本文目录一览：
- 1、关于历史的笑话
- 2、历史的小笑话
- 3、历史上有哪些著名的笑话？
- 4、历史课上的笑话
- 5、中国历史经典笑话故事
- 6、古代历史上有什么著名的笑话呢？
- 7、哪些历史小笑话让你觉得很搞笑？
- 8、历史上著名的笑话
- 9、历史上最搞笑的笑话
关于历史的笑话
一个匪徒冲进一家银行，用枪指着出纳员，扔给他一个口袋，
说：“给你一分钟把口袋装满，否则，你将成为地理！”
出纳员虽然处于极度的恐慌之中，但仍哑然失笑：
"你......你说错了吧?应该是你将成为历史......”
匪徒皱皱眉头，不好意思地说
“从念书的时候开始，我就最怕历史......”
1.李白近视眼
老师问学生：“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想？”学生：“李白一定是个近视眼。”
2.罗马帝国
语文课上，老师给学生们讲了一个成语；“罗马不是在一个白天就能建成的。
”历史课上，老师向学生们提问；“罗马帝国是什么时候建立起来的？”“夜里！”
3.重 演
“老师，我儿子历史考得怎么样？我当初上学时可不喜欢这门课。”
“哪您当时历史课的考试成绩如何？”
“考了个不及格。”
“我想，历史在重演。”
4.以下为各个学科的新释：
经济 -- 经常忘记
会计 -- 很快就忘记
会计是 "快快忘记"啦！
还有 "统计"是 "通通忘记"
AND " 设计 "--> "设法忘记"
计算机组织 -- 祭祖
微积分 -- 危机分, 微微累积的分数
《明史》——明明就会死
《宋史》——送死
《西洋史学史》——死了又死
5.独立宣言
师：独立宣言是在那签的字？
生：我想是在桌子上吧。
6.谁领导廿世纪的前半世纪
一位美国历史学家和一位俄罗斯历史学家，讨论谁领导廿世纪的前半世纪？
“我投票赞成胡佛先生，”美国人说：“他尝试着教导我们美国人停止酗
“那个没什麽了不起！”俄国人接着说：“我选择史达林，他尝试教我们俄国人不要吃饭。”
7.找不到
“老师，您给我们讲过‘太平天国”吧？
“是的，讲过。”
“那我在地图上怎么找不到呢？”
8.武则天是大数学家
历史教师：“你知道武则天是什么人吗?”
学生：“武则天是数学家。
五过则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。”
9.历史考试
“文革”结束后，全国恢复了统一招考。
一次考历史，出了一道题：
“巴黎公社为什么失败?”
有学生答：“因为没有学大寨。”
10.李时珍要今朝来
文革”某年，一个外国医药代表团到上海访问，有个“双突”干部去接待。
代表团团长说：“贵国李时珍在医药上的贡献真是了不起……?这个干部马上大声问翻译，“李时珍同志来了没有?”翻译吓了一跳，急忙向他摇了摇手。
“噢，没有来，快用小轿车去接！” 翻译急得直搔头皮。
“呀，他在理发?不行，叫他马上就来。
” 翻译无可奈何，只好凑到这个干部的耳边，小声说：“李时珍是明朝……”“明朝来？不行，一定要今朝来！”这个干部大光其火。
11.把记者吓饱了
“文革”某年，老记者某公，刚从干校回报社。
新头目命令他去采访
当时红极一时的博罗县典型，一位“活学活用”标兵。
他抖擞精神上路，
很容易就找到了这位人物。
“请问， 你原籍在什么地方?”
“我们来自五湖四海，为了一个共同的革命目标，走到一起来了。”
标兵侃侃而答，记者不得要领，只好再问：“你现在的生活还好吧?”
“先天下之忧而忧， 后天下之乐而乐。”
记者膛然，不甘心，又问：“你家有几兄弟?”
