本文目录一览：
- 1、小学生相声剧本
- 2、相声剧本(适合学生)搞笑
- 3、求一篇校园六人相声剧本
- 4、四人相声剧本(适合学生)
- 5、四人相声剧本适合学生搞笑
- 6、小学生爆笑相声剧本（两人演的）
- 7、小学生爆笑相声剧本（两人演的）
- 8、搞笑相声剧本2人(适合小学）
- 9、六人的简短相声
小学生相声剧本
小学生相声剧本【一】 演员：甲 乙 丙 丁
老师：注重语言
甲：正常
乙：傻里傻气
丙：自豪
丁：夸张
道具：桌子、凳子。书包：耳机、笔、纸、眼镜、望远镜、瓶子、扫把
背景音乐： 主持人(念)：又是一年开学季 喧闹声再一次唤醒了回忆……仿佛一切还是在昨天，我们正背着行囊行走在去一座陌生城市的路上，沿途不断变幻的风景迷乱了我们的视线，但未来的路似乎清晰可见…… 仿佛一切还是在昨天，我们奔赴期盼的校园，心中多了一份新鲜感……在往常，开学的日子正像家庭中的节日，大家可以会见一个夏天未见面的同学，而正是这期盼已久的开学，给校园增添了缤纷活力
甲：背着小书包，带着小耳机，唱着：我去上学校，花儿对我笑......欢快的奔进教室，四处张望。哎呦?教室里怎么空无一人呢?亏我早晨， 闹钟一响天下亮， 起床洗漱匆匆忙。 不知上学迟到没? 匆忙过来真后悔。好吧。我还是先做位子上吧 (放下书包)
乙：背着大点的书包带着大点的耳机，急匆匆的跑进教室， (揉揉眼睛)哎，今天下午暖洋洋，躺在床上懒起床，一觉睡到七点半，朦朦胧胧起了床，哪知现在这么迟，学校不去定出事，我的爹啊我的娘，现在心情特别慌。乙：我的妈妈呀，终于赶到教室了。(跑过了头，有倒着跑道甲面面前)乙： 啊。不是好迟了吗。怎么就你一人呀。甲：我也不知道这么回事呢，(看看手表，着急)这不都快上课了。乙：(无奈的只好坐下)看书
丙：背一个大包，戴着大号耳机 手插裤兜。很有气场的快速走来 本人姓陈， 是位学生生于一九四五。 家里都是我做主。 性格有些迷糊， 所幸无入歧途。 学习不算刻苦， 还好不用重读。 喜欢旅游，喜欢拼图。 常常不服，和人打赌。有赢有输。 上学遇到，记得和我打招呼。丙：嘿?今儿怎么不跟我打招呼啊。(嚣张)甲：这不没看见么。(不屑)丙：给你看见还得了，我可是来无影去无踪(得意，手舞足蹈)乙：哎呦诶?这招我也会。来无影去无踪(动作夸张)丙：诶?去去去...(书包一扔，坐下) (场外音：背景音乐)
丁：：(背特大号包， 戴特大号耳机)天气好，抖精神，背上书包跨出门，不靠家，不求人，努力还得靠个人!(环顾四周)大家好，我是这儿新生，今日忽闻此校，听说这校挺好。过来这儿一瞧。学：真好!丁：嗯嗯。确实好确实好，不过，老师在哪儿呢。乙：就是说嘛，老师比我们还吃呢。丁：在四周转悠一圈，坐在位子上。
学：位子上交头接耳
老：(急匆匆)公元某年某月某日某时某分某秒，在我们校园，做为老师的我竟然迟到，同学们，对不起。学：没关系。老：同学们，对不起。学：没关系。老：对不起。
学：没关系老：对不起。学：没关系。
老：好啦好啦好啦。今天我们班来了一位新同学。请他自我介绍。
学：顿时安静下来，挺直坐在那一动不动。唯有丁还戴着耳机，疯狂的摇头。丙看见连忙用手拉丁，丁没反映。
老：同学们，其实所谓的顽皮我们都一样，没有什么不同。但是在特定的时间，特定的地点，还是得乖点哦(过去敲丁的头)
丁：(顿时安静下来，迅速摘下耳机脱下书包)本人，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，没钱没房没车没权没势没力。但这都不重要。重要的是?虽然我不是高富帅，但依然有人爱。
学：切。
老：那你的人生格言是?丁：你只看到我的成绩 却没看到我的努力 你有你的满分 我有我的进步 你否定我现在 我决定我的未来 你嘲笑我一无所有 年少轻狂，不明事理 我可怜你没有梦想 你可以轻视我们的年轻 我们证明这是谁的时代 备考是注定孤独的旅行 路上少不了冷眼和偏见 但那又怎样 哪怕遍体鳞伤 也要活的漂亮。我是学生，我为自己代盐。
学：(各自拿出一包盐)我们都为自己代言
老：(无语)接下来同学们以。从前。一词造句。由甲开始
甲：从前有只猪 爱看书 看书不识字 越看越糊涂
乙：从前有只狗 爱喝酒 喝完耍酒疯 被人咬了手
丙：从前有只羊 爱跳墙 终于跳过去 墙外是条狼
丁：从前有个人 爱跳绳。 终于有一天 跳绳跳成神
老：同学们你们是神马造句。接下来，看黑板看黑板。把笔记摘下
甲：(正紧的拿出眼镜带起，认真的看着前方。)怎么看不清楚
乙：(傻里傻气的拿出一幅较大眼镜带起，探头探脑的看着前方。)我也是，看不见。
丙：(挥了挥手指，很不屑的拿出一幅很大眼镜，自豪的带起，向四周起身环顾 ，然后坐下。)不会吧。真心看不见黑板。
丁：(拿出一幅望远镜，疯狂的全场走起，甲乙丙非常吃惊。)哪里哪里，
老：同学们请把黑板上的笔记摘下哦。)
甲：(拿出笔和纸，认真的看一眼前方，摘一下笔记。)老师你字写太小啦
乙：(傻里傻气的拿出较大的笔和纸，糊里糊涂的摘笔记。)将就将就吧
丙：(摘笔记，表情严肃，)真没办法，只能将就。
丁：(拿出一只特大号笔摘笔记。)哈哈。我什么都看得见。
学：摊开纸，举起。再贴在桌子(友情校园)
老：是的。就像黑板写的。友情是暗夜里的一缕阳光，照亮了我们前进的路;友情是失败时的一条路，引我们走向黎明;友情是雨中的一把大伞，为我们遮风挡雨......同学们的友情，可要发扬光大啊。
学：(打打闹闹)
老：(同学们别在坐位上打打闹闹哦)，要不然就动一次打一次，动一次打一次。
学：动次打次 动次打次。苍茫的天涯是我得爱，绵绵的青山脚下花正开，什么样的节奏是最呀最摇摆。
老：还摇摆还摇摆，现在是上课，能尊重老师吗?(生气)
学：能。老：那你们可以停止摇摆吗?
学：能。老：能做端正吗?
学：能。老：能看我吗?
学：能。老：能看我间接看黑板吗?
学：能。老：能以后都好好学习吗?
学：能。不不不...不能
老：这是为什么呢?
甲：我懒。
乙：很懒。
丙：非常懒。
丁：超级懒。
学：哎，学海无涯，回头是岸呀。
老：那你们能再懒点吗?
学：能。(头靠桌子)
老：(非常生气，走出教室)下课下课。
老：走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好!” 老师愤愤地说：“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好!”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢?”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好!”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍!”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好!”
老师说道：“坐下!下面请大家把书翻到第一课《再上景阳冈》，首先呢，我请同学们上台来演一下 ，乙演武松，丙演老虎。甲你来念课文他们做。
丁：好好好。(台下马上传来一股掌声)于是他俩将将的打了起来 。
老师：等一下，甲还没念。
甲：武松打老虎，他打啊打啊打啊打，打啊打啊打啊打，最终没把老虎打死，他又继续打啊打啊打啊打，打啊打啊打啊打，他终于还是没把老虎打死......(过了n分钟后)他最终把老虎打死了。
乙丙(直喘气)：哎哟，真把我们累死了。
老：好 ，真是喜悦，请同学们把书翻到第二课《卧春》。我请一位同学更着我读，愿意的请举手。
丁：(打哈欠)将手抬起 老师：看不出嘛，你还挺积极的，好，你跟着我读。
丁：(不知为什么)好。
老师：《卧春》。丁 ：《我蠢》。
老师：暗梅幽闻花。
丁 ：俺没有文化。
老师：卧枝伤恨底。
丁：我智商很低。
老师：遥闻卧似水。
丁：要问我是谁。
老师：易透大春绿。
丁：一头大蠢驴。
老师：岸似绿。
丁：俺是驴。
老师：岸似春绿。
丁：俺是蠢驴。
老师：岸似透黛绿。
丁：俺是头呆驴。
老师：你怎么读的啊?
丁：我就是这样读的啊。怎么啊，不对吗。
老师：你......你......你。(无语)
学：丁快叫救护车。
丁：好老：这儿没救护车。这是教室，休要放肆。场外音：(下课铃声)
老：下课
甲：(边走边说)留级复读的学生叫：留学生;家里有钱的学生叫：高才生;上课打瞌睡的学生叫：特困生。
乙：(边走边说)上学真是苦，很想去跳舞，上学真是累，做梦也想睡，上学不细心，很想去溜冰，上学真是烦，不能出去玩，上学真难过，都是没学好惹的祸!
丁：(起身)这是什么呢?
丙：(起身)瓶子啊!可乐瓶子啊!
丁：NO!这不是一个瓶子，这是耻!
丙：啥耻不耻的，不就扔了一个瓶子，地球都没意见，轮不到你来教训我!
丁：我说这位传说中的帅哥啊，你，你，你，---太肤浅啦!你扔了一个瓶子没事，但是如果整个学校30多跟你一样扔的话呢?整个瑞安两万多人跟着扔呢?全中国13亿人跟着扔的话呢?乃至全世界65亿人跟着扔的话，还能没事吗?
丙：怎么可能啊!
丁：好，就算这不可能!你扔一个塑料瓶子没事，但是如果你扔一个玻璃瓶呢?如果扔一堆垃圾呢?如果扔一堆炸弹呢?
丙：切，你的想象力也太丰富了吧!
丁:扔了没事，但是你砸到人怎么办，就算砸不到人，如果砸到小猫小狗怎么办呢，就算砸不到小猫小狗，砸到花花草草又怎么办呢?就算砸不到花花草草，砸到我们可爱的七中学生身上怎么办呢?怎么办
丙：怎么办? 丁：看着办!
丙：够了 (一脚踢开罐子)好,OVER,现在没事啦!
丁：呵呵，笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。不好意思，本来你是初犯，现在正式升级为再犯!我正式宣布你的行为已经严重破坏瑞安七中的文明素质形象。我们将对您进行处罚。
丙：处罚我，小样的，新来的吧!知道我是谁吗?
丁：不重要,我也不想知道!
丙：上百度一下吧!
丁：切。你还是认真读下处罚条例书吧!
丙：七中是我家，文明新风靠大家。为迎校庆，讲文明，树新风，特颁布校园文明条例如下。学生若乱扔垃圾，特价处罚10元，附赠捡垃圾一袋!学生若不听劝谏，屡犯不改，我们将给予抽奖券一张!
