本文目录一览：
- 1、年会小品剧本
- 2、年会创意节目搞笑小品
- 3、2022年会节目创意简单小品剧本【5篇】
- 4、年会创意节目小品剧本
- 5、适合年会的幽默小品剧本
- 6、有哪些适合年会表演的、非常幽默搞笑的小品？
- 7、医院年会3人小品剧本：抗癌
- 8、求搞笑小品剧本若干，公司年会用！！！
- 9、求个小品剧本
年会小品剧本
年会小品剧本【一】 主题：音乐小品《四大才子》
策划：销售部
音乐：销售部
演员：唐伯虎(贵生)、祝枝山(小班长)、文征明(彦峰)、周文斌(付博)、秋香(庞军)、华夫人(立伟)、如花(小白)
秋香：黑丝袜，大裤衩，
如花：大黑痣，大胸，大胡子，馒头
道具：四把扇子，假发、梳妆镜、三条手绢(秋、华、如自备)
灯光聚焦李伟、皮皮，吉他弹唱《蝴蝶花》;
唱完第一段(别叹息别叹息，别对我说没有不老的红颜)停
灯光发散全场
华夫人、 秋香 、如花 娇涩状出场，左顾右盼，看热闹状，(左右左整齐扭走)，秋香托胸动作。
秋：华夫人，您瞧，今天在场有这么多帅哥美女，多热闹啊!
华：秋香，你要Hold住哦!
秋香摸腿，故意露出网袜，四处张望，作羞涩状
秋：您不是要我成hold住姐嘛! (表情萌)
华：如花，这么多衰锅在，别再抠你的鼻屎了!
如花继续抠鼻屎，很不情愿的慢慢放下手来，表情猥琐。
如花：(吮手)嗯 ～～～(嗲音)
音乐起(四大老子出场音乐)
四大才子台步浪荡出场，秀香肩，各摆一造型
周：HI，everybody,还记得我吗 ，我是你们最最亲爱的----小斌斌。(拿出镜子、小梳子梳头)本人文韬武略，上知天文，下知地理，刚从我的粉丝国日本回来，嗬，到日本，刚下飞机，我就看苍姐在机场拉了个特大的横幅写道：欢迎我们的小斌斌来日!我的粉丝们太热情了!哦～～(嗲，小沈阳腔调)
祝(发套，北京腔)：你倒是挺美，我元旦跑去埃及度假，想看看狮身人为什么这么的面像，结果碰上了民众暴力冲突，把我那经典的发型轰成了这个模样(抚摸头发)。
文：(河南腔)，祝兄，谁让你非跑国外呢?我在国内喝着蒙牛，吃着地沟油，看着郭美美和甘露露娘俩，坐高铁出门，路边扶扶老太太，生活也是很惊险刺激的嘛。
祝：文兄，谁让你爸不是李刚?
文：你你你，你才是文胸呢!
唐：亲，你们都out了，我最近用唐伯虎的实名注册了世纪佳缘帐号，很快就勾搭上一个叫秋香的小妞，现在聊的火热，我们相约今天见面，于是我到银泰网站看了好几天，最后买了双鱼网袜快递送给她。我们约好了，今天路上要是看见穿这鱼网袜的，那就是她了!(咬手指，呵呵呵呵奸笑)
四人对视，四处张望，最后全部定睛在不远处秋香的腿。
秋香正骚首弄姿，一直摸着穿网袜的腿。
灯光聚焦李伟、皮皮，弹唱《情非得已》(哦。。哦。。哦。。哦。。哦)结束停。
音乐串烧起，七人两分钟集体舞。
(脱掉，脱掉，脱掉，七人脱下外套向不同方向甩出，秋香分别掏出两个馒头向台下抛去)
唐伯虎边跳边靠近秋香，猛然抱住秋香，秋香一声惊叫，扭涅状跑下台去
其余人慌乱，舞停。
唐：秋香……秋香……奔跑慢动作，假装拌倒. 小品剧本
三大才子慢动作追上，迅速将唐抬下场
华夫人和如花挥手，呼喊着秋香,下台.
灯光聚焦李伟、皮皮，吉他弹唱，《那些花儿》
End……
年会小品剧本【二】 人物：演员三人：两男一女，一个儿子，一个妈，一个客人。分别模仿赵本山、宋丹丹、小沈阳的声音。
赵本山戴帽子，小沈阳扎小揪。 宋丹丹要年轻些打扮。
舞台上放着一张桌子，桌子上放着一个纸牌，上面写着：旅馆。还放着一瓶就还一盘花生米，
宋丹丹先上场坐在桌子旁望门外。
赵本山背着一个包，上面贴着写有LV字样的白纸，上场走到桌子附近敲门进来问：有床吗?
宋丹丹：有炕。
赵本山：炕多少钱哪?
宋丹丹：不卖炕。
赵本山：嘿嘿，问错了，骚瑞，住宿多少钱一位?
宋丹丹：三十。
赵本山：有有线吗?
宋丹丹：没线
赵本山：有卫生间吗?
宋丹丹：尿罐。
赵本山：有洗澡间吗?
宋丹丹：旁边
赵本山：有早餐吗?
宋丹丹：对面。
赵本山：妈呀，这旮旯条件不咋地，还要三十元太贵了。
宋丹丹：先别叫妈，我没有你大。北京天上人间好，你去得起呀。小样，你一进门我就知道，你就是住小店的料，还得瑟背个驴包，唬谁呀。
赵本山：你这可就老外了，我这是国际品牌包LV。
宋丹丹：你拉倒吧呀，你呀。人家背着包都上大酒店大宾馆，上我这小旅店的，背的LV都是假货。你会拼音不?LV驴。
赵本山：我可是花了好几几十买的。
宋丹丹：你花好几百也不是真的，人家那正品货上万呢，你还敢得瑟。你是哪的人?
赵本山(学北京腔)：我是北京人。
宋丹丹：你可拉倒吧你呀，一进门说话，就一股海蛎子味，还敢跟我扔北京腔。你是东沟的吧?
赵本山：谁说滴(sei 雪 di )。
宋丹丹：小样，跟我玩猫腻。给个痛快话，你到底住不住?别影响我生意。
赵本山：住、住、住。
宋丹丹：拿身份证来，我登记一下。
赵本山：哎。
宋丹丹：你是逃犯吗?
赵本山：不是。
宋丹丹：要过年了，那你为什么还离家出去走。
赵本山：我被她踹了，心情不好，就在网上约驴友出来旅游到这来了。
宋丹丹：她去哪了?
赵本山：美国家里呆不下。
宋丹丹：找小姐不?
赵本山：妈呀，你这是黑店呐，不找。
宋丹丹：又差辈了，我不是你妈。我考验你一下。驴友找到了吗?
赵本山：约好在这里住等她电话。
宋丹丹：你吃饭了没有?
赵本山：吃了。
宋丹丹：喝酒了没有?
赵本山：不喝。
宋丹丹：小样，我不要你钱，白喝。
赵本山：那来一杯。(倒上，一口闷)妈呀，这酒真冲。这是啥酒呀?
宋丹丹：扳倒驴嘛。先吃点菜，来，咱俩再干一个。
正在举杯要喝的时候，儿子小沈阳推门而进。
小沈阳：妈呀，你和谁喝酒?
宋丹丹：你吧。
小沈阳：我爸?什么时候认识的?
宋丹丹赵本山齐说：刚才。
小沈阳：妈呀，你玩闪婚呢。
赵本山：你这孩子，怎么这样和你妈说话你?
小沈阳：我妈刚才说你是我爸。
宋丹丹：我是想告诉你，刚才你吧，进屋要敲门，要有礼貌。你这孩子老抢话说。
小沈阳：那他是谁?
宋丹丹：才来的驴呗。
赵本山：驴友，你妈说错了。
宋丹丹：不喝了。儿呀，过来陪驴友玩一会麻将。
赵本山：不玩，我一会有事。
宋丹丹：不是还没来吗?玩一会，不然你嫌弃我这娱乐条件不好，陪你玩十元钱的还拿把起来了呀，小样。
赵本山：人手不够，三缺一。
宋丹丹：咱仨拐。
赵本山：好吧，玩两圈。
宋丹丹：码牌(动作)。你讲怎么玩?玩多大的?
赵本山：我们那里吧，出牌叫投标，吃牌叫接标，胡牌叫中标，带站立胡的。其他都一样，就是穷胡。(面对小沈阳)玩多大的孩子?你定。
小沈阳：玩一亿飘十个亿的。
赵本山：这孩子敢玩这么大的?
宋丹丹：玩一俩的吧，儿子。
小沈阳：好滴。
宋丹丹：你是庄，你先出牌。
赵本山：小鸡。
宋丹丹：我接标。拴个幺九，对不：大哥呀。
赵本山：对，大妹子。
宋丹丹：我这是俩吃一呢。三条。
赵本山：中标。站立胡。
宋丹丹：你咋这样烦人你，上来就站立胡。再玩，扔色子，我是庄。我投标。
赵本山：我中标。
宋丹丹：我还没出牌呢，你中啥标呀。
赵本山：你不就是牌嘛。
宋丹丹：讨厌。
小沈阳：(哭喊)妈呀，你中标了，我咋办呀。
宋丹丹：儿子：你也投标。
小沈阳：爸，我投标。
赵本山：儿子中标。
宋丹丹：小样，你一进门我就看出来了，你是马家岗的赵老蔫，我老家是北井子的。
赵本山：我一进门看那酒，就猜想你就是我要找的驴友。小品剧本
宋丹丹：你看我这条件行吗?
赵本山：我俩不是在网上讲好了吗?只要不带丈夫，我什么条件都答应。
宋丹丹：我有十岁的儿子。
赵本山：我不是括弧了吗?带十岁的男孩正好，省的我再出力了。来儿子，我们一起照个过年全家福。
造型。一、二，茄子。
谢幕。
年会创意节目搞笑小品
年会创意节目搞笑小品
岁末年初活动特别多。也是举办年会的重要时期，下面我为大家收集了年会创意节目搞笑小品，欢迎阅读!
篇一：年会创意节目搞笑小品 名称：一起走过的日子
人物：二人，一男一女
地址：公司舞台
剧本：
【两人上台鞠躬，然后音乐响起】
男女：(唱的)以后的以后，公司会很牛，我们伸出双手一起加油加油，以后的以后公司会很牛，我们伸出双手一起加油加油，加油!
打开微信搜索人才招聘会公众号[rencai_zhaopinhui],招聘会场次安排早知道。，宣讲会微信公众号[xiaoyuan_xjh]
男：以后的以后?
女：(身子一侧，面对着男)怎么样?
男：咱公司就牛了，
【两个人转了一圈】
男：(嘴里哼着梁祝)
女：(从旁边奔来，一副嫦娥奔月姿态)川川哥!(深情的)
男：不要迷恋哥，哥只是个传说!(甩了下头，转身面向女)芳芳妹!(深情的)
【两人拉着手】
女：川川哥!(加重语气)(又往前走了一步)
男：芳芳妹，你踩我脚了(由深情的直接转换平常语气)
女：噢(往后退一步)(又深情的)
男(又转为深情的)你想我吗，芳芳妹?
女：我是多么想你
男：是吗
女：(接着上句的说)兜里的人民币!
男：(表情变了下，又转为深情的)你还记得我们刚认识的情景吗?
女：怎么能忘了呢?那是2001年在公司集团刚成立的时候，
男：我们第一次来上班，在集团大本营二层办公楼的门口。说到这我都有点不好意思了。(低着头，自己扯着衣角)
女：美女今年二十三，毕业应聘到公司;时光流逝如荏苒，转眼工作一整年;那是一个阳光明媚的夏天(夏天加重语气)
男：没错，我从西面而来(说着跑到西面从西面往中间走)
女：我从东面而来!(从东面往中间走)哇塞!伱踩到了牛粪耶!
男：嗯 那时集团的办公条件还不是很好，我搓，我搓!(两个脚来回搓)
【杰克逊舞曲，男模拟跳了两步太空步】
女：(激动的跑上去)你是杰克逊?