“全世界受苦人都是我的阶级兄弟”
记者落荒而逃。
12.师生问答
教师：“我们已学过《世界发明史》，请问，你们谁能告诉我，50年前所没有的最重要的东西是什么？”“我！”一个最聪明的学生理直气壮地说。
教师：“在人类发展史上，人从四肢走路进化到两肢走路，最大的优点是什么？”
学生：“可以省一双皮鞋！”
13.师生问答
在英国某学校的一次历史课上，老师问一名学生：“你能说出
1312年英国发生了什么事吗？”
学生：“英国王朝威尔斯王子诞生。”
老师：“好极了，答得对。
你接着往下说1317年又发生了什么
事？”
学生：“王子威尔斯5岁了。”
13.考试
彼得：“刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛？”
汤姆：“因为我有一道题不会回答”
彼得：“可老师的眼睛上也没有答案呀！”
汤姆：”只要他的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案。”
历史的小笑话
1.李白近视眼
老师问学生：“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想？”学生：“李白一定是个近视眼。”
2.罗马帝国
语文课上，老师给学生们讲了一个成语；“罗马不是在一个白天就能建成的。”历史课上，老师向学生们提问；“罗马帝国是什么时候建立起来的？”“夜里！”
3.重 演
“老师，我儿子历史考得怎么样？我当初上学时可不喜欢这门课。”
“哪您当时历史课的考试成绩如何？”
“考了个不及格。”
“我想，历史在重演。”
4.以下为各个学科的新释：
经济 -- 经常忘记
会计 -- 很快就忘记
会计是 "快快忘记"啦！
还有 "统计"是 "通通忘记"
AND " 设计 "--> "设法忘记"
计算机组织 -- 祭祖
微积分 -- 危机分, 微微累积的分数
《明史》——明明就会死
《宋史》——送死
《西洋史学史》——死了又死
5.独立宣言
师：独立宣言是在那签的字？
生：我想是在桌子上吧。
6.谁领导廿世纪的前半世纪
一位美国历史学家和一位俄罗斯历史学家，讨论谁领导廿世纪的前半世纪？
“我投票赞成胡佛先生，”美国人说：“他尝试着教导我们美国人停止酗
“那个没什麽了不起！”俄国人接着说：“我选择史达林，他尝试教我们俄国人不要吃饭。”
7.找不到
“老师，您给我们讲过‘太平天国”吧？
“是的，讲过。”
“那我在地图上怎么找不到呢？”
8.武则天是大数学家
历史教师：“你知道武则天是什么人吗?”
学生：“武则天是数学家。五过则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。”
9.历史考试
“文革”结束后，全国恢复了统一招考。一次考历史，出了一道题：
“巴黎公社为什么失败?”
有学生答：“因为没有学大寨。”
10.李时珍要今朝来
文革”某年，一个外国医药代表团到上海访问，有个“双突”干部去接待。代表团团长说：“贵国李时珍在医药上的贡献真是了不起……?这个干部马上大声问翻译，“李时珍同志来了没有?”翻译吓了一跳，急忙向他摇了摇手。“噢，没有来，快用小轿车去接！” 翻译急得直搔头皮。 “呀，他在理发?不行，叫他马上就来。” 翻译无可奈何，只好凑到这个干部的耳边，小声说：“李时珍是明朝……”“明朝来？不行，一定要今朝来！”这个干部大光其火。
11.把记者吓饱了
“文革”某年，老记者某公，刚从干校回报社。新头目命令他去采访
当时红极一时的博罗县典型，一位“活学活用”标兵。他抖擞精神上路，
很容易就找到了这位人物。
“请问， 你原籍在什么地方?”
“我们来自五湖四海，为了一个共同的革命目标，走到一起来了。”
标兵侃侃而答，记者不得要领，只好再问：“你现在的生活还好吧?”
“先天下之忧而忧， 后天下之乐而乐。”
记者膛然，不甘心，又问：“你家有几兄弟?”
