本文目录一览：
- 1、能在演讲中使用的幽默段子
- 2、简单搞笑的脱口秀笑话段子
- 3、双人搞笑幽默的脱口秀台词大全
- 4、三分钟演讲搞笑段子
- 5、适合学生的脱口秀段子完整台词大全
- 6、极品幽默搞笑段子
- 7、逗朋友开心的废话文学幽默段子集合六十句
- 8、精辟又幽默的搞笑段子
- 9、吹牛的句子搞笑幽默（一本正经的吹牛段子）
- 10、适合晨会讲的幽默段子
能在演讲中使用的幽默段子
超有幽默感的段子，是可以令得无聊的生活多一种特别的颜色。以下是我为你整理的能在演讲中使用的笑话段子，希望能帮到你。
能在演讲中使用的笑话段子(热门篇)
1.一病人少年白发且头发稀少：大夫，你有什么办法可以让我的白发消失吗?医生：别急，很容易的，等到你秃顶的时候自然就好了。
2.看完《非诚勿扰2》，我明白了，在中国所谓成功男人，除了有房有车有钱有闲，还要喝某品牌白酒，买某公司 保险 ，乘公务机出行，到三亚度假，住某水湾别墅，到长城上求婚，到洗脚房捏脚，当然，最重要的，要娶个漂亮空姐做老婆。
3.我们语文老师：请大家把书翻到120块钱，全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵。
4.敬爱的电视台领导：我是一位电视迷，近来发现有种趋势越来越不好，就是 广告 中不断插播电视剧，这是极不负责任漠视受众的行为，建议花大力气进行制止，最好只有广告没有电视剧等其他内容。
5.课间无聊几个同学玩提问。问：诗仙是谁?答：李白。问：诗圣是谁?答：杜甫。问：诗鬼呢?答：李贺。问：那诗王呢?旁边一路过的同学脱口而出：辛巴!
6.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
7.你虽然长得有点黑，但很热情，你用你独有的光彩吸引着每一个人，让人愿意和你在一起，尤其在寒冷的冬季，所以今天发短信想对你说，我稀罕你，煤球儿。
8.家里买了新车，兴奋的与老公出门兜风。看着温柔体贴的老公，新车新房，觉得很幸福，不禁感慨，幸福得象做梦一样。眼一睁开，果然是梦……
9.宿舍有个娃(男的)，老实的有点当(笨)，晚上熄灯后，大家聊天，他就讲，等我有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打 麻将 ……
10.某部门员工聚餐，摆了两桌。领导那桌上的大闸蟹是野生的，个头小;职工桌上的大闸蟹是养殖的，个头大。领导很生气，办公室主任忙解释：他们那桌是人养的!
11.你可以用爱得到全世界，你也可以用恨失去全世界。
12.如果因为上天曾给国我什么而让我失去你，我宁愿什么都不要，我只要你回到我身边!
13.古往今来，人类生生世世在 编织 着梦想与希冀。遥望苍穹，星空闪烁着诉说着先人祈福的呢喃和虔诚的祷告;那梦想是如此真实，又如此遥远，因为那是心中不灭的追求，是浮于现实的繁华与幻想。
14. 梦想，就像一粒种子，散播在“心灵”的土壤里，尽管它很小，却可以开花结果，假如没有梦想，就像生活在荒凉的大漠，冷冷清清，没有活力。
15.生日快乐!让我为你祝福，让我为你欢笑，因为在你生日的今天，我的内心也跟你一样的欢腾.快乐!祝我的宝贝，生日快乐!
16.数码宝贝阿武8岁拯救世界，神奇宝贝小智10岁周游世界，七龙珠悟空12岁参加天下第一武道会，中华小当家13岁拿特级厨师，火影忍者宇智波鼬13岁开万花筒写轮眼，海贼王路飞17岁上伟大航路，名侦探柯南17岁破案无数，鸣人17岁当上二七路论坛编辑～～为毛我只能写作业呢?!
17.一个让美国人谈其色变的人，无愧为‘英雄’两个字，用着原始的武器和通讯设备，本.拉登.萨达姆.扎卡菲这三位世界著名的对抗美国的战将。
18.杨振宁娶了翁帆后，他的好友一次在私下里对杨说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做爷爷了。”杨听后非常不满：“我更委屈，她爷爷比我还小两岁，可我还不得照样去装孙子!
能在演讲中使用的笑话段子(经典篇)
1.如果时间可以倒转，我一定要和一起过童年，我们捉迷藏，偷地瓜，下河摸鱼，斗蚂蚱，然后我揍你，你哭了，我就会哄你高兴，和你玩，然后再揍你。
2.士兵致电首长： 报告 首长，敌人太狡猾了，他们的藏身地我们意想不到。首长回答：笨蛋!朝你意想不到的地方开炮!
3.火柴和香烟相爱了，火柴想吻香烟，却被拒绝了，火柴问：“为什么我不能吻你?”香烟说：“亲爱的，我可不想咱们一起殉情。
4.你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
5.“你如今对我开始冷淡了!结婚前你对我多好!要是路上碰见水洼，你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。”“不是没看见，是看不全，那时你多苗条，看看你现在这一身膘……”
6.蜗牛在路上行进时被乌龟从后面碾过，送医院急救。蜗牛清醒后警察问他当时情况。蜗牛：没看清，当时他的速度太快了。
7.一位漂亮的女老师，快要过生日，男友问她要什么礼物。她想机会来了，于是含羞答答的说要个能够代表永恒的，最好有带金的东西(带钻石的金戒指)。结果，男友送了她一幅字，上书：沉默是金!
8.老婆：气死我了!老公：宝贝，怎么了?老婆：今天车上有一男的几次三番的偷看我。老公：这说明你很有魅力!你生什么气呢?老婆：他长的一点也不帅!
9.我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字，汪汪汪!
10.男人吃药为了立起，女人吃药为了挺起，小猪吃药为了长起，你不吃药却最了不起，因为你只吃短信息!
能在演讲中使用的笑话段子(精选篇)
1.女友说要去学 柔道 ，她父亲极力反对，说道：女孩子学了柔道谁还敢娶你呢?她冷冷的道：看谁敢不娶!
2.泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我?人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我?
3.今天加了一妹子;她说她很胖一百二十多斤!我觉得一百二不胖啊。就约她出来一见面，好家伙，一米四!
4.希望你是我的太阳……不，你是我的手电筒。因为太阳普照着所有的男人。而我只希望你照着我一个人。
5.儿子每天都笑得很开心。老婆问儿子：“为什么你天天都那么开心?”我在旁边说：“因为他没老婆。”
6.告诉你一个消息，我得了传染病，我把快乐.幸福.笑容.祝福都传染给了你。亲爱的朋友我该怎么办?
7.对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药，哎!可是我还是思念你。
8.你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。这个太有杀伤力了.太有杀伤力了。
9.“昨天我在书摊上买了一部《康熙字典》，是宋版的?”“对呀，如果不是宋版，价钱也不至于那么贵!”
10.跳舞太累. 唱歌 很贵.不如来个同学会，怀念校园滋味，避免单身心碎，互相信息反馈，撮合几对是几对!
11.王冠上的苍蝇，并不比厕所里的苍蝇更高贵。
12.少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
13.我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
14.买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
15.对不起是一种真诚，没关系是一种风度，如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗。
16.“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4个……
17.思想有多远，你就滚多远;光速有多快，你就滚多快。
18.你是金子我是煤，你会发光，我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
19.天若有情天亦老，人若有情死得早!
20.你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。
21.上帝看见你口渴，创造了水;上帝看见你饿，创造了米;上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我;然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
22.好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。
23.那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事……可不戴头盔交警抓着咋办。
24.如果没有风，云不会动;如果没有水，鱼不能游;如果没有太阳，月亮就不会有光;如果没有你……笨人也就不存在了 。
25.他们永远无法体会，笨.懒.没出息，对我们人生的幸福有多么重要……
26.有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应?老子尿出来都的都是皇家礼炮。
27.如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜。所以，为了我下辈子的幸福，我愿意──改信基督!
28.都说历史是小姑娘的辫子，偶轻度笑了，历史有那么好看吗?准确的说法应该是： 历史是男人的胡子，时间一变幻，黑滴就成了白滴。
29.若是晴天你便安好，这天气，看来你已经不在了吧!
30.我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
31.圣人说：女人有两个优点，但却有一个漏洞，而男人就没有优点，但却有一个长处，于是男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞。
32.乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈;乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓;乐观者都去做了玩命的 赛车 手，悲观者却穿起了白大褂当了医生;最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。
33.A：你们都是装B。B：别人都是装B，就您是真B。
34.新闻说：作为一个基层干部，人民的事就是自己的事。然后紧接着又说：自己的事再大都是小事。
35.你是没长脑袋，还是脑袋长了霉!!
36.不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
37.我真想亲口管你爷爷叫声：爹!
38.当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了。
39.如果说大蒜是联邦制，那么香蕉就是邦联制，如果说葡萄是封建制，那么橘子就是郡县制，如果说芒果是中央集权，那么椰子就是虚君共和。
简单搞笑的脱口秀笑话段子
人生需要幽默，而这些简单搞笑的脱口秀段子就是最好的生活调色剂。以下是我为你整理的简单搞笑的脱口秀段子，希望能帮到你。
简单搞笑的脱口秀段子(热门篇)
1.上大学的时候，有时食堂的饭实在不想吃了，就去学校外面的食品一条街去逛一逛，有烤鸭、烧鸡等各种好吃的，馋的直流口水，于是食欲大增，然后回学校食堂买两个馒头半份菜吃。
2.有一次，小明跟他爸爸妈妈去裸体沙滩游玩。小明不解的问：爸爸为什么他们的JJ比你的大呢?爸爸很尴尬的说：因为他们有钱啊?然后爸爸就去买饮料了。回来时妈妈不见了，爸爸就问小明：妈妈去哪了?小明说：刚刚来了个叔叔看到了妈妈然后就越来越有钱，越来越有钱，越来越有钱。然后妈妈就跟他走了
3.今天陪女儿午睡的时候快递给我打电话，我怕吵醒宝宝就压低声音说，你谁啊，结果快递也压低声音说我快递呀我在楼下，你下来拿，我告诉他走不开让他上来，他压低声音跟我说，好呀好呀，你为什么弄的这么神秘啊……
4.这孩子高考起晚了
5.诸葛亮和周瑜不约而同想到火攻之计来破曹操水军，但周瑜却因西风肆虐无法施计一筹莫展。孔明轻摇羽扇，微微一笑说，“公瑾放心，我夜观天象，三日内必有东风。”周瑜闻言变色大喝道：“还不与我把诸葛拿下!我家主公早有明令，严禁各国外交人员从事与身份不符的天气监测数据发布服务!”
