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经典爱情理论,爱情心理学三个定律，值得收藏的六个恋爱心理学定律

admin admin 发表于2024-04-08 03:40:54 浏览18 评论0

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本文目录一览：

爱情心理学三个定律，值得收藏的六个恋爱心理学定律

01
墨菲定律
墨菲定律，也叫倒霉蛋定律。
上世纪40年代有一个美国空军工程师叫墨菲，他认为他的一个同事是个十足的倒霉蛋。
于是 墨菲 经常开他的玩笑：“如果一件事有被搞砸的可能性，那让他去做就一定会被搞砸。”
后来就开始流传演变成各种版本，比较流行的说法是：
“如果坏事有可能发生，不管可能性有多小，它总会发生。”
其背后的心理机制就是：人们总倾向在外界寻找和自我设想一致的信息。
你会发现，当你越在乎一个人时，你的得失心就会变重。你越爱他，就越难以自控，越容易导致表现减分。
根据“墨菲定律”可以得出4条结论：
一、任何事都没有表面看起来那么简单；
二、所有的事都会比你预计的时间长；
三、会出错的事总会出错；
四、如果你担心某种情况发生，那么它就更有可能发生
02
安泰效应
安泰是古希腊神话中的大力神，他力大无穷，无往不胜。
因为他只要靠在大地上，就能从大地母亲那里汲取无穷的力量。
他的对手发现了这个秘密，便诱使他离开地面，在空中杀死了他。
后来，人们把一旦脱离相应条件就失去某种能力的现象称为“安泰效应”。
安泰效应”启示我们： 人不能失去力量的源泉，不能失去赖以生存和发展的必要环境。
喜欢一个人很重要，但是也不能为了一个人放弃了自己的所擅长的所喜欢的东西。
03
首因效应
首因效应是由美国心理学家洛钦斯首先提出的。
它们反映了人际交往中主体信息出现的次序对印象形成所产生的影响。
是指的是在信息呈现顺序中， 首先呈现的信息 比后来呈现的信息在印象形成中有更大的权重。
与人第一次交往中给人留下的印象，在对方的头脑中形成并占据着主导地位。
我们常说的“给人留下一个好印象”，一般就是指的第一印象，这里就存在着首因效应的作用。
因此，在社交活动中，我们可以利用这种效应，展示给人一种极好的形象，为以后的交流打下良好的基础。
当然，这在社交活动中只是一种暂时的行为，更深层次的交往还需要硬件完备。
04
近因效应
所谓 近因效应与首因效应相反 ，是指在多种刺激一次出现的时候，印象的形成主要 取决于后来 。
即交往过程中，我们对他人最近、最新的认识占了主体地位，掩盖了以往形成的对他人的评价，因此，也称为“新颖效应”。
在关于某人的两种信息连续被人感知时，人们总倾向于相信前一种信息，并对其印象较深，即此时起作用的是首因效应。
而在关于某人的两种信息断续被人感知时，起作用的则是近因效应。
比如吵架分手了，这个时候不能立即上前纠缠，因为对方对你印象仍然停留在最近。
立即上前只会加深对方对你的坏印象。
05
吊桥效应
吊桥效应 是指当一个人提心吊胆地过吊桥的时候，会不由自主地心跳加快。
如果这个时候，碰巧遇见一个异性，那么他会误以为眼前出现的这个异性就是自己生命中的另一半，从而对其产生感情。
这是因为情绪受到了行为的影响，在吊桥上，由于危险的情境，人们会不自觉地心跳加快。
由这种情境引起的心跳加快理解为对方使自己心动，才产生的生理反应，故而对对方滋生出爱情的情愫。
根据这种理论，在情绪体验的过程中，人们首先感受到的是自己生理表现与以往有所不同。
比如觉得浑身发热、心跳加速、手有点抖，接下来，会不由自主地到环境中寻找线索来解释此时自己的生理表现。
05
沉没成本效应
沉没成本效应，这一定义强调的是 金钱及物质成本 对后续决策行为的影响。
当一个人在一段感情中付出越多，最后分手时越舍不得放手。
因为在感情中付出的时间、精力、金钱，这些沉没成本，都会促使对方产生不甘心结束的心理。
谈恋爱的时候，对方觉得没法在一起，提出分手，你心里却想，花了那么多时间和钱，付出了那么多感情，怎么可以说断就断？
于是就开始各种死缠烂打。最终反而会让对方下定决心和你分手。
因此沉没成本效应反映出的是一种“避免浪费的愿望”。
06
期待效应
也叫 罗森塔尔效应 ，由美国著名心理学家罗森塔尔和雅格布森在小学教学上予以验证提出。
说你行，你就行，不行也行；说你不行，你就不行，行也不行。也被称作皮格马利翁效应， 是说人心中怎么想、怎么相信就会有什么成就 。
你期望什么，你就会得到什么，你得到的不是你想要的，而是你期待的。
只要充满自信的期待，只要真的相信事情会顺利进行，事情一定会顺利进行。
相反的说，如果你相信事情不断地受到阻力，这些阻力就会产生。
它作为一种心理学启示就是，你的赞美、夸奖和愿望会成为一种心理暗示。
让被期望者在无形的力量助推下，按照你的期望去做。这是一种潜移默化的力量，有效发挥其积极作用，就能让另一半成为你所期望的样子。
这六个效应是在恋爱关系里最常见的心理效应，希望能够帮助大家更好的了解自己，了解人性。

