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冷笑话精选段子100字,冷笑话经典段子

admin admin 发表于2024-03-01 19:33:46 浏览30 评论0

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幽默冷笑话段子大全

  段子的发展让人们赋予了它们更加深刻的含义,那要是充满生命力的幽默段子在你眼前,你还会错过吗?接下来就是我为你精心准备的幽默冷笑话段子,欢迎观看!


  幽默冷笑话段子(热门篇)
  1.上课张涛跟对象用短信聊得正火, 突然被老师从后面抓到,没收了手机, 他担心老师偷看自己的短信, 于是用同学手机往自己手机里发了条病毒短信(看完一直黑屏), 第二节下课老师很严肃地把他叫了出来, “那个…明天老师给你赔个新的,你的手机被老师弄坏了…”

  2.儿子:“爸爸,外面有一个老伯伯很可怜,他一直在外面惨叫, 所以爸爸你可以给我两块钱吗?我想给他。” 爸爸:“乖孩子,从小就会可怜老人,值得表扬,给你两块钱。” 爸爸:“哦,对了,那位老伯伯是怎么叫的?” 儿子:“雪糕雪糕,一个2块钱啊!快来啊!”

  3.女同事请求男同事顺路载她一程。 到了停放车辆的地方, 那女的看到那辆摩托车又破又烂, 忍不住损了男同事一句:“拜托,那么破的车还要上锁!” 那男的瞪大眼睛看着那女的说:“那你干嘛要化妆?”

  4.同学手机被偷了,我们安慰她:“一个破手机,算啦...”她说:“心疼的是手机里的照片,那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意,给自己手机发个短信,和小偷说,只要手机里的照片就好,其实心里清楚,也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了:"对不起啊,太丑了,都给删掉了..."

  5.送儿子上幼儿园,一路闲聊: “宝宝,你瞧妈妈多辛苦呀,每天都要接送你去幼儿园。” 儿子:“妈妈,等我长大了,我也每天送你接你去幼儿园!”

  6.今天在网吧上网看到一个小孩子站着看别人玩DOTA, 嘴里还含着一根棒棒糖!如此不和谐的场面居然没人管管吗? 我实在坐不住了,走到小孩子的身后拍了怕他, 递过一根烟:“小兄弟,嘴里的吐掉,换这个。。”

  7.丑女:昨天我去相亲了。 闺蜜:哦,怎么样? 丑女:他单膝跪下了。 闺蜜:不会吧,这才第一次见面就……? 丑女:他说我鞋带松了,要给我系鞋带。 闺蜜:哦,这样啊,好浪漫的男士。 丑女:呜呜呜,他把我左右脚的鞋带系在了一起,然后转身就跑了。

  8.咖啡店里,他看着昔日室友笑着感慨“以前读大学,不开心时和你打过架,骂过你,偷懒时,让你给我打水打饭,连玩游戏都总让你给我寄钱寄装备,现在想起来,你竟然没杀我”顿了顿,又像想到什么似得“你干嘛对我那么好”对面人一笑,握住他的手“我只是想,等哪天你知道我的好了,就离不开我了

  9.看到一句话:“如果有一天,我们因为下载音乐而被投入监狱,我希望能按音乐风格将我们区分开。” 某文艺青年被抓进去后,立即大声嚷嚷:“我特么要和R&B的人关在一起!!!” 第二天,狱警就把他和2B们关在了一起……

  10.得到新技能(*^__^*)
  幽默冷笑话段子(经典篇)
  1.一年冬天,有个妹子发烧了,脸红扑扑,她去诊所看,医生一进来用手摸她额头,摸了30秒换另外一只手,然后这破医生说:真暖和。

  2.今天女生宿舍楼下一哥们摆了个心形蜡烛图案准备表白,就在那女生出来的一刹那,这边男生宿舍楼上一群屌丝大喊“雅安雄起”!! (@同学你该吃药了)

  3.昨天到银行取钱,银行人员问我:“办什么业务啊?”我说:“我要取钱”,那人说:“超过十万了吗?”我说:“没有”,那人又说:“现在办业务的人挺多的,你就在取款机哪去就行”,她说完我很不好意思地说:“取款机那取不了,我取的钱数不够一百…”

  4.幼儿园门口见两个小孩子聊天,小女孩问小男孩:“有什么是你不会的吗?”小男孩羞涩地说:“我不会离开你。” 「那你有什么不会的吗?」小男孩充满期待地问。小女孩腼腆地笑了笑,说,「我不会喜欢你。」

  5.早起去走亲戚,给爸爸打电话。第一次用SIRI语音给爸爸打电话:“打电话给爸爸。”本以为会直接拨出去,可系统却说:“您手机里有26个爸爸,我不知道您要找哪个爸爸。”(手机名片夹里,存着某某的爸爸,某某的妈妈的电话号码比较多)当时在公车上,分明听到别人憋到内伤的声音....

  6.小明考试倒数第二,回家不敢如实告诉妈妈。于是先问:“妈妈,如果我考了倒数第一你会怎么样。”妈妈:“我非得让你气死!”小明:“太好了,妈妈!我又救了你一命。”

  7.这 广告 ...真心给跪了!!!

  8.导师正在讲课,突然电话响了,他掏出来看了一下对我们说:“一般人的电话我是不接的,更何况是在上课,但这个人的电话对我来说很重要,我不能不接,请大家原谅一下。”然后,“喂,你好,我是XXX……哦,你打错了!!”

  9.看到一状态:“五一到了,你还是一个人么?”,有人回复说“妈逼难道我会变成一条狗么!”。

  10.今天在电脑城买鼠标,然后一哥们冲进来就喊“老板,给我配台电脑。”老板:你需要什么配置的@¥%¥%……¥,那哥们大 吼一声:“硬盘至少要2T,别的无所谓,跑 的动快播就行了!”顿时,周围安静了,老板的眼睛亮了!
  幽默冷笑话段子(精选篇)
  1.公交车上,一个女人带着两个小朋友,小一点的是他儿子,大一点的应该是亲戚或者朋友家的孩子。女人问他儿子,长大想当什么,小正太说孙悟空,这个女人又问那个大点的孩子,大孩子说耍猴的。当时那个女人脸都憋青了……

  2.做一个有自我的人,不合群不妥协不盲从。买一张演唱会头排的票,用声音呐喊自己:「接下来这首歌大家会不会唱?」「不会!!」;「这边的朋友,把双手借给我好吗?」「不借!!!」;「他说风雨中,这点痛算什么,擦干泪,不要问为什么。」「为什么!!!」

  3.玩微信漂流瓶,捡了一个北京滴的瓶子,一共20秒。前十九秒一声不吭,最后一秒只说了一句:sb你在还听啊!。。卧槽泥马!(@同学你该吃药了)

  4.“放了屁为什么不敢承认啊,怎么忍心让自己的屁没有爹娘!!” “我不想要这个孽种....”

  5.剪头时和理发师聊天。他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候,给一个大学生理发,那同学坐下时说一句:帮我 修理 一下,就打开手机看小说。十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼,愣了几秒,然后默默的关掉小说打开手机淘宝,开始搜索关键词:帽子 男式 ………

  6.唐山地震告诉我们,晚上不能睡太早,汶川地震告诉我们,中午不能睡午觉,雅安地震告诉我们,早上不能睡懒觉。三次地震告诉我们,不要裸睡!

  7.【三十秒四川话讲座】1.学会普通话 2.把普通话里的每个字都换成二声3.恭góng喜xí你ní 学xǘe会húi了lé四sí川chuán话huá

  8.半夜睡不着,在阳台上用红外线笔到处照射。看见一夜归男子,我遂用红外线光点射到他身上……只见那家伙快速一跃,跳到绿化带上草丛背后卧倒,五分钟都没动静。我正准备回屋睡觉,看到在绿化带的尽头,那家伙爬起来就跑。敢情他以为有人要狙击他,一直在绿化带里匍匐前进了二十多米啊。

  9.现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨:“现在科技发展这么快,说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说:“你傻啊!有遥控器不用,非要走过去用手指戳?”

  家有六岁萝莉一枚,昨天带她去超市,买了一堆吃的,还有十多包姨妈巾(我都是一次性买几个月的),在收银台买单的时候,她又想要一盒糖,我不想买,因为她有蛀牙,我就说没钱了,她很生气的冲我喊:“谁叫你买那么多贴屁股的,把钱都花光了”。后面排队的啊,全部憋到内伤。。。

冷笑话段子精选合集?

  导语:段子本是指相声作品中一节或一段艺术内容,而随着人们对段子一词的频繁使用,其内涵也悄悄地发生了变化,现在主要指一段故事或笑话。接下来就是我为你精心准备的《冷笑话段子精选》,欢迎观看!
  冷笑话段子精选***热门篇***
  1.某领导当上某地的一把手后,其弟成立了一家建筑公司。刚开始没人知道其弟是谁,四处碰壁。某日当地召开干部大会,某领导在台上大拍桌子:“你们不要以为某某某是我亲弟弟,就违反原则,网开一面,否则发现一起查处一起,绝不姑息!”会后,其弟时来运转,大发横财。。。
  2.夜色唯美,跟女神在海滩喝酒,她微醺著躺我怀里。我听说女人喜欢被按在墙上强吻,我也想试试,于是我抱着她,走了2公里终于找到一堵墙。***银教授***
  3.上完初中就不读的同学,豪车,豪宅,老婆,情人,秘书……上完高中就不读的同学,有房有车有老婆有外遇……大专毕业的,租房,挤公交,处物件……本科毕业的,租床位,蹬自行车,靠快播……研究生的,高不成低不就,事业婚姻家庭最惨!……难道中国进入了知识越多越落魄的时代?

