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跪求爆笑的笑话 要超经典的
会错意(一) 下午coffee time，总经理走近四个女同事旁，“美丽小姐儿们，要不要猜谜啊？嘻嘻……好啦注意听，猜人身上的东西： 上面有毛，下面也有毛，晚上就来个毛对毛。” “唉呀呀，总经理好色，人家不来了啦！” “喂喂，别想歪了，答案是‘眼睛’” 会错意(二) 打卡时，总经理对女同事们说：“美丽的小姐们！要不要来个脑筋急转弯？” 众脂粉们心想，又来了。听好喔：“什么东西最硬？女孩子最喜欢，特别是结了婚的女人，更是爱死了。脑筋急转弯！开始！” 众脂粉们又开始脸红了，低头都想走开。 “喂喂！还没说出答案啊？” “不来了啦，总经理你最色了啦！” “喂喂！又想到哪去了？答案是【钻石】啦！” 会错意(三) “总经理！今天不玩猜谜啦？” “这个很难猜，你们一定猜不出来。” “哼？谁说的？”众小姐们不服输地娇嗔着。 好！那仔细听好。猜人类的一种东西： “一种玩意儿，可长可短，西方人比较长，东方人比较短。” 众小姐又开始脸红了，开始故作娇羞状。 “唉呀！讨厌啦！再给一些提示嘛？” “好好，提示：结婚后，妻子就可用丈夫的这个东西。” “唉呀呀，为什么结婚前就不能用？”一位稍八婆的mm挑逗问道。 “如果硬要用，会让人耻笑：成何体统？” “唉呀！讨厌啦！再给一些提示嘛”众小姐又在故作矜持。 “好好，提示：出家人都不会用它。” “那…那……尼姑会想到用它吗？”那mm再问。 “尼姑也不用，她们用更长更长的东东。” “哇！哇？”众小姐发出无比羡慕渴望的娇呼声。 “怎样？猜不出来吧？很难猜，你们就不信。” “它是不是有时大？有时小？”还是那个mm在问。 “嗯？？没错！当看他比较大，你就说他是：【大】那个； 如果 看他比较小，你就说他是：【小】那个，像最近打职棒的就用大小来分。” “唉呀呀！好下流，用【这个】来分？”众小姐低声议论纷纷。 众小姐早已认定答案就是“那个”，只是羞得说不出口。 忽见窗外，董事长座车驶进大门了，众小姐赶紧要回位子了。 “喂喂！ 们还没猜出来啊？” “唉呀！不来了啦！总经理好色！” “喂喂！想到哪去了！答案是姓名的【姓】啊。” 会错意(四) 总经理又在玩猜谜的玩意儿。 “各位美丽的小姐儿们，猜个谜语吧？猜人身上的一种东西： 舔也硬，不舔也硬，要舒服睡觉，先搓搓它” 众小姐又开始脸红了…… “唉呀！不来了啦！总经理好色！” “喂喂！想到哪儿去了！答案是【牙齿】啦。” 会错意(五) “各位美丽的小姐儿们，猜个谜语吧？仔细听好猜一句成语喔！总不会再想歪了吧： 心里很想要，好想要，好兴奋，又想得要命，结果洞口就慢慢开始流出水来了。” “唉呀！妈呀！这么不要脸的总经理。”小姐们心里如此骂着！ “怎样？猜不到了吧！嘿嘿嘿！” “那个…那个是不是会张很开？”38婆故作羞赧地问道。 “没错！而且都一直大大张开着。而且水流得更多。” “讨厌啦！讨厌啦！不来了啦！总经理好色。” “喂喂！猜不来就别乱讲，答案是【垂涎三尺】啦。” 会错意(七) “嗨！美丽的小姐儿们！” “总经理好！今天还要猜谜吗？” “不啦！每次都说我好色，不要了啦！”总经理满脸无辜样子。 “好嘛好嘛！我们不说就是了嘛。” “那么，今儿来猜一种【人的动作】。” “仔细听好：【下班以后最想做的事，一根硬梆梆的长条东西，直直地插进洞里，快的话，两下就好了。不然就抽出来，再插进去。不达目的绝不终止。猜猜看是什么？“ “唉呀！夭寿啊！还说不色？这次这么粗鲁下流”众小姐都作如是想。 小姐们的脸一个比一个还红，真是假装羞死了。 “小孩子可不可以做？”38婆又问了。 “最好不要，出事大人要负责的。” “白天晚上都可以吗？”还是38婆在问。 嗯！通常都在晚上，白天也可以。不过白天看得较清楚，晚上乌漆妈黑的，好一边摸着，一边再插进去。 “哇！还说不色！”小姐们一边脸红，一边闷声嗤笑。 “还猜不出来？好吧！再给提示：最好不要发生那种让别人胡乱插进去的事，否则要出事的！” “讨厌！不来了啦！总经理好色。” “ 喂喂！猜不来就不要乱栽赃抹黄！答案是【用钥匙开门】啦
1、下午银行窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔，玩着玩着抬起头，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的大眼睛问我：“你为什么被关起来了？”我笑着对他说：“因为姐姐不好好读书。”他瘪瘪嘴：“你骗人。”我说：“真的，没骗你。”他摇头，很认真地反驳我：“你就是骗人，你明明是阿姨。”
2、小外甥女刚上一年级，有次语文考试得了74分。她拿成绩单回来的时候她爸妈很生气，就问你为什么只考了74 分。 外甥女埋头冥思苦想了好一会，突然抬起来。 她爸妈以为她意识到自己的错误，期待的竖起耳朵。 外甥女字字坚毅的说：“因为老师扣了我26分啊！”
3、老妈给我发短信：“你爸闲得慌，正在钓鱼呢。”我问：“钓了几条了?”老妈：“刚好3条。”我赞一句：“在哪儿钓的，我也要去钓。”老妈：“在你养的鱼缸里钓的。”
4、在超市买了一瓶水。给了收银员20块钱，她接过钱来前看后看，又是照灯光，又是用手蹭，然后一边找钱一边和另一个说，有人专门用20块假钱来买东西。当我接过她找的零钱时，我也按她的套路把每张全看了一遍，一边看我一边说，现在啊有的超市专门找给别人假钱...
