粽子爆笑的笑话段子,端午节的幽默段子说说

本文目录一览：

• 1、端午节污段子_端午节搞笑段子
• 2、端午节的幽默段子说说
• 3、高智商笑话段子
• 4、经典笑话段子
• 5、端午节要红包的段子
• 6、长一点的幽默段子笑话
• 7、给我一个关于中秋节的相声段子，越搞笑越好，我在大学里中秋晚会说，适合学生听，不要荤段子，急急急急！
• 8、最经典的笑话段子 最精彩的搞笑段子
• 9、2017年搞笑包袱段子

端午节污段子_端午节搞笑段子

1、用一份健康的绿豆，一份开心的花生，一份美丽的红豆，一份快乐的调料，包成一个开心的粽子送给你，祝你端午节快乐。
2、有分离就有相聚，分别得越久越是亲昵。在见不到您的日昼夜夜，我衷心的祝福您。我想告诉您，这个端午节我特别想您。
3、又是一年端午至，短信送来四层粽，一层体贴的关怀，二层温暖的问候，三层幸福生活，四层幸运相伴。祝你端午节快乐。
4、缘-字有你有我，爱-字有甜有苦，情-字有思有恋，想-字有牵有挂，你-永远是我好朋友！祝福我的朋友，端午节开心快乐！
5、月莺歌燕舞日，又到粽味飘香时！片片苇叶片片情，每天拥有好心情！几枚红枣几颗心，让你开心又顺心！快乐有如粒粒米。
6、映着彩霞，迎着微风，向着天际。丝丝柔柔的微风，传去了节日的祝辞，飘向远方的你，愿你度过这美好的一切，端午节快乐。
7、用幸福的粽叶，快乐的米粒，包一个健康的粽子，在用相思的绳捆好，最后用短信方式发送给你，祝你及家人“端午节快乐”。
8、以真心为叶，包裹欢乐！以诚心为馅，塞满幸福！以关心为线，捆住健康！端午节祝你开心、顺心、舒心；意兴、尽兴、高兴！
9、用：一份健康的绿豆，一份开心的花生，一份美丽的红豆，一份快乐的调料，包成一个开心的粽子送给你，提前祝你端午节快乐！
10、雨声祝你平安，雨水冲走麻烦，雨丝捎去思念，雨花飞落心弦，雨点圆你心愿，雨露润你心田。愿幸福与你常相伴。端午节愉快。
11、悠然又闻艾叶香，把酒共饮情更长；香粽传递世间情，雄黄浅尝保吉祥；世世代代端午节，岁岁年年人盛旺；提前祝你端午节快乐！
12、又到端午了，又到了吃粽子的季节，忘不了那糯糯的，飘着清香的粽子……给您带来又香又糯的各种口味的粽子，祝您端午节快乐！
13、愿你拥有：春天的歌欢快；夏天的心火热；秋天的意深厚；冬天的情纯真。在未来的人生旅途中，永远保持你自己，祝端午节快乐！
14、愿我的祝福是一朵鲜花，盛开在你的天空下，为你点缀最美的年华。一条短信，只言片语，将深深真情表达，妈妈，祝你生日快乐。
15、遇见你我就深深的爱上你，爱上你是我一生中最高兴的事，胖胖的粽子我永远对你情有独钟、对你不抛弃不放弃永远爱你，端午节好。
16、用代表着快乐的糯米，藏着代表甜蜜的枣馅，用欢欣的粽子叶紧紧包在一起，系上幸福的红丝带，捎去我美好的祝福，祝您端午节快乐！
17、悠悠艾草香，绵绵情意长；丝丝问候你，甜甜粽子尝；美梦在悠扬，身边有安康；龙舟驶江里，艾草挂门上；祝福我送上，端午节快乐！
18、有人牵挂的漂泊不叫流浪，有人陪伴的哭泣不叫悲伤，有人珍惜的感情叫做挚爱，有人分享的快乐叫做幸福，祝愿你幸福，端午节快乐！
19、又逢端午，又见龙舟；粽香飘飘，我心悠悠；几番思路，欲说还休；不下眉头，总上心头；且敬一杯，雄黄美酒；祝君快乐，无虑无忧！
20、愿是风！快乐是帆！祝福是船！心愿的风吹着快乐的帆载满祝福的船，飘向幸福的你，轻轻地对你说：你快乐所以我快乐！端午节愉快！
21、以香香的糯米暖暖胃，用清新空气洗洗肺，让灿烂阳光晒晒背，找群朋友喝个小醉，像猫咪那样睡一睡，忘却辗转尘世的累！端午节快乐！
22、用真诚的心做米，甜蜜的心做馅，祝福的叶包裹，幸福的线缠绕，包一个吉祥的粽子，送你温馨的祝福。祝你端午节全家安康，福寿绵长！
23、有时会忙，有时会忘。有时我累，有时我懒！但怎样我也会记得想你，想你这个好朋友！记住：你微笑时我的世界也微笑，祝端午节快乐！
24、有一种你喜欢的日子，叫端午假期；有一种你喜欢的美食，叫端午粽子；有一种你喜欢的运动叫……模仿屈原跳江。哈哈，祝端午节快乐！
25、愿幸福紧紧把你围绕，愿快乐永远和你拥抱。愿烦恼见你掉头就跑，愿平安永远对你微笑，愿健康总是格外关照。端午节，愿你一切都好！
26、用一枚健康的绿叶，包裹住我那颗跳动的小米粒，轻轻的，轻轻的用相思细线环绕纠缠着走到你唇边，给你一个深深的吻。啊，端午节快乐。
27、有种情谊事过境迁依然纯朴；有种信任事隔多年依然怀念；有种问候清清淡淡却最真诚；有种友谊，无须挂齿，却心领神会，祝端午节快乐！
28、又是一年五月五，端午佳节来到了，粽叶飘香心欢喜，买来寄去表心意，包裹幸福罩吉祥，快乐拥抱好运连。祝端午节快乐多多、幸福多多。
29、远行前，您常常将一束发髻夹在我胸前，缠绕着您对我满满的祝福。那是一种寸步不离的感觉。我知道，那叫母爱。母亲，祝您端午节快乐！
30、又是粽子飘香时，片片苇叶片片情，天天拥有好心情，几枚红枣几颗心，望你开心又顺心，快乐有如粒粒米，包在一起送给你，祝端午节快乐！
31、又到粽味飘香时。片片苇叶片片情，蒲月莺歌燕舞日。每天拥有好心情，几枚红枣几颗心。让你开心又顺心。钞票有如粒粒米包在一起全给你！
32、缘分，让我遇见你；开心，让我认识你；牵挂，让我想起你；友谊，让我们在一起；信息，让我不得不发给你；祝愿你一切都如意，端午节快乐！
33、缘分，让我遇见你；开心，自从熟悉你；牵挂，让我想起你；端午，想要祝福你；短信，最先发给你；祝你，事事有喜气；佳节，一切都如意！
34、愿你生活中：十分热情，九分优雅，八分聪慧，七分敏锐，六分风趣，五分温柔，四个密友，三分豪放，二分含蓄，一分浪漫，祝端午节快乐。
35、愿粽叶裹住你过去的美好，米粒黏住你现在的幸福，龙舟承载你未来的梦想。愿锣鼓敲响欢乐，鞭炮驱除烦恼，短信带给你幸运。端午节快乐！
36、用999朵玫瑰向你求爱，不如送你55个粽子实惠；带你去世界名城旅游，不如一起看赛龙舟精彩；端午节到了，说出心意，让它见证我们的爱情！
37、饮罢一杯酒雄黄，闻得青衣粽子香。敢问何人赛龙舟， 句子大全/ 忽然梦回汨罗江。又是一年五月五，端午佳节祛病灾。门前艾叶嵩草在，自有安福护吉宅。
38、又到端午好运收，相邀共饮雄黄酒。龙舟舞狮人抖擞，天降吉祥好兆头。粽子香，艾草芳，梦想实现国兴旺。步步登高财源广，端午快乐一年爽！
39、愿你每天用大海的胸怀面对，用小猪的感觉熟睡，用南非的阳光晒背，用盖茨的美圆消费，用布什的千金陪醉，用啦灯的方法逃税！祝端午快乐！
40、愿这一声的祝福化成一缕清风，吹去心头暑热，愿它化成一声鸟鸣，带给你灵动的音符，愿它化成黑眼里的一盏灯，照亮回家的路。端午节快乐！
41、远行前，您经常将一束发髻夹在我胸前，环绕纠缠着您对我满满的祝福。那是一种寸步不离的感觉。我知道，那叫母爱。母亲，祝您端午节快乐！
42、愿你天天用大海的襟怀胸襟面临，用小猪的感觉熟睡，用南非的阳光晒背，用盖茨的美元消费，用布什的千金陪醉，用**的方法逃税！祝端午快乐！
43、因为一筐鸡蛋，所以勾践伐吴了；因为一杯雄黄酒，所以荆轲刺秦了，因为一只龙舟，所以屈原投江了；因为一个粽子，所以我骚扰你了！端午快乐。
44、迎端午共欢度，幸福常在心中驻；喝黄酒贴五毒，年年岁岁都有福；系百索戴荷包，前途事业涨得高；吃粽子送祝福，生活美满多富足！端午节快乐！
45、永夜盼望天亮，寒冬盼望太阳，酷夏喜欢的是凉爽，端午节爱吃香甜的粽子，想起的是你可爱的样子容貌。蒲月初五“粽”情于你，祝幸福地久天长。
46、优雅是件很难的事情。比矜持难，比无赖也难。矜持能装，无赖更容易。可是优雅不行。优雅要气质，要资历，要岁月沉淀，要那份从容和云淡风轻。
47、由于一筐鸡蛋，所以勾践伐吴了；由于一杯雄黄酒，所以荆轲刺秦了，由于一只龙舟，所以屈原投江了；由于一个粽子，所以我骚扰你了！端午快乐！
48、有一种友情事过境迁依然纯朴；有一种信任事隔多年依然怀念；有一种问候清清淡淡却最真诚；有一种友谊，无须挂齿，却心领神会，祝端午节快乐！
49、又到端午节，又闻粽飘香。糯米加红枣，穿上艾叶衣。扎个红腰带，漂亮又大方。洗个热水澡，清爽又宜人。端午送祝福，实惠又吉利。端午节快乐！
50、又是一端午，满满的祝福，粽子吃了一肚，满足的像在漂浮，滚滚财富往里入，开心一点不唐突，好运连连你最酷，端午节的祝福，平安健康幸福路！
51、拥着梦想前行，脚下就有方向；怀着宽容之心，和谐就有正能量；心情充满阳光，生活就有芳香；端午收着祝福，快乐就会更绵长。朋友，节日快乐哟！
52、友情是花，朋友是瓜，春天开花夏天结瓜；春天是诗，夏天是画，我的祝福如诗如画！今日端午，祝愿正看短信朋友，天天快乐，四季健康，一生平安！
53、有时候很懒，懒得回信息；有时候很忙，忘记回电话；但是，这并不代表遗忘。端午节到了，我希望看到你的微笑，像五月里的石榴花，愿端午节快乐！
54、有时候我忙，有时候我忘；有时候我累，有时候我懒！但如何我也会想的起来想你，想你这个好伴侣！记住：你微笑时我的世界也微笑，祝端午节快乐！
55、有一种幸福平平淡淡，有一种拥有实实在在，有一种友谊长长久久，有一种快乐洋洋洒洒，有一个你，我天天祝福，端午节到了，愿我的祝福给你快乐！
56、又是一年端午到，祝福统统来报道，祝你爱情恩爱到永久，生意富得直流油，身体健康壮如牛，事业名利双丰收，红运正当你的头，衰神也要绕着你走。
57、缘分，让我遇见了你；开心，让我熟悉了你；牵挂，让我想起了你；情谊，让我们在一起；信息，让我不得不发给你；祝愿你一切都如意，端午节快乐。
58、用芬芳的祝福织成苇叶，以温馨的叮咛碾作白米，以诚挚的祈祷晒熟红枣，再以友谊的丝线紧紧缠绕，端午节送你香甜的粽子，愿你永远享受人生的美好！
59、用千娇百媚的芭蕉叶把你轻轻包裹，在清香怡人的气息中点缀快乐、好运、成功和健康，再用思念的线牢牢系上：一颗幸福大粽子就此诞生。端午节快乐！
60、由于你长期以来只知工作，不知娱乐；只知熬夜，不知休息；只知事业，不知放松。特在端午节到来之时，送你纯正粽子一颗。愿它时刻伴随在你的身边！
61、有你有我是情缘，有甜有苦是福缘，有思有恋是恋缘，有牵有挂是思念，有安有康是祝愿。端午节这天，开开心心把你来祝愿：祝你幸福每天，快乐年年。
62、有一个人总是想念，有一种习惯叫做纪念，有一种话语叫做无言，有一条短信发给了你。节日是团聚更是怀古，短信是感情更是祝愿。端午节，祝你快乐！
63、有一种快乐漂漂洒洒，有一种安闲平清淡淡，有一种幸福安安悄悄，有一种拥有实其实在，有一种情谊长长久久，有一个你，我每天祝福，祝端午节快乐！
64、愿幸福就像一根粽绳，牢牢地缠住你；愿快乐就像一片片粽叶，团团地围住你；美满就像一阵阵粽香，久久地环绕你。衷心祝你端午节幸福、快乐、美满！
65、迎端午，共欢度，幸福常在心中驻；喝黄酒，贴五毒，年年岁岁都有福；系百索，戴荷包，前途事业涨得高；吃粽子，送祝福，糊口美满饶富！端午快乐！
66、阴历五月五，阳历六月六，五五六六相聚首，吉日喜庆乐不够；五加五，十全十美过端午；六乘六，六六大顺往前走。端午节，祝你无烦无恼，溜溜地幸福！
67、迎端午，共欢度，抛除烦恼留不住；喝雄黄，戴香包，驱邪避祸去五毒；赛龙舟，打龙鼓，事业顺利竞相度；吃粽子，送祝福，愿你美满又富足；端午快乐！
68、用一缕东风，两滴夏雨，三片秋叶，四朵冬雪，做成五颜六色的礼盒；打着七彩八飘的丝带，用九分真诚，十分热情，装进无数祝福送给你，愿端午节好运！
69、有爱情的日子总是甜蜜，有友情的日子总是开心，有牵挂的日子总是充实，有短信的日子总是温馨，端午的时候，送去一条祝福，给大家心灵予温馨的天空！
70、有句话藏在我心中很久，真的好想对你说，可是我怕说了会连普通朋友都做不成。直到今晚，我终于鼓起勇气对你说：我，我想吃你包的粽子！要加爱心喔！ 句子大全/
71、再美的日子如果没人牵挂也是种遗憾！也许祝福只是一种形式，但却能给心灵带来温馨，所以我们都把关心发给彼此，一样的感动，一样的祝福：端午节快乐！
72、饮酒吃粽念屈原，端午是一种爱国精神；龙舟之上展风采，端午是一种拼搏精神；祝福团圆把家念，端午是一种人文精神。端午节，传递正能量，祝幸福平安！
73、永恒的心是送给真诚的人，快乐的心是送给寂寞的人，温柔的心是送给我爱的人，浪漫的心是送给爱我的人，我愿把一颗真诚的心送给我爱的人！祝端午快乐！
74、用荷叶、竹叶包裹的是端午的祥瑞，用面皮，手工融汇的是中秋的团圆，用新年的面粉滚出来的是十五的元宵。点点滴滴都是祝福！恭祝：元宵佳节心情愉悦！
75、有一声平安，给你别太在意，还有一句问候跟你，你别放心里，只是替别人转发，完全不是我的心意，是不是怀疑我心中咱俩的关系，傻瓜，其实我是说端午！
76、有一种问候，平淡如水却很真；有一种祝福，平常如草却很纯；有一种叶子，平凡如歌却裹着无尽的思念。送个粽子给你，里面装满了我的祝福：端午节快乐！
77、又到一年端午时，祝福传遍手机爆，好久不见倍牵挂，保重身体莫挂心，朴素祝福在这里，话轻情重你懂的！祝你端午快乐，工作顺利，四方来财，八方报喜！
78、云想衣裳花想容，猫想耗子鸡想虫，牛想牧场鹅想草，兔想萝卜猴想桃，鹰想蓝天鸟想巢，狗想骨头猪想槽，你想粽子我送你，同时送你一短信：祝端午快乐！
79、在端午节来临之际，送上一份心想事成的粽子。当您打开它时，烦恼统统删除，好远紧随左右，升官发财不在话下，就连那房价也跌个不停，祝您端午节快乐！
80、又快到端午节了，又能吃到我最爱吃的粽子了，可妈妈每次包的粽子都差了那么一点点味道，听说你跟屈原大叔很熟，下次去他那回来给我带点正宗的粽子行吗？
81、又是一年荷花开，如意吉祥送出来，愿用荷叶打个包，中间包上糯米糕，百颗红枣塞进来，搅在一起不成排，再送你鸡蛋杂火肉餐，硕大的粽子，祝你端午快乐。
82、用小猪的感觉熟睡，愿你每天用大海的胸怀面对。用南非的阳光晒背，用盖茨的美圆消费，用布什的千金陪醉，用拉deng的方法逃税！祝我最亲的女朋友端午快乐！
83、又到端午节，家家乐陶陶；粽子开口笑，满院香气绕；龙舟竞驰骋，鼓点声震天；佳肴齐备上，九州俱欢颜；祝福频频发，情谊更加浓；祝你乐开怀，端午爽歪歪！
84、又到五月五，欢喜在端午。短信传情意，温馨送祝福。身体强又壮，龙舟夺魁首。事业大发展，顺心又趁手。吉祥高高照，幸福天天见。好运不胜数，快乐你做主。
85、有一种欢愉漂漂洒洒，有一种自在不好不坏淡淡，有一种福祉安安悄然默默，有一种拥有实实在在，有一种友谊长恒久久，有一个你，我天天祝福，祝五月节节欢愉！
86、用小猪的感觉熟睡，愿你天天用大海的襟怀胸襟面临。用南非的阳光晒背，用盖茨的美圆消费，用布什的千金陪醉，用拉deng的方法逃税！祝我最亲的女朋友端午快乐！
87、有时也忙，有时也累，牵挂从来不曾忘；总是祝愿，总是希望，父母永远都健康；一段文字，一条短信，默默祝福默默想；愿爸爸妈妈端午快乐，吉祥如意，笑口常开。
88、有些事我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心；而有些人我们明知道是爱的，也要去放弃，是因为没结果；有时候我们明知道没有路了，却还在前行，因为习惯了。
89、有一种感情，永不过时，日久弥新，那就是友情；有一种牵挂，永不腻味，心中悸动，那就是为你；有一种节日，合家共享，珍惜感恩。端午到了，祝阖家欢乐，幸福永远！
90、有一种拥有实实在在，有一种友谊长长久久，偶尔繁忙，不代表遗忘；夏日的到来，愿你心情舒畅，曾落下的问候，这一刻一起补偿，所有的关心，凝聚这条短信，祝端午节快乐。
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端午节的幽默段子说说

