本文目录一览：
- 1、最内涵最污的段子
- 2、笑到嘴巴抽筋的幽默笑话
- 3、笑到抽搐的笑话故事
- 4、让人笑到抽筋的幽默笑话
- 5、笑到抽筋的笑话
- 6、25个笑到抽筋的短笑话大全
- 7、25个笑到抽筋的短笑话
- 8、笑到抽筋的笑话
- 9、25个笑到抽筋的短笑话
- 10、25个笑到抽筋的短笑话有哪些
最内涵最污的段子
谁有搞笑内涵的污句子
4、 我上街走累了，就坐在街边的长椅上休息，突然一眼镜男跟我招呼，好像跟我很熟的样子，我说，请问你是……他说你长得非常像我女朋友，但是她已经……已经不在了……这时我看到他很痛苦的样子、顺便问了句，她是得了绝症吗？他说这是一起意外事故、有一天我们玩得很嗨！她突然就爆炸了~5、 老公我能问你一个问题吗？我低着头：你说吧。
老婆：刚结婚的时候你每天都拉着我的手睡觉，为什么现在不拉了？我把手中的烟头掐灭道：那是因为刚结婚的时候光给你的彩礼钱都是50万，拉着你的手睡觉是怕你跑了。6、 和女友去动物园看老虎，喂老虎时女友不小心掉下去了，那场面要多恐怖有多恐怖，当场就砸死了两只老虎，还有一只迅速逃回洞里，瑟瑟发抖。
7、 "一个英国人，倾家荡产，不畏艰辛，跋山涉水，终于找齐了七龙珠，召唤出了神龙，神龙说：“我可以满足你一个愿望，你说出来吧！”此时，英国人说：“Can you speak English？”神龙：“Yes,I can.”然后神龙就消失了……消失了。"8、 读高中的时候，我班主任是我舅舅，我比较怕他，所以平时不敢造次！但由于处于青春懵懂期，难免会对美女产生好感！于是我背着我舅舅和一个女生恋爱了！有一次晚自习，我们两个玩嗨了，迟到了…当时我的心都到嗓子眼了…舅舅看了我们两一眼说：你们两个为什么迟到，给我站到角落好好反省，其他同学下自习！然后出门时给了我一个坚定的眼神…9、 一富翁正在遛狗，一位蒙面人过来“砰”得一枪就把狗打死了，富翁大惊问干什么？蒙面人说奉人之命特地过来取你狗命。
富翁握住蒙面人手，激动的说：你语文老师是谁？我给他包500块钱。10、 老师问小明：“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢？”小明：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”老师：“你脑子里有那么多水吗？”小明道：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢？”11、 刚到单位一女的上来就是给我一嘴巴子，“你打 *** 嘛啊！”“我呸，你昨晚上在我梦里做那点破事你不知道吗？”我。
12、 老师：“白素贞和许仙成为夫妻，后来白蛇被法海压在了雷锋塔下，这个故事告诉我们什么？”小明：“千万别惹单身狗，特别是年龄大的！”13、 公交上，一位老大爷睡着了，身体倚靠在背后的一位年轻小伙背上。小伙子当“人肉靠垫”，保持站姿20分钟，直到老人下车。
这位在校大学生接受采访时说：“当时没想太多，就以为身后是个姑娘。”14、 一天，女神回家后爸爸对她说：在外面不要老是让男人付钱！因为他们买一次单后，不知道接下来要在寝室啃多少方便面！女神听后觉得非常有道理，于是发到微博。
然后。
。然后把所有点赞的男生都拉黑了。
15、 你们可以在走进办公室的时候盯着你老板说：“你是个死变态！就这样，再见！”然后把蓝牙耳机取下来，这样他们就以为你是在打电话。16、 一个真事，昨天有一苦逼朋友问我他最想参加谁的葬礼？我想了想说：你前女友？他：不是。
我：打过你的班主任？他：也不是。我：那谁？他：苍井空。
我：为什么？他：因为现在的明星死后都会在葬礼上播放他（她）生前的成名作！我：…17、 甄嬛：今日醒来全身酸痛，感觉很乏，想来怕是前几日玩得太尽兴所致，私心想着若是连着这三日继续歇息，闻花之芬芳、沐阳光之温存，定可心情大佳，势必对工作必是极好的。华妃： *** 就是矫情，明天不想上班就直说，本宫最见不得你这幅狐媚样！18、 一对父子的对话，儿子：“还是我妈疼我，你总是拿扫帚打我。”
父亲：“你妈疼你？我拿扫帚打你。你妈曾经用毓婷打你！要不是我偷偷给你换了，你还不知道在哪里排队呢？”19、 那天给二货男友讲看到的一个段子，大致是讲去野战没戴TT。
顺手就把地上别人用过的翻过来用，结果媳妇怀孕了，孩子不是自己的。二货男友听完了，大笑的说：这脑残硬是把人家快死的孩子救活了。
20、 一天和老婆聊天，我对老婆说：我姑姑家的狗因为追一只鸡，最后掉河里了淹死了。老婆幽幽的说：活该，玩鸡的都没有好下场。
21、 昨晚因为上网，跟对象吵架了，对象告诉了我爸，我爸教育我说，她叫你不要上网就不要上，我说我不上网， *** 嘛啊，我爸说，你上她啊！22、 今天和媳妇吃饭，他点了碗鲜虾牛肉炒饭，饭刚端上来，媳妇就在碗里翻腾，挑出了几只大虾丢我碗里，心里感动坏了，边上的几个男的看的羡慕，顿时楼主心里美滋滋的，看着媳妇。媳妇回了我一眼说道：看什么！快剥虾给我！…哎呀我这暴脾气。
23、 同事小段跟他女朋友马上快结婚了，我问他结了婚有什么打算。他说结了婚先回老家大山里住俩年！我不明白，问他为什么，他停顿一会说：想要一个真正属于自己的孩子……24、 小时候听大人们的，长大了可别娶个潘金莲当老婆；自己长了才发现，原来潘金莲是那么好，不但人长得美，关键是一生只睡过两个男人。
回到2016年，放眼望去，我擦泪，哪有潘金莲这种守妇道的人。25、 本人性格有点偏于内向，一般在公共场所都是独居一偶，在朋友圈，在公司里都属于那种默默无闻的角色，昨晚公司聚餐，饭饱酒。
求内涵污段子
一、记者问楼主：“请问楼主先生，如果你老婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个？”吧友纳闷：怎么提这种问题？大家关注楼主怎样回答楼主，肯定地说：“先救我妈！”全场哗然，楼主看出了吧友疑惑，补充一句“老婆没了，我可以和我妈生一个。”
顿时掌声雷动，楼主的机智打动在场的所有的吧友，掌声经久不息。二、“老公……”女 *** 有些幽怨的对他老公说，“那天你出去搬砖，我被公公上了…”。
女 *** 的老公深吸一口气说：“没关系，他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。
我的亲爹是我爷，我才是我爹。” *** 丝老公吸了一口烟，接着说道：“另外，你爹也是假爹。
我才是你爹。”说完，轻抚女 *** 的头，无限温情笼罩两人。
三、公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。
“公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人？”“靠。”
四、一日，陶渊明与其母同卧榻上，母问“先别忙进，我问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的？”陶渊明曰；“林尽水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，从口入。
初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗。”
其母大羞“死样，没个正经，最受不了你吟湿作对了，外面雨大水急，快进山中躲躲”。
-----次日陶作 桃花源记 缅怀之五、蔡先生带女儿去商场，人多，走散了，陈先生四处寻找，正着急，听到广播：“蔡瑟哥小宝贝儿，你老婆在1楼服务台等你，听到广播后请。”蔡先生纳闷，这熊孩子名字咋跟自己一样？到一楼一看，女儿在那候着呢？问其：“为何不说蔡瑟先生，你女儿在一楼等你？”，女儿答曰：“死鬼，你做都做了，难道还怕别人说。”
六、小明问爸爸：“爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗？”爸爸：“嗯，有这个说法。”小明：“那儿子呢？是妈妈前世的情人吗？”爸爸：“呵呵，不，傻孩子。
儿子是爸爸前世的基友。”说罢爸爸两眼湿润，俯下身躯将垫着脚尖的小明抱上沙发深情拥住。
求内涵污段子
一、记者问楼主：“请问楼主先生，如果你老婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个？”吧友纳闷：怎么提这种问题？大家关注楼主怎样回答楼主，肯定地说：“先救我妈！”全场哗然，楼主看出了吧友疑惑，补充一句“老婆没了，我可以和我妈生一个。”顿时掌声雷动，楼主的机智打动在场的所有的吧友，掌声经久不息。
二、“老公……”女 *** 有些幽怨的对他老公说，“那天你出去搬砖，我被公公上了…”。女 *** 的老公深吸一口气说：“没关系，他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。我的亲爹是我爷，我才是我爹。” *** 丝老公吸了一口烟，接着说道：“另外，你爹也是假爹。我才是你爹。”说完，轻抚女 *** 的头，无限温情笼罩两人。
三、公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。“公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人？”“靠。”
