本文目录一览：
- 1、搞笑晕段子：不是咱村的人......
- 2、超级晕搞笑的笑话段子有哪些
- 3、晕段子什么意思看不懂
- 4、黄晕段子经典笑话
- 5、大家的没有晕段子啊给我说说越多越好多来几个
- 6、内涵笑话，爆笑成人晕段子：怎么捏它也硬不起来
- 7、你有哪些笑到晕厥的段子，能分享一下？
- 8、荤段子内涵脑筋急转弯
- 9、被窝里风大的晕段子什么意思
搞笑晕段子：不是咱村的人......
NO.1
傻子轶事
媳妇怀孕了，生了个大胖小子，一家人欢天喜地。可是那小子长得一点都不象傻子，而且越长越像隔壁的二狗子。娘起了疑心，叫过傻子问话：“你晚上都和媳妇做了什么？”“睡觉。”“是不是抱着媳妇睡？”“她不让抱，我也不想抱。”“那你和媳妇干没干过那事？”“啥事？”娘愣了愣神说：“就是你尿尿的东西有没有伸到媳妇尿尿的里面去？”傻子把头摇得像拨浪鼓：“我才不会像二狗子那样傻呢！看他为在那里撒泡尿，趴在俺媳妇身上折腾半天，结果累得像条死狗。”
NO.2
不是咱村人
煤矿发生事故，一无名男尸，只幸存下半身，叫来村里村妇前来辨认。
妇人甲看了看：不是我男人，不是村长，也不是村支书；
妇人乙：不是我姐夫，不是村会计；
一个寡妇过来，摸了摸：哎，都回去吧，不是咱村的！
NO.3
和上百只动物睡过
在大街上有个时髦的女士穿着一件昂贵的貂皮大衣，一位‘动物保护协会’的人冲了上去，大声斥责她：“你知道你身上这件衣服要杀多少只动物才做的出来吗？”
这位女士冷冷地回答：“我不知道，但我知道我要和上百只‘动物’睡过后，才存到钱卖这件衣服。”
NO.4
水手
话说有一个水手，在海上待了好几个月，刚上岸。忙赶到一家色情小旅馆。他告诉门房想找个姑娘操，但兜里没什么钱。门房说操姑娘要40块。看性表演则收20块。可这哥们儿在船上赌光了钱，就剩下5块钱，”求求您了，兄弟。俺在海上，几个月没放了。想个办法，帮帮忙吧！水手央求不停。门房想了想，收下钱，把水手引到楼上一间屋子里，离去了。进到房里，水手环顾四周，除了地上一只公鸡(真鸡！)外，再无一物。实在忍无可忍，水手说服自己，爬地上操了一”鸡“以解一时之火。然后悄悄离去！两星期后，水手又回来了。”20块在你们这儿能干点儿什么？“。这次他赢了点钱门房收下钱，二话不说，又引水手上了楼。却来到另一房间门口。推开门，水手见一面墙上的单面透视镜子前，围挤着一大群人，正透过镜子在观看两个女的在互相玩儿。”真他妈好看！“水手看得入迷，不由地向站在身边的人评论道。“这算什么好看！”那哥儿们头也不回地回答“你要是早来俩星期，就能看上一小子在那儿操公鸡了”。
NO.5
美女秘书的暗示
某领导有一位非常迷人的女秘书，在第一眼就喜欢上了她，有一天深夜开车送女秘书回家，忍不住想动手，但是他深深的自责，自己怎么可以对一个同志产生邪念呢。可是过了一阵，领导终于忍受不住了，把手偷偷的伸进她的内裤里～
女秘书感到非常害羞，脸都红了，她说：“领导，您读《党员先进性教育》吗？”
“我读”
“您知道《党员先进性教育》的第366页第3行写的是什么吗？”
“……”
领导感到非常惭愧，把手收了回来。
领导一回到家里就找到《党员先进性教育》，翻到第366页，见第三行写着——党员同志们，你们要扯掉一切遮羞布，把本质暴露出来。
NO.6
叫姓就行了
村长问某村妇女：你到底有多少个孩子？
妇女：十个。
村长：那你的孩子都叫什么啊？
妇女：小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明。
村长：啊？？那你叫他们的时候怎么叫？
妇女：那好办，我叫他们的姓就行了！！
NO.7
千斤顶和烂轮胎
一长途司机运货途中到一饭店吃饭，刚走进饭店，见服务员窃笑不已，才发现库子拉链未拉上，忙拉好拉链，并问服务员：“你刚才看到了什么？”服务员笑答：“没什么，只看到一个千斤顶和两个烂轮胎。”
NO.8
好臭的B
有一个推销洗衣粉的推销员……。一天…。他来到了一户房子的门口……。开门的是一位中年妇女……。他说：你可否给我一件毛质衣物。话完妇女便把身上的睡衣脱掉，拿给推销员……。推销员一洗马上说道：又香又乾净。接著又向妇女要了一件纤质衣物，妇女就把胸罩给了推销员……。推销员一洗又说道：又香又乾净。最後……他向妇女要了尼绒衣物…。妇女就把内裤脱了下来……。一洗…。推销员不说话……妇人问道：效果如何？推销员说：还是不要买我的洗衣粉好了………。
