本文目录一览：
- 1、套路对象的污段子
- 2、污的搞笑段子短句
- 3、撩湿的污污的情话
- 4、污段子笑话素材越污越好2017(2)
- 5、污得让人起反应的段子
- 6、最内涵最污的段子
- 7、情侣间撩人的污段子大全
- 8、搞笑污段子精选
- 9、有一点污的搞笑段子
- 10、撩人的污段子
套路对象的污段子
套路对象的污段子
套路对象的污段子，我们在和女朋友的日常相处中，说一些污污的情话，其实也是表达爱意的方式，只有非常亲密的时候才可以说，那么下面就为大家介绍套路对象的污段子。
套路对象的污段子1 1、我给你做牛做马，你给草好不好呀～
2、做爱时希望一生年少，拥抱时渴望瞬间变老。
3、这周日你有空吗
4、取悦你的方式有70种，一是shopping，剩下69
5、我向来桀骜不驯，却为你在床上人仰马翻。
6、你懂我深浅，我知你长短
7、好的爱情就是一日三餐
8、做爱做的事，交交的人
9、跟了老子，我让你睡觉都乐出声来。
10、大漠孤烟我好直，长河落“日你”最圆。
11、春风十里，不如睡你。
12、夜阑卧听风吹雨，铁马是你，冰河也是你。
13、我最重要的几件事情就是：吃，喝，拉，撒，睡，你，不好意思，前面多了个逗号
14、我是个实际的人，我相信“日”久生情。
15、饭在锅里人在床上你随便啊～
16、我们喝着酒，误入彼此的禁区
17、隔着屏幕都能闻到你蠢蠢欲动的荷尔蒙
18、喝醉酒是一件很色情的事，因为满脑子都是你。
19、世界上那么多的花，我只采你的蜜。
20、我喜欢古巨基，也喜欢张根硕。你应该更喜欢韩庚（含根）吧？
21、我若是海，你就是岸。我想把所有的浪都拍在你身上
22、很晚才爱你，余生只“啪”你。
套路对象的污段子2 套路对象的情话
1、把你的爱，定格在这一秒钟，拥有永久的幸福。
2、不管今世也来世也好，我所要的只有你。
3、每天我的动力就是见到你，并和你说说话。
4、你会喜欢我吗？”“不会。”“那我教你好啦。”
5、你是风儿我是沙 你是哈密我是瓜 你是牙膏我是刷
6、你有什么不会的吗 我不会离开你
7、虽然不能满足你最大的物质生活，但我可以把我的心来满足你。
8、我不允许你是最快乐的，因为拥有你，我已经是世上最快乐的了，所以你只能排第二了！
9、我想，我来个约定，能够让我们一辈子都像今晚这样开开心心。
10、只要你愿意，当你失落失意的时候，需要一个肩膊的时候，告诉我，我会立即出现。
11、只因你太美好而令我无法坦白说出我爱你。
12、“猜猜我的心脏在哪边？”“肯定左边。”“错 在你那边。”
13、“刚刚地震了吗？”“没有啊”“那为什么看到你，我心头一震”
14、“和你分手后我去找前女友复合”“为什么啊”“因为分手后你就是我的前女友啊”
15、“没有人喜欢我”“你好，我叫没有人”
16、“每个城市都会下雨。”“就像我走到哪都会想你。”
17、“你背着我感觉沉吗”“整个世界都背在身上你说沉不沉”
18、“你的存在感就跟空气一样” “真的吗” “没有你我就活不下去”
19、“你喜欢的人长什么样子啊”“自己回家照照镜子”
20、“你先走吧，我怕我拖你后腿”“没事，我腿粗”
21、“你以后走路能不能看着点啊。”“非要撞在我心上。”
22、“你有地图嘛？”“啊？”“我好像在你眼里迷路了。”
23、“你有闻到什么味道吗” “没有啊” “你出来以后空气变甜了”
24、“你这么完美，就是有一个缺点。”“什么缺点？”“缺点我”
25、“你知道吗？咱俩都挺过分的”“怎么过分了”“你过分美丽，我过分着迷”
26、“你知道你喝星星有什么区别吗” “星星在天上” “你在我心里”
27、“铁棒和木棒打你哪个比较疼” “铁棒” “不 我心疼”
28、“我得给你买个指南针”“免得你被我惯得找不着北”
29、“我告诉你怎么在一星期内减下两斤。”“好啊怎么减？”“把你的心放我这。”
30、“我觉得你特别像一款游戏”“什么游戏？”“我的世界”
31、“我觉得我很自私。”“哪里自私？”“我只喜欢你一个人，不给其他女孩任何机会。”
32、“我肯定是盐吃多了。”“啊？”“不然怎么总是闲的想你啊~！”
33、“我们两个可能中箭了。”“啊？”“爱神丘比特之箭。”
34、“我们要不要去喝酒？”“喝什么酒”“我们的喜酒”
35、“我们一起学游泳好不好” “好啊” “这样我我们就能坠入爱河了”
36、“我忍你很长时间了。”“切，那你要怎样”“忍你一辈子。”
37、“我身体很好，可以扛米袋子，扛煤气罐”“可就是扛不住想你”
38、“我血糖低。”“你快跟我说几句甜蜜。”
39、“我有一个人生建议会让你受益一生哦！”“什么人生建议啊。”“这辈子和我在一起。”
40、“我在听你的歌，单曲循环。”“我一整天都在想你，单人循环。”
41、“我最近要换个造型”“什么造型？”“没你不行”
42、“喜欢你是件很麻烦的事。”“但我偏偏喜欢找麻烦。”
43、“一家三口老公、老婆、儿子，老公儿子出去旅游了还剩下什么”“老婆”“唉 这这儿呢”
44、“圆规为什么能画圆”“因为、、、、它的心一直没变”
45、“自从遇见你就觉得人生苦短” “为什么” “因为甜的部分很长”
46、“最近重了不少。”“大概是因为心里装了一个你。”
套路对象的污段子3 套路女朋友的情话
一、你的嘴唇真好看，适合说爱我，更适合吻我。
二、我觉得你接近我是为了害我，害我那么那么喜欢你。
三、你为什么这么庸俗，老是发自拍，害我看了好几遍，手都酸了。
四、我发现你不适合谈恋爱，适合结婚。
五、说来说去我择偶的标准就只有一个：你。
六、不要让我看见你，不然见一次喜欢一次。
七、知道我和唐僧的区别吗？他取经，我娶你。
八、不可自拔的，除了别人地里的萝卜，还有我对你的爱。
九、春天会下雪，夏天有大雨，秋天会起风，冬天有艳阳，一年四季会有很多意外，但最迷人的，还是遇见了你。
十、不知道什么时候开始看到有关你的一切，我都想小声嘀咕一句，我的。
十一、最好的时光是自习课上，你在看书，我在看你，不同内容，却一样用心。
十二、你才不是什么迎春娇桃，更不是什么梨花胜雪。我只知，你一展眉，便占了我心上半城春色。
十三、睡也是你，醒也是你，无孔不入也是你，吃饭想你，走路想你，望穿秋水还是你。
十四、跟别人提起你的时候，脑袋总会闪过好多好多关于你的.画面。
十五、我喜欢你，喜欢到以爱你为圆心，以保护你为半径，就连圆周率都变成了520。
十六、你现在是小可爱，长大以后就是大可爱，老了就是老可爱，死了就是可爱死了。
十七、遇见你之前，我尚是一张白纸，遇见你之后，我变成了一叠情书。
十八、我需要你，就如同冬季里的皮袄，夏季里的冰淇淋，黑夜中的电灯泡，饥饿中的吐司面包。
十九、我不求天长地久的美丽，只求生生世世的轮回里有你有我。
二十、喜欢啊，是清风，是朝露，是脸颊红红，是千千万万人里再也装不下其他，只装得下你。
二十一、只不过是因为在人群中多看了你几眼，从此再也无法忘记你的容颜。只不过是因为你的一个回眸一笑，就让我对你昼夜怀念。
二十二、你是一树一树的花开，是燕在梁间呢喃。你是爱，是暖，是希望，你是人间的四月天。——林徽因
二十三、你闻到没有？你出现后，空气都是甜的。
二十四、我怎么那么喜欢你，我发誓第二天再也不要喜欢你，结果第二天，我好像比昨天更喜欢你了。
二十五、有你的日子里，随手抓一束风，就是整个浪漫的青春。
二十六、三生有幸遇见你，人生只有两次幸运就好，一次遇见你，一次走到底。
