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搞笑经典语录
搞笑经典语录
在平时的学习、工作或生活中，大家都不可避免地会接触到语录吧，语录是指对那些富有哲理与特殊意义话语的记录，一般用于正式文体。那什么样的语录才算得上是经典呢？下面是我收集整理的搞笑经典语录，希望对大家有所帮助。
搞笑经典语录1
1、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
2、QQ上多了，什么企鹅没见过？
3、下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。
4、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。
5、人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死的快。
6、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
7、天哪！我的衣服又瘦了。
8、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？
9、废话是人际关系的第一句。
10、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
11、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
12、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
13、谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友
14、人又不聪明，还学人家秃顶！！
15、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！
16、我很崇拜自己——通过Google找到一个分手12年的女友！
17、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪…
18、打死你我也不说。
19、钱可以解决的问题都不是问题。
20、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
21、连广告也信，读书读傻了吧！
22、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
23、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
24、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。
25、生气是拿别人的错误来惩罚自己。
26、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
27、上Google去百度一下。
28、宁和明白人打一架，不跟SB说句话！
29、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
30、不是我不笑，一笑粉就掉！
31、青春献给了房子，中年献给了孩子。
32、作弊的方式有两种：一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学；另一种是抄在脑袋里的小抄，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金。
33、小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧…”
34、高中时，班主任常开导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网！”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃…
35、凡是在食堂自习室教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的！
36、毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油。后来还真挖到了，而且油质特别好，都不用提纯！两年后美孚石油公司起诉我们，说我们挖了他的石油管道…
37、毕业后揽一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一40米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通！靠，图纸看倒了，人家是让挖一口井…
38、大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路…
39、我总在牛A与牛C之间徘徊。
40、我本有心向明月，奈何明月照沟渠。
41、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
42、空白是白色的吗？
43、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
44、人生没有彩排，每天都是现场直播。
45、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台问题就是如此。
46、没有最贱，只有更贱。
47、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
48、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
49、小树不修不成材小孩不打不成器。
50、积累久了，可能的.导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。
51、对上要恭对下要威对同级要含而不露。
52、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
53、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
54、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
55、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
56、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
57、爷爷都是从孙子走过来的…
58、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…
59、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
60、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
61、没什么事不要找我，有事更不用找我。
62、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…
63、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
64、房价越来越高，所以，好男人越来越少…
65、怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！
66、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555…
67、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
68、最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！
69、年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少…
70、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
71、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切…
72、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐…
73、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！
74、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
75、现在看来，智商30就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的80%又都喜欢看韩剧！
76、今天是3。14，圆周率节，所以要吃派～
77、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！
78、华为一员工因在马蹄山娼被公安抓获，成为公司年度丑闻。开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！
79、师弟形容他宿舍的卫生情况——“回到宿舍，我都不想睁开眼！！！”
80、清华大学又名“青蛙大学”——当你边吃包子边说时…
81、刚进大学时，我文弱的连蚂蚁都不敢踩死一只，而毕业后，我却成了一个残酷无情的杀手，而培养我的就是食堂里那些在我饭碗里爬的还有在碗上面飞的…
82、不吃饱哪有力气减肥啊？
83、球进了，是守门员把球踢进的。
84、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！！
85、怎么死的？还不是穷死的。
86、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。
87、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
88、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
89、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
90、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
91、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
92、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
93、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
94、男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当；女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。
95、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
96、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
97、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
98、如果我做了皇帝，就封你当太子！
99、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
100、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
搞笑经典语录2
1、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。
2、我想早恋，但是已经晚了。
3、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
4、思想有多远，你就给我滚多远！
5、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
6、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
7、开车无难事，只怕有新人！
8、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
9、路漫漫其修远兮，吾将上下而求人。
10、家穷人丑，一米四九；小学文化，农村户口；破屋三间，薄田一亩；今日上网，广征女友；革命路上，并肩携手。
11、我以为隐身了别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。
12、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！
13、以想念我为荣、以忽略我为耻；以关心我为荣、以冷待我为耻。
14、我在春天种下一个女朋友，秋天，我收获了一堆老婆。
15、一见钟情，再而衰，三而竭。
16、生，容易。活，容易。生活不容易。
17、人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
18、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
19、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
20、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！
21、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
23、一山不能容二虎，除非一公和一母。
25、巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
26、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
27、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
28、肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
32、巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡、叫她继续死睡吧！
33、无所为而无所谓，无所谓而无所不为。
34、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
35、如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼
36、人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
37、给我一个女人，我能创造一个民族！
38、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
39、出生时你哭着，所有人都笑着；离去时你笑着，所有人都哭着。
40、水至清则无鱼，人至贱则无敌；
41、内行看门道，外行看人行道。
42、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
43、给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
44、也许似乎大概是，然而未必不见得。
45、说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
46、喂，请问是zg移动吗？我是zg联通，我的小灵通坏了，你们能派zg铁通来修一下吗？
47、上帝说：要有光。我说：不批准！于是我们便有了黑夜。
48、我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。
49、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
50、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。
51、有时，爱也是种伤害、残忍的人，选择伤害别人，善良的人，选择伤害自己。
52、鱼对水说你看不到我的眼泪，因为我在水里、水说我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。
53、再多的玫瑰，也抵不上一颗真心。
54、别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道。
55、不是我不小心，而是我故意的。
56、我现在才发现原来钥匙丢了和饿肚子有很大的联系我不敢出门了因为只有一片钥匙。
57、幸福是照射在脸上的温暖阳光，瞬间就成了阴影。
58、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
59、你快回来，我一人忽悠不来！
60、不要和地球人一般见识。
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搞笑精辟的句子
搞笑精辟的句子（精选46句） 1.老妈：“多吃点青菜。”我回：“多吃点青菜又能怎么样呢？我还不是照样没出息？”老妈竟无法反驳！ 2.和黑道上的人打架，缝了20多针。缝针的时候，媳妇在一旁默默的落泪，毕竟这西服挺贵的。 3.总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。 4.我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。 5.我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说金额不到两千不予以立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百，深深被自己的智慧震惊了。 6.今天，弟弟拿了小学年级的题目问我，我扫了一眼说帮我去倒杯水，然后飞快的百度一下……现在数学太可怕了。 7.中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了”世界上还有比这更难吃的菜吗？“吃第二个我哭了”还真有啊“。 8.怎么形容你的厨艺，烧得一手好厨房。说起来你可能还不信，是锅先动的手。 9.那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。 10.现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。 11.长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。 12.别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。 13.我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。 14.急性肠胃炎住医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说：这破医院怎么连一个WIFI都连不上！ 15.去理发店，理发师给我系上围巾后看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点我还能把舌头吐出来。 16.在欢乐谷坐过山车，别人家的女朋友：“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友：“哎呦我去哎呦我去！” 17.本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。 18.今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐，儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了说：“这几天好好看着他，别自己拉屎吃了！” 19.为什么打群架的时候都喜欢脱上衣光着膀子？如果都脱裤子的话，气氛好像有点怪啊。 20.女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：你他妈倒是给我剩啊！ 21.中学时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了。 22.郭敬明最不想见到的人是周杰伦，因为周杰伦见面第一句就是：矮哟！ 23.新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！ 24.今天去超市购物的时候，看见两个和和尚的购物车装的满满的，心想和尚真特么的有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。 25.儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。” 26.你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。 27.“你喜欢什么样的男人？”“我喜欢笑起来会发光的男人。”“你是说如来佛祖吗？” 28.老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过！ 29.模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。 30.搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的！ 31.我：“有一女孩站在我的左边，打一字。”朋友神回复：妞！ 32.今天好热，在办公室享受着空调玩手机，一女同事走过：“你好闲啊！”我不假思索：“你尝过？” 33.突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱…… 34.一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。 35.每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。 36.每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。 37.世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆…… 38.马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。 39.本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。 40.自从那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。 41.女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：你他妈倒是给我剩啊！ 42.谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。 43.如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。 44.路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。 45.现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。 46.和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
搞笑经典语录
搞笑的语录你值得拥有。以下是我为你精心整理的搞笑的经典语录，希望你喜欢。
搞笑的经典语录精选： 1) 带我去开房吧只要有空调干什么随你
2) 像我这么善良，吃饭通常都是跟每一粒米协商妥了才带着不好意思慢慢夹进嘴里的。
3) 别再问我太白痴问题，因为我不懂怎样回答。
4) 怪兽不可怕。就怕怪兽有文化。
5) 我不能逛街，一逛街就发现自己什么都缺!!
6) 性感不是骚、关键是你骚起来也不性感
7) 听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
8) 天晴了。撒了泡尿,反射出彩虹。
9) 石头剪刀布，输了你是我的，赢了你还是我的
10) 小侄女在iPad上玩植物大战僵尸就干两件事情，收太阳、种土豆给僵尸吃，她认为这个游戏是在养僵尸。
搞笑的经典语录最新： 1) 千万不要和风打架，就算你武功高，风没伤到你，你伤风了，也会感冒。
2) 再好的朋友有时也有一巴掌扇死她的.冲动
3) 睡觉这件事，一刻都不能耽误，晚安
4) 装从来都不会被雷劈，不然我的世界周围早已电闪雷鸣。
5) 现在的晚安的意思就是你别和我瞎逼逼了，我现在要继续玩手机了。
6) 我这种人之所以减不了肥，是因为开心的时候喜欢吃东西，难过的时候食欲更特么好。。
7) 那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
8) 老子才不私奔呢你当我不知道么?私奔的缩写是SB。
9) 收起伱那低级的把戏，少来唬弄我的智商
10) 李刚、李天一、李宫俊、姓李的竟是些能人!
11) 世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的!