又快到端午了，今天憋了一天，改了一大段歌词骚文，端午节发，祭奠那段青葱岁月。 　　曾几何时，屈原用血肉之躯表明一颗爱国真心;时至今日，后人用端午纪念一片赤诚忠心;龙舟大赛寄托怀念之心，粽子寓意崇敬之心，祝节日舒心! 　　端午节，也就是我的生日，今天偶然知道民国才女萧红也是端午节生日，很意外啊，我所知道的端午出生的人又多了一个，真的很喜欢这个生日，总是能带给我很多惊喜…… 　　今天说起端午节预测成都会成为第一旅游目的地，马老师说成都那首歌火了的原因?答，有可能。他又说，欸～都说成都休闲之都，哪里休闲了?都看不出来。答，主要是我们更休闲。 　　小时候最喜欢围在父辈身边看他们包粽子，而那时，也只有在端午节时才能吃到粽子，这是端午节最好的记忆。今天街头偶遇，脱壳绿豆、糯米、咸蛋黄、腌花肉、棕叶、海草，这些都似曾相识，还有你们忙碌的身影，似乎又让我听到童年的欢笑声。感谢提醒，又到一年粽子飘香时。 　　老板今天问端午假期怎么安排，我在楼下，他直接跟他们说，康双检，端午节应该不用休息吧，我顿时就……我还一直在这个周末到底是六级重要还是学友哥的演唱会重要 　　节日带给人们的东西真是太多了，所谓每逢佳节倍思亲，我想念的大概都是与节日有关吃的东西，今天终于吃上了端午节的鸭蛋，就好像端午节的鸭蛋比平时的好吃一样，超级满足啦 　　今天发了端午福利，突然想到去年端午发的东西：橄榄油，没吃完。咸鸭蛋：过期扔了。粽子：现在还在冰箱里。木耳蘑菇：没吃完，干货坏不了。 　　现在的状态：开心的快乐小精灵～早上得知这个月不用做经营分析汇报，这两天不用赶忙啦～中午跟梦雅小坐了一下，聊聊最近的状态～发了端午粽砸和购物卡～开熏～妈妈晚上来武汉～今天食堂有龙虾节～过两天端午节小长假～ 　　印象最深的要数小学课本里一篇经典文章，叫做《端午的鸭蛋》，端午时节，鸭蛋也上市了，小时候带饭盒去上学，中午打开的时候，总会发现妈妈剥出来的咸蛋黄，完完整整，金黄透彻。那种唇齿留香，油溢舌尖的`快感，你还等什么呢? 　　今天坐月子第二周开始，这周末端午节加父亲节，男人就是合适啊，我五月都没过着母亲节，因为葡萄还在肚子里。还好提前吃个蛋糕，给葡萄庆生。 　　今天真是过得艰难，好在那点儿不疼不痒的工资按时入账，算是最大的抚慰了。今天还发了粽子，想来端午可能回不去了，也好，就在这躲开整个世界也挺好～ 　　第二个要推荐的是驴肉火烧，俗话说，天上的龙肉，地上的驴肉，它的美味之处自然也不用多说。去店里吃的时候，记得一定要搭配一碗驴肉汤，清汤浓汤都好我个人是喜欢清汤啦~，酥脆的烧饼中，香滑的肉缠绕舌尖，再来一勺温热的汤，真是一种享受。 　　今天想看看什么时候过端午节，忽然发现昨天是我生日，一个连我自己都已经遗忘的日子。昨天从来不主动打电话的妈妈给我打了个电话，没有提生日的事情，应该没记起，母女之间可能与生具来心有灵犀觉得昨天应该打个电话吧!越长大时间过的越快，希望下一个第五年生日时我已经很强大，很幸福了! 　　今天 我妈跟我聊天 突然问到我端午的安排 我说不知道 我妈说让你带我去玩 我没说话 我不知道该怎么告诉她 那个我曾经说要带回家给她看的男孩子已经不属于我了 　　今日端午的段子说说朋友圈 　　端午绳系起来 　　那年今日，端午节 　　浓情端午，超感动 　　今日份的端午福利 　　今日，爱在端午，颐养天年 　　单位端午节人文关怀 　　今日的食堂，浓浓的端午气息 　　今日份菜单:端午豆沙粽 胡萝卜 　　今日最佳:“给你二百红包，吃粽子去。” 　　感觉我的端午假期从今天已经开始了 　　端午节福利，又发了一盒粽子和箱加多宝 　　今天包的粽子。祝大家端午节快乐 　　今天在佩奇家过了个“端午” 　　今天的开心～正端午不上班 惊喜的志愿者补贴 　　要不是今天优购有人买粽子我都差点忘了周末端午节了。 　　今天收到公司的好吃哒，这算是端午节礼物还是生日礼物 　　昨天才开始讨厌王羲之，今天因为端午的文案又开始记恨屈原了。 　　为了老任今天换个头像，过完端午假期我还是一个cp狗! 　　今天才周三，但是下班的时候，已经有一种端午节放3天假的感觉了 　　端午，不知道，能不能，好好放个假，好好休息一下，好好睡个觉，未知数 　　一直紧绷的弦在今天终于绷不住了。。。。愿端午节前后一切安好 ! 　　今日早饭.临近端午.朋友送给老妈的紫糯米包.“海宝”的点心.俺们只能蹭着吃然后说好次. 　　日常晒爸爸(今天晚上和爸爸电话，他说这周父亲节，端午节。肉买好了。你回家不...) 　　去年端午节去苏果买了生粽子，回来用开水烫一会儿，只能吃个熟了的外皮，今天端午节，我有锅啦!刚吃完一个贼好吃的蜜枣粽子!终于找回家乡的味道 　　今天收到了公司端午节的福利，一个粽子礼盒以及一张购物卡，毕竟才工作两月不到，但总算心里有点实感了。 　　今天又迟到了/犯困 久等与奔跑/爸妈送的端午礼盒/结婚前我不知道端午如此有仪式感/期末除了学生累 老师更累呵/夜间听歌喝茶伏案工作的教师家庭 　　单位发的五彩绳～白天刚戴上～今天下雨了也不能摘下来吧～是不是得等到端午节后的第一个雨天才能摘 　　端午节的幽默段子说说2 　　1、幸福的粽子，甜美了嘴巴，甜蜜了心情；青青的艾草，赶去了浮尘，换来了明净；端午的短信，聚焦了心意，放大了美景。愿度过一个快乐幸福的端午佳节！ 　　2、很多节日都有美丽的传说，很多祝福都有华丽的辞藻，许多故事都有美满的结局，随信赠上我最诚挚的祝福：端午节了，愿你一切都好！ 　　3、粽子飘香艾草芳，龙舟争渡闹春江。喝雄黄，佩香囊，欢声笑语迎端阳；风轻扬，福满堂，幸福生活万年长。端午节，愿你自在悠闲，合家安康！ 　　4、粽子甜，甜出你幸福生活的美好。粽子咸，咸出你和美生活的味道。粽子香，香出你节日的欢笑。端午节快到了，不能与你共品粽子，道声祝福：端午节安康！ 　　5、喝上一杯雄黄酒，好运必定能长久，吃上一粒香粽子，快乐伴你一辈子，戴上一个小香囊，幸福生活万年长，再来一个赛龙舟，今年又是大丰收，端午节愿你吉祥如意，开心永伴。 　　6、“粽”裁就是“粽”把烦恼剪裁；“粽”理就是“粽”把忧愁清理：“粽”统就是“粽”把快乐统率；“粽”子就是“粽”愿你天天过好日子。端午节安康！ 　　7、端午节，钟馗像一悬，吉祥连成连；艾叶菖蒲一挂，好事来到家；龙舟这么一赛，忆古欢快在心怀；吃一个粽子，念一下从前，民俗丰盛多彩，祝你快乐迎面来！ 　　8、送你一个开心粽，带着我的祝福；送你一个幸福粽，映着我的问候；送你一个甜蜜，浸透我的关怀；送你一条端午短信，传递我的祝愿，祝端午节安康。 　　9、五月初五逢端午，发个短信送你祝福，愿你事业顺利，龙飞凤舞，好运到来，翩翩起舞，心情倍佳，眉开眼笑，雄心壮志，闻鸡起舞，前程无穷，欢喜鼓励。 　　10、端午到，一笑忧愁跑，二笑烦恼消，三笑心情好，四笑不变老，五笑兴致高，六笑幸福绕，七笑快乐到，八笑收入好，九笑步步高，十全十美乐逍遥，端午节快乐! 　　11、愿幸福就像一根根粽绳，紧紧的缠住你;愿快乐就像一片片粽叶，团团地围住你;美满就像一阵阵粽香，久久地环绕你。衷心祝你端午节幸福、快乐、美满! 　　12、端午节到了，送你一包粽子：青青的叶儿是纯洁的友谊;红白的馅儿是无尽的关怀;下锅后是浪漫;咬开后是温馨;吃起来是甜蜜.祝你开心每一刻，平安每一天! 　　13、好酒，清清淡淡，越久越醇；好朋友，简简单单，越久越真；好缘份，久久长长，地老天荒。真诚的友谊叫人终身难忘，祝端午节快乐！ 　　14、端午佳节到，粽子可以不会包，买了味道也挺好；龙舟可以不会划，岸边观赏也很妙；深深的祝福可以不会写，转了心意也周到。端午节，祝快乐心田来萦绕！ 　　15、两千年前的汨罗江，屈原无语再问天；蒲月初的鸳鸯江，飞舟逐水流，粽子雄黄酒祭天问。手执艾叶，送个香囊给你挂：端午节快乐，愿你毕生都平安！ 　　16、念，端午节到了，亲爱的朋友你在远方还好吗？愿你快乐过端午。 　　17、距离，有近有远。记忆，彼此相连。联系，时多时少。情谊，永恒不变。短信，今朝段。祝福，天天相伴！ 　　18、挂一把艾蒿在你门前，愿你平安；斟一杯雄黄酒，望你安康；送一盘粽子，祝您全家端午节快乐！ 　　19、故乡的端午节哟，你给了我多少喜悦和欢乐啊！端午粽飘香，龙舟响当当，好事成双双！端午节流露出的是地道故乡情，是一种古老的传统，是对诗人屈原的爱国精神一种钦佩，赞颂。吃着正宗的家乡粽子，看着精彩的家乡龙舟赛，心里头别有一番滋味。 　　20、端午养生有道，美食贴心护航，糙米熬粥助消，海带煲汤排毒，木耳凉拌清肠，蜂蜜泡水润肤，酸奶养胃良方，花生一把健脾，蓝莓山药安神。假期快乐安康！ 　　21、满街又闻粽叶香，眷恋源系罗江，缠缠绵绵情不尽，包包裹裹用心量!愿你：捆不住幸福，嚼不够甜蜜，剥不完快乐，剪不断顺意!端午节祝你快乐如意! 　　22、知道我想啥吗?想你。知道为啥想你吗?因为喜欢。你知道为啥喜欢你吗?因为你的味道。知道你有什么味道吗?粽子的味道。哈哈，端午节快乐! 　　23、祝“端午节”快乐：事业发达再进一步，人气直升再火一点，奖金多多再翻一倍，身体安康再棒一点，人见人爱身边美女再多一群。 　　24、今日端午节，一盘粽子送给你，粽子包着枣，祝你健康永不老;粽子沾点糖，望你快乐幸福长。粽子不同祝福相同：端午快乐! 　　25、一样的日子，两眼的清新，三个小粽子，丝丝甜蜜来，五是端午节，留得欢心在，期待佳节里，把乐共享你，酒是今天香，端午之日时时都精彩! 　　26、好吃的吃完了，好喝的喝足了，好玩的玩过了，该睡的睡饱了，该乐的乐够了，该闹的闹遍了，该问候的都联系了，端午节过完该上班了，记得别赖床哦！ 　　27、桃儿红，麦儿黄，粽子飘香又端阳，插艾香，柳挂堂，健康到来人兴旺。龙舟腾鼓声欢，龙船比赛士气昂。粽叶香，裹五粮，家和业兴万年昌！ 　　28、喜欢香甜的粽子，更喜欢默默地思念你；喜欢热烈的龙舟，更喜欢悄悄地回忆你；喜欢清香的艾叶，更喜欢静静地看着你，喜欢美丽的香囊，更喜欢真诚地祝福你，愿你端午节安康。 　　29、鼻尖飘荡着浓浓的粽香，床头悬挂着美丽的香囊，眼前进行着热烈的龙舟竞赛，心头蔓延着真纯的思念，端午节到了，亲爱的朋友你在远方还好吗？愿你快乐过端午。

