本文目录一览：
- 1、一句话笑话大全精选82句
- 2、话冷笑话段子
- 3、一句经典的笑话短语
- 4、话超好笑小笑话
- 5、一句话幽默笑话
- 6、简短的一句话笑话
- 7、一句话幽默小笑话大全
- 8、一句话就可以把别人逗笑的笑话
一句话笑话大全精选82句
1、这孩子，到底是文盲？是个有意识的物质都应该知道我的意思。你是不懂不会问，还是不懂装懂啊？
2、我不打你，你不知道我文武双全。
3、在你滚离我的视线那一刻，我会伸出我有力的中指来赞颂你这个正确的决定。
4、长了一个避雷针似的脑袋可要注意哦，在打雷闪电时你可千万别出门，到时被电成一个黑炭那就难看了。
5、我就算再二，老子也是个人，你就算再聪明，也不过是个畜生，这就是命！
6、朝辞宿舍心喜欢，网友见面倏忽还。满脸哀伤啼不住，方才险到鬼门关。
7、你真可怜，没有思想没有心，没有受过教育没有文化，你活得也太可悲了。
8、我10在受不了，想你很9了，天天想见你，你8自己交给我吧，我绝不会7负你，让你永远6在我身边，5爱你到绝不3心2意，我发誓只养你1头小猪。
9、不要脸成这样，亏你长成人样。
10、深山老林跑吉普，三分钱的羊杂碎你还要点肚，村子不大有两声牛叫唤。
11、你以为自己是哈雷彗星，全地球60亿人都要瞻仰啊！
12、别张口闭口的就带着你爹你妈，你那么孝顺怎么不在家呆着？
13、听你说话，一种智商上的优越感油然而生！
14、别用你那张**至极的脸对着我，我怕我在半夜会噩梦不断。
15、你个宇宙毁灭必备的原料，连半兽人都瞧不起你的半兽人。
16、别以为你长的丑，我就不敢骂你。
17、你这个不要脸的杂种，你说你长得靓，还真没说错，你往马路中间一站，群众眼睛都亮了。
18、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓！
19、远方的一座坟墓上有您的照片。
20、狗儿，你鼻子好灵敏啊！说你是人渣吧，人渣好歹是人，你就是个豆腐渣子，喂猪吃。猪狗不如的东西。
21、以前我只知道，小猪不会说话，就知道哼哼，可是后来遇到了你，才知道原来你比小猪还会哼，正说你呢，你还哼！
22、太浪费了，怎么不去什么怡红院做啊？
23、我神经病也比你精神病好，天天疯疯癫癫的！
24、就你这样的妹纸，根本就是一纯爷们！
25、相对没脑子的人，我觉得我是个傻子还是蛮幸运的。胸大无脑？哦，对不起，我忘了你没胸。太平奶奶！
26、春天都过了，你还在发春做什么，原来发春不分季节的啊。
27、我的仁慈心收起来了，这次不想心软，你去找骨头吧，别咬我的腿。
28、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
29、我从来不和男朋友合影，以备随时随地翻脸不认人。
30、你会滚么？会？那还不快点滚！
31、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
32、你走到那，苍蝇就跟到哪，都是你那素质熏的。
33、我脑残怎么了，那还证明我有脑，我一看你就没脑，回家叫你妈给你买两盒脑白金试试，看看能不能补补先天的缺陷。
34、你那祸国殃民的嘴脸，让我的胃整三天都在分泌呕吐物来以示兴奋，不得不承认，你有着凤姐般的自信，芙蓉姐姐般的身材，如花般的美貌。
35、你知道你与普通男生的区别么？普通男生人骑着车，载着一个女生，而你骑着车载着一个男生。
36、当初不是你妈太**，你也不至于这么早就出生！也不用埋怨我了！
37、我真为你家的祖宗感到悲哀，怎么会你这种低俗不堪、下流低贱的后代呀！
38、“你这人啊，有点圆。”“我不胖啊。”“我是说，你欠扁。”
39、我讨厌内种人前人后不一样的人，特别是内种在你面前阿谀奉承，在你背后又把你说的连狗都不如的人。
40、看你长的一副欠抽样，真是驴见驴踢，猪见猪踩。
41、你一卖萌，卖萌这个词就成了贬义词。
42、不要对哥笑，哥不吃你那一套。
43、你长得那个鸟样就像是吉娃娃跟京巴搞出来的串似的，小而不纯，臭而袖珍，我真想狠狠地抽你。
44、原以为自己挺恶的，认识了你才知道，比我还善的人几乎不存在。
45、感情你那脸就是**，最就是**，喷粪就算了，还非得喷狗屎。
46、就你那衰样还跟我叫嚣，也不看自己是几斤几两。
47、真还以为自己有个几斤几两了？老三不当你当**，琼瑶不当你当窑姐。
48、生活久是像超级女声，走到最后的都是纯爷们。
49、人妖要有人妖的样子，人不人，妖不妖，你去吓鬼啊！
50、那个人敢说自己纯净？瞧你那眼神就透着浑浊。
51、你要感谢这世界上什么都假，连避孕药都是假的，要不然你也长不了这么大！
52、你的出生真是生物界的一大奇迹啊！世界研究变异物种组织期待您的光临。
53、当医生宣布你死亡的那刻，全世界的人都笑了。
54、人让狗咬了一口是不会再追着狗咬回来的，不过你这么不要脸的狗，我这辈子还真只见过这一只。
55、借我城管三千，我可以毁灭地球；借我佳丽三千，我可以再造个地球。
56、故人西辞黄鹤楼，临走送了一桶油，故人边走还在想，这个小子真是抠。
57、走进一家KFC，要了一杯可乐，坐下，看窗外的红男绿女鱼贯而过。
58、如果对方要说，你当我是xx啊（xx可替换），你便可以回答，啊，原来你不是啊。
59、看你走个路都昂首挺胸的，怕别人不知道你是飞机场吗？
60、真是死不要脸，你那好似车祸现场的脸蛋，从根本上颠覆了人类对丑的认识。
61、我也不想以貌取人，我也有努力看见你的灵魂呀，结果你的灵魂也没有比你的外表美啊。
62、就算世界上只剩你一个女人，我都宁愿去和别人搞基。
63、别以为我能原谅你的庸俗，也能容忍你的装逼啊！要懂味。
64、老娘除了没你那么不要脸还有什么，你还有什么可得瑟的？
65、天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！找个媳妇属螺丝钉的，欠拧！
66、许多夜晚，你轻柔的依偎在我的身上，用纤纤手触摸我身上娇嫩的地方吸允我珍贵的体液，才肯松开口离。唉！这该死的蚊子。
67、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。
68、脑容量不足了吧？自己做出丢人的事，套在我身上，你不觉得丢人，我还觉得害臊。
69、别和我装你活的精彩，过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？
70、嫉妒我有男人吗，嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？
71、看见你以后，我才明白你老爸整天骂你生块X烧好过生你，是什么意思了，看一下X烧，再看你对比一下，真的X烧也比强！
72、世上有那么多花，提到爱情人们想起的只有玫瑰；世上有那么多**，提到壮观人们想到的只有珠穆朗玛；世上有那么多小狗，提到聪明人们想起的只有你！
73、请问我能向你要几张脸皮吗，我看你的脸皮里三层外三层的，少几张应该没关系吧！
74、别拿你思维的极限来挑战正常人的智商。
75、中国那么多兵器你不学，偏学剑；上剑不学学下剑；下剑招式那么多，你学醉剑；剑铁剑你不学，去学银剑！终于，你练成了武林绝学：醉银剑！最后达到人剑合一的境界——剑人。
76、你这么不要脸这么没心没肺，应该体重很轻吧！
77、生下来的都不怕死，拍死的都没生下来。
78、大便的离去，是马桶的追求，还是**的不挽留。
79、我们一千多年前就认识了，那是个秋天，也许有些黄叶飞舞，你在风里随我跑了好远，在我身上留下了你的牙印，成为千古佳话。那时，我叫吕洞宾。
80、你瞅你头带安全帽，身穿迷彩服，脚踏黄胶鞋，离远一瞅给大家的感觉你好象是飞虎队地，我走近了一看你是收电费地。
81、你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么？
82、还不回家保护你这几天的生命，看猪圈里的这不是你大爷吗？
话冷笑话段子
一句话冷笑话段子
长得好看家境好并且开朗乐观积极向上的才叫做阳光，性格开朗但是家贫人丑的，只是“坚强地活下去”而已。是不是很好笑呢?一起来看看一句话冷笑话段子吧!
