本文目录一览：
- 1、校园小品搞笑剧本
- 2、大学生校园励志小品剧本
- 3、初中校园励志小品剧本
- 4、校园搞笑小品剧本？
- 5、5人校园爆笑小品剧本
- 6、五人校园幽默小品剧本 谢谢了
- 7、校园励志小品剧本 简短
- 8、校园小品剧本五人剧本
- 9、校园搞笑小品《上课》剧本台词
- 10、适合中学生的校园搞笑小品剧本，2人的，急急急~~~~
校园小品搞笑剧本
剧本主要是由台词和舞台指示组成的，是戏剧艺术创作的文本基础，编导与演员演出的依据。下面是我精心整理的关于校园小品搞笑剧本大全，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
校园小品搞笑剧本 篇1 场景：教室，桌椅，书本，纸笔，色子，手机
四人坐在座位上赵超看书，谭纨把书本立在桌子上，趴着，刘浩认真看书，胡丽静手机上网聊天。
赵超：（放下书）哎，我说，你们两个别装模作样了，这次补考咱们恐怕还是不及格！喂，喂！（自言自语）难道这仨人改邪归正，好好学习天天向上了？不可能！绝对不可能！他们仨要是能学习，鸵鸟能在天上飞，癞蛤蟆能把天鹅追，凤姐都能闭上嘴，谢霆锋都能爱上郭美美！
胡丽静：（抬头看赵超）嗨，这都什么乱七八糟的，哎，你这嘴就是一南方蔬菜！
赵超：怎么讲？
胡丽静：笋（损）呗！
赵超：去你的！
赵超站起身来到刘浩桌前，一把抢过课本上面的书。
赵超：《鹿鼎记》？我说你怎么看得这么入迷呢？
刘浩：还给我！正看到关键地方，快给我，一会儿就考试了，没时间了！（夺过书，继续看起来）
赵超：看鹿鼎记有啥意思，还不如看诛仙呢！
刘浩：你懂什么，这次是考历史，我看鹿鼎记不就是学习历史吗？
赵超来到谭纨桌前，轻轻把立在桌上是课本拿开，只见谭纨正趴在桌上呼呼大睡。
赵超：（自言自语）真不愧是属猪的！这家伙这心怎么就这么宽呢，都快赶上我了！（敲桌子）醒醒，你妈喊你吃饭了！
谭纨：（一下子坐起来）哪呢？我妈在哪儿呢？
赵超：（吓了一跳）我*！你小子梦游嗷？一惊一乍的！
谭纨：（拍了一下赵超的头）叫你小子耽误我老人家睡觉！
赵超：大白天的你睡什么觉啊？
谭纨：就连古人都知道白天睡觉的好处，你竟然不知道？真是不学无术！
赵超：古人？古人都说啥了？
谭纨：老子曰：睡可睡，非常睡。孔子曰：白天不睡游戏崩溃。孙子曰，他们两个说的都对。
胡丽静：哈哈哈哈，樱桃老丸子，你可真能扯！
赵超：都是什么乱七八糟的！昨晚是不是又打游戏了？
谭纨：我一气儿都干到60级了！我厉害不？
赵超：厉害！总共多少级？
谭纨：八万多级！
胡丽静：樱桃老丸子，你太逗了！
谭纨：（瞪着胡）不许叫我外号，你个狐狸精！（转头对赵超说）你不是看书来着吗？
赵超：现在就是看答案都来不及了！谁能记住这么多呀，唉，这次补考肯定又是不及格！
谭纨：你记不住说明你记忆力不好，要不你整点儿“忘不了”？（起身走到刘浩桌前，抢过小说）别看了！
赵超：你可拉到吧，你没听说嘛，用了“忘不了”，啥事儿都忘了！
谭纨：那你就吃“脑白金”！
赵超：吃了“脑白金”，变成脑白痴！
刘浩：哈哈哈哈，我说，你们俩还是想想实际的吧，别净整那些没用的！
谭纨：咱们商量一下，一会儿考试该怎么办？
胡丽静：就是！这才是正道！想想，怎么才能通过考试？
赵超：一会儿，老师监考时，你们吸引老师的注意力，我翻书抄答案！然后，我再把答案传给你们！
刘浩：你翻书能找到答案吗？要不，我来？
赵超：你看拉到吧，你别抄错了，再抄到鹿鼎记上面去！
谭纨：行，就你吧，到时候别忘了给我飞纸团！
赵超：没问题！
胡丽静：我不用你给我飞纸团，我手机QQ上线，你给我直接发答案就可以了！
赵超：OK！
刘浩：好吧，到时候，你把卷纸给我看看就行！
赵超：放心吧，咱们前后座方便得很！
考试铃声响起，四人坐好。王老师上场。
王老师：考试过去了好几天，看这四人复习正欢。今天给他们来补考，也不知能否考过关。
王老师捧着卷纸走进教室。
王老师：现在开始考试，请把不必要的书本都收起来！
四人动作。
王老师分发卷纸。
几人低头冥思苦想答卷，王老师来回走动监考。赵超偷偷翻开书，找答案，不时往卷子上写着。
王老师：上次考试，班里就你们四个不及格，给班级背了多少分？你们咱们就不知道脸红？就不知道上进？就不知道努力学习？
谭纨：王老师，我也想努力，可是我一看书就困，看一会儿就能睡着！
王老师：要照你这么说，让你看书还得在教室准备一张床呗？
刘浩：就是！王老师，别听他的，他这就是找借口！要是我，我早找个地缝钻进去了！
谭纨：去！思想有多远你就给我滚多远！
王老师：刘浩，你别说谭纨，你也不咋地！看你一天到晚不吱声不吱气的，一问三不知，也不知道你脑袋里都想些什么？
刘浩：我每天都在思考问题。
王老师：思考问题？思考什么问题？
刘浩：（叹了口气）当今国际局势复杂多变，为了国家的发展，社会的进步，民族的振兴，中华的崛起，人类的繁衍……
王老师：停，停，停吧，您了是耶稣啊还是上帝呀？这些问题是你能考虑得了的吗？
胡丽静：就是！也不找个没人的地方问问，自己是块什么料！
刘浩：卡扎菲曾经说过，天下兴亡，匹夫有责！当前国际局势这么严峻，我放心不下呀！
谭纨：王老师，您瞧瞧，他多能装！再说了，天下兴亡匹夫有责，也不是卡扎菲说的呀？
胡丽静：可不，真没文化！老丸子，告诉他，这句话是谁说的！
刘浩：他能知道？
谭纨：这么简单的问题都不知道，我都替你脸红！告诉你，记住喽，天下兴亡匹夫有责，根本就不是卡扎菲说的。
胡丽静：哎！
谭纨：是萨达姆说的！
王老师：胡说八道！天下兴亡匹夫有责，那是顾炎武说的！
刘浩：我一开始就不相信是卡扎菲说的，还萨达姆，你怎么不说是本la登说的呢？
校园小品搞笑剧本 篇2 场景：教室里，五张桌，五个同学
老师：下课！
班长：（女生）起立！
五人：老师再见！
老师：同学们再见！（走出去）
班长：你们玩吧，在班级不行闹啊，我到班主任那去一趟！
四人：yes sir！
班长：（出去）
四人：（坐下）
林杰：（女生，一个长哈欠）哎呀妈呀，困死了，睡觉！（倒头便睡）
戴玉：（女生，拿出试卷做了起来）
美食家：（男生，胖子，拿出一方便袋小食品、饮料等）我之所爱唯西施美食也，然西施美食不可兼得，故有美食足以！（开吃）
书呆子：好嘛，你把超市抢了，整回这么多吃的？
美食家：我抢什么超市呀，这都快一个月了，我还没花上八百块钱呢！
书呆子：你这一天天除了吃就是吃，还能学习吗？
美食家：行了，别打搅我了，我吃完了，还得睡一觉呢！睡好了才能学，将来才能考大学！
书呆子：（指点二人）还睡觉？唉，真是心比天高，人比猪懒，猪愧不如，猪愧不如哇！
美食家：书呆子，你说什么呢，馋了就说一声，给你个鸡爪子堵堵你的嘴！（欲扔）
书呆子：（推辞）得，还是别给我了，我害怕吃成猪脑子。我还是做做卷子吧。
美食家：行行行，未来的数学家，我这个未来的美食家不打扰你，你做你的卷子，我吃我的爪子——（开吃）
班长：（手拿成绩册进来）懒鬼，别睡了，起来湿湿拉！
书呆子：哇，班长，成绩下来了？我看看我咋样？
班长：你急啥书呆子，你又是第一名，I真的服了YOU拉！
书呆子：必须的嘛！
美食家：班长，那我呢？
班长：你也第一！
美食家：不会吧，不是书呆子第一吗？
班长：他是班级第一，你是年组第一。
美食家：这是真的吗？日头从西边出来了？
班长：当然真的，倒数！
美食家：哦，啊，倒数哇？
林杰：你以为呢，你一天除了吃就是睡，猪见了你都反胃，倒数第一就不错了！
美食家：你！——行，倒数就倒数吧，只要第一就不容易。这也是我千辛万苦获得的结果。
戴玉：我看看榜！（从班长手里拿过）（四人看榜指指点点）
美食家：（拿起手机）喂，喂！你好妈咪！
妈咪：（一手拿手机，一手拿馒头大葱上。嘴里嚼着馒头）哎，考试了？
美食家：啊，考了！
妈咪：考的咋样？
美食家：妈咪，我考的老好了！
四人：（作鬼脸）哦——
美食家：（还鬼脸）去！啥？啊，数学呀？那个班长，我数学多少？（捂住手机）小点声儿——
班长：19分——
美食家：19——
妈咪：啥，19！
美食家：哦——是是19个人参加考试，我我得了91分！啊，对，进步了，进步了，老师都说我进步可大了！（狠狠地咬了一口鸡爪子）
妈咪：哎，好孩子，真是妈妈的大宝贝！（狠狠地咬了一口馒头，将大葱在裤子上蹭了两下，咬了一口）
四人：（看着美食家）哇，真敢编那！
妈咪：那——语文呢？
美食家：班长，语文呢？
班长：语文——（看榜）语文32分！
美食家：妈咪，语文92分！
四人：（互看一眼）啊？！
妈咪：那啥，那啥，那外国话呢！
美食家：啥外国话，那是英语！
妈咪：啥英语鸟语的，你快说吧，多少分？
美食家：班长，我英语多少？
班长：英语一十二！
美食家：（捂住电话）哎呀班长，你是我亲老姨，您能不能不打击我？妈咪，英语112！
妈咪：啥？咋这么少呢？上把你不是58呢吗！
美食家：妈咪，我112！
妈咪：我知道，太少了，下把一定要超过六十分！
美食家：嗯——好的，60就60！妈咪，你真是天下最好的妈咪了！
妈咪：儿子，别给你妈灌迷魂汤啦，快说，想干啥？
美食家：妈咪，您真愁死我了，您说您那么年轻、那么漂亮，做起事来怎么这么健忘？
妈咪：我忘了什么了？
美食家：您不是说这次我考试成绩提高一分奖两块钱吗，难道您真忘了！
四人：哇，你小子够黑的！
美食家：别打岔，我妈有钱，她不给我花给谁花呀？
林杰：可你那成绩是假的！
