本文目录一览：
- 1、最搞笑的一句话笑死你
- 2、最幽默的一句话
- 3、一句一经典，一句一搞笑
- 4、逗笑的经典搞笑句子 逗人笑的经典搞笑语录
- 5、每日一句经典搞笑语录
- 6、28条一句话搞笑语录_笑死不偿命
- 7、一句话搞笑语录阅读
- 8、40条一句话搞笑语录_句句经典
- 9、经典搞笑语录30则荐读
最搞笑的一句话笑死你
1、我愿意捐献所有老师去抗日，学习是小事，爱国才重要，
2、我最讨厌两种人！一是有种族歧视的、二是黑人、三是不识数的！
3、齐刘海的是萌妹，斜刘海的是御姐，中分的是女王，短发的都是哥。
5、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
6、改革开放了 , 我的体重蹭地上去了。
7、悟空，给为师把紫金钵盂和筷子拿来，悟净，去厨房看看八戒熟了没？
8、黑夜给了我一双黑色的眼睛 可我却用它来翻白眼-
9、我说 我是过滤器，什么话到我嘴里都给漂白了！明白？
10、风萧萧兮易水寒，壮士打狗，一去不复还。
11、有些缘分在开始的一瞬间就结束了，就像早泄
12、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我
13、不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤。
14、世界上最遥远的距离不是生和死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。
15、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘#
16、每个人都拥有一个梦，只是做梦的方式不同。
17、有些男生总是认为女生暴力，其实是他们欠扁。
18、我很能吃苦，想想看 我只能做到前四个字，
19、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
20、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。
21、前面儿那位大妈 请你别梳头了好吗 我直想唱发如雪
22、大雨滂沱谁在我身旁为我撑起一把伞 我会很淡定的当他是许仙
23、如果来世可以自己选择，我愿做一床被子，压尽天下人。
24、可怕的不是遇见神一样的对手。而是有着嗯~~一样的队友
25、有帅哥看几眼就好，心想还没我家那小子好看呢。
26、原谅他是上帝的事，我所能做的就是送他去见上帝。
27、别跟我谈人生，你都不是人生出来的
28、一直想出家，但心中一直有件事放不下。－－还没有女朋友。
29、学校让我知道"回家的诱惑" 家里让我知道"学校的诱惑"
30、都说人生如戏，戏如人生，那干脆唱戏去嘞~
31、开学了才知道：世界上最遥远的距离，莫过于周一到周五。
32、我在减肥，但是我没有节食也不运动、我用的是意念——我会瘦的。
33、我能想到最浪漫的事，就是看你一起慢慢变老，而我依样青春年少。
34、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
35、再过五十年我就是古董了，所以你趁现在赶紧好好收藏我吧
36、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭了再说。
37、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。
38、女人往往去买漂亮的衣服来吸引男人，而男人往往喜欢不穿衣服的女人。
39、如果世界上有后悔药，我会说：老板，给我来一箱
40、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
41、其实吧，英文歌我只听旋律！关于他唱的是啥意思！根本就没去在意。
42、我允许你走进我的世界，但不允许你在我的世界里走来走去。
43、我不会眼睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
44、世上无魔便无佛，我知道我是魔，所以我成全你做佛
45、有觉睡， 有烟抽，有家人，有朋友 我就死不了
46、唐僧骑的是神马 , 悟空腾的是浮云 , 八戒爱的是小月月 , 沙僧装的是犀利哥 。
47、你若安好便是晴天，你若安不好劳资让你天天下雨。
48、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有。
49、“你妹”是个好姑娘，替“你妈”分担了好多忧伤。
50、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你女儿放学路上小心点
一句话笑死你不偿命 大师，为什么我找不到女朋友 青年问大师：大师，为什么我找不到女朋友？大师指指旁边的桶不语。青年顿悟道：大师是说我要像桶一样容纳许多事，做一个有肚量的人，不用去想女朋友的事？大师：我让你把桶给我，我被你丑吐了。
没算准自己会被冲 今天下午走在街上，马路边坐一算命的一个劲叫我过去，神秘兮兮的。说我命相有异！我回了句：你隔我十米能看清我的命相就算你厉害。然后我就退到了十米开外，正当他眯着眼看我的时候，洒水车把他冲了一背。
愚公移山的故事大结局 愚公移山的故事大结局。临死前，愚公把儿子叫到了床边，叮嘱儿子：千万要记得！记得....要.....移山......移山......。儿子：亮晶晶！满天都是小星星！爸比！你有跑调哦。
专家是不会骗人的 专家说螃蟹的听觉系统在腿上，于是我买了只螃蟹做实验，对它吼一声，它就吓跑了。然后我把它的腿都拆下来，又对它吼了一声，这次没被吓跑。专家果然说的对！
咱们还没进去呢 带女朋友去鬼屋，她被一个女鬼吓得尖叫着扑到我怀里，我说别哭啊，这是门口的镜子，咱们还没进去呢。
如此秘诀 某富豪托人到处寻求“长生不死秘诀”，花费巨额钱财，终于得到“长生不死秘诀”的正本。富豪将家中所有门窗关紧了再将“正本”打开一看，上面写着：“让你爹妈不要把你生下来！”
牛人啊！！！ 狗友群里大家聊天，一个人说我家狗老咬我的手，还咬的可欢，打它也不听。大家纷纷表示同意说自己家狗也是这样，很无奈。这时一个妹子说：“我家狗以前咬我手，我就使劲把手往它喉咙眼塞，抠它喉咙，把它抠吐了。这货再也没咬过我手。”大家瞬间纷纷赞叹猛女！
有没有人喝白的 记得有一次同学聚会，男男女女坐一大桌，大家都按平常的习惯每人点了1瓶啤酒。这时一位二货童鞋问大家：“有没有人喝白的。”大家都摇摇头！就在大家都觉得这家伙太爷们了，是个汉子！这货喊了一句：“服务员给我来瓶营养快线。”
挖掘机挖到月亮上了 老师：为什么月球表面凹凸不平？小明：因为嫦娥在学挖掘机！！老师：滚出去！
对面青山绿更多！ 一个秀才早上去买酒，酒店老板怕老婆来不及往酒里掺水，就问老婆：“西字旁边加几何。”老婆答：“北方壬癸已调和。”秀才怒：“有钱不买金生丽。”出门欲往对面酒店买酒，老板哈哈大笑：“对面青山绿更多！”
一外地人住宿要找家好点的宾馆 一外地人住宿要找家好点的宾馆，就向路人打听，一个人告诉他：“都一样，你走进这家，就会后悔没去另外一家。”
因为要开学了 这个月是鬼月，非常多人感冒发烧，非常多人失眠，非常多人大哭一场，非常多人的压力比其他月大，因为要开学了。
蚜虫的天敌是什么 今天上课，老师在讲昆虫，然后问我们：“同学们，蚜虫的天敌是什么？”我们全班答：“牙刷！”
最搞笑的一句话 1、一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。
2、我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被射杀的。
3、有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是急驰而去，然后用马后炮打倒他。
4、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
5、要不是打不过你，我早和你翻脸了…
6、风萧萧兮易水寒，壮士一拉稀就没完！
7、抓了一只青蛙，放在水里跟着青蛙学习‘蛙泳’没几天学会了！又抓了一条狗扔进水里，跟着学习‘狗刨’没几天也学会了！又抓了一只羊放进水里学习‘仰泳’没几天羊死了！突然有一天想学‘蝶泳’的时候，我爹吓跑了！
8、一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。
9、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
10、在非洲，瞪羚每天早上醒来时，他知道自己必须跑的比最快的狮子还快，否则就会被吃掉。狮子每天早上醒来时，他知道自己必须追上跑得最慢的瞪羚，否则就会被饿
11、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
12、如果你想知道什么是绝望，买一堆彩票。
13、真心不如红钞票，感情只是性的需要。
14、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
15、清醒时做事，糊涂时读书，大怒时睡觉。
16、知道自己能够做些什么，说明你在不断地成长；知道自己不能够做些什么，说明你在不断地成熟。
17、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
18、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
19、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。
20、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。
21、20xx年令我很失望，因为我曾经以为20xx会是世界末日，所以我把家产全部捐给别人了…
22、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
23、走别人的路，让别人无路可走。
24、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
25、天仙配讲的是‘董永骑仙女的故事’！
26、有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……
27、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
28、这世界上有两种东西可以让人改变，一是时间，一是磨难。
29、一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
30、我是一个小小鸟怎么飞也飞不高，因为笼子就那么高！
31、长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
32、死。不管你是狮子还是瞪羚，当太阳升起时，你最好开始奔跑。
33、我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。
34、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
35、抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源！
36、八年前，我养成了抽烟的坏习惯，一舍友养成了喝奶的好习惯。现在，我活得好好的，舍友挂了。因为在中国，卷烟没有烟草，牛奶都是毒药。
37、人死之后会上天堂还是下地狱我不知道，反正我是去火葬场！
38、我真的不是一般的帅！我比蟋蟀都帅！
39、俺不是普通人，所以不说普通话。
40、像我这种牛人，想找个人佩服下的时候，我就去照镜子。
41、如果不考虑身高，我脖子以下也算是帅哥！
42、食堂的东西很难吃，不过吃过我老婆做的东西之后，我决定继续吃食堂！
43、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
44、和朋友吃饭的时候，朋友给我夹了一牛鞭，并说吃啥补啥。我恍然大悟回头看了看自己的屁股伤心的说：“小时候鸡屁眼子吃太多了！”
45、有时在饭堂排队打饭时最大的欣慰不是前面的人越来越少而是后面等的人越来越多。
46、站得更高，尿得更远。
47、单身是可悲的，单身久拉就更悲哀拉，昨天见到一头母猪我都觉得眉清目秀的。
48、钞票不是万能的，有时候还是需要用信用卡…
49、一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田！
50、现在的游戏真不知道是让人玩的，还是用来玩人的。
51、我们如两条平行线永远不可能有交集，就在某一天平行线弯了。
52、天上的云真会变形的，它们一会变成N形一会变成B形！
53、不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。
54、中国有一个最大的合法暴利社团，德云社。
搞笑的一句话特别搞笑 最负能量搞笑的一句话 搞笑的一句话特别搞笑【优秀篇】
1. 爱情是一场赌博，你用放弃做赌注，赢了，说明你爱的足够深，输了，说明对方还不够爱你
2. 真爱总是很短暂,谎爱总是很漫长。
3. 我会一直等你,直到证明你和她会一辈子在一起。
4. 爱情的(赌徒)，注定赔上一生情动。
5. 如果记忆只有一秒钟的额度,我希望是拥抱的那一刻
6. 思念不听话,自己跑出来
7. 有些人，一直没有忘记过。有些伤，一直没有恢复过。有些梦，一直没有清醒过。有些话，一直没有说出口。
8. 恋爱，或可燃烧，或可耐久，但两者绝不可同时拥有，恋的幸福，爱的痛苦。
9. 我问佛爱情是什么?佛说唉!情﹏
10. 都说男女比例失衡，会有更多的男生成为光棍，只是为何还不见有帅哥成群结队来追我
11. 所谓孤独就是和一个你再也挖掘不出新鲜感的人在一起过日子
搞笑的一句话特别搞笑【经典篇】
1. 有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
2. 如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大。
3. 有情人终成眷属，没情人夏天中暑。
4. 没有你，地球照样转，心脏照样跳
5. 有一天你如果离开了我，我就会像橡皮糖一样死命粘着你
6. 爱我的人，请继续。恨我的人，别放弃
7. 选择了离开，那么就永远不要回头。最后我们老死不相往来
8. 我想要做你的唯一，不可复制，不可黏贴
9. 假如你是抱着好奇的心态加我，那么你可千万不能玩火
10. 即使你已经名花有主，我也要移花接木
11. 我要把你放在一边晾干，然后在收回来
12. 红色的玫瑰掉落在土地，化作你在天堂的嫁衣
13. 有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴
14. 情路走的太多，什么样的风景都已经看破
15. 如果有一天你看不见我了，所不定我会在深夜去找你
搞笑的一句话特别搞笑【推荐篇】
1. 美女的外边，却又颗婊子的心态，这样的人看来你很爱
2. 我爱的人，我愿意用尽我的一生来尝尽你给的喜悲
3. 真正的忘记，是不需要努力的
4. 我他妈的那么爱你，你他妈的却爱理不理
5. 你有伤害我的权利，我却没有被你伤害的义务
6. 请不要在我吃饭的时候出现，我怕我会吐你一脸
7. 你的世界会有光，那是因为我记忆里的太阳庇护着你
8. 下辈子我要做你嘴里面的牙，因为我痛你也会痛
9. 那个人敢说自己纯净，瞧你那眼神就偷着浑浊
10. 超人穿的三角内裤有稳定性，所以他才会飞的那么高
11. 我的梦想是，在梦里面胡思乱想
12. 施主，你要在欺负贫僧，那贫僧就不给上帝面子了
13. 近视眼远距离看你是个大美女，促进一看原来是一女屌丝
14. 别逼我，否则我伟大起来一发不可收拾
15. 不要以为你长的狼样，我就能把你看成是灰太狼
16. 天塌下来你先顶着，我去找根棍子
17. 男人和女人吵架，男人就像手枪，女人就像机关枪
18. 狼爱上羊的感觉你懂吗?那只不过是想吃它的肉
最幽默的一句话
一、自从人晒黑了脸色好看了牙齿变白了喝酒都不脸红了。
二、为什么现在越来越多夫妻不想要小孩了呢?因为上面来的领导说了：要从娃娃抓起。
三、如果有下辈子我一定要做你的心脏因为我不跳你就得死。
四、万水千山总是情给点分数行不行？人间自有真情在给个满分也是爱！
五、拧不开瓶盖的都嫁人了拧得开的都还在自己拧着。
六、你的海拔太高我终究还是爬不上。
七、每天最大的谎言是：今天要早睡明天要早起。
八、越活越不像自己了像迪丽热巴。
九、世界那么大没钱能去哪？去买个地球仪吧不但能看看还可以转转。
十、每一个牛逼的人生都有一段B的青春。
十一、话说动物园有一只猴子奇丑无比人见人吐！第二天我去看了我吐了！第三天你去了猴子吐了！
十二、做我男友吧行不行?行就行不行我再想想办法。
十三、哥脸上的那绝对不是痘那叫青春。
十四、在家不能对着手机笑家长会以为你在恋爱
十五、世界上根本就没有一见钟情所谓的一见钟情不过是你遇见了那个你一直想遇见的人。
十六、你别关注我让我来不及闪躲。
十七、最体贴你的是鞋子不要嫌它脏那是因为你走的路不干净。
十八、我不爱说话的时候你一定要知道你的小公举又有情绪了。
十九、我跟伍佰不熟他弟弟二百五跟我很熟。
二十、虽然经常被老婆打但苍天可鉴老婆并非是不讲理的人。每次打之前都会征求我的同意我说不同意她就打到我同意。
二十一、你已经弄乱了我的心什么时候来弄乱我的床。
二十二、真的非常感谢曾经打击我的人让我学会了打击别人。
二十三、现在的花心是因为当初的比任何人都用心。
二十四、别人一夸我我就担心担心别人夸得不够。
二十五、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
二十六、陪我一起数星星吧你智商低你就数月亮吧！
二十七、你现在是天真的二次方又天真又二。
二十八、我长的狠耐看你得耐心看。
二十九、漫漫人生路一直在迷路。
三十、只有胖胖的身体才能承载我重重的灵魂。
三十一、如果以后全世界都没有人要你一定要记得还有我我也不要你。
三十二、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高!
