本文目录一览：
- 1、1000条哄女朋友开心的段子
- 2、给女孩子讲的经典笑话段子_适合哄女孩的笑话段子
- 3、哄女孩子开心的幽默笑话
- 4、逗女朋友开心笑话
- 5、讲一个能逗笑女朋友的笑话，段子。
- 6、一分钟哄女孩开心的笑话
- 7、逗女友开心的笑话段子
- 8、给女朋友讲笑话段子
1000条哄女朋友开心的段子
1、 在那个月黑风高的晚上，你化身为黑夜里的正义使者，威风凛凛走在无人的街头，忽见你侧身回首，抽出一把重锤用力一敲，仰天吼道：天干物燥，小心火烛!
2、 "为了保护地球环境与资源,请自觉减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上填写上贺词寄给我,谢谢! "
3、 施主：你好!我们是藏边佛教理事会，在你接到这条短信时我们已从你的手机费中扣除了50元捐助款，为了答谢您，本理事会授予你至高无上的法号——智障
4、 悟空，你擦玻璃;沙僧，你拖地吧;八戒，师父很了解你的处境，经过再三考虑，决定给你一次表现的机会-你看完这条短信以后，火速去打扫女生厕所!
5、 我们的缘分始于千年以前，那年的秋天，我们在落叶如火的枫林里嬉戏，你追着我，最后当你追上我时，你亲切地咬了我一口，那时，我叫吕洞宾。
【摘要】
1000条哄女朋友开心的段子【提问】
1、 在那个月黑风高的晚上，你化身为黑夜里的正义使者，威风凛凛走在无人的街头，忽见你侧身回首，抽出一把重锤用力一敲，仰天吼道：天干物燥，小心火烛!
2、 "为了保护地球环境与资源,请自觉减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上填写上贺词寄给我,谢谢! "
3、 施主：你好!我们是藏边佛教理事会，在你接到这条短信时我们已从你的手机费中扣除了50元捐助款，为了答谢您，本理事会授予你至高无上的法号——智障
4、 悟空，你擦玻璃;沙僧，你拖地吧;八戒，师父很了解你的处境，经过再三考虑，决定给你一次表现的机会-你看完这条短信以后，火速去打扫女生厕所!
5、 我们的缘分始于千年以前，那年的秋天，我们在落叶如火的枫林里嬉戏，你追着我，最后当你追上我时，你亲切地咬了我一口，那时，我叫吕洞宾。
【回答】
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给女孩子讲的经典笑话段子_适合哄女孩的笑话段子
女孩都喜欢听笑话，不知道各位男生一般都会给女孩说什么样的笑话，逗她们开心呢?以下便是我为大家整理的给女孩子讲的经典笑话段子，希望大家能够喜欢适合哄女孩的笑话段子。
给女孩子讲的经典笑话段子【幽默篇】
1. 那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在登摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了。
2. 管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止 游泳 ……”“那为什么不在我脱衣服前告诉我?”“我们可没有禁止脱衣服。”
3. 小美在 作文 簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
4. 你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……kao，什么世道?!
5. 蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说：“哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信呢。”
6. 某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”
7. 深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫!”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信!”
8. 产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。“是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫：“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”护士小姐生气的骂道:“快把我手指头放开!”
9. 老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句 成语 来形容老师很开心。” 小新：“含笑九泉。”
10. 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么贫。”
11. 一次军事演戏中，一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一个农夫，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：“就偷几棵白菜，犯得着用炮轰吗!”
12. 一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说!
13. 一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼……
14. 河南娃问河南妈：“ABCDEFG咋 造句 ?”河南妈：“A呀，这B孩，C家的?光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面!”哈哈……
15. 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问：“干什么?”回答说：“我调成振动的了。”
16. 听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么?”“冷”“冷 我给你捂捂?”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
17. 话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”
18. 我有个同学是__徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。 校长愣了一下说：“你是哪儿来的?”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：……
19. 这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……
20. 早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：“你三十二号来拿检查单吧。”老婆：“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地)：“二月一号吧”护士(汗)：“是!是!是!”
给女孩子讲的经典笑话段子【最新篇】
1. 前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下?”
2. 昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小蕾(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。”我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。
3. 猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里 拜访 ，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!”