5、我表姐有一只指纹＋面部识别的高端手机，用得不错，昨天她说手机坏了，要我陪她去维修。手机检测了好几遍，维修手机的小哥瞧了瞧我表姐圆润的脸庞，紧绷的外套，迟疑地说：“姐，你是不是最近胖了，所以人脸识别才不灵光了！”后来，小哥抹掉了原来的人脸识别，重新录制表姐的胖脸，别说，真的手机立马好了！这真是个悲伤的故事！
6、老婆突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜。於是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆。然后到先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨，帅哥，你想不想和我约会？”他先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“不！我什么也不想，我一看到你就想到我的老婆。”
7、当初和老婆订婚的时候，我见她戴副眼镜，感觉她很有涵养，知识渊博。婚后的诸多事实证明一一她眼睛之所以近视，只与长时间看电视有关！
8、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的；你别看我单身，说起恋爱来我一套一套的；你别看我丑，说起美容来我一套一套的；你别看我穷，说起赚钱来我一套一套的。
9、办公室是个无比神奇的地方。不管你的桌子有多乱，甚至你的手机、钱包、车钥匙、房产证、户口本放在桌子上一个月也不会有人碰一下。但只要你的笔脱离视线10分钟，一定离奇消失！
10、弟弟：“小金放学以后就去街上玩耍，去河边钓鱼，或者到网吧耍游戏机。他想干什么就干什么，多有意思！”姐姐：“因为他爸爸妈妈离婚了，整天都没人管他。”弟弟：“我们爸爸妈妈为什么还不离婚呀？他们要是离婚了，我就可以像小金那样幸福，没有人强迫我做作业，我干什么都行，多自在呀！天啦，我做梦都盼望老爸老妈快离婚！”
11、中午去吃饭对做饭师傅说：麻烦多放点菜，多加点肉，面量大一点！师傅看了我半天说了一句：你要不再去补个小碗的票吧…
12、我得意地摸着下巴问：“真的吗？”
13、课堂上，前面有个女同学整节课都在打嗝，看她痛苦的样子，我们都在为她出主意……结果旁边一个正在睡觉的同学突然起来说：“咋整节课都有蛤蟆在叫？”
14、高考结束考驾照到科三的时候上路，教练坐在旁边副驾驶，正开着，旁边过去一个摩托车，违章过去的，还差点刮到我们的车，（因为是新手 没敢说啥）～～教练瞪我一眼：瞅啥，踩油门，咱手续全 ，妈了个巴子的，给我冲上去怼他！
15、不小心把50块钱投进去了，司机说我没权打开，只能收后面上来人的散钱了，收到了48块刚好进站有一人要上车，我马上伸手说给钱，他一愣说不是无人售票么，我说快点，司机和车上的人都说快点（他们知道我怎么回事），后面这大哥直接把钱包扔给我说：你们人多，我就这点钱了。然后就跑了……跑了……了
16、有一次我在专卖店买衣服，旁边一女孩也在挑选服装，说实在话她真的很漂亮。这时店家走过来说：美女，喜欢就试一下。妹子一下就发火了：“美女？谁是美女？别人都喊我女神！你什么服务态度啊？”
17、当年第一次去老婆家里，丈母娘张罗了一桌好菜，还特意从沙发后头拿出两瓶好酒。接着老丈人也回到家了，看到我第一句话就是。“小子，就你想娶我家闺女是吧？”“是的，叔叔。”“那就拿出一点诚意来。”“叔叔，彩礼好商量。”“我又不是卖闺女，你要是真的有诚意，就把桌上的两瓶酒干了。”我愣了，脑子一热，也不听未来丈母娘和老婆的劝阻，打开酒瓶咚咚咚干了一瓶。喝完我打个嗝，又打开第二瓶又一气喝光了，而且面不改色气不喘。未来丈母娘害怕了，老婆也被我的豪举感动了。其实我想说的是，我喝第一口的时候就尝出来了，酒瓶子装的是水，肯定是某人早把家里藏的酒偷偷喝了，然后装上水，这来了，正好……
18、大侄子考上了大学，我们都去祝贺，吃饭时发现大哥一脸的不高兴，问其原因，大哥道：听人说，上大学是一年土，二年洋，三年不认爹和娘，孩子到时候不认我怎么办。这时旁边一直没说话的婶子道：这还不好办，你只让他读到大二不就得了！
19、陪老妈去逛商场，看到有个大熊人偶在发传单，我好喜欢，跑过去拉着拍照。我妈看我照个没完，不耐烦的催我：“喜欢你就嫁给他呗，可以天天在家拍！”我跺跺脚还没说啥呢，那头熊转身就跑……
20、小区里，一辆破旧不堪的面包车跟一辆碰着就掉漆皮的轿车会车，两人都停下了，谁也不敢往前走。这时候，面包车司机摇下玻璃，伸出头来，大声喊到：大哥你往前上就行，咱这两个破车，刮上也不用你赔钱！轿车往前一走，果然蹭上了。最后在交警的协调下，赔了面包车200块钱。希望我的回答能够帮助到您~
简短幽默笑话大全爆笑
1、爸爸买了一个哈密瓜,儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃,
一个说:“我要二分之一。”
另一个说:“我要三分之一。”
儿子最后说:“这瓜是我爸爸买的,我就多吃一点,我要百分之一!”
3、女儿看到爸爸天天刮胡子,就好奇地问:你的胡子怎么每天都刮呢?
爸爸说:这胡子和韭菜一样,一天不刮就会长起来。
女儿很认真地说:把胡子的根挖出来不就得了。
6、“妈妈,你知道谁的牙根是黑色的,而牙齿是白色的?”
“不知道,女儿,是什么呢?”
“真笨,是钢琴。”
11、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸,在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说:爸爸,飞机!爸爸头也不抬、漫不经心地说:小心一点,不要用手去摸!
12、孩子:我发现老爸是个超级球迷!妈妈:你怎么发现的?孩子:通过他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写着:好球!
13、爸爸:咱们家你最喜欢谁?
儿子:爸爸。
爸爸:咱们家谁最疼你?
儿子:爸爸。
爸爸:你跟咱们家谁最好?
儿子:爸爸。
爸爸:你怎么总是说我好?
儿子:怕你打我。
14、女儿见妈妈涂口红,问:“妈妈,你为什么要涂口红呀?”
妈妈听后说:“涂上口红漂亮!”
女儿听后思考了一下说:“爸爸那么丑,怎么不给他涂点呢?”
16、考试结束后,
A:“考得如何?”
B:“一团糟。”
A:“踢球那么好,为什么考试就不行呢?”
B:“踢球有人配合呀。”
18、期中考试,女儿的数学成绩退了一大步,老婆急坏了,联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具,课本、资料、作业本必须全部带齐。
早餐后,我送女儿去补课,我问女儿:“东西都准备好了吗?”
女儿拍拍书包:“准备好了。”
我随口又问了句:“都准备了些什么?”
女儿说:“饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。”
19、表姐女儿4岁多,有一次表姐开玩笑问她女儿:“我们准备养头猪,但是需要安排工作,要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩,请问你要选什么角色?”
她毫不犹豫的答道:“猪”。
22、教师节那天,我给一班上课。刚进教室,学生们齐声说:“祝王老师您教师节快乐。”我很高兴。
第二堂课,我给三班上,学生们没有任何表示,我很郁闷。
下课时,我说:“今天就不留作业了。”
话音刚落,就听学生们齐呼:“祝王老师教师节快乐!”
26、最近我驾车外出工作的事情多起来,妻子很不放心地说:“快给汽车装一个GPS定位器吧,这样我好及时掌握你的行踪。”
小女儿听后请求说:“爸爸,你顺便也给邻家哥哥装一个吧。”
我问:“给他装干什么?”
小女儿坏笑一下说:“我想跟他捉迷藏用。”
27、宝宝拿着一块抹布,高兴地说:“妈妈,我学会擦东西了!”“那你擦什么了?”宝宝说:“我擦了桌子,擦了马桶,现在正准备去擦碗。”
28、带儿子去拿化验报告,儿子指着血型化验那一项问我:“妈妈,医生给我的血打的是零分呢!”
我接过单子一看,上面写着:血型O。
29、爸爸鼓励4岁的儿子锻炼身体,多长肌肉,那样身体才健康,不爱生病。儿子认真地想了想问:“爸爸,不会长鸡毛吗?”
31、“妈妈,老鼠跳进咱家那奶桶里了!”
“哎呀!你把它捉出来了吗?”
“没有,但我把咱的猫放进去了。
34、天太热,喝完一瓶啤酒,我还想喝一瓶。老婆不同意,儿子便说:“妈妈,你就让爸喝吧,天太热。”
我高兴地说:“还是儿子好,向着爸爸。”
儿子说:“妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。”
35、夏天用水紧张,居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水,我当然响应号召。
家庭会议结束后,5岁的小侄女扯扯我衣角说:“伯伯,你怎么没给我提要求呀?”
我说:“你年龄还小,不需要做什么。”
她一脸不平地说:“我想好了,节约用水人人有责,今后不管谁再跟我打架,我都保证不掉眼泪。”
36、女儿三岁,总喜欢拿起东西问:"爸爸,这是什么?"有一天她拿起一张有两个穿山甲的图片,指着其中一个穿山甲问我:"爸爸,这是什么?"我说:"这是穿山甲"。女儿“哦”了一起声后,又指着另一个穿山甲问我老婆:“妈妈,这是什么?”我老婆答:“这是穿山乙。”我正在喝的水当场喷了出来。。。。
37、小莉对妈妈说:“小狗在舔自己的手。”
妈妈纠正她:“孩子,小狗的手叫爪子,人的爪子才叫手。”
38、宝宝妈妈是妇产科医生,爸爸是儿科医生。
一天,同学问他:“你爸爸妈妈是做什么的?”
宝宝说:“我妈妈是生产孩子的,我爸爸是修理孩子的。”
39、为帮助小华更好地理解应用题,老师就打了个比方:“商场里开冷气,要求室内外温差是4度。那么当室外温度是24度时,室内的冷气应开到几度?”
小华回答:“20度。”
老师:“正确。如果室外是14度呢?”
小华:“室内就是10度。”
老师:“很好。如果室外是4度呢?”
小华:“都这么冷了,还要开冷气吗?”
40、侄子今年5岁,每次见到我,都让我请他吃麦当劳。一天,他又缠着我,我逗他:“怎么每次都是我请你,什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳?”侄子把头一仰:“等你叫我叔叔的时候,我就会请你。”
41、毛毛正在上幼儿园大班。课堂上,老师问道:“小朋友,谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊?”毛毛站起来回答:“拿小的很快吃完,可以再吃第二个!”
42、星期天,我带女儿到公园玩。看到很多小孩儿吃冰激凌,女儿说:“他们在吃冰激凌呢,吃冰激凌牙坏、肚肚疼,我不吃。”
我心想这孩子还挺懂事,高兴地说:“今天你表现真好!爸爸要奖励你,想吃什么?”
