本文目录一览：
- 1、笑话日记200字7篇
- 2、求长篇的笑话故事.一定要爆笑的,还要长的.但不能太长,200字以内!
- 3、五分钟笑话故事
- 4、经典幽默笑话故事
- 5、搞笑段子200字左右
- 6、短篇笑话小故事
- 7、我想要356个100--200字经典幽默笑话.
- 8、多来几个能给朋友们讲的200字左右的笑话10分
- 9、幽默笑话的故事300字(2)
笑话日记200字7篇
开学的第一天，班主任点名字，突然念到一个名字叫：“方丈”。连叫几声没人应，火了，恶狠狠的问：“到底谁是方丈?”只见后排的一个男生站起来，双手一合，道：“施主,老衲法号‘方文’，不是方丈。”每日一记，下面由我来给大家带来：笑话 日记 。
笑话日记1
飞机着火了，里面只有四个降落伞。
美国人说：“我要去展馆看展览。”说着，他背上一个降落伞就下去了。
俄罗斯人说：“我要去看看他是不是在下面搞鬼呢。”他说着也背上一个降落伞下去了。
日本人说：“我要去看看他们是不是在下面打架呢。”他太急了，背上一个东西马上就下去了。
中国人说：“小学生，我背你下去吧。”小学生说：“不用了，还有两个降落伞呢。”中国人说：“他们三个不是背了三个降落伞吗?”小学生说：“日本人太急了，把我的书包背下去了。”
日本人因为错背了小学生的书包，一头栽下去了……
笑话日记2
“哈哈哈……”从三(2)班的教室里传来一阵阵欢笑声。原来是丁老师在带领同学们讲笑话呢!我们四人一组，轮流讲着自己准备的笑话。
我先讲，我自信满满地说：“有个农夫挑了一担大粪，有位老外看见了，问：大爷，这酱多少钱一斤?农夫不语。老外蘸了一点儿尝了尝，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你，你的酱都臭了。”大家捧腹大笑!接着，施唯讲了：“老师叫小明以《 足球 赛》为题写 作文 ，可是不到一分钟，小明就交卷了，他在卷上写：雨天停赛。”大家哈哈大笑!
耿成功讲的更好笑。他说：“李白离京去旅行，突然走近肯德基。口水直流三千尺，一摸口袋没带钱。”“哈哈哈……”笑得我们眼泪都要掉下来了。
今天的活动太有意思了，大家个个都笑得前仰后合，都希望丁老师以后多搞这样的活动。
笑话日记3
有一只狐狸，它很饿，就想在森林里找一只小动物吃，结果狐狸去抓鼹鼠。鼹鼠看见一只毛毛的笔，于是钻了进去。鼹鼠笑嘻嘻地以为自己躲过了狐狸，可狐狸一下子把画笔提起来了。鼹鼠知道自己危险了，就只好赶快逃跑了。但是这时候它看见了一个罐子，正好没有盖盖子，鼹鼠不小心掉进了罐子里。它一动，罐子就倒了。
狐狸看见里面有个红色的带眼睛的大怪兽，就夹着尾巴逃跑了。我觉得狐狸真傻：你就不知道鼹鼠跑到哪里去了吗?当然是跑到红罐子里了，所以鼹鼠就变成了红色。怎么能是大怪兽呢!这简直就是笑话!
笑话日记4
今天是 除夕 。上午，大家非常忙。有的扫地，有的运礼品，有的包饺子，每个人的身影都非常忙碌。吃午饭时，个个筋疲力尽，有的靠在椅背上不想动，有的累得快睡着了。
这时，小弟弟尿了，三婶赶忙给他换尿布。看到这里，我说：“我给大家讲个笑话吧!”大家纷纷同意说好。
我开始讲了：一天，小明问爸爸：“爸爸，同志是什么?”爸爸说：“咱俩就是同志”。小明又问：“政府是啥?”爸爸说：“政府是你妈。”小明问：“那未来呢?”爸爸回答：“未来是你妹妹。”夜里，小明喊：“同志，叫政府过来，未来尿床啦!”
听到这里，爸爸手中的馒头掉了，妈妈喝饭呛住了，奶奶手指着我，笑的说不出话来。大家哈哈大笑，就连小弟弟也笑了。
以后，我要常给大家讲笑话，让大家过得开心而放松。
笑话日记5
因为是新校区，所以肯定不熟悉，这个笑话可以原谅的。aoo同学与boo同学在玩看到快开校门了，大概是想早点进班了吧，就在三楼楼梯口转来转去，不知道这是二楼还是三楼。
然后，就在一轮，aoo同学问：“这到底是二楼还是三楼哪?”boo同学向窗外探了探说：“呃呃呃，根据高度吗，应该是二楼吧!”说完，他俩上楼了。
可是他们哪里知道再上去就是四楼了啊!哈哈哈哈，果然如此，他们就是判断错误啦——然后，等到同学都陆陆续续来了几个了，他们才回到教室来。呵呵，这可以充分证明，我们还得更近一步地熟悉熟悉我们的新校区，否则，大笑话闹出来了!
笑话日记6
今天晚上吃饭时，妈妈拿出一袋花生，给我作饭后点心。我取出一颗花生，仔细地打量着，这花生挺着个圆裹裹的将军肚，一副耀武扬威的样子，我忍不住指着花生大声地说：“你这小鬼子，不要太得意了，你的死期到了!”
我看着看着，不知怎么的，脑袋瓜像是被什么东西蒙住了，问了一个很好笑的问题：“老妈，花生是怎么吃来着?”顿时家里传来一阵笑声，妈妈笑得前仰后翻，爸爸笑得捂住了肚子。过了好一会儿，妈妈才止住笑，对我说：“花生的壳很脆，轻轻一拨不就出来了吗。”我茅塞顿开，如同拨开云雾见到了青天。妈妈的话音刚落，爸爸就接上去说：“你呀，就跟我一个新疆的同学一样，没吃过螺丝，以为是咬着吃呢。”
这事虽小，但说明了一个道理：不经一事，不长一智。
笑话日记7
今天我给大家讲一个笑话，它就是一只叫贝拉的小狗。
一只叫贝拉的小狗突然失踪了，结果它的主人找不到贝拉，便拿起自己的玩具狗对它说话。狗没有说话，主人就以为它生病了，就带它去医院。医生说这是玩具狗吧?主人看了看，又摸了摸，她说：“这是真正的狗。”医生便说：“你把它带到楼上去量体温，然后打针把。”打针的时候，主人看它没有哭，就想：这应该就是假的狗吧。可是她又想万一是真的呢。打完针，她们离开了医院，走到路上，一只小狗冲着她汪汪叫，她就叫了一声：贝拉。贝拉高兴地扑向她的主人。而她抱着的小狗一动也不动。随后她才把玩具狗扔了，把贝拉留下来了。你说这个人可笑不可笑。
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求长篇的笑话故事.一定要爆笑的,还要长的.但不能太长,200字以内!
有五个男生吸烟被告密，老师一一叫来谈心：
第一个男生如实承认被很K一通；回到寝室后说：
哥们：我一个人都承担了，你们时可千万别认。
〔场景一〕
老师：老实说吸烟吗？
男生甲：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来…………
〔场景二〕
老师：吸烟吗？
男生乙：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生乙由于听到甲的情况所以很小心的接过了薯条 老师：不沾点番茄酱吗？
乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹
老师：不吸？？？弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来………………
〔场景三〕
老师：吸烟吗？
男生丙：不吸。
老师：不吸？好，吃根薯条吧。
男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条
老师：不给同学带根回去吗？
男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上………………
〔场景四〕
老师：吸烟吗？
男生丁：不吸。
老师：很好。吃根薯条吧 男生丁心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里
老师突然大喊一声：校长来了。
男生丁赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲的踩了踩………………
〔场景五〕
老师：吸烟吗？
男生：不吸。
老师：很好。吃根薯条吧
男生刚拿着薯条，
老师说：不请我吃吗。
男生赶忙从双手递过薯条，然后掏出打火机………………
〔场景六〕
老师：吸烟吗？
男生：不吸。
老师：很好。吃根薯条吧
男生心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里
老师突然大喊一声：校长来了。
男生已手心冒汗低头说道：校长您好！
老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
男生从口袋中掏出薯条：安啦，还在这呢，火都还没点…
〔场景七〕
老师：你到底吸不吸烟？
男生：向上帝保证，绝对不吸。
老师：真地不吸？好，来吃根薯条吧。
男生：非常自然接过薯条吃个干净。
老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
男生：[得意忘形] 大中华。。。。。
场景N:
老师:吃根薯条吧!
男生:谢谢,不会.
很久很久以前..有一对兄妹 他们各自身怀特殊的能力...
哥哥有着一对千里眼 能够看到极远方的微小事物...
妹妹有着一对顺风耳 能够听到极其细小的声音...
他们从小一起长大... 一起快乐 一起悲伤...
闲暇时候 他们总会跑到后山的山丘上...
哥哥眺望千里外的遥远国度
对着妹妹述说着那里各种千奇百怪的事物...
妹妹聆听微风传来的讯息
对着哥哥吟唱着远方教堂传来的天使般的歌声...
或许是长时间在一起的缘故...他们爱上了彼此...
虽然他们知道这段爱情是不被允许的...
但他们就是无法控制自己...
终于 他们抛开了一切束缚 开始不顾一切地享受着爱情...
然而 纸终究是包不住火的...
两人的关系被发现了 父亲大发雷霆 母亲以泪洗面
街坊邻居对两人指指点点...
两人拼命证明对彼此纯真的感情 但是
由于道德观念的枷锁 两人终究不被允许...
已经无路可走了...
为了证明对彼此至死不渝的爱...
