本文目录一览：
- 1、给好朋友发恶搞短信
- 2、送给朋友的搞笑短信
- 3、幽默搞笑的短信
- 4、送给朋友的搞笑祝福语
- 5、搞笑整人短信大全
- 6、搞笑手机短信大全
- 7、朋友间搞笑祝福语大全
- 8、经典笑话短信送朋友
- 9、经典幽默短信大全
- 10、短信搞笑句子
给好朋友发恶搞短信
1、火车提速了，京沪高铁开通了，思维也要跟上了，愚人节快到了，提前做好准备了：打起十二分的精神，集中十五分的精力，别被朋友愚惨就阿弥陀佛了！
2、你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道：老大，我们可找到你了！
3、这条短信贼好，收到的无烦恼，阅读的痛苦少，转发的薪水高，群发的捡钞票。内容是：愚人节里开玩笑，把握尺度很重要。真诚相待开心就好！
4、拥有朋友无数，唯独你在我内心深处，蓦然回首，你却在那灯火栏珊处，吃着草，挨着树。头上裹着擦脚布。哇塞：毛驴也敢装酷！
5、科学家研制出测智商仪器，你将头伸进，仪器提示：请不要把木头放进来！你再把头伸进，仪器提示：这块木头很面熟哦！
6、收到信息抖精神，教你如何来做人，读读信息变傻人，不转你会成呆人，删除证明你是痴人，回复表明你没成人，这条信息为整人，愚人节里送愚人。愚人快乐哟！
7、盼了好久，工资涨了；念了好久，楼价跌了；买了好久，彩票中了；想了好久，媳妇有了；没了好久，你的节日来了，忘了告诉你，以上是愚人节送你的礼物。
8、我一天没有你，茶饭不思，两天没有你，身不由己，三天没有你，魂不附体，我不能没有你，亲爱的红烧肉。
9、一男人和老婆去寺庙游玩，半路老婆走不动，叫男人背她。一个老婆婆看见了，严肃地说：看你也是读过书的人，老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
10、昨晚我梦到你了，你一手拿着厚厚的红包，另一手拿着菜刀对我哄道：快说恭喜发财红包拿来不然我动刀子了！我一醒来赶紧给你发信息，恭喜发财红包拿来！
11、有没有人曾告诉你：你长的很有一套？浓眉大眼像朱时茂，鼻梁高挺像健仓高，嘴角一撇比那星仔超。愚你一把，涮你一票：愚人节快乐！
12、我们一千多年前就认识了，那是个秋天，也许有些黄叶飞舞，你在风里随我跑了好远，在我身上留下了你的牙印，成为千古佳话。那时，我叫吕洞宾。
13、美丽的你是可爱滴，爱吃肉是经常滴，胖胖的你我依然是爱滴，你节约是光荣滴，浪费是可耻滴。碗里的东西吃完是应该滴，但每次把碗舔干净是没有必要滴！
14、那天你擅自上街，有人要想拥抱你，有人想跟你合影，还有人想让你当街表演节目。还是我理解你的心，挺身而出，大声说：还是把这小猴放归自然吧。
15、你又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命的工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么？
16、有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完！
17、告诉朋友不上当的秘笈：每年到愚人节的这一天，心理有所准备，编辑几条短信提早愚一下他人，收到短信就有防备，心不慌喜乐扬。朋友记着这一天吹牛愚人不上税。
18、要风流不要疯牛；要倜傥不要涕淌；要装酷不要装裤；成功要一步到位，而不是馋嘴一步到胃。哈哈，恭祝疯牛涕淌的你：成功一步到胃，听了千万别装裤哟！
19、一直都想找个节日给你庆祝一番，就是没适合你的节日，六一节你超龄，三八节已经过去，现在好了，属于你的节日明天终于到来，预祝愚人节快乐！
20、烦躁时，你对我免打扰；思念时，你亲我的耳梢；无助时，你对我声声问好；快乐时，你伴我手舞足蹈；没有你，我不知如何是好！愚人节说声谢谢你：手机。
21、山的那边，有一个古老的传说，过去以至现在都成为了经典。想知道这个传说是什么吗？听好了：山里有座庙，庙里有个老道，现在正在看短信傻笑！
22、我郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒！
23、答应我好好照顾自己，无论遇到何事都要心情平静，无论做什么都要意志坚定，无论何时何地都要乐观向上，无论遇到谁都不要告诉他你是神经病。
24、我昨天一进村就看见一个人端着酒杯在追一头肥猪，边追边喊：跑啥跑，想耍赖？是兄弟就得干了这杯酒！仔细一看，原来这个酒鬼就是你。
25、漠漠旷野，你豪情澎湃，仰天长啸，声振长空。歌声起，看四方云动，剑在手，问谁是英雄。唉，劝了你好多次小声点，你偏不听，看，这下把狼招来了吧？
26、都说寸金难买寸光阴，好吧，今天我豁出去了，我要把我所有的光阴都卖给你，换取你所有的金钱。不要拒绝，我这是自愿的，准备好金钱，下午我带着光阴去找你！
27、你去找一个值得你爱的去爱，我不够了解你和你的感情，我知道有些事无法勉强，有些距离无法超越，就像昨天我无法相信，为了根骨头你就跟人跑！
28、想你是件快乐的事！见你是件开心的事！爱你是我永远要做的事！把你放在心上是我一直在做的事！不过？？骗你是刚发生的事！
29、做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才！
30、鱼的深沉，水知道；鸟的自由，天知道；虫的快乐，自然知道；你的开心，我知道：你一定在呆呆的、默默地傻笑，属于你的节日就要来到，愚人节快乐！
31、你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了！
32、我请你吃饭！你脑袋里是不是充满了感动的惊叹号，或者迷惘的问号？放心好了，虽然今天是愚人节，但我绝不会欺骗你，毕竟请不请由我，信不信由你。
33、忙吗？请解答我的几个疑惑：总是失眠，16小时就醒一次；每周都有七天不想上班；一想到骚扰你就眉开眼笑。快点回复啊，今天只吃了三顿饭，正饿着呢！
34、昨天做梦突然想起你，你英俊萧洒的样子，发福的身材，出现在我脑海。不要误会，我只是想同你讲声新年快乐。恭喜发财。
35、性感的你草地上走，牛儿急的口水流。漂亮的你大桥上走，江河呜咽水倒流。妖娆的你山路上走白骨精吓得不出洞。祝你愚人节过的快乐无忧！
36、烦恼忧愁全忘记，快乐欢喜留心里；成败得失由它去，幸福美满则足矣；聪明反被聪明扰，糊涂未偿不可以；偶尔一点小傻气，快乐便会伴随你。
37、工作虽累有薪水，下班潇洒喝小酒，老婆孩子热炕头，周末四处旅旅游，发个短信问个好，只扣话费一个角。小猪，你说活着是不是特别好？
38、知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，那是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了佳话。那时，我叫吕洞宾。
39、真假难辨的日子，庸俗的玫瑰和肉麻的情话，单膝跪地在人潮拥挤的广场，说爱你。亲爱的，原谅我只能用这些最傻最愚蠢的方法，祝你，节日快乐！
40、送你十二生肖：祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长的像猪。
41、听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！
42、传说今晚幽灵再现，愿他们听从我的使唤，悄悄来到你的床前，苍白的脸，幽绿的眼，枯萎的手抚摸着你的脸，轻轻对你说：要想皮肤好，早晚用大宝！
43、你戴个红布兜，穿条叉叉裤，套双黄布鞋，上串下跳闹得欢。远看像是哪吒踩着风火轮在练磕头，仔细一看：偶的神啊，小狗还能打扮成非主流！
44、听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！
45、最近表现不太好，跟我联系有些少，赶快给我道个歉，电话短信随你便，最好请我吃顿饭，我们还是好伙伴！
46、自从有了你，我才明白人生意义，是你的出现，让我控制不了天天想你，能拥有你是我的心愿。可一个月才见面一次，想说爱你不容易，心爱的工资。
47、黑黑的眼睛直直的鼻，绒绒的脑袋憨憨的脸让我想得夜难眠。多想摸摸你，多想抱抱你，多想看你在阳光下叼根骨头撒欢：你就是我心爱的小狗狗！
48、你说咋整啊！想你想的天都蒙了，天黑不开灯了，大蒜当成葱了，分不清南北西东了，骑自行车也忘了用脚蹬了，就连刚捡的钱也顺手扔了！
49、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物，晚上别忘了请我吃饭。
50、给你一个首先意想不到、其次加速心跳、再次祈求祷告，最后抿嘴傻笑的机会：你中四千万了！！领奖时，千万保密，千万仔细，千万警惕，千万牢记！
51、你流年不利，商场失意，情场没戏，名誉扫地，朋友把你弃。如何避？用普通话读一百遍：旺汪妄惘魍妄旺罔旺旺！小声点，打狗队来了。
52、爱人是路，朋友是猪，人生只有一条路，路上会有很多猪，有钱的时候别走错路，缺钱的时候别买猪，幸福的时候别迷路，休息的时候喂喂猪。猪我的猪快乐！
53、一天一只螳螂对着一只蚂蚁炫耀说：你看我有两把刀多么帅气。蚂蚁正要说话，这时过来一只鸡一口就吃掉了螳螂，蚂蚁见到，摇摇头说：不知道现在正严打吗？还敢拿着个刀在街上乱跑。
54、很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。
55、真羡慕你，桃花运太旺，好多美女都喜欢你，可你都没看上。今天我才知道，原来是你觉得这些美女眼光太差了！愚人节到，开个玩笑，愿你笑笑，无烦无恼！
56、天高任鸟飞，发个短信给乌龟，乌龟你别按，再按是傻蛋，傻蛋别再按，再按就是大笨蛋，笨蛋笨蛋别生气，赶快把它发出去，也能给你消消气！
57、你的策划通过了，cctv上有名了。你的建议采纳了，开始付诸行动了。你的订单飞来了，企业起死回生了。还是老板会夸奖：有文化的猪就是不一样！
58、要是饿了咋办？来份火锅涮涮！要是渴了咋办？去海边转转！要是没钱咋办？找个傻子骗骗！要是没胆咋办？找**练练！要是想你咋办？到猪圈看看！
59、半夜三更，夜深人静，你又撩起我的心扉，令我朝思暮想，难以入睡，我不能置你不顾，我真怕别人偷走了你？？我的农场，我的菜。
60、爱情美满直到老，家人健康活如虎，节节高升胜旧年，财快入门万事幸，快乐健康聚满福。请看第句的最后一个字，再看每句的第二个字，哈哈，双节快乐！
61、做人难得糊涂，要糊而不涂；做事大智若愚，要愚而不蠢；处世假痴不癫，要痴而不笨。装傻充愣，吃亏是福。傻人傻福，知足常乐。愚人节，开心愚起来！
62、这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！
63、你知道天是怎么蓝的吗？那是我画的；你知道钱是怎么来的吗？那是我印的；你知道牛是怎么飞的吗？那是我吹的；你知道猪是怎么死的吗？短信气的！
64、达沙瓜就湿泥，饵白乌夜湿泥，深茎冰酒湿泥，搭懒宠夜湿泥，搭架洗换看猴喜，看的对香酒湿泥。泥若砍猴露效恋，筷乐杏福树于泥。愚人节，可知我心意？
65、你爱的人名花有主，爱你的人惨不忍睹，不在放荡中变坏，就在沉默中变态：大海啊，全是水，地狱啊，全是鬼，恐龙啊，两条退，看短信的猪啊，咧着嘴！
66、你不是好糊弄的，这个季节千金难买一笑，白费力气的事不好玩，痴痴送你离开。奥秘藏在每句第一个字和最后一个字，看明白了别生气，开玩笑的！
67、送你玫瑰有些浪费，给你一个拥抱有些暧昧；邀你郊游怕你太累，请你吃饭你在减肥；送你祝福一毛不贵，不过请我最实惠，我吃饭你买单顺便闻闻香味！
68、懒得给你说，哥发的是寂寞。春哥的歌，我听了几个，一听就想吊颈索；曾哥的歌，我听了几个，一听就想跳黄河。不知你的短信声，是否让我想起安眠药？
69、我有件事求你，你那能找个空房让我住两天吗？这件事请你不要告诉任何人，本来我不想麻烦你的，可我真的找不到信任的人了，我是***！
70、收到信息者是埃及木乃伊，删除信息者是非洲臭虫，回信息者是卢旺达野猪，不回复者是手术不成功的泰国人妖！
71、人家都说，半夜给谁发短信他都会回复，而且他会时刻铭记你，我想知道，这到底是不是真的，所以就给你发了，另外，还有就是提醒你别忘了去厕所哈！
72、昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！
73、今天你吃得饱吗？睡得好吗？夜深会冷吗？真想静静守在你身边，我知道你总是不会照顾自己，每当我一离开，你就从猪栏跳出去。
74、一只小狗悄悄的对一只耗子说：你喜欢我吗？耗子深情的说：我是很喜欢你，你能看懂短信，还能装得像人一样。
75、上帝给我一个宝盆，我不小心想你一次，它就变出一个你，我止不住想你，它就止不住变。最后满屋子都是你，我愁了：想到一个好办法：弄个猪圈好了！
76、你在哪？电话打不通，急死我了！我有重要的事找你，看到信息立刻去防疫站体检，最快速度！你机会来了，体检合格你将能从私人猪圈，调到国营养猪厂了！
77、你要学会坚强，心情不好就照照镜子吧！对着自己说：我很帅！我很优秀！我很厉害！这样心里就会好得多。不过你可别老这么干！说谎总是不好的嘛！
78、乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。
79、有一天我走在街上，有个美丽的女孩走过来问我“你帅吗？”我答“不”她走了！接着转过来恶狠狠给了我一拳，嘴里还说着“叫你说谎”。
80、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
81、再烦，我也会记得微笑；再急，我也会注意语气；再苦，我也会继续坚持；再累，我也不忘骚扰你再睡。再气，你也要注意形象，抹掉眼泪继续睡吧！
82、葡萄很酸吗？西瓜很甜吗？我们感情很淡吗？发个信息很难吗？你不知道我一直惦记你吗？你还好意思往下看吗？想我一下会犯法吗？发个信息会穷垮吗？
83、收到此信息你就是喜欢我了，删除你就是暗恋我，回信息你就是想嫁给我了，不回则答应嫁给我我，修改就是死了都是我的人，储存则下辈子都归我。
84、唐僧决定给八戒沙僧白龙马也套上紧箍咒。套白龙马时，马哭了：师父，您再套就四个箍了，我可是宝马，别让我当奥迪了。
85、痛苦是别人的，幸福是你的，烦恼是别人的，快乐是你的，忧伤是别人的，微笑是你的，只有一样不是你的，而是别人的，知道是什么吗？聪明的头脑。
86、愚人节有一个最令人发指的功能，那就是把自己的快乐建立在别人的犯傻上。但今天我不会启用这个功能，因为……你已经在傻乐了！愚人节快乐！
87、别人说你笨手笨脚的，我相信傻人有傻福。别人说你呆头呆脑的，我相信痴心妄想有时也能美梦成真。别人说你蠢的不开窍，我知道大智若愚就是你的法宝！
88、昨晚我梦到你了，你在开水里游泳，我一看急坏了，冲你喊：快上来！没想到，你都不甩我，竟然抬头瞪我一眼：吼啥子吼，没见过死猪不怕开水烫啊！
