本文目录一览：
- 1、搞笑又经典的句子
- 2、100句无敌雷人的搞笑语录
- 3、经典的搞笑语录100句
- 4、100句无敌雷人的搞笑语录
- 5、聊天话题100句幽默
- 6、100句幽默风趣的搞笑语录
- 7、搞笑句子发朋友圈说说大全100句
- 8、最搞笑的句子
- 9、提升幽默感的100句短语
搞笑又经典的句子
搞笑又经典的句子100句2015
1、自己经常睡觉的时候突然身体抖一下就醒了。于是去百度“睡觉时身体突然抖一下的原因”，然后一个答案是：睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠，很久没有活动，它以为你死了，所以它就动动想试试你死了没有……
2、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒。
3、一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓，一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓~~
4、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。
5、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
6、幼儿园的晚会上，报幕的小盆友声音洪亮的说：下面请欣赏，大合唱《我们一家都是人》………
7、有一种焦虑是电脑卡着不动了，QQ还嘀嘀嘀的响个不停。
8、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼
9、知道你过得不好我也就安心了。
10、之前给女人毁容是拿一瓶卸妆水泼她脸上。现在给女人毁容是趁她不注意，把她手机上的美图秀秀给卸载了。
11、有一天奥特曼去上课 老师提问题 奥特曼一举手 老师挂了
12、有钱就败家，没钱就拜神。
13、一学校老师征集保护花草标语，一同学脱口而出：今天踩我头上，明天种你坟上。
14、我不是风，你也不是沙，再缠绵也到不了天涯。
15、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
16、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了…
17、要么睡觉，要么发呆，身体和灵魂必须有一个在床上!
18、心跳定律：如果你吻一个女人，你的心跳达到250，那肯定是初恋。心跳达到180，那肯定是偷情。心跳达到120，那肯定是热恋。心跳达到80，那肯定是老婆。心跳达到30，那肯定是恐龙。心跳达到0，那肯定是心肌梗塞。
19、现在才知道，为什么一到夏天了，失恋的特别多，因为两个人睡觉太热了，能一起热下去的都是生死之交。
20、上课犯困时最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”
21、什么时候我也可以变成飞禽，看谁不爽撒下“禽流感”啊。
22、谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊?
23、为什么心会痛? 因为你有心脏病。
24、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
25、下辈子当只考拉去!每天睡20个小时，吃两个小时，玩两个小时，这就是完美人生啦!!
26、我真是个花心的人，寒假刚走了我就想着暑假。
27、你长成这样，是对世界有什么不满吗?
28、我有什么好怕的，自从来到这个世上就没打算活着离开。
29、你以为你是个圣人 、其实你只是个人类中的神经病而已。
30、其实吧日本人除了“日”“本人”啥也不会。
31、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
32、上大学之前屁都不会，来了大学我会了个屁!
33、如果你看见一颗颗大树是如何变成一摞摞作业本时，你还忍心写作业吗，没有买卖就没有杀戮。
34、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
35、孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来……
36、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
37、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。
38、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你，心情比上坟还要纠结。
39、某主持人赛前讲注意事项：“大家要等我说完‘开始’以后在抢答。”然后又进一步强调说：“一定要等我的‘始’出来后在抢哦!”
40、明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。
41、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
42、你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。
43、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
44、大家都喜欢吃康师傅，如果把康师傅吃了，那么康师母不就没伴了，那只有嫁给白象了。
45、其实我觉得暑假作业名字叫"快乐暑假"的和烟盒上写"吸烟有害健康"的性质是一样的。
46、清明时节雨纷纷，学生做题欲断魂，假期太短有木有，最后作业多成堆
47、大学时经常有推销的上门，一日推销洗面奶的问一哥们：同学你平时用什么洗脸啊?此哥们答到：水。推销又问：除了水呢?答：手。
48、蛋疼的说说：老师上课的质量决定手机此月的流量。
49、记得我大一的时候追的第一个女孩儿，那晚我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办?她回了我三个字：暗恋着!
50、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。
51、姐一直在淑女与粗女之间徘徊。
52、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
53、人生自古谁无死，早死晚死都得死
54、从小到大，唯一不变的就是那颗不爱读书的心
55、长大以后，我要剪短发，头发长见识短，短发显的我有文化。
56、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。
57、你是否在抄完作业要交的时候还不忘心思细腻的说一句：把我俩的分开交…那些年，我们一起交的作业
58、就算你瘦了变好看了你什么都好了不爱你的人还是不爱你即使你再胖再难看再怎么不好爱你的人永远不会嫌弃你
59、_ 据说，得瑟是一种健康的心理按摩
60、男人。穿上裤子 拉上拉链 。就大言不惭说自己是个处男 。没有处男膜就嚣张了是不
61、听说现在结婚证很便宜，我请你吧。
62、桌面不整洁的人一定很聪明。----爱因斯坦 、——说说搞笑经典语录
63、看到喜欢的本子就会买下来收藏但是却不舍得在本子上写字
64、别调戏我，不然我非礼你!
65、帅哥，你知道我为什么把花贴在你胸前吗?我告诉你那是花心的标志。
66、大姨妈你可是我亲戚!别那么折磨我啊~
67、多听听仇人的`话 ,他能教会你看清身边的朋友
68、多少帅哥败在一个矮字、
69、妈妈告诉我：你老公要是欺负你、就让你祖爷爷把他带走
70、帅哥，看多了会怀孕。
71、交话费的时候才发现原来我的废话是那么的值钱。
72、七夕终于过去了 KTV安静了不少 酒店的房间也空了不少 医院里的妇产科开始忙碌起来了。
73、说我看不起你、先看看你哪一点能让我看得起。
74、十年以后，我若未嫁 ，叫你儿子放学小心点，
75、你想让姐生气 我只能说 你木有资格“シ
76、如果一个人 哪都不想去 哪都不爱去 谁也不想和谁玩 看谁都烦…他不是生病了，就是没钱了。
77、后羿你妈叫你出来射日啦~~~~
78、给你点阳光你就灿烂， 给你点洪水你就泛滥。 给你个破盆你就要饭， 给你个鸡窝你就下蛋。
79、小明不穿高跟鞋，换灯泡也不用梯子，请问小明是谁?