爱情三角理论剖析7种爱情你是哪一种？


爱情三角理论剖析7种爱情 你是哪一种？
耶鲁大学心理学家罗伯特·斯腾伯格（Sternberg, Robert Jeffrey）出了爱情三角形理论。爱情是由承诺、激情以及亲密三个要素组成，这3大元素，自由组合，会形成成7种不同类型的爱情。
1.只有亲密--喜欢式爱情
在一起感觉舒服但缺少激情，也不一定愿意陪伴终生。“友达以上恋人未满”比较接近这样的状态，从这个角度来看，男女之间确实有纯友谊，所谓的纯友谊是只有亲密感但缺乏激情和承诺。这样的友谊很有可能在其他外力的助推下，发展成爱情。
2.只有承诺--空洞式爱情
老一辈的感情很多都是只有承诺，缺乏亲密和激情，纯粹为了结婚，在特定的时代背景下，只有承诺的空洞式爱情曾是主流的婚恋观。
3.只有激情--迷恋式爱情
被对方魅力或性吸引力所吸引。追星现象，其实是迷恋式爱情的一种延伸，我们被自己的偶像深深吸引，不可自拔，所以才会诞生许多的“国民老公”“国民老婆”。
4.亲密+激情--浪漫式爱情
有亲密关系和激情体验，但没有承诺。这样的“爱情”追求过程中的享乐，不在乎后果比如婚外情和很多无法公开的不伦之恋、浪漫式的爱情，感情是确实存在的，但这种爱，因为没有承诺这种理性元素的加入，就像烟花一样，绚烂热烈但是又转瞬即逝。
5.激情+承诺--愚蠢式爱情
两个人没有真正的展开三观上的交流，对彼此的了解也并不深。许多“酒肉情侣”都属于这一类型，约会拥抱亲密接触，但精神层面却没有交集。
这样的感情中有承诺，但这个承诺建立在激情基础上，而激情是不稳定的，因此给出的承诺往往也只是激情作用下的冲动承诺而已。
6.亲密+承诺--伴侣式爱情
许多恋人都是始于激情+亲密，随着时间流逝，激情褪去承诺补位，四平八稳的婚姻、双方明确的权利和义务，如果双方都对激情要求不高，也是一种细水长流的生活。缺乏激情的伴侣式爱情有很多隐患。如果其中一人被受到外界刺激且自制力不强，很容易打破承诺这个元素，关系也会走向破灭。
7.激情+亲密+承诺=完整的爱情
这是我们理想中的爱情，在爱情三角理论中，前六种都是一种“类爱情”的存在，也就是说接近于真正的爱情，但都不是爱情。
完美爱情不是突然降临的，而是靠后天养成的，这样的爱情，稀少、可贵，身在这样的感情中，你会真正的感觉到幸福和被治愈。

