本文目录一览：
- 1、小明系列幽默笑话
- 2、小明经典笑话段子
- 3、让你笑喷的冷笑话段子「小明系列」
- 4、小明滚出去系列小笑话
- 5、要关于小明爆笑的笑话
- 6、小明的幽默笑话
- 7、搞笑小明课堂幽默笑话
- 8、经典笑话笑破你的肚子小明
- 9、谁知道关于小明的冷笑话
小明系列幽默笑话
小明系列幽默笑话
小明系列幽默笑话1、 有天小明和他的两个伙伴要抢劫,于是买了三把刀.
~刚刚把刀拿着的时候,不小心被**看见了..于是**问.你买刀干嘛,?
小明说.吃西瓜用阿,
**说,那干嘛买三把刀.?
小明.因为我家有三个西瓜阿.
小明系列幽默笑话2、 小明在一次车祸中失去了一条腿，
小明在一次车祸中又失去了一条腿，
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿，
一次车祸中小明又失去了他的一条腿，
其实小明是一条宠物狗
小明系列幽默笑话3、 同学说小明的头长得像砖头,小明回家就问:”妈妈,我的'头像不像砖头啊?”
妈妈不想伤他自尊心,就说:”你自己去井边照照.”
小明往井边一站.井里的人说:”上边的.别往井里扔砖头啊!!!!”
小明系列幽默笑话4、 小明："妈妈，同学都说我头好大。"妈妈："瞎说，他们都是坏孩子不理他们。去，帮妈妈买栗子去。"小明："用什么装?"妈妈："用你的帽子啊。"
小明系列幽默笑话5、 某一办公室，小明很不自觉的放了一个响屁，同事都觉得不好意思说出口，可是小明控制不住，连接放了好几个，同事们终于开口了，含蓄的说：你不要再吵了。过了一会，只见小明抖动起来，一同事好奇问他怎么了?小明说：我已将铃声改成震动了~~~
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小明经典笑话段子
小明经典笑话段子范本
小明这个名字天生有冷笑话的气质，因此成为很多笑话中的主角名字。下面是学习啦我为大家整理的关于小明经典笑话段子范本，希望大家能够喜欢。
小明经典笑话段子大全 1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔!等会儿出来，别说我偷了你们的猴子!”
2、老师：如果追求一个中国女孩，你请她吃什么? 小李：麻辣烫。 老师：韩国女孩呢? 小王：韩国泡菜。 老师：日本女孩呢? 小明：马赛克。 老师：滚出去!
3、语文课上，老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习!
小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈! 瞬间全班轰动!!!
老师：滚滚滚，马上滚!
4、同学说小明的头长得像砖头,小明回家就问:”妈妈,我的头像不像砖头啊?” 妈妈不想伤他自尊心,就说:”你自己去井边照照.”
小明往井边一站.井里的人说:”上边的.别往井里扔砖头啊!”
5、小明：老师我喜欢你。 老师：我不喜欢小孩。
小明：我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。 老师：滚出去!
6、小明问：爸爸，为什么隔壁小鑫的名字里面三个金呢? 爸爸：那是因为他命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小明：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
7、老师：有些同学开始骄傲了，大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小明，你说说看，兔子为什么输给乌龟? 小明：因为它睡觉。
老师：对极了!我们应该怎么样做才能使兔子不睡觉呢? 小明：把乌龟换成狼。
8、老师:用 ，小红-朋友-我的-是，连成一句话。 一同学:小红是我的朋友。 老师:好。
小明:朋友，小红是我的。 老师：滚
9、小学里，一天老师问学生：有没有长大想当老师的?? 全班唯独小明没举手。 老师把他叫了起来，问：“小明，你长大想当什么啊?” 小明弱弱的`说：“老师，我想想当校长!” 老师一愣，道：“想的怪美，滚出去!”
10、老师：请安静，下面开始上课。 请问同学们谁能模仿一种动物的叫声?
小明：请安静，下面开始上课。 老师：滚出去! 老师：“滚出去”
11、小明：老师，我以后再也不惹你生气了。
老师：这样才是乖孩子，坐下听课吧，来大家翻开16页，这节课我们讲羊驼。 小明：咦，艹泥马。 老师：继续滚出去
12、老师：你有十颗糖，我吃了五颗，还剩几颗? 小明：五颗
老师：我再吃两颗呢?
小明：再吃一颗试试! 老师：滚出去!!
13、老师：小明，滚出去。小明：为什么，我啥都没做啊。 老师：因为我要提问了!
14、政治老师在讲台上说钱与人生的关系，最后问：“如果你们有钱，想改变什么呢?” 小明：“如果有钱，还会在这里听你废话!” 老师：“滚出去”
15、老师：“你终于来了!为什么昨天没有来上课?” 小明：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”
老师：“喔!原来如此，妈妈受伤了所以你没来。” 小明：“不是...是我爸受伤..”
老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤?” 小明：“因为..我爸在外面有女人..”
老师：“什么?..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系?” 小明：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。” 老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课?” 小明：“不是..是外面的女人送我爸去的。” 老师：“那你为什么没来上课?” 小明：“因为我睡过头了..”
老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系!?” 小明：“没有啊，我...我只是顺便提一下..”
16、语文课上老师说：诸葛亮上知天文下知地理，精通奇门八卦，阅读的各种书籍无数。
小明：老师，有本书他肯定没看过! 老师：哦，你说说是什么书? 小明：《三国演义》!
17、老师：“小明，你将来想找一份什么样的工作?” 小明：“钱多事少离家近!” 老师：“那是怎样的一份工作呢?” 小明：“在小区门口摆个碗，月收入过万!” 老师：“滚出去。”
18、老师：蒸一个包子一分钟，蒸三个包子要多久? 小明：九分钟?
老师：你傻呀!你们家蒸包子一个一个蒸呀?!
小明表示不服：那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢? 老师：十分钟呀!你以为我想你一样傻呀! 小明：十分钟吃十个馒头!撑死你个饭桶! 老师：滚出去。
19、老师：小明，你读书有没有理想? 小明：有啊
老师：什么理想?
小明：开宝马领低保。 老师：
20、老师：请用一往情深造句
小明：今天一网情深开业，全天免费，快抢机子去! 老师：出去
21、老师：108好汉上梁山，为什么要排名次? 小明：不排名次难道一起上?梁山哪受得了!! 老师：滚出去!!
22、英语老师：同学们你们认为最好记的英文单词是什么? 小明：wifi。
英语老师：滚出去!
23、老师：请用一句诗来表达年轻时不努力，老了后悔的意思? 小明：少妇不努力，老二徒伤悲。 老师：....滚出去....
24、教室里有点热，于是老师一边讲课一边脱外套，就在老师脱到一半的时候，后排小明突然大喊：“脱!大爷有的是钱!” 老师怒不可竭，大喝：滚出去。
25、数学课上，老师出题：我们班上有十一位同学，现在老师带了十个苹果，要怎么才能平均分给同学们? 小红：小明滚出去!
26、老师：同学们，你们都知道带鱼是深水鱼，因为压力大才能生存，陆地上能不能养活” 小明：可以养 老师：怎么养 小明：高压锅 老师：滚
27、老师：汉字中，凡带三点水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海 小明：沙漠 老师：滚!
小明：我滚的时候，也没看到有水啊! 老师：滚滚滚!
28、老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。 小明弱弱的说到：....老师我....我不会.... 老师便说：就不能像个男子汉一样?
小明若有所思....终于，小明怒拍桌子，大吼一声，“老子不会!” 老师：你给我滚。
29、老师：小明，昨天生日吃什么好东西了?
小明拿出牙签从牙缝里剔出一块肉丝放到老师面前说到：昨天的都消化了，这是今天中午的，很新鲜，不信你尝尝 老师：滚出去。
30、老师：“小丽，小明，你们谈谈对大学的感受。” 小丽：“大学生活可好啦。” 小明：“大学生，活儿可好啦。”
31、老师发现小明上课时老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。” 小明十分冷静地说：“老师，其实我对你也不满意，我却从来没有告诉过你爸爸。” 老师：格纹
32、老师：小明，你怎么看考试作弊这种事?
小明：就像你老婆怀了别人的孩子，技术上是成功的，但是你不提倡这种做法。 老师：说的还是蛮有道理的，但是你TM马上滚出去!
33、课堂上小明问老师：“老师水蒸发到空气中是不是还叫水?” 老师：“是啊。” 小明又问：“那鼻子和嘴巴是不是相通的?” 老师：“对啊没错。” 小明：“那我们到厕所闻到尿味儿是不是就跟喝尿了一样?” 老师：“你出去!”