男：(紧张起来)我……我叫我川哥
女：你跳的是太空步?
男：我……我在蹭牛粪!
女：你也在公司工作?
男：你也在公司工作?难道我们是
【两人激动的握住手】
男女：不是牛粪是缘分(粪)啊!
【两人握住手说完话后，立刻分开背对背站着】
女：你有什么想说的吗?
男：天是蓝的海是深的，我想我们还是挺有缘的!
女：山是高的地是平的，我想我们还是有可能的!
男：那就让公司的发展来见证我们的爱情吧!(转过身来)
女：嗯
【两人的手又拉上了】
【突然两个人分开，又开始唱】
男女：以后的以后，公司会很牛，我们伸出双手一起加油加油，以后的以后公司会很牛，我们伸出双手一起加油加油，加油!
男：转眼间，几年过去了，公司发展了，2003年10月我们又一次走在玉兰苑公司办公大楼的门口
。。。。。。。。。。。。。。。。
主要故事是：通过两人的回忆，把在公司近几年的发展变化讲述出来，然后又谈到公司的以后，二人在想像中描绘了公司未来的蓝图，在他们的表达中，后的以后公司会很牛，我们伸出双手一起加油加油，加油!愿公司的明天会更好!
篇二：年会创意节目搞笑小品 名称：商会是我家
人物：甲(商会会长，汽车车厢)扮演者：程小刚
乙(招商局长，橘子树)扮演者：王海红
丙(反串农村妇女，货车司机)扮演者：笑天文秘114版权所有 丁(果园承包商)扮演者：小强
申(汽车修理工)扮演者：阿华
道具：小脸盆，砍刀
把，橘子(若干)，大扳手一把，草帽，一个修理厂的牌子，一沓钱。
第一场：
橘子树上场(造型，身上吊橘子)
丙(农村妇女形象)，带一大一小把砍刀。
丙(面对观众)：“果树满山坡，橘子真是多，我从这里过，一看，我难过。乡亲们!山是我们的，地是我们的'，可发财的是外地猴子，现在什么东西都在涨价，可他租我们的地却没有涨，今天他要是再不涨钱，我们就跟他来点硬的，砍掉他的果树”。
丙发现搞笑小品果树：“长得还蛮好的啊(边说边摸，摘下橘子吃，多摘几个给观众)看不出这个猴子种的橘子还可以哦!哼好吃老娘今天也要砍!!
丙(拿出小砍刀砍了几刀，砍不动)：“这么硬?!换大的砍”(换大刀继续砍)
丁(从后面跑上场!!)边跑边喊：“不能砍啊!!不能砍!!”
丙：“不能砍?你来我们这里的时候肉才块钱一斤，现在呢!都快了(突出语气)
那时候米毛钱一斤，现在都块了，你说你承包我们的地是不是也该涨涨了!
丁：“可我当初是和你们有协议的啊!”
丙：“什么协(鞋)议(指着鞋子说)还帽议呢!!(摘下帽子丢在地上)跟老娘说这些没用，地不涨价今天就是不行!”
丁：“不准砍，你今天要是砍我的树，哼(搞形体动作)
丙丁做对抗形体动作，转圈
丁跪下：“算我求你了，不要砍我的树”。
丙：“把老娘吓坏了，原来就是这副德行，老娘就是要砍你的树”(举起刀)
丁：(冲上前，紧紧抱着树)：“这树就是我的命呐!你要砍就砍我”
丙：“耶?你这个猴子命都不要了?跟老娘来这套，滚开(提起丁，然后往地上一扔，丁倒地)
丙举刀继续砍，树被砍倒，倒在丁身上。
丁痛苦的大叫：“天啊!我的树啊!”抱着树痛哭
丙：“这树不要浪费了，拿回去当材烧”(拉起树，扛下台)
丁：“天啊!怎么能这样啊!我辛苦了几年的树啊!这叫我怎么办啊?我该找谁去评理啊?”(步履蹒跚的下场)
第二场
丙：(作开车状，手上拿一个脸盆做方向盘，身后甲弯着腰做货车车箱开上台)
丙：“我是一个外地司机，买了辆二手车在这里跑货运，这破车三天二头坏，真烦人。”(说完这话，货车一蹿一蹿，熄了火)。
申上场，手搞笑小品剧本上拿着修理工具。
丙：“怎么这么倒霉(丙下车，看看车，又看看周围)这里正好有个修车厂(走过去)
丙对申说：“师傅!帮忙给修一下车吧(递烟)”
申：(围着车看了看)“什么破车?看样子问题不少啊(甲抬头，申把甲的头按下去)这变速箱都跑上面来了(申按甲的腰，甲的腰下沉)你看看你这钢板(踢甲的屁股)这轮胎都没有气了!(指着甲屁股)你看，你看，这里还有个洞!
丙(跟近一步，仔细看看)“真的有个洞!”
申：“好!我现在就来修，你让开点”(丙让开步)
申开始修车，到处拿扳手拧!
申：“修好了!”
丙：“师傅!多少钱啊?”
申：(伸出个手指)
丙：“。不算贵”(做掏钱状)
申：(继续伸着手指)摇摇头
丙：“?”
申：“哦”。
丙：“什么?要万?”
申：“我们这里就要万，你也不看看我们这里的牌子，(中国第一汽车修理厂，国际顶级修理大师挂牌营业)，给钱哦。快点拿钱!!文秘114版权所有
丙：(可怜状)“我没有那么多钱啊”
申：“没有?没有就不要把车开走，车我先开走，明天带钱来领”(开车走)
丙：“这明明是敲诈嘛!可我们外地的，有什么办法呢?”
第三场
丁唱出场(最近比较烦)“最近比较烦，比较烦，比较烦，满山的果树都被人砍完，找了商会，还没有结果，今后的日子，我不知道怎么办?
丙接着唱(最近比较烦)“最近比较烦，比较烦，比较烦，补一个轮胎被人敲了一万，政府说了，会帮我解决困难，我只有在这里，等等看
甲和乙上场，看见丙丁
甲对丁说：“老邰，老周，我正找你们呢!”
丁对丙说：“看。我们商会余会长来了”
丙丁忙迎上前去
丁看见余会长带来一个陌生人，问道：“这位是??”
甲：“这位是招商局的刘局长，我们今天来找你们就是来告诉你们一个好消息的”乙对丁说：“老周同志，你的事情当地政府非常重视，对违法的村民进行了严肃处理，并做出了对你赔偿万的决定”。
甲对丙：“老邰啊!我们也找了敲诈你的修车厂，公安部门通过鉴定，你的修理费只要元，这是退给你多收的钱(给钱)”
丙丁非常感动的说：“感谢政府，感谢商会。”
丙唱：(北国之春)“我衷心的谢谢商会，感
谢你们的关心，如果没有你，我的日子就活不下去的，感谢你们维护我们的权益!”
丁唱：(北国之春)“感谢政府，感谢商会，让我们以后有了依靠的，商会就是一个大家庭，来到这里是无比温暖的，今年我要叫我妈妈来到这里。
甲：“对!是叫她来看看”
丁继续唱：“我把她存款全部投进去”(做一个投入的手势)
乙：“谢谢!欢迎投资”
甲说：“对，商会就是你们的家，有什么困难来找我们，我们会保护你们的合法权益的，你们有时间就常回家看看”
背景音乐：《常回家看看》
结束
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2022年会节目创意简单小品剧本【5篇】
又是一年年会，你还在为年会节目而烦恼吗？一个幽默的小品，能让一个年会变得有趣起来。那么适合在年会表演的小品剧本有哪些呢？我整理了2022年会节目创意简单小品剧本【5篇】，希望能帮助到您。
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★ 年会游戏节目单活跃气氛 ★
★ 企业老板年会致辞发言稿 ★
★ 年会主持稿开场白及结束语 ★
★ 年会礼品选什么比较实用 ★
2022年会节目创意简单小品剧本一
《应聘》
人物：2个考官，3个应聘者
(某公司招聘推销主管)
应聘者：
龙民：一个农业养殖户，
泰有才：一个没有社会背景的高才生，
贞有权：一个官家子弟。
泰有才(背这手，度着步子，抬着头思索状)：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争
贞有权(西装革履，大步走上)：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有 经验 你们都是有学历的人。。
(突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒)
闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了
(副考官怒火直冒)：谁是你大姐`?本姑娘才一支花的年龄!!诶?怎么会突然冒出这么个人出`!
(龙民惊讶的看着考官说)：大姐?俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`!(做夸张的，用抱的姿势来形容花多)
(副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说)：好了。现在开始 自我介绍 ，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来
(3个应聘者作惊讶状)(主考官笑笑说)：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行
贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`!
泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士 毕业 ，经过学校 文化 的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。
副考官：停停停，罗嗦，下一个!(泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退)
贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位
(中间考官动作自己加)
龙民：俺叫龙民，一条龙的龙(全场暴笑)俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民
主考官:好了好了好了，开始提问
副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你?
龙民：考官，能不能不要?俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
(愤怒)副考官：假设，假设懂吗`?!!
龙民：假设，哦。
泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。
泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中
贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你
龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不?本文来自
副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`?如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面(卖臭干子){这一句可以用长沙话}的大妈接受你
副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病!
副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊?你以为别人是你家养的猪啊`想生就生
副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗?
副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设!!诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的?
龙民：俺有经验啊(拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状)
副考官：你有经验?那你怎么说得驴头不对马嘴的?
龙民(作委屈状)：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了?
(副考官低下头沉默了一会)然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了
龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢
副考官：哎`!(摇摇头)
主考官：那现在你们认真 说说 觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢?
龙民：俺觉得。。。
副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去(龙民可怜巴巴的走到台边)
贞有权：我觉得这问题有问题
副考官：废话，没问题它能叫问题吗?
泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问
考官们：你们。。。。
主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢?
龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}
副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好
龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头
副考官：这问题怎么就不好了?
(龙民又站了起来并走到台前)龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗?
副考官：谁叫你把自己卖了啊?
龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗?考官你愿意把自己卖了吗?
(考官怒，另外2位应聘者大笑)
主考官:你觉得你现在不像是商品吗?生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗?刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。
(龙民，泰有才，贞有权惊讶)
泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们
主考官：很好，贞有权呢?
贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的
(主考官笑笑)：恩(4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民)
(龙民害怕的拱了拱手)：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。
(所有人都笑了)
主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。(掌声)
[落幕]
2022年会节目创意简单小品剧本二
反义词
一天， 老师走进课堂。
班长喊：起立。
学生们一齐喊：“老师早上好!”
老师愤愤地说：“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好!”
老师说道：“坐下!今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说!”
学生：“正确，应该这样说!”
老师：“这不行，这是违法行为!”
学生：“这可以，这是合法行为!”
老师：“听老师的，老师说的才是正确!”
学生：“听我们的，老师说的都是错误!”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止!”
学生：“继续!”
老师：“你们现在停止!别说了!”
学生：“我们现在继续!还要说!”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止!”
学生：“我们都是天才，我们说继续!”
老师：“你们听老师的!”
学生：“老师听我们的!”
老师：“学生都得听老师的!”
学生：“老师都得听学生的!”
老师：“现在你们停止练习!”
学生：“现在我们继续练习!”
老师：“你们没完没了了吗?”
学生：“我们有始有终的呀!”
老师：“那你们就停止!蠢猪!”
学生：“那我们该继续!天才!”
......之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
误会
甲：唉!几点了，火车又晚点……(看表张望，着急心态，火车响了)唱“对面的火车开过来……”
乙：改革春风吹满地，吹到哪里哪里绿，农村旧貌换新颜，没事出来旅旅游。
丙：“__”是指导，讲到哪里哪里好，四十多年没来了，巴州变化(还)真不小。
乙：老头子，这就是湖州吗?咋到处都是高楼大厦呢?
丙：咋的，你以为，一下火车就是大沙漠，骑着骆驼去逛街吗?
乙：你当初不是给俺这么讲的吗?“面朝黄土背朝天，一觉醒来满脸沙…….”