三十三、清醒时做事糊涂时读书大怒时睡觉。
三十四、大便的离去是屁股的不挽留还是马桶的追求。
三十五、其实我很宅只是宅在谁家里的问题。
三十六、世界上有一种人他们除了吃就是在找吃的。
三十七、我还是很讨厌你像吃了花椒的邻居麻了隔壁。
三十八、我是孤独的岛谁是上不了岸的潮。
三十九、你的话我连标点符号都不信。
逗女友最幽默的一句话 逗女友最幽默的一句话
1、那是您的企业，不是我的。我未来的事业和理想，我要自己去创造!
2、如果心里的阴霾得不到解脱，那么就永远无法获得坦承与自由。
3、你知道，你手上握着这条线，就像是一种不断的缘分，牵引着彼此。
4、如果感觉要哭，那就倒立。这样，原本要流出的眼泪，便会流不出来，你学会了吗?
5、让我陪你在海中漂泊吧，只为能做你手中的桨，不管风浪多大，风雨多稠，你身边始终有我。
6、每个人都应该有一双好鞋，因为这双好鞋，会带你到最美好的地方去。
7、像我这么有风度的男人，你还考虑什么。
8、一种莫名的痛苦，把我的心紧紧抓祝。
9、其实我好几次好几次都觉得，我爱上了他。
10、无数个思念你的夜晚，想起与你难忘的夜晚，我祈求流星，让我下世能够与你相遇，相爱，直至天荒地老!
11、连路都走不好，你是猪哇，手给你牵啦!
12、我现在只能相信，心中这伤痛一定会有慢慢消退的一天。
13、只要把你自己交给我就好，交给我就好…
14、他还这么年轻，他的人生还有无数的可能，你为什么一定要在这个时候，为他下决定呢?
15、那个下雨的夜晚，我的心都碎了。
16、爱没有回报，是因为没有坚持。
17、你告诉我，我该怎么做才能继续爱你。
18、爱情是不是会风化我不知道，就是因为不知道，所以我要去找自己的答案!
19、放风筝的感觉，就好像对着一个很遥远的对象，远远的看着它，虽然距离很远，但是心里总是不至于绝望。
20、我要你知道，只要你跑掉的话，我一定会去追，不管任何地方，就算是地狱也好，我都一定要追到你!
21、在那颗流星陨落之前，如果被世间的情侣看见，他们就会被紧紧的锁祝。
22、第一次看到他孩子般天真的笑容，即便是一块小小的饼干，也能让他如此地感动……
23、幸福，我也想要幸福埃。
24、你的背可不可以借我靠一下?
25、爱情只不过是一种幻觉。
26、爱情在人类的基因上是设定发生在三年后就将由浓转淡。
27、我没有办法象正常人那样生活，如果你离开我，我不知道我的生活会变成怎样!
28、“如果我爱你只有你爱我的十分之一呢?”“那我就去把那剩下的九份补齐。”
29、其实你和我在一起，才会真正快乐。
30、不要跟他走，我不能没有你。
31、我喜欢他，我喜欢他，其实很早以前我就想对他说我喜欢他!
32、你脑袋里现在一定是在想我吧。
33、你知道吗?我是不能没有她，如果没有她，我就会连呼吸的力气都没有。
34、有个朋友告诉我，天快亮时，天使会一起祭拜天主。如果这时点起烟火就会吸引他们，许的愿就特别容易实现。
35、我的全身上下都好痛好痛，但是为什么我的心里却有一丝的甜蜜与幸福呢?
36、华丽的衣裳还有美丽的头发，对我来说都已经不是这么重要。从现在起，我要做我自己。
37、你这个笨女人!
38、我被无形中的黑影压的喘不过气，越想逃跑就只会让我的人生变得一塌糊涂。
39、漆黑的夜晚下起这场冰冷的雨，或许在这样的夜里我才能说出分手这两个字。
40、打手机还做体操，你白痴埃。
41、我不管别人怎么看我，我只要你相信我!
42、因为我喜欢你，我真的很喜欢你!
43、你这个笨女人!你觉得很好笑吗!
44、我是绝对不会屈服的。
45、因为那时我心里只有一个念头，就是保护你，如果我就这样死了，你不要难过，也不要哭!
46、我哭不是因为我难过，是因为我喜极而泣。
47、如果道歉有用的话，要警-察干嘛?
48、为什么要放弃，如果可以放弃的话，在我们第一次分手的时候我早就放弃了。
49、不要再逃避我，让我们一起去面对问题。我会永远挡在你的前面。
50、我喜欢你，我们交往吧。
幽默搞笑的句子，最幽默的一句话 1．现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。 ?
2．女生说冷就直接抱上去吧，没个准你就有女朋友了。
3．希望大家不要觉得自己一无是处，你们至少还可以让别人感觉很烦。
4．数学是很有意思的，有意思到什么程度呢，自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。
5．做我女朋友吧，我愿意为你做牛做马，只要你给我草就行了。
6．我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。
7．怎么优雅的解释自己胖有许多事情放在心里，不好瘦
8．爸爸白天忙工作，下班接完孩子回家立刻上网玩游戏，妈妈忍无可忍爆发了，骂道：玩玩玩，天天玩，你什么时候才会发现，孩子不是你亲生的。爸爸一听：早就怀疑很久了，你终于敢承认了。妈妈：我怎么就不敢承认，你去客厅看看你从幼儿园接回来的，是你儿子吗！
9．尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的解。
10．iphoneX太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗。
11．我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。
12．如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
13．日子会越来越好的，以后的男朋友也会越来越帅的。 ????
14．在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
15．你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。
16．如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名肥德圆不隆冬。
17．为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑的不够清晰吗？
18．谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
19．如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
20．不回我消息你就是个臭猪猪，我不回你消息很正常，你见哪个仙女不忙的。
21．好想关心你，可你老不生病。好想为你哭一次，可你怎么还不死？
22．身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
23．你以为现在就是人生的低谷了吗？其实你还有很大的下跌空间呢。
24．有一哥们儿，对他媳妇说：媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！他媳妇冷冷的说：咋的？坟让人给刨了啊？
幽默的一句话 一、真想请你吃饭,可白天停水晚上停电,发不出工资买不起白面,翻开邓论找到答案:原来是社会主义初级阶段,往后一翻:他奶奶,一百年不变!拿啥请你吃饭?
二、天仙配讲的是‘董永骑仙女的故事’！
三、现在的游戏真不知道是让人玩的，还是用来玩人的。
四、想收获就要付出 想中500万还得花2块钱呢
五、发情的你和绝情的我怎样面对这个滥情的世界。
六、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
七、内有照片，勿拆！
八、在原谅与绝望之间游荡，唯一的感觉是伤！伤！！伤！！！
九、谁把谁真的当真，谁为谁心疼。
十、人生不能像做菜，把所有的料都准备好才下锅。
十一、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
十二、原来地久天长，只是误会一场。
十三、没有100分的另一半，只有50分的两个人！
十四、我和我父亲的相似之处是不同的。
十五、感情的戏，我没演技。
十六、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
十七、如果天上落下一滴水,那是我想你而流的泪;如果天上落下两滴水,那是我爱你而心醉;如果天上落下无数滴水,那则是……别瞎想了,下雨了!
