本文目录一览：
- 1、最搞笑的句子【三篇】
- 2、搞笑的一句话
- 3、超级搞笑的话
- 4、特别幽默搞笑的句子
- 5、最幽默搞笑的句子
- 6、搞笑的一句话经典语录 搞笑逗比的一句话
- 7、搞笑的话语一句话
- 8、一句话搞笑语录说说大全
- 9、一些超级搞笑的句子
最搞笑的句子【三篇】
【 #好词好句# 导语】一些笑死人的搞笑又幽默的笑话，带你走进一个充满了爆笑的文字世界!你会发现，开怀大笑其实就这么简单!以下是 为大家整理的最搞笑的句子，希望你们喜欢。
【 经典幽默的搞笑句子 】
1.一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。
2.遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。
3.关于撩妹，丑的人需要套路，帅的人只需要套。
4.追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
5.对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光的人。
6.男孩女孩吵架，气急败坏的女孩大喊：“你给我滚!”男孩也生气的回道：“好，滚就滚。”女孩看着离去的背影忍不住大哭，男孩回头喊道：“哭啥?晚上我还会滚回来的。”
7.生活总有好多出乎意料的事，比如，你以为我在举例子。
8.不一定心狠手辣才能害人，智商够低也可以。
9.每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗!
10.临时约女孩子吃饭不礼貌事小，让人没时间洗头才是大事。
11.你的年龄过不了儿童节，可你的智商可以呀;你的体重过不了儿童节，可你的身高可以呀。
12.有一些东西失去了就不再拥有了，即使回来了感觉也有所不同了
13.总有一个人，一直住在心里，却告别在生活里
14.我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
15.毕竟不分手的恋爱只是一首歌。
16.不要说我变了，直接说你厌倦了。
17.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
18.等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
19.跌倒了，爬起来再哭，努力，为自己而活!
20.分手快乐，祝你快乐，你找不到比我更好的。
【 比较搞笑的幽默话语 】
1.该做的不该做的我都做了，还是不行的话我也不勉强。
2.给我一个支点，我就能睡一整天。
3.就是那个义务教育，把我的青春占据了。
4.两个人吵架，先说对不起的人并不是认输了，并不是原谅了。他只是比对方，更珍惜这份感情。
5.每一个嘴上说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。
6.脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!
7.你长了一副“请你来骂我”的嘴脸。
8.你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结。
9.你是美瞳么?我凭什么把你放在眼里?
10.您好，您所拨打的电话以去世，请来世再拨。
11.人生就像放电影，搞不好就缓冲失败。
12.人生最痛苦的事就是方便面涨价了。
13.如果小丑在舞台上哭了，你是不是也会觉得他在搞笑。
14.世界上的一切问题，都能用“关你*事”和“关我*事”来回答。突然感觉*好忙。
15.是你演技不好，还是我揭穿的太早。
【 特别搞笑的幽默笑话 】
1.是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
2.输什么不输气质，丢什么不丢性格。
3.我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
4.我们班流行的最搞笑一句话：“老板，有木有雪碧，给我来瓶可乐!
5.我傻，我快乐。我二，我健康。
6.我讨厌一个男人同时对多个女人好。
7.我同桌说：男人乃身外之物。我甩了一句：生不带来，死不带去。
8.我也希望在我难过时，有一个人跟在我身后，哪怕他一言不发。
9.现在的天气，自来水可直接泡方便面。
10.小时候难过会哭，长大后难过会笑。
11.小时候我经常纠结：长大后是上清华好，上北大好，还是上复旦好呢?长大后，我才发现：我他妈真的想太多了。
12.最近总是失眠，16小时就醒一次。
13.知道你过得不好，我也就安心了。
14.真羡慕你这么年轻就认识我了。
15.真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
搞笑的一句话
搞笑的一句话（精选46句） 1.做人要谦虚低调，多听听他人意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁，然后找人打他一顿，问问都他妈惯的什么毛病？ 2.考试前一个月，某同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。 3.想做一条鱼，不洗澡也不会脏，每七秒就有一个新世界，胖到肚子挺出来也很可爱，最重要的是夏天也不会热。 4.拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。 5.长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。 6.都是逃跑，跑50米的有什么好埋怨跑100米的，说人家贪生怕死，好似自己不是逃跑一般。 7.我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。 8.有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。 9.我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。 10.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。 11.如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。 12.“为了挽留对方，你说过最卑微的话是什么？”“算了，回来吧，二十就二十，就当给你带一件。” 13.传说中情场上剩下来的有两种人，一种是没有钱的男子，一种是不会包装的女子。 14.别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。 15.假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。 16.步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。 17.老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了吗？” 18.女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。 19.问：你做过最大胆的事情是什么？答：老婆做微商，我第一时间把她屏蔽了。 20.作为一名大龄男青年，父母为我的婚事操碎了心。一天我跟老爸说找了个女友，是东北的！老爸吸了口烟，意味深长地说：“儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意！” 21.我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。 22.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。 23.以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为他们已经骂不过我了。 24.公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事长一拍桌子说：“就是你了！” 25.喜欢一个女生很久了，那晚我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我三个字：暗恋着！ 26.一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。 27.妈妈说，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。 28.又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。 29.我把10086改成了男朋友，这样总能感受到来自男朋友的关心。 30.过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了？ 31.两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。 32.每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。 33.每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。 34.无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功她妈。你追求她娃，当然要笑对她妈。 35.做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。 