本文目录一览：
- 1、40条经典笑话段子
- 2、29经典笑话段子
- 3、经典幽默笑话段子集合
- 4、快手有什么搞笑段子
- 5、最经典的笑话段子 最精彩的搞笑段子
- 6、搞笑段子精选_幽默笑话段子集锦
- 7、经典笑话长段子集合
- 8、有趣的幽默段子精选
- 9、比较现实搞笑段子
40条经典笑话段子
内涵段子是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，总能让我们开怀大笑，舒缓工作或者生活中的压力。接下来就是我为你精心准备的《40条经典笑话段子》，欢迎观看!
40条经典笑话段子(热门篇)
1. 上午，天阴沉沉的，想要下雨，办公室里，女A：但愿上午不要下雨，一会儿我还要出去一趟呢，要下就下午下。B：下午也不要下，我闺女要去医院打针，还是晚上下比较合适。C：别呀，我老公要去外地出差，晚上要赶火车。D：你们仨把雨都推了，那咱四个人一起再商量商量啥时侯下合适吧。
2. 第一次带女朋友回家，女友问我wifi密码是什么，我说：“你生日”。她娇红着脸问我：“农历还是阳历?”“拼音的。”
3. 这两天我胃不太好，中午就吃点青菜喝点粥凑合，女同事露露凑过来对着我的饭盒拍了张照片，发到朋友圈说：“唉!就算吃的连猪都不如，都没人心疼呢。”没多大会，她男朋友就给她发红包了。
4. 朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳，有好处。看身材，没有过多的衣服，藏也藏不祝看素颜，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都将不复存在。等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了。。。。
5. "又到了中午吃饭的时间我们单位的那些女孩和女人们都坐那不想动我站起来,对她们大声喊到:女人们起来运动运动吧,看你们的屁股都坐大了.其中一个对我说:你是不是下去吃饭啊?我说:恩给我捎份炒面接着,就像炸锅了一样给我骚..给我骚...我走过去对她们说:你骚不? "恩 骚""你呢?""骚"我大笑...你们都骚啊!"
6. "近几天我胃有点不太舒服，老是想吐，有一次刚好被同事MM看到。MM：你是不是有了啊?我：...................MM：你看你老吐，哦,对了，上上个月你刚请了假回家结婚，怪不得那么急着，原来奉子成婚啊?我：没有的事儿，我又没孩子，哪来的奉子成婚埃倒是你，小心别搞到奉子成婚了!MM：要是有一男的能把我肚子搞大，逼我结婚就好了。我：狂汗......没见过这样的女人!"
7. 有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：<请勿食鳄鱼，谢谢。>
8. 女子刚生了孩子，因奶水太充足，咪咪发胀，孩子早已睡熟，她又找不到吸奶器，情急之下，她叫丈夫帮她吸奶。这时一实习男医生看到，说：“大姐，您是不是抱错孩子了”。
9. 男同胞又要注意了啊!!!!最新好男人的标准： 《好男人iso标准》 洗衣、做饭、收拾房子，家务劳动全包干 ??任劳任怨 温柔、体贴、逛街购物，夫人走动要陪伴 --?满头大汗 嘴甜、乖巧、孝敬老人，岳父岳母才喜欢 ??百般疲倦 殷勤、大方、偶有相赠，小姨子秋波频传 ??坐怀不乱 早送、晚接、严肃活泼，儿女活动一起玩 ??童心灿烂 左邻、右居、亲朋好友，众人异口齐夸赞 ---家庭模范 赌博、传销、期货保险，犯罪事情不能干 ??牢里太暗 美女、佳人、风情少妇，致命错误绝不犯 ??避免内战 事业、家庭、亲情友情......
10. 国庆在家做饭，媳妇做了个土豆炒鸡，让我赞不绝口啊，夸奖了媳妇一番，谁料她说了句：我发现我还真有做鸡的天分碍…
40条经典笑话段子(经典篇)
1. “服务员，wifi为什么连不上?”“你再连连看?”“我tmd连不上怎么玩连连看?”
2. 和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。好了，骰子盖在桌子上了，买定离手，我先来。“我买双，你呢?”“我买单! ”“去吧。”
3. 攻德无量，万受无疆-----真是一对好基友。
4. 在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。 在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，谈起了对未来女友的要求。 小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。” 小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。” 小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。” 最后寝室只有小吴没说了，小吴个子矮小，性格又内向，和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说，他总不肯，最后小杨不依了：“我们都说了，你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。” 小吴见实在没办法，涨红着脸缩进被窝，挤出四个字：“女的，活的。”
5. 丈夫对妻子说：“出行时，我建议尽量少开汽车。这样既环保，而且还可以节约用油。”谁知妻子一句话让丈夫哑口无言。 她说：“如果像你这样说的话，我建议你尽量少上厕所。这样既环保，而且还可以节约用纸!”
6. 妻子回到家里，高兴地对丈夫说：“我今天请人看过手相了。那人说，我的第二位丈夫是个英俊、有学问、非常温和的人。”丈夫吃惊地说，“这么说，你结过一次婚?怎么没听你说过。”
7. 一位十八岁的妙龄女郎嫁给了一个八十一岁的百万富翁。在举行婚礼时，富翁问：“亲爱的，我们年龄悬殊，你会真爱我吗?” 少女嫣然一笑，答道：“当然是真的。如果你是九十一岁，我一定会更爱你!”
8. 甲：昨天的风真大，电视杆都倒了。 乙：那风不算大，前天街上那边把一老太太从屋里刮出来了。 甲：哪有那么大风，都是瞎说。 乙：你不知道吧?村干部都慰问了。 甲：不会是真的吧? 乙：那是她儿媳妇刮得枕边风。
9. 妻子一边抽泣，一边难过地扑到丈夫的怀中说：几个星期以来，我一直跟你说，在圣诞节别送东西给我。现在你真的没送我东西，呜呜……
10. 讲演者问她的听众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·塞莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”
11. 妻子对丈夫表示不满地说：上帝呀!当初答应嫁给你时，我的脑袋哪儿去了?在我的肩头上。丈夫立即回答。
12. 冬天来了，丈夫找毛衣，妻说：洗了一下，大了，送给我哥了。再找毛裤，妻说：洗了一下，小了，送给我弟了。丈夫火了：你把我也洗一下，送给你妹得了。
13. 有对象后，早上刷牙有时候帮我挤好牙膏，甚幸福。后发现没有了，问她。她说有几次自己挤多了，掉洗手盆上，没舍得扔，又刮起来了……
14. 妻子：明天是我妈的生日，你打算送她点什么?丈夫：送几条好烟吧!妻子：你疯啦?我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她?丈夫：因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。
15. 老公：“我发现，聪明的女人都有自虐倾向。”老婆：“这是为什么呢?”老公：“古代聪明女子，知道裹脚来吸引男人，现在的聪明女人，知道加高鞋的后跟来吸引男性，在我看来，这两者都是自虐。”
16. 老公：你为什么还不满足?看!你的化妆品，哪一种都比你朋友的贵!你的衣服，哪一件都比你朋友的时尚!你的皮包，哪一个拿出门都比你朋友的有面子!请问，属于你的物品当中，有一件是廉价的、过时的、给你丢面子的吗?老婆：有!老公：什么?老婆：你!
17. 一天老公提早从公司下班回家，一进房间就看到老婆光着身子躺在床上。老公就问：“你怎么没穿衣服呢?”老婆回答：“我没有衣服穿啊!”老公：“你昨天不是才去过百货公司吗?”老公边说边打开衣橱，翻着衣物说道：“买了一堆衣服，鞋子，裤子，袜子……天啊!你连男店员都买回来了……”
18. 今天吃饭的时候，婆婆突然问老公：假如我和你媳妇同时掉下海里，你先救谁? 看着我和婆婆各自期盼的眼神。老公淡淡地说：我和你们同归于尽。
19. 老婆给我说：“是谁说的‘你的是我的，我的还是我的?’这简直是藐视家庭和谐。亲爱的，请放心，在咱家，没有武则天，也没有慈禧太后，我俩永远都是平等的：家务事是你的，电视遥控器是我的;贷款卡是你的，工资卡是要交给我的……”
20. 每到周未，我喜欢把家里打扫的干干净净，心里也觉得亮堂。今天，刚好老公不用出去应酬，我想这回他可以陪我干活了，就指挥老公说：“我们一边干活，一边唱歌好不好?这样肯定不觉得累。”老公笑着说：“这个主意不错。我们一起来，你做家务，我唱歌。”
40条经典笑话段子(精选篇)
1. 有个怕老婆的人，老婆死了。他看见灵枢前挂的老婆遗像，不禁想起了老婆生前打骂他的情景，恨得咬牙切齿地举起拳头来。这时，忽然一阵凤吹来，把遗像刮得动了起来。这人急忙把拳头缩回来，陪上笑脸说：息怒、息怒，我这是和你开开玩笑的!
2. 给妻子发短信：“嗨，亲爱的，我和哥几个在酒吧，请帮我把我的脏衣服都洗了，然后准备我最喜欢的晚餐等我回来谢谢。”然后又发了条：“哦对了宝贝忘了跟你说，我月底要涨工资了到时帮你买新车哦。”她回复：“天呐真的?”“假的，我就想确认你有没有收到第一条。”
3. 丈夫：“我打算戒酒。”妻子：“这话我都听腻了。”丈夫：“不信?我敢给你赌两瓶‘二锅头’。”
4. 结婚纪念日。老公很没情调地问老婆：“你想要啥!”老婆深情地靠在老公身上：“我想要温暖。”老公抽了一口烟，然后就出门了，留下错愕的老婆。过了几个小时， 老公提着一个电热暖水袋回来了……
5. 老婆跟老公在沙发上吃西瓜聊天，老婆跟老公说:“人家都说我长相旺夫，结婚好几年了你怎么也不旺啊~”，老公抬头看老婆两秒把西瓜咽下去，老婆以为他又要说自己啥，结果老公一张嘴：“汪~汪汪汪”
6. 老婆：“你以后要是没钱了，会不会把我卖了啊?” 老公：“当然不会了……你又不值钱…… ” 老婆：“那你为什么要娶我? ” 老公：“因为……因为……便宜啊……”
7. 木与小玉夫妻俩今天大吵了一顿，小玉一把鼻涕一把眼泪地说：“早知道就听我妈的，不嫁给你了!”阿木愣了一下，缓缓地问：“你是说……你妈曾阻止你嫁给我?”小玉点了点头。阿木用力地捶了一下桌子，说：“哎!这些年来我还真是错怪她了!”
8. 朋友平时说话特邪恶，这两天却正常了，有点怀疑，问他怎么回事?这货居然说：“我是干大事的男人，哪能天天扯那些事。”我问：“你能干什么大事啊?”他：“老婆就是天大的事。”
9. 女朋友至今没有耳洞，今日问我要不要去打?我说“你不是怕疼不打麽?”她说：“我室友说了，不打耳洞的话，结婚的时候少件首饰!!”好吧!
10. 丈夫对怀孕的妻子说：你们女人度量真小，一点也不能容人。妻子指指自己隆起的肚子说：你瞧里面不就是人吗?
29经典笑话段子
“一个不可辩驳的事实：那些颜值高的人，会比普通人更加认为这个世界是充满善意的。”好吧，反正我看不出什么内涵。接下来就是我为你精心准备的《29经典笑话段子》，欢迎观看!
29经典笑话段子(热门篇)
1. 有一对新人，正在拜天地!当证婚人喊到!………一拜天地;新郎说：从今受尽老婆气;二拜高堂;新郎说：我跪地板她睡床;夫妻对拜;新郎说：从此勒几裤腰带;送入洞房!新郎说：为她辛苦为她忙;当老婆扶他走向洞房时;新郎又说：唉，我是羊来，她是狼!
2. 妻子：生活中女人需要男人，男人也需要女人。丈夫：男人为什么需要女人呢?妻子：如果世界上没有女人，谁来给你们的裤子钉钮扣呢?丈夫：如果这个世界上没有女人，那么谁还需要裤子呢?
3. 早上在厕所拉便便，喉咙突然很痒，忍不住咳嗽了几声。在客厅的老公关切地问，怎么了噢，是不是噎着了?