34、老师:狗是怎么叫的，小明回答一下。 小明:小明回答一下 老师:你给我滚出去
35、老师:用 ，小红.朋友.我的.是，连成一句话。 一同学:小红是我的朋友。 老师:好。
小明:朋友，小红是我的。 老师：....滚
36、老师：对不起中间加哪两个字最让人伤心? 小明：对三要不起! 老师：老地方。
小明华丽丽的滚到了走廊
37、老师:来，小明，你上来说说这道题的做法。 小明:老师，你的意思是让我像老师一样站着讲么? 老师:是的!
小明:来，小王你上来说说!
老师:滚!滚!给我滚!
37、老师:小明，请形容一下老师在你心目中的形象! 小明:唉～我还是滚出去吧
38、老师:来，小明，你上来说说这道题的做法。 小明:老师，你的意思是让我像老师一样站着讲么? 老师:是的!
小明:来，小王你上来说说! 老师:滚!滚!给我滚!
39、一天老师在班里举行讲笑话大赛，轮到小明了。 小明：“不笑是。”
全班停了一秒，全都笑了。 老师：“哈哈，滚出去，哈哈”
40、老师:小明，你这几天为什么不上课? 小明:我去医院看腿了。 老师:你腿怎么了?
小明:我腿有什么好看的，去看护士的腿了。 老师:滚!
小明经典笑话段子精选 1、课堂上，老师在讲家族遗传图谱........
老师:如果一个男人有这种遗传病，但他和一正常女子结婚了，请问他们的孩子患遗传病的概率为多少? 小明:可能为零。 老师:为什么?
小明:因为有隔壁老王。 老师:滚出去!
2、老师：小明!你平时看电视剧看什么类型? 小明：古装剧!
老师：噢?那好你谈谈你看古装剧受到什么启发! 小明：古代人做生意都会根据顾客的爱好和感受的经营模式 投其所好 做到真真正正的顾客就是上帝 以此就会有更多的回头客! 老师：嗯!不错说得很好，那具体呢?
小明：唉哟喂! 大爷 楼上请! 新来的姑娘可俊俏呢。
3、老师:用一句话形容人长得丑 小明:此颜差矣
老师:很好，那要是非常丑那? 小明:惨不忍睹-_-|| 老师:又老又丑那 小明:跟你一样! 老师:滚出去!
4、 一天，老师问小明：“1 1=几?” 他说：“不知道。” 老师“去问家人。” 小明回到家问妈妈：“1 1=多少?” 妈妈不耐烦地说：“你给我滚出去!”
小明又去问爸爸，爸爸正在看球赛，正好一个球进了，“爽!” 他又去问哥哥，哥哥正在谈恋爱，在电话里对女朋友说：“我在楼下等你。” 第二天，老师问小明：“1 1=几?” 他说：“你给我滚出去!”老师拍了他一巴掌。 他说：“爽!”
老师说：“你给我滚出去!”小明说：“我在楼下等你!”
5、小明：老师，我有礼物送给你 老师：小明还挺懂事，什么礼物
小明：去年买了个表，今天给你送钟来的 老师: 滚
6、小明:“老师， 为什么鲁迅的儿子 姓周啊?” 老师:“鲁迅是笔名， 本人姓周”
小明:“ 蒙谁呢? 周迅 是女的” 老师:“出去站着”
7、老师:“小明!小明嗯?小明人呢?” 萌萌:“老师老师，小明今天生病请假了” 老师:“哦!那你今天代替他!” 萌萌:“老师!什么意思” 老师:“滚出去”
萌萌:“小明你，害我!”
8、老师：小明 老师：小明老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊! 小明：吱~
9、老师宣布说:"小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。" 所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。 老师:"小华，你采到什么?"
小华:"我在洗苹果，因为我采到苹果。" 老师:"小美你呢?"
小美:"我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。" 老师:"小朋友都很棒哦!那阿明你呢?" 小明:"我在洗布鞋，因为我踩到大便。"
10、 小明八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往学校跑。 他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。
“小明，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什么叫赤道?” 小明红着脸答道：“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到!”
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让你笑喷的冷笑话段子「小明系列」
让你笑喷的冷笑话段子「小明系列」
1、小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。
一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。
眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊?”
2、语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些?”
同学们回答有：“吾，余。”
小明喊到：“寡人，朕啊，”
老师没理会他，又问：“还有哪些?”
小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊，”
班里已经笑成一片。
3、小明和小红在路上走着，发现地上有两张money，分别是20元、30元RMB，他们讨论着谁要哪一张。
因为不知道怎么分配，于是他们猜拳决定。
结果是小明赢了。于是小明选了30元，小红就拿了20元，他们高高兴兴地各自回家了。
回家路上，小红一直在想，有30元的人民币的吗?如果我猜赢就要那张了。
4、老师:小明，你这几天为什么不上课?
小明:我去医院看腿了。
老师:你腿怎么了?
小明:我腿有什么好看的，去看护士的腿了。
老师:滚!!!
5、小明：老师我喜欢你。
老师：我不喜欢小孩。
小明：我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。
老师：滚出去!
6、老师：同学们好!
同学们：老师，教师节快乐!
老师：谢谢同学们，小明呢?
夭夭：小明说，今天你过节，他就不气你了，自己先滚出去了。
老师：小明是个懂事的孩子，快去叫他进来吧。
夭夭：这点估计他都到家了。
7、老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。
小明弱弱的说到：。。。老师我。。。我不会。。。
老师便说：就不能像个男子汉一样?
小明若有所思。。。终于，小明怒拍桌子，大吼一声，“老子不会!”
8、小明:“老师，我想问你个问题!”
老师:“滚出去!”
小明:“只是条单纯的'数学题!”
老师:“滚出去!”
“难道人与人之间这点最基本的信任都没有了吗!”小明愤怒的从女厕所走了出来。
9、小明上课时一直看着老师傻笑。
老师：小明你为什么一直对着我笑。
小明：因为我感冒了。
老师关心的说：你感冒了还一直笑?吃药了吗?
小明：就是吃了药才笑啊。
老师：为什么?
小明：广告上说药效一整天呢!
老师：。。。。。
10、小明长滴挺愁人，有天同学说他脸长滴像个屁股是滴，小明嗷嗷哭着跑出去了，跑着跑着看见路边一下水井没盖盖，他跑到个下水井边，把脑瓜伸进去想对水面照照看看，看自己脸是不是真像个屁股。就在他刚把脸蛋额伸进井口时，就忽然听见井底的疏通工人可嗓子挣命一样朝他喊：“混蛋，你要敢往下面拉粑粑我就上去嗨死你!”
11 、老师：“在荒郊野外，有个大坑，然后你跳下去了，身上什么东西都没有，就只有一根绣花针，请问怎么才能上来?”
小明：“用绣花针把头扎破，让水流出来就可以出来了! ”
老师：“为什么呢?”
小明：“你脑袋没进水你往那么大坑里跳干嘛?”
12、老师上课的时候弄个突击测验，
小刚没有准备好，
就跟坐在前面的小明说:"小明，考试的时候我踢一下你的椅子你就给我瞄一下好吗?"小明答应了。
考试了，小刚踢了一下小明的椅子，小明没反应...
过了一会儿，小明又踢了一下，小明还是没反应....
小明火了，狠狠踹了三脚...
这时候.................
只听见小明很大声发出三个声音:"喵喵喵....”
老师：“滚出去”
13、小明：老师这次轮我问你个问题行不?
老师：问吧!
小明：我买了包糖，给我们学校每人送了一颗，还剩下半包，这是为什么呢?
老师：嗯?因为学校放假了，大家都不在学校。
小明：不是，因为我买了包白砂糖!老师：滚出去!
14、小明带小红区划船。划到湖中央时。小红要给小明拍照一不小心掉到了湖里小明见状马上跟着跳了下去。 没一会儿工作人员就将两人救起。上岸以后小明立马对小红急救。小红醒了以后扇了小明一巴掌说你不是会游泳吗。小明：我是会游泳 小红：那你为什么不救我。小明：可是我下水以后看见湖边写着禁止游泳。
15、小明考试考0分，老师打电话给小明家长
小明爸爸：NTM一节课都不让他上，怎么考高分。
老师：。。。。。
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小明滚出去系列小笑话
小明滚出去系列小笑话
1、某次考试，试卷题目：写出一本名著和该名著中的名言。
某同学在冥思苦想了好久后才想到如下答案：《西游记》和名言：“妖怪!吃俺老孙一棒!”
小明：《水浒传》：大郎，该吃药了。
2、老师：“同学们，你们学了这么多汉字了，哪个汉字最酷?”
小明抢答道：“老师，优衣裤(酷)。
老师：“滚!
3、今天小明被老师叫去了办公室，老师：为什么你每次都跟我对着干?
小明：从后面干也可以啊!
老师：滚!以后别来上学了!!!
4、学周敦颐的《爱莲说》，有一句中通外直，老师描述：中间贯通外形笔直，这是什么植物?
