本文目录一览：
- 1、关于一本正经的胡说八道的笑话
- 2、一本正经的沙雕段子 幽默风趣的句子
- 3、说说有哪些一本正经胡说八道的逗比名言段子呢？
- 4、一本正经的沙雕段子
- 5、最近超火的一本正经瞎扯的句子（80句）
- 6、各位都有哪些一本正经的胡说八道的的段子？
- 7、一本正经的沙雕段子有哪些？
- 8、看起来一本正经的奇葩搞笑段子摘录(60条)
- 9、说说有哪些一本正经胡说八道的逗比名言段子呢
关于一本正经的胡说八道的笑话
1、小逗号八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往跑。
他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。
“小逗号，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什么叫赤道？”
小逗号红着脸答道：“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到！”
2、经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大，你们谁能知道一国的外劳赚走最多钱？是泰劳、越劳、菲劳，还是……”
小逗号抢先回答：“麦当劳！”
3、化学教授在课堂上给学生们讲解了一个有机化学反应过程。
他说：请注意，同学们！在这个反应开始的时候一共有25个碳原子，可现在呢？只有24个了……他顿了片刻，等待着学生们的反应，可是教室里一片寂静。
教授只好指着前排的小逗号说：还有一个碳原子究竟到哪儿去了？你知道吗？
小逗号喃喃地说：从上课到现在，没有人离开过教室啊！
4、老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧？
：是的。是抄了些，但不全是。
老师：哪些地方不是抄的呢？
小逗号：名字不是。
5、有一个小学老师有很浓重的地方口音，一天上课，他对学生提问：50+9=？
小逗号心里直嘀咕：“武术+酒=？武术+酒=？”
突然恍然大悟，答曰：醉拳~
6、老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。
小逗号：老师，我想好了。我就写我奶奶。
老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？
小逗号：我奶奶腰椎间盘突出。
7、一日语文课上，让小逗号用“长城”造句。小逗号答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小逗号更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”
8、老师：“我要你们写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满两页纸，小逗号，你的作文为什么才写这么几行呢？”
小逗号：“老师，我的文章是关于浓缩牛奶的，所以就短。” 1、男人九怕:一怕情人怀孕,二怕二奶转正,三怕小姐有病,四怕媳妇拼命,五怕情人被撬,六怕老婆被泡,七怕财产被盗,八怕群众上告,九怕干完还要。2、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树！！3、听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对会好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！我拍死你！！4、想你的头想你的嘴想你想得流口水爱你的皮爱你的背爱你的脖子和大腿爱你的肝爱你的肺爱你的身体和香味我永远爱你哦。。。北京烤鸭5、我轻轻地把你吻倒在床上轻轻地拉开你的裤子轻轻地脱掉你的内裤轻轻地吻你的脸庞然后轻轻地对你说：宝贝换个姿势。。。…………………………该换尿布了。
、高中时，老师语重心长的教育我们。最后总结了一句：你们都懂点事吧，一个个都老大不小了。哥听的烦了，就接了一句：岂止老大不小了，老二都不小了。
9、生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是“基因突变”）”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇”。
10、回发现舍友在洗被单，感到很奇怪。
我问他：怎么今天这么勤快啊？
舍友答道：我女友晚上要过来，被单太脏了，再不洗女友盖了要怀孕的。
11、大一某美女老师......几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了......后排阴暗角落传来一句：喊哑的......
别忘采纳^_^
一本正经的沙雕段子 幽默风趣的句子
1、没有什么困难是战胜不了我的。
2、知道你过的不好，我就安心了。
3、不要叫我宅女，请叫我居里夫人！
4、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
5、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
6、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
7、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。
8、把我想得太复杂，说明你也不简单。
9、早知道这么累了，当初就不下凡了。
10、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。
11、年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
12、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
13、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
14、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。
15、世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。
16、别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。
17、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。
18、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
19、你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。
20、我就是我，你怎么看我既不需要，也没必要。
21、生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。
22、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
23、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。
24、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！
25、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。
26、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
27、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
28、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
29、作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。
30、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
31、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
32、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
33、你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。
34、菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。
35、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
36、其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。
37、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
38、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
39、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
40、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