二十七、想带你去看晴空万里，想大声告诉你我为你着迷。
二十八、酸甜苦辣与你分享，三餐四季与你共度，这人间才算值得。
二十九、余生只想牵你的手，从天光乍破走到暮雪白头。
三十、有你在的地方，天气明朗，万物可爱。
套路对象的污段子4 给女朋友的套路情话
一、姑娘，你愿意和我一起体验一下不单身的感觉吗？
二、不可自拔的，除了别人地里的萝卜，还有我对你的爱。
三、房产证写你的名字，我妈会游泳，难产保大人，余生请多指教。
四、你的笑，抵过了风霜，是我见过最美的太阳。
五、知道你和仙女最大的区别是什么吗？仙女在天上，而你在我身边。
六、如果我们白头偕老，“我喜欢你”这四个字就是里程碑；如果不能，它就是墓志铭。
七、我想把世界上最好的都给你，却发现世界上最好的就是你。
八、喜欢啊，是支支吾吾，是小心翼翼，是认真且怂。
九、愿你听见我的名字时眉眼带笑，愿你再见我时不管不顾给我个拥抱。
十、我对你的爱就像拖拉机上山，轰轰烈烈！
十一、你的名字，是我读过最短的情诗。我很喜欢你，像春去秋来，海棠花开。
十二、我能对你做的最好的事，就是让你知道，世界虽然坏，你却被爱着。
十三、别追公交车了，追我吧。我走得很慢而且很可爱。
十四、这世界就是个巨大的娃娃机，我站在橱窗周围，只想要你。
十五、希望以后和你的生活，温柔，有趣，不必太激烈，三餐，四季，不必太匆忙，毕竟我有一生的时间要和你浪费。
十六、听闻姑娘治家有方，鄙人余生愿闻其详。
十七、希望你如锦绣山河，万人向往，却属于我。
十八、等你以后结婚了，如果结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
十九、想见你，在吞云吐月的疾风后，在日复一日的寻常里。
二十、希望我是你的小众爱好，藏着时满心欢喜，炫耀时骄傲不已。
二十一、很想和你拥有一个很长很长的未来，很想和你得到所有人的祝福，很想陪你走完你的一生，彼此温暖，互不辜负。
二十二、你知道吗，我找对象的标准就一个字，那就是“你”。
二十三、你是非常可爱的人，真应该遇到最好的人，我也真希望我就是。
二十四、我们熬过了漫长岁月，然后白了头。在暮年和余生里，我眼中的爱情全然是你的样子。
污的搞笑段子短句
1、我不想万里江山，只想醒来枕边有你。
2、我想要你！
3、找对象，一定要找两种人，一种是我这样的，另一种是像我这样的。
4、这是手心，这是笔芯，你是我的小甜心。
5、快别说了，你的一句你好就已经快让我沦陷了。
6、你这人有点有点什么？有点漂亮。
7、你太好了，好得让我都不想让你回别人的家了。
8、每天晚上，她都会改变自己，熬夜，坠入爱河。
9、我很想你，这句话是假的，上句话也是假的。
10、小可爱，我是面试的。面试什么？面试你的女朋友。
11、跟我在一起吧，行就行，不行我就再想办法。
12、希望我有足够的幸运，能一直留在你身边不被代替。
13、最近月亮不营业，晚安就由我来说吧。
14、地球和太阳都不是宇宙的中心，你才是。
15、我翻山越岭漂洋过海来看你，只为了听你在我耳根呼吸急促的声音！
16、想于你倾囊相授，想为你深入浅出。
17、该我上场不要脸啦。
18、这一生好难，我想被你哄着过完。
19、铁马是我，冰河也是我，而你，是我的梦来。
20、尔等凡夫俗子，真不想尝尝仙女的滋味吗？
21、今晚我喝了很多酒，想对你说一些你喜欢听的话，我爱你。
22、你给我一生，我还你三世。
23、你不要仗着我喜欢你，你就能为所欲为。
24、你最可爱，我说时来不及思索，但思索之后，还是这样说。
25、未经允许，擅自喜欢你，不好意思。
26、着迷于你的眼睛，银河有迹可循。
27、我渡得过万里狂风，渡得过诗酒年华，却渡不过你的目光。
28、一生很长要和最爱的人在一起比如你。
29、你主动点，我们不仅有故事还会有孩子！
30、如果我是一棵树就好了。为什么呀？这样就可以栽在你手里了。
31、许一人以偏爱，尽此生之慷慨，不能山水相依，但愿坚守不离。
32、愿此间山有木兮卿有意，昨夜星辰恰似你。
33、我想送你很多很多口红，让你每天还我一点。
34、美食就像合拍的你，每尝一口，都觉得这辈子不虚此行。
35、哥，你看着我，有没有把自己敲了的想法？
36、啧，上了那么多次就算了，还连上，也不给人家喘息一下。
37、是不是每个城市都会下雨？是啊。就像我走到哪里都会想你。
38、但愿我和你，是一支唱不完的歌。
39、我觉得我是一个花心的人，因为你的哪个样子我都喜欢的不得了。
40、当我不小心碰到你时，你让我感到膝盖无力。
41、你的名字是我写过最短的情书，附上我爱你，就是我一辈子的书签。
42、幸好思念无声，不然你要震耳欲聋。
43、我告诉你，错过这个村，我就在下个村等你。
44、我只是喜欢你，我没有恶意。
45、唯你最深得我意，也只你最不识抬举。
46、世间予我千万般欢喜，麻烦全部换成先生你。
47、听过一个故事没有？弓在箭射出之前低声对箭说：你的自由是我的。
48、虽然我不能拥有一个天使般的容貌，但是我拥有一个魔鬼般的身材。
49、停车坐爱枫林晚，共赴巫山云雨时。
50、有些事不用在一晚上做完，我们又不赶时间，可以每晚都做一做。
51、从我遇见你的那天起，我做的每一件事，都是为了靠近你。
52、你知道我全身上下哪里最好看吗？是眼睛，因为我的眼里只有你。
53、你可以帮我个忙么？什么忙？帮忙快点爱上我！
54、再等等，山南水北，我一定陪你去。
55、你又胖了，真好，我能喜欢你的地方又多了一圈。
56、你的笑容没有酒，我却醉的像条狗。
57、再苦，再累，再疼，只是为了能让你喜欢我而已。
58、余生只想牵你的手，从天光乍破走到暮雪白头。
59、如果不是有了你，我还以为我会孤独终老。
60、你这么可爱，被大风吹到我怀里，我是不会还的。
61、我太爱你了，即使尝试了去表达我有多爱你，但仍然无法解释。
62、你的一生我只借一程，这一程便是余生。
63、你是这白开水一样淡的日子里，偷偷加的一颗糖。
64、知道我和唐僧什么区别吗？唐僧取经我娶你。
65、从见你的第一眼起，我的眸子里，就是清澈的你。
66、喜欢你是我干的最认真的一件事情，我怎么可能轻言放弃？
67、我喜欢你超过两分钟了，不可以撤回了。
68、互相折磨到白头，悲伤坚决不放手。
69、你最近少吃点盐！为什么？因为我怕你闲下来会想我。
70、我的心不大不小，刚好容得下你。
71、你别难过，风筝有风，海豚有海，你还有我。
72、情话是我学来的，但爱你的心是真的。
73、你坐在我身边，全世界的风，有我一半，也有你一半。
74、我一点也不想你，一点半再想。
75、青春美貌全靠把人吸干。
76、见色起意也好，一见钟情也罢，第一眼我就喜欢你，就是喜欢你。
77、在这个世界上你可以选择任何人，但你选择了我，我很幸运。
78、以后你就跟我混，夏天我都让你穿貂。
79、世界上最温暖的两个字是从你口中说出的晚安。
80、做你想做的，错了算我的。
81、急眼了把你名写裤衩上，放个屁崩死你。
撩湿的污污的情话
撩湿的污污的情话
撩湿的污污的情话，我们平常都会听到很多“很污”段子和句子,所以就会有男生想用这些“污段子”来撩妹、这个方法可以撩湿自己的女朋友，下面是一些撩湿的污污的情话。
撩湿的污污的情话1 1、做爱做的事，交、配交的人
2、弱水三千我只嫖你一个。
3、很晚才爱你，余生只啪你。
4、胸大不给摸，胸小不给说。
5、我咪咪虽小，但就是不给你摸!
