本文目录一览：
- 1、10则幽默笑话故事
- 2、经典有趣的笑话故事
- 3、幽默少儿笑话故事
- 4、短篇笑话小故事
- 5、搞笑的小故事
- 6、100个幽默故事
- 7、睡前小故事搞笑幽默的【10篇】
- 8、搞笑的短篇笑话故事
- 9、15个富含哲理的笑话故事
- 10、经典的整人笑话故事
10则幽默笑话故事
第一则：谁的用处大
光明小学二年级2班原来那个班长转学了，得选一位新班长。
班主任夏老师的心里，有四个人选和一个备用人选：一个是陆小明，他爸爸是县委办公室的一个科长;一个是张露，她妈妈在财政局当副局长;第三个是杨得忠，他姑父是治安大队大队长;还有一个是李晔，据说他舅舅在省里当一个处长。备用人选叫张志才，他爸妈是个卖菜的，但孩子品学兼优，是她的得意弟子。
虽然只是区区一个班长，但几天里，夏老师还是接到了不少电话，都是询问选配班长之事，话语之间都夹带了一些许诺。
几天里，夏老师吃不下饭喝不进水，长吁短叹，嘴上急得都起了小水泡。老公大军看在眼里疼在心里，于是坐下来跟她一起分析情况。
大军问：“当这个班长有啥好处没有?”
夏老师倚着沙发无力地说：“当然有好处了，首先锻炼了个人综合能力，其次优秀班长还能在考重点中学时有照顾。”
大军沉吟半晌，问：“咱家有没有事要去求科长、处长的?”
夏老师不知大军话的意思，只是机械地摇头。
“财政局长呢?”夏老师还是摇头。
“那，治安大队长咱更求不着了，因为咱全家都是守法公民——既然咱都求不着他们办事，那你还用担心什么?”
这时，夏老师忽然破涕为笑了：“我明白了，现在作用的还是张志才的爸妈，因为他们在咱家小区门口卖菜，咱天天还得买他们的菜呀……”
第二则：文学功底浅啊!
通常我形容胖子无非就是说过门的时候侧着身子，坐车的时候一个人坐了两人的座位，走路的时候一走脸上的肉一颤，而已，我自己总觉得已经绞尽脑汁了。
昨天黄昏带着小虎子散步，小虎子你如果放开他的手他撒腿就跑，到处乱撞，毕竟只有三岁多不知轻重，路上人多车多，出了安全事故可不是闹着玩的，尤其是附近农民骑那个摩托车风驰电掣，发出的那个啸叫声让人听着毛骨悚然，你牵着他的手他就磨蹭，走路慢慢悠悠，只要不出事故，散步嘛无所谓快慢，慢慢走呗。
走着走着尾随了两个老太太，也不知姓名，听她们俩闲聊，才知道文学在民间，那个语言生动的简直没法说，姑且把两个老太太分别称着甲老太太，乙老太太。
甲老太太说：“我愁啊!”
乙老太太随声附和：“如今这世道谁还没有几件烦心事?都愁!”
甲老太太说：“愁有愁不同。”
乙老太太又随声附和：“那是，那是!”
甲老太太说：“我女儿小凤三十多岁了，愣是嫁不出去，她不听话啊!”
乙老太太“唔”了一声，算是应答。
甲老太太继续说：“哪有一个人长几百斤的?你是猪啊?我跟她说了让她节食，她不听嘛!过一个早她能吃下三碗肉丝面，一个大小伙子也只吃一碗，你这么吃下去，人能受得了?这不长胖了，长得比猪八戒还难看嫁不去了，着急了!前几天我给她找了一个老中医开了一个方子，她吃不下还拉得多，这才刚一个月愣是减去了五十多斤肉。”
乙老太太可是找到了机会，大发感慨：“好事啊!好!赶明日我给她找一个小伙子，嫁出去也省了你一份心。”
甲老太太说：“好什么好?就这么个减法，我掰开她两腿愣是没找到逼，你说把她嫁给谁谁要?”
乙老太太连忙说：“呸!呸!哪有当妈的这么说自己闺女的?罪过呀，罪过!阿弥陀佛，阿弥陀佛!”然后双手合十，大约在心里替甲老太太忏悔。
甲老太太也自知失言，连忙说：“我这是急糊涂了，罪过，罪过!”
我想，就这种语言我永远创造不出来，生动形象深刻，我只能哀叹——自己文学功底浅啊!
第三则：“亲朋好友”
王局长的公子下星期结婚。
这个消息像长了翅膀，早上一上班就在局机关传遍了。
正当大家考虑怎么借机表现的时候，办公室美女小花的一句话让大家高涨的热情一下子降到了冰点：“听局长说，上面有规定，领导干部家的红白事不得宴请有利益关系的单位和个人，所以，他只请亲朋好友，局里的任何人都不请!”
办公室张主任想：局长关照自己这么多事，前些日子还说要重用自己，现在领导家有好事，正是趁热打铁联络感情的好机会，怎么可以说不请就不去了呢?冥思苦想，计上心来：自己老妈与王局长的妈妈都是上海下放到本县的知青，知青知青一家亲，又是上海老乡，以这个名义去祝贺祝贺，既不违反上级规定，又尽到了自己的一份心意，不错!
小张立刻给老妈打电话，说了原委，老人家马上给王局长的妈妈去了电话，说老乡办喜事，咋不通知一声，到时叫我儿子代表我前去恭贺恭贺!王老夫人把这事转告给王局长，王局长说：“这属亲朋好友，可以来!”
张主任非常得意自己的创意，并对其他科室的几个领导说了。
生产科的吴科长说：“我小姨子与王局长的小姨子是同学，同学的外甥结婚，去是名正言顺哦!”
计划科的钟科长说：“我爸和王局长他爸是战友，战友的孙子办喜事，去是理所当然!”
物资科的刘科长说：“我哥与王局长他哥是铁哥们儿，铁哥们儿的侄子娶媳妇，不去就显得生分了!”
机关的同志顺着这种思路，陆陆续续都找到了自己与王局长是亲朋好友的证据，有了证据，就有了堂而皇之去喝喜酒的通行证。
这时，美女小花犯愁了。因为她是“90后”，又是从外地招考过来的公务员，怎么找也找不到与王局长家有半点瓜葛!张主任说：“美女，你不是爱打麻将吗?难道你没有跟王局长夫人切磋过?”
小花“啊”的一声：“一语惊醒梦中人!麻友!麻友!麻友的宝贝儿子结婚，我当然是亲朋好友啦!”
是日，这帮“亲朋好友”们如愿以偿地出席了王局长儿子的婚礼盛典。
第四则：打包桌布
大刘这个人，很会过日子，但却死要面子。和朋友一块吃饭，大刘准打包，而且每次都说：“浪费了可惜，我带回家喂狗。”朋友从不和他一般见识，顶多就是笑笑而已。
这天，大刘和朋友一块下馆子，喝得非常尽兴，光啤酒就有三四箱。吃完饭，大刘故伎重演，指着桌子上的菜说：“我捎点儿去喂狗。”说着，喊来服务员收拾桌子。
服务员把盘子撤下去，大刘也顺便打包了两个菜。几个人站起来要走，大刘瞅着桌子说：“淌了这么多菜汁怪心疼的。”大刘边说边腾出手来，把塑料桌布往中间一拢，简单系了个扣，拎在手里。大家伙一看，都很惊讶，这大刘打包打出水平来了，连桌布都不放过。
不一会儿，大刘来到了家里，把打包的两个菜递给老婆，让她赶紧热热吃了。老婆看他手里还拎着一个塑料包，就问他干什么。大刘没说话，把桌布往地上一丢，伸手解开扣，开始扒拉起来。
老婆在一边看得纳闷：“你带垃圾来干啥?”大刘在桌布里扒拉了一会儿，找出几个酒瓶盖挨个看。突然，他拿着其中一个说：“终于找到了!”老婆问他找到什么了，大刘笑着说：“刚才吃饭起瓶盖时，就发现这个‘再来一瓶’，后来不知怎么弄丢了，吃完饭我又不好意思找，只好把整个桌布带来了。”
第五则：给你面子
小赵是一个急性子、直肠子的人，他不论在什么场合都爱插话，而且经常让人当众下不来台。为此郝经理没少批评他，但小赵却不以为然，还是我行我素，由于他是郝经理的外甥，所以郝经理也只有摇头叹息的份儿。
上个月底，在郝经理的带领下，全体员工完成了一项大工程。郝经理一高兴，派人在酒店订了十桌宴席，准备晚上犒劳公司的所有员工。
下了班，公司员工陆续来到酒店。人员到齐后，郝经理端起酒杯开始讲话，刚讲到一半，小赵就站起来鼓掌：“郝经理讲得好!我们都记住了!”
郝经理瞥了一眼小赵，叹了口气之后，接着对大家所付出的辛苦表示感谢。没想到小赵又站了起来：“我们一定加倍努力!不辜负郝经理对我们的期望。”
郝经理苦笑了一下：“小赵什么都好，就是爱插话。”
坐在小赵旁边的同事忍不住了，他拽了拽小赵的衣角，示意小赵坐下来。小赵也听出来郝经理话里有话，于是强忍着坐了下来，但他东瞅瞅西看看，一副满不在乎的神情。
宴会开始了，小赵一边吃一边说，嘴巴一点也不闲着，谁说话他都要插一句嘴，活像一个答辩的选手，弄得大家哭笑不得。眼看晚宴到了尾声，郝经理举起酒杯，他瞄了一眼小赵，发现小赵正在笑嘻嘻地望着自己，而且他还在津津有味地嚼着菜，于是郝经理深吸一口气之后，仗着酒劲高声宣布：“今天的酒宴只是一个开始，如果以后公司再完成大项目，我们还要庆功……”
令大家惊讶的是，在郝经理讲话的过程中，小赵破天荒地没有插一句话。员工们看到此景，觉得非常不解：小赵一晚上都在说话，吃饭喝酒的时候嘴巴都闲不住，这吃完饭喝完酒咋还不说话了?
郝经理讲完话之后，满意地冲着小赵点了点头。而小赵依然一言不发，只是满脸通红地坐在那里，而且好像要呕吐的样子，似乎已经不胜酒力了。
第二天早上，小赵刚进办公室，就被大家围住了，这个说他学会滑头了，那个说他学会装蒜了。这下急得小赵直拍大腿，他连忙说道：“哎，哎，你们不知道……”
这时郝经理推开虚掩的门，迈着四方步走了进来。这下一人进林压住百鸟音，大家都夹住了嘴巴，一句话都不说了，只是紧张地看着郝经理。
郝经理笑着看看大家，又朝小赵点点头，然后用赞许的口吻说道：“你们不能带有色眼镜看人嘛!昨天晚宴结束的时候，小赵的表现就很不错，谁说小赵爱插话的毛病不能改?这不是挺给人面子的嘛……”
还没等大家作出反应，小赵急忙打断郝经理的话：“郝经理，你弄错了!不是我给你面子，其实最后你在讲话的时候，我刚想插嘴，正巧被一根鱼刺卡住了，憋得我半天都说不出话来……”
第六则：夜盗惊魂
毛家村有个叫毛虫的人，吃喝嫖赌偷，可谓五毒俱全。
这天晚上，毛虫从镇上赌博赢钱回来，一路上脚步轻飘，哼着小调，心里别提有多得意，当他路过枣子村时，一阵夜风吹来，毛虫闻到了一股浓郁的枣香，让他垂涎欲滴。都说枣子村的枣子香气诱人，今晚一闻，果然名不虚传。眼下正是枣子成熟的时节，偷瓜摸枣又正好是他的老本行，何不去摘几颗尝尝?
打定主意后，毛虫蹑手蹑脚地进了村。此时正值夜深人静，皓月当空，毛虫很顺利地绕到村后，溜进了一个枣园里。他没有贸然上树，而是屏息细听，只听见从紧挨枣园的一间屋子里传来了香甜的鼾声，他这才放下心来。他看准一棵结满果子的大枣树，双手往树干上一攀，然后像狸猫一般爬了上去，几乎没弄出半点响动。上得树后，毛虫瞧着那些挂满枝头的香枣，口水直流，急不可待地摘了一颗个儿大的，伸手就要往嘴巴里塞。就在这时，意外发生了，毛虫脚踩的树枝不知是被虫子蛀空了，还是别的原因，突然“咔嚓”一声断了!毛虫猝不及防，整个身子就像断了线的风筝似的，直往下掉。
也算是毛虫幸运，这棵大枣树的下面正好是一个高大结实的南瓜棚，毛虫仰面朝天掉在南瓜棚上，发出一声闷响，南瓜棚剧烈地摇晃了几下，居然挺住了没散架倒下。毛虫整个人被宽大的南瓜叶子埋住，南瓜叶子和藤蔓上长满的毛刺撩得他脸上痒痒的，怪难受的。毛虫正要挣扎着身子离开南瓜棚开溜，突然从紧挨枣园的那间屋子里传来了一个老汉的声音：“谁?”毛虫一听，不好，刚才的响声把枣园的主人惊醒了!他吓得连大气都不敢出，好在他能够急中生智，嘴巴一张，“汪汪汪”地学了几声狗叫。这一招还真够灵验的，随即传来了老汉的声音：“噢，原来是条野狗在捣蛋。”
毛虫原以为学几声狗叫就会蒙混过关。借机脱身，谁知道“吱呀”一声，老汉打开了后门，披着衣服，拿着一根长烟杆直奔枣园而来。毛虫立刻慌了神，赶紧仰面一动不动地又躺在南瓜棚上，让又粗又密的南瓜叶把自己盖了个严严实实。老汉往枣园里四下瞅了瞅，见无任何异样，便径直走到南瓜棚架下面，“吧嗒吧嗒” 地抽起烟来，边抽边自个唠叨：“唉，年纪大了，觉也少了，被野狗一吵醒就再也睡不着了。”毛虫一听，心里暗暗叫苦，只得屏住呼吸躺在南瓜棚上硬撑，那滋味真的是不好受啊!