美食家：你别说我，你也是经常睡觉！
林杰：可我成绩不错的！我是学习学困的，
美食家：我也是学困生，彼此彼此！
戴玉：真吵，人家学习都学不好拉！
妈咪：儿子，你总共提高多少分？
美食家：六科加一块提高二百五！妈咪，您应该奖励我500块钱！
妈咪：可是儿子，妈咪没那么多钱呢？现在妈咪手里就70块钱，还是昨天打一天工挣的！
美食家：太少了妈咪，别人的孩子的零用钱都比我多，我现在正是学习阶段，医生说了，我们应该多吃补品的，补补脑，才能学习好，可是那太贵了妈咪，一小盒就上千块，咱吃不起，我只吃点小食品，再买些学习资料就行了。妈咪，在九年二班，我花钱是最少的！
戴玉：哇，太感动了，全是屁话！
妈咪：行了，儿子，啥也别说了，妈咪给你整钱去！（挂断）我儿子出息了，我儿子进步了，我儿子知道学习了！不就是钱吗，可这上哪挣钱呢？上哪去呢？——哎，有了，卖点血不就行了吗！对！（下）
美食家：看见没，我又快来钱了！
书呆子：大哥，我真是佩服你的不要脸的精神。
戴玉：胖哥，在下真的`仰慕你的心狠手辣，尤其是对你的老妈！
林杰：这才是真正的大侠，具有大义灭妈的英雄气概！
班长：看来你家是真有钱呢，有时间还是多学点吧，别竟用假话骗你妈了！
美食家：我咋了，我又没骗你们的钱！
妈咪：（踉跄跑上，咬一口馒头）这人血是值钱，两代就卖了八百块，大夫也扯淡，还补补，就我这体格，补啥呀？吃两个馒头就行。得赶紧给儿子送钱那！（跑到窗外刚要进）
书呆子：胖子，你考了个全校最后，你就不应该再骗你妈，你那大脑都吃坏了，该少吃点零食，多学点东西了！
美食家：闲吃萝卜淡操心！
妈咪：（自语）啥，全校最后！
班长：书呆子说的对，胖子，你家的钱也不是大风刮来的，你就节省点，有时间多学点吧！
林杰：我说胖子，你省点心吧，低调做人吧，别吃爹妈像吃冤家似的！别忘了，你的成绩对不起你爹妈的！我要是你爹妈，我早踹你了！
美食家：够了，别都朝我来了，我考啥样我愿意，我要我妈的钱又没要你们的钱，铁路警察劫飞机——你们管不着！再多嘴别怪我不客气！（凶狠的）
林杰：不客气还能咋地？（不服的）
妈咪：（冲入）儿子，你的成绩是假的？
美食家：妈你来干啥？
妈咪：给你送钱啊，我挣到钱了！
美食家：是吗，快给我！
林杰：阿姨，您先别给他钱，您上他当了，您看，（拿出食品袋）这就是您儿子的，他一天就知道吃好的，一点都不学习！
戴玉：没错，阿姨，他的成绩也是假的，您看，成绩单在这儿！
妈咪：（接过成绩单看）儿子，你你，我给你送钱，原来你真的在骗我，你你真气死我了！气死我了！——（昏倒）
班长：快送阿姨上医院！
四人：哎（将妈咪抬下）
美食家：啊，妈——妈——你不能死，你死了，谁给我送钱那？
（跑下，结束）
大学生校园励志小品剧本
你喜欢看小品表演吗？喜欢看的也可以组织团队一起演哦。下面是我给大家整理的大学生校园励志小品剧本，供大家参阅!
大学生校园励志小品剧本：好学生，坏学生 -> 甲：作为一个相声演员，就应该注意观察生活，相声作品的创作更是来源于生活!一个好的相声作品，就是来自扎实的生活体验……你在干什么那?
乙：别吵，我在观察!
甲：哦，在观察生活!
乙：在观察美女!前边就有一个，HAI，神仙姐姐!
甲：小心被当成色狼打!经过我的观察，我发现在我们的校园里大多数都是好学生!
乙：当然也有比较调皮的!
甲：我是好学生的典型代表!
乙：我是坏学生的龙头老大!
甲：我具备了好学生的一个最重要的条件!
乙：什么条件!
甲：长的帅!
乙：呸!臭不要脸!
甲：怎么?
乙：你知道我看了你第一眼之后有何感想吗?
甲：什么感想?
乙：再也不想看你第二眼!
甲：我呀!
乙：照你这么说我就具备了坏学生的一个重要的条件!
甲：长的帅?
乙：你看他承认我帅了不是!
甲：谁承认了!
乙：知道我们班女生怎么评价我的吗?
甲：不知道!
乙：她们说我左看像杜德伟，右看像梁朝伟
甲：从正面看像吊死鬼!
乙：你才吊死鬼呢!有首诗是专门为我写的
甲：什么诗啊?
乙：如果帅是一种罪，我以罪恶滔天;如果酷是一种错，我已一错再错;如果连聪明都要受惩罚，我岂不是要千刀万刮!
甲：作为一个好学生，我学习好!
乙：作为一个坏学生，我学习好……
甲：啊?
乙：差!
甲：我每天早上都去英语角!
乙：我每天早上都要练长跑!
甲：好!
乙：我要锻炼一个强健的体魄
甲：身体健康了，才能投入身心的工作和学习
乙：我看以后谁还敢来惹我!
甲：我每天晚上都去晚自习!
乙：我每天晚上都在下象棋!
甲：我每次作业按时交!
乙：我每次作业都要抄!
甲：我上课从来不迟到!
乙：我上课就是去睡觉!
甲：那你不学习啊!
乙：学，怎么不学!
甲：哦
乙：整整一个学期五个月我都在学习!
甲：比我强!
乙：要说五个月它不够五个月
甲：怎么就不够呢?
乙：我闹了些日子的病
甲：病了多少日子啊?
乙：三个半月!
甲：才学习了一个半月啊?
乙：回家探亲探了一个月零一十四天
甲：才一天!
乙：那天是礼拜日!
甲：一天没学习啊?
乙：谁说的，那得看概率拉!
甲：学习还得看概率?
乙：如果正面朝上
甲：就去学习
乙：就去看电影!
甲：白说!
乙：如果反面朝上
甲：这就去学习拉
乙：就去打桌球!
甲：又白说!
乙：如果它竖起来拉
甲：啊
乙：我就去学习
甲：它竖的起来吗它!
乙：你还别说，有一天它还真竖起来拉
甲：这就去学习拉
乙：我高兴的背上书包去学习，终于等到这一天拉
甲：开始发奋了
乙：我一出门我又回来拉
甲：怎么又回来拉
乙：外面刮风，把硬币给吹倒了!
甲：这风来得真不是时候
乙：上网去咯，哈哈!
甲：回来回来!
乙：怎么拉
甲：你说你就这么个样子考试怎么过的了?
乙：说你笨你还真是笨!
甲：我呀
乙：考试要想过要讲究方法!
甲：什么方法?
乙：俗话说的好，有钱能使鬼推磨!
甲：贿赂同学!请他们吃饭!
乙：俗，俗不可耐!
甲：啊!
乙：给现金啊!他们想干什么就干什么
甲：这一招恨!
乙：我给他60块钱，考试的时候一块钱我抄一分
甲：一块钱也不浪费!
乙：成绩出来了，我一看
甲：60分，及格了
乙：59分!
甲：59分?
乙：我就琢磨，怎么就他就只让我抄59分呢
甲：为什么呢?
乙：明白了
甲：怎么?
乙：上次我和他经过一个卖菠萝的小摊，他要吃一块钱菠萝，我没有给他买，他把钱给扣这了!
甲：嗨!我看你该!
乙：我恨死他了，改天我把六十块钱非讨回来不可!
甲：平时不努力，考试徒悲伤!你看我，我必修课很好，选修课更好!
乙：我必修课选逃，选修课必逃!
甲：我英语过了六级，计算机过了四级
乙：我传奇四十六级，冒险岛六十四级
甲：我同学关系处理的好
乙：同学看见我就跑!
甲：我从来不打架
乙：打架我从不怕!
甲：我从来不打牌
乙：打多大我都来!
甲：我积极参加学校社团的各项活动，尤其是曲艺协会的活动!
乙：曲艺协会?
甲：对，你也知道?
乙：马戏团啊?
甲：什么马戏团，他是以相声小品为主要演出性质的艺术类团体!
乙：哦，明白拉，您是搞艺术的!
甲：哪里，只是爱好!
乙：其实我也是搞艺术的!
甲：你也喜欢相声小品?
乙：唱歌是我的最爱!
甲：喜欢唱歌!
乙：耶!但是在这个大千世界中，竟然没有人能听懂我的歌曲
甲：是吗?
乙：有一天我在寝室唱了一曲《神奇的九寨》，一哥们推门进来了，紧紧的握住我的手
甲：夸你唱的好
乙：他说了一句话
甲：什么话?
乙：大哥，别人唱歌要钱，你唱歌要命啊!
甲：的确唱歌不怎么样!你这样不行，你其他方面总得行吧，告诉你，今天你不努力，明天就要当学弟，就像我，我不抽烟不喝酒。
乙：我抽烟的时候还喝着酒!
甲：我勤俭节约
乙：我天天逛街
甲：我有钱不乱花
乙：我借钱送网吧
甲：我从来不找女朋友
乙：记不清我是多少女孩的男朋友
甲：谈恋爱费时又费力，大大加重了我们家庭的负担
乙：同时也减轻了另一部分家庭的负担
甲：我是注册会计师兼高级程序员
乙：我是论坛版主兼QQ高级会员
甲：我年年都拿奖学金
乙：重修费我年年数不清
甲：我今年入了中国共产党
乙：团员的大门把我挡
甲：我所有的课程都优秀
乙：我所有的课程没的救
甲：帮助同学我为乐，
乙：真是太感谢你了
甲：谢我干吗呀?
乙：你不是喜欢帮助同学吗?
甲：是的
乙：那我求你一件事
甲：有事你尽管说
乙：不好意思说
甲：你说吧，同学之间要相互帮助嘛!
乙：那我就说了啊
甲：说吧!!
乙：你先替我把重修费给交了!
甲：去你的!
大学生校园励志小品剧本：大学毕业 (临近毕业，宅男在临行前的最后一天夜里，坐在校园的椅子上惆怅
!)
宅男：唉!
甲：唉!(宅男诧异的回头看!)
乙:唉!(宅男和甲诧异的回头看!)
丙：唉!(宅男和甲和乙诧异的回头看!)
宅男无语!：不是!我在这唉声叹气的!你们跟着学干什么啊?
甲乙丙愣愣的看着宅男，后异口同声的道：唉!
宅男气急：不是!你们到底唉声叹气的!干什么?怎么了?
甲：那你唉声叹气的干什么?
宅男：唉!我......
甲乙丙：唉!
宅男：不是!你!
甲乙丙：唉!
宅男：我!
甲乙丙：唉!
宅男(沮丧的道)：好吧!你们先说!
甲(咳嗽了两声)：额!咳咳!首先自我介绍一下!(音乐起)要要切克闹!我!我!我是XXX，我!有个!乐队!乐队!我要成功!我要做一名歌手!一名歌手!台下的掌声为我欢呼!所有人都为我鼓掌!所有人都为我痴狂!为我痴狂!可是我!我的!妈妈!她说!她说要!要!要!要!要!.....我家里有亩地!我!我!我!我!我想说!我去年买了个表!