  4.我大学时认识一位女同学天天让我打水,后来我发现他有男盆友,我问她你有男盆友为啥让我帮你打水,她说是为了让她男盆友休息一下! 我听后二话不说拉着她去宿舍就啪……啪……啪。完事后她哭着问我为什么这样对她?我说我是为了让你男盆友休息一下。我这样做得对不对?
  5.老婆问:哪种饮品能让 *** 马上丰满起来? 我答:美酒加咖啡,E杯又E杯。
  6.鹰说:我的眼睛锐利无比,人类根据我的特征创造了鹰眼一词;蜂说:我的眼睛结构复杂无比,人类根据我的特征创造了蜂眼一词;马说:人类都他妈是***。
  7.多年未见的老下属带着新娶的老婆来给我拜年。 其实他想说的文雅点儿,把媳妇称作“内人”甚至“贱内”, 结果一激动,跟我介绍说:“哥!这就是我家***。”说完三个人全愣了。
  8.小红穿着 *** 的低胸装,忽然听见有人在小声议论:“我觉得是B。”“不能够,肯定是A。”小红怒了,走过去唾口大骂:“考试的时候不许对答案!”
  9.刚才看到一个索契冬奥会的无节操评论:英国姑娘克里斯蒂不仅自己滑倒,还把义大利人铲翻,最后临走前拽了一把韩国人,力保李坚柔夺冠。她比当年最后一枪脱靶、拱手相让金牌的美国射击手埃蒙斯还够意思。她这相当于不仅自己脱靶,还把其他选手都突突死了。 ***小野妹子学吐槽***
  10.今天在路上看见一女生蹲那哭得梨花带雨,我问她怎么了, 她伤心的告诉我:“我好难过!刚在公交上钱包被人偷了,呜呜呜……” 我心里很不是滋味,很着急,于是摸着她的头, 关切的告诉她:“难过就找一个没人的地方哭吧,你挡我道了!”
  冷笑话段子精选***经典篇***
  1.我一个男性朋友给我发微信:我累了,以后咱们减少联络吧。我:大哥,我都快一年没跟你说过话了吧?对方:那就好,我是他太太,我正在挨个筛查.....
  2.飞鸟毛毯厂临时工张某与外地务工人员陈某、河南籍无业青年刘某在网咖结识。2月12日晚,张某约陈某、刘某到自己的出租房喝酒。其间刘某感慨“富人太多”,张某表示“不如搞点钱花”,陈某随即响应。三人于是来到刘某的暂住地准备工具。解放路的监控探头显示,凌晨5时26分许,他们的早点摊儿支起来了。
  3.我决定了,正月十五早上卖汤圆,中午卖玫瑰,晚上卖电影票, 深夜卖避孕套,第二天早上卖避孕药,想想都好激动。
  4.刚刚tvb有位沈大师用五行说股,今年利火,故此电子、电力、石油等和火有关行业股票会好,而火把土烧焦,土不行,故此地产股不行。我估计这种神棍式说股,命中机率会大大高于什么牛刀羊刀人物。***恶人谷江小鱼***
  5.向大家介绍一个 *** 爆了的日文汉字——「鏖」,这个汉字 *** 就 *** 在它的训读长达5个假名——「みなごろし」,意思是「全部杀光」***六壁阪***
  6.一个女同事坚持穿露背装上班,我感到很好奇,就问她:“为何总穿得这么少?”“切,才不是呢,你别瞎说,”她羞涩地答道,“我是为了张总,不是何总……”***这梦 *** 噩***
  7.“我这一辈子最大的缺点就是没事就喜欢黑人。不然嘴痒。” 神回复:“我觉得黄种人也挺好呀”
  8.昨晚东莞警方突击行动抓获的嫖客中,有一位突然对着CCTV镜头大声咆哮:“妈的,世界杯你们独家!奥运会你们独家!冬奥会你们独家!这***东莞暗访你们也要独家啊!我是上海文广记者来暗访的!你们还让不让地方电视台活命啊?!”"是呀,没完了你们!"一群嫖客站起来说,“我们都是地方台来暗访的 ”
  9.不得不说,美国这个国家,对于其他人的文化真的非常尊重—— *** 说不欢迎任何非 *** 进入阿富汗和巴基斯坦,于是美国就真的只派无人机去炸他们。 ***英式没品笑话百科***
  10.我这不争气的笑点,真是越来越低了。
  冷笑话段子精选***精选篇***
  1.一个开酒店的朋友透露,东莞这几年早就不行了,大批优质团队早就战略转移到海南了,三亚才是现在的性都。 ***八教主***
  2.过年吃饭第一感受就是:饭桌上平时搬砖的大叔伯伯们个个突然化身为政治家、军事家、经济学家、社会学家、电影资深评论人;阿姨妈妈们化身娱乐圈资深评论家、高阶营养学讲师、知音故事会撰稿人、民间奇闻逸事脱口秀主持人
  3.跟我妈遇到一乞丐老是纠缠,我妈就跟我说随便扔一两块让他走吧,我就给了他一块,他还不肯走,我想想再扔了两块,他更放肆了,我咬咬牙只好一连再扔了好几块,路边的警察叔叔也看不下去了,过来就喊:“你给我过来!对,就是你!扔石头那个!”
  4.通往瘦子的路上很孤独、还好沿途有很多馆子。
  5.晚上和老婆看完电视准备睡觉…躺下后我各种挑逗,老婆居然一点也不回应我!一气之下我问她你是八路吗?老婆回:不是。我说既然不是八路那你干嘛要抗日呢?
  6.美国人拍片波及整个地球,中国人贯穿上下五千年,韩国人拍片出不了三环,日本人就在家里拍!
  7.我在咖啡厅写稿,邻座一男一女在相亲。介绍人和亲属走了以后,俩人互相抱怨,都说是被家里逼来相亲,大倒春节逼婚的苦水。女的说咱俩互相帮忙就说好上了,省的家里再安排。男的说好,等下记得手机拍个合影。俩人越说越兴奋,你一言我一语全是如何假作情侣的细节规划。我心想你们结婚算啦,多般配啊…… ***马伯庸***
  8.话说打雪仗,雪并不厚,急死个人,看到一辆汽车的后车窗有一层积雪,就一点点细心的刮了下来...然后就看到一个女人躺在后座,一个男人骑在上面,两人默默的注视着我.
  9.一哥们和一女同学约会,坐草坪上晒太阳,实在是聊的没话题了,女同学为避免尴尬,就问他:我和那云朵谁漂亮? 结果他想都不想就来了句:一个天上,一个地下
  10.牛郎对织女吼道:“你是不是只会织布啊?你会做饭吗?每天从早到晚只干这一件事!那我娶你干嘛?”织女委屈地抬起头,泪眼婆娑。牛郎很后悔,转身去院子里捉了只鸡,宰杀拔毛后拿给织女说:“我也是怕你累著,来,这只鸡拿去补一补吧。”织女很感动,花了一宿时间给鸡打了一身补丁。

冷段子经典笑话

冷段子经典笑话
  冷笑话,是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题,以下是我为大家收集的冷段子经典笑话,仅供参考,欢迎大家阅读。