丙：那是啥年代的事了，四十多年了，哎呀(方言口头禅)发展太快了……这不知真是不是巴州?
乙:老头子，咱的包包在吗?可别……
甲：是刚下火车的两位老人，不是本地人，我去询问一下!
乙：快快!有人来了。
甲：大叔大婶搞笑小品，你们好
乙：干啥的!?
甲：噢，我自我介绍一下吧，我是湖州宾馆的接站员，你们一定是来巴州旅游的吧?你们可以到我们的车上休息一下。
丙：哎呀，是湖州，你是湖州宾馆的，俺们是……
乙：老头子，现在骗子多，咱们还是当心点。
丙：噢噢对对……
甲：来，大叔，我帮你提包……..
(两位老人后退躲开，嘀嘀咕咕)
甲：(朝观众)他们还不相信我，以为我是骗子，有我这么帅的骗子吗，(无奈自嘲，拿出证件上前)大叔大婶别误会，这是我的证件，请看吧。
乙：真是湖州宾馆的。
丙：我看他不象是骗子。
甲：大叔大婶，这回该相信我了吧，你们二老是来探亲的还是来旅游的?如果是探亲的，我可以把你们安全的送到你们的亲人家，而且不收费。如果是旅游的，你们可以先住到我们湖州 宾馆，那里安全舒适、环境又好，我还可以给你们做导游呢?
丙:哎呀，这城市发展了，文明也上去了。真的吗，太好了……
乙：(对老子说，还是不太相信小伙子)去去!眼下有这好事?小姑娘，那你能说说你们湖州有什么旅游的好地方?
甲：这样吧，大叔大婶，外面风大，你们得注意身体，先到车上来休息一下，我慢慢说给你们听。
丙：老伴你看，湖 州人多好呀，别瞎疑了。
乙：小伙子是挺有人味的，(甲疑惑)噢是人情味，人情味的。那就先上车，量你也不能把俺们咋的。
甲：哎这就对了，来我来给你提包。(说着上前向丙提包)
乙：别动，俺们可以提的动。(护着老伴一起上了车)
甲：(笑说)大叔大婶，我看你们一定是来旅游的，我就简单介绍一下我们巴州的旅游景点，不是吹的，湖州的大山、大湖、样样都值得夸，值得看。那水平如镜的 太湖，雄伟壮观的 藏龙百瀑，全国闻名的安吉竹博园，还有湖州三绝：塔中有塔的飞英塔，庙里有庙的府庙，桥里有桥的潮音桥。你没听说过吗?上有天堂，下有苏杭。天堂中央湖州风光嘛!(很荣耀)
乙：噢哟，一套一套的，你知道的还不少呢，不知道是不是真的。
丙：喂，小姑娘，你能带我们去看看吗?
甲：大叔大婶，当然可以，不过别着急，你们要相信我的话，可以先住在我们湖州宾馆，我们为你们安排好一切行程。保证你们吃好、玩好、住得好、服务更是没得说，怎么样?
乙丙：相信相信(太好了太好了)说到吃我们还真的有些饿了。
乙：俺听说湖州的周生记馄饨很好吃。哪儿有卖的?(迫切)
甲：噢哟，周生记馄饨算什么?还有丁莲芳千张包呢!那百鱼宴你们就更没有听说过吧?
乙：什么什么，百鱼宴?一桌都是鱼吃的完吗?
甲：哈哈，吃不完可以打包嘛
丙：打包?打包可以打出这个来吗、
乙：傻老头子，，打包就是把菜装起来带回家。
甲：我们这里还有一种时尚快餐呢!
乙：什么?
丙：时尚快餐?
乙：那是什么东西?
丙：肯德基!?反正没有俺家的本鸡好吃!
甲：是吗大叔，你来过湖州吗?
丙：噢，那是四十年前了。
乙：早就听说湖州发展特别快，旅游风景特别多，所以这次旅游非要来湖州看看。
甲：大叔大婶，你们来对了，在你们住进我们湖州宾馆的房间时，这些新鲜的水果早以给你们准备好了，到时你们可以慢慢品尝。
丙：好好好，小姑娘，我们现在就走吧?
甲：好，我们走
丙：哎，哎小姑娘，那些姑娘小伙在干什么?
甲：噢，那是我们社区的居民们为宣传普通话举办文艺演出呢!
乙丙：快快，我们下车要过去。
甲：(也很高兴)大叔大婶，慢着点
2022年会节目创意简单小品剧本三
《人才难得》
表演人数：4人4个角色 (甲戴黑框眼镜像招人的、乙带着金色的头套像洋娃娃、丙比较夸张而随意、丁我们的西服工作服。
故事 梗概：金凤凰化妆品公司要招聘销售经理，有三个人去应聘。甲、乙、丙、丁。道具：一张桌子，一把椅子 ，一个文件夹、笔、一个招聘的招牌，然后一个巨大的聘书牌子。
甲:公司产品换了代，销量总是走不快，人才市场门挤坏，真是难得招人才。无奈，无奈，真无奈，老板发火了，再不招个一流的销售经理，我也就是汤锅里煮鸡蛋——滚蛋。
乙：金融危机破坏大，一下冲垮古希腊，本人今年不走运，刚从国外回了家。听说今天有招聘，俺也过来碰碰运。到了，公司还蛮大，我应该还不差，是人是妖，先进去瞧瞧再说。
甲：小姐，欢迎您来应聘，请坐，请问您姓名
乙：史珍香 历史的史，真假的真，香气冲天的冲，不，香气冲天的香。
甲：史珍香，史(很夸张的笑)唉，一个好胃让酒给废了，一个好名儿让姓给废了。
乙： 面试 官，不好意思，这名儿是爹妈给的，户口簿都丢了，改不了了，不过呢，我这名字很多人都说天生就是个做销售的名字。发一次名片，客户终生都记得。嘻嘻。
甲：有个性，有个性，太有个性了，年龄多大。
乙：春风又绿江南岸，小女今年二十三。至今还没找对象，下班之后很孤单。要是今天被选上，我会成为工作狂。
甲：简直罗嗦，我管你孤单不孤单，不过呢，还不错，还会流行的本山体!以往工作经历。
乙：面试官，你是片儿警，您这查户口吧!
甲：哎，我说你咋说话呢，这是正规的招聘流程你不懂啊!
乙：哦，懂了，懂了，我说，我说。不是跟您吹，我绝对是海龟，我有丰富的海外工作经验，2008年，我表哥从伊拉克给我发短信说：这里钱多，人傻，速来。就是这八个字，改变鸟我的整个银生，我放弃了国内优厚的待遇，去了那个每天让子弹飞一会儿的国度，在那里，我获得了第一份工作，做的是导游，伊拉克、阿富汗、利比亚三国极限游，经过我周密的策划，我的业绩一直名列前茅。
甲：嘿嘿(冷笑)，这工作有挑战性，有意思，你是怎么做到业绩名列前茅的啊?
乙：首先我找到了三个国家的富人，给他们发了大量的名片，上面的 广告 语是：想刺激吗?就跟我去极限游。
甲：怎么像天脊山的广告词儿啊!(纳闷儿状)继续 继续。
乙：然后当伊拉克打仗的时候，我就带这些富人到阿富汗，阿富汗打仗的时候，我就带他们到利比亚。反正是保全了他们的安全，还旅游了。业务一直挺好。
甲：这法儿的确不错，这叫东躲西藏吧?你做的好好的，咋回国了呢!
乙：您有所不知啊!这美国人太坏了，把三个国家都打了，天天会让导弹在这三个国家飞一会儿。这业务没法儿做了，我就乘坐中国租赁的希腊军舰回国了。怎么样，上过刀山，下过火海，符合贵公司的要求吧!
甲：行了 行了，回去听通知。
乙：今天是个好日子，心想的事儿总能成.。。下场去
甲：哎，简直是猪八戒 唱歌 ——不靠谱儿啊 下一个2号。
丙：到。(大声，把考官吓一跳)甲很夸张的摔倒。
甲：刚才的1号不着调，这会儿的2号像大炮，她做了销售经理，顾客统统被吓跑，既然来了，先看看再说。请坐。
丙：是，谢谢考官!
甲：请先做个自我介绍。
丙：我姓郝，叫郝美丽，小名叫豆豆，有时也叫郝豆豆，朋友们都叫我好美丽的豆豆。家住长治。。。。。。
甲：(打断丙的话)又是一个名字让姓给废了的，大家说，这个名字一颠倒过来，卖我们的化妆品多好啊!是不是，豆豆郝，你行肖也行啊。学历。
丙：博士的老婆——博士后。开玩笑的，老师，我差7年就博士毕业了，大专学历， 市场营销 。
甲：吓我一跳啊，市场营销还有博士后呢，你还蛮幽默的嘛，专业倒是对口。说说你的工作经历。
丙：我的工作经验就好比夏天的彩虹，五彩缤纷，像 儿童 的画笔，天马行空，我去长城卖过瓷砖，我去故宫卖过地板，海南炒过地皮，伊拉克销售过墓地，总之天生就是一个搞销售滴!
甲：(大笑，大笑状)伊拉克卖过墓地，肯定赚了不少吧!好，见过这么多世面，问你一个问题，请问假如现在你面对一个顾客购买我们的产品，问我们的化妆品是保湿的还是抗皱的，你该如何回答?
丙：这个问题太简单了，要是老的就说是抗皱的，要是小的就说是保湿的，要是北方的就说是补水的，要是南方的就说是去油的，这叫看菜下饭，问鸡杀客，一忽悠一个准儿。要是我做了销售经理，保证销量像高铁，一炮走红，哈哈，信不信由你，反正我是信了。
甲：停、停、停(无奈状)你这是什么话?
丙：销售的精髓八个字儿：见人说人话，见鬼说鬼话。哦，不对十个字儿。
甲：(很纳闷儿，好奇状)你是哪里人啊?
丙：长治关村儿13公汽站一下车就到。
甲：这地儿咋这么熟悉呢?
丙：精神病医院16号。
甲：我的妈呀!去，去，去，回去好好养病吧姑娘，别吓折腾了，有病不是你的错，吓死人就是你的错了。
丙：领导，万水千山总是情，把我留下行不行。
甲：春风不度玉门关，我让你把嘴磨穿，万水千山总是情，我说不行就不行。走。
丙：(走出门外，自言自语说)都怪自己到处串，今天遇到一傻蛋，放着人才她不用，如今我是全玩完。她哪里知道，我一直是做销售的，自从去年股市遭殃，得了一场精神病，今年整个人就精神多了，这叫脱胎换骨，哎呦，该吃药了。下场。
甲：今天真是见了鬼了，先来了个不靠谱儿的，又来了个关村儿精神病医院滴，还和她撇了半天，看来我去那个地方也差不多了，这人才难得啊，今天最后一个，是个朋友介绍的，面试完了回家吃滚蛋饺子，这活儿我是摆不平，趁早脚底抹油——开溜。3号。
丁：到，考官您好!(声音适中)
甲：(略有好感)恩，不错，很有亲和力，你姓肖，叫肖光，是吧?丁：是的，当年我爸爸是卖酒的，酒卖不动都变成醋了，当我出生的时候，爸爸一气之下，给我起了这个名字，结果，把家里的陈醋都卖光了，家里也发财了，爸爸说我旺财，冲观众笑一下。
甲：哎呀，的确是个好名字，生产多少，卖多少，肖光。哈哈哈。我家的狗也叫旺财，你的基本资料我有了，下面问你几个问题。
第一题：假如你和公司的一位经销商由业务关系变成了朋友关系，她非要送你一件名贵的礼物，并且又不能拒绝，你是收还是不收。小品剧本
丁：实在不能拒绝，我会收下，然后上交公司，这样既不得罪朋友，又不违背原则。
甲：(大为赞赏)朋友们，她回答的好不好?
请听第二题，智力测验。
在中国，哪个村庄最大?
丁：石家庄 (回答缓慢，很得意)
甲：完全正确，鼓掌，请听第二题：请问西班牙和葡萄牙的国界线是什么?
