本文目录一览：
- 1、错别字笑话
- 2、错别字引出笑话的故事
- 3、因错别字而闹笑话 (500真实的)
- 4、错别字引起的幽默笑话
- 5、搞笑错别字笑话
- 6、因为写错别字而闹成的笑话（至少20个）
- 7、错别字闹的笑话
- 8、搜集因为写错汉字，读错汉字而发生的笑话或造成不良后果的事例。【最少写三个】
- 9、写错别字的笑话
错别字笑话
错别字笑话大全
错别字，顾名思义是指错字和别字。错别字的出现，原因有主观的，也有客观的，主观原因是自己不重视，认字不细心，不会写也不查字典，粗枝大叶，草率从事。下面为大家带来错别字笑话，快来看看吧。
错别字笑话 篇1 工农兵大学生闹出的笑话
单位上有位同事，工农兵大学生，文化水平不高。
有次为报材料到大市局里，就打电话去：“喂，是XX站长吗?我的复历表已经寄去了，你们收到了吗?”人家听不懂：“什么，什么复历表?”他急：“就是你们要我寄的那个个人复历表啊……”我们在旁边早笑歪了。哈哈，“履历表”说成“复历表”，真是大姑娘坐轿子——还是头一回听说呐。从此“复历表”就成了他的代名词。
这位仁兄还经常有这样那样的笑话。酒中有个“泸州老窖”的，他总说成是“泸州老窑”。人家问他，今天喝的是什么酒呀，他说：“还不是老样子，泸州老窑呗?”老窑老窑的喊多了，我们就喊他“老窑”起来了。当然他也笑笑：“取笑我干嘛?我还不比那书记强?哗众取旁”——我倒!
到历史博物馆参观
元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观“冰马桶”(兵马俑)。
早上起床整理“遗容”(仪容)后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行。
昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是“胸罩”(凶兆)，果然今天皮夹被扒走了。
报上说重金属污染过的牡蛎，可“治”(致)癌…
昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、“鸡块一粪”(一份)…
星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给“肛门”(钢门)夹到，真倒霉。
逛完花市后，我花钱买下“剑男”(剑兰)，准备带回家过年。
我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点“胸”(凶)…
我认为自己是个品学兼“忧”(优)的好学生…
总有一些错别字让你说不出它的错
1.大吃一斤(大吃一惊)
无论是饭是酒，能吃到一斤的绝对是大吃，能大吃一斤的绝对是狠人。
2.十指连薪(十指连心)
其一，不劳动者不得食，劳动了十指才能得米米;其二，每月到拿米米的时候，估计不动十指也是不行的。
3.公公频道(公共频道)(都市频道)
前一阵子，从中央台到地方台，打开电视都是历史剧，满眼都是公公。不过这阵子好象转了风头，又流行起绝男超女了。估计在玩电视的眼中，绝对男人也好，超级女生也好，公公也好，都是一回事，赚钱。所以又叫都是频道。
4.植树造零(植树造林)
据说每年植树节栽的树已经是天文数字了。
5.天下大事，汾酒必喝，喝酒必汾(天下大势，分久必合，合久必分)
难怪都说中国的生产厂家都是爷爷，消费者都是孙子。象这样一厢情愿为消费者做主的广告，在中国比比皆是。
6.一薪一亿(一心一意)
一种年薪制度，估计全世界目前只有比尔盖茨能达到年薪一亿这个水平(假若他愿意自已发薪的话)。问题是我们国内的一些大中型企业老总也给自已制定了比普通工人，技术人员高得太多的年薪。老总们的确比一般的员工对企业的贡献更大，但他们是不是就要自已给自已规定拿比普通员工高几十倍的年薪?
歇写成喝
某生爱写错别字，老把歇写成喝。
他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”
买命
古时候有一个出门在外的生意人托人给家中捎去家书一封，顺便请对方给自己带回需要的东西。可是当他夫人看到信时着实被吓了一回。信中写道“……此地多雨，吾因未买命，故易得小恙，今日请君返家，代为我买命，切切……”其实这个老兄将雨伞的“伞”(繁体为“伞”)，错写成了生命的“命”了，闹出了笑话。
错别字笑话 篇2 错别字，害人不浅，人们对它们深恶痛绝。古人用诗来讥讽别字先生，警示人们。
明朝有个爱吃枇杷的知县，有人巴结奉承他，买了一筐上等的枇杷送去，并且先叫人把帖子呈上。帖子上写道：“敬奉琵琶一筐，望祈笑纳。”知县看了很是纳闷：为什么要送我一筐琵琶?琵琶又为什么要用筐装?当知县看到筐里装的东西时，才恍然大悟，原来是一筐新鲜的枇杷。知县提笔在那张写着“琵琶”的帖子上写了首诗：
枇杷不是此琵琶，
只恨当年识字差。
若使琵琶能结果，
满城萧管尽开花。
有个浪荡公子，不学无术，花了几千两银子买了个县令来当。一次，他想买补品补身子，便对差人说：“你速去药店买三钱最好的鹿耳。”差人立即急匆匆来到一家大药店，对老板说：“我家老爷吩咐，要三钱鹿耳。”老板皱着眉头，寻思良久道：“本店只有鹿茸，无鹿耳。”差人急得哭起来：“小人买不到鹿耳，依老爷的脾气，定挨五十大板!”老板见状，提笔写了一首打油诗：
只因读书不用功，
错把鹿耳当鹿茸。
倘若办案亦如此，
多少无辜在狱中。
滩浒(虎)缘何读滩浒(许)
小时候读书，就有条经验，凡不认识的字，只要念其边旁，百分之六七十会念对。如泳、咏、△三字皆念“永”，这叫“瞎字认半边”。但另有百分之三四十的字，如果按“认半边”的老经验去念，就要成为别字先生了。有个讽刺别字先生的故事：“某人(别字先生)在看一本书看得很入迷，友人问他：在看什么书?答曰：《水浒(许)》。友人不解，再问书中写些什么人物?答曰：有一李逵(达)，搿二斧(爹)，有万夫不当之勇(男);友人才知某人看的是《水浒》。”这个笑话是编出来讽刺那些“别字先生”的，未勉有点出格，因为把浒读成“许”，逵读人“达”，完全可能，把斧读成“爹”，勇读成“男”就不大可能了。
但是，在某些特定条件下，读某字的原音反而错了，“认半边”反而对了。例如滩浒岛这个地名，就应读作滩浒(许)，而不能读成滩浒(虎)。
据说，把滩浒读作滩“许”，还是清康熙皇帝造成的。相传，康熙帝在康熙二十八年(1689)南巡时，对海岛开发十分关注，指名要时任定海镇总兵黄大来前去护驾，多次亲自向黄大来询问舟山的情况，黄向康熙奏呈普陀山寺庙失修的情况后，康熙赐金千两，命修复普陀山前后两大寺。
黄大来还携一部旧的志书，按照志书中的插图介绍海山的地理环境，康熙听得津津有味，要过图边看边念：“舟山、岱山、鱼山、洋山……滩浒(许)”。黄大来和在场的大臣都知道康熙读别字——把滩浒读成滩“许”了。但因皇帝的口是金口，皇帝开了金口，错的也对了，所以，不但没人出来纠正，反而也跟着康熙把滩浒读成滩“许”，并传令滩浒岛附近居民，今后，滩浒只准念滩“许”。所以当地居民一直照念。直到本世纪60年代，笔者去滩浒岛参观发展渔业生产情况时，岛上居民还是叫自己的岛屿为滩“许”。
别字先生自辩
从前有个教书先生，常念别字，误人子弟，被人告到县官那里。县官传他到堂审问。
“你教书常念别字，是吗?”
