本文目录一览：
- 1、夫妻吵架幽默笑话
- 2、夫妻间吵架的幽默笑话
- 3、夫妻吵架搞笑段子
- 4、形容两夫妻吵架特搞笑的句子
- 5、夫妻之间搞笑的梗
- 6、夫妻吵架的幽默句子
- 7、夫妻搞笑内涵段子
- 8、夫妻幽默段子大全爆笑
- 9、夫妻幽默段子
夫妻吵架幽默笑话
幽默提供了表达不被社会接受的感情、行为和冲动的通道。下面我为你收集了一些夫妻吵架幽默笑话，一起来看看吧。
精品夫妻吵架幽默笑话
1) 一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：这个世界真怪，漂亮女人都嫁给了丑八怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。
妻子笑着说：亲爱的，你真会拍马屁。
2)老婆：老公，一等男人，家中听话;二等男人，从不吵架;三等男人，永不称霸。亲爱的你做几等男人?
老公：男人让你做吧，我想做女人。
3) 一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱?”男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上当啊!”
4) 一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫!”路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步，我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：“抢劫啊，抢劫!”
5) 一次，老公开车送我到公司楼下，我突发奇想的把脸贴在车窗上，五官扭曲的大叫道：“救命啊，救命!”老公很配合的把手按在我脑袋上，拼命往外推。正在这时，大楼的保安大叔梦地把车门打开了，还说了句“我救你来了。”
6) 老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧?”谁知道老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房?”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊?”。
7) 某天，男友在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。男友很有腔调地转过身，掏出两枚硬币放在我手里，说了句：“爷赏的。”旁边的大叔彻底蒙了，一直目送我上车。
8) 有一次上公交车时，我和男友故意站的比较远。过了一站，我悄悄走到他身后，手做V字状，轻轻的把他的钱包从口袋里掏出来，他居然毫无反应，此时，我发现车上所有的人都看着我，无一例外的都把包抱紧了，还有一个mm居然拿出手机，不会要报警吧。我赶紧说：“先生，您的手机要掉了。”
9) 一天，我跟男友约好在公园门口碰头，我到时，看见他已经在等我了，我故作意外的说：“咦，你老婆呢?出差了啊?刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里!”这时，旁边一个老太太皱着眉死盯我俩……
10) 妻子问丈夫：老公，如果用三国演义里的夫妻和咱们做比较，你认为三国演义里的哪对夫妻和咱俩的情况最相似?丈夫边想边说道：如果用周瑜和小乔这对夫妻和咱们比的话，周瑜寿命这么短，我寿命这么长，这肯定不合适;如果用刘备和孙尚香这对夫妻比的话，刘备年龄比孙尚香大那么多，咱们年龄相差不大，这也不合适。妻子：难道就没有一对合适的?丈夫想了想又说道：哎呀!有一对夫妻和咱们俩再相似不过了!妻子迫不及待的问道：你快说是那一对?丈夫：就是诸葛亮和黄月英夫妻俩呀，不光年龄差别和咱俩相似，就连长相都非常相似呢!妻子:再瞎说我揍死你.....
11) 少年时，想碰到一个聂小倩，拼了命的爱一场，天亮前带着她的魂魄远走他乡。青年时，想碰到一个白素贞，家大业大，要啥有啥，吃完软饭一抹嘴，还有人把她关进雷锋塔。中年时，想要一个田螺姑娘，温婉可人，红袖添香，半夜写累了，让她变回原形，加干辣椒，花椒，姜，蒜片，淋入香油，起锅装盘。
12) 跟二货老婆出去逛街，二货老婆看中一条裙子，我嫌太露的多，不让她买。她说：“我就试试，行么?”看着她可怜巴巴的小眼神，我妥协了。结果她穿上裙子，风一样的跑了，留下凌乱的我和售货员.
13) “亲，有什么可以为您服务的?”“我要退货!”“哦?可以问一下退货的理由吗?”“我跟男友分手了，现在用不上了!”
夫妻吵架幽默笑话精选
1) 夜晚，一对夫妇躺在床上。丈夫温柔的拍妻子的肩膀并开始摩擦妻子的手臂，妻子转过身说：亲爱的，对不起，我明天要去看妇科医生，我想保持清洁。丈夫遭到拒绝，无奈的转过身去准备睡觉了。可过了几分钟，丈夫又转过来开始温柔的拍妻子的肩膀，这次他凑到妻子耳边轻轻的问：明天你也要去看牙医吗?
2) 男：“我真的爱你，可一个小姐怀孕了，非说是我干的。”妻：“我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你?”
3) 老婆爱打麻将，一日打到凌晨才回家，为了不吵醒丈夫，她先在客厅里把衣服脱光了再悄悄走进卧室。正打算上床，丈夫正巧醒来，一见之下大怒到：“太过份了!你居然输的精光才回来?”
4) 今天老公出差回来，我突然春心荡漾!于是羞羞问道：老公回来了打算怎么折磨我呀?
老公回复道：今晚我睡沙发!
5)丈夫：“亲爱的，你要的化妆品，我都给你买齐了，那你也该为我买点什么吧!”
妻子：“那是当然，这一大袋洗衣粉就是为你买的呀!”
6)我：你小时候真够幸福的，能吃洋快餐，俺就只能啃着馒头去上学。
老婆：馒头是绿色食品，多营养啊!你瞧你，被馒头养得多聪明，都能追到我。
7) 我：我小时候苦啊，放了学，还要给牛割草。
老婆：我比你更苦!我放了学，也要到郊外采草，喂我的兔子(老婆的宠物)。那么热的天，你想想，多累。
我：可是，除了给牛割草，我还要帮妈妈种菜。
老婆：你还好啦，都有人帮。我就惨了，我种的草莓，每天都要浇水和锄草，盼着它们长大，都没人帮。
我：那你种了多少草莓?
老婆：一盆。
8)女人一过，皮肤松弛，肚子上也开始出现赘肉。
某天，我捏着肚皮上的肉说：“长胖了长胖了，肚子上都三个圈了。”
老公嫣然一笑：“再加上一圈，你就成奥迪了!”
9)老婆在看相亲类节目，看到一个很胖的女嘉宾与她相中的男的牵手失败，就对老公说：“这个女的如果喜欢你，你要么?”
老公：“我不喜欢胖的。”
老婆：“要是我变胖了你咋办?”