36.这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。 37.也不知道哪来的自信，一天不好好学习无所事事的但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还异常的强烈。 38.四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。 39.熊猫和猪同样好吃懒做，只因外套不一样，命运却截然不同：一个被宠，一个被捅！所以说：出来混“衣服”很重要，该买的一定得买，千万别省。 40.如果你以后结婚了，新娘不是我，那我就搬到你家隔壁，对你儿子比对亲生的还好，直到你的老婆怀疑人生。 41.工作感言：不做不好意思；做做意思意思；多做没有意思；拼命去做，大家都会质疑：你什么意思。好为难。 42.其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。 43.追韩剧的担心嫁不出去，追国产剧的最担心婆媳关系。 44.小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。 45.女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。 46.作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千。
超级搞笑的话
搞笑语言笑死人一
1、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。?
2、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。?
3、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒??
4、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。?
5、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
6、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。一点点语录网
7、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
8、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦!
9、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
10、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!
11、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
12、步步高打火机，哪里不会点哪里。
13、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。
14、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
搞笑语言笑死人二
1、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!
2、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
3、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
4、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
5、不以风骚惊天下，就以淫动世人。一点点语录网
6、春不是叫出来的，是真刀真枪干出来的!
7、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。
8、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
9、亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责…
10、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
11、鄙视我的人这么多，你算老几?
12、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
搞笑语言笑死人三
1、抽，是一种生活艺术;找抽，是一种生活态度。
2、咪咪掉了碗大个疤，怕啥啊!
3、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
4、不求门当户对，只求感觉到位。
5、熬夜，是因为没有勇气结束这一天;赖床，是因为没有勇气开始这一天。
6、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。一点点语录网
7、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
8、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全
9、人生苦短，必须性感。
10、上联：也许似乎大概是;下联：然而未必不见得。
11、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
12、勇于认错，坚决不改。
13、男人是条狗，谁有本事谁牵走。
14、誓言只是一时的'失言
15、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
16、咳!该说的说，不该说的小声说。
17、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
18、从天堂到地狱，哥只是路过人间。
19、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
20、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
21、要么忍，要么残忍。
22、我不骂人，因为我动手能力比较强。
23、傻与不傻，要看你会不会装傻。
24、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
25、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
26、众人寻她千百度，蓦然回首， 那人依旧对我不屑一顾……
27、我喜欢的人，都在硬盘里。
特别幽默搞笑的句子
特别幽默搞笑的句子（精选54句） 1.世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。 2.前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。 3.老师问：“11V.30V.220V.1000V和3500V的电压，哪些可以摸，哪些不能摸？”学生犹豫了半天，说：“都可以摸，但有的只可以摸一次。” 4.最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。 5.人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。 6.试试将普通话的一声读作二声，二声读四声，三声读一声，四声仍然读四声。你就会惊奇地发现，你会说河南话了 7.任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。 8.有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。 9.我的化妆水平一直忽高忽低，低的时候像被十五个人一人打了一顿，高的时候像被两个人打了一顿。 10.风声雨声读书声，我不出声。家事国事天下事，关我屁事。 11.最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。 12.2019年眨眼就过去一个多月了，挣钱如捉鬼，花钱如流水，分文没攒下，一天瞎蹦哒，计划今年存五万，现在还差四万九千八！挣钱多少还是不够花！ 13.爱笑的人运气都不会太差，因为运气差的都笑不出来。 14.给你喜欢的人发消息，她很久都没回，不要纠结人家是不是在忙，人家根本就是在和别的男人聊天。 15.古代真好，承受太多压力就会成妖.成神.成魔，而现代，承受太多就会成神经病。 16.离职后花钱的流水速度忽然让我明白了，上班不是为了赚钱，是为了你有班上，不花钱。 17.恋爱是想找个人为你遮风挡雨，结果最后却发现，风雨都是对方给你带来的。 18.没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。 19.每过一天，就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。 20.每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。 21.如果常年单身，就要好好反思一下自己，是不是对性别要求太严格了。 22.以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。 23.长大后没有归宿就去尼姑庵吧，武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。