本文目录一览：
- 1、搞笑对话段子一问一答
- 2、日常幽默聊天对话
- 3、套路对方的爆笑对话
- 4、搞笑对话段子精选
- 5、两人对话幽默搞笑的简短段子
- 6、套路人的话搞笑整蛊朋友
- 7、100句幽默搞笑的聊天话题
- 8、幽默话题聊天技巧
- 9、套路人的话搞笑整蛊朋友一问一答
搞笑对话段子一问一答
搞笑对话段子一问一答
搞笑对话段子一问一答，段子有的时候总是能够让我们捧腹大笑的，生活中有很多正能量搞笑的段子，可以让我们特别开心快乐，段子现在非常的流行式，有的节目也有段子的出现，以下看看搞笑对话段子一问一答及相关资料。
搞笑对话段子一问一答1 1、去找一个像太阳的人，晒晒你所有不值一提的迷茫。
2、失恋33天 别名是不是叫做仙贱奇侠传。。。
3、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了就是你的了。。。
4、不要说爱我，如果你真的爱我就不会那么对我。
5、记者：你最想去哪个省旅游?韩寒：四川。记者：咦~不会是因为哪个谁谁谁就是四川人吧?韩寒：别瞎猜，我只是单纯地想去那儿登山。记者：哪一座?韩寒：四姑娘山。
6、我觉得你今日怎样这么怪啊？
7、你能够帮我洗个工具吗？
8、要骂当面骂在人家背后数落我算什么？
9、相思泪深，天涯苦远。一缕叶落秋风残。苦海无边，回头怎是岸？过尽千帆，怎可回首曾归处？空悲切。独望千年的遥远，执念回忆的深陷，轮回的终点可不可以不说再见？
10、问你一个麻烦，你知不晓得这个世界上最幸运的门是甚么门？
11、我爱你，才会向你袒露心灵的世界，向你展示所有的喜怒悲欢，只有对你不曾设防；我爱你，才会和你耍小脾气，无缘无故离你远远的，其实我只想走进你炙热的怀抱听你的心跳；我爱你，所以我给了你伤害我的权力，只要我能忍受，我会一直陪伴着你，你不能伤害我太多，冷了，会淡漠，痛了，会松手。
12、你给我的幸福如此悦耳，在我脑海里久久不能散去。
13、不曾站在原地守候的人不会懂得站久了双腿都无法弯曲的滋味。
14、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！
15、每个掉进爱情悬崖旳人，想出来是很不容易旳。
16、你晓得我烧烤的时分先烤甚么吗？
17、小明的爸爸昨天打了他两次。第一次,小明被爸爸看到他拿着一张试卷,上面只有20分、然后就痛扁了他,打完后小明爸爸才发现那张卷子是他自己小时侯的,于是又把小明狠狠揍了一顿。
18、最怕的就是你一直觉得很重要的人，而它最重要的人却不是你。
19、我只是个普通人，渴了会喝水，困了会想睡，痛了大概也会放手吧。
20、只可惜我抱住了你，却忘了温暖我自己。
21、提问：麒麟到了北极会变成什么?
22、侯门一入深如海，从此萧郎是路人。
23、人们会用一分钟认识一个人，用一个小时喜欢一个人，用一天的时间爱上一个人，最后呢，会用一秒背叛一个人。
24、十人生如潮，涨退更迭，唏嘘之间，总有失意，冥冥之中，总有彷徨。迷茫的眼睛，看不到云卷云舒，朦胧的心境，找不到花开花落。
25、提问：猩猩最讨厌什么线?
26、委屈的时候没有你陪着我心痛。
27、有时候经常会莫名奇妙没理由得冒出一些坏情绪，就像火山爆发一样。要是被人一不小心触到熔点，随时都会喷出灼热的熔岩，有时候我感觉自己就是怪人，而且我也会经常感觉到我身边没有人，不知道怎么去表达自己的心情，寡言少语，仿佛一切都跟我没有关系。
28、难道你忘了你爱他的伤已密密麻麻。
29、女:小哥哥，小哥哥，给你个工具你要吗？
30、我丢过手机自行车唱片手套身份证钱，可从来没想过，有天你也会成为其中之一。
31、女孩子要的是“我来接你”，不是“我来接你好吗”;要的是“去看电影吧”，不是“去看电影吗”;要的是“买了”，不是“想要么”;要的是“嫁给我”，不是“嫁给我好吗”;不要一直问问问，尊重、关爱不在这儿，记住，你要做的是她的答案!
32、我自以为是的爱情，从头到尾都不过是我一个人，自导自演。
33、太太到咖啡店买咖啡：我要买质量最差的一种！店员不解地问：为什么要质量最差的呢？太太气恼地回答：这样你们就无法以次充好了！
34、半夜出去吃宵夜。吃一半的时候老板娘跑过来神秘的.和我说“要不要丫头”。我当时就乐呵了，心想这服务行业也太发达了。我说那赶紧来一个吧。两分钟过后，老板娘端上来一盘鸭头。
35、我小外甥很胖，昨天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。我说，你该减肥了，咪咪都这么大了。他说，小姨，我懂，你平胸你这是嫉妒。
36、三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看，火了：你丫的想让我披头散发?
37、在剩下的一个月里，你愿意与学习结为伴侣，无论贫穷还是富贵，无论电脑还是手机，无论多困或者多累，无论想吃还是想睡，都要把学习放在第一位，以不挂科为目标，同甘共苦同舟共济永不言弃，爱惜她尊重她理解她保护她，你愿意这样做么?Yes,I do!
38、StayHungry,stayfoolish、物有所不足，智有所不明。
39、一室友在洗澡，水进了眼里，想要冲洗，正好水龙头都有人，一着急，就对旁边的人说：同学，我脑子进水了，让我先冲一下!
40、提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?
搞笑对话段子一问一答2 1、火车上，一对情侣正在对话，一人问：“宝贝，你爱我吗？”“我爱你！”
“即使我们不能生孩子你也愿意永远和我在一起吗？”“我愿意！！！”
顿时车厢响起了热烈的掌声……两人感动的`抱在了一起！ 这时一个不和谐的声音响起了：”让一让啊，前面两位抱在一起的男同志！”
2、女朋友从厨房里跑出来气哄哄的问我：“最后问你一次，我在网上看上的那件衣服，贵不贵？”我可怜兮兮的说：“不贵了。”她对我笑笑：“不贵了是吧？那你也不跪了。”她话音刚落我扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。
3、刚刚跟老公聊天，然后我说了一句：“养小蜜就要养大学生啊，纯纯很可爱呀，老公你说是不是？”老公开车回了句：“嗯！嗯？养什么小蜜！！什么大学生！！！！做为男人！只能养老婆！！！！”哼，算你反应的快！
4、医学院老师如此定义医生的作用：“我们所有人的归宿都是火葬场，全在排队，医生的作用就是防止有人插队……”
5、朋友今天打老婆，她老婆报警。结果他被拘留十五天，我想保释他。结果他老婆竟然告诉我最近年底了要帐的人多，让他去监狱躲躲债。免得天天有人来家里要帐！我瞬间凌乱了。
6、有一哥们垂头丧气被打了，然后问他怎么回事，他说，“我看到有八个人在揍一个人，没想到被揍的是我哥，我飞快冲上去就给他解决了一半。”“没看出来！你很神勇，应该高兴呀！”“是解决了一半，四个人打他，四个人打我。”
7、今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。
8、常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。今晚A君玩游戏输了，被罚模拟该情景。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：“卖—蜡—烛！”
9、某天小陈上班时接到一通电话，小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。经理：好的！你快去！于是小陈二话不说，飞也似的就走了。二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问：怎么这么快就回来了？生男的还是女的？小陈：要十个月后才知道……
10、小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？小明连忙说：我的，我的，是我的！后来小明才知道，原来是那女的怀孕了~
搞笑对话段子一问一答3 幽默搞笑的调侃小段子对话
1、提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力?
回答：茉莉花。
原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。
2、提问：铅笔姓什么?
回答：萧。
原因：削(萧)铅笔。
3、提问：猩猩最讨厌什么线?
回答：平行线。
原因：平行线没有相交(香蕉)。
4、提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?
回答：橡皮。
原因：橡皮擦(橡皮差)。
5、提问：布和纸怕什么?
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
6、提问：麒麟到了北极会变成什么?
回答：冰淇凌。
原因：冰淇凌(冰麒麟)。
7、提问：哪位历史人物最欠扁?
回答：苏武。
原因：苏武牧羊北海边(被海扁)。
搞笑对话一问一答小段子集锦
1、“我看见你就饱了”
“为什么?”
“因为秀色可餐”
2、“一般坏消息是怎样开头的?”
“皇军-托我给您带个话。。。”
3、“我昨天居然流鼻血了”
“看来是大姨妈迷路了”
4、“妈，我出柜了”
“同性恋?”
“嗯”
“离你爸远点”
5、“木兰，我们终于能在一起了”
“你知道我是女的!?”
“你是女的?!”
6、“周末你想怎么过”
“什么今天居然是周末”
7、“妈 我是你的什么”
“智障、”
8、“如果被车撞飞10米远爬起来之后说什么最帅? ”
“下一辆”
9、“对不起 我们可能不太合适”
“放屁 我百搭”
10、“要是在古代，姐的颜值能撑起整个青楼!”
“你是说你长得像柱子吗?”