老公：“那还能咋办，砸手里了呗。”
老婆：……
10)某女一直胸闷、呼吸不畅，去医院看医生。老医生望闻问切之后，微微一笑，然后问：“你胸闷、呼吸不畅的感觉是不是白天很明显，晚上就没有?”该女回想的确如此。老医生曰：胸罩小了……
11)A：听说有个哥们就和女的握了个手，她就怀孕了。B：可能么。A：这哥们不喜欢洗手，女的也是~
12)妻子问：你怎么知道打死的四只苍蝇两只是公的，两只是母的?
丈夫答：公的两只是我在酒瓶上打死的，而母的两只是我在镜子上打死的。
13)太太：隔壁那女人穿的衣服和我穿的那套完全一样。
丈夫：你想另买一套新的吗?
太太：当然了，这总比搬新家便宜吧!
经典夫妻吵架幽默笑话
1) 有一妇人生产时差点难产，于是责怪她丈夫说“都是你平时作孽，害得我今天如此难过。”丈夫也觉得很过意不去，内疚很深，于是两夫妇相约定：从今以后分床睡觉，不可再做那回事。在满月之后，丈夫的房间夜里有人敲门。丈夫问：“谁?”妻子回答“那个不怕死的人来了!”
2) 一天，闲来无事，老公就问老婆：“老婆，你知道鱼为什么都是哑巴吗?”老婆：“不知道。”老公：“很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了。”
3) 有一个老庸医把别人的女儿误诊致死，为了赔偿，他把自己的女儿给对方作了养女。接着，他又把另一个人家的女佣人诊死了，为了抵偿，他把自己家的女佣人给了对方。一天晚上，有人敲他家的大门，说：“我贤妻腹痛不止，请老先生往诊。”老庸医把老婆叫出来，嘱咐道：“亲爱的，请你做好离别准备吧!”
4) 一位女士和一位足球教练结婚快了，她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。有一天她特别沮丧，脱口而说： “弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛!”丈夫非常心平气和，答道：“罗伯塔，到底是什么使你想到，我会把你的葬礼安排在有球赛的日子呢?”
5) 美国一对夫妇就家庭经济问题进行了激烈的争论。最后，妻子说：“如果不是我的钱，这架电视机不会在这里。如果不是我的钱，你坐着的那把安乐椅不会在这里。如果不是我的钱，这座房子也不会在这里。”“你这是在嘲笑我吗?”丈夫哼了一声说，“如果不是你的钱，我也不会在这里。”
6) 某君向朋友大吐苦水，说太太好饮好食，每到月底，总是入不敷出。朋友教某君多带太太游游佛寺，让她领悟“四大皆空”的道理。一天，朋友遇到某君，问他：“怎样?嫂夫人领悟到真谛没有?”某君摇头苦笑道：“她现在除了吃喝外，还喜欢穿呢!”“怎么回事?”“唉，她领悟到‘佛要金装，人要衣装’啊!”
7) 老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”女人哭说：“玩玩?你为什么不带我去玩玩?”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么?”女人说：“那你为什么拉着她的手不松?”男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。” 女人：“那你为什么拉我的手没那么深情?”男人：“我自己拉自己的手，还要什么深情?”女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要?”老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏”。
8) 一对结婚四十年的老夫妻在谈话。妻子埋怨说：“你没有以前对我好了，以前你总是紧挨着我坐。”丈夫答：“这好办。”随即便移坐到她的身旁。“可过去你总是紧搂着我。”“这样好吗?”他搂住了妻子的脖子。“你还记得以前怎样吻我的脖颈，咬我的耳朵吗?”他忙跳起身，走出房门。妻子忙问：“你去哪儿?”丈夫答：“我得去取我的假牙。”
9) 老婆怀孕了，问丈夫男孩好还是女孩好?丈夫无奈地放下拖布：“女孩好，做女孩时全无烦恼;做女朋友时可以无理取闹;做老婆可以很刁，哎做女人真好!”
10) 夫妻俩正在家中看电视。电视新闻中播放道：“现在的男人都希望发生婚外恋。”丈夫听后，忙说：“那我一定是那的男人，骗人我是王八蛋!”接着，新闻继续报道：“其他的男人已经有了婚外恋。”
11) 老公在上网。老婆可怜兮兮的：“老公，你爱不爱俺?”老公：“我不说!”老婆：“你怎么这样，俺就是想问问而已，你现在连爱的语言都不肯跟俺说，想当年……(以下省略千字恋爱史)”老公无奈：“爱爱爱!”老婆：“那你肯定会心甘情愿滴把电脑给俺用啦!”老公：“……”
12) 老婆可怜兮兮的：“老公，你爱不爱俺?”老公：“爱!”老婆：“爱俺能不能答应俺一件事?”老公：“好!”老婆：“那今天就是俺上网了!”老公：“……”
13) 妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了，气急败坏地道：“唯女子与小人难养也!”妻子一愣：“这话是谁说的?”丈夫得意洋洋地说：“孔子!”妻子轻蔑地说：“看来他的工资也不高嘛。”
14) 一对要离婚的夫妻，去民政局办手续。路上，突然，丈夫对妻子说：“我求你啦，快拉着我的手，将头靠在我的肩膀上，做出很幸福的样子，好吗?”妻子诧异地问：“为什么?”丈夫不好意思地说：“前面走来的那个女人，是我的前妻。”
15) 老婆：老公，你最近老是说梦话，要不要去医院检查一下啊?老公：那就不必了，要是治好了，我的最后一点发言权也被夺取了。
夫妻间吵架的幽默笑话
幽默能降低紧张，制造轻松的气氛。下面我为你收集了一些夫妻间吵架的幽默笑话，一起来看看吧。
夫妻间吵架的幽默笑话精选
1) 一对结婚四十年的老夫妻在谈话。妻子埋怨说：“你没有以前对我好了，以前你总是紧挨着我坐。”丈夫答：“这好办。”随即便移坐到她的身旁。“可过去你总是紧搂着我。”“这样好吗?”他搂住了妻子的脖子。“你还记得以前怎样吻我的脖颈，咬我的耳朵吗?”他忙跳起身，走出房门。妻子忙问：“你去哪儿?”丈夫答：“我得去取我的假牙。”
2) 老婆怀孕了，问丈夫男孩好还是女孩好?丈夫无奈地放下拖布：“女孩好，做女孩时全无烦恼;做女朋友时可以无理取闹;做老婆可以很刁，哎做女人真好!”