12) 不知道什么时候，神经病成为一种美称。
13) 路见不平，一声哄，哄完一声，咱就走
14) 姐只想优美转身，不料华丽撞墙
15) 英语不好真的惨，就比如刚刚陈冠希发林志玲的微博吧，我还以为是在表白。
16) 大家好像都去谈恋爱了，留我一人独自建设社会主义。
17) 别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放弹的吗?
18) 每次自拍都会发现自己颜值忽高忽低，一会帅，一会更帅，真是好没意思。
19) 终于知道友谊在英语中为啥是friendship了，因为友谊的小船说翻就翻。
20) 今天是你的生日，为了祝你生日快乐，所有男女厕和男女浴室均免费向您开放，欢迎光临!
搞笑的经典语录锦集： 1) 给你们讲一个笑里藏刀的故事：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
2) 如果你想灌倒我，长的好看的一杯倒，长的丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。
3) 春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。
4) 像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱让我好好冷静一下。
5) 摸摸自己的胸，嗯，我还小我是宝宝。。
6) 刚才在床上伸手拿吃的，头不小心碰到膝盖了，不觉惊出一身冷汗，我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。
7) 可以不要这么热吗?我愿意用我前任的生命，换个凉快的天气。
8) 玩就认真玩，读书就认真睡觉，你们是不是也这样。
9) 说寂寞习惯我、还不如说我习惯了寂寞。
10) 看着你总让我想到一句话，2B青年欢乐多。
11) 不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
12) 只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉。
13) 小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊
14) 岁月磨平了我的棱角。明明是胖了还不承认!
15) 你不叫天真，叫天生。
16) 带我去去开房吧，只要有空调，干什么随你。
17) 你门所谓的公共场所，在我眼里只是厕所。
18) 本来有种要把寒假作业一口气写完的冲动还好我自制力强
19) 平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
20) 月老断我姻缘线，我以鲜血染红天。
21) 友尽是表白的开始
22) 上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与
23) 又到了透过校服看女生小背心颜色的季节了
24) 我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我。你吃啊，吃啊，你又不胖。我就误认为自己真的不胖。
25) 海量作业，一个对策，同步解决!
26) 考试是一个人的事但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
27) 只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。
28) 放了首分手快乐整个宿舍都沉默了
29) 北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王
30) 皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，负心汉死了叫哦耶
经典搞笑语录
经典搞笑语录
1、十年了，已经十年了，我还以为国家已经把我忘记了。
2、 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗?我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!
3、对不起啊，导演。嗯，根据角色的背景性格呢，等一下演的时候，在节奏上我想再调皮一点，但是又带点矛盾，你看怎么样?
4、论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，可是现在多了个紫霞仙子，他恐怕比我高一点点了。就是因为多了你这个累赘他才会高我一点点!
5、 当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
6、曾经有一份真诚的爱摆在我的面前，但是我没有珍惜，等到失去的时候才后悔莫及，尘世间最痛苦的事莫过 于此。如果上天可以给我个机会再来一次的话，我会对这个女孩说我爱她，如果非要在这份爱加上一个期限，我希望是一万年。下面为大家分享周星驰经典搞笑语句，希望你喜欢哦!
7、能不能有点专业精神!
8、所以呢我就抓住苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住他的脖子用力一拉，呵——!整条舌头都伸出来啦!我再手起刀落哗——!整个世界清净了。现在大家明白，为什么我要杀他!
9、一朋友找我借钱，我说这个好说，十块钱以下我做主，十块钱以上得找我老婆商量。他说你不是没有老婆吗?我说所以没得商量。朋友。。。
10、曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：“曹操携幼子前来拜访!” 刘备：“哎呀。来就来嘛。还带什么水果嘛”
11、 今天36度，热得人生不如死，而我家里却只有一台电扇，我妈妈把我家唯一的电扇从客厅拿进了我的房间里。这么多年，妈妈一直都是这样，每到夏天最热的时候，她都会把电扇拿进我房间，让给我一个人用，而她默默打开了她房间的空调。
12、 试验室里聊天，一个姑娘说：“好想嫁个有钱老公。”另外一个说：“我也是。”然后我好奇插了一句：“有钱了你们想干吗?”满以为会说逛街美容买珠宝之类，没想到俩姑娘眼睛放光，兴奋地讨论起来：“有钱了就可以自由地做研究啊!”“对，想要什么试剂就让老公给买。”
13、 甲对乙说：过去花木兰女扮男装替父从军我根本就不信，简直就是胡扯，在军队里和那么多士兵同吃同住，居然没有一个发现她是个女的，你说这有可能吗?乙：你真笨，如果花木兰和你睡一铺，你会说吗?
14、你说什么?你这种谎话也说的出口?你对不对的起自己的良心?对不对的起你的父母?对不对得起这个国家?你赶快召开记者会澄清，否则我就扒你的皮，拆你的骨，喝你的血!
15、 我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长的对我说：虽然工资不高，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。
16、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊六颗星啊啪的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一大耳光，敬屁礼那是物业保安
17、本人男，相亲，请女孩吃肯德基，共45元，我拿出一张100元的给收银，女孩说我有零钱今天我请客!收银接过她递过来的五十，她却把我那100元拿回去顺手塞进了自己包里。。收银和我都同时震惊，不知所措了。。。
18、 想逼疯一个男青年很难，先要让他失恋，且是他的好哥儿们横刀夺爱，然后还得断绝他的经济来源，抹杀他的前途理想，毁掉他的身体健康，打游戏被坑，踢足球骨折，吃烤串腹泻，喝小酒挨揍，丧失能力，万念俱灰才行;想逼疯一个女青年很简单，只要不许她自拍就好了。
19、实在令人太失望。听到你的声音，我还以为你是一个很有感性，很有电影幻想的人。看你这一身造型，就知道你太没有内涵了。
20、敢问什么样的女人才是真女人。神回复：不充气。
21、 女人不能太漂亮，太漂亮会被人称为花瓶;女人不能太聪明，太聪明会被人称为隐形杀手;女人不能太性感，太性感会被称为招摇过市;女人不能太温柔，太温柔会被称为没有主见;女人不能太强悍，太强悍会被称为男人婆;女人不能太可爱，太可爱会被称为幼稚无知。做女人太难!
22、我就尝尝你做的杂碎面!咖哩鱼丸没鱼味又没咖哩味，失败!猪皮煮的太烂，没嚼头，失败!猪红松噗噗的 一夹就散，失败!萝卜没挑过，筋太多，失败!最离谱的就是大肠，完全没有洗乾净，还有块屎，你有没有搞错啊，你!
23、怎会呢，就算是一条底裤，一张厕纸，都有它的用处。
24、父亲带着儿子去买感冒药，因为是熟人，药店老板就问，怎么会感冒呢?父亲说:是这小子嘛，晚上踢被子。没想到儿子反驳说:才不是我呢?是你们把被子搞的一拱一拱的才把我弄感冒的。
25、你以为躲起来就找不到你了吗?没有用的!象你这样出色的男人，无论在什么地方，都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众。你那忧郁的眼神，稀嘘的胡喳子，神乎其神的刀法，和那杯Dry Martine，都深深地迷住了我。不过，虽然这是这样的出色，但是行有行规，无论怎样你要付清昨晚的过夜费呀，叫女人不用给钱吗?
26、一哥们早上去上班，没来得及吃早饭，就买了个烤地瓜。上车没座位，就顺手把地瓜揣进了屁兜里。赶上空位，哥们快步上前，一屁股坐在了座位上。这时只听一声轻轻的闷响，一大摊棕黄色的地瓜瓤就从屁股下面挤了出去，还冒着微微的热气……
27、 出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。
28、天气冷了，去澡堂洗澡，发现十几年都没有见面的初中老师，他也下来结帐，我要给他结帐他死活不同意，就随手扔了100块钱过去说结帐，美女营业员说:先生，钱不够，您的消费是15，他的消费是313,我也醉了，扭头一看发现老师也不见了…
29、 听说世界上有一种鸟是没有脚的，它只能一直飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死亡的时候。以前听到这个故事，就觉得这鸟儿好可怜，心中总有一丝伤感!后来听朋友说原来只鸟的名字就叫：愤怒的小鸟。
30、古有关云长下棋刮骨疗伤，今有我007看A带取子弹。
31、以前总以为自己还长得还好，也不至于丑到哪儿去，直到今天公交车上就我旁边一个空位，过去了十多个妹子都没有一个愿意坐我旁边的，我心里一下雪亮了。
32、 小时候，我们就是孙悟空：调皮捣蛋、惹是生非。青年时，我们就是猪八戒：为所欲为、跌跌撞撞。壮年时，我们就是沙和尚：工作勤恳、老实忠厚。老年时，我们就是唐僧：啰啰嗦嗦、麻里麻烦。
33、紫霞在你心目中是不是一个惊叹号，还是一个句号，你脑袋里是不是充满了问号?
34、 一天，熊给狗出了一道脑筋急转弯，见狗久久不能回答上来，熊轻蔑地对狗说：“瞧你那熊样，笨得像只狗熊似的!哈哈!”狗顿时火冒三丈，对着熊大声吼道：“你这个狗东西，我就知道你狗嘴里吐不出象牙来!”
35、办公室一妹纸刚通完电话和男票分手，随即大喊一声：我要当女皇，我要三宫六院七十二男妃。角落一同事幽幽的飘来一句：那不是女皇，那是女优!全办公室爆笑一片。
36、不要怪我太坦白!就凭这你们这几个滥番薯，臭鸟蛋，想取我的性命，未免太过儿戏吧!
