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糗事百科尛尛大,笑话集大全

admin admin 发表于2024-02-29 09:28:55 浏览19 评论0

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本文目录一览：

糗事百科为什么停用了？

糗百下架的原因是大体内容不符合社会文化需求，用户量流失过大。
其实，该平台走到现如今这个地步也是早有预料的。暂且不说，该平台刚开始对内容质量的要求不高，最主要是它还没来得及提升用户的黏性，就导致广告泛滥，擦边内容严重。这也就导致，该平台最终走向了停服这条路。
糗事百科网站APP，于2022年12月29日关闭服务，享年17岁。与此同时，即日起将关闭糗百钱袋充值功能、小纸条红包功能及糗事版块发帖、评论功能。不过，社区还将继续维持基础运营和服务部分功能，其中历史内容浏览和下载功能仍可正常使用，用户们可自行提现钱袋余额，将已发布内容进行备份保存。
糗百的用法：
“白领、学生”流行网上晒糗事，这些全都是该网站上网友写出来的自己的糗事、倒霉事，像某大酒店招男性服务员这样的事，在现实生活中根本无从开口，但在该网站上，网友可以自然地晒出来。糗百发帖要求内容真实，尽可能表达简洁、清晰、口语化。还可以顶帖，踩贴，这样可以提升或者降低文章的糗事排行。

有一个app标志是一坨屎，叫什么名字？

糗事百科。
糗事百科注册网友习惯称之为“糗百”，糗事百科是以网友真实糗事为主题的笑话网站，话题轻松休闲。在糗事百科中可以查看他人发布的糗事并与网友分享自己亲身经历或听说到的油菜、杯具、有意思的、不顺心的等各类情形的生活糗事晒出来，跟众人分享，苦中作乐。
扩展资料：
2012年1月，糗事百科推出了iPhone应用和Android应用，最大的亮点是通过手机应用可以无码注册，解决了广大用户一码难求的痛苦。
2012年8月，糗事百科iphone版本进行大范围更新，其中最引人注目的是图标的改变。糗事百科自上线以来，第一次放弃“大便”的图标设计。
参考资料来源：百度百科—糗事百科