高智商笑话段子

高智商笑话段子
　　智力包括多个方面，如观察力、记忆力、想象力、分析判断能力、思维能力、应变能力等。生活中多看看一些高智商的笑话，不仅可以提高智力，还能愉悦生活。现在就由我来跟大家分享10个高智商笑话，据说都能看懂的智商在120以上，快来看看你的智商高不高吧!


　　高智商笑话推荐1《吵架》 　　吵架了，
　　老公说："分手吧!"
　　女人说："好。"
　　老公说：“各走一百步吧，以后见面还是朋友。”
　　他忍着心痛走了99步，最后一步他回头了却一头撞在了她脸上。
　　他愣住了!
　　女人平静地说：“只要你肯回头，我会一直在你身后。”
　　他哭得泣不成声紧紧地把她搂在怀里!
　　她悄悄地扔掉了藏在背后的砖头……
　　高智商笑话推荐2《惹事》 　　儿子：今天惹事了，我把老师气哭了。
　　爸爸：你个小兔崽子，把老师怎么了?
　　儿子：我上课玩吸铁石，被老师发现没收了。
　　爸爸：这不算啥大事，以后注意点。
　　儿子：但老师一拿，就吸在她的大金镯子上，当场就哭了，还跑去找校长打了一架……好一顿挠啊，把校长脸都挠出血了!
　　爸爸：好了，没事了，你去玩吧…… 记住，以后拿吸铁石离你妈远点!
　　高智商笑话推荐3《岁月》 　　我正在候诊室等着和我的新牙医见面。挂在墙上的行医执照上面的名字令我想到了一位25年前我的高中男同学。我之所以记得这个名字，是因为他是一个又高又帅的.家伙，那时女生都喜欢他。于是，我心里充满期待。
　　可是，一见到他，我立即失望了。这个人满脸皱纹，秃顶，岁数太大了，不可能是我的同学。
　　他在给我检查牙齿的时候，我提到我上过的那所中学，并问他是否也上过。
　　“是呀，我就是那所中学毕业的。”他答道。
　　“那你是哪一年毕业的?”我问。
　　“1984年。”
　　“啊，是我班上的!”我惊讶得喊了出来。
　　他凝神看了看我，然后问：“您教的是哪一门课?”
　　高智商笑话推荐4《貌似》 　　一个官二代在北京偶遇一农民工，愕然发现农民工与自己长得酷似。
　　官二代轻蔑地说：“你妈年轻时是不是在钓鱼 台国宾馆当过服务员?”
　　农民工诚惶诚恐：“木有，俺妈一辈子木离开过农村……倒是俺爹身体好，年轻时给首长当过警卫员。”
　　高智商笑话推荐5《神医》 　　最近一阵子视力下降的很厉害，眼眶子直疼，赶紧到医院检查。B超，CT，心电图，脑电图，X光，验血验尿，内科外科眼科，一整套。医生看完结果，开了一张处方给我，上面写着：
　　“病因：梅由僻施，艾坎首基。用药：梅由僻施，憋坎首基。”
　　我怎么也不懂，问医生。答：回去快速朗诵10遍。
　　回家开始朗诵，语速越来越快，突然醒悟了：
　　“没有屁事，爱看手机。”治疗方法：”没有屁事，别看手机。”
　　我的妈呀，真是神医啊!…
　　高智商笑话推荐6《夜色》 　　夜黑风高，荒郊野岭，小木屋里。
　　男：“来了?”
　　女：“来了。”
　　男：“来?”
　　女：“来!”
　　男：“来了么?”
　　女：“还没来!”
　　男：“还没来?”
　　女：“来了!”
　　女：“还来不?”
　　男：“不来了。”
　　高智商笑话推荐7《内裤》 　　纪委书记一进办公室，局长的老婆便闯了进来，挥着一个女式花短裤说：“我老公昨晚回家竟然穿了别的女人的短裤，书记管不管!”书记安抚说：“我们一定管!”顺手把短裤塞到自己的口袋里。结果工作一忙给忘了。
　　晚上书记回到家，老婆洗衣服时，从口袋里发现了花短裤，埋怨说：“以后不能开这种玩笑了，害的人家找了一天!”
　　高智商笑话推荐8《粽子》 　　端午节单位发了一大箱粽子，太沉，女同事叫男同事帮她送回去。
　　到了楼下。她对男同事说：你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬;若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。 过了一会儿，MM站在17层她家的阳台上朝下叫：你上来吧!我老公不在家!
　　此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑出来看。搞得男同事在众目睽睽下，上也不是，走也不是。
　　MM以为对方没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道：我老公不在家，快点上来! 听到此言，男同事顿时觉得面红耳赤，掏出手机想打电话叫她别嚷嚷。结6果MM又喊：“不用打电话，快上来，完事就让你走，抓紧时间，赶快!”
　　男同事气血攻心，提起粽子奔向楼梯……
　　高智商笑话推荐9《豆腐》 　　顾客: “豆腐多少钱?”
　　老板: “两块。”
　　顾客: “两块一块啊?”
　　老板: “一块”
　　顾客: “一块两块啊?”
　　老板: “两块”
　　顾客: “到底是两块一块， 还是一块两块，”
　　老板: “是两块一块，，，”
　　顾客: “那就是五毛一块呗”
　　老板: “去你妈 的，不卖你了!都他妈给老子整糊涂了!
　　高智商笑话推荐10《爱》 　　那年我上初三。有一天，班里新来了一位英语老师，非常漂亮。我第一次见到她，就喜欢上了她。
　　那天晚上，月光如水。晚自习后，我独自一人，来到了英语老师住的宿舍门口。
　　我急切地想作表白。那时青春期荡漾翻滚，却不知道用什么方法。
　　想念佳人，思绪良久，夜凉有霜。我在旁边的地上捡起了半截砖头，上面写着一句爱的心声：“爱你!万年。”扔了进去。撒腿就跑。
　　第二天早上，全校大会。校长头上缠着绷带，当众宣布：开除本校保安王万年!……
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经典笑话段子