《墨菲定律》爱情法则是什么？

以下10句话便是《墨菲定律》爱情法则的经典理论：
第一、如果你喜欢上一个人的话，那么这一个人，总是不能够出现在你的眼前，可是那一个你非常讨厌的追求者，却总能够在你的身边出现。
第二、如果你对着异性讲出一堆很肉麻的情话，可是你自己却根本就没有什么感觉，甚至认为这是理所当然的，那就说明你已经爱上对方了。
第三、真正爱一个人的时候，会得一些情感洁癖的，因为除了他之外的其他人，都不会进入你的眼帘，而且你也不能够忍受对方一点点的缺点。
第四、忘掉一段感情最好的方式就是另寻新欢。可是如果你发现，当你拥有一段新的感情之后，还是忘不了前任，那就说明，你们相处的时间不够长，你还不够爱他。
第五、在心理学上表明，如果你对一个人感兴趣的时间，超过四个月，那么就证明你已经把他放在你的心里了。
第六、那一些在面对爱情，感觉自卑的人，其实，他们是害怕对方会拒绝自己。
第七、当一件坏事发生的时候，总是能够听到别人编造的理由，可是真相往往是你我预感到最坏的那一个。
第八、你喜欢的那一个人，在你告白的时候他总是用自己没有时间谈恋爱为理由，可是你却发现他却总有时间去相亲。
第九、不快乐的人往往是低估了自己的能力，又高估了别人的能力。
第十、通过强迫而求得的爱情，总是不牢固的，也很容易从你的手中溜走，所以，那个时候你失去的不仅仅是爱情，还是你自己的灵魂。

心理学家赖斯提出了什么爱情理论

心理学家赖斯提出了**爱之轮爱情理论**。赖斯的爱情发展四个阶段中每一个阶段都是循序渐进的发展，当一个阶段渐渐成熟之后才会步入下一个阶段，当车轮旋转方向为顺时针时，表示爱情的发展是正向的发展，车轮旋转越多圈，表示双方的爱情关系越好也越成熟。反之，若遇阻碍，则逆时针旋转，这时爱情的发展是负向的，且会导致分手。
心理学家赖斯提出了爱之轮爱情理论。赖斯的爱情发展四个阶段论中，每一个阶段都是循序渐进的发展，当一个阶段渐渐成熟之后才会步入下一个阶段，当车轮旋转方向为顺时针时，表示爱情的发展是正向的发展，车轮旋转越多圈，表示双方的爱情关系越好也越成熟。反之，若遇阻碍，则逆时针旋转，这时爱情的发展是负向的，且会导致分手。

