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经典冷笑话
2021年经典冷笑话大全
冷笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。以下是我精心整理的2021年经典冷笑话，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
经典冷笑话 1 一、今天上午，我们公司里面都在开会，当时公司所有的人都到了，包括保洁阿姨。我们的老板就坐在最前面，开始长篇大论的说了很多公司的发展规划，市场行情，以及一些企业文化，活动假日等等。最后，老板也重点说了，公司同事之间，坚决不允许谈恋爱，耍朋友。我当时也不知道怎么了，就说了一句：那可以约吗？于是，整个会场都沸腾了
二、你永远想不到女人生气后会有什么后果，什么跪键盘，贵泡面，跪榴莲之类的都弱爆了。我就因为一个电话没接，被女友从KTV揪出来，在回家的路上她买了一袋50公斤的大米，说是明早数不完，就分手。
三、刚刚有个男生跟我要手机，我果断拒绝了，我说你有毛病吧，好几千块钱的新电话能给你？他说跟我要手机号，我说我这号都用好几年了也不能给你啊！然后他就走了，我发现真是有病啊，见面就要手机。号里面还有话费呢。现在人都这么自来熟吗？
四、32岁的表哥单身多年，一直都找不到媳妇，我们哥俩一起喝酒消愁，喝到半夜民政局门口待着！我一听浑身一哆嗦，对啊，我怎么没想到！我也去物色一个媳妇回来，结过婚的会疼人，有孩子也不用再花奶粉钱了，啧啧啧，一举多得啊，我不禁为自己的聪明又跟表哥碰了杯，继续喝！
五、最近比较忙，大概两三个星期没有打电话给老妈。不过发完信息以后就进入记仇模式！然后我立马回了好多条信息，但是她一条也没回我。在家族群里聊的很嗨，我也插话进去，但她就是不理我，当我空气。发红包给她照单全收了，还是不理我。好头疼啊，怎么比我还幼稚啊……
六、因工作失误给公司造成了损失，领导为了以示公正，要扣我一千！我没有太在意钱，只是觉得下次要用点心。下了班，依旧该吃吃，该喝喝，算了，一千也不是很多嘛！结果当天晚上，就梦见自己背着个麻袋，在捡矿泉水瓶......
七、跟娘亲去买水果，老板娘跟我妈套近乎：“姐啊，你闺女多大了？”“25啦！”老板娘一脸震惊的表情：“啥？25？”本以为老板娘会夸我看起来年轻啥的，结果她说：“你们这边结婚真晚，我们那女孩子25，孩子都老大了，25都要嫁不出去了！”老板，你永远失去了一位顾客你造吗？
八、医生不满地对病人说：“你一定又喝了不少酒!你老实交代，你每天到底喝多少?”“4瓶啤酒。”“我不是嘱咐过你，每天只允许喝2瓶吗?”“是的，可您之前给我看病的医生也嘱咐我每天喝2瓶!
九、老外在清明于墓园询问一位也来祭扫的阿姨：“我真搞不懂，在我们国家，缅怀亲人只需要放束鲜花在亲人墓前就可以了，你们又摆水果又摆食物，你觉得他们什么时候会来吃呢？”阿姨扫了他一眼，淡定地回答：“在你们的亲人出来欣赏鲜花的时候。”
十、那一天，我刚从睡梦中醒来，习惯性的拿出打火机和烟，我点燃一支烟，深深的吸了一口吐向了窗外，这一连贯性动作一气呵成、完美无瑕。当我转头的一霎那，我永远忘不了同学们崇拜的眼光和老师惊讶的表情....
十一、年底了逛商场问售货员有没有百十块钱置办一身的衣服，售货员用鄙视的眼光看我，这时朋友电话我，我掏出iphone6plus大声说：“给160万太少了，你一次打800万，每天三次，先打五天看，不行再打给他五天！”全商场的售货员都惊呆了，没办法，作为医护工作者，就是任性！青霉素用160万单位根本就不行。
十二、老师：您的儿子早恋了。家长：我知道老师：您不反对？家长：反对什么，在学校是他女朋友管着他，不让他抽烟不让他喝酒，生病的时候照顾他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心安慰他，开心陪他一起开心，这些你们当老师的能做到么？老师：那就是同意我们在一起了吗？
十三、爸爸看着儿子的考卷：儿子，你英语怎么考了零分？选择题怎么也蒙对几个吧！儿子：我看不懂就全都选了D。爸爸：那怎么也能对几题的呀！儿子：我研究了一下，选择题没有D选项。
十四、小学生里，真是有人才呀，这位同学，你不当语文课代表，真的是可惜了！瞧这洋洋洒洒的检讨书，简直就是一篇“绝妙好文”呀！可是，早知今日，何必当初呢？看来呀，同学，认识到错误，是好现象，但是呢，你也得好好反思一下，如何才能做得更好，成为一匹“千里马”！
经典冷笑话 2 1、丈夫是个球迷，与足球有关的他都不放过。一次去饭店，见菜单上有一道菜叫“中国足球”，他执意要点。端上来一看，原来是“臭豆腐炖猪蹄。”味道倒是不错，只是丈夫的脸色有点难看。
2、某市一路边，几个讨饭的在闲聊。
“最进米和油都涨了价，城里人正发愁呢。”
“比起他们来，还是我们好过，一不用买米，二不用买油，还不要出房租......”
这时，其中一人赶紧捂住说话人的嘴：“嘘！小声点，要是让人听见，他们都想当乞丐了！”
3、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”
只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”
4、一非洲酋长夫人长年呆在家里，只好听收音机打发日子。一天她随酋长访问伦敦，一群记者在机场截住了她。“早上好，酋长夫人，”其中一人问，“你旅途舒适吗？”酋长夫人发出了一连串刺耳的声音--哄、哼、哈、吱、嘶嘶，然后用纯正的英语说:“非常地舒适。”“那么，你准备在这里待多久？”又是一连串同样的嗓音，然后答：“大约两星期。”“告诉我，酋长夫人，你是在哪学的这样流利的英语？”迷惑不解的记者问。再一阵哄、哼、哈、吱、嘶嘶的声音后，酋长夫人说：“从短波收音机里。”
5、一个女人要见舰长，少尉去通报。
“她漂亮吗？”舰长问。
“很漂亮！”少尉答。
女人离去后，舰长对少尉说：“你对女人的审美眼光真特别。”
少尉答道：“长官，我以为那位是你夫人。”
舰长叹一口气说：“正是。”
经典冷笑话 3 1、小时候，和小伙伴去小河里捞鱼，收获颇丰。开始分鱼了!
一个小伙伴说:我爸喜欢喝酒，他说大鱼下酒才香!
说完就抓大鱼往桶里放......
我就在旁边看着不说话，等他装好，我提起他装鱼的桶就跑，边跑边说：我爸也爱喝酒......
2、一个小村子边上有一栋低矮的小木屋，一位老妇正坐在门前晒太阳。
这时，一辆奔驰车驶了过来，车上走下来一个衣着华丽的男人：“老奶奶，您还记得1943年冬天您救过一个穿着暗红色大衣小男孩的事吗?”
“记得，孩子，当然记得。”
老奶奶兴奋地回答。“我就是当年那个小男孩儿，我来取大衣了。”
3、粟裕将军夫人楚青曾经是有名的`名媛望族。
解放上海后，粟裕和他夫人在街上走着，粟裕忽然大声说，这家咖啡厅一定不错。
楚青很是惊奇，以为粟裕将军很懂情调，问他为什么这么说啊?
粟裕说，如果在这个咖啡厅上架几架机枪，可以封锁整个街道。
4、商场收银台，排了很长的队，马上就要到我交钱了，这时候有个美女走到我身边：“帅哥，能不能让我排在你前面，我有急事。”
我看了看后面长长的队伍，又看了看美女，很有礼貌的说：“你要是着急就先去忙吧，忙完了再回来交钱。正事要紧，别耽误。”
5、今天早上看到一个美女特别漂亮，就上去走到她旁边的时候偷偷的绊她一下，她滑倒我扶她的时候然后趁机亲了她一下!
然后装作很清纯的样子对她说，对不起，不好意思亲到你了，不会怀孕吧，你加我微信，我一定会对你负责的!
一切都很顺利!可是就在刚才她给我发微信说她怀孕了……我该怎么办?在线等!
经典冷笑话 4 1、皮特告诉他的朋友他刚刚丢掉了工作。
“为什么领班会开除你?”朋友诧异地问。“哦，”皮特说，“你知道领班是什么样的人。他们总是把手插在口袋了，站在旁边看其他人工作。”“我们知道是这样。”朋友回答说。“但是为什么他会让你走?”“嫉妒!”皮特回答，“其他所有的工人都认为我是领班。”
2、“你们需要打字员吗?”奥尔森问道。“不要，”人事处主任说，一边查看着职业登记册，“我们这儿的打字员已经很多了。”“管理档案的呢?”奥尔森又问。“很抱歉，小伙子。管理档案的人在我们这儿数都数不过来”奥尔森感到十分扫兴，转身就走，嘴里却嘟嚷：“哎，我真是个大傻瓜。……”人事主任听见，忽然站起来，喊道：“等等，我们需要两个你说的那种人。”
3、冯小姐生重病进医院，公司的同事一起前往探病，“我请假的这段时间，一定把代班的人给累坏了，真不好意思”。她带歉意地说。一位男同事回答道：“还好啦，大伙儿分摊了你的工作，我负责看报，张小姐打电话聊天，李小姐负责和总经理打情骂俏……”
4、某公司经理叫秘书转呈公文给老板，“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。”老板在公文后面短短签下：“Goahead”经理收到之后，马上指示下属买机票、拟行程，自己则是整理行李。临出发那天，被秘书挡下来：“你要干什么?”经理：“去欧洲开会啊!”秘书：“老板有同意吗?”经理：“老板不是对我说Goahead吗?”秘书：“来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗?老板的意思是：去个头!”
5、董事长问新来的总经理：“每次开会时大家都不注意听，有什么办法?”总经理说：“这好办，不要秘书参加会议，开完会后再宣布这次由谁做记录。”
6、教师：我们已学过《世界发明史》，请问，你们谁能告诉我，50年前所没有的最重要的东西是什么?
我!一个最聪明的学生理直气壮地说。
教师：在人类发展史上，人从四肢走路进化到两肢走路，最大的优点是什么?
学生：可以省一双皮鞋!
7、某商厦新雇用的年轻人第一天上班，店长很亲切的跟他打招呼并且给了他一把扫帚，告诉他第一项工作就是把环境打扫干净，年轻人很生气的说：“我是大学生!”于是店长说：“哦，对不起，我不知道您是大学生，请你把扫帚给我，我教你扫地!”
8、小王上班总是懒懒散，没精打采的。有一天，经理把他叫到办公室，说：“我不知道你的婚姻状况如何，但是我对你只有一个建议：如果你是单身，就请尽快结婚;如果你已结婚，就请赶快离婚!”
9、某电信公司招工
考官：“你能为了企业更多地奉献自己吗?”
应聘者：“不能。”考官：“对不起……”
应聘者：“但是我能让消费者更多地奉献自己。”
考官：“好的，你被录取了。”
经典冷笑话 5 NO.1
语文课上,老师：小明请你把"如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋"做一个仿句练习!
小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈!
瞬间全班轰动!
老师：滚滚滚，马上滚!
NO.2
老师把小明叫到了教室外。
老师："你的作业做的越来越差了，这是怎么回事?"
小明："老师，等我找找原因，下午告诉你好吗?"
老师："好吧!"
下午，老师又把小明叫到了教室外。老师："找到原因了吗?"
小明："找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。"
考试后，老师训话，老师："都是学生，怎么有的考得好，有的考得差。"
小明："还不是因为监考老师不同。"
老师："滚出去!"
NO.3
今天政治老师在讲台上啰嗦了一个小时，总在说钱与人生的关系，最后要下课了布置了一个问题让我们思考："如果你们有钱能改变什么吗?"小明角落冷哼了一句："如果有钱，我就不用在这听你废话了。"
老师：请用一句话，证明你找不到某个人的愤怒。
小明：王八蛋，你特么在哪?
老师：素质。
小明：鳖，你在何方?
老师：滚......
NO.4
老师：请大家解释一下环境因素和遗传因素!
小明：长的像爸爸就是遗传因素，长的像邻居就是环境因素!
老师：老规矩......
小明默默地站起来......
NO.5
老师问站在教室外的小明、霜霜、李华三人："你们仨到底在课堂上做什么，给我老实交代。"
小明："指点江山，激扬文字，粪土粪土当年万户侯。"
老师："说人话。"
小明："斗地主。"
老师："外面站一天。"
小明：老师我喜欢你。
老师：我不喜欢小孩。
小明：我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。
老师：滚出去!
NO.6
数学课上，老师出题：我们班上有十一位同学，现在老师带了十个苹果，要怎么才能平均分给同学们?
小红：小明滚出去!
NO.7
老师：同学们好!
同学们：老师，教师节快乐!
老师：谢谢同学们，小明呢?
夭夭：小明说，今天你过节，他就不气你了，自己先滚出去了。
老师：小明是个懂事的孩子，快去叫他进来吧。
夭夭：这点估计他都到家了。
NO.8
教室里，小明把头靠在椅子上，不听课。
老师关心的问："你又生病了?"
小明头也不抬的说："是的，头疼。"
老师说："你有医生证明吗?拿出来你就可以回家休息了!"
小明说："就是因为医生不开证明，所以头疼。"
老师："滚出去......"
NO.9
体育课要做蛙跳动作，老师问：谁以前受过伤?可以不用做。
同学A说：我脚断过。
同学B说：我手腕断过。
小明：我脐带断过。
这次小明没滚，只是补罚跳了一节课。
老师：小明，如果你长大了失恋了之后怎么办?
小明：我失恋了就老老实实回媳妇身边。
老师：滚出去......
NO.10
老师：请大家说说你们的愿望。
小明：去山东蓝翔学挖掘机。
老师：给我个理由。
小明：刨你家祖坟。
老师：滚出去......