“不，不，绝无此事，纯属子虚鸟有。”
“什么?鸟有?你把乌念成鸟字，当堂出错，你认打还是认罚?”
先生怕挨打，战战兢兢地说：“认罚!”
县官提笔批下：“罚鸡三只，兔两只。”
先生回家提了一只鸡来。
县官一看，责问道：“怎么就送一只鸡?”先生回答说：“大人你不是写‘鸡三只，免两只’吗?”
县官被弄得啼笑皆非，只好喝令退堂。
《民间笑话大观》
买千口猪
从前，有个县官写字很潦草。这天他要请客，便写了一张字条叫差役买猪舌。谁知“舌”字写得太长，分得太开，差役误以为叫他买猪“千口”。这可忙坏了那位差役，跑遍了城里，又到四乡去购买，
好容易买到五百口猪。他一想交不了差，便向老爷求情，希望少买五百口。
县官生气地说：“我叫你买猪舌，准叫你买猪千口呢?”
差役听了，应声道：“还好还好!不过以后请老爷注意，若要买肉，千万写得短些，不要写成买‘内人’。”
有关错别字的笑话分类
一、谐音式
相传李鸿章有个远房亲戚赶考，呆坐半天也做不出答卷。于是便想走后门中榜，就在试卷上写道：“我是中堂大人李鸿章的亲妻(戚)!”主考官看后又好气又好笑，提笔批道：“既是中堂亲妻，我定不敢娶(取)!”
二、对联式
清代一次科举考试，有个考生因不懂《书·秦誓》中“昧昧(想念深切)我思之妇”一句的意思，将其写成了“妹妹我思之”。主考官开始不明其意，继而哑然失笑，挥笔批道：“哥哥你错矣!”两者恰好构成工整的对仗。
三、曲解式
某店主在招牌上把“月饼”写成“曰饼”，有人说：“‘曰’字是个白字。”店主不屑一顾：“说得倒好，‘白’字还有一撇呢!”
某老板的商品介绍上把“零售”写成“另售”，有人纠正道：“‘另’字写成别字了。”老板反唇相讥：“你弄清楚，‘别’字还有一立刀呢!”
某商人做广告时，把“锡纸”写成“昔纸”。有人指出：“‘昔’字是个错字。”商人嗤之以鼻：“哼，‘错’字还有金字旁呢!”
四、打油诗式
说古时候有一个土财主，喜欢读书人，给自己的'千金小姐找了一个读书郎并入赘。结婚后财主送女婿在外地继续求学。读书郎爱读书不假，只是写字潦草，还有错别字。有一天，在外寒窗苦读的书生非常思念家乡，此时正是杏子熟落的季节，他平时很爱吃杏，于是提笔给岳父写了一封家书，让岳父买一些杏寄来。
老汉看到信，琢磨了半天也没明白，因为女婿把杏写成了“否”。老汉猜字行动，买了一筐小黄杏给女婿寄去了。于是有诗云：
贤婿来信要买“否”
急得老汉满街走
买了一筐小黄杏
不知是“否”不是“否”
经典笑话错别字故事
在明朝有这么件事。
有个叫卢熊的人，人品和才学俱佳，被吏部推荐到朝廷做官，朱元璋就委任他到山东兖州当知州。
卢熊走马上任是最高领导指示，又不是自己占山为王，自然要启用官印，发布文告。当他把皇帝授给他的官印取出一看傻了眼，原来，朱元璋笔下的诏书是授卢熊为山东衮州知州，这“兖州”被朱皇帝写成“衮州”了。
这事其实很好办，皇帝老子写了个错别字，错就错了吧，顶多后人多记个通假字，衮州就衮州，你当你的官，也就没事了。但这卢老兄一根筋，办事穷认真，他认为兖州就是兖州，怎么能改成衮州呢?于是，他向朱皇帝上了一道奏章，意思说：老大，您写了个错别字，将“兖州”写成“衮州”，这样名不正言不顺，我怎么上任哪?您受累改过来吧。
老朱一看奏章，恼羞成怒，天下都是我的，我说是衮州就是衮州，你这厮竟敢给我咬文嚼字，分明叫我“滚”蛋，我先让你脑袋搬家。卢熊就这样一命呜呼了。
这卢熊因为指出领导写了个错别字，就被要了命，看起来很冤，其实也不冤。
本来朱领导是穷孩子出身，没上过学，能批阅奏章已是自学成才的榜样，写个错别字也很正常。但他不是平民百姓，是至高无上的皇帝，写个错别字不怕，怕的是你知道，而且还有传播领导错误的行动。你说，皇帝老子要承认自己写了个别字，那面子往哪搁，所以，我不能认错，只能是你错了，你错了还不该杀?这就是领导的逻辑。
卢熊是文人，专业是搞学问，做官只能算业余，而朱元璋是政客，专业是搞政治，所以，卢熊错就错在跟政客讲起了学问。
在清朝也发生件类似的事。
乾隆皇帝有两大嗜好，一是好吟诗，一是好题字。乾隆写的字多，出现错别字的概率也就大了。
乾隆南巡镇江时，经过金山寺寺门外，一时手痒痒得不得了，要给老和尚们留下点墨宝。于是随行的大臣们拟了四个字“江天一览”，不知是眼花，还是手哆嗦，乾隆却写成了“江天一觉”。群臣们一见可慌了神，皇帝写了个错别字，这场怎么收?乾隆也看出了问题，怎么办，承认吧，丢人;不认吧，原版就在一边放着……皇帝和大臣都僵在了那儿。
这时，方丈出来打圆场，说：“红尘中人苦于罔觉，果能览此江天心头一觉，即佛氏所谓‘悟’一之旨也，好匾好匾!”这马屁拍得可真是时候，乾隆避免了尴尬，龙颜大悦。
朱元璋下诏书，非写不可，而乾隆题匾，完全是穷得瑟，好在他没遇到卢熊，要不然这皇帝的脸面可丢大了。
其实不管皇帝有文化也好，没文化也好，都要在人臣面前装出有文化的样子。他自己有没有文化，写没写错别字，心里清楚得很。在强权就是真理的时代，你跟他较不了真，因为他手里有指鹿为马的权力，你只有接受的份。朱元璋也好，乾隆也好，在有些时候就只挂着条遮羞布，卢熊将这块布揭了下来，而那老方丈却给披了件大氅。
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错别字引出笑话的故事
错别字引出笑话的故事
错别字是每个人在写作上都会犯的错误，而这个小错误会使你一生都会写这个错别字，除非你改正过来了。以下是错别字引出笑话的故事，欢迎阅览!
