本文目录一览：
- 1、世界历史中的“神回复”有？
- 2、求爆笑的三国段子
- 3、历史上有哪些对话，放在现代简直是神回复？
- 4、世界之大，无奇不有，有哪些活成段子的历史事件？
- 5、历史学领域有哪些笑话？
- 6、有哪些历史上真实的神段子
- 7、古代那些有名的段子手，他们有哪些经典段子？
- 8、古代历史上有什么搞笑的事情？
- 9、笑话段子大全：政治问题还是历史问题_笑到肚子疼_爆笑逗女朋友开心
世界历史中的“神回复”有？
世界历史中的“神回复”有哪些？
网络上令人捧腹不禁的段子一个又一个，简直数不胜数，在我们的生活中，幽默的人也往往更受集体的欢迎。其实不只是现代人，我们印象里刻板无趣的古人其实也有幽默有趣的一面，他们也经常会说出一些惊为天人的话来。现代的段子看腻了，让我们看几个古代的段子轻松一下。在世界历史中，那些令人眼前一亮的“神回复”有哪些呢？
01，何不食肉糜司马衷不仅是中国历史上著名的大昏君，也是个脑回路清奇的“开心果”，为后世提供了不少令人捧腹的笑料。在晋惠帝司马衷在位期间，发生了一次大饥荒，百姓们没有粮食可吃，只能挖掘地里的野餐根、扣掉树上的树皮用来充饥。一位大臣将这件事情告诉了正在玩乐的司马衷，谁知司马衷语出惊人：“百姓无粟米可食，何不食肉糜？”这句话的意思是，百姓们没有粮食吃，咋不去吃肉呢？晋惠帝这一语既出，真是令人哭笑不得。
02，一拜一起，不足为劳伊籍是三国时期刘备手下最得力的外交官，有一次伊籍奉命前往东吴协调两国关系，不料却碰上了一个大难题。东吴的君主孙权无意与蜀国交好，见蜀国派来了使者，心里很是不爽，就想了一个损招会一会这个伊籍。伊籍上殿，跪拜孙权，孙权佯装亲切的问“劳事无道之君乎？”
这可是个稍有不慎就人头落地的问题 翻译成白话就是“你侍奉刘备那个无道之君辛苦吗？”伊籍骨头硬，又是个忠君之臣，立刻回击道“一拜一起，未足为劳。”不过是跪拜一下而后起身罢了，有什么好累的。孙权也没想到，这“无道之君”竟然损到了自己头上。
03，我蛮夷也要知道，在古代出兵打仗都讲究一个名正言顺，出师有名，随随便便就出兵容易落世人闲话。楚国并没有将这个规矩放在眼里，出兵攻打随国，最后大获全胜。随国的国君不禁发问“我无罪。”言外之意就暗指楚国出兵没有名头，但是楚国丝毫不觉得这有什么不妥，答曰：“我蛮夷也。”
楚王这句话够直白，够坦荡，意思是“我们是蛮夷之国不讲道理，就打你怎么了？”随国常常嘲笑楚国是蛮夷之国，果然背后说人坏话会遭到报应。
果然从古至今幽默这个词就无处不在，饶是书中所写，一板一眼、文文邹邹的书香门第，大家世族，讲起笑话来也毫不逊色。说话是一门技术，学会说话对我们的生活大有帮助，不同的场合我们要有不同的表达，要不卑不亢、张弛有度。同时也要记住，幽默有度，自以为的幽默可不是幽默，就像前面几个历史上的神回复，并不都是好话哦。
望你珍摄，吻你万千
情长纸短，还吻你万千
酒且热着，温时既来耳。
（温酒斩华雄）
朕就是这样的汉子
“何所闻而来？何所见而去？”
“闻所闻而来，见所见而去。”
宁肯我负天下人，休教天下人负我！
求爆笑的三国段子
曹操：我地盘大。
孙权：我家族大。
孔明：我志向大。
马谡：我主意大。
刘备：我泪珠大。
曹操：郭嘉，你说如何处理？
刘备：孔明，你说如何处理？
孙权：周瑜，你说如何处理？
吕布：貂禅，你说如何处理！
曹操：我建安七子。
刘表：我荆襄八俊。
韩遂：我旗本八骑。
刘备：我五虎上将。
灵帝：我十常侍。
关羽：青龙偃月闪寒光！
刘备：剑分双股斩四方！
张飞：手握蛇矛豪气扬！
吕布：你们哥仨一起上。
赵云：百万军中救阿斗。
关羽：斩了颜良诛文丑。
张飞：当阳桥前一声吼。
典韦：日，我家伙呢？！
王氏：我丈夫奸。
乔氏：我丈夫帅。
孙氏：我丈夫仁。
蔡文姬：我丈夫多。
关羽：我青龙偃月刀。
刘备：我雌雄一对剑。
曹操：我倚天不出，谁与争峰？
王允：先把七星剑还我！
孔明：我空城。
赵云：我空营。
姜维：糟糕，后方空啦！
刘备：我儿子多。
孙权：我儿子多。
曹操：我儿子多。
司马懿：好儿不用多，一个顶十个。
张角：我FANS多。
刘备：我吃苦多。
孙权：我才俊多。
曹操：我泡妞多。
张绣：弟兄们，抽丫的。
关羽：来人，给我找本春秋。
张飞：来人，给我找坛好酒。
曹操：安民，给我找个靓妞。
伏皇后：哎，嫁了个傀儡。
孙尚香：哎，嫁了个老头。
甄氏：哎，嫁给小叔子多好。
袁绍：官渡之战，哎...