  冷段子经典笑话1   1、妻子在保险公司做业务员,业绩不佳。
  丈夫见妻子愁眉苦脸,遂帮忙出主意:“推销保险,最关键的是人脉。打着叙旧的幌子,去把你小学到大学的同学都找一遍,保准有收获。”
  几天后,丈夫询问结果。
  妻子怒道:“都怪你出的馊主意!我一份保险没卖出去,倒是接连收到八张请帖——有七位同学要结婚,还有一位孩子满月……”
  2、火车上有售货员卖水果……
  有一屌丝男问:“有橙子吗?”
  售货员说:“有!”
  屌丝又问:“我没刀子怎么切”?
  售货员说:“我有!”
  屌丝又问:“用刀要钱不!”
  售货员说:“不要”
  屌丝说:“那你把刀子借我!”
  然后华丽丽的拿出包里的橙子……
  3、初中一个男同学坐教室最后一排,有次,没钱花了,想找同学凑点钱花,就在自己的饭盒里放了两毛钱,然后往前边传,结果传回来的时候,饭盒空了…
  冷段子经典笑话2   1、明星的烦恼:这个行业真的有太多人“关心”你:熟,会有绯闻;不熟,传你们不和;没恋爱时,帮你乱配对;当你恋爱了,便开始编故事,分手、第三者、四角恋……有一天结婚了,就开始猜你什么时候会离婚。如果没有绯闻,那就怀疑你的性取向。
  2、鲁豫老问人真的假的,李咏总劝人大吃大喝,洪晃太过尖酸刻薄,杨澜比所有嘉宾懂得都多。
  3、一专家对我们旅行团的描述:上车就睡觉,下车就撒尿,见景就拍照,最后啥都不知道。
  4、少年的时候,有个看手相的说我手上长的全是金手指,我不解。人到中年,我的手往一片荒地上一指,荒地很快就变成了商业街,往一片水坑里一指,水坑很快就变成了游乐场,往某人身上一指,他很快就成了领导干部,始明其意。最后我进去了,因为到后来我的手指总爱到处乱指,我已经控制不了它。
  5、上世纪要是看见一个美女,还浮想联翩能写出诗来,现在要见一美女,马上就想到账户里还剩多少钱。
  6、当一个演艺者需要成名的时候,他的衣食父母是老百姓。当一个演艺者快要成名的时候,他的衣食父母是媒体。当一个演艺者已成名的时候,他的衣食父母是富商大贾。当一个演艺者非常出名的时候,他的`衣食父母是国家公仆。
  冷段子经典笑话3   1、有一回师傅问我,小姐你会开车么?我说不会,问师傅难不难。师傅一拍方向盘,不难,告儿你说,你往方向盘上挂块骨头,狗都能开!
  2、一次我和一女同事坐车,她说她刚花400多买了瓶擦脸油,司机在旁边就感慨说,那您抹那一手指头就好几十块。女同事说,可不,要不师傅,我给您抹一下甭给您钱得了。司机说,那我还得找你点(钱)呢。
  3、还有一回我怒冲冲的冲出办公室门口叫车,要赶去跟男朋友算账,上车师傅就教育我,一个小姑娘应该文静一点儿,走路哪有你这么大跨步的!
  4、也有喃喃自语的。有一回过清华西门的门槛,保安找了个巨粗的钢管横在那儿,师傅咣当咣当开过去了,嘴里嘀咕,这他妈这么高,坦克也开不过去呀!
  5、西直门桥下南北方向不能直行,车子向北需要在桥上盘旋两圈,或绕一圈走蓟门桥,向南则需绕行至展览馆。
  有位师傅就说了:“应该在这桥上一南一北挂俩沙发,让设计师整天坐在上边,看看低下排队的车,看看他自己设计的这什么破玩意儿。”
  6、在白頣路上由紫竹桥向西直门方向东拐,有一个接近半圆的大拐弯,浪费一大块地方,我问司机这设计是个什么道理?
  那师傅说:“这个啊?你不知道罢,这是等着入选吉尼斯傻事儿大全啊。”
  冷段子经典笑话4   1、猫
  妻子出国留学,由于学业繁忙,写信较少,这天她打电话回家,和丈夫嘘寒问暖,最后问道:
  “亲爱的,我那只可爱的小猫怎么样了?”
  “死掉了”
  “天哪,这消息太可怕了!这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢?比如说,小猫爬上大树去捉小鸟,不小心滑了下来,去了天堂,明白了吗?”
  “我懂了。”
  “亲爱的,老家有消息吗?我妈病好些了吗?”
  “她老人家也爬上了大树……”
  2、写文章
  瞧你愁眉苦脸的,什么事呀?写篇文章,题目是《昨天我干了些啥》。那好说,你昨天干了些啥呀?喝酒呗。你多傻呀,我告诉你吧,你写下去,凡是出现了喝酒的字眼,你就把它改成读书不就成了么?张文受到了启发,笔下来了神:我一早就起来读了半天书,我想了想,又后半本也一口气读完了,可是我觉得还不够,于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大,一瞧他的眼睛,知道他也读得差不多了。
  3、我要数星星
  单位年底欢聚,一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好,赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车,这同事却死活不上车,反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头,很豪壮的对着天空说:谁说天上的星星数不清,今天晚上我就要把它们都数出来!
  4、好吃
  同桌做着做着卷子睡着了,在睡梦中放了一个惊天动地的响屁,而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他,但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸,我们都使劲憋着没敢笑。可这时,同桌居然还说起了梦话,只听他吧唧了一下嘴说:真香,好吃!
  5、换钱
  在公厕里,忽然听到厕间有人说话,朋友,有手纸吗?我翻了翻口袋,抱歉,没有。过了几秒,那人又问:朋友,有小块报纸吗?我无奈地一笑,对不起,没有,我只是来尿尿。又过了几秒钟,厕间门缝塞出一张10元人民币,朋友,能破成10张1块的吗?然后我给了他10个硬币。
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冷笑话的段子精选大全?

  导语:“一个不可辩驳的事实:那些颜值高的人,会比普通人更加认为这个世界是充满善意的。”好吧,反正我看不出什么内涵。接下来就是我为你精心准备的《冷笑话段子精选大全》,欢迎观看!
  冷笑话段子精选大全***热门篇***
  1.大家挺住,还有100来次的赖床就到春天了。
  2.妈妈国庆带小明去找在外地工作的爸爸,在车上........小明问:麻麻,我们去那儿要住哪呀? 妈妈:我们住租的房子呀! 小明想了一会儿,又问:那猪住哪儿呢?
  3.一姐们无故被某女网路辱骂多年,只因该女迷恋某男,崇拜仰视视为男神。我姐们压根跟那男的只是认识,无比委屈。昨天那姑娘不知道又受什么 *** 了长篇大论辱骂我姐们,姐们气坏了,直接冲到那男的家脱下裤子把男的睡了。睡完特别解气要走,男的一把拉住她说咱俩搞物件吧。这是2014我听见励志的第一件事。

  4.有心仪的女孩对她表白时要干脆,直接推到墙上霸气的说:以后我来养你,说完就要吻下去,不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招,已经把好几个姑娘给撞成脑震荡了。
  5.刚刚看到一个浪漫的求婚方式:和女友 *** 的时候让她用手指捅***,当她拔出手指的时候,你事先塞进菊花里的订婚戒指已经戴在了她的手指上。***你都如何回蚁窝***
  6.女友特别爱小兔子,买了一只天天养著。 一天我看着兔子说:“这兔子也养得差不多了吧?咱吃麻辣兔肉吧……” 女友大声道:“你敢!等再养肥点再说……”
  7.老师把小明叫到办公室里说:“根据你最近的表现,我明天非得要见见你的家长了!” 小明一脸错愕:“难道我们的关系已经发展到这种地步了?”
  8.就今天,小姨和姨夫突然造访, 我窝在被窝里跟老妈说:妈,把门带上,我要穿衣服起来了! 走到门口的老妈回来问:你起来干嘛? 我:起来吃饭哪!老妈:不许起来,继续睡!饭不够………………!
  9.某天上街去买罩罩。大商场的老板要价贵了。本人扭头走了。寻思等老板追出来还价。谁知都走了好久。老板才出来。大喊。姑娘。30A的就剩这一个了。你要就拿走吧~~~~ 不回头。我不回头。。。。他不是在叫我。。不是。。
  10.马上牛逼
  冷笑话段子精选大全***经典篇***
  1.同学来京坐火车,路上碰到查身份证的,查到一吃著槟榔的湖南老人时,警:你来北京干什么?老人:看老乡。警:你老乡在哪工作?老人:老乡在天安门上挂着呢。周围全都笑喷了。。。
  2.记得初中有次和同学吵架,吵的很凶,后来被主任知道,被叫到操场上,班主任指着地上的一群搬食物的蚂蚁,说:“你们看到了吗?”,我好像看懂了什么,我们团结才是力量啊!正当我和吵架那同学心领神会想要握手的时候,只见主任一脚向蚂蚁们踩去,说:“看到没,老子踩死你们,就像踩死蚂蚁一样简单”。***蠢墙***
  3.别人有男票,有女票,有钞票,你只有月票。
  4.“何谓王道?”“对手不乖,便从他身上碾过。” “何谓霸道?”“乖的,也碾过。” “………何谓孔孟之道?”“碾之前先跟他打个招呼。
  5.【四川人和韩国人打雪仗的差异】韩国人打雪仗都是优美的,听到的都是女生的尖叫:"阿尼阿噻哟~欧巴~阿尼哟~果莫哄哟~”。再看四川的:“我***,敢跑!弄老子,你给老子等到起,批瓜儿,信不信仗si你个***的…"
  6.热恋中,有天问同事 :结婚你准备出多少礼钱啊? 他毫不犹豫,五百!我大喜,就说最近手头紧,先拿二百,结婚你再给三百, 他,不说话了……
  7.今天陪二货媳妇去逛街,一句话没配合好,媳妇生气了。 人山人海啊,就听二货媳妇突然大声唱“天要下雨,娘要嫁人,我要打狗” 成功吸引了众人眼球后,然后冲著哥就是一巴掌然后屁颠屁颠跑掉了!
  8.大一的时候我读王小波,说人活着要做一个有趣的人,深以为然。我尝试着做一个有趣的人,后来跑偏了,成了一个逗逼。
  9.学校发放家庭联络表,儿子看那表上的内容,问暴发户的爸爸:“爸爸,‘民族’这一项怎么填?” 爸爸想了下,说:“填贵族。”
  10.女孩子长得好看随便怎么卖萌发嗲都可以忍受,长得不好看的话就不好说了,比如我女朋友,刚才我倒了杯威士忌准备喝时她问我:“老公!你有放冰冰吗?"恶心得我直接把酒泼她脸上:“我有范冰冰还会要你?!!"***鸡荒妖龙***
  冷笑话段子精选大全***精选篇***
  1.【为什么《知音》杂志这么火?】知音的治愈功能很直接,也很简单,比如讲一个女研究生被 *** ,被 *** 还不够,得要被***,然后被***后还要怀孕,怀孕之后还要被父母和男朋友抛弃……当读者看到他人的人生如此苦闷的时候,名人的人生也千疮百孔的时候,就会觉得自己的人生还可以了,我这样的日子也还是可以接受的了。
  2.【据说技术宅都这样哄老婆】1、给老婆支付宝一大笔钱;2、更改host档案把淘宝指向自己做的钓鱼网站;3、骗取支付宝密码把钱转走;4、像个男人一样安慰她说:“没事儿,钱丢了不要紧,只要你没丢就行,宝贝儿别伤心了,一会我再给你打一笔钱。”
  3.终于领悟什么叫做越来越年轻了,高中时同学叫你老梁,大学时兄弟们叫你梁哥,工作时同事叫你小梁。。。
  4.昨天在街上遇到一个人中暑晕倒在地,我赶紧上前掐他人中,发现无法唤醒后,我拿走了他的手机和钱包。
  5.老婆在客厅看韩剧,我一 *** 坐在她旁边 就开始撒娇:“亲爱的,人家要要嘛!”老婆回过身就是一耳光,什么嘛?难道是我打电话影响到她看韩剧了? ***阿诗玛奶茶***
  6.某男问某女:“你是不是很喜欢看面相肥胖、丑陋的东西?” 女答:“怎么可能?没人会喜欢。” 男答:“那你每天拿个镜子干什么?”
  7.我妈特别喜欢漂亮的姑娘,她常说:如果我未来的媳妇不是美女,我连儿子也一并不要了。昨天,我刚把女友的照片给我妈发过去,我妈就给我回了个资讯:亲家母真年轻。
  8.有人问:“大学时,女人可以在50元一晚的旅馆把自己给男人,毕业后,却要让另一个男人用两万一平米的房子来娶一个二手甚至三手四手N手的她,她配吗?”神回复:“当然,工资和工作经验直接挂钩的。”
  9.今天下午我们单位举办一场辩论会,辩题是,过程和结果那个重要。 公司一妹纸就关于过程的重要很直接来了句,假如我和你在床上对战, 请问,是过程重要还是结果重要。 顿时引爆全场……
  10.小王跟我开了个让我很不爽的玩笑,我冲上去啪就给了他一耳光,小王眼泪汪汪地瞪着我说我为什么打他,我说咱俩这么熟打你一耳光多大点事,小王带着哭腔说咱俩怎么熟了怎么熟了你就打我?我甩手啪又是一耳光,知道不熟你还跟我乱开玩笑?