89、历经八十一难，唐僧师徒修成正果。三藏开车，悟空卖锅。沙僧块大，当了模特。剩下一个猪八戒，对着手机笑呵呵。还笑！
90、不管今天你是要去整人，还是要遭被整，都祝你愚人节快乐！一年才一次，无论整与被整都当平淡日子的开心一刻吧！
91、失落时我想你，寂寞时我要你，拥有你是我无尽的幸福，你是我此生的最爱！但我穷困时你走了，回来吧！我那可爱的人民币！
92、尊敬的用户：您好！因你的手机外型难看，式样过时，已严重影响市容市貌，且阻碍了移动通讯业务的发展，本台决定于10分钟后发射信号摧毁该手机！
93、我的痴情你看在眼里，我的殷勤你记在眼上，我的真爱停留在你眼中，我的疑惑守侯在你眼底，好大一块眼屎呀！
94、今天我遇见一个傻蛋，我说：傻蛋，你傻吗？傻蛋说：不傻。我说：傻蛋，你精吗？傻蛋说：精。我说：傻蛋会受到我的短信不读完吗？傻蛋看完了我的短信说：不会！
95、微风轻轻的吹过，我骑着车带着你，我用深情的看着你，然后停下车，温柔得对你说：猪猪，继续往下看吧，马上就完了，看完后，你变成猪的愿望就会实现了！
96、根据统计，超过99。9%长得像猪头的人都用大拇指来按钮看短信！嘿嘿，不用换手了，已经来不及了啦，猪头！
97、你我都是单翼的天使，惟有彼此的拥抱才能展翅飞翔，据说人来到世上就是为了寻找另一半的，我千辛万苦终于找到了你，靠！却发现咱俩的翅膀是一顺边的。
98、给点夸奖就美的屁颠屁颠跑，给点表扬就知足的北都找不着，愚人节被朋友愚了还会傻乎乎的笑：上当真好！愚人节快乐哦！
99、一直想对你说句话，但没机会，现在我鼓起勇气对你说：我喜欢你，你是不是要问我喜欢你什么吗？其实我那都不喜欢，就喜欢你离我远点！
100、四月第一天，心情真兴奋。人人说谎话，骗人理应当。眉眼只一扫，同伙一大帮。被骗也不恼，一起哈哈笑。要问为什么？愚人节来到。祝你节日快乐，远离烦恼！
101、苹果你咬了一口成了名牌，KFC你叫了声爷爷红遍全球，日本你说了一句撒有那拉，海啸地震，你的魅力，世界的动力，愚人节祝你快乐。
102、听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也爬不上来，正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说：城里的人真浪费，不就是长的丑了点嘛，也不能仍了啊！
103、今日愚人节，特颁愚人令，学声小狗叫，心情很美妙；朝天笑三声，好运不会停；劝你快执行，快快来出行，要问此为何，傻子不听命，愚人不听令。
104、那天看到你，一个人扶着电线杆，顶着个爆炸式头型，兴奋得手舞足蹈，满面通红。问你啥事这么高兴，你嘴唇哆嗦了半天，才挤出一句话来：被电到了！
105、猪鼻子插大葱是为了装大象，大象的鼻子那么长是因为说谎，说谎就会让自己的鼻子变长，我想变成大象那种可爱的样子，所以我想向您说：你真的是好靓啊！
106、青春热恋的时候，你说爱我备受摧残的容颜；暮年扶持的时候，你说君生吾未生的甜言。生死离别的时候，我终于知道你真的心愿。亲爱的，愚人节快乐！
107、知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。
108、想你，是件很快乐的事；见你，是很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上，是我一直做的事；不过，骗你是刚刚发生的事！
109、量窗量床又量墙，跳上床量窗，靠住墙量床，墙比张床长，床又比窗长，窗长不过床，床又长不过墙，所以墙比床比窗长，读不顺就去撞墙。
110、某日你在街上走，被拦，说你丑，你否认，被痛打：虚伪！隔天又被拦说你丑，你承认，被打：不谦虚！第三天再次被拦，不敢回应被打得更惨：丑还这么拽！
111、早晨我吃不下饭，因为我想你。中午我吃不下饭，因为我更加想你。晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你。夜里我睡不着，因为我实在是饿呀！
112、你知道吗？当我看完你发给我的短信，我突然明白你用在我身上的感情是那么的多！记忆是那么刻骨铭心！你对我无法忘怀！我终于决定：关机气死你！
送给朋友的搞笑短信
1、给女友买了戒指，这月生活费又花没了。于是默默改了qq签名，没钱了，求管饭，不能和爸妈说，要自强。然后打开老哥的窗口，一直按抖动。开心常在！ 2、看你的眼角含笑，说明你正春风得意；看你的嘴角上扬，说明你正走在成功路上；看你对着短信傻笑，说明我对你的祝福你全部收到！ 3、一辈子，就像一条线，别忘了守好自己的底线，划好自己的防线，看好脚下的红线，走好自己的路线，愿你快乐不止一线，畅通平安的天线，与幸福永远连线！ 4、光有光谱，色有色谱，唱歌要看乐谱，点菜要看菜谱，做事千万要靠谱，做人心中要有谱。人生就是七线谱，抑扬顿挫才成调，愿你幸福唱，快乐笑！ 5、没有花儿的春天不灿烂，没有友谊的生活不温暖，没有牵挂的距离太遥远，没有你的人生不精彩，没有祝福短信的手机，就扔了吧。 6、朋友，和你相处了这么久，终于了解你了。给你一棒，你就哭，给你一甜枣，你就笑。3岁了，你明天开始上幼儿园了，哭鼻子的时候记得想我哦。 7、姑娘，你是不是喜欢高高帅帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重、时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人啊。"是啊！"活该单身！ 8、伤感故事."我被爹妈催了一辈子。小时候催早起，催读书，催早睡；长大后催找对象，催结婚，催生孩子。不知道生完孩子他们还能催啥？！""给小孩催尿......" 9、我的祝福就是那春风，吹散你眉间的忧愁，驻进你的心头，送你神清气爽争上游。祝你生活有滋有味，幸福长长久久，天天满脸笑容。 10、一天，蚂蚁带上它的女朋友大象回家，蚂蚁它妈等大象走了以后，对儿子说："儿啊，这头婚事还是甭办了吧！俺家穷，买不起那么大的戒指啊！" 11、两个炮兵讨论炮战，其中一个问道：打炮的时候你害怕吗？不算害怕...实际上地抖得比我厉害。另一个回答。 12、那天早上，我在走廊里碰见一位经常睡懒觉的同学。于是我说：“老兄你梦游呐？”他随即还口道：“老弟你起夜吧！” 13、老虎在追一只螃蟹，追着追着不见了。回头看见一只蜘蛛，老虎说：你以为上了网，我就不认得你了？照打！ 14、老板带狗去遛达，打工仔问：老板这只狗咬不咬人？老板说：咬。打了仔：难怪我们身上都有伤。 15、老师问学生：“你的考试成绩怎么不像你打篮球那么棒呢？”学生：“老师，篮球场有人合作，可考试场上没人合作呀！” 16、老师问学生：“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想？”学生：“李白一定是个近视眼。” 17、老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就伸出右手点了一下。 18、师：“请用母牛造一个句子！”生：“一头母牛！”好！能不能再造一个？“又一头母牛！” 19、妈妈：“留神别吃下苹果里的虫子！”儿子：“为什么要我留神？该它留神我才是呢！” 20、妈妈：“你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时间去玩耍。”儿子：“不过我每次到郊外去旅行，总会遇到它们的。” 21、校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。 22、婚姻与打官司很相像，如果总是一方欺骗另一方，那么，结婚的人里面，便有一半是损害另一方的利益而在那里装蒜。 23、聪明的女人会嫁给爱她的男人做老婆；愚蠢的女人会嫁给她爱的男人做老婆。 24、月儿弯弯照九洲，我在树下想喝粥。粥儿太凉喝不下，请你快点回电话。火锅的心颤抖的手，你不回话我就走！ 25、在公园，一员工见到局长带着孙子散步，赶紧鞠躬说：你这么小的年纪就成了局长的孙子，真不简单！ 26、伊丽夜班回家迎面一男子两手张开向她走来，她大喊：“流氓！”便随手操起一块玻璃用力向男子扎去，男子：“天啊！第三块了！” 27、电梯里小谷放了个很响的屁，小毛一手捏鼻子一手指着门上一牌子说：“你没看到这写着‘小心轻放’吗？” 28、赚钱了吧，发工资了吧，忙了一周该歇歇啦！好长时间没联系啦，日日夜夜把你的钱挂，想你想得都快疯啦，周末请我吃火锅吧，即感谢了我你也解馋啦！ 29、周末万象更新，祝你耳目一新；知识温故知新，风景焕然一新；工作推陈出新，成就月异日新；总能领异标新，愿你周末很开心，时时都顺心！ 30、周末你都不和我联系，难道你忘了：没有我的陪伴，你的心情肯定痛苦灰暗，快乐注定与你无缘，日子过的会泪流满面，孤单无奈只能和猪做伴！ 31、周末来临，我决定送你一道彩虹：开心红、甜蜜橙、吉祥黄、活力绿、平安青、福气蓝、快乐紫，我要把所有的色彩组合在一起送你，愿你周末愉快！ 32、周末到了，希望你心情快乐无比，日子过的无忧无虑，哼哼小曲幸福甜蜜，美食吃的油撒满地，闭眼就能呼呼大睡。偶滴神啊，你真是可爱的猪宝宝哦。 33、远看你是美女含羞迎风笑，近看原来是白骨老妖耍花招；远看你是帅哥风度翩翩舞，近看原来是整了容的八戒色心难熬；周末了，你不要吓得我睡不着觉！ 34、又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么 35、有些事情该让你知道了！天,是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你，就是用来炖粉条地。 36、一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢？！ 37、一只白鸽正在教育孩子,看见了刚晒完日光浴的你于是说:看见了吧,不好好学习,只能光着身子烧锅炉!老兄周末快乐！ 38、鸭子太吵，总爱呱呱叫，小猫爱撒娇，总是喵喵喵，小狗汪汪汪，总是太能闹；数来数去还是你最好，就算是周末，也呆在圈里睡大觉。祝周末快乐！ 39、想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。 40、我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：这次俺带纸了！ 41、我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！ 42、我交朋友的四项基本原则，智商高的基本上不交，长相好的基本上不交，心肠好的基本上不交，脸皮薄的基本上不交，我觉得你是我最好的朋友！耶！ 43、痛苦是别人的，幸福是你的，烦恼是别人的，快乐是你的，忧伤是别人的，微笑是你的，只有一样不是你的，而是别人的，知道是什么吗？聪明的头脑。 44、世界纪录吉斯尼，今天评选厚脸皮，小猪不到一厘米，河马不过五厘米。最后冠军竟是你--厚颜五尺。恭喜恭喜！ 45、如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！ 46、人生就像苦咖啡，嘴里全是苦味，还好有朋友作陪，一路风雨友情最可贵，祝福从来不曾忘，牵挂时时放心上，如今周末又来到，问候自然要送上，周末快乐！ 47、女人一定要经得起谎言，受得起敷衍，忍得住欺骗，忘得了诺言，放得下一切，最后用笑来伪装掉下的眼泪宁愿相信世界上有鬼也不要相信男人那张破嘴。 48、你走！找一个值得你爱的吧…我不够了解你，我知道有些事不能强求有些距离也无法跨越，就像昨天我真的无法相信为了根骨头你就跟人走了。 49、你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了 50、你想出人投地吗？你想发财致富吗？你想光宗耀祖吗？你想大富大贵吗？你想升官发财吗？请别胡思乱想了，早点睡吧！ 51、你帅呆了，酷毙了，简直无法比喻了，你头顶锅盖手拎白菜，总以为自己是东方不败，其实你是傻瓜二代! 52、拿一支笔注视着你代表啥意思？“笔视你”；拿着尺对你笑又代表啥意思？“尺笑你”；拿着杯子注视你代表啥意思？就是你很“杯比”。 53、快到周末了，做个实验吧？如果你能站着举起双手，周末你请我吃饭。如果你能站着高举双脚，周末我请你吃饭。快试一下，回复短信告诉我，我想知道结果！ 54、近来风声很紧，预定的抢银行方案暂缓实施。老板叮嘱你不要贸然行动，以免引起警方怀疑。具体动手时间等候通知。切记！ 55、紧急通知：自即日起将恢复一夫多妻制，两周之后仍是一夫一妻的男子将被判处半年以上，三年以下有期徒刑，并处于巨额罚款。 56、今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？ 57、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊宽恕他吧！我是自杀的。 58、今天六一了，我必须得告诉你：每天晚上你的表现都超级棒！为了让你以后的每个夜晚更都轻松更舒服，我特意整了一大包尿不湿给你！开心吧？还是名牌呢！ 59、将薪比薪，算了不想活了。将心比心，算了不计较了。将星比星，算了看花眼了。将猩比猩，算了就是你了。祝你周末愉快，这不正祝福你呢。 60、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：第一排报数！你惊讶的看着教练，教练又大声说了一遍：报数！于是，你极不情愿的转过身去抱住了树！！ 61、给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗？ 62、不怕阳光不普照，就怕生活乱了套。周五回家喊报到，我把老婆吓一跳。女儿网聊哈哈笑，厨房鱼儿尾巴翘。老婆握着锅铲叫，我把围裙系上了。周末真好！ 63、别动，抢劫！抢劫知道吗？乖乖地！快快交出你的烦恼，拿出你的忧愁，摘下你的忧伤，散去你的压力。还有，儿童节记得要快乐，不快乐小心把你也带走。 64、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。 65、泡妞四条狗理论：先是猎狗，善于发现目标。二是疯狗，穷追不舍。三是赖皮狗，死缠不放。最后是哈巴狗，随你怎么样！ 66、人贵在有自知自明，知足常乐。是鱼儿，就快乐地畅游水中。鸟儿，就骄傲地翱翔天空。是牛儿，就辛勤地耕地干活。猪儿，就乖乖地吃饱喝足。嗨，说你呢，记住没？ 67、见你，是我心动的开始；爱上你，是我幸福的选择；拥有你，是我最珍贵的财富；走上红毯，是我最大的梦想。遗憾的是…我发错人了 68、不因换季不想你，不因忙碌疏远你，更不因时间的冲洗淡忘你。包月短信用不完了，就给你发发短信，问候加忽悠送给你。！ 整理：zhl201610
幽默搞笑的短信
【幽默搞笑的短信】 1、 天天给你带来霉运的就是“扫除星”，天天懒得理你的就是“流星”，天天追着你的就是“恒星”。其实，我就是夜空中那颗你最爱的指路明星-北斗星!