日常幽默聊天对话
男女日常幽默聊天对话有哪些？在追女生的过程中，真心固然很重要，但是套路仍然不可或缺。不过具体应该怎么和女生套路聊天呢？如果被女生认为是自大或无脑可就不好了。下面小编给大家分享几个男女日常幽默聊天对话，保管女生会喜欢上和你聊天。
1、“好羡慕，月亮躲进了云里。”
“我好想能够躲进你的怀里。”
2、“下次见到你”
“我想以好久不见的名义抱你。”
3、“你妈妈没教你吗？”
“我喜欢你，你得睡我。”
4、“你过来我告诉你一个秘密”
“我的床他想你了”
5、“我们必须要在一起”
“为什么？”
“为了世界和平”
情话对于女生来说是极其容易撩动她的心弦的，能够让你们的感情更进一步。小编之前也不懂这些追女孩方面的知识，也是在网上看到了一本撩妹的秘籍～《江寒必恋术》，彻底被里面的内容所吸引，经过一段时间的学习，然后就开始实践书中的撩妹方法，在第一周时候就带回家了3个正妹，而且到现在自己都记不得拿下了多少妹子。对于还是单身的兄弟都该学习下 ，江寒必恋术，网上就有电子版，自己去查下就能找到。学以致用轻松脱单。
6、“你为什么这么胖？”
“因为，我好多事情放在心里不好受。”
7、“你今天害惨我了”
“我怎么害你了”
“害得我的手好酸”
8、“我翻山越岭、漂洋过海来看你”
“只为了听你在我耳根呼吸急促的声音”
9、“你好，打扰一下？”
“请问我可以打扰你一辈子吗？”
10、“你是书吗？”
“怎么越看越想看。”
11、“你为什么老是找我聊天，是不是喜欢我。”
“不是的话，我在想想办法”
12、“我刚看到一个很美的人。”
“谁？”
“你”
13、“你长得好像我的亲戚。”
“谁的亲戚？”
“我妈的儿媳妇。”
14、“你为什么这么矮？”
“我恐高。”
15、“我觉得你太自恋了，说实话就长成你这样”
“选美比赛最多拿前三”
16、“你不觉得我们很像吗？”
“像什么”
“像夫妻啊”
17、“昨天有人追我，我没同意。”
“因为我懒得跑。”
18、男：你笑的样子像某个人
女：像谁
男：我的未婚妻
19、“我可以亲你吗？”
“不要脸！”
“那亲嘴好了。”
20.“那年夏天，我终于抓住了一只蝉。”
“终于被我抓住了，瞎吵。”
21、“你也太喜欢我了吧”
“我怎么啦？”
“为了见我居然偷偷跑进我的梦里～”
22、“是什么让你走到今日？”
“是我的腿。
23、“我才不要跟你说晚安。”
“我要和你睡在一起。”
24、“我以为我们能一起走到最后。”
“谁知道你走了两步就要打的士。”
25、“我有很多毛病。”
“你亲一下就好了。”
26、“你不来看我的时候。”
“我总以为是自己太可爱，让你自卑了。”
27、“我来世不想为你做牛做马。”
“只想当你的黄鳝。”
28、“说不上你哪里好。”
“就是想看你洗澡。”
29、“真羡慕你。”
“羡慕什么？”
“拥有我这么可爱又有趣的人。”
30、“也许我们应该亲一下”
“以缓解我们之间尴尬的气氛”
男女日常幽默聊天对话就是要让女生，感受到你话语里面的幽默之意，让她觉得和你聊天是一件极其有意思的事儿，她才会愿意和你聊下去，有说不完的话。
日常幽默聊天对话举例：
1，
女：生活圈子小，认识人少
男：一样，我的圈子和猪圈差不大
2，
男：你知道吗？今天做的馒头一点都不好吃
女：那你都想吃些什么？
男：我想吃你随身携带的馒头
3，我解过那么多数学题 , 可是我却解不开你的衣服
4，
男：我总有一天会过上。
女：过上啥？
男：一翻身就可以亲到你的生活。
5，你问我有多喜欢你，其实春梦对象都是你。
6，
女：你肯定是个花心的男人
男：不止，我的后宫还有佳丽三千呢（偷笑）
7，
女：听你声音还挺man的
男：有多man？你的心跳加速了？
8，给我发你的照片吧，我要证明给我朋友看，天使是存在的
9，哇，你好漂亮，本市前三名没问题
10，
男：我们必须要在一起
女：为什么？
男：为了世界和平
曾经我和你一样，不会撩妹，不会追女生。对女生嘘寒问暖，无数次跪舔和讨好，送贵重礼物，却被当成好男人，一次次地失败。后来，在网上的“高山恋”里经过深入学习后，彻底让我成为情圣，大家摆渡找。只要正确掌握撩妹技巧，即使不帅没钱，一样可以让女生喜欢你。
“11月11是什么节日？”
“双11啊！傻*。。。”
“那1月1嘞？”
“这个……这个……难道是单11？”
“傻*，1月1是元旦！”
两个逗比日常的幽默对话
1，“不知道是这块镜子的问题还是我自己本身的问题，怎么照都是这么帅！”
2，“那么快就开始佩服我了？不要太佩服我，因为佩服我的人太多了，你注定上不了排行榜的。”
“但也不要怕，我心里的一亩三分地永远就给你”
3，“你是不是觉得我有点眼熟？你仔细点看，别因为我太帅了而不好意思看太久。”
4“你是不是又忍不住想我了？害我连续打了好几个喷嚏！次数这么多”
5，“你说像我这么完美的男人，会不会没朋友啊？”
6，“你喜欢被人赞美吗？喜欢？这么巧，我也喜欢，来，赞我一个。”
7，“我发现你有一个优点。”“什么优点？”“你小夸夸我，我就考虑告诉你。”“你特别棒！”“我就说嘛，你的优点就是很诚实！”
8，“和我走在一起是你的荣幸，你看周围经过我们身边的女人的眼神，说明她们都在嫉妒你！和我这么优秀的人走在一起你会不会觉得压力很大？”
9，“你知道经过我们身边的女人都是怎么想的吗？她们都在想：哇塞！我又开始相信爱情了！”
“想知道为啥嘛，因为她们看见一个如此普通的女人都能和一个如此优秀的男人（指着自己）走在一起，她们还会怀疑爱情吗？”
10，“一般人是不能碰我的，我可是贵重物品，碰我要收钱的！但是你的话，还是免费吧”
套路对方的爆笑对话
一、套路搞笑整人对话 1、你喜欢猫还是狗” “狗” “汪汪汪” 2、你喜欢猫还是狗” “猫” “喵喵喵” 3、冬天到了喝点什么，不知道 嗬护你 4、你会喜欢我吗?”“不会。”“那我教你好啦。” 5、我觉得你今天有点怪 哪里怪 怪可爱的 6、我可以跟你要个东西吗 要什么 要你 7、我想成为意中人 什么人 你的人 8、如果套路到你了，实在抱歉，我是故意的 9、你知道我最大的缺点是什么 不知道 缺你 10、请管好你的嘴 为什么 因为我随时会亲它 11、你为什么要害我 我害你 害我那么喜欢你 12、你现在在哪儿 在家 你现在在我的脑海里 13、妹子，帮个忙，什么忙 我爸妈想要个儿媳妇! 14、你会弹吉他吗 不会 那你为什么能拨动我的心弦 15、吃烧烤是先考海鲜还是烤肉 烤肉 先考虑你 16、你知道我喜欢吃什么吗 我喜欢痴痴的望着你 17、请问你有女朋友吗?没有，好，现在你已经有了。 18、你想养狗吗?”“什么狗?”“单身的那种” 19、“我还是很喜欢你”“像你妈打你，不讲道理” 20、“喜欢你是件很麻烦的事。”“但我偏偏喜欢找麻烦。” 二、套路对方的爆笑对话 1、 正躺寝室呢，一个室友问我哪里人，我说浙江的。然后他说我们寝室还有一个戴眼镜的也是浙江的，于是我坐起来戴上了眼睛看着他。 2、 一天爸爸撞见了我带女票回家，他说，别担心儿子，我不会告诉妈妈的，这就当做是我们之间的小秘密吧。我说：谢谢爸爸，好的。第二天早晨，全家人一起吃饭的时候，妈妈问我你脖子上的草莓哪儿来的?我说：这是我和爸爸之间的小秘密。然后家里的气氛变得有些怪怪的。 3、 今天有个人问我影响眼镜月抛的是不是六十天换，我回月抛就是一个月啊，她说但是我晚上没带啊。 4、 今天陪初恋逛商场，偶遇老婆，正在不知道怎么解释的时候，老婆来了句：这么巧陪你女朋友逛街啊。这时我的初恋往我身上靠了靠说，是啊，你老公没陪你逛啊。老婆说：我老公去遛狗去了。 5、 妈妈去补一条裤子，叫我帮她在包包里拿一点零钱。一打开包包我妈妈就问，还有多少零钱。我就说还有2块5。要是不够钱的话，你中午就不要回来了。就帮那些阿姨做几件衣服吧。 6、 小外甥在床上吃零食，我想着等下看好戏的在他旁边等着他挨说，好长时间他妈也不进来，于是我也抓了一个薯片……随着拖鞋的脚步声由远到近，小外甥麻利的把他吃的食物残拨到我这边并迅速的下床离我远远的……“妈，我小姨在床上吃东西……” 7、 我碰到朋友一家，看到他上高中的小孩气色变得很好，于是借一步问：“你孩子气色比上次看到好多了，怎么调补的?”朋友：“没什么，他手机上个月被老师没收了……” 8、 老爸是个老司机，我拿了驾照，让他陪我练车。结果我上路几次，他坐副驾手刹都拉的快断了，嗓子也冒烟了。最后老爸干脆呲溜一下躺在后座上，我问他咋不坐前面，他说：“丫头，坐前面迟早要犯心脏病。现在我眼不见心不烦，出事走的还能舒服些、、、、、、” 9、 邻居小萝莉3岁，最近肺炎在诊所输液，今天早上扎针出乎意料的没哭，我刚打算表扬几句，竟然哇哇大哭起来，边哭边嘟嘟：今天扎针忘哭了，忘哭了、、、 10、 几年前的事。有天，我翻出一张‘奖状’，仔细一看，原来是爸妈的结婚证。我顿时有了坏主意……我找了家复印社，做了张一样的结婚证，然后，把老妈的名字，换成了别的女人的名字……然后，家里炸了。 套路对方的爆笑对话2 1、千万别动!静静的看着这条短信!看看上面，看看下面，别忘了左边和右边!看完了吗?看完就删除吧! 2、怎么搞的?拨你的手机，语音提示说：您拨打的是外地小懒猪，请在所拨打的号码前加拨猪圈区号。真不敢相信，再拨打一遍，语音提示：机主已被屠宰。 3、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢地变胖。那样我就有猪肉吃咯。哦耶! 4、听说吃大蒜可以预防甲流，觉得很有道理，你想呀：吃了大蒜，别人嫌你有味儿，不愿接近你，甲流病毒也就近不了身了!哈哈，出门前别忘了含两瓣大蒜哦! 5、遇到你是我心动的开始，爱上你是我幸福的选择;追求你是我走向幸福的起点;拥有你是我最珍贵的财富;踏入红毯是我永恒的动力!遗憾的是我发错人了! 6、耳朵痒吗?那代表我在想你，眼睛痒吗?那代表我想见你，嘴痒吗?那代表我想吻你，身体痒吗?那代表……别瞎想了，都快长虱子了，赶快洗澡去吧! 7、我有三句话想跟你说，包括下面这一句，谢谢我讲完了。 8、“很怀念那段日子，你在我前面扭捏的走在乡间的小路，低着头，乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净!也夸我：多好的孩子，这么小年级就出来放猪!” 9、这次发信息，主要有三个目的：一是联络感情;二是打发时间;三是我很负责任地告诉你：天气凉了，记得不要再穿开裆裤了。” 10、饿的时候不吃!我做到了;困的时候不睡!我也做到了;冷的时候不加衣，我又做到了。我这么强的一个人，可惜啊，想你的时候，不告诉你，我没做到。 