经典冷笑话 6 1、 写文章
瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。那好说，你昨天干了些啥呀？喝酒呗。你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了喝酒的字眼，你就把它改成读书不就成了么？张文受到了启发，笔下来了神：我一早就起来读了半天书，我想了想，又后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。
2、 换钱
在公厕里，忽然听到厕间有人说话，朋友，有手纸吗？我翻了翻口袋，抱歉，没有。过了几秒，那人又问：朋友，有小块报纸吗？我无奈地一笑，对不起，没有，我只是来尿尿。又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，朋友，能破成10张1块的吗？然后我给了他10个硬币。
3、我要数星星
单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！
4、好吃
同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！
经典冷笑话 7 1、中国只有两种球不用比就知道结果，一个乒乓球一个足球，一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。
2、“找不到对象就会长胖”。
“为什么呢？”
“因为伤心欲嚼，只能吃吃的等。”
3、碰到狗熊应该马上躺下装死，等它过来时一动也不要动。——狗熊说。
4、朋友得知我研究佛法，他昨天也翻了几页经书，今天一大早就对我说：“大哥，正所谓放下屠刀立地成佛，我今早一醒，就在问自己：今晚砍谁？”
经典冷笑话 8 1、有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇，老妇上诉法庭，他付出了一笔很大的补偿费；
几周以后，他的货车又撞倒一个老绅士，这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿，而蔬菜商则几乎沦于破产。
星期天，蔬菜商正在家里闲坐，他的孩子气急败坏地跑进门来。
“爸爸！”孩子喊道，“不好了，妈妈被一辆旅行车轧死了……”
蔬菜商顿时两眼涌出热泪，他以非常激动的语调说：“感谢上帝，我终于时来运转了！”
2、一天，几个好朋友在街上相遇。他们一起来到饭店点了菜，突然又都不想付钱。其中一个人说，我们都用我们的姓来说一句话，要和这菜有关。说对了的才可以吃，说不上来的，不但不能吃，还得付钱。其他人都说好。
服务员把菜端了上来。姓姜的先说，我是姜太公钓鱼，说完把鱼端了过去。姓黄的说，我是黄鼠狼偷鸡，说完把鸡端了过去。姓秦的说，我是秦始皇吞并六国，说完把剩下的都端了过去。
结果只剩一个姓孙的了，他一看自己没得吃还得付钱，就说我是孙悟空大闹天空，说完把桌子给掀了。
3、姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。
小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。
姑娘：“你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。”
小伙：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。”
4、一个喝多了的记者去报社，气势汹汹地质问为什么没有刊登他发表的新闻，而且纠缠不休。
一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸，然后问：“你看报纸里还有空白位置发表你的新闻吗？”
“没有。”记者回答说。
“那就是为什么没有发表的原因。”
经典冷笑话 9 1、司马光在缸下点了一堆火，笑着说：将水煮干后小朋友就不会淹死了。
2、女友脸太长，每次一起上街都显得我腿很短。
3、一男借钱后还给债主一堆大便，自称视钱财如粪土。
4、看到人质睡的挺熟，好心绑匪把定时炸弹调后了2小时。
5、兄弟昨天跟人打架，腿上缝了20多针，我实在看不下去，买了条长裤子给他。
6、我国接收难民不符合国情也不符合难民的意愿，我的建议是：我们可以发挥我们的特长，为中东难民修一条高铁直通欧洲，既发挥了国际人道主义精神，又能满足难民的要求。
7、“为什么撒尿不像射了一样爽呢？”
“憋久了一样可以，不行你试试......”
8、“人老说我是狐狸精，我真的有那么大的魅力吗？”
“可能是狐臭味被人家闻到了！”
9、“别人拒绝你说的最狠的话是什么？”
“耳光太响没听清。”
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经典幽默笑话
经典幽默笑话集锦
在日常生活或是工作学习中，大家一定都或多或少地听过笑话，下面是我为大家收集的幽默笑话，仅供参考，希望能够帮助到大家。
经典幽默笑话1 1、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。
2、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”
3、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！
4、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
5、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！
6、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。
7、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”
8、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。”
9、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学？苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走？苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。
10、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
11、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。
12、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！
13、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。
14、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
15、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！
16、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。
17、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？”
18、活着，是个严肃的问题，怎么活，是个娱乐问题。
19、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
20、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！
21、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了
22、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：（窃喜）不知道，哪儿啊？女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女（害羞）哪儿啊？男：。
23、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静……
24、啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！
25、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第一，青蛙第二，为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。
26、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！
27、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
28、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的`悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。
29、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”
经典幽默笑话2 1.朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧?”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
2.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方："请问，你们这里有什么特殊服务吗?"对方："什么?特殊服务??我们是正规酒店!"
3.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了?
4.逛街中，突然朋友惊呼："哇!'处女书店'!"我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字--外文书店!
5.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"老板蒙了"几根?"我又伸出3个手指说"4根"……
6.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
7.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房吗?"当时狂骂那家伙一顿
8.在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗'子弹菜花'汤!"(紫菜蛋花汤)哈哈，笑得我喷汤了。
9.老师经典4条语录：A：这又是一道送分题B：体育老师有事去了，这节课我来上C：到底是你说还是我说，你说你就上来说!D：你们是我带过最差的一届!
10.爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去!"
11.高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球。过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他。B却自己把球投出。结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕
12.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
13.大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了!"
经典幽默笑话3 1、春雨在小河上唱：“叮咚、叮咚……”小河上的冰融化了，小鱼听到了小雨甜美的歌声，开心地给小雨表演了一个前滚翻。
2、送你一颗美丽的心情树，赋予她真诚的养料、关爱的温度和自由的空气，种在你心里，给你年年、悦悦、天天的幸福、快乐和开心！
3、生命中，有一个人可以去惦念，是缘分；有一个人惦念自己，是幸福。错过的年华在寂寞里开出斑斓的花，却荒芜了轮回的春夏。我喜欢紧紧的抱住你那一刻，就像得到了全世界，你知道吗？一个不经意，你的笑容就成了谁的整个世界。
4、每天在开心中渡过，在快乐中前行。厚爱别人，珍惜家人。款待朋友，诚待她人。真诚的面临社会。宽容的面对人生。谦虚的对待别人。低调的处理事物。不要以清高的眼光看人，不要轻视别人。为人处世。必须要做到自信，自尊，自爱，自力。依赖别人不如依赖自己。珍惜友情，爱情，亲情。珍惜人生的好时光。每过一天，我们就会少一天的时间存留于世。要爱人如己，切记万不可伤害别人。别留后悔在人间，别存遗憾在心中。做一个有良知的人，活着才会淡然无悔。做一个善良之人，活着才会从容。珍惜人生，珍惜光阴。珍惜生命的每时每刻。
5、只要和你一起，我不管要付出怎样大的代价。
6、那夜，又梦到那分手的一刻，我凝望着你，轻轻地对你说，希望在我一转身的时候，能够不哭。可眼睛却早已模糊了。我强忍着心痛，猛的回过头去。一滴泪水滴到了我是手上，分手，说好不哭的。
7、让我陪你在海中漂泊吧，只为能做你手中的桨，不管风浪多大，风雨多稠，你身边始终有我。
8、祝你在每个成长的日子里都开开心心--生日快乐！
9、不长不短的距离，需要的是全身心全程投入，自始至终你们都在拼全力此时此刻，你们处在最风光的一刻，无论第几坚持胜利的信心，只要跑下来，你们就是英雄。
10、你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢。
经典幽默笑话4 1、别人几年后都是成功人士，我估计几年后就是城郊人士了。
2、朋友说要是用“宽厚，稳重”这两个词来形容我的话，那得拆开，宽，厚，稳，重。
3、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
4、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
5、活着，是个严肃的问题，怎么活，是个娱乐问题。
6、照相不要再打V字手势了，那分明是你在说：我2......
7、以前人的欲望是：金钱，权势，现代人的欲望是：金钱，权势，房子，移民。
8、微博是一杯毒药，谋杀的是时间。时间是一把匕首，刺伤的是女人。女人是一座监狱，囚禁的是男人。男人是一碗面条，吃掉的是寂寞。寂寞是一方屏幕，显示的是微博。
9、这一片人海，我不是你期待的那个漂流瓶，所以你看过了我的秘密，又将我扔回海里。
10、无事时埋没许多君子，有事时识破一堆小人。
11、点鱼翅吃的客人基本上都要发票。
12、多嘴会闹的“鸡犬不宁”，多心会闹的“心神不宁”。
13、再妖的精，也会遇到一个难搞的葫芦娃。
经典幽默笑话5 1、一个和尚要挑水喝，两个和尚要抬水喝，经典的故事难忘记，深深印在我心底。而如今，山里也有一座庙，庙里也有个老道，可是那老道正拿着手机在傻笑。
2、八戒求悟空介绍女友，悟空说：如果上天能够给你一个再来一次的机会，你会对那个女孩子说三个字，八戒：我爱吃！
3、花点广告：送几朵花给最爱的人，但不要忘了你的妻子。
4、此地禁止大小便，违者没收工具。
5、大学从我身上下来，边系裤子边说，青春留下，你走。那一刻我才明白：不是我上大学，是大学上了我。
6、只要不下流，我们就是主流！
7、明天在开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！
8、爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。
9、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
10、解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息！
11、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
12、和你一起非易事。一同走过的路不长，许多的风风雨雨都经历了～曾经想过放弃，但我们坚信风雨过后一定有彩虹。
13、牛奶厂在报上登出广告：“如果您每天吃一瓶本厂出品的鲜奶，连续坚持5214个星期，您将会活到100岁！”
14、悲观的人，先被自己打败，然后才被生活打败；乐观的人，先战胜自己，然后才战胜生活。
15、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
16、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
17、我想未来我一定会天天陪你上市场。
18、不吃饱哪有力气减肥啊？
19、好好的管教你自己，不要管别人。
20、别跟姐说人多跟人说姐。
21、我这么大盘饺子，还差您这瓣蒜，呆着吧！
22、宝贝别哭，你的眼泪是我的珍珠，掉了一颗我都会心疼得要命，别弄丢我的珍珠，让它们在你心里发光。
23、哥挎瓜筐过宽沟，筐漏哥慌瓜滚沟，哥隔宽沟瓜筐扣，瓜落筐漏哥怨沟。
24、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
25、抢得走的东西，就不是东西。
26、不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。
27、无理取闹，必有所图！
28、青年人先可以将中国变成一个有声的中国：大胆地说话，勇敢地进行，忘掉一切利害，推开古人将自己的真心话发表出来。
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经典的笑话
关于经典的笑话大全
导语：你知道经典笑话有哪些吗？比较简单幽默的经典笑话爆笑，笑话的素材源于生活，为枯燥的生活添加一点乐趣。下面一篇是非常经典的关于经典的笑话大全，希望你们喜欢哦，我们希望能给大家传递更多的快乐，更多的欢乐。
经典的笑话1 1、刚才我打电话给你，语音提示说：对不起你所拨打的用户正在上厕所，请您稍后再拔！然后我又拔，它又说：对不起，你所拨打的用户已掉进厕所。没事吧你？
2、蚂蚁的牙什么颜色的？嘿嘿，猜不出来吧。告诉你吧，郭美美的《不怕不怕》蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑。所以蚂蚁的牙是黑的
3、“曾经有一个很简单的谜语摆在我面前：猪哭了，让我打一首歌名。我猜啊猜，猜啊猜。直到有人告诉我答案是：流着泪的你的脸一只小狗爬上了餐桌，向一只烧鸡爬去，主人大怒吼道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股！主人昏倒。”
4、你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？”
5、一个百货公司的售货小姐，当第一次谈恋爱，与男朋友初吻时，竟意乱情迷地问到：你还要别的什么吗？
6、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
7、“公交车上坐着某男跟某女，车到站了，某男在下车时，不小心把烟掉了，某女见了便说：先生，你烟掉啦！男大怒：你才阉掉了！”
8、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！晚安！
9、“嫁到俺村来嘛，俺村比较富有，通讯基本靠喊，交通基本靠走。耕地基本靠牛，照明基本靠油，取暖基本靠抖，发财基本靠偷，美女基本没有！”