小明：空心菜。。。。。。
5、老师：“小明，说出三条地球是椭球体的理由。”
小明：“我妈说是，我爸说是，您也说是。”
6、老师：“你来用既然造个句吧。”
小明：“既然你让我造个句，那我就造一个吧。”
老师愣了。。。
7、老师：小明，你来说说看为什么狗在坐车时会把头探出窗外?
小明：SB么你，把你放一车狗里你也会把头探出窗外!
老师：滚出去!
8、老婆回娘家好几天了，我实在觉得寂寞难耐去找小姐，看着小姐竟然非常眼熟，仔细想了又想，终于脑海中如同有一道闪电划过：对了，是她!是她!就是她!她就是“我初中时的`语文老师”。。。
老师看完小明的作文就把他叫到办公室怒吼：小明!!你给我滚蛋!!!我再也不想看见你!!!
9、老师出一个对联，姜还是老的辣。
小明回到：胸还是女的大。
全班笑喷。。。
10、老师：小明，你长大后有什么理想吗?
小明：我想拥有一架客机!别人都要买票，老师你不用!
老师：嗯!有志气!也谢谢你!
小明：然后等飞半空的时候查票，没票的?滚出去!
11、老师：关于这次考试写作文，很多同学跑题很严重!
小明：老师我想上厕所!
老师：说话请记得要举手!
小明：你看，跑题了吧!
老师：滚出去……
12、老师：“在我的课上不许玩手机，实在不想听的可以睡觉。”
小明：“老师我想在睡觉前玩会儿手机。”
老师：“滚出去!”
13、老师上课拿来11个苹果问：“我们12个人，这11个苹果怎么分呢?”
小刚说：“熬着吃。”
小红说：“一人吃一口。”
小明站起来说：“想让我滚出去明着说，不要和我玩阴的。。。”
老师：“不打自招，滚出去!”
14、老师问小明：牛贵，还是鸡贵?
小明：鸡贵。
老师：为什么?
小明：九牛一毛，鸡八毛。
老师：滚出去…
15、语文课，老师要大家解释丑字的意思。
小明举手回答道：丑就是，我允许我面前有一坨屎，也不容忍你站在我面前。
老师：滚出去…
16、老师：现在统计下独生子女情况，你们应该都是吧?
小明：老师，我不是。
老师：哦，那你有个什么?
小明：我有个弟弟。
老师：那他多大了。
小明：7厘米。
老师：瓜娃子，给我滚出去。
17、一天老师问同学们：你们想知道世界上第一个人怎么出现的吗?
小明说：不想，不过我想知道世界上第三个人怎么来的。
老师：小明，你过来我保证不打死你。
18、生物课上老师说：狼和狗杂交的叫狼狗，老虎和狮子呢。
小明：叫老狮。
老师马上狮子吼道：滚出去!
19、老师讲到幂，说是平方的意思，还举了杨幂，她父母都姓杨，她是杨的平方，就叫杨幂，如果家里三个人姓杨，还可以叫杨立方。。。
这时小明站起来道：“不对，是杨阳洋!”
老师：滚!!!
20、老师：接下来就是做题目了，该讲的我都讲了，你还让我讲啥呢?
小明贱贱的接了句：那就讲讲不该讲的吧……
老师：马上给我滚!!!
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要关于小明爆笑的笑话
糗事爆笑经典冷笑话，看了能笑一晚上啦。
1.清洁阿姨说给我介绍个女朋友，是个大二的老师。老激动了，没想到单身三十多年临了还能找到个美女大学老师。后来见了面才知道，她是小太阳幼儿园大二班的班主任。
2.小明：看了泰囧了吗？B：看了。小明：听说要在荷兰拍续集呢？！B：何囧？？！！！小明：滚……
3.张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来……
4.市场看一个卖青虾的，一看都是死虾还贵转身就要走!卖虾大姐拦住我解释:姑娘呀，我这虾都是海边刚捞的 上飞机还活着呢 咋到这水土不服就都死了!说到最后把大姐自己都说笑了。 哎 你这一本正经的骗我，咋还自己先不信了呢......
5.一哥们去网吧上网，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。收银员问他没五毛的，找根棒棒糖行不行？他说只要五毛钱。收银员说一句：算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：给我来两根棒棒糖。
6.花了188买了把电动牙刷，我现在用了一个多月了都是手动刷的，昨天才猛然想起来我买的是电动的
7.飞机上闲来无事，本来想逗逗空姐，结果被空姐给涮了。发餐时，我说，你有纸巾不？MM从兜里拿出纸巾给我；又问，你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签；哥很郁闷，再问你有一次性筷子不，MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：我像哆啦A梦不？
8.五一去逛商场，在卖皮具店门口花车里挑钱包。旁边一家三口在那挑腰带，那孩子也就十一二岁吧？对他爸说:爸，您能不能也考虑考虑我的感觉？您也换条好点的腰带打我行吗？！我确实不厚道地笑出声了！
9.一青年做事总是毛手毛脚，所以老是失业。这一次，他又找到一份工作，是替一家古董店干活。才上班的第一天，他就不小心把店里的一只较昂贵的玻璃瓶给摔碎了。老板很生气：“这只瓶子的价钱我会在你每个月的工资内扣。”这青年一听，松了口气说：“谢天谢地，我终于找到了一份比较长的工作了。”
10.连续一个周我运动圈里的一个好友天天占据封面，每四万多步，今天给这哥们打电话，他说他转行拉洋车了.
1、语文课上老师说：诸葛亮上知天文下知地理，精通奇门八卦，阅读的各种书籍无数。
小明：老师，有本书他肯定没看过！
老师：哦，你说说是什么书？
小明：《三国演义》！
老师：滚出去…
2、一天老师问学生：有没有长大想当老师的？？ 全班唯独小明没举手。 老师把他叫了起来，问：“小明，你长大想当什么啊？” 小明弱弱的说：“老师，我想...想当校长！” 老师一愣，道：“想的怪美，滚出去！”
3、老师：请安静，下面开始上课。 请问同学们谁能模仿一种动物的叫声？
小明：请安静，下面开始上课。
老师：滚出去！
4、政治老师在讲台上说钱与人生的关系，最后问：“如果你们有钱，想改变什么呢？”
小明：“如果有钱，还会在这里听你废话！”
老师：“…滚出去”
5、老师：“小明，你将来想找一份什么样的工作？”
小明：“钱多事少离家近！”
老师：“那是怎样的一份工作呢？”
小明：“在小区门口摆个碗，月收入过万！”
老师：“滚出去。”
6、老师：金钱与智慧，你们会选什么？
小明：我当然是要金钱！
老师：而我会选择智慧，你知道为什么吗？
小明：当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解！
老师：滚！
7、当别人已经不感兴趣，而他还是一个劲的讲下去的人，我们叫他什么？
小明：老师。
老师：滚！
8、老师正在上课等时候，发现小强在睡觉。
老师叫旁边的小明把他叫醒。
小明：是你把他弄睡的，你自己叫！
老师：滚！
9、老师：爱迪生7岁的时候就能用镜子反光给他妈妈做手术了，你们10多岁了毛都不会。
小明：爱迪生20多岁的时候就是大发明家了，你今年多大啦！
老师：滚出去
10、老师：“同学们，今天体育老师生病不能来上课，体育改为数学。”
小明：“老师，体育老师长啥样，我们咋都没见过呢？”
老师：“滚出去！”
11、语文课上，老师让同学们用“一二”造句。
甲：军训时，教官大喊，一二一，一二一。
乙：数学讲究，一二得二，二二得四。
小明：我们班有一二货语文老师。
老师：滚出去……
12、语文课上 老师:用诗词形容心情舒畅。
小明:锄禾日当午
老师:…形容美满爱情的诗词
小明:日照香炉生紫烟
老师:……形容错过之后追悔莫及的诗词
小明:同行十二年，不知木兰是女郎
老师:……滚出去！
13、新生入学军训时接受校长的检阅：同学们好！ 新生们：校长好！
校长：同学们辛苦了！同学们晒黑了！
新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，小明大声回答：校长更黑！
校长：你给我滚出来。
14、老师:同学们，你们觉得哪位古代人物最厉害？
同学:楚霸王，关羽，郭靖，武松……
老师:还有吗？
小明:许仙
老师:为什么？
小明:因为蛇交配一次要12个小时，而许仙娶了白素贞还生下个儿子……
老师:滚出去……
15、现在小明三年级。
小明：我懂的东西够多了，没必要继续读书。
老师：真的？你只读到三年级，打算做什么？
小明：教二年级。
老师：滚出去……
16、老师：请大家说说你们的愿望。
小明：去山东蓝翔学挖掘机。
老师：给我个理由。
小明：刨你家祖坟。
老师：滚出去…………
17、老师：请用一往情深造句
小明：今天一网情深开业，全天免费，快抢机子去！
老师：滚出去…
18、数学课上，老师出题：我们班上有十一位同学，现在老师带了十个苹果，要怎么才能平均分给同学们？
小红：小明滚出去！
19、课堂上，老师说：“你们谁再唧唧歪歪的，我就让他滚出去。” 小明吓得脸色一绿，偷偷把手伸进裤裆扶了扶。
老师：小明，你在干嘛？
小明：老师，我已经把鸡鸡扶正了啊。
老师：你出去！
20、老师：小明，国庆在家都干了些啥啊？
小明：报告老师，在家修理地球。
老师：说人话！
小明：在家帮我爹锄地……
1.小明理了头发，来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
2.小明在一次车祸中失去了一条腿，后来一次车祸中他又失去了一条腿
接着中他又在一次车祸中失去了他的另一条腿，然而，又一次车祸中他又失去了他的一条腿
它痛苦地喊啊喊啊喊啊~~~~~其实小明是一条狗。
3.小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，钱庄的人说：明天一定要还，不然的话，剁掉1只手指；后天的话，再剁1只；第3天的话，再剁1只，以此类推。到第10天......