丁： 牙缝! (用手摆弄着牙齿，然后说不来)
甲：回答正确，请听题，猪的手叫蹄，狗狗的手叫爪，人的手叫掌，那么，神仙的手叫什么啊?
丁：仙人掌
甲：回答太正确了，鼓掌，我从没见过问不到的，整个难的，请听题：请问谁是最喜欢吃零食的人呢?
丁：袁世凯 因为他是临时(零食)大总统! 专吃零食的。
甲：眼睛放光，鼓掌，太完美了，以上是根据国际智商测评委员会出的智商测试题目，肖光的智商是160，简直是爱因斯坦的智商，做销售那绝对是一流的。 简历 上说你以前是做过自然堂的销售的，业绩还不错，是吧!
丁：哪里，哪里，一般一般，公司第三。
甲：最后一个问题：假如一个在野外作业的客户在这个寒冷的冬天在很荒凉的地方工作，她交通不便，非常需要一支我们金凤凰生产的唇膏，给你打电话让你帮她送去，你该怎么办?
丁：虽然路途遥远，虽然只有一直唇膏，利润微薄，困难重重，但是我还是会毫不犹豫的送去，因为她是我们的上帝，更是我们的衣食父母。(铿锵有力)
甲：她回答的好不好。 停顿一会儿，回答的太好了，人才，真是人才啊，6个问题，反映了三个特质：思想操守正，业务技术精，工作作风硬，闵总，这样的员工要不要。
丁：甲握着丁的手说，恭喜你，你被聘为了我们金凤凰有限公司的销售经理了，希望你早日融入到我们的团队，海龟上岸晒太阳，土鸡早日变凤凰。口误，口误。成栋梁。然后拿出一个巨大的聘书：上面写肖光被聘为销售总经理，有效期：50年。
结束，下场。
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年会创意节目小品剧本
年会创意节目小品剧本
年会创意节目小品的表演往往会带来年会的气氛高潮，那么有什么年会创意节目小品剧本可供参考呢?年会创意节目小品剧本是我想跟大家分享的，欢迎大家浏览。
篇一：年会创意节目小品剧本 《如此创意》
甲：(唱)美好的日子我载歌载舞!今天是个特别的日子，我心中有好多的话要说，千言万语同一首歌，用句纯英文表达我现在火辣辣的心情：OKHELLO沙扬那拉
乙：袄，你怎么跑到这儿用你低俗的语言诱导观众呢，我可认识你
甲：来了个不会说话的，你认识我呀
乙：对呀，经常在学院的晚会上看到你
甲：是，我经常参加学院的晚会
乙：你就是我们学院艺术团有名的人才车玉先生
甲：你不认识我，连性别都分不清楚，车玉还先生
乙：那，你是?
甲：刘繁华小姐，嗨。我是刘繁华
乙：袄，你就是那个传说中的繁华如三千东流水的刘繁华
甲：YES肯定以及OK
乙：让大家看看，这位长的多有个性，那眼睛长的跟苹果似的、鼻子长的跟香蕉似的、嘴巴长的跟橘子掰似的
甲：还有个性呢，我长了一个果盘的脑袋
乙：人长的帅呀，想当初著名歌星张国容就是因为他跳的楼，英国王妃戴安娜就是因为见了他才注意力不集中开车出的车祸，恐怖分子拉登就是因为
甲：行了，别说了我没有那么大魅力!哎，你是干什么的
乙：什么说了半天你不认识我，我就是那个传说中脱离了低级趣味的人!实话告诉你我很有创意
甲：袄，你就是我们学院有名的涛哥吧!我对你仰慕已久，这真是踏破铁鞋无觅处，抬头看见流氓兔
乙：你见过这么大的流氓兔吗?准确的说我这身板、这造型应该是兔爷
甲：唉，涛哥我可好久没见到你了，最近忙什么呢
乙：我呀，也不算太忙，就是忙些创意。唉，繁华咱们相声可是一门语言的艺术呀
甲：是呀，都说说相声的是语言大师
乙：我们既然是大师就应该有“屎”者风范
甲：师者风范
乙：师者风范，我们一定要把这门艺术推向世界，让世界人民来共同了解我们的传统艺术
甲：对，把它发扬光大
乙：所以我们说相声的时候一定要尽量得使用国际普通话—英语，就像我能说一口流利的英语相声
甲：等会吧，别吹了，别把礼堂吹塌了!我听说你英语一级没过，而且学期你都补考
乙：说什么呢?我又不考物流师我过什么级呀!平时补考那是我支援我们学院的财政收入，我这叫真人不漏相，漏相不真人
甲：要不，今天你给大家说一段英语相声
乙：NOP瞧我这英语发音多准确。正宗的张氏发音法
甲：咱可说好了，出了事你可负责
乙：怕什么天踏下来有武大郎顶着，我可说了保证你们听都没有听过(唱A、B、C、D歌)
甲、乙：IcanseemyABC耶!
甲：下去，我以为什么呢!原来是这呀，小儿科
乙：怎么样，看到我的厉害了吗?这家站的越高，尿的越远
甲：什么呀，我到现在才知道“骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧!带翅膀的不一定是天使，他可能是鸟人!”是什么意思
乙：懂什么呢你这叫创新，瞧我整个一新新人类!我有巴西队的英勇善战、阿根廷队的美仑美奂，英格兰队的强大彪憾
甲：我看你就是中国队的光说不干!同学们呢，提起中国队我就心烦，这帮队员平时笑的比谁都灿烂，大把的钞票是使了劲的赚，02年好不容易出了一回线，到结局让人家整了九个王八蛋
乙：唉，我还有一创意，就是配上音乐来解说足球赛
甲：这样行吗?
乙：行吗?麻烦你把哪个吗去掉，现在我就让你看看什么叫真正的足球解说员，音箱师起音乐(《二泉映月》音乐起)
甲：吆，说来就来呀
乙：各位观众
甲：各位球迷
甲、 乙：大家晚上好
甲：欢迎大家这场足球比赛
乙：参加这次比赛的是我党、我军、我国各族人民公认的享有盛名的卓越球员
甲：现在为你解说的是著名足球评论员非常三缺一
乙：我是辅助解说员啥也不懂，各位观众、各位球迷我们看1号传给了2号
甲：2号把球带到了禁区传给你4号，4号一个猛射
乙：球不好意思的打在了门柱上，紧接着6号将球传给你8号，8号一个倒挂金勾，球进了!朋友们、先生们
甲：先生们、朋友们
乙：我提议让我们共同为进的这个球默哀3分钟
甲：停、停，这什么乱七八糟的!足球比赛成追悼会了
乙：不行呀，我在换个高雅的音乐!音箱师音乐起(《鬼子进村》)音乐起1号1号我是2号
甲：2号2号我是1号，有什么指示
乙：球马上要传给你了，你知道这次行动的暗号吗?天王盖地虎!
甲：宝塔镇何妖
乙：暗号准确，快接球
甲：不好，我中弹了!OHMYGOD这该如何是好!不好，日本的缺心眼四十六向我这里走来
乙：快把球再传给我，好，为了中国足球走向世界前进
甲：音乐停、停吧
乙：怎么样，我的创意
甲：别说，还真有意思送你四个字
乙：真的很好
甲：什么玩意
完
篇二：年会创意节目小品剧本 《有话直说》
道具：椅子3把，“大宝SOD蜜”瓶1个，洗发水瓶1个，写有广告产品名字的A4纸若干张。
人物：1、甲：主持人程元元 2、乙：翠花;3、丙：旺财;4、丁：植入广告工作人员。
甲：各位观众，新年好!欢迎收看ABC-TV的“有话直说”节目。我是主持人程元元。今天我们有幸为大家请来了深圳农行信贷管理部的一对才子佳人——旺财大哥和翠花大姐，一起来分享他们的幸福生活!下面，让我们用热烈的掌声有请二位嘉宾!【鼓掌】
【乙戴着墨镜和丝巾，一只手挎着一个手提包，一边写有“怕打”，另一边写有“古驰”，挽着丙走上台，向观众招手问好，然后坐下】
甲：大哥大姐，有些观众可能对你们不太熟悉。请先自我介绍一下吧。
乙：【站起来】俺叫翠花，年方二八。
丙：【站起来】俺叫旺财，年方三八。
乙、丙：【两人紧靠在一起，打一“V”字型手势】俺俩是一家!耶～!【说完，坐下】
甲：今天来到咱们这个节目，请先聊聊你们对农行的看法吧。
丙：【站起来】改革春风吹满地，农行员工真争气。齐心合力创佳绩，股改上市好牛气!谢谢!【说完坐下】
甲：不愧是才子。想当年曹植七步成诗，大哥却是一步成诗!佩服!
乙：该我～呢。【说完，站起来】改革春风吹进门，农行员工抖精神。各项业务齐飞腾，我部同事皆能人!谢谢!【说完坐下】
甲：大姐真是卓文君再世啊!请问二位还准备什么别的吗?
丙：有啊。俺昨晚写了一宿!【说完站起来，然后拿出一张纸条，大声念起来】分行信贷部不得了，工作水平高，任务完成好。员工激情高，齐夸部门领导。尤其四位老总，更是天下难找。纵观深圳农行，风景这边最好!谢谢!【说完，坐下】
甲：咱们这个节目啊，主要是聊天。我们聊一些更具体点的吧。大哥大姐，你们夫妻俩生活得怎样?
乙：嘿嘿!他好，我就好。
丁：【跑上台，举着一个写有“汇仁肾宝”的药盒】喝汇仁肾宝，他好，我也好!【说完，跑下台】
丙：小程哪，俺俩挺好的。不过大家好才是我最大的心愿。
丁：【跑上台，举着一个写有“好迪洗发水”的洗发水瓶】大家好才是真的好——广州好迪。【说完，跑下台】
甲：大哥心肠真好。大哥大姐这身体看起来挺不错啊!
丙：【边摇头边摆手】现在不行了，不行了。这人出名了，应酬太多，身体挺不住，有点力不从心啊。
丁：【跑上台，举着一个写有“蚁力神”的药瓶】吃蚁力神，谁用谁知道!【说完，跑下台】
甲：大哥大姐，我还是把问题提得细一点吧。你们什么时候结的婚啊?
乙：大约在冬季。
丙：20xx年的第一场雪，我们结婚比它稍早了些，因为它比以往来得更晚了些。
甲：为什么那么早就结婚呢?
乙：【比划肚子，示意怀孕】没办法呀!形势喜人，形势逼人啊!
甲：哦～!是这么回事啊!那当时恋爱是谁追的谁啊?
丙：你应该有这种眼力!我当时那叫一个帅啊——简直是蟋蟀!是她追我。
乙：我能追他?我刚进农行的时候，那绝对不是吹，樱桃小嘴柳叶眉，纤纤玉手修长的腿，那叫一个美!【说完，拿出一个写有“飘柔洗发水”的瓶子】飘柔，就是这么自信!哎～!现在不行了，皮肤变粗了，皱纹见长了，对他的吸引力也是负增长了!
丁：【跑上台，举着一个写有“大宝SOD蜜”的瓶子】要想皮肤好，早晚用大宝!大宝天天见【说完，跑下台】
甲：大姐，那大哥是怎么追你的啊?
乙：从俺们在农行邂逅那天起，他就主动和我接近，不是给我买可乐就是陪我唠嗑，还总找机会给我朗诵诗歌呢!
甲：朗诵些什么诗歌呢?给大家来一首吧!
乙：啊，花!我想变成一条狗，天天守在你门口;我想变成一只猪，天天陪你去看书;我想变成一只羊，天天陪你去食堂。我是风儿你是沙，我是哈密你是瓜，我是牙膏你是刷，你不理我我自杀……
甲：当时感觉怎样?
乙：农夫山泉，有点甜!
甲：大哥真有一手啊!
丙：【站起来，把衣服翻开，露出写有“美特斯邦威”的纸条，摆一个POSE】不走寻常路——美特斯邦威。
甲：大姐，大哥对你真是情真意切啊!
