本文目录一览：
- 1、十万个冷笑话守株待兔篇是哪一集
- 2、《十万个冷笑话》世界末日篇最不能接受的情节？
- 3、十万个冷笑话中出现了哪些典故或成语？
- 4、十万个冷笑话故事
- 5、儿童十万个冷笑话
- 6、十万个冷笑话每一集名字
- 7、电影《十万个冷笑话》经典台词
- 8、古今十万个冷笑话故事
- 9、最经典十万个冷笑话
- 10、十万个冷笑话之谐音笑话
十万个冷笑话守株待兔篇是哪一集
《十万个冷笑话》守株待兔篇是第一集。
第一集。《十万个冷笑话》守株待兔篇是第一集，讲述的是两个乡下人因受到农民的欺压，设计出一个守株待兔的阴谋，最后以另类的方式成功化解了农民欺负他们的问题。《十万个冷笑话》电影版由动画版导演卢恒宇、李姝洁联袂执导，阿杰、山新、皇贞季、宝木中阳、申秋香配音主演。
《十万个冷笑话》世界末日篇最不能接受的情节？
小金刚居然没有名字这个接受不了
我觉得大魔王也太弱了吧
《十万个冷笑话》中末日篇纯属恶搞
小金刚竟然可以把他身为大魔王的名字抹去
有很多都是不能接受的，太垃圾了
《十万个冷笑话》中末日篇似乎是真的原创啊，因为我似乎没有见到过因为吐槽炸毁星球的原版故事，但是其他的像什么哪吒河神守株待兔啥的，都是由原班创作的类似番外，不不不，应该说是恶搞.
实在是无法忍受对这些角色的新定义还有新的技能拓展，末日篇里面大魔王就这么随随便便的被一个，为什么全世界都在说中国话的梗给秒杀，似乎，原句是为什么全宇宙都在说中国话啊，这样。但是，不要大魔王摧毁世界就要自己摧毁在这种意义上的胜利似乎没有任何价值好吧，这样的竞争居然还是在一个似乎本来是地球的人类被外星改造了之后以为是个好人英雄，但是却控制不了自己的吐槽能量，爆发了炸毁了地球，这样的情节真槽点太多了好吧。
还有最不能接受的情节，就是在结尾，小金刚竟然可以吧他身为大魔王的名字抹去，所以，这是一个从来没有名字的男主角，还有，为什么最后的镜头会是去搬砖啊，这个工作有什么特殊的含义吗，改个名字不是很好吗，然后为什么会平平淡淡的搬砖啊.
吐槽星人给他改造过的身体竟然变成了普通人，还有，一辈子搬砖真的好吗，真的就没有一点点追求的感觉吗，生活的幸福在向你招手，我仿佛看到了这些梗的恶臭味，虽然很多槽点，但是就是因为这个，这部动漫才会深受我们喜爱。
十万个冷笑话中出现了哪些典故或成语？
1.披着羊皮的狼大多形容，人面兽心的伪君子。它其实也反映的是一个很现实的社会问题。
2.刺猬洗澡，没有人愿意给它搓背！ 刺猬洗澡，洗不掉肉皮上的泥！有两种意思，一是形容孤苦伶仃的人，二是治标不治本。
3.如意金箍棒是《西游记》中孙悟空所使用的兵器。金箍棒两头是两个金箍，中间是一段乌铁；紧挨箍有镌成的一行字：“如意金箍棒，重一万三千五百斤。”在平常所见的各种金箍棒的形象是一根两头各有一段黄色，中间为红色的棍子。
4.十面埋伏，这个典故出自楚汉相争的（今安徽省东南）。 意思是设伏兵于十面以敌军。发生在徐州市九里山，因九里山的地势所以为十面埋伏。
十万个冷笑话故事
十万个冷笑话故事大全
会讲笑话的人都是有幽默感的人，有幽默感的人患上抑郁症的可能性就大为减少，接下来一起来看看十万个冷笑话故事大全，看看你的幽默指数吧!
十万个冷笑话故事(一) 1、昨天去食堂打饭，
二货朋友问厨师：有什么菜?