一句话冷笑话段子(一) 1. 人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。
2. 孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
3. 天塌下来你顶着，我垫着!
4. 炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
5. 自从得了神经病，整个人都精神多了。
6. 女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
7. 相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!
8. 时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
9. 三过女厕所而不入!
10. 夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
11. 我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……
12. “什么叫乐观派的人?”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨!”
13. 思想有多远，你就给我滚多远。
14. 张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选——城市管理者队员们不论是形象作风，还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师!"
15. 如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
16. 好吃不过饺子，好玩不过嫂子。
一句话冷笑话段子(二) 1. 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
2. 明月几时有，去问易中天!
3. 到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用!
4. 面对试卷的`时候，我发现我得了白学病。
5. 谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
6. 睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
7. 在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
8. 人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
9. 避孕的效果：不成功，便成人。
10. 收老头的破烂儿怎么还不来啊??
11. 生，容易。活，容易。生活，不容易。
12. 作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。
13. 打死我也不说，你们还没使美人计呢!
14. 爱的世界，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。
15. 大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……
16. 春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙!
17. 多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊??
一句话冷笑话段子(三) 1. 对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。
2. 有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
3. 你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。
4. 人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
5. 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
6. 要成功就不能有借口，有借口就不能成功。
7. 人生最大的敌人是自己;最大的失败是自大;最大的愚蠢是自欺。
8. 姐不是电视机，别老是盯着姐看。
9. 每个人出生的时候都是“原创”，可悲的是很多人渐渐都成了“盗版”。
10. 我的爱人都叫我第三者!
11. 钱不是问题，问题是没钱!
12. 和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。
13. 谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
14. “你有《时间简史》吗?”“神经病，有时间我也不捡屎”
15. 勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
16. 为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的!
17. 前途是光明的，道路是没有的。
18. 如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
19. 生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
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一句经典的笑话短语
一、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
二、要不是骗子太多，我早把肾给卖了！
三、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
四、“老婆，你出去有没有人夸你？”“夸我什么？”“夸你有运动员的身材！”“没有啊！我的身材适合哪项运动？”“举重。”
五、收老头的破烂儿怎么还不来啊？？
六、两个口袋的衣服叫学生服；三个口袋的衣服叫西服；似个口袋的衣服叫中山服；衣服上到处是口袋的，如果不是时髦，肯定是讨饭的叫花子。
七、时光啊，还真就肉包子打狗了……
八、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
九、太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！
十、"为什么我皮肤这么好，还是没有男人喜欢我呢？""因为你丑！""为什么我这么丰满，还是没有男人喜欢我呢？""因为你胖！""为什么我这么高，这么出众，这么有钱，都没有男人愿意多看我一眼呢？""儿子，你特么再问这种脑残的问题，劳资削死你！"
十一、我不是一个随便的人，我随便起来不是人…
十二、此地禁止大小便，违者没收工具。
十三、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
十四、想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！
十五、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
十六、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
十七、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
十八、昨天去参加孩子的家长会，老师是以前一起逃课、一起被喊家长的小学同学，见面第一句话就是：虎父无犬子啊！
十九、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
二十、你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。
二十一、请不要把我对你的容忍 当场你不要脸的资本
二十二、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
二十三、如果打小日本，我一定要去！就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个；就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口；要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上！
二十四、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
二十五、吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块！
二十六、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
二十七、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
二十八、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
二十九、你在做什么？我在仰望天空。30度的仰望是什么？是我想念她的角度。为什么要把头抬到30度？为了不让我的眼泪掉下来……
三十、看你这长相就是从小在失望的深渊里面痛苦的无法自拔。一点点语录网
三十一、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
三十二、避孕的效果：不成功，便成人。
三十三、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
三十四、一时的冲动，子孙的危机！
三十五、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
经典一句话笑话_最经典的一句话笑话 1、一山不能容二虎，除非一公和一母。
2、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇淋。
3、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
4、你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了
5、浪漫永远都是无法估价的，不然我早就身价百万了
6、恐龙的灭绝，是因为化妆创造了美女人间。
7、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！
8、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
9、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己 说：真tmd灵啊！
10、为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑
11、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
12、别人的钱财乃我的身外之物。
13、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽
14、戒烟容易，戒你太难！
15、谁说零钱威力小，要知道，两块钱不就可以阻止一个新生命的顺利产生呗
16、人不YY枉少年！不QQ不舒服！
17、不是你不笑，一笑粉就掉。
18、以后不要在我面前说英文，OK？
19、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：XX 在么？想假装找错人就完了~~ 对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去！我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了！后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字~~~~
20、即便我渺小，但当我努力地为自己活着，我仍然伟大，只是我不知道伟大的size而已
21、能够把人类的这么多恶习MIX的如此完美，我相信你下雨出街，雷神碰不到你都觉得遗憾
22 某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：你冷吗？小兵答：不冷！长官恼：那你颤颤什么？小兵答：冻的！
23、上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：楼下保持队形！
24、岁寒三友火锅、白菜、热被窝。
25、感情就像买股票，选上了垃圾股，亏了，那不打紧，关键是学会止损但最怕就是你不承认自己眼光的失败，盲目持有，望待回升，结果，等啊等，等到花儿也谢几回了
26、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。
27、是金子总会花光的，是镜子总会反光的
28、不怕被人利用，就怕你没用。
29、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
30、大学就是大概学学！
31、我一女同事， 特壮 (有重量也有力量) ，经常在车间里做力气事，把一干男同胞比下去。一日，看见搬物没力的A君，并且轻巧巧地就把一箱货给搬走，边搬边笑 A 君太面，太弱。A君憋了三分钟憋了一句话：你们女的长得再胖，也必定有个男的可以把你们抱到床上去...
