本文目录一览：
- 1、逗情人开心的幽默笑话
- 2、情人幽默笑话短信
- 3、情侣一问一答谐音梗冷笑话八十条
- 4、给女朋友讲的笑话
- 5、逗老婆开心的笑话
- 6、情侣幽默笑话400则
- 7、跪求几个小笑话，要搞笑的那种，适用于情侣之间聊天增加气氛
- 8、经典情侣笑话
- 9、夫妻幽默爆笑笑话大全
逗情人开心的幽默笑话
在社交危难之时，运用幽默化险为夷，出奇制胜地能获得极佳的效果。下面我为你收集了一些逗情人开心的幽默笑话，一起来看看吧。
逗情人开心的幽默笑话精选
1) 夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
2) 有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。第一个是个色鬼，因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.第二个是个书呆子，喊了"书书书书书!"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit!"不料一个重心不稳跌下山谷。
3) 小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视，小明妈妈就担心地问：书都看完了吗?明天要考试啊小明就爽快地回答：妈，我看完了。小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
4) 熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麼?这一切都是为什麼?小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
5) 跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明八岁了，几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材，孩子神插话："爸爸抽烟，每次吃奶有烟味!"留下大家目瞪口呆。
6) 一妹妹是做化妆的。有一次她给一个小姐化妆，底妆和眼睛部分画完后正准备画唇膏之类的，那小姐说了一句让我终生难忘的话：嘴巴就不用画了，我要干活的。
7) 吃自助烧烤时没油了，于是几人一起大喊：“老板，加油!”，正在厨房忙活的老板探出头来，回道：“谢谢你们，我会努力哒!”
8) 男子在公交车上搭讪一妹子。”你长的真像我前女友”女羞的低下啦头，问“那……你为什么跟她分手了?”男:“嫌她丑。”
9) 我的朋友脸色蜡黄，双手捂着肚子，痛苦万分。小伙子：大姐，这有厕所吗?妇女：有!小伙子：请问怎么走?我快憋不住了!妇女：从这儿坐，坐二站，下车后再走......
10) 今天卖香蕉，我和弟弟开玩笑说一会来人你就喊香蕉便宜来，不仅能吃还能用，过了一会来了两个美女，没想到这个二货真喊了，那俩彪悍的美女居然问怎么用啊，我俩脸红的说，上供。。。
11) 刚才一黑丝美女来洗头，等助理洗完后我上前吹发型，习惯性问了一句："下边是卷的吧?"她反问我一句："难道你下边是直的?"
12) 同学问我，锄禾日了几个人。我答，一个啊，就是当午。她说不对，是三个，因为锄禾日当午，汗滴和下土。
13) 那天我假装很悲伤地问哥们：“你是不是我最好的好朋友?”-他：“怎么了?你怎么这么问?”我：“你就说你是不是吧。”他：“当然了，你怎么了啊?”我：“可是我爸说，狗才是人类最好的朋友。”
14) 某男有了外遇，他老婆告到单位，单位领导拉着她手语重心长的说：只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么?何况打的都是你的敌人……
15) 儿子马上要去外地工作了，开明的父亲说：“如果寂寞，你可以找鸡，我报销，但是发票上要写打鸟。”一月后，父收到账单，“打鸟费”父亲开导说：“尽量找便宜的鸟打!”一月后父亲又收到帐单，“打鸟费，修枪”
16) 还很小的时候经常去医院体检验血，我都非常害怕，不停的哭。有一次，一个小哥哥过来关心的问我怎么了，我说：“验血要割手指，好疼。”小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了!--我纳闷的问：“你也要验血吗?”小哥哥说：“我验尿〃
17) 那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净!也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪!!”
经典逗情人开心的幽默笑话
1) 有这样两个小俩口子结婚时间不长，虽然暂时臀下无车，但夫妻每天晚饭后泡汽车时代坛子已成必不可少的习惯，跟贴、灌水、做托、拍砖……汽车知识天天见涨……不早了，洗洗睡。夫妻俩上床后开始温存。妻抚摸夫：国产车的漆面怎么这样粗糙?夫抚摸妻：你不也是合资车嘛，只不过是金属漆而已。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么还不上路?夫：别着急，冷启动嘛，点火后热一下车还是必要的。妻：没看刚才那个贴子?专家说点火后原地热车对车不利!夫：这你就太不全面，谁像你这样对着冷车死踩油门啊，应该在每次发动时都养成“热车“的习惯。坚持原地热车几分钟，充分润滑后对爱车的使用寿命大有好处。......
2) 某日一男生刚做完包皮手术，一女护士正准备给他拆线换药，患者对女护士姐姐说：慢点，慢点，有点疼。护士姐姐很幽默的说：你是不是很享受这个过程，不然怎么叫我慢点呢。我看见患者一脸囧样，忍不住笑了起来。
3) 凌晨三点，医生家的电话响了。“喂?”电话那头很慌乱：“医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”医生说：“把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。”他穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话。“喂?”电话那头传来一个很平静的声音：“没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。”姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，md，吹了就吹了。
4) 大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：“工作一年，你一点没变，还是这么漂亮!”她坏笑了一会说：“你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了!”
5) 儿子啊，你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀!
6) "老宝贝我问老公：“你现在叫我宝贝，等咱们有了孩子，你叫孩子宝贝，那你叫我什么呢?”老公回答：“老宝贝。” 风啊，雨啊!老公谈起他娶我的经历：“风啊，来吧;雨啊，来吧;让暴风雨来得更猛烈些吧!所以，我老婆来了。” 有米饭，我很难过老公从来不爱吃米饭，晚上吃馒头说：“有饺子，我绝对不吃包子;有包子，我绝对不吃油饼;有油饼，我绝对不吃馒头;有馒头，我绝对不吃米饭;有米饭……我很难过。” 蛤蟆王子老公喝酒，我怒了：“再喝酒，我们就离婚!三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人满大街都是!~”老公道：“我就是你传说中的蛤蟆王子，三条腿的蛤蟆很难找吗?恭喜你!你找到了。”......"
7) 一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。 我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。 大伙儿齐喊：“射了，射了!!” 小丽从睡梦中高呼醒来：“不要射在里面”…… 当时大伙儿都蒙了。。。
8) 我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧?”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱! ”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧! ”我晕~~~~~这事还有欠账的!我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧! ”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺! ”惊~~~~~~这下撞枪口上了!我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜! ”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧?”我说：“给我个理由先! ”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了! ”我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理!......
9) 一个人住旅馆，当他乘电梯上楼时，电梯在一个楼层停上，一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了，目不转晴的一直看。美女：“有什么好看的，没看过是吗，乡巴佬。”他答道：“看过，没什么嘛，我老婆也有一套你这样的睡衣。”
10) “你终于上线了啊!”“是的。”“你昨天买的充气娃娃，我们已经发货了，但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了，所以就帮你发了凤姐版的，但是质量你绝对放心，价格再给你打个，货已经发过快递了，亲，记得打个好评噢!”