3) 夫妻俩正在家中看电视。电视新闻中播放道：“现在的男人都希望发生婚外恋。”丈夫听后，忙说：“那我一定是那的男人，骗人我是王八蛋!”接着，新闻继续报道：“其他的男人已经有了婚外恋。”
4) 老公在上网。老婆可怜兮兮的：“老公，你爱不爱俺?”老公：“我不说!”老婆：“你怎么这样，俺就是想问问而已，你现在连爱的语言都不肯跟俺说，想当年……(以下省略千字恋爱史)”老公无奈：“爱爱爱!”老婆：“那你肯定会心甘情愿滴把电脑给俺用啦!”老公：“……”
5) 老婆可怜兮兮的：“老公，你爱不爱俺?”老公：“爱!”老婆：“爱俺能不能答应俺一件事?”老公：“好!”老婆：“那今天就是俺上网了!”老公：“……”
6) 妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了，气急败坏地道：“唯女子与小人难养也!”妻子一愣：“这话是谁说的?”丈夫得意洋洋地说：“孔子!”妻子轻蔑地说：“看来他的工资也不高嘛。”
7) 一对要离婚的夫妻，去民政局办手续。路上，突然，丈夫对妻子说：“我求你啦，快拉着我的手，将头靠在我的肩膀上，做出很幸福的样子，好吗?”妻子诧异地问：“为什么?”丈夫不好意思地说：“前面走来的那个女人，是我的前妻。”
8) 老婆：老公，你最近老是说梦话，要不要去医院检查一下啊?老公：那就不必了，要是治好了，我的最后一点发言权也被夺取了。
9) 夜晚，一对夫妇躺在床上。丈夫温柔的拍妻子的肩膀并开始摩擦妻子的手臂，妻子转过身说：亲爱的，对不起，我明天要去看妇科医生，我想保持清洁。丈夫遭到拒绝，无奈的转过身去准备睡觉了。可过了几分钟，丈夫又转过来开始温柔的拍妻子的肩膀，这次他凑到妻子耳边轻轻的问：明天你也要去看牙医吗?
10) 男：“我真的爱你，可一个小姐怀孕了，非说是我干的。”妻：“我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你?”
11) 老婆爱打麻将，一日打到凌晨才回家，为了不吵醒丈夫，她先在客厅里把衣服脱光了再悄悄走进卧室。正打算上床，丈夫正巧醒来，一见之下大怒到：“太过份了!你居然输的精光才回来?”
12) 今天老公出差回来，我突然春心荡漾!于是羞羞问道：老公回来了打算怎么折磨我呀?
老公回复道：今晚我睡沙发!
13) 丈夫：“亲爱的，你要的化妆品，我都给你买齐了，那你也该为我买点什么吧!”
妻子：“那是当然，这一大袋洗衣粉就是为你买的呀!”
经典夫妻间吵架的幽默笑话
1) 老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”女人哭说：“玩玩?你为什么不带我去玩玩?”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么?”女人说：“那你为什么拉着她的手不松?”男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。” 女人：“那你为什么拉我的手没那么深情?”男人 ：“我自己拉自己的手，还要什么深情?”女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要?”老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏”。
2) 一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道：“ 快点起身，好像我丈夫回来了。”丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”
3) A教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：“今天是什么日子?”“呀?你忘了么?今天是你的结婚纪念日啊。”他听了，微微一笑：“原来如此，谢谢你!到了你的结婚日，我也买一个大花束来祝贺你。”
4) 当我照例在下午下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是对的。到了晚上，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了!”“你刚才上哪儿去了?”她厉声问道，“已经了。”
5) 夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。” 妻：“我觉得那条花狗很可爱。” 夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧?” 妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好!”
6) 妻子在临终的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道： “别伤心了!也许不久你会再找到一位理想的伴侣!” 妻子反而哭得更伤心他说： “谁会要我这老太婆呢?如果你前就这样的话……”
7) 一位女士和一位足球教练结婚快了，她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。 有一天她特别沮丧，脱口而说：“弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛!” 丈夫非常心平气和，答道： “罗伯塔，到底是什么使你想到， 我会把你的葬礼安排在有球赛的日子呢?”
8) 莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。” “要是这样也不奏效呢?”她问。 “那你在背上贴个号码!”沙尔回答。
9) 在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你!要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。” “都怪你!”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”
10) 甲女：“我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我，总是与结婚那天一样。” 乙女：“我昨夜还听见你们二人争吵的呢!”甲女：“是的!丈夫与我结婚那天，就争吵的。”
11) 丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。 “亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。 “都有些什么菜呢?” “芦笋。”妻子答。 “有什么选择呢?” “你吃或是不吃?”
12) 新娘是个非常虔诚的教徒，一结婚，她便在床头上贴上：“我每天都需要您。”第二天，新郎把自己写的纸条也贴在旁边：“噢，上帝，请赐予我力量!”
13) 一对夫妻到英国旅游，入住一座古老的大宅。半夜，楼下传来异声。妻子对丈夫说：“你到楼下看看好吗?”丈夫回答：“不太好吧，你英语比我好，还是你去看看吧。”
夫妻间吵架的幽默笑话精品
1) 老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃?”老公：“马马乎乎。”老婆：“这鱼呢?”老公：“将就。”老婆：“那这豆腐呢?”老公：“一般。”老婆按捺不住吼道：“你就不能说个好字?”正喝着汤的老公大叫道：“好烫!”
2) 一天晚上,妻子对丈夫说:怎么了,为什么很烦燥似的?丈夫回答:唉,我睡不着,也不知道是怎么回事."去厨房喝一杯热蜂蜜牛奶吧,"妻子说."老婆,好主意, "丈夫说"老公,喝完后,记住把小锅子和杯子洗净,擦干后,放回原处,别忘了把牛奶放回冰箱里, 把蜂蜜放回橱柜里,如果把炉子或皮桌弄脏了,可要擦干净啊,知道了吗?还有.... "丈夫说:"算了吧,我现在有点困了.. "
3) 一个贵族小姐马上就要结婚了，母亲告诉她说：“当度蜜月上床时，不应该马上将所有的衣服都脱掉，要保持一点矜持。”度完蜜月回来后，新郎问他的岳母：“你们这家庭有没有人精神不正常的呢?”“没有啊!怎么回事?”“你女儿在我们度蜜月时，每天都带着帽子睡觉。”
4) A：“结婚之后的生活就像潜水。”B：“为什么?”C：“从这一刻起，要学会忍气吞声了。”
5) 女：“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”男：“可我并没有做什么无礼的事呀。”女：“我知道。如果你想做点什么的话，时间只剩下不到一小时了。”
6) 在一次宴会上，几位先生在谈论各自的婚姻，其中一位说：“我绝不会忘记我结婚的日子，因为我结婚的那一天，正是第二次世界大战爆发的前一天。”“这有什么稀奇?”在旁边的一位说，“我比你早一天，刚结婚就打起仗来了。”
7) 吵架之后，丈夫发现妻子在收拾行李，于是问：“你要去哪儿?”妻子说：“拉斯维加斯，我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是块钱。”丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问“你去哪儿?”丈夫说：“我也去拉斯维加斯，我去看看你每年块钱怎么过日子!”