32、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经
33、女为悦己者容，男为悦己者穷。
34、生活的太多折腾练就了我们的演技，我们逼于无奈地走到舞台的中心，成了主角
35、活着，就是为了在叽歪中飞跃。
36、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
37、自从和女友分手后发现：腰不酸了，腿不抽筋了，上五楼也不费劲了，早上还能一柱擎天了，上班也不打瞌睡了，卡里的钱又回来了，就连左右手都长肌肉了
38、人的一生至少要有一次一见钟情，那看来我已经让很多人不枉此生了
39、小时候老师给我讲帅哥的定义，我百思不得其解。后来同学给我拿出了一面镜子，突然间我明白了。
40、如果你的心真是柔情似水，软的不行，那就先放冰柜里冰冰呗，会硬的
41、问世间情为何物？一物降一物。
42、大师兄，听说二师兄的肉比师父的都贵了
43、爱情，就是两个意乱情迷的人刚开始用一堆堆的虚伪堆砌出来的华丽，当这工艺品经历了时间的耐耗，人再拭去面上的尘灰，却发觉一切其实真的只剩徒有其表，那么，两个人就选择了各散东西
44、同一位毒舌天后，某天见到本系毕业的一位 30出头风韵犹存师兄，该师兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴，毒舌天后这回倒是诚心诚意地想夸人，谁知一开口又是： 好年轻的中年人啊！
45、伤害人的东西有三种：烦恼、争吵、空的钱包。其中最伤人的是空钱包。
46、我以后生个儿子名字要叫好帅，那别人看到我就会说：好帅的爸爸！
47、快乐？快还能感觉到乐？
48、人又不聪明，还学人家秃顶！
49、我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她。
50、庸俗是一种突破，特别是优雅、高尚都不管用的时候
51、以前地理老师是个男的，特别xxx，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊 ~我们地理老师瀑布汗 ~~~~~~
52、我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨
53、当别的女人还在羡慕电视跟小说里的女主角，我却会努力让喜欢的女生实现她的幻想，可事实却赤 裸裸地让我明白：那是我的幻想-
54、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
55、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？...
56、当你连嫁的勇气都没有，他何尝不是连娶的打算都空缺
57、旺财，快来看啊，还有连你都不如的人咧 ！
58、凤姐近日表示：自己之所以能红，是全中国男性的共同努力的结果。
59、大哥我对灯发誓我真抽了
60、不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土，没人跟你翻，你还得在地上，有人翻了，不管泥再烂，还是会在墙上粘点模样的
61、牛B是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。
62、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
63、你就是那井底的蛙，还是连井底都没跑全的
64、生活可以将就，生活也可以讲究！
65、十分钟的质量不仅体现在当时的愉悦程度，还应考究于往后的回报效益我相信你爹娘感叹那十分钟很久啦
66、我在办公室边上网边擦唇膏，不小心没拿住，正好今天穿的是很宽松的背带裤，于是它掉进裤子里了，然后突然推门进来的老板很惊诧地看见我从裤裆部位拿出一支长度和粗细都很值得怀疑的小棒子。
67、我深信你的音乐才华是绝对不在于简单声线的展现
68、有一天，老师上课叫小明回答一个问题。小明不会，不说话。老师急了：你不会，你..你..你也吱一声啊！于是小明说：吱。
69、我是个演员一看见漂亮MM眼就圆
70、我慌乱中说： 你的波好是好，就是不够圆滑。 顺手就给她调了一下， 谁知道一下个给弄成三角波了，美眉立马急了： 你陪我的波，你陪我的波 我落荒而逃。
71、早上长睡不起，晚上视睡如归。
72、视频揭秘：淘宝内部员工都在哪里买东西？看了这个你会不会有些恍然大悟？
73、我们学校食堂的饭分软饭和比较硬的饭。有天在食堂我前面的一男生经过认真思考之后说了一句话：还是吃软饭算了...
74、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，教室后面有人说：那是因为心静自然凉。
75、人生最残酷的地方是人只能年轻一次。
76、一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气
77、同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们说：老大以后再见到你，估计只能下载啦！！
78、偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱潸然泪下感叹：都不容易啊！。
79、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了
80、住的很蜗居，活的很窝囊，生的很窝火
81、我不是贪财，我只是热爱收集人民币。
82、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！
83、我同学的朋友，人比较呆滞，面相可能还好。 前些年去考北影给考上了，回来我们问他考啥呢？ 他说主考官让装白痴呢，他们都装的可象了。 我们说那你咋装的，他说：我没装啊，我就这么走了一圈就给选上了......
84、你之所以容不下沙子，是你用的选面粉的筛子，太细微了我之所以能把你忍下，是我用了捕大鱼的网子，让小鱼都溜过去了
85、红杏不出墙，坚决拽出来。
86、两个人的感情，如果只得一个人努力去掺和蜂蜜，那么到最后，只会让另一只蜜蜂变成了苍蝇
87、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句给我办张移动卡，好吧？然后我那朋友头也不抬的就来句：师傅，有人来砸场子！
88、开车无难事，只怕有新人！
89、秀发去无踪，头屑更出众！
90、讽刺是什么？讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股
91、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
92、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
93、某男去开会，开完会议准备登机返程前，给老婆发条短信：I've had a really
105、有事没事，别随意让自己的感情播种，不然生根啦，你想拔也得折腾折腾，根深了，你更是想拔也拔不了
106 爱像圆周率，无限不循环
107、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
108、一日，班长通知星期六要做什么来着(那周事情多)，完了我同桌猛摇我手臂：快，告诉我，星期六是礼拜几？...