6.某男发现老婆偷情就请来狙击手监视。狙击手问你想打他们哪里?男说：打那奸夫得命根，还有我老婆整日唠叨，就打烂她的嘴。狙击手说：我每颗子弹收费5000美元。一日奸夫果至。狙击手瞄准了半个小时终于射出了一枪，然后站起来拍拍身上的灰对那男说：我帮你省了5000美元!。。。
7.有个行人在扁担上挂着一只茶壶，茶壶突然坠地而碎，可他头也不回地继续朝前走。别人见了忙喊，“喂，茶壶碎了!”那人淡淡的答道：“既然碎了，回头看又有何用?”众人听了大怒，围上去一顿暴打。一边打一边骂：“随地乱扔垃圾，你他妈还装什么酷?!”
8.小学生 作文 《纠结》，全文如下 ： 我和段无洁分手了，现在在等钟秋洁，但实际上我特喜欢方书佳，好想方书佳。。。不过她姐姐方函佳更美，我更喜欢。。。但我内心一直最爱步尚雪，我多么想永远和她在一起~~~当然还有她的姐姐步尚班。。。
9.现在物价舍都贵，买小单车骑骑就算了，可超人还要当呀!不过骑起来有点坑爹了。
10.如果若曦真的从现代穿越过去，那么她第一次见到四爷差点被撞飞这一段中，若曦的正常反应应该是：啊，吴奇隆!
11.奥特曼，你别哭了，小怪兽会一直一直都陪着你。心情不好，你就打我吧。
12.老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句。” 小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房。” 老师晕：“这个不行。换一个。” 小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。” 老师狂晕：“不行，再换一个。” 小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了!”
13.iPhone世界三种人：权威人士，消息人士，不愿透露姓名的内部人士。Android世界三件事：机皇机霸，顶尖配置，即将上市。山寨世界三个亮点：N卡N带，超长待机，凤凰传奇……
14.这都是一个人演的!怪不得沙僧就那么几句词。。。他背不过来呀。。。
15.【一个男生写给自己媳妇的家规，很霸道、够爱 !】媳妇你听好了，这是我定了家规，你必须服从。
16.有人说，十年修得王小贱，百年修得柯景腾，千年修得李大仁。你的他，在哪里?
17.缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
18.如果你还想念某人，把他的照片p成黑白，买个相框框起，放在包包里，想他的时候拿出来看看，然后告诉自己他死了。。。。。。
19.我们的流量就是被这四个东西用掉的。。。如果你也是那就转吧!!!
20.原来我是这么优秀：我比郭敬明高，比博尔特白，比小沈阳Man，比郭德纲帅，比刘欢脖子长，比巩汉林结实，比刘翔痘少，比曾哥 唱歌 在调，比周杰伦吐字清楚，比布拉德皮特中文说得好……看到自己比这么多名人都优秀，不由得内牛满面…… !!!
简单搞笑的脱口秀段子(经典篇)
1. 双12，不剁手，剁脚去!
2. 刚过了双11，又过双12，败家媳妇花钱如流水。年底了，本来想买辆保时捷犒劳一下自己，现在就差100万了，怎么办?
3. 双12，好天气，拍外场
4. 双11买玩，12月初出去玩，双12买。库存没有了，小金库没有了。贼忧伤。
5. 困的不要不要的，真想和大妈们一起火拼双12啊。
6. 看着喜欢的东西被抢到下架也是够了。双11双12请离我远去。
7. 双12支付宝活动，满街都是人。不凑凑热闹太可惜了～继解决午餐后，又成功扫荡了一圈来伊份。
8. 双12福利，先吃台湾苏氏牛排5折，学了古筝后再披萨店5折当点心。早点奶吧要40减20，两F说只吃了20多没便宜。
9. 双12你这磨人的小妖精，累死本大王了三点多睡9点爬起来，累死，目测又是第一名了也是蛮欣慰的。
10. 双12红包，还没来得及抢。
11. 双12不要慌，反正你都买不起。
12. 双十二到了，祝您一年天天天开心，小时时时快乐，分分分精彩。
13. 恐怖的双12，情侣们都去约会了，只剩下一群屌丝在购物。
14. 马云同学最牛逼之处在于，他貌似是世界上最丑的靠吃女人软饭发家的男人。
15. 各位已婚男士注意，双十二当天，起床第一件事是打开老婆的支付宝和网银，连续输入三次错误密码再去上班。切记。不要问我是谁，我的名字是雷锋。
16. 零时零分，小区的几十栋高层仍是灯火通明，家家亮着灯。那是一种寂静的明亮，没有电视和音响的嘈杂，没有夫妻的争吵，只有鼠标嗒嗒嗒的响声。小区门卫室的王大爷默默注视着这一切，思索良久，又点上一根烟，最终坚定地关掉了小区总电闸。
17. 那一晚，他为小区业主挽回了上亿元的财产损失。
18. 我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情
19. 漫漫人生路，总是会走错几步，认识你也是种错误吧
20. 从前有个人，手持一把矛和一块盾在街上叫卖，我的矛是世上最最尖利的矛，能够刺穿任何盾。我的盾是世上最最坚固的盾，任何矛都刺不穿。人群中一位智者笑了对他说：“你说你的矛是最尖利的矛，盾是最尖利的盾，那么，把你的矛和你的盾一起卖给我打折不。”
简单搞笑的脱口秀段子(精选篇)
1. 思想课上，老师说：如果上帝在天上让他往下撒东西，你会让他撒什么?A：知识，B：金钱，C：希望。一同学立马站起来答到：撒B，撒B，老师撒B。。
2. “你会抛弃我吗”“不会”“好感动!为什么?”“抛不动好重。”
3. 老公：“老婆，我给你捶捶背吧?”老婆：“不用。”老公：“老婆，我去给你端洗脚水吧!”老婆：“不用!”老公：“你让我干点 家务活 吧!”老婆：“老公，什么都不用你干，就这样给我跪倒天亮”
4. 今天去女朋友家见家长，特么的发现她姐居然是我初中时候的初恋女友，而她爸是我们公司的单位领导，最特么扯蛋的就是她妈居然是高中时期棒打鸳鸯的班主任，我特么的和你们一家子有仇是吧?
5. 亲爱的老公，你可以使劲玩!使劲抽烟!使劲气我!等你老了，走不动了!我就每天用轮椅推着你去公园，让你看着我和别的老头跳 广场舞 ，然后晚上再推你回家，遇到下坡，嗖～走你，嗖～走你!让你爱去哪去哪……
6. 你问我为什么这么矮，我跟你讲，等我把我三米多的腿从土里拔出来，吓死你。
7. 我这一生都服姓马的人：第一个马克思改变了我的思想，第二个马云改变了我的消费观念，第三个马蓉颠覆了我的人生观，第四个马赛克停止了我对人类文明的探索。
8. 男：“我会照顾你一辈子，我有十块钱肯给你用九块。”女：“如果你有十万呢?”男：“那我就把十块钱都给你!”
9. 在地铁上，男的觉得站在对面女孩非常面熟，所以就一直看着那女孩。女孩很烦：“你看啥?”然后那男孩就说：“我觉得你跟我前女友好像。”女孩怒了：“老娘就是你前女友!”