时间一分一秒地过去。毛虫的肩背酸了，手脚麻了，可老汉却没有半点儿回屋休息的迹象。好不容易熬到他把一袋烟抽完，老汉又来事了，他把头一抬，借着月光数起南瓜棚上的南瓜来，“一、二、三……”数着数着，老汉突然疑惑起来，“咦，不对呀，棚架上分明只有九只南瓜，今晚怎么多出了一个?敢情是我老糊涂了，记性差了，眼睛不中用了?”说完又继续数起数来。毛虫听着老汉数数的声音，又怕又恨，这个老不死的，把老子的*当成个大南瓜了!
老汉也真会来事，数不清棚架上的南瓜就拉倒算了，可他偏偏是个死心眼，竟然用那根长烟杆顶起棚架上的南瓜来了，顶一个南瓜数一个数，边顶边数，最后那根又硬又尖的长烟杆竟然捅到毛虫的*眼上来了，“咦，奇怪呀，这只南瓜怎么软乎乎的?莫非这只南瓜烂掉了?唉，可惜呀，够我那只猪娃饱食一顿的……”
毛虫对老汉恨得要死，老东西，捅啥不好，干嘛要捅我*眼?他难受死了，但却不敢吭声，只得咬着牙关死挺。就在这个节骨眼上，突听老汉“哈哈”大笑起来：“钱，钱……苍天有眼，老汉我发财啦!”
毛虫一听，脑袋“嗡”的一声大了!原来他揣在身上的钱从裤兜里滑落出来，又被老汉用长烟杆一顶，从南瓜棚架上掉了下来，稀里哗啦地撒了一地。毛虫今晚去镇上赌博时自带了1000元本钱，加上赢来的1000元钱，那可是整整2000元钱啊，眨眼之间就落到了老汉的手中，毛虫的心里真像刀剜一般痛啊!可他躺在南瓜棚上喊又不敢喊，动又不敢动，真是哑巴吃黄连，有苦说不出哇!
老汉把掉落在地上的钞票悉数捡了起来，用手蘸着口水，把钱点了一遍又一遍，点完之后，口里念叨个不停，那个乐呵劲就别提了。高兴劲过后，老汉对今晚突来的财运感到不可思议，他仰着头眯起眼朝瓜棚上看了又看，边看边自言自语：“莫非今晚财神菩萨助我，把一个聚宝盆扔到了我的南瓜棚上?待我搬个梯子爬上去看个究竟。如果真有个聚宝盆的话，那就请财神菩萨在上，受我一拜!”说罢，老汉虔诚地对着南瓜棚顶拜了一拜，然后“噔噔噔”地离开了南瓜棚，到屋里搬梯子去了。
谢天谢地，这个老家伙总算是滚蛋了，毛虫那颗一直悬着的心终于放了下来。此时不走，更待何时?谁知道他的身子刚一动弹，*下面的木架突然“哗”地一声垮了，毛虫一声惊叫，身子直往下坠，更为倒霉的是，南瓜棚的下面有一个浇肥用的粪坑，毛虫的身子不偏不倚，“扑通”一声掉进了粪坑里。
响声再次惊动了老汉。老汉大吼道：“哪来的野狗?!老汉我刚进屋又来捣蛋，想抢我的财是不是?该死的畜生，待老子把火铳取下来，一铳结果你!”
毛虫一听，魂都没了，他不顾一切地从粪坑里爬出来，顾不上满身恶臭，跌跌撞撞地逃出了枣园……
第七则
某军战争期间俘获了一个战俘，后来他得了一种病，左手烂掉了，他请求敌人把他的左手送回他的祖国。敌人很感动，就照做了;不久他的右手也烂掉了，他也请求?将右手送回祖国。再后来他的左腿也被截肢，这一次，当他要求把腿送回祖国时，却遭到了拒绝。他很不明白，问敌人为什么前两次可以而这次不行，敌人很郑重地?说：“我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑。”
偷肉某甲去京城卖肉，在路旁一厕所前停下来解手，把肉挂在外面。某乙见此，忙把肉偷去。还没来得及走远，甲已经走出厕所，抓住乙，问乙是否看见有人从厕所旁拿走了他的?肉。乙恐甲识破，早把肉衔在嘴里，不耐烦地说：“你真是个笨蛋!把肉挂在门外，哪能不丢?如果像我这样，把肉衔在嘴里，岂有丢失之理?”
第八则
有一乘客乘飞机晕机，忍不住要吐，赶紧让空姐拿一个塑料袋!不料，晕得太严重了，很快塑料袋就要吐满了!空姐说：“你忍一下我再去拿一个!”空姐回来后，发现竟然满地都被吐上了!空姐生气的问：“怎么回事?”乘客说：“我一看马上要吐满了，就赶紧喝了一口，结果没想到其他所有人都吐了!”
第九则
教一个小男孩弹钢琴时，感觉他弹得有问题。于是我说：“你先起来，听老师弹一遍。”我弹了一遍，然后让那男孩坐回椅子再弹，问他：“感觉如何?”小男孩说：“感觉椅子比刚才热多了。”
第十则
看着儿子拿回来的成绩单，我说道：“你这学是怎么上的?不是及格就是良，有没有好一点儿的?”
儿子赶紧翻书包，递给我一张单子：“妈妈，老师说我这个单子里的各项都是优。”我拿过来一看，原来是体检单。
经典有趣的笑话故事
经典有趣的笑话故事
经典有趣的笑话故事1 1、儿子把家里的现金拿到阳台一边撒一边说：“金融风暴来啦!”
2、昨晚看电视时老婆放了一超响的屁，我正想说句什么话来挖苦她一下
旁边五岁的儿子默默地说了一句：“楼道里的灯亮了……”
3、今儿有点头疼，儿子主动帮我按摩。
我：“儿子，是不是又犯错了”
“没有啊”
“看来儿子长大了，懂事了笑话大全。”
“恩，给你多按会，要不一会看到我的成绩单头会更疼的。”
4、一家三口同床。夜里夫妻想办事，夫担心孩子没睡着，随手从床头柜上摸过两枚一元硬币扔在孩子手心里，试探反应。
孩子闭着眼睛撇嘴冷笑：两块钱就想办这事?人家楼上的张叔叔每次都是给五十!
经典有趣的笑话故事2 古时有个教书先生，书倒是教得不错，可就是有个毛病，贪吃，就是由于这个毛病，大家都不愿意请他教书。
教书先生无以糊口，只得又向乡亲们乞求让他教书糊口。乡亲们就问他：“今后吃饭还要七碗八碟儿吗?”他回答说：“不要了。”有的乡亲不信，让他立下字据，他连忙答应，提起笔来，文不加点，话不断句，一挥而就。
乡亲们拿起字据来对他念了一遍：“无鸭也可，无鱼肉也可，青菜豆腐不可少，不得一文钱。”读罢，大家都称赞这位教书先生改好了。
乡亲们开始还都尽量用好酒好肉招待他，时间长了，便让他吃家常便饭，不再像客人那样招待他了。头几天，他没有说什么，可是过了些日子，他便大骂乡亲们怠慢了他。
乡亲们也火了，骂他反复无常，不守信用，并把他立的字据拿来给他看。
这位教书先生指着文约，慢慢悠悠、一字一句地读着：“无鸡，鸭也可;无鱼，肉也可;青菜豆腐不可，少不得一文钱。”之后，又理直气状地说：“这白纸黑字，不是明明白白地写上了吗?”2.经典有趣的笑话故事
从前，一户有钱人家为了培养出一个读书人来光宗耀祖，就把家中的独生儿子送进一家私塾，十几年过去了，这个有钱人家的少爷斗大的字还认不得几个。
一天，他家来了一个有学问的客人。他父亲把客人请到客厅，两个人喝茶聊天。他听说来了一位有学问的客人，想见一见。可是又一想：在有学问的人面前不能显得自己没有学问，于是随手拿了一本书走进了客厅。
客人看到少爷进来，手中还拿本书，便恭维说：“少爷是喝墨水的人，想必学问也一定不浅了。”
他的父亲听后摇摇头说：“读书十载，胸无点墨，不堪造就。”
少爷听了，心想：原来自己所以不会念书，是因为没有喝墨水呀！于是他回屋磨了满满的'一碗墨，“咕冬咕冬”地喝了下去。又觉得不够，又磨了一碗，一仰脖又喝了下去，然后兴冲冲地跑到了客厅，对他父亲说：“爹爹，可不要再对别人说我胸无点墨了，我刚才喝了一肚子墨水，以后应该说我‘满肚子墨水’了。”
经典有趣的笑话故事3 古时，有个担担卖瓦罐的人，一次他看见有人在打喷嚏，觉得奇怪就问那人，那人回答说：“你不晓得，这是我老婆在家里念我，每次出门都是这样。”
卖瓦罐的听说后，心里很不是滋味：我和老婆的感情也不错呀，可是我每次出门，她怎么都不念我呢?越想心里就越有气。
回到家里，他气冲冲地责问老婆：“我出门在外，辛辛苦苦的，你为什么念也不念我一声呢?”老婆说：“我每天都在念你呀!”他说：“骗人!你念我，我为什么没打喷嚏呢?”他老婆一听原来是这么回事，就笑着说：“好，下回出门我多念念你就是了。”
等到下一次出门的时候，他老婆偷偷地在他的右边袖子上涂了一些辣椒粉。这天，天气很冷，他正要过桥时，鼻涕流了出来，他便用袖子揩揩鼻涕，不料一闻到辣味，连打了几个喷嚏，把一挑子瓦罐都抖到了河里，差一点连人都掉下去。他气得又大骂了起来：“不念就不念，一念起来就没完，早也不念，晚也不念，偏偏在我过桥的时候念!”
经典有趣的笑话故事4 1、“姐，你朋友多吗?”
“哦，还蛮多的，各行各业各种各样的都有的……怎么问这个?”
“我就想验证一句话…”
“哦，什么话?”
“只要长得丑，四海之内皆朋友”
2、今天小侄子来问我，你知道11月11日什么日子吗?
我说光棍节啊。他又问，既然11月11日是光棍节，
1月1日是什么节呢?我冥思苦想“难道是单棍节?”
这货居然很天真的来了句：你爸爸没告诉你是元旦节吗?
小子，我保证不打死你。
3、小孩子去姥爷家串门，姥爷让外孙亲自己脸蛋，亲了第一口姥爷说不响再亲一口。
小孩又亲了第二口，姥爷还说不响。
小孩这次狠狠的一巴掌上去问：“这回响不响?响不响?”
经典有趣的笑话故事5 索亚请他的朋友在一家餐馆里吃饭，他们边吃边评论这家餐馆的经营特色。索亚对朋友说：“这里的服务员服务真有一手，对顾客是有求必应，从不拒绝顾客们的要求。甚至你要一份阳光，他们也会假装照你的吩咐去拿，过后，会抱歉地对你说阳光刚刚卖完。”
朋友听后有点不相信。于是，索亚唤来一位服务员：“请给我来两份恐龙肉。”
“先生，请问你喜欢怎样的恐龙肉?”服务员面带微笑地问道。
“煮得透一点的。”
服务员记下了菜名就走了。不一会儿，她回来了：“先生，真抱歉!”
“怎么，卖完了?”索亚故意透出一副很失望的表情。
“先生，不瞒您说，恐龙肉还有一点，只是不太新鲜。我不忍心卖给您。”
经典有趣的笑话故事6 一天，森林里的动物们划着一条小船去小岛上度假。谁知，船划到一半，遇上了大风。小船摇摇晃晃眼看就要翻了，动物们乱作一团。
猴子跳出来说：“大家不要乱！现在的办法就是减轻船的重量，有谁自愿跳下船的？”
大家你看看我，我看看你，谁也不吱声。猴子眼珠一转，说：“那么咱们抽签吧！抽到谁谁就下去!"
说到这儿，猴子忽然想到，万一自己抽到岂不糟糕！于是，他补充道：“抽到的也有一次机会，可以给大家讲个笑话，如果大家都被逗乐，就不用跳了；如果有谁不笑，那可就没办法了！”猴子心想：要说讲笑话，你们谁能和我比啊！大家没有意见，于是就开始抽签。
猴子果然不幸地抽到了第一个。他胸有成竹地走到船中央，绘声绘色地讲了一个笑话。
动物们都被逗得前仰后合，猴子正得意呢，回头一看，却见猪呆头呆脑地坐在那里，一点笑模样也没有。按规则，大家立刻七手八脚地把猴子推下了船。
第二个抽到的是山羊，他也讲了个很有趣的笑话，大家都笑了，可猪还是没笑。于是动物们又把山羊推下了船。
第三个抽到的是花猫。花猫心里一沉，战战兢兢地走到了船中央，可这次，他还没开口讲，就听到猪嘿嘿嘿地笑了起来。
大家都很奇怪地问道：“大笨猪，人家还没讲呢，你瞎乐个啥呀？”
猪捧着肚子笑了好一会儿，才抖着大耳朵，喘着气答道：“我才琢磨过味儿来，原来刚才猴子讲的笑话的确挺逗！”
经典有趣的笑话故事7 1、今天在公园遛狗，看到一个五岁左右的小孩问另一个小孩：“你看到我奶奶了吗?”