乙和丙鼓起热烈的掌声：好!.......
宅男：......
宅男看他说完了!以为没有了哀叹!便起身：首先!我......
甲，乙，丙：唉!
宅男尴尬退场!
乙：月亮弯弯似圆月!河水轻轻似河水!月光洒在我衣身，犹如多穿了一件衣!谢谢!谢谢大家!谢谢!
宅男无语：什么鬼?
甲和丙鼓起热烈的掌声：好!
乙优雅的鞠了一躬：我是未来的诺贝尔文学得主!我叫xxx!大家可以叫我xxx!可惜!唉!
甲和丙：怎么了?
乙沮丧的道：我女朋友说!我!我!我!.....(说罢!哭泣!)我就是条咸鱼!永远翻不了身!(说罢更加哽咽了起来!)要和我分手!
丙轻轻的拍了拍乙的肩膀!递了一张纸巾!两人双眼紧紧地注视着对方!丙微微一笑!乙羞涩的眨着双眼!(音乐起《星你》)
丙：唉!梦想!梦想!又是梦想!梦想!你让人追崇!梦想!你让人失望!梦想!你让人迷惘!梦想!梦想!唉!
甲和乙：兄弟!你怎么了?
丙：唉!实不相瞒!我从小便有一个志愿!那边是白手起家!坐拥商业天下!比肩乔布斯!
宅男：虽然已经死了!
丙瞪了他一眼：堪比比尔盖茨!
宅男：虽然早就裸捐!
丙再瞪了他一眼：超越马云!
宅男：那你现在到了什么地步?
丙再次瞪了他一眼：可是我爸非要让我回家守着那千年不变的仅仅只有数亿的家族企业!
宅男：既然你看不上!那你现在事业发展到了什么等级了?
丙怒不可遏：不是!你怎么回事?啊?那你说!你是怎么回事?
宅男咳嗽了两声：我!没你们想的那么夸张!就是吧!(宅男自己偷偷地抿嘴笑了起来!)就是吧!(......)就是!(......)
甲乙丙静静的看着宅男：.......
宅男自顾自的道：我吧!就是有个女神!嘿嘿嘿嘿!喜欢了四年!嘿嘿嘿嘿!就是不敢跟他表白!
宅男回头一看，甲乙丙在自顾自的交流!
宅男沮丧的地下了头：好吧!你们不想听还是算了!
甲乙丙依然在偷偷地交流!
甲：不是你说!丙!你说你家有认识娱乐圈的人?
丙：是呀!那都是小意思!要不要我帮你介绍认识一下!
甲：真的?怎么样?是包装陈奕迅的人，还是包装周杰伦的人啊?太垃圾的不要让我见到啊!
乙：唉?!我前几天发现学校有个人开网店!结果赚大发了!你要不要试试!我看以你的本事!一定没问题!
丙露出蔑视的眼神：嗯!那些都是小意思!成本太低，收入吗?也就那么回事!我吧!就是想干个大的!就是虎落平阳被犬欺!手头缺了个几千万的!
丙喝了口水!
乙：你可别说!那个兄弟呀!一天能赚上万呢!
丙：噗!咳咳!
宅男：哈哈哈哈!.......
甲乙丙诧异的注意到了宅男!
宅男笑的不停地咳嗽：哈哈哈!笑死我了!这仨还真是太逗了!
甲乙丙微怒!瞪着宅男!
宅男哑口：......
甲：你笑啊!?你再笑啊?
乙：少年郎!意气风发你懂不?我都不想和你这无知的少年说话了!
丙：那你说!说说自己的梦想?
宅男：我!(嘿嘿直笑!)我喜欢上了一个女神!可是!(哭!)不敢和她说话!快毕业了!明天就要离开这里了!不知道今后还能不能再和她想遇!
甲乙丙：.......
宅男：喂!给点表示好不!?
甲乙丙异口同声的道：你说的!
宅男：恩!
甲乙丙：哈哈哈哈哈!
宅男：......
甲：笑死我了!不!不就是一个女孩吗?
乙：就是!竟!竟然连句话都说不出口!
丙轻轻地拍了拍宅男的肩膀：好吧!好吧!你的苦!我竟然想!哼!想!嘿!想!.....
宅男：想怎么啦?说啊?
丙：哈哈哈哈!想哭!
宅男怒急：哼!你们以为自己怎样?凭什么看不起别人?你们很了不起吗?你们难道成功过吗?是的!每个人都有自己不擅长的地方!难道你们就没有被自己不擅长的事情打败过吗?
甲乙丙无言!
宅男：甲!对对对!你很了不起!歌唱的很好听!是的!那又怎样?你总是再说自己有多么多么优秀!现实对你有多么多么无奈!是老天不帮你!但是你自己呢?老天给了你多少次机会?而你却总是与机遇背道而驰!我为什么没有在学校的音乐晚会上见到你一次!?哪怕一次?刚才丙想帮你介绍音乐制作人!但你呢?眼高手低!是你自己的愚蠢!将老天送给你的又一个机会生生的给抛弃了!不是吗?
甲哑口无言：.....
宅男：乙!你呢?还什么月亮弯弯似圆月?月亮弯起来明明是弯月!你却说是圆月!你这是什么烂诗!
乙诧异的望着宅男：我......
宅男：你不要说话!你也是一个眼高手低的人!诗写的不怎么样!却还不愿意去努力!当别人批评你的缺点时!你就应该多听从一下别人的劝告!而不是一味的闭门造车!你看不起谁啊?是你自己看不起你自己!我们都懒得理你!
乙低声哭泣：我!.......
丙：好了!好了!你们两个也真是的!人家批评的对!好了!不要哭了!啊!宅男!同是天涯沦落人!就少说两句吧!
宅男：丙!你也逃不掉!咦!那种生意也就是成本太低，收益太低!我要干大的!咦!还有什么!手里也就还差个几千万!你就知道找你父亲要钱!你想想!当年你父辈!爷辈曾经打拼的时候!那个不是白手起家!那个不是从小事做起!怎么到了这一辈!却总想要一步登天呢?你有你父亲那种本事吗?真给你几千万!就真的能挣回来钱吗?
丙默默的逃出了手机低语：喂!........
甲乙丙毫不犹豫的转身离开!
宅男：不就是打个电话吗?我就不信!
宅男拿出了手机
手机响起，一个带有磁性的女声响起：喂!?
宅男：喂!你好!
女声：怎么了?有事吗?
宅男：额!内个!嗯!喂!就是!嗯!........
女声：你等一下?
女方挂了电话：滴滴滴滴!
宅男默默地在原地逗留：我想说!(哭泣)只想说一声!再见!希望以后，你能找到属于自己的真爱!不再像我一样的愚蠢!
忽然，高跟鞋的声音响起!
女声：哦!原来是这样?那你刚才怎么不说呢?
甲乙丙突然出现!甲带着自己的乐队和乐器演奏出了音乐!周围忽然燃起了无数的烟花!
丙：怎么样?嫂子!我大哥他说想给你一个惊喜!
乙悄悄地走到宅男身边，递上了一张信纸：快点!按照上面的念!
甲大喊：你这个兄弟!我们认定了!
女生：有什么事情快说吧!三年来，从未听你对我说过一句话，一直都是静静地看着我!我还以为你是哑巴呢!
宅男尴尬的挠了挠头：自从见到你的第一眼起!我便像看到了春天里的一只蝴蝶!她静静地飞啊飞啊!游离在温暖的花丛中!
甲：自此，我的心便像那河里的冰开始慢慢的融化!
乙：她飞啊飞啊!我追啊追啊!追进了一簇芬芳的花丛!像梦一样!
丙：我静静地仰望着天空!迷离的双眼勾起一抹微笑!静静地幻想着!我无法自拔!
女：我悄悄地飞啊飞!飞到了梦初始的地方!你悄悄地追啊追!追进了我的心门!却总有一座宏伟的大山!那是我们最黯然的地方!
合：终于!梦醒了!你走了!我才发现!你是我一生之中，最难以割舍的美好!
初中校园励志小品剧本
小品，就是小的艺术品。小品名称大致起源于艺术学校和演艺团体。在美术界，一幅简洁的、单纯的小作品称为小品。在初中的校园生活中，有时候需要表演一些励志的小品，没有好的剧本怎么行呢？下面是我收集整理的初中校园励志小品剧本以供大家学习。
校园励志小品剧本：不要马虎 时间：：10分钟左右
梗概：
有一个学生考试不认真，所以，没有考好，之后，经过了一个事情他知道错了，最后，再也不马虎了，学习成绩上去了。
剧中人四个
宇强：12岁
佳佳：13岁
大伟：13岁
琪琪：12岁
道具准备：四张课桌、几本图书和课本、两张数学卷子、一个双面布景(课室、太空)。
场景一：场景，室内
(宇强打着 篮球 走进课室，装酷，左一下又一下，又投一下篮)
大伟：“宇强，刚才那球你本可以投中的嘛，怎么没有投中，你太大意了!”
宇强：(宇强不以为然地说：)“小小失误而已。”
大伟：兄弟。我告诉你，投篮一定要瞄准篮筐，看我，从不失手!”(做专心投篮的动作)
宇强：“切，我以后可是要当宇航员，吃脑的!”
大伟：(有点急了)“喂!篮球也得动脑啊!你看姚明不仅篮球打得好，投资也做得好!”
(这时佳佳的手里拿着一张数学试卷走了过来，说)
佳佳：“宇强告诉你一个消息，这次考试你又是全班第一。”
大伟：(惊讶的表情)他得第一。
佳佳：倒数第一。
宇强：“切，小小失误而已。”
大伟：(看了看卷子)“60分?强哥，好样的。真是多一分，浪费!少一分，崩溃啊!”
宇强：去，上一边去。(玩球)
琪琪：(这时琪琪拿着99分的数学卷子进来四处张望，搜索佳佳)“佳佳佳佳，可找到你了，你看!”
宇强：(瞄了一下卷子)“切，99分，有那么值得高兴吗?
琪琪：当然。(美)
宇强：一看你们就是个丫头片子，对分数太斤斤计较。”(挽起裤腿，打篮球)
大伟：(看到宇强的袜子)“强哥，你今天这袜子，一只红一只绿的，太有品味了!”(竖大拇指)
校园励志小品剧本 ：父爱如山，母爱如水 第一幕：校园
旁白：铁柱的父母走了好几天的路才来到铁柱上大学的城市
父：(上台，扇风)这天气可真热，俺家柱上大学都大半年没有回家了，这不，今儿和他娘来看他，(回头，回走)她娘，(母拄杖上)你倒是快点。
母：他爹，你都不能等等俺，俺一瞎老太太能走多快。
父：(站住、抬头、回头看母)他娘，到了，咱娃学校到了
母：(点头、激动状)到啦?他爹，看见咱柱没? 父：让俺在瞅瞅(东张西望状)
柱：(打电话上台)喂，小丽啊，想我了吧，中午一块吃饭吧，最近新开了一家店，味道还不错。(路过父母)
父：她娘，咱柱，是咱柱!(拉母手)
母：(激动的扔杖乱摸)柱，在哪?柱——
柱：(回头惊讶状，握母手问爹)爹娘，你们怎么来了?
