本文目录一览：
- 1、谁能告诉我一些笑话？
- 2、恶搞包拯笑话
- 3、包拯笑话
- 4、包拯笑话
- 5、恶搞包拯小笑话
- 6、包拯笑话系列
- 7、求关于包大人的笑话的好剧本~~~急求
- 8、超搞笑笑话台词（不要太多）
- 9、你有哪些珍藏多年的冷笑话吗？
谁能告诉我一些笑话？
1多少钱一斤？
大家去学农，学校规定要自己煮饭，我们都很兴奋。我们到了田里，准备干活，只见一个农村大妈挑着一旦菜从远处走来。几个高头大马的男同学看见了，跑上前去问：“多少钱一斤啊？”大妈瞟了一眼，回答到：“不要钱，这是喂猪的！！”
2声母与韵母的区别！
同学甲：“什么叫声母？”
同学乙：“笨蛋！‘生母’就是你的母亲。”
同学甲：“什么叫韵母呢？”
同学乙：“草包！‘孕母’就是你妈怀孕的时候。”
3
一次上英语课
俺正在半梦半醒
老师问我：
“西红柿是水果还是蔬菜？”
晕，俺怎么知道，只好猜一个
“嗯，水果......”
老师的声音高了八度
“什么？”
幸亏俺机灵，赶紧见风使舵
“是蔬菜，蔬菜！”
老师终于不能忍了：
“我是让你翻译这句话！”
有一天，展昭问包拯：包大人你头上的月亮是怎么来的？包拯答道：天生的。展昭又问：能揭下来吗？包拯答：不能。展昭再问：那揭下来会怎么样？包拯说：揭下来，~~~~接下来就是见证奇迹的时刻！！！
1.有一天，展昭问包拯：包大人你头上的月亮是怎么来的？包拯答道：天生的。展昭又问：能揭下来吗？包拯答：不能。展昭再问：那揭下来会怎么样？包拯说：揭下来，~~~~接下来就是见证奇迹的时刻！！！
2.多少钱一斤？
大家去学农，学校规定要自己煮饭，我们都很兴奋。我们到了田里，准备干活，只见一个农村大妈挑着一旦菜从远处走来。几个高头大马的男同学看见了，跑上前去问：“多少钱一斤啊？”大妈瞟了一眼，回答到：“不要钱，这是喂猪的！！”
3声母与韵母的区别！
同学甲：“什么叫声母？”
同学乙：“笨蛋！‘生母’就是你的母亲。”
同学甲：“什么叫韵母呢？”
同学乙：“草包！‘孕母’就是你妈怀孕的时候。”
4
一次上英语课
俺正在半梦半醒
老师问我：
“西红柿是水果还是蔬菜？”
晕，俺怎么知道，只好猜一个
“嗯，水果......”
老师的声音高了八度
“什么？”
幸亏俺机灵，赶紧见风使舵
“是蔬菜，蔬菜！”
老师终于不能忍了：
“我是让你翻译这句话！”
恶搞包拯笑话
恶搞包拯笑话
恶搞包拯笑话一：
1.“包大人，为什么你额头上有个月亮啊?”“因为白天不懂爷的黑……”
2.金銮殿早朝：宋仁宗威严扫视群臣，大怒：“包拯怎么不在?”“回万岁，包拯不就在这儿吗?”八贤王指着不知所措的包拯道。宋仁宗：“哦，看他头像是黑的，还以为他不在。”
3.展昭追上刺客几招将其擒服，乃赶回开封府。公孙策见展昭便说：“展护卫，你中了调虎离山之啊!方才你前去追捕刺客，埋伏在屋顶的另一名刺客马上杀入了包大人的房间!”展昭心下一惊：“包大人没事吧?”公孙策看了看天上乌云遮月，说：“幸好包大人急中生智把衣服全脱了，刺客以为他不在就离开了。”
4.“我对你很失望。”白玉堂冷笑，“昔日南侠，如今竟甘心屈就狗官麾下!”“不，你不懂!”展昭激动道，“包大人是打着灯笼都找不着的好官!”“我还没有黑到那个地步!”一旁观战的包拯咆哮道!