“没…没有，不过我家也有奶奶，要不你跟我回家吧。”
2、表弟8岁，年前他家组成了一个再婚家庭。
他的现任妈妈对他很不错，可是表弟他不肯承认这层关系，从来不叫妈、不叫姨。
昨天他的同学问他，那个阿姨是你什么人呀?
答曰：“室友……”
3、五岁的哥哥看到只虫子，对三岁的弟弟说：“我捏着它，你去拿个砖头砸死它”。
然后弟弟就去找砖头了，再然后，哥哥就哭着找妈妈去了……
4、早晨吃早点，一年轻麻麻带着一五六岁小姑娘吃饭，貌似因为找钱问题跟老板争论起来。
老板声音有点大，这时正在吃面条的小萌妹来了一句：叔叔你不要欺负我妈妈好不好，她更年期到了，伤不起的……
5、昨天，带五岁女儿在路上，看见一孕妇，她问我：“她肚子为什么那么大?”
我说：“那是小宝宝在里面?”
她：“宝宝在里面热不热呀?”
我：“你在妈妈肚子里热不热?”
她：“哎呀，热死了，连个空调都没有……”
幽默少儿笑话故事
幽默少儿笑话故事（精选13篇）
文字像精灵，只要你用好它，它就会产生让你意想不到的效果。所以无论我们说话还是作文，都要运用好文字。只要你能准确灵活的用好它，它就会让你的语言焕发出活力和光彩。下面，我为大家分享幽默少儿笑话故事，希望对大家有所帮助！
幽默少儿笑话故事 篇1 哪个重明明：“青青，你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重？”青青，“不知道，你知道吗？”明明：“那还用说，当然是傍晚的重啦。”青青：“为什么？”明明：“早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空，傍晚的太阳重得连大山都托不住。”8岁的小侄子喜欢贫嘴。一天，他跑到我的书房里，看到墙上朋友送我的一幅字，于是一字一顿地念道：“书山有路勤为径，学海无涯苦作舟！”
我问：“光会念有啥用？知道这两句话是什么意思吗？”
他一脸不屑，胡诌白咧地为我解说道：“书山有路勤为径是说有一座山名叫书山，山上有只‘鹿’，那鹿爱臭美，可没有镜子，就把钢琴当做镜子，成天地照看自己的模样。”
我忍不住呵呵地笑起来，戏虐地鼓励道：“那下句呢？”
小侄子牵强附会、大言不惭地又说道：“学海无涯苦作舟，说有一个人叫学海，因为‘牙’都没有了，所以天天只能做‘粥’吃，日子过得好苦啊！”
幽默少儿笑话故事 篇2 早上，5岁多的女儿起床。
女儿：妈妈，你看我漂亮吗？
我看她那一头乱发，笑道：你去捉只鸟儿，就可以在上面安个巢！
女儿：那太好了，以后天天有蛋吃......
我的天啊，吃货能贪吃成你这样也没谁了！
幽默少儿笑话故事 篇3 爸爸：儿子，你有什么理想？
儿子：哎，经济越来越发达，但人与人之间的关系，却是越来越冷淡。人与人，越来越缺少关怀，起来越缺少尊重。对一个人的热情程度，总以利益来斟酌。我想穷尽我一生的精力来改善这种关系！
爸爸：好志向！那你是想做什么？
儿子：做乞丐啊，鼓励人生发扬善心，给我关怀，我则叩头给他们尊重。放心，我会一视同仁的，不会因为有的人给的钱少我就少磕头！
爸爸：……
幽默少儿笑话故事 篇4 今天干活累着了，磨磨蹭蹭不想去做晚饭......
闺女一脸认真的看了看我：“这就跟我写作业一样，早写晚写都得写。你也是早做晚做都得做，咋也跑不了，就快点去做吧啊！乖啊！”
说完还一本正经的拍了拍我的肩。
唉！我竟无法反驳。
幽默少儿笑话故事 篇5 聪明的酋长
某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：
这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你;要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”
那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”
客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”
“猜到了!”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”
听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：
“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么?”
幽默少儿笑话故事 篇6 聪明女儿
女儿：“妈妈，您爱吃苹果吗?”
妈妈：“爱吃。”
女儿：“很爱吃吗?”
妈妈：“很爱吃。”
女儿：“那您别给我买苹果。”
妈妈：“为什么?”
女儿：“您在路上会全吃光的。”
幽默少儿笑话故事 篇7 粗心的教授
费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里，他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室，最后又提着回了家。
妻子大吃一惊：“你提着什么?”费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢了。”
妻子拿过来一看，更加吃惊：“你从哪儿拿回一包火腿?”
幽默少儿笑话故事 篇8 在我五岁那年，爸爸教我认识了几个字。我自以为认了许多的字，觉得很了不起，不料却闹出许多的笑话。
有一次，我和爸爸妈妈一起去奶奶家。到了奶奶家，我把电视一打开，正赶上播放动画片《西游记》。于是，我就坐在沙发上津津有味的看着电视。过了一会儿，电视屏幕上突然出现“午间新闻”四个字，我记得这四个字爸爸教过，后面三个字我会认，只是这第一个字嘛？我看这个字象牛，便提高嗓门对着大家喊：《牛间新闻》开始了，快来看呀。”这时屋里传来哄堂大笑，我问表姐：“你们这是咋了？”表姐忍住笑说：“那是‘午间新闻‘，不是‘牛间新闻‘!”知道自己闹笑话了，我的脸一下子涨得通红。
爸爸告诉我：“浩然，中国字一笔之差，千差万别。千万不能马虎啊！”
每逢奶奶来我家玩，只要一看到《午间新闻》，就对我说：“浩然，《牛间新闻》开始了，快来看了！”这时家里又是笑声一片。
幽默少儿笑话故事 篇9 飞机着火了，里面只有四个降落伞。
美国人说：“我要去展馆看展览。”说着，他背上一个降落伞就下去了。
俄罗斯人说：“我要去看看他是不是在下面搞鬼呢。”他说着也背上一个降落伞下去了。
日本人说：“我要去看看他们是不是在下面打架呢。”他太急了，背上一个东西马上就下去了。
中国人说：“小学生，我背你下去吧。”小学生说：“不用了，还有两个降落伞呢。”中国人说：“他们三个不是背了三个降落伞吗？”小学生说：“日本人太急了，把我的书包背下去了。”
日本人因为错背了小学生的书包，一头栽下去了……
幽默少儿笑话故事 篇10 我家经常会有一些笑话，不信，来看吧！
一次，正在吃饭，爸爸最先吃完，妈妈说：“快来抱人（我弟弟，才7个月）。‘‘爸爸站在旁边，一会举左手一会举右手的跳了起来，妈妈说：“螃蟹，快来。‘‘不料，妹妹刚吃下一口饭，噗的一声，饭喷了一桌子。晕~，我刚盛的饭也没法吃了，谁叫妹妹把饭喷菜里了。
还有一次，帆哥哥在我家玩电脑，妈妈走来以为是哥哥，便说：“你在干什么，不准玩了。‘‘帆哥哥以为妈妈在说别人，便继续玩，妈妈把手举的高高的正准备去打帆哥哥，帆哥哥转过头来，妈妈一下子看见是帆哥哥，把手收了回来，前俯后仰的笑了起来，我也忍不住了，最终，我也笑了起来。
这就是我家的笑话。
幽默少儿笑话故事 篇11 今天晚上吃饭时，妈妈拿出一袋花生，给我作饭后点心。我取出一颗花生，仔细地打量着，这花生挺着个圆裹裹的将军肚，一副耀武扬威的样子，我忍不住指着花生大声地说：“你这小鬼子，不要太得意了，你的死期到了！”
我看着看着，不知怎么的，脑袋瓜像是被什么东西蒙住了，问了一个很好笑的问题：“老妈，花生是怎么吃来着？”顿时家里传来一阵笑声，妈妈笑得前仰后翻，爸爸笑得捂住了肚子。过了好一会儿，妈妈才止住笑，对我说：“花生的壳很脆，轻轻一拨不就出来了吗。”我茅塞顿开，如同拨开云雾见到了青天。妈妈的话音刚落，爸爸就接上去说：“你呀，就跟我一个新疆的同学一样，没吃过螺丝，以为是咬着吃呢。”
这事虽小，但说明了一个道理：不经一事，不长一智。
幽默少儿笑话故事 篇12 今天我和哥哥讲笑话。
我先讲的第一个笑话：哥哥你听好了，有一个小学生在日记中写道，在我没蹦过极的时候我觉得我的人生很不完整，但是我蹦过极后的人生更不完整了。然后哥哥哈哈大笑起来。哥哥说我给你讲讲小明系列吧，首先先来一个笑话热热身，话说奶奶上次看足球，看到许多人争一个球，奶奶说为什么不一人发一个呢？我告诉奶奶因为我们国家太穷了，一人发一个浪费！哥哥开始了他的小明系列……
同学们笑话小明的发型像风筝，小明哭着跑着去找老师，跑着跑着就飞起来了……
小花向小明借铅笔，小明说我不能借给你借给你我会死的。小花说怎么可能！然后小明把铅笔借给了小花然后小明就死了……
小明问妹妹：妹妹，你为什么学习那么刻苦呢？妹妹说：咱家总要有个有出息的人吧……
哥哥才讲了三个我就已经笑的肚子疼了，今天真是太高兴了。
幽默少儿笑话故事 篇13 “有一天，一位叫小明的同学不会写有关于家人的作文，然后他便摘抄了作文书上的一篇文章，他是这样子写的：我的爷爷，他穿着花裙子，扎着两个可爱的小辫子，穿着一双粉红色的'鞋子，涂着红色的口红，可好看了……”小王边讲边比划，仿佛他就是文中扎着辫子的爷爷。
全班人听了小王讲的这个故事，都笑疯了。有的同学笑着笑着一不小心就把桌子给掀了，有的同笑着笑着就不知不觉的拍起了手，班上的笑声潮水般，一浪接着一浪。笑声大得在校门口都听得见，小王经常给大家讲笑话，带来欢乐。大家都称小王为“笑话大王”。
看，笑话大王又开始讲笑话了，小王的眉毛时不时往上挑着，双手不停的在比划着一个又一个滑稽的动作，同学们脸上露出了夸张的笑容，时不时听到有同学说：“哎呀，不行了，笑死我了，肚子痛！”听小王讲笑话就好像是吃了一颗糖，大家心里都乐呵呵的。小王班上的笑声那个大呀，隔壁的隔壁的隔壁班都听得见，还不时引来其它班级的同学围观，不知道的还以因为是哪位奥斯卡明星到来呢。毫不吹牛的说，小王的笑话，连双耳失聪的人听了都会觉得有趣，都会不由自主地发出笑声。小王讲的笑话从不重复，而且一个比一个好笑，不开心的时候只要听了他讲的笑话，保证你喜笑颜开，所有的烦恼郁闷都随着笑声而烟消云散；开心的时候听了他讲的笑话，你会笑得合不拢嘴。同学们都说，小王在哪里，笑声就在哪里，小王就是我们班的开心果。
我们班的班主任，平常很严肃，人称“冰块脸”。也听说了笑话大王的事情，有一次上课的时候，为了活跃班上的气氛，叫小王给讲个笑话，看看能不能逗笑他。结果你知道怎么样吗？我第一次看见这位老师居然笑了，而且还是笑得那么的不矜持！小王不愧是笑话大王，他讲的笑话是如此的让人着迷！
我仿佛看到了一颗新星即将冉冉升起，仿佛看到了若干年以后小王站在了欢乐喜剧人的舞台上，一举手，一投足都是如此的让人着迷，又是如此的让人开心……
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短篇笑话小故事
短篇笑话小故事
1、油里滑，滑里油
两个小偷合谋，一起上一户人家行窃。年龄稍小点的说：“我初上跳板，你是师傅，你进屋，我守外。”
师傅说：“也好。”
于是他们先把外墙打了一个大洞，然后一人守在洞外，一人进屋用麻袋装东西。
守洞口的从洞内拖出两麻袋东西后，立即把洞口严严实实地封起来，挑起麻袋就走。麻袋很沉重，但觉得越沉越好，走了一截还情不自禁地回头望了一眼，唱道：“油里滑，滑里油，两头财物都归我，把你留在屋里头。”
他挑呀挑呀，路一长也就气喘吁吁、汗湿一身了。离家不远时，他想放下担子歇会儿，可就在这时，麻袋里突然有人唱道：“油里滑，滑里油，一担财物你挑走，两头也有我一头。”
原来，进屋行窃的师傅早有防备，最后装袋时把自己也装了进去。此刻，他心里乐滋滋的，同行不仅没算计到他，反而把他挑了几里路。
2、又有人想你来了
有个郎中，根本没有医术，光靠说大话蒙人就医。他有一儿一女，一家四口，本来生活很平静，可是一次误诊，把人家男孩医死了，只好把自己儿子赔了。第二次又医死了人家女儿，又把女儿给赔了。这天半夜，夫妻俩正在熟睡，又有人敲门请他看病，吓得他把老婆搂得紧紧的，问敲门人：“你家什么人生病?”