41、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
42、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
43、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
44、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
45、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
46、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。
47、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
48、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
49、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。
50、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
51、如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。
52、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
53、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。
54、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
55、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
56、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
57、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
58、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。
59、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。
60、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
61、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
62、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
63、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
64、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。
65、我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。
66、所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
67、等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
68、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
69、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是叫爸爸，老子是这么教你的？
70、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。
71、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
72、因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！
73、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
74、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
75、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
76、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
77、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
78、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。
79、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
说说有哪些一本正经胡说八道的逗比名言段子呢？
一本正经胡说八道的逗比名言段子例如：
1、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
2、读书是为了心平气和地跟傻逼说话，而健身是为了让傻逼心平气和地跟你说话。
3、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
4、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
5、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
6、是风，无情的把我从女神吹成了女神经。
7、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
8、今天我问一个同桌：假如马云给你一个亿让你吃一坨屎，你愿意吗？同桌说：不是我吹牛，我能给马云吃破产。
9、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
10、有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。
11、我的笔不知道怎么了，女同学只要一穿短裙它就不停地掉到地上。
12、现在的我，魅力不减当年，每天给我打电话的男人依旧络绎不绝，顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员。
13、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，剪刀都不用。
1、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
2、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
3、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
4、有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。
5、现在的我，魅力不减当年，每天给我打电话的男人依旧络绎不绝，顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员。
6、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，剪刀都不用。
“学长学姐好，我是临床医学的新生，请问解剖课的尸体是自己带还是学校发”。“自己带不怎么新鲜，学校发的质量又不好，我们一般都是现杀，有关系好的同学也可以互相解剖”。
“你知道吗，总有一天，你终将会变成你讨厌的人。”“谢谢吉言，我讨厌有钱人。”
“校服是我和她穿过唯一的情侣装，毕业照是我和她唯一的合影”“地球是你和她唯一的家园 ”
1、那人长得吧，怎么说呢，像素比较低！
2、废话是人际关系的第一句。
3、不要和我比懒，我懒得比。
4、哥吸烟是因为它伤肺，不伤心！
5、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业！
6、留了青山在，还是没柴烧！
7、他很喜欢大自然，痴迷于一切花草树木...…他最后成了一名植物人！
8、天赐你一双翅膀，就应该被红烧！
9、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞！
10、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来！
11、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城！
一本正经的沙雕段子
一本正经的沙雕段子
你有了解过哪些一本正经的沙雕段子？沙雕段子可以说是现代人生活的快乐源泉，如果没有沙雕段子，人生就缺少了很多乐趣。我精心为大家整理了一本正经的沙雕段子，希望对你有所帮助。
一本正经的沙雕段子1 1、吕布威风的站在关下连挑好几员大将，他得意的大喊："还有谁?"刘备看不下去了对着张飞说："三弟，你去取他狗命。"张飞策马上前指着吕布怒骂："汰，尔等知道我大哥让我干什么来了?"吕布："送死来了?"张飞仰天大笑："不不，我是来取……"话还没有说完，只见吕布红着脸扭捏着半转身轻声说道："飞飞，别在这么多人面前喊人家布布啊，很害羞的。"