10、女人：二十岁—足球，二十人抢！三十岁—篮球，十人抢！四十岁—乒乓球，两人推来推去！五十岁—高尔夫球，能打多远打多远
11、一天，小东和小明去玩，看到前面的那个人裤子上有个窟窿。小东说：那个人太辛苦了，裤子都破了；小明说：那个人肯定经常放屁，把裤子都给崩了个眼！
12、你的衣服整洁环保身体晶莹柔软皮肤洁白光滑内心丰富多采身材匀称棱角分明气息芬芳。我喜欢你——粽子
13、一家三口，爸爸叫强盗，妈妈叫菜刀，儿子叫麻烦，有一天儿子突然失踪了，爸爸就带妈妈就来到公安局对警察说，我是强盗，我带菜刀到来，找麻烦来了
14、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。
15、如果你是手机，我就是你的畅听卡；如果你是固话，我就是你的听筒；如果你是小灵通，我就陪你去漫游，亲爱的，让我做你的眼睛吧！
16、上联：麻将扑克金花，输完之后回家；下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯，横批：惨啊！
17、“我找啊找！不停的找！我在找什么？我在找干粮，水，和传说中的爱情！”你善良像猫儿，你忠实像狗儿，你可爱像鸟儿，你识途像马儿，你出色像蝶儿，你勤力像蜂儿，你什么都相像，也难怪大家…都叫你禽兽啦！哈哈哈
18、月圆、饼圆、天圆、地圆、人团圆；财缘、官缘、人缘、情缘、随遇缘。
19、动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐。有一天我去了，我吐了；有一天你去了，猴子吐了。
20、你妈真的很好，你长得这么丑，还把你养大了！你妈真坏，你长得这么丑，还把你放出来吓人！
21、你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不。抓贼啊！
22、穿别人的鞋，找别人的路！既让别人找不到鞋，又让他无路可走！
23、花儿喝醉了，抱着叶子流泪了；月儿照累了，扯块云彩睡了；我想你了，喝醉了，哭累了，心碎了…
24、没有你的日子，我已懒得对镜贴花黄。没有你的日子，三餐食而无味。人道是小别胜新婚，我却指望我们天天在一起。
25、、妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊！
26、大象看到一群蚂蚁向它家走去，就问蚂蚁你们干什么去？蚂蚁说大象婶婶生病了，我们献血去！
27、蚂蚁在森林散步，被蜗牛踩到，结果进了医院，警察寻问，蚂蚁说；一切来的太快了，我还没反映过来。
28、想陪你去吹吹风，却怕下雨，想和你去游个泳，却怕别人羡慕的眼神，想和你看电影，却害怕查票的说：不许带狗
29、当代社会多与少：话多的干活少，钱多的在家少，美容多的穿衣少，想法多的成事少，干活多的收入少，朋友多的请客少，愿你开心。
30、小驴对驴妈妈说：“妈妈，刚才有人给我发骚扰短信，我回不回啊？”驴妈妈说：“猪才回，是驴，咱就不回。”
31、一心赢钱，两眼熬红，三餐无味，四肢乏力，五业荒废，六亲难认，七窍生烟，八方借债，九（久）陷泥潭，十成灾难
32、请拨打俺的手机号码：谈工作请按1，谈感情请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按＃，请俺吃饭请直接说，找俺借钱请挂机！
33、你轻靠在我身上，纤细的小手抚摸我那幼嫩的肌肤，温柔的小嘴吮吸我的体液，直到满意后飘然离去！唉，该死的蚊子
34、昨天你去山上玩，结果碰一野猪要吃你，在这千钧一发之时，你大喊：妈妈。野猪一愣：娃啊，以后别乱跑了，你瞧瞧，都瘦成这样了。
35、儿子一边洗澡一边放声高歌，妈妈：“宝贝都几点了？你小声点儿，我怕把狼招来。”女儿：“您也太抬举他了，他只能把狼吓跑了！”你有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事吗？
36、为什么你的眼里满含泪水，为什么你看着我却身体微微颤抖，我知道，你也知道，我们心中有共同的答案：你不止想我了，而且……别瞎想，我是说你也冷了！
37、一天，大象不小心踩死了蚂蚁家族。幸亏有一只存活，它发誓一定要抱此仇，终于机会来了，把自己埋在土里伸出一只脚说“等它来了，我要绊死它。”
38、别驻足：梦想不停追逐；别认输：熬过黑夜有日出；路很苦，汗水是美丽的礼物，要记住，你一定会得到幸福，因为———你是猪
39、您的手机从6月起已具有买粽子功能预定粽子拨110送货119如有疑问请与本中心联系网址三达不溜点不坑你坑谁点抗么祝端午快乐
40、请你在桌子上放一个笔记本，然后把你的下巴放在笔记本上，好了，这就是提前送你的节日礼物———笔记本垫脑！还是猪头牌的额！听说你要搬家了？地址是爱情市相爱路520号，房东是你最爱的TA，租金是你的爱，租期是一辈子。恭喜恭喜！
41、士兵致电首长：报告首长，敌人太狡猾了，他们的藏身地我们意想不到。首长回答：笨蛋！朝你意想不到的地方开炮！
42、“一只麻雀说：那天我和她站在电线上，嘴巴靠在一起时，觉得头晕晕的，全身麻麻的，对，接吻就是这种感觉丫丫的，我触电了！”
43、昨晚，我托一只蚊子去找你，让它告诉你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你！它会告诉你我有多想你！你问我爱你有多深？大包代表我的心。
44、我一直在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜冷吗？我知道你不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去
45、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！
46、我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。你的电话中了最新流行的病毒，现教你怎么去毒：先把手机丢近锅里高温消毒，然后放盐，味精。待手机屏幕出现“消毒成功”为止！
47、不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去。死小偷
48、"一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦了一辆110巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一百一公里，也没必要写那么大吗！"
49、爱人是路朋友是猪，人生只有一条路，路上有无数头猪，有钱的时候莫忘路，缺钱的时候不卖猪，幸福的时候别迷路，休息的时候喂喂猪
50、教你鉴别男人优劣与否的四大法宝：鉴定他的朋友圈子；鉴定他的爱心程度；鉴定他的宽容程度；鉴定他的工作态度。
51、隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
52、山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：“大爷，借驴用用！
53、爸爸：1加2等于几？儿子：不知道。爸爸：譬如说，我跟你妈妈，再加上你，一共等于几个？笨蛋！儿子顿时回答：3个笨蛋！
54、“作为黑人帮龙头，发短信我很慎重，名气是大家给的，地位是弟兄拼的，要对大家负责！我几十年如一日地提醒你：小朋友！该交保护费了听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的！”
55、夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？
56、过年了，送您一副对联！上联：该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁。下联：泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批：开心就好！
57、猫遇老鼠，向其索要保护费，老鼠无钱上缴，虽遭暴打。逃至衣柜下面，转进塑料袋里，只露出半个身子。猫说：“奶奶的，没钱还穿皮夹克。”
58、我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你——沙发
59、小猪伤心的问猪妈妈：妈妈，我是不是好笨啊？猪妈妈安慰小猪说：傻儿子，你不笨，看这条短信的人比你还笨！
60、你的幸福，我来建筑；你的巩固，我来让步；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足！
61、新年新景新气象，新衣新帽新模样，新茶新酒新朋友，新诗新词新篇章，真心真意祝福你，心的祝福心奉上！新春快乐！
62、“老师问小明：那道题你做了吗？小明：哪道题呀！老师：3乘7呀！小明答道：我不管三七二十一，写了个17”
63、头可断，但是发型不能乱！血可流，皮鞋不能不搽油！
64、“鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧。鸭子大怒：算你狠，算计我？我一出是布，他总是剪刀。”
65、八分熟的牛排和六分熟的牛排在大街上碰见为什么都不打招呼？因为它们都“不熟”~
66、世间最美的是过程，最难得相知，最苦是等待，最幸福是真爱，最怕是误解，最悔是错过，最开心是有你这位好友。
67、“偶尔与你相见，你双眼竞对我放电，遇此尴尬场面，我的站姿不敢改变，我想用视线与你划清界线，不想你竞张开大嘴有吻我的意愿，我的妈呀！谁家的大狼狗没拴铁链”
68、一家有三兄弟，老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦。一天老三丢了，老大带着老二去报警，到了派出所，老大说：我是流氓带着菜刀来找麻烦的。
69、小明在一家超市闲逛，他把手伸进能验价格的机器，结果显示：猪蹄，10元。小明以为机器出了故障，把头伸了过去，我一看差点笑死：猪头，35元。
71、一个小偷失手被捉了，法官审问他：你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺，每次只拿一件衣服？犯人：我偷了一件裙子，可我老婆不满意，让我去换了两次。
72、"恭喜你被青蛙大学，癞蛤蟆系，不要脸班录取，请携带精神病证明，坐二百五公交车到傻瓜路，笨得要命街蠢得要死站下车，报名时请站在门口傻笑！"
73、尊敬的手机用户：由于你的手机拨打电话影响了卫星通讯的信号，请从现在开始到明年三月底停此使用现在用的手机。否则，后果自负。
74、"每个故事都是一份缘，不经意的'错过就成偶然。而经得起考验的，那就是一生一世不便的真缘。当你惦起我的时候也是我想你最深时一个傻傻的男孩终于鼓起勇气和他喜欢的女孩说话：你喜欢什么样的男孩啊？？女孩想了想说：投缘的吧。男孩听了很难过，憋了半天说：非得头圆啊，扁点行不行？"
75、狼病了，兔子带胡萝卜探望。狼：来就来，带礼物干嘛！兔子：来看看，别人说您也许不喜欢这礼物。狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。
76、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
77、掰对分说：咋的，当官有架子了，小手还背上了？凹对凸说：别看我们户型不一样，我们面积其实差不多！尔对你说：小样儿，找着对象就不跟我联系了！
78、"那天我看见你了，你坐在大太阳底下，好不自在。我问：你在干嘛？你神秘一笑：嘘，小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴了肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人"
79、"小沈阳语录：世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。"
80、无聊的世界无聊的我无聊的日子在这个无聊的时刻发一条无聊的信息作为我无聊的问候，其实我真的很想问你，你无聊吗
81、小丽向众人夸口自己男友如何优秀，阿达镇镇说：“那当然了，百里挑一嘛。随后又说：一百个好的里就这么一个差的，被你挑中了！”
82、求救电话：“救火！”消防队接线员问：“在哪里？”“在我家！”“我是说我们该怎样去你家？”“你们不是有救火车吗？”
83、馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你！”
84、我用十级英语祝福：藕买打零，买低儿，爱辣无油，迷丝油搜麻吃，爱旺特吐客死油，爱老虎油，嗷，抗忙被逼，康芒康忙，天天哈皮！
85、所有精神病人都在雨下洗澡，只有一个没去，医生很高兴的问：“你为什么不去啊？”他说：“你当我有病啊，我等水热了再去。”爱人要选温柔似水甜如蜜的；对手要选聪明能干强有力的；同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，别看了，快把鼻涕擦了。
86、一对情侣坐火车，火车过一很长很黑的隧道后，男的说，早知隧道这么长刚才我该亲你一下。女的尖叫：刚才亲我的人不是你？
87、老师：请用“难过”造句；学生：我家门前有一条水沟很难过。老师批语：老师比你更难过。
88、爱空空情空空，自己流浪在街中；人空空钱空空，单身苦命在打工；事空空业空空，想来想去就发疯；手机空没钱充，生活所迫不轻松；
89、众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐。
90、曾经认为如果不认识你就不会这么多的痛苦，但是现在我知道如果没有这个如果我失去的将是我的所有，因为我爱你
91、酒吧里，一人正在海吹：等我有钱了，买架飞机到天上兜风！一醉鬼跑过来插嘴道：你这算啥，我现在正在开着地球满宇宙兜风，你们没买票的统统下去！
92、房东陪着新房客在看屋子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”
93、花二百元钱买一小猪儿，吱儿吱儿喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墙头扔过去，吱儿的一声，你猜怎么着———死了！
94、别驻足，梦想不停追逐；别认输，熬过黑夜有日出；路很苦，汗水是美丽祝福；要记住，成功就在下一步；迈大步，耶，掉粪坑里了。
95、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……
96、一大学生被抓了，敌人把他绑在了电线杆上，问他：你是哪里的不说电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了。他说：我是电大的爸爸，有人把我们的车偷走了。你认得那人的模样了吗？没留意看，但我把车号记住了！
97、我以后生个儿子名字要叫“漂亮”，那别人看到我就会说：“漂亮的妈妈！”我生个儿子叫潇洒，别人就说：潇洒的爸爸！
98、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱：我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是自杀的
99、最想娶的是七仙女，最想买的是人民币，最想登的是天梯，最想打的是上帝！今天上帝出生，趁着他还小赶紧打他一顿，不然等他长大了
经典的笑话2 1、今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这bai时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，我淦，我屁股都没擦就跟他打了起来
2、高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？”这时，台下已经笑疯了。
3、约旦：建设祖国，为国尽忠。尼泊尔：祖国比天堂还宝贵。缅甸：和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国：自由，平等，博爱。荷兰：我们要坚持祝比利时：团结就是力量。安道尔：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切为大家，大家为一人。中国：中国人民银行。
4、取经的目的绝不是为了经书，其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚，但碍着相互之间的面子，无法下手。所以才找在神佛两届都没甚根基的四人，以取经为名，唐僧肉为饵，清理了各种妖怪，这也很好解释了，有后台的被神仙带走，没有后台的打死……
5、某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”
6、寝室有一同学去厕所，玩手机不小心把手机掉下去了。然后，就回去拿了双筷子准备夹出来。正当他要下筷子捞时，一哥们进了厕所。看到此景，那人关心地问道：“哥们，还没吃呢？”
7、夏天到了，宿舍里有蚊子，且一楼到五楼的蚊子，一个比一个厉害。社友给它们排了名。现公布如下：一楼：蝇蝇众生；二楼：蚊中勇者；三楼：蚊中猛士；四楼：蚊中精英；五楼：蚊中至尊；六楼：至尊无上我们的宿舍无六楼。
8、语文课上，老师问同学们：“谁死了，他会含笑九泉。”甲同学说：“鱼死了，它会含笑九泉，鱼儿离不开水。”乙同学说：“渴死了的人，他会含笑九泉。”
9、LZ高中老师一枚，今天课上一二逼孩纸故作天真的问，老师老师我们六一要放假的吧，我很认真地告诉他，儿童节放假是按年龄的，不是按智商。然后，全班笑了，我感觉他整个人都不好了。
10、记得初中有次考试，考的数学，天气凉爽不小心睡着了，正做梦呢！监考老师呼唤我：“同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，师的没法装订。”整个考场的视线一下集中在我身上，包括我那时候心中的女神。
11、课堂上，老师讲到相思树，同学们都竖耳倾听。老师讲完后，最后补充道：“这种树，我们学校厕所旁就有一棵。”这时一男同学举手，说：“老师，我想出去一下。”老师：“正上课呢，你要去那里？”该同学道：“相思树下。”
12、小学上课时老师让同学记一个知识点，常会问：“能不能记住啊？！”然后大家异口同声地大喊：“能！”一天，老师讲完一个知识点，问：“大家能不能忘啊？”然后，同学条件反射地回答：能！
13、老师说我智商低，我给老师出了一道题，我问老师你爷爷和奶奶入洞房是打一成语，老师说家有喜事，我说错，是草你奶奶！
14、上语文课时，老师问：“大家最想做什么样的人？”二科对同桌花花说：“我最想做一根默默燃烧，奉献自己的蜡烛。”花花接口道：“你刚刚睡着时，还滴下了好多蜡油！”
15、小学时，老师让我们写作文。《我最难忘的一个人》，《给我印象最深的一个人》，《我最喜欢的一个人》，这三个命题作文我都写了我因脚崴上，我们二年级数学老师背我过河这件事。语文老师生气了，当着全班同学问我：“你们数学老师一共背过你几次？”
16、准备四级考试时觉得自己过不了，便向一研究生学姐请教。聊着聊着我就吹开了，明天我要怎么怎么抄旁边的什么的。她只是笑而不语。考试当天我走进考场看到了学姐，她胸前挂着个牌，上面写着“监考员”三个字……
17、老师：“你现英语水平怎么样？”同学：“和我的日语水平一样。”老师：“你还会日语？”同学：“不会。”老师：“……”
18、我们高中每学期给年级前十发一千元奖金。一牛人，高一上学期到高三上学期都拿奖金，攒了五千，高三下学期买了个iPhone。后来，高考落榜了……
19、每次到了学校大扫除时，班主任都说：“学校是我的家，我们要认真打扫，打扫干净，”可是一旦你要是迟到了话，班主任又说了：“你当学校是你的家啊，想来晚就来晚啊？”
经典冷笑话
经典冷笑话大全
会讲笑话的人都是有幽默感的人，有幽默感的人患上抑郁症的可能性就大为减少，接下来一起来看看我收集的经典冷笑话大全，看看你的幽默指数吧!