11) 儿子结婚前，父亲不好意思地教导他说：到时候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看见新床被改成了上下铺。
12) 基恩问他的女朋友：“我是第一个向你求欢的男人吗?”“是，你是第一个，其他男人都直截了当的，从不拖泥带水。”
13) 那年和一同事去广交会，在饭店里经常被小姐电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号(估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种)，于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号(很多酒店的分机号都是用房间号排的)。于是有一天下午我们再次被骚扰：“请问需要小姐吗?”拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电话回去，接电话的果然是刚才那个小姐，同事一本正经压低声音：“请问需要先生吗?”。估计小姐从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒钟后恼怒的说：“要，要你个头呀!” ......
14) 学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。”“还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗?”“好了，有什么问题没有?”就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问…我要怎么做，才能让他持续一个小时?”话说悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，刚好是牛魔王下班回来的点。牛魔王在家门口听见了如下的对话:悟空：“嫂嫂，我在你里面了!”铁扇公主：“啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要乱动。啊，求你快点出来吧!!!埃。。。”悟空：“好，我就要出来了!请嫂嫂张开嘴巴!!!”铁扇公主：“啊————”牛魔王听到这里，在家门口留下一封离婚协议，伤心的走了。
逗情人开心的幽默笑话精品
1) 一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。
2) “您知道吗?我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他打过球啊?”“是的。他是在看比赛中喊坏了声带。”
3) 即使有一千个人从我身上经过，我也依然能够轻松地认出你来，因为其中个人踏着的是我的身体，而你踏着的却是我的心!
4) 列车员对乘客说：“只有所有乘客同意才能抽烟。”乘客：“可车厢里只有我一个人。”列车员：“遇到这种情况，你必须等待，等到有人来。”
5) 老陈：昨晚真倒霉。老李：发生了什么事?老陈：我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。老李：那也没关系啊!老陈：可是我老婆却说：小冯，老陈快回来了，你还不快走!
6) 一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。母鸡大笑说好啊，哈哈，终于可以去找鸭子了。
7) 今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么?老板一看，哦了一声~就喊到，来呀!给这位小姐换双筷子
8) 【问：锄禾到底日了几个人：答：四个，分别是当午、汗滴、下土、辛苦。 盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。 鉴定完毕!】
9) 主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了?”“是啊!”女佣回道。“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗?”女主人再次训。“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗?”“可是我怀的是我丈夫的!”女主人生气地反驳。“我也是啊!”女佣兴奋地附和。
10) 女性好友生日，我们四个人商量零点发一条"生日快乐"给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。
11) 上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。结果同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。
12) 中午去银行存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吧”?我答：是。 “我正好取钱，反正你也要存，不如直接把钱给我了。” 我一想觉得挺有道理，便把钱给了她…
13) 小强打开收音机。一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛柔软，那么说明很健康…” 听到这里，我忍不住摸了自已的脸，对镜顾盼，再笑一笑，这时，又听播音员说道：“这次我们的《养牛知识讲座》就到这里结束。”
14) 被告许诺：若你能使我只坐半年牢，将得到。后来被告如愿以偿，律师边收钱边说：这事可真棘手啊，本来法官想无罪释放的。
15) 一少妇倒垃圾, 不小心摔倒在垃圾堆里, 昏头昏脑的正待爬起时, 被一捡破烂的老头拉起搂在怀里, 老头感慨:城里人就是浪费, 这么好的女人说不要就不要了。
16) 某人自称A片小王子，一日在狼狼们的交流中相互炫耀着电脑中的“库存”，小王子淡淡的说了句，众狼笑他才这么一点点，这时小王子又加了两个字：种子。
17) 儿子：“妈妈，什么叫度蜜月啊?” 妈妈：“就是一个男人和一个女人做新婚旅行。” 儿子：“妈妈，你和爸爸去新婚旅行过吗?” 妈妈：“当然去过了，我们过的很愉快!” 儿子：“你们带我去了吗?” 妈妈：“带你去了。去的时候你和爸爸在一起，来的时候你和妈妈在一起。”
情人幽默笑话短信
情人幽默笑话短信大全
有笑话，大家一起笑，这就是分享快乐，也许，快乐就是这么简単。下面我为你带来情人幽默笑话短信大全，希望你会喜欢。
情人幽默笑话短信 篇1 1、某人显摆女友七夕送贵重礼物给自己，众人虽怒且羡慕嫉妒恨，然无可奈何。
此人又问：回送什么礼物给自己女友?
一高人突然道：送愤怒的小鸟。
2、七夕之夜，牛郎抱怨织女是个不称职的母亲，生了孩子没奶吃。
织女委屈道：“可怜了我的孩子。”
牛郎洋洋自得的说：“还好我养的是头母牛……”
3、法海惹了白素贞，金山寺被淹了;猪八戒惹了嫦娥，被贬下凡间了;牛郎惹了王母，被两地分居了。七夕别惹女人，无论是你的“织女”，还是你的“丈母娘”。
4、在七夕来临之际，我真诚的告诉你：剩斗士不是你的错，必剩客也不要难过;斗战剩佛又能怎么样?剩者为王的，反正不只你一个!
5、七夕，牛郎织女幽会。男：织女妹妹，哥哥想死你了，来，亲一个!女：哎呀，人家好害羞的，让流氓看见多不好。男：不怕，不怕，流氓都在看短信呢!
6、每个七夕的夜晚，当你推开窗，看着天上最亮的那颗星，你要知道，这代表远方的我在牵挂着你。没错，牵牛星就这么来的!
情人幽默笑话短信 篇2 1、女：你一把年纪却一事无成，知道为什么吗?男：不知道。女：因为你没有冒险精神。男：谁说我没有的!我不是娶了你吗?
2、男：你整天这样骂人，我受够了!再这样下去我就要离婚，再找一个!女：就你这样，再找就不会挨骂了?男：一样会挨骂，不过至少能听到点新鲜的……
3、蚂蚁爱上蜘蛛，成天围着网转悠，一不小心坠入网中，狂喜：“亲爱的，我来了!”蜘蛛甚欢，急速上前，搂住狂亲：“亲爱的，我也爱你，我要把你吃进嘴里，放到胃里，融进我的血液里………”
4、女：老公!男在一心看电视，没注意到妻子的呼唤，女：老公，老公公!男猛一回头：老婆婆，叫我做什么?话音未落，一顿粉拳扑头盖脸而来。
情人幽默笑话短信 篇3 1、丈夫对妻子说：去年情人节我送你鲜花你说太浪费不实惠，今年情人节我陪你去时装店???妻子以为买衣服，笑着点点头。丈夫接着说：去散散步，减减肥!
2、女：只要你不再喝酒，我什么事都答应你。男：行，我不喝了。女：很好，你要呒答应什么?男：让我喝酒吧，老婆!
3、“老公，你有没有一些至今难以克服的不愉快经验?”“有。”“这书上说，最好的克服方法就是再次去经历、面对。”“那我们什么时候再去蜜月?”
4、情人节里，男友说：我要把我攒了20多年的最珍贵的礼物送给你!女友高兴地猜测，不知是翡翠项链还是钻戒?只听男友郑重地说：我要把我的初吻送给你!
5、“您好，请问家里洗衣、打扫是谁在做?”“我老婆。”“那买菜、烧饭呢?”“我老婆。”“那您负责什么?”“我负责给你们说是她做的。”
情人幽默笑话短信 篇4 有情之人，天天是情人节。一句寒暖，一线相喧;一句叮咛，一笺相传;一份相思，一心相盼;一份爱意，一生相恋。情人节快乐!