4. 今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。
5. 她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。
6. 一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一MM进来，那MM和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了…… -
7. 猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中，就拍胸脯说：“吓死了，吓死了!”-
8. 一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又仍一砖头，遂听见：“妈的!拉泡屎都不行，一跟烟的工夫挨两砖头。”-
9. 一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：“都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么?”-
10. 一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我 一百万!难道你想赖帐。”人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：“哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱，你的房子就像它一样。”他掏出打火机就把借条烧了……-
11. 我曾经喜欢一个女孩，但她不喜欢我。她说她喜欢的男人是那种开车在路上大家都不敢靠近的那种，觉得那样的男人才霸气。上个月。她结婚了，如她所愿，她老公是开洒水车的。
12. 老师发完试卷后严肃地说：“这次考试，又有同学把不该做错的题做错了，大家拿几分钟时间向自己问一下‘为什么’，一会儿我要答案。”几分钟之后，老师叫起一名同学问：“你的答案是什么?”那同学无辜地说：“老师，我问了好多遍，可都没人回答。”
13. 小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”儿子说：“为什么?”爸爸说：“打不过人家呗。”儿子说：“那你怎么不喊我去!”
14. 一大学生的最低标准：农妇、山泉、有点田。
15. 我说你是猪，你说：“我是猪才怪。”从此我便叫你“猪才怪”!终于有一天，你忍不住向众人吼道：“我不是猪才怪!”
16. 法官：“你为什么要印假钞?”被告无辜地说：“因为我不会印真钞。”
17. 贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
18. “你知道你在我心中是什么吗?”女神突然发这句话过来。我马上问道：“是什么?”“一半是男神。”我受宠若惊，接着她又说：“一半是经病。”
19. 有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好!你丈夫回来了!”妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”
20. 女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌。这个人委屈的说：“算我多事。”接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。
给女孩子讲的经典笑话段子【热门篇
1. 一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢?”另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗!”
2. 上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢?”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢!”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓!”冤啦!
3. 一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开 保险 库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊!精子库疯狂被盗》。
4. 世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
5. 某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉!” 所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应。”该男大叫：“三十块?太贵了!”
6. 两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：“你知道饺子是什么性别么?”寒弟一脸疑惑：“吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。”阿三笑呵呵的说：“真笨，男的呗，饺子有包皮呀。”
7. 有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上：这个就是凶手……
8. 突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥?这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了!
9. 丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰!
10. 甲：“姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他?”乙：“原谅他是上帝的事，我的任务是送她去见上帝……”
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哄女孩子开心的幽默笑话
哄女孩子开心的幽默笑话
哄女孩子开心的幽默笑话，日常生活中，我们常常会遇到一些令人烦心的事情，这时候如果听到一些幽默的笑话的话，可以让心情好一些。下文分享有关哄女孩子开心的幽默笑话。
哄女孩子开心的幽默笑话1 哄女孩开心的小笑话段子1
1、有个朋友养条狗，八年了，情感深厚，狗狗突然生病了，花了不少钱，仍不治身亡。
她悲痛欲绝，好久缓不过劲来，我安慰她：“狗狗先走了，也是好事，设想一下，要是你先走了，丧家之犬岂不更可怜！”
2、亲爱的闺蜜怀孕了，因为已经有个儿子了，这胎想要个女儿，今天做了B超，又是儿子，她在微信是：求安慰。
我：别难过，也许以后他会很娘呢！
3、胖妹穿短裙招摇过市，被人笑说她的腿象萝卜。
阿呆实在看不下去了，就跑上前安慰她：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。”
4、同学聚会，感慨万千。一女生哭诉：“今年都24了，长得不难看把，性格也很好，怎么就没男朋友又没人追呢？”
全场沉默，没法安慰，这时一2货悠悠的飘了一句：“那是因为你还是不能够正确的认识自己。”
哄女孩开心的小笑话段子2
1、高中时最好的朋友是个富二代，家里有钱人也厚道，他成绩不好，考试都是兄弟们递小抄，三年下来好歹糊弄了父母，但高考一塌糊涂。
十年后我去他家找他喝酒，他提起当年，泪流满面，说：真后悔那时候没好好学习，现在兄弟们都在北京上海，见个面好难，伦敦这个破地儿，连个能喝酒的人都没有。
2、放假坐车回家，坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女，
一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪，可就是不知道怎么开口，
眼看就要到站了，急的我坐立难安，
这时妹纸瞟了我一眼说：马上就要到站了，别急，车站有厕所。