1、问：小明住院了，朋友去看他，医生也在场。他们聊了一会，朋友就离开了，可医生也跟着朋友走了，为什么？答：朋友医生一起走。
2、牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么?”一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。”另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动!’”
3、一个上班族准备上19楼去，因为有急事。然后他进入电梯后，按下1个1，一个9，并想：我们家财经频道是19，应该是先按1再按9。
4、“方才与室友小白畅聊平日点滴，私心想着若是每日都能有如此闲暇，那对于平日难得休憩的本宫，定是极好的。”“说人话！”“我不想上课。”
5、sin对cos说：虽然我们相爱了，但我总是感觉不对。cos说：哪里不对呢？sin说：我总觉得我们是在三角恋。
6、一天曹操的头疼病又犯了，曹母和曹丕一起去看望他，曹母着急的说：“快找神医华佗啊！”曹丕一回头说：“偶爸刚弄死他……”
7、古代人物中哪个人算是白领呢？孟母三迁（千）
8、严冬到了，偶决定保持洗冷水澡的习惯，可是洗着洗着，偶发现自己竟然变回了童年的样子！！！
9、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
10、台湾什么时候会想要统一？买方便面的时候！
11、火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
12、有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：“呱！”从此他就变成小黄瓜了！
13、水饺是男生还是女生？答案：男生，因为水饺有包皮！
14、大灰狼说：“我要吃了你！”你们猜，怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
15、两只番茄过马路，一辆汽车飞驰而过，其中一只闪避不及被压扁，另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道：哇哈哈哈，番茄酱…
16、一只公鹿，它走着走着，越走越快，最后它变成了高速公路（鹿）！
17、花千骨中，有的叫她小骨，有的叫骨头，有的叫千骨姑娘，为什么没人叫花姑娘呢？
18、过年回家和朋友们坐在一起聊天，他们一开口都是聊几十万的收入，上千万甚至上亿的身价，我都插不上嘴。我默默的走到彩.票店花两块钱买了一注双色球，然后走回去。我手里攥着五百万，现在终于有底气了，看谁吹得过谁！
19、刚才看到了一个好帅的男孩子，我们就这么默默注视着对方，时间仿佛都静止了……直到我酸痛的放下了拿着镜子的手臂。
20、在幼儿园门口，看到一个老师，牵着一个小女孩儿，从学校出来，跟一个女士打招呼，而那个女士，一边回应，一边不断的翻包，找着什么……小萝莉松开老师的手，跟那女士说，麻麻，你是不是又把接送卡，忘家里了？你说你那么大的人了，怎么就不让人省心呢！然后回头跟她老师说，朱老师，我妈又忘了带卡，明天拿给你好吗？实在不行，我把我妈压这，我回去取……
21、记得夏天的时候，去同事家做客，午睡时，同事问需要拿毯子之类盖一下不？我说：我只需盖肚脐眼就好！同事立马从眼镜盒拿出一块眼镜布给我。
22、昨晚居然把老公气哭了！原因是我嫌他嗦，他一怒之下爆发洪荒之力把手机甩到车前玻璃上裂纹了，心疼钱呢！还发表说说“这个世界只有回不去的，没有过不去的”我也是醉了！
23、感冒了去医院挂水，隔壁床来了一位年轻的妈妈，带个八九岁的男孩，两个人貌似都感冒了。一会护士过来，给儿子扎好针，向那位妈妈走过去，妈妈吓的一边往后退，一边大喊：儿子，我怕，我不打针行不行？小男孩一脸无奈的说：不行，感冒了就得打针！妈妈乖，闭上眼睛，一下就好了…一点都不疼……
24、吃饭时，爷爷找了半天盛饭用的勺子，奶奶告诉他在哪，他还是找不到。奶奶无奈的说爷爷:“你的眼是用来干什么的？！”爷爷笑着回答:“用来看你的。”我在一旁听的一愣一愣的！
25、门口有人结婚，奶奶去看新娘子了，我问她漂亮不，奶奶说：“不是很漂亮，脸太尖了，要是能和你一样大饼脸就好了”。这肯定是在夸我吧！！！
26、什么叫心机婊？就是一帮同事约唱歌，我说五音不全不去，结果办公室另外两说，我们也不会，去玩玩有个伴儿。结果现在一个青藏高原，一个唱为了谁，我在玩手机。
27、本人公司技师一枚，从业十余年，前两个月新收一女徒弟，活泼型，今天好奇地问我：师傅你干了这么多年，你一共有过多了徒弟？我想都没想：两个。她居然问:第一个是谁？我说：孙悟空!她的眼神充满了杀气，追着我打了半天！
28、那日微信上，我对一陌生MM发消息：“美女，出来玩不？”“有病！”“那算了，祝早日康复！”
29、儿子这两天看上了战争片，今天刚回到家，儿子居然给我来了一句：站住，你是哪个部分的。我说了一句：我是你老子！儿子说：狗汉奸，不要和我拉关系！
30、青年去拜见禅师问：“有没有不用劳动就能发财的诀窍呢？”禅师把青年带到猪圈旁，青年恍然大悟说：“你的意思是要我把这些猪偷出去卖掉，就有钱了是吗？”禅师说：“我是说你是猪脑子，有这种好事，我还会告诉你呀？”
31、爸爸问儿子：海尔兄弟为什么只穿内裤？儿子答：没Q币
32、姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着醉汉没法发火，就给自己抹了口红，在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。随后的几天，姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了。
33、一女的失恋了，哭的'很伤心。朋友都在安慰她，后来才知道，原来，她跟她男友出去开房，睡到一半，她男友泪眼婆娑地把她推醒，然后说：我想妈妈了。想回家。
34、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪地拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不让我玩游戏，打，打，给我使劲打！
35、一男和一女天天斗嘴，一天女的对男的说：“我们停战吧！”男：“停战？怎么停？”女：“我们依照历史惯例吧！”男：“和亲？”
36、小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了，要求我们案情重演。我指着五十元钱说：“你看，我们拿去买东西吃吧。”这货居然来了句：“不，哥，我们不能这样！”
37、后他就开始讲起我那些令人发指的往事，八岁那年，晚上都是一个人睡，半夜里感觉流鼻涕，就一把一把抹墙上，实在太多了，又困，就往被子上抹，早上我爸喊我吃饭，一掀开被子，直接被吓蒙了，墙上，被子上我脸上，全部都是血。求一下当时我爸的心理阴影面积，我只知道我是被我妈哭醒的。
38、虽然是个富二代，我却自己上班赚钱。虽然可以开豪车，我却每天挤地铁。虽然可以住豪宅，我却去租出租房。虽然可以吃奢华的大餐，我却在吃路边摊。生活好艰难！这就是我和虽然的区别！
39、我已经不是那个花500块钱也要考虑很久的小女孩了，我现在五毛钱都要深思熟虑！
40、饭馆邻桌，一小学生兴奋地跟他妈说学校给发了个奖，他妈问班里几个人得奖，男孩说二十几个，他妈说那一多半都有奖你高兴个屁，男孩顿时有种诧异的失落，想了半天，说谁谁都没得。多熟悉的场景，从今天起，他开始失去用理念构建生活的能力，此后喜悦要因比别人好而建立，愁苦则要以别人比自己差来缓解。
41、一天夜里发生地震美女警花从梦中惊醒过来抱着自己的爱犬就往小区空地上跑，当地震过后她发现自己的配枪还在家里，于是他让爱犬钻进废墟里去找，爱犬嗅了嗅她大腿处钻进废墟里了，不一会叼着根警棍就出来了！
42、下班和领导喝酒，领导：“再怎样我也不能和下属做兄弟，不然很多事情不好处理。”一同事接茬：“那可以做恋人。”
43、小李子回家的路上，不小心把拿到的小金人掉进了河里，焦急万分时，一个河神浮出水面：“这个小铁人是你的吗？”？小李子摇摇头。“这个小铜人是你的吗？”小李子摇摇头。“这个小银人是你的吗？”小李子又摇摇头。河神说：“你真是个诚实的孩子，拜拜。”
44、二胎政策刚出台，女友便问我：如果我和你妈一起坐月子，你先照顾谁？我。。。
45、今天单位来了新同事，出于新人的礼貌向我打招呼，“你好，我姓马，风吹草低见牛羊的马。”哟！这不是挑战我呢么？我说，“你好，我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白。
46、昨天钓了一天，钓了一个小东东。感觉没面子，在菜市场买了两条鱼回家，家人吃得乐呵呵的赞不绝口说，野生的鱼确实比买的好吃！
47、中午在办公室无聊，自己把刘海剪了，下班回家，对老公说：看我刘海剪的咋样？老公：就那样。我：我没去外面剪，自己剪的，没花一分钱。老公：恩，咋不早说，剪得真不错。
48、"青菜里面有青虫,粉丝里面有铁丝,这是钓鱼呢?还是喂鱼?"
49、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿……你在干麻……都失火了还不出来……"儿子回答："我在穿袜子阿……"妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子……"过了五分钟，儿子还没出来……妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面……"儿子说，"我在脱袜子阿…
50、问：为什么在海边不能讲冷笑话？答：应为会引起海笑（啸）
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超级搞笑笑话大全
1、三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
2、小孩问妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG！
3、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
4、老板，我们公司有G ay
男职员：老板，我们公司有ga y。
老板：啊！是谁？
男职员：你抱我一下，我就告诉你。
5、达芬奇密码的上面，是达芬奇帐号
你知道达芬奇密码的下面是什么吗
是达芬奇验证码
6、Do you understand?
你能倒立吗？
7、A:我说话从来不说第2遍
B:什么?
A:我说话从来不说第2遍
8、小白兔遇到大灰狼
小白兔说大灰狼大灰狼 你快问我是不是小白兔
你快问啊快问啊！！！！
大灰狼说 你是不是小白兔啊？
小白兔很高兴 是的是的我是的！！！
然后
小白兔又说 大灰狼大灰狼 你快问我是不是长颈鹿
你快问啊快问啊！！！！
大灰狼很无奈 好吧。。。那。。。你是不是长颈鹿啊
小白兔朝他后脑勺一巴掌 你个笨蛋！
我都说了我是小白兔了！！！
9、从前从前,, 苹果跟梨子是一对好朋友,, 可是后来苹果要搬家了, 于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚
结果十年之后,, 苹果再次回到这个地方,,可是过了很久, 梨子还是没有出现,苹果等啊等啊等
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结果变成了等离子
10、打cs，看到一个眼镜匪端着把“51”直往前冲，底下打着一行字——
“wo shi dang yuan，follow me！！！”
11、一天，牙签正在走路，发现鞋带开了，于是他弯腰系鞋带，然后腰断了。
12、从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
13、有一天小强他哭着回家说：“妈妈 妈妈，学校同学都说我的头像风筝。”
然后妈妈就说：“怎么会呢？不会啊？来你跟我一起跑跑看。”
14、音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什么吗？”
小华: “钢琴。”
15、有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…..
16、一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
17、刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！
18、妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......
19、高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
20、问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
21、蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
22、有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
这是恨啦….
23、一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」
24、有一个胖子..........
从高楼跳下...
结果变成了.......
死胖子..
25、有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
26、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
27、冰箱里有两根香肠，过了很久，
一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！
另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？
28、一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。
29、有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
30、如何让饮料变大杯？
念大悲咒
31、有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，
于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！
（这个我崩溃了！！mopper们呢？）
32、两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个 人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”
33、看央视《鉴宝》节目，女主持人说：坐在第一排的这位先生，请把你的宝贝亮出来给大家看一看！
34、自上次响应号召举报完不和谐艺人黄日华后，寡人发现姜昆也极不和谐，尤其是名字竖着写的时候，恳请组织部敏感词他！
35、央视新台长焦利在审查2010年春节晚会节目的时候，听到了重组的小虎队演唱的《爱》，向身边的工作人员称赞道：我觉得这个歌不错，通过我们春晚，将来一定能红！
36、一个伐木工人去应征工作
工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.过了一分钟.工头:哇.一分钟20棵.太厉害了.你以前在哪工作的? 工人:撒哈拉森林.
37、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小白兔在哪里？
38、为什么男生有很多GF会被羡慕、而女生有很多BF会被鄙视。因为就好像一把钥匙能开很多锁、被称为万能钥匙、而一把锁能被很多钥匙打开说 明锁有问题。
39、窃以为11月11日两边各成一对，不符合光棍节萧瑟的气氛，而11月1日，斜眼看着那边另一 对，陡然增加了一股冷艳牛逼的气质，天灵盖一道金光，一种杯具之器从天而降，实乃极品的寂寞之日…
40、5个小朋友分一个蛋糕，只准切三 刀，该怎样才能平分？答案：一刀砍死一个小朋友，然后两刀把蛋糕切成四等分。。。
41、中国的反腐有效手段：1、夫妻反目；2、家中被盗；3、意外事故；4、情人举报；5、政治斗争；6、惊人之言；7、照片露富；8、网民诅咒！
42、中国特色英文单词：Smilence（笑而不语），Democrazy（痴心妄想），To**ther（终成眷属），Freedamn（天朝网络自由），Shitizen（p民）
43、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒.
44、据说大地震前有三个明显征兆：
1.井水异常；
2.牲畜反应异常；
3.专家出来辟谣。
但是细心的猫扑网友指出，第二条和第三条重复了。
45、一男子的头又大又方，为此十分郁闷。
有一天男子开车回家，路上堵车，等了很久！
男子不耐烦的打开车顶天窗，伸出头来看看究竟。
这时，路边的小孩指着他，大声喊道：“快看，汽车人要变形了！”
46、小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗.
47、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，
小红说“不借”
“借给我你会死呀！”
然后，小红说：“哦，那借给你吧”
当小明把笔还给小红时，小红真的死了。 （好冷……）
48、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为……他们都不熟啊~~~~~~~~
49、某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应。一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："CNMD！吓我一跳！！！"
50、2046年，韩国航天科技突飞猛进，发射了一颗环绕火星的卫星。
作为礼物，韩国卫星向火星空投了一本《朝鲜神话大全》，在火星人中引起了一阵骚动。
火星人甲：咦，书上说我们是韩国人的后代。
火星人乙：这至少说明了我们的物种起源。
火星人甲（痛哭）：难怪我们这么丑……
咚”……韩国卫星又空投了一本《韩国整容指南》……
51、《阿凡达》梵蒂冈票房惨败 票房仅为2400欧元。但他们每个人都去看了……
52、从前有一个小黄瓜 她觉得自己脸上的粉刺太多了 就把自己切片敷脸了
53、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
54、原来每天回家都会路过一个臭豆腐摊……有一天，再次路过此地时，发现摊位不在了，但臭味依存。-_||||| 囧……原来不是豆腐的问题……...啊
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王:[你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....]