1、斗放学回家，满脸的不高兴，赵云看见了，忙问：“发什么愁啊?是不是作业太多了，没关系，我帮你写就是了。” 阿斗急了：“还说呢!昨天就是你给我写的造句‘我吃了一顿饭’写成‘我吃了一吨饭’，同学们都笑我是个大饭桶!” 虽说是不怎么好笑的'老段子 但就凑合着用吧
2、有一户潘姓人家，长辈过世。 家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。 讣闻是这么写的： 孝 男：潘根科 孝 媳：池氏 孝孙女：潘良慈 孝 孙：潘道时 但这位老先生老眼昏花又发音不标准。 当他照着讣闻唱名时，凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。 于是就给他念成这样子：「孝男，翻… 跟…斗…」 孝男一听，直觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。 接着又说：「孝媳，也…是…」 孝媳一听：「我也要翻啊?」于是孝媳也翻了一个跟斗。 再来：「孝孙女，翻两次。」 孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧!于是就翻了两个跟斗。 此时孝孙心想：「老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻两次， 那么我要翻几次?」心里想着想着就开始紧张了：「怎么办?」 只见老先生扯开喉咙，大声念出： 「孝孙…翻…到…死…」
3、小明经常把伞写成命，有一次下雨，他没带伞，于是让同学捎了一张便条给他妈妈，小明是这么写的：妈妈，我没命，回不了家，请帮我把命送来。
4、有一个中学生很爱写错别字，有一次他去体会农村
生活，一个月之后，他写了一封信给爸爸妈妈：爸，妈，我在这里生活得很好，我跟房东老大狼(娘)在一张床上睡，每天早上她都把我咬(叫)醒……他爸爸妈妈哭着跟别人说：“我的儿子天天跟狼睡在一起!快救救他!……”
5、爸爸，奶奶(妈妈)你们老俩口好吧： 家里的粮食狗(够)吃了吧?家里还有线(钱)没有?我的线(钱)化完了，我这里下雨，我没有命(伞)，你们急(寄)线(钱)给我买命。完了。
6、不知道这个算不算：幼儿园开学了，老师让大家把自己名字写在纸上交上去，方便点名互相认识。刚一点名老师就一愣，喊道：“黄肚皮!”没人应，“黄肚皮!”还没人应，于是老师说：“算了，最后再说吧。”最后老师说：“还有谁没点到名?”一个小女孩怯怯地站起来，老师问：“你叫什么名字?”小女孩说“我叫…黄月坡…”
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因错别字而闹笑话 (500真实的)
1、有一位中学生老喜欢写错别字。放暑假他去农村体验生活，住在房东老大娘家，老大娘十分关心他。有一天他给父母写了一封信：“爸爸妈妈，我现在住在房东老大
狼家，和老大狼住在一起，每天早上她都把我咬醒……”父母看了他的信大惊失色，忙叫道：“快救救我儿子，他每天都跟狼在一起啊……”
2、一女生的日记 : 我学习很辛苦，白天要上课，晚上还要练习生子（字）.
3、元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶]（兵马俑）。
4、有个男孩特别喜欢一个女孩子，在苦苦地追，女孩子不理他，于是他发短信表明决心：我一定要追悼（到）你！
5、深情男生对女生：人生得一只鸡(知己),死而无憾了
6、学生的作文里写道：“我正走在路上，突然路面出现了一堆牛粪，我大吃一斤（惊）。”老师阅后批道：“海量，海量。”
7、物理老师让阿衰打印一份关于自由落体的报告……阿帅一不小心就写成鸟自由裸体……
8、早上起床整里遗容（仪容）后，我们到学校集合，搭车前往苏州毕业旅行
我认为自己是个品学兼忧（优）的好学生…
错别字引起的幽默笑话
错别字引起的幽默笑话
知道为什么假期那么短暂么?因为假期没有上午。知道为什么开学后那么漫长么?因为它不仅有上午还有早上!!
错别字引起的幽默笑话【1】 淘宝上，让人快活的打字错误：
-有大妈吗?(大码)
-亲，客服最大的`27岁
-你能活到付款吗?(货到付款)
-亲，我尽量
-你们有尸体店吗?(实体店)
-亲，淘宝不让卖那个……
-你什么时候发火啊?(发货)
-给差评的时候!
-一口气买了五件，能幽会吗?(优惠)
-亲，吃个饭应该还是可以的
-马子不合适咋办?(码子)
-额亲，小的只卖袜子，不谈感情。
--亲，给我保佑吧~(包邮)
-啊!我不是菩萨
-你们能发神童吗?(申通--快递公司)
-亲，我们做正经生意，不贩卖儿童
-我有个问题要吻你一下~(问)
-啊，这样不好吧!
