本文目录一览：
- 1、20则开心一刻经典幽默小故事
- 2、笑话幽默大全 爆笑故事（精选5篇）
- 3、让朋友开心的幽默故事
- 4、要三个幽默小故事
- 5、幽默开心小故事两分钟
- 6、幽默小故事大道理20个
- 7、短篇幽默笑话故事
- 8、简短幽默笑话故事
- 9、睡前小故事搞笑幽默的【10篇】
20则开心一刻经典幽默小故事
第一则：“亲朋好友”
王局长的公子下星期结婚。
这个消息像长了翅膀，早上一上班就在局机关传遍了。
正当大家考虑怎么借机表现的时候，办公室美女小花的一句话让大家高涨的热情一下子降到了冰点：“听局长说，上面有规定，领导干部家的红白事不得宴请有利益关系的单位和个人，所以，他只请亲朋好友，局里的任何人都不请!”
办公室张主任想：局长关照自己这么多事，前些日子还说要重用自己，现在领导家有好事，正是趁热打铁联络感情的好机会，怎么可以说不请就不去了呢?冥思苦想，计上心来：自己老妈与王局长的妈妈都是上海下放到本县的知青，知青知青一家亲，又是上海老乡，以这个名义去祝贺祝贺，既不违反上级规定，又尽到了自己的一份心意，不错!
小张立刻给老妈打电话，说了原委，老人家马上给王局长的妈妈去了电话，说老乡办喜事，咋不通知一声，到时叫我儿子代表我前去恭贺恭贺!王老夫人把这事转告给王局长，王局长说：“这属亲朋好友，可以来!”
张主任非常得意自己的创意，并对其他科室的几个领导说了。
生产科的吴科长说：“我小姨子与王局长的小姨子是同学，同学的外甥结婚，去是名正言顺哦!”
计划科的钟科长说：“我爸和王局长他爸是战友，战友的孙子办喜事，去是理所当然!”
物资科的刘科长说：“我哥与王局长他哥是铁哥们儿，铁哥们儿的侄子娶媳妇，不去就显得生分了!”
机关的同志顺着这种思路，陆陆续续都找到了自己与王局长是亲朋好友的证据，有了证据，就有了堂而皇之去喝喜酒的通行证。
这时，美女小花犯愁了。因为她是“90后”，又是从外地招考过来的公务员，怎么找也找不到与王局长家有半点瓜葛!张主任说：“美女，你不是爱打麻将吗?难道你没有跟王局长夫人切磋过?”
小花“啊”的一声：“一语惊醒梦中人!麻友!麻友!麻友的宝贝儿子结婚，我当然是亲朋好友啦!”
是日，这帮“亲朋好友”们如愿以偿地出席了王局长儿子的婚礼盛典。
第二则：谁的用处大
光明小学二年级2班原来那个班长转学了，得选一位新班长。
班主任夏老师的心里，有四个人选和一个备用人选：一个是陆小明，他爸爸是县委办公室的一个科长;一个是张露，她妈妈在财政局当副局长;第三个是杨得忠，他姑父是治安大队大队长;还有一个是李晔，据说他舅舅在省里当一个处长。备用人选叫张志才，他爸妈是个卖菜的，但孩子品学兼优，是她的得意弟子。
虽然只是区区一个班长，但几天里，夏老师还是接到了不少电话，都是询问选配班长之事，话语之间都夹带了一些许诺。
几天里，夏老师吃不下饭喝不进水，长吁短叹，嘴上急得都起了小水泡。老公大军看在眼里疼在心里，于是坐下来跟她一起分析情况。
大军问：“当这个班长有啥好处没有?”
夏老师倚着沙发无力地说：“当然有好处了，首先锻炼了个人综合能力，其次优秀班长还能在考重点中学时有照顾。”
大军沉吟半晌，问：“咱家有没有事要去求科长、处长的?”
夏老师不知大军话的意思，只是机械地摇头。
“财政局长呢?”夏老师还是摇头。
“那，治安大队长咱更求不着了，因为咱全家都是守法公民——既然咱都求不着他们办事，那你还用担心什么?”
这时，夏老师忽然破涕为笑了：“我明白了，现在作用的还是张志才的爸妈，因为他们在咱家小区门口卖菜，咱天天还得买他们的菜呀……”
第三则：文学功底浅啊!
通常我形容胖子无非就是说过门的时候侧着身子，坐车的时候一个人坐了两人的座位，走路的时候一走脸上的肉一颤，而已，我自己总觉得已经绞尽脑汁了。
昨天黄昏带着小虎子散步，小虎子你如果放开他的手他撒腿就跑，到处乱撞，毕竟只有三岁多不知轻重，路上人多车多，出了安全事故可不是闹着玩的，尤其是附近农民骑那个摩托车风驰电掣，发出的那个啸叫声让人听着毛骨悚然，你牵着他的手他就磨蹭，走路慢慢悠悠，只要不出事故，散步嘛无所谓快慢，慢慢走呗。
走着走着尾随了两个老太太，也不知姓名，听她们俩闲聊，才知道文学在民间，那个语言生动的简直没法说，姑且把两个老太太分别称着甲老太太，乙老太太。
甲老太太说：“我愁啊!”
乙老太太随声附和：“如今这世道谁还没有几件烦心事?都愁!”
甲老太太说：“愁有愁不同。”
乙老太太又随声附和：“那是，那是!”
甲老太太说：“我女儿小凤三十多岁了，愣是嫁不出去，她不听话啊!”
乙老太太“唔”了一声，算是应答。
甲老太太继续说：“哪有一个人长几百斤的?你是猪啊?我跟她说了让她节食，她不听嘛!过一个早她能吃下三碗肉丝面，一个大小伙子也只吃一碗，你这么吃下去，人能受得了?这不长胖了，长得比猪八戒还难看嫁不去了，着急了!前几天我给她找了一个老中医开了一个方子，她吃不下还拉得多，这才刚一个月愣是减去了五十多斤肉。”
乙老太太可是找到了机会，大发感慨：“好事啊!好!赶明日我给她找一个小伙子，嫁出去也省了你一份心。”
甲老太太说：“好什么好?就这么个减法，我掰开她两腿愣是没找到逼，你说把她嫁给谁谁要?”
乙老太太连忙说：“呸!呸!哪有当妈的这么说自己闺女的?罪过呀，罪过!阿弥陀佛，阿弥陀佛!”然后双手合十，大约在心里替甲老太太忏悔。
甲老太太也自知失言，连忙说：“我这是急糊涂了，罪过，罪过!”
我想，就这种语言我永远创造不出来，生动形象深刻，我只能哀叹——自己文学功底浅啊!
第四则：打包桌布
大刘这个人，很会过日子，但却死要面子。和朋友一块吃饭，大刘准打包，而且每次都说：“浪费了可惜，我带回家喂狗。”朋友从不和他一般见识，顶多就是笑笑而已。
这天，大刘和朋友一块下馆子，喝得非常尽兴，光啤酒就有三四箱。吃完饭，大刘故伎重演，指着桌子上的菜说：“我捎点儿去喂狗。”说着，喊来服务员收拾桌子。
服务员把盘子撤下去，大刘也顺便打包了两个菜。几个人站起来要走，大刘瞅着桌子说：“淌了这么多菜汁怪心疼的。”大刘边说边腾出手来，把塑料桌布往中间一拢，简单系了个扣，拎在手里。大家伙一看，都很惊讶，这大刘打包打出水平来了，连桌布都不放过。
不一会儿，大刘来到了家里，把打包的两个菜递给老婆，让她赶紧热热吃了。老婆看他手里还拎着一个塑料包，就问他干什么。大刘没说话，把桌布往地上一丢，伸手解开扣，开始扒拉起来。
老婆在一边看得纳闷：“你带垃圾来干啥?”大刘在桌布里扒拉了一会儿，找出几个酒瓶盖挨个看。突然，他拿着其中一个说：“终于找到了!”老婆问他找到什么了，大刘笑着说：“刚才吃饭起瓶盖时，就发现这个‘再来一瓶’，后来不知怎么弄丢了，吃完饭我又不好意思找，只好把整个桌布带来了。”
第五则：给你面子
小赵是一个急性子、直肠子的人，他不论在什么场合都爱插话，而且经常让人当众下不来台。为此郝经理没少批评他，但小赵却不以为然，还是我行我素，由于他是郝经理的外甥，所以郝经理也只有摇头叹息的份儿。
上个月底，在郝经理的带领下，全体员工完成了一项大工程。郝经理一高兴，派人在酒店订了十桌宴席，准备晚上犒劳公司的所有员工。
下了班，公司员工陆续来到酒店。人员到齐后，郝经理端起酒杯开始讲话，刚讲到一半，小赵就站起来鼓掌：“郝经理讲得好!我们都记住了!”