5.“包大人啊!您快笑一下啊!这乌起码黑的悬崖壁我们要怎么找您啊!” ，“展护卫还是别费心了，包大人他刚吃了包奥利奥……”
6.包拯看到有人的签名档是“我们是糖，甜到忧伤。”不禁叹了口气，改签名道：“本府是碳，黑到忧伤。”
7.熊猫说：“我的梦想是有生之年能拍一张彩色照片。”包拯叹了口气：“你真贪心。我只希望能拍一张黑白照片。”公孙策安慰道：“大人切莫妄自菲薄，您随便找个人合影，出来的都会是黑白照片。”
8.包公每次审理案件时总是会一边摸着额头那个月亮一边岁岁念……大家都百思不解他到底在说什么……有一次不巧被旁边的书记听到了原来包公是说……我代表月亮消灭你们……
9.包拯急急忙忙来找公孙策：“公孙先生快帮忙看看，本府新买的手机怎么就黑屏了呢?”公孙策接过，揣摩片刻……“大人，您又用自己的大头照当屏保了吧?”
10.开封府里欢乐多!包拯升堂审案。“下跪之人，所犯何罪?”“冤枉啊青天大老爷，小人曾正经习得算命之术，他们却非说我是神棍。”“哦?你且为本府卜上一卦，是非曲直自有公断。”“好的大人，我见您印堂发黑……”“来人，狗头铡伺候。”
恶搞包拯笑话二：
11.某日，包大人食指缠上了厚厚的纱布。展昭见了急忙追问道：大人，您的手这是怎么了?包大人咬牙切齿地回答到：都是公孙策那个魂淡，昨晚送俺一包巧克力手指饼干!
12.“公孙先生真是学富五车。听闻您近日正教授包大人蛮夷语言?”展昭道。“是的'。我们有时会遭遇域外案件，多学一些总是好的。”公孙策道。“包大人兴致可高?”“高。尤其下课时，简直心花怒放。”“为何!”“因为那时我会对他说：白白。”
13.“包大人您知道吗，今天是520告白日……”“告白日!也就是本府可以尽情控告天下所有皮肤白的人吗?”
14.展昭夜探逍遥楼，误中机关，双眼受伤，逃了回来。公孙先生检查完说：没有大碍，用我祖传的药，三天即可痊愈。三天后，拆完纱布，展昭大叫一声：好黑啊，我的眼睛瞎了?公孙先生弱弱的说：包大人，我早说过让我拆来着……
15.金銮殿早朝。包拯叩见宋仁宗。“陛下早安。见您哈欠连天，昨晚是否没有休息好?”“其实朕睡得很饱。但一看到你的脸又困了。”
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包拯笑话
包拯笑话大全
包拯笑话大全一：
11、包拯急急忙忙来找公孙策：“公孙先生快帮忙看看，本府新买的手机怎么就黑屏了呢?”公孙策接过，揣摩片刻……“大人，您又用自己的大头照当屏保了吧?”
12、我对你很失望。”白玉堂冷笑，“昔日南侠，如今竟甘心屈就狗官麾下!”“不，你不懂!”展昭激动道， “包大人是打着灯笼都找不着的好官!”“我还没有黑到那个地步!”一旁观战的包拯咆哮道!!
13、开封某处发生爆炸，火烧遍了整个宅院，死伤惨重。包拯一行人快马加鞭赶到事故现场准备着手调查原因。突然一个背着医药箱的大夫一把将包拯按到，用布捂住了他 的口鼻。展昭大惊，拔剑而出，「大胆狂徒敢当我南侠之面害包大人!」大夫怒道，「害你妹!没看到这厮给火烤成黑炭了嘛!」
14、展昭追上刺客几招将其擒服，乃赶回开封府。公孙策见展昭便说：“展护卫，你中了调虎离山之啊!方才你前去追捕刺客，埋伏在屋顶的另一名刺客马上杀入了包大人 的房间!”展昭心下一惊：“包大人没事吧?!”公孙策看了看天上乌云遮月，说：“幸好包大人急中生智把衣服全脱了，刺客以为他不在就离开了。”
包拯笑话大全二：
1、最近包公接到了一个非常棘手的.案子，报案人说晚上走夜路时总是看到一个无头怪物在街上四处游荡，非常可怕，包公想了想，说到:“我晚上也经常在街上巡查，怎么没有看到过呢?”
2、某人吹牛说：“今天看了一场戏，真痛快!”
有个人问：“什么戏?”
“京剧《包公斩曹操》。”
“不对啊，包公是宋朝的，曹操是三国的，年代差近百年，包公怎么能斩曹操呢?”
“老包的脾气你还不知道，只要是坏人，他还管你什么宋朝三国的。”
3、前段时间，新闻上报道某某街区接
连被砍死三名妇女，整个哈尔滨都人心惶惶。
闺蜜的妈晚上快十一点了，
还没回家，打电话问说快到了，
心里有些担心，便去跟他爸说：
“爸，你揣把菜刀，去接接我妈!”