109、那些自负的人嘛，总会不由地鸡鸣于鹤群之中
110、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上
111、你这人没啥特出众，就是面子够坚固
112、大脑是最高贵的器官--因为是大脑告诉你的。
113、春天来了，季节性的梦也多了。
114、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
115、男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
116、女人戴的还是化妆的面具，男人装的却是道德的脸罩
117、我的优点是：我会知错能改我的缺点是：我改的很低调
118、鄙视我的人这么多，你算老几？
119、伟人都告诫我们要做自己，但我们却都只爱上了伟人的故事，迷上了他们的经典
120、80后的重要任务就是制造08后。
121、前途是光明的，道路是没有的。
122、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
123、泡面就是一种很久没吃会特别想念，吃了第一口就想吃完一整碗，吃完一整碗就觉得特恶心的奇怪食物~
124、打着有才的门面，透现着装B的本质。
125、最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害
126、挤在北京，给首都添麻烦了
127、隔壁那小子终于发誓要减肥了毕业招聘会上，有人对他说了句：哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。
128、废话是人际关系的第一句。
129、小时候不学习，妈妈说：长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。现在我教育女儿： 好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。
130、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
131、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
一句话幽默笑话短语 一、独自在苦逼的时光，不如跟她一块二
二、我好不是你的功劳，我不好也不用请你帮忙
三、睡觉算什么，有本事你别醒
四、你把鼠标移到我的头像，右键，取消屏蔽此人发言
五、有时候，你越隐藏你对一个人的感觉，你就陷得越深。
六、当面一套背后一套，你以为你是胸罩。
七、那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字：抄完借我
八、幸亏是你长的漂亮，要不然我早甩你八回了
九、你穿的很危险，但是你长的很安全!
十、淫荡引领潮流，猥琐成就梦想
十一、我要强大到任何事物都无法破坏我内心的平和！
十二、有妹纸发了一条说说：我也想体验一次被人追的感觉！底下有条神回复：买东西不给钱就行了！
十三、如果我这辈子等不到海贼王大结局的话，就让我儿子给我上坟时候把U盘烧过去
十四、上课盼下课上学盼放假原来我的目标一直很执着
十五、有自信的女人不是自大，自信是相信，也只有相信才会幸福。
十六、穿越是喜剧，情深为悲剧；晴川无限好，只是近完美
十七、看我不顺眼的时候，你可以选择自杀，也可以选择眼瞎！
十八、高僧死了叫圆寂，皇帝死了叫驾崩，军人死了叫马革裹尸，小孩意外死亡叫夭折，美女早死叫红颜薄命，罪大恶极死了叫死有余辜，极不甘心死了叫死不瞑目，…那谁，你死了叫活该……
十九、开心就笑，不开心就过一会在笑
二十、我能给你整个世界，但你先把欠我的2.5还给我好吗
二十一、我会好好的生活，不为别的，就为这些年我亏欠自己的
二十二、亲爱的，你能等到的，我相信你，加油我的笨小子
二十三、泪滑过脸颊时，曾经给过我誓言你，又在哪里？
二十四、等哥有钱了就把公交买下来，偶自己开
二十五、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
二十六、你把我看的轻如鸿毛，就别指望自己还是我心中的泰山。
二十七、有些人，说不出她哪里好,但就是谁都替代不了。
二十八、没有忘不忘记，只有可不可以。
二十九、姑娘，你要有一颗像诺基亚一样摔了无数次还能砸核桃的硬心肠，看哪个王八孙子能伤得了你
三十、在路上，要是遇到心仪的帅哥，然后爬在他的脚下。大喊：帅哥，你女朋友掉了。
三十一、若我会见到你，事隔经年。我如何和你招呼，以眼泪，以沉默。
三十二、看到装逼的人哥总是默默的低着头，不是哥素质好，而是哥在找砖头。
三十三、彩虹桥不只是挂在天边的符号它是幸福的预兆哪怕就只有短短几秒。
经典一句话笑话 一、鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负。裁判说：你们来个剪刀石头布吧！鸭子大怒：妈的！算计我? 我一出总是布，他一出总是剪刀。
二、螳螂见在夜空中到处乱飞的萤火虫，无奈地说：“这群追星族，真拿他们没办法。”
三、悟空500年后遇见唐僧，含泪道：被压在五指山下五百年都不算啥，最苦B的是，两只手都在外面。。。
四、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭的！
五、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
六、一奇葩室友，特别邋遢，一天她被子开线了，我正准备给她取针和线，她从桌上抄起订书器咔嚓咔嚓订住了。
七、有人只能靠衣着打扮才能变得好看，有人只能靠化妆整容才能变得好看，而你跟他们不一样，你永远都好看不起来。
八、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！！！
九、人生就是坎坎坷坷，人要知足常乐，什么事情都不能想繁杂，生活是用来经营的，而不是用来计较的。感情是用来维系的，而不是用来考验的。爱人是用来疼爱的，而不是用来伤害的。谎言是用来击破的，而不是用来粉饰的。幸福是用来感觉的，而不是用来比较的。
十、泡面就是一种很久没吃会特别想念，吃了第一口就想吃完一整碗，吃完一整碗就觉得特恶心的奇怪食物~
十一、所谓真爱就是，明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。。。
十二、对于人生，越是长大，越是懂得。越是懂得，你就越是觉得，任何一种失去，都将会是一种心殇。因为任何一种失去，都永远要比求之不得来的更残酷一些。所以，生活中的我们，不论是友情还是爱情，学会珍惜，都应该是在拥有之时，而非失去后。
十三、青春是一首寂寞的歌，在你的生命浅浅吟唱着落寞凄殇的情愫，还是一座繁华的城堡，在你青涩年华世界里演绎着一场华丽的礼赞。青春，或亦哀伤，或亦欢乐，请你记得每一个人的青春都是一段值得被纪念的过往。
十四、天气变冷，她为男神织了一个围巾，送给男神之后，男神连夸她：“手艺真不错，我很喜欢这个渔网。”
十五、今天去驾校学车，碰到高中班主任了。看着老班被师傅骂得连个屁都不敢放，别拦我，我再笑会儿.....