郝经理瞥了一眼小赵，叹了口气之后，接着对大家所付出的辛苦表示感谢。没想到小赵又站了起来：“我们一定加倍努力!不辜负郝经理对我们的期望。”
郝经理苦笑了一下：“小赵什么都好，就是爱插话。”
坐在小赵旁边的同事忍不住了，他拽了拽小赵的衣角，示意小赵坐下来。小赵也听出来郝经理话里有话，于是强忍着坐了下来，但他东瞅瞅西看看，一副满不在乎的神情。
宴会开始了，小赵一边吃一边说，嘴巴一点也不闲着，谁说话他都要插一句嘴，活像一个答辩的选手，弄得大家哭笑不得。眼看晚宴到了尾声，郝经理举起酒杯，他瞄了一眼小赵，发现小赵正在笑嘻嘻地望着自己，而且他还在津津有味地嚼着菜，于是郝经理深吸一口气之后，仗着酒劲高声宣布：“今天的酒宴只是一个开始，如果以后公司再完成大项目，我们还要庆功……”
令大家惊讶的是，在郝经理讲话的过程中，小赵破天荒地没有插一句话。员工们看到此景，觉得非常不解：小赵一晚上都在说话，吃饭喝酒的时候嘴巴都闲不住，这吃完饭喝完酒咋还不说话了?
郝经理讲完话之后，满意地冲着小赵点了点头。而小赵依然一言不发，只是满脸通红地坐在那里，而且好像要呕吐的样子，似乎已经不胜酒力了。
第二天早上，小赵刚进办公室，就被大家围住了，这个说他学会滑头了，那个说他学会装蒜了。这下急得小赵直拍大腿，他连忙说道：“哎，哎，你们不知道……”
这时郝经理推开虚掩的门，迈着四方步走了进来。这下一人进林压住百鸟音，大家都夹住了嘴巴，一句话都不说了，只是紧张地看着郝经理。
郝经理笑着看看大家，又朝小赵点点头，然后用赞许的口吻说道：“你们不能带有色眼镜看人嘛!昨天晚宴结束的时候，小赵的表现就很不错，谁说小赵爱插话的毛病不能改?这不是挺给人面子的嘛……”
还没等大家作出反应，小赵急忙打断郝经理的话：“郝经理，你弄错了!不是我给你面子，其实最后你在讲话的时候，我刚想插嘴，正巧被一根鱼刺卡住了，憋得我半天都说不出话来……”
第六则：夜盗惊魂
毛家村有个叫毛虫的人，吃喝嫖赌偷，可谓五毒俱全。
这天晚上，毛虫从镇上赌博赢钱回来，一路上脚步轻飘，哼着小调，心里别提有多得意，当他路过枣子村时，一阵夜风吹来，毛虫闻到了一股浓郁的枣香，让他垂涎欲滴。都说枣子村的枣子香气诱人，今晚一闻，果然名不虚传。眼下正是枣子成熟的时节，偷瓜摸枣又正好是他的老本行，何不去摘几颗尝尝?
打定主意后，毛虫蹑手蹑脚地进了村。此时正值夜深人静，皓月当空，毛虫很顺利地绕到村后，溜进了一个枣园里。他没有贸然上树，而是屏息细听，只听见从紧挨枣园的一间屋子里传来了香甜的鼾声，他这才放下心来。他看准一棵结满果子的大枣树，双手往树干上一攀，然后像狸猫一般爬了上去，几乎没弄出半点响动。上得树后，毛虫瞧着那些挂满枝头的香枣，口水直流，急不可待地摘了一颗个儿大的，伸手就要往嘴巴里塞。就在这时，意外发生了，毛虫脚踩的树枝不知是被虫子蛀空了，还是别的原因，突然“咔嚓”一声断了!毛虫猝不及防，整个身子就像断了线的风筝似的，直往下掉。
也算是毛虫幸运，这棵大枣树的下面正好是一个高大结实的南瓜棚，毛虫仰面朝天掉在南瓜棚上，发出一声闷响，南瓜棚剧烈地摇晃了几下，居然挺住了没散架倒下。毛虫整个人被宽大的南瓜叶子埋住，南瓜叶子和藤蔓上长满的毛刺撩得他脸上痒痒的，怪难受的。毛虫正要挣扎着身子离开南瓜棚开溜，突然从紧挨枣园的那间屋子里传来了一个老汉的声音：“谁?”毛虫一听，不好，刚才的响声把枣园的主人惊醒了!他吓得连大气都不敢出，好在他能够急中生智，嘴巴一张，“汪汪汪”地学了几声狗叫。这一招还真够灵验的，随即传来了老汉的声音：“噢，原来是条野狗在捣蛋。”
毛虫原以为学几声狗叫就会蒙混过关。借机脱身，谁知道“吱呀”一声，老汉打开了后门，披着衣服，拿着一根长烟杆直奔枣园而来。毛虫立刻慌了神，赶紧仰面一动不动地又躺在南瓜棚上，让又粗又密的南瓜叶把自己盖了个严严实实。老汉往枣园里四下瞅了瞅，见无任何异样，便径直走到南瓜棚架下面，“吧嗒吧嗒”地抽起烟来，边抽边自个唠叨：“唉，年纪大了，觉也少了，被野狗一吵醒就再也睡不着了。”毛虫一听，心里暗暗叫苦，只得屏住呼吸躺在南瓜棚上硬撑，那滋味真的是不好受啊!
时间一分一秒地过去。毛虫的肩背酸了，手脚麻了，可老汉却没有半点儿回屋休息的迹象。好不容易熬到他把一袋烟抽完，老汉又来事了，他把头一抬，借着月光数起南瓜棚上的南瓜来，“一、二、三……”数着数着，老汉突然疑惑起来，“咦，不对呀，棚架上分明只有九只南瓜，今晚怎么多出了一个?敢情是我老糊涂了，记性差了，眼睛不中用了?”说完又继续数起数来。毛虫听着老汉数数的声音，又怕又恨，这个老不死的，把老子的*当成个大南瓜了!
老汉也真会来事，数不清棚架上的南瓜就拉倒算了，可他偏偏是个死心眼，竟然用那根长烟杆顶起棚架上的南瓜来了，顶一个南瓜数一个数，边顶边数，最后那根又硬又尖的长烟杆竟然捅到毛虫的*眼上来了，“咦，奇怪呀，这只南瓜怎么软乎乎的?莫非这只南瓜烂掉了?唉，可惜呀，够我那只猪娃饱食一顿的……”
毛虫对老汉恨得要死，老东西，捅啥不好，干嘛要捅我*眼?他难受死了，但却不敢吭声，只得咬着牙关死挺。就在这个节骨眼上，突听老汉“哈哈”大笑起来：“钱，钱……苍天有眼，老汉我发财啦!”
毛虫一听，脑袋“嗡”的一声大了!原来他揣在身上的钱从裤兜里滑落出来，又被老汉用长烟杆一顶，从南瓜棚架上掉了下来，稀里哗啦地撒了一地。毛虫今晚去镇上赌博时自带了1000元本钱，加上赢来的1000元钱，那可是整整2000元钱啊，眨眼之间就落到了老汉的手中，毛虫的心里真像刀剜一般痛啊!可他躺在南瓜棚上喊又不敢喊，动又不敢动，真是哑巴吃黄连，有苦说不出哇!
老汉把掉落在地上的钞票悉数捡了起来，用手蘸着口水，把钱点了一遍又一遍，点完之后，口里念叨个不停，那个乐呵劲就别提了。高兴劲过后，老汉对今晚突来的财运感到不可思议，他仰着头眯起眼朝瓜棚上看了又看，边看边自言自语：“莫非今晚财神菩萨助我，把一个聚宝盆扔到了我的南瓜棚上?待我搬个梯子爬上去看个究竟。如果真有个聚宝盆的话，那就请财神菩萨在上，受我一拜!”说罢，老汉虔诚地对着南瓜棚顶拜了一拜，然后“噔噔噔”地离开了南瓜棚，到屋里搬梯子去了。
谢天谢地，这个老家伙总算是滚蛋了，毛虫那颗一直悬着的心终于放了下来。此时不走，更待何时?谁知道他的身子刚一动弹，*下面的木架突然“哗”地一声垮了，毛虫一声惊叫，身子直往下坠，更为倒霉的是，南瓜棚的下面有一个浇肥用的粪坑，毛虫的身子不偏不倚，“扑通”一声掉进了粪坑里。
响声再次惊动了老汉。老汉大吼道：“哪来的野狗?!老汉我刚进屋又来捣蛋，想抢我的财是不是?该死的畜生，待老子把火铳取下来，一铳结果你!”
毛虫一听，魂都没了，他不顾一切地从粪坑里爬出来，顾不上满身恶臭，跌跌撞撞地逃出了枣园……
第七则
某军战争期间俘获了一个战俘，后来他得了一种病，左手烂掉了，他请求敌人把他的左手送回他的祖国。敌人很感动，就照做了;不久他的右手也烂掉了，他也请求?将右手送回祖国。再后来他的左腿也被截肢，这一次，当他要求把腿送回祖国时，却遭到了拒绝。他很不明白，问敌人为什么前两次可以而这次不行，敌人很郑重地?说：“我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑。”
偷肉某甲去京城卖肉，在路旁一厕所前停下来解手，把肉挂在外面。某乙见此，忙把肉偷去。还没来得及走远，甲已经走出厕所，抓住乙，问乙是否看见有人从厕所旁拿走了他的?肉。乙恐甲识破，早把肉衔在嘴里，不耐烦地说：“你真是个笨蛋!把肉挂在门外，哪能不丢?如果像我这样，把肉衔在嘴里，岂有丢失之理?”
第八则
有一乘客乘飞机晕机，忍不住要吐，赶紧让空姐拿一个塑料袋!不料，晕得太严重了，很快塑料袋就要吐满了!空姐说：“你忍一下我再去拿一个!”空姐回来后，发现竟然满地都被吐上了!空姐生气的问：“怎么回事?”乘客说：“我一看马上要吐满了，就赶紧喝了一口，结果没想到其他所有人都吐了!”