2、关羽张飞比赛骑马，互不相让，很是开心，两人都享受着比赛的快乐。这时候前面出现了一道悬崖，张飞从比斗的情绪中清醒过来勒住马，然而关羽还沉浸在比赛的乐趣中，完全没有降低马的速度，张飞焦急得大喊："二哥，你快勒马。"关羽听到了大声的回应："哈哈哈，我真是太快乐。"然后一头扎下了悬崖。
3、某男每天都会收到同一个女同事的便当，但是除了给便当外，女同事又都不多和某男说话，某男终于忍不住主动的去和女同事说话："你给的便当很好吃，我很喜欢，那个你……"你是不是喜欢我还没有说出来，女同事就开心的笑了："真的吗?那真是太好了，我哥哥喜欢你很久了，那是他做的，你能够喜欢就好了。"
4、前面的女生转过头来问后面的男生："你有喜欢的人吗?"男生回答："有"女生看着他有点儿失落："是谁?"男生说："我们班，你猜猜?"女生将班里的其他女生名字都念了一遍也没有得到他的认可："这女生都数了一遍，也没有啊，你骗人。"男生笑着说："真的都数过了?"这时候女生想起自己的还没有数，瞬间就变得非常的'紧张："是……是……"男生低头的说："对，是在我们班的男生中。"
一本正经的沙雕段子2 一、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。
二、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
三、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
四、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
五、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。
六、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
七、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！
八、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
九、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
十、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
十一、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
十二、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
十三、你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。
十四、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
十五、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
十六、我男盆友可好了，喜欢运动，特别爱笑，从不惹我生气，不抽烟不喝酒，还会做饭给我吃，我是他拒绝别的女生的借口，他忘备录里都是我，从来不和别的女生玩暧昧，可惜他是个路痴，走丢20多年了。
十七、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
十八、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
十九、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
二十、我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。
最近超火的一本正经瞎扯的句子（80句）
??废话文学就是看似让人摸不着头脑的，废话文学顾名思义，就是一种看起来不是废话，但实际上是废话的文学形式。你知道有哪些搞笑的废话文学语录吗？下面是我帮大家我的“最近超火的一本正经瞎扯的句子（80句）”，仅供您在工作和学习中参考。
??1.俗话说的好:俗话说的好。
??2.你花了多少分钟看这些文字，就浪费了多少分钟。
??3.如果你能看见东西的话说明你不瞎。
??4.现在醒着的人应该都还没睡吧。
??5.谁能想到当我还是一个孩子的时候，我还只是一个孩子。
??6.据统计，人生前都呼吸过空气。
??7.死者没有受伤吧。
??8.剥开香蕉后，你会发现一个剥了皮的香蕉。
??9.抛开内容来说，我很赞同。
??10.蝉的翅膀好薄啊，薄如蝉翼。
??11.发现长的好看的女生都很漂亮。
??12.我喝的牛奶一股牛奶味儿。
??13.七日不见，如隔一周。
??14.十年磨一剑，五年磨半剑。
??15.你有病的样子好像没治好一样，
??16.谁能想到我是一个孩子的时候，我还只是个孩子。
??17.你瘦下来一定很瘦。
??18.现在的年轻人啊，和老一辈人比起来真的年轻。
??19.我上次说这句话还是在上次。
??20.我前脚刚走，后脚就跟上了。
??21.如果你是我姐妹的话，我们就是姐妹。 人每呼吸六十秒，生命就会减少一分钟。
??22.三人行，必有三人。
??23.晨跑十公里就等于跑了十公里。
??24.我打游戏不菜的话应该还是挺厉害的。
??25.但凡这句话有一点用的话也不至于一点用没有。
??26.你的语文老师是教你语文的吧。
??27.你要是说的不错的话，那应该是对的。
??28.你们但凡有一点用，也不会一点用没有。
??29.朋友们早上好，不好也可以，随便你。
??30.从百层楼掉下去，不出意外的话应该会出意外。
??31.周瑜打黄盖，打人的是周瑜，挨打的是黄盖。
??32.如果你愿意做我女朋友，那么我就是你的男朋友了。
??33.吃面不吃蒜，那就是没吃蒜。
??34.有关你的发言，抛开内容不谈，我还是非常赞同的。
??35.千里江陵一日还，五百里江陵半日还。
??36.十年生死两茫茫，五年生死一茫茫。
??37.就算是天王老子来了，来的也是天王老子。
??38.人每呼吸一分钟，就会少一分钟的寿命。
??39.谁能想到，这名16岁少女，4年前只是一位12岁少女。
??40.万里无云的天空中竟然没有一点云彩。
??41.关于明天的事明天就知道了。
??42.但凡你这话说的沾边点，也不至于一点不沾边。
??43.每当你浪费了人生中的60秒，你的生命就流逝了1分钟。
??44.每次我不知道该说什么的时候就不知道该说什么。
??45.关于这个事，我简单说两句，你明白就行，总而言之这个事呢，现在就是这个情况，具体的呢，大家也都看得到，也得出来说那么几句，可能你听的不是很明白，但是意思就是那么个意思，不知道的你也不用去猜，这种事情见得多了，我只想说懂得都懂，不懂的我也不多解释，毕竟自己知道就好，细细品吧。
??46.你是个明白人，我明白你明白的意思。我也是明白人，明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思。
??47.同一个小区里的邻居，他们家孩子六年级就开始上六年级的课了。我家的孩子三年级，还在学三年级的课。
??48.听了你的分析我决定在分析分析。
??49.这件事闹得挺大的，全球都传疯了。这件事闹得确实挺大，但也不是特别大，你要说小吧，倒也不是特别小，我觉得这事还是挺大的，不过不是特别大，但也不小。大家都觉得这事特别大，但我觉得也没那么大，但你要说小吧，这件事也不小。
??50.因为你想看废话文学，所以我分享废话文学，所以你得到了废话文学。
??51.俗话说得好：俗话说的好。
??52.你知道吗，今天是昨天的明天。
??53.你知道吗 十四岁花季少女两年前竟是十二岁！
??54.人死了就再也活不过来了
??55.你知道吗，现在看见这条废话语录的人正在看这条文案。
??56.你知道吗人睡觉都是闭着眼睛的
??57.你不傻的话应该挺聪明的。
??58.你除了优点以外都是缺点
??59.你知道吗？一般开车都是坐着开
??60.我们都知道蝉的翅膀很薄，有多薄呢？薄如蝉翼
??61.我第一次去x国的时候惊呆了，我从来没有在哪个国家看到过这么多x国人。
??62.关于明天的事儿，后天就知道了。
??63.你如果不秃头，那头发应该挺多的。
??64.万里无云的天空中竟然没有一片云。
??65.你知道吗，每呼吸六十秒，就过去一分钟。
??66.股票规律找到了，不是涨就是跌
??67.这个马铃薯怎么长得跟土豆一样
??68.蝉的翅膀非常薄，薄到什么程度呢？薄如蝉翼。
??69.你长得挺好看的 应该挺漂亮吧。
??70.蝉的翅膀好薄啊，简直薄如蝉翼。
??71.但凡有一点意义也不至于一点意义都没有。
??72.上次看到这么这么的发言还是上次。
??73.这条鱼到死之前一直都是活的。
??74.你搁这搁这呢？
??75.香蕉越大，香蕉皮越大。
??76.上次看到这句话的时候 还是在上次。
??77.每呼吸一分钟 就过去了60秒。
??78.今天教大家一个非常实用的生活技巧:先迈左脚再迈右脚，就可以走路了。
??79.如果你不丑的话 还挺好看的。
??80.字越少 句子就越短。
各位都有哪些一本正经的胡说八道的的段子？
1，宋朝商业发达，到南洋跑船的人很多。有个商人专门贩卖东南亚的土著人到宋朝当奴隶，也就是传说中的昆仑奴。商人告诉土著人：我大宋遍地黄金，而且只要肯努力，还可能当上大官呢！土著首领比较精明，就问：你有证据吗？商人立马掏出包拯的画像道：看到没，这人肤色跟你们一样，是你们的族人吧，他现在已经在我国首都当市长了！土著人大喜，便乖乖上了他的贼船。2，宋徽宗是个极奢侈的人。大臣李纲上书道：如今北方金国崛起，时有南下野心，皇上应该节约，把省下来的钱当军费才是。宋徽宗道：爱卿真是忠臣啊，朕会注意的。这天，他召见李纲道：爱卿啊，朕听你的话，要...