公主:[破喉咙..破喉咙..]
没有人:「公主..我来救你了...」
魔王:「说曹操曹操就到...」
曹操:「魔王..你叫我干嘛..」
魔王:「哇勒..看到鬼」
鬼:「靠!被发现了..」
靠:「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王:「Oh,MyGod!」
上帝:「谁叫我?」
谁:「没有人叫你阿...」
没有人:「我哪有?装蒜啊!」
蒜:「谁在装我?」
谁:「又说我?你们找麻烦啊?」
麻烦:「哪一个找我?」
哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」
好多人:「我才刚到耶.你是谁?」
哪一个:「我才不是谁.」
谁:「他才不是我.」
公主:「大家都是来救我的吗?」
大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」
热闹:「我有什麽好看的?」
上帝:「不关我的事,先走了.」
魔王:「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」
下去:「你好好的魔王不干,演我做什麽?」
公主:「魔王若是没有人演,我就可以走了.」
没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」
怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」
热闹:「看我干什麽?」
什麽:「你居然要『干』我?流氓!」
你居然:「我哪有?」
我:「关我什麽事ㄚ?」
魔王:「靠!我要疯了.......」
靠:「喊我干什么!...」
疯了:「你要我干啥?」
你要我:「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人:「我没有叫你啊!」
我没有:「谁叫他了啊?」
谁:「冤枉啊...我没有...」
我没有:「我可没冤枉你啊...」
你:「谅你也不敢.」
谅你:「谁说我不敢!?」
谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没:「你要我说什麽?」
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」
谁:「...我要赶快离开这个是非之地」
是非:「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦...」
你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」
我没有:「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不:「-_-\\\\\\“...走...我们到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」
为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有:「喔...又关我啥事了」
关我啥事:「啥?有人叫我吗?」
有人:「谁要叫你啊...」
谁:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」
关你屁事:「...你不是我表妹吗?」
关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」
好久:「我不是在这里嘛...」
魔王:「你们有完没完?」
完没完:「他才没有我」
你们:「我才没有他」
我才:「谁说的?」
谁:「叫我干吗?」
吗:「你居然要干我?」
你:「我才不会干他」
我才:「谁说我不会?」
谁:「冤枉!我没说.」
说:「叫我干吗?」
吗:「你们俩真不要脸!」
你们俩:「我要!我要!」
脸:「谁要我?」
谁:「我不要啊」
魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」
人啦:「赶撵我?找K」
K:「谁找我?」
谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」
他:「别K我」
我:「谁要K我?」
谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀..」
一个啦:「别逮我」
我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」
谁:「看我的降龙十八掌!」
我:「看我的九阴白骨爪!」
降龙十八掌:「我有什么好看的?」
九阴白骨爪:「我有啥好看的?」
什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」
据说魔王从此得到精神分裂症
各位以为笑话就这样结束了吗？其实这是说的人偷懒，这是有结局的！现在我就把结局告诉你们，你们可别因此感动落泪喔！
结局：
话说魔王的精神分裂好了以后，又再次抓住公主。
这一次魔王为了避免闲杂人等又跑出来搅局，决定单刀直入，长话短说，直接切入正题.....
魔王：「别挣扎了！听我的话，嫁给我吧！」
公主：「好吧！」
於是"我"高高兴兴牵著公主的手走入结婚礼堂，接受大家的祝福， 只剩下嘴张得像河马、身体呆若木鸡的魔王还留在原地发楞......
场景一]
老师：老实说，你吸烟吗？
男生a：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
a很自然地伸出两根手指夹着接过来……
老师：不吸？！叫家长来……
[场景二]
老师:吸烟吗？
男生b:不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。
老师：不蘸点番茄酱吗？
b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……
老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……
[场景三]
老师：吸烟吗？
男生c:不吸。
老师：不吸，好，吃根薯条吧。
c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
c接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
老师：不吸？？？叫家长来……
[场景四]
老师：吸烟吗？
男生d：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
d心惊胆战地吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
d又小心地将薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声：校长来了！
d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……
老师：不吸？！叫家长来……
[场景五]
老师：吸烟吗？
男生e：不吸，
老师：很好，吃根薯条吧。
e刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？
e赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……
老师：不吸？！叫家长来
[场景六]
老师：吸烟吗？
男生F：不吸。
老师：吃薯条
男生F吃完后老师问：你爱吃什么牌子的？
男生F得意的说：当然是：大中华！
老师：给我叫家长！
[场景七]
老师：吃薯条。
男生N：谢谢，不会。
老师晕倒。
哲学试题
有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。
题目是这样的“什么是勇气?”
就当大家拼了命在想怎么写什么的时候……
有个同学交卷了……他不是一字没写喔!
不过他写的只有五个字“这就是勇气!”
绝吧!老师给了他满分。
不过更绝是在后头。
好不容易到了期末考试。这位老师依然是只考一题。
这次的题目是“这就是题目，请做答案”
这题目够怪吧？大家依然不会写
不过那个学生很快就交卷了
这次他又写什么咧?
他写“这就是答案，请给分…”
老师气不过就恼羞成怒的叫：
“小子，厉害啊！给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，可不必答第二题…”
老师：“你的头发有几根？”
同学：“一亿两千万三千六百零一根”
老师：“你怎么知道？”
同学：“这一题不用回答”
期末考他又得了满分！
能气死老师的答案！
题目：一边……一边……
学生：他一边脱衣服，一边穿裤子。
批语：他到底是要脱还是要穿啊？
题目：其中
学生：我的其中一只左脚受伤了。
批语： 你是蜈蚣吗？
题目：陆陆续续
学生：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
批语： 你到底有几个爸爸 ？
题目：欣欣向荣
学生：我的弟弟长得欣欣向荣。
批语：孩子， 你弟弟是植物人吗？
题目：难过
学生：我家门前有条水沟很难过。
批语：老师更难过......
题目：又......又......
学生：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
批语： 你的妈妈......是变形金钢吗？
题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。
学生：先生，再见！
批语：想像力超过了地球人的智慧。
题目：况且
学生：一列火车经过，况且况且况且况且......
批语：我死了算了....
同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？” -
掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了！
给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗？
女口果人尔能看日月白这段言舌，那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光
听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！ -
老师说：找两人我要班花。于是投票评选班花，闹了一节课，选出最漂亮的俩女生。老师说：去教务处，搬花！
识广东话的来
1、结婚登记处一对恋人来登记。
管理人员问女方：“你叫乜嘢名啊？"
女的说："我黎洁芬。"
管理员说：“我知你嚟结婚，不过衣家系问你叫做乜嘢名。”
女的说：“我系黎洁芬咧！”
管理员说：“真系痴线咯，唉！懒得同你唼气。男方呢，你叫做乜嘢名啊？”
男方说：“我吴锦广啊。”
管理员说：“点解唔敢讲嚄？呢度又冇第二个人，自己个名都唔敢讲，讲啦！你乜嘢名啊？”
男方说：“我都话吴锦广咯。”
2、一对李姓夫妇生一子名叫阿笨。一天，李笨突然离家不返，于是夫妇二人到派出所报案。
警员问夫：“你叫乜名？"
夫答：“李广仙”
警员又问妇：“你叫乜名？”
妇答：“吴港住。”
警员大怒说：“锦你地来做乜？"
夫妇大声齐答：“稳李笨。
3、玩电话最高境界
学生问教授一个人生哲理的问题∶“教授我想问，生气、愤怒、嬲到震同埋哭笑不得，有乜野唔同？”
教授说∶“我做个实验俾你睇，你就容易明嫁勒。”
於是他揭开电话簿，随便搵左一个叫PK仔既电话号码，就打电话过去，电话接通，教授按扩音键让学生听清楚……
教授∶“请问梁朝伟系度嘛？”
PK仔∶“你打错喇！”
教授∶“唔好扮野啦！梁朝伟系度嘛？”
PK仔∶“都话你打错咯！”说著就把电话挂了。
之后，教授即刻又打电话过去……
教授∶“请问梁朝伟系度嘛？”
PK仔∶“边个呀！你打错喇。”
教授∶“请问梁朝伟系度嘛？”
PK仔∶“你老母，痴线嫁。”又把电话挂了。
教授告诉学生∶“呢D就系生气喇！跟住，俾你睇下乜野叫愤怒啦！”
教授又拨一通电话过去……
教授∶“请问梁朝伟系度嘛？”
PK仔∶“你系咪五行欠打？要搵梁朝伟打去中国星啦！你老母丫，你有种就打黎俾我睇下……”。说完就更用力的甩上电话。
教授告诉学生∶“呢D就系愤怒。跟住，俾你睇下乜野叫嬲到震！”
接著，教授又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，电话一接通……
PK仔∶“顶你个肺！b你老母……”正当他破口大骂的同时……
教授∶“请问，你系咪PK仔？”
PK仔∶“喔！真系对唔住，因为头先有人恶作剧，我唔系特登要闹你……”
教授∶“唔紧要，请问梁朝伟系度嘛？”
PK仔∶“哇!你个仆……”这次没等PK仔闹完，教授就把电话挂了。
教授告诉学生∶“呢D就系嬲到震，你明未？”
学生答∶“我完全明白晒喇！”
学生点点头∶“不过……乜野系哭笑不得呢？”
教授笑了笑，又打左同一个号码，对方快速接起电话……
PK仔∶“喂！！！你个傻仔系咪想玩野呀？”
教授∶“我系梁朝伟，请问头先有冇电话搵我……”
祝福语
一天，老师让同学们说祝福语，小明第一个站起来说。
祝你笑口常开，笑死活该。
祝你一路顺风，半路失踪，回到家中，无影无踪。
祝你恭喜发财，掉进棺材。
祝你生意兴隆，越做越穷。
祝你天天开心，两脚抽筋。
祝你万事如意，处处碰壁。
祝你身体健康，牙齿掉光。
祝你一路走好，半路摔倒。
祝你福如东海，全家跳海。
祝你天天愉快，经常变态。
祝你早生贵子，一生就死。
老师倒地.
小明：“爸爸我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
小楼的妈妈说：“老师，您找我有什么事吗？”老师说：“是啊，您孩子上课时不专心听讲，到现在‘声母’‘韵母’都不知道。”小楼妈妈说：“孩子啊，你怎么这么笨啊！妈妈不就是你的‘生母’吗，我在生你之前不就是你的‘孕母’吗？”
从前有个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
爽啊...爽啊...
路人不解问道：“你们爽什么啊.”
家人痛哭流涕：“爽死了...爽死了...”
有个人刚学外语，这天在街上，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry,”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那个人一听，急忙说句：“I'm sorry theree.”老外一听傻了问：“What are you soeey for?”那个人无奈的说：“I'm sorry five.”
一女士对她的女友说：“是我使我的丈夫变成百万富翁的，可现在却要抛弃我。”女友十分惊讶叹：“那你对丈夫的帮助是在太大了....你丈夫以前是做什么的啊！？”女士：“一个千万富翁.”
有一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩儿子还在里面，妈妈大喊：“儿子都失火啦，你怎么还不出来啊”儿子：“我在穿袜子。”“都失火了还穿什么袜子啊。”过了五分钟，儿子还没出来，妈妈有紧张的喊：“儿子，快出来啊。火越来越大了，你怎么还待在里面啊？”儿子说：“我在脱袜子啊！”
殡仪馆收了一具尸体，据说是爬树时被雷劈死的，可管理员很奇怪：“被雷劈到，为什么死时还会笑呢？”警察说：“因为他爬上树后，突然看到一道闪电，以为是有人给他拍照...”