寻找一个段子，大意是说自己最近如何点背，然后去庙里烧香，出门被人推销口衔翡翠，结果舌头都绿了…好像

郭德纲在几年之前的一个相声里说过，请搜索郭德纲 我要幸福 貌似有很多版本，慢慢找会有的。请给分咯~
交警上场
交警：大年三十，家家欢喜户户团圆，大家都在吃年夜饭，我咋不回家在街上溜达啥？告诉你，越是年啊节的，我们交警越是忙。这大年夜啊就更忙了，为啥?等会儿你就知道了。看那边，那个摩托车怎么回事?在大马路上画起圈来了。
一青年骑摩托车上（用动作模拟骑车就可。头上手上都扎绷带）
交警伸手拦住摩托。
交警：你这头是怎么回事？为何不戴头盔？
青年：别提了，一提都是眼泪。兄弟这几天点背，去饭店，炒菜里吃出啤酒盖，后槽牙掉一块儿。坐公汽，车门夹脑袋，你说我有多背。
交警：那这手又是咋回事？
青年:这手，我都不好意思说。
交警：说吧，有啥不好意思的。
青年：拍苍蝇拍钉子上了，扎的。
交警：我说你这人是不是眼神不好啊？那钉子都能看成苍蝇，还敢骑摩托车?再说了，有拿手拍苍蝇的吗？你这脑子好像也有问题？我问你，有驾照吗？
青年：没问题，没问题。驾照，当然有。（掏出驾照给警察）
警察边看驾照边说：我怎么闻着你有酒味啊？
青年：没，没。（用手捂嘴）
交警：没喝酒你捂着嘴干啥？
青年：不好意思，我有口臭。
交警：张嘴，呼气！
青年张开嘴伸出舌头。
交警：我让你呼气，谁让你伸舌头了?不对啊，你这舌头咋是绿的啊？
青年：这不是因为点背，就想着是不是得罪了那方神仙，就上那观音庙烧香去了，这不舌头就绿了。
交警：太离谱了吧？烧香还把舌头烧绿了？
青年：不是，是那个，哎呀，大哥，头发累白了你都想不到，我进了庙想往那公德箱里扔俩硬币，没成想把手机扔进去了。估摸啊是观音想给如来打电话，借去用了。我脑瓜一转，你借走我的手机，我就顺一个护身符吧。趁看庙的不注意，我就顺了个翡翠的，翡翠，碧绿碧绿的，咱拿回家，用舌头那么一舔，你说怎么着，舌头绿了，翡翠白了。老妈一看，差点背过气去：儿啊，你那苦胆咋破了？
交警：感兴你这舌头是这么绿的。
青年：是 ，是。大哥，时候不走了，我还要家去吃年夜饭，咱们回见了啊。
交警：别走。（警察打电话：我这里有个人需要做酒精测试。）
青年大哭：观世音菩萨啊，那个玻璃的护身符俺还给您，您饶了我吧，我点咋这么背啊？就喝了一瓶啤酒啊，还让瓶盖咯掉了牙。
交警：别求观音了，还是好好学学交通法吧。（拉着青年下）
青年边走边哀求：大哥，大过年的，放兄弟一马吧。大哥，咋这没情面啊？
交警返身又上。
交警：交警只有铁面无情，才能保万家团圆欢乐。合家欢庆的日子，人们都爱喝两盅，喝酒没错，错的是酒后驾车，科学测验显示，饮酒使人反应迟钝，平均延迟0.2秒。别小看这0.2秒，以50迈的速度计算，0.2秒就是28米。如果这28米内恰好有行人，那后果会怎样？
司机甲驾车高速冲上（用动作做驾驶状）将交警撞倒。
司机下车。
交警起身：你这车是怎么开的？
司机甲摇摇晃晃走到警察面前：你说啥呢？说啥呢？你没长眼睛啊？你干嘛绊我的车？我这车开的咋的了?
交警：超速。
司机：超速？才80迈。啥叫超速知道不?
交警：你说。
司机：拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
交警捂着鼻子：这么大酒气，熏死人了。又是火花又是闪电，你是开车还是打雷?
司机甲：谁喝酒了？那叫喝酒吗？三人，两瓶白的，六瓶啤的，那还叫喝酒？
交警：把驾照拿出来。
司机甲：拿，拿 啥？啥 都没有，打麻将都输光了。不信，你掏，你掏啊。
交警：请出示驾驶执照。
司机甲：出事？咱从来不出事。喝一斤都没事。
交警拿出本子：姓名，职业。
司机：干啥？想开罚单？你敢给我开罚单？你知道我爸是谁吗？
交警：听这话你老子好像有来头？
司机:那当然，我爸是酒缸，大人孩子，谁不知道？
交警：久刚？没听说还有行久的啊？你叫什么名？
司机：呵呵，老爸是酒缸，我当然是酒坛了......余下全文>>
郭德纲的相声有过这一段！最主要的是他去庙里烧香，这块玉是一个道士卖他的！哈哈。
迷茫弹药 7-12 09:38
郭德纲的一个相声里面的，名字忘记了~你可以再网上搜索一下郭德纲相声听听
楼主，望采纳
吃炒饼吃出啤酒盖，吃馄饨吃出脚指甲。做公交车被门夹脑袋，打苍蝇手拍钉子上，买股票就没涨过，去白云观烧烧香，手机掉功德箱里拿不出来。出门口一和尚说我大富大贵，就是现在走背字，一高兴花570块钱买了他一个翡翠护身符，让我天天含嘴里，有一天哥们来了说我舌头怎么绿了，我把翡翠拿出来一看原来是一大玻璃，哥们说：你见过道观里有和尚吗？我想想也是，孙子你骗我就骗把，还他妈非让我天天叼着，现在一伸舌头人家以为我他妈苦胆破了，你说那个妞能理我。
