本文目录一览：
- 1、是不是想夹死师傅灵犀
- 2、是不是想夹死师傅灵犀
- 3、关于学技术的，徒弟想弄死师傅（夸张哈）怎么办？？
- 4、儒林外史中将回民老师傅活活夹死是谁
- 5、要想手艺会，要跟师傅睡？
- 6、我有一次，我不想去做，但是我师傅叫我做，心里反抗不想做，但是我还是继续去做了，这是怎么回事？
- 7、你是不是想师傅啦？这是什么歌里面的？
- 8、笑话-酒桌上的段子.txt
- 9、要想学的好，就跟师傅搞。 要想快学会，就跟师傅睡。 要想学得精，就跟师傅＿。 求最后一个字是什么
- 10、我是一个学徒,每天上班学东西,学什么都学不好,把师傅气得半死,我到底是怎么了？
是不是想夹死师傅灵犀
不是想夹死师傅灵犀。
拓展资料：
师傅一词通常用于中国传统文化中，用来称呼某个领域或者某种技艺中的高手或者精通者。在传统职业中，如木匠、铁匠、瓦工等，都有对应的师傅。同时，在武术、绘画、音乐等艺术领域，也有对应的师傅。
师傅是一种尊称，代表着对前辈或者长者的尊重与敬意。师傅身上承载着丰富的经验和技艺，他们不仅在专业领域有着深厚的造诣，而且还具备一种传道授业解惑的责任和使命感。
1.师傅的起源与演变：
师傅这个称呼在中国文化中已经有着悠久的历史。最早可以追溯到先秦时期的师父、师长之类的称呼，后来逐渐演变为师傅。师傅作为一种尊称，随着时间的推移，逐渐成为了对某个领域或者技艺中高手的敬称。
2.师傅的特点与作用：
师傅之所以被尊称为师傅，是因为他们拥有丰富的经验和高超的技艺。他们通过自己的努力和实践，积累了许多宝贵的经验，并且对于自己所从事的领域有着深入的理解和洞察。
这些经验和技艺不仅仅是他们个人的财富，更重要的是师傅们将这些知识传承给后辈，培养出一代又一代的优秀传人。
3.师傅的传承与责任：
师傅不仅仅是在某个领域中具备高超技艺的人，更是一位潜心研究并致力于传承和发展自己所从事领域的人。他们将自己的知识和经验传授给学徒，并通过点拨、示范、指导等方式培养出优秀的学生。
4.师傅的尊重与师德：
在传统文化中，师傅是受人尊敬和敬重的对象。作为师傅，他们不仅仅需要具备高超的技艺，更重要的是要具备高尚的师德。师傅应该以身作则，做出榜样，对待学生要严格要求，但也要关心和爱护他们。师德的体现主要包括言传身教、谦虚谨慎、勇于创新等方面。
总之，师傅一词代表着中国传统文化中对于高手和精通者的尊敬和敬意。师傅不仅仅是某个领域的技术专家，更是一位传道授业解惑的导师。
他们通过传承自己的知识和经验，培养出一批又一批的优秀传人，为社会的发展和进步做出了巨大的贡献。我们应该尊重和珍惜师傅们的贡献，并且传承并发扬下去。
是不是想夹死师傅灵犀
师傅一词的解释如下：
师傅一词通常用于中国传统文化中，用来称呼某个领域或者某种技艺中的高手或者精通者。在传统职业中，如木匠、铁匠、瓦工等，都有对应的师傅。同时，在武术、绘画、音乐等艺术领域，也有对应的师傅。
师傅是一种尊称，代表着对前辈或者长者的尊重与敬意。师傅身上承载着丰富的经验和技艺，他们不仅在专业领域有着深厚的造诣，而且还具备一种传道授业解惑的责任和使命感。
1.师傅的起源与演变
师傅这个称呼在中国文化中已经有着悠久的历史。最早可以追溯到先秦时期的师父、师长之类的称呼，后来逐渐演变为师傅。师傅作为一种尊称，随着时间的推移，逐渐成为了对某个领域或者技艺中高手的敬称。而在现代社会中，师傅这个词汇仍然被广泛使用，不仅仅限于传统职业，还包括各个领域的专家和大师。
2.师傅的特点与作用
师傅之所以被尊称为师傅，是因为他们拥有丰富的经验和高超的技艺。他们通过自己的努力和实践，积累了许多宝贵的经验，并且对于自己所从事的领域有着深入的理解和洞察。这些经验和技艺不仅仅是他们个人的财富，更重要的是师傅们将这些知识传承给后辈，培养出一代又一代的优秀传人。
3.师傅的传承与责任
师傅不仅仅是在某个领域中具备高超技艺的人，更是一位潜心研究并致力于传承和发展自己所从事领域的人。他们将自己的知识和经验传授给学徒，并通过点拨、示范、指导等方式培养出优秀的学生。这种传承过程不仅仅是知识的传递，更重要的是培养学生的品格和思维方式，让他们不只是学到技术，更是学到修身齐家治国平天下的道理。
4.师傅的尊重与师德
在传统文化中，师傅是受人尊敬和敬重的对象。作为师傅，他们不仅仅需要具备高超的技艺，更重要的是要具备高尚的师德。师傅应该以身作则，做出榜样，对待学生要严格要求，但也要关心和爱护他们。师德的体现主要包括言传身教、谦虚谨慎、勇于创新等方面。
总之，师傅一词代表着中国传统文化中对于高手和精通者的尊敬和敬意。师傅不仅仅是某个领域的技术专家，更是一位传道授业解惑的导师。他们通过传承自己的知识和经验，培养出一批又一批的优秀传人，为社会的发展和进步做出了巨大的贡献。我们应该尊重和珍惜师傅们的贡献，并且传承并发扬下去。
关于学技术的，徒弟想弄死师傅（夸张哈）怎么办？？
路遥知马力，日久见人心！我相信没有特别坏的坏人，既然师傅还在教你，你就应该继续虚心学习。看你的描述，师傅也还不错，你平时需要多用点心，对师傅好一些，没事拍拍马屁，多跟师傅交流，给师傅弄点烟酒啦或者茶叶，投其所好，让师傅把你当成自己人，你对他好，相信他也不会亏待你的。
这种情况一般就是饭桌上的事情啦，老师傅这样应该是用他的原因吧，可以尝试问问是什么原因，做徒弟的一定要虚心学习，不能觉得师傅怎么不好，如果是师傅的确克扣你的话，那是你师傅的人品有问题，爱沾小便宜，但是这种那你就不能计较了更要豁达，让他的便宜，这样他才愿意教你更多更快，如果你也计较那么他也许会给你小鞋穿的-2cim人才网回复
如果你确定你已经认真学习的话，打下手就是给你学习的机会，师傅领进门，修行在个人，这句老话说的没有错的，你换个角度，多观察，干好你师傅交给你的每一件事情，把事情做得完美，师傅才会给你传授新的技能，还有多请吃喝，既能拉近师徒感情，偶尔你师傅也好酒后吐真言！
先拍拍马屁 搞好关系 业务上也的拿的出手 人家既然是你师父就先以尊敬为主 慢慢来吧
儒林外史中将回民老师傅活活夹死是谁