37、 一位姑娘性情温柔，感情丰富。她结识的男朋友忠厚老实，做事一板一眼。一天，他就事论事地对姑娘说：我们的感情已很不错，但是，我仍希望你能再睁大眼睛看看我还有什么缺点，免得后悔哦。姑娘回答说：哎哟，我现在已经看不清楚了。
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38、 一哥们的，有次半夜睡不着，就玩漂流瓶，捞到一语音，对方是个妹纸。曰：“好无聊，谁能给我讲个笑话?”我那哥们也好心，犹豫了许久，感觉不能让妹纸寒心啊，就发了句：“你长得好漂亮啊…”结果两人对骂了一晚上……
39、我刚刚睡醒，经过外面无所事事，就顺便进来拜师学艺的。 你突然跟我提到成亲的事。我牙齿还没刷呢!
40、 新时代小学语文老师标准：教得了拼音，改的了作文，诵的出诗词歌赋，出得了麻辣试卷，看得懂洛克动画，侃得了时事热点，管教得了调皮学生，应付得了极品家长。一门心思抓成绩，挠破头皮出试题，废寝忘食改作业，半夜三更辅导题。文能提笔出试题，武能上网灭质疑。一句话，为人师，殊不易!
41、下午我爹骂我、、后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸你饿吗，我给你弄点吃的吧”，一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”……然后我又挨了一个结结实实的耳光……
42、大家看到啦?这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就好象整天有一只苍蝇，嗡……对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡…嗡…嗡…嗡…飞到你的耳朵里面，救命啊!
43、包龙星：你是柠檬头，老鼠眼，鹰勾鼻，八字眉，招风耳，大翻嘴，老羌牙，灯芯脖子，高低膊，长短手，鸡胸，狗肚，饭桶腰，我要是你，我早就自尽了
44、 你原来在我心里，后来慢慢你就跑我胃里了，再后来我把你消化了，你就跑我大肠儿里了，最后你变成了一个屁，然后我就把你放了，你是个屁我不放了你难道还留在肠子里慢慢回味不成!
45、 这周末老婆要加班。老婆说：“不用你送了，我自己骑电动车吧。”我说：“你确定?”老婆说：“我开车技术很好啊!”我说：“是的，只要没有大转盘，你总会到达单位的”老婆说：“你什么意思?”我说：“到了大转盘，你又转回家了怎么办!”
46、 我和一哥们吃饭，他说：“老婆出差了，终于过上了皇帝般的生活，每天晚上都可以翻牌子了!”我羡慕嫉妒恨地问：“有多少牌子可翻?”他故弄玄虚片刻，答：“洗碗、不洗碗、看电视、打游戏、聊天……一直翻到写有‘睡觉’的牌子为止。”
47、我怎么说也是个西洋武士，你叫我亲我就亲，那我的形象不是全毁了!
48、介绍Pizzad的男朋友给你认识，他的发型又衰又难看，又没什么钱，也没读过书，性能力又马马虎虎，不过都算一表人才啦。哈哈
49、少罗嗦!你追了我三天三夜，因为你是女人我才不杀你，不要以为我怕了你了!
50、中午去新开的食堂吃饭，照例饭前洗手，拧开水龙头结果没水。食堂大妈说：“我们这里的水龙头声控的!”我：“高科技啊!”然后我拍拍巴掌，仍然没水，“啊!啊!”叫了两声，依旧不出水。只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声“把水阀开开!”
51、 不怕美女千千万，就怕美女来放电：秋波暗送叫微电，眼神火辣高压电。单相思叫直流电，双相思叫交流电。一见钟情叫来电，两情相悦叫通电。爱情就像蓄电池，要时常充电!
52、能不能有点专业精神!
53、屎，你是一滩屎。命比蚁便宜。我开奔驰，你挖鼻屎。吃饭!?吃屎吧你!
54、一朋友找我借钱，我说这个好说，十块钱以下我做主，十块钱以上得找我老婆商量。他说你不是没有老婆吗?我说所以没得商量。朋友。。。
55、公司周年庆，报名各种说会烤全羊，会包饺子，一哥弱弱地说了一句，我只会把生米煮成熟饭，瞬间群安静了。。
56、跟二货朋友一起吃饭，他刚刚当父亲，跟我得瑟：我儿子啊，长得跟我一模一样的。[爆笑笑话 我正要回话，点菜阿姨用同情的眼神望着他：小孩子嘛，长得丑点没关系，健康活泼就好了。
57、谁说我斗鸡眼?我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法，干吗?造谣我不行了，想抢我的位子?
58、 在西藏，再努力也烧不开一壶水，说明大环境很重要;骑自行车，再努力也追不上宝马车，说明公平很重要;一个男人，再优秀没女人也生不下孩子，说明配合很重要;所以有时候，我们光是努力是不够的，还要学会适应环境和迎合规则。你说对不对?
59、所谓的“指腹为婚”就是……指着女朋友的肚子对爸妈说：“爸,妈,我们要结婚了……”
60、喂喂喂!大家不要生气，生气会犯了嗔戒的!悟空你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西，你怎么又…你看我还没说完你又把棍子给扔掉了!月光宝盒是宝物，你把他扔掉会污染环境，要是砸到小朋友怎么办?就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不对的!你想要啊?悟空，你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗?那你就拿去吧!你不是真的想要吧?难道你真的想要吗?
61、聪明的妈妈会先教孩子先学叫爸爸，，这时你会觉得很开心狠有爱，，可是冬天的体会更让人深刻，，孩子半夜醒来直呼爸爸，，然后他妈就踹着你说，，孩子叫你尼，，，，
62、和女友去吃火锅，我指着锅说：你看，这火锅好比咱俩!她点点头：嗯，我像麻辣锅一样火辣，你像清汤锅一样淡然!我摇摇头：不，我是这麻辣的，你就是那麻辣隔壁的。这顿算是散伙饭!
63、大姐，你也不怕别人笑话你，小心就连狗都会晕倒。
64、 跟老公长期异地，昨天放假回家，看见阳台上晾着一条破得无法形容的内裤，随口说拜托你把它丢掉了，那么烂还留着。二货头也不抬说：我可不敢扔，你回来发现我少了条内裤，我怕跟你说不清楚。
65、这里很危险，你快回去火星吧!
66、我一发小，149cm，今天在空间发表动态，说：手机摔了，还好没摔坏。下面一哥们评论说：你的身高救了它……
67、省省吧你!改变什么形象，好好地做你山贼这份很有前途的职业去吧!
68、 前天和哥们开车出去，路遇一大姐焦急的拦我们车，她说帮忙追下前面的17路公交车，孩子落上面了。我哥们加足马力硬是在下一站追到了。我去，我想问这孩子是亲生的吗?
69、 前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的40年为养家糊口疲于奔命;而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
70、凭你的智慧，我很难跟你解释!
71、看看你这副德性，鬼鬼祟祟丢人现眼披头散发人模狗样，怎么跟我出来闯荡江湖，阿?
72、 人生的三个阶段：一，凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地;二，败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂;到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败!
73、剪头发不应该看别人怎么剪就发神经跟流行，要配合啊!你看你的发型，完全不配合你的脸型脸型又不配合身型，身型又和发型完全不搭，而且极度不配合啊!欢哥!你究竟要怎么样啊?
74、今天在街上碰到朋友，看到他脖子上有一条血印子，就惊讶的问：怎么了，让谁打了?朋友哭笑不得地说：还是你说的对，假的金项链不能买啊!丫的质量太好了，我骑车上街，让小偷给抢了，tmd，拽半天没拽走，差点没把我勒死。
75、 苦B的生活里总是有做不完的工作，吐不完的怨气，减不完的肥，操不完的大爷，骂不完的SB，坑不完的爹，什么时间能有花不完的钱啊。
76、荒谬!我敢大胆的`说一句，在我的面前，还没有人敢装模做样，你给我安静一点!
77、我受不了你呀!你长得这么丑，帮个忙，大家都是神仙，不要再性骚扰我了行不行?
78、所以呢我就抓住苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住他的脖子用力一拉，呵——!整条舌头都伸出来啦!我再手起刀落哗——!整个世界清净了。现在大家明白，为什么我要杀他!
79、 集体表演节目《我们都是一家人》，班长来安慰我们说不要紧张，然后就去报幕，下面请欣赏由我们班为大家带来的节目《我们一家都是人》。
80、女神：叫我一声女王吧。屌丝：女王八。女神：猪啊你?只要两个字。屌丝：王八!
81、小强!小强你点呀小强!小强你不好死呀!我和你相依为命、同甘共苦了这么多年，一直将你当作是亲生骨肉来供书教学，想不到今日白头人送黑头人!
82、原来我没有钱的时候，每次去吃火锅，点菜时心里都盘算着已经花了多少钱，现在我终于有钱了，再去吃火锅的时候，就不用那么麻烦了：我直接用手机上的计算器。
83、荒谬!我敢大胆的说一句，在我的面前，还没有人敢装模做样，你给我安静一点!
84、 在六七十年代，人们普遍认为法海是为了捉妖才会囚禁许仙的;在八九十年代，人们基本上认同法海是因为喜欢白蛇才会为难许仙的;但到了21世纪，大众几乎都觉得法海是因为想得到许仙才会与白素贞大打出手的!
85、大姐，你也不怕别人笑话你，小心就连狗都会晕倒。
86、 坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备!”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?”
87、除暴安良是我们做市民的责任，行善积德是我本人的兴趣，所以扶老太太过马路我每个星期都做一次，如果 是碰到国定假日的话，我还做两、三次呢!
88、 病童：“打针前为什么要擦棉球?”父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不痛了。”病童：“可是我还是痛呀!”父亲：“那是因为你屁股的酒量好啊!
89、实在令人太失望。听到你的声音，我还以为你是一个很有感性，很有电影幻想的人。看你这一身造型，就知道你太没有内涵了。
90、今天考完试，同学A出教室后，B同学问她：考的怎样?A同学说了句：so easy。B同学听了后说，真的假的。A同学爆了句粗口：‘麻的，哪里不会考哪里’。
91、伯虎啊，不要这么绝好不好?大不了我发个毒誓，如果以后我再赌钱的话，就让天下最丑的女人夜夜轮奸，直到体无完肤，摇摇欲坠为止，这样可以了吧?