厨师：家常豆腐。
二货：加长豆腐??
加长豆腐到底有多长?
厨师一脸杀气 !
2、最讨厌别人跟我说“光棍节快乐”，可恶的是我还得说一声“谢谢”。
3、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
4、亲爱的苦比光棍男们，如果哪天你心爱的女孩，那个从来不带丝巾或围巾的女孩，带上了丝巾或围巾，或在不适宜的时候带了，请不要追问，更不要强行摘下，因为那一排狗啃的草莓会刺伤你幼小的`心灵。
5、11月11号，俗称光棍节，开早会的时候，李经理深情并茂的对大家说：“今天光棍节，祝各位美女们结婚的夫妻恩爱，恋爱的有情人终成眷属，爱情甜蜜，事业高升，单身的美女们早日遇到自己心中的白马王子，希望来年的今天大家都不在是光棍，而是...”小莉在中间偷偷插嘴道：“双截棍。”
十万个冷笑话故事(二) 1、光棍，学名单身贵族，别名单身汉，曾用名大龄青年。男光棍叫“光光”，女光棍叫“明明”，成了对的就叫“双双”。
2、光棍节这天，“去KTV唱够11首歌”、“等到晚上11点再回家”、“早上吃油条，一定得掰开来，一根根吃”、“下班约11个光棍，一个不多，一个不少，大伙一起去吃饭聚会”。
3、如今小学生都去过情人节了，中学生都过光棍节，剩下一群高中生和大学生整天嚷嚷着过儿童节…
4、其实我过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人也过光棍节就好了。
4、王天来：闹啥闹，我学法医的，懂法!
十万个冷笑话故事(三) 1、能背醉酒赵四去乘车对司机说:只听说醉酒不能开车，没听说醉酒不能坐车
2、赵四对刘能：在我心目中，你永远是宰相刘罗锅
3、有个人拿着一个碗去打油，他付给卖油者一块银币。一块银币的油刚好装满一碗后还剩下了一点点。
卖油者问他：“剩下的这一点油往哪儿倒?”
“倒碗底吧!”说着就把装满油的碗倒过来，碗里的油全洒在了地上，可他全然不知，捧着碗底的那一点油回家了。
在家里烘好锅等着做饭的妻子见了，生气地问他：“这一点点油够做一顿饭吗?”
“你着什么急呀，这边还有。”说完，他把碗翻过来，把碗底的那一点油也洒光了。
4、一名死囚犯在被绑赴刑场时，先解开衣襟，用手在胸脯前连拍了几下。
人们问他这是为何，他说：“恐怕伤了风，那可不是闹着玩的。”
解差绑着他走到半路上，忽然听到乌鸦的叫声，这死囚连忙把牙咬了三遍，又把“元亨利贞”四个字记念了七遍，才稍稍心安。
有人问他这是为何，他解释说：“听见乌鸦叫将会有口舌之争，念几遍吉利话就会消解了。”
在刑场临开斩时，他又对刽子手说：“求你用粗纸把刀口擦干净了，我听说剃头的刀若不干净，剃了头就要生疮。如今这刀若不干净，假若生起疮来，什么时候能好?”
5、心烦意乱的，就发了个说说：这个社会现在唯一给我和别人一样的机会与希望的就是在彩票站了!!
下面损友回复：还真也不一样，人家可以买复式，你买不起!!!