哇，真的好有想法啊！ 24.这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？ 25.这是个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱。 26.“多吃饭就会长高”，有多少人被这句话害了一辈子。小时候不爱吃饭，导致现在个子矮，现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。 27.不是每个胖子都是潜力股，但你不瘦下来只会更难看。 28.不要怕，总会有一个瞎了眼的人看上你，你要等！一定要等啊！ 29.不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公。 30.当我说 “我很好” 的时候，我希望有个人看着我的眼睛，对我说：“我知道你没这么好，来，这是给你的一万块。” 31.目前最大烦恼之一：经济实力跟不上审美能力。 32.啥是佩奇，猪年不努力，啥都配不齐。 33.还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。 34.和你已经陌生到，连是否点赞都要斟酌再三的地步了。 35.你总说不想恋爱，其实压根就没人追你吧。 36.我一直很坚强，刚刚有个人一句话把我问哭了，“”你有钱过年吗？“” 37.不合适就是穷，没感觉就是丑，一见钟情就是好看，深思熟虑就是有钱，这就是现实。 38.追韩剧的担心嫁不出去，追国产剧的最担心婆媳关系。 39.似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨，却很不服气的尴尬年龄。 40.现在不流行丧，流行假快乐。 41.别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见他瘦，而且他还吃素。 42.当一两个人说我胖时，我不以为然，但是越来越多的人说我胖时，我知道了事情的严重性，骗子真的越来越多了。 43.每天醒来的第一件事就是想睡觉。 44.女人之间不用吵架，比她漂亮就行；男人之间不要打架，比他有钱就行。 45.大多数人目前的状态就是，学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不对劲，吃的特别多。 46.食物太善良了，从来不拒绝像我这样半夜倍感孤独的人。 47.什么叫坚强，坚强就是一边抹泪，一边刷朋友圈。 48.减肥是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。 49.结婚以前遇到任何挫折都是感情问题的信号，不要以为扛过结婚就能一切太平。 50.又到了一年一度的“有什么事过完年再说吧”时期。 51.遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢，迟早会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。 52.我们的关系早就淡了，你加盐也没用。 53.以后骂人也不再说“滚了”，直接改成“世界那么大你应该去看看”。 54.脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
最幽默搞笑的句子
1、你好，你让我心动了，请负责。
2、不要叫我宅女，请叫我居里夫人！
3、你若使用美人计，我就将计就计。
4、我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！
5、我爱你是一种病，医生说是绝症。
6、滚了就别再回来，我不是收破烂的。
7、为什么暖男会变成渣男，你烧过煤吗？
8、别用你的肺说话，说出来的都是废话。
9、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
10、富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈。
11、想把百度给杀了，因为它知道的太多了。
12、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
13、别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。
14、别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
15、每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。
16、过了这个村，还有这个店；因为这里有分店。
17、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
18、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
19、有人说我丑，我笑了，你是没见过我那帮朋友。
20、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？
21、你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧！
22、像你这种人，除了恋爱，我和你没有什么好谈的。
23、成绩你就是个***，总是挑拨我们和爸妈的关系。
24、我的影子叠在你身上，你的眼里折射出温暖我的光。
25、花一块钱买了两盒擦炮，一盒用来擦，一盒用来点。
26、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
27、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
28、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！
29、多数人的生活状态：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。
30、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
31、晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。
32、有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。
33、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
34、你怎么长得跟二维码似的，不扫一扫都不知道你是什么东西。
35、吃最好吃的东西，爱最可爱的人人生一世，得此两样，足矣。
36、春风十里，夏风百里，秋风千里，冬风万里，都不如你能吹。
37、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖一个好价钱。
38、到了咱们这个年纪，已经不存在被偏色这一说了，来的都是客。
39、期末考试如果不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好呢。
40、终于知道吃奥利奥时为什么要舔一舔了，因为那样就没人抢了。
41、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。
42、排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。
43、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
44、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
45、我喜欢钱，因为我没吃过钱的苦，不知道钱的坏处，只知道钱的好处。
46、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来，对你有意见的都有谁。
47、为什么新闻联播后面要放他们整理东西？那是为了证明他们吹牛是打草稿的。
48、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
49、去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子。
50、感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉。感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的。
51、想着你啊真是美，塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖，但是在我心中有份量。
52、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
53、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
54、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
55、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
56、为什么要提醒我钱不是万能的。我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
57、食堂经理是从家乐福挖过来的，因为，每当有领导来检查时，就搞促销，5毛钱就能买个鸡腿，还送一个茶叶蛋。