2、 妇女节刚过去，即将迎来悲催的愚人节。悲催就是：情人节他把你变成妇女…妇女节后是愚人节，你变成妇女后发现自己被骗了…愚人节后是劳动节，发现自己被骗的时候已经晚了，只能给他做牛做马…劳动节后是儿童节…尼玛呀，还要给他生孩子!
3、 一天，同学甲去办公室找老师说事儿。过了一会儿，她回来便对同学乙说：“白跑一趟了，办公室没人，就俩老师。”同学乙想：哦。原来老师不是人啊
4、 近来天气像恋爱中姑娘的脸，说变就变;像失恋姑娘的脸，冷冰冰;像分手时姑娘的脸，阴沉。故恋爱看脸色，出门看天色，情谊看成色，祝你过得有声有色!
5、 经过一周五天的奋战，你的体力值已趋向零，精神力已接近零，灵巧度渐渐消失，敏捷度逐渐变弱。赶紧充电补充能量吧，让我们一起过个快乐的周末!
6、 夏天，我特邀小动物展开爱心之旅。蜜蜂护士为你注射烦恼疫苗，蚊子小姐送你片片红包，青蛙王子为你呱呱叫好。短信祝福收到，请大声回复：知了!知了!
7、 大事不好，我被警察追踪了，因为我绑架了一个叫“祝福”的人。我打算把他送给你，如果警察逮到我，我不会供出你的，放心，快把“祝福”收好!
8、 成为工作狂，工作力求闪闪发亮，固执强硬的劲头好似那“战斗金刚”，敬业精神老板肯定会欣赏，但是咱也得顾及着点身体健康，取长补短才是工作良方!
9、 集结号：各路媒体朋友请注意，本着非诚勿扰的原则，请大家对最真诚的朋友给予报道，此夜宴盛会不打烊，满篇尽带黄金字!全程赞助支持给予现场转播的电视台有：嘻嘻踢威、绊倒电视台、妹国之音、花生炖油爆等全球重量级媒体，对此一并鸣谢!
10、 唐僧取经回来，媒体纷纷来采访，问他：在众多美女面前，你是如何做到沉着冷静的?唐僧无奈地笑道：没办法呀，面对全国几十亿观众，我有心也没胆呀!
11、 鹦鹉的委屈：不学人话没饭吃啊;哈蟆的理想：等我发了财，天天吃天鹅肉;蜗牛的慨叹：这年头，有座自己的房子真难啊;母鸡的秘诀：光下蛋不行，还要会吆喝;狼的恼怒：我和狈好招谁惹谁了?虎的转变：谁敢摸我的屁股?不想活了!什么?给钱?这还差不多!
12、 此短信长得不咋地，那是为了衬托你的美丽;虽写得不咋地，但字字句句饱含情意;虽发短信的人不咋地，但接收的人却是唯一!祝你幸福，是最主要的目的!
13、 昨晚和新交的女友吃饭吃到一半，突然发现忘带钱包，想了一下实在没办法只好向女友开口说话吞吐说：“我…”这时她涨红了脸说：“我也喜欢你”
14、 百年修得同船渡，千年修得共枕眠。我们有缘相识，相爱，不说得修一千年，最少也要八百年吧!修了这么久，就轻易放弃?我们又不是乌龟，能活几万年!
15、 如果你是一头小猪，我愿意成猪草被你糟蹋;如果你是一根狗尾草，我愿把你当鲜花;你什么都不是，只是我最重要的老友。祝万事如意，百事可乐。
16、 一个偶然，我把你的手机号告诉了财神;一次擦肩，财神又把它告诉了幸运神;一次聚会，全宇宙的神都知道了你;现在众神用短信通知你：天天好运!
17、 炎热时节，我愿做一个铁匠，和你的友情可趁热打铁;我愿做一个强盗，送你的快乐要趁火打劫;我愿做一个公主，给你的清凉要芭蕉扇狂舞。
18、 不疼痛，不花钱，新式整形保你笑开颜。1、大眼：拿几张钞票放在眼睛上，每天三次，保你眼睛变得比赵薇还大，这是“见钱眼开”法。2、丰胸：每天开怀畅笑，保你盖过乳神，这是“乐极升杯”法;3、减肥：不吃生姜，保你身材苗条，这是“万瘦无姜”法。这样的整形，才是从基因上改造，就连下一代也能受益。
19、 小短信，溜溜地飞，愿您收到笑微微;小短信，滴滴地催，传递牵念心儿美。热热的天气，不息的耕作，洒下辛苦汗水，幸福值得回味!
20、 你的特点：脸上大珠小珠落玉盘，远看高低各不同，近看凹凸各不平，眼带二饼;蓬头稚子像傻子;你的风格：自信哥一族，凤姐一组。
21、 我说我不要，你偏要，还说只要小心点就没事，现在，你看看地上那片红色的液体!可你还直庆幸：好在没伤着孩子。哼，抱五个西瓜咋会不撞到那小朋友?
22、 鼾声雷声虫叫声，声声如耳;大事小事高兴事，事事关心;静心安心平常心，天天开心;晴天雨天阴雨天，快乐天天!
23、 炎炎夏日，买台空调送你，太贵!搬座雪山给你，不会!请你海吃一顿，伤胃!请你旅游一回，怕累;送你一支玫瑰，误会!只好短信祝福你，实惠!
24、 长途汽车中途停车方便，司机叫大家下车尿尿，并说中途不停车了。开始大家不好意思，没人下车，司机急了，说全部下车，各人尿各人的，谁偷看谁不要脸!
25、 短信一条，你莫小瞧，魔法已施，咒语难消：打开，快乐滔滔;阅读，烦恼跑跑;微笑，幸福牢牢;转发，美丽遥遥。祝您好运迢迢!
26、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开，是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦，是为了围着你，想好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了，还这么多废话。”
27、 昨晚做了一个梦，一位天使想在你梦中送你永远的幸福和快乐，可你睡得像小猪一样，不让天使进入你的梦乡!天使只好让我转交给你!你收到了吗?
28、 老师：你为啥将一盆水泼到小强头上?小明：他衣服没拧干，把水滴在我的头上了。老师：这还值得你这样报复他吗?答：我爸爸说过滴水之恩，当涌泉相报!
29、 送你一块萨其马，幸福拿你来当靶;送你一块软面包，烦恼见你影藏消;送你一杯颗粒橙，快乐天天来叩门，送你一杯葡萄酒，好运当你看门狗!
30、 女儿缠着爸爸讲故事，爸爸没办法问：想听长的还是短的?女儿说长的。爸爸说：从前有只蚊子，嗡嗡嗡嗡。女儿忙说：我想听短的，爸爸说：啪被打死了
31、 常发【呃】的人，是不知该怎么说的人;常发【哦】的人，是觉得没啥可说的人;常发【呵】的人，是不想再说下去的人。常给你发短信的人，是常想你的人!
32、 考虑到你身体健壮、心地善良、乐观上进、正义凛然、爱好和平。特命你为赛博坦星球最新变形金刚首领，愿你能捍卫好和平，保护好快乐，守护好幸福
33、 听说你最近失眠多梦精神恍惚，我知道这都是钞票惹的祸。为了你能高枕无忧睡个好觉，最好的办法就是把你的存款让我来保管，请让我来帮你受煎熬吧!
34、 酷暑盼天凉，心慌慌，梦长长。年年相似，避暑却无方。阳光暴晒眼茫茫，看不清，汗千行。夜来蚊子又疯狂，拍巴掌，俱受伤。红包满身清晨仍赖床，待到日上三竿时，天昏黄，手脚忙。夏来天气炎热，但愿我的问候带给你丝丝清凉，让心情快乐清爽!
35、 我会飞翔，我就带你去太空遨游;我会魔法，我就让你忘掉烦恼;我会印钞，我就让你变成富豪;我会武术，我就把你的门牙打掉;谁让你不请我吃饭。哈哈!
36、 你做事低调，生活简单，思想单纯，不花言巧语，是难得的老实人，好在我听妈妈的话不早恋，要不然我。。。我恋上这么木讷的你，是件多么恐怖的事情啊!
37、 阿呆精神萎靡不振，朋友问他：失恋了?阿呆：没有，我坠入爱河了。朋友：那你应该高兴啊?阿呆：爱河太深我不会游泳，她把我推下去，自己跑了!
38、 【禁止令】禁止空闲时不想我;禁止发财时不带我;禁止有好吃的不叫我;禁止发现趣事时不告诉我;禁止有好玩的信息不发给我;禁止每天不快乐!
39、 春运乘火车：1买票前准备铺盖，打好持久战;2上车时头顶行李，勇往直前;3落座后立即脱鞋，以使臭味共享之;4手推车过后检查鞋是否被拖走。
40、 气温下降天气寒冷，我好心好意给你提醒：想帅别穿厚衣，想靓就别怕冻，即使感冒了也是真正爱美的英雄;帅并感冒着、靓且流着鼻涕，才是最美的风景!
41、 认识你，我就不再忧伤。烦恼的时候，想对你诉说。痛苦的时候，想被你拥抱。你使我觉得生活有了方向，奋斗有了目标。我一定努力赚钱，买到这间房!
42、 儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”
43、 作文课上，老师把小呆的作文评的一无是处，小呆轻声报怨：“狗屁!”老师好像听到了，气愤的说：“Whatdoyousay?Fuck!”小呆：“我说够精辟!”
44、 接到信息扔手机，再按你会特生气，莫怪我已提醒你，再按是你太执意，劝你不听看下去，信息不停按到底，其实我是找傻蛋的，不撞南墙不回头的。哎，又找到一个。
45、 给你一个太阳怕把你烤化，送你一条大河怕你不会游泳，给你一顿满汉全席你又消化不了，邀你去埃及旅游怕你迷路，送你个女朋友我怕被控拐卖人口，最终决定发一条信息给你，我的信息很特别，看了它，您腰不酸了，背不痛了，走路也有精神头了，笑容脸上高高挂了!
46、 我打开迅雷，牵挂流量不限，祝福速度超快，就为你下载了一生的健康，快乐，幸福，好运，平安。有空联系，发给你!
