本文目录一览：
- 1、最新搞笑段子
- 2、搞笑段子大全
- 3、最新幽默搞笑段子
- 4、搞笑段子大全爆笑
- 5、幽默搞笑段子38个
- 6、100个搞笑段子
- 7、100个搞笑幽默段子
- 8、幽默搞笑的小段子
- 9、20个超搞笑的短笑话段子是哪些
最新搞笑段子
1、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。”?
2、有人问：高中的课间为什么上厕所的人那么多，大学就少了。答：由于上厕所是那时为数不多的娱乐活动。?
3、“结婚七周年为什么叫铜婚？”“七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新。疏忽了，就绿了。”?
4、现在的爱疯x太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？?
5、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。?
6、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？?
7、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。朋友们指点一下，20块钱怎么能花到下月10号？?
8、很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢？?
9、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一间茅屋，一亩良田，一亿存款。简简单单，挺好。?
10、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在分期！?
11、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。?
12、刚发工资时：这个月我要管住自己，不买任何垃圾！第二天打开淘宝：野生葫芦娃？有多野生？买个试试！?
13、“土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里？”“大圣，您的金箍，棒就棒在特别配你的头型……”?
14、“你在学校里打过架么？”“打过呀。”“那你赔人家钱了么？”“什么意思，挨打还要赔钱么？”?
15、许仙给白娘子买了一顶帽子，结果白娘子带上之后就不能动了，原来那是一顶压蛇帽。?
16、妈妈：你为什么一个劲的翻跟头？儿子：我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀，我现在正在摇匀它。?
17、每次发自拍，都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮，真是没意思。?
18、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”?
19、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。?
20、每次在饭店吃完饭之后我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，服务员根本就追不上我?
搞笑段子大全
1、然后我每天就骑这个破车去学校，这车子骑着骑着经常掉链子，每次我都得自己用手搞，马路周围也没修车店。
2、如果你不能做坏人，那就做个好人，让坏人牙齿发痒。
3、一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。(搞笑段子大全)。
4、我在佛前许了愿，希望早日找到我的金玉良缘，谁知佛说：百年好合早有安排!我说：早有安排，怎么会迟迟不来?佛说：人类失去联想，世界将会怎样?天啊，我的良缘是在想象里面!晕!
5、小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。(搞笑段子大全)。
6、汽车没油了，去加油站加油，看到加油的小伙子托着腮在沉思，我问道：小伙子，想什么呢？小伙子说道：我在想如何成为加油站站长。我拍了拍小伙子的肩膀，对他说：加油。小伙子激动地说：谢谢你，你是第一个鼓励我的，我一定努力成为站长。我说：鼓励你什么啊，我让你给我的车加油。
7、平时上班前，我总用摩丝整理一下头型，儿子见后问：爸爸，打摩丝有什么好处。我随便回答：好看。下班回来后，儿子高兴的对我说：爸爸，我让咱家的小狗变得好看了。我一瞧，宠物狗变成了妖怪。
8、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么贫。”
9、有人问我喜欢夏天还是冬天，我当然都不喜欢，我还是适合在我们仙界生活。
10、当女人遇上爱情，她会变得仔细，发现男人的一切的缺点
最新幽默搞笑段子
1、我倒了杯雪碧给一位武侠迷朋友，他接的时候，一不小心洒一地，雪碧倒在地上，马上出现很多小泡沫，朋友神色惊变说：“有毒!”