NO.9
找人加班来生小弟弟
妈妈问小女儿,生日那天最想要什么礼物,女儿大声说:“想要一个小弟弟。”妈妈回答道:“爸爸和妈妈也很愿意给你一个小弟弟,但在你生日之前没有足够的时间准备小弟弟。”女儿奇怪道:“那你们为什么不像爸爸的工厂那样做呢?他们有什么东西要赶的话,就会找更多的人来加班。”
NO.10
安慰他老婆
一个穿着黑西服男子到药房买黑色保险套!老板:没有黑色的，男子:结拜兄弟刚过世,我要去安慰他老婆,礼貌上用黑的比较合适......
超级晕搞笑的笑话段子有哪些
有个人，留客人在家吃饭，桌上有几个菜都是豆腐。主人一边吃一边对客人说：“豆腐就像是我的命一样，我觉得任何别的菜，味道都没有它好。”过了些天客人回请他。客人记得他特别喜欢吃豆腐，便在肉里鱼里都加了豆腐，可是吃饭时，那人却专挟大鱼、大肉吃，而豆腐却连碰也不碰。客人很奇怪，就问他：“你不是说过‘豆腐是你的命’吗？你今天怎么一块豆腐都不吃呢？”那人说：“豆腐是我的命，可我要是见了鱼呀肉的，就连命也不要了！”
晕段子什么意思看不懂
1、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。” 小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。” 小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。” 所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”
2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？” 上帝：“我眨一下眼的功夫。” 信徒：“那么10亿元钱呢？” 上帝：“不过是我的一根头发而已。” 信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。” 上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”
3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？”
5、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。 过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。” 第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。 又过了几天，一政府官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为政府服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了一排政府官员
6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？” 上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。” 希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！
7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。” 上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。” 上帝又了一下手，砰！…… 老头儿一下子变成了90岁
8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类； 最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了； 其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了； 后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。