小明：是不是不用还了？
钱庄的人：NO，到时候你就变成哆啦A梦了。
4.有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
她宣布说：“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师：“小华，你采到什么？”
小华：“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师：“小美你呢？”
小美：“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师：“小朋友都很棒哦！那小明你呢？”
小明：“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
一个比小新还厉害的小孩。
1
虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。
2
虫虫：天天，你有尺子吗？
天天：没有。
虫虫：无耻之徒。嘿嘿……
3
虫虫：阿芳，这朵花送给你。
阿芳：虫虫，你真是个君子，我曾离间过你和同学们的感情，想不到你竟会送花给我！——你想说什么？没关系，说吧！
虫虫：我想说——清明节快乐！
4
虫虫：一个人一生最大的悲哀就是连自己是个帅哥都不知道。我真悲哀！
军军：你知道什么叫自知之明吗？
虫虫：知道。不就是你最缺的那个吗！
5
虫虫：有件事得求你。
天天：说吧！
虫虫：以后人多的时候别管我叫爸，这会让我产生苍老感，就改口叫叔吧！
6
小花：虫虫，等你死了，我会买个巨大的花圈给你。
虫虫：谢谢，那得花多少钱哪？
小花：只要你死了，花多少钱我都愿意。
虫虫：……
小花：怎样，语塞了吧？
虫虫：我是在想，你得接多少客才能凑上个花圈钱。
7
白杨：这是我新照的照片，好看吗？
虫虫：好看！90岁老太太照成这样，摄影师技术真不错！
8
牛牛：虫虫，我想和你对骂！
虫虫：……
牛牛：你说话呀，怕了吗?
（虫虫递来一张纸，上面写着：“我不跟三种人说话——贱人、笨蛋、死胖子，对不起，你三种都是。”）
9
天天：怎么样？我的歌唱得如何？
虫虫：很好，都不走调。
天天：当然，我天生是当歌星的料。
虫虫：歌星？——哥伦比亚大猩猩还差不多！你不走调是因为你唱得根本就没在调子上！白痴。
冷笑话雪米街提供。
A 体重135斤，B 体重160斤。问：他俩谁是贱人？——答：A。因为“贱人就是较轻”
小学历史课上，老师问同学道：“谁知道地球围着什么转呀。”
许多同学都举手了，老师叫小明回答，小明说：“地球围着太阳转。”老师又叫
几个同学回答，同学都和小明回答得一样。历史老师又问：“那你们谁知道最早提出地球围着太阳转的人是谁。”
同学们齐声说到：“小明。”
1.小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
2.老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
3.小明:今天几度阿？
小华:零下3度阿！
小明:难怪这么冷。
4.小明在一次车祸中失去了一条腿，
小明在一次车祸中又失去了一条腿，
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿，
一次车祸中小明又失去了他的一条腿，
其实小明是一条狗.
5.有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
**时间一到，所有小朋友都**了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那小明你呢？”
小明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
6.有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?--!!因为小明踩到柠檬了- -!!
7.小明家有3个儿子，老大叫大明，老二叫二明，老三叫啥？
答：老三叫三明，因为小明是女儿。
8.小明被人从13楼扔下去为什么没事?
因为小明是个饭盒
十年抗战期间小明饥饿不堪他做了人肉饺子来当早餐，到了学校他打开饭盒发现饺子少了2个他关上再打开又少了2个，就这样最后饺子都不见了小明很害怕，请问饺子哪去了？
饺子沾在饭盒盖上。
十年抗战期间小明却过着衣食无忧的日子为什么?
因为小明是饭盒
王小明被人从13楼扔下去了为什么没事??
因为王小明就是小明
小明又被人从13楼扔下去为什么?
因为没有14楼
某冒险家带着小明去沙漠为什么他可以安全回来??
因为小明是骆驼
后来这个冒险家又带着小明去沙漠为什么这次就一去不回呢????
因为小明被人从13楼扔下去摔死了
呵呵,其实真正答案是：王小明吃了人肉饺子，被小明从13楼扔了下去。
结果死了，投胎做了骆驼。一路护送一个饭盒走出了沙漠。
10.从前有一个小孩叫小明，有一天，他爸爸跟他说他长的很像立顿红茶。
小明就很生气，跑去问老师：“老师老师，我长的像不像立顿红茶？”
老师很无奈的说：“是，你长的很像立顿红茶”
小明听了老师的话，很伤心，哭着冲出了门，跳进隔壁的小河。
刹那间……河水变成了红色……
11.从前有一个小孩叫小明，有一天，他爸爸跟他说他长的很像猪。
小明就很生气，跑去问老师：“老师老师，我长的像不像猪？”
老师很无奈的说：“是，你长的很像猪”
小明听了老师的话，很伤心，哭着冲出了门，奔远了冲进了猪堆。
12.同学说小明的头长得像砖头,小明回家就问：“妈妈，我的头像不像砖头啊?”
妈妈不想伤他自尊心，就说：“你自己去井边照照。”
小明往井边一站。井里的人说：“上边的，别往井里扔砖头啊!!!!”
13.有一天，小明很委屈地问奶奶：“奶奶，奶奶，你说我是不是个傻孩子啊？”奶奶回答说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
总结
小明是个好孩子。
最后一个：
从前有个小孩叫小明
有一天老师问小明:1+1=?
小明回答不知道
老师说回家问你爸爸
小明回家后,看见他老爸在唱卡拉OK
歌词是这样的:
大河向东流啊，天上的星星告诉我呀。
说走咱就走呀，你有我有全都有啊。
路见不平一声吼啊！该出手时就出手!
风风火火闯九州 !
小明明白了
第二天，老师问小明：1+1=？
小明说：大河向东流啊。
老师问：谁告诉你的？
小明说：天上的星星告诉我呀。
老师生气了，说：你给我去走廊罚站。
小明说：说走咱就走呀。
老师说：你有神经病吧？
小明回答：你有我有全都有啊。
老师：你再说一句试试 …..
小明回答：路见不平一声吼啊！
老师：你信不信我揍你？
小明回答：该出手时就出手 …
老师怒：我让你退学！
小明回答： 风风火火闯九州 !
老师狂喷血。
1.小明被人从13楼扔下去..为什么没事..?
.........
........
......
.....
....
...
..
.
因为小明是个饭盒..
2.十年抗战期间..小明饥饿不堪..他做了人肉饺子来当早餐...到了..学校.....他打开饭盒..发现...饺子少了2个..他关上..再打开又少了2个.........
就这样..最后饺子都不见了....小明很害怕...
请问饺子哪去了.....
饺子沾在饭盒盖上...........
3.十年抗战期间...王小明却过着衣食无忧的日子..为什么?
因为王小明是饭盒..................
4.王小明被人从13楼扔下去了...为什么没事??
因为王小明是小明.............
5.王小明又被人从13楼扔下去...为什么?
因为没有14楼...........
6.某冒险家带着小明去沙漠..为什么他可以安全回来??
因为小明是骆驼.........
7.后来这个冒险家又带着小明去沙漠..为什么这次就一去不回呢????
因为小明被人从13楼扔下去摔死了........
传说中的冷笑话...