魔鬼：“上帝，我可以投胎吗？”
上帝：“可以”
魔鬼：“我不想再做魔鬼了，我想象天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。”
上帝：“那好，你就投胎做护舒宝吧！”
1.A和C谁低？A低，因为ABCD（A比C低） 2.一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味！” 3.爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。听完，鱼鱼两眼含泪：“呃，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？” 4.三岁的女儿经常对我说：“爸爸，是不是种什么就得什么呀？”我说：“是的，种瓜得瓜，种豆得豆。”女儿高兴地说：“那我种果冻，我要好多果冻。” 5.两父子性情暴烈，从不让人。一日父命子去买肉待客。回时在城门遇一人不相让路，对站半日，父跑来：“好儿子你拿肉先回，我跟丫接着对站！” 6--一地方要建一游泳池，工作人员动员人们捐款。工作人员对一位老农民说你准备为这个游泳池捐点什么呀？老农民说：“我捐两桶水吧！” 7--小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”小新：“有什么了不起！”小毛：“你爸妈是什么士？”小新：“我爸爸是男士，我妈妈是女士。” 8--一只壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大喊一声：“妈妈！”大鳄鱼一愣，随即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就瘦成这样了！" 9至少还有你 一天一头猪对另一头猪说“假如世界上的猪都死完了，打一歌名。”那头猪生气的说“《至少还有你》！” 10.您会开发游戏吗 快乐餐来了一位新同事，某著名大学计算机专业毕业。大熊好生羡慕，用崇拜的眼光问“您会开发游戏吗？” “会，在学校的时候我就是学生会的主席，经常组织各种活动，开发游戏太简单了。” “你都开发过什么游戏？” “恩，比如，现在我们来比谁学兔子，学的像....” 11.通货膨胀 全球金融危机，导致通货膨胀。钱越来越不值钱了。老板决定召开全体员工大会，应对当前问题。 “同志们，由于通货膨胀的原因，钱越来越不值钱了，所以，大家以前每月交的100元伙食费，经研究决定，改成每月交200元。” 12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！ 13.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。 14.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：装鸡毛外星人。 15.白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？ 16.语文课，老师要同学回答某小说人物的性格特点。一同学大声回答到：“很Man。” 17.收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！ 18.一瘦子对胖子说：你真是四肢发达，我真是头脑简单。 19.你说…你喜欢我？其实…我也挺喜欢我自己的。 20.这个盲人难道是个瞎子？ 笑话的举例 笑话不在乎长短，有时候短短几句话就能起到很好的效果，比如： 1 甲：我的两次婚姻都失败了。 乙：怎么啦？ 甲：第一个老婆，走了。 乙：第二个呢？ 甲：她不肯走。 笑话是由文字组成，大多数笑话比较短，人们听了都会发笑。 推门撞见女儿裸聊 我们来个假设，你是父亲（我是说假设），如果回家的时候推门儿进女儿的房间，陡然间发现你闺女正在裸聊，你会怎么？！” 你们猜猜现在的孩儿她爹一般会怎么回答？我来个歌德巴赫猜想吧。 答案一：一个很没有想象力的父亲会回答：“绝对不可能！因为我姑娘规定，我不 敲门不许我进屋！” 答案二：一个比较顺从的父亲：“一般来说，还没等我说话，我的女儿会对我咆哮 着嚷道：‘出去！’” 答案三：一个暴躁的父亲：“我会冲上去用折叠板凳拍死她！也不让她给我这幅德行！” 答案四：一个幽默的父亲：“为什么不开空调？！” 答案五：一个不是第一次撞见了的父亲麻木的说：“聊完出来吃饭。”或者“先吃 饭，吃完再聊。” 答案六：一个惊慌失措的父亲直接冲进去拔插头。 答案七：一个财迷的父亲：“我来收管理费。” 答案八：一个色鬼父亲：“闺女，怎么收费？给打个折呗？” 女友的最低要求 在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。 在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。 小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。” 小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。” 小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。” 最后寝室只有小吴没说了，小吴个子矮小，性格又内向，和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说，他总不肯，最后小杨不依了：“我们都说了，你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。” 小吴见实在没办法，涨红着脸缩进被窝，挤出四个字：“女的，活的。” 一个气质高雅的美妇，抱着自己的孩子准备上公交车！ 上车时，司机发现这个美妇的孩子长的实在太丑了，便对美妇说道：“真的太丑了！” 美妇听后十分生气，于是狠狠的瞪了司机一眼，愤怒的走到车厢后方！ 这时，美妇旁边的一男子，对美妇安慰道：“刚才司机是不是欺负你了？没事，我帮你抱着这猴，你去找他算账吧！” 唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。初次见面，贫僧先去洗澡，请菩萨稍后，贫僧今夜必效犬马之劳。
一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来。
语文老师朗读如下 有位学生听写如下
《卧春》 | 《我蠢》
暗梅幽闻花， | 俺没有文化
卧枝伤恨底， | 我智商很低，
遥闻卧似水， | 要问我是谁，
易透达春绿。 | 一头大蠢驴。
岸似绿， | 俺是驴，
岸似透绿， | 俺是头驴，
岸似透黛绿。 | 俺是头呆驴
一天上课，老师在教四乘四等于多少，小梦竟然没听课！
老师生气地说：“我问你，四乘四等于多少？”
小梦回答说：“我……我不知道。”
“回家问你家长去！”老师严厉地批评了小梦。
放学了，小梦回家后，问妈妈（奥特之母）：“妈妈，四乘四等于多少啊？”
妈妈没听见，说：“做一碗饭。”
小梦接着又去问爸爸（奥特之父）：“爸爸，四乘四得多少？”
正好爸爸刚睡醒，说：“好舒服啊！”
小梦有去问哥哥，哥哥正好在接电话，说：“你把我气死了！”
第二天，小梦上学。老师又问昨天那个问题，小梦说：“做一碗饭。”
老师用教鞭打他一下，小梦说：“好舒服啊！”
老师把他拖到外面罚站，小梦说：“你把我气死了！”
一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”老师愤愤地说：“为什么只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
。。。。。。老师气吁吁地抱着讲义走出了教室。
同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？” 这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”
小姐看了他一眼，没动静。
“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。
“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”
小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。
上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
“ 那你说怎么办？”
“您想怎么办就怎么办？”
“那你们这儿一般是怎么办的？”
“要不俺帮您办？”
“好呀。”
只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”
哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿,毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：
“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。"哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”
“啊？没有啊。”
“那请您坐下来吃。”
哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”
酒菜满席，领导跚跚而来。
满座起身相迎，一片寒喧之声。
旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”
有人发问：“你数什么呢？”
小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”
领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”
经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”
领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
小姐、经理如坠五里云雾。
酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”
众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！” 领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”
又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。
未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”
小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”
这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”
良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”
小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”
众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。`
一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上。
交通**把她拦下来说：“大妈，你开这么慢，会影响交通的。”
开车的大妈讲：“那个招牌不是写20吗？”
交通**说：“那是20号公路啦！”
开车的大妈说：“喔！喔！那是几号公路而不是限速喔！”
交通**说：“对啦，咦，你后面另外3个大妈怎么脸色这么难看？”
开车的大妈回答：“我们刚刚从245号公路开过来的！”
老师：“你写的作文白字大多了。”
学生：“老师，我写的是白话文。”
老师对一个睡觉刚醒的学生说：“我特意大声讲课，你却故意睡觉。”
“我特意睡觉，你却故意大声吵闹。”学生回答说。
笑了就要采纳哦~
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鹦鹉：谁呀。-
答：换煤气的-
鹦鹉：谁呀。-
答：换煤气的-
……-
主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀-
门内：换煤气的-
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11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”-
12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”-
13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"-
14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”-
同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”-
15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！-
16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………-
17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”-
18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”-
19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”-
20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!-
21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的了。”-
22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”-
23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。-
24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”-
25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩-
走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好-
于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年-
好不容易来到了北极熊的门口，敲门：-
——北极熊！出来玩！-
北极熊：-
——不玩。-
26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……-
27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，-
法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”-
乙答：“不是”-
法官大怒：“我没问你。”-
丙道：“我也没说什么呀。”-
28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~-
29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！-
过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……-
30．魔王抓住了公主-
魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！-
公主：破喉咙，破喉咙！-
没有人：公主，我来救你了！-
魔王：说曹操曹操就到！-
曹操：魔王，你叫我干嘛？-
魔王：哇呀，看到鬼了！-
鬼：靠！被发现了．-
靠：胡说，谁发现我了？-
谁：关我屁事！-
魔王：oh,my god!-
上帝：谁叫我？！-
谁：没有人叫你啊！-
没有人：我哪有！！！-
据说魔王从此得了精神分裂症．-
31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。-
第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”-
第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”-
第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..."-
32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。--
33． 狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去 喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！
四个人打麻将，突然着火了，可他们都没有注意到。
消防员赶到后，冲里面大喊：“里面有多少人？”
这时，刚好有一个人出牌：“四万！”
消防员又问：“死了多少人？”
这时，又有一个人出牌：“两万！”
消防员大惊，慌忙问道：“剩下的人呢？”
只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：“糊了！！”
同事说，看到某毕业生简历--获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时你便可以发泄自己，高声吼着：我杀笔，我杀笔，我杀笔了……
刚才一个小姑娘跑到我面前说了一句：哥哥你真帅！然后我摆摆双手，说：不帅，不帅，随便长的！
A：你有《时间简史》吗？
B：神经病，我有时间也不捡屎！
面试人员给一位前来应征的男士一张履历表，于是男士就填了这样的信息——
年龄：这是私人问题。
身高：这跟工作有关系吗？
体重：随时改变，饭前饭后都不同。
居住地：那是一个特别的地方，我生命的舞台。
电话：爱立信手机。
电子邮件：只留给漂亮和富有的女孩。
上班时间：越短越好。
应征职位：找一个不做什么实事，但能被美女包围的职位。
学历：毕业于一个你找不着的大学。
语言能力：侃大山是专长。
兴趣：睡得天昏地暗。
生日：正月初七。
经历：游戏人生。
曾任职位：高级的或者低级的都是一种经历。
已婚未婚：我正在寻找漂亮又富有的女孩，希望在你们公司能找到。
未来期望：只负责主席台讲话，并且希望尽早退休。
希望待遇：比实际工作量拿得多就行。
姓名：父母取的。
年龄：不小了！
身高：很高。
体重：中等。
居住地：家里。
电话：在身上。
电子邮件：朋友帮我申请的。
上班时间：8小时。
应征职位：一位。
学历：如果毕业的话有高中学历。
语言能力：有。
兴趣：很多。
生日：还没到吧！
经历：刚来的时候摔了一跟头！
曾任职位：小学时当过纠察队喔！
已婚未婚：父母有结婚。
未来期望：再找好工作。
希望待遇：希望大家都很疼我
1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”
5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”
6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”
女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”
…… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”
神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”
女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“
公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”
7、女孩子不要这样说
一男对一女说：“我请你吃饭。”
女说：“改日吧。”
8、存钱桶
有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”
9、实习
一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
10、一帅哥欲买避孕套
一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。
11、撞见前女友和新欢调情
影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
12、漏点了
下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”
年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”
13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！ ！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！ 过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”
就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”。
14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。
＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂
太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！
15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。
新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，
因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”
新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”
16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”
丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”
妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”
丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”
17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。
没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。
果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？”
旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”
18、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。
19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~
20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。
他说：“小姐，你叫什么？”
那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”
21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。
精彩笑话段子精选
在网上，笑话段子数不胜数，其中有不少非常精彩，不知道大家看过哪些让你印象深刻的呢?以下是我为大家整理的精彩笑话段子精选，希望大家能够喜欢。
精彩笑话段子摘抄
1. 从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
2. 听听这个，有一个百万富翁，他的奥迪车坏了，于是他又买了一辆宝马。但他不知道车牌该是什么号，买车牌的老板推荐一个99544动动我试试)他一想就买下了第二天就出车祸了，他一看对方车牌44944(试试就试试)灰溜溜地走了。
3. 表哥三十了还单身。一次我问他：“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友?”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草!”我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’?”表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草!”
4. 女友出差，告诉我她买了一件性感的睡衣。我说我想你啦，给我发张近照。于是女友问我：“穿着照还是脱了照?”我大喜!忙回答：“脱了照!脱了照!”第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片……
5. 昨天微信上收到一条打招呼的，打开一看，是个MM。MM：“好无聊啊!”我：“我也好无聊啊!”(期待她叫我出去玩。)MM：“无聊的话你放个屁追着玩啊!”我二话不说就把她给删了。
6. 一个小胖妞去肯德基吃东西。小胖妞：“我要4杯大可乐，5包大薯条，8个炸鸡翅，9个鸡腿，2个全家桶。”服务员：“要一个汉堡吗?”小胖妞：“不了，我正在减肥。”
7. 今天准备 拜访 一新客户，打电话联系到对方问他在哪儿，答：“在麦当劳。”我为了套近乎说了句客气话：“嘿，老哥儿吃什么好吃的呢，我都闻到香味了。”对方答：“正在卫生间排队呢!”
8. 精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样?”乙看了看回答：“不错不错。不过就是人物多了点。”这时，精神病院的护士进来说：“你们给我把电话号本放回去!”
9. 某日，一个对中文略知一二的老外去某工厂参观。半路当中，厂长说：“对不起，我去方便一下。”老外不懂这句中文，问翻译：“方便是什么意思。”翻译说，“就是去厕所。”老外：“哦……”参观结束，厂长热情地对老外说：“下次你方便的时候一起吃饭!”老外一脸不高兴，用生硬的中文说：“我在方便的时候从来不吃饭!
10. 年轻漂亮的数学女教师提问心不在焉的彼得：“有三只鸟在电线上，你用汽枪打下其中一只，那电线上还有几只?”彼得：“一只都不剩。”女教师：“为什么?”彼得：“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。”女教师：“从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”
11. 彼得：“老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的?”女教师想了想，红着脸嗫嚅道：“我想应该是含着吃的那位。”彼得得意地说：不对，是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路
12. 一位女教师在黑板上画了个苹果，问同学们：“这是什么?”结果，大家回答：“屁股!”女老师哭着找校长，校长十分生气，来到教室：“你们怎么把老师给气哭了?”又看了看黑板：“哟，你们还在黑板上画了个屁股!”
13. 老婆打电话：你在干嘛呢，还不下班?我：干活呢。她：活是谁?我：就是那个干了就能给我发工资的。她：看吧，我就知道你跟你女领导有问题。
14. 开车出去旅游，半路上儿子要撒尿，可是附近没厕所，于是让儿子在车上顺着车门缝撒起了尿，不一会儿，后面一辆警车追了上来，越追越近，于是我加速度，可是还是被他追上来，我心想：“这下可完了，肯定要交罚款了。”只见交警摇开车窗对我说：“可算是追上你了，你，你的车漏油了!
15. 我是个文艺青年，无论做什么事，我都不能忘记我的文艺范。今天，我去买猪肉，问那肉贩：“我从山中来，瘦肉怎么卖?”那肉贩道：“春去花还在，一斤十八块!”我一听还是同道中人，便说：“同是天涯沦落人，一斤十二成不成!”肉贩嘴角抽搐了下，道：“悟空为八戒赎身，价钱岂可少一分!”悟空?八戒?聪明如我者，立马知道他在讽刺我精得似猴，于是指着猪肉道：“此君是你亲骨肉，既然不卖我便走!”说完便潇洒而去!
16. 老师给同学们讲课：“同学们，想要成为某方面的专家并不容易，需要沉浸其中刻苦钻研。好比说要成为文学家，起码得埋在文学里三十年!”小明一听，道：“这么说来，我爷爷应该是个地理学家!”老师：“哦，你爷爷搞地质工作的?”小明：“哪里是!他只不过是埋在地里三十年而已!”老师：“你滚出去!”
17. 胖妹问我：“看到我，你会想到什么?”我毫不犹豫道：“那肯定会想到四大美人啊!”胖妹气愤道：“你一定想说，我像杨贵妃那样胖对不对?”我立马摇头：“当然不是!看到你，我想到的是貂蝉!”胖妹有些高兴道：“当真?”我：“是啊!你的体毛多得像貂，嘴巴又聒噪得像蝉!”
18. 两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
19. 父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做 其它 的事儿了吗?”
20. 老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人!几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!”
精彩笑话段子欣赏
1. 一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像 足球 ，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄!”
2. 挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒。
3. 车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩(20岁左右)也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……
4. 和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”我：“……”
5. 有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”
6. 年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
7. 昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊!”
8. 哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
9. 一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦?平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊!”