有人在乎你，有人保护你，有人关心你，有人希望你快乐，有人整夜睡不着地想念你，他就是给你发短信的人，他想祝你情人节快乐，永远快乐!有些事错过了不会重现，有些人错过了不会再见，有些话错过了不会续缘。今天情人节一定不要错过和爱人的浪漫!情人节快乐!
有一朵玫瑰称为爱，以温柔为叶，关怀为枝，真情为花瓣，浪漫为刺，此花开在我心间，只为你奉献。2月14情人节，请签收我的爱情玫瑰!预祝节日快乐!
有一片天涯叫咫尺，有一亩桑田叫沧海，有一束爱情叫至死不渝，有一股思念叫刻骨铭心。我愿在你的天涯里，守护桑田散播思念果实，期待爱情玫瑰开花。
有一些朋友，带了陌生和遥远，却依然怀念;有一些故事，带了遗憾和疼痛，却依然感动;有一种爱情，带了挣扎和难过，却依然温暖——情人节之际，愿意天下人幸福!
有一种爱，来了就再也没有离开，有一种情，得到了就再也没有失去，有一种花，开了便再也没有调谢，有一种节日，只属于相爱的人，情人节快乐!有一种幸福是陪着自己，有一种甜蜜是祝福自己，有一种快乐是支持自己，有一个人是关心着你，亲爱朋友，因为有我，没有情人的情人节一样美丽，节日开心。
有这样一个人照顾你包容你，只要你一个拥抱，她的名字叫妻子;有这样一个人保护你宠爱你，只要你一个微笑，他的名字叫丈夫。珍惜身边拥有的那个人，情人节快乐!
鱼说：我终日将双眼睁开，是因为时时刻刻不想你离去!水说：我终日流淌，是因为时时刻刻想要拥抱你!我说：我时常给你发短信，是让你明白我没有忘记你
与风飞舞，是雪花的幸福;与花相偎，是绿叶的庆幸;与云相伴，是天空的夙愿;择流而居，是游鱼的选择。又到2月14情人节，想念与你相处的幸福时刻!
与你在一起的每天都是情人节!一直记得你的好、记得你的妙，记得你的呱呱叫，希望我们在一起乐陶陶、哈哈笑，开心直到老!
情人幽默笑话短信 篇5 1、蓝蓝的天，蓝蓝的你，天上地下我爱你，天赐良缘我珍惜，你我之爱永不止，一生只爱你一人，爱你一直永不变。
2、你似乎咫尺又遥远，每次都是擦肩而过，淡淡的样子，飘逸的头发，像心弦地波乱对你的心思。想对你说，爱你，是一生一世。
3、人的一生中，终究会经历许多错过和过客。但总有一个，是牵起你的手走一辈子的.人。所以我还是相信爱情，相信爱情带来的奇迹。
4、情深深，雨蒙蒙，2.14送祝福；要快乐，要幸福，爱情火焰烧心头；感情一浪高一浪，彼此携手永长久。情人节，亲爱的，节日快乐。
5、点点星光点点爱，点点雨滴润情怀，点点笔尖千万语，点点爱慕集成海。愿这点点的话语，让你有点点的悸动，预祝七夕节快乐幸福陪你常在！
6、献上一朵玫瑰，送给你亲亲宝贝；咱俩如同肝肺，真的是非常般配；不求天花乱坠，只肯求朝夕同醉；敬你如同长辈，愿终身做你侍卫。
7、你的拥抱贮存的温暖留一生，你的痴情浪漫的情怀美丽永恒，你的真爱守护的我感动不停，爱你在每一天，恋你在每一年，愿我们的爱情一如初见。
8、你来时，撞开了我的心扉；你走时，却锁上了我的心房。从此，我的心像关不上的窗，风起时一片冰凉。只有你，能走进我的世界，抚慰我淡淡的忧伤。
9、鱼儿恋上了水，让快乐畅游；鸟儿爱上了天，让幸福飞翔；花朵恋大地，让浪漫绽放；我爱你，让甜蜜永恒；亲爱的我爱你，愿给你一世幸福！
10、今日人间七月七，天上牛郎会织女。深情凝望两相依，满城尽是相思意。经典的浪漫，永恒的爱情，愿天下有情人终成眷属，爱情之花永远绽放！
11、许愿在这一天，漫山遍野开满映山红，我们坐在高高的谷堆旁边，在美丽的鲜花花丛中，我把我的手放在你的手心，把我的心交给你。只为给你浪漫七夕。
12、你就像一杯牛奶咖啡，香香地飘在外面，甜甜地浮在表面，酸酸地含在里面，苦苦地沉在下面，温温暖暖倒映在我的眼眸里。七夕到了，想把你捧在手心过节。
13、浪漫情人节，快乐在新年，新年衷心祝愿：严寒中阳光将你温暖，炎热里清泉润你心田，年年365个平安，一生幸福快乐无边，海枯石烂，爱你的心依然！
14、总有些事无法忘掉，总有些人在身边荧绕，相识是那样奇妙，生活就是这么美好，工作固然重要，朋友不能忘掉，情人节发发短信，全当是幸福搔扰！
15、给爱一张不老的容颜，让相爱过的都终身不变；给爱一个不悔的誓言，让相爱过都彼此思念；给爱一片辽阔的蓝天，让那真爱充满人间，祝你情人节快乐！
16、为你我要藏一屋的思念，恬静又清亮，让它守护你身旁，悄悄潜入你梦乡；为你我要蓄一海的柔情，温婉而缱绻，让它伴随你左右，轻轻拨弄你心弦！七夕快乐
17、蝶恋花，凤恋凰，织女恋上放牛郎；鸳恋鸯，鱼恋海，山伯恋上祝英台；藤缠树，树缠藤，美人鱼为爱变成人。情人节到了，祝有天下情人天天情人节。
18、你在我心中是最美。没认识你之前，我还不知道世界上有这样一个人，会让我茶不思，饭不想。不要怀疑，这就是你的魔力。我爱你这是唯一一句。情人节快乐！
19、要时刻想念，不要丢在一边；要防寒保暖，不要美丽冻颜；要一日三餐，不要零食成天；要快乐天天，不要忧愁恼烦。亲爱的，这四要、四不要，记得遵守哦！
20、含蓄的送点花草，活泼的牵手就跑，实在的喝足吃饱，热情的唱歌舞蹈，浪漫的搂搂抱抱，疯狂的夜里放倒，胆小的发条短信就好，七夕最美的情人节。
21、以情人节为新起点，以爱你没商量为指导思想，高举我爱你的伟大旗帜，践行科学爱情观，为实现天下有情人的共同幸福，你我要努力奋斗哦！
22、人生若是船，爱情就是桨，人生若是纸，爱情就是笔，人生若是鱼，爱情就是水，人生若是面条，爱情就是豆瓣酱，人生爱情天生是一对，缠绵交错编织美丽诗篇。
23、列车在铁轨上无声滑行，白雪枕着梦想在旷野上睡，你的脸在我身后飞快的追；阳光明媚，幻想伴着槐花下坠，你的动人嘴唇像玫瑰在夜晚悄悄对我流露芳菲！情人节快乐！
24、一个巴掌拍不响，我想和你拍拍手。一寸光阴一寸金，早点牵手早抓金。一个萝卜一个坑，天生和你是一双。一回相见二回熟，原来咱们五百年前是一家。坑挖好了，快跳下来吧。
25、夕阳下，和你碧水泛舟；月光下，与你浪漫牵手；春色里，陪你纵情嬉戏；人生路，愿与你携手白头；短信中，将我浓情发送；文字里，是我爱意浓稠。情人节，亲爱的，爱你一生一世，永不言弃！
26、天，因为有了阳光所以很蓝；地，因为有了春雨所以很绿；海，因为有了风儿所以很宽；心，因为有了你所以很美很美！这个情人节因为有你的陪伴才更加温馨与浪漫！让我的情人节祝福伴你左右。
27、梦里花开，绽放你的笑颜，一缕思念柔柔挂牵，任岁月流淌，苍老了容颜，惟有爱意隽永，围绕你的身畔，生生相随，世世相伴。拈一朵小花，撷一片落叶，让爱恋舞动，让情意蔓延。情人节，捧你在我手心，细心呵护一生！
