本文目录一览：
- 1、最搞笑的小品台词
- 2、春晚冯巩小品家庭琐事笑话大盘点
- 3、三分钟四人小品或笑话字越少越好
- 4、谁帮我想5个小品？
- 5、有哪些适合年会表演的、非常幽默搞笑的小品？
- 6、搞笑小品排行榜前10名分别是哪些？
- 7、求一个可以改编成小品的笑话
- 8、2人搞笑小品短剧本.要短
- 9、求个表演笑话的小品！急..
最搞笑的小品台词
小品，就是小的艺术品。广义的小品包含很为广泛，在古印度的佛经中指七卷本的《小品般若波罗蜜经》，在散文中指篇幅较短的文学样式;狭义的小品泛指较短的关于说和演的艺术，它的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征，最为代表的是喜剧小品。 短小品台词 NO1《考不好的下场》 小品人物甲说：尊敬的女士们，先生们，各位来宾，大家好!欢迎来到"非常6+7" 节目，我是主持人 ，大家可直呼我 !今天，我们为大家表演的小品是 小品人物乙说：又在表演小品了? 小品人物甲说：难道你也想参加吗? 小品人物乙说：怎么了，不行吗? 小品人物甲说：观众朋友，大家不知道啊!这 一露头，观众朋友准发愁。 二露头，相声从此没看头。 三露头，吓死田间一头牛。 四露头，全国人民齐跳楼。 五。。。 小品人物乙说：去你的???我觉得你今天不太对劲，这不，你两腮怎么肿肿的? 小品人物甲说：包子吃多了呗。 小品人物乙说：你当我二百五啊?吃包子能把嘴给吃肿了???大家都好兄弟，有事怎能不说一说?怎么，有谁欺负你。我去替你讨回公道。 小品人物甲说：你要能替我讨回公道，我的脸就不会是现在这样了。 小品人物乙说：我有泰森牌拳套，一拳就牙就掉，两拳人就倒。 小品人物甲说：我看最后掉牙的肯定是你。 小品人物乙说：笑话，我堂堂"青龙帮"帮主会输给个欺负你的小角色。 小品人物甲说：就你那“青龙帮”，除了你之外全是一羣幼儿园小朋友，我看你算了吧! 小品人物乙说：哦，对手好像挺强大的哦?是谁?说来听听。 小品人物甲说：我爸。 小品人物乙说：怪不得你说我肯定掉牙，请注意年龄的差距：一个十四岁，一个四十岁，我要能打到他我就是泰森二号了。那你爸怎么会打你? 小品人物甲说：说了不怕大家笑话。因为我家人吧，爱打乒乓球。所以我家施行比赛考分制。 小品人物乙说：运动与学习相结合。这很好嘛! 小品人物甲说：还好呢!我要是考80分以下，(手比划)今晚的比赛就是女子单打。 小品人物乙说：等会!什么叫女子单打? 小品人物甲说：就是我妈单独打我。 小品人物乙说：哦!这么个女子单打啊。 小品人物甲说：要是考70分以下。那比赛就改为男子单打了。 小品人物乙说：这我明白了。他爸单独打他。那你这回没考及格比赛该是? 小品人物甲说：大家都知道了，男女混合双打! 小品人物乙说：一起上啊!好嘛。这脸能不肿吗? 小品人物甲说：我家墙上有一幅对联，那就太说明问题了。 小品人物乙说：还有对联! 小品人物甲说：那是。上联是，说骂你就骂你没错也骂。 小品人物乙说：下联。 小品人物甲说：说打你就打你没事就打。 小品人物乙说：横批。 小品人物甲说：任人打骂。 小品人物乙说：好家伙，那你不随时准备挨打啊!你这次考试考多少啊? 小品人物甲说：一百????的一半。 小品人物乙说：那你不得又准备挨打了? 小品人物甲说：朋友们，请记住我这张脸。 小品人物乙说：为啥呢? 小品人物甲说：明天我这张脸就不长这个样了???? 小品人物甲小品人物乙说鞠躬：谢谢大家! 短小品台词 NO2《吹牛》 小品人物甲说: 我们家是吹牛世家! 小品人物乙说: 我们家还是吹牛专业户呢! 小品人物甲说: 我们家吹牛不纳税。 小品人物乙说: 我们家吹牛还不交钱呢! 小品人物甲说: 不是吹 我一出生就会上厕所。 小品人物乙说: 爬着去? 小品人物甲说: 谁刚生下来就会爬呀? 小品人物乙说: 那怎么去? 小品人物甲说: 牀就当厕所了呗! 小品人物乙说: 这叫尿牀! 小品人物甲说: 我三个月就会跑。 小品人物乙说: 那准是个怪胎! 小品人物甲说: 三个月我妈就上班了 我只好奶奶家/姥姥家两头跑。 小品人物乙说: 就这么跑呀! 小品人物甲说: 要说吹牛 我可是没人能比。 小品人物乙说: 我不信 你敢不敢在这儿比一比? 小品人物甲说: 在这吹?没问题! 小品人物乙说: 要说这饭量大 我一顿饭能吃五碗面条! 小品人物甲说: 我一顿饭能吃八斤水饺! 小品人物乙说: 哎呀 我发烧了! 小品人物甲说 昨天晚上我也发高烧啦! 小品人物乙说 我高烧六十七度。 小品人物甲说 我高烧九十四度。 小品人物乙说 你也不怕烧死啊!” 小品人物甲说: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米 第二天一看 全成爆米花了! 小品人物乙说: 晚上睡觉我盖着一牀被子 第二天一看 被子烧了个大窟窿! 小品人物甲说: 我比楼高! 小品人物乙说: 我头顶天 脚踏地 伸手能抓大飞机! 小品人物甲说: 我上嘴唇顶着天 下嘴唇顶着地! 小品人物乙说: 那你的脸呢? 小品人物甲说: 吹牛的人不要脸了! 小品人物乙说: 哎!----- 小品人物甲说 怎么样? 小品人物乙说 再来呀。 小品人物甲说 还想吹什么? 小品人物乙说 来吧。 小品人物甲说 你来吧。 小品人物乙说 告诉你呀!我这个人能耐可大啦! 小品人物甲说 有什么能耐? 小品人物乙说 我这人能用耳朵看书。 小品人物甲说 你没问问我有什么能耐吧? 小品人物乙说 你有什么能耐? 小品人物甲说 我经常用鼻子吃饭。 小品人物乙说 那我能用胳肢窝找矿。 小品人物甲说 我能用嗓子眼儿发电。 小品人物乙说 我隔着墙能看见人。 小品人物甲说 我隔着你衣服能看见你钱。 小品人物乙说 昨天晚上我请同学吃饭啦! 小品人物甲说 我昨天晚上也请同学吃饭啦! 小品人物乙说 我怎么吹，他怎么吹呀! 小品人物甲说 来吧! 小品人物乙说 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦! 小品人物甲说 我吃着吃着也坏啦!我把勺子咽下去啦! 小品人物乙说 我吃着吃着又坏啦!我把盘子咬下一块来。 小品人物甲说 我吃着吃着也坏啦!我把大碗咬下一块来! 小品人物乙说 我吃着吃着又坏啦!我把那桌子给咬下来啦! 小品人物甲说 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦! 小品人物乙说 啊?你够得着吗? 小品人物甲说 我跷着脚咬的!你管得着吗? 小品人物乙说 像话吗? 小品人物甲说 我在吹牛上有祖传秘方。 小品人物乙说 我能把方的吹成圆的。 小品人物甲说 我能把短的吹成长的。 小品人物乙说 我能把丑的吹成美的。 小品人物甲说 我能把死的吹成活的。 小品人物乙说 嘿，你可太厉害啦。 小品人物甲说 吹呀! 小品人物乙说 我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。 小品人物甲说 我们家是吹牛工厂。 小品人物乙说 我们家是吹牛股份有限公司。 小品人物甲说 我们家是吹牛大托拉司。 小品人物乙说 我们家是世界吹牛中心。 小品人物甲说 我们……你们这中心是我们家吹出来的。 小品人物乙说 嗐!比不了。你可真能吹呀!