92、 考语文鲁迅附体，考数学高斯附体，考英语李阳附体，考物理牛顿附体，考化学道尔顿附体，考历史哆啦A梦附体，考政治周恩来附体，考生物达尔文附体，考地理哥伦布和郦道元附体。
93、 男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
94、 今天想出来一个去图书馆找座位的绝招：步骤一：寻找一个有妹纸的座位;步骤二：递上事先准备好的纸条，上书：同学，我喜欢你很久了，希望和你交往;步骤三：如果妹纸马上收书包走人，那么，恭喜，有座位了;如果妹纸对你一笑，那么，恭喜，还上什么自习啊;当然，有极小几率……
95、 我妹宿舍四个女“娃”。有个女生叫做“娇娃”，长得娇小可爱。有个“夏娃”，喜欢吃苹果。有个“库娃”，身材很好。而我妹叫“葫芦娃”，因为睡觉打呼噜。
96、 学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是体育委员千方百计拉人参加。离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道：“这么胖，能不能跳进坑里啊?”谁知，舍友胸有成竹，笑着说道：“不用担心，像我这样的，跳到哪，哪就是坑。”
97、 我是一个洁身自好的女子，每天按时9点以前回家，不和任何男子暧昧，喜欢画画和听爱尔兰的cd。这样的生活直到我昨天过了40岁的生日，父母把我撵出家门。
98、 刚刚去吃饭，看到有茶叶蛋，想想自己都开始奔三了，都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢，就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。老板竟然说：“不卖，这是我们拿来炫富的!”
99、老板娘：你生儿子没屁眼，老爸卖屁眼，你自己烂屁眼，爱吃鸡屁眼。大屁股，你自己没生意，还跑来闹我?
100、我对你的敬仰有如滔滔江水，连绵不绝，有如黄河绝堤一发不可收拾。
搞笑经典语录
搞笑经典语录
搞笑经典语录，优美的句子就像山间流水淌过我们的心田，在人生的井底也能看见曙光，通过句子，我们表达自己的想法，有利于发现更多生活的美好时刻。为大家分享搞笑经典语录正能量。
搞笑经典语录1 1、你人挺好的，就是丑了点。
2、我经常给你写信，后来你却跟邮递员好上了。
3、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！
4、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
5、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
6、即使这样，我也觉得能遇上你真的太好了。
7、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
8、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
9、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。
10、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！
11、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。
12、生活其实很简单，很多事没必要那么在意。
13、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
14、说了你又不听，听了你又不懂，懂了你又不做，做了你又做错，错了你又不认，认了你又不改，改了你又不服，不服你又不说！你要我怎么说你呢？
15、我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。
16、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
搞笑经典语录2 1、不要羡慕别人比你成熟。那是因为，一路走来，他们遇见的坏人比你多。
2、人都是只有喜欢的东西才会特别上心，所以一个人爱不爱你是很明显的。
3、你之所以觉得时间一年比一年过得快，是因为时间对你一年比一年重要。
4、结婚证只能证明两个人躺在床上合不合法，却不能证明两个人适不适合。
5、别嫌弃一直陪你的人，别陪一直嫌弃你的人。——善良，但不盲目。
6、为值得的`人赴汤蹈火，对闲杂人等别在乎太多。如此，你的善良才显矜贵。
7、人一生下就会哭，后来才学会笑。所以忧伤是一种本能，而笑是一种能力。
8、尽量不要给人添麻烦，别人最好也别麻烦我，这句话不是冷漠，而是成熟。
9、人生于世，委屈在所难免，消化了就是成长的动力，消化不了就会变成脾气。
10、听过无数话，看似都很有道理，但我最信两句：一个物以类聚，一个因果报应。
11、快乐分享错了人，就成了显摆，难过分享错了人，就成了矫情，甚至一个笑话。
12、不要把自己的事情随意掏心掏肺地告诉别人，有些人，面前心连心，背后动脑筋。
13、在这个世界上，不要太依赖别人。因为即使是你的影子，也会在黑暗时离开你的。
14、你向往的地方，别人去过了。你喜欢的人，别人睡过了。你想要的东西，别人早有了。
15、哪有什么错过的人，会离开的都是路人。哪有什么命运不公，都是懒惰让你变得无能。
经典搞笑语录
笑一笑十年少。笑可以使人长命，下面是我给大家整理收集的2022经典搞笑语录（精选110句），供大家阅读参考。
经典搞笑语录1 1、女人小时候的观护所，长大后的监理所，结婚后的避难所。
2、生，容易。活，容易。生活不容易。
3、能出卖别人的人，必定被别人出卖。
4、你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。
5、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
6、恶心他妈给恶心开门er，恶心到家了。
7、平凡人生要用平凡的心去对待，你的人生将会更精彩。
8、好女人是一所学校，好男人毕业了可留校任教。
9、别用你的脾气来挑战我的个性，那会让你们死得很有节奏感！
10、香蕉banana，叫笨奶奶，苹果apple，叫阿婆，tomato番茄，这个厉害，叫偷马桶。
11、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
12、我不相信，我只相信，一滴永固，三秒即可，永不分离。
13、借我城管三千，我可以毁灭地球；借我佳丽三千，我可以再造个地球。
14、有时候搞得自己头破血流，管他呢！开心就行了。
15、你不太可能知道我的年龄，因为我每年都会变。
16、如果有日你穿上婚纱成为别人的新娘，我会告诉他你是我孩子他娘。
17、我想当年白素贞身体不舒服就是因为有蛇精病吧。
18、我现在生活完全可以用六个字来形容：广积肥，不称重！
19、我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗？
20、低调不代表我没有光芒，善良不代表我就懦弱。
21、从此你的世界无我，我的世界无你，我们背道而驰，形同陌路。
22、干柴遇烈火，那叫明骚，湿柴遇火苗，那才是闷骚。
23、你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？
24、老娘就是这么拽。你胡不胡！
25、得意时，朋友认识了你；落难时，你认识了朋友。
26、不要拿过去的记忆，来折磨现在的自己。
27、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！
28、很惋惜的看着他说："手术能整回来吗？
29、有人说我丑我笑了，你是没见过我那帮朋友。
30、请人吃饭不叫请客，叫，反腐。
31、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
32、每次想起来我们第一次遇见的场景都会重新心动一次。
33、其实，我不是胖，只是懒得瘦。
34、残忍中不失清纯，霸道中不失可爱。
35、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
36、流氓是一种气质，老流氓是一种信仰。
37、俄也不想抽烟，只是不知不觉就点燃了。
38、情人节，我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。
39、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱！
40、课我有焚寂煞气，我怕伤到同学老师你要让我请假。
41、日照猪圈生Yin烟，你Ma和猪在狂欢，猪敬狂飙三千尺，你Ma张口急下咽！
42、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。
43、每个成功的奥特曼，背后总是有一个默默挨打的小怪兽。
44、历史一定要学好，搞不好哪天穿越了怎么办。
45、很奇怪为什么每次说青果学院的都在最前面。我也试试。猛戳这里啊去青果学院。
46、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。
47、开自己的店，让别人打工去。
48、有木有人早上不想起，晚上不想睡！
49、别再说你舍不得，干净利落说再见就好。
50、我依旧会保存那份感情，只为在年华不再时，给自己的青春一个无悔的交代。
51、我们最大的分歧就是你怕会吃胖，而我担心你吃没吃饱。
52、无人护我当软妹子，只能自学成女汉子！
53、姑娘，别傻了，世界上最爱你的男人已经娶了你妈了。
54、聪明的人考试靠实力，我考试一般只靠想象力。
55、少拍点照，不然你自卑感会出来的。
56、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
57、嘴里说着哦我胖了却又边往嘴里塞满零食。
58、都什么年代了，一点流氓意识都没有。
59、我是一个傻子，在等很爱很爱我的疯子。
60、我没认识你之前，我还真没发现我有以貌取人这毛病。
经典搞笑语录2 1.喜欢和爱的区别：喜欢是多项的，而爱是唯一的。
2.大千世界，我们并不是缺少一个说话的朋友，而是渴望一个理解自己读懂自己的伙伴。
3.不要坐在家里抱怨生活消耗了你的梦想。挑剔不是发现，不是创造!挑剔只会让你永远仰望自己的井底之天。
4.爱自己力所能及的美，贪得越多失去的就越多。那些守不住自己的人，一生都不会留下风格，更别说独立了。
5.我们的.灵魂没有国籍，我们只与全世界所有美丽的人和事一个国家，这个权利你有。
6.吃别人所不能吃的苦，忍别人不能忍的气，做别人所不能做的事，就能享受别人所不能享受的一切。
7.如果累了，就拉上窗帘关上手机关掉闹钟深呼吸一口气钻进被窝，放空去睡觉。难熬的日子总需要更多精力。——德卡先生
8.不是所有的爱好都要有用。只要这爱好带给你快乐。人总要找到一件喜欢的事……让你变得和别人不一样，让你成为一个有趣的人。——《以自己喜欢的方式过一生》
9.当我觉得我倒霉了，我就会想：这是在挥洒我的霉运，挥洒之后，剩下的就全都是幸运了!
10.如果你的面前有阴影，那是因为你的背后有阳光。
11.我不怕千万人阻挡，只怕自己投降。
12.每天都冒出很多念头，那些不死的才叫做梦想。
13.不要为小事遮住视线，我们还有更大的世界。
14.你不喜欢我，我一点都不介意。因为我活下来，不是为了取悦你!