儒林外史中将回民老师傅活活夹死是汤奉。汤奉是高要县知县汤奉戏谑偷鸡贼。硬将无辜的回民老师傅活活枷死。
要想手艺会，要跟师傅睡？
“想要学得会,先跟师傅睡”：是一句俗语.原意是指过去时候学手艺活,想学到真东西或一些窍门,必须拍师父的马屁,那怎么办呢?跟师傅住一起(但不一定在一个房间)通常是过去拜师学艺的必要形式,这里所说的“睡”是指(为得到‘真经’)亲近师父——替师父做一些内务方面的事情来讨好师父,如：端茶倒水、洗衣做饭、端洗脚水、倒马桶等……
意思就是说你想要跟他学的人的技能在你之上，如果想要更好地掌握，就要和他朝夕相处。或者说是达到比较熟悉的地步才能够知道。你要学的技能的精髓所在 。言外之意就是两个没有任何关系的陌生人，要想在短时间内学到东西，就必须拉近感情 只要有感情，就会很轻易的学到或者知道你想要的东西 ！！！！
当然不对，这是老话说的，也是调侃的，不要相信这些话
想要学手艺，就要跟师傅好好学一，自己要奋发图强，想要学手艺吗？就要吃苦耐劳
我建议你不要，因为这样的师傅他是没有什么手艺的，学习手艺的过程也是一种做人的过程
这句话“对”。
不过要正确理解这句话，一般师傅在教徒弟的时候会留一手，老话说的好“教会徒弟，饿死师傅”，所以师傅会把一些核心技术保留下来，不外传。
但是如果你把师傅“伺候到位”，比如端茶递水，洗衣叠被之类的琐事，把师傅哄开心，说不定师傅一高兴就教给你真本事了。注意这里的“要和师傅睡”是指对师傅好，并不是真的睡。
比如毕业生刚入职后，大多都要扫地、打水、递烟，伺候好领导或前辈，这样他们才会教你真本事。
我有一次，我不想去做，但是我师傅叫我做，心里反抗不想做，但是我还是继续去做了，这是怎么回事？
毕竟是师傅嘛，叫你去做的可能没错，但是要知道自己做的是什么，才能做，勇敢做出来，要么就是你师傅教你做的事，一定是有道理的。
心里反抗只能是想法而只际还是必须听师传叫你去做的。
要看是什么事的
违反原则性的
谁叫都不去
可私聊免得围观
工作是必须的。
你不想做，
但师傅叫你去做，
你又不敢反抗，
只好去做了。
这只能说你迫不得已，
不得不违背自己意愿去做。
你是不是想师傅啦？这是什么歌里面的？
曲名：仙侠奇缘之花千骨 幽若
原词：司空破玥
原曲：林海《欢沁》
翻唱：芊落
一朝拜入长留 以为修仙多潇洒
怎知门规如麻 缚我心魂难风雅
世尊老板着脸 动不动就将我罚
尊上也面如冰碴 看我不来调戏他
我说尊上你怎不说话 难道想我师父啦？
她非花痴女 请你莫害怕
同床共枕 也没将你生吞嘛
白子画： 送客……
三生池水酿酒 长歌且醉碧云渊
绝情殿看晓月 璧人共赏桃李花
幽若：我说儒尊这年头流行师徒恋，要不我们也来赶赶这潮流吧
笙箫默：……幽若！（关门声）
摩严：你给我滚出去思过！
幽若：世尊您别总是神出鬼没的好不好……T T
长留山中多清雅 风香草软便躺下
侧耳听虫鸣 抬眼望云霞
夜深还能看那漫天灿星华
幽若：既然琴瑟起 何以笙箫默.....
明明玩笑话 心却已牵挂
弄假成真他意难明叫我如何是好啊……
花千骨：儒尊，在想什么呢，莫非是，幽若？
笙箫默：……怎么可能……她被罚活该……
花千骨：（小声）口是心非，儒尊还真是别扭……
原想爱如浮华 朝生暮散似镜花
怎料情丝暗萌发 心念百转皆是他
此生偏爱凡尘沙 不求飞升列仙家
御剑乘风去 回望笑銮驾
携手相顾 纵然一瞬也风华
笙箫默：山中夜寒 你早些回去休息吧
幽若：儒尊怎么会是你？（额额）……难不成，你真的喜欢我？
笙箫默：你……
幽若：哈，脸红了~
合唱：尽情尽意尽天涯
百年之后再回想此时的光华
华丽的扑倒（扑到声）
笙箫默【惊讶】:幽若，你要干什么= =！？ （亲亲）
网上可收
笑话-酒桌上的段子.txt
请采纳我的问题
1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。” 2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？” “是啊！”女佣回道。 “亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。 “我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？” “可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。 “我也是啊！”女佣高兴地附和。 3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到： 警察甲：好严重的车祸。 警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。 警察甲：嗯，没有呼吸了....... 4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……” 5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……” 6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？” 学生：“能，他们都死了。” 7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…” 8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！” 9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊？？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！” 10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”
我打了很久，请采纳