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情侣一问一答谐音梗冷笑话八十条
情侣一问一答谐音梗冷笑话【篇一】 1.“如果想把月亮买下来得多少钱？” “月中买实惠，因为十五的月亮十六元。”
2.我是一个小熊饼干，一天，我不小心从楼上摔了下去，然后，我碎了，晚安！
3.今天去了一个岛，叫布艾沃久拉岛。
4.有一天 小熊在洗衣服，可是有一个地方怎么洗也洗不干净，熊妈妈说你认真搓 小熊红着眼睛说“ 搓过啦搓过啦”
5.烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是什么，我妈笑而不语。终于我忍不住掀开盖子 原来蒸的是无聊
6.苏轼有一段时间闭门谢客，不见任何朋友，家人问他为什么，他说：“我要离开我的苏轼圈。”
7.昨天回家妈妈说:"唉裤子上沾到什么东西洗不掉""噢好像溅到泥"
8.下雨天外出，又叫脚踏湿地。
9.告诉那些曾经看不起我的人，我有房了，不是租的，是刚在王者峡谷开的好吗？
10.奶奶家门把手很粗，开门的时候有响声，后来一问这才知道这叫想粗门
11.“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥”
12.阿拉丁犯错被神惩罚关进了壶里，他满脸疑惑地问这是在哪里？于是神:你是身在壶中不知壶。
13.你喜欢苹果汁，葡萄汁还是我这个小崽汁？
14.我去买生蚝 回家的路上生蚝全都跳出袋子 钻到了泥土里 原来这就叫蚝喜欢泥
15.这是我的手背，这是我的脚背，你是我的宝贝。
16.公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。
17.整天戴AirPods会影响爱情运，因为AirPods没有音源线。
18.好吧、坏吧和随便吧是三个好朋友。有一天，随便吧打电话给坏吧，约坏吧一起出去玩，坏吧问：有谁啊？随便说：我们和好吧。
19.连夜都不熬，那你熬什么，奥利给吗？
20.连我都不珍惜，你珍惜什么?甄擐传吗?
情侣一问一答谐音梗冷笑话【篇二】 21.美女的房间一般都是乱的 毕竟是乱室佳人。
22.“我说打架别犯糊涂，你到处问什么冰糖葫芦”
23.连我都不哄，你哄什么，洪世贤吗？
24.我说我不喝酒。你却到处去跟别人说我活不久……
25.有一天，小猪和小豹子去吃饭，老板说：二位要吃点什么呢，小猪说：给我整点猪食吧，老板说：好的，一份猪食，那你要点什么呢，小豹子。小豹子说：豹食。老板说：北京时间八点整。
26.“我跟家里老人说我在深圳宝安上班，他们到处传我在深圳当保安”
27.今天36度好热我去买了两根雪糕，你一根我一根，然后我们解暑了，你听到了吗，我们结束了。
28.我看家里乡下的狗每天过得都好开心啊，无忧无虑的，于是我就问它‘‘每天无忧无虑的秘诀是什么’’，它说‘‘汪，汪，汪’’
29.郭冬临突发肾结石经纪人打电话给他老婆:冬临结石。他老婆一愣:以观沧海?
30.我是一只小螃蟹，有一天我走着走着我的钳掉了，我去找医生，医生问我怎么了。我说，我没“钳”了！！你听到了吗？我没“钳”了！
31.我有一份令人惊讶的工作”“什么？”“挖藕”
32.从前有两只鳖长得特别像，一只叫在家，一只叫出去，体检结束后，医生拿着病例单问这个有病的是谁的，仔细一看，是在家鳖的。
33.大卡车第一次碰见出租车，大卡车说：“我叫大卡车” 出租车说：“我叫出租车” 大卡车说：“你别叫了，我送你吧！”
34.最近看牙医，医生问我怎么年纪轻轻牙齿磨损这么严重，我说这些年都是咬着牙过来的。
35.你知道为什么易烊千玺不在晚上逛街吗？不知道诶 因为晚上店面会打烊。
36.给你分享一下辣椒的种类，不辣，微辣，麻辣，甜辣，我今天过生日辣。
37.有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！
38.“你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不就在你脸上吗。”
39.有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土，它妈妈看到叹了口气，唉可真是耗爱泥
40.愚公临死前对儿子说:“移山，移山”儿子说:“亮晶晶”。
情侣一问一答谐音梗冷笑话【篇三】 41.为什么一个人越菜越不爱坐着，因为菜鸟易站（驿站）。
42.“我说我喜欢梧桐树，你和别人说我喜欢和男同住”
43.有一个菠萝去理发，他坐了很久理发师一直不给他理发，它就说：“你理理我吧”（生气哄对象眼）
44.我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说，那是蚁后，呜呜呜，我们没有蚁后了。
45.a:你今天吃的什么呀b:没吃鸭b:吃的酸辣笋
46.永琪帮皇阿玛搓澡，竟然搓出了阿玛泥。
47.小熊有一株花，但花枯了，小熊很伤心地说：花，不要枯。听到了吗？不要哭。
48.我说我在深圳宝安，你到处说我在深圳当保安？
49.我说我在做陶瓷，你到处说我在马路碰瓷？
50.连我的手都不牵，那你牵什么?牵手观音吗?
51.有一天小鸭子在看书，鸭妈妈说吃饭了把书合好呀，合好呀，合好呀，你听见了吗，和好呀。
52.好吧、坏吧和随便吧是三个好朋友，有一天 随便吧打电话给坏吧，约坏吧一起出去玩。坏吧说：还有谁啊？随便吧说：我们和好吧！
53.你知道为什么海鸥到了欧洲就不会叫唤了吗 因为巴黎鸥来哑。
54.“我说我在外面吃饭，他们说我年纪轻轻就在外面要饭”
55.我明白了一个道理，人丑就要多读书，以前别人说我不是读书的料，原来是在夸我漂亮。
56.易得的爱谁不喜欢呢？想想历史上，张翼德的爱，刘备关羽多喜欢。
57.你好，要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。
58.“你选文还是选理” “我选理”
59.别人都觉得嗡嗡嗡很烦人，而你却说好美的蚊子，所以我痒你啊！
60.帮王大陆接生的医生名字一定叫哥伦布，因为是他发现了新大陆。
情侣一问一答谐音梗冷笑话【篇四】 61.我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙”。
62.从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。
63.连我都不回，你在回什么，回家的诱惑吗?