? 1、开好车的不一定是土豪也有可能是修理工对吧？?
2、头可断，但是发型不能乱！血可流，皮鞋不能不搽油！
? 3、穿别人的鞋，找别人的路！既让别人找不到鞋，又让他无路可走！
? 4、小沈阳语录：世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。?
5、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……?
6、月圆、饼圆、天圆、地圆、人团圆；财缘、官缘、人缘、情缘、随遇缘。?
7、“宁给屌丝当女神，也不给富二代当储精盆”美女的心声，屌丝的福音！?
8、上联：麻将扑克金花，输完之后回家；下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯，横批：惨啊！?
9、你的幸福，我来建筑；你的巩固，我来让步；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足！?
10、动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐。有一天我去了，我吐了；有一天你去了，猴子吐了。?
11、八分熟的牛排和六分熟的牛排在大街上碰见为什么都不打招呼？因为它们都""不熟""~?
12、内涵就是你走在大街上，突然看见一个美女！你走过去说，嗨！美女，下辈子做我女儿好吗？?
13、老师：请用“难过”造句；学生：我家门前有一条水沟很难过。老师批语：老师比你更难过。?
14、你妈真的很好，你长得这么丑，还把你养大了！你妈真坏，你长得这么丑，还把你放出来吓人！?
15、大象看到一群蚂蚁向它家走去，就问蚂蚁你们干什么去？蚂蚁说大象婶婶生病了，我们献血去！?
16、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！?
17、今天跟粑粑说：再不给生活费就饿死了。。！回到：睡一觉就不饿了！啊。。。妹子我伤心欲绝 ……?
18、花儿喝醉了，抱着叶子流泪了； 月儿照累了，扯块云彩睡了；我想你了，喝醉了，哭累了，心碎了…?
19、一个百货公司的售货小姐，当第一次谈恋爱，与男朋友初吻时，竟意乱情迷地问到：你还要别的什么吗？?
20、每次撸完都会开始后悔，一定最后一次，然后迅速删片，卸快播……这就是快播为何下载量那么多－O－?
21、蚂蚁在森林散步，被蜗牛踩到，结果进了医院，警察寻问，蚂蚁说；一切来的太快了，我还没反映过来。
? 22、你的衣服整洁环保身体晶莹柔软皮肤洁白光滑内心丰富多采身材匀称棱角分明气息芬芳。我喜欢你——粽子?
23、有次喝酒吧喝的不少，回家吧媳妇非要验枪，做着做着吐了，媳妇说，我就让你那么恶心呀，第一次发，真的?
24、我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你——沙发?
25、房东陪着新房客在看屋子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”?
26、老师问小明：那道题你做了吗？小明：哪道题呀 老师：3乘7呀 小明答道：我不管三七二十一，写了个17?
27、花二百元钱买一小猪儿，吱儿吱儿喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墙头扔过去，吱儿的一声，你猜怎么着———死了！?
28、小猪伤心的问猪妈妈：妈妈，我是不是好笨啊？猪妈妈安慰小猪说：傻儿子，你不笨，看这条短信的人比你还笨！?
29、小驴对驴妈妈说：“妈妈，刚才有人给我发骚扰短信，我回不回啊？”驴妈妈说：“猪才回，是驴，咱就不回。”
? 30、想陪你去吹吹风，却怕下雨，想和你去游个泳，却怕别人羡慕的眼神，想和你看电影，却害怕查票的说：不许带狗。
英语老师你给我听着。英语不及格？正常！因为我们都是中国人。数学老师你给我听着。数学不及格？正常！上街买菜用得了函数么？语文老师你给我听着。语文不及格？正常！难道你骂人要用修辞手法呢？政治老师你给我听着。政治不及格？正常！中国13亿人轮的到你做主席么？历史老师你给我听着。历史不及格？正常！难道你还想回到封建社会？地理老师你给我听着。地理不及格？正常！难道你连自己回家的路都认得么？物理老师你给我听着。物理不及格？正常！难道你跳楼还用得了考虑空气的阻力么？化学老师你给我听着。化学不及格？正常！难道你还想搞出个神州几号出来吖？生物老师你给我听着。生物不及格？正常！难到你还想把你的梦中情人克隆出来？
试卷，一种新型毒品，多呈白色，常见于学校。现已使无数学校上瘾，丧心病狂。使无数学霸沉迷其中，无法自拔。使无数学渣失眠多梦，头晕眼花。它破坏了多少个家庭的和谐，为了它能使一个考生跳楼自杀，又在毒害着多少人的精神世界……远离试卷，从娃娃抓起！杜绝试卷，从我做起！
老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远。
人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
爷爷说，在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写毛主席万岁，没有人敢打叉。
当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。
铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
灰太狼，大笨狼，永远斗不过喜羊羊，还要伺候红太郎。
不要去欺骗别人，因为你能骗到的人，都是相信你的人。
作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
胡一菲
念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。
我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
一山不能容二虎，除非一公和一母。
手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
胡一菲
水至清则无鱼，人至贱则无敌。
我们的目标：向钱看，向厚赚。
1.两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！
002.一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷,狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。
003.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
004.一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！
005.母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？
006.有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳...
007.小杜克央求哥哥“你去向妈妈要点钱，咱们两个看电影去。”“要去你自己去，妈妈又不光是我一个人的”“可你跟妈妈认识得早一些嘛！”
008.瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢勒噢勒!“于是二人坠入沟中.
009.曾经有个女孩子要与我共赴黄泉--“你再不还我钱,我就和你同归于尽!”
　　曾经有个女孩子与我相约到下辈子--“想追求我?下辈子吧!”
　　曾经有个女孩子肯为我而死--“跟你在一起,我宁愿死!”

端午节要红包的段子

1、大家好！我是一个来自山里的孩子，每次都是爬了几个小时到山顶才找到信号，希望大家私聊给我个微信红包，让我也体验一下城里人的春节好吗？不要群发，山里网络慢，抢不了~不说了又掉线了我要换座山。
2、我跟你什么仇什么怨，一个红包都不给我！
3、不给红包我微醺，唯梦闲人不梦君。身无彩凤双飞翼，不给红包就生气。心有灵屋一点通，没有红包说不通。
4、春风送暖入屠苏，红包给我就知足。爆竹声中一岁除，没有红包不幸福。
5、床前明月光红包一块三。举头望明月给钱我就约！
6、那么问题来了！红包你想发扣扣，微信，还是支付宝。那么问题来了！红包你想给五元，十元，还是一百元。那么问题来了你是想给卡现金还是支票？
7、希望大家祝福不要群发，今天能用红包解决的，咱们尽量不要用言语表达口。
8、众里寻他干百度，不给红包不回。
9、桃花潭水深千尺，不给红包就翻脸。
10、门口放鞭炮的吓死爹了，给个红包压压惊。
11、再见来不及挥手，给个红包我就走。
12、如果再见不能红眼，至少红包甩我脸。
跟你们商量个事认识这么久了，我想严肃的问你一个问题。马上端午节了，发5.5块钱红包给我买个粽子吃，可否？信息是朋友圈发的，但铁不铁看这5.5了！够铁的，可以给8.8哦。马上就过节了，有表示的抓紧啊！
边看节目边吐槽
摇着微信抢红包
发的总比抢的少
各位土豪行行好
端午节要红包的段子如下：
1、端午节快到了，提前祝你：事业过“午”关斩六将，家庭“午”谷丰登，生活“午”彩缤纷，才智学富“午”车，朋友“午”湖四海，人生“午”味俱全!
2、端午节快到了，为了表达我对你的诚意，我特意委托物流公司给你运去一箱粽子，请你在端午节那天，凭此短信去就近的物流公司自取，仅限端午节那天哦!
3、端午节快到了，我按键敲下了我一行行的祝福，千言万语化成了这一条短信的祝福：亲爱的朋友，端午节祝你幸福快乐!
4、端午节快到了，我送你一座后花园，园子里栽的是智慧树，流的是忘忧泉，开的是自在花，搭的是幸运桥，祝愿好运好心情，端午节快乐。
5、端午节快到了，我要送你一件外套：口袋叫温暖，领子叫关怀，袖子叫体贴，扣子叫思念;让这件外套紧紧伴着你度过每分每秒，祝端午节快乐!
6、端午节快到了，想给你采一片艾叶，难找;想和你饮一壶雄黄，伤身;想与你共赛龙舟，太远;思来想去，唯有发一条短息给你，愿你一切顺心如意!
7、端午节快到，送你一只香甜粽子：以芬芳的祝福为叶，以宽厚的包容为米，以温柔的叮咛做馅，再用友情的丝线缠绕，愿你品尝出人生的美好和五月五的情怀!

长一点的幽默段子笑话

　　多看些笑话或者段子，不但能愉悦自己，聚会时也能活跃气氛，何乐而不为，尤其是段子段子在生活中会经常使用到。接下来就是我为你精心准备的长一点幽默段子笑话，欢迎观看!


　　长一点的幽默段子笑话(热门篇)
　　1. 周末的时候我去了女朋友的租住的公寓，她穿着很薄很露的睡衣，看见我忙解释说是因为空调坏了。还建议我可以先洗个澡凉快下，我知道她在暗示我。。。于是领着她转了一下午电器商场，最后买了一个的电风扇，便宜吧

　　2. 一男士红肿着双眼来上班，同事问：“你眼睛怎么了?” 男人回答：“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳! ” 同事又问：“那右眼呢?” 男人回答：“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”

　　3. 舒淇、莫文蔚、姚晨在酒吧喝酒。聊着聊着，

　　4.三人就比谁的嘴巴大，舒淇拿起桌上的苹果，一口塞进嘴里，轻蔑的看着其他两人。

　　5.莫文蔚二话不说，双手抱拳，往嘴里一送，面不改色。

　　6.一分钟后，姚晨一个人走出了酒吧。

　　7. 宪哥：给你钟，请列举每月都会来一次的东西!

　　8.(被问女艺人尴尬的笑)

　　9.宪哥：水电费帐单，电话费帐单，银行帐单…………

　　10.宪哥：恐龙被强j那就是一种福利~~

　　11.宪哥：我的一个朋友是混帮会的为了不怕砍在背上纹了一个龟壳...

　　12.所以我每次见到他都要忍不住摸摸他的头……

　　13.(女嘉宾跳完舞)

　　14.宪哥：你的舞跳的真是光屁股坐板凳，有板有眼……

　　15.宪哥：看看他是不是手上都长老茧了...(问少林和尚)

　　16.nono：是因为练功的关系吗?

　　17.宪哥：是因为晚上寂寞的关系啊

　　18.宪哥：请挺胸!(对女艺人)

　　19.......

　　20. 一男一女周一上班同时迟到，结果男被扣发奖金，女却安然无恙。男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚?”“我睡过头儿了。”女职员回答。

　　21. 我和老婆都是中国人，老婆超喜欢金发碧眼的小孩。终于老婆有了，她说别人告诉她胎教能影响到小孩，于是在怀孕期间她每天都看外国帅哥的照片，月后老婆终于生了个儿子，看着儿子金发碧眼的样子，心中不得不感慨，胎教真的很重要，老婆的心愿终于完成了。

　　22. 一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧?正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成?正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”约旦：建设祖国，为国尽忠。尼泊尔：祖国比天堂还宝贵。缅甸：和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国：自由，平等，博爱。荷兰：我们要坚持祝比利时：团结就是力量。安道尔：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切为大家，大家为一人。中国：中 国 人民 银 行。

　　23. 大学隔壁寝室的一妹子堪称奇葩............ 一日闲的，一寝室四个人刚好凑桌 麻将 。 某日那萌妹子过来围观我们血战了十分钟，最后问：你们谁是地主啊?
　　长一点的幽默段子笑话(经典篇)
　　1. 最近经常加班，女上司挺关心我的，问我想吃宵夜不?她说给我叫外卖，我一边忙，一边抱怨。夜宵就不用了，你让我睡一觉就可以了。女上司说了句讨厌，红着脸走开了，我郁闷了半天才恍然大悟。。。

　　2. “爸， 端午节 我不回家，捎几个粽子给我吧。”

　　3.“行，你要哪种?”