1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \"oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\" 2, the mistress called the maid to ask her: \"are you pregnant?\" \"Yes!\" The maid answered. Export \"kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\" The hostess training again. \"Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\" \"But I conceive is my husband!\" The hostess retorted angrily. \"Me too!\" The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \"would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\" 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \"you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\" Patient: \"please tell me how long will I live?\" Doctor: \"ten...\" Patient anxiously asked: \"what? Ten years?? Ten months??? Ten days?????\" Doctor: \"ten, nine, eight, seven, six, five...\" 6, teacher: \"can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\" Student: \"yes, they are all dead.\" 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \"nurse, give or take an injection.\" Qiang a clap a thigh: \"the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\" 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \"my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\" 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \"Go ahead\". The man thought, \"Go ahead = progress, boss is approved.\" So he started to packing. A colleague to see he asked: \"what are you doing?\" He said: \"I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\" Colleague of joy at the sight of article: \"let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\" 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \"this horse can only understand the language of the church, call\" thank god \"it ran; called\" praise god \"it didn't stop.\" Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \"praise god\". Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \"thank god.........\"
I played for a long time, please
1）酒桌上传唱度最高的经典段子，大家一定要记住并加以运用！ 一美女作家请一风流编辑（名叫X应长，大家注意：的确有人叫这个名字，
我还认识哦）审稿。X应长斜看着美女笑曰：上半部较丰满、两点突出，可惜下
半部有些毛草，并有一个漏洞，水份太大。美女着急的问:那怎么办? X应长答曰
:日后再说！ 2）某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑
曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的‘B'分得也太开了！” 3）世界上最短最经典的黄段子（大家一下子能反映过来吗？） 办公室里，一美女要求男同事给其讲一个既短小又有内涵的黄段子，男同事
低头沉思片刻后，说了经典的八个字：我是锄禾，你是当午...... 4）连鸡巴都不如！ 当年对越还击，某团长英勇作战，不幸被流弹打飞了鸡巴。乡亲们闻讯团长
挂彩，都赶来医院慰问。当然这是很难言的事了，团长没让人家知道受了什么伤
，只是说受点皮伤，快出院了。乡亲们都放心地回去了。团长的老婆年轻美貌，
欲望正值当年，她清楚团长伤情。想想，不由伤心地哭了。团长很懂人情，耐心
地安慰道:孩子妈，别哭了，孩子也长大了，这几年什么招式都给你玩过了，还
求什么呢?你看，现在我都破格提拨为师长了，转业到地方也是厅级大官了，难