15.人活着就是为了解决困难。这才是生命的意义，也是生命的内容。逃避不是办法，知难而上往往是解决问题的最好手段。
16.要想赢，就一定不能怕输。不怕输，结果未必能赢。但是怕输，结果则一定是输。
17.没有来临的事别胡思乱想，不属于你的人别痴心妄想。好好的活在今朝，珍惜眼前所拥有的，这样就够了。
18.当你不去旅行，不去冒险，不去谈一场恋爱，不过没试过的生活，每天只是挂着QQ，刷着微博，逛着淘宝，干着岁都能做的事情，那么你要青春有什么用。
19.低头是一种能力，它不是自卑，也不是怯弱，它是清醒中的嬗变。有时，稍微低一下头，或者我们的人生路会更精彩。
20.很多时候，不快乐并不是因为快乐的条件没有齐备，而是因为活得还不够简单。
21.你的遇事慌乱抱怨一脸苦相不敢扛事儿推脱找借口逻辑不清没有反馈不拘小节不动脑不走心的举动都会出卖你，阳光沉稳乐观抗击打思路清晰勇于奉献耐得住寂寞不怕犯错有进步打鸡血的每一天会成就连自己都惊讶的未来。
22.要想改变我们的人生，第一步就是要改变我们的心态。只要心态是正确的，我们的世界就会的光明的。
23.人生目标确定容易实现难，但如果不去行动，那么连实现的可能也不会有。
24.世上只有一种英雄主义，就是在认清生活真相之后依然热爱生活。
25.生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。
26.懂得感恩，是收获幸福的源泉。懂得感恩，你会发现原来自己周围的一切都是那样的美好。
27.人生就有许多这样的奇迹，看似比登天还难的事，有时轻而易举就可以做到，其中的差别就在于非凡的信念。
28.即使遭遇了人间最大的不幸，能够解决一切困难的前提是——活着。只有活着，才有希望。无论多么痛苦多么悲伤，只要能够努力地活下去，一切都会好起来。
29.真正成功的人生，不在于成就的大小，而在于你是否努力地去实现自我，喊出自己的声音，走出属于自己的道路。
30.人生有两条路，一条需要用心走，叫做梦想;一条需要用脚走，叫做现实。
31.适当的悲伤可以表示感情的深切，过度的伤心却可以证明智慧的欠缺。——莎士比亚
32.再热情的心也经不起冷漠，再爱你的人也经不起冷落。——许灵子
33.当一个人与你完全不在一个频率上时，就算你说的每一个字都有道理，他也听不进去。而且你说得越有道理，他就越觉得你很烦。
34.如果，在身边的最后真的不是你。如果经历了那么多坎坷辗转后，最终还是要分开。如果故事到最后，是我们的身边都有了别的人。如果回忆，诺言和曾经相爱的决心都在现实面前变得渺小，不堪一击。不管以后如何，不管结局如何。现在的我还是愿意执着的去爱。
35.“你变了”是一句很伤人的话。本来没变的，你说完那个人就真变了。
36.每个人都有一颗玻璃心，小时候我还因为别人发礼物不给我而难过呢，换现在才谁在乎啊。所以治愈玻璃心的是成长，是见识，是学识，是磨难，是修养，是一次次的已失去和未得到。
37.别为小小的委屈难过，人生在世，注定要受许多委屈。一个人越是成功，他所遭受的委屈也越多。要使自己的生命获得极值，就不能太在乎委屈，不能让它们左右你的情绪，干扰你的生活。学会一笑置之，超然待之，懂得隐忍，懂得原谅，让自己在宽容中壮大。
38.这辈子你唯一拿她没辙的女人是你的女儿，活该你就是欠她的，看到一切好玩的好看的好吃的你都想买给她，她一哭你的心都碎了，她对你笑你的心能化成蜜，她吃点亏你整个世界都塌了，整个世界都欠你的，即使你八十岁，只要知道她受了欺负，你仍会拿起拐杖，为她跟这个世界拼尽老命。
39.很多时候，我们说放下了，其实没有真的放下。我们只是在假装幸福，然后躲在寂静的角落里孤独地抚摸伤痕。
40.要做这样的女子：面若桃花心深似海冷暖自知真诚善良触觉敏锐情感丰富坚忍独立缱绻决绝。坚持读书写字听歌旅行上网摄影，有时唱歌跳舞打扫烹饪约会狂欢。
41.你的负担将变成礼物，你受的苦将照亮你的路。
42.我以为，我已经把你藏好了，藏在那样深，那样冷的，昔日的心底，我以为，只要绝口不提，只要让日子继续地过去，你就终于，终于会变成一个古老的秘密。可是，不眠的夜，仍然太长，而，早生的白发，又泄露了，我的悲伤。——席慕容
43.我们总是像智者一样劝慰别人，像傻子一样折磨自己。
44.成熟的重要标志，不是学会了“表达”，而是学会了“咽下”。明明很多时候委屈得想要爆发，火到嘴边，却无奈的笑了。其实人间好多爱，都是溺爱。爱的另一种说法，是“忍”。一个人一直忍你，也就是爱你。评判爱有多深，就看忍了多久。——苏芩
45.时间，渐渐带走了年少轻狂，也慢慢沉淀了冷暖自知。
46.纵然世间任我挑，我的选择仍是你。
47.最好的朋友往往是：逆境时能拉你一把，顺境时能损你一下。
48.有时，莫名心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静发呆。有时，夜深人静，突然觉得不是睡不着，而是固执地不想睡。有时，听到一首歌，就会突然想起一个人。有时，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集。丢了的自己，只能慢慢捡回来。
49.人最大的对手，就是自己的胆怯。
50.受伤的时候，你会觉得痛苦;然而，有一天，你会感谢那些你爱过，却也伤害过你的人。这一切都是磨练。然后你会长大成熟，拥有智慧。长夜哭泣之后，你会感谢所有曾经相识相爱彼此伤害过，终也没能相守的人。他们成就了你。
超级搞笑经典语录
超级搞笑经典语录
1.你的丑和你的脸没有关系……
2.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票
3.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐
4.日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
5.人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
6.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
7.为配合今年中(和-谐)国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
8.没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我
9.要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊
10.给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
11.如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。 61.如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
12.我就算是一只癞蛤-蟆，我也决不娶母癞蛤-螅
13.喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
14.儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台(和-谐)湾问题就是如此。
15.长个包子样就别怨狗跟着
16.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
17.争吵的时候，男人和女人的区别像是步-枪和机关枪的区别。
18.爷爷都是从孙子走过来的……
19.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒
20.早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
21.女人拥有无数个QQ号只为了调(和-谐)戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
22.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃
23.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
24.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
25.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
26.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年
27.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友
28.睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步
29.生，容易。活，容易。生活，不容易。
30.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
31.站的更高，尿的更远。
32.生活有时就像被太监强奸一样--反抗是痛苦，不反抗还是痛苦
33.没什么事不要找我，有事更不用找我
34.我拿什么整死你的爱人……
35.锻炼肌肉，防止挨揍
超级哦无敌搞笑经典语录 超级哦无敌搞笑经典语录
1.你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？
2.真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上
3.你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的？
4.这两片嘴唇，切切倒有一大碟子。
5.你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人！
6.你才非主流！你全家非主流！你妈黒袜子！你爸锡纸头！
7.思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快
8.你的奶奶为了你去找你已经走了五年的爷爷。是你的牙齿告诉我，难道狗和人是一个祖先。你洗一次澡要用多少清洁工来打通你洗下来污泥堵塞的下水道。你的同桌有一百个，已经死了九十九个，都是自杀，还有一个他没摔死，变成废人。你的口水落在那里那里就有乌鸦存在，还有蛆。
9.你爸妈就该把那十分钟用来散步 （联想到什么了吗？）
10.是你让我知道了恶心的真谛，是你让我看到了神经2代的后人，你的发型可以迷倒多少天篷元帅的后人或者爱上你，你的气味可以引来多少蚊子的近亲苍蝇。你的衣服可以让多少乞丐深深的记住你，因为他们知道还有只穿裤衩要饭的。你的脚气足能让地球止息，河水倒流，活人被臭的缺钙。先说说你的头吧：跳蚤可以在里面度过春夏秋冬，头皮屑如雪花般的美丽，落在那里，那里就会有无比的臭味陪伴左右，花草枯黄，不会在生。你的身材苗条如怀孕的母牛。你的大脑比我家的猪聪明半倍。皮肤是你最好的保护伞，躺在煤炭里要找半年，
11.你妈生你的时候是不是把你扔了，把胎盘养大了
12.你就是我键盘上介于字母，A与D，V与N之间那两字母。
13.你从小缺盖 长大缺爱 腰系麻绳 头顶锅盖
14.水至清则无鱼，人至贱则无敌
15.树不要皮，必死无疑，人不要脸，天下无敌
16.你要是鲜花，牛都不敢拉粪了。
17.世纪很危险，快回到你的侏罗纪去吧。
18.生命中有你，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你，快乐与满足时刻洋溢；如果没有你，那么好的猪食该喂谁去
19.全国人民你最牛，骑着板凳上月球；天下属你最能吹，喝酒用缸不用杯；从古到今你最能，出门逛街吓死人；你说这些不算啥，诺贝尔奖等你拿！ 32.像你这种可恶的家伙:只能演电视剧里的一陀粪，
20.比不上路边被狗洒过尿的口香糖，
21.连如花都帅你10倍以上，
22.找女朋友得去动物园甚至要离开地球，
23.只要你抬头臭氧层就会破洞
24.想要自杀只会有人劝你不要留下尸体以免污染环境
25.你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去
26.喷出来的口水比SARS还致命
27.耍酷装帅的话人类就只得用无性生殖
28.白痴可以当你的老师,智障都可以教你说人话
29.装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题
30.要移民火星是为了要离开你，
31.如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆，
32.去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞，
33.手榴弹看到你会自爆，
34.过节了，送你一副对联： 上联：树不要皮，必死无疑 下联：人不要脸，天下无敌 横批：人之贱无敌
35.人贱一辈子 猪贱一刀子
2020超级搞笑的经典语录 我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。。。
全家人一起看动物世界，哥哥突然指着电视上一头猪对我说：“咦！这不是你吗！”我习惯性的吼了句：“是你妹！”之后就后悔了！
有些人简直就是个四，除了二还是二，减去二还是二，真是二上加二，去掉一个二还有一个二，而且是二的二倍。
什么是坚持？就是一天，又一天，你告诉自己，再坚持一天。
。为什么包青天额头有个月亮。包拯：白天不懂爷的黑。
这年头什么都靠不住，只有我自己靠的住。简称：我靠！
一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。。。
总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气
“我脸油不油? ” “反光，看不清楚。 ”
上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财。
永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
突然觉得《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集都被抓住了，然后肯定不会被吃掉
宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动……
多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点。。。。
有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。
被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣。。。
A：“我暗恋一个女生。”B：“暗恋好啊！”A：“怎么个好法。”B：“暗恋是所有恋爱中最省钱的。”
知道为什么2月14日是情人节吗？是希望2个有情人甜蜜相处，1个宝宝幸福降临，4位长辈健康长寿，不许第3者插足。
今天甲同学向同学乙借钱。。。甲：有钱么？乙：有。甲：借我点。乙：你刚说啥？甲：借我点。乙：不是，前一句。甲：有钱么？乙：没有！！！“TMD ”
妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修，汽车电器水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”女儿打断道：“我明白了。”“明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西！”
【据说玩微博时间久了,说话都会变成这个样子】“亲,尼玛坑爹有木有”“你妹啊!”“亲,腐女不给力啊!”“猫了个咪的,去屎!”“亲,你太可耐了”“魂淡，你这个骗纸!”“亲，老湿是好淫”“我勒个去!”“亲,肿么了”“宅男宅女伤不起…”“亲,你懂的!”“尼玛羡慕嫉妒恨”“亲,笑屎我了!”