58、我每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
59、想昨天跟你说，怕你说愚人节还早；想今天说，怕你说节日快乐；想明天说，怕你说节日已过！我只有随时发送：我爱你！
60、老爸觉得我丑，让我去玉米地里当稻草人吓唬乌鸦。结果，我不仅成功的吓走了乌鸦，甚至有几只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
61、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
搞笑的一句话经典语录 搞笑逗比的一句话
1、吃了全家桶我们就是一家人了。
2、最好的时光就是洗漱完之后躺在被窝玩手机。
3、爱上一个人是什么感觉：惨了，报应来了。
4、省省吧，土俗不可医，品位是无法培养的。
5、我好像得了一种聊天不配个表情，就害怕思想表达不到位的毛病。
6、稍一亲近就口无遮拦的毛病得改。
7、无爱一身轻，有爱变神经。
8、我开始喜欢向日葵，像你一样的花，既阳光还黄。
9、每次公开课，都是考验：老师的演技、学生的装逼。
10、坏日子总要自己熬，就像臭袜子总要自己洗。
11、听别人骂的你一无是处我好爽。
12、日本别怕，你们不是有奥特曼吗。
13、垃圾食品都特别好吃，人渣也特别有魅力。
14、决心不再理你，可是决心被狗吃了。
15、只有落水的人才明白，狗刨也是一种优美的泳姿。
16、小时候有个三五块就高兴坏了！现在有个三五百都觉得拿不出手！
17、长得好看的都在收圣诞礼物了。
18、青山绿水，四季如春，我没有钱，只好带上你。
19、请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的疯癫所迷惑。
20、不要怕，总会有一个瞎了眼的人看上你，你要等啊。
21、谁追你你就告诉我，我帮你跘倒她。
22、犯二不是一种态度，而是一种艺术。
23、曾经小鹿也乱撞过，现在可能撞死了。
24、多吃馒头少吃菜，留下钱来谈恋爱。
25、颜值高的人往往不会在意成绩这种东西。
26、他哭着夺门而出，从此家里没有了门。
27、现在长得多经典，原来长的多惊险。
28、在梦里梦见了最不想梦见的人，于是吓醒了。
29、爱美之心，人皆有之。你不爱我，你不是人！
30、以后不要叫我电灯泡，要叫夜空中最亮的星。
31、人渣不分男女，废物不分年龄。
32、你有心灵鸡汤，我有心灵砒霜。
33、一个人忙起来的样子真酷，满脸的关我屁事。
34、老师我们能换一种授课方式吗？比如……托梦。
35、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。
36、小时候最讨厌的就是睡觉，现在想想真贱。
37、我和你肩都擦破了，也没能见擦出火花来！
38、一个人能有多不正经，就能有多深情。
39、其实我还不错，你要不要试着喜欢我。
40、土豪还有一种意思是豪放的土鳖。
41、我很好奇你们的对象都是在哪找的。
42、真爱就是你喜欢的人长的像猪一样还生怕对方被别人抢走。
43、贪婪不分老少，好色不分男女。
44、永远都不要挑战我的底线，否则，我又要修改底线。
45、警察叔叔的告白方式：我注意你很久了，请跟我走一趟！
46、我之所以敢叫你滚，是相信你一定会滚回来。
47、因担心非洲的饥饿儿童而无法入眠。
48、跟我回家吧反正在外面你也是丢人。
49、两个黄鹂鸣翠柳，一行和尚上西天。
50、帅的人开始为我准备六一礼物了。
51、瓜得像朽木，蠢得像土猪。
52、夜阑卧听风吹雨，咸鱼是你，穷逼还是你。
53、人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。
搞笑的话语一句话
搞笑的话语一句话（精选44句） 1.女生失眠有三种可能：想念男朋友，想念暗恋的男生，吃得太饱。 2.外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。 3.“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着。” 4.寒假在家每天要挨骂四次：早上不起床.起床就上网.吃饭叫不应.晚上不睡觉。 5.羡慕那些躺下去就能睡着的，我躺下去要花两个小时换两百个姿势才能入睡。 6.早晨赖床，决心减肥的我从口袋里掏出6枚硬币，如果抛出去六个都是正面，我就去跑步，思忖良久，还是算了，别冒这个险了。 7.今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种，走在路上，听到背后两妹子在我背后议论：“那脑残，戴绿帽子。”其实我心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的。 8.瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。 9.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。我吗，适合蒙面！ 10.不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。 11.如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。 12.都说时尚是个圈，请问啥时候才能重回唐朝以胖为美？ 13.人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。 14.人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。 15.人生就是，前半辈子在成绩单中度过，后半辈子在账单中度过。 16.无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功她妈。你追求她娃，当然要笑对她妈。 17.我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。 18.有的家庭，几根面条就能撑起热腾腾的日子；有的家庭，一堆金币反而把日子折腾得七颠八倒。 19.当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明啊。 20.西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。 21.我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会。 22.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。 23.人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。 24.能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。 25.假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！ 26.之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开挂了似的。 27.小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。 28.不想学习，不想努力，又不能坚持；不能专一，没执行力，又不懂感恩，却总是想赚钱，那你买个碗吧。 29.所谓情话，就是说了一些连你自己都不相信的话，却希望对方相信。 30.你觉得自己一生碌碌无为，这辈子一眼到头。很明显，这是你感觉最对的一件事。 31.如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，你已经老了；如果你谁也不爱，你已经获得重生。 32.你说对生活绝望完全失去了热情和动力，这种情况说到底，就是你比较懒。 33.没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。 34.如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。 35.人与人之间的联系就像心电图，说不定突然哪天点开朋友圈就只能看到一条横线。 36.以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。 37.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。 38.这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。 39.我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂！ 40.像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。 41.春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格，而我，什么也拼不起，只能拼命了。 42.我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我从来都不觉得我错了。 43.你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。 44.都说，女人是水做的，要温柔，不能乱发脾气，女朋友越宠越可爱，其实，我也是水做的，只不过是雪碧，带点气滴，要捧着，不能晃。
一句话搞笑语录说说大全
一句话搞笑语录说说精选一：
1、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒.