3、傍晚等公交车，因为离最后一班到站已经过了快十分钟，担心没车了，就问旁边一女的，她很肯定告诉我车还没到，于是我安心的站那等车。
一分钟、五分钟、十分钟，只见一男的开轿车，把那女的接走了……
留我一个人靠在站牌上吹风。
4、家门口有一家烧烤摊，老板夏天都坚持戴口罩操作，可谓是业界良心啊。
我经常光顾，直到一天有一天他与隔壁摆摊的人闲聊我才知道，他戴口罩的原因是因为路边的灰尘太大了。
哄女孩开心的小笑话段子3
1、妈妈：你是不是又换男朋友了？
女儿：啊！你怎么知道的？
妈妈：上周在咱家窗户下常听见布谷鸟的叫声，这几天突然变成青蛙叫了。
2、彬彬有礼、举止得体，出行给你开车门、拿行李，第一次吃饭就能记住你爱吃的菜品，不会让你有一丝一毫的不舒服。这样的男人是怎样炼成的？
呃……一般来说他们有个很优雅的母亲，当然，也可能有无数多个前女友。
3、男：“你会模仿啄木鸟吗？”
女：“怎么模仿？”
男：“就是拿我的脸当树皮。”
哄女孩子开心的幽默笑话2 1、我说你是猪，你说：“我是猪才怪。”从此我便叫你“猪才怪”！终于有一天，你忍不住向众人吼道：“我不是猪才怪！”
2、法官：“你为什么要印假钞？”被告无辜地说：“因为我不会印真钞。”
3、贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
4、“你知道你在我心中是什么吗？”女神突然发这句话过来。我马上问道：“是什么？”“一半是男神。”我受宠若惊，接着她又说：“一半是经病。”
5、有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好！你丈夫回来了！”妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”
6、女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌。这个人委屈的说：“算我多事。”接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。
7、一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！”
8、上高中时，英语老师（一个五十左右中年妇女）嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！
9、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊！精子库疯狂被盗》。
10、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
11、某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉！” 所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应。”该男大叫：“三十块？太贵了！”
12、两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：“你知道饺子是什么性别么？”寒弟一脸疑惑：“吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。”阿三笑呵呵的说：“真笨，男的呗，饺子有包皮呀。”
13、有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上：这个就是凶手……
14、突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥？这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了！
15、丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的'二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰！
16、甲：“姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？”乙：“原谅他是上帝的事，我的任务是送她去见上帝……”
17、某光棍的个性签名改成了：那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊！！！
18、我们那个教化学的老头近视 度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：“你站着干什么！！给我坐下！！”我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
19、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO 你妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说：“CAO！ 你拉屎穿裤衩呀！”—
20、抢匪：“快把保险箱密码说出来，不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟践了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
哄女孩子开心的幽默笑话3 逗女孩子开心的笑话 篇1
1、“我昨天去看医生了。”
“哦！医生怎么说？”
“医生说，你看够了没？！”
2、青年问禅师：“我工作很努力，但是事业上没有一点成就，怎么办？”
禅师说：“九十度很热，但是这样的水温，能让水沸腾吗？”
青年略一沉吟，说：“我在拉萨长大的。”
3、小红对小明说：“你把我亲怀孕了，你要负责任！”
小明惊叫起来：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”
小红：“当然有！不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的！”
4、我女友买衣服的审美品位很差，她觉得好看的衣服，其实都挺丑的。
因为这个事儿，我是操碎了心，磨破了嘴，最后我也想开了。如果她品位很高的话，也不会看上我啊。
5、一个朋友在宿舍种了几根蒜苗，说是给宿舍增加点绿意，他辛辛苦苦养了两个星期。
昨天我煮面条时感觉缺点味，就随手掐了两根放碗里了。
结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭，非让我赔。
至于吗？没办法，我只好把我养了两个月的白菜给了他。
逗女孩子开心的笑话 篇2
1、楚汉相争，项羽被围垓下，营帐中酌酒悲歌：“力拔山兮气盖世，时不利兮骓不逝，骓不逝兮可奈何，虞兮虞兮奈若何？”
歌词苍凉悲壮，情思悱恻，随侍的虞姬看到心爱的霸王流露出儿女情长、英雄气短的哀叹，怆然拔剑起舞，并以柔歌和之：“十七岁那年的虞姬，回忆起童年的点点滴滴……”
2、尔康不敢一个人睡觉，每次紫薇回娘家他都夜不能寐。有一次紫薇又回去，却意外的发现没有听到尔康睡不着的消息。
她很疑惑，问尔康：“你这次怎么能睡着了？”
尔康羞涩的唱到：“一个人睡我不怕不怕啦，永琪当棉被，我不怕不怕不怕啦。”
3、一日，哪吒遇见了孙悟空 挑衅地对他说：“降妖问问你敢不敢？”
孙悟空一愣：“像你说过那样的爱我？”
4、大禹治水三过家门而不入， 于是他的妻子天天在家唱歌想念他 “那些年错过的大禹，那些年错过的爱情 ！”
5、黄蓉中毒，身上奇痒难当。洪七公虽无法解毒，却仍然用内力为其止痒延缓发作，好让郭靖有充分的时间去找人帮忙。
见黄蓉情况稳定，七公将郭靖拉到一旁，小声告诉他：“虽然我只是抑制痒，但……”
郭靖迟疑着接过话唱道：“绿……绿草因为你变得更香？”
逗女朋友开心笑话
逗女朋友开心笑话
还怕哄不好女朋友吗有了这些小段子,保证她笑到停不下来,再也没办法板着脸。下面我带来逗女朋友开心笑话，欢迎阅读！
逗女朋友开心笑话 篇1 1、一个哥们干保险的，一次他敲开了一位婆婆的门。
说：阿婆，我是XX保险公司的。
阿婆说你等会……随即叫来孙子，说：你以后记得见到这样的人千万别开门。
跟着关门了，留下哥们在汗颜。。。
2、 新买了个本本，跟老爸得瑟：老爸，我开机23秒，打败了全国99%的电脑。
老爸一拍大腿：喔唷，我开机2分43秒，打败了全国1%的电脑。咱俩加起来打败了全国100%的用户啊!