64.孙悟空掉进了湖里，等他再上岸时，他变成了六耳猕猴。原来他掉进了“被”加耳湖。
65.旺旺雪饼觉得热会变成什么，旺旺仙贝。
66.有天，小熊买了个冰淇淋，骄阳似火，冰淇淋化了，掉在了地上，小熊说：“好像泥呀，好像泥呀。”你听见了吗，好想你呀。
67.对面站着1号2号3号4号5号，五个仇家，我的保镖对我说，“请主人吩咐打几”。
68.“我有一份让人惊讶的工作。”“什么？”“挖藕。”
69.为什么超人要穿紧身衣？因为救人要紧。
70.天很热，老母鸡走到树下乘凉，不一会就冻的发抖，一不小心踩破了一根香蕉，原来这就是鸡寒焦破。
71.记者问曾毅：你歌词那么少，每次就唱几个字，能挣钱吗？ 曾毅：挣得不多，就挣个玲花钱。
72.你好像胖了 没事我可以陪你减肥 明天我们戒荤（结婚）吧！
73.冲奶的时候如果找不到搅拌工具，可以用钥匙，这种做法的发明者是李白，有词为证：钥匙能冲奶，我要学李白。
74.有一直小鸭子，踩到了泥以后跑的飞快，然后就睡着了，故事名字就叫泥快睡鸭。
75.知道北京人为什么不说谐音梗吗？因为老北京不谐。
76.你知道星星有多重吗 八克 因为星巴克。
77.有一天，小鸭在看书，鸭妈妈说吃饭啦把书合好呀，合好呀，和好呀！你听见了吗？和好呀！
78.吴京遇上老鼠——吴京打踩！
79.相爱没有那么容易，每个人都有他的手机。
80.连我消息都不回 那你回什么 回锅肉吗？
给女朋友讲的笑话
给女朋友讲的笑话
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。以下是我为大家收集的有关给女朋友讲的笑话，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
给女朋友讲的笑话 1 1、老婆看了那个快递一块砖头代表专一的，扭头问我：“老公，人家这么浪漫，如果是你你要送我什么啊?”
我不加思索答：“大粪捏的桃心。”
老婆问我代表啥，我华丽丽的答：“屎心塌地。”
2、一个朋友个子矮，家里遗传，父亲爷爷都不高，
他爸爸初中就鼓励他说：儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。
3、春节去老丈人家。老婆姊妹四个，她最小，三个姐夫都在。
赶上包饺子，老丈人问我会包饺子么，我当然要说会了。
老丈人笑了笑说：“正好我们四个打扑克，你去陪她们包饺子吧。”
4、A：“这位先生!本地要建慈善安养院，希望您能响应捐献。贡献一份力量!”
B：“好，可是我身上没有现金啊。我签一张支票给你们好了!”
A：“呃，先生对不起，你没有在上面签名喔。”
B：“我做好事从不留名的!”
5、爷爷想要计步器。爸爸就给他买了个。顺便给自己买了个更贵更好的。
结果爷爷一眼看中后者，毫不客气拿走。
奶奶安慰爸爸说，你爸就是这样，烧包，贪心。
爸爸豁达地说没什么啦，他要就给他呗。
奶奶眼巴巴地看着老爹手中的另一个计步器说，像我，就不太挑剔……
爸爸就默默地将另一个塞给了她。
6、下班了去买瓶和其正，老板找半天，硬是没找到，估计是卖完了，
老板飚出一句天下人都不信的话：“和其正改名加多宝了!”
最后我就拿着加多宝喝着走了……
7、早上起床心情挺好，于是特别小清新的对老公说：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来!”
自认为特别感人!
二货老公却说：“杨光是谁?”
8、单位新来个特漂亮的妹子，干了几天听说不干了，就找她聊天。
“小美女听说你不干了，单位好多男生都准备追你呢!”
妹子听了狐疑的说：“好多?单位总共不就仨男生么!去掉俩结婚的，不就你一个男生了?”
给女朋友讲的笑话 2 1.深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说给你一分钟，你可以打给任何一个人除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。你会打给谁?答：您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐
2.对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：唉呀!讨厌!男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：嗯，不要啦!男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：不要摸了!我的假发都快掉了!!!
3.李四领到工资时发现少了十块钱，便气冲冲地责问出纳员。出纳员说："上月多给十块钱，你着急了吗?"李四说："偶然一次错误可以谅解，第二次却不能容忍。"
4.从前，看故事，说爱因斯坦小时候数学不好，考试只有1分，但是努力学习后成为了最伟大的物理学家，当年觉得可励志了。但是，写故事的人不知道的是，爱因斯坦童鞋是在德国上的小学啊!德国的1分是满分啊!
5.痛苦的不是写论文，而是你明知道你写的是垃圾;更痛苦的是你连写个垃圾都这么慢，因为你尝试不要让它那么垃圾;更更痛苦的是你写出来还是个垃圾;当然最痛苦的是，你连垃圾都写不出来。
6.请那些用皮鞋造酸奶造胶囊的企业，以后尽量用进口皮鞋。这样的话，副作用会低一些.