80、其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的。
81、[当面责骂才是友,背后乱叫那是狗、]
82、你的个签每改一次,我都会琢磨好多遍,虽然清楚你说的并不是我。
83、DM： 你没有资格看我不爽，但你有权利扣瞎自己的双眼。
84、流氓不可怕,就怕流氓有文化。
85、买一瓶2块5的汽水喷死她。
86、小三，你手里握着我的男人是不是很骄傲?让我轻轻的告诉你，那是我玩剩的!
87、一天，她在他背上问：重吗?他笑着说：整个世界都在我背上，怎么可能不累。
88、我不是凹凸曼，木有小怪兽让 珴 打，我不是灰太狼，红太狼不会打 涐 ，我不是海绵宝宝，哭了么有派大星……
89、学校让我懂得了 回家的诱惑。
90、讨厌我吗看不惯我吗背地骂我吗别跟我玩阴的好吗有本事当我面好吗骂人带称呼好吗我讨厌这样好吗没本事就别乱。
91、我不知道什么叫年少轻狂，我只知道胜者为王。
92、在我三岁那年，我不幸跌入悬崖，遇见了灭绝师太，他给了我一本书，我本以为是街头霸王，没想到是蜡笔小新。
93、如果有一天，你对我说分手，我会笑着回答你：“你早该这样，因为我的性别不配你!”
94、男人都是见逼就乐 沾边就射
95、我对你说了那么多遍的我爱你，你说一次会便秘么?
96、老婆：亲爱的你在哪里?老公：和一个最好的朋友逛街怎么?老婆：你们的情侣装很美。
97、人心不古、冷暖自知。
98、就是那个义务教育，把我的青春占据了。
99、“魂淡” 、“骂谁”、 “骂你”、 “哦、魂淡骂我”。
100、其实 咱们都是妈妈充话费送的 ;
100句无敌雷人的搞笑语录
1、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
2、如果不是老师让我们别乱丢垃圾，我早就想把你扔出去了。
3、求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
4、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
5、我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。
6、孟婆婆，给我汤的时候，千万记着放糖，我来生在谢你
7、等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给关闭了。
8、我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。
9、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
10、你也该学学人家腾讯每次上线都喊我亲爱的。
11、考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
12、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
13、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
14、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
15、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
16、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。
17、有时，我做梦都想“吃饱了撑着”。
18、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
19、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
20、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
21、爷爷都是从孙子走过来的……
22、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…
23、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
24、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
25、没什么事不要找我，有事更不用找我。
26、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…
27、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
28、房价越来越高，所以，好男人越来越少…
29、怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！
30、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，…
31、我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
32、最受不了这样的商家--牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她块她就是不卖，太欺诈消费者了！
33、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
34、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切。
35、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐…
36、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
37、现在看来，智商就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的%又都喜欢看韩剧！
38、今天是，圆周率节，所以要吃派～
39、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！
40、不吃饱哪有力气减肥啊？
41、球进了，是守门员把球踢进的。
42、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！！
43、怎么死的？还不是穷死的。
44、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。
45、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
46、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
47、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
48、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
49、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
50、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
51、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
52、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
53、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
54、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
55、如果我做了皇帝，就封你当太子！
56、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
57、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
58、谁年轻的时候没遇到过两个人渣啊。
59、劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：通通不许动！钱是国家的，命是自己的！
60、觉不觉得你走路像QQ登陆一样，蹦跶的。
61、帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。
62、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。
63、做人要做陈冠希，开房要带照相机。
64、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
65、不求门当户对，只求感觉到位。
66、别担心我又不是什么好人。
67、来啊，拖出去吃个面包，不许喝水。
68、你今天和我说：你胖了丑了。我说：有我在你怕什么。
69、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
70、QQ上多了，什么企鹅没见过？
71、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。
72、人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死的快。
73、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
74、天哪！我的衣服又瘦了。
75、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？
76、废话是人际关系的第一句。
77、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
78、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
79、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
80、谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友
81、人又不聪明，还学人家秃顶！！
82、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！
83、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪…
84、钱可以解决的问题都不是问题。
85、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
86、连广告也信，读书读傻了吧！
87、我总在牛A与牛C之间徘徊。
88、我本有心向明月，奈何明月照沟渠。
89、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
90、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
91、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
92、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
93、小树不修不成材小孩不打不成器。
93、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。
94、作弊的方式有两种：一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学；另一种是抄在脑袋里的小抄，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金。
95、小时候，我父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧！”
96、高中时，班主任常开导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网！”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃！
97、毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油。后来还真挖到了，而且油质特别好，都不用提纯！两年后美孚石油公司起诉我们，说我们挖了他的石油管道。
98、毕业后揽一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通！靠，图纸看倒了，人家是让挖一口井。
99、大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路！
100、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！
雷人爆笑语录100句 1、我是个演员，一看见漂亮mm眼就圆
2、我不是随便的人，但随便起来就不是人。
3、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说
4、好好学习，天天想上！
5、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了20年！
6、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
7、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
8、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使妈妈说，那是鸟人。
9、时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
10、一山不能容二虎，除非一公和一母。
11、对流血一周仍然不死的动物千万不能大意
12、我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
13、女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
14、春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成帅哥村，我也如愿以偿当上了村长。
15、有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空
16、我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！
17、巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
18、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
19、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
20、名花虽有主，我来松松土！
21、相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
22、女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
23、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
24、巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡叫她继续死睡吧！
25、我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人。
26、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
27、无所为而无所谓，无所谓而无所不为。
28、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
29、骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
30、如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼
31、人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
32、有钱男子汉，没钱汉子难！
33、出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
34、站得更高，尿得更远。
35、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
36、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
37、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
38、鱼和胸罩不可兼得。
39、内行看门道，外行看人行道。
40、路边野花不要，踩！
41、碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
42、碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
43、碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪，黑馍多夹菜。
44、碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。
45、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。
46、碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
47、碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
48、午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。
49、喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？
50、本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖
51、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！
52、你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！
53、虽在裸睡中，但即插即用
54、五马分尸中你来一块不？
55、上帝说:要有光。我说:不批准！于是我们便有了黑夜。
56、我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。
57、如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。
58、我不能给你幸福，但可以给你舒服！
59、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
60、佛曰：前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
61、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
62、我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆
63、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻
64、我想早恋，但是已经晚了
65、天哪！我的衣服又瘦了。
66、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
67、以后不要在我面前说英文，OK？
68、思想有多远，你就给我滚多远！
69、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
70、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
71、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
72、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
73、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
74、走NB的路，让SB去说吧！
75、水能载舟，亦能煮粥！
76、子在川上曰：有船多好乎！
77、开车无难事，只怕有新人！
78、诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
79、一见钟情，再而衰，三而竭。
80、一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
81、我拿什么整死你的爱人?