丁：对,三等奖双倍罚款，二等奖打扫社区卫生一周，一等奖将有机会与校领导面对面谈话。中奖几率为百分百。
丙：若学生的行为严重扰乱校园秩序，我们直接赠送回家的车票一张!啊~~这都什么跟什么!
丁：学海无涯，回头无边哦!现在你接受也得接受，不接受也得接受，NO CHOICE!
丙：别逼我，我不是个随便的人，但我随便起来不是人。
丁：哦，咋滴呢? 丙：非礼了!?非礼啦!怕了吧???
丁：怕--太怕--- (破啼痛哭,坐在地上)：欺人太甚啊!我的命真苦啊!
丙：呀，呀，，，求你了，别哭了，长城都被你哭倒了!得了，我认了。
丁：请出示你的学生证，身份证或者暂住证，如果有结婚证也可以
丙：能不能给打个折啊!
丁：可以啊，给你打个9.9折。
丙：才便宜一毛钱啊。不等于没打啊!
丁：是啊，那你还叫，那就十块钱喽!
丙：好吧。我任命，我扫。
丁：我还是一起帮你扫吧学：(
都上台)我们也来帮你扫：当自己与朋友闹矛盾，互不理睬，心里难过时，对自己说一句：“朋友之间的疙瘩是最容易解开的，没有矛盾的朋友是虚伪的!” 当自己被人误解，心里即激动又别扭时，对自己说一句：“冷静!冷静!越是激动越是解释不清。”)
主持人(念)：生活像是一面镜子，你对它笑，它也对你笑，你对它哭，它也对你哭，生活由我们做主，我们何必整天要看自己那副愁眉苦脸的样子呢?所以在我们心情低落的时候，默默给自己说几句话，学会自己安慰自己，我们的日子会多么灿烂，生活会多么美好!其实有些回忆并不会随着时间的流逝而磨灭，就像记忆深处还深印着童年时光成长的点点滴滴一样，那些印迹不会随着岁月的涤荡而褪色。最痛苦的事莫过于在不同的时间、不同的地点遇到相同的事物，物是人非、思绪万千、愁上心头。谁惊醒了谁的倦眉，谁惹恼了谁的鼻尖。
小学生相声剧本【二】 甲：从右边上：历行节约，反对浪费。乙从左边上：贪污浪费，极大犯罪。
甲：这个囗号现在不怎么实用，现在要提倡浪费，反对节约。
乙：没有这个道理，任何时候都要节约，勤俭持家是生活的根本。现在是提倡消费，不是浪费，不要混淆概念。
甲：二 者是相对的，又是统-的，你象建国初期，到处都是战争的创伤，囯家底子漙，生活物资相当溃乏，那时提倡节约是非常及时的，相当必要的。
乙：那时演文艺节目都能表现出来，(动作)‘-根针来-根线，-块煤来-块炭，-棵葱来一头蒜，-朵棉来-个蛋
甲：你跳大神呀?
乙：-块墨来一块砚，一滴油来-粒盐，-粒米来-粒面都要精打来细算，为的是共产主义早实现。
甲：行了，-粒面你分的出来吗，现在物资丰富了，你如果还象雷锋叔叔那样-双袜子破了就补，穿了再破，破了再补，-穿就是两年
乙：那不成靴子了
甲：如果现在还那样节约，纺织厂要倒闭不少，又要有多少人要失业，所以要反对节约
乙：可我国人囗众多，-个微不足道的节约都是-笔很大的财富，每人节约-粒米，一火车皮支援非州国家，够-个小部落吃-年的，每人少吃+粒米，伍佰吨支援朝鲜，每人-分钱，一千三佰万
甲：支援给我，让一部分人先富起来
乙：支援外逃贪官国外浪费
甲：你说那些贪官，你要那么多钱干什么，几辈子都花不完，最后把自己都搭进去了，值吗
乙：这就应了我老家的-句话：叫命里八尺，难求-丈，迷信讲法就是你这-生该你吃多少，喝多少，用多少，用现在话讲就是该你消费多少，都是命里带来的，并且消费多少和你的生命长短有着同歩关联，象这当官的，还有所谓的富人，本来你吃的，穿的，住的，用的要比普通人的基数要高的很多很多，但也不能过度超支，越过底线就会限制你消费，甚至送你去-个终止消费的地方
甲：那是什么地方
乙：真笨，那是一个谁都不愿去的地方，因为去了就再也回不来了
甲：原来有句话叫旧的不去，新的不来，现在就有一个例子，新的是来了，可是不怎么理想，再想回到原来，回不去了，原来有部电影叫‘鄂尔多斯’风暴，是农奴翻身的故事，现在也上演了-部‘鄂尔多斯’风暴，是楼市‘崩盘’的故事，楼价由原来的每平方米二万元直降到每平方米三千元还没人问津，到处都是停工的烂尾楼。
乙：怎么会是这样?
甲：当地的煤炭储量占全囯的六分之-，因生产和建设的需要，拆迁，征地使当地居民都成了百万富翁，这些人又都拿这笔钱去放高利贷和投房地产，由于炒房，炒矿资金链脱节，再加-些外部因素，现在这些钱都变成了砖瓦，钢筋混凝土，
乙：计划没有变化快，那再把它拆了，重建个‘元大都’‘金大都’什么的历史古城，现在不是很多地方都准备建什么古都，什么故里。
小学生相声剧本【三】
甲：今天给大家说段相声，愿大家喜欢吧!过节了，说是什么好啊?
乙：什么好说什么，从八岁就教你，什么种培育的?
甲：现在什么都腻了。说祝大家发财，俗了;祝大家身体健康，废话，都红光满面的;祝家禽兴旺吧，担心都喂了性激素饲料——
乙：下道了!这小子吃错了饲料了!
甲：所以今天就说说我国的成语是怎么来的。
乙：想不到这小子来这么一套，这就叫老母鸡下了鸭蛋——
甲：什么意思?
乙：也玩回浪漫!成语就成语吧，大家等着你放屁带出蛋来。
甲：放屁带出蛋来，什么意思?
乙：屁都有营养价值。
甲：我是书香门第你知道吧?
乙：没看出来。没闻到书香，只闻到了一股汗臭气。
甲：秦始皇焚书坑儒你知道吗?
乙：这与你有联系?
甲：了不得，那个坑里有我四个老祖宗。
乙：老祖宗四个?
甲：弟兄四个。
乙：看来不老实。
甲：有个成语你知道吧?
乙：中国成语一万多，我怎么知道。
甲：很有名啊，叫曲突迁薪无人问，满身泥巴座上宾，你知道吧?
乙：不熟。
甲：那是我老爷爷的老爷爷的老爷爷的老爷爷的爷爷干的事。
乙：说老祖宗就算了，爷爷多了成了杂交了。
甲：他一天走过一家人家，看见他家的烟囱冒火，下边有堆柴火，他就让人家把烟囱改造，把柴火迁走。
乙：那人听了没有?
甲：我老祖宗回来那家人家起了大火，刚救完在喝酒。
乙：请你祖宗了吗?
甲：那人见了我老祖宗，打我老祖宗一顿。打死了。
乙：怎么这样?
甲：说他是丧门星。后来告到国王那里，国王说——
乙：说什么?
甲：没说什么，说给立块碑吧。
乙：也很好啊。
甲：你不知道，碑文写的什么?
乙：赞美呗?
甲：是赞美，国王亲自写的。
乙：这要说说。
甲：上联写的是：曲突迁薪二百五;下联写的是：一棍打死七十三。
乙：怎么还七十三?
甲：我老祖宗七十三。从此啊，我就是二百五的后代了。
乙：二百五的来历出自他家门。
甲：很对。拔苗助长你知道吗?
乙：这我知道，不就是闲苗长得慢，用手天天去拔吗?
甲：不是。
乙：也是你老祖宗干的?
甲：对了。
乙：二百五的后，说说听听。
甲：我老祖宗的儿子，生下来脖子特短，我老祖宗就天天拔，后来——
乙：后来怎么了?
甲：脖子长了，人傻了。
乙：又不精神了。
甲：对了。没办法，国王又知道了就把我老祖宗的儿子送到了山东。
乙：国王还是不错。
甲：我老祖宗的儿子到了山东的杞国，就整天往天上看，什么也不干就是看天。
乙：天文学家啊?
甲：什么天文啊，杞人忧天。
乙：又一个二百五。还有二百五吧?
甲：还有，不知道是不是二百五。
乙：这个杞人就是你祖宗了?
甲：对，我老老老老爷爷吗。家谱上有。
乙：二百五后代。
甲：二百五也是垂青千古啊怎么了?我这个杞人爷爷，那是对中国文化贡献大了。皇帝封他看什么是个成语。
乙：是吗?我问你?
甲：好的。说吧。
乙：那他看山是什么?
甲：妖魔鬼怪。
乙：看水来着?
甲：鱼鳖虾蟹。
乙：这个二百五，眼还这么厉害啊?
甲：火眼金睛。
乙：好了你爷爷我就不多贬了，我再问吧。
甲：出口成章。
乙：我问你，你这个老老老老爷爷看美国。
甲：通货膨胀。
乙：那，那看日本来?
甲：八格牙路。
乙：什么东西，乱七八糟的?
甲：日本有日语哪来的成语?
乙：也有成语?
甲：大刀一狼!
乙：怎么听着这么心寒!
甲：这就是成语的力量，杀人如麻，保你这小子绝种的!
乙：好了，好了，我再问你。
甲：说。
乙：他看男人?
甲：经常插足。
乙：看女人来?
甲：如狼似虎。
乙：怎么对女人这么恨啊?
甲：他是个太监。
乙：太监怎么有了你?
甲：无种(中)生有。
乙：‘有’是谁?
甲：我叫‘有’。
乙：一家子二百五!
甲乙：谢谢大家。(鞠躬)
相声剧本(适合学生)搞笑
相声剧本(适合学生)搞笑介绍如下：
小学生爆笑相声《珍惜时间》
甲：日月如穿梭，光阴快似箭。
乙：呦，你又在这拽呢？
甲：拿你来说吧，今年有11了吧？
乙：都12了。
甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。
乙：一晃儿？
甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿12,该小学毕业了，你再这么晃几下......
乙：怎么样？
甲：你就没了。
乙：敢情我一辈子净晃晃了。
甲：这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。
乙：形容日月、光阴。
甲：让你自己说，时间快不快？
乙：太快了。
甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。
乙：还有嫌时间多的？
甲：有个同学，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。
乙：说什么呢？
甲：“怎么还不放学呀？”
乙：老盼放学啊？
甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？
乙：我学习呢，你干什么呢？
甲：“嘻嘻，不知道。”
乙：作业写完了吗？
甲：“嘻――不知道。”
乙：考试及格了吗？
甲：“嘻――不知道。”
乙：嘿，这也不知道啊！
甲：“嘻――不知道。”
乙：嗨！你这次数学考多少分？
甲：“9分......”