8) 妻子正在对丈夫大声数落：“我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙!你张口闭口总是我的妻子，我的油画，我的工资，我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住，你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂，你在立柜里乱翻什么?!“我在找我们的裤子”。丈夫回答。
9) 一对婚后不久的年轻夫妇，喜得贵子。因工作太忙，欲请一保姆。由于住房太小，就如何安顿保姆，夫妇俩产生分歧。丈夫欲请一年轻漂亮的姑娘，妻子不放心，想请一位年龄稍大的保姆。丈夫说：“年龄大，腿脚不灵活。”因此不同意。最后丈夫委婉地提出让妻子的妹妹来帮忙。但是又怕不是一家人佷不方便。”妻子说：“你的意思是想把我妹妹变成一家人?”
10) 从前有个叫大雄的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：“我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的!”说罢，大雄就一命呜呼了…!
11) 一年后，大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”，阎罗王搞了老半天，不知到谁是大雄，最后，她提到大雄临死前交待的遗言，于是阎罗王方才恍然大悟，“你早说嘛!”随后他向里面大喊：“喂!陀螺雄，有人找你啦!”
12) 一天，大家正在闹新房，突然某人要这对新人谈谈是怎样相识并结婚的。新娘子含羞地说：“我们俩是自由恋爱。”此时，新郎连忙补充说到：“是的，我们是自由恋爱，我把来的积蓄全交给了你妈妈，才让你得到了自由。”
13) 一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道：“ 快点起身，好像我丈夫回来了。”丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”
14) 一位太太坐车时被夹断了右手食指，她要起诉，向汽车公司索赔万元。
15) 律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多?”
16) 这位太太咆哮道：“但，我那只手指是用来指挥我丈夫的呀!”
夫妻吵架搞笑段子
夫妻吵架搞笑段子
夫妻吵架搞笑段子，搞笑是人类主动去寻求快乐，更注重从生活和平常中主动发掘快乐，生活中最少不了的就是笑话啦,它就是我们生活的调剂品,让我们每天都拥有好心情,以下是关于夫妻吵架搞笑段子。
夫妻吵架搞笑段子1 1、结婚时你可以不购置任何东西，但有一样必须要自己花钱买。
这个东西就是床，万一小两口吵架了，可以理直气壮地告诉他：“这张床是我买的，你给老娘滚下去。”
2、一对夫妻吵架，闹离婚。谈到儿子问题时。男：“儿子归我，因为我是父亲。”女：“儿子归我，因为是我生的。”男：“没有我，你可以生吗？”女想了想：“你只是提供一粒精子而已，等儿子长大了，我叫他把精子还回给你就行了。”男：……
3、刚刚看到有说一吵架就被四川老公骂滚回江苏去的，说个我的吧，格机格机格机格机，独在异乡为异客，我女朋友每次跟我回家我都不会跟她吵架，就是害怕她有自己一个人在外面还被人欺负的感觉……
好吧，我承认不管在什麽地方我都不敢跟她吵架……
惹不起啊……
4、和老婆在电话中吵架，吵的特厉害，就在这时听到有个短信提示音，看了下是招行的工资到账提醒，立马对着电话狂吼：“妈的，大爷今天发工资了，不回家了，回去见你就来气，【你】他妈在家给老子好好反省。”
挂了电话觉得自己无比威风，突然感觉哪里不对，我操，我忘了工资卡还在她那呢，老婆你听我说，刚那个不是我！
不说了回去看能不能进门。
5、两夫妻吵架，妻子：我下辈子一定要找一白马王子，丈颍河惺焙蛱粕财锇茁砟兀
6、一天，我们夫妻俩吵架，吵得可凶了。
这时孩子跑了过来说：“停！”
我心里感到很安慰，孩子长大了，懂事了！知道给大人劝架了！
谁知这熊孩子手往空中一挥，又喊了一声：“开始！加油加油加油！”
7、早上起床，听到5楼有吵架声。
上去一看原来是5楼王先生和隔壁李老板在打架。
李老板明显占下风，大家都在拉王先生，只见王先生拿着菜刀指着李老板骂到：“最看不惯这种大清早打孩子的人。”
夫妻吵架搞笑段子2 1、一天，我们夫妻俩吵架，吵得可凶了。
2、和女朋友吵架了，她哭着回卧室了。
3、我和老婆曾经为报纸上报道的一个中了1000W彩票的人该如何花钱而吵架。
4、妻子正在对丈夫大声数落：“我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙!你张口闭口总是我的妻子，我的油画，我的工资，我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住，你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂，你在立柜里乱翻什么?!“我在找我们的裤子”。丈夫回答。
5、一次和LG争论什么是瓜子脸什么是圆脸。他说【范】冰冰是圆脸，赵薇是瓜子脸，我觉得只要长了眼睛的人都不会这么认为吧，可他就固执地这么认为。把我气得倒仰，最后愤愤地摔了一个杯子，恶毒地诅咒了他！
6、一二货同事和她老公吵架。
7、今天老公出差回来，我突然春心荡漾!于是羞羞问道：老公回来了打算怎么折磨我呀?
8、今天早上上班，小于一进办公室就成了焦点――脸上一道儿一道儿的。
9、早上起床，听到5楼有吵架声。
10、莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。” “要是这样也不奏效呢?”她问。 “那你在背上贴个号码!”沙尔回答。
11、说个爸妈的，爸爸是个脾气超级好的人。
12、家有二货老婆，吵架一生气就不说话，我就更生气了！
13、从前有个叫大雄的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：“我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的'!”说罢，大雄就一命呜呼了…!
14、昨天跟老公吵架，我这个人一吵架就爱叨叨，一直重复。
15、我认识的一对情侣在一天之内，先是因为毛利兰和灰原哀吵架，然后因为桔梗和戈薇吵架，最后因为雪代巴和神谷熏吵架，吵得一个星期没说话。
16、夜晚，一对夫妇躺在床上。丈夫温柔的拍妻子的肩膀并开始摩擦妻子的手臂，妻子转过身说：亲爱的，对不起，我明天要去看妇科医生，我想保持清洁。丈夫遭到拒绝，无奈的转过身去准备睡觉了。可过了几分钟，丈夫又转过来开始温柔的拍妻子的肩膀，这次他凑到妻子耳边轻轻的问：明天你也要去看牙医吗?