大师：不杀生，不近色，不喝酒，不吃肉，你的人生才会快乐！信徒：大师，如果有虱子咬你，不杀它不能解心头之恨，怎么办？大师：阿弥陀佛！你可以捉住它，然后放在你的仇人身上，这样就会快乐了！信徒：大师，如果欲火焚身，不犯女色会爆体而亡，怎么办？大师：阿弥陀佛！你可以戴上套，没有体液交流不算犯色戒，那样不止你快乐，她也会快乐！信徒：大师，心情郁闷，不喝酒会憋坏，怎么办？大师：阿弥陀佛！郁闷是为毒，而酒精能杀毒！何谓酒精，高度酒也！所以，郁闷了就喝高度酒吧，你会快乐的！信徒：大师，不吃肉会营养不良，怎么办？大师：不吃肉，还可以吃蛋，吃鱼，吃内...
领导：今天我们来讨论评优的事情，我们要充分发扬民主……好了，大家来推荐。甲：小王这人不错，平时工作认真……领导：小王，这人感觉有点傲，不太合适吧……你们看，再推荐啊。乙：小吴平时表现很好……领导：他给人感觉不是很谦虚啊……再推荐看看。丙：那小李呢，领导安排的工作都能及时完成……领导：不合适吧，他和群众之间经常会……还有呢？丁：我来推荐小刘，听领导话，与群众关系也好……领导：我觉得吧，小刘有点老好人，不能坚持原则……沉默……领导：大家都说了，都不是很合适，我来推荐一个吧，我看小孙很合适……你们大家看？甲：小孙...
埃及金字塔风景区导游：“警官，这里出现了一起严重损害文物事件。”警方：“哦你带领的是黄种人的团吗？”导游：“是的，你怎么知道？”警方：“而且他们都在文物上面刻了图案？”导游：“是的，这您都知道？”警方：“而且他们刻得图案都是一样的。”导游：“您真是福尔摩斯在世啊。”警方：“没什么，中国人干的，他们喜欢在旅行地刻上‘到此一游’，你这是第193起。”导游：“那我该怎么办？”警方：“没什么，你在旁边立个牌子，上面用汉字写着‘此地有城管出没’，就没事啦。”
1、同学本是同龄鸟，一到毕业各自飞。本是同窗友，相别何太急？2、我最拿手的数学120的总分才考了88，正在懊恼，有同学突然提醒，说我卷子拿倒了，等我倒过来一看，还是88……彻底崩溃。3、老师就像学校的幽灵，你越不想见，却偏偏天天能见；校花是青春的使者，想见却一年也见不到一回。4、在火热的校园：上不去的是排名，下不来的是讲台，拿得起的是粉笔，背不动的是书包，放不下的是学妹，钻进去的是网吧，出不来的是牛角尖……5、记得高中时那年炎热的夏天，上生物的是年轻的女老师，她耐心地讲解，我瞟了一眼她的胡子，然后又多问了她两个问题。6、我们十分纳闷：为什么上课时...