乙：不是不知道啊？
甲：上次考试得10分。
乙：得，又少1分。
甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？
乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。
甲：你古语知道的多吗？
乙：知道一些。
甲：有一句老话：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。
乙：知道，这是说光阴无价。
甲：大诗人苏轼有句成语：“一刻千金”。
乙：对，一刻钟一千两金子。
甲：时间对谁都是一样的。
乙：非常公平的。
甲：可有人要多得点时间。
乙：从哪儿来？
甲：得去挤。
乙：对。
甲：鲁迅讲过：时间，就像海绵里的水，只要愿挤，总是有的。
乙：对，少壮须努力！
甲：一天能多挤一点时间学习。
乙：就要挤时间学习。
甲：一天找半个小时，写上一篇百字短文。
乙：循序渐进，你会练出秀丽的文笔。
甲：一天抽十分钟时间，读一首唐诗。
乙：那......一年能熟读三百首哇。
甲：由此看来，只要善于运用时间，学习也不是难事。
乙：对。
甲：不光如此，珍惜时间就能延长寿命呢！
乙：既然这样，咱俩就别在这磨蹭了，多延长些寿命吧。
甲：好，咱退场吧。
求一篇校园六人相声剧本
小学生相声：吹牛 甲:
我们家是吹牛世家! 乙:
我们家还是吹牛专业户呢! 甲:
我们家吹牛不纳税。 乙:
我们家吹牛还不交钱呢! 甲:
不是吹,我一出生就会上厕所。 乙:
爬着去? 甲:
谁刚生下来就会爬呀? 乙:
那怎么去? 甲:
床就当厕所了呗! 乙:
这叫尿床! 甲:
我三个月就会跑。 乙:
那准是个怪胎！ 甲:
三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。 乙:
就这么跑呀! 甲:
要说吹牛,我可是没人能比。 乙:
我不信,你敢不敢在这儿比一比? 甲:
在这吹?没问题! 乙:
要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！ 甲:
我一顿饭能吃八斤水饺！ 乙:
哎呀,我发烧了！ 甲：
昨天晚上我也发高烧啦！ 乙
我高烧六十七度。 甲
我高烧九十四度。 乙
你也不怕烧死啊！” 甲:
晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！ 乙:
晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！ 甲:
我比楼高！ 乙:
我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！ 甲:
我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！ 乙:
那你的脸呢? 甲:
吹牛的人不要脸了! 乙:
哎!----- 甲
怎么样？ 乙
再来呀。 甲
还想吹什么? 乙
来吧。 甲
你来吧。 乙
告诉你呀！我这个人能耐可大啦！ 甲
有什么能耐？ 乙
我这人能用耳朵看书。 甲
你没问问我有什么能耐吧？ 乙
你有什么能耐？ 甲
我经常用鼻子吃饭。 乙
那我能用胳肢窝找矿。 甲
我能用嗓子眼儿发电。 乙
我隔着墙能看见人。 甲
我隔着你衣服能看见你钱。 乙
昨天晚上我请同学吃饭啦！ 甲
我昨天晚上也请同学吃饭啦！ 乙
我怎么吹，他怎么吹呀！ 甲
来吧！ 乙
吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！ 甲
我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！ 乙
我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。 甲
我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！ 乙
我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！ 甲
我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！ 乙
啊？你够得着吗？ 甲
我跷着脚咬的！你管得着吗？ 乙
像话吗？ 甲
我在吹牛上有祖传秘方。 乙
我能把方的吹成圆的。 甲
我能把短的吹成长的。 乙
我能把丑的吹成美的。 甲
我能把死的吹成活的。 乙
嘿，你可太厉害啦。 甲
吹呀！ 乙
我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。 甲
我们家是吹牛工厂。 乙
我们家是吹牛股份有限公司。 甲
我们家是吹牛大托拉司。 乙
我们家是世界吹牛中心。 甲
我们……你们这中心是我们家吹出来的。 乙
嗐！比不了。你可真能吹呀参考资料：适合小学生
四人相声剧本(适合学生)
关于四人相声剧本(适合学生)，相关内容如下：
人物：甲，乙，丙，老师； 地点：老师办公室
（甲，婉领着礼物来到老师办公室前）
甲（面向婉）：不要害怕，挺胸，抬头，撅屁股！（婉照做）我们是来找张老师谈判的，一定要在气势上压倒老师
乙：对，不能在气势上输给张老师，走，我们回去。
甲：哎…你回去干嘛呀！
乙：我们既然要压倒对方，这些东西用不着呀，我们应该把糖衣炮弹换成真枪实干！
甲：什么真枪实干，还公鸡下蛋呢！俗话说吃人家的嘴短，拿人家的手短。我们的目标是先软后硬先甜后苦，你懂不懂呀！
乙：哦！我懂了，不就是先点头哈腰后挺直腰板嘛！这个我在行
甲：好，那行。你敲门
乙：（刚要敲门，突然想到不公平）为什么有时我敲呀？
甲：那还不是因为你贼眉鼠眼，一副奸相。点头哈腰你都在行嘛！
乙：啊？感情我就这副德行呀！不过长的丑不是我的错，但长得丑还出来吓人那就是我的错了，我看还是你来敲吧。我要是吓到张老师就更不好办事了。
甲：那不行，我们俩就是八戒和沙僧谁也别说谁。
乙：那我们找一个人来替我们敲？
甲：就知道出损招，还是老办法吧。
乙：好，谁怕谁呀（两人卷起袖子，做出打架姿势）两只小蜜蜂呀，飞到花丛中呀…
乙：oh !yeah!我赢了耶！
甲：哇塞！我输了，你敲门！
乙：why！
甲：当然是谁输谁敲门呀
乙：好，算你狠！我敲。（敲几下后迅速躲到了鹏后面）
甲：你…（门开了）
老师：甲，乙，你俩有事吗？
甲，婉：那个…没事…嘻嘻…哎！不！有事…有事…呵呵…（两人点头哈腰）
老师：有事进来说吧，站在门口干啥呀
甲，婉：你先说…为什么我先说呀你先…不你先…
老师：你俩在嘀咕啥呀
甲：嗯…没啥…没啥…
老师：真没啥？要是这样的话那我可要走喽（准备喝水）
乙：要不我们一块说？
甲：那好。一，二，三
甲，乙：老师！（声音很大）
老师：（喝的一口水一下喷了出来）你俩干什么呀，一惊一乍的。
甲：(双手托着礼物)老师，一点薄礼不成敬意请您笑纳！
老师：你们俩这葫芦里卖的到底是什么药呀？
乙：什么，药？老师，您病了吗？这可不是药，我们不是学医的，不敢轻易开药呀！
甲：闭上你的乌鸦嘴。老师您别跟她一般见识，她这人就是四肢发达头脑简单
乙：我这那是头脑简单四肢发达呀，我这就是典型的头脑发达四肢简单嘛！哦，不，是头脑发达四肢业发达。
甲：什么发达简单的，我看你呀全身上下就俩字——简单！
乙：哎，你啥意识呀，成心和我过不去是吧。
老师：好了，你们俩别吵了，郭鹏那你说这是啥意思
甲：（指着乙）都怪你，差点把正事都忘了。老师，我们没…没别的意思，就是觉着您整天披星戴月起早摸黑太辛苦了。所以…
老师：所以你们就给我买了这些营养品？
甲：对，老师您真是太聪明了，真是一点就通呀
老师：如果真是这样的话，那你们的意思我明白了
甲：哈哈…老师，您真是太好了。以后还请您多多关照。我们就不打扰了…
乙：什么？就…就这样走了？那正事还没办呢！
甲：办啥办，大家心里明白就好了，干嘛要点的这么透彻呀
乙：啥明白透彻的，你就别在这打哑语了。老师您是真明白我们这次来的目的吗？
甲：哎，我说你是真傻呀，还是真傻呀，还是真傻呀？人家老师这么聪明能干的人能像你一样吗？二十岁的人，六岁的头脑。
老师：对呀，我是明白你们的意思了呀！这有什么不明白的。你们俩关心老师这没什么不好，只要你们好好学习，我再苦再累也无所谓。不过，你们的心意我领了，这些东西你们还是拿回去吧。
乙：哈哈…我说吧。像你这样高智商的火星人，我们地球人不好找。
甲：不是，老师。弄了半天您就明白这这一层呀？
老师：对啊，难道我理解错了吗？
甲：没错…没错…可是…
老师：可是什么？
乙：可是您必须得收下这些糖衣炮弹！
老师：什么？
甲：哦，不是，她的意思是您必须得收下这些苹果鸡蛋！
老师：可是为什么呀，你们得给我一个理由呀！
甲：没有理由，反正您收下就对了
老师：真是急死我了，乙，你说，到底有什么事
乙：那好，老师。既然您逼我，那我就只说了。还不就是因为那用锅的事嘛！
老师：对，最近同学们私自用锅在宿舍里煮饭实在是很猖狂呀
甲：老师，我知道私自用过在宿舍煮饭是我们不对，可是您的惩罚措施是不是太…
老师：太严厉了是吗？
乙：对！嘻嘻…老师您能不能收下我们的糖衣炮弹就这样赦免我们呀
老师：赦免你们？
甲：对对，我们向您保证以后就算是上刀山下油锅找食物也不会在宿舍煮饭了
乙：对，绝不会再做重犯！
老师：可是我怎么不记得你们用过锅呀
（两人拍手，yeah!）甲：老师您的意思我们懂了，您真是天下最好的老师
乙：老师，那我们走了（两人转身要走）
老师：你们俩先等一等。
甲：噢！这礼物您就收下吧。我们既然已把礼物送来，又岂有往回拿的道理呀。
老师：不是礼物的事。
乙：啊，我明白了，礼物您就放心的收下不用请我们吃饭了。
老师：唉，又扯到吃饭上去了，你们俩给我听清楚。我说不记得并不代表你们俩无罪！既然你们这么有悔过之心，专程前来自首又岂有不罚之理！
乙：（小声对甲说）喂，自首是啥意思呀？
甲：说你傻你还不信，自首的意思就是…什么？自…自…首？老师你的意思是…
乙：她的意思好像…
老师：我的意思就是在你们来之前我还不知道你们用锅事，可现在你们用自己的嘴巴出卖了自己
甲：老师，那我们宿舍的锅不翼而飞原来不是您拿的
老师：当然不是！
甲，乙：啊？怎么会这样呀？
老师：我不想追究你们锅的下落，我只想追究你们用锅的事实
甲：嘻嘻：那个，老师，熟话说那捉贼不还得捉赃吗？您这不是没找到赃物吗。就这样放过我们吧
老师：没有回旋的余地，制度定了就要施行！杀鸡给猴看，以儆效尤。
甲：制度？什么制度呀
老师：这是年级专门针对用锅的同学颁发的一项新制度，你们好好看清楚