聊天经典坑人套路 1、这样夸： 我觉得你太自恋了， 说实话就长成你这样， 选美比赛最多拿前三。 我发现你是个照骗， 因为本人比照片好看多了。 2、\你肯定是近视吧?\ \为什么这么说\ \不近视的话怎么会看不出来我喜欢你呢\ 他问我在干嘛，我说在画眉毛。 他说，让我看看，画眉深浅入时无? (这诗的前半句是“妆罢低声问夫婿”)… 当时我就融化了 3、和男朋友一起回去 路上他哼哼几下 我说 你怎么像吸毒一样 他说笑下说 “你看我，我给你演示什么叫吸毒 ” 然后我一转头他就亲了上来 套路对方的爆笑对话3 经典聊天坑人套路 1、这是我新买的防风打火机你吹不灭 你这什么打火机(吹灭)它防风不防屁 2、“你喜欢暴富吗”“喜欢啊“不过我不喜欢”“为什么”“因为我喜欢抱你” 3、我给你变个魔术 让你忘记自己是猪 我不是狗啊 你看你忘了吧 4、我问你个问题，你只需要回答知道不知道 好的 你这么笨你家人知道吗 不、、知道、、知不道 5、“你愿意做我的太阳吗?”“我愿意。” “那么请你与我保持92955886、7公里。” 6、你是不是我最好的朋友 是 我刚才看电视说狗才是人类最好的`朋友 、、、 7、你在干嘛 我和全世界最美的女人聊天 说的人家不好意思了 不过她一直没回我，我只好跟你聊了 8、有没有比1大的数字 有 有没有比100大的数字 有啊 有没有比1000大的数字 有啊 有没有比你更笨的人 没有 9、配钥匙三元一把十元三把 你配吗 你不配 什么你配 你配几把 10、你觉得男生涂指甲娘不娘 娘啊 在啊乖女儿 11、宝贝 嗯? 宝贝 干嘛 我是你的大树 12、有没有听说过“大猪说有，小猪说没有”这个故事 回答有，你就是大猪，反之，就是小猪。 聊天经典段子5个 （一） 弟子问老师：“您能谈谈人类的奇怪之处吗？”老师答道：“他们急于成长，然后又哀叹失去的童年；他们以健康换取金钱，不久后又想用金钱恢复健康；他们对未来焦虑不已，却又无视现在的幸福。因此，他们既不活在当下，也不活在未来。他们活着，仿佛从来不会死亡；临死前，又仿佛从未活过。” （二） 有一天，狗问狼：你有房子车子吗？狼说没有。狗又问：你有一日三餐和水果吗？狼说没有。那你有人哄你玩带你逛街吗？狼说没有。狗鄙视的说：你真无能，怎么什么都没有！狼笑了：我有不吃-屎的个性，我有我追逐的目标，我有你没有的自由，我是孤寂的狼，而你只是一只自以为幸福的狗！ （三） 一滴墨汁落在一杯清水里，这杯水立即变色，不能喝了；一滴墨汁融在大海里，大海依然是蔚蓝色的大海。为什么？因为两者的肚量不一样。不熟的麦穗直刺刺地向上挺着，成熟的麦穗低垂着头。为什么？因为两者的份量不一样。宽容别人，就是肚量；谦卑自己，就是份量；合起来，就是一个人的质量。 （四） 老人对他的孩子说：“攥紧你的拳头，告诉我什么感觉？”孩子攥紧拳头：“有些累。”老人：“试着再用些力。”孩子：“更累了，有些憋气！”老人：“那你就放开它。”孩子长出一气：“轻松多了！”老人：“当你感到累的时候，你攥得越紧就越累，放了它，就能释然许多。”多简单的道理，放手才轻松。 （五） 人在愤怒的时候智商为零；人在急躁的时候动作会变形；人在没有给对方信任的时候，说什么都没用；人在失去方向的时候，做什么都没劲；当然，人最重要的是自知、自觉、自立。有自知方能扬长避短，有自觉方能独当一面，能自立方能顶天立地。
搞笑对话段子精选
最近身边的朋友都特别爱看搞笑对话段子，我特地去整理了关于搞笑对话段子精选，发现确实不错，分享给大家，希望大家能够喜欢。
搞笑对话段子精选大全
1、 妞说以后你做我的闹表吧，每天叫我起床，我说好滴，愿意效劳，妞又说，做闹表呢有时候呢我不想起的时候叫的烦了我会把它扔出去老远的哦......
2、 小花猫和小狗好上后，就不理小猪了。小猪想不通，就问小花猫：“看它一幅不修边幅的邋遢样，你怎么会看上它?”小花猫：“现在不是流行染发，留长发，你怎么还是直板发，看着就没劲!”
3、 千手观音对维纳斯说：“亲爱的，我们来打一个赌好吗?”维纳斯笑道：“好啊，那要是输了怎么办?”观音冷笑道：“那就打耳光呗!”
4、 失火，父母逃出，母喊：“儿子，你在干嘛?”“穿袜子”“都失火了还穿什么袜子”一会儿，母怒：“还不出来?”儿子：“我在脱袜子。”
5、 老张说话爱卡壳，有一天同事和他开玩笑说：“嗨!老张你学鸭子叫唤，我让你吃西瓜。老张：我我不吃你你的西瓜呱!呱!呱!我也也不学鸭叫叫唤。”
6、 我是一个低调的人，真的，我跟很多人都说过了，但还是有人不信。发这条短信，是因为我想再重申一遍，我是个低调的人，顺便再浪费你一点电。
7、 老板对新来的一个职员吼道：你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待职员说谎的吗?职员不慌不忙地说：知道——派他去当产品推销员。
8、 老李的妻子 学开车 ，他缺站路边当教练。有人对他说：“你要是在车上手把手教她不是更好吗?”“那倒是，老李说，不过她和车都上了 保险 ，而我还没有!”
9、 一青年不相信上帝，问：你可以让世界和平吗?帝回答：举手之劳。青年乞求道：那您一定能给我张回家的车票吧?上帝惭愧的说：还是让世界和平吧!
10、 三个犯人在一起争论都想证明自己是最早来监狱的。第一个说他进来时还没有汽车;第二个说他进来时人们还是骑马的;第三个说马是啥东西?
11、 江苏人感冒了说：鼻子 足球 的很，但蓝球得去看，挂号要 排球 半天队，体温计还冰球的很，医生又水球的很，与其跑一趟，不如手球在家。
12、 谁比谁笨?她总是说我笨。因为跳舞时我总是踩她的脚。可是我觉得她比我笨。吃饭比跳舞容易多了。可是她却不断地在桌子底下踩我的脚。现在一想还是我笨
13、 太太到咖啡店买咖啡：我要买质量最差的一种!店员不解的问：为什么要质量最差的呢?太太气恼的回答：这样你们就无法以次充好了!
14、 外国人被狗咬伤了，赶快到医院去治疗。医生指着伤口问：怎么弄的?老外不知道中文“咬”怎么说，就解释道：一只狗在我腿上吃饭了。
15、 你拥有凡人不可抗拒(金莎巧克力)的魅力，你就是我眼中的仙女，我愿意一生追随，无怨无悔，你还会是新一代的选择(百事可乐)，想哪儿去了，我是说我的芭芘娃娃，没说你!
16、 小王见一美女非常漂亮，便跟在身后肆意窥探，不料被美女发现，美女问：你想干啥?小王笑道：人生更美，只因有你!样样惊喜，再三为你!美女怒答：蚊子杀杀杀。
17、 我在佛前许了愿，希望早日找到我的金玉良缘，谁知佛说：百年好合早有安排!我说：早有安排，怎么会迟迟不来?佛说：人类失去联想，世界将会怎样?天啊，我的良缘是在想象里面!晕!
18、 捧你在手，感受“牛奶香浓，丝般感受”，和你一起运动久了，汗水在你身上“滴滴香浓，意犹未尽”，散发出来“味道好极了”……想什么呢，我说的是穿的袜子，你这样的臭脚只会熏跑所有的人。
19、 "考场外，一考生问旁边的同学：“嗨，哥们，这场考试怎么样?”答曰：“透心凉!(雪碧饮料)”回曰："成功之路，从头开始。(飘柔洗发水)"
20、 别问我为什么给你发短信，天太热了，问候送给你，需要理由吗?恩恩，大家好才是真的好，问候短信，你值得拥有。
21、 我弟弟 属虎 ，在牛年之际时，他高兴的对家人说：“我终于该 属牛 啦!”奶奶问为何，他认真地说：“我同学比我大一岁，他12周岁时就是属牛，我今年也长到12岁啦，也得属牛!”
22、 一日我在唱《大花娇》，“抱一抱呀，抱一抱呀抱着那个妹妹上花娇”邻居家的五岁的小弟弟说：“姐姐你错啦，应该是：抱一抱呀抱一抱呀抱着那个妹妹睡大觉。”
23、 一贼抢一女孩的项链时，女孩抓住那人的领子奋力制止他。事后，女孩向警方描述说：他抢去的项链是假的。我把他的真金项链抓过来了。
24、 一对恋人去餐厅用餐，女的看到菜单上自己爱吃的菜都在高档栏里，便问：你爱我到什么程度?男友打量着菜单道：超过咸牛肉，但没到烤龙虾!
25、 接到举报，物价局来到包子开的浴室：包子，人家面条饺子也开浴室，为什么你的价格这么高?包子委屈地说：它们都是普通浴室，我的可是带蒸汽桑拿的啊!
26、 交通意外，两辆小轿车迎 面相 撞。其中一位司机努气冲冲大叫：你瞎了吗?另一位司机不甘被辱，反唇相讥：谁说的?我不是把你撞个正着嘛。
27、 朋友对刚做完手术的患者说：你好吗?患者：还好，但是，开刀后的第二天从我肚里取出一块纱布，昨天又开了一次，拿出一把摄子。忽一护士问：我帽子呢?
2、 某日，小刚来到经常光顾的食品摊前，看到了一种类似于老婆饼的食品。但是他不敢确认，于是胆怯的问到服务员：“阿姨，请问这是小老婆饼吗?”
29、 甲：我妻子读完《兄弟俩》，生了双胞胎。乙：我的妻子读了《三个火枪手》，生的是三胞胎。丙：惨，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》。
30、 当一位设计师设计出了有圆形房间的楼房时，人们问他，是什么激起他搞这种设计的念头的。“小时候我常常被罚站墙角。”伟大的建筑师坦白地说。
31、 某日到农村朋友家串门，适逢其家中母猪产仔，十余头猪仔围着母猪吃奶。儿子见后异常惊讶，问我：爸爸，母猪怎么有这么多奶头，为什么妈妈只有两个。
32、 侄子无论见到什么都想据为己有，一日，我逗他：“你想上什么学校啊?”回答道：“我上两个大学，一清华，一北大!”亚历山大!
33、 小时候跟着妈妈去买花鸟字画，卖画人说：“我卖的是手艺，这画纸是白送你们的。”我说：“太好了，叔叔，给我拿十张画纸。”
34、 某日，看儿子的作业，作业内容用“爸爸像” 造句 ，儿子写道：爸爸肥头大耳像头猪。我问儿子为什么这样写?儿子反问：难道不像吗?
35、 宝宝问妈妈：“天空为什么会打雷，我害怕?”妈妈说：“那是因为小朋友不听话，老天爷生气了。”宝宝：“那我也生气了，为什么没有打雷?”
36、 我给宝宝讲了孔融让梨的 故事 ，然后我问他‘宝宝你觉得孔融这小朋友好不好?’宝宝撇撇嘴说‘一个傻孩子有什么好不好的。’我‘……’
37、 平时上班前，我总用摩丝整理一下头型，儿子见后问：爸爸，打摩丝有什么好处。我随便回答：好看。下班回来后，儿子高兴的对我说：爸爸，我让咱家的小狗变得好看了。我一瞧，宠物狗变成了妖怪。
38、 儿子见裹脚的老奶奶走起路来很吃力，好奇的问：为什么要裹脚呀?奶奶说：旧社会都这样。好心的儿子给奶奶支招：奶奶，以后你穿上溜冰鞋走路就快了。
39、 妻子用了一种新香水。老公下班后，妻子兴奋的说：快闻闻，今天有什么不一样的香味?没想到老公一下子冲进厨房：今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨?