乙：那是过去，现在不同了。
甲：现在怎么啦?
乙：啊，翠花!牵着你的手，就像左手牵右手，一点感觉都没有;搂着你的腰，就像搂着一只猫，根本不想瞅;摸着你的头，就像挨着一只猴，浑身尽发抖。
丙：我一个大男人，不能有自己的想法吗?
丁：【跑上台，举着一个手机】男人，应有自己的声音——阿尔卡特手机。【说完，跑下台】
乙：我一听到那些话，心里就来气。
甲：后来怎么啦?
丙：【根据《后来》这首歌的韵律唱】后来，我终于明白，有些人脾气来了总不改!
甲：局势很严峻哪!那你怎么办呢?
丙：道歉呗!大丈夫能屈能伸。
丁：【走上台，摆一个POSE】男人，就应该对自己狠一点——柒牌男装。【说完，走下台】
甲：大姐，大哥是怎么向你道歉的啊?
乙：有一天早上，他来到我的办公室，非要给我朗诵一首诗。
甲：什么诗啊?
乙：啊～!花!啊～!花花!我的心意你明了，我的错误会改掉。今天的你我，怎样重复昨天的故事。我这张破钞票，还能否存入你的账号?
甲：那后来怎么样啦?
乙：顺利入账啦!
甲：大哥大姐的生活很有情趣的嘛!请问你们今后有什么打算?
丙：雁过留声，人过留名。我打算写本书，名字叫《我和翠花在农行不得不说的故事》。
乙：凭你～也能写书?
丙：【站起来，把衣服翻开，露出写有“李宁”的纸条，摆一个POSE】李宁，一切皆有可能。【说完，坐下】
甲：啊，不错!大姐，你呢?
乙：我也打算写本书，名字叫《我和旺财在农行的`那些破事儿》。
甲：太好了!我们期待大哥大姐的书早日面世。按照惯例，在我们节目结束的时候，每位嘉宾要用一句话总结一下自己的内心感受。大姐，你先来。
乙：就一句?
甲：就一句。
乙：发自肺腑的?
甲：对，发自肺腑的。
乙：农行上市要多发钱!
丙：怎么这么俗呢?丢不丢人啊!不说点关键的!
甲：大哥，要么，你说一句。
丙：我也剩一句啦?
甲：是啊!一句话。
丙：发自肺腑的?
甲：对，发自肺腑的。
丙：钱什么时候发啊?
甲：好的，我们的节目到此结束。谢谢大家!
篇三：年会创意节目小品剧本 下午三点多钟，甲从实验室出来，到返校班车候车处排队等候回校班车。甲发现候车站牌上贴有一张通知。通知上写着为激励大家充分利用在实验室的时间，做好科研工作，院研究生会决定对下午四点之前到此处候车返校的同学予以最严厉的打击。但是，有人会因此躲到站台下，四点以后才出来，此项
决议可操作性不高。因此，研会决定：要求天天排在第一位的同学上车后为大家高歌一曲云云。
甲揭下站牌上的通知看后，赶紧躲了起来。(趁着等待的无聊时期，甲拿出手机给大家念一些好玩的短信。)
此时，乙也来到候车处，看了通知以后，也躲到了站牌后面，与甲相遇，两人攀谈起来。
甲和乙攀谈之时，丙(男)和丁(女，和丙是一对男女朋友)来到了候车处。丙看到了通知，一筹莫展。丁发现了躲在站牌后的甲和乙。
甲，乙，丙三人争吵起来。丙说自己后面来的，乙是第一个，乙也说自己后面才来，甲才是真正的第一个，而甲说自己还没有排队，丙才是排队中的第一个
丁出来说话，决定用智力题来一分高下。丁出的智力题老是偏着丙，让甲和乙很是郁闷。
最后，甲还是没办法，承认了自己是第一个，要为大家高歌一曲。
实验室老板来电话，甲需要加班，最后用一段献给大家。
道具：纸张若干，印有返校班车，通知一分，内容如梗概所述，三轮车一辆，轻板子一块，上面写有返校班车
人物：
甲——男，单肩背包，厚重的棉衣，墨镜，帽子
乙——男，正装
丙——男，正装
丁——女，正装
站牌——男，个子高一点
班车司机——男
音乐一：屠洪纲《霸王别姬》选段
音乐二：《高山流水》选段
音乐三：黄梅戏，《夫妻双双把家还》，卡拉版
音乐四：《我们走在大路上》
构思说明：
以《》为主题曲，，
拍摄取景要求：整体景象，老师同学从实验室出来的景象;师生们赶往候车地点的景象;师生们排队的景象;师生们上车的景象;车开动以后师生在车上的景象;车开动后窗外的景象;特写城里万家灯火景象;师生们到学校，下车的景象。
场景展开：
一个人扮演一个车站牌，身上前后贴有候车处，上面贴有通知
站牌：大家好，其实我是一个演员，嘘严厉点，严厉点，不许笑，我们这排节目呢，就是俗话说的跑龙套的，但是，不是死跑龙套的!
音乐一起()
甲背包，上场，随音乐起舞。
甲摆一超酷，此时手机铃声响。
音乐一停。
甲：谁啊，坏我好事，我的英雄梦还没做完呢。
面对观众：真是不好意思啊。
甲拿出手机翻看，甜蜜的笑：俺媳妇给俺发的。
甲拿手机边走边念：还是给大伙念念吧，狗熊天天上山锻炼身体，一天，王八也想上山，熊说，你把你的四条腿缩进去，我抓你上去。到了山顶，树上一只鸟看见了，狂笑不止：瞅你那熊样，还拿个翻盖的手机。
甲仔细打量了一下自己的手机，赶忙收起来。
走到站牌前。
看表。
甲：怎么还不到点啊，从实验室出来就点半了
甲看站牌，伸手揭通知。
站牌躲闪一会，终于还是被甲揭下来。
甲念通知：通知，为激励大家充分利用在实验室的时间——灌水呗——做好科研工作——打呢——院研究生会决定对下午四点之前到此处候车返校的同学予以最严厉的打击。——我的天哪，还是找个地方躲起来吧。
甲猫着腰，躲到了站牌身后，蹲下，探出头，对观众说：等四点钟俺再出来，看你怎么逮我，嘿嘿。
甲缩回站牌后，继续念通知：但是，有人会因此躲到站台下，四点以后才出来——
甲吓一跳，探出头面对观众：他怎么知道的?
甲缩回站牌后继续念：因此，此项决议可操作性不高。
甲松了口气，站起来，拍拍身上的土，作轻松状，面对观众：就是就是，说的没错。早点回家也没什么错撒。
甲斜靠在站牌上，站牌躲，甲摔跤。
甲终于靠着站台，继续念：因此，研会决定：要求天天排在第一位的同学上车后为大家高歌一曲。
甲发呆，笑呵呵，呵呵，高歌一曲，这不是扯的么!
站牌将通知抢回，贴回自身处
甲：我还是躲起来吧。
甲转入站牌身后，伴奏手机铃响
甲露头对观众说：又来一条短信
甲打开手机：新年将至，请编辑短信我要请你吃饭回复到，您将获得与曹利面对面吃饭并得到院嫂亲笔签名照片的机会。
甲：嘘有人来了
甲钻到站牌后面
站牌：人心散了，队伍不好排了
> (此时，甲蹲在站牌后面，不动，不出声)
音乐二起
乙拎包，上场，诗朗诵。
对潇潇暮雨洒江天，一番洗清秋，渐霜风凄紧，关河冷落，残照当楼。是处红衰翠减，苒苒物华休，唯有长江水，无语东流。遥想公谨当年，小乔初嫁了，这次地，怎一个愁字了得!
音乐二停，乙顿一下
坐得腰生疼
吃的直反胃
脑袋直迷糊
瞅啥啥不对
整了这半拉天科研
搞到头终于明白了
科研是什么哈玩意
答，科研就是招罪
乙：不好意思，串词儿了，呵呵
乙环视一圈，看表
乙：哟和，这不点了么，怎么还没人那，嘿嘿，今天终于排上第一了。
乙看见站牌通知：通知?
乙看通知
乙：不会吧，咳咳，就我这嗓门，得唱歌，还不听了夜里做噩梦那，不行，得找个地儿躲起来。
乙躲到站牌后，与甲相遇。
站牌挪开一个位置。
甲乙都作吃惊状
甲：天王盖地虎，来者是何人?
乙：宝塔震蛇妖，我是冯小刚!
甲：呦，冯导啊，新的贺岁片拍不错啊
乙：哪里哪里，就是华仔的配音糙了点
甲：总比张艺谋强
乙：张艺谋那孙子，其实也不赖
站牌：最烦他们这些躲躲藏藏的，一点技术含量都没有!
音乐三起
甲，乙：嘘有人来了
甲乙躲到站牌后面
丙，丁上场(模拟《夫妻双双把家还》舞蹈动作)
音乐三停
丙：今天好希奇，都四点多了怎么还没人?
丁：对啊
丙看站牌通知
丙：不会吧，这样都行。
丁上前看
丁：难道先来的躲起来了?
丁四处搜寻，发现了甲，乙
丁：好啊，你们敢躲起来!
丙：出来!
甲，乙猫着腰出来
丙对乙：你是第一个吧?
乙指着甲：不是，我来的时候他就在!
甲对丙：我，我，我还没开始排队呢，你已经排队了，你才是第一个!
丙：你是第一
甲：你是第一
丙：你是第一
甲：你是第一
丁：好啦，好啦，别吵了。这样吧，你们三个人比试比试，谁输了谁排第一。
甲，乙，丙同意
丁：给你们出一道智力题吧。请丙做好答题预备。请问，天上有几颗太阳?
丙：一颗
丁：恭喜你，答对了
甲乙同声：这也太轻易了
丁转向乙：请乙做好答题预备。请问，天上有几颗月亮?
乙：一颗
丁：确定么?
乙：确定
丁：再问一遍，确定么?
乙不敢回答，回头看了一下甲，甲点点头
乙：确定
丁：恭喜你，答对了
乙作兴奋状，甲作鄙视状，，这个也太轻易了
丁：请甲做好答题预备。请问，天上有几颗星星?
甲瞠目结舌：啊这个，牛郎星，织女星，周星星，眼冒金星，数不清了
甲两眼翻白
甲：不行不行，这个题不是忽悠我么，重来，重来!
站牌举牌
丁：那好，就再来一次。(还是从丙开始)丙听题，请问，大米的米中，米的妈妈是谁?
丙思考一会：花，因为，花生米
丁：恭喜你，答对了
丁转向乙：请问，那么米的爸爸是谁?
乙：蝴蝶
甲捂嘴笑
丁：为什么
乙：因为蝶恋花
丁：恭喜你，回答正确。
丁转向甲：请问米的外婆又是谁?
甲再次瞠目结舌
丙：真笨，当然是妙笔了，因为妙笔生花
甲耍赖：给我的都什么题啊，不行不行，再来一次。
站牌举牌子
丁：这样吧，既然甲不服输，那我们再来一个抢答题，请听题：有个百仙洞，请问，这个百仙洞里住了几个神仙?
甲第一个举手，丁示意甲回答。
甲：哈哈，这个轻易，百仙洞嘛，自然是个神仙了，，!(作一个，的动作)
丁：非常抱歉，你答错了。答案是，那里面只有神仙的雕像，没有神仙。
甲转向观众：你，你，你们不会使我的冤家派来玩我的吧。
站牌：出来混的，迟早是要还的
甲：哎，看来今天在灾难逃了。既然这样，我只好给大家吼两句了。
乙，丙，丁拍手叫好。
音乐四响起
甲唱歌：我们走在大路上
乙，丙，丁合：意气风发，毛主席领导革命队伍，披荆斩棘奔向前方
班车上，甲，乙，丙，丁顺次跟在班车司机后，边走边唱：向前进向前进朝着胜利的方向!
甲，乙，丙，丁跟着班车下场，并喊：死跑龙套的，该下啦!