10. 刚刚和老公弄完，我沉默了一会儿说：“你TM的不爱我了!”然后开始流泪!老公赶忙问：“咋了，为么这么说?”我说：“以前亲热完，你都搂着我!休息一会儿，最近一段时间你不搂我了!”老公脾气上来了：“哇操，这么热的天，我一身的汗，搂着你，你不怕起痱子呀!”。我一脚把他踹到床下说：别人都不怕热，就你怕热…
11. 晚上老公抱着我，正要入睡，这货在耳边说了让我吓一跳的话：“这辈子真短。”我一惊，不是吧，这……这……我还想着他怎么突然说这话，我还想着怎么安慰他，然后这货又说：“脚都盖不到，好冷。”你个二货!老娘吓都吓屎了……
12. 一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问：刚才那是谁啊?她回答：送外卖的。新来又问：怎么没给钱?她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑……
13. 局长出差，晚上给老婆打电话。聊了几句老婆就想挂电话：“早点睡吧!今天我太累了，不和你多聊了…”局长：“我怎么听着屋里还有别人动静呢?”老婆：“你出差我一个人太没意思，叫了闺蜜雨晴过来陪我，怎么滴?还不相信我呀!要不，我叫雨晴跟你说两句!”局长：“不用了!老婆!我相信你，早点睡吧!”放下电话后，局长看着身边的雨晴，抽了一宿的烟，然后就病倒了……这个 故事 告诉我们吸烟有害身体健康!
14. 老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办?”老公：“那你就得赶紧扶他过马路呀!”老婆：“老公，这是为什么?”老公：“因为他瞎呗!”老婆：“给你个机会，重新说!”老公：“你的美，亮瞎了他的双眼!”评：好机智的说
15. 和老婆冷战已经十天了，还是睡沙发，今晚老婆突然过来了，我心里一乐，肯定是服软给我道歉了，可老婆直接甩二百块钱过来：吵架归吵架，对人不对事，给你二百块给老娘嫖一下!说完就爬上了……一番云雨过后，老婆：小爷，要不再给你一千给老娘整个包夜…
16. 普通版“老公。我和你妈掉水里你救谁?”升级版“我生孩子难产医生问你保大还是保小，保大我以后都不能生了!你怎么做?”终极版“我生孩子难产医生问你保大还是保小，这时候你妈跳进河里逼你保小你怎么做?”
17. 朋友们一起 自驾游 ，由于路程较远，坐了很久，朋友的老婆憋了一个屁，可能是害羞的原因，此屁以试探性加断断续续放完了，她还以为我们都没有听到。此时车内一片寂静，为了打破这个局面，她老公很和蔼的说：“有屁你就大大方方的放呗，好好的一个屁让你放的稀碎!”
18. 一男子来到一个浴池，问售票的小姐：“女浴室里面人多吗?”那小姐白了他一眼，没理他。他以为小姐没听清楚，又问了一遍。那小姐狠狠地瞪了他一眼，骂了句：“流氓!”那男子听到后，很委屈地说道：“我说不问，我老婆非要我问。
19. 今天我肚子疼在厕所呆了许久，爸爸怀疑我在里面打飞机。姐姐路过跟我爸说，放心如果是打飞机，他不会这么久的。
20. 那时候我念初二，一日，我妈让我去她的卧室给她拿个东西。我一推门就看见卧室放VCD的桌子上摆了三四张/A(河蟹)片的封套，那时候刚学会SY，于是对着封套SY了起来，大概三四分钟后，突然我老爸大吼一声：”你在干什么!”我回头一看，悲剧了，我爸一直躺在卧室的床上休息呢。
精彩笑话段子集锦
1. 没事和女友去影院看电影，影片中有一段主人公XXOO的片段，我小XE了下，看看四周人不多，大家也都很专注的在看影片，就给旁边的女友发短信(不敢说，怕被别人听到)：“你敢在这给我SY么?”女友拿起手机看看，迷茫的问我：“啥是SY?”声音虽然不大，但是因为四周比较安静，大家貌似都听到了，一数数目光都凝聚到我们身上，爆汗，我强装镇定的问她：“谁啊，这么无聊问这个?”谁知道女友直接骂道：“你傻啊，你刚给我发的短信就忘了!”
2. 90年左右，那时我在十岁吧，我真的清纯过，那时候在乡下，夏天吃过晚饭全村老少基本都聚在小河滩聊天消磨时间，我家靠近小河边，晚上，我妈有早睡的习惯，所以当她躺在床上，看电视，让我叫我爸爸快回家，我就趴在阳台上，大声叫，爸爸快回家睡觉呀，我妈已经躺床上了……这时乘凉的人一阵暴笑。我竟然那时候还不清楚，大人笑什么……现在明白了。
3. 话说我一哥们刚跟女友分手心情不太好。走在街上看见两只狗在JP。这哥们上去朝母狗踢了一脚。结果被俩狗追着咬了3条街。腿部中招。自己花钱打预防针。评：真倒霉~
4. 前几天一哥们跟我借5000块钱，我就把私房钱借给他了。尼玛，还钱就给我啊，竟然还给我老婆，我去你二大爷的三舅妈的四姑奶奶。友尽了。
5. 读书时就一直暗恋一个女生，但是没有勇气表白，回去后时，她已经结婚了，他老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我在想，终于看见了啊。心情是多么的激动。他老公就在旁边坐着和我聊天，我心里是多么的郁闷啊，这么完美的东西，咋他娃娃就可以吃啊，我就不可以?我早就想摸了，就找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪咪，然后跟她娃娃说：喊叔叔，不喊不给吃。评：最后成功挨揍和吧!
6. 小时候，犯错误，总是被我善良的妈咪爆打一顿，然后问我：错了没?当时纯真的我呀，总是勇气的回答：我没错!结果是，第二轮的爆打…就这么，单蠢的我陷入了杯具的轮回…恩，次数多了，我就明白了，一次，妈咪打完后，又问：错了没?我立刻回答：错了!结果我死都没想到…妈咪又问：哪错了?我没反应过来，响亮的回答：不知道…评：小时候好像都有过呢。
7. 昨天去医院住院处去看朋友了…据说是被人给打了，脑震荡，右手骨折了，我还一肚子气想问问谁打的，找人给他报仇什么的…结果他告诉我，是他和GF玩SM时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗?再说SM咋还脑震荡了…哥儿们你重口味?结果一问差点把我笑抽过去…“草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了!更要命的是…她嘴堵着呢…她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊!”
8. 记得有一次割BP的时候，和一个来学习的医生搭台。叫病人脱了裤子躺好以后开始手术，看那个医生拿针和镊子的手正好跟平时的相反，我就随口问了一句：咦，你是左撇子啊?那个医生还没来得及回答，就听到下面的病人大叫：哇，医生你太牛B了吧，看看老二就能知道我是左撇子。
9. 寝室一哥们儿今天打电话回家才发现用了一个多月的洗脸盆竟然是妹妹洗PP用的。我去。
10. 初二，教室二楼。英语老师是一美女，有人课堂上调皮，美女怒。美女把A揪到讲台之上。奋力踹上一脚，A一个躲闪，美女的皮鞋一个抛物线飞出教室，直接飞到楼下花坛。美女说，给我捡回来，A说，还踹不?求此时英语老师的心理阴影面积。
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在街上走着，一回头发现有人在翻我的包，就冲小偷愤怒的说了句“你想干嘛呢!”结果她看了我一眼，悠悠的说了句“偷东西啊”然后就潇洒的走了。笑话能愉悦我们的心情，今天我们就一起来看看经典幽默小笑话段子合集吧!
经典幽默小笑话段子 篇1 1、去超市买圣女果，见一大叔在那边挑，挑来挑去没挑几个。
可以看出来，这位大叔十分想买却又觉得很烦。
于是，他做出了一个惊人的举动。一个一个挑，往嘴里送，刚开始，售货员也没说什么，可过了一会儿实在受不了了，就上来问他这是在干嘛，大叔淡定的说：我想挑几个好的，可我不放心，深思熟虑之后，觉得实践才是检验真理的唯一办法，我这是在检验真理。
售货员冷冷的说：可你也不能把每个真理都给吞了啊。
2、一个人想办健康保险，保险代理人看着他的健康记录。
“你以前意外受过伤吗?”代理人问。
“没有，一次也没有。”
“在你的记录里写着，你有一次让毒蛇给咬伤了。你不是一次意外受伤吗?”
“噢，不是。那条蛇并不是意外咬了我，它是故意的。”
3、朋友去补牙，他听人说国外牙科用的工具比较好，不伤口腔，当牙医拿出磨牙器的时候他就问，你们这个是不是进口的?
牙医点点头。朋友就张大嘴……据说整个过程苦不堪言。
所以完事后朋友问的第一句话是，你说的进口该不会就是放嘴里的意思吧……
经典幽默小笑话段子 篇2 1、昨天丢了个5s!空间发了个动态!今天十多个朋友打电话慰问!尼玛的不是要充电器就是要耳机。
2、单位新来个女员工，又矮又胖，还比较能开玩笑。
今天她蹲下系鞋带，一男同事涮她说，这家伙，蹲下整个一个坐地炮啊，那女的说你积点口德。
我也过去义正言辞的批评男同事：就是，怎么能这么说人家呢，人家能爱听吗?又细又长的才叫炮，这分明是地雷嘛。
3、今天看了一个新闻，说在智能机大都是直板机的现在，日本依然流行翻盖机!
然后后面一堆原因分析啊讨论为什么。
最后网友神回复：因为日本人喜欢“啪、啪、啪”的声音!
4、侄子不好好吃饭，嫂子怎么哄都不管用，我看见了，就哄侄子吃饭，说不吃饭就不帅了。
嫂子很赞同，对我侄子说“你叔叔小时候就不好好吃饭，结果长成这样了……”
经典幽默小笑话段子 篇3 1、今天骑车差一点就撞到一位老太太，惊魂未定!老太太就开腔了：小伙子，家里很有钱是么?
我：…没…没…有…
老太太：没有，没有你还不骑慢点!
我……
2、今早上班迟到了一个半小时。老板问我：“为什么迟到?”
我撒谎说：“在路上堵车，堵了一个半小时。”
但老板还是罚我钱了。
我问他：“为什么?”
他说：“你去照一下镜子，满脸的凉席印……”
3、一男子见另一男对着一杯酒呆坐，于是想开个玩笑，拿过他的酒一饮而尽。
只见那男人大哭说：我太倒霉了——-丢了工作，女朋友又走了， 连要自杀的毒酒都被你喝了!
经典幽默小笑话段子 篇4 结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住老婆说。老婆：这辈子太短了。老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水。老公接着说：我都他妈盖不到脚。
愚公家门口有座大山，愚公嫌它碍事，带着子孙，想把山移走。河曲智叟制止他说：不能移，会有大灾祸。愚公不听，认为只要坚持不懈，就能把山移走。有志者事竟成，终于到了山被彻底移走的这天，愚公眼含热泪，突然一声爆响，一条蛇从地底钻出，大笑：哈哈哈，该死的葫芦娃，老娘出来啦！
年轻人去拜访禅师，向他请教心灵平静之道。禅师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。年轻人恍然大悟：您的意思是，要善于从生活的细处去体验人生！禅师放下手里的活计，淡然道：我这刚上班，正忙着呢，别他妈烦我！
初中那会儿，偶第一次来月经，因为事先不懂也没有准备，结果沾了一凳子血，幸好那凳子是深红色的。下课了，偶趁大家都出去活动，偷偷地跟后排凳子换了一下三年后，偶和班里一男生一同考上某重点高中，注册报道的时候男生环顾新校园感慨道：我可终于熬出来了，你看咱初中学校环境多差啊，就说那凳子，都破成啥样了，妈的总掉漆！
经典幽默小笑话段子 篇5 数学教员：“桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”小学生：“一杯也没有了。”
数学教员：“怎么？你没有听懂我的话吗？我再说一遍，桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”小学生：“真的一杯也没有了。”数学老师：“你懂得数学吗？”小学生：“先生，你不懂我父亲的脾气，他看见桌上有酒，一杯也不肯放过的。”
经典幽默小笑话段子 篇6 老师发现一个学生在作业本上的'姓名是：木（1 2 3）。
老师问："这是谁的作业本？"
一个学生站起来："是我的！"
老师："你叫什么名字？"
学生："木林森！"
老师："那你怎么把名字写成这样呢？"
学生："我用的是乘法分配律！"
经典幽默小笑话段子 篇7 1、老李坐在家门口乘凉，看着高速公路从从村里的田里穿过，气势壮观。
一会他看见开过来一辆车，在路边停下，下来一个人，在路边挖了一个坑，然后回到车里。
过了一会，车上下来另一个人，把坑又填上了。
车子向前走了一段距离，那个人又下来挖了个坑，过一会，又是另一个人把坑填上，就这样，车子每走一段，就重复一次挖坑，休息，填坑老李十分迷惑。
他忍不住跑过去问道：“你们在作什么?“
两个工人回答道：“我们三个在进行一项绿化高速公路的计划，今天负责栽树的那人病了!”
2、某君住院，第一天为他检查的是眼科医生，第二天是喉科，第三天是呼吸系统，第四天是消化器官。第五天进病房的是一个带着铁桶、布片和刷子的人。这位病人惶惶不安地问：“今天还要检查什么?”
这人愣了一下，然后笑着说：“不，我是来抹玻璃窗的。”
3、问你为什么要用5只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说：“每只手指头挖起来各有不同的感觉。”
4、请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：“眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现!”
经典幽默小笑话段子 篇8 1) 丈夫:“亲爱的，你要的化妆品，我都给你买齐了，那你也该为我买点什么吧!”
妻子:“那是当然，这一大袋洗衣粉就是为你买的呀!”
2) 我:你小时候真够幸福的，能吃洋快餐，俺就只能啃着馒头去上学。
老婆:馒头是绿色食品，多营养啊!你瞧你，被馒头养得多聪明，都能追到我。
3) 我:我小时候苦啊，放了学，还要给牛割草。
老婆:我比你更苦!我放了学，也要到郊外采草，喂我的兔子(老婆的宠物)。那么热的天，你想想，多累。
我:可是，除了给牛割草，我还要帮妈妈种菜。
老婆:你还好啦，都有人帮。我就惨了，我种的草莓，每天都要浇水和锄草，盼着它们长大，都没人帮。
我:那你种了多少草莓?
老婆:一盆。
4) 女人一过，皮肤松弛，肚子上也开始出现赘肉。
某天，我捏着肚皮上的肉说:“长胖了长胖了，肚子上都三个圈了。”
老公嫣然一笑:“再加上一圈，你就成奥迪了!”
5) 老婆在看相亲类节目，看到一个很胖的女嘉宾与她相中的男的牵手失败，就对老公说:“这个女的如果喜欢你，你要么?”
老公:“我不喜欢胖的。”
老婆:“要是我变胖了你咋办?”
