本文目录一览：
- 1、一秒笑喷的段子，搞笑的句子 让人笑喷
- 2、一秒笑喷的段子
- 3、让人笑到抽筋的幽默笑话
- 4、瞬间逗人笑的段子
- 5、让人开怀大笑的笑话
- 6、给我几个能逗得的人哈哈大笑的笑话
- 7、能把人瞬间逗笑的笑话
- 8、25句让你笑出眼泪的经典搞笑段子
- 9、让人笑喷的搞笑句子
- 10、每日超级搞笑的笑话段子精选
一秒笑喷的段子，搞笑的句子 让人笑喷
一秒笑喷的段子短句120句
1、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
2、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
3、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
4、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪！
5、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
6、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。
7、这篇笑话太好笑了，我得看一场悲剧才能平复心情。
8、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！
9、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
10、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？为了保护大自然，我们不写作业。
11、你走了真好，不然我总会担心，你要留下来吃饭。
12、本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。
13、祝你以后子孙满堂！共享天伦！孙子名字想好没？我已经起好了。
14、青春期的爱恋就像是精神的鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。
15、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
16、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
17、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。
18、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？
19、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。
20、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
21、各位，有没有人想要iPhoneX的？有的话直接留言评论你想要的颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位幸运朋友，然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。
22、月光族的新定义：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
23、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
24、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
25、名花虽有主，我来松松土！有钱男子汉，没钱汉子难！
26、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。
27、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。
28、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。
29、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
30、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
31、世界上有一条唯一的路，除你之外无人能走，他通往何方？不要问，走便是了，当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候，你已经攀登的比任何时候都高了。
32、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
33、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
34、最近发现了一个非常可怕的现实：那就是什么东西都在涨价，偏偏我自己是越来越贱！看来是时候给自己涨涨身价了！
35、春天从不偏心，她给每个人都发了个春。
36、曾经有个人对我说：你长的好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
37、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！
38、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的！
39、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
40、人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。
41、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。
42、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
43、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我能够不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
44、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
45、长亭外，古道边，叉叉叉叉叉，别笑，虽然我记不住这句古诗，但我会永远记住你的！祝永远幸福！
46、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
47、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
48、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。
49、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
50、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
51、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。
52、有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。
53、不要对我说对不起，因为我们没关系。
54、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。
55、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
56、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。
57、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
58、等忙完这一阵，就可以接着忙下一阵了。
59、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
60、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
61、我心眼小但是不缺，我是脾气好，但不是没有。
62、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
63、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。
64、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
65、世上的事就这样，越想两全，越是两个都不全。
66、只想优雅转身，不料华丽撞墙！
搞笑的句子 让人笑喷
一、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
二、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
三、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
四、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
五、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
六、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
七、那些过不去的坎，还不都是因为你腿短！
八、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
九、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
十、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
十一、“扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？”“想都不敢想，哪有这种福气！”
十二、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
十三、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
十四、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
十五、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
十六、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
十七、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
十八、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
十九、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
二十、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。
二十一、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装的满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
二十二、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
二十三、上帝缺手机，于是乔布斯去了；上帝缺保镖，于是李小龙去了；上帝缺歌手，于是张国荣去了；上帝你缺班主任吗？
二十四、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
让人笑到喷的搞笑句子
一、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。
二、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
三、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
四、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
五、发呆这事，如果干得好，叫深沉。干得不好……容易睡着。
六、下雪天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
七、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
八、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
九、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
十、真正的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。
十一、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意胡吃海塞，任意熬夜。
十二、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
十三、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
十四、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
十五、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
十六、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
十七、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。
十八、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
十九、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
二十、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
二十一、什么叫秀恩爱死得快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。
二十二、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
二十三、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长的漂亮，我已经忘了当时怎么回答的了。
二十四、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！
二十五、男朋友跟我说分手，我刚想回话骂他，他却说发错了，真是虚惊一场。
一秒笑喷的段子
一秒笑喷的段子20字
一秒笑喷的段子20字，人都是会有七情六欲，感受着不同的情感，我们每个人在生活中都可能体会到这些不同的情感，因为情感是复杂的，受影响的因素太多。以下分享一秒笑喷的段子20字。
一秒笑喷的段子1 1、包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。
2、我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。
3、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
4、你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！
5、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？
6、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
7、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
8、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
9、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
10、不要对姐放电，你哥有来电显示。
11、自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。
12、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
13、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
14、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
15、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
16、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
17、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗？
18、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
19、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
20、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
21、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
22、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
23、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
24、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。
25、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
26、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。
27、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
28、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
29、这个夏天出门就是进烤箱.走路就是麻辣烫.坐下就是铁板烧.还是别下雨了.下雨就成水煮鱼。
30、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
31、你们都问我元旦和跨年要怎么过，答案很简单，略过。
32、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
33、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
34、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
35、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。
36、现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
37、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
38、粗茶淡饭不要紧，朋友散场没关系，兵荒马乱也无所谓，只要你拥有热气腾腾的灵魂，日子就不会差。
39、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
一秒笑喷的段子2 一、我身材保持的这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！
二、离远一看长发飘飘，走近一看虎背熊腰，转身一看，黑山老妖。
三、问：为什么年轻人这么喜欢旅游？答：反正一辈子都买不起房，不如以天地为家。
四、和男友一起逛街，路过海澜，我就无意问了一句：“这里面的衣服贵不贵呀？”二货男友怒吼：“电视上打广告都说一年只逛两次，你说贵不贵！”
五、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
六、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
七、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌。自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，只要是能吃的都好吃。
八、我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！
九、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。
十、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
十一、刚刚看到一个人很像你，我疯了似的跑了过去，才想起这个城市没有你，我慢下了脚步，放下了手中的砖头。
十二、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
十三、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。
十四、朋友说：现在这女人真难伺候，一会说想吃葡萄，买回来吃了一个又说想吃荔枝，跟遛狗一样。我说：你就别不知足了。我家那位皇太后说想吃火车上的盒饭。
十五、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
十六、地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。
十七、当你心情不好的时候，你应该跟社区的大妈们聊天，不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过得还惨，瞬间就开心了！
十八、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
十九、为了减肥，我和室友约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。
二十、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
二十一、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
一秒笑喷的段子3 1、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的`男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
2、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
3、在街上看见一女，总感觉认识，可是总是想不起来是谁？晚上回家的时候看见老婆，忽然反应过来是自己老婆，她早上没化妆出去了！
4、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
5、幼儿园老师：“昨天有个孩子不洗手，我把他撵回家了！”“这招管用吗？”“今天大家都不洗手了！”
6、一秒笑喷的段子，一到换季的时候，女生都会有三种想法：觉得自己去年买的衣服都特丑，觉得自己衣柜里总少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎么过来的！
7、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
8、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
9、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
10、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
11、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
12、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
13、我回头率还挺高的，基本见到每一个帅哥我都会回头。我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
14、和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”
15、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
16、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”
17、在班里突然想放屁，当时为了不想让周围人听到，当时班里很乱，我就让同桌制造点噪音，同桌爽快的答应了。他怒吼一声，班里瞬间安静下来，然后。。。然后。。。我的屁响亮的出来了。
18、以前发自拍是因为长得不好看，现在不一样了，现在脸皮厚了。
19、有人早起是为了欣赏第一缕阳光，有人是为了锻炼身体，还有人是为了可口的早餐，而我，是为了我腹中这一泡尿。
20、售货员对一个正在抽烟的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们这里还卖手纸呢！”
让人笑到抽筋的幽默笑话
让人笑到抽筋的幽默笑话大全
笑话意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是我为大家整理的，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
让人笑到抽筋的幽默笑话 篇1 1、科学家说目前还没有发现地让人笑到抽筋的幽默笑话球以外的生命，因为那些星球上没有空气和水等等。
太空中有一群生物，他们将一路所见的所有星球都给占领了，终于有一天，他们来到地球外太空，他们之中走出一个先行进入了地球探路。
三分钟后，只见那个先行进入地球的生物一脸晦气的飞了出来：“MD，走吧，这颗星球有空气，不适合生存!”
2、说有一村民丢了一头牛，派出所所长带警员去查，问了很多人都无从所知，只有一哑巴是知情人，但却说不出，哑巴急中生智，站到派出所所长身后用手从派出所所长裆中间掏到裆前边。
派出所所长恍然大悟，急让司机发车，司机不明车去那方，所长大怒，把车赶快往后沟开，后沟二蛋把牛偷走了。
3、我们所在的这个工业区叫赛兔，刚开始我很不理解， 后来我才想起这个名字是骂人的!
——因为当年赛过兔子的正是乌龟!
MD，这不是暗中骂我们是乌龟吗!