一本正经的沙雕段子有哪些？
如下：
1、今天看新闻有个男的熬夜猝死了，吓死我了还好我是女的。
2、求求你们不要给我群发了，不然手机一响我就以是我的爱情来了。
3、以前有病追求爱情，现在病好了只喜欢钱。
4、以前丑不好意思发自拍，现在不一样了现在脸皮厚了。
5、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
6、我是一个很自律的人，既然说了要减肥，就要天天说。
7、我减肥的方法很简单，就两个字：许愿。
看起来一本正经的奇葩搞笑段子摘录(60条)
看起来一本正经的奇葩搞笑段子【篇一】 1.嘟嘟嘟嘟嘟。。。她挂了。。。
2.一哥们去别人家催债，几次无果，就一咬牙搬到那人家住下，一个礼拜，吃得不好瘦了三斤，熬不住，给老婆打电话，把情况说明，结果他老婆一听减肥了，高兴的也住进去了。不到一个星期，那家人乖乖地把钱还了！听说是因为哥们老婆，是抱着长住的姿态住进去的！
4.昨天看电视说吸烟导致猝死，吓的我心里哆嗦，我一咬牙一跺脚下定决心，以后不看电视了。
5.刚才几个朋友喝酒，聊到游泳。一哥们说好几年不敢下水了，一次去威海腿抽筋喝了好几口水。他媳妇说为什么不讲前半段啊。这哥们吱吱唔唔的说看见一个身材火辣的美女在蛙泳追半天没追上抽筋了。
6.我他妈就是那个孩子。
7.哥们说：你为什么这么努力学习呢?我：因为我太爱我的学姐了。哥们鄙视的说：咦...就因为这个啊！我：你不懂，我的学姐是个吃货，我害怕以后养不起她。
8.告诉大家一个喝酸奶的小窍门:喝酸奶时吸管总是扎不进去，不过大家不要急，左手拿着酸奶右手拿着吸管，手拿着吸管玩一会，眼睛不要看着酸奶，装成若无其事的样子，然后趁酸奶不注意 冲着它猛的一戳。。。
9.高考成绩出来后，成绩不理想，我买了一个大西瓜，敲开了班主任家里的门，班主任5岁的儿子，叫我叔叔，弄的我怪不好意思的。我对班主任说:“老师，我打算再复读一年，还在你班，可以吗？”班主任为难的说:“你这种情况吧，还是上个专科走了算了！”我:“老师，马云复读3年考上了师范大学，俞敏洪复读两年终于考上了北大……”班主任:“打住，东子，不是我说你，咱俩是高中同学，我儿子今年都5岁了，你T M还在复读，你就不是上学的料，还是上个专科走吧”
10.医生吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？
11.一哥们准备去日本留学，去之前打听了一些日本的风俗习惯，在网上看到好多说：在日本不需要锁门。只有在中国才需要锁门。日本特别安全。哥们到了以后，亲自去问了当地的日本人。当地人很明确的说：不锁门的都是弱智。
12.去了丈母娘家帮忙刨花生，中午丈母娘做了红烧排骨，吃的差不多了，我看见盘子里还有一块排骨，我夹起排骨正要吃，媳妇突然说：你等会！我看这排骨颜色不太对！我赶紧把排骨放在盘子里。媳妇把排骨夹起来，直接自己吃了起来。
13.小明八点钟才起床，脸也顾不得洗背着书包就往学校跑。他上气不接下气地跑进教室，喊了声报告就坐在自己座位上听地理老师讲课。小明你站起来回答我的问题，老师用教鞭指着地图，什么叫赤道小明红着脸答道八点钟上课八点过了才进教室就叫迟到。
14.单位新来一位女同事，我打算追她，于是问铁哥们:“兄弟，我打算追小美，你觉得怎么样？”铁哥们:“如果你不介意她整过两次容就没问题！”我:“我靠，幸亏你告诉我” 两个月后，铁哥们和小美手挽手走过来，我小声问铁哥们:“你不介意她整过容吗？”铁哥们:“不介意，割鸡眼和镶金牙，我一点都不介意”我:“我去‘’
15.我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
16.回答：布怕一万，纸怕万一。
17.他白了我一眼，说：“你的寒假作业上，不是也写的假期快乐吗？”
18.老婆穿着新买的衣服问我：“好看吗？”“好看，挺适合你的！”老婆听后给了我一巴掌，我又说：“其实不是特别好看。”老婆又是一巴掌过来，我问：“你告诉我该怎么回答！”老婆摸摸我的脸：“问这么多有意义吗？我就是想打你！
19.旁边一老太实在忍不住就 说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？
20.他疯狂的追求女老师，女老师架不住他的强烈攻势，他们热恋了。他向女老师求婚，女老师却犹豫不决，她不知道自己该不该结婚，他怕自己结了婚他会对女儿不好，他是第一次结婚，在家中又是独子，以后两个人结婚总不能不生宝宝。有了宝宝她怕女儿会受委屈，对这桩婚事，女老师顾虑重重。
看起来一本正经的奇葩搞笑段子【篇二】 21.你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
22.女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣！
23.老婆胖嘟嘟的，却喜欢在老公面前卖弄。老婆：“亲爱的，我是一朵美丽的花吗？”老公想了想，说：“是啊！”老婆：“是什么花呢？”老公：“仙人掌。”老婆：“你是说我身上长刺？”老公：“不，是说你皮厚肉多说话像针扎死人……”
24.护士说：不疼了。
25.看新闻！居然有人用挖掘机盗走整个ATM机。
26.见过问路的没？我见到过一个奇葩妹子，当时我是一边说一边指给她看：往北走过两个路口右转就到了。够明确吧！你听她说啥？“大哥，我只知道南，北我找不到啊！”
27.淘宝最奇葩的评论是什么?