四、一日，陶渊明与其母同卧榻上，母问“先别忙进，我问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的？”陶渊明曰；“林尽水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，从口入。初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗。”其母大羞“死样，没个正经，最受不了你吟湿作对了，外面雨大水急，快进山中躲躲”。
-----次日陶作 桃花源记 缅怀之
五、蔡先生带女儿去商场，人多，走散了，陈先生四处寻找，正着急，听到广播：“蔡瑟哥小宝贝儿，你老婆在1楼服务台等你，听到广播后请。”蔡先生纳闷，这熊孩子名字咋跟自己一样？到一楼一看，女儿在那候着呢？问其：“为何不说蔡瑟先生，你女儿在一楼等你？”，女儿答曰：“死鬼，你做都做了，难道还怕别人说。”
六、小明问爸爸：“爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗？”爸爸：“嗯，有这个说法。”小明：“那儿子呢？是妈妈前世的情人吗？”爸爸：“呵呵，不，傻孩子。儿子是爸爸前世的基友。”说罢爸爸两眼湿润，俯下身躯将垫着脚尖的小明抱上沙发深情拥住。
几个重口味内涵段子,看懂三个算你赢,第一个就没看懂
1、这是一条很暖的段子：
今天一个暗恋我好久的妹子跑过来说：“你数学好我问你一个问题吧，1+9+0=多少？”
我想都没想就回答10。她哭着跑开了，我错了么？
2、一个男孩叫小千
一个女孩叫小北
在雨后他们变成了小乖
3、今天在食堂门口遇到了暗恋已久的女神，女神笑着给我递了张纸条就进食堂了。
我打开纸条看到上面写了两个字“钙氧钨氧”我以为是瞎写的就扔了，晚上睡觉时越想越不对劲，现在我肠子都悔青了…
求一句很污会湿的句子
1.我愿意给你做牛做马做羊，多的不要，你只要给 *** 就行了。
2.别人对你好，就是为了和你上床，我不一样，我沙发客厅阳台厨房都行。3.我是个实际的人，我只相信日久生情。
4.不戴套那种感觉真好，只是不安全。我的上一个手机就是这么摔坏的！5.洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂道：“骗子，结婚前他说有三十多年的积蓄，我还以为是钱呢！！”6.不要老跟我嗯嗯哦哦的，难道跟我聊个天也会让你 *** ？比较污的空间说说。
7.昨天去水库游泳脚抽筋差点被淹死了，幸亏女友救了我，要不是早上给她充满气，我们俩就真的就成了亡命鸳鸯了……8.所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。9.我8岁那年，一位叔叔把我拉进了屋里，用那根恶心东西 *** 了我的身体，根本不顾我的感受，不一会儿还把液体流到了里面，然后我两腿颤抖的拉起裤子，我发誓，从此以后再也不打针了。
10.“他到底干了什么，让你那么喜欢他！？”“我”11.春风十里，不如睡你。12.女：你下面太硬。
男：你下面水太多了。事实证明：下好一锅面条的确不是件容易的事儿。
13.我的拳头和下面只为你硬，你的眼睛和下面只为我湿。14.有一天，大家围在一起聊天，聊到每个人的兴趣时，一个人说：“我喜欢干净。”
突然冒出一句：“干净是谁？”又有一人说：“净是谁啊？”15.对女人最好的评价，不是你真美，不是性感，而是我硬了。最新空间说说大全。
16.和一个女同学聊天，问，你在干嘛呢，答：“刚刚洗澡了现在等着干呢。”问：“你那个干读第几声？”17.从前有个人丁丁很短，于是他去学了拉丁舞。
18. 一天晚上，我和准女友躺在草坪上。我指着地面问她：亲爱的，你说这是什么？准女友道：这是草啊！我：你喜欢草吗？准女友：我最喜欢草了！然后……我们就确定了关系！19.以前我只想和你看星星和月亮，现在我只想把你日的下不了床。
20.老师说过“同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。”我一听， *** ，别人的老婆，想想就 *** 。
21.你懂我深浅，我知你长短。22.玫瑰是我偷的，情书是我抄的，但我想操你是真的。
23.孙悟空：“嫂嫂，我在你里面了。”铁扇公主：“叔叔，你快出来啊~啊~啊~”孙悟空：“嫂嫂，我要出来了，你张开嘴。”
铁扇公主：“啊~~”24.我怀念的是污话不说，我怀念的是一起颤抖。25.说不出你哪里好，就是想看你洗澡。
26.问题：男人的舌头是用来干什么的？答案：逗比。27.前女友结婚，请我去喝酒，总觉得应该做些什么事，在敬酒的时候，我对新郎说：“新娘很漂亮，我先干了。”
我见过最含蓄最污的话 有没有超越的
爱看内涵污段子的人，平时肯定不可描述，喜欢这种段子填补内心的空虚。
以下便是学习啦我为大家整理的内涵污段子，希望大家能够喜欢。 1. 农夫的牛死了，他很伤心的哭。
一仙女看到了，安慰他：“如果你可以跟我做次，我就帮你复活你的牛。”农夫答应了，一下子两人做了一百多次。
仙女很满意，就夸赞到：“你怎么那么厉害！”农夫答道：“我不厉害，我的牛怎么会死呢！” 2. 一哥们在老婆面前唱了首歌，结果被他老婆暴揍一顿。歌词你们感受一下：“我的家里，有个人很酷，斤刀枪不入，她的大腿有一点粗，地震就是她在走路。
老婆，老婆，我们去哪里呀，有你在就天不怕地不怕。宝贝，宝贝，我是你的大树，你太胖我遮不住！” 3. 今早在公交车上，一小孩问他妈妈：“妈妈昨晚为什么和爸爸打架？”妈妈看看他说：“小孩子别瞎说，我和爸爸没有打架。”
男孩想了想说：“你骗人，电视演的打架都说大战三百回合，我昨晚就听到爸爸和你说今晚大战三百回合大战三百回……” 4. 意大利人英俊是有道理的，否则就他们慢慢吞吞的办事速度，结个账换三个男服务员都没弄对的智商。如果不是个个美得像画里的人儿，早就被打死了。
而因为他们美，算错了还冲你害羞笑笑，你会觉得这不是耽误时间，。
几个污到不行的笑话段子 只有老司机才看得
1、上次我们五个人去坐云霄飞车，其他四个人都不敢坐，为了不浪费，劳资坐了五次！五次！要不是被抬上救护车我tm能坐一整天。
2、一妹子痛大姨妈，她老妈给煮了红糖水喝。喝完还是疼痛，爬在床上各种扭。
完了她老妈说，给你喝的是糖水又不是雄黄水，你还想现原型咋地？！亲妈啊……3、小时候我不爱吃饭，导致我现在个矮；现在我爱吃饭了，导致我又胖又矮。4、“和喜欢的女生聊天十多分钟就找不到话题了，只好深情对视了，该怎么办”。
神回复：“女人都和你深情对视了，你TM的还在找话题，真是禽兽不如啊你”。
稍微长点的污段子越污越好
从前啊，有个国王，他有一个小女儿，国王对这个宝贝女儿疼爱有加。
但是这个女儿得了一种奇怪的病，那就是不管什么东西，只要她用手一碰就会融化，这下可把国王急坏了，遍访全国名医，但是没有医生能治好小公子的病。这天皇宫来了个老乞丐，告诉国王公主不是得病，而是中了魔法。
需要找一样东西只要公主摸到后不融化，公主的魔法就会被解除。国王听到后立刻全国发布通告，谁能找到让小公主摸到不会融化的东西，就把小公主嫁给他。
大家听到后都纷纷来到皇宫拿出自己认为最坚硬的东西，可是不管什么东西，公主一碰到还是融化了。这时候一个其貌不扬的小伙子来到公主面前，说他裤子口袋里有一样东西，公主摸到后肯定不会融化，希望公主能把手伸到他裤子口袋中摸一下。
公主听到后小心翼翼的把手伸到这个年轻人口袋里，忽然公主的手碰到一硬梆梆的东西，公主脸变得通红，赶紧把手拿了出来。但是年轻人裤子里的东西却没有融化，老国王依照诺言把公主嫁给了年轻人。
那么请问年轻人裤子里究竟是什么硬东西，让公主脸通红，而且还没有融化呢？（德芙巧克力，只溶在口，不溶在手）。
污段子 来几个 急啊
这个世界上有一种“鸟”，它没有脚，自从一出生就不停工作，工作环境非常潮湿，所以经常戴着面具！工作的时候紧绷全身，每次都工作到口吐白沫为止！你们猜是什么“鸟”？我有一个硬梆梆的想法，和一个黏糊糊的建议。
还有一个湿哒哒的过程，和一个软绵绵的结局。真想抱着你的破折号，摸着你的冒号，亲抚你的句号，举着我的感叹号，穿过你的小括号，在里面留下一串省略号。
.1.饿了吗，我下面给你吃，2.容我插一下嘴，3.做我的女朋友一定要喜欢吃海鲜，4.每天只想与你做四件事，一日三餐，5.我有一个大的荷尔蒙想要放，6.我就蹭蹭不进去，乖~，7.我心里装的怀里抱的身下压的都是你，8.妹子，我动不了了，你的机会来了，9.你需要的是一个爱你的人，以及一个爱操你的人，嗯，你需要我，10.做我的小公主，只吃 *** 不吃苦，11.我就喜欢你吞吞吐吐娇羞的样子，我就喜欢你进进出出专注的神情，12.有机会一起睡个觉，13.你懂我长短，我知你深浅，14.不和你聊了，又不能上，15.对你何止喜欢，简直想干。
笑到嘴巴抽筋的幽默笑话
笑到嘴巴抽筋的幽默笑话
笑话来源于生活，却又可以让我们的生多些欢乐、开心，现在，一起来开心爆笑下。以下是我整理的笑到嘴巴抽筋的幽默笑话，希望对大家有所帮助。
笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇1 1、俺在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：“39000元，不买别摸，摸脏了赔不起!”