17、有个长沙朋友，找了个台湾女朋友，每次都因为【台】湾问题吵到狗血淋头。
夫妻吵架搞笑段子3 1、一对夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：" 孩他妈，——早上七点叫我起床。——孩他爸。"
第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了——抬头看到桌子上多出了一张纸，拿了过来，上面写着：" 孩他爸，——起床，七点了。——孩他妈 "。
2、两个女人在交流。A：" 我家有个不成文的规定，就是夫妻吵架，无论如何，睡觉前都要和好。"
B：" 好规定，做到了吗？"
A：" 做到了！记得有一次，我们两三天都没睡觉…… "
3、夫妻吵架后，丈夫骂道：" 你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！"
" 是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！"
4、在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：" 都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。"
" 都怪你！" 妻子回敬道，" 要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。"
5、一天深夜，有一对夫妻在吵架 ......
夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。
妻（强辩）：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？
争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！
妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！
夫：早说三更半夜何必挨打。
形容两夫妻吵架特搞笑的句子
形容两夫妻吵架特搞笑的句子：
6、妻子：海内存知己，鬼才相信你。
丈夫：离离原上草，不信就拉倒。
7、妻子：关梁蜀道难，这事没有完。
丈夫：我自横刀向天笑，看你还能咋胡闹?
8、妻子：万里长城永不倒，去你单位把她找。
丈夫：天涯谁人不识君，你就不能省点心。
9、妻子：三千粉黛无颜色，敢做敢当别耍赖。
丈夫：天涯何处无芳草，讲点道理好不好。
10、妻子：红尘白浪两茫茫，从此不准上我床。
丈夫：东方不与周郎便，正好出去做保健。
11、妻子：千里江陵一日还，我不给钱看你玩。
丈夫：两岸猿声啼不住，老子我有小金库。
12、妻子：白毛浮绿水，今生遇到鬼。
丈夫：锄禾日当午，娶了母老虎。
男：我吵不过你，你上面一个嘴，下面两个嘴，浑身上下都是嘴 女：我更吵不过你，你上面一个嘴，下面一个嘴，还加两个音响一个话筒
夫妻吵架搞笑诗句
1、妻子：日照香炉生紫烟，你与何人在聊天?
丈夫：黄河之水天上来，就是普通一女孩。
2、妻子：万水千山只等闲，微.信闲扯这么甜?
丈夫：日出江花红胜火，我俩只是谈工作。
3、妻子：曾经沧海难为水，你俩肯定有一腿。
丈夫：除却巫山不是云，谁要骗你不是人。
4、妻子：黄河远上白云间，聊天为啥躲一边?
丈夫：柳暗花明又一村，怕你插嘴乱出声。
5、妻子：春风又绿江南岸，有胆手机给我看。
丈夫：野火烧不尽，你咋不相信?
6、妻子：海内存知己，鬼才相信你。
丈夫：离离原上草，不信就拉倒。
7、妻子：关梁蜀道难，这事没有完。
丈夫：我自横刀向天笑，看你还能咋胡闹?
8、妻子：万里长城永不倒，去你单位把她找。
丈夫：天涯谁人不识君，你就不能省点心。
9、妻子：三千粉黛无颜色，敢做敢当别耍赖。
丈夫：天涯何处无芳草，讲点道理好不好。
10、妻子：红尘白浪两茫茫，从此不准上我床。
丈夫：东方不与周郎便，正好出去做保健。
11、妻子：千里江陵一日还，我不给钱看你玩。
丈夫：两岸猿声啼不住，老子我有小金库。
12、妻子：白毛浮绿水，今生遇到鬼。
1. 早上下夜班回到家，发现床头放着一千块钱，就问老婆怎么回事!隔壁王哥给的。
老婆看我神色不对便又说到：“跟你开玩笑的，他一个人怎么可能给这么多!”
2. 看到老公在玩iPad,蹭到他身边问:“老公,我是你的什么?”
“哦,你是我的iPad啊!”
“这样你就可以把我捧在手心里了对不对?”
“不是啊……”
“那是什么?”
“是前平后板啊……”
3. 老公和老婆在一个公司上班，公司在20楼，有天两人吵架。
老婆大怒：“你给我滚出去!!”
老公见状，大惊，准备甩门便走。
结果身后冷冷的传来了一句：“谁叫你从门那儿滚出去的?”
4. 老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧!
老公：等会，等我玩完这局游戏。
老婆：不吗，一会水不热了，乖宝贝听话!
老公极不情愿地退出游戏，然后……洗碗去了。
5. 怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去
肚皮上时不时出现个小鼓包，老公看到兴奋极了，说：“对，我们来玩打地鼠吧!”
6. 老婆：老公，我上次看上那个牌子的衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿得好看，你带出去都有面子。
老公：说重点!
老婆：3000。
7. 说话：夫妻之间谁说得话越多，谁的话就越没分量。
8. 干活：在丈夫的眼里，家里总是没有什么活;在妻子的眼里，家里总是有干不完的活。
9. 老公：“我失眠。”
老婆：“我也失眠。”
老公：“一只羊、两只羊、三只羊……”
老婆：“一件貂皮大衣、两件貂皮大衣、三件貂皮大衣……”
10. 老公是烟民，老婆却对烟过敏。
在家里，老公是不能抽烟的，平时散步，老公要抽烟了，就让老婆先走，自己抽完再追上去。
一天晚上，两口子又去散步，走了一段，老公说：“老婆，我想抽烟了。”
老婆一反常态，说：“不准。”
老公一愣，问：“为什么?”
老婆得意地说：“因为我发现一条规律，你一想抽烟，前面就有美女。”
11. 老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”
我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢?”
12. 老婆突然和我说：老公，我不想和你过了…
我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦?我和你开玩笑呢!
我：不是，幸福来得太突然了……
不说了，我再跪会儿～
13. 老公本命年!给他买了三条大红内裤，然后我说明年我也本命年，也得买红色内衣裤。
结果这货来了句“到时我的借你穿不就好了!”