春晚冯巩小品家庭琐事笑话大盘点
春晚小品一直是大家期待的节目之一，而冯巩的小品更是备受关注。他的小品总是能够让人捧腹大笑，其中最为经典的就是家庭琐事类的小品。下面就让我们一起来盘点一下冯巩小品中的家庭琐事笑话。
小品一：家庭电话
小品中，冯巩饰演一个老公，他正在家中看电视，突然电话响了起来。他接起电话，发现是他的妻子打来的。他们开始聊天，但是妻子却总是在电话里唠叨一些琐碎的事情，比如问他是否吃过饭，是否记得带钥匙等等。最后，冯巩实在受不了了，直接把电话挂了。
小品二：家庭装修
小品中，冯巩饰演一个老公，他和妻子正在进行家庭装修。他们正在讨论家具的摆放位置，但是意见总是不一致。最后，冯巩提出了一个“妥协”的方案，他说让妻子把家具随便放，他会在晚上等妻子睡着后再把家具放回原位。
小品三：家庭保洁
小品中，冯巩饰演一个老公，他正在家中看电视，突然门铃响了起来。他开门后发现是保洁阿姨来打扫卫生。但是他的妻子并没有告诉他这件事情，所以他很不满意。最后，他和保洁阿姨发生了一些误会，导致家里更加乱糟糟。
小品四：家庭烹饪
小品中，冯巩饰演一个老公，他正在家中做饭。他的妻子突然回家，他很高兴地告诉妻子他做了一道新菜。但是妻子尝了一口后，却发现味道很奇怪。最后，冯巩才发现是他把洗洁精当成了酱油放进了菜里。
小品五：家庭购物
小品中，冯巩饰演一个老公，他正在家中看电视。他的妻子突然回家，告诉他要去购物。他觉得很无聊，就想留在家里看电视。但是妻子坚持要带他一起去。最后，他们在购物中心发生了一些有趣的事情。
小品六：家庭旅游
小品中，冯巩饰演一个老公，他和妻子一起去旅游。但是他们的行程总是被妻子安排得很紧，让他很不满意。最后，他们在旅途中发生了一些有趣的事情，让他们的旅游变得更加有趣。
小品七：家庭生活琐事
小品中，冯巩饰演一个老公，他和妻子一起生活。他们之间总是有很多琐碎的事情需要处理，比如洗衣服、做饭等等。但是他们总是能够在这些琐碎的事情中找到乐趣，让他们的生活变得更加幸福。
三分钟四人小品或笑话字越少越好
1、一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
2、一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑毛！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”
小乌龟见一只蜗牛练长跑问：你在干什么，慢吞吞的？蜗牛：我在练长跑，乌龟鄙视的说：上来吧，我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说：坐稳点，老快了！
从前有一只蚂蚁和一头大象相爱了，于是他们结婚了。但天有不测风云，不久大象死了，小蚂蚁成了寡妇，她懊恼地说：TMD后半辈子不用干别的了，光埋他了
那你就去搜三分钟四人小品货，需要花字越少越好，应该会有
景：一张讲桌，三套桌椅
人物：教师 学生梁小白 学生陈希 学生方世杰
（方，陈）坐在椅上谈论
梁（进场）：哎，特大新闻，特大新闻！班主任又被咱气跑了,咱班又换新班任了！听说姓候。
方;这好，刚气走了一只“羊”，又来个“猴”。
陈：管他什么猴呀？就是孙悟空来了，也得把它气回花果山去。
梁：好！咬牙切齿不放松，立根就在乱班中。千说万劝主意正，管保谁来谁气蒙。耶！
老师;：(进教室)“上课！”
方：起立。
老师：同学们好，请坐。首先自我介绍一下，我是你们新班主任，我姓候。
学生（私底议论）：“猴”？（哈……嘿……）
老师：宁静，下面请同学们自我介绍一下。
梁：老师他叫方世杰 ，他叫陈希。
方，陈：他叫梁小白。
老师;：难道同学们不知道自己是谁吗？要别人来介绍。好了，下面我颁布一下月考成绩吧？梁小白76、
陈希67、方世杰49。
方：啊！今晚又该竹板炒肉丝了。
梁、陈：此话怎讲？
方：你们有所不知？每次考完试回到家，80分以下是女子单打，70分以下是男子单打，60分以下是男女混
合双打。这回我死定了。
老师：不要议论了，认真剖析一下自己没考好的原因。给我写出书面反思，感悟一定要深刻。
老师：好了，把反思读给大家听吧?
陈：春花秋月知多少，考试何时了。今朝又把试卷发，成绩不堪回首书包中。上次余悸今犹在，只是科目
改。问君何时能出头？恰似一江春水向东流。
方：天苍苍，野茫茫，今年的希望太渺茫；水弯弯，路长长，学习的日子太漫长；楼高高，人茫茫，究竟何时苦难才算完.想我三年寒窗苦读，最后竟落个榜上无名。悲痛，真是悲痛.
梁：高分几时有，无语问青天，不知明天上学府，考试严不严？我欲奋发图强，三更闻鸡叫，五更挑灯看
，只可惜，生愚钝，智不全。又叹书山题海，也应有恨，谁说我意志不坚，月有阴晴圆缺，生有成绩优劣
，难于上青天。此事古难全，但愿努力后，名在孙山前。
老师：我还没发牢骚，你们倒发开牢骚了。哎！
学生：（挤眉弄眼看笑话。）
下课铃声……
学生（合）：首战告捷，耶！回家喽！（学生退场）
老师（继续）：夜深人静的时候，是心烦的时候，心烦的时候不睡觉，学生个个涌上我心头。（说：）不行！这帮
小家伙好像和我故意作对，看来，光眼里是不行啦，哎！对了，现在新课程改造，要优化师生关系，嗯！
就这么办。（老师退场）
梁（进场，坐稳）:哎，谁把地打扫得这么清洁？好有新桌罩，呦，还有椅垫哪？
老师（进场）：上课了，今天我们学习平行四边形面积的计算。请大家看，我手里拿的是两个完全一样的梯形，
现在我把谈们拼在一起，你看到了什么？
方（进场）：不好了，不好了，陈希和张家根打起来了。头都打破了。快瞧一下吧？（方，梁）：走
老师：（门口迎上），你们都别去，在教室里安心学习，这事交给我。
（学生回到座位，老师退场）
方：这回陈希可惨了，他家那么穷，那什么当医疗费呀？
梁：老师会不会开除他？会不会告知她妈妈呀？她妈妈可有病呀。
方：没准，这老师挺凶的。
方：希望他不会有事
陈（进场）：（一边摸头一边缓慢走进教室，走到座位）。
老师（进场）：（面容安静，好了没事了）我去取作业本，准备上课。（老师退场）
梁、方：哎，如何？
陈：别提了，老师到了医院，二话没说，就跑前跑后帮我找大夫，交医疗费，一句抱怨的话都没说。看到
我头上流血，老师哭得像泪人儿，咱们这样对他也太不仗义了？老师对咱们可是杠杠的。
学生（合）：我们都错怪她了。
老师：上课！
学生：（起立）老师，是我们错怪你了！对不起！
老师：（愣神）
梁：老师——在我黑暗的人生道路上是您为我点燃了一盏最明亮的灯
方：老师——在我跌跌碰碰的人生道路中是您为我指明了前进的方向
陈：老师——是您给了我一双强有力的翅膀，让我在知识的世界里遨游！
老师：要你们努力学习，对于我来讲已经足够，人的一生有许多回忆。
（面对全体同学，老师。站成一排）
梁：老师，因为有您 莘莘学子才能成才
方：老师，因为有您 世界才会如此文明
老师：老师 您是明灯
陈：为迷失方向的孩子找到回家的路
老师：老师 您是天使
方：把无知的我们领进宽敞的教室，
教给我们丰盛的知识
（合）：是您！老师！
老师：您用辛勤的汗水，
哺育了春日刚破土的嫩苗。
梁：老师，您的关心就好似和煦的春风
温暖了我们的心灵。
（合）：是您！老师！
我们向您致以崇高的敬意！
——您辛苦了，老师！
谁帮我想5个小品？
<告状> 话说的是景阳冈老虎 状告武松，破环生态平衡，且杀虎还被成为英雄。最后，武松揭穿一切 原来是老虎和县官串通一气。想榨取钱财。最后入狱。
哈哈，去收索下最经典的，你有压力，我也有压力，大家都有压力的公交车大叔吧.