父：(扶母)你娘最近老梦见你，这不就来看看
母：(握柱手，头偏向父)尽瞎说，没想。(摸柱脸)
柱：(躲开)想什么想，我挺好的
父：柱，想吃啥就吃啥，别担心钱(掏钱给柱)
柱：(急忙拿过钱数)一块，五毛，爹，(拿钱问父)咋都是些零钱
父：(挠头)这不是还没来得及换么，你先凑合着用
柱：哦(突然的)噢，爹娘，我都会还要上课，要不你们先走吧。(推搡状)
母：(从包中拿出包)柱，别慌，这是你小时候最喜欢吃的鸡蛋煎饼，读书累，得补补
柱：(推过母手中的包)娘，我不吃，你拿回去
父：(拿过包塞给柱)拿上，你娘给你弄点吃的也不容易
柱：行行行，(不耐烦，看表)你们赶紧走吧!(推搡状，父捡起杖给母)
父：(扶母一同下台)柱，好好学习啊!
柱：(看见小丽)小丽，等久了吧，刚有点事，所以……不生气吧?(小丽摇头笑)就知道你不会，走吧，出租车。
第二幕：饭店
旁白：铁柱和小丽二人在饭店里
此时父扶母缓慢上台
服务员：二位请点菜(铁柱接过菜单给小丽)
小丽：红烧丸子，宫保鸡丁，日本豆腐
柱：再来个糖醋鱼
旁白：此时铁柱的父母坐在了饭店橱窗外的地上
父：(掏出一个馒头掰了一半给母)吃吧，都一天了
母：(把放在嘴边的馒头放下)哎，算了，明天再吃吧，馒头也不多了，他爹，把水给俺(父找水，回头，见柱亲小丽，水壶掉)
母：(摸到水壶)他爹，咋了?
父：(抚母背)没事，没事。(回头看柱，怒，冲进饭店，打柱一巴掌，指柱)你个不孝子!(小丽愣)我今天打死你!(小丽拦父，柱跑，父推开小丽追)我打你我!
柱：(跑出饭店时碰倒母，母倒)爹，别打，别打了!(父追出饭店绕过母)
小丽：(尾随出饭店，见母倒在地，扶母)大娘，大娘，醒醒啊!(掏出手机给灵儿打)喂，灵儿么，你快来啊，出事了!
旁白：铁柱的母亲被送进医院
第三幕：黑灯
旁白：当晚，铁柱一人躺在宿舍的床上，他想起了父亲
父：柱，想吃啥就吃啥，别担心钱
旁白：他又想起了母亲
母：柱，别慌，这是你小时候最喜欢吃的鸡蛋煎饼，读书累，得补补
旁白：他突然间觉得自己很无耻……
第四幕：医院门口
旁白：第二天，铁柱父母要求出院，在医院门口，他们看见了铁柱
灵儿扶着母，父在母身旁
灵儿：大娘，慢点儿，小心脚下。(抬头，惊讶状)铁柱哥?
父：(上前俯身指柱)你呀!!(转到一旁)
柱：(一直跪着)爹，娘，儿子对不起你们!(磕头)
黑灯，《感恩的心》，诗歌，横幅，演员齐出场
校园励志小品剧本：我的天空 第一幕
场景：某餐馆
道具：两张椅子、一张桌子
人物：强子、餐馆老板、客人两位
剧情：旁白(强子在下课以后匆忙赶向自己打工的餐馆。他是一个来自农村的大学生，家境贫寒。性格内向的强子决定自己去打工挣钱，希望能够维持自己的生活费用;可能的话，还可以往自己家里寄钱。于是，他找了两份工作，一份在餐馆打杂，一份给人家当家教。背景音乐响起)强子在舞台上来回焦急地小跑着。
强子：(气喘吁吁)老板，我来了!
老板：(面无表情)你姓“拖”啊，拖到现在才来。去(手指着侧面)先把地板拖干净，菜洗干净，桌子擦干净。客人来了，就把菜单递过去，知道了吗?
(强子点点头，然后迅速拖地，擦桌子，洗碗筷等等。作气喘吁吁状，用手擦汗。——用快节奏的音乐烘托忙碌)
(两位客人上场，大摇大摆，男女都戴墨镜)
老板：(笑容满面)欢迎光临，欢迎光临，二位一来，本店篷筚生辉啊。请问，二位要吃点什么，本店菜品齐全，色香味美，有宫爆鸡丁，红烧鲤鱼，粉蒸排骨……
女客：(打断老板的话，面罩寒霜，皱眉)桌子怎么这么脏啊，哎呀，我的裙子啊(从椅子上跳起来)!
老板：(低声细语小品剧本大全)对不起，对不起，马上给你们擦干净。(转身过来，大嚷)强子，怎么擦的桌子，快过来，给客人擦干净。(强子迅速过来擦桌子，后离开) (几分钟以后)
老板：强子，给客人上菜去，快点，怎么慢腾腾的。(老板退场)
(强子接连上菜，十分忙碌的样子。客人陶醉于吃菜和卿卿我我的言谈)
强子：汤来了! (女的专心于吃菜与嬉笑，结果胳膊一不小心把汤给弄洒了)
女客：(迅速从椅子上跃起，拉起裙子，大叫)哎呀，烫到我了!我的裙子。
男客：(大嚷)老板!
老板：(迅速从某个角落窜出)二位，什么事啊?
女客：哎哟，哎哟……
男客：哼哼，怎么回事，你看看，烫到我的女朋友了，你说该怎么办?要不我打110报警，要不咱上医院验伤。
老板：(转过身来，恨恨给了强子一个耳光，气急败坏)你，你，你……
强子：(捂着脸)明，明明……
老板：明明什么啊，得罪了客人就是你的错。这个月扣你五十块。
强子：(欲言又止)我，我……
男客：(不耐烦状)好了，老板，你说，究竟该怎么办?
女客：哎哟……
老板：算我倒霉，不收你们饭钱，再赔你们50块，行了吧!
男客：(手指着强子)哼，小子，算你老板识趣，老子今天就不跟你计较了!(收钱，后转身对着女朋友)小丽，收工，走人! (男的打一个响指，然后两人下台)
老板：你这个扫帚星，遇到你我倒了八辈子霉了，还楞在这里干什么，快去给老子收拾碗筷! (均下场)
(背景音乐响起，强子低着头在路上缓缓地走，他被迎面来的一个人撞了，他一转身，又被另一个人撞了……影射他在现实中的被冲撞)
旁白：(强子拖着满是疲惫的身子，还有更疲惫的心灵，又去另外一个地方。那里，是他自己找的一份家教工作。他知道，他需要坚持下去，一定要坚持下去!他始终相信，他能行，他一定能行的。)
第二幕
场景：寝室走廊
道具：灯、课本
人物：强子甲，强子乙
剧情：旁白(夜，已经很深了，室友们都进入了梦乡。冰冷的走廊里。强子拿着课本专注地看着。可是他的内心却无法平静，心里传来两个声音，两个矛盾的声音，它们展开了激烈的斗争。)
乙：你太累了，该歇歇了，让我来主宰你吧!
甲：不，我要坚持做我的事情。
乙：(冷笑)你太天真，太可笑了，难道你不苦吗，不累吗，不倦吗?干那样的工作，受那样的气，不光丢你的脸，也伤我的自尊啊!
甲：不，不，人生要先吃苦，才能苦尽甘来。
乙：哼，那是骗傻小品剧本网子的鬼话，难道等你快入土为安的时候，你再去享受快乐吗?你看，现在你穷，你就独自守着你自己的世界，你的同学，你的朋友谁帮你了，谁给你一个好脸色了，谁愿意听你 说说 内心话了……他们躲你还来不及呢!所以呢，你不要穷得那么直白，大家都看不起你的。
甲：我穷，难道还要隐瞒什么吗?
乙：傻啊，你其实也是我啊，可是你怎么这么笨?让我教教你吧!你穷，可是，你得充自己有钱。你可以找人借啊!只要你能说会道，一定会有人心甘情愿地借给你的。借到了钱，你便有了朋友，有了关系网，也便有了挣钱的 渠道 ，钱便生钱。投资便也有了回报，你懂不?再说，你一个堂堂正正的大学生，不用下贱到去一个破餐馆打工吧!搞传销也比这强啊!
(另有人表演强子的孤独生活：别人踢 足球 从他身边经过，他很想和他们一块去的，可是别人不和他去踢……表演另一个强子给别人发烟，能说会道地市侩样子，别人掏钱给他，然后一群人在一起喝酒、抽烟……很放纵的样子)
甲：(挣扎状)不，我凭的是力气挣钱，决不是贱!
乙：你小子脑袋进水啦，你是大学生啊，竟然受那样的气!你是猪啊，大学生应该用脑子吃饭啊!
甲：(痛苦状，双手抱头)当家教，用的就是脑子!我要活得堂堂正正，活得干净利落。我用自己汗水挣来的钱，哪怕很少很少，但我用得踏实。人活着，不光是为了自己，还要为我爱的人和爱我的人!(慷慨激昂状)我能行，我一定能行的!(“飞得更高”背景音乐响起，先低后高)
校园搞笑小品剧本？
你可以搜索那种搞笑小品，关于校园类的那一面会有视频，然后你可以把那个文字下载下来。
走入校园多了解学生之间的情况，才能创造出更好的剧本。
校园搞笑小品剧本，可以网上下载，也可以自己编一个！
超级大学生》
主持人：大家晚上好!欢迎来到宁城超级大学的评选现场，我是主持人尹玲，我们的比赛呢!主要是考察大学生的综合素质。选出最优秀的选手，授予他们超级大学生的称号，经过层层选拔，我们选出了三位候选人，下面就有请他们闪亮登场
表演小品不要东张西望,要敢于直视对方的眼睛,真实地去交流。推荐校园小品剧本《迟到》。
人物:老师,女,甲、乙、丙,小学男生
老师:(老师站在讲台前)同学们,请打开课本,把书翻到53页……
甲:(冲进教室)报告!
老师:你怎么迟到了?
甲:我在上学的路上做好事了。
老师:做好事?做的什么好事?
甲:我帮军属老大爷挑水。
老师:你挑水?你会挑水?
甲:会
老师:(笑了)你这么小点儿个头,能挑起两大桶水?你站在那边儿想想你说的话。(甲站在一边)
老师:同学们,请翻到53页……
乙:(冲进教室)报告!
老师:你是怎么迟到的?
乙:我呀,在上学的路上做了件好事。老师:噢!你也做好事了?做什么好事?说说看。
乙:我帮一大伯推车子。
老师:推什么车子呀?
乙:装了一车东西的车子。
老师:噢!你做的好事跟雷锋一样……好吧,你也玷在那边想想你刚才说的话。(乙站在了甲的旁边)
老师:同学们,接着上课,请把书翻到53页丙:(冲进教室)报——告!(跑得急,从老师的面前跪着滑过去)
老师:别客气,过年还早。(去扶丙,丙自己起来)你是怎么迟到的?
丙∶我在上学的路上帮一问路的大婶找到她亲戚家。
老师:噢!找到了吗?