呵呵这个好象是老郭的相声里的段子。你压力大吗 里面的在讲到19分20秒时出现的段子。
郭:到晋安寺了,进去烧香去
于:阿
郭:愿神佛保佑,我去烧香,手机出来了,掉在公德箱里了
于:这背劲儿的
郭: (左右看看)没人,找块砖
于:砸这公德箱
郭:过来四个保安:”我弄死你啊!”
于:人以为要投钱呢
郭:过来一老道,”施主,你有大富大贵的面相”
于:他瞧出来了
郭:”还有一个月你就完全扭转过来了,我这有块翡翠,五千块钱,含着,搁在嘴里含一个月,你一切都好了”给人钱,接过来搁嘴里
于:给人家了
郭:没一个月,两天舌头都绿了
于:翡翠掉色
郭:谁见谁骂我
于:是
郭:”真缺心眼儿阿,晋安寺有老道么?”
于:对,这是和尚庙么
郭:喇嘛么
于:什么喇嘛呀?
郭:谁见我谁问
于:嗯
郭:你这苦胆破啦?
于:胡猜么这不是?
郭:没有,我说我喝了三鹿牛奶了.”三鹿应该白的呀”,薄荷味儿的
于:行了,别跟人胡解释了
郭:唉呀,我这压力太大了
全文有点长！
“跟自己5年的媳妇让劲舞上的小白脸给拐跑了。为朋友打架，拘留15天，出来之后我一个人赔医药费。下属窜权自己辞职了。房没了，租个房天天晚上闹鬼，墙太薄，天天晚上听隔壁的叫c，而且声音还是一男的。买了条吉娃娃养了2月结果发现是哈士奇。网上拍一妞，一见面才知道是离婚的，她儿子比我小一岁，现在天天追杀我，说是为了我离的，我去，你离婚了2年才认识我，你丫还非说是女人的预感。夜里喝醉去1912，醒了之后看见和一男的在宾馆里，到现在都不知道让没让他给……在家逗狗，让丫坐，丫打滚，让丫打滚，丫倒立。饿了就啃我衣服，狗粮从来不吃，晚上趁我睡着了，自己偷冰箱里的大蒜吃。我说你丫到底是不是狗啊，拉大街上溜你，本来想借着你搭讪个妞，你TM就会踪着老太太屁股后面走，看见美女摸你你就拉屎。你说你是不是bt。夜里想玩点浪漫，自己给自己做烛光晚餐，结果把被子点着了。我妈以为我是因为失恋要z焚，给我送心理医院呆了2天 。实在孤独，花1块5买一大眼泡金鱼，买来之后就挺着肚皮在水里一动不动。我一直以为它死了，有天尿完尿，顺手扔厕所里，这孙子在尿里游的那叫一个欢啊，实在不忍心给它冲茅坑里，下手从尿里给捞出来了。结果手开始脱皮，到现在还没好。
吃炒饼吃出啤酒盖，吃馄饨吃出脚指甲。做公交车被门夹脑袋，打苍蝇手拍钉子上，买股票就没涨过，去白云观烧烧香，手机掉功德箱里拿不出来。出门口一和尚说我大富大贵，就是现在走背字，一高兴花570块钱买了他一个翡翠护身符，让我天天含嘴里，有一天哥们来了说我舌头怎么绿了，我把翡翠拿出来一看原来是一大玻璃，哥们说：你见过道观里有和尚吗？我想想也是，孙子你骗我就骗把，还他妈非让我天天叼着，现在一伸舌头人家以为我他妈苦胆破了，你说那个妞能理我。
天天做噩梦，不是被人宰了，就是让动物给j了。想老老实实在家看会电视，tm台台演《奋斗》10几个美女围着一叫陆涛的转，爱的死去活来，TM大房子，大美妞，有几十个亿的大爸爸。临了你丫还说：我要的不是这个。和着我同龄人都是这么过日子啊，换个台把：又来一许三多天天嚷嚷做有意义的事，昨天还心志不全呢，今天就抗一大狙去缅甸崩毒贩子，可能吗？三多，我告诉你，我叫王大鸡儿，我是铁姑娘团的，你信吗？真TM想把电视砸了。
上校友录想寻摸2个人吃剩下的妞，我小学女的全结婚了，加中学大学班级，结果不让我通过，说我上学那会是什么不良少年，我TM都奔三张了.
就刚才写帖子，跳闸一次，电脑自动关机2次，烟抽没了，垃圾桶里捡烟屁抽，手还让一按钉扎了。
还有后缀："我只是希望回帖的开开心心，10年走好运而已
我发现.看完我帖子的有两种人... !
第1种:看完了我的帖子回了的人.......这种人,爱情顺利,事业顺心,家庭和睦,福如东海.寿比南山,一生开心~
第2种:看完了我的帖子没回的人.......恩......同上吧"
求选！
世界上最点背的人 ，笑的我抽筋了
本来10.1结婚的。玩了次爷们一个人什么没要净身出门。为朋友打架，拘留15天，出来之后我一个人赔医 药费，下属篡权自己辞职了。房没了，租个房天天晚上闹 鬼，墙太薄，天天晚上听隔壁的叫床，而且叫床的还是一男的，买了条吉娃娃养了2月结果发现是哈士奇，网上拍一妞，一见面才知道是离婚的，她儿子比我小一 岁，现在天天追杀我，说是为了我离的，我去，你离婚了2年才认识我，你丫还非说是女人的预感。夜里喝醉去MIX，醒了之后看见和一男的在宾馆里，到现在不 知道让没让他给干了。
　　