曹操：赤壁之战，哎...
刘备：火烧连营，哎...
于禁：水淹七军，唉...
关羽：败走麦城，哎...
孟获：有种再放我一次！
袁绍：我河北之雄。
孙策：我江东之雄。
马腾：我西凉之雄。
刘表：我荆襄之雄。
曹操：天下就俩好汉。
刘备：打雷喽，下雨收衣服呦。
吕布：我强。
张飞：我强。
马超：我强。
华雄：我强。
关羽：小样，找死。
张辽：我投降。
庞德：我投降。
马超：我投降。
黄忠：我投降。
吕布：我投降。
刘备：投降？问过我没？！
孔融：我让梨。
杨修：我鸡肋。
华佗：我开颅。
弥衡：我裸奔。
曹操：都喀嚓了！
曹操：我统一北方。
刘备：我割据西蜀。
孙权：我坐镇江南。
司马昭：你们全下去吧。
1
刘备屯兵新野，终日无所事事，不免耽于床笫之欢。孔明一来，便进言道：主公若想实现霸业，绝不能沉迷女色，俗话说的好，红颜祸水啊！话音刚落，一旁闪出关羽怒目圆睁道：
你这么讲是怎么个意思呢？
2
听说又一员猛将被斩杀，曹操站在营帐前问：还有谁愿意出战？众将深知张飞勇猛，无人敢应。于是曹操便大叫道：夏侯惇！夏侯惇！这时角落里传来一个声音幽幽道：夏侯蹲完丞相蹲。
3
孔明夜擒孟获，请其进帐于酒席间入座。孟获饮酒，孔明却只以白粥就着小菜。酒过半巡，恰逢孔明夹起一块莲藕，孟获不识藕为何物，问道：“你吃的是何物？为何不与我一同饮酒？”孔明笑答：“藕，稀饭。”孟获掷下酒杯，拍案而起，怒道：“哟嗬，你还卖萌了。”
4
曹操征讨张绣，道上缺水，将士皆渴，曹操心生一计，以鞭虚指曰：前面有梅。军士闻之，口皆生唾，由是不渴。复行百里，至山西境内，见煤山数座，巍峨高耸，绵延千里。曹操大惊欲走，被部将乱剑刺死。
5
赤壁决战中，孔明召众将议事。
孔明道：“周瑜火攻曹军，大家有何看法？”
张飞惊呼：“满江大火，亮瞎了！”
刘备白了张飞一眼，飞自知失言，低头不语。
关羽见场面尴尬，小声支吾道：“恐明日曹操，难逃一死。”
孔明哽咽道：“主公，他们骂我眼瞎也就罢了，但我何时日过曹操？
6
王允：“曹大人，七星宝刀送你！请杀董卓！”曹操发现这刀上的七颗宝石真漂亮，第二天曹操献刀，董卓说：“这刀真不错，尤其这七个凹洞颇具特色！”
三国段子不记得了，不过可以在b站搜一下博主冷淡熊，他的三国系列恶搞视频还是蛮不错的
1. 关羽斩完华雄，飞快回到营中，刘备与张飞耳语：”最近云长的动作越来越快了！”张飞：”恩，酒还是温的呢！”关羽暗想：上次回来晚一点，好酒全让你们糟蹋了！
2. 甘露寺吴国太：“人言刘皇叔长的奇丑无比，看来全是胡说，仲谋你看，刘皇叔竟长得如此英俊潇洒，威武雄壮，简直是当世的美男子……”孙权：“母亲，你看错了，那是刘备的部将常山赵子龙赵云。旁边那个才是刘备。”“啊？”吴国太：“那这样一看，刘备还真是长得很丑。”（早叫你刘备相亲的时候不要带赵云这种小白脸，带张飞去不就行了，保证衬托出你的“英俊”。）
3. 鲁肃宴请关羽，关云长未带兵马，单刀赴会，酒过三巡后。鲁肃：“关君侯，这荆州……”关羽：“没……没问题！不就是几……几座城池吗，我老关一……一句话的事儿。”“那就多谢了！这点小意思不成敬意！”鲁肃连忙往关羽口袋里塞红包，临走还亲自把关羽送上小船。几天后，荆州。鲁肃：“君侯，你上次不是答应还荆州了吗？怎么能言而无信呢！”关羽：“靠！我喝醉酒说的话你也信？”