82、如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！
83、工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情图片，十块包月，语音视频，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票；免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理
84、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
85、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
86、家穷人丑，一米四九；小学文化，农村户口；破屋三间，薄田一亩；今日上网，广征女友；革命路上，并肩携手。
87、给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧！
88、男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
89、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
90、鸟大了，什么林子都有。
91、春色满园关不住，我拉红杏出墙来。
92、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
93、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
94、老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
95、我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。
96、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
97、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
98、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦
99、走别人的路，让别人无路可走。
100、花前月下，不如花钱日下。
雷人另类搞笑语录 跟你很熟吗?没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
工作，退一步海阔天空;爱情，退一步人去楼空。
婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
今夜，让我们用冷战取暖!
长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。
能动手，就尽量别吵吵。
你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次?
帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚?
谁无虎落平阳日,待我东山再起时。
温和对人对事。不要随意发脾气，谁都不欠你的。
我爱的人，名花有主。爱我的人，惨不忍睹。
喜欢的就要拥有它，不要害怕结果。
现在很痛苦，等过阵子回头看看，会发现其实那都不算事。
选择好男人需要方法，在尚未抓到诀窍前只要学会说不!
有些人是可以被时间轻易抹去的。犹如尘土。
与其说是别人让你痛苦，不如说自己的修养不够。
在她的心里潜伏着一个深渊，扔下巨石也发不出声音。
做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权!
我们产生一点小分歧：她希望 我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!
有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。
超级雷人的搞笑语录 1、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
2、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。
3、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
4、尼玛我等了半天你的消息,，结果就一句哈哈，你当我讲笑话呢。
5、水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。
6、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
7、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。
8、我不需要你理解，只需要你闭嘴。
9、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
10、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
11、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地!
12、本来智商就高，连情商都为零，还让不让人活了。
13、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
14、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
15、我傻，我快乐。我二，我健康
16、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
17、你原来在我的心里，后来慢慢你就跑我胃里了，再后来我把你消化了，你就跑我大肠里了，最后你变成了一个屁，然后我就把你放了，你是个屁我不放了你，难道还留在肠子里慢慢回味不成?!
18、老子要一门心思泡妞，每人拔一根毛留纪念的话，估计能织件毛衣!
19、讨厌--就是讨人喜欢百看不厌。
20、有一种安静，叫做老班来了
21、一些事，只配当回忆。一些人，只能做过客。
22、逃课，是一个人的狂欢。上课，是一群人的孤单。
23、像我那么懒的人，要是你说的每一句我都有回，那只能说明一个问题：我喜欢你。
24、寒假作业是什么概念：我们写一个月，老师写一个阅。
25、能当朋友的时候，千万不要做情人;没有永远的情人，只有永远的朋友。
经典的搞笑语录100句
世界上最遥远的距离不是生和死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。我为婊贝们精选了经典的搞笑语录，哎瑞巴蒂张开你们的小嘴大嘴跟着我一起嗨起来吧!
【经典的搞笑语录】
1、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
2、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
4、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
5、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!
6、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
7、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!
8、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
9、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
10、永远有多远?你小子就给我滚多远!
11、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
13、我想早恋，但是已经晚了……
14、天哪!我的衣服又瘦了。
15、80后的重要任务是制造08后。
16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
18、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧)
19、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
20、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
21、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
24、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
25、就算是believe，中间也藏着一个lie。
26、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
27、没有100分的另一半，只有50分的两个人!
28、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
29、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
30、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
31、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
32、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀!
33、问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”
34、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
35、老鼠一发威，大家都是病猫。
36、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
37、听君一席话，省我十本书!
38、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上!
39、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
40、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
41、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
42、读10年语文，不如聊半年QQ。
43、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
44、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”
45、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!
46、士为知己者装死，女为悦己者整容。
47、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
48、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
49、给点阳光我就腐烂。
50、要适当吃一点，才有力气减肥。
1. 最经典的搞笑语句
2. 经典搞笑幽默语录大全
51、摇啊摇，摇到奈何桥。
52、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
53、你快回来，我一人忽悠不来!
54、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
55、跌倒了，爬起来再哭~~~
56、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
57、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
58、生，容易。活，容易。生活，不容易。
59、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
60、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
61、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
62、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
63、我们走得太快，灵魂都跟不上了……
64、不要和地球人一般见识~~~
65、出来混，老婆迟早是要换的!
66、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
67、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
68、生前何必久睡，死后自会长眠……
69、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
70、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
71、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~!
72、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!” 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。…
73、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻
74、老子不打你，你不知道我文武双全。
75、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
76、心里有座坟，葬着未亡人
77、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去..
78、要么忍，要么残忍
79、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
80、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了
81、我多想一个不小心就和你白头偕老
82、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离
83、理想很丰满，现实却很骨感
84、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过
85、等待你的关心，等到我关上了心
86、我爱你时，你说什么就是什么。 我不爱你时，你说你是什么。
87、爱.直至成伤
88、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
89、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧
90、我们的目标:向钱看,向厚赚
91、如果心情不好， 就去超市捏捏方便面 (超对!!!!!!!!!!!!!!)