9、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
黄晕段子经典笑话
1、一路上有你，苦一点也愿意，苦很多免谈。终于做了这个决定别人怎么说我不管，但是太多人说就算了。我愿意天涯海角都随你去，没有车就拉倒吧。
2、我和朋友逛街，看到一家奶茶店门口排了不少人。为了尝鲜我们也排队买了两杯。我们一边逛一边喝。等到一杯快下肚的时候朋友突然冒出一句：“这疙瘩汤太难喝了。”
3、七夕快到了，单身的朋友们，赶紧去超市，悄悄往每盒巧克力里塞张纸条：我们分手吧。
4、一群食人龙盘旋在郊区上空。为去城市吃城里人还是去农村吃乡下人而争论不休。最后头龙决定去农村，理由是：圈养的不如散养的好吃。
5、一只猫爱上了一只羊，猫咪轻轻地对羊说：“我最喜欢你啦，请和我结婚吧，喵。”羊顿时变成了粉红色，害羞地说：“讨厌，我老公还没同意呢。”
6、人这辈子有些事是情理之中的，有些事是难以控制的，有些事是不尽如人意的，有些事是不合逻辑的，有些事是出乎意料的，有些事是恍然大悟的，傻子悟了没。
7、我要把你捧在手心，用心好好的侍奉；我要把你抱在怀里，用心精心的养育；我要用尽全部身心，给你最好照顾：定要把你养成可爱的小胖猪。
8、在肯德基，一恐龙坐在你对面。你吃完了坐在那里久久没有离去，我以为你的审美标准改变了，原来你腿麻了。
9、为你熬了一锅祝福营养汤，它无色素更不含防腐剂，全部用祝福的心意做成，保质期：一辈子，吃了后，愿你时时刻刻被幸福与好运包围着，直到永远。
10、小象和妈妈趁着月夜溜出了动物园，两只撒欢地跑啊跑跑到高架桥下时，象妈妈忽然停下来，紧紧抱住了小象的头。小象仰起脖子问：妈妈，你怎么啦。妈妈：宝贝小心射象头。
大家的没有晕段子啊给我说说越多越好多来几个
甲：一天晚上我们村停电了，全村就剩下几盏灯亮着
乙：马上打电话到供电所啊
甲：好主意，我拿起电话就拨了号码
乙：电话通了吗？
甲：通了，还有最流行的彩铃：亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰
乙：那到底有没有人接啊，急死我了
甲：喂，你好，请问是光明使者吗？
乙：好，通了就行，这下你们村可以重见光明了，快谈正事啊
甲：先别急，他的回答让我不得不怀疑我打错了电话
乙：他怎么说的？
甲：对不起，要寻找光明请直接拨打120，请求眼科急救，不动手术不吃药，全新设备让你眼前一亮
乙：是一则医疗广告！那后来呢？
甲：为了辨别真假，我便将计就计。
乙：应该的，你怎么说的？
甲：有一头猪撞树上了，双眼严重受伤，该怎么办？
乙：（学电工）马上送到人民医院眼科急救。
甲：等会，那你知道这猪为什么撞树上了吗？
乙：因为这猪近视
甲：两只眼睛都是1.5
乙：那我就不知道了，愿闻其详。只要原因够具体，复明绝对没问题。
甲：因为那头猪脑筋不会急转弯。你是电工吗？
乙：我是，原来你说的光明使者就是电工，我的吗呀，终于转过弯来了
甲：明白就好。我们光明村停电了，能不能麻烦下来看一下
乙：小伙子，你放心，我会在第一时间赶往现场，跑得绝对比刘翔快
甲：谢谢，我代表全村父老乡亲谢谢你——光明使者。谢谢现场的观众朋友（鞠躬后往台下跑）
乙：等会（拉着甲的手），他怎么可能跑得比刘翔快呢？
甲：他是用跑车跑的刘翔再快跑得过跑车吗？这就正如麻雀学舌比不过八哥
乙：什么乱七八糟的。电工到底来了没？
甲：十几分钟后，全村仅剩的几盏灯也灭了。这下可把我给乐坏了
乙：人家家里停电了你还乐，你神经病啊
甲：你才神经病呢，这叫光明之前的暂时黑暗，证明那师傅已经来了
乙：有道理，这时村里大概很吵吧
甲：那声音吵得简直可以让死人活过来
乙：都有说什么的？
甲：黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它寻找光明
乙：顾城的诗，还有说什么的？
甲：发生什么事了，怎么这么吵？
乙：原来是一瞎子
甲：没错，正拄着拐杖出来了
乙：还有没有经典些的？
甲：光明欲来黑先告，父老乡亲请别吵。
乙：说得太好了
甲：那是我说的
乙：你还臭美了你。你说得再好管用吗？
甲：几分钟的等待之后，久违的光明又照亮了我的眼眸。为了表示感谢，我给这师傅取了一称号。