他爸说了句：“我要是揣把刀下去接你妈，
让警察给我抓了，这案子就结了!”
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包拯笑话
包拯笑话
包拯笑话一：
1、熊猫说：“我的梦想是有生之年能拍一张彩色照片。”包拯叹了口气：“你真贪心。我只希望能拍一张黑白照片。”公孙策安慰道：“大人切莫妄自菲薄，您随便找个人合影，出来的都会是黑白照片。”
2、包公每次审理案件时总是会一边摸着额头那个月亮一边碎碎念....大家都百思不解他到底在说什么.....有一次不巧被旁边的书记听到了原来包公是说........[我代表月亮消灭你们]....
3、展昭夜探逍遥楼，误中机关，双眼受伤，逃了回来。公孙先生检查完说：没有大碍，用我祖传的药，三天即可痊愈。三天后，拆完纱布，展昭大叫一声：好黑啊，我的眼睛瞎了?!公孙先生弱弱的说：包大人，我早说过让我拆来着。。。
4、某日，包大人食指缠上了厚厚的纱布。展昭见了急忙追问道：大人，您的手这是怎么了?包大人咬牙切齿地回答到：都是公孙策那个魂淡，昨晚送俺一包巧克力手指饼干!
5、展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”马汉关切的`问：“你昏倒了?”展昭：“不，是包大人出来了……”
包拯笑话二：
1，包拯结婚三十年，妻子看着他一如往昔的脸道：真是奇怪，为啥这么多年过去了，你脸上一丝皱纹都没有呢?
包拯道：因为这个叫做“铁面无丝(私)”!
2，包夫人被声响吵醒，睡眼朦胧地正瞧见一轮明月，没好气道：谁啊，半夜三更的，吵我干吗，让我多睡会!
旁边传来包拯的声音：是我!已经日上三竿了!
3，包夫人发现包拯的皮肤很光滑，好奇道：为啥你一根汗毛都没有呢?
包拯道：毛都是黑的，但看到我的肤色，它们不好意思出来了!
4，公孙策画了一副画!
展昭看了，好奇道：公孙先生，这黑漆漆的一片画的是什么啊?
公孙策道：我这画叫《包公夜行图》!
展昭恍然大悟!
5、包公对展昭说：“今天过节，你唱首歌给我听吧。”展昭说：“好的大人，我为你演唱一首《好汉歌》吧。”包公高兴地点了点头。展昭唱道：“黑呀，咦黑呀，哎黑哎黑咦黑呀!”
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恶搞包拯小笑话
恶搞包拯小笑话
恶搞包拯小笑话：包拯急急忙忙来找公孙策：“公孙先生快帮忙看看，本府新买的手机怎么就黑屏了呢?”公孙策接过，揣摩片刻……“大人，您又用自己的大头照当桌面了吧?”更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!
恶搞包拯小笑话(一) 1、有个人生病了，他找一位医生看病，医生给他看完病开药时说：“大的一天吃两片，小的一天吃一片。” 他回到家里，对两个孩子说：“老大，这大药片你一天吃两片;老二：这小片的你一天吃一片。 ”
2、姑娘问她的闺蜜：“我认识了两个男孩，不知道该选择谁。”
闺蜜问：“那他们是做什么的?”
姑娘：“一个是设计师，一个是火车司机。”
闺蜜：“选司机吧。设计师喜新厌旧，而火车司机时刻提醒自己不要出轨。”
3、包拯:公孙先生,你用本府的笔了吗?
公孙策:没有，学生没用~~
包拯：你真没用?
公孙策：我真没用~~
包拯：公孙先生，你有尺子吗?
公孙策：没有。
包拯：无耻之徒。嘿嘿~~
公孙策：大人，这朵花送给你。
包拯：公孙先生，你真是个君子，本府曾离间过你和展护卫他们的感情，想不到你竟会送花给本府!——你想说什么?没关系，说吧!
公孙策：学生想说——清明节快乐~~
茅房内…
公孙策:大人,你怎么老拿学生的手纸~~自己不会去买些吗?
包拯:公孙先生别那么小气撒!!不就是一点手纸吗，本府用完了还你就是了!
恶搞包拯小笑话(二) 1、包大人把凶手作案的细节说的清清楚楚，凶手不得已点头承认。
最后，凶手说道：“大人，小人有一事不明，您怎么如此清楚我的作案细节?”
“此乃本府亲眼所见。”
“大人，那夜月黑风高，四下无人呐。”
包拯指了指自己的脸，说道：“你懂的!”