丙:找到了。
老师:噢!跟雷锋做的好事一模一样……那好,你也站那边好好想想你说的话。(站在乙旁边)
老师:你们三个都做了和雷锋叔叔同样的好事,真是雷锋的翻版呀!好哇!下面我就把你们做好事迟到的事向你们的家长报告一下,让他们也为你们高兴高兴。(开始打手机）
甲、乙、丙:(互使眼色,上前一步)老师,你别告诉家长,一点小事,不足挂齿。
老师:(坚决地)光荣的事一定要通知家长,让他们来到教室与你们一起分享。(又拨电话)甲、乙、丙:(又上前一步)老师!别打了,别告诉家长。
老师:为什么呢?
甲、乙、丙:(不好意思)我们还是自己招了吧。
老师:不错的意见,坦白从竞,说吧。甲、乙、丙:我们三人去了网吧。老师:我想知道,以后还去吗?再去,可没有今天这么宽容的政策了。
甲、乙、丙:再不去了,网吧不是小学生去的地方。
老师:鉴于你们认识错误的态度,原谅一次,不告诉家长,回到座位上去。(甲、乙、丙站着没动)
老师:请把书翻到53页……
甲、乙、丙:报告！
老师:(不解地)又怎么啦?
甲、乙、丙:老师!打下课铃了老师:啊?(指着甲、乙、丙)你们……(生气地摇着头)下课!(挥手让学生下课。定格3秒)
5人校园爆笑小品剧本
两张桌子，三张椅子，一张桌上有台词与一支笔，一张桌上摆着两本书，书里有台词。
戊：招聘一事万事俱备，只欠台风。
甲：好。
乙（敲门）。
甲：请进！
乙：我是来应聘的。。。
甲：哎呀，一眼看过去就是一个高素质人才，请坐。
乙：老板你好，
甲：你是那所学校毕业的？
乙：妓院。
甲：哎呦我的妈呦，妓院？
乙：你才妓院，我是全国名校计算机专科学院。
甲：那你直说不就完了，还妓院，多说两个字会死啊？下面进入智力测试，问。
戊：是，老板，（翻第一本书）请问母猪的生育期在那几个月。
甲：笨蛋，拿错书了。
戊：sorry，问监狱里关着两名犯人，一天晚上犯人全都逃跑了。可是第二天看守员打开牢门一看，为什么里面还有一个犯人？
乙：（想了一想）他把自己关进去了。
戊：错了，因为逃跑的那个人，名字就叫“全都”。
乙：纳尼。
戊：问 两只狗赛跑，甲狗跑得快，乙狗跑得慢，跑到终点时，哪只狗出汗多?
乙：当然是甲狗，它跑的最快。
戊：笨蛋，狗不会出汗。
甲：真够贫的，回去等电话吧，下一个。
乙（边走边说）看来我得去青山看看病了。
丙出场
丙：（瞅一眼刚出去的乙，走上前）（走边唱）我是一个兵，今天来应聘。。。如果谁不录用我，就把屋炸平。。。
甲：同哎呦，我不录用他，他还把屋炸了呢。
丙：怎么，首长你生病了？糟了，我出门忘带带精神病药了，要不我去给你买吧。。。（转身要走）。
甲：回来回来，你才有病。
甲：你叫什么名字？
丙：首长晒黑了。
甲;我问你叫什么名字，你管我黑不黑。
丙：我姓史，名，珍香，全名史珍香。
甲：这名子起的真绝，屎还香呢，有什么特长？
丙：鼻毛特长。
甲：这人真逗，我问你喜欢什么运动。
丙：通马桶呀，我还获过国际通马桶比赛冠军呢。
甲：简历呢。
丙：简历啊。。。瞧我这记性，刚才上厕所没带纸，擦屁股了。
甲：真没想到，就这损样也来应聘，下一个。
丁上场（大步走进来）。
甲：怎么来了一个屠夫呢，你叫什么名字？
丁：俺姓沈，名津兵，全名沈津兵。
甲：沈津兵，你是哪个学校毕业的。
丁：骂谁是神经病，骂谁呢骂谁呢。
甲：不是，你的名字不就叫沈津兵么。
丁：你也不去打听打听，我王八胡同里，谁敢骂我沈爷，连上厕所也要让着我（一脚踩着凳子）。
甲：好好好，你那间学校毕业的。
丁：哈佛。
甲：哎呦哦滴妈呀，让我碰到一个哈佛毕业的，我倒要看看他是读什么专业的，秘书（戊），读他的资料给我听听。
戊：（翻剧本）沈津兵，性别：汉子，年龄保密，毕业于哈尔滨佛教大学，简称哈佛。
甲：喂喂喂，别走呀，唉，这世上怎么没一个正常人呀，下一个，哎，我的手机呢，完了被刚刚那个沈津兵偷了。
（边跑边叫：别跑，把我的手机换回来）（退场）。
戊：（站起来看手表）哎呀，我最喜欢看的天线宝宝开始了，我得赶快去看呀，老板等等我（退场）。
扩展资料：
小品历史沿革：
“小品”一词早在晋代即有了，本属古印度的佛教用语。《世说新语·文学》：“殷中军读小品”句下刘孝标注：“释氏《辨空经》有详者焉，有略者焉。详者为大品，略者为小品。”鸠摩罗什翻译《摩诃般若波罗蜜经》，将较详的二十七卷本称作《大品般若》，较略的十卷本称作《小品般若》。
可见，“小品”与“大品”相对，指佛经的节本。因其篇幅短小，语言简约，便于诵读和传播，故备受人们的青睐。张融《遗令》：“吾平生所善，自当凌云一笑。三千买棺，无制新衾。左手执《孝经》、《老子》，右手执小品《法华经》。”（《南齐书》卷四十一）可见他对“小品”的偏嗜。
晚明夏树芳著有《香林牍》，自序云：“长夏居毗山，日礼《莲花小品》，殿最名香，略摭成篇。”晚明文人为逃避政治祸患，嗜佛成风，但只是逃于禅、隐于禅，大多数人并未真的遁入空门。所以他们根本没有耐性钻研深奥玄秘、卷帙浩繁的佛典，却对“小品”情有独钟。
随着“禅悦”之风的兴盛，文士们将“小品”概念移植到文学中，便成为很自然的事了。万历三十九年（1611），王纳谏编成《苏长公小品》，最早将“小品”视作文学概念。陈继儒《〈苏长公小品〉叙》云：“如欲选长公之集，宜拈其短而隽异者置前，其论、策、封事，多至数万言，为经生之所恒诵习者稍后之。
如读佛藏者，先读《阿含小品》，而后徐及于五千四十八卷，未晚也。此读长公集法也。”（《眉公先生晚香堂小品》卷十一）提出“短而隽异”作为“小品”的特征，并比之为《阿含小品》，也可见“小品”概念是由佛经移来的。
这是晚明人最初的“小品”观，大体上指散文体，篇幅短小，隽永新异。陈继儒是晚明文坛“山人”一族的领袖人物，经他一号召，“小品”一词遂不胫而走，一时人人竞相写小品、选小品、论小品，蔚然成为风气。
我国喜剧小品起源于20世纪80年代初，它继承和发展了话剧、二人转、小戏等戏剧形式的优点。尤以陈佩斯、朱时茂、严顺开、赵丽蓉、宋丹丹、黄宏、蔡明、郭达、潘长江、赵本山、小沈阳著名。
有五人小品没，应急啊
校园5人搞笑小品剧本《人才难得》
人物：班长胡一统、文艺委员史珍香、体育委员郑干彪、卫生委员、鱿洁皮、小姨妈
道具；桌子，两张板凳，一个文件夹，一支笔，两张帕子
班；【出场，边走边说】本班班风真是差，成绩一直往下滑，班主任老师发了火。整天按到我们骂，现在我们是狗血淋头，满地找牙.还非让我这个班长来招干部，
体；齐步走，一，二，三，四，报告
班；请坐，你是来应聘干部的嘛
体；是的
班；听你刚才的语气，好像是刚才从兵营里回来的啊
体；错了，因为我爸是当兵的，我爸的爸也是当兵的，我爸的爸的爸还是当兵的，我爸的。。。。。
班；stop我晓得了，你们家就是一个当兵世家，那你说说你的特长
体；我两岁就会打篮球，四岁就会打兵乓球，五岁就能踢足球，六岁就能徒手捉歹徒
班；【日语；厉害】你是怎么办到的
体；打游戏
班；【狂流汗】搞了这么半天，还没问你姓名
体；听好了。说出来，小心吓死你，我叫郑----干------彪
班；【从板凳上滚下来】正是人如其名，确实是一个郑干彪的，那你是来竞选啥子职务的
体；以我的特长，肯定是来竞选体委的，你看我这么有才华，你就收了我吧
班；收了你我有啥子好处
体；请你吃顿好的
班；【好奇地问】吃啥子好的哇
体；耳巴子锅筒铜
班；那是啥子菜哦
体；【动作耳巴子锅筒铜】
班；想造反嗦，来人啊，拖出去斩了
体；‘求求你给我个机会’【唱出来】。。。。。
班；哎，那简直是大虾举着鸡蛋过街---瞎扯淡，下一个，人，有没得人，没的人就睡觉了哦
文；【唱歌】这里的山路十八弯，哎，原来是这里在招干部哦，以我的唱歌水平，文艺委员肯定非我莫属，【奸笑】
班；【继续睡觉】
文；喂，班长。快醒一醒，【摇班长几下】，怎么还不醒啊，嗯。那个掉钱了。
班；；哪里哪里，哎，你是哪个哦，怎么在这里
文；哎呀，我就是闭月羞花，沉鱼落雁，才高八斗，上知天文，下晓地理，可谓无所不知的。
班；stop，花公鸡上舞台---显你漂亮，lady，你真的叫啥名字
文；【对班长眨眼睛】
扩展资料：
小品剧本的写作，来源于生活，最重要的是能够被舞台上搬演，单剧本不算是艺术的完成，只能说完成了一半，直到舞台演出之后（即“演出文本”）才是最终艺术的呈现。而好的小品剧本，能够具备适合阅读，也可能创造杰出舞台表演的双重价值。
小品剧本不同于影视剧本，它要求在较短的时间内表达一个完整的故事内容，主要由人物对话（台词或唱词）和舞台提示组成。舞台提示一般指出人物说话的语气、说话时的动作，或人物上下场、指出场景或其它效果变换等。
此外，小品剧本是完整的演出脚本，有另外一种简单的舞台演出脚本只有简短的剧情大纲，实际的对白与演出，多靠演员在场上临场发挥，而这一种脚本则称为是“幕表”。小品剧本的写作方法主要是“起承转合”四个字，起是开端，承是承载，转是悬念进入高潮时的扭转，合是结局。
五人校园幽默小品剧本 谢谢了
校园5人搞笑小品剧本《人才难得》：
人物：班长胡一统、文艺委员史珍香、体育委员郑干彪、卫生委员、鱿洁皮、小姨妈。
道具；桌子，两张板凳，一个文件夹，一支笔，两张帕子。
体；是的。
班；听你刚才的语气，好像是刚才从兵营里回来的啊。
体；错了，因为我爸是当兵的，我爸的爸也是当兵的，我爸的爸的爸还是当兵的，我爸的。
班；stop我晓得了，你们家就是一个当兵世家，那你说说你的特长。
体；我两岁就会打篮球，四岁就会打兵乓球，五岁就能踢足球，六岁就能徒手捉歹徒。
班；【日语；厉害】你是怎么办到的。
体；打游戏。
班；【狂流汗】搞了这么半天，还没问你姓名。
体；请你吃顿好的。
班；【好奇地问】吃啥子好的哇。
体；耳巴子锅筒铜。
班；那是啥子菜哦。
体；【动作耳巴子锅筒铜】。
班；想造反嗦，来人啊，拖出去斩了。
文；喂，班长。快醒一醒，【摇班长几下】，怎么还不醒啊，嗯。那个掉钱了。
班；；哪里哪里，哎，你是哪个哦，怎么在这里。
文；【对班长眨眼睛】。
两张桌子，三张椅子，一张桌上有台词与一支笔，一张桌上摆着两本书，书里有台词
戊：今天老板有命令，要找人才来招聘（对观众说）（开广播）注意了注意了，我搞来搞去搞不到公司现招雄性动物一名，如有应聘者请到招来招去招不到大楼三楼处应聘（回位）
甲;广播了没有啊
戊：万事俱备，只欠台风
甲：好
乙（敲门）
甲：请进！
乙：我是来应聘的。。。
甲：哎呀，一眼看过去就是一个高素质人才，请坐
乙：老板你好，
甲：你是那所学校毕业的？
乙：妓院
甲：哎呦我的妈呦，妓院？
乙：你才妓院，我是全国名校计算机专科学院，
甲：那你直说不就完了，还妓院，多说两个字会死啊？下面进入智力测试，问
戊：是，老板，（翻第一本书）请问母猪的生育期在那几个月，
甲：笨蛋，拿错书了
戊;sorry，问监狱里关着两名犯人，一天晚上犯人全都逃跑了，可是第二天看守员打开牢门一看，为什么里面还有一个犯人？
乙：（想了一想）他把自己关进去了
戊：错了，因为逃跑的那个人，名字就叫“全都”
乙：纳尼
戊：问 两只狗赛跑，甲狗跑得快，乙狗跑得慢，跑到终点时，哪只狗出汗多?