小品《堵车》
人物：公车司机（简称：甲），个体司机（简称：乙），小餐馆青年女老板（简称：女），甲的女朋友，电话录音（简称：录）
场景：先乡间公路上，后小餐馆内外。
开场：甲、乙各开一辆东风牌捌吨翻斗车在乡间公路上相会，甲是空车，乙是重车。由于路窄较难让车而又互不退让而堵车。（最好有布景）
甲：按喇叭。（有真录音）
乙：也按喇叭。
甲：使劲连续地按喇叭。
乙：跟着连续按喇叭。
甲：（伸出头到窗外的样子）喂：小子，快让路。
乙：（同样的动作）嘿，孙子，快后退。
甲：（做跳下车的动作冲向乙）小子，你尽量靠靠边，就不会惹我冒火。
乙：（同样的动作冲向甲）孙子，你晚几秒钟过来，就不会逗我生气。
甲：（瞪眼）你怎么不晚几小时出门呢。
乙：（瞪眼）你为何不晚几年出生咧。
甲：（很生气的样子掏出芙蓉王烟点上，使劲吸几口）哎呀，鬼来了。
乙：（火气未消的样子掏出软白沙烟点上，连续抽几口）阿荷，会气死人去。
甲：（对着乙嘲笑）我抽芙蓉王，小子，这就是差别，我见警车和乌龟车队也得乖乖地靠边让路。
乙：（楞住，后挺胸对着甲）很多富豪都朴素，省府比常德大得多。大车给小车让路是规矩。个人的小事不能挡住千万人的大事。
甲：（对着乙装大人的样子）我是公车，牌子响当当。
乙：（对着甲不示弱的样子）我是李嘉诚，华人首富，世界名人。
甲：哈哈，你是李家的孙。
乙：嘿嘿，你是老鼠称英雄。
甲：你这是什么行为，知道不。
乙：你这是么子腔调，晓得呗。
甲：往小的说，你是公私不分。
乙：往大的说，这是虎啸。
甲：往大的说，你是挡了社会主义的道。
乙：往小的说，又是猫叫。
甲：往人之常情上说，是没有礼貌，小仔子为难大哥。
乙：往做人上说，你是出言不荪，乱吐狂言，还要小弟保护大哥。
甲：（喘着粗气，拼命吸烟，侧头自语）妈的，今天又遇到地霸了。
乙：（同样的动作）我的咯爷呀，今天又撞见蛮牛了。
甲：（瞪眼快步冲向乙）你硬不退让，想拼命是呗，再长几年都不是对手咧。
乙：（手叉腰迎向甲）阿荷，呵耶，要打人啦，你爹妈是不是本地人。
甲：小子，老子在本市工作，国家工作人员。
乙：孙子，爷们是此地长，中国公民。
甲：（用肩头顶向乙，但未接触就缩回）呀、呀、呀、呀，玩真的，骂你爷爷吧，没有造出好爸爸，让你当个个体户。
乙：（也用肩头撞向甲，稍有接触）呃、呃、呃，搞实战，怪你娘老子吧，偷和尚，也不能偷野牛，下出一头蛮公牛。
甲：（十分生气举手要打，但未落下，转而搓手跺脚的动作）哎呀，呀、呀、呀，今天老虎碰到王了。
乙：（把地跺得更响）呵耶，耶、耶、耶，今天是秀才遇见兵了。
甲：（用手指乙）你是一只母老虎。
乙：（同样指甲）你是一个婆婆子。
甲：你真讨厌。
乙：你真难缠。
甲：（再次吸烟，稍有缓和状）老弟，十二点多了，哥们还没吃中饭咧。
乙：小哥，我早饭只咬了一个馒头，中饭不吃有晚饭咧。
甲：老弟，你技术不行，我帮你再靠靠边，今后我们是熟人。
乙：小哥，你牛皮喧天，何不去开坦克可以横冲直撞，硬要把十几吨砂子翻水田。
甲：小子，哥们昨晚做了个美梦，今天心情好，来，我指引你后退200米。
乙：疯子，重车弯道200米，看，我帮你挂个倒档，退后50米，从今以后我喊你做大哥。
甲：不要我帮忙，还想抽芙蓉王，是吗。
乙：你后退一步，我欠你一包芙蓉王，好不好。
甲：（做爬上车的动作）别烦我，我现在开始睡觉，睡个三、五天，十天、半月也无妨。（油腔滑调地哼歌）吴妹妹，我的清，你是天上的小星星，小星星，亮晶晶，时时照亮我的心。毒太阳，驾驶仓，妹在梦中不怕长。清妹妹，好迷人，你的酒窝醉死人。傻小子，你莫急，免票让你看老虎做美梦。
乙：（急得搓手、摇头，走圈圈，不得已靠近甲）哎呀、呀、呀，不得了，不得了，没有办法了，法官碰到无赖了。大哥，不吃饭，睡不着，饿得慌。
甲：放屁。有妹在梦中，水都不要喝。
乙：五天、十天搞绝食，不见阎王见美猴王。
甲：瘦个拾多斤，还是魁梧汉。
乙：（拿出软白沙烟递给甲）大哥，睡觉之前呷根烟，会晕头转向梦更香。
甲：（眯一下，不接烟）小子，你没看见我抽烟吗。
乙：嘿嘿，大哥呷王烟。
甲：低档烟是吸毒自杀，高档烟才是享受、享受。
乙：大哥，小弟现在变不出王烟来，要不，你把那半包卖给我，双倍价也可以。
甲：（大笑，开心地笑）鬼崽仔，蛮会讲笑话呵，又想抽王烟咧，拿去。（掏出烟给乙）
乙：（不敢接烟）大哥，睡个三、五天，不着急。
甲：急个屁，公车、公事，工资、奖金、补贴……
乙：十天，半个月你不急，可有人会坐卧不安咧。
甲：惹我生气，还不退让，私车、私事、私人，耗得起吗，急死你，急死你，气死你。
乙：几小时，我都耗不起。（唱）妹在梦中不怕长，虎哥惹你急得慌。
甲：（猛地一弹起来的动作）小崽子，蛮灵泛，（把烟丢给乙）抽烟罗。
乙：真卖给我呵。（接住烟）
甲：（爽朗地大笑）哈哈，老虎也要做生意了。
乙：（抽根王烟恭维地递给甲）大哥，好快活，请抽王烟罗。
甲：（侧头看一下，但不接烟）小子到底还是没见过世面。
乙：（傻笑）嘿、嘿嘿，大哥，小弟没有逼你做生意的意思，是没有法子，才出此招请你抽王烟。
甲：我看你傻到了家，傻得会没有姑娘喜欢你。
乙：（打自己的脸和头）笨蛋，蠢才，宝十三，傻到了家。（又对观众说）妹子，你们都要快点跑啦，莫让我逮住一个就不得了啦，我会逮住哪个就爱哪个啦。
甲：鬼崽子还蛮有味，大哥教你几招罗，要孝敬抽王烟的呢，就必须敬极品，要孝敬抽极品的呢，就必须是“假烟”，要孝敬不抽烟的呢，真烟、“假烟”都不行……
乙：呸，我们吴姓的妹子怎么会爱上你，当不得官，发不了财，呷王烟，敬极品，今后会穷得喝不起水，垃圾堆里捡短裤子穿。
甲：你也是智多星的子孙，我看你爷爷的爹爹的爷爷是蒙人。国家工作人员，只要有张办公桌，就有买烟的少，卖烟的多，我睁开眼睛说瞎话，那些王呀，极呀之类的屁把戏，七转八绕，都是财政买单。
乙：我不想看你喷泡子，你也没有极品卖给我，我求你后退一步好不好。
甲：空口打哇哇，你退三步罗。
乙：（搓着手，拍着头，跺着脚，急步绕圈圈，口中念念有词）哎呀，哎呀，不得了，不得了，孔明再世也无计可施了。老虎、蛮牛软硬不吃，如何是好，我的咯爷耶。
甲：（望着乙，哈哈笑）赶快后退吗。
乙：个体货车，信任是货源，货源就是钱，有钱就能……
甲：（抢着说）起屋咧。
乙：农民建房，等砂砌墙，今天等了砂子又等路。十二点多了才跑一路，谁知快到了，又被这赖皮狗给挡住，后退200米不算远，险道重车太危险，前进50米是直道，挂个倒档很容易，可人家是公车，又霸、又赖，十天半月耗得起。
甲：（洋洋得意的说）还什么都照发咧，一个电话回去，还有专人专车来处理咧。
乙：（很焦急的来回起，突然醒悟拍头）呃，这家伙，能将王烟丢给对头，证明很爽快，豪爽人易交友。（大声么喝）大哥，前面镇上有酒店，小弟请客，我们去呷一顿。
甲：小子，别急，等我倒车调过头罗。（俩人开车的样子退场）
乙：（小餐馆的场景上，乙老远就高声喊）坨坨，坨坨，坨坨。
女：（从餐馆里面急步走到外间，一声高过一声地答应）呃，呃，呃。（笑眯眯地说）吴哥又喊坨坨了，他喊了一声又一声，有时还一边开车，一边对着手机喊，证明他是爱我，爱我，不要命的爱我。我是应了一声又一声，有时就连他打个屁我都从未捂过鼻子嫌过臭，说明我是喜欢，喜欢，他的屁我都喜欢。呃，（面对观众说）大家笑么子罗，我是坨坨妹，不是坨坨宝咧，古人爱乌鸦还是蛮有道理咧。