3、早上的时候比较冷二蛋只穿了一件短袖去学校
这时候老妈急匆匆的从房间里拿了一件长袖给二蛋说：“把这个带上，不然你上课睡觉冻感冒了怎么办?!”
4、妈妈第一次带着儿子去幼儿园，害怕儿子受委屈，就对老师说：“如果她儿子犯错，请不要惩罚他”
老师生气的说“你那样会惯坏孩子的”
妈妈说：“那好吧，如果我儿子犯错了，你就惩罚他旁边的孩子，吓唬吓唬他!”
逗女朋友开心笑话 篇2 1、和爸妈聊天，老妈一脸郁闷的说“你长得这么丑，没有人要啊。”
我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句：“别这样说!”
我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。
老爸接了一句：“总还是有眼瞎的.。”
2、父亲节，踌躇半天给老爸发了条短信：“爸，您养了我那么多年，您辛苦了!”
我爸给我回了个：“我乐意，你管的着吗!”
3、小时候，有次放学，去打电子游戏，被老爸逮住了，心里特别忐忑的跟他回家。
回家后老爸慈祥地说：“洗澡吃饭去吧，以后先回家再出去玩。”
呀，幸福来的让人无法置信啊……速度脱衣，进厕所，开热水器。
这时老爸突然一脚把厕所门踹开，
拿着竹条冲了进来怒吼：“兔崽子!平时打你叫你脱衣服你不肯脱，这回看我给你长个记性!”
4、本人妹子，身高170+，
因为身高比较高，很害怕胖，一旦胖起来就会显的很壮。
然后努力减肥，一日从学校回家。
我爸爸说，闺女你咋瘦了呢?
我：减肥呐?
正窃喜减肥有效果了，我妈来了一句：“减也没用，瘦死的骆驼比马大……”
5、第一次，做错事，妈妈打我，我就哭，妈妈说：“不准哭，再哭就继续打。”
第二次，又做错事，妈妈又打我 ，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭， 结果我妈妈说：“脾气还挺倔，长脾气了是吧?”
逗女朋友开心笑话 篇3 1、奔三没男朋友感觉像是犯罪。
“妈，我买好回家的票了，二十九早8点的。”
“哦，你一个人回来的吗?”
“是啊，是啊!”
“哦，本来给你弄了两床新被子，那你还是盖旧的吧。”
2、年底总结会，领导老是夸自己做事做得好，各种夸，我们都听不下去。一同事受不了了就随口说：张总，你能不老自己夸自己么?