4. 话说典韦有个女人很爱他，他战死以后，那女人便把他的小弟弟拿回家，然后在墙上开了个洞，把小弟弟塞进去，每天晚上去抚摩。夏侯憞、夏侯渊、曹仁、曹洪得知这件事情后，便偷偷跑到那墙的隔壁，将典韦的小弟弟取下，将自己的小弟弟塞进去，然后女人晚上就会抚摩。为了公平，夏侯憞、夏侯渊、曹仁、曹洪每天换一次人。这一天，轮到夏侯渊了，当他把小弟弟塞进去之后，女人过来了，只见女人掏出一把刀，一刀把小弟弟切下，口中说道：“韦，我们要搬家了。”
5. 长板坡，赵云又回来了！曹操：“第七次了！要把我军杀光才罢手么？”这时，赵云在想：“这死张飞，让我断后也不给我个地图，长板桥到底在哪啊？”
6. 司马懿率军杀至城下，见城门大开，孔明在城头打麻将，疑有埋伏遂退兵。后探子报：“孔在城头喊‘九万’。‘一条龙’。”懿暗自庆幸：九万伏兵！火龙阵！亏我机灵！
7. 关羽斩完华雄，飞快回到营中，刘备与张飞耳语：“最近云长的动作越来越快了！”张飞：“恩，酒还是温的哪！”关羽暗想：上次晚回来一点，好酒全让你俩糟蹋了！
8. 三顾茅庐，刘备紧握住诸葛亮的手久久说不出话来。半天，终于热泪盈眶的对关。张说道：“兄弟们，我们不会三缺一了！”
9. 曹操：“你们习武的目的是什么？”张辽：“为了报国！”徐晃：“为了强身！”许楮：“为了破解女子防身术！”
10. 颜良：“来将通名！”关羽只张口不出声。“听不见！”颜良说着往前凑了凑。关还是不出声。“大声点！”颜又往前凑了凑。关羽手起刀落，斩颜良于马下。
11. 庞统在落凤坡被射死。士兵：“不好了！副军师被乱箭射死了！”刘备说：“多少支箭？”士兵：“1000多支！”刘备：“赚到了，比草船借箭好用！”
12. 王允：“曹大人，七星宝刀送你！请杀董卓！”曹操发现这刀上的七颗宝石真漂亮，第二天曹操献刀，董卓说：“这刀真不错，尤其这七个凹洞颇具特色！”
13. 马超：“穿红袍的是曹操！”曹操撕下红袍。马超：“留长须的是曹操！”曹操剪下胡须。马超：“有头的是曹操！”曹操心想：当我傻啊！
14. 关羽和张飞曾经讨论过阴间能不能捕猎的问题。关羽死在麦城后托梦给张飞说：“有个好消息和坏消息，好消息是阴间真能打猎，坏消息是下个月的捕猎名单里有你！”
15. 孙权兵马就要追上刘备和孙尚香了。刘备打开孔明的第三个锦囊，发现里面装着一件蓝色紧身衣。一个红色短裤。一件红色斗篷和一个字条，字条上面写着：变成超人，可退敌兵。
16. 刘备因为长得太白，所以白天看不见他。张飞因为长得太黑，所以晚上看不见他。
不容易等到黄昏俩人都现形了，关羽消失了……
17. 话说，关羽手臂被毒箭射~~~中。华佗为其刮骨疗毒。关羽突然跑了。刘备见状，问关羽：“你跑什么啊？”关羽道：“刚才华佗的徒弟说‘勇敢点！别害怕！这个手术很容易！”刘备：“容易你怕什么？”关羽道：“但是这句话是华佗的徒弟说给华佗听的啊！”
18. 典韦在宛城为救曹操而战死的前几天，荀彧曾对他说：“韦啊，你最近要小心点，可能会有血光之灾，因为你身上带有凶兆！”典韦死后，鬼魂找到荀彧，骂道：“你说的什么屁话啊，说什么我戴有胸罩就会有血光之灾，我在去宛城之前就把胸罩脱了，不还是死了？！”
19. 夜，草船中——鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”诸葛亮：“相信我。”鲁肃：“可是我还是有些担心……”诸葛亮：“没必要。”鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”诸葛亮：“这么说起来是有一点啊……有什么不对劲吗？”鲁肃：“是啊，天黑，我担心敌人射的是火箭……”诸葛亮：“哎！？子敬~~你会游泳么~~~我不会~~~”