我一听就生气了，说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要!”
售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。我问哪交钱，服务员说，你往前走，好的，我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，没钱!我也任性。
2、昨天去吃饭，看着菜单不知道点什么好，突然看到有个菜名“男人四十”，也不贵。想了想，女人四十是(豆腐渣)，想看看男人四十是什么就点了……
服务员上菜：“男人四十，请慢用!”
定睛一看，奶奶个熊的……花心大萝卜!
笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇2 1.女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照顾。
但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。
结果花草枯萎了，我把这件事告诉了她。
一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。
她沉默许久，然后轻轻地问道：那爸爸还好吗……
2.记得上初中，中午午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟。
听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。
进来的是教导主任，他看见我们靠着窗户，便问：你们在干嘛呢?
我慌了，转头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒着好多白烟，然后说到：我在生气。
3.孩子因成绩不好， 被家长骂笨鸟，
孩子不服气的说，世上笨鸟有三种。
一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，家长问：那第三种呢?
孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
4.今天看到一个米线店，本人不太爱吃米线，可看到米线介绍上有：清汤、微辣、中辣、重辣、BT辣。看到BT辣，我就突然想吃了，于是点了一份。吃了发现不是变态辣，跟老板说：“你们这米线变态辣真心不辣啊!”老板笑着说：“我们这是不太辣。”
笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇3 1.四个小伙伴出去玩，打车七元就能到的地方，他们却选择每人投二元的公交车。
大家笑他们笨，他们却一本正经的说道：“打车不可能各给各吧，谁都不想冒这个险...”
老师提问：“有钱，任性”的下联是什么?
小明回复:“没钱，认命”。
第二节课，历史老师：“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗?”全班陷入沉思。
小明大声道：“怕她们逛街” 。
老师有些不高兴地接着问：“那么现在女人为什么不裹脚了?”
小明继续回答说：“现在有了微信支付，裹脚也没用。”
老师：滚出去!
2.一位美国人在厕所里发微博什么的，自己没手纸了。
二十分钟后二十多人送来了手纸!
一位中国人在厕所发里发微博什么的。
自己没手纸了，二十分钟后收到了五十多个赞!
一百多条评论!证明中国人好多啊!
笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇4 在一个寒冷的冬天。
公交车上，一穿的比较少美女坐在靠窗的位置，虽然窗户关起来了，但还是有很大的风望里吹。坐在旁边的帅哥说：“美女，我们换个位置吧。”
美女忙起身说：“谢谢你啊，这个位置是怪冷的。”
帅哥边挤过去边说：“哎!你脸上的粉吹到我眼睛里，我眼睛都睁不开!”
笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇5 正常睡眠
教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生迟到了，教授亲切地对他说：jack，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。
这童鞋脑袋里都想什么呢
语文课上，老师讲完《扁鹊见蔡桓公》一文后。
问学生："扁鹊为什么三番五次要给蔡桓公看病?而蔡桓公又总是不肯看病?"
学生："扁鹊之所以三番五次要给蔡桓公看病，是因为他想拿药费的回扣;
而蔡桓公又总不肯看病，是因为那个时候还没有实行公费医疗制度。"
在向书本提问
老师说："同学们，要学会向书本提问。读书时，要边思考，边提问，边记忆。"
不久，老师发现两同学在课堂上窃窃私语。
老师叫起他们，问："在干什么啊!"
两同学不约而同地说："在向书本提问。"
人体出汗的原因
自然课，老师提问："是什么原因导致人出汗?"
学生："您的提问，老师。"
有个女的就值得看一眼
我们学校女生特少，最近我们社团进了不少新人，其中有不少女生。
我回来和室友说："有空去我们社团看看啊。"
室友说："怎么的?有美女啊?"
我说："美女倒没有，不过有女的。"
室友说："也是，有个女的就值得看一眼。"
继续暗恋
男暗恋女，男胆小，喝酒壮胆去表白，过量。
表白，女大惊，惊喜中答应，男狂喜。
笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。
你想太多了
上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表。教我们是一个年轻的女教员。
话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说："我怀孕了!(女教员是害怕烟熏到了)"。
我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句"不是我的吧!"。
童鞋，以后国家发展就靠你了
刚才一学弟发信息给我说买不着回杭州的票了。
我出于常理安慰了他一下。
哪知道他竟然和我说：学长，我报了杭州西塘两日游，这样我就能直接回家了......
高!实在是高啊!!
问君能有几多愁
今天高三最后一次模拟考。
第一场语文。古诗文默写有一句是"问君能有几多愁"让写出下一句。
我当时第一反应就是"恰似一群太监上楼"。
导致我实在是想不起人家的原配是什么。罪过啊！
办法不行
王老师，校长问班主任，听说，昨天你的班里有个学生没洗脸就来上学，你把他轰回了家，这个办法效果怎么样?
这个办法看来不行，班主任说，今天班上出现了一大半没洗脸的学生。
打 假
高三英语复习课上老师又发下一套试题，限80分钟完成。却听得有人高喊打假、打假再看试卷赫然几个大字在目高考英语仿真试题，原来如此。
拼音真好，果断给跪了
上大学那会儿，网购刚在寝室流行。
老三第一次买东西，问："卖家让选快递，st是什么。"
我说："申通。"
"那sf呢?"
"顺丰。"
"敢情都是缩写是吧?"
"大概是的。"
"呃，那选ems吧，这就这个听过。"
"你用过?"
"不，峨眉山，想必肯定权威些。"
权威些......
优生与差生
老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道："你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。"
因为我没有别的手了
老师问一个小朋友："你为什么总带着两只脏手来上学?"
小朋友答："老师，因为我没有别的手了。"
背上的字
“导演，我背上的字是不是刺错了?”
“不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”
“甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧?!
笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇6 我要烤鸡腿
我问上六年级的女儿有什么打算，她说目标是考上重点中学市一中。当时恰巧两岁半的小外甥也在，我便问："城城，长大了考什么?"
"我要烤鸡腿。"他毫不犹豫地回答。
北鼻，你想象力太丰富了
儿子幼儿园新来一对双胞胎。
今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我说：儿子最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。
问其原因，谁知儿子弱弱的答道：他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢......
水牛爱吃鱼
孙子，爷爷，水牛是啥样子?
爷爷：水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。
孙子：噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。
我四岁
姑姑问超超：你今天午睡了吧?
超超说：我今天四岁。
姑姑说：不是问你几岁，是问你有没有午睡。
超超说：跟你说我四岁，怎么还说五岁?姑姑你几岁了?
姑姑说：我32岁了。
超超赶紧问妈妈：妈妈、妈妈，32加1等于几啊?
33。妈妈说。
姑姑，那你33岁了
姑姑：?
叫醒我
儿子：你不是说你从来没在晚上叫我起床吗?
母亲：是啊!
儿子：我是几点出生的?
母亲：晚上3点啊!
儿子：那你不是把我叫醒了吗?
装醒着的
表妹(四岁)来苗苗家玩，可烦了，现在终于把她哄睡着了。
可刚刚苗苗就上了个厕所，回来后，小家伙继续闹。
苗苗烦的不行就对她大吼："你有完没完?到底睡不睡?"
小家伙估计被吓着了，立马哭哭啼啼的说："我睡了，装醒着的!"
满意
喂，怎么样?弗瑞德利克，父亲问，你的女老师满意你吗?
啊，是的，爸爸，十分满意。
你怎么知道?是她亲口对你说的?
当然，爸爸。前天她对我说：“要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校!”这说明，我已经全学会了。
真的要喝
做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。
父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道："爹，你不会是要喝吧?"
"当然要喝!"父亲说着就把手里捧着的!水咕噜喝下肚。
"哎呀，爹!"孩子说，"我说的不是水，而是水里的蝌蚪。"
君子坦荡荡，小人脏兮兮
哥哥躺在海滩上享受日光浴，弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。
哥哥嘲笑地说："这就叫“君子坦荡荡，小人脏兮兮”。"
安一颗葡萄牙
儿子的乳牙掉了。
儿子：妈妈，我的牙掉了，小朋友们都笑话我缺牙不好看，可不可以给我安装一颗葡萄牙，这样既好看，而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶!
再出一道
妈妈：你算算这道题得数是几?
儿子：5。
妈妈：真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。
儿子：妈妈，你再出一道得数是100的题吧!
古人怎样取火
老师：古代人怎样取火的?
娜佳：他们是用石头互相撞击产生火星的?
老师：那他们是用什么点火的呢?