　　在家逗狗，让丫坐，丫打滚，让丫打滚，丫倒立。饿了就啃我衣服，狗粮从来不吃，晚上趁我睡着了，自己偷冰 箱里的大蒜吃。我说你到底是不是狗啊，拉大街上溜你，本来想借着你搭讪个妞，你TM就会踪着老太太屁股，看见美女摸你你就拉屎。你说你是不是变态。我把你 给人那天我特难受，可你呢，看见我朋友就跟见了亲爹是的，满地打滚。我要不是属狗的我真把你扔火锅里吃了。
　　
　　想减肥，天天饿着，有天实在忍不住了，买了7斤柿子，吃完中毒了。花8块钱买一瑜加光盘，练了4天，把脖子抻了，现在2肩膀还不一样高，女的看见我都说我是臭 流 氓。
　　
　　
　　
　　夜里想玩点浪漫，自己给自己做烛光晚餐，结果把被子点着了。我妈以为我是因为失恋要自杀，给我送心理医院呆了2天。
　　
　　实在孤独，花1块5买一大眼泡金鱼，买来之后就挺着肚皮在水里一动不动。我一直以为它死了，有天尿完尿，顺手扔厕所里，这孙子在尿里游的那叫一个欢啊，实在不忍心给它冲茅坑里，下手从尿里给捞出来了。结果手开始脱皮，到现在还没好。
　　
　 　吃炒饼吃出啤酒盖，吃馄饨吃出脚指甲。做公交车被门夹脑袋，打苍蝇手拍钉子上，买股票就没涨过，去白云观烧烧香，手机掉功德箱里拿不出来。出门口一和尚 说我大富大贵，就是现在走背字，一高兴花570块钱买了他一个翡翠护身符，让我天天含嘴里，有一天哥们来了说我舌头怎么绿了，我把翡翠拿出来一看原来是一 大玻璃，哥们说：你见过道观里有和尚吗？我想想也是，孙子你骗我就骗把，还他妈非让我天天叼着，现在一伸舌头人家以为我他妈苦胆破了，你说那个妞能理我。
　　天天做噩梦，不是被人宰了，就是让动物给歼了。
　　
　　想老老实实在家看会电视，他妈台台演《奋斗》10几个美女围着一 叫陆涛的转，爱的死去活来，TM大房子，大美妞，有几十个亿的大爸爸。临了你丫还说：我要的不是这个。和着我同龄人都是这么过日子啊，换个台把：又来一许 三多天天嚷嚷做有意义的事，昨天还心志不全呢，今天就抗一大狙去缅甸崩毒贩子，可能吗？三多，我告诉你，我叫王大鸡儿，我是铁姑娘团的，你信吗？真TM想 把电视砸了。
　　
　　上校友录想寻摸2个人吃剩下的妞，我小学女的全结婚了，加中学大学班级，管理员不让我通过，说我上学那会是什么不良少年，我TM都奔三张了。
　　
　　就刚才写帖子，跳闸一次，电脑自动关机2次，烟抽没了，垃圾桶里捡烟屁抽，手还让一按钉扎了
交警上场
交警：大年三十，家家欢喜户户团圆，大家都在吃年夜饭，我咋不回家在街上溜达啥？告诉你，越是年啊节的，我们交警越是忙。这大年夜啊就更忙了，为啥?等会儿你就知道了。看那边，那个摩托车怎么回事?在大马路上画起圈来了。
一青年骑摩托车上（用动作模拟骑车就可。头上手上都扎绷带）
交警伸手拦住摩托。
交警：你这头是怎么回事？为何不戴头盔？
青年：别提了，一提都是眼泪。兄弟这几天点背，去饭店，炒菜里吃出啤酒盖，后槽牙掉一块儿。坐公汽，车门夹脑袋，你说我有多背。
交警：那这手又是咋回事？
青年:这手，我都不好意思说。
交警：说吧，有啥不好意思的。
青年：拍苍蝇拍钉子上了，扎的。
交警：我说你这人是不是眼神不好啊？那钉子都能看成苍蝇，还敢骑摩托车?再说了，有拿手拍苍蝇的吗？你这脑子好像也有问题？我问你，有驾照吗？
青年：没问题，没问题。驾照，当然有。（掏出驾照给警察）
警察边看驾照边说：我怎么闻着你有酒味啊？
青年：没，没。（用手捂嘴）
交警：没喝酒你捂着嘴干啥？
青年：不好意思，我有口臭。
交警：张嘴，呼气！
青年张开嘴伸出舌头。
交警：我让你呼气，谁让你伸舌头了?不对啊，你这舌头咋是绿的啊？
青年：这不是因为点背，就想着是不是得罪了那方神仙，就上那观音庙烧香去了，这不舌头就绿了。
交警：太离谱了吧？烧香还把舌头烧绿了？
青年：不是，是那个，哎呀，大哥，头发累白了你都想不到，我进了庙想往那公德箱里扔俩硬币，没成想把手机扔进去了。估摸啊是观音想给如来打电话，借去用了。我脑瓜一转，你借走我的手机，我就顺一个护身符吧。趁看庙的不注意，我就顺了个翡翠的，翡翠，碧绿碧绿的，咱拿回家，用舌头那么一舔，你说怎么着，舌头绿了，翡翠白了。老妈一看，差点背过气去：儿啊，你那苦胆咋破了？
交警：感兴你这舌头是这么绿的。
青年：是 ，是。大哥，时候不走了，我还要家去吃年夜饭，咱们回见了啊。
交警：别走。（警察打电话：我这里有个人需要做酒精测试。）
青年大哭：观世音菩萨啊，那个玻璃的护身符俺还给您，您饶了我吧，我点咋这么背啊？就喝了一瓶啤酒啊，还让瓶盖咯掉了牙。
交警：别求观音了，还是好好学学交通法吧。（拉着青年下）
青年边走边哀求：大哥，大过年的，放兄弟一马吧。大哥，咋这没情面啊？
交警返身又上。