女儿马上说:“冰激凌。”
43、男孩在写作文,题目是《我的爸爸》。他写道:“我的爸爸,最强壮,最勇敢。他能横渡最宽阔的江河,能搏杀最凶猛的野兽,能打败最狠毒的强盗!我的爸爸无所不能!但是,他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。”
46、爸爸带4岁的女儿去儿童剧院看演出,在售票窗口爸爸打听座位的价钱。售票员说:“一级票100元,二级票80元,站票50元,节目单5元。”
女儿听后小声对爸爸说:“我们就坐在节目单上吧!”
47、爸爸和儿子坐在电视机前看“三国演义”。
中间插播广告时,爸爸伸了个大懒腰,嘴里念叨:“兵来将挡,水来土掩。”
儿子突然问:“妈妈来了怎么办?”
爸爸忙说:“你做功课,我下厨房。”
48、再也没有比我外甥再淘气的小孩儿了!春节,他把一根小鞭炮藏进了我的一支烟里,结果我把那支烟递给了来拜年的亲戚,还给他点上……
50、家里来了几位朋友,妈妈把5岁的儿子和朋友的孩子安置一张小桌上。儿子央求妈妈,让他坐到大人那儿。
“不!”妈妈说:“儿子,你还小,等你长胡子,就可以跟在我一块吃喝了。”儿子聋拉着脑袋,十分不情愿地坐在小孩子桌上。
这时,家里的小猫被菜肴的香味引了过来,它转到了儿子的脚下,儿子一踢:“去!你已经长胡子了!到大人那边去吃喝去吧。”
52、一家三口住进了新房,妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生,就在家里写了一条标语“讲究卫生人人有责".以督促儿子和丈夫讲究卫生.
儿子放学回家,见了标语,拿出笔把标语改成了“讲究卫生,大人有责".
第二天,丈夫见了,也拿出笔,把标语改成了“讲究卫生,太太有责.”
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幼儿园阿姨发现有些孩子喜欢对别的孩子做鬼脸，于是决定想办法让他们改掉这个坏习惯。
阿姨把孩子们集中起来，亲切地说：“孩子们，在我小时候，也曾经对别人做出鬼脸。外婆告诉我‘如果你把脸弄得那么难看，长大以后也会是那个样子。’”
这时一个孩子大声说：“啊！您一定后悔那时没听话吧？”
1、自然课老师问："为什么人死后身体是冷的？"没人回答。老师又问："没人知道吗？"这时，教室后面有人说："那是因为心静自然凉。"
2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。
6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。准结婚。
7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说："真灵啊！"
8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
我简单找了几个就不写了，我直接发一点图片给你。上面有好多的，你看看有没有用
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年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，
从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢？”
朋友问。 “事情是这样的，”士兵说，“在我离开
家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一
直谁都不跟谁讲话。”
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1、不要跟我谈感情，谈感情伤钱！
2、没有必要为不懂得珍惜你的人犯贱，如果一个人开始怠慢你，请选择离开。保持一份自信，保住一份尊严，宁可高傲到发霉，也不要死缠到发疯！
3、偶然间我得到了一个可以许愿的神灯，许下愿望是死前一定要谈恋爱，结果我得到了不死之身！
4、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的。
5、眼泪真正的作用是洗净眼睛，要你看清楚让你落泪的那个人。
6、长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
7、你的愚蠢总是那么富有创造力。
8、只有交话费的时候，才能感觉到我说的话原来也能这么值钱！
9、这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了
10、有些事情做不完，留着明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。
11、宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑!
12、今天下课玩手机正嗨，突然有人趴我背上，我以为是我女朋友就亲了一口，结果是我们班主任
13、原来地久天长，只是一场误会。
14、建议你喜欢我我会秒回信息的。
15、一杆金枪，扫双峰，探三穴，四肢绞缠，五指紧扣，交六七八九合，十分爽利。百般无奈，千种风情，万难忍受，数亿精兵夺窍出；下联亿兆硬盘，存万部，集千优，百人同战，十女连斩，丢九八七六次，五花乱绑，四体大张，三人同p，二女双飞，唯一干将守元阳。
16、别人琴棋书画样样精通，我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
17、别太注重长相，能力没写在脸上。
18、和老爸去偷西瓜，老爸在那给我放风，突然有人来了老爸指着西瓜地里的我骂到臭小子，你给我滚过来，自己家里买不起西瓜啊还过来祸害人家的西瓜地，看我不打死你。那家人忙说没事的没事的，小孩子淘气嘛，哪有不犯错，来，找几个熟了的回家吃
19、芭蕉扇是太上老君摘的，却在铁扇公主手里；牛魔王根本不会三昧真火，红孩儿却天生就会。。。这其中的内涵真是耐人寻味啊！有木有？！
20、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
21、我想给你整个世界！那你整吧
22、上学的时候，有一次老师对一个同学说你来上课课本不带，笔记本不带，笔不带你来干嘛？同学淡定的说我带着全宿舍的人来上课就很给你面子了
23、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
24、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
25、刘海这东西，怎么能长的这么快呢！
26、作为失败的典型，我其实很成功。
27、大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。
28、来到这世上，我就没打算活着回去！
29、医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。
30、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
31、和前座的同学吹牛b，他说我特么从小到大没放过一个屁，每次想放都能被我憋回去。我正无言以对之时，他同桌悠悠来一句怪不得你老打嗝！
32、小时候我以为全世界的人都喜欢我，长大以后我才知道，原来是整个宇宙
33、我不主动找你，不是因为你不重要，而是我不知道我重不重要。
34、今天跟一高富帅朋友出去，看到他换的新iphone于是借来打个电话给媳妇，没想到她开口就喊老公。她可真聪明，一下就猜到了！！！
35、第一次见客户，客户伸手想和我握手，我一紧张出了个剪刀。
36、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
37、现在的公交太挤了，想偷偷放个屁，结果硬是给我挤打嗝了。
38、一村书记向儿子炫耀，村里的女人只要拿来裤头我一闻就知道是谁的！儿子试了几次都很灵验！一次儿子买了个新裤头，在牛B上擦了几次送给父亲闻，老村长闻不出，心理暗想难道俺们村里又来新人了？于是夸奖儿子你小子行啊！牛B啊！儿子闻言昏倒。
39、不求门当户对，只求感觉到位。
40、生活最好的治愈系是工作，一旦忙碌起来，什么坏情绪都会被抛之脑后，疲惫到没精力矫情。
41、再过百年，就长成了参天大葱。
42、其实我小时候并不胖，直到那天我知道了农民伯伯多么辛苦，一句锄禾日当午毁了我的一生。
43、没有哪段感情是在浪费时间，如果它没有给你想要的，那它至少教会了你什么是你不想要的。
44、一个非常漂亮的美女，左手拿包，右手拿喝的，走进了考场。一男监考老师问道你是来逛街的还是来考试的？那美女弱弱的说我是来监考的
45、我小学十三年，中学十五年，被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。
46、有没有碰到过这样的情况？老妈快出来吃饭！你来啦！老妈快出来吃饭了呀！你来了啦！你来啦，饭菜呢？老妈快好了！你。。。
47、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。
48、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子
49、只要心中有教室，去哪都不算逃课。
50、男人只有穷一次，才知道哪个女人最爱你。女人只有丑一次，才知道哪个男人不会离开你。
51、有的人慢热是因为怕被辜负，毕竟每一次投入都是倾尽所有。
52、船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后，女人达成协议周一到周六轮流使用。男人只有周日可以休息，不堪其苦；过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。太好了，终于可以减轻一点负担了！男人心想。结果，他周日也不能休息了。
53、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
54、有种不想经营这份感情的冲动，因为思想在动摇，大脑在控制。
55、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为那肉没长在你脸上。
56、原来小时候的我们都很性感。
57、爱他就要把他锁在屋里，他要是想逃跑的话就把腿给他打断。
58、你若主动，我们就会有故事;你若激动，我们连孩子都有了!
59、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
60、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊！
62、没有收拾残局的能力，就别放纵善变的情绪。本事不大，脾气就不要太大，否则你会很麻烦。能力不大，欲望就不要太大，否则你会很痛苦。
63、怎么泡男孩子啊?多少度合适?