20. 孙权兵马就要追上刘备和孙尚香了。刘备打开孔明的第三个锦囊，里面装着一件蓝色紧身衣，一条红色短裤，一件红色斗篷和一张字条，只见上面写到：变成超人，可退敌兵！刘备顿时内牛满面……
21. 曹操：“你们习武的目的是什么？”张辽：“为了报国。”徐晃：“为了强身。”许褚：“为了破解女子防身术。”曹操：“我勒个去!!…。”
22. 长坂坡，赵云又回来了。曹操：“第七次了！要把我军杀光才罢手吗？”这时，赵云在想：“张飞这孙子，让我断后也不给个地图，长坂桥到底在哪啊？”
23. 三顾茅庐后，刘备紧握诸葛亮的手久久说不出话来。半天，终于热泪盈眶的说道：“兄弟们，我们不再三缺一了！”
24. 话说，关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：“大……夫，这点伤不会影响我的性生活吧？”华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。”关羽：“……。”
25. 话说阿斗小的时候。有一日，阿斗问刘备，道：”把拔，我是从什么地方来的？”刘备心想不能让小孩子知道不该知道的问题，便答道：”是天上掉下来的。”当日晚上，阿斗在他的日记本上写道：把拔和马麻没有性生活。
26. 话说马超为报父仇，攻打曹操。曹操在潼关之战与马超一战惨败，仓皇逃窜。马超在后面追。追的曹操脱了长袍，割了长髯。两个人一个在前面跑，一个在后面追。最终曹操还是被马超追上了。曹操绝望的下了马，无力的跪在地上，等候马超处置。只听得马超大笑数声后，道：”哈哈哈哈!终于抓到你了耶!好，现在轮到你抓我了。不准偷看哦。”
27. 这一日，曹操与新纳小妾在卧室一番云雨之后，小妾意犹未尽，便说道：”再来一次再来一次。“曹操也想，无奈体力不支，便答道：”鸡累鸡累。”恰好此时杨修路过曹操卧室，以为曹操同他说话，便跑出去宣布本次军事行动代号’鸡肋’。曹操得知后，怒不可懈，遂将杨修斩了。
28. 诸葛亮坐在城上弹琴，对着城下大喊：司马别闹了，快到城里来！“你才到城里去！”遂退兵！
29. 刘备对曹操说，这吕布可是留不得的，他完全不知义为何物，见利忘义，背主求荣已不是一次两次了，完全就是个扶不起的阿斗，你还是杀了他吧
30. 刘备：手机被偷后痛哭了三天三夜……最后诸葛亮受不了，买了部最新型的手机给他……
曹操：在餐馆里手机被偷，轻叹一声：”宁可我负天下人，休叫天下人负我。”然后乘人不备，随手抓起别人的手机就跑。
关羽：在酒吧里喝酒，突然发现有人偷了他的手机，立刻飞身追出去，把小偷痛扁一顿，连小偷的手机一块儿抢了回来，然后回去继续喝酒，旁边的曹操还直夸他：”云长真是厉害，此酒尚温！”
张飞：在公交车上手机被偷，小偷尚未下车，于是大喊一声：”给我把手机放下！”吓得车上有多人晕倒，十几个人将手机扔到地上，张飞最后随手捡了一个拿回家了。
孟获：手机被偷，但当场抓到了小偷，大声斥责道：”敢偷我，也不去打听打听，老子可’进去’过七次，不要命了？”
貂蝉：手机被偷了，没关系，回去一说，第二天马上会有一大群人争着送她新手机。面对十几款各式手机，小蝉笑着道：”这辈子做女人挺好！”
31. 华佗：关总，我忘带麻药了！要不明天再刮吧！
关羽：我都快疼死了，没有麻药，就用这个代替吧！
华佗：是什么？
关羽：哈哈，俺看这个的时候，你截肢俺都不会觉得疼，别说是小儿科的刮骨了！说着，关羽摊开了一本《成人笑话》！