十六、老班长把最后一块皮鞋让给了一个虚弱的小战士，自己却装作吃的很饱的样子。看着小战士嚼着皮鞋，老班长心想，等解放了，一定要让全国人民吃上皮鞋。
十七、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫。公青蛙见状大怒，说：贱人，怎么回事？！母青蛙哭著说：他爹，认识你之前，我整过容。
十八、“特别能吃苦”这5个字，想了想，我只做到了前四个。
十九、老婆今天自己买了个包还请我吃了一顿，我正美美的回味呢……老婆说在我主机箱硬盘卡槽那里捡了2千大洋……捡了……捡了……
二十、你如果不欣赏你自己，那样是难以快乐的，安全感来自于自己的内心。不是凭借某人某物，不是凭借外在的浮云名利，不是凭借镜花水月的人心，不是凭借自以为是的认知。不要把你的幸福，去建立在那些你会失去的东西上，而是要珍惜你现在拥有的东西上。
二十一、当你还不够强大的时候，你便只能选择哪一条路而行，你倾注所有的热情与心智向前。天会黑，人会孤单，当你停下来自我怀疑的时候，你便独自哭，当你在人群中欢笑之际，世界便同你笑，这是社会，是现实。
二十二、成长的目的不是让我们变得坚硬、严冷，不再相信美好，不再相信誓言，而是要在百转千回的伤害中间，逐渐的消除那些对社会不切合实际的幻想，用多一点成熟、理性、宽容看待大千世界。做你想做的，爱你想爱的。做错了，不必后悔，不要埋怨，世上没有完美的人。跌倒了，爬起来重新来过。
二十三、踩着落英缤纷，嗅着皑皑香草，生命的感官是如此清澈的沐浴着万物深远辽阔的美好。我们这些寄居在光阴缝隙里的小人物，还有什么理由不让自己开心的笑。在最深的夜里，去欣赏山与水的清欢，就犹如将意念平放在指间，或孤寂幽凉，或锦瑟生香，都是时光的恩泽，温暖，绵长。
二十四、自从和女友分手后发现：腰不酸了，腿不抽筋了，上五楼也不费劲了，早上还能一柱擎天了，上班也不打瞌睡了，卡里的钱又回来了，就连左右手都长肌肉了！
二十五、正在上课，我拿出一块口香糖准备吃，但是仔细一想，还是算了吧，上课吃东西老师会骂我的，还是先把手上的烟抽完了再说吧。
二十六、老鳖调戏河蚌，被咬。老鳖忍痛，拖着河蚌来回爬。青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加著公文包。
二十七、黑猩猩对长臂猿说：“你手伸的太长，当官就一准是个贪官。”
二十八、那天在家发呆呢，突然飞来一只小鸟儿，撞窗户上了，我想：上帝在玩“愤怒的小鸟”吧，可是，不对啊....难道上帝觉得我是猪？？？
二十九、狗对熊说：嫁给我吧，嫁给我，你会幸福。熊说：才不嫁呢。嫁给你，你只会生狗熊。我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!
三十、“你这样不对，我教你，要两粒一起嚼才够味。”“尼玛，还让不让我吃米饭了！”
三十一、年轻不知愁滋味，人生就算真的可以重来，或又会步入同样的路。走过了就不要后悔，所有走过的路都是自己用脚一步一步走来。虽然路是多么的不平多么的坎坷，虽然人生有那么多的不如意。但是一生中还会有年轻时的激情，旅途也不断有为之感动的风景，还有陪伴自己走过悲伤走过繁华的人。
三十二、去二手市场买自行车，结果老板说没现货，他带我到一超市门口停自行车的地方，说：你看上哪部了，我帮你开锁
三十三、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了....
三十四、行走在忙忙的红尘，每个人都向着有光的地方一路前行。跋涉在烟雨人间，所有的美好都来自坚守。趟过沟，迈过砍。重要的是走好人生的每个转折点，青年、中年、老年。走自己的路，不要期望每个人都对你满意。
话超好笑小笑话
一句话超好笑小笑话
导语：笑话是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，总能让我们开怀大笑，下面我就为大家带来了一句话超好笑小笑话，欢迎阅读!
一句话超好笑小笑话(一)
1、你们学校校风如何?很大。
2、为什么程序员大多都单身呢?因为他们经常：找不到对象。
3、生活就是：总是有做不完的工作，吐不完的怨气，减不完的肥，Cao不完的大爷，骂不完的SB，坑不完的爹。。。
4、知道为什么假期那么短暂么?因为假期没有上午。知道为什么开学后那么漫长么?因为它不仅有上午还有早上!!
5、hā hǎ hā~! hā hǎ hā~! hā hǎ hā hā~! hā hǎ hā~!---新白娘子传奇片尾曲
6、因为爱着你的爱，所以粉着你的粉，于是回复你的`回复，转发你的转发。
7、这世界真是善有善报，恶有恶报：孔子是大善人，你看他的后代出了多谋善断、名垂千古的孔明。
恶有恶报，最灵验的莫过于秦始皇了，他的后代秦桧不是遗臭万年了吗!
8、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。
一句话超好笑小笑话(二)
1、世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。
2、以前，养儿防老。如今，养老要防儿。
3、独在异乡为异客，每逢佳节胖三斤。
4、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。
5、太斤斤计较的人适合卖菜，不适合恋爱。
6、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。
7、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动……
8、钻石留下，王老五可以走了~
9、只要我有吃肉，你就有骨头啃。
10、老师说要是不想学习，那就趴桌子上装死。
一句话超好笑小笑话(三)
1、普通年终奖是现金，文艺年终奖是iphone4S，二傻年终奖是老板一句“今年辛苦了，明年好好干”!
2、座吃山空，立吃地陷，看来只有爬下吃了。。。
3、其实穿棉毛裤是有两个原因：一是天冷;二是你妈觉得你冷。
4、诚征女友：性格跟你一样，相貌和你雷同，外型与你如出一辙，可爱与你不相上下，给我感觉和你分毫不差!
5、安全带、安全帽、安全套……能给我们安全感的，不是人际关系，而是塑胶制品。
6、我这补丁是专门坐飞机到上海找裁缝打的。
7、比上，没有大老板的资本;比下，没有农民工的魄力，我选择用城乡接合部的心态来面对我的生活。
8、励志有两种方法，一种是看别人成功，一种是看别人倒霉。
9、没有经济来源的“宅男宅女”，时间久了就变成了“债男债女”。
10、打狗还得看主人，很多时侯，打狗就是打给主人看的。
11、没有人瞧不起你，因为根本就没人瞧你，大家都很忙的。
12、可惜不是你，陪我到醉后。
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一句话幽默笑话
1、暗恋一个女生很久，可是不知道怎么让她注意到我，只能默默努力赚钱，然后在她结婚的时候随了好多份子，终于成功的引起了她的注意。
2、你永远不懂近视的痛20米外六亲不认，50米外雌雄不辨，100米外人畜不分。我们的世界是纯真的，美好的。我们并不高冷，只是有点模糊有点模糊。
3、你可以一杯开水烫死我，也可以一杯冰水冷死我，但不能一杯温水耗着我，我要的是黑白分明，干净利落。
4、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱。
5、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，那叫镜子。
6、我要这天，再遮不了我眼；这地，再蒙不了我心；要这众生，都明白我意；这漫天神佛，都烟消云散！
7、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。
8、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
9、男人不是喜欢素颜的女孩，是喜欢素颜也漂亮的女孩；不是女人哭解决不了问题，是丑女哭才解决不了问题；男人不是不喜欢女汉子，是喜欢漂亮的女汉子。
10、你五毛我五毛，咱俩就能一块了，你六毛我六毛咱俩就能一块2了，你七毛我七毛，咱俩就能抱着一块死了。
11、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
12、时间，会沉淀最真的情感；风雨，会考验最暖的陪伴。走远的，只是过眼云烟；留下的，才是值得珍惜的情缘。
13、其实我和别的公主都是一样的，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是我的骑士要收配送费，有的3块，有的5块。
14、幸福与地位高低无关，与金钱多少无关，与房子大小无关，与容颜美丑无关，与知识深浅无关，与年龄老幼无关，它决定于欲望气度心态，决定于内心的修炼，决定于精神的高度。
15、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪不劳而获，随时可浪，随处可躺。
16、有一个番茄一不小心掉进汤里了，于是就有了番茄汤。一个鸡蛋看见了，想去救番茄，结果也掉进去了，就有了番茄蛋花汤。
17、睡不着你一次次数羊，看到你我心在痛，怪我当初不该离开你，年轻不懂事，造成你我都在痛苦当中。不知道该怎么样。亲爱的原凉我好吗？我一生对不起就是你！
18、钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！
19、总是手忙脚乱开始自己新一天的人，自然也是手忙脚乱地处理自己的一生，早起的人，和不早起的人，人生真的是不一样。
20、我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态，老婆无味，情人太累，小姐太贵，没事开个男女聚会，拆散一对是一对。
21、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
22、虽然腿部酸痛，全身乏力，但是也要坚持！今天上夜班所以把训练放在了早晨，继续连跑再颠，回来做拉伸运动！加油！
23、我们一千多年前就认识了，那是个秋天，也许有些黄叶飞舞，你在风里随我跑了好远，在我身上留下了你的牙印，成为千古佳话。那时，我叫吕洞宾。
24、姑娘们，如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
25、你忙着生存，无颜见爹娘！点燃一支烟，回忆着昨天！你抽着寂寞，凝望月宫天仙！看遍了人间白眼，见证了人的肤浅！
26、天下风云出我辈，一入江湖岁月催；皇图霸业谈笑间，不胜人生一场醉。提剑跨骑挥鬼雨，白骨如山鸟惊飞；尘事如潮人如水，只叹江湖几人回。
27、现代女人三从四德：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。
28、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
29、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷但只要你愿意走总会有路！