那人答 道：“我家老婆。”
郎中一听大哭道：“孩子妈，我俩夫妻怕要到头了，两个孩子都赔出去了，现在又有人想你来了。”
3、父子药店
父子俩开了一个药店，父亲在外看病开处方，儿子在药店按处方捡药。这天晚上，父亲回家吃饭，儿子埋怨道：“老父以后用药，份量要少开一点。比如说牛膝，用一个就不少了，你怎么一张处方上就开上四个呢?你去看看，那条大黄牛割掉四个膝盖，现在已爬不起来了。”
父亲二话没说，就跑到牛栏里看黄牛。见牛膝盖全被剐掉了，又好气又好笑，但也就立刻省悟过来，他不该把“钱”写成“千”，“千”又没写好，和“个”极相似，故儿子把“千”看成“个”。他越想越后悔、恼火，但也越责怪起儿子，指着儿子大骂道：“我开四千(钱)牛膝，你就剐掉四个牛膝盖。我要是开贝母，你就把你妈妈背给别人?”
4、三句话不离本行
有个老头养了三个女儿，大女儿嫁给了戏子，因唱戏的行当很红火;二女儿嫁给了道士，道士能挣到活水钱;小女儿嫁给了开茶馆的，这种人脑子灵巧，不愁吃喝。
有一天，老头子身体有些不舒服，三个女婿正好一道上门探望。
大女婿一进门就象戏台上那样拖长声音问：“老岳丈，身患何病?”
二女婿平时念经惯了接上说道：“亡魂者，亡魂者，偶得风寒。”这一说不要紧，老岳父气得拎上尿壶就朝二女婿砸过去。
小女婿不愧是开茶馆的，眼快手灵，他一把接过尿壶，高喊：“又是一壶好茶。”
5、再赏 50吊
张三是个能说会道 的'人，有一天县官大老爷闲着无事，请他到大堂上说好话。张三叫老爷命题，这时有人给老爷送来一只鳖，老爷说就以鳖为题吧。
于是张三顺口说道：“老鳖生得泥歪歪，泥里走来沙里揣。捉鳖哥哥来看见，杨树条子穿上街。”
老爷说：“说得好，再以西瓜为题。”
张三道：“西瓜生得圆溜溜，青红黑白在里头。老爷 拿 钱买它吃，吃着里头留外头。”
“讲得好，赏你铜钱50吊。”
张三得了赏钱，谢过老爷后便走出门来。这时门外有一匹大马，张三见了连声称赞。老爷说：“你给白马赞扬几句，赞得好，白马就赏给你。”
张三道：“骏马生得白如银，身上杂毛无半根。配上鞍子跟人走，气势昂昂好威风。”
老爷真把白马赏给了张三。他高兴极了，把钱放在马背上牵着马往外走。马忽然跌倒了。老爷问：“怎么回事?”
张三道：“一边轻来一边重，老爷恩情驮不动。”
“再赏 50吊。”
6、一斗大麦算一支命
有一个妇女，丈夫不在家，就把算命先生请到家算算自己的命运怎么样。先生叫她报了生辰八字，便掐指算道：“你是甲子乙好，甲子丁好，戊子巳好，壬子更好。你这样的好命要一斗大麦算一支。”
命算过之后，妇女在给麦子时把一把斧头藏了进去。瞎子接过麦袋，伸手进去摸抄一番，当摸到一把斧头时，本想问问是怎么回事，但又立即改口道：“你这位大嫂，命是好命，只怕今晚上有踢屁股之灾。”
晚上，丈夫回到家里，她把算命的事告诉了丈夫。丈夫道：“你这个糊涂虫，他是说甲子乙丑，丙子丁丑，戍子已丑，壬子癸丑。以一斗大麦算一支命，你可晓得轻重?”
妻子道：“其实那个瞎子受骗了，我在大麦里藏了一把斧头，他都不知道。”
丈夫哭笑不得，指着妻子骂道：“你太聪明了，一斗大麦算一支命，还白搭了一把斧头。”一边骂，一边甩起一脚把妻子踢倒在地。
妻子自言自语地说：“好灵的算命先生，他算我今晚有灾，果然不错，躲都躲不过去。”
7、三个懒汉
有三个懒得出奇的汉子，甲长时流鼻涕很少去揩擦;乙是个癞痢头，不洗头不搽药任其痒痒;丙长年不洗澡，身上到处都是虱子。
一天，他们仨在一起聊天。正聊得兴趣时，甲的一绺鼻涕正往下淌，他忽然改口说：“那天，我看到天上有一排大雁在飞，我马上搭弓一箭就把它射下。”说时，趁机用胳膊从鼻子上擦了一下。
乙正好此时头上奇痒起来，便故意显得有些不服气地说：“这有什么稀罕，那天我看到许多羊，头上长着许多角，”一边说着，一边用手在头上挠起来，边挠边说，“这也是角，那也是角。”
丙身上的虱子缠得难过极了，便一边抖落着身子一边说：“你们都不要讲，我害怕，我害怕。”
旁边看热闹的人实在忍不住，一个个捧腹大笑起来。
8、老先生灰溜溜地走了
有位老先生，觉得自己有学问，时常想考考人家。这天，他在路上碰见一位邻村的女子，都说这女子聪明，便想考考她。他用手捋了一下胡须，计上心头，便说：“这位大姐，都说女人样样俊，男人长胡子，女人长吗?”
小女子瞟了老先生一眼，心里又好气又好笑，说：“这种胡须我也有，命运不好长得低。”老先生羞愧难当，灰溜溜地走了。
9、避不开的小姨夫
姨夫仨，大姨夫和二姨夫好客热情，你来我往，吃喝上从不计较。小姨夫却吝啬得很，专门吃人家的，两个姨夫请客吃饭少不了他一顿，但他从不把他们请上一回。日子久了，两个姨夫有些看不起他，喝酒时总想避开他。
这一 天，两 个姨夫悄悄地把酒菜带到船上并把船划到湖中心，心想，小姨夫就是插翅也难以飞来，该不慌不忙地好好喝上一顿酒了。两人正举杯对饮时，忽见不远处浮来一只大木柜。见木柜八、九成新，两人放下酒杯划船去捞。木柜很沉，里面一定装着不少好东西，姨夫俩心里非常高兴。搞上船后，便急不可耐地打开柜门，啊，两姨夫惊呆了，原来柜里装着小姨夫。
大姨夫急忙说：“我和二姨夫想欣赏一下湖中雪景，怕你没兴趣也就没喊了。”
小姨夫道：“没关系，我这不是来凑兴吗?”
二姨夫道：“那好吧，我们一面喝酒，一面作四言八句。作不了的，不准喝酒。”
小姨夫举双手赞成，并叫大姨夫先来。只见大姨夫有滋有味地抿了一口酒，说：“天空下雪糊里糊涂，落在地上明明白白，雪花落地容易，雪水回天难矣。”
二姨夫也美美地喝上一口酒，说道：“墨子磨砚糊里糊涂，写在纸上明明白白，墨子成字容易，字成墨子难矣。”
小姨夫却摆出不屑一顾的样子，大口地吮了一口酒，慢慢吞下，说：“我在柜里糊里糊涂，站在船上明明白白，你请我吃容易，我请你吃难矣。”
大姨夫和二姨夫无可奈何地摇头对笑了一下，只得邀小姨夫入席就座。
10、医生，地师，白吃
医生，地师①，白吃，三人经常在一起吃喝，可是白吃从来没付过账。这一次地师提议，不管是谁，一定要说上四言八句，并且把‘天、地、前、后、左、右、没有’8个字安上去，说不上来，就得付饭钱。
白吃书念得少，心想今天够戗。他要医生和地师先说。
医生说：“天有天门灯，地有地骨皮，前有羌活，后有厚朴，左手拿墨，右手执笔。问我有没有治死过人，没有。”医生说的羌活、厚朴是药名。
地师说：“天有天文，地有地理，前有来龙，后有去脉，左青龙，右白虎，问我一生可干过坏事，没有。”
他们俩都说了，而且说得很好，白吃很着急。可是他能急中生智，便不慌不忙地说：“天不灭无路之人，地不长无根之草，前有大桌子，后有椅靠子，左手端杯，右手拿筷，问我一生可付过账，没有。”
白吃这一顿又是白吃。吃后，洋洋自得而去。
【注】 地师：风水先生。
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搞笑的小故事1 连锁店
商场门口有一个煎饼果子摊，老板一边摊煎饼一边跟排队的顾客说：“买煎饼果子得选连锁品牌，质量好，我这煎饼摊就是连锁的。”
有顾客仔细一看，煎饼车上果然有“全国连锁”四个字，于是好奇地问他：“你们总店在哪里？”
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搞笑的小故事2 小丑的笑话不好笑
有一个小丑，他很喜欢舞台。于是，他选了一份表演的工作。但是，工作一段时间后。小丑发现自己错了，他不快乐，也没办法给别人带去快乐。
后来…
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搞笑的小故事3 好不到哪儿去
亮子是职场新人。这天，他和客户搓麻将赢了，客户不高兴地跟亮子的老板说：“你的公司好不到哪儿去，手下员工不懂事啊！”
没多久，又有大客户上门，老板让亮子接待，叮嘱这回要“懂事”。客户要玩牌，亮子吸取了教训，再好的牌都打得稀烂。
大客户给亮子的老板打电话：“你的公司好不到哪儿去，脑子不好使的人都敢招？”
搞笑的小故事4 星期一下午，儿子正在做作业，可是有一道题他抠心挖肚都没有想出来。于是他把手指放进口里，腿抬到了椅子上，皱起眉头。正好爸爸从这里路过，看见了儿子…… 于是爸爸走过来，搂着儿子，头靠着头，一个大一个小。爸爸拿着儿子的笔帮儿子写作业，他们俩边做作业边甜蜜蜜地笑。不知不觉，爸爸就把作业都做完了。 第二天语文课上，王老师很生气地评讲作业，但是他的手却指着儿子。哦！原来老师手里拿的作业本是儿子的呀！评讲的也就是儿子的作业啦！ 放学了，等到大家都走完了，儿子问：“老师，为什么大家都可以走，我不能走也不能玩呢？”老师连头也不抬，只把儿子的作业本给他看了一下，就牵着儿子去家访了。
在路上，老师问：“是谁帮你做的作业？”“是我爸爸。”儿子回答道。 爸爸开门时，满脸惊讶，就问：“老师，您为什么要来我们家家访？”可是老师的火气一下子就上来了，五官皱在了一起，胡子气得飞起来了，满脸红红的。 一进家门，老师什么都不管，一下把爸爸按在桌子上，一边使劲地打他屁股，一边气冲冲地大喊大叫：“这是你做的作业吗？你自己看看，这就是全班差透了的作业！”
搞笑的小故事5 永远的糊涂虫
糊涂虫脑袋很小，身体很大，他是一只甲虫。
他有时住在篮子里，有时住在鞋子里，有时住在口袋里，因为太糊涂了，他老是搞不清，自己应该住在哪儿；他有时吃米，有时吃塑料，有时吃玻璃，因为太糊涂了，他老是搞不清，自己应该吃什么。
最糟糕的是，糊涂虫一直也搞不清自己是谁。他看到鸡，就想：“哦，也许，我是一只鸡。”他就去跟鸡一起吃稻谷，可是却差一点点被鸡吃掉。
这天，他看到兔子，“哦，对啦，想起来了，我是一只兔子！”于是他跟着兔子跑，但他被兔子甩得远远的，还跌了个大跟斗。
糊涂虫很不明白，他去请教老鼠，老鼠告诉他，他跑不过兔子，那是因为腿太短了。
糊涂虫决定把腿弄长。他到城里去，买了一副高跷，笨手笨脚地踩着高跷往回走。这回，腿是变长了，可走得却更慢了。这又是怎么回事？糊涂虫心里好糊涂。
幸好他遇到一只小鸟，小鸟对他说：“你长着翅膀，干嘛不飞？”小鸟从他头上飞过去。
“哦，原来我能飞？”糊涂虫扔了高跷，拍拍翅膀飞了起来，“这么说，原来我是一只鸟！这可太棒啦！”
这一天，糊涂虫兴冲冲地在林中飞呀飞呀，他要去参加百鸟歌唱会。可是，百鸟歌唱会却不让他参加。人家不让他当鸟，他真是伤透了心。
糊涂虫趴在枝头上，哭了：“没人要我呀，没人要我呀……”
树上还有几个虫子，见他这么难过，就来劝他：“好啦好啦，人家不要你，我们要你。不管怎么说，你是虫子呀！天下虫子是一家嘛！”
糊涂虫气哼哼地说：“算了吧！谁说我是虫子啦？早晚，你们也会不让我当虫子的！我算看透了！”他气得从树上跌下去，昏倒了。
过一会儿，他醒过来，又开始问：“我是谁？”
树上的虫子们说：“你呀，你是糊涂虫！”
他慢慢爬起来，开始有点明白了，他想：“也许，我真是一只糊涂虫？”
搞笑的小故事6 最美好的记忆
小美手机被偷了，她伤心极了。室友安慰她：“一个破手机，算啦！”
小美说：“我是心疼手机里那些自拍照，都是我精心保存的最好看的照片。”室友便给她出主意，让她给丢失的手机发个信息，和对方说，只要把手机里的照片传给她就好。不一会儿，对方回信息：“对不起啊，那些自拍照太丑，都删掉了。”
搞笑的小故事7 蜘蛛骨折
昆虫学校里，小蝴蝶最淘气。这天，他带着三个同学逃课，错过了一场重要考试。
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大家纷纷点头同意。
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搞笑的小故事9 A.李敖说：1.不主动，美女就会让别的男人爬到她身上。2.不拒绝，就会有丑女人爬到你身上。3.不承诺，就没哪个女人愿意让你爬在她身上。——其实干工作也一样：1.不主动，好位置就会让别人弄走。2.不拒绝，什么瘪事情都安排给你，还经常受批评。3.不承诺，没有哪个领导相信你，因为领导感觉不到你的决心。
B.原先，我特想把人生过得跌宕起伏。可如今最大的愿望就是赶紧嫁人，散养在家。然后，上午抱抱儿子喂喂奶，下午做做按摩抹抹脸，晚上学学烹饪烧烧菜。最后夜深人静的时候，裹着毯子，对着瓦亮瓦亮的月亮发发呆，发发呆……我愿，成为一个废人，面朝大海，吃嘛嘛香。（雨衣）
C.河南打出了一张安阳，四川冷静地跟了一张资阳。河南略微有些讶异，打出了信阳。四川想都没想就跟了简阳。河南擦了擦汗，放出一张南阳。四川冷酷地打出了绵阳。河南把洛阳摔在了桌上，四川起身说了一句“爪子嘛，要以德服人”，扔下一张德阳，飘然离去。
D.又到了四年一度交毕业论文的日子了，祝那些迟迟拖延的孩子们早日定稿，顺利毕业！你们可以像我学习，做事很有计划性嘛：1. 论文明天必须写完。 2. 如果没写完请参考第一条。（乔小囧）
E.交往4年的女朋友分手了.昏天黑地上了公交车.旁边坐了个美女也提不起兴趣.售票员过来卖票.我以为是空调车就递过去两块 售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票.我楞了一下.算了算了.继续头靠窗户回忆我四年的感情.不知不觉泪流满面 .美女突然说话了:就一块钱不至于吧！
F.妹读初三。家长会后修改了QQ签名：家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐......