娜佳：旧报纸。
偷亲阿姨后
妈妈上班请假回家，要带三岁的女儿去逛街。
出门前妈妈对女儿说：快向保姆阿姨说bye-bye。
女儿照说bye-bye，当妈妈又说：向阿姨亲一个。
女儿带着恐惧的眼神，极力的摇头不肯亲阿姨。
妈妈带着生气的语说：为什么不亲?
女儿仍带着恐惧的语气大声说：爸爸早上偷亲阿姨后，结果被打的好惨!
小宝的'心愿
生日那天，小宝对着蛋糕许愿：让我有个双胞胎兄弟。
玲玲听到了，问小宝：为什么要有个双胞胎兄弟?
小宝说：要是有个双胞胎的兄弟，我在家玩，他去上学，那多棒啊!
别把我养死了啊
妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈，要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了，妈妈为什么，妈妈说："对不起，妈妈把小乌龟养死了。"她眼泪汪汪地沉默了会，可怜兮兮地对妈妈说："妈妈，你要小心点，别把我养死了啊!"
笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇7 1、夜深人静的时候，抢匪拿着刀子拦住阿鹏，问：“要钱还是要命？”阿鹏：“这不废话吗？当然是两样都要。”
2、老婆回家后对老公说：“邻居阿鹏吹嘘说他买了很好的望远镜，说下午看到我们在床上……”老公：“这种望远镜也好？连在床上是他老婆都看不清？”
3、一只北极熊闲著无聊，就拔自己的毛，一根，两根，三根...。都拔光了，北极熊突然说："我好冷啊!"
4、我痴痴地等，幽幽地怨，默默地相思，深深地眷恋，望穿了秋水，辗转了缠绵，想坏了脾胃，思伤了心肝，总想深情地问你；何时请我吃饭？
5、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。
6、一服务员乃新手，注意力不集中，突然听到老板提醒有客，慌忙叫卖，本来想喊“一元一根雪糕”，紧张之下喊成“一人一根雪糕”，而且声音怪怪，众人侧目，不明所以。
7、一色狼为一女生看手相“你的生命线好长你一定能长命百岁，你的夫君也不错，恩，这条是什么线怎么越来越长”女生“那条好像是你的口水哦。”
8、曾经有一颗流星在我眼前消失，我匆匆的许了愿望，真是匆匆的哦，对不起啊，因为一切都太快了，所以我的愿望是在你看着条短信的时候脚踩西瓜皮。
9、民工小李在城里打工回家，自称博学。一日一人问他：“什么是‘白领’”，小李不耐烦：“瞧瞧你，这都不懂，白领白领，不就是白领工资不干活的人！”
10、双腿残废的小李惊讶地问：“听说你儿子要去学武术？”邻居：“是的，这有什么不对吗？”小李：“奥，没什么，我觉得你儿子出来会和我一样的。”
11、某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子。该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇8 1、物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救：“喂！我们在哪儿？”过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂！你们在热气球里！”物理学家道：“那家伙一定是个数学家。”工程师不解道：“为什么？”物理学家道：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。”
2、工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务：将一颗钉子钉进一堵墙。工程师造了一件万能打钉器，即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机器。物理学家对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试，进而发展出一项革命性的科技——超低温下超音速打钉技术。数学家将问题推广到N维空间，考虑一个1维带扭结的钉子穿透一个N-1维超墙的问题，很多基本定理被证明……当然啦，这个题目之深奥使得一个简单解的存在性都远非显然。
3、最大面积
一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，假设篱笆有无限长，认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。”
4、解是存在的
工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里。当晚先是工程师的咖啡机着了火，他嗅到烟味醒来，拔出咖啡机的电插头，将之扔出窗外，然后接着睡觉。过一会儿，化学家也嗅到烟味醒来，他发现原来是烟头燃着了垃圾桶，他自言自语道：“怎样灭火呢？应该把燃料温度降低到燃点以下，把燃烧物与氧气隔离，浇水可以同时做到这两点。”于是他把垃圾桶拖进浴室，打开水龙头浇灭了火，就回去接着睡觉。数学家在窗外看到了这一切，所以，当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时，他可一点儿也不担心，说：“嗨，解是存在的！”就接着睡觉了。
5、负数
数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。物理学家：“测量不够准确。”生物学家：“他们进行了繁殖。”数学家：“如果现在再进去一个人，那房子就空了。”
6、救火
一天，数学家觉得自己已受够了数学，于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。消防队长说：“您看上去不错，可是我得先给您一个测试。”消防队长带数学家到消防队后院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。消防队长问：“假设货栈起火，您怎么办？”数学家回答：“我把消防栓接到软管上，打开水龙，把火浇灭。”消防队长说：“完全正确！最后一个问题：假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办？”数学家疑惑地思索了半天，终于答道：“我就把货栈点着。”消防队长大叫起来：“什么？太可怕了！您为什么要把货栈点着？”数学家回答：“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。”
7、旗杆的高度
一队工程师在丈量一根旗杆的高度，他们只有一根皮尺，不好固定在旗杆上，因为皮尺总是落下来。一位数学家路过，拔出旗杆，很容易就量出了数据。他离开后，一位工程师对另一位说：“数学家总是这样，我们要的是高度，他却给我们长度！”
8、微分常函数和指数函数
走在街上，远远看到微分算子，常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦！”指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是e^x！”指数函数与微分算子相遇，指数函数自我介绍道：“你好，我是e^x。”微分算子道：“你好，我是d/dy！”
9、质数的证明
证明所有大于2的奇数都是质数，不同专业的人给出不同的证明：数学家：3是质数，5是质数，7是质数，由数学归纳可知，所有大于2的奇数都是质数。物理学家：3是质数，5是质数，7是质数，9是实验误差，11是质数……工程师：3是质数，5是质数，7是质数，9是质数，11是质数……计算机程序员：3是质数，5是质数，7是质数，7是质数，7是质数……统计学家：让我们来试几个随机抽取的数，17是质数，23是质数，11是质数……15、π是什么？数学家：π是圆周长与直径的比。工程师：π大约是22/7。计算机程序员：双精度下π是3.141592653589。营养学家：你们这些死心眼的数学脑瓜，“派”是一种既好吃又健康的甜点！
10、黑色的羊
物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上，碰巧看到一只黑色的羊。“啊！”天文学家说道，“原来苏格兰的羊是黑色的。”“得了吧，仅凭一次观察你可不能这么说。”物理学家道，“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的。”“也不对，”数学家道，“由这次观察你只能说：在这一时刻，这只羊，从我们观察的角度看过去，有一侧表面上是黑色的。”
11、交集和并集
老师讲完交集、并集的概念之后，提问学生：（1）设A={x│x是参加百米赛跑的同学}，B={x│x是参加跳高比赛的同学}，求A∩B。（2）设A={x│x是红星农场的汽车}，B={x│x是红星农场的拖拉机}，求A∪B。一学生答道：（1）中A∩B={x│x是参加百米障碍赛的同学}。（2）中A∪B={x│x是红星农场的联合收割机}。
笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇9 电话
疲惫不堪的丈夫一回到家里就对妻子说：无论谁来电话找我，你都说我不在家。
过了没多一会儿，电话铃响了起来，妻子拿起了话筒：哦。我丈夫在家。
丈夫一骨碌从床上爬起来，不快地说：我不是让你说我不在吗!
别生气，亲爱的。妻子说，电话不是找你的。
形影相随
一位学者在新婚燕尔之际，仍然手不释卷地读书。妻子忿忿地埋怨道：但愿我也能变成一本书。
学者疑惑不解地问：为什么?
只有这样，你才会整日整夜地把我捧在手上。妻子说。
看到新婚妻子满腹怒气，学者说：那可不行---要知道，我每看完一本书就要换新的......
自食其果
一位出身宫家的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，使她的丈夫不胜其烦。
一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫，说：快去看看，恐怕是有贼了!
丈夫说：那与我有什么关系?厅里的东西全是你带来的啊!
要求完美
一对夫妻看着刚贴好的壁纸，丈夫不太满意，而妻子却无所谓。为此，丈夫很恼火，对妻子说："咱们的分歧，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。"
"说得对极了。这就是为什么你娶了我，而我嫁给你。"
忘心真大
老婆：老公，上班路上小心!
老公：啊!我忘了带公文包.....
老婆：我帮你拿。
老公：还有外套.....
老婆：还有那些事忘了呢?
老公：对喔!我忘了昨天我被辞退了!
那个男人真奇怪
在一个宴会中，两个太太在密谈。
"站在窗边的那个男人真奇怪，"一位太太说，"你还没有来的时候，他尽是朝我看，现在却一眼都不瞧我了。"
"他是我的丈夫。"另一位太太答道。
好可爱的老婆
做梦梦见老公死了，哭的那个昏天暗地啊，哭醒了还是很难过，抱着老公继续哭。
老公心疼的问我：怎么了?
我说："梦见你死了"
"我怎么死了?"
"被我气死了"
呜呜，我不是故意的......
红烧牛肉
中午，老婆跟我说："儿子不在家，咱俩吃红烧牛肉吧。"
我说："行呀。"
一会儿，老婆就端着两碗面从厨房出来："方便面泡好了，红烧牛肉味儿的。"
因为我的世界只有你
叫老公去晒衣服，他气势汹汹地问我为什么总要管着他，
我深情款款地回答："管住你就管住了全世界，因为我的世界只有你!!"