让人笑到抽筋的幽默笑话 篇2 1、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。
2、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”
3、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！
4、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
5、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！
6、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。
7、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”
8、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。”
9、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的'听后连忙大叫：“床！床！”
10、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
11、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。
12、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！
13、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。
14、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
15、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！
16、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。
17、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？”
18、饺子要离婚，太太问原因。饺子：我爱上了馄饨。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗？饺子：现在我才发现我更爱透视装。
19、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
20、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！
21、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了
22、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：（窃喜）不知道，哪儿啊？女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女（害羞）哪儿啊？男：。
23、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静……
24、啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！
25、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第一，青蛙第二，为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。
26、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！
27、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
28、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。
29、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”
30、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学？苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走？苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。
让人笑到抽筋的幽默笑话 篇3 我要烤鸡腿
我问上六年级的女儿有什么打算，她说目标是考上重点中学市一中。当时恰巧两岁半的小外甥也在，我便问："城城，长大了考什么?"
"我要烤鸡腿。"他毫不犹豫地回答。
北鼻，你想象力太丰富了
儿子幼儿园新来一对双胞胎。
今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我说：儿子最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。
问其原因，谁知儿子弱弱的答道：他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢......
水牛爱吃鱼
孙子，爷爷，水牛是啥样子?
爷爷：水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。
孙子：噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。
我四岁
姑姑问超超：你今天午睡了吧?
超超说：我今天四岁。
姑姑说：不是问你几岁，是问你有没有午睡。
超超说：跟你说我四岁，怎么还说五岁?姑姑你几岁了?
姑姑说：我32岁了。
超超赶紧问妈妈：妈妈、妈妈，32加1等于几啊?
33。妈妈说。
姑姑，那你33岁了
姑姑：?~~~~~~~~
叫醒我
儿子：你不是说你从来没在晚上叫我起床吗?
母亲：是啊!
儿子：我是几点出生的?
母亲：晚上3点啊!
儿子：那你不是把我叫醒了吗?
装醒着的
表妹(四岁)来苗苗家玩，可烦了，现在终于把她哄睡着了。
可刚刚苗苗就上了个厕所，回来后，小家伙继续闹。
苗苗烦的不行就对她大吼："你有完没完?到底睡不睡?"
小家伙估计被吓着了，立马哭哭啼啼的说："我睡了，装醒着的!"
满意
喂，怎么样?弗瑞德利克，父亲问，你的女老师满意你吗?
啊，是的，爸爸，十分满意。
你怎么知道?是她亲口对你说的?
当然，爸爸。前天她对我说：“要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校!”这说明，我已经全学会了。
真的要喝
做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。
父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道："爹，你不会是要喝吧?"
"当然要喝!"父亲说着就把手里捧着的!水咕噜喝下肚。
"哎呀，爹!"孩子说，"我说的不是水，而是水里的蝌蚪。"
君子坦荡荡，小人脏兮兮
哥哥躺在海滩上享受日光浴，弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。
哥哥嘲笑地说："这就叫“君子坦荡荡，小人脏兮兮”。"
安一颗葡萄牙
儿子的乳牙掉了。
儿子：妈妈，我的牙掉了，小朋友们都笑话我缺牙不好看，可不可以给我安装一颗葡萄牙，这样既好看，而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶!
再出一道
妈妈：你算算这道题得数是几?
儿子：5。
妈妈：真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。
儿子：妈妈，你再出一道得数是100的题吧!
古人怎样取火
老师：古代人怎样取火的?
娜佳：他们是用石头互相撞击产生火星的?
老师：那他们是用什么点火的呢?
娜佳：旧报纸。
小宝的心愿
生日那天，小宝对着蛋糕许愿：让我有个双胞胎兄弟。
玲玲听到了，问小宝：为什么要有个双胞胎兄弟?
小宝说：要是有个双胞胎的兄弟，我在家玩，他去上学，那多棒啊!
别把我养死了啊
妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈，要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了，妈妈为什么，妈妈说："对不起，妈妈把小乌龟养死了。"她眼泪汪汪地沉默了会，可怜兮兮地对妈妈说："妈妈，你要小心点，别把我养死了啊!"
让人笑到抽筋的幽默笑话 篇4 排队洗澡
"你有几个兄弟姐妹?""四个哥哥和两个姐姐。""生活在这样的一个大家庭里，最大的问题是什么?""排队洗澡，看谁能跑第一，排在最后的人将不得不用冷水。""你喜欢洗热水澡吗?""不晓得，我从来没洗过热水澡。"
饭桶
一天有对父子俩吃午饭。一段时间后，父亲把空碗递给孩子要他盛饭，孩子带着一脸难色地向父亲说："我的肚子涨得好痛，不能帮你盛饭啦。"
父亲大怒："我如果能动就不要叫你啦，饭桶!"
小奶人
前天给宝宝讲牛有多个胃，吃完草以后要反刍，宝宝突然想起什么似地，说："妈妈，我也要吃草"，我很诧异地问她为什么?
她说她要当我们全家的小奶人，吃草，然后挤奶给我们全家人喝......
这孩子要逆天啊
家有三岁半小萝莉，昨晚上她跟她爸爸的对话差点没把我笑喷了。
女儿:粑粑，你说你肚子疼，快点，说，肚子疼。
爸爸:噢，我肚子疼。肚子疼。
女儿:那你快躺下，我给你剖腹产，你要生儿子了。
闺女，你才三岁半啊，咋知道这么多呢?
这钱全是真的
平时买东西，我总习惯性地看看别人找来的钱是不是真的，以免上当。不想儿子也学会了。
过年，他大姨妈发压岁钱，儿子拿到手里，一张一张地看，末了，跑到我跟前："妈，给你!这钱全是真的，一张不假。"
这是几
隔壁有个4岁超萌的小正太。他妈教他数数。
伸一根手指说这是1，小正太跟着说1。
然后他妈伸两根手指说这是2，他跟着说2。
然后他妈妈伸出一根手指问这是几?他认真地说"几"......
谁跟他
有新人结婚，小外甥去参加，
好奇问："叔叔这是干嘛?"
答："娶媳妇儿啊。"
小家伙："那我将来也娶呗?"
答："等你长大了。"
小家伙沉思一会儿，
曰："我爸娶媳妇儿了没?"
答："......你说呢?"
小家伙不屑："就他那样儿，谁跟他!"
什么是微电影
朋友问我："什么是微电影?"
我答道："微电影就是投资小、时间短、参演人员少的电影。"
这时我6岁的女儿在一旁插嘴道：
"我爸爸的手机里就有很多两个人拍的微电影。"
儿子的想法
看电视时, 有个镜头是钞票洒落满地, 儿子大喊: 快捡呀, 那么多钱。
妈妈问: 如果你有了那么多钱, 最想干什么?
答: 占领楼下小卖部, 想吃什么就有什么。
不文明
星期天，我带儿子去泰山旅游，只见一大排旅游大巴开着空调在等游客，空调水滴得满地都是。这时，儿子指着一辆正在滴水的大巴车，对我说："这些车子随地小便，真不文明!"
品学兼优
某天放学后，阿文兴高彩烈的回家告诉妈妈说：妈妈，今天老师发成绩单下来耶!而且老师给我的评语是品学兼优哦!
阿文的妈妈一听，心想神明保佑，阿文终于开窍，她也对得起祖先了!
接着又听到阿文说：咦!可是为什么这个品学兼优的优没有人字旁啊?
屁股着凉
有一日，26个月的小侄子跑来跟我说：我的屁股着凉了，它在打喷嚏。
我们一听不知何解，却听他又说：又来了!
原来是他在放屁......
10个0分
玲玲语文期中考试得了100分，当她将试卷从书包里拿出来时，恰巧被邻居家4岁的毛毛看见了。毛毛回家对他妈妈说：玲玲考试真差，语文得了10个0分。
幼小汽车
一个五岁的小孩跟着父亲走到停满小轿车的车库。
她对父亲说：爸爸，这是汽车幼儿园，对吗?
让人笑到抽筋的幽默笑话 篇5 这娃长大了必成大器!
lz幼师，一次授课以"打招呼"为主题，跟孩子围了一圈各种拥抱、亲吻、握手......
正热闹的时候正对面一个不经常说话的孩子突然起身冲过来，扑通趴在地上。
心里想，完蛋了，出事了，只见他缓缓抬头说了句：吾皇万岁万岁万万岁......
试验
淘气的贝克知道妈妈回来了，从房中冲出来：妈妈，您知道这一支牙膏里装有多少牙膏吗?
不知道。
我刚刚才知道，它能从沙发边挤到房门口。
我就喝一块钱的
家有一女，一岁半，处于断奶的过程中。
今天早上女儿吵着要喝奶，老婆坚决不同意，女儿那个哭啊......
一会哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱，可怜吧吧的望着老婆说："妈妈，我就喝一块钱的。"
不是我的错
小明哭着跑来告诉妈妈，自己被爸爸打了。
妈妈问："他为什么要打你啊?"
小明呜咽着说："今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。"
"那也不是你的错啊，你后来是怎么做的呢?"