道一个厅级干部连一个鸡巴都不如?? 5）啊....哦....用力点…你…你把我搞的爽了……我给你衲双布鞋！ 有个小山村，有对夫妻，女的长的漂亮，男的长的不咋的，女的很风骚，和
村上一个小伙子勾搭上了，她老公慢慢的察觉了，可苦于找不到证据，有一天他
终于想出了办法，就假装出外走亲戚，说晚上不回家了，他老婆见了，晚上就约
了相好的来自己家中，吹灯大干时，男人悄悄潜到自己房后窗户下，还约了同门
兄弟一伙准备捉奸！只听房里两人干的气踹嘘嘘，女的被干的正爽，连声娇叫：
“啊....哦...啊....哦....用力点……用力点……你你把我搞的爽了……我给
你衲双布鞋……”他老公在外面听了，火冒三丈！！站起来对着房里大吼：“干
吧！干死她！干死她我给你买双皮鞋！！ 6）中国足球队与性用品广告（超级经典） 中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一
个广告。情节是：L“X”左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟
不射，我能！” 某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里
找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：
“不管射多少次，射不进去就是射不进去！！！“ 生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人
用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想
，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一
打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统的不算！” 7）女兵装男兵打仗最好不要来月经! 一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：“怎么了？哪里
受伤了？”女兵说：”没事，没事。”连长不信，强行扒下其裤子一看！大怒道
：“他吗的鸡巴都给炸飞了！还说没事！” 8）高潮到了我会叫的 王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票
员：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”过了二站后，王师傅又问：“
高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”没过几分钟，王师傅又问：“高潮到
了没有？”这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：“高潮到了，我会
叫的！”话音刚落，举座皆惊。目光一齐投向女售票员。 9）晚饭后领导视察‘江阴毛纺织厂’,来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电
路故障,第一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:原材料好搞
嘛? 10）棒棒糖 一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓
女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被pol.ice抓，
pol.ice问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！ 11）一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真
是桃花盛开的地方啊’美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’！ 12）一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这
玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路！ 13）幼儿园小芳老师指着黑板上:m,a,y,d,b几个拼音考考小朋友,小朋友们
用最标准的发音说:"摸-阿-姨-的-波"！！ 14）7个女流氓（这样的女孩相信大家都不会放过的，哈哈！） 第一个,一次班上组织去杭州玩,在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的
池子）,看到满池乌龟在游泳池只露个脑袋在水面,可爱的mm兴奋的大呼：“哇~~
好多的龟头耶！！！”偶和男同学当场笑昏过去,mm随即脸暴红…… 第二个，一天,我带着新买的笔记本电脑上电脑课,一个女同学过来欣赏机器
。看完了机器又看电脑包,然后突然说：“你的包皮好软耶！”当时我大惊失色,
目瞪口呆之余,她又接着说：“让我翻开看看哈。”我当即吐血数升,人事不省。 第三个：高中时偶班俩mm对骂，其中一人怒曰：我X你！另一人曰：你他妈X
什么X！你他妈是属于被X的！ 第四个：某日于一网吧cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。不
一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有
太注意，继续cs。。。2分钟后，mm高呼一句：“你丫再横，我一b夹死你！”。
。。。网吧众人绝倒。。。 第五个：有一次和mm在电话里胡扯，谈到日这个字，我挺不好意思的说日是
“ML”的意思，mm很大嗓门的说：日不是作爱，是X！X和作爱是不一样地！！！
我ft! 第六个：几个人围坐打牌.其中一个女生(准美女),年纪比我们小,却偏偏卖
老,开口闭口“小弟弟“,偶对家一次说了一句什么话,惹了她,只听她发狠道:
“...我把你小弟弟的皮拨了!“满座皆寒! 第七个：亦在打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(美女)甚惊讶
,问道:“你上面还有哥哥啊?“帅哥答:“是啊...“女生又问:“那你下面有没有
小弟弟啊?“全场厥倒! 15）一女地下工作者被捕,被逼写信引首长上钩，女地下工作者逼于无奈只
有写,写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中,首长看完信后,拿着B毛闻一闻，
瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟:原来是：阴（毛）谋！！ 16）男士专用 某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破泳衣，众男生见状就瞪着她直瞧．．．此
时漂亮MM沿着池边走，发觉有异，顺手抓起一块牌子遮住重点部位．．．此时男
生们哈哈大笑！漂亮MM觉得奇怪，后来发现牌子上写着＂男士专用＂，赶快换面
。可是当她换面的时候，男士们笑声更大，原来．．．那牌子上写着＂此处深二
米＂！ 17）挖鼻屎(狂笑) 一天,儿子走过去问爸爸 儿子:爸爸,为什么男人和女人做爱,好象都是女人比较舒服呢? 爸爸:你想想,用你的手指挖鼻屎,是鼻子舒服还是手舒服呢? 儿子:那为什么她们在被强J的时候好象很痛苦呢? 爸爸:你想想要是你在大街上走着有人走过来挖你鼻孔你会舒服吗? 儿子:那男人为什么都不喜欢带套呢? 爸爸:你喜欢带着手套来挖鼻屎吗? 儿子:那为什么女人来月经的时候都不做爱呢? 爸爸:你会在你流鼻血的时候挖鼻子吗?? 18）女医生听得满脸通红(经典) 美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，
也遇到不少性骚扰.....有一天，陈先生在医院做完不孕症检查後，美丽的女医
生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回
家装些样本带来。 第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。 陈先生解释说：『昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，
还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴
巴弄，仍然没有办法。 女医生听得满脸通红。 陈先生仍不停地说：『刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就
拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地............。 停！停！女医生再也忍不住了：『这种事...你找你表妹帮忙做~~? 陈先生说：『她很乐意啊！可是还是不行！我才来找你，看你能不
能............ 女医生一听怒问：『能不能什么？ 陈先生答说：『能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊！ 19）看谁的最长(爆笑) 一天在一个礼堂招开看谁的老二长大会，有一个人觉着自己的老二够长，可
以参加比赛，就想进入礼堂，但被守门的老头给拦住了。 老头问：小伙子你想干什么？ 小伙子：我是来参加比赛的。 老头说：你先和我比吧，如果你比我的长你就进去，若不然趁早回家。 说着老头从自己的裤腿下面把老二拿了出来，小伙子一看吓一跳扭头就要走
，老头赶紧对他说：别急别急，既然你来了就不让你白来，让你进去开开眼，但
进去后你要坐在第一俳。 小伙子忙答应：行行。 小伙子进去后直奔第一排去了，到了第一排刚要坐下，忽听三十三排有人大
喊：这是谁这么不长眼呀，也不看着点，踩着我的龟头啦！ 小伙子赶紧说：对不起，没想到你的老二这么长。 20）司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟
领导是一个系统的,保安说：鸡巴跟蛋也是一个系统的,鸡巴进去了,蛋能进去吗
？ 21）一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不
和鸡巴长在脸上的东西讲话！ 22）幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根阴毛,一学生问:老师,那是什么
啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头！ 23）小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说
:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多
少! 24)洞房之夜（这个虽不是很好笑，但写的精彩！） 有位秀才小登科，洞房之夜翌晨，众兄弟来拜访，大家问他感觉如何？ 他起身摇扇吟唱道："春宵一刻值千金，弟昨夜以一技之长，一柱擎天，一
马当先，一拍即合，一炮而红，一鼓作气，一气呵成，一鸣惊人，一泻千里，真
的是一夕缠绵，一夜风流是也！" 大家无限钦羡，转问大嫂感觉又如何？ 只见她好生哀怨地唱道："真是一言难尽，他本来是一筹莫展，好在我助他
一臂之力；但也一波三折，非一蹴可及，只见一木难支，一触即发；随即一纵即
逝，一落千丈，最后一败涂地，奄奄一息；简直一无是处，多此一举，真想一刀
两断，一了百了；唉！真是一场春梦，一事无成！" 25）”老逼受伤” 尼姑跟和尚住邻居,两人按耐不住寂寞,在墙上凿了个洞,每天晚上老和尚把
鸡巴伸到洞中,说:"日出东方","日出东方"！尼姑就脱去裤子走到鸡巴跟前办上
一会,久而久之,老和尚的行为被小和尚看见了,小和尚也想看看里面有什么东东.