10. 我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”
11. 其实有时候我发脾气，不是我多有脾气，是因为笑脸给多了他就认为你好欺负。
12. 我常常在熬夜抄作业和早点睡觉之间纠结，后来我选择了熬夜玩手机。
13. 你前世一定是塑料袋，除了会装还是会装。
14. 互道一句晚安，然后各自熬夜。
15. 找你聊天不回，可以啊，我等，可千万别让我逮着你发 说说 。
16. 有一种人在你生病的时候，会给你倒热水让你按时吃药，并且还会体贴的把水吹吹再递给你，另一种人在递给你水之前会自己先喝一小口，觉得不会太烫也不会太冷了才放心拿给你，在我看来这两种人都是对你好，只不过前者是喜欢，后者是爱。
17. 当所有人都以为我过的风生水起的时候，我只是一个人走了一段又一段艰难的路。
18. 生活总是两难，再多执着，再多不肯，最终不得不学会接受，从哭着控制，到笑着对待，到头来，不过是一场随遇而安，别想太多，一切都会过去的，烦躁的心情，孤独的生活，还有努力也没有用的事情。
19. 当我喜欢你的时候，不好意思我看谁都像情敌。
20. 有的人玩着浏览的号子却还隐藏着自己万浏览的大号，有的人用着位数字的年份号他却藏了个极品小，有些你觉得牛逼的东西也许人家真没放在眼里，就比如说我，现在玩着位数字的垃圾号你就真以为我没大号了吗?是的，我除了个位号码就没有了。
双人搞笑幽默的脱口秀台词大全
一、别整天说自己是单身狗。狗在你这个年纪，早死了。
二、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
三、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
四、虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。
五、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
六、跟你在一起之前，我觉得世界上没有一个好男人。跟你在一起之后，才突然发现，原来满世界都是好男人。
七、谁要是欺负我，我就把他的名字写在鞋垫上，踩不死他，也要臭死他。
八、如果你在我面前被人欺负了，我怎么会眼睁睁的看着呢，我一定会闭上眼睛先睡会。
九、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
十、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
十一、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和灵魂有趣根本是两码事。
十二、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。
十三、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始？
十四、据说女生接电话时，如果是陌生来电，声音肯定娇柔欲滴，如果是闺蜜来电则声音堪比大妈。
十五、多数时候女生真的不是故意要吵架，只是想作一下，可作着作着，你不哄她，她就真的生气了。
十六、社会的确很残酷，但也不要小瞧了自己的适应力，毕竟你都苟延残喘这么多年了。
十七、本以为闭着眼睛切洋葱就不会流泪，没想到在切到手的那一刻还是特么的疼哭了。
十八、你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲的，你的失眠是根本不困。
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十九、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
二十、结婚为什么要选一个好日子，因为结完婚就没有好日子了。
二十一、有时候，别看我一脸平和，其实内心正揪着你的衣领，暴打你的狗头。
二十二、虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊！
二十三、检验友谊的一个标准，就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话。 ;
三分钟演讲搞笑段子
三分钟演讲搞笑段子
三分钟演讲搞笑段子，演讲稿是演讲人围绕着主题讲话的文稿。演讲是在于讲，而不在于演。需要有现场感染力，幽默的演讲更有感染力。下面给大家分享几篇关于三分钟演讲搞笑段子。
三分钟演讲搞笑段子1 尊敬的老师，亲爱的同学们：
大家好！
有时，一分钟很长，有时，却又很短。心相印的纸巾外包装上有一句很有意思的话：“有时候一分钟很长，有时候又很短。”爱因斯坦相对论来解释就是：把手放在滚烫的壁炉上一分钟就像一小时那么久；和美女在一起一小时，你却会觉得只有一分钟那么短。
客观的时间并不会因为我们的主观感受而变长或者变短，一分钟就是一分钟。然而，我们却可以根据我们心理的的变化，来感受时间的快慢。心理研究发现，同样是一分钟，在不同的情况，那种感觉是不一样的。
当我们做自己不愿做的事情时，每一分钟都觉得是漫长的煎熬！当我们做自己喜欢的事情时，就忽略了时间的流逝，回过神来才发现，时间过得那么的快！
上一节乏味的课时，一分钟很长；听一节有趣的课时，一分钟很短。闲着无聊时，一分钟很长；急需时间时，一分钟很短。
假如，我的演讲足够精彩，那么在坐的各位将觉得是美的享受，一分钟很短。可是，如果我的演讲乏味无趣，短短的几分钟，对大家来说，也许就是漫长的煎熬。
时间转眼消失，刹那即逝，不管是漫长的一分钟，还是短暂的一分钟，我们或是煎熬，或是喜悦，或是痛苦，或是幸福。喜悦、幸福过后，我们微微一笑，继续前行；痛苦、煎熬过后，我们不断地反思、汲取教训，不断地完善自己。正是这些长短不一的每一分钟，构成了我们绚丽多彩的生活！
谢谢大家！
三分钟演讲搞笑段子2 各位老师，同学们：
大家好!我演讲的题目是《励志成功，始于信念》。我先给大家讲个故事。
在非洲的一片茂密丛林中，走着四个皮包骨头的男子，他们扛着一只沉重的箱子，在密林里踉踉跄跄地向前走。他们跟随队长进入丛林探险，课时，队长却在任务即将完成时患疾病二不幸长眠于丛林中了。
临终前队长把亲手制作的箱子托付给他们，并十分诚恳地说： " 如果你们能把这个箱子送到我的朋友手里，你们将得到比金子还宝贵的东西。 "
埋葬了队长之后，他们便扛着箱子上路了，道路越来越难走，他们的力气也越来越小了，但他们仍然鼓起劲往前走着。终于有一天，绿色的屏障突然拉开了，他们历经千辛万苦之后终于走出了丛林，找到了队长的朋友，可是那个朋友却说： " 我一无所有啊! "
于是，打开箱子一看，竟是一堆无用的木头!就这么个故事，看起来队长给了他们一箱无用的木头，其实，他却给了他们行动的目的，使他们获得了比金子还贵重的东西——生命。这个故事启示着我们学习，做任何事情必须要有明确的目的和奋斗目标。
聋哑人跳起了美丽的千手观音，盲人登上了珠穆朗玛峰，双腿下肢被截去而重新驾驶飞机返回蓝天……许多正常人都难以做到的事情，这些残疾人却把它们变成了现实，这不能不让人感到惊讶，也更被它们坚韧的毅力，永不放弃的精神所感动，他们成功的主要原因就是有着必胜的信念，朝着目标，永不放弃。
" 凡事预则立，不预则废 " ，确定了奋斗目标，如何才能坚持不懈，如何才能永不放弃，那就必须要有行动的计划，成功的信念，这是你行动的向导，是你挖掘和运用体内潜能的催化剂。
如果你认为自己十分突出，你就真的会很优秀;如果你想象渺小，你就会落后于人;如果你想象勇敢，你就会真的无所惧怕;如果你想象辉煌，你就会变得很伟大。
因为当你行动之前进行头脑热身，构想要做之事的每一个细节，梳理心路，然后把他们深深铭记在脑海中，当你行动的时候，你就会得心应手，应付自如。
同学们，励志要有明确的目标，目标的实现要有成功的信念，从现在开始，让他们在你的想象中成为现实——去感受它们，经历它们，相信它们。相信，不久的将来你就会看到它们最终变成现实。
我的演讲完毕，谢谢大家!
三分钟演讲搞笑段子3 老师同学们大家好，今天我演讲的题目是《生命目标的'价值》!
每个人的生命都有动机，每个人生命目标的价值都各不相同。当人们定了他的人生目标的时候，同时也对他自己的价值下了一个定义。人生命目标的价值可以分为两种，一种是满足个人的需要和享受的目标，固然价值不高第二种是为了全人类的需要，甘于抛弃自己个人的享受，这才是的生命目标的价值。
拿第一种来说：这种人从小的目标就是为了自己和家人能过的好，活得好。我们都能听到许多稚气未泯的孩子说：“我长大当一个大老板，赚好多好多的钱”这类话。但是这种人又分两类，第一类是“君子爱财，取之有道”这种人通过正当的手段来获取钱财固然没有什么错，还有一类就是为了自己想要的东西，不择手段不惜一切代价得到，比如一些贪官为了能拿到钞票，就不惜一切代价得到。
结果就走上了不归路，这类人是卑微的是低贱的，是被人唾弃的。这种生命目标是最没有价值的。
还有一种人生目标是崇高的，是伟大的，是最有价值的。同样的我们也能听到许多小孩说：“我长大要当一个发明家，发明好多好多东西。”这种为了人为了人类的幸福抛弃了个人的享受。这无疑是一般人做不到的。
居里夫人就是期中最杰出的代表。当她费劲千辛万苦，终于提炼出镭时，全世界是多么的需要镭呀!如果他以此申请了专利，可以让子孙后代永远享受这一专利带来的荣华富贵，她照样名垂千古。但他却放弃了这一专利。毫无保留的公布了镭的提纯方法。
毫无疑问，这种生命目标是最有价值的。
同学们，从现在开始，选好人生的目标。人生目标可以让你的生命有不同的价值，活出自己生命的价值吧!
我的演讲完毕。
谢谢大家!
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1、大家好！
现在我给大家讲一个童话故事，它是英国作家王尔德写的巨人的花园故事。讲的是一个巨人看到孩子们在自己的花园里玩耍，很生气，于是他在花园的周围筑起了高墙将孩子们据于墙外。从此以后园里花不开鸟不语一片荒凉。
花园里也没有了春夏秋，只有冬天永远留在了这里。一天孩子们从墙洞爬进来园里，立刻生机勃勃，巨人看到后再次将孩子们赶出花园，园里又被冰雪覆盖了。后来巨人觉醒了，随即拆除了高墙，花园成了孩子们的乐园，巨人生活在漂亮的花园和孩子们中间，感到无比幸福。
人们常说：曾人玫瑰手有余香，其实快乐也一样给别人快乐自己也快乐，那个巨人他两次将孩子们赶出花园给花园带来了冰雪寒冬，让孩子们失去快乐的同时自己也同样孤单寂寞，更享受不到花园里明媚的景色。
还有这样一句名言，把你的痛苦与别人分担，你的痛苦会减少一半，把你的快乐与别人分享，你的快乐会增加一倍，分享快乐不会使自己损失什么，却能让这个时间充满温情。与别人分享快乐是一种美德，因为快乐能够传染，其实很多时候与别人分享快乐，既是给自己一个机会，也给了别人一个好心情，自己也留下了一份好心情。
既然这样真诚与别人分享,如果自己是一团火,就点亮别人,如果自己是一盆水,就洗净别人,如果自己是一个粒种子,就长出更大的稻穗,如果自己是一弯月,就给夜行人送去清辉,分享本身就是一种快乐,请不要吝啬你的笑！
谢谢大家
2、一天，老师问小明：“1+1等于多少？”
小明说：“不知道！”
老师说：“回家问家长。”
小明回家问爸爸，爸爸正在看股票，小明说：“爸爸1+1等于多少？”“涨了涨了。”小明又问妈妈，妈妈正在看书说：“克林顿。”小明又去问爷爷，爷爷正在唱歌说：“向前进！向前进！”小明又去问哥哥，哥哥正在吃冰糕说：“好爽啊！”小明又去问姐姐，姐姐正在约会说：“亲爱的，我们一起走吧！”
第二天，老师问小明：“1+1得几。”小明说：“涨了涨了！”老师生气的说：“谁告诉你的！”小明说：“克林顿！”老师对小明说：“站后边去！”小明说：“向前进！向前进！”下课了，老师问小明：“滋味如何？”小明说：“好爽啊！”老师说：“去我办公室去！”小明说：“亲爱的，咱们一起走吧！”
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3、我叫鲁旭斌，今年8岁，在长南路小学读二年级。
我是一个高高瘦瘦的帅气男孩，皮肤白白的，眼睛虽然不大，但很明亮。乌黑的短发，一张小嘴最爱享受美食。开心时我会哈哈大笑，小眼睛眯成一条缝，伤心时，我会躲起来流眼泪。我也知道男孩子要坚强，可是就是忍不住。我还是个体贴妈妈的好孩子呢。我会帮她做家务，还会给她留好吃的食物。我最喜欢的小动物是小狗，因为它最忠心。我有一个最好的朋友，我们经常在一起学习和玩耍。我们在一起最开心的事情是玩电脑 ;
极品幽默搞笑段子
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段子在现实生活中特别流行，平时不说上一段都不算时髦。以下是我为大家整理的极品幽默搞笑段子大全，仅供参考，希望能够帮助大家！
极品幽默搞笑段子1 1、狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。
2、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
3、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
4、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
5、考试考得好，全靠同桌好。
6、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！
7、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
8、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
9、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
10、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
11、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。
12、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。
13、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
14、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
15、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！
16、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
17、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
18、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
20、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
21、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
22、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
23、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
24、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
25、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
26、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
27、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
28、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
29、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
30、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
31、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。
32、来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。
33、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。
34、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。
35、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
36、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离！
37、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
38、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。
39、你需要忘记失去的，感激拥有的，和期待将至的。
40、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
41、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。
42、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。
43、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。
44、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
45、有次捡了个糖，拿给我爸看，他说他先尝尝看有没有毒，结果就没我的份了!