92、你给我滚，马不停蹄的滚……
93、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆
94、请不要把我对你的容忍 当场你不要脸的资本
95、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验
96、回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢
97、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了
98、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
99、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到
100句无敌雷人的搞笑语录
1、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
2、如果不是老师让我们别乱丢垃圾，我早就想把你扔出去了。
3、求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
4等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
5、我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。
6、孟婆婆，给我汤的时候，千万记着放糖，我来生在谢你
7等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。
8、我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。
9、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
10、你也该学学人家腾讯每次上线都喊我亲爱的。
11、考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
12、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
13、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
14、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
15、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
16、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。
17、有时，我做梦都想吃饱了撑着。
18、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
19、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
20、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
21、爷爷都是从孙子走过来的……
22、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…
23、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
24、银行收费时说：这符合国际惯例。服务时却说：要考虑中国国情。
25、没什么事不要找我，有事更不用找我。
26、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…
27、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
28、房价越来越高，所以，好男人越来越少…
29、怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！
30、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，…
31、我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！
32、最受不了这样的商家--牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她块她就是不卖，太欺诈消费者了！
33、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
34、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切。
35、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐…
36、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
37、现在看来，智商就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的%又都喜欢看韩剧！
38、今天是，圆周率节，所以要吃派～
39、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！
40、不吃饱哪有力气减肥啊？
41、球进了，是守门员把球踢进的。
42、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！！
43、怎么死的？还不是穷死的。
44、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着踏入花坛，罚款三元！，真是为难。
45、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
46、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
47、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
48、女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。
49、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
50、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
51、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
52、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
53、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
54、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
55、如果我做了皇帝，就封你当太子！
56、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
57、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
58、谁年轻的时候没遇到过两个人渣啊。
59、劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：通通不许动！钱是国家的，命是自己的！
60、觉不觉得你走路像QQ登陆一样，蹦垩的。
61、帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。
62、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。
63、做人要做陈冠希，开房要带照相机。
64、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
65、不求门当户对，只求感觉到位。
66、别担心我又不是什么好人。
67、来啊，拖出去吃个面包，不许喝水。
68、你今天和我说：你胖了丑了。我说：有我在你怕什么。
69、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
70、QQ上多了，什么企鹅没见过？
71、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。
72、人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死的快。
73、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
74、天哪！我的衣服又瘦了。
75、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？
76、废话是人际关系的第一句。
77、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
78、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
79、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
80、谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友
81、人又不聪明，还学人家秃顶！！
82、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！
83、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪…
84、钱可以解决的问题都不是问题。
85、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
86、连广告也信，读书读傻了吧！
87、我总在牛A与牛C之间徘徊。
88、我本有心向明月，奈何明月照沟渠。
89、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
90、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
91、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
92、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
93、小树不修不成材小孩不打不成器。
93、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。
94、作弊的方式有两种：一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学；另一种是抄在脑袋里的小抄，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金。
95、小时候，我父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着我，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧！
96、高中时，班主任常开导我说：美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网！考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃！
97、毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油。后来还真挖到了，而且油质特别好，都不用提纯！两年后美孚石油公司起诉我们，说我们挖了他的石油管道。
98、毕业后揽一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通！靠，图纸看倒了，人家是让挖一口井。
99、大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路！
100、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！
聊天话题100句幽默
聊天幽默话题100句。
幽默搞笑的聊天话题
1.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
2.失足少女，终于找回自己的脚。
3人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
4.老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。
5.原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
6.敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
7.嘿，小样！说你胖你还喘上勒。
8.天空呢，其实是无色的。它并没有欺骗你、你只是自己的眼睛欺骗了自己。
9.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
10.每天一定要有一个很重要的时刻，是用来发呆的。
11.面对流氓，我就是文人。面对文人，我就是流氓。
12.时间过的真快，刚起床就天黑了。
13.化学老师问，煤气泄露要怎么办？别慌，点根儿烟，冷静一下。
14.说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。
15.人生自古谁不死，下个就要轮到你。
16.坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。
17.睡觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。
18.一个班级一个后宫，总有那么几个人在争宠。
19.我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！
20.兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。
幽默聊天金句
1. 我想，你看上去自信满满，实际上心里也会烦躁对吧。
2. 想被爱，有太强的被认同感。
3. 时不时会有不靠谱的念头。