7.打哈欠，就是你的身体发出电量只剩10%的信号。
8.事到如今我真后悔当初没有听我妈的话。你妈说什么了?我不知道，我不是没听么。
9.游泳课老师要求：今天游泳全都要下水。某学生抱怨：可我还没学过游泳。老师撇了他一眼，淡淡的说：不下水的待会点名全在签到本上划掉!学生楚楚可怜的回：下水了我家户口本就把我划掉了。
10.每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。30米开外雌雄同体，50米人畜不分。
给女朋友讲的笑话 3 1、婚礼庆典上，司仪现场“采访”站在一旁的公公：“您老对儿媳还满意吗？”公公喜笑颜开，连连点头说：“满意，一百个满意。”司仪接着问：“那么，您希望儿媳给您生个孙子呢，还是生个女儿？”公公想都没想，就说：“都好，都好。”
2、男子家里养了两只母鸡。一个产的蛋大，一个产的蛋小。大的蛋在市场上卖1.5元，小的卖1元钱。男子为此狠狠骂了产蛋小的母鸡。母鸡反驳道：“我才没那么SB呢，为了五毛钱，把撑那么大！”
3、一位报考医学院的考生在考卷上看到一道问答题：请说出喂食母乳的四个好处。这位考生很快就写出三个答案：不需要加热，携带方便，较为卫生，然后就憋住了.......思前想后，突然大悟，提笔写下：容器赏心悦目！兄弟，尼玛太有才了！
4、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？”纪晓岚答道：“下面没有了啊！”
5、甲：你看老板女秘书这两天打扮的，跟妖精似的！走过来尽一身骚味！乙：放心吧！她就好比那快天亮的蚊香！甲：怎么讲？乙：也“烧”不了几圈了！
6、婚礼仪式的时候，我和老婆站在台上。司仪问：请新郎用三种语言对新娘表达爱意。第一个：我爱你。第二个:ILoveyou!第三个我想不出来了。楞了五秒，下面兄弟们起哄。我一急：哟西，哟西，这花姑娘地，是哥地米西米西地干活??全场暴笑，司仪崩溃。
7、火车站碰到一个看起来很真诚忧郁的女孩，自称是某大学学生，钱包被扒，饥寒交迫，要我行善，并掏出学生证要我看。看着她真诚的双眼，我真想掏钱，但突然我灵光闪现，问她：“a四次方求导是多少？”她一下愣住了，嗫嚅不已。我一看不对，换个难度低点的：“那sin30度是多少？”她竟然落荒而逃。
8、两个音乐家在聊天。一个说：“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以让我的妻子开一个花店。”另一个说：“我第一次演出时，观众特别喜欢我，赏了我一幢房子。”“我不相信他们会赏给你一幢房子。”“真赏了，一个人赏了一块砖。”
9、政治老师新婚，上联：一上一下共创和谐境界；对：一进一出造就一代新人。横批：生命在于运动！2、历史老师二婚，上联：夜袭珍珠港美人受惊；对：两颗原子弹日德投降，横批：二次大战。3、数学老师新婚，上联：开括号解平方只为求根；对：穿原点过曲线直达终点。横批：0大于1。
10、有人问统计局局长：有人说你们统计局的`人都不识数，是不是真的？局长伸出了3根手指说：我送给他5个字，“一派胡言
11、男：能见个面吗？女：不行！我是好女孩，不和网友见面是原则！男：我真的很想见你啊，求你了?女：拿我当朋友就要尊重我。男：那视频总可以吧？女：好吧?可我没摄像头啊～男：我借你，中午在校门口你来取吧～女：呵呵，太麻烦你了，那几点呢？男：12点，不见不散～女：好，那谢谢了，你人真好！
12、有个老头儿的狗死了，老头就把死狗打包托运准备带回家乡厚葬。但是托运的时候机场的人不知道是死的，下飞机的时候发现是死的，吓坏了。以为把狗托运死了。于是就派人去附近狗市买了一个一模一样的。后来这老头打开行李发现狗活了。于是老头给吓死了。
13、今天家长会……一位同学深有感触，文采大爆发，感叹道：世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。
14、回忆过去古代女人三从四德，所谓的“三从”是指：未嫁从父，既嫁从夫，夫死从子，“四德”是指：品德，容貌，言语，治家之道，但现代女人也有三从四得，所谓三从:从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。
15、幼儿园小班在排练六一节目，父母都要参加，进场的时候喊口号。小一班喊：小一小一，勇夺第一；小二班喊：小二小二，独一无二；小三班喊：小三小三，爸爸喜欢！
16、夜,末班公交，一白衣女子坐最后一排。司机看后视镜,女没了，惊！急刹回头，人坐那里。继续开又看后视镜,女人又没,急刹又回头,女又现。继续开再看后视镜,女再无！急刹，女缓慢走来头发凌乱满脸是血用低沉的声音说“日你仙人，老娘和你有仇啊？一绑鞋带你就急刹车，一绑鞋带你就急刹车。”
17、男子受伤，女友送他去医院。车上，女友用纸巾帮他止血，但是纸巾一会就不够了。女友鼓起勇气从包里拿出一片卫生巾按在男子伤口，血马上就止住了，这时，男子开始嘴唇发紫，脸色铁青，到医院，男子在缝针的时候，女子问病情，大夫拿着卫生巾说：这玩意吸血太厉害了！如果再换一片，估计这兄弟就挂了。
18、人生最郁闷的四件事：尿尿吡一鞋；喝汤洒一裆；放屁崩出屎；擦腚抠破纸。【人生最尴尬的四件事】在朋友家拉屎，没纸；在朋友家拉屎，有纸，没水冲；在朋友家拉屎，有纸，有水冲，冲不下去；在朋友家拉屎，有纸有水，冲下去，又浮上来了......
19、农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。农夫找到商人，商人说要抓到耗子用温水送服。农夫照做，耗子照走不误。农夫又找到商人，商人问：“你喂了几次？”农夫答：“一次。"商人说：“你看下说明书，6盒一疗程。
20、和老婆吵了一架后，我一个人来到房间，带上门郁闷的闭着眼躺在床上。不知什么时候，上幼儿园的儿子站在床前，用同情的口吻问：“很郁闷，是吗？”我睁开眼看着儿子，叹了口气。儿子一拍我的肩膀，说：“哎，女人就这样！我已经忍她好久了。”
21、一辆殡仪车从殡仪馆开出，这时，一个小孩跑了出来，追着殡仪车哭着大喊：“爸爸，爸爸！别走！”周围的人都对小孩感到同情，正准备安慰她，突然殡仪车停了下来??司机从车窗探出头来：吵什么啊，老爸下班就带你去玩。
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逗老婆开心的笑话
逗老婆开心的笑话大全
1、昨天晚上跟女友出去河边散步，走着走着给我说她冷，
我果断脱掉外套给她，她白了我一眼，又继续走，
走着走着又给我说她冷，我说没衣服了怎么搞，
她说以前冷的时候都是我妈妈抱着我，
不知道脑抽随口就说我现在就给你接你妈妈妈去………
哎，不说了都是泪……
2、阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：“我不坐了，我又不是向日葵。”
3、车站售票窗口，一同学买到两张站票，问售票员：“这两张票是在一起的吗?”售票员想了想，回答说：“想站一起就在一起，不想站一起就不在一起……”
4、一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的……”?
5、某人想减肥，发现网上有种减肥-药号称吃一个疗程就可见效，并承诺无效退款。虽然开价很贵，但他减肥心切，还是网购了这种减肥-药。货到后，只见说明书上写着：每隔两小时服用一次，每次一粒，每天十二次，空腹食用。
6、小学有三宝：起立、敬礼、老师好;中学有三宝：补习、熬夜、拼高考;大学有三宝：复制、粘贴、过就好;谎言有三宝：天长、地久、爱到老;韩剧有三宝：车祸、癌-症、治不好。
7、“110吗?快来人呐!出事了! ”
“您好，请问您有什么紧急情况?”
“两个女孩都要和我交往，打起来了! ”
“那……这……这……”“快点来呀!胖的那个要打赢了!! ”
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情侣幽默笑话400则
情侣幽默笑话400则
男：“你先脱，等你脱完我再脱。”
女：“我脱的比较慢，还是你先脱好了。”
男：“那这样子吧!节省时间我们一起脱。”
女：“这怎麽好意思呢?”
男：“没关系啦，自己人嘛。”
女：“那就快!把全部都塞进来，小心!不要把衣服弄脏喔!”
男：“嗯…有这台脱水机，真是方便多了。”
1、记得大四时，经常看到一对胖胖情侣，男女都是超重量级，一起吃饭上自习什么的，然后不时在我们女生楼前热吻，两个人太胖了，拥抱的时候肚子顶肚子，天啊，真的很囧……
2、我望着女朋友深情地说：“你真是一个美得让人窒息的女人。”
话音未落，女朋友在我腿上狠狠地掐了一把：“下次再在我放屁的时候说这样的话，我可不会再这么便宜你了。”
3、我谦卑地问女神：“要是世界上只剩下我和一条狗，你选谁?”