4. 一对夫妻互相指责对方的缺点，夸耀自己能干，争论得无休无止。妻子的女高音越叫越响。丈夫不耐烦了，说：好，好，我承认，有一点你比我强。妻子得胜地笑了笑，说：哪一点?丈夫说：你的爱人比我的爱人强。
5. 一个贵族小姐马上就要结婚了，母亲告诉她说：“当度蜜月上床时，不应该马上将所有的衣服都脱掉，要保持一点矜持。”度完蜜月回来后，新郎问他的岳母：“你们这家庭有没有人精神不正常的呢?”“没有啊!怎么回事?”“你女儿在我们度蜜月时，每天都带着帽子睡觉。”
6. 老公：我的审美观点和别人不大一样，一般都是大家认为美的，我就觉得丑;大家认为丑的，我反而觉得美。老婆：那你认为我是美还是丑。老公：那还用问，你在我眼里一直都是世上最美的。
7. 丈夫饭毕把碗一推：今天我要看书，洗碗就劳驾你了。妻收拾完进屋，丈夫早已鼾声如雷，书不知何时掉到床下。妻拾书一看，自言自语道：难怪吾夫要白日做梦，原来看的是《白夜》，早知如此，应该叫他读读《子夜》。
8. 小李是个彩票迷，一年来买彩票已经花了近千元，可仅仅得了两个末等奖。他老婆埋怨说：“你买彩票，就是‘庄稼不收年年种’。”小李说：“我也有收获，只是‘种瓜得豆’。”
9. 楼主和前男友分开，是因为他妈嫌弃我太瘦，怕我没有生育。当时楼主的心百般难受，如今五年过去了，楼主结婚生子一样没落下。昨天看见前男友QQ签名说，正在为他和他老婆不孕不育四处求医问药，十分苦恼。楼主默默的点了个赞……
10. 格尔·舍什卡牵着狗从兽医那里回到了家。他叹着气对妻子说：我们这条可怜的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什么话要对我说……妻子打量了一下那只狗，喊了起来：蠢货!这只狗大概是想告诉你，它根本就不认识你。
29经典笑话段子(经典篇)
1. 在车上，看见一个小偷准备摸我包。我笑眯眯地说：“兄弟，你来晚了，有一个人比你下手还快。”小偷惊了，我接着说：“那是我老婆!”
2. 妻子：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。丈夫：那我在我们家也一直是中心。妻子：可我这中心比你那中心重要。丈夫：为什么?妻子：因为我是千金，你只是个小子。
3. 有一个丈夫特别喜欢吃螃蟹，可家里最近买了房，背上的贷款，他吃螃蟹的次数越来越少了。一天，丈夫陪妻子逛超市，走到卖螃蟹的柜台前，他深情地凝视了很久。妻子心疼地说：“怎么了?想吃就吃吧!”丈夫坚定地说：“不，我只是想跟螃蟹说一声----后再见!”
4. 我买了一瓶遮瑕霜，用了之后发现效果真的不错，涂上之后像换个人似的。老公很奇怪为什么涂上之后效果这么明显，我跟他说：“遮瑕霜的作用就是让毛孔变小、遮盖雀斑、提亮增白肤色。”老公听了我的介绍，恍然大悟道：“我明白了，就像咱家装修时刮大白一样。”
5. 冬天，我和老公都喜欢睡懒觉。今早天刚亮被老公一巴掌打醒，老公见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子。我问他为什么把我打醒了?他说：“醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了……”
6. 看到狗狗拉粑粑，老公对我说：“如果你给我块钱我敢舔。”于是我给老公元，然后这货舔了舔元。
7. 某男人在自己家里睡到半夜突然起床，急忙忙地穿好衣服，他太太不解其故地问：“你半夜起床穿衣服干嘛?”男人道：“我得赶快回家。”
8. 刚生产的妻子，对丈夫表示歉意：你想要个男孩，偏偏我生了个女的，真对不起!丈夫吻了一下妻子，安慰说：没关系，亲爱的。这是我的第二志愿。
9. 亨利的妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令他十分不快。一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问亨利：家里的窗门都关好了吗?亨利回答：亲爱的，除了你的话匣子外，该关的都关了。
10. 有一哥们买了车，媳妇不让开，说省油。让骑电驴。于是这哥们qq发了个说说，：骑电动车真好，满大街的美女随便看。看到喜欢的美女，还能跟了屁股后边一路尾随，还能搭个讪，真好。第二天，他媳妇把车钥匙给他了，此后天天开车上班。
29经典笑话段子(精选篇)
1. 他们之间的婚姻生活一直是有名无实。这一天，丈夫忽然心血来潮，觉得应该对此有所弥补。他建议说：今晚我们出去轻松一下，怎么样?好呀，妻子回答说，不过，如果你先回来的话，请别关过道里的灯。
2. 男：“我真的爱你，可一个小姐怀孕了，非说是我干的。”妻：“我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你?”
3. "今天下决心开始减肥,对老公说:""我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!! ""结果老公淡淡的回了一句:""大象也是吃这些长大的。""我泪……"
4. 和老婆吵架后，老婆闷声去烧开水了。过了一会我觉得很渴，想问她水开了没有，随口一句：“还没滚啊?!”老婆听了，一气之下离家出走。
5. 前天去海边游泳，从中午游到晚上回家。老婆盯着我看了半天，又看看自己的皮肤，一脸无辜地说：“你这是想和我生一个斑马吗?”
6. 在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：都怪你!要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。都怪你!妻子回敬道，要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。
7.一个冰天雪地的星期天早晨，夫妻俩躺在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议道：我们把星期天特刊取来在这里看吧!丈夫打个呵欠说：这个主意不错，但我俩中谁是你刚才说的那个‘我们’?
8. 一个男人要在三个女孩中， 决定其中一位作为结婚的对象。 他决定做一个测验， 于是他给了每一位女孩美金五千元， 并观察她们如何处理这笔钱。 第一位女孩从头到脚重新打扮。 她到一家美容沙龙设计了新的发型，画了美丽的妆， 还买了新的首饰，为了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮。 她告诉他，她所做的一切都是为了让他觉得她更有吸引力， 只因为她是如此深爱着他， 男人非常感动! 第二位女孩采购了许多给那男士的礼物， 她为他买了整套的高尔夫球球具，一些电脑的配件， 还有一些昂贵的衣服。 当她拿出这些礼物时， 她告诉他之所以花这些钱买礼物， 只因为她是如此地爱他， 男人也大为感动! 第三位女孩把钱投资到证卷市场， 她赚了数倍于五千元的钱， 然后把五千元还给那男人， 并将其余的钱开了一个两人的联名帐户。 她告诉他: 她希望为两人的未来奠定经济基础， 因为她是如此地爱他。 当然，那男人再度大为感动! 他对三位女孩的处理方式考虑了很长的时间， 然后他决定了! 。。。。。 。。。。。 娶其中胸部最大的女孩为妻!
9. 一女性朋友的事，最近天气渐热，她穿了件领口较大的衣服，我们一起走在街上，她的鞋带突然松了，她弯腰系鞋带的时候，我一不小心看到了她衣服里面、、、我好意提醒她：以后不要穿领口太大的衣服了，真是一览纵山晓!她怒视我道：小你妹啊小，我哪里小了!、、亲'''我真不是那个意思。
经典幽默笑话段子集合
从你出生到现在，自从有了语言，就已经出现了开玩笑的语言，最早人们以口相传，后来有了文字，许多笑话便被记载下来，编书成册，形成了许多经典的搞笑段子。接下来就是我为你精心准备的《经典幽默笑话段子》，欢迎观看!
经典幽默笑话段子(热门篇)
1. 朋友结婚，仪式最后的单身男女抢花，主持人喊了好久没几个人上去，朋友拿出一打红包说跟新娘子的花一起扔，瞬间舞台被挤爆了，大妈抱着孩子都晚上挤，场面好壮观，建议未婚的可以学学。
2. 昨天给一女同事出一谜语，有一夫妻，男的得了糖尿病，女的会得什么病?女同事听后想了想说：蛀牙。我和我的小伙伴们都惊呆了。
3. 最讨厌卷头发了，我妈是卷发，我老婆是卷发，我女儿也是卷发，我也是卷发，还好我儿子不是卷发。
4. 都说结婚抢亲的，我也说一个，当时我们连长结婚，也是挡着门不让进，连长急了，一挥手，几个人顺着窗户就进去了。三楼啊，还是三个窗户同时攻进去的，别说新娘，连伴娘也抢出来了，哈哈!
5. 以前相亲遇到一个特别文静的女孩，最后贱贱的问了一句，你平时也这么文静嘛?女孩淡淡的说，老娘平时要是这么温柔，还用得着相亲?
6. 小两口在楼下花园特秀恩爱，有一大群人在聊天，小两口带着三四岁的儿子又在秀，我若若的问了一句他儿子，你爸妈打过架吗，他儿子回答后的让整个聊天的人大笑不止，他儿子的回答是：我爸妈每天晚上都脱光衣服了打，有时白天也打，我妈骑在我爸身上打，还边打边叫。看到小两口囧得，我只想说这不是我问话的本意哈!
7. 话说自己学车的时候，教练是我朋友，基本上他教一遍就记住了，我再教学弟学妹，朋友就撒手不管了，打牌去了，到场地考的时候，咱们牛啊，一个也没及格，全刷下来了，朋友是哭笑不得。
8. 周末无聊一个人去看电影，进了电影院后发现，我左边是对情侣，就带了一瓶水，右边也是对情侣，也是就拿了一瓶水，lz一个人坐在中间，一杯可乐一桶爆米花，要这么说我包包里还有一斤鸭爪，这场电影lz表示吃的很揪心。
9. 要下班了，一个超胖的女同事趁着一个男同事弯腰系鞋带上去狠狠踹了一脚然后躲女洗手间了，系鞋带的男同事：你别让我逮住你，逮住你我今天就把你炖了。另一个男同事：炖她你得找个大点的锅，要不放不下啊!
10. 不是看一个人有多少，而是看一个人能给你多少;不是看一个人有多好，而是看他对你多好。找个对你好的，才是最重要的。
经典幽默笑话段子(经典篇)
1. 太上老君：“天蓬元帅这次调戏嫦娥，实属大罪，当诛啊!” 玉帝：“哎!天蓬啊!这次我也保不住你了啊!太上老君都让你当猪了，那你只有当猪了吧!”
2. 有个姑娘准备去量量体重看自己胖了多少斤，一站上去，完了，心想：天啊!重的已经电子称都没有读数了。于是，旁边一个老板激动问了一句，姑娘!你站上我的电磁炉是要做什么?!
3. 前段时间去男朋友家见他家长，因为之前月没见了，到他家里吃完饭，男朋友就拉着我去他屋里办事，把衣服脱了，一下把大姨妈捅出来了，男朋友顿时崩溃了。我好无语。
4. 本人开小超市，两小时前一个的小女孩来偷东西被我发现，找她母亲，她母亲以打麻将拖了一个多小时才过来。在她过来前两分钟我报警了，然后我又打电话回去取消了。对于这样的事情我表示要打自己的脸。
5. 单身是什么?单身就是遇到周末只要你不出去，就没有人能够想起你，电话死静死静的!而且我两天了，就吃了一顿饭，大门不出二门不迈!
6. 和老公在路上走着走着对面来了一辆布加迪威龙，老公:看到那车了没有?嗯，看到了，怎么了?老公:将来我一定买辆这车送给你。我说:老公你就像卫生巾。老公:你是在说我很体贴么?我说:不，因为你很能装逼。
7. 同事买了盆菊花放在办公室窗台上，有人插了个烟头在花盆里。他非常生气，大声叫道“是谁在我上厕所的时候插我菊花?”
8. 儿子不肯好好吃饭，在屋子里窜来窜去。妻子生气，不禁板起脸训斥：再不吃妈妈要打人了。儿子跑到我跟前求救：爸爸救命啊!我故意逗他：你要好好听妈妈的话，不然哪天还会把你吃了。哥哥姐姐因为淘气在你没出生前就被你妈吃掉了。坐下来乖乖的就没事了。一旁的小姨听了，笑得一口饭全喷了出来。老婆脸一阵红一阵白的。
9. 有个同事是彩票迷，有一次去他家正碰上两口子吵架，而且吵的不可开交，我问怎么回事，同事委屈地说：分奖没分匀，我要两边分的一样，老婆非要给他娘家人多分点，伸了伸手这不还挨了她一爪子呢。我惊讶地问：哇，中大奖了，中多少。两口子都齐望着我傻笑一会儿说：还没中呢。
10. 小时候贪吃又贪玩!有次玩摔炮没有玩完还剩几个就放口袋里了。下课休息的时候吃方便面都是捏碎了撒上佐料吃的。袋子烂了，就放口袋里了!然后一把一把的吃!突然嘴巴炸了!!炸了!半天都是火药味!吓死我了!