4. 喜欢变幻莫测，喜欢自由自在，若被束缚住了，就会不满。
5.严于律己。
6. 因为喜欢，一味讨好她（他），难免委屈自己。
7. 以前我因为太草率决定而分手。若那时我可以耐心点，没准有不一样的结局呢。
8.担心麻烦，你总爱拖延，好像有拖延症啊。
9.你悔过，悔过自己的决策，你犹豫的时候，都会害怕选择对与错。
10.你慌乱手脚时，想问问朋友的想法，其实你的心里已经有了答案，不过是想被认同罢了。
11. 有时，你觉得干什么都不被认同，可是，你还是那样，期待通过自己的努力，可以让别人认同自己。
12. 你常常在想，自己独处，考虑考虑，可是，事实上你的心里还是期待得到关心。
13. 你明白你想要的，只是你没机会，只能停下脚步，寸步不移。
14. 你不假思索的同意别人的观念，可你还是有自己的主张，只不过是有时固执己见罢了。
15.不高兴时，你该拒绝伤心，调节自己的情绪。
16. 你被信赖的朋友骗了，所以你总会和别人保持距离。经历了这些，你明白：不能一味的单纯的相信别人，有时还是要怀疑一下的。
17. 根据你的工作，我发现你对工资待遇不太满意，你觉得你没有得到应该有的回报。
18. 你最近为家里的事烦恼，这给你带来一些压力。不过，你已经做好了一切力所能及的事，其他的就是力不从心。让时间来解决，是最好的。
19. 你很敏感细腻，直觉很强，往往只见一面，你都能了解他是什么人。
20. 可太敏感也不是什么好事，你轻而易举的懂了对方的想法，却很难与之交流。
让人笑喷的搞笑的聊天句子
1.走自己的路，让别人打车去吧！
2.跌破发行价 就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
3.莎士比亚说：人们可支配自己的命运，若我们受制于人，那错不在命运，而在我们自己。
4.一位老大太买了袋卫生球，第二天，她又来到商店里。“请再给我袋卫生球。”她对店员说。 店员吃惊地看着她：“您家一定有很多蟑螂吧？” “是的，”老太太答道，“我花一整天时间，用昨天买的卫生球打 蟑螂，可惜，至今我才打中一只。”
5.众人皆醉我独醒，老子就是不正经！
6.说吧，你是想死呢还是不想活了？
7.终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
8.现在有些同学，有事没事就爱请人吃饭，别人要给钱还非要拦着，这是在当我们吃软饭么？对于这样的同学，我只有个字：请联系我！
9.老子不打你，你不知道我文武双全。
10.名人说：+=众人震惊，说好有哲理啊！平凡人说：+=众人臭骂，说你啊！
11.数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
12.禾苗不认爹和娘，耕作到家多打粮。
13.看看你的排名，就知道你班有多少人。
14.我原本想瘦的万人倾城，但现在却胖的五花三层。
15.二货男同事对美女同事说：美女，做我女朋友好吗？美女同事：我不喜欢男的。二货男同事愣了一会特妩媚的来了一句：帅哥，约吗？
16.女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
17.单身的我，手机一坏，心情跟失恋一样！
18.抬头度只是为了不让鼻涕留下来，低头度只是为了擦鼻涕不让人看见。
19.要在江湖混，最好是光棍！
20.照相是要抢时机的，刻意的永远不会好。
100句幽默风趣的搞笑语录
1、曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
2、有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去！不要迷恋鸽，鸽只是个传说。
3、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
4、生前何必久睡，死后自会长眠。
5、据说体重不过百，不是平胸就是矮。
6、您的智商余额不足，请充值后再说。
7、现在的人，表面都是心连心，实际都在玩脑筋。
8、到年底一总结，发现赚到的只有年纪。
9、人是怎么死的，就是被烦死的。
10、爷一般不走路，一般走的路都不是寻常路！
11、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
12、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋。
13、我掐指一算，发现你命里缺我。
14、起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛。
15、别看资料！那看啥？看聊效！
16、谁再和老子说世界末日这个话题，我会毫不犹豫的打110。
17、人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
18、失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
19、其实月亮是我啃弯的 °
20、世上有六蛋，鸡生的是鸡蛋，鸭生的是鸭蛋，会爆炸的是炸弹，正在看的是笨蛋，生气的是蠢蛋，不转发的是傻蛋。
21等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。
22、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
23、别对我说白头到老，姐想一辈子黑发飘飘……
24、忽然有学习的冲动怎么办？ 答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了。
25、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口……
26、他们说网络很假，我笑了，好像现实很真一样。
27、老师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。
28、黑夜给你黑色的眼睛，你却用它来翻白眼。
29、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
30、没错，你就是天才第一步！
31、床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。
32、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
33、吃，亦我所欲也；胖，亦我所亦也；两者不可兼得，我了个去也。
34、都什么年代了，一点流氓意识都没有。
35、有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。
36、瘦不了的永远在骚动、胖不了的都有恃无恐。
37、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
38、玛雅人的预言到底准不准啊。准的话我就不用做作业了。
39、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，最大的可能是。饿了……
40、我做好事从来不留名，只留名片。
41、每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。
42、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是那家医院放出来的精神病。
43、众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。
44、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！
45、渐渐地，渐渐地，总有些人变得贱贱的。
46、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
47、过年放假回家一进门先要跪下:对不起，妈，我还是没有女朋友。
48、每次面对美食，我都告诫自己：吃多会死。但事实证明，我真的不怕死。
49、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
50、快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。
51、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。
52、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。
53、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。
54、问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。
55、我和特仑苏的差别就是！我的纯度低，特仑苏的纯度高！
56、既然不让谈恋爱 那就别发校服了 免得别人说是情侣装。
57、班主任是什么？ 就是一个破坏完你友情！再破坏你爱情！还不放过你亲情的恐怖分子！
58、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。
59、我已经整整半年没称过体重了，因为我心里有数。
60、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
61、姑娘，把蓝牙开了，传点爱给我。
62、希望，圣诞老人能在圣诞夜里，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。
63、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。
64、老子不打你，你就不知道我文武双全。
65、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
66、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
67、英雄不问出路，流氓不看岁数！
68、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！
69、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
70、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
71、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……
72、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
73、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
74、作为失败的典型，你实在是太成功了。
75、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
76、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
77、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
78、为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
79、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
80、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
81、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
82、长得真有创意，活得真有勇气！
83、我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……
84、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
85、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
86、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
87、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
88、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
89、能被抢走的爱人，那不叫爱人。
90、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
91、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
92、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
93、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
94、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
95、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
96、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
97、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
98、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
99、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
100、爷爷都是从孙子走过来的。
搞笑句子发朋友圈说说大全100句
随着网络社交的悄悄演进，越来越多人喜欢在朋友圈上发布 说说 ，用于分享快乐，宣泄伤感。 以下是我整理的 搞笑 句子 发朋友圈说说大全100句，欢迎阅读和分享。
目录
搞笑句子发朋友圈说说
搞笑段子发朋友圈
搞笑经典句子有哪些
搞笑句子发朋友圈说说
1、我未来的姑娘儿子有强大的干妈群
2、CZ;我宁可要骑着猪的王子，也不好骑着白马的王子猪。
3、你家户口本早晚会出现我的名字做不成你老婆我也要做你的小妈
4、甜的香的辣的酸的苦的---你却偏偏钟爱骚的。
5、我敢掀起流海说明我够美
6、包大人，为什么你额头上有个月亮，正因白天不懂爷的黑
7、百分之的女生在气头上说的话都是假的,而百分之的男生却坚信了
8、老师，不好说学生笨。如果咱们都会的话，要你干嘛!