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儿童十万个冷笑话
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《十万个冷笑话》 哪吒篇
李靖妻子怀胎三年即将产子，李靖焦急不安，夫人所生何人？床边的球是个男球还是女球？李靖将如何面对自己的第三个孩子？三年蹦出个彪型大汉又引出了李靖何种成名绝技？李靖在家中突然又得道高人前来拜访，来者自称太"2"真人，开口便称想收李靖三儿子为徒，其中有何种内情？在收徒成功后，真人又将与李府仆人王二擦出怎样的火花？哪吒于海边偶遇龙王太子，看似浪漫的邂逅却引发了一场血案！龙王前来寻仇，李靖将如何面对？龙王太子又变成了何等模样？哪吒是否会挺身而出保全自己的父亲？太乙真人作为哪吒的师父，平时又是如何修炼仙法？想知道以上问题请看哪吒篇
《十万个冷笑话》匹诺曹篇
老木匠做出的比诺曹，是一个说谎鼻子就会变长的木偶，由于镇上的人们都嘲笑它的鼻子，于是它开始憎恨人类，它将用何种方式来杀害嘲笑它的人？当它毁灭地球未果时，如果碰见了白雪公主，如何能让比诺曹过上幸福的生活？想知道以上问题请看匹诺曹篇
十万个冷笑话》 世界末日篇
一个平凡的普通人，却面临着一个看似愚人节玩笑的灾难。地球被入侵，M77星云的鸟不拉屎大王放出了毁灭性的生物，面对四散逃亡的人群，这个普通人能否拯救地球？在紧要关头，他是选择自己的逃亡？还是为了拯救他人生命而牺牲自己？就在这个普通人以为自己已经死了的时候，却发现被M78星云的神秘外星人所救。就在他昏迷期间，这群神秘的外星人改造了他的身体，让他有了能与鸟不拉屎大王对抗的强力武器！这个武器是什么？少年能否用自己深藏不露的特长属性来对抗魔王？幻想又能制造出什么样强力的武器？想知道以上问题请看世界末日片
儿童十万个冷笑话大全
你身边真正的朋友，跟你美丑没多大关系，跟你有钱没钱没多大关系，下面，我给大家收集整理了儿童十万个冷笑话大全，一起来学学幽默，收集好人缘吧!
儿童十万个冷笑话(一)
1、树上吊死的鬼
有个小学生不认识“槐”字，便向他上初一的哥哥请教。
“哥哥，这是个什么字?”
“‘鬼’字。”
“鬼哪有‘木’字旁呢?”
“这是树上的吊死鬼。”
2、老师问小明：“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你”?
小明：“80”分以下是女子单打。
“70”分以下是男子单打。
如果是“60”分以下是男女混合双打!
下课了，老师：最后我还要讲一点……
一学生：强扭的瓜不甜!
老师：请用“恳求”和“要求”造句。
学生：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动”。妈妈说：“要求你啃”
3、老师问学生：
人生自古谁无死，你接下一句。
学生答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。
老师很生气，叫学生罚站。
隔年，老师又问回学生同样的问题。
这时学生变聪明了。
他答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。
若君不用卫生纸，除非你是用手指。
老师很火大，有叫学生罚站!
这时，老师看见窗外下着雪，
就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。
变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。
学生又回复老师：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。
变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。就这样老师当场晕倒!哈哈......
儿童十万个冷笑话(二)
1、某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他 “树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只?”
他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗?”
“不是。”
“枪声有多大?”
“80-100分贝。”
“那就是说会震的耳朵疼?”
“是。”
“在这个城市里打鸟犯不犯法?”
“不犯。”
“您确定那只鸟真的被打死啦?”
“确定。”老师已经不耐烦了“拜托，你告诉我还剩几只就行了，OK”
“OK，树上的鸟里有没有聋子?”
“没有。”
“有没有关在笼子里的?”
“没有。”
“边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟?”
“没有。”
“有没有残疾的或饿的飞不动的鸟?”
“没有。”
“算不算怀孕肚子里的小鸟?”
“不算。”
“打鸟的人眼有没有花?保证是十只?”
“没有花，就十只。” 老师已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问,
“有没有傻的不怕死的?”
“都怕死。”
“会不会一枪打死两只?”
“不会。”
“所有的鸟都可以自由活动吗?”
“完全可以。”
“如果您的回答没有骗人，”学生满怀信心的说，“打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。”
老师晕倒 ……
2、
老师问他：你多大了?
学生：请问老师是问我哪里多大?
老师：你的年龄。
学生：哦，请问老师是想知道我去年的年龄还是今年的年龄?
老师：废话，肯定是今年的拉。
学生：哦，请问老师是要我现在告诉你还是下课在告诉你?