站牌：我很严厉的告诉大家，老王很生气，后果很严重追打甲乙丙，下。
起
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适合年会的幽默小品剧本
适合年会的幽默小品剧本如下：
场景：科室。
人物：高兴：男，45岁，高级工程师。百合：女，30岁，文案策划。向前进：男，25岁，大学毕业刚来公司的新员工。
服装：正装。
道具：简单办公室设置：沙发、桌子、一提酒、辞职信。
音乐：《酒干倘卖无》、《咱老百姓》、《老婆老婆我爱你》、《其实不想走》。
剧本：高兴、百合上场。（高兴以下简称高；百合以下简称百。）
二人站定，音乐渐隐。
百：（指着高咧开的嘴、笑眯眯的脸）高工，你这种状态都持续了二个小时喽，不累噻？
高：累啥子嘛！公司今年喜得大丰收，全面建设是“三流”啊！
百：（惊）等一哈，你说啥子？三流？
高：莫要大惊小怪，我们是，一流的生产，一流的销售，一流的服务，这加起来是不是三流噻。
百：（拍着胸口）吓死宝宝喽！
高：这一年，公司上下，心往一处想，劲往一块拧，生产销售服务一条龙，客户百分百满意，我们打心里高兴。（唱）咱们那个老百姓啊，今个要高兴，咱们那个老百姓啊，今个高兴。
百：（京腔）哦哈哈哈哈哈哈哈。
高吓得僵住停住哼唱：我以为又发生地震了呢，妹子，河东狮子吼是你家亲戚吧！
百：（有点不好意思）她是我偶像。
高：（指着百）信仰严重偏离了方向，我问你，某某这个大家庭里难道就没有你膜拜的偶像。
百：喁，个个都是我学习的榜样，为此，我还专门创作了一首歌曲噻。
高：那快给大家伙唱唱，来大家呱叽呱叽。
（音乐：《老婆老婆我爱你》高潮部分。）
百：某某某某我爱你，全心全意追随你。我们这一个好集体，拼搏又努力。某某某某我爱你，真心真意祝福你，公司事事都如意，幸福又甜蜜。
高：（大拇指）说实在的，无论是出众的容貌，还是过人的才情，都令人折服；无论是温婉的脾性，还是举止的谈吐，都让人感叹，我决定，给你点一百个赞。
年会的意义：
年会不仅是一个展现企业文化的最佳机会，还能提升企业内部的凝聚力。年终岁末，各个单位在人事方面都会有相应变动，有期望加薪的未给加薪，有期望升迁的未获升迁，也有关系好的同事被裁员，心里感到难过的，劳资关系相对紧张，人心也容易动摇。
举办一场盛大难忘的年会，不仅可以让员工看到单位的实力，对未来的工作充满信心，还可以通过网络视频和口碑相传，引起社会更多的关注。
有哪些适合年会表演的、非常幽默搞笑的小品？
年会小品节目剧本1时间：某天中午地点：刚刚家人物：爷爷：刚刚的爷爷，六十多岁，头发有点花白奶奶：刚刚的奶奶，六十多岁，头发有点花白刚刚：男，小学生，七、八岁小王：女，计划生育工作者，三十多岁爸爸：刚刚的爸爸，三十多岁妈妈：刚刚的妈妈，三十多岁道具：厨房造型，前面有一张桌子，一张沙发爷爷：(出场)哎哎，社会发展变化了，我家被经济搞乱了。我不知道自己是当老的还是当小的，说是当老的可干的是小的活，说是当小的我都一大把年纪了。哎，埋怨搭一脖子也没用啊。今天是刚刚的生日，不说晦气话了。老婆子，快点做饭，孩子都放学了。奶奶：(在厨房里喊)快了快了，鸡肉都炖上了。爷爷：(搽桌子，口里哼唱秦腔)我的孙儿你坐下，听我老头把话讲………刚刚：(进门，把书包扔到沙发上，躺进沙发)爷爷：(走近刚刚)刚刚，今天是个特殊的日子，奶奶炖鸡肉了，你知道不?刚刚：(从沙发里站起来)什么特殊的日子，上学、吃放、做作业、睡觉，每天不都一样吗?爷爷：今天，是你的生日，生日，忘了。刚刚：哎呀——，正是这个讨厌的日子，我孤独的来到这个世界，又孤独的成长，今天又要孤独的过纪念它，明天我将孤独的飘向何方!(感慨状)奶奶：(从厨房里出来)刚，又感叹什么呢，奶奶伺候你伺候的还不好?刚刚：(唱)世上只有奶奶好，有奶的孩子真是宝。(说)奶奶，鸡肉不好吃，再有什么好吃的吗?哎呀，我真是倒霉，又要吃鸡肉了。爷爷：爷爷奶奶给你过个好好的生日。刚刚：爷爷，你以前给我爸爸过生日，今天给我过生日，以后是否也给我儿子过生日啊?爷爷：过，过，只要爷爷身子骨硬朗。小王：(上场，手提生日蛋糕)计划生育工作真难搞，跑了东家跑西家，可我这心里头甜着呢。这不，刚刚是个留守儿童，今天是他生日，爸妈外出打工不在家，刚刚这孩子也不容易，我得去看看。(敲门)刚刚：(奔过来开门)阿姨，是你啊，我还以为爸爸妈妈回来了，他们说好了今天回家给我过生日。小王：刚刚，我给你过生日来了，祝你生日快乐。爷爷：小王，来坐，辛苦你了。小王：我这是工作。刚刚，最近学习怎么样?身体怎么样啊?爷爷：都好，这孩子就是脾气大了些。刚刚：阿姨，谢谢你记得我的生日，我，我想爸爸妈妈了，都快一年了，他们是不是忘了我啦?小王：不会，刚刚，爸爸妈妈也肯定也想你啊，我们都不会忘了你的。咱们村昨天成立了“留守儿童之家”，这是我们专门为了解决留守儿童的学习生活问题的，星期天你过去玩啊，保证你玩的高兴。刚刚：那太好了，阿姨，我，我(吞吞吐吐的)，我能叫你妈妈吗?我好久没叫妈妈了。小王：(疑虑状)刚刚：你当我干妈，好吗?爷爷：你这孩子，别胡闹。小王：那好，干妈祝你生日快乐。刚刚：(高兴的跳起来，转过身，跪下，双手握拳)干妈，受儿子一拜，这是我最快乐的生日，谢谢干妈。(小王扶起刚刚)爸爸：(和妈妈上场)外出打工一年啦，今天总算回家啦。(开门，进屋)刚刚，我们给你过生日来了。刚刚：不要你过，有我妈给我过呢。爸爸：你哪有妈过生日，不是，哪个你妈过生日，不是，你妈在这儿呢，怎能给你过生日。刚刚：(靠到小王身边)我这位妈给我最最特殊的生日礼物。妈妈：(和爸爸惊愕状)刚刚，你胡说什么呢?刚刚：是我干妈，我才认的，以后干妈经常会来看我的，是吧，干妈?小王：(点头)爸爸：谢谢你啊，小王，孩子缺少爹妈的温情啊，谢谢你给我孩子这份温暖。小王：只要人人都付出一片爱，这个世界将变得很美好啊。大家齐声：只要人人都付出一片爱，这个世界将变得很美好啊。谢幕!
年会，是企业一场在年底举行的聚会。
在年会上，要对一年来的工作进行总结，对美好未来进行展望，同时还要对员工进行奖励，以达到鼓舞士气，在来年的工作中做出更好业绩的目的。
年会作为一种近年来兴起的聚会形式，备受重视。其实际效果非常好，被昵称为企业的“家庭盛会”。
年会的主要目的，有以下几个方面：
1，答谢客户。
2，激扬士气。
3，团结全体员工。
4，深化沟通交流。
5，促进利益分享。
6，增进彼此之间的团结协作精神。
7，展望来年工作。
8，提振信心，确定目标，全员上下共同奋斗。
从以上分析可以看出，年会基本上是一场和谐、团结、振奋、欢乐，并且让全体员工对未来充满信心的聚会。
在年会上，有好多项内容和环节，其中最具特色的，就是才艺表演。……具有特殊才艺的员工通过自己的表演，即可以起到活跃现场气氛、烘托年会氛围的目的，还可以充分展示自己的才华，让自己备受瞩目……这将为自己未来的进一步发展打下牢固的基础。
至于在年会上表演哪些节目的问题，就是各显其能的状态了……自己擅长什么才艺，就可以展示自己的特长。
一般来说，年会上适合表演的才艺有以下几类：
1，歌曲。
2，舞蹈。
3，乐器。
4，小品。
5，相声。
6，其他特殊才艺。
其中，小品和相声这两种才艺是比较不好表演的。……一方面，自己虽然有特长，但是毕竟不是专业演员，难以掌控好这类节目，另一方面，则不太容易找到合适的题材。
因此，年会上表演才艺，还是以歌舞为主比较妥当。……当然了，如果自己在某些方面才华出众，那就可以大展才华了……
既然是年会，表演就要突出有创意又适合单位战略意识。比如最强客服就非常适合年会表演，既搞笑幽默又突出了当代后勤服务所出现的一些不足和改进的地方，用一种幽默搞笑的形式启迪人们，客服服务的重要性。
现在相亲市场非常火爆，也可以通过一款幽默搞笑的相亲小品，在年会上表演，抓住年轻人的心态和社会的反应。对相亲素材进行加工，编辑添入一些现代的元素。
相亲小品可以抓住人们的共鸣的文化意识，比如通过观众所熟悉的《上海滩》冯程程和许文强的两个人物，搬到相亲市场上来。把现代相亲市场的喜闻乐见的趣闻趣事融合在一起，这样就形成了一部非常适合年会表演，大家也容易接受的小品。
在年会上表演就要突出创意新颖，既给大家带来乐趣，开怀一笑之外。要能突出单位的企业文化，这样的小病才最受到欢迎和领导的夸赞。
有哪些适合年会表演的，非常幽默搞笑的小品，嗯，小品其实看谁演如果是一模一样的段子，嗯，演的人不一样，表演的人不一样嗯，其实搞笑度就不一样。有的，小品演员他一上场就非常的搞笑，所以大家都会笑，比如说，潘长江，只要上场别人就会笑他他的那俩不走就觉得特别搞笑还有那个，沈腾，的，那那个笑声，也会让人觉得特别搞笑，所以说有一些奖品，并不是说那个小品的段子，好，只是表演的人，嗯，比较搞笑表演的人，可笑，还要，宋小宝，宋小宝，本来就是个笑话，你说他也，小品，能不笑吗。
这个难度稍微大些，要看团队里有没有好的编剧了，或者网上买剧本也行，再往里面加点你们公司的内容。另一方面还要考验团队的表演能力，但现在有才的同学特别多，这适合干创意工作的部门，多才多艺的，就尽情表现吧。
找找今年热门的电视剧，各种话题，想好故事结构，照着上面提到的关键词往里填内容。
适合年会表演的非常幽默搞笑的小品推荐《次日》
白：真是冤家一对儿，这两位又在这条小巷相遇了。
甲：上次我绕路走，这次该你绕路走了
乙想：没门儿，让我绕路走，想得倒挺美。
乙：弱肉强食懂吗？看谁耗得过谁
甲：我早有准备，看压缩饼干
乙：我也有准备。
过了3600个小时
甲：我的压缩饼干吃完了，我绕路走，但你必须告诉我你的Pisa哪儿来的？
乙：必胜宅急送，送来的。
甲：真是“道高一尺，魔高一丈”
次次日
甲：这次我带了：电视、电脑、冰箱、洗衣机、衣柜、单人床、一千斤大米、电饭锅、太阳灶、太阳能蓄电器……
乙：但我带了推土机
丁玲咣哴、丁玲咣哴、丁玲咣哴呛
次次次日
白：真是冤家一对儿，这两位又在这条小巷相遇了。这句我都说烦了。
乙：这次你又带什么了。
甲：（恐怖）杀手组
乙：（狞笑）对不起，我带了部队。哈哈哈哈！！！！
医院年会3人小品剧本：抗癌
此小品剧本适合于医院表演，以激励患者积极面对疾病，好好治疗，表演人数为3人。
地点：某某肿瘤专科医院一病房
人物：癌症病人甲(抗癌协会爱心大使)
癌症病人乙(不愿接受治疗者，身着医院睡服)
护士长，女(着工作服)
背景：某某肿瘤专科医院投影
舞台道具：病房的基本设施，两个床，一个床头柜(热水瓶和口杯)，打点滴的支架
【幕起】一束灯光打在病人乙身上，乙躺在床上伸了伸臂，慢慢地起来，喝口水，边往舞台中间走，边说：“嘿，何时才是尽头呀!自前年得了这该死的癌症之后，我的儿子在外面打三份工，正常工、周末工、夜晚门卫工，三十出头了还没有成家。老伴去世早，虽然我是又当爹来又当娘，可至今儿子还在苦水里泡。一想起这些我就头皮发木，心在绞。不除去我自己这个大毒瘤，我的儿子那真的是曙光不知在何方。上星期开始我就没有接受任何治疗，医生护士是轮番上阵，口水沫子怕是吐了两大桶，说得我有点心动了，但一想到我那心头的肉——儿呀，我就跺了跺脚，哼，就在这里等死。你们可能会要说，要死不晓得回去死。没有办法呢，我的儿子是每个星期两个长途电话。我不能让他不安心。”(转身放口杯，做洗漱准备，肩撘毛巾去幕后)
【病人甲背着包，提着桶精神抖擞从左上。】
病人甲面对观众说：“我是一个三岁的小老头。哦，要说明白点，我患癌症三年了，自患癌症之日起我就重新开始计算年龄。我的老伴叫我三岁老头(窃笑状)。今年癌细胞又看中了我这聪明的脑袋，(脱帽，说笑状)它看这聪明的脑袋不长毛，就在我这安家了。这不，我只有向肿瘤医院伸出这双求救的手，迈进这双求助的脚。”(说完做迈进门状)
【病人乙从幕后出】
乙看甲进门连忙去接甲手里的桶：“老兄，你是哪门子事呀?”