30、学习是我的正房，手机是我的小妾，我常常在和正妻在一同时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正房有愧。
31、有些事，不是不在意，而是在意了又能怎样。人生没有如果，只有后果和结果。成熟，就是用微笑来面对一切小事。
32、你做一件事，可能有一半人说你是对的，另一半人说你错了。我才不关心他们说什么呢，我做我想做的事，我为自己工作，不为其他任何人。
33、不开心解压新方式：心情不好，就去上厕所，完事之后，冲着马桶大喊：给我吃屎吧你！然后猛冲厕所！
34、少年的时候，我疯狂地喜欢，带我走这三个字。现在，我再也不会任性的让任何人带我走。我学会了，自己走。
35、故意把天聊死，是因为不想和你聊下去了；故意听不懂你的暗示，是因为不想和你发展任何关系；不是蠢，只是对你没兴趣，别想太多了。
36、物竞天择是真的！自从我脱发以来，发质真的日益变好！差的都掉了，还留在头上没掉的都是狠角色。
37、很多时候都是自己挖了个坑，然后义无反顾的跳进去，坑是自己挖的，跳也是自己跳的，最后爬不出来的也是自己。
38、不要小瞧别人，也不要低看自己，时间的真，人心的散，唯一的冷，学会放下，学会解释，安稳的人，来不及追，等待的人，来不及问。
39、最让人难过的是，你失去的那些人，正是你已经至心待过的人。至心待过，毫无保留，然后满盘皆输。
40、我曾在四十度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
41、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机！
42、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
43、有些事，就是不值得被原谅，跟大不大度没有关系；各有各的底线，做错了，就应该考虑为自己的错误付出代价。
44、肉价上涨是为了让我们好好减肥，蔬菜上涨是为了让我们低碳生活，墓地上涨是为了让我们好好活着，工资不涨是为了我们努力奋斗。
45、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！
46、别再谈什么在最好的年纪，遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
47、我上有房贷，下有车贷，蚂蚁借呗在中间，左白条，右微粒，亲戚欠八万，朋友欠十万，人见人躲，狗见狗咬，还不是坚强的活着！
48、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
49、我不善言语，凡事冷漠，不刻意迎合也不取悦谁，性子很傲，慢热但是重感情，我没有很难过，也没有很快乐。
50、要想事情改变，首先自己改变，只有自己改变，才可改变世界。人最大的敌人不是别人，而是自己，只有战胜自己，才能战胜困难！
51、有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完！
52、最近一哥们老是在我耳朵旁说自己老婆是败家娘们，这对我来说格外的刺耳：你说她炫有老婆就算了，还炫富，真是气死了！
53、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。无论我考成什么狗样，我都相信我前途无量。上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。
54、在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深地鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站。
55、今天有人说我帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅，我对着天大喊：我！不！帅！天空一道闪电下来，老天说：你撒谎！
56、远看你是美女含羞迎风笑，近看原来是白骨老妖耍花招；远看你是帅哥风度翩翩舞，近看原来是整了容的八戒色心难熬；周末了，你不要吓得我睡不着觉！
57、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力、八戒的身材、沙僧的发型、唐僧的磨叽，还离西天越来越近了！
58、一生为情所困，到头来只有妈妈爱我；一生为钱所困，到头来却交不起赃款；一生为吃所困，到头来却吃出了一身毛病。
59、小时候总怕别人不喜欢我，拼命迎合讨好，被人误会简直恨不得抓着对方衣领解释三天三夜，现在越活越心大，不喜欢就不喜欢呗，大路朝天各走一边。
60、女生删掉前任的联系方式，是想斩掉过去，开始新的生活。而男生删除前女友，不用问，一定是现任逼的。
61、昨晚做梦，梦见我男朋友没了，于是在么梦里伤难过的哭了。醒来以后，发现自己根本没有什么男朋友，哭得更难过了。
62、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
63、岁月悠悠，衰老仅及肌肤；抛却热忱，颓废必至灵魂。忧虑慌恐，丧失自信，定使人气死如灰，心寒于铁。
64、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错早起一点就赶上车了。
65、熊猫和猪同样好吃懒做，只因外套不一样，命运却截然不同：一个被宠，一个被捅！所以说：出来混衣服很重要，该买的一定得买，千万别省。
66、急性肠胃炎住医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说：这破医院怎么连一个WIFI都连不上！
67、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
68、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人，干嘛要互相折腾。
69、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
70、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！
71、我这辈子最恨的就是欺骗和背叛，如果你看到我心软所以肆无忌惮，那么等到我心狠的时候，就算你把你的心掏出来跪着捧给我，我都不会原谅。
72、勉勉强强的东西都特别没意思。爱情是，友情是。一切都是。讨厌勉强。想要那种无所畏惧的心甘情愿。
73、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
74、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
75、历史总是惊人的相似，前年七夕节我一个人过，去年七夕节我一个人过，今年七夕人节还是我一个人过。
76、最近发现了一个非常可怕的现实：那就是什么东西都在涨价，偏偏我自己是越来越贱！看来是时候给自己涨涨身价了！
77、你是如此聪明睿智，你是如此成熟稳重，你是如此令人愉悦，你是如此善良可爱，你是如此让人难忘。唉，我说谎不打草稿的毛病越来越重了！
78、如果你是对的，你没必要发脾气；如果你是错的，你没资格去发脾气。请记住：脾气永远不要大于本事。
79、路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会儿少玩会儿多少玩会儿。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。
80、人生哪有那么多观众啊，是自己常常入戏太深。其实，这个社会没空理你。一切的一切可说再见，也可说再也不见。坦白说，没什么大不了的。
81、男人疼的时候说额，女人疼的时候说啊；但是男人爽的时候说啊，女人爽的时候说额！
82、你们见过最土豪的是什么事？我来说一个，今天看见一人去营业厅充话费，问充多少，他瞟了营业员一眼，说：充满！
83、人允许一个陌生人的发迹，却不能容忍一个身边人的晋升。因为同一层次的人之间存在着对比、利益的冲突，而与陌生人不存在这方面的问题。
84、面对那些嘴贱的人就该大胆爆粗口，气急了就大胆的动手。人生那么短暂，老子凭什么委屈自己给你脸。
85、朋友之间闹翻了就各自安好，没有必要诋毁对方，人生哪有那么多一辈子的知己，记住彼此付出真心的那一刻就够了。
86、雾霾天出门一定不要忘记戴口罩，否则身体会受到严重伤害。这点我深有体会，我今天出门忘了戴口罩，结果在路上被债主认出来暴打了一顿。
87、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
88、不要忘掉别人生气时说的话，因为往往那才是真相；不要记恨说这话的人，因为这是他用另一种方式让你看清楚自己。
89、忙吗？如果不忙，给你找点活干：给太阳按个开关，给黄河装个栏杆，给长城贴上瓷砖，把长江水统统抽干！抓紧去干吧！干完了我请你吃饭！
90、觉得生活不如意的时候，素颜打开手机前置摄像头。你会突然就明白了，现在所经历的一切，都是应该的。
91、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说那个人除了漂亮之外一无是处。
92、在外打拼三年，一无所有的回到老家，本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。
简短的一句话笑话
1、一山不能容二虎，除非一公和一母。
2、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇淋。
3、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
4、你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了。
5、浪漫永远都是无法估价的，不然我早就身价百万了。
6、恐龙的灭绝，是因为化妆创造了美女人间。
7、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也。
8、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
9、为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑。
10、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
11、别人的钱财乃我的身外之物。
12、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽。
13、戒烟容易，戒你太难。
14、谁说零钱威力小，要知道，两块钱不就可以阻止一个新生命的顺利产生呗。
15、人不YY枉少年，不QQ不舒服。
16、不是你不笑，一笑粉就掉。
一、我妈问我怎么不收拾收拾房间，笑话，我可是乱“室”佳人。
二、不开心解压新方式：心情不好，就去上厕所，完事之后，冲着马桶大喊：给我吃屎吧你！然后猛冲厕所！
三、从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦。