十八、累么。累就对了，舒服是留给死人的。
十九、没有什么过不去，只是再也回不去。
二十、女人有俩张嘴，一张嘴道是非，一张嘴会吃人。
二十一、有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……
二十二、钞票不是万能的，有时候还是需要用信用卡…
二十三、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
二十四、幸福，就是找一个温暖的人过一辈子。
二十五、真心离伤心最近。
二十六、我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被射杀的。
二十七、自从空间音乐换成了忐忑，发现跑堂的人越来越少了。
二十八、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
二十九、一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
三十、和朋友吃饭的时候，朋友给我夹了一牛鞭，并说吃啥补啥。我恍然大悟回头看了看自己的屁股伤心的说：“小时候鸡屁眼子吃太多了！”
一句一经典，一句一搞笑
1、你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。
2、我有一筐的愿望，却等不到一颗流星。
3、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠。
4、小鸟虽小，可它玩的是整个天空。
5、原来樱桃小丸子爱上的是西瓜太郎，因为他们的发型是情侣的。
6、人就为争一口气，逼出来的却是一坨屎！
7、别掘老子的坟，想当年，老子也是盗墓人。
8、人活着的每一天只是为送终而作准备！
9、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
10、人生就像一个茶几，虽然不大，但是充满了杯具
11、在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气大哥你是别号“秋高”吗？我完全被你“气爽”了！。
12、关于明天的事，我们后天就知道了。
13、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。
14、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
15、船停泊在港湾里非常安全，但那不是造船的目的。
16、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
17、只要心还愿攀登，就没有到不了的高度。思念不能自己，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
18、寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了。
19、我不打你，你就不知道我文武双全。
20、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。
21、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
22、“你喜欢我天使的面孔还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
23、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
24、我这人从不记仇，一般有仇我就当场报了。
25、不蒸馒头争口气，哪怕没有QQ币。
26、船可以暂时停泊，帆却不可以停止选择方向。
27、甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送她去见上帝。
28、我颠覆整个世界，只为摆正你的倒影。
29、买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。
30、山外青山楼外楼，你不爱我我不愁；世上美女多的是，她会比你更温柔！
31、贫僧自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲。
32、蓝色的窗帘，玻璃般的心，对你透明，却容易伤心
33、只要你过得比我好，我就受不了。
34、睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
35、本人年方23，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！每次行走街上，不是帅哥回头，就是美女跳楼！
36、自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后，银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇：“光大是不行的”。
37、顺我者乖，逆我者摔！
38、炮声响，战鼓擂，我是流氓我怕谁！
39、此地严禁大小便，违者没收工具
40、梦总是被尿憋醒的！
41、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。
42、我在马路边捡到一个QB。
43、三只小蝌蚪到饭店吃饭，当服务员为隔壁桌端上一盘红烧牛蛙时，三只小蝌蚪抱在一起，伤心地唱：“我不想我不想不想长大…”
44、像我这种没知识没文化的人，以后只能做老板娘！
45、白天我要休息好了，因为晚上我要睡觉！
46、只要功夫深，一日夫妻百日恩。
47、请问，你的回床率有多高？
48、天生我才必有用，老鼠儿子会打洞。
49、三好学生――学习好，长相好，家境好 。三无学生――无成绩，无相貌，无背景。
一句经典搞笑的话 一句经典搞笑的话
我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧
我的优点是我很帅;但是我的缺点是我帅的不明显。
什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽
我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。
我是胖人，不是粗人。
台湾一日不收复，我一日不过4级
如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉
狂奔的蜗牛。
泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
会计说“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
你看得出我擦了粉吗
虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
我的名字叫Rain，小名叫润土。
我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
既宅又腐，前途未卜。
冲杯三鹿给下XX喝。
史上最神秘的部门有关部门。
不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍
我这辈子只有两件事不会这也不会，那也不会。
人家有的是背景，而我有的是背影。
肉的理想，白菜的命。
白马碍你死去哪了!是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。
你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大
别把虾米不当海鲜。
麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。
令堂可是令尊表姐
每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
骗子太多，傻子明显不够用了。
我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
拿什么整死你，我的爱人。
你的手机比话费还便宜。
路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
别人装处，我只好装经验丰富。
不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技
钱不是问题，问题是没钱
喝醉了我谁也不服,我就扶墙
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路
大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
水至清则无鱼，人至贱则无敌。
青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了~ 8.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了
同事去见客户,可能是紧张,一开口便是“刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗啊
一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句“你们这样不行,你们会生出斑马来的”
老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的
不要和我比懒,我懒得和你比
我不是个随便的人 我随便起来不是人
上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗
今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了
做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人
我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来
人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试
树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。
农夫三拳有点疼
其实我一直很受人欢迎的小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友
走自己的路，让别人打车去吧
老鼠扛刀，满街找猫
只要功夫深，拉屎也认真
中国人谁跑的最快?是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到
思想有多远，你就给我滚多远
只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
有情人终成家属
春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型
在哪里跌倒 就在哪里躺下
老虎不发威 你当我是
驴是的念来过倒
一句搞笑的话 1、到了阿富汗才知道冤枉都不能上告。
2、到了法国才知道被人调戏还会很有情调。
3、到了加拿大才知道比中国还大的地方人口比北京还少。
4、到了阿根廷才知道不懂足球会让人晕倒。
5、到了丹麦才知道写个童话可以不打草稿。
6、到了日本才知道死不认账还会很有礼貌。
7、到了阿拉伯才知道做男人有多么骄傲。
8、到了新加坡才知道四周都是水还得管别人要。
9、到了英国才知道为什么牛顿后来都信奉基-督教。
10、到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑。
11、到了印尼才知道华人为什么会睡不着觉。
12、到了中国才知道只生一个好。
13、到了中东才知道分不清楚到底是人的生命还是民族尊严重要。
14、到了智利才知道火车在境内拐个弯都很难办到。
15、到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道。
16、到了墨西哥才知道佐罗为什么现在不出来瞎闹。
17、到了古巴才知道雪笳有N种味道。
18、到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调。
19、到了撒哈拉才知道节约用水的重要。
20、到了南斯拉夫才知道为什么有人不想回到祖国的怀抱。
21、到了德国才知道死板还有一套一套。
22、到了巴西才知道衣服穿的很少也不会害臊。
23、到了荷兰才知道男人和男人当街拥吻也能那么火爆。
24、到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉。
25、到了斯堪德勒维亚才知道太阳也会睡懒觉。
26、到了意大利才知道天天吃烤pizza脸上都不会长疱。
27、到了希腊才知道迷人的地方其实都是破庙。
28、到了伊拉克才知道污染会让你死掉。
29、到了美国才知道不管你是谁乱嚷嚷就会中炮。
30、到了埃及才知道一座塔也能有那么多奥妙。
31、到了瑞士才知道开个银行账户没有10万$会被嘲笑。
32、到了很多非洲国家才知道人吃人其实有时候也是种需要。
33、到了梵帝冈才知道从其境内任何地方开一枪都会打到罗马的鸟。
34、到了俄罗斯才知道有这么大块地也会有人吃不饱。
35、到了印度才知道人还得给牛让道。
36、到了南非才知道随时都可能被艾滋病亲吻到。
37、到了巴拿马才知道一条河也能代表主权的重要。
38、到了泰国才知道见了美女先别慌拥抱。
痛彻心扉的句子，一句比一句心疼，一句比一句伤感 1、最大的悲哀莫过于长大，从此，笑不再纯碎，哭不再彻底。
2、有谁像我一样，不停的更换着签名，其实只是想让某一个人有所感触。
3、我不是个温柔人，却为你做尽了温柔事。
4、我是一个经常笑的人，可我不是经常开心的人。
5、多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。
6、有时候为一个人倾尽一切，也比不过别人什么都不做。
7、分手后不可以做朋友，因为彼此伤害过。不可以做敌人。因为彼此深爱过，所以我们变成了最熟悉的陌生人。
8、脸上的快乐，别人看得到，心里的痛又有谁能感觉到。
9、人生最遗憾的，莫过于，轻易地放弃了不该放弃的，固执地，坚持了不该坚持的。
10、宁愿为你画地为牢，哪怕自己在牢里慢慢变老。
11、走着走着，就散了，回忆都淡了；看着看着，就累了，星光也暗了；听着听着，就醒了，开始埋怨了；回头发现，你不见了，突然我乱了。
12、哭的时候没人哄，于是学会了坚强；怕的时候没人陪，于是学会了勇敢；一个人时，如果不坚强，软弱给谁看。
13、你以为放手可以成全我的幸福，可你不知道我最大的幸福就是和你手牵手。
14、你用心，他无心，爱着不爱自己的人，本身就是没有回报的
15、你见，或者不见我，我就在那里，不悲不喜；你念，或者不念我，情就在那里，不来不去；你爱，或者不爱我，爱就在那里，不增不减；你跟，或者不跟我，我的手就在你手里，不舍不弃。
16、面对，不一定最难过。孤独，不一定不快乐。得到，不一定能长久。失去，不一定不再拥有。不要因为寂寞而错爱，不要因为错爱而寂寞一生。
17、接纳不了一个人，是因为忘不了另一个人。
18、你说你不好的时候，我疼，疼的不知道该怎么安慰你，你说你醉的时候，我疼，疼的不能自制，思绪混乱。我的语言过于苍白，心却是因为你的每一句话而疼。太多不能，不如愿，想离开，离开这个让我疼痛的你。转而，移情别恋，却太难，只顾心疼，我忘记了离开，一次一次，已经习惯，习惯有你，习惯心疼你的一切。
逗笑的经典搞笑句子 逗人笑的经典搞笑语录
1. 贪吃的我从不挑食，只要能填饱肚子，什么都吃。2. 生活就像一盒巧克力，你永远不知道下一颗是啥味儿。3. 失败并不可怕，可怕的是继续在失败中徘徊。4. 傻人有傻福，但聪明人才能享受真正的快乐。5. 爱情就像空气，你看不见它，却会感受到它的存在。6. 时间就像金钱，节省使用它才能获得更多的价值。7. 做事要认真负责，但不要紧张过度，因为生命中最重要的是幸福和快乐。8. 善良的人总是看到别人的好处，而恶劣的人总是看到别人的缺点。9. 没有什么东西是比自由更重要的，因为自由才是我们人类最重要的权利。10. 人生就像一部电影，剧情曲折，有欢笑有泪水，但最终故事总会有结局。
1. “我不是胖，我只是骨架大，肉往下一坠就成这样了。”2. “别看我平时长得又高又帅，实际上跑步的时候和北极熊差不多。”3. “我最喜欢的运动是看电视，手指进食量稳定。” 4. “有一次我那么胖，抱拳都结束不了。”5. “健身房里一大堆抢着做引体向上的，我不慌，站在门口看都可以。”6. “我向来如此，黑夜不堪入眼，但每当月色照进来，我又会变成一只小狗。”7. “我这人除了对美食感兴趣，其他的都不怎么上心，连珠峰都不想爬，除非在山顶有顿好的等着我。”8. “我最大的遗憾就是没学医，不然我肯定能发明出一种千疮百孔药。”9. “我要是长得像我妈，估计我现在已经在演戏了，还拿过金马奖。”10. “我和卖艺的唯一区别就是他们挣的钱都比我多。”
1. 女：我们分手吧！男：为什么？女：你有女朋友了。男：哦，我还以为是婊子流氓占用了我的号码！2. 如果你不能拯救世界，那么至少也要拯救一只猫。3. 人生最大的悲剧就是，替老板打了一辈子工，最后老板送你一句话：“下岗吧！”4. 买一杯果汁，结果开塞露倒多了！5. 你是公司，演员，我们俩一起演绎爱情好戏。6. 有很多人看着普通，却有着不一样的魅力，就像你和我。7. 天下无难事，只要肯放弃。8. 别人都在过年，就我们在加班。9. 我并不是怠惰的人，我只是喜欢瓢虫一样自由自在地生活而已。10. 没有人能够逃脱税收，除非你能够移民到天堂。
逗笑的经典搞笑句子
1. 洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
2. 时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了
3. 鸳鸯戏水，都淹死;比翼双飞，都摔死!
4. 老师我们能换一种授课方式吗?比如，托梦。
5. 有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
6. 公公婆婆吵架，婆婆气不过:明天我带着孙子回娘家，再也不回来了。这时，被媳妇听到了:想得美，把我儿子留下，带上你儿子!一家人顿时都乐了，好幽默的媳妇!
7. 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
8. 什么叫宽容?小明考完试，回家拿考卷给老爸看。老爸：数学0分!小明惊吓中...老爸:：语文1分!小明点点头，颤抖中......空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。老爸深吸一口气，缓缓说道：明啊!你，你有点偏科呀!
9. 找女朋友就应该找一个不爱化妆的!偶尔画一次!感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的!偶尔不画一次!容易猝死啊!
10. 因长期分居，牛郎和他的牛好上了七夕取消，望各位周知。
11. 哥们在七夕大呼：牛郎有我惨么?他最少一还能见老婆一次，我都他M活了25年，就从没见过老婆一次!
12. 今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过、略过、得过且过。可是我还是懦弱的承认，我只有难过。
13. 怎么可能在拥有爱情的同时又拒绝受伤呢，别忘了，丘比特射出的是箭，不是玫瑰。
14. 我和男朋友吵架到分手的地步，双方情绪都很激动，我气愤的发过去一句，我自己会拿包裹滚，情绪一激动打成我自己会拿苞谷滚我男朋友发了一句仓鼠再见。
15. 去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃...当时丢的脸现在还没找到。
16. 走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说，我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说后生有志气，这地给你了，我换个地儿!
17. 走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。我被感动了赶紧说大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。大爷也激动了你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。
18. 今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：虾啊!领导一愣，走了......我也楞了，赶紧大声地解释：虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!
19. 今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么?大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒!天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量
20. 孔子不能解决的问题，老子帮你解决。
21. 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
22. 还没来得及去拈花惹草，就被人拔光了。
23. 别谢!谢完还怎么好意思向你收钱啊?
24. 我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢?
25. 我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
逗人笑的经典搞笑语录
1. 农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿!公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了
2. 我邻居家孩了名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的衣服。
3. 多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：这新玩意真好，还防风哩。
4. 送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀!
5. 有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的.男孩再问还是一样,他只好伤心的说:头扁一点的不行吗?
6. 一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张五块十块的都行,你还给画张七块的.
7. 吃过饭了吧，这点应该吃过了，如果没吃就先别看了
8. 一个农民挑着两担大粪走在田埂上。有个人走上去问：大爷，这酱多少钱一斤?农民没支声。此人伸手沾了一点放进嘴里尝了尝，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了
9. 狼崽从出生开始就吃素.狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎.终于有天狼爸狼妈欣慰的砍刀儿子狂追兔子.狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠的说:小子!把胡萝卜交出来!
10. 字母和数字打起来了，数字派1和3组成字母B打入敌人内部。没过多久，1和3鼻青脸肿的回来了，大家问他们怎么会搞成这样。1和3哭着回答：他们除了老大A是大写的，其他都是小写字母.
11. 某人骑车上街,路过一路口撒把前行.交警看见惊呼:手掌好!某人高兴的挥手作答:同志们辛苦了!
12. 受气的时候，我会拿起电话拨外地号码不加0，这样很快就可以听到有人跟我说：对不起。。。
13. 每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷。
14. 天天不用做事也是一种痛苦，老天爷呀，看在我如此虔诚的份上，就让我一个人承担这样的痛苦吧!!
15. 花木兰替父从军第一夜便写信给村头孙寡妇，称：你不来真是亏大了!
把人逗笑的幽默搞笑段子
1. 我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
2. 听说现在上网可以查到开房记录，我顿时就慌了，如果被人发现我从来没开过房，多难为情啊!
3. 经过警方缜密侦查犯罪份子终于浮出水面，局长当机立断道：快捞上来!