男女心理学的十大爱情定律

你好，我有以下的总结。爱情的十大定律，
1恋爱中的“墨菲定律”
这样一个有趣的心理学定律：越害怕发生的事情，越容易发生。
在恋爱中也存在这样的墨菲定律：在心仪的女生/男生面前，特别怕犯错，结果却往往容易表现刻意不自然，让对方对自己失去兴趣。
这一切都是恋爱中的得失心作祟，对对方的需求感太强，导致表现减分。
深不寿，用情至深，态度会变得过于执着甚至偏执，心思会变得患得患失甚至脆弱。
如果你们还没在一起，那么必然会导致自我感动式的一味付出，渴求通过日复一日的追求去感动对方。
如果你们已经在一起，那么必然会因为对这段关系的期待过高，依赖过深导致对方在这段关系里疲惫不堪。
好的关系是基于共性和吸引，双方其实都会体会到轻松地愉悦，压迫，捆绑和一味付出只能让这段关系喘不过气来。
2.升级两个人关系的方法不是表白，而是肢体接触。
有太多的男生误解了表白的含义，总把表白当作把女生变成女朋友的手段，从而过早表白，功败垂成。
表白不是发起冲锋的号角，而是宣布胜利的旗帜，指的就是表白的时机一定是确定对方对你有足够好感时，确认关系的举措，而不是在不确定对方心意的前提下，测试双方关系的方法。
升级关系最有效的手段是主动的肢体接触，心理学也证明进行过肢体接触后，双方对于彼此的好感度都会增加。
所以利用约会的时机，主动去牵起对方的手吧，如果她自然而然的接受了你的肢体接受，再进行表白。
3.“间歇性强化”的魔力。
只懂得一点心理学还非要去应用的人超可怕，他们看谁都像巴普洛夫的狗。
一句“表现好了给奖励，表现不好给惩罚”被奉为金玉良言，但是在实际使用时，却没发现你的目标因此养成多好的表现欲。
所谓间歇强化，指的是一种偶然地或间歇地、不是每一次都对所发生的行为进行强化的方法。
心理学家斯金纳曾经做过这样一个实验：三只猫关在三个不同的装置中，第一只只要触碰按钮就会有猫粮，第二只触碰后随意给予猫粮，第三只无论怎样触碰都不给猫粮。
一定时间的驯化后，你猜哪只猫触碰按钮的频率最高。
第二只！
在感情中，没什么比这种随机性更让人欲罢不能。
不要每天都找他聊天，每周都找他约会，那样你会成为第一只猫。
不管是男人还是女人，爱情中都包含着一丝掌控欲，让他看到得到的可能，但又不是每次按键都一定会得到正向反馈。
就连金莎都在《爱的魔法》里唱道：不是每一次的约会，你约我就出现；不是每一通的电话，你打了我都会接
杀人于无形的不是巴甫洛夫的狗啊朋友们，是让人纠结猜不透的猫挠心啊！
当然，这种东西只能偶尔五六次来一次，你用多了人家会觉得你神经病和你急眼的。
4.利用好“心疼”去追求伴侣
决定两个人从朋友到恋人的瞬间，其实并不是棋逢对手的欣赏，不是心有灵犀的默契，更不死心塌地的付出。
而是哀婉，是心疼，是关系进退唯坚的时候，那一丝心酸和不舍。
心理学上来说，促使双方在一起的状态，不能只有正向情绪，在关键节点需要一些负面情绪的共情。
所以在两个人交往的时候，刚开始认识的时候都是展示给对方积极上进的一面，但也要适时去分享给对方一些童年辛酸经历或者过往心酸情史，会激发男性的保护欲和女性母性的一面，更容易让对方倾心。
这也是为什么有这么多男人喜欢劝失足从良，这么多女人喜欢劝浪子回头的原因，不过非常不建议你们这么做。
5.完美爱情=激情+承诺+亲密
这是美国心理学家斯滕伯格提出的爱情理论，认为爱情由三个基本成分组成：激情、亲密和承诺。激情是爱情中的性欲成分，是情绪上的着迷；亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验；承诺指维持关系的决定期许或担保。
6.浪漫的爱情终会结束。
“爱情终将变成亲情”这句俗语其实很有道理
激情这个部分随着时间延续会逐渐降低，甚至男人对于女人的性冲动次数也是有总量，随着时间的消耗也会逐渐消退。
两个人相处中那些激情浪漫的部分，诸如心跳加速，紧张忐忑，往往会在一段时间内结束，从而进入责任和承诺阶段。
所以一对夫妻能够恩爱一生，靠的其实主要是相扶相助的“义气”。
7.爱情中容不得虚假人设
如果你想跟一个女人/男人相处一生，请确保你是在用真实的自己跟ta相处，而不是费尽全力扮演成一副ta喜欢的样子。
伪装可以为你带来一时的吸引力，但是为了维系你的人设，你会在一段关系中非常痛苦
8.女人不是追来的，而是吸引来的。
曾经学生时代的我认为只要不断付出就可以精诚所至金石为开，后来我知道这个世界上最没有意义的事儿就是没有价值前提下的真诚。
比如你去找工作，你跟面试官说“虽然我不符合职位要求，也没什么工作经验呢，但是我对这份工作是真心的，可以给我个机会吗？”
9.男人要主动升级关系，做一个节奏带动者
不要问女生“我可以牵你手吗”或者“我可以吻你吗？”。
即便她内心是满心期待的，也可能因为害羞矜持拒绝你的要求，导致双方尴尬。