47、 老板问小华：“你这两天干什么去了?!”小华说：“我从三楼的阳台摔下来了。”老板生气地说：“胡扯!从三楼摔下来需要两天嘛?”
48、 胖妹如中秋月，是肉感;瘦妹如下弦月，是骨感;小腿瘦如鹭鸶腿，是性感;大腿粗如大象腿，是安全感。女人从不缺美，缺的是自信，妹妹请大胆地往前走!
49、 既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你：被幸福打一下头，被快乐踩一下脚，被健康搜一下身，被好运连踢带踹。我够朋友吧!
50、 甲：我昨天参观了画展。告诉你吧，唯一能看的，就是您的那幅画!乙：多谢啦!别的画家的画怎么样?甲：我压根儿就没看!那些画前全是人，挤不进去呢!
送给朋友的搞笑祝福语
送给朋友的搞笑祝福语
送给朋友的搞笑祝福语，对待朋友也能送一些搞笑的祝福语让他开心，祝福不能敷衍对方，诚挚的祝愿让对方如虎添翼，祝福是人生里闪着微光的记忆，祝福的话当面说会有更好的效果，看完送给朋友的搞笑祝福语，选一条发出去吧！
送给朋友的搞笑祝福语1 送给朋友的搞笑祝福语(篇一)
1、工作是枯燥的，赚钱是辛苦的，理想却是远大的，等咱有了钱，喝豆浆吃油条，想沾白糖沾白糖，豆浆买两碗，喝一碗，倒一碗!
2、短信关心来报道，愿你天天娃哈哈，日日乐百氏，时时冰红茶，事事都可乐，心情王老吉，夏天好运很雪碧，万事如意和其正。
3、我手一挥，你的烦恼都成灰;我一微笑，你的悲伤都抛掉;我手一招，你被快乐长笼罩;我短信到，幸福跟在你身后跑!
4、一份执着，两颗真心，拌三份糊涂，四分怜惜，加五钱眼泪，六两柔情，配浪漫七杯，用八分爱火，九经考验，煲成十全十美正果。
5、祝你天天快乐，捂着肚子乐，蒙着被子乐，流着鼻涕乐，对天哈哈乐，喝水咕咕乐，想到我就乐，不乐也得乐，健康又快乐!
6、鸟儿，鸟儿，喳喳叫。清风，清风，去烦恼。祝福，祝福要趁早。短信，短信，恰恰好。朋友，朋友，看到短信笑一笑!
7、咱俩吧，认识时间久了点，情谊自然深了点，联系虽然少了点，思念却是多了点，愿你快乐再多点，幸福增加点，日子更加滋润点。
8、用快乐的珠子，串起时间的链子;用开心的布料，缀上生活的补丁;用心情的筛子，滤掉烦恼的沙子;用收获的石子，垒起幸福的大厦。
9、累了别挺着，休息休息;烦了别闷着，联系联系;馋了别忍着，米西米西;乐了别揣着，同喜同喜;好友常惦记，信息信息!
10、哈哈是开心的笑，呵呵是会心的笑，嘻嘻是窃笑，哼哼是冷笑，嘿嘿是诡笑，吼吼是皮笑肉不笑。短信只为博你一笑，愿快乐开怀!
11、幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽，但是于我而言幸福就是把你养得白白胖胖，健健康康，然后给宰了，哈哈，小猪猪
12、奉天承运，皇帝昭曰，虽是初夏，气候多变，忽冷忽热，特颁此令。爱卿需善待自己，适时添衣，以防感冒，随时保持快乐，不许抗旨!
13、上帝对我说，如果不祝福你，公鸡就要下蛋，太阳就会变暗，地球马上停转。为防止世界混乱，我不得不祝你：时时开心，天天快乐
14、降龙十八掌，把烦恼震得粉碎飞扬;九阴白骨爪，把忧愁赶走不留残渣;乾坤大挪移，把快乐移入你的心底;让幸福永远陪你一起。
15、我代表不了党和中央，也代表不了地方，但我能代表我家的菜帮帮，树桩桩，瓜秧秧，面汤汤，致以问候一筐筐：祝你快乐天天!
送给朋友的搞笑祝福语(篇二)
1、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。
2、十年生死两茫茫，不思量，猪撞树上，你撞猪上!
3、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的`脸。
4、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
5、世界上最感动人的话不是我爱你、而是你瘦了，世界上最伤人的话、不是我恨你、而是你胖了。
6、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
7、别在势力小的人面前装杯，势力大的人面前秀逼。
8、你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧!
9、不管是在未知的天之涯，海之角，我希望将来老到掉牙的那一天，陪我牵手看夕阳的看云舒云卷的还是你。
10、生活要放宽心，日子要放平心，感情要用真心，对人要有善心，请我吃饭要诚心，掏钱时候莫痛心。
11、你身上有她的香水味，一闻就知道没我的贵。
12、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。
13、我说：要有上班以外的生活!于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班!
14、每一个成功的奥特曼背后总有一个默默挨打的小怪兽。
15、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
送给朋友的搞笑祝福语(篇三)
1、祝你：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每天睡到自然醒，钞票领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪!公司日产进斗金，有人打理你省心!
2、坐着笑，躺着笑，呲牙咧嘴笑一笑;有事笑，没事笑，快乐幸福笑一笑;我也笑，你也笑，短信祝福我带到;愿你开开心心天天笑!
3、你是酱油我是醋，给你吉祥给你福;你是白糖我是盐，送你一千个祝愿;你是红酒我是冰，愿你天天好心情!
4、祝：领导偏袒你，警察让着你，法院向着你，媳妇由着你，吃喝随便你，财运罩着你，中奖只有你!
5、我的短信紧跟着秋天，跨越了海洋山涧，历经了沧海桑田，目睹了世事变迁，饱尝了彻骨思念。只为当秋天经过你身边，轻声告诉你，天凉了，注意身体!
6、一笑烦恼跑，二笑怒气消，三笑憾事了，四笑病魔逃，五笑永不老，六笑乐逍遥，时常开口笑，寿比南山高。
7、我要你不懂事：不懂那些烦心事;我要你不听话：不听那些挖苦话;我要你很健忘：忘记那些伤害你的人;我还要你很花心：有一颗像花儿般美丽的心!
8、如果一滴水象征一个祝福，那么我送你一个南海;如果一颗星蕴含一份幸福，那么我送你一条银河;如果一勺蜂蜜暗示一份思念，那么我送你一个马蜂窝，我就不信蜇不了你。嘿嘿，祝你天天快乐~
9、圣旨到，奉天承运，皇帝诏曰：秋天来到，气爽天高，特赐发短信一条，预祝爱卿在丹桂飘香的日子里身体康健，烦恼全消，每天保持乐陶陶!钦此!
10、有人说：左鞋带散了表示我想你了，右鞋带散了表示你想我了!我把左鞋带绑紧、把右鞋带放松，可是左鞋带还是散了，原来我总是忍不住想你!
11、发一条会偷东西的短信，偷走你的烦恼，偷走你的忧愁，偷走你的失落，偷走你的压力，偷走影响你幸福的一切，让你变成一个只有幸福的穷光蛋!哈哈
12、再烦，我也会记得微笑;再急，我也会注意语气;再苦，我也会继续坚持;再累，我也不忘骚扰你再睡。再气，你也要注意形象，抹掉眼泪继续睡吧!
13、我认识的你是最美丽滴，胖乎乎的身材是很可爱滴，爱吃肉的习惯是大家都知道滴，节俭的个性是值得表扬滴。但是每次把碗里的饭都舔干净是没有必要滴。
14、为了你，我总是默默流泪，可是即使如此也不愿放开你。曾经问自己，付出是否值得，可是你的身影总在我心底徘徊。想了好久终于决定：该死的洋葱不切了!
15、快乐在昨天，开心在今天，幸福在明天，逍遥每一天;财富周一，好运周二，桃花运周三，贵人周四，收获周五，游玩周六，愿天天好心情!
送给朋友的搞笑祝福语2 天将降大福于斯人也，必先振其铃声，亮其屏幕，现其文字，祝福塞其胸怀，使斯人悦其心志，翘其嘴角，露其笑容，然后快乐多多！
要不瞌睡，要不喝醉，总之别太累；不要买贵，不要浪费，总之要实惠；快乐排队，好运紧随，总之心情媚！
很久没收到你的信息，俺想到死，曾用薯片割过脉，用豆腐撞过头，用面条上过吊可都没死成。你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
闲来有点无趣，发条短信逗你；手机嘟嘟响起，莫要把我忘记；笑容多多真心，烦恼统统远去；短信传达有礼，记得微笑常系。愿好心情。
朋友祝福讲“牌”场，愿你：爱情红桃般情长，事业梅花般绽放，平安方片般走四方，财运黑桃般厚涨，好运手手抓大小王。愿幸福无限。
送你幸福编号，嘴角偷偷笑一笑，幸运马上就报到；心情悄悄美一美，编号定能往前飞；祝福话语收一收，编号排名你为首。幸福哟！
花儿香不香，蜂儿说了算；云儿美不美，天空说了算；草儿青不青，牛儿说了算；有没有想你，心儿说了算；短信发不发，当然我说了算。
练一套幸福迷踪拳，别太久；踢一脚快乐飞奔腿，别太晚；跑一阵吉祥如意路，别出汗；跳一段快乐甜蜜操，别犯难；祝幸福四处弥漫。
幸福动作要领：烦恼忧伤，踢一脚；吉祥如意，抓一把；快乐甜蜜，亲一口；财源好运，抱一下。愿你快乐幸福，不止一下下。
有一种默契，叫我挨骂你顶着；有一种和谐，叫我坐着你站着；有一种情谊，叫我吃肉你喝汤；有一种祝福，叫发短信要你开开心心。
花美花香花芬芳，花花绽放。话善话真话感动，话话有情。多才多艺多幸福，多多益善。常来常往常祝福，常常沟通。别忘常联系哦！
吹红了桃花，吹绿了柳叶，吹开了心中积压的疲惫，吹醒了青蛙，吹回了燕子，吹美了幸福快乐的.心情，春日季节，愿你健康，平安。
问候不请自到，狂发快乐信号；寒冷孤寂赶跑，暖身暖心逍遥；烦恼打个死结，霉运笤帚赶跑；笑个神魂颠倒，乐得没有解药；你若假装正经，砸你一捆钞票！
若是一朵花，就该开的灿烂些，让春天嫉妒；若是一株草，就该生的茁壮些，让绿树羡慕；若是可爱的你，就该吃的胖胖些，才有味道。
我东找找，西找找，南找找，北找找，上找找，下找找，我找遍四面八方都找不到我的心，突然明白了，原来它已经被你偷走了。
你是一颗种子，落在我心底生根发芽，我会因你快乐而快乐，因你幸福而幸福，我会珍惜你在我心里的位置，今生来世都不许你挪地！祝福语大全
别和幸福争斗，你斗不过的；别和快乐赛跑，你跑不过的；别和健康较真，你较不过的；别和好运打架，你打不过的；别和我的祝福敌对，你敌不过的！
温馨提醒：您已连续数日未主动与本人联系，为确保您的友谊值不贬，请选择以下程序进行操作，1、打电话给我；2、发短信给我；3、见面侃侃！
搞笑整人短信大全
1、出门笑喜事到，见人笑爱来到，坐车笑不买票，上班笑涨工资，睡觉笑发大财，愚人节请你笑，恭喜你，一个崭新的傻子诞生了。
2、我不迷信，但我坚信愚人节这天诸事不宜。风声雨声读书声，声声属实耳？家事国事天下事，事事须查证！愚人节快到了，祝你愚人成功，且不被人愚。
3、测试一下普通话，请大声朗读下面的诗：暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹。
4、报告：您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康，请您起来重睡……手机实时监测系统。
5、你歪才高八斗，浅见盖九州，好闲又游手，事业却上游，包里无钱币，支票成捆搂，身体不锻炼，一脚踢死牛，幸福不太长，只是到永久。祝你中秋节快乐！
6、有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完！
7、所谓“笨蛋”是这样一种人：你所熟悉的东西他不知道，他知道的东西你也一无所知。你知道这句话吗
8、冷时要取暖，热时多通气，你的敬业精神让我赞许。多日不见，你是否把我惦记？我的叮嘱你还记得不？就是我朋友来时，你一定要把尾巴夹起。节日快乐哈！
9、我明白，发给你的每条短信都让你刻骨铭心！我了解，写给你的每个字都让你废寝忘食！但我想知道，欠我的那顿饭，啥时候请？
10、亲爱的知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！
11、中秋节了，愿你脸上的痘痘像烂尾楼一样越来越少；愿你青春流逝的速度和**期车辆行驶速度一样缓慢；愿你的未来像彗星撞地球那样灿烂夺目！
12、拔苗助长是荒诞，掩耳盗铃是蛮干；草船借箭是妙算，破釜沉舟是决战；风花雪月是浪漫，舍生取义是奉献；你若继续往下看，你就是一个笨蛋！
13、注意了，先看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。
14、四月一日愚人节，受愚最多的是朋友最多的人，愚人最多的是最智慧最调皮的人，没人愚弄的人是最受人尊敬的人，不想愚弄别人的人是最具有爱心的人。无论你是哪类人，都祝你愚人节快乐！
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15、每每风雨凄厉是我为你嘘寒问暖，遭逢饥荒我都为你送饭，你憨厚神情令我兴奋盎然，其实养头猪蛮有成就感嘛！