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H.每四个人里有一个神经有问题。想想你最要好的`三个朋友，他们如果神经没问题，那有问题的就是你了。
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小白不太吃西餐，搞不清刀叉的用法，担心被姑娘笑话，发短信向好哥儿们求助：“你常吃西餐，我问你啊，吃西餐的时候，一般左手拿啥、右手拿啥？”
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老丁是个懒鬼，衣服十天半月不换，也不洗澡。女儿实在看不下去，劝道：“你这样身上有股味道，别人背后会说你的。”
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4、本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。希望性善者与我联系～～～
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7、我想知道为什么我想知道为什么我想知道为什么我只想知道为什么我非要知道为什么我一定要知道为什么。（此处无法断句，因为每一种断法就有一种新的含义）
8、一朋友说，上次在北京动物园的河马池，由于天热河马只露了个头，这时听到一个女声：“天啊！有这么大的青蛙！”
9、在电梯里听见一个大妈对另一个大妈说：每天早上我都走楼梯下楼，再坐电梯上楼，来回几趟，之后再上厕所特别顺。
10、所谓花心：就是有了面包以后，还想去吃蛋糕；所谓外遇：就是潜出围城，又跃入陷阱。所谓浪漫：就是去超市买菜，顺手带回一支玫瑰花。所谓不幸：就是正看着美女，却一头撞到电线杆上。所谓幸运：就是正看着别的东西，却一头撞在美女身上。所谓忠诚：就是每天下班回家前，把手机短信和来电删除干净。
11、昨天我过生日，老婆给我买了两双鞋子，今天生日过完了，老婆就把鞋拿去退了~~~
100个幽默故事
幽默 故事 ，风趣幽默，会丰富你的性格;每个故事部很贴近你的生活，在你紧张的学习生活之余，能给你带来快乐和轻松。有些小故事直接抖响了“包袱”，激发出你的笑声;而更多的小故事是智慧性的笑料，需要你的思维来个急转弯，然后你才会哈哈一笑。下面是我为大家收集的100幽默故事，希望你能开心。
100个经典幽默故事
1：从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧!
然后这人就把鱿鱼给烤了..
2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
3：一 留学 生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..
4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆;一直流脓，又变成了黄豆;伤口结了疤，最后成了黑豆。
5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢?”
8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗?”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗?”
小华: “钢琴。”
10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
11：提问：布和纸怕什么?
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪?
司机：这是我的屁股…..
13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江 游泳 ，结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……
14：主持人问：猫是否会爬树?老鹰抢答：会!主持人：举例说明!老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!
16：why the chicken cross the street
答案 to get another side
17：甲：那个人在干什么?
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢?
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
19：一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去?
教授：只有努力读书，才可以上大学。
23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了!科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用?
24：小姐：现在生意不好做呀!
老大：为什么?
小姐：“禽流感…..”
25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚 毕业 ，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人!”
26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话)
27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子!”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
29：A：哎，你怎么学会抽烟了?
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗?
AB：不知!
C：因为亚当没有烟!(提示：谐音一个字)
30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的!”
31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗?
师姐：是呀!
师姐：怎么过得这么快?都没看清!
师姐：周杰伦的!!
33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到......
100个幽默笑话
34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?
答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。
36：问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物!!!!!!
37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢?
答案：因为它是骑脚踏车的!
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了!为什么啊!
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
这是恨啦….
40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油!加油!」
41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
好心的猩猩把猿打扫了分辩.
过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"
42：：有一个胖子..........
从高楼跳下...
结果变成了.......
死胖子..
43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱!”从此它就变成了小黄瓜……
44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了!”结果北极熊开门以后你猜他说什么?“还是去你家玩吧~”
45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊?” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!!” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个!”
46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“?」阿康说：「我不知道，答案是什么?」小明说：「嘿!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔!」
47：老师问一同学怎么减少白色污染?同学答：把饭盒做成蓝色.
48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷!”
51：Q：非洲食人族的酋长吃什么?
A：人啊!
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么?
A：吃植物人!
52：冰箱里有两根香肠，过了很久，
一跟香肠抖了一下，哇!好冷啊~!
另一根香肠十分惊奇地说，咦?你是香肠怎么会说话?
53：有一天，
有只公鹿越跑越快，
跑到最后 ，
它就变成高速公鹿了。
54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么?”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢?”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明?
老师：小明??
老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!
小明：吱~
56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’
骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!
57：如何让饮料变大杯?
念大悲咒
58：小明:今天几度阿?
小华:零下3度阿!
小明:难怪这麼冷。
59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人!
第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，
于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车!
60：从前从前有一只鸟,
他每天都会经过一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田发生了火灾,
所有的玉米都变成了爆米花!!!
小鸟飞过去以后......
以为下雪,就冷死了...
61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。
62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的?
没人回答。
老师又问：没人知道吗?
这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
63：小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗.
64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。
后来A就说，好无聊,我好想去打B。
然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。
65：三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
66：台湾什么时候会想要统一?
买方便面的时候
100个最搞笑的幽默故事
67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”
爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”
68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗?
这时小明就说：好!我会一边看着你，一边打你家的狗。
69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗?
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用?
小花：我真没用!
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了
70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…
80：为什么小狗越变越小?
答：因为它越走越远。
81：从前，有一只马!它跑着跑着就掉进海里。
所以，它变成了一只“海马”!
这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。
第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。
它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。
结果，它变成“斑马”了!
第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。
但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……
然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。
最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”!
82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，
钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指;
后天的话……，在剁4只;第3天的话……
小明：是不是不用还了
钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。
83：有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问:你有什么愿望吗?
那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说:你的愿望实现咯!
一天，那个人闲着无聊,
想说去死一死算了, 反正有9条命嘛
就躺在铁轨上,
结果一辆火车开过去,
那人还是死了.
这是为什么呢?
因为那台火车的车厢有10节.
84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治!
这个家伙说：我的天啊!那好消息呢?
医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶
85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，
马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊!?’
猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话!’
于是猎人当场被吓死了
86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼
因为：桃太郎(淘汰狼)
87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊
B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?
88：番茄A和番茄B去逛街。
B问A:我们去哪?
A不回答。
B又问：我们去哪?
A还是不回答。
B又问了一次。
番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗?为什么我们会说话呢?
89：从前，有一只白猫和一只黑猫
一天
白猫掉到水里去了
黑猫把 它救了上来
白猫对黑猫说了一句话
``Q：这句话是什么?
"喵"
90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗?”
B：“在干吗;”
A：“上网呗;”
B：“。。。”
91：两只苍蝇去吃饭。
小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎?
大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西!!
92：草船中
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗?孔明先生?”
诸葛亮：“相信我。”
鲁肃：“可是我还是有些担心……”
诸葛亮：“没必要。”
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么?”
诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗?”
鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮：“哎!?子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”
93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子，
结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
。至第30道墙下，
“累了么?” ，
“不累。”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下，
“你累了么?”
“不累。”于是二人继续向外翻，
至第99道墙下，
“你累了么? ”
“累了”
“那好，我们翻回去吧”
95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，
突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了!猜一种电器用品。
阿康：嗯.... 不知道耶～
小明：答案是"电视机"(电四鸡)!嘿嘿!
96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢?
驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊!
小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢?
驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊!
小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢?
驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊!
小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢?
97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了
母鸡：“你干吗?”
鸡蛋：“你放屁好臭……”
98：有个人的名字叫“杜子藤”
老师点名时问
“杜子藤呢?”
同学说：“他肚子疼。”
99：我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，
她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字，
我们两个就坐在马桶上看了起来。
100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗?”
小兵答：“不冷!”
长官恼：“那你颤颤什么?”
小兵答：“冻的!”
睡前小故事搞笑幽默的【10篇】
【 #能力训练# 导语】睡前故事时间灵活性强、方便操作、对宝宝有吸引力、便于亲子交流等,因此深受宝宝和家长喜爱。下面是 分享的睡前小故事搞笑幽默的【10篇】。欢迎阅读参考！
1.睡前小故事搞笑幽默的 篇一
有两只毛毛熊，长得都挺可爱，就像玩具柜台里那种毛绒绒的玩具熊。它俩一个黑，一个白。一个叫小白，一个叫小黑。
它俩还都会捉鱼。为了比赛它们谁更勤劳，它们还把自己捉的鱼挂在了屋檐下，意思是说：看看吧!看谁捉得多!
狡猾的狐狸猜到了它俩的心思，就悄悄地找到小白，说：“这样吧，我来帮你一把，每天我都把小黑的鱼偷吃掉两条，这样一数鱼，保证你比它多!”
小白听了快活得直蹦：“好!就这样!我一定为你保密!”
果然，第二天比赛时，小白胜了。
可是，第三天比赛时，小白的鱼却比小黑的鱼少了一条。
原来，狡猾的狐狸也找了小黑，对它说：“这样吧!我也来帮你一把，我每天都把小白的鱼偷吃掉两条，这样一比，保证你多!”
小黑也高兴得直蹦：“好!就这样!就这样!我一定为你保密!”
就这样，狡猾的狐狸一会儿帮帮这个，一会儿帮帮那个，天天把肚子撑得圆滚滚的。而两只毛毛熊却一直蒙在鼓里，后来，当它们终于明白了这一切，要找狐狸算帐时，狡猾的狐狸早就溜得无影无踪了。
2.睡前小故事搞笑幽默的 篇二
一只小壁虎爬进了森林里，小兔子惊奇地问，“你是不是小鳄鱼？”
小壁虎想，我如果实说，它也许瞧不起我，于是就说，“我就是小鳄鱼。”
小兔子一听赶紧跑开了，因为它听说鳄鱼是专吃小动物的大坏蛋。
小壁虎可得意了，于是一路撒谎又吓跑了好些小动物。
不料，这些都被树上的小猴子看见了，小猴子找来了小动物们，大家研究了对付小壁虎的办法。
于是每人捡起几块小石头，悄悄地朝小壁虎围了上来，小壁虎正洋洋得意地走。
忽然，大家喊着，“砸鳄鱼啊！砸鳄鱼啊！”
石块像雨点一样的砸来，一个石块正好砸在它的尾巴上，尾巴一下就掉了，疼的小壁虎直咧嘴，小壁虎身上又挨了几下，被砸得青一块紫一块，要不是身边正好有个小土洞，赶紧钻了进去，早就没命了。
小壁虎躲在土洞里喊，“别砸了！别砸了！我不是小鳄鱼，我是小壁虎呀！”
小动物们这才停下来，围上来说，“那你为什么骗人？”
小壁虎说不出话来了，他后悔不该撒谎。
3.睡前小故事搞笑幽默的 篇三
今天，兔妈妈要带着小白兔去山上采蘑菇。
到达山顶了，兔妈妈去采蘑菇了，小白兔看到一只美丽的蜻蜓，就去捉蜻蜓了。
追着追着，突然一不小心掉进山谷里了，小白兔不停地喊：“救命啊!救命啊!”