他现在乐呵呵，屁颠屁颠地去晒衣服去了!!
老样子
老朱参加大学同学会回来，太太问起聚会感想，老朱回答：有些人已呈“老子样”，有些人“样子老”。太太：那你是属于那一种?老朱：我嘛!还是“老样子”。
给老婆发短信
男人们给老婆发短信"我爱你"!
20岁女人回复：我也爱你!
30岁女人回：喝多了吧?
40岁女人回：没病吧?
50岁女人回：发错人了吧?回家收拾你!
大象喝水的难题
今天晚上去电影院看了《冰河世纪4》，一只雏鸟问猛犸象："你们用鼻子喝水的时候，水的味道是不是有鼻屎味儿?"这个问题好深奥哦，我怎么没想过这个问题......
支持打麻将
老婆，我听见隔壁家又在打麻将呢!
她们上次把你赢得那么惨，想不想捞回来?
给你零钱，好好打，等你好消息啊!
大爷，我瞬间被你萌到了
单位有个快六十就要退休的叔，是个鬼，经常看他躲在洗手间当老烟枪。
但聚会的时候，一看到他老伴过去，他立刻掐烟。
问他是不是怕老婆，答："我从来不在喜欢的女生面前抽烟。"
狠心的妻子
小两口吵架了。
老公回家后，发现老婆回娘家了，3个月大的儿子在婴儿车里天真无牙的朝着他笑，手里拿着一个纸条：如何冲奶粉，参照奶粉桶上的说明;如何洗澡，参照医院发的光碟......
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笑到抽搐的笑话故事
笑到抽搐的笑话故事
笑话也可以是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得好笑，或是产生幽默感，另外一个行动(动作)型的笑话是以动作影响人的视觉及观感，而感到开心好笑。以下是我为大家整理的笑到抽搐的笑话故事相关内容，仅供参考，希望能够帮助大家！
笑到抽搐的笑话故事1 1、今天早上我不小心摔破了一个杯子，为了不让家人认为是我打碎的，我立马把家里的东西都砸了，让他们认为是贼来了，我太机智了……
2、我发现你们女人可真难懂啊，平时你们要男人越绅士越好，可是到了床上却是越流氓越好，抱歉我是一个专一的人，我只会耍流氓……
3、今天，一美女同事穿了超短裙来上班，全体男同事都目不转睛的看着她，我也不例外。她气氛的走过来打了我一巴掌说：“流氓！”
我也火了：“大家都在看，你为什么就打我！”说完我从地上爬了起来……
4、“兄弟明天能不能借我十万块钱，家里出事了，急用！”
“可以，我今天先报个计划，明天跟我一起去银行取。”
第二天银行门口，哥们递给我一只丝袜，问我：“喜欢用刀还是用抢？”
5、回家的坐火车的时候。火车上，一漂亮辣妈带一小奶孩，小孩饿了要吃奶，这位妈妈犹豫片刻，撩起衣服喂了起来，我默默把目光扭向窗外，不是哥素质高，也不是哥不想看，哥是在看玻璃上的倒影，这样看的心安……
笑到抽搐的笑话故事2 1、女：哥，平时喜欢干啥。
男：摇滚。
女：不错不错。蛮有艺术气息。
男：摇摇威信。滚滚床单。
2、一女学生上课迟到，被罚跑圈，不久下起了大雨，
忽然女生觉得雨停了，一看有一男生在她身边打着伞陪跑，
女生脸上泛起绯红，却说：“我有男朋友了。”
怎料那男生说：“我不来，你男朋友就要来，我怎么忍心他受苦。”
3、女A：“我的前男友都够一桌麻将了”
女B：“才四个你好意思说？”
女A：“我说的是牌。”
4、昨晚跟新女友开房。
女友瞄了价目表问道：这么贵，也不知道房间怎么样。
前台大叔邪恶的看着老子：你问他呗，常来……
笑到抽搐的笑话故事3 1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的'声音：“TMD，我也打偏了！”
2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”
上帝：“我眨一下眼的功夫。”
信徒：“那么10亿元钱呢？”
上帝：“不过是我的一根头发而已。”
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”
上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”
3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？”
笑到抽搐的笑话故事4 1、一位同事请求老板星期六准他一天假：“这是我的结婚纪念日，我还从未有一次纪念日和妻子在一起过过。”
老板动了恻隐之心，同意了。
老板一走，我问他：“你结婚多久了？”
“到这星期六刚好一年。”
2、年底了，最近楼道抢劫的多，要注意安全！
特别女孩子，现在社会人们都比较冷漠，你要半夜在楼道里遇到坏人，千万不要喊“救命啊！抢劫啊！”不一定有人出来帮你。
你就喊“着火了！着火了！”整楼的人都能出来……切记！切记！
3、前两天，无聊。我试着给10086发信息：“我想你了”。
没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼！”
然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
4、昨晚喝晕了打车回家，下车后我随手扔了一百块钱，豪气地对司机说：“不用找了！”
司机大哥一听就激动了：“我不找怎么知道你把钱扔哪儿了！”
5、我同事出去体检，门口有发小广告的。同事被发了一张治疗不孕不育的广告。
走了一段路，又被第二个人发了同样的广告纸。
我同事拿出之前广告纸并说：我已经有了。
这时对方立马掏出另一张纸，内容：无痛人流……
6、孔融有五个哥哥，有一天爸爸买了几个梨，特意挑了一个最大的给孔融，孔融说：“我小，吃小的就可以了，大的留给哥哥们吃”。
爸爸听了还开心，夸孔融懂事。
爸爸出去以后，几个哥哥摸着孔融的头说：“弟弟长大懂事了，要是你以前都像今天这样，我们还会打你吗？”
7、刚接一电话，张嘴就问“哎，你在家里吗？”
号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他“瞎，我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事？
对方沉默一会说“你叫的外卖，我在你家门口呢。”
8、病人：“护士，护士，快点来呀！”
护士忙跑去问“怎么了？怎么了？”
病人：“我难受。”
护士紧张，问：“哪里难受？”
病人：“胃难受。”
护士：“怎么个难受法？是什么样感觉？”
病人：“就是感觉好饿。”
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让人笑到抽筋的幽默笑话
让人笑到抽筋的幽默笑话大全
笑话意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是我为大家整理的，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
让人笑到抽筋的幽默笑话 篇1 1、科学家说目前还没有发现地让人笑到抽筋的幽默笑话球以外的生命，因为那些星球上没有空气和水等等。
太空中有一群生物，他们将一路所见的所有星球都给占领了，终于有一天，他们来到地球外太空，他们之中走出一个先行进入了地球探路。
三分钟后，只见那个先行进入地球的生物一脸晦气的飞了出来：“MD，走吧，这颗星球有空气，不适合生存!”
2、说有一村民丢了一头牛，派出所所长带警员去查，问了很多人都无从所知，只有一哑巴是知情人，但却说不出，哑巴急中生智，站到派出所所长身后用手从派出所所长裆中间掏到裆前边。
派出所所长恍然大悟，急让司机发车，司机不明车去那方，所长大怒，把车赶快往后沟开，后沟二蛋把牛偷走了。
3、我们所在的这个工业区叫赛兔，刚开始我很不理解， 后来我才想起这个名字是骂人的!
——因为当年赛过兔子的正是乌龟!
MD，这不是暗中骂我们是乌龟吗!
让人笑到抽筋的幽默笑话 篇2 1、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。
2、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”
3、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！
4、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
5、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！
6、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。
7、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”
8、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。”
9、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的'听后连忙大叫：“床！床！”
10、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
11、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。
12、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！
13、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。
14、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
15、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！
16、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。
17、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？”
18、饺子要离婚，太太问原因。饺子：我爱上了馄饨。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗？饺子：现在我才发现我更爱透视装。
19、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
20、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！
21、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了
22、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：（窃喜）不知道，哪儿啊？女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女（害羞）哪儿啊？男：。
23、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静……
24、啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！
25、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第一，青蛙第二，为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。
26、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！
27、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
28、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。
29、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”
30、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学？苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走？苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。
让人笑到抽筋的幽默笑话 篇3 我要烤鸡腿
我问上六年级的女儿有什么打算，她说目标是考上重点中学市一中。当时恰巧两岁半的小外甥也在，我便问："城城，长大了考什么?"
"我要烤鸡腿。"他毫不犹豫地回答。
北鼻，你想象力太丰富了
儿子幼儿园新来一对双胞胎。
今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我说：儿子最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。
问其原因，谁知儿子弱弱的答道：他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢......
水牛爱吃鱼
孙子，爷爷，水牛是啥样子?
爷爷：水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。
孙子：噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。
我四岁
姑姑问超超：你今天午睡了吧?
超超说：我今天四岁。
姑姑说：不是问你几岁，是问你有没有午睡。
超超说：跟你说我四岁，怎么还说五岁?姑姑你几岁了?
姑姑说：我32岁了。
超超赶紧问妈妈：妈妈、妈妈，32加1等于几啊?
33。妈妈说。
姑姑，那你33岁了
姑姑：?~~~~~~~~
叫醒我
儿子：你不是说你从来没在晚上叫我起床吗?