哥哥弄瞎了自己的眼睛...
妹妹弄聋了自己的耳朵..
不为什么 只因为他们认为 既然得不到众人的祝福
那有这能力又有何用 反正他们两人是得不到幸福的一对...
...很久很久以后
有个音乐家听到了这个凄美动人的爱情故事
大受感动 百感交集下 他谱出了一曲感人肺腑的曲子...
我偶然间听到了这曲子 不禁悲从中来...
真能令人悲叹兄妹两人可歌可泣的遭遇呢!!
很可惜 我没有它的CD也没办法在这里让大家听到它优美的旋律...
我只能就我所记得歌词的部分po上来和大家分享...
希望你们也能体会出其中的感动...
"两只老虎 两只老虎
跑得快 跑得快
一只没有眼睛 一只没有耳朵
真奇怪 真奇怪 "
小孩指着大楼门口挂着的几块牌子,问妈妈：市委、市人大、市政府、市政协、市纪检委都是干什么的？-
其母回答：市委就象你爹,什么也不干,整天背着个手光知道训人。人大就象你爷爷,提着个鸟笼子晃悠,啥事也不管。政府就象你妈,整天傻干活,有时还要挨你爹的训。政协就象你奶奶,整天唠唠叨叨,但谁也不听她的。-
还有一个市纪检委呢？-
母亲说，纪检委就像你，说是监督爸、妈的，但又受爸妈的领导，吃爸妈的饭、穿爸妈的衣，还总是问这问那、、、、、-
-
现状：具有中国特色的脑筋急转弯-
问：边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？
答：江湖骗子。
错，是CCTV。-
-
问：比上大学还贵的是什么-？
答：出国留学。
错，是幼儿园。-
-
问：为什么有人从几千米高直接跌落到千米左右却面不改色心不跳？-
答：是在跳伞。-
错，他们是中国股民。
-
问：某人第一个月拿1000元工资，第二月拿800，第三月拿600，请问他的工资是降低了还是增长了？-
答：降低了。
错，是负增长。-
-
问：全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗这是什么事情？
答：是抗日战争。
错，是城市管理者执法。
-
问：你只有10平米的房屋，邻居从90平米换到190平米，你的居住面积有没有增加？-
答：没有。
错，你在平均住房面积里被增加了50平米。
-
问：明明你口袋里只有50元，却搞一大堆数据证明你实际有100元的是什么人？-
答：骗子-
错，是统计局
-
问：一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？
答：二奶。
错！是银行。
-
问：说起来与你时刻密切相关，但需要时却看不见也找不到的是什么？
答：空气。
错！是相关部门。
粗心的教授
费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱
里，他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室，最后又提着回了家。
妻子大吃一惊：“你提着什么？”费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢
了。”
妻子拿过来一看，更加吃惊：“你从哪儿拿回一包火腿？”
一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.
二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有
一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么? 佣人答到:
“偶今天带了手纸...”
三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须
证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意
卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两
盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不
回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。
“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷
儿手纸。”
四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都
吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光
后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完
了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回
答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣
粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有
礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风
卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那
人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：
“很恶心是吗？刚才我也是这样……”
六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。
一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发
走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了
一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗
七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都
在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐
了。”
如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---
8必杀技-----
有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆
的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着
赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的
五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”
老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
五分钟笑话故事
五分钟笑话故事大全
如果你希望有所成就，希望引人注目，希望社交成功，希望在现代生活中立于成功不败之地，那么，你就应该学会和别人来点幽默，来点共同的笑。下面我为你收集了一些五分钟笑话故事，一起来看看吧
五分钟笑话故事 篇1 森林里住着一只大狗熊。
他的个头大极了，走起路整个森林都在颤抖。这只狗熊特别的骄傲，他认为自己的体格这么大，一定能够打败一切小动物。
有一天，他在森林里就遇到了一只老虎，老虎可是森林，跟老虎相斗会有什么结果呢?结果当然是狗熊失败了，被老虎打的是头破血流。
他逃到一棵大树下，躺在那儿一边叫着，一边难过着，还在那儿喃喃自语：“有朝一日，我一定……我一定要打败老虎。”
一只蜻蜓飞了过来，好像看见狗熊在那叨咕着什么，他就飞过去问，黑狗熊你在说什么呢?声音那么小，我一点也没听到。
狗熊看了看蜻蜓，对他说：我在立志，我在立志有朝一日一定要打败老虎，今天被他给打败了。
过了一段时间啊，这头狗熊啊还真是不消停，他又去与一只大象争斗，结果他还是被打败了。
大象用他的大长鼻子甩来甩去，把狗熊仍旧打的头破血流。
狗熊气急了，可是真的是没有办法，还是落荒而逃，他就又逃到了那棵大树下，躺在地上，在那小声的叨咕着，有朝一日，我一定要打败大象。
正巧那只蜻蜓又飞来了，看到这个情景，去问狗熊：你又怎么了?你在这儿小声的嘀咕什么呢?
狗熊告诉蜻蜓说，我在立志，我有朝一日啊，我一定要打败大象。
蜻蜓想了想对狗熊说：“哦，我见到两次了，你都在这里立志，天天在这里立志有什么用呢?不如自己发奋努力吧，否则，总在这埋怨，总在这用嘴来立志，你还是一只无能为力的狗熊呀!”
这头狗熊仗着自己的身体块头大，总是觉得能够打败一切，可是当他真正跟别人争斗的时候，发现自己总是不如别人。他往往想到的是什么呢?是在那棵树下小声的嘀咕，不停的立志。
所以通过这个故事告诉我们，如果你发现自己的一些缺点一些问题，总在那埋怨，或者是总在那用嘴说，明天我要更好，可能真的是不会有任何进步的哟，不如马上就行动起来吧，我们千万不要做那个常在树下立志的狗熊。
五分钟笑话故事 篇2 古时候，有个很穷的人，他的全部家当差不多都装在他的腰包里，而他的腰包里从来就没有过银子。
有一回，他意外地得到三百两银子。这可让他又喜又忧，放在自己家里吧，这个穷家只有四壁，哪儿也不是存放的地方;要是放在人家那里，人家一耍赖，谁会相信他这个穷汉子有三百两银子?要是整天带在身上，别说不方便，万一被人发现，轻则被偷被抢，重则性命难保。“我的青天呀，我有钱了，怎么还是不得安生呢!”这个人暗暗叫苦。
就这样，他从白天考虑到晚上，又从晚上考虑到凌晨，这一夜，他在万分紧张和焦虑中度过。门外大树上传来一声“呀”的鸟叫，这个人的心差点被吓得跳出来。他稍稍安定后，终于有了主意，在木棍上写道“此地无银三百两”，趁着夜色，扛着铁锹，拿着带告示的木棍，腰间藏着三百两银子，来到大路口，一锹一锹地挖下去，挖了一个洞穴，然后将腰间藏着的三百两银子卸下来，轻轻地放进去，用土填埋压实，最后把带告示的木棍楔入埋银子的地方，高高兴兴地回家了。
第二天早晨，喜欢到处溜达的邻居王二来到大路口，一见这情景，先是纳闷，随即他就笑了起来。他急忙跑回家，拿来铁锹，三下五除二，就挖到了银子。他把银子拎回家，心里却是一阵紧张。他想：我偷挖了人家这么多银子，人家必定要告官。官府来人查办，万一怀疑到我怎么办?对，为了不让人家怀疑到我，我可以。
于是，他拿起笔墨，奔向大路口，在木棍的另一侧认真写上：“隔壁王二不曾偷”!然后他又把木棍小心地插回原处，放心地回家了。
五分钟笑话故事 篇3 秋天可真好啊!天气不冷也不热，快乐狼的心情很好，跟天空中的阳光一样灿烂。他正在和胖猪一起放风筝呢，是一个红色的小熊风筝。
可是，胖猪弄断了风筝的线，风筝掉下来了，都不知道飘到哪里去了。
快乐狼生气极了!他真不知道为什么胖猪老做错事：胖猪搞坏过快乐狼的机关枪，打碎过快乐狼的储钱罐，弄丢过快乐狼的小风车……他做的错事，快乐狼都快数不过来了!
胖猪很难过，他不是故意的，他也想和快乐狼开开心心地玩。
胖猪想个笑话给快乐狼听，可是快乐狼不理他。胖猪把兜里的巧克力逃出来给他，可是快乐狼看也不看一眼。胖猪说他用玩具汽车来赔偿，可是快乐狼一句话都没说，就跑得老远。
胖猪好失望啊!他往回走时，脚一滑，滚下了小山坡，幸亏及时抓住了一根树枝。“救命!救命!’胖猪大声叫起来。快乐狼听到胖猪的求救声，赶紧跑了回来。“你怎么总是做错事!”他叹了口气，把胖猪救上来。
快乐狼一边往回走，一边不停地数落着胖猪，他越说越生气，见地上有一个球，抬起脚就踢了过去。“嗵!”球飞了出去，把胖猪的南瓜灯给砸了下来!
快乐狼的脸一下红了，他对胖猪说“对不起”，心里却在想：胖猪总是做错事，害得自己也被传染了，真倒霉啊!
胖猪却一点也不生气，他说：“没关系!万圣节快到了，我正想换个南瓜灯。我们一起来做吧!”
快乐狼想起来了，去年万圣节，胖猪削坏了三个南瓜，还削到了自己的手指。唉!他总是做错事。
胖猪很快就把南瓜灯做好了：“快乐狼，这个送给你!”快乐狼接过南瓜灯，心想：虽然胖猪总是做错事，但他对自己真的挺好……而且快乐狼发现，胖猪今年做的南瓜灯比去年的好多了!进步真大啊!