女：（左右走几步又对观众说）大家看我是坨坨不，我穿高跟鞋量是一米六一只差眼屎子，不穿鞋子量是一米五八压线，只差鼻死嘎。（台湾陈唐山形容新加坡国小而引发的外交笑话名词）。为什么别人喊坨坨呢？都是先人留下的三大名牌惹的祸，什么：龙牌酱油，灯芯糕，坨坨妹子尽你挑。莫讲啦，蛮有名气咧。吴哥喊坨坨，我心里热，好盼望。你比姚明矮一大截还蛮出奇是呗，以后却是坨坨底下的兵咧。呵耶，又不是解放军，么子官不官，兵不兵的罗，终究是会被坨坨管咧。
甲：（跟乙来到店前说）小子，今天我们是到坨坨店里，坨坨招待我们吃坨坨，（指肉丸子）还是到坨坨店里一边吃坨坨，坨坨一边帮我们解疙瘩罗。
乙：你只管做客，想呷坨坨有的是坨坨，不要管她坨坨不坨坨的，你我之间的疙瘩土话也叫心中的坨坨咧，你我一起呷了坨坨，心中就没有坨坨了。（又对女说）坨坨，看我又帮你带客人来哒。
女：（很有礼貌的样子）帅哥，您好，欢迎光临乡间小店，请到坨坨这边坐。
乙：（指着甲）坨坨，跟你介绍一下，这是我刚才结识的蛮大哥。
甲：妹子，他是吴胡扯，我是老虎哥。
女：老虎哥，他爷爷是姓吴，他妈妈不姓胡，他也不是胡扯哥。
甲：哦，那就是无礼哥。（音：吴）
女：虎哥哥，他的名字没有礼。（音：理）
甲：我说他没有理吗，有理也是蛮牛哥。
女：老虎确实了解他，他有时犟得象野牛。
甲：野牛碰到老虎了，还不是得让老虎吃一顿。
女：（拉着乙到一边说）吴哥，老虎、豹子和豺狼，乌龟、王八和虾米，你要多带几个来罗，他们不来，你自己要常来呵。
乙：还讲不是坨坨宝，我看你是 坨坨颈上挂珍珠，宝到一坨去了。
女：这就是坨坨带宝贝，白白胖胖，晶莹透亮，古人说是光彩照人，锦上添花咧。
乙：自古人往高处走，如今人往城里流，你这里既不是张家界的小店，又是没有特色的坨坨，难道硬要别人来参观你这个坨坨吗。
女：坨坨妹子到处有，专程参观出洋相，但我的坨坨有特色，红烧就叫狮子头，郎中呷了，终生不忘。氽哒就象过元宵，中国人呷了上千年都呷不厌咧。
乙：我经常来，你不赚钱哒。
女：你真是老帐房先生拿着计算机，不晓得算帐哒，我不赚钱，你赚钱噻。今天是你，还是他。
乙：我请客。
女：又想要我贴钱呀。
乙：（对甲说）大哥，想呷点什么，坨坨是氽哒还是红烧。
女：（对甲说）坨坨店里的坨坨，四路子都晓得好呷，好多人一看哒坨坨就流口水咧。
甲：私人花钱，随便点好，做个样子，吃个饱就可以了。
女：老虎哥说得好，人少不宜摆酒席，只要做个吃饱了的样子就可以了。
乙：大哥，今天我们都出车，就喝点饮料，呷点牛奶怎么样。
甲：呃，等吃了饭，我打下电话回去，就说堵在乡下现在还没有吃中饭，再说，你我又是新碰的对头，我又后退调头跑了伍公里，不能太寒酸，你不要缩手缩脚，你钱不够，我有钱。
女：老虎哥说的是，男人下馆子，不能没有酒，开一瓶啤酒，你们兄弟各喝一小杯做个样子，留半瓶，我给你们烧个啤酒鸭。
甲：瞧，还是妹子心细，关心人，白酒我爱喝，但今天只能咽口水，啤酒一瓶还不够我洗喉管呢，来六瓶，我喝两瓶做个样子，小子，你喝饮料，牛奶多喝几瓶，你我各带两瓶回去晚上喝，不准路上喝呵。
乙：大哥真爽快，客随主便，我来点菜。
甲：呃，请客人点菜是礼节，今天你我都做客，我是哥，你是弟，我来点菜。妹子，就来个喜嫂子不爱吃发字里的红坨坨，湖南人最爱吃太空人最想吃的水鸭子要三杯就可以了。
乙：大哥，你跟坨坨调口味，茄坨利坨嫌我钱不够，但至少也要点个盐水飘香呗。
女：谢谢大哥，还要什么。（说完往里间走）
甲：做个样子足够了，蛮牛的盐水汤不要了。
乙：怕要你出钱，就来个白开水咽酒，牛奶咽饭，大哥，我有钱咧。（追着女到一边说）坨坨，你真的要我出洋相。
女：老虎已经不是做样子了，怎么吃两个人足够了。
乙：一个菜都没有，你去陪他呷。
女：何解罗，一个红烧狮子头，一碟花生米，一个爆辣椒，一盘三杯鸭加一个小菜再加两个人都不得少咧。
乙：哎呀，发字读8，花生象8，喜郎中的三角关系暗藏其中，介绍一个男人给你认识冒几分钟，你们就有秘密语言，这到底是有魅力还是有狐狸……
女：开饭馆，做生意就要象阿庆嫂……
乙：阿庆嫂也不能赔了男人赚钱。
女：你讲么子。
乙：我是讲赔了夫人不赚钱。
女：你又讲么子。
乙：你硬要逼着我讲，我爱坨坨店里的坨坨是呷咧。
女：（含羞状的动作）哎耶，不怕丑咧，吴哥呃，我好快活咧。
乙：哎呀，心里哆嗦，脑壳冒汗。
女：（含羞状）是心里热和，我好幸福咧。
乙：我是讲，我怕老虎会要点横着走，慢慢爬，白娘子，和平鸽咧。（往店外走）
女：看来老虎还是够朋友，要是不做样子呷公款，肯定会上大酒家，开口会要山珍海味和野味，闭目再点熊掌、燕窝、鸭脚板，极品潲水、人头马，猴脑当作豆腐老。最后还喊要鸡头。
乙：（刚走两步回头说）样子还是蛮狠咧。
女：不能跟你比，两天才呷肆块钱一包的软白沙，我晓得你何解这样舍不得罗，讨堂客噻。
乙：（又回过头说）我是讲他的吼声，瞪眼好狠咧。
女：不是何解叫老虎咧，哪个要你象绵羊罗。（走到甲的桌旁做招待的样子）
甲：妹子，你不是坨坨，胡扯无礼哥为什么喊你做坨坨呢。
女：我做细妹子时，别个就这样喊咧，吴哥口里没有味时，不去嚼槟榔，也跟着外地人笑湘潭妹子，什么，什么，坨坨妹子任你挑。
甲：打他，太不尊重少女了。我看你配个象我这样一米七八的汉子，做这个（用手做接吻的动作）都只要踮下子脚咧。
女：（含羞笑着偏头看甲）那我配不上，我有个表姐配得上，要不要给你留个电话，见下面，说说话。
甲：你表姐有二十六、七了吧。
女：哇噻，表姐才二十二岁咧，坨坨怎么会让帅哥见个当妈的咧。
甲：妹子，谢谢你，这种面两年前我已见过了。
女：呵耶，你何解咯性急罗。
甲：二十七岁还没有结婚，算性急呀。
女：男人三十多岁不算大，刘德华四十多了，都不急咧。
甲：我早有誓言，妹子我都喜欢，但只爱一个。
女：这一个好幸运，家住何方，叫什么名字，在哪里工作。
甲：名叫吴文清，在人民医院工作，家住水府乡，龙江村七组。
女：（非常惊奇，尖叫着跑出去找乙）呵耶，不得了，下不得地咧，吴哥呃，坨坨碰哒鬼咧。
甲：（怜香惜玉的样子连连摇头）唉，好可惜，花一样的少女有间歇精神病，下回我得带吴妹妹来给她瞧瞧。
女：（跑到店外乙身边）吴哥，你是个癫子咧。
乙：坨坨，莫乱讲啦。
女：你不癫都有点宝气咧，你晓得老虎是哪个不，是日后的姐夫咧。
乙：坨坨，你搞得我一头雾水，故事瞎编乱讲，扯到姐姐身上，我真的会发宝气啦。
女：当真的不晓得。
乙：不晓得。
女：确实不晓得。
乙：那家伙，无礼行车，蛮得象牛，差点打人，还须我请客，都是由于他堵得我急咧。
女：现在，我看哒蛮好，不信你再去看看罗。
乙：（俩人走到门口反复打量着甲）这老虎，魁梧不粗鲁，豪放有精细，年轻又象个老麻雀。倒也象个北方的男子汉。交个朋友可以，想当姐夫，一时还找不到喜欢。工资万一都呷了王烟哒，医生就不会穿垃圾堆里捡回的短裤子啦。
女：（用拳头打乙）你讲么子，垃圾堆里捡短裤子，那我就不得准啦，要是被我撞见，坨坨会哭脸咧。
乙：我是讲，我不喜欢咧。
女：你又不是同性恋，喜欢我的时间还不够，还去喜欢一个男人做什么罗，他有姐姐喜欢咧。