如果想牵她手，那么就在过马路的时候，趁着车流湍急，握起她的手腕试探下，如果她不排斥，顺着手腕拉到小手。
如果想吻到她，那么选择一个气氛暧昧的私人空间，直视她的眼睛3秒，如果她不闪躲，恭喜你，你可以吻上去了。
10.男人解决问题，女人分享情绪。
男女思维回路是不同的，大体上来说，男人更偏向理性思维，处理事情更讲求逻辑，注重目标。
女人更偏向感性思维，面对事情更习惯注重感受，活在当下。
所以很多时候男女沟通不畅往往不是某一方不懂事，而是语言不通。
男人遇到苦恼的时候喜欢开启“洞穴机制”，也就是自己一个人安安静静待会儿消化烦恼，女人为了表达关心倾向于主动交流试图去打开男人心扉。
男人觉得：我应该处理好自己的情绪再跟另一半交流，所以下意识排斥沟通，会说出“你让我自己安静一会儿”类似的话。
女人觉得：缓解情绪应该通过交流，我关心你才试图走近你，你为什么把我推远，你一定是不爱我了。
这个时候双方对处理同一个问题的判断机制不同，从而导致了争吵。所以了解喜欢分享情绪这个特质，聊天的时候多分享一些彼此的经历，能够迅速提升亲密度。
这只代表个人的意见，只供参考。
爱一个人就要用真心的去对待她深爱你的人，自然会变得主动，自然会心甘情愿为你付出，不需要你多言，而不爱你的人，哪怕你为他做了很多事，他还是不为所动。
对于深爱你的人来说，他会把你放在第一位，他会给你时间与陪伴，他会把你看得很重要，他会给你他所能给的全部。
深爱着你的男人，才会为你付出这些东西，要珍惜！
他愿意为你付出时间
每个人的时间都是有限的，每个人的时间都会花在重要的人和事上，如果你是那个重要的人，他自然会愿意为你付出时间，愿意花时间陪伴你，而不会觉得这是浪费时间。
而对于那个没那么爱你的人，他可能不会把你看得很重要，自然也就不愿意多为你付出，他只会觉得做这些都是毫无意义的。
感情是相互的，在她愿意为你付出时间的同时，你是不是也应该为她做些什么？如果你连这点时间都抽不出来，那么就放她走吧。
他愿意给你全部的爱
“爱”这个字看起来容易，做到却很难，有些人只是嘴上说爱你，但却从来没有过任何行动，而对于一个深爱你的人来说，他会为你付出全部的爱，他会把世界上最好的都给你。
从喜欢上你那一刻，你就成了他最重要的那件事，保护你，不让你受伤害，给你全部的爱，让你幸福，这就是他最想做的事情。
当你遇到危险时，他总是会第一个冲出来，站在你身边护着你，哪怕自己也会因此有危险，他也绝无怨言；
当你心情不好时，他总是会第一时间赶来，陪在你身边，哪怕只是和你简单地聊聊天，你也会因此心情变得舒畅一些；
当你在工作中遇到难题时，他总是会耐心地替你分析，帮你找出问题所在，希望你能少烦心。
这样无微不至的照顾，就是真爱无疑了，也只有深爱你的人才能这样为你付出，不爱你的人做不到这样细致地关怀。
深爱你的人，才会如此付出，他会愿意为你付出时间，他会愿意为你付出金钱，他会给你全部的爱。
如果一个人不够爱你，他是做不到这些的，他或许会嘴上一直说着多么爱你，但却从未有过半点行动，这样的人谈不上深爱。
深爱你的人，会小心翼翼，深爱你的人，会有很多小情绪，深爱你的人，会给你关心和爱护，深爱你的人，会把你看作最重要的一件事。
一、相中对方，只需1/5秒
当你看中那个人时，在1/5秒的时间里体内就会释放一种引起精神亢奋的化学物质，对大脑产生催化作用。
恋爱时期，大脑部位有12个区域参与活动。在想心爱的人时，这些区域就会在大脑中释放一系列神经物质，包括荷尔蒙、多巴胺、加压素和肾上腺素，大脑收到爱的冲击时就像吸食毒品吸食了一样兴奋。
二、爱与欲望的大脑区域不一样
一项关于爱和性欲神经活动差别的研究让人惊讶，发现两者区域存在重叠和较大差别。
研究表明，一些相似的大脑网络会被爱和性欲激活，这些区域与感情、动机、较高层次的思维活动有关。但在一个大脑皮层的重要区域与众不同，这块区域通常被认为是协调高级功能与低级功能之间的平衡，这就是爱区别于欲望的地方。
?
三、接吻的次数是感情温度计
有关接吻的最新研究发现，除了性，接吻还能帮助人们选择伴侣并维持情感。
调查表明，女性看待接吻尤其重要，但接吻并不仅在初恋时有重要作用，它也是维持感情的关键。研究发现，拥有较长恋情的情侣接吻的次数与感情的质量相关联，但此关联没有在性行为较多的情侣和爱情满意度更高的情侣中得到体现。
四、25年后的伴侣更有“夫妻相”
相处25年以上的夫妻在面部上会慢慢呈现出相似性。调查发现，拥有25年以上婚姻的夫妻面部特征会更像，这可能是由于长期在饮食、环境、性格方面的趋同相似，包括伴侣间的感情也发挥了作用。
?
五、找对方法，异地恋也能成功
与人们的认识相反，研究表明异地恋也可以成功。
维持长久的异地恋，夫妻要常做以下两点：分享彼此更多亲密的信息、对另一半看得更理想化。这样，和位置很近的情侣相比，异地恋的情侣也能保持相似水平上的爱情满意度和感情的稳定性。