母亲：是啊!
儿子：我是几点出生的?
母亲：晚上3点啊!
儿子：那你不是把我叫醒了吗?
装醒着的
表妹(四岁)来苗苗家玩，可烦了，现在终于把她哄睡着了。
可刚刚苗苗就上了个厕所，回来后，小家伙继续闹。
苗苗烦的不行就对她大吼："你有完没完?到底睡不睡?"
小家伙估计被吓着了，立马哭哭啼啼的说："我睡了，装醒着的!"
满意
喂，怎么样?弗瑞德利克，父亲问，你的女老师满意你吗?
啊，是的，爸爸，十分满意。
你怎么知道?是她亲口对你说的?
当然，爸爸。前天她对我说：“要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校!”这说明，我已经全学会了。
真的要喝
做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。
父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道："爹，你不会是要喝吧?"
"当然要喝!"父亲说着就把手里捧着的!水咕噜喝下肚。
"哎呀，爹!"孩子说，"我说的不是水，而是水里的蝌蚪。"
君子坦荡荡，小人脏兮兮
哥哥躺在海滩上享受日光浴，弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。
哥哥嘲笑地说："这就叫“君子坦荡荡，小人脏兮兮”。"
安一颗葡萄牙
儿子的乳牙掉了。
儿子：妈妈，我的牙掉了，小朋友们都笑话我缺牙不好看，可不可以给我安装一颗葡萄牙，这样既好看，而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶!
再出一道
妈妈：你算算这道题得数是几?
儿子：5。
妈妈：真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。
儿子：妈妈，你再出一道得数是100的题吧!
古人怎样取火
老师：古代人怎样取火的?
娜佳：他们是用石头互相撞击产生火星的?
老师：那他们是用什么点火的呢?
娜佳：旧报纸。
小宝的心愿
生日那天，小宝对着蛋糕许愿：让我有个双胞胎兄弟。
玲玲听到了，问小宝：为什么要有个双胞胎兄弟?
小宝说：要是有个双胞胎的兄弟，我在家玩，他去上学，那多棒啊!
别把我养死了啊
妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈，要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了，妈妈为什么，妈妈说："对不起，妈妈把小乌龟养死了。"她眼泪汪汪地沉默了会，可怜兮兮地对妈妈说："妈妈，你要小心点，别把我养死了啊!"
让人笑到抽筋的幽默笑话 篇4 排队洗澡
"你有几个兄弟姐妹?""四个哥哥和两个姐姐。""生活在这样的一个大家庭里，最大的问题是什么?""排队洗澡，看谁能跑第一，排在最后的人将不得不用冷水。""你喜欢洗热水澡吗?""不晓得，我从来没洗过热水澡。"
饭桶
一天有对父子俩吃午饭。一段时间后，父亲把空碗递给孩子要他盛饭，孩子带着一脸难色地向父亲说："我的肚子涨得好痛，不能帮你盛饭啦。"
父亲大怒："我如果能动就不要叫你啦，饭桶!"
小奶人
前天给宝宝讲牛有多个胃，吃完草以后要反刍，宝宝突然想起什么似地，说："妈妈，我也要吃草"，我很诧异地问她为什么?
她说她要当我们全家的小奶人，吃草，然后挤奶给我们全家人喝......
这孩子要逆天啊
家有三岁半小萝莉，昨晚上她跟她爸爸的对话差点没把我笑喷了。
女儿:粑粑，你说你肚子疼，快点，说，肚子疼。
爸爸:噢，我肚子疼。肚子疼。
女儿:那你快躺下，我给你剖腹产，你要生儿子了。
闺女，你才三岁半啊，咋知道这么多呢?
这钱全是真的
平时买东西，我总习惯性地看看别人找来的钱是不是真的，以免上当。不想儿子也学会了。
过年，他大姨妈发压岁钱，儿子拿到手里，一张一张地看，末了，跑到我跟前："妈，给你!这钱全是真的，一张不假。"
这是几
隔壁有个4岁超萌的小正太。他妈教他数数。
伸一根手指说这是1，小正太跟着说1。
然后他妈伸两根手指说这是2，他跟着说2。
然后他妈妈伸出一根手指问这是几?他认真地说"几"......
谁跟他
有新人结婚，小外甥去参加，
好奇问："叔叔这是干嘛?"
答："娶媳妇儿啊。"
小家伙："那我将来也娶呗?"
答："等你长大了。"
小家伙沉思一会儿，
曰："我爸娶媳妇儿了没?"
答："......你说呢?"
小家伙不屑："就他那样儿，谁跟他!"
什么是微电影
朋友问我："什么是微电影?"
我答道："微电影就是投资小、时间短、参演人员少的电影。"
这时我6岁的女儿在一旁插嘴道：
"我爸爸的手机里就有很多两个人拍的微电影。"
儿子的想法
看电视时, 有个镜头是钞票洒落满地, 儿子大喊: 快捡呀, 那么多钱。
妈妈问: 如果你有了那么多钱, 最想干什么?
答: 占领楼下小卖部, 想吃什么就有什么。
不文明
星期天，我带儿子去泰山旅游，只见一大排旅游大巴开着空调在等游客，空调水滴得满地都是。这时，儿子指着一辆正在滴水的大巴车，对我说："这些车子随地小便，真不文明!"
品学兼优
某天放学后，阿文兴高彩烈的回家告诉妈妈说：妈妈，今天老师发成绩单下来耶!而且老师给我的评语是品学兼优哦!
阿文的妈妈一听，心想神明保佑，阿文终于开窍，她也对得起祖先了!
接着又听到阿文说：咦!可是为什么这个品学兼优的优没有人字旁啊?
屁股着凉
有一日，26个月的小侄子跑来跟我说：我的屁股着凉了，它在打喷嚏。
我们一听不知何解，却听他又说：又来了!
原来是他在放屁......
10个0分
玲玲语文期中考试得了100分，当她将试卷从书包里拿出来时，恰巧被邻居家4岁的毛毛看见了。毛毛回家对他妈妈说：玲玲考试真差，语文得了10个0分。
幼小汽车
一个五岁的小孩跟着父亲走到停满小轿车的车库。
她对父亲说：爸爸，这是汽车幼儿园，对吗?
让人笑到抽筋的幽默笑话 篇5 这娃长大了必成大器!
lz幼师，一次授课以"打招呼"为主题，跟孩子围了一圈各种拥抱、亲吻、握手......
正热闹的时候正对面一个不经常说话的孩子突然起身冲过来，扑通趴在地上。
心里想，完蛋了，出事了，只见他缓缓抬头说了句：吾皇万岁万岁万万岁......
试验
淘气的贝克知道妈妈回来了，从房中冲出来：妈妈，您知道这一支牙膏里装有多少牙膏吗?
不知道。
我刚刚才知道，它能从沙发边挤到房门口。
我就喝一块钱的
家有一女，一岁半，处于断奶的过程中。
今天早上女儿吵着要喝奶，老婆坚决不同意，女儿那个哭啊......
一会哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱，可怜吧吧的望着老婆说："妈妈，我就喝一块钱的。"
不是我的错
小明哭着跑来告诉妈妈，自己被爸爸打了。
妈妈问："他为什么要打你啊?"
小明呜咽着说："今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。"
"那也不是你的错啊，你后来是怎么做的呢?"
"我怕客人坐到图钉，就趁着客人还没有坐下来的时候，悄悄从后面把凳子拉走了。"
孩子是怎么生出来的
妈妈怀孕了，4岁的海柯百思不得其解，她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。爸爸向她解释道："先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗?"
"懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗?
想玩前面那个秋千
去逛公园，想玩前面那个秋千，于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量。
我说："小朋友，你一个人吗?"小朋友看着我点点头。
于是我笑着对他说："那让给我玩，不然打死你......"
后妈怎么比你还坏啊
今天带四岁女儿去看童话剧灰姑娘，
她问我："妈妈，什么是继母啊?"
我说就是后妈。
看了一会女儿眼含热泪的对我说："妈妈，这后妈怎么比你还坏啊。"
也要我的宝宝尝尝
三岁多的儿子，一日犯了错误，妈要他跪搓衣板。
儿子跪在上面嘴里自言自语：等我有了宝宝也要他跪搓衣板。
共同点
弟弟：大象和金丝猴有相同的地方吗?
哥哥：有，它们都不会骑自行车。
为什么不让母鸡教教它
在家喂宝宝吃鸡蛋，
宝宝看着橱子上贴的公鸡的贴画问我："妈妈，鸡蛋是这只鸡下的吗?"
我说： "不是啊，公鸡不会下蛋，母鸡才下蛋呢!"
宝宝好奇地问："那为什么不让母鸡教教它?"
我们家有别墅
送儿子上学，在学校门口，
一个儿子的同学高兴地跑过来说："我们家有别墅了。"
我儿子淡定的说："有什么了不起的，我老家有桃树，梨树。"
告诉奶奶
一对兄弟，有一天，哥哥打了弟弟。弟弟说："你打我，我要去告诉奶奶"。哥哥说："别说你去告诉奶奶，就是去告诉子宫我都不怕"。
正巧老奶奶要做子宫切除手术。老奶奶把她的儿孙们都叫过来，对他们说："孩子们啦，你们的老家就要搬家啦"。
你下去给我随便买点吧
晚饭后想去上会网，发现电脑正被上一年级的儿子霸占着。
为了支开儿子，我掏出十块钱扔键盘上，
大气地说道："想吃啥自己下楼买去"。
只见儿子头也不抬地说道："我得上网，你下去给我随便买点吧～"
我爸希望我没出生
小阳：我爸希望我是男生，真讨厌!