9、△感情的傻子，不会介意爱一个疯子。
10、我可没说你不好脸，我是说不好脸的都是你这样的。
11、古人云：你二或者不二，二就在那里，不三不四。
12、下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
13、上课觉觉，回家闹闹，上网泡泡，这是多么愉悦的生活啊~!!
14、“说一套做一套”这叫做“爱的深沉”。
15、我必须要在你平庸无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病/
16、╰つ空山新雨后自挂东南枝欲穷千里目自挂东南枝天生我材必有用各种自挂东南枝——个性搞笑说说
17、祝你多年以后死于心碎因为思及我@
18、--这是单眼皮==这是双眼皮
19、月亮,代表我的心里有问题
20、在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下
21、喂，敢不敢做我儿子他爹喂，敢不敢做我儿子他娘
22、我要的是那种赶不走特霸道钟爱粘着我的贱人
23、~醉卧情场妹莫笑~情场无敌都 传说 ~古来英雄几人回~全军败在秀裙下~!
24、灰白色的天空，不是天要下雨的预兆，而是晴空的安宁。
25、越骚的女生越有魅力，人缘越好。怪不得我上线三小时没三人说话。
26、女生不是万能的，但是没有女生是万万不能的
27、上课时说话,老师总会说不想上就出去,可谁敢。
28、给你讲个鬼 故事 要开学了，——个性搞笑说说
29、如果规定一个人生命只能对一个好,我情愿那个人就是你我无怨无悔,至死不渝!但偏偏没规定…那就算了!
30、有朝一日我辉煌，带着闺蜜一齐狂。——个性搞笑说说
31、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。
32、本想华丽的转身不料低调的撞墙
33、我算不算个性，当然。
34、喝一小时饮料，咬半小时吸管的孩子要愉悦。
35、导演让他演坨屎吧不用犹豫他是最适宜的人选
36、鲜花之因此会插在牛粪上，是正因牛粪有特殊的营养。
37、老黄瓜刷绿漆，装嫩是吧。
38、我同桌的同桌有忧郁症呢亲爱的你直接说你有病吧
39、你赢，我陪你君临天下!你输，我陪你东山再起!
40、我的心不是小时营业厅，没有随时的欢迎光临
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搞笑段子 发朋友圈
1、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
2、一身臭汗味，我有我的滋味!
3、给你脸是客气，不给你脸是道理。
4、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
5、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
6、是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。
7、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸
8、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
9、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
10、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
11、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
12、她们都很迷人，我不一样，我磨人。
13、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
14、你长的挺好看，人模狗样的。
15、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
16、漫漫人生路，一直在迷路。
17、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
18、我对你的爱，就像 拖拉机 爬山坡哪样轰轰烈烈。
19、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。
20、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
21、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
22、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
23、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的!
24、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?
25、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。
26、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
27、一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。
28、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。
29、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
30、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
31、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
32、小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中 毕业 后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
33、人生最大的糗事就是梦里找厕所!最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了。
34、有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞。
35、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”。
36、你以为你是谁?你就是泼出去的水我连盆都不要。
37、为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱……
38、老天，你让夏天和冬天同居了吗?!生出这种鬼天气!
39、高中有次上计算机课，旁边同学的电脑老半天开不起来，只见他大手一招：“老板，换台机子。”
40、在通往牛逼的路上，我一路狂奔!
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搞笑 经典句子 有哪些
1、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
2、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
3、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
4、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
5、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
6、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
7、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
8、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!
9、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
10、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。
11、你可能不知道为什么节目中间要插播段 广告 把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。
12、考完 英语听力 ，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
13、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
14、请用两个字形容你的女朋友“在哪?”
15、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。
16、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
17、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!
18、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
19、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你!
20、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
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最搞笑的句子
最搞笑的句子 篇1 1、为什么我看了那么久都看不懂你的心？因为我近视。
2、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
3、温馨提示，请顾好吃自己碗里的饭，别打人家碗里的主意。
4、醒是一回事，起床又是一回事。
5、镜子是我最好的朋友，因为我哭的时候它从来不会笑。
6、现在不是说人人平等么？为什么我进女厕所被赶了出来？
7、有些爱。我们一旦付出，便罪孽深重。
8、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
9、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
10、客套话说多了，脸皮厚度明显不够用了。
11、读书的时候是那钱混日子，现在是那日子混钱。
12、没有100分的另一半，只有50分的两个人！
13、尘归尘，土归土，挥手告别二百五。
14、是我的你别动，不是我的你也给我放那。
15、总有一天你的名字会出现在我家户口本上。
16、很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。
17、不要以为自己拿了一片叶子，自己就是叶问。
18、姐不是不敢踹你，姐只是怕脏了姐脚上的耐克。
19、你上或者不上学，学校就在那里，按时开学。
20、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你。
21、别害怕，我不是什么好人。
22、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在那继续得瑟。
23、以得分为目的，以作弊为手段，以小抄为辅助。
24、当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故。
25、问世间情为何物，只教人吃饭想吐。
26、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。
27、天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞。
28、出问题多从自己身上找原因，别TM一便秘就怪地球没有引力。