32. 司马懿兵临城下，发现紧闭的城门上贴了一个告示：因本城电力供应异常紧张，特招聘发电工若干名，待遇从优。有意者推门进入，即可录取。原来是一座废城！黑灯瞎火的连网也不能上！司马懿一边说，一边失望地退兵而去！
33. 张飞睁圆眼，挺枪立于桥上。面对曹操的百万兵，高兴地大吼一声：欢迎来到长坂坡旅游度假村，过桥收费，每位10元！
34. 司马师：“父亲，诸葛亮的琴声太难听了，我受不了了。”司马懿：“七煞琴音！没想到诸葛亮居然是六指琴魔的传人，赶快撤军！”
35. 刘备很仰慕诸葛亮，想请他出山，于是来到隆中，但孔明不在，失望而归，回到新野后，听说诸葛回家，立即备马赶去，然而书童说诸葛又不在家……直到第三次去时终于请出了诸葛，这期间，关张二人都默默陪刘备前往。亲历了整个事件的刘先生称：“我活了42年，关、张两人确实是我见过最无聊的人”。
历史上有哪些对话，放在现代简直是神回复？
元芳，你怎么看，现在通常用于搞笑段子，或者是调侃玩笑中来说。
我记得有一个故事，那个君王说，你们国家的人都是做偷盗这样的事情的吗？那个人说，在我们国家也不是这样，为什么到了你们国家就成了这样呢，真的神回复。
我认为最奇葩的神回复就是当群臣大呼：吾皇万岁万岁万万岁时，这个主要是说重要的事情说三遍的意思。
说到“神回复”在我们现代人的理解中，就是既幽默风趣，又让人哑口无言的对话回复。其实不光我们现代有这种“神回复”，在古代，也有一些历史对话，堪称是“神回复”。
1，只有傻瓜一天才睡八个小时
在我们现代人的观念里，一天是睡满八个小时才是最健康的睡眠，可是有人问本杰明·富兰克林：人一天要睡多少个小时才是比较健康的？结果富兰克林的回答真是让人哭笑不得，他说：男人睡六个小时，女人睡七个小时，只有傻瓜才一天睡八个小时 。
这么说来的话，那简直就是打我们现代健康专家的脸了，哈哈。
2，闺房之乐，有甚于画眉者
汉宣帝时期有一位大臣名叫张敞，他非常的爱老婆，有一次他准备上朝时，却发现他老婆只画了一边的眉毛，于是他就帮忙把另一边的眉毛画上了才去上朝。后来在朝廷上有人举报他行为不端，说是为老婆画眉。后来汉宣帝就问他，是否有此事？结果张敞答曰：闺房之乐，有甚于画眉者。皇帝听了之后大笑了起来，就没有再追究此事了。
这里要说的就是这个举报的人脑子也是有问题，人家帮老婆画眉那是天经地义的，放到现在那就是模范夫妻了。而张敞的回答也是够绝了，他的意思就是说闺房之乐，比画眉更快乐，怎么不说闺房之乐是行为不端了？
3，重要的事情说三遍
大家看电视时应该都看到这样一个场景，就是大臣朝见皇帝时，都要说：吾皇万岁万岁万万岁。那为什么要说三遍万岁呢，其实道理很简单，重要的事情说三遍。
世界之大，无奇不有，有哪些活成段子的历史事件？
古话说得好：“世界之大，无奇不有”。林子大了什么鸟都有，人多了发生的事情也自然就会多一些，然而事情一多就难免会闹出一些笑话，有些人脑回路格外的清奇，所以他们有的时候所做出来的事情就像是编出来的段子一样，然而在事实上却是真真切切发生的事实，那么在历史中有哪些是能够让人忍俊不禁的段子呢？接下来我们就来看一看吧！
一天有一个叫做牟晖的百姓在不断的打鼓，而。百忙之中的宋太宗以为他家发生了什么事情，或者是有天大的冤情，所以一点都不敢怠慢，于是就叫人把他带了过来。然而牟晖一见到唐太宗的失声痛哭，最后进行一番询问之后发现只是家中的猪弄丢了。宋太宗身为皇帝，他的职责就是为自己的子民解决问题，但是以皇帝的身份去帮助一切草民去找猪，的确有失尊贵的身份。于是唐太宗正襟危坐，一副势必要帮助他找回公道的样子，但其实背地里却差点没有给气到背过气。