错别字引起的幽默笑话【2】 履历表——复历表
单位上有位同事，工农兵大学生，文化水平不高。
有次为报材料打电话到市局里“喂，是XX站长吗?我的复历表已经寄去了，你们收到了吗?”人家听不懂：“什么，什么复历表?”他急：“就是你们要我寄的那个个人复历表啊……”我们在旁边早笑歪了。哈哈，“履历表”说成“复历表”，真是大姑娘坐轿子——还是头一回听说呐。从此“复历表”就成了他的代名词。
这位仁兄还经常有这样那样的笑话。酒中有个“泸州老窖”的，他总说成是“泸州老窑”。人家问他，今天喝的是什么酒呀，他说：“还不是老样子，泸州老窑呗?”老窑老窑的喊多了，我们就喊他“老窑”起来了。当然他也笑笑：“取笑我干嘛?我还不比那书记强?哗众取旁”——我倒!
到历史博物馆参观
元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观“冰马桶”(兵马俑)。
早上起床整理“遗容”(仪容)后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行。
昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是“胸罩”(凶兆)，果然今天皮夹被扒走了。
报上说重金属污染过的牡蛎，可“治”(致)癌…
昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、“鸡块一粪”(一份)…
星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给“肛门”(钢门)夹到，真倒霉。
逛完花市后，我花钱买下“剑男”(剑兰)，准备带回家过年。
我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点“胸”(凶)…
我认为自己是个品学兼“忧”(优)的好学生…
错别字引起的幽默笑话【3】 1.元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」……(兵马俑)师评：这马桶能实用吗?
2.老师高高的鼻梁上架着一副眼睛……(眼镜)师评：下课后来办公室再观察一下为师。
3.下雪啦，我们全家一起到马路上扫雷……(扫雪)师评：这游戏过时了吧。
4.昨天邻居家姐姐送我一本书，是鲁迅先生的《朝花死抬》(朝花夕拾)师评：抬不动就放下吧，你不怕把鲁迅先生气活?
5.我认为自己是个品学兼忧的好学生……(优)师评：老师也为你有些“忧”。
6、逛完花市后，我花钱买下贱男，准备带回家过年。 (剑兰)师评：发音正确一点，(剑兰)会哭的…
7、报上说重金属污染过的牡蛎，可治癌… (致)师评：一字之差，养蚵人家翻身矣!我是不是该赶快去养牡蛎?会赚到翻哦…(致癌)
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搞笑错别字笑话
搞笑错别字笑话
搞笑错别字笑话一：
中国汉字，博大精深，有些事情牵一发而动全身，而有些汉字也是一样，有一个错字可能把所有要表达的意思全部改变，甚至闹出笑话，下面就让我们欣赏一下因一些错别字引起的笑话，看看能不能达到错一字而笑全身的效果!
三个犯人站在县官面前，县官对第一个犯人说道：“你!翻斤斗!”第一个犯人愕然，只得翻了个斤斗，县官大怒，吩咐左右打其15大板;这时师爷小声说道：老爷，他的名字是叫潘斛科。县官又叫第2个女犯人道：你!也氏!女犯人无奈，也翻了个斤斗，县官又生气的打了她15 大办板，师爷又说：老爷，应该是叫乜氏。县官道：早说嘛!呵呵。他刚准备问第3个犯人时，师爷说道：老爷，此犯人名叫新釜。县官道：哈哈，幸亏你提醒，我刚才差点把他叫做亲爹了呢!
昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、“鸡块一粪”…… 师评：好吃吗?鸡粪?(鸡块一份)
某生爱写错别字，老把歇写成喝。他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”
清代一次科举考试，有个考生因不懂《尚书·秦誓》中“昧昧我思之”一句的意思，将其写成了“妹妹我思之”。主考官开始不明其意，继而哑然失笑，回避批道：“哥哥你错矣!”两者恰好构成工整的对仗。
有一位中学生老喜欢写错别字。放暑假他去农村体验生活，住在房东老大娘家，老大娘十分关心他。有一天他给父母写了一封信：“爸爸妈妈，我现在住在房东老大狼家，和老大狼住在一起，每天早上她都把我咬醒……”父母看了他的信大惊失色，忙叫道：“快救救我儿子，他每天都跟狼在一起啊……”
相传清朝中堂大人李鸿章有个远房亲戚赶考，呆坐半天也做不出答卷。于是便想走后门中榜，就在试卷上写道：“我是中堂大人李鸿章的亲妻(戚)!”主考官看后又好气又好笑，提笔批道：“既是中堂亲妻，我定不敢娶(取)!”
一人给老岳父写信，请其代买一筐杏子，但却把“杏”字错写成“否”。老岳父知道女婿写了别字，买下杏子托人带去并捎上了一封信：“贤婿来信要买‘否’，急得老汉满街走。买了一筐小黄杏，不知是‘否’不是‘否’?”
以前有个传呼台的同事，把别人的'留言打成了这样：祝你漂长漂漂亮，并且早日生个可爱的腊宝宝。
其实原话是这样的：祝你越长越漂亮，并且早日生个可爱的猪宝宝。
一个女生的日记这样写道：我家周围有很多人养狗，没有一点公德，今天早晨我刚从家里出来，就看见门口有一堆不知哪条野狗拉的屎，我大吃一斤。(海量!海量!应为“惊”。)
搞笑错别字笑话二：
小芳决定下个星期日结婚，她写信把这件大喜事告诉在外地打工的弟弟。信上这样写着：这个星期日，是我大洗的日子，请回。一个星期后，小芳收到一个大包裹和一封信，是弟弟寄来的。信的内容是：劳动紧张，不能回家，只得将脏衣服寄给你洗。辛苦你了，姐姐!
某日，小吴到小陈家拜访，碰巧遇到小陈因为儿子在习字簿上写错字大发雷霆。于是小吴就赶紧去劝小陈说：“小孩子写错字总是难免，你又何必这么生气呢?”小陈告诉小吴说：“他老是把列祖列宗写成劣祖劣宗，你说我气不气?
从前有个常常认错字的老私塾先生，后来被人家给告了，说他教错字，误人子弟。县太爷问：你是认罚呢还是愿打呢。私塾先生说：认罚。县太爷提笔写到：鸡三只，兔两只。然后交给他说：你照着单子上写的，天黑之前给我送过来。老先生拿着走了，不一会就回来了，只提了一只鸡。县太爷大怒：就要责罚。老先生忙说：老爷，小人就是按你的吩咐做的啊，你看，这不是写着：鸡三只，免两只吗(把兔写成了免[mian]，三只免去两只就是一只)?