甲：你年薪多少？ 乙：800万。 甲：那一个月有80万哦。 乙：是的，这是基本工资。 甲：不错嘛，做什么的？ 乙：做梦的。
情人节快到了，提醒大家注意：傻气的送点花草；轻浮的领着乱跑；俗气的喝足吃饱；无聊的跳跳舞蹈；胆大的搂搂抱抱；疯狂的就地放倒；胆小的发个信息问好；没有的呆在家里好好思考..！！
世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。
啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！
如果我在路上与你擦肩而过 没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌。。是因为。。。。。。。我没带眼镜。
完美的男友：帅气，有钱，大方，有气质，有涵养，不勾三搭四，不喝酒，不抽烟，不欺骗，不存在…
据说你流出来的眼泪是你脑子里进的水。。。
我见过最不要脸的人就是作业了 我都说了我不喜欢他他还缠着我让我做了他 。。
不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。。。
有一种崩溃叫密码输入错误...有一种惊慌叫做账号异地登陆...有一种感情叫做 隐身对其可见...有一种误会叫做已离线...有一种失落叫做你没有访问权限
特别能吃苦，这五个字，我想了想，我只做到了前四个。。。
百度的叫度娘，网易的叫易娘，新浪内部还在为是叫新娘还是浪娘而争论不休！……不管你们是企鹅的额娘，豆瓣的伴娘，还是华为的伪娘，都要记得，淘宝才是你们的亲娘啊！亲！
曾经发誓再网购我就砍手，现在我发现原来我是千手（签收）观音！！
如果你认为吃是我人生的全部，那就错了！还有。。。睡！
昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ 他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！ 刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！。。。 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
枯藤，老树，昏鸦；学校，不让，回家；突击，裸考，不挂；简直在，说梦话.夕阳，西下，挂科人，在天涯。。。
非主流超级搞笑经典语录 1、如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你
2、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？
3、我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。
4、跟你做了这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么服答你。所以，下辈子你作牛作马，我一定拔草给你吃。
5、我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？…哦？对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了？
6、长江抗洪，你亲临指挥。你走上大坝，撕开一小包白色物品片片投入决口处，洪水迅即消退。你振臂高呼：安而乐卫生巾，超强吸力！锁定水分！决不侧漏！
7、那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉元！
8、有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：“就是用来炖粉条地。！”
9、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
10、春天的花开了，是你的笑容；夏天的太阳火了，是你的热情；秋天的果实熟了，是你的收成；嘿嘿！小狗熊，这样你就可以安心的冬眠了！
11、生命中有你，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你，快乐与满足时刻洋溢；如果没有你，那么好的猪食该喂谁去？
12、全国人民你最牛，骑着板凳上月球；天下属你最能吹，喝酒用缸不用杯；从古到今你最能，出门逛街吓死人；你说这些不算啥，诺贝尔奖等你拿！
13、看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽
14、论智商，你是没戏了，但要论下贱，往前数三百年，再往后数三百年，总共六百年，也不会有人超过你！你九岁自甘堕落，二十岁到达顶峰！不用到八十岁，你现在就已经无齿到了极点！
15、由明天开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！（经典语句）你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢。
16、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不厚浪费人民币，如果没有你这个世界怎么衬托都美丽！！！！
17、经典骂人语录：骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
18、中国那么多兵器你不学，偏学剑；上剑不学学下剑；下剑招式那么多，你学醉剑；剑铁剑你不学，去学银剑！终于，你练成了武林绝学：醉银剑！最后达到人剑合一的境界－－－剑人
19、看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！
20、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：下次放屁时，说一声！
21、一理发员将顾客的脑袋按在水龙头上狠劲地给他洗头。顾客痛得难受，便道：“外面有人吗？”“干什么呀？”“如果没人，你就用剃刀把我宰了算了。”
经典搞笑语录
经典搞笑语录（精选120句）
考试作弊，同心协力。以抄为主，以蒙为弊。 抄蒙结合保护及格，谁敢告密，下课暴力。以下是语录网我整理的经典搞笑语录，欢迎大家阅读!
经典搞笑语录1 1、你我都渴望成功，哪怕要付出很多，但我们连早点起床都做不到。
2、爱情从来不是将就，而是彼此尊重彼此包容，爱一个人，不应让自己卑微到没有尊严。
3、让自己忙一点，忙到没有时间去思考无关紧要的事，很多事就会这样悄悄地淡忘了。
4、当你学着咽下一大段话和所有情绪，只用“嗯”表达你所有想法的时候，你就成熟了。
5、每次想找个人陪的时候，就发现有的人不能找，有的人不该找，还有的人找不到。
6、感动代替不了感情，念旧也回不到曾经。
7、到了一定年龄，便要学会寡言，每一句话都要有用，有重量。喜怒不形于色，大事淡然，有自己的底线。遇到事，先处理情绪，后处理事情，情绪处理不好，事情会更糟。
8、我是一个很懂得理解人的人，可是后来发现我这样真的不好，因为别人从来都没有理解过我。
9、不要一难过就吃东西，你以为一口一口能吃掉忧愁吗？最后只会一口一口吃成肉球。
10、先生我想化作三月里的一缕春风，捎上几分桃花香，然后再扑进你怀里。
11、各奔东西是真，不再联系也是真，怀念归怀念，终归是回不去了。有一种离别，是擦着眼泪，不敢回首。当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。
12、我耗尽了所有的真心和力气最终却也只感动了我自己。
13、春天28°，有微风，微风徐徐，温不及你。
14、失而复得的东西根本就回不到最初的样子，即便再好，也忘不了有段时间曾失去过。
15、他什么也没做，是你自己不放过自己。
16、一眼见你万物不及，除你之外再无心动。
17、少年与爱永不老去，即便披荆斩棘，丢失怒马鲜衣。——莫峻《时光机·我很忙》
18、你是我的东南西北，胜过一切，从见你的第一眼便恋恋不舍。
19、我们都不能确定最终能否在一起，但能确定的是，为了在一起，我会拼尽全力。
20、你看起来有多坚强，实际上就有多孤单。
经典搞笑语录2 1、离开他的时候我就明白，爱是一回事，生活是一回事，遇见是一回事，岁月是另一回事。
2、让人难堪的玩笑不要开，让人反感的事不要做，懂得适可而止才不讨人厌。
3、寒冬落魄你不在，春暖花开你是谁。
4、只是你太粗心忽略了我的感受，只是我太执着在意拥有你给过的温柔。
5、太斤斤计较的人，适合买菜，不适合谈恋爱。
6、一些路，没有人陪你，也没有人理解你，只能自己硬着头皮去走。因为，别无选择。
7、喜欢上一个人话就变得特别多，像是要把前世今生都交代给他。
8、被认为是学生，不是因为你年纪小，而是你穿得土。
9、允许频频回头，但要记得一往无前。
10、愿我们都能遇见一个人，就像是拥有了全世界。
11、一天，一眨眼；一年，一秋寒；一生，一叹息；一笑一哭，一辈子。路过的永远是风景，留下的才是人生。
12、惜如往日的清粥，胜不过，满剩心事的野酒，独此可留。
13、能遇到一个可以分享快乐的人太不容易，就是那种不会嫉妒你也不会嘲笑你，只是因为你高兴而为你高兴的人。
14、年华是好年华，却是经不得数的。——王安忆
15、尽管我知道结局，但我依然是个很投入的人，你一定不知道，我就是这样毫无指望的爱着你。
16、你不需要让所有人喜欢你，有那么几个人喜欢你就够了。
17、不喜欢的就不要假装，不合适的就不要勉强，生活已经那么不容易了，何必再辛苦自己。
18、该失望的事从来没有辜负过我，每次都是认认真真的让我失望。
19、再努力一把吧，后悔的眼泪太苦涩了。
20、你陪我一程，我念你一生。
经典搞笑语录3 1、最美的相遇，不言过往；最好的离别，不问归期。
2、我有一壶酒，足以慰风尘。星野莲花落，明灯雪夜生。
3、该放弃的时候就要果断的放弃，只有趁早清理那些不必要的垃圾，我们才能更好的生活下去。
4、不必过于在意人与人之间表面的情绪。挚交之人不需要，泛交之人用不着。
5、有的人恨不得早点遇见 ，有的人恨不得从没遇见。
6、赚钱的动力就是要过更好的生活，我在慢慢实现，我知道会越来越好。
7、人这一生，不辜负自己已经很难了，更别说，不辜负每一份善意与喜欢