于是宋太宗将丞相叫过来一顿痛骂，告诉丞相。以后这样屁大点的事。就不要再来找我了，于是便命令丞相给找猪的牟晖一笔钱，这件事情也得到了一个圆满的解决。那么问题来了，为什么我的天子会去管一个小民的事情呢？其实这还得从登闻鼓说起。因为在宋朝的赵匡胤改革了登闻鼓制度，只要是百姓有冤情，就可以来敲登闻鼓，不管是大事小事，皇帝都会来亲自解决，所以这才有了宋太宗帮助一介草民找猪的事情。
虽然在最后大宋的部分的国策已经走偏了，但是登闻鼓这个制度却依然盛行，并且深受百姓们的喜爱。虽然在以后还是有类似于找猪这样的小事发生，但是因为这种制度也解决了很多的冤案错案，所以还是利大于弊的，而这也正是能够让登闻鼓经久不衰的一大原因。
其实除了唐太宗帮人找猪的事情之外。在历史上还有各种各样的事件非常的搞笑，被深深的演绎成了段子，很多人可能都不会相信，但是在历史上却真的是常常在上演。
历史学领域有哪些笑话？
不管在哪个领域，都有一些特定的笑话，历史领域也是如此，下面就来列举几个我觉得在历史领域中比较有意思的笑话。
首先我要确定一个概念，就是历史领域的笑话不能等同于各种历史段子，虽然说我们现在有各种各样的搞笑段子，但是历史领域方面的研究是非常严谨的，如果能够称之为是笑话了，那肯定是有了很大的问题，才能那么说。
例如杨奎松，他在历史研究方面还是比较可以的，但是也闹过笑话，他说苏联援助东野800辆坦克600架飞机。苏俄对中国的援助当然是有的，但是要说800辆坦克600架飞机就根本不可能了。虽然那个时候，老毛子对中国有援助，可是别人心里精打细算着呢。要是自己没有好货，连自己的旧货都不会给你。再说国与国之间哪有什么永远的同盟关系，不过是当时利益的趋势才联盟罢了，这样又怎么可能白给那么多军火呢，真是太异想天开。
还有某高校的硕士研究生的论文当中，明明主题讨论的是抗倭援朝时期明、鲜与明内部的问题，但是却大量的引用了另一本与之不相干的书中的内容。还有也是某高校的，在研究课题中研究的明明是宋太宗时期的事情，但是却摘抄了中世纪方面的内容，真是让人哭笑不得。
我觉得历史领域中的笑话越少越好，因为这方面的研究是非常严谨需要诸多考察的。
有哪些历史上真实的神段子
说一个，真正记载史书上的
唐敬宗年间，一个名叫苏玄明的算命先生和酒友张韶喝酒，然后吹了一个NB，说张韶将来会坐在皇位上请他喝酒。
正常人肯定不会给点颜色就开染坊，然而张韶是染坊工人。
所以他拉来一百多个兄弟直接打进皇宫去了。
好死不死皇帝正在打球，也不知道什么情况就被吓了个半死，跑了。
于是非常搞笑的，张韶坐上了龙椅，派人去请苏玄明，夸他算命真准。
然后就没有然后了。
苏玄明瞬间懵逼：你就为了这个？
张韶瞬间反懵逼：不然还有什么？
于是两个人被杀了。
古代那些有名的段子手，他们有哪些经典段子？
纪晓岚是个很不错的段子手，但是前面有人已经说过了，就不重复了。不过，古代段子手的段位其实都很高，不信看看下面几个故事：
1、《明清笑话集》有个故事：有一个人天生慢性子，冬天和朋友围着火炉烤火，看到朋友衣裳的后下摆被火烧着了。于是他慢吞吞得对那个人说：“有一件事，我看到已经好长时间了。想说又怕你性子急，不说吧，又担心你被伤着。这种情况下，我是说好呢？还是不说好呢？”朋友问究竟是什么事。他说：“火炉烧着你的衣服了。”朋友急忙拉起衣服（扑灭上面的火），生气地说：“你为何不早说？”他说：“我说你性子急，果真是这样。”
2、楚武王，熊通三十五年，楚伐随，随曰：我无罪。
楚曰：我蛮夷。
这话说白了就是：我是流氓我怕谁......