五分钟笑话故事 篇4 山东省境内的淄水河畔，有一个泥塑的人偶和一个木雕的人偶。
在一个天旱无雨的季节甲，泥偶和木偶曾有一段朝夕相处的经历。时间一长，木偶渐渐看不起泥偶，因此总想找机会讥笑它。
一天，木偶带着嘲笑的口吻对泥偶说：“你原本是淄水西岸的泥土，人们把泥土揉合起来捏成了你。别看你现在有模有样，神气十足，等八月一到，大雨哗哗而下，淄水一下子猛涨起来，你很快就会被水泡成一堆稀泥了。”
那泥偶并不在意，它以十分严肃的口吻对木偶说：“谢谢您的关心。不过，事情并不像你所说的那样可怕。既然我是用淄水西岸的泥土捏成的泥人，即使被水冲得面目全非，变成了一堆稀泥，也仅仅是还了我原来的面目，让我回复到淄水西岸罢了。而你倒是要仔细地想一想，你本来是东方的一块桃木，后来被雕成了人。一旦到了八月，大雨倾盆而下，引起淄水猛涨，波浪滚滚的河水将把你冲走。那时，你只能随波逐流，不知会漂泊到什么地方。老兄，你还是多为自己的命运操操心吧!”
不久之后，连续下了多日的暴雨，木偶被河水冲得不见踪影，泥偶却安然地躺在大地妈妈的怀抱里睡觉。
这则告诉我们，那些自以为高人一等的“聪明人”，在嘲笑别人的时候，应该多想想自己的不足之处。只有这样，才能够保持谦虚谨慎，使自己进步得快一些。
不要随便嘲笑别人，想想自己的缺点，看看别人的优点。
五分钟笑话故事 篇5 汝州农村有个老翁，家道殷实，十分富有。可是他祖祖辈辈都是文盲，连“之乎者也”等最简单的字都不认识。不识字干很多事都极不方便，老翁尝够了苦头，决心让儿子念书识字。
有一年，老翁聘请了一位楚国的读书人教他的儿子认字。第一天上学，老师用毛笔在白纸上写了一笔，告诉他儿子说：“这是个‘一’字。”他儿子学得很认真，牢牢地记住了，回去后就写给老翁看：“我学了一个字——‘一’。”老翁见儿子学得用功，看在眼里，喜在心里。
第二天上学，老师又用毛笔在纸上写了两笔，说：“这是个‘二’字。”这回，儿子不觉得有什么新鲜了，记住了就回家了。到了第三天，老师用毛笔在纸上写了三笔，说：“这是个‘三’字。”儿子眼珠一转，仿佛悟到了什么，学也不上了，扔下笔就兴高采烈地奔回去找到父亲说：“认字实在简单，孩儿已经学成了。现在不用麻烦先生了，免得花费这么多的聘金请先生，请父亲把先生辞退了吧。”见到儿子这么聪明，老翁高兴地准备了酬金辞退了老师。
过了几天，老翁想请一位姓万的朋友来喝酒，就吩咐儿子一大早起来写个请帖。儿子满口答应了：“行，这还不容易吗?看我的吧。”
老翁看儿子满有把握，就放心地去做其他的事情了。时间慢慢地过去，眼看太阳都快偏西了，还不见儿子写好，老翁不禁有些急了：“儿子这是怎么了?”等了又等，老翁终于不耐烦了，亲自到儿子房里去催促。
进得门来，老翁见儿子愁眉苦脸地坐在桌边，纸在地上拖得老长，上面尽是黑道道。儿子正拿着一把沾满墨的木梳在纸上画着，一见父亲进来便埋怨道：“天下的姓氏那么多，他为什么偏偏姓万呢?我借来了母亲的木梳，一次可以写20多划，从一大早写到现在，手都酸了，也才写了不到3000划!万字真难写呀!”
我们从这则寓言可以看到，学无止境，学海无涯，没有一个人敢说他什么都会，不用学习了。无论是作为一个管理者还是普通职工，都不能放弃学习，得经常充电，因为知识也是在不断的更新，掌握了的科学技术，才能创造较大的生产力。
五分钟笑话故事 篇6 从前，有一个农民养着一只彩色的小猪，农民给它取名为“彩虹”，这只小猪浑身都是彩色的，其它的小猪都觉得彩虹身上的颜色很奇怪，和它们不一样，于是大家都取笑彩虹，也不跟它玩，彩虹非常伤心。
有一天，彩虹经过马场，遇到小马，小马说：“你是谁呀?”彩虹说：“我是一只小猪，我的名字叫彩虹。”小马听了就嘲笑着说：“我从来没见过彩色的猪，真奇怪!”彩虹听了小马的话心里特别难过，也觉得自己长得很丑。它继续往前走，又遇到了一只小兔子，小兔子问：“你是谁呀?”彩虹说：“我是一只小猪，我的名字叫彩虹。”小兔子嘲笑地说：“我还没见过彩色的猪，你长得可真丑呀!”小兔说完就跑远了，留下彩虹自己在那里伤心地哭泣。
这天，彩虹见外面阳光明媚，就决定出去走走。在路上，它碰到小马正吃力地背着几袋大米，彩虹对小马说：“你怎么流那么多汗，一定很累吧!让我来帮你背好吗?”小马见是曾被他嘲笑过的彩虹，不好意思地说：“好的!”于是小马将大米放了一袋到彩虹背上，它俩一起把大米送到了米厂。小马羞愧地对彩虹说：“谢谢你，彩虹!以前我嘲笑你，请你原谅!”彩虹听了小马的话，高兴地说：“没关系的!”这一天，彩虹的心情好极了，因为它和小马成为好朋友了。
第二天，彩虹兴高采烈地出门去找小马玩，可突然下起雨来了，彩虹只好赶紧回家。路上，它看到小兔子在雨中摔了一跤，腿上正流着血，彩虹马上跑过去，关切地问：“你怎么样?我扶你去医院吧!”小兔子看清楚是曾经被她嘲笑的彩虹时，感动地说：“好的.!”然后，彩虹扶着小兔子到了农场医院，绵羊医生将伤口处理好以后。小兔子对彩虹说：“谢谢你帮助我!我们做朋友好吗?”彩虹高兴地答应了。天空虽然下着大雨，可是，今天彩虹的心里却是阳光灿烂。
后来，农场里的小动物们都知道彩虹心地很善良，乐于助人，有一颗美好的心灵，大家都喜欢上了彩虹，再也没有谁嘲笑它了，而它身上的彩色花纹在大家看来也是十分的美丽了。
五分钟笑话故事 篇7 有一个宋国人靠种庄稼为生，天天都必须到地里去劳动。太阳当空的时候，没个遮拦，宋国人头上豆大的汗珠直往下掉，浑身的衣衫被汗浸得透湿，但他却不得不顶着烈日躬着身子插秧。下大雨的时候，也没有地方可躲避，宋国人只好冒着雨在田间犁地，雨打得他抬不起头来，和着汗起往下淌。
就这样日复一日，每当劳动了一天国人回到家以后，便累得一动也不想动，连话也懒得说一句。宋国人觉得真是辛苦极了。更令他心烦的是，他天天扛着锄头去田里累死累活，但是不解人意的庄稼,似点也没有长高,真让人着急。
这一天,宋国人耕了很久的地,坐在田埂上休息。他望着大得好像没有边的庄稼地,不禁一阵焦急又涌上心头。他自言自语地说:“庄稼呀，你们知道我每天种地有多辛苦吗?为什么你们一点都不体谅我,还不长高呢?快长高、快长高……”他边念叨,一边顺手去拔身上衣蔓服的一根线头，线头没拔断，却出来一大截。宋国人望着线头出神，突然他的脑子里蹦出一个主意：“对呀,我原来怎么没想到,就这么办!宋国人顿时来劲，一跃而起开始忙碌起来。
傍晚，宋国人满头大汗地回来了。他进门就兴奋地说：“今天可把我累坏了!我把每一根庄稼都拔出来了一些，它们一下子就长高了这么多他边说边比划着什么?你……”宋国人的妻子大吃一惊,她连话也顾不上说完,就赶紧提了盏灯笼,深一脚浅一脚地跑到田里去。可是已经晚了,庄稼已经全都枯死了。阅读心得自然界万物的生长,都是有自己的客观规律的，人无力强行改变这些规律，只有遵循规律去办事才能取得成功。愚蠢的宋国人不懂得这个道理,急功近利,急于求成,一心只想让庄稼按自己的意愿快长高，结果落得一个相反的下场。
五分钟笑话故事 篇8 从前有一个老头，家里养一头小毛驴。
一天，老头对他的小儿子说，“这头驴子力气小，不能干什么活，我们把他赶到集上去卖了，再买匹马回来。”
小儿子听了很高兴，赶快跟着老头一起去赶集。
一路上，老头牵着驴子在前面走，小儿子拿着扁担在后面跟着。
走了不远，碰见个姑娘在井台上打水，姑娘看见他们一老一小，一前一后笑了起来，“哈哈，放着驴子不骑，真是笨蛋。”
老头一听，觉得姑娘说的不错，就骑着驴子走了。
走着走着，他们又碰见个大娘在地里摘棉花，大娘唠唠叨叨的说，“这个老头真不讲理，自己骑驴子让孩子跟着走，把孩子累得满头大汗。”
老头一听，觉得大娘说的有理，连忙从驴背上爬下来，让小儿子骑上驴子，自己跟在后面走。
走着走着，他们又碰见个大爷在草地上放羊，大爷嘟嘟囔囔地说，“这个孩子真不懂事，年纪轻轻的都要骑驴子，让老头跟着走，走的上气不接下气。”
老头一听，觉得老大爷说的对，连忙爬到驴背上跟小儿子一起骑着驴子走。
走着走着，走过一个村子，村子里的人看见了，就你一言我一语地说了起来，“哎呀，一头小毛驴两个人骑着，叫它怎么受得了，你们看小毛驴儿快给压死了。”
老头和他的小儿子听见了，连忙从驴背上跳下来，两个人一起牵着驴子走。
走着走着，一群割草的孩子看见了，他们指手画脚又说又笑，“看呀看呀，一头小驴子，还有两个人牵着走，真笑死人了。”
老头叹了口气，对小儿子说，“哎!这小驴子，我们不骑也不好，我骑也不好，你骑也不好，两个人骑也不好，两个人牵着走也不好，到底怎么办才好呢?”