经典幽默笑话段子(精选篇)
1. 今天去看医生，医生问我“你怎么了?”我回答说“哦，医生，我近视眼，想在你们这里配一个眼睛。”医生指着天上的太阳问我“这个是什么啊?”我感到疑惑，回答道“太阳啊!”医生对我说“这么远的东西你都看得到，还配什么眼镜啊?!浪费钱，走吧!”
2. 我当年上幼儿园午睡是三个人一张床，男女混搭。当时班上有个漂亮的小MM，很多小男生想和她一起睡。她的条件只有一个，谁画的葫芦娃比较萌就能和她睡。
3. 女：医生，我发觉我月经不调!医生：说说什么情况?女：我这月来的大姨妈，可是到了大姨妈又来了，然后又来了，今天早上起来，妈的又来了!医生：你结婚没有?女：没有。医生：手拿出来，我看看!女不解的伸出手医生：回去把指甲剪一下吧!
4. 上午看到有人穿着肉色丝袜，觉得这女的只要风度不要温度。下午看到一个女的就穿了条短裙，结果风一吹，我才发现温度神马的其实不重要的。
5.刚刚就刚刚，我家俩娃跟楼下几个娃吵起来了，正好发现老婆买的小西红柿，这个比较顺手就从楼上往楼下丢，这个一丢可就收不住手了，西红市丢完就开了冰箱门。那青菜 面包香肠 能从窗户丢的都丢了!楼下就跟古代的菜市场一样。瞧我这暴脾气又上来了!
6、 和损友一起走，恰巧碰到高中暗恋的女神，打了个招呼，并介绍给顺友说：这就是我高中一直喜欢的女神，女神一愣说：你不一直喜欢男的吗?
7、 昨晚要和女友啪啪时的前一刻，女友说：在你没有足够的把握对一个女人负责的时候，希望你不要脱下俺的裤子，脱下来简单，穿上可就难了!”
8、 自从我看了糗事，去超市看打气筒，黄瓜茄子!见女的看指甲，见自行车看坐垫看见冰冰这俩字我就能联想的娃娃，曾经我是一个多么纯洁而可爱的的人，如今，唉，不说了，隔壁母狗被非礼，派出所又传呼呢!
9、 午休，和男同事一起去吃饭，吃着吃着，刚好大姨妈来了，吃好饭走的时候，男同事说: 你裤子上有红的，于是我很淡定的回一句: 没事，内裤质量太差，出点汗，掉色。
10、 今天是学校大四最后一天了。一大四的同学晚上喝多了，特伤感特文艺的满脸挂着泪珠，跑到女生宿舍底下大喊：“学妹，哥要走了，请不要挂记我放荡的青春”然后想想又补充一句：“记得把我们的孩子养大!”逆天的是，一女生从宿舍走出来，冲着下面喊：“学长，你放心走吧，孩子其实不是你的!”尼玛，当时周围的人全笑鸟了。
快手有什么搞笑段子
生活中最少不了的就是一些精彩的笑话了,它能让我们愉悦身心,排忧解闷，接下来就是我为你精心准备的《快手有什么搞笑段子》，欢迎观看!
快手有什么搞笑段子(热门篇) 1.回龙教，全球第一大教，教徒分布广泛，人数众多。教会活动多集中在周末早上。据《回龙圣经》记载，回龙教教义总纲只有六个字，为：“我再睡一小会!”你是回龙教教徒吗?!!
2.一男子骑自行车，不小心撞到了一个女子。男子把女子扶起来，说道：“美女，你的运气真好!”美女大怒：“你把我撞倒了，还说我运气好?!”男子解释说：“你要知道，今天我休假才骑自行车，平常我是开推土机的!”
3.巴布洛因为骂邻居是猪，法官要罚他50元。“法官先生，上次我同样骂他是猪，只罚了我30元。”“很遗憾，我无能为力，因为猪肉涨价了。”
4.唐僧师徒被困火焰山，悟空：“师傅，待徒儿变成小飞虫钻进她肚子里，不愁她不借芭蕉扇!”悟空此去杳无音信。众人酷热难耐，前来面见铁扇公主，丫鬟说夫人最近恶心呕吐不便见客，丫鬟说：“前几日夫人喝茶，茶水太热”唐僧说：“夫人不是中暑了吧?”丫鬟说：“不是，夫人在茶里发现了一只死苍蝇。”
5.小时候奶奶问我“孙子长大想当什么官?”稍微思考后我说“想当新郎官”……
6.一朋友刚拿到驾照，新手上路，有些紧张，走到路口的地方小心翼翼行驶。却被告知闯红灯了，这个朋友说：呀，过路口光看人了，竟然没看到红灯。
7.上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文
8.据某网站问卷研究得出：1.QQ天天在线，说明你害怕孤独;2.QQ天天隐身，说明你承认孤独;3.QQ天天忙碌，说明你装不孤独;4.QQ天天离开，说明你暗示孤独。
9.路经某小区听见很好听的古筝曲，扭头看了一眼，顿时臊得矮了10公分，拍照后低头疾走离开。现在...保安的门槛这么高了?现在...小区的物管这么上档次?那个...是古筝
10.竞选，请各自阐述一下自己的口号，A组：“我是不二人选。”B组：“不，你二。”
快手有什么搞笑段子(经典篇) 1.以后谁再说爱你，你就上去啪的一嘴巴子，他如果要是没还手估计就是真爱你了。
2.吃货标准：当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”
3.丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗”丈夫：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子：“那应该高兴啊!”丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他平分……”妻子：“那你不是还有100元吗”丈夫：“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的。”
4.看到一个小故事，很短很震撼：一对热恋的情侣落入一个变态杀人狂手中，面临双双惨死。但有一个机会——两个人石头剪刀布，赢的人会被释放。两个人决定都出石头，一起死。最后，女孩死了。因为男孩出了剪刀，女孩出了布。
5.先生为了惩罚不听话的学生，出了一副对联要学生对，对不出来就不准回家。先生曰：“天上下雪不下雨，雪到地上变成雨。雪变雨来多麻烦，不如当初就下雨。”学生对到：“先生吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。饭变屎来多麻烦，不如当初就吃屎。”
6.高数是文明人的娱乐活动。你们这些俗人就直接吊死吧!——艾萨克·牛顿;认真你就输了——华盛顿;无需考究，你只需要细细品味——莎士比亚;基本上比较装逼的话最后都会变成是我说的——柏拉图;那一夜，我听了一宿梵唱，不为参悟，只为寻你的一丝气息——孙悟空。(@暴漫)
7.监狱中，两个犯人正在互相诉苦!犯人甲问：“你是怎么被抓进来的?”犯人乙答：“因为感冒!”犯人甲十分疑惑，又问：“怎么会因为感冒被抓呢?”犯人乙解释道：“我在偷东西时打了一个喷嚏，把保安弄醒了!”
8.【2012年全国精神病笔试】1、吃西红柿炒蛋时，你常烦恼该先吃西红柿还是先吃蛋吗? 是——→ 前往2 否——→ 前往4 2、你敢不惧他人的耻笑，牵着驼鸟去逛长安街吗? 是——→ 前往3 否——→ 前往6 3、你经常为了睡觉时，手要摆在哪里而失眠吗? 是——→ 前往5 否——→ 前往7 4、早上睡醒时，经常烦恼该先上厕所还是先刷牙吗? 是——→ 前往6 否——→ 前往8 5、你胆敢在非常感伤的毕业典礼上疯狂地说笑话吗? 是——→ 前往9 否——→ 前往10 6、别人说了一个很难笑的笑话，你胆敢不笑吗? 是——→ 前往7 否——→ 前往10
9.小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”
10.公司新来了一漂亮的女同事，我们一二逼同事在她跟前咳了俩声!那女的很温柔的说：感冒了?二逼男有点兴奋的说：恩，有点!女：那你离我远点………远点远点……当场我们就笑喷了!
快手有什么搞笑段子(精选篇) 1.一哥们有次应酬喝多了，打车回家，下车一看表，大概是五十多不到六十，他拿出五十元说“给你!”司机说“不行的，要按计价器收费。”他说“就五十，爱要不要!”司机看他喝大了，就不想计较，收了他五十，调转车头准备走，刚启动，他大喊一声“站住!!!”出租车应声急刹，只见他华丽丽的拿出一张百元大钞扔给师傅说“小费!!”……出租车绝尘而去……
2.教堂内,神父问“优酷,你愿意娶土豆为妻,即使他缓冲慢,广告多吗?”“我愿意”优酷勾起笑容.“土豆,你愿意嫁给优酷,即使他有时候搜索不到影片吗?”“我愿”..全场起立鼓掌,祝福着新人.在教堂的后排,360拉起腾迅的手,柔笑“即使你中了毒,我也愿意为你杀一辈子,嫁给我吧,小企鹅....”
3.一个擦鞋匠在为法官擦鞋，法官傲慢地问鞋匠：“很多人搞不清楚，是法官重要呢，还是法律重要。你认为呢?”擦鞋匠马上答道：“当然是法官重要啊!”法官听了很高兴，多给了擦鞋匠些小费，又问：“你为什么这么认为呢?”擦鞋匠笑笑回答：“因为法律不需要我为他擦皮鞋。”
4.一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张!她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练!方向盘哪儿去了!考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门...
5.发布会上，一韩国记者握着沈春阳的手激动地说：“郭德纲思密达，您男扮女装的《樱桃》太感人了!”一旁的姚晨张开大嘴哈哈大笑：“你认错人啦，他是小沈阳的老婆……”记者回头看到姚晨，更加激动地说：“李菁思密达，您的相声我也十分爱看，这个发型我喜欢!”
6.下午打副本，团里的一个奶妈突然没有反应了，不给我这个T补血，结果各种团灭。 YY上团队十多个大老爷们怒吼之，一直不讲话的奶妈过了一会彪悍地回了一句：“老娘大姨妈来了塞张卫生巾不行啊!你们下面流血了打个副本给我看看!”顿时世界安静了。话说我们一直以为她是男的…
7.某男相亲后媒人迫不及待的问：“见面杂样?看上没”某男：“还不错，女孩对我也挺满意的，一会功夫洗了三次脸，可能是为了漂亮，洗个脸补个妆啥的。”阿姨一听，乐坏了，就在这时，女孩给阿姨发短信了说：阿姨算了吧，相亲实在是太无聊了，我中间洗了三次脸才。。。没睡着。
8.有位丑女在看球赛时，总喜欢买篮框后面的位子。她的朋友有一次问到：“篮框后面的视野不是不好吗?你怎么每次买这种位子呢?”丑女答道：“那样子我才能看到男人向我冲过来。”
9.求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害?有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》，最后一个人回答：超级玛丽.....
最经典的笑话段子 最精彩的搞笑段子
最经典的笑话段子摘录
1. 没有什么是放不下的，痛了，自然就放下了
2. 一句话，江湖太险恶，人心太复杂，伤不起，我不玩了
3. 吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人.
4. 不要以为你在别人的世界里有多重要，说不定也只是泛泛之交。
5. 紫薇：尔康，你吗?尔康：你忘了吗，我一直姓福。
6. 学校啊，你虽然收得了我的人，到你却永远收不了我的心。
7. 我拒绝了那么多的暧昧，只为了你一个不确定的未来。
8. 也只有傻孩子敢说自己懂得爱，聪明的孩子却不敢爱
9. 他若爱你，不必讨好。他若不爱，更加不必。
10. 世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离、。
11. 爱，就是没有理由的心疼和不设前提的宽容。
12. 各就各位，预备跑，停一下，前面有美女，全体向美女行注目礼。
13. 熟练地运用关我屁事和关你屁事可以省下80%的时间。
14. 对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗?
15. 感情之所以惨淡是通常一个人在乞求另一个却不愿意施舍.
16. 我有一颗好似诺基亚般的心。
17. 我一点也不孤单，因为我的世界只有我一个人已经足够热闹了。
18. 多少人以友谊的名义，爱一个人。
19. 不就是瘦了点吗?非得把我几块肉咬的肥得那么明显。死蚊子!