6、我们没什么好聊的，直接约吧。
7、有本事从屏幕里钻出来啪啪我。
8、只想每天和你四件事，一日三餐。
9、花有什么好种的，来和我种草莓。
10、躺好等艹了吗?保证艹到你讲方言。
11、喜欢和你一起种花、种草、种宝宝。
12、我想在你身上钻木取火，点燃此生。
13、我是个实际的人，我相信日久生情。
14、我有两个亿祖传宝藏，只想送给你。
15、我有笔好几亿的生意，想和你谈谈。
16、说不出你哪里好，就是想看你、洗澡。
17、我办事十拿九稳。为什么?少你一吻。
18、我给你做牛做马，你给我、草好不好呀~
19、睡你一晚多少钱，银行卡给你够不够?
20、你还是走吧，就当没有我这个小炮、友。
21、别问我最爱吃什么，我最爱吃你豆腐。
22、我心里装的怀里抱的身下压的都是你。
23、你以三寸不烂之舌，吞我精兵两亿之多。
24、女：你下面太硬。男：你下面水太多了。
25、我现在脾气好多了，否则你早就怀孕了。
撩湿的污污的情话2 1、取悦你的方式有70种，一是Shopping，剩下69。
2、我向来桀骜不驯，却为你在床上人仰马翻。
3、你懂我深浅，我知你长短。
4、好的爱情就是一日三餐。
5、你笑起来很甜，尝起来很咸。
6、做我的小公主，只吃我的棒棒不出苦。
7、做 爱做的事，交 配交的人。
8、跟了老子，我让你睡觉都乐出声来。
9、大漠孤烟我好直，长河落日你最圆。
10、春风十里，不如睡你。
11、夜阑卧听风吹雨，铁马是你，冰河也是你。
12、我给你做牛做马，你给我、草好不好呀～。
13、我说，我们学校没什么好吃的出去吃吧，他说吃你。
14、你是我临死之前，都想拔氧气罐狠狠Cao一顿的人。
15、我要对你做春天对樱桃树做的事。
16、羞羞时希望一生年少，拥抱时渴望瞬间变老。
17、这周日你有空吗?
18、没事种什么花，来和我一起种草莓。
19、其他人接近你，是为了上床，我不同，我可以试试阳台厨房还有车里。
20、弱水三千，我只嫖你一个。
21、你不要太调皮，我跟你讲，你这是在找啪。
22、有本事从屏幕里钻出来啪啪我。
23、愿意跟我体验一下不单身的感觉吗?我骄傲了十几年看见你我就怂了。
24、我想升华一下我们纯洁的革命感情。
25、别人爱你只是想和你上床，我不一样，沙发，厨房，都可以。
26、你让我道歉，还是让我告白。
27、你瘦的时候在我心里，胖了就在里面卡着出不来了。
28、跟我在一起让我照顾你，你爱谁无所谓。
29、我昨晚梦见你了，不知是你想我了还是我想你了。
30、无论在哪里遇到你，我都会喜欢上你。
撩湿的污污的情话3 1、我的拳头和下面只能为你硬，你的眼睛和下面只能为我湿。
2、我喜欢你脸红红的样子，更喜欢你被我干到气喘吁吁的样子。
3、取悦你的.方式有70种，一是shopping，剩下69。
4、见到你我就想褪去衣裹，和你钻进被窝，莫说下流，那是我对你独有的温柔。
5、洗干净躺好了吗?我马上就来了，保证让你哭着求饶。
6、你太讨喜了吧，明明我弟弟都没见过你，每次你一来它就激动地不行，总要安抚很久才消停。
7、你这辈子的高潮，我全都承包了。
8、我见过最美的画面，是你让我汗如雨下。
9、可以用我的多余，填补你的空洞吗？
10、你的声音好性感，听得我竟然硬了！
11、其他人接近你，其实都是为了跟你上床，而我不一样，我想试试沙发，嗯，厨房阳台也可以。
12、我愿意给你做牛做马做羊，多的不要，你只要给我、草就行了。
13、看到你的照片，害我的手好酸（对着照片撸了一发。）
14、我就蹭蹭不进去，宝宝乖。
15、我能想到最浪漫的事，就是和你试遍所有姿势。
16、我和你之间的距离只有十厘米，能让距离便成负10厘米吗？
17、躺好等艹了吗？保证艹到你讲方言。
18、我听过最美的声音，就是你在床上的喘气声。
19、在床上我有多用力，就证明我有多爱你。
20、想从你的锁骨轻轻往下抚摸，抚摸、胸前的红豆 你的小腹，直到最后的隐秘地带，想要一点点把你占有。
21、最爱你在床上被我脱的光溜溜的，害羞的死命抱着我的样子。
22、我就是你的干燥剂，等你湿了就干你。
23、你有你的深度，我有我的长度，要不试试我们的默契度。
24、我向来桀骜不驯，只为你在床上人仰马翻。
25、我愿意用最初的心，陪你做最长时间的爱。
26、我就喜欢你吞吞吐吐娇羞的样子，我就喜欢你进进出出专注的神情。
27、最喜欢躺在我身下猛烈撞击你身体看你仰头轻喘的样子。
28、我怀念的是污话不说，我怀念的是一起颤抖。
29、好想在你的身上钻木取火，燃尽我的一生。
30、以前我只想和你看星星和月亮，现在我只想把你日的下不了床。
污段子笑话素材越污越好2017(2)
最污的内涵段子 1一个孕妇怀孕了快要生了，睡觉的时候小孩在肚子里动来动去的睡不着，老公问她，你怎么还没睡。老婆：还不是你儿子在里面动来动去的，老公：他是不是知道自己快要出生了，在里面收拾行李!
2. 妈妈长得特别漂亮，总嫌我不好看。有一天又说我，我终于忍不住反驳：“谁让你不整明白再生出来的!”她说：“告诉你多少次了，你是我捡的!”我说：“那你不挑个好的捡?”“好的谁扔啊!”行!妈，你赢了!
3. 今天晨跑的时侯遇见一大胸美女，我笑问：美女，跑步的时候胸一抖一抖的不舒服吧?美女白了我一眼：你们男人一甩一甩的难道很舒服?我沉默了，低头紧跑了几步，哎，我要是有的甩就好了
4. 老婆躺床上，娇滴滴的问我“老公，我是你的什么呀?”哥在游戏，想都没想“你是我的优乐美啊!”“那你玩什么游戏，还不快把你的管子给老娘插进来!”
5. 恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。当初有真爱但不敢表白的，毁了一批，在一起之后因为对方家里反对，又难为走了一批，相处的时候因为吵架不好意思跟对方从道歉求和好，又逼走了一批，熬到最后能喜结连理的，都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。
6. 今天老婆刚回家，刚一进门我就突然地抱住了她，她大声喊道：流氓!我笑道：你再喊我流氓我就把你办了!现在都两个小时了过去老婆仍不停地在喊“流氓流氓流氓。”
7. 暗恋已久的女神表白了;女神：“我喜欢一个人。”我：“谁?”女神：“我喜欢一个人。”我：“谁啊?”女神：“我喜欢一个人!”我：“到底谁啊?”女神：“姐喜欢单身!”
8. 女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。评论，好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。评论：擦，不要脸的小三。
9. 妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修：汽车电器水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”女儿打断道：“我明白了”妈妈：“明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西。”
10. 上初中时候，两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个SB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个SB!”旁边的一群同学愣了几秒后爆笑不止……
11. 小明的爸爸看到小明用硬化剂滴在毛毛虫上然后那毛虫当棍子玩，灵机一动。跟小明说：“这好像很好玩喔，借爸爸用一下，明天买辆脚踏车给你!”第二天，小明看到院子里有一辆脚踏车和一辆宝马轿车，觉得奇怪就问爸爸…爸爸：“那辆脚踏车是我买给你的，至于宝马……是你妈坚持要给我买的。”
12. 一学生家长 拜访 老师。家长：“老师贵姓?”教师：“哦，我叫王金莲。”家长：(很热情地握住老师的手)“哦，潘老师啊!”