“全世界受苦人都是我的阶级兄弟”
记者落荒而逃。
12.师生问答
教师：“我们已学过《世界发明史》，请问，你们谁能告诉我，50年前所没有的最重要的东西是什么？”“我！”一个最聪明的学生理直气壮地说。
教师：“在人类发展史上，人从四肢走路进化到两肢走路，最大的优点是什么？”
学生：“可以省一双皮鞋！”
13.师生问答
在英国某学校的一次历史课上，老师问一名学生：“你能说出
1312年英国发生了什么事吗？”
学生：“英国王朝威尔斯王子诞生。”
老师：“好极了，答得对。你接着往下说1317年又发生了什么
事？”
学生：“王子威尔斯5岁了。”
13.考试
彼得：“刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛？”
汤姆：“因为我有一道题不会回答”
彼得：“可老师的眼睛上也没有答案呀！”
汤姆：”只要他的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案。”
晋惠帝司马衷，是一个饱食终日，非常蠢笨的皇帝。他对国家大事知之甚少，甚至连老百姓的日常生活状况都一无所知。
有一天早朝，晋惠帝询问大臣们可有大事来奏，如没有就要退朝了。
有个大臣出班奏道：“启奏陛下，目前江南大旱，老百姓没有粮食吃，已经饿死很多人，请求陛下下诏赈济。”
晋惠帝听了十分纳闷，问：“没有粮食，为何不喝肉汤呢？”
群臣听了，大吃一惊，你看我，我看你，都摇摇头，一句话也说不出来。
问： 请问要多少个经济学家才能把一个坏了的灯泡更换？ 答： 八个。一个把灯泡装上，其它的人负责保持的东西(条件)不变。
问： 请问要多少个芝加哥学派的经济学家才能把一个坏了的灯泡更换？ 答： 一个也不用。要是灯泡坏了，市场机制自然会把它更换。
问： 请问要多少个新古典学派的经济学家才能把一个坏了的灯泡更换？ 答： 那就要看当时的工资如何。
问： 请问要多少个凯恩斯学派的经济学家才能把一个坏了的灯泡更换？ 答： 愈多愈好。因为这样便可增加就业、刺激消费，令总需求曲线向左移。
问： 请问要多少个马克斯主义的经济学家才能把一个坏了的灯泡更换？ 答： 一个也不用。因为那坏了的灯泡已蕴藏著革命的种籽。
附加问题
问： 请问上帝为何创造经济学家？ 答： 因为有经济学家的话，天气预测便显得准确得多了！
先给你7个
历史笑话荟萃之三国篇
1、声音太大
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”
2、鸡肋
这一日，曹*与新纳小妾在卧室一番云雨之后，小妾意犹未尽，便说道：“再来一次再来一次。”曹*也想，无奈体力不支，便答道：“鸡累鸡累。”恰好此时杨修路过曹*卧室，以为曹*同他说话，便跑出去宣布本次军事行动代号‘鸡肋’。曹*得知后，怒不可懈，遂将杨修斩了。
3、幽会
却说一日，王允请董卓至家中喝酒。席间，王允之女貂禅负责斟酒。董卓与貂禅二人眉来眼去，竟互生欲火。临别之时，貂禅在董卓的头上敲了三下，然后背着手走了。当夜三更，董卓从王允家后门进入，来到貂禅房前，门自动打开，董卓进门走了一段，看到两个门。一边写着「己婚」，另一边写着「未婚」，董卓从「未婚」的门走进去。走了不久，走廊的尽头又有两个门，上面写着「有经验」及「无经验」。董卓从「无经验」的门继续前进，走着走着，又来到走廊的尽头，那也有两道门。上面写着「十公分以上」及「十公分以下」，董卓打开「十公分以下」的门，便走到了外面的马路上...