小儿子想了想说，“我看还是把他捆起来，我们抬着他走吧!”
老头心想这个办法不错，就跟小儿子动起手来，把驴子翻倒在地，四条腿紧紧的捆在一起，拿扁担抬着走。
小毛驴有百八十斤重呢，压的老头、小儿子走起路来摇摇晃晃东歪西倒，小毛驴儿呢也受不了，痛得哇哇大叫。
就这样，他们一直抬到一座小木桥上，驴子一挣扎，扑通一声，老头，小儿子，连那小毛驴儿一起掉到河里去了。
《卖驴》的寓言故事告诉我们，做事应该有自己的想法，不能总听别人的意见，凡事自己要有主见，才能办好事。
五分钟笑话故事 篇9 阳光明媚的上午，小棕熊在屋外晒太阳，不一会儿，身上就暖烘烘的，它仔细闻闻，似乎还有阳光的香气。它开心极了，这可真是好舒服呀!
过了一会儿，它觉得有些口渴，就回到屋子里去喝水。这时候，它觉得屋里很阴凉，还有一股味道。它想起来去年冬眠的时候，它的被子就是有这种味道，有点潮潮的，冷冷的，还有点霉味，盖在身上真不舒服。
眼看秋天到了，自己又快冬眠了，它得晒晒自己的被子。如果被子也有阳光的香气，那该有多好啊!
说干就干，棕熊把被子晒在门前的树林里。可是等它到屋子里转了一圈回来，它发现他晒在门前的被子不见了。棕熊可着急了，被子丢了，它冬眠时盖什么呀?它找来找去，发现门前的树干上有一张纸条，上面写着：
棕熊先生：这里树太密，晒不到太阳，你的被子跑到阳光底下去了。
“真是少有的怪事，被子会自己跑到阳光下去?”棕熊边说边寻找阳光最多的地方。
果然，在草地中央，在暖暖的阳光下，晒着它的花被子。它的好朋友小花鹿，小猴和小兔子，正围着被子唱歌呢。棕熊明白了，它的被子是怎么跑到阳光下去的。草地上阳光真好，被子晒得暖暖的。草丛里还开着五彩的鲜花，鲜花的香味钻进了被子里，被子变得香香的。
朋友们告诉棕熊，它们围着花被子唱了很多首好听的歌，这些歌都钻进了被子，它们会陪伴它过一个冬天的。
小猴还和棕熊悄悄咬耳朵说，它还在被子里藏进了许多有趣的，并不难的猜谜语。要是它寂寞的时候，还可以猜猜谜语。
傍晚，当棕熊收下被子时，被子暖暖的，香香的，它知道被子里藏着歌，藏着笑，藏着有趣的谜语……
五分钟笑话故事 篇10 从前，在一片美丽的森林边上住着一个特别诚实善良的小伙子，他有一把非常锋利的铁斧头。每天他都要带着这个铁斧头上山去砍柴，然后，再挑到山下去卖，卖了钱之后可以给家里买米买菜，他的日子就是这样一天天度过的。
有一天，这个小伙子呢，在去河边砍柴的时候，一不小心手一滑把自己的斧头掉进了河里。
没有了斧头，我该怎么养家啊?想到这儿，小伙子便忍不住坐在河岸上哭了起来。
就在这时候，河里住着神仙出现了，他了解了事情之后，觉得这小伙子特别的可怜，于是便沉到河里，一会儿他就上来了，捞起了一把用金子做的斧头，问小伙子说，“这一把金斧头是你的吗?”
小伙摇了摇头，“这不是我的斧头。”
接着，这个神仙又沉到河里，一会儿捞出一把银子做的斧头来，问道，“那这把银斧头是你的吗?”
这个小伙子看了，依旧摇摇头说，“不是!”
这个神仙呢，便第三次沉到河里去捞起了一把铁斧头，问，“那这一把是你的斧头吗?”
小伙子看了看，是自己的斧头，跳起来开心地说，“没错没错!这个才是我的斧头，太谢谢您了!”
神仙特别赞赏这个小伙子为人很诚实，于是就把那个金子做的斧头和银子做的斧头也作为礼物送给了他，要知道那可是非常非常值钱的呀!
小伙子就带着三把斧头回到了家里，同时他也把遇到的这个事儿告诉了乡亲们，可是有一个人特别的贪财，他也听说了这个事情，并特别的眼红，决定也去河边碰碰运气。
他跑到河边，故意把自己的铁斧头扔进了河里，然后就坐在河岸上假装哭了起来，“我的斧头啊，我以后怎么过日子啊?”
河里的神仙听到了从河里冒了出来，来到他的面前，得知了原因之后呢，就到河里捞了一把金色的斧头来，问道：“这一把金斧头是你的吗?”
这贪心的人一看高兴地说，“是的是的，这就是我丢的斧头啊!”
他的贪婪和不诚实的样子一下子就被河神给看穿了，他没说话，便拿着金斧头沉入了河底，再也没有出来。
贪心的人不但没有得到那把金斧头，竟然连自己的铁斧头也拿不回来了，这一回，他是真的难过地哭了起来。
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经典幽默笑话故事
,幽默 故事 一般都以其独特的构思,一反常人正面描写某个事物的角度来叙述,下面这些是我为大家推荐的几篇经典幽默笑话故事。
经典幽默笑话故事1：铁扇公主致富有方
奴家含辛茹苦抚养红孩儿，心里想着养儿防老，谁知儿大不由娘，红孩儿不满十六岁就闹着去南方打工。那你就好好打工，干吗去火云洞参加黑社会?结果被孙猴子撺掇着观音菩萨收了去。要说在观音菩萨那里当公务员也算不错，可就是一年半载难得回家一趟。这孩子不回家也就算了，你说你是观音菩萨的散财童子，咋就不知道每月寄上百八十根金条回来呢?
牛魔王这个挨千刀的从来都指望不上，自从奴家怀上红孩儿，他就开始和玉面狐狸那个骚货鬼混，奴家还没说他两句，他竟然玩起了分居，搬去狐狸精那里再也不肯回来。如今倒好，被孙猴子邀一群天兵天将抓了去坐牢。
想起孙猴子，奴家就恨得牙根痒痒，再怎么说你也是牛魔王的结拜兄弟，咋就能下狠手把你哥哥送进监狱?咋就能下狠手把火焰山扇灭了呢?往常老百姓想要下雨，都得带上厚礼来求俺铁扇公主，奴家对着火焰山扇上几扇子，给他们降下甘霖。现如今山上没了火，谁还来求铁扇公主，你让奴家吃什么呀?
还好太上老君不忘旧情，时常来看望奴家，顺便放些零用钱。但这几年太上老君来得也少了，说什么天庭严禁他也得注意影响。以前他咋不想着注意影响?红孩儿用三昧真火烧了孙猴子，天上人间到处议论：“红孩儿怎么会捣鼓三昧真火，不会是太上老君的私生子吧?”那时也没见他眉头皱一皱，如今倒怕影响不好了。这老倌儿分明是见奴家徐娘半老，有了始乱终弃的念头。他这就嫌弃奴家了?也不看看他自己，牙都掉光了，动一动就呼呼呼直喘气，奴家还嫌弃他呢!
自力更生，丰衣足食!前几年奴家就在火焰山下开垦了一个葡萄园，奴家有芭蕉扇，要风得风、要雨得雨，那葡萄长得别提多好了，只可惜葡萄价格始终上不去，又不方便运输，一年到头也挣不到几个钱。好在奴家穷则思变。既然那些达官显贵一窝蜂地开始喝葡萄酒，那奴家就办个葡萄酒庄。奴家酿制的“铁扇”牌葡萄酒物美价廉，去年寄了几瓶给红孩儿尝尝鲜，红孩儿告诉奴家：菩萨说酒是好酒，只怕没销路!当时奴家想：观音菩萨又不喝酒，怎么知道好不好喝、好不好卖?后来发现，这葡萄酒的销路还真是不好——酒窖里的酒越积越多。
如今可不同了，奴家把酒价升了几十倍，还照样供不应求。说起这事儿，还得感谢猪八戒：上个月猪八戒到奴家酒庄来买酒，说是要送给太白金星，让他帮忙解决高翠兰的公务员编制。奴家带他去酒窖转了一圈，他却说：怎么全是“铁扇”，没有“拉菲”呀?
奴家说：“拉菲”是法国货，咱东土又不产洋酒。
谁想猪八戒说：你傻呀?法国每年只能酿出20万瓶“拉菲”，咱东土每年喝掉的“拉菲”却有200万瓶。哪来的?还不都是咱东土自己酿的?你这样，把“铁扇”商标撕掉，替俺贴上“拉菲”，价钱好商量。
奴家一开始还有些担心，太白金星可是酒中仙呀!而猪八戒却说：他懂个屁!无非是借这些个洋玩意儿附庸风雅，你要说茅台他能喝出真假我就信，他哪懂什么“拉菲”呀?
猪八戒到底是留过洋的人，见识就是不一样。后来奴家把库存全部贴上“拉菲”、“玛歌”，还真是供不应求!