13. 昨晚，妻子钻进我的被窝，我轻抚她的头发，然后手从她身上一路往下，直到摸到她的那儿，随后我们十来分钟里尽享鱼水之欢。当我高潮时，我突然想起一件事。我一个人住，只养了条狗啊……
14. 世界上的男人分三种第一种很虚荣一定要找个胸大的第二种很单纯要个胸大的就可以第三种很现实不要别的胸大就行。。。
15. 乡长领到三百元奖金，叫秘书小王送给老婆。特别嘱咐：“悄悄去，不要让我娘知道。”小王赶紧跑回宿舍，套上一条干净裤子。到了乡长家，悄悄到卧室。乡长老婆问：“你怎么来了?”小王忙摆手：“小声点。你婆婆在吗?”“串门去了。”“这就好”。小王一边说，一边掏钱。不想，套裤子时忘了拿出来，还在里面裤兜里，于是就解腰带。乡长老婆脸红了：“你要干什么?俺可不是那种人!”“别嚷，我给你钱。”“给钱也不行，羞死人了。”边说边往院里跑。小王提着裤子追到院里：“你别跑嘛!是乡长叫我来的!”
16. 大学师姐，上 教育 心理学。迟到。走进教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了："[性感与性理论]，这也太难讲了啦。"全班人仰马翻。注。教授原题：[论理性与感性]。
17. 师徒讨论如何去西天唐僧：“此番取经应当找个快捷方式!”悟空：“坐飞机比骑马快!”八戒：“神六更快!”沙僧拿出一支枪：听说这玩意儿立马就送人上西天。
18. 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
19. 一位太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜。於是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆。然后到先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨!帅哥，你想不想和我………”他先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“不!我什么也不想，我一看到你就联想到我的老婆。”
20. 一对情人五十年后相见，想到从前，感慨万千，遂欲再亲热一番。半小时后，老头感叹：一江春水已流干，两座高山成平川，昔日风景今不再，只剩两颗葡萄干。老太感叹：枯草堆里到处翻，始终不见枪和蛋，岁月沧桑不饶人，只见一根萝卜干。
每日内涵污段
1. 一对小夫妻新婚之夜，女的对男的说：“我想要。”男的说：“俺给你。”过了一会儿，女的又说：“我还想要。”男的不悦：“俺再给你。”次日，女的说：“俺俺还想想要。”男的怒曰：“妈的，再要再要都成了尿了。”
2. 在酒吧问，一位男子悻悻地对酒友们说：“没想到，我太太会对我不忠实。”“怎么回事?”“昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和妹妹在一起。”“不是真的吗?”“她在说谎，因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”
3. 女儿：“爸爸，您不是说阿姨今天来吗?都晚上九点了，怎么还没见阿姨的影子呢?”爸爸：“阿姨今天不来了。”女儿：“为什么?”爸爸：“还不是你那该死的妈妈今晚出差回来啦!”
4. 上学的时候，有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人?有没有女人?”只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着我……
5. 男：若我抱你，你会怎样?女：反抗!男：若我吻你，你会怎样?女：反抗。男：若我……女：有完没完!女人的力气毕竟有限的嘛!
6. 新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意!”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时爱爱，不管你在不在家。
7. 有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗??先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢?"太太很害羞的回答："我是来自杀的"。
8. 美女同事带五岁的儿子来单位玩。那小子话多，一直在叫;“美女，美女”我问他：“在叫哪个美女”“在叫我妈妈”“你妈妈美吗?”我想逗逗他。“我妈妈是美女啊，是个又白又美的美女。特别是妈的大腿才白呢!”我：“我不信”他转头大喊：“妈，把裤子脱了叫叔叔看，他不信!”我感动的眼泪哗哗的。
9. “小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢?爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?”
10. 夫妻宿宾馆，小姐来电，玩不?不要!夫挂断;小姐又来电：出门在外何必委屈自己?夫：俺带了老婆!小姐笑：先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面
11. 话说，有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年了。一天，爱神邱比特从天而降，到他们两人面前，说：“想必你们两每日对看却不能动手一定很郁卒吧……好吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧!可是只有十五分钟喔。”话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛。草堆发出唏唏苏苏的声音。过了十分钟，两人就从草丛跳出来。邱比特就对他们说：“唉呦，还有五分钟，赶快再去享受一次说完。”两人对看，笑了一笑，又跳进草丛。
12. 隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，换你在他头上拉屎。”
13. 一倒霉诉苦：他向女友求婚，搞得很浪漫，把他女友感动哭了，然后紧紧抱在了一起，最后他女友拒绝了，理由是一次不过瘾，想再感动一次。
14. 一女子想做变性手术，遭医生拒绝，说目前只能将男变成女，女不能变男。女问何故。医笑答：挖个坑容易，栽树难。栽下了能活，就更难!
15. 两军官酒桌上比年龄大小，争执不下，各自掏出军官证让座中的一位美女评判。美女一看，军官证上只有出生年月，且二人相同，娇嗔道：你们都没日啊，我哪知道谁大谁小啊!
16. 妻子：我们以后生三个孩子吧。丈夫：唉，两个就足够了。妻子：三个!丈夫：不行，两个!妻子：我说三个就三个!丈夫：生完第二个我就结扎!妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。
17. 女朋友和闺蜜住，养的宠物狗，每次和女朋友嘿咻完，她闺蜜回家的时候，宠物狗就对着娃娃玩具，嘿咻嘿咻，上下位。真尴尬。
18. 妻子问老公：“你爱我吗?”老公答：“当然爱。”妻子又问：“也爱别人吗?”男人答：“也爱。”妻子大惊：“你不是说我是你的一切吗?!”老公答：“对，你就是我的一妾。”
19. 雨天，一个女孩，一把小伞。如果有三个男孩：第一个与女孩一起撑伞，“如果雨点洒在我身上多些，那就会洒在她身上少些了。”男孩心里想。第二个，把伞让给女孩，自己淋着雨，“爱她就是要照顾她，我无所谓的”。第三个，什么也没想，把伞仍掉，拉着女孩的手冲进雨中。如果你是那个女孩，会选择谁?
20. 几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物，方丈常对他们说：“只要肯用心，洗衣也能有大修为。”其他僧人渐渐地都倦了，只有小和尚明风始终铭记方丈教诲，用心洗好每一件衣物。终于有一天，功夫不负有心人，方丈将他破格升为一院执事。大家不知道的是：用心的明风，其实是在方丈的袈裟中发现了几根长头发。
内涵污段子
1. 刚刚和老公啪啪完，我沉默了一会儿说：“你TM的不爱我了!”然后开始流泪!老公赶忙问：“咋了，为么这么说?”我说：“以前亲热完，你都搂着我!休息一会儿，最近一段时间你不搂我了!”老公脾气上来了：“哇操，这么热的天，我一身的汗，搂着你，你不怕起痱子呀!”。我一脚把他踹到床下说：别人都不怕热，就你怕热…
2. 女外地家里房子要装修，向老板请了一周假。一周后房子没有装修完，只好发电报续假。老板接到电报后大吃一惊!电报上写道：房事未毕，续假一周。
3. 闺蜜陪同女子相亲，女子很满意，男子伏到桌下系了六次鞋带，女子回来时对闺蜜说“人不错，就是自理能力差，连鞋带都系不好，幸亏我穿了打底裤。”闺蜜吐吐舌头“我没穿……”
4. 猫和狗在一起 唱歌 的爆笑喜剧笑话精选，猫和狗在一起诉苦。猫说：”昨天我给主人唱歌，罚我两天不能吃饭。“狗说：“你唱什么歌?”猫说：“《长大后我就成了你》”。狗说：“那你脑残。”上次我给主人唱歌，他一脚把我踹到门外边!猫说：“你唱?”狗说：“《你是我的情人》。”
5. 一日李靖把哪咤叫到书房问到：哪咤你知道父亲为何那么恨你么。哪咤回道：孩儿愚钝不知，李靖一声叹息：唉…你娘怀你三年六个月，你知道父亲是怎么过的么?哪咤再次摇头。李靖一时沉默后淡淡说了句：爹的左手都能托塔了…
6. 一对新婚夫妻进入洞房里，丈夫说：“我十年寒窗苦学，现在我就要进入考场，这是大考呀。”妻子马上脱掉衣服，笑着说：“请考生入场。”丈夫很快完事。妻子马上拉着丈夫的手，温柔地说：“你别跑，考试成绩不合格，再你一次补考机会。”
7. 小时候家里穷洗不起澡，只能偷偷地看隔壁小妹妹洗。记得有一次拿一颗糖和小妹妹商量着她洗澡时让我进去看一下。因为那个时候家里没有闹钟也没有手机就错过了时间，当我推开浴室门发现里面洗澡的是她妈妈王阿姨，我当时就机智的说了句，“阿姨，我爸爸说一会来找你”，回到家我一夜睡不着，以为自己说了谎话明天肯定要挨打。没想到第二天爸爸竟然给我买了好大一包糖。。。
8. 初中二年级的时候，众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间，将问话题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套?”一女生说，这一敏感问题上，建议大家两样都带，但也有人认为女人力气太小了，在残暴的色狼面前也是无济于事。正当大家讨论得春光满面的时候，一个很胖的妞的声音涌出：“我只带艾滋病 报告 。”
9. 小美在 作文 簿里写上长大后的愿望：一我希望能有一个可爱的孩子;二我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
污得让人起反应的段子
1、不服日到你服 2、下雨天和干你更配
3、有机会一起睡个觉
4、干你一顿你就舒服了
5、爱你的小床说上就上
6、再叫把你摁在下面干
7、这个星期日你有空吗
8、春风十里，不如睡你。
9、不和你聊了 又不能上
10、我唯一的野心就是干你
11、你这是正儿八经的欠日
12、饿吗?我下面给你吃?