28.老板娘就去给他报饭去了。
29.算命先生：“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”
30.我记得上学的时候，老师问我“兢”字念啥？我不认识！偷着问同学！这一问坏了。底下的同学有的小声告诉我念“惊”音，有的告诉我念"克"音！我蒙了！情急之下我对老师说：“我不但认识这个字，还知道古代一个名人的名字中有个字发音跟这个字相同！”老师：“你说的是谁？”我：“荆轲！”老师：“真聪明坐下！”
31.有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没作声。然后他又用法语黑人还是没说话，然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。
32.今年25了，家里催的急，吃完饭老妈问我：“你还记得小时候你来妈妈单位玩儿，张阿姨的女儿经常和你一起跳房子，叫小丹那个。”我点头说记得。她又问：“那你还记得不，有个王叔叔总逗你俩，你总追着王叔叔打，小丹总是哭。”我点头说记得。她顿了一下说：“王叔叔这周日要和小丹结婚了。”
33.最近我小姨子失业了，但是她又怕我丈母娘唠叨，于是就在我家住一段时间，我当时听到这个好消息，别提有多开心了。她在我家住的这段时间，我没少找她，我俩聊得很嗨，就在昨晚，小姨子跟我老婆说道：“姐，我在你家这样做电灯泡也不是回事，实在不行我还是搬出去住吧！”
34.老人：“请师傅帮我们村降妖，”
35.两个吃货伤不起啊！:男孩请女友吃饭，女孩点了一份鱿鱼丝却发现男孩一口没吃，女孩问男孩：“你怎么不吃啊？”男孩笑了笑：“我不爱吃。”女孩假装生气地说：“你不吃我也不吃。”男孩才腼腆地拿起了筷子。女孩笑着说：“这样才对嘛，多吃点，吃慢点，留点给我啊！”
36.去年大一开学，刚到第一天晚上，有个穿着低胸短裤很漂亮的学姐来卖插排，我只穿一个内裤在宿舍，学姐敲门就进来了，问我要插排不，学姐各种介绍几种插排，我赶紧买了一个，关上门，妈蛋，好险，差点硬了，学姐好坏哦.
37.原因：削(萧)铅笔。
38.去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的，菜是自己种的油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候，我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。
39.要注意人家是“大百兔”不是大白兔， 一字之差它们之间的口味可是相差很远的。这大白兔奶糖想来很多人都特别喜欢吃，所以它的市场也很大，加上它在社会上流行了那么多年所以咱们在购买的时候反而需要多注意，这市面上可不只有这一家和大白兔相似而已。
40.单位新来一同事，人年轻，嘴挺甜，见到女同事都叫某姐，这天，见到姚姓同事，小姑娘张嘴就叫：“姚姐”……姚同事当时脸都绿了。
看起来一本正经的奇葩搞笑段子【篇三】 41.千万别惹女人，看看媳妇对我的报复行为就知道了！昨天晚上跟媳妇吵架了，谁也不理谁，睡觉的时候她还特意树起了三八线。今天上午我提着电脑包出门去上班，媳妇斜了我一眼，没说话，但是眼神里有一种大仇得报的感觉。当我在全办公室同事的注视下从电脑包里拿出我家那台电磁炉，我就知道我被媳妇报复了！
42.人贩子张某在列车上认识了一个美女。张某提议下火车后，一起去山西的一个山村去体验农家乐，美女羞涩地答应了。那个村子有家需要买个媳妇，这个美女一定能卖个好价钱，张某心里美滋滋的。谁知到达后，张某却被几个壮汉拉进一个黑煤矿，原来，他被美女卖到这里干苦力了……
43.晚饭后，带着6岁的儿子散步。路过一家房产中介，就顺道进去看看二手房。--割--在听完我的需求后，中介小伙说：大哥，我们这里暂时没有您要的房子。您看能不能留个联系方式？等有了房源我好跟您联系。请问您贵姓？我：我姓刘。电话...还没说完，我儿子突然眼睛一亮：爸爸好巧啊！我姓刘，你也姓刘！哈哈哈
44.一天在宿舍无聊翻手机看新闻，偶然间看到新闻上报道世界上每四个人就有一个是gay。这么说的话，我们寝室里也有一个gay，我觉得这个人一定是小梁，因为他长得超可爱，而且屁股特别翘哎~~
45.同学家种了一颗草莓，他家狗每天下午哪也不去，就盯着草莓看，风雨无阻！终于有一天，那颗草莓熟了，同学嘴贱一口吃了。那天，据说风和日丽，他家狗吃了午饭照例去看草莓，发现草莓不见以后，狗疯了，气了三天没吃饭，于是同学老爸疯了，让同学给狗道歉，同学也疯了，现在离家出走中……
46.想起一二货朋友。那会在师范学院谈一女朋友。一天我们一起去学校，一进学校大门他就啧啧称赞：写得好，写得好！看看，“今日学生，明日老师”。写的太好了！瞬间就邪恶了。