交警：交警只有铁面无情，才能保万家团圆欢乐。合家欢庆的日子，人们都爱喝两盅，喝酒没错，错的是酒后驾车，科学测验显示，饮酒使人反应迟钝，平均延迟0.2秒。别小看这0.2秒，以50迈的速度计算，0.2秒就是28米。如果这28米内恰好有行人，那后果会怎样？
司机甲驾车高速冲上（用动作做驾驶状）将交警撞倒。
司机下车。
交警起身：你这车是怎么开的？
司机甲摇摇晃晃走到警察面前：你说啥呢？说啥呢？你没长眼睛啊？你干嘛绊我的车？我这车开的咋的了?
交警：超速。
司机：超速？才80迈。啥叫超速知道不?
交警：你说。
司机：拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
交警捂着鼻子：这么大酒气，熏死人了。又是火花又是闪电，你是开车还是打雷?
司机甲：谁喝酒了？那叫喝酒吗？三人，两瓶白的，六瓶啤的，那还叫喝酒？
交警：把驾照拿出来。
司机甲：拿，拿 啥？啥 都没有，打麻将都输光了。不信，你掏，你掏啊。
交警：请出示驾驶执照。
司机甲：出事？咱从来不出事。喝一斤都没事。
交警拿出本子：姓名，职业。
司机：干啥？想开罚单？你敢给我开罚单？你知道我爸是谁吗？
交警：听这话你老子好像有来头？
司机:那当然，我爸是酒缸，大人孩子，谁不知道？
交警：久刚？没听说还有行久的啊？你叫什么名？
司机：呵呵，老爸是酒缸，我当然是酒坛了。
交警：怪不得喝成这样。职业？
司机：工程师。
交警：你是工程师？
司机：咋的？看着不像？咱净干大工程。
交警：多大？
司机：还是别说了，怕把你吓着。
交警：我有那么胆小吗？
司机：那我就说了，我这人谦虚，一般场合我都很低调，你一个劲问，我就说说，捡小点的说，太平洋听说过吗？听过是吧？看样你地理学的还不错。太平洋那栏杆谁加的知道吗？问住了吧？
交警摇头。
司机：那就是我。
交警一个踉跄。
司机扶住他：看吓住了吧？
交警：你还把工程包到国外去了？是够大的。
司机：国内的咱也干。现在讲装修，我打算给长城贴上瓷砖，美化美化。
交警：我知道了，接下来你还要给赤道镶金边。
司机上前握住交警的手：哥们，你简直是我肚子里的蛔虫啊。
交警：放开。根据道路交通安全法，醉酒驾车要拘留十五天。请跟我走吧。
司机甲：那好啊，有地吃饭了。咱正愁钱输光了没饭吃呢。
交警：你以为拘留所伙食免费？
警车响。
交警：上车吧。
司机甲开门然后脱鞋，交警不解的看着他。
交警：你脱鞋干嘛？
司机甲：换拖鞋啊，别把地板踩脏了，媳妇不高兴。
交警：这是警车，不是你家。
司机甲下场。
交警：大家看到了吧，连车门跟家门都分不清了，这种状态开车，不就是马路杀手吗？根据统计，全球每年死于交通事故的人是123万，其中百分之五十与饮酒有关。有话道，司机一杯酒，亲友两行泪。交通警察提醒您，节日莫贪杯。
汽车防盗器响。
交警：好像有人偷车，
交警下。
交警拉着一男子上。
男子：你放开我，我憋不住了，我要上厕所。
交警：上厕所你撬人家车干嘛？
男子：那是我的车。你快放开我。真的憋不住了。
交警：酒店里有厕所，你跑外边来干啥？
男子：酒店有咱也不去，媳妇说了，肥水不流外人田，咱有车，回家上厕所。
交警：又是一个喝高了的。就这样能开车吗？
男子一转身跑下。
交警：不能随地大小便。
男子回音：憋不住了。
交警：现在大家明白了吧？越是节假日交警越繁忙，没有交警的付出，就没有您的一路平安。
男子在后台喊：警察大哥救命。救命啊，有鬼。
交警：真是喝糊涂了。
男子背上背一根大树枝上场。
男子：警察大哥，快救救我。这鬼抓着我不撒手。你快拿枪打。
交警过来查看。
交警：哪里有鬼，是你把裤带拴树枝上了。
男子在警察帮助下脱开身。
男子：原来是树枝啊，我还以为是一女鬼看上我了，咋甩都甩不开。谁让咱长得帅那。
交警：就你这模样还帅？有鬼也让你吓跑了。
男子：你说我不帅？你过来，到镜子这儿照照，咋俩谁帅？
交警：那不是镜子，是你刚洒的尿。
男子：呵呵，看着挺亮的，你说不是镜子？
交警：不是。
男子：那就算不是吧。你是警察，警察不撒谎。
交警:你住哪儿，我送你回家。
男子：麻烦您了。这大过年的。还是警察好啊，有啥困难都得找警察。
警察驾车带男子走。
交警：这是你家吗？
男子：不是。
交警：这儿是吗？
男子：不是。
忽然男子大叫：到了，这儿是。
交警：你叫准了？可别弄错，半夜三更的敲错门扰民。
男子：这就是。你来窗户这儿看看，你看，那床上躺那女的，那是我老婆。
交警被男子拽到窗前，把脑袋按到窗户上
交警：不对啊，那女的要是你老婆，她旁边咋还躺着一男的 啊？
男子：呵呵，你咋眼神不好使啊？那男的不就是我吗？
交警：我知道你家在哪儿了。
男子：哪儿？
交警：醒酒室。