第九则
教一个小男孩弹钢琴时，感觉他弹得有问题。于是我说：“你先起来，听老师弹一遍。”我弹了一遍，然后让那男孩坐回椅子再弹，问他：“感觉如何?”小男孩说：“感觉椅子比刚才热多了。”
第十则
看着儿子拿回来的成绩单，我说道：“你这学是怎么上的?不是及格就是良，有没有好一点儿的?”
儿子赶紧翻书包，递给我一张单子：“妈妈，老师说我这个单子里的各项都是优。”我拿过来一看，原来是体检单。
第十一则
儿子咳嗽，医生检查之后说：“感冒，我给他开一瓶小儿咳嗽糖浆，吃完就好。”我说：“给开两瓶吧。”医生说：“一瓶就能好。”
我解释道：“我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。”
第十二则
一男士红肿着双眼来上班，同事问：“你眼睛怎么了?”男人回答：“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳!”同事又问：“那右眼呢?”
男人回答：“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”
第十三则
公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩!公鸡便开始怀疑起母鸡来!
果然，没过两天，母鸡就生了个鹌鹑蛋!公鸡大怒!母鸡慌忙解释：“靠，早产啦!”
第十四则
鱼深情的说：“我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中!”
水感动的说：“我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱!”
这时，锅说：“都他妈快熟了，嘴还这么贫!”
第十五则
动物园召开讨论会!主持人问：“猫是否会爬树?”老鹰抢答：“会!”主持人：“请举例说明!”
老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰!”
第十六则：坐错地方
一位妇人在公园的长椅上坐下，她看四周无人，便把腿伸直躺在椅子上。过了一会儿，一个乞丐走到她面前说道：“相好的，一起散散步如何?”
“你好大的胆子，”妇人说：“我可不是那种勾三搭四的女人!”
“那么，”乞丐又说，“你在我床上干什么?”
第十七则：赵钱孙李
从前，有一位私塾先生，教了十几个小学生，其中有一个是财主的儿子，读的是《百家姓》，但他总是读不会。
有一天，先生气急了，说道：“赵钱孙李这么简单的话你都记不住，真没用，我再来开导开导你。你不是姓赵吗?你们家不是很有钱吗?你的儿子的儿子不就是你的孙子吗?我的名字叫李万年。这样详详细细地解释给你听，你如果还记不住，真是该打手心!”
第二天，这个学生朗朗背诵道：“我姓赵，我有钱，我的孙子李万年。”同学们听了，哈哈大笑。
第十八则：到了哪一头
小伙子当恩在街上突然碰到几个月前给他主持婚礼仪式的牧师。
当恩问牧师：“在举行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布：我和我妻子的一切烦恼都已经到头了吗?可是现在我正烦恼得很哪!”
“对，我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答，“烦恼有开始的一头，也有消失的一头;当时我可并没有说明您是到了哪一头。”
第十九则：彼此彼此
有个缺德鬼去给朋友拜年，在路上碰见了他的邻居——一个聋子。他乐呵呵地拱手给聋子拜年：“恭喜你今年早死!”
聋子以为他说的都是吉利话，便回拜说：“你也一样!你也一样!”
第二十则：哭与笑
有几个人在野外拾到一个地理先生使用的罗盘，大家都不认得，拿给毛拉看是件什么东西。毛拉先是呜呜地哭，接着又哈哈地大笑起来。弄得这几个人迷惑不解地问：“你又哭又笑的，到底是怎么回事?”
毛拉诚恳地答道：“我开始哭，是觉得你们太愚昧，连这么个小东西都不认识;后来笑，是因为我发现自己也不认得这东西。”
笑话幽默大全 爆笑故事（精选5篇）
笑话幽默大全 爆笑故事（精选5篇）【篇一】
??是谁最不认真
??爸爸问儿子:小红，你们班上课谁最不认真?
??儿子回答说:不知道。爸爸。
??爸爸:我想你肯定知道。仔细想想，当所有的同学都在专心地做作业时，是谁在闲坐着东张西望?
??儿子:老师!
??提问
??老师提问有个习惯，就是总爱叫那些不举手的同学。可这次，老师却叫了一个把手举得老高老高的同学。
??学生:老师，我不知道。
??老师:不知道你举手干什么?
??学生:我以为举了手您就不会叫我了。
??谨遵师命
??考场上，监考老师将考卷分发给考生，然后宣布考场纪律:任何人不得东张西望或交头接耳，严禁看书，如有违反，请立即离开考场！大家互相监督，共同遵守。说完和另一监考老师商量了几句，左右看看，见考生们开始认真答题，便放心地坐下看起书来。
??这时，从考场后面走过来一名考生，要求监考老师立刻离开考场，理由是:老师，你先是东张西望，交头接耳，现在又看书，严重违背了考场纪律，请您立即离开!
??打针
??有一位姑娘穿着一件十分漂亮的毛衣去医院打针。护士小姐目不转睛地盯着她说:哟，您起码得100针吧?姑娘一听，吓得转身就跑。
??礼毕
??上尉愁容满面地站在他的方队前训话:我们这个阅兵方队训练中的主要毛病在于摆头不够及时、不够迅速、不够……这时，有两个打扮入时的摩登女郎从方队右侧经过，所有的队员一瞬间齐侧喇地将头摆了过去，准确、及时王好王上尉惊喜地大声赞扬。女郎走远了，队员们的头还没有扭回来，上尉急忙大声下令:礼毕！
笑话幽默大全 爆笑故事（精选5篇）【篇二】
??总算没有迟到
??叔叔近来不知怎么搞的，晚上老是入不了睡，早上又起不来，结果上班总是迟到，对此，厂长很是不快。
??没办法，叔叔只好请医生开了安眠药，晚上吃下一片就睡着了。叔叔早上醒来时，他看看表，发现时间还绰绰有余，于是他高高兴兴地穿好衣服，吃罢早饭便来到了厂里。
??他见到厂长便提高嗓门说:今天我的感觉好极了，总算没有迟到。
??是的!厂长吼道:可是昨天一天你到哪里去了?
??哎呀，难道我这一觉睡了这么久吗?!叔叔大惊。
??习惯
??小张很爱写作，有时也把自己觉得不错的文章寄出去，可报社总是以各种理由让他交钱。小张很气愤，于是，专门写了一篇名为《发稿为何要交钱?》的文章。文章寄出半个月后。他收到编辑部一封回信，信是这样写的:文章写得很好，反映的情况很真实，我们决定发表，请寄20元钱来。
??贼多
??有两位到东北出差的人，在某地下车后问一个当地的小伙子:你们这地方旅馆好找吗?
??小伙子认真地回答:好找，贼多!
??两人一听，立刻离开了这地方，心里还在嘀咕:贼多的地方还能住啊!
??一稿多投
??小张这家伙，居然一稿多投。
??这是初犯，可以原谅。
笑话幽默大全 爆笑故事（精选5篇）【篇三】
??到底;多大
??有一个中年人娶妻，洞房之夜他对新娘的年龄有所怀疑，就试探着问:你到底多大了?新娘说:45岁了。婚书上写的是28岁，现在讲45岁，依我看，你还不止45岁，到底多大了?应该对我说实话。实在是54岁了。新郎还是不相信，他心生一计，翻身坐起说:我必须马上下去。下床去干啥?我的盐缸没有盖好，怕老鼠把盐偷吃去了。新娘笑着说:别逗了，我活了68岁，还没听说过老鼠会偷盐吃。
??顾客至上
??某地一小旅馆，一天夜里，服务员敲开了一位顾客的房门，说:总经理叫我给您送药来了，他见您今天晚上已经连着不断地跑了12趟厕所，想您一定是得了痢疾。本店顾客第一，不能委屈了上帝!
??顾客一听吼叫起来:我的天!你知道吗?我是跑了12趟厕所，但其中11趟都是你们总经理在里边蹲着呀!
??任性的演员
??舞台上得喝真正的香槟酒，否则我就不演了。主角演员对剧院经理嚷道。
??我同意。剧院经理答道:不过，为了逼真的效果，当最后一幕主人公要服毒时，请您得喝真正的毒药。
??给我多少实验费
??有一次，金福因手骨有毛病，需要从脚上截一块骨头来弥补手骨的缺损。手术做完以后，医生
笑话幽默大全 爆笑故事（精选5篇）【篇四】
??残疾鸡
??顾客:小姐，我们要的炯全鸡怎么少条鸡大腿?
??服务员:人还有残疾呢，鸡就没有残疾的啦?不要求全责备!
??日本麻雀
??一个经常进城的日本商人买到了六只来自中国的麻雀，因为非常珍贵，决定献给王侯。可是转念一想，王侯最讲究吉祥之道，数字不吉利是不会使他高兴的。除了是七只，其他数目都不行。商人灵机一动，加进了一只日本麻雀，凑足了七只，高高兴兴地来见王侯。
??阿，这的确是很珍贵的。_王侯精力饱满，全神贯注地一只只细看一遍。哎，你说是中国来的麻雀，里面怎么有一只是日本麻雀，这是怎么回事呀?
??商人被问得瞠目结舌，吓得嗦嗦发抖。这时，那只日本袜雀张开了小嘴说:王侯，我是翻译!
