本文目录一览：
- 1、幽默笑话故事丶古今笑话
- 2、古人幽默短篇故事
- 3、古代幽默故事笑话大全
- 4、幽默又有意义的成语故事
- 5、关于幽默的名人故事有哪些？
- 6、古代经典笑话
- 7、关于历史的幽默小故事，3分钟内。
- 8、中国古代名人 的笑话
- 9、文言文搞笑白话文
幽默笑话故事丶古今笑话
幽默笑话故事丶古今笑话（精选7篇）
如果你希望有所成就,希望引人注目,希望社交成功,希望在现代生活中立于成功不败之地, 那么,你就应该学会和别人来点幽默,来点共同的笑。幽默笑话笑破你肚子，下面是我为大家收集的幽默笑话故事丶古今笑话，欢迎大家分享。
幽默笑话故事丶古今笑话 篇1 蛇龟论官
道教尊奉的真武帝的宝座下有乌龟和蛇两员大将，一次它们闲谈。
蛇说：我很想捐款买个官做做。
乌龟笑道：看你那副尖头尖脑的相貌，那如同光棍的身子，怎能做官?还是学学我缩进头颅安分一点吧。
蛇说：你不知道，如今世上做官的哪个不是光棍出身?至于尖头把戏，更不用说了。
若不尖头钻营，官帽顶怎能钻得红，官位怎能钻得高?我要是钻起来，比它们还强些。且等我得了功名，钻了个好官位，刮了地皮，再来学你缩头的样子不迟。
谁不怕痛
一群人相聚一起讨论：人身上什么最不怕冷和痛。
一人说：最不怕冷的是面孔，它无论冬夏都不必穿衣，最怕冷的是屁，它一向藏伏在肚里，偶然放出来，它也连忙向鼻孔钻进去了。
另一人说：最不怕痛的是手臂，无论谁用东西击打，手臂总是首先挡住。
一人马上反对道：不，不，手臂虽说不怕痛，但打得狠了，也要退缩的。我看，最不怕痛的是眼泪鼻涕。不信，你越是打，它越要从眼睛和鼻孔里跑出来。
牛的儿子
祭祀圣人孔子时所用的牛，先是由典史(知县的属官)向他行礼，然后杀死。
有一次祭孔，典史向牛跪拜，那牛左右观望，很是洋洋得意，对牛群说：今天我才知道做牛快乐，居然也可以像我一样。牛群暗暗羡慕不已。
过了一会，有人牵了牛走向刑场，那牛大为懊悔道：我今天才知道无缘无故获得非常幸福的，一定有非常的灾祸紧随而来。
牛群也相互议论道：想来那个当官的定是这头牛的儿子了，因为知道他老子要杀头了，所以先在法场祭拜它。
大人虎变
有个捐钱买了个最低级官职的人，初到衙门报到。上司偶然问话，他就期期艾艾地不能流利回答，甚至嘴唇擅抖不已。
退堂后，同事们讥笑道：上司不会吃人，你为什么怕成这样? 回答道：他是老虎变的，我怎么会不怕他?
人们更加笑他的荒唐，他又说：不是荒唐啊，我曾经读过《易经》，书上写道：‘大人虎变’。(大人，指天子;虎变，变革一新，好像虎变一样，文彩斑烂，焕然一新。此人完全错解了原意。)
猴子自夸
小野兽们相聚，各各议论自己的形状像谁。猪说：我像大象。狗说：我像大狼。
猫说：我像老虎。还各自夸耀：
猪说象最灵，狗说狼最强，猫说虎最猛。
猴子听了笑道：你们不要自夸，我最像人。凭你们像谁，人都能制服它们，所以我是最高贵的。
大家无法同它争高下。于是猴子沾沾自喜，常于山谷间游逛，还用这话在同类中夸耀。
野兽们都很厌恶它。
一天，狮子路过，大象便向狮子报告猴子骄傲自大的行状，狮子大怒道：它虽然很像人，可是还不能称作人，就这样放肆了吗?!
幽默笑话故事丶古今笑话 篇2 1.三副眼镜
老师，您为什么要用三副眼镜?
哦，一副是远视，副是近视，第三副是用来找另两副眼镜的。
2.快播卸载了我要电脑干啥
一同学说电脑卡死了太慢，
我说你把快播卸载了啊，
他来了句让我凌乱的话，
快播卸载了我要电脑干啥?
3.褒贬不一
刚刚开学，一位美貌的毕业班的女生在校园里走着，
迎面过来几个低年级的女生和男生。
低年级男生甲："不错不错，真漂亮!"
低年级男生乙："可惜啊，是师姐，马上就要毕业了。"
低年级女生甲："长得这么漂亮啊!"
低年级女生乙："没事!是毕业班的，她很快就离开学校了。"
4.难题
难题电脑课上，心不在焉的卢卡被教授点名提问。为什么不回答，卢卡，我提出的问题很难吗?
噢，不，先生。你的问题我完全懂，是答案把我难住了。
5.两只饭桶
上算术课的时候，老师问低能儿絮花道：1加1是多少?
絮花想了一想，回道：先生!我不知道。
老师气了，说：你真是只饭桶!连这个题目也算不出来。我再问你：譬如我和你是多少呢?
絮花道：这个我知道，两只饭桶。
6.这孩子还活着么
某日，老师跟我们扯牛皮，一扯扯到了贝多芬等伟人具有音乐细胞。
恰好某君在课堂上与周公约会，老师大怒，就问他自己刚说了什么。
某君云里雾里，众人冒着被老师k死，传信给他。
结果某君露出沉醉的笑容，说道，贝多芬等伟人具有音乐......脓包......
7.是你的答案
我现在特别想一出门就看到一个老师摔倒了，然后我把她扶起来，她起来给我一份答案然后转身就走了，我对她说：老师，你的答案。
老师说：不，是你的'答案......
8.我是神父
高中时候，英语课堂上，同学们不安静，
老师不高兴了说："能不能像个人儿似的"，
我老大比较贫说："我是神"，
这时从角落里飘出个声音"我是神父"，
顿时大家就不淡定了，老师表示无奈......
9.都爱吃唐僧肉
语文课，老师说："妖精都爱吃唐僧肉，认为食用后可以长生不老，故唐僧被各种妖怪垂涎三尺。"
纪民说："老师，不仅妖魔鬼怪爱吃唐僧肉，我在食杂店也买了一包唐僧肉吃呢。"
胡力说："现在，许多部门都想把私家车当成唐僧肉吃呢。"
张谌说："金蝉，又名爬蚱，素有“唐僧肉”的美誉。"
10.这个角和这个角
数学课，下课铃声已经响过，而数学老师还在讲题目："这个角和这个角......。"最后全班都每人回答了，数学老师还在那问："什么角啊?然后就是突然从角落里冒出一个声音："香港脚!"全班爆笑，老师脸一下子就阴下来，二话不说就拔了插头，抱着电脑离开了。
11.我已经有喜欢的女生 了
上选修课"红楼梦赏析"时，老师提问："金陵十二钗你最喜欢谁?"
一个男生站起来："老师，我已经有喜欢的女生了。"
12.有才的死的早
我们语文老师讲初唐四杰："杨炯，卢照邻，王勃，骆宾王。最有名的王勃，二十多岁就死了。有才的死的早啊!你看你们，活的容光焕发的。"
13.人有多少染色体
人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问："染色体多少对啊，同学们。"教室角落里某二货大声答道："64对啊!"老头淡定而严肃地点点头："嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么?"
14.肥水不流外人田
一天小明和同学小华在阶梯教室上旅游法规公共课，由于是公共课的缘故教室里坐满了其它系和本系的同学，小明和小华赶紧挤了两个座位坐下。没想到刚上课不久我小明就想打喷嚏，当时情况紧急小明本能的把头转向了小华这边，结果打了个惊天动地的喷嚏喷了小华一脸的口水，小华当时不知说什么好了，连忙道歉说肥水不流外人田。
15.用"难过"造句
老师对学生说："请用“难过”造一个简单、通顺而又有意义的句子。"
一名学生举手说："上学的路上，车多，很难过。"
幽默笑话故事丶古今笑话 篇3 古代大侠
有一天，大侠誓言路见不平拔刀相助。
某日，突见一美人被恶人调戏，大侠挺身而出，把恶人打跑。美人欲行道谢，大侠一记手刀击晕美人，奸笑地说：“第一千个了，神功就差最后一步。”
刚才那恶人突然出现贼兮兮地说：“恭喜老大。”
突然停顿一下再说：“老大，这美人...”
还没说完大侠就说：“胡闹，这是你将来的嫂子...”
恶人小声自言自语说：“擦，第一千个嫂子了。”
哭穷老米生虫
妇喜哭穷，但恐家中老米生虫，遂将米置于痰盂之内。
儿起夜，尿满孟。
是日，妇闻家中臭味四起，忙抬盂看米。米，已成一盂稀饭。
妇叫儿来问，儿道：“妈，昨夜儿起夜，尿入其中，怕你怪罪，只能把孟放在灶上，未曾想，尿没烤干，米已煮成一盂粥了。”
舌头
主人对他的黑人侍仆说：“你去宰一只羊，把最好的部分给我们端上来。”
于是，侍仆端来了羊舌头。
第二天主人又对他说：“你再宰一只羊，把最坏的部分给我们端上来。”
这次，侍仆端来的仍然是羊舌头。
主人问他为什么?他说：“说好的没有比舌头更好的，说坏的没有比舌头更坏的。”
急性子主人
有一个人，性子很急，仆人有了过错，他令仆人下跪，准备责打，连喊：“拿板子来!”“拿板子来!”板子没拿来，他急得要命。
仆人见他急成这样，便替他想了个法子，对主人说：“那就先打我个嘴巴子应应急吧!”
牛屁股用纸糊着呢
从前有个牛皮先生，自以为很会说，他听说邻村有一个种田的比他还会说，当众夸下海口说：“哼，说赢他，只要半张嘴就行了。”
第二天，牛皮先生就去找那个种田的,并故意把嘴用纸糊了一半，正好碰到种田人的孩子，便问：“你爹呢?”
小孩说道：“我爹耕田去了。”
“到哪里耕田?”
“锅沿上。”
“那耕什么田啊?”
“耕锅巴!”
“嘻嘻，”牛皮先生感到好笑说：“那不怕牛屎掉进锅里去吗?”
“不要紧，牛屁股用纸糊着呢。”
漂亮的女佣
年轻漂亮的女佣向女主人请辞：家里的人都对我好，我好为难。女主人不解。
女佣羞涩：老太爷要我当续弦，老爷要我做小，少爷要带我私奔……
吝啬财主
从前，有一个吝啬鬼财主，临死前，把两人个儿子叫到跟前，问老大：“我死后，你打算怎么办我的丧事啊?”
大儿子答道：“父亲，您一生视钱如命，儿我也不敢破费，既要把您的丧事办好，又要少花钱。我打算买两人个烧饼，给您一只脚挂一个。再找两条野狗，就可以把您拖走了。”
财主大怒：“混，两个烧饼不也得花钱么!”说完，就问老二：“我死后，你又是怎么打算的啊?”
老二看老大的办法不行，想了想就说：“您虽然省吃俭用，可您老却膘肥体大，可以煮了卖肉，既给您办了丧事，又可以赚一笔钱。”
“好!好!”财主赞叹道，顿了下，又嘱咐道：“你要注意，卖肉时，千万别卖给你的老舅。”
二儿子问：“为什么?”
“因为他老赊账，不给钱!”
幽默笑话故事丶古今笑话 篇4 1、猫
妻子出国留学，由于学业繁忙，写信较少，这天她打电话回家，和丈夫嘘寒问暖，最后问道：
“亲爱的，我那只可爱的小猫怎么样了？”
“死掉了”
“天哪，这消息太可怕了！这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢？比如说，小猫爬上大树去捉小鸟，不小心滑了下来，去了天堂，明白了吗？”
“我懂了。”
“亲爱的，老家有消息吗？我妈病好些了吗？”
“她老人家也爬上了大树……”
2、介绍妹子
有天老哥说要介绍个漂亮妹子给我认识，在家打扮一个小时咖啡馆约见该MM，极品美女，顿周星驰上身，浑身解数把妹子逗乐妹子，对老哥各种感激，想进一步发展，老哥不识时务的出现，直坐妹子身边一搂大庭广众之下在妹子脸上响亮亲了口说，都认识了吧，你嫂子，美不。我哭了，这是我亲哥不，有这样坑人的！
3、我要数星星
单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！
4、好吃
同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！
5、换钱
在公厕里，忽然听到厕间有人说话，朋友，有手纸吗？我翻了翻口袋，抱歉，没有。过了几秒，那人又问：朋友，有小块报纸吗？我无奈地一笑，对不起，没有，我只是来尿尿。又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，朋友，能破成10张1块的吗？然后我给了他10个硬币。
6、写文章
瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。那好说，你昨天干了些啥呀？喝酒呗。你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了喝酒的字眼，你就把它改成读书不就成了么？张文受到了启发，笔下来了神：我一早就起来读了半天书，我想了想，又后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。
7、重新谈一次
我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说：咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。老婆说：行我就对她说：嗨！小娘们，谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：敢骚扰姑奶奶，活腻了你！
8、上厕所
一次坐飞机，靠窗子的小姐要如厕，需要我站起来让座。我怕她着急，急急忙忙地解开安全带，猛然站起，可是，我却没起来，仿佛有一股强大的力量在阻止着我，我不服输地和它对抗，对抗，对抗，却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎么回事？我低头一看，安全带紧紧地绑在身上，我解开的，居然是裤腰带。
9、幽默故事
有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。好吧，彼德，你来讲个幽默故事。彼德说：故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。
10、该不该来
从前有一个人想请客，客人有四位；在三位客人都到来之后，主人说：该来的不来！第一位客人想：该来的不来，是说我不该来！从而拂袖而去；主人一看，心想第一位客人误会了自己的意思，马上说道：该走的不走！第二位客人心想：该走的不走，显然是说我该走！于是同样拂袖而去；主人一看，更加着急了，情急之下说道：我不是说他们两个！结果也就可想而知了。
幽默笑话故事丶古今笑话 篇5 飞升上天
浙江有个男子想修行成仙，便隐居了好久。
他荒诞地认为自己已身轻如燕，可以飞升到天上去，于是在后园里迭起几张桌子，爬上去试验飞升。可是两条胳膊刚刚张开，人便很快地掉下来，跌坏了筋骨。请医吃药，过了整整一个月才复原。
讨好遭打
唐朝有个刺史穆宁，高高在上，作威作福，还要几个做官的儿子轮流供养他，稍有半点不称心，就要责骂他们。
一次，一个儿子将熊油与鹿肉煮成菜肴孝敬他，穆宁觉得味道鲜美，吃得十分开心。其他几个儿子以为父亲定会大大夸奖，心里很羡慕。
谁知穆宁吃饱后，反把儿子揍了一顿，骂道：哼，这么好的东西，为啥直到现在才弄给我吃?
不禁盗坟
某朝士性迂腐，任职河中府龙门县。有个人叫薛少卿，长期居住此地。
某天，忽见祖坟上的松树和楸树被人砍去，就告到县府。朝士拿诉状一看，也不细究，就判道：周文王的苑囿，老百姓都能去打柴、放牧，你薛少卿的坟茔有什么了不起，要禁砍柴?!
歪戴帽子
元时，胡石塘应聘入京，元世祖忽必烈召见。胡石塘头戴棕皮编织的帽子，稍有歪斜，忽必烈问他所学的是什么，胡石 塘答道：治国平天下之学。
忽必烈笑道：自家的一顶帽子尚不端正，又怎能平天下呢?于是就不用他。
《孝经》退兵
东汉末年黄巾大起义，向栩为朝廷献计说：我有一计，不须兴兵，便可使黄巾军退去。
人问：此是何计，请速讲来。
向栩道：只需派人在黄河边上，面对北方读《孝经》，兵自可退去。
人又问：你此说有何依据啊?
向栩笑道：难道你没听说过吗?赵普以半部《论语》就定了天下，一部《孝经》又怎么不能退黄巾军呢!
孝泌怜虱
江泌字士深，办事喜讲孝道。因同族有个人与泌同名，为便于区别二人，所以别人就把他称为孝泌。
孝泌每逢吃菜总不肯吃菜心，他说：菜心吃不得，它是可以继续生长的东西，吃了违背孝道。
每到冬季，他的棉衣破絮块块，虱子总喜欢躲在里面生活繁殖。一次，孝泌把生了虱子的棉絮从衣服里掏出来，放到墙壁间。过了一会，又怕虱子会饿死，就重新把藏有虱子的破棉絮放回衣服里去。
半天悠闲
有个官吏游寺庙，和尚设宴招待他。官吏酒足饭饱后，兴致勃勃，当即吟了唐人两句诗：因过竹院逢僧话，又得浮生半日闲。
和尚听了苦笑两声，官吏问他为啥笑，他说：你官老爷偷得半日闲，我老和尚忙了三天哩。
称雨道晴
裴子羽做下邳县令时，张晴任县丞，两人都很有声望，且喜谈时事。有个小吏私下里开玩笑说：县官之间很不和睦。
有人问他缘故，小吏答：长官称雨(羽)，赞府道晴，终日如此，哪里会和?