46、没有的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福？
47、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。
48、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
49、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心！
50、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。
51、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧！
52、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱！
53、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。
54、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。
55、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。
56、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
57、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧。
58、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。
59、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了。
60、人不狠，站不稳！人不损，不标准！
61、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
62、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
63、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
64、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
65、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。
66、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
67、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
68、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
69、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
70、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
71、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
72、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
73、待你长发及腰，送你一把剪刀。
74、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
75、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
76、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
77、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
78、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
79、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
80、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
极品幽默搞笑段子2 1、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
2、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
3、警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。
4、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
5、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
6、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
7、你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。
8、戒烟了，再抽真就腾云驾雾了!
9、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱!
10、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还!
极品幽默搞笑段子3 1、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
2、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
3、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
4、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
5、和你在一起这么长时间，终于发现你长的快象个人似的了。
6、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
7、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
8、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!
9、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
10、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。
11、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
12、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
13、要不是打不过你，我早和你翻脸了。
14、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
15、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。
16、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
17、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!
18、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
19、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你!
20、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
极品幽默搞笑段子4 1、吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。
2、吃货就是：每当认识一种新植物的时候，还要百度一下它的，入药价值和食用价值。
3、为什么饭桶都要叫自己是吃货？
4、作为一个吃货，最可怕的不是饥饿，而是你明明不饿，但总觉得非得吃点什么才踏实。
5、本人减肥，越减越肥。
6、吃货总是随身携带零食，因为怕随时会饿死街头。
7、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。
8、人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。
9、人生自古谁无死，能吃就吃赶紧吃。
10、美食，你别这样，放我走，我是想减肥的人。
11、知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。
12、别人都是吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。
13、永远不能被别人夺走的东西只有三样：学到的知识、心胸中的梦想和吃到肚子里的食物。所以，我要做一个知识渊博、胸怀大志的吃货。
14、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃在吃货的眼里，只有好吃的才能唤醒她。
15、吃要吃得有技巧，吃要吃得有战术！
16、所谓吃货，饿的时候海量，不饿的时候嘴刁嘛！
17、吃货就是别人吃两口就饱了，你是饱了还能吃两口。
18、送给所有吃货的：我不是饿，只是舌头太寂寞。
19、晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。
20、若是你女伴侣是吃货，那就娶了吧。常言道：吃货好养活。
21、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
22、我有一颗减肥的`心和一个吃货的胃，它俩天天PK，掐指一算，艾玛今天胃又赢了。
23、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人！
24、朋友圈里有的晒对象，有的晒娃，有的晒美景，有的晒美食，满满的都是幸福。我只能晒太阳，但也很幸福呀！
25、世界上还有一种吃货，要么吃，要么就是倒腾吃。
26、真正的吃货，从来不会说：我吃饱了。
27、人固有一死，或者饿死或者撑死。
28、据说吃货都不会挂科因为吃货太重，高数挂不住。
29、你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。
30、再忙也不能耽误吃！
31、万恶的周一又到了作为一只吃货，除了吃点好的，还能在怎么抚慰我的受伤的心灵呢。
32、我只是不想让嘴巴寂寞，我是吃货，我为自己代言？
33、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！
34、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做个有梦想的吃货，你就是无敌的！
35、来我的怀里，或者，让我住进你的胃里，唤醒沉睡的味蕾，与食物相濡以沫。
36、食物并不一定只在餐桌上！
37、吃货，嘴里的享受，心里的想瘦。
38、提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。
39、只要活着，就一定能遇见好吃的。
40、挑食的不配当吃货。
41、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
42、找美食做美食、享用美食是人生的一大乐趣，离开美食，活着的乐趣到哪里去找哦！
43、找媳妇就找个吃货，吃饱了接着吃，易满足。
44、不要嫌弃你身边的那个吃货。因为他们是最简单的，只要有了美食就有了好心情，不会事事计较。不会时时计较。
45、每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦，用食物堵住嘴巴，只是避免自己一张嘴就是嘶吼。
46、空有一颗减肥的心，偏偏生了一张吃货的嘴。
47、晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能他妈多晒个脸！