2、仁宗让包拯报告民间疾苦。
“不少百姓家境贫寒。”包拯道，“他们甚至点不起油灯!本府夜访时，屋里伸手不见五指……”
“那是你自己的问题。拜托举些更有说服力的例子。”
3、“对付庞太师不能掉以轻心。本府需要上策!上策!”包拯自言自语，一旁的公孙策闻言，默默的躺在了床上。
4、王朝问：“你们说咱开封府谁人气最高?”
马汉：“反正不会是我们四个。”
张龙叹息：“谁让我们如此普通呢?”
赵虎：“公孙先生还好，至少他很文艺。”
公孙策道：“这年头文艺可不吃香啊。”
展昭：“还好我和包大人既不普通也不文艺。”
包拯：“展护卫言之有理，哈哈哈。 ”
恶搞包拯小笑话(三) 1、包拯：公孙先生，你说说开封府是什么?
公孙策(不假思索)：回大人，开封府就是学生的亲人，学生的母亲~~~
包拯(捋胡须，点头)：恩，你回答得很好,开封府就是你的'母亲,你应该热爱她!!
展昭看了一眼包拯，哆嗦了一下!
包拯：展护卫，你说，开封府是什么?
展昭(颤颤巍巍)：回大人，开封府是公孙先生的母亲!
2、展昭被公孙策耍了不服气，于是故意冷嘲热讽他。
展昭：先生，有些时候吧，愚蠢的人问的问题，会使聪明的人回答不出来。你想想，这是为什么呢?”
公孙策：展护卫，你这个问题在下回答不出来。
3、包拯和公孙策又在打赌.
包拯:虽然你满腹学问,但一句话的笑话,你不会讲吧?
公孙策:切,一句话的笑话多得很,恐怕你听不懂.
包拯:哈哈哈,怎么会听不懂呢?真是笑话.
4、包拯:公孙先生，今一民妇来对本府说,她相公一年前上街买土豆，从那以后再没回来!你说本府该怎么帮她?
公孙策:呃，大人,你就跟她说:”你怎么那么死心眼?既然等不来他的土豆，就改做别的菜吧。”
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包拯笑话系列
包拯笑话系列
包拯笑话系列一：
1、金銮殿早朝。包拯叩见宋仁宗。“陛下早安。见您哈欠连天，昨晚是否没有休息好?”“其实朕睡得很饱。但一看到你的脸又困了。”
2、包拯看到有人的签名档是“我们是糖，甜到忧伤。”不禁叹了口气，改签名道：“本府是碳，黑到忧伤。”
3、展昭换上一袭黑衣，正要走出开封府，忽听暗中传来一声：“展护卫哪里去?”定睛细看方才发现包拯的双眼与额上弯月。“属下正要外出打探情报。不知大人一身夜行衣是要……”“你在说什么。本府刚才洗澡出来忘了带换洗衣物。现在什么也没有穿。”
4、开封府里欢乐多~ 包拯升堂审案。“下跪之人，所犯何罪?”“冤枉啊青天大老爷，小人曾正经习得算命之术，他们却非说我是神棍。”“哦?你且为本府卜上一卦，是非曲直自有公断。”“好的.大人，我见您印堂发黑……”“来人，狗头铡伺候。”
5、宋仁宗让包拯报告民间疾苦。“不少百姓家境贫寒。”包拯道，“他们甚至点不起油灯!本府夜访时，屋里伸手不见五指……”“那是你自己的问题。拜托举些更有说服力的例子。”
包拯笑话系列二：
1、某人吹牛说：“今天看了一场戏，真痛快!”
有个人问：“什么戏?”
“京剧《包公斩曹操》。”
“不对啊，包公是宋朝的，曹操是三国的，年代差近百年，包公怎么能斩曹操呢?”
“老包的脾气你还不知道，只要是坏人，他还管你什么宋朝三国的。“
2、明月几时有，把酒问青天。包公摸着额头说：你丫醉了，展护卫!
3、某晚，一刺客潜入包拯大人房中，欲进行刺杀，掀起被子，却发现床上无人，遂以为阴谋被发现，大惊，夺门而出。
片刻后，只听房中传出包大人语：幸亏我习惯裸睡……
4、“展护卫，你蹲那干嘛呢?”
“嘘，公孙大人别出声，我在看日食呢。”
“日食?我怎么不知道?”
“现在还没有，待会包大人出来就有了。”
5、包公：公孙先生，我为官时爱民如子，口碑甚好，为什么退休了开个客栈生意这么冷清呢?