"我怕客人坐到图钉，就趁着客人还没有坐下来的时候，悄悄从后面把凳子拉走了。"
孩子是怎么生出来的
妈妈怀孕了，4岁的海柯百思不得其解，她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。爸爸向她解释道："先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗?"
"懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗?
想玩前面那个秋千
去逛公园，想玩前面那个秋千，于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量。
我说："小朋友，你一个人吗?"小朋友看着我点点头。
于是我笑着对他说："那让给我玩，不然打死你......"
后妈怎么比你还坏啊
今天带四岁女儿去看童话剧灰姑娘，
她问我："妈妈，什么是继母啊?"
我说就是后妈。
看了一会女儿眼含热泪的对我说："妈妈，这后妈怎么比你还坏啊。"
也要我的宝宝尝尝
三岁多的儿子，一日犯了错误，妈要他跪搓衣板。
儿子跪在上面嘴里自言自语：等我有了宝宝也要他跪搓衣板。
共同点
弟弟：大象和金丝猴有相同的地方吗?
哥哥：有，它们都不会骑自行车。
为什么不让母鸡教教它
在家喂宝宝吃鸡蛋，
宝宝看着橱子上贴的公鸡的贴画问我："妈妈，鸡蛋是这只鸡下的吗?"
我说： "不是啊，公鸡不会下蛋，母鸡才下蛋呢!"
宝宝好奇地问："那为什么不让母鸡教教它?"
我们家有别墅
送儿子上学，在学校门口，
一个儿子的同学高兴地跑过来说："我们家有别墅了。"
我儿子淡定的说："有什么了不起的，我老家有桃树，梨树。"
告诉奶奶
一对兄弟，有一天，哥哥打了弟弟。弟弟说："你打我，我要去告诉奶奶"。哥哥说："别说你去告诉奶奶，就是去告诉子宫我都不怕"。
正巧老奶奶要做子宫切除手术。老奶奶把她的儿孙们都叫过来，对他们说："孩子们啦，你们的老家就要搬家啦"。
你下去给我随便买点吧
晚饭后想去上会网，发现电脑正被上一年级的儿子霸占着。
为了支开儿子，我掏出十块钱扔键盘上，
大气地说道："想吃啥自己下楼买去"。
只见儿子头也不抬地说道："我得上网，你下去给我随便买点吧～"
我爸希望我没出生
小阳：我爸希望我是男生，真讨厌!
小明：我爸希望我是女生。
小囧:我才惨咧!
两人问：凭什么那么说?
小囧：我爸希望我没出生。
鱼尾纹
妈妈：游泳真好
小新：妈妈，你愈来愈像鱼了!
妈妈：你是说像美人鱼吗?
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瞬间逗人笑的段子
瞬间逗人笑的段子
瞬间逗人笑的段子，在现实生活中，当我们感到不开心或者工作压力太大的时候就可以多看看这样的笑话段子，这样还能缓解我们的疲劳，下面为大家介绍瞬间逗人笑的段子。
瞬间逗人笑的段子1 1、泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我?人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我?
2、破屋三间，破门两扇。烟熏火燎，十分难看。身残志坚，心肠不烂。广征女友，条件不限。活的就行，你看着办。
3、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
4、你的小学同学在晒宝宝，初中同学在晒新婚，高中同学在晒工资，而你和你的大学同学回学校之后只能晒被子!
5、姑娘们啊!哪有那么多白马啊，找个驴凑合凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子，连繁育下一代都没戏了!
6、如果喜欢我就发个短信给我，如果中意我就打个电话给我，如果爱我的话，那就保持沉默吧!
7、自我觉得智商蛮高的往下按，觉得自己还蛮幽默的往下按，觉得自己蛮有魅力的往下按。测试结果：蛮不要脸的!
8、老婆：谢谢你为我做的每一顿饭，洗的每一件衣服。你知道吗，只有经的起感情平淡的流年才是最真的感情!
9、小鲤鱼问妈妈：爸爸干啥去啦?鱼妈妈愤愤：哼!打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。
10、将这封短信转发3次，你会走财运;转发6次，你会走官运;转发10次，你会走桃花运;转发20次，你将花掉2元钱!
11、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭!
12、一日甲酒喝高了。出酒店想打车，见一警车甲居然拦下要上，突然看车门便喊：老兄你有多大势力?敢把壹块壹写这么大!
13、我是萝卜你是白菜，萝卜白菜人人爱，烩在一起大锅菜，味道怎么这么奇怪怪!
14、你的美丽我只能用植物人来形容。脸是瓜子。腰是杨柳。眉毛是柳叶。眼睛是桂圆。嘴是樱桃。手是莲藕。
15、与你相恋，不弃不离，年年岁岁永相依;柔情似水，如胶似漆，朝朝暮暮永相随。祝天下有情人情人节快乐，甜甜蜜蜜。
16、对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药，唉!可我还是想见你。
17、我爸对我说：孩子，我可告诉你，男人就应该有男人的样，霸气点。越说越起劲啊，说着说着都挽起袖子，洗衣服去了。
18、第一次见到你!太喜欢你了!你也注意到我，你灿烂地笑，还不停的向我招手，我忍不住抱着你!可爱的招财猫!
19、转帐通知：我们已经将20万元按要求转入你的账户，请在2秒钟内确认，否则转账作废。
20、听说最近你很牛，和奥马握手，和关芝琳午休，陪林青霞旅游，同刘翔竞走，和姚明打篮球，连我都要和你做朋友!
21、我们的爱是那样的深，永远没有尽头，就好象用手指挖鼻屎一样，无论用哪一个手指都不会抠到最里面。
22、人生已无望，钞票全花光!如果钞票在身上，恐怕晚上有人抢。我是为了你着想，钞票手机放地上!抱一抱啦!
23、倘若允许，我好想忘了你。可是这永远也做不到?你搂过我的肩，眼里有着无限的柔情，不要离开我，我需要你。
24、女：你一把年纪却一事无成，知道为什么吗?男：不知道。女：因为你没有冒险精神。男：谁说我没有的!我不是娶了你吗?
25、新娘次日一大早痛苦的从洞房走出，一手扶墙，一手捂着下身大骂：真是个骗子!婚前说有三十年积蓄，我还以为是钱呢!
26、中国的四大理想：国家年底入世贸，美国不再唱反调。日本一天被炸掉，x重回我怀抱!
27、爱情是伟大的。它使得数学法则失去了平衡。两个人分担痛苦，只有半个痛苦;两个人共享幸福，却有两个幸福!
28、跟女朋友处了一年了，终于领悟，有两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句是：你是对的。第二句：买吧。
29、女同事上个月借了我一千块，今天还钱的时候只还了一半，还给我留下了一句："剩下的改日吧!"我该怎么办?
30、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?
31、顾客：你们这1两的包子怎么这样小?售货员：刚出锅时挺大的。顾客：现在怎么小了呢?售货员：你不懂热涨冷缩吗?
32、诸位恐龙：不要以为你长的丑我就会放过你，除了我生的和生我的，谁也不会幸免!
33、老张向邻居吹嘘说：谁想进我们公司都得经过我同意，我不同意谁别想进!邻居问：你是人事部经理?老张：不，我是门卫!
34、往年，我祈求上天赐我幸福。现在有你在我身边。我知道，幸福，我已经得到了。我爱你!
35、我得意中情人是个盖世大款，有一天他会开着宝马拎着钻戒来迎娶我。我猜的着开头，却猜不着结尾――因为我醒了!
36、天空一声霹雳响，主角登场，能歌善舞，貌似沉燕，世界有她更精彩，此人并非别人，正是读信息的你，每天的'主角都是你!
37、昨晚做了个梦，上帝命令我必须给十头猪发短信，否则让我打一辈子光棍。惨了，除了你之外我还找不出第二头。
38、认识你我有多满足，好比母猪爬上了梧桐树。遇见你我有多幸运，好比鸡毛长到了鸭x。
39、今天领导在办公室大喊，谁远程我的电脑!然后办公室一片寂静，数秒后听见：卧，鼠标拿反了!原谅我放荡不羁的笑了。
40、我一哥们的网名叫"因为蛋的疼，所以"。每次他一下线，系统就提示我：您的好友因为蛋的疼，所以下线了!
41、一春常是雨和风，惊醒菜园韭菜葱。催成清泪，惊残孤梦。懒向沙头醉二瓶，就着小葱赏春景。恨我穷，原是通货膨胀中。
42、主任医师大发雷霆：汤姆，这已是你这个月损坏的第三个手术台了，请你以后开刀不要开得这样深!
43、那天单位体检，有个同事血管细，害怕抽不出血，这时公司领导说，没事护士摸摸就变粗了，我想知道怎么摸摸就变粗了。
44、亲爱的用，拥有你的真心，是我今生最大的幸福。不管世事如何变迁，你是我心中的唯一和最爱。
45、爱情是上网，你下载了我，我就跟定了你!可是我害怕你突然死机，为了安全，买个电源吧!