冷笑话经典段子

  冷笑话,即失败笑话,是笑话的一种,但是又有很大的不同。主要是是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题,或由于表演者语气或表情等原因,导致一个笑话不能达到好笑的目的,较难引人发笑而成冷场,不过并不代表笑话本身沉闷,这也是幽默的一种表现。下面是我为大家整理的关于冷笑话经典段子,希望大家能够喜欢。

   冷笑话经典段子大全
  1.虾开车看到龙走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了龙,虾看了看龙好像挺面熟的于是问道:“Hi,你龙吧?”龙看了看虾也问道:“你虾吧?”后来他们打起来了。
  2.迩说过,迩会陪我一辈子。我特么太傻了,忘了问是这辈子,还是下辈子。
  3.孔子的父亲生孔子时已经快70岁了,而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候,也得找一个17岁的姑娘,生出一个孔子来……
  4..美嘉:看看你那张大脸,每次站你旁边我手机都没信号,走到马路上都看不到太阳!
  5.今天QQ上遇到一好久不见的同学,想问他结婚没有,结果打成你结果没?gc他说,没,还没开花…
  6.婉瑜:丑,但是丑的特别,就是特别的丑!
  7.小时候特不喜欢朋友喊我姓名,一是觉得自己的名字不好听,二是认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊我的小名 ,有一次,朋友来找我玩,直接喊我全称,我可不干了,立刻提示他:“不行,你得喊我小名。” 沉默数秒,只见他小心翼翼地张开嘴,轻声喊道:“小明……”
  8.我要立志找个韩国女朋友,这样我就可以放心大胆地去跟其他韩国妞S床了。只要我在被捉歼时故作惊讶地说一句“呀,这个人不是你啊?”就行了。
  9.今天清明,一大早就到公墓地扫墓…扫着扫着,喇叭里突然传出“我在这儿等着你回来”等着你回来,回来……
  10.去办公室途中路过一间教室,老师正在点名,进去帮一个没来的答了个到,举手之劳,我们能做的还有很多...
  11.、"大师,我梦见我失恋了,好伤心。""放心吧,梦和现实是反的,你找不到女朋友的。"
  12.小时候,院子里的小朋友最酷爱角色扮演,那时候流行新白娘子传奇。大家都抢着演白娘子,抢不到就演小青,再抢不到的就演许仙,再抢不到的就演法海。弱小的我每次都抢不到,只能演观音菩萨,于是院子里大人经常能看到我盘腿坐在高处,所有小孩跪在下面拜我。。。。
  13.父亲问儿子:“你将来娶谁做老婆?”儿子说:“我要娶奶奶,她疼我!”爸爸骂道:“你放屁!你怎么可以娶我妈呢?”儿子反驳道:“你可以娶我妈做老婆,为啥我就不能娶你妈呢!”
  14.:我要是见不着那个男人我就让你消失!生物学和社会学双重意义上的消失!
  15.去办公室途中路过一间教室,老师正在点名,进去帮一个没来的答了个到,举手之劳,我们能做的还有很多...
  16.08年我有一辆破车,一般加满油的话要一百多块。后来有一次因为有事,借了辆宝马,开车去加油,加满一看三百多,当时我感叹到:我什么时候能开上一次加300的车啊……现在,车还是那辆车,不过我的愿望实现了,主要是要感谢中石化中石油啊!
  17.某男向某女求爱,用二胡拉了一曲二泉映月,事后女的说:二胡拉的不咋地,人长的倒是和瞎子阿炳挺象!
  18.马上考试了,分享一下牛逼的作弊方式。跟大家分享一下考试作弊暗号。A呀,这逼(B)题。草(C),真的(D). 就听快交卷的时候 学习好的同学 草 草 真的A呀 草 这逼题 这逼题 草草 A呀 真的!
  19.某领导率领众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"
  20.在街上撞着前女友,实在不想停下来和她交谈,于是我就装作在打电话的样子。 不料她径直冲我走来说:“你在假装打电话吧?" “抱歉稍等一下。”我对不存在的通话对象说了一句,然后转向前女友:“说什么呢,当然没有,你凭什么说我假装打电话?”“你拇指在耳朵上小指在嘴边……”
  21.来福费了九牛二虎只力,给心仪的女生写好一封情书,他在最后添上:我答好这份考卷,静候你的录取通知!!没过多久,回信来了,信上只有四个字:名额已满。来福不死心,又发了一封信:那我报名下一期怎么样?这次的回信是:等下期开学再说!
  22.你不知我是怪人吸烟会呕吐胃里翻滚
  23.有毒的草开迷人的花害你的人说爱你的话
  24.记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:你是什么民族;同学说:“彝族”然后问第二位同学:“你呢?”答:“二族”。事实证明当脑子被门夹过以后的人们,乃们伤不起哇!
  25.今天清明,一大早就到公墓地扫墓…扫着扫着,喇叭里突然传出“我在这儿等着你回来”等着你回来,回来……
  26.休息日领导突然来电话,一紧张,接听按成了挂断!心慌慌的回电话说:领导,不好意思,刚才我按错了!领导和蔼的说:没事,我也按错了!
  27.因为没有防备所以慌不择路暴露本性忘了前后同样血淋淋
  28.小贤:哈哈哈,我知道了,你不是要毒死他,你要吓死他才对吧!
  29.看中了双手套,老板要35块,我说30块我就要了,老板不依非要35,讲了几个来回不肯让步,我想想就算了,给了张50块的,他很麻利的找了我35
  30.想跟妈妈说帮我挠一下肩膀,一张口说成了:妈,帮我挠一下翅膀。。
  31.永远那么理智,就永远不会懂得爱情。爱情需要傻瓜
  32.某挫男,父母卧病,家里穷的叮当响,娶不上媳妇。万念俱灰之时遇到神灯,神灯说把你的3个愿望写出来,我会满足你。挫男写:愿父母是健康的,家庭是富裕的,有个妻子是美的。挫男回家,看到房子变得富丽堂皇,打开门,父母精神矍铄。挫男兴冲冲跑进了自己的房间,看见床上躺着个空调。
  33.表哥颤抖地指着儿子,冲表嫂暴跳如雷:“你看看你的儿子!你看看!”表嫂就看了看儿子,虎头虎脑,白皙可爱,她就用力一拍桌子,冲表哥恶狠狠地吼道:“这就是你养出来的好儿子!”然后夫妻俩勾肩搭背,得意地大笑起来。
  34.在街上撞着前女友,实在不想停下来和她交谈,于是我就装作在打电话的样子。 不料她径直冲我走来说:“你在假装打电话吧?" “抱歉稍等一下。”我对不存在的通话对象说了一句,然后转向前女友:“说什么呢,当然没有,你凭什么说我假装打电话?”“你拇指在耳朵上小指在嘴边……”
  35.有一天,我跟老公撒娇说:“老公,你把我抱到洗衣机那儿去吧!”老公看了看我,弱弱地说:“我帮你把洗衣机抱过来吧,它比较轻。”
  36.老四睡午觉迷迷糊糊的:“啊,老五啊,你打错了,这是交干(旁边的学校)
  37.下午上公交车,拿出公交卡咣当投进投币孔里了。
  38.男子买三十米弹力绳去五十米大桥玩蹦极不幸遇难无辜商家称恰逢买一送一。
  39.:切,你把郁闷俩字儿都写脸上了,不识字儿的还真看不出来
  40.有病不吃药,你这不是有病吗?
   冷笑话经典段子精选
  1.没关系,失败是成功他妈。展博:我已经有好多妈了,可是一个怀孕的都没有
  2.中午老公仔细地盯着我看了半天,说道:“不做家务的女人永远不可能美丽。”晚上他回来晚了,没办法,我只好炒菜。老公又仔细地看我半天,说道:“做家务的女人永远都是美丽的,但是你例外。”然后我就罢工。
  3.幼儿园的晚会上,报幕的小盆友声音洪亮的说:下面请欣赏,大合唱《我们一家都是人》………
  4.张老板常年在商场摸爬滚打,最终因妨碍营业被警察带走!
  5.初中的班主任很凶,大家都不喜欢。某日班主任一脸郁闷地走进教室,告诉我们她手机不小心掉厕所了。我不知道哪根筋抽了,居然鼓起掌来,于是乎全班都被我带动起来为班主任的糗事鼓掌。然后,我爹就被叫到学校了。
  6.人生莫大的悲剧就是人傻却偏要读工科。
  7.记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了
  8.“姑姑,我的衣服最近洗得很干净哦”。小龙女:“呵呵,而且不伤手。”“奇怪了,姑姑,我们的雕去哪了?”
  9.和女友谈了四个月了,他爸不太乐意我,前天发现女友怀孕了,就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话:叔叔您看,您闺女也怀了,要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼,说:哎,报应啊,连说的话都和我当年一模一样!
  10.一日朋友来我家玩,其中一个对我妈说:“阿姨,你长得这么漂亮生出来的闺女咋长这样呢?”我瞬间石化,姐很难看吗?