48、你可以是个吃货，但不要是脑子里只有吃的吃货。吃饭有馒头，夜里有枕头，工作有干头，黑夜总有尽头。
49、我总徘徊在吃饱与吃撑之间。
50、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。
51、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。
52、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。
53、美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？
54、吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。
55、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。
56、吃货最高境界，眼见为食。
57、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
58、吃货总是能吃完那些不好吃的。
59、小混沌，个小，皮薄，只要往开水中一捞，就能盛入碗中，吃上一口，好鲜美！
60、吃饭先喝汤，不用请药方。
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逗朋友开心的废话文学幽默段子集合六十句
逗朋友开心的废话文学幽默段子(篇一) 1.我假装为老板打工，老板假装为我付工资
2.在我忘记之前，我会一直记住的。
3.你要这么说的话，这话可就不能这么说了。
4.香蕉越大，香蕉皮就越大。
5.你长的真好看，那眼睛，不多不少，正好两个。
6.如果你这句话没错的话 应该是对的。
7.这篇文章分享废话文学，顾名思义就是把废话文学分享了。
8.我每艾特你一下你的手机就会多一个提醒
9.虽然今天什么也没干，但还是辛苦我了。
10.你手机丢之前，应该是没丢。
11.没有对象的人，应该还是单身吧！
12.这个西红薯，怎么有一股番茄味。
13.今年多大了，该找个对象了。是啊，确实不小了，等要谈恋爱的时候再找对象。
14.劝大家别买iPhone13这样就省下了好几千然后拿省下来的几千块去买iPhone13就相当于白捡了一部iPhone13。
15.如果我没猜错的话我一定猜对了。
16.怎么说呢，你很漂亮，有一种难以形容的美，特别是有两个眼睛，一个鼻子和嘴巴，正正好好，不多不少，最妙的是头发正好长在头顶上。
17.抛开内容来说，我很赞同。
18.台上一分钟，台下六十秒。
19.众所周知，观众们肯定众所周知。
20.这个西红柿有一股番茄味。
逗朋友开心的废话文学幽默段子(篇二) 21.如果他要坐十年牢，那他十年内都出不来了。
22.如果我不丑的话，那肯定很帅吧。
23.这个马铃薯怎么长得跟土豆一样
24.运气这东西，全靠运气。
25.不成功！则失败！
26.春风又绿江南岸，江南岸被春风绿。
27.你除了缺点还是有优点的。
28.周瑜打黄盖，打人的是周瑜，挨打的是黄盖。
29.如果你是我姐妹的话，我们就是姐妹。 人每呼吸六十秒，生命就会减少一分钟。
30.如果我看得懂的话就不会看不懂了。
31.吃面不吃蒜等于没吃蒜。
32.如果你愿意做我女朋友，那么我就是你的男朋友了。
33.台上一分钟，也就是台上60秒。
34.但凡你有点本事，也不至于一点本事都没有。
35.你瘦下来一定很瘦。
36.太饿的时候一定要记得，不能吃太多，不然会很撑。
37.你知道吗，猕猴桃有股奇异果的味道呢！
38.万里无云的天空中竟然没有一片云。
39.手机没电的时候是不能打电话的。
40.现在的年轻人啊，和老一辈比起来是真的年轻。
逗朋友开心的废话文学幽默段子(篇三) 41.上一次听你这么说话还是上一次。
42.当你看到这篇文章的时候你一定在看文章吧。
43.十年生死两茫茫，五年生死一茫茫。
44.我之前还没发现，当我发现的时候我已经发现了。
45.关于明天的事我们后天就知道了。
46.医生摸着我的肚子问我这里有什么感觉吗?我说我感觉有人在摸我肚子。
47.但凡你这话说的沾边点，也不至于一点不沾边。
48.吃完饭发现重了，原来是吃饱了称的。
49.在游戏里玩30秒，就等于在现实过了半分钟。
50.听了你的分析，我决定自己再分析分析。
51.如果你能看见东西的话说明你不瞎。
52.能力越大，能力就越大。
53.我曾在极度愤怒的情况下极度愤怒！
54.你知道吗人睡觉都是闭着眼睛的
55.你搁这搁这呢？
57.但凡你说的有一点道理，也不至于一点道理也没有。
58.你要是不丑的话，那应该还挺好看的。
59.你活着等于没死。
60.我上次看到你手机还是上一次
幽默搞笑的废话文学句子摘抄六十句 幽默搞笑的废话文学句子摘抄(篇一) 1.我家丢了两头牛，一头是白色的，另一头呢，也是白色的
2.好活，但是有点烂，不过也是挺好的，可惜对我来说比较烂，只是太好了，没体现出烂的感觉，所以相对好来说，有点烂，总体来说还是好，好中不足就是烂了点。
3.你要每次都起那么晚，那你起的是挺晚的。
4.这篇文章分享废话文学，顾名思义就是把废话文学分享了。
5.人每呼吸一分钟，就会少一分钟的寿命。
6.人被杀就会死。
7.明天的事情后天就知道了。
8..这么晚还没睡的人应该还没睡吧。
9.每呼吸60秒，就过去了1分钟。
10.如果我没猜错的话我一定猜对了。
11.过完了十月就到十一月了。
12.上次看到这样的视频还是在上次。
13.有句话不知当讲不当讲，我就不讲了。
14.万里无云的天空中，竟然没有一点云彩。
15.我会炒三道菜，一道炒西红柿，一道炒番茄，还有一道西红柿炒番茄。
16.在掉链子这种事情上从未掉过链子。
17.亲测高效的防晒小技巧——避开太阳。
18.现在的年轻人啊，和老一辈比起来是真的年轻。
19.越聪明的人脑子就越聪明。
20.没有对象的人，应该还是单身吧。
幽默搞笑的废话文学句子摘抄(篇二) 21.关于明天的事儿，后天就知道了。
22.我之前还没有发现，当我发现了的时候我就已经发现了。
23.如果你愿意花点时间了解我，你就会发现你多花了点时间。
24.只能赢，别不能赢。
25.长得好看的女生都挺漂亮的。
26.每呼吸一分钟 就过去了60秒。
27.你有病的样子好像没治好一样，
28.吃面不吃蒜等于没吃蒜。
29.你跟我搁这儿搁这呢。
30.谁能想到当我还是一个孩子的时候，我还只是一个孩子。
31.十年生死两茫茫，五年生死一茫茫。
32.现在都还没睡的人，一定都还醒着吧。
33.据我所知，我对这一无所知。
34.我曾在极度愤怒的情况下极度愤怒！
35.你如果没有对象的话，现在就应该还是单身吧。
36.走出半生，归来已过半生。
37.我就两句话要说，一是一句话，二是一句话。
38.你要是不丑，还挺好看的。
39.你是个明白人，我明白你明白的意思。
40.中国有句古话叫做有句古话说得好。
幽默搞笑的废话文学句子摘抄(篇三) 41.我记得看你上一篇文章的时候还是在上一篇文章的时候。
42.我有一次做出租车，问司机：叔叔你是做什么工作的呀。
43.你要这么说的话，这话可就不能这么说了。
44.好是好，就是有点烂。
45.看了等于白看，不看白不看。
46.姜还是老的老。
47.你活着等于没死。
48.我除了不冷静的时候，都很冷静。
49.你没找到女朋友之前，应该还没女朋友吧。
50.告诉我你的性别，让我猜猜你是男是女。
51.当你吃过晚饭以后，晚上就已经吃了饭了。
52.十年磨一剑，五年磨半剑。
53.我第一次去美国的时候惊呆了，我从来没在一个国家里见到那么多美国人。
54.现在的年轻人和老一辈人比起来，那真是太年轻了。
55.你一本正经的样子看起来很正经
56.你是个明白人，我明白你明白的意思。我也是明白人，明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思，这样网络环境就充满了明白人。
57.俗话说的好:俗话说的好。
58.从百层楼掉下去，不出意外的话应该会出意外。
59.你搁这搁这搁这呢，这话说得像说话一样。
60.吃完饭发现重了，原来是吃饱了称的。
幽默搞笑废话文学经典语录段子收藏六十条 幽默搞笑废话文学经典语录段子(篇一) 1.如果你从十楼跳下去的话，不出意外的话，那你应该是出意外了。
2.我睡着之前还是醒的。
3.第一次去美国的时候惊呆了，我从来没有在一个国家见到这么多美国人。
4.千里江陵一日还，五百里江陵半日还。
5.我如果没话说，那我可能真的就没话说。
6.为什么要讨厌我们这些懒人，我们明明什么都没有做。
7.你如果要是长得白点儿的话，那就不黑了。
8.众所周知，蝉的翅膀非常薄，到底有多薄呢？薄如蝉翼。
9.如果你能看见东西的话说明你不瞎。
10.当你找东西时，你有可能会找到也有可能会找不到。
11.现在醒着的人应该都还没睡吧。
12.如果他要坐十年牢，那他十年内都出不来了。
13.谁能想到身高一米八的他站起来竟然有cm。
14.你知道我为什么穷吗，因为没钱。
15.我长话短说，但是说来话长。
16.谁能想到身高一米八的他站起来竟然有180cm。
17.你知道吗？你的网名其实就是你的网名。
18.我三句话就让男人听了我说三句话。
19.你跟我搁这儿搁这呢。
20.蝉的翅膀好薄啊，薄如蝉翼。
幽默搞笑废话文学经典语录段子(篇二) 21.上次看到这样的视频还是在上次。
22.其实你不讨人厌的时候，还是可以讨人喜欢的。
23.众所周知你长得漂亮，大家都知道你不难看。
24.它死之前还是活着的。
25.越聪明的人，脑子就越聪明。
26.它死之前，应该是活的。
27.1我曾在极度愤怒的情况下极度愤怒！
28.你知道吗？一般开车都是坐着开
29.天若有情天有情，人间正道是正道。
30.你是个明白人，我明白你明白的意思。我也是明白人，明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思。
31.如果你愿意花点时间了解我，你就会发现你多花了点时间。
32.劝大家别买iPhone13这样就省下了好几千然后拿省下来的几千块去买iPhone13就相当于白捡了一部iPhone13。
33.这场车祸的死者没受伤吧?
34.但凡你这话说的有点道理，也不至于一点道理没有。
35.这个西红薯，怎么有一股番茄味。
36.你的链子只能在关键时刻桢
37.你瘦下来一定很瘦。
38.我就两句话要说，一是一句话，二是一句话。
39.情况就是这么个情况，具体什么情况，还得看情况。
40.问：你什么时候有空啊？答：有空的时候，自然就有空啦！
幽默搞笑废话文学经典语录段子(篇三) 41.当你点完赞之后，你就会发现我的赞多了一个。
42.你这份恩情，在我忘记之前一定会记得的。
43.谁能想到我是一个孩子的时候，我还只是个孩子。
44.我每艾特你一下你的手机就会多一个提醒
45.如果我是个有钱人，那我一定很有钱吧。
46.这手跟巴掌一样大。
47.手机没电的时候是不能打电话的。
48.我发现，我妈妈竟然和我爸爸是同一天结婚的。
49.如果我有男朋友那么这句话就不用加如果两个字。
50.人在绷不住的时候，是绷不住的。
51.每当你浪费了人生中的60秒，你的生命就流逝了1分钟。
52.医生摸着我的肚子问我这里有什么感觉吗?我说我感觉有人在摸我肚子。
53.你要是不丑，还挺好看的。
54.从18楼跳下去，不出意外的话，一定会出意外。
55.关于明天的事我们后天就知道了。
56.13你长得真好看，特别是眼睛，- -共两个不多不
57.你搁这搁这呢？
58.我第一次去美国的时候惊呆了，我从来没在一个国家里见到那么多美国人。
59.你长得挺好看的 应该挺漂亮吧。
60.当你看到这篇文章的时候你一定在看文章吧。
废话文学段子短句 【必备】 废话文学段子短句【篇一】 1.走出半生，归来已过半生。
2.三人行，必有三人。
3.我假装为老板打工，老板假装为我付工资
4.吃面不吃蒜等于没吃蒜。
5.不知道大家有没有发现夏天真的比冬天热很多。
6.大家好 我姓范，因为我说话的时候总是冷冰冰，所以大家都叫我，说话的时候注意点。
7.如果我有男朋友那么这句话就不用加如果两个字。
8.螃蟹死之前还是活的，
9.关于明天的事明天就知道了。
10.放点黑黑的白芝麻。
11.好吃的东西都特别好吃。
12.据我所知我一无所知。
13.周瑜打黄盖，打人的是周瑜，挨打的是黄盖。
14.人在绷不住的时候，往往是绷不住的。
15.其实如果上班不累也挺轻松的。
16.你是个明白人，我明白你明白的意思。我也是明白人，明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思。
17.据统计，世界上未婚先孕的都是女性，一个十六岁的花季少女四年前只有十二岁，而00后至今无人活到25岁......