46、夜深了，我还伏在案头给你写信：天天掰着指头计算着你的归期，可日子像和我作对，踱着方步迟迟不肯离去。
47、正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的的门口都应该用最大的字留：感谢女人。
48、老婆在算账：房租费生活费服装费营养费美容费电话费上网费……老公无奈地叹气：是啊，搞得我们连浪费都没有了。
49、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
50、班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊：我要做个男的!同桌在边上接了一句：唉，你终于想通了。
瞬间逗人笑的段子2 一、管住嘴，迈开腿。到最后你就会发现，你只是脸大而已。
二、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！
三、机会就像秃子头上的一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
四、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
五、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，会影响考试。
六、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
七、什么是暖男！只暖一个女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！
八、当一两个人说我丑时，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子真是越来越多了。
九、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊！
十、我的优点是：我会知错能改；我的缺点是：我从来都不觉得我错了。
十一、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
十二、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
十三、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
十四、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
十五、如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。
十六、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
十七、每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。
十八、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
十九、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
二十、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
二十一、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
二十二、明明可以靠脸吃饭，你却靠才华，这就是你和明明之间的差距。
二十三、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。
二十四、以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
二十五、考完英语听力，我悟出一个道理，歌里唱的真对，有些话，只说给懂的人听。
二十六、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
二十七、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
二十八、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。
二十九、人生就像愤怒的小鸟，在你失败的时候总有几只猪在那里偷笑。
三十、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
瞬间逗人笑的段子3 一、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我的是笑话大全。
二、“你坐过最挤的公交车是什么？”“只是路过公交车却被挤上了车。”
三、我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。
四、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？
五、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
六、“医生在吗？”“在，有什么事？”“我爸前天去你那看病，回来一脸不高兴，说病因是短裤穿太高了。”“我说的是胆固醇太高了！”
七、做手术，医生问我是全麻还是半麻，我说要微辣。
八、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
九、坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”
十、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
十一、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
十二、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
十三、难过的时候，不要想七想八，想想一二三四五六九。
十四、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然觉得屁好忙。
十五、有一女孩体重200斤，家里有矿！相亲几十次，次次被拒绝，她妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。
十六、喜欢一个人是藏不住的，就算躲在衣柜里，还是会被他老公发现。
十七、小时候我经常纠结，长大了上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现，我真的想太多了。
十八、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
十九、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
二十、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
二十一、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”
二十二、明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。
二十三、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
二十四、喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！
二十五、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你的看清楚，我是你大爷！”
二十六、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗？
二十七、朋友都说我是著名的音乐人，因为每次出去K歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！
让人开怀大笑的笑话
让人开怀大笑的笑话
让人开怀大笑的笑话，说笑话好像是我们每个人都会的技能，而我们生活中很多人都会说一些幽默的段子，仅仅只是几句话，他们就能够给人们带来开心以及好的心情。以下分享让人开怀大笑的笑话
让人开怀大笑的笑话1 1、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
2、白天学生，晚上畜生;白天教授，晚上禽兽。
3、如果人生是刷新复制黏贴，那么一切是不是可以注销关机再重启。
4、如果我学了电焊 是不是就能让你眼前一亮。
5、保持年轻的秘诀：谎报年龄。
6、上帝创造了你，所以世界上才有你这么一个傻瓜。
7、现在都不流行作弊了，流行交白卷。
8、虽然你单身 但是你胖若两人。
9、人家有的是背景儿 我有的只是背影儿。
10、小时候 经常喜欢把头发梳成大人模样 长大后才发现 大人没什么头发。
11、为什么人民币那么贵，因为有毛爷爷做代言。
12、你早起 我早起 我们迟早在一起。
13、是谁模糊了你的双眼，连老娘你都敢不放在眼里。
14、我除了脾气大一点，身材胖了点，其他一切都好。
15、睡觉是我的特长，可是学校却不开设这门课程。
16、东京南京北京，就是没有西京!知道为什么吗?因为被唐僧取走了。
17、恋爱太难了 拜个把子吧。
18、有wifi没密码，才是中国好公民。
19、一点要好好学习历史，搞不定那天就穿越了。
20、山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。
21、电脑勾引了我，拜拜学校我已不在爱你。
22、今天的天气很好 适合打打闹闹 也适合亲亲抱抱。
23、如果全世界都不要你了 记得来找我 我认识好几个人贩子。
24、请问你是秋高吗 我快被你气爽了。
25、打败我的不是天真，而是天真热。
26、我吸烟，是在延续我们家的香火。
27、靠墙墙倒，靠人人跑，这年头连自己都靠不住。
28、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是飞舞。
29、快住手，放了那女孩，你们这群混蛋，让我先来。
30、度娘比我知道的多，所以你有问题找她准没错。
31、干啥啥不行 天天穷开心。
32、你不喜欢我，这是一种病，得治，一定要治。
33、我说话一向算数，这次欠的下辈子一定还你。
34、挣钱的速度永远也跟不上我花钱的'速度。
35、唐僧骑的是神马 悟空腾的是浮云 八戒爱的小月月 沙僧装的犀利哥。
36、上班最开心的事，就是老板不在。
37、最女人的最高境界是妖精，可是你却变成了妖怪。
38、我是传统男人，所以一直支持三妻四妾制。
39、成功的三要素：1.坚持2.不要脸3.坚持不要脸。
40、看你那长相，丢在猴子堆里，别人都一眼看不出哪个是你。
41、为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤 因为他们把鸡肉吃完了。
42、白遮百丑，一胖毁所有。
43、表白不一定是件好事 那样显得手黑。
44、风好大 吹乱了我的秀发 吹落了你的假发。
45、有些事情无需争辩，表面服从，背地反抗。
46、头型不硬，爱情不定;皮鞋不亮，找不到对象。
47、在一次次盼望自摸的人生时，迎来的总是诈糊。
48、其实，你有的时候还是挺有用的，因为看你我自然就瘦了。
49、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。
50、从前 有个女生爱熬夜 后来 当她把头发扎起来的时候 活像一个阿哥。
51、天气预报说今天没有风 看来又得挨饿了。
52、牛儿天上飞，因为你在地上吹。
53、我是天使 回不去天堂是因为体重的原因。
54、没事闲的干嘛，出去晒晒太阳好运行光合作用。
55、学无止境，所以我一直都没有毕业。
56、我喜欢和人说话，所以你这个不是人的就请靠边站。
57、你好 我是土豪的朋友土包子。
58、我闺蜜是美籍华人 我是华籍美人。
59、交手机费的时候才知道，原来我的话也可以到天价。
60、看到美女就神魂颠倒，怪不得别人夸你叫色狼。
让人开怀大笑的笑话2 1、不用跟哥装，哥也很疯狂。
2、做气质男生，泡品味娘们。
3、地狱是怎样，你让我知晓。
4、开车无难事，只怕有新人！
5、见钟情，再而衰，三而竭。
6、一句对不起，不足以被原谅。
7、女人算个屁，兄弟才是王道。
8、我想表示下，我想虐死学校！
9、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
10、发怒一分钟便失去60秒的幸福。
11、来人，拖出去，切片炒青椒！
12、不要和我比懒，我懒得和你比。
13、分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
14、只想优美转身，不料华丽撞墙。
15、天生下来的是雨，而不是天才！
16、我们的目标：向钱看，向厚赚。
17、明知是场戏，还要陪你演下去。
18、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
19、不做女汉子，我怎么保护我自己。
20、不是你送给我的东西，她也有份？
21、不求高分拿钱，只求六十过个年。
22、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
23、我只是想在你身边，即使不说话。
24、离我远点，我没对象，我有老公。
25、关系再好，也别触犯一个人的禁忌。
26、待你长发及腰，我定送你一把剪刀。
27、我拿你当唯一，请你别拿我当之一。
28、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：
29、说不出你哪里好，就是想看你。
30、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：
31、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
32、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。
33、还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题，她说，舅舅，为什么你的胡子长腿上了
34、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
35、每次发自拍，都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮，真是没意思。
36、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
让人开怀大笑的笑话3 1、很多东西不是你说喜欢就可以得到的，比如我。
2、有人问为什么追到手后态度会变，我就问你：你考完试还看书吗？
3、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
4、把你怀里小熊给我，如果舍不得，你也给我吧。
5、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
6、等你出现，黄瓜菜都凉了。
7、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
8、天气冷了，被子感冒了，我总觉得我得留在床上照顾它。
9、打你就打你，还要挑日子吗？
10、本来打算把房子卖了支持你，可房东不让。
11、般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
12、我是一个很好亲近的人，不信你亲一下试试。
13、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
14、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！
15、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。
16、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
17、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
18、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。
19、朋友圈发自拍不要太过分，我们都是见过面的。
20、就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。
21、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
22、单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！
23、你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。
24、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
25、暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。
26、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。
27、蹬鼻子上脸可你的鼻梁太高了，我蹬不上。
28、如今的我，全部的力气没有拿来爱别人，全拿来撕快递了。
29、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
30、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。
31、婚前，靠近一点；婚後，闪开一点。
32、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。
33、我一向勇于认错，坚决不改。
34、老天别再让我掉头发了！我拿这些前对象给你换！
35、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。
36、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
37、有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。
38、真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。
39、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。
40、只要我没有道德，你就绑架不了我。
41、我啊其实并不复杂，你仔细了解我，就会发现我，除了漂亮一无所有。
42、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
给我几个能逗得的人哈哈大笑的笑话
【一】忠诚
一局长在五个副手中选接班人，举棋不定。老婆出了个主意，考验一下，谁忠诚用谁。
局长深以为然，于是给五个副手分别发了短信：“东窗事发，我有危险，速来救我！”
短信发出后，久等不见回音。忽闻有人敲门，急开门。门口站着纪检人员：
“你被捕了，你的四个副手已投案揭发你了，还有一人自杀了！”
【二】求婚
两位老人认识好多年了。一天，老头鼓足勇气问老太：“你愿意嫁给我吗？”老太想了想，回答说：“我愿意。”
第二天早晨，老头想不起来老太是怎么答复的了，只能打电话问她。
老太想了想说：“我说的是‘我愿意’。”
老头听了非常高兴。可没想到，老太又继续说道：“幸好你给我打电话，否则我都记不得是谁向我求婚了。”
【三】打麻将
四个老人家一起打麻将，一圈后一人去厕所，上完厕所后把打麻将这事给忘了，直接回家了。
另外三人久等，见其未归，决定寻找。但谁也想不起刚才和他们在一起打麻将是谁了。
岁月无情，趁着年轻你记得我，我记得你，没事便齐齐到处转转，吃吃饭，喝点酒，免得时间长了，大家都忘了谁是谁！
【四】充满
什么叫土豪？讲一案例：一天土豪去营业厅充话费.