医疗的冷笑话段子54段

关于医疗的冷笑话段子(精选54段)
  急诊大夫刚做完抢救,中午一点多才回办公室吃上早已凉透的盒饭。一口饭没咽下去,一家长凑大夫面前,打开手中尿不湿:“大夫,你看看我们家孩子大便是不是有问题?”有没有戳中你的笑点呢?生活需要笑话,今天我们就一起来看看关于医疗的冷笑话段子吧!

  医疗的冷笑话段子1   1、周未休息,我睡了一天,傍晚起来,我:“妈,我一天没吃饭了。”
  老妈:“昨儿个吃撑了?”
  我:“爸!我都一天没吃饭了!”
  老爸:“哦,那明天记得吃。”
  我。
  2、家里养的鳖掉到卫生间那个坑儿里了,我妈让我下手捞。
  我问咬人不?
  我妈说:不咬人还用你捞啊!赶紧的。
  我。
  3、儿子在家认真的写作业,突然爸爸对他说:儿子啊,别总是写作业,去看会儿电视休息一下。
  儿子特开心地跑去打开电视,发现怎么也打不开。
  就问:爸,电视怎么打不开啊?
  爸爸:啥?你把电视弄坏了,看你妈回来怎么收拾你!
  亲爸竟然也是满满的套路啊。
  4、今天亲戚来问我要微信号,说是要介绍男朋我给我。
  妈妈说:行是行,不过要明天给你。
  等亲戚走了,妈妈叫我说:走,去给你买个苹果手机。
  我都震惊了,小气的妈妈怎么可能这么大方?接着妈妈又说:都说苹果手机,美颜效果最好。
  5、小时候家里穷从来没穿过名牌,当时我们特别羡慕班上的一个同学,因为他姑姑送给他一件两面都可以穿的夹克。一面是阿迪的,一面是耐克的。
  医疗的冷笑话段子2   1、谁说气头上说的话是气话,说不定那是平时不敢说的真心话。
  2、按摩脸部可以瘦脸,按摩腿部可以瘦腿,按摩腹部可以减小肚子。那么问题来了,为什么按摩胸部可以丰胸?
  3、在现代生活的折腾之下,你有时候会觉得自己衰老得很快,但有时你又会觉得自己做事不够成熟,这就是所谓的“年龄错乱”。
  4、如果你二十好几还没有谈到对象,我建议你不妨多出门认识认识附近的叔叔阿姨,看看他们中有谁能帮帮忙,认识派出所的人给你把年纪改小点儿。
  5、假如时间等于金钱,而金钱是万恶之源,那么浪费时间就是打击邪恶。
  医疗的冷笑话段子3   1、病人:“大夫,这段时间我总是脱发。”
  医生:“没关系,再过段时间就不脱了。”
  病人担心的说:“再过段时间就脱完了。”
  医生:“对呀,脱完不会再脱了。”
  2、前两天去医院,挂的专家号。
  医生看了下,然后告诉了一下病的名称,就给我开了药。
  在开药的过程中,我问这是什么原因引起的。
  医生来了一句:“回家问度娘去!”
  3、妇科医生对一位多年不育,渴望生子的中年妇女说:“你尽管放心好了,一定会生孩子,即使你不会生,你的女儿也一定会生的。”
  4、一个朋友对牙医说:“整天都把手放在别人嘴里,那滋味一定很难受。”
  牙医一本正经地回答:“我是在想象把自己的手放在他们的钱包里。”
  5、医生说的最多的几句话:
  1.先去拍个片子看看。
  2.先去抽个血看看。
  3.你不检查我怎么知道是什么病?
  4.先把钱缴了!
  医疗的冷笑话段子4   1、一位男子因为身体不适,到医院求诊。医生:为了你的健康,我不得不让你选择。男子:咦?医生:女人和美酒,你愿意放弃哪一种?男子:大夫,那要先看看她们是什麽年份的。"
  2、丈夫陪妻子去医院做摘扁桃体的手术,医生对他说:“您太太小时候就该切除扁桃体了,怎么拖到现在?”
  “是吗?”丈夫高兴的说。待妻子做完手术,他立即把手术费单据给岳父寄去了。
  3、“昨天晚上我的牙疼了一夜,觉都没睡。”
  “现在怎么样了?阁下。”
  “不知道,医生把它拔走了。”
  4、科长:请再给我爱人开个体格检查证明吧!医生:还是照上次那样把身体健康状况写得糟一些吗?科长:不,这次请尽量写得好一些。医生:为什麽?科长:那次是转城市户口,这次是安排工作。
  5、一个医生走在街上。对面跑来个小伙子,撞在医生身上,把他撞倒了。医生大怒,站起来拉住小伙子,举手就要打。小伙子忙说:您用脚踢我吧!请千万别用手打。医生问:为什麽?小伙子说:人家说您用脚踢丧不了命,可一经您的手就没命了。
  6、有个男人在一次事故中失去了两只耳朵,于是医生给他做了移植。一个月以后他回来找医生,抱怨说:“您给我移植的是女人的耳朵!”
  “是啊!可是,您是怎么知道的?”
  “嗯,我什麽都听到了,可是我什麽都不明白!”
  7、美国一家医院决定向病人吐露真情:“您已病入膏肓,看来已无药可救……您还想见见谁吗?”
  病人微微点了点头。
  “您想见谁呀?”医生耐心地询问。
  “我想见另一个医生!”病人回答。
  8、生病要挂三天水,上来就遇到个老护士带着实习小护士边做边教,走到我跟前老护士说:“这个脉不错,你们可以看一下很明显,我扎细的那根,粗的明天留给你们考试。”后来两天果断没来挂!大坏蛋!
  9、医院换了新领导,自然就有了新规定:“不准在办公室里吃早餐”。
  偏不巧,一同事被新领导逮了个正着。
  领导厉声质问。他硬着头皮说:“我……我在给胃里注射食物呢。”
  10、医生走进病房,看到一个病人气色很好:“今天精神不错。”
  病人:“是呀!是呀!自从得了这精神病,整个人精神多了。”
  11、女医生瞟了一眼对面的男子:“哪里不舒服?”
  男子:“心律不齐。”
  医生:“什麽时候开始的?”
  男子:“看见你的时候。”
  医生:“那你不来看我不就没事了?”
  男子:“看不见你就会呼吸困难。”
  12、本人重症监护室苦逼小男护士一枚。
  一病人车祸截了双下肢,都已经第五天了,每天嘻嘻哈哈跟我们说笑。
  突然那天下午一掀被子大喊了一声:哎哟我操!我腿呢?
  整个科室都震撼了,这几天他怎么过来的……
  13、尼克对人说:真是惊人的发现,布朗的好运气竟一直伴随到他死去。怎么回事?大夫们给他动手术,取出他吃蚌时吞进的一颗珍珠,取出来后发现,这颗珍珠足以支付他的手术费和安葬费。
  14、病人对医生说:我行为不检点,医生!我的良心一直困扰不安。
  医生理解地说:那你一定需要些什麽东西来增强你的意志力。
  其实啊……病人说,我更想知道要什麽东西可以减弱良心。
  15、牙医对病人说:你不要害怕,来来,喝一杯酒镇静镇静。
  等病人喝下酒后,过了一会儿,医生问:你现在觉得如何?
  看谁还敢拔我的牙?病人红着眼恶狠狠地对医生说。
  16、一先生感冒去医院挂吊针,1个多小时过去了,盐水瓶的水打完了,护士过来马上又换上一瓶。这先生不解,问护士小姐说:“小姐,处方单上不是只开了一瓶吗?”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说,“恭喜您,运气真好,这瓶中奖了在来一瓶!”
  17、一只蜗牛正在路上行进,结果後面来了一只乌龟从他身上辗了过去。後来蜗牛被送医急救。当蜗牛神智恢复清醒後pol-ice人员问他当时情况。蜗牛回答说:“我不记得了,一切都太快了……”
  18、“我害怕”“害怕什麽啊”第一次害怕疼啊”没事就疼一下”“紧张”“放松,放松就不疼了”“可是……”打个针唧唧歪歪的,闭嘴脱裤子!!!
  19、一位医生想检验一下他的小病人是否知道自己身体各部位的名称。
  他指着小家伙的耳朵,问:“这是你的`鼻子吗?”
  只见那小家伙马上转向他的妈妈,说:“我看,我们需要另找一个医生了。”
  20、小宏拿体检报名去找医生,医生看完报告脸凝重的说:幸亏你来早……
  小宏听了吓得脸色清白,医生接着说:我有事想提前下班呢…
  医疗的冷笑话段子5   1、医生看了半天病人的喉咙,问:“你用盐水漱过口吗?这对你有好处。”
  病人顿时不快起来:“漱过,前天我去海里游泳,差一点就呛死了。”
  2、笑笑今天吃凉粉搞到肚子疼,赶忙跑去看医生。医生摸摸笑笑的腹部后,神情严峻的摇了摇头。笑笑担心的问:“是不是胃结石?还是胃溃疡?”医生还是摇摇头,在笑笑不禁往更差的方向想的时候,那破医生说:“好多肉啊!”
  3、医院还有个结巴主刀,有次手术中说了句:剪……剪……实习医生就喀嚓一剪子。
  他:哎剪子给……给我!!……谁他妈……让……让你剪的……我是要……要剪子!
  4、医生对病人说:您需要多吃些鱼,因为鱼身上含有较多的磷。大夫,可我是想请您帮忙把病治好,而并不是想夜里发光呀!
  5、病人:“医生,一年前你为我治好了脚部的风湿,并关照我腹部不能受潮湿。”
  医生:“是的,有什麽问题吗?”
  病人:“那我现在可以洗澡了吗?”
  6、朋友和别人打架,脑袋被削破缝针,我买了一箱核桃去医院看望他。
  我站在床前给他剥了几颗核桃说:“吃啥补啥,把这些壳吃了。”
  7、一位总怕别人说她年岁大的中年妇女到医院看病。当医生问她年龄的时候,她谎报说:“二十五岁。”
  医生皱了下眉头,在病历卡上写道:“此人失去记忆力。”
  8、单位例行体检、在移动救护车上做胸透,割了……护士喊我上车,把外套脱掉贴着机器做胸透、3分钟过去了也没动静,问护士好了没,结果机器被推开了里面走出一同事,原来那只是胸透室的一扇门,别提那护士看我的眼神了。
  9、年轻的医生检查完毕,还不能诊断病人得的是什麽病。
  “你以前得过这种病吗?”
  “是的,医生。”
  “啊,对了,你现在又复发了。”
  10、一个人训练武场看演习射箭。忽然一箭飞来,误中了此人的手臂。此人便请外科医生医治。医生用小锯将露在外面的箭杆锯掉,便要了诊病的钱想走。这人问:“里面那半截箭怎么办呀?”医生答:“这是内科医生的事了,你找他去吧!”
  11、妇科医生对一位多年不育,极望生子的中年女子说:“你尽管放心好了,一定会生孩子,即使你不会生,你的女儿也一定会生的。”
  12、病人:我失聪了,连自己放屁声都听不见了。
  医生:吃这个药或许有些用。
  病人:吃这药耳朵就好了?
  医生:它会让你屁声大一些。
  13、有一次我肚子疼,跑到医院挂了急诊,结果在我看病的时候,医院的120突然送进来一个全身是血的病人,医生只好把我扔在一边,并劝我先去吃午饭再回来看肚子。
  “找点儿事做,分散一下注意力,要不肚子更疼。”这是医生的原话。
  14、大学入学体检,有项需要检查小菊花。
  寝室一哥们那会儿正好拉肚子,然后就对医生说可不可以不检查
  医生凶巴巴的回道:你凭啥?
  那同学说他拉肚子。
  医生不信!随即掰开了小菊花,于是……被喷了一脸。
  15、一有脚气的男人跟一有口嗅的女人打架,男人一脚踢到了女人的嘴上。第二天,女人感觉到嘴里痒痒。去医院一检查,得了脚气。
  女人说:这就怪了,那有嘴里得脚气的怪事?医生说:这有什麽奇怪的?昨天有个男人还得了一脚口嗅呢?!
  16、小明到医院体检,见到一个小孩子哭得很厉害,就关心地问他:小朋友,怎么哭得那么伤心?小朋友回答:刚才体检要血检,抽手指血,好痛啊!小明听了后立马大哭,小朋友问他干嘛也哭,小明说:血检抽手指血,但我要做尿检,小弟弟痛死啦。
  17、一个牧师来找医生,“医生啊,我的失忆症好像痊愈了。”
  “是么?那你告诉我,你以前是干啥的?”
  “布道啊!”
  “呵呵呵,还是再巩固两个疗程吧。”
  18、一个病人去找医生说:我的肚子痛,给我开点药好吗?你今天吃了什麽?医生问。腐烂的肉馅饼。那个人说。医生说要给他上眼药,病人奇怪地问:我是肚子疼,怎么上眼药?你应该首先治眼睛,要是能看清楚,还会吃腐烂的肉馅饼吗?医生解释说。
  19、“这个是我妈”
  “有什麽症状?”
  “每天快到吃饭的时候,手就抖个不停!”
  “好!老人家,走近让我看看!”
  医生认真看了看,道:这不就是当年学校打菜的阿姨吗!报应啊!!!
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超好笑的冷笑话段子