某人举着一个小纸包对围着他的人群起劲地喊道：“这是我家世世代代祖传的专毒老鼠的特效药。再猖狂、再厉害的老鼠，只要沾上一点我的老鼠药，立刻就会死去。”
听众问：“请问这药怎么使用？”
这个人回答说：“简单得很，只要把药抹一点在老鼠的嘴巴上就行了。”
企鹅想去找北极熊玩。
花了十年走到赤道的时候，突然想起家里煤气没关。
于是回去关了煤气，再到北极，走了20年终于到了。
敲门说：“北极熊，出来玩呀？”
北极熊说：“不玩。”
A: 我想训我的狗，让它想吃东西时就叫。
B：这应该是很容易的事嘛！
A：我已经教了它足有100次了。
B：怎么样，它会叫了吗？
A：不叫，但如果我不学狗叫，它就不吃东西。
服务员：欢迎光临肯德基，请问您要点什么？
客人：一个汉堡包。
服务员：辣的还是不辣的？
客人：辣的。
服务员：您要是再增加两块钱就可以换成双层汉堡，可以吗？
客人：好的，双层汉堡。
服务员：请问您还要点什么？
客人：薯条。
服务员：请问您需要大薯条、中薯条还是小薯条？
客人：中薯条。
服务员：请问您要几包？
客人：一包就可以了。
服务员：我们现在最新推出了薯条摇摇乐，您想试试吗？
客人：不需要，给我番茄酱就可以了。
服务员：两包番茄酱可以吗？
客人：要是可以的话，我想要两百包。
服务员：对不起先生，我们这里的番茄酱是限量供应的。
客人：那你跟我废话干什么！
服务员：对不起了先生，您还要点什么？
客人：饮料。
服务员：有雪碧红茶可乐芬达，您需要哪一种？
客人：可乐。
服务员：您要的是大杯中杯还是小杯还是瓶装？
客人：中杯。
服务员：需要加冰吗？
客人：需要。
服务员：加冰稍微多一点还是稍微少一点？
客人：差不多就可以。
服务员：那给您加稍微多一点可以吗？
客人：可以。谢谢。
服务员：不客气先生。我们最新推出的墨西哥鸡肉卷您不尝一尝吗？
客人：不了谢谢。
服务员：那么特价的劲爆鸡米花呢？
客人：也不要。
服务员：那么赠送机器猫的外带全家餐您要不要试一下？
客人：不需要谢谢。
服务员：那好，您是在这里吃还是带走先生？
客人：带走。
服务员：一共是二十一块零五毛先生，先生您有五毛钱吗？
客人：有。
服务员：好的先生，收您一百块零五毛，找您七十九块，差您两块钱，给您四张五毛的可以吗？
客人：好的。
服务员：谢谢您先生。欢迎您下次光临肯德基！
客人：可是我点的东西呢？
服务员：对不起先生，我们外带餐的包装袋暂时用完了，您在这里吃可以吗？
客人：……
服务员：先生您还有什么要求吗？
客人：我真的想揍你一拳！
服务员：那么先生您想使用左勾拳右勾拳还是组合拳呢？
我今天看到一只鬼诶，吓死我了`
真的啊，它长什么样的啊
恩...长得像皮卡丘..
在晚上12点整，
穿着黑色内衣，
站在镜子前；
对着胸部猛打30下并且鬼叫，
你的胸部最后将会……
黑青..
小明上完厕所回到教室跟老师说：
厕所有好多蚂蚁，
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？
小明一脸茫然.......说：
蚂蚁他…………什么也没说…
石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到大海里了...
讲个故事，从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。
好不容易3年过去了，女生一直在等男生，却一直等不到，她伤心过度，绝望的把钻戒扔入大海，远走他乡。其实，那男生也一直在等那女孩，可是女孩记错了约会地点，于是便永远的成为了遗憾。男生伤心欲绝...过了几年。男生出外钓鱼。猜猜看他钓到了什么？
........
......
....
..
年糕
一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。
周日晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：「要是你也连续三天看不到我，你作何感想？」
他回答：「我倒感觉挺好的。」
周一过去了，他没看见妻子。
周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。
到了周四，
.
.
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肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。
有一天有个婆婆坐车
坐到中途婆婆不认识路了
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股。
老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”
学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”
老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
学生：“不是...是我爸受伤..”
老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”
学生：“因为..我爸在外面有女人..”
老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”
学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”
老师：“那你为什么没来上课？”
学生：“因为我睡过头了..”
老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”
学生：“没有啊，我...我只是顺便提一下..”
一个阴霾深夜
一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然
她们不住的尖叫！！！
楼上的学姐急忙跑进她们的寝室
赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着
速度快得惊人，也快得骇然
“糟了！你们作了什么？”
学姐意识到情况不对急忙的问
“我们…”学妹们说
“我们只是问它最快能转多快…？”
一天，小芳在路口等小叶骑摩托来接他。
没多久，一辆摩托车停在小芳前面，小芳马上跳上后座：
（捶着安全帽）「怎么这么晚？都超过30分钟了耶！」
骑士把安全帽罩子打开：「小、小姐，我是来问路的，请不要打人」
有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
我向来又马虎又健忘，因此家里人总是想办法提醒我。
前天，我刚进家门，就发现客厅的桌子上放着一张一百元钞票，
平常没有什么零用钱，难道这次老妈发慈悲，给我一百块零用钱？
我心中不禁一喜……
可是当我拿起那张一百元钞票后，发现底下还压一着张纸条，
上面写着:“今天是外婆的生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。
注意！那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意，请放回原处！”
为什么小狗越变越小？
答：因为它越走越远。
小英向小明借笔，结果小明不借。
小英：借一下会死喔……
于是小明把笔借给了小英……
过了不一会，小明死了…
一天，王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。
快到傍晚的时候，他一个人站在窗口向外挥手，
口中似乎还念念有词。
王先生悄悄走到小明身后，却听到小明说：
“公公再见，公公再见..”
王先生向窗外一看，什么人都没有。
一连几天都是如此，
每到这个时间，小明就站在窗口，重复着那句让王先生毛骨悚然的话。
终于，王先生忍不住了，
他把儿子叫过来，
“小明，你每天这个时候都在跟谁说再见啊？”
“公公啊。”小明一脸天真。
王先生一听头皮都炸了，
“哪....哪个公公？”
“太阳公公啊~”
一个人长得像热线电话，走着走着就被人打了。
一个人长得像电话号码，走着走着就被人按倒在地。
一个女人长得象饺子，走着走着就被人包了。
从前有个人长的象我，那就是从前的我。
有一天，一家失火了，
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊，
“儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来......”
儿子回答....“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟，儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊，“儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
儿子说，“我在脱袜子阿........”
有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
“tnnd~~要吃什么！自己去买！！！！”
有一天，三个垃圾筒在街上走..........
它们是按大中小的顺序并排着走的.........
走着走着，小垃圾筒对中垃圾筒说：“二哥，为什么我们不走快点呢？”
中垃圾筒说：“这个就要问大哥了!”
于是，中垃圾筒对大垃圾筒说：“大哥，为什么我们不走快点呢?”
大垃圾筒很不耐烦的说：“知道了!”
大垃圾筒又走了几步后，突然停住了，它对中小垃圾筒说：“我们是垃圾筒啊，怎么会走路呢？”
小明已经很饱了，为什么他还要一直喝水呢？
因为他快要淹死了..
有一天，有一个人走在橘子圆里，看到一颗很大的橘子，他走过去，把橘子摘下来，开始把皮剥掉，当他剥完皮的时候，那颗橘子竟然说话了。。
它说，你把我的衣服剥了，我会冷的。
有个人找不到旅馆，决定在车里睡一夜，半夜里有人敲他车窗，问他几点了，半夜被人打扰很不爽的啊，于是他在车窗上贴了个纸条“我的表丢了”过了会有个小女孩敲他车窗“先生，这表是你掉的吗？”
也是他把纸条改了“我的表坏了”。又有人敲车窗“先生，修表吗？”。暴怒，枝条又改成“我不知道时间”。不知过了多久，一个慈眉善目的老太太敲他车窗“小伙子，现在是凌晨3点”
问:有2个山洞,左边的山洞住了2只母羊和一只小羊,右边的山洞住了2只公羊.来了一只老虎,吃了2只公羊,为什么它不吃母羊和小羊?
答:因为老虎是森林大王,它想吃谁就吃谁.
这天，一个省长带着他的部下去农村视察，正好碰上当地举办泼水节，于是省长决定与民同乐，便拿了一个脸盆来到群众中间。
他们泼啊泼，突然，省长破口大骂：他妈的，哪个婊子泼我。
省长的部下大惊失色，于是赶紧对省长说：省长，你看，这是当地民俗，是你自己要下来的，被泼到是难免的嘛。
省长大叫：我知道是习俗，可是他妈的王八蛋泼的是开水。
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
员警赶到后...
员警甲：好严重的车祸。
员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
员警乙：好.....一、二使劲，转回来了。
员警甲：嗯，没有呼吸了......
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
翻墙。至第30道墙下，
“累了么？” ，
“不累。”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下，
“你累了么？”
“不累。”于是二人继续向外翻，
至第99道墙下，
“你累了么？ ”
“累了”
“那好，我们翻回去吧”
吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕,问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁， 问：看到大树没？
众答：看到了。
它：TMD，我就没看到
美人鱼为什么很专一?