顿时气氛非常不好!我心想敢这么和领导说话 ，你死定了……
没想到这货又悠悠的说了句：搞得我想夸你都没机会…………
3、啥叫抢红包?就是过去旧社会，逢年过节大户人家站门口抓一把铜板往外一扔，一帮叫花子抢得满地滚，
财主老爷哈哈大笑。唉……没法好好抢红包玩了。
4、老公旅游回来带了一堆特产，让当年货给我家亲戚。
一边往我车上搬一边告诉我：这是你奶奶的、你姥姥的、你ma的、你大爷的。
然后我俩就干起来了。
5、“哎呀来啦，快进来。 ”
“阿姨新年好，考得一般，不饿，没有男朋友，三月开学，作业不太多，阿姨我说完了我先进屋了。”
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讲一个能逗笑女朋友的笑话，段子。
有一个学生，学习不用功，遇到难写的字和不会写的字就画圈。这一天，他的舅舅生病住了院，这个学生就给他舅舅写了一封信，他本来的意思是说：“亲爱的老舅，听说你有了病，你要好好养病，千万不要随便下床。”意思挺好的，可是由于有几个字不会写，就画了圆圈表示，闹出了一个大笑话。他的信是这样写的：“亲爱的老○，听说你有了○，你要好好养○，千万不要随便下○。”这封信送到了病房里，他的舅舅行动不便，就让他的舅妈读给自己听，舅妈一看信上有几个圆圈，就问：“碰到圆圈怎么念？”他舅舅说：“碰到圆圈你就念成‘蛋’吧。”于是舅妈就开始念：“亲爱的老蛋，听说你有了蛋，你要好好养蛋，千万不要随便下蛋。”信一念完，他舅舅差点被气死,望采纳。
从前有一个人
然后
他死了
今天上午刚看的，也算是段子吧
珍惜你的女朋友
1.逛街，看到个美女，我上前搭讪：美女你好，我迷路了，请问去你心里的路怎么走？
她白了我一眼说：不知道你不会开导航吗？
我。。。
2、和男友异地，总感觉他对我冷淡了。打电话过去就是一顿骂，然后说：“你是不是不爱我了！”
过来会儿他淡定地说：“我怎么不爱你！为了接你电话我俄罗斯方块都放错位置了！”
3、女友这月大夷妈没来，她说准备买个试纸测下，我心疼的问：“那一定很贵吧？”
谁知她随口回到：“不贵，才三块。”
我怎么总觉得哪里不太对那。。。
4、办公室的美女正在大谈恋爱经，说总是被男友催婚。。。
唯一的一位剩女在旁边听后，她觉得自己该说几句话，以免显得自惭形秽，她：“以前我也总是被人催婚。”
“哦，你男友也催你吗？”
“是我爸和我妈。”
5、女朋友看韩国泡沫剧感动的一把鼻涕一把泪。
我说你们女的怎么都喜欢看这催泪片？
女友不服：我们这叫催泪片，那你们男人看的日本那片叫啥，叫催精片吗？
6、餐厅里，两个年轻姑娘聊天，其中一个向同伴吐槽：“我怎么这么命苦啊，结婚订的日子赶上婆婆生二胎，刚过门就得伺候月子。。。”
一分钟哄女孩开心的笑话
一分钟哄女孩开心的笑话
一分钟哄女孩开心的笑话，情人对我们的爱意是可以看出来的，想要增加彼此的感情也是需要从一些小事做起的，这样也能更加熟悉彼此，下面为大家分享一分钟哄女孩开心的笑话。
一分钟哄女孩开心的笑话1 1、“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”
“千万不要减肥，现在你丑还有胖来当个借口。”
2、老公看到衣柜里的衣服，对妻子说：“女人是喜新厌旧的动物。”
老婆马上反驳道：“谁说的，我们也很恋旧的。”
老公夫问：“那你怀念什么东西啊?”
老婆说：“年龄！”
3、一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男果然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清！
4、刚看到同学的求救微博咆哮道：快帮老子看看手被502粘住怎么办！
中指和拇指粘在一起了老子现在成观音了！
5、画家徐悲鸿以画马著称于世，他笔下的马刚劲矫健，千姿百态，或奔腾跳跃，或回首长嘶，或腾空而起。
而随着创作阶段的成熟，其晚期作品主要以田园、乡民、孩童为题旨，丝毫不见马的踪迹，这是因为他终于悟出了“无马才是王道”的艺术真谛。
6、参加朋友新婚典礼，新郎深情的对岳父母说：爸妈，您放心我绝对会对她好，会好好照顾她，像亲兄妹一样。
7、几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物，方丈常对他们说：“只要肯用心，洗衣也能有大修为。”
其他僧人渐渐地都倦了，只有小和尚明风始终铭记方丈教诲，用心洗好每一件衣物。
终于有一天，功夫不负有心人，方丈将他破格升为一院执事。
用心的明风，在方丈的袈裟中发现了几根长头发。
8、老婆给我说：“是谁说的‘你的是我的，我的还是我的?’这简直是藐视家庭和谐。
亲爱的，请放心，在咱家，没有武则天，也没有慈禧太后，我俩永远都是平等的：家务事是你的，电视遥控器是我的;贷款卡是你的，工资卡是要交给我的……”
9、老婆：如果我们死了，都下地狱怎么办?