乙：还有称号呢？什么称号？
甲：光明左使
乙：什么光明左使，我还杨逍呢！那为什么不叫光明右使？
甲：那师傅是左撇子
（两人同鞠躬走下台）
内涵笑话，爆笑成人晕段子：怎么捏它也硬不起来
1、女朋友的好处：磨练你的耐心、挑战你的脾气、突破你的底线、冲击你的心灵、撩动你的欲望、以及花光你的钱包。2、女生写不好议论文，归根结底就是因为她们只懂摆事实，从不讲道理。3、女人找到男朋友之后，会忽然得一种怪病，导致以下症状：无法一个人吃饭，无法一个人睡觉，手无缚鸡之力，连自己的包都提不动了，饮料瓶盖也拧不来，智力全面降低，订个火车票也不会了，甚至连网购怎么使用支付功能也给忘了。4、女孩子择偶最好找国足队的球迷，他们都是那种“被虐十年终不悔，偶尔笑次像过年”的超人。5、“东市买骏马，西市买鞍鞯，南市买辔头，北市买长鞭。”木兰从军的主要目的是实现“买买买”的心愿。6、本打算和前任在今年结婚的，无意间发现他居然去嫖过，把我都气哭了，他为什么不去找老同学，还花这冤枉钱，不持家的男人果断不能要！7、年轻人谈对象，多想着对象的好，别老抱怨人家眼里没有你，你又不是眼屎。8、如果有人对你说：“我的心里只能容下一个你。”他(她)的话，其实有两个意思：第一：你瘦，他小心眼。第二：他胸怀宽广，也说明你是个胖子。9、明明就是情商低，非说自己是心直口快。
你有哪些笑到晕厥的段子，能分享一下？
保罗酒后开车被警察抓了正着，由于不配合，警察把他带到了警局，关进一个房间……房间里已经有了一伙子，小王：嘿，哥们，你是为啥进来的？小伙子：哦，我走在大街上看到别人在打架，后来警察来了，然后就被带到了这里……你呢？保罗：唉，酒后驾车，尼玛，要吹什么测试仪，吹什么啊吹，所以被……小伙子：哦，原来这样，你是喝了酒啊，马上一抽血，你不就……我有一个主意……保罗：什么主意？小伙子：我可是真没有喝酒，抽我的血，绝对不会有问题……要不我们……医生来了，小伙子跟着去抽血了……保罗想，嘿嘿，不错，休息一下，明天出去接着喝……刚眯了一会，警察...
话说一个人因为投资失败，所以精神崩溃跳楼自杀了，所以她被黑白无常鬼，架的到了阎王殿，黑白无常把她丢进了孟婆桥。这个人的魂魄有些迷茫着往前的走着，这时候，孟婆看到来了新客人，马上笑着说道：“新来的朋友，喝下我这碗汤吧！这样，你就可以忘记前尘往事了！”这个人一愣，有些震惊的说道：“你干的是洗脑？”孟婆笑了笑道：“是，也可以这么说！”这个人哈哈大笑道：“他乡遇故知啊，咱俩是同行啊！”孟婆有点晕，说道：“你在哪里高就啊？”这个人哈哈大笑道：“我是干传销的啊！”
今天实在是忍无可忍了。儿子一放学回来就跑到办公室，说鼠标线又被老鼠咬断。昨天操它娘都被老婆挖苦了一番，气还没消呢。我一口气跑回家，手拿扫把棒在房间里的角角落落一阵乱捣腾.....妈的，也许是我气势太凶吧，一只老鼠颤萎萎的立在了屋子中央，儿子一声大喊：爸，打死它，打死这个大坏蛋。对不起了，亲爱的，昨天咬我的鼠标线，昨晚又偷我牙刷，今天大白天的又来捣蛋，你是真以为我奈何不了你么。去死吧你........爸，你唠叨啥呀。老鼠早跑了....啊.....
处了一个日本女留学生作对象，她脾气很好，而且也很爱我，我觉得她就是我这辈子的那个人了！那天见面后，我和她吃了牛排，然后到了宾馆，但当时我不知道怎么了，突然感觉心烦意乱的，一点都没爱爱的意思。我就推开她道：“抱歉了，亲爱的，我今天实在是没有性趣！”她一愣，然后随即明白过来道：“小雨，我懂得，你是嫌这样没有情调对不？等我，我给你弄点情调去，说完，她就在笔记本上电脑咔咔一段打字！”我看到她正在登陆色情网站，就一笑道：“去过日本就是不一样，就是比中国女孩开放啊！”她冲我一笑道：“讨厌啦，这是我以前拍过的作品，有情调吧？”
1相亲的女孩上洗手间了.媒人趁机告诉我:"没有话说,也要找话说."我点点头.女孩回来后,我马上问她:"那个,男厕所人多不多?"2老师把我叫了起来:"不要总是做抠鼻屎,这种恶心的动作.""可是."我告诉她:"算命的说,如果鼻毛长出了鼻洞,就会走霉运!"老师怒了:"这跟抠鼻屎,有什么关系?"我也怒了:"难道,我不把鼻毛拔了,等着走霉运!"3找不到事做,怎么办?最好的方法,就是去相亲.每一个见面的男孩,都夸我:"你的相片,P得太好了!"于是,我又鼓起了勇气,去找工作....