（二人接过制度）乙：凡是发现有锅（“有锅”二字念得特响）的宿舍，宿舍成员均取消奖学金和助学金的评定资格，宿舍的一切荣誉均取消。
甲：嘻嘻…老师。您看，这上面不是说发现有锅的宿舍吗，者发现就等于看见，您不是还没看见我们宿舍的锅嘛，再说了，我们的锅不也找不到了嘛！看来我们不是您要找的鸡呀！
乙：就是啊，老师，我们知道错了，您就大人不计小人过，给我们开一面网吧。毕竟那锅也丢了，我们也不会再用了…再说了想我们这么傻的鸡哪找去呀，杀了多可惜呀。
老师：唉！真是拿你们没办法，不过万事以证据为先。就算是让你们钻一下制度的空子。这一次就放过你们了，但是下不为例，绝不能再犯。你们要知道生命重于泰山，安全用电是关乎生命的大事，万一出了事，谁能承担得起呀
（二人低头不语，暗暗自喜。这时同宿舍的丙拿着一口锅一脸惊慌的闯了进来）
丙：老师，我知道错了，这是我们宿舍的过，我知道我不该藏它，请老师罚我吧
老师，甲，乙：什么？这锅原来是你藏起来了？
丙：对，我怕这锅被发现就藏起来了，不过这锅我们大家都用过要罚就一块罚
（甲，乙二人拉过丙）甲：你把锅藏起来了怎么也不给我们说一声呀
丙：哼！你们俩少在这装蒜，我前脚把锅藏起来你们后脚就来揭发我好摆脱关系，我告诉你们，没门！这锅我们都用过
乙：天哪！我们那里是来接发你的呀，我们见锅没了，还以为是被老师发现了，我们是来找老师谈判来了
丙：什么？那你们这张纸条上的内容…
甲（接过纸条）：要想摆脱跟锅的关系必须找老师。唉…内容你现在明白了吗？
丙：完全明白了…完了，这下全完了…
老师：你们三个商量的怎么样了，这下可是人脏俱获了吧
甲，乙，丙：苍天呀！我们这干的到底是什么事呀
四人相声剧本适合学生搞笑
四人相声剧本适合学生搞笑如下：
甲：敲锣打鼓来联欢。
乙：威风凛凛声震天。
丙：咱们这是啥节目。
丁：三句半！
甲：欢庆元旦喜气浓。
乙：我们公司乐融融。
丙：今天举行大联欢。
丁：高兴。
甲：在座朋友真不少。
乙：叫声领导辛苦了。
丙：先给你们敬个礼。
丁：新年好。
然后穿插一些和贵公司情况有关的内容，一两段即可起到画龙点睛，合情应景的效果。
甲：这年头活着不容易。
乙：天灾人祸不断升级。
丙：日本地震传噩耗。
丁：悲剧。
甲：悲催的利比亚遭空袭。
乙：古巴也换了新书记。
丙：美国记者逼问奥巴马。
丁：没脾气。
甲：国内物价像坐飞机。
乙：可是工资却在爬楼梯。
丙：诱人的水果不便宜。
丁：吃不起。
甲：某某委的政策天天变。
乙：限价成了涨价的序曲。
丙：车祸太多咱别怪司机。
丁：昏迷。
甲：瘦肉精单位说对不起。
乙：沈阳豆芽没人管理。
丙：相关的监管部门谁负责？
丁：扯皮。
甲：绷砂猪肉很离奇。
乙：染色馒头来充饥。
丙：再强的辐射也不怕。
丁：毛毛雨。
甲：有人高调地办婚礼。
乙：有人私奔成了喜剧。
丙：听说《肉pu团 》全新升级。
丁：3D。
甲：是谁看守所里唱《传 奇》。
乙：是谁审判前听证局部民意。
丙：尼玛法律有木有正义。
丁：咆哮体。
小学生爆笑相声剧本（两人演的）
儿童相声《谁厉害》
甲：听说你喜欢下象棋
乙：没错
甲：你爸爸也喜欢下象棋。
乙：是啊
甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：对
甲：有一回我和你爸爸下棋，你猜我们谁厉害？
乙：我爸爸下象棋好，当然我爸爸厉害
甲：对，我厉害
乙：你怎么厉害了？
甲：你爸爸那么大岁数，当然让着我,我还老偷子儿.背着你爸爸没看见把他的棋子儿偷出来仨,你爸爸都没棋了，结果我下棋厉害我赢了。
乙：那是你厉害
甲：我赢了，你爸爸不答应了，说三盘两胜，还得下。第二盘，你猜我俩谁厉害？
乙：照刚才那样下，肯定你厉害
甲：对，你爸爸厉害
乙：怎么又我爸爸厉害了
甲：这回你爸爸不让着我了，还加了仔细了，我也偷不了子儿了，你爸爸那么厉害，我当然就输了。
乙：你又输了
甲：到第三盘，你猜我俩谁厉害？
乙：我不猜了，你就说吧
甲：我俩和棋了
乙：我不猜你俩又和棋了。
甲：是啊，下到最后我就剩下一个士，你爸爸就剩下一个象
乙：那就别下了
甲：是啊，依着我也是不能下了，可你爸爸不干，非得接着下不可？
乙：啊？？一个象一个士，都没有能过河的子儿了，那怎么下呀？
甲：呵呵，你爸爸有主意。
乙：什么主意？
甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”
乙：没听说过！
甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。
乙：去你的吧！！
小学生爆笑相声剧本（两人演的）
山西家信（曹刘版）
曹：这个相声大会节目一场接着一场
刘：是
曹：相声是语言的艺术，中国的语言是博大精深
刘：没错儿
曹：每个字儿都有它有用意
刘：哦？
曹：别说一个字儿，哪怕是一个标点符号，要是不注意也会闹出笑话。
刘：是吗？
曹：哎 就拿我们家来说吧
刘：怎么了？
曹：我有一个朋友 山西人 在山里边长大的 没念过书 没学问 不识字 这
个年纪呢 三十多岁快四十了 我们两个人称得起是忘年交 我呢 论着
管他叫二哥。有一回他请我吃饭
刘：嗯
曹：定的是中午十一点半到
刘：哦
曹：我呢 到时候就上家去了 他呢 还请了一位陪客
刘：哦
曹：可是等到十二点 这位没来
刘：哟
曹：他着急了 于是呢他就画了一张便条
刘：不 不 您等会儿 干吗画啊
曹：因为他不会写字
刘；噢
曹：所以呢就画了一张便条
刘：只能画
曹：我一瞧 画的什么啊？画了一个小人猫着腰 一个手捂着嘴 一个手捂
着屁股 不明白这什么意思？
刘：挺奇怪的
曹：他叠好了 打发门口的小孩 去 给前院的大爷送去 这位住的不远 就
在前院住 去送去吧 一会儿的工夫小孩回来了 人没带来 也带回来
一张便条 我一瞧画的什么啊 也是一幅画 画了一个鸟笼子 鸟笼子里
面有一个王八 这个王八脑袋在鸟笼子外边探着 王八身子在鸟笼子里
边 他一瞧 行了 咱甭等他了 咱吃饭吧 我说别别别介 别介 我说我
还不明白什么意思呢
刘：是啊
曹：您刚才那画一小人猫着腰 一个手捂着嘴 一个手捂着屁股 什么意思
啊
刘：干吗呢
曹：嗨 我跟他说午后请他吃饭
刘：嗨
曹：噢 捂着屁股就是午后 那他这个画一鸟笼子 里边有一个王八 王八脑
袋在鸟笼子外边探着 王八身子在鸟笼子里边 这什么意思啊
刘：嗯
曹：他告诉我 大概出不来（曹刘二人都摸着下巴寻恩）
哦 大盖儿出不来？高科技呀这东西
刘：间谍的底子
曹：唉呀 吃吧 吃吧 酒过三巡 菜过五味 我说了 二哥 下礼拜不能陪你
喝酒了
刘：怎么呢
曹：下礼拜我上山西太原演出 您的老家也是太原的 有什么需要我往家里
边带的话 带的东西 您给我 我帮您带 二哥一听这高兴了 太好了 太
好了 你到了太原 你找杏干村的酸老爷 杏干村的酸老爷 那就是我父
亲 你帮我带点儿东西 带什么啊 带一封信 还有五百块钱 一封信
五百块钱 不就这点儿东西吗 对 一封信 五百块钱 交给我吧 我把东
西都收到了 简短截说 转过天来 上火车奔太原演出
刘：这就走了
曹：上了火车（叹气）我呀 也没带个游戏机
刘：带那干吗
曹：也没带本书 长路漫漫 无心睡眠 您说我干吗？
（台底下一观众喊：拆信）
曹：知音 这是知音（美的慌）我拆信看看
刘：不 不 您等会儿 你先别美 这不道德 知道吗？
曹：知道
刘：知道还拆它
曹：您管着吗 我拆你信了 我拆你信了
刘：没 没有
曹：有你什么事 我乐意 你管着吗 你管着吗 你管着吗？
刘：碎嘴子
曹：管你什么事
刘：不管
曹： 就看 就看 就看 呲儿（笔画拆信）拿出来一瞧 嗬 我高兴了
刘：怎么了
曹：又画了一幅画
刘：怎么全是画？
曹：唉 画了一幅画 这画挺热闹
刘：都有什么啊
曹：信的这边画了七个骆驼
刘：骆驼？
曹：骆驼 知道吗
刘：骆驼 知道
曹：（用手比划七个骆驼）
刘：我说我说 等会 甭把七个都比划出来行不行啊
曹：画了七个骆驼 信的这边画了一颗大树 树叉上边落了两只苍蝇 树底
下趴着四个王八 立着两把酒壶 旁边还有一个鸡蛋 （无耐）这什么
意思 不明白 叠好了 装信封里 睡一觉吧 一会儿的工夫就到太原了
到了太原 奔剧场演出 演出完了 转过天来 在当地转一转
刘：玩玩
曹：买点儿什么土特产品 对不对？
刘：对
曹：说是土特产 无非就是烟酒什么的
刘：没错儿
曹：酒 我北京的喝惯了 别地儿的酒不爱喝 买点烟吧
刘：唉 这行
曹：当地的烟 我一瞧 唉 烟滩 这山西名烟多少钱 一百块钱一条
（犹豫）便宜点儿 不便宜 就一百块钱一条 你买你就买 不买拉倒
刘：不还价
曹：也不贵 买一条吧 来一条 把烟拿过来 我想起来了 我上这儿来还有
正事儿呢
刘：什么事儿啊
曹：上二哥家送东西去
刘：哦 对
曹：对不对 杏干村酸老爷嘛
刘：没错儿
曹：找吧 挺容易就找着了
刘：好找
曹：一看这家 我走到门口 啪啪啪 扣打柴扉
刘：不 这阵儿就不用拽了 你可以说敲门
曹：捣乱是吗
刘：没有
曹：啪啪啪 敲门
刘：就别用那啪啪啪了
曹：啪啪啪 叮咚 敲门
刘：你麻烦不麻烦 有门铃你还敲什么啊
曹：我都试试 看看响不响
刘：跑这儿玩来了
曹：吱拗门开了 站着一老头儿 年近六旬左右 站这 我说你是杏干村的酸
老爷吗 对 我是酸老爷（山西方言）听您这味就挺酸的 我说您儿子
让我给您带点儿东西 俺儿子让你给我带什么东西？ 来来来 进来 进
来
刘：让屋里了
曹：让到屋里来 俺儿子让你给我带什么东西 嗨 你儿子啊让我给你带一
封 还有四百块钱
刘：不 您等会儿 说错了 五百块钱
曹：四百
刘：不 你刚才还说是五百呢
曹：我说了怎么说吧
刘：不是 那这里差一百块钱呢
曹：废话 买烟了
刘：拿别人钱买烟呢？
曹：我替他尝尝好抽不好抽
刘：人家用你吗？
曹：你管着吗 我拿你钱了 我拿你钱了 有你什么事儿 你老打抱不平 有你什么
事啊
刘：你干嘛这么碎叨 没我事
曹：一封信 四百块钱
刘：嗯
曹：把东西交过去了 老头儿接过信来打开了一瞧 看看我 看看信 看看信 看看我
你跟我儿子什么关系？—— 点头之交
刘：不 你们可是把兄弟 你刚可说了
曹：（摇摇头）这事不能说把兄弟
刘：怎么呢？
曹：说把兄弟你偷人家一百块钱买烟抽 显着咱这人品次 你知道吗？
刘：（气愤）你这个人品就够次的了
曹：你甭管 就这么说 点头之交
刘：你瞧瞧这个
曹：老头一看信一看我 不对 你跟我儿子是把兄弟 （疑问）你怎么知道的？——信
上写得明白 （疑问）哪儿写着了？
刘：是啊
曹：你看 这个信上边画着七个骆驼 我们山西人叫骆驼有规矩
刘：什么规矩？
曹：五个为一贯 六个为一串 七个为一帮 八个为一帮 这上边画着七个骆驼 就是说一