4、妙方
糜夫人生了阿斗后，整日被阿斗的拉屎问题搞得头大。便去请教华佗。糜夫人问道：“华神医，我家阿斗一天要拉n次屎，除了使用尿布之外，还有没有更好的方法？”华佗想了想，答道：“有！可以养几个屎壳郎。”
5、各有高招
话说刘备关羽张飞三兄弟刚出来混的时候，有一次被仇家捉住，将三人扔到海中一荒岛上。岛上无可食用之物。三日后，三人腹中空空，饥饿难忍。张飞便道：“与其饿死，不如将小**切下以果腹。”说罢，便抽刀欲切自己的小弟弟。关羽急忙阻拦，骂道：“**！别急着切，揉揉再切，肉多！”此时，二人听到刘备在一旁哼哼唧唧的，回头一看，却见刘备正在打飞机，便问道：“大哥此时还有心情如此这般？”刘备抬头答道：“笨蛋！弄出点酱来，蘸蘸吃啊。”
6、巧克力
却说这一日，赵云与张飞同室*鸡。赵云身下女子正兴奋之时，歪头看见一旁干的正起劲的张飞和其身下的女子，不禁大哭起来。赵云不解，问道：“哭甚？”女子答曰：“我也想要巧克力的！”
7、滑雪
话说刘备关羽张飞三兄弟刚出来混的时候，有一次被仇家捉住，将三人关在一间房子里。彼时是冬天，又下着大雪。夜晚，三人睡觉时便挤在一起互相取暖。次日，三人醒来。睡在左边的刘备说：“我做梦，梦见我在做爱。”睡在右边的关羽说：“我也做梦，梦见我在做爱。”睡在中间的张飞说：“我梦见我在滑雪呢！”
历史上有哪些著名的笑话？
历史上著名的笑话：
1、从前有一个僧人，博学通文。一天，有一秀才嘲之曰：“秃驴的秃字如何写？”僧应声答曰：“把秀才的秀字，屁股略弯弯掉转就是。”
2、有厨子在家切肉，匿一快于怀中。妻见之，骂曰：“这是自家的肉，为何如此？”答曰：“啊，我忘了。”
3、新官赴任，问吏胥曰：“做官事体当如何？”吏曰：“一年要清，二年半清，三年便混。”官叹曰：“教我如何熬得到三年！”
4、父子扛酒一坛，因路滑打碎，其父大怒。其子伏地大饮，抬头向父曰：“难道你还要等菜吗？”
5、有个和尚偷偷地买来虾子煮了吃。他看见虾在锅里乱跳，于是连忙双手合十，低声对虾说：“阿弥陀佛，忍耐些忍耐些，一会儿熟了，就不痛了。”
6、一庸医开张第一天医死了别人的儿子，无奈将自己儿子赔与人家。第二天医死了别人的女儿便将自己女儿赔了。到了第三天，刚开门就慌慌张张地跑进内宅，对妻子说：“赶快收拾东西逃吧，有人看上你了。”
历史课上的笑话
1、历史老师：“这节课我们学习鸦片战争。在鸦片战争之前，中国对英国的贸易一直处于出超地位，所以……”这时A同学打断老师，问道：“老师，什么是‘出超’？”老师顺嘴答道：“‘粗糙’就是‘光滑’的反义词。”
2、历史老师：“这节课我们开始学习古埃及。首先我问大家一句，我一说到古埃及你们就联想到了什么？”众同学异口同声答：“想到了‘木伊乃’！”
3、初一上学期时，我们在语文课上学过一篇课文《美猴王》，选自《西游记》第一回。老师让班上的X同学介绍一下作者吴承恩。X同学照着参考书读：“吴承恩是我国古典名着《西游记》的作者，……（此处省略数百字）吴承恩很喜欢读唐宋志人小说。”X同学介绍完后，老师又让张振继续介绍更多关于吴承恩的知识。张振站起来照书读：“吴承恩是我国古典名着《西游记》的作者……”老师打断他，说：“刚才那个同学说过的你就不要说了。”张振看到书上有一句“吴承恩很喜欢读唐宋志人小说，从中吸取营养”，于是大声说“从中吸取营养！”全班大笑。
4、初一上学期，历史与社会课的内容是“我们生活的社会”。当讲到“我国的大好河山”时，老师让我们说一说我国有哪些名山。同学们都能说出黄山、华山、泰山、庐山、峨眉山等，这时张振给我递过一张纸条，上面写着“还有帽山”（帽山是锦州的公墓）。下课后，张振又给我一张纸条，上面画着一些拟人化的山，下面写着一句话：“我们都是营养山”。
中国历史经典笑话故事
中国历史经典笑话故事
中国历史经典笑话故事一：男士风度
希活太太驾了一辆新型的敞篷车在公路上驶着，才5分钟就已经把一切交通法规触犯无遗，最后撞倒了迎面来的一个男人。
希活太太下车向男人抱歉地说：真对不起，先生，这完全是我的'错，是我驶错了路线，我希望您没有什么损伤吧?