4. 对情侣，男：自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。女：没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。
5. 上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
6. 随便拿张屁股来都比你这脸好看。
7. 你活着祸害苍生，你死了他妈的为害地狱呀。
8. 喜欢一个人就去表白啊，不同意就按倒，实在不行就下药，然后强奸，不行再拍裸照。
9. 你真的很不错，感谢你的父母，为中国带来一个这么大的笑话。
10. 二十多年前，你降生的那天，天下大旱，蝗虫成片，苍也空，井也空，你妈扑哧用一力，你便伴着屎生出来了。
经典搞笑句子 2021年搞笑语录 20xx经典搞笑句子【优秀篇】
1. 你是我遥远的未来和念念不忘的现在。
2. 念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。
3. 谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。
4. 得不到的就不要，孤独终老也挺好。
5. 在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。
6. 没把你放眼里，太便宜的东西我总是看不起。
7. 青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。
8. 八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你
9. 贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。
10. 男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。
11. 我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉
12. 多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。
13. 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
14. 校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
15. 涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
16. 姐掐指一算，明天气温不高啊。
17. 彪悍的人生不需要解释。
18. 是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。
20xx经典搞笑句子【经典篇】
1. 彪悍的人生不需要解释。
2. 一个像铁塔结实的男士，每次都没瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀!久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又尼玛出来找人出气了!
3. 在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费元，她拿出递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她阿姨，您有吗?老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说还呢，我儿子都多啦。
4. 刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说我给你们说，我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重，过了一会，他表情一变说因为我教地理
5. 很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。
6. 昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我小姨，原来爱情这么伤!还感叹道问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。
7. 各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。
8. 今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。
9. 最近天气，躺在床上，红烧;铺张凉席，铁板烧;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了个泳，水煮;回来路上，生煎;进了家门，回锅。今天度，明天度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐!
10. 上午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了我男人真特么难伺候，白天嫌我胸大，晚上嫌我胸小，当老娘是充气的吗!
11. 上学时放暑假和同学商量好，你做哪一门功课，我做哪一门功课，然后换着抄!依计行事。结果同学把我的暑假作业拿去抄，一个礼拜送回来说你的暑假作业，做的什么玩意，错的一塌糊涂，整整给你改了五天，我才放心的抄
12. 作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。
13. 北漂多年后回到老家，母亲从厨房缓缓出来，手中拧着一壶茶，关切地对他说走累了，赶紧喝吧，这是娘泡的茶。他脸一红，翘起兰花指接过了茶杯。
14. 新闻教程一老太太在路上摔跤磕掉了牙，记者怎样报道?香港记者会问责市政道路施工是否留有隐患!台湾记者会追踪医疗保险谁来出这笔补牙钱?美国记者会关注老年社会问题边缘化的老年人怎样生活?在中国大陆则是《一人掉牙众人相助》《马路无情人有情》《老人摔掉牙扶还是不扶?》
20xx经典搞笑句子【推荐篇】
1. 别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!
2. 谢谢你在每次我需要你的时候掉链子。
3. 你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
4. 四个字形容分班 妻离子散
5. 一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。
6. 爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。
7. 请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。
8. 春风十里爱百里，千朵桃花不如你。
9. 那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!
10. 你是我遥远的未来和念念不忘的现在。
11. 念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。
12. 谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。
13. 得不到的就不要，孤独终老也挺好。
14. 在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。
15. 没把你放眼里，太便宜的东西我总是看不起。
16. 青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。
17. 八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你
18. 贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。
19. 男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。
20. 我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉
21. 多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。
22. 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
23. 校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
24. 涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
25. 姐掐指一算，明天气温不高啊。
搞笑语录2021 搞笑的句子让人笑喷 搞笑语录20xx【优秀篇】
1. 别害怕，我不是什么好人。
2. 非主流不是低头就是捂嘴，能换点招不?
3. 在乎的人不明白，明白的人不在乎
4. 我们的爱，还没凝固，就已成灰。
5. 幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情
6. 道在人走，事在人为;高调做事，低调做人。
7. 卑鄙的朋友比正直的仇敌更可怕。
8. 找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴呀拉拉手，结婚生个小朋友
9. 真正的爱情，是不怕距离考验的，相信的顶下。
10. 我可以选择放弃，但不可以放弃选择
11. 你喜欢的人不喜欢你，就算全世界的人都喜欢你，你也会孤单吧。
12. 放假的生活，一套睡衣，一双夹板，过一整天
13. 若有所思，若有所梦，思之所依，梦之所归
14. 我喜欢用空格代替所有的标点符号
15. 发自肺腑对着我家空调说有你真好，没你我该怎么活!
16. 不洗澡的女人无论怎么擦香水都不会香的。
17. 幸亏得了精神病，整个人精神多了
搞笑语录20xx【经典篇】
1. 为什么穿山甲要一直挖地，因为它在找穿山乙。
2. 读了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
3. 老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
4. 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。 静态就是睡觉，动态就是翻身
5. 网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了
6. 今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了!
7. 不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己
8. 我去梦里有点儿事，先睡了
9. 奈何桥上的老婆婆都改卖奶茶了，叫我如何忘记沵。
10. 蒙牛做了个艰难的决定，如果监测到用户胃里有伊利牛奶，将自动释放三聚氰胺。
11. 只有落水的人才明白，狗刨也是一种优美的泳姿。
12. 假如全世界的人都背叛了迩。莪会毫不犹豫的站在迩背后。跟着他们背叛迩。
13. 经理开会一般对抽烟的说，抽烟的都掐死!!
14. 过了这个村，还有这个店;因为这里有分店。
15. 我从不说谎，除啦这句话以外。
16. 请问一下，你的棺材是翻盖还是滑盖。
17. 你是什么座(做)的，我是肉做的 。
18. 骑白马的不一定是王子。也有可能是唐僧。
19. 作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼 。
20. 惹我生气，诅咒你一辈子买方便面没有调料包!
搞笑语录20xx【推荐篇】
1. 美国超人，不如我国悟空。
2. 小怪兽端着一把冲锋枪，试图打倒开着大炮的凹凸曼。
3. 如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀!
4. 贝多芬告诉我们，越背得分越多。
5. 将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
6. 喂，老板，来瓶年的王老吉!
7. 即使再伤心，也要微笑的说一句，你大爷的。
8. 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
9. 总有这样的一种人，我们称之为井--就是横竖都二的意思。
10. 一个女人说几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过
11. 我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在中国移动。
12. 所谓完美的婚姻就是男人完了，女人美了。
13. 门门功课亮红灯，照亮我的前程。
14. 有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
15. 人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。
16. 等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。
17. 我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
18. 当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
19. 我现在拿得起放不下的只有筷子。
20. 不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!
21. 曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
22. 日久才见人心不古，路遥方知马力不足。
23. 所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
24. 特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。
25. 禽兽，放开那女孩让我先来!
26. 理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!
27. 怀孕少女的心理活动我妈会杀了我的!胎儿的心理活动我妈会杀了我的!
28. 同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕!
29. 时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
30. 还没来得及表白，愚人节就过去了。
31. 看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。
32. 因为你的对不起，我决定和你没关系。
33. 最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。
34. 没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人
35. 如果我无理取闹，那只是因为我没有安全感。
内卷的经典搞笑语录 1.别人都吃炸鸡喝可乐，我天天喝热水，身体比他们好，卷死他们。
2.发展的赛道会随时“天降正义”，机会永远属于那些有准备的人。强调内卷化，除了把自己感动了，其实并不会改变世界。
3.内卷之下，很多人秉持着“宁可累死自己，也要饿死同行”的心态，卷生卷死。
4.舍友都在睡大觉，我偷偷出去捡垃圾，比她们都有钱，卷死她们。
5.宿舍内卷第一名！
6.室友都在打lol，我偷偷复习，卷死他们。
7.只要卷不死，就往死里卷。
8.他们都在学习，我偷偷睡觉，让我的身体比他们好，卷死他们。
9.室友都睡觉了，我把他们手机偷过来，把闹钟关掉，明天我一个人去上课，卷死他们。
10.我是一棵卷心菜，有卷死别人的心，但我菜。
11.从来没有人卷我们，只有我们自己才有权决定，是否内卷。
12.内卷是系统的错误，努力是个体的选择。
13.从现在开始我要天天吃葡萄，以后我的孩子眼睛比他们大，卷死他们。
14.你一直这么努力，一定是不知道偷懒有多舒服。拒绝内卷！躺平多舒服。
15.造型师问我要什么发型，我说自然内卷。
16.等我们内心强大了，我们就不会把赢作为比赛唯一的价值。
17.卷得卷中卷，方为人上人。
18.这不叫内卷，这叫悄悄学习，然后惊艳所有人！
19.内卷的人永远只看到扔到眼前的那块小蛋糕，然后撕破脸皮去抢这块小的。
20.你行你上，我要躺躺。
每日一句经典搞笑语录
1、心中充满爱，看天下美女都是情人。
2、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
3、问：“我的头像牛B吗？”答：“像！”
4、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
5、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
6、也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹！
7、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
8、以后不要在我面前说英文，OK？
9、大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆……
10、男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
11、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
12、大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我tmd竟然是一个天才！
13、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
14、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
15、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
16、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
17、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
18、只要你敢死，我就敢埋。
19、扶着墙进扶着墙出――――――-吃自助餐的最高境界
20、人又不聪明，还学人家秃顶！！
21、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人
22、我拿什么整死你的爱人……
23、第一个节目，独子笛奏
24、你以为番茄炒蛋加点水就是番茄蛋汤吗？那区别大了去了！
25、男人靠的住，母猪能上树
26、不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆
27、吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆
28、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇
29、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
30、老师让我们不要乱仍垃圾，不然我早把你丢了！！！！
31、有段时间我Lp晚上老是说饿，于是老要跑出去吃夜宵。有天我就和她说，你晚上早点睡吧，那样就不会
32、饿了。
33、动物穿这衣服都变人了，你丫一穿上立马就变动物。
34、我不能给你幸福，但可以让你舒服……
35、吃了三天斋就想上西天——功底还浅
36、时间就象女人的乳沟，挤一挤总还是有的
37、上姨啊！大班？――――――――――-上班出门碰见楼下的大姨打招呼
38、就算某天我吻别人亦当吻你
39、不怕神一样的对手，就怕屎一样的队友
40、愤青和爱国仅有一步之遥，和SB一步都没有
每日搞笑语录 1、从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。 2、前世五百次的回眸，却换来今生的一句流氓！
3、永远不要和脑残的人争论，因为他会把你的智商拉到跟他一个水平，然后用丰富的经验打败你。
4、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
5、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。
6、不知不觉中，我们的爱情已经走过了整整年，这年来我们都经历了很多很多。
7、世界上最悲哀的事情莫过于自己写作业写到很晚、明天的时候老师居然不检查！
8、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
9、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。
10、合适的鞋，只有脚知道，合适的人，只有心知道，走千条路，只一条适合，遇万般人，得一人足够。
11、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？
12、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗？
13、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
14、着鞋唔着袜，大方兼老实。头发就似汁草，唔使去飞发铺。
15、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
16、你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的？
17、男友双手捧着我的脸，深情地看着，我默默期待，害羞的闭上了眼，听见一句：这大脸，亲一天都亲不完。
18、你杀伤力太大，上次你给我剖明后，我就病了好几天。
19、人的一生就象在拉粑粑，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
20、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差。
21、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
22、用一句话证明你看过四大名著哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。
23、我用手机录了句我好帅我好帅并设置为闹钟铃声，感觉每天都是被自己帅醒的。
24、我的眼睛必定有问题，由于我的视线始终无奈从你的身旁移开。
25、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
26、我的兴趣爱好可分为两种动态和静态，静态是睡觉，动态是翻身。
27、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。
28、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
29、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。
30、不要让别人喊我喊逗比，那是只属于你的专属。
31、推我一把叫我加油的，抱着我让我不用硬撑也可以的都是你。
32、如果有一天，你选择放弃我，我不会在哭泣，而是更坚强的微笑。
33、百度查了下米怎么得第一最佳答案是女朋友正在终点被调戏。
34、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
35、如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？如果我还欠着银行的房贷和车贷。
36、如果有一天你老了，老的连牙齿也没了，我依然会吻你没有牙的牙床。
37、假如女人是本书，很多女人只有页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
38、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？我觉得我会变心。
39、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如窗外的班主任。
40、女人，别把你妖娆的外表当作犯贱的令牌。男人，别把你桀骜的性格当成自恋的资本。
41、每个人都是一个国王，在自我的世界里纵横跋扈，你不好听我的，但你也不好让我听你的。
42、胖子都是一口一口吃出来的，你看有谁能一步登天。
43、没想到的是，曾经那段暗恋的时光竟成为后来我们津津乐道的话题。
44、做个有气质的地痞，做个有层次的色狼，做个有知识的文盲！
45、你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
46、不要觉得不够爱俄，只要你忽然之间想到俄，俄就很满足。
47、搞清楚自己人生的剧本不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
48、老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。
49、找一个你爱的不如找一个爱你的，被爱是幸福的。
50、你们有一个老师是朋友遍布全国，个个家产万贯，就她穷得叮当响的老师吗？
51、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
52、冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我，让我不低头，更精彩的活。
53、我把手机调成了飞行模式，从家往楼下扔为什么还是摔坏了？
54、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
55、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