老师：现在。
学生：哦，请问老师要我大声说还是小声说呢?
老师：靠，你说还是不说阿!少忽悠我!
学生：说，请问老师为什么想要知道我多大呢?
老师：我随便问问不行吗?
学生：哦，那我不回答不行么?
老师：汗死………“算拉，算拉，同学们，我们今天的课题就是重复一下反义词。
老师说一句，你们接一句，OK!
老师：今天天气很好
学生：明天天气很坏
老师：我昨天吃鱼头
学生：你今天吃龟Tou
老师：错误
学生：正确
老师：我说错误
学生：我说正确
老师：你这个笨蛋
学生：我这个天才
老师：你给我站起来
学生：我给你坐下去
老师：老师叫你站起来，听见没?
学生：老师叫我坐下去，听见了!
老师：你敢不听老师的话
学生：我不敢听老师的话
老师：你知道你刚刚说了什么?
学生：我知道我现在没说什么?
老师：这位同学，我知道你是故意的
学生：那位老师，你知道我不是故意的
老师：你没大没小
学生：我有小有大
老师：你这么小不学好
学生：我这么大才学坏
老师：我不想说你了
学生：你又想说我了
老师：你给我停止
学生：我给你继续
老师：算我怕你，停止好么?
学生：我不怕你，继续好么?
老师：反义词练习到此结束
学生：近义词练习现在开始
老师：你有完没完阿
学生：我没完没了阿
老师：你没教养阿
学生：我有教养阿
老师：难道你像一个有教养的人吗?
学生：难道我不像没有教养的人吗?
老师：郁闷阿
学生：高兴阿
老师：我快被你气死拉
学生：你快被我气活拉
老师：你能不能不说话阿
学生：我能不能不闭嘴阿
老师：你继续吧，这课我不上了，我走。
学生：我停止吧，这课还得上，我来。
3、简单的.数学题
一小学数学女教师提问一道简单的数学题：“树上有五只鸟，猎人用枪打下一只，还剩几只?”
一聪明的小男孩回答：“树上没有鸟了。猎人打下了一只，吓走了其余的。”
年青的女教师不屑地看着小男孩，评论说：“其实我的答案很简单，五只减去一只还剩四只。言外之意是，你又何必自作聪明，思考过多?”
这时小男孩反问老师：“我可以考你一个问题吗?”
“当然，随便考。”老师自信地回答。
男孩开始了他的问题：“一家冰淇淋店里有三位女士，她们手中都握著个锥形蛋筒冰淇淋：一位在咬;一位在舔;一位在吮吸。请老师回答，她们中哪一位是结了婚的?”
女老师听了，先是红了脸地答道：“这很难说，三位都可能是结了婚的。”
小男孩回答：“老师，其实，我的答案也非常简单，哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。”
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十万个冷笑话每一集名字
1：哪吒篇 2：匹诺曹篇 3：哪吒篇（二) 4:福禄篇 5：福禄篇 6：福禄篇 7：世界末日 8：世界末日（二）
9：哪吒篇(三） 10:太2的一天
福禄娃
电影《十万个冷笑话》经典台词
电影《十万个冷笑话》经典台词
工作多，没提成，人家休假我加班，房贷没还清，保险自己买，不过好在我不用交停车费，因为我根本买不起车!
——时光鸡《十万个冷笑话》
看来你是不见棺材不落泪不到黄河心不死欲穷千里目更上一层楼呢
《十万个冷笑话》
空山新雨后，自挂东南枝。欲穷千里目，自挂东南枝。爹娘闻女来，自挂东南枝。洞房花烛夜，自挂东南枝。天生我材必有用，各种自挂东南枝。
《十万个冷笑话》
火娃的熊熊烈焰 水娃的滔滔巨浪 当两种力量结合到一起的时候 就变成了 水蒸气
《十万个冷笑话》
如果你只能成为我的回忆，那至少请让我只记得完美的你。
《十万个冷笑话》
大儿子叫金吒，二儿子叫木吒，三儿子就叫李狗蛋!