女神犹豫了下：“我选你”
我毫不要脸的回：“嗯，我也喜欢你”
女神被激怒：“那我选狗!”
我清了清喉咙，字正腔圆地对她说出了颇有杀伤力的三个字：“汪汪汪!”
4、A：昨天我问那个数学系的男友要他的手机密码，结果，我快崩溃了。
B：他告诉你了吗?
A：他说密码就是圆周率的最后四位，让我自己算去……
5、赌场内，某女士在轮盘赌机前拿不定选什么号码下注，她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教，那人献策说：“您芳龄几何，就选它。”
女士听后咬唇想了一下，把1000元押在“24”上。赌盘上的小球开始滚动，并最终停在“32”上，女士一看，惨叫一声昏了过去。
6、“老婆，我们已经联通了!”
“死鬼，快，我要移动!”
一分钟后……
“老婆，移动性号太强，流量用完了……”
跪求几个小笑话，要搞笑的那种，适用于情侣之间聊天增加气氛
1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。 2、 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。 出息3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。 4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！ 5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。” 6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。 8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！ 10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！ 12、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得 无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。 13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！ 14、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光h他妈回头了！ 15、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。 16、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球――猪投！ 辩别人民币真假的方法? 准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的 有一天几个当官的和他手下来饭店吃饭，店里有个服务员（女）刚来18岁属狗经验不丰，进了饭店后。 领导说：“小姐！茶！” 小姐：“1234567”（原来他以为叫他查人数，没经验） 领导：倒茶！！ 小姐：“7654321” 领导：“你数啥喃！” 小姐：“我属狗”（答非所问）
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经典情侣笑话
经典情侣笑话
经典情侣笑话一：
31、昨天，mm过来帮我洗衣服，晾晒到最后一件，我说：现在是展示你男人身高的时候了。一踮脚尖就想直接挂上去，结果，失败了。正觉得丢脸，不料她一把勒住我的腰，嘿哟一声，把我抱起来了!擦!是真的抱起来，脚都悬空了!挂上后，我自尊心受到极大调戏。晚上失眠了。
32、“我女朋友背着我跟别的男人约会。”“哦，你女朋友力气真大。”
33、一奔放女同志，在和一个平时比较闷的人交往，此为背景。 我：“你怎么看上这个闷葫芦呀?” 她：“他外冷内热的。”
我：“闷骚型?没想到你好这一口呀!”
她：“谁不喜欢闷骚的呀，对别人闷，对我骚。” 我顿时凌乱了。
34、一位年轻的女法官正在审理一件侮辱妇女案! 法官：“请你将当时的情况仔细描述一下!” 被害人：“当时嫌犯侵入我家，用刀子威胁我脱衣服，并要求我帮他吹喇叭!” 法官：“那犯案用的喇叭呢?把案犯用的喇叭呈上来!” 嫌犯大哭：“啊??不会吧?!” 35、有一个男士不小心走进了女厕所! 出来时不巧被一位 姑娘 碰到! 姑娘 马上质问：“你不知道这是女士专用的吗?” 这位男士马上回答：“我这也是女士专用得呀!”
经典情侣笑话二：
36、有一对 夫妻 俩，因为太穷，经常一天到晚没有饭吃! 于是，妻子晚上提出每天跟丈夫亲密三次以代三餐!丈夫听后表示同意! 第二天起床后，丈夫感到头晕目旋! 丈夫边走路边扶着墙，自言自语道：“乖乖，这不但能当饭，还能当酒啊!”
37、一对新婚 夫妻 到古堡度蜜月! 老婆想到了一个有趣的注意，只要古堡每敲一次钟， 夫妻 俩就上床亲密一次! 第一天晚上， 夫妻 俩就这样每敲一次钟就上床亲密一次! 到了第二天，做丈夫的心想，这样做下去不是办法，身体肯定吃不消! 于是丈夫便偷偷找到敲钟负责人，说道：“想请你帮个忙，今晚可以改成两个小时敲一次钟吗?我真的累坏了!” 负责人说：“我真的很为难，因为我老婆规定我只有在敲钟的时候才可以休息!”
38、一个失恋的人到 朋友 家做客，他说：“我女友离开了我，我不想活了。” 朋友 安慰道：“女人如衣服，想脱就脱，有什么大不了的.?” 正好 朋友 的妻子听到了，怒道：“什么?你给我再说一次。” 朋友 赶忙陪笑，“我的好太太，我是说女人是裤子，怎么能随便脱呢?”
39、一个年轻人爱上了一个 姑娘 ，最后这个 姑娘 成了他的未婚妻。这天 姑娘 过 生日 ，年轻人想送件礼物。他来到商店，看了钻石，珠宝…。但它们太贵了。 突然年轻人看见了一个花瓶，这个花瓶是如此美丽以致于年轻人觉的把它送给未婚妻在和适不过了。 但它依旧这么贵…… 年轻人看了很久，终于经理注意他了。听了他的境况，经理很同情。他指着墙边一大堆碎花瓶片说：这样吧，我叫人把这些碎片给你送去，再让这人进门时装作失手跌落不就行了? 到了女孩 生日 那天，年轻人很紧张。果然有个伙计送来一个盒子，但他进门时把它跌在了地上。 所有客人都看着这个盒子，拆开一看，是些碎花瓶片，但每一碎片都是分开包装好的。
40、一对恋人在窃窃思语。 男：你是世界上第二幸福的人。 女：为什么? 男：因为我拥有了你，我就是世界上最幸福的人了。 女：是嘛!不过，我很快就要成为世界上最幸福的人了。 男：为什么? 女：因为我马上就要离开你了。
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夫妻幽默爆笑笑话大全
幽默能让更多人喜欢你，因为，幽默是你进行社交，进行沟通的桥梁。下面我为你收集了一些夫妻幽默爆笑笑话，一起来看看吧。
夫妻幽默爆笑笑话精选
1) 一女刚生了孩子，奶水太充足，胀得疼，无奈儿子早已睡熟，她又找不到吸奶器。情急之下，她叫丈夫帮她吸奶。恰巧一实习男医生看到，说：不好意思，太太，我想您是不是抱错了孩子。
2) "儿子啊，你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀!某美女,决定下重金,让自己瘦身.花十几万元以后,她觉得非常满意!回家路上,在报摊,买了份报纸,找钱的时候,她问老板：“不好意思,你猜我几岁?”老板说：她好高兴：!接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题。小姐说：我猜她好高兴:不是,!兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。小姐说:嗯,我猜她好得意:谢谢!等公车的时候，她又问旁边的老头。老头说：我了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的乳罩里，我绝对可以知道你的年......"
3) 同事闹离婚，原因是出差回家后发现老婆出轨。我问他怎么发现的。他说：通过安全套。我问：“怎么，避孕套少了?”“没少，走的时候剩，回来的时候还是。”“那怎么回事?。”“走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了……”
4) 刚上班那阵儿，到很远的地方出差。第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员：“有卫生巾没有?”服务员眼睛瞪得贼道：“什么?”我又重复了一遍：“卫生巾!”服务员满脸通红说：“我们这里没有，您需要的话我们的去买。”我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。
5) 有渔民二兄弟，皆已成家。无奈家境贫寒，只能在一起共处，哥俩公用一艘渔船。每晚的夫妻生活不同步，渔船摇晃不止，哥俩苦恼。思虑良久，达成默契：以饮酒为号。哥哥或弟弟说：同起一杯!同时进行。一日，哥俩完事后，弟弟余兴未已，说：哥哥!再同起一杯啊!哥哥答曰：哥哥就一杯的量!