29、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
30、你杀伤力太大，上次你给我告白后，我就病了好几天。
31、三人行必有我妻，选其美者而取之。
32、我能想到最浪漫的事，就是你一天天变老，而我依旧青春年少，花容月貌。
33、最美的不是脸，而是，那个令你心动的眼神。
34、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
35、每一个奥特曼的背后，都有一群默默挨打的怪兽。
36、千万别在一棵树上吊死，可以到附近的树上试试。
37、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
38、玩斗地主总是忘了谁是搭档，老是帮着地主轰搭档，搭档们，sorry。
39、我们的爱，还没凝固，就已成灰。
40、闹钟的作用不是让我起床，而是让我换个姿势睡觉。
41、这个夏天，我会带着冰淇淋来你家做客。
42、为什么老公要挣钱养家，请把夫字倒过来。
43、女生心看不透，正因胸前肉太厚。
44、干掉鸟人我就是天使！
45、失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。
46、侥幸的人生，活不出人样。
47、爱情是一部电梯，在心里上上下下，在身体里进进出出。
48、不认识谁，全部送到农村做化肥。
49、一跟你讲话，我就会笑得跟个白痴似的。
50、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
51、在最适合的年纪，穿上最美的婚纱，嫁给最稳妥的人。
52、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。
53、深知有毒，我还愿服！
54、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡！
55、别说人脑子有病，脑子有病还得先有脑子。
56、电脑玩多了，看电视都想快进。
57、一个女人的品位，在于她身边站着一个怎样品位的男人。
58、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。
59、越疯癫的女人心肠越好，越二的女人心地越善良。
60、锄禾日当午，上学真辛苦。已进入学校，罚站一下午。
61、三句话概括三国情感戏：东吴爱萝莉；曹魏控人妻；蜀汉全是基。
62、桃子的梦里只有阿狸，阿狸的梦里只有桃子。
63、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
64、我一张你的靓照呗，回家辟邪用。
65、脑袋大，脖子粗，一看就是伙夫。
66、三分天注定，七分靠打扮。
67、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
68、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子！
69、你穿得很危险，但长得很安全。
70、黄瓜在于拍，人生在于嗨。
71、不求门当户对，只求感觉到位。
72、每当我错过一女孩我就在身上放一块砖头，于是变入了长城。
73、现在很痛苦，等过阵子回头看看，会发现其实那都不算事。
74、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
75、没有情人是废物，情人多了是动物。
76、为什么我吃德芙没有丝带，喝雪碧没有水淋下了，用苏菲没有两只小兔子出来！
77、你的牙就如同那天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
78、只剩记忆可以炫耀，即使说说也好。
79、坚强，把这两个字倒过来念念。
80、你的人生，总结起来就八个字儿——生的荒唐，死的窝囊。
81、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
82、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
83、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
84、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼！
85、问世间钱为何物，直叫人死不瞑目。
86、假设我不克不及死在她的心里，那么就让她死在我的手里。
87、中午睡觉时把自动回复设成了“然后呢”结果同学和它聊了一中午。
88、别太喜欢我，也别不喜欢我，就这样，挺好。
89、外面的世界有太多的细菌，我怕我一出去就被感染了。
90、嘴巴那么毒，喝农药长大的？
91、会装哭的宝宝不一定是好宝宝，但一定是聪明的宝宝。
92、咱俩玩斗地主吧，不带地主的。
93、您信他，他就是真理！你爱他，他就是上帝！你不爱她，她连屁都不如！
94、看那些长得越来越跑偏的人，顿时对我的未来无限憧憬。
95、灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
96、我们无休止地准备生活，然而生活迟迟没有开始。
97、我的骄傲来自我的C罩杯。
98、在毕竟背地，我们的想像力更加财，毕竟就越难以设想。
99、作为失败的典型，你实在是太成功了！
100、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱？
101、你存在我婶婶的脑海里，你不怕我叔半夜掐死你。
102、沈默是金，亲爱的，你是在产金子吗？
103、上次你给我告白后，我就病了好几天，求你别再吓我了。
104、灵感跟高潮一样，来的时候很爽，消失的又很快。
105、既然你杵着也是杵着，我闲着也是闲着，要不然，咱们相爱吧！
106、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽。
107、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
108、男人的胸怀都是被委屈撑大的！
109、要不是老师说不能乱扔垃圾，我早就把你扔下楼了。
110、不怕被利用，就怕你没用。
111、今天看见一哥们玩CF拿狙击蹲着阴人，竟然蹲出了屏保！
112、师太，披上老衲的袈裟后，你就是老衲的人了。
113、上天创造女人，女人创伤男人。
114、男人的双手不是用来洗衣服的，而是用来拥抱女人的！
115、我失恋一次我就流一滴眼泪，于是，便有了太平洋。
116、我班的比例是这样的，女的是女汉子，男的是软妹子。
117、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
118、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
119、喊你们交作业，就像要掐你们的肉样。
120、不是我不敢说实话，我只是怕你受不了这打击。
121、天若有情天亦老，女人多情死的早。
122、你送我情人，我送你人情。
123、淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
124、幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。
125、大姨妈和小白相爱了，它们孕育了一个孩子叫卫生巾。
126、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧！讨厌！
127、一个人是快活，两个人是生活，三个人就是你死我活……
128、有时觉得生活真是好玩，但有时也觉得生活在玩我。
129、有些人认真的让你心疼，有些人欠扁的让你牙疼。
130、最霉比的事在于，表白了半天，突然发现，信息发错了人。
131、没人疼，没人爱，尊在路边吃咸菜。
132、头可断，发型绝对不能乱。
133、感化不了你？老子就火化你。
134、挫折可以打击我；但不可以击败我。
135、本欲起身离红尘，无奈影子落人间。
136、对丑人细看是一种残忍，除非你想惩罚他！
137、兄弟，别光顾着看牙齿，大门都开了！
138、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己。
139、蓦然回首，你咋还没走。
140、你长的很爱国，很敬业，很有骨气。
141、为了钱你去玩命，为了命你不可能去玩钱。
142、我喜欢透明纯净的东西，因为我内心纯洁。
143、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！
144、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
145、只要你还没喝孟婆汤，你还是属于我的。
146、伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。
147、眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。
148、有钱没文化的，你看不上，帅气的你喜欢，人家不爱你。
149、老板，买三斤房让我回去炒！
150、求佛不如拜我，干掉耶稣我就是神！
151、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
152、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
153、我就是这么一个倔强的人，死到临头也不复习。
154、交话费的`时候，才发现自己的话那么值钱。
155、等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
156、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
157、不要说我土，我这叫复古，不要说我俗，我这叫民族。
158、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。
159、经营自己的长处，能使你人生增值；经营你的短处，能使你人生贬值。
最搞笑的句子 篇2 1、 俩农夫吹牛——“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”
2、 早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
3、 钱重要吗？我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭！
4、 上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”
5、 三心二意：让父母放心，让爱人开心，让领导省心，对女人善意，对男人随意。
6、 人最怕的不是死亡，而是后悔。
7、 我除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。
8、 如果你的前男友跟现男友同时掉进河里，那么，你会做我女朋友吗？
9、 让我住进你心里，或者你的被窝里。
10、 凭一张照片就说喜欢，次奥，你以为是在逛淘宝呢。
11、 作为一部手机，我养你容易吗？每月给你那么多零花钱，还天天陪着你玩，别人发个红包你自己都不会抢，非让我戳着你脑袋你才动一动，丢不丢手机的脸？你说！！！
12、 如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。
13、 仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
14、 看一部韩剧，就换一个老公。
15、 有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么好看的人，要是脾气再好，那还得了。
最搞笑的句子 篇3 1、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，就是如此。
2、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
3、春色满园关不住，我诱红杏出墙来
4、我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。