《十万个冷笑话》
一颗种子可以慢慢成长为一片森林
没有人知道森林里会长出什么样的.花
或许 那朵花会插到牛粪上
又或者这朵花会比其他的花开的更艳
也没有人知道森林里哪棵树长的最高
可也许这棵树会召来闪电 引起火灾
但对于整片森林来说
这也许是一个新的开始
《十万个冷笑话》
你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡
——时光鸡《十万个冷笑话》
不是所有的鸡都叫时光鸡
——时光鸡《十万个冷笑话》
李靖：连双手都无法合十的怪物，根本没资格让我用百分百被空手接白刃!
——李靖《十万个冷笑话》
自古以来流传着这样一个传说 当集齐了七个福禄娃 放到炼丹炉中炼化 就能召唤出神龙，召的出才怪，你以为是龙珠啊。
《十万个冷笑话》
匹匹，你骗的了别人，但骗不了我。
——白雪公主《十万个冷笑话》
相公这并不是我们的孩子!实不相瞒，此球乃妾身三年来无事挖鼻孔积攒而成，一直以来瞒着相公，实在对不住了。
娘子，你敢再无聊点吗?
《十万个冷笑话》
“你爸我姓时名光鸡啦~”
——时光鸡《十万个冷笑话》
“大王大王.....”“别叫我大王，要叫我女王大人!”“好的大王。”“......”
《十万个冷笑话》
大弟子连灵珠子，二弟子叫玲珑子，想好了，你的法号就叫……super blade……
《十万个冷笑话》
当我千里眼和透视眼同时使用的时候，千里外的敌人也可以一览无余，蛇妖什么的根本不够看!
《十万个冷笑话》
人生在世不称意，不如自挂东南枝
《十万个冷笑话》
师父你又拿错书了，师父你。唉。
——孙悟空《十万个冷笑话》
我李某相貌堂堂，妻子花容月貌，岂会生出你这种山野莽夫呢?
《十万个冷笑话》
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古今十万个冷笑话故事
古今十万个冷笑话故事
现代医学也认为，笑，对人们的健康长寿有着十份密切的关系，下面来看看十万个冷笑话。
读破句
庸师惯读破句，又念白字。一日训徒，教《大学序》，念云：大学之，书古之，大学所以教人之。主人知觉，怒而逐之。复被一荫官延请入幕，官不识律令，每事询之馆师。一日，巡捕拿一盗钟者至，官问：何以治之?师曰：夫子之道(音同盗)忠(音同钟)，恕而已矣。官遂释放。又一日，获一盗席者至，官又问，师曰：朝闻道夕(音同席)，死可矣。
官即将盗席者立毙杖下。适冥王私行，察访得实，即命鬼判拿来，痛骂曰：不通的畜生!你骗人馆谷，误人子弟，其罪不小，摘往轮回去变猪狗。师再三哀告曰：做猪狗固不敢辞，但猪要判生南方，狗乞做一母狗。王问何故，答曰：南方之(音同猪)，强与北方之。又问：母狗为何?答曰：《曲礼》云：‘临财母苟(音同狗)得，临难母苟免。’
兄弟延师
有兄弟两人，共延一师，分班供给。每交班，必互嫌师瘦，怪供给之不丰。于是兄弟相约，师轮至日，即秤斤两，以为交班肥瘦之验。一日，弟将交师于兄，乃令师饱餐而去。
既上秤，师偶撤一屁，乃咎之曰：秤上买卖，岂可轻易撒出!说不得，原替我吃了下去。
没坐性
夫妻夜卧，妇握夫阳具曰：是人皆有表号，独此物无一美称，可赠他一号。
夫曰：假者名为角先生，则真者当去一角字，竟呼为先生可也。妇曰：既是先生，有馆在此，请他来坐。云雨既毕，次早，妻以鸡子酒啖夫。
夫笑曰：我知你谢先生也，且问你先生何如?妻曰：先生尽好，只是嫌他略罢软，没坐性些。
骂先生
一人见稳婆姿色美，欲诱之，乃假妆妇人将产，请来收生，稳婆摸着此物。
大惊曰：我收生多年矣，有头先生者，名为顺生;脚先生者，名为倒生;手先生者，名为横生。这个(上髟下已)(上髟下巴)先生，实是不曾见过。
请先生
一师惯谋人馆，被冥王访知。着夜叉拿来。师躲在门内不出，鬼卒设计哄骗曰：你快出来，有一好馆请你。师闻有馆，即便趋出，被夜叉擒住。
先生曰：看你这鬼头鬼脑，原不像个请先生的'。
师赞徒
馆师欲为固馆计，每赞学生聪明。东家不信，命当面对课。师曰：蟹。学生对曰：伞。’师赞之不已。东翁不解，师曰：我有隐意，蟹乃横行之物，令郎对‘伞’，有独立之意，岂不绝妙。东翁又命对两字课，师曰：割稻。
学生对曰：行房。师又赞不已。东家大怒，师曰：此对也有隐意，我出‘割稻’者，乃积谷防饥。他对‘行房’者，乃养儿待老。
讲 书
一先生讲书，至康子馈药，徒问：是煎药是丸药?