3、有一则段子叫《藏年》：一人娶一老妻，坐床时，见面多皱纹，因问曰：「汝有多少年纪？」妇曰：「四十五六。」夫曰：「婚书上写三十八岁，依我看来还不止四十五六。可实对我说。」曰：「实五十四岁矣。」夫复再三诘之，只以前言对。上床后，更不过心。乃巧生一计曰：「我要起来盖盐瓮，不然，被老鼠吃去矣。」妇曰：「倒好笑，我活了六十八岁，并不闻老鼠会偷盐吃。」
1、老舍
老舍在美国纽约大学讲学时，曾有一位中国留学生向他提问：“您的作品，一挥而就，一字不改。鲁迅作品，改了又改，最少十次。公与鲁迅，孰优？”
老舍说：“鲁迅作品一字不能动，我的作品可以改得一字不留。”
?
2、钱钟书
1991年，全国十八家省级电视台，准备拍摄《中国当代文化名人录》，拟邀请钱钟书，却被他婉拒。当时，有一个人告诉他，被入选者可以得到一大笔钱。钱钟书说：“我都姓了一辈子‘钱’了，还会迷信这东西吗？”
?
3、马克·吐温有一天，马克·吐温收到一位初学写作的人来信：“听说吃鱼有助于补脑，要成为一个举世闻名的作家，必须吃很多鱼才行，不知道您认为是否可信？您是否吃过很多很多的鱼？。”马克·吐温回信说：“看来，你得吃一条鲸才成。”
?
4、海涅诗人海涅因是犹太人，常常遭到语言上的无端攻击。有一次晚宴上，一位旅行家就对他说：“我发现了一个小岛，这个岛上竟然没有犹太人和驴子！”海涅不动声色地说：“看来，只有你和我一起去那个岛上，才会弥补这个缺陷！”
?
5、萧伯纳你可能只知萧伯纳是现实主义戏剧作家，但他却被誉为是世界著名的擅长幽默与讽刺的语言大师。有一次，瘦削的萧伯纳碰到一位大腹便便的商人，商人讥讽道：“看见你，人们会以为英国发生了饥荒！”萧伯纳回击道：“看见你，人们就会明白饥荒的原因。”
?
6、海明威有位自命不凡的同行向海明威讨好：“先生，我早就有心为你写一本传记，希望你死了以后，我能获得为你作传记的荣幸。”海明威知道他文笔狗屁不通，但淡淡一笑：“哦，先生，我知道你想写我的传记，所以我就不得不尽量想法子活下去。”
?
7、毛姆英国著名小说家毛姆成名之前，生活非常贫困。虽然写了一部很有价值的书稿，但出版后无人问津。为了引起人们的注意，毛姆别出心裁地在各大报刊上登了如下的征婚启事：“本人喜欢音乐和运动，是个年轻又有教养的百万富翁。希望能和毛姆小说中的主角完全一样的女性结婚。”几天之后，全伦敦的书店，都再也买不到毛姆的书了。
?
元末,嘉兴总管凌师德贪赃枉法,被人讥讽,于是自我安慰:竹本无心,外在自生枝节。旁边有同僚马上接对曰:藕因有窍,中间抽出丝毫。
“方才本宫腹中稍有不适，暗想许是尚未用膳，然忍耐须臾，竟如翻江倒海一般，忍无可忍，妹妹素来人缘是极好的，本宫今日不得不有求于妹妹......”
“说人话!”