幽默笑话故事丶古今笑话 篇6 我不如
一先生出外坐馆，离家日久，偶见狗练，叹曰：我不如也。
蚁蚣咬
上江人出外坐馆，每兴举，辄以手铣代之，以竹筒盛接。其精日久气腥，为蜈蚣潜啖。
一日，其兴复发，正作事，忽被蜈蚣箝住阳物，师恐甚。岁暮归家，摸着其妻户多毛，乃大声惊诧曰：光光竹筒，尚有蜈蚣，蓬蓬松松，岂无蛇虫!
搬家
有一个非常喜欢清静的读书人，不料他家的两边却各开了一个铁匠铺和一个铜匠铺，他整天被叮当声吵得心烦意乱。因此，他对人说：“如果有一天我这两个邻居要搬家，我一定做东请客。”
有一天，铁匠和铜匠一起来访，并对他说：“过两天我们就要搬家了，特来过你说一声。”
读书人马上说：“好啊，我说话算数，一定请客!”
第二天，这个读书人准备了丰盛的酒菜请客。
铁匠和铜匠美美地吃喝一顿，酒足饭饱之后，读书人才想起问他们两家各搬到什么地方。
铁匠和铜匠异口同声地说：“我搬到他家，他搬到我家。”
布
吕布和貂婵每次情到深处，貂婵总娇柔道：“不……”
吕布顿时泄气……郁闷之余，只好去请教诸葛亮：“貂婵为何总说不?”
诸葛亮沉吟片刻，一语道破天机：“因为将军之名：布!”
三平三乎
有一县官，让管家去买三瓶酒，却写成了“三平(瓶)”。管家说：“老爷，不是这个‘平’字。”
县官提笔在“平”字下加了一钩，说：“三乎(壶)也罢。”
二小儿辩斗
孔子东游，遇二小儿辩斗，问其故。
一小儿曰：我以日本生自山东，故属东。
一小儿曰：夕阳西下，日本归山西也明矣，是以属西。
孔子不能决，后以问老子。
老子笑曰：孰为汝多知乎?日本无根基，岂能算东西 !!
指甲刀找不到了
包大人：“展昭，把你的剑借我用用。”
展昭把剑送上。
包大人抽出宝剑称赞道：“果然好剑!也够锋利!”
展昭：“不知大人借剑何用?”
包大人：“嗯!说来惭愧，我的指甲刀找不到了!”
没穿错
从前有个财主带着仆人出门，走到半道上，财主对仆人说：“莫非今天出门急穿错鞋子了，好象鞋子一高一低哦。”
于是叫仆人回去看看是不是穿错了，过了一会，仆人跑回来说：“老爷，没穿错，家里那双鞋子也是一高一低的。”
地主的遗嘱
一个地主快要死了，他在遗嘱中顺便加了这么几句：“那两只失踪了公牛可以这么处置：如果找到了就归我的儿子，如果找不到，它们就归我的管家。”
挞 徒
馆中二徒，一聪俊，一呆笨。师出夜课，适庭中栽有梅树，即指曰：老梅。一徒见盆内种柏，应声曰：小柏。
师曰：善。又命一徒可对好些，徒曰：阿爹。师以其对得胡说，怒挞其首。徒哭曰：他小柏(音同伯)不打，倒来打阿爹。
幽默笑话故事丶古今笑话 篇7 1.发个屁
话说啊，诸葛亮是个多才多艺之人，
尤擅长口技，一次，刘备和诸葛亮在帐中议事...
这个诸葛亮呢!突然想放屁...他觉得不好意思哈...
就想了个招:"主公，不如我给你表演一段模仿鸟叫吧..."
刘备点头...诸葛亮随机学了几种鸟叫...顺便把那个屁放了...
诸葛问:"主公，臣下表演的如何?..."
刘备曰:"啊?你放屁的声音太大，我没听见你模仿的是啥...
还想领双份
从前，一大户人家行善，发放米粮!
有一尼姑排对来领，发放人员一边打发一边说道："还想领双份!老爷吩咐过了，一户人家只能领一份，回去吧!和尚来领过了......"
2.曹操起誓
赤壁大战前夕，曹操面对明月起誓，老天爷看见了说："我只满足你三个愿望，多一个也不行。"
曹操说："赤壁大战我要取得胜利。"
刚说完，刘备、孙权、周瑜、诸葛亮等都成了曹操的俘虏。
曹操又说："我要大乔和小乔都成为我的小妾。"
眨眼间，大乔和小乔站到了曹操的身边。这时曹操又担心大乔和小乔嫌弃自己年龄大而变心，又说道："我要大乔和小乔永远喜欢我。"
转瞬，曹操变成了当时最好的化妆品。
3.女刺客和太监
女刺客按住太监的头说："现在，我再给你一次做人的机会!快说，狗皇帝在哪?"
太监视死如归地说："美女，你给我做人的机会，可惜我已经没有了做人的能力!你还是杀了我吧!"
4.让皇帝老倌好好憋一会
太监刚开始洗马桶，皇上就想出恭。
皇上真的很急，不住地催。
太监想："平时都是皇上不急太监急，今个儿，我也让皇帝老倌，好好憋一会!"
5.你这样是想叫朕嫂嫂吗
"皇儿，朕近日听闻你与太傅举止过密，可有此事?"
"回父皇，儿臣对太傅心仪已久......"
"荒谬!堂堂太子成天追在男人屁股后面跑，成何体统!"
"父皇......您还不是成天追着大将军跑......"
"混账东西!你明知道大将军是太傅的哥哥，你这样是想叫朕嫂嫂吗!"
6.我写的诗一定要鸭运
古时侯，有一对情侣隔江相望，男子喜欢写诗，每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏，他的朋友建议道："信鸽岂不更快。"
男子解释道："这是她的要求，我写的诗一定要鸭运。"
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古人幽默短篇故事
幽默是一种智慧，是一种情趣，是一种艺术……是现代生活所离不开的。其实，中国古人早就已经开始运用“幽默”了，中国古代的幽默故事也数不胜数，接下来我搜集了古人幽默短篇故事，仅供大家参考，希望帮助到大家。
古人幽默短篇故事 篇1 有个痴呆女婿，他岳父死了，他妻子就在家一句一指点地教给他如何行吊丧之礼。为了怕到时候忘了，他就一天到晚地一遍又一遍地在口中念叨着。
这天，他到岳父家参加丧礼，半路上遇到了一条河挡住了去路。他就脱下鞋袜蹚了过去，不料慌乱之中竟弄丢了一只袜子。这时，林中斑鸠的叫声搅扰得他把口中不时念叨着的吊丧礼节全忘了，也随口念成了“鹁鸪，鹁鸪”。
来到灵堂行吊丧之礼时，只见他用穿着袜子的那只脚站立着，而把未穿袜子的那只脚使劲地往裤腿里缩，口中念叨着：“鹁鸪，鹁鸪。”灵堂里的孝子们见他的样子如此古怪，都忍不住掩口而笑。这人一时不知孝子为何笑他，就又摆手又摇头地说：
“不要笑，不要笑！你们如果拾了我的袜子，快还给我，快还给我。”
古人幽默短篇故事 篇2 王戎的妻子常常称呼王戎为“卿”，王戎对她说：“女人称呼自己的丈夫为‘卿’，从礼规上来说欠庄重，以后你可别这样称呼我了。”
王戎的妻子一听，立刻凑到王戎耳边大声说道：“我亲卿，我爱卿，所以我要称卿为卿；我若不能称卿为卿，谁还配称卿为卿？”
从此以后，王戎只好任凭妻子以“卿”来称呼自己。
古人幽默短篇故事 篇3 齐景公对晏子说：“东海之中有一片红水，水中有棵只开花不结果的枣树，这是什么缘故？”
晏子回答说：“从前秦穆公乘龙舟巡视天下的地理分野，曾用一块黄布包了一些蒸熟了的枣儿，到了东海便把布包扔下了。由于那是块黄布，所以把水染红了；枣儿是蒸熟的，所以长出的枣树只开花不结果。”
齐景公听宴子答得有板有眼，就笑着说：“我不过是开个玩笑胡乱问问罢了。”晏子也笑着说：“我听说过有这么一句话：假问假答。刚才我也是胡乱答呀。”
古人幽默短篇故事 篇4 楚国有个人，家境贫苦，却整日挖空心思想着富裕。
一天，他读《淮南子》一书，见上面有“得螳螂伺蝉自鄣叶，可以隐形”一句，顿时来了兴趣。于是急忙来到树下，全神贯注地仰起头搜寻螳螂捕蝉时借以隐蔽的那片树叶。树叶随风落下，与原先落在地上的混在了一起，这人无法辨别，就把所有的落叶扫拢在一起装了满满几斗带回家中。
他一片叶子一片叶子拿在手里，问妻子：“你能看见我吗？”妻子接连几次都说看得见。这样下去，妻子终于被问得不耐烦了，就生气地说：“看不见了！”
这人听了，高兴极了，以为树叶的确能隐形了，就急急忙忙拿着那片树叶来到集市上，竟当着人家的面直接拿人家的东西。吏卒们立刻上去把他绑到县衙问罪。
县官听了这人的一番自白，被他的荒诞离奇逗笑了，也没治他的罪就把他给放了。
古人幽默短篇故事 篇5 平原县有个叫陶丘的人娶了渤海墨台氏之女为妻。妻子年轻貌美，才艺过人，陶丘与她互敬互爱，感情一直很好。
后来妻子生了个男孩，陶丘送妻子回娘家过满月，他在岳母家见岳母已年老色衰，心中不快。
等妻子从娘家回来后，陶丘就急着要把她赶回娘家去。
妻子不知自己犯了什么罪，就很委屈地询问原因。陶丘说：“我见你母亲年老了，面目丑陋，大不比从前，恐怕你将来年老也肯定是这个样子。所以我要把你遣送回娘家，并没有别的原因。”
古人幽默短篇故事 篇6 京城有个读书人的老婆，非常妒恨丈夫，小则恶语相加，大则以棰击打，还经常用根长绳一头系着丈夫的脚，一头用手牵着，以便于随时召唤。书生不堪忍受，就私下里找巫婆帮他出主意，巫婆就对他如此这般如此这般地交待了一遍。
书生回到家里，晚上睡下，待妻子睡熟，这人才蹑手蹑脚地下床入厕，解开脚上的绳子，系在预先牵来的一只羊身上，然后翻墙逃走。那悍妇一觉醒来，不见丈夫，就用力拉绳，结果竟拉来一只羊，非常害怕，就找来巫婆商议。巫婆乘机说：“你平日积恶甚多，祖先们显灵怪罪下来，就罚你丈夫变成羊。你如果能从此努力改悔，我还可以替你祈祷一番。”悍妇闻听，抱羊大哭，后悔莫及，当即发誓永不妒夫。巫婆故弄玄虚地要妇人斋戒七日，要全家老少都躲在屋内，不准窥视。巫婆设置了香案，祭祀鬼神，假装发咒语让那只羊还原为人形。
那书生早就藏在暗处，得到巫婆指令，就悄悄地把羊放走，自己慢慢站起来。那妇人终于见到丈夫，一时激动不已，再三询问：“您变成羊这么多天，一定够辛苦的了？”男人心中忍不住笑，故意装作愁苦的样子，十分委屈地说：“直到如今想起我作羊时吃的杂草，肚子里还隐隐作痛呢。”那妇人听了，更觉伤心，从此对丈夫百般关怀，再也不妒恨丈夫了。
古人幽默短篇故事 篇7 以前有一家，弟兄三人脾气很不顺和，说话就抬扛。这天弟兄仨喝酒聚谈，约好说：“咱们弟兄只有三个人，成天犟来犟去的，让人家外人听见，多难为情！咱今天说好，以后一定和和顺顺，谁也不准再抬扛。谁要是违反了，就罚他三贯作酒钱。现在就开始算了。”
没多大会儿，老大就发话了，他说：“昨天晚上街头的水井被街尾的人偷走了。”老二眼珠一转，装模作样地附和说：“怪不得昨天半夜里后街上水流得满地都是，人闹得乱哄哄的呢。”老三不知是计，老毛病又上来了，他责怪说：“真是瞎说一气，水井怎么能被偷走呢？”老大马上说：“你看你看，刚才说好了咱兄弟仨说话不再抬扛，你就违反了不是？罚三贯钱，罚三贯钱！”老三无奈，只得耷拉着头回家去取钱，他妻子追问他拿钱何用，他只好如实说了。
老三拿了钱，正准备往外走，他妻子一把抢过钱，一把把他按在床上，口中说：“你老实地在床上趴着吧，我替你去还大哥的钱。”说着一溜小跑出了门。她把三贯钱交到老大手里，说：“你三弟回家去就腹痛，五更时分生下一个男孩。他在月子中不能来，就叫我把钱还给大哥。”老大听得稀奇，就说：“你真是瞎说，丈夫怎么会生孩子？”老三的妻子“扑哧”一笑说：“大哥，你说话也抬扛，这钱我还是拿回去吧。”
古人幽默短篇故事 篇8 有个姓秦的士人好古物成瘾，即使价格再高他也要千方百计地买回家来。有人也就投其所好，专门钻他这个空子，让他吃亏不少。
一天，一个人扯着一块烂席片来见他，说是以前鲁哀公向孔子问政时赐孔子的座席。秦士心中大喜，认为这是难得的古物，就以诸多良田作价买了下来。
过了些时候，又有一个人手持一把古杖找上门来，说：“这是以前太王为避夷狄之乱杖策离开豳地时所持的'杖棰，比孔子所坐的席子还要早几百年呢！如此古物，您该出什么价钱？”秦士就倾尽家中资财买了下来。
没过多久，又有一个人手捧一只朽烂的木碗来兜售，对秦士说：“您买的席和杖，都算不上古物。我的这只木碗是夏桀所造，比周朝古远多啦。”秦士没想到竟能遇到如此古物，就把正住着的宅院作价买下了这只木碗。
秦士三件古物到手，却落得田资用尽，无衣无食，然而好古之心却使他始终不忍丢弃古物。于是，秦士就披上“哀公之席”，拿着“太王之杖”，捧着“夏桀之碗”，沿街乞讨，糊口度日，口中还不时地喊着：
“衣食父母们啊，您若有太公时的九府钱，就行行好，给我一文吧。”
古人幽默短篇故事 篇9 从前，有个大财主叫胡心田，心术很坏，专门刻薄穷人。一天遇到文三说：“文三，都说你会讲古，今天讲个看看。”
文三说：“好。从前有个姓十的和姓喻的结亲家。姓十的嫌自己的笔划太少，再说《百家姓》上也没有此姓。就对姓喻的说：‘你的嘴巴吊在旁边，是多余的，把那个口字让给我姓古，在《百家姓》上也可归宗。’姓喻的想，把我旁边的口字送给他，我还是姓俞，就答应了。可是，这人还不知足，又说：‘亲家，我这古字笔划还是太少，你把那个月字也给我，让我姓胡吧！’姓‘俞’的一听，火了：‘想把我的下面都抠空吗？你这人真是心田不正！’”胡心田自讨了一场没趣。
古人幽默短篇故事 篇10 某人夜里突然发病，他慌忙喊仆人钻火燃烛。
深更半夜，一团漆黑，仆人忙乱了好长时间也没点着火，主人却一遍一遍地催问。
于是，仆人气忿忿地说：“您催问得这么急真是没道理。现在漆黑一团，您为何不拿火来给我照照？这样，我找到钻火器具，不也容易了吗？”
古人幽默短篇故事 篇11 蜀汉之地有一个人来到吴越之地，主人煮竹笋招待他，他吃得津津有味，就问这是什么，主人告诉他说：“这是竹子。”
这人回到家后，就把竹席放在锅里煮，翻来覆去却煮不熟，他气忿忿地对妻子说：“吴人竟然如此欺骗我！真是可恼！”
古人幽默短篇故事 篇12 一老翁过80岁生日，买来十分贵重的纸请文学家刘凤诰写一副寿联。刘凤诰听完，说道：“何时出生？”老翁笑道：“十一月一日。”刘即在纸上写道：
十一月十一日
老翁看了不禁暗暗叫苦，但又不敢出声。刘又问老翁高寿，老翁回答：“正好80岁。”于是刘接着写出下联：
八十春八十秋
古人幽默短篇故事 篇13 从前，有一位商人，父母去世后合葬，由于不懂规矩，误将父亲葬在西边，母亲葬在东边。后来经人提醒，商人决定改正，但又不好移坟，于是便在坟前立二石柱子，准备求人写一副对联，刻于上面，以求补正。遍请乡中文士，皆托辞说不能。最后请到了一位进士。那进士笑着说：“那便试试看。”随后提笔写道：
生前既不离左右
死后何必分东西
过往者读此联，皆称其善。
古人幽默短篇故事 篇14 一天傍晚，苏东坡与好友佛印泛舟江上。忽然，苏轼用手往左岸一指，又指指佛印，笑而不语。佛印顺势望去，只见一条黄狗正在啃骨头，顿有所悟，随手将自己手中写有苏东坡诗句的蒲扇泡入水中。两人四目相对，不禁大笑起来。原来，这是一幅哑联：
苏轼：狗啃河上（和尚）骨
佛印：水流东坡尸（诗）
古人幽默短篇故事 篇15 传说，从前有一个穷书生，娶不起媳妇，一个人过日子，但生性刚烈，好打抱不平，经常为受屈的百姓写状子，为豪绅所痛恨。一次有人诬告穷书生，县官将其逮捕，出了一个对子，并限定在从一数到十的时间内对出，否则严办。县官上联是：
云锁高山，哪个尖峰敢出
话音刚落，穷书生不假思索，随口对出下联：
日穿漏壁，这条光棍难拿
说完，掉头就走。县官瞠目结舌。
古人幽默短篇故事 篇16 一个老师正在太阳底下抓痒，见学生走过，即出一联要学生对：