兔妈妈听见了，兔妈妈说：“宝宝，别怕!我来想办法。”
这时候，鹰叔叔路过这里，兔妈妈连忙求助它，多亏了它的帮忙，小白兔才被救了上来。
兔妈妈惊魂未定地对小白兔说：“以后做事不能三心二意，一定要一心一意。”
小白兔用力的点了点头。
故事点评：故事里的小白兔可真调皮，小朋友们我们做事情一定要专心，认真的态度也是让我们能够达到目的的方法。小朋友们，让我们成为一个有认真态度的人，成为一个优秀的人。
4.睡前小故事搞笑幽默的 篇四
在大森林里，有一棵很奇特的树。这棵树的树干是一座房子，不仅有大门，还有五个小房间呢！
小熊、小兔、小猴、小松鼠和小鸟发现了这棵树。
他们对树说：“我们想住到你的树屋里，可以吗？”
树说：“可以啊，欢迎你们！”
于是，小鸟住一楼，小松鼠住二楼，小猴住三楼，小兔住四楼，小熊住五楼。
他们住了一段时间后都觉得很不方便：四楼太高了，小兔很难跳上去；五楼就更高了，小熊每次回家都爬得气喘吁吁的。
所以，他们马上召开家庭会议。
小熊说：“我要住一楼。”小鸟接着说：“我会飞，让我住五楼吧。”小兔点点头说：“我会跳，我可以住二楼。”小猴连忙说：“我的身手敏捷，我住三楼吧！”小松鼠兴高采烈地说：“我是爬树能手，让我住四楼吧。”
于是，他们重新住进了树屋。
从此，他们过上了幸福、快乐的生活。
5.睡前小故事搞笑幽默的 篇五
小猪非常爱看电视，每天都用自己漂亮的眼睛盯着电视看，吃饭的时候也看，趴着也看，躺着也看，妈妈担心小猪经常看电视会对眼睛不好，于是批评小猪。
可是小猪不听妈妈的话，每天都偷偷的趁妈妈不在家的时候，把电视打开，呆呆的坐在电视机前面看，妈妈回到家发现小猪离电视机非常近，对小猪说：“你这样离电视机太近对眼睛不好。”
小猪没有理会妈妈的话，夜晚小猪关着灯在沙发上躺着看电视，妈妈把灯打开说：“在黑暗处看电视对眼睛不好。”
小猪还是没有理会妈妈。过了一段时间，小猪发现自己的眼睛又干又涩，非常不舒服，看东西也是模糊不清，妈妈着急的带小猪去医院，医院的老虎医生对小猪说：“因为你平时不注意保护眼睛，所以才使眼睛看不清楚东西，以后你就要戴上厚厚的眼镜了。”
小猪听到老虎医生的话，呜呜呜……呜呜呜……伤心的哭了起来。老虎医生对小猪说：“都是因为你平时不注意，才会让漂亮的眼睛受伤，你要多注意让眼睛休息，到室外多呼吸新鲜的空气，注意眼部卫生，养成良好的习惯才可以更好的保护自己的眼睛。”
小朋友们你们记住了么?要好好爱护自己的眼睛，不要等到像小猪一样戴上厚厚的眼镜才知道后悔!
6.睡前小故事搞笑幽默的 篇六
有一天，小白熊不想去上幼儿园，于是它假装生病了。
爸爸妈妈给它买了感冒药，小白熊假装吃了，其实是把它给偷偷扔进了垃圾桶。
就这样，小白熊瞒天过海，成功的不用去上学了。
趁着爸爸妈妈去上班了，小白熊悄悄溜出来，来找小猴子玩儿，可是小猴子说：我不能陪你玩儿呀!我想去上学呢!
小白熊又来找小兔子玩儿，小兔子也说：不行啊!我还要上学呢!今天老师说要教我们跳舞哦!
大家都去上学了，只有小白熊一个人呆在家里，它觉得实在是太无聊啦!
于是，它想了想，决定背上书包去上学。
故事中的小白熊因为不想上学，对大家撒谎说自己生病了。这样的行为是不对的，我们不能做一个不诚实的孩子，撒谎不上学这种事情更加是不能被允许的。其实上学可快乐了，老师教我们知识，同学一起玩耍，还能收获温暖和友谊。为什么一定要做一个爱撒谎的孩子呢，一个人在家多孤单。
7.睡前小故事搞笑幽默的 篇七
在一个森林里，有一个小猪他很可爱什么的好但是他有一个爱抠鼻子的坏习惯。有一次他鼻子很痒，就抠了抠自己的鼻子。谁知他鼻子更痒了。
一个阳光明媚的早晨，他出去散步，忽然，他的鼻子很痒又抠了抠。忽然，他的鼻子飞得无踪无影了，他一边哭一边跑回家。他很害羞不赶出门还把被人嘲笑他。一回家，它就把鼻子盖得严严的，不想然朋友看见。最终还是被小松鼠知道了。小松鼠问：“你的鼻子呢?”小猪说：“我以前一直不爱干净，我的鼻子现在跑了”小猪很伤心地说。
第二天清晨，小松鼠早早就起来弄早饭吃。忽然，他看见地上有一个大大的，宽宽的鼻子。“这很像小猪的鼻子!”小松鼠自言自语地说。这时，他注意到身后小猪正唉声叹气的走着。“小猪，我找到你的鼻子啦!”小松鼠一下子跳出来，跑到了小猪的前面。“这个还给你!”小猪惊讶的发现，这就是自己所丢失的鼻子。小猪马上高兴地说：“谢谢你，你真好!”
“我的鼻子飞走了我出去害怕别人嘲笑我所以我不出去玩。”小猪从此不再用手抠鼻子了，他很爱干净。而且改掉了这个坏习惯。他害怕自己的鼻子再次跑掉。
8.睡前小故事搞笑幽默的 篇八
小花猫每次吃完饭，脸上脏兮兮[xī]的，可它从来都不愿意洗脸。
一天，小花猫吃完饭又不愿意洗脸了，妈妈对它说：“小花猫，你脸上太脏了，你要是不洗脸就不要出去玩。”
可是不听话的小花猫偏要出去玩，小花猫头也不回地跑了出去。
小伙伴们正在草地上开心地玩着。小花猫也想和它们一起玩，可是，小朋友们看见小花猫脏兮兮的脸，都远远地躲开了。
没人和小花猫一起玩，小花猫觉得很孤单，它的心里很难过，眼泪哗哗地流了出来。
小花猫飞快地跑回家，对妈妈说：“妈妈，快帮我洗脸，我的脸太脏了，以后我再也不会不洗脸了”。
妈妈给小花猫洗好了脸，小花猫又变成了美丽的小花猫。
小伙伴们看见了干干净净的小花猫，又都过来和小花猫一起玩游戏了。
小朋友们，这个故事告诉我们，平时我们要养成讲卫生的好习惯，勤洗手，勤洗脸，做个干干净净的好宝贝。
9.睡前小故事搞笑幽默的 篇九
小兔子和兔妈妈来到了小溪中央，它们和许多的小鱼在玩耍，小兔子可开心了。
兔妈妈带着小兔来到小溪游玩，兔妈妈和小兔坐在小船里来到了小溪的中央，不一会，小溪的四周游来了很多漂亮的鱼儿，小鱼们围在小船的四周，好像在说欢迎小兔的到来一样。
小兔从口袋里掏出自己最爱吃的奶油面包和香肠，掰成很多的小碎块扔进了小溪里，小兔子说：“快吃——快吃——很好吃的。”
兔妈妈看见了，急忙制止小兔说：“小兔，快停下，不可以往小溪里乱扔食物。”
小兔说：“为什么?小鱼多可爱啊!看啊——它们吃的多香。”
兔妈妈问兔宝宝说：“你看小溪漂亮么?”
“漂亮!”兔宝宝高兴的回答。
兔妈妈说：“这么漂亮的小溪如果往里面随便扔食物就会弄脏的，到时候大家都往里扔，小溪就变的不漂亮了，而且小鱼们也不能随便乱吃东西，有些食物不适合它们食用，吃了它们会生病的。”
小兔子明白的点点头，再也不乱扔垃圾了。
乱扔垃圾也是一个不好的习惯，小朋友们我们要养成一个好的习惯，这样也是对环境的一种保护。小朋友们，我们要做一个文明的人，做个爱卫生爱文明的人。
10.睡前小故事搞笑幽默的 篇十
小动物们在船上打闹着，一不小心全部掉进了河里，只有两个救生圈，小熊该给谁呢?
春天来了,小狗、小猪、小猫、小鸭和小鸡坐着小熊开的小木船去旅游。
船开到河中央,小鸭子"嘎嘎嘎"地讲了一个大笑话,小狗乐得大喊大叫,小猪乐得又蹦又跳。
大家吵吵闹闹,小船一歪,全部掉进了水里,小熊爬上船找出两个备用的救生圈。
小猪在水中喊:"快把救生圈给我吧！"
小熊说:"不,我不给你。"
小狗和小鸭也喊着要救生圈,可小熊也不理它们。最后,小熊把救生圈扔给了小猫和小鸡,让它们安全地上了岸。
故事点评：小朋友们，你们知道为什么小熊要把救生圈给小猫和小鸡吗?因为小猫和小鸡是不会游泳的。给最需要的人帮助才是一种正确的处理方式，小朋友们，我们要做一个懂得思考的人。
搞笑的短篇笑话故事
搞笑的短篇笑话故事（通用14篇）
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。以下是我收集整理的搞笑的短篇笑话故事，希望能够帮助到大家。
搞笑的短篇笑话故事 篇1 某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：
这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你;要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”
那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”
客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”“猜到了!”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”
听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：
“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么?”
搞笑的短篇笑话故事 篇2 约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。最后约翰赌他能和教
皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。
事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚餐也没甚么，可当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却
晕到了。他问的是“约翰旁边的那个人是谁”
搞笑的短篇笑话故事 篇3 有一个老农散养了20几只母鸡和一只公鸡，有几年了，公鸡有点老了，种蛋的受精率上不来，他就寻思着到集市上买一只年轻力壮的小公鸡回来，替代这只老公鸡。
这一天，果然拎回来一支年轻的公鸡，身上披着漂亮的羽毛、昂首挺胸、身材挺拔、双目有神、高冠入云。一扔到鸡群里，小公鸡还没说话，老母鸡们就围了过来，嘘寒问暖的献殷勤，主人一看很高兴，自我的得意地说，我还有眼力，小公鸡很受欢迎，就走开了。
老公鸡看到这种情况，很不高兴，走过来，皮笑肉不笑地说道："老弟，欢迎到新家来，你长得好英俊呀，就是不知道你追小姑娘的本领怎样”。
小公鸡不示弱地说到：我年轻力壮，在学校还是百米冠军呢。
老公鸡说：是吗?，怪不得肌肉这么发达，我以前也是的，现在老了，力不从心，老弟，要不咱俩比一下，跑个百米，我要输了，这些姑娘全都送给你。
小公鸡一听更高兴了，马上就要比。老公鸡说这样好了，如果同一个起点，你肯定要超过我的，不如这样，我少跑5米，你在我后面，咱俩同时起跑，看你多远能追上我，不超过100米，就你赢了。公鸡追母鸡用不上100米的，主要看那个公鸡的冲刺能力如何，谁爆发力强，谁就能占得先机。
于是两只公鸡就开始在院子里一圈一圈的赛跑起来。这时候场面非常热烈，有为老公鸡加油的，有为小公鸡喊号子的，院子里乱成了一锅粥，鸡飞狗跳得。
这时主人听见了，看了一下情况，回头取了枪，瞄准小公鸡就一枪，可怜的小公鸡应声倒地，摔出去好几米远，院子顿时安静下来，老公鸡很委屈走到主人身边，说道：主人，这个新来的，他不喜欢异性，他要搞我。
搞笑的短篇笑话故事 篇4 在一辆公交车上，乘务员见上来一位老人无处可坐，她四周扫了一眼，走到一位老人面前很有礼貌地说：“您好!大爷，能麻烦您给让个座位吗?”
老人很生气地说：“凭什么叫我让座，我都快七十岁了!”
乘务员面露难色地说：“是的!您都快七十岁了这我们都看出来了，可是今天车上的其他乘客都是八十多岁的老人，不好意思，只有您最年轻，您说是吧!”
老人的脸顿时红了。
搞笑的短篇笑话故事 篇5 第一次世界大战前开始实行养老金制度的时候，有一位叫戴.刘易斯的老渔夫，已经七十多岁，完全够格领取养老金，可是，他拿不出出生证来证明这一点。一天，一位地方官员来拜访他。
下面是他们的对话：“您出生在什么地方，戴?”“科克县。”
“您不记得什么时候出生的吗?”“不记得。那是很久以前。”
“您什么时候离开爱尔兰的?”“我十三岁离家到苏格兰北部的一个农场，在那儿住了十九年。后来，在苏格兰南部为一个渔业主当了二十五年向导。这以后，我当了十七年的猎场看守员，然后搬到了这儿。”“您在这儿住了多久，戴?”他大声问在厨房里做饭的妻子：“咱们结婚多久了，玛丽?三十四年?”
官员放下笔，说：“根据您刚才谈的情况，您应该是一百零八岁了。”“老天爷，时间过得真快!”
搞笑的短篇笑话故事 篇6 阿超给老板开车，必须随叫随到。这天晚上，阿超把老板送到家已经十二点多了，刚要下车，他突然想，这回去一躺下，肯定睡死了，不如就睡车里吧!于是他摇下玻璃窗，在后排座位上躺了下来。
不知过了多久，阿超突然觉得耳边呼呼生风。他睁眼一看，天啊，车正被人开着拼命向前跑呢!看来自己睡得太死，刚才竟没察觉，而偷车贼大概因为慌张，也没发现后座还躺着个人。阿超一阵自责，都怪自己太大意，随手把钥匙扔在了前排座位上。
阿超大气也不敢出，偷偷观察，只见一个黑乎乎的背影两手握着方向盘，他似乎慌不择路，一路颠簸，开出市区，来到了乡间小路上。终于，车在一所偏僻的民房前停了下来。偷车贼打开车门，一下蹿进了院子。不好!这是要去叫同伙了啊，此时不走，更待何时?阿超赶紧起身一看，哈哈，车钥匙还在锁眼里插着哩!