荤段子内涵脑筋急转弯
一种东西，东方人的短，西方人的长，结婚后女的就可以用男的这东西，和尚有但是不用。答案：名字。下面我为你整理脑筋急转弯，希望能帮到你。
晕段子脑筋急转弯【经典篇】
1. 女人最喜欢男人什么地方又大又粗又硬?答案：财大气粗腰板硬
2. 遮雨的工具叫雨具，那遮太阳的工具叫什么?答案：太阳伞
3. 一只猴子在房顶偷看男人洗澡，为什么会捂著嘴偷笑?答案：猴子笑那男人的尾巴不但短，还长在前面
4. 为什么报社编辑的男人不要嫁?答案：每天都要搞搞
5. 什么东西男人有，女人也有，就是小孩子没有!答案： ***
6. 某公司一男一女出差，晚上共处一室，第二天却相安无事?答案：男的是同性恋
7. 小明写给他的女朋友九封信，为什么他的女朋友只收到一封信呢?答案：他有九个女朋友，一人一封
8. 公猴子和母猴子打架谁会赢?答案：公猴子公猴子在上面
9. 丘位元之箭先射男的还是女的?答案：男的先射男的，男的再射女的
10. 一群女孩在正在河边洗澡，突然一陌生男人闯入，你觉得她们最想遮住哪儿?答案：男人的眼睛
11. 一天一夫人听说丈夫在外有外心，夫人就发了个怂字，丈夫回复您字，夫人就放心了。为什么啊?答案：我的心里只有一个你
12. 人体上有一个器官由两片肉构成，肉上长有毛，如果用手指不停的挖两片肉中间，那就会流出水来，如果用硬东西用力一戳那它就会流血。答案：眼睛
13. 女人是本书，那么男人首先想翻的是哪一页?答案：版权页
14. 谁是世界上最可怜的人?答案：炮兵连炊事班战士
15. 在情人的脸上发表的处女作是什么?答案：初吻
16. 一头大象卖10万，两头大象卖多少?答案：无数
17. 为什么男人和女人会分手?答案：男女有"别"
18. 经常被人从后面上他，而且还哇啦哇啦叫的是谁?答案：救护车
19. 为什么女人吵架会吵不过男人?答案：男的上面一张嘴,下面一个话筒,还带两个音响
20. 什么走路早上用四条腿,中午用两条腿,晚上用三条腿?答案：人
晕段子脑筋急转弯【精选篇】
1. 男生、女生洗澡的时候为什么要关门?答案：男的怕鸟飞出去，女的怕鸟飞进来
2. 女孩的第一次打一地名答案：开封
3. 男人最渴望女人要什么?最害怕女人要什么?答案：我要。我还要嘛
4. 一女生打电话给她男朋友：“来我家吧，没人!” 男友兴奋的跑去结果却没人开门，为啥答案：真的没人
5. 什么东西一百个男人无法举起，一女子却可单手举起?答案：比如一个鸡蛋，一百个男人不可能同时举起一个鸡蛋
6. 情人节的那天晚上，男生跟女生睡觉前一定要做的事是什么?答案：闭上眼睛
7. 中国古代免费的 *** 是谁?答案：依山尽白日依山尽
8. 魔女喜欢什么?答案：魔男
9. 一只烧鸡被人吃得只剩下鸡头和鸡 *** ，请问这只鸡怎么了?答案：鸡失身了
10. 即使他再有钱，也不能嫁的是谁?答案：银行的保险柜
11. 女人最喜欢吃男人的什么呀?答案：醋
12. 你有一个私生子，今年刚6岁，以前他从没见过你，现在你和一大帮人去看他，他一下子就扑到你的怀里，叫你爸爸。这是咋回事?答案：因为你领了一帮女的，就你一个男的!