40、 一女子去做隆胸手术，问大夫多少钱。大夫道：2700元。女子问：那我只做一边呢?大夫立即道：900元。女子不解：为何这样收费?大夫：一波三折!
搞笑对话段子精选欣赏
1、 丈夫要去 修理 手机，老婆提醒：别忘带上发票、保修单、充电器。在老婆的唠叨声中，丈夫把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现，坏手机没有带。
2、 医院挂吊针，护士给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了，吊瓶打完了，护士过来又换上一瓶。男子问：护士，不是只开了一瓶吗?护士指着打完盐水的空瓶盖说：这瓶中奖了，再来一瓶!
3、 我的网名叫牛郎，你的网名叫织女，每个夜晚我们一个在电话线的这边，一个在电话线的那边，但我要说，这比银河好得多!
4、 某老师传授励志秘籍，说以后看书的时候都随身带个小镜子，看不下去书的时候就拿镜子照照自己，心里默念：都长成这样了，还不好好看书!
5、 小明和妈妈在商场购物中奖了，去柜台领奖。发奖人问要九块，还是一个苹果?小明妈妈想当然是要钱了，就说要九块。于是那人手起刀落把苹果切成了九块。
6、 熊猫深情地向袋鼠表达了他的爱慕之情，但是遭到了袋鼠的拒绝。熊猫不理解的问：到底是为什么呢?袋鼠耐心的回答道：我喜欢生活作息有规律点的人，不喜欢对方每天熬夜......
7、 灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”
8、 狗对猪说：还是当狗好，一辈子不会得流感。猪说：瞧你们那没出息样，永远上不了动物福布斯排行榜混到头，也就进个狗仔队，最多当个总统保镖。
9、 乌龟笑话黄鼠狼说：“看你贼眉鼠眼的，就会干偷鸡摸狗的事。”黄鼠狼说：“你还是管好自己吧!整天带着绿帽子，还笑话别人。”
10、 动物园举办模特大赛，眼镜蛇得了第一名，大象不服气说道：“我这么丰满，你那么瘦，还不及我的五分之一，我不服。”眼镜蛇：“哥么，你out了，不知道现在社会流行骨感美么?”
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两人对话幽默搞笑的简短段子
有时候在与朋友聊天之余，总喜欢发一些搞笑的段子或是句式。以下是我为你整理的两人对话搞笑的简短段子，希望能帮到你。
两人对话搞笑的简短段子(热门篇)
1.我想买辆坦克。” “那就买呗。” “买不起啊，那么贵。” “拿信用卡刷呀。” “刷了信用卡要还的，还不起怎么办?” “怕什么，你有坦克。”
2.冬天的乐趣就是，用冰冷的手伸进前面那个人的领子里，然后看着TA缩脖子。
3.老婆：“鱼香肉丝味道怎样?”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢?”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢?”老公：“凑合吧。”老婆：“你TM说个好字你能死啊?” 老公：“米饭好硬!”
4.男生居然长了三个蛋蛋，但是他不知道自己是不是正常!因为其不好意思问同学，於是他决定问哥哥。第二天早上吃饭的时候，他问哥哥：“哥，要是我们俩一共长了五个蛋蛋，会不会怪啊?”他哥哥听後，大惊失色，问其：“啊?你难道长了四个?!”
5.你们都爱听陈奕迅的啥歌啊?我先 说说 吧。我最爱听他的《入党那一刻我哭了》，英文名好像叫什么《crying in the party》。。。(@古的董)
6.刚刚神采飞扬的给同桌讲了一个笑话，讲完了我笑，他也狂笑，笑完了他茫然的问我：诶这是不是我昨天给你讲的那个笑话
7.上海交大这学期 篮球 课，只有一位同学挂了，他就是姚明。因为理论考试中“试从社会主义核心价值观角度阐述我国篮球运动蓬勃发展的原因”.“简述三步上篮时人体肌肉运动变化并画出简图”.“以NBA停摆为例，简述资本主义劳资关系的弊端”以及“我们应该向姚明学习什么?”这几道大题他都答错了。(@大鱼说漫画)
8.一个小伙子天天都去接近一个他心爱的姑娘，但却没有勇气向她表白爱意。一天晚上，他们俩人又在花园里相会。姑娘想了一个法子，便说：“我听人说，男子双手臂的长度恰好等于女子的腰围，你信吗?我们试一下吧!” 小伙子：“你等一下，我马上去找绳子。”
9.丈夫：“我这个人从来不做后悔的事。”妻子语带嘲讽地说：“那你干吗每次吵架，都说后悔娶了我?”
10.昨晚老爸喝醉了躺在床上不省人事，突然说梦话：哎呦!不敢喝了，真不敢喝了! 妈妈又好气又想笑，拉起睡懵的老爸，端起一杯水塞他手上：来!再喝一杯。 老爸腼腆一笑：那我就先干为敬!闭着眼一仰头咕嘟嘟喝干，倒头继续睡了。
两人对话搞笑的简短段子(经典篇)
1. “地球上有两个人背对背而行，一个向东，一个向西，请问他们要怎么走才能见面?”我们在玩脑筋急转弯。这题有点难度，大伙都在想。他忽然大笑了起来，“哈哈哈，答案可真是奇葩了!”他公布自己的答案：“在他们两个人面前都放上一碗面!” 好吧，参考答案原本是：两个人倒着走就可以了!
2.某男跪在某女面前求爱。女：“你在做什么?你在别的女人面前也跪过，现在还要来骗我吗?”某男：“亲爱的，我那是在练习呀!”
3.每次吃好吃的，第一反应都是想起女朋友。“这个她吃过吗?这个她应该很想吃吧?一定找个机会让她也尝尝。”从本质上说，这是一个吃货对另一个吃货的情到深处。。。
4.我发现江南Style我只会唱两句，第一句：Oppa Gangam Style!第二句：Eh~~~~~sexy lady~~~~
5.晚饭席间和一个24岁的年轻人聊天，他笑称自己现在“一无所有”，我说，“别着急，我28岁才有了车，34岁才买了房子，36岁才娶了老婆，你一定用不了4年就会有车.用不了10年就会买房子.用不了12年就会娶老婆……”他听罢看着我，红着脸说：“叔，我去年结婚了。”
6.我女朋友她跟我打电话时，经常说“嗯”，而跟我聊QQ时经常说“哦”。我问她为啥，她说，打字的时候“嗯”要按两下，“哦”要按一下，打电话时，“哦”要张嘴，“嗯”不要张嘴。
7.某教授给同学们布置了一篇论文题：《论懒惰》。晚上他批改作业时，打开某个同学的本子，看到第一页是空白的，第二页是空白的，翻到第三页，上面写着：“这就是懒惰!”
8.长江商学院Logo释义------横竖都小三，还有一对在纠缠!
9.昨天和女朋友老爸喝酒，我俩都多了，有想割了自己的冲动，具体喝了多少不记得了，只记得满桌子酒瓶子，女朋友的老爹拍拍我肩膀:老弟。旁边女友老妈都笑趴下了，我居然看了未来岳母一眼对未来老丈人嘿嘿一笑:你看，你瞎轮辈份，大嫂都见笑了，尼玛，我准备结婚前再也不去她家了。
10.正在找工作的大四女生,现在就只想两件事：1.有人把我签了;2.有人把我娶了。
11.一女对有外遇的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈!老公当场晕倒，从此规规矩矩。
12.一富二代将豪车停到街边副食店，到店里买了饮料出来上车，突然一老太太卧倒在车前，富二代上前问老太太:“老婆婆你哪里不舒服?”，老太太说:“我心里不舒坦，你的车撞倒了我。不赔个万儿八千，我死也不起来!”。富二代好说歹说老太太就是不起来。没办法，他掏出电话打给父亲“老爸，你往我银行卡上打五十万块钱给我，我想开车压死一个老太太。话音未落，老太太爬起来就走，边走边骂:“小鳖犊子真狠!
13.有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴?坟让人刨了?
14.在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边，一只小羊跪在那，看着正在烤的那些串，眼泪不住的往下掉：妈妈，妈妈，他们把你烤了……正哭着半截儿，旁边过来一只小老鼠，白了小羊一眼：哭你MB啊哭!那是我妈!
15.一哥们没坐过飞机，不知道听哪个爹说的，上飞机得抢座不然座没了。上飞机那天，机舱门一打开，他第一个就干进去了，抢了个座，接着上来一个男人，客气的跟他说，先生请您让下，这是我的座，哥们得瑟道：滚!我先来滴!那人又说：哥，谁先来的没关系这是我的座。哥们只说：滚!那男的火了，边扇他边说，你就坐这啊，你妈的今天飞机你开呀!
16.刘能与赵四上山采蘑菇，刘能说颜色鲜艳的有毒，不能吃。赵四说先给狗吃，看看有事没。结果狗吃了没事，摇头摆尾出去溜达玩了。他俩一看没事，就全吃了。赵四出去转了一圈，回来说，亲家，狗死了。把刘能吓坏了，赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去，吐的死去活来。缓过来以后问赵四，狗死的惨不?赵四说，死的老惨了，一出门就让大卡车压死了!
17.据悉美国军用卫星显示：自89年后!每年九月份左右中国境内就有上百万神秘部队在各大城市集结，半个月后神秘消失… 后来美国投入上亿美元军费进行战略研究，最后得出结论：开学 军训 !
18.北京下大雨，大街上水很深。很多车都过不去。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中。这时一开路虎越野车的大哥用藐视的目光看了看旁边的车，加大油门冲了过去，结果整车全部淹的都看不见了。车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说：水不是才到你膝盖吗?打伞的哥们回到：爷我站车顶上呢!
19.市政府办公楼落成，大门口缺副 对联 ，市委书记挥毫： 上联：说实话办实事一身正气; 下联：不贪污不受贿两袖清风! 市领导齐喝彩，书记就让大家出一横批，有人脱口而出： 横批：查无此人!
20.一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：老婆，你听我解释……”
两人对话搞笑的简短段子(精选篇)
1.高二的时候学历史学的必修3，里面有一课讲启蒙运动 ，伏尔泰是里面一个比较重要的人物。。。在某个理科班 ，老师问：“伏尔泰是哪个国家的?”下面有个声音弱弱的说：“是中国的……”老师一脸惊讶+疑惑。见老师疑惑，这货补充道：“他不是福尔康的弟弟么…历史老师憋笑到内伤。
2.Ph.D问导师，你们给小本回邮件时总是说“你很有竞争力，欢迎申请，不过我没有决定权”，这到底是神马意思呢?导师说：身为一个高级知识分子，我总不能说“呵呵”吧。
3.初中的时候，历史老师抽了一男同学起来回答问题，该男生不会，后座女生小声告知答案N次，最终被男生听到。老师感叹：“都说成功的男人背后都有一个默默支持的女人，可是，这也忒早点了吧!”全部爆笑，那女同学也羞红了脸，喜剧的是后来真的两个人谈恋爱了!