某小学生日记：大年初一，我打开门一看，大吃一斤(惊)，竟有一堆狗屎，姐姐也来看，大吃一斤(惊)，哥哥出来一看，也大吃一斤(惊)，爸爸妈妈也出来一看，吓了一跳，也大吃一斤(惊)。。。。。 老师评语：好一堆狗屎，竟有五斤!!!!!
发短信要小心，速度太快了易出错，那天给女同学说：晚上跟你说 。结果发成：晚上跟你睡。结果人家再也不理我了。
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因为写错别字而闹成的笑话（至少20个）
元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」…
师评：有这样的东东吗？我也要去！（兵马俑）
．早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行
师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道…（仪 容）
．昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「胸罩」，果然今天皮夹被扒走了
师评：孩子，你已经这么大了吗？（凶兆）
．报上说重金属污染过的牡蛎，可「治」癌…
师评：一字之差，养蚵人家翻身矣！我是不是该赶快去养牡蛎？会赚到翻哦…（致癌）
．昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」…
师评：好吃吗？鸡粪？（鸡块一份）
．星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给「肛门」夹到，真倒霉
师评：老师很好奇——谁的肛门这么大…？（钢门）
．逛完花市后，我花钱买下「贱男」，准备带回家过年。
师评：发音正确一点，「剑兰」会哭的…
．我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点「胸」…
师评：历史老师要我转告你「等下上历史课，皮给我绷紧一点。」 （凶）
．我认为自己是个品学兼「忧」的好学生…
师评：你是该忧了——不及格。（优）
．在「崎岖坎坷」的人生「康庄大道」上，我们要坚定方向…
师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后，登上第九大奇迹。 .. 48
错别字闹的笑话
错别字闹的笑话（精选7篇）
你知道学些笑话的好处么?当第一次见面的时候，总是有不知道该说什么的尴尬，这时候你就需要一些笑话，来缓解一下气氛呢，这里我为你收集整理了错别字闹的笑话大全，希望能对你有所帮助哈!
错别字闹的笑话 篇1 1、小时候听《信天游》我低头，向山沟，总觉得是我的头，像山沟。
2、 千年等一回，等一回有人听成千年的女鬼，的女鬼。
3、当年综艺大观的结束曲：再见，再见，相会在彩屏前…怎么听都像：相会在太平间~~后来估计是观众意见太大，改成“相会在掌声里了。
4、记得米老鼠和唐老鸭吗?片头说，啊，演出开始了!我听了好久，一直以为他说，啊，野猪拉屎了!
错别字闹的笑话 篇2 1、斗放学回家，满脸的不高兴，赵云看见了，忙问：“发什么愁啊?是不是作业太多了，没关系，我帮你写就是了。”
阿斗急了：“还说呢!昨天就是你给我写的造句‘我吃了一顿饭’写成‘我吃了一吨饭’，同学们都笑我是个大饭桶!”
虽说是不怎么好笑的老段子
但就凑合着用吧
2、他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”
3、我认为自己是个品学兼「忧」的好学生…
师评：你是该忧了——不及格。(优)
4、我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，听成我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑……
5、小时候，我跟着电视学唱《聪明的一休》的主题歌(日文)，误听误学，就唱成了格叽，格叽，格叽，格叽格叽，阿姨洗痰盂……
错别字闹的笑话 篇3 1、《济公》里唱：哪里有不平哪有我。太对了，地上哪里不平，当然会有窝了。
2、《龙的传人》那句永永远远地擦亮眼，当初无论如何也听不懂，总听成永永远远地差两年，老是纳闷儿，为什么一定要差两年呢?
3、孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》，里面有一句为何每个妹妹都嫁给眼泪，我怎么听，都是为何每个妹妹都嫁给人类!
4、刘德华的《中国人》里，五千年的风和雨呀藏了多少梦，听成吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦。奇怪，难不成他们有过一段……
错别字闹的笑话 篇4 今天我在图书馆看了一本书，里面有一个非常有趣的故事：
从前有一户人家，父子二人在外面做生意，婆媳两人在家种地。父子两人因为生意繁忙就在外面雇了一个人。父子两人就给家里写了封信，写完也没检查一下是否写错了字。
信寄到家里，婆媳两人看完信后就哭得瘫倒在地。同村的一个人听到了哭声就赶到他家去看个究竟。可是，他家里到处都挤满了看热闹的人，那个人挤不进去，当是他从别人口中得知是这户人家有人死了。
第二天，这个邻居出差到了这父子两所在的地方。他在路上碰见了父子俩，就急忙上前告诉他们，他们家里死了人。父子俩听了就伤心欲绝地往家里赶。一到家里，父子两人发现婆媳两人还健在，他们四个人你看看我我看看你觉得很奇怪。这时婆婆拿出了儿子写回家的信。质问儿子：“你不是说死人了吗？”儿子一看信才发现原来是因为自己的一时粗心大意惹的祸。原来他是想写“生意很忙，雇了个人。”却不小心写成“生意很忙，故了个人。”
这个故事告诉我们写错字不仅会闹笑话，还会造成不必要的麻烦啊。
错别字闹的笑话 篇5 哈哈，大家不要以为写了错别字没什么事，其实啊，麻烦大着呢！当然，还会闹出许多笑话。