20. 一个人躲在一个角落里，一个人低声哭泣，一个人看着自己的影子!
21. 只是希望能有个人，在我强颜欢笑的时候，知道我不是真的开心。
22. 回忆是件很累的事情就像失眠时怎么躺都不对的样子
23. 不要在分手后对我说，其实你很好，靠!那你还甩我
24. 每个人身后都有一个故事、而我的故事是无法表达的。
25. 自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。
最经典的笑话段子推荐
1. 别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。
2. 别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
3. 别跟我谈感情，谈感情伤钱。
4. 本无意与众不同，怎奈何品味出众。
5. 爱情的世界里没有先来后到，只有你情我愿!
6. 漫漫人生路，总会错几步。
7. 要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。
8. 在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪!
9. 恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令!
10. 如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。
11. 女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。
12. 女人家十有八九都是心里有一分爱，表面上就流露两分。
13. 爱情与同情，就像沙子和金子，虽然混在一起，但我还是分得很清楚。
14. 男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。
15. 不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债!
最经典的笑话段子精选
1. 曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
2.爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。
3. 人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。
4. 人人都说我很听话，其实我只听自己的话
5. 所谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错
6. 新时代四大害：丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。
7. 友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了
8. 爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了
9. 爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。
看了最经典的笑话段子的人还看：
家庭笑话段子_搞笑段子 家庭笑话段子_搞笑段子_
【近在眼前】
我奔波了3天，也没见到哈雷彗星，真遗憾！丈夫疲倦地抱怨。
没关系，那颗扫帚星虽然76年才看得到一次，但我却天天在你身边。妻子安慰道。
【婚宴妙语】
在结婚宴席上，人们一定要新郎回答为什么爱上了新娘。
他说：我不知道，这也可能铸下大错。当初我只是爱上了她的酒窝，因为我贪杯；可我现在要同她整个人结婚！
【准备后事】
夫妇俩吵完架，妻子说：我不想活了，给我一条绳子，让我去死吧！
还有什么后事要让我准备吗？
有，当我吊上去的时候，你马上用刀把绳子割断就行了。
【第二志愿】
护士向等在产房外的爸爸问：嗯，你是想要一个男孩还是一个女孩？
男孩！
可是，我怕这是一个女孩子！
没关系，没关系，这是我的第二志愿。
【字条】
我近来一直在读一个女人的自传，其中提到她的丈夫老爱在屋子里到处隐藏充满情爱的纸条，好让她在干日常家务时能够读到。我极羡慕她，便把这段风流的事告诉我那位讲求实际的丈夫，他听后看来不大相信。
第二天早晨，当我匆匆要收拾早餐桌时，丈夫似乎在等着帮我的忙。突然，我发现餐盘下压着一张字条，我热切地把字条打开来看，上面写着：快点！
【匿名情书】
我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好，这礼物既不很贵又能使她非常高兴。
给她写一封匿名情书。
【强烈地震】
太太：亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧！刚才天气预报怎么说？
丈夫：下大雨，刮大风，打大雷，可能还会有强烈地震！
【会】
你喜欢我穿这件衣服吗？正在对镜打扮的年轻妻子问夫夫。
很难看，丈夫回答说，你为什么不拿去退掉呢？
啊，这已经不能退了。妻子兴奋地说，这是我3年前买的。不过，你既然不喜欢它，那你就快去给我再买件新的来吧！
【时钟口吃】
现在几点了？约尼太太在睡梦中听见丈夫归来，满腹狐疑地问。
大概是1点钟了吧！丈夫回答。
就在这个时候，时钟敲了3下。
哎呀，怎么搞的。他大声说，从什么时候起这只钟口吃起来了？
【丘吉尔的辉煌成就】
丘吉尔在谈到自己的夫人时说：我觉得一生中最为辉煌的成就，是我竟然说服我的妻子嫁给我。
【爱的秘诀】
记者：请问你们各家的夫妻为什么能相处得这么久？
施工员：基础稳固是最重要的。
电器工：时而有火花，但我们接了安全地线。
旅馆老板：温暖的环境，愉悦的气氛，注重私密性。
药剂师：爱是万灵药。
邮递员：勤于做好沟通工作。
【误会】
妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，手持一根木棍，以便打狗。一天，一个司机看到这场景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木棍在骑车的丈夫，不禁叫道：这才是真正的虐待！
【绝招】
他弄了一支很重的猎枪放在家里，每逢妻子发脾气，他总是二话不说，到旁边擦枪去，妻子吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。
一个朋友问他：她是怕你杀她？
哪里，她是怕我自杀。他得意地说。
【击沙袋】
一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地下室里。在这儿他对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上。这样，他才觉得好受点。有一天，意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了，丈夫劝她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟嘭嘭嘭的激烈击打声后，妻子眉开眼笑地回到了楼上。
为啥如此高兴？丈夫问。
为什么不高兴呢？在第三回合中我把你击昏了。
【回来的路费】
一对新婚夫妇发生了口角。最后妻子再也忍受不了，哭了起来。我要跟你吹了，现在我去收拾我的东西，离开这里回娘家去。
很好，亲爱的。丈夫说，这是给你的路费。
她数了数，说：回来的路费怎么办？
今年最搞笑的段子 今年最搞笑的段子(热门篇) 1.终于发现为什么射手的这么多了，情人节2.14,十个月后12.14,刚好是射手。
2.一男孩买回一只曾挂在妓院里的鹦鹉,这时妈妈下班进门了,鹦鹉看到大叫：哇,老板娘换人啦!这时姐姐也下班回家,鹦鹉看到又大叫：哇!连小姐也换啦! 这时,一家之主的爸爸回来了,鹦鹉这次用最大力气叫：我操，怎么还他妈是老客啊!.......
3.宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗?!
4.按照以往多年的经验，2月14日是愚人节：男人们为了骗心爱的姑娘，嘴里充斥着各种花言巧语;真正的情人节应该在4月1日，多少痴男怨女们真情告白的日子...
5.我问朋友,从她的男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。朋友郑重其实地回答道，没什么，只是从普通会员升级为VIp，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用。
6.某男向某女表白：我想插手你的人生，请不要拒绝我。此女莞尔一笑，答曰：插是可以，要是用手就算了。。。(到底是拒绝?还是没拒绝?)
7.身边有一姓张的朋友，男，平时此人和谁都惯于玩笑，日子久了大家都叫他张二。一日单位聚餐，县长在座。酒过数盏，县长问他：小张，你多大啊?，他答曰：还行!。主任一旁怒道：张二!你别老想着你裤裆里那玩意行不? ，语惊四坐，大家这才反应过来，县长满头黑线，众人憋到内伤。
8.床。你不要这样。你放开我。我是有作业的人。。。
9.四个人去乘地铁，刘翔说：我不用买票。唰一下跳过去了;姚明说：我也不用。脚一抬跨过去了;话音未落，郭敬明冷笑一声直接走过去了;只有韩寒老老实实买了张票，正要过去，被个人一把拽住：你怎么证明这票是你的?
10.女儿:爸，我想要I-pAD2 爸爸:你今年才3岁，不能买 女儿:我不管，我就是要，不然以后我就不是你女儿! 爸爸:好拉，买买买 女儿:那~几时买? 爸爸:2月30号吧^^ 女儿:谢谢爸爸，我爱你，我一定会有耐心地等待这一天的^3^ 爸爸:乖~XD
今年最搞笑的段子(经典篇)
1.如果我在路上与你擦肩而过，没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌。是因为我没带眼镜。
2.【科比：林是全世界年轻人榜样 爆粗口:我TM没建议】北京时间2月11日，科比-布莱恩特领衔的湖人不敌尼克斯，并且风头都被林书豪 抢走，赛后，有记者问科比，能否给林书豪一些建议，科比明显心情不佳：见鬼吧，他都在我们头顶快砍下40分了，我还TMD能给什么建议!
3.同志们，情人节那天扇巴掌或者发错短信什么的都弱爆了!男生们就应该果断地冲上去揪住那位男朋友的领子，眼神幽怨得说你就是为了这个女人才和我分手吗?!然后果断挥泪离开
4.一个pol.ice晚上驾车巡逻，发现在一个偏僻的小路上停着一辆车，车里有一男一女，男的在看报纸，女的在织毛衣。pol.ice很奇怪，他打开车门，问那个男的:你们在干什么?男的回答:我在看报纸，她在织毛衣。pol.ice问:你们几岁了?男的回答:我18。然后他看了看表说道:她还有10分钟就18了。(@瞬间戳中笑点)
5.甲：芳芳，你找对象要什么条件?乙：尽量找个外国佬。甲：如果找不到，找个华侨行不行?乙：可以。甲：如果华侨也找不到呢?乙：原装的没有，组装的也凑合。
6.甲：你年薪多少? 乙：800万. 甲：那一个月有80万哦. 乙：是的，这是基本工资. 甲：不错嘛，做什么的? 乙：做梦的。
7.爸爸看到儿子书包里的语文书，翻到古诗的一页，便提问儿子：春江水暖鸭先知，你懂吗?为什么春江水暖鸭先知呢?儿子回答：诗人懂鸭语。
8.我无聊在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面，拿去和朋友开玩笑，正好朋友要借我的手机用，我递给他的时候，故意轻轻的掉在桌子上，他捡起来就傻眼了!屏幕显示的是摔裂的图案，我哈哈大笑，拿过手机将桌面换掉，然后，发现屏幕真的裂了........
9.儿子两岁了，特爱听我给他讲故事。有次又缠着我讲故事给他听。我说：妈妈今儿个给你讲个卖火柴的小女孩好不好?儿子天真地问：妈妈什么是火柴呀?家里一时也没有火柴，我也不知道怎么解释，就顿了顿说：那妈妈还是给你讲个卖打火机的小女孩吧。在一旁看着电视喝着茶的老公一下子喷了!
10.一其貌不扬的IT男终于追到众人难追的MM。众人纷纷向IT男取经，IT男不好意思地说：我推荐她去买android手机，然后...然后天天帮她刷机。
今年最搞笑的段子(精选篇)
1.多年之后，你若嫁了，我若未娶，叫你女儿放学路上小心点
2.一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。~哎呀，今天没带钱出来啊。~你可以刷卡。~可是我也没带卡出来的啊。~那你可以刷碗!
3.一寺庙内，高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。男：没带那么多钱，下次吧。高僧：没关系，我们这里可以刷卡。男：不好意思，卡也没带。高僧：没关系，抵押贷款也可以，月息只要3%。男：不好意思，我没什么可抵押的。高僧：那麻烦你填一下这个器官捐赠表。
4.独在异乡为异客，每逢佳节胖三斤，遥知兄弟登高处，遍吃猪肉少一人。
5.情人节最深奥的吵架，在地铁站看到一女的飙泪猛捶一男人：今天你竟然没带身份证!你什么意思!
6.A：你爱我么?B：你猜猜A：你猜我猜不猜?B：你猜我猜你猜不猜?A：你猜我猜你猜我猜不猜?B：你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜不猜?A：你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜我猜不猜?B(吐血)：行了我爱你
7.我摸着怀孕的老婆的肚子说：老婆，等儿子出来我是不是可以光明正大的骂他我CAO 你 MA，都没人说我了?老婆冷笑的说：哼哼，那我就骂他狗曰的!
8.今天早上在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯，不料那男的不小心摔倒，但他没有松手，于是拉倒了该女生，两人沿着楼梯一路滚了下去，情景惨不忍睹这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。
9.【据说玩微博时间久了，说话都会变成这个样子】亲，尼玛坑爹有木有?你妹啊!亲，腐女不给力啊!猫了个咪的，去屎!亲，你太可耐了。魂淡，你这个骗纸!亲，老湿是好淫。我勒个去!亲，肿么了?宅男宅女伤不起亲，你懂的!尼玛羡慕嫉妒恨亲，笑屎我了!