四、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
五、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
六、不妨告诉在座的各位，我的搞笑，严格来说就是把你们弄得像猪一样傻笑。
七、人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。
八、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？
1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。
9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”11.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。14.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，
乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”
话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”
3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？
蜻蜓：那可是歌手哦！
蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！
4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!
蚂蚁:你有种就给我下来!
乌鸦:那你有种就给我上来!
蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!
乌鸦:你想怎么样?
蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!
5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！
乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。
随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”
7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！
8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。
（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”
（四）某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”
（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！
（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”
(八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。
（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
（十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
（十一）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
（十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。
一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!” 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话!
1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，
乌龟:没见过像我这样的美女吗?看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆:妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗?
2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说:“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”
话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道:“傻X，你不知道现在扫黄啊!”
3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问:她什么工作呢?
蜻蜓:那可是歌手哦!
蜻蜓妈:歌手?以前就一个挖地道的!
4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!
蚂蚁:你有种就给我下来!
乌鸦:那你有种就给我上来!
蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!
乌鸦:你想怎么样?
蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!
5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!
乙屎壳螂:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!
6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道:“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人!”唱完便飞去采玫瑰。
随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道:“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰!”
7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭:看，多幸福。母鸭对公鸭:别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想!
8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫:
你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你!
(一)一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说:老婆:给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说:买皮衣啦，还是双排扣呢。
(二)老夫妇去拍照，摄影师问:“您是要测光，逆光，还是全光?”大爷腼腆的说:“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?”
(三)一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师:你为什么揍卖糖葫芦的?理发师说:***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”
(四)某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢!”
(五)老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问:你在干嘛?老太太答:古捣猫尼!老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说:俺莱芜有!老外晕倒!
(六)蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说:哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
(七){同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎:“你啥职业?”蚊子:“护士，打针的，你呢?”屎壳郎笑道:“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”
(八)老公:现在几点?老婆:十点，老公:整吗?老婆:太早了吧，别人都没有睡觉呢!我是问十点整吗?老婆:十一点在整吧。
(九)小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊:楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
(十)老婆:晚上是不是想活动活动?丈夫:老想了，老婆:那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫:必须的，老婆:那晚上把我换的衣服都洗了吧。
(十一)一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说:城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
(十二)一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为:袜子退色。
一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子:“你以为你是军车啊!红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气:“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道:“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!” 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了:“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道:“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说:“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话!