2、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
3、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
4、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。
5、痒吗?痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
6、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐!
7、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
8、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
9、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
10、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
11、你到挺有个性，个不高、性格还那么不好。
12、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
13、你若使用美人儿计，我就将计就计。
14、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。
15、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
16、我觉得地球好危险，我想火星了。
17、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
23、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
24、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。
25、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆?
26、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。
27、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
28、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。
29、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
30、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊!
31、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
32、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
33、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
34、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么?
35、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
36、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
37、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
38、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
39、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
40、你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累?
一句话搞笑说说精选二：
1、土是用来挖的，坑是用来埋你的。
2、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
3、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
4、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
5、抬头45只是为了不让鼻涕留下来， 低头45只是为了擦鼻涕不让人看见。
6、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
7、我不需要你理解，只需要你闭嘴。
8、我不下地狱，谁爱下谁下。
9、所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。
10、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死 。
11、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利-
12、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦!
13、我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。
14、水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。
15、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
16、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
18、我对你的深情无法付诸语言，除了一句滚一边去。
19、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧...
20、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
21、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
22、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
23、若不弃，此生不离;若嫌弃，死一边去。
24、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
25、三人行必有我妻，选其美者而取之。
26、我觉得地球好危险，我想火星了。
27、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!
28、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
29、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。
30、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
31、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
32、我了解你就像农民伯伯了解大粪。
33、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高!
34、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆?
35、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
一句话搞笑语录 1、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。 2、抬头45只是为了不让鼻涕留下来，低头45只是为了擦鼻涕不让人看见。
3、你三观好不好我不知道，我只知道你五官挺砢碜的。
4、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。
5、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道闪电直径有5米吗？
6、每次领完新书，我都感觉在开我的私人签售会。
7、今天跟一个同学友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。
8、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳。
9、决定剪头发了，甩刘海甩得我颈子都疼了。
10、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
11、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。
12、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高！
13、你我之间并无缘分，全靠我颜值死撑。
14、从今天起，只要是我朋友谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子我是怎么度过的。
15、遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。
16、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
17、别问我期末考试考的怎么样，我只能说，烤焦了。
18、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。
19、暑假这玩意，看起来跟姚明似的，过起来跟郭敬明似的。
20、老师问学生作业怎么样了，学霸说：一题没做；学渣说；一题没做！
21、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦，会瘦，瘦。
22、长痘没什么，那是你可爱的冒泡。
23、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
24、以前考六十分，就跟死了爹一样；现在考六十分，就跟当了爷一样。
25、下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
26、好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。
27、流量强奸了话费，生下了一个孽种叫停机。
28、生活总有好多出乎意料的事，比如，你以为我在举例子。
29、永远不要小瞧自己，毕竟我们都是亿万颗精子里面最好的那个。
30、去找一个可以把你逗笑的人吧，我不适合你，我只能把你帅哭。
31、现在胖怎么了，想当年我最瘦的时候才6斤。
32、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。
33、严重怀疑月老把我的红绳拿去织毛衣了。
34、长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
35、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。
36、以后失恋了就把手指甲全部剪掉，证明我也为爱情自残过。
37、也许你会遇到比我漂亮，比我温柔，身材又好的女生，但是她们肯定都没有我能吃。
38、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。
39、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
40、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
41、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
42、为什么我眼里长含泪水，因为哈欠对我爱的深沉。
43、临时约女孩子吃饭不礼貌事小，让人没时间洗头才是大事。
44、我做了个关于你的梦，我很伤心，你在吃屎，我劝你，你不听，还打我。
45、我喜欢玩捉迷藏，等别人都藏好了，我就转身回家吃饭。
46、我拿出尘封已久的作业，抖了抖上面的灰，又放了回去。
47、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。
48、这年头，放个假真不容易，清明节放假还是沾老祖宗的光。
49、喜欢的东西好像都难以留住，比如钱。
50、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻，眼睛就瞎了。
51、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。
52、你若主动，我们就会有故事；你若激动，我们连孩子都有了！
53、亲爱的，我能为你遮风死开，别挡我电风扇。
54、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。
55、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
56、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
57、其实老师也挺可怜的，一个人在讲台上自言自语45分钟。
58、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
59、我之所以长的黑，是因为我不想白活一辈子。
60、明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。
61、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
62、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！
63、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
64、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
65、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。
66、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试！
67、如果你愿意一层一层一层地翻开我的作业，你会发现，这页没写，那页也没写。
68、对不起，课间休息，下堂课再聊！