公孙策：应该是名字起得不好。
包公：包拯客栈，怎么不好?
公孙策：一听就知是家黑店。
6、展昭某日终于忍不住辞职了，白玉堂不解地问道：大好前途怎么就放弃了呢。
一听此言，展昭气就不打一处来，拍桌怒道：在包拯手下工作，“幕后黑手”、“人生污点”、“黑吃黑”这些词都是敏感词，还TM怎么干刑侦工作啊
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求关于包大人的笑话的好剧本~~~急求
1、熊猫说：“我的梦想是有生之年能拍一张彩色照片。”包拯叹了口气：“你真贪心。我只希望能拍一张黑白
照片。”公孙策安慰道：“大人切莫妄自菲薄，您随便找个人合影，出来的都会是黑白照片。”
2、“包大人，为什么你额头上有个月亮啊？”“ 因为白天不懂‘爷'夜的黑……”
3、包公每次审理案件时总是会一边摸着额头那个月亮一边岁岁念....大家都百思不解他到底在说什么.....有一次不巧被旁边的书记听到了原来包公是说........[我代表月亮消灭你们]....
4、金銮殿早朝。宋仁宗威严扫视群臣，大怒：“包拯怎么不在？！”“回万岁，包拯不就在这儿吗？”八贤王指着不知所措的包拯道。“哦，看他头像是黑的，还以为他不在线。”
5、我对你很失望。”白玉堂冷笑，“昔日南侠，如今竟甘心屈就狗官麾下！”“不，你不懂！”展昭激动道，“包大人是打着灯笼都找不着的好官！”“我还没有黑到那个地步！”一旁观战的包拯咆哮道！！
6、包拯急急忙忙来找公孙策：“公孙先生快帮忙看看，本府新买的手机怎么就黑屏了呢？”公孙策接过，揣摩片刻……“大人，您又用自己的大头照当屏保了吧？”
李白：蜀道难，难于上青天。 包青天：白兄，你…… ! 杜甫：一行白鹭上青天。包青天：我擦，你们俩！
展昭给马汉讲自己的英勇故事：＂那天我探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。＂马汉关切的问：＂你昏倒了？＂展昭：＂不，是包大人出来了。
鉴于最近展昭跟大盗锦毛鼠走得很近，包大人甚为担忧，特地找机会告诫展护卫：“正人君子应该谨慎选择朋友，正所谓近朱者赤近墨者黑……”展护卫闻言大惊，连退三步嚷道：“不要靠过来！我才不要变得像你那么黑！”
某日夜里，开封府突然起火。包大人不顾身无衣服飞身跑出开封府。看着府中的大火惊魂未定。突然一个救火的走了过来，拍了拍包大人的肩膀，说：＂哥们你厉害，都烧成这样了还跑那么快。
某日夜里，开封府突然起火。包大人不顾身无衣服飞身跑出开封府。看着府中的大火惊魂未定。突然一个救火的走了过来，拍了拍包大人的肩膀，说：＂哥们你厉害，都烧成这样了还跑那么快。
包拯第三次获大宋节能标兵，庞太师不服：“我派去打闷棍的为了找他还多点了两支火把，这包黑子凭什么！”包拯笑答：“老夫自带小月亮照明系统，夜里看书不用点灯，上茅房不用灯笼，几十年来为我大宋节约的资源岂是两支火把就能抹杀。”一旁公孙策吹干笔迹：“大人，庞太师的口供已录下了。”
展昭激动的对喊冤百姓说：“你们放心，包大人那是打着灯笼都找不到的好官！”包拯听到后，怒曰：“展护卫，本官有那么黑吗？”
包大人夜审陈世美。陈世美被人从梦中踢醒带到堂上。 他迷迷糊糊地看了一眼展昭，又看了眼包大人，立刻瘫软在地，只是高喊：两位无常老爷饶命。包大人愣了一柱香的时间，然后狠拍惊堂木咆哮道：证据确凿，铡了！
公孙策：“禀告包大人，最近微博都在热议您的黑呢”，包拯叹了一声“事实本来如此啊”，展昭不满道：“哼，他们那是白天不懂夜的黑！”，包拯顿时满头黑线！
哎呀，本府每次一出门你们就派个人跟着打伞。晴天白日又没下雨，何故之有啊？”“不是这两日太阳大么，公孙大人怕您一晒就着了……”
宋仁宗让包拯报告民间疾苦。“不少百姓家境贫寒。”包拯道，“他们甚至点不起油灯！本府夜访时，屋里伸手不见五指……”“那是你自己的问题。拜托举些更有说服力的例子。”
眼前版
展昭给王朝和马汉讲自己的英勇故事：“那天我探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”马汉关切地问：“你昏倒了？”展昭：“不，是包大人出来了。”