我想了解糗事百科的盈利模式

网站以及软件盈利大部分都是靠广告和流量
现阶段只能靠网页上的广告位盈利，不过为了用户体验，糗事百科上广告位很少，而且都是做的企业广告，点击率很低。他们的收入不会太多。
糗事百科流量很大，而且大部分是手机流量，移动互联网是大趋所势，流量为王，只要流量一大，以后会被互联网大佬看中的，互联网大佬可能会高价收购这个网站用于推广自己的产品。
比如腾讯收购用来推广微信 百度收购用来推广百度手机浏览器
流量为王，只要有流量，很好赚钱，只不过糗百没找到合适的盈利模式。
他们的内容都是网友发上去的，审核也是网友进行，所以人工成本不高。

类似抖音的软件有哪些 抖音类似APP应用介绍与推荐

自从抖音被整改后，少了许多的段子，生活少了一大半的乐趣。经常有不少朋友询问我有没有什么类似的应用推荐。接下来，我就给大家介绍几款类似抖音的应用，一起来了解一下吧。

一、百思不得姐

这是一个和内涵段子社区类似的社区，连风格都看起来差不多，可以找到不少有趣的段子，还有图片、视频可以查看，但是同样地面临着画风随时走偏的危险。。。正所谓搞笑图片，漫画囧图是其特点。

就是这个界面，额看起来有点晃眼哈。另外就是会有不少的页游广告，实在辣眼睛。

二、玩Go

这款APP是我最近关注的很有意思的应用。同样是以话题为主，用户可以根据自己的兴趣选择话题，由于上面的内容都是经过精心挑选的，经常会引发用户在这上面发表神评论。

比如像下面这样的天才般的评论，顺带一说这位大兄弟的脑回路真实神奇：

在你关注话题后，能够收到该话题的精准推送，比如关注了#抖音50万以上红心视频精选#，那么话题更新后就能够选择收到对应的推送，每天主要短短几分钟就能够掌握最新最热最搞笑的资讯了。