把子 所以说明你跟我儿子是把兄弟
刘：哦
曹：合着我们哥俩儿都是骆驼
刘：嗨 没这么说
曹：我想坏了 这一百块钱要破案
刘：我看也悬
曹：咱得咬住了牙 我儿子让你给我带多少钱 （小心意意）——四百
刘：虚了
曹：（看看信）不对！ 耶！！！（抖了手）
刘：能不紧张嘛？
曹：翻包袱嘛这得
刘：嗨 别麻烦了
曹：就是四百 ——不对 五百 ——哪儿写着 哪儿写着五百了
刘：是
曹：信上写得明白 （装横）哪儿写着 哪儿写着 哪儿写着了
刘：碎叨劲又来了 你说说
曹：咱得假装横
刘：哦
曹：你看这个信上边画着一棵大树 这树叉上边落着两个苍蝇 我们山西人
管这个苍蝇不叫苍蝇
刘：叫什么呢
曹：叫蝇子
刘：蝇子？
曹：蝇子 我们花的这个钱也叫银子
刘：哦
曹：你看这画着两只苍蝇落在树叉上面 这是我儿子告诉我 银子 银子 有数
（边说边比划）
刘：（寻思了半天）哇！ 太神奇啦！
曹：有数写着五百了？——就是四百
刘：对！
曹：就是四百 就是四百——接着看树底下叭着四个王八 立着两把酒壶 四八
三十二 二九一十八 五十 ——那也是五十 啊 那也是五十 没写着五百
（装横）——旁边还有一个鸡蛋！
刘：嗨！
（台下笑场 噫！！！）
曹：（疑问）你们是地球人吗？
刘：确实神奇
曹： 沟通的方式很特殊嘛？（老实了）大爷 咱实说吧 我拿一百块钱买烟抽了
刘：说实话了
曹：没关系 钱财乃身外之物
刘：瞧瞧
曹：你多咱走 我说我明儿个走 这样 你晚上再上家里边来一趟 帮我带点东西
我说行 您放心吧 简短截说 晚上我又上家来了 老头儿拿出两个信封来
这两个帮我带一下 这个大的 是我给我儿子的 这个小的是你嫂子给你二哥的
刘：哦
曹：我说行了 交给我您放心吧 ——你可别拆开了看 我说不会的 不会的 我说这
里没有钱吧？——不能 你这个人品不能给你钱
刘：喝~！
（继续笑场中.......）
刘：太对了
曹：（不好意思）你这样就没意思了吧
刘：挺有意思的
曹：这说得我不好意思了都（捂脸）
刘：你还要脸呢
曹：拿了东西上火车回北京 上了火车呀 烦得慌
刘：是啊
曹：也没带个游戏机
刘：哦
（台底下一群人喊：拆信！！！）
曹：知音越来越多
刘：唉呀 你快学坏了
曹：我拆信看看 是他们跟我学坏了
刘：差不多
曹：我拆信看看
刘：拆吧
曹：我先把这大的拆了 呲（拆信声音）把信拿出来一瞧 嗬 这信有意思！
刘：怎么了？
曹：还是一幅画
刘：都有什么啊
曹：画着两个水桶 水桶扣着搁着 底儿朝上 扣着搁着 水桶上边落着两个苍蝇 我
想甭问 这里边有钱的事
刘：对 有银子
曹：银子嘛 咱们知道这个 他爸爸给我讲一回了
刘：是
曹：再往边上看 画着一个大圈儿 画着一个小圈儿 大圈儿里边放着一个炮仗 炮仗
过年放的那个炮仗 一点当 小圈儿里边放着一个蚕 蚕蛹外边那层
刘：知道 知道
曹：蚕茧
刘：可以做丝线的
曹：唉 对 做丝线的那种东西 这是什么意思 不明白（疑问） 叠好了 装信封里 把
这小的拆开
刘：都得瞧瞧
曹：打开了一瞧 哇噻 ！
刘：怎么意思？
曹：太有意思了
刘：是啊
曹：太可乐了
刘：你给说说
曹：画得热闹 画的两只鸽子 一只鸭子 两只鸽子 一只鸭子 一共四只鸽子 两只鸭子
信的这边画着一只大象 象鼻子上边卷着一口刀 这个刀尖扎在一只鹅的脖子上
把这鹅给扎死了 鹅脖子直流血
刘：唉呀
曹：信的底下画着一个藕断开了 但是丝还连着 还有一节小木炭 再往底下画了一个小
人 留着一个小平头 穿着一个黑大褂 这手拿着一百块钱 这手拿着一条烟（边说
边比划）
（台下笑翻 噫~！！声不断）
曹：（比划着傻了，看看刘云天）好像有我？
刘：（乐得都不行了）肯定有你！
曹：这什么意思 不明白 装信封里 等着 觉也不睡了 我跟着这儿等着
刘：好嘛 这不干熬吗
曹：一会儿的工夫到了北京了 由打北京站出来 我连家都没回我直接奔我二哥那去了
刘：哦
曹：我二哥我把东西接过来 行 谢谢 谢谢 把抽屉拉开了 往抽屉里一放 关上了
行了 你走吧 —— 别介 别走啊 拆开看看 ——别介 我们家的信你看什么
——有我（激动的比划）那里有我 真的 真的 真有我 真有我
刘：露馅儿了
曹：不 怎么会有你 ——您甭废话 你拆开看吧 ——行 行 我拆开你别跟外人说啊
先把这这大的拆开了 打开了一瞧 —— 好 金子啊 交朋友还得交你这样的
刘：怎么回事
曹：怎么回事 你把钱给我带到了 ——哪儿写着呢 你看着 这画着两个水桶 水桶上
落着两个苍蝇 我们山西人管这个苍蝇不叫苍蝇 叫蝇子 ——我这这我知道 花
的钱也叫银子 一样的 ——哦 这你都知道了 我们管这个水桶也不叫水桶
刘：叫什么啊
曹：叫水梢
刘：哦
曹：你看这两个水桶扣着搁着 意思就水梢搁倒了 跟这个苍蝇连起来就是一句话
刘：怎么说呢？
曹：银子 银子 捎到了
刘：挺好
曹：水捎倒着搁着就捎倒了 好 好 我说那大圈跟那小圈是什么意思啊
刘：嗯？
曹：大圈是饭碗 小圈是茶碗 哦 我说那个大圈里有一个炮仗 小圈里有一个蚕茧这
是什么意思啊 —— 我父亲想我每天是茶里思饭里想——有一炮仗就是饭里响
你们家人太恐怖了
刘：厉害（伸大拇指）
曹：哦 行了 行了 行了 我明白了 啪 他叠好了 搁信封里 行了 行了 走吧 ——
别走 主要看那封（激动着说）
刘：这个关键
曹：那封有我 ——不是 我媳妇给我的信你就别 ——不行 不行 我得看 我得看
行啊 别跟外人说啊 把信打开了 二哥一瞧 眼泪下来了——二哥怎么哭了
刘：嗯
曹：你看上面画着两只鸽子 一只鸭子 两只鸽子 一只鸭子 这是你嫂子在喊我：哥
哥呀 哥哥呀
刘：嗨 这真是没法说了
曹：（无语中）喊你也没必要哭啊 ——你接着看啊 信的这边画着一只大象 象鼻子
上边卷着一口刀 这个刀尖扎在一只鹅的脖子上 把这鹅给扎死了 鹅脖子直流
血 这跟头里是一句话
刘：怎么说呢
曹：哥哥呀 哥哥呀 想煞我了 （傻了）象杀鹅了？
刘：您这个玩意啊
曹：我说那这画了一个藕断开了 丝还连着 还有一节小木炭 这是什么意思啊？
——你嫂子想我每天是长思短叹！
刘：太精辟了！
曹：我说那底下画了一个小人啊 剃着一个小平头 穿着一个黑大褂 这手拿着一百块钱
这手拿着一条烟 这什么意思啊？
刘：嗯
曹：嗨 别提了 我这儿子不学好 偷我一百块钱 买烟抽 ————我呀！
甲：观众朋友们大家晚上好
乙：女士们先生们晚上好
甲：你发现没有啊，现在我们的校园变得越来越和谐，越来越文明
乙：是啊！创建和谐文明校园给我们带来了不少好处啊
甲：可不是嘛！路越来越宽了
乙：来来来，你说清楚点，什么东东啊
甲：用你的IQ 想想怎么跟范伟一样“IP、IQ、IC密码统统告诉我”You brain have two parts ,one is left another is right.The right have nothing left ,The left have nothing right
乙： 卖弄什么呀！说明白点啊
甲：这不是创建和谐校园吗？大伙忙着提高素质，提高能力啊！
乙：是啊！
甲：阅览室、图书馆是人山人海，他人挤人，人压人，人落人，人堆人
乙：呵！做人饼
甲：也差不多，反正就是你前脚尖碰前面人的后脚跟，两边人的肩膀是大膀子落小膀子，小膀子叠大膀子
乙：停！停停 我怎么觉得像是贩卖黑奴啊，至少也是菜市场啊！
甲；什么话啊！菜市场有捧着书买菜的吗？黑奴有是本科生的吗？
乙：没有啊
甲：有不出声买菜的人吗？？有不反抗的黑奴吗？？
乙；没有啊！有的话那也是哑巴
甲；就是啊！阅览室挤的那么多人，路不宽才怪呢？？
乙；这创建文明和谐校园，自修室里两两的也多了
甲；可不是，以前恋爱是逛街，看电影，现在都谈到教室了
乙；哪啊？人家那叫男女搭配学习不累！ 人家要双双考研去！
甲：真的假的啊？双双考研去？你认为考研是容易的事吗？现在我终于知道水牛为什么会在
天上飞，原来是她在地上吹！
乙：喂喂喂，你说什么啊？谁在吹了啊？
甲：算了不和你争了，那你说啊，我们办那位是不是也属于那种类型了啊？
乙当然，恋爱中的女生整天是容光满面的·！
甲：看见没有，我，没恋爱都那么青春可人，这叫天生丽质（老爸，老妈生得好没办法）
乙：臭美啊你！！！人家每天自习到十点半，单词背了一大串
甲：哇，这么有动力啊！那我也要谈恋爱，我让他跟我一起做健美操，一，二，三………我的口号是减肥瘦瘦瘦………
乙：得了吧你！什么事都瞎参和！
甲：什么啊，你冤枉好人嘛！
乙：记好啦！我们要的是和谐的校园
甲：难道你觉得我是不和谐的吗？
乙：文明的校园
甲：难道你觉得我会说粗话脏话吗？
乙：可爱的校园
甲：难道我还不够可爱吗？
乙： 行了，我真服了你了，为了表达一下 我的心情我决定用一首歌来倾诉一下！
甲：观众朋友们啊！一会大家多来点掌声啊！
小姑娘脸皮薄，没掌声哭了 怎么办啊？来来来鼓掌！
乙：创建文明和谐校园，别人怎么做我不管，只要你也一样地坚持。
我相信文明和谐永伴我行，我知道一切不容易，我的心一直坚定相信自己，
愿我们一起共同努力，我们都需要勇气，来面对种种阻力，理念瞬变，我能坚定地创建
和谐校园，创建文明校园
甲：不错嘛，看来还有两把刷子啊！、
乙：那当然
甲：抄家伙，这个还是今天刚买的，还不会使呢！（偷笑）
乙：我靠！看来还像个什么事啊！厉害！看看她能怎么弄！！！！！
甲：看看这个是什么？（拿出竹板）
乙：不就是两片竹片吗！还得意啥啊？
甲：不对！是两个竹片加根红头绳！呵呵
乙：得了吧，你还是赶快开始吧！人家观众都等急了
甲：咱说一个道一个，今天说点嘛？哀，我今天说点嘛？
乙：看来是个装相的，我看你啊，你要是不会说就下去吧，别在这丢人了！
甲：干吗啊你！门缝里看人把人看扁了！咱横40，竖60，乘起来是2400！
乙：哎呀，你道是说啊，别磨蹭了，咱们大家还等着呢！
甲：好嘞，我这就说创建和谐校园就是好人人生活少不了。路变宽，阅览室里去买菜。
乙：什么啊？谁去哪买菜了啊？
甲：阅览室里去学习，学天文看星星，学地理看地球。
乙：那么大的家伙，看得全嘛。
甲：我说话你再乱插，我就抽你！
乙：得了，你说吧，我听着呢（我们大家也听着呢，哈哈）
甲：好嘞，听我慢慢说给你听，咱门师范学院，新人新貌新气象！三月春风吹满地
学院内外忙得急，嘿！忙得急为了增强我们法律意识，创建文明校园，学院举行“尊纪守法，创建和谐校园，主题教育月“活动
乙：是的，有这回事！此言不假！
甲：活动动员会结束后啊，那个，那个，各个系科都忙活了。搞征文，办演讲，上电太播节目
，入小学做宣传，嘿各种活动多又多，或都多她费用也多，这些费用上哪找，嘿上哪找？
乙：上哪找啊？
甲：去拉赞助啊！
乙：感情你是拉赞助的啊，又一个骗钱的
甲：是啊，拉赞助怎么了？哎哟，我忘了想大家介绍我自己了！我是****