食品版
包拯被一道闪电击中，眼前一黑，穿越到了2012年，成了食药监局局长。
他去食品企业视察，见欢迎众人，招呼说：大家辛苦了！ 食品企业的员工纷纷说：领导更辛苦！都晒黑了！
包拯：你们更黑！
QQ版
金銮殿早朝。宋仁宗威严扫视群臣，大怒：“包拯怎么不在？！”“回万岁，包拯不就在这儿吗？”八贤王指着不知所措的包拯道。宋仁宗：“哦，看他头像是黑的，还以为他不在。”
救命版
展昭追上刺客几招将其擒服，乃赶回开封府。公孙策见展昭便说：“展护卫，你中了调虎离山之计啊！方才你前去追捕刺客，埋伏在屋顶的另一名刺客马上杀入了包大人的房间！”展昭心下一惊：“包大人没事吧？！”公孙策看了看天上乌云遮月，说：“幸好包大人急中生智把衣服全脱了，刺客以为他不在就离开了。”
取证版
包大人把凶手作案的细节说得清清楚楚，凶手不得已点头承认。最后，凶手说道：“大人，小人有一事不明，您怎么知道我作案的细节？”“此乃本府亲眼所见，但是无力阻止。”“大人，那夜月黑风高，四下无人呐……”包拯指了指自己的脸，说道：“你懂的！”
网友摘录：
1. 黄岩岛地势险峻，久攻不下。于是包拯奉旨南征黄岩岛。首夜，展昭：包大人，需要在下带领多少兵马出征？灭了菲蛮！五万大军可够？包拯笑而不语。次夜，漆黑如墨，菲蛮收到情报，加强防备，却未见任何异动。三日，菲蛮灭。展昭好奇：一兵不出，何以灭菲。包拯抚须而笑道：代表月亮消灭你们！
2. “妈妈，这个世界上有鬼吗？”“傻孩子，当然没有。”“可街上有团火在飘来飘去诶。”“那是鬼火，是人死后体内的磷与水或者碱作用时产生磷化氢自燃造成的。”“可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去诶。”“我看看，哦，那是包大人打着灯笼在巡夜。”
3 .哈登给杜兰特讲自己的英勇故事：“那天我后场怒摘一板，获得快速反击机会，我强提一口真气运球到前场，本想快下来个一条龙，突然眼前一黑，但确没有倒地。”杜少关切的问：“你又被慈世平肘击了？”哈登：“不，撞包大人怀里了。”
4. 开封府一群人坐着聊天。公孙策吹捧：“包大人真乃天降之断案奇才，额头一轮明月正合明镜高悬之意。”展昭：“可惜不是满月。”此话太煞风景，包拯脸色一沉，众人心头一紧，不料包拯叹了口气，道：“包某的月亮最初的确是满的，小时贪玩，太阳晒多，肤色是变暗了些，却不晓得额头的满月也变成如今这样，哎。”
5 “我对你很失望。”白玉堂冷笑，“昔日南侠，如今竟甘心屈就狗官麾下做鹰犬！”“不，你不懂！”展昭激动道，“包大人是打着灯笼都找不着的好官！”“我还没有黑到那个地步！”一旁观战的包拯咆哮道。！！
6. 为满足外宾的赏月需求，包拯被吊起来代替月亮。“皇上，包拯怎么说也是朝廷命官……”八贤王求情道，“况且赏月当赏满月，包拯额前那不过是一弯新月。”“皇叔所言有理。”宋仁宗点点头，“来人，快将包拯放下来。”“陛下英明！”“把他脸打肿一点再吊上去。”
7.记者来到一个村子，采访一个正太：“你每天都干什么呀？”“吃饭睡觉打酱油。”问第二个正太：“你每天都干什么呀？”“吃饭睡觉打酱油。”……问到最后，只有一个姓包的正太回答：“吃饭睡觉。”
8.深夜。去案发现场的路上。夏洛克突然拽拽约翰的衣袖：“John我们也接吻吧。” 约翰不解：“嗯什么叫我们也？” “你看前面公孙策跟包大人。” “明明只有公孙一个人呀！” “观察，John。你看他舌头伸出去就不见了。”
9.公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。“公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人？”
10.听说展昭最近学习画画了，公孙策想去指点一下，于是就找到正在房中苦练的展昭，看到展昭立于桌前凝视着眼前的宣纸，便走去看了下桌上画纸，只见宣纸上一团乌黑，尽是涂改后的痕迹，于是说到“展护卫，这些画都作费了？”“不不，我在画包大人。”