　　4.“都行，能解馋就行。”

　　5.“好! ”

　　6.晚上回宿舍，打开邮箱发现爸爸发了一封文件，足足G，下面还留言：不知道你好哪口，就每种给你发了一个。

　　7. "【用四个字形容你""身份证""上的照片】不 像个人 沉鱼落雁 英俊潇洒 比较 委婉 基地成员 没化过妆 还没睡 醒 惨不忍睹 像劳改犯 还可以吧 照错人了 有头有脸 有据可查 印度??人鬼殊途 空前绝后 其他，补充"

　　8. 室友：“粽子太贵可以用别的方式庆祝端午吗?”

　　9.我：“当然有了，你还可以去投江...”

　　10. 我问老婆：“假如你有一天见到了阿拉丁神灯，你会说出什么愿望?”老婆说：“我会说，比我漂亮的人都死去吧! ”我无奈道：“瞬间，世界上就剩下你一个女人了! ”

　　11. 一女逛商场，碰巧看见某公司正在推销一种 新玩偶：“嗯”一声它就能动左腿，“氨一声它就会动右 腿，

　　12.她觉得挺好玩，于是买了一个回去。结果当天夜 晚，那个木偶就离家出走了。。。

　　13. 女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕，这说明什 么?说明上游在河边住着一群吊丝。

　　14. “你知道吗?”一条蚯蚓对它的同伴说：“我以前可不是什么蚯蚓，我以前是一条蜈蚣呢!!! ”，它的同伴大吃一惊：“这怎么可能??”，“是真的。”蚯蚓忧伤地说道：“后来，我迷上了网络购物。”_______剁手啊!!!
　　长一点的幽默段子笑话(精选篇)
　　1. 路上遇到一个卖龟苓膏的人，不吆喝，就弄个计算器，使劲摁——归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零……

　　2. 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

　　3. 女生的心理非常奇怪，你越想知道她的长相，她越不愿意给你照片;你越想要和她联系，她越不给你手机号;你越努力接近她，她越故意疏远你。。。所以不要屌丝气的一昧讨好女生，要学会若即若离，当你像高帅富一样不理她一段时间，你就会发现：她把你拉黑了

　　4. 用老大老二老三老四老五造一个最短的 句子 ：老五对老四说老三的老二老大了。

　　5. "我一个同学给另一个朋友打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴

　　6.就是:""爷爷,我是奶奶...""突然觉得不对,哐一下就把电话挂了……"

　　7. 看到有个手机软件叫“ 提高你的学习效率”，我心想太好了，我正需要。于是下载后安装，刚运行，手机就黑屏再也打不开了。过了两天，我发现学习效率真的提高了

　　8. 下班路上，看见有人落水了，大声呼救。我说：“我想救你，可是我不会 游泳 。”他说：“我是郭敬明。”“哦。”于是我勇敢的卷起裤子走过去把他救了起来。

　　9. 剪头时和理发师聊天。他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候，给一个大学生理发，那同学坐下时说一句：帮我 修理 一下，就打开手机看小说。十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼，愣了几秒，然后默默的关掉小说打开手机淘宝，开始搜索关键词：帽子男式……