56、人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己。
57、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
58、有人问我幸福是什么，我就给他们说，幸福就是心爱的人对着自己笑。
59、在这美丽的凤凰小城，邂逅美丽的你。这将成为我生命中美好的回忆。美丽的邂逅。
60、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。
61、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
62、有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。
63、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
64、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男人的灯，宿舍阿姨能灭一整楼的。
65、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？
66、我这辈子只有两件是不会：这也不会；那也不会。
67、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
68、你是你人生的作者，何必把剧本写得苦不堪言。
69、什么是爱呢？原来就是不管你的好坏只想温柔地对待，就是被你伤得再深也舍不得去恨。
70、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣！
71、时间真的是个让人讨厌的东西，它不经任何人同意就任意改变了一切。
72、你觉得你本人好看，还是照片好看？关灯好看。
73、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。
74、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
75、今天你留个我的是幸福，后天也是一样的幸福，我们的明天充满了幸福。
76、亲，不要玩骨感了，你就不怕孙悟空看见你，给你三棍子？
77、心，若是没有找到栖息的地方，到哪里都是流浪。我们都有一个，想回却回不了的过去。
78、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。
79、愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了！
80、如果你一味追求新鲜感，很抱歉，你已很难存活在这世上。
81、我只要你带我一起，别叫我放开你，我做不到，我只要你，信不信。
82、前面的大姐，对不起啊，您体型有点庞大啊，挡住我手机信号了。
83、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。
84、真正的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。
85、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
86、我胖，是为了显得你瘦；免得我瘦了，显得你丑。
87、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
88、一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的！
89、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
90、根据我对中秋节作业的分析，我已经无法直视国庆了。
91、我唯一的偏差即是钱多，而我那会连唯一的偏差也没了，几乎美满。
92、最近开了家叫鼓与枪的店，那钱是哗哗地来啊。每次只要有人买了架子鼓，第二天他的邻居就会过来买枪。
93、在一起的时候需要两个人做决定，分手的时候只需要一个人。
每日一句经典搞笑短语 1、凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
2、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
3、老子不但有车，还是自行的……
4、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
5、偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：“有车有房，父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……”
6、大部分人一辈子只做三件事：自欺欺人被人欺。
7、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
8、为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！
9、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
10、迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，Verygoodbye，八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟……
11、某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！
12、又美丽又纯洁又温柔又性感又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……
13、记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了……
14、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……
15、避孕的效果：不成功，便成“人”。
16、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
17、这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。
18、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
19、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
20、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
21、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……
22、此地禁止大小便，违者没收工具。
23、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
24、孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧
25、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
26、一炮走红——是形容女艺人的……
27、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了！
28、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
29、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
30、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
31、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
32、早知道前世的五百次回眸，能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断，来换这一辈子与你相遇。
33、爷爷都是从孙子走过来的……
34、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
35、不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
36、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……
37、夏天来了，天气热了，一群SB往北飞，一会儿排成个S字，一会儿排成个B字……
38、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
39、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
40、挤在北京，给首都添麻烦了……
2020一句搞笑语录 1、请勇敢地呼吸，让我们用肺去净化这污染的空气。
2、昨夜思朋无数，想来想去唯你最酷，梦里寻你千百度，漠然回首你被拴在人家驴棚深处，残酷残酷。
3、生命中有你，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你，快乐与满足时刻洋溢；如果没有你，那么好的猪食该喂谁去？
4、那天站在阳台上 你享受细雨的朦胧 想到坎坷的人生 你的脸湿了 一种酸苦咸涩的味道 是雨水还是泪水 你抬头仰望天空 哇 谁家的拖把。
5、我能想到最浪漫的事，就是的你扮成情侣去抢劫，在我们抢劫有成功携款潜逃中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱，留下我孤独黯然神伤，挥金如土度过余生。
6、祝你一路顺风，半路失踪；祝你笑口常开，笑死活该；祝你天天开心，两腿抽筋；祝你万事如意，处处碰壁。
7、肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！
8、通知：明天上午有领导视查工作，各位同事请按要求统一着装。男士：西装领带短裤拖鞋；女士：泳装西裤皮鞋！
9、弥勒佛说：“开口便笑，笑古笑今，凡事付之一笑；肚能容，容天容地，于己何所不容。”大肚能容, 容天下难容之事, 咱们何不把肚子搞大？
10、在电影圈默默耕耘了多年，其中的辛酸只有你自己最清楚。不过，你的努力也终于得到人们的认同，获得了本届金鸟奖的提名：最佳动物明星
11、在这个月圆夜，嫦娥对我说：她准备要下去找你，给你做美容，让你恢复原来的美丽！你准备好了吗？猪，别看短信了，问你话呢！
12、悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，师傅很了解你的处境，经过再三的考虑，决定给你一个表现的机会--你看完这条短信以后，火速去打扫女生厕所。
13、远看氛外秀美,近看呲牙咧嘴
14、每当我遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆的照片，然后对自己说：有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？
15、电脑的确可以节约时间提高工效，比如说，玩纸牌游戏的时候你根本就用不着洗牌。
16、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
17、人生没有彩排，每天都是现场直播！
18、我心血来潮地给儿子讲明白了什么是汇率，结果他现在只接受黄金作为压岁钱了。
19、警察同志，如果我驾驶超速了，那你呢？
20、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
21、制作纸面文件时，每份文件不得超过十页；无法压缩在十页之内的，每份可装订成一册两册三册……依此类推。请严格遵照执行，如下次再出现总经理撕不动的文件，将严厉追究其部门经理的责任……
22、起来，不愿坐着的人们。
23、我坐飞机只坐头等舱，除非他们把我撵出来。
24、你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户。
25、佛说：前世的500次回眸换来今生的一次擦肩而过，我用前世的10000回眸换来今生与你的相遇，只为了问你一句：为什么和我家的狗抢骨头。
26、了解一个人要从很多角度去观察，就像你吧，从下面看像个神经病，从侧面看像个二百五，从30度角看像个白痴，从60度角看像个猪头，看，我多了解你。
28条一句话搞笑语录_笑死不偿命
1、我躺在地上吐了半天白沫才发现被我撞到的老奶奶已经断气了。
2、枪决前这名年轻人绝望地大吼道：谁他妈告诉我杀人长命的！
3、冯老汉从医生手里接过儿子的病危通知书，随后冷静写下已阅。
4、有时候我觉得压力很大就会去捏泡面、虾条和骨质酥松的奶奶。
5、明天就要上手术台，我演个什么节目？
6、在一口咬定凶手之后警察从始至终未松开嘴啃住罪犯。
7、悟空大喊吃俺老孙一棒，金角大王一愣，张开了嘴。
8、鞭尸这种行为展现了一个非常丑陋的道德问题：欺负老实人。
9、陛下，那泼猴打进了南天门，吵着非要知道是谁把他射在了石头上。
10、高考考生考试将要迟到，热心的士司机将其送去网吧。
11、邻居居然骂老婆，要不是太冷了，我真想从他家衣柜里出来揍他。
12、胆小的小明苦练胆量二十年终于胆囊水肿。
13、室友明天就过生日了，杀还是不杀？
14、跟女友吵架，威胁称走着瞧，现已互相看着对方走了十余里。
15、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，有奇怪的味道，怎么还有人买？
16、朋友结婚，我祝他们早生贵子，就让我滚出去，我有错吗？同性恋很吊吗？
17、为了治疗面瘫，医生给我下载了1GB的表情包。
18、为了上著名造星节目变形计，我该如何虐待一家老小。
19、算命先生说我有大富大贵的命，直到我死后我才知道几十亿都是小钱。
20、老板这些大鱼的嘴里有牙吗？他说没有我就挑了个嘴最大的开始脱裤子。
21、课堂上突然冲进两名牛头马面将阳寿耗尽的小明带走，全班同学纷纷投来羡慕的眼神。
22、猜猜我是谁？小明拿起绳子一把勒住了老师的脖子。
23、老王掉进村口枯井，在村民们的热心帮助下，最终适应了井底生活。
24、为回报我的爱床天天被我睡，我决定钻到床底让床睡我一晚。
25、最近去学校路上有许多野猪出没，大家注意，不要踩到野猪屎。
26、在他背上刻完精忠报国后，岳飞他娘余兴未尽又抠出了个3D效果的。
27、勒死第五百个同学后二傻终于学会系红领巾。
28、求子心切的王老汉，到寺庙祈求观世音菩萨为他生个儿子。
一句话搞笑语录28条_句句经典 1、冰箱里不是还剩半根黄瓜呢吗，去给孩子炒四个菜。
2、当你披上了婚纱，我也披上了袈裟
3、长得丑，不是你的错；长得丑，还到处得瑟，大姐，哥错了！
4、我们的爱情，医生说：他已经尽力了。
5、大气，以德服狗。
6、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。
7、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
8、哥不是百度，不要什么都来问我！
9、彪悍的人生是不需要解释的！
10、只要功夫深，拉屎也认真。
11、不要给哥比肌肉，哥的家是养鸡的！
12、别老说我胖，我怕我瘦了你会抗不住。
13、别掘老子的坟，想当年，老子也是盗墓人。
14、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
15、哥没有错，就是从来没对过！
16、不读书是个猪，读了书是个有文化的猪。
17、哗众取宠，你不够格；装疯卖傻，你太出格！
18、何必一粒好米坏了一锅老鼠屎呢？
19、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
20、底子差，即使掏再多的钱，整成天仙，生下来的，还是癞蛤蟆！
21、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
22、都是白开水，装什么优乐美。
23、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
24、恨爷不姓李，恨爹不成刚。
25、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
26、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死啦。
27、不在放荡中变坏，就在沉默中憋坏。
28、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。
一句话搞笑语录50条_笑死了 1、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
2、明骚易躲，暗贱难防。
3、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬！
4、知道你过的不好，我就安心了。
5、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
6、老师，我遇见强盗了，就是作业被抢了。
7、多少学生败给了课文最后面的：背诵全文。
8、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
9、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
10、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。
11、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
12、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
13、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
14、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
15、不要对我说对不起，因为我们没关系。
16、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
17、跌倒了，爬起来再哭。
18、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
19、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
20、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
21、托梦才是人类历史上最早的无线通讯方式。
22、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
23、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
24、没什么事不要找我，有事更不用找我。
25、哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
26、手插口袋，谁都不爱。
27、咸鱼翻身，还是咸鱼。
28、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
29、知识就像内裤，看不见但很重要。
30、我们的目标：向钱看，向厚赚。
31、你要努力！为了你的奥迪我的迪奥。
32、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
33、不吃饱哪有力气减肥啊。
34、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
35、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
36、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
37、如果考试能用QB做奖励，国家早就富强起来了。
38、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
39、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
40、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
41、别和我谈理想，戒了！
42、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
43、人家有的是背景，咱有的是背影。
44、脑袋空不要紧、关键是不要进水。
45、人见人爱，花见花开，车见车爆胎！
46、喝醉了我谁也不服，就扶墙！
47、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
48、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
49、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
50、青春献给了房子，中年献给了孩子。
笑死人不偿命的一句话搞笑语录大全 笑死人不偿命的一句话搞笑语录大全
1、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
2、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
3、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
4、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
5、烟不听话，所以我们”抽烟“。
6、人长得漂亮不如活得漂亮！
7、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
8、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
9、钻石恒久远，一颗就破产！
10、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
11、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
12、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
13、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
14、在哪里摔倒就在哪里躺下。
15、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
16、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
17、你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。
18、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
19、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
20、八仙过海，各找各妈、八仙过海，请系好安全带。
21、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
22、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。
23、长个包子样就别怨狗跟着。
24、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
25、英雄不问出路，流氓不看岁数。
26、举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！多做练习。
27、无理取闹，必有所图！
28、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
29、一句”拿着“胜过两句”我会给你的“。
30、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
31、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
32、闭上眼睛，我看到了我的前途……
33、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
一句话搞笑语录阅读
无论是身处学校还是步入社会，说到语录，大家肯定都不陌生吧，语录是不讲求段落、内容间联系的一种文体。你知道什么样的语录才能称之为经典吗？以下是我为大家整理的搞笑语录阅读，欢迎阅读与收藏。
一句话搞笑语录阅读1 1.水能载舟，亦能煮粥！
2.怀揣两块，胸怀500万!
3.我真想亲口管你爷爷叫声：爹!
4.爱她，就请为她做无痛人流手术!
5.俺从不写措字，但俺写通假字!
6.别以为你长黑了，就可掩饰得你是白痴的事实。
7.内练一口气，外练一口屁。
8.其实我是一个天才，可惜天妒英才!
9.人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸!
10.天塌下来你顶着，我垫着!
11.听君一席话，省我十本书!
12.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
13.我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!
14.学海无涯，回头是岸
15.一时的冲动，子孙的危机!
16.只要不下流，我们就是主流!
17.只有假货是真的，别的都是假的!
18.锻炼肌肉，防止挨揍!
19.流氓不可怕，就怕流氓有文化。
20.我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。
21.不在放荡中变坏，就在沉默中变态!