说时迟那时快，阿超点着火，猛踩油门，车子箭一般开了出去。眼看开到了市区，阿超终于舒了一口气。就在这时，老板来电话了。阿超刚接通，就听见老板气急败坏地吼道：“阿超别睡了，车给人偷了!快起来看看!”阿超“扑哧”一声笑了：“老板别急，车没丢，偷车贼太笨，我又给开回来了!”
老板一听，怒道：“说谁是偷车贼呢?好你个阿超，我妈老毛病犯了，要送她去医院，我看你在车里睡得香，不忍心叫醒你，我自己来开。你倒好，居然把车给开回去了!你赶紧回来，我妈要是有个三长两短，我和你没完!”
搞笑的短篇笑话故事 篇7 艾萨克来到老板的办公室，伸头进去说：“雷维先生，打扰您一下，不知您现在方便不方便跟我说几句话，我想跟您谈谈我的决定。”
“可以，”雷维先生说，“快请进来，请坐，有事尽管跟我说。”
“那太好了，”艾萨克回答，“您知道，我已经为您公司工作近七年了。”
“是的，我当然知道，”雷维先生说，“你是挺不错的员工。”
“多谢老板夸奖，”艾萨克说，“那么我就不绕弯子了，我想涨工资，现在有四家公司正在找我，可是我想在做决定之前，应该先跟您谈谈。”
“噢，你想涨工资，对吧？”雷维先生说，“我非常理解你的心情，我可以给你涨工资，不过，当前经济情况非常不好，对我们的销售影响很大，可能给你涨工资还不到时候。”
“是的，我能理解，”艾萨克说，“不过，你必需考虑我的辛劳，给公司创造的效益，以及七年以来对公司的忠诚！”
雷维先生听了，沉默了一会儿，想了想艾萨克所说的话，于是对艾萨克说：“那行，艾萨克，鉴于你为公司多年所作的贡献，我也不想人才流失，所以决定每年给你提高2500美元的薪水，再额外加五天的休假，这样你可以留下来吗？”
“太好了，一言为定，”艾萨克回答，“太感谢了！”
“好，”雷维先生说，“我现在就给你签署提薪文件，不过，你走之前，能不能告诉我哪些公司正在找你？”
“噢，电力公司、煤气公司、自来水公司和电信公司。”
搞笑的短篇笑话故事 篇8 小李和女友闹了点矛盾，在僵持了一个星期后，小李撑不住了，决定先向女友道歉。
晚上，恰巧电视上正在播足球比赛，小李和女友又都是球迷，于是小李思忖了片刻后，便给女友发了条微信：“尊敬的主教练，经过一周时间的调整，我感觉自己又重新找回了状态，请求你给我一个首发出场的`机会。”
很快小李就收到了回复：“对于你目前的状态，我还要进一步考察，在此期间希望你在替补阵容里继续调整好自己的心态。”
看出女友对自己还是有些不依不饶，小李不免有些生气，于是在第二条微信里耍起了大牌：“我需要出场证明自己的机会，如果你继续安排我做替补，那我不得不考虑转会。”
这条信息发出后，女友的答复更为迅速：“鉴于目前队内人员充足，主力阵容稳定，同意你的转会申请，自即日起你已成为自由球员，可随意寻找新的球队，不必再归队报到。”
看完这条信息，小李赶紧拨打女友电话，可女友就是不接。这时，一旁的室友调侃道：“你还是明天当面向主教练道歉吧。”
第二天，小李经过一番精心准备，去了女友家。晚上回来后，小李面露喜色。室友问：“主教练原谅你了？”
小李摆摆手说：“主教练不在家。”
“那——你？”
“我直接把两位俱乐部主席给哄开心了，他们一致认可我的表现，不但归队没问题，甚至都打算跟我签长约了！”
搞笑的短篇笑话故事 篇9 虽然与著名音乐家钟子期、俞伯牙合称三大音乐才子，但自从上次被二人嘲讽以来，公明仪不敢再贸然对牛弹琴了。
于是他推掉了一切商业演出，宅在家里反复思考，究竟是何原因让那头奶牛对自己的琴声无动于衷?
其实，对牛弹琴是公明仪在挑战一项新的吉尼斯世界纪录：用琴声使牛儿与自己互动。一旦成功便能获得数目可观的奖金，如此一来，自己的后半生也就有保障了。
后经高人点拨，公明仪终于明白症结是出在曲目的选取上。上次之所以失败，是因为弹奏的是俞伯牙的《高山流水》，该曲晦涩难懂，过于深邃，连普通人都难以听明白，何况是牛?高人遂指点迷津：“如果把曲目换成小牛犊的叫声，定会引起那头牛的共鸣，这就叫母子情深嘛。”
说时迟那时快，第二天一大早，公明仪便带着一群媒体记者、吉尼斯公证人员来到草场。待到一切准备就绪后，面对那头奶牛，公明仪将一曲《世上只有妈妈》演绎得滴水不漏。这一次，公明仪可谓把自己的弹奏潜能发挥到了极致。
然而，瞎子点灯空欢喜一场。弹奏完毕后，那头牛儿依旧旁若无人地啃着绿油油的小草。
公明仪见状，当众摔坏了那把陪伴多年的古琴，欲愤懑离去。不料，牛儿竞开口说话了。它望着公明仪语重心长地说：“公明兄，我耳聋都快一年了，难道没人告诉你吗?”
听罢，公明仪发出一声长叹：“呜呼，我本将心向明月，奈何明月照沟渠啊。”
搞笑的短篇笑话故事 篇10 从前有一个国王有两个女儿，当两个女儿到出嫁年龄时，国王决定为她们招亲.等到了招亲那天国王对前来的个国王子说：你们谁要能做好我出的考题，我就把大女儿嫁给他!于是国王让卫兵牵来一头大象在河边。然后说道：谁要是能让大象捂着屁股跳到河里，我就把大女儿嫁给他!
各国的王子怎么也想不出办法来。就在这时一个波司王子走过来对国王说：我能做道你就把女儿嫁给我吗?虽然国王不愿意把女儿嫁给这个“黑人”，但也没办法，只好同意了。
那个王子走过去看着大象，突然从背后拿出一根针往大象屁股扎去!只见大象马上捂着屁股挑到河里了!国王没办法只好把大女儿嫁给了他。
等到二女儿出嫁时，国王想不能那么容易把女儿嫁了，于是就又出了一道题：谁要能让大象先点点头，在摇摇头，再点点头，然后再跳到河了，就把二女儿嫁他!
巧的是还是那头大象，可是各国王子费尽心思也想不出办法!最后又是那个波司王子走过来说：我要能做到是不是把二女儿也嫁给我啊?国王没办法只好同意。
波司王子走过去看了大象一会对大象说：你还认识我吗?大象点点头。那你还想象上次那样吗?大象摇了摇头。那你知道该怎么做吗?大象又点点头，然后就自己捂着屁股跳到河里了。
搞笑的短篇笑话故事 篇11 在一个沙漠中,有一个人骑着一头骆驼在一条公路上走着.
过了一段时间後, 有一部汽车从他们後面行驶过来. 那个骑骆驼的人就下来,向那部汽车招了招手, 汽车停在他的面前. 那个骑骆驼的人就说了:"我在沙漠里走得好热了, 可不可以让我搭个便车, 吹吹冷气呀?"
开车的人 Bryan 回答: "可以是可以啦! 不过, 你的骆驼怎麽办?"
那个人说: "没关系, 它会跟在你车子後面的."
Bryan 说: "那好吧, 你就上车吧."
刚开始 Bryan 开60公里(时速), 从後视镜看那只骆驼似乎很轻松地就跟上了. 於是他就加速到80公里, 再看那只骆驼, 居然还是那付轻松样儿,
他就想要试一试那只骆驼的能耐......
他乾脆一口气飙到120公里, 後来他问了一下那骆驼的主人说:"你那只骆驼真的不要紧 吗? 我看它都已经在吐舌头了....."
那人一听, 就紧张地问: "它的舌头是吐向哪一边?"
Bryan 说: "右边啊!"
那人说:"赶快把车开向左边一点, 它要超车了~~ "
搞笑的短篇笑话故事 篇12 熊市终于来了，原本靠股票吃饭的三个朋友无奈开始找工作。三人一同来到某饭馆应聘。 老板问头一位：“你有什么特长？” 答：“我以前做操盘手，会炒。” 问：“手艺怎么样？”
答：“也没什么，只不过能把股价从5元炒到50元而已。” 老板很开心，说：“果然会炒，很好，我这里正需要一个大厨，就是你了。” 第二个人递上了履历表，老板翻了翻，说道：“噢，是股评家呀。这样吧，你的工作就是每天站在门口，见人就给我往里拉，这点事对你来说不难吧？”
第二人笑道：“简单，简单。” 老板转头问第三个人：“你是干什么的？”那人羞得满脸通红，不敢吱声。第二个人急忙说道：“他是我带来的，散户出身，洗碗扫地什么的随便安排个活就行。”老板有些为难，说：“我这里很高级的，要散户作什么？” 正说着，忽听大堂里传来一片吵嚷声。老板急忙叫过一个服务员，问她出了什么事。服务员回道：“今天忘了买肉，客人点的菜半天送不上去，正在发脾气呢。” 老板顿时慌了神，这时，身旁的散户猛地拔出一把尖刀，捋起裤腿，“噌”地一刀割下一大块肉，血淋淋地丢给服务员，说道：“先拿去应急。”转身对老板说道：“老子别的本事没有，割肉是经常干的，不信你问问他们二位。”
老板大悦，说：“很好，今天就上班吧。”
搞笑的短篇笑话故事 篇13 今天，猪小弟要去好朋友家玩儿，一大早它就出门了。
猪小弟走着走着，来到一条小河边上。河上有一座桥。这桥是独木桥，猪小弟走到上面就不敢动了，因为桥很窄，河水还在下边哗哗地响哩! 猪小弟正害怕，桥对岸走过来过来一条调皮的小猴子高声喊道：“坏啦，坏啦!你们瞧啊，猪小弟要掉下河啦!”猪小弟本来就害怕，被小猴子这一吓唬，就更不敢动了。
他低头一看它倒映在河水里的影子，影子好像也在笑话它：“猪小弟猪小弟，你怎么这么不勇敢哪，独木桥都不敢过!
猪小弟一想：小猴子吓唬我，河水笑话我，这可怎么办呢?猪小弟着急得哭着叫：“妈妈，妈妈，快来呀!”可是，妈妈离这儿远哪，听不见呀。
小青蛙听见了，他们“扑噜，扑噜”从水里钻出头来，对猪小弟说：“猪小弟，猪小弟，你别害怕，把眼睛往前瞧，别往水下看，你挺起胸，直起腰，迈开步，一二，一二，就过去啦!”
猪小弟听小青蛙的话，抬起头，眼睛向前看，挺起胸，直起腰，迈开大步，一二，一二!嘿，真过去了。过去以后，眼泪还没干，猪小弟就高兴地笑了。
猪小弟回过头来，冲着小青蛙直点头：“小青蛙，谢谢你们了，再见吧!”小青蛙一看猪小弟平平安安地过去了，都高兴地钻到水里去了。
搞笑的短篇笑话故事 篇14 在炎热的夏天，蚂蚁们辛勤地工作着，每天一大早便起床，紧接着一个劲儿地工作。
他们的邻居——蟋蟀，却天天“叽哩叽哩、叽叽、叽叽”地唱着歌，游手好闲，养尊处优地过日子。
蟋蟀对蚂蚁的辛勤工作感到非常奇怪。“喂!喂!蚂蚁先生，为什么要那么努力工作呢?偶尔稍微休息一下，像我这样唱唱歌不是很好吗?”
可是，蚂蚁仍然继续工作着，一点也不休息地说：“在夏天里积存食物，才能为严寒的冬天作准备啊!”“我们实在没有多余的时间唱歌、玩耍!”
蟋蟀听蚂蚁这么说，就不再理蚂蚁。“啊!真是笨蛋，干吗老想那么久以后的事呢!”
快乐的夏天结束了，秋天也过去了，冬天终于来了，北风呼呼地吹着，天空中下着绵绵的雪花。
蟋蟀消瘦得不成样子，到处都是雪，一点食物都找不到。
“我若像蚂蚁先生，在夏天里贮存食物该多好啊!”蟋蟀眼看就要倒下来似的，蹒跚地走在雪地上。
一直劳动着的蚂蚁，冬天来了也不在乎。积存了好多食物，并且建了温暖的家。
当蟋蟀找到蚂蚁的家时，蚂蚁们正快乐地吃着东西呢!
“蚂蚁先生，请给我点东西好吗?我饿得快要死了!”
蚂蚁们吓了一跳。“咦!你不是在夏天里见过面的蟋蟀先生吗?你在夏天里一直唱着歌，我们还以为你到了冬天会是在跳舞呢!来吧!吃点东西，等恢复健康，再唱快乐的歌给我们听好吗?”