??文学爱好者
??在图书馆里，一位老师碰上一位青年文学爱好者。
??老师问这位青年:你对白居易的《卖炭翁》有何感想?
??这位青年毫不在乎地说:我想当诗人，不想下海当商人。
??那么你看过《钢铁是怎样炼成的》吗?老师又间。
??我喜欢文学，不喜欢《炼钢学》青年有些不耐烦。
??我再问你，你欣赏过朱自清的《背影》吗?老师强打起精神又问。
??这位青年一听，急得嚷了起来:朱自清死了许多年了，他的背影我怎么能看得到?
笑话幽默大全 爆笑故事（精选5篇）【篇五】
??爆笑短信：幽默故事
??上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联：为你生，为你死，为你守候一辈子；横批：发错人了。
??一个四岁的小男孩拉着一个四岁小女孩的手说：我爱你。小女孩说：你能为我的未来负责吗？小男孩说：当然能！我们都不是两三岁的小孩儿了！
??如果政府规定一个人一生只能找一个女子，我情愿那个人就是你，我无怨无悔，至死不渝！但偏偏政府没规定那就算了！
??很久没收到你的信息，俺很心痛，俺想到死。曾用薯片割过脉，用豆腐撞过头，用降落伞跳过楼，用面条上过吊，可都没死成。你就请俺吃顿饭，撑死俺算了！
??如果感到心里瓦凉瓦凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3.给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
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让朋友开心的幽默故事
1、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经！ 2、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个 *** 经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! [ 转自铁血社区 //bbs.tiexue/ ] 3、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。 4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！ 5、某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该！ 6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。 51gxqm 7、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！” 8、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗? [ 转自铁血社区 //bbs.tiexue/ ] 9、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。” 10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！” 11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假 *** 赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！ 12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。” 13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……” 14、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。 [ 转自铁血社区 //bbs.tiexue/ ] 15、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计!转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计!忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计?! 1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？" 2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。 3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！ 4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！ *** 后老太婆道：我还有反应耶！乳 房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！ 5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。 6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。 7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！ 8.小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！ 9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！ 10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡 *** ，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。 11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你床头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！ 12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡 *** ，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！ 13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！ 14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。 15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟 哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。 16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。 17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。 18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！ 19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！ 20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？ 21.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。 22.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了 23.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。” 24.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。” 25.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO 你 妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “CAO！你 丫 拉屎穿裤衩呀！”v 26.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。” 27.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？ 』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』 28.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！ 29.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！ 幽默笑话 学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” “001号！” “报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？” “我爹。” “你爹是干什么的？” “开种猪厂的！” “002号！” 一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。” “003号！” “报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？” “是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。 “004号！” “报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。 “005号！” “报告老师，**娘！” “你怎么骂人啊？！” “没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。 006号！” “老师，我姓苟，叫苟不理。” “你老爸是开包子铺的吧？！” “老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。 “007号！” “我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。” “你别告诉我你老爸是开货栈的。” “老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。 “008号！” “老师，你去死！” “什么？你说什么？！” “我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？” “有意思，有意思。” 老师快哭出来了。 “009号！” “老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！” “不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。 ”010号！” “老师，我姓高，叫高完。” “我姓梅，叫梅良心。” “我姓吴，叫吴晴。” “我姓毛，叫毛蓉蓉。”………… 老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝 结果令人意外的笑话 我提议鬼笑话， 一般嘛， 鬼笑话容易让人提起精神， 有点点小恐怖什么的， 然后又可以哈哈大笑的那种。 我先讲个好了： 从前有对情侣，有次外出旅游，他们吵架了，结果男的把女的给杀了，女的化成女鬼，日夜缠着男的，后来那男的找到一个当地的巫婆，巫婆对他说：你想让你女友不再缠着你的方法只有一个，在午夜12点，到她墓前把她生平喜欢的东西当作礼物送给她。男的照做了，午夜12点，他拿着一堆东西到女的墓前，果然女鬼出现了，她阴森森地笑着，男的吓的不行，双腿发软，女鬼看着地上的东西摇了摇头，说了一句话。 猜是什么？ 是：“今年过节不收礼，收礼只收脑白金。” 每个好朋友都喜欢自己的好朋友笑、开心，都喜欢看见朋友的笑脸。（除非不是真正的好朋友才不会关心你生活开心还是痛苦）。我觉得想让朋友们开心自己先开心去对待朋友。要是你老是黑着脸去和朋友交流就算是和他（她）讲笑话他（她）也末必会笑。要是开开心心的和他（她）交流聊天不是讲笑话他（她）也会开开心心的和你聊天。
要三个幽默小故事
1.有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”
2.电话铃声响﹐小女孩接起电话听筒....
男人﹕“喂﹐小娃儿﹐我是爸爸﹐妈妈在哪儿﹖”
小女孩﹕“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”
男人有点生气地说﹕“哪个陈叔叔﹖我们家不认识叫陈叔叔的人啊﹗”
小女孩﹕“有啊﹐每次你上班后就来找妈妈的陈叔叔啊。”
过了不久﹐男人沉住气冷静地说﹕“小娃儿﹐我们来玩个游戏好不好。”
小女孩兴奋地说﹕“好哇﹗”
男人﹕“你先去楼上的房间﹐然后大声喊
"爸爸回来啦﹗"过后再来听电话。”
小女孩照着做了﹐不久听到一阵惨叫﹐
小女孩跟着听电话.....
男人﹕“妈妈怎么了﹖”
小女孩﹕“妈妈听到你回来后﹐就冲出房间﹐不小心从楼梯跌下来﹐现在不动了。”
男人有点满意地接着问﹕“哪.....陈叔叔呢﹖”
小女孩﹕“我看到他从房间的窗口跳下游泳池﹐可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了﹐现在他躺在游泳池底﹐也不动了。”
男人沉默了一阵子男人﹕“游.......游泳池﹖.........请问这里号码是不是
881。。。。。﹖”
小女孩﹕“不是。”
男人﹕“噢﹐抱歉﹐打错电话了
3.端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一女同事下班后让我帮忙帮他搬回家，到楼下后,同事对我说：“打电话无人接，你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友，我点了点头也没说什么。
过了一会儿，女同事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎！”我第一下没听到，没有反应。就听到我那女同事大声的叫：“哎！我老公不在家，快点上来！”
此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，我的天啊，那小区里还有不少人认识我。便想提醒她，不要喊了：“你说什么啊？”。谁知我那女同事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：“听到啦？我老公不在家，快点上来，等急了吧！”
1.打熊
从前，山区有一位小伙子，家里很穷，连饭也吃不上。他听说山区有一位打熊的猎人，一年能打好几头熊，他决定去学艺练打熊。到了猎人家，猎人是一个小老头，他说打熊的绝艺不外传，让小伙子回去。小伙子苦苦哀求，说家里实在吃不上饭了，您再不帮我，我一家人就要饿死了。老猎人一看，小伙子挺忠厚，“好吧，破格收你这徒弟吧”，就这样小伙子拜师学艺了。
怎么打熊呢？老猎人开始讲了。“其实呀，打熊很简单。在冬天，你就进山。在山中你找一个大山洞，你就对里喊：呜~~~~~~~
呜~~~~~`~~，这是你就会听见里面也传来呜~~~~~~~~`呜~~~~~~~，你拿起枪向里一打，熊就倒下了，你进去把熊拽出来就行了。”小伙子一听挺高兴，又问了一句：“这是为什么呀？”老猎人说：“冬天，熊都在山洞里冬眠，你在外面一喊，熊以为是同伴在外面呢，一高兴它就在山洞里站起来了，这时你一开枪，保准打死它”。小伙子一听，有道理，挺高兴。
转眼间冬天到了，小伙子准备去打熊了。和老猎人分别的那天，他对老猎人说：“师傅，我要进山了，我准保打一只大熊，回来先孝敬您”。老猎人挺高兴，说：“好吧，你一定会成功的，走吧！”就这样，小伙子孤身进山了。
转眼春天来了，那小伙子再也没回老猎人家。老猎人想：这小伙子，表面一套，暗地里一套。准是打了熊自己跑了，连我也不来看看。真不是东西。正巧，有一天，在集市上老猎人看见了那小伙子。小伙子一瘸一拐的走，还拄着拐杖，胳膊也骨折了，在那掉着。老猎人一见他就火了：“你这小伙子，打了熊，就忘了我了，你是什么东西呀”。没想到那小伙子火气更大：“你个糟老头子，你教我什么破方法呀？瞧，害的我这么惨”。老猎人一看一听，觉得莫名其妙，就问：“我教你的打熊方法怎么了，你怎么打的熊，我听听”。小伙子开始讲了：“冬天，和你分开我就进山了。我找了一个特别特别大的山洞，我就向里喊：呜~~~~~~~~~
呜~~~~~~~~，我就听见里面也喊：呜~~~~~~~呜~~~~~~~。”“对呀对呀，”老猎人说“你开枪呀”。小伙子满脸的懊丧说：“妈的，没等我开枪，从里面开出一辆火车。”
1、当老婆刚刚冲完澡出来、老公正要开始淋浴时，门铃响了。在几秒争吵谁该去应门之后，老婆放弃了，裹了条毛巾急忙下去开门。她打开门看见Bob，他的邻居。在她还没开口之前，Bob就说：“如果你把那条毛巾拿下我就给你$800”，老婆想了想,就脱下毛巾，裸站在Bob面前，过了几秒，Bob给了钱就走了。老婆既困惑又兴奋于自己的好运，裹上毛巾上楼。当她回到浴室老公问她：“刚刚是谁ㄚ？”，“隔壁的Bob啦。”她回答。“很好”老公说，“那他有没有把他欠我的$800还我吗？”！
故事的寓意：
在未了解事情的真相之前，永远不要轻易自行判断而造成错误，而且还不知道自己有多难堪。
2.