经典幽默笑话故事2:怎么老撞我
老张头六十多岁了，被儿子从农村接到城里，刚开始老张头觉得城里一切都很新鲜，还蛮开心，可时间长了他就腻烦了，吵嚷着没劲没劲。儿子就劝他说：“小区不远处有个花鸟市场，那里老人多，你去了兴许能找到乐子。”
还别说，老张头在那里还真找到了几个知己，他再也不觉得腻烦了。这一天，老张头从花鸟市场回来，正哼着小调呢，没想到从后面冲上来一辆自行车，不轻不重地撞了他一下。老张头回头一看，是个三十来岁的中年人，那人扶着自行车连忙说：“对不起，老大爷，我们现在就去医院，看看伤到哪儿了。”老张头晃晃身子，觉得并没有哪里不舒服，就推辞道：“没有什么大不了的事情，用不着去医院。”那人支起自行车，忙从怀里拿出一沓钱塞给老张头，又掏出一张名片说：“老大爷，钱你先拿着去看病，要是不够就打名片上的电话，有事尽管找我。”说完，他推起自行车就跑了。
老张头看看手中的钱，觉得这一叠足有一万块，被别人轻轻撞了一下就得到这么多钱，他觉得这事很奇怪，可看着那人已经跑远了，他也只好揣起钱回了家。到家把这事和儿子一说，儿子就埋怨道：“爹呀，这钱不能要，这不是讹人家吗，咱们得把钱还给人家。”老张头一听有道理，可想想又说：“怎么还，人家早就跑了。”儿子却笑了，说：“不是有名片吗，爹呀，这事你就交给我来处理吧，你以后走路小心点儿。”
过了几天，老张头从花鸟市场遛弯回家，后面又冲上来一辆自行车撞了他一下，这回是个大胖子，人也是那么客气：“对不起，老大爷，咱们去医院看看有没有伤到哪儿。”老张头摇摇头。那个大胖子赶紧从怀里拿出一个小包，说：“这里有三万块钱，你拿着去看身子，要是不够就打里面名片上的电话。”说完也是一溜烟骑着自行车跑了。
老张头回家又把钱交给了儿子，儿子还是那句话：“爹呀，这事你就交给我来处理吧，你以后走路小心点儿。”
说来也奇怪，此后隔三差五的就有一个人从后面不轻不重地撞老张头一下，然后塞给老张头一叠钱就跑。“怎么老撞我?”老张头觉得这事很奇怪，可任凭他想破头也想不出这到底是怎么回事。
被撞的次数多了，老张头也就多了心，他决定要查个水落石出。这一天被撞后，人家给了他两万块，他回到家只交给儿子五千。儿子看到只有五千，嘴里嘀咕了一句：“怎么这么少?”
“你说什么?”老张头问。
“没有什么?”儿子吞吞吐吐地说，“不管多少都要还给人家，爹呀，名片给我，我看看是谁。”
吃过晚饭，看到老张头回到自己的房间睡觉，儿子和儿媳也回到了自己的卧室。
过了一会儿，老张头蹑手蹑脚地从房间里出来，耳朵贴到儿子卧室的门口上，半天，终于听到儿子气冲冲的一句话：“这个老赵，小气鬼，这次只给五千，那个项目他想都别想!”
“天呐!”老张头瞪大了眼睛，终于明白了到底是怎么回事。
经典幽默笑话故事3:阿P赎手机
阿P有个朋友在电视台工作，前几日到家里来玩，把手机忘在阿P家了，说好了今天来取。
这会儿，阿P在家等着朋友来，正无聊时，他把朋友的手机拿在手里把玩，朋友的手机是新买的，外形漂亮，功能也多，阿P看着心里就痒痒，想着自己那个旧手机用了好几年了，也该去换个新的了。
玩着玩着，阿P无意间打开了朋友手机里的通讯录，一看，他一惊：天呀，这都是谁的电话啊，都是明星啊!阿P这才意识到，朋友跟他说起过，最近电视台在筹办新栏目，请了很多明星来当嘉宾，朋友平时也会负责一些接待工作。这么说来，这些个明星的电话都是真的了?阿P不由地兴奋起来，他可是第一次离明星距离这么近啊!他一个一个往下翻，突然看到一个熟悉的名字—牛露露!那不是最近红翻天了的美女歌星牛露露吗?阿P最近可喜欢听她的歌了，这下亲眼看见偶像的电话，阿P兴奋得手直哆嗦，他赶紧拿出自己的旧手机把牛露露的电话存了进去。
不一会儿，朋友到了，把手机拿了回去。临走时，朋友又折了回来，拿出随身带着的又一个新手机给阿P，说：“唉，工作需要，手机一天都离不了，这不，这个手机忘在你这里了，我就立马又买了个新的。现在手机拿回来了，新买的这个也用不到了，你拿着吧。”
阿P真是想什么来什么，新手机拿在手里，他感动得要命。告别时，朋友握着阿P的手，严肃地说：“老哥啊，有件事我得拜托你，我原来那手机里有好些个重要的电话，你都看到了吧?”
阿P下意识地点点头，一想不对，这不是明摆着自己看了人家隐私嘛，他连忙又使劲摇头。
“老哥，说实话，我手机里头那些个‘大牌’、‘小牌’，可没一个是好惹的主!他们那些短信、电话等资料万一泄露了出去，我们这种相关人员都得吃不了兜着走!老哥你懂我意思吧?”
阿P一愣，想了想便明白了，连连点头答应：“懂，懂，你那手机，我可什么都没动，你放心。”
朋友走之后，阿P盯着旧手机里刚存的偶像电话好一会儿，心想：朋友那么仗义地送了他个几乎全新的手机，他可不能干出卖朋友的事。这牛露露的电话算是打不得了，可是他又不舍得删，便留着不去动好了，这总不算泄露吧。
第二天，阿P就用上了朋友送的新手机，旧手机他便卖给了城中村的陈大爷，收了两百元。
过了几天，小兰无意问了一句阿P，当初卖手机时，可有把旧手机里的信息删除干净?这一问把阿P问傻了，他一拍脑袋：坏了!旧手机里还留着牛露露的电话呢!当初可是跟朋友保证不泄露的，这下要闯大祸了。阿P赶紧找到陈大爷，又用200元赎回了手机。
回到家后，阿P迫不及待地查看手机通讯录，一看他又傻眼了，手机里的信息、电话被删除得干干净净。奇怪，陈大爷大字不识几个，不可能懂得清理内存这种技术活儿的呀，阿P一时也迷糊了，不过，为了确定一下，他又找到陈大爷，问他有没有动过手机。
陈大爷一听，果真急了：“没有没有，我咋懂得弄这个，我只会拨键打电话嘛。”
阿P仍然不太放心，没想到陈大爷想了想说，好像他孙子小强拿去玩过。
什么?小强动过?阿P顿时脑袋一阵晕眩，小强可是城中村有名的网瘾少年，经常从家里偷钱去泡网吧。万一让他发现了手机里牛露露这么个重量级明星的电话，把号码公布到网上，那后果简直不堪设想呀!回家路上，阿P越想越闹心，正决定要找小强弄个明白时，那小子正迎面走过来了。
没等开口，小强就一脸坏笑说：“嘿嘿，我看见你手机里……”阿P急忙打断他：“什么?你都看见了?”
“对了，我看见了，骗你是小毛驴!”小强一本正经，不像说谎。
唉，麻烦了，阿P恼得咬牙切齿，他赶紧把小强叫到一边，问他有没有泄露出去。小强说他什么都没做，阿P稍微松了口气，又问小强，说发现内存被清理过了，是怎么回事。小强说，他那天不小心把手机摔在地上，结果 死机 了，重启后不知怎么的，手机就恢复了出厂设置，原本手机里的东西都没了。
原来如此，看来手机里的那点“秘密”只有这小子看到了，看他刚才一碰面就坏笑的样子，是想着要敲一笔封口费吧，邻里街坊都说小强人小鬼大，真是一点也不假。
于是，阿P要求小强千万保守那个“看见了”的秘密，为此，他愿意重金酬谢。小强一听就乐了，发毒誓表示没问题，放心吧，然后做了一个数钞票的动作，向阿P竖起了食指—“1”。阿P皱了皱眉头：“一千?”
小强直摇头，“什么?一万?”阿P铁青了脸，“这简直狮口大开啊!”
小强反而糊涂了，以为阿P在开玩笑，转身想走了。阿P见小强“摆架子”，心里急了，连忙拦住小强说：“你别急着走啊，事情还可以商量嘛。”
小强说：“也不是什么大事，阿P叔你也别太在意。”
哪能不在意啊，朋友当时那么严肃地叮嘱阿P，说手机里的重要号码若是泄露了，那可是天大的祸事，上次网上泄露好多明星身份证的事，风波闹得可大了，阿P可是知道其中的利害的。看来，这封口费给少了还真解决不了问题，不过，要给一万封口费，阿P实在是心疼，可是他一想到自己哥们对他那么仗义，还送了自己新手机，他阿P也不能做出不上路的事。更何况，当初他可是拍着胸脯保证没动过手机里的东西，万一让朋友知道自己私自记下了牛露露的电话，估计他阿P的信用全无了，朋友都做不成了。想到这里，阿P也不犹豫了，他一咬牙，说：“最多六千，成交吧!”
最后，阿P让小强按指印签协议，内容大致是：如果小强没有遵守承诺，阿P叔叔就可以去派出所告发小强偷了他六千元……
小强轻而易举就拿了六千元，笑得合不拢嘴，立刻去买了一部时下热门的新手机。陈大爷起先以为那只是一部玩具手机，结果小强的姐姐一看：“不得了，是真的!这手机要五千多块哩!”