痒痒抓抓，抓抓痒痒，不痒不抓，不抓不痒，越痒越抓，越抓越痒
学生知道老师是故意出这道难题刁难，一时发急，说道：“先生你这不是要急死我吗？”先生见他对不上来，说：“那你就死吧，你死了我才快活哩。”先生的话刚说完，学生就对出了下联：
生生死死，死死生生，不生不死，不死不生，先生先死，先死先生
早去为好
清朝时，一大官员调到另一个省当督办，横征暴敛，中饱私囊，刮尽民脂民膏。有人撰联赠之曰：
早去一天天有眼
再留此地地无皮
古人幽默短篇故事 篇17 从前，一位公子自恃读了些书常常喜欢捉弄别人。一天，他外出游玩，见一少妇在水边木桥上淘米，便想出一联调戏：
有木便为桥，无木也念乔，去木添个女，添女便为娇，阿娇休避我，我最爱阿娇
少妇听后甚觉讨厌，稍稍思考，也回敬一联：
有米便为粮，无米也念良，去米添个女，添女便为娘，老娘虽爱子，子不孝敬娘
书生想占便宜，却被少妇羞辱一顿，自讨无趣。
古人幽默短篇故事 篇18 一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜上竟没有儿子的名字。
父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却看不到有什么字。父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？”儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”
古人幽默短篇故事 篇19 有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫：“二汉、二汉，锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。”
然后又念道：“阿弥陀佛，阿弥陀佛。”接着又叫道：“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。切记，切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛”
古人幽默短篇故事 篇20 有个人向县衙告状道：“小人明天丢失锄头一把，请老爷查究。”县官问：“你这奴才！明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？”在旁边的小吏听到后，不觉失笑。
县官马上断案道：“偷锄头的一定是你！你到底偷去干什么？”小吏答道：“我要锄除那糊涂虫。”
古人幽默短篇故事 篇21 有个老人富贵双全，子孙满堂。在过百岁生日的时候，祝寿的客人挤满了家门，老翁却很不快乐。
大家问他：“您这么有福气，还有什么忧愁啊？”老人答：“我什么都不愁，只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千，教我怎么能一一记得呢？”
古人幽默短篇故事 篇22 一个人抱着儿子在门外玩，邻居开玩笑地说：“父子的骨血真是一脉相传，只要看看你儿子就知道了，他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。”
那抱小孩的人说道：“是啊，你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄，面孔怎会不一样呢？”
古人幽默短篇故事 篇23 有两个恶棍，背上都生了毒疮，请医生治疗。
医生看完一个，又看第二个，装出惊恐的样子说：“他的心坏些，还可医治，你的心，竟坏透、变烂了，叫我怎么医得好？”
古人幽默短篇故事 篇24 有一天，麻雀请鸟儿们吃酒。
它对翠鸟说：“您穿着这样鲜艳明丽的衣服，自然请坐在上席。”又对老鹰说：“你虽然身子大些，却穿着身又黑又丑的衣服，只好委屈你坐在下席了。”老鹰答道：“你这个奴才小人，怎么这等势利？！”麻雀答道：“世上谁人不知，我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。”
古人幽默短篇故事 篇25 一个叫化子从京城回来，向人夸耀说看见了皇帝。别人问他：“皇帝穿啥衣服？”
答：“头戴白玉雕成的帽子，身穿黄金做成的长袍。”
问：“穿了金子袍服，怎能作揖？”
叫化子听了向他啐了一口道：“哈哈，真不懂世事！既然做了皇帝，还向哪个作揖？”
古人幽默短篇故事 篇26 客人进店买酒喝，喝一杯便说一个“墩”字，说个没完。
旁人便问：“想是酒喝多了，你怕泻肚，去蹲毛坑出恭吗？”那人指着酒杯道：“不是的，我只想有个墩子，好让我爬上去，才不会被这薄水淹死。”
古人幽默短篇故事 篇27 有家酒店立下规矩：凡来买酒吃酒的客人，只要说酒酸，就将他绑在木柱上惩罚。一天，有个道士背了个大葫芦进店，见到绑在木柱上的人，便问是什么原故。
老板答：“他瞎说我的酒酸，所以罚他。”道士说：“请给一杯我尝尝看。”店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑开。老板因他没说酒酸，非常高兴，忙招呼：“你忘记葫芦了。”道士边逃边说：“我不要，我不要了，你留着踏扁它做醋招牌吧。”
古人幽默短篇故事 篇28 徽州地方有户人家连年同别人打官司，打得又是怨恨又是厌烦。
大年夜，父子三人商议道：“明年新年，我们都要说些吉利话，好保佑来年好运气，不惹官司。”儿子们说：“爸爸先说个样子。”父亲便道：“今年好。”大儿子接道：“晦气少。”小儿子也道：“不得打官司。”他们把三句话11个字，请人写了一条横幅，贴在中堂上，叫家人时时朗声念诵，好讨个吉利。年初一清早，女婿来拜年，走到厅堂上抬头见到横幅，便朗声读道：“今年好晦气，少不得打官司。”
父子三人急得顿脚，连声道：“倒霉、倒霉！”
古人幽默短篇故事 篇29 有个人向人借了6两银子，讲好一两月息为5分，一年终了利息共是3两6钱。
一年已到，借债人向债主请求找还4钱，换一张10两的借条，债主同意了。
第二年终，照10两计算，利息应是6两，那人又不能还，便请求再找回4两，换一张20两的借条，债主又同意了。
第三年年终，照20两计息连本带利共为32两，他又不能还，便请求找还8两，再换一张40两的借条。债主迟疑不决，借债人发怒道：“你好没良心啊！借你的本利钱，哪一年不算得清清楚楚的，零头都找清了，你怎么还不快活呢？”
古人幽默短篇故事 篇30 有个挑黄鱼的鱼贩，步伐矫健。一个富翁爱他脚头有力，便雇用他抬矫。
谁知他抬轿走路时却非常缓慢，富人奇怪地问他原故，轿夫答道：“黄鱼怕臭，所以要快，相公怕什么呢？”
古人幽默短篇故事 篇31 一个囚犯将要依法开斩。差役绑他时，他解开上衣，用手连拍胸膛，问他什么意思，他说：“恐怕伤了风，这可不是玩的。”差役押他走到半路，忽然听见乌鸦啼叫，他就叩齿3遍，诵经7遍，问他什么意思，他说：“乌鸦叫，说明将有口角，叩齿诵经是为了避免与人相争。”
最后，要开刀问斩时，他便向刽子手求情道：“请你用粗纸将刀口擦擦干净。听人说，剃头刀如不干净，剃了头就要生疮；杀头刀如不干净，我今后害起疮来，几时得好？”
古人幽默短篇故事 篇32 有人买了只猴子，拿衣帽给它穿戴，还教它跪拜礼节，很像个样。
一天，主人设宴请客，叫猴子表演作揖行礼，人人觉得它非常可爱。一个客人便把酒赏给它，它喝得酩酊大醉，竟然脱掉衣帽，满地打滚。众人笑道：“这猴子不吃酒时倒像个人样，哪知吃下酒去，就不像个人了。”
古人幽默短篇故事 篇33 一个将要伏法的罪犯，听说某处有个傻子，便招他来拿出银子100两诱道：“这些钱都送给你，去买好衣穿买好食吃，妻子家人都将沾光不少。
过些时候，官府派差役来查人，烦你代替我让他们绑一绑，去几天就会放你回家的。”傻子见满桌亮晃晃，连忙答应，将银子带回。邻里有个长辈知道了，赶忙来劝：“快将银子还给他。如将性命丢了，万金又有何用？”傻子说：“有了银子退还，自己再过那艰难日子，真是痴呆。”老人叹息而去。
傻子便动用银子，合家大小非常快乐。不多久，官府公文已到，点名唤傻子。差役将他绑赴法场开斩。傻子这才哭道：“悔不听人劝告，以至有今日！不过我今天也学乖了。吃亏也只有这一次！”
古人幽默短篇故事 篇34 权臣和珅新修了一所府第，请纪晓岚题一匾额。
纪晓岚提笔给他题了“竹苞”二字，说是“竹苞松茂”之意。
和珅高兴地把它悬在正厅，乾隆皇帝见了，对和珅说：“卿被纪晓岚捉弄了！把‘竹苞’二字拆开来，不就变成‘个个草包’四个字吗？”和珅哭笑不得。
古人幽默短篇故事 篇35 这天，韩老大赶完集，买了碗熬豆腐吃。饭桌对面有个老财主，一边吃着肉丝拌黄瓜，喝着酒，一边得意洋洋地自语道：“穷人穷，富人富，有钱的吃黄瓜，没钱的吃豆腐。”
韩老大一听，知道老财主在取笑自己，也不急，也不气，对跑堂的说：“我要150盘肉丝拌黄瓜！”
跑堂的说：“没有那么多黄瓜，再说您要这么多干啥用呢？”
韩老大说：“我在集上买了一头公猪。原主人说，这头大公猪专爱吃拌黄瓜。这就叫：穷人穷，富人富，大公猪专爱吃黄瓜。赶猪的只能吃豆腐。”
饭馆里吃饭的人都哄堂大笑起来。老财主气红了脸，端起酒壶一口气喝个净光，灰溜溜地跑出饭馆去了。
古代幽默故事笑话大全
【 #能力训练# 导语】古代笑话是一门引人发笑的艺术，其主要表现方式即是幽默。而幽默的本质就是有趣、可笑和意味深长。幽默是人类智慧的结晶。下面 为大家介绍一下，希望大家喜欢。
1、没人磨墨
一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却看不到有什么字。父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？”儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”
2、老太念佛
有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫：“二汉、二汉，锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。”然后又念道：“阿弥陀佛，阿弥陀佛。”接着又叫道：“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。切记，切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛”
3、从不吃素
和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？”和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。”
4、除糊涂虫
有个人向县衙告状道：“小人明天丢失锄头一把，请老爷查究。”县官问：“你这奴才！明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？”在旁边的小吏听到后，不觉失笑。县官马上断案道：“偷锄头的一定是你！你到底偷去干什么？”小吏答道：“我要锄除那糊涂虫。”
5、老翁忧愁
有个老人富贵双全，子孙满堂。在过百岁生日的时候，祝寿的客人挤满了家门，老翁却很不快乐。大家问他：“您这么有福气，还有什么忧愁啊？”老人答：“我什么都不愁，只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千，教我怎么能一一记得呢？”
6、争讨便宜
一个人抱着儿子在门外玩，邻居开玩笑地说：“父子的骨血真是一脉相传，只要看看你儿子就知道了，他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。”那抱小孩的人说道：“是啊，你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄，面孔怎会不一样呢？”
7、心坏透了
有两个恶棍，背上都生了毒疮，请医生治疗。医生看完一个，又看第二个，装出惊恐的样子说：“他的心坏些，还可医治，你的心，竟坏透、变烂了，叫我怎么医得好？”
8、麻雀请客
有一天，麻雀请鸟儿们吃酒。它对翠鸟说：“您穿着这样鲜艳明丽的衣服，自然请坐在上席。”又对老鹰说：“你虽然身子大些，却穿着身又黑又丑的衣服，只好委屈你坐在下席了。”老鹰答道：“你这个奴才小人，怎么这等势利？！”麻雀答道：“世上谁人不知，我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。”
9、畜牲欺穷
有个人问一个乞丐道：“狗儿们为啥看见你们就要咬呢？”乞丐答道：“我如有了好的衣帽穿戴，畜牲也会敬重我的。”
10、皇帝衣装
一个叫化子从京城回来，向人夸耀说看见了皇帝。别人问他：“皇帝穿啥衣服？”
答：“头戴白玉雕成的帽子，身穿黄金做成的长袍。”
问：“穿了金子袍服，怎能作揖？”
叫化子听了向他啐了一口道：“哈哈，真不懂世事！既然做了皇帝，还向哪个作揖？”
11、怕酒淹死
客人进店买酒喝，喝一杯便说一个“墩”字，说个没完。旁人便问：“想是酒喝多了，你怕泻肚，去蹲毛坑出恭吗？”那人指着酒杯道：“不是的，我只想有个墩子，好让我爬上去，才不会被这薄水淹死。”
12、招牌画刀
酒店老板请人写店招牌，那人写完后，又在上面画了一把刀。老板惊问：“画刀是什么意思？”回答道：“我要用这把刀来杀杀酒里的水气！”
13、踏扁葫芦
有家酒店立下规矩：凡来买酒吃酒的客人，只要说酒酸，就将他绑在木柱上惩罚。一天，有个道士背了个大葫芦进店，见到绑在木柱上的人，便问是什么原故。老板答：“他瞎说我的酒酸，所以罚他。”道士说：“请给一杯我尝尝看。”店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑开。老板因他没说酒酸，非常高兴，忙招呼：“你忘记葫芦了。”道士边逃边说：“我不要，我不要了，你留着踏扁它做醋招牌吧。”
14、一条横幅
徽州地方有户人家连年同别人打官司，打得又是怨恨又是厌烦。大年夜，父子三人商议道：“明年新年，我们都要说些吉利话，好保佑来年好运气，不惹官司。”儿子们说：“爸爸先说个样子。”父亲便道：“今年好。”大儿子接道：“晦气少。”小儿子也道：“不得打官司。”他们把三句话11个字，请人写了一条横幅，贴在中堂上，叫家人时时朗声念诵，好讨个吉利。年初一清早，女婿来拜年，走到厅堂上抬头见到横幅，便朗声读道：“今年好晦气，少不得打官司。”父子三人急得顿脚，连声道：“倒霉、倒霉！”
15、骂放*者
一群朋友坐在一起，忽然有人放*，不知是谁，大家怀疑某人，并群起责怪他。其实那人并未放*，他也不争辩，只是哈哈地笑。众人问：“有什么可笑？”回答道：“笑那放*的也跟着大家骂我。”