一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告
当天，他就收到一份加急回电：“知道。”
有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。三峡博客
他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。
笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。
“好吧，彼德，你来讲个幽默故事
彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了
3.有一天，几个动物要过河，可只有一条船，于是它们商定：每个动物必须讲一个笑话，有一个动物没笑，就把讲笑话的这个动物丢进河里。于是，猴子开始第一个讲，等它讲完后，所有的动物都笑了，只有猪没笑，它们只好把猴子丢进河里；第二个讲笑话的是兔子，它讲完后，所有的动物都笑了，还是只有猪没笑，它们只好把兔子丢进河里；第三个讲笑话的是乌龟，等它讲完后，所有的动物都没笑，只有猪笑了。其他的动物很奇怪，就问它笑什么，猪回答说：“猴子的笑话好好笑哦！”
故事一
一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。
"1000元。"鸟商说。
顾客惊奇道："这么贵？"
"当然，因为它会使用Windows"
"那这只呢？"顾客又指着第二只。
"2000，因为它会用UNIX"
"哦，第三只呢？"
"3000。它会......?
"鸟商耸了下肩，回答："我也不知道它会什么。"他指着前两只鹦鹉，"可是它们两个管它叫'老大'。"
故事二
有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉，他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道："我愿意出10美金买下这只鹦鹉！"
接着有人喊价："我愿意出20元美金！"
那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停……
那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？？？
于是他就去问老板："老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？？？？"
接着他听到鹦鹉大叫："不会说话？！？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！？
故事三
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫的。"
1.
有一天五岁大的儿子问我：
「妈咪，我从哪里来的？」
我答：「你从我肚子里来的呀！」
儿子看着我的肚子又问道：
「那我那时候是不是还很小很小，而且没有眼睛跟嘴巴？」
我答：「对呀！」
「喔.......」
过了一会，儿子又跑过来：
「妈咪，妈咪，那你是什么时候把我吃下去的？」
2.
一天，王先生开车回家。
突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到：
“哥们，开过大奔吗？”说完，“嗖”的一下飙远了。
王先生很火大，加大油门追了上去。
眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊：
“哥们，开过大奔吗？”然后，“嗖”的又不见了。
“靠，牛B什么！”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。
又开了一会，
王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。
只见那个司机被压在车下，有气无力的说：
“哥们，开过大奔吗？知道它的刹车在哪嘛？”..
3.
一个十岁的小学生发现五年级的数学实在是他这一生中最难的功课。
举凡家教、同学、CD教学片、教科书，但都没用。
最后父母决定把孩子转进私立小学，不是普通的私立小学，而是一所天主教学校。
开学的第一天来临了，小家伙开始向着伟大的陌生世界冒险。
那天放学回来后，他走过父母亲面前，径自回房把门关起来。
辛苦工作了两个小时，出来吃个饭就又直接回到楼上，认真的做功课直到就寝。
这样的模式一天继续一天，直到第一次发成绩单。
那天，这孩子走进家门，把信封丢在餐桌上，就径自回房做功课。他父母亲打开成绩单，让他们惊奇的是数学成绩居然是A。
他们欣喜万分地冲上儿子的房间，为他的进步激动不已。
1.一只乌鸦坐在树上，整天无所事事。一只小兔子看见乌鸦，就问：“我能象你一样整天坐在那里，什么事也不干吗？”乌鸦答道：“当然啦，为什么不呢？”于是，兔子便坐在树下，开始休息。突然，一只狐狸出现了。
狐狸跳向兔子……并把它给吃了。
这个故事的寓意是……要想坐在那里什么也不干，你必须坐（做）得非常非常高。
2.一只火鸡和一头公牛在聊天。“我非常想到那棵树顶上去，”火鸡叹口气道，“但是我没有那份力气。”“这样啊，那你为什么不吃点我的粪便呢？”公牛答道，“那里面充满了营养。”火鸡吃了一团牛粪，发现它真的使自己有力气到达树的第一个分叉处。第二天，在吃了更多的牛粪以后，火鸡到达了树的第二个分叉处。最终，两星期后，火鸡非常骄傲地站在了树的顶端。但不幸的是，没多久，它就被一个农夫盯上了，并且农夫非常利索地就将火鸡射了下来。
这个故事的寓意是……牛粪（狗屎运）也许能使你抵达顶峰，但它不能使你永远呆在那儿。
3.一只小鸟正在飞往南方过冬的途中。天气太冷了，小鸟冻僵了，从天上掉下来，跌在一大片农田里。它躺在田里的时候，一只母牛走了过来，而且拉了一泡屎在它身上。冻僵的小鸟躺在牛屎堆里，发掘牛粪真是太温暖了。牛粪让它慢慢缓过劲儿来了！它躺在那儿，又暖和又开心，不久就开始高兴地唱起歌来了。一只路过的猫听到了小鸟的歌声，走过来查个究竟。顺着声音，猫发现了躲在牛粪中的小鸟，非常敏捷地将它刨了出来，并将它给吃了！
这个故事的寓意是……
幽默开心小故事两分钟
1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。 2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了 3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。” 4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。” 5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！” 有内容要求么？ 我打算把四个都写成小红帽恶搞。偶太有才了 ：p （被踹） 说个大概内容吧，偶再把词塞进去就可以了。 要的词必须是原形吗？过去式，复数之类的可不可以？ 1. after the defeat of the big bad wolf, little red riding hood rapidly became the hero of the forest. however, that did not change her life much. at present, she is still a little girl living in an impoverished family. she sees her mother in deep grief everyday, especially when preparing food for her to bring to her grandmother. there is not much left to eat in the house, much less to give to others. however, there doesn't seem to be anything she can do, she's too young to do any useful work around the house or in the fields. so, every week, she still prances across the forest to visit her grandmother, looking more innocent than ever, but she's got a plan. she noticed that the hunter who killed the big bad wolf es to the forest every other week, his pockets jingling with gold, yet he never told a soul where the money came from. after much contemplation, little red riding hood decided to sacrifice her morality for her stomach's sake, and 'borrow' some of that dazzling treasure for herself. 2. he wasn't born a hunter, he was told ever since birth that he descended from a noble lineage, but all of that changed when the new king was crowned. his father was hung for treason, because one of his men ratted the plan out to the king for a handful of gold. he was too young to know what happened then, he just watched dumbly, stupefied as his father stumbled out of sight, out of his life. he swore revenge. enty years he spent studying every detail of the failed usurpation, he finally narrowed the traitor down to one village, one family, a family with a cute little girl called little red riding hood, a family that she'll destroy, one person at a time. 'silly little girl', the hunter thought to himself. he knew very well that the girl reached into the pouch fastened to his saddle to steal some gold when she thought that he wasn't looking, but he was. he was watching her every move. he had to bait her, tempt her as to catch her off guard, so that he can slip the necklace he stole from the palace into her bag. the palace guards are hot on the trail of the thief who stole the necklace, and as soon as they find this piece of jewelry in her bag, it's the stakes for her. 3. little red riding hood looking at the diamond necklace in surprise, this is definitely not hers. the diamond sparkled in the sun, even more than the pieces of gold she stole from the hunter. she fell in love with it immediately. though she knew that jewelry like this can only belong to the ladies and lords, she couldn't resist keeping it for herself. her mother wasn't that sharp, nor are the town guards, she was sure that she could hide it from them. the nobles never appreciate anything the moners do anyways. if she turned the necklace in, she may get a pat on the head if she's lucky, more likely than not, she'll be put into shackles and chains for being a thief. the girl decided to bury the necklace in the forest and hide the the gold she stole in her fireplace. 4. nothing ever goes as planned. the hunter had hoped to avenge his father; little red riding hood had hoped to sell the necklace and live like a lady; neither of them got what they hoped for. the king's guards quickly surrounded the village. though they were no more intimidating than little red riding hood had imagined, they were scary enough to get her mother to tell them everything she knew, which wasn't much. but that was enough for them to find the gold the girl hid in the fireplace and condemn her to an act of thievery, punishable by death. the girl didn't live past her 10th birthday. the guards traced the gold to their original owner, who they immediately recognized as the son of the traitor hung enty years ago. thus, the hunter met his fate burning at the stake before his vengeance could be pleted. the necklace remained buried, fotten. year by year, the forest was cut down and plowed into fields. a farmer dug up the necklace and sold it to buy a sizable piece of land for himself. he lived peacefully until one day he saved a frozen snake from its death, but that's a story for another time. 童话恶搞太难了， 还是直接写笑话好了。 你要的词我给你花了横杠。 