64、朋友对我说，对于钱嘛，别太认真，钱只有花了以后才是你的，你说你有500万，你藏在家里不花，那是你的么？不是那是我老婆的
65、高三的时候，女同桌趴在桌子上睡觉，股沟露出来了，我从拿出了一瓶风油精滴了几滴进去，只见她没多久脸红通通的坐起来，赏了我一个大耳光
66、以前忙着可爱忙着长大，长大后，忙着相亲，忙着护发。
67、爱情中，女人别怕俗，尽管一个男人给你花钱不一定是爱，但不愿为你花钱的男人绝对不爱你。
68、明明可以靠脸吃饭，我却要努力工作这就是我和明明的差距
69、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
70、大金链子小手表，一天三顿小烧烤。
71、看过四大名著吗？答：涉猎过吧，我不喜欢郭敬明的东西。
72、头可断，血可流，皮鞋不能没有油！
73、对待贱人的最好方法是比她更贱。
74、只想优雅转身，不料却撞上了南墙！
75、我的文字很简单，简单到语无伦次。
76、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
77、有朋自远方来，虽远必诛。
78、专家说桶装的方便面食用不健康，应该放碗里泡，听完这句话我就不淡定了，劳资都吃泡面了，你觉得我TM的还会在乎健康？专家你也太天真了～
79、老师，我上学的路上遇到了强盗，他们抢走了我的作业本。
80、从今天开始，我不再是单身狗，而是热狗!
81、如果你从来没有认真努力过，你永远不知道天赋有多重要。
82、九现如今很多男人成了纯娘爷们，很多女人成了纯爷娘们。
83、如果孤独的人愿意回头，焦躁的人愿意等候，内向的人愿意开口，也许这才是爱情最真的样子。
84、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
85、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换
86、你知道自己有多恶心吗？当你妈妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。
87、今天上班路上不小心摔了一跤，被医院确诊为三级烫伤。
88、世界上最不忠诚的就是钱，早上一起出门，可刚到中午它就跟别人跑了，枉我掏心掏肺对它!
89、现在出门的都是抗日英雄。常在街上走，哪有不湿身。
90、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
91、今天打一黑车，司机说：我是个不一样的司机，车是我自己的，自己做老板，我要过自由自在的生活，不用听任何人指挥。我说：师傅，前面右转。
92、为什么要提醒我钱不是万能的？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
93、我好喜欢你，你能做我女友吗？女可是我已经有男友了。男没关系，我可以等。女你不用等了，我是不会对不起我男友的。男万一你男朋友喜欢上别人了呢。女不可能，他对别的女人不感兴趣。男我知道啊，但他最近对我挺感兴趣。
94、做女人可以性感，可以妖艳，可以清纯，唯独不可以平庸。
95、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
96、我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我从来都不觉得我错了。
97、真正的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。
98、你胖你丑，我们是朋友！
99、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要查好几次快递信息。
100、在脸上砸了那么多钱，护肤身体任何一块皮肤都比脸上好。
101、先生，恭喜你中了500万...真的？我要成为有钱人了，哈哈是的，先生，请把您的账号发过来....发什么账号啊？这么多钱，你给大爷我送来。咱俩一起过好了.衣食无忧的.....对方把电话挂了。当时我们就笑哭了。单身狗对付骗子的思维超乎想像
102、孩子，人傻不能复生啊！
103、天气热得象蒸笼，人都快变成包子了。
104、在一切变好之前，我们总要经历一些不开心的日子，这段日子，也许很长，也许只是一觉醒来。
105、领导早上起床发现小DD红了一圈，心惧。到医院询男科医生查不出原因，建议转传染病科。年轻的小护士说别忙，让我瞧瞧。于是，拿酒精棉签将小DD周边擦了擦，说没事领导，是口红，防水的那种。医生汗颜，叹道要全面学习，专业不精就要被淘汰呀。
106、昨天妻子开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊快踩油门！谢天谢地，她果然踩住了刹车。
107、这个天气，一约就能跟你出去的都是生死之交！
108、你对象不是我，还不如单身呢。
109、红杏不出墙，坚决拽出来。
改动心态只需一分钟，而这一分钟却能改动一整天 一、改动心态只需一分钟，而这一分钟却能改动一整天。
二、温顺要有，但不是妥协，我们要在安静中，不慌不忙的刚强。人生有绚烂的春夏也有冷漠的秋冬，但独一不变的是每一天都有日月的光芒伴你同行。
三、假如一个男人外表上对你不怎样在乎，那么他真的是不在乎你，没有例外。
四、当被一些毫无眉目的事情压榨的喘不过气的时分，只能用力儿往前走，只需看到一个小缝隙，我们就有生路！
五、最美妙的生活方式，不是躺在床上睡到自然醒，也不是坐在家里的无所事事！而是和一群情投意合充溢正能量的人，一同奔跑在理想的路上，回头有一路的故事，抬头有坚决的脚步，低头有明晰的远方。和一群有梦想的人一同奔跑，就是最美妙的生活方式。
六、晚上的霞光绚烂无比，晚上的露珠晶莹无比，晚上的鲜花美丽无比，晚上的空气新颖无比，晚上的心境酣畅无比，祝你早安!
七、我可以陪你熬夜也会劝你早睡，但最好的形态是我们一同睡。
八、默契不语也是取暖，真正的爱一团体，不是美丽的容颜，而是美妙的心灵，不是长久的遇见，而是持久的相伴，心与心的相守是高兴，也是受伤时的港湾，爱不只是晴天的一缕阳光，更是雨天的一把伞，不只是一时涌动的热情，更是一直如一的深情，真爱不需求过多的言语，都在平常的举动中表现。
九、如今我们可以做的，是找一个静静的中央，让本人静静的考虑，明白该如何做，才干够不让珍贵的东西，重要的人再次得到，明白该如何做，异样的错误不会再次发作。从中汲取经历，汲取力气，持续坚决的前行，寻觅喜欢的东西，碰到真爱的人，去做正确的事。
十、一团体的成就，不是以金钱权衡，而是终身中，你善待过多少人，有多少人思念你。生意人的账簿，记载支出与收入，两数相减，便是盈利。人生的账簿，记载爱与被爱，两数相加，就是成就。
十一、人生很复杂，做了决议就不要懊悔。生活是一场经过，拥有过，珍惜过，在这个世界上，每团体的生活空间都是有一定限制的，该抬头时略微低一下头，我们的人生才会愈加精彩。
十二、不抱怨谁，不讪笑谁，也不羡慕谁。在阳光下绚烂，在风雨中奔跑，做本人的梦，走本人的路。
十三、注定在一同的人，不论绕多大一圈仍然会回到彼此的身边。只需结局是悲剧，进程让人怎样哭都行。幸福可以来的慢一些，只需它是真的，假如最初能在一同，正点也真的无所谓。
十四、什么缘分浅薄，什么交际圈狭隘，什么性情外向不擅言谈，什么心中还对初恋念念不忘，这些都是找不到伴侣的借口罢了，被剩下的真正缘由就两句话：比你强的看不上你，比你弱的搞不定你。活得太中等最容易孤单终身。
十五、不要因内心的迷茫而忧虑，渐渐来，只需你能找到本人喜欢做的事情，任何时分开端，都不会太晚。
十六、假如真帮不上，那么回绝越复杂越好，不动声色，不给对方梦想，也无需给理由。给理由解释半天，不好意思由于这由于那，明明他人有求于本人，反而让本人变成亏欠。你能不能不能。假如可以的话不可以。你愿不情愿不情愿。所以勒纳尔说有勇气回绝，而且无需提供理由，才是真正自在的人。
十七、这个世界上，不是我们情愿冤枉本人，贡献本人，就能失掉他人的喜欢。即便我们做得再好，再优秀，都有人会厌恶我们，所以不用去做一团体人喜欢的人，但一定要做一个连本人都羡慕的人。
十八、总有起风的清晨，总有暖和的午后，总有绚烂的傍晚，总有流星的夜晚，所以不如坚持顺其自然的心境，掌握每一个霎时，试着去做，去面对每一个昨天、明天和今天。人生中的成败得失，全凭掌握，纵使历经一切的艰苦苦难，一直要坚持一种心境顺其自然。
十九、你真的介意真的在乎真的想要真的盼望的话，你一定可以做到的。什么事情都没有想象的那么难。但 ，每一天每一小时每一分钟都清醒的做到，这很难很难。决议命运的并不是天上掉上去的一个大大的 时机，而是每一分钟里你做的一个巨大的选择。一切的差异就只在那一分钟里。
二十、假如说童年是生命中的五线谱，那么儿童应该就是这五线谱上最生动心爱的音符了。假如说世界是一个大花园，那么儿童就是这花园里最有生命力的花骨朵了。有时分，越长大，你就会越羡慕儿童的复杂和高兴，会越思念他们单纯的思想，会想要用孩童们的目光去重新对待这个日益繁琐的世界。
二十一、最为难莫过于两个半生不熟的人，路上想打招呼又顾忌关系能否够，最初怂了装做没看见，还被曲解为你高傲不理人。
二十二、只要心里有阳光的人，才干感遭到理想的阳光，假如连本人都常苦着脸，那生活如何美妙？生活一直是一面镜子，照到的是我们的影像，当我们哭泣时，生活在哭泣，当我们浅笑时，生活也在浅笑。
改变心态只需一分钟，而这一分钟却能改变一整天 一、改变心态只需一分钟，而这一分钟却能改变一整天。
二、温柔要有，但不是妥协，我们要在安静中，不慌不忙的坚强。人生有绚烂的春夏也有冷漠的秋冬，但唯一不变的是每一天都有日月的光辉伴你同行。
三、如果一个男人表面上对你不怎么在乎，那么他真的是不在乎你，没有例外。
四、当被一些毫无头绪的事情压迫的喘不过气的时候，只能使劲儿往前走，只要看到一个小缝隙，我们就有活路！
五、最美好的生活方式，不是躺在床上睡到自然醒，也不是坐在家里的无所事事！而是和一群志同道合充满正能量的人，一起奔跑在理想的路上，回头有一路的故事，低头有坚定的脚步，抬头有清晰的远方。和一群有梦想的人一起奔跑，就是最美好的生活方式。
六、早晨的霞光灿烂无比，早晨的露珠晶莹无比，早晨的鲜花美丽无比，早晨的空气新鲜无比，早晨的心情舒畅无比，祝你早安!