8、到后来我才明白，爱不是一个人的死撑到底，而是两个人的一起努力，我可以很爱你，但也可以失去你。我会永远记得你，但也不会再向谁提起你。
9、很多时候，我们之所以会为一个人、一件事拼尽全力，不过是想为自己的余生求一份不后悔。
10、要相信：那个人不珍惜你，命运就会给你安排更好的人。
11、现在，我对时尚的理解，是舒适为主。对爱情的.理解，是陪伴为主。对生活的理解，是平安为主。
12、我始终觉得，没有哪个人能完完全全了解我，看光我的劣根性，我的阴暗面，我埋在温和表面下的偏激和歇斯底里。
13、我们都在抱怨生活不易，我们都在以一种戏谑的态度对待生活里的所有磕碰和无奈，却还是想努力赚钱，过得更好更体面。
14、任何事情，坚持了就是神话，放弃了就是笑话！这个道理听起来很简单，但很多人却做不到，不停的选择，不停的放弃，回头却发现什么事都没做好，坚持，一定能遇到最美的自己，送给正在努力，拼搏的我们。
15、分开的时候，一定要多看两眼，因为常联系这句话是假的。
16、先止住专情，再戒了念念不忘。
17、人生怎么可能事事圆满，终究会有遗憾。有些东西错过了，就是一辈子。有些人，一旦错过就不在。
18、屏幕面前的人儿呀！希望你，一路向前，众生环绕，自信迷人，真诚善良，性子像风，活得洒脱。
19、我不怕别人对我坏，我自己也不是什么好东西，我唯独害怕有人对我好，我太想珍惜他们的善意了，但又常常搞砸。
20、愿我们，都有能力爱自己，有余力爱别人。
经典搞笑语录4 1、这个世界很小，小到一闭眼就能见到你，这个世界很大，大到一睁眼就看不到你。
2、女孩子千万不要夜跑，太危险了，万一遇到烧烤摊就完了。
3、最好的感觉就是，即使我们很久没见面，各自奔波，再见面的时候也能一如从前。一起疯一起闹，一起开心的大笑。
4、你只看到萤火虫身上闪烁着光芒，却没有看见它身后拼命煽动的翅膀。
5、会有那么一个人，在你最伤心的时候，为你撑起一片天。
6、当你不再快乐，打开门。不是要你离去，而是让其它机会进来。
7、不要蠢到用认识的时间长短来衡量感情。
8、在哪里存在，就在哪里绽放。不要因为难过，就忘了散发芬芳。——渡边和子
9、世界上其实根本没有感同身受这回事，针不刺到别人身上，他们就不知道有多痛。
10、没有路的时候，我们会迷路；路多了的时候，我们也会迷路。——迟子建
11、当你想回头了，放下面子跟我说一句，我会不顾一切跑向你。
12、再漫长的一天，也有说晚安的时刻；再丰富的人生，也有说离别的时候。
13、麻烦你将心比心，站在我的位置，看一看曾经。
14、人生的重要法则：1.原谅自己。2.不要在意他人的目光。3.好好睡觉。
15、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你必须认识到你本人比照片好看这个事实了。
16、不能制约自己的人，不能称之为自由的人。——毕达哥拉斯
17、世界上最棒的产品，就是每天醒来都送你崭新的一天，完全免费，永不断货。
18、过年，住外面有经济压力，住家里有精神压力。
19、失去就是一瞬间的事，昨天还多得是，今天就发现什么都没了。
20、离开的都是风景，留下的才是人生。
经典搞笑语录5 1、善待他人，即是最好的善待自己。
2、有些东西留不住了就请放手吧，给它自由，它会更加美丽。
3、当水流经管道的时候，管道是什么形状，水就是什么形状；当生命之泉流经你的时候，你的思想是什么形状，生命就是什么形状。
4、我就是这样一个人，从一开始就决心，不要抱太大期望，不要有过高期许，不要以为事情能成功，不要觉得很多人都喜欢你——不会的，没有。我们都是必须靠能靠自己埋头苦干去换来一些价值的人。
5、无论是什么样的女生，平凡的、突出的都应该做一个精神和物质很强大的女子，想要钱，自己赚；想要房车，自己买；想要男人，自己找，而不是无赖的等待别人给你钱，和傻乎乎的等待男人来找你。女人的幸福是掌握在自己手上的，是自己努力奋斗而来的，如果想依靠男人得到幸福，那是根本不靠谱的。
6、幸福不会总来敲门，爱你的人不会总是出现。当有人，愿意为你默默付出、忍受、改变时，请记得一定要好好珍惜。因为，有的人错过了，真的就再也回不来了。
7、不是时代远离了爱情，而是许多人从一开始，就没有想过用一颗心去坚定地温暖另一颗心。不是爱情不再永恒，而是浮躁和易变的心灵，一次次与真爱失之交臂。
8、人的一生很像是在雾中行走，远远望去，只是迷蒙一片，辨不出方向和吉凶。可是，当你鼓起勇气，放下忧惧和怀疑，一步一步向前走去的时候，你就会发现，每走一步，你都能把下一步路看得清楚一点。往前走，别站在远远的地方观望。你就可以找到你的方向。——罗兰
9、真正的行者，不在于走过了多少地方，而在于成就了多少次全新的自己。
10、人不应该是插在花瓶里供人观赏的静物，而是蔓延在草原上随风起舞的韵律。生命不是安排，而是追求。人的意义也许永远没有答案，但也要尽情感受这种没有答案的人生。——弗吉尼亚·伍尔芙
11、不是别人使你烦恼，而是你拿别人的言行来烦恼自己。常以为别人在注意你，或希望别人注意你的人，会生活的比较烦恼。
12、有三种根本的困境。第一，人生来只能注定是自己，人生来注定是活在无数他人中间，并且无法与他人彻底沟通。这意味着孤独。第二，人生来就有欲望，人实现欲望的能力，永远赶不上他欲望的能力。这是一个永恒的距离。第三，人生来不想死，可人生来就是在走向死。这意味着恐惧。——史铁生《命若琴弦》
13、命运不会亏欠谁，看开了，谁的头顶都有一汪蓝天；看淡了，谁的心中都有一片花海。
14、真正幸福是什么？一切时、一切处，不迷惑、不染污，你就幸福，你就快乐；身心清净，没有忧虑、牵挂、烦恼、妄想、执着，读喜欢读的书，做喜欢做的事，一生自由自在，你想想看，这才叫真正幸福。
15、一个有信仰的人生，不管成不成功，至少不会迷茫。
16、有些事情，现在不去做，以后很有可能永远也做不了。不是没时间，就是因为有时间，你才会一拖再拖，放心让它们搁在那里，任凭风吹雨打，铺上厚厚的灰尘。而你终将遗忘曾经想要做的事、想要说的话、想要抓住的人。
17、有些事，问的清楚便是无趣。连佛都说：人不可太尽，事不可太尽，凡事太尽，缘份势必早尽。所以有时候，难得糊涂才是上道。
18、几乎所有的失去，都是从害怕失去开始的。几乎所有的得到，都是从失去开始的。——周立波
19、现代人最大的困扰，不是选择什么，而是，因为选择而失去了什么。
20、把疼爱都给你，把疼痛都给我。
经典搞笑语录6 1、间歇性热血满腔，长时间迷茫犯懒。
2、所有偷过的懒，都会变成打脸的巴掌。
3、其实我想要的爱情很简单，我说话时你会听，我任性时你会爱，我需要时你会在。
4、想要与众不同，却总随遇而安，想要做很多未做的事，却在现实棘手的吃喝拉撒前低下了头，我们间歇性热血满腔，长时间迷茫犯懒。别等了，再努力试试看。——张皓宸
5、任何人都有不擅长的东西，既然已经尽力，人为什么要为自己的短处感到痛苦？
6、生活是世上最罕见的事情，大多数人只是存在，仅此而已。——王尔德
7、如果没有你，一切越美好，我就越悲伤。——《一个美国人在巴黎》
8、没有什么过不去，只是再也回不去，哭什么哭，乖，摸摸头。——大冰
9、陪伴是最长情的告白，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
10、愿有人陪伴你，携手共渡人生漫漫的岁月。
11、我们已经陌生到连给对方发个信息都要到犹豫的地步。唯一的默契就是，我不找你、你也永远不会来找我。
12、所有的道别中，最喜欢：明天见。所有的祝福里，最偏爱：如你愿。
13、——问：“你感情路不顺吗？”——答：“顺啊，一路上都没什么人。”
14、太多的情话让人矫情，太多的哲理让人麻木，太多的现实让我们显得世故，单纯，是多么奢侈。
15、一段感情结束最好的处理方式就是：不打扰不纠缠，不挂念。
16、世界上最大的折磨也莫过于在爱的同时又带着藐视了。——毛姆
17、不亏待每一份热情，不讨好任何的冷漠。友情是如此，爱情亦是如此。
18、我还年轻，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
19、等睡在喜欢的人怀里，我就不失眠了。
20、愿你眉眼如初，岁月如故。
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搞笑经典语录有哪些？
1、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经！
2、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
3、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
5、某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该！
6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。 www.51gxqm.com
7、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！”
8、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
9、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”
10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”
11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！
12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”
14、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。
15、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计!转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计!忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计?!