4.宿舍有一舍友，健忘总忘事，宿舍打热水要用学生卡，这哥们总忘带卡，后来他意识到这一点，每次打水总先看下有没有带卡。这天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。过了几分钟，这货屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气，“妈的，没带壶”
5.2013年的春晚，刘谦拿出一部小米手机和一个鸡蛋，交给旁边的董卿:"董卿小姐，请你看一下这部采用28nm技术的高通APQ8064四核CPU，售价不到2000块的小米2和这个鸡蛋有没有问题?"董卿故作端详地道:"没有问题，很正常，这手机还带800mp大光圈的背照式摄像头。""那好，接下来是见证奇迹的时刻!"说完，刘谦将鸡蛋放到小米手机上，"麻烦摄影师给个特写，大家不要眨眼哦。"只见小米手机开始发出热气，一只小鸡破壳而出!全场顿时欢腾!刘谦摆摆手，示意大家静一静。"我们的表演就这么结束了吗?当然没有，注意看!"镜头继续给小米2，只见小米2瞬间通体发红，屏幕正中间燃起一火苗，它自燃了!刘谦右手往桌上一拍，小米2弹了起来，直冲上空。"啪"的一声炸成粉碎，粉末在空中形成个"蛇"字。在全场欢呼声和掌声中，刘谦和董卿向大家道了声:新年快乐!
6.刚一个大学同学来问我关于安利的事……我说我不清楚啊。同学说：“你不是在干安利吗?”我说不是啊。。。。同学说好多人都说你在做安利啊。。。我立马把QQ离开状态“你听说过安利嘛” 删了。。。。
7.有关王石婚变，有一段子：老板跟小三玩腻，小三渐大龄，逼婚不成索要千万赔偿。老板原想灭口，有人献计：以提高 文化 水平为由出资三十万，让小三上EMBA班。班上老板如云，小三迷倒全班。没俩月，小三就不理老板了。案例启示： 企业处置不良资产最有效的方式是包装转让，而非丢弃和自己消化
8.六十岁的王石离婚(打一种饮料名)
9.【一道公务员考试神题】有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天夜晚终于梦想成真被人绑架，天亮后绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪咬牙跺脚把车钥匙扔给丑女说：走……车不要了!!!问：绑匪的行为是否构成了赠与?丑女能否合法取得该车辆的所有权?
10.京城一夜落冰碴，粗硬怎堪名雪花，料是天公考普化，失手打翻氯化钠???
11.两人吃饭，桌上放着一碗芥末。其中一个认为是甜的，舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌，不过他紧闭嘴巴没说一句话。朋友问怎么了?他说：想我爹了，20年前去世了，可怜他老人家一辈子也没吃过这么好吃的东西。朋友二话不说，立马舀了满满一勺放进嘴里，骤然泪如雨下。第一位笑问：你怎么也哭了?朋友恨恨的：我也想你爹了!我想你爹怎么生了你这么个混账东西!
12.酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份.度数等，考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上，酒鬼品后说：女，23岁，有身孕2月!顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败，怒道：如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来!在场的几位领导异口同声的说，你被录取了。
13.今日早上北京市延庆县公安局接到群众举报电话，说延庆东桥下有两炸弹。派出民警与拆弹专家一起奔赴现场，在桥下发现一个红色布袋。专家与民警小心翼翼拆开布袋，里面还有几层报纸。民警一层层拆开，最后发现果然是两个炸弹，4个2和一对王，警察表示要严肃追究报警人责任!抓到丫一定吊起来打。打到他以后 斗地主 有炸弹都拆了用!
14.老农进城瞧病，护士对他说：去!验血验尿验大便!一会儿老农端盆屎回来说：闺女，血咽了，尿也咽了，这屎实在咽不下去了!
15.两个农家的孩子在聊天，A突然问：你家的牛会抽烟吗?B：你疯啦?牛怎么会抽烟?A：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。
16.厕所前排着长队。某君：我快憋不住了，能不能让我先进?前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：他妈的，你至少还能说话!
17.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来问：发生什么事了?醉汉回答：不清楚，我也是刚到!
18.两个女职员午饭时聊天。甲：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。乙：可不是，衣服穿得还快呢。
19.病人：我一进去就听护士说‘勇敢些，别害怕!阑尾手术是非常简单的。’医生：说的不错。病人：可她是对要给我做手术的大夫说的!
20.乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因?司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。
21.曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊：阿珍!我离不开你!太太问谁是阿珍，甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信：你的战马写信给你了!
22.老婆：你记不记得去年二月，你说你去钓鱼这件事?老公：当然记得，怎么啦?老婆：上午有一条鱼打电话过来，说你已经当爸爸啦!
23.我被捕后，他们逼我招供。头天他们打我我没招;第二天给我灌辣椒水也没招;第三天一个女人哄我招了，第四天我还想招，被拖出去枪毙了。
24.一妇女肚子疼，医生看病时叫她把裤子脱掉。催了几次没反应，医生不耐烦了：还有很多人排队，快点!妇女欲语还羞：你……你先脱!
25.男：我真的爱你，可一个小姐怀孕了，非说是我干的。妻：我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你?
26.某领导做学习雷锋精神的 报告 时念稿曰：雷锋没有死!(众笑)****在一旁小声提示：还有精神，还有精神!领导接着道：还精神着呢!
27.一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!
28.法官：你声称被告从你的****里偷走了钱?女郎：是的，大人。法官：那你为什么不反抗?女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。
29.甲：我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。乙：可我并没有做无礼的事呀。甲：我知道。如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。
套路人的话搞笑整蛊朋友
套路人的话搞笑整蛊朋友
套路人的话搞笑整蛊朋友，生活中处处充满套路，套路可以指精心设计的聊天方式，当然套路它也是一门学问也是一种技巧，套路带来的效果有好有坏。以下套路人的话搞笑整蛊朋友。
套路人的话搞笑整蛊朋友1 1、对方向你丢了十把刀，你接住了两把，还剩几把？
答：八把（爸爸）
你：答对了，儿子。
You lost ten knives in the opposite direction、 You caught two、 How many are left?
A: Eight (DAD)
You are right, son、
2、亲爱的，你喜欢玩水吗？
答：喜欢呀。
你：那你洗碗去。
Honey, do you like to play with water?
A: Yes、
You: then you wash the dishes、
3、你想象一下，如果有人要砍你，你会怎么办？
答：当然是跑啊。
你：你傻啊，你停止想象不就行了。
Imagine what you would do if someone wanted to cut you off?
A: running, of course、
You: youre stupid、 Just stop imagining、
4、亲爱的，你别生气，我给你学狗叫吧。
答：好呀，好呀，
你：怎么这么乖呀。
Honey, dont be angry、 Ill learn to bark for you、
A: Yes, yes,
You: Why are you so good、
5、给你变个魔术，让你忘记自己不是猪。
答：我本来就不是猪。
你：你看又忘了吧。
Give you a magic trick, let you forget that you are not a pig、
A: Im not a pig、
You: you forget it again、
6、猫和兔子都被抓了，唯独猪跑掉了，你知道为什么吗？
答：不知道。
你：因为猪跑来听我讲故事了。
And the rabbit were caught, only the pig ran away, do you know why?
A: I dont know、
You: because pigs come to listen to me、
7、你有没有发现我很爱你。
答：没有。
你：理解，理解，毕竟父爱无声么。
Did you find that I love you so much、
A: No、
You: understand, understand, after all, father love silent、
8、问你个问题，西游记的猴子叫什么名字？
答：孙悟空。
你：爷爷在此。
Whats the name of the monkey in journey to the west？
A: Monkey King、
You: grandfather is here、
9、一和三的中间是什么？
答：二。
你：睁大眼睛看清楚，明明是和。
Whats in the middle of one and three?
A: two、
You: open your eyes and see clearly, it is and、
10、玩个游戏，你夸我一句，我夸你一句。
答：你真好看。
你：你眼光真好。
Whats in the middle of one and three?
A: two、
You: open your eyes and see clearly, it is and、
套路人的话搞笑整蛊朋友2 一、整人搞笑又坑人的套路
1、你的小可爱已上线，天干物燥，小心她闹。
2、最新精辟搞幽默搞笑的话超能吃算不算超能力
3、等到天放晴的时候，也许我会好好再爱你一遍。
4、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
5、早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息
6、东西若丢，不过方圆百里，爱情若丢，则是天涯海角。
7、我会把前任的名字写在孔明灯上，一个个送你们上天。
8、班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。
9、逗小孩一定要%成功，一定要逗笑，否则你站在那里会像个弱智。
10、年的三个目标买一辆万的车。买一套万的房。找个借我万的人。
11、你知道小三为什么哭了么?因为小四回来了。你知道小四为什么哭了么?那是因为老大回来了。
12、爸爸明天考试你要考不好，你就没有我这个爸。儿子哦。第二天爸爸儿子，考的怎么样啊?儿子你谁啊?
13、其实我感觉，一伙人去唱歌，最恐怖的不是什么歌都不会，而是一个五音不全的人什么歌都会。还特他么有表现欲。
14、老师“如果我和校长掉水里了你先救谁?”小明“难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。”老师“滚出去。
15、晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来。
16、基本爸妈那一代人的养孩子法，和养狗差不多，吃饭点儿给饭吃，该上学了给交学费，平时散养，万一在外面咬人了，该赔钱赔钱，该给人打疫苗打疫苗，完事儿打我一顿，继续散养，没到岁数，禁止出门扑母狗，到了岁数，立刻要求我出去配种，我自己不主动扑母狗，她就给我联系别的母狗，不管我看不看得上。
17、过年的时候，几乎所有亲戚都在问哪儿工作啊?疲于回答的.我统一回复在比尔吉沃特当ADC呢。长辈们一听这名字这职位，都以为是世界五百强的跨国公司，也就不再追问其他的了。
18、早上收拾衣服看到老公有两条内裤都破洞了，挺心疼的，我天天逛街做美容打麻将，真是忽略了他，赶紧把内裤给他扔进了垃圾桶，回头必须多给他买两条好点的内裤……刚刚打麻将回家，我默默的把垃圾桶里老公的内裤捡了出来。
19、情人节一过完，接下来就是妇女节，意思是情人节后，把你变成一位妇女，妇女节后是愚人节，就是说你变成了妇女后，才发现自己被骗上当了，愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候，已经晚了只能当牛做马了，劳动节后是儿童节，天啊，还要生孩子，都是套路啊。
20、上学时，一次学校广场上献血，CC送一副修指甲的用具，CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士“CC送什么?”护士淡定的说“送个棺材。”
二、套路搞笑整人对话
1、 正躺寝室呢，一个室友问我哪里人，我说浙江的。然后他说我们寝室还有一个戴眼镜的也是浙江的，于是我坐起来戴上了眼睛看着他。
2、 一天爸爸撞见了我带女票回家，他说，别担心儿子，我不会告诉妈妈的，这就当做是我们之间的小秘密吧。我说：谢谢爸爸，好的。第二天早晨，全家人一起吃饭的时候，妈妈问我你脖子上的草莓哪儿来的?我说：这是我和爸爸之间的小秘密。然后家里的气氛变得有些怪怪的。
3、 今天有个人问我影响眼镜月抛的是不是六十天换，我回月抛就是一个月啊，她说但是我晚上没带啊。
4、 今天陪初恋逛商场，偶遇老婆，正在不知道怎么解释的时候，老婆来了句：这么巧陪你女朋友逛街啊。这时我的初恋往我身上靠了靠说，是啊，你老公没陪你逛啊。老婆说：我老公去遛狗去了。
5、 妈妈去补一条裤子，叫我帮她在包包里拿一点零钱。一打开包包我妈妈就问，还有多少零钱。我就说还有2块5。要是不够钱的话，你中午就不要回来了。就帮那些阿姨做几件衣服吧!