超好笑的冷笑话段子大全
  导语:人生在世,最重要的就是要快乐,快乐的源泉往往来源于生活,生活也充满了无穷无尽的欢乐,诸如一个笑话也许就是你茶余饭后的消遣。我特意为大家整理了超好笑的冷笑话段子大全,大家开心开心。

  超好笑的冷笑话段子1   1、以后再不跟狗胜李打牌了!昨天晚上他媳妇打电话叫他回去,他输了就是不走,他媳妇儿居然跑派出所把我们举报了,罚了三千,我看明天这个账咋算!
  2、有一次下河去玩,正玩着看到从上游漂了几颗瓜子。
  一哥们的就很开心的说:“河里玩竟然还送吃的。”
  然后他就把颗瓜子吃了……
  过了一会儿,他们看到从上游飘下一坨便便上面全是瓜子……
  3、一个人在家,洗完澡后穿条内裤坐电脑前一边上网一边吃核桃。
  家里没夹子,都是牙咬开的,有一粒实在是咬不动,我就想到用门夹开啊。
  于是跑到门外,把核桃塞门缝里,用力一拉门,核桃全碎了,门却关上了,于是穿条内裤站在家门外!
  4、男:亲爱的,咱们结婚吧?女:结婚可以,不过你农庄里的菜得让我想偷就偷!男沉吟半天,毅然决然地摇头:想偷我的菜,没门!
  5、煮了两根大骨头跟哥们儿一起在那啃,啃了一会儿,哥们儿语重心长的感叹道:活了二十多年,终于知道狗为什么啃骨头的'时候要歪脑袋,能使上劲!
  超好笑的冷笑话段子2   1、公园里长椅上,一对小情侣依偎在一起旁若无人地说着情话,女孩羞涩地问男孩:“要是我们结了婚生孩子,你是喜欢儿子还是女儿?”
  男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁,温柔地说:“只要是我的,我都喜欢!”
  女孩噗嗤一笑,轻轻锤了一下男孩的胸口:“你好坏!要求真高!”
  2、遇到了一个难题,想请教一下大家。现在有两个女生,A对我很好,非常贴心,善解人意,但是长得丑,又平胸,又没钱。 B很漂亮,身材又好,家境也不错,但是对我忽冷忽热。
  这个问题困扰了我很久,所以想问一下大家,我该怎么拒绝那个丑的?
  3、女:“亲爱的我美吗,我漂亮吗,我性感吗?”
  男:“那个你看现在外面电闪雷鸣的,我能换个时间回答你这个问题吗?”
  4、朋友失恋,我安慰她:“没什么大不了的,不要太难过。”
  她反驳道:“又不是你失恋你当然不难过!”
  “也是哈,那你难过吧,我吃饭去了。”
  超好笑的冷笑话段子3   1、女友说当时我没怎么追就答应了,太亏她了,
  让分手,我重新追,
  我答应了。
  然后,就木有然后了。
  2、过母亲节时候没有时间回家给母亲买礼物,真的很愧疚,为了弥补这份不安,特地把老妈从朋友圈黑名单里释放了一天。
  3、老妈真是每天不厌其烦的唠叨啊,我实在受不了啦!终于下定决心谈一个女朋友了,可是,我到底要和这两个谁分手呢?
  4、考场外的一位父亲送孩子高考,这浓浓的父爱,不禁让我想起自己18岁的高三,那是我第一次当父亲……
  5、“10年前你刚拿到驾照的时侯是一个马路杀手,现在终于成长为一个职业杀手了!”教练从我车轱辘下面爬出来,一瘸一拐的边走边说!
  6、双十一奋斗了一小时,把电脑关了,心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。咦,说起腰带,然后我又默默地打开了电脑……
  7、刚毕业那年交了一个女朋友,因为我爱玩游戏时常会冷落她,她在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手,每每想起这事我总是后悔不已,所以我要奉劝大家一句,不要轻易找女朋友,真的很影响玩游戏的心情。
  8、家里打理奶奶的丧事,把和尚请到家里念经,他讲了一大通,我听着大概意思是奶奶去世后,镜像传输要花七七四十九天,才能登陆阿弥陀佛服务器,之后为了Build到极乐净土还要等队列,完成后就能从墓碑、佛龛、遗物随时云连接奶奶了。感觉挺正规的。
  超好笑的冷笑话段子4   1、哥几个在群里吐槽加班太多,比谁的老板更黑心。
  一个说:“新买了全套家庭影院,却忙得没看过一张碟。”
  另一个说:“新买了多功能电饭煲,却一直没回家吃过饭……”
  一哥们说:“我在公司附近新租了房子却连续半个月没回家,被房东报警以为我死了……”
  众人……
  2、老板:“这个功能下班之前必须做好! ”
  程序猿:“好的。”
  第二天早上
  老板:“这个功能怎么还没做好?”
  程序猿:“我还没下班呢。”
  3、一女同事生了个女儿,在办公室里非让大家帮忙起个好名字!
  a;“淡”这个字极好,水火相交阴阳相济,深处其中却又处之淡然!
  b;万一他爸姓“姬”怎么办?
  c:万一他爸姓“苟”怎么办?
  此女大怒:都给我滚,我老公姓曹!
  4、局里最漂亮的姑娘有男朋友了,暗恋她的小王很郁闷。
  今天下午下班他看到这一对在局办公楼下抱在了一起,他的心里更不是滋味……
  第二天上班,小王无精打彩、唉声叹气的,同事问他怎么了?
  小王说:“唉!局花让人抱了! ”
  5、单位微信群,老总也在里面,很多人都不知道。
  今天二货小王在群里打字道:张总像猪一样!
  我大惊,赶紧私聊他:张总就在群里。
  几秒后,小王继续在群里打字:张总像猪一样,牺牲自己,造福大众;张总像牛一样,埋头苦干,任劳任怨。我们要向他学习!
  这简直是神反应啊!
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冷笑话大全段子?