恰巧有一日老和尚想要下山去行法,要在外面住一宿,让小和尚在家看门.到了晚
上,小和尚也跟师傅一样,对着洞口大喊一声: "日出东方",心想:本来还有亮光,
怎么变黑啦?他便拿来烛台,拔下蜡烛,对着洞插去,只听里面'啊”的一声，就什
么也没有了．次日，老和尚回来后，寂寞难耐，对着洞口叫了一声：”日出东方
”没有回应，”日出东方”还没有回应，又叫了一声”日出东方”只听得尼姑说
道”老逼受伤”，”老逼受伤”！ 26）公交车上的艳遇 一天有位年轻貌美的小姐穿著紧身迷你短裙，上街去购物……两手提满了购
物的战利品，等公车准备回家。公车一来，小姐面临了很尴尬的场面………因为
裙子太紧，两手又拿了许多东西而公车车体较高，她根本无法跨上公车……排在
后面的乘客开始骚动叫她动作快一点，那小姐实在手足无措…正在排队上车的人
潮开始拥挤凌乱时…小姐灵机一动，用手悄悄的将裙子后面的拉链稍微拉开，好
让裙子可以松点，能让她跨上公车。不过，很奇怪，拉链拉下来裙子却没有松，
一点用也没有，于是她又尝试将拉链再往下拉，结果还是没有用，双腿仍然无法
跨开大步，此时后面排队的乘客又开始骚动了…喊着：「前面的！快一点！」就
连司机也不耐烦了跟小姐说：「快点上车嘛！」正当她实在没有办法无计可施时
，突然后面的一位年轻人一声不响的就将那小姐一把抱上了公车，年轻小姐更糗
了！面红耳赤的质问抱她的男子：「你怎么可以抱我，太夸张了，我们又不是朋
友，我甚至不认识你！这位年轻男子冷静的说：「小姐！当你第2次将我裤子拉
链拉开之后，我开始觉得我们已是很好的朋友了! 27）公交车上的绝骂 那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙大骂："流
氓！"可能是小伙子手脚不老实了。小伙子显得很委屈，立即反驳。双方开始骂
架。稍候，听女孩骂道："你是大流氓，从小就是流氓，**生你出来的时候，你
都不忘要回头看一眼。"满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑
。我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能
敌了。那个小伙子被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。确实令人感叹这骂真
是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠更损的骂人
话了。估计那小伙子该收口了。这时突然听那小伙子大声说到："你才是大流氓
呢！你还在**肚子里就一天看你爸三回！！！"众人听后，爆笑如山倒，售票员
直不起腰，司机休息片刻，才发动起程．
要想学的好，就跟师傅搞。 要想快学会，就跟师傅睡。 要想学得精，就跟师傅＿。 求最后一个字是什么
最后一个字应该是（练）吧，多多练习
最后一个应该是
＂亲＂字
一一前两句上下二句最后一字都是押韵的
如＂好＂hao和＂搞＂gao，押ao韵；
第二句＂会＂hui和＂睡＂sui，押ui韵；
所以第三句＂精＂jng应该配＂亲＂qing押ing韵
同时连起来的意思也与前二句搭配丶一致
我是一个学徒,每天上班学东西,学什么都学不好,把师傅气得半死,我到底是怎么了？
一种原因是你不了解你师傅的要求，
二种是你没自信害怕出错，使你师傅不放心你。
对自己充满信心。
这个与你的个人压力承受素质有关系。师傅说几句是正常的，但是要保持一个好的心态。不要一批评就慌了，这样什么都干不好。要淡定。
有可能精神不集中，不能专心投入。
还有可能是太累，歇几天再去也许能好。
再或者你不太适合干动手的活。