　　10. 有些伪科学的传言还真是不能信，比如“吸烟会导致阳痿”，简直是胡说，呵呵呵呵，我根本不吸烟。

给我一个关于中秋节的相声段子，越搞笑越好，我在大学里中秋晚会说，适合学生听，不要荤段子，急急急急！

你可以背惯口跨住宅我认为很简单，你也可以说三怪婿一个小笑话
跨住宅
您家住宅真是远瞧雾气沼沼，瓦窑四潲，就跟一块砖抠的一样。。门口有四棵门槐，有上马石下马石，拴马的桩子。对过儿是磨砖对缝八字影壁；路北广梁大门，上有电灯，下有懒凳。内有回事房、管事处、传达处。二门四扇绿屏风洒金星，四个斗方写的是“斋庄中正”；背面是“严肃整齐”。进二门方砖墁地，海墁的院子，夏景天高搭天棚三丈六，四个堵头写的是“吉星高照”。院里有对对花盆，石榴树，茶叶末色养鱼缸，九尺高夹竹桃，迎春、探春、栀子、翠柏、梧桐树，各种鲜花，各样洋花，真有四时不谢之花，八节长春之草。正房五间为上，前出廊，后出厦，东西厢房，东西配房，东西耳房。东跨院是厨房，西跨院是茅房，倒座儿书房五间为待客厅。明摘合页的窗户，可扇的大玻璃，夏景天是米须的帘子，冬景天子口的风门儿。往屋里一看，真是画露天机，别有洞天。迎面摆丈八条案，上有尊窑瓶、郎窑盖碗儿，案前摆：硬木八仙桌，一边一把花梨太师椅。桌子有言语房四宝：纸、笔、墨、砚，宣纸、端砚、湖笔、徽墨、《通鉴》、天文、地理、欧、颜、柳、颜、赵名人字帖。墙上挂着许多名人字画，有唐伯虎的美人儿，米元章的山水儿，刘石庵的扇面儿、铁宝的对子、郑板桥的竹子，松中堂的一笔“虎”字，闹龙金匾，镇宅宝剑，绿鲨鱼皮鞘，金什件、金吞口，上挂黄绒丝绦。有一丈二的穿衣镜，一丈二的架几案，五尺多高的八音盒儿，珊瑚盆景儿，碧玺酒陶，风磨铜的金钟，翡翠玉馨，有坐钟、挂钟、带刻钟、子儿表、对儿表、寒暑表……
你爸爸的表最多，要讲究戴表，戴不过你爸爸。
你爸爸戴表上谱，腰里系个褡包从左边戴起：要带浪琴、欧美咖、爱尔近、埋个那、金壳套、银壳套、铜壳套、铁壳套、金三针、银三针、乌利文、亨得利、人头狗、把儿上弦、双卡子、单卡子、有威、利威、播威、博地，左手拿提梁子，右手提溜八音盒，头顶大座钟，怀揣小闹表。未曾走道儿是叮当乱响。
三怪婿
有一家财主，这老头儿哇作过两任外任官，趁钱。他有仨闺女。做外任官的时候他没往外聘，怕聘出去呀见面的时候少，回家啦，三个姑娘都成年啦，同时聘出去了。这头儿哇对于儿女亲事四个字口语：“麻痹大意”。听媒人的话，媒人说怎么回事，他也不调查调查。应当调查什么哪？调查调查那边儿那男的跟姑娘是不是般配，这人的人格、脾气，你调查调查这个。他不调查那个，调查什么？调查人家家当。他不是财主吗，做过两任外任官，要门当户对。这句话害人可害多啦。您听＜＜双蝴蝶＞＞，如今叫＜＜梁山伯与祝英台＞＞，那两人要做夫妻多美满哪，皆因什么不成啊？梁山伯家里穷，祝英台家里是财主，不能做亲。门当户对，不行，害人。这三位亲戚都是门当户对－－财主。把姑娘聘出去啦。聘出去之后一回亲哪，哎呀，差点儿把老头儿烦死。因为什么？仨姑爷是仨怪物。那位说：“怎么跟怪物结亲哪？”人中之怪。“怎么仨怪物哇？”一个一个说给您听啊：这大姑爷是一脑袋秃疮，说秃疮，现在叫皮肤病，到医院治呀有这个药，那阵儿呀不懂，科学没有那么发达，头五十年来呀。秃疮啊越来越多，这脑袋呀是有头发的地方全没啦，长这么一个秃壳，一手指多厚的秃疮嘎渣。顶缺德的是什么？他在跟前讨厌哪，味儿搁一边，他在人跟前挠，他痒痒啊，里头净细菌哪，一掉好些秃疮嘎渣。尤其夏景天这个月份不敢抠。怎么不敢抠呀？夏景天不是热吗？一热他出汗，出汗这秃疮嘎渣悬起来啦，一抠，掉下一整个的来，露着鲜红的，更寒碜！夏景天怎么弄？夏景天他拍。拍呀比那抠还讨人嫌，他拍不要紧，旁边看的受不少，先出相呀后出声（拍脑袋），“哎……啊……”就有这么说的：“张寿臣，你夸大其词。拍就得啦，干吗还出相出声啊！”差不多的都有这经验，是有脚气的都知道，晚上睡觉哇，坐到炕上把袜子一拉，有把手巾搁脚缝的，有拿袜子，包脚?font color="#006699">甲拥模扑较拢瘸鱿嗪蟪錾骸鞍。溃闭舛靡模空舛靡搅鞅翘椤P『⒍箍梢裕嗬玻翘橄吕蠢病K贿镂铩J翟谖锊换厝ィ眯渥硬粒獬沙褡有渫防玻≡趺矗翘榘。α痢O木疤煲豢矗溃夤靡狡埠涫挡皇牵鞘潜翘楦略下洳杂恕U馊靡咳桃堑钩ぱ劢廾U庵植「橄衷谀苤危揭皆阂焕偷谩D钦蠖欢肺迨昀础4蚝ρ燮穑蜒劢廾估玻趺窗欤磕萌人泼啤G虮鹉媚髯油抡T骄碚庋燮ぷ釉剿桑勐铮贤豢槎秃希炅嘶钩ぐ。教斐こ隼葱∽蹲樱萄壑椋美贤掳巍A髋о汉髯酉獗叨O木疤欤髂亢略杂凵戏裳剑亩肟退芟氯ヂ穑坎杂チ怂霾豢郏煤洌缓洌杂衫病2杂钡卵剑指展矗致湎吕病T趺窗欤空馐质裁匆膊桓闪耍显谡舛ㄑ矍埃┦终饷春洹T谀袄匆桓鋈耍险饷囱ㄓ檬衷谘矍袄椿匾∽龈喜杂矗艿昧耸懿涣耍?
　　这仨姑爷这个样，老头儿没办法，生米做成熟饭啦。过了二年，坏啦，老头儿七十大寿啊，高朋满座，胜友如云，来了八百多位亲友。这日子厉害呀，六月底七月初哇，正热的时候。仨姑爷拜寿来，带着苍蝇来啦，离着二里地就听见嗡嗡嗡啊。要命的是什么哪？这吃饭的时候呀，这老丈人得陪着仨姑爷一块儿吃饭。说不陪着，不陪着不行，旧社会这是规矩，姑爷是贵客，不陪着姑奶奶挑眼。陪着吃饭没法吃。这桌饭摆上啦，爷儿四个四面一坐，大姑爷冲老头儿拍脑袋：“哎呀－－吓！”二姑爷那儿（用鼻子抽鼻涕状），三姑爷那儿（用手在眼前来回做赶苍蝇状），你还吃不吃啦！你绝不能冲三姑爷脑袋上喷滴滴涕呀？也没这道理呀！老头儿一想啊：这饭吃不了，回头一打苍蝇，叭，把苍蝇打菜盘子里，你还吃不吃？我得把他们仨人弄走，这桌饭我也不吃。老头儿想了半天想出一个主意：“今天哪咱们爷儿四个吃饭，我这儿立个规矩，大姑爷不准拍脑袋，二姑爷不许擦鼻子，三姑爷的手不许往眼睛上晃悠，往眼前轰苍蝇不成。你们把这规矩守好了怎么样哪？明天哪每位府上送上一桌燕菜席，可得把我这规矩守住，要犯了我这规矩，不用说给你们送燕席菜呀，你们哥仨做东道请客呀，燕菜席呀吃一年！还不是咱们爷儿四个吃，所有来的亲友八百多号完全奉陪！”嗬，这罚约大啦！
　　老头儿那意思：你们守不了就走，一走人我也不吃啦，得啦，省得这添恶心。这俩人全瞧着大姐夫，大姐夫明白。大姐夫这么一瞧：老丈人损啦，他不让我拍不行啊，不拍痒痒啊！一拍就输啦！我站起来一走，亲友一乐，以后还见不见人哪？大姑爷一想：成，这规矩我守哇。赶紧吃，吃不了两样菜就要上饭，吃半碗饭就饱啦。酒量不拘，饭量不拘。回头一边儿拍去，躲开他一边儿拍去没事啦。“成，成，我遵着您这个，遵您这个约。”“那么你们哥俩哪？”二姑爷，三姑爷说：“随着吧！”老头儿说：“你们全随着啦？我这话可算有效啦。大姨爷不许拍脑袋，二姑爷不许擦鼻涕，三姑爷不许往眼睛那轰，现在就开始，来，换酒杯！”老头儿缺德啦，应当啊使这么一点儿的酒盅四两，老头儿这逼着，“来来来，咱们先把它干了哇，不许剩，亮底，满福满寿哇！”大伙儿一举杯，干啦。又斟上啦，“来个双福双寿！”两杯下去啦。又满啦，“来来来，喝完这杯随便喝，连中三元！”还连中三元哪？两杯下去就受不了，大热天，这白干酒它串皮呀！大姑父脑袋上跟虫爬似的受不了，急得汗哗哗往下流，一拍就输啦，这手到脑袋这儿又回去啦，不敢拍，老头子那还举着哪：“来来，把这干啦，干啦！”大姑爷一瞧，不能喝啦，把酒杯放下啦，你说不吃完了饭走，这不像话，还没吃哪就饱了吗？“老泰山，大热天要喝酒可没意思，我想啊，席前有酒，无令不成欢哪。”老头儿说：“划拳？”“划拳，天热，一嚷一出汗也不好，最好说个故事，咱们爷儿四个每人说一个，说完了再喝，您看好不好？”老头儿说：“这也有意思。大姑爷先说，怎么个故事呀？”“嗬，有一年哪，小婿跟着朋友哇上吉林省啊，去打围去啦。”老头儿说：“那有什么特别呀？”“嗬，这个围场里可是特别新鲜，野兽哇成群哪，什么四不象啦，野猪哇，熊瞎子，狼啊，豹子这都不算，最要紧的那回我瞧见出奇的野兽，鹿。一身梅花点，跑得快着哪！”老头儿说：“那个动物园常见哪，梅花鹿那不算新鲜。”“是呀，您看不算新鲜，您看那个跟我看那个不一样啊，您看那鹿是俩犄角，我看那鹿犄角多，不但多，方向啊长的不一个地方，这地方呀长的犄角，这地方又出来啦，可是这地方的长，哎呀，它脑袋上啊净犄角啦！”他把痒痒劲儿过去啦！老头儿没明白，二姑爷懂。二姑爷在旁边坐着，心里说：“大姐夫，你缺大德啦，你要不拍呀，我这鼻涕还能忍一会儿，这一拍呀，都过河啦！擦是擦不了，想词儿没词儿，这么怎么办哪？你顾你啦，你顾着点儿我呀！”正赶上老头儿来送题目，老头儿不信，老头儿说：“我今年七十啦，我没开过眼，没见过这么些犄角的鹿。”二姑爷有题目啦：“是，您没见，您没见，吃亏呀那天我没跟大姐夫一块儿去呀，我要跟大姐夫一块儿去您就信啦。”老头儿说：“怎么哪？”“我有一手儿功夫，叫百步穿杨箭。”老头儿说：“那是黄忠。”“我比黄忠强，黄忠一手开弓啊，我左右开弓啊。我一拿弓箭，梅花鹿过去啦，我左一箭（用左手擦鼻涕）右一箭哪（用右袖子擦鼻涕），就逮住俩！”擦净啦。这苍蝇啊都上三姑爷眼睛那去啦，三姑爷说：“老泰山，没错我跑过去就抓呀！”（用手在眼前来回做赶苍蝇状）
唐僧的家书：亲爱的八戒，我这封信写得很慢，因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。这个礼拜下了两次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。昨天我们去买比萨，店员问我要切成8块还是12块，我说8块就成了，12块吃不完。我给你寄去的外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。本来想给你寄钱，可是信封已经封上了。中秋节快到了，别忘了给孩子讲讲很久很久以前的事：那时候天是蓝的，水也是绿的，庄稼是长在地里的，猪肉是可以放心吃的，耗子还是怕猫的，法庭是讲理的，结婚是先谈恋爱的，理发店是只管理发的，药是可以治病的，医生是救死扶伤的，拍电影是不需要陪导演睡觉的，照相是要穿衣服的，欠钱是要还的，孩子的爸爸是明确的，学校是不图挣钱的，白痴是不能当教授的，卖狗肉是不能挂羊头的，结婚了是不能泡MM的，买东西是要付钱的。
说《吃月饼》吧 最贴切
郭德纲的
郭德纲于谦《说过节》
郭：大家好（拱手）
于：大家好（拱手）
郭：一年过得真快，大家对我们也很熟悉，我叫郭德纲，这是我的搭档 于谦老师（手指一旁）
于：是我
郭：我们已经搭档十一个年头了
于：对
郭：在十一年上，我们来到上海给大家演出，心里非常的开心
于：很激动也
郭：（指一旁）于老师对我非常的重要
于：是吗
郭：帮助也很大，
于：客气了指一旁
郭：如果说郭德纲有那么一丁点成绩的话，（指一旁）那么完全得力于我自己
于：您。。。。（无语，苦笑）
于：谢谢了，我给您提个意见
郭：你说
于：以后你要不介绍我的话，就别往我这儿比划一下行吗
郭：我还没说完呢
于：哦，那您说吧
郭：单丝不成线，孤木不成林，浑身是铁能打几根钉子。
于：这话对
郭：（在比划一下）没有人家的帮助，能有今天吗
于：不敢这么说
郭：借上海一方宝地，我要好好感谢一下我的夫人
于：（先笑，后无奈）这里到底有我没我
郭：有你
于：您说我呀
郭：要是没有你（停顿一下）我早就红了
于：我一直搅和来这是么
郭：没有，开玩笑
于：是
郭：好哥们 好兄弟 好伙伴
于：是搭档
郭：合作十一年了，很希望我们能够永远的合作下去
于：那该多好啊
郭：到七八十岁的时候，我们还能站在舞台上，这是多么快乐的事情
于：还是搭档
郭：估计到那会儿，咱们就挺老的了
于：那时候上年纪了
郭：于老师岁数也大了
于：是
郭：但是还是像现在似的，能烫着头
于：我还烫头呢那岁数
郭：不过那会儿头发就白了，一脑袋白毛卷，和喜羊羊似的
于：什么比喻呀您
郭：好多人不太了解舞台下的于谦老师，中国说相声的很多，但是能达到于老师这样状态的没有几个人
于：您又捧我了
郭：真的，因为他们家非常了不起
于：哦，家庭好
郭：比如说像现在过年过节，一到这个时候，对老于家来说是特别快乐的一个阶段
于：过节谁都高兴
郭：他们家这会儿可以敞开了花钱
于：嚯，我们家就那莫有钱吗
郭：有钱人将就过年，尤其是他们家
于：是
郭：北方的名门望族
于：可不敢这莫说
郭：有人要是去过北京的话，可以打听一下，去问一问，于谦的父亲孙老爷子，在北京
于：您先等会儿（拉住郭德纲）别说了啊，我姓于，我父亲怎么会姓孙呢
郭：姓什么不吃饭
于：那不成，也得姓于
郭：也得姓于
于：对
郭：于老爷子，一提过年，他父亲打心眼里高兴。为什么，这个人没什么爱好，就是愿意花钱
于：过年就能花钱了
郭：尤其过年，甭说过年，平常也是如此呀
于：也花呀
郭：清晨起来吃早饭，别人吃早饭，花个十几块钱就不错了
于：这就不错了
郭：烧饼油条豆腐脑儿，你能吃多少钱
于：就是
郭：他父亲早上起来，这一顿早饭要画好几百块钱呢
于：哎呦，那可不少了
郭：早晨起来
于：都吃什么呀（插话）
郭：洗脸 刷牙 洗脚
于：早晨起来还洗脚
郭：昨天晚上忘了洗了
于：嗨，那就别那莫讲究了
郭：在洗洗手，做好了，就把饭端上来了
于：不错
郭：好大一个一个盆哪（比划）
于：那这么大一个盆吃（比划）
郭：红烧猪大肠
于：早晨起来就吃这个
郭：呦，这一大盆新鲜着呢，往这一坐“额么么莫莫莫莫莫”
于：我爸爸还护食
郭：这是早饭，中午要吃一些清淡的东西——清蒸猪大肠
于：清蒸的就是清淡的呀
郭：早晨的大肠切成一段一段的，中午这个不能切
于：那怎么办
郭：一整根盘在盆里面，到最后甩出一个头来（比划）
于：然后呢
郭：拿筷子找这个头，夹在嘴里，全身用劲儿“额嗖嗖嗖嗖”
于：我爸爸的胃口也太好了吧，就这么吃
郭：这是中午，到了晚上更了不得了，
于：那吃什么呀
郭：大肠刺身
于：生的呀
郭：你看呢孩子
于：听着很惊讶是么
郭：不仅惊讶还有点恶心呢
于：我听着也有点恶心，怎么个刺身呢
郭：蘸着芥末吃，
于：我爸爸这一天得多臊气
郭：不知道你们有钱人生活是怎么回事儿
于：谁吃这个呀
郭：反正他们家对节日，是非常在意的，刚才讲的只是一天的日常吃饭
于：早晨
郭：平时一看过节了，一看过年了，他父亲打心眼里高兴，一看，呦比如说今天，今天 立春
于：北京叫打春
郭：北方话叫打春，对，今天立春了，我们要庆祝一下，北方人一般吃薄饼
于：哎，也叫荷叶饼
郭：炒各种的青菜
于：对
郭：摊鸡蛋
于：是
郭：肘花 酱肉卷着吃。他父亲没有
于：我们家呢
郭：薄饼太小，让人笑话
于：哦，不显身份
郭：烙大饼
于：多大的饼
郭：四十斤面烙一张饼（比划）
于：那不得这么大个一饼
郭：发面饼，那么厚，吃不完，晚上当被子盖
于：我们家晚上都睡在饼里头
郭：全家四口人，宰四头牛不够吃
于：哎，能吃
郭：蜗牛
于：蜗牛，那人有吃蜗牛的吗
郭：这是打春，小节气，再过一段时间，五月五
于：那是五月节了
郭：五月端午
于：对
郭：吃粽子，饮雄黄酒
于：哎，这是讲究
郭：于家特别的开心
于：又高兴了
郭：包大粽子 半吨一个
于：半吨一个
郭：粽子里包两棵枣树
于：都不搁枣了，搁枣树
郭：吃完粽子，喝两杯雄黄酒
于：还要喝一口
郭：他父亲往这一坐，心情很郁闷
于：郁闷？
郭：嗨，把于谦叫过来，和我说说话。有话要问你。
于：好
郭：嗨，儿子
于：恩，你冲呢边说去行个不行，这话别冲我说，行吗
郭：舞台演出，这是假的，你不要当真
于：废话，谁当真了，假的你冲那边说也不耽误，
郭：好吧
于：别让人误会
郭：（转到另一边）嗨，儿子（又转过来）
于：还是我呀，非冲我说不可，啊您馁
郭：你看电视剧电影，这个演这个爸爸，这个演这个儿子，不都很正常，你干吗叫这个真那
于：废话，那是很正常，咱们这不用，你就叙述就行了
郭：好吧，他父亲很压抑，今天是五月端午
于：怎么了
郭：我的心情很难过
于：因为什么
郭：这一天我就想起你母亲来了
于：我妈
郭：你妈不是北京人
于：那是
郭：家住四川峨眉山
于：峨眉？
郭：你还有个姨叫小青
于：小青？
郭：那一年她们到杭州旅游，我也去那里出差，走到西湖岸边，天上下雨了，她们找我借伞
于：游湖借伞
郭：是指望成就一段美好的姻缘不料想咱们邻居有一个海叔叔。。。
于：哎，这。行了，海叔叔干嘛，您说的是我们家吗
郭：这不是吗
于：这不是《白蛇传》吗？
郭：我给说串了
于：别说这个
郭：五月节过去就是八月中秋节
于：那是八月节
郭：八月节全家特别的开心，
于：都高兴
郭：可以吃月饼了
于：对，讲究这个
郭：他们家吃月饼与众不同
于：又有什么区别呢
郭：要订做
于：这个就上讲究了
郭：各位，要说到定做，那可是有身份的事情
于：那是
郭：普通人家买月饼，什么陷得买来吃，他们家的没有
于：我们呢
郭：最大糕点公司去订做，要为你们单独做模具，和馅儿，配面，一块月饼要和五千多块钱
于：多少钱，身份
郭：全家人做好了，他父亲挨个问：都吃什么馅呢?哦，你吃带鱼馅的
于：月饼有带鱼馅的
郭：你吃腰子馅的好好，噢，你吃芥末馅的
于：都那莫口重
郭：我吃面馅的
于：那不就是一饼吗，还面的干嘛
郭：这是月饼，到月饼盒就更讲究了
于：这盒子还能怎么讲究
郭：咱们的月饼盒木头的，塑料的，铁的
于：是
郭：都很普通，他们用最好的
于：什么
郭：紫檀木
于：哎呦，那是硬木呀
郭：小叶紫檀
于：更有档次了
郭：一般人都是做家具用的
于：是
郭：他们用它做月饼盒，你看看，这么大的一个小盒，长方形的一个里面放一个月饼
于：多好啊
郭：有人说盖上盖之后，不知道是谁的怎么办
于：怎么区分呢？
郭：不要紧的，谁定的，上面贴谁的一张照片，太有钱了
于：有钱不能这么遭呀
郭：春节那更是如此
于：春节那是大节了
郭：屋里屋外张灯结彩
于：是是
郭：他们家光灯笼就买上万个
于：院子也大
郭：房子大，
于：那是
郭：远瞧雾气昭昭，近看瓦凸似勺，就和一块整砖扣着似的
于：您说的这不大我们家都住蛐蛐窝笼里面
郭：不是
于：整砖扣着似的，就这么大（比划）
郭：很大很大
于：那是
郭：老房子吗，正房五间为上，前出廊后出厦，东西厢房 东西配房 东西耳房，东跨院厨房带茅房，西跨院茅房带厨房
于：嗨，都直肠子是吗
郭：应该呢
于：这是厨房，那是茅房
郭：往屋里一看，华露天际 别有洞天
于：都什么呀
郭：迎面摆丈八条上，上有钧窑瓶，郎窑罐 宣窑盖碗
郭：古月轩的果盘、古董，案前摆一八仙桌，一边一把花梨太师椅，香施芯佩罗垫，墙上挂着很多闪缎的被子，闪缎的褥子，
于：都尿炕了是怎么的，，，
郭：挂什么呀
于：被子都上墙了
郭：应该呢，
于：挂名人的字画
郭：墙上挂着很多名人的字画
于：是
郭：唐伯虎的美人儿，米元章的山水，刘石庵的扇面儿，铁宝的对子，板桥的竹子，松中堂的一笔“虎”字，正当中是乾隆皇帝御笔亲题
于：写的什么呀
郭：同一个世界同一个梦想
于：没听说过
（这可是我自己打出来的）