甲见乙过来了(马上变了脸)沮丧地说：“哪里是一门子事呀，现在是满脑门子的事。”(边说边放东西)
乙惊讶道：“啊，到头上去了?”
甲坐在床缘叹息道：“是的呢，我真是命苦呀。(数落状)三年前体检，什么病不好得，非得让我得个癌症不可，今年癌细胞更猖狂，居然跑到我脑壳里去了。头几年我还坚持治疗，这次呀，我死活不肯来。(往台前走)我的老伴说：‘我的三岁老头呀，你去医院吧，那里能横扫癌细胞。’经不住她的一哭一把泪，我才来的。”
乙跟着到台前：“有老伴真的好。你要对得起那些眼泪水。”
甲无奈地说：“话是这么说，我心里很清楚，这又不是头痛脑热的，最终还是鸡飞蛋打，人财两空。所以我来只是缓兵之计，心里已痛下决心，坚决不治了。待到蜡烛即将燃尽的那一刻，再来一个‘幸福’的死亡——安乐死。”(说完转身去茶几前倒水，再来台前)
乙走到侧面，手半遮嘴，对观众轻声道：“又是一个拒绝治疗的同盟军。比我的规格还高呢，还盼着安乐死。不过，我这个没有老婆爱、妻子疼的人想想他那老伴真的好可怜，还是做做他的工作，不要那么早就去‘幸福’(指死亡)了。”
乙对甲说：“你还做着‘幸福’的美梦呀!你以为你安息了，你的老婆就快乐了;你安息了，你的儿女就省事了?”
甲仰天答道：“有什么办法呢?谁叫咱们是癌症呀!”(悲切长叹，落泪)
乙无语，拍了拍甲的肩，侧脸悲痛状。同时音乐起(二胡曲《江河水》由弱渐强)
稍等片刻，乙含泪道：“是呀!我也常想，为什么我会得癌症?为什么就让我来中这个彩。”
甲说：“不怨天呀不怨地，只怪自己命里定。所以，我想呀，三十六计，走为上策。我不给亲人们拖累，走了就一了百了。”(音乐渐弱至停)
乙说：“你真的这样想的?”甲说：“不是真的，还是煮(意：假)的吧?”
乙说：“你了拉，怕还有九十九了不了。”
甲说：“那我有什么办法呢?为了我的病，老婆到处借钱，儿女四处捞钱，哦，打工拿钱。别人家里种的是摇钱树，我家供的是花钱的伢(指：爹)。”
乙说：“常年道，树挪死，人挪活。你就试一试、治一治，奇迹是在实践中产生的。”
甲说：“试?铁树开花，千年等一回。。我又不是老乌龟，有命去等那么久?!”
乙说：“我说不过你。有这样一句话不知道恰不恰当：好死不如赖活着。”
甲不语。
乙沉思了一下说：“要不我们来个角色转换?”
甲(迟疑且惊讶面对观众)：“难道他知道我的身份，明白我的意图?”
乙继续说：“现在我是你老婆，我得了癌症，你是健康者。”(跑去拿条毛巾裹着头，做女人态)
甲指指乙，面对观众笑了笑，做恍然大悟样。
乙挽着甲说：“老头呀，我和你说个事，小儿子开春就要结婚了，我不想去医院治疗了。”
甲说：“那怎么行?”
乙说：“我现在又不是原发癌，都转移到头上去了。治愈的希望也不大了，还要花费那么多钱。”
甲说：“儿子儿媳懂事，他们说了，一切从简。”
乙说：“这我知道。老头呀，我也舍不得你们，可我还是想……想……”
甲说：“老婆呀，我们风风雨雨走了几十年都没有松过手，你现在要放开我的手?”
乙哭泣说：“不……不……不是的。”
甲说：“不要胡思乱想了。你当初的精神哪去了?去治吧，最少都有百分之五十的希望，就是一半的希望呀!”
乙说：“可我这样拖着你，也不是办法，你的身子骨也不硬朗，我也不忍心。”
甲泪流满面说：“我的傻妹子呀!你这样反而会让我们不安心。你想想，我们就是彼此的拐杖，你不在了，我走不动的时候，谁来搀扶?你要相信，我这根拐杖随时立在你的身旁。”
乙泣不成声了，大声地说：“别说了，别说了，太感动了。我治，我治。”(乙扯下毛巾，蹲在地上哭)
甲抹去泪水，定了定神。
甲扶起乙说：“老弟，你?”
乙说：“老哥呀，我想起了我死去的老伴，她现在一定在九泉下笑话我这么容易被打倒。临死前她说过，要我做儿子的榜样，还要替她活上几十年。我那可怜的孩子，几乎24小时都在工作，为我赚那治病的钱。我现在不配合医生、放弃治疗，怎么对得起儿子的无怨无悔?!”
甲说：“老弟，你的意思?”
乙急切地说：“老哥呀，我其实在这白白躺了一个星期了，不知道又繁殖了多少又肥又壮的癌细胞。你可别拖呀!”
甲说：“嗯。”
乙说：“你这个转移的更要抓紧。”
甲说：“我知道。”
乙说;“我们共同形成统一战线，赶跑癌细胞。”
甲伸出手：“接受治疗。”
乙握住甲的手：“对，接受治疗。”
【护士长手捧盛着挂点滴的药水、消毒水从左上】
护士长面带微笑，跨过门说：“谁先挂?”
甲乙抢着说：“我。”连忙又互相客气地说：“你、你、你。”
甲把乙按在床缘说道：“你先吧。”
护士长挂好点滴，对甲说，：“谢谢你!”
甲说：“不用谢。有道是：生命诚可贵，亲情价更高。”
乙不解地望望他们俩。
护士长指着甲说：“这位是抗癌协会的爱心大使……”
未等护士长说完，乙说道：“老哥，你是专门来做我工作的?不是来治病的?”
甲笑道：“我既来治病，也来当你的同盟军，一条战线的。你今天的表现才真正的称得上不折不扣的爱心大使!”
乙指指甲笑着说：“你呀，你呀。”
【落幕】甲、护士长都会心地笑了。笑声回荡着。
求搞笑小品剧本若干，公司年会用！！！
赵本山重大转型，从无聊忽悠到关注职场骗局!
长安县令原创小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！
本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。
春晚小品重大泄密：
赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！
本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”
吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以
上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”。
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢
。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡
，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了
。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健
康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专
业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就
像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什
么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只
能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了
几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还
少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。
（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“
不可能，谁告诉你的？”
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是
“不可能，谁告诉你的？”
（沈下）
（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。
长安县令原创小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！
直面严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！
赵本山、范伟合演的最后一部小品，也是赵本山、小沈阳合演的第一部小品！
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直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！
本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。
范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。
马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？
范：当然！去哪？洛杉矶？
马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。
（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
（沈下）
（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。
如果是公司上用的话，不要那么太正经，我建议你去优酷视频里面搜《傻瓜上学》尤为经典，特别有意思，望采纳，谢谢
适合5-8人演出的爆笑小品剧本，适合年会使用，各大活动，舞台效果很好，我公布两个给大家，大家有好的构思或者想法可以找我，
第一个是《2015年年会小品剧本之三打白骨精》（融入社会热点和2014年热词，诠释不一样的三打
（西游记主题曲响起）
旁白：话说唐僧师徒四人西天取经，这一天，他们来到白骨精的地盘，拉开了三打白骨精的序幕。（字正腔圆，语速稍慢）
唐僧悟空上场，悟空向前超过师傅，跳起做眺望状态
空：师傅，师傅，我们去哪里呀？（哪里呀要模仿歌曲爸爸去哪儿格调）
唐：师傅带你去西天去！悟空跟随附和
唐：悟空，八戒跟沙弟呢？
空：双休日去嗨了呗！。
唐：纳尼，去嗨了？我给你们说了N遍了，我们是有纪律性，有组织性有团队意识，九点上班六点下班，迟到早退我你工资的。
空：哎呦，您老有钱就是任性！别谈工资了，我都半个年没有发工资了。
唐：要不是我们公司嘉奖补助发的多，能扣税扣完吗？在埋怨为师就要念紧箍咒了
空：我…….