18.睡觉的时候一定要闭上眼，不然会睡不着。
19.晨跑十千米，就等于跑了十公里。
20.一觉醒来后发现我一觉醒来了。
废话文学段子短句【篇二】 21.关于明天的事我们后天就知道了。
22.血崩的时候，没有一片雪花是不崩的。
23.手机没电的时候是不能打电话的。
24.众所周知，燕子的身体十分轻，到底有多轻呢，身轻如燕。
25.不知道大家发现没有，冬天真的比夏天冷很多。
26.这个西红柿有一股番茄味。
27.你有病的样子好像没治好一样，
28.我第一次去韩国的时候惊呆了，我从来没有在哪个国家看到过这么多韩国人。
29.七日不见，如隔一周。
30.你妈一定是怀孕了才把你生下来的。
31.每当你浪费了人生中的60秒，你的生命就流逝了1分钟。
32.众所周知，观众们肯定众所周知。
33.你这份恩情，在我忘记之前一定会记得的。
34.俗话说的好:俗话说的好。
35.当我发现时，我已经发现了。
36.如果你是我姐妹的话，我们就是姐妹。 人每呼吸六十秒，生命就会减少一分钟。
37.它死之前还是活着的。
38.早餐不要空腹吃哦。
39.现在醒着的人应该都还没睡吧。
40.地球自转一周等于自转7天。
废话文学段子短句【篇三】 41.你吃饭的样子好像在吃饭啊。
42.空腹不能吃饭，否则会饱。
43.你如果要是长得白点儿的话，那就不黑了。
44.据统计，人生前都呼吸过空气。
45.震惊，十四岁花季少女十年前居然才四岁。
46.石头是非常硬的，到底多硬呢？坚如磐石。
47.朋友们早上好，不好也可以，随便你。
48.你笑起来的样子真像笑。
49.我发现，我妈妈竟然和我爸爸是同一天结婚的。
50.死者没有受伤吧。
51.研究发现，每天早上坚持吃一个鸡蛋的人比没吃鸡蛋的人，每天多吃了一个鸡蛋。
52.你搁这搁这搁这呢，这话说得像说话一样。
53.如果你愿意花一些时间了解我，你会发现你花了一些时间。
54.上一次那么无语还是在上次。
55.废话倒是没有太废话了，就是有点废话。
56.长得好看的女生都挺漂亮的。
57.研究发现：当你左脸被打，你的右脸就不会痛。
58.医生摸着我的肚子问我这里有什么感觉吗?我说我感觉有人在摸我肚子。
59.春风又绿江南岸，江南岸被春风绿。
60.如果我看得懂的话就不会看不懂了。
大牛小牛废话文学经典语录六十句 大牛小牛废话文学经典语录(篇一) 1.回想起昨天，仿佛在昨天。
2.你要是不丑还是挺好看的。
3.你有病的样子好像没治好一样，
4.越聪明的人，脑子就越聪明。
5.关于明天的事儿，后天我们就知道了。
6.我们都知道蝉的翅膀很薄，有多薄呢？薄如蝉翼
7.听了你的分析，我决定再分析分析。
8.听君一席话，白读十年书。
9.上次跟你见面的时候还是在上次
10.我一般在极度愤怒的情况非常生气。
11.如果我没猜错的话，那我一定是猜对了。
12.我上次这么无语的时候还是在上次。
13.你笑起来的样子真像笑。
14.门前有两棵树，一棵是枣树，另一棵也是枣树。
15.虽然今天什么也没干，但还是辛苦我了。
16.运气这东西，全靠运气。
17.谁能想到这个10岁的男孩5年前才5岁
18.剥开香蕉后，你会发现一个剥了皮的香蕉。
19.不好意思，可以耽误大家半分钟吗？从小到大都没有过过生日，今天是9月30日，不是我的生日，就是想耽误大家半分钟。
20.据统计，世界上未婚先孕的都是女性，一个十六岁的花季少女四年前只有十二岁，而00后至今无人活到25岁......
大牛小牛废话文学经典语录(篇二) 21.不知道大家有没有发现夏天真的比冬天热很多。
22.现在的年轻人和老一辈比起来真的年轻。
23.我如果没话说，那我可能真的就没话说。
24.每呼吸60秒，就过去了1分钟。
25.上一次觉得这么好笑还是上一次
26.越聪明的人脑子就越聪明。
27.你知道吗人睡觉都是闭着眼睛的
28.晨跑十公里就等于跑了十公里。
29.这句话我猛然一看，就猛然看到这句话。
30.十年磨一剑，五年磨半剑。
31.如果你长得好看点也没那么难看
32.人被杀就会死。
33.我打游戏不菜的话应该还是挺厉害的。
34.现在都还没睡的人，一定都还醒着吧。
35.有句话不知当讲不当讲，我就不讲了。
36.你这份恩情，在我忘记之前一定会记得的。
37.你但凡有点本事，也不至于一点本事都没有。
38.你一本正经的样子看起来很正经
39.如果你愿意做我女朋友，那么我就是你的男朋友了。
40.但凡你说的有一点道理，也不至于一点道理也没有。
大牛小牛废话文学经典语录(篇三) 41.没过去60秒就失去了一分钟。
42.床前明月光，疑是明月光。
43.如果我有男朋友那么这句话就不用加如果两个字。
44.除了没干工作以外，你工作外的事干的都挺好。
45.每天睡前喝一杯牛奶，会比不喝牛奶的情况下，每天多花几块钱。
46.它死之前，应该是活的。
47.你如果不秃头，那头发应该挺多的。
48.据我所知我一无所知。
49.这场车祸的死者没受伤吧?
50.卑鄙是卑鄙者的前两个字，高尚是高尚者的前两个字。
51.放点黑黑的白芝麻。
52.亲测高效的防晒小技巧——避开太阳。
53.周瑜打黄盖，打人的是周瑜，挨打的是黄盖。
54.谁能想到我是一个孩子的时候，我还只是个孩子。
55.从18楼跳下去，不出意外的话，一定会出意外。
56.晨跑十千米，就等于跑了十公里。
57.这个西红薯，怎么有一股番茄味。
58.研究发现：当你左脸被打，你的右脸就不会痛。
59.你要是不丑的话，那应该还挺好看的。
60.这属于是典型中的典型了属于是。
抖音简短精辟的废话文学段子收藏六十条 抖音简短精辟的废话文学段子【篇一】 1.上次看到这样的视频还是在上次。
2.俗话说得好：俗话说得好。
3.我的iPhone13pro max怎么还没到，就是因为我没买吗？
4.13你长得真好看，特别是眼睛，- -共两个不多不
5.震惊，十四岁少女十年前居然才四岁。
6.如果你愿意多花一点时间读完，你就会发现你多花了一点时间。
7.不能说毫无关系，只能说完全无关。
8.如果你愿意多花点时间了解我，你就会发现多花了点时间。
9.台上一分钟，台下六十秒。
10.你如果不秃头，那头发应该挺多的。
11.恭喜你被我恭喜了！
12.晨惊！调查显示人-生只会被生下来- -次
13.但凡你这句话有点道理，也不至于一点道理没有。
14.除了没干工作以外，你工作外的事干的都挺好。
15.你花了多少分钟看这些文字，就浪费了多少分钟。
16.我有一次做出租车，问司机：叔叔你是做什么工作的呀。
17.关于这个事，我简单说两句，你明白就行，总而言之这个事呢，现在就是这个情况，具体的呢，大家也都看得到，也得出来说那么几句，可能你听的不是很明白，但是意思就是那么个意思，不知道的你也不用去猜，这种事情见得多了，我只想说懂得都懂，不懂的我也不多解释，毕竟自己知道就好，细细品吧。
18.这个马铃薯怎么长得跟土豆一样
19.蝉的翅膀好薄啊，薄如蝉翼。
20.但凡你有点本事，也不至于一点本事都没有。
抖音简短精辟的废话文学段子【篇二】 21.真是听君一席话，如同一席话。
22.99%的人都不知道的正确护肤顺序，只有1% 的人知道正确护肤顺序。
23.如果不出意外的话应该是出意外了。
24.如果他要坐十年牢，那他十年内都出不来了。
25.每次我不知道说什么的时候我就不知道说什么。
26.关于明天的事明天就知道了。
27.就算是天王老子来了，来的也是天王老子。
28.果然好看的人都很漂亮。
29.周瑜打黄盖，打人的是周瑜，挨打的是黄盖。
30.年轻人，不要太年轻。
31.我除了不冷静的时候，都很冷静。
32.它死之前，应该是活的。
33.看了等于白看，不看白不看。
34.你长得真好看，特别是眼睛，一共两个不多不少。
35.我前脚刚走，后脚就跟上了。
36.我们都知道蝉的翅膀很薄，有多薄呢？薄如蝉翼
37.同一个小区里的邻居，他们家孩子六年级就开始上六年级的课了。我家的孩子三年级，还在学三年级的课。
38.长得好看的女生都挺漂亮的。
39.人要是被杀了，就肯定会死。
40.不知道大家发现没有，冬天真的比夏天冷很多。
抖音简短精辟的废话文学段子【篇三】 41.上一次听你这么说话还是上一次。
42.一个冷知识 24小时过去之后一天就过去了。
43.医院检查结果出来了，医生说我每年都会增长一岁。
44.你除了缺点还是有优点的。
45.现在的年轻人和老-翠比起来真的年轻
46.知道为什么我那么穷吗，因为没钱。
47.我妈生我的那天正好是我的生日。
48.你要是不丑的话，那应该还挺好看的。
49.如果我有男朋友那么这句话就不用加如果两个字。
50.你的链子只能在关键时刻桢
51.你如果要是长得白点儿的话，那就不黑了。
52.每当你浪费了人生中的60秒，你的生命就流逝了1分钟。
53.能说出这种话的人，一定能说出这种话。
54.你知道吗，猕猴桃有股奇异果的味道呢！
55.希望我们下一次见面是下一次。
56.当你吃过晚饭以后，晚上就已经吃了饭了。
57.如果你愿意花点时间了解我，你就会发现你多花了点时间。
58.抛开内容不谈，你讲得还蛮有道理的
59.其实如果上班不累也挺轻松的。
60.你们但凡有一点用，也不会一点用没有。
精辟又幽默的搞笑段子
精辟又幽默的搞笑段子
精辟又幽默的搞笑段子，人生常态就是生活中有苦有乐，有不开心的情况，就可以听一些笑话调剂一下，丰富自己紧张的学习生活，给自己带来快乐和轻松。下面是精辟又幽默的搞笑段子。
精辟又幽默的搞笑段子1 1、狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。
2、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
3、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
4、长大了，娶唐僧、做老公，能玩就、玩一玩，不能玩就把他吃掉。
5、考试考得好，全靠同桌好。
6、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！
7、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
8、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
9、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
10、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
11、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。
12、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。
13、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
14、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
15、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！
16、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
17、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
18、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
20、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
21、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
22、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
23、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
24、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
25、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
26、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的'袈裟……
27、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
28、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
29、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
30、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