比如下面几个带有错别字的句子，可是一番笑话哦！
小明的一篇作文这样写到：我家周围有很多人养狗，没有一点公德。今天早上我刚从家里出来，就看到门口有一堆不知是哪条野狗拉的屎，我大吃一斤！
小莉在一篇作文里这样描写语文老师的外貌："老师有一张爪子脸。"
小茜的一篇春游作文这样开头：早上起床整理遗容后，我们到学校集合，坐车前往香山旅游。
哈哈，这些携带错别字的句子是不是已经把你笑倒了？小明怎么会大吃一斤狗屎呢？应该是大吃一惊。小莉的语文老师看了她的'作文肯定气得脸都青了，老师怎么会有一张爪子脸？应该是瓜子脸。至于小茜的作文那不是更让人哭笑不得了，“遗容”是死人的面貌，说遗容岂不是骂人去死吗？！应该是“仪容”才是正确的。
大家也不要写错别字哦，要不然也会闹出很多笑话！
错别字闹的笑话 篇7 祖国的语言文字历史悠久、源远流长，它是那么富多彩，那么生动有趣。可是如果一但写了错别字，可就不得了了，是会闹出笑话的。
我曾在书上看到过这一则笑话：冯笛写了两篇日记，他写的第一篇日记是：“我和爸爸妈妈一起去吃自助餐，由于太饿了，我便狼吞虎咽地吃了起来。这次我真是美美地吃上了一吨（顿）。”他写的第二篇日记是：“今天，我和小伙伴一起去玩。忽然，我看到街道的墙角有一堆垃圾，当时我真是大吃了一斤（惊）。”哈哈，看到这则故事，你一定会开怀大笑吧？然而这些看似好笑的故事，却都是一些错别字惹的祸。
错别字闹出的笑话，我不仅在书上看过，而且还亲身体验过。一天，我路过一个小店铺，店铺旁挂着一个牌子：此处有定子卖。这时，我总觉得有哪里不对劲？哦，是钉子吗？对，是钉子。世界上有叫定子的东西吗？应该是钉子吧！我走进店子里一看，果然不出我所料，牌子上所谓的“定子”就是钉子。
中国汉字像乐谱中跳跃的音符，他们又像一个个充满灵气的小精灵，在纸上跳跃着欢快的舞蹈，姿态是那么优美，那么迷人。我们作为祖国的炎黄子孙，就要保护这些充满灵气的小精灵。所以，就让我们远离错别字，纯洁祖国的语言文字吧！
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搜集因为写错汉字，读错汉字而发生的笑话或造成不良后果的事例。【最少写三个】
1、某单位的清洁工阿梅聪明勤快，但只有小学三年级文化，经常会写些错别字。
那天，单位卫生大检查，阿梅用拖把将医疗实验室的地板拖得干干净净。因为担心别人进去给踩脏了，她写了张纸条贴在门口：请闲人勿进，我脱得很干净了，阿梅。
2、学生的作文里写道：“我的妈妈是一个30多岁的中年妇女。”老师在“中年”两字下面批道：“多余的。”后让学生重抄。学生重抄后此句成了：“我的妈妈是一个30多岁的多余的中年妇女。”
3、胡主任总是写错字，念错音，笑话百出，却从不虚心学习。
一次，单位开表彰大会，他把冯建国读成马建国，引起哄堂大笑，他
估计又是念错了什么。
秘书提醒道：“还有两点呢！”
胡主任想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说：“大家不要笑了，少
两点也没什么关系嘛！都是革命同志，何必在乎这一点两点的？”
3、老师放学前给学生讲话：明天教委来校检查，明天一定要穿校服，记住，有事一定要写假条。小明同学平时不好好学习，总写大白字。这天他有事真的不能上学了，于是写了一假条，让同学捎给老师，老师一看，吓坏了，但见假条全文如下：“老师您好！我上午上我爸单位给他送终，下午一定穿孝服上学”。还上什么学啊，人家里出了这么大的事儿，老师连忙代上几个班干部来到他家，以示关怀，附代哀思。到他家一看，啥事没有，后来得知都是假条若的祸。看官必晓得，送终和送钟；不可乱用；孝服和校服，岂能等同？！！
4、一个女的报火警。电话里急促的说：“救火，救火！” “在哪儿？”消防队员问。 “在我家！”“我是说失火的地点在哪儿？”消防队员又问。 “在厨房！” “我知道， 可是我们怎么走能到你们家？”消防队员着急得问。“天啊，你们不是有救火车嘛！”
5、一个男孩不想上学，就让他的写字好的同学代替家长在假条上签字。男同学签好了自己的名字后递给他。不想上学的男孩说：“你替我直接把假条交给老师吧。”第二天他去上学，老师问：“你的假条谁给你钱的字？” “老师，是我爸爸签的！”。 老师把替他交假条的同学叫起来，“你是想告诉我他是你爸爸，是吗？”
6、小学一年级开学时，老师把作业收上来批改完后想借此机会认识学生，就让点到名字的学生上去领作业本，但是当读到一位同学时没人领，“黄肚皮，黄肚皮，怎么搞的，人去哪里了。”最后老师让没点到名字的举手，一位个子小小的女生举手了，“你叫什么名字？”，“我叫黄月坡，老师。”
我觉得，要减少传媒的语文差错，《咬文嚼字》的这种对自己严格要求的精神值得学习，这种鼓励读者“向我开炮”的做法也值得仿效。
1、某单位的清洁工阿梅聪明勤快，但只有小学三年级文化，经常会写些错别字。
那天，单位卫生大检查，阿梅用拖把将医疗实验室的地板拖得干干净净。因为担心别人进去给踩脏了，她写了张纸条贴在门口：请闲人勿进，我脱得很干净了，阿梅。
2、学生的作文里写道：“我的妈妈是一个30多岁的中年妇女。”老师在“中年”两字下面批道：“多余的。”后让学生重抄。学生重抄后此句成了：“我的妈妈是一个30多岁的多余的中年妇女。”
3、胡主任总是写错字，念错音，笑话百出，却从不虚心学习。
一次，单位开表彰大会，他把冯建国读成马建国，引起哄堂大笑，他
估计又是念错了什么。
秘书提醒道：“还有两点呢！”
胡主任想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说：“大家不要笑了，少
两点也没什么关系嘛！都是革命同志，何必在乎这一点两点的？”
3、老师放学前给学生讲话：明天教委来校检查，明天一定要穿校服，记住，有事一定要写假条。小明同学平时不好好学习，总写大白字。这天他有事真的不能上学了，于是写了一假条，让同学捎给老师，老师一看，吓坏了，但见假条全文如下：“老师您好！我上午上我爸单位给他送终，下午一定穿孝服上学”。还上什么学啊，人家里出了这么大的事儿，老师连忙代上几个班干部来到他家，以示关怀，附代哀思。到他家一看，啥事没有，后来得知都是假条若的祸。看官必晓得，送终和送钟；不可乱用；孝服和校服，岂能等同？！！