3. a butcher is leaning on the counter toward the close of day when a dog with a basket in its jaws es pushing through the door. "an' wot's this then?" he asked half ___in surprise___, half mockingly. the dog knocks the basket ___sharply___ into the butcher's shins. "you dumb dog." as he reaches down to *** ack the dog, he notices a note and a ten dollar bill in the basket. the scribble on the note asks for three pounds of his best mince [ground beef]. the butcher figures this is too easy. he goes to the window and reaches for the dried up stuff that's been sitting out all day. the dog growls at him. the butcher couldn’t be more surprised if it started raining ___diamonds___, glaring at the pup, he gets the best mince from the fridge. weighing out about 2 1/2 pounds, he drops in on the scale with his thumb. "hmmmmm, a bit shy. who'll know?" again, the dog growls menacingly. "alright, alright," as he throws on a generous half pound. he wraps it out, drops it in the basket, and drops in change from a five. the dog threatens to chew him off at the ankles. another five goes in the basket. the butcher is quite impressed and decides to follow the piddy pup home. the dog quickly enters a high-rise buildings, pushes the lift button, enters the lift, and then pushes the button for the 12th floor. the dog walks down the corridor and *** artly bangs the basket on the door. the door opens, and the dog's owner screams at the dog. "hey, what are you doing? that's a really *** art dog you've got there, you’re not ___appreciating___ him nearly as much as you should" ments the butcher. "he's a stupid dog--that's the third time this week he's fotten his key 1. the poor economy is affecting the supernatural world as much as the human one; decreased human spending and decreased human vacations means less food for these beings that feast on blood. ___at present___, many vampires have sunk their teeth into poverty. o vampire bats wake up in the middle of the night, thirsty for blood. one says, “i’m so hungry that i can’t sleep.” the other one replies, “my __pockets__ are empty of gold and my fridge of blood, we have nothing else left to eat” "then let's fly out of the cave and get some blood." the first one responds quickly. "we're new here," says the second one. "we haven’t received any training. we’re not __prepared___ to go out alone. let’s wait until the other bats go with us." the first bat replies, "who needs them? i can find some blood somewhere." he flies out of the cave. when he returns, he is covered with blood. the second bat says excitedly, "where did you get the blood?" the first bat turned around, his buddy ___rapidly___ followed. stopping at the mouth of the cave and pointing into the night, the first bat asks, "see that black building over there?" "yes," the other bat answers. "well," says the first bat, "i didn't." 2. a blonde, out of money and down on her luck after buying a glass _necklace__ for the price of a diamond one because it was more sparkly, needed money desperately. to raise cash, she decided to kidnap a child and hold him for ransom. she went to the local playground, grabbed a kid randomly, took her behind a building, and told her, "i've kidnapped you." she then wrote a big note saying, "i've kidnapped your kid. tomorrow morning, put $10,000 in a paper bag and leave it under the apple tree next to the slides on the south side of the playground. signed, a blonde." the blonde then___ fastened___ the note to the kid's wrist and the poor kid, who was scared __silly___, went home to show it to his parents. the next morning the blonde made sure that everybody was __out of site__ before she checked under the apple tree, and sure enough, a paper bag was right there. the blonde looked in the bag and found the $10,000 with a note that said, "how could you do this to a fellow blonde?" 4. tom was hired as a long-term repairman for mrs. peterson, because she has moved to an old folk’s home but likes to keep her own house in shape for her grandchildren if they e to visit. she told him, "i'll leave the key under the mat. e to the house once a week, fix whatever needs to be fixed, leave the bill on the counter, and i'll mail you a check every month. by the way, i have a large ___snake___ inside named killer, he may look a bit __scary__ but he usually just ___buries___ himself in the large pile of sand in the corner. he won't bother you. i also have a parrot, and whatever you do, do not talk to the bird!" well, sure enough the snake, killer, which the repairman found terrifying, totally ignored the repairman, but the every time tom goes over, the parrot cursed, yelled, screamed, and about drove him nuts. year by year, tom got more and more fed up with the parrot. one day, as he was ready to leave, he couldn't resist saying, "you stupid bird, why don't you shut up!" to which the bird replied, "killer, get him!!!"
幽默小故事大道理20个
看一些幽默小 故事 ，能够带给人们一丝快乐，一丝轻松，这些幽默小故事给人带去欢笑的同时还带有人生的大道理。以下是我为大家带来的关于幽默小故事大道理，希望大家喜欢!
幽默小故事1：名叫抛弃的水池 一个人得了难治之症，终日为疾病所苦。为了能早日痊愈，他看过了不少医生，都不见效果。他又听人说远处有一个小镇，镇上有一种包治百病的水，于是就急急忙忙赶过去，跳到水里去洗澡。但洗过澡后，他的病不但没好，反而加重了。这使他更加困苦不堪。
有一天晚上，他在梦里梦见一个精灵向他走来，很关切地询问他：“所有的 方法 你都试过了吗?”
他答道：“试过了。”
“不，”精灵摇头说，“过来，我带你去洗一种你从来没有洗过的澡。”
精灵将这个人带到一个清澈的水池边对他说：“进水里泡一泡，你很快就会康复。”说完，就不见了。
这病人跳进了水池，泡在水中。等他从水中出来时，所有的病痛竟然真地消失了。他欣喜若狂，猛地一抬头，发现水池旁的墙上写着“抛弃”两个字。
这时他也醒了，梦中的情景让他猛然醒悟：原来自己一直以来任意放纵，受害已深。于是他就此发誓，要戒除一切恶习。他履行自己的誓言，先是苦恼从他的心中消失，没过多久，他的身体也康复了。
【大道理】 抛弃是治疗百病的万灵之药，人之所以有很多难缠的情感，就是因为在大多数情况下，舍不得放弃。把消极扔掉，让积极代替，就没有什么可抱怨的了。
幽默小故事2：亚历山大的财宝 亚历山大大帝给希腊世界和东方、远东的世界带来了 文化 的融合，开辟了一直影响到现在的丝绸之路的丰饶世界。据说他为此投入了全部热情与活力，出发远征波斯之际，曾将他所有的财产分给了大臣。
为了登上征伐波斯的漫长征途，他必须买进种种军需品和粮食等，为此他需要巨额的资金。但他却把全部财产都给臣下分配光了。
群臣之一的庇尔狄迦斯深以为怪，便问亚历山大大帝：“陛下带什么启程呢?”
对此，亚历山大回答说：“我只有一件财宝，那就是‘希望’。”
据说，庇尔狄迦斯听了这个回答以后说：“那么请允许我们也来分享它吧。”
于是他谢绝了分配给他的财产，而且大臣中的许多人也仿效了他的做法。
【大道理】 所有的人都生活在希望之中，希望是积极心态的催生剂，有了希望，又有一颗积极的心，没有办不成的事情。
幽默小故事3：决定权在你 有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说：“我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。”
【大道理】 虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。
幽默小故事4：站在对方的角度 妻子正在厨房 炒菜 。丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些、小心!火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了!”妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜。”丈夫平静地答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……”
【大道理】 学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。
幽默小故事5：事出必有因 甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”乙：“的确可恶!你有没有马上报警?”甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”
【大道理】 事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样。
短篇幽默笑话故事
短篇幽默笑话故事
短篇幽默笑话故事，人们通过故事的形式，学习到了故事里面的寓意，那么以幽默形式出现的短篇故事，就更能让人映入眼帘了，我整理了几个短篇幽默笑话故事，希望给大家带来乐趣与寓意
短篇幽默笑话故事1 1、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。
钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。
悟：每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。惟有关怀，才能把自己变成一把细腻的钥匙，进入别人的心中。
2、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。
儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问!”
父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱!”
悟：你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度?
3、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。
突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。
儿子望着他父亲，说道：“一定是妈妈打破的。”
“你怎么知道?”
“她没有骂人。”
悟：我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。
4、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。
一位导游连声说路面简直像麻子一样。
而另一个导游却诗意盎然地对游客说：“我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。”
悟：虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。
5、同样是小学三年级的学生，他们将来的志愿同是当小丑。
中国老师斥之为：“胸无大志，孺子不可教也!”
外国老师则会说：“愿你把欢笑带给全世界!”
悟：身为长辈的我们，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。
6、妻子正在厨房炒菜，丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些、小心!火太大了。
赶快把鱼翻过来、油放太多了!”
妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜。”
丈夫平静地答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……”
悟：学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。
7、一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。
一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄!算啦，你追不上的!”
“我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机!”
悟：有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了!然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。
8、甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”
乙：“的确可恶!你有没有马上报警?”
甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”
悟：事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样。
9、张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪!”
张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪!”
刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
悟：不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。
10、小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?”
爸爸回答：“当然啦!”
“电灯是谁发明的.?”
“爱迪生。”
“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?”
悟：权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。
11、小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。
医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。”
小明妈妈说：“在你来之前，我该做什么?”