10.村长：本村计划生育工作的难度一直很大。 记者：为什么? 村长：两年前村子旁边修了铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村的人就都醒了。这个点，你说起来吧，太早;你说接着睡吧，时间又太短
最搞笑的幽默段子 1、【说女人是祸水，但你就是祸水生的】
2、【去年买了个婊】
3、【如果我有一天被打残了，我想知道，除了我妈，会有哪个女的哭得撕心裂肺，除了我爸，会有哪个男的，二话不说冲上去】
4、【微笑牵动嘴角边得痘痘。】
5、【至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！】
6、【我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！】
7、【谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！】
8、【老鼠一发威，大家都是病猫。】
9、【我们的目标：向钱看，向厚赚】
10、【法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊】
11、【人家的造假能力让我打消了造假的念头。】
12、【猛然发现，我的人生一大半都浪费在假装写作业上了。】
13、【一次月考就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂。】
14、【期末考试soeasy，哪里不会考哪里。】
15、【宝贝儿你骚就骚出档次贱就贱出创意您成天在有对象的爷们前搔首弄姿的不叫性感您那叫瘙痒】
16、【气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！】
17、【如果这一生我们爱不够，来世必能长久。生存还是死亡，是一个问题；上qq还是bbs，是一个问题；去追一个MM还是等一个MM来追，是一个问题，而且还是一个大问题！】
18、【把我的经液（验）传授给你！】
19、【我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？】
20、【语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，才发现自己原来是外星人！】
21、【自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了。】
22、【不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。】
23、【本人在IT公司工作。IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。】
24、【我同桌的同桌有忧郁症呢亲爱的你直接说你有病吧】
25、【上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。】
26、【我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。】
27、【多谢你的绝情，让我学会死心】
28、【好好活着，因为我们会死很久！】
29、【我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。】
30、【人生自古谁无死，早死晚死都得死】
31、【小学同学都从小屁孩变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。】
32、【男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。】
33、【这辈子对女人不好的男人，下辈子全变成七度空间】
34、【-谢谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。】
35、【你对一个人最高级别的信任是什么？跟他出门不带一分钱】
36、【别总往你小妈这里瞅，老娘再怎么带派也不是你的菜。】
37、【即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季】
38、【对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。】
39、【下辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。】
40、【中华人民共和国小卖部副部长！】
41、【早知道他不是好东西，就是忘了说了。最新最搞笑的幽默段子】
42、【我不是淑女，装不出温柔；我不是乖女，装不出可爱；你喜欢也好，讨厌也罢，我不在乎，因为我就是我】
43、【我发现，每当考试的时候我就有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。】
44、【好朋友就是两人无缘无故互望一眼就二逼的笑了。】
45、【出来混，老婆迟早是要换的！】
46、【不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心】
47、【如今妖怪越来越多了，可是收妖的却越来越少了。】
48、【最体贴你的是鞋子、不要嫌它脏、那是因为你走的路不干净、】
49、【一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：555，这辈子终于不愁嫁不出去了】
50、【总有这样的一种人，我们称之为井横竖都二。】
51、【我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。】
52、【爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少】
53、【嘿，歌手。我是洗衣液！】
54、【甜的、香的、辣的、酸的、苦的、---你却偏偏喜欢骚的。】
55、【有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老】
56、【人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。】
57、【刚刚路过某个十字路口，我听见一个交警对着城管说：你把卖早饭的全部赶走是想饿死我么。】
58、【洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！那些最新最搞笑的幽默段子】
59、【政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！】
60、【学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼你吗好？小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：妈，你好！】
61、【中国写诗最好的人在精神病院里。】
62、【私奔的缩写是SB。AV在键盘后面跟的还是SB。】
63、【男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅】
64、【整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。】
65、【减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。。】
66、【坟价都涨那么快，死不起了】
67、【我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！】
68、【如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定那就算了！】
69、【离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。】
70、【终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。】
71、【跌倒了，爬起来再哭~~~】
72、【昨天班主任，没收了六个手机，放着我们的面砸，砸完发现地上是七个手机班主任就是任性，自己的都不放过。】
73、【如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底】
74、【碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。】
75、【我要飞向你的床不好意思我睡炕】
76、【本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。最新最搞笑的幽默段子精选】
77、【似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。】
78、【其实挺羡慕芙蓉姐姐的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。证明华南虎其实是真的。】
79、【最简单的长寿秘籍保持呼吸，不要断气。】
80、【郝先生昨晚在街头偶遇一位手相大师，并交纳20元，委托大师为他看手相。审视片刻后，大师沉吟说：兄弟，我看你人不错，不想拿那些套话骗你，不如你再掏20我跟你唠点儿实在的你看怎么样？郝先生便又拿出20元人民币。大师将钱收好，诚恳地说：兄弟，我要没看错的话你缺维生素B。】
81、【别人一夸我帅，我就担心，担心别人夸得不够。】
82、【目前的状态是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实。//。】
83、【读10年语文，不如聊半年QQ。】
84、【女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！】
85、【曾经以为念念不忘的事情，就在我们念念不忘的过程，被我们遗忘了。】
86、【爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。】
87、【如果期中成绩扇了你一巴掌，那就期末考试扇回去你确定不是期末考试捅了你一刀么？】
88、【起来不愿做作业的人们。】
89、【开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。。】
90、【脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！】
91、【上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：楼下保持队形！】
92、【计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手！】
93、【莫流疯高灵石】
94、【人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。】
95、【如果我期末考试通过了，请不要叫我学霸，叫我赌神。】
96、【我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。】
97、【老师，作业我搁手里攒一暑假了，有感情了！能不交了么？】
98、【[我画了一个棺材里面是你和她我真善良还让你们死在一起。]】
99、【胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。】
100、【回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢】
101、【有没有觉得下课的铃声才是中国好声音。】
102、【世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。】
103、【脱了裤子干天空，我X这世界！】
104、【月考和月经是好朋友，一个月来一次。】
105、【我很丑可是我很持久！】
106、【精囊不空，誓不做鬼！】
107、【只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。】
108、【立志做一个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！】
109、【老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。。。】
110、【一般电视剧里说，你杀了我吧，都不会被杀。相反，说别杀我的，都会被杀的。】
111、【总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。】
112、【最是夜深人静时，思念才变得如此放肆】
113、【男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。】
搞笑段子精选_幽默笑话段子集锦
现如今 网络技术 的发展，使得幽默段子广泛传播，深受大家的喜爱和追捧。下面是我为大家整理的 搞笑段子 ，希望大家能够喜欢。
幽默笑话段子 精选1 1、话说打雪仗，雪并不厚，急死个人，看到一辆汽车的后车窗有一层积雪，就一点点细心的刮了下来。。。然后就看到一个女人躺在后座，一个男人骑在上面，两人默默的注视着我。。。
2、尼姑：高僧，贫尼法号“如年”请多关照。禅师：哈哈，一定，一定，贫僧法号单字“度”。
3、表姐交往了个老外男友，过年带回农村老家见亲戚。到了三大爷家里，问三爷：这个是来到咱们村的第一个外国人吧?三爷思考了片刻说：不是，小日本早来过。
4、做人呢，要跟自己比，不要去跟别人比，你在羡慕别人又白又瘦又漂亮 唱歌 好听还会画画的同时，别人何尝不是也在惊讶你竟然那么能吃呢?
5、我在咖啡厅写稿，邻座一男一女在相亲。介绍人和亲属走了以后，俩人互相抱怨，都说是被家里逼来相亲，大倒 春节 逼婚的苦水。女的说咱俩互相帮忙就说好上了，省的家里再安排。男的说好，等下记得手机拍个合影。俩人越说越兴奋，你一言我一语全是如何假作情侣的细节规划。我心想你们结婚算啦，多般配啊……
幽默笑话段子 精选2 1、一日，丈夫和妻子正在床上，妻子没有发出一点声音，丈夫大声说：“你不会叫床吗?”妻子没有反应。丈夫又问：“你不会叫床吗?”妻子大声喊道“床……床……床……”看后踊跃回复的人都会大声说：“你不会叫床吗?”而看短信不回的人，只会大声喊：“床……床……”
2、有次跟女票啪啪，69……可能是坐起来的姿势比较舒服，正给这货口着，突然放了个屁，尼玛，你能想象屁股离你不到5厘米对着放屁的吗，现在想起来都臭。
3、新任女朋友用手帮我撸，感觉很爽。问到：你手上功夫那么好啊。她说：多年锻炼出来的，熟能生巧嘛。我说：哎哟，你阅男无数啊。她幽幽地说：不是，我曾经也是个男的。
4、宿舍一姐妹问我们说：“男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了?”大家听完就笑了。这二货没明白，就好奇的问说：“你们笑啥啊?”我就挑明白地说：“是嫌你逼太松了。”、
5、这几天姨妈来了肚子很疼跟男朋友聊天说我感觉姨妈在我肚子里跳 钢管舞 男朋友边笑边说你姨妈挺性感啊。。。。。。
幽默笑话段子 精选3 1、里养着两只鸡，每天下一个蛋。过年了，主人每天都仔细观察，看看哪只鸡不下蛋，准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。一只鸡对另外一只鸡说道：碰到这样的2B主人真是没有办法，要不我每天下两个蛋，匀给你一个吧，老公。
2、一日，某宾馆发生火灾，一名到四川旅游非洲黑人青年裸露全身以最快的速度冲到空旷的平地。这时救火的消防队员很惊讶的说到“日他仙人板板，没见过被烧焦了还跑得这么快的”。
3、接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说，还是你更厉害。听完我欣慰的笑了，毕竟女友很少表扬我。
4、新来实习的男生大倒苦水：“唉!我也老大不小了，事业也起步了，咋还找不到女友啊啊啊!…”一旁的御姐前辈打断他：“甜食你爱吃什么?”男生一脸困惑：“有关系吗?我不爱吃甜的啊?!”御姐前辈：“现在这时节，一个女生这样问，你却联想不到情人节，也不知反问。这就是你单着的原因。”
5、lz男!和女朋友异地，昨天晚上跟女朋友那个干柴烈火…到最后那一刻的时候，突然意识到自己不能那个啊…对的，我尿床了…尿…床…了…
黄段子精选3： 1、为了掩盖晕车的弱点，女朋友巧妙的选择了意外怀孕!!!
2、同事跟我说，老婆怀孕了，他很惆怅，丫的那家伙从隔壁室友的垃圾桶里找一个用过的安全套，所以老婆怀孕了，我在想这家伙该到底是着急呢，还是节省呢。。。
3、刚在停车场看到一个开q7的女生，怎么停都停不进去，我停好车过去想帮忙，结果她死活不同意，我说刚才我停车的技术你看见了，不会给你擦了撞了的，她干脆关上窗户不听我说了，哎，这个社会啊，人与人之间的互信程度怎么这么低呢?我气愤的上车走了，车链子都让我蹬掉了!!
4、媳妇大姨妈来了，性起，于是让她帮我撸。略有不适，就让她轻点，媳妇说，奴家原本就是个粗人，做不来你这细活!细活!细活!我去，以后还能不能愉快的过日子了!
5、昨天午饭时，我给老同学打电话，问他在做什么呢?不方便不方便周末聚会?他张口气喘的说：“在做一个几亿的项目呢!”我一听就觉得他在说吹牛。况且说话时还上气不接下气的。正在胡乱猜测着。瞬间我秒懂了，大白天的，你也不放过老婆。于是我开玩笑的说：“你生意做大了，帮老同学一把吧，我想入股、合资行不、、、、”
幽默笑话段子 精选4 1、逢年过节，有个才艺是非常重要的，比如你擅长一两首歌，你有炉火纯青的一两个段子，你精通某一两个小 魔术 ，你会某一种乐器，适当的时机露一手，都可以立刻出人头地。今天聚会大家都在表现，一个哥们啥也不会只在旁边尖叫呐喊，竟然获得所有在场女生的青睐。我突然明白这个时代，点赞，才是最好的才艺。
2、小莫：我不开心!小米：为什么?小莫：我女朋友要和我分手!小米：没记错的话，你没有女朋友吧!小莫：我是说，我右手感染了，要截肢!
3、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，那怕中间换了好几次手机号，要借钱的时侯总能找到你。。。
4、一女性朋友失恋了，发 说说 ：女神不哭。下面排队评论，女神不哭，站起来撸。我手贱的评论，女神不哭，站起来给我撸。结果被拉黑了。
5、一女士在宾馆开房，过了会电话响了，她接起电话一个男人声音：美女需要服务吗?女士准备挂电话男人忙说：不满一小时倒退你200元女士心想，我还就不信了，来吧。男的来了十几分钟完事，给了200元走了女士瞪直了眼睛想了许久。。。
幽默笑话段子 精选5 1、一天，小明到便利商店买安全套，老板以一股狐疑的眼光看着他。小明急忙解释道：“那是买给我女朋友的生日礼物!”老板随即好心的问：“那要不要包起来?”小明说：“不用了，那就是用来包礼物的。”
2、大多数原配都以为，会做菜就能抓住老公;大多数小三都以为，会上床就能抓住男人。于是，原配们练厨艺，小三们练床艺，大家夜以继日，不辞辛劳。结果，男人总想维持这样一种现状：吃原配做的菜，上小三睡的床!