6) 一日妇联主任来某村检查工作，以下是他的发言：大家好，你们的工作搞得不错，我是个大老粗，到底有多粗，你们的女村长知道，昨晚我们俩扯了一夜，后来她知道了我得长短，我知道了她的深浅……
7) 今天凌晨三点多起来去qq农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，没想到早上起来上了班打开qq空间后，看见了前女友给我的留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了。
8) 在一个春风荡漾的晚上，一位姑娘敲开了我家的门。我问她是谁，她摇头不语，却开始宽衣解带……之后，每周三她都会准时前来，却一句话都没说过。一个月之后，女孩终于开口了：“x导，可以给我角色了吗?”我指着地板说：“x导演家在楼下啊，亲!”
9) 一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句：“流氓!”男子很委屈地说：“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子!”
10) 一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀!讨厌啦!”男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦!”男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了!我的假发都快掉了!!!”
11) 妻子：“婚前你不是叫我天使吗?”丈夫：“对。”妻子：“为什么现在你不这佯叫我了呢?”丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。”妻子(在船上)：“如果这条船在沉下去，你首先救我还是救我们的孩子。”丈夫：“先救我自己。”妻子：“昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我块钱买衣服。亲爱的，你会成全我的美梦吧?”丈夫：“那当然。说来巧，昨晚我梦见自己把块钱给了你哩! ”
12) 在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机，女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗?”那男士回答说：“喔!不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”
13) 当我照例在下午下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是对的。到了晚上，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了! ”“你刚才上哪儿去了?”她厉声问道，“已经了。”
经典夫妻幽默爆笑笑话
1) 一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板!买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃?女孩：当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗?」老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』......
2) 一老者三世同堂!一天回家时买了一份“牛鞭”菜!饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：“爸，这叫什么菜?”公公不好说明，说：“吃吧，别管那么多!”儿媳又追问，公公只好回答：“动物身上的!”儿媳问道：“你身上有吗?”公公答：“有!”儿媳又问：“那我身上有吗?”公公稍加思索，回答：“有时候有，有时候没有!
3) 一女买家写给成人用品卖家的好评：“我已经没有力气写好评了”
4) “我前女友身材很好，身高，体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去” “哦，好羡慕!后来怎么分的?” “呃。。。太用劲给弄漏气了”
5) 姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：“你税后多少钱?”小姨子脸一红，小声说：“和姐夫睡还提什么钱?”
6) 小镇的教堂已经破损不堪了，牧师希望大家能够踊跃捐献!一小姐走过来，对牧师说：“我愿意捐两万元!”牧师答：“对不起小姐，我们不能接受你的脏钱，你的心意我们领了!”这时，后面的一群男子喊道：“牧师，收下吧!那可不是脏钱，那是我们的血汗钱!”
7) 女：你这流氓，为什么无缘无故来亲我的嘴?男：对不起!当我在你背后，见你的背影同我妻子没有两样，所以请原谅。你若以为是侮辱，你可以照样报复一下。
8) 我带五岁的小弟去看电影，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头; 他们把身上的衣服一件件抛到床下。 我紧张地转过头去看小弟的反应， 不过、情况并没有我想象的糟糕。 只见小弟不服气的说：‘哥!为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢?’
9) 眼科医生看了看病人的左眼，自信地说：“很明显，这不仅仅是眼病，它反映出你的神经系统、肝、心脏和血液循环都有病变，所以，我认为你需要——”“等一等，等一等! ”病人喊起来：“您大概应当看看我的右眼了吧?我的左眼是假的，只不过是一只玻璃球。”生物课，教授正在讲解精子构造。 当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜?”全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”。。。
10) 哥们对我说：“哎，你说女人多不容易，大姨妈来的时候得多疼啊!”我就纳闷了“为啥这么说?”他左右看了一圈，低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……”。我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了…”。
11) 老婆是双包胎，小心了几年结果今天还是把小姨子给亲了，而且是当着岳父岳母的面，被岳父调侃说大小通吃，长的太像了。
12) 夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了! ”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”
13) 妻：「对于性你有什么看法?」夫：「看法是没有，做法倒很多。」
14) 一日，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。”心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁!
15) 介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开!
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1) 夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。” 妻：“我觉得那条花狗很可爱。” 夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧?” 妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好!”
2) 妻子在临终的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道： “别伤心了!也许不久你会再找到一位理想的伴侣!” 妻子反而哭得更伤心他说： “谁会要我这老太婆呢?如果你前就这样的话……”
3) 一位女士和一位足球教练结婚快了，她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。 有一天她特别沮丧，脱口而说：“弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛!” 丈夫非常心平气和，答道： “罗伯塔，到底是什么使你想到， 我会把你的葬礼安排在有球赛的日子呢?”
4) 莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。” “要是这样也不奏效呢?”她问。 “那你在背上贴个号码!”沙尔回答。
5) 在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你!要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。” “都怪你!”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”
6) 甲女：“我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我，总是与结婚那天一样。” 乙女：“我昨夜还听见你们二人争吵的呢!”甲女：“是的!丈夫与我结婚那天，就争吵的。”
7) 丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。 “亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。 “都有些什么菜呢?” “芦笋。”妻子答。 “有什么选择呢?” “你吃或是不吃?”
8) 新娘是个非常虔诚的教徒，一结婚，她便在床头上贴上：“我每天都需要您。”第二天，新郎把自己写的纸条也贴在旁边：“噢，上帝，请赐予我力量!”
9) 一对夫妻到英国旅游，入住一座古老的大宅。半夜，楼下传来异声。妻子对丈夫说：“你到楼下看看好吗?”丈夫回答：“不太好吧，你英语比我好，还是你去看看吧。”
10) 一天，一个年轻的女人找到小利斯神，抱怨道，“你制定的婚姻法则，太不公平了!当一个男人不需要他的妻子时，他只需要对着天空击掌三次;而一个女人不需要她的丈夫时，除非他死了。”“这有什么好奇怪的,如果你想离开你的丈夫,你只需要想办法让他对着天空击掌就行.”小利斯神微笑着回答道。
11) 小镇的教堂里，一群人在做礼拜。突然，一阵烟雾腾起，恶魔撒旦现身了，人们惊恐万状，纷纷逃跑。只有一个老头端坐不动。撒旦杀气腾腾地冲上去问他：“你是谁?你竟敢不怕我?!”“你有什么好怕的，我和你姐姐都结婚了。”老头漠然地说。
12) 妻子要去参加婚宴，问我穿什么衣服去能引人注意。我回答说：红色或白色的旗袍。于是她穿着旗袍优雅地来到饭店。
13) 晚上她回来报告，今日果然被关注。人家都问我：我们桌的菜还没上齐?小姐麻烦盛点米饭。来两瓶啤酒!请问厕所在哪里?
14) 妻子逼丈夫下海，说赚不到大钱别回来找我。后来丈夫赚了大钱，妻子说快上岸吧，亲爱的!丈夫说不行啊，海里美人鱼把我咬住了。