七、我可以陪你熬夜也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
八、默契不语也是取暖，真正的爱一个人，不是美丽的容颜，而是美好的心灵，不是短暂的遇见，而是长久的相伴，心与心的相守是快乐，也是受伤时的港湾，爱不只是晴天的一缕阳光，更是雨天的一把伞，不只是一时涌动的热情，更是始终如一的深情，真爱不需要过多的语言，都在平时的行动中体现。
九、现在我们能够做的，是找一个静静的地方，让自己静静的思考，明白该如何做，才能够不让珍贵的东西，重要的人再次失去，明白该如何做，同样的错误不会再次发生。从中吸取经验，吸取力量，继续坚定的前行，寻找喜欢的东西，碰到真爱的人，去做正确的事。
十、一个人的成就，不是以金钱衡量，而是一生中，你善待过多少人，有多少人怀念你。生意人的账簿，记录收入与支出，两数相减，便是盈利。人生的账簿，记录爱与被爱，两数相加，就是成就。
十一、人生很简单，做了决定就不要后悔。生活是一场经过，拥有过，珍惜过，在这个世界上，每个人的生存空间都是有一定限度的，该低头时稍微低一下头，我们的人生才会更加精彩。
十二、不埋怨谁，不嘲笑谁，也不羡慕谁。在阳光下灿烂，在风雨中奔跑，做自己的梦，走自己的路。
十三、注定在一起的人，不管绕多大一圈依然会回到彼此的身边。只要结局是喜剧，过程让人怎么哭都行。幸福可以来的慢一些，只要它是真的，如果最后能在一起，晚点也真的无所谓。
十四、什么缘分浅薄，什么交际圈狭窄，什么性格内向不擅言谈，什么心中还对初恋念念不忘，这些都是找不到伴侣的借口罢了，被剩下的真正原因就两句话：比你强的看不上你，比你弱的搞不定你。活得太中等最容易孤独一生。
十五、不要因内心的迷茫而忧虑，慢慢来，只要你能找到自己喜欢做的事情，任何时候开始，都不会太晚。
十六、如果真帮不上，那么拒绝越简单越好，不留余地，不给对方幻想，也无需给理由。给理由解释半天，不好意思因为这因为那，明明别人有求于自己，反而让自己变成亏欠。你能不能不能。如果可以的话不可以。你愿不愿意不愿意。所以勒纳尔说有勇气拒绝，而且无需提供理由，才是真正自由的人。
十七、这个世界上，不是我们愿意委屈自己，奉献自己，就能得到别人的喜欢。即使我们做得再好，再优秀，都有人会讨厌我们，所以不必去做一个人人喜欢的人，但一定要做一个连自己都羡慕的人。
十八、总有起风的清晨，总有暖和的午后，总有绚烂的黄昏，总有流星的夜晚，所以不如保持顺其自然的心境，把握每一个瞬间，试着去做，去面对每一个昨天、今天和明天。人生中的成败得失，全凭把握，纵使历经所有的艰辛苦难，始终要保持一种心境顺其自然。
十九、你真的介意真的在乎真的想要真的渴望的话，你一定能够做到的。什么事情都没有想象的那么难。但 ，每一天每一小时每一分钟都清醒的做到，这很难很难。决定命运的并不是天上掉下来的一个大大的 机会，而是每一分钟里你做的一个微小的选择。所有的差别就只在那一分钟里。
二十、如果说童年是生命中的五线谱，那么儿童应该就是这五线谱上最活泼可爱的音符了。如果说世界是一个大花园，那么儿童就是这花园里最有生命力的花骨朵了。有时候，越长大，你就会越羡慕儿童的简单和快乐，会越怀念他们单纯的思想，会想要用孩童们的眼光去重新看待这个日益复杂的世界。
二十一、最尴尬莫过于两个半生不熟的人，路上想打招呼又顾虑关系是否够，最后怂了装做没看见，还被误解为你傲慢不理人。
二十二、只有心里有阳光的人，才能感受到现实的阳光，如果连自己都常苦着脸，那生活如何美好？生活始终是一面镜子，照到的是我们的影像，当我们哭泣时，生活在哭泣，当我们微笑时，生活也在微笑。
关于一分钟的句子_经典语录 关于一分钟的句子_经典语录_
一分钟的时间有多长？说短很短，说长很长；荣辱、生死、得失之间，也是一分钟。
有的人不重视一分钟，甚至不重视一小时、一天、一年、一生，浑浑噩噩、糊里糊涂地过了一辈子；有的人非常重视一分钟，每天与时间赛跑，分秒必争。你看，青年学子赶着上学读书，唯恐迟到；公教人员为了上班，赶着打卡签到，他们都非常重视一分钟。
有的人会利用时间，一分钟他可以背一句成语，记一个英文单词，或者利用一分钟的时间，跟别人握个手，给人一个微笑，给人一句问好，这一分钟对他的人生来讲，可能无形中已增加了不可限量的收获。有的人在一分钟的时间里，他能解决国家、社会、团体的大事；有的人一年、一生，自己很多的问题他都不能解决，所以一分钟和一百年，对他而言又有什么差距呢？
医生提早一分钟替人治病，可以捡回一条生命；救生人员提早一分钟救溺，可能救活一个人；消防人员争取一分钟到火窟，可能救出一个活人。没有酿成火灾的星星之火，只要一分钟就可以扑灭；火灾扩大，一小时也救不了它。
有的人搭火车，差一分钟没有赶上，误了大事；有的人赶飞机，慢了一分钟，没有登机，误了旅程；有的人因为不守信、不守时，误了一分钟，错失了重要的约会。当然，地震、行船、走马，生死取决于刹那之间，你能说一分钟不重要吗？
争取一分钟，可能成就一件穴事；一分钟，也可能坏了人的一生。例如，有的人为了抢一分钟，硬闯红灯、硬要穿越平交道，结果车毁人亡，后果不可收拾。
人生，当紧要的时刻，要争取一分钟，因为那一分钟救难解危，消灾免难；但也有的人过分计较一分钟，不让一步，也会产生严重的问题。所以不急不急，安全第一，虽是一分钟，也不能不把后果计算清楚。
时间就是我们的生命，人生虽有数十寒暑，但不都是一分一秒毫不停留地流逝吗？所谓光阴似箭，岁月如梭，有的人跟人讲话，长篇大论，啰嗦冗长，不但浪费自己的生命，也糟蹋别人的时间。
一些平常不珍惜时间的人，见到别人正在忙碌，他说：请你给我一分钟的时间，我有三个问题请教你。或说：我有一个朋友要找你，请你给他一分钟。一分钟怎能解决三个问题呢？一分钟就能打发一个客人吗？
最近刚落幕的世界杯足球比赛，赢球的队伍，他们多年的辛苦，就是为了最后的一分钟；许多竞赛场中，也有不少人精进不懈，最后一分钟终能扭转乾坤，反败为胜。
生命在呼吸之间，生死也是在分秒之间，所以虽是一分钟，究竟是短呢？还是长呢？时间的长短，其实在于人的运用。
得失、荣辱、成败，你不能不去注意一分钟喔！
超级爆笑笑话大全
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超级爆笑笑话大全，笑话就有让人变得开心这样的一个作用，所以在生活中笑话是很受欢迎的，很多人都喜欢看笑话，笑话可以说是一种特殊的文学体裁，下面是我整理的超级爆笑笑话大全。
超级爆笑笑话大全 1 一、有人喂了一只鹦鹉，很聪明。一天朋友来找他，按一下门铃后，听到里面有人讲：“再按再按。”客人又按：“里面又讲：“再按再按。”客人按后门果然开了。开后客人讲，为什么让我按那么多下门铃？主人讲：是鹦鹉叫你按的。我这鹦鹉很聪明，你摸它的左脚，它会说你好，摸右脚会说再见。客人摸后果然见效。客人很高兴，问：如果两个脚都摸如何？主人说没试过。客人便去摸鹦鹉的两脚，没想鹦鹉大叫：“你想把我扳倒啊，有没有搞错。”客人瞠目。
二、哥们去面试！考官是个成熟的女人，别人说了一大堆奉承的话！哥们只说了一句：小弟21。第二天女考官找上家，你被录用了！
三、妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。夫：谁说的？妻：还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的？夫：辽宁队和八一队赛球那天！
四、妻子开车，快要撞上一辆卡车时，丈夫大喊“快踩油门！” 谢天谢地，她果然踩中了刹车！
五、妻子：“你办公室有谁啊？”丈夫：“就我和女秘书。”妻子：“那就有的唠嗑。”丈夫：“哪有时间唠嗑。”妻子：“有很多事情忙吗？”丈夫：“事倒是没有，就是腾不出嘴。”
六、有一对夫妻，妻子负责买菜做饭。有一天，妻子单位有事，打电话让丈夫买菜。回家后，妻子嫌丈夫买的菜不好。她说：“你看看你买的菜什么样。”丈夫说：“我全是照着你的样买的。”
七、一哥们问他老婆当初在众多的追求者中为什么会选择了他。他老婆说只有他不打呼噜。
八、醉汉走到野外，看见一个小箱子。这箱子里装满了珍贵的宝贝，宝贝上面放了一面镜子。这人非常高兴地把箱盖打开，却一眼看见镜子里面有一个人。他非常惊讶害怕，连忙拱手道：“我还以为是一只空箱子，不知道有你在箱子里，请莫生气！ ”
九、怀孕想吃水果去水果摊买了个大西瓜和荔枝桃子回家路上，拿不动了放在地上休息，这时一位青年过来帮我拿起了西瓜，就走了。我心里那个感激啊，忙说了声谢谢，我跟着他。他越走越快，最后和西瓜消失在人群里，我……
十、语文课，老师在黑板上写下“软＂．然后让大家拼读．男生齐喊：日完－－软． 老师说：男生发音不标准，请女生补充． 女生齐喊：日完俺－－软． 班长纠正说：日五晚－－软． 老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是－－日五晚俺－－软．
十一、吝啬鬼的儿子对爸爸说：“您给我几先令，行吗？明天，老师要带我们去动物园看蟒蛇。”“干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。”
十二、老婆是个cosplay爱好者，有次她骗我出差了，然后我下班了就带爸妈上来吃饭。一开门看到她穿着月野兔的衣服，两条黄色辫子，用魔杖指着我们说：我要代表月亮消灭你~~你~~啊！ ！（愈来愈高音) 然后砰一声把门关上……当我们吓呆了，然后她一秒变正常 装没事开门给我们。我爸妈都笑疯了……