而且，应用中还能够找到许多好玩的游戏，也能领礼包，相当不错。

还有一点，没有广告!不足之处是目前的内容相对较少，覆盖面不够，估计是和这是个比较新的应用有关

三、糗事百科

糗事百科算是国内知名的泄愤的地方，现在微博有不少比较搞笑的囧事都是从这里面出来的。对于现在工作压力大的朋友来说糗事百科手机客户端是一个不错的放松软件。

但是可能是用户有点鱼龙混杂，我就看到了不少辣眼睛的评论和照片，在有一些神评论的同时也有不少用户的评论实在令人替其担忧。另外糗事百科存在着广告太多的问题，而且同样是页游广告的聚集地(为什么你们那么喜欢页游广告?)

四、最右

《最右》是一款运行于mobile平台的网络信息类软件，也是一款汇集各种幽默搞笑话题的APP。最右上可以看热门、新鲜的评论，评论有趣的话题，也可以发现会心一笑的内容，找到合拍的小伙伴儿。正如其台词所说，专治不开心，还是很有作用的。

但是最近似乎是同样被整治了?我发现打开后无法看到其内容

笑话集大全

我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来……......它最近瘦得我实在看不下去了 ！！
“工作待遇怎么样啊？”“太低了，给点压岁钱吧，资助我一下！”“找女朋友了吗？”“没找到，给点压岁钱吧，我去追女孩！”“准备啥时候买房啊？”“买不起，给点压岁钱吧，我凑钱买房！”“……” 【有本事你接着问啊！】
感觉丘比特的箭全都射在了我一个人的心上，就是不射和我配对儿的那个人，让我天天喜欢着那么多人，得不到任何一个的回应。
“别人有一种说走就走的勇气，而我这么年轻却总有那么多顾虑。”]
突然发现，问同学＂这道题怎么解＂时，最令人安心的回应不是详尽的解答，而是＂妈蛋我也不会，这破课谁能听懂啊！＂
男友500度近视，昨天陪他去配隐形眼镜，配完就直接戴着隐形眼镜走出眼镜店……他各种激动万分各种感慨世界清晰了，然后突然回头看了我一眼，淡淡的说了句：分手吧。。
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朋友圈有人发了一句话“好女人是所学校”，我想了很久，觉得她说的很对，于是回她“没错，不花钱就别想上学”，结果她把我拉黑了，为什么。。。
别人稍一注意你，你就敞开心扉，你觉得这是坦率，其实是因为孤独症。”
周文王临死前把儿子周武王叫到跟前，语重心长地说道：“商纣王残暴荒淫，未能除纣是我这一生最大的遗憾，我死后，你一定要替我除纣！”周武王望着满脸皱纹的父亲，声泪俱下，立即命人给他敷上了一片面膜
红灯停，绿灯行，要想过此关，留下你裤子。
http://www.jokeji.cn/很丰富，有很多笑话
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这个搞笑的糗事搞笑冷笑话大全，在这下面能让你笑的，希望你看了能笑起来。
1.爆笑工作，我去请教禅师，“现在工作缺乏激情，如之奈何？”禅师掏出一个ZTE手机，我便道：“是不是说，要向ZTE一样，努力成为20年通讯专家？”禅师摇摇头，说：“我这手机总有问题，但我还是在用……”我醒悟状：“这么说，大师是要我坚持到底？”禅师叹了口气：“傻，我是说没有更好的之前，先将就着吧！”
2.我们小区里有公共厕所，有一天，我在厕所抬头45°仰望天空思考着人生;为什么大家都像我一样明明家里有厕所还出来受罪，直到从隔壁传来噗通的巨响，随之而来的是一股让人忘怀的气味，我才深深的明白，原来我们是同道中人。
3.糗事爆笑小笑话，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”
4.男女相亲见面，男方很不满意女方相貌，正好来一电话，男方接电话道：“喂~~嗯~~，没干嘛，看电影呢~~哥斯拉。。”这是女方电话也响了起来，女方接电话道：“喂~~嗯~~，没干嘛，看电视呢~~奥特曼。。。”小伙子给女友发了条短信：“晚八点，公元前见面。”不久，他收到了女友的回复：“很想和你见面，可我无法回到公元前。”
5."躺在床上玩手机，老妈在屋外喊让我给她交50元话费，本人懒得不带动，就网上给她冲了50。刚想告诉老妈我给她交上了，结果。。。老妈大喊着说：儿子不用去了，不知道哪个傻的给我充上了！"
6.禅师端坐云台，每日参禅打坐，风雨无阻。有仰慕者问禅师：“为何每日要端坐四个时辰，可是什么玄妙法门？”禅师淡然道：“前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。”“那后两个时辰呢？”“腿酸，站不起来……”
7.物理考试，老师拿着一打批改完的卷子说：你看看你们这题都是怎么答的？啊？问：为什么游完泳上岸的时候会觉得冷？水蒸发吸热啊？讲过多少次了？这谁写的答案？！答：岸上风大？！