乙：当然是甲狗，它跑的最快
戊：笨蛋，狗不会出汗
甲：真够贫的，回去等电话吧，下一个。
乙（边走边说）看来我得去青山看看病了
丙出场
丙：（瞅一眼刚出去的乙，走上前）（走边唱）我是一个兵，今天来应聘。。。如果谁不录用我，就把屋炸平。。。
甲：同哎呦，我不录用他，他还把屋炸了呢
丙：怎么，首长你生病了？糟了，我出门忘带带精神病药了，要不我去给你买吧。。。（转身要走）
甲：回来回来，你才有病，
甲：你叫什么名字？
丙：首长晒黑了
甲;我问你叫什么名字，你管我黑不黑
丙：我姓史，名，珍香，全名史珍香
甲;这名子起的真绝，屎还香呢，你是哪间学校毕业的？
丙：华材职校，全国人民都知道，高考落榜那里去，华材职中欢迎你！
甲：停停停。。。你来我们这做广告是不是？有什么特长？
丙：鼻毛特长
甲：这人真逗，我问你喜欢什么运动
丙：通马桶呀，我还获过国际通马桶比赛冠军呢
甲：简历呢
丙：简历啊。。。瞧我这记性，刚才上厕所没带纸，擦屁股了
甲：真没想到，就这损样也来应聘，下一个
丁上场（大步走进来）
甲：怎么来了一个屠夫呢，你叫什么名字？
丁：俺姓沈，名津兵，全名沈津兵
甲：沈津兵，你是哪个学校毕业的
丁：骂谁是神经病，骂谁呢骂谁呢
甲：不是，你的名字不就叫沈津兵么
丁：你也不去打听打听，我王八胡同里，谁敢骂我沈爷，连上厕所也要让着我（一脚踩着凳子）
甲：好好好，你那间学校毕业的
丁：哈佛
甲：哎呦哦滴妈呀，让我碰到一个哈佛毕业的，我倒要看看他是读什么专业的，秘书（戊），读他的资料给我听听
戊：（翻剧本）沈津兵，性别：汉子，年龄保密，毕业于哈尔滨佛教大学，简称哈佛
甲：靠，下面进入智力测试
丁：我借你的手机打个电话，（离开凳子），（打电话）喂，啥隔壁胡同二狗的母猪快生了，生几个呀，8个呀太好了，啥，我用的皮炎平过期了，难怪我擦的屁眼都平了，什么要改为口服，这可不行
甲：喂喂，你是来踩场子还是来应聘的，
丁：对不起继续
戊：问一人被老虎穷追不舍突然前有条大河, 他不会游泳,但他过去了为什么
丁：他肯定是游过去的别，这还用问
戊：错他是吓得昏过去的，第二题世界上最富有同情心的动漫人物是谁
丁：这道题我肯定会，一定是奥特曼，他每次见了怪兽就打，一定是他
戊：机器猫，因为他的手是圆的，所以他总是向人伸出“圆”手
丁：这是啥题呀，不答了，我要去帮母猪接生，拜拜
甲：喂喂喂，别走呀，唉，这世上怎么没一个正常人呀，下一个，哎，我的手机呢，完了被刚刚那个沈津兵偷了
（边跑边叫：别跑，把我的手机换回来）（退场）
戊：（站起来看手表）哎呀，我最喜欢看的天线宝宝开始了，我得赶快去看呀，老板等等我（退场）
校园5人搞笑小品剧本《人才难得》
人物：班长胡一统、文艺委员史珍香、体育委员郑干彪、卫生委员、鱿洁皮、小姨妈。
道具；桌子，两张板凳，一个文件夹，一支笔，两张帕子。
体；是的。
班；听你刚才的语气，好像是刚才从兵营里回来的啊。
体；错了，因为我爸是当兵的，我爸的爸也是当兵的，我爸的爸的爸还是当兵的，我爸的。
班；stop我晓得了，你们家就是一个当兵世家，那你说说你的特长。
体；我两岁就会打篮球，四岁就会打兵乓球，五岁就能踢足球，六岁就能徒手捉歹徒。
班；【日语；厉害】你是怎么办到的。
体；打游戏。
班；【狂流汗】搞了这么半天，还没问你姓名。
体；请你吃顿好的。
班；【好奇地问】吃啥子好的哇。
体；耳巴子锅筒铜。
班；那是啥子菜哦。
体；【动作耳巴子锅筒铜】。
班；想造反嗦，来人啊，拖出去斩了。
文；喂，班长。快醒一醒，【摇班长几下】，怎么还不醒啊，嗯。那个掉钱了。
班；；哪里哪里，哎，你是哪个哦，怎么在这里。
文；【对班长眨眼睛】。
两张桌子，三张椅子，一张桌上有台词与一支笔，一张桌上摆着两本书，书里有台词
戊：今天老板有命令，要找人才来招聘（对观众说）（开广播）注意了注意了，我搞来搞去搞不到公司现招雄性动物一名，如有应聘者请到招来招去招不到大楼三楼处应聘（回位）
甲;广播了没有啊
戊：万事俱备，只欠台风
甲：好
乙（敲门）
甲：请进！
乙：我是来应聘的。。。
甲：哎呀，一眼看过去就是一个高素质人才，请坐
乙：老板你好，
甲：你是那所学校毕业的？
乙：妓院
甲：哎呦我的妈呦，妓院？
乙：你才妓院，我是全国名校计算机专科学院，
甲：那你直说不就完了，还妓院，多说两个字会死啊？下面进入智力测试，问
戊：是，老板，（翻第一本书）请问母猪的生育期在那几个月，
甲：笨蛋，拿错书了
戊;sorry，问监狱里关着两名犯人，一天晚上犯人全都逃跑了，可是第二天看守员打开牢门一看，为什么里面还有一个犯人？
乙：（想了一想）他把自己关进去了
戊：错了，因为逃跑的那个人，名字就叫“全都”
乙：纳尼
戊：问 两只狗赛跑，甲狗跑得快，乙狗跑得慢，跑到终点时，哪只狗出汗多?