11.开封某处发生爆炸，火烧遍了整个宅院，死伤惨重。包拯一行人快马加鞭赶到事故现场准备着手调查原因。突然一个背着医药箱的大夫一把将包拯按到，用布捂住了他 的口鼻。展昭大惊，拔剑而出，“大胆狂徒敢当我南侠之面害包大人！”大夫怒道，“害你妹！没看到这厮给火烤成黑炭了嘛！”
12.这日，展昭到公孙先生房间，开口道：“久闻先生睿智，展某有一事向先生讨教。”公孙策开口道：“展护卫请讲。”展昭道：“请问包大人为何不吃巧克力？”公孙笑了笑，答道：“因为大人怕咬到自己的手指。”
超搞笑笑话台词（不要太多）
1. 一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！” (翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！) 县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！” （翻译：现在请乡长讲话！） 乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！” （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．）一个军官说:“一班偷蛋（投弹），二班杀鸡（射击），我来给你们做稀饭（示范）！”
2.一个同学家超有钱，但平时绝对的精打细算，话说那天他生日，中午他在宿舍自言自语：红烧牛肉、海鲜大虾、泡椒凤爪、葱香排骨还是黑胡椒牛排？我们在旁边口水都流出来了，以为他晚上要请大家吃大餐，没想到他后面又来了一句：今天吃哪个味的泡面呢……
3.老朴和朋友们喝酒，酒意正酣时，老朴说：“我不到三年换了五个丈母娘!”朋友们羡慕不已：“你小子行啊。”老朴摇摇头说……“我不行，是我老丈人行!”
1、展昭追上刺客几招将其擒服，于是赶回开封府。
公孙策见展昭便说：“展护卫，你中了调虎离山之啊！方才你前去追捕刺客，埋伏在屋顶的另一名刺客马上杀入了包大人的房间！”
展昭心下一惊：“包大人没事吧？！”
公孙策看了看天上乌云遮月，说：“幸好包大人急中生智把衣服全脱了，想必刺客找不到他。”
善轻功，兵刃为上古名剑巨阙，后在茉花村与其妻丁月华定亲时交换了湛卢，展昭中国古典名著《三侠五义》中的主要人物之一
2、展昭被公孙策耍了不服气，于是故意冷嘲热讽他。
展昭：先生，有些时候吧，愚蠢的人问的问题，会使聪明的人回答不出来。你想想，这是为什么呢？”
公孙策：展护卫，你这个问题在下回答不出来。
展昭与包拯相识于包拯进京赶考的途中，展昭的笑话曾在金龙寺凶僧手中救包拯，又在土龙岗退劫匪，天昌镇捉刺客，功绩累累
3、开封某处发生爆炸，火烧遍了整个宅院，死伤惨重。
包拯一行人快马加鞭赶到事故现场准备着手调查原因。
突然一个背着医药箱的大夫一把将包拯按到，用布捂住了他的口鼻。
展昭大惊，拔剑而出：“大胆狂徒，竟敢害包大人！”
大夫大怒：“害你x！这厮都让给火烤成黑炭了还乱跑！”
后经包拯举荐，被皇上御封为御前四品带刀护卫，在开封府供职，绰号“御猫”，如果你有类似的幽默笑话，请在笑呀笑投稿，我们还有奖励的！
4、展昭激动的对喊冤百姓说：“你们放心，包大人那是打着灯笼都找不到的好官！”
包拯听到后，怒曰：“展护卫，本官有那么黑吗？”
从史料记载未能考证是否确有其人。很多电视剧作品中都有展昭的笑话众多版本的展昭形象
5、包拯与展昭初见面。包拯拱手：“在下开封府尹包拯。”
展昭还礼：“在下南侠展昭。”
包拯冷冷一笑：“男的女的我还分不清吗。”
官职为御前四品带刀护卫，在开封府供职，人称“南侠”。
6、展昭：“公孙先生，我与白玉堂决定到美国缉凶。”
公孙策：“甚好，考虑到文化差异，你二人最好各取一个具有当地特色的化名，方便行动。”
展昭：“有劳先生了。”
公孙策细细观察展昭与白玉堂，一拍大腿：“就叫汤姆和杰瑞吧。”（取意猫和老鼠）
你有哪些珍藏多年的冷笑话吗？
飞机上有三百块砖，掉下来一块还剩几块？
二百九十九块。