  导语:世界上最遥远的距离:我们一起出门,你去买苹果四代,我去买四袋苹果,茶余饭后不一定要暖心的话语,一句笑话也可以。接下来就是我为你精心准备的《》,欢迎观看!
  ***热门篇***
  1.跑着跑着发现口袋里装的买早餐的100块钱掉了。原路返回,遇一大叔,“您有没有捡到100块钱?”,“什么颜色的?” 大叔用怀疑的眼光问。“红色的”。 “说对了,看来就是你掉的”,说著大叔掏出钱递给了我。。。好人啊!
  2.上课时候,老师问小明说:“我有十斤黄金和十斤棉花,你来说一说哪个重。”小明一听,‘扑通’一声跪下了,抱着老师大腿说“土豪!土豪我们当朋友吧!”***我们爱讲冷笑话***
  3.坐公交,一斯文白净男生上车了,刷卡时提示余额不足,遂翻包,翻很久找不到,我旁边女生大步跨出,拿出两元投进去了,那男生满怀感激说谢谢,那女生说,这两元钱你得还,电话号码给我,约个时间还钱。那男生估计被镇住了,久久才报出号码…后来结局你们懂的。。

  4.从现在开始攒钱,等我的孩子十八岁生日的时候跪在ta面前把钱给ta,对ta说:"都怪妈妈的基因不好,拿这笔钱去整容吧,请原谅妈妈。"
  5.“你人挺好的,但是我们不适合,我们还是做朋友吧” “太棒了,就等你这句话!”,我对土豪说。
  6.“妈,你感觉我长得丑吗?”,老妈说:“问你女朋友去”,我说:“我没女朋友啊”,老妈说:“这就对了”
  7.路上,一群人围观两个盲人在打架,两人听声辩位,用柺杖互相敲打。边上的人在劝架,但是都没能让他们停下来。正当战事不可开交之时,群众里面突然有人喊了一句:“我出一百赌那个有刀的人赢!”然后两盲人突然同时停了下来,开始往外边挤出去,然后就逃走了。
  8.随着婴儿一声啼哭,美女护士推开产房的门走了出来,我迫不及待的迎上去问她 :情况怎么样?护士说:还好啊,母子平安!我继续问她:那能让我抱一抱,亲 一亲吗?美女护士说:可以啊,但是要轻一点啊!于是我抱起护士,轻轻的亲了她一下。
  9.公交车上,售票员前面座位上的孩子突然回过头来问:“阿姨,我要去中关村,怎么还没到呀?”售票员说:“孩子,你坐反了。”“哦。”孩子艰难地翻过身,把下巴搁在椅背上嘟著嘴问:“阿姨,你现在能告诉我了吗?中关村怎么还没到呀?”
  10.北京,一个下午,男生接到了刚分手不久女孩的电话,女孩说:“我2个小时后的飞机,如果你能来我就不走了。” 男生非常激动,放下工作马上冲下写字楼,并坚定说道:“我爱你,等我。” 2个小时过去了,他还在三里屯打车......4个小时后,小伙终于赶到了机场,发现姑娘正在候机大厅领泡面。
  ***经典篇***
  1.军训场上,教官从一排男生面前走过,“抬头!挺胸!提臀!不错!抬头!挺胸!提臀!很好!”,又从一排女生面前走过,“抬头!收腹!收腹!收腹!收腹!收腹!收腹!收腹!收腹!收腹!收腹!收腹!跑十圈!” ***成步堂龙叔***
  2.行业老大与老二PK,受伤的并非对方,而是老三:王老吉PK加多宝,和其正消失了。360PK金山,卡巴斯基消失了。可口PK百事,非常可乐消失了。苹果PK三星,诺基亚消失了。冈本PK杜蕾斯,杰士邦消失了。此时老三最好的策略是帮老大打老二,坐视不理很快出局!
  3.芬兰诺基亚!芬兰诺基亚!最大手机公司倒闭了!***老板埃洛普,吃喝嫖赌欠下了3.5个亿,带着他的小姨子跑了!我们没有办法,拿着手机抵工资!原价都是一千多、两千多、三千多的手机,统统二百块!统统二百块!!埃洛普***!你不是人!我们辛辛苦苦给你干了大半年,你不发工资!你还我血汗钱! ***霞光水果店老板***
  4.一只小熊走夜路,忽然感到 *** 一凉,用手摸了摸发现尾巴不见了,可是回头却什么都没看到,吓得小熊流了一身冷汗:“是谁!是谁!”这时,空气中传来一个声音:“我是割尾鬼啊。”
  5.老婆有胃病,晚上疼得睡不着,一直叫,第二天我就去买了点***。你还别说,吃了***后我睡得特别香,再也听不到她叫唤啦。
  6.看到楼下商店挂出一块“处女座与狗不得入内”的牌子,我感觉非常气愤,真是搞不懂这些莫名其妙的偏见是从哪里来的,任何一个懂得换位思考的人都应该明白,狗是根本不识字的。
  7.昨晚和几个朋友讨论哪里的女孩性子最烈,有人说湖南有人说四川,各有所长,难分高下。这时,邻桌有个金链汉子凑过来说:见识过俺们东北姑娘不?咔咔整你服服滴。有回在饭馆和女朋友吵架,吵急眼了我说你别得瑟,你身上的衣服都是我买的!艾玛,她听完二话没说,脱得只剩下裤衩胸罩,头也不回走了。***薛好大***
  8.微软收购诺基亚是一个完美的结合:微软负责让使用者产生摔电脑的怨气,诺基亚负责让使用者可以放心摔。 ***马伯庸***
  9.医生对胖子说如果你每天跑八公里,连续跑三百天,就能减肥34公斤,300天后,医生接到胖子电话,他已经减了那么多体重了,但他因此也添了个难题。“什么难题?”医生问。“我现在已经离开家乡两千四百公里了。”
  10.今天晚上一家人在吃饭,然后我妈妈就一直夸我邻居的男孩,学习好、长得好神马神马的,还一直看着我弟弟说,然后我弟弟淡淡的我妈妈一眼说:“你想让我搞基?” 碉堡了有木有!我一口饭差点喷出去!
  ***精选篇***
  1.“认真做事的男人真性感!”单身多年的张阿姨在黑暗中看着专心开她家保险柜的小偷感叹道。
  2.正在军训,一女生悄悄的对一男生说:"晚上去看电影吧?"那男生激动的连忙说:"好,好,好的。"训练我们的张教官笑着说:"是个男人吗?看到喜欢的人说话都结结巴巴了。"全班哄堂大笑。也许太吵了,隔壁班教官吼道:"管管你们班的纪律。"张教官看他:"好,好,好的。"
  3.正在军训,一女生悄悄的对一男生说:“晚上去看电影吧?”那男生激动的连忙说:“好,好,好的。”训练我们的张教官笑着说:“是个男人吗?看到喜欢的人说话都结结巴巴了。”全班哄堂大笑。也许太吵了,隔壁班教官吼道:“管管你们班的纪律。”张教官看他:“好,好,好的。”
  4.天很黑,女孩战战兢兢的躲在角落里快要吓哭惹。男孩壮了壮胆,故作镇定的说:"有我在,你怕什么?!"女孩听后,眼泪再也无法控制的流了出来,然后缓缓站起身,一边用手背抹去脸上的泪,一边冲著男孩说道:"你再不从女厕所出去,我就喊人了!"
  5.自从操字被简化成”艹“之后,莞尔一笑这个成语我都不好意思用了。
  6.小学恋情死于换位置,初中恋情死于分班,高中恋情死于家长,大学恋情死于毕业,社会恋情更是威武,因为它可以死在小三手里,钞票手里,房子手里,车子手里,丈母娘手里,反正可以各种死就对了,就连上个厕所回来都可能发现自己成光棍!
  7.和老婆逛街的时候,她和某家店员聊的很投机,店员夸她身材好,瘦。她装作谦虚的说:其实我也特别能吃啦,因为吃还有不少故事呢,老公快来给她给她讲讲我在家能吃史。我斩钉截铁的说:能。
  8.「今天在路上看见一帅哥,太帅了,我差点失态扑上去,幸好我爸在身边。」「他制止你了?」「不是,被他抢先了……」
  9.闺密前两月生了宝宝,我一直没去,昨天去看看,进去之后闺密正在给孩子喂奶,吃的是左边,过了一会又吃的右边,刚吃了一口就哭了,哭的那叫一个凄惨,闺密把他老公喊来说,你吃奶之前吃啥了,闺密老公小声说泡椒凤爪~~说完之后让闺密这顿打啊
  10.「问」龙阳路怎样翻译才高阶大气上档次?「答」LeeHom Road