47.我们家还养过一只猫，它也会成天往家里叼东西，什么老鼠，鸽子。我们看见了就象征性的夸它几句，鼓励鼓励它。那时候我们上厕所都是在外面的公共厕所，我和妈妈每次出去上厕所它都会跟在后面，保护着我们。后来它不知道为什么不见了，我们都很难过。所以说，猫是懂的报恩的，谁对它好它都会记得的，并且用它自己的方式来做出回报。
48.“爸，出事了！出事了！”我急忙小声说道。老爸一边看着电视，一边说道：“慌什么，出啥事了？”我：“我藏的两百块钱被老妈发现了，现在正在里屋发火呢。。。”老爸生气的说道：“该！老爸平时怎么教导你的，这回看你怎么办！”我淡定的说道：“爸，关键我藏在你鞋里了！”老爸。。。。。。。
49.本人性格内向，今年刚交了一个女朋友，陪女朋友逛街，女友去试衣服，一个人习惯了，在外边等着时，我还以为是我自己逛街呢，就自己回家了！然后还有然后吗……
50.我太阳穴发际边有颗黑色小痣，稍微有些凸起。上次理发，洗头的小弟连抠了两次，直到第三次实在痛了，我忍无可忍地说：“哥们，那不是脏！”
51.一日，领导来学校视察，刚想点烟。小明大声喊到：“校园内不许吸烟！”领导：“这学生不错，敢于指出我的错误，学校确实不能吸烟！你叫什么？”“我叫小明。”领导：“好的，我记住你了。”
52.“周末要不要出来去喝一杯？”“算了吧，我得重新粉刷我家的墙壁，很多地方都裂开了。”“我知道呀，可是那些裂缝还不算严重啊？”“不严重？我那个傻儿子到处对人说：他来自一个破碎的家庭！”
53.第一次拜访岳父，对象却小声说：你还是跑吧……女朋友家里对我不太认可。第一次去她家，她父母态度冷漠，各种挑剔。女朋友和她爸妈进了厨房。我忍无可忍，恶狠狠地对着她爸妈的照片做鬼脸，然后以手为枪，逐个瞄准，突突突，一波枪扫……接着，对象小声说：你赶紧跑吧。我不一定能挡得住我爸。我家客厅有实时监控的！我脸色瞬间就变了。
54.我生了2个女孩，有次老公问我：
55.有哪部电影让你痛哭过么?
56.坐公交参加同学聚会，途中见一豪车发生车祸停在路边。赶到后同学们嘘寒问暖，问我车放哪儿了？为了不掉价儿，我随口说了出车祸那车的牌子，并说车在路上出了点小事故，我打的过来的。晚上在宾馆看电视新闻，报道说今天一辆XX车在XX处发生车祸，车主当场死亡，几个和我一起聊天的逗逼脸变色、腿颤抖，争先恐后惨叫着狂奔出房间！靠！我这是吹爆了啊！
57.表哥三十岁了，昨天和他去参加一个婚礼，然后我问了我表哥一句说：‘’你参加了这么多的婚礼，不会有结婚的念头吗‘’？ 这货说了一句‘’难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗‘’？…………
58.我老公一同事，别人午餐都是家里带饭或者叫外卖，他倒好，一到饭点就拿个勺子，这个碗里舀一点、那个碗里吃一口，关键是到现在还是这样！！！
59.门诊部，医生对一位七旬的老头说：“不用怀疑，这可是科学，只要将你的病情输入电脑，电脑就会给出百分之百的正确诊断。”老头：我头晕－恶心－呕吐－浑身乏力，还……医生：“等一下，电脑说，你怀孕了。”
60.喜欢一女神很久，就在昨天她找到我说，“你剪个光头看看。”我心喜，以为有戏，当晚剪了光头？屁颠屁颠跑去找她，她问我，“剪了光头啥感觉？”我想都没想说道“凉快”。她说“对啊，哪里凉快哪里呆着去啊”我……
一本正经的近义词 一本正经（解释：原指一部合乎道德规范的经典。后用以形容态度庄重严肃，郑重其事。有时含讽刺意味。）
1、道貌岸然：（解释道：貌：正经严肃的容貌；岸然：高傲的样子。指神态严肃，一本正经的样子。）
2、义正辞严：（解释：义：道理；辞：言辞。理由正当充足，措词严正有力。）
3、不苟言笑：（解释：苟：苟且，随便。不随便说笑。形容态度庄重严肃。）
【扩展阅读：造句指导】
一、要把文章写好，让语句通顺流利，首先要造好句，因为造句能力既是遣词用字能力的延伸和发展，又是写好片段作文的基础，所以造句的重要性是非常高的，千万不能忽视。文章是由段落组成的，而段落则是由句子组成的。造句是语文学习的一个基础，而要想造好句，就需要对词汇有一定的积累，对词语的意思能够正确理解。
二、小学生因为词汇量有限的缘故，在造句上总会大伤脑筋，其实只要找对了方法，造句并不难。而造句的方法除了老师所教授的之外，更重要的就是结合生活实际进行推敲揣摩。
三、可以尝试把词语放在句中的不同位置造。比如勤奋，放在句首可以这样造：勤奋的人值得敬佩；放在句中可以这样造：小明是个勤奋的孩子；放在句末可以这样造：人们要获得成功就必须勤奋。
四、用形容词造句，可以对人物的动作、神态或事物的形状进行具体的描写。如用鸦雀无声造句：教室里鸦雀无声，没有人说笑嬉闹，没有人随意走动，甚至连大气都不敢出了。这就把鸦雀无声写具体了。