乙：情况不明，不能确定。
女：打个电话就清白哒。
乙：（掏出手机给姐打电话）喂，姐，有个家伙，比我高二寸，开着捌吨东风翻斗车。自称老虎哥，说是什么国家工作人员，听口音肯定不是湘潭人，他说到一个你这样的名字，你认识吗。
录：弟弟，我和爸爸妈妈经常对你讲，在外，见长者，要有敬称，对同辈，要象兄弟姐妹，一个大哥哥，怎能称家伙。他跟姐的关系很好。
乙：姐，你跟蛮大哥，好到了朋友吗？
录：那位大哥不姓忙，细伢子不要打听大人的事。
乙：姐，老虎很吓人，赶快后退吧，不要再前进了。
录：为什么。
乙：他无礼行车。
录：你有礼在先吗？
乙：他在驾驶室里睡觉，说什么睡个三、五天也不碍事。
录：这可不行，说仔细点。
乙：还白日做梦，睁开眼睛在梦中唱歌。
录：再仔细点。
乙：我给你学几句罗。吴妹妹，我的清，你是天上的小星星，小星星亮晶晶，时时照亮我的心。毒太阳，驾驶仓，妹在梦中不怕长。清妹妹，好迷人，你的酒窝醉死人。哎呀，这噪音污染，把我的心律都搞乱哒。
录：呵耶，编得不错，哼得也有进步咧。
乙：姐，你疯狂哒，是我在给你学唱咧。
录：哦，还有吗？
乙：还喝酒咧。
录：（很重很响地拍桌子声）什么，真是虎胆英雄呵。
乙：是在一个乡间小店，要了两瓶啤酒，还冒呷咧。
录：哼，还有吗？
乙：还想打我咧。
录：（连续很响很重地拍桌子，跺脚的声音）什么，翻天了，老毛病，职业病都发作了，看来我这个医院是没法治了，非得上湘雅，进协和不可。
乙：姐，还没出手咧，是我火气冲天，用肩头顶了他一下，但他确实是只公老虎，姐，你莫做母老虎呵。
录：好，你把电话给他，我叫他进协和治治老毛病和职业病。
女：老虎哥，快来罗，你的电话。
甲：（快步出店走到乙身边笑）我说你小子蛮机灵，原来干过“三只手”，什么时候把我的手机夹去了。
录：喂，什么小子，哪有“三只手”，谁叼你的手机。
甲：（立刻变得很老实的样子）哦，是清妹妹。
录：哼。
甲：哦，是吴姐姐，是老虎讲个细伢仔咧。
录：哼。
甲：哦，不是老虎，是老鼠跟汤姆在开玩笑咧。
录：（猛地拍桌子声）编精彩的。
甲：（仔细看手机，连续打自己的嘴巴）哦，没讲真话，我打嘴巴，我错怪了别人。我该打。
录：行车不礼貌，还要喝酒。
甲：（手捂着电话，冲着乙讲）小人，叛徒，内奸。（乙做躲闪的动作），（又冲向女讲）狐狸，青蛇，女特务，坨坨。（女很委屈用手捂着脸后退的动作）
录：什么，盼女狐狸，青蛇坨坨。
甲：不敢，老虎吃牛羊、吃狗、吃猪，可从没咬过蛇和狐狸咧。我是在一个乡间小店，新交了两个小朋友，要了两瓶啤酒，乱讲狐狸、青蛇、肉丸子和女特务咧。
录：（猛的重拍桌子，厉声地说）老毛病，职业病都发作，手发痒了吗？
甲：（反手拿着电话藏到后背冲向乙说）秦桧、汪精卫，老虎的爹。（此老虎为林立果的小名）（对电话说）我时刻牢记礼貌行车，和为贵，该出手时就出手，不该出手就睡觉。
录：发火，瞪眼，要强，耍威风，别人见了会生气，你知道今天生气的是哪一个，他是我的亲弟弟。我们医院治不了你，你上湘雅协和去治治，好了，可上我们医院搞复查，没好，那就继续治。（很响的关机声）
甲：哎呀，哎呀，（拍头左右走）大水冲了龙王庙，引火进深山，老虎无处藏。（走到乙跟前说）哥们，爷们，小子有眼无珠。（乙不理睬）（走到女跟前）妹子，你看老虎好可怜。（女不搭理）（又走到乙跟前）朋友，小弟
，你看怎么办。（乙仍不理睬）（又走到女跟前）坨坨最聪明，美丽的坨坨最会解疙瘩哒呵。
女：（嫣然一笑地说）老虎变老鼠呵，一个细疙瘩怕么子罗，你先去道个歉，不行，坨坨再帮你们解疙瘩。
甲：（走到乙跟前）小弟，老虎今天失礼了，我车内还有一条芙蓉王，丢给你，算作赔个不是，好吗？
）
有哪些适合年会表演的、非常幽默搞笑的小品？
年会小品节目剧本1时间：某天中午地点：刚刚家人物：爷爷：刚刚的爷爷，六十多岁，头发有点花白奶奶：刚刚的奶奶，六十多岁，头发有点花白刚刚：男，小学生，七、八岁小王：女，计划生育工作者，三十多岁爸爸：刚刚的爸爸，三十多岁妈妈：刚刚的妈妈，三十多岁道具：厨房造型，前面有一张桌子，一张沙发爷爷：(出场)哎哎，社会发展变化了，我家被经济搞乱了。我不知道自己是当老的还是当小的，说是当老的可干的是小的活，说是当小的我都一大把年纪了。哎，埋怨搭一脖子也没用啊。今天是刚刚的生日，不说晦气话了。老婆子，快点做饭，孩子都放学了。奶奶：(在厨房里喊)快了快了，鸡肉都炖上了。爷爷：(搽桌子，口里哼唱秦腔)我的孙儿你坐下，听我老头把话讲………刚刚：(进门，把书包扔到沙发上，躺进沙发)爷爷：(走近刚刚)刚刚，今天是个特殊的日子，奶奶炖鸡肉了，你知道不?刚刚：(从沙发里站起来)什么特殊的日子，上学、吃放、做作业、睡觉，每天不都一样吗?爷爷：今天，是你的生日，生日，忘了。刚刚：哎呀——，正是这个讨厌的日子，我孤独的来到这个世界，又孤独的成长，今天又要孤独的过纪念它，明天我将孤独的飘向何方!(感慨状)奶奶：(从厨房里出来)刚，又感叹什么呢，奶奶伺候你伺候的还不好?刚刚：(唱)世上只有奶奶好，有奶的孩子真是宝。(说)奶奶，鸡肉不好吃，再有什么好吃的吗?哎呀，我真是倒霉，又要吃鸡肉了。爷爷：爷爷奶奶给你过个好好的生日。刚刚：爷爷，你以前给我爸爸过生日，今天给我过生日，以后是否也给我儿子过生日啊?爷爷：过，过，只要爷爷身子骨硬朗。小王：(上场，手提生日蛋糕)计划生育工作真难搞，跑了东家跑西家，可我这心里头甜着呢。这不，刚刚是个留守儿童，今天是他生日，爸妈外出打工不在家，刚刚这孩子也不容易，我得去看看。(敲门)刚刚：(奔过来开门)阿姨，是你啊，我还以为爸爸妈妈回来了，他们说好了今天回家给我过生日。小王：刚刚，我给你过生日来了，祝你生日快乐。爷爷：小王，来坐，辛苦你了。小王：我这是工作。刚刚，最近学习怎么样?身体怎么样啊?爷爷：都好，这孩子就是脾气大了些。刚刚：阿姨，谢谢你记得我的生日，我，我想爸爸妈妈了，都快一年了，他们是不是忘了我啦?小王：不会，刚刚，爸爸妈妈也肯定也想你啊，我们都不会忘了你的。咱们村昨天成立了“留守儿童之家”，这是我们专门为了解决留守儿童的学习生活问题的，星期天你过去玩啊，保证你玩的高兴。刚刚：那太好了，阿姨，我，我(吞吞吐吐的)，我能叫你妈妈吗?我好久没叫妈妈了。小王：(疑虑状)刚刚：你当我干妈，好吗?爷爷：你这孩子，别胡闹。小王：那好，干妈祝你生日快乐。刚刚：(高兴的跳起来，转过身，跪下，双手握拳)干妈，受儿子一拜，这是我最快乐的生日，谢谢干妈。(小王扶起刚刚)爸爸：(和妈妈上场)外出打工一年啦，今天总算回家啦。(开门，进屋)刚刚，我们给你过生日来了。刚刚：不要你过，有我妈给我过呢。爸爸：你哪有妈过生日，不是，哪个你妈过生日，不是，你妈在这儿呢，怎能给你过生日。刚刚：(靠到小王身边)我这位妈给我最最特殊的生日礼物。妈妈：(和爸爸惊愕状)刚刚，你胡说什么呢?刚刚：是我干妈，我才认的，以后干妈经常会来看我的，是吧，干妈?小王：(点头)爸爸：谢谢你啊，小王，孩子缺少爹妈的温情啊，谢谢你给我孩子这份温暖。小王：只要人人都付出一片爱，这个世界将变得很美好啊。大家齐声：只要人人都付出一片爱，这个世界将变得很美好啊。谢幕!