1.小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。
于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？
卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。
到现在为止就只会说一句话--“谁呀？“
小x一想反正也便宜，于是就买下来了。
晚上到了家，他想“ 我就不信教不会你！“，于是小x教了它一夜说别的话。
可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀？“，于是小x一生气，锁上门去上班了。 过了一会，来了一个查收煤气费的（简称小z）。
小z，“咚咚咚……“（敲门声）
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的 。
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的 。
到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。
小x：呦~！这是谁呀？
就听见屋里：查煤气的。
2.一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道：
“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？”
磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。”
聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，
只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？”
磨房主楞了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊.
3.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
4.二十年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
5.福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营，睡到半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着 满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么？”
助手沉思了半晌，说道：“天空真是无边无际，每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太 阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊！”
你这个笨蛋，我们的?帐篷被偷了！！！”福尔摩斯怒道。
6.晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。
儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！”“你怎么知道？”“他没有骂人。”
7.古蒂家有一只冠军狗到处找狗打架都赢……无论是国内的……国外的……
因此它很嚣张……向别的狗挑衅，向它们乱叫……
一天古蒂牵着冠军狗在路上走着……
看到劳尔牵着一条很大的狗，古蒂的冠军狗又便跑过去乱叫
古蒂心想：如果我的冠军狗把劳尔的狗打败，那不是很威风吗？
于是他对劳尔说：“让我的冠军狗和你家的狗打打怎么样？”
劳尔：“这个……不好吧”
古蒂：“没关系，如果它真的伤到你家的狗，我会制止的。”
劳尔：“还是不好吧。”
就在他们两个商量的时候，两只狗打了起来，结果冠军狗惨遭落败，败得极其狼狈……
古蒂一脸惊愕的问：“劳尔，你家这是什么狗啊？”
劳尔：“这个嘛，它在毛没被拔掉之前人家都叫它狮子。”
8.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”
9.部队驻扎在北极圈内。“根本不算冷，”一个老兵说：“我在阿拉斯加呆过，那地方才冷呢！连炉子里的火都冻住了，怎么吹也吹不灭。”
“这算什么！”另一个老兵不服气，“在我呆过的一个地方，在讲话时，话一出口就冻住了！着样一来，我们只得把冰冻单词放在开水里融化，才能理解命令！”
10.一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我*！怎么又起了一瓶！
你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，胖得像猪，怪不得别人都叫你……禽兽!
当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！
昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确仍被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！
你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！
你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。
老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！
癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！
有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！
很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。
想你，是我每天都要做的事，见你，是我梦寐以求的事，爱你，是我这一辈子奢望的事，等你，是我一直都在做的事。骗你，是刚刚发生的事。
了解一个人要从很多角度去观察，就像你吧，从下面看像个神经病，从侧面看像个二百五，从30度角看像个白痴，从60度角看像个猪头，看，我多了解你。
生命中有你，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你，快乐与满足时刻洋溢；如果没有你，那么好的猪食该喂谁去？
注意：站在镜子面前，手轻托下巴，左眼连眨三次，右眼连眨三次，然后面带微笑眼睛不停的眨呀眨，你就会隐约看到一个傻瓜正对镜子抛媚眼！
在电影圈默默耕耘了多年，其中的辛酸只有你自己最清楚。不过，你的努力也终于得到人们的认同，获得了本届金鸟奖的提名：最佳动物明星
在这个月圆夜，嫦娥对我说：她准备要下去找你，给你做美容，让你恢复原来的美丽！你准备好了吗？猪，别看短信了，问你话呢！
春天的花开了，是你的笑容；夏天的太阳火了，是你的热情；秋天的果实熟了，是你的收成；嘿嘿！小狗熊，这样你就可以安心的冬眠了！
悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，师傅很了解你的处境，经过再三的考虑，决定给你一个表现的机会——你看完这条短信以后，火速去打扫厕所。
今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？
一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢？！
第一次见到你，就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家……走失了的那头猪！
1.你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊
2.我要瘦成一道闪电 照亮所有猥琐的死胖子
3.没有拆不散的情侣 只有不努力的小三
4.秀发去无踪，头屑更出众
5.心情郁闷时 拿房东的牙刷 刷马桶
6.黄瓜在于拍，人生在于嗨
7.头脑是日用品，不是装饰品
8.有刺青的不一定是流氓,他可能是岳飞
9.人间最痛苦的不是生与死的离别而是就要考试了 别人正在复习而我正在预习
10.你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂
11.两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
12.我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来
13.陪我一起数星星 智商低点 就数月亮吧
14.美人鱼我爱你 只有你才不会劈腿
15.我的耳朵不是垃圾桶 别什么话都往这里扔
16.姐要是死了，就给姐烧个哥
17.你玩儿的叫潜水 哥玩儿的叫潜伏
18.世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细
19.药不医假病,酒不解真愁
20.对不起,签名过于个性,导致系统无法显示,请刷新
21.生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中。
22.把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我
23.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了
24.我也想做一个优雅的淑女 是生活把老娘逼成了泼妇。
25.脸皮厚的人 最常说的一句话是 我待你不薄阿。
26.知道大人物是什么吗？就是一直不断努力的小人物
27.对男人来说 有奶就是娘。 对女人来说 有钱就是郎。
28.看着你的相片 我就 特冲动的想P成黑白挂墙上！
29.问君能有几多愁 恰似一扎雪花啤酒。
30.吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡。31.请问：天上是太阳还是月亮 , 对不起 我不是本地人 !
32.拒绝表白的理由往往都是 咱俩不是一个世界的人 不合适。难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？
33.我现在正努力赚钱 为了买张2012的飞机票
34.不要对我放电，因为我这里有来电显示
35.你以为别人叫你优乐美 你就美了？知道优乐美是一次性用具不？
36.签名天天换 反正不要钱。
37.老板 来碗泪流满面。
38.我用丘比特的箭追呀追 你穿防弹背心飞呀飞
40.死不可怕 可怕的是你不敢死。
41.爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚 因为他念的经实在太好听
42.春晚魔术师必备道具：董卿 ！
43.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄
44.还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。
45.小三哭了。因为小四把它美好的生活给打破了。
46.工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了
47.每个女生有想拥有一个八阿哥，可惜并不是人人都可以当晴川
48.男人、男人、多希望你是好人。
49.我的人品好 爸妈没烦恼。
50.夕阳西下 断肠人在跳涯。
51.货有过期日 人有看腻事 你在我心中 能牛B几时
52.你说的话 就像小姐说自己纯洁一样
53.修自己的路挖别人的路 让别人和我一起来修路
54.你信不信我一巴掌拍你墙上 抠都抠不下来
55.白领算个屁，养猪才洋气
56.电脑已和我有共同语言了，我每次温柔地看它一眼，它就下意识的死机一次
57.为什么人民币这么贵? 因为有毛爷爷做代言
58.上帝创造处女 男人创造妇女
59.这年代 悟空都追求豹纹时尚性感
60.收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧61.别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼
62.只要功夫深，拉屎也认真
63.听英文的歌就是好。听了半年都没烦。因为姐听不懂
64.别人生日都吃长寿面 我生日却吃挂面
65.看了宝莲灯 发现嫦娥是个宅女。
66.刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具 一手拿洗具。
67.你安心和她私奔 我帮你们放哨
68.最开始，我是你的氧气，后来，我是空气，最后，我就成了二氧化碳
69.我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
70.买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的
71.什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人
72.我的世界。不允许任何人插足。你来了、请里面坐
73.A:你牙齿上有菜 B：你要吃我就给你扣下来
74.除了诱惑，我什么都能抵挡
75.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在
76.用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活
77.别看姐不美，姐照样把你耍的找不着北。
78.你最好不要恨我 恨我的人真的太多 你又不能排到第几个
79.天气冷得像个笑话,日子过得像句废话
80.睡觉是一门艺术 谁也无法阻挡我追求艺术的脚步
81.两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？
82.关于明天的事，我们后天就知道了
83.你左脑是水，右脑是粉，一动就成糊
84.2.14 我一定要去超市把巧克力都捏碎，看谁还能送！
85.学校的智能是：你想干嘛就不让你干嘛。
86.女人喜欢坏坏的男生 ,而不是长坏的男生
87.一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
88.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…
89.骗子多了、傻子都明显不够用了
90.我从没被人骗过 因为骗我的都不是人
91.情人节送玫瑰花不如送菜花，能吃又省钱。
92.你说的承诺要实现就像吃屎一样难，说起来就像拉屎一样简单
93.自从爱因斯坦发现相对论后 世界上就在没有绝对的事了。
94.人生自古谁无死 早死晚死都得死
95.一个月总有那么三十几天不想去上学
96.情人节不可怕、可怕的是每一年陪你过的都不是同一个人。
97.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳,跛子飞起一脚，疯子说：哎呀，大家要理智
98.跌倒了站起来 换个好看的姿势再倒下去。
99.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去
100.淡定是因为你不怕死 ，我比你淡定是因为我不怕你死
101.最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他
102.鱼儿离不开水,人们离不开船.如果你们不掏钱,人们下水,鱼儿上船。
103.不要以为你身上插一个鸟毛，就是天使
104.May the force be with you 别太放肆没什么用
105.我的优点就是 在关键时候 毫无用处
106.执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走
107.猪傻有人杀，人傻没办法。
108.亚运会是一群需要运动的人坐在看台上，看着一些需要休息的人，在玩命的运动。
109.你露出半个屁股不代表你性感 只能说明你内裤买小了
110.谁家闺女借我用用，明年还你一大一小
111.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
112.我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
113.单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的
114.宁可胖的精致。 也不要瘦的雷同。
115.外遇和艳遇的区别在于 前者搞上了后者没有