“啥?五千多块?”陈大爷瞪着眼睛，急忙追问孙子是不是又干了啥偷鸡摸狗的事。见瞒不过，小强只好承认是阿P叔叔给的保密费。陈大爷觉得很奇怪，啥秘密要给六千啊?小强说：“我也很奇怪，也没啥大不了的秘密，我本来只想要个一百块就偷笑了，谁知他硬要从一千说到一万，后来又打折到六千啦!”
那到底是啥秘密啊?全家人都好奇极了，小强笑着说：“我只不过看见了他前几天给老婆发的短信，洋洋洒洒一长段，是篇肉麻的检讨信哩!哈哈!”
再说阿P，事情解决后，他宽心不少，觉得虽然花了六千元，什么都没得到，但最起码他保住了自己的信用，也算捍卫了和朋友之间的交情。至于牛露露的电话，虽然当时存在旧手机里给删了，但阿P其实早就记心里了。事情过去几个月以后，有一天阿P没忍住，终于拨通了牛露露的电话……
只听彩铃是牛露露演唱的歌曲，阿P心想：这肯定是她本人的电话了，一会儿要是电话通了，他就不出声，亲耳听听偶像的声音，那也好啊!可是，阿P屏着呼吸把彩铃听了好几遍，电话就是没人接。终于，彩铃歌声戛然而止，电话接通了，阿P兴奋地用手捂着嘴，耳朵死命贴着听筒。
“喂，你哪位?”电话里竟传出一个男人粗厚的声音，阿P吓得脑袋一弹，看着手机屏幕上的号码，反复确认自己没拨错。他再贴着耳朵听，只听里面那男人的语气越来越不耐烦：“喂!说话啊!谁啊?喂!喂……”
阿P不甘心，捏着鼻子发声说道：“你好，我找牛露露小姐。”
“我是她助理，你有什么事儿?喂!说话啊!喂……”
原来是助理啊，阿P有些扫兴，又不敢往下说了，便打算挂了电话了事，但突然他听到电话里的男人说道：“兔崽子，别跟我玩这套!我这电话号码没几个人有，你哪里的?你从哪儿弄来牛露露的电话?说话啊你!”
阿P心跳得厉害，吓得不敢说话。
“哼!算你行!不说是吧?好，我看得见你的号码，我早晚给你查出来!”说完，男人恶狠狠地挂了电话。
这下，阿P张大着嘴，完全慌了神。是啊，自己怎么没想到，刚才是用自己手机拨的牛露露电话，号码全显示在别人手机上了，这不是穿帮了?到时候人家万一拿去给电视台里的人一核对，他阿P该怎么和朋友交代啊!
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搞笑段子200字左右
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搞笑段子200字左右(经典篇) 1.高中时班主任生物老师特别喜欢喝茶水，总是抱着个大茶杯，并且每次喝完一口热茶都要“啊”的一声貌似来表示茶很好喝，一日晚自习，老师坐在讲台上依旧在品味他的美茶，就看老师刚把茶咽下去，前三排同学集体模仿老师的声音“啊”的一声，接着是死一般的寂静，然后老师的跑了。。。
2.在家有电脑学不进去，在图书馆有wifi学不进去，没wifi就一直找wifi学不进去，一个人无聊不想学，人多了想聊天不想学，饿了不想学，饱了想睡觉，有好玩的就玩，没好玩的找好玩的玩，太难学不会，简单不想学，快考试了抱佛脚没用不想学，不考试学毛线?我觉得我不适合学习，没救了!
3.高三毕业了，他考上了国内的一所大学，而她则选择了出国。不得不面对的离别。在北京机场，两人深情相拥，依依不舍。他默默注视着载她的飞机越飞越高、越飞越远…忽然，他发现飞机航行方向由西向东，且地磁场磁感线方向由南向北，问：飞机左翼势能高还是右翼势能高?
4.老师上课的质量直接关系到同学们的手机流量和电量!
5.爱她，就带她去做无痛人流;恨她，就带她去看中国足球。(@GZ方凯)
6.小时候跟爷爷去表哥家，表哥每次想吃冰棍，都先问我，你想吃冰棍么，我说想，然后表哥就冲着我爷爷大喊：“姥爷，XX(我的名字)想吃冰棍!!!”然后我俩就都有冰棍吃了.....
7.弟弟今年不是七岁吗?(@Kengo健吾)
8.今天被我那五岁的表妹给涮了一把!她攥紧双手对我说：“哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。”我对她轻蔑的笑了笑，说：“两个。”她听完松开双手大声的喊道：“错啦，是一个!”我当场内牛满面啊!
9.办公室里一男子求女同事帮忙，女同事帮了他，然后他说你帮了我这么大的忙，我无以为报，干脆我娶了你吧?女的说，你可不能恩将仇报啊。前段时间刚在微博段子看完这条段子，然后在单位对一个帮了我一忙的女同事说了同样的话，没想到她居然伸出小指和我拉钩，说：“说话要算话哦!”于是泼出去的水收不回来了...
10.明天要考微积分了，打个电话告诉父母我爱他们，谢谢多年的养育之恩。好好洗个澡，然后最后踢一局实况足球。把宿舍零食大吃一顿，吃不掉的分给舍友。衣服能捐的就捐了。向感到愧对的人说声对不起。睡前对每个朋友发一条晚安，然后向暗恋的女生表白。关机后安静地躺在被窝里，告诉自己，我爱这个世界…
搞笑段子200字左右(精选篇) 1.《蜗居》热播，你丫吵吵要找一个小贝;《裸婚时代》热播，你丫又吵吵嫁人就嫁刘易阳;《失恋三十三天》上映，你丫的接着渴望身边有一个王小贱;为什么《海洋天堂》里的大福，你们不要呢?都是文章演的嘛!!!
2.“我们都是炎黄子孙。”“炎帝和黄帝的孩子!”“没错!”“唔……等等!炎帝和黄帝都是男的吧……”
3.“帅锅理发么?”“是的。理发!普通洗剪吹，不要干洗，不要无知小妹瞎捏脖子，不要首席不要设计师，不要烫发染发做定位，更不要充2000打五折充5000打三折的会员卡，只是普通剪短就可以了，从现在开始咱俩谁先说话谁是王八蛋好么?”然后理发师就在他头上剃了个坑...
4.曾经有一个小女生在QQ上说喜欢我。管我借钱。后来我果断的拿出了我家的镜子照了照。结果我没有借给她...
5.高中,班里有个男生很极品, 经常上着课就跑出去. 班主任受不了,说"你出去我不拦着, 但好歹给我张假条吧"。一天晚自习, 此同学又去逍遥了, 班主任走到此同学的课桌前, 同桌给她一张假条. 班主任看了之后暴怒, 大吼着"这是什么??!!!"我凑上去一看, 上面写着—老师,我走了…….
6.东北有一种全民运动。无论时间地点、无需道具辅助。任何你看到的人都会为你露上一手、无论老人小孩。有的主动，有的被迫。但效果相同。即使住院也不善罢甘休，毫不吝惜对这项运动的热爱。这就是最著名的---打醋溜滑。
7.“笨蛋!男人都不想从秋天开始谈恋爱!”“为什么?”“下半年的节日一个接一个!圣诞元旦春节情人节!要过节就要买礼物!费钱!泡妹子成本太高!”“……”“而且这个还不是关键!”“唔……那最关键是什么?”“冬天穿的太多!抱一起什么都摸不到!”
8.问：搞资本主义最少需要几个人。答：两个人，一个老板一个雇员，老板负责管理，雇员负责生产，如何分配两人谈判。问：搞社会主义呢?答：最少三个人，一个负责管理，一个负责生产，最后一个负责命令他们把钱分成大中小三份，自己拿走那份大的。(@日天小巨人)
9.要是我男人跑去给别的女人当什么狗屁蓝颜，什么还在她伤心的的时候拥抱她，我立刻摔他两个嘴巴让他滚…
短篇笑话小故事
短篇笑话小故事
1、油里滑，滑里油
两个小偷合谋，一起上一户人家行窃。年龄稍小点的说：“我初上跳板，你是师傅，你进屋，我守外。”
师傅说：“也好。”
于是他们先把外墙打了一个大洞，然后一人守在洞外，一人进屋用麻袋装东西。
守洞口的从洞内拖出两麻袋东西后，立即把洞口严严实实地封起来，挑起麻袋就走。麻袋很沉重，但觉得越沉越好，走了一截还情不自禁地回头望了一眼，唱道：“油里滑，滑里油，两头财物都归我，把你留在屋里头。”
他挑呀挑呀，路一长也就气喘吁吁、汗湿一身了。离家不远时，他想放下担子歇会儿，可就在这时，麻袋里突然有人唱道：“油里滑，滑里油，一担财物你挑走，两头也有我一头。”
原来，进屋行窃的师傅早有防备，最后装袋时把自己也装了进去。此刻，他心里乐滋滋的，同行不仅没算计到他，反而把他挑了几里路。
2、又有人想你来了
有个郎中，根本没有医术，光靠说大话蒙人就医。他有一儿一女，一家四口，本来生活很平静，可是一次误诊，把人家男孩医死了，只好把自己儿子赔了。第二次又医死了人家女儿，又把女儿给赔了。这天半夜，夫妻俩正在熟睡，又有人敲门请他看病，吓得他把老婆搂得紧紧的，问敲门人：“你家什么人生病?”