3、在网站上卖东西，对方上门来取了，他说：哥们儿，我大老远来你这取，你不送我点什么吗?我说：行吧，那我送你到小区门口吧。
4、今天在公交车上听见两个情侣在车上打闹，女的哭着捶打男的胸脯说：“你今天为什么不带身份证，你什么意思啊你。”我感到这是多么深意的对白。
5、小明问爸爸：“爸爸，把两条腿往上伸，就能飞上天吗?”“你在说什么，我怎么听不懂啊?你再说一次。”“因为今天下午我看到妈妈躺在客厅的地板上，将两条腿伸得高高的，然后嘴巴一直喊：‘哦!上帝，我要上天了!’爸爸，你不知道，那个时候要不是王叔叔压在妈妈身上，妈妈可能真的已经飞上天了。”
幽默笑话段子【热门篇】 1、 小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。” 儿子说：“为什么?” 爸爸说：“打不过人家呗。” 儿子说：“那你怎么不喊我去!”
2、 一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了!
3、 物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我!”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的?”
4、 男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。
5、 女友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心!”男友：“一辆?我看一百辆都不止!”
6、 猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢?” 兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。。。”
7、 问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么?女友：不要让我忘掉亲人，好吗?男友：不要香菜和葱花，谢谢!
8、 一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦!结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……
9、 女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?
10、 早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。
11、 昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”……
12、 昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗?”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。
13、 今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃!”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了!”
14、 儿子：“我英语只考了25分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行!”第二天，儿子：“我数学考了90分。”妈妈：“那别人呢?”
15、 女生在电话中哭喊到：“你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。”
经典笑话长段子集合
你是否和我一样喜欢和幽默搞笑的人做朋友，因为每天都会很开心，其实你也可以成为那样的人，只要你知道一两句或者经典的搞笑段子就可以了。接下来就是我为你精心准备的《经典笑话长段子》，欢迎观看!
经典笑话长段子(热门篇)
1.一个游手好闲的浪子，只恨自己懒得不到家，想找一处学懒店去进修一番。一天，他打听到一处学懒店，便往那里走去。到了学懒店门口，他转身倒退着进了门。学懒店的师傅大喝一声：“呔，为什么不用脸对着我?”浪子仍然背对师傅答道：“师父息怒，我想来时背对着师父，辞别时就可以不用转身了。”师傅一听，瞠目结舌。待了一会儿，他才如梦初醒地说：“你比我还懒，我可尊你为师了。”
2.从前，有个懒汉，一年到头，吃吃玩玩，不爱劳动。到了秋收季节，他田里的野草比稻子还要高。他看到别人田里的稻谷长得都很好。便生气地跑到田边，跺着脚朝庄稼骂道：“庄稼，庄稼，你太没有良心啦!要说你是怕太阳晒吧，田里的野草长得比你还高;要说你怕伤了老根吧，我从来也没有锄过你;要说你怕脏吧，我也没有在你身上烧过大粪。你说我哪样对不起你呀?”
3.有个人经过一个吝啬鬼的家，看见一群鹅站在墙边，便扑上去捉了一只最大的，藏在长袍下，急忙走开。走了很长一段路，这只大鹅竟一点声音也不出，他觉得奇怪，想看个究竟。他拐进一条空巷，把长袍拉起一点，看到大鹅抬起了头，习惯地发出“嘘嘘嘘嘘”的声音，他高兴地对鹅说：“你真了不起!人们都把你们叫作笨鹅，其实你比我还聪明，我拉起袍襟正要告诉你不要出声，你倒在我之先说出来了! ”
4.女友打来电话，说要出差一个月，让我陪她去商场买些生活用品。 我们来到商场，转了一圈，东西买的差不多了，便找了个僻静处坐下休息，想起即将分开，都有些恋恋不舍。我说：“你到了就给我打电话，发短信也行。”女友点点头。 我望了她一会儿，说，“你要走了，让我亲一下吧。”女友眯了眼，仰起头来。我刚把脸凑上去，身后有人咳嗽了一声，是个工作人员，她怪怪地看我们一眼，也不说话就走了。 我见周围再没有别人，又捧起女友的脸……身后又是一声咳嗽。原来，那个工作人员又回来了，她指指头顶一个乌亮的东西说：“拜托，我们正在测试监控器，全商场都能看到，你们别坐在探头下面好不好……”
5.只有这层膜才能证明你的清白，但是我太饥渴了，我无法控制自己用那条可以自由伸缩的长管捅破你那坚韧的薄膜，流出淡红色的液体，我爱你……统一冰红茶!
6.这天轮上我值班，外面有人报警说一酒醉的男子在他店门口闹事，我们过去后就把他带回到派出所，照例“约束至酒醒”。 那个男子到了派出所还在发酒疯，用他的手机砸自己的头，而且很用力，于是就把他的手机收了起来，放在值班室。 我的妈妈啊，这手机超牛，我粗略看了一下，居然有扬声器!乖乖，惊悚的事情出现了，有人不断的给这个手机打电话，铃声是流行的“狼爱上羊”。俺滴天!电话是不停的打啊，手机铃声起码有分贝，大得连一般的说话声都掩盖过去了。接起来，对方也是个醉鬼，无法沟通。我想关机吧，汗了，要关机密码，晕!我想等他没有电自己关机吧，响了多小时还没用完一格电!闹糊涂了，我把电池拔了不省事了。真是聪明反被聪明误啊，我做出了人生最错误的决定! 手机电池一拔出来，这个居然还有警报声，晕倒，就是警笛那种呜啊呜啊的警报声，比我们警车的警报声还要大声，你说电池都没了他哪发出来的声音啊?响了十几分钟还不停，没办法，只能把电池又装了回去，开机，继续“狼爱上羊”的歌声。神啊，救命啊! 在折磨中到了凌晨多，那个人终于清醒得可以正常沟通了，我赶忙把手机塞给他，请他赶紧离开，放我一条生路吧!
7.一位年轻的法官，很幽默。在一次法庭公审时，人流如织，所有的旁听席位都满了，法庭外还安置了大喇叭进行实况转播。这时还有不少人要往进挤，当庭大法官就说：“各位关注此次审理工作，本法官非常欣慰。但是旁听席已经坐满了，如果有人热情有加，非要入座，那本庭被告席还有几个位子，欢迎入座啊! ”众哄笑，也确实有效果。
8.一天下午，会议室中央空调坏了，我请了人修，开价块的维修费用。(其实就是清洗清洗，里面杂物太多了)过来一扣B车间经理：洗空调风格叫我们自己电工洗不就行了吗?干嘛花钱找人洗啊?我：这几台空调用了两年多了，都没彻底洗，自己洗洗不彻底，没用的过一两天又坏。再说了，我们又没有专门洗这个的药水车间经理：那你问那个维修空调的买药水，叫电工洗就好了。我:.....................(编辑注：扣B，幸好没做老板。不过药水是忽悠人的，洗洁精不就行了。)
9.有一个男子，长得很幽默的样子。他走进一间酒吧对美女招待说：“在吵架之前，给我来一杯可可! ” 酒吧女郎慌忙递给他一杯。几分钟后，那人又对女招待说：“吵架之前给我送点牛排和炸土豆来。”女招待更加吃惊了，但还是把菜送来了。 就这样，钟过去了，酒吧女郎好奇地问道：“可是，你说的那个吵架是怎么一回事?究竟什么时候开始?” “马上就开始! ”男人回答道，“因为我没钱付可可和菜钱。”
10.满怀悲愤的心情语无伦次地写下这篇!@!!!!!!!!!!公元下午三时。。。项目经理部食堂告急：晚上做饭没有菜!事关职工吃饭问题，需赶紧去采购，天公不作美，项目部车辆全部外出。作为后勤主管，万分无奈之下，和民工叔叔借了辆摩托车到最近的撒牛沟村(看撒牛沟~~名字就很洋气)买点应急蔬菜!!!买菜。。。。买单~~~~一切是那么的顺利~~自然~~然而~~~然而~~~然而就在我提着饮料和蔬菜踏出商店的那一刹那~~~~悲剧发生了……三只凶恶的大狼狗狗以目测每小时迈的速度向我冲来!!!!我以迅雷不及掩耳盗铃之势迅速躲开第一只狗狗~~~然而。。。。。后面两只凶残的大狗狗并排行驶。;。。。躲闪不及~~~刹那间!!我感觉腿部一阵剧痛~~~身体随之飞舞。。。而后重重的摔在坚硬的石子路上....更惨的是~~六瓶百事随之落下砸在身上~~..眩晕~~~剧痛~~~麻木~~~奶奶个熊的~~~从小没出过车祸。。。今天被狗撞飞了~~~回到项目部。。。。爬到床上掀开衣服：~~~背部一片青淤...腿部估计骨折了~~~奶奶个熊的。。。现在动都动不了!!亲娘来~~·痛啊!!!!!!!!这个教训告诉大家：狗狗猛于路虎也~~~再次问候狗狗的母亲!!!!
经典笑话长段子(经典篇)
1."斯摩格大佐为了显示自己对部下的关心,于是突然进入海军基层食堂,在食堂里,他看见克比和贝鲁玫伯站在一个大汤锅前，就说：“让我尝尝这汤! ” “可是。。。。”克比说， 斯摩格：“可是什么?给我勺子”。。。说着便喝了一大口，接着生气地大骂：“可恶!怎么能给海军们喝这个???!!!这简直就是刷锅水! ” 克比：“我本来想告诉您的。。。可是您已经尝出来了。。。” 数学老师娜美问路飞：“我们今天学减法!比如说,你哥哥有五块烤肉，但是你偷偷从那里拿走了,还剩几块?” 路飞：“五块! ” 娜美生气：“怎么是五块?! ” 路飞：“因为我把他的烤肉吃了，他便会把我变成烤肉啊! ” 亚尔丽塔在没吃滑滑果实之前,去乔巴的医院做整容手术，乔巴告诉她：“以您的情况看来,全套手术要贝里，不过手术后你绝对是伟大的航路上最美的女人! ” 亚尔丽塔：“太贵了!有没有便宜点的方法??” 乔巴：“有啊.有种方法贝里够了，而且让你足以迷倒任何人! ” “真的?!是什么方法??” 乔巴：“一个眼部去皱手术和阿拉巴斯坦的面纱，头巾。。。” 路飞：“哥哥，我们来玩马戏团游戏吧，我来演里面的大熊! ” 艾斯：“那我呢?” 路飞：“你演那个陪大熊玩的大姐姐，不断地把好吃的塞进我嘴里! ” 。。。。。。 路飞带着乔巴去看精神病医生 路飞给医生说：“乔巴是只鹿却自己觉得自己是母鸡，已经有半年了! ” 医生：“啊!都半年了，为什么不早来?” 路飞：“因为我想吃鸡蛋! ” 卓洛在乡间迷了路。他在玉米地里碰到一位正在犁地的人，他就毫不客气的喊到：「喂!这条路是去哪儿的?"
2.我不清楚中国的灯泡是不是跟英国一样。在英国，灯泡的包装纸上都有警告--do not put that object into your mouth.意思是不要把灯泡放进口中。他XXXX的...那有人会放这东西进口中?英国人都有些白痴...告诉你，世事无绝对!有天我和一个印度朋友在家中看电视，我和他谈到这件事，他告诉我他们小学的教科书也有说到，因灯泡放进口后便会卡住，无论如何都拿不出来，他十分肯定书是那么说的...但我十分怀疑，我认为灯泡的表面是十分滑的，如果可以放得进口，证明口部足够大让其出入，理论上也可以拿出来。但这印度白痴只说书是那么说的...便一定是正确...我被他这种不求甚解的态度弄火了，我说他笨，他说我不会英文不看书...我们便吵了起来...我一肚火的回了家，拿起一个普通大小的灯泡在床上左想右想，始终认为我没有错，想到这印度朋友的无知，也本著科学家的精神-----大胆假设，小心求证。我决定要证实他看。当然，我也做了安全措施...买了一瓶菜油回家。
3."蘑菇因为剪了蘑菇头而得名""蘑菇"" 後来又因为囿人故意大肆宣传 使""蘑菇""在班里广泛使用 蘑菇是个神经大条的迷糊女生 经常就是突然来话 然后就引发大家哄堂大笑 一次 数学课上 罗嗦的数学老师小凯在上面喷口水 他问""考试完了还要怎样?""众人皆做沉睡样 小凯又说了""还要瞄一下什麽?"" 还是没人回答 沉睡的蘑菇突然冷不丁的说""瞄一下同桌的!"" 小凯脸都黑了 一次物理课上 物理老师小明在讲新课 由于同学们都在打哈欠 小明为了让同学们清醒一下 就打了个比方""我是中国人 他是美国人 他说美国人是最高级的 所以他看不起我....""""我是地球人 我最高级!""大家都笑趴了 ..."