十三、刚才看安徽卫视的男生女生向前冲，有个女冲客说为自己宝宝来的，我的宝宝三岁啦！然后我妈一脸不屑的说：切，我家宝宝二十了！我：。。。。。。
十四、一位骑兵的妻子对丈夫说：迈克，你睡觉时讲梦话，有个什么叫‘珍妮’的，她是谁？哦，那是我的马。丈夫回答。啊，我连你的马都不如！妻子伤心地说。
十五、正炒菜时快递来了，我没空开门，那小哥敲几下以为没人，便腾腾腾下楼走了。我急忙把菜倒出来，一溜烟冲向阳台，向小哥远去的背影大喊：“等等！哥！你等一等！不要走了！”楼下几个乘凉的大爷都惊了，小哥也愣住，转身抬头，看了我几秒，绽放出温暖的笑容：“嗯！我不走了！”
十六、两个关系很好的哥们同事追一姓曲的女孩……为了示好女孩，一哥们把QQ名改成了“狂想曲”，另一哥们更狠，改成了“疯狂的插曲”，结果那女孩硬了答应了QQ名叫疯狂的插曲的哥们，开放的女孩追不起啊……
十七、“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”“当然啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”“呵呵，黑灯瞎火的，他爸忙着发明爱迪生呢。”
十八、丈夫喜欢吹嘘自己，他妻子很不耐烦。有一天，丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时，他妻子从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。丈夫一个鲤鱼打挺立起身，说：这位是我的.教练。
十九、2008年，我想有个女朋友；2009年，我想有个女朋友；2010年， 我想有个女朋友；2011年，我想还是算了吧；2012年，我想有个男朋友。。。
二十、女生变成女人一次就可以成功，而男生变成男人需要反复的磨练！
二十一、一个人问他非常害怕老婆的朋友说：“圣经上说：丈夫是妻子的头，你的情形是这样吗？”那朋友的妻子抢着答道：“怎么不是？我只是他的喉舌而已。我负责开口说话，他负责点头。”丈夫在旁点头表示赞同。
二十二、湖南作文题目《走过》，我觉得一口气就能写800字：走过！路过！不要错过！本商店商品一律2元，2元一件件件2元，要啥啥便宜买啥啥实惠，机不可失时 不再来，全场清仓处理，赔钱甩卖！挑啥，拿啥买啥都是2块！原价都是10块8块的，现在全场2块。2块钱你买不了吃亏，2块钱你买不了上当…
二十三、小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位清华博士指出：这个笑话有bug（漏洞），喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug（漏洞）
二十四、晚上去经常去的网吧找发小们，见了他们我第一句话就是：“艹！老子又失恋了！”然后我的屌丝发小站起来把耳麦一摔，大吼：“你TM失恋怎么了？老子活了25年都没恋可失！”全网吧瞬间安静了！然后吧台里认识的女收银员调侃到：“哟，25的小处男啊，来给姐姐冲冲喜！”网吧又沸腾了。
二十五、刚才我佯装生气，老公在一旁喝牛奶。老公跑过来“叭”亲了我一下，得意地说：“奶味吻。还想要什么口味的跟哥说！”我：“屎味的。”老公凌乱了……
二十六、莫莉说：结婚前，你总是给我叫出租车，而现在你认为可以乘公共汽车了。丈夫说：这是因为我为你而感到自豪的结果，亲爱的。在出租车里，只有司机一个人能看得见你，而在公共汽车里，有成百上千的人看得见你。
二十七、圣诞节晚上，马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问：“为何躺在马路中间？”这人愤怒地喊道：“你们像我一样喝那么多试试看！ ”
二十八、我朋友和同事打麻将，其中有一个女同事出牌特别慢，我朋友对其一顿嘲讽，然后那女同事很无辜的问了一句：“你们是怎么把六饼和七饼数的那么快的？”
二十九、哥哥说哪一个岛最冷爸爸说冰岛哥哥说错爸爸说公布答案哥哥说A：宝岛【有冷气吹】
三十、老婆：“隔壁小两口吵架，别人都不管，你去瞎搅和什么？”老公：“我怎能不管？以后我们打起架来，没人来劝架，我招架得住吗？”
超级爆笑笑话大全 2 1、 男孩见女孩愁眉不展，便安慰她道：“开心点。要不咱们把心里想的写在纸上，交给对方。” 女孩点头。 写完之后，男孩打开女孩的纸条：我梦到期末挂了好几科，好害怕。 女孩打开男孩的纸条：祝你梦想成真。
2、 A：“最喜欢水浒里的谁呀？” B：“武松！” A：“是因为他很勇敢吗？” B：“不，是因为他有个漂亮的嫂子！”
3、刚才收到一条短信是这样的：你男朋友被车撞了，请你配合医院，立即打钱过来，帐号是XXXXX。。。 我回：是老娘叫人撞的！
4、寒冬，大巴车上，走在半路车上有三个抢劫的，拿着刀子放在了一年轻乘客脖子里，恐吓全车人都别动。 这时候这2B叫了起来：哎呦，大哥，凉，凉啊。 全车人都忍不住笑了。
5、“为啥你家的西瓜这么便宜呢？” “因为我家秤不准。”
6、“12356” “4呢？” “你别没4找4”
7、以前都是业绩好，我吃啥狗吃啥。业绩差，狗吃啥我吃啥。这个月厉害了：准备吃狗 。
8、 平时总是想：“如果断网了，我一定会把时间都用在学习上，效率倍增。”结果今天真断网了，我却把所有的时间都用在了拼命修复网络上。
9、“对不起，这种廉价的感情我不要。”我撇过头，点了根烟，准备穿鞋走人。 她一把拉住我的手，眼里尽是风情万种，我以为她会竭尽全力挽留，此时她终于忍不住开口：“逼良为娼的，劝女从良的老娘见多了，你这种嫖完不给钱还讲这么有理由的，我还是头一次见！”
10、本人因为个子矮所以同事都嘲笑我怎么不去卖烧饼，刚开始不懂什么意思，后来才知道，原来他们是祝福我能找个漂亮的老婆。真是个有爱的世界！
11、大家好，我是秦始皇，其实我并没有死。我找到了长生不老药活到了现在，我的葬礼是个骗局，其实我埋葬了大量的财富。我现在手机没流量了，谁给我充100元话费，待我打个滴滴去咸阳，保你荣华富贵。
12、哥们所在的银行遭遇了劫案，一劫匪掏出武器要抢劫，哥们吓得直哆嗦，定神一看，笑道：兄弟，你拿错武器了吧？那是手机！ 劫匪：没错，乖乖的拿钱出来，不然我要按开机键了！
13、刚才开车在路上，看到一辆杂牌小轿车，他用惯性漂移过弯，他的车速很快，如果你们知道他是谁，麻烦告诉他家人一声，他连人带车漂沟里了。
超级爆笑笑话大全 3 1、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
2、很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
3、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！
4、超市里你好奇的把手伸到条码扫描器下，屏幕显示：猪蹄，8元。你以为机器坏了，把脸凑过去，屏幕显示：猪头肉，5元！
5、猜谜：全世界的猪都死了打一首歌名！林忆莲《至少还有你》。
6、狼来了，猪窝里乱成一团，猪妈妈安排大猪快去堵门！二猪去堵窗！当看到小猪时，猪妈来火了，大叫老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开
7、你以后不要再喝醉了。我怎么了？还说呢！昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫，是不是兄弟？是兄弟的干了！
8、当官者日志：清晨起床，打拳；上午开会，打盹；中午吃饭，打嗝；下午上班，打哈；傍晚加班，打牌；晚上娱乐，打炮；半夜回家，打架。
9、懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。
10、又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！
11、有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：就是用来炖粉条地。！
12、站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水？抬头望天空谁在楼上撒尿！
13、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
14、听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
15、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
超级搞笑的幽默笑话
社交，是一个广义概念，凡人与人的交往、联系，都有社交的成份在里面，无论是朋友、领导、下属、同学、同事、同乡，还是与各行各业的人，在一定条件下都会存在如何正确有效地交往的问题。说点超级搞笑的幽默笑话，社交会顺利一些。下面我为你收集了一些超级搞笑的幽默笑话，一起来看看吧。
超级搞笑的幽默笑话精选
1) 爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!
2) 有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。。