4、一个女的报火警。电话里急促的说：“救火，救火！” “在哪儿？”消防队员问。 “在我家！”“我是说失火的地点在哪儿？”消防队员又问。 “在厨房！” “我知道， 可是我们怎么走能到你们家？”消防队员着急得问。“天啊，你们不是有救火车嘛！”
5、一个男孩不想上学，就让他的写字好的同学代替家长在假条上签字。男同学签好了自己的名字后递给他。不想上学的男孩说：“你替我直接把假条交给老师吧。”第二天他去上学，老师问：“你的假条谁给你钱的字？” “老师，是我爸爸签的！”。 老师把替他交假条的同学叫起来，“你是想告诉我他是你爸爸，是吗？”
6、小学一年级开学时，老师把作业收上来批改完后想借此机会认识学生，就让点到名字的学生上去领作业本，但是当读到一位同学时没人领，“黄肚皮，黄肚皮，怎么搞的，人去哪里了。”最后老师让没点到名字的举手，一位个子小小的女生举手了，“你叫什么名字？”，“我叫黄月坡，老师。”
我觉得，要减少传媒的语文差错，《咬文嚼字》的这种对自己严格要求的精神值得学习，这种鼓励读者“向我开炮”的做法也值得仿效。
1.康熙在西湖御题“曲院风荷”立碑，但他把“曲”(左边有个麦字)错写成了“曲”，皇帝写错字，当然没人敢挑错。后来乾隆到此，又在碑后写上两句诗“莫惊误字传新谤，恶旨崇情大禹同。”乾隆的意思是警告群众不要大惊小怪……后来汉字改革，把“曲”(麦，曲)和“曲”合并成“曲”，康熙写的字也就不是错别字了。
2.有人送枇杷给一个县长，但他把“枇杷”错写成“琵琶”了。县长说:枇杷不是此琵琶，只恨你识字差……
3.望采纳。。。
学生的作文里写道：“我正走在路上，突然路面出现了一堆牛粪，我大吃一斤（惊）。”老师阅后批道：“海量，海量。”
吃饭吃粪
1、某单位的清洁工阿梅聪明勤快，但只有小学三年级文化，经常会写些错别字。
那天，单位卫生大检查，阿梅用拖把将医疗实验室的地板拖得干干净净。因为担心别人进去给踩脏了，她写了张纸条贴在门口：请闲人勿进，我脱得很干净了，阿梅。
2、学生的作文里写道：“我的妈妈是一个30多岁的中年妇女。”老师在“中年”两字下面批道：“多余的。”后让学生重抄。学生重抄后此句成了：“我的妈妈是一个30多岁的多余的中年妇女。”
3、胡主任总是写错字，念错音，笑话百出，却从不虚心学习。
一次，单位开表彰大会，他把冯建国读成马建国，引起哄堂大笑，他
估计又是念错了什么。
秘书提醒道：“还有两点呢！”
胡主任想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说：“大家不要笑了，少
两点也没什么关系嘛！都是革命同志，何必在乎这一点两点的？”
3、老师放学前给学生讲话：明天教委来校检查，明天一定要穿校服，记住，有事一定要写假条。小明同学平时不好好学习，总写大白字。这天他有事真的不能上学了，于是写了一假条，让同学捎给老师，老师一看，吓坏了，但见假条全文如下：“老师您好！我上午上我爸单位给他送终，下午一定穿孝服上学”。还上什么学啊，人家里出了这么大的事儿，老师连忙代上几个班干部来到他家，以示关怀，附代哀思。到他家一看，啥事没有，后来得知都是假条若的祸。看官必晓得，送终和送钟；不可乱用；孝服和校服，岂能等同？！！
4、一个女的报火警。电话里急促的说：“救火，救火！” “在哪儿？”消防队员问。 “在我家！”“我是说失火的地点在哪儿？”消防队员又问。 “在厨房！” “我知道， 可是我们怎么走能到你们家？”消防队员着急得问。“天啊，你们不是有救火车嘛！”
5、一个男孩不想上学，就让他的写字好的同学代替家长在假条上签字。男同学签好了自己的名字后递给他。不想上学的男孩说：“你替我直接把假条交给老师吧。”第二天他去上学，老师问：“你的假条谁给你钱的字？” “老师，是我爸爸签的！”。 老师把替他交假条的同学叫起来，“你是想告诉我他是你爸爸，是吗？”
6、小学一年级开学时，老师把作业收上来批改完后想借此机会认识学生，就让点到名字的学生上去领作业本，但是当读到一位同学时没人领，“黄肚皮，黄肚皮，怎么搞的，人去哪里了。”最后老师让没点到名字的举手，一位个子小小的女生举手了，“你叫什么名字？”，“我叫黄月坡，老师。”
我觉得，要减少传媒的语文差错，《咬文嚼字》的这种对自己严格要求的精神值得学习，这种鼓励读者“向我开炮”的做法也值得仿效。
写错别字的笑话
1`深夜漫步郑州街头, 一巡警问道:"干什么的? "女子答:"做妓者工作的" 巡警肃然起敬, 温和的问道:"请问哪家报社的? "妓女羞答道:"晚抱的"。 “哪家晚报？” 妓女羞答道:"和男晚抱"，巡警：“河南晚报，不错我喜欢！”妓女羞答道:“这工作一般都是晚上敢搞”，巡警：“晚上赶稿确实挺辛苦的”，妓女羞答道:“谢谢大哥理解，有空来搞(稿）！”巡警：“好的，一定一定。
2`有一个新来的太监怕睡着了听不见皇上的吩咐又怕耽误皇上和娘娘的好事自作主张藏在了床底下。 第二天早上被发现。 皇上道:“好你个奴才在朕的床底下待了几个时辰？” 太监跪倒在地答道:回皇上的话奴才在床下过了五更天。 “你都听到了什么？” 一更天您和娘娘在赏画。 “此话怎讲？” 听您和娘娘说……“来让我看看双峰秀乳。” “二更天呢？” “二更天您好像掉地下了。” “此话怎讲。” “听娘娘说:你快上来呀！” “三更天呢?"你们好像在吃螃蟹。” “此话怎讲？” “听您在说:把腿掰开!” “四更天呢？” “四更天好像您的岳母大人来了。？ “此话怎讲？” “奴才听见娘娘高声喊道:"哎呀我的妈呀哎呀我的妈呀!!!!” “五更天呢？” “您跟娘娘在下象棋。” “此话怎讲？” 奴才听娘娘说:“再来一炮再来一炮!!!!”
3`两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精);男巧对:两颗原子弹,日德(得)投降;横批:二次大战!