营业员问：“先生充多少钱?”
土豪瞟了营业员一眼说了俩字：“充满！……”
【五】包月
老奶奶开车刚到一路口，便被交警拦下。
交警说，“你刚才闯红灯了，根据交规，罚六分。”
交警伸手示意让奶奶出示驾驶证。
奶奶从口袋里摸出两枚一元硬币递到交警手上说，“不用找了！”
奶奶又接着对交警说，“我以为多大事儿呢，一次六分，我包个月”
说完一脚油门绝尘而去。有钱就是这么任性……
【六】相亲
跟美女第一次见面，就遇到刮风下雨天气。
美女：你说我跟你约会的运气能好吗？第一次就下雨！
我：下雨是老天嫉妒我们在一起流口水！
美女：那打雷呢？
我：我们是难得的天生一对，老天都震惊了！
美女：那刮风呢？
我：羡慕嘛！老天自然会说些风言风语！
美女：那我们以后别见面了！
我：为什么？
美女：我这个人心不高，只想过风和日丽的日子！
【七】盗车
一贼将偷来的货车刚刚倒出车库，被农村大爷生擒交给了警察。贼不解，问大爷：“你咋知道这车是偷的？”
大爷答：“你他娘的一上车，车就自动报警了！”
警察问：“咋报的？”
大爷答：“请注意，盗车！请注意，盗车！”
贼含热泪望着天空自言自语地说：“没文化太可怕了！没文化太可怕了！”
公园里一对恋人正在甜蜜。女孩撒娇说：“我头痛。”男孩于是吻了一下女孩的额头，问：“头还痛吗？”女孩说：“不痛了”一会，女孩又撒娇说：“我脖子痛。”男孩又吻了吻女孩的脖子问：“还痛吗？”女孩很开心的说：“不痛了！”旁边一老太太站着看了半天，忍不住往上前问道：“小伙子，你太神了！你能治脚气不？”
从前有个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
爽啊...爽啊...
路人不解问道：“你们爽什么啊.”
家人痛哭流涕：“爽死了...爽死了...”
有一户潘姓人家，长辈过世。
家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。
讣闻是这么写的：
孝 男：潘根科
孝 媳：池氏
孝孙女：潘良慈
孝 孙：潘道时
但这位老先生老眼昏花又发音不标准。
当他照着讣闻唱名时，凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。
于是就给他念成这样子：「孝男，翻…… 跟……斗……」
孝男一听，直觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。
接着又说：「孝媳，也……是……」
孝媳一听：「我也要翻啊？」于是孝媳也翻了一个跟斗。
再来：「孝孙女，翻两次。」
孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧！于是就翻了两个跟斗。
此时孝孙心想：「老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻两次，
那么我要翻几次？」心里想着想着就开始紧张了：「怎么办？」
只见老先生扯开喉咙，大声念出：
「孝孙……翻……到……死……」
一、婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人……台下一片哗然，新娘也惊呆了。看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友……台下掌声雷动。新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？
二、小区楼下有个快餐店，老板复姓公羊。我那傻媳妇一直不知道这是复姓，一直管老板叫公老板，直到有一天，老板说，其实我不姓公，我是公羊。老婆一愣，接话说道:“嗯嗯，这个可以看的出来，你确实不像母羊。”
三、我朋友交往了一女朋友，心里特别喜欢人家，电脑桌面手机桌面都是他女朋友的照片！一天他女朋友照了一套写真，他把一张写真照当成了电脑桌面，猜怎么的了？一天他妈妈问他，儿子这桌面上浓妆艳抹的女生是谁啊？他一慌，回答到：一个明。。。。明星！他妈妈说，哦，哪个明星长那么丑，还能出道！哈哈哈
1一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
2小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
3
.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
从前有一只蚊子 他落到了一个男人的手掌里 内个男的说：“你想吸我血 我打死了 ”那个蚊子跪在他手里说 "我求求你 别杀我 “那个男的问 "为什么不杀你啊” 蚊子说 “因为 因为 因为今天是我的生日” 那男的回答说 “好的 我不杀你” 然后拍手唱到嗨呸啵嘶得吐油 嗨呸啵嘶得吐油
从前有棵牙签走在路上，突然间它遇到一个刺猬，于是它停下来招手说：“。。。公交车。。。
1、今天老板开台新车，我说：老板，这车好帅呀！
老板说：小伙子，只要你努力工作，明年的今天，我还会再买一台！
2、无论是什么事情，只要是出了问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己。 如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人。
3、朋友喜得贵子，可他貌似不太开心，今天看到他更新的QQ状态是：满心欢喜等待上辈子的情人，却等来了上辈子的基友！
4、刚在餐厅吃午饭，坐的位置正好在空调风口下面，冻的我都在发抖，我对服务员说：您好，我冷。 服务员是个男的，呆呆的看着我说：那怎么办？要不我抱着你吃？
5、问：你不是经常都在锻炼吗怎么还这么胖？
答：你不是一直在工作吗怎么还这么穷？
6、学校的一次考试：“犯重婚罪的惩罚是什么？”
考生答题：“两个丈母娘。”
7、谈恋爱就像学骑自行车，你没学会的时候，无论怎么小心，都会摔得鼻青脸肿。等你学会了,你就会发现，无论你再怎么样，你都追不上奔驰！
8、减肥对我最大的影响，是把我从一个心安理得的胖子，变成一个减肥失败充满负罪感和挫败感的胖子。
能把人瞬间逗笑的笑话
能把人瞬间逗笑的笑话
能把人瞬间逗笑的笑话。生活中还是有很多人喜欢说一些笑话的，冷笑话是那种无语、冷却了整个场的感觉却能让人心中一紧一松，有时看到这种场景更令人舒心想笑。下面能把人瞬间逗笑的笑话及相关资料。
能把人瞬间逗笑的笑话1 教授和农民打赌
教授和农民打赌。
教授说：我出一题，你不知，给我五元;
你出一题，我不知，给你五百，如何?
农民同意。
教授：月亮距地球多远?
农民递给教授五元钱。
农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物?
教授苦思无解，无奈输五百。
农民接过钱，教授追问：是什么动物?
农民递给教授五元钱，说我也不知道，然后睡了。
乞丐与农民
有个花花公子把祖业败光了，只得做了乞丐沿街乞讨。一天，乞丐碰到一位农民，农民对他说：“你也是七尺男子汉，不缺胳膊不缺腿，为何不自己劳动养活自己?”
这个乞丐听了，一点儿不感到羞耻，他拾了一根树枝在地上写了四句：“朝吃千家饭，夜宿万户亭，未犯朝廷法，任我天下行。”
那农民看了诗后，也拾了一根树枝，在每一句诗后添了两个字：“朝吃千家饭，不饱;夜宿万户亭，盖草;未犯朝廷法，还好;任我天下行，狗咬!”