16、年年“还清”
有个人向人借了6两银子，讲好一两月息为5分，一年终了利息共是3两6钱。一年已到，借债人向债主请求找还4钱，换一张10两的借条，债主同意了。第二年终，照10两计算，利息应是6两，那人又不能还，便请求再找回4两，换一张20两的借条，债主又同意了。第三年年终，照20两计息连本带利共为32两，他又不能还，便请求找还8两，再换一张40两的借条。债主迟疑不决，借债人发怒道：“你好没良心啊！借你的本利钱，哪一年不算得清清楚楚的，零头都找清了，你怎么还不快活呢？”
17、黄鱼怕臭
有个挑黄鱼的鱼贩，步伐矫健。一个富翁爱他脚头有力，便雇用他抬矫。谁知他抬轿走路时却非常缓慢，富人奇怪地问他原故，轿夫答道：“黄鱼怕臭，所以要快，相公怕什么呢？”
18、临刑奇嘱
一个囚犯将要依法开斩。差役绑他时，他解开上衣，用手连拍胸膛，问他什么意思，他说：“恐怕伤了风，这可不是玩的。”差役押他走到半路，忽然听见乌鸦啼叫，他就叩齿3遍，诵经7遍，问他什么意思，他说：“乌鸦叫，说明将有口角，叩齿诵经是为了避免与人相争。”最后，要开刀问斩时，他便向刽子手求情道：“请你用粗纸将刀口擦擦干净。听人说，剃头刀如不干净，剃了头就要生疮；杀头刀如不干净，我今后害起疮来，几时得好？”
19、一只醉猴
有人买了只猴子，拿衣帽给它穿戴，还教它跪拜礼节，很像个样。一天，主人设宴请客，叫猴子表演作揖行礼，人人觉得它非常可爱。一个客人便把酒赏给它，它喝得酩酊大醉，竟然脱掉衣帽，满地打滚。众人笑道：“这猴子不吃酒时倒像个人样，哪知吃下酒去，就不像个人了。”
20、临死学乖
一个将要伏法的罪犯，听说某处有个傻子，便招他来拿出银子100两诱道：“这些钱都送给你，去买好衣穿买好食吃，妻子家人都将沾光不少。过些时候，官府派差役来查人，烦你代替我让他们绑一绑，去几天就会放你回家的。”傻子见满桌亮晃晃，连忙答应，将银子带回。邻里有个长辈知道了，赶忙来劝：“快将银子还给他。如将性命丢了，万金又有何用？”傻子说：“有了银子退还，自己再过那艰难日子，真是痴呆。”老人叹息而去。傻子便动用银子，合家大小非常快乐。不多久，官府公文已到，点名唤傻子。差役将他绑赴法场开斩。傻子这才哭道：“悔不听人劝告，以至有今日！不过我今天也学乖了。吃亏也只有这一次！”
幽默又有意义的成语故事
1、呆若木鸡
战国时,斗鸡是贵族们寻欢作乐的一项活动，齐王便是当时的一位斗鸡迷。为了能在斗鸡场上取胜，齐王特地请专家纪(shěng)子帮他训鸡。齐王求胜心切，没过几天，便派人来催问，纪子说：“鸡没训好，它一见对手，就跃跃欲试，沉不住气。”
过了几天，齐王又派人来问，纪子说：“还不到火候，看样子鸡虽不乱动了，但还不够沉稳。”又过了几天，纪子终于对来人说：“请你告诉齐王，我花工夫把鸡训好了。”待到斗鸡时，对手的鸡又叫又跳，而纪子训好的鸡却像只木鸡，一点反应也没有，别的鸡看到它那副呆样竟然都被吓跑了。
因此，齐王用这只鸡和别人斗,自然场场获胜。他那高兴的样子就甭(béng)提了。后来人们又把“呆若木鸡”这个成语引申表示十分愚笨，也形容因为害怕或惊奇发呆的样子。
2、掩耳盗铃
春秋时候，晋国世家赵氏灭掉了范氏。有人趁机跑到范氏家里想偷点东西，看见院子里吊着一口大钟。钟是用上等青铜铸成的，造型和图案都很精美。小偷心里高兴极了，想把这口精美的大钟背回自已家去。可是钟又大又重，怎么也挪不动。
他想来想去，只有一个办法，那就是把钟敲碎，然后再分别搬回家。小偷找来一把大锤子，拼命朝钟砸去，咣的一声巨响，把他吓了一大跳。小偷着慌，心想这下糟了，这钟声不就等于是告诉人们我正在这里偷钟吗？他心里一急，身子一下子扑到了钟上，张开双臂想捂住钟声，可钟声又怎么捂得住呢！钟声依然悠悠地传向远方。
他越听越害怕，不由自主地抽回双手，使劲捂住自已的耳朵。“咦，钟声变小了，听不见了！”小偷高兴起来，“妙极了！把耳朵捂住不就听不进钟声了吗！”他立刻找来两个布团，把耳朵塞住，心想，这下谁也听不见钟声了。于是就放手砸起钟来，一下一下，钟声响亮地传到很远的地方。人们听到钟声蜂拥而至把小偷捉住了。
3、鸡鸣狗盗
有一次，孟尝君率领众宾客出使秦国。秦昭王将他留下，想让他当相国。孟尝君不敢得罪秦昭王，只好留下来。不久，大臣们劝秦王说：“留下孟尝君对秦国是不利的，他出身王族，在齐国有封地，有家人，怎么会真心为秦国办事呢？”秦昭王觉得有理，便改变了主意，把孟尝君和他的手下人软禁起来，只等找个借口杀掉。
昭王有个宠爱的妃子。孟尝君派人去求她救助。妃子答应了，条件是拿齐国那一件天下无双的狐白裘（qiú）（用白色狐腋的皮毛做成的皮衣）做报酬。这可叫孟尝君作难了，因为刚到秦国，他便把这件狐白裘献给了秦昭王。就在这时候，有一个门客说：“我能把狐白裘找来！”原来这个门客最善于钻狗洞偷东西。
他了解到，那件狐白裘放在宫中的精品贮藏室里，便借着月光，钻进贮藏室把狐白裘偷了出来。妃子见到狐白裘高兴极了，想方设法说服秦昭王放弃了杀孟尝君的念头。孟尝君立即率领手下人连夜偷偷骑马向东快奔。到了函谷关（在现在河南省灵宝县，当时是秦国的东大门）正是半夜。按秦国法规，函谷关每天鸡叫才开门，半夜时候，鸡怎么能叫呢？
大家正犯愁时，只听见几声“喔，喔，喔”的雄鸡啼鸣，接着，城关外的雄鸡都打鸣了。原来，孟尝君的另一个门客会学鸡叫，而鸡是只要听到第一声啼叫就立刻会跟着叫起来的。怎么还没睡踏实鸡就叫了呢？守关的士兵虽然觉得奇怪，但也只得起来打开关门，放他们出去。天亮了，秦昭王得知孟尝君已经逃走，立刻派出人马追赶。
追到函谷关，人家已经出关多时了。孟尝君靠着鸡鸣狗盗之士逃回了齐国。成语“鸡鸣狗盗”,比喻卑下的技能或具有这种技能的人。
4、盲人摸象
据古代印度佛经中讲，古时印度有一个小国，国王名叫镜面王。他信奉释迦牟尼的佛教，每天都拜佛诵经，十分虔诚。可是，国内当时流行着很多神教巫道，多数臣民被它们的说教所迷惑，人心混乱，是非不明，很不利于国家的治理。镜面王很想让其臣民们都归依佛教，于是就想出了一个主意：用盲人摸象的现身说法教育诱导他们。
镜面王吩咐侍臣说：“你找一些完全失明的盲人到王城来。”使者很快就凑集了一群盲人，带领他们来到王宫。使者走进宫殿向镜面王禀报说：“大王，您吩咐找的盲人现已带到殿前。”镜面王说：“你明天一早带领盲人们到象苑去，让他们每人只能触摸大象身体的一个部位，然后马上带他们来王宫前广场。”
第二天上午，镜面王召集所有的大臣和数万平民聚集在王宫前的广场上，沸沸扬扬的人们交头接耳，谁也不知道国王将要宣布什么重大的事情。不一会，使者领着盲人们来到了镜面王的高座前，广场上的人们顿时安静了下来。镜面王向盲人们问道：“你们都摸到大象了吗？”盲人们齐声回答说：“我摸到大象了！”镜面王又说：“你们每个人都讲述一下大象是什么模样的！”
摸到大象腿的盲人首先站出来说：“禀告圣明的国君，大象就像一只盛漆的大圆桶。”摸到大象尾巴的盲人说：“大王，大象应该像一把扫帚。”摸到大象腹部的盲人说：“大王，大象确实像大鼓。”随后，摸到大象头部的说大象像大勺子，摸到大象牙的说大象像牛角，摸到大象尾巴后部的说大象像棍杖，摸到大象耳朵的则说大象犹如簸箕。
最后，摸到大象鼻子的盲人说：“圣明的大王，大象实在像一根粗绳索。”一群盲人分成了几伙，吵吵嚷嚷，争论不休，都说自己正确而别人说的不对。他们又纷纷到镜面王前争辩说：“大王！大象的模样确实像我说的那样！”这时，在场的臣民见此都大笑不止，镜面王也意味深长地看着众人笑了起来。
5、亡羊补牢
这故事出自“战国策”。战国时代，楚国有一个大臣，名叫庄辛，有一天对楚襄王说：“你在宫里面的时候，左边是州侯，右边是夏侯；出去的时候，鄢陵君和寿跟君又总是随看你。
你和这四个人专门讲究奢侈淫乐，不管国家大事，郢（楚都，在今湖北省江陵县北）一定要危险啦！”襄王听了，很不高兴，生气骂道：“你老糊涂了吗？故意说这些险恶的话惑乱人心吗？”庄辛不慌不忙的回答说：“我实在感觉事情一定要到这个地步的，不敢故意说楚国有什么不幸。如果你一直宠信这个人，楚国一定要灭亡的。
你既然不信我的话，请允许我到赵国躲一躲，看事情究竟会怎样。”庄辛到赵国才住了五个月，秦国果然派兵侵楚，襄王被迫流亡到阳城（今河南息县西北）。这才觉得庄辛的话不错，赶紧派人把庄辛找回来，问他有什么办法；庄辛很诚恳地说：“我听说过，看见兔子牙想起猎犬，这还不晚；羊跑掉了才补羊圈，也还不迟。”
关于幽默的名人故事有哪些？
1、王羲之任太守时收到一村民状书，说某乡绅用一小块荒地让他葬父，言明只要一“壶”酒，事后却硬要他一“湖”酒。
王羲之便到乡绅家探访，乡绅久仰其名，欲求墨宝，于是盛情款待。王羲之书写了《乐毅传》给他，乡绅喜出望外，问送何礼答谢，王羲之顺口说：“只要一活鹅”。
乡绅立即提一活鹅送至府衙，王羲之却把脸一沉说：“当时说好是一河鹅，怎么只送来一只？”原来当地话“活”“河”同音。
乡绅急忙辩解道：“大人，鹅四以只计数，从不以河计数的呀！”王羲之冷笑一声，拿出村民状子说：“既然鹅以只计数，难道酒有用湖计数的吗？”乡绅自理亏，只得认错。
2、纪晓岚任侍郎时，和王申任尚书。有一次两人同一个御史官一起喝酒。席间，和王申指着一只狗问纪晓岚：“是狼（侍郎）是狗？”
纪晓岚非常机敏，听出和王申借谐音在辱骂自己，立刻泰然自若地回答：“垂尾是狼，上竖（尚书）是狗。”想讨好和王申的御史也听出了此中机巧，却故意接道：“是狼是狗我是明白了。”
纪晓岚一听，知道御史用意，又从容不迫地说：“还有区别呢，狼的习性是吃肉，狗的习性是遇啥吃啥，遇屎（御史）吃屎。”搞得和王申与御史狼狈不堪。
3、清代乾隆末年，某县秀才考试，寂静的考场突然一阵蝉鸣，监考官查明蝉声发自考生张某帽中，于是揭开他的帽子，看到几只蝉儿尚在吟唱。
张生交代，今晨离家时，其父将蝉放进他帽中，说是蝉在头鸣预兆可中头名，刚才蝉爬动使他头痒难忍便搔了几下，蝉就叫开了。
监考官听了又好笑又好气，就以违纪取消了张的考试资格，并挥笔写下一首诗：“头鸣不是此头名，皆因老父好功名。秋蝉识鸣不识名，迷信兆头失功名。”
4、古代有一则笑话说，一个捐班（由捐钱去谋取职位的人）去谒见上司。上司问：“贵治风土如何？”捐班回答：“并无大风，更少尘土。”问：“百姓如何？”答：“白杏只有两棵，红杏倒有不少。”
捐班答非所问，上司 恼羞成怒，大声斥责：“混蛋，我问的是黎庶。”捐班吓得发抖，连忙回答：“梨树多得很，只是结的果子少。”上司哭笑不得，拍着桌子喝道：“我不是问你梨杏，是问你小民！”
捐班赶紧站起来说：“卑职小名叫狗儿。”上司被弄得啼笑皆非，连连摇头：“狗儿呀狗儿，你真是一条狗儿！”
5、传说有个客人住进了一家客栈，百两银子不翼而飞。他住的是单间，根据种种迹象，认定是店老板偷的。于是他就到县衙门告状，但店老板坚决不承认。
这个县的县官很精明聪慧，思忖片刻后，不动声色地叫店老板伸出手来，用笔在他手心写了一个“赢”字，并说：“你到台阶下去晒太阳，如果晒很长时间字还在的话，你就打赢了官司。”
然后，县官又叫人把老板娘带来，老板娘见丈夫在台阶下伸手晒太阳心中迷惑不解。县官对老板娘说：“你丈夫已经承认银子是他偷的，要你老师交出银子。”老板娘听了，心中犹豫不决，又不敢去问丈夫。
正在这时，县官突然对台阶下的老板大叫道：“你手里的?赢?字还在不在？”老板连连回答：“在！在的！”由于“赢字”与“银子”音近，做贼心虚的老板娘没听清楚，还以为丈夫真的已承认“银子”还在，只好乖乖把客人的百两银子交了出来。
古代经典笑话
古代经典笑话（精选33篇）
幽默是什么？幽默是一种能力，幽默更是一种力量，相信大家身边都不缺幽默的人，下面我们就来欣赏古代幽默笑话。
古代经典笑话 篇1 古时侯，有一个县官，任期满了，返回故乡。
他发现家中有一个陌生老头儿，从未见过，便问：“你是什么人?”
老头儿说：“我就是你刚卸任的那个县的‘土地神’啊!”
县官说：“你怎么来了?”
土地神说：“那里的地皮都被你刮来了，叫我怎么不跟着来呢!”
古代经典笑话 篇2 有一吝啬的人请朋友吃饭，仆人请示他是否出酒，但不好意思直说就说：门外山上山，酉时在水边。
他说：一撇一捺，夕上夕。意识是人多，不出酒。
一朋友听懂了他们的暗语，就说：文下口，墙无土。田上玄，牛多一。
古代经典笑话 篇3 唐僧师徒四人路过一村庄休息了一晚。
第二天一大早，他们就被当地村民全部捆了去见官。
村民王二指着八戒，对县官说：“老爷，昨晚我家丢了一样东西，一定是那胖子偷的，今天一早我还看见他拿在手上呢。”
县官问：“你到底丢了什么东西?”
王二回道：“种地用的锄头!”
古代经典笑话 篇4 狗吃书画
明末清初，浙江兰溪壁峰有个聪明人，叫毕矮，常与财主作对。
一天大富翁周道胜正在茶店说毕矮的坏话，恰巧毕矮路过，就走进去，说：“今天我遇到一件怪事。”
周道胜忙问：“毕老兄，什么怪事呀?”
毕矮说：“我邻居的一只狗，近来专门偷吃书画。今天，邻居把家里收藏的书画都拿出
来翻晒，不料全被这狗吃了，主人杀死这狗，剖开它肚子一看，你猜里面是些什么?哈，一肚子的坏画(话)。”
茶客明白毕矮在嘲笑周道胜，哈哈大笑起来。
古代经典笑话 篇5 瘟狗有福
有一天，孙财主准备设宴请客。长工毕矮跟他上街买菜，买了整整一筐鱼肉。
回来路上，毕矮见不远处有只黄狗，就故意把筐放低拎着。那黄狗窜过来猛一口叼走了肉。孙财主命毕矮去追。毕矮追了一会空手回来说：“唉，真是瘟狗有福!”
孙财主莫名其妙地问：“你说什么?”
毕矮说：“喏，我们当长工的，一年到头拼死干活，从没吃过一顿肉，这下正如你东家
所说，‘命里注定’，没福气呀。”
财主点头道：“对!吃肉有吃肉的福气。我为啥酒肉不断?
这是‘命中注定’的!”
毕矮笑道：“东家，那死瘟狗把肉叼去，像你一样，嗨嗨，也有吃肉的福气哩。”
财主愣了。
古代经典笑话 篇6 周公周婆
杨郎中的妻子赵氏，性好嫉妒，家里的小妾、婢女都不敢接近杨郎中。
一天，杨郎中便拿了一本《毛诗》，把《周南》中的几篇反复诵读，说：“这一篇，讲的是后妃怎样对待地位在下的婢妾，表扬后妃没有嫉妒之心。”
接着说：“这一篇讲不妒嫉，则子孙众多。”又说：“不嫉忌，则男尊女卑的秩序就会端正。”
他妻子听了，便问他读的什么书，他回答说：“《毛诗》。”妻子又问：“是什么人作的?”他答道：“周公。”
赵氏说：“怪不得，原来是周公作的，如果是周婆作的，肯定不会这样说!”
古代经典笑话 篇7 真假道学
两个道学先生的学术见解不合，争论不休，各自夸耀是自己得了道学的真传，都说自己是真道学，大骂对方是假道学。
吵了很长时间，没有胜负，就一起走到孔子的讲坛前，请孔子给评判一下。
孔子慌忙走下台阶，向二人深施一礼，恭恭敬敬地说;“我儒门广大，和而不同，二位老先生都是真正道学，我孔丘一直都是非常敬仰，怎么会有假的呢?”