大象放进冰箱里要几步？
三步，冰箱门打开，大象放进去，冰箱门关上。
长颈鹿放进冰箱要几步？
四步，冰箱门打开，大象拿出来，长颈鹿放进去，冰箱门关上。
森林里老虎过生日，所有动物都去参加它的生日宴会，有一个动物没去，是谁？为什么？
长颈鹿，因为从冰箱里关着呢。
一个老太太过鳄鱼河，但是她没死，为什么？
因为鳄鱼给老虎过生日去了。
最后老太太还是死了，怎么死的？
被飞机上掉下来的砖砸死的。
一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”
温州7.23后。每次和朋友告别时，听到“后会有期”这四个字，就紧紧张张的，不得不补充问一句：你坐飞机还是高铁？
知道为什么长得丑的有优先发言权吗？为什么啊？因为，常言道：我丑话说在前头。
当年，愚公移山，惹得玉帝震怒，派了两个神坐在太行、王屋两座山上。愚公想尽办法，也挪不走那两个神，于是求助于智叟。智叟微微一笑，祭出一个宝物，晃了两晃，只见两个神被提到空中，带走了。愚公赞叹道：“好厉害，这是什么宝物？”智叟：“这是咖啡，能提神。”
唐
唐僧：“你可知悟空头上的箍叫什么？” 八戒：“猴头…菇？”
宋
一天晚上，包拯包大人与展昭展护卫饭后信步与花园中。这时，展昭突然对包拯问：“大人，我有一事一直好奇，就是您头上的那个月牙到底是怎么来的？”包拯听后回答：“第一，我这个月牙的疤痕是小时候不小心磕的。第二，你TM现在看的是真的月亮，老子在你身后！”
女朋友参加宴会，就差一个拿得出手的包包，便向男友撒娇：“现在就差一个包拯救我了。”男友说：“怎么救？拿狗头铡送你上西天吗哈哈哈。”
“这首词写的真好。”“是辛弃疾写的。”“我怎么知道星期几，大概星期天吧。”
我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
不确定应该怎么称呼一个女生的时候，要注意观察她的手，因为陌生的城市啊，手细的叫萝莉。
教你如何勾搭学医的女孩子，你就说我有病就行。
有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？
小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
蝴蝶对朋友蚂蚁说：你这么闷是很难找到女朋友的，有没有考虑过以后啊？蚂蚁回答说：考虑过，可是蚁后看不上我啊！
一只毒蛇和一只蟒蛇在讨论谁的捕猎方式更高效。
毒蛇：“我只需要咬对方一口，一段时间内它就会逐渐丧失行动能力，最后死亡。”
蟒蛇笑了笑：“那还得等生效时间，我只需要缠住对方，就能立刻致它于死地。”
毒蛇大怒：“你缠它身子，你下贱！”
万物皆可盘，唯腰间不可盘。
麻雀妈妈带着麻雀，宝宝在天上飞，忽然一只火箭从他们旁边蹭的一下窜了过去，麻雀宝宝就问麻雀妈妈，妈妈！妈妈！那只麻雀怎么飞的那么快啊？麻雀妈妈说那不是麻雀，那是火箭，大麻雀宝宝不同意，他也有翅膀呀，然后麻雀妈妈一翅膀就扇翻了麻雀宝宝，你丫在屁股上点把火试试。
德国著名物理学家威廉·康拉德·伦琴（1845—1923年）在1895年发现了一种特殊射线，取名叫伦琴射线，就是我们常说的“X”光线，轰动了整个德国。
不久，伦琴收到了一封信，向他邮购X射线，伦琴在回信中幽默地说：“目前，我手头没有X射线的存货，而且邮寄X射线是一件相当麻烦的事情，因此不能奉命。这样吧，请把胸腔给我寄来！”
在我珍藏的笑话里面，我个人觉得这一个是最为经典的，跟大家分享一下。
有一个人，由于老板叫他加班，下班时间特别的晚，导致他刚刚到公交站台的时候，他要坐的那趟公交车就刚刚走，他为了能够赶上公交车，他就一直跑，一直跑，为了追公交车，结果他跑到家里面的时候，都没有赶上这趟公交车。
他气喘吁吁的回到家里面，很高兴的对他老婆说:“老婆，今天我为了追公交车没追上，自己又省了两块钱的公交费。”
这时候他老婆特别不开心的说:“你傻呀，你要追也要追出租车，这样起码还能赚一个起步价。”
每次我想到这个笑话，自己都想哈哈大笑，简直太有才了。