能把人瞬间逗笑的笑话2 1、 坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐，我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。老公幽幽地说：你会剩下吗？
2、 舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”
3、 老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”
4、 高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……
5、 大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜！”后面回复：“不是我，是我哥……”
6、 老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
7、 妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！！”
8、 和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”
9、 两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
10、 “我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”
“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
11、 晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“没事吧？”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢？”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”
12、 老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”
13、 有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？”纪晓岚答道：“下面没有了啊！
14、 有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
15、 深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
能把人瞬间逗笑的笑话3 1、今天同事拣了个没密码的手机，于是同事在手机里找了个备注为妹妹的号码打了过去。对方接通：哥，什么事？同事：你哥的手机被我捡到了。对方：谢谢你啊！你等一下。然后对方就把电话给挂了。大约半分钟后，电话响了，同事一接，对方是个女的：哥，你的手机有人捡到了。
2、刚跟我妈说我一个胸大一个胸小，然后我妈说：那么小的胸还能分出大小么！我。。。
3、快下班了，女同事神秘兮兮的说：“哥，你来我告诉你一个秘密啊!”出于好奇，我跟着她去了茶水间，见四处无人，她对着我的耳朵说：“哥，前段时间我在外国看到一个中国小孩，她中文说的可流利了。后来，我在中国又看到一个外国小孩，那姑娘英语说的可标准了!”我说这有啥惊奇的。女同事振振有词的说：“我在想，他们出国有何意义?”
4、我以前和我哥哥一起学习过。人的气场很重要。如果你和别人打架，你会比别人强，别人会先丢三分。于是，我和弟弟开始练习气场，留下一些刘海，练习肌肉，然后认真练习。用冷静和轻蔑的眼光看人。关键是要残忍和凶残。最后，他们很生气，因为他们盯着家里的母亲看
5、回家的时候室友给我炖了一锅肉。室友：“看在我给你炖肉的份上，给你说件事你别生气好不好?”我：“不生气。”室友：“我今天用了你老婆一下。”我：“没事，用就用呗”。室友：“关键是，我不知道你老婆怕火……”我：“……你在这等等，我去拿刀。”
6、多首歌从k下架，对我完全没有影响，对于我来说，只要果盘不下架就行。
7、大学僧一枚刚毕业，最近找一工作，师傅说我儿子以后肯定没出息，我说才六个月你怎么知道呢，师傅深吸一口烟无奈的说到，老子给他买了5个牌子的奶粉一个都不吃，稀饭倒是一碗一碗的干，这熊孩子没办法啊
8、我刚上大学时要减肥，我爸建议我说：“你就买一条比较贵的、瘦的裤子放在那儿每天看，它就可以成为激励你减肥的'动力。”听着好有道理，脑子一热我就花1000多买了条裤子。可是过很久，我的体重一直减不下去。然后，不说了，现在那条裤子正穿在老爸的身上，感觉他下了一盘好大的棋。
9、我们班三个人一起追求我们的校花，今天校花问了我们一个问题。问:“如果有10个亿财产，一栋豪宅，一辆玛莎拉蒂，一家5000亿的公司，你们选择哪一个?”a:“我选择10个亿的财产，钱才能解决问题。”b:“我选择玛莎拉蒂，那样才会有女朋友。”c:“我选择5000亿的公司，把它经营得比万达还厉害。”我在旁边默默地说:“我只要如果就行了。”然后校花就跟我在一起了。
10、如果遇见你，需要花光我所有的运气！麻烦你离我远点，我还要留着运气打麻将呢！
11、冬天刚开始的时候，我说要买件羽绒服，老妈没同意，说我有好几件都不穿，在床底下放着。然后老妈就把我压箱底的羽绒服都给找了出来！我穿上后感觉还行。但老爸却觉得都过时了，让老妈给我买新的，因为这事他俩差点打起来。最后还是机智的我，趁老妈不注意的时候，偷偷把羽绒服兜里的钱，塞给了老爸，才化解了这场争端。。。
12、．我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持下来了。后来发现还真是幼稚可笑。
13、我一直是个很自律的人，既然我说了要减肥，那我就一定会一直说，一直说！
14、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。
15、．以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
16、有一次，我把一个朋友的车开到一条小路上，和迎面而来的车擦伤了。每个人都错了，但我的朋友一下车就试图道歉。我问他：“你通常傲慢、专横。“你今天为什么这么和蔼可亲？”他说：“我在车里看到了另一个司机的小儿子，我希望孩子们会看到他们的父亲受到尊重。”当时，我觉得这个朋友很帅！
17、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
18、“这是第一个理由。第二个理由是，放我进屋而不抓我，就算是要关门打狗吧，你也不至于耗费那么多的唇舌跟我东拐西拐的打心理战，如果仅仅是为了抓我，有这个必要吗？
19、我一米八，找个女朋友一米七左右，今天带去家给老妈看。送走女朋友回家后老妈跟我说：分了吧。我一脸惊恐：为啥啊？ 老妈一句话瞬间把我惊爆了。老妈说：长的那么高，以后婆媳关系不好我揍不过她。。。
20、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
21、各位，有没有人想要iphonex的？有的话直接留言评论你想要的颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位幸运朋友，然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。
22、老妈用了10年的诺基亚坏了，我花了2000块钱，去闲鱼给她买了部二手苹果6。吃完晚饭之后，老妈拿着手机看“精神小伙”的视频。我问道：老妈，要是我儿子以后这样，你打算怎么办啊？老妈突然抬起头，极其空布的盯着我一字一顿的说：掐死，重生！
23、今天做不完的事就留到明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。
24、孟浩然有个好朋友叫王维，这个段子你们想像不到。有一天孟浩然要纳妾，他老婆不同意于是大闹说：“你咋不学学王维？”孟浩然说：“维也纳”。孟浩然老婆:“孟纳立杀”。
25、我对支付宝非常失望，我之前打了好几次客户热线反映问题，一直想要他们做的功能一直没有做，天天尽做些乌七八糟的功能，一点都用不上。我就想问问你，为什么“查看附近富人”的功能还没有做好上线呢？
26、不要对我说对不起，因为我们没关系。
27、有一个小型聚会。有九个男人，不包括女人。当我们付账单时，我们九个人都站起来拿出钱包。服务员在我旁边拿着账单。然后，我看着他们中的八个人成对地站在一起。没有人阻止我。我起床前付了八块钱。他指着我说：“你在抢什么？”？我的心说，我不抢劫，我不能用左手阻止我的右手！
28、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
29、女儿：“爸爸，这道算术题我不会算。你能告诉我吗？”爸爸：“你句子，是什么题？”女儿：“有个人每月薪水5000元，他老婆每月却要花去5200元，问……”爸爸：“别问我了，还是问你妈去吧，她是这方面的专家。”
30、以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”
31、和老婆在清华大学认识的，毕业就结婚了。算起来相识七年了，心里无尽感慨。今天老婆说：“老公，你说我是不是一个很节俭的人？”我疑惑地问：“此话何解？”老婆指着身上的衣服说：“这件衣服我都穿了三年了，上面好多破洞，我都不舍得扔。”我不服气地说：“老婆，和我比起来你那不叫节俭，那个搓衣板我从咱们认识那天起就开始用，到现在我不还是在用吗？”
32、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
33、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？为了保护大自然，我们不写作业。
34、朋友：“你帮我买的手机我收到了，多少钱，我现在给你。”我：“你就给4300吧，零钱就算了。”朋友：“行，马上打过去。”我：“你没我卡号怎么打？”不到3分钟，我收到了一条短信，尊敬的客户您好，3月6日您成功充值4300.00元，当前您的充值帐户余额为：4366.88。
35、有人问毕加索：“你的画怎么看不懂呢？”毕加索说：“听过鸟叫吗？”“听过。”“好听吗？”“好听。”“你听得懂吗？”
25句让你笑出眼泪的经典搞笑段子
1、奶奶说我爸小时候在田里跑啊跑，掉进茅坑差点淹死，被人捞出来的。 外婆说我小时候在场子上跑啊跑，翻进粪桶里差点淹死，被人竹竿挑出来的。 这特么亲生........