乙：你现在就想拉赞助啊？
甲：你别和我打闹啊，我还没说完呢！“跟我走吧。去拉赞助吧，梦已经醒来，永不会害怕，这所有的一切只为拉赞助，你快给点赞助吧“
乙：停停停，你怎么现在就拉起赞助来了啊？我问你：你们有没有其他的活动啊？
告诉我们大伙瞧瞧！“
甲：有啊，你们听好了。趣味足球赛，男女混合齐入场（同台竞技啊）
比赛规则只有一条
乙：哪一条啊？
甲：女生踢到球时，男生不许抢，否则算犯规！
乙：呦这个规则好！高啊，实在是高！
甲：巾帼须眉，同竞技！谁强谁弱，它还不一定啊
乙：是的！谁强谁弱，它还不一定！
甲：三月份好事多，淮师青年出了锅，封面人物叶占鳌，创办诗社有一套
腼腆女孩孙美丽，聚光灯下把奖拿，百家社团齐开放，就像水中放奇葩
乙：那个美啊，那个俏啊，那个俊啊~~~~~~~~~~~
甲：我相信在我们院党委领导下，我们的校园会更加和谐，更加文明
听：旅客朋友们请注意：开往淮阴师范学院的415次和谐校园文明号列车
就要出发，请赶快来买票。来来来，大家赶快来买票，我这儿谢绝还价，
两元一张，不贵不贵，快来买啊，过了这个村可就没这个店了
乙：来来来，把钱给我，我这儿给你们打八折，便宜吧哈哈哈哈！（偷偷进行）
甲：砹？我就纳闷了，怎么没人来买票啊？
乙：100，200，~~~~~~~~~~~
甲：咦？我的钱怎么被她给挣去了啊？艾，别跑，把哦的钱拿来！！！！
乙：~~~~~~~~~~~~~~~~
甲：别跑啊，还没谢幕呢！
小学生搞笑相声剧本台词：弄巧成拙
甲：今天由我给大家说段相声，这相声——
乙：哎哟，好长时间没见面了，您好，您好！
甲：哎，您好！这位真有礼貌！
乙：这么长时间钻哪个耗子洞去啦？
甲：这位怎么说话呢？
乙：伯父伯母都好吧？
甲：挺好，挺好！
乙：老头儿，老太太还没咽气吧？
甲：走！这位是精神病，在座的有大夫没有？赶快把他抬走！
乙：您别生气，刚才我是想让您看看这同样的意思不一样的说法表达的效果就不一样。
甲：讲文明懂礼貌十分重要。
乙：以前就因为我不讲文明不懂礼貌还闹出了不少笑话呢！
甲：你给大家学学。
乙：就拿上次来说吧，星期天妈妈告诉我二舅回来了，乐得我“嗖”一跳八尺高啊！
甲：快赶上“钻天猴”了，你怎么这么高兴啊？
乙：你想啊，我已经有半年多没看见二舅了，何况还有我那未见过面的二舅妈呢！只要我这么甜甜地一叫“舅妈”，那钞票不就大大地有吗？
甲：这位什么思想？
乙：我这么一高兴，穿上自行车骑着裤子就上了大街。
甲：啊？
乙：呕，我是穿上裤子骑着自行车上了大街，快到姥姥家，我一拐弯“咣当”，把一位阿姨撞倒了。
甲：快把人家扶起来呀？
乙：没那么容易，这么着急的时候竟然有人敢把我撞倒。
甲：谁撞谁呀？
乙：我一张嘴就把那位阿姨咽得背过气去了！
甲：你怎么说的？
乙：你眼睛长脚后跟去啦？这么个大活人还能让自行车给撞倒，今天老子心情好，不然早把你送公安局了！
甲：我看你该进公安局！
乙：还没等她明白过来，我骑上车子就跑了，到了姥姥家，还没说话，我一看门口，坏了！
甲：怎么啦？
乙：那位让我撞倒的阿姨一瘸一拐地走进来了。
甲：找上门来了。
乙：我一下子蹿过去，指着她鼻子就嚷上了：“兔子还吃窝边草呢，找上门算什么英雄好汉，识相点就趁早滚蛋，不然打坏你我可不负责任！”
甲：你可真够霸道的。
乙：这时我二舅过来了，死小子耍什么贪嘴，还不快叫“舅妈”？
甲：啊，大水冲了龙王庙，一家人不认一家人了！
乙：当时我是痛哭流涕，痛不欲生啊！
甲：知道错了？
乙：哪啊，我是心疼二舅妈的见面礼钱泡汤了！
甲：唉！
搞笑相声剧本2人(适合小学）
这是一段校园相声，里面有很多现代的元素，如搞笑幽默的新词汇和短信等。
甲：亲爱的同学们，我想死你们了。
乙：先向大家作一下介绍。
甲：我叫郭亮亮。
乙：我叫赵胖胖。
甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。
乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？
甲：马马乎乎。
乙：那你成绩为什么这么好呢？
甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。
乙：哎，英雄所历略同呀。
甲：能具体点吗？
乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
甲：这怎么说？
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。
甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？
乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。
甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。
乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。
乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。
甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。
乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。
甲：怕什么？
乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。
甲：那你在学校都干些什么？
乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。
甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。
乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。
甲：你想怎么样？
乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。
甲：地点？
乙：黑龙江乌鲁木齐。
甲：说这么远干什么？
乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。
甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。
乙：说实在的，我学习确实有困难。
甲：有什么困难？
乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。
甲：这好办呀。
乙：咋办？
甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。
乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。
甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。
乙：故事我爱听。
甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？
乙：没听说过，怎么回事？
甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。
乙：那我们也去捉萤火虫吧。
甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？
乙：这样才能体现我学习刻苦呀。
甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？
乙：那孙康映雪呢？
甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。
乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。
甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。
乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？
甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。
乙：天才，天天发财。
甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。
乙：长的象头牛反应却很迟钝。
甲：奥斯特洛夫斯基。
乙：你回家去娶老母鸡？
甲：近代化学之父---道尔顿。
乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？
甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。
乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。
甲：呦，说详细一点。
乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。
甲：那你怎么办？
乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。
甲：这还能活吗？
甲：后来呢？
乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。
甲：200多只？那你怎么办？
乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。
甲：真不错，那你再来一次。
乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。
甲：我可没你那么善良。
乙：哦过奖过奖。
甲：善变又没天良。
乙：学长，咱换个话题吧。
甲：好啊，谈什么？
乙：敏感的刺激的。
甲：什么？
乙：早恋呀。
甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的？（动作）
乙：我说的不是这个，是那个。
甲：哪个？
乙：那个嘛。
甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。
乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。
甲：什么秋波？
乙：秋天的无线电波。
甲：都长的怎么样？
乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。
甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。
乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。
甲：她看到了吗？
乙：当然看到了，而且还很激动。
甲：然后呢？
乙：报警了。
甲：报警了？你写的什么呀？
乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。
甲：你怎么恐吓人家？
乙：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。
甲：你换的什么？
乙：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。
甲：这回怎么样？
乙：她看后微微一笑。
甲：呦，微微一笑？
乙：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质！
甲：哇，你成功了！
乙：不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。
甲：就这么结束了？
乙：结束了。
甲：多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧（动作）。
乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。
甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。
乙：这么说难道我真的错了吗？
甲：韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。
乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。
甲：那向大家表示一下自己的决心吧。
乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。
甲：好，胖胖，走回家做作业。
写作思路：根据班级为主题，以有趣幽默为基调来展开描写，紧扣叙述与描写的内容，力求做到不突兀、不生硬，不长篇大论或肆意抒情，有情真意切之感。
《我爱我的班级》
甲：哎，小胖，当你面对着这鲜艳的五星红旗，面对着操场上一千多名少先队员，此时此刻，不知道有什么感受？
乙：害怕。
甲：瞧你这出息。
乙：那你什么感受？
甲：全身颤抖。
乙：嗨，还不如我呢。
甲：绝对不一样，我是为这庄严的时刻激动的全身发抖，我是为我们班光荣承担升旗任务兴奋的全身颤抖，我是为我能成为中队的一员自豪的全身颤抖。
乙：你不怕得癫痫啊。
甲：说实在的，我们班到这个份儿上真不容易啊。
乙：可不是甲：多亏了张老师，是他一把屎一把尿。。。。。
乙：什么？
甲：不，不，是他殷切的教育，辛勤的工作，才使班级的面貌焕然一新。
乙：这还差不多。
甲：当初，咱班多乱啊，科任老师上课兜里都得揣上几粒去痛片。
乙：一点不假。
甲：科任课上，同学们都达到一种乱的最高境界了。
乙：什么境界？
甲：空山不见人，但闻人语响。
乙：嘿，这句诗他用在这了。
甲：如今你再到教室里看一看。
乙：怎么样？
甲：这里的黎明静悄悄。
乙：变化多大啊。
甲：变化不大，咱班能评上校规范班吗？
乙：瞅把你神气的。
甲：回首走过的路，我思绪万千，纵有千言万语，也难诉我心中的感慨。
乙：怎么还要唱啊！
甲：班歌。
乙：我们的班歌就是好。
甲：啊！三月春风吹满地。
某年某班真争气，
困难面前头不低。
跌倒之后再爬起，
我们精神永第一，
不信你就比一比。
甲：自从张老师给我们心中铭刻下集体二字以后，集体主义精神就为班级发挥着重要作用，帮助我
们完成一个又一个艰巨的任务。
乙：你能不能给大家讲一讲。
甲：还记得那次小发明小创作活动吗？
乙：那哪能不记得呢，我们班有三件作品被选到市里参加展览，为学校争得了荣誉，同学们高兴了
好几天呢！
甲：对呀，没有集体主义观念，同学们能牺牲玩的时间去四处收集采购材料，认真反复的研究，完
成那些质量较高的小发明吗，没有集体主义观念同学们能克服自身知识少，有些家长又不积极支持
的困难，而又坚持完成那些看起来粗糙却凝聚着同学们心血的小创作吗？
乙：这样啊。
甲：远的不说，咱说说近的，开学初，学校开展美丽校园我打扮活动，我们班第一个光荣的接受了这项任务。
乙：是够近的，我怎么了
甲：没有集体你能这么胖吗？
乙：跟这有什么关系？
甲：关系大着呢，你在这样的集体里生活，你难道不高兴吗？你天天心情愉快，就能吃，能吃你才长的这么胖啊！
乙：还真有些道理。
甲：别看他这么胖，还是班级足球队的呢。大家一看就知道他是踢后卫的。
乙：（掐腰）
甲：咱班足球水平可以说全校首屈一指了。
乙：别说在学校，在世界也是首屈一指了。
甲：这我还第一次听说哦。
乙：前天，我们班与世界冠军法国队踢了一场友谊赛。
甲：真的？
乙：我的任务是负责看住齐达内，小勇和小强是前锋，只见小勇中场带球突破，左晃右晃，转眼间
前面就剩一名防守队员了，要说小勇真是帅才，他并不贪功，而是把球分给了插上的小强，小强飞
起一脚，球应声入网。我这个乐啊，跑过去抱着小强好顿啃。这时听见爸爸喊了一声：臭小
子，不睡觉，咬我的脚干什么！
甲：做梦啊！
六人的简短相声
六人的简短相声剧本：
（甲身着马褂长袍，脖子上白围巾，左手拿着折叠扇子，一张一合，满面春风笑着上场）
甲：同学们！想死你们啦！今天我们六个（伸出右手六字）来给大家说段相声！鼓掌啊！（回头张望）诶，这人呢？
（乙、丙、丁、戊、己，交叉拉着手跳着天鹅湖舞蹈，扇子插在领口上）齐声：我们来了！
甲（诧异）：这那是天鹅舞，分明就是火鸟舞啊！你们这是来说相声，还是来跳舞的？
五人齐声：当然是来说相声的！
甲：还不傻啊！我给观众们介绍一下，这是著名的享誉全球遍及东南亚震撼中国城乡的熊二＋X说唱组合。说相声要有过硬的的基本功，就是说学逗唱。
乙：这个我们知道，请您直接进入今天的主题吧！
甲：知道怎么说相声，好，不费口舌普及。但是你们知不知道，最近我们身边有很多危险啊！
乙（打开扇子，上前一步）：不会是禽流感吧！（站回原地）
丙（上前一步，合拢扇子）：难道是煤气中毒？（站回原地）
丁（用扇子敲敲脑袋）：危险在哪？我怎么不知道？
戊（歪着头看着甲）：横穿马路，是很危险的。
己：别……别卖关子，有……有话快说，有……有……就快放啊？
甲：口吃也来说相声。
己（扇着扇子，翻着白眼）：啥意思，别……别瞧不起……人。不就是想说我又矮又胖，还结……结巴，我比……比卖烧饼的武大郎，比郭敬明的海拔高吧！
甲：钻牛角尖了，是不是，（拍了一下嘴巴）算我多嘴！言归正卷，提到危险，比如说，拐骗，最近这个就很危险。
乙：嘿！你是说坑蒙拐骗贩卖儿童吧！
丙：这个确实是很危险。
丁：这个是相当危险。谁要是遇到这事就倒霉吧！
戊：千万别让我碰到这倒霉事。
己（不肖一顾，生气）：难道你……你碰到了！
甲：那到没有。话说我家二大爷的舅舅的姨妈家的表弟，就碰到这件事。我们来演示演示，你你你，出列。
（乙、丙、丁，到屏风后，乙脱掉长衫，西装革履，贴上胡须，丙长衫，休闲装，抓乱头发，拿起拐杖，丁脱掉旗袍，身穿学生服）
甲（击了击掌）：导播！回放！
甲戊己站在一旁
人贩子一（乙，以下同）：别人坑爹我坑娃，别人拐弯我拐人，别人抢红包，我专抢孩子！（面对观众）我会用好吃的糊住你的嘴，用好玩的拴住你的腿，用好听的糊弄你的心。只要是落在我手心里（握紧拳头），就和他一样！（回头）狗蛋！狗蛋！
扩展资料
相声剧本大纲：
社会上、电视剧中经常有小学生被拐骗的事件，不法分子通常抓住小学生们年龄小，缺少防范心理，容易听信别人的特点，利用引诱、强行等手段实施犯罪；
六人相声剧把拐骗者的欺骗伎俩演绎到极致，并扮演各种角色教同学们如何避免被拐骗，可以用什么办法来解脱，同学们应该掌握哪些防拐骗安全知识，提高警惕和分辨是非的能力，防止拐骗事件的发生，不上不法分子的当。
六人相声剧，语言诙谐、幽默、搞笑，加上肢体语言的默契配合，让同学们在笑声中增长知识，在笑声增加防范意识。
侯宝林大师的《一等于几》
甲 听说相声演员都是知识渊博，很有学问。
乙 唉，哪儿，我们知道的都很浅薄。不过干我们这一行那得要多学、多问。
甲 噢，不，我听说您在数学方面很有研究。
乙 哎，什么研究啊，在过去上学的时候啊，这一门比其他的功课略微的强一点儿。
甲 嗯，好！在数学方面您都学过什么？
乙 也就是：加减乘除，比例、四则，算术、代数，三角、几何，微积分儿。咳，其实啊，马马虎虎。
甲 嘿！好家伙1
乙 哎，您别瞧学了这么些个啊，可是成绩不太好啊。您算：哪次考试的时候啊，总是九十多分，连一百分都不保证。
甲 您这成绩还不好吗？
乙 咳！马马虎虎。
甲 那行了，我有一道算术题得跟您请教请教。
乙 唉呀，那可不敢当,咱们这互相的研究。
甲 噢不，肯定地说向您学习。
乙 哪里哪里。
甲 这道算术题啊，我算了好几年，都没有得出一个圆满的答案。
乙 噢。
甲 我想去找一位数学专家请教一下。
乙 嗯嗯。
甲 怕人家工作忙。
乙 噢。
甲 这碰见您了，行吗？您给帮帮忙吧。
乙 噢。，
甲 嗯？
乙 我也不一定能解决得了啊。那么，您可以说一说是怎么样一道题呢？
甲 我的跟您请教。
乙 哎，不敢。
甲 您说这个一等于几？
乙 嗯，您说什么？
甲 一等于几？
乙 就是这道题啊？
甲 算了好几年没算上来。
乙 哎呀，这道题可是太难啦。
甲 要不怎么我想找一位数学专家请教呢！
乙 您哪，不用了。
甲 嗯？
乙 您就向我请教就行了。
甲 噢，您能解决我这个难题？
乙 当然喽。
甲 我可是请教过一些朋友。
乙 那么人家怎么说的啊？
甲 他们表示无能为力啊。
乙 我看哪，这人都不愿跟您怄气啊！
甲 这叫什么话！
乙 就这样的算术题，您还要去请教专家呀？
甲 我算不上来嘛！
乙 哎，我就能做出准确而使你满意的答案。
甲 那我非常感谢啦。您说这个一等于几？
乙 这个一呀等于两个零点五。
甲 噢，一嘛等于两个零点五？
乙 对了！要列成式子：一乘一等于一。
甲 要按您的计算方法，似乎应该得出这样的结论：一嘛还等于一。
乙 干吗还似乎应该呀，它就等于一！
甲 谁告诉您一等于一？嗯，您是数学专家吗？
乙 我呀，小学刚毕业.