13. 唐僧取西经时骑得是白龙马，公主结婚时骑得是什么马呢?答案：公主坐得是轿子
14. 什么帽男人是不能戴的?答案：螺帽
15. 男人在一起喝酒，为什么非划拳不可?答案：敬酒不吃吃罚酒
16. 一对侨居义大利的中国夫妇，某天太太到市场买鸡胸，因为她不懂意语，只好学鸡叫，再指指自己的胸部，想买鸡角便指自己的脚，老板看懂了;后来她想买香肠，却回家叫丈夫来，为什么?答案：他丈夫懂义大利语
17. 女孩的什么地方一生中男朋友只能碰一次，老公一次也碰不到。答案：嘴唇在说“男朋友”,“老公”的时候!
18. 女人什么地方最软?答案：心你总是心太软
19. 女人最喜欢男人什么地方又大又粗又硬?答案：财大气粗腰板硬
20. 妻子：“糟糕，亲爱的，你送给我的钻石戒指，落到红茶里去了……”结果，戒指又平安回到妻子的手上，而且一点也没有弄溼的痕迹。这难道是奇迹吗答案：是戒指掉到红茶的茶叶罐中了
晕段子脑筋急转弯【精简篇】
1.背心改胸罩，位置很重要打一官场用语答案:平调
2.操他全家打一字答案:晃日光
3.新婚之夜河南地名一答案:开封
4.男人累死在女人身上打一成语答案:不能自拔
5.女人生小孩打一成语答案:血口喷人
6.重婚女人打一字答案:替
7.长腿女人打一化妆品答案:唇膏高
8.小孩的鸡鸡打一成语答案:来日方长
9.大姑娘立正，稍息打河南二地名答案:鹤壁、开封合b、开缝
10.永远的 *** 一世界著名作家答案:莎士比亚啥是B呀
11.永远的处女一世界著名画家答案:毕加索B加锁
12. *** *** 打一成语答案:操之过急
13.好久不动,忽然一动,上面在动,下面在疼打一休闲运动答案:钓鱼
14.白天闲著,晚上连着打一样东西答案:门栓
15.蜜月打一字答案:耆读:齐老日
16.公猪与母牛交配打一成语答案:鞭长莫及
17.包公逛妓院免费打一成语答案: ***
18.从良女子打一常用口语答案:本世纪本是妓
19.三陪小姐的收入打一成语答案:与"日"俱增
20.小玉的妈妈骂小玉的爸爸性无能猜一成语答案:欲罢玉爸不能
21.习惯性流产称谓一答案:老先生
22.性体验备忘录文学名词答案:日记
23.嫖娼从来不给钱酒名一答案:老白干
24.一头毛来一头光，进进出出冒白浆打一日常用品答案:牙刷
25.裤裆里拉胡琴歇后语答案:扯淡蛋
26.老和尚念书猜一生理现象答案:月阅经
27.新婚之夜没有床打一字答案:音立日
28.白雪公主跳脱衣舞一种饮料牌子答案:七喜七个小矮人
29.爸爸脱裤子猜一电器品牌名答案:妈妈乐
30.离地三尺一个洞,硬的进去,软的出来打一食品答案:烤红薯
31.波霸的一半猜一国名答案:义大利一大粒
32.盲人做拉面打一俗语答案:瞎扯
33.寡妇睡觉打一官场用语答案:上头没人
被窝里风大的晕段子什么意思
这句话的意思是“被窝里的风更大”，暗示没有不透风的地方，要注重自己的心理作用。“被窝里风更大”是一种网络流行梗，用于形容天气寒冷的意思。它的字面意思是“被窝里的风更大”，暗示没有不透风的地方，要注重自己的心理作用。这个梗也可以被用来调侃别人不要贪图安逸，要勇敢面对困难。这个梗源自一个笑话，夫妻与幼儿同住，夜半亲密，突然发现儿子不见，原来抱膝蹲在门后。夫妻忙喊道：“快回来，门后风大！”儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大”。这个笑话以一种幽默的方式揭示了“被窝里风更大”的含义，即被窝里的“风”即情况可能比外面的“风”更“大”即更糟糕。这个梗在网络上广泛流传，被用来形容各种复杂或困难的情况。