最经典的笑话段子 最精彩的搞笑段子

最经典的笑话段子摘录
1. 没有什么是放不下的，痛了，自然就放下了
2. 一句话，江湖太险恶，人心太复杂，伤不起，我不玩了
3. 吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人.
4. 不要以为你在别人的世界里有多重要，说不定也只是泛泛之交。
5. 紫薇：尔康，你吗?尔康：你忘了吗，我一直姓福。
6. 学校啊，你虽然收得了我的人，到你却永远收不了我的心。
7. 我拒绝了那么多的暧昧，只为了你一个不确定的未来。
8. 也只有傻孩子敢说自己懂得爱，聪明的孩子却不敢爱
9. 他若爱你，不必讨好。他若不爱，更加不必。
10. 世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离、。
11. 爱，就是没有理由的心疼和不设前提的宽容。
12. 各就各位，预备跑，停一下，前面有美女，全体向美女行注目礼。
13. 熟练地运用关我屁事和关你屁事可以省下80%的时间。
14. 对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗?
15. 感情之所以惨淡是通常一个人在乞求另一个却不愿意施舍.
16. 我有一颗好似诺基亚般的心。
17. 我一点也不孤单，因为我的世界只有我一个人已经足够热闹了。
18. 多少人以友谊的名义，爱一个人。
19. 不就是瘦了点吗?非得把我几块肉咬的肥得那么明显。死蚊子!
20. 一个人躲在一个角落里，一个人低声哭泣，一个人看着自己的影子!
21. 只是希望能有个人，在我强颜欢笑的时候，知道我不是真的开心。
22. 回忆是件很累的事情就像失眠时怎么躺都不对的样子
23. 不要在分手后对我说，其实你很好，靠!那你还甩我
24. 每个人身后都有一个故事、而我的故事是无法表达的。
25. 自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。
最经典的笑话段子推荐
1. 别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。
2. 别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
3. 别跟我谈感情，谈感情伤钱。
4. 本无意与众不同，怎奈何品味出众。
5. 爱情的世界里没有先来后到，只有你情我愿!
6. 漫漫人生路，总会错几步。
7. 要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。
8. 在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪!
9. 恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令!
10. 如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。
11. 女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。
12. 女人家十有八九都是心里有一分爱，表面上就流露两分。
13. 爱情与同情，就像沙子和金子，虽然混在一起，但我还是分得很清楚。
14. 男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。
15. 不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债!
最经典的笑话段子精选
1. 曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
2.爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。
3. 人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。
4. 人人都说我很听话，其实我只听自己的话
5. 所谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错
6. 新时代四大害：丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。
7. 友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了
8. 爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了
9. 爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。
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【近在眼前】
我奔波了3天，也没见到哈雷彗星，真遗憾！丈夫疲倦地抱怨。
没关系，那颗扫帚星虽然76年才看得到一次，但我却天天在你身边。妻子安慰道。
【婚宴妙语】
在结婚宴席上，人们一定要新郎回答为什么爱上了新娘。
他说：我不知道，这也可能铸下大错。当初我只是爱上了她的酒窝，因为我贪杯；可我现在要同她整个人结婚！
【准备后事】
夫妇俩吵完架，妻子说：我不想活了，给我一条绳子，让我去死吧！
还有什么后事要让我准备吗？
有，当我吊上去的时候，你马上用刀把绳子割断就行了。
【第二志愿】
护士向等在产房外的爸爸问：嗯，你是想要一个男孩还是一个女孩？
男孩！
可是，我怕这是一个女孩子！
没关系，没关系，这是我的第二志愿。
【字条】
我近来一直在读一个女人的自传，其中提到她的丈夫老爱在屋子里到处隐藏充满情爱的纸条，好让她在干日常家务时能够读到。我极羡慕她，便把这段风流的事告诉我那位讲求实际的丈夫，他听后看来不大相信。
第二天早晨，当我匆匆要收拾早餐桌时，丈夫似乎在等着帮我的忙。突然，我发现餐盘下压着一张字条，我热切地把字条打开来看，上面写着：快点！
【匿名情书】
我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好，这礼物既不很贵又能使她非常高兴。
给她写一封匿名情书。
【强烈地震】
太太：亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧！刚才天气预报怎么说？
丈夫：下大雨，刮大风，打大雷，可能还会有强烈地震！
【会】
你喜欢我穿这件衣服吗？正在对镜打扮的年轻妻子问夫夫。
很难看，丈夫回答说，你为什么不拿去退掉呢？
啊，这已经不能退了。妻子兴奋地说，这是我3年前买的。不过，你既然不喜欢它，那你就快去给我再买件新的来吧！
【时钟口吃】
现在几点了？约尼太太在睡梦中听见丈夫归来，满腹狐疑地问。
大概是1点钟了吧！丈夫回答。
就在这个时候，时钟敲了3下。
哎呀，怎么搞的。他大声说，从什么时候起这只钟口吃起来了？
【丘吉尔的辉煌成就】
丘吉尔在谈到自己的夫人时说：我觉得一生中最为辉煌的成就，是我竟然说服我的妻子嫁给我。
【爱的秘诀】
记者：请问你们各家的夫妻为什么能相处得这么久？
施工员：基础稳固是最重要的。
电器工：时而有火花，但我们接了安全地线。
旅馆老板：温暖的环境，愉悦的气氛，注重私密性。
药剂师：爱是万灵药。
邮递员：勤于做好沟通工作。
【误会】
妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，手持一根木棍，以便打狗。一天，一个司机看到这场景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木棍在骑车的丈夫，不禁叫道：这才是真正的虐待！
【绝招】
他弄了一支很重的猎枪放在家里，每逢妻子发脾气，他总是二话不说，到旁边擦枪去，妻子吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。
一个朋友问他：她是怕你杀她？
哪里，她是怕我自杀。他得意地说。
【击沙袋】
一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地下室里。在这儿他对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上。这样，他才觉得好受点。有一天，意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了，丈夫劝她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟嘭嘭嘭的激烈击打声后，妻子眉开眼笑地回到了楼上。
为啥如此高兴？丈夫问。
为什么不高兴呢？在第三回合中我把你击昏了。
【回来的路费】
一对新婚夫妇发生了口角。最后妻子再也忍受不了，哭了起来。我要跟你吹了，现在我去收拾我的东西，离开这里回娘家去。
很好，亲爱的。丈夫说，这是给你的路费。
她数了数，说：回来的路费怎么办？
今年最搞笑的段子 今年最搞笑的段子(热门篇) 1.终于发现为什么射手的这么多了，情人节2.14,十个月后12.14,刚好是射手。
2.一男孩买回一只曾挂在妓院里的鹦鹉,这时妈妈下班进门了,鹦鹉看到大叫：哇,老板娘换人啦!这时姐姐也下班回家,鹦鹉看到又大叫：哇!连小姐也换啦! 这时,一家之主的爸爸回来了,鹦鹉这次用最大力气叫：我操，怎么还他妈是老客啊!.......
3.宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗?!
4.按照以往多年的经验，2月14日是愚人节：男人们为了骗心爱的姑娘，嘴里充斥着各种花言巧语;真正的情人节应该在4月1日，多少痴男怨女们真情告白的日子...
5.我问朋友,从她的男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。朋友郑重其实地回答道，没什么，只是从普通会员升级为VIp，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用。
6.某男向某女表白：我想插手你的人生，请不要拒绝我。此女莞尔一笑，答曰：插是可以，要是用手就算了。。。(到底是拒绝?还是没拒绝?)
7.身边有一姓张的朋友，男，平时此人和谁都惯于玩笑，日子久了大家都叫他张二。一日单位聚餐，县长在座。酒过数盏，县长问他：小张，你多大啊?，他答曰：还行!。主任一旁怒道：张二!你别老想着你裤裆里那玩意行不? ，语惊四坐，大家这才反应过来，县长满头黑线，众人憋到内伤。
8.床。你不要这样。你放开我。我是有作业的人。。。
9.四个人去乘地铁，刘翔说：我不用买票。唰一下跳过去了;姚明说：我也不用。脚一抬跨过去了;话音未落，郭敬明冷笑一声直接走过去了;只有韩寒老老实实买了张票，正要过去，被个人一把拽住：你怎么证明这票是你的?
10.女儿:爸，我想要I-pAD2 爸爸:你今年才3岁，不能买 女儿:我不管，我就是要，不然以后我就不是你女儿! 爸爸:好拉，买买买 女儿:那~几时买? 爸爸:2月30号吧^^ 女儿:谢谢爸爸，我爱你，我一定会有耐心地等待这一天的^3^ 爸爸:乖~XD
今年最搞笑的段子(经典篇)
1.如果我在路上与你擦肩而过，没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌。是因为我没带眼镜。
2.【科比：林是全世界年轻人榜样 爆粗口:我TM没建议】北京时间2月11日，科比-布莱恩特领衔的湖人不敌尼克斯，并且风头都被林书豪 抢走，赛后，有记者问科比，能否给林书豪一些建议，科比明显心情不佳：见鬼吧，他都在我们头顶快砍下40分了，我还TMD能给什么建议!
3.同志们，情人节那天扇巴掌或者发错短信什么的都弱爆了!男生们就应该果断地冲上去揪住那位男朋友的领子，眼神幽怨得说你就是为了这个女人才和我分手吗?!然后果断挥泪离开
4.一个pol.ice晚上驾车巡逻，发现在一个偏僻的小路上停着一辆车，车里有一男一女，男的在看报纸，女的在织毛衣。pol.ice很奇怪，他打开车门，问那个男的:你们在干什么?男的回答:我在看报纸，她在织毛衣。pol.ice问:你们几岁了?男的回答:我18。然后他看了看表说道:她还有10分钟就18了。(@瞬间戳中笑点)
5.甲：芳芳，你找对象要什么条件?乙：尽量找个外国佬。甲：如果找不到，找个华侨行不行?乙：可以。甲：如果华侨也找不到呢?乙：原装的没有，组装的也凑合。
6.甲：你年薪多少? 乙：800万. 甲：那一个月有80万哦. 乙：是的，这是基本工资. 甲：不错嘛，做什么的? 乙：做梦的。
7.爸爸看到儿子书包里的语文书，翻到古诗的一页，便提问儿子：春江水暖鸭先知，你懂吗?为什么春江水暖鸭先知呢?儿子回答：诗人懂鸭语。
8.我无聊在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面，拿去和朋友开玩笑，正好朋友要借我的手机用，我递给他的时候，故意轻轻的掉在桌子上，他捡起来就傻眼了!屏幕显示的是摔裂的图案，我哈哈大笑，拿过手机将桌面换掉，然后，发现屏幕真的裂了........
9.儿子两岁了，特爱听我给他讲故事。有次又缠着我讲故事给他听。我说：妈妈今儿个给你讲个卖火柴的小女孩好不好?儿子天真地问：妈妈什么是火柴呀?家里一时也没有火柴，我也不知道怎么解释，就顿了顿说：那妈妈还是给你讲个卖打火机的小女孩吧。在一旁看着电视喝着茶的老公一下子喷了!
10.一其貌不扬的IT男终于追到众人难追的MM。众人纷纷向IT男取经，IT男不好意思地说：我推荐她去买android手机，然后...然后天天帮她刷机。
今年最搞笑的段子(精选篇)
1.多年之后，你若嫁了，我若未娶，叫你女儿放学路上小心点
2.一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。~哎呀，今天没带钱出来啊。~你可以刷卡。~可是我也没带卡出来的啊。~那你可以刷碗!
3.一寺庙内，高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。男：没带那么多钱，下次吧。高僧：没关系，我们这里可以刷卡。男：不好意思，卡也没带。高僧：没关系，抵押贷款也可以，月息只要3%。男：不好意思，我没什么可抵押的。高僧：那麻烦你填一下这个器官捐赠表。
4.独在异乡为异客，每逢佳节胖三斤，遥知兄弟登高处，遍吃猪肉少一人。
5.情人节最深奥的吵架，在地铁站看到一女的飙泪猛捶一男人：今天你竟然没带身份证!你什么意思!
6.A：你爱我么?B：你猜猜A：你猜我猜不猜?B：你猜我猜你猜不猜?A：你猜我猜你猜我猜不猜?B：你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜不猜?A：你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜我猜不猜?B(吐血)：行了我爱你
7.我摸着怀孕的老婆的肚子说：老婆，等儿子出来我是不是可以光明正大的骂他我CAO 你 MA，都没人说我了?老婆冷笑的说：哼哼，那我就骂他狗曰的!
8.今天早上在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯，不料那男的不小心摔倒，但他没有松手，于是拉倒了该女生，两人沿着楼梯一路滚了下去，情景惨不忍睹这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。
9.【据说玩微博时间久了，说话都会变成这个样子】亲，尼玛坑爹有木有?你妹啊!亲，腐女不给力啊!猫了个咪的，去屎!亲，你太可耐了。魂淡，你这个骗纸!亲，老湿是好淫。我勒个去!亲，肿么了?宅男宅女伤不起亲，你懂的!尼玛羡慕嫉妒恨亲，笑屎我了!
10.村长：本村计划生育工作的难度一直很大。 记者：为什么? 村长：两年前村子旁边修了铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村的人就都醒了。这个点，你说起来吧，太早;你说接着睡吧，时间又太短