“我想大便，借点纸。”
如果往久远了追溯，《诗经》里的许多作品，如《硕鼠》《伐檀》也可以算是最古老的民间段子，只不过经过了文化人的加工整理罢了。
清朝的时候就有一位非常搞笑的段子手，也非常有名气。他是清朝乾隆年间一个县令，在他上任的时候他决定要好好治理自己的县。希望自己能够当一个非常著名的清官，可以让自己的百姓过的生活美满，安居乐业的生活就可以了，那么自己也可以名传千古，把这个当做自己的理想。
为了能够勉励自己，他做出了一个决定，他派出手下的人在县衙口贴了一个对联。这个对联就是：一不要钱,二不要命;三不要官,四不要名。意思就是说当官的话就不应该贪图财产，作为父母官就应该多多体恤老百姓，大家都是不容易。为了能够让百姓安居乐业的话，自己就应该做到不贪财，就算当时的官场就是这样的，但是自己只要坚定不动摇就一定做到不贪污。
而且还要做到，不要害怕那些贪赃枉法的人。只要自己做好自己的工作，就算是死也不用怕，自己是尽忠职守，也是死的其所。是不希望自己的官做的多么大，只要能够做好自己的事情就可以了，不一定使劲的想要往上爬。名声这种事还是应该淡薄一下，自己只要对得起自己的良心就可以了。
大家刚开始都觉得这个县令还是很不错的，但是经过一段时间发现他却变得和所有的贪官枉法的人一样，而那个对联已经是打脸了。这个县令比很多贪官污吏更加可怕，为了钱都是草菅人命，很多百姓都恨他要死，觉得他是一个厚颜无耻的人。
于是有一天，有一些不怕死的人，也不知道是谁在天黑的时候把对联改了一下，这个对联就变成了:一不要钱嫌少,二不要命赚老;三不要官嫌小,四不要名嫌臭。真的是很讽刺了这个县令，从这个县令看到这样的事情，气得想死。
在历史上，最搞笑的就是那些刚开始想要做好人的人，最后却做了一个非常坏的人，以前说出的话全都是像狗屁一样，比很多段子手的时候都还要搞笑。
古代历史上有什么搞笑的事情？
古代历史上有趣的事情很多，有趣的段子也很多，比如下面这些。
泛滥成灾。通常听到这个词语，大家首先就会想起洪水来了。但这一次的泛滥成灾可不是指洪水，而啤酒引起的泛滥之灾。在1814年的10月份，伦敦曾经一个超级大的啤酒突然就炸裂了，之后大量的啤酒就涌入了出来，而随后又造成了其他的啤酒桶开始破裂。最后的结果就是导致了有30万吨的啤酒涌入出来，流向了伦敦的街道，造成了贫民窟都被淹没的情况，并且其中有9人因为这场灾难而死。据说这些啤酒爆炸的声音特别恐怖，即使在五英里外也能听得清清楚楚。可见这一次啤酒爆炸是多么可怕大的灾难，最让人觉得搞笑的是，这9个人里面有8个人是被淹死，而最后一个人是几天后才去世的，死亡理由是酒精中毒！
我国神话中的龙族都姓敖。据说这个来源也是有故事，当初，第1个遇到了龙族的人，因为双方都不认识，所以出于礼貌这个人就问了龙，请问您贵姓呢？然后龙就嗷了一声。所以从此之后，龙族姓敖就成了大家统一的认知。
慈禧吃羊。慈禧她本来就是属羊的，所以就下了一个命令，不许人们说杀羊，吃羊肉。但慈禧她自己又比较的馋嘴，她自己又特别想吃羊肉。可是又不能自己打自己的脸，要杀羊肉吃羊肉吧。她就换了一个折中的方法，把羊肉叫成寿肉或者是福肉。所以这就是清朝版的自欺欺人。
拿破仑的诅咒。据说在1814年，沙皇亚历山大一世带领着大军到了巴黎，拿破仑自然就非常的生气，于是破口诅咒道，从今以后，只要是俄国人的领导者，每隔一代都有一个秃子出现。现在来看看俄国的这些领导者们，发现还真的是隔一代出一代秃子。
真爱没有好结果。看看我国最出名的四大神话爱情故事，第1个就应该是梁祝化蝶的故事，听起来倒是挺唯美的，但都不能成人形在一起。第2个就是牛郎织女，一年就能聚会一天。第3个就是白素贞许仙，一个被关在了雷峰塔下面，一个自己孤独一生。第4个就是孟姜女，为了丈夫哭倒长城，但最终还是换不回丈夫。所以这么多凄美的神话就向大家证明了，真爱都是没有好下场。
笑话段子大全：政治问题还是历史问题_笑到肚子疼_爆笑逗女朋友开心
文革时我在一所中学当政治老师，一天一位语文老师拿回一张学生的考卷，学生用“如饥似渴”造了这样一个句子：“列宁如饥似渴地学习毛主席著作。” 语文老师说：“这个句子在语法上没有一点错误，说明语文我是教好了，这是你们政治老师的问题。” 我说：“不对，从政治上看，如果列宁真的生得晚一些，作为一个马克思主义者和毛主席对马克思主义的发展，他会学习毛主席著作的。这是历史老师的问题，他没有把历史讲清楚。”