16、再过几天要到愚人节了，这里提醒你一定小心中招哟！你放心我是一定不会耍你的，我怎么会为难你，这么可爱的的小猪猪呢！
17、这是我手机能发的最后一条短信了，最后这条最珍贵的我留给了你，因为有句话我一直想对你说，却没有说出口——帮我充值吧！
18、稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息！愚人节快乐！
19、我的短信排山倒海侃胡谈天说（此）地无银三百两日晒网三天打鱼水情深入浅出神入化干戈为玉帛你一笑！如此绞尽脑汁，就是要祝你的节日愚人节快乐！
20、小样！喝着郎酒迈犬步，唱山歌走水路；梳着失恋的头型，迈着多情的脚步；长了一双破烂的眼睛，还到处寻找爱情的雨露，你真酷！愚人节快乐！
21、你很牛，烦恼见你不再有；你很狂，忧愁不再耍流氓；你很拽，霉运见你不理睬；你狠帅，幸福把你当宠爱；你很坏，过个节日还显摆。愚人节快乐！
22、工作是枯燥的赚钱是辛苦的理想却是远大的等咱有了钱喝豆浆吃油条，想沾白糖沾白糖，豆浆买两碗，喝一碗，倒一碗！
23、当你看到我发给你的这条短信，请用头使劲撞墙，看到没有？你眼前无数的星星就是我送给你的无限的祝福！
24、孩子他爹，俺发条短信给你，嘱咐你千万要注意身体，俺还想和你生第九个娃呢！
25、把许愿瓶放入小河，让它随风漂流，结果它竟飘到你的手中，将它轻轻地打开，我的心愿就真的实现了，因为纸条上写着：愿猪收到后气乐。呵呵，中秋节快乐哦！
26、在这特别的日子里，本想给你打个电话，又担心你误解我；很想给你个飞吻，又害怕你不相信我。思来想去，只好悄悄发个短信问候一下，你今天被忽悠了吗？
27、肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！愚人节愉快！
28、愚人节到，见着熟人要绕，见着美女要?，见着上司客套，见着友人自保，见着家人强笑，见着短信……狐狸尾巴终于露出来了，逮住你就别想跑！
29、尊敬的用户，为使您在4月1日愚人节这天保持清醒不受欺骗，特提供智慧宝典速成，只要您连续读“我是二百五”十遍即可学会。祝愚人节快乐！
30、小乌龟正在照镜子，忽然发现镜子里全是字，这才想起来：喔！原来错把手机当镜子用了！
31、一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大；丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大；你在人群中渺小，在猪圈伟大！同事愚人节快乐！
32、送你篮水果：里边有像你身材的葫芦，像你脸型的西瓜，像你鼻子的草莓，像你青春豆的荔枝，像你眼睛的开心果，还有像你体香的榴莲！
33、这条短信，专为愚人节制造，聪明人收到会变得傻傻可爱，愚人收到会大智若愚，不管你是否成功脱愚，都会收到一份幸运，愿你“愚”来“愚”快乐！
34、曾经的你，衣着华丽，总是梦想着满汉全席。于是我夏天就想泡你，你说太热了。冬天想泡你，你说太冷了。春秋天想泡你，你说不冷不热的还想泡我。我就纳了闷了，你不就是一包泡面吗，怎么就那么多的事！
35、某国大地震期间，引发海水倒灌，桥梁毁坏，楼房塌瘫，生灵惨遭涂炭，世界哀怨！有一“渔”人幸免于难，因为他出逃时驾着小船，正捂嘴窃笑把短信翻看！
36、老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？
37、你帅呆了，酷毙了，简直无法比喻了，你头顶锅盖手拎白菜，总以为自己是东方不败，其实你是傻瓜二代！
38、我每天都向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你动情的说：小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！
39、不要以为建起城市就是定居；不要以为播下种子就是丰收；不要以为登上顶峰就是征服；不要以为我忘了你，关键时刻，比如今天，在这一个特殊的日子里，我第一个想到的就是你。
40、一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢？！
41、动物世界真奇妙，狮子吼来百鸟叫。斑马羚羊在吃草，狗熊大象瞎胡闹。兔子欺负乌龟小，总想和它来赛跑。只有王八静悄悄，打开手机看热闹！愚人节快乐！
42、经过《深度观察》，我发现我爱上了你！我多想穿越《东方时空》，和你《面对面》，讨个《今日说法》，并《实话实说》的表白：我爱你，cctv！
43、我不小心弄坏了我家冰箱门，于是冷气冒了出来，天越来越凉了，估计我要到明年春暖花开才能修好冰箱，所以这段时间你一定要多穿衣服，注意温暖啊！
44、用此产品，你不用吃药，不用住院，你的眼睛会立即变大，看东西会更加清楚，价格非常低廉，猜到是什么产品了吗？哈哈，放大镜！愚人节快乐！
45、我觉得认识你这么久了，你这人特别的，极度的，非常的，罕见的，与众不同的笨，而且笨得可爱，嘻嘻，别生气啊！
46、曾经有一分真挚的爱，我没有珍惜，失去了才后悔莫及！如果能够再来一次，我会对你说：我爱你。若要选择表白时间，我希望是：
47、今天有人看见你了，你仍是那样迷人，穿戴格子背心，慢悠悠地走着，一副超然安闲的样子，其实是可爱极了，真不知你当年是怎么胜过兔子的？
48、第一眼发现你，就喜欢上了你，我暗暗发誓：你就是我风雨无阻追求的目标，我一无反顾追求你，我满怀真情拥抱你。我向全世界宣布：我爱你——亲亲“金元宝”！愚人节快乐！
49、今天我把手机掏，发条信息给草包，草包看完咧嘴笑，知道自己节日到，这条短信我买单，然后请我吃大餐，识相快把我呼叫，别急，立刻就到！
50、人生的最高境界是难得糊涂，糊而不涂，愚而不蠢，痴而不笨。做愚人，做傻事，享傻福，知足常乐快乐多。愚人节快乐！
51、树林里的是“木材”，脱口秀的是“秀才”，神机妙算是“鬼才”，大家想的是“钱财”，发短信的是“天才”，愚人节里正看笑看短信的是“蠢才”。
52、电话兵从电杆掉下，班长问原因，答：“一只松鼠钻进裤裆我忍了，又一只钻进去我也忍了，但听到它们说话我忍不住了，它们说果子一人一个。”愚人节快乐！
53、是真金，永远不怕熊熊的火焰；是青松，永远不怕漫漫的严寒；是海燕，永远不怕划破天空的闪电；是笨蛋，依然盯着短信傻傻地看！祝你愚人节快乐。
54、嘘，告诉你一个天大的好消息！我已经聘请孙悟空给你当助理，白龙马给你当座骑，沙和尚给你当兄弟，猪八戒给你当小秘，外请唐僧帮你打理生意，看你满意不满意？不过这些都不是真滴，真的好消息我来告诉你：愚弄整人要在4月1，愚人被愚都可以，开心快乐是前提！
55、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一**过来：“发生什么事？”醉汉：“不清楚，我也是刚到。”愚人节快乐！
56、愚人节来了，为了感谢你这个寻欢作乐的、知足常乐的、懂得享乐的、没事偷乐的、看了我的短信傻乐的好朋友，我决定免费送你一句话：愚人节快乐！
57、愚人节是不是担心被整？那你就提高警惕，出门前先东张西望，见人后就要左顾右盼，走路时要轻手轻脚防止滑倒，出发吧，看到**千万别忘了躲远点儿，呵呵，愚人节快乐！
58、祝“中秋节”快乐：奖金多多再翻一倍，事业发达再进一步，人气直升再火一点，身体安康再棒一点，人见人爱身边美女多又多。
59、这条信息让你知道：一、我们的感情最深！二、让你知道我没有把你忘记！三、我最在乎的是你！四、多吃多睡，养的胖胖的，争取年前出栏，卖个好价钱！
60、愚人节行走江湖，得怀揣三十六计，练就金刚不坏之体。遭遇整蛊，要奋起反击。遇到老实的，要主动出击。遇到落单的，要毫无犹豫。遇到狡猾的，趁早溜之大吉。愚人节快乐！
61、愚人节将至，请大家保持警惕。所有收到的短信，非但不能信，还得反过来理解。有不少夸你聪明的短信，都被我半道截取了，愚人节之后再拿去炫耀吧！
62、哥们，兄弟我结婚了。今天发个短信通知一下，婚礼当天未能通知，但礼金一个不能少，我带着新娘子在《一年一回》酒吧，等着你的大礼金，不见不散。地址：四月街一号，包间《愚人节快乐》。
63、一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢？
64、今天是愚人节，千万要注意别被别人你愚弄了啊！听说最近流行愚人病，症状就是总是拿着手机看着短信，咧嘴笑的最为严重，你可要当心哦！
65、心血来潮创此诗，此诗天下几人知，不为出名猪怕壮，为了傻瓜两不顾，事关成败傻瓜知，你若不信两眼看，傻瓜定在读此诗。
66、听说你穷得只剩下钱了，我很同情你的痛苦。我非常富有，除了钱。我愿不惜一切帮助你，把我的富有换取你的贫穷。快把你的钱全给我，让我替你痛苦吧，阿门！
67、说时迟，那时快，只见我拇指一动，一条短信以超越小李飞刀一万倍的速度飞向你的手机，呈现在你的面前，你立刻多云转晴，满面笑容！
68、寻人启事：人比黄花瘦，皮子包骨头。脸比城墙厚，炮弹打不透。生来爱吃肉，嘴里有铜臭。脑袋生了锈，衣服有点旧。提供线索有奖，自首有功。愚人节快乐！
69、愚人节日短信传，到处搞笑声不断。妙笔生花有高招，不知不觉骗上当。愚人心切忙前赶，忽醒细悟已上当。祝友愚节喜欢颜，生活多姿色斑斓。愚人节快乐！
70、牛郎恋刘娘，刘娘念牛郎，牛郎牛年恋刘娘，刘娘年年念牛郎，郎恋娘来娘念郎，念娘恋娘念郎恋郎，念恋娘郎！同事，绕不晕你算我白忙！
71、那天我说你是猪，你说“我是猪才怪”，从此我就叫你猪才怪，后来你终于受不了了，在很多人面前对我大喊“我不是猪才怪”！
72、你总是让人觉得很甜，给人甜甜的感觉，只是请你不要太粘，那样就会让人烦，例如我就再也不想要你了——坚决不吃泡泡糖。中秋了，我要吃月饼的！
73、这年头，简直没有天理：学生要考成绩，工人要考业绩，领导要考政绩，愚人节快快来临，又要考脑筋，神经绷紧，让高智商占领高地！
74、我有件事求你，你那能找个空房让我住两天吗？这件事请你不要告诉任何人，本来我不想麻烦你的，可我真的找不到信任的人了，我是***！愚人节快乐！
75、七月五条禁令：禁止假装工作忙不理我，禁止发财忘了我，禁止有难不帮我，禁止吃巧克力不叫我！禁止闲时不想我！望认真贯彻！
76、这是一封精心设计的短信，将你的手机上下颠倒看，将会欣赏到奇妙的图案……手机颠来倒去好玩吗？
77、你站在人群中，被柔柔的风吹起长发，像人间最美的旋律，在我心头久久回荡，我想说：你的假发要掉了……今天是愚人节哦。
78、有句话不知当讲不当讲，因它牵涉到难言的隐私；有件事不知该不该联系，但与你太重要了。我经过激烈的思想斗争，终于鼓足勇气说：你的节日愚人节快乐！
79、一直都想找个节日给你庆祝一番，就是没适合你的节日，六一节你超龄，三八节已经过去，现在好了，属于你的节日明天终于到来，预祝愚人节快乐！
80、愚人节全民通告：为进一步提高公民在愚人节期间出现被骗，被吓，被玩的防御意识，减少和避免因此引发的对心理和生理的安全隐患，在此提醒您，不要相信男人，也不要相信女人，只能相信你自己，特此公告！
81、识你至今，你在我心中的地位，你应该很清楚，除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一样，因为你是……两堆。愚人节快乐！
82、问你个谜语：猪屁屁上有两滴水，打一首歌名……猜不出来吧，流着泪的你的脸。
83、愚兄，在这个国人皆可愚的伟大日子里，愚弟祝你永远“愚”心不改，自“愚”自乐，“愚”满乾坤，“愚”加开心，“愚”加快乐…呵，扯远了，愚人节快乐！
84、一江春水一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋。
85、以前我只是个普通的侠客，直到我遇到了江湖中最神秘的你，并鬼使神差的叫出了你的名字，从此我就成了江湖中人人敬仰的“知猪侠”
86、如果你长得难看请打110；如果你身材不好请打120；如果你脾气不好请打119；如果你觉得自己漂亮，请打我手机，详谈。愚人节快乐！
87、别人说你笨手笨脚的，我相信傻人有傻福。别人说你呆头呆脑的，我相信痴心妄想有时也能美梦成真。别人说你蠢的不开窍，我知道大智若愚就是你的法宝！
88、当你读到此信息时，请做以下动作：左手捏右耳，右手捏左耳，并伸出舌头，站于大街上。你会发现人家会给你钱了！
89、把天真尘封，把活泼捆绑，把自由放飞，把聪颖打包，让幸福无可救药。只释放一点点愚钝和无知，行走江湖。亲爱的朋友，愚人节快乐！
搞笑手机短信大全
给朋友经常发一些搞笑短信，也是一种联络感情的方式。以下是由 为您提供的搞笑手机短信，欢迎阅读与借鉴。
搞笑手机短信：
1、刚才和媳妇陪儿子看电视，儿子突然问道他是怎么来的这个问题，正好电视在放买一送一的广告，就随口跟他说是娶你妈送的。媳妇听到半天没吭声，过了一会讪讪说:“原来你一直都知道”。我该怎么办?