这时八戒上场（着急快跑状态）
八：师傅师傅！
唐：八戒你为何迟到？
八：别提了。我回高老庄探亲了，遇到东莞扫黄风暴。说我张得的像嫖客，蹲了一个晚上，这才来迟到的
空：东莞画面太美我不敢看，你就探个亲也蛮拼的，
唐：我也醉了，这月全勤全部扣除（八戒难过状态，空幸灾乐祸的笑）
沙僧扛行李上场。
唐:悟静你怎么也迟到了？不怕为师扣你工资？
沙：不要师傅，我本来八点半可以到的
唐:那你的时间都去哪儿了？
沙:我路途遇到雾霾天气，严重影响的腾云的速度，那霾如同仙境一般红绿灯都看不清等我看清红绿灯的时候我已经在十字路口中间了，你看这是我一路过来吃的罚单。（沙僧掏出罚单）
唐:那你留在仙境里多好呢。
沙：不，我还要随同师傅去西天呢？
唐：你这老沙真的很傻，留在雾霾里是去西天最快的方式了。 师徒四人继续前行。 工作人员把制作好的牌子（道具），（牌子上竖写白骨岭）
唐迎上：白月山！
沙：没文化真可怕，师傅，那是白骨岭。
唐：在多说话把大师兄的紧箍咒带你头上，（沙退后状态）
八：师傅说的对，（张望状）你看这连绵起伏的山脉，分明就是白月山！
空:（揪八戒耳朵）你这呆子，在拍马屁也不给你加工资。（空做抓耳挠腮，眺望状）师傅四人继续前行
唐：为师有点饿了，八戒给师傅化点斋饭吧？
八:师傅本来是我想去的，可是这几天有点不方便，
空和沙：我勒个去！
唐:悟空看看美团附近有什么美食，
空：（拿手机）:师傅有肯德基！
唐:给你说多少遍了，我们是素食主义者，在说了为师恐惧禽流感，不吃鸡好多年了， 空:附近有家东吴面馆，看评价不错呢？（可以改你们附近出名的饭店或者公司食堂） 唐:那好吧给为师化些汤面吧！
空:俺老孙去也，跟头云（转身跳起的样子，沙僧拉住悟空假摔制造笑点）
沙:大师兄，这荒郊野外的万一来了妖怪劫财劫色怎么办？
八:就我们这光头的光头（手指唐僧
），大胡子的大胡子（摸沙僧）肥的肥（指自己）瘦得瘦（指悟空），
哪有什么人妖来劫我们呢，（说人妖的时候人模自己妖模沙僧）
沙:万一有重口味的呢？
唐:是啊！这烟雾缭绕的为师也有点小怕怕呢。
空回头:你们就是麻烦，思考状，有了，瞬间画了个圈，（唐僧和沙僧已经在圈里） 空:八戒快到圈（也可以说juan）里来！（八戒不情愿走向圈）
八:你才到圈里去，你就不能画个大点的圈吗？
空:爱进不进 （悟空转身离去）
白骨精上场（配乐-千年等一回，白从舞台一段小跑另一端）
白：千年等一回,等一回啊~~终于让老娘等到你这个小唐唐了！（嘿嘿嘿~奸笑，性感妖娆登场，师徒三人站后面“撸”手上的棍子）
白：都说吃了唐僧肉赛过活神仙，终于让我等到这个机会了，吃了唐僧肉以后我就再也不担心我的容颜衰老什么Pm2.5 什么AQI爆表统统都是浮云~
白：咦~~那地上怎么还有个光圈呢？ 肯定是哪孙猴子弄得机关，待我想个办法忽悠唐僧出圈
第一打（白骨精360度转一圈化身为一白发的老大爷）
老大爷慢悠悠（学赵本三走路，或者模仿老大爷走路，越搞怪越好 的走到唐僧师徒附近，故意摔倒，昏倒状态！
唐：呀！有老人跌倒！(唐僧站圈内将老人扶起，老人依旧昏迷不醒)
沙和八：师傅你摊上大事了！不能扶！不能扶啊…
唐：为何不能扶！想我泱泱大国天子脚下怎么连一个老人都扶不得了？
已经完结 叩 扣 一二三 一四八 四八零，我不是雷锋，请叫我红领巾
第二个是《2015年年会小品剧本之三借芭蕉扇》（融入社会热点和2014年热词，诠释不一样的三借
人物:师徒四人、铁扇公主、牛魔王、土地神、侍女（反串也可以），旁白（话外音） 道具：火焰山 芭蕉洞 （用纸板或者泡沫做两门，或者PPT大屏幕）芭蕉扇 金箍棒 钉耙等（大屏幕，火焰山）
幕 启：
《西游记》主题歌，乐声渐小。
旁白: 师徒四人一路风尘、吃尽辛苦，这一日由于白龙马导航故障，唐僧师徒四人误入了火焰山。这山有八百里火焰，四周寸草不生。 从此拉开了三借芭蕉扇的序幕………
唐僧师徒四人走至台前围绕舞台走半圈（跟观众招手）
唐:悟空，这都已经深秋了，秋老虎为何这般猛烈，这周围空空如也，连户人家都没有！是不是奔过头到东京了？
八:（抢话状）师傅，师傅，不是所有炎热都叫东京热！（模仿不是所有牛奶都叫特仑苏的广告语气）
空：去你的，师傅，估计这里的城管太暴力了，这里的百姓都打走了呢？
唐:城管？为师也好怕怕呢，（靠近悟空）都怪这坑佛的白龙马导航又跑偏了，
八:师傅，不上你双11买，你非要买，看看，买到山寨货了吧！
沙:大师兄说的对啊！花银两不说，这样热的天，挑这样重的担子遭罪啊，累啊…
唐:不历尽艰辛哪来真经，阿弥陀佛，师徒不怕远征难，大火千山只等水，五岭火焰喷热潮，只是为师渴死了！ （缓慢朗诵诗歌，给人感觉很投入的状态）
空:越感慨越渴！前面估计就有水了！奔跑吧兄弟（朝八戒和沙呼喊），在不跑就有妖怪了，跟上，（配轻松欢快音乐，空和唐在前，沙和八戒在后，！ ）
八: （围绕舞台走半圈八戒故意忽然摔倒）妖怪！
（沙急忙去扶，八戒想拉沙脖子起来）
沙:不要拉我项链，我项链两千多呢？（也可以把项链改成佛珠）
唐回头张望:还真有妖怪，是小萝莉还是小清新？（或者说是不是又是白骨精）
空:师傅，那呆子乱喊的。
唐:我擦，白高兴一场！
唐：怎么越走越热悟空快去看看这到底什么地方？（师徒原地休息）
空：（思考状，用金箍帮猛的敲地）土地老儿快出来，我且问你这是哪里怎么如此这般炎热（用手给自己扇风的状态）
土：(扮演者半蹲出现)大圣这里是火焰山，是你当年打翻太上老君的火炉，大火覆盖整个山脉，人走过去可就人间蒸发了。想灭火就要去翠云山芭蕉洞找铁扇公主借芭蕉扇方能灭火（说完消失）
八：啊，师傅我可不想做考乳猪，我们还是分分行李吧，咱们散伙罢
空：（揪八耳朵）你这呆子还乳猪，你以为你是小鲜肉啊，就整天惦记你的高老庄
唐：悟静，该给他拿药了，六根不静乃我佛门不幸啊
沙：是师傅（沙假装给八喂药）二师兄你不能放弃zhiliao啊
唐：阿弥陀佛…你这泼猴惹得祸真可谓不作死就不会死，你快去借扇子吧！
八（急忙迎上）师傅，让俺老猪去吧！
空：一说女人你倒是积极了，这几天你方便了？你这呆子…
唐：为师倒是担心你扇子借不来，人也留哪里了，还是悟空去吧，毕竟他犯下的错，（八难过状态，悟空不情愿的去）
空：师弟们保护师傅，俺老孙去也，跟斗云
旁白:转眼悟空来到翠云山芭蕉洞门口附近
《完结》
求个小品剧本
单位七人年会小品《电话》剧本
人物：武局长（30多岁） 秘书小丽 同学英子 仓库管理员肖歌 老公 局座欧阳（50多岁） 儿子
时间：8:30
地点：单位办公室
武局长：（满脸倦容）打哈欠 人生如戏，全靠演技。
陪领导连打了两天的麻将 ，Q比丢了不少，打业务牌都这样没办法。你们说是这样吧(问观众，众人起哄）
要命的是我这腰成了二条，脑子一片白板……
不行，我先得打个盹 。
（大声）小丽 …… 小丽……
小丽：武局长，您叫我？（低头）
武局长：有人找我，就说我不在。
小丽：知道了 。 （关门） 下（倒退着）
（手机响起）
同学英子：局长大人你的电话好难打呀！（坐在椅子上）
武局长：英子，我们扎羊角辫就在一起。你最了解我了，上周上面来检查，差点没把我累死了
现在他们都叫我一（万没有说 出来小 声都囔，绰号一万，输赢万进万出。嘘------作悄悄说话
状 , 别告诉我老公）
同学英子：一什么呀
武局长：一机器人了
同学英子：知道你出息了。工作忙！苟发财莫忘了我哈。
武局长：（一迷糊）只见东南西北风哪有发财？我满和正要发财。
同学英子：一扑哧
武局长：说正经的 我这是左一个会，右一个会。市里来开现场会，省里来开督查会，兄弟单位
观摩会,质量安全会,经验介绍会……我头现在还是大的。（颇有成就感似的）
我光顾的跟你诉苦竟然忘了 . 英子，你有什么事吧？
同学英子：（欲言又止，英子的弟弟小强大学毕业后进了武局长单位）没别的，就是周六到我家来聚一
聚 ，把孩子和老公一起带来。我找了几个比上次还好的角，可以吧？
武局长：英子，今天周几呀!
同学英子：周一，还不是怕你又答应了别人
武局长：这隔三差五的就跑你家去了，也让我累累呀。
同学英子：我们之间还论那么清干么 ？到谁家不一样。我周末闲着也是闲着，大家到一起热闹热闹。也没
什么好吃的。
武局长：英子，小强肯干事。班子里有几个领导对他印象不错。(带点官腔）
同学英子： （高兴地 忙站起来）感谢你这个姐姐！说实话， 小强从小就比较踏实，但话语少。
武局长：也该常去跟领导汇报汇报思想……
同学英子：（略停顿）谢谢，谢谢！小五，你答应了哈，周六一定要来
武局长：好
同学英子：放下电话。（满脸期待的）
趴下正准备在休息一会
电话又响了
武局长：喂……局座……（嗲声嗲气）
肖歌：（赶紧地）武局长，我是仓库管理员肖歌
武局长：（声音提高八度）我正要找你，上周叫你发的劳保品，你怎么这么蔫不灯的 （ 整个一二万
腹语）
肖歌：今年有几个特别的情况，需要您先签字。有部分劳保品已经发完了。下个季度就没有了
武局长：你（本小品剧本来源于胖蛋小品搞笑大全www.pangdan.com）先报上来我看看（旁白：什么号码不好偏跟局座的就差俩，局座89，他的98）
欧阳局座：（旁白）锄禾日当午，啥都不靠普，下午没有事，不如斗地主。
眼刚闭上
电话响了
武局长：（瞥了一眼，没好气 以为是肖歌）把表直接给小丽
欧阳局座：你说我冤不冤，躺着就中枪！
武局长：（吃惊地） 干爹 局座 我错了
欧阳局座：（笑）人生如果无误，铅笔何须橡皮头 。 我这人不记仇，有仇当面报！
武局长：哈哈……真有你的
欧阳局座：难道还有别人？（调侃似的大笑 ） 小武，十点左右马司长、 人事部的童部长过来。
你过来陪陪， 冰岛酒店521房间。
武局长：好
欧阳局座： 昨天怎 样？
武局长：问题不大！就是红中不肯到我的来。嘿嘿
欧阳局座：小武，下周我们到各局把年拜了；再就是本周让各部门统一一下意见，看看年终发什么物资，今年比去年每人再增加两三百元
武局长：好的。欧阳哥 我听您的
欧阳局座： 山路十八弯 最好乘轮船 别让青山穿红装呀（久等意）
武局长：不爱红装爱武装 哈哈哈
欧阳局座：那我赶紧换一套。（愉快的接受了通话，放下电话）
收拾包包正准备走
电话响起
老公：喂，老婆，今天早点回家吃晚饭。我做好饭等你……
武局长：你来赶什么热闹呀。接了儿子后你俩先吃，我这边还有一个陪审团，不知道啥时候走。
老公：你一个星期都没有着家了。儿子想你
武局长：我也想做全职太太呀，天天搓麻将多好。
老公：我不是没有脾气是轻易不发脾气。你整个一杜甫包拯很忙很忙
武局长：（听语气不对，调侃道）元方，你看怎么办？
老公：看， 我哪里看得到你的人？ “你幸福吗？”
武局长：扑哧一笑，别闹了。我还有正事。
老公：犹豫了一会）你知道今天是什么日子？
武局长：不是单日就是双日。
老公： （略带伤感的) 今天是我们结婚九周年纪念日
武局长：（愧疚似的）哦，……我尽量早回来
晚上8：00
武局长回到家里 满身酒气
老公：（ 满脸笑容 ） 香港终于回归
武局长：一筒\(^o^)/~你叫我好找，原来你躺这儿了（带含糊的口吻）
儿子 ：妈妈 那是蛋糕
武局长：哦 我开玩笑的，儿子，过来妈妈抱抱 （伸去手）
电话大作 儿子抢着去接
我找武局长
儿子：妈妈是说在，还是不在？（大声的喊）
老公：你都教的什么乱七八糟！
儿子迷惑似的
几人一起谢幕！ 祝大家在新的一年心想事成！