69、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗！
70、怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！胎儿的心理活动：我妈会杀了我的！
71、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
72、月老，能别再用劣质的红线帮我牵线了吗，尼玛，隔三差五就断。
73、谁能一口气读完，红鲤鱼与绿鲤鱼与驴。
74、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
75、自从得了神经病，整个人都精神多了。
76、我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套！
77、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了。
78、我这人吧，你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
79、人生最大的痛苦是经历了风雨没看到彩虹，结果感冒了。
80、男朋友回消息慢怎么办？换我，我回消息超快，秒回。
81、那些说长得漂亮不重要的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。
82、英语听力就是听俩傻逼说话，完了还反过来问我们，他们说了什么。
83、也不知道这么好看的我，以后会便宜谁。
84、知道吃奥利奥之前为什么要先舔一舔吗？因为那样就不会有人抢了。
85、每次做作业做到很晚，脑子里就会出现两个小人，一个说算了别做了，另一个说好呀好呀好呀。
86、其实，我有八块腹肌，不过他们都堆在一起了。
87、也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。
88、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。
89、神啊，如果没办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！
90、世界上，最神秘的东西不过于男人的奶头，因为没有人知道它是用来干什么的。
91、我知道我为什么一直瘦不下来了，因为身体里面装了一个你。
92、希望你过的没我好，死得比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老。
93、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
94、考试测的不是成绩，而是中国移动的信号。
95、爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。
96、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。
97、谈钱伤感情，谈感情最他妈伤钱。
98、某同学的简历获奖情况栏写着：在校期间荣获再来一瓶多次。
99、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？电风扇默默地摇了一晚上的头。
100、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
101、就算你是一坨屎，也会有遇到屎壳郎的一天。
102、好朋友不需要太多，两个就够了。一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。
103、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员！
104、别怪你对象管你管得太严，我们连对象都没有呢。
105、老子期末不露一手，你们这帮小王八蛋真不相信我玩了一学期！
106、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
107、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳！
108、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
109、想当年老子也是学霸，本来是想去学渣的世界里看一看的，结果，没想到我这一去就回不来了。
110、世界上最神秘的东西莫过于男人的奶头，因为没人知道它是用来干什么的。
111、你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。
112、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
113、现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
114、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
115、每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
116、有什么过不去的坎呢，何况我的腿还那么长。
117、关于撩妹，丑的人需要套路，帅的人只需要套。
118、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
119、世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
120、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
搞笑语录一句话 1、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！ 2、别人都在假装正经，我只好假装不正经。
3、我终于找到了永葆青春的方法，那就是多照几张照片！
4、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
5、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
6、我都不泡你了，你又何苦泡我。
7、名花虽有主，我来松松土。
8、车道山前必有路，有路我也刹不住。
9、念了十几年书，还是幼儿园比较好混。
10、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人
11、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
12、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
13、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
14、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
15、我要玩的是感觉，不是你的器官！
16、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
17、爱一个人的全部，包括她的棉毛裤。
18、当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。
19、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
20、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
21、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
22、做男人，还是顶比较舒服！
23、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。
24、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！
25、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
26、信就信，不信就不信，还他妈整个微信。
27、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
28、人人都说我很听话，其实我只听自己的话
29、其实我没离开过江湖，我只是长期在江湖底下潜水。
30、我对着天空说爱你，结果天打雷批。
31、我建议，把日本的女人抓起来，放到我们的男监狱。
32、伱陪莪去一楼跳楼，莪陪伱去沙漠跳河。
33、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
34、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！
35、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
36、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
37、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？
38、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
39、如果作业可以复制，粘贴孩子们该多高兴。
40、货有过期时，人有看腻时，你在爹眼里还能牛逼几时。
41、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
42、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
43、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
44、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
45、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。
46、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
47、我们的目标：向钱看，向厚赚。
48、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！
49、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
50、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。
51、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？
52、江山如此多娇，引无数小三竟犯骚。
53、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
54、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
55、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
56、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
57、你要是嫁人，不要嫁给别人，也不要嫁给我。
58、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
59、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
60、有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。。
61、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
62、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
63、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老
64、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤
65、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
66、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
67、俗话说的好，男人不花心，除非来月经，女人不够骚，档次不够高。
68、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
69、我说：我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎么可以恩将仇报呢？
70、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
71、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
72、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
73、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
74、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
75、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
76、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
77、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
78、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
79、医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了？医生问：你今年多大了？我：15岁、医生说：你作业没做完吧。
80、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！
一句话搞笑语录说说大全2021 1、老子来到这个世上，就没打算活着回去。
2、你不是环保袋，不要总是装啊装啊装啊装。
3、岁月是一枚钉子，和生活注定了一锤子买卖。
4、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
5、凡事要主动，比如，你可以爬上墙头等红杏。
6、就算在想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!