关于好笑的冷笑话段子脑筋急转弯大全

  脑筋急转弯现在泛指一些不能用通常的思路来回答的的智力问答题。那么关于冷笑话段子的脑筋急转弯有哪些呢?下面就是我给大家带来的关于好笑的冷笑话段子脑筋急转弯大全,希望大家喜欢!
  关于好笑的冷笑话段子脑筋急转弯大全篇一:
  1、一个情窦初开的男孩子,在猛烈的追求一个女孩子,这天这个男孩子对女孩子说:“问你一个问题,你说用石头砸你的脑袋,什么最疼?”,女孩子说:“毋庸置疑肯定是我的脑袋比石头更疼”,这时候这个男孩子摇摇头,说了一句话,这个女孩子感动的扑向男孩。请问这个男孩子说了一句什么话?
  2、一个动物园各种动物都有,假如一天这个动物园着火了,你猜猜,哪个动物会第一个逃出?
  3、有一个农民,他家里养了20头牛,为什么总共才39只牛角呢?(所有牛的牛角都在,没有因为打架而掉落的)
  4、一匹公马加一匹母马,打三个字?一匹公马加一匹母马,再打五个字?
  5、草地上有6只鸟,小明手拿一支枪,砰!有2只鸟吓得走了,还有4只却没有飞走,为什么?
  6、一只老鼠正在偷吃主人家的粮食,一只猫从它旁边走过,但没有吃老鼠,打一种动物?又有一只猫从这里路过,还是没有吃这只老鼠,再打一种动物?这只老鼠不高兴了,对着这两只猫大声的嚷嚷,这两只猫依然不理不睬,再猜一种动物?
  7、有一只跳蚤,跳的比屋顶的灯还高,为什么呢?
  8、一只猴子每2分钟摘5个桃子,那么在动物园,这只猴子10分钟能摘几个桃子?
  9、你和一头猪面 面相 觑,似曾相识、含情脉脉地彼此看着对方,打一种动物?
  10、彤彤想买一个布娃娃,自己没有钱,她自己想了个办法,也没有向妈妈要钱,就把布娃娃买回来了,请问她是怎么做到的?
  11、9月20日是爸爸的生日,请问10月1日是什么日子?
  12、7岁的刚刚想要从一个一米高的板凳上跳过去,但是他试了好几次都没有跳过去,后来他没有借助任何工具,轻松的就跳过去了,他是怎么做到的?
  13、请问如果酱油了白糖在干架,你第一时间会帮谁呢?再请问如果巧克力和苹果干架,你觉得谁能获得最终胜利呢?
  14、一个妈妈在指责一个淘气的孩子,最后一句话一般都是什么?
  15、哥伦布发现了新大陆非常兴奋,当他一只脚迈上去之后,下一个动作他应该做什么?
  答案(1)男孩子说我的心最疼了;(2)当然是聪明的人类了;(3)因为这个农民养的牛里面有一只是犀牛;(4)两匹马;还是两匹马;(5)这4只鸵鸟不会飞;(6)虾(瞎)、对虾(瞎)、龙(聋)虾(瞎);(7)因为灯不会跳;(8)一个桃子也摘不了,因为动物园里没有桃子;(9)象;(10)彤彤向爸爸要了点钱;(11) 国庆节 ;(12)刚刚长到20岁的时候,很轻松就能跳过去;(13)酱油,因为每个人都从学会打酱油开始成长的,巧克力能胜利,因为巧克力棒;(14)你就是不听话;(15)迈上去另一只脚。
  关于好笑的冷笑话段子脑筋急转弯大全篇二:
  1.问:胖子从12楼掉下来会变什么
  答:死胖子
  2.Q:非洲食人族的酋长吃什么
  A:人啊!
  Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么
  A:吃植物人呀!
  3.问:世界上最最黑暗的动漫人物是谁
  答:还是机器猫!
  为什么:因为他伸手不见五指……
  4.Q:吃饱饭了谁会帮你添饭
  A:飞龙嘛,因为飞龙在天(再添)嘛
  5.Q:有一棵三角形的树被送到北极去种,请问长大后,那棵树叫什么
  A:三角函数(寒树)!笨!
  6.Q:屈原的老婆姓什么
  A:姓陈,因为屈陈(臣)氏
  7.Q:猴子最厌恶什么线
  A:平行线,因为没有相交(香蕉)
  8.Q:哪为历史人物最欠扁
  A:苏武。因为苏武牧羊北海边(被海扁)!
  9.Q:一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑,猜一猜谁赢拉
  A:兔子!
  Q:错!是乌龟拉,前面有说是一只跑很快的乌龟,跑很快噢!
  Q:兔子不甘心,又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步,这次谁赢拉
  A:恩……兔子吧……
  Q:错!那只乌龟把墨镜一摘,耶!又是刚才那只跑很快的乌龟!
  10.Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么
  A:叫救命啦!
  关于好笑的冷笑话段子脑筋急转弯大全篇三:
  1、一个人在沙滩上行走,回头为什么看不见自己的脚印【答案:他在倒着走】
  2、什么水永远用不完【答案:泪水】
  3、电影院内禁止吸烟,而在剧情到达高潮时,却有一男子开始抽烟,整个银幕笼罩着烟雾。但是,却没有任何一位观众出来抗议,这是为什么【答案:这是因为抽烟的男子,是电影中出现的人物】
  4、红和绿豆放在一个碟子里,小王为什么一下就把它们分开了【答案:红豆和绿豆一样只有一颗】
  5、王和李都睁一只眼闭一只眼做事,为什么王得表演,李受处分【答案:因为王是 射击 运动员,李是仓库保管员】
  6、有个地方发生了火灾,虽然有很多人在救火,但就是没人报火警,奇怪吧【答案:消防队着火了】
  7、马路上发生车祸碰撞事件,当警察立刻赶往时虽然司机全力相助,一人却已死亡。依司机的说法,此人并非死于车祸,而是因肺癌丧命。因同坐车的只有司机和死者二人,根本没有目击者;但是,警察却立刻明白,司机并没有说谎。这是为什么【答案:因为此司机是以灵柩车运送这位死于肺癌的人】
  8、一架空调器从楼掉下来会变成啥器【答案:凶器。】
  9、一人被老虎穷追不舍,突然前有条大河,他不会 游泳 ,也没有交通工具,但他过去了,为什么【答案:他昏过去了】
  10、把什么打破了不会受到处分而会得到奖励【答案:记录】
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简短冷笑话段子

简短冷笑话段子大全
  简短冷笑话段子:先算算假期已经没有余额了,不禁哭出声,再算算假期花了多少钱,哭的声更大了。

  简短冷笑话段子一   1、不要和早上醒来发现睡觉前手机忘充电的人做朋友,他们连手机都能忘记充电,还有什么事情能放在心里的?
  2、A:“什么时候知道真的友尽了?”
  B:“发红包给他都不拆了。”
  3、这是一通宠物食品的电话市场调查,接电话的是一个小孩。
  市调员:“小朋友,你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟?”
  小孩:“没有,我妈妈只生了我一个。”
  4、甲:“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”
  乙:“真的吗?在哪里?快带我去!”
  甲:“就在隔壁的幼儿园!”
  简短冷笑话段子二   1、“爸爸,”小儿子说,“我今天可不可以留在家里?我觉得不舒服。”
  “你觉得什么地方不舒服?”爸爸问道。
  “学校。”小儿子回答。
  2、老师:“你终于来了!为什么昨天没有来上课?”
  学生:“因..因为,我妈从楼梯上摔下来..”
  老师:“喔!原来如此,妈妈受伤了所以你没来。”
  学生:“不是...是我爸受伤..”
  老师:“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤?” 学生:“因为..我爸在外面有女人..”
  老师:“什么?..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系?”
  学生:“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
  老师:“喔..那么因为你送爸爸去医院,所以没来上课?”
  学生:“不是..是外面的女人送我爸去的。”
  老师:“那你为什么没来上课?”
  学生:“因为我睡过头了..”
  老师:“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系!?”
  学生:“没有啊,我...我只是顺便提一下..”
  3、过节了,主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里,和蔼地问:“你们喜欢怎样被人吃掉呢?”动物们都不说话。过了半天,公鸡小心翼翼的开口:“我想???”主人说:“不要害怕,想说啥就说啥!”公鸡说:“其实,我们不想被吃掉!”
  主人打断公鸡的话:“你看你,说着说着就跑题了!”
  4、一个学生正在为进入职业学校进行体检。
  “请问,你常常这样结巴吗?”医生问。
  “不,不,不经常,只是讲话时才,才,才这样!”
  简短冷笑话段子三   1、一朋友问我:大家在电梯里明明是站着的,为什么要说坐电梯?
  我抽了口烟,默默的回道:你有没有听说过上坟?
  2、A:我爸妈都是双眼皮,我是单眼皮,这是什么情况啊?
  B:有种可能你妈的双眼皮是割的。。。
  3、娱乐圈之“薛定谔的猫“,你如果不爆料我们就继续秀恩爱,你如果爆料,我们就已经离了。
  4、【名词解释】工作日:就是不想工作的日子。
  5、去吃火锅了,大家对各自点的'菜表现出强烈的主权意识,席间充满了“我的肉老了”“你的蛋应该熟了”“把我的肠子都放下去吧”“分我点血”等对话,场面血腥。都别动,里面有我的脑花。。。
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