小明：我爸希望我是女生。
小囧:我才惨咧!
两人问：凭什么那么说?
小囧：我爸希望我没出生。
鱼尾纹
妈妈：游泳真好
小新：妈妈，你愈来愈像鱼了!
妈妈：你是说像美人鱼吗?
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笑到抽筋的笑话
1.假如生活欺骗了你.不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！2.无论什么时候都要记得微笑.这会让你看起来像个不能随便惹的神经病！三.生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。四.结婚前媳妇是小鸟依人型的，7年过去了，如今她已经进化成座山雕了。五.请不要叫我宅男，叫我闭家锁；请不要叫我宅女，叫我居里夫人。六.女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读得好就可以长得难看。七.小产权房像小三.名不正，言不顺。保障房像校花：狼多，肉少。别墅洋房像女神：只能看，得不到。新建房像萝莉：很养眼，身价高。商用房像贵妇：买得起，养不起。二手房像剩女：年纪大，配套全。八.和老公吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。九.女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。还有没有天理了！十.什么是朋友？就是放桌子上500块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮。十一.年轻人就应该出去闯一闯，要不然怎么知道外面有钱人那么多。十二.今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说：闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。13.明明可以靠脸吃饭.你却这样努力的工作，这就是你和明明的区别！十四.每个宿舍都有一个磨牙的.一个打呼噜的.一个说梦话的，还有一个睡得最迟，却纵观全场的。15.“哥抽烟从来都只抽一口就扔掉.就是这么任性！”“是够任性的，头一次见人把捡烟头说的这么任性！”十六.我带上你，你带上碗，你负责哭，我负责喊，年底就能一起当老板。17.又要过年了.每次收压岁钱我都要假装不好意思推来退去，其实我最怕的是真推回去啊！十八.刚才被老爸打了一顿，回到房间看到你们发的朋友圈，没忍住笑出声来，老爸以为我不服，又把我打了一顿。十九.每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。二十.儿子对我说：爸爸，我想做富二代。我先是一愣，然后笑呵呵地对他说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我，你就是富二代了！二十一.我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。二十二.爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。二十三.你可以不同意我的观点，但我可以打你。二十四.一天在学校。老师说：同学们今天的作文题目是致老师。话音刚落，一位学生站起来说到：老师你去医院吧，我们治不了你。
25个笑到抽筋的短笑话大全
到抽筋的笑话1一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇!2有个同事，仗着老板是他亲戚经常找借口请假，老板也照批不误。前几天，他刚请完假，第二天又以“小姨子结婚”为由写了请假条。这次，老板发飙了，怒气冲冲的闯进办公室，把请假条往同事桌上用力一拍:你真是瞎说，我媳妇要嫁人了，我咋不知道?3劫匪走后行长说:“赶紧报案!”主任刚要走，行长急忙说:“等等!把我们上次私自挪用的那五百万也加上去!”主任说:“要是劫匪每个月都来抢一回就好了”。25个笑到抽筋的短笑话25个笑到抽筋的短笑话：1、有一次我向女同学借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”。2、一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。3、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”4、妹子：大哥什么叫禅？大哥：我这里有鸡腿你想吃吗？妹子：想。大哥：这就叫馋。5、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。6、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么气成这样。”袋鼠喘着气说：“它们不许我进，非让我先存包。”7、小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”8、老师：“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，怎么不制止？”班长：“因为观棋不语真君子！”9、“皇上，你准备把皇位传给谁？”“传太医。”然后野心勃勃的太子将太医杀死，历史上第一次医患纠纷产生了。10、晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：太晚了，明天再写吧！熊孩子：不行！明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了。11、有一个傻子，竟然要用苹果换我的中兴手机，我立刻答应了。然后，我把手机给了他，他从包里拿出一个又圆又大的红富士给了我！12、回到家看见大儿子正在打小儿子，我大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：你为什么打弟弟？大儿子不服气的说道：我帮你练小号呢。13、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。14、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。15、都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师，不能够啊？16、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。17、两个饺子结婚了，第二天醒了，饺子发现身边躺着个肉丸子，就问肉丸子说：我媳妇呢，肉丸子说：讨厌，人家脱光你就认不出来啦！18、刚才看到一条新闻说，五六岁的小男孩进女浴室也会被女人赶出来，我还不相信呢，刚试了一下，是真的，我和儿子刚进门就被赶出来了。19、那天想约一个女生出来，打电话之前酝酿了半天，结果电话是她爸接的，我一激动说了句：叔叔您好，阿姨在家么？我想叫她出来玩。20、楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”我：“叫姐姐！”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”21、在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。22、以前我打王者荣耀打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，他骂不过我了。23、小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，现在长大了我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。24、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼！25、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”有没的那种短笑话？从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了..
25个笑到抽筋的短笑话
【通俗文案类】
1、精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？”
2、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
3、有一次我向女同学借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”。
4、谈了个对象，大晚上非要跟我聊前任，聊到第十个就生气了，真玩不起，我还没说完呢，真是翻脸比翻书还要快。
5、有一天小强问他的爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
6、原来想见一个人说走就能走，现在不行了，要48小时内核酸报告了。
7、有一个傻子，竟然要用苹果换我的中兴手机，我立刻答应了。然后，我把手机给了他，他从包里拿出一个又圆又大的红富士给了我！
8、一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
9、一般长得丑的人，照片都比本人好看；长得好看的人，照片还没有本人十分之一好看。
10、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
11、不接受异地恋，只接受2km的，再远我的老北京布鞋就要开胶了！
12、二货老婆一直觉得哥长的不好看，今天特意调侃说：亲戚朋友姐妹同学们都说儿子长的像我好伤心哦，哥说：要是长的像隔壁老王你就开心了？
13、小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，现在长大了我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。
14、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
15、这个月我一定要好好存钱，早睡早起，没事跑跑步，对了，还得改改我这臭脾气，如果做不到，我就下个月再发。
16、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女子，看着他们远去的背影，有点落寞，我只能是默默的说声抱歉，你们这个楼盘.保险.理财产品我是真的买不起。
17、真正的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。
18、钞票不是万能的，有的时候还需要信用卡。
19、小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
20、都干嘛呢？在家一躺躺一天，出去处对象啊！忘了数学老师怎么教的吗？错了也千万别空着。
21、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
22、家里煤气泄露了，忽然想起来老师说的，遇到危险，首先要冷静，于是我做了几次深呼吸缓和心情，结果煤气中毒了。
23、爱笑的人运气都不会太差，说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来的。
24、觉得身体哪里有点小毛病，最好还是别去网上搜索，每次我搜索完之后，都向着先拟好遗嘱。
25、你以为有钱人很快乐吗？错了，他们的快乐，你根本想象不到。
笑到抽筋的笑话
笑到抽筋的笑话如下：
一、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
二、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！
三、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
四、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”
五、“你抢到票了吗？”“抢到了！”“卧槽，这么厉害?!我用了抢票软件，都没抢到，你用什么抢的？”“刀！”
六、在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深地鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站。
七、一天没戴眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁，原来是一面镜子。
八、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
九、本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！然后把我们投诉了。
25个笑到抽筋的短笑话
1、我把自己吃这么圆，就是为了不让别人把我看扁了。
2、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊!
3、你以为有钱人很快乐吗?错了，他们的快乐，你根本想象不到。
4、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省得别人说是情侣装。
5、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
6、无聊的时候就想我，想我的时候来看我，看我的时候拎水果，西瓜芒果火龙果。
7、我们复合吧，我看到你的战绩了，我觉得上个赛季都是我的错。
8、来南昌吧，别人只会画大饼，来找我，我还会给你瓦罐汤。
9、大家好，我是国家下发给辣妹的男友，发货的时候地址填错了，请问哪位辣妹把我认领回去。
10、谈了个对象，大晚上非要跟我聊前任，聊到第十个就生气了，真玩不起，我还没说完呢，真是翻脸比翻书还要快。
11、心理学上有潜意识激励的说法，例如你每天早上出门前，对着镜子说一句“你很棒”，一段时间后，那块镜子，就会成为一块很棒的镜子。
12、天气冷了，注意身体：一戒脱衣，二戒冷饮，三戒冲凉，四戒生冷，五戒吹风，六戒挑食，七戒饮食过度辛辣，八戒你记住了吗?
13、原来想见一个人说走就能走，现在不行了，要48小时内核酸报告了。
14、都2022年了，甜甜的恋爱还没轮到我，我是不是被插队了?
15、不接受异地恋，只接受2km的，再远我的老北京布鞋就要开胶了!
16、有人问我怎么还不睡，我惊了，我是保安啊，我能睡吗?我睡了这个朋友圈的安全谁来管?