乙：当然是甲狗，它跑的最快
戊：笨蛋，狗不会出汗
甲：真够贫的，回去等电话吧，下一个。
乙（边走边说）看来我得去青山看看病了
丙出场
丙：（瞅一眼刚出去的乙，走上前）（走边唱）我是一个兵，今天来应聘。。。如果谁不录用我，就把屋炸平。。。
甲：同哎呦，我不录用他，他还把屋炸了呢
丙：怎么，首长你生病了？糟了，我出门忘带带精神病药了，要不我去给你买吧。。。（转身要走）
甲：回来回来，你才有病，
甲：你叫什么名字？
丙：首长晒黑了
甲;我问你叫什么名字，你管我黑不黑
丙：我姓史，名，珍香，全名史珍香
甲;这名子起的真绝，屎还香呢，你是哪间学校毕业的？
丙：华材职校，全国人民都知道，高考落榜那里去，华材职中欢迎你！
甲：停停停。。。你来我们这做广告是不是？有什么特长？
丙：鼻毛特长
甲：这人真逗，我问你喜欢什么运动
丙：通马桶呀，我还获过国际通马桶比赛冠军呢
甲：简历呢
丙：简历啊。。。瞧我这记性，刚才上厕所没带纸，擦屁股了
甲：真没想到，就这损样也来应聘，下一个
丁上场（大步走进来）
甲：怎么来了一个屠夫呢，你叫什么名字？
丁：俺姓沈，名津兵，全名沈津兵
甲：沈津兵，你是哪个学校毕业的
丁：骂谁是神经病，骂谁呢骂谁呢
甲：不是，你的名字不就叫沈津兵么
丁：你也不去打听打听，我王八胡同里，谁敢骂我沈爷，连上厕所也要让着我（一脚踩着凳子）
甲：好好好，你那间学校毕业的
丁：哈佛
甲：哎呦哦滴妈呀，让我碰到一个哈佛毕业的，我倒要看看他是读什么专业的，秘书（戊），读他的资料给我听听
戊：（翻剧本）沈津兵，性别：汉子，年龄保密，毕业于哈尔滨佛教大学，简称哈佛
甲：靠，下面进入智力测试
丁：我借你的手机打个电话，（离开凳子），（打电话）喂，啥隔壁胡同二狗的母猪快生了，生几个呀，8个呀太好了，啥，我用的皮炎平过期了，难怪我擦的屁眼都平了，什么要改为口服，这可不行
甲：喂喂，你是来踩场子还是来应聘的，
丁：对不起继续
戊：问一人被老虎穷追不舍突然前有条大河, 他不会游泳,但他过去了为什么
丁：他肯定是游过去的别，这还用问
戊：错他是吓得昏过去的，第二题世界上最富有同情心的动漫人物是谁
丁：这道题我肯定会，一定是奥特曼，他每次见了怪兽就打，一定是他
戊：机器猫，因为他的手是圆的，所以他总是向人伸出“圆”手
丁：这是啥题呀，不答了，我要去帮母猪接生，拜拜
甲：喂喂喂，别走呀，唉，这世上怎么没一个正常人呀，下一个，哎，我的手机呢，完了被刚刚那个沈津兵偷了
（边跑边叫：别跑，把我的手机换回来）（退场）
戊：（站起来看手表）哎呀，我最喜欢看的天线宝宝开始了，我得赶快去看呀，老板等等我（退场）
谢谢了小品的视频有没有
五人校园幽默小品剧本：小红帽。
小红帽人物：
小红帽，外婆，大灰狼，猎人，妈妈＆公主。
保洁员道具：篮子，苹果，本子
红：大家好，我是人见人爱花见花开狗见狗追车见车爆胎的小红帽，我告诉你们啊，我很勇敢的，我曾经把10多个人打趴下了呢。
妈：别吹了，不就是10多只名字叫人的小狗吗！赶紧给你奶奶送西瓜去。
红：切，送就送。（假装打电话）喂，是物流公司吗？我要送一个西瓜。
妈：死孩子，物流多贵啊，自己去送。
红：小气！妈：你说什么！红：没，没什么。我这就去。（我独自走在…….）
狼：小红帽，你要去哪。
红：我才不会告诉你我要去给奶奶送西瓜的。
狼：原来是去送西瓜啊，没劲。
红：（一脸惊恐）你，你怎么知道我要去的！还有（一脸正经），根据剧本，你应该让我去采花，之后先吃掉奶奶，再吃掉我的。
狼：对啊，我怎么忘了。你去采花吧。
红：恩。（狼来到外婆家）婆：是你吗。
狼：是我。婆：太好了罗密欧，我终于等到你了。
狼：对不起祝英台，让你久等了。
婆：你带我走吧。
狼：恩，我这就带你去浪迹天涯。（两人下台）（小红帽进入）。
红：奶奶，我来了。（左顾右盼）咦？奶奶不在，肯定又去跳广场舞了，我先吃个苹果吧。（咬一口）这苹果有毒！（晕倒）（猎人上）。
猎：啊，多么美的公主啊。
公：王子，我们来了！猎：不好，他们来了，我得快跑！（下场）（保洁员上）。
员：喂，他们都走了，你还不起来！红：什么！他们都走了！（起身下）。
员：这些年轻人，唉，不懂啊！有的角色可以一个人来演。
校园励志小品剧本 简短
校园励志小品剧本
校园励志小品剧本简介： 小品《生命之歌》本 罗川：生命如歌，我们是生命的歌者；生命是跋涉；是执《校园励志小品剧本》一文简介结束
校园励志小品剧本正文开始
小品——《生命之歌》本 罗川：生命如歌，我们是生命的歌者；生命是跋涉；是执着；是灵魂的归宿；是激情的永恒。 热爱生命，用青春的心血浇灌生命之花，珍重生命，用无私的爱心谱写生命之歌。 演出者：钟登会蔡素晶陈瑶张向星邓锟 剧本作者：何建洪邓锟 内容： ①电视机前观众朋友。大家好，欢迎收看今天的爱心栏目。今天我将为大家讲述一个感人的故事，下面我介绍一下主要内容：有个人非常不幸，老父老母得病，故尔欠下了不少的债务。妻子又得了肺癌，双胞胎姐妹又要升学，自己又因为拖拉机事故犯了残疾??，好了，这些已够了，如果是你，你将如何走下去，下面我们就一起去了解他的命运。 ②病妻在家焦急的等待，忽然门被敲响了，妻子激动的叫女儿去开门。只看见丈夫在门口站着。 女儿：“爸爸你回来了，” 父亲：“是的”接着迈着沉重的步伐走进家门。女儿急忙去给父亲倒水。妻子急忙问到：“借到没有”。父亲不说话，只是不停地叹气，妻子又追问：“到底借到没有。”父亲不耐烦地说：“别问了，这年头还有谁肯借钱给我们啊”。两个女儿在一旁默默不语。 妻子急喘了几下说：“这可怎么办啊，孩子们要开学了，家里又没有什么值钱的东西，唉??！”又是长长的一声。 小清听了说：“爸妈，要不这书不读了。我在家帮你们。”小芸接着说：“对，我们不读书了，这附近有一家工厂要招女工，30xxxx一个月。我和姐姐商量好了，我们去应聘，挣点钱为妈妈治病。”那父亲、妻子的眼睛湿润了。 那父亲吼着说：“这不关你们孩子的事。”小芸：“这怎么不关我们的事，我们是一家人嘛。”那父亲更感到一阵又一阵的心酸，却有硬着嘴说：“回到屋里去，我有事和你妈妈商量。”两个女儿只得悄悄的走进屋里，心不在焉地看着书去。 忽然，门再次被敲响了，父亲拖着疲惫的身子去开门，原来是要债的，那债主一进门便说：“老子现在赌输了，输得血本无归，那点债也该给了吧？”两个女儿听到这粗气的声音，只是在一旁悄悄地偷看。妻子听了这些，看了这些，呼吸更急了。 那父亲一边请债主坐下，一边用乞求的语气说：“你看我们现在这样子，连两个女儿的书费都凑不出来，您那一万元就缓缓吧！”那父亲弯下腰。妻子在旁也说：“是啊??你行行好吧！”那债主说：“好了！我看你现在就是抽血也不够，我给你三天时间，必来要清，否则，我将砸掉你这破苗。”于是便急冲冲搭了门走了。 ③观众朋友，也许你现在已经感动，但不知道你的爱心被浮动了吗？我想应该是吧！可故事的结局又是怎样呢！债主来了妈？请看三天后?? ④三天的一个下午，一家人正准备吃中午饭。两个女儿正在摆筷。小青：“爸、妈可以吃饭了”于是小芸进屋扶了母亲出来。一家人围着桌子。那父亲没有吃，只是在一旁，“唉，三天的期限到了，这可怎么办呢？”妻子停下来说：“唉??走一步算一步吧！”两个女儿没有说什么，只是轻轻拭了眼睛。这时，家中一片寂静。 忽然，门被咚咚敲响，打破了这死一般的寂静。小青随身起来，去开门。 “陈荣怎么是你？快请进。”小青感到很惊奇。一连四个人走进家门。 学生：“叔叔、阿姨，你们家的困难，我从电视上已经得知（同时拿出一个信封递给那父亲，这是我们的一片心意），同时别的一个女同学也递上一束鲜花，给那病重的妻子。”随行的人也奉上了自己的心意。 他们一
五一长假除了旅游 还能做什么？ 辅导补习 美容养颜 家庭家务 加班须知
家人，客气地请这一行人座下，连声谢谢。这时，一个恐怖的背影来了，那父亲非常害怕。（债主来了） 那父亲说：“你看，这??。”老弟，我今天来不是为了钱。那父亲感到一阵惊异，却没说什么。以前，我太不人性了，很多对不起的地方，还多多??。那父亲连忙说：“别这样，这??”这样吧，我这有点钱，（昨晚赢的）你拿去给孩子们交学费，嫂子的病也该治治了。小青、小芸你们得好好学习，不能辜负社会给界对你们的关心和支持。边说边递钱。那父亲说：“这这??。”“我的事你就不用管了，得赶快给嫂子治病才行。”债主严肃地说。 老板：“对了，大嫂的病得马上治，这样吧，我的车在外面，我送大嫂去治病??。”（大家一齐走下舞台
校园小品剧本五人剧本
校园5人超级搞笑小品剧本《美味校园》
道具：4张桌椅
人物：厨师，考研生，大一新生，一对学生情侣
【背景音乐《 》起，亮灯，厨师出场】
【厨师】 欢迎大家来到今天的《美味校园》节目。今天将为大家介绍的这道菜叫做‘大学生活 ’，接下来，让我们一起来看看这道菜所需要准备的原材料吧。原材料十分地简单，首先有在校的大学生四名（考’，男’，女’，新’上场），分别是：理想（1个）（考’放下公文包，敞开外套，露出印有“考研”二字的T-shirt）；活力无限CC（文杰作打篮球的动作）；工作（适量）（刘柳手拿文件夹作写字的动作）；学习（适量）（美莲拿着书作看书的动作）；亲情适量；友情适量（文杰与优讯拥抱，美莲与刘柳拥抱）。喜欢“爱情”的同学也可以加入少许爱情（文杰拿出鲜花，跪地送刘柳。美莲作羡慕状，优讯作哭状）当然，这是因个人口味而异的。另外，我们还需要大学一间，牌子不限，大家可以在超市选购适合自己口味的牌子，而我们今天所选用的是湛师牌（四名大学生在旁拍掌，表示支持）
好的，这一切都准备充足之后呢，我们就可以开始烹调了。
（四名演员退场，暗灯，音乐停。考研生上场，亮灯，考研生趴在桌上睡觉，新生接着上场）
【新生】哎哟，这什么年头啊，那些大学生怎么那么勤快，害我从教一跑到教四，从一楼爬到八楼都找不到一个空位。这已经是最后一间教室了，幸运一点吧。（走进教室，看见还有一个空位）
【新生】咦，那里还有一个空位，太好了！
（新生坐在考研生的旁的座位）
【背景音乐起：闹铃声】
（考研生拿起闹钟当手机）
【考研生】喂，不要吵，我要考研。考研啊！（放下闹钟，继续睡觉）
（新生拍考研生肩膀）
【新生】师兄，师兄，你闹钟响了，师兄。。。。。。
（考研生猛然抬头，新生吓一大跳）
【考研生】（拿起闹钟，）啊？七点？（按下闹铃）
（音乐停，考研生从桌下拿起牙刷）
（考研生边刷牙，边对新生）师妹，早啊！
【新生】（惊吓状）早啊，师兄。
（考研生，从桌下拿起汤煲）
【考】（手捧汤煲）妈妈牌田七鸡汤。（捧起，喝了一大口，转向新生）师妹，要不要来一口？
【新生】（惊讶状）啊？！不用了，不用了。
（考研生继续喝完放下汤煲）
【考研生】（激动状）妈，我一定要考研成功。
（走出座位，摆出健美先生的动作）
【考研生】考研——（后转身背向观众）必胜——！
（从裤带中抽出写有红色字“奋斗”的头巾，绑在头上。此时，新生站起来，拿起书准备离开。考研生见状，一手按住新生手臂）
【考研生】哎，师妹，刚来就要走？！坐下！好好学习！
（新生坐，两人各自看书）
（情侣出场：女’手抱小熊先出场，男’紧跟其后）
【女 】 （生气状）你说你到底有多久没来找我了，连你的儿子也快不认得你了！（把小熊扔向男友）
【男】（手接小熊）刘柳，你就给我一次机会吧，我这段时间真的很忙啊 ！
【女】忙忙忙，忙你的头啊？忙，你以为你是什么大官吗？还不就是一个芝麻绿豆官！
【男】（理直气壮）唉，话就不能这么说啊！怎么样我也是学校团委直属机构下的一个附属机构里的一个协会里的一个小小的干事，（男边说，女边不耐烦地用手指数着）身为一个男人，我也要负得起责任啊！
【女】（扭住男（本小品剧本来源于胖蛋小品搞笑大全www.pangdan.com）的耳朵）再说啊，再说啊！
【男】（哀求状）你就给我一次机会吧！（扯住女的衣袖）
【女】（向观众）你们说，哪有这样的男朋友啊？每次给他发信息就只回我一个“哦”字！
【男】我也没办法啊，还不是为了买你最爱吃的绿豆沙，我的手机坏了都没钱修，只剩一个6字键能用，所以只能给你发一个“哦”字咯！
【女】你还哦！再哦我就给你戴绿帽！
【男】哦！
（女’双手交叉转身背男友）
【男】（哀求状）柳柳。。。。。。（扯女的衣袖）
【女】 （生气状）不要碰我！
【男】（沉思，突发其想）柳柳，你听我唱！（手拿小熊围着女转，边唱）一只熊，两只熊，三只熊雍雍。。。。。。
（新生欲起想趁机溜走，考’误以为新’想去劝阻情侣，遂按住新’，另一只手指向自己，暗示“让我去”。考’离开座位，卷起衣袖大步走向情侣，神情凶猛。情侣惊，安静下来，考’出右拳，若有打人之驾势，情侣见状向后缩，考’收回右拳，伸出右手食指，靠唇，
【考】（作“嘘”的手势，向情侣）嘘——
【情侣】（松一口气，向对方做出“嘘”的手势）嘘——
考’示意情侣坐好自习，情侣慌忙向座位坐下。考’坐回原位，开始放声读书。
【女】（不耐烦，向男）他好吵哦，你去叫他别吵了！
（男’离开座位，向考’，考’卷起衣袖，用手肘大力敲打书桌，手臂露出结实的肌肉，并咳了几声。男’见状，惊吓得畏缩地退回座位。
【女】（生气）你不去我去！（离开座位，向考’座位，边走边说）我倒要看看他究竟是人还是——（见考’此时举起左手，紧握拳头，露出手臂结实的肌肉）
【考】（大声朗读）I am superman.