最搞笑的幽默段子 1、【说女人是祸水，但你就是祸水生的】
2、【去年买了个婊】
3、【如果我有一天被打残了，我想知道，除了我妈，会有哪个女的哭得撕心裂肺，除了我爸，会有哪个男的，二话不说冲上去】
4、【微笑牵动嘴角边得痘痘。】
5、【至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！】
6、【我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！】
7、【谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！】
8、【老鼠一发威，大家都是病猫。】
9、【我们的目标：向钱看，向厚赚】
10、【法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊】
11、【人家的造假能力让我打消了造假的念头。】
12、【猛然发现，我的人生一大半都浪费在假装写作业上了。】
13、【一次月考就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂。】
14、【期末考试soeasy，哪里不会考哪里。】
15、【宝贝儿你骚就骚出档次贱就贱出创意您成天在有对象的爷们前搔首弄姿的不叫性感您那叫瘙痒】
16、【气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！】
17、【如果这一生我们爱不够，来世必能长久。生存还是死亡，是一个问题；上qq还是bbs，是一个问题；去追一个MM还是等一个MM来追，是一个问题，而且还是一个大问题！】
18、【把我的经液（验）传授给你！】
19、【我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？】
20、【语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，才发现自己原来是外星人！】
21、【自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了。】
22、【不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。】
23、【本人在IT公司工作。IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。】
24、【我同桌的同桌有忧郁症呢亲爱的你直接说你有病吧】
25、【上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。】
26、【我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。】
27、【多谢你的绝情，让我学会死心】
28、【好好活着，因为我们会死很久！】
29、【我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。】
30、【人生自古谁无死，早死晚死都得死】
31、【小学同学都从小屁孩变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。】
32、【男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。】
33、【这辈子对女人不好的男人，下辈子全变成七度空间】
34、【-谢谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。】
35、【你对一个人最高级别的信任是什么？跟他出门不带一分钱】
36、【别总往你小妈这里瞅，老娘再怎么带派也不是你的菜。】
37、【即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季】
38、【对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。】
39、【下辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。】
40、【中华人民共和国小卖部副部长！】
41、【早知道他不是好东西，就是忘了说了。最新最搞笑的幽默段子】
42、【我不是淑女，装不出温柔；我不是乖女，装不出可爱；你喜欢也好，讨厌也罢，我不在乎，因为我就是我】
43、【我发现，每当考试的时候我就有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。】
44、【好朋友就是两人无缘无故互望一眼就二逼的笑了。】
45、【出来混，老婆迟早是要换的！】
46、【不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心】
47、【如今妖怪越来越多了，可是收妖的却越来越少了。】
48、【最体贴你的是鞋子、不要嫌它脏、那是因为你走的路不干净、】
49、【一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：555，这辈子终于不愁嫁不出去了】
50、【总有这样的一种人，我们称之为井横竖都二。】
51、【我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。】
52、【爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少】
53、【嘿，歌手。我是洗衣液！】
54、【甜的、香的、辣的、酸的、苦的、---你却偏偏喜欢骚的。】
55、【有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老】
56、【人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。】
57、【刚刚路过某个十字路口，我听见一个交警对着城管说：你把卖早饭的全部赶走是想饿死我么。】
58、【洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！那些最新最搞笑的幽默段子】
59、【政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！】
60、【学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼你吗好？小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：妈，你好！】
61、【中国写诗最好的人在精神病院里。】
62、【私奔的缩写是SB。AV在键盘后面跟的还是SB。】
63、【男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅】
64、【整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。】
65、【减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。。】
66、【坟价都涨那么快，死不起了】
67、【我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！】
68、【如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定那就算了！】
69、【离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。】
70、【终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。】
71、【跌倒了，爬起来再哭~~~】
72、【昨天班主任，没收了六个手机，放着我们的面砸，砸完发现地上是七个手机班主任就是任性，自己的都不放过。】
73、【如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底】
74、【碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。】
75、【我要飞向你的床不好意思我睡炕】
76、【本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。最新最搞笑的幽默段子精选】
77、【似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。】
78、【其实挺羡慕芙蓉姐姐的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。证明华南虎其实是真的。】
79、【最简单的长寿秘籍保持呼吸，不要断气。】
80、【郝先生昨晚在街头偶遇一位手相大师，并交纳20元，委托大师为他看手相。审视片刻后，大师沉吟说：兄弟，我看你人不错，不想拿那些套话骗你，不如你再掏20我跟你唠点儿实在的你看怎么样？郝先生便又拿出20元人民币。大师将钱收好，诚恳地说：兄弟，我要没看错的话你缺维生素B。】
81、【别人一夸我帅，我就担心，担心别人夸得不够。】
82、【目前的状态是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实。//。】
83、【读10年语文，不如聊半年QQ。】
84、【女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！】
85、【曾经以为念念不忘的事情，就在我们念念不忘的过程，被我们遗忘了。】
86、【爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。】
87、【如果期中成绩扇了你一巴掌，那就期末考试扇回去你确定不是期末考试捅了你一刀么？】
88、【起来不愿做作业的人们。】
89、【开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。。】
90、【脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！】
91、【上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：楼下保持队形！】
92、【计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手！】
93、【莫流疯高灵石】
94、【人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。】
95、【如果我期末考试通过了，请不要叫我学霸，叫我赌神。】
96、【我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。】
97、【老师，作业我搁手里攒一暑假了，有感情了！能不交了么？】
98、【[我画了一个棺材里面是你和她我真善良还让你们死在一起。]】
99、【胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。】
100、【回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢】
101、【有没有觉得下课的铃声才是中国好声音。】
102、【世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。】
103、【脱了裤子干天空，我X这世界！】
104、【月考和月经是好朋友，一个月来一次。】
105、【我很丑可是我很持久！】
106、【精囊不空，誓不做鬼！】
107、【只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。】
108、【立志做一个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！】
109、【老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。。。】
110、【一般电视剧里说，你杀了我吧，都不会被杀。相反，说别杀我的，都会被杀的。】
111、【总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。】
112、【最是夜深人静时，思念才变得如此放肆】
113、【男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。】

2017年搞笑包袱段子

　　段子是一种艺术表达方式，用一种隐晦的方式表达情感。以下是我整理的2017年搞笑包袱段子，希望对你有帮助!

　　2017最受欢迎的段子
　　挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫按摩;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。
　　如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
　　原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
　　肥胖是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛;肥胖是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，后悔不减肥会痛，恨不节食会痛，想瘦不能瘦最痛。
　　什么是浪漫?就是明知她不喜欢你，依然送99朵玫瑰花给她。什么是浪费?就是明知她喜欢你，还送99朵玫瑰花给她。
　　没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了
　　认识陌生人真麻烦，又要把谎话再说一遍。
　　造谣，干得好叫炒作;睡觉，干得好叫盗梦;马屁，干得好叫赞扬;父亲，干得好叫李刚;忽悠，干得好叫淡定;自卑，干得好叫谦虚;自恋，干得好叫个性;裸奔，干得好叫艺术;劳死，干得好叫牺牲;工作，干得好叫创业;点评，干得好叫原创;跑龙套，干得好叫友情演出。
　　2017最火的段子
　　你轻靠在我身上，纤细的小手抚摸我那幼嫩的肌肤，温柔的小嘴吮吸我的体液，直到满意后飘然离去!唉，该死的蚊子
　　昨天你去山上玩，结果碰一野猪要吃你，在这千钧一发之时，你大喊：妈妈。野猪一愣：娃啊，以后别乱跑了，你瞧瞧，都瘦成这样了。
　　儿子一边洗澡一边放声高歌，妈妈：“宝贝都几点了?你小声点儿，我怕把狼招来。”女儿：“您也太抬举他了，他只能把狼吓跑了!”你有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事吗?
　　为什么你的眼里满含泪水，为什么你看着我却身体微微颤抖，我知道，你也知道，我们心中有共同的答案：你不止想我了，而且……别瞎想，我是说你也冷了!
　　一天，大象不小心踩死了蚂蚁家族。幸亏有一只存活，它发誓一定要抱此仇，终于机会来了，把自己埋在土里伸出一只脚说 “等它来了，我要绊死它。”
　　别驻足：梦想不停追逐;别认输：熬过黑夜有日出;路很苦，汗水是美丽的礼物，要记住，你一定会得到幸福，因为---你是猪
　　您的手机从月起已具有买粽子功能预定粽子拨送货如有疑问请与本中心联系网址三达不溜点不坑你坑谁点抗么祝端午快乐
　　一天，小东和小明去玩，看到前面的那个人裤子上有个窟窿。小东说：那个人太辛苦了，裤子都破了;小明说：那个人肯定经常放屁，把裤子都给崩了个眼!
　　你的衣服整洁环保身体晶莹柔软皮肤洁白光滑内心丰富多采身材匀称棱角分明气息芬芳我喜欢你--粽子
　　一家三口爸爸叫强盗妈妈叫菜刀儿子叫麻烦有一天儿子突然失踪了爸爸就带妈妈就来到公安局对警察说我是强盗我带菜刀到来找麻烦来了
　　2017年最新的段子
　　我们高中的时候有一次考试,一个男生坐在最后一派,接到了一个同学递来的答案,兴奋至极,马上展开,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯的向他走来,显然已经看见了,这位仁兄后来的作为成为我们全年级的经典:
　　他非常坦然的直起腰,直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒的扔出一个抛物线--至入门后的垃圾筐老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。"
　　男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动结果就他没动。
　　有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”
　　线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢?(全班皆静，候高论，半晌后线段b就是线段a的两半。(晕)
　　初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意!我要变形了-…
　　一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去!!”高难度埃
　　我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是CM，我的高是CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
　　中文系——奇文共欣赏，疑义相与析。
　　经济系——问以经济策，茫若堕烟雾。
　　历史系——春花秋月何时了，往事知多少?
　　地理系——三万里河东入海，五千仞山上摩天。
　　大一女生——杨家有女初长成，养在深闺人未识。
　　大二女生——后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。
　　大三女生——花开堪折直须折，莫待无花空折枝!
　　大四女生——秋已无多，早是败荷衰柳。