当有人问你为什么还不结婚时，怎样回答能给对方一记暴击？

TOP1
大堂姐和我一起参加婚礼，桌旁一个七八岁的小男孩忽然发问：阿姨你结婚了吗？
大堂姐一怔，下意识回答：还没有。
小男孩继续追问：阿姨你今年几岁了？为什么这么大年纪了还没结婚？
大堂姐笑眯眯得蹲下身，亲切的回答道：因为我怕生出像你那么丑的小孩呀。
小男孩听了，脸色一白，哇的一声就哭了。
TOP2
狗年旺旺旺
TOP3
卖废铁不
TOP4
我正剪着头发，一个大叔进来：“我去宾馆，小妹你在我睡醒前，帮我把头发洗好吹好吗？”小妹：“可以啊！跟上次一样快！”敢情这是要把洗头小妹带去宾馆吗？。大叔突然把假发一脱递给小妹，露个光头：“你别弄坏了啊！”
TOP5
看看这句话，再看看我，我就笑了????
TOP6
一口吃不成一个胖子
TOP7
我载老婆去医院看望剖腹产的小姨子，老婆先上去了，我找停车位，我转了几圈都没位子，只好把车开到医院对面洗脚城。我刚开进去，我连襟（小姨子的老公）就从洗脚城出来，他掏出香烟给了我一支：“这样子，你不说，我也不说，你看成不？”
TOP8
这次洗头发时间蛮长的
TOP9
放假啦下班啦
TOP10
新来的同事小李，每天早上总是提前到办公室。把领导办公室的卫生打扫的一尘不染，把领导的杯子刷干净，泡好茶。然后，在用领导的高级茶叶给自己泡上，坐在领导的椅子上享受会??
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幽默小笑话
大街上，穿T恤的和穿羽绒服的擦肩而过，心里各自默念了一句“SB”。
现在的姑娘真是的，男生讲黄段子的目的是为了让你们害羞的低下头，不是让你们再说一个更黄的给他们听好么，请尊重流氓这个职业！
和女朋友在一起三年，她突然要离开我。我决定要去找她问问清楚，她伸出左手的手表给我看说“看这秒针动的多快，绝对没有一丝误差。”我突然明白了一些什么，失落的说“你的意思是钟表可以回到起点，但已不是昨天吗？”她把手缩回去鄙夷的说“这是百达翡丽，你永远买不起给我。”
老板，我的煎饼果子要加俩鸡蛋、两根油条、两根肠。老板说，多出来的钱都够买两份了，你直接买俩还能多吃一勺面糊。老板，你懂不懂什么叫君临天下帝王煎！你见过哪个王者在乎那一勺面糊！！！
今早跟老公吵架,又气又难过,边哭边收拾东西准备出门,然后在床边拿包时躺在床上的老公一下子用腿夹住我的腰,废超大力都掰不开,他还一边说：“你走啊我不拦你！”我就只好坐在床上哭,不知道过了多久,老公说：“你不走了好不好,我夹了半小时腿都抽筋了！”不知道为什么我居然就原谅了他
暑假一个人去北京旅游。一天晚上，朋友来电话问我去哪儿玩了。我说：“今天去了雍和宫和颐和园，好累啊。”朋友：“是挺累的……不过这四个地方都蛮好玩的吧？”
两只蜈蚣谈恋爱了，他们手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手
"嫁给我"三个字，说出来只需三秒钟，却需要一个男人鼓起最大的勇气，许下今生最高的承诺。谁都能说"我爱你"，却没有几个人敢拿着凭身份证一生只能买一枚的Darry Ring（DR真爱戒指）对你说"嫁给我"。世上最深情的誓言，不是"我爱你"，而是"嫁给我"。
有些情侣注定会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉是除了对方 再没人会喜欢他们俩了
永远不要相信一个吃辣的人对你说，这东西不辣。。。这种人大都味觉丧失！