先生向主人夸奖曰：非令郎美质不能问，非学生博学不能答。
上节‘乡人傩，傩的自然是丸药。下节又是煎药，不是用炉火，如何就‘厩焚’起来!
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最经典十万个冷笑话
最经典十万个冷笑话大全
虽然冷笑话是源于失败的笑话中诞生的，但冷笑话在现今却比较普及，现在，我为大家整理了最经典十万个冷笑话大全，一起来开心爆笑下。
篇一：最经典十万个冷笑话 1.家庭聚会，看堂妹一只手打着夹板，就问她怎么了。她悲愤的看着她老公说：“家暴，家暴啊...”哟呵!我们几个当哥的坐不住了，把妹夫提过来审，问他：“说吧，哪只手打的!长脾气了哈!”妹夫一脸委屈的捂着脸说：“脸打的……”
2.有一黑人到了中国，想买双丝袜，于是黑人走进店里说“来双肉色丝袜。”店员拿了双肉色过去，黑人大吼：“我要肉色的!”店员恍然大悟……
3.今天一朋友问我借钱，说女朋友打胎，我摸着口袋心里想着:不借吧，又说我小气。借吧，又舍不得，那毕竟是我的亲生骨肉。
4.上高中那会儿，我的一个2货同桌(男)，有次后面一女同学拍了他背几下，要他把纸条递给前面那个人。
他二话不说就举手了，说：老师，她摸我。边说还边指着那女的。
老师遂问道：那你要怎样。
这货猥琐的说：我要摸回来……边说还边搓手，那样子要多猥琐就有多猥琐…
篇二：最经典十万个冷笑话 1.语文课，老师叫学生用“不是…是…”造句。
甲说：“我爸爸不是东西，是人。”
乙说：“我妈不是人，是女人。”
丙说：“我爸爱的.不是我妈，是小三。”
丁说：“我妈爱的不是我爸这个人，是我爸的钱财。”
2.一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。
新来的男同事问：" 刚才那是谁啊?"
她回答：" 送外卖的。"
新来又问：" 怎么没给钱?"
她说：" 不用给，晚上陪他睡一觉就好了。"
男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑 ……
3.昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：" 我们在睡觉，你烦不烦!" 结果，那位男同事今天到现在都没来上班!
4.下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫：" 我的洗面奶怎么不见了!108 块啊!"
哥没说话，只是默默地走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命往外吐，直到吐出酸水，好不容易吐得差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：" 吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢?"