2、女：给你讲个故事吧。男：嗯，讲吧。女：从前有男的，他看电视，看着看着就死了… 男：猝死？有病吧？女：不是，因为他吃了饭不帮媳妇洗碗。男：… 尼玛，二逼媳妇，刷碗去。。。
3、上帝:“说吧！我很忙，只能满足你一个愿望。”我道:“在钓鱼岛上定居，喂马，劈柴，环游世界……”上帝犯难:“有点难度，还是换一个吧！”我道:“我要当城 管！”上帝气愤了:“娘的，还是满足你上一个愿望吧！城 管，老子都没轮上……”
4、一男同学手上纹有一“刀”字。布布心想难道碰上了传说的刀客了吗？某天终于忍不住问他纹此字是什么特殊含义，只见他神情一禀，好像陷入了一个痛苦的回忆，布布连忙说不方便说就不说了，我不问了。只见他凝望着远方说：“其实是我想纹个忍字…太痛了只纹到刀字就受不了了。
5、某人谈恋爱被女友甩，便对朋友说：“难怪人家说天下最毒女人心，我现在完全认为女人是毒药，今后要离得远远的！” 不久，这人又谈起了恋爱，而且谈得很起劲。他的朋友们问他道：“你不是说女人是毒药吗？怎么又谈起来了？”这人回答说：“我也不知怎么搞的，自从上次失恋以后，我老是想服毒自杀
6、代数老师对以家长说：“你给管一管你的儿子了，你看他做的代数题，90-45=下半场。”家长说：“我回去后一定教导我的儿子，还有第二种情况被他忽略了，就是加时赛的情况他没有考虑到。”
7、A跟B去爬山。A：这是我村里非常有名的一座山。B：哇，什么山？A：shan山。B：问你这是什么山...。A：sh-an山。B：我知道山字怎么写，我只问你这叫什么山？A：sh-an山！一顿暴打，B：你耍我是不？A委屈，指着石牌说道：真的是狮安山啦！
8、我家小区有个丫头，小学一年级，特不爱好学习，期末考试成绩出来了，便有了如下的对话。我爸：“丫头，考试考的怎么样呀？”，丫头“不怎么好！”，我爸“考了几分呀”，丫头“数学零分，语文四分”，我爸“嗯，是不怎么好，有点偏科”。我站在边上瞬间就凌乱了…
9、我独自走在路上，隐隐觉得有些不对，后颈传来阵阵寒意，咽喉像是被人捏住了，透不过气来，直到有一个路过的游方高人，大喝一声，方才将我解救：“嗨！哥们儿！你毛衣穿反了吧！”
10、问“有人向我表白，我该怎么拒绝才能把伤害降到最低？”答：“我就说我回家征求一下孩子的意见。”
11、高中部篮球比赛.一个班有个神射手投10个能进8个.但人巨丑他只要没投进一堆女生就大骂“SB！传王叉叉啊！”随着呼声越来越高神射手只好把球传给一个韩国偶像剧脸的男生。在连续三个三不沾之后女生们的声音丝毫没有减弱“就差一点了再投一个就进了！”自此了解这个世界。
12、今天修电脑碰到件郁闷的事！有个小伙子拿电脑来保修，我检查完后证实CPU有问题！然后我打开散热器，一股熟悉的牙膏的味道扑鼻而来！老哥，你怎么拿牙膏当散热硅胶用啊！这老哥还说，看他们都是一样的，而且牙膏平时确实也是有点凉凉的感觉，散热当然不错了!哥，你行！你真行
13、一对情侣正在逛街，忽然，女友悄悄告诉男孩：“你看前面那人”。男孩一看，前面那男子正对着女友挤眉弄眼，顿时火从心中起，冲向前狂扁那男子。巡警路过看到，把他们拉开，问什么情况，那男子抱怨：“这TM什么世道，小虫子飞进眼睛，还要挨打。”
15、暑假练车各种黑。某男:姑娘，你为什么不出去玩？某女:因为我在学车。某男:姑娘，你为什么那么黑？某女:因为我在学车。某男:姑娘，你为什么穿的像个大妈？某女:怒～～都说了我在学车。
16、语文老师说，如果你爱一个人，不是下课给人家买买水,不是短信发来发去,也不是周末一起出来唱唱歌聊聊天吃吃饭，而是做一个出色的人。以后的以后,可能还有别的人爱她。你要做的,是把别人都比下去。你要变得优秀,要比其他人都优秀。要相信，未来不止是未知，爱情能改变现实。我瞬间觉得我弱爆了。
17、一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了男友的出租车，对男友说了声上波特曼。便呼呼睡去。男友一楞，忙推醒醉汉说：你现在就在波特曼啊。醉汉听罢，即掏钱递给男友，说：不用找了。下车前，又关切地对司机说：以后开车别太快，危险。
18、一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“3000元太贵了吧！”他说：“你们对同行应该打个折吧？”老板说：“原来你也是开餐厅的？”。他说：“不是，我是抢钱的。”
19、刚才我买了罐辣椒酱。跟班长说：你看这是什么？班长回答：老干爹我：哎，乖儿子。班长：…… 过一会，班长拿这辣椒酱去了隔壁寝室。问A：这是什么？ A君：不知道哇，这是啥啊？班长：老干爹啊。 A君：哎，乖儿子。。。
20、哥们再次接到她的电话，天气很阴，我哥们正在想初恋时的美好，犹豫好久接了电话：“喂...”，以为她会说什么，电话那头只是沉默。“还好吗？”他问。依旧没回答，他发狂地说：“你知道不知道我多想你！”电话那头终于传来悠远熟悉的声音：“宝贝别玩妈妈电话，乖…”
21、一个骑自行车的人闯红灯，一辆载重卡车在他身边嘎然停住，骑车人对卡车司机大声喊：“不要命啦你！” 卡车司机当时就楞了，一句话也说不出来…
22、女友：真傻！你的手表被抢，为什么不大声呼救呢？我：如果我张开嘴呼救，他们就会发现我还有四颗金牙，那就更糟了。
23、昨天门口烤毛蛋的大爷不小心把炉子碰翻了，我急忙帮着捡，旁边有个好心姐姐也帮着捡，突然从后边过来一辆私家车马上压到地上的毛蛋了，那大姐大喊，唉呀妈呀！！！大爷的蛋啊大爷的蛋啊。只听得咔咔，压碎两个，那姐姐说，还好压的不多，就压碎两个蛋蛋...…大爷若有所思的在风中凌乱！！
24、今天下午班上同学因为早恋被教导主任抓到， 通知家长，他老爸来了，老师问“您是XXX他 哥？”他老爸笑着的说“我是他爸。”老师说“看不 出来，这么年轻。就当爸了”他老爸说“哎！多 大点事啊，我初三那年跟他妈就有了他。”
25、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大。”“我交大。”“我浙大。“”我清华。“突然有一女生喊道：”我波大！“董事长一拍桌子，说：”就你了，到我办公室来谈。”一进办公室，这女生把宁波大学证书给了董事长看。。。。
让人笑喷的搞笑句子
让人笑喷的搞笑句子大全
导语：一些经典又搞笑的笑话段子，能够带给你欢乐，为你的生活添加了愉悦的色彩。下面我整理推荐了最经典的笑话段子，希望大家从中能够有所收获!
搞笑句子摘抄大全 1) 别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。
2) 我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
3) 你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶!
4) 人和猪的区别就在于：猪一直是猪，而人有时候却不是人。
5) 人家有的是背景，而我有的只是背影。
6) 唉~这人要是一没正形，连头痛都是偏的。
7) 你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
8) 脑袋空不要紧，关键不要进水。
9) 一男大脚趾变青，神医确诊：癌!遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除!三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道：根据我多年的经验，你这是袜子掉色。
10) 我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
11) 哗众可以取宠，也可以失宠。
12) 警察：“喝酒了?”雷人：“没!”警察：“怎么有酒味?”雷人：“喝了杯啤酒。”警察：“啤酒也是酒!”雷人：“请问蜗牛是牛吗?”警察：“不是。”雷人：“请问酱油是油吗?”警察：“不是。”雷人：“姑娘是娘吗?”警察：“不是。”雷人：“啤酒是酒吗?”警察：“不是。”雷人：“这不就结了!”
13) 几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。一个市长说：不如丢张元下去，个人都会高兴。另一个区长说：干脆丢个一元硬币下去，个人捡到个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴!
14) 后的重要任务是制造后。
15) 碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
16) 通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
17) 儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!”过了三星期，儿子考试回来了，爸爸问：“这次考得怎样?”儿子一脸无奈：“对不起，哥!”
18) 不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
19) 你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
20) 她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—，名叫——别人家老婆。
21) 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
22) 今夜，让我们用冷战取暖!
23) 一日，阿呆上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的`班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课?”阿呆疑惑地回复：“你是谁?”班主任：“你看看窗外。”阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。”
24) 一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么?交警没理睬，男子继续：有种拖走啊!交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理!男子：关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着电瓶车走了。
25) 有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
26) 中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
27) 鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
28) 哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!
29) 在学校上厕所，老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没很低。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机随着一翻震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡!手机我不要了，我只想知道那条短信是他妈谁发的?”
30) 人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
31) 面子是别人给的，脸是自己丢的。
32) 诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇!”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”
33) 人家有的是背景，而我有的只是背影。
34) 唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
35) 问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”
36) 晚妻打电话，夫没好气地说：您好!这是离就离服务热线。认错请按;离婚请按;想打人，本服务台为您转接.妻气得挂了电话。深夜夫回家发现门被反锁了，打妻的手机，妻用假嗓说：您好!这是谁怕谁服务热线。想回家请用膝盖跪搓衣板;想离婚请用膝盖跪钉板;若您有不适，本服务台为您转接。
37) 量小非君子，无毒不木马。
38) 原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
39) 男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
40) 甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的?”甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是我开走了她的宝马。”乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”
幽默短句段子摘抄 1. 物价涨得太快所以我在餐馆吃饭的时候都会先付钱。
2. 玩归玩闹归闹姐你永远得不到。
3. 收起你的爱吧我打假都打累了。
4. 其实我并不笨只是懒得聪明罢了。
5. 自从离开你别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里消毒呐?