31、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。
精辟又幽默的搞笑段子2 一、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
二、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
三、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。
四、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
五、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。
六、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！
七、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
八、我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？
九、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
十、友情的最高体现，就是在别人看来你们都是同性恋！
十一、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
十二、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
十三、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
十四、减肥十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。
十五、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
十六、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
十七、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！
十八、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
十九、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。
二十、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻、逼！
二十一、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
精辟又幽默的搞笑段子3 一、哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。
二、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
三、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
四、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
五、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
六、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！
七、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
八、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
九、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
十、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
十一、有一天我爸在看电视，我在玩手机。我爸突然惊呼一句：“快看！你上电视了！”我回头一看，农业频道上有一只猪。
十二、有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。
十三、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。
十四、我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走到医院吗？
十五、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
十六、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
十七、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
十八、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。她儿子已经二岁了。
吹牛的句子搞笑幽默（一本正经的吹牛段子）
吹牛的句子搞笑幽默吹牛搞笑幽默的句子节选如下：1、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。2、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！3、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！4、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。5、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。6、什么是爱情？就是两个人丑得跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！7、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。8、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。9、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。10、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。11、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。12、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。一本正经的吹牛段子如下：1、等咱有了钱，就去喝豆浆吃油条。妈的!想蘸白糖蘸白糖，想蘸红糖蘸红糖。豆浆一次买两碗，喝一碗，倒一碗!2、等咱有了钱，就去买衣服买袜子。妈的!想买白的买白的，想买黑的买黑的。袜子一次买两双，脚上穿一双，手上戴一双。3、等咱有了钱，就去娶老婆生孩子。妈的!想生男的生男的，想生女的生女的。孩子一次生两个，顺产生一个，剖腹生一个。4、等咱有了钱，就去买电脑装软件。妈的!想装xp装xp，想装nt装nt，xp一次装两版本，用一个，留一个。5、等咱有了钱，就去换芯片换鼠标。妈的!想换奔四装换奔四，想换光电换光电，鼠标一次换两个，左手用一个，右手用一个。6、等咱有了钱，就去上酒店叫野鸡。妈的!想要土鸡就叫土鸡，想要洋鸡就叫洋鸡，叫鸡一次就俩个，嫖一个，退一个。7、等咱有了钱，就去喝老酒抽香烟。妈的!想喝红酒就喝红酒，想喝白酒就喝白酒。香烟一次点两根，抽一根，烧一根。8、等咱有了钱，就去反恐怖和维和。妈的!想要核查就核查，想要制裁就制裁。反恐一次反两个，布什一个，拉登一个。9、等咱有了钱，就喝矿泉水吃臭豆腐。妈的!想放麻酱放麻酱，想吃香油放香油。矿泉水买两瓶，喝一瓶，洗手一瓶。吹牛的最高境界语录吹牛也是一种自信，至少敢吹，不能太夸大，吹了牛想不衰，那就去一步步实现。能够获得关注和赞赏即使是假的，在被社会和自我不断否认的过程中也是一道慰藉。作为听的人，左耳进右耳出捧捧场就好。毕竟大部分吹牛的人，都是在现实被别人看的清清楚楚的。那句话怎么说，永远不要试图叫醒装睡的人。吹牛最高境界就是自己先相信，再去感染别人，自己都不信，别人怎么会有同感。有时候小小的满足一下别人的自欺欺人也无伤大雅。有这样一句话：一个人越炫耀什么，内心就越缺少什么。爱吹牛的人通过告诉别人一些夸大的事实，假装这些事实的发生和存在都是真实的，这样的“虚假自我”能帮助他们提高自信、降低恐惧和焦虑。通过吹牛，可以假装自己达到了理想的自我境界，而这个过程中，也能受到别人的关注，有利于展示自我，获得良好的自我感觉。已经达到吹牛逼最高境界了。第一层，吹完一瞬间把自己都吓一跳，赶紧红着脸躲避。第二层，吹完自己觉得没毛病，但是别人不信。第三层，吹的自己都信了，吹完自己中了彩票路过4s店直接进去提车，直到刷卡时还以为是4s店的pos机坏了。吹牛语言经典语录形容人吹牛的经典语录形容人吹牛的经典语录，在日常生活或是工作学习中，大家总免不了要接触或使用句子吧，句子可分为单句和复句，单句又可分为主谓句和非主谓句。以下是形容人吹牛的经典语录。形容人吹牛的经典语录11、善待他人，体谅他人，热爱生命，努力生活。2、亲爱的，你总是说我爱吹牛，那么请听我说：“为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖！”因为：那“月”是你，那“鳖”也是你！3、家里的垃圾知清倒，心坎的垃圾不知「倒」。女子厚道不贪婪，男人行端勤廉政4、就你这长相，不是我吹牛，全世界都没有一个比的上你的，真的！5、记得很久以前，地球挺黑的，有一天玩火把不远处的几个小球点着了，人们都叫他太阳，太亮，不得已找个人射下了几个，从此再也不玩火了。6、要想幸福一点，心就要简单一点;要想洒脱一点，对生活要求就简单一点。7、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。8、每个镜头，都会让我不知所措，每个幸福，都会让我无声难过。就像我看到别人的微笑，怎么找都找不到属于我的快乐。9、积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生。10、我一生最好的年华全和你们一起踢球喝酒吹牛了，所以后来我们都是光棍。11、男人酗酒后就海阔天空地吹牛，女人酗酒后就一声不响地睡觉。12、历史除了人名是真的，其余都是假的。小说除了人名是假的，其余都是真的。13、你们的屁，真威力，这么粗的钢管，崩的这么细，喜马拉雅山崩成小平地，你说这屁威力不威力？14、吹牛大赛我只说三个字便勇夺冠军，我不帅！15、说了半天胡子嘴，还是一个光下巴。16、像你这种可恶的家伙：能演电视剧里的一陀粪，比不上路边被狗洒过尿的口香糖，连如花都帅你倍以上，找女朋友得去动物园甚至要离开地球，想要自杀只会有人劝你不要留下尸体以免污染环境，你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去，喷出来的口水比sars还致命，装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题，耍酷装帅的话人类就只得用无性生殖，白痴可以当你的老师，智障都可以教你说人话，只要你抬头臭氧层就会破洞；要移民火星是为了要离开你，如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆，去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你。17、嘴上喊得再凶，也是鸡毛打钟。18、我不是什么了不起的人，我只不过比刘翔高一点点，比古天乐白一点点，比刘德华酷一点点，比周润发帅一点点，比李小龙强壮一点点，成就也只比周星驰高一点点的家伙。19、生活就像洋葱头你只能一层一层地把它剥开，有时你还得流泪。20、在通往吹牛逼的路上，我渐渐的牛逼起来。21、日里讲到夜里，菩萨还在庙里。22、永远要寻找比自己更积极的人，比自己更积极的环境。23、放弃该放弃的是无奈，不放弃该放弃的是无知，放弃不该放弃的是无能，不放弃不该放弃的是执着。24、明天我要离开银河系，不陪你们吹牛。25、我发现人不能多年在同一座城市待着，疑似认识的人太多，聊天的时候会发现周围熟人千丝万缕导致不敢放开吹牛逼的痛苦。26、讷讷寡言者未必愚，喋喋利口者未必智。27、不要吹牛，请把牛还给牛，因为牛也需要生活！