年会，是企业一场在年底举行的聚会。
在年会上，要对一年来的工作进行总结，对美好未来进行展望，同时还要对员工进行奖励，以达到鼓舞士气，在来年的工作中做出更好业绩的目的。
年会作为一种近年来兴起的聚会形式，备受重视。其实际效果非常好，被昵称为企业的“家庭盛会”。
年会的主要目的，有以下几个方面：
1，答谢客户。
2，激扬士气。
3，团结全体员工。
4，深化沟通交流。
5，促进利益分享。
6，增进彼此之间的团结协作精神。
7，展望来年工作。
8，提振信心，确定目标，全员上下共同奋斗。
从以上分析可以看出，年会基本上是一场和谐、团结、振奋、欢乐，并且让全体员工对未来充满信心的聚会。
在年会上，有好多项内容和环节，其中最具特色的，就是才艺表演。……具有特殊才艺的员工通过自己的表演，即可以起到活跃现场气氛、烘托年会氛围的目的，还可以充分展示自己的才华，让自己备受瞩目……这将为自己未来的进一步发展打下牢固的基础。
至于在年会上表演哪些节目的问题，就是各显其能的状态了……自己擅长什么才艺，就可以展示自己的特长。
一般来说，年会上适合表演的才艺有以下几类：
1，歌曲。
2，舞蹈。
3，乐器。
4，小品。
5，相声。
6，其他特殊才艺。
其中，小品和相声这两种才艺是比较不好表演的。……一方面，自己虽然有特长，但是毕竟不是专业演员，难以掌控好这类节目，另一方面，则不太容易找到合适的题材。
因此，年会上表演才艺，还是以歌舞为主比较妥当。……当然了，如果自己在某些方面才华出众，那就可以大展才华了……
既然是年会，表演就要突出有创意又适合单位战略意识。比如最强客服就非常适合年会表演，既搞笑幽默又突出了当代后勤服务所出现的一些不足和改进的地方，用一种幽默搞笑的形式启迪人们，客服服务的重要性。
现在相亲市场非常火爆，也可以通过一款幽默搞笑的相亲小品，在年会上表演，抓住年轻人的心态和社会的反应。对相亲素材进行加工，编辑添入一些现代的元素。
相亲小品可以抓住人们的共鸣的文化意识，比如通过观众所熟悉的《上海滩》冯程程和许文强的两个人物，搬到相亲市场上来。把现代相亲市场的喜闻乐见的趣闻趣事融合在一起，这样就形成了一部非常适合年会表演，大家也容易接受的小品。
在年会上表演就要突出创意新颖，既给大家带来乐趣，开怀一笑之外。要能突出单位的企业文化，这样的小病才最受到欢迎和领导的夸赞。
有哪些适合年会表演的，非常幽默搞笑的小品，嗯，小品其实看谁演如果是一模一样的段子，嗯，演的人不一样，表演的人不一样嗯，其实搞笑度就不一样。有的，小品演员他一上场就非常的搞笑，所以大家都会笑，比如说，潘长江，只要上场别人就会笑他他的那俩不走就觉得特别搞笑还有那个，沈腾，的，那那个笑声，也会让人觉得特别搞笑，所以说有一些奖品，并不是说那个小品的段子，好，只是表演的人，嗯，比较搞笑表演的人，可笑，还要，宋小宝，宋小宝，本来就是个笑话，你说他也，小品，能不笑吗。
这个难度稍微大些，要看团队里有没有好的编剧了，或者网上买剧本也行，再往里面加点你们公司的内容。另一方面还要考验团队的表演能力，但现在有才的同学特别多，这适合干创意工作的部门，多才多艺的，就尽情表现吧。
找找今年热门的电视剧，各种话题，想好故事结构，照着上面提到的关键词往里填内容。
适合年会表演的非常幽默搞笑的小品推荐《次日》
白：真是冤家一对儿，这两位又在这条小巷相遇了。
甲：上次我绕路走，这次该你绕路走了
乙想：没门儿，让我绕路走，想得倒挺美。
乙：弱肉强食懂吗？看谁耗得过谁
甲：我早有准备，看压缩饼干
乙：我也有准备。
过了3600个小时
甲：我的压缩饼干吃完了，我绕路走，但你必须告诉我你的Pisa哪儿来的？
乙：必胜宅急送，送来的。
甲：真是“道高一尺，魔高一丈”
次次日
甲：这次我带了：电视、电脑、冰箱、洗衣机、衣柜、单人床、一千斤大米、电饭锅、太阳灶、太阳能蓄电器……
乙：但我带了推土机
丁玲咣哴、丁玲咣哴、丁玲咣哴呛
次次次日
白：真是冤家一对儿，这两位又在这条小巷相遇了。这句我都说烦了。
乙：这次你又带什么了。
甲：（恐怖）杀手组
乙：（狞笑）对不起，我带了部队。哈哈哈哈！！！！
搞笑小品排行榜前10名分别是哪些？
搞笑小品排行榜前10名：《昨天今天明天》、《卖拐》、 《卖车》、《心病》、《功夫》、《说事》、《策划》、《火炬手》、《不差钱》、《送水工》。
一、《昨天今天明天》
《昨天今天明天》讲述的是来自东北农村的农民夫妇白云、黑土来到实话实说录制节目的故事。白云、黑土在节目中讲述了自己的过去、现在和将来，展现了世纪之交东北农村富裕农民的精神风貌和生活追求。
二、《卖拐》
《卖拐》讲的是江湖骗子大忽悠把双拐卖给原本不瘸的范厨师的故事。小品情节简单却引人入胜，包袱一个接着一个，响彻一号演播大厅。
当年的春晚小品是年度热词缔造者，“忽悠”、“脑袋大脖子粗，不是大款就是伙夫”等词句一夜之间传遍全国。
三、《卖车》
《卖车》中，上一年受骗的范厨师偶遇正要卖车的大忽悠，本想当众戳穿大忽悠的骗术，却不想又被忽悠，反而买了大忽悠的轮椅……
这是“铁三角”的又一力作，笑点之密集，笑果之好，令人叹为观止。现场观众鼓掌叫好者有之、前仰后合者有之、笑出眼泪者亦有之，却没有溜号玩手机的。
搞笑小品排行榜前10名分别是：《主角与配角》、《打工奇遇》、《昨天 今天 明天》、《吃面条》、《超生游击队》、《卖拐》、《张三其人》、《钟点工》、《警察与小偷》、《姐夫与小舅子》。
1、《主角与配角》1990年，表演者：陈佩斯、朱时茂
该小品讲述了陈佩斯饰演的“叛徒”为了当上主角，耍尽了各种小聪明，最终在观众的支持下成了“八路军”，可最后因习惯问题又回归“叛徒”形象。其中的一些经典台词至今仍被人们所熟知。节目播出后在全国轰动，小品正式取代相声成为春晚的第一主角。陈佩斯和朱时茂也确立了两人的表演模式，一邪一正，一武一文。
2、《打工奇遇》1996年，表演者：赵丽蓉、巩汉林、金珠
该小品讲述了赵丽蓉到一个大酒店应聘，巩汉林饰演的经理为了赚钱，不惜用假冒伪劣产品欺骗顾客，挣昧着良心的“黑心钱”。赵丽蓉为了揭穿经理的真面目，与物价局上演了一出“卧底”的好戏。
3、《昨天 今天 明天》199年，表演者：赵本山、宋丹丹、崔永元
该小品讲述了赵本山饰演的黑土和宋丹丹饰演的白云在接受崔永元采访时所闹出的笑话，这是赵本山小品“白云黑土系列”的第一个，由此开创了赵本山小品系列化，是小品王赵本山的里程碑之作。
搞笑小品排行榜前10名分别是：《扰民了你》、《扶不扶》、《我就这么个人》、《人到礼到》、《免费电话》、《不差钱》、《相亲》、《小九老乐》、《卖拐》、《钟点工》。让我印象最深的都是赵本山的小品，可惜了他淡出了荧幕以后，春晚都变得不热闹了。
搞笑小品排行榜前10名是：《吃面条》、《主角与配角》、《不差钱》、《卖拐》、《卖车》、《策划》、《如此包装》、《打工奇遇》、《昨天 今天 明天》、《钟点工》。这些小品都是非常经典的，给我们的生活带来了无穷的欢乐，可以说这些都是一些不可模仿的经典。
搞笑小品排行榜前10名是：《如此包装》，《一个女婿半个儿》，《卖拐》，《梦幻家园》，《不差钱》，《装修》，《懒汉相亲》，《羊肉串》，《扶不扶》，《打扑克》。好多有意思的小品都是很多年以前的春晚小品了，个个堪称经典，而现在的小品是一年不如一年。
搞笑小品排行榜前10名：《昨天今天明天》、《卖拐》、 《卖车》、《心病》、《功夫》、《说事》、《策划》、《火炬手》、《不差钱》、《送水工》。
一、《昨天今天明天》
《昨天今天明天》讲述的是来自东北农村的农民夫妇白云、黑土来到实话实说录制节目的故事。白云、黑土在节目中讲述了自己的过去、现在和将来，展现了世纪之交东北农村富裕农民的精神风貌和生活追求。
二、《卖拐》
《卖拐》讲的是江湖骗子大忽悠把双拐卖给原本不瘸的范厨师的故事。小品情节简单却引人入胜，包袱一个接着一个，响彻一号演播大厅。
当年的春晚小品是年度热词缔造者，“忽悠”、“脑袋大脖子粗，不是大款就是伙夫”等词句一夜之间传遍全国。
三、《卖车》
《卖车》中，上一年受骗的范厨师偶遇正要卖车的大忽悠，本想当众戳穿大忽悠的骗术，却不想又被忽悠，反而买了大忽悠的轮椅……
这是“铁三角”的又一力作，笑点之密集，笑果之好，令人叹为观止。现场观众鼓掌叫好者有之、前仰后合者有之、笑出眼泪者亦有之，却没有溜号玩手机的。
求一个可以改编成小品的笑话
小品：山寨爸爸
成员：李山寨（50岁左右） 没有过门的儿媳（25岁左右）
乡村教师（35岁左右） 乡村医生（25岁左右）
开场：一个农家小院，家有一台电视（贴上海言）、一台冰箱（贴上每尔），小院有一窗口 一张桌子、两张椅子、一个暖水瓶、三个茶杯。
李山寨：（下面称为李）乡亲们，过年好啊！我李山寨给大家拜年啦！
改革开放三十年，老百姓口袋里有了钱；今年刮了个啥风暴，吹得房价往下掉；借此西风，我把房子疏通、疏通。啊！（长叹一口气）今年过年要好好谢谢几位乡亲，首先要谢我们村的徐老师，她把我儿子培养上南开，儿子三年前被人请去了华尔街，听说今年风大，他要在那加固金融大厦，过年就不回来了。不过还好，他让未过门的洋儿媳来看我，大家先坐坐，我回去收拾收拾……
洋儿媳：（下面称为洋）（黄发，很时尚，短衣）女士们、先生们，过年好啊！我叫奥巴马，是美国缺钙公司大中国区总裁…的助理…的秘书，什么？你问我们公司是干什么的，我们公司是专门设计和开发窗户的。今天奉男朋友之命，来探望未见过面的山寨版的爸爸，（问路人）先生，你认识山寨村，山寨组李山寨老先生的家吗？前面就到啦！谢谢，……
（到家）、（敲门）
（洋）：请问这里是李山寨先生的家吗？
（李）：我就是呀！你是———？？
（洋）：山寨爸爸在上，请受奥巴马一拜。（行请安礼）
（李）：你就是一夫电话里提起的奥巴马？起来，起来，快进屋，坐吧！（审视儿媳）（双方坐定）
我说奥巴马啊！你有没有中文名，我叫起来也顺口点。
（洋）：有，我中文名字叫陈扁水。
（李）：我听起来怎么更别扭呢……，扁水啊，今年多大了？
（洋）：26，山寨爸爸！
（李）：生日是哪一天呀？
（洋）：大年30，山寨爸爸！
（李）：（思）我看你那两个名字叫起来都不怎么顺口，就叫你2630吧
（洋）：谢谢山寨爸爸！
（李）：2630呀！我可就这么一个儿子，你要把我这山寨爸爸当成亲爸爸一样，这就是你的家啊……。
（洋）：当然，当然，那是自然。
（李）：你先看会儿电视，爸爸给你杀鸡去（打开电视）
（洋）：（没看电视，在室内转一圈看看）（大声）山寨爸爸！
（李）：哎！（拎一只鸡上）（快速）
（洋）：家里还好吧？（还在看家具、电器）
（李）：好，好，好；就是一夫他妈走得早!(伤心)
（洋）：家里条件还不错吗！
（李）：还可以
（洋）：这不都是山寨货吗？
（李）：2630呀，啥山寨不山寨的？山寨人用山寨货，老百姓当家过日子就图个实在，虽然现在我们有钱了，但也用在该用的地方，买这些家电，国家都给了补贴，提到这事，我还要给所有心里装着老百姓的好公仆，好干部们拜个年呢！祝他们步步高升!