老公:“那还能咋办，砸手里了呗。”
老婆:……
经典幽默小笑话段子 篇9 仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”
妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。”
“为什么？”妈妈问道。
“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。
妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？”
仔仔得意地说：“是呀，数学上要四舍五入，因此，爸爸必须付5角钱。”
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民间幽默小笑话
民间幽默小笑话集锦
????1、丈母娘与他大女婿外出买菜同归，丈母娘遇河扑通跳了下去。
大女婿迅速救起，丈母娘送他广汽本田一辆。
她同样试探二女婿，二女婿跳下河中，救起丈母娘，自己摔断一根胳臂，丈母娘送他奥迪A6。
轮到三女婿时，三女婿不会游泳，营救不及，丈母娘去世了。
第二天，岳父送了他大奔一辆!我就是旱鸭子呀，好高兴。????
2、????我一朋友二十七八了没结婚，家里给介绍个老师。
然后这货每天让我替他写情书，把女孩感动的拿着让家人看。
就这样两人认识不到两月结婚了，而且现在过得也很好。
关键我现在还单身呀。????
3、隔壁老王：我睡过你老婆!
小明：睡过就睡过吧。
隔壁老王：睡过五六年呢!
小明：五六年就五六年吧。
隔壁老王：我还睡过你老婆她妈呢!
小明：媳妇啊媳妇，你爸这酒品真不是一般的`差啊!
4、公车上，一男子清了清嗓还咳了几声，同车一大妈见状，
赶紧上前关心道：“你是不是感觉喉咙有异物，咳不出来又咽不下去?”
男子一脸难受地回答：“是啊，早上刷牙还恶心干呕。”
大妈听了后松了一口气：“唉，还好还好，你这是慢性咽炎，我还以为这是我刚放的那个屁，把你给熏坏了呢。”
5、傍晚散步呢，看一老太婆在地上找什么，遂问：“老人家，天黑了，找什么呢，我们帮你。”
老太婆说：“找口香糖。”
路人：“都掉地上了，还找它干嘛?”
老太婆：“我假牙还在上面呢!”
6、和朋友一起喝酒，两人喝了一瓶，我让再开一瓶，他说：“还是算了吧，你媳妇那人，喝多了回家不抽你。。。”
我无所谓地说：“反正是抽，多喝点抽着不知道疼。。。”
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经典超级冷笑话
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1、 小蜈蚣摔一了跤，脑死亡。蜈蚣妈妈找到医生，
说：“医生，医院里可以捐献器官吗？”
医生说：“可以呀，可是，
他的眼角膜、肾脏、
肝脏都受到了损伤，可能捐不了。”
蜈蚣妈妈说：“我要捐他的腿……”
2、 乌鸦衔来小石子，放进瓶子里，
水就满上来了。乌鸦嗅了嗅，
还没来得及喝，就飞来一只霸道的喜鹊，
把水喝光了。乌鸦笑笑，
自言自语道：“小子，不知道重金属超标吗？”
3、 睡觉前一定要吃饱，
否则会做饿梦的！
4、 美食一上桌，
脑子里发布的第一指令是
“吃”而不是“拍照”
才能称为称职的吃货！
5、 是时候开始苦练末日技能了，
比如跑得过地裂，越得过高墙;打得过丧尸，
活得过蟑螂，单性可受孕，无土会种粮；
自己懂发电，徒手能建房。
6、 “人生本是一次苦旅，幸好撞见你。”
“TMD，开车撞人还有理了！”
7、 小时候妈妈说我要不好好学习就会去掏大粪，于是我努力学习考上了北大医学院。
但是现在每当我面对肠阻梗的病人，我真心觉得我好好学习和不好好学习一样。
8、 丁丁在家里大声练习“您好。”
“我能帮你吗？”突然，家门口有一头小狗哭喊着，小狗说：“我的弟弟掉进水沟里了，你帮助我救它起来。”
丁丁说：“滚你的蛋，不要干扰我练习文明用语。”
小狗说：“你怎么说一套做一套？”
丁丁说：“我还没有练成呢，说都说不好，当然做不好啦！”
9、 绕口令我在行呀，虽然已是牙齿不清了。
但俺的舌头可以绕到后脑勺。
10、 唐僧师徒四人取经期间遇到一条很宽很宽的河，孙悟空飞不过去，熟悉水性的沙僧也毫无办法，这时，一只老乌龟出现了，二话不说的就把它们载复过去了。
到了岸边，师徒四人感谢老乌龟，想给它些报酬。
乌龟说：我不要什么报酬，我只想成为你的徒弟，见到他们都修成正果了，我羡慕埃
唐僧想了想，拒绝了，乌龟问缘由。
唐僧回答：我收了徒弟，会给他们一个 简便 的称号。悟空叫猴头，八戒叫猪头，如果把你收了，我叫不出口啊！
11、 唐僧师徒四人买载而归回到大唐，那是要名有名，要利有利丫。四人斗志昂扬，要求再取一次经。
第二天，太宗皇帝亲自在宣武门为四人送行却久久不见前来。一炷香后，唐僧气喘吁吁地跑过来：＂陛下，我对不起您，白 白龙马听说重走西征路后，哆嗦了一夜，死了。
太宗皇帝接过白马的遗书：“师傅，不是马儿临阵脱逃，我 我 咱们一路上五个光棍，我真的是承受 受 不了啊！”
12、 据说，盘古开天地，把大地划成了五个部分。
中间是一条热狗，二边就是面包，最后二面抹上奶油。
天狗呀，一直想把它吞下，可惜．想到家里还有一个我。
就给俺留下了，自己只有叼走个月亮，勉强充饥。
13、 以前有人说我是吊丝，没人疼没爱的，我只能默默不语，暗自流泪。
但是从今天开始，情况大不同了。就拿昨晚来说吧！呵呵，远远现在有钱了，内增高了，可不就帅了嘛！两三个美女轮流打电话给我，嘘寒问暖，关心备至。
我就淡淡地回了一句：“妈，大姐二姐说给我寄了200块钱，这个月我省点儿花，您给我寄500就行。”今天一同事手机快没电了，接到一个 客户 电话只听她喊了句：你打我座机啊！！！
我们瞬间傻了，再然后GC来了 电话响起这货对着我们说：我座机，我座机啊……
14、 手印和白条打架，因白条粗壮，手印打输。
于是手印找诉状帮忙。
手印和诉状找白条数月，撞上了一个有公章的文件。
于是手印一把揪住文件一阵痛打，还愤愤不平地说：“小样儿，你以为你换上制服箍上圆帽我就不认识你了！”
15、 苍蝇看见了匆匆赶路的蚊子，
问道：“去哪里？”
蚊子回答：“去献血，积德可以长寿的。”
苍蝇说：“是真的吗？我也跟你去。”
蚊子善意提醒苍蝇：“算了吧，你的血肯定不合格。”
16、 变胖都是悄悄滴、悄悄滴，
你以为一切照常，找出往年的裤子，
就是一个猝不及防。
17、 我爱上了一匹野马，
她给我生了头骡子。
评：那说明自己是驴，还怪别人。。。
18、 韩国人说：孔子是韩国人，李时珍也是韩国人，
最后说孙悟空也是韩国人，要我说孙悟空的确是韩国人，
因为猴哥的.兵器是棒子！
19、 本人不喜欢迷信。
小时候算命的说我长大能考上清华，
我用实际行动证明这不科学！
20、 一男子三轮车载老婆出门办事，
刚出胡同口被一轿车撞飞，
男人飞出去好几米，
马上一下子站起来了，
媳妇一看急了问：“都撞飞那么远还能站起来？”
男人一脸无奈：“烫。。。”对于微胖一族来说，
“数字体重”已经不重要了，
重要的是“视觉体重”。
21、 和朋友打电话聊天。
朋友说：“现在每天加班到八点多。”
我疑惑道：“老板给你那点工资你还给他加班？”
朋友说：“你傻呀！回家开空调不用交电费啊？”
22、 老鹰在回家的途中遇见了秃鹫。
老鹰问：“兄弟，你是坐办公室的吧？”
秃鹫说：“是啊，你怎么知道的？”
老鹰说：“一看就知道你是很聪明，经常玩电脑的。”
秃鹫说：“不会吧，你是怎么看出来的呢？”
老鹰说：“年纪轻轻就秃顶，这可是最好的证明。”
23、 老猴临死前，把小猴子叫到跟前，它说：“我想告诉大家为猴处世之道：
1.要善于妥协，胳膊挽不过大腿，杀鸡吓猴不是闹着玩，否则，自己就有掉脑袋的风险。
2.千万别杞人忧天，猴子捞月已经成为了笑柄，不要担心日落月没，大不了降临世界末日。
3.要会抓住时机升官发财，牢牢记得“山中无老虎，猴子称霸王”，一旦调虎离山，我们就主动出击。
4.别在一棵树上吊死，记住“树倒猢狲散”的教训，学习狡兔三窟。” ......
24、 展昭学画，只见宣纸上面一团乌黑，公孙策说他浪费纸张。
展昭冷冷道：“我这是在画包大人的肖像，懂吗？”
25、 公孙策每次写完毛笔字都有舔一舔毛笔的习惯，所以嘴唇总是黑黑的，一天展昭凑过来对公孙策说：“我有个问题想问你”
公孙策说：“有屁快放。”
展昭说：“你……是不是亲了包大人。”
26、 老虎妈妈带着小老虎一只追着一只公鹿。
小老虎追得十分疲惫，就问妈妈：妈妈，咱们放着体弱的母鹿不追，为什么却偏偏追这只公鹿呢？
老虎妈妈立刻用责怪的语气说道：不是你一直吵着说要给你找个爸爸吗？
27、 包青天向皇上说起百姓的贫困生活：有些地方赋税很高，百姓生活好苦，连煤油灯都点不起，屋子里漆黑一片，我进去他们都看不见我。
皇上烦烦的看了他一眼说：这是你个人问题，麻烦下次举个合适点的例子好不好？
28、 包大人对展昭说：“一会儿看我脸色行事。”
展昭：“你TM在逗我吧！”
29、 青山爱上了彩霞，于是和彩霞发生了，可第二天醒来，却不见了彩霞，急得大叫：“彩霞，你在哪里？我会对你负责的，你怎么撇下我走了呢。”
旁边的白云答腔说：“瞎囔什么？我在这呢。”
青山仔细打量了一下白云：“胡说，你怎么可能是彩霞，彩霞的脸色是红的，你明显是白色的，你哪有她好看。快走开，别在这忽悠我。”白 云急了：“讨厌，人家白天不喝酒嘛，脸色怎么会红呢？”
30、 一杀人狂专杀恋人，抓了一对。
杀人狂说只能活一个，剪刀石头布，胜方活命。
情侣说好，一起出石头一起死！
可是后来女孩死了。男孩出了剪刀，女孩出了布。
31、 “好久不看火影了，不知道柯南当上海贼王了没。”
“当上了，还用七颗龙珠拯救了世界，
后来回到羊村继续当村长，
最后跟白雪公主生了七个葫芦娃”
32、 美国超市的蔬菜、水果、奶制品的价格
都比中国超市便宜，这是为什么呢？
神回复：你以为那么多化学添加剂不要钱么？
33、 如果一个人，哪都不想去，哪都不爱去，
谁也不想和谁玩，看谁都烦……
他不是生病了，就是没钱了！
34、 南方人：“你们北方人太脏了，几天都不洗一次澡”
北方人：“你们南方人才脏呢，天天都要洗澡”
35、 今天去书店，
买了一本《老子》和一本《道德经》，
但买回来后总觉得那里不对埃
36、 我要改善生活，
我不吃挂面，
我要吃方便面。
37、 年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，
因为你要知道。。。你以后没钱的日子还很多。
38、 “我的音乐梦想是让所有人
听到我的声音都会回头。”
后来她录制了一首红遍中国
大江南北的单曲《倒车，请注意》
39、 我们公司元旦放假三天，同事一枚子低头在网上到处搜度假点
我抬头一看：“承德避暑山庄”避暑山庄……
40、 澳大利亚山火祸及农场，上万只羊被烧死。
网友评论：真可惜啊，当时咋不派飞机在火场上空撒孜然呢？“先生，我可以借你的腿用一下吗？”一只小狗问。
“可以。”男士很有礼貌。
“谢谢！”小狗倚着男士的大腿痛快地撒起尿来。
41、 上联：“大旱三年，仓空，井空，仓阱空”
下联：“阴雨十日，屋烂，藤烂，屋藤烂”。
现在缺横批……
42、 就在昨天平安夜里，我追求5年的女神收下了我十块钱买的红富士，并答应了做我女朋友。
然后我们接吻了，就在我们嘴唇碰触的一瞬间，我妈叫醒我去吃饭了……如果你愿意一层一层地剥开我的心，
你会发现，你会讶异，
里面有二尖瓣、三尖瓣、隔缘肉柱、腱索
就是没有你……
43、 我真想开个程序员餐厅了，我当老板娘，进门时先写代码再进，一楼餐厅分C包间、java包间、linux/unix包间。
搞开源软件的就坐大厅里，搞Ruby的上二楼。
菜价全用十六进制，这样看着便宜。不知吃饭会不会吃到BUG。
44、 胖子：我最怕胖。五百多斤的那年打出租车把车胎给坐暴了；四百多斤那年坐火车，想上厕所挤不过去，尿了一裤子；三百多斤那年，相了第一百零八个对象，人家还是以嫌我胖为由，把我拒绝了。
减肥的路上历尽千辛万苦，就像西天取经一样的困难，我最怕的事情就是今天比昨天胖。
45、 以前有人说我是吊丝，没人疼没人爱的，我只能默默不语，暗自流泪。
但是从今天开始，情况大不同了。就拿昨晚来说吧，两三个美女轮流打电话给我，嘘寒问暖，关心备至。
我就淡淡地回了一句：“妈，大姐二姐说给我寄了200块钱，这个月我省点儿花，您给我寄500就行。”
46、 鱼噘着嘴对面说：“我们鱼与酸菜一起的时候，都是叫‘酸菜鱼’，从来都没叫过‘鱼酸菜’；可是与你们在一起时候，总是叫‘鱼汤面’，一直也没叫过‘汤面鱼’；我们决定不与你们为伍了！”
面拉长着脸鄙夷地说：“你难道不知道，我们被拉长、碾平、抽筋以后，都是叫面条、面饼、面筋，有叫过条面、饼面、 筋 面吗？”
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