两个道学先生听了，喜笑颜开，非常得意。
二人走后，众弟子都抱怨孔子，说不应该奉承这两个道学先生。
孔子说：“对这种浅薄无知的人，把他们哄走就行了，招惹他们干嘛!”
古代经典笑话 篇8 心中有妓
一群人在一起饮酒作乐，有歌妓陪酒。
大家在一起说说笑笑，唯有坐在首席的一位长者闭着眼睛，叉着两手，装模装样，端坐不看。
酒席散，歌妓向长者要赏钱。长者非常生气，说道：“我又没有看你，要什么赏钱!”
歌妓反唇相讥：“看的倒也无妨，倒是闭着眼睛的，心里想得厉害!”
见此情景，弟弟程颐认为有辱斯文，拂袖而退;而程颢却饮酒欢笑，怡然自得，尽兴而归。
第二天程颐为此事去责问哥哥，程颢笑着说道：“昨日‘座中有妓’，而我‘心中无妓’;今日‘房中无妓’，而你‘心中有妓’。”
程颐听后，面带愧色，对哥哥下拜。
心染，则世间染;心净，则世间净。
古代经典笑话 篇9 土豪生病
有个暴发户，成了远近闻名的富豪。
一天早晨，这个富豪起来看花，忽然哼哼唧唧地说自己病了。
妻子问他得了什么病，他说：“今早看花，被蔷薇花上的露水伤了一下，你快快去请医生。”
妻子说：“官人难道忘了当初，当初我和你一起讨饭时，在苦竹林下被大雨淋了一夜，也没看到你病成这个样子啊!”
古代经典笑话 篇10 太尉画像
党太尉想画一张像，便把画家召来，但画家一给他合计要用多少颜料，买颜料等要用多少银子时，他就不高兴，说是不画了。
后来又召来一个画家，画家知道他不愿出钱，便说：“给您画像，所用不多，只用白纸一幅、笔一支、墨一块，就足够了。”
太尉一听挺高兴，便问把他画成什么样子。画家说：“黑纱帽，黑罗袍，犀牛色的带，黑靴，您旁边再画一个黑童子。”
太尉问：“我的脸面画什么颜色?”画家说：“画一张黑漆桌，您正斜坐在桌旁，您的头正俯在桌子上。”
太尉说：“最要紧的是脸面，要是低着头，别人怎么能看得见?”画家说：“相公这等嘴脸，如何还要见人?”
古代经典笑话 篇11 讥争坐席
有一日，口忽然对鼻发问：“功高的在上，无能的在下，这是常理，你有何德何能，位置为什么在我之上呢?”
鼻答道：“我能闻香识臭，然后该吃的就叫你吃了，因此就应该位居于你之上，我倒愿意先听听你有什么才能?”
口答道：“心中欲说口先用，读书读史读文章;食尽世间多美味，陈言陈语献天王。”
鼻也开口说道：“休笑鼻孔无因由，知香知臭是鼻头;鼻头若无三分气，盖世文章总是休。”
鼻对眼说：“贤兄的位置为什么还在我的上边呢?”
眼答道：“我能见善见恶，望东望西，功劳不小，因此就应该在你之上。诗云：秋波湛湛甚分明，识书识宝识金银;世人不与吾同走，白日青天去不成。”
口说：“眉毛怎么在我之上呢?”眼说：“我与你与鼻兄弟三个同去问它。”
眉答道：“休侮双眉没志量，先年积祖我居上;若把眉毛移下去，相见成甚好模样。”鼻说：“我们与你论的是功，不是论样子!”
大家争争吵吵，闹个不停。两耳听到了，就向他们劝解道：“君子无所争，这是书上的明训。还是俗语说得好：我每从幼两边分，会合人头寄此身;劝君休争大与小，列位都是面前人。”
古代经典笑话 篇12 不语禅
有个和尚，被人称为“不语禅”，因为他虽然名义上是禅师，是寺院主持，实际上没有一点学识，全靠他的两个侍者来代替他答问。
有一天，两位侍者外出，恰好有一个游方和尚来向他求教。
游方和尚问：“什么是佛?”禅师回答不出，慌乱中不知所措，便东看看西看看。
游方和尚继续问：“什么是法?”禅师仍然回答不出，便看看上边又看看下边。
游方和尚又问：“什么是僧?”禅师照旧回答不出，无可奈何，便闭上眼睛。
游方和尚最后问：“什么是加持?”禅师还是不知道，只伸了伸手。
游方和尚告辞走出寺门，正好遇见了两位侍者回来，便告诉他们说：“我问佛，禅师东看西看，意思是人有东西，佛无南北;我问法，禅师看上看下，意思是法是平等的，没有高下之分;我问僧，他只是闭目养神，意思是白云深处高卧的那位，就是一位德高望重的高僧;我问加持，他就伸出手，意思是接引众生。这位大禅师的学识真是达到了明心见性的境界了。”
侍者回到禅师身边，禅师大骂道：“你们到哪里去了，不来帮忙，叫我出尽洋相。他问佛，教我东看你们不见，西看你们又不见;他又问法，教我上天无路，入地无门;他再问僧，我无可奈何，只好假装睡觉;他最后问加持，我自愧什么都不知道，还做什么长老，不如伸手挨门去要饭，当个叫花子算了!”
古代经典笑话 篇13 到底谁凶
有位老翁乐善好施。
一个大雪天，他见一个人冻得哆哆嗦嗦在门口避雪，心中怜悯，就把这人让进屋里，温上酒让他喝了御寒，还热情地留住了一宿。
第二天，雪下得很大，不能上路，又把那人留下吃住了一日。第三天也是如此。
第四天，天晴好了，那人告辞要离开，却特意向老翁借把刀一用。
他接过老翁递来的刀，在手中把玩着，对老翁说：“咱们素不相识，这几天承蒙您的盛情款待，我没有什么可报答您的，只好以杀身相报了。”说着，就要用刀自杀。
老翁见了，非常惊恐，连忙上前劝阻：“你如果这样，就把我害苦了!”
那人问：“这怎么说?”老翁说：“家里无端死了一个人，要吃官司自不必说;即便是无事，也要白白拿出烧埋钱十二两。所以，万万使不得!”
那人也就不再装模作样地自杀，转而说：“既然如此，也就承蒙您老的关照，拿十二两烧埋钱给我，让我走吧。”
老翁好心未得好报，一时大怒，与那人争执起来，一下子惊动了四邻乡亲。
乡亲们围上来解劝，好说歹说，总算减了一半数目，让老翁给了那人六两银子作罢。
三天三夜包吃包住不说，还白白赔上了六两银子，老翁越想越觉得冤枉，无奈地叹息道：“哪料到竟遇上这种凶残之人!”
那人听了，也责怪说：“不说你凶，反倒说我凶，真是岂有此理!”
老翁追问道：“怎么是我凶?”那人说：“既然你不凶，为什么留我住了三夜，就按二两一夜扣我的银钱?”
古代经典笑话 篇14 代人受刑
一名即将问斩的犯人了解到某处有个呆子，就带了一百两银子，把他找来哄骗他说：“这些银子，送给你买许多好衣服穿，买许多好东西吃，就连妻子孩子全家人都跟着沾光;过些时候，官差来查人，只麻烦你替我点个名，让他们绑一绑，就会放你回家的，这些银子你一辈子也享用不了。”
那呆子听完，见满桌排着的白银，不觉动了心，连忙答应下来，把银子带走了。
邻居有位老者得知这件事，过来劝阻说：“快把这些银子还给他，如果主意不定，或者误听那人的话，把银子用了，不久你就会把性命搭上了。到那时即使留下一万两银子，又有何用?如果现在你还不改变主意，到时候就没有人能救你了。”
呆子听完，摇着头说：“如果我眼看着这许多白花花的银子退还给别人，自己反而过那艰苦的日子，那才真是痴呆呢。我不信你的迂话。”
老者越是劝他，他越是不听，最后老者无可奈何地叹息着走了。
那呆子有了那一百两银子，吃的用的都很奢侈，全家老少都很高兴。
没多久，官府的公文就到了。叫到犯人的名字，呆子就代替答应了，结果被刑官判斩，绑赴法场。
众亲友都埋怨呆子不该贪财丢命。呆子哭着说：“都是因为我不听好话，才落下了今天的下场，好在我现在已经学精了，吃亏也就这一回了。”
古代经典笑话 篇15 大肚装鬼
玉皇大帝命令钟馗到人世间来捉鬼。钟馗领了旨，带领鬼卒，来到下界，手持宝剑，到处捉拿。可谁知阳世的鬼，比起阴间来，又多又凶。
众鬼见钟馗来捉，那冒失鬼就扑上前来夺宝剑，伶俐鬼上来扳腰抽腿，讨贱鬼拉靴摘帽，下作鬼解带脱袍，无二鬼掀胡须掠眉毛，穷命鬼窃宝剑偷腰刀，淘气鬼抠鼻子挖眼睛，酿脸鬼唠哩唠叨，众鬼一起扑到钟馗身上，弄得钟馗有法也施展不开，众恶鬼还又号又叫。
钟馗正在为难，忽然看到一个胖和尚，大腹便便，笑嘻嘻地走过来，把钟馗扶起来，问道：“伏魔将军，为何如此狼狈?”
钟馗回答说：“想不到这阳世间的鬼竟这样难捉。”和尚说：“不妨，等我替你捉来。”
这和尚见了众鬼，只呵呵大笑，张开大口，“咕噜”一声，把众鬼全都吞到了肚子里。
钟馗见了大惊，说道：“师父实在是神通广大!”
和尚说：“你不知道这样的孽鬼，世上最多，和他们不能论什么道理，也不能讲什么人情，只要用大肚皮装了就是!
古代经典笑话 篇16 有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对著夜空又挥又打，闹得不可开交。 终於，惊动了老和尚。老和尚喝问道∶「三更半夜不睡觉，你在搞什麽鬼?」小和尚诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶「师傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎麽努力的挥打，始终就是打不下来……」老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道∶「你这个大笨蛋，连这麽简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到…。 你不会爬到屋顶上。」
古代经典笑话 篇17 郑板桥送贼诗
清代书画家郑板桥年轻时家里很穷。因为无名无势，尽管字画很好，也卖不出好价钱。
家里什么值钱的东西都没有。
一天，郑板桥躺在床上，忽见窗纸上映出一个鬼鬼祟祟的人影，郑板桥想：一定是小偷光临了，我家有什么值得你拿呢?便高声吟起诗来：
大风起兮月正昏，有劳君子到寒门!
诗书腹内藏千卷，钱串床头没半根。
小偷听了，转身就溜。郑板桥又念了两句诗送行：
出户休惊黄尾犬，越墙莫碍绿花盆。
小偷慌忙越墙逃走，不小心把几块墙砖碰落地上，郑板桥家的.黄狗直叫着追住小偷就咬。郑板桥披衣出门，喝住黄狗，还把跌倒的小偷扶起来，一直送到大路上，作了个揖，又
吟送了两句诗：
夜深费我披衣送，收拾雄心重作人。
古代经典笑话 篇18 郑板桥吟蟹诗
郑板桥任潍县知县时，有一天差役传报，说是知府大人路过潍县，郑板桥却没有出城迎接。原来那知府是捐班出身，光买官的钱，就足够抬一轿子，肚里却没有一点真才实学，所以郑板桥瞧不起他。
知府大人来到县衙门后堂，对郑板桥不出城迎接，心中十分不快。在酒宴上，知府越想越气。恰巧这时差役端上一盘河蟹，知府想：“我何不让他以蟹为题，即席赋诗，如若作不出来，我再当众羞他一羞，也好出出我心中的闷气!于是用筷子一指河蟹说：“此物横行江河，目中无人，久闻郑大人才气过人，何不以此物为题，吟诗一首，以助酒兴?”
郑板桥已知其意，略一思忖，吟道：八爪横行四野惊，双螯舞动威风凌，孰知腹内空无物，蘸取姜醋伴酒吟。
知府十分尴尬。
古代经典笑话 篇19 “奉旨革职”
郑板桥在当县官时，遇到了灾荒之年。因开仓放粮，周济穷人，被皇上撤了职。于是，雇一小船，顺着大运河回扬州老家去。
一日，见前面码头停泊着一条官船，桅杆上挂着“奉旨上任”的旗子，要所有的民船回避。郑板桥自言自语道：“你奉皇上的旨意上任，我奉皇上的旨意革职。不都是‘奉旨’吗?
你神气什么?”于是，拿了一块绸绢，书写“奉旨革职”四个大字，也挂到桅杆上去。
官船上的，是朝廷一个大奸臣的儿子，叫姚有财。此人虽不学无术，但仗着老子的势力，捞了个乌纱帽，这回正要到扬州上任去。这时见一只小船的桅杆上挂着“奉旨革职”的旗子，觉得奇怪，一打听，原来是郑板桥，就派人向他索字画。
郑板桥听说这个姚有财，除了吃喝嫖赌、欺压搜括百姓外，别的一窍不通，就很快书写了一首诗：“有钱难买竹一根，财多不得绿花盆，缺枝少叶没多笋，德少休要充斯文。”每句开头一字，连起来是“有财缺德”。姚有财接过一看，差点气昏过去。
古代经典笑话 篇20 【一钱不救】
有一个老财主，非常吝啬。有一天和他儿子出门，在路上遇着一条小河新涨了水。他舍不得花钱乘渡船，就拼命趟水。谁想趟到河中间，大水竟把他冲到急流中去，漂流了半里多。他儿子在河岸上连追带赶地想雇船来救他。船家要一钱银子，儿子只出五分，价钱讲了很久还没有讲好。老财主在河里一沉一浮地快要淹死的时候，还回过头来对他儿子大声喊着说：“我儿我儿，五分便救，一钱不救!”
古代经典笑话 篇21 【吉利话】
从前有个地主，雇了两个长工。因为他非常爱听吉利话，便特意给他俩重新取了两个好听的名字：一个叫“高升”，一个叫“发财”。正月初五早上，地主要迎财神，说吉庆话。天还没大亮，他就怪声怪气地喊：“高升!高升!”高升住在楼上，一听地主喊，便赶忙答道：“下来了!下来了!”地主一听，怒气填心，又不能说什么，只好再叫：“发财!发财!”发财住在马圈里，那儿没有窗子，睁眼一看，到处都是黑糊糊的，以为天还早，便高声答道：“还早，还早!”地主气得连话都说不出来了。
古代经典笑话 篇22 【便宜你了】
从前，有一个武官在战场上督阵时，查获一名逃兵，他大发雷霆，写下了一道手谕：作杖毙论处。谁知“毙”字不会写，想改打军棍，可是“棍”字也不容易写。最后只得对逃兵说：“去吧!今天便宜你了。”
古代经典笑话 篇23 【两只鸡蛋】
皇帝下圣旨：谁能说谎使他不信，赏银100两。这下每天进宫说谎的人川流不息，但无一人得赏。一天老谎走上殿来，他对皇帝说：“听我爷爷讲，64年前皇上的父亲落难到苗山，吃了我家两个鸡蛋。老皇上说，回宫后连本带利百倍奉还。”皇帝心想，两个鸡蛋算什么?就说：“我相信。”老谎要大臣马上算账。大臣算到50年已吓了一大跳，算到64年，皇上一看数目大得一下念不出来了，忙说：“你这谎说得太大了，我不相信。”老谎哈哈大笑，终于得到100两赏银。
古代经典笑话 篇24 【和尚怀孕】
古代一个和尚得了重病，被人救回家，安置在了小姐的床上。主人请了一个郎中，给和尚看病。由于和尚不能见风，郎中只好隔着棉被给厚脉。郎中摸着和尚细嫩的手，以为是主人家的儿媳妇。说：“是月经不调，很可能是怀孕了。”
古代经典笑话 篇25 【还敢生孩子】
某人家娶了个财主的女儿，一年后，生了个孩子。娘家接到客讯，派小少爷送来了鸡蛋、小米。这小少爷只知道送东西，却不知是干什么用的，见姐姐在床上搂着个小孩，大惊失色，立即当着好多人的面训起姐姐来：“你怎么还敢生孩子?前年为生孩子，咱爹爹没打死你呀?怎么不到两年，你又忘了疼啦?”