6、 小外甥在床上吃零食，我想着等下看好戏的在他旁边等着他挨说，好长时间他妈也不进来，于是我也抓了一个薯片……随着拖鞋的脚步声由远到近，小外甥麻利的把他吃的食物残拨到我这边并迅速的下床离我远远的……“妈，我小姨在床上吃东西……”
7、MM买家：老板，你是深圳人吗？
网店客服：你见过深圳人吗？
MM买家：没有。
网店客服：那我也没有。。
MM买家：那你怎么会去深圳呢？
网店客服：还不是为了给深圳的经济建设添砖加瓦。
MM买家：。。。。。。
8、MM买家：这么贵的手机，我还不如买个笔记本电脑。
网店客服：也对，我想象你站在人群中，把笔记本翻开，贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。
9、MM买家：老板，这个手机的通话质量好吗？
网店客服：三星的一般都很好的。
MM买家：我已经买的好几部手机都不行，听不清楚别人说什么。
网店客服：哦！
MM买家：你推荐我应该买什么？
网店客服：助听器！
10、MM买家：老板，问你个问题？大陆行，港行，亚太行，欧行的，哪个的质量更好？
网店客服：都一样，行行出状元嘛！
MM买家：倒！
套路人的话搞笑整蛊朋友3 搞笑的整人聊天小套路，你敢拿去套路你的朋友吗
1、我想你一定不知道我有多么的爱你
I think you dont know how much I love you
嗯，这就对了
Well, thats right
因为父爱是无声的嘛
Because a fathers love is silent
2、其实我们在一千多年前就认识了
In fact, we have known each other for over a thousand years
怎么可能
How is it possible
我记得那时候的你总喜欢追在我的身后
I remember at that time you always like to chase after me
那时候我还叫吕洞宾
At that time I was also called Lu Dongbin
3、我想问你，如果有一天你没有脚，那你还需要穿鞋吗？
I want to ask you, if one day you have no feet, then you still need to wear shoes?
不会吧
Wont!
那我请问你穿什么BRA
What BRA are you wearing, please
4、亲爱的，你喜欢玩水吗？
Do you like to play with water, dear?
喜欢啊
Like ah
那你去把碗洗了吧
Then go and wash the dishes、
5、你觉得你是我最好的朋友吗？
Do you think you are my best friend?
当然是啦
Is, of course!
哦，我刚才听到别人说狗是人类最好的朋友。
Oh, I just heard someone say that a dog is mans best friend、
6、要让我说出我男朋友的优点啊，我觉得总结起来就六个字：“太会挑女朋友了”。
to let me say my boyfriends good points, I think it summed up in six words: "what a good girlfriend、"
7、我们今天来玩一个互相夸对方的游戏吧！你先说
lets play a game to praise each other! You say first
你长得真不错
You look great
哈哈哈，你眼光也不错。
Hahaha, you have a good taste、
8、我给你出个题看你能不能答对，我有十把伞，送出去两把，还剩多少把？
I give you a question to see if you can answer, I have ten umbrellas, give out two, how many is left?
八把（爸爸）
Eight (dad)
哎，真乖！
Oh, good boy!
9、我想问你一个问题，但是你只需要回答我知道或者不知就可以了。
I want to ask you a question, but you just have to answer that I know or dont know、
好的
good
你这么蠢，你家里人知道吗？……
Youre so stupid, does your family know that?、、、
10、你在干吗？
What are you doing?
我在和全世界最美丽最温柔的女人聊天
Im talking to the most beautiful and gentle woman in the world
你是在说我吗？哎呀，说的人家都不好意思了
Are you talking about me? Oh, said the others are embarrassed
不是，她一直没回我，所以我只好跟你聊了
No, she never answered me, so I had to talk to you、
11、龟兔又要重新赛跑了，但是这一次，他们请了一个猪裁判，你猜它们谁最后会赢？
（只要他回答了，那就说明他是那个猪裁判，哈哈哈）
tortoise rabbit again to race, but this time, they invited a pig judge, you guess who will win in the end?
(As long as he answers, that means hes the pig judge, hahaha)
12、你平时上完厕所，是用右手擦还是左手擦屁股？
you usually go to the toilet, with the right hand wipe or the left hand wipe your bottom?
用右手啊
With the right hand!
哦，我们都是用纸的，原来你是用手擦的。
Oh, we use paper, so you use your hands、
13、亲爱的，我今天给你变个魔术，让你忘记自己是猪的事实。
Dear, I will make a magic trick for you today, let you forget that you are a pig、
我本来就不是猪
Im not a pig、
你看，神奇吧，你现在就忘了。
You see, its amazing、 You forget it now、
14、我可以向你要个东西吗？
Can I ask you for something?
要什么
To want what
要你呀
Want you!
15、如果我成功的套路到你了，那真是实在不好意思，
if I succeed in the routine to you, that is really really sorry,
因为我是故意的
Because I did it on purpose
哈哈哈哈
Ha ha ha ha
100句幽默搞笑的聊天话题
1.相信我，我会让你成为世界上第二幸福的人。
为什么不是第一呢？
有了你，我就是最幸福的人！
2.我可以向你问路吗？
到那里？
到你心里。
3.最近我牙疼。
为什么？
因为常常晚上想你,那感觉太甜蜜了,生蛀牙了。
4.我可以向你借一块钱吗？
为什么？
我想打电话告诉我妈，我刚遇到我的梦中情人。也可以说：我要打电话给你妈妈谢谢她。
5.你爸爸是小偷吗？
不是。
那他怎么能把灿烂的星星偷来放在你双眸中呢？
6.你的腿一定很累吧？
为什么？
因为你在我的脑海中跑了一整天。
7.看她的衣服标签，当她说你在做什么时，
回答：只是看看你是不是天堂制造的？
8.我希望你会心肺复苏术。
为什么？
因为你美得让我停止呼吸。
9.小姐,请你把它还给我!
什么!
我的心，你用你的眼睛把它夺走了!
10.我的眼睛一定有问题。
为什么？
我的视线无法自你身上离开。
11.我今天很不顺利。
那怎么办？
看见漂亮女生微笑会让我心情好一点,你可以为我笑一下吗？
12.如果可以重新排列英文字母，我会把U跟I放在一起。
为什么？
因为我想让你和我在一起。
13.干嘛老看我？
抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作。
14.没有人会喜欢我。
你好，我叫没有人。
15.今天的雨真大。
是啊!是啊!
那是因为老天对着你流口水。
16.喜欢一个人要大声说出来。
出来！
17.我想你现在一定很忙，所以我才决定发这条短信。
不忙啊，为什么这么说？
因为我想发的是上一条的前三个字。
18.我睡觉啦!
嗯。
睡醒之后你还会喜欢我吗？
不喜欢了。
那我不睡了。
19.如果有人追我，你怎么办？
我就绊倒他！
20.你干嘛摸我的手？
我只是想知道你经常用的沐浴露好不好用。
21.我爱上了一个女的。
她一定很漂亮吧！
你太自恋了。
22.男：我相信，早晚我要出现在你家的餐桌前。
女：你打算送外卖？
23.男：在你面前，我永远都是错的。
女：其实也可以不是这个样子。我以为在你面前，我永远都是对的！
24.女：亲爱滴，你看我好漂亮呀！
男：亲爱滴，我看你好自恋啊！
女：尼玛，你给我滚床下面去！
25.女：在不？
男：我无处不在！
26.女：晕哦
男：来，往我怀里晕，Comeonbaby!