医生说：“给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”
悟：事情既然已经发生了，何不坦然自在地面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。
短篇幽默笑话故事2 1、刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声的对我说：“你快跑！一个人好好活下去！”
我感动的边跑边问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”
2、今天家里吃饺子，老婆说没醋了，我说这时候就要靠邻居了呗，于是我敲开漂亮的女邻居的家门，跟她聊了好一会儿，然后老婆就吃上醋了。
月底算账，老婆发现这个月家里又超支了，超支的主要原因是老公犯懒，该他做饭的时候，他就找理由下馆子。
老婆正在滔滔不绝地说着，老公打断她的话：“老婆，你太胖了。你要是再瘦一点儿，就可以钻进钱眼里了。”
3、有个孕妇怀孕三个月，只长胸围，不长肚子。
老公见了，连夸肚子里的孩子有大将之才。
孕妇问他，有何说法。
老公得意洋洋地说：“这孩子兵法学得好！这叫‘兵马未动，粮草先行’。”
4、买水果回来的路上，俩美女向老公问路，老公很热情的告知，后得意洋洋的跟我说：最近不知道怎么回事，老有美女向我问路。
我说：可能你长的像导盲犬吧……
5、晚上熄灯后，夫妻躺在床上，老婆：“老公，我们聊聊天吧。”
老公：“嗯，天这个东西吧，首先天它高，有云，还有。。。哎呦，卧 槽！打我干吗！”
6、和老婆看完电影回家，碰到仇家找我寻仇，老婆英勇的挡在我面前，对仇家说：“想要杀我老公？除非从我的尸体上跨过去！”
仇家一愣，对我老婆说：“这不是存心为难我吗？ 你这身形，刘翔都跨不过去。”
7、“老公，外面打雷了我好怕哦……”
“不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。”
“好的老公，那你能先从床底下出来吗？”
8、老婆脾气暴躁，特别爱管我，每次朋友晚上叫我出去玩，我都要预谋的激怒她，她那暴脾气一上来就狂吼：你T M的滚。我才能假装生气的离开。容易么我。
下班回来，老婆给我说：“刚拉屎没口袋放手机就塞胸罩里，结果胸太小手机摔了下来，之后我想完了！ 结果肚子太大就卡在肚子上了…”
我艹！…
9、丈夫经常行踪诡秘，妻子暗地跟踪，终于在一个月圆之夜目睹他变身后与人搏斗的样子。
打斗结束后，身份暴露的丈夫愧疚地道歉：“之所以隐瞒身份，就是怕吓到你…”
“不会不会！”妻子摆摆手回道，“我很崇拜你们巴啦啦小魔仙的！”
10、听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我也对她说：“拿去，随便刷！”
媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。
哄媳妇开心怎么就这么难呢！
简短幽默笑话故事
简短幽默笑话故事
简短幽默笑话故事，在日常生活中很多人喜欢看笑话，虽然有些笑话简短，但却能够帮助我们面对生活中的烦恼。以下就是我为大家整理的一些关于简短幽默笑话故事的资料，大家一起来看看吧！
简短幽默笑话故事1 粮食是从哪里来的
从前，有一个商人，家财万贯，几辈子都花不完，可他还一门心思的去赚钱。他有两个儿子却没空去管教他们。
有一天，私塾先生对商人说说：“你虽然有两个儿子，可他们不通事务，今后怎么能承担起家业呢?”
商人一听就火了：“我的儿子聪明伶俐，而且多才多艺，哪里是不通事务呢!”
私塾先生说：“您不用考问他们别的，您只须问一下粮食是从哪里来的。若他们说得上来，我刚才那番话就算胡说八道，向您赔礼就是了。”
商人就招呼他的儿子，问他们粮食是从哪里来的。
他的儿子笑嘻嘻地说：“我们难道连这个都不知道吗?粮食每次不是用布袋装回来的吗?”
商人的.脸一下子沉了下来，愤愤地说：“儿子们，粮食不是我赚钱买回来的吗?”
简短幽默笑话故事2 一毛不拔的“圣贤愁”
从前有个小气鬼，见有人喝酒，就死皮赖脸上去蹭喝。
镇上的人给他起了个外号叫“圣贤愁”，意思是圣贤见了他这德性，也要犯愁。
却说这天，八仙里的吕洞宾和铁拐李外出游玩，路过这里，听说了圣贤愁的名头，心生好奇，便去酒店要了一大壶酒，等圣贤愁到来。
不一会儿，圣贤愁果然来了。他见两位客人刚要了酒，便走上前来，文绉绉地说：“两位老兄初来本镇，小弟来迟，失敬失敬。为表歉意，今天我来执壶。”说着就要端酒壶。
铁拐李夺过酒壶说：“我二人喝酒必作诗，你既来了，就要守规矩。”
圣贤愁一听心里犯了嘀咕：我这些年白吃白喝，哪作过什么诗呢?只得随机应变了。
吕洞宾说道：“我们就以‘圣贤愁’为题。你我三人各取一字，诗句中必须壶、酒、肴皆备。”
说罢，他取“圣”字为题，先作出一首诗来：“耳口王，耳口王，壶中有酒我先尝。有酒无肴难下口，割只耳朵尝一尝。”说罢，拔剑割下了自己的一只耳朵，放在盘里。
那铁拐李也不示弱，他以“贤”字为题，也作出一首诗来：“臣又贝，臣又贝，壶中有酒我先醉。有酒无肴难下口，割个鼻子配一配。”说完也拔剑割下自己的鼻子，放进盘里。
圣贤愁大吃一惊，他知道，今天是遇上了高人。
他只好硬着头皮，以“愁”字为题，照葫芦画瓢地作诗一首：“禾火心，禾火心，壶中有酒我先斟。有酒无肴难下口，拔根汗毛表表心。”
说完从小腿上拔下一根最细的汗毛，不舍地放进盘里。
圣贤愁放下汗毛，举起酒壶就要往嘴里倒。二位仙人夺过酒壶，铁拐李不满地说：“我们割耳朵的割耳朵、割鼻子的割鼻子，你就拿一根汗毛凑数啊?”
不料圣贤愁却心痛地说：“你俩就知足吧。今天幸亏是遇上了你们，换了别人，我是一毛也不会拔的!”
简短幽默笑话故事3 偷吃肉的妻子与猫
一天, 阿凡提从巴扎上买回来三斤肉, 吩咐妻子道:“ 请你做一顿美味的饺子, 今晚咱们美美地吃一顿。”
阿凡提的妻子把肉炒熟以后, 自己全部吃掉了。
到了晚上给丈夫端了一碗白皮面。
“饺子呢?”阿凡提问妻子。
“当我切好了肉, 动手揉面的时候, 你那只该死的猫, 偷偷地把肉全部吃光啦!”
阿凡提捉住猫, 放在秤盘上称起来。猫不轻不重, 恰好三斤。
阿凡提便问妻子道:“妻呀, 你瞧! 如果这是猫的话, 那么肉呢? 如果这是肉的话, 那么, 猫哪里去啦?”
睡前小故事搞笑幽默的【10篇】
【 #能力训练# 导语】睡前故事时间灵活性强、方便操作、对宝宝有吸引力、便于亲子交流等,因此深受宝宝和家长喜爱。下面是 分享的睡前小故事搞笑幽默的【10篇】。欢迎阅读参考！
1.睡前小故事搞笑幽默的 篇一
有两只毛毛熊，长得都挺可爱，就像玩具柜台里那种毛绒绒的玩具熊。它俩一个黑，一个白。一个叫小白，一个叫小黑。
它俩还都会捉鱼。为了比赛它们谁更勤劳，它们还把自己捉的鱼挂在了屋檐下，意思是说：看看吧!看谁捉得多!
狡猾的狐狸猜到了它俩的心思，就悄悄地找到小白，说：“这样吧，我来帮你一把，每天我都把小黑的鱼偷吃掉两条，这样一数鱼，保证你比它多!”
小白听了快活得直蹦：“好!就这样!我一定为你保密!”
果然，第二天比赛时，小白胜了。
可是，第三天比赛时，小白的鱼却比小黑的鱼少了一条。
原来，狡猾的狐狸也找了小黑，对它说：“这样吧!我也来帮你一把，我每天都把小白的鱼偷吃掉两条，这样一比，保证你多!”
小黑也高兴得直蹦：“好!就这样!就这样!我一定为你保密!”
就这样，狡猾的狐狸一会儿帮帮这个，一会儿帮帮那个，天天把肚子撑得圆滚滚的。而两只毛毛熊却一直蒙在鼓里，后来，当它们终于明白了这一切，要找狐狸算帐时，狡猾的狐狸早就溜得无影无踪了。
2.睡前小故事搞笑幽默的 篇二
一只小壁虎爬进了森林里，小兔子惊奇地问，“你是不是小鳄鱼？”
小壁虎想，我如果实说，它也许瞧不起我，于是就说，“我就是小鳄鱼。”
小兔子一听赶紧跑开了，因为它听说鳄鱼是专吃小动物的大坏蛋。
小壁虎可得意了，于是一路撒谎又吓跑了好些小动物。
不料，这些都被树上的小猴子看见了，小猴子找来了小动物们，大家研究了对付小壁虎的办法。
于是每人捡起几块小石头，悄悄地朝小壁虎围了上来，小壁虎正洋洋得意地走。
忽然，大家喊着，“砸鳄鱼啊！砸鳄鱼啊！”
石块像雨点一样的砸来，一个石块正好砸在它的尾巴上，尾巴一下就掉了，疼的小壁虎直咧嘴，小壁虎身上又挨了几下，被砸得青一块紫一块，要不是身边正好有个小土洞，赶紧钻了进去，早就没命了。
小壁虎躲在土洞里喊，“别砸了！别砸了！我不是小鳄鱼，我是小壁虎呀！”
小动物们这才停下来，围上来说，“那你为什么骗人？”
小壁虎说不出话来了，他后悔不该撒谎。
3.睡前小故事搞笑幽默的 篇三
今天，兔妈妈要带着小白兔去山上采蘑菇。
到达山顶了，兔妈妈去采蘑菇了，小白兔看到一只美丽的蜻蜓，就去捉蜻蜓了。
追着追着，突然一不小心掉进山谷里了，小白兔不停地喊：“救命啊!救命啊!”