（女’见状，惊吓得畏缩地退回座位，与男对视）
【情侣】他真的不是人，是熊啊！
（情侣坐好，又开始学习）
【女】考研有什么了不起的，我也要考八级啊 ！（转向男）你不是也要考六级吗？我们也读，大声地读！
（考研生，情侣大声地读书，新生很生气，紧捉桌子）
【男】I enjoy losing face, I enjoy making mistakens.
【新】（生气，无法再忍受）好吵啊！还好，师姐教导有方，我有自习三宝！第一宝——意念法！我要认真读书，我要认真读书。。。。。。（重复念，声音越来越小，开始打瞌睡。同时其余三人声音瞬间加大，新生被吵醒）
【新】（哭笑不得，其余三人声音渐弱）这招管用是管用了，但我怎么越读越困了？还好，我还有第二宝——冰凉油！（取出冰凉油向观众展示）闻一闻好精神，搽一搽成绩不会差！好，继续读书！（其余三人继续大声读书）现在清醒是清醒了，怎么清醒后的世界是那么痛苦啊？！看来我得使出杀手锏了——MP3！（拿出MP3，向观众展示，后戴上耳塞）
（背景音乐起：日文歌曲《请你来逗阵》）
（新生随音乐节奏开始用笔敲打桌面）
【男朋友】（见状）难道这样会更有效？（随即跟着新生打起拍子，身体左右摇摆）
【女朋友】你发什么神经啊？！还不快点读书？！
（男’停止打拍，继续看书。考’按住新生，示意其停止。新生拿起MP3换歌）
（换背景音乐：周杰伦《双截棍》高潮部分）
【新】（更兴奋，边听边跟着唱，同时舞动双手，并一手打中坐在右边的考研生，考研生晕倒。）快使用双截棍，哼哼哈嘿。。。。。。（过于兴奋，站起，舞动手脚，一脚踩中坐在左边的男’的脚）
（考研生醒，考’，男’，女’双双示意，一起站起来，考’，男’两人同时按住新生，并拔掉新’耳塞，音乐停）
【考研生，情侣】师妹，教室是用来学习的！（同时，考’，男’按下新’，四人坐下，继续安静学习）
（转背景音乐《咖啡吧剧本网》）
（厨师出场）
【厨师】以上就是我们为大家介绍的，以学习为主材料的《大学生活》。当然，这只是我们这道菜的其中一种煮法，而我们这道菜会因每个人的烹调方式不同而口味各异，所以大家可以根据自己的口味来尝试一下。在这得提醒大家，这道《大学生活》烹调的最大秘诀就在于时间，所以，请大家在烹调时好好注意啦！节目的最后，我们烹调的《大学生活》也可以上碟了——
（四名大学生走向台前）
我们只要稍加修饰就可以成为一道美味佳肴了——
（此时新生手拿获奖证书向观众展示；女朋友手拿工作证向观众展示）；
【男朋友】（手拿横幅，上写“英语5。5级通过 ”）英语5。5级通过！
【考研生】（手拿横幅，上写“考研通过 ”）考研通过！
【厨师】感谢各位收看本期节目，也希望大家好好品尝这道《大学生活》，我们下期节目再见！
校园搞笑小品《上课》剧本台词
校园搞笑小品《上课》剧本台词如下：
老师：你们说这学校好不容易放假了，作为人民教师的我本来想回家好好歇歇，这学校又非让我给一熊孩子补课。说起我这熊孩子啊，甭提有多麻烦了，我都感觉他脑子有问题，诶，不是，我熊孩子呢？
学生：报告！
老师：你，你干什么去了？
学生：老师，今天我做了手术。
老师：什么手术？
学生：人体无用组织形体切割手术。
老师：什么？
学生：人体无用组织形体切割手术。
老师：你给我好好说话！
学生：我理发去了。
老师：不是我说你呀，你这孩子太贫了，想来就来，想走就走，你以为学校是你家吗？
学生：老师，我觉得你这人说话也太善变了，每次大扫除的时候你都会说要把学校当家一样打扫。
老师：那，那不是大扫除的时候嘛。
老师：你自己说，你这个礼拜一共迟到几次了？
学生：四次。
老师：今天星期几？
学生：星期四。
老师：气死我了！
学生：老师，我前两天迟到可是有原因的。
老师：什么原因？
学生：我前两天做好事去了，我看前两天雾霾特别大，所以我想卖口罩，卖口罩的钱去捐给那些孤儿院。
老师：这是好事儿啊，卖了几副呢？
学生：一副也没卖出去，因为雾霾太大了，他们都看不见我的摊儿。
老师：你太贫了，坐过去，我告诉你，这大过年的，不能回家，学校决定给你单独补课，补好了算过，补不好，一直补到正月十五。
学生：老师，那正月十六呢？
老师：正月十六已经开学了。
学生：YEAH！
老师：这孩子，这是干嘛啊（冲台下）。
学生：终于有人陪我上课了。
老师：行了，行了，上课！
学生：起立，老师好！
老师：你怎么自己给自己喊起立啊！
学生：老师，这大过年的，咱们班也没别的同学啊。
老师：今天，我们首先复习的是上节课学过的《地理常识》。
首先，第一个问题，全世界最高的峰是什么？
学生：二郎山。
老师：胡说八道，老师怎么教你的，最高的峰应该是珠穆朗玛峰啊，它高达8848米。
学生：老师，我觉得你对待知识不够严谨。
老师：怎么不严谨？
学生：二郎山此它高啊。
老师：胡说。
学生：歌里唱得很清楚啊“二呀么二郎山，嘿嘿，高呀么高万丈”。嘿嘿，一丈是几米，那一万丈呢？
老师：坐下，再听下一道题。在有些欧洲小国家，他们的车为什么要靠右行驶？
学生：老师，这个我知道，菩萨保佑啊。
老师：不是，什么？
学生：菩萨保佑啊。
老师：什么叫菩萨保佑？
学生：因为菩萨只保护向右边的车，所有叫菩萨保“右”，菩萨保右啊。
老师：你这都是迷信，下一道题啊，问，五大洲和四大洋是什么？
学生：五大洲有大米粥、小米粥、红米粥、绿豆粥；四大洋有羊、绵羊、嗯、嗯、喜洋洋、美羊羊、暖
洋洋、红太狼、灰太狼（看老师）
（老师与学生齐唱）虽然我只是一只羊，羊儿的聪明难以想象，花儿也为我变得更香。每天都追逐太阳。（接着唱）喜洋洋，美洋洋。
老师：坐回去！你说说你，一天天的就知道看动画片。
学生：老师，你唱的歌词比我们还熟。
小品创作
深入生活，贴近生活，体验生活，从生活中找灵感。要用艺术的眼光去发现题材，挖掘题材。像黄宏、宋丹丹小品《超生游击队》，赵丽蓉、巩汉林小品《如此包装》等，都是在生活中发掘出的老百姓所熟知的凡人小事，通过他们活灵活现的演出，使观众捧腹大笑，回味无穷。
题材宜小不宜大，要“大题小做”，不要“小题大做”。切忌包罗万象，搞“高大全”，一个小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一个侧面。内涵丰富，说理充分的题材，是电视系列片或长篇小说的事，不要混为一谈。
要有笑料和“包袱”，语言要生动、幽默、诙谐，不要扳着面孔说话。小品最宝贵的，是语言的生动有趣、妙语连珠。要巧妙地运用各种修辞手法，切忌平铺直叙。有时一个“借用”语能使观众开怀大笑。
如宋丹丹的“一颗洁白的门牙去年也光荣地下岗咧”，赵本山在说到与老伴重新和好时的“后来又涛声依旧”了，都是高超的借用语言的范例。
适合中学生的校园搞笑小品剧本，2人的，急急急~~~~
搞笑小品--作弊记
人物： 学生甲 学生乙 监考老师
（教室门前）
（甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔）
乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办？
甲：哥们别愁，我有办法。
乙：你有什么妙计？
甲（得意洋洋地掏手机）：用这个！这是我爸昨天买给我的诺基亚名牌手机,功能齐全!我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。
乙（失望地）：用短信息收答案啊？有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。
甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。
乙：不会吧？！让手机响着不是更明目张胆了吗？
甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。
(上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)
乙：你还坐第一排？
甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。你不懂。
（老师携一叠试卷上）
老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。希望大家合作。（发卷）试卷两张，答题卡一张。题目一共是100道，全部是选择题。请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。我说的就那么多。（看表）好了，现在大家开始答题。时间是两个小时。
（大家低头开始答题。乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉）
（忽然有音乐声）
老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了？！把手机交出来或者关掉！……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。（赶紧把手机关了）
（老师继续巡视，出示“十五分钟后”的牌子）
（“嘀嘀”的手机短信声）
老师：谁？！（寻声向前面走去）
甲（高举手）：我，老师。（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟）
老师（冷汗）：这么大？！好好好，你注意关好就是了。
甲：好的。（坐下对乙偷笑）
（老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。乙探头抄）
（老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。）
（老师出示“半小时后“牌子）
（“嘀嘀”声又响，老师快步走向前）
甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。
老师：怎么能这样呢？
甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。（取出电池远远一扔）
（老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案）
（老师出示“一个小时后”的牌子）
（“嘀嘀”声又响）
老师（生气地朝甲）：你说怎么回事？！闹钟拆了电池还会响？！
甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了！（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。
老师（把闹钟收下）：那好。你也别为这事着急，好好做题。（转身走）
（甲对乙做胜利手势，两人抄答案）
（在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。两人相视而笑）
甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧？！（手足无措）
老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。现在你无话可说了吧？！
甲(突然快速地站器,手机掉了下来.望地下说):我的诺基亚名牌手机幸好是耐摔的!
(甲俯下身子想捡起手机,老师比甲还要快捡到手机)
老师:明天叫你家长来学校拿回手机!!
(甲用头拼命地抓头发!)
最后老师和甲,乙一起说:考试不能作弊,平时要努力学习才能考出好成绩!! 这个蛮好的...