22.走过了年少，脚起了水泡
23.商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。
24.走自己的路，让别人打车去吧。
25.站在痛苦之外规劝受苦的人，是件很容易的事。
26.不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次~
27.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
28.长得真有创意，活得真有勇气!
29.没人牵手，我就揣兜。
30.丑，但是丑的特别，也就是特别的丑!
一句话搞笑语录阅读2 1、今年流行长发及腰，而我们却是短发齐耳。
2、失恋未必是一件坏事。它可以让人长大，变得成熟，懂事。
3、哥的容忍不是你兴风作浪的资本。
4、我们在错误的时间相遇，在正确的时间却又分开。
5、我爱爱情，狼狈不堪正中我心怀，我就是如此糜烂。
6、小小的我，用世俗的眼看穿一切。
7、在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。
8、为何触动了我心，却又弃我而行。
9、宝贝不坏，女人不爱，宝贝不流氓，就是发育不正常。
10、唯一让青春常驻的方法莫过于现在多拍点照片
11、我不淑女，也总比你装淑女强。
12、爱情是路，朋友是猪，人生只有一条路，路上会有许多猪哟！
13、你这么不要脸的狗，我这辈子还真只见过这一只。
14、因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。
15、生气到快要爆掉怎么办？赶紧拿根针戳戳肚皮，把气放了。
16、今朝有酒今朝醉，一路坎坷不后退。
17、我的身材已经非常完美了，没必要在身体部位上做文章。
18、考完试，不管成绩多烂都要笑着活下去，这就是学渣的尊严。
19、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
20、真想给某人一巴掌，把他扇到外星球去。
21、我看起来太胖、是被生活打肿的。
22、宁可喝醉让他难受，也不让他不喝憋屈。
23、烟不听话，所以我抽烟。
24、有时候，就像安安静静的，因为我真的累了。
25、女汉子会有一群兄弟陪着他，萌妹子会有一群男朋友陪着她。
一句话搞笑语录阅读3 1、太阳下山明天依旧爬上来，劳资考砸明天还是一样的嗨。
2、这位同学你想加入什么部，我想加入小卖部。
3、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
4、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉！
5、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢了。
6、宁愿被误会，也不想勉强去解释。
7、积德为产业，强胜于美宅良田。
8、成名每在穷苦日，败事多因得意时。
9、床上明月光，夜晚不熄灯；要问干嘛呢？就是睡不着。
10、姐姐我不是多情和花痴，姐姐只是喜欢美的东西。
11、别把视线收走，再看我一眼，一眼就好。
12、不是越长大越孤单，而是越长大越防范。
13、什么都是假的，只有骗子是真的。
14、原谅那些目中无人的可怜人吧，毕竟他们的眼已经瞎了！
15、爱情究竟是精神鸦片，还是世纪末的无聊消遣。
16、每当看见终极一班里的汪大东，我就想到我该买卫生巾了。
17、都怪我们太年轻，不理解爱的方式。
18、两岸原生啼不住，咱俩相约优衣库。
19、你打扮成这样，到底对这个世界有什么不满。
20、我们有过洒脱的青春，却迎受着愧悔的晚年。
21、想当年金戈铁马，看今朝死缠烂打。
22、别说我变了，好像你多了解我似的。
23、别用我的容忍，做你不要脸的资本。
24、在我的世界里，你才是配角！
25、你来我当你不认识，你走我当你是路人。
一句话搞笑语录阅读4 1、你又不是人民币，干嘛希望人人都喜欢。
2、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
3、我看清了你，却看不清自己，这是多么可笑。
4、我单身，我自豪，我为国家省男人。
5、不是朋友不为你两肋插刀，而是我只有一把刀。
6、出轨的男人就像钞票掉在大便上，不捡可惜，捡了恶心。
7、如果不读书，行万里路也不过是个邮差。
8、爱我的请举手，不爱我的请倒立。
9、面对你私生活的糟蓝问题，我们选择并肩作战，同仇敌忾。
10、爱情让青春蒙上了一层灰暗，原本清澈的眼眸隐藏着忧伤。
11、一脸兴冲冲的，跟喝了尿糖似的。
12、是不是我拿只鸡到学校里就不用读书了。
13、和闺密在一起的时候、什么淑女形象都滚一边去。
14、我是个傻子，不懂放弃你；你也是个傻子，不懂珍惜我。
15、我是小溪流，永远不停留，小溪流啊小溪流。
16、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
17、肥是一种态度，肉是一种精神，球形也是一种身材。
18、我其实并不讨厌狗，我只是讨厌像狗的人和像人的狗。
19、男人算个刁，姐妹才是最重要的。
20、你看得见我在屏幕上打的字，却看不见我在键盘上滴的泪水。
21、我比较喜欢看火影忍着，因为一死就死一村的日本人。
22、穷时才知假朋友，落魄才现负心狗。
23、是糖要吃我，不是我要吃他。
24、成熟的一面是给外人看的，幼稚的一面是给爱人看的。
25、我们只要踏出校门，从此以后天各一方命运截然不同。
一句话搞笑语录阅读5 1、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
2、只要活着，就一定能遇见好吃的。
3、不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
4、许多吃货能边做减肥运动，边吃东西，结果肥根本减不下去。
5、十一吃货们的幸福生活就是--购入香蕉牛奶后，发现冰冻也超好吃
6、每天叫醒你的不是梦想，也不是尿急，而是不安分的灵魂，因为饿了。
7、看着你对我笑，我以为你对我有好感了，谁知道你却是在笑我脸花了
8、吃货往往是在餐桌上炼成的。
9、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以我要做个有梦想的吃货。
10、吃，我所欲也；瘦，亦亦我所欲也……两者不可得兼，我勒个去也。
11、我只是个思想合格，胃不争气的吃货。
12、不要相信一个吃货说她要减肥，她说这话的时候，一定是她刚刚吃饱的时候。
13、你说过的话，永远没有做到的那一天；连说谎，都那么的理直气壮。
14、美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能称为称职的吃货！
15、身为一个合格的吃货，吃东西有时不代表饿了，只是因为嘴巴寂寞了。咩哈哈，终于给自己的吃货标签找到了一个无敌的理由，对，就是嘴巴寂寞了而已。
16、美食跟身材哪个更重要?吃货：身材是神马?能吃吗?
17、我相信我太太的英文确实不是很好，又一次她问我，那个英文单词cctv怎么拼来着
18、只会吃不会做，不是吃货是憨货！
19、我一再强调要低调，可是你们偏偏要给我掌声和尖叫。
20、找美食做美食、享用美食是人生的一大乐趣，离开美食，活着的乐趣到哪里去找哦！
21、不开心的时候睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
22、当吃货挺好的，吃着吃着什么都忘了。
23、我是个有原则的吃货，奇怪的人给我的还得经过消毒才吃嘞。
24、初恋是美术，热恋是技术，结婚是艺术，离婚是手术
25、不一会儿，一大锅的酸菜鱼就被我们一家人给抢个所剩无几。虽然这味道并没有饭馆里的正宗，但也许是自己动手做的缘故吧，这顿饭，我吃得特别香!
26、吃完上顿急下顿的不是吃货。吃货往往都是才吃完上顿就想着下顿吃什么。
27、爱情就像是个小绵羊，等时间长了就明白它是披着羊皮的狼
28、我们都是吃货。闺蜜，等俺有钱了。我要带你吃遍所有的'美食。
29、看恶心笑话还能吃得津津有味的不算什么，能边看爆笑笑话边吃，还能保×食物不从嘴里喷出来的那才叫强。
30、吃货就像一列火车，狂吃。狂吃狂吃
31、我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑!
32、人生自古谁无死，能吃就吃赶紧吃。
33、人生在世，不该愧对"吃货"二字。
34、一天只吃三餐就像是虐待自己，四餐正常，五餐满足。
35、吃三碗饭不知道饱饿的不是吃货，吃货吃了三碗饭还能肯定地说自己根本没吃饱。
36、一吃货双目失明，但无论你拿什么东西放到他嘴里他都知道他吃的是什么。
37、做一个吃货无忧无虑，当一个痴无牵无挂。
38、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。
39、世界上最遥远的距离不是一个吃货快要饿死了，突然在他面前出现许多食物，他刚要去拿就饿死了。而是他把食物吃下去，最终还是饿死了。
40、吃货最高境界，眼见为食。
41、就算生活过得再怎么不堪，我要努力吃下去。
42、对于姑娘来说，出来混，迟早是要怀的
43、别人都是吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。
44、先夹一块豆腐，然后加一些汤水，再有一些香浓可口的鱼肉，嫩嫩的，油而不腻，酸中带辣，令人回味无穷，唇齿留香。这酸菜鱼真是堪称人间美味!
45、对于吃货来说，每天有好吃的东西，生活不会单调到哪儿去。
46、世界上最遥远的'距离不是一个吃货快要饿死了，突然在他面前出现许多食物，他刚要去拿就饿死了。而是他把食物吃下去，最终还是饿死了。
47、吃货不是在一个地方吃一辈子，而是每到一个地方都有饭吃。
48、人人都是戏子，只不过看谁演得逼真
49、有的饭桶相当于吃货，但吃货却不一定是饭桶。两者的根本区别在于，饭桶很能吃，吃货很会吃。
50、最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作：最饿身重…
一句话搞笑语录阅读6 1、证明自己的能力：减肥能干成，什么事干不了？
2、单位组织体检时，在众目睽睽下踩坏体重秤多尴尬呀。
3、胖子们你们都别吃了拉！瘦子都在嘲笑你们！
4、发现小偷偷了自己的钱包，奋力追去，小偷却不快跑——知道你追不上
5、天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身，黄天在上，厚土为证，我愿用身上20公斤肉换取今年华夏风调雨顺!
6、你对美好身材的渴望远远大于你对食物的渴望，你就可以成功减肥。减不下来那是因为你对美丽的渴望还不够强烈。
7、胖子不对自己残忍，别人就会对你残忍。
8、既然在烟盒上都标示了阳痿和肺癌，为什么不在巧克力上标个糖尿病和死胖纸?
9、住在14楼的你，发现电梯门口贴出检修三天的通知时，不会生出想要躲到朋友家去的念头。
10、别穿绿色羽绒服，穿上就跟西瓜似的，也别穿红色，穿上就跟西红柿似的。更别穿黄色，穿上跟柚子似的。别穿白色，穿上跟卷心菜似的。别穿黑色，穿上跟狗熊似的。也别穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一肉包子似的。
11、世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。
12、这么多年我爸妈把我养这么胖容易吗、我就不减肥，坚决不减。
13、心灵美比外在美重要，但两全其美岂不是更好？
14、迎面走来的男士，错身，回头是因为欣赏而不是出于好奇。
15、就算晒成全身黑色，也不会有人说你是奥尼尔的表妹。
16、没人能帮你，只能靠自己。如果你不想我喊你胖子就从现在开始别吃了。喝水吧就，饿就去睡觉。
17、有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。
18、我喜欢夕阳下的我的影子，显得我又高又瘦。
19、俺觉得，我们都应该去演一部电影，名字叫《那些年，我们这些瘦不下来的女孩》……
20、把一切美食当做毒药，坚决不看不拿不吃。
21、每一次人生转折点上的大减肥都有不可告人的目的'。
22、为了爱情的朋友们，你们更应该有自制力。
23、女人不对自己狠心，男人就会对女人狠心。
24、如果你和我说你不能忍饿问我怎么办，我只能说那你别减了。
25、相信自己！你一定可以！你瘦了，就可以大吃特吃了！你瘦了，就可以随便买衣服了，售货员只会说：这个衣服你可能穿起来有点大！你瘦了，就不会挂科了。你瘦了，世界就会和平了！。
26、最悲催的事情就是，身材很骨感，脸型很丰满。有木有?!
27、多爱吃吖，少吃一口，能怎样，能死么？
28、既然在烟盒上都标示了阳痿和肺癌，为什么不在巧克力上标个糖尿病和死胖纸?
29、好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦渐消瘦，消瘦，瘦，瘦。
30、不用听老妈在耳边唠叨：“再不减肥就嫁不出去啦!”
31、学潜泳时，无论四肢怎么发力都漂在水面上，气得想投河却发现还是沉不下去。
32、世界上有两个我一个吃货的我一个真心想减肥的我。
33、在沙滩上亲密接触本来是一件浪漫的事情，但如果最后要把对方从沙堆里刨出来就是另外一回事了。
34、不吃饱，哪有力气减肥啊!
35、女生一定要爱自己。你就记住：胖子没前（钱）途！你再有本事心地再好，也是只是个好胖子。
36、如果真瘦不了，让我长高点也行啊!
37、我会胖的原因是因为许多事放在心里，不好瘦。
38、知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。
39、独在异乡为异客，每逢佳节胖三斤
40、发现小偷偷了自己的钱包，奋力追去，小偷却不快跑——知道你追不上!