4.怎么办?我会讲一个笑话! 直接公告一下，免得见到谁我都想讲!哇哈哈! 其实我是没人好说了，办公室同事跟我是一起听的 身边的人都听过了：跟我弟讲了一遍，我姐 想逗我妈开心，在手机打了一遍 很辛苦打好了，居然说我没话费发不出去， 于是回家重新讲一遍，老弟就顺便再听一遍， 看他那无语的表情，知道自己以后不能在他在场的时候秀这个笑话了 小白兔去买胡萝卜 第一天， 小白兔问老板：老板，有根胡萝卜 吗? 老板：没有。 第二天， 小白兔：老板，有根胡萝卜吗? 老板：没有。 第三天，小白兔：老板，有根胡萝卜吗? 老板：有有有……(很激动) 小白兔：来两根! 老板气得说：下次再来敲断你的大门牙! 第四天，小白兔又来了小白兔：老板，你有锤子吗? 老板：没有。 小白兔：老板，有根胡萝卜吗? 老板：没有。(气碍…) 第五天，小白兔还是来了 这次没等小白兔开口，老板就拿出锤子把小兔的门牙给敲断 小白兔捂着嘴，含糊地说： 老板，胡萝卜汁有吗?……
5.第一曲、老远看到，介绍人与帅哥已经等在公园门口了，淑女急忙调整好自己的步伐，向帅哥很迷人地微笑着婀娜多姿地走过去。终于走进可以向帅哥眉目传情的距离了，淑女刚要放电，突然高跟鞋的跟断了。第二曲、见面后双方感觉不错，决定一起吃顿饭。去饭店的路上，淑女说自己是一个很会照顾自己的人，以后不会让帅哥多操心。帅哥信了，进饭店门时没为淑女操心，自己进去了，淑女跟在后面却被狠狠地弹回来的门打得找不到北了。第三曲、吃饭时气氛很好，淑女与帅哥正对眼光呢，突然一只苍蝇落到淑女鼻子上，定居了。
6.话说从前有一个做家公的，十分保守。有一天，公公看见儿媳妇在天井扫地，弯身之时，硕大的屁股翘起，看了半天，自够之后，却在儿媳身后骂到：“女人家，屁股翘起半天高，成何体统!”儿媳妇听了，但也没有作声。到了晚上，儿子突然问道：“妈妈、妈妈，天究竟有多高! ”儿媳妇倒也幽默，便答到：“有妈的两个屁股高。”正好做公公的，在外面听到后，实在忍不住，怒道：“你怎么可以这样教育孩子，何以说天有你后边两个那么高?”却听媳妇道：“也是你说的，你说我扫地时，屁股翘起半天高，那么两个屁股加起不就是一个天高吗?”公公无语……。
7.一日，某君和朋友一起吃饭，到最后大家都喝了不少。此君还劝其他人喝，大家都说差不多了。此君大怒，举杯喊道：今天都要继续喝，这杯一口干，谁不干了谁是王八蛋!!其他人不愿伤和气，而且没人愿当王八蛋，就勉强都把那杯酒干了。此君看着大家都喝完了，把自己的那杯酒往桌上一放，说：我就是王八蛋!哈哈哈~~~
8.存在问题：好吃饭，好泡脚，好抽烟，好喝酒。分析原因：饭好吃，脚好泡，烟好抽，酒好抽。总结经验：吃饭好，泡脚好，抽烟好，喝酒好。整改措施：饭吃好，脚泡好，烟抽好，酒喝好。努力方向：吃好饭，泡好脚，抽好烟，喝好酒。
9.这天，MM约俺陪她去商场买换季打折衣服俺不想去，于是跟她努力解释，商场并没有真正意义上的打折商品云云，而且举例若干说明，但她还是要去。结果逛了半天商场，空手而归，问其原因。她白了俺一眼，说了一句让俺吐血滴话：“我就是去看看你说的对不对而已! ”
10.不太清楚小区附近一个地方是不是有卖菜的。最近爱上吃黄瓜。深夜经过那个地方，碰上了那的水果摊主在收摊。于是过去问摊主：我：这儿有卖菜的吗?摊主：现在没了，都几点了。我：但是有卖菜的是吧?摊主：嗯有，白天，就我旁边。我：哦。。谢谢。您这儿卖水果?摊主：对。我：那给我来点黄瓜～摊主：…… 姑娘黄瓜不是水果……
经典笑话长段子(精选篇)
1.男男女女都喜欢在周末一起逛公园。 一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。突然，朋友指着一个方向说：“看，那边在干什么?”众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。 于是，有一个朋友不爽了，“光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话!我要过去说他两句。” 于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。 #$^#%#@(一阵口舌!) 这时，我冒出一句：“你过去跟他们说：‘加张嘴，好吗?’” 顿时，一片狂笑。。。。
2."有一位农民中彩票发了大财,于是要买辆汽车，他到了汽车展览厅一看。每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐，还编上号。他很快选择了一位最漂亮的小姐是，他想：车子好坏没有关系，坏了可以再买，这美人买来是一辈子的事……"
3."第一个登上月球的宇航员阿姆斯特朗说了举世闻名的一句话：“一个人的一小步，却是人类的一大步”。在他返回登陆舱时，他说了一句莫名其妙的话：“祝你好运，戈斯基先生。”美国宇航局的大多数人都以为这句话没什么深意，可能是指某个苏联宇航员。可是查来查去，苏联或美国宇航局都没有这么一个人。之后每年都有很多人问阿姆斯特朗“祝你好运，戈斯基先生”这句话有什么含义，他都笑而不答。在弗洛里达Tampa Bay,一个记者又把这个问了之久的问题捅出来，这次阿姆斯特朗终于开口了。戈斯基先生不久前去世了，阿姆斯特朗觉得他可以回答了。当他还是小孩的时候，有一天，他和朋友在院子里玩棒球。他的朋友把球打到邻居戈斯基夫妇家窗户下面。阿姆斯特朗弯腰拣球的时候听见他们夫妇在吵架，戈斯基太太大声嚷着说：“你想跟我上床?休想!除非邻居家的小孩登上月球! ”"
4.问：“你挖坑做什么?” 答：“我家的金鱼死了，我给它做个坟墓。” 问“这个坑是不是太大啦?” 答：“没办法，金鱼在你家猫的肚子里。”
5.暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问他为什么需要三个。他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。”“那不装水成什么游泳池?”“我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为他们建造了这个。”
6.幸福就是：我饥饿的时候，你拿着一个包子，你就比我幸福;我冷的时候，你有厚厚的棉袄穿，你就比我幸福;上茅房的时候，只有一个坑，你蹲在那里，你就比我幸福!
7.话说一个卖肉的男人来到律师事务所。“律师先生，不知谁家的狗吃了我的火腿，你说我该怎么办?”“那你应该找到狗的主人，让他赔偿你的损失。”“谢谢你的建议，那现在就请你给我镑吧，是你的狗偷吃了我的火腿。”“好，我同意赔偿你的损失，但是你要知道，我的咨询费是镑，我们就扯平了。”
8."甲去朋友乙家作客，乙就买了一条鱼招待，甲仔细打量了一会，将鱼放在鼻子底下闻，乙有些不高兴。乙：“你认为鱼变臭了吗?”甲：“对不起，我只是和鱼交谈了一会。”乙：“和鱼交谈?”甲：“对，我向它打听一下海上有什么新闻?”乙：“它怎么答复你的?”甲：“它说：‘很抱歉，我已经有一个多月不在海里了/” (这鱼儿可真幽默,哈哈)"
9."一个快要饿死的人在沙漠里捡到了盏神灯。 神灯："" 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"" 快饿死的人： ""我要老婆 ……"" 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："" 都快饿死了还贪图美色!可悲! ""说完就消失了。 快饿死的人：""……饼。 "" ，然后就断气了，唉。无福享用“老婆饼”了"
10."第四次,公共汽车上觉得腰间痒痒,好像内衣带子断了似的,不过没在意,下车时听见车上有人说:""搞啥嘛!钞票缝得这样结实,还缀内衣里,到商场咋往出掏?"" 第五次,某次出差回来,刚下火车,发现包的拉链被拉开了。打开一看,资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包,里面不放钱,你没钱摆什么阔?浪费我的感情!前不久，朋友送给我一只名叫乐乐的京巴小狗，这小狗通体纯白，还特讲卫生，从不在家里随地大小便，每次便急，它都会提前""汪汪""叫上两声，然后往我给他准备好的托盘中大小便，这样一来省去了很多麻烦;星期天上午，我带着乐乐去了趟银行，在银行的营业大厅里刚取完款，""汪汪......""乐乐突然冲我叫起来。我知道它又要出恭了。这虽然不是咱家，但也要遵守社会公德呀!急中生智，连忙拿出刚在报摊上买的报纸给乐乐方便。乐乐如愿以偿地拉了个痛快。事毕，我小心地用报纸把这堆废物包成一个纸包，一手拿着，一手牵着乐乐向外走，准备扔到街边的垃圾筒中去。刚走到马路边，只听""嘎""的一声，一辆摩托车急刹车停在我的身边。就在我发愣的一瞬间，坐在后座上那个戴墨镜的小伙子一把夺过我手中的纸包，伴随着强烈的马达轰鸣声，摩托车随即飞驰而去。我站在路边半天没醒过神来。隐约听到几个刚刚目睹了这一幕的过路人小声谈论着：""这哥们真够倒霉的，刚出银行门就让人给抢了......有几万吧?"""
有趣的幽默段子精选
让人笑到喷饭的段子，各种爆笑，你绝对无法抵挡，准备好要被幽默的段子轰炸吧。接下来就是我为你精心准备的《有趣的幽默段子》，欢迎观看!
有趣的幽默段子(热门篇)
1.某教授给同学们布置了一篇论文题：《论懒惰》。晚上他批改作业时，打开某个同学的本子，看到第一页是空白的，第二页是空白的，翻到第三页，上面写着：“这就是懒惰!”
2.问：拍樱花怎样拍出日式风味?答：把路牌PS成日文。
3.一姐们坐公交车，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：“啊，我今天上午没空儿!我得陪慧慧去医院做人流!”拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。但我真的不是慧慧。
4.死神：“我连载11年了哟。”火影忍者：“这算什么，我可是连载了13年的。”海贼王：“我连载15年了，也不知道几时完结。”名侦探柯南：“论资历，你还是比我差那么一点，我连载18年了。”新闻联播微微一笑：“呵呵。。你们都弱暴了!我连载36年了，还一天一集，你们做的到吗?”
5.跟女朋友逛宜家逛到 儿童 区，感觉来了说，好闺女，想要什么爸爸给你买。女朋友扑到我身上，非常嗲的声音说，爸爸，我想要遗产~ 遗产~产~
6.语文课上，老师问：“谁能解释下班师回朝是什么意思?” 小明马上答道：“是指打了败仗。” 老师满脸疑惑，问道：“你为什么这样说?” 小明：“都搬着尸体回去了，不是打败了是什么。” 老师……
7.高三时，班主任的课，教室里有点热，于是班主任一边讲课一边脱外套，本来没人注意老师脱外套的这件事，但是就在老师脱到一半的时候，后排某男生突然大喊：“脱!大爷有的是钱!”老师顿时满脸黑线……
8.大爷买西红柿挑了三个到秤盘，摊主秤了下："一斤半三块七。"大爷："做汤不用那么多。"去掉了最大的西红柿。摊主，"一斤二两，三块。"正当我想提醒大爷注意秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了，摊主当场就凌乱了
9.某中国 留学 生与美国同学打架，被人摔倒后恼怒地骂道：我x你妈!他美国同学于是问旁人：他说什么?旁人译：他说他和你妈睡过觉。外国同学一听，立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说：真对不起，我不知道你是我妈的男朋友!