因为美人鱼只有一条腿,她不能劈腿~~
有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：「Can you speak chinese？」
两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」
店员说：「Can...you...speak...chinese？」
有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,
小白兔对长颈鹿说:“长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象, 小白兔对大象说: ”大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔, 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子, 小白兔对狮子说:“狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,冲过去把小白兔狠揍了一顿. 大象和长颈鹿吓得直发抖:“你为什么要打小白兔呢? 它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然.”狮子生气地说:“这只混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑.”
有个人，整天自言自语。
他自言自语的时候讲的是英文，大家都听不懂。
只听到他老是在重复同一个句子，语气很严厉，好像在骂人。
有一天，来了一个懂英文的人。
这个人听见那个人一直在对自己说：
“Shut up!Shut up!Shut up!Shut up! ...”
一次，一个人去跳楼。
他从十楼跳到九楼。
从九楼跳到八楼。
从八楼跳到七楼。
从七楼跳到六楼。
从六楼跳到五楼。
从五楼跳到四楼。
从四楼跳到三楼。
从三楼跳到二楼。
从二楼跳到一楼。
跳完楼，他就回家吃饭去了。
小李多才多艺，他会讲故事、说相声、唱歌、唱戏。
他讲：“故事。”
他说：“相声。”
他唱：“歌——”
他唱：“戏——”
...
科学家们在天堂里玩多猫猫。爱因斯坦抓人。他闭上眼睛数数。
所有的科学家都藏好了。只有牛顿没有藏，他只是在地上画了一个方格站了进去。
“98，99，100！”爱因斯坦睁开眼睛，一把抓住了牛顿：“牛顿，我抓到你了！”
牛顿镇定地说：“不，我不是牛顿。”
于是所有的科学家都出来了。他们经过证明，发现牛顿果然不是牛顿。
这是为什么呢？
因为牛顿站在方格里，就是牛每平方米，是帕斯卡。
包公每次开铡坏人之前，都会习惯性的摸自己的额头，口中念念有
词之后才行刑...请问包公在碎碎念什么?
→我要代替"月亮"惩罚你
阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松："回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。"
阿柏："过了十年就是青年节。"
阿松："再过十年就是父亲节。"
阿柏："再过几十年就是老人节了。"
阿松："又再过几十年."
阿柏："清明
小明的幽默笑话
有关小明的幽默笑话
有关小明的幽默笑话1、 小明:“老师，为什么鲁 迅的儿子姓周啊?” 老师:“鲁迅是笔名，本人姓周” 小明:“你 他 妈蒙谁呢?周 迅是女的” 老师:“出去站着，，，
有关小明的幽默笑话2、 同学说小明的头长得像砖头,小明回家就问：“妈妈，我的头像不像砖头啊?”
妈妈不想伤他自尊心，就说：“你自己去井边照照。”
小明往井边一站。井里的.人说：“上边的，别往井里扔砖头啊!!!!”
有关小明的幽默笑话3、 老师：同学们，甚么东西最硬?
小明：老师老师，我知道
老师：好，小明起来回答
小明：墙上砖，门上栓，夜里J B，电线杆
老师：小明，出去
有关小明的幽默笑话4、 小红： 小明你给我讲个荤段子把。
小明：没想到你这么坏。 好我给你讲
小红：讲吧
小明： 今晚上我妈给我做了红烧肉 回锅肉 粉蒸肉 嘿嘿 够荤把?
小红：………… 滚一边去
有关小明的幽默笑话5、 老师：小明你背一首是，要求，高科技，自创，和李白，杜甫有密切关系，的诗。
小明：好
小明：李白乘舟将欲行，
忽闻天上轰炸机。
李白不懂高科技，
炸成黑娃笑嘻嘻
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搞笑小明课堂幽默笑话
搞笑小明课堂幽默笑话大全
小明写了一篇作文交给老师。由于字迹太潦草，老师上看下看左看右看，竟然一个字也没辨认出来，更看不懂文中的意思。于是老师大笔一挥，写道：蛮像处方的，是个当医生的料子。以下是笑话栏目准备的搞笑小明课堂幽默笑话大全，一起来爆笑吧!
搞笑小明课堂幽默笑话大全(一) 1、老师：“你今天为什么迟到?”
小明：“我的床老了，需要人照顾。”
2、老师：小明，听了司马光砸缸的故事你的心里有什么感想?
小明：我感到很疼。
老师：为什么?
小明：因为缸裂了。
老师：滚!
3、老师：同学们，为什么农作物不能密集栽种呢?
学霸：因为太密会导致。。。(此处省略100字)
小明：你们怎么这么傻，大热天挤在一起不热啊!
4、老师想引导初中生们怎样正确认识“流行”，为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：“同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么?”
同学们七嘴八舌地说开了：有说麦当劳、拉条的;有说网络游戏的;还有个奇葩说是恋爱的，理由是“大人、小孩儿都谈。”
最后，小明发言：“我认为，应该是感冒，人、畜、禽都流行!”
5、老师：谁能把自己启蒙老师的名字富有诗意的说出来。
小明起身道：苍山有井名为空。
老师：滚出去。。。
6、老师：“小明，长大以后你想做什么?”
小明：“做——爱!”
老师：滚出去。。。
小明委曲的又说： 做的事。
搞笑小明课堂幽默笑话大全(二) 1、课堂上老师把一个睡觉的学生叫醒，训斥道：“你是来上课的还是来睡觉的?”
小明揉揉眼睛迷迷糊糊的说：“你是来讲课的还是来催眠的?”
老师：滚。。。
2、某日在学校，上课时老师提问道：“如果给你们一车黄瓜，你们会用什么样的.代言词提高销量。”
小明站起来道：“买我一根瓜，让你忘了他。”
老师顿时大怒：滚出去。。。
3、老师：举一个互联网挤垮传统行业的例子?
小明：马路上没有卖毛片儿的了。。。
4、小明打架被老师叫去，老师：叫你妈妈来一趟，我跟她谈谈。
小明：咱俩的事你跟我妈谈啥?这样的话你也叫你妈妈来一趟，我也跟她谈谈…
老师：快点儿滚。。。
5、生物课，老师讲地球的起源，老师说：“地球的形成已经约有40亿年的历史了，下面我来给大家简单地说一下这40亿年的变化。”
小明：“老师我们一年一年说吧!”
老师一顿，马上怒道：滚。。。
6、老师问：同学们都喜欢什么样的女生，我希望同学把自己内心最真实的想法表达出来，不要忌讳什么!
大家踊跃发言，有的说漂亮的，有的说性感的，有的说丰满的。
小明站起来答：我喜欢脱光的!
老师：滚回家喜欢去!
搞笑小明课堂幽默笑话大全(三) 1、小明在课堂上睡着了，老师把他叫起来问他为啥上课睡觉?
小明：我眼睛有病。
老师：什么病啊?
小明：自闭症。
老师：滚回家自闭症去!
2、“小明，为师给你讲的每一堂课，都是我多年行走江湖的经验，你务必要认真听。”
“记住了，师傅。”
“我知道你会觉得有些无聊，师傅允许你中间开开小差走走神，但是每堂课最后一句话一定要谨记!这是重点!”
“师傅，我每次都记得住最后一句啊!”
“上节课的最后一句是什么，说来听听”
“下课!”
“滚出去!!!”
3、小明：为了今年教师节给您送上我最深的祝福，我准备了好几年才集齐这999朵鲜花。每朵鲜花都是我亲手所裁，每朵鲜花都代表我最深的祝愿。这次我不用滚了吧?
老师：滚!谁教你一大早给我送个花圈的?!
4、老师：不要让水龙头孤独的流泪。如果你们看到这样的情况海怎么做呢?
小明：再开一个，让它不孤独。
5、老师：狗是怎么叫的，小明回答一下。
小明：小明回答一下。
老师：你给我滚出去。
6、老师找小明谈话，问：“最近怎么安分，少见捣蛋了?”
小明一脸老成地说：“阅尽世事沧桑，看透世态炎凉，不想做出头之鸟了!”
老师：“说人话!”
“最近强冷空气频繁过境，气温骤降，外面风大怕感冒!”
7、课堂上老师提问：谁家养有宠物?
只见小明举手说到，我家我爸养了一条，老师说那是什么阿!
小明说：我也没见过，我妈说是狐狸精。。。
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经典笑话笑破你的肚子小明
经典笑话大全笑破你的肚子小明
导语：小明可是个经典人物，不知道何时起，他就再也不是普通的书本上的小明，而是一个搞笑的代号，大家说起他，都会不自觉地哈哈大笑，下面我就为大家整理了经典笑话大全笑破你的肚子小明，希望对大家有所帮助，欢迎阅读!
经典笑话大全笑破你的肚子小明 1、老师：新年到了，大家的新年愿望是什么呀?