那人答 道：“我家老婆。”
郎中一听大哭道：“孩子妈，我俩夫妻怕要到头了，两个孩子都赔出去了，现在又有人想你来了。”
3、父子药店
父子俩开了一个药店，父亲在外看病开处方，儿子在药店按处方捡药。这天晚上，父亲回家吃饭，儿子埋怨道：“老父以后用药，份量要少开一点。比如说牛膝，用一个就不少了，你怎么一张处方上就开上四个呢?你去看看，那条大黄牛割掉四个膝盖，现在已爬不起来了。”
父亲二话没说，就跑到牛栏里看黄牛。见牛膝盖全被剐掉了，又好气又好笑，但也就立刻省悟过来，他不该把“钱”写成“千”，“千”又没写好，和“个”极相似，故儿子把“千”看成“个”。他越想越后悔、恼火，但也越责怪起儿子，指着儿子大骂道：“我开四千(钱)牛膝，你就剐掉四个牛膝盖。我要是开贝母，你就把你妈妈背给别人?”
4、三句话不离本行
有个老头养了三个女儿，大女儿嫁给了戏子，因唱戏的行当很红火;二女儿嫁给了道士，道士能挣到活水钱;小女儿嫁给了开茶馆的，这种人脑子灵巧，不愁吃喝。
有一天，老头子身体有些不舒服，三个女婿正好一道上门探望。
大女婿一进门就象戏台上那样拖长声音问：“老岳丈，身患何病?”
二女婿平时念经惯了接上说道：“亡魂者，亡魂者，偶得风寒。”这一说不要紧，老岳父气得拎上尿壶就朝二女婿砸过去。
小女婿不愧是开茶馆的，眼快手灵，他一把接过尿壶，高喊：“又是一壶好茶。”
5、再赏 50吊
张三是个能说会道 的'人，有一天县官大老爷闲着无事，请他到大堂上说好话。张三叫老爷命题，这时有人给老爷送来一只鳖，老爷说就以鳖为题吧。
于是张三顺口说道：“老鳖生得泥歪歪，泥里走来沙里揣。捉鳖哥哥来看见，杨树条子穿上街。”
老爷说：“说得好，再以西瓜为题。”
张三道：“西瓜生得圆溜溜，青红黑白在里头。老爷 拿 钱买它吃，吃着里头留外头。”
“讲得好，赏你铜钱50吊。”
张三得了赏钱，谢过老爷后便走出门来。这时门外有一匹大马，张三见了连声称赞。老爷说：“你给白马赞扬几句，赞得好，白马就赏给你。”
张三道：“骏马生得白如银，身上杂毛无半根。配上鞍子跟人走，气势昂昂好威风。”
老爷真把白马赏给了张三。他高兴极了，把钱放在马背上牵着马往外走。马忽然跌倒了。老爷问：“怎么回事?”
张三道：“一边轻来一边重，老爷恩情驮不动。”
“再赏 50吊。”
6、一斗大麦算一支命
有一个妇女，丈夫不在家，就把算命先生请到家算算自己的命运怎么样。先生叫她报了生辰八字，便掐指算道：“你是甲子乙好，甲子丁好，戊子巳好，壬子更好。你这样的好命要一斗大麦算一支。”
命算过之后，妇女在给麦子时把一把斧头藏了进去。瞎子接过麦袋，伸手进去摸抄一番，当摸到一把斧头时，本想问问是怎么回事，但又立即改口道：“你这位大嫂，命是好命，只怕今晚上有踢屁股之灾。”
晚上，丈夫回到家里，她把算命的事告诉了丈夫。丈夫道：“你这个糊涂虫，他是说甲子乙丑，丙子丁丑，戍子已丑，壬子癸丑。以一斗大麦算一支命，你可晓得轻重?”
妻子道：“其实那个瞎子受骗了，我在大麦里藏了一把斧头，他都不知道。”
丈夫哭笑不得，指着妻子骂道：“你太聪明了，一斗大麦算一支命，还白搭了一把斧头。”一边骂，一边甩起一脚把妻子踢倒在地。
妻子自言自语地说：“好灵的算命先生，他算我今晚有灾，果然不错，躲都躲不过去。”
7、三个懒汉
有三个懒得出奇的汉子，甲长时流鼻涕很少去揩擦;乙是个癞痢头，不洗头不搽药任其痒痒;丙长年不洗澡，身上到处都是虱子。
一天，他们仨在一起聊天。正聊得兴趣时，甲的一绺鼻涕正往下淌，他忽然改口说：“那天，我看到天上有一排大雁在飞，我马上搭弓一箭就把它射下。”说时，趁机用胳膊从鼻子上擦了一下。
乙正好此时头上奇痒起来，便故意显得有些不服气地说：“这有什么稀罕，那天我看到许多羊，头上长着许多角，”一边说着，一边用手在头上挠起来，边挠边说，“这也是角，那也是角。”
丙身上的虱子缠得难过极了，便一边抖落着身子一边说：“你们都不要讲，我害怕，我害怕。”
旁边看热闹的人实在忍不住，一个个捧腹大笑起来。
8、老先生灰溜溜地走了
有位老先生，觉得自己有学问，时常想考考人家。这天，他在路上碰见一位邻村的女子，都说这女子聪明，便想考考她。他用手捋了一下胡须，计上心头，便说：“这位大姐，都说女人样样俊，男人长胡子，女人长吗?”
小女子瞟了老先生一眼，心里又好气又好笑，说：“这种胡须我也有，命运不好长得低。”老先生羞愧难当，灰溜溜地走了。
9、避不开的小姨夫
姨夫仨，大姨夫和二姨夫好客热情，你来我往，吃喝上从不计较。小姨夫却吝啬得很，专门吃人家的，两个姨夫请客吃饭少不了他一顿，但他从不把他们请上一回。日子久了，两个姨夫有些看不起他，喝酒时总想避开他。
这一 天，两 个姨夫悄悄地把酒菜带到船上并把船划到湖中心，心想，小姨夫就是插翅也难以飞来，该不慌不忙地好好喝上一顿酒了。两人正举杯对饮时，忽见不远处浮来一只大木柜。见木柜八、九成新，两人放下酒杯划船去捞。木柜很沉，里面一定装着不少好东西，姨夫俩心里非常高兴。搞上船后，便急不可耐地打开柜门，啊，两姨夫惊呆了，原来柜里装着小姨夫。
大姨夫急忙说：“我和二姨夫想欣赏一下湖中雪景，怕你没兴趣也就没喊了。”
小姨夫道：“没关系，我这不是来凑兴吗?”
二姨夫道：“那好吧，我们一面喝酒，一面作四言八句。作不了的，不准喝酒。”
小姨夫举双手赞成，并叫大姨夫先来。只见大姨夫有滋有味地抿了一口酒，说：“天空下雪糊里糊涂，落在地上明明白白，雪花落地容易，雪水回天难矣。”
二姨夫也美美地喝上一口酒，说道：“墨子磨砚糊里糊涂，写在纸上明明白白，墨子成字容易，字成墨子难矣。”
小姨夫却摆出不屑一顾的样子，大口地吮了一口酒，慢慢吞下，说：“我在柜里糊里糊涂，站在船上明明白白，你请我吃容易，我请你吃难矣。”
大姨夫和二姨夫无可奈何地摇头对笑了一下，只得邀小姨夫入席就座。
10、医生，地师，白吃
医生，地师①，白吃，三人经常在一起吃喝，可是白吃从来没付过账。这一次地师提议，不管是谁，一定要说上四言八句，并且把‘天、地、前、后、左、右、没有’8个字安上去，说不上来，就得付饭钱。
白吃书念得少，心想今天够戗。他要医生和地师先说。
医生说：“天有天门灯，地有地骨皮，前有羌活，后有厚朴，左手拿墨，右手执笔。问我有没有治死过人，没有。”医生说的羌活、厚朴是药名。
地师说：“天有天文，地有地理，前有来龙，后有去脉，左青龙，右白虎，问我一生可干过坏事，没有。”
他们俩都说了，而且说得很好，白吃很着急。可是他能急中生智，便不慌不忙地说：“天不灭无路之人，地不长无根之草，前有大桌子，后有椅靠子，左手端杯，右手拿筷，问我一生可付过账，没有。”
白吃这一顿又是白吃。吃后，洋洋自得而去。
【注】 地师：风水先生。
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我想要356个100--200字经典幽默笑话.
1.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警员赶到后...
警员甲：好严重的车祸。
警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警员乙：好...一、二使劲，转回来了。
警员甲：嗯，没有呼吸了……
2.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！
3.学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
4.果园发现一个孩子在偷苹果，于是大骂：小捣蛋，你等着，我要告诉你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸，有人找你。
5.某男向某女求爱，用二胡拉《二泉映月》。事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒和瞎子阿炳很像。
6.一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！
7.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了……
8.有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......
上帝问，你有什么愿望吗？那个人想了想，听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧。
上帝说：好，你的愿望实现咯。
一天，那个人闲来无聊，如说去死一死算了，反正有9条命嘛，就躺在铁轨上......