老公：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱的！
老婆：算你有良心！
老公：我怕我们两个都在地狱，又结为夫妻，对我来说，那才是真正的地狱。
哄女孩子开心的笑话
1、前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下?”
2、昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小蕾(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。”我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。
3、猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样！”
4、今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。
然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了！警察来了！警察都进狗洞了！兄弟们上！干掉他们！”好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。
5、她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂……喂……你说话啊，不说话我挂了！”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。
6、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一MM进来，那MM和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了……
7、猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中，就拍胸脯说：“吓死了，吓死了！”
8、一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又仍一砖头，遂听见：“妈的！拉泡屎都不行，一跟烟的工夫挨两砖头。”
9、一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：“都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么?”
10、女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌。这个人委屈的说：“算我多事。”接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。
11、我曾经喜欢一个女孩，但她不喜欢我。她说她喜欢的男人是那种开车在路上大家都不敢靠近的那种，觉得那样的男人才霸气。上个月。她结婚了，如她所愿，她老公是开洒水车的。
12、老师发完试卷后严肃地说：“这次考试，又有同学把不该做错的题做错了，大家拿几分钟时间向自己问一下‘为什么’，一会儿我要答案。”几分钟之后，老师叫起一名同学问：“你的答案是什么?”那同学无辜地说：“老师，我问了好多遍，可都没人回答。”
13、小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”儿子说：“为什么?”爸爸说：“打不过人家呗。”儿子说：“那你怎么不喊我去！”
14、一大学生的最低标准：农妇、山泉、有点田。
15、我说你是猪，你说：“我是猪才怪。”从此我便叫你“猪才怪”！终于有一天，你忍不住向众人吼道：“我不是猪才怪！”
一分钟哄女孩开心的笑话2 哄女孩开心的小笑话段子1
1、有个朋友养条狗，八年了，情感深厚，狗狗突然生病了，花了不少钱，仍不治身亡。
她悲痛欲绝，好久缓不过劲来，我安慰她：“狗狗先走了，也是好事，设想一下，要是你先走了，丧家之犬岂不更可怜!”
2、亲爱的闺蜜怀孕了，因为已经有个儿子了，这胎想要个女儿，今天做了B超，又是儿子，她在微信是：求安慰。
我：别难过，也许以后他会很娘呢!
3、胖妹穿短裙招摇过市，被人笑说她的腿象萝卜。
阿呆实在看不下去了，就跑上前安慰她：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。”
4、同学聚会，感慨万千。一女生哭诉：“今年都24了，长得不难看把，性格也很好，怎么就没男朋友又没人追呢?”
全场沉默，没法安慰，这时一2货悠悠的飘了一句：“那是因为你还是不能够正确的认识自己。”
哄女孩开心的、小笑话段子2
1、高中时最好的朋友是个富二代，家里有钱人也厚道，他成绩不好，考试都是兄弟们递小抄，三年下来好歹糊弄了父母，但高考一塌糊涂。
十年后我去他家找他喝酒，他提起当年，泪流满面，说：真后悔那时候没好好学习，现在兄弟们都在北京上海，见个面好难，伦敦这个破地儿，连个能喝酒的人都没有。
2、放假坐车回家，坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女，
一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪，可就是不知道怎么开口，
眼看就要到站了，急的我坐立难安，
这时妹纸瞟了我一眼说：马上就要到站了，别急，车站有厕所。
3、傍晚等公交车，因为离最后一班到站已经过了快十分钟，担心没车了，就问旁边一女的，她很肯定告诉我车还没到，于是我安心的站那等车。
一分钟、五分钟、十分钟，只见一男的开轿车，把那女的接走了……
留我一个人靠在站牌上吹风。
4、家门口有一家烧烤摊，老板夏天都坚持戴口罩操作，可谓是业界良心啊。
我经常光顾，直到一天有一天他与隔壁摆摊的人闲聊我才知道，他戴口罩的原因是因为路边的灰尘太大了。
哄女孩开心的小笑话段子3
1、妈妈：你是不是又换男朋友了?
女儿：啊!你怎么知道的?
妈妈：上周在咱家窗户下常听见布谷鸟的叫声，这几天突然变成青蛙叫了。
2、彬彬有礼、举止得体，出行给你开车门、拿行李，第一次吃饭就能记住你爱吃的菜品，不会让你有一丝一毫的不舒服。这样的男人是怎样炼成的?
呃……一般来说他们有个很优雅的母亲，当然，也可能有无数多个前女友。
3、男：“你会模仿啄木鸟吗?”
女：“怎么模仿?”