27.女：呵呵;你叫什么？
男：我没叫啊，你又没非礼我？
28.女：我是问你姓名。
男：噢耶～我复姓南宫叫鹏友，简称南鹏友！
29.女：又占我便宜。
男：你又不是市场里的菜，我占你便宜作甚？
30.女：呵呵，你真幽默！
男：大家都那么说！
31.女：你真不谦虚。
男：错！是我不虚伪！
32.女：你好自恋！
男：错！我是自信！
33.女：我服了你。
男：我60公斤在，你服的进去么？
34.女：你多大？
男：没法形容，很魁梧！
35.女：你的年龄多少？
男：二二得四，四四十六，十六加八减去四得多少？
女：二十
男：回答正确，可惜没奖。
36.男：你多大？
女：我十八了。
男：十八真好！
女：何以见得？
男：都说十八十八一朵花哈！
女：那又怎么样？
男：我斗胆想摘你，如何？
女：我是带刺的玫瑰，你不怕？
男：pa字我打不出来。
37.女：你是哪儿的？
男：中原。
女：额，中原哪里？
男：惭愧，在下四海为家居无定所！
38.女：真的假的？
男：凭你的智慧我哄得了你不？
39.问：小龙女可以7年不见杨过你能么？
答：我可以一辈子不见杨过。
40.问：四个字形容一下你的开车水平。
答：交警无语。
41.问：一个人对你说偶吃的盐比你吃的饭还多！！说明什么？
答：口重
42.问：看完兽兽视频最大的感想是什么？
答：手机太差了。
43.问：公交车上一男的踩了你的脚，对你说我是周杰伦，你的反应？
答：踩回来。以后可以炫耀啦，我踩过周杰伦！
44.问：你花心吗？
答：以前别人都是用感叹号问我
45.问：去相亲，对面那女的咧嘴一笑，脸上好厚一块粉掉下来了，我该怎么办？……
答：您太客气了，第一次见面就送粮食。
46.问：如果你在图书馆看书，正入迷时，对面的异性用脚碰了你三次，你会？
答：踩住。
47.问：情侣两个都在QQ上，但是双方都不说话已有10分钟，说明什么？
答：老板在旁边。
48.问：给你1200元，买什么车好？
答：买副象棋吧，有四个车呢！另外还有四个宝马。
49.问：养了10年的宠物和交往1周的恋人，必须舍弃1个，你选什么？
答：舍弃宠物吧，把它送给恋人。
50.问：结婚用什么车娶亲最cool？
答：布加迪威航开路，阿斯顿马丁摄像，齐柏林DS8护航，新郎新娘骑驴。
51.问：当恋人/老公从熟睡中突然抱住你说我喜欢你，你喜欢我吗？'
答：你不要惊醒他，轻声问：我叫什么名字啊？……
52.问：同时说1种花，看谁和我有默契~~
答：1种花
53.问：一男和一女住了一夜，什么都没干！你们相信吗？
答：相信。都湿着呢，没干。
54.问：相亲时，女方对你说：你没房没车来相什么亲？你怎么回答？
答：献爱心来了。
55.追了你五年了，嫁给我吧？
不行啊，你这么丑一定很花心。
怎么可能花，我这么穷。
56.女：第一次见我父母，你准备送啥东东？
男：当然要送份大礼罗！
女：哇！那你送什么大礼呀！
男：外孙或外孙女。
57.问：杨过没车为什么小龙女还腻着他呢？
答：谁说没车？他一直用雕牌！
58.问：晚10点一女同事消息发来‘我老公不在’怎么回！！！？？？
答：我马上到……
59.问：如果有人问，我可以追你吗？怎么回答比较好？？
答：为什么追我？我又不是急支糖浆。。。
60.问：你独自流落荒岛，手机没信号，突然能打了，你第一个电话打给谁？
答：中国移动，投诉他们！怎么信号这么差！
61.问：真心话你要是男人你希望自己象***一样有一堆女人吗？
答：我希望自己是一个拥有一堆***的女人……
62.问：给你1亿,让你从2楼跳下去,你愿意伐？
答：请先把1亿堆在楼下，我马上往上跳。
63.问：分手后有一方说：我心里不会再走进别人了。你信吗？
答：心里不会，但是身体会。
64.问：你觉得你身上最值得保持的品质是什么？
答：将错就错。
65.问：晚上，正在洗澡，突然，发现，多了一只手在帮你搓澡！你。。。
答：偷偷把它的手表和戒指撸下来。
66.问：白床单，白被子，白枕头，白拖鞋意味着什么？
答：白大夫，就是要你白
67.问：男生给女生每天发100多条短信，但是电话很少，说明什么
答：他订了个包月套餐
68.问：弟弟拉裤子了——打两位美国政坛名人！
答：奥！爸，妈！稀拉里！
69.问：如果有人看了你的照片后，说好丑~。。。。。
答：总比说'好可爱的猴子'要好吧
70.鄙视我的人那么多,你算老几？
（当一个美女鄙视你无赖，流氓，奸诈，不正经时~）
71.打死我也不说,你还没使美人儿计呢！
（各位弟兄，有没有美女问你你不方便说的问题呢~对付女朋友也不错，调情用）
72.我不但手气好,脚气也不错！
（呵呵运气好的时候可以一笑）
73.再逼我,再逼我就装死给你看！
（当美女一再问你白痴问题时候可以一用）
74.问：你拿过的最牛B的凶器是什么？
答：TT。（杀亿人于无形中）
75.问：用四个字形容自己的长相！
答：不提也罢
76.问：你兜里只有2块钱，怎么解决三餐？？？
答：买个破碗，蹲街边
77.问：我买房子的花园里居然挖出了一具尸体，我该怎么办？要不要报警
答：继续挖，下面还有兵马佣
78.问：说一个虐待自己最残忍的方式？
答：一人吃掉KFC全家桶
79.问：给你1W，让你去小区门口大喊3声：芙蓉姐姐我爱你，你干吗
答：可以喊，但是不干。
80.够不着吧,左脚踩右脚上试试
（打击情敌矮，玩笑女生娇小，随你大小便~）
81.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！
（气愤也可以幽默~）
82.你说...你喜欢我？其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.
（表白难么~暧昧难么~知道说什么话就不难了，成功是种艺术）
83.青山依旧在,只是有点红.
（饿，那个，想起一句落红岂是无情物~）
84.你是喝水,还是喝水,还是喝水？随你挑！
（你是收藏,还是收藏,还是收藏？随你挑！）
85.老子不但有车,还是自行的！
（对付拜金女的极品~本人不喜欢拜金的哈）
86.通常来说，老公瘦，不是老婆欲望过强就是老婆过于抠门。我希望我瘦是因为第一项。
（通常来说，我这么瘦，可是你又这么喜欢给咱买吃的，老婆，你说，咱是因为什么原因瘦的呢？）
87.一个人只要长得好看点，他无论干点儿什么大家都觉得倍儿合理，倍儿正常。你看，我当初裸奔都没人看~
（其实咱帅的都没人看咱裸奔了。。。）
88.让我先测试下你的智商，一加一等于几？
他立刻回答了我，这小孩反应真快，他的回答是朝我脸上吐了口唾沫。！
（你看咱亲戚家小孩多聪明，还好没泼我一脸童子尿~）
89.东方明珠:大上海的阳具，看上去挺雄壮的，只不过……这睾丸怎么一个在上边一个在下边？畸形？
（慎用。。。）
90.帅有个P用？搞不好还不是被卒子给吃掉！
（有女人对你说那个男人好帅啊'，'那个明星真帅'的么？一句话噎死她）
91.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！
（嘿嘿~女友叫你买东西了么？有叫你帮忙么？说这个再帮她好好的做好，效果是不是更好？）
92.别紧张,我不是什么好人......（搭讪困难么？相信我没错！）
93.只要你一生蛋,咱们便立即把它踩破,绝不让校长和爸妈知道！（床头调情玩笑）
94.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！
（当你给MM帮忙或者做一些让她感激的事~嘿嘿，噎死她，小心粉拳）
95.还吃油炸食品呢，瞧你脸上的痘！都快能连五子棋了！
（喂，哥们，打压就是这个味道~）
96.外表青春灿烂，内心破破烂烂。
（咱们是同一类人，外表青春灿烂，内心破破烂烂。。。）
97.我会涂鸦你们知道么？我经常趁着夜幕去涂鸦`我趁没人的时候就涂：办证：139…………
（。。。所以你把号码告诉我吧，咱涂鸦技术一流~）
98. 男：我就不明白了，为什么你能看帅哥，我就不能欣赏美女？
女：我欣赏帅哥叫观赏美好的事物，而你那是满足心中龌龊的思想。
99.小心我边拉了一下她边说道。
她看了我一下，疑惑的问道怎么了？拉我干什么？
有个蚂蚁，别把你拌倒了。
(个人一个牵手惯例~)
100.女：男人不能惯，越惯越混蛋！
男：女人不能宠，越宠越有种！
幽默话题聊天技巧
聊天幽默话题100句。
幽默搞笑的聊天话题
1.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
2.失足少女，终于找回自己的脚。
3人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
4.老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。
5.原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
6.敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
7.嘿，小样！说你胖你还喘上勒。
8.天空呢，其实是无色的。它并没有欺骗你、你只是自己的眼睛欺骗了自己。
9.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
10.每天一定要有一个很重要的时刻，是用来发呆的。
11.面对流氓，我就是文人。面对文人，我就是流氓。
12.时间过的真快，刚起床就天黑了。
13.化学老师问，煤气泄露要怎么办？别慌，点根儿烟，冷静一下。
14.说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。
15.人生自古谁不死，下个就要轮到你。
16.坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。
17.睡觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。
18.一个班级一个后宫，总有那么几个人在争宠。
19.我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！
20.兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。
幽默聊天金句
1. 我想，你看上去自信满满，实际上心里也会烦躁对吧。
2. 想被爱，有太强的被认同感。
3. 时不时会有不靠谱的念头。
4. 喜欢变幻莫测，喜欢自由自在，若被束缚住了，就会不满。
5.严于律己。
6. 因为喜欢，一味讨好她（他），难免委屈自己。
7. 以前我因为太草率决定而分手。若那时我可以耐心点，没准有不一样的结局呢。
8.担心麻烦，你总爱拖延，好像有拖延症啊。
9.你悔过，悔过自己的决策，你犹豫的时候，都会害怕选择对与错。
10.你慌乱手脚时，想问问朋友的想法，其实你的心里已经有了答案，不过是想被认同罢了。
11. 有时，你觉得干什么都不被认同，可是，你还是那样，期待通过自己的努力，可以让别人认同自己。
12. 你常常在想，自己独处，考虑考虑，可是，事实上你的心里还是期待得到关心。
13. 你明白你想要的，只是你没机会，只能停下脚步，寸步不移。
14. 你不假思索的同意别人的观念，可你还是有自己的主张，只不过是有时固执己见罢了。
15.不高兴时，你该拒绝伤心，调节自己的情绪。
16. 你被信赖的朋友骗了，所以你总会和别人保持距离。经历了这些，你明白：不能一味的单纯的相信别人，有时还是要怀疑一下的。
17. 根据你的工作，我发现你对工资待遇不太满意，你觉得你没有得到应该有的回报。
18. 你最近为家里的事烦恼，这给你带来一些压力。不过，你已经做好了一切力所能及的事，其他的就是力不从心。让时间来解决，是最好的。
19. 你很敏感细腻，直觉很强，往往只见一面，你都能了解他是什么人。
20. 可太敏感也不是什么好事，你轻而易举的懂了对方的想法，却很难与之交流。
让人笑喷的搞笑的聊天句子
1.走自己的路，让别人打车去吧！
2.跌破发行价 就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
3.莎士比亚说：人们可支配自己的命运，若我们受制于人，那错不在命运，而在我们自己。
4.一位老大太买了袋卫生球，第二天，她又来到商店里。“请再给我袋卫生球。”她对店员说。 店员吃惊地看着她：“您家一定有很多蟑螂吧？” “是的，”老太太答道，“我花一整天时间，用昨天买的卫生球打 蟑螂，可惜，至今我才打中一只。”
5.众人皆醉我独醒，老子就是不正经！
6.说吧，你是想死呢还是不想活了？
7.终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
8.现在有些同学，有事没事就爱请人吃饭，别人要给钱还非要拦着，这是在当我们吃软饭么？对于这样的同学，我只有个字：请联系我！
9.老子不打你，你不知道我文武双全。
10.名人说：+=众人震惊，说好有哲理啊！平凡人说：+=众人臭骂，说你啊！
11.数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
12.禾苗不认爹和娘，耕作到家多打粮。
13.看看你的排名，就知道你班有多少人。
14.我原本想瘦的万人倾城，但现在却胖的五花三层。
15.二货男同事对美女同事说：美女，做我女朋友好吗？美女同事：我不喜欢男的。二货男同事愣了一会特妩媚的来了一句：帅哥，约吗？
16.女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
17.单身的我，手机一坏，心情跟失恋一样！
18.抬头度只是为了不让鼻涕留下来，低头度只是为了擦鼻涕不让人看见。
19.要在江湖混，最好是光棍！
20.照相是要抢时机的，刻意的永远不会好。
套路人的话搞笑整蛊朋友一问一答
1.在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢这样能增进感情
举例说明：
对不起我今天没有带钱这顿你请，谢谢
2.来玩有奖竞猜吧
答对八条给你转账200
答对9条给你转账500
答对10条给你转账1000
1.我叫什么
2.我戴眼镜不？
3.我长发短发？
4.我做什么的？
5.我是哪里人？
6.我属什么的？
7.我电话号码是多少？
答题结束
是不是还找8、9、10在哪呢？
你挺淘啊，我有钱能给你吗？我自己都不够花呢
3.考你一道语文题
你答对了，我给你100块
你打错了，你给我100块
不听老人言，上一句是什么
答案是：俗话说得好
愿赌服输，给钱
4.笑起来好看的=奶狗
又凶又细心的=狼狗
撩人又渣男的=野狗
你就比较独一无二啦
你=单身狗
5.考你一道心理测试
有一棵椰树，有四种动物
分别是
猩猩，狒狒，狮子，猴子
爬上去摘香蕉，你觉得谁会先摘到？
你484傻？椰树上怎么会有香蕉？
6.我跟你说个事
我给你个机会说我爱你
确定不说？
好吧
半年前那个算命的算的真准
他说半年后有一头猪会拒绝我
果不其然
我刚刚被猪拒绝了
7.处对象吗？
每天跟你分享新鲜事
消息秒回
语音秒接
经常给你准备小惊喜
微信删掉所有异性
不跟别的女孩说一句话
只对你一个人好
你觉得你配吗？
在这看里半天
8.问你五道题，答对了有奖励
1×1×1=？
5-1=？
天呐，你太厉害了
5×5÷5=？
最后一道题，44×2=？
连在一起呢
对，我是你爸爸
9.跟你说件事
谢谢你这么长时间对我的照顾
认识你这辈子都值了
也很感谢你对我的陪伴
但是我要离开你一段时间了
谢谢你带给我这么多欢乐
我要去上厕所了，一会见
10.嘿，我们来玩个游戏。
接下来我发什么句子，你都要回复那句话的第一个字哦！
只能发那句话的第一个字，必须发哦！
不要问为什么。
那就开始吧。
我走在路上
遇到了老师
老师就问我
你爸爸是谁
诶，乖孩子。
诶，一个足字旁再加一个失去的失，那个字怎么读？就是这个：“跌”。发拼音过来
哎哟，我的乖孩子
12.你看过一个电影叫白痴说没有嘛？
白痴。
13.我觉得你像一位帝王
你像越王
因为够贱
14.你特别像个小孩子你知道吗
我不是说你幼稚
更不是说你可爱
我只是说你特别像我儿子
15.你有没有发现我爱你
没有？
毕竟父爱无声
16.西游记里那个猴子叫啥？
孙悟空
爷爷在此
17.你是不是我最好的朋友
当然是啊，怎么了
就是想确认下专家说狗是人类最好的朋友
18.不要老是否定自己
你特别优秀
特别厉害
特别有能耐
尤其在单身这方面
在脱发这方面
在花钱这方面
在发胖这方面
你真的特别优秀
19.从前有个龙王招女婿
他的要求是
体重必须达到100斤
这天海王8去了
但是他只有98斤
就被龙王赶了出来
他非常伤心
在路上遇见了两个小虾米
小虾米说：
“我俩刚好两斤”
“我们躲在你的耳朵里”
“你不就有100斤了吗”
于是海王8又去了
又称了一次
这次真的通过了
但是龙王看到了他耳朵里的小虾米
龙王就问小虾米：
“你俩干哈呢”
你猜小虾米说了什么？
小虾米说“......