6. 几十个美女说我帅我没承认她们就用砖头砸我说我虚伪。
7. 单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了通话套餐还剩一大半。
8. 出问题先从自己身上找原因别一便秘就怪地球没引力。
9. 我早上看时间不是为了看几点了而是为了看还可以睡多久。
10. 给我一个女人我就能创造出一个民族!回复：给你一头母猪明年的肉价就能下跌吗?
11. 穿别人的鞋。走自己的路。让他们说去吧。
12. 我想问问：我们在学校都交了钱不是应该让老师听我们的吗?
13. 只要瘦什么都百搭要是胖什么都白搭。
14. 岁月不饶人首先饶不了女人;机会不等人首先等不了男人。
15. 人生就像斗地主刚还是一伙的一转眼就是敌人。
16. 没有拆不散的夫妻只有不努力的小三。
17. 哼冬天最流氓了总是喜欢对我冻手冻脚。
18. 有人考试靠实力有人考试靠视力而我考试靠的是丰富的想象力。
19. 每个人出生的时候都是原创悲哀的是很多人渐渐都成了盗版!
20. 我的优点：勇于认错;缺点：坚决不改。
幽默短句段子欣赏 1. 没心没肺能活百岁问心无愧做人不累。
2. 其实上课睡觉不是我们的错只怪地球吸引力太大。
3. 多少学生败给了课文最后面的：背诵全文。
4. 据说脸大的人不能用触屏手机因为一笑就给电话挂了。
5. 老师我遇见强盗了就是作业被抢了。
6. 从小学到大学唯一不变的就是一颗不想念书的心。
7. 要不是打不过你早就跟你翻脸了。
8. 每当要考试了的时候走在寝室走廊楼道就有一种进了精神病院的感觉。
9. 我一般不会轻易的去评估别人凡被我评估的人现在都不是人了。
10. 我的钱包就像个洋葱每次打开都叫我泪流满面。
11. 既然把我删了就没必要加回来。多你一个不多少你一个不少。
12. 我貌似真的还很在乎你你开心我就不开心你不开心我最开心。
13. 装逼只是瞬间不要脸才是永恒。
14. 逃课是一个人的欢乐上课是一群人的孤独。
15. 在街上看美女目光高一点就是欣赏目光低一点就是流氓。
16. 我谈过最长的恋爱就是自恋。爱自己没有情敌。
17. 少给我脸色看你以为自己是调色盘。
18. 现在让我拿得起放不下的是筷子让我陷下去出不来的是被窝。
19. 打遍天下所有的酱油让别人吃醋去吧。
20. 扔硬币正面就去上网反面就是睡觉立起来就去写作业。
幽默短句段子精选 1. 如果命运抓住了你的脖子那你就挠命运的胳肢窝。
2. 众里寻他千百度蓦然回首那人依旧对我不屑一顾。
3. 有一种爱叫我无所谓有一种被爱叫算我倒霉。
4. 秋天睡觉的最高境界吹着风扇盖着棉被。
5. 上今天的班睡昨天的觉!
6. 一切问题最终都是时间问题一切烦恼其实都是自寻烦恼。
7. 心里的话说出来可能是诗但是留在肚子里肯定会变成屎。
8. 有些人去死都和我没关系;有些人弄死我我都放不下。
9. 你是什么样的货色就会给你什么样的脸色要我做作的来讨好你你妄想。
10. 你大可以一句对不起一句年少轻狂就甩下了你所有的责任。
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每日超级搞笑的笑话段子精选
没事在网上看点笑话段子，能够增添生活的乐趣，让我们变得更加积极开朗。以下是我为大家整理的每日超级搞笑的笑话段子精选，希望大家能够喜欢。
每日超级搞笑的笑话段子摘抄
1. 公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”
2. 同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的?!”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊?”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了!!”哈哈，有木有笑趴啊。
3. 有一次临时想起来去 游泳 ，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……
4. 再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来……
5. 葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友：“你的裤子怎么湿啦?”葛优：“自从我成名之后经常这样。”朋友：“经常这样?”葛优：“可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：‘呦!这不是葛优嘛?!’”
6. 一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨。妇女奋勇反抗，结果男的还是得逞了。事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说。还以为抢鸡蛋呢!”
7. 一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：“随地小便，罚款伍元。”这人说：“谁说我小便，我拿出来看看不行吗?”
8. 刚刚在筛简历的时候，看到某 毕业 生简历——获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
9. 历史课上老师问小明：“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?”小明：“呵呵呵呵呵呵呵……”
10. 尼采去 面试 ，面试官问：“你叫什么?”“尼采。”“猜你个姥姥啊!下一个!”
11. 过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊!”
12. 有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的?我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”
13. 舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子?你舅舅在这，你还去什么动物园?”
14. 大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
15. 几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：“去买卫生巾吧!”众不解，问为什么?男孩说：“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。”
16. 一天晚上打车回家，遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天，他跟我说 考公务员 的题都让人理解不了，一道题是“西游记里有多少种妖怪?”。他让我猜，我也不知道啊。司机师傅揭晓谜底了：“有三种，一种是要吃唐僧的;一种是想嫁给唐僧的;最后一种是惦记唐僧袈裟的。”
17. 我们那个教化学的老头近视度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：“你站着干什么!!给我坐下!!”我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
18. 你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人?至于到底有多笨?这么跟你说吧，他可能比你的智商还低!
19. 一女士到公共安全专家局报案说她丈夫失踪了。警察问：“他是什么时候失踪的?”“两周前。”“那你怎么今天才报案?”“今天才想起，因为今天是他发工资的日子。”
20. 本人有点小帅，有天在桌游吧里坐着发呆，突然三个妹子邀我一起玩游戏，其中一女的特别能吹，说她家多有钱，说这桌游吧就是她开的……可是我怎么记得我才是老板呢，她又是什么时候变成我的呢??
每日超级搞笑的笑话段子欣赏
1. 海啸过，村里漂来了一腐烂男尸，唯有下身可辩!一村妇看后，说道：“这不是俺男人，也不是村长，也不是会计。”村姑看了看，说：“这不是俺姐夫，也不是妹夫!”这时，一寡妇走过来，摸了摸说：“都回去吧，不是咱村的。”
2. 妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来!妻子惊慌地按着裙子大喊：“天啊!春光外泄!”丈夫白了她一眼说：“拜托!是家丑外扬吧!”
3. 曹操很欣赏孙权，曾说：“生子当若孙仲谋，就我那些孩子，呸!”所以他的儿子取名曹丕。孙权则很欣赏诸葛亮，所以他的儿子取名孙亮。刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘，所以他的儿子取名刘禅。
4. 夏天到了，母毛毛虫恋爱了，她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多，便拔毛，拔光后它看着光滑的肌肤很陶醉，她匆忙爬到树上找到公毛毛虫那炫耀，谁知公毛毛虫一脚把它踢下树：“死蚯蚓，还想来勾引老子我?!”
5. 中午点餐。我：“师傅，一份西红柿炒番茄盖浇面。”点单师傅冲厨房喊：“一份西红柿炒番茄盖浇面。”厨师伸出头问：“西红柿炒番茄盖浇面的，你要不要鸡蛋?”我：……
6. 最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大老板、二老板发。老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……当时震惊了。
7. 朋友与男盆友分手，故问分手原因。她说：“狗日的嫌劳资胸太大，说我的胸不知道被多少个男人给摸大的，他接受不了就要分手!”好吧，这是听过最尼玛奇葩的分手理由。
8. 说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我K元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了十个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。
9. 熊每天上山锻炼身体，一只王八也想上山，熊说：“好，你把你四条腿缩进壳里，我抓你上去。”熊刚到山上，一只鸟看见了狂笑：“就你那熊样，还拿个翻盖手机?!”
10. 你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……kao，什么世道?!
11. 蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说：“哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信呢。”
12. 某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”
13. 深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫!”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信!”
14. 产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。“是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫：“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”护士小姐生气的骂道:“快把我手指头放开!”
15. 老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句 成语 来形容老师很开心。”小新：“含笑九泉。”
16. 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么贫。”
17. 一次军事演戏中，一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一个农夫，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：“就偷几棵白菜，犯得着用炮轰吗!”
18. 一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说!
19. 一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼……
20. 河南娃问河南妈：“ABCDEFG咋 造句 ?”河南妈：“A呀，这B孩，C家的?光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面!”哈哈……
每日超级搞笑的笑话段子集锦
1. 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问：“干什么?”回答说：“我调成振动的了。”
2. 听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么?”“冷”“冷我给你捂捂?”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
3. 话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”
4. 我有个同学是徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说：“你是哪儿来的?”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：……
5. 这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……
6. 早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：“你三十二号来拿检查单吧。”老婆：“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地)：“二月一号吧”护士(汗)：“是!是!是!”
7. 前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下?”
8. 昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小蕾(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。”我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。
9. 猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里 拜访 ，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!”
10. 今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。
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