17、声明：由于本人无法接受自己现在的年龄，所以从今天起，本人擅自决定，给自己减龄8岁，望周知。
18、都干嘛呢?在家一躺躺一天，出去处对象啊!忘了数学老师怎么教的吗?错了也千万别空着。
19、准备创业了，开个密室逃脱的店，只能情侣参加，女的困在里面5个小时，男的直接通到隔壁我家。
20、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉!我自己的。”
21、小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，现在长大了我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。
22、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
23、和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边 说：“真想回到你爸向我求婚的那个时候。 ”我好奇的问：“是不是当时特浪漫啊?”老 妈合上相册：“早知道你长这样，当时我就 该拒绝你爸。”
24、真正的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。
25、钞票不是万能的，有的时候还需要信用卡。
25个笑到抽筋的短笑话有哪些
1、狗子和翠花是一对恩爱夫妻，可是俩人结婚都两年多了，却一直没有怀孕，婆婆比较着急，因为狗子是家里的独苗。这天婆婆给了狗子几百块钱，打发他两口子去城里的医院看看。是不是有什么问题呀？为啥两人一直不怀孕？婆婆着急抱孙子，狗子又是一个孝顺的大儿子，于是就带着媳妇来到了城里的医院。两人挂完号在外边等着，直到大夫喊到焦二狗，二狗蹭一下站起来，领着媳妇就进去了。进去以后大夫问道：你俩是想看什么方面的问题？二狗说道：大夫，我俩都结婚两年多了，咋一直要不上孩子呢？大夫抬头看了二狗一眼，说道：夫妻生活正常吗？二狗说：特别正常，我俩夫妻关系可好了，从来不吵架。大夫说道：我指的不是这个，你俩有同过房吗？二狗说道：我俩当然同房了，不同房我去哪睡，我们家一共两间屋，我妈睡一间，我跟媳妇睡一间。大夫简直哭笑不得，生气地说道：我说的是性交，性生活你俩正常吗？二狗说：是，我是姓焦，我爸姓焦，我爷爷姓焦，我们家都姓焦。后来二狗的检查结果出来了，媳妇还是黄花大闺女。把大夫都给乐坏了，又给他们普及了一番生育知识。真是应了那句话，没文化真可怕。2、一位妇女带着小孩正在银行办理业务，她怀里的孩子拿着面包一个劲的往柜员那里塞。柜员开心的笑道：谢谢你小朋友，阿姨不吃。妇女不好意思的对柜员说道：真是抱歉，他今天刚去过动物园。3、儿子对父亲说，爸爸我们学校新成立了一个乐队，我想去参加，不过乐器需要自己带。爸爸二话没说，递过来一只筷子，说道：你去当指挥吧。4、客人：前台你好，我住816房，我房间这个被子有点潮啊。前台：谢谢您的夸奖，先生您太有眼光了，这的确是我们今年最新款的被子。客人晕死5、宝宝拿着一块抹布，高兴的朝着妈妈奔了过来，说道：妈妈，妈妈，我学会擦东西了。妈妈温柔的问他：那你都学会擦什么了呀？宝宝说道：我先是擦了马桶，然后又去擦了桌子，现在我正要准备去擦碗呢。6、有一只老虎感冒了想要吃掉熊猫，熊猫哭着说：你感冒了干嘛要吃我呢？老虎说：广告上都说了，感冒就要吃白加黑。7、一男子每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶，坚持不懈，终于追到了心上人，一天早晨他又带着心形饼干去看女朋友。女友问他：你这饼干哪里买的？我去了好多超市就是买不到这种形状的，他十分自豪的说道：那当然买不到了，这可是我亲自一口一口啃出来的。8、小男孩：我想买个卫生巾。服务员：是你妈妈叫你来买的吗？小男孩：不是。服务员：那是你姐姐？小男孩：也不是，是我自己想买。服务员：你买卫生巾干什么？小男孩：电视上说“有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球9、老婆正在做饭，我看她在厨房忙碌，突然好感动，娶了这么个贤妻良母！忍不住趴她耳朵边上柔声说：“老婆，我爱你！”然后手伸向老婆的裤兜，猛然刺痛，立马缩了回来！按着流血的手指。惊讶的望着媳妇裤兜。媳妇得意洋洋的从裤兜里倒出一把图钉说：“别以为我不知道你想偷我的钱，被我逮住了吧10、在一个偏僻的山路上，一个姑娘拦下一辆汽车想要搭个顺风车。司机说：“让我瞧瞧你的生命线。”姑娘把手递过去，司机仔细看了看：“好吧，你的生命线很长，上车吧。”姑娘不解：“你干嘛要看我的生命线?”司机：“刹车坏了11、前几天感冒了，我女朋友天天来宿舍看我，舍友都很羡慕。有一天我一舍友问我：“你感冒的时候你跟你女朋友接吻过吗？”我疑惑的回答道:“没有啊，我怕传染给她。”“哦，那我就放心了。”我舍友真关心我，唉，感觉好幸福。25个笑到抽筋的短笑话25个笑到抽筋的短笑话：1、有一次我向女同学借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”。2、一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。3、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”4、妹子：大哥什么叫禅？大哥：我这里有鸡腿你想吃吗？妹子：想。大哥：这就叫馋。5、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。6、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么气成这样。”袋鼠喘着气说：“它们不许我进，非让我先存包。”7、小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”8、老师：“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，怎么不制止？”班长：“因为观棋不语真君子！”9、“皇上，你准备把皇位传给谁？”“传太医。”然后野心勃勃的太子将太医杀死，历史上第一次医患纠纷产生了。10、晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：太晚了，明天再写吧！熊孩子：不行！明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了。11、有一个傻子，竟然要用苹果换我的中兴手机，我立刻答应了。然后，我把手机给了他，他从包里拿出一个又圆又大的红富士给了我！12、回到家看见大儿子正在打小儿子，我大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：你为什么打弟弟？大儿子不服气的说道：我帮你练小号呢。13、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。14、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。15、都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师，不能够啊？16、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。17、两个饺子结婚了，第二天醒了，饺子发现身边躺着个肉丸子，就问肉丸子说：我媳妇呢，肉丸子说：讨厌，人家脱光你就认不出来啦！18、刚才看到一条新闻说，五六岁的小男孩进女浴室也会被女人赶出来，我还不相信呢，刚试了一下，是真的，我和儿子刚进门就被赶出来了。19、那天想约一个女生出来，打电话之前酝酿了半天，结果电话是她爸接的，我一激动说了句：叔叔您好，阿姨在家么？我想叫她出来玩。20、楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”我：“叫姐姐！”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”21、在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。22、以前我打王者荣耀打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，他骂不过我了。23、小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，现在长大了我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。24、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼！25、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”能使人大笑的笑话1。解恨二战期间,一节火车包厢里有四个人:○1一老太太,○2一年轻姑娘,○3一罗马尼亚人,○4德国军官,火车进入一个黑暗的隧道,车厢内什么都看不见,只听见一声亲嘴的声音,接着便是一记响亮的耳光。火车从隧道出来了,只见德国军官脸上有五道红红的手印,尴尬的坐在那儿○1这德国佬太不像话了竟敢趁黑欺负着姑娘,真活该!○2这德国人不怀好意,一定是想亲我,结果亲到了老太太,真是活该!○3这罗马尼亚人太不像话了,亲了这姑娘还躲得快,害我替他挨打,这姑娘下手也太狠了吧,真疼啊!○4我亲了自己手背一下,还打了德国人一巴掌,真解恨2。有一次我爸妈吵架,我妈很生气地说了句:你给我滚出去我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂3。我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”4。大学时，班级里拱猪成风，每晚必拱。开始输的人用鼻子拱牌，钻桌子，喝凉水，玩的时间长了，也就不新鲜啦。于是有人提议，若是有人再输，就在走廊里喊“我是猪”，时间长了，又换了方法，让两个人一起去喊，第一个人喊:“我是猪”，第二个人喊“我才是猪”。可是没想到提议的那个人连输了两把，于是他对着走廊喊:“我是猪，我真的是猪”。其余众人已经笑得肚子痛啦。我的一个朋友还告诉我更可笑的呢！输的人要给自己班里的女生打电话，很诚恳地说：“你知道吗，有三个字我一直想对你说，却难于启齿，可是我怕再不说就没有机会了，我。。。我。。。我是猪！”我们那里更恶劣，赢的人指定一个人，然后输了的人要揪住他的领子恶狠狠地说：“你是猪！”还有，输了的人要跑到贴着某某病广告的电线杆前大喊：“我的病有治了！”后来大家就打电话找女生，开口很诚挚地说：“你知道吗，我欺骗了你，其实我是一头猪。”一次，某君班主任打电话祝贺其获三好学生，刚开口：“XXX，你知道吗？”该女生就极不耐烦的说：“我知道，你是猪，你的的确确、彻彻底底是一头蠢猪！”5。医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!6。。乡音浓重的国文老师，为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来。语文老师朗读如下有位学生听写如下《卧春》《我蠢》暗梅幽闻花，俺没有文化卧枝伤恨底，我智商很低，遥闻卧似水，要问我是谁，易透达春绿一头大蠢驴。岸似绿，俺是驴，岸似透绿，俺是头驴，岸似透黛绿俺是头呆驴。