13、我什么都干不好，除了你
14、对你何止喜欢 简直想干
15、你这样会被我干的下不了床
16、你懂我深浅，我知你长短。
17、我好想你 想你柔软的身体
18、种什么花啊 我们一起种草莓
19、你站那别动 我要去强吻你了
20、这么久没上你 有没有很想我
21、睡不到你我人生还有什么意义
22、把你干爽了 就没那么多事了.
23、除非被我干哭其他时候都不能哭
24、我是有多爱你 干谁眼里都是你
25、咱两那些事，说多了都是马赛克
26、你理我的时候我感觉你刚刚做完
27、青春荒唐不负你 老子干的就是你
28、别走 我们还有100种姿势没用
29、记住我的名字 和我干你的姿势.
30、一炮把你干上天 你与太阳肩并肩
31、说不出你哪里好，就是想看你洗澡。
32、我这个人没什么优点 就是善解人衣
33、我不是在每个勃起的清晨才想起你。
34、我是个实际的人，我只相信日久生情。
35、你对我冷淡的时候我真的想给你灌春药
36、不要让我看见你 不然看见一次干一次
37、你不理我的时候我就觉得你在和别人做爱
38、给我一首情歌的时间 我保证能让你高潮
39、你再说一句不爱我 我就干的你下不了床
40、你爱我吗 爱我就让我干 不爱我就强干
最内涵最污的段子
谁有搞笑内涵的污句子
4、 我上街走累了，就坐在街边的长椅上休息，突然一眼镜男跟我招呼，好像跟我很熟的样子，我说，请问你是……他说你长得非常像我女朋友，但是她已经……已经不在了……这时我看到他很痛苦的样子、顺便问了句，她是得了绝症吗？他说这是一起意外事故、有一天我们玩得很嗨！她突然就爆炸了~5、 老公我能问你一个问题吗？我低着头：你说吧。
老婆：刚结婚的时候你每天都拉着我的手睡觉，为什么现在不拉了？我把手中的烟头掐灭道：那是因为刚结婚的时候光给你的彩礼钱都是50万，拉着你的手睡觉是怕你跑了。6、 和女友去动物园看老虎，喂老虎时女友不小心掉下去了，那场面要多恐怖有多恐怖，当场就砸死了两只老虎，还有一只迅速逃回洞里，瑟瑟发抖。
7、 "一个英国人，倾家荡产，不畏艰辛，跋山涉水，终于找齐了七龙珠，召唤出了神龙，神龙说：“我可以满足你一个愿望，你说出来吧！”此时，英国人说：“Can you speak English？”神龙：“Yes,I can.”然后神龙就消失了……消失了。"8、 读高中的时候，我班主任是我舅舅，我比较怕他，所以平时不敢造次！但由于处于青春懵懂期，难免会对美女产生好感！于是我背着我舅舅和一个女生恋爱了！有一次晚自习，我们两个玩嗨了，迟到了…当时我的心都到嗓子眼了…舅舅看了我们两一眼说：你们两个为什么迟到，给我站到角落好好反省，其他同学下自习！然后出门时给了我一个坚定的眼神…9、 一富翁正在遛狗，一位蒙面人过来“砰”得一枪就把狗打死了，富翁大惊问干什么？蒙面人说奉人之命特地过来取你狗命。
富翁握住蒙面人手，激动的说：你语文老师是谁？我给他包500块钱。10、 老师问小明：“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢？”小明：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”老师：“你脑子里有那么多水吗？”小明道：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢？”11、 刚到单位一女的上来就是给我一嘴巴子，“你打 *** 嘛啊！”“我呸，你昨晚上在我梦里做那点破事你不知道吗？”我。
12、 老师：“白素贞和许仙成为夫妻，后来白蛇被法海压在了雷锋塔下，这个故事告诉我们什么？”小明：“千万别惹单身狗，特别是年龄大的！”13、 公交上，一位老大爷睡着了，身体倚靠在背后的一位年轻小伙背上。小伙子当“人肉靠垫”，保持站姿20分钟，直到老人下车。
这位在校大学生接受采访时说：“当时没想太多，就以为身后是个姑娘。”14、 一天，女神回家后爸爸对她说：在外面不要老是让男人付钱！因为他们买一次单后，不知道接下来要在寝室啃多少方便面！女神听后觉得非常有道理，于是发到微博。
然后。
。然后把所有点赞的男生都拉黑了。
15、 你们可以在走进办公室的时候盯着你老板说：“你是个死变态！就这样，再见！”然后把蓝牙耳机取下来，这样他们就以为你是在打电话。16、 一个真事，昨天有一苦逼朋友问我他最想参加谁的葬礼？我想了想说：你前女友？他：不是。
我：打过你的班主任？他：也不是。我：那谁？他：苍井空。
我：为什么？他：因为现在的明星死后都会在葬礼上播放他（她）生前的成名作！我：…17、 甄嬛：今日醒来全身酸痛，感觉很乏，想来怕是前几日玩得太尽兴所致，私心想着若是连着这三日继续歇息，闻花之芬芳、沐阳光之温存，定可心情大佳，势必对工作必是极好的。华妃： *** 就是矫情，明天不想上班就直说，本宫最见不得你这幅狐媚样！18、 一对父子的对话，儿子：“还是我妈疼我，你总是拿扫帚打我。”
父亲：“你妈疼你？我拿扫帚打你。你妈曾经用毓婷打你！要不是我偷偷给你换了，你还不知道在哪里排队呢？”19、 那天给二货男友讲看到的一个段子，大致是讲去野战没戴TT。
顺手就把地上别人用过的翻过来用，结果媳妇怀孕了，孩子不是自己的。二货男友听完了，大笑的说：这脑残硬是把人家快死的孩子救活了。
20、 一天和老婆聊天，我对老婆说：我姑姑家的狗因为追一只鸡，最后掉河里了淹死了。老婆幽幽的说：活该，玩鸡的都没有好下场。
21、 昨晚因为上网，跟对象吵架了，对象告诉了我爸，我爸教育我说，她叫你不要上网就不要上，我说我不上网， *** 嘛啊，我爸说，你上她啊！22、 今天和媳妇吃饭，他点了碗鲜虾牛肉炒饭，饭刚端上来，媳妇就在碗里翻腾，挑出了几只大虾丢我碗里，心里感动坏了，边上的几个男的看的羡慕，顿时楼主心里美滋滋的，看着媳妇。媳妇回了我一眼说道：看什么！快剥虾给我！…哎呀我这暴脾气。
23、 同事小段跟他女朋友马上快结婚了，我问他结了婚有什么打算。他说结了婚先回老家大山里住俩年！我不明白，问他为什么，他停顿一会说：想要一个真正属于自己的孩子……24、 小时候听大人们的，长大了可别娶个潘金莲当老婆；自己长了才发现，原来潘金莲是那么好，不但人长得美，关键是一生只睡过两个男人。
回到2016年，放眼望去，我擦泪，哪有潘金莲这种守妇道的人。25、 本人性格有点偏于内向，一般在公共场所都是独居一偶，在朋友圈，在公司里都属于那种默默无闻的角色，昨晚公司聚餐，饭饱酒。
求内涵污段子
一、记者问楼主：“请问楼主先生，如果你老婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个？”吧友纳闷：怎么提这种问题？大家关注楼主怎样回答楼主，肯定地说：“先救我妈！”全场哗然，楼主看出了吧友疑惑，补充一句“老婆没了，我可以和我妈生一个。”
顿时掌声雷动，楼主的机智打动在场的所有的吧友，掌声经久不息。二、“老公……”女 *** 有些幽怨的对他老公说，“那天你出去搬砖，我被公公上了…”。
女 *** 的老公深吸一口气说：“没关系，他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。
我的亲爹是我爷，我才是我爹。” *** 丝老公吸了一口烟，接着说道：“另外，你爹也是假爹。
我才是你爹。”说完，轻抚女 *** 的头，无限温情笼罩两人。
三、公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。
“公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人？”“靠。”
四、一日，陶渊明与其母同卧榻上，母问“先别忙进，我问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的？”陶渊明曰；“林尽水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，从口入。