那男人苦笑道：不，太太，这是我自己的错。说着从地下拾起两枚撞落的牙齿。因为我在300米之外就看见你。当时我是来得及到树上去的。
中国历史经典笑话故事二：原来是你
长官对看守大桥的士兵严厉训斥了一番，说：每天晚上都有人从桥上跳下去自杀，你为什么不制止他们?从此，这位士兵每当执勤都倍加注意，以免再有人自杀。
有一天晚上，他发现有个行迹可疑的人，就悄悄尾随其后。终于，在他即将跳下大桥的时候，一把将其抓住。原来每天晚上跳河自杀的都是你，我要把你送去严办，看你还敢不敢自杀了!
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古代历史上有什么著名的笑话呢？
有一个秀才70岁时得了一子，因为上了年纪有个儿子，就取名“年纪。”不久又得了一子，看着有读书的潜质，就取名“学问，”第二年又得一子，秀才说：这么大岁数还要生子，真是笑话。于是就取名“笑话”。这几个孩子大了以后，没有什么事可做，就让他们去山上砍柴。晚上回来后，秀才问媳妇谁砍的多，媳妇说：“年纪有了一把，学问半点也无，笑话倒有一担。”
2：有一个苏州人在别人家帮闲，他经常奉承他的主人说：“主人若是让我替你去死，我也心甘情愿。”有一天，这个主人病了，医生告诉他说：“你已经病入膏肓，不是普通药物所能治好的，必须有活人的脑子入药才能治好。”主人想了半天，忽然想到了这个苏州人，就把他叫来对他说了这个事，苏州人吓得急忙说“啊呀，使勿得，吾里苏州人，从来无脑子个。”
3：有一个男子经常逛妓院，一天他的父亲责骂他说：“不成器的畜生，我去妓院十次，倒有九次看见你。”男子立即说：“这么说，你还比我多去一次呢。”
4：雷公要击杀一个逆子，这个逆子拉住雷公的手说：“你且慢点动手，我问问你是新雷公还是旧雷公？”雷公就问他是啥意思。他说：“你要是新雷公就击杀我吧，你要是旧雷公我要问问你，当初我父亲忤逆我爷爷的时候你在哪里，为什么不击杀我的父亲呢？”
5：有一个书生要过河，可是没有渡船，正在发愁，看到一个乌龟过来了，就和乌龟说：“乌龟哥哥，你把我度过河去，我吟诗谢你怎么样？”乌龟就说：“你得先吟诗，我才渡你。”书生说：“我怕你骗我，先吟两句吧。”乌龟答应了。书生吟道：“身穿九宫八卦，四海龙王也怕。”乌龟一听很高兴，就把他渡过去了。到了对岸，书生续上后面两句：“我是衣冠中人，不与乌龟答话。”
6：有一个商人去嫖妓，问妓女多大年龄，妓女说18了，过了几年，商人赔了不少钱，再去这个妓女那里，又问妓女多大了，妓女已经把他忘了，就说17。又过两年，再去妓女那里，又问多大了，妓女又说16。商人忽然哭泣不止。妓女忙问原因，商人说：“你的年龄和我的本钱一样，越来越少了，想到此处，怎么能不伤心呢！”
哪些历史小笑话让你觉得很搞笑？
昨日读史，发现了一则关于梁山泊的故事，这个故事的引发者还是北宋的王安石。
古文如下， “王荆公好言利，有小人谄曰：决梁山泊八百里水以为田，其利大矣。荆公喜甚，徐曰：策固善，决水何地可容？刘贡父在坐中，曰：自其旁别八百里泊，则可容矣。王荆公笑而止。” ——《闻见后录》
意思是说王安石当政时，有人建议他填平梁山泊，可得耕田八百里。王安石听后大喜，但是随后王安石却发愁如何如何处理梁山泊里的大水。当时史学家刘贡父（参与修编《资治通鉴》）幽默地说，“这事好办，在旁边再凿个八百里的池子不就好了嘛！”
好吧，如果这种冷笑话，读来不是很好笑的话。那么本文只好再来一段小 历史 ，这当然还是与梁山泊有关，即梁山泊的简单介绍。
先秦时，梁山泊的前身即是著名的上古九泽之一的大野泽（巨野泽），当时的黄河还没有夺济水河道入海，济水流经地势低洼的梁山地区时便形成了烟波浩渺的大湖。虽然发源于王屋山，与黄河交汇仍然能保持清澈，且被古代王朝封为“清源公”、“清源王”，享诸侯之祀、素有三伏三见的济水有着神奇的 历史 ，但追根溯源它其实是黄河的一条支津。济水既然自黄河分流而出，那么黄河的泥沙自然也会被其携带。所以，当济水流经梁山泊地区时，大量的泥沙在此沉淀、淤积，使得大野泽的湖面越来越小。但是随着黄河的屡次改道，黄河水又一次一次地注入湖中。