男：“就是拿我的脸当树皮。”
一分钟哄女孩开心的笑话3 1、我不会爱你到永远，也不会爱你到你去世的那天，我会一向爱你直到我死的那一秒。
2、在我心中任何时刻都仅有想你！爱你！
3、用温暖的拥抱把你束缚，用无限的思念将你牵绊，用至真的柔情将你融化，用深情的爱恋将你留在身边，x爱你一生一世，用最真的心爱你，今生无悔！
4、不管你怎样想，记住，我是爱你的，是不会变的。
5、可爱的你偷走我的情盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的'犯罪记录和案例，最终陪审团一致经过：判你终生归我。
6、紧闭的心扉最终被你开启，小小的空间只能容下你，你是我心中的唯一，因为再也容不下第二个人。
7、虽然我不知你身在何方，但我知道，你一向在我心里。
8、此刻能够见面多好呢！
9、天很蓝，地很广，我的心，在思念；托清风，传相思，托细雨，诉情长；想着你，念着你，望着你，我的心，早已为你沦陷！可愿意，理解我的爱？
10、以后不要胡思乱想了好吗，我知道你之所以乱想，是害怕，害怕我们会分开，害怕有一天我不爱你了，害怕比你更好的人吸引我。这些你都不要害怕，茫茫人海，我遇见了你，选择了你，是因为仅有你，我最爱啊。
11、任何时候任何情景，只要你需要我，我立即赶来，尽我全力为你做事。
12、我不允许你下雨不打伞，虽然女人是水做的，但淋湿了会感冒，我会心疼！
13、我不允许你吃醋，开玩笑，我那么专一，我如果在你面前多看别的女生一眼，我把自我剁了！
14、我整天就想跟你在一起，感觉只要有你在身边我就开心，不论遇到什么困难，有你陪伴我的天空就永远晴朗。
15、春风吻你，你笑了；玫瑰吻你，你开心；蚊子吻你，你鼓掌；我吻你，你幸福。呵呵，今日是吻情人节，吻你没商量！
16、只要和你一齐，我不管要付出怎样大的代价。
17、我从来没有像你这样一个教我如此深受震撼的女人。
18、能和你结婚的人必须很幸福。
19、我不允许你迷惘，小傻瓜不许怀疑我是否爱你！
20、从未奢想荣华富贵，能和我爱的人静静走过生命中所有的春夏秋冬，就是我唯一的最大的奢侈。
21、不知什么时候开始，我已离不开你。
22、我不允许你喝酒，不是不让你喝，少喝能够，喝多了伤身体！
23、你是我的唯一。
24、我走进了我的生命，我正为你准备好一生一世。
25、人生的路很长很长，让我陪你一齐走吧。我愿与你搭建一个属于我们自我的天空。
26、我不允许你是最欢乐的，因为拥有你，我已经是世上最欢乐的了，所以你只能排第二了！
27、今日晚上电话里听到你生气后说出的话来我很悲痛。
28、我爱你，请相信我，我不能保证做到最好，但我必须尽自我的努力做到更好。
29、我的梦想，就是要实现你所有的愿望。
30、我不允许你起的比我早，别废话，让你睡你就睡，睡饱了好起来吃我做的早餐！
31、我不允许你打我，不要打了，你的手会很痛的，我很抗打哦！
32、不管将来发生什么事，你变成什么样子，依旧是我最爱的人。
33、我什么都答应你。
34、我爱你，请相信我，我不能保证做到最好，但我一定尽自己的努力做到更好。
35、如若相爱，便携手到老。如若错过，便护他安好。
36、好想，好想你！如果清风有情，请带去我对你的思念，这一生都为你牵挂；如果白云有意，请带去我对你的爱恋，生生世世都愿和你共缠绵！
37、等下一次再见，我一定会积攒我全部的体温，然后给你一个温暖的拥抱。
38、路过熙熙攘攘，“才明白你最珍贵”。
39、我生来执拗，爱憎分明。所以我喜欢你，不是一时兴起，也不是心口不一。
40、世界上最幸福的三个字就是：在一起。
逗女友开心的笑话段子
逗女友开心的笑话段子有：
1、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
2、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
3、你是可爱的大熊猫，我好想把你抱在怀里，抚摸你柔软的身体，喂你吃最翠绿的竹子，然后看着你的眼睛对你说：哥们，昨晚没睡好吧！
4、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
5、一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：爷爷，我是奶奶。突然觉得不对，哐一下就把电话挂了。
6、我是蜘蛛，就用健康网住你；是大树，就用快乐遮住你；是神仙，就用平安保护你。可我都不是，只能用心祝福你开心！
7、没有蝴蝶的夏天不多彩，没有星星的夜晚不浪漫，没有梦想的人生不值得，没有友情的日子不快乐，没有短信祝福的手机……哎，别用了。
8、你我就像两条平行线，我相信只要有缘分，即使平行线也有相交的一天。我们一定要相信缘分是美好的。
9、我想知道，你会如何回忆我，带着笑或是很沉默，还是你会忘了，忘了在你的流年里，有我这样一个人也曾来过。
10、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
给女朋友讲笑话段子
给女朋友讲笑话段子
给女朋友讲笑话段子有哪些？女孩子都喜欢听笑话，幽默的男生会经常给自己的女朋友讲笑话，逗她们开心。有哪些笑话适合给女朋友讲的呢？下面我分享给女朋友讲笑话段子，一起来看看吧。
给女朋友讲笑话段子1 1、那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在登摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了。
2、管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止游泳……”“那为什么不在我脱衣服前告诉我?”“我们可没有禁止脱衣服。”
3、小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
4、你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……什么世道?!