2、老师：植物和人类有什么关系？小红同学你来回答。小红：植物和人有了关系后，就会生出小植物人。点评：现在的小孩还真的早熟哦。
3、10)我这人不太会说话，有什么得罪的地方。。。。。你TM来打我啊!!!~
4、老公：我也不是不讲理的人，你就不能解释几句?我：那好，你听我解释……老婆：你做的破事儿还有脸解释?我。。。(最新幽默搞笑段子)。
5、世界上最幸福的事就是发现你爱的人正好也爱着你
6、如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。
7、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
8、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”
9、猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中，就拍胸脯说：“吓死了，吓死了!”-
10、你生下来的那天就已经有看相的帮你看过，你是一个天生的混蛋。
搞笑段子大全爆笑
1、朋友，刚才给你电话了，里面说；您好；您拨打的用户已喝醉，所以发短信问候您一下，朋友啊，您到底喝了多少酒呀，怎么连移动公司都知道了呢。2、午饭时间，小明把自己的碗推到旁边的小刚面前：“尝尝我带的饭吧??”小刚舀了一大勺放进嘴里。小明补充道：“怎么样？放了两天了，还能吃吗？”3、亲，我注意你很久了，你大大的眼睛和纯净的气质都让我如此着迷，我很喜欢你，如果可以的话我甚至可以说我爱你！可惜，你的身价太高了：超市店员说活鱼比死鱼贵一半！亲爱的，请你快点为我献身行不？我带的钱不够！天天开心！4、你听过龟兔赛跑的故事吗？你想知道比赛背后的故事吗？究竟兔子因何败给乌龟？其实很简单，兔子在终点树上的牌子前傻眼——上书：先到终点的是乌龟！5、猪八戒质问月老：“月老，当初为啥你要拆散我跟高家月兰啊？”月老说：“哎！你不懂我的苦心啊！她是人，你是妖，怕你们生出来的小孩是人妖啊??”。6、小张被老板解雇了，小王问其原因。小张伤心的说：哎，没办法，有两个理由，老板说我干正经事不行，而老板娘说我干不正经事也不行。7、丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。丈夫知趣的去逗猫玩。妻子吼道：你跟那一头猪在一起干吗？丈夫惊奇的说：这是猫，不是猪。妻子又一口接过：我跟猫说话，要你插什么嘴？8、老师提问：用“况且”给我造个句子。学生毫不犹豫答道：黄土岗上搭戏台，耳听那锣鼓况且况且的响起来。9、熟睡中的猫被敲门声惊醒，开门一看是只老鼠，猫大怒：你找死？老鼠颤抖地说：大哥，给拉点业务吧，任务压头，实在是走投无路啊！10、每到情人节，你就听歌，听的是一位女星的歌，很美、很动人，我问你是谁，你说是梁静茹，我就知道了你喜欢梁静茹，可是每次你听的都是梁静茹的同一首歌，我问是什么，你说，分手快乐！哥们儿，你太有才了！
幽默搞笑段子38个
1、“是挺晕的，当时老爸的皮带，都被抽断了！”
2、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”
3、请快速读出来：乒兵乒乓乓乒兵乓乒乒乓乓兵乓乓乒兵兵乒乒乓。(幽默搞笑段子38个)。
4、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
5、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。
6、我相信我这一辈子一定能火一把！”“你儿孙要是把你土葬了呢？”(幽默搞笑段子38个)。
7、早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：“老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥~”然后那男人说：“怕啥，人流咱都不怕还怕甲流?
8、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
9、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
10、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
100个搞笑段子
1、大学的时候暗恋过一个女生，那时候胆子小，鼓不起勇气当面跟女孩子表白，最后决定写一封充满爱意的情书递给她。可是，每次见到她都特别紧张，浪费了好几次机会，那封握在手里的情书也变得皱皱巴巴。
2、你拉屎每天都很准时，早上8点钟准拉，早上9点后准醒。(100个搞笑段子)。
3、我喜欢前女友的温柔和现任女友的漂亮，所以我过起了脚踏两只船的生活。终于有一天我被揭穿了，现在两个女人为了跟我一起，正打的鼻青脸肿呢！
4、刘某回到家，就想：“这条狗眼睛有病，咬着我是小事，要是晚上来了小偷，它也看不见，那事情就大了！”
5、一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又仍一砖头，遂听见：“妈的!拉泡屎都不行，一跟烟的工夫挨两砖头。”-
6、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊!
7、正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉!”
8、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
9、????????从前一个小孩，头长得像砖头，一天他问他妈妈。妈妈，我头长得像砖头麽。妈妈不想伤他的心，就说，你自己去井里照照吧。刚走到井边，就听见下面有人喊，喂，上面的别扔砖头啊！
10、夸张包括场景夸张，表情夸张，言语夸张，动作夸张等等…
100个搞笑幽默段子
1、我连骂你都用普通话，怕你听不懂方言，我还不够考虑你的感受吗？
2、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切……
3、人生如麻将：一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡。一个情人叫单吊，没有情人叫白板。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。
4、才疏学浅的多跟凤姐交流，不够时尚的找犀利哥取取经，不懂原生态的多学学甘露露，想学游泳的近期可去北京城，想找乐子的多看看选美比赛，想天天开心的跟我做朋友，呵呵，愿你好心情时时在，好运气天天伴。(100个搞笑幽默段子)。
5、于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
6、现在年轻人都不听劝，我劝他们做我男朋友，没一个人肯听。
7、这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
8、2)情人最后难免成为禽兽今天你不操她，明天她就让别人操!