五、【仿照法】先找出造句的词语在文中什么地方，这个词又造成了什么句子。即把词放到一定的语言环境里，理解它的意思，再进行仿照。例如《小稻秧脱险记》一文中，要求用激烈一词造句，可先找到含有激烈的句子：一天，水稻田里发生了激烈的争吵。根据这个句子，可仿造许多句子。
六、【引述法】这种造句方法，就是顺着别人引述的意思接着往下说。例如：《世界上第一个听诊器》一文要求用如果就造句，老师作了许多方面的引述，让同学们顺着意思说下去，如如果我是图书管理员如果鱼儿离开了
用一本正经造句_一本正经的意思和读音_一本正经的近义词和反义词 一本正经
读音 yī běn zhng jīng
意思 正经：庄重；正派。形容态度规矩而庄重。
语出 《李自成》第一卷第二十六章：我原是故意闹别扭；也知道自己要挨打；可是一板正经地对先生说：我这个破题做的很恰切；没有做错。
近义词 道貌岸然 不苟言笑
反义词 油嘴滑舌 油头滑脑 嘻皮笑脸
一本正经造句：
1、看见他在台上那副一本正经的样子，逗得大家哈哈大笑。
2、一些同学的作文充斥着空话、官话、套话甚至伪话，他们一本正经地说着与他们年龄不相称的大话，谈着自己也搞不明白的大道理。用报纸杂志、广播、电视中的语言作为自己的语言，用他人的认识和思想取代自己的认识和思想。
3、尽管我已经精疲力尽了，但是看到老师一本正经的样子还是情不自禁坐的直直的听起课来。
4、猪八戒一直油腔滑调，而唐僧却总是一本正经。
5、他做什么事情都一本正经，从不马虎、草率。
6、我们的语文老师讲起话来总是一本正经、有板有眼
7、清晨，我睁开眼，就看到他已穿好衣服，一本正经地坐在房门口。
8、班长一本正经的告诉我，我的语文成绩在年级得了第一。
9、妈妈总是一本正经的告诉我说上课一定要认真听讲。
10、老师一本正经的走进教室给我们讲课。
11、当我做错事，妈妈一本正经告诉我那是错的
12、每次我考试有进步时，妈妈总是一本正经地对我说：骄兵必败。
用一本正经造句 1、清晨，我睁开眼，就看到他已穿好衣服，一本正经地坐在房门口。
2、你装出来的一本正经的模样，总让我情不自禁地想扇你几巴掌。
3、看着小强一本正经的样子，我忍不住笑了。
4、看着孩子们在台上那副一本正经的样子，逗得大家无不开怀大笑。
5、她圆鼓鼓的红脸颊和她一本正经的态度显得很不相称。
6、人们拍拍他的背脊，一本正经的点点头，表示赞许。
7、虽然到了吃饭时间，小明还一本正经的在看书。
8、妈妈总是一本正经的告诉我说上课一定要认真听讲。
9、班长一本正经的告诉我，我的语文成绩在年级得了第一。
10、爸爸一本正经的告诉我，你这道题做的不对。
11、看着小强一本正经的样子，我忍不住笑了。
12、我看着一本正经的书，看见书里的凄惨的爱情不自禁的苦了。哈哈。
13、爸爸说话总是一本正经。
14、弟弟一本正经地坐在那，好像一名老师。
15、别用那种一本正经的腔调说话！
16、猪八戒一直油腔滑调，而唐僧却总是一本正经。
17、小强是个调皮鬼，看到他一本正经的样子，我忍不住哈哈大笑起来。
18、我正在一本正经的想如何用一本正经造句。
19、一本正经会让别人觉得非常拘束。
20、他的态度一本正经而严谨。
21、王老师是个严肃的人，他平时都是一本正经、不苟言笑。
22、我们的语文老师讲起话来总是一本正经、有板有眼。
23、我现在一本正经的回答你，你的问题解决不了。
24、老师一本正经的走进教室给我们讲课。
25、他做什么事情都一本正经，从不马虎草率。
26、她并不随和，一本正经才是她的本来面目。
27、她想使自己看起来轻松一些，摆脱掉那不苟言笑，一本正经的印象。
28、自习课上，看到老师来了，同学们总是假装一本正经的学习。
29、老师一本正经的告诉我，我的期末成绩获得了年级第一。
说说有哪些一本正经胡说八道的逗比名言段子呢
1、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
2、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
3、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
4、有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。
5、现在的我，魅力不减当年，每天给我打电话的男人依旧络绎不绝，顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员。
6、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，剪刀都不用。