结果一辆火车开过去.....那人还是死了，这是为什么呢？因为那列火车的车厢有10节。
9.曾经有个小朋友对我说：“哥哥，你好帅啊。”我猛的给他一巴掌，说：“你这不是废话吗。”
10.一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来…
多来几个能给朋友们讲的200字左右的笑话10分
经典笑话：三只乌龟 三只乌龟来到一家饭馆，要了三份蛋糕。东西刚端上桌，他们发现都没带钱。 大乌龟说：我最大，当然不用回去取钱。 中乌龟说：派小乌龟去最合适。 小乌龟说：我可以回去取钱，但是我走之后，你们谁也不准动我的蛋糕！大乌龟和中乌龟满口答应，小乌龟走了。 因为腹中空空，大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。可是，小乌龟迟迟不见踪影。第三天，大中龟实在饿极了，不约而同地说：咱们还是把小龟的那份吃了罢。 正当他们要动手吃时，隔壁传来小乌龟的声音：“如果你们敢动我的蛋糕，我就不回去取钱了！” 爆笑恶魔同学（绝对搞笑） 有一同学叫王强，我不得不写写他。因为他实在太搞笑了，而且长的也很有特色——他左边鼻子上有块胎记，所以他的鼻子一半是黑的，另一半是白的，一般人看过他以后，很难忘记他。 特点一：流氓 还很小的时候，我们就在一起读书了。有一段时间，很多女生都爱穿裙子（除我以外）。他和班里另几名男生特流氓——掀女生的裙子，扒女生的裤子。有个很漂亮的女生就曾经被他扒过裤子，第二天，那个女同学的妈妈找到学校里来了，当众把他的裤子给扒了。套用他的一句话叫“人不下流枉幼年”！到现在，我还老拿这事糗他。 特点二：盲从 （1）.后来我和他同桌。有次考试，他对我说：“姐儿~~大姐儿~~大大大姐儿~~，你的答案就让我看一下嘛。”受不了他的软磨硬泡，就把答案给他看了。由于第一题被我用本子盖住了，他把第二题的答案抄在了第一题生命。后来考卷发下来，结果他得了一排的红XX。 （2）.同样又是考试，他有道题目做不来了。于是他前后左右都看了看，当时他的坐位是班里最好的（前桌是班长，后桌是副班长，同桌是我，左边是学习委员）。后来他发现我们四个人的答案都不一样，他就随便写了个答案。考卷发下来后，我差点笑晕了，因为他把A B C D四个答案都写上去了。 特点三：挺身而出 （1）.我和几个同学到学校附近的小河里扳了几个螃蟹，上夜自修的时候，我把一个螃蟹放在了前面那个女同学的桌子上，结果把她给吓哭了。王强劝导她：“不好意思啊，我本来是准备教它向前走路的，没想到它居然横着走，还跑到你那儿去了，哎，都怪我管教不严。”我听了，差点笑死了。 （2）.有一回，我拿起书本砸一个男同学，没想到砸到了另一个同学。那个同学吼道：“是谁砸我的？”我看了王强一眼，他向我点头微笑，我以为他又要挺身而出，没想到他说了一句让我吐血的话：“不是人干的！” 特点四：瞎喊 （1）.我们刚学完《十里长街送总理》，老师还要求我们背诵，所以我们时不时的冒出一句“天灰蒙蒙的.......” 科学课上，老师讲到天气很好：“天....” 王强喊到：“灰蒙蒙的。” 老师吼到：“死人啦！” “啪”的一声，一本厚厚的字典落在了他的头上。 （2）.语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方法有哪些？” 同学们回答有：“吾，余........” 王强喊到：“寡人，朕啊~~~~~~~” 老师没理会他，又问：“还有哪些？” 王强又喊到：“老衲，贫道啊~~~~~~” 班里已经笑成一片。 特点五：无厘头 （1）.班里有一特漂亮的女生，很多男生都暗恋她。有一天早上，王强拿着一枚戒子，走到她前面，并且单膝跪下。 随着一道优美的弧线，那枚戒子准确无误的被她扔到了**桶里。 王强说了一句：“幸亏不是真的，地摊货，一块钱一个！” （2）.某同学喊到：“王强，来首《秋天不回来》。” 王强走向卫生角，拿了把笤把，一只脚踩在凳子上，把笤把架在腿上。然后模仿明星弹吉他的样子，唱到：“就让秋天........” 那个场面，把我的眼泪水都笑出来了。 特点六：诚实 听完一个笑话后，我一直在笑。他说：“大姐，我求求你别笑了，成吗？” 我问：“为什么？” 他说：“三楼都快踏了！’ 我说：“不会吧！” 他说：“有句话我早就想说了，你哭的时候，我有种想笑的感觉；你笑的时候，我有种想哭的冲动！”
幽默笑话的故事300字(2)
幽默笑话的故事篇三：三个秀才与小和尚
三个秀才一同赶考。一天，路上突然遇上大风，船不能往前行驶，便停靠在一座山脚下。
船家对三个秀才说："这山上有个老和尚，神机妙算，善于圆梦。你们三个到此机会难得，何不上山请老和尚算算前程呢?”
三个秀才听了非常高兴，上山直奔寺院，一心想找老和尚圆梦。
在寺院门口，他们碰上了一个小和尚，一个秀才抢步上前，忙问："你家师父在哪里?"
"我家师父云游去了，请问找我家师父有何贵干?"小和尚问道。
另一个秀才头昂昂地说："我们赴京赶考，路过此地，听说你家师父会圆梦，特来找他圆梦的。”
小和尚明白了三个的来意，又见他们目中无人，便说："我也会圆梦，说与你听，怎么样?"
三个秀才一听说："也好，试试看。”
第一个秀才说："昨夜我做了一个梦--出恭!"
小和尚听了连声说："好梦，好梦!"
秀才忙问："好从何来?"
小和尚说："你大肠(场)有粪(份)，怎不好呢?"
秀才听了，洋洋自得，心想，我要中举了。
第二个秀才说："我昨夜梦见个人，拿了一枝笔在我头脑上点了一下。"
小和尚翘起大拇指："好!这叫魁星点额啊!"
秀才听了，手舞足蹈，激动得眼泪差点淌出来。
第三个秀才赶忙凑上前去说："昨夜梦见我把一个人从墙这边撂到那边去了。"
小和尚连连拍手叫好："这叫举人啊!"
秀才听了，欣喜若狂，大声欢呼："我是举人啦!”
事后，三个秀才日夜兼程应考，哪晓得，都没考中，三个秀才又羞又怒，发誓要找小和尚算账。
一日，船又行至山下。三个人急忙跳上岸，找小和尚去了。
事有凑巧，三个秀才没有碰到小和尚，却遇上了老和尚。
老和尚见三个人气势汹汹，一边忙着招呼让坐，一边细问发怒的情由。三个秀才争着将小和尚圆梦的情况说了一通。
老和尚听了以后，又将三个人仔细打量了一番，心里嘀咕，这三人哪有半点像读书明理之人，简直是官迷心窍。
老和尚闭目想了片刻，指着第一个秀才问道："请问你恭出下来没有?”
"没有”
老和尚接着说："这就对了，这明明是不通，不通啊!”秀才被说得哑口无言。
老和尚笑着问第二个秀才："那人所拿的是红笔，还是黑笔呢?”
"是红笔。"第二个秀才答道。
老和尚指着他的肚子说："这也就对了。一点黑墨水也没有，怎么中呢?”第二个秀才瞠目结舌，无言以对。
第三个秀才赶紧笑着对老和尚说："老师父，上天有好生之德，人皆有侧隐之心。我不忍心把那人摔到墙那边去，而是顺着墙轻轻地放过去的。"
老和尚听了后，仰天大笑着，这时，小和尚不知从哪儿冒出来，也笑着指着第三个秀才说："这哪里是举人，明明是丢人，丢人啊!”
幽默笑话的故事篇四：司机师傅真幽默
司机师傅每天流转于市井间，接触到各类人。他们察言现色，眼光独到，语言幽默，让人忍俊不禁。
一次，我和一住女同事坐车，她说刚花400多元买了瓶面霜。
司机师傅在旁边感慨道：“那您抹一手指头可就好几十块。”
女同事说：“可不。师傅，要不这样，我给您抹一下，代替车费得了。”
司机说：“哟，那我还得找您点儿呢!”
有一天晚上。我和男友打一辆小夏利回家。司机师傅一路过五关斩六将，左冲右撞。我们周围笛声大作，场面跟警匪片似的。
等红灯的时候，司机突然问一直没有说话的男友：“害怕了吧?”
我们顿时愣住，男友连忙说：“没有没有，您开得真挺好的，开这么快，还能这么稳。”
司机师傅听了，平静地说：“我以前开军车，就受不了我前边有车。”
不久后，我搬家，刚坐上出租车，手机“滴滴”地响，是朋友来的短信，我就按了查看短信，之后按了几个键回信息。
车至半路，司机师傅突然开导我：“吵架了吧?干吗不接电话啊?他怎么得罪你了?回去好好治治他，犯得着搬家吗?对了，他怎么惹你了?”
他的劝导十分急切，根本没我插话的余地，我哭笑不得，这时手机又响，司机大喊：“你倒是接啊!”
情人节那天，我打车去接男友下班。路上，司机师傅问我：“去和男友约会啊?”
我说：“是。”
司机又问：“今天肯定会收到花吧?”
我说：“他没那习惯。”
他当即就从身边的一束花中抽出一朵来递给我，说：“那我送你一朵吧。”
我简直受宠若惊!下了车，我冲男友举起花，男友瞬间就黑脸了。
还有一回，我怒气冲冲地冲出办公室，赶去和男友算账，一上车司机师傅就 教育 我说：“一个小姑娘应该文静一点儿，哪有你这么大跨步走路的!”噎得我一句话都说不出来。
和几个姐妹去 唱歌 ，在出租车上我们兴致勃勃地讨论等会儿点些什么歌来唱：“大家要一起唱《姐姐妹妹站起来》哦。”
“你来一段黄梅戏如何?一直想听你唱的……”司机师傅一直默不作声地开车，到了目的地，付钱的时候。他很不满地嘟囔了一句：“说了那么多，你们倒是先唱唱啊。”
公交车的司机师傅也很幽默，有个乘客把头伸出车窗外，司机看了一眼，说：“那个把头伸到窗外的，赶紧把脑袋拿回来，这车厢还放不下你的脑袋啊!”
有一回，司机师傅问我：“你开车技术怎么样啊?”
我说：“我还不会呢。”