小明：老师，以后我不想再被你说滚出去了。
老师：好的，我以后再也不让你滚出去了。
小明：老师你真好，我以后再也不往你的'杯子里吐口水了。
小明没滚出去。。。是被抬出去的
2、音乐课上，老师问：“同学们都喜欢什么音乐呀?”
小明大声道：“老师，下课铃声算不算音乐啊?”
老师：“也算吧!”
小明：“我喜欢。”
老师：“滚出去。”
3、老师：你一天就知道看小说，不好好学习，也没见你写部小说。
小明：你每天都拉翔，也没见你吃。
老师：滚。。。
4、小明：老师，从1到-1的距离一定是2吗?
老师：一定是啊，1减-1等于2，这是真理，不会错的。
小明：那为什么楼层从1层到-1层的距离只有1层?
老师：给我滚出去。。。
5、今天，老师发测试卷，老师说：“ 难的可以不用写。”
老师刚要发给小明，小明却说：“老师您可以不用发给我了。”
老师说：“为什么。”
“您不是说男的可以不用写吗?”
老师：滚出去。。。
6、老师：“谁能给大家讲个故事，小明你来讲个吧。”
小明：“就讲个我爸妈的事吧。星期一我爸做了道菜，妈说不好吃，爸甩了妈一巴掌：我做饭还是你做饭!星期二我爸买了个窗帘，妈说颜色不好看，爸甩了妈一巴掌：我买还是你买!星期四我爸。。。”
老师：“星期三还没说呢?”
小明甩了老师一巴掌：“我讲故事还是你讲故事!”
老师：“滚出去!”
7、小明去浴池洗澡，看到老师也在里面洗，就想过去和老师打招呼。
老师正要往外面走，没注意到他，小明急了，大声道：“老师你别走，你脱光了我也认识你。。。”
8、英语老师让写一篇”My day”的英语作文，于是就问大家：“大家知道My day是什么意思吗?”
小明：“我日。。。”
老师：“马上滚出去!”
9、老师：同学们，细水长流是个非常诗意的意境，你们是如何体会的呢?
小红：老师，我暑假去了大山里，是在小溪边静听的。
小强：我是下雨天在屋檐下静听的。
小明：老师，我在家打开水龙头的!
老师：小明呀，为师不让你滚出去，你妈也得让你滚出去!
10、老师：女孩跟男孩分手了为什么呢?
小明：因为他长得让她接受不了!
老师：几个意思?
小明：两个意思!
老师：滚出去!
11、老师看到有学生上课嗑瓜子，结果买了一百斤请学生磕个够。
结果第二天小明上课吃起了辣条。。。
12、老师问世界如果没有了摩擦力会怎样，同学们纷纷答会有车祸，站不住之类的。
小明：没摩擦力就没有人类!
老师：滚出去。。。
13、小明：“老师，我问个问题。”
老师：“滚出去!”
小明：“我真是问个问题!您看清楚，是数学问题啊!”
老师：“滚出去!”
小明：“现在的女老师真没有职业道德!”小明说完走出了女厕所!
14、明明上小学二年级，他上学经常迟到。一天，老师问他迟到的原因，他呆了很长时间都没有回答。当老师再问时，他竟然“哇”的一声哭了起来!
老师：“你哭什么呀?”
明明：“我昨天准备了很多‘迟到理由’，不知怎么，今天连一个都想不起来了!”
老师：“滚出去。。。”
15、音乐课上，老师：“有哪位同学会唱白毛女?”
小明：“老师，我会!”
老师：“大家欢迎。。。”
小明：“白毛女，蹄朝西，驮着唐三藏，跟着三徒弟，西天取经上大路，一走就是几万里。。。”
老师。。。
16、小明：“0，是万物的起源，是正数与负数的分界线，它很圆滑，谁敢乘或除以它，都会化为虚无。”
老师：“这就是你考0分的理由的!?”
17、老师：“一小孩出车祸，飞出去十几米毫发无伤，因为他有大书包垫着，他说他是第一次感觉到知识改变命运!所以你要好好上学呀小明!”
小明：“老师，要是他没有背那么重的书包，就不会跑的太慢被车撞到吧。”
老师：“滚!”
18、小明：老师昨晚我做个梦，梦到你是个皇帝，而我是个太监，搀扶着你上朝听政。
老师：不错啊小明，你终于说了句人话，老师很高兴，后来又怎么了，说下去。
小明：后来我激动的醒了，发现我正扶着自己的小弟弟。
老师：你给我滚出去。
19、老师：“小明，你来给大家解释下什么叫变废为宝。”
小明：“唔，比如把老师腿和肚子上的肉，移到了胸部。。。”
老师：“住嘴，滚出去!!!”
20、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马?
小明：二维码!
老师：滚出去。
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谁知道关于小明的冷笑话
【冷知识】兰博基尼最早是生产拖拉机的，至于为何涉足跑车，有一段趣史：兰博基尼的创始人费卢西奥·兰博基尼买了一辆法拉利跑车，发现离合器有问题，于是向法拉利投诉，但法拉利创始人恩佐·法拉利对他进行了挖苦，大意是“回去玩你的拖拉机去吧”……然后，另一个伟大的品牌诞生了。
通用版：你这么屌，你爸妈知不知道？ 幼儿版：ni zhe me diao，ni ba ma zhi bu zhi dao？ 文言版：甚矣，汝之屌也，令尊知否？ 英文版：so dickfu you are,did your parents know it? 离骚版：子之屌兮可谓甚？
愚公家门前有两座大山挡着路，他决心把山铲平。智叟笑他愚蠢，愚公说我死了有儿子，有孙子，子子孙孙早晚能做到。拿着蛇的山神把这件事告诉了天帝，天帝被诚心感动，命大力神搬走了两座山。寓言启示人们：无论遇到什么困难，上头一句话比你干几辈子都管用
白雪公主(因为漂亮)遭王后嫉妒，险些被杀，幸好(因为漂亮)被猎人放过，(因为漂亮)又得到了七个小矮人的搭救。尽管险些吃毒苹果而死，但(因为漂亮)得到王子深情一吻而醒来。(因为漂亮)她受到了全国人民的爱戴，(因为漂亮)从此和王子幸福地生活在一起。这个故事的寓意，你们懂了吗？
【男子疑被广场舞大妈逼疯，手持啤酒炸鸡大秀销魂舞姿】大妈们跳广场舞遇一高个男子前来捣乱，该男子身高大概有2米多，左手炸鸡右手啤酒边跳边叫嚣“我才是长腿欧巴……”大妈们处变不惊，不乱方阵。。。这画面太美我不敢看！
剑客瞬间击弊了近身的几名杀手，对剩下一名杀手说：“报上姓名，我不杀无名鼠辈。”那杀手一听连忙揪起一条尸体说：“不杀无名鼠辈？！那你倒是说说他叫什么名字啊？你说啊！你说啊！
大学同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完发现是走错包间。
卫生纸，作为一种在教室里见光死的物品，敢拿出来放到桌子上的人，一定是有资金和胆量的学生。 目测，这就是最新的炫富手段。
女朋友摔倒了，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人。”我一愣，赶紧把刚才拍的照片发微博。
昨天在餐厅吃饭，邻桌一女刚从厕所回来，估计补了个妆，跟她一桌的一小萌娃看着她问了句“小姨，你怎么每次从厕所出来嘴巴都亮亮的，你吃屎了吗”。。。然后萌娃还哭了，因为她姨“吃屎”没带上她。
小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。
1.小明被人从13楼扔下去..为什么没事..?
因为小明是一只饭盒
2.王小明被人从13楼扔下去了...为什么没事??
因为小明就是王小明
有一次小明和妈妈顶嘴妈妈一气之下把小明的衣服丢到楼下去，但是小明为什么也受伤了呢？
答案是：因为那时候衣服穿在小明身上
老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”
小明：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”
老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
小明：“不是...是我爸受伤..”
老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”
小明：“因为..我爸在外面有女人..”
老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
小明：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”
小明：“不是..是外面的女人送我爸去的。”
老师：“那你为什么没来上课？”
小明：“因为我睡过头了..”
老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”
小明：“没有啊，我...我只是顺便提一下..”十年抗战期间..小明饥饿不堪..他做了人肉饺子来当早餐...到了..学校.....他打开饭盒..发现...饺子少了2个..他关上..再打开又少了2个.........
就这样..最后饺子都不见了....小明很害怕...
请问饺子哪去了..... 饺子沾在饭盒盖上........... 为什么故事的主角总是小明?