当然，它所携带的泥沙也会同样地沉淀在湖里。日积月累地反复下来，大野泽的面积便越来越小，直到被淤平。最后，五代时黄河被人为决口，洪水再次奔涌而来，便形成了早期的梁山泊。当然，不仅是梁山泊存在淤废的问题，任何湖泊时间久了都会变成平地。不过，这种时间的耗费，有些是以万年为单位，有些则是数百年罢了。当然，虽然现在梁山泊已经不复存在，但是如果有游客想要追寻遗迹的话，面积627平方公里、山东省第二大淡水湖的东平湖倒是可以多少满足下来人的好奇心。
我想起《笑林广记》里的一则笑话，说出来让大伙开心一下。
说北宋时有一个乡官到寺院里闲游，与和尚聊天，这哥们活这么大没被人打死是个奇迹，因为他问和尚：“你吃肉吗？”
和尚答：“不怎么吃，但喝酒的时候，略微吃一点。”
乡官大惊：“你还喝酒？”
和尚答：“不怎么喝，小舅子来的时候，略微陪着喝一点。”
乡官大怒：“你居然还娶妻？出家人的戒律你都破全了，不行，明天我就和县官上报此时，收回你的度牒。”
和尚再答：“不劳费心了，三年前做贼的事情被发现时，早就被收回了。”
也录几则古代的笑话，个人感觉第三条最可笑。
第一则 ：明朝中期，江西有一位富人名叫萧大山，家中庭园富丽，堂轩高大。这位萧大山也挺能搞怪，亲自为亭堂题写匾额，读起来非常响亮，比如堂额是“堂堂堂”，轩额是“轩轩轩”，亭额是“亭亭亭”。
当时的兵部尚书名叫陈越，一次去江西，应邀前往萧大山的府上喝酒。萧大山先带着他在园中转一转，给他看自己那些独特的匾额。陈越看了，也没说什么，后来看到假山上有个山洞，还没有匾额，陈越开玩笑说：“这里为什么不写上洞洞洞？”
结果搞得萧大山很不高兴，不知道为什么。
第二则 ：唐代元和末年，四川有个名叫赵高的无赖，凶狠好斗，经常被捉到衙门，挨一顿板子。
后来赵高想了个好办法，让刺青艺人在自己后背上刺出一个护法天王像。下一次他再犯法，衙门的差人扯开他的衣服，看见他背上那个大大的天王，谁也不敢打下去，害怕冒犯了天王。于是赵高一次次躲过惩罚，越来越嚣张。
御史李夷简听说之后，派人把赵高抓来，按倒在地，拿来一根直径三寸的大棒子，命令差人们专门照着护法天王打。打过三十多棍，赵高的脊背已经稀巴烂。抬回家休养几个月，后背上疤痕累累，天王像面目全非。
赵高赤裸着上身，到街上向行人要钱，要求大家献出一份功德钱，他要拿去修补他背上护法天王的尊容。
第三则 ：有位先生害了眼病，要去看医生，出门时，家里的狗趴在台阶下面的树荫里。先生抬脚从狗身上跨过去，因为眼神不好，结果一脚踩在狗脖子上。狗被踩痛了，跳起来一口咬烂了先生的袍衫。
医生看到他被咬坏的衣衫，开玩笑说：“你的狗可能也闹了眼病，不然一定咬到你，不会只咬坏衣衫。”
先生取了药回家熬制，觉得医生的话很有道理，狗一定也闹了眼病，这得治，夜里还指望它看门呢。
眼药熬好之后，先生先给狗灌了一通，剩下的药渣自己重新熬过喝下。
讲几个《滑稽列传》里的讽谏故事吧：
楚庄王特别宠爱一匹马，给它穿上绣花衣服，用枣脯喂它，马因为吃得太胖病死了。楚庄王想用大夫之礼来厚葬这匹马，他知道大臣肯定会反对，于是下令，敢劝谏的就是死罪。结果宫中的一位优人优孟听说了，大哭着走进宫中求见楚王，说只以大夫之礼来埋葬这匹马，规格太低了，应该按国君葬礼的标准来操办，用上好的木材当棺椁，邀请各国使节出席葬礼，还要建立祠庙，封给万户大邑来供奉。一席话说得楚庄王幡然醒悟，最后他听从优孟的建议，把马尸交给了厨师，也就是所谓的“衣以火光，葬之于人肠”。
秦朝的优人优旃也留下过两个经典的讽谏故事，他个子很矮，有一次秦始皇举办宴会，外面下大雨，那些执勤的卫士“陛楯郎”都在殿外淋雨，优旃于是走进宫殿，扭头喊，“陛楯郎，你们个子虽然高，有什么用？还是要站在雨中；我虽然矮，却能休息。”秦始皇才意识到这点，让他们一半入殿休息，片刻之后轮换。
另一次，秦始皇想扩建秦宫的苑囿，优旃假意表示支持，说陛下您这主意太好了，回头等敌军打过来，就把苑囿里养的那些动物啊都放出来，它们就能替您抵挡敌军了，秦始皇听出这是在讽刺自己，就放弃了这个想法。后来秦二世即位，又想给咸阳宫的城墙刷上漆，优旃也是用同样的逻辑：漆城虽然特别费人力钱财，但等城墙漆好后，浩浩荡荡一条，敌军就算到了城外，也爬不上来。就有一样不好落实，哪能找到足够大的荫室，好把整道城墙阴干？秦二世也是听明白了，笑了一通作罢。