9、郭美美是“英雄”，一枚围脖单枪匹马干掉了红十字会。达芬奇是“英雄”，一张床揭开了富人们的虚荣。唐骏是“英雄”，一纸复印的文凭挑战了中国式教育。药家鑫是“英雄”，一桩激情杀人暴露了中国法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”，一张脊梁卷告诉我们“好人”都是沉默者。
10、不想当打工人了，想马上结婚，天天躺在床上花老公的钱，老公让我做家务，我就装死。
幽默搞笑的小段子
1、跟老婆一起请几个哥们家庭聚会。席间聊起在家谁掌权的问题，老婆说：“我们家都是老公管钱。”看着几个哥们悄悄的向我竖大拇指，我暗自叹了口气：一个仓库保管员，有什么可羡慕的！
2、发小结婚让我去做伴娘。第一次做，没啥经验，就感觉应该好好倒腾倒腾，花了一千多买了一身晚礼服，做了造型。自己感觉倍儿棒。到那一看特么的我懵逼了，发小穿的太特么的随意了。然后大家都以为我是新娘
3、有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌~~~”唉，找老婆千万不能找急性子的！
4、或许你见过爷爷带娃培养的佛系养生宝宝，知道奶奶带娃培养的“广场舞王”，但是如果让爸爸带娃，不仅会产生游戏小王子，还能有各种奇葩玩法。或许有人会说，生孩子如果不是为了玩，那将毫无意义。
5、开服装批发的一剩女闺蜜。今天一起去吃饭！忽收到一个常在她拿货的小伙子的五千二百元钱红包！闺蜜一喜！今天是5月20号哦，莫不是！闺蜜假装衿持！回道：钱收回去，人家可能有喜欢的人了！对方回：喜欢个毛线！前几天差你的货款！噗！我忍住了，是饭没忍住！喷了
6、我和闺蜜逛街，对面走过来一个戴着墨镜，手拿拐杖的人。他说：美女，我一天没吃饭了，给点吧！于是，我掏出五块钱，给了他。完事之后，我就后悔了：我被骗了，他是装盲人的，不然怎么知道站在跟前的是男是女闺蜜：知足吧，五块钱买一句美女，也很值了。你给我20，我都张不开嘴，睁眼说瞎话嘛！
7、今天，科学课上，老师在讲昆虫，然后问我们：“同学们，蚜虫的天敌是什么”我们全班答∶“牙刷！”老师当场泪了……
8、一女导游很贪心。一次一个游客对她说：“想送她一个礼物作为纪念，不知道她喜欢什么东西”她说：“我希望得到一些脖子上或是耳朵上能用到的东西。”游客送给她一个小盒子，她满心欢喜地以为是项链或耳环之类的礼物，谁知打开一看是块香皂！
9、高中时上晚自习，我们几个男生经常就翻墙出去上网。其中一个特机灵，每次都坐网吧门口那位置，无论玩的怎么嗨，只要学校老师出现在网吧附近，他都能发现，我们就从后门溜走。直到某天我们全部被抓住，才想起他这几天生病，没来上课……
10、随一哥们参加村宴，坐旁边的大爷脚下盘着条田园犬。每个新菜他都小心翼翼的夹一块到狗碗，等狗狗吃完后，抬头望向他，他才敢开始吃。吓得我们都停住了筷子，忍不住偷偷问他：“莫非菜里有毒”大爷哈哈笑道：“我老太婆也随了份子钱，今天腰病犯了，派它做代表。”
20个超搞笑的短笑话段子是哪些
1、沙僧加入取经大队，唐僧叮嘱：一定要听师兄的话。知道了。不久孙悟空对沙僧说：沙师弟，我叫你沙师弟你没听见吗?沙僧就把白龙马杀掉了。
2、一美一丑两女深夜出门，途中遇到歹徒，歹徒放走了丑的，强奸了美的，问，是美女痛苦还是丑女痛苦？
3、开封府组织野外烧烤。展昭：肉我包了。公孙策：烤具我包了。王朝：蘸料我包了。包拯兴致勃勃问：那本府包什么?公孙策道：当然是包黑炭啊。
4、老公去上海出差，上飞机前给媳妇发了条短信：我登机了。 二货媳妇回了条：吾皇万岁万岁万万岁。
5、喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去？这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳!