哥心里直骂：" 你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。"
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十万个冷笑话之谐音笑话
十万个冷笑话之谐音笑话
中国汉字博大精深,而且多音字也好多,这样就会闹出不少谐音笑话,有些谐音笑话会让你爆笑不停,笑破肚皮,以下是我整理的十万个冷笑话之谐音笑话，一起来看看吧。
十万个冷笑话之谐音笑话1 1、“南海诸岛”
李先生在上地理课。 李先生：南海诸岛在什么地方，大家看见了? 学生暴笑，齐呼：“看见了，在前排!” 原来，班上有个“男孩”叫“朱导”。 提示：南海诸岛(Nánhǎizhūdǎo)≈男孩朱导(nánháiZhūdǎo)
2、“中国的疆域”
李先生：中国的疆域有多大? 某学生：中国的江玉?长江的江玉还是黑龙江的江玉? 李先生：你的地理成绩，可能倒数第一。 某学生：到蜀第一?那我得到四川读书了。 提示：疆域=jiāngyù=江玉;倒数=dàoshǔ=到蜀
3、“三级行政区划”
李先生：中国的三级行政区划是怎样的? 某学生：中国的三级性征趣话是儿童不宜的。 提示：区划(qūhuà)≈趣话(qùhuà)
4、“地域文化”
一班主任休产假，学校安排上地理的李籼生代之。一天，班长找到李籼生，焦急的诉说：“我们班本月的黑板报还没出，学校下周就要评比了，请您定个主题，叫大家提供稿件吧。” 李籼生想了想，说：“你马上回班上告知同学们，本月黑板报就以‘地域文化’为主题，请大家积极投稿。”班长回到课室，在黑板上广而告之：本月黑板报主题--地狱问话，请大家积极投稿。
5、地名有关 。
元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。 席间，那位开朗的.同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”
6、乡音浓重的国文老师，为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来。
语文老师朗读如下 有位学生听写如下 《卧春》 《我蠢》 暗梅幽闻花， 俺没有文化 卧枝伤恨底， 我智商很低， 遥闻卧似水， 要问我是谁， 易透达春绿。 一头大蠢驴。 岸似绿， 俺是驴， 岸似透绿， 俺是头驴， 岸似透黛绿。 俺是头呆驴.
7、有一次，两名书生慕名去拜访宋代大文豪欧阳修。途中，他们凑巧与欧阳修坐在同一条船上，但是他们都不认识欧阳修。 这两位书生对诗也略知一二，但他们自认为是行家。这时，一只白鹅突然跳进了水中，两人忍不住诗兴大发，一个吟道："岸上一只鹅"，另一位接了一句："扑通跳下河"。 两人口里都念念有词，但总也吟不出下面的诗句，无法凑成一首诗。欧阳修见他们着急的样子，就帮忙吟了一句："白毛浮绿水，红掌拨清波。" 两位书生见欧阳修说出了这么好的诗句，感到万分惊讶，但转而一想，觉得有点不对劲。其中一个冲着欧阳修吼道："你脸皮不薄啊，这诗是你的吗?"欧阳修笑道："这诗确实不是我的，它是初唐四杰之一骆宾王小时候写的。"二人听后哈哈大笑："我说呢，就凭你这模样，也能对诗。"欧阳修笑而不答。 不久，三个人下了船，两位书生见岸上有一堆灰，便想表露一下诗才。一个吟道："远望一堆灰，"另一个接了一句："近望灰一堆。"由于才力不够，二人又接不下去了。只见欧阳修在一旁不慌不忙地吟道："一阵狂风起，满天作雪飞。"二人听后一惊，明知欧阳修吟的是好诗，却不愿甘拜下风。其中一个故作姿态地说："不算妙句，马马虎虎。"另一个则说："接是接上了，只是有点勉强。" 他们继续往前走，不一会儿看到了路旁的一棵枯树，一个书生吟道："路旁一枯树，"另一个吟道："两股大桠杈。" 两人想再吟下去，却又想不出词儿，只好反反复复地吟着这两句，眼珠子直往上翻。欧阳修在旁边看不过去，又给他们续了两句："春至苔为叶，冬来雪是花。"二人听后仍不服输，要继续与欧阳修比下去。两人又吟道："二人同登舟，去访欧阳修。"欧阳修听后暗自发笑，立刻吟道："修已知道你，你还不知修(羞)"
8、一老农运西瓜，不小心把车子弄翻了。一位年轻人把他扶起来。老农感激不尽，马上切了一个西瓜，对年轻人说“你吃大便(大辫)，我吃小便(小辫)!”