尼玛。。。
夫妻之间搞笑的梗
【通俗文案类】
1、妻子问丈夫：“亲爱的，你爱我还是你的钱包更重要？”丈夫回答：“当然是你啊，我的钱包比较轻。”妻子一脸满意：“那真是太好了。”丈夫接下来说：“不过，我的信用卡是已经被刷爆了。”
2、夫妻俩一起去电影院看电影，妻子突然大声问：“亲爱的，我们之间是不是没有爱情了呢？”丈夫抬起头来看了看屏幕上的电影，回答：“这部电影还没有结束，我们就闹分手了吗？”
3、夫妻俩在车上吵架，妻子不耐烦地说：“你一点都不在乎我的感受。”丈夫回答：“我很在乎，正是因为如此，我才早早在车上睡着了。”
4、夫妻俩在家吵架，丈夫生气地说：“我真不知道我为什么要娶你。”妻子冷静地回答：“因为你曾经没有机会和我约会。”
5、一位太太问她的丈夫：“你有没有看到最近的天气预报呢？”丈夫回答：“我看到了，但我看不懂。”太太说：“你不是说你有一本天气预报的书吗？”丈夫回答：“那是一本关于钓鱼的书，但是里面有提到天气。”
6、夫妻俩在一家餐厅吃饭，妻子很失望地说：“这个餐厅的服务真的很糟糕。”丈夫回答：“这不是他们的错，他们只是把你的厨艺放大了。”
7、夫妻俩在一家商场逛街，妻子试了各种衣服，丈夫则很不耐烦。妻子问：“你想要做什么？”丈夫回答：“我想去电器店看看电视。”妻子反问：“你看电视可以去电视店啊，为什么要来服装店？”丈夫回答：“因为电视店没有镜子。”
8、夫妻俩在一家餐馆吃饭，妻子感觉到食物的味道不太好，于是向服务员抱怨。服务员诚恳地回答：“对不起，让您感到不满意。但是这不是我的功劳，我只是服务员。”
妻子生气地回答：“你们的厨师水平太差了。”服务员笑着说：“阿姨，我刚刚还说这不是我的错呢，现在你又把所有的责任都推到厨师身上了。”
9、夫妻俩在办公室里工作，突然电灯熄灭了。妻子害怕地说：“现在怎么办？”丈夫回答：“我有一个好主意，我们可以把电灯打上去。”
10、夫妻俩在家里吵架，丈夫失态而去。妻子曰：“你不要走，我们还没吵完呢。”丈夫转身回答：“吵完了我再跟你说，我有梦想，还有更重要的事情要做。”
夫妻吵架的幽默句子
想想我七尺男儿，竟然屈服在一个女人的淫威之下，说这话时，注意表情：生无可恋，沮丧+可怜兮兮
我看似强大，其实内心比你脆弱，我对你那么心慈，你又何必不手软，你手软换我心软，可否？
我就错了这一回，原谅我，你就当我是个屁，放下吧
床前明月光，老婆让我睡沙发？我欲举头射明月，嫦娥说我是猪八戒
一日夫妻百日恩，床头吵架床尾和。
皇上本宫饿了本宫要吃夜宵
夫妻俩正在家中看电视。电视新闻中播放道：“现在的男人都希望发生婚外恋。”丈夫听后，忙说：“那我一定是那的男人，骗人我是王八蛋!”接着，新闻继续报道：“其他的男人已经有了婚外恋。”
老公在上网。老婆可怜兮兮的：“老公，你爱不爱俺?”老公：“我不说!”老婆：“你怎么这样，俺就是想问问而已，你现在连爱的语言都不肯跟俺说，想当年……(以下省略千字恋爱史)”老公无奈：“爱爱爱!”老婆：“那你肯定会心甘情愿滴把电脑给俺用啦!”老公：“……”
老婆可怜兮兮的：“老公，你爱不爱俺?”老公：“爱!”老婆：“爱俺能不能答应俺一件事?”老公：“好!”老婆：“那今天就是俺上网了!”老公：“……”
夫妻搞笑内涵段子
夫妻搞笑内涵段子集锦
夫妻搞笑内涵段子集锦：一天妻子病了，丈夫不得不生平第一次洗衣服，他把衣服仔细分为深色、浅色及白色三堆，一面分一面微笑，对自己能记得夫人的叮嘱颇为得意，接着他打开洗衣机，加入洗衣粉，然后把三堆衣服一古脑的扔进去。更多笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!
夫妻搞笑内涵段子集锦(一) 1、老婆和我吵架，吵到激烈的时候，我在想一个大男人为什么要和女人一般见识呢?何况是自己的老婆。
当时我就跟媳妇道歉，媳妇挺高兴的，道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔地下了，老丈人也把砖头块扔了。。。
2、晚上和老公看电视，里面男主角为女主角去死!于是问老公：亲爱的你会为了我去死吗?
老公沉默了一会说：我不敢说，怕你让我去死。。。
3、今天老婆和我吵架，“你太蠢了”
“嗯，我太太蠢了”
“你蠢得要死”
“嗯，我太太太蠢了”
“看来你还对你自己认识很清楚嘛”
“是啊，都怪我太太太2B了!”
“对!”
4、“老婆，看这几天的'新闻了吗?我怕你技术不行，很担心你被打，还是我送你去上班吧”
“老公别担心，我脾气好，不怒不燥，礼让为上，这些都可以弥补技术的欠缺。”
“嗯，那好吧。记得到单位就充电哈，要不然骑不回来了”
5、明天周未，败家老婆又要去逛街购物，对我说：“明天早上7点叫我，我洗澡睡觉去了!”
我：“7点钟?你这么懒，7点钟能起得来?”
老婆：“那你扇也要把我扇醒。”
我连忙道：“好好好!”
第二天，老婆起床一看表，9点了，怒问：“不是说让你7点钟，就是扇也要把我扇醒的吗?你怎么回事?”
我指指床边的电风扇道：“你看，7点钟我就打开了，已经整整扇了2个小时了。。。”
夫妻搞笑内涵段子集锦(二) 1、结婚纪念日老公和老婆在闲聊。
老婆望着老公说：“老公，5年来，虽然没跟你过上好日子，但你却给我安全感，让我过得踏实。”
老公牵着老婆的手说：“亲爱的，你真的认为我给了你安全感?”
老婆坏笑着说：“虽说有点夸张，但起码两方面还是有的。”
老公急忙问：“哪两方面?”
老婆拍着老公的肩膀说：“一无长相，二没钱。”
2、一个突然停电的晚上，屋子里一片漆黑。
妻子着急的对丈夫说：“快把你右边的火柴拿来!”
丈夫喊道：“这么黑，伸手不见五指的!我那能分得清那是左边那是右边?”
3、妻子问我：“今年我生日，你给我买了什么礼物?”