28、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。世界上最遥远的距离，不是我就站在你面前，你却不知道我爱你，而是明明知道彼此相爱，却不能在一起。世界上最遥远的距离，不是明明知道彼此相爱。29、要用乐观与积极的`心态去面对人生。不必仰望别人自己亦是风景。30、当你放下面子赚钱的时候，说明你已经懂事了。当你用钱赚回面子的时候，说明你已经成功了。当你用面子可以赚钱的时候，说明你已经是人物了。当你还停留在那里喝酒吹牛，啥也不懂还装懂，只爱所谓的面子的时候，说明你这辈子也就这样了。31、鞋底磨穿了，不等于路走到了头。32、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。33、明天我要离开银河系，不陪你们吹牛。34、我穿着牛仔裤射，能把牛仔裤射穿了。35、吹牛吹牛越吹越牛，谦虚谦虚越谦越虚。36、不要吹牛逼，你不知道你能吹破天。37、别在我面前吹牛逼，我眼睛可容不下傻-逼。38、独揽月下萤火，照亮一纸寂寞，苔上雪告诉我，你没归来过。39、眼睛里容不下一粒沙，却可以容得下隐形眼睛。40、条搞笑说说有招想去没招死去41、如果我没有在装-逼，就是在去装-逼的路上。42、我准备回火星去，地球好多的牛，再不走就走不了了。43、青苔上的雪，倒映着我苍白的脸，我翻开字典，在任何一页，全部都是让我伤心的字眼。44、豆腐多了一包水，空话多了无人信。45、房子大，离家出走个月才走到我家客厅。46、在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行。47、你们的屁，真威力，这么粗的钢管，崩的这么细，喜马拉雅山崩成地，你说这屁威力不威力？48、泰山不是土堆的，牛逼不是放吹的。49、好鸣之鸟懒作窝，多鸣之猫捕鼠少。50、人一生有许多的机会，只是看自己是否能把握住，珍惜眼前所看到的，满足目前所拥有的。我们常常为了一个机会，而错失了更多的机会。51、刚才接了个电话，小奥的，说是准备和小普一块儿过来求我办事。52、兄弟，我这辈子最美好的时光都是在和你们喝酒吹牛了。形容人吹牛的经典语录2最搞笑的吹牛句子1、俩农夫吹牛——“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋”2、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的3、钱重要吗？我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭！4、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”5、三心二意：让父母放心，让爱人开心，让领导省心，对女人善意，对男人随意。6、人最怕的不是死亡，而是后悔。7、我除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。8、如果你的前男友跟现男友同时掉进河里，那么，你会做我女朋友吗？9、让我住进你心里，或者你的被窝里。10、凭一张照片就说喜欢，次奥，你以为是在逛淘宝呢。11、作为一部手机，我养你容易吗？每月给你那么多零花钱，还天天陪着你玩，别人发个红包你自己都不会抢，非让我戳着你脑袋你才动一动，丢不丢手机的脸？你说！！！12、如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。13、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。14、看一部韩剧，就换一个老公。15、有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么好看的人，要是脾气再好，那还得了。最搞笑的吹牛句子1、我妈问我怎么不收拾收拾房间，笑话，我可是乱室佳人。2、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！3、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！4、恋爱是想一个人的心，婚姻是拴一个人的心，爱情是吞一个人的心。5、积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生。6、成功的母亲是失败，成功的父亲是汗水。7、超越自己，向自己挑战，向弱项挑战，向懒惰挑战，向陋习挑战。8、或许是你太可爱，或许是我太喜欢，反正我想睡你。9、星巴克是一家以咖啡店为主题的照相馆，肯德基麦当劳是以快餐店为主题的公共厕所，学校是一所以学习为主题的婚姻介绍所。10、在乎你的人，再忙都会回你的信息。不在乎你的人，坟头里信号都不太好！11、睫毛的作用应该是防止东西进入到你的眼睛的，但当我感觉我眼睛不舒服的时候，大多数都是因为睫毛进到了我的眼睛里。12、原谅那些目中无人的可怜人吧，毕竟他们的眼已经瞎了！13、刚才听见门外有两个小学生在说：“快了！快了！95%了！”于是我默默地把wifi关了。真是快乐的一天！14、别人追你不一定证明你漂亮，而是可能看你那骚样就知道你好泡！15、不要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。形容人吹牛的经典语录3最经典的吹牛长段子1、吉他：真没想到，俺靠四根细细的钢丝起家，居然能赢得众多的Fans，俺对工作环境从不挑剔，家中、郊外、舞台、街头、海边俺都能适应，俺最喜欢的一句流行语就是：“弹得好，弹得妙，弹的味道呱呱叫。”2、口琴：别看俺个子小，却是个地地道道的大户人家，几十口人都集中在一块儿住，虽然大家一个个长得方方正正，但工作起来很卖力，而且各有所长，都有对口单位，在与主人亲吻中唱歌，这是什么，这就是爱，更是幸福。3、我不是什么了不起的人，我只不过比刘翔高一点点，比古天乐白一点点，比刘德华酷一点点，比周润发帅一点点，比李小龙强壮一点点，成就也只比周星驰高一点点的家伙。4、我不是什么有本事的人，我只不过智商比爱因斯坦高一点点，长得比张震岳白一点点，比周星驰酷一点点，比吴彦祖帅一点点，比杜汶泽强壮一点点，成就也只比李嘉诚高一点点的家伙5、鼓：地球人都知道俺蒙着薄薄的一张牛皮，但俺从不吹牛皮，俺最大的优点是经得起敲打，且不鸣则已，一鸣绝对惊人。6、笛子：都知道俺心眼多，但俺心眼不坏，虽然俺的名气都是吹出来的，但这一点都不影响俺在舞台上的地位。7、葫芦丝：首先俺可不是菜，和土豆丝、三丝不一类，虽然俺外形像葫芦，但俺这葫芦从不卖药，俺玩的是艺术！8、古筝：毫不夸张的说，俺在乐器界堪称老前辈，虽然俺平时爱“摆架子”，那还不都是因为工作需要啊。9、小提琴：俺地位比较高，工作时都要踩着主人的肩膀，与“头”走得最近，但俺从不居高自傲，和一把手配合得相当好，因此俺一向很受欢迎。10、手风琴：俺能屈能伸的个性，是俺受人宠爱的原因，俺最大的快乐就是被人拥抱，这待遇在乐器家族中俺是第一个，真幸福啊，所以俺很珍惜每次表现的机会，力争把最动听的音乐奉献给人们，俺的口号是：将拉风进行到底。极致吹牛的个人简历我为了形容自己适应能力强、能吃苦耐劳，就在简历上声称自己犹如沙漠里的仙人掌。工作能不能应聘上，简历有一半的作用，如果把简历写好了，那么也就能跟招聘方留下好的印象和深刻的印象。不过简历这东西，除了身份信息和学历信息以外，其他基本都是半真半假，所以我个人认为简历并不能证明能力，它只不过是一张“申请入职”的申请书信而已。其实说句实话，我的简历个人介绍和工作经历全靠吹牛，因为我只是中专文凭，在文凭上我根本就没有优势，所以我只能在这两栏上下功夫。一般工作经历在实质上我并无虚假，因为我确实一直都从事店面销售，但是在工作时间和工作职位以及职责上，我确实吹了牛，比如我卖手机时入过三个公司，那么我在工作经历那一栏我就会写成在一家公司工作了那么多年，这样一来，即显得我稳定，又显得我经验丰富。我的职位我也会吹牛，因为我如果说是普通员工，那么对方自然就会怀疑我的能力，但如果我写成主管或者经理，那么这时候招聘方自然就对我的能力有了信心。再有就是个人介绍，有很多人都会简要的写什么吃苦耐劳、抗压能力强、团队意识强，但我不这样写，我会把自己形容成沙漠里的仙人掌，即使没有雨露，即使没有水，我依然可以顽强的生长，从而也就影射了我有多么能吃苦，抗压力有多么强。其实我这样写招聘方一眼就能看出来我是在吹牛，但是我却给了他们深刻的印象，而且从简历上的信息也可以看出我是个“独特有个性”的人，因此也可能给自己加分。我这样写看上去确实有点夸大其词，但是我个人认为这是事实，因为我这人确实很能抗压，也很能吃苦，而且也喜欢挑战有挑战性的事物，所以简历虽然夸张，但是跟我实际情况出入并不大。
适合晨会讲的幽默段子
适合晨会讲的幽默段子
适合晨会讲的幽默段子。在职场上，我们在开公司晨会的时候可以讲一些幽默的段子，这样可以缓解公司的气氛，让员工开怀大笑。接下来就由我带大家了解适合晨会讲的幽默段子的相关内容。
适合晨会讲的幽默段子1
1、任盈盈教令狐冲弹琴，后来她爱上了令狐冲;岳灵珊教林平之武功，后来她爱上了林平之;小龙女教杨过武功，后来她爱上了杨过;老顽童教瑛姑武功，后来他爱上了瑛姑;但是，怎么没有一个教我课的女老师或是女助教爱上我呢?
2、听说女人如衣服，好友如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了年!
3、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。
4、爱一个人就是在拔通电话时，忽然不知道说什么好，原来只是想听听那熟悉的声音，原来真正想拔动的只是自已心底深处的一根弦。
5、老虎不发威，你当我是hello kitty啊!小驴不发威，你以为我是史努比啊!
6、怀才就像怀孕，时间长了才能看出来。
7、珍惜是要每个人都要从身边的每一件事仔细的去体会;而且都要用心去对待每一件事这才叫珍惜!
8、秋天的风带走了昔日的忆章，秋天的雨淋湿我的乐章，好想演奏一曲动人的旋律，可惜湿了一页，那些遗失的美好该怎么来拼凑?
9、那些曾经的承诺，只是在你转身之前，过后什么也不是，感情，不就仅此而已吗?
10、在茫茫人世间，你或许正忙碌着，正悠闲着，正欢笑着，正哭泣着，正品尝着，正聆听着……但请不要忘记我时时刻刻为你祝福着，为你祈祷。
适合晨会讲的幽默段子2 1、做人，一是善良。不一定要轰轰烈烈，顶天立地，但一定要善良真诚!二是快乐。世上没有绝对幸福的人，只有不肯快乐的心。三是踏实。踏踏实实做人，实实在在办事，多一些努力就多一些成功的机会。四是正直。为人要正直，做事要正派，坐得端走的直行得正，堂堂正正才是立世之基。
2、所谓对自己好一点，就是看得起自己，原谅自己，纵容自己，鼓励自己，爱上自己。岁月会证明，你自己的自己，是唯一一个"活对了的"人生。
3、不管怎样，生活还是要继续向前走去。有的时候伤害和失败不见得是一件坏事，它会让你变得更好，孤单和失落亦是如此。每件事到最后一定会变成一件好事，只要你能够走到最后。
4、 我们的生命总有过度的时候，过度的时期常有孤独相伴。害怕孤独的人，总是逃避这一时期，认为所有的苦难都经历了，人生真的是很悲剧。有的人看待人生，不把主观的思想放在主要位置，他们相信一切皆有宿命。既是你的苦难，命运自有他的安排。这世界里的一切，只要是存在了的，总有存在的理由。
5、给自己的.人生设立一个目标，给自己未来一个明确的希望，给自己的生活一个方向灯。让我们为着这个方向而努力，不断去超越自己，提高自己的水平，不让自己有懈怠的时候。
6、成败一笑过，潇洒向前行。人生充满变数,不知下一分下一秒我们将在何处。所以，别让自己的心太累,简单一点，快乐一些，看花开花落，听流水潺潺，好好珍惜生活的每一天,轻松快乐淡定从容地去生活!
7、从一而终"的人，不但可赚取丰富的金钱，也均衡发展了其他，成为一个专业、卓越，并充满喜乐的人。
8、一个人到了老年的时候，又穷又苦，那并不是那人以前做错了什么，而是他什么都没做。
9、要有炽热、强烈的人生目标，无论如何，一定要有达成目标的的直着，目标与直着可使懦弱的自己坚强起来。
10、雄厚实战经验的唯一方法，就是每日勤于拜访客户，而相处的艺术，则是个人的良好修养。
晨会简短幽默小故事 A对B说：“我要离开这个公司，我恨这个公司！”B建议道：“我举双手赞成你报复！！破公司一定要给它点颜色看看。不过你现在离开，还不是最好的时机。”
A问：为什么？B说：“如果你现在走，公司的损失并不大。你应该趁着在公司的机会，拼命去为自己拉一些客户，成为公司独挡一面的人物，然后带着这些客户突然离开公司，公司才会受到重大损失，非常被动。”
A觉得B说的非常在理。于是努力工作，事遂所愿，半年多的努力工作后，他有了许多的忠实客户。再见面时，B问A：“现在是时机了，要跳赶快行动哦！”A淡然笑道：“老总跟我长谈过，准备升我做总经理助理，我暂时没有离开的打算了。”
心得：一个人的工作，只有付出大于得到，让老板真正看到你的能力大于位置，才会给你更多的机会替他创造更多利润。