除此之外还有邹忌讽齐王纳谏的故事，太过经典就不必再重复了。
随便说两个吧！
一、《风俗通》里的一个故事
说是齐地的一户人家有一个女儿，有两个小伙子同是追求她，东家的小伙子长得很丑但却很富有，西家的小伙子长得很英俊但却很穷。
女孩的父母左右为难，不能下决定，就问女儿说：“你来拿主意吧，如果不好意思说，就露出一边胳膊来让我知道。”结果女孩同时露出了两边胳膊，父母不解地问这是什么意思？女孩回答：“我想到东家吃饭，西家睡觉。”
二、脑子进水
《太平广记》中记载了侯白对杨素讲的一则笑话故事：
杨素问侯白，现在有一个大坑，有几百尺深，你如果进去的话，你有什么办法出来呢？侯白说，我不需要别的东西，只要用一根针，在脑袋上扎一个洞，把头脑中的水放出来，放满一坑，就可以浮水上来了。杨素就问他，头脑中哪里有那么多的水？侯白就说，要不是头脑里进那么多的水，那我又怎么会跳进那么深的坑里去呢？
（白曰：若无尔许水，何因肯入尔许深坑？）
这是一条有味道的笑话，如果引起不适请见谅，如果笑的不能自理也请见谅。
那是小学时代，那是潇洒快活的年纪，那是一场被打的生活不能自理的意外。
长大之后，我依旧作死，甚至有了心理阴影！！
历史 总是惊人的相似。
很久以前晋国被攻打，邀请邻邦协助，事成之后献上九鼎作为补偿，邻邦出兵祝他平定边境，晋国大臣却不干了，不愿献上九鼎，说晋国很想给您，无奈却无法运过来，水路经过敌国，陆运也经过敌国，实在没法办法，等您平定这几个国家，再来取也行，晋国暂时保管。
大王听完，你小子根本没有给我的意思啊，没关系，我们国家兵强马壮，过几日派大军去取，你请回吧，不出几日九鼎送到。
历史 有吕布戏貂蝉
1.玩农药的伙伴们知道， 游戏 人物也有吕布和貂蝉，有一局对方用的貂蝉简直把我们打的就剩水晶，我朋友就喊话我们队友吕布：你快戏她戏她啊。没想到我们队友说了一句，不行啊兄弟，现在媳妇当家了
历史上著名的笑话
历史上最搞笑的笑话
历史上最搞笑的笑话
历史上最搞笑的笑话一：
1。我听过一个饭店里 男厕所叫“凸” 女厕所叫“凹”
2。一日到一旅游景点去玩，看见一公厕： 男厕所叫：观瀑亭。女厕所叫：听雨轩
3。栗正酒吧的厕所：泉水响叮当
4。一个老北京杂酱面饭馆，厕所门楣上写了：安腚门
5。我们这儿有家酒楼的厕所还叫“轻松阁”呢
6。我们以前学校的厕所叫大使馆。
7。我家厕所叫敬国神社
8。西湖里的厕所还叫：“归一”
9。有一湘菜馆的厕所名叫“解放区”。
10。昆明有个酒吧，有间小厕所，只能上小号，墙上贴了个条“因道太小，请勿来大”
11。一农家风味饭庄的厕所名曰：高粱地。
12。另一家名为：轻松地带。
13。有一乡中学，男女厕所是两个月亮门，男厕门上写迎春门，女厕门上是向阳门。
14。我见过一间酒吧，男厕所叫“擎天门”，女的叫“芳草阁”
15。西安大慈恩寺 厕所叫净心阁 男厕所门口挂块匾上书离苦得乐
女厕所门口挂块匾上书万缘放下
16。见过一个叫：曲径通幽处
17。俺们学校滴叫枢密院!
18。火锅店厕所名：轻松一刻
19。我们这里有个农村的公共厕所叫——“天下粮仓”
20。我在一所寺院里上过的，厕所提名“离尘院”!
21。郑州的森林公园 厕所叫——青纱帐 男厕所叫——男朦胧 女厕所叫——女朦胧
22。“五谷轮回之所”
23。人家的名字取得有味道“男解忧所、女解忧所”
24。我见过的厕所名字：派(排)出所
25。我也见过这个厕所，而且男女厕所分别叫“男排”字取得有味道“男解忧所、女解忧所”
2 6.海口一餐厅，男的叫南天一柱，女的叫大小洞天
历史上最搞笑的笑话二：
1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了!”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了!”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了!”
2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢?”
上帝：“我眨一下眼的`功夫。”
信徒：“那么10亿元钱呢?”
上帝：“不过是我的一根头发而已。”
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”
上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”
3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢?上帝大哭起来：我是见不到了。
4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平?在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗?”更老的人说：“混蛋!在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了?”
5、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。
过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”
第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。
又过了几天，一政府官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为政府服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了一排政府官员.
6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。
于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表?而且这些表走得还不一样快?”
上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。”
希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表?”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了!
7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”
上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”
上帝又了一下手，砰!……
老头儿一下子变成了90岁
8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类;
最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了;
其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了;
后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。
9、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”
小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”
小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”所有的人见了他都喊道：“噢!我的上帝!”
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