5、蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说：“哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信呢。”
6、某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”
7、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫!”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信!”
8、产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。“是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫：“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”护士小姐生气的骂道:“快把我手指头放开!”
9、老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。” 小新：“含笑九泉。”
10、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么贫。”
11、一次军事演戏中，一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一个农夫，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：“就偷几棵白菜，犯得着用炮轰吗!”
12、一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说!
13、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。
14、如果你愿意一层一层一层的剥开高考生的心，你会惊讶的发现，里面竟然装了那么多明星！
15、一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问：“干什么?”回答说：“我调成振动的了。”
16、一男感慨自己工作不好，工资低，对老婆说：“俗话说，男怕入错行，女怕嫁错郎。这话真不假。”老婆回道：“你说这倒霉事怎么都让咱俩赶上了！”
17、哥们的老婆分娩在即，问我哥们：“如果我要生了，你应该送我去哪里？” “医院!”他毫不犹豫地说。“医院的哪个地方？”他老婆担心他到时惊慌失措，又问道。哥们儿想了想，肯定地说：“解剖室！”
18、最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对男友说：小张每天晚上送我，你不担心吗？
男友说：怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。
19、看着数学卷子上的题目，就像看见过年来串门的亲戚，一个也不认识。
20、丈夫观看电视台转播的`高尔夫球赛时，和太太聊起了关于死和生的话题。丈夫告诉太太，他想在遗嘱中写明，假如有一天他不幸成了植物人，他可不愿依靠机器维持生命，靠瓶子里的液体苟延残喘。
听完丈夫的话，太太马上站起身来，拔下电视机电源线，然后把他所有的啤酒全扔了出去。
给女朋友讲笑话段子2 1、一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱？”男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上当啊！”
2、一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！”路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步，我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：“抢劫啊，抢劫！”
3、一次，老公开车送我到公司楼下，我突发奇想的把脸贴在车窗上，五官扭曲的大叫道：“救命啊，救命！”老公很配合的把手按在我脑袋上，拼命往外推。正在这时，大楼的保安大叔梦地把车门打开了，还说了句“我救你来了。”
4、老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？”谁知道老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房？”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊？”
5、某天，男友在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。男友很有腔调地转过身，掏出两枚硬币放在我手里，说了句：“爷赏的。”旁边的大叔彻底蒙了，一直目送我上车。
6、有一次上公交车时，我和男友故意站的比较远。过了一站，我悄悄走到他身后，手做V字状，轻轻的把他的钱包从口袋里掏出来，他居然毫无反应，此时，我发现车上所有的人都看着我，无一例外的都把包抱紧了，还有一个美女居然拿出手机，不会要报警吧。我赶紧说：“先生，您的手机要掉了。”
7、一天，我跟男友约好在公园门口碰头，我到时，看见他已经在等我了，我故作意外的说：“咦，你老婆呢？出差了啊？刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！”这时，旁边一个老太太皱着眉死盯我俩……
8、女：老公，今年情人节有没礼物啊？
男：你又不是我情人。
女：那我是你老婆啊！
男：又不是老婆节。
女：……
9、男生对女生说：我是最棒的，我保证让你幸福，跟我好吧。——这是推销。
男生对女生说：我老爹有3处房子，跟我好，以后都是你的。——这是促销。
男生根本不对女生表白，但女生被男生的气质和风度所迷倒。——这是营销。
女生不认识男生，但她的所有朋友都对那个男生夸赞不已。——这是品牌。
10、一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？
司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。
该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5?