41、胖子的人生就像量筒，注定估读一生。
42、夏天和男友一同逛街时，他不会老想走在你后面乘阴凉。
43、不要只是幻想自己瘦了的样子，而不做努力。
44、每一个高喊着减肥的姑娘都有一张停不下来的嘴。
45、你们给我挺住，都别吃。都那么肥了怎么还有脸吃！。
46、有多少人说过，“吃饱了才有力气减肥”给我站出来。
47、死了都要瘦，不瘦到90不痛快，脂肪消灭美回来。
48、要瘦一定要付出代价的。怕吃苦的太娇气的就不要开始了。没有好方法，就是忍。不要问我怎么忍，就是不要去吃。
49、既宅又腐，前途未卜。
50、兽医说，连你养的宠物猫都因为过胖，只能实施剖腹产了。
40条一句话搞笑语录_句句经典
1、 你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。
2、就算在想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
3、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有。
4、尼玛我等了半天你的消息,，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。
5、老子来到这个世上，就没打算活着回去。
6、 要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
7、脾气和屁一样，有就发出来，不然会憋坏身体的。
8、只要功夫深，芙蓉瘦成针；舍得一身剐，凤姐拿绿卡。
9、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。
10、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
11、失眠，是因为把睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
12、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
13、 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
14、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
15、不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。
16、你不是环保袋，不要总是装啊装啊装啊装。
17、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
18、你鱼肉百姓，百姓就人肉你！
19、人生如戏，全靠演技；人生苦短，必须性感。
20、岁月是一枚钉子，和生活注定了一锤子买卖。
21、如果命运掐住了你的咽喉，那你就挠挠他的胳肢窝。
22、爷爷都是从孙子走过来的。
23、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
24、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！
25、我不需要你理解，只需要你闭嘴。
26、水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。
27、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
28、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
29、凡事要主动，比如，你可以爬上墙头等红杏。
30、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
31、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
32、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
33、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
34、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。
35、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
36、 躺在床上看电视不如在看电视时上床。
37、 给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
38、 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
39、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
40、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。
一句话搞笑语录28条_句句经典 1、冰箱里不是还剩半根黄瓜呢吗，去给孩子炒四个菜。
2、当你披上了婚纱，我也披上了袈裟
3、长得丑，不是你的错；长得丑，还到处得瑟，大姐，哥错了！
4、我们的爱情，医生说：他已经尽力了。
5、大气，以德服狗。
6、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。
7、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
8、哥不是百度，不要什么都来问我！
9、彪悍的人生是不需要解释的！
10、只要功夫深，拉屎也认真。
11、不要给哥比肌肉，哥的家是养鸡的！
12、别老说我胖，我怕我瘦了你会抗不住。
13、别掘老子的坟，想当年，老子也是盗墓人。
14、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
15、哥没有错，就是从来没对过！
16、不读书是个猪，读了书是个有文化的猪。
17、哗众取宠，你不够格；装疯卖傻，你太出格！
18、何必一粒好米坏了一锅老鼠屎呢？
19、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
20、底子差，即使掏再多的钱，整成天仙，生下来的，还是癞蛤蟆！
21、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
22、都是白开水，装什么优乐美。
23、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
24、恨爷不姓李，恨爹不成刚。
25、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
26、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死啦。
27、不在放荡中变坏，就在沉默中憋坏。
28、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。
一句话搞笑语录35条_句句搞笑 1、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
2、此地禁止大小便，违者没收工具。
3、不用撒尿也知道自己长啥样。
4、咳!该说的说，不该说的小声说。
5、孔雀拼命开屏，却露出屁眼！
6、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
7、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
8、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
9、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
10、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
11、你就是堕胎失败的最好例子！
12、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
13、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
14、现在的天气，自来水可直接泡方便面。
15、勇于认错，坚决不改。
16、土是用来挖的，坑是用来埋你的。
17、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
18、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
19、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
20、上联：也许似乎大概是;下联：然而未必不见得。
21、一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的！
22、人生苦短，必须性感。
23、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
24、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
25、钱不是问题，问题是没钱！
26、放自己的屁，让别人闻去吧！
27、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
28、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
29、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
30、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!
31、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂
32、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
33、废话是人际关系的第一句。
34、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
35、从天堂到地狱，哥只是路过人间。
一句话搞笑语录38条_句句搞笑 1 、这年头做女人真难，你开放点人家说你骚，你传统点人家说你装。
2 、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
3 、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
4 、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
5 、少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛。
6 、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
7 、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
8 、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
9 、这种穿一件衣服，就要回被窝里裹个五分钟，缓冲一下的心情谁能懂？
10 、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
11 、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！
12 、不是实行男女平等了吗？凭什么哥就不能上女厕所？
13 、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。
14 、我不但手气好，脚气也不错。
15 、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？
16 、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
17 、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
18 、如果有下辈子，我一定要做你的心脏，因为我不跳，你就得死。
19 、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！
20 、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
21 、甜的、香的、辣的、酸的、苦的、这么多味道你却偏偏喜欢骚的。
22 、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
23 、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
24 、你长的外形不准，比例没打好。
25 、步步高打火机，哪里不会点哪里。
26 、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
27 、睡着睡着，就睡出了理想和口水。
28 、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。
29 、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
30 、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？
31 、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
32 、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
33 、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
34 、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。
35 、一时的冲动，子孙的危机！
36 、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
37 、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
38 、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子?我换。
经典搞笑语录30则荐读
1、你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是傻瓜二代。
2、你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，臭味弥漫，你一出汗，虱子灾难，你不打扮，比鬼难看，你一打扮，鬼吓瘫痪!
3、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。
4、爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;手机空没钱充，生活所迫不轻松------总之四大皆空!
5、一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着你，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗?
6、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
7、一日曹操拜访蒋干，握着蒋干的双手热情的说到：干，你娘好吗?蒋干随晕倒，许久醒来，激动的抓住曹操的衣领：操，你全家好吗?曹操随即吐血身亡。
8、半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯!
9、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子算了。疯子说：就是，人要有理智!
10、我喜欢邓丽君，死掉了;我喜欢翁美龄，自杀了;我喜欢梅艳芳，病故了;我喜欢黄家驹，摔死了;我喜欢张国荣，跳楼了;我喜欢你，你自己看着办吧。
11、以前住校，总想出门去网吧。一次翻墙被保安拦住。我马上跳下来，小心翼翼地说：我能进去找个人么?保安很威严地说：不行!出去!然后我特么就出去了
12、一对情侣相爱多年。有天女生终于要去外国念书。女：我要出国十年，要不分手吧。男生哭着写了张纸条塞给女生，说：如果你愿意等我十年的话，十年后再打开这张纸条。女孩深受感动，心里暗许要等他。十年后，女孩还是单身。她打开字条，内牛满面。上面写着：傻，我他妈逗你玩呢
14、刚刚在楼下看到小孩吵架。甲：信不信我打你爹。乙：不信。然后甲果断抽了自己俩嘴巴，转身走了
。
15、小学上课时爱睡觉。一次语文老师布置作业写一篇作文：假如我是蜘蛛。下课问了个同学。晚上在家绞尽脑汁，写了篇《假如我是只猪》。然后我火了。
16、期末考试中。广播响了：同学们请注意，同学们请注意，卷子上有错误。请大家看第四页第九大题第二小题：李雷正以5公里每小时的速度走路，走20公里用了几小时请大家把李雷改成韩梅梅，谢谢
17、女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照料。但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。结果花草枯萎了。我把这件事告诉她。一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。她沉默许久，然后轻轻问道：那爸爸还好么
18、有一个卖盾和矛的楚国人夸耀他的盾说，我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。又说，我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。路人问他，用你的矛来刺你的盾，结果会怎样呢?那人不知道怎么回答，就走到路人跟前，一把将其扎死：就话多。
19、考试。有同学举手说：老师，我想上厕所。老师说：那你就想吧。
20、昨天去饭店吃饭，夹起一块猪肉发现上面好多毛。心想现在的饭店真不像话，连毛都弄不干净。于是很认真地一根一根拔掉。弄干净之后才放进嘴里。妈的，是块姜!!
21、昨天在高铁上听到两个家庭主妇的对话。甲：跟你说，你要买房子，前一天晚上一定要把现金提出来在家放着。乙：为什么。甲：过过瘾啊，以前哪见过这么多现金啊，到了明天就不是自己的了。乙：嗯，也是。不过会不会太过瘾，最后不舍得拿去买房子啊?
22、我是职业摄影师，我老婆给我生了个大胖小子，今天过满月，我就给我儿子拍了套照片，由于职业病的原因，拍照的时候我习惯性的说了句;宝宝来，看叔叔，让叔叔看看你长的像你爸还是你妈，结果一下子家里所有人都狂笑，在回头只看见我老婆满脸黑线的看着我
23、朋友做阑尾炎手术住院了，手术第二天，他强烈要求他的主治医给他换病房。主治医：我不理解你为啥非要换病房?要知道，你邻床是位有名的相声演员，别人想和他一个病房都求不到。朋友果断地打断他，说：那你也割掉阑尾捂着伤疤笑一整天试试。
24、朋友告诉我，吃自助餐一定只吃海鲜，这样才能把成本吃回来，于是我听从了他的建议，吃了十多斤海带。
25、小王：加菲你用我铅笔了吗?大王：没有，我没用。小王：你真没用?大王：我真没用!小王：唉!你是第13个承认自己没用的人了。
26、某班政治老师名叫李峰，学生戏称其峰兄(丰胸)。高二换了一位老师王小龙，学生呼之龙兄(隆胸)。高三又换了个老师，叫张平。
27、王老太太这辈子很孤独，死的时候都没有一张像样的遗照，邻居在她电脑和手机里发现了24万多张照片，全部都是瞪着眼睛嘟着嘴。
28、有没有一件东西是你渴望很久但是迟迟没有下手的?比如一个单反，一辆单车，一块手表，一个拎包等等等等，如果这种情况持续半年以上就说明你得了一种绝症穷癌!
29、我和老婆为孩子跟谁姓发生了激烈争吵，邻居老王过来劝解：我国法律规定，子女可以随父姓，也可以随母姓，你就让让她吧。话虽没错，但从他口中说出来总觉得哪里不对。我老婆也姓王。
30、今天去见未来的老丈人和老丈母娘。领着他们在校园里面赏景、照相。最后给丈人和丈母娘照相。丈母娘告知我：不要照得太丑。不然显得人太傻，你拿回家，你父母会笑话的。我有点激动：没事，我爸妈也很傻!当时老丈人的脸就黑了。
30句经典搞笑语录 1.你纯?那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。
2.希望兜兜里的钱都相亲相爱 然后生很多很多小孩~
3.有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。
4.咳~ 该说的说,不该说的小声说。
5.我不早恋是因为我告诉自己，早恋就是给别人养老婆。
6.如果有个人她再也不闹不发脾气不耍性子了，那么恭喜，你终于失去她了。
7.下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。
8.天使和恶魔的区别：老奶奶摔倒的时候、天使会去搀扶她们;而魔鬼，往往就是造成她们摔倒的原因.....
9.我这辈子能拿的起放的下只有筷子
10.人生如大便努力了很久，最后却是个屁。
11.春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
12.太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。
13.不会打电竞网游的鄙视，原因是不能全面发展
14.女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。
15.- 别得意，只有小人才懂玩阴的，不要那么快就承认你自己是那个身份!
16.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
17.此地严禁大小便，违者没收工具
18.问世间情为何物? ----佛曰：废物。
19.如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。
20.我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。
21.不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。
22.只要你过得比我好，我就受不了。
23.每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城!!!!
24.孟婆 给我来碗汤,。你TM给我一碗可口可乐 。。。
25.最好的日子无非是你在闹，我在笑
26.此女从后面看迷死千军万马，一旦转脸肯定吓死百万雄师
27.不听好人言、死在我面前~~~
28.小葵花妈妈课堂开课了， 孩子咳嗽老不好， 多半是 废了 !