古代经典笑话 篇26 【笑话一担】
古代有一位农民生有三个儿子，老大叫财富，老二叫笨蛋，老三叫笑话。一天三个儿子砍材回来，老农问他老婆，老婆子，他们砍了多少材回来。他老婆答到，老头子，财富一点都没有，笨蛋有一点，笑话倒是有一担。
古代经典笑话 篇27 【酒的故事】
话说明末清初，一位老爷新婚一年有余，不见太太生育，就与太太商量：“你既然不生育，我只好再娶一房。”太太虽心存不满，可也只好应允：“老爷再添一房无妨，但我却有条件在先——老爷不能喜新厌旧，同房分配要均。暗号为：老爷喝白酒说明选我，喝红酒说明选“小的”，如何?”“中!”老爷满口答应。声音刚落，“小的”便娶了回家。晚饭时，家人问：“老爷，喝啥酒?”“红酒!”就这样，老爷家的红酒大有供应不上之势。太太眼瞅着“小的”春光满面，一点招儿也没有，那股子酸劲儿只有往肚子里咽了。这天，太太的表兄来访，老爷备了四个小菜——花生米、豆腐皮、小咸鱼、鸡咯咯。太太见机会来了，忙问：“老爷，喝啥酒啊?”“当然喝红酒了”老爷不假思索的回答。太太那个气啊，气的肚子鼓鼓的，好在她突然生出一计：“老爷愿喝红酒无妨。我只好拿白酒招待表兄了!!!!!!”
古代经典笑话 篇28 【吾军将用何武器】
三国时期，周瑜嫉妒诸葛亮的才华，恰逢孙权刘备联合抗曹时期，周瑜想以兵器不足为由刁难诸葛亮，便与诸葛商讨道：“丞相，大战在即，吾军将用何武器啊?”诸葛亮大怒道：“有核武器还他妈找我干啥?”
古代经典笑话 篇29 【皇上的回复 】
一官吏的乌纱帽被妻子打架时踩破了。他很生气，还向皇帝奏了一本：“启奏陛下：臣妻很是罗嗦，昨天与臣吵架，踩碎臣的纱帽。”皇上见了后传旨道：“爱卿你要忍耐，皇后也有此毛病，与朕一言不合，即将皇冠打得粉碎。你的纱帽算个什么，顶多是个布口袋!”
古代经典笑话 篇30 【国家的银子哪里去了】
乾隆问刘墉：“国家的银子哪里去了。”刘墉答：“掉河里了。”乾隆又问：“怎么不捞呢。”刘墉答：“河深(和珅)啊!”
古代经典笑话 篇31 【叔伯弟弟开的】
啊哈哈!唐朝高僧，有礼有礼!敝人乃本县的县令，这二十五名同僚是本县的副县令，哦，外面那百余人，皆是县令助理。换取通关文牃之事不急嘛，先请唐朝高僧与四位高徒，随敝人一同去县衙楼上的莺歌苑娱乐一下?当然有!应有尽有，皆为昨日黄花大闺女。安全!绝对安全!是敝人自家叔伯弟弟开的……
古代经典笑话 篇32 【城外第一怕老婆】
有个人怕老婆，便想寻访与自己一样的人，拜十兄弟。找来找去，在城里已凑够了九人，还缺一个。于是，大家出城寻找。只见一个人在涮马桶。众人齐声说：“此人肯定是和我们一样的!”便上前相见，并说明来意。那人摇手说道： “我为何不在城外做第一，反倒要到你城中做第十个?”
古代经典笑话 篇33 【空城计的真相】
此时城内只剩残兵弱将。诸葛亮自己披上鹤氅，在城楼上不慌不忙慢慢弹起琴来。果然，司马懿到达城楼下后，见城门大开，反而掉军而回。事后，身边的谋士问司马懿：“将军为什么不带兵冲进去呢?”司马懿怒斥道：“傻啊你!他们门前一个人没有，万一越位怎么办!”
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关于历史的幽默小故事，3分钟内。
秀才教子 从前有个秀才的儿子很笨，但那秀才很爱要面子，也很没钱。有一次秀才的亲戚要来他家拜访。于是秀才就教他的儿子说道：“客人来了，你说话要有规矩，要显得有学问，如果客人问起家门前的树就说年成不好卖了。如果客人问起家后面的假山就说兵荒马乱早埋土里了。要是人家去看我们家的粮仓就说这都是爸爸妈妈辛辛苦苦挣来的。要是客人问起墙上的秀才证就说这有什么我们家每代都要出一个。于是他叫儿子用3天的时间把这些问题背熟，结果客人来了，秀才为了表现自己的儿子便让儿子独自招待客人，自己就躲起来了。客人问到你爸爸呢？儿子按顺序回答道“年成不好，卖了”客人很吃惊。又问道，你妈呢？“兵荒马乱，早埋土里了。”客人见他净说一些不着边的话，便指着牛粪说道“块头不小，可惜是牛粪。”儿子忙说这些都是爹妈辛辛苦苦挣来的。客人实在受不了了问道，你到底是秀才的儿子吗，怎么这么笨。秀才的儿子有急忙说道，这有什么我们家每代都要出一个。
幽默故事 历史典故 隋朝时，有一个人内心特别敏慧，但却有个天生的缺陷——口吃。越国公杨素每逢闲闷时，便把他召来畅谈取乐。 有一年腊月，杨素与这人在府中闲坐。杨素戏问道：“有这么一个大坑，深一丈，方圆也是一丈，假如把您放在里面，您可有什么办法出来？”这人低头想了好长时间，忽然抬起头来问道：“坑……坑里有……有梯子吗？”杨素说：“当然无梯啦，若有梯子，还用问您吗？”这人又低头想了好长时间，问道：“白……白……白……白天？还是夜……夜……夜……夜……夜里？”杨素不耐烦地说：“管什么白天黑夜？我问您可有法子出来？”这人反问道：“若不是在……在夜晚，眼睛又……又不瞎，为何掉入……入坑里？”杨素听了，大笑不止。 杨素又问他：“假如我突然命您做一军官，守一小城，您手下的兵士不过千人，粮食也仅够吃几天，城外有数万敌军包围。您作为城中主帅，可有什么守城之计？”这人低头良久，问道：“有……有援……援兵吗？”杨素答道：“正因为没有援兵，所以才问您呢？”这人又沉吟很久，抬头对杨素说：“诚……诚如君言，失败难免。”杨素又大笑不止。 接着，杨素又问道：“看来您多智多能，我提的问题没有能难住您的。现在再问您一事：今天家中有人被蛇咬了脚，您说应该怎么医治呢？”这人应声回答：“取五月五日南墙下雪……雪……涂……涂即……即治。”杨素问：“五月哪里能有雪？”这人笑着反问道：“既然五月没……没有雪……雪，那么……么腊月何处有蛇咬？”杨素听了，笑得前仰后合，把这人打发走了。
贺知章乞名
唐玄宗天宝初年，文名颇著的秘书监贺知章，上书朝廷，欲告老致仕归故乡吴中。玄宗李隆基，对他非常敬重，诸事待遇异于众人。 贺知章临行，与唐玄宗辞别，不由得老泪纵横。唐玄宗问他还有什么要求。知章说：知有一犬子，尚未有定名，若陛下赐名，实老臣归乡之荣也。”玄宗说：“信乃道之，孚者，信也。卿之子宜名为孚。”知章拜谢受命。 时间长了，知章不觉大悟，自忖道：“皇上太取笑我啦。我是吴地人，‘孚’字乃是‘’字下面加上‘子’字。他为我儿取名‘孚’，岂不是称我儿爪子吗？”
不知诗为何物
艾子喜欢作诗。一天，艾子漫游到齐魏之间，下榻在一个旅馆。夜间，他听到邻屋里有话：“一首。”不一会儿又说：“又是一首。”艾子莫名其妙，困意全无，一夜无眠。躺到拂晓，共听到邻屋那人大约说了六七次，亦即六七首也。艾子以为邻屋那人一定是个诗人，在静静月夜里专心吟诗，心里油然产生敬意，又爱那人文思敏捷，便决定结识一下此人。 一大早，艾子就披衣下床，整好冠带，站在门口迎候。不一会儿，邻屋里走出一个商贩的人来，身材瘦弱，一脸病相。艾子感到很失望，心想：就凭这副尊容，哪像个诗人？也许，人不可貌相，不能盲目揣度。便走上前拜问道：“听说先生诗篇甚多，能否让学生我看一下。”那人说：“我是一个做生意的，从来不晓得诗是什么玩意儿。”始终拒绝拿出诗艾子固执地说：“昨天夜里听到您在屋里说‘一首’，不一会儿又说‘一首’，难道那不诗吗？” 那人听了，不觉哑然失笑：“您误会啦。昨夜我肚子不好，每泻一次，夜里找不到手纸，于是就用手揩。一夜腹泻不止，差不多污了六七次手。我说的‘手’，不是诗篇之‘首’。”艾子听了，羞惭不已。
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苏轼难荆公 宋代大文豪苏轼，号东坡。他经常和王荆公（安石）在一齐研究字义。有一次，东坡指“坡”字请教王荆公字义。王安石解释道：“‘坡’者乃‘土’之‘皮’。”东坡听了，不以为然，反问道：“照这样说来，即么‘滑’字乃‘水’之‘骨’喽？”王安石闻之，半天无语。
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不知辛苦为谁甜 苏东坡字子瞻，他任杭州太守时，经常与诗僧佛印参禅、唱和，二人最是友善。东坡喜欢烧猪。佛印和尚住金山寺时，常常做好烧猪等待东坡来吃。 一天，苏东坡又来到金山寺，而佛印做的烧猪却被别人偷吃了，佛印甚感不快。苏东坡了一首游戏诗，安慰佛印： 远公沽酒饮陶潜，佛印烧猪待子瞻； 采得百花成蜜后，不知辛苦为谁甜。
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为甚酥 苏东坡任黄州团练副使时，有一天，曾去何秀才家聚餐。何家做的油果非常酥脆可口，苏东坡边吃边问：“这种油果叫什么名字？”主人回答说还没有取名字呢。东坡又问：“为甚？”（为什么这么酥脆）座中众客皆曰：“您说的‘为甚酥’ 三字就可以作为它的名字了。” 还有，潘长官因知苏东坡不能饮酒，东坡每次来赴宴时，就特地为他准备了一些度数低的甜酒。苏东坡饮之笑着打趣道：“这酒一定是错煮水了。” 一天，苏东坡忽然心血来潮，想吃油果，便作了一首小诗向何秀才索求之： 野饮花前百事无，腰间唯系一葫芦； 已倾潘子错煮水，更觅君家为甚酥。
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都是药名 苏东坡和姜至之参加朋友的宴会，二人同坐一席。席间，姜至之先说了个酒令：“在座的诸位各要打一个药名。”于是指着东坡说：“你就是个药名。”东坡莫名其妙，连忙请教。姜至之说：“子苏子。”东坡随口对他说：“你也是个药名，如果不是半夏，那一定是厚朴了。”姜至之一时不解，反问东坡有何说法。东坡笑着告诉他：“不是半夏、厚朴，为姜制（至）之呢？”
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文字游戏 苏东坡听说王荆公的《字说》刚完成，前去荆公处祝贺，并戏言道：“大作中说：以‘竹’鞭‘马’为‘笃’。但我还有个疑问：“不知以‘竹’鞭‘犬’，又有什么可‘笑’的？”荆公笑而不答，却反问道：“‘鸠’字以‘九’从‘鸟’，难道也有什么证据吗？” 东坡立即作答：“《诗经》上说：‘尸鸠在桑，其子七兮’，加上它们的爹娘，恰好是九个。” 王荆公听了，欣然点头应允。时间长了，才知道苏东坡又跟他开了个大玩笑。
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三分诗，七分读 秦少章曾经讲过这样一个故事： 诗人郭祥正有一次路过杭州，把自己写的一卷诗送给苏东坡鉴赏。未等东坡看诗，他自己先有声有色地吟咏起来，直读得感情四溢，声闻左右。吟完诗，征询东坡的意见：“祥正这些诗能评几分？” 东坡不假思索地说：“十分。”郭祥正大喜，又问何以能有十分。东坡笑着答道： “你刚才吟诗，七分来自读，三分来自诗，不是十分又是几分？”
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免税 苏东坡被朝廷贬谪黄州时，监管黄州的贸易税收工作。有一个书生给东坡写了一封信，请求减免他家的税收。信中说： “我的船上没有什么货物，因此无法纳税。一切听凭大人您的指挥，请求您让我到荆南府取回亡父的灵柩吧。” 众官员看了，笑得前仰后合。
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好了你 苏东坡生性豪爽率直，内心最存不住事，他曾说：“比如食中有蝇子，必欲吐之而后快。”晁美叔（晁端彦字）每次往见东坡，东坡都说这样的话。 有一次，东坡对美叔说：“我被昭陵选拔在贤科，当时的文魁俊彦，往往相结为知己。在便殿召群臣策对，我每每直陈时事，都蒙皇上赞许采纳。不久，我便屡屡呈上章疏议词虽然很剀切直率，皇上也从不怨怒。假使不是我给朝廷提建议，又有谁能提中肯的建呢？我现在所担心之事，只不过害怕朝廷杀我罢了。”美叔闻之，默然无语。 东坡长叹良久，又说：“朝廷如果真要杀我，我这条小命又有什么可惜的。只是有一件杀我以后，反倒好了你。” 二人遂相对大笑而起。
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士 诗人石曼卿（石延年字）性嗜酒，有李谪仙（太白）之奇才。曼卿举止放荡，善为谈谐幽之语。 有一次，石曼卿乘马游览报宁寺，牵马人一时失控，马惊走，曼卿不慎坠马落地。侍从人连忙把他搀起来扶上马鞍。行人见此，都聚拢来围观，都以为他一定会大发雷霆，把这个马人痛骂一阵。不料，石曼卿却慢悠悠地扬起马鞭，半开玩笑地对牵马人说： “幸亏我是石学士，如果是瓦学士的话，岂不早被摔碎啦？”
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换羊书 黄庭坚开玩笑地对苏轼说：“东晋大书法家王羲之的字被世人戏称为换鹅字；今人韩宗儒为人贪得无厌，每得到您的一幅字，便到殿帅姚麟那里换取十斤肉。如此来说，可以称您的书法为换羊书了。” 一天，苏轼在翰林院撰述正忙，这时韩宗儒派人送来一封信，目的是想让苏轼回信，以便拿他的字换肉。来人站在门庭下，督催甚急。苏轼笑着对他说：“回去告诉你们的上司，今天就断了他的肉食吧。”
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老婆子涂面 晋人王濛清约自守，家中每有来客，必是清茶相待，时人戏称为“今日有水灾”。 苏东坡早年曾到一家做客，主人热情好客，一遍遍地劝茶，东坡不胜受窘，笑对主人说：“正所谓老婆子涂面。”主人不理解此意——搽（茶）了又搽（茶）。
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先做了贼再做官 闽地有一个大海盗，名叫郑广，后来归降了朝廷，朝廷授给他一个官职。 有一次，郑广和同僚们在一块吟酒赋诗，众人吟诗罢，都力劝郑广作诗一首。郑广被逼无奈，只得胡乱吟道： “不问文官与武官，总一般。列位是做了官再做贼，郑广我却是做了贼再做官。” 众人听了，无不捧腹大笑。
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延年术 蒲传正任杭州太守时，一天，有个方术之士前来拜谒。这方士大约九十多岁，然而面容却像婴儿一样鲜嫩。蒲传正愉快地招待他，二人谈得甚是投机。传正便向他请求延年长寿术。方士回答说：“我的长寿术极为简便易行，基本上没有什么可禁忌的，只有一件须牢记，必须禁绝性欲。” 传正听了，俯首沉思良久，感叹道：“如果是这样，那么即使寿逾千岁又有什么益处呢？”