6、等学校放假，包拯结案了，唐僧回大唐了，新一又变小了，皇后进冷宫了，小燕子也结婚了，全都完了，这暑假你让我们怎么过？
7、分手之后，我不奢求什么，只希望你以后的女人一个不如一个。
8、一个穷人家的男孩从学校回来问爸爸什么是梦想，什么是现实。爸爸想了想说：孩子，知道我们村的大款吧，他看上你妈妈和你姐姐了，他说只要她俩跟他睡觉，他就给她们一人一百万。也就是说，我们有可能明天就当百万富翁了这就是梦想，而现实是什么呐?现实就是我们在跟两个婊子过日子。
9、我一屌丝女同事真是演技派的：一天几个同事小聚，带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃，老板跟我打招呼，自然的问一句，今天老婆没带过来?我正准备回答，我那女同事一拍桌子，大吼，老娘就是他老婆!歇斯底里的问老板，你说的那个女人是谁?抓着我的领子做琼瑶剧般咆哮，是谁?到底是谁!!老板默默退出包间，女同事得意说等着打折吧，结账的时候老板说：兄弟今天这餐算我的，跟你老婆好好解释解释吧。
10、刚刚在公园绿地里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十岁左右，女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋，然后说了什么让他开怀大笑，多温馨的画面啊，这才是真正家庭生活啊，可是后来他们为什么开始舌吻了呢。
11、虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：两位大哥为何如此伤心? 狮王拍拍狐狸，指着虎王说：他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀? 听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀!
12、北京：老爸，我考了530，比一本分数线高53分!儿子真有出息，走去上海旅游! 山东：爸，我530，跟二本线差了20分 真没出息，别上了，滚上海打工吧!上海：爸，我330，送我出国 行，去学个工商管理回来帮我吧，今年又从山东招了不少农民工。
13、真希望哪天走在路上，遇到一个房地产开发商摔倒了，然后我把他扶起来，他微笑着给了我一个房产证就走了。我喊道，老板，你的房本!然后老板转过头，微笑着对我说：不，是你的房本。
14、悟空你听我说，最近悟净的行为很怪。我多说他两句，他就一言不发走开，然后躺进小白龙的食槽里。沙师弟不善言辞，他应该是在用行动表达对你的不满。什么意思?卧槽。
15、穿裙裤的姑娘心术都坏透了。裙子之所以性感，就是因为它可能走光。我们看着短裙，意乱情迷，脑补一阵狂风。裙裤算个什么东西?它把短裙的好处给占了，却拒绝付出一点点可能性，就像举办一场已经被取出头奖券的抽奖大赛，是蒙人。穿裙裤的人不可深交，品质有问题。
16、昨夜梦见神仙来找我，问我有什么梦想?我回答：希望人类永远和平相处，人与人之间不再有蒙骗、不诚信。神仙答：没问题，我让你继续做梦。
17、医生，我有时候感觉压力很大。一般是什么时候?做饭的时候。哦，你叫什么名字。高压锅。
18.皇后!是不是你令容嬷嬷加害小燕子与紫薇二人?皇上!忠言逆耳!你不相信臣妾了吗?皇上一甩衣袖道：嬷嬷答!皇后娇媚道：皇上，么么哒
19、小蒲公英哭着问爸爸：爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊?爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的说：因为世界上没有蒲母英啊! 20、一个人花了100万，买了名家字画送领导。领导见了说：假的吧?这人说：怎么会是假的呢?领导说：这种画，市场上100块一幅。送画的人急了。领导接着说：这画虽是假的，但我挺喜欢。这样吧，我也不能白要，给你100元，算我买你的!后来，送字之人求的事办成了，而领导亦坦然说：我从不收好处。
我们通过以上关于20个超搞笑的短笑话段子是哪些内容介绍后,相信大家会对20个超搞笑的短笑话段子是哪些有一定的了解,更希望可以对你有所帮助。