3) 有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。
4) 赚的是纸，用的是钱，人生总有，如此苦叹!奉劝朋友，不要悲观，钱多钱少，乐观自然，只要努力，你就最灿;祝福朋友，一生顺安，钞票不断，围绕你转!
5) 前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
6) 你的丑和你的脸没有关系……
7) 人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
8) 一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷!
9) 金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
10) 儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”
11) 动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是 文化 人。
12) 赚钱静若处子，花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠，花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点!
13) 因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!
14) 挣钱如逆水行舟，累啊累，花钱如顺流而下，爽啊爽!挣钱时度日如年，难上加难，花钱时昙花一现，快如闪电。朋友，请多多挣钱，合理花钱，祝你财源滚滚。
经典超级搞笑的幽默笑话
1) 今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙￣
2) 搭棚子卖绣花针--买卖不大，架子不小。
3) 作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”
4) 世界上最硬的东西不是金刚石，而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死……总而言之，柯南就是老不死!
5) 我家路由器坏掉了口。现在它变成了路由哭。
6) 穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……
7) 我一直以为你蒙的是牛，原来你蒙的是人。
8) 穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……
9) “我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!” “但我不是基佬啊。” “你看看!”
10) 昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着热得快!我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气!
11) 降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。 12) 昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
13) 学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼 故事 ：一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人??
14) 国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐、哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来?!
15) 【泡芙的由来】农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字最后一个发音是芙，这点心就名为泡芙。
16) 据说，单个的DNA信息量达到了字节。 换言之平均每次射精相当于在三秒钟的时间里传输B的数据。这么大的信息量，可以装满台容量的iPad，如果使用网络上传(bps)，需要年。男人啊，内涵啊，你伤不起啊!
超级搞笑的幽默笑话精品
1) 在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。 在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。”小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。”小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。”......
2) 大学情侣诚知此恨人人有，贫贱夫妻百事哀。大一女生杨家有女初长成，养在深闺人未识。大二女生后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。大三女生花开堪折直须折，莫待无花空折枝!大四女生秋已无多，早是败荷衰柳。大一男生强整帽檐欹侧，曾经向天涯搔首。大二男生一片宋玉情怀，十分卫郎清瘦。大三男生当时共我赏花人，点检如今无一半。大四男生劝君莫作独醒人，烂醉花间应有数。网上情人千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。前任女友弃我去者，昨日之日不可留，乱我心者，今日之日多烦忧。......
3) 我太帅了邻班女生上课老看我我捡了一元钱，找了一天的警察叔叔我家厕纸用完了，只好坐在厕所等妈妈下班我今天不爽，不想上课过马路时，不小心把一辆车撞飞了，我找了一天那辆车我同桌上课不跟我聊天我送红领巾过马路，被火车撞飞了外星人攻打地球了，我在给超人缝裤头
4) 不作对不起良心。老师提供“优良”的环境。脖子酸伸起来晃一晃不小心喵到。看看邻座的同学有没有写班级姓名座号，以免他被扣分。做弊就做弊要什么理由。因为今天天气不错。今天心情太好了，顺便作一下。同学已经把答案丢过来了，不抄对不起他。怕同学不会写，凑过去“机会 教育 ”一下。训练自己看“小字”的速度。测验视力。没作会便秘。加强辅助记忆体的能力。练习写字。训练瞬间暴发力。老师教的太烂，逼学生作弊!(所以学生作弊，老师要检讨!......
5) 物理系 男：我们现在已经恋爱半年了，算是热恋了吧? 女：不算。 男：为什么，这样的热度还不够吗? 女：不够，还差一焦。
6) 在我面前不要解释，因为解释是就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。
7) "有一次一位同学睡着了,本来也没有什么的,但有一位同学和他过意不去,帮他打起了呼噜,于是睡觉的同学就被抓了."
8) 国文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。第二天老师要同学 报告 父母的反应。一位同学说：「我的父母说：『你缺多少钱，就说吧;」另一位同学说：「我才倒霉呢!我父母问我：『是不是今天发成绩单了?』」
9) 本学期开学的时候，班上从外校转学来一个女生，名叫“和苹”。多了一位成员，班上同学个个都是双手双脚地欢迎了，可是这名儿却和原班上一位叫“和平”的男生造成了重名。虽然两者在写法上还有点区别，可是点名的时候难免要发生误会。为此开了个班会讨论如何解决这个问题。同学们你一言我一语地发了言。“这点小问题嘛，好解决，只要把其中一个名字改改就行。”“名字不是说改就可改的。”“其实也不用改写法，只要把叫法改过来就行了。”大家一致同意只改叫法，于是又讨论开了。......
10) "教师在阅卷时发现一位学生这样解释词语:长年累月:时间太长了,把月亮都累坏了.老师皱了皱眉头.不久又发现另一位学生的答案:过年的时间太长了,连月亮都累了."
11) 老师在五年级的 作文 课上指定一个作文题目《后的我》。班上的一位女生小美写道：……今天的天气不错，我带着我的小孩到公园去玩，我开着老公给我买的高级轿车，手指上戴着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧，天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师。
12) 征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。
13) 女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。
14) 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
15) 老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!
16) 爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年!