29.没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。
30.两耳不闻窗外事，一心只读电子书
30则搞笑语录，骚年，满满的都是机智 引导语：“小伙子，红旗广场怎么走？”又一次被人叫住问路。换作是以前，定会指一条相反的路告诉他，然后沾沾自喜感觉自己整蛊到人了。但是现在我已经过了那幼稚的年纪。我耐心地告诉他：“前面过两个红绿灯，第二个十字路口做转，再走50米会看到一个步行街。那里人多，你问问他们怎么走。”
1、老师上课忽然指着我说：把你旁边的叫醒上黑板来答这道题。可是我两边的都睡着。我想，应该叫醒跟我关系不太好的那个吧。于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。
2、和女神看完电影散步回家，我突然问女神：“你爱我吗？” 女神低着头不说话，大眼睛四处乱看有点紧张。此时我突然想起一句话：当男生问女生是否爱她的时候，如果女生不说话，男生就应该直接吻她。于是我抱着她一顿狂吻，然后我发现她之所以不说话，是因为含着一口浓痰。
3、晚上在家唱歌，飚到高音时邻居来敲门。门一开他就竖起大拇指：刚才的高音是你唱的吧，真好听。我谦虚地摆摆手：不好听不好听。他一拳抡我脸上：知道不好听你他妈还唱。
4、闺蜜幼师，刚刚打电话诉苦，说一小朋友不小心踩到她脚随即道歉，二货为了鼓励小朋友给了一块巧克力…被别的小朋友看见后都去踩她脚啊…
5、“你笑个屁！我一大老爷们，可能看个恐怖片就吓得不行吗？谁不知道鬼都是假的啊？告诉你，就算真有鬼，我也一点不怕！你笑个屁！我特么再问最后一遍，你到底陪不陪我去厕所？”
6、看到她睡了，我想起网上流传的馊主意，啪啪扇了她两巴掌。她惊恐地睁开眼睛。我赶紧抱住她说，宝贝儿你做噩梦了？别怕一切有我。她忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没睡着……
7、去逛公园。想玩那个秋千。于是我走过去跟正在玩的那个小朋友商量。“小朋友，你一个人吗？”小朋友看着我点点头。我笑着对他说：那让给我玩，不然打死你。
8、外面下着暴雨。“雨伞给你，打着，别感冒了。”“那你呢？”“我打车。”
9、在学校，我打篮球年级第一，饭量无人可比，我站出来没人敢叫板，全身健壮的肌肉，无数人都不放在眼里。但是！为什么像我这么优秀的女生，竟然没有男生喜欢我？！现在男生都眼瞎了么？！
10、记得初中，午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟。听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。进来的是教导主任。他看见我们靠着窗户，便问：你们在干吗呢？？我慌了，转头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒出好多白烟，然后说：我在生气！
11、以前住校，总想出门去网吧。一次翻墙被保安拦住。我马上跳下来，小心翼翼地说：我能进去找个人么？保安很威严地说：不行！出去！然后……我特么就出去了……
12、一对情侣相爱多年。有天女生终于要去外国念书。女：我要出国十年，要不分手吧。男生哭着写了张纸条塞给女生，说：如果你愿意等我十年的话，十年后再打开这张纸条。女孩深受感动，心里暗许要等他。十年后，女孩还是单身。她打开字条，内牛满面。上面写着：傻×，我他妈逗你玩呢……
14、刚刚在楼下看到小孩吵架。甲：信不信我打你爹。乙：不信。然后甲果断抽了自己俩嘴巴，转身走了。
15、小学上课时爱睡觉。一次语文老师布置作业写一篇作文：假如我是蜘蛛。下课问了个同学。晚上在家绞尽脑汁，写了篇《假如我是只猪》。然后我火了。
16、期末考试中。广播响了：同学们请注意，同学们请注意，卷子上有错误。请大家看第四页第九大题第二小题：李雷正以5公里每小时的速度走路，走20公里用了几小时……请大家把李雷改成韩梅梅，谢谢……
17、女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照料。但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。结果花草枯萎了。我把这件事告诉她。一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。她沉默许久，然后轻轻问道：那……爸爸还好么……
18、有一个卖盾和矛的楚国人夸耀他的盾说，我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。又说，我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。路人问他，用你的矛来刺你的盾，结果会怎样呢？那人不知道怎么回答，就走到路人跟前，一把将其扎死：就你他妈话多。
19、考试。有同学举手说：老师，我想上厕所。老师说：那你就想吧。
20、昨天去饭店吃饭，夹起一块猪肉发现上面好多毛。心想现在的饭店真不像话，连毛都弄不干净。于是很认真地一根一根拔掉。弄干净之后才放进嘴里。妈的，是块姜！！
21、昨天在高铁上听到两个家庭主妇的对话。甲：跟你说，你要买房子，前一天晚上一定要把现金提出来在家放着。乙：为什么。甲：过过瘾啊，以前哪见过这么多现金啊，到了明天就不是自己的了。乙：嗯，也是。不过会不会太过瘾，最后不舍得拿去买房子啊？
22、我是职业摄影师，我老婆给我生了个大胖小子，今天过满月，我就给我儿子拍了套照片，由于职业病的原因，拍照的时候我习惯性的说了句；宝宝来，看叔叔，让叔叔看看你长的像你爸还是你妈，结果一下子家里所有人都狂笑，在回头只看见我老婆满脸黑线的看着我……
23、朋友做阑尾炎手术住院了，手术第二天，他强烈要求他的主治医给他换病房。主治医：“我不理解你为啥非要换病房？要知道，你邻床是位有名的相声演员，别人想和他一个病房都求不到。”朋友果断地打断他，说：“那你也割掉阑尾捂着伤疤笑一整天试试。”
24、朋友告诉我，吃自助餐一定只吃海鲜，这样才能把成本吃回来，于是我听从了他的建议，吃了十多斤海带。
25、小王：加菲你用我铅笔了吗？大王：没有，我没用。小王：你真没用？大王：我真没用！小王：唉！你是第13个承认自己没用的人了。
26、某班政治老师名叫李峰，学生戏称其峰兄(丰胸)。高二换了一位老师王小龙，学生呼之龙兄(隆胸)。高三又换了个老师，叫张平。
27、王老太太这辈子很孤独，死的时候都没有一张像样的遗照，邻居在她电脑和手机里发现了24万多张照片，全部都是瞪着眼睛嘟着嘴。
28、有没有一件东西是你渴望很久但是迟迟没有下手的？比如一个单反，一辆单车，一块手表，一个拎包等等等等，如果这种情况持续半年以上就说明你得了一种绝症——穷癌！
29、我和老婆为孩子跟谁姓发生了激烈争吵，邻居老王过来劝解：我国法律规定，子女可以随父姓，也可以随母姓，你就让让她吧。话虽没错，但从他口中说出来总觉得哪里不对。我老婆也姓王。
30、今天去见未来的老丈人和老丈母娘。领着他们在校园里面赏景、照相。最后给丈人和丈母娘照相。丈母娘告知我：“不要照得太丑。不然显得人太傻，你拿回家，你父母会笑话的。”我有点激动：“没事，我爸妈也很傻！”当时老丈人的脸就黑了。
编后语：芳芳走进浴室，看着正在洗澡的二科问：为什么你洗澡的时候都要穿着鞋子呢？ 二科愣了一愣，心下暗想，因为我是在骗你的感情啊，答：这一步棋走得相当险，必须十分谨慎，所以我不能在你的面前露出马脚。
30条搞笑语录_句句经典搞笑 1 、刚刚在路口看到一男的给他女朋友打车，临走前男的说放心吧， 车牌我记下来了！ 司机师傅大怒:草，你TM在侮辱我的品味？！
2 、有心仪的女孩对她表白时要干脆， 直接推到墙边霸道着说：以后我来养你。 说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。 我就是靠这一招，已经进好几次派出所了。
3 、今天在街上碰到朋友，看到他脖子上有一条血印子， 就惊讶的问：怎么了，让谁打了？ 朋友哭笑不得地说：还是你说的对，假的金项链不能买啊！ 丫的质量太好了，我骑车上街，让小偷给抢了，tmd， 拽半天没拽走，差点没把我勒死。
4 、本人苦逼快递员，今天有笔快递名字叫做：爷爷。 这不是要LZ一打电话过去问请问你是：爷爷吗。 明摆着占LZ便宜吗。我也不傻。 电话一通就问请问你的快递名是什么？ 他说 爷爷。LZ长长的嗯了一声。 对了...有你的快递。
5 、公司周年庆，报名各种说会烤全羊，会包饺子，一哥弱弱地说了一句， 我只会把生米煮成熟饭，瞬间群安静了。。
6 、一哥们早上去上班，没来得及吃早饭，就买了个烤地瓜。 上车没座位，就顺手把地瓜揣进了屁兜里。 赶上空位，哥们快步上前，一屁股坐在了座位上。 这时只听一声轻轻的闷响，一大摊棕黄色的地瓜瓤就从屁股下面挤了出去， 还冒着微微的热气
7 、小时候有一次去田里捡稻子，看见邻居一小子在田里埋东西，我就躲着， 等他走了后跑过去想看看他埋的什么， 尼玛，挖一手屎，你大爷的，拉个屎你埋你大爷啊！！！
8 、昨天和朋友闲聊，她说她去电影院看致青春。 看到阮莞跑着去见赵世勇然后被车撞了， 电影院里面瞬间很安静，只听前面一对情侣， 男的对女的说：看见没？这就是找前男友的下场！
9 、今天考完试，同学A出教室后，B同学问她：考的怎样？ A同学说了句：so easy。 B同学听了后说，真的假的。 A同学爆了句粗口：麻的，哪里不会考哪里。
10 、女神：叫我一声女王吧。 屌丝：女王八。 女神：猪啊你？只要两个字。 屌丝：王八！
11 、下午我爹骂我..后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛， 本来想说爸你饿吗，我给你弄点吃的吧 一时嘴快说成了你没吃饭是吧 然后我又挨了一个结结实实的耳光
12 、办公室一妹纸刚通完电话和男票分手，随即大喊一声： 我要当女皇，我要三宫六院七十二男妃。 角落一同事幽幽的飘来一句：那不是女皇，那是女优！ 全办公室爆笑一片。
13 、今天妈带我去相了两个妹子，一个身材一流，可惜长相太吃力了， 还有龅牙，一笑我就受不了了； 另外一个脸蛋绝对一流，女神级别，可惜是个肥妞， 回来之后我一直在想到底选哪个，这可是终身大事啊。 绝对不能乱下定论，为了这事我纠结了一晚上没睡， 第二天早上妈买菜回来跟我说，两个都没看上你
14 、跟二货朋友一起吃饭，他刚刚当父亲， 跟我得瑟：我儿子啊，长得跟我一模一样的。 [爆笑笑话 我正要回话，点菜阿姨用同情的眼神望着他：小孩子嘛， 长得丑点没关系，健康活泼就好了。
15 、中午去新开的食堂吃饭，照例饭前洗手，拧开水龙头结果没水。 食堂大妈说：我们这里的水龙头声的！ 我：高科技啊！ 然后我拍拍巴掌，仍然没水，啊！啊！叫了两声，依旧不出水。 只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声把水阀开开！
16 、曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：曹操携幼子前来拜访！ 刘备：哎呀。来就来嘛。还带什么水果嘛
17 、本人男，相亲，请女孩吃肯德基，共45元，我拿出一张100元的给收银， 女孩说我有零钱今天我请客！ 收银接过她递过来的五十，她却把我那100元拿回去顺手塞进了自己包里。。 收银和我都同时震惊，不知所措了。。。
18 、聪明的妈妈会先教孩子先学叫爸爸，这时你会觉得很开心狠有爱， 可是冬天的体会更让人深刻，孩子半夜醒来直呼爸爸， 然后他妈就踹着你说，孩子叫你尼
19 、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星， 心中一惊六颗星啊啪的一下一个立正军礼，以示敬意。 排长跑过来就是一大耳光，敬屁礼那是物业保安。。
20 、一朋友找我借钱，我说这个好说，十块钱以下我做主， 十块钱以上得找我老婆商量。 他说你不是没有老婆吗？ 我说所以没得商量。朋友。。。
21 、和女友去吃火锅，我指着锅说：你看，这火锅好比咱俩！ 她点点头：嗯，我像麻辣锅一样火辣，你像清汤锅一样淡然！ 我摇摇头：不，我是这麻辣的，你就是那麻辣隔壁的。 这顿算是散伙饭！
22 、父亲带着儿子去买感冒药，因为是熟人，药店老板就问，怎么会感冒呢？ 父亲说:是这小子嘛，晚上踢被子。 没想到儿子反驳说：才不是我呢？ 是你们把被子搞的一拱一拱的才把我弄感冒的。
23 、以前总以为自己还长得还好，也不至于丑到哪儿去， 直到今天公交车上就我旁边一个空位， 过去了十多个妹子都没有一个愿意坐我旁边的， 我心里一下雪亮了。
24 、所谓的指腹为婚就是 指着女朋友的肚子对爸妈说：爸，妈，我们要结婚了
25 、我一发小，149cm，今天在空间发表动态，说：手机摔了，还好没摔坏。 下面一哥们评论说：你的身高救了它
26 、天气冷了，去澡堂洗澡，发现十几年都没有见面的初中老师，他也下来结帐， 我要给他结帐他死活不同意，就随手扔了100块钱过去说结帐， 美女营业员说：先生，钱不够，您的消费是15， 他的消费是313，我也醉了，扭头一看发现老师也不见了
28 、初中时，帮哥们给隔壁班女生送信，女生接到后，看都不看就扔垃圾堆里。 我连忙解释不是我写的，女生才把信捡起来。
29 、大学时。我和女朋友逛街时她想买一个超大的毛绒熊！ 我嫌没有实用价值还贵！就没有买。 结果第二天一个瘦瘦的男的拿着毛绒熊在校门口等她！ 她乐呵呵的给我显摆的说:你不给我买有人买。 把我吓得！ 从那以后她想要什么我都尽量买！ 一但不买第二天那男的必定拿着东西出现在校门口！ 直到今天我去女朋友家才知道！ 那男的原来是他哥哥！
30 、敢问什么样的女人才是真女人。神回复：不充气。