10.穷矮矬的女朋友抛弃了他找了个高富帅的是内地剧。穷矮矬与高富帅争同一个女孩，后来女孩选了穷矮矬的是韩剧。高富帅装穷矮矬，爱上一个女孩后透露实情的是台湾剧。一群穷矮矬们欢乐地嘲笑高富帅的是美剧。穷矮矬和高富帅们幸福地走到一起的是英剧…
有趣的幽默段子(经典篇)
1.天太热，喝完一瓶啤酒，我还想喝一瓶。老婆不同意，儿子便说：“妈妈，你就让爸喝吧，天太热。” 我高兴地说：“还是儿子好，向着爸爸。” 儿子说：“妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。”
2.首长：同志们好! 士兵：首长好! 首长拍拍一士兵的胸部说：肌肉练得很不错!士兵： 报告 首长，我是女兵!
3.楼下有哥们在打电话：“我操，要不是我赌博，我现在起码有十几万，一个月八千多没问题，现在每个月就八百，买张火车票就没了。我他妈真的不应该赌博啊!” 我听了一愣，后来想了想，判断他说的是“读博”，不是“赌博”。
4.中学的数学老师姓宇文，一天有同学叫他，宇老师，估计是不知道还有个东西叫复姓，老师很尴尬地说，同学，我姓宇文，叫我宇文老师，这位同学愣了一秒钟，说，但是你是数学老师啊
5.想到今天过节，就给一个领导发了个短信：“老大祝您节日快乐，每天的心情都要像今天一样开心哦~”过了一会领导给我回短信说：“我在上坟。。。”又过了一会领导又发来一条：“节后直接去财务处领工资吧!”
6.分手之后。我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个。
7.男生四月陪女生去看《TITANIC》太俗了，最多就是得到一个帮女生擦眼泪的机会。但是，你可以五月带着她去看3D的 《贞子》，说不定到时候你就可以抱着已经晕倒的女生回家了啊
8.飞机上他是她邻座。她百般搭讪这个中东风情俊朗的异域男子：你喜欢什么座?他转过脸，眼神里写满了幸福：我喜欢 双子座 。她娇羞地说道：某个双子座离你很近啊!他笑笑：这就是我此次旅行的目的。她幸福地几乎眩晕看着他向驾驶室方向走去。回过神来记下这个时刻：2001年9月11日 纽约上空
9.过着八戒的生活，却想要猴哥的身材，做梦!
10.一天从幼儿园回来的孩子跑来问妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的?”妈妈深吸了一口气，脸涨得通红说：“爸爸的精子和妈妈的卵子结合...”支支吾吾好不容易讲完了，只见孩子听完后满脸疑惑说：“妈妈，怎么会这样呢?我的同桌说他是从广西来的!”
有趣的幽默段子(精选篇)
1.为了让老公戒烟，我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零食越来越少，我问老公效果如何。他说：“边吃零食，边抽烟，真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。”
2.一个富翁来到一家灯具城，他穿的很朴素!他看到墙上挂着的一个灯很漂亮，就问服务员：“这个灯多少钱?”服务员看了他一眼，没有答话，继续招待别的客户。这是富翁拿起拐杖，对着灯就砸了下去，然后对服务员说：“现在我可以知道它多少钱了吧!”
3.老公刚刚下班到家，忙问老婆：“今天做什么好吃的?” 老婆温柔的答道：“非常丰盛!红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……” 老公听到后，馋的口水直流，连忙打岔道：“老婆你太好了!!”老婆接着说道：“这么多口味的方便面，你想吃哪种呢?”
4.半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么?”助手沉思了半晌，说道：“每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊!”你这个笨蛋，我们的帐篷被偷了!!!”福尔摩斯怒道。
5.去酒吧，找老板聊天:“要换总统啦…” 老板连忙制止说:“别谈政治，太乏味!” 我换了个话题:“听说保罗二世…” 又被打断:“别谈宗教，太乏味!” “那说 足球 ，最近国足屡败屡战…” “别，多少为这个打起来的…” 我憋了一口气，问道:“那咱谈谈性话题?” 老板高兴地回答:“好呀!” 我:“我Cao你大爷!”
6.朋友A买了爱疯4…可他总向朋友B借爱疯3玩切水果。朋友B问：你自己有爱疯4，切起来不是更过瘾?朋友A 说：自己的手机…出手不够快…下手不够狠
7.“月明星稀，乌鹊南飞;绕树三匝，无枝可依。这四句诗表达了曹操的什么心境?” “去吃饭找不到停车位。”
8.等我结婚的时候，我们就去纹一对儿戒指，谁特么先提出离婚，谁就剁手指头儿。
9.闷骚青年: 大学每个节日都是告白日，连 清明 节也不能幸免。亲，你愿意死后埋在我家的坟墓吗?
10.上大学时去网吧坐在一大排机子的末端，不大一会整排机子都停电了。玩家各种闹呀，摔鼠标的砸键盘的。网管过来看看是我把插座踢开了。他插上了也没说什么，过了一会我又踢开了，网管过来说：你走吧!要是玩游戏的知道了我们保证不了你安全!
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生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲近欢乐，就让我们用段子来制造大家喜欢的欢乐。接下来就是我为你精心准备的《比较现实 搞笑段子 》，欢迎观看!
比较现实搞笑段子(热门篇)
1.一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别再倒了，我真不喝了!女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我靠!谁TMD怎么又开了一瓶!
2.小明要求爸爸给他讲 故事 。爸爸说你要听长的还是短的?小明：长的!爸爸：“从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡。。。”小明：“爸爸你还是讲短的吧!爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪!”
3.物理课讲动量守衡…老师：一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了??一同学小声：心碎了…老师暴怒：谁的心碎了??!同学：母鸡的心碎了……
4.把十个男人和一个女人放荒岛上,三个月后,见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍,女人娇媚动人、面若桃花!再把十个女人和一个男人放荒岛上,三个月后,见女人们围着一棵椰子树,有往上丢石头的,有拿果子逗的,那个男人瘦得像猴子,抱住树死也不肯下来!(@中文幽默王)
5.从前有个WOW玩家，他怕被盗号，于是把密宝卡纹在老婆屁股上。后来，他被盗号了。——转自WOW吧
6.经济学老师一日讲到奢侈品，为了便于理解，说道：“同学们知道什么是奢侈品么，假设你跟你的女朋友逛街，你女朋友盯着一个东西超过30秒，你付钱买了下来，那么这个东西就是奢侈品。”同学们都会心一笑。 还没完，“继续逛，你的女朋友又盯着一个东西超过30秒，同学们，那你的女朋友就是奢侈品啊。”
7.一天，我带妞妞去自助银行取钱，只见一个小男孩在ATM机前闹着：“爸爸，不要把钱放进去!为什么要把我们的钱白给它啊?”轮到我时，见我取了钱的妞妞突然紧张地看了一下还在门口的那个小男孩，示意我蹲下身，悄悄地说：“爸爸，以后我们没钱了就来这里拿，不要让他们发现了。”(@haha365)
8.【岳京来了没有?】公司的前台美女哭着要辞职，同事们很奇怪问：“做得好好地，干嘛辞职啊?”美女大怒道：“我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫‘岳京’，总是迟到!”经理劝道：“那你也不至于辞职啊!” 美女继续解释道：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我‘岳京’来了没有?我真受不了了”。
9.“我回来了。”他放下包，她坐在沙发上，一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。“今天吃什么呢?泡面吧。”他搂了搂她，心中柔情似水：“乖，我去吃面啦,吃完面就给你充气!”(@笑多了会怀孕)
10.发现一个杯具的事情：现在的人们由于长时期接触电脑，已经不会写字了。我就是其中之一!!!你会经常有字不会写，需要拿手机打先打出来吗? 你也发现自己除了吃屎，什么也不会吗? (@笑多了会怀孕)
比较现实搞笑段子(经典篇)
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2.从前,有个人要升职,他叫“加爵” 有个人要加薪,他叫“加薪”，后来他们都被毙了...(@月明风轻)
3.NBA有名球员叫 gay，一开始我不理解为什么他爹给他起这么个名字，后来才反应过来：他爹也是 gay。塞内加尔有个世界杯主力叫 diao，长得又黑又壮，令中国球迷各种羡慕嫉妒恨。当然，他的杀伤力还是敌不过巴西男排这一位—— giba，如图所示。央视解说员始终只敢以“巴西队7号球员”代称。(@王 小满 满)
4.一个金发碧眼大胸脯的女人上了飞机的头等舱。 空姐告诉她：“机票是普通舱的，不能坐在这里。” 女人说：“我是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”并一直强调这句话。空姐只能找来组长。组长问清情况，俯身对美女说：“头等舱不到洛杉矶!”于是，美女立马去了普通舱。空姐震惊了!(@笑多了会怀孕)
5.问：弟弟拉裤子了——打两位美国政坛名人!答：奥!爸，妈!稀拉里!
6.张老湿语文课作业之小学四年级课文《黄继光》原文填空：天快____了，_____的时间马上到了。_____正在着急，只见黄继光又_____起来了，他张开_____，向喷射着_____的_____猛扑上去，用自己的_____堵住了_____的_____。
7.这样的退伍女军人你伤不起啊~南昌退伍女军人，身怀绝技，双手带点220V，能点亮电灯，能治好多病。阳痿，性冷淡，早泄按摩就好
8.“爸爸，猜猜我是谁?” “我就你这么一个儿子，还能是谁啊。。。”(@萌工厂)
9.女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语："妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好?"(@笑多了会怀孕)
10.某官叫秘书把一笔钱万无一失地悄悄送回官家。秘书于是把钱缝在了内裤里。到了官家问官太：家里没别人吧?官太答没有。秘书一边说好一边解裤腰带。官太惊问：你想干啥?秘书答：我给你钱!官太：给钱也不行呵!秘书：是领导叫我来的!官太一楞，然后边脱衣服边骂：老不死的!这种事也安排手下人干!
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1.抢匪：快把 保险 箱密码说出来!不说就杀了你!女职员：不说!杀了我也不说!你就是糟蹋了我我也不说!抢匪：(上下打量后)你想得美!
2.男吹嘘与领导关系铁：我俩小时候是一起光屁股玩大的，你说铁不铁?女十分不屑：你小时候怎么了?我和领导现在还在一起光屁股玩呢!你说谁铁?
3.2046年，韩国发射了一颗环绕火星的卫星。 作为礼物，韩国卫星向火星空投了一本《朝鲜神话大全》，在火星人中引起了一阵骚动。火星人甲：咦，书上说我们是韩国人的后代。 火星人乙：这至少说明了我们的物种起源。火星人甲(痛哭)：难怪我们这么丑…“ 咚”…韩国卫星又空投了一本《韩国整容指南》(@夏妧)
4.某游戏玩家：团长，对不起我退5分钟。团长：不行!!!!!都要BOOS了退毛啊!!!(狂暴中!!)某玩家：必须退啊!洪水淹到一楼了!我得去网吧三楼找机子!真是一个敬业的玩家!! (@小惠)
5.夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了?妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是长相太残酷应该拉出去毙了。
6.一人被殴打，警察赶到现场处理。 警察问被殴打的人：“你能描述打你的人的相貌吗?” 那人委屈地回答：“当然能，我就是因为形容他的样子而挨打的!” (@微博笑了没)
7.参加一婚礼，女方居然弄了九把钥匙，都冻成冰块，塞新郎衬衣里，弄化了才能打开门，接上新娘。这招够狠啊，叫新郎情以何堪啊。。。(@创意趣闻)
8.上美术课，老师让画自画像。我看见坐我旁边的一位女同学带了个圆规。我好奇，问：你这个圆规干啥用的? 同学答：画脸用。(@幽默图文@搞笑大 百科 )
9.如果威廉王子搞中式婚礼，其实也不错。从白金汉宫出来，先放两挂鞭，一路车队到威斯敏斯特大教堂，再放两挂。女王穿着大红衣裳站在教堂门口，旁边首相收红包，内阁大臣记人名。一对儿新人进了教堂，大主教吊起一个苹果，让一对新人对着咬，嘴里还念念有词儿：当年亚当夏娃吃了此果，成就好事…(@马伯庸)
10.丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。 丈夫知趣的去逗猫玩。 妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干吗?” 丈夫惊奇的说：“这是猫，不是猪。” 妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴?”
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