1、请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：“眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现！”
2、利益对友谊说：当你血流满面的时候，我不会看着你死，会给你一脚的。
3、悄悄地我走了，正如我悄悄的来，我挥一挥衣袖，那个谁在后面谁买单啊！
4、看到装牛的人，我都低下头，不是我谦虚，其实我在找板砖。
5、计划赶不上变化！变化赶不上电话！电话赶不上说法！说法赶不上想法！
6、偶在家看世界杯时说：“偶喜欢托蒂！” 妈妈在旁边听见了说：“哼，说得好听，我怎么没见你拖！”
7、感冒了不吃药的话，要7天才能好；到医院看病吃药的话，一周也就好了……
8、中国是个瓷器生产大国，目前烧制的最著名的瓷器是敏感瓷。
9、刚考完英语，恰好看到自己的本日星座运程：切勿凭感觉行事。大惊！完了，挂了……
10、管红绿灯，一律不停！不过遇到红灯区，就停下来了……
一句话幽默小笑话大全
一句话幽默小笑话大全
一句话幽默小笑话大全，平时大家都喜欢有幽默感的人，会让人很开心，感觉到快乐，情侣之间吵架闹矛盾了，会一些小笑话逗女生开心也不错，下面分享一句话幽默小笑话大全
一句话幽默小笑话大全1 1、小强偷了家里100块钱，被他爸抓到后一顿暴揍，揍完后问他：我的钱都放抽屉里锁的好好的，你小子怎么偷的。他回答说：简单的很，找个硬纸叠成长条抹点浆糊，粘上那个是那个。结果又被一顿暴揍，真有才。
2、不给糖就捣蛋！小男孩打开门，看到心仪的小女孩站在门口。他局促地摸了摸空空的口袋，鼓起勇气上前亲了她一下，然后问：甜不甜？小女孩：滚一边去，弄我一脸口水。
3、我昨晚去酒吧潇洒，突然看一个带帽子的小子很眼熟，一看，不是我儿子吗？看他要跑我过去就说，臭小子站住大半夜不睡觉跑来泡吧，我儿子紧张的回：爸，你认错人了。
4、两男孩打架，一男孩被撂倒，爬起来就跑，跑出一段不服气的冲着对方大叫：打你不过我就收拾你爹！说完就给了自己一个响亮的耳光。
5、屋里有两只苍蝇，玩叠罗汉，这时正在室友一下就火了，书本直接拍上去，马上都光棍节了，你俩畜牲也在我面前秀恩爱，谁给你们的勇气！秀恩爱就算了，还翅膀拍个不停，恐怕别人不知道似的。
6、去超市买棒棒糖，我随手拔了一个就往嘴里塞。售货员小妹不解地盯着我，我连忙解释说：放心，先吃也没关系，我又不是不给钱。 她点点头仍旧一脸迷茫：可你。你为什么从我嘴里拔呢？
7、路上碰到一美女上去搭讪我喜欢你！神经病！那你喜欢谁？神经病！。这幸福来得太突然了！
8、刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说：你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。。
9、我问身为南方人的女神：猜个谜语，梨子放歪了，变成了什么？歪梨。我也爱你。
10、二货男友在桌子上吃东西，有只虫子闻香而来。男友就夹了一点给它，等自己吃饱了，对虫子说，吃饱了么？吃饱了就上路吧，然后一巴掌拍死了。
11、路遇初恋，不胜唏嘘。我说：唉，如果当初不是因为穷，咱俩可能就一直在一起了。她说：我记得那时候你条件还行啊。我摇摇头：我说的是你。
12、光棍节就要来了，一年才有一次的哦，心动不如行动，你还在等什么，赶紧拿起电话---和你的对象分手吧！
13、双11快到了，推荐一些好听的歌《分手》《分手快乐》《好心分手》《坚强分手》《笑着说分手》《无痛分手》《全世界分手》《和她分手》《分手没有什么大不了》《和平分手》《天亮以后说分手》《爱到尽头是分手》《不该和你分手》《选择分手》《流着泪说分手》《快乐的时候说分手》《不能和你分手》。
14、昨天碰到一多年不见的王姓哥们，看到他脸色惨白，就问他怎么了，脸色这么白？他说：贫血啊，最近亲子鉴定做多了。
15、二人相亲，男子十分腼腆，等了半天，才吞吞吐吐地向女方作自我介绍：你。。。你好，我姓冷但，但是个热心肠。。。话音未落，女子拂袖而去。
一句话幽默小笑话大全2 1、为了让老公戒烟，我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零食越来越少，我问老公效果如何。他说：“边吃零食，边抽烟，真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。”
2、我买了一个镶了白色水钻的发卡，和金喜善经常戴的那种一样。买完后，我立刻戴在了头上，美滋滋地问丈夫：“我像不像金喜善？”丈夫看了一眼说：“把脸捂上真的很像啊。”到家后，我越想越生气，继续不依不饶地纠缠丈夫：“那我不把脸捂上又像谁呢？”丈夫兴奋地说：“闲人马大姐！”
3、老公问我：“老婆呀，假如我有什么不能治愈的病患，你会不会弃我而去？”我说道：“废话，你以为我会为你守寡？”老公沉默不语。顿了顿，老公道：“你离开的时候，能不能买点啤酒，把我泡进去。”
4、有一天我在喂孩子，突然脚指头有点痒，我伸出脚喊老公：老公我第三个脚指头痒帮我抓一下。老公走到跟前说：“是从左第三个还是从右第三个？”我无奈地回答：“你数数。”
5、我买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老公：“这件衣服好看吗？”老公说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”“哪一件？”“围裙。”“是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”
6、中午老公仔细地盯着我看了半天，说道：“不做家务的女人永远不可能美丽。”晚上他回来晚了，没办法，我只好炒菜。老公又仔细地看我半天，说道：“做家务的女人永远都是美丽的，但是你例外。”然后我就罢工。
7、给老公织围巾的时候不知为何事与老公争辩，一气之下告诉他：“围巾不给你织了！”“那你给谁织？”老公瞪我。“管得着！就是捐献灾区也不给你！”“捐献灾区？”老公皱了皱眉头：“我一个人嫌弃你的`手艺也就罢了，何必连累灾区人民。”
8、下班回家时，发现妻子情绪不佳，结果便是短兵相接和令人不快的争吵，我的所作所为没有一样是对的。到了晚上，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切重新开始。妻子答应了。我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了！”她厉声问道，“你刚才上哪儿去了？都已经10点了。
9、丈夫：“我就不明白了，为什么女人不注意培养气质，多读些书，充实内在美，老爱上美容院保养肌肤，把时间花在肤浅的外在美上？”妻子：“那是因为男人大多肤浅，却很少是瞎子。”
10、老婆：“你为什么总是说我傻？”老公：“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。”“为什么？”“找到同类了，高兴呗。”
11、我在家里很少做汤，做也只做过西红柿鸡蛋汤，记得那次备受老公称赞，说跟烙饼配起来超好吃。昨天想起一家酒店的蘑菇汤不错，于是买来蘑菇，切点肉丝葱丝，照葫芦画瓢熬了一锅汤。老公端起碗来狼吞虎咽，我问：“汤好喝吗？”他说：“嗯，好喝，西红柿鸡蛋汤真好喝！”
12、不知道晚上吃什么，老公提议扔硬币。老公：“正面朝上咱们吃鱼，正面朝下咱们炒青菜。”结果硬币被扔到楼下去了。老公说：“那咱们……就到外面吃吧。”
13、老公很认真的问我说，老婆你发现你最近变漂亮了吗？我内心一阵窃喜，压制住兴奋感说：没有吧？？然后他严肃的说：嗯，对了！
14、老公讥讽我：“你这头发扎起来很像一种厨房用具——刷锅用的刷子。”我瞅了一眼老公的“自来卷”，嘲笑他：“你的倒不像刷子，但也很像一种厨房用具。”老公瞪大了眼睛问：“什么用具？”我：“钢丝球啊！”
15、有一天，我跟老公撒娇说：“老公，你把我抱到洗衣机那儿去吧！”老公看了看我，弱弱地说：“我帮你把洗衣机抱过来吧，它比较轻。”
一句话就可以把别人逗笑的笑话
1.我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。
3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……
4.走别人的路，让别人无路可走。
5.听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！
6.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
7.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
8.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。