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忌说“落”字 唐代的柳冕秀才，生性最是多忌讳。早年参加科举考试时，举子们跟他说话，有不注意而说“落”字的，便忿然而怒，出语不逊。如果是仆人误犯“落”字，他便用棒痛打。因此，仆人对他说话时，常常把“安乐”说成“安康”。 这一天，他忽听人说榜书贴出来了，连忙派仆人前去观看。不一会儿，仆人就跑回来，柳冕慌忙迎上前去问道：“榜上有我的名字吗？”仆人唉声叹气地答：“秀才康了。”
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脔婿 宋朝时，人们把科举榜下选择的女婿，称为“脔婿”。“脔婿”一语大概出自东晋文人袁山松，但这一说法实在没有道理。就中榜的科举士子来说，他们中间也有本不情愿做别人的乘龙快婿的，只是迫于权贵豪门的威逼强诱而不得不屈从。 有一位新科少年，相貌俊美，风度潇洒，被一个极有势力的权贵所欣慕，欲择为已婿。权贵使命十几个仆人将新科少年簇拥到自己府中。一路上，少年欣然而行，全无趋避推辞意。到了权贵家门口，前来观看的人们几乎围成人墙，里三层外三层的，好不热闹。不一会儿，从里面走出一位穿金紫衣服的官员来，见了新科少年，满脸堆笑地说：“老夫只有一个女儿，容貌也不错，愿与君结为秦晋之好，不知尊意若何？” 少年连忙鞠躬拜谢道：“我乃寒微之士，得以托迹高门，实乃三生有幸。只是小生已是，我回家后与妻子商量一下，再来答复如何？”众人闻之，大笑而散。 zhuan
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1、唐太宗和魏征
唐太宗可谓是一代明君，魏征是他的臣子，魏征属于一个敢言敢说的人。他总是会毫不留情的指出唐太宗的问题。曾经有一次唐太宗在逗玩一只外邦进贡鸟，突然看到魏征过来了。
唐太宗怕魏征要说他贪图享乐，就赶紧把鸟藏到了衣服里。结果魏征来了之后，一直和唐太宗说话，唐太宗只能听着。等魏征走后，唐太宗再把鸟拿出来一看，鸟已经死了。身为皇帝害怕一个大臣，感觉有点搞笑。
不过从这儿也能看出来唐太宗是一个很开明的皇帝，他可以接受臣子给自己提的意见。他们两个也流传下来一句古语名言，“以人为镜，可以明得失。”而魏征就是唐太宗的镜子，让他可以认识到自己的不足，成为一个更好的皇帝。
2、朱元璋
朱元璋是历史上出名的“乞丐皇帝”，洪武八年(1375年)，时任刑部主事的茹太素又上书朱元璋直陈时务，批评皇帝用刑太苛。这次上书的一大特点就是洋洋洒洒一万多字，堪称万言书。
朱元璋让中书郎王敏将万言书读给他听，可是读了六千三百七十字以后，还没有听到具体意见，说的全是空话、套话。加上此文中有“才能之士，数年来幸存者百无一二，今所任率迂儒俗吏”之类的话，又忤逆了皇帝。
所以，朱元璋还没听完就脾气大发，把茹太素叫来斥责了一番，并处以廷杖之刑，狠狠地揍了他一顿。第二天晚上，朱元璋又叫人读了一遍，读到一万六千五百字以后，才涉及本题，建议五件事情。
其中四件事情是可取的、可行的，朱元璋立即命令主管部门施行，同时指出这五件事有五百多字就可以讲清楚了，却啰啰嗦嗦写了一万七千多字，这是繁文之过。
3、阅兵
明朝大将戚继光经常被老婆打骂。部下看不下去，给他出主意说：“明日，我等众将士各执兵器，列于两旁。将军请她来军营训话，震慑震慑她，以后日子也好过些。”
戚继光大喜，依计从之。第二日营帐中寒光四射，杀气腾腾。
夫人进帐看到这种情况，厉声问道：“你摆出这幅样子，想要干嘛？”戚继光双膝一软扑通跪地：“别无他意，专请夫人前来阅兵。”于丹说得好：怕爹是孝顺，怕老婆是爱情。
4、脸上草稿的故事
在我国北宋时期，有一个名叫陆东的官员，有一次他在苏州做官，当时他判处了一个犯人流放，我们知道古代流放必须要在脸上刺字，当年这个陆东，也在，这个犯人脸上刺上了：特刺配某州牢城，这几个字。但随后他手下的一个幕僚就提醒他，不能用“特”这个字，因为用这个字的事情，一般都是朝廷临时的决定，所以不能用在犯人的脸上。
于是陆东又叫人把这个犯人赶紧找回来，随后又把“特刺”二字改为了“整条”估计这个犯人的脸也是比较大，如果小的话估计都刺不下，多年之后有人向朝廷推荐陆东升官，上面的一个人就说：哦，这个人啊！这个人我知道，不就是那个在人脸上打草稿的人吗？！所以才有了这个故事！
5、乾隆找纪晓岚对对子
一天，乾隆找纪晓岚对对子。乾隆出的对子听着是：两碟豆。纪晓岚心想：皇上一般都出难句，这次怎如此简单?要小心应对，答道：一瓯油。果然，乾隆改了口：我说的是——两蝶斗。
纪晓岚似乎早已料到，不慌不忙地说：我指的是——一鸥游。皇上又说：花间两蝶斗。纪晓岚随口应道：水面一鸥游。
中国古代名人 的笑话
NO.1 纪晓岚机智对乾隆
一次，乾隆皇帝想开个玩笑难难纪晓岚，于是就问道：“纪卿，忠孝二字作何解释？”
纪晓岚回答道：“君要臣死，臣不得不死，为忠；父要子亡，子不得不亡，为孝。”
乾隆立刻就说道：“我以君的身份命你现在就去死！”
“这……臣领旨！”仓促之间，纪晓岚不知皇上的用意，只得应道。
“那你打算怎么去死？”
“跳河。”
“好，你去吧！”
顿时，群臣无不惊讶万分，谁也没想到突然会发生出这样的变故，一时间都为纪晓岚担心。可是，机智过人的纪晓岚在外面转了一圈，不一会儿又回来了。
乾隆忙问：“你怎么没死？”
纪晓岚回答说：“臣到了河边，正要往下跳的时候，谁知屈原从水里向我走来，还拍着我的肩膀对我说：‘晓岚，这就是你的不对了。想当年，楚怀王是昏君，不辩忠奸，我不得不死。可如今皇上圣明，你要是真死了，后人岂不会说皇上诛杀忠良吗？你应该回去问问皇上是不是昏君，如果皇上说是，你再来死也不迟啊！’臣想，屈大夫说的也有道理，特回来禀报皇上，请皇上定夺。”
乾隆听了，不禁哈哈大笑，说：“好一个巧舌如簧的纪晓岚，朕算服了你了。”
NO.2 李白的幽默
唐朝宰相杨国忠，嫉恨李白之才，总想设法奚落李白一番。
一日，杨国忠想出一个办法，就约李白对三步句。李白刚一进门，杨国忠便道：“两猿截木山中，问猴儿如何对锯？”“锯”谐“句”，“猴儿”暗指李白。
李白听了，微微一笑，说：“宰相起步，三步内对不上，算我输。”
杨国忠想赶快走完三步，但刚跨出一步，李白便指着杨国忠的脚喊道：“一马隐身泥里，看畜生怎样出蹄？”“蹄”谐“题”，“畜生”暗指杨国忠，与上联对得很正。
杨国忠想占便宜，反而被李白羞辱了一番。
NO.3 纪晓岚巧解“老头子”
盛夏时节，一天，纪晓岚和几位同僚一起，在书馆里校阅书稿。
纪晓岚因为身体肥胖，经不起炎热酷暑，于是就脱掉了上衣，赤着膊子，把辫子也盘到了头顶上。
不巧，这时，乾隆皇帝慢慢走进馆来。
当纪晓岚发觉时，已经来不及穿衣服了，于是他赶紧把脖子一缩，钻到了书桌下面。
其实，乾隆早就看见纪晓岚的动作了，但他佯作不知，就在馆里故意与其他官员闲聊，迟迟没有离去的意思。
后来，他又静坐在书桌旁，摆手示意其他的官员不要做声。
暑伏酷热，纪晓岚在桌子下面大汗淋漓，实在熬不住了，又听见外面静悄悄的，自以为乾隆已经走了，于是便伸出头来向外窥探，问同僚们：“老头子走了吗？”他话音刚落，就发现皇上正坐在自己的身旁呢！
乾隆听了不觉好笑，同僚们亦忍俊不禁。
乾隆佯怒道：“纪晓岚，你好无礼，怎么能讲出这般轻薄随便的话！为何叫我‘老头子’？如果你解释得体，就饶恕你，否则就砍了你的脑袋！”
众同僚都为纪晓岚捏了一把汗。
纪晓岚真不愧是铁齿铜牙，他从容地回答道：“皇上万寿无疆，这难道不叫‘老’吗？您顶天立地，至高无上，这难道不是‘头’吗？天与地是皇上的父母，您难道不是‘子’吗？这些合起来不就是‘老头子’吗？”
乾隆听了他的解释，立即转怒为喜，不但没有责罚，反而奖赏了他。
NO.4 纪晓岚对太监
一个小太监拦下纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚应要求说：从前、从前有一个人。(沈默了许久）这个太监耐不住的问说：下面呢？纪晓岚答道：下面没有了啊！
小太监把此事告诉了太监总管，太监总管很有学问，认为纪晓岚太不尊重人了，决定对其惩戒一番。一日遇到纪晓岚时，便说：“久闻纪学士才高八斗，我有一上联：‘三才天地人’，请帮忙对出下联。”纪晓岚谦逊道：“过奖过奖。”随即对道：“四季夏秋冬”。总管便问：“四季乃春夏秋冬，怎么没春呢？”纪晓岚往太监总管的下身看了一眼，奸笑道：“春没了”。
NO.5 郑板桥送贼诗
清代书画家郑板桥年轻时家里很穷。因为无名无势，尽管字画很好，也卖不出好价钱。家里什么值钱的东西都没有。
一天，郑板桥躺在床上，忽见窗纸上映出一个鬼鬼祟祟的人影，郑板桥想：一定是小偷光临了，我家有什么值得你拿呢？便高声吟起诗来：
大风起兮月正昏，有劳君子到寒门！诗书腹内藏千卷，钱串床头没半根。
小偷听了，转身就溜。
郑板桥又念了两句诗送行：
出户休惊黄尾犬，越墙莫碍绿花盆。
小偷慌忙越墙逃走，不小心把几块墙砖碰落地上，郑板桥家的黄狗直叫着追住小偷就咬。郑板桥披衣出门，喝住黄狗，还把跌倒的小偷扶起来，一直送到大路上，作了个揖，又吟送了两句诗：
夜深费我披衣送，收拾雄心重作人。
1、纪晓岚的故事
一个老太监看见纪晓岚穿着皮袄，手执一把折扇，便取笑道：“小翰林，穿冬装，执夏扇，一部春秋可读否？”，纪晓岚听得他是南方口音，随口说道：“老总管，生南方，来北地，那个东西还在吗？”
2、苏轼与佛印的故事
泛舟河上，看见远处河边上一只狗在啃骨头。苏轼为了作弄佛印，就用手指着狗让佛印看，脸上露出得意的笑。
佛印知道是在捉弄他，就把题有东坡诗的扇子丢进河里，东坡立马收回得意的笑脸。原来二人在做哑谜，苏轼意思是“狗啃河上（和尚）骨”，而佛印回他的意思是“水流东坡诗（尸）”。
此外，苏轼与佛印和尚住的一条河相隔，苏轼也喜欢参禅悟道。
一日苏轼忽觉灵光闪现，颇有心得，便作诗道：“八风吹不动，端坐紫金莲。”叫书童送给佛印和尚看，佛印看后，执笔题了两个字，叫书童送回去。
苏轼以为佛印要夸他，谁知打开纸一看，写着“放屁”二字，便大怒，自己亲自划船过去找佛印理论。佛印哈哈大笑，说：“你不是八风吹不动吗，怎么一屁就打过江来了？”
扩展资料：
1、纪晓岚故居
纪晓岚故居遗址和墓地均位于沧县崔尔庄镇。其故居遗址座落在沧县崔尔庄村内，今尚存一眼古井。在镇南约四公里北村村南有墓地一座，神道碑和墓碑各一通。乃为纪晓岚之墓。神道碑碑文是：“皇清太子太保协办大学士礼部尚书纪文达公神道碑”。
近年纪氏后人及当地政府部门，正筹化修复纪晓岚墓园及故居展馆和纪念馆。
2、佛印与苏轼的关系
苏轼不喜和尚，闻得瓜州金山寺内有一法号为佛印的和尚名气极大，苏轼听说后不服气，就决定到山上会一会老和尚。
在庙里，苏轼从皇帝讲到文武百官，从治理国家讲到为人之道。和尚静静听着，苏轼见佛印一直一言不发就从心里有点瞧不起他。这时候佛印问道：“在先生眼里老纳应该是一个什么样的人？”
苏轼正满肚子鄙视，随口答道：“你在一般人眼里看来是有本事，但那是因为他们浅薄，实际上你每天故弄玄虚，没有真才实学，是个骗子而已！”
佛印微微一笑，默不应声。苏轼看到他这个样子不仅更瞧不起和尚，而且自己洋洋得意起来，便乘兴问道：“在你眼里我苏大学士又是一个什么人呢？”
“你是一个很有学问，有修养的人，老纳自亏不如！”佛印答道。
回到家后，苏轼洋洋得意地把早上如何如何制和尚的事给小妹讲了一遍，苏小妹听后笑得饭都喷出来了。苏轼懵了忙问道：“小妹为何发笑？”“你贬低和尚他不仅没生气反而把你赞扬了一番，你说谁有修养？没有学问哪来的修养？你还自以为自己比别人强？羞死你你都不知道！”
苏轼听后恍然大悟，从此与佛印大师成了莫逆之交。
参考资料来源：百度百科—纪昀
百度百科—佛印禅师
文言文搞笑白话文
1. 古代的幽默笑话（白话文） 1.古代一个和尚得了重病，被人救回家，安置在了小姐的床上。
主人请了一个郎中，给和尚看病。由于和尚不能见风，郎中只好隔着棉被给厚脉。
郎中摸着和尚细嫩的手，以为是主人家的儿媳妇。说：“是月经不调，很可能是怀孕了。”
2.有个财主对佣人说：“你跟我到外面去的时候，要说些夸耀我家的大话，替我装装门面。”佣人点了点头。
这天，佣人跟财主到外面去，路上有人说：“最大的房子要算三清殿了。”佣人忙对人家说：“我家老爷的房子和三清殿一样大。”
过了一会儿，又听人说：“最大的船要算龙船了。”佣人又忙说：“我家老爷收帐的船和龙船一样大。”
回家的路上，又听人说：“最大的肚子要算牛肚子了。”佣人又忙对人家说：“我家老爷的肚子和牛肚子一样大。”
财主听了，气得胡子直翘。 3.从前，有个进士老爷，专横跋扈，不可一世。
有年春节，他为了炫耀，在自己的大门上贴了这么一副对联：父进士、子进士，父子皆进士；婆夫人，媳夫人，婆媳均夫人。正巧，镇上有个穷秀才，路过进士的家门，看见了这副对联。
他先是露出鄙视的神态，接着，又露出一丝得意的笑容。到晚上，他见四下无人，就悄悄地在对联上加改了一些笔画。
第二天一大早，进士的门前围满了大堆看热闹的人，他们有说有笑，议论纷纷，大家都称赞：“改得好！改得好！”门外的吵嚷声惊动了进士老爷，他连忙打开大门，一看，立即昏倒在门前的台阶上了。原来，进士门前的对联，已被秀才改成了这样： 父进土，子进土，父子皆进土； 婆失夫，媳失夫，婆媳均失夫。
4. 从前有个木匠和教书先生住在一起。木匠看不起先生，经常从古碑上查出一些难字来戏弄先生。
有一天，他发现“荼”字比“茶”字多一横，便写了个“荼壶”去问先生。先生不知是计，随便念成“茶壶”，木匠哈哈大笑：“连个‘荼’字都不认识还教书哩！”过了几天，先生从院子里找见一个破扫帚，他把扫帚圪垯锯下来刻成一个小毛猴，问木匠这个毛猴是用什么木料刻成的？木匠看了半天答不上来，先生笑道：“原来你当了一辈子木匠，也有不认得的木料！” 5。
自称王八 一个师爷胸无点墨，一心想升官发财，为了巴结讨好上司，特地设了丰盛的酒席，宴请县官。 喝酒时，师爷讨好地问：“太爷有几位公子？”县官不假思索地说：“有犬子二人，你呢？” 县官反问，可把师爷难住了。
他暗暗想：“县太爷还谦称自己的儿子为‘犬子’，我该怎么称呼自己的孩子呢？”寻思了一会儿，只好答道：“我只有一个五岁的小王八。” 6。