9、有个过马路的太太的钥匙掉在了地上,一位好心的先生帮她拣了起来,并对她说:"你钥匙掉了".太太听见有人说她"你要(钥)死(匙)掉了"顿时大怒.打了这为先生一巴掌,转身走了...
10、耳朵在此
新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我 去买两根竹竿来。” 师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑 到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人， 心里该有数吧!” 店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送 了一副猪耳朵。 离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然 是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县 禀道：“回禀太爷，猪肝买来了!” 知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了!” 师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道： “耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!”
11、见鸡而作
从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行， 还得先送一只鸡给他。 有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。 去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田 的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。” 张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见 了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁?” 张三说：“你的话变得好快呵!” 地主答道：“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’，此刻这句话是‘见 机(鸡)而作’。”
12、有“机”可乘
有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前 往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘 否?”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就 乘。” 这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞 机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回 电，经理口瞪口呆。
十万个冷笑话之谐音笑话2 李大壮怕妻
河北的著名文人李大壮，很怕妻子，万一不尊从妻子的号令，妻子就罚他正襟危坐，把他的头发盘成针线匾的形状，在里边放上灯碗，再把灯火点燃。李大壮的身子一动也不敢动，也不敢喘大气，就像一段枯木头或像是一个土偶人。见到他受罚的朋友都打趣他说：你在家里是一个补缺的灯架子。
有一天，他的妻子忽然病了，必须用乌鸦作药，当时的积雪还没融化，很难用网捕到乌鸦。李大壮没弄来乌鸦，他的妻子大怒，想用棍子打他。大壮害怕，就踩着泥沙走到郊外，用食物引诱乌鸦，仅仅捕到了一只。
朋友开他的玩笑说：圣人把凤凰来仪看作是吉祥，你捉了一只乌鸦，躲过了老婆的一顿痛打，看来这只乌鸦是只黑凤凰埃
风水
有个人快死了，叫他的儿子在棺材边上钉了四个大铜环。儿子问他这是为什么，他说：你们日后，少不得要听风水先生的话，把我搬来搬去的，这样搬动方便些字。
狗不认
有两个人在一起坐着，其中一人放了个屁，自己也不吭声，便装作没事的样子，只用衣袖掩住了鼻子。
恰好有只狗在旁边，这个人就推说是狗放的屁。恰巧此时狗打一呵欠，这个人就对那个人说：你看，它还不肯认哩!
画梅
有一幅无落款的梅花画，有个人见了，极赞这幅画画得好。有人问他：你知道是谁画的?他说：张敞。
送匾
有个人夸说自己必能中举，说：我夜里梦见鼓乐队吹吹打打，送牌匾到我家。他的一个朋友说：我也梦见送牌匾到你家，匾上。那人问：哪四字?朋友答道：岂有此理。
笑人传话
有一个新官上任，一名里长要一百只狗交给新官;买了九十九只，还少一只，实在买不到了，便将一只羊锯去双角，混入狗中交官了事。
羊是反刍动物，嘴里不断咀嚼食物。新官见羊嘴一动一动的，就问：这只狗的嘴怎么老动?里长答道：此狗正在嚼蛆。
笑傻子
从前有个做贼的人，常有钱买东西。一个傻子很羡慕他，有一次问他：你是怎么善于偷东西的?贼答道：我所以善偷，有个缘故：只要是去偷人家财物的时候，便拿一根乌鸦喜鹊做窠的树枝放在手中，这样别人就看不见我了。傻子见贼这么说，信以为真。
有一天，他果然到鸦鹊窠中，取一根树枝拿在手中，然后就到一个人家偷财物，被人捉住乱打了一顿。挨打的时候，傻子还说：我打倒被你打，你实际上看不见我。
新车
有个老板买了新车，可是对雇用的司机很不放心，担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车，只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。
有一次他乘车出去，车慢下来，然后又快起来。
“是怎么回事?”老板问司机。
“没什么，先生，我只是换了个档。”
老板转对身旁的朋友耳语说：“看见没有，竟然没有向我打招乎，把车档都给换了。我一定要把他辞掉。”
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