面对着善良亲切的蚂蚁们，蟋蟀忍不住留下欣喜的眼泪。
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15个富含哲理的笑话故事
15个富含哲理的笑话故事
人与人之间常常因为一些无法释怀的僵持，而造成永远的伤害。如果我们都能从自己做起，开始宽容地看待他人，相信你一定能收到许多意想不到的结果。想m我就为大家带来15个富含哲理的笑话故事，供大家阅读欣赏。
1、瞎子打灯笼
一个盲人到亲戚家做客，天黑后，他的亲戚好心为他点了个灯笼，说：“天晚了，路黑，你打个灯笼回家吧!”盲人火冒三丈地说：“你明明知道我是瞎子，还给我打个灯笼照路，不是嘲笑我吗?”他的亲戚说：“你犯了局限思考的错误了。你在路上走，许多人也在路上走，你打着灯笼，别人可以看到你，就不会把你撞到了。”盲人一想，对呀!故事的第一节告诫我们，局限思考是从自己的角度思考，整体思考是你把自己放到整个环境中去考虑。系统地思考问题，就会发现，你的行为会对别人产生互动。
2、哥伦布的鸡蛋
哥伦布发现美洲后，许多人认为哥伦布只不过是凑巧看到，其他任何人只要有他的运气，都可以做到。于是，在一个盛大的宴会上，一位贵族向他发难道：“哥伦布先生，我们谁都知道，美洲就在那儿，你不过是凑巧先上去了呗!如果是我们去也会发现的。”面对责难，哥伦布不慌不乱，他灵机一动，拿起了桌上一个鸡蛋，对大家说：“诸位先生女士们，你们谁能够把鸡蛋立在桌子上?请问你们谁能做到呢?”大家跃跃欲试，却一个个败下阵来。哥伦布微微一笑，拿起鸡蛋，在桌上轻轻一磕，就把鸡蛋立在那儿。哥伦布随后说：“是的，就这么简单。发现美洲确实不难，就像立起这个鸡蛋一样容易。但是，诸位，在我没有立起它之前，你们谁又做到了呢?”创新从本质上是一种对新思想、新角度、新变化采取的欢迎态度，它也表现为看问题的新角度。很多时候，人们会说，这也算是创新吗?原来我也知道啊!创新就这么简单，关键在于你敢不敢想，肯不肯做。
3、青蛙现象
有人做过一个实验，把青蛙放到一锅热水中，那青蛙遇到剧烈的变化，就会立即跳出来，反应很快。但是把青蛙放到冷水中去，慢慢给水加温，你会发现青蛙刚开始会很舒适地在水里游来游去。锅里的水温度在慢慢地上升，它毫不察觉，仍然感到暖洋洋的自得其乐。一旦温度上升70～80度时，它觉得有威胁，想跳出来，可是已经来不及了。因为它的腿不听使唤，再也跳不起来，最后只得被煮死。这就是温水煮青蛙的故事。
人与人之间常常因为一些无法释怀的僵持，而造成永远的伤害。如果我们都能从自己做起，开始宽容地看待他人，相信你一定能收到许多意想不到的结果。为别人开启一扇窗，也就是让自己看到更完整的天空。
6.买烟
甲去买烟，烟29元，但他没火柴，跟店员说：.“顺便送一盒火柴吧。”店员没给
乙去买烟，烟29元，他也没火柴，跟店员说：“便宜一毛吧。”最后，他用这一毛买一盒火柴。
这是最简单的心理边际效应。第一种：店主认为自己在一个商品上赚钱了，另外一个没赚钱。赚钱感觉指数为1。第二种：店主认为两个商品都赚钱了，赚钱指数为2。当然心理倾向第二种了。同样，这种心理还表现在买一送一的花招上，顾客认为有一样东西不用付钱，就赚了，其实都是心理边际效应在作怪。
变换一种方式往往能起到意想不到的效果!通常很多事情换一种做法结果就不同了。人生道路上，改善心智模式和思维方式是很重要的
7.聪明的男孩
有个小男孩，有一天妈妈带着他到杂货店去买东西，老板看到这个可爱的小孩，就打开一罐糖果，要小男孩自己拿一把糖果。但是这个男孩却没有任何动作。几次的邀请之后，老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。回到家中，母亲好奇地问小男孩，为什么没有自己去抓糖果而要老板抓呢?小男孩回答很妙：“因为我的手比较小呀!而老板的手比较大，所以他拿的一定比我拿的多很多!
这是一个聪明的孩子，他知道自己的有限，而更重要的，他也知道别人比自己强。凡事不只靠自己的力量，学会适时地依靠他人，是一种谦卑，更是一种聪明。
8.听的艺术
美国知名主持人林克莱特有一天访问一名小朋友，问他说：“你长大后想要当做什么呀?”小朋友天真地回答：“嗯……我要当飞机的驾驶员!”林克莱特接着问：“如果有一天，你的飞机飞到太平洋上空所有引擎都熄火了，你会怎么办?”小朋友想了想：“我会先告诉坐在飞机上的人绑好安全带，然后我挂上我的降落伞跳出去。”当在场的观众笑得东倒西歪时，林克莱特继续注视着这孩子，想看他是不是自作聪明的家伙。没想到，接着孩子的两行热泪夺眶而出，这才使得林克莱特发觉这孩子的悲悯之心远非笔墨所能形容。于是林克莱特问他说：为什么你要这么做?”小孩的答案透露了这个孩子真挚的想法：“我要去拿燃料，我还要回来!!!”
这就是“听的艺术”。一是听话不要听一半。二是不要把自己的意思，投射到别人所说的话上头。要学会聆听，用心听，虚心听。
9.两个和尚
有两个和尚分别住在相邻的两座山上的庙里。两山之间有一条溪，两个和尚每天都会在同一时间下山去溪边挑水。不知不觉已经过了五年。突然有一天，左边这座山的和尚没有下山挑水，右边那座山的和尚心想：“他大概睡过头了。”便不以为然。哪知第二天，左边这座山的和尚，还是没有下山挑水，第三天也一样，直到过了一个月，右边那座山的和尚想：“我的朋友可能生病了。”于是他便爬上了左边这座山去探望他的老朋友。当他看到他的老友正在庙前打太极拳时。他十分好奇地问：“你已经一个月没有下山挑水了，难道你可以不喝水吗?”左边这座山的和尚指着一口井说：“这五年来，我每天做完功课后，都会抽空挖这口井。如今，终于让我挖出水，我就不必再下山挑水，我可以有更多时间练我喜欢的太极拳了。” 我们常常会忘记把握下班后的时间，挖一口属于自己的井，培养自己另一方面的实力。这样在未来当我们年纪大了，我们还依然会有水喝，而且还能喝得很悠闲。
10.学会舍弃
有两个人相约到山上去寻找精美的石头，甲背了满满的一筐，乙的筐里只有一个他认为是最精美的石头。甲就笑乙：“你为什么只挑一个啊?”乙说：“漂亮的石头虽然多，但我只选一个最精美的就够了。”甲笑而不语，下山的路上，甲感到负担越来越重，最后不得已不断地从一筐的石头中挑一个最差的扔下，到下山的时候他的筐里结果只剩下一个石头!
人生中会有许多的东西，值得留恋，有的时候你应该学会去放弃。
11、把心径扩大1毫米
有一家牙膏厂，产品优良，包装精美，受到顾客的喜爱，营业额连续10年递增，每年的增长率在10%～20%。可到了第11年，业绩停滞下来，以后两年也如此。公司经理召开高级会议，商讨对策。会议中，公司总裁许诺说：谁能想出解决问题的办法，让公司的业绩增长，重奖10万元。有位年轻经理站起来，递给总裁一张纸条，总裁看完后，马上签了一张10万元的支票给了这位经理。那张纸条上写着：将现在牙膏开口扩大1毫米。消费者每天早晨挤出同样长度的牙膏，开口扩大了l毫米，每个消费者就多用1毫米宽的牙膏，每天的消费量将多出多少呢!公司立即更改包装。第14年，公司的营业额增加了32%。
面对生活中的变化，我们常常习惯过去的思维方法。其实只要你把心径扩大1毫米，你就会看到生活中的变化都有它积极的一面，充满了机遇和挑战。
12.低头 看路
那年放暑假，小胖跟父亲去看爷爷奶奶，途中要走三十里的`路，还要翻过一道高高的山梁。走了两个多小时，还在梁上，望着遥遥无际的前方小胖怎么也不肯迈步了。父亲威严地命令道：“别尽往前瞅，低头看路，下了山梁就到了。”没办法，小胖只好怏怏地跟着。不过这以后，小胖不再一次次老眺望远远的目的地，而是低头看着脚下的路，不断欣赏着沿路那些形状各异的石块和花草，不知不觉就走到了爷爷奶奶家。当你向一个大目标挺进时，不妨将这个目标分解成无数个眼前具有可见的小目标。道理很简单：一个关注远方的人，首先一定要学会关注眼前。
13.不可改变的真理
有一年，著名的美国哈佛大学，曾有一名教授给刚入学的新生出了一道测试题：一加一等于几?学生们一阵大笑之后想：这么简单的题，连三岁小孩都会，看来其中必有其他深意。于是有85%的同学竞没有给出答案，5%的同学回答是“三”，至于剩下10%的同学，答案五花八门。
于是，教授公布了最后答案：“二!”在学生们面面相觑之后，教授意味深长地说：“一加一等于二，这是一个不变的真理，不能、也不会因为外界因素的改变而改变。”
事实上，世界上很多事情都有一层虚拟的外表，就看我们怎么对待了。
14.智者的眼睛
电台请一位商界奇才做嘉宾主持，大家非常希望能听他谈谈成功之路。但他只是淡淡一笑，说：“还是出个题考考大家吧。”“某地发现了金矿，人们一窝蜂地拥去，然而一条大河挡住了必经之路。是你，会怎么办?”有人说“绕道走”，也有人说“游过去”。商界奇才含笑不语，最后他说：“为什么非得去淘金，为什么不可以买一条船开展营运?”大家愕然。商界奇才说：“那样的情况，就是宰得渡客只剩下一条短裤，他们也会心甘情愿的。因为，前面有金矿啊!”
干他人不想干的，做他人不曾做的，这就是成功之道。困境在智者眼中，往往意味着一个潜在的机遇。
15.和尚分粥
僧多粥少，每到开饭时，和尚们一拥而上，本来就少得可怜的粥被挤翻了。大家都挨饿。 和尚们推荐了一位长者分粥，可分粥者大权独掌，为能多分点粥，一些和尚开始溜须拍马，加上平时相互关系就有厚薄，分粥者把粥分的多的多，少的少。
饿得受不了的和尚提议轮流分粥。这下可好，轮到自己分时撑个半死，他人分时饿得发昏。
方丈云游回来了，决定由其中一名和尚全权分粥，其他不得有异，但又规定分粥者最后取粥。从此和尚们均等地吃上了热粥。
此故事告诉我们至少三个道理：①凡事必须有制度、机制去规范：②制度必须不断创新，与时俱进;③好的机制不一定复杂，复杂的机制不一定好。
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经典的整人笑话故事
经典的整人笑话故事
笑话是一个汉语词汇，拼音是xiào hua，意思是引人发笑的话或事情。 笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。下面是我收集整理的经典的整人笑话故事，仅供参考，欢迎大家阅读。
超级经典的整人笑话!
1、小明很小红在一起玩，突然小红兴奋对小明说，“小明小明，你快问我是不是小白兔。”小明深感无解，但又觉得无奈，于是问道“小红，你是不是小白兔啊。”小红说“是啊是啊，我是小白兔呢。”小红又说，“小明，快问我是不是小红帽”
小明问道，“小红，你是小红帽么?”小红怒了说到“你傻瓜吗，人家都说了我是小白兔!”
2、有一个人在山上迷路了，他看见一个小孩，于是对小孩说“孩子，跟叔叔说实话，怎么走下去?”小孩说“如果你给我十块钱，我就跟你说实话”于是给了小孩十块钱，小孩接过钱说到“说实话，我也不知道怎么下去”
3、有一天，小明上语文课被老师点名回答问题，小明不知道答案，但是又不好意思说出口，就一直站在座位上，老师看不下去了，说，“小明你知道么，不管怎样，好歹你吱一声啊!”小明双眼一亮，道“吱”
5个整人笑话小故事
1.10份夏威夷
某所小学，有两个学生在吵架，甲说：「你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来!」 乙说：「你....你打啊!我就不信....」然后甲真的.跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：「30分钟后你就知道怎么死了!」
这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：「乙某某同学，你有访客，请到学务处。」虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：「你是乙某某吗?」乙：「我就是...」.... 「抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元」
2.点歌
深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音："xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……"听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说："……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…"
3.整人专家
我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟.老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然"凹……哇……!!!"(呕吐的声音)同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:"嘿，这哥们中午吃的花生耶。"老师见状："哇……凹……"，然后狂吐不止。
4.乱用成语
一天，小军在教室里写作文：《我的家》。
小军这样写道："我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就分道扬镖，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚;妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒;我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为"。
5.健康宝宝
…作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出："…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…" 听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道："好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"
爸爸：儿子，你有什么理想？
儿子：哎，经济越来越发达，但人与人之间的关系，却是越来越冷淡。人与人，越来越缺少关怀，起来越缺少尊重。对一个人的热情程度，总以利益来斟酌。我想穷尽我一生的精力来改善这种关系！
爸爸：好志向！那你是想做什么？
儿子：做乞丐啊，鼓励人生发扬善心，给我关怀，我则叩头给他们尊重。放心，我会一视同仁的，不会因为有的人给的钱少我就少磕头！
爸爸：……
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