六、四个扼杀感情的事不能做
经过40年的研究，持续跟踪几十对夫妻的生活，发现有四件事可以断送感情：反复批评，经常蔑视的表情，经常讽刺，相互心理设防，在无法交流的时候，把自己和伴侣隔绝。
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七、现代婚姻追求自我满足
最新研究表明，当代婚姻的面貌已经发生了巨大的变化。过去婚姻主要是提供安全感，更稳固的精神支持，而现在的人们想从婚姻中获取自我满足感。更多的人期待婚姻是可以实现自我满足和自我价值的过程。然而，令人失望的是，夫妻们并没有投入足够的时间和精力来实现愿望。
?
八、一起看电影可以拯救婚姻
如果婚姻出现危机，需要一些温暖疗法，不一定要去找心理
爱情没有定律，该来的早晚都会来，不该来的，怎么都留不住。每个人都有自己的个性和想法，不可能被所有人喜欢，也不会被所有人厌恶。所以不需要什么刻意去改变什么，做最好的自己，遇到爱你的人就珍惜，不爱你的人也不要在意。
男女的爱情是彼此欣赏，可以相互的鼓励，为对方做事情，这样爱情才可以长久。
一、相中对方，只需1/5秒
当你看中那个人时，在1/5秒的时间里体内就会释放一种引起精神亢奋的化学物质，对大脑产生催化作用。
恋爱时期，大脑部位有12个区域参与活动。在想心爱的人时，这些区域就会在大脑中释放一系列神经物质，包括荷尔蒙、多巴胺、加压素和肾上腺素，大脑收到爱的冲击时就像吸食毒品吸食了一样兴奋。
二、爱与欲望的大脑区域不一样
一项关于爱和性欲神经活动差别的研究让人惊讶，发现两者区域存在重叠和较大差别。
研究表明，一些相似的大脑网络会被爱和性欲激活，这些区域与感情、动机、较高层次的思维活动有关。但在一个大脑皮层的重要区域与众不同，这块区域通常被认为是协调高级功能与低级功能之间的平衡，这就是爱区别于欲望的地方。
三、接吻的次数是感情温度计
有关接吻的最新研究发现，除了性，接吻还能帮助人们选择伴侣并维持情感。
调查表明，女性看待接吻尤其重要，但接吻并不仅在初恋时有重要作用，它也是维持感情的关键。研究发现，拥有较长恋情的情侣接吻的次数与感情的质量相关联，但此关联没有在性行为较多的情侣和爱情满意度更高的情侣中得到体现。
四、25年后的伴侣更有“夫妻相”
相处25年以上的夫妻在面部上会慢慢呈现出相似性。调查发现，拥有25年以上婚姻的夫妻面部特征会更像，这可能是由于长期在饮食、环境、性格方面的趋同相似，包括伴侣间的感情也发挥了作用。
五、找对方法，异地恋也能成功
与人们的认识相反，研究表明异地恋也可以成功。
维持长久的异地恋，夫妻要常做以下两点：分享彼此更多亲密的信息、对另一半看得更理想化。这样，和位置很近的情侣相比，异地恋的情侣也能保持相似水平上的爱情满意度和感情的稳定性。
六、四个扼杀感情的事不能做
经过40年的研究，持续跟踪几十对夫妻的生活，发现有四件事可以断送感情：反复批评，经常蔑视的表情，经常讽刺，相互心理设防，在无法交流的时候，把自己和伴侣隔绝。
七、现代婚姻追求自我满足
最新研究表明，当代婚姻的面貌已经发生了巨大的变化。过去婚姻主要是提供安全感，更稳固的精神支持，而现在的人们想从婚姻中获取自我满足感。更多的人期待婚姻是可以实现自我满足和自我价值的过程。然而，令人失望的是，夫妻们并没有投入足够的时间和精力来实现愿望。
八、一起看电影可以拯救婚姻
如果婚姻出现危机，需要一些温暖疗法，不一定要去找心理医生，只需要看几部电影就可达到效果。
三年的研究发现，通过观看情感片并事后讨论，离婚率减少了一半以上。结果表明夫妻们能充分意识到婚姻中的对错。因此，你无需学习一大堆技巧，只需反思自己的行为。观看五部电影就能带来长达三年的幸福，看来电影院老板会乐坏了。
九、离婚后，夫妻情感依然延续
即使离婚了，夫妻感情并未终止，尤其有了孩子后。一项离婚后的研究发现，离婚后感情状况会出现下面五种状况，前三种是有益的。
1、夫妻关系解除，单亲(通常是母亲)照料子女；
2、夫妻继续搭档照顾孩子，并保持好朋友的关系；
3、夫妻成为合作的同事关系，双方关系良好；
4、因为琐事牵扯，依然对彼此怒气冲冲，离婚后争吵不断；
5、反目成仇，子女成为人质，最终成为婚姻的受害者。
十、善意的小事很重要
尽管我们生活在高度商业化的社会，爱情被认为可以买卖，而一些微不足道的小事却能够改变现状。
一项超过4000名英国成年人的调查发现，最简单的善意之举是被人们欣赏的。例如：为你的伴侣送杯茶到床上，倒次垃圾或赞赏他（她）的身体好看等，这些会比送一盒巧克力或一束鲜花更有作用，相信各位男士应该更喜欢这种方法了。
最亲密的人之间也存在无限的距离，如果他们彼此相爱，距离能让他们看清对方的全部。美好生活才会携手下去。