甲 那就奇怪了，为什么得出这样的结论呢？
乙 不奇怪啊，这样的算术题啊，几岁的小孩子他都知道。
甲 您这叫什么话啊？几岁的孩子都知道？就是等于一。我怎么大个子白活了，我不知道？
乙 啊．．．．．．其实您也不知道。
甲 我知道我干吗还问你？
乙 啊．．．．．．可说呢！
甲 要这么简单,我还去请教数学专家。
乙 是啊．．．．．．您还请教数学专家。
甲 不假思索，脱口而出，充分表现你骄傲自满，目中无人！对任何问题不要轻易地过早地下结论，应该多思考思考。拿起就说，哼，岂有此理！
乙 嘿，这倒是怨我。我应该思考思考再说。我再算一算。一乘一等于．．．．．．还是等于一啊。嘿，差点儿没让他把我给唬住啊。我说先生．．．．．．
甲 多思考思考吧。
乙 哎，这甭思考了。这个呀就等于一。这是肯定的，这是推不翻的公式。
甲 你这是书本上的学问。
乙 嗯？
甲 您这叫死啃书本。古人说那么句话——
乙 说什么啊？
甲 读书死，死读书，读书读死不如不读书。我们念书讲究活念活用，你撇开书本再想想这个问题。
乙 您这话我不懂。
甲 你是相声演员吧？
乙 是啊。
甲 是搞语言艺术的，语言词汇一定很丰富喽。
乙 哎，也不敢再那么说啊。
甲 有这么个谚语，你听说过吗？老将出马——一个顶俩！一等于几？
乙 这个一等于一呀。
甲 那么老将出马一个顶俩又怎么讲呢？
乙 啊．．．．．．是呀！这是顶俩不是等于俩！
甲 那么顶俩和等于俩有什么区别呢？
乙 嗯，顶俩和等于俩，似乎．．．．．．应该是．．．．．．一样。
甲 哼，这不是废话么！
乙 不不不！这句话的意思是说：一个人有知识，有经验，肯于钻研，一个人能做出两个人的工作来。
甲 少说废话，我问你一等于就几呢？
乙 等．．．．．．要根据这句话的意思，似乎、应该、这个一就等于二。
甲 为什么又等于二了呢？
乙 这，不等于二，你不满意啊。
甲 哎，这话叫什么意思？我强迫你了啊？
乙 唉，没有，这个事实说服了我了。应该得出这样的结论：一等于二。
甲 嗯，还有这么两句谚语您知道吗？
乙 嗯，什么？
甲 好汉不用多——
乙 一个顶十个！
甲 一等于几？
乙 好么，这一又等于十了。
甲 等于十了？这不是结论。在大跃进中，我们工人搞发明创造，创造了很多机器，过去手工操作的现在是机器操作。
乙 哎，您说说什么工作？
甲 说最简单的吧，包装。
乙 噢，包装。
甲 包针，包仁丹，包糖果，过去都是手工包装。
乙 是啊，现在不都改了机器包装了吗？
甲 对啊，有这么两句谚语啊，一把工具改，一人顶一百。
乙 好，这结论又改了，一等于一百了。嗯。
甲 要是人人都把窍门钻——
乙 还可能一人顶一千。
甲 还有这么句农业上的谚语儿，一籽入地——
乙 万粒归仓！
甲 这一等于几？
乙 等．．．．．．哎呀，这个一就等于万啦。
甲 还有这么几句谚语——
乙 我说你有完没完。算术里加谚语啊？没法算清楚喽。你见哪个会计净往这帐本学谚语来了？查帐的来一瞧，嚯，“老将出马一个顶俩，好汉不用多，一个顶十个”。你说这叫做什么玩意儿？
甲 那么你说怎么样才能算清楚？
乙 这算术题嘛，你得有具体的钱数。
甲 说具体的，你也算不上来。
乙 那也不一定啊！
甲 你说：一厘钱等于多少？
乙 一厘钱哪．．．．．．一厘钱它等于．．．．．．我，我，你说五厘钱行不行啊？
甲 干吗呀？
乙 好按一分钱算哪。
甲 五厘钱干吗算一分哪？
乙 你要四舍五入么！
甲 我没让你写账，我就说一厘钱等于多少？
乙 那好算哪，一厘钱等于一分钱的十分之一，一角钱的百分之一，一元钱的千分之一。咳，微不足道。
甲 不对，一厘钱有它的经济价值呢。
乙 有什么经济价值？您买根冰棍儿还得五分钱呢。五十个人一根冰棍，这怎么吃啊？
甲 一人咬一口。
乙 多大口？
甲 小口。
乙 小口啊？不够，每人只能拿那舌头尖就那么一沾，小沾，还别大沾。你要遇见个大舌头啊，这根冰棍没了。有什么经济价值啊？
甲 你说一厘钱有多大分量？
乙 没约过。看得见用得着，银行里不出，帐本上不写。有多大分量啊。
甲 有这么几句谚语，您知道吗？
乙 您听吧，这谚语又来啦！什么啊？
甲 大海大不大？
乙 大！
甲 一滴一滴水汇成的。
乙 那倒是！
甲 万丈布匹多不多？
乙 多呀！
甲 一丝一丝线织成的。
乙 当然喽！
甲 首都人民大会堂高不高？它是一砖一瓦砌成的。您姥姥的年纪老不老？
乙 我．．．．．．
甲 她是一天一天老起来的。
乙 你这不废话么？
甲 一厘钱搁一个人身上是微不足道的。
乙 哦！
甲 你要知道我们全国有六亿多人口。
乙 是啊！
甲 每个人都应该有着一本大账，每个人都应该注意一个细小的数目。
乙 哦。
甲 用六亿多这个数子去乘，就会得出一个巨大的数目。
乙 嗯。
甲 是吧？
乙 对。
甲 所以说点滴节约对我们来说都是很有意义的！我们必须发扬艰苦奋斗、厉行节约、勤俭建国的精神，节约一厘钱、一寸布、一滴油、一度电、一针一线、一砖一瓦、一灰一石、一丝一毫，把这些微不足道的“一”汇集到一起，变成一个巨大的“一”字。
乙 嗯。
甲 让它在建设中发挥巨大的威力！
乙 对！
甲 你嚷什么？
乙 哎，您说的是太对了！
甲 可您对一厘钱是什么样的看法呢？
乙 啊？
甲 你只喜欢这个大大的多多的。
乙 嗯，我的不喜欢那小小的通通的。我是外国人哪？
甲 你呀，只知从大处着手，不在小处着眼：只看问题的一面，没有全局观点；只会铺张浪费，不去节约从俭。这种思想发展，真正危险——危险！
乙 好嘛，他这儿给我做坚定来啦！您不问我一厘钱是等于多少吗？可是谁知道您这一厘钱后面又有六亿多呢？一会儿乘，一会儿加的，这谁也算不上来！
甲 我再问你一个问题。
乙 嗯，什么？
甲 您说一个人等于多少？
乙 一个人哪？一个人他等于．．．．．．那得看个儿大、个儿小啦！这个儿大的分量就多，他个儿小的分量就少。
甲 干吗你，过秤哪？
乙 我干吗过秤啊，你不说清楚喽，我知道一个人等于多少？
甲 有这么两句谚语你知道吗？
乙 这位的谚语儿倒真不少。嗯，什么？
甲 工人常说的话：“为了社会主义早实现，两天的工作一天干！”这个一等于几？
乙 这个一——等于二。
甲 还有这么两句谚语儿。
乙 什么？
甲 争分夺秒抢时间，仨人工作一人担！这个一等于几？
乙 这个一就等于三啦。
甲 现在我们中国人民都有社会主义的觉悟，都有主人翁的态度，有无穷无尽的智慧，有忘我的劳动精神，在生产上都是一人多艺、一机多能，生产效率是一翻再翻，你说这个一究竟等于几？
乙 这个一呀？
甲 嗯。
乙 这个一那就等于——好些个0啦。
甲 别含糊启辞，说准喽。
乙 说准喽啊？
甲 嗯。
乙 就这个一啊，哼哼——不知道！
甲 这半天才答对！
乙 怎么着，答对啦？
甲 我说的一等于几啊，就是没有答案的一个算术题。是多是少都看我们主观能力性。有一分热必发一分光。节约一分钟，为国家创造一分财富。节约一厘钱，为国家积累一分资金。这是我们的积极性、自觉性和责任感。是吗？
乙 对，应该发扬这种精神。
甲 可是具体到我身上，你说这个一等于几了呢？
乙 那么，到我身上啊？到我身上．．．．．．咳，那就马马虎虎。
甲 你在为国家创造财富方面等于几？
乙 没告诉你是马马虎虎吗？
甲 那么你在节约方面等于几？
乙 马马虎虎！
甲 那么你整天睁着眼睛看着这些新人新事都有什么看法？
乙 马马虎虎嘛！
甲 噢，你是马虎眼！
乙 谁是马虎眼呀？
甲 什么眼？
乙 我这眼是好眼啊，左眼一点三，右眼一点二。
甲 噢，正好。
乙 嘿嘿！
甲 二五眼。
乙 我呀？
剧本：饮水思源
人物：父，母，铁柱，辅导员，女友，服务员。
道具：一张桌子，两把椅子，一个馒头，一个煎饼果子。
父：（上场）这天气可真冷啊，俺家铁柱都有一年多没回家了，这不，俺和他娘来学校看看他啊。他娘你倒是走快点啊。
母：他爹，你都不能等等俺，俺一瞎老太太能走多快啊。
父：他娘，到了，咱娃学校到了，你看，xxx大学啊，这大门多壮观啊。
母：俺一个瞎老太太俺能看见啥啊，他爹，快看看有没有咱家娃啊。
父：等我瞅瞅啊。（东张西望，心情特别期盼）
柱：亲爱滴，干嘛呢啊，一会请你吃饭啊，我知道最近新开的一家店可好了啊，我一会去找你啊。
父：她娘，咱柱，是咱柱！（拉母手）
母：（激动的扔杖乱摸）柱，在哪？柱——
柱：（回头惊讶状，握母手问爹）爹娘，你们怎么来了？
父：（扶母）你娘最近老梦见你，这不就来看看。
母：（握柱手，头偏向父）尽瞎说，没想。（摸柱脸）
柱：（躲开）想什么想，我挺好的。
父：柱，想吃啥就吃啥，别担心钱。（掏钱给柱）
柱：（急忙拿过钱数）一块，五毛，爹，（拿钱问父）咋都是些零钱。
父：（挠头）这不是还没来得及换么，你先凑合着用。
柱：哦~（突然的）噢，爹娘，我待会儿还要上课，要不你们先走吧。（推搡状）
母：（从包中拿出包）柱，别慌，这是你小时候最喜欢吃的鸡蛋煎饼，读书累，得补补。
柱：（推过母手中的包）娘，我不吃，你拿回去。
父：（拿过包塞给柱）拿上，你娘给你弄点吃的也不容易。
柱：行行行，（不耐烦，看表）你们赶紧走吧！（推搡状，父捡起杖给母）
父：（扶母一同下台）柱，好好学习啊！（父母在舞台中走两步坐下，铁柱此时接女友）
父：（掏出一个馒头掰了一半给母）吃吧，都一天了。
母：（把放在嘴边的馒头放下）哎，算了，明天再吃吧，馒头也不多了，他爹，把水给俺。
柱：（看见女友）亲爱滴，等久了吧，刚有点事，所以……不生气吧？（女友摇头笑）就知道你不会，走吧。
辅导员：（看到父母）大爷大妈，你们是？
父：俺是王铁柱的爹，这是娃他娘。
辅导员：2位家长，你们好啊，我是他的辅导员啊，你们这么冷怎么坐在这呢啊。
父：柱儿去上课，俺们等他下课说会话就走了啊。
辅导员：快起来，我带你们去吃点饭去吧啊。
父：不用了，俺俩吃这个就行了，别花那冤枉钱了啊。
辅导员：走吧，吃点热乎的啊，就在附近，我们顺便说说铁柱在学校的情况啊。
（父母起身，走到饭店门口，此时铁柱和女友已经准备点菜）
女友：来一个锅包肉，鱼香肉丝，老汤干豆腐。
柱：再来个九转大肠，这个老香了。（父母和老师见到，父冲进饭店）
父：你，你，你不是说你要去上课吗，你个不孝子。（伸手要打铁柱，最后没下去手，打在自己脸上）
辅导员：（对女友说，你先回去吧）铁柱啊，你怎么可以这样欺骗你的父母呢啊？你也看到了你父母的情况了，他们为了供你读书都不舍得在外面吃上一顿饭，不舍得花几块钱坐公交车而徒步走了十几公里来看你！
母：娃啊，你这怎么了，怎么还学会撒谎了呢啊。（父亲摇摇头，转身走了，母亲也抹抹眼泪，摇了一下铁柱的手走了）
母：柱儿他爹，你咋不说他两句呢！
父：咱自己的娃俺能不清楚吗！可俺咋狠的下心来骂他几句呢！哎~（十分失落的叹气）
辅导员：铁柱啊，原本我还想和你父母说说你这一阶段的情况呢，你说你这两年，学习少了积极，天天就知道玩电脑，打游戏啊，拿着父母的血汗钱在这胡吃海喝，他们能不伤心嘛啊。
柱：我的父母为了我在村子里借遍了钱，为了供我上学，可我，我真对不起他们啊，我不孝啊。
辅导员：你说现在，一方面，国家的政策好，对于你这种家庭的学生，国家给你补助，有绿色通道，还有励志奖学金啊。
另一方面，我们的农学也是很有潜力的一个专业，党陆续三次会议都连续提出农业是第一生产力，你想想，农业不发展，工业就减产，城镇建设就放缓！我们农业人身上肩负着祖国多么大的使命啊，我们干嘛不好好学习啊。
柱：老师，我知道了，我一定努力学习，不再贪玩了，不再让父母伤心了，肩负起祖国的重任，取得个好成绩来报答我的父母，为祖国的农业做出贡献。
相声按人数的分类：单口相声，由一个演员表演。长篇单口相声，通常分为数次表演，类似于评书，但更注重笑料。
对口相声，演员人数为2人，演员为一捧一逗。依甲乙二人说表内容的轻重与语言风格之不同，可分为“一头沉”、“子母哏”和“贯口活”三类。（男女相声，对口相声的一种）
群口相声，演员人数在3人或3人以上。甲称“逗哏”，乙称“捧哏”，丙称“腻缝”。