我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了么?”
“看到了!”她开心地回答。
“我给你买了同样颜色的牙刷。”
4、看到朋友拿着一个新的小金盒，问：“里面是装什么呢，弄这么好的盒子。”
朋友说：“一小撮我丈夫的头发。”
我惊讶的问：“你丈夫不是活的好好的吗。”
朋友：“可他的头发已一去不复返了。”
夫妻搞笑内涵段子集锦(三) 1、和老公逛街看到个美女，老公问我这个美女怎么样?
我不服的说了句：卸了妆还不是像个鬼。
老公说：就是啊，哪像你，化不化妆都像个鬼。
尼玛是不是不想活了!
2、我抱怨老公没责任心。。。
老公头也不抬的说：说的好像我把你睡了没娶你似的!!
3、我在酒吧喝了很多酒，走连路都走不稳了，没办法，只好慢慢的爬了回去，等回到家，老婆已经睡着了，我偷偷的脱了衣服爬上床。
第二天早上睡醒，老婆问，你又去喝酒了吧?
我说：没有，怎么可能!
老婆说，酒吧那里打电话来了，你的轮椅落在那里了。
4、媳妇回娘家的时候出了车祸，当时就撞得脑袋血淋淋的，昏了过去。。。
送到医院处理伤口缝针以后，她醒来看到自己脑袋的第一句话是：“555，我花600元烫的头发没有了!!!”
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夫妻幽默段子大全爆笑
夫妻幽默段子大全爆笑
夫妻幽默段子大全爆笑，很多人平时还喜欢说一些搞笑的段子，笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。以下看看夫妻幽默段子大全爆笑及相关资料。
夫妻幽默段子大全爆笑1 1、小夫妻准备睡觉 男：我在上面。女：我在上面。男：我在上面舒服。女：我在上面踏实。男：好了，就依你吧！女：唉！什麽时候能有个大房子，不再睡这上下床！
2、晚上和老公聊天问：如果偶们都死了，都下地狱肿麽办？老公说：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱。老婆说：算你有良心。老公说：偶怕偶们两个都在地狱又结为夫妻，对我来说辣才是真正的地狱……
3、象深爱蚂蚁，一天激动地说：“亲爱的，我们结婚吧，上次我们做爱之后，我已经怀上你的孩子了！～～～～”蚂蚁听后想既然有孩子了，那就结婚吧，虽然好像不大合适。
不过以后生下来将是多么强壮一个儿子啊，后继有人喽～～ 遂结婚……9个月后，如蚂蚁所愿生了个儿子，不过，大象说：“孩子她爹，我要坐月子，这个月就由你来照顾我们母子了，每天给我们弄100公斤香蕉来！”蚂蚁当场昏死～～～～～后悔啊……
4、妻子：“婚前你不是叫我天使吗？”
丈夫：“对。”
妻子：“为什麽现在你不这样叫我了呢？”
丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。”
5、一夫妻乘车回家，路车碰到堵车，妻子问，你不是愿意为我做任何事么，去跟司机说说，让他快点，我晚点了，丈夫没办法，走过去跟司机说了一下，司机郁闷极了，你脑残啊，要是能快你老婆该是我老婆了。
6、一对夫妻骑自行车上街，妻子将丈夫甩在后面，可是等了半天，丈夫却没追上来。妻子停下来埋怨：你的身体现在越来越差了，记得没结婚时，你用不了十秒钟就追上我！噢噢，噢，身体不是问题，丈夫答道：问题在于现在我懒得追了！
7、夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里，发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子，上面写道：午饭在《烹调大全》第215页，晚饭在317页。”
8、一对要离婚的夫妻，去民政局办手续。
路上，突然，丈夫对妻子说：“我求你啦，快拉着我的手，将头靠在我的肩膀上，做出很幸福的样子，好吗？”
妻子诧异地问：“为什麽？”
丈夫不好意思地说：“前面走来的那个女人，是我的前妻。”
9、一对准夫妻去影楼拍婚纱照，女的想拍主题婚纱照，于是询问价格。
工作人员说这个多少钱，那个多少钱。
男的听得不耐烦：“怎么那么贵啊？”
工作人员：“主要是服装贵。”
男：“那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。”
10、一女同事，我们说她是女汉纸她还不服气，今天在网上看到夫妻最佳身高差是12cm，就告诉了她，听后她回答道：“身为160的我，去哪里找148的男生啊？”。
11、夫妻夜卧，妇握夫阳-具曰：“是人皆有表号，独此物无一 美称，可赠他一号。”夫曰：“假者名为角先生，则真者当去一 角字，竟呼为先生可也。”妇曰：“既是先生，有馆在此，请他 来坐。”云雨既毕，次早，妻以鸡子酒啖夫。夫笑曰：“我知你 谢先生也，且问你先生何如？”妻曰：“先生尽好，只是嫌他略 罢软，没坐性些。”
夫妻幽默段子大全爆笑2 1、妻子：你答应过我不吸烟的，怎么又吸了？丈夫：那你昨天还答应给我零花钱呢，你还没给我。妻子：你自己不是有私房钱吗？有了私房钱，我当然不能答应你。丈夫：好吧，这是我的私房烟。
2、女：啊…轻点，你的戒指弄痛我了……男：不，那是我的手表！
3、宿管阿姨看到某女学生午饭又在吃泡面，劝之：“总吃面没营养，容易瘦啊！”女孩回答：“阿姨，您别看我瘦，我下面常吃肉”
4、几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。
5、男一：“我和我老婆最讲民主了，如果我的观点和她的'一样，她便顺从我；如果不一样，那我就顺从她。
6、有一对夫妻下岗，生活很艰难，好不容易等到救济就想吃一点好的，但好久没有吃好，吃的太多了。
7、大年初一清早，妻子向丈夫提议道：“从今天开始，咱俩新年要有新气象，一定要互相尊重。
8、某君携新交的女友闲逛，经过一卖水果的大妈处。
9、丈夫脾气暴躁，动不动就骂妻子。妻子就躲着他，他就打妻子手机骂她，后来，他想吵一架既伤心又破财，太不值了。
10、一天，小利斯神看到一个身材矮小的男人目不转睛的盯着公路边一只缩成一团的刺猬发呆。