初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗。”
其母大羞“死样，没个正经，最受不了你吟湿作对了，外面雨大水急，快进山中躲躲”。
-----次日陶作 桃花源记 缅怀之五、蔡先生带女儿去商场，人多，走散了，陈先生四处寻找，正着急，听到广播：“蔡瑟哥小宝贝儿，你老婆在1楼服务台等你，听到广播后请。”蔡先生纳闷，这熊孩子名字咋跟自己一样？到一楼一看，女儿在那候着呢？问其：“为何不说蔡瑟先生，你女儿在一楼等你？”，女儿答曰：“死鬼，你做都做了，难道还怕别人说。”
六、小明问爸爸：“爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗？”爸爸：“嗯，有这个说法。”小明：“那儿子呢？是妈妈前世的情人吗？”爸爸：“呵呵，不，傻孩子。
儿子是爸爸前世的基友。”说罢爸爸两眼湿润，俯下身躯将垫着脚尖的小明抱上沙发深情拥住。
求内涵污段子
一、记者问楼主：“请问楼主先生，如果你老婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个？”吧友纳闷：怎么提这种问题？大家关注楼主怎样回答楼主，肯定地说：“先救我妈！”全场哗然，楼主看出了吧友疑惑，补充一句“老婆没了，我可以和我妈生一个。”顿时掌声雷动，楼主的机智打动在场的所有的吧友，掌声经久不息。
二、“老公……”女 *** 有些幽怨的对他老公说，“那天你出去搬砖，我被公公上了…”。女 *** 的老公深吸一口气说：“没关系，他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。我的亲爹是我爷，我才是我爹。” *** 丝老公吸了一口烟，接着说道：“另外，你爹也是假爹。我才是你爹。”说完，轻抚女 *** 的头，无限温情笼罩两人。
三、公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。“公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人？”“靠。”
四、一日，陶渊明与其母同卧榻上，母问“先别忙进，我问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的？”陶渊明曰；“林尽水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，从口入。初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗。”其母大羞“死样，没个正经，最受不了你吟湿作对了，外面雨大水急，快进山中躲躲”。
-----次日陶作 桃花源记 缅怀之
五、蔡先生带女儿去商场，人多，走散了，陈先生四处寻找，正着急，听到广播：“蔡瑟哥小宝贝儿，你老婆在1楼服务台等你，听到广播后请。”蔡先生纳闷，这熊孩子名字咋跟自己一样？到一楼一看，女儿在那候着呢？问其：“为何不说蔡瑟先生，你女儿在一楼等你？”，女儿答曰：“死鬼，你做都做了，难道还怕别人说。”
六、小明问爸爸：“爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗？”爸爸：“嗯，有这个说法。”小明：“那儿子呢？是妈妈前世的情人吗？”爸爸：“呵呵，不，傻孩子。儿子是爸爸前世的基友。”说罢爸爸两眼湿润，俯下身躯将垫着脚尖的小明抱上沙发深情拥住。
几个重口味内涵段子,看懂三个算你赢,第一个就没看懂
1、这是一条很暖的段子：
今天一个暗恋我好久的妹子跑过来说：“你数学好我问你一个问题吧，1+9+0=多少？”
我想都没想就回答10。她哭着跑开了，我错了么？
2、一个男孩叫小千
一个女孩叫小北
在雨后他们变成了小乖
3、今天在食堂门口遇到了暗恋已久的女神，女神笑着给我递了张纸条就进食堂了。
我打开纸条看到上面写了两个字“钙氧钨氧”我以为是瞎写的就扔了，晚上睡觉时越想越不对劲，现在我肠子都悔青了…
求一句很污会湿的句子
1.我愿意给你做牛做马做羊，多的不要，你只要给 *** 就行了。
2.别人对你好，就是为了和你上床，我不一样，我沙发客厅阳台厨房都行。3.我是个实际的人，我只相信日久生情。
4.不戴套那种感觉真好，只是不安全。我的上一个手机就是这么摔坏的！5.洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂道：“骗子，结婚前他说有三十多年的积蓄，我还以为是钱呢！！”6.不要老跟我嗯嗯哦哦的，难道跟我聊个天也会让你 *** ？比较污的空间说说。
7.昨天去水库游泳脚抽筋差点被淹死了，幸亏女友救了我，要不是早上给她充满气，我们俩就真的就成了亡命鸳鸯了……8.所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。9.我8岁那年，一位叔叔把我拉进了屋里，用那根恶心东西 *** 了我的身体，根本不顾我的感受，不一会儿还把液体流到了里面，然后我两腿颤抖的拉起裤子，我发誓，从此以后再也不打针了。
10.“他到底干了什么，让你那么喜欢他！？”“我”11.春风十里，不如睡你。12.女：你下面太硬。
男：你下面水太多了。事实证明：下好一锅面条的确不是件容易的事儿。
13.我的拳头和下面只为你硬，你的眼睛和下面只为我湿。14.有一天，大家围在一起聊天，聊到每个人的兴趣时，一个人说：“我喜欢干净。”
突然冒出一句：“干净是谁？”又有一人说：“净是谁啊？”15.对女人最好的评价，不是你真美，不是性感，而是我硬了。最新空间说说大全。
16.和一个女同学聊天，问，你在干嘛呢，答：“刚刚洗澡了现在等着干呢。”问：“你那个干读第几声？”17.从前有个人丁丁很短，于是他去学了拉丁舞。
18. 一天晚上，我和准女友躺在草坪上。我指着地面问她：亲爱的，你说这是什么？准女友道：这是草啊！我：你喜欢草吗？准女友：我最喜欢草了！然后……我们就确定了关系！19.以前我只想和你看星星和月亮，现在我只想把你日的下不了床。
20.老师说过“同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。”我一听， *** ，别人的老婆，想想就 *** 。
21.你懂我深浅，我知你长短。22.玫瑰是我偷的，情书是我抄的，但我想操你是真的。
23.孙悟空：“嫂嫂，我在你里面了。”铁扇公主：“叔叔，你快出来啊~啊~啊~”孙悟空：“嫂嫂，我要出来了，你张开嘴。”
铁扇公主：“啊~~”24.我怀念的是污话不说，我怀念的是一起颤抖。25.说不出你哪里好，就是想看你洗澡。
26.问题：男人的舌头是用来干什么的？答案：逗比。27.前女友结婚，请我去喝酒，总觉得应该做些什么事，在敬酒的时候，我对新郎说：“新娘很漂亮，我先干了。”
我见过最含蓄最污的话 有没有超越的
爱看内涵污段子的人，平时肯定不可描述，喜欢这种段子填补内心的空虚。
以下便是学习啦我为大家整理的内涵污段子，希望大家能够喜欢。 1. 农夫的牛死了，他很伤心的哭。
一仙女看到了，安慰他：“如果你可以跟我做次，我就帮你复活你的牛。”农夫答应了，一下子两人做了一百多次。
仙女很满意，就夸赞到：“你怎么那么厉害！”农夫答道：“我不厉害，我的牛怎么会死呢！” 2. 一哥们在老婆面前唱了首歌，结果被他老婆暴揍一顿。歌词你们感受一下：“我的家里，有个人很酷，斤刀枪不入，她的大腿有一点粗，地震就是她在走路。
老婆，老婆，我们去哪里呀，有你在就天不怕地不怕。宝贝，宝贝，我是你的大树，你太胖我遮不住！” 3. 今早在公交车上，一小孩问他妈妈：“妈妈昨晚为什么和爸爸打架？”妈妈看看他说：“小孩子别瞎说，我和爸爸没有打架。”