（洋）：(一惊!)山寨爸爸，你这窗子是在哪儿买的？
（李）：窗子啊，不是买的，我在街上看到一种叫XP的窗子，挺好的，可是太贵了，买不起啊，我就照样子自己做了一个.
（洋）：这是我们公司设计的产品，您侵犯了我们的知识产权，
（李）：怎么样？
（洋）：按我们缺钙公司的做法，要给你窗子挂上黑布以示惩罚（去挂黑布）
（李）：（大度地）2630呀！真挂黑布也由执法部门，你有何资格挂块黑布，再说了，你那XP窗户定价那么高，就是鲸吞社会财富，我还要征收你的暴利税呢！你要是把纳税人的钱存入瑞士银行，你就是犯法！
（洋）：（挂好黑布）（生气地站在窗户下）
（李）：你挂也没用，我能给你摘下来， ……你过来，我教你一招，保证你们窗户好卖。
（洋）：（将信将疑地过来），您有什么好办法？
（李）：（理直气壮）降价！只有老百姓买得起的窗户才是好窗户。
（洋）：才不呢，山寨爸爸，你看：你看的是山寨电视，用的是山寨冰箱，砌个房子用的还是山寨版的窗户，……还拿着个山寨手鸡。
（李）：这鸡可是真货，怎么也山寨版了？？？
（洋）：山寨爸爸手里拿的鸡！不是山寨手机吗！
2人搞笑小品短剧本.要短
元旦快乐
甲：你好，节日快乐！
乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！
乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？
甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？
乙：我为什么要知道？今天很重要吗？甲：当然！是我们大家的节日呀。
乙：噢，我知道了，是国庆节！
甲：啊，还没到十月一日呢？
乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐
（唱：妈妈呀妈妈，亲爱的……）
甲：等等等等，又错了！
乙：那是不是劳动节呀？
甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)
乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？
甲:啊！你耍我呀？！！！
乙:不耍你，同学们怎么会笑呀？
甲：啊！我成小丑了？
乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？
甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！
让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！
乙：好是好，但没空！
甲：啊！你都忙什么呀？
乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？
甲：那晚上呢？
乙：你猜我干啥？
甲：难得一个假日，肯定看电视呗！
乙：俗！你那档次也太低了点！
甲：啊，你档次高，你高到哪了？
乙：客气客气，我也只是高到里罢了。
甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！
乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！
甲：我？我行吗？
乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵，
瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……
甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！
乙：反正是超级小美女一个！
甲：别逗了我得先问问你。
乙：还有什么好问的呀，就你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！
不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。
乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）
那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）
甲：哎，哎，你先别拉我，是你拉！我们得赶时间！
甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？
乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？
甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。
乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！
甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！”
乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！
甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！
乙：啊？20多了？
甲：对呀，两人加一块儿呀！
乙：你还当人家是老年痴呆呀？
甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，
吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！
乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！
甲：那还真能进电视台？
乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人!
甲:嘿！咱也能当个主持人？
乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？
甲：那今年怎么搞呀？
乙：今年都听我的。
甲：啊？你还是总导演呀？
乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，
把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！
甲：真的吗？
乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！
甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！
乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！
甲：嘿！还真像那么回事呀！
乙：（咬了一口）呵！味道好极了！
甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀！
乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。
甲：还真美呀！
乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！
甲：舞台也一定 很漂亮吧？
乙：那当然！都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起，
哇！那简直太美了！一不小心还容易迷路！
甲：晚会都有什么节目呀？
乙：哇！那可太精彩了！我先来介绍一下演员阵容吧。
甲：都有谁呀？
乙：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。
甲：好！发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗！
乙：这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。
甲：好！象征着世界儿童大联欢！
乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、
小魔术、小游戏……反正除了小便都可以！
甲：废话！
乙：还有小记者采访十佳少年；小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面；
小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢！
甲：对！应该，应该的！
乙：还请贫困地区的小朋友代表上台，接受我们节日的礼物和祝愿。
甲：我们手拉手，心连心。
乙：小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献艺！
甲：节目可真丰富呀！
乙：是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮！
甲：晚会都邀请了哪些佳宾呀？
乙：世界各国的领导人和社会名人能来的都来了！连联合国秘书长安南爷爷都来了，
可惜少了三个重要人物。
甲：都少了谁呀？
乙：美国总统小布什呀。
甲：这老小子的架子可真够大呀！
乙：什么呀！人家是被伊拉克战争搞得后院着火，都火烧眉毛了，
哪还有心情来和我们一起玩呀？
甲：那还有谁呀？
乙：伊拉克前总统萨达姆呀！
甲：他家也着火了？
乙：你家才着火呢！我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢！再说小布什也不准他来呀！
甲：哎！还真够可怜的！那还有一个是谁呀？
乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀!
甲:应该是本.拉登吧?