17) 拿破仑：在我的字典里，找不到“射不中”这三个字。
超级幽默笑话大全
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超级幽默笑话大全，在我们的生活中，有很多幽默搞笑的人，其实身边有一个这样的人也是非常开心的，会给大家讲一些笑话。那么，超级幽默笑话大全都有哪些呢？我们一起来学习了解一下吧。
超级幽默笑话大全1
1、自然课老师问："为什么人死后身体是冷的？"没人回答。老师又问："没人知道吗？"这时，教室后面有人说："那是因为心静自然凉。"
2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的`我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。
6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。准结婚。
7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说："真灵啊！"
8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
超级幽默笑话大全2 1、去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长膘。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？
2、前两天，无聊。我试着给10086发信息：“我想你了”。没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼！”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
3、一只乌鸦叼着一块肉从狐狸头上飞过，狐狸为了骗到她嘴里的肉，便对乌鸦说道：“都听说你唱歌十分好听，是不是真的，你能唱一句给我听吗？”乌鸦停在树上一口把肉吞了，冲着狐狸说道：“忽悠，接着忽悠。”
4、有一次在办公室，同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题。一同事深有感触感慨说：“真恨不得把一分钱掰开当两半花。”同事乙面无表情幽幽地插话说：“我试过，掰不开。”
5、刚刚爸爸妈妈吵架了，妈妈直接摔门出去了。。。我给她打电话：快回来吧，爸爸收拾一点换洗的衣服，走了。她急坏了问，带多少钱，我说就带十块钱，她问我怎么没留爸爸，我说，还带了洗头膏和搓澡布。
6、公司里只有王总和刘主任结婚了，两个男人经常在一起交流结婚后的心得体会。王总说：“我老婆可能到了更年期了，特别健忘，经常是提着菜刀还满屋子找菜刀，有的时候我真受不了她。”刘主任：“你的处境比我好多了，我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。”
囧屎了！这次真的是糗大了！不要笑！！
7、跟男友在一起后越来越胖了。。长了很多肉。我说，我要减肥啊，不行啊，要是再胖下去，你嫌弃我抛弃我怎么办？这二货说：我哪儿抛的动啊！
8、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？”
超级幽默笑话大全3 1、经过北京人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄!” 事实再次证明：雾以吸为贵啊!…
2、凉拌周一，红烧周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。
3、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵!
4、为什么关羽比张飞死得早?答案：红颜薄命呗……
5、老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!
6、爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年!
7、拿破仑：在我的字典里，找不到“射不中”这三个字。
8、降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。
求超级搞笑的笑话！！！！！！！！
人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁. 虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！
家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！
我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，X他老祖宗！走过南~闯过北~厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山、打过虎~少林寺上练过武，左青龙，右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎！金字塔上跳过舞,耶稣头上打过鼓.
我身在江湖,江湖却没有关于我的传说!
关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤……
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路.
浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!
.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了19年！
.宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚：
让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
我,论智商,10个脑筋急转弯马上能答对8个;论学识,10岁时,我已经读了8年的书;论文才,10分钟内,我可以口述一篇美文,照录下来,最多改8个字,就可以拿去发表;论记忆力,10个电话号码只报一遍我就能记住8个;论耐力,上午10点钟的尿,我可以坚持到第二天晚上8点才撤......
老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一 什么叫乐观派的人？”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨 现在最“损”人的一句话是：“你真TMD是个小日本”
故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人
妻子过生日时，丈夫为妻子买了一副首饰，妻子看了这价值连城的珠宝欣喜异常，观赏之后，妻子说道：“亲爱的，如果你给我买辆奔驰轿车，不是更实惠些吗？”
“是啊，”丈夫脱口说道，“可惜奔驰轿车现在还没有假的！”
1、爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
2、大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
3、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。
4、老虎不发猫，你当我是病危呀！
5、我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
6、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
7、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
8、哥哥递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
9、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
10、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
11、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
12、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新鲜的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
13、有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
14、一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
15、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
16、有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊”...
17、晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶灵了（美国版的午夜凶铃）！”
18、由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机 说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
19、政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子。”
20、大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打10086人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务？从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
21、我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”
22、播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
（黄飞鸿转世？？！）
23、我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
报告仪表,,考官正常~~~~~~
24、记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”
25、MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............
无地自容-_-！
26、一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”
舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”
27、一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”
28、一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
29、一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”
30、妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？
丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。
妻惊讶：什么？
丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！
31、妈妈出门去上班之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面~~~~~
32、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”
求5个能让人爆笑的笑话！
一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
.物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
一位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
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真是冠军苗子⊙⊙
1.从前有个傻女婿。
有一天他岳父要来拜访,父亲刚好要出远门,不放心,所以就教他,
如果你岳父问你:"这些院子的牛马是怎麽照顾的,长得这麽好。"
你就说:"小小畜牲何必介意!"
如果他问你:"家中事业是谁在管理的?"
你就说:"小婿无能父亲掌管!"
如果问起墙上那幅画,就说:"这是唐伯虎名画。"
还叫他覆颂了一遍,才放心离开。
当他岳父来了,一见他就问:
"你父亲呢?"
答道:
"小小畜牲何必介意!!"
他岳父一听,心想不对,又问:
"那我女儿呢?"
答道:
"小婿无能,父亲掌管。"
他岳父一听,大为生气,便喝叱道:
"你说的是啥麽话?"
他一听很高兴,很有自信的说:
"这是唐伯虎名画!!"
2女人与男人夜不归宿的区别
一个女人有一晚没回家。隔天她跟老公说她睡在一个女性朋友那边。她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个知道这件事！
一个男人有一晚没回家睡。隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边，她老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家…..
还有2个说"他老公还在他那儿！"
某网友的回帖：
昨完把此帖给我老婆看，没想到她兴致大发；立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里．结果可想而知，再次论证了上述观点！更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了，正睡着呢，还问我老婆要不要喊我起来接电话？在挂了电话后，那哥们的电话马上打到我手机上，一接通没等我说话就大喊：在哪呢，快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了……回去前别忘了先喝酒……通完话，我看着老婆默默无语……
3.孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫。孩子扔了一块
肉给猫，它吃了，又“咪咪”叫。
孩子又扔给它一块，它吃了，还是“咪咪”叫。
孩子恼怒了，站起来大声说：“你坐在我的座位上来，让我咪咪
叫，你给我肉吃！”
4.小学生在讲故事：“猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又
变成了老鼠……”
有人间他，这个“但是”是什么意思？
他想了想，答道：
“这是一种比猫大，而比老虎小的动物。”
5.大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量
一番，小心地问道：
“您是警察吗？”
“是的。”
“妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是
吗？”
“对！”
“那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”
求10个超搞笑的笑话
1. 一次，刘红涛遇到一位外宾，他热情地打招呼说：“I am Hongtao Liu.” 那位外宾可能没听懂，回答说：“我还他妈的是方块七呢。”
2. 食堂的大师傅可能遭遇了情伤，因为新出的菜单充满了诗意：销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。
3. 我正在陪五岁的女儿下跳棋，手机铃声响起，我一看是老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好！”然后我们就热络地聊了起来。这时，女儿走过来，用充满敬仰的眼神看着我，一声不吭。我聊完电话，问女儿：“你怎么了，为什么这么看我？”女儿小声问：“爸爸，你和孙悟空是怎么认识的？”
4. 公共汽车上，老太太担心坐过站，所以每到一站就会用雨伞戳司机问：“这是展览中心吗？”司机回答：“不是，这是排骨！”
5. 有个男生向女生表白，用二胡拉了一曲《二泉映月》。事后女生说：“二胡拉得一般，但你长得挺像瞎子阿炳。”
6. 老师问小明：“有什么办法可以保护环境，避免乱砍滥伐树木？”小明回答：“每天少发一张卷子，没有买卖就没有杀害。”
7. 运动员投篮，连续五次没投进，教练说：“笨蛋！看我的！”结果教练也连投五次没进，“看见了吗？你刚才就是这么投的！”
8. 一位老先生丢车，他新买的车放在楼下，上了三把锁并留了张纸条：让你丫偷！第二天车没丢，反而多了两把锁和一张纸条，上面写着：让你丫骑。
9. 有人翻墙出校，被校长抓到了，校长问：“为什么不从校门走？”他回答：“美特斯邦威，不走寻常路。”校长又问：“这么高的墙怎么翻过去的？”他指了指裤子说：“李宁，一切皆有可能。”
10. 张大妈问王大妈：“你儿子毕业有什么收获？”王大妈说：“就一张毕业证。”张大妈又问：“你女儿呢？也刚毕业。”王大妈回答：“我女儿比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来。”