11、有一个村庄，听说山贼将要来袭，因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。
12、王某靠着老婆的裙带关系，当上了公司的总经理。
13、一对白人夫妇结婚多年，好不容易才有了一个孩子。
14、我改掉骂人的坏习惯，你也改掉动不动就打人的毛病，好不？”丈夫连声说好，末了又补充说：“从今后，如果你再骂人，我就揍扁你！”妻子大吼：“你这不死的，我看你他-妈的敢！”
15、在舞会上，有位女士一直盯着离自己不远的一位男士，眼睛眨也不眨。
16、一到换季，我的女友就得了健忘症，记不起自己去年这个时候买了新衣服，会总觉得自己衣柜里永远缺一件。
17、妻子怀疑丈夫有外遇，就请了私家-侦探对其进行跟踪。
夫妻幽默段子大全爆笑3 那天！我在卧室，老公一会进来抱我一下，然后出去，一会又进来吻我一下。
我娇羞的说，今晚怎么这么粘人？！
老公犹豫了一下说：“游戏更新！”
老婆：老公你给我形容一下你爱我和不爱我时的心情吧。
老公：我爱你的时候你就算吃-屎我也觉得你很可爱。我不爱你的时候你就算吃饭我也觉得你在吃-屎。
A：我儿子有1米8多的个儿，整整比我高了一头。
B：小心不是你儿子。
A：不可能，我在医院里亲眼看见我老婆生的。
B：你只看见出来，又没看见进去。
老婆在楼顶要跳楼。Pol.-ice催我劝导她放弃轻生的念头。
看着她脸上的绝望，我心如刀绞惨然一笑，心里那句“你的快递到了”却始终没有出口！
老婆摸摸凸起的肚子：“老公，来，给宝宝做个胎教。”
老公走过来，敲敲肚子：“喂，有人吗？连说几遍，艹泥马，怎么不说话？”
老婆啪就是一巴掌：“怎么这样跟孩子说话呢？太粗俗了，以后不许艹他妈！”
老公：老婆，我想要，特别想要。
老婆：不给。
老公：亲爱的你就给我好不好，我都快憋死了。
老婆：不给，说什么也不给。
老公：这个月家务我全包了，给我吧！
老婆：这还差不多，咯，十块钱拿去买吧，省点抽。
他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳萎了。
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
老婆早上照镜子，突然哭丧着脸说自己长雀斑了。
我仔细地看看，温柔地安慰道：“小傻瓜，这不是雀斑啦！”摸了摸她的头又说：“不过是老人斑罢了！”
老婆说：人这辈子，要么忍，要么残忍。所以，每次出现家暴时，我选了前者，她选了后者。
今天无意间在街上听到一对小夫妻的对话。
女：去给我买好吃的...
男：还是回家吃吧...
女提高嗓门：老公不给老婆买好吃的就是家暴！
哎呀妈呀，赶紧回家传达给老公，上街就是有好处又学了一招。
老婆脾气急，一上火就摔东西，可是每次摔完后又悔恨。。。
这天，老婆又发火了，拿起筷子打了老公几下。。。
老公恼火了：打我干吗？
老婆：打你几下会死啊？
老公：那倒不会，不过疼呢。。。
老婆：疼一会就好了，又不花钱，你想想，东西摔了就坏了，还得花钱买呢，要会过日子……
“老婆，你出去有没有人夸你？”
“夸我什么？”
“夸你有运动员的身材！”
“没有啊！我的身材适合哪项运动？”
“举重。”
老公：“你再打我，我给你拼了！”
老婆拿着把菜刀冷笑：“呵呵，你拼一个试试！”
老公：“喝呃呵”
老妈就是，你说天冷了让她寄两件衣服，她恨不得寄给你整个衣柜的人。
老爸就是，你说天冷了，立马给你打钱让你自己买的人。
老公就是，你说天冷了赶紧过来抱着你的人。
老婆就是，你说天冷了，她白你一眼说道“哪凉快哪呆着去”的人！
夫妻幽默段子
夫妻幽默段子
你身边真正的朋友，跟你美丑没多大关系，跟你有钱没钱没多大关系，下面，我给大家收集整理了夫妻幽默段子，一起来学学幽默，收集好人缘吧!
夫妻幽默段子 篇1 1、老婆是孪生的，一天回家抱着老婆又亲又摸的，突然她喊了一声：“姐夫。你说我姐去哪了?”
“去买菜了。”
我就说快抓紧时间，她要半小时才能回来。
她怒目圆睁：“离婚!"
2、和老公吵架了，找闺蜜商量如何惩罚老公。
闺蜜：“一个月不让他碰你。”
我：“。。。”
是闺蜜吗?这主意到底是惩罚谁啊?
3、今天，小姨子跟我摊牌：“姐夫，我喜欢你很久了，我知道你也喜欢我，你敢不敢跟我姐离婚，跟我浪迹天涯?”
没等她说完，我把她拉进卧室，指了指床头上的'婚纱照：“你看我跟你姐那么恩爱”，然后拉着她进书房，指了指墙上贴满的“市散打冠军”“市跆拳道冠军”的奖状：“你姐又那么优秀，我怎么舍得离开她”
4、老婆：“你咋把我脸拍这么大!”
老公：“不是你说要拍近景?”
老婆：“笨蛋，那来张远的吧。”
老公：“拍好了。”
老婆：“让你拍我和花海，你咋拍得像我蹲在花海里拉屎?!!”
老公：“唉，谁让你脸大个子矮，我也木有办法啊!”
夫妻幽默段子 篇2 老公，我要去勾仔
老婆：老公，前面那个gg好帅哦，我去泡他好不好?
老公：随便你，明天我也去泡mm，听说我们公司楼下又来几个美女。
老婆：老公，你要发誓，你只爱我一个，不许看其他mm。
老公：凭什么你能泡gg，我就不能看mm?
老婆：你居然和我一般见识，你就不能让让我吗?我就知道你不爱我了!
老公：好吧好吧，我发誓，我以后绝对不看其他mm。
老婆：嗯，这下我可以放心去泡gg了!
老公：……
老婆正若有所思
早上醒来，老婆正看着自己的枕头若有所思……
我说：干嘛呢醒这么早?
老婆：你说我会不会得老年痴呆症啊?
我说：为什么?
老婆：昨晚睡觉好像流口水了。
我说：再睡一会儿吧，那肯定不是因为老年痴呆。
老婆：那你说为什么?
我说：因为我睡在你旁边啊!
妻脱光衣服进卧室
老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?
重新做人
丈夫对妻子说：从明天开始，我决心重新做人，再也不喝酒了。
第二天晚上，他依然喝得醉醺醺回家。
妻子说：我以为你真要重新做人，再不喝酒了。
丈夫答道：没想到我重新做的这个人，也爱杯中之物。
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