乙:反正都一样。
甲：他又怎么了？
乙：人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址！
我们真不知道怎么联系他呀！
甲：他还是别来的好！
乙：为什么呀？
甲：如果他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉！
乙：人都到哪儿去了？
甲：一看到老拉登就都跑了呀！
乙：那怎么还有一个呀？
甲：那就是那个大明星呀！
乙：到底是谁呀？
甲：还不就是那个不怕死的主持人呀！
乙：啊！是我呀！！！
甲：不是你还有谁呀？
乙：我才不干呢！我还是快点跑吧！
那你不如直接说个笑话得了，还搞笑小品。
正文如下：
《相亲》
场 景
丽园饭店8号桌。
人物
甲（男，小饭馆老板，土鳖企业家）。
乙（男，大龄文艺青年）。
剧本：
甲出场，登台后说开场白："俺叫刘老七，今年三十一，单身至今未娶妻，家里老娘着了急，催俺赶紧觅一觅。俺二姨姥姥的儿媳妇她三大爷家那个干外甥给俺介绍了一个对象，安排在这儿相亲，信物是一人拿一朵玫瑰花，听说对方长的可是举世无双，哎呀我这个激动啊（兴奋状）。"回头看看正上方（饭店外的门牌）
甲："丽园饭店，就是这儿"
走进去到8号桌前。看到没人，说："吆，来早了，呵呵"拖椅子坐下，看看手表，焦急的等待，并拿起菜单随意翻看。
乙出场，边登台边说开场白："秋去冬来又一春，我却忙着来相亲，为了上前线，爸妈家中候佳音。眼看又长了一岁，女朋友还是没有着落；春节我们单位的九零后小盆宇都要订婚了，我是亚历山大呀！这不元旦刚过，我又被逼上了战场，去年相亲三百多回都没有成功，不知道这次结果咋样。"走到饭店门前，看看门牌。
"到了，呵呵，先看看对方有没有来。"扒着门玻璃看看里边。"吆，有人，怎么像个男滴~~~"
这时候电话铃响，乙接起电话："喂，娘啊。啊对，我刚到，还没进屋呢。八号桌啊？有人有人。啊？长的怎么样啊？（回头看看甲）哎呀，长的稍微有点尴尬~~~长什么样子倒是次要滴，主要问题是那是个男滴呀~~~什么？同性恋？我咋可能是同性恋！估计是来这吃饭的。时间还早，对方女同志还没有来。好的好的，回头给您打电话。"
乙进屋走到八号桌旁边站着，甲抬头看看乙，乙尴尬地笑笑。
甲低头继续看菜单。沉默片刻后乙小心翼翼地问甲："大哥，吃饭哈？"
甲点点头："嗯呐",
乙又问："大哥，你吃完了不？"
甲："没吃呢，有事儿啊？"
乙尴尬地笑笑说："那个，大哥我能坐不？等个人，来了我就走。"
甲："行，坐呗。"
乙小心翼翼地坐下，冲甲笑了笑，在上衣内兜里拿出一朵玫瑰花放在桌上。
甲看到玫瑰花吃了一惊，站起来走到一旁自语道："玫瑰花？妈呀，好像有情况。"走到桌前问乙："唉，你，你相亲啊？"
乙一脸茫然地看看甲："对，你是怎么知道滴？"
甲惊慌地走到一旁。
乙不解的说："这个人怎么鬼鬼祟祟的？"
甲自语道："哎呀妈呀，这家伙，长的还真是举世无双啊！这可咋整~~~不行，俺得再确认一下"
甲走到桌前问乙："我说，问你点儿事儿呗，你，你不是女士哈？"
乙拍案而起："说嘛呢？说嘛呢？嘛眼神儿？男女看不出来吗？人家可是正宗的男士！"
甲更加惊慌的摊坐在座位上。
乙说完气愤地坐下，翘起二郎腿儿，双手交叉放在胸前。
甲一脸为难地跟乙说："那个，大兄弟啊，哥说句话你可别生气哈，其实吧，俺还是想找个女滴，咱俩不合适！"
乙转过头一脸疑惑，说："你什么意思？你也是来相亲的？"
甲点点头："恩那！"
"哈哈……"乙大笑，"大哥你肯定是误会了，跟我相亲的是位女同志，我们约在这桌见面。"
"哦，呵呵，这么回事儿啊！这可真够巧滴，俺也约这桌，说好一人拿一朵玫瑰花，俺们吧是别人帮俺俩联系滴，彼此啥情况也不知道，看你拿玫瑰花俺还以为是你呢，呵呵，误，误会了，呵呵，呵呵呵。"
乙："呵呵"。
甲说："你说这桌子选的也巧，都是八号，呵呵。"
乙："那是，数字一定要带八，找个对象能发家！"
甲："呵呵，这家伙说话还挺逗。看大兄弟你年纪也不小了吧？还没有对象？"
乙："可不是吗，大哥我跟你说，现在的很多女孩子都物质的很，有车有房是底线，没有money；只要吃政府，哪怕你是二百五；没钱同龄不登对，有钱老头子也木有事儿！"
甲："哎呀大兄弟，总结的很精辟啊！"
乙："唉~~~人家女同志们说了，中国未婚男性比未婚女性多两千多万，她们的市场空间很辽阔，这叫供求关系决定商品价值。"
甲："这也没有办法呀，谁叫家家都稀罕生儿子，整的咱们国家那是，男女比例反差大，释迦摩尼笑哈哈；东土天朝产光棍儿，不愁没人传佛法。"
乙："呵呵，大哥也很幽默嘛！怎么大哥你这么好的条件也要相亲啊？"
甲："嘿嘿，这不还光着呢吗，家里人着急，亲戚给俺介绍滴。"
乙："大哥你做什么工作的？"
甲："俺是开饭馆儿滴。"
乙："哦，生意可好？"
甲无奈状："好啥呀，这年头干点啥也不容易啊，尤其开饭馆，现在国内的食品安全整的不咋地，老百姓对俺们这些做餐饮滴是一百个不放心呐。"
乙安慰道："只要大哥你诚信为本，生意一定兴隆！"
甲："俺倒是本本分分做生意，可俺也是受害者。这不上次在超市进了几袋生态米，比咱平时吃的米贵好几倍。"
乙："哎呀，现在的商家就是喜欢搞概念，东西好不好不说，价钱先翻翻。"
甲："俺是寻思吧，整点好东西，顾客吃了能说好，结果就吃出虫子来了嘛。"
乙："那可要找他们讨个说法啊。"
甲："后来我给他们客服打电话，你猜他们说啥？"
乙："他们怎么说的？"
甲："人家客服说，生态米，生态米，你懂啥叫生态不？生态就是让你在一袋米里头能吃出一条生物链来！你说多气人~~~"。
乙："那你去告他啊。"
甲："告啥呀，就为几袋米，还不够律师费滴。"
乙："那也是"。
甲："后来俺就寻思吧，现在干啥买卖都时兴个特色，俺也想整点有特色滴项目上上。俺就听说，本有个叫啥人体盛滴，俺看着很有特色。"
乙："那个能整吗？那是违法的！"
甲："那不能，你跟本那个那在咱们这是违法，俺们整的那姑娘们都穿着衣服，穿的比那些拍写真集的姑娘可多多了。"
乙："那你这生意可好？"
甲："那家伙老火了，静些大老爷儿们来吃，恨不得一天三顿都跟这吃啊。可后来就坏事儿了。"
乙："怎么回事？"
甲："后来俺们副县长也天天来。"
乙："那怎么坏事儿了呢？他打白条？"
甲："那倒不是，俺们县里有钱，他花公家钱也不心疼。就是后来让他老婆知道了。"
乙："他老婆知道能有多大的事情嘛？"
甲："大兄弟你不知道啊，俺们副县长他老婆是正县长，她知道以后，第二天卫生检查院的就来人了，说俺这个不合格。"
乙："说你哪儿不合格？"
甲："人家说那个上边有规定，餐具必须开水烫~~~,那好家伙，店里那姑娘一听，身上挂着生鱼片就跑回家去了~~~"。
乙："哈哈哈哈，哎呀大哥你可真能整~~~"。
这时候乙的电话响。
乙："喂，您好。是我，您好您好。我早就到了啊，您在哪儿呢？您也到了？我没看见您啊？什么？丽苑饭店？南六环？哎呀娘啊，我在北五环呢，你等着啊，俺马上赶过去啊！"
乙挂断电话跟甲说："哎呀，丽苑我给听成了丽园，南六环我跑到了北五环。大哥你慢慢等，我得赶紧走了。"说完下台。
甲："行，那你赶紧走吧，别着急，注意安全哈。"
甲看看表，自言自语道："这都过点了，我那位咋还没来呢？不会是我也搞错了吧，打个电话问问。"
甲拨通手机："喂，您好，小丽吗？这都过点了您咋还没来呢？啥？看见我跟个男的相亲？哎呀大妹子，你别误会哈，俺们是一块相亲来者，可不是你想滴那样。喂，喂？妈呀挂了，误会了~~~这咋整"。
甲挂掉电话往外走，边走边喊："大兄弟啊，你慢点走，俺大妹子误会咱了，你帮我解释解释啊！"说着走下台。
求个表演笑话的小品！急..
一个巴掌拍不响
朋友问汤姆：“你为什么还不结婚？”汤姆回答：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用？”后来汤姆终于结婚了，朋友问他滋味如何？他的邻居抢先答道：“每天都听到巴掌声。”
殷勤过份
某富翁在别墅举办音乐会，他家的朋友和熟人们都到齐了。女主人请著名男高音歌唱家唱一首抒情歌曲。“我倒是很愿意，”歌唱家说，“可时间太晚了，我担心您的邻居会说我们影响他们的休息。”“那更好！”女主人激动地叫道，“他们那是活该。昨天晚上，他们家的狗也在我家窗下嗥叫，不让我们睡觉....”
答案：极品搞笑小品！（1）这时从坟墓里钻出个盗墓的说:靠,耽误我工作,吓死你们! 盗墓的话音刚落,发现旁边有个老头正拿着凿子刻墓碑,好奇,问之,老头愤怒地说,NND,他们把我的名字刻错了 盗墓的大惧,哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声:“靠,敢和我抢生意,还嫩点儿 正说着,一不小心凿子掉在地上！（2）嘴：警察老爷，
马东：警察老——
嘴：我这个问题呢——
马东：老爷像话吗？！同志！同志！
嘴：警……警察同……同志！酒后驾车，肯定是我们的不对
马东：态度好
嘴：但是酒后和驾车，这是两个问题
马东：两个问题
嘴：酒后的问题就不要再说了
马东：这不……哎诶？
嘴：再说一说我为什么要驾车
马东：为什么呢？
嘴：我为什么要驾车呢？
马东：啊？
嘴：因为我要回家
马东：对
嘴：回家为什么要驾车呢？
马东：为什么呢？
嘴：因为家住得远
马东：对
嘴：家为什么住得远呢？
马东：为什么呢？
嘴：因为在郊区买的房
马东：对
嘴：为什么在郊区买的房呢？
马东：为什么呢？
嘴：因为城里房价太贵
马东：对
嘴：为什么房价太贵呢？
马东：为什么呢？
嘴：因为美国资贷危机
马东：对
嘴：为什么资贷危机呢？
马东：为什么呢？
嘴：因为他金融滑坡
马东：对
嘴：他金融滑坡呢……
马东：你到底等会儿吧你等会儿，你想把我扽哪儿去啊这是？什么嘴啊你这，你就给我说说酒后驾车的事儿！
嘴：#@！#%%*&&*+——@%#￥￥@！#￥%！%￥…！