男孩想了想说：“你骗人，电视演的打架都说大战三百回合，我昨晚就听到爸爸和你说今晚大战三百回合大战三百回……” 4. 意大利人英俊是有道理的，否则就他们慢慢吞吞的办事速度，结个账换三个男服务员都没弄对的智商。如果不是个个美得像画里的人儿，早就被打死了。
而因为他们美，算错了还冲你害羞笑笑，你会觉得这不是耽误时间，。
几个污到不行的笑话段子 只有老司机才看得
1、上次我们五个人去坐云霄飞车，其他四个人都不敢坐，为了不浪费，劳资坐了五次！五次！要不是被抬上救护车我tm能坐一整天。
2、一妹子痛大姨妈，她老妈给煮了红糖水喝。喝完还是疼痛，爬在床上各种扭。
完了她老妈说，给你喝的是糖水又不是雄黄水，你还想现原型咋地？！亲妈啊……3、小时候我不爱吃饭，导致我现在个矮；现在我爱吃饭了，导致我又胖又矮。4、“和喜欢的女生聊天十多分钟就找不到话题了，只好深情对视了，该怎么办”。
神回复：“女人都和你深情对视了，你TM的还在找话题，真是禽兽不如啊你”。
稍微长点的污段子越污越好
从前啊，有个国王，他有一个小女儿，国王对这个宝贝女儿疼爱有加。
但是这个女儿得了一种奇怪的病，那就是不管什么东西，只要她用手一碰就会融化，这下可把国王急坏了，遍访全国名医，但是没有医生能治好小公子的病。这天皇宫来了个老乞丐，告诉国王公主不是得病，而是中了魔法。
需要找一样东西只要公主摸到后不融化，公主的魔法就会被解除。国王听到后立刻全国发布通告，谁能找到让小公主摸到不会融化的东西，就把小公主嫁给他。
大家听到后都纷纷来到皇宫拿出自己认为最坚硬的东西，可是不管什么东西，公主一碰到还是融化了。这时候一个其貌不扬的小伙子来到公主面前，说他裤子口袋里有一样东西，公主摸到后肯定不会融化，希望公主能把手伸到他裤子口袋中摸一下。
公主听到后小心翼翼的把手伸到这个年轻人口袋里，忽然公主的手碰到一硬梆梆的东西，公主脸变得通红，赶紧把手拿了出来。但是年轻人裤子里的东西却没有融化，老国王依照诺言把公主嫁给了年轻人。
那么请问年轻人裤子里究竟是什么硬东西，让公主脸通红，而且还没有融化呢？（德芙巧克力，只溶在口，不溶在手）。
污段子 来几个 急啊
这个世界上有一种“鸟”，它没有脚，自从一出生就不停工作，工作环境非常潮湿，所以经常戴着面具！工作的时候紧绷全身，每次都工作到口吐白沫为止！你们猜是什么“鸟”？我有一个硬梆梆的想法，和一个黏糊糊的建议。
还有一个湿哒哒的过程，和一个软绵绵的结局。真想抱着你的破折号，摸着你的冒号，亲抚你的句号，举着我的感叹号，穿过你的小括号，在里面留下一串省略号。
.1.饿了吗，我下面给你吃，2.容我插一下嘴，3.做我的女朋友一定要喜欢吃海鲜，4.每天只想与你做四件事，一日三餐，5.我有一个大的荷尔蒙想要放，6.我就蹭蹭不进去，乖~，7.我心里装的怀里抱的身下压的都是你，8.妹子，我动不了了，你的机会来了，9.你需要的是一个爱你的人，以及一个爱操你的人，嗯，你需要我，10.做我的小公主，只吃 *** 不吃苦，11.我就喜欢你吞吞吐吐娇羞的样子，我就喜欢你进进出出专注的神情，12.有机会一起睡个觉，13.你懂我长短，我知你深浅，14.不和你聊了，又不能上，15.对你何止喜欢，简直想干。
情侣间撩人的污段子大全
现代人都比较开放，平时聊天都会讲一些很污的段子，下面我为大家整理了一些比较污的套路段子。
各种男女通用的污段子套路 1. 洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂道：骗子，结婚前他说有三十多年的积蓄，我还以为是钱呢!
请问其中说的积蓄指的是什么?
2. 唐僧师徒西天取经，有天，唐僧饿了说：悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧! 悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。唐僧： 这是到哪里了? 悟空： 方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里! 唐僧： 扶我起来，想必到了女儿国了!
请问唐僧是怎么判断来到了女儿国呢?接下来我们来一个高级的：旧有放手铳诗一首，嘲姓倪者，录之以供一笑。诗曰：“独坐书斋手作妻，此情不与外人知。若将左手换右手，便是停妻再娶妻。一捋一捋复一捋，浑身骚痒骨头迷。点点滴滴落在地，子子孙孙都姓倪(泥)。”
3.骂先生。一人见稳婆姿色美，欲诱之。乃假装妇人将产，请来收生。稳婆摸着此物，大惊曰：“我收生多年矣，有头先生者，名为顺生;脚先生者，名为倒生;手先生者，名为横生。这个先生，实是不曾见过。”——《卷之二·腐流部》
4.小卵。一人命妻做鞋而小，怒曰：“你当小不小，偏小在鞋子上。”而妻亦怒曰：“你当大不大，偏大在这只脚上!”——《卷之四·形体部》
5. 快刀。新郎初次行房，妇欣然就之，绝不推拒。至事毕之后，乃高声叫曰，“有强盗!有强盗!”新郎曰：“我乃丈夫，如何说是强盗?”新妇曰：“既不是强盗，为何带把刀来?”夫曰：“刀在那里?”妇指其物曰：“这不是刀?”新郎曰：“此乃阳物，何认为刀?”新妇曰：“若不是刀，为何这等快极?”——《卷之四·形体部》
情侣之间的污段子 1、俩人搞对象三年了，约好山上练骑马。 男的想浪漫一下，就骑着马来到了悬崖边， 回头对着心爱的女人说：“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我，如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖跳下去”。 ……女人被感动了!对着男人大喊一声 “嫁!” 马嗷的一声从山崖冲了下去… 享年23岁
2、跟楼下卖早餐的大叔比较熟，一天本着娱乐精神想逗一下他：“大叔，今天有包子吗”“有”“那给我来碗面条吧”“面条没有了，米粉行吗”“可以”于是大叔拿了包子给我……
3、小侄子上二年级，今天给我背刚学会的乘法口诀：“一八得八，二八自行车，三八妇女节，四八AKB，五八同城……”我都听懵逼了#小学生##小明，滚出去##冻死宝宝了
4、“ 欲让其灭亡，必先让其膨胀 ” 这句话的意思就是说一旦你胖起来，离灭亡就不远了。
5、老婆：“你当初和我恋爱的时候，两眼放光，对我挺来电的嘛，现在怎么看都不看人家了。” 老公：“我这不是要勤俭持家，节约用电嘛。” 老婆：“那你看到年轻漂亮的女人，怎么两眼放光了呢?” 老公：“我那是开启警示灯，提醒她们：我有老婆，请勿接近。
最撩人情话污污污简单 1、今天下班回到家，媳妇一脸神秘的把我拉到屋里说：老公我我会魔法你信嘛 我说：不信 媳妇说：你看好啊，我会大变活人 一边说着你边让我捂着眼睛，随即一把把被子掀开 我那兄弟一脸错愕的看着我们俩。哈哈哈～～这估计到现在都没明白怎么回事呢。哈哈～笑死我了
2、一男青年晚上9点下班，在公交车上睡着了。头歪在了旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒他，说要下车。大妈走后，男青年后面一个男的对他说：”哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回…
3、昨晚跟一网友开F，妹子技术太好了，杀的我溃不成军，我越挫越勇，以前不懂的招式经过她的点拨全部融会贯通，我们大战了一晚上，直到最后她投降告饶。早上醒来看着熟睡的她，我轻轻走出门去，抱着怀里的象棋心里想着，下回还找她下象棋
4、朋友问我表达对一个人无比的崇拜怎么表述最好。我想了想说：“愿闻其翔。”
5、一日，问一宅女：“为什么你妈妈从来不带你出门玩玩?” 她看了我一眼，悠悠的答到：“家丑不可外扬。”……家丑……丑……
搞笑污段子精选
经常讲一些笑话，不仅能给自己到来快乐，还能感染他人，这里我收集整理了搞笑污段子，一起来看看吧!