兔妈妈听见了，兔妈妈说：“宝宝，别怕!我来想办法。”
这时候，鹰叔叔路过这里，兔妈妈连忙求助它，多亏了它的帮忙，小白兔才被救了上来。
兔妈妈惊魂未定地对小白兔说：“以后做事不能三心二意，一定要一心一意。”
小白兔用力的点了点头。
故事点评：故事里的小白兔可真调皮，小朋友们我们做事情一定要专心，认真的态度也是让我们能够达到目的的方法。小朋友们，让我们成为一个有认真态度的人，成为一个优秀的人。
4.睡前小故事搞笑幽默的 篇四
在大森林里，有一棵很奇特的树。这棵树的树干是一座房子，不仅有大门，还有五个小房间呢！
小熊、小兔、小猴、小松鼠和小鸟发现了这棵树。
他们对树说：“我们想住到你的树屋里，可以吗？”
树说：“可以啊，欢迎你们！”
于是，小鸟住一楼，小松鼠住二楼，小猴住三楼，小兔住四楼，小熊住五楼。
他们住了一段时间后都觉得很不方便：四楼太高了，小兔很难跳上去；五楼就更高了，小熊每次回家都爬得气喘吁吁的。
所以，他们马上召开家庭会议。
小熊说：“我要住一楼。”小鸟接着说：“我会飞，让我住五楼吧。”小兔点点头说：“我会跳，我可以住二楼。”小猴连忙说：“我的身手敏捷，我住三楼吧！”小松鼠兴高采烈地说：“我是爬树能手，让我住四楼吧。”
于是，他们重新住进了树屋。
从此，他们过上了幸福、快乐的生活。
5.睡前小故事搞笑幽默的 篇五
小猪非常爱看电视，每天都用自己漂亮的眼睛盯着电视看，吃饭的时候也看，趴着也看，躺着也看，妈妈担心小猪经常看电视会对眼睛不好，于是批评小猪。
可是小猪不听妈妈的话，每天都偷偷的趁妈妈不在家的时候，把电视打开，呆呆的坐在电视机前面看，妈妈回到家发现小猪离电视机非常近，对小猪说：“你这样离电视机太近对眼睛不好。”
小猪没有理会妈妈的话，夜晚小猪关着灯在沙发上躺着看电视，妈妈把灯打开说：“在黑暗处看电视对眼睛不好。”
小猪还是没有理会妈妈。过了一段时间，小猪发现自己的眼睛又干又涩，非常不舒服，看东西也是模糊不清，妈妈着急的带小猪去医院，医院的老虎医生对小猪说：“因为你平时不注意保护眼睛，所以才使眼睛看不清楚东西，以后你就要戴上厚厚的眼镜了。”
小猪听到老虎医生的话，呜呜呜……呜呜呜……伤心的哭了起来。老虎医生对小猪说：“都是因为你平时不注意，才会让漂亮的眼睛受伤，你要多注意让眼睛休息，到室外多呼吸新鲜的空气，注意眼部卫生，养成良好的习惯才可以更好的保护自己的眼睛。”
小朋友们你们记住了么?要好好爱护自己的眼睛，不要等到像小猪一样戴上厚厚的眼镜才知道后悔!
6.睡前小故事搞笑幽默的 篇六
有一天，小白熊不想去上幼儿园，于是它假装生病了。
爸爸妈妈给它买了感冒药，小白熊假装吃了，其实是把它给偷偷扔进了垃圾桶。
就这样，小白熊瞒天过海，成功的不用去上学了。
趁着爸爸妈妈去上班了，小白熊悄悄溜出来，来找小猴子玩儿，可是小猴子说：我不能陪你玩儿呀!我想去上学呢!
小白熊又来找小兔子玩儿，小兔子也说：不行啊!我还要上学呢!今天老师说要教我们跳舞哦!
大家都去上学了，只有小白熊一个人呆在家里，它觉得实在是太无聊啦!
于是，它想了想，决定背上书包去上学。
故事中的小白熊因为不想上学，对大家撒谎说自己生病了。这样的行为是不对的，我们不能做一个不诚实的孩子，撒谎不上学这种事情更加是不能被允许的。其实上学可快乐了，老师教我们知识，同学一起玩耍，还能收获温暖和友谊。为什么一定要做一个爱撒谎的孩子呢，一个人在家多孤单。
7.睡前小故事搞笑幽默的 篇七
在一个森林里，有一个小猪他很可爱什么的好但是他有一个爱抠鼻子的坏习惯。有一次他鼻子很痒，就抠了抠自己的鼻子。谁知他鼻子更痒了。
一个阳光明媚的早晨，他出去散步，忽然，他的鼻子很痒又抠了抠。忽然，他的鼻子飞得无踪无影了，他一边哭一边跑回家。他很害羞不赶出门还把被人嘲笑他。一回家，它就把鼻子盖得严严的，不想然朋友看见。最终还是被小松鼠知道了。小松鼠问：“你的鼻子呢?”小猪说：“我以前一直不爱干净，我的鼻子现在跑了”小猪很伤心地说。
第二天清晨，小松鼠早早就起来弄早饭吃。忽然，他看见地上有一个大大的，宽宽的鼻子。“这很像小猪的鼻子!”小松鼠自言自语地说。这时，他注意到身后小猪正唉声叹气的走着。“小猪，我找到你的鼻子啦!”小松鼠一下子跳出来，跑到了小猪的前面。“这个还给你!”小猪惊讶的发现，这就是自己所丢失的鼻子。小猪马上高兴地说：“谢谢你，你真好!”
“我的鼻子飞走了我出去害怕别人嘲笑我所以我不出去玩。”小猪从此不再用手抠鼻子了，他很爱干净。而且改掉了这个坏习惯。他害怕自己的鼻子再次跑掉。
8.睡前小故事搞笑幽默的 篇八
小花猫每次吃完饭，脸上脏兮兮[xī]的，可它从来都不愿意洗脸。
一天，小花猫吃完饭又不愿意洗脸了，妈妈对它说：“小花猫，你脸上太脏了，你要是不洗脸就不要出去玩。”
可是不听话的小花猫偏要出去玩，小花猫头也不回地跑了出去。
小伙伴们正在草地上开心地玩着。小花猫也想和它们一起玩，可是，小朋友们看见小花猫脏兮兮的脸，都远远地躲开了。
没人和小花猫一起玩，小花猫觉得很孤单，它的心里很难过，眼泪哗哗地流了出来。
小花猫飞快地跑回家，对妈妈说：“妈妈，快帮我洗脸，我的脸太脏了，以后我再也不会不洗脸了”。
妈妈给小花猫洗好了脸，小花猫又变成了美丽的小花猫。
小伙伴们看见了干干净净的小花猫，又都过来和小花猫一起玩游戏了。
小朋友们，这个故事告诉我们，平时我们要养成讲卫生的好习惯，勤洗手，勤洗脸，做个干干净净的好宝贝。
9.睡前小故事搞笑幽默的 篇九
小兔子和兔妈妈来到了小溪中央，它们和许多的小鱼在玩耍，小兔子可开心了。
兔妈妈带着小兔来到小溪游玩，兔妈妈和小兔坐在小船里来到了小溪的中央，不一会，小溪的四周游来了很多漂亮的鱼儿，小鱼们围在小船的四周，好像在说欢迎小兔的到来一样。
小兔从口袋里掏出自己最爱吃的奶油面包和香肠，掰成很多的小碎块扔进了小溪里，小兔子说：“快吃——快吃——很好吃的。”
兔妈妈看见了，急忙制止小兔说：“小兔，快停下，不可以往小溪里乱扔食物。”
小兔说：“为什么?小鱼多可爱啊!看啊——它们吃的多香。”
兔妈妈问兔宝宝说：“你看小溪漂亮么?”
“漂亮!”兔宝宝高兴的回答。
兔妈妈说：“这么漂亮的小溪如果往里面随便扔食物就会弄脏的，到时候大家都往里扔，小溪就变的不漂亮了，而且小鱼们也不能随便乱吃东西，有些食物不适合它们食用，吃了它们会生病的。”
小兔子明白的点点头，再也不乱扔垃圾了。
乱扔垃圾也是一个不好的习惯，小朋友们我们要养成一个好的习惯，这样也是对环境的一种保护。小朋友们，我们要做一个文明的人，做个爱卫生爱文明的人。
10.睡前小故事搞笑幽默的 篇十
小动物们在船上打闹着，一不小心全部掉进了河里，只有两个救生圈，小熊该给谁呢?
春天来了,小狗、小猪、小猫、小鸭和小鸡坐着小熊开的小木船去旅游。
船开到河中央,小鸭子"嘎嘎嘎"地讲了一个大笑话,小狗乐得大喊大叫,小猪乐得又蹦又跳。
大家吵吵闹闹,小船一歪,全部掉进了水里,小熊爬上船找出两个备用的救生圈。
小猪在水中喊:"快把救生圈给我吧！"
小熊说:"不,我不给你。"
小狗和小鸭也喊着要救生圈,可小熊也不理它们。最后,小熊把救生圈扔给了小猫和小鸡,让它们安全地上了岸。
故事点评：小朋友们，你们知道为什么小熊要把救生圈给小猫和小鸡吗?因为小猫和小鸡是不会游泳的。给最需要的人帮助才是一种正确的处理方式，小朋友们，我们要做一个懂得思考的人。