5、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
6、秀发去无踪，头屑更出众！
7、一个胖子居然自称自己不是个粗人。
8、用你的2B铅笔来描绘你的人生。
9、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
10、真羡慕你这么年轻就认识我了。
11、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
12、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
13、别人的钱财乃我的身外之物。
14、别人都在假装正经 ，那我就只有假装不正经。
15、我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
16、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
17、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
18、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
19、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
20、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
21、房价越来越高，所以，好男人越来越少……
22、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
23、钱不是问题，问题是没钱。
24、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
25、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
26、开车无难事，只怕有新人。
27、灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
28、没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号！
29、姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。
30、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
31、我还年青，需要指点、但是，不需要您对我指指点点…
提升幽默感的100句短语
你好，很高兴为你解答：
一、提升幽默感的经典句子
1.西游记告诉我们，有背景的妖怪城市被领导救走，没背景的才被一棒打死!
2.我说：要有上班以外的生活!于是，老婆告诉我这个可以有.于是：我有了加班!
3.如果表情不好，就去超市捏捏方便面!
4.世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的!
5.没有韩红的命却得了韩红的病...女儿胖儿子不肯吃饭饭.
6.总有一天你的名字会出如今我家的户口本上!
7.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
8.活了二十多年，没能为故国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
9.我和脂肪做斗争，差点没牺牲
10.生活嘛，就是生下来，活下去~~
11.船撞桥头自然沉~~
12.当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~
13.我跟耶稣乞求踏实波动的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧...
14.爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!
15.趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
16.你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我领略，但永远是什么?
17.七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未 成 年人保护法》
18.人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!
19.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
20.我固然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~
21.凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~
22.特别的人从来不说自己特别，比如说我。
23.我人生只会两件事 1 这也不会 2 那也不会
24.成人不自在，自在不成人~~
25.我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
26.人和人不是客客气气就能相处的!
27.我曾想成为一个问题少年，然而我却按部就班地活了这么多年。
28.谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子 。
29.关门一个月，不要叫我，因为一叫我我就会出来……
30.出租车司机，司机中的战斗机，噢耶!
31.思想有多远，你就给我滚多远!
32.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!!!
33.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
34.胖并憔悴着~~
35.康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦A梦的感受!
36.我风情又勇敢,远目且踏实,品味上乘却又勤奋自省,缺点虽多，还望大家海涵!
37.你给我滚，马不绝蹄的滚……
38.做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。
39.我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
40.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
二、幽默自嘲高情商的句子
1.比三观更重要的是五官。
2.不要留恋姐。姐卸了妆要你吐血。
3.如果说我这个脸算混血儿的话，最多是越南帮柬埔寨的混血儿。
4.我每天除了吃饭的时光全在减肥，你还说我没有毅力？
5.感激我的双眼，再小，再眯，我也能看见，日出，日落，花开，花谢。
6.我并非独身，有一硬盘的姑娘陪着我呢。
7.人生就是起起落落落落落落落。。。。。。。。
8.我烂泥好好的摊着，不用你们扶。
9.谢谢那些把我打倒的人，躺着真舒服。
10.英雄不问出路，流氓不看岁数。
11.在哪里跌倒，就在哪里躺下睡一觉。
12.我之所以成为大龄剩女，原因有两个：一是谁都看不上;二是谁都看不上。
13.我之所以单身：原来是喜欢一个人;现在是喜欢一个人。
14.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
15.收入很少，摄取的卡路里却那么多。
16.我厌倦了这种非百万富翁的生活。
17.我女友经常会发给我一些可爱的短信，比如：你是睡？和 你怎么会有我的号码？
18.我不是被社会抛弃了，是这个社会压根就没空理我。
19.我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
20.我想早恋，但是已经晚了……
21.天哪!我的衣服又瘦了。
22.这世界并不是和你过不去，世界只是懒得搭理你！
23.只要钱能解决的问题，我一件都解决不了。
24.只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。
25.我其实一点都不贤惠，我压根儿就是闲得什么都不会。
三、聊天话题幽默
1.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
2.失足少女，终于找回自己的脚。
3人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
4.老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。
5.原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
6.敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
7.嘿，小样！说你胖你还喘上勒。
8.天空呢，其实是无色的。它并没有欺骗你、你只是自己的眼睛欺骗了自己。
9.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
10.每天一定要有一个很重要的时刻，是用来发呆的。
11.面对流氓，我就是文人。面对文人，我就是流氓。
12.时间过的真快，刚起床就天黑了。
13.化学老师问，煤气泄露要怎么办？别慌，点根儿烟，冷静一下。
14.说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。
15.人生自古谁不死，下个就要轮到你。
16.坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。
17.睡觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。
18.一个班级一个后宫，总有那么几个人在争宠。
19.我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！
20.兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。
21.你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。
22.以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。
23.不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
24.什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠。
25.我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。
26.你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
27.亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
28.麻麻说：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
29.描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
30.公布成绩的那一刻最容易得心脏病。
31.人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。
32.如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
33.邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
34.穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
35.老子下个学期好好学习，虐爆那些名次排在我前面的人。