7、人生如戏，全靠演技;人生苦短，必须性感。
8、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
9、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有。
10、脾气和屁一样，有就发出来，不然会憋坏身体的。
11、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
12、失眠，是因为把睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
13、如果命运掐住了你的咽喉，那你就挠挠他的胳肢窝。
14、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。
15、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
16、不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。
17、只要功夫深，芙蓉瘦成针;舍得一身剐，凤姐拿绿卡。
18、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
19、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。
20、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
21、尼玛我等了半天你的消息,，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。
22、水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。
23、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
24、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。
25、我不需要你理解，只需要你闭嘴。
26、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
27、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
28、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
29、爷爷都是从孙子走过来的。
30、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
31、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
32、你鱼肉百姓，百姓就人肉你!
33、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
34、 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
35、 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
36、 你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。
37、别老说我胖，我怕我瘦了你会抗不住。
38、冰箱里不是还剩半根黄瓜呢吗，去给孩子炒四个菜。
39、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。
40、大气，以德服狗。
41、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
42、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死啦。
43、恨爷不姓李，恨爹不成刚。
44、哗众取宠，你不够格;装疯卖傻，你太出格!
45、不要给哥比肌肉，哥的家是养鸡的!
46、只要功夫深，拉屎也认真。
47、都是白开水，装什么优乐美。
48、彪悍的人生是不需要解释的!
49、不读书是个猪，读了书是个有文化的猪。
50、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
一些超级搞笑的句子
1、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？…”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道…他们是玩真的。”
2、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。
3、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
4、有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。
5、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
6、圣诞啊，每一个没有铝孩陪的澜孩，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声…“single boy!——single boy!——single all the way!——”
7、麦兜暗恋的是谁？答案：机器猫。因为《麦兜响（想）叮当》
8、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。
9、某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子。该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
10、朝鲜：…哥，我想打韩国！ 中国：【自动回复】恩！ 朝鲜：哥…到时你要帮我啊！ 中国：【自动回复】恩！ 朝鲜：哥…那我去了啊！ 中国：【自动回复】恩！ … 中国：我靠，刚才上厕所去了，你说什么来着，你疯了？朝鲜：【自动回复】您好，我现在有事不在，一会再和您联系。
11、女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。
12、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
13、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！
14、樱子跟小强说：“今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。”到了考试的时候，樱子踢了小强一下，小强便回答：喵……
15、从前有一个小黄瓜 她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了？
16、三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人。
17、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。 富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”
18、一个忠诚的party员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那party员怎样了？” 上帝说：“首先，请叫我**……”
19、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。
20、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
21、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
22、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。
23、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？ 大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！
24、有个女的问一个男的，“我好看吗？” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹 女的说：是吗，她妹妹是谁啊？ 男的说：珍塔玛莎。
25、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。
一些搞笑段子 一些最新搞笑段子摘抄
1. 哗众可以取宠也可以失宠。
2. 人生的两大悲剧：一是万念俱灰一是踌躇满志。
3. 今夜让我们用冷战取暖!
4. 一个人最大的悲哀就是不愿意做他自己。
5. 伤感的人爱喝小酒寂寞的人爱唱老歌。
6. 鞭策自己鞭打别人。
7. 老衲法号帅哥。
8. 行到水穷处口渴;坐看云起时头晕。
9. 唉!该说的说不该说的小声说。
10. 子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!
11. 我都不好意思抓你了你怎么还好意思偷呢?