斯滕伯格的爱情三角形理论中完美的爱情包括

美国心理学家斯腾伯格提出的爱情理论，认为爱情由三个基本成分组成：激情、亲密和承诺。
斯腾伯格提出的爱情三角理论，根据这三种元素的不同组合情况将爱情组成了七种不同的类型，分别为喜欢式爱情、迷恋式爱情、空洞式爱情、浪漫式爱情、伴侣式爱情、愚蠢式爱情、完美式爱情，非常形象地揭示了复杂的爱情关系。
斯滕伯格爱情三要素介绍：
美国心理学家斯腾伯格关于爱情提出爱情三角理论，他认为爱情是由激情、亲密和承诺三个基本成分组成的。其中激情是爱情中的性欲成分，是情绪上的着迷;亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验;承诺指维持关系的决定期许或担保。
而这三种元素通过不同的组合又可以构成七种爱情，即喜欢式爱情、迷恋式爱情、空洞式爱情、浪漫式爱情、伴侣式爱情、愚蠢式爱情、完美式爱情。
爱情三角理论虽然非常形象地揭示了复杂的爱情关系，但是现实中的爱情往往牵涉到不止一个三角形，于是他又提出了多重三角形原理，包括现实中的三角形和理想中的三角形;自己的三角形和对方的三角形;自己知觉到的三角形与对方知觉到的三角形。
如何找到真正的爱情
1、了解自己：首先，你需要了解自己的价值观、兴趣和需求。这将帮助你确定你在一段关系中想要什么，以及你愿意为实现这些目标付出多少努力。
2、建立自信：自信对于吸引到合适的伴侣至关重要。关注自己的成就和优点，并学会接受自己的不足。这样，你会更容易在与他人交往中展现出真实的自我。
3、拓展社交圈子：结识新朋友和参加各种活动可以帮助你遇到更多潜在的伴侣。尝试加入兴趣小组、志愿者组织或参加聚会等场合，以扩大你的社交网络。
4、保持开放心态：在寻找爱情时，保持开放的心态非常重要。不要对潜在的伴侣设定过高或过低的期望，给彼此一个机会去了解对方。