搞笑污段子精选【1】 我要的不是这句话
很多年前我去饭店吃饭，一个服务员在我这边上菜时把菜弄打了，手也刮出血了，我急忙用纸巾把她的手包上，说了句对不起，我绊倒你了。很多年后，我去吃饭，一个女经理给我敬我一个果盘，她说：那年谢谢你……
搞笑污段子精选【2】 你怀的是哪吒吗
同事X总是懒得下楼拿快递，每次网购都备注："本人孕妇，请送货上门"。前几天，一直给公司送快递的大叔终于忍不住了："两年啦!已经整整给你送上楼两年啦!你怀的是哪吒吗?"
搞笑污段子精选【3】 真是会过日子
朋友一星期前和老公吵架!谁也不让谁，最后决定分居!说分居其实也就是分两个房间睡!昨天微信她，问有没有和好?她回："早就好啦!" "哟～～这样看来你老公向你投降啦?" "哪有!!" "那你这脾气，怎么肯理他的!" "唉～～别提了!这大热天的!分两个房睡，就得开俩空调!太特么费电啦!"～～～好吧!感谢高温!
搞笑污段子精选【4】 他在教我生活
在便利店遇到一个农民工大爷，他问老板雪糕的价格后放下了三块的，拿了一块钱的。我正好买水看到，就说：大爷，你就拿三块的，我请你!他说，我不认识你，不好意思，难为情。我说，没事，请你吃个雪糕不用认识。他说，小伙子你一个月挣多少钱?说实话你不一定有我挣得多，我只是舍不得花而已。说完走开了。我莫名其妙的开心。他在教我生活。
搞笑污段子精选【5】 这是什么枪
姑娘出嫁的时候，嫁妆都格外丰厚!只有爸爸送了她一个小猪存钱罐，然后说;如果你受人欺负了就把它砸开就好……
于是有一天，老公打她了，婆婆又没好脸色
她想到了小猪，于是赶快砸开，发现里面掉出把枪来，她捡起来看到枪柄上刻着一行熟悉的字：在你出嫁的时候我已经在有关部门把你的健康定性成为精神病了!放手干吧孩子……一个活口别留!
更多相关优秀文章推荐：
1. 关于双十一的搞笑段子
2. 关于圣诞节的搞笑段子
3. 搞笑流氓段子精选
4. 搞笑黄段子精选
5. 三八妇女节搞笑段子
6. 搞笑荤段子精选
7. 圣诞节搞笑段子
8. 经典搞笑黄段子
9. 有趣搞笑段子
10. 笑破你的肚子搞笑内涵段子
有一点污的搞笑段子
对生活操够了心，对你却没够。整理了一些污段子越污越好的句子，欢迎大家阅读！
1、我觉得你不适合谈恋爱。为什么？适合结婚。
2、你太好了，好得让我都不想让你回别人的家了。
3、“你爸爸是小偷吧”“为什么”“他把星星偷来当做你的眼睛啊”。
4、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿！ 5、你是我毛茸茸的外套，冬日温暖的怀抱，大雪里的避风港，余生要牵手的意中人。
6、你是哪里人？是我的心上人。
7、每天晚上，她都会改变自己，熬夜，坠入爱河。
8、“人生有最美好的两件事”“哪俩件？”“睡觉，和你——就是睡你。”
9、男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。
10、亲爱的，奴家生病了，给我打一针呗！
11、我爱上了一个人，你知道是什么感觉吗？感觉全世界都像你。
12、我很想你，这句话是假的，上句话也是假的。
13、“哎呀，我的心疼了”“为什么呀”“因为你躺在了我的心上”。
14、喜欢你，就是喜欢到要和你去私奔。
15、我渡得过万里狂风，渡得过诗酒年华，却渡不过你的目光。
16、斜躺三十度，是想你的角度。
17、小可爱，我是面试的。面试什么？面试你的女朋友。
18、“嘘，你听”“听什么？”“我的心在为你跳呀”。
19、走路太骚会摔跤，得瑟过劲必闪腰。
20、近视的我就算把眼镜摘了，也能够在模糊的世界里，看到最爱我的你。
21、我知道我厉害，那么天是谁？他在哪儿？
22、跟我在一起吧，行就行，不行我就再想办法。
23、“今天有件特别的事”“特别想你”。 24、当你披上了婚纱，我也披上了袈裟。
25、我告诉你，错过这个村，我就在下个村等你。
26、你好像我家的一个亲戚。什么？我爸的女婿。
27、希望我有足够的幸运，能一直留在你身边不被代替。
28、“看不惯就滚”“床单我都铺好了”
29、腿白的不一定是美女，猪的腿也白。
30、你有没有问到什么烧焦的味道？那是我的心在燃烧。
31、周末民政局搞特价，我请你，走起。
32、最近月亮不营业，晚安就由我来说吧。
33、“嘿，我想像一首歌给你听”“什么歌？”“打呼噜”。
34、打着有才的门面，透现着装B的本质。
35、地球和太阳都不是宇宙的中心，你才是。
以上就是带给大家欣赏的污段子越污越好句子，喜欢记得收藏！
撩人的污段子
1、老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧?谁知道老公接过我的话头说：谁叫你不做大房，非要做二房?这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：你不知道做小的受宠啊? 2、一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：抢劫啊，抢劫!路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步，我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：非礼啊，非礼!他吓的一下就趴在了地上!
3、一男去女浴池偷看，忽然有人来，只好装裸体塑像，进来女观之感新奇而触摸男根，男强忍至第4女时终忍不住喷射，女双手捧住，惊呼：哇，原来是装洗发水的。。
4、昨天活捉了一只花蚊子，可能是因为天气太热了，顿生怜悯之意，想了半天就把蚊子放生到室友的蚊帐里了。
5、婚前体检，这哥们和他准老婆一起去医院，过程中给了我哥们一个小塑料杯，这货没问清楚就进卫生间了，过了十分钟还没出来，护士正问他老婆你老公尿个尿咋这么慢，结果哥们捏着塑料杯出来了，里面竟然是橹出来的白色液体，护士很淡定的又给了个杯子，说了句尿检，你想多了
6、我一个人监你们全班，然后，一些调皮捣蛋的同学起哄说：你一个人够吗?美女老师没发现说：当然够了，以前就这么干的
7、男友第一次约我去电影院，都快结束了，他还目不转睛的看着屏幕这把我郁闷的!于是我含情脉脉的看着他，小声的说：你亲我一下呗!然后我男友靠着我的耳朵小声的说道：我不太好意思于是我站起来大声骂道：你Tm装什么玩意儿!你亲不!不亲老娘穿裤子走人啦!
8、有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧?女答：那我还不如先租丈夫呢
9、我说：假如我现在死了，你能扎个苍老师烧给我吗?
10、早上洗完头，和长长一起吹头发~撇了眼镜子突然发现脸又长了!!!
11、老婆，好无聊哦，不如，我们玩一个互相称赞的游戏吧!可以啊，你先说吧，老公!老婆，你真漂亮!老公，你真有眼光!。。。。。。。。。。顺间安静了
12、上午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说：老公，药。老公一脸诧异：药?我：嗯，药。然后他过来开始解我裙子扣子
13、一天，我跟男友约好在公园门口碰头，我到时，看见他已经在等我了，我故作意外的说：咦，你老婆呢?出差了啊?刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里!这时，旁边一个老太太皱着眉死盯我俩