2、男:「女生只要卸妆就可以过万圣节了。」 女:「你只要裤子脱掉就可以过儿童节了。拜拜」
3、和女友一起吃饭，这货撒娇地问：“哥哥!我是你的什么呀?”我头也不抬：“日用品”。她气急败坏：“你还是我的必需品呢”。
4、老公：媳妇，晚上我晚点回家。 媳妇：怎么了? 老公：晚上我有测试任务。 媳妇：什么测试任务? 老公：测试蛋白质，维生素，矿物质等在大麦芽及水发酵的作用下对人体产生的作用。 媳妇：具体点。 老公：一种最新研究高科技液体在人体肝脏肾脏的对抗反应程度测试 媳妇：说人话。 老公：喝酒去 媳妇：滚!
5、通常不回短信并不是不想理谁，而是看到了，打算过一会儿回，然后就把这事儿给忘了!
6、大王：都是降龙十八掌，你说乔峰厉害还是郭靖厉害?小王沉默了一会说：两人没在一个年代，武功不知道，但我知道郭靖怕婆娘，而乔峰一掌就把他婆娘打死了!!
7、都说喜欢一门课程是从喜欢上老师开始的。经过一个学期，我的生物成绩明显提高。。。但她现在怀孕了怎么办?
8、说个老公追我时候的糗事，因为我比较淡定所以清醒状态下任何人都没有机会，于是老公约了一帮兄弟一起去酒吧喝了个天翻地覆，最后老公不让我上厕所就拉着我走路，最后我没有憋住，边走边尿啊!老公淡淡的来了一句，你如果不跟我这事就传出去了，于是，我们好了。
9、看时间快收卷了，我急忙对同桌说：做完没，答案快递给我。同桌点头表示会意，然后拨通了顺丰的电话… @布衣班长
10、小明的QQ名叫白马王子，同学们都笑他，所以他一气之下就把大家全删了，把名改成 你爹一边哭一边，又把大家加回来了，人们看到的请求是：你爹一边哭一边请求加你为好友。
11、周末，丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子说：“亲爱的，这不是我们的孩子呀?”丈夫仔细一看，说：“这的确不是。不过没关系，反正星期一我们还得把孩子送回去。”
12、女朋友去应聘健身教练，招聘的人问：“我们会所都是男性，你这么瘦弱一个女生怎么能让人有健身的欲望?”女朋友自信满满的说：“只要我一提结婚，他们就想跑。”
13、很久不联系的老同学在QQ上问我：“在吗?” 见我很久没反应，他又说：“放心，今天不是来找你借钱的。” 我松了口气：“啥事?” “明天可以找你借钱吗?”@银教授
14、老公：“老婆，今晚想吃点什么?”老婆：“我想吃土豆炖牛腩、糖醋鸡翅!”老公：“好!我今晚有点事，你做好了等我回去陪你吃，爱你。”
15、和老婆在家看电视，电视中正播放到：现在百分之九十的男人都希望出轨发生婚外恋。我赶紧跟老婆表态：我一定是那剩下的百分之十，骗你我就是小狗。接着，电视里继续说到：剩下的百分之十已经发生了婚外恋，有了小三。我操，这是什么破节目!
16、一个强盗溜进珠宝店，用手.枪对准老板说：“给我一个戒指，快点! ” 老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的! ”
17、把老婆狠狠打了一顿。我发现自己错了，是被不是把。
18、晚上和老婆躺床上聊天，老婆说：我想要条金手链。我听后两手放膝盖上沉默不语，过会儿老婆问：为什么不敢答应了?我说：男儿膝下有黄金，我正准备给你搓一条出来!
19、公司的工衣是白色衬衣，好看但不经脏，老洗不干净，为此几个人在争论用什么能冼干净。有人说用洗衣粉多泡点时间洗的干净。有人说用冼衣液洗的干净。有人说肥皂洗的干净。这时候一哥们说：妈妈洗的干净。
20、同事问我：你喜不喜欢非诚勿扰里的美女们啊? 我：不喜欢～一个一个的说话嗲嗲的～都想用她们那不知道被多少男人上了的身体来换取一流的物质条件～整个就是一个破鞋展销会…… 我想知道有多少人有同样的想法…
21、路上和人打架，缝了20多针。缝针的时候，老婆在一旁默默的落泪，毕竟这西服挺贵的。
22、“哥，咋了?”“别提了，和你嫂子快离了。”“为啥啊?”“我那天去她闺蜜家，天晚了，她闺蜜就让我俩睡主卧室，她睡客房，你和你嫂子都知道我有认床的毛病吗!”“那咋了，你失眠啦?”“不是，我…我睡着了…”
23、别老是吹牛B说自己懂得很多， 别老是握个方向盘炫耀自己的车， 别总咖啡红酒茶具满桌的搁。 有文化你给我朗读一下这些词： 吃屎、觌氅、餮鼗、曩磲、蕤颥、鳎鹕、鲦鲻、耱貊、貘鍪、籴耋、瓞耵。 是不是发现自己除了吃屎、其他就不懂了?
24、一逗比室友便秘，在厕所待了半个小时才出来。出来就骂骂咧咧：半天就那么一点，还不够塞牙缝。我差点没从上铺摔下来。
25、一岁多的女儿平常由她姥姥姥爷带着，天冷了姥爷搂着她睡。我跟媳妇说：“都说闺女是爸爸上辈子的情人，我的情人被你爸抱着呢，我不爽啊!”老婆：“你不爽什么，你不是天天抱着他的情人吗!”我竟无言以对……
26、朋友聚会做游戏，输了要表演节目。游戏内容就是两个人面对面，一个人说一句话，另一个人倒着说，说错就算输，一哥们对面是一妹子，他直接来了一句:我操。剩妹子在风中凌乱。
27、红娘跟月老抱怨：“爷爷，现在来拜我们月老祠的人越来越少了。”月老叹气：“他们都去拜土地庙了。”红娘不解：“为什么啊?”月老拍拍她的头说：“人家是管房地产的，没房子这红线怎么牵?”
28、晚上11点之后还没睡的妹子们注意啦!!!据医生说，晚上11点到3点女孩子一定要处于深度睡眠状态，这个时间兴奋会分泌雄性激素!!会分泌雄性激素!!分泌雄性激素!!雄性激素!!!!所以这事严重了。怪不得我认识那么多晚上不睡觉的女汉子!
29、今天中午嫂子请我吃饭，说好久没见面请你吃顿好的，我心想吃大餐开心，结果服务员给我上了份饺子，我深意的看了嫂子一眼。
30、和男朋友异地恋，昨晚男朋友说今天来看我。一大早就看到闺密又是化妆又是弄头发的。为了迎接我男朋友，真的是好闺蜜啊。
31、算命先生说我最近会交桃花运，我不信："真的吗?你可别瞎说啊!"先生激动的摘下墨镜，瞪大了眼睛："是真的，你听我说……"
32、“为什么我的手机玩着玩着就发烫啊?”“你一摸就几个小时，它能没点反应么。”“。。。”
33、看到衣服兜里的密码纸琢磨半天。。。卧槽，我东西还在家乐福的柜子里呢!三天了 !
34、女友惹我生气，一怒之下我抽出皮带想吓吓她，她看到竟然脸红了。
35、高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。晚上自习的时候，总有家长给同学打电话，一有男同学接电话，我们就喊，网管，网管。结果就是被家长大骂一顿，解释也解释不清楚了。有次一女同学接家长电话，一男同学喊了句，把裤子给我穿上，结果那女同学就凌乱了……
36、前男友过生日，我带着千挑细选的礼物前去祝贺：“小小礼物，希望不要嫌弃。”前男友笑着说：“千里送鹅毛，礼轻情意重，我怎么会嫌弃呢?”不一会儿，他把我和我送的鸭毛丢了出来。
37、你们以为双十一过去就结束了吗，其实双十一只是开始，等过几天你们老婆收到衣服的时候，她们会发现新买的衣服和以前的裤子鞋子都不搭，到时候她们还要买新的裤子，鞋子，包包，打底衫，围巾，帽子，皮带，内衣，别问我怎么知道的。
38、听过很多关于恋爱的总结，多半是片面而没有道理的，但唯独有一条我完全同意：“恋爱当中如果有一个永远是对的——那另一个肯定是男的”。
39、牡丹花下死，省了肥料钱。
40、捡了一部手机，于是我在附近每家每户试试能不能自动连上wifi.功夫不负有心人。终于找到失主了。我天天坐他家门口蹭网!
朋友间搞笑祝福语大全
1.过去的三百六十个日日夜夜，我的心在等待，这新年的时刻，我依旧在等待，等待你倾诉心中的语言。
2.千羊在望，不如一兔在手;羊上狼不上，马跳猴不跳;羊年吉祥!
3.兔在江湖漂，不爽就发飙!祝羊年红红火火，生猛生猛!
4.一朵花采了许久枯了也舍不得丢;一把伞撑了很久雨停了也想不起收;一条路走了很久天黑了也走不到头;一句话，等了好久...祝新年快乐。
5.祝新的年一帆风顺，二龙腾飞，三羊开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八方来财，九九同心，十全十美。
6.神说：幸福是有一颗感恩的心，健康的身体，称心的工作，一位深爱你的人，一帮信赖的朋友你会拥有这一切!祝新年快乐!
7.为答谢多年来关心支持特在新年期间大酬宾!凡在我心中有一定地位的人都将获得由我提供的价值人民币一毛的新年短信一条
8.考试零分叫鸭蛋，做坏事叫坏蛋，脑袋空空叫傻蛋，炒鱿鱼叫滚蛋，呜呼哀哉叫完蛋，蛋太完美叫圆蛋新年快乐!
9.活着真累：上车得排队，爱你又受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，挣钱得交税!就连给小猪发个短信还得收费!祝你新年快乐
10.过去的364个黑黑白白，有一个秘密我一直藏着，我决定伺机行动，终于新年的那刻即将来临，我想对你说出心中的秘密：兄弟，咱穷了!
11.为了表达你我的友谊无人能替，我决定用这个特殊的方式来表达我对你的情谊，新年来临之际我为你带来了祝福：禺兄尔亲斤年口合皮!
12.羊年到了，大家发了很多短信祝福你，基本能代表我的意见。另外我再补充一点：你要理个圆圆的发型，脸上带着开心笑容，这样才与羊年快乐相吻合!
13.羊年将至，提钱祝你鑫年快乐：愿你跑步钱进、勇往直钱、钱程似锦、郎财女貌、一表人财、富如东海，鸿富齐天!
14.生命在运动，节日在于互动。羊年新年佳节来临，发条短信祝福你：羊年快乐，财源滚滚，喜事连连!看到我神奇的短信后，你就会美梦成真哦!
15.不许动!举起手来，认识的站左边，不认识的站右边，想笑的站中间。说你呢!快放下手机，双手抱头墙站好，仔细给我听着:祝你新年快乐
16.新年祝福语：新年好!衷心祝福你：上帝保佑你!真主关心你!菩萨爱护你!要云得云，要雨得雨.花天酒地，黄金遍地。
17.新年的钟声即将敲响;幸福的航班即将起航;新的梦想马上绽放;迈开自信的步伐，我保证你未来的道路将会越来越顺畅，相信我没错的!
18.一坛陈年的美酒，要酝酿多少悠悠岁月;一段成功的人生，要经历多少的风雨;在这新年之际让我们与往事尽情干杯，迈向又一个新的梦想旅程。
19.祝你在新的一年里：财源滚滚，发得像肥猪;身体棒棒，壮得像狗熊;爱情甜甜，美得像蜜蜂;财源滚滚，多得像牛毛!
20.新年到，想想送什么给你，又不打算太多，就只给你五千万：千万快乐!千万要健康!千万要平安!千万要知足!千万不要忘记我!
21.虎尾系着金拢财气，兔首摇着铃荡福音。风追逐着春天的行踪，雪漫步着温馨的海洋，灯点亮了回家的路程，无论你在远在近，我的祝福已经起航：祝你羊年快乐!
22.总有起风的清晨，总有温暖的午后，总有灿烂的黄昏，总有流星的夜晚，总有一个人在祈祷世界上所有的美好全部属于你!祝你羊年快乐，心想事成!
23.以家庭为圆心，以幸福为半径，画出千千万万个合家圆满!今年过节不送礼，发条短信送给你。健康快乐常伴你，还有让我告诉你：财神已经跟随你!
24.每逢佳节倍思亲，花好月圆寄亲情;祝亲盼友万事兴，共享天天好心情。洋洋喜气热热闹闹喜迎新年，年年新春欢欢乐乐心想事成!
25.恭祝您：百福临门常有余，祥云瑞气聚新春!新春佳节好运到，福禄寿星进门来!祝你好运连连，事事如意!