12. 你瞧你吧!看背影急煞千军万马转过头吓退百万雄狮。
13. 反正我这命老和他们算的不一样不知道是他们没算对还是我活错了。
14. 兔子不吃窝边草何况质量又不好何必非在身边找。
15. 人是水货心是行货。
16. 穿的再好一砖撂倒。
17. 我要努力实现梦想以弥补小时候吹过的牛。
18. 真正的勇士敢于正视漂亮的美眉敢于直面惨淡的单身。
19. 作为失败的典型你实在是太成功了。
20. 就你这个样子这个年龄已经跌破发行价了。
一些最新搞笑段子欣赏
1. 喜欢的摇不喜欢的滚。
2. 绝口不提不是因为忘记而是因为铭记。
3. 你嘴角三十度的微笑百度搜索不到。
4. 我要让全世界知道我很低调。
5. 世界上最大的教堂也装不下你的罪恶。
6. 不是路不平而是你不行。
7. 读万卷书行万里路赚万贯钱做万人迷!
8. 成人是过期的儿童老人是失效的成人。
9. 一失足成千古风流人物。
10. 恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心为什么呢?因为恶心死了
11. 黑夜给了我黑色的鼠标我却用它游戏到天明
12. 每当冲锋号响起我就赶紧躲进壕沟里因为：我是卧底!
13. 要不是打不过你我早就和你翻脸了。
14. 我这心碎得捧出来跟饺子馅似的。
15. 对牛弹琴不算什么能耐对牛谈情才叫真本事。
16. 路漫漫其修远兮不如我们去打的。
17. 不想笑打麻药。
18. 敬人者人恒敬之在酒席间常见此项美德。
19. 当你做对的时候没有人会记得;当你做错的时候连呼吸都是错。
20. 我的未来不是梦我的未来是做噩梦。
一些最新搞笑段子精选
1. 大部分女人喜欢一个男人都是一种原因就是她搞不懂他。
2. 股市猛于虎房市猛于股。
3. 远看是美景近看想报警。
4. 最伤人的话总出自最温柔的嘴。
5. 我的地盘你是地主。
6. 人是铁范儿是钢一天不装憋得慌!
7. 面子是别人给的脸是自己丢的。
8. 亲爱的我的睫毛在溺水
9. 做梦一切皆有可能。
10. 上帝肯定会原谅我的因为那是他的职业。
一些搞笑的趣味 1、听说自从你得了神经病，整个人都精神多了。
2、自从用了忐忑做彩铃之后、连10086都不理我了。
3、我一手拿着砖头就无法拥抱你，放下砖头要怎么保护你
4、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了
5、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。
6、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。
7、我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。
8、心情不好我就坐公交车，坐在有长头发后面的给她剪头发。
9、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
10、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。
11、去去去~别糟蹋青春那两字了，你都已经立秋了。
12、我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。
13、我又不是百度知道，所以别问我那么多的为什么。
14、小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。
15、下次我要死 谁也别拦我 谁拦我我拉谁一起死
16、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了
17、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。
18、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听
19、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了
20、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
21、都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人--不靠谱。
22、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
23、又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行
24、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口…
25、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
26、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！
27、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。
28、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
29、悟空，不要变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。
30、人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。
31、你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈！
32、画画如人生，画好了不值钱，画不好更一文不值。
33、付出的从来不会等于收回我却还在等待谁。
34、女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。
35、你怎么长成这样、是对这个世界有什么不满吗。
36、如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。
37、每次QQ发出：“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了。
38、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
39、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
40、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。
一些很霸气的搞笑句子 1、这年头做女人难，你开放点，人家说你骚；你传统点，人家说你装。
2、我把你当宝，你不知道天高地厚，我把你从高端推落，摔的粉碎，你又能耐我何？
3、我只是习惯有你，并不是缺你不可！
4、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。
5、世上只有骗子是真心的，因为他是真心欺瞒你的。
6、小三，谢谢你抢走了不值得我爱的男人，小四，谢谢你替我报了仇。
7、说忘记就忘记，你当我是文档能删除啊？实在不行在360强制卸载啊！
8、泼出去的水，我连盆都不要。搞笑的句子
9、妈妈夸我贤惠，闲的什么都不会。
10、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
11、妹，琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
12、因为你的对不起我决定和你没关系！
13、撕毁面具，扇的就是你的脸！
14、我的世界不需要太多的人懂，让你懂了，那还得了！
15、懂我的人，不需要我的解释，不懂我的人，不配拥有我的解释。
16、你妈是属鸡的，因为只有笨鸡才下笨蛋。一些很霸气的搞笑句子
17、多少句我爱你，最终变成了我爱过你，这就是犯贱呐！！！
18、在乎才会乱想，不在乎连想都不会想。
19、你不是帅的不明显，而是丑的很突出。
20、思想有多远，你就给我滚多远，光速有多快，你就给我滚多快。