“我在给王8讲故事”
20.老天爷给了你好几百次变瘦的机会
你都没有抓住
老天爷给了几次变胖的机会
你次次拿捏的非常稳
表现出色
少吃一顿不会瘦
多吃一顿注定胖
毁灭吧 赶紧的
套路人的话搞笑整蛊朋友一问一答
套路人的话搞笑整蛊朋友一问一答，每一个人都是会有各种各样的情绪和情感的，也就是人们口中的七情六欲，这是很复杂的，受影响的因素太多。以下分享套路人的话搞笑整蛊朋友一问一答。
套路人的话搞笑整蛊朋友一问一答1 1、问：“你说，我俩谁爸谁儿子？”，对方肯定会回答“当然是我爸你儿子了！”(套路的结果就是：“我爸”是“你儿子”，也就是说他是你的孙子了。)
2、问：“你听说过笨蛋说不知道，白痴点头，傻瓜摇头的故事吗？”（套路结果就是不管他是回答“不知道”、还是“摇头”、还是“点头”，都会中你的套路。）
3、问：你家门口如果有1摊粑粑你会怎么做？选项1：会大吃一惊、选项2：会报警(套路结果：选择1代表了“大吃一斤”，选项2代表了“抱紧粑粑”)
4、问：“你是不是我最好的朋友？”对方肯定回答：是，你回答：电视上说了狗才是人类最好的朋友（套路结果：你是狗！）
5、问：“你觉得男生涂指甲娘不娘”，男生回答：娘，你回答“哎，娘在呢儿子乖！”（套路结果：喊你娘！）
6、问“哮天犬在上是神，那么在下是什么？”回答：在下是狗！
7、问：“问你个问题：‘我有十把刀，丢了两把，还有几把？”，回答：八把（爸爸的谐音），你就可以直接答应了。
8、问：“问你个简答的数学题7+1等于几？”，回答：8（你就可以直接答应一声了。）
9、问：“你平常上完厕所是用左手还是右手擦屁股？”，对方肯定会想一下在回答：“右手或者左手”，你回答“我们一般都是用纸来擦屁股”（他是用手来擦屁股）
10、问：“某宝卖家称呼顾客叫什么？”对方回答：亲（你就果断亲上去就行了，这个套路适合用在情侣身上！）
11、问：“我问你个问题，你只需要回答知道不知道”。对方回答：好的。你在问：“你这么笨你家人知道吗”（不管他回答知道还是不知道，都承认自己笨。）
12、问：“说十遍有有....”然后在问“你和猪有区别吗？快速回答！”，对方“没有”（代表了他是猪，这个套路很多人都中过招。）
13、问“我给你变个魔术让你忘记自己是猪”，对方回答“我本来就不是猪”，你回答：“你看你现在忘记了吧？魔术成功！”
套路人的话搞笑整蛊朋友一问一答2 （1）
“你一只手有几个手指”
“5”
“你有几只眼睛”
“2”
“你有几个嘴巴”“1”
“我也爱你”
（2）
“用铁棒子打你的头，哪个更疼”
“（不管对方回复神马）”
“不，我的心更疼”
（3）是不是今年贺岁电影《唐人街探案2》看到拉？哈哈
“你把立刻有用拼音打出来发给我”
“likeyou”
“我也喜欢你”
（4）
“不要轻易相信男人的谎言。”
“比如？”
“比如我不喜欢你。”
（5）
“你这么会撩，是不是撩过很多人”
“是.”
“我就知道。”
“我撩过很多人，她们分别是：可爱的你、冷酷的你、长发的你、短发的.你、同桌的你。”
幽默聊天套路大全
1、因为我不知道，下一辈子，还是否能遇见你， 所以我今生才会，那么努力，把最好的给你。
2、如果你长的再丑一点，我会带你去咖啡厅坐下来喝一杯咖啡双目对视，我会带你去游览名山大川，带你去吃最好吃的西餐，晚上走在马路上抬起头看着星星聊聊人生。可是你长的这么漂亮，我只想和你睡觉。
3、你是非常可爱的人，真应该遇到最好的人，我也真希望我就是。
4、不管我本人多么平庸，我总觉得对你的爱很美。
5、我能舍弃全天下，我也舍弃不了你啊。
6、那天我在路上看到一棵形状奇怪的树第一反应竟是拍下来给你看，那时候我就知道要出大事了。
7、全世界还有谁比我们更相配。
8、跟我在一起让我照顾你。
9、你闯进我的镜头，我按下了永远。
套路人的话搞笑整蛊朋友一问一答3 一、聊天经典套路有哪些？
1、千万别动!静静的看着这条短信!看看上面，看看下面，别忘了左边和右边!看完了吗?看完就删除吧!
2、怎么搞的?拨你的手机，语音提示说：您拨打的是外地小懒猪，请在所拨打的号码前加拨猪圈区号。真不敢相信，再拨打一遍，语音提示：机主已被屠宰。
3、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢地变胖。那样我就有猪肉吃咯。
4、听说吃大蒜可以预防甲流，觉得很有道理，你想呀：吃了大蒜，别人嫌你有味儿，不愿接近你，甲流病毒也就近不了身了!哈哈，出门前别忘了含两瓣大蒜哦!
5、遇到你是我心动的开始，爱上你是我幸福的选择;追求你是我走向幸福的起点;拥有你是我最珍贵的财富;踏入红毯是我永恒的动力!遗憾的是我发错人了!
6、耳朵痒吗?那代表我在想你，眼睛痒吗?那代表我想见你，嘴痒吗?那代表我想吻你，身体痒吗?那代表……别瞎想了，都快长虱子了，赶快洗澡去吧!
7、我有三句话想跟你说，包括下面这一句，谢谢我讲完了。
8、“很怀念那段日子，你在我前面扭捏的走在乡间的小路，低着头，乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净!也夸我：多好的孩子，这么小年级就出来放猪!”
9、这次发信息，主要有三个目的：一是联络感情;二是打发时间;三是我很负责任地告诉你：天气凉了，记得不要再穿开裆裤了。”
10、饿的时候不吃!我做到了;困的时候不睡!我也做到了;冷的时候不加衣，我又做到了。我这么强的一个人，可惜啊，想你的时候，不告诉你，我没做到。
二、搞笑又整人的句子有哪些？
1、瞧一小伙子怪不错的，我打算先去趟泰国再去趟韩国回来就嫁给他。
2、我抽着差不多的的烟又过了差不多的一天时间差不多的闲我花着差不多的的钱口味要差不多的咸做人要差不多的贱活在差不多的边缘又是差不多的一年。
3、有些事你不该懂有些人你不该伤。
4、男人最幸福的事情，老婆生下了属于自己的孩子。
5、累了，才知道自己不是超人。
6、孩子们总想离开家去寻找幸福，很多年后才知道，最幸福的地方就是家。
7、感情不是思维题，不是换位思考就能说得清楚。
8、不去跟有限的时光计较一种达不到的目的。
9、当刀子架到脖子上的时候，没有人会想别人。
10、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。
三、整人语言陷阱有哪些？
1、拥抱的时候，你永远看不到对方的表情。
2、我很丑可是我有音乐和啤酒。
3、师太，你就从了老纳吧。
4、傻与不傻，主要看你会不会装傻。
5、嘿，哥们，麻烦让一让，挡到我手机信号了。
6、不想加薪水的不是好员工，不停想加薪水的更不是好员工。
7、你真的超级可爱，是我见过最仙女的人，傻乎乎的行为是如此动人，逼着我的心为你写一首藏头诗。
8、猜猜我的心脏在哪边?”“肯定左边。”“错 在你那边。”
9、“你这么完美，就是有一个缺点。”“什么缺点?”“缺点我”。
10、等下可以帮我洗一下东西吗?”“可以啊，洗什么?”“喜欢我。
11、你知道你和猴子的区别是什么吗? 猴子住在树上，你住在我心里。
12、你上辈子一定是碳酸饮料吧?不然为什么看见你，我就开心得想冒泡呢?
13、我肯定是盐吃多了。”“啊?”“不然怎么总是闲的想你啊~!”。
14、都说女人是水坐的，可我觉得我不是 那你是什么 我是为你量身定做的。
15、跟你说一个坏消息” “什么坏消息?”“我对你的思想不单纯了”。