某生爱写错别字，老把歇写成喝。
他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”
作文错别字
元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」…
师评：有这样的东东吗？我也要去！（兵马俑）
．早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行
师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道…（仪 容）
．昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「胸罩」，果然今天皮夹被扒走了
师评：孩子，你已经这么大了吗？（凶兆）
．报上说重金属污染过的牡蛎，可「治」癌…
师评：一字之差，养蚵人家翻身矣！我是不是该赶快去养牡蛎？会赚到翻哦…（致癌）
．昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」…
师评：好吃吗？鸡粪？（鸡块一份）
．星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给「肛门」夹到，真倒霉
师评：老师很好奇——谁的肛门这么大…？（钢门）
．逛完花市后，我花钱买下「贱男」，准备带回家过年。
师评：发音正确一点，「剑兰」会哭的…
．我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点「胸」…
师评：历史老师要我转告你「等下上历史课，皮给我绷紧一点。」 （凶）
．我认为自己是个品学兼「忧」的好学生…
师评：你是该忧了——不及格。（优）
．在「崎岖坎坷」的人生「康庄大道」上，我们要坚定方向…
师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后，登上第九大奇迹
错别字的笑话
某生爱写错别字，老把歇写成喝。
他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”
元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」…
师评：有这样的东东吗？我也要去！（兵马俑）
早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行
师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道…（仪 容昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「胸罩」，果然今天皮夹被扒走了
师评：孩子，你已经这么大了吗？（凶兆）
报上说重金属污染过的牡蛎，可「治」癌……
师评：一字之差，养蚵人家翻身矣！我是不是该赶快去养牡蛎？会赚到翻哦……（致癌）
一日,某东北和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫'整'啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面<黄金万两>.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"
1. 原版: 耶利亚神秘耶利亚 耶利耶利亚 ---<耶利亚女郎>童安格
翻版: 野驴啊神的野驴啊 野驴野驴啊
疑问:为什么要拿神的野驴来唱歌呢?
2. 原版: 巨龙巨龙你擦亮眼 永永远远地擦亮眼 --<龙的传人>王力宏
翻版:巨龙巨龙你差两年 永永远远地差两年
疑问:巨龙和谁比会永远差两年?
3. 原版: 天地悠悠过客匆匆潮起又潮落 ---<潇洒走一回> 叶倩文
翻版: 天地悠悠锅壳重重 炒起又炒落
疑问: 炒菜怎么还潇洒呢?
4. 原版: 五千年的风和雨啊 ------<中国人> 刘德华
翻版: 吴倩连的风和雨啊
疑问:莫非他们两个有一腿?
5. 原版: 夜夜想起妈妈的话 闪闪的泪光 鲁冰花 ------<鲁冰花>
翻版: 爷爷想起妈妈的花 闪闪的泪光 路边花
疑问:可怜的爷爷怎么想起妈妈的路边花就想哭呢?
6. 原版: 莫名其妙的话语，莫名其妙的话语 -----<骑士精神> 蔡依林
翻版: 莫名其妙的怀孕 莫名其妙的怀孕
疑问:现代年轻人的真实写照?
7. 原版: 恋上一个人 就容易失了神 ------<恋上一个人> 游鸿明
翻版: 恋上一个人，就容易失了身
疑问:这…这….这也太容易了吧?_
8. 原版: 她像个天仙 她太美了 ------<没那种命> 陈小春
翻版: 她像根天线 她太美了
疑问:什么审美眼光啊,像根天线还美啊?
9. 原版: -如今一个人还是单身 乞求幸福的余温 ----<单身> 洪一平
翻版: 住进一个人还是单身 期求姓傅的余温
疑问: 难道屋主姓傅? 住进去就为了感受她的余温?
10-. 原版: 我不是黄蓉 我不会武功 ------<我不是黄蓉> 王蓉
翻版: 我不是蝗虫 我不会蜈蚣
疑问:恐怖….莫非在拍<虫虫特工队>?
1、某生爱写错别字，老把歇写成喝。
他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”
2、我们单位的清洁工阿梅聪明勤快，但只有小学三年级文化，经常会写些错别字。
那天，单位卫生大检查，阿梅用拖把将医疗实验室的地板拖得干干净净。因为担心别人进去给踩脏了，她写了张纸条贴在门口：请闲人勿进，我脱得很干净了，阿梅。
3、从前有个年轻小伙子喜欢一个姑娘，就给她写了一封情书。但由于小伙子粗心，不小心把“亲爱的姑娘”写成“亲爱的姑妈”。姑娘看后非常生气，就回信道：
姑娘成姑妈
算你眼睛瞎
若我嫁给你
丑死我全家
小伙子收到回信后仍不甘心，回信道：
妈就是娘
娘就是妈
姑娘既不错
姑妈哪会差
4、因为用的是紫光拼音输入，发现很多很搞笑的事情。可以凭空得出很多乐趣来。
比如，有次，有人在语音聊天室说话，唱歌，我由衷地快速打出，用我那一分钟至少80字的打字速度。
哇。。哇。。。你的呻吟好好听啊？
———啊啊？什么呻吟？在哪里有呻吟呢？好那个啊。。。％（※％）％……（×……
天啊，不是啊，是你的声音好好听啊。
——同志，不要乱讲话，要注意不要说出歧义的词语。
还有啊，有次有人要求唱歌，之前被蛊惑很久，才终于被启动。
啊。。啊。。。我终于决定第一次献身！
——献身？献给我？太可怕了，不是真的吧？就你这吓死人不偿命的容貌，有人敢要吗？再说你还是第一次嘛？
别这么打击善良人的自尊心嘛，虽然。。。即使。。。但是。。。其实是错了错了，是我终于要现身了！
——你不是一直现身？哪里有潜水过？照片都看过几万张了，不要假装淑女了。
错了错了，是我终于献声了！虽然难听，但是终于献了！
还有一个网友，本来最早以前的ID是忧郁王子，忧郁多麻烦的词语！我们每次输入的时候都直接跳出来鱿鱼，这个很通俗的词汇，所以直接叫鱿鱼鱿鱼。
于是，老鱿鱼就这么诞生了。
还有那个好好的老公，基本被打成了劳工。这个词语可真贴切啊。而且劳工老公，真的是被“打”出来的，不打怎么可能成为劳动工人，怎么也得是一个家庭主男吧。