赶考 有一个读书人准备去赶考，他日夜发愁，那副怪模样弄得妻子莫名其妙。她说：“瞧你那窝囊样，难道男人写文章比女人生孩子还不好受吗？”读书人叹道：“女人生孩子比起写文章来，总还是容易些呵！”女人又问：“为什么？”读书人回答： “女人肚子里有孩子，总是能生下来的，而我腹中空空如也，怎么能写出文章来呢？” 7。
爬灰的老秀才 前有个老秀才，自命不凡，常说自己知天地，通鬼神，谁生个什么病，只要他写篇文章跟鬼神通融一下就会好的。他儿子是个货担郎，常年在外，这老 *** 就在家里爬灰。
一日，他媳妇舂米用力过猛，把她的尴尬地方撞了一下，顿时红肿，疼痛难忍，她便要老秀才写篇文章通融通融，老秀才a欣然领命。可是怎么写呀，直接写是对菩萨的大不敬，他搜索枯肠，捻断几茎须，正为难之际，听见隔壁有人说话，他灵机一动，一挥而就，写成妙文一篇：媳妇舂米用力，撞坏 *** 隔壁。
恳请菩萨保佑， 好了大家得益！ 8、从前，有个主人用藕来招待客人，他把藕梢切下来端出去请客人吃，却把好的那段藕留在厨房里。这事被客人发现了，便故意对主人说：“我常常读诗，曾经读到过这样的诗句：‘太华峰头玉并莲，开花十丈藕如船。
’过去，我一直怀疑这诗句写得不真实，哪有像船那么长的藕呢？今天，我才相信了这诗句写得真。” 主人问他：“为什么呢？” 客人说：“你看这藕，藕梢在这里，可是藕 *** 那一段不是还在厨房里吗？” 9、一个秀才遇见一个和尚，秀才想出和尚的丑，便问和尚：“师傅，秃驴的秃字怎么写？”和尚说：“就是秀才的秀字， *** 略为弯弯掉转就是了。”
10、有一子弟不学无术，但却爱卖弄斯文，“之乎者也”时不离口，以至其岳父甚轻之。 一日，岳父有疾卧床不起，此子弟前往探之。
到其家，入岳父室见其卧于床即摇头日：“岳父大人何以病之？”岳父见其酸相而不答理。 子弟见其不答又日：“何不请先生乎”？岳父凝然闭目不理。
子弟茫然日：“莫非是——死者？”话一离口，岳父立即从床跃起用瓷枕恨恨向其一抛，子弟抱头滚地闪枕惊呼日：“险也！！”。 11、传说南朝梁代时有一位书生，为人呆痴但又有些口才。
他从来没见过羊。有一次，别人 送给他一只漂亮的羚羊，他以为是一般的羊，便用绳子拴住羚羊的脖子，牵到集市上去卖。
他讨要的价钱并不多，但卖了好多次都没卖掉。后来集市上的人们知道了这卖羊的书生原来 很痴呆愚钝，众人便暗暗地牵来一只猕猴偷换了羚羊。
这书生看到猕猴，还以为是他的羚羊 呢，只是奇怪它为何没了角，样子也变了；又看见猕猴乱蹦乱跳。
2. 推荐几篇幽默简短的文言文故事及译文 1、抛锚
道士、和尚、胡子三人过江。忽遇狂风大作，舟将颠覆，僧道慌甚，急把经卷投入江中，求神救护。而胡子无可掷得，惟将胡须逐根拔下，投于江内。僧道问曰：“你拔胡须何用？”其人曰：“我在此抛毛（锚）。”
译文：
道士、和尚、胡子三人过江，突然遇到狂风大作，船将翻沉。僧、道十分恐慌。急忙把经书抛入江中，求神救助。胡子无物可掷，便将胡须一根根拔下，抛入江内。僧、道问他说：“你拔胡须干什么？”胡子答道：“我在此抛毛（音同锚）。”
2、过桥嚏
一乡人自城中归，谓其妻曰：“我在城里打了无数喷嚏。”妻曰：“皆我在家想你之故。”他日挑粪过危桥，复连打数嚏几乎失足，乃骂曰：“骚花娘，就是思量我，也须看什么所在！”
译文：
有个乡下人从城里回到家，对妻子说：“我在城里时打了好几个喷嚏。”妻子说：“那都是因为我在家里想你。”有一天，他挑了一担粪从一座摇摇晃晃的小桥走过，忽然连打了几个喷嚏，差点掉进河里，就骂道：“这个骚婆娘，就是想我，也得看看是在什么地方呀！”
3、讳聋哑
聋、哑二人各欲自讳。一日聋见哑者，恳其唱曲，哑者知其聋也，乃以嘴唇开合而手拍板作按节状，聋者侧听良久。见其唇住即大赞曰：“妙绝妙绝，许久不听佳音，今日一发更进了。”
译文：
一聋子忌讳其聋，一哑巴忌讳其哑。一天聋子见到哑巴，恳求哑巴唱一曲，其实是嘲笑他的缺陷。哑巴知道对方是聋子，就用嘴唇一张一合，并且用手打着节拍，装出唱歌的样子。聋子也装着侧耳倾听的样子，见哑巴的嘴唇不动了，就大加称赞说：“好极了，好久没有听你美妙的歌声，今天又有长进了。”
4、呵欠
一耳聋人探友。犬见之吠声不绝。其人茫然不觉。入见主人。揖毕告曰：“府上尊犬，想是昨夜不曾睡来。”主人问：“何以见得？”答曰：“见了小弟，只是打呵欠。”
译文：
有个聋子去拜访朋友，友人家的狗看见他狂叫不止，聋子毫无察觉。进到里屋见了主人，互相作揖之后，他对主人说：“府上的狗想是昨夜没有睡觉？”主人问：“何以见得？”聋子说：“此狗见了小弟就不停地打呵欠。”
5、问路
一近视眼迷路，见道旁石上栖歇一鸦，疑是人也，遂再三诘之。少顷，鸦飞去，其人曰：“我问你不答应，你的帽子被风吹去了，我也不对你说。”
译文：
有个近视眼迷了路，看见路边一块石头上站着一只乌鸦，以为是人，就上前去问路。问了几次，都不见回答。过了一会儿，乌鸦飞走了。近视眼自言自语地说：“哼，刚才我问你不答应，你的帽子被风吹走了，我也不对你说。”
3. 搞笑的古文改编 一骑红尘妃子笑，荔枝向我跑过来
半夜三更鬼敲门，路上行人欲断魂
洛阳亲友如相问 就言我已去美国
莫愁前途无知己，天涯何处无芳草
生当为人杰 死了都要爱
劝君更进一杯酒，黄泉路上无故人
孔雀东南飞 我在后面追
仰天大笑出门去，（垂头丧气又回来）
胡人不敢南下而牧马，只好北上去抗日了
清水出芙蓉，碧血洗银枪
大漠孤烟直，风一吹就弯
摘了点，不要忘了帮我们加最佳
4. 搞笑文言文 屠户创业未半而曾不能损魁父之丘。
今天下浩浩汤汤，方圆七里，此诚能以径寸之木，为坻，为屿，为堪，为岩。然侍卫之臣其龌龊亦耐不得，忠志之士千里冰封，万里雪飘，盖追屠户终日看场中美色，愈看愈入。
诚宜伐竹取道，去国怀乡，不宜开张圣听，面刺寡人之过，以塞忠谏之路也。宫中府中，俱为臭油坏酱，陟罚臧否，鳞次栉比。
若有作奸犯科及为忠善者，宜示其尻尾，袒胸露乳，以昭陛下之不惠。侍中侍郎虞世南，张睢阳，张方平等，此皆禽兽，跳踉大?，是以屠户简拔似与游者相乐。
愚以为读书之事，悉以咨之，必能读《点击》至四鼓，洒然不倦。将军黔之驴，性行甚爱一鸣，晓畅军事，试用于昔日，屠户称其“两股战战，几欲先走”是以众议举仲永为太守。
愚以为论战之事，悉以咨之，必能使其旗靡，其辙乱，环而攻之而不胜。亲脚扑朔，远眼迷离，此先汉所以百废具兴也；亲眼迷离，远脚扑朔，此后汉所以颓然乎其间也。
屠户在时，每与臣弛担持刀，眈眈相向，未尝不叹息于吾射不精乎。太行，王屋，邻人京城氏之子，操蛇之神，此悉贞良死节之臣，愿陛下亲之信之，则汉室之倾覆，终无所成。
臣本没分晓的纯汉，高可二黍许，躬耕于隐土之北，苟全性命于荡倚冲冒，不求闻达于滁人。屠户不以臣凶强侠气，顾左右而言他，三顾臣于破山寺中，由是感激，遂许屠户以其境过清，不可久居。
后值倾覆，受任于尻尾之际，奉命于两股之间，尔来至则无可用矣。屠户知臣停杯投箸不能食，故临崩寄臣以径寸之木。
受命以来，左牵黄，右擎苍，只识弯弓射大雕，恐托付不效，以伤先帝少年狂，故凭阑袖拂张睢阳，惴惴焉摩玩之不已。今南海已定，兵革非不坚利，米粟非不多，当奖率三军，八百里麾下炙，杂然而前陈者。
此臣所以报屠户乘风归去之职分也。至于负者歌于途，行者休于树，则虞世南，睢阳，方平之任也。
愿陛下为伊消得人憔悴。不效，则毙之，以告屠户之刀。
若无小说家言，则责世南，睢阳，方平之慢。陛下亦会宾客大宴，断其喉，尽其肉。
臣不胜受恩感激今当远离，奋袖出臂，两股战战，几欲先走。
5. 搞笑版的古文短句翻译 搞笑古文翻译 曾子曰：吾日三省吾身。
主持人曾子墨说：我的身体一天走了三个省。 子曰：父母在，不远游。
游必有方。 孔子说：我父母在的时候，我不敢游泳游得太远。
如果游泳，必须要有方向盘。 子曰：以约失之者，鲜矣。
孔子说：因为约会导致失身，听着都新鲜。 子曰：德不孤，必有邻。
孔子说：德国在二战后并没有被孤立，必然还有邻国。 子曰：朽木不可雕也。
孔子说：腐朽的木头上不能放比较珍贵的雕塑（容易摔坏）。 子曰：吾未见刚者。
孔子说：我从来没有见过像郭德纲这样的人。 子曰：三人行，必有我师焉。
择其善者而从之，其不善者而改之。 孔子说：玩3p的时候，必然有一个人会被我弄湿了，选择那个擅长（3p）的人，不擅长的人让她赶紧改正。
子曰：兴于诗，立于礼。成于乐。
孔子说：高兴的时候就湿，立起来的时候像行礼，事成之后都挺快乐。 子贡曰：有美玉于斯。
子贡说：有块美玉在俄罗斯。 子曰：吾自卫反鲁，然后乐正。
孔子说：我 *** 的时候反而挺粗鲁，然而之后挺快乐。 子在川上，曰："逝者如斯夫！不舍昼夜。
孔子去四川吃火锅的时候说：死去的人就像斯大林和赫鲁晓夫，就是一夜之间的事情。 子曰：吾未见好德如好色者也。
孔子说：我还从来没见过喜欢德国像喜欢以色列那样的人。 子曰：后生可畏，焉知来者之不如今也？四十、五十而无闻焉，斯亦不足畏也已。
孔子说：80后的人挺可怕的，但你也不敢说他们就不如现在的人可怕，四五十岁还没觉得他们可怕，那看来就没什么可怕的了。 子曰：岁寒，然后知松柏之后雕也。
孔子说：冬天到的时候，你就知道林海雪原里面的座山雕藏在哪儿了。 子曰：近者说，远者来。
孔子说：你跟旁边的人说悄悄话，远处的人肯定会凑过来听。 子曰：邦有道，危言危行。
孔子说：立邦漆刷完后，上面还有道道的话，你说话和走路都很危险（估计是栋危楼）。 曾子曰：君子思不出其位。
曾子墨说：好人总是想自己怎么不搏出位。 子曰：不患人之不己知，患其不能也。
孔子说：不生病的人不知道，生了病才知道自己性无能。 子曰：由！知德者鲜矣。
孔子说：呦，你还知道以德治国，真新鲜！ 子曰：工欲善其事，必先利其器。 孔子说：如果你想改进房事质量，必须先让自己的那话儿锋利起来。
子曰：人无远虑，必有近忧。 孔子说：人如果不为自己的远视眼考虑，必然会为自己的近视眼担忧。
子曰：性相近也，习相远也。 孔子说：**的姿势大都近似，**的习惯大都相差很远。
子曰：唯上知与下愚不移。 孔子说：只有让上面的人知道让下面的人被愚弄这件事自古以来一直没有改变。
子曰：君子义以为上。君子有勇而无义为乱，小人有勇而无义为盗。
孔子说：人们都是以马列主义为指导思想的，好人有勇气而不坚持马列主义的，肯定喜欢倒乱；坏人有勇气而不坚持马列主义的，肯定贪污腐败 文言原文 汝彼娘之大去老， 若非吾之留去操之在汝， 今日言吾之阖眼小憩， 定当顶不少于两三句。 愤也，小憩者，非止吾也， 何也点而言之？ 况乎余尚未失神，其冤枉也。
汝有何能？ 若真有能， 何也伏于案上之学子者多于半者？ 厌汝者十者多有六， 汝良乎？ 其数可见也。 前事不咎， 今日之事则可恶也， 而令勿所气愤。
！ 母之，诚彼娘之非悦 白话文 *** 的死老师 要不是我的分数决定在你手里， 今天念我上课打瞌睡 一定顶撞你不少于两三句 不爽！打瞌睡的又不只有我 为何只念我一人？ 况且我还没有完全睡着，真是冤枉！ 你有什么才能？ 要是你真有能耐 为何趴在桌上睡觉的学生超过一半？ 讨厌你的学生十个里有六个， 你教的好吗？ 从这些睡觉的人数就知道了 之前的事我 就不和你计较了 但就今天来说的真的很可恶 让我真的很生气 妈的，真TMD不爽。
6. 阐述对文言文被爆笑白话的看法写作文 一、大观 文言文是中国传统书面语言形式，承担了几千年的文化记录与传承的任务。
文言文的地位衰落始于20世纪一陈独秀为代表的“白话文运动”。文言文成为了近现代国立的衰败的牺牲品。
中国古众多朝代的强盛与衰败原因众多，有人“敏锐”地归结到“红颜祸水”已经够荒唐了，却从没有人归结到语言文字上来，只有近现代学者眼光独到，捕捉到了这点。所谓“开眼看世界”应该在去粗取精的基础上“师夷长技以制夷”。
“我手写我心”的结果是我们写的和说的一样，于是，“文学”变应该改成“语学”了。二、利弊 白话文的有利之处在于，只要识字的大众都可以看懂“文章”，对于知识的普及和传播自然是功不可没。
别的，还真找不出什么太大的功绩来了。 白话文提倡是进步的，然而，丢掉传统的文言文之后，现在是什么样呢？姑且就不说看不懂浩瀚的古文献了。
看看现在所谓的“新诗”，难道不是敲几个回车的事儿？丢掉文言文的我们便是丢掉了作为四大文明古国几千年来的宝贵财富。三、现状 最近网上有关于文言文教学时期小学生的作文，水平之“高”，就连现当代的绝大部分大学生都无法企及。
仅这点已经很能说明问题了。
7. 古文《狼》的翻译 搞笑版 一个屠夫天晚回家，担子中的肉都卖完了，只剩下骨头。
半路上遇见两只狼，紧跟着他走了很远。屠夫害怕了，就把骨头扔向狼。
其中的一只狼得到骨头就停下来，另一只狼仍然跟随着。屠夫又扔了一块骨头，身后追行的那只狼停下来吃骨头，可前边停下的那只狼又赶到了。
骨头已经扔光了，但两只狼仍然象原来一样一起紧跟着走。屠夫非常紧张窘迫，生怕被两只狼前后夹击。
他看到田野里有个麦场，麦场的主人把柴禾堆在场院中间，用席子苫盖起来，象个小山似的。屠夫就跑过去靠在柴堆的下面，放下担子拿起杀猪刀。
狼不敢上前，直瞪着眼睛对着屠夫。一会儿，一只狼径直离去，另一只狼象狗一样蹲坐在屠夫前面。
过了很久，眼睛好象闭上了，神情很悠闲。屠夫突然跳起来，用刀狠狠劈向狼的头部，又连砍好几刀把狼杀死。
正要走，回头看见柴堆后，另一只狼正在那里打洞，想钻洞过来。从背后攻击他。
狼的身子已经进去了半截，只露出 *** 和尾巴。屠夫从后面砍断了它的大腿，也把它杀死了。
此时他才省悟到前面那只狼假装睡觉，原来是为了迷惑敌手。 狼也是很狡猾的啊，然而不一会儿功夫，两只狼都被杀死了，野兽的狡诈欺骗手段能有多少呢？只不过给人们增添些笑料罢了。
_____________________________________________________ 有个屠户卖肉回来，太阳已经落山了，忽然来了一只狼，看到担子里的肉，馋得口水都流了出来，屠户走它也走，一直跟着走了好几里路，屠户害怕了拿出刀来吓唬它，狼就稍稍后退，屠户转过身来往前走，狼又跟了上来屠户。没有办法，心里暗想，狼想要的是肉，不如暂且把肉悬挂在树上，等明天一早来取。
于是他就用钩子把肉钩起来，踮起脚挂到树上，然后让狼看看担子里已经空了，狼止步不前，屠户也就径自回家了。 第二天一早，屠户前去取肉。
远远望去只见树上悬挂着一个很大的东西，就象有人上吊死了，吓了一跳。慢慢地走到跟前一看，原来是一只死狼，抬头仔细一瞧只见狼嘴含着肉，肉钩子穿透了狼的上腭，仿佛鱼吞食鱼饵一样。
当时狼皮的价格很贵，卖了十多两银子，屠户发了一笔小财。那只狼缘木求鱼爬到树上去叨肉，结果被吊死了，也真是可笑啊。