26.觅生计，一年无休，工资未涨物价涨。蓄一万，不足购房，不进市场进股市。缩至一毛，郁闷成疾，医保拒付。幸短信价未涨，尚可提前祝福你：羊年好运!
27.不赶早，不赶巧，祝福来得刚刚好。不送金，不送银，轻轻送句除夕好。羊年的钟声就要敲响，鞭炮就要点燃，祝您事业好、感情好、家庭好、身体好!28.春节到来，短信送礼：送你一条红鲤鱼，愿你年年有余;送你一盘开心果，愿你时时开心;送你一杯好运酒，愿你龙年顺心!新年好!
28.一点喜，两点乐，三点美，四点欢，五点福，六点禄，七点吉，八点财，九点寿，十点富，十一点运，十二点子时钟声响，新年好运!
29.新年祝：工作舒新，薪水合新，爱人同新，家人安新，吃得放新，玩得开新，一切顺新，事事称新
30.过去一年您没有请我吃饭，怎么样?生日表示表示?不客气，千把块钱一桌的我就满足了!祝生日好!
31.今天是你的生日，我想买一束鲜花送你，太俗;我想买一个烤鸡送你，没熟;我想买一杯圣代给你，太甜;我想翻山越岭去看你，太远;我想乘车搭船去看你，没钱;我想爬到你家床前喊，没胆;只能通过短信发祝愿，生日快乐笑开颜，要是不笑还我一毛钱!
32.牛肉方便面怎么没有牛肉，废话，要想牛肉，只要998。
33.曙光初现幸福在你身边艳阳高照微笑在你心间日落西山欢乐随你一天。关心你的朋友在这一天衷心祝你快乐到永远生日快乐
34.你，一口吻在人生的跑道上跑了N圈。今天，又到了起跑点。累了吧?休息一下吧。明天你又将开始新的一圈。而我，将一如既往的站在跑道边为你呐喊助威。
35.一天一个太阳，点燃新的希望;一天一个梦想，祝你幸福安康;一天一个故事，每个都不寻常;一天一份祝福;愿你每天好心情，快乐属于你，祝你生日快乐!
36.生日快乐，快开可乐。吃你蛋糕，送你啥呢?买件礼物，感觉太贵。送朵鲜花，花钱更多。免费KISS，意下如何?亲爱的，祝你生日快乐!
37.在你生日来临之日，请让我向你说声：猪!你生日快乐外加打包一份心想更事成!天天好心情!
38.在过一个月就是你的生日拉，你知道我很忙离的也很远。但请你相信我的心会和你你紧紧贴在一起。邱比特的情剑我已经向你射去。爱你
39.朋友生日时我结识了你，和你太投契了，之后深深地爱上了你。
经典笑话短信送朋友
一句搞笑的短信总能带给人开心和快乐!下面是由我精心为大家整理的“经典笑话短信送朋友”，更多优秀的文章尽在，欢迎大家阅读，内容仅供参考，希望对您有所帮助!
经典笑话短信送朋友 1. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗?我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!
2. 男友几时有，把酒问群友，不知群里帅哥，可有女朋友，我欲离群而去，又恐群外孤寂，恋爱更加难，枕边空，梦犹在，夜难眠，不应有醉，何时才能把梦圆，女有黑白美丑，男有高矮肥瘦，此事古难全，但愿群长久，光棍不再有，祝大家快乐!
3. 跳楼须知：想痛快九楼，想喘气八楼，想挣扎七楼，想留言六楼，想残疾五楼，想住院四楼，纯粹吓人三楼，有兴趣二楼，有热闹一楼。
4. 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦!在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮!
5. 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的;地，是用来长花长草的;我，是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的，
6. 嫁到俺们村吧，俺村条件不赖：穿衣基本靠纺，吃饭基本靠党，致富基本靠抢，娶妻基本靠想，交通基本靠走，通讯基本靠吼，治安基本靠狗，取暖基本靠抖!
7. 一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：操，装鸡毛外星人。
8. 一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!
9. 唐僧：徒弟们，大家说说，现在21世纪怎样上西天取经最快?悟空：坐飞机比骑马快!八戒：神七更快!沙僧掏出一支枪：听说这东西立马就能送人上西天。
10. 小王第一次与女友到饭馆吃饭，有点紧张。女友要了个凉拌黄瓜，服务员端上来后，小王用筷子夹了块黄瓜放在女友的碟子里说：来，快趁热吃!
11. 蚂蚁与大象结婚，大象看了看厚厚一叠客人名单说：“你们家亲戚太多啦!”蚂蚁哼道：“那又怎样，这么多加起来还不顶你们家一个亲戚吃得多呢。”
12. 存折与钱相爱多年，却迟迟没有结婚，钱问存折：“亲爱的，你为什么一直不娶我?”存折说：“亲爱的，我如果娶了你，你就不是我的了。”
13. 月底如果还有话费用不掉，就请跟我念这个绕口令;一级难度：发废话挥话费，二级难度：话费会挥发，三级难度：发挥废话挥发话费!
14. 世界上最痛苦的事是望着你渐渐远去的背影，我狂奔地追上去，你却头也不回的向前跑。哎，这么热的天，你怎么不等等我呀……亲爱的公交车!
15. 如果你还在坚持上班，你是一名战士;如果你还敢满世界溜达，你是勇士;如果我发的短信你没回，你就是烈士;如果你坚持要请我吃饭……那你就是绅士!
16. 今年夏天很炎热，清凉解暑我来支招，俗话说，心静自然凉，你可以这样调节情绪：买一堆西瓜，拿着菜刀捅它砍它，同时念清凉解暑咒：我杀瓜!我杀瓜!
17. 半夜三更，夜深人静，你又撩起我的心扉，令我朝思暮想，难以入睡，我不能置你不顾，我真怕别人偷走了你——我的农场，我的菜。
18. 别人一夸您，我就担心，担心别人夸得不够;本无意与众不同，怎奈何您的品味出众;作为失败的典型，您老人家实在是太成功了。
19. 一个人太吝啬，别人就称他铁公鸡，但现实中的铁公鸡还会留点铁锈呢;对于你来说，你根本就是个不锈钢公鸡嘛，一点锈都没有!
20. 有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪!
21. 你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯;你不是香烟，我不是火柴，再摩擦也出不了火花;你不是时间，我也不是岁月，再蹉跎也到不了天边。
22. 你有没有在去年今日收到一条短信，让你记忆犹新?假如你收到本信息，证明你手机已感染病毒，请马上把手机丢进水中泡一天。
23. 病人：我失眠了;医生：这些药，黄色可梦见刘德华;红色可梦见F4;白色梦见张信哲。病人：那我一起吃呢?医生：那你就能见到张国荣了。
24. 送你道歉大餐，原料：真诚，原谅。配料：请求，歉意。做法：将改正煮至熟，用谅解捞出放置钟，在锅中放入悔意，诚心，翻炒可成。效果：请您原谅之意浓厚。
25. 一不小心惹到你，二话没说惹你气，三言两语对不起，四面来财全给你，五光十色送大礼，六神无主担心你，七上八下心没底。亲爱的，愿你把烦恼抛到九霄云外别再生气!
26. 我不对，我有罪，我的过错让你累，伤你心，伤你肺，让你疲劳又憔悴，细思量，又回味，想想自己真后悔，发短信，来赔罪，打骂随你因有愧，求求你，原谅我，实在不行我下跪。
27. 生活太多“意”，争吵不是我本意，致歉给你真心诚意，原谅我的大意，给你满满心意，今后小心翼翼，逗你开心如意，亲爱的宝贝，对不起啦，原谅我的小脾气，一定会好好对你。
28. 惹你生气，让你烦忧;我心内疚，黯然神伤;无心之过，企望原谅;发条信息，诚表歉意;愿你大肚，一笑而过;祝你幸福，事事开怀..!
29. 打仗吵架勿在意，生气发火本无意，发条短信表歉意，拳脚相加我愿意。愿你不再生我气，捶背按摩随你挑，外加家务全包揽，保你开心又得意。宝贝，快回来吧，我在家等你。
30. 想给你道歉，又顾及脸面，拖了好几天，实在不心安。常对你欺骗，常对你隐瞒，常做个懒蛋，常不回家浪漫。如今你回了娘家，我饿的快要饭，思念连成串，只把短信传：求求你原谅我，回来我啥都愿干。
31. 我已犯错，自愿接受惩罚：罚我用真诚爱心呵护你，罚我用勤劳的肢体代替你，罚我用强壮的身体保护你，罚我用忙碌的财富款待你，有效期：一辈子，执行者：爱人，老婆就原谅我吧!
32. 怪我鲁莽，让你难堪;怪我固执，让你生气;怪我任性，让你愤怒;我愿真心，化作灵丹;得你谅解，解你忧愁;同时愿你：天天开心，事事如意，烦恼不再，幸福永远!
33. 我愿意做你的影子与你形影不离，我愿做一杯奶茶温暖你的心，如果我不小心犯错了伤害了你，我愿做你的鼻孔任你随意出气，只求你能原谅我的不小心，永远开心。
34. 请原谅我的无心之错，错把不可能的誓言许诺：星星月亮我够不着，天涯海角我去不到，海枯石烂我没遇到，罗曼蒂克我还没有学到，只有实实在在的让你依靠。看在我这样诚恳的份上，你就原谅我吧?
35. 收到这封信，希望你原谅我，阅读这封信，请求你宽恕我，储存这封信，表示你接纳我，删除这封信，提示今天我的错，转发这封信，暗示明天你的笑，诚心的致歉抹去忧伤的记忆，你的明天会更美丽!
36. 一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你!”
37. 一对苍蝇母子正在吃饭，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天站在大便上，大便好脏啊!”妈妈说：“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事!”
38. 张生与他心仪的女孩共进午餐，突然，女孩大叫一声“张郎”，张生幸福得晕过去了，醒来后发现自己碗里有半只蟑螂。
39. 一年轻美貌女子，问一救火员：“你为救我脱险，一定花了不少力气吧?”救火员：“可不是，为此我打退了三个救火员!”
40. 结婚叫xx，重婚叫一卡双号，婚外恋叫呼叫转移，情人多了叫移xxx，离婚叫消号，分居叫停机保号，复婚叫复机，女人再婚叫过户，男人再婚叫补卡!
41. 如果政府规定一个人一生只能找一个女子，我情愿那个人就是你，我无怨无悔，至死不渝!但偏偏政府没规定……那就算了!
42. 高考关键在于一个“高”字，实力不高，眼力就得高;远看不高，近抄就得高;万一近抄也不高，那么忽悠一定得高!有了这几高，高考成绩一定高。
43. 听说你最近恨牛逼，普京扶你下飞机，布什给你当司机，麦当那陪你上电梯，金喜善给你烤烧鸡，刘德华帮你倒垃圾，连我就给你发信息。
44. 两个精神病人爬上一棵大树一人不慎掉地，他对树上人说：咦?你咋没掉下来?树上的人回答：不懂了吧?我还没熟呢!
45. 从未做过贼，却想偷个幸福给你!从未坑过谁，却想骗个快乐给你!从未害过谁，却想拐个开心给你!从未赖过谁，却想抢个平安给你!
46. 有一把伞撑了很久，雨停了也不肯收;有一束花闻了许久，枯萎了也不肯丢;有一种朋友希望能做到永久，即使青丝变白发也能在心底深深保留!
47. 不吃白不吃，吃了变白痴。白痴不白吃，不痴不白吃。不痴白不痴，再看才白痴!
48. 有一个山里人，没见过世面，一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲?
49. 夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥!诚心为难我是不是!
50. 听说你麻将赢了，股票赚了，工资涨了，别忘了请客。
51. 咱要做个聪明的工作狂，为工作不计劳苦——老板在的时候;对工作如痴如狂——老板看的时候;倍加爱护身体——老板走远的时候。一起做聪明的工作狂吧!
52. 昨儿下班的时候下起了雨，道路湿滑拥堵，我见路边有个姑娘，冒雨站了好久也没能打上出租，实在于心不忍，就把车开过去，摇下车窗善意地提醒她：“姑娘，你这么丑，是打不到车的。”姑娘微微一笑说：“所以这就是你买车的原因吗?
53. 恋爱非用情专一不行，恋爱非如痴如醉不行，恋爱非单人相思不行，动情的你，了解恋爱的真谛，勇敢付出你内心的巧克力，记得不时发发甜蜜的信息!
54. 当女朋友因为要来大姨妈烦躁的时候，男人就应该紧紧抱住她，说：“我真没用，还让你来大姨妈。
55. 一等女人，家里称霸;二等女人，在家吵架;三等女人，家中挨打;四等女人，煤气自杀。
56. 阁下莫非就是玉树临风、风流倜傥、英俊潇洒、号称一朵梨花压海棠、人送绰号上天下地无所不能玉面小飞龙、唐伯虎家的那只狗：旺才?!
57. 一公司在小便池上贴上条“往前一小步文明一大步”，结果地上仍有许多尿渍。后来改成“尿不到池里说明你短;尿到池外说明你软”。结果地上比以前干净许多。
58. 一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。
59. 一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道该选哪个了…。回复：国产的时间长啊!节操呢!!
60. 我从小学就听说你，我从初中就知道你，我从高中就喜欢你，我去复读就爱上你，我上大学就失去你，我想今年再得到你，我爱你，青岛啤酒!