因为想不到还有其他名字
小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。 有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?--!!因为小明踩到柠檬了- -!! 音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗
一次，老师问小明一加一等于几。小明说“不知道”老师让他回家问家里人。小明回到家，他问妈妈一加一等于几。妈妈在打麻将说“糊了”他又去问爸爸，爸爸在看报纸说“伊拉克总统”小明又去问哥哥，哥哥在看棒球电视说“打的好，再来一个”他又去问弟弟，弟弟说“这么简单，这个都不知道”第二天，小明到学校，老师问他一加一等于几，小明说“糊了”老师问“谁告诉你的？”“伊拉克总统”小明说，老师赏了他一个耳光，小明说“打的好，再来一个”老师把他拉到校长室，校长问“小明一加一等于几？”“这么简单，这个都不知道。”小明家有3个儿子，老大叫大明，老二叫二明，老三叫啥？ 答：老三叫三明（或者别的） 如果他问，那小明呢？ 答：小明是女儿！！只要涉及到人的笑话都可以是小明的~涉及到动物的也可以是小明的~
例如：小明在美国考驾照，前方
提示左转，他不是很确定，就问考官：
“turn left?” 考官回答道：“right”
于是，小明挂了……小明的姓，众说纷云，一般说来，他姓王，叫王小明。
他家住在乡下，风景怡人的河边，他家的厕所是盖在河上的茅厕，当他们全家方便完时排泄物就可随波逐流，自然冲掉。
有一天，
小明上学去，老师在课堂上问小明：「小明，
是谁烧的？」
小明：「老．．．老师，不．．．不是我烧的，不要骂我。
老师气得在下课后马上打电话给小明的父亲，
老师：「王先生，你看你们家小明，连
是谁烧的都不知道！还说不是他烧的
父亲：「老师，真对不起，我们家小明笨归笨，但很老实。他说不是他烧的，就不是他烧的。」
老师不想再跟小明的父亲沟通，于是请他母亲来听电话。
母亲听了老师的陈述后说：「老师，真对不起，我去骂骂小明！」
接下来隐约听到骂小孩及打小孩的声音。
过一会儿，
小明的母亲回到电话边：「老师，抱歉让你等这么久，小明承认
是他烧的了。这孩子啊，就是不打不不成器．．．」
※ ※ ※ ※
小明在承认阿房宫是他烧的之后，因被父母责备而心情不好，
他走到茅厕时，越想越气就踢了茅厕一下，不料茅厕却因此而掉入河中，
小明吓了一跳，看看四周无人就紧上学去了。
那天上课老师正好说到
的故事，使小明决定要做一个诚实的小孩,
回家后，他向父亲承认踢倒茅厕的事，心想会被父亲称赞，不料父亲却「啪！啪！」地赏他两巴掌。
小明哽咽的向父亲说：「人家华盛顿说实话他爸爸就原谅他了，为什么你不像华盛顿的爸爸一样。
父亲
地对小明说：「孩子．．．，那是因为华盛顿他爸爸当时没有在树上。」
※ ※ ※ ※
有一天，小明爬上邻居的果树偷摘水果时，被邻居逮个正着。
邻居：「你这个坏小孩，年纪轻轻就干起小偷的
，长大还得了，给我下来，带我去见你老爸！」
于是，
小明便对另一棵树喊道：「老爸！有人找你。」
※ ※ ※ ※
小明和爸妈到木栅动物园玩，最后停在猴子笼的前面，发现猴子都不见踪影。
小明的妈妈好奇地问管理员：「猴子们今天都跑到那里去了？」
「它们回到洞里去了，这位太太。」管理员说道：「现在正值交配季节。」
小明的妈妈再问道：「假如我丢些
进去，它们会出来吗？」
「这我就不知道啦！这位太太。」
管理员搔搔头，微笑着说：「如果换成是你，你出来吗？」
※ ※ ※ ※
从动物园出来后，小明觉得肚子饿了，突然想吃
，
结果找了老半天都没看到有人在卖，只好跑去
吃西洋人的
－－披萨。
在
的柜台，服务生正询问着小明「小朋友，请问你的披萨要切成四片，还是八片?]
小明想了一下，
回答：「四片好了，八片我怎么吃得完？」
※ ※ ※ ※
经过了几次的乌龙事件以后，小明怀疑自己是不是智商有点低，他跑去问他爸爸：「爸爸，我是不是很笨?」
爸爸：「孩子，你一点都不笨！」
小明：「可是，别人都说我很笨！」
爸爸：「那是他们不了解你。」
小明：「可是我觉得自己很笨！」
爸爸：「你一点都不笨！要我说几遍，你这个笨蛋！」
※ ※ ※ ※
小明一直对自己的智商没什么信心。
有一天，一位博士来到小明的学校要找个聪明的学生，他便自告奋勇地去面试.
博士问了小明第一个问题：「地球是不是圆的？」
小明：「是啊！」
博士：「你怎么会知道呢？」
小明：「我看地球仪的啊！」
「嗯．．．」对于这个答案不知道要算对还是算错，
博士再问小明第二个问题：「
呢？
小明：「你说多大就多大！」
「．．．．．．」博士一副被打败的模样，陷入苦思。
小明过了两关，渐渐自我肯定起来：「博士，请再出题目．．．」
「人为什么要活着？」博士提出了一个宗教式的哲学问题。
小明：「因为人还没有死啊！」
结果，博士当场撞墙，小明变成了过博士的天才，全校学生将小明抬起来在操场绕场庆祝！
※ ※ ※ ※
小明快毕业那一年，参加了学校举办的毕业旅行。在旅途中，他们住进了一家饭店，
由于只剩下几间房间，也只好挤一挤住进去。
有个不好的消息是， 小明听导游小姐说这几间房间都曾闹鬼。
到了半夜，小明尿急，又不敢上厕所，最后憋不住只好
打开厕所门，
突然间一阵冷风吹出，吓得小明把尿乱喷了一阵，然后冲回棉被。
第二天，小明赶紧告诉导游小姐：「我跟你说，昨天我上厕所时遇到鬼了．．．．．．」
话还没说完，
导游小姐接着说：「哎呀！说到上厕所，昨天不知道那个缺德鬼在冰箱里面尿尿．．．」
※ ※ ※ ※
长大以后，科技也进步了，小明就读的大学选课只要以电话语音系统即可完成。
小明在学期末准备预选下学期的课，他发现系统的内容和以前不太一样，
其内容如下：
「NTU大学你好，请输入学号并按井字键。加选按2，退选按3，查询选课按4，退学按5，休学按6，复学按7。」
小明心想会不会系统秀逗了，于是在好奇心的驱使下他按了「6」。
这时只听见系统回答：「休学成功。加选按2，退选按3．．．」
惨了！小明顿时脸色大变，此时心中又浮现了另一个希望，
刚刚不是有听到「复学按7」吗？于是，他马上按下「7」，
只听到系统回答：「对不起，复学人数已满，感谢您使用本系统！」
就这样，小明提早毕业了。
1、小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。
一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。
眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊？”
2、小明，小刚和小亮一起出去玩，看见一坨屎。
小明回来说：我去闻了闻，可能是牛屎。
小刚回来说：我去舔了舔，应该是牛屎。
小亮回来说:哈哈~还是我最聪明。我去尝了尝，肯定是牛屎！哈哈！
3、有一天小明向小刚发起了挑战书，说是比赛拉大便。
小刚同意了。
小刚拉出来的是长长的，小明拉出来的是花，小狗型的。
小刚百思不得其解。
小明说我其实是捏出来的。
小刚倒了。
4、小明写了一篇作文交给老师。由于字迹太潦草，老师上看下看左看右看，竟然一个字也没辨认出来，更看不懂文中的意思。
于是老师大笔一挥，写道：蛮像处方的，是个当医生的料子。
5、老师组织同学们收看足球赛。结束后，组织大家讨论，主题是：在学习上如何发扬足球精神。
“如果说结合学习，”
小明发言说：“我们之所以考试分数低，就因为球传的不好，有些人不自觉，别人把球传给他，他抄完了就不肯再往下传。”
6、晚饭后，爸爸看儿子小明在数硬币，便考他一道算术题：“8加16等于多少？”小明着急地摆弄着手指和脚趾，比划半天也不够用。
爸爸急了：“你不会用脑子吗？”
小明说：“脑子只有一个，加上也不够用啊！”
7、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
侍者：“您对座位满意吗？先生。”
小明：“当然，谢谢。”
侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
侍者：“您要一份节目单吗？”
小明：“不，谢谢。”
侍者：“那上面带剧照。”
小明：“谢谢。”
侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。
侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。”
8、语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？”
同学们回答有：“吾，余。”
小明喊到：“寡人，朕啊，”
老师没理会他，又问：“还有哪些？”
小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊，”
班里已经笑成一片。
9、小明和小红在路上走着，发现地上有两张money，分别是20元、30元RMB，他们讨论着谁要哪一张。
因为不知道怎么分配，于是他们猜拳决定。
结果是小明赢了。于是小明选了30元，小红就拿了20元，他们高高兴兴地各自回家了。
回家路上，小红一直在想，有30元的人民币的吗？如果我猜赢就要那张了。