阐释爱情风格理论

【答案】：加拿大社会学家李约翰(John Lee)认为爱情的三原色是“激情”、“游戏”和“友谊”,这三种颜色的再组合便构成爱情的次级形式:占有型爱情包含激情和游戏的成分;利他型爱情包含激情和友谊;实用型的爱情包含游戏和友谊的成分。于是他总结出爱情的6种类型:(1)Eros,即“激情型”,这种爱情风格是指一个人所追求的爱人在外表上酷似自己心目中业已存在的偶像;(2)Ludus,即“游戏型”,是逢场作戏、玩世不恭的花花公子式的爱情;(3)Storge,即“友谊型”,是一种缓慢地发展起来的情感与伴侣关系;(4)Mania,即“占有型”,指那种以占有、忌妒、强烈情绪化为特征的爱情;(5)Agape,即“利他型”,或称之为无私的爱,在这种爱情之中,爱被视为他(她)的义务,并且是不图回报的;(6)Pragma,即“实用型”,是一种务实的或功利的风格,譬如把对方的出身以及其它客观情况都考虑在内。对一个特定的人,他(她)不一定在其所有的爱情关系之中都表现出同一种风格。也就是说,不同的关系会唤起不同风格的爱。即使在同一关系中,人们也有可能随着时间的推移而从一种风格转向另一种风格。在这一理论研究基础上,Lasswell和Norman建构了“爱情评定问卷”(Love Scale Questionnare),C.Hendrick和S. Hendrick (1986)也使用自编的量具和因素分析法对这一理论进行了检验,结果有力地验证了其效度。

斯滕伯格爱情三元理论

心理学家提出了不少爱情理论，其中最有影响的关于爱情的理论，便是斯腾伯格（sternberg）提出的三元理论。

在斯腾伯格的理论中，爱情由三种元素组成，分别是激情、承诺和亲密。

激情，指两个人之间的相互吸引，情绪上的着迷，伴随有生理性唤起，是爱情中浪漫的来源，有些则与性有关。

亲密，是一种心理上喜欢的感觉，希望加强与对方的情感链接，重视对方感受，给予对方情感上的支持，它是情绪性的。

承诺，承诺分为长期承诺和短期承诺。长期承诺指与对方走入婚姻关系，共度一生。短期承诺指与对方确立恋爱关系。

激情、亲密、承诺这三种成分构成以上7种形式。

喜欢式爱情（liking）：只有亲密，没有激情和承诺。例如友谊。

迷恋式爱情 （infatuated love）:只有激情，没有亲密和承诺。例如你的初恋。

空洞式爱情（empty love）：以承诺为主，缺乏激情和亲密，是没有爱情的婚姻。

浪漫式爱情（romantic love）:有激情和亲密，没有承诺。属于海王的爱情。

伴侣式爱情（companate love）:有亲密和承诺，没有激情。相伴已久，激情褪去的夫妻。

愚蠢式爱情（fatuous love）:有激情和承诺，没有亲密，例如一见钟情。

完美式爱情（consummate love）:激情承诺和亲密都有。是理想的爱情模式。

爱情理论有哪些

爱情的理论有很多，但是，不一定有什么用。
只要记住一点，选择配偶最重要的条件就是要有道德，没有道德必须放弃，因为你不知道他什么时候会出问题。要一生幸福，就认真考察选择的对象。真的是百灵百验！
爱情的基本三角形原理斯腾伯格运用定量分析与定性分析相结合的研究方法，在进行大量文献综述和实证研究的基础上提出了爱情的三角形理论。按照这一理论，爱情这一个心理学构念有三种成分，斯氏将三种成分形象地比喻为爱情三角形的顶点。