61. 你是不是有这样的经历：开会的时候，聊天的时候，自己会有一段时间愣神，耳朵明明听着别人讲话，脑子却一片空白，什么也没听见。别担心，专家表示，发呆可以帮助人们减轻疲劳，对大脑来说，是很好的休息，偶尔发呆有利于心理健康。但是，你能把口水擦擦么?
62. 如果你很忙，我愿做只陀螺，围着你转;如果你很快乐，我愿做颗开心果，随你唠嗑;如果你很有钱……嘿嘿，把手举起来，打劫!
63. 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说：猿粪!都是猿粪啊!
64. 你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞!不死才怪!”
65. 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了!
66. 深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻：谁?飞行员幽默地说：737请求着陆!突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位!
67. 阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住!
68. 深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信!
69. 抢匪：快把保险箱密码说出来!不说杀了你!女职员：杀了我也不说!代糟蹋了我也不说!抢匪上下打量她后说：你想得美!
70. 男人生来就有罪，做事不能怕累，约会当然你付费，甜言蜜语要死背。每月薪水要上交，不要期望有回馈，什么错都是你的不对。
71. 有天二货朋友看到我的说说，就算女人如衣服，姐也是你穿不起的牌子!果断在评论里说：“再贵的牌子，试穿也是不要钱的!
72. 老师：写人的作文，重点要写突出的地方。小明：老师，我想好了，我就写我奶奶。老师：那你奶奶有什么突出的方面吗?小明：我奶奶腰椎间盘突出。
73. 在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。谁知女的却推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能这样做!”“可是结婚后，你老公会不让我这么做的。
74. 看短信后，到我这里来一下好吗?让你来你就来嘛，好不好嘛，求你了，我有心里话想对你说：我好想好想好想对你说：情人节后见!
75. 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪!
76. 布什家发生海湾战争，他爸抽烟他妈抽风，他舅非说自己是拉登，要炸他姑这条蛇精，他奶奶跳楼愣装鹰，只有他爷爷最冷静，在厕所小声哼哼“我是女生”
77. 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
经典幽默短信大全
搞笑的短信，不能只有自己乐一乐，还要分享给身边的人，大家一起快乐。下面是的我为大家整理的经典幽默短信大全，快跟我一起去看看吧!
经典幽默短信大全 1、朋友，刚才给你电话了，里面说;您好;您拨打的用户已喝醉，所以发短信问候您一下，朋友啊，您到底喝了多少酒呀，怎么连移动公司都知道了呢。
2、午饭时间，小明把自己的碗推到旁边的小刚面前：“尝尝我带的饭吧……”小刚舀了一大勺放进嘴里。小明补充道：“怎么样?放了两天了，还能吃吗?”
3、亲，我注意你很久了，你大大的眼睛和纯净的气质都让我如此着迷，我很喜欢你，如果可以的话我甚至可以说我爱你!可惜，你的身价太高了：超市店员说活鱼比死鱼贵一半!亲爱的，请你快点为我献身行不?我带的钱不够!天天开心!
4、你听过龟兔赛跑的故事吗?你想知道比赛背后的故事吗?究竟兔子因何败给乌龟?其实很简单，兔子在终点树上的牌子前傻眼――上书：先到终点的是乌龟!
5、猪八戒质问月老：“月老，当初为啥你要拆散我跟高家月兰啊?”月老说：“哎!你不懂我的苦心啊!她是人，你是妖，怕你们生出来的小孩是人妖啊……”。
6、小张被老板解雇了，小王问其原因。小张伤心的说：哎，没办法，有两个理由，老板说我干正经事不行，而老板娘说我干不正经事也不行。
7、丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。 丈夫知趣的去逗猫玩。 妻子吼道：你跟那一头猪在一起干吗? 丈夫惊奇的说：这是猫，不是猪。 妻子又一口接过：我跟猫说话，要你插什么嘴?
8、老师提问：用“况且”给我造个句子。学生毫不犹豫答道：黄土岗上搭戏台，耳听那锣鼓况且况且的响起来。
9、天寒地冷，起居调养三注意：①要学小猪，早睡晚起;②要学小熊，及时添衣;③要学小猫，没事跑跑。关怀送到，有空多多报到，让我知道你一切都好。
10、熟睡中的猫被敲门声惊醒，开门一看是只老鼠，猫大怒：你找死?老鼠颤抖地说：大哥，给拉点业务吧，任务压头，实在是走投无路啊!
11、机器猫偶遇加菲猫，两人聊了好久，当加菲知道小叮当最怕的东西是老鼠时，哈哈大笑。小叮当苦着脸说，你懂什么，当你被老鼠咬掉耳朵你就不这样说了，哼。
12、每到情人节，你就听歌，听的是一位女星的歌，很美、很动人，我问你是谁，你说是梁静茹，我就知道了你喜欢梁静茹，可是每次你听的都是梁静茹的同一首歌，我问是什么，你说，分手快乐!哥们儿，你太有才了!
13、出租车司机经常被警察罚款，他特别恨警察。一天媳妇安慰他说：老公，咱生个孩子就叫警察吧，你要生气，回来你就打警察，如果还不解气，你就操警察他妈。
14、找老婆要零花钱。老婆说：两百够不够?我用手指比划OK。老婆大怒：“啥?你还敢要三百?一边去，半毛钱都没。”然后就走了。我愣了半天，刚才怎么了?一切发生的太快，我有点没明白。
15、男的说：我和那些女的在一起喝酒，是公司的必须应酬。女的说：我总是和你说话发火也是工作，我上班火化。就怕哪一天我调到医院，那接生，还得有孩子生啊。
16、孩子问：“什么叫兔死狗烹啊?”妈妈回答说：“就是那兔子死了，狗就把它煮煮吃了，狗不是喜欢吃兔子吗?”孩子又问：“狗怎么会煮兔子呢?它会烧火吗?”妈妈又答：“这是拟人，是把兔子当做人来写的。”孩子似懂非懂的：“哦……”
17、一跳鱿鱼被猎人捉住，央求说不要把它烤了，猎人说好吧那就拷问你几个问题，鱿鱼一听高兴地说：太好了，拷吧拷吧!于是猎人就把它烤了…
18、你的孩子不争气，你总骂他“兔崽子”，每次都这样，因为他学习不好，也不敢顶嘴，可是有一次，那小子顶嘴了，你说，“兔崽子，还敢顶嘴，今天的课学会了吗?”你儿子很骄傲滴说，“学会了，学的遗传。”
20、小明骨折住院了，妈妈给他熬了一大碗猪骨汤，跟他说：吃啥补啥，多吃点，你的病很快会好的。小明若有所思地说：原来这样啊，我说邻居家的二狗咋那么笨呢，原来都是他妈让他喝猪脑汤喝的啊。
21、上辈子你在奈何桥上，孟婆对你说：作为一个人，你有点缺心眼，对谁都好;作为一只猴子，你攀爬能力有点不够，虽然你也想去攀岩;作为一条鱼，你想用肺呼吸这就不合标准——唉，咋办啊!对了，猪，还是很合适你的!结果你就成了现在这个样子了——大家亲切的叫你：八戒——要天天开心哦——
22、爸爸教训儿子说：“儿子，一定要好好学习，为了你，我的心都操碎了，碎的跟猪肉馅似的”。儿子急忙说：“那你还喘气”。
23、收到此短信后，请向左看看美女10秒，向右看看帅哥10秒，然后再抬头看天10秒，低头看地10秒。怎么样?口水又咽回去了吧。谢天谢地，多亏有本育儿百科指点，不然还真不知道怎么办好呢。
24、五条禁令：禁止假装工作忙不理我，禁止发财忘了我，禁止有难不帮我，禁止吃巧克力不叫我!禁止闲时不想我!望认真贯彻。元旦节快乐! 元旦祝福短信
25、有一天，你说你买了一部长长的手机，让人羡慕不已。有一天，我去你家，看到你把它别在腰间，不小心一按，于是电视就打开了!哥们儿，你手机功能太全了!
26、我们俩恋爱!我爸妈同意，你爸妈同意，我们的七大姑八大姨都同意!每当我想你得时候，我爸妈会说：让她来咱家住几天呗!当你无聊时，你爸妈却说：去给那臭小子打电话，让他带你出去玩去!你说这是为什么呢，亲爱滴!
27、不看我短信的刑事拘留，不回我短信的劳动改造。不打我电话的发配北极喂熊。时常想我电话短信联系我的，奖你一张2012的船票，送出地球。
28、一个四岁的小男孩，抱着一个三岁的小女孩，小女孩说;你能对我的终身负责吗?小男孩说;那当然了。我们就不是一两岁的孩子，我当然要对你负责了。
29、哥们儿，有件事，我一定得说说你，你这人啥都好，就是太爱耍大牌，每次给你打电话都不接，不接就不接吧，还老是让人家移动帮你向我说对不起，以后可别这样了，对不起还得自己说。
30、小明总是喜欢光脚穿鞋，从不穿袜子。爸爸生气地说，以后再让我看见你不穿袜子，我就狠狠揍你一顿!小明吓得说，好，好，我保证，以后一定穿袜子，不穿鞋!
31、河南娃问河南妈：ABCDEFG咋造句?河南妈：A呀，这B孩，C家的?光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面!哈哈
32、我爱你的眼睛，就象天上的明月，一只初一，一只十五;我爱你的脸蛋，就像大苹果，一边红富士，一边黄香蕉;我爱你的秀发，就像杨柳枝，不是在秋天，就是在冬天!
33、语文课堂上老师拿着一个作文本很严肃地对大家说：这是××的作文听我读一下，【(令)天是星期天，妈妈带(找)和(袜袜)去(男男)家走亲，半路(乱)了一阵大风。到了，(男男)没在家，只见佬(斧)和佬(狼)坐在(坑)上】。哈哈，不读了让大家见笑。
34、我愿送你一碗黄豆，希望你能磨成健康的豆浆，喝掉;我愿意送你九颗红豆，表达我对你长长久久的思念，持久……可是，我翻遍了我的地盘，只找到了一颗绿豆，那么就祝福你能和它看对眼吧!亲爱的小王八，要开心哦——
35、还记得吗，上高中时，你的成绩都一般，就语文还好一点，又一次模拟考，发卷之前听说本次考试最高分是140多，当时你大吼一句，真不是人啊，考这么高。结果卷子发下来，发现是你自己!
36、三人买早点，第一个说：“一个煎蛋，不要蛋黄。”老板就照着煎了一个蛋; 第二个说：“一个煎蛋，不要蛋白。”老板照做了，有点不耐烦。 轮到第三个，老板吼：“你呢?不要什么?” 第三个胆怯地说：“我……我的不要蛋壳……”
37、堕落的表现：早晨从中午开始;时间基本花在电脑上;严重缺乏锻炼;沉迷于游戏;三餐饮食不均。这些都不重要，最重要的是：你已经好久没请我吃饭了!
38、有一个人很笨总找不到工作，一天他到肯德基面试，经理问：你有什么特长?他说：我会唱歌，于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑就在麦当劳…
39、狂欢夜，所有节目表的节目都表演完了，却没有一个能逗大家一笑的!一哥们，主持人为了弥补大家的遗憾，主持人上台说：“我今天为大家表演一个男人一生之中只能表演两次的绝活——铁锤砸睾丸!”结果一锤头下去，两个全碎了!这时大家才明白：原来男人一生也只能表演一次这个绝活!
40、老婆感慨：谢谢你老公，这么多年，一直记着我的生日，从没有错过，我爱你。老公回：其实我是怕挨打。老婆：我没有打过你啊。老公：你生日那天正好是我平生挨爸爸打那一天。
短信搞笑句子
当朋友心情不好的时候，可以用哪些幽默搞笑的 句子 发短信来逗笑他们呢?下面是由我整理而成的适合发短信的 搞笑句子 ，谢谢你的阅读。
适合发短信的搞笑句子 我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
1. 如果不是老师让我们别乱丢垃圾，我早就想把你扔出去了。
2. 求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
3. 等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
4. 我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。
5. 孟婆婆，给我汤的时候，千万记着放糖，我来生在谢你
6. 等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。
7. 我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。
8. 从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
9. 你也该学学人家腾讯每次上线都喊我亲爱的。
10. 考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
11. 信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
12. 什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
13. 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
14. 作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
15. 为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。
16. 有时，我做梦都想“吃饱了撑着”。
17. 拿份报纸上厕所，俺是读书人。
18. 下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
19. 争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
20. 爷爷都是从孙子走过来的……
发短信的幽默搞笑句子 1. 女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…
2. 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
3. 银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
4. 没什么事不要找我，有事更不用找我。
5. 天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…
6. 拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
7. 房价越来越高，所以，好男人越来越少…
8. 怎么给MM过一个难忘的生日?先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜!
9. 老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，…
10. 我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”
11. 最受不了这样的商家--牌子上写道：拆迁，给钱就卖!一件羽绒服我甩给她块她就是不卖，太欺诈消费者了!
12. 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
13. 没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切。
14. 没有女人的日子里，我以调戏男人为乐…
15. 女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
短信搞笑句子 1. 现在看来，智商就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的%又都喜欢看韩剧!
2. 今天是，圆周率节，所以要吃派～
3. 韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子!
4. 不吃饱哪有力气减肥啊?
5. 球进了，是守门员把球踢进的。
6. 当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉!!
7. 怎么死的?还不是穷死的。
8. 花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元!”，真是为难。
9. 如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
10. 男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
11. 男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
12. 女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
13. 传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞;现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
14. 男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
15. 男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
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