本文目录一览：
- 1、这不是去幼儿园的车 秒懂荤段子的生肖女？
- 2、老司机才懂的污网名二字情侣 各种开车秒懂的情侣网
- 3、激励搞笑的段子
- 4、女污是啥？
- 5、刚交一个礼拜的女朋友就跟我开房了，而且平时谈话还有点污，比我还污，讲荤段子一出接一出，而且我讲什么
- 6、不想做秒懂女孩是什么意思
- 7、有一个污污污的室友是一种什么样的体验？
- 8、搞笑爱情短信
- 9、女票比男票更色是种什么体验？
- 10、连载《我在情侣酒店做前台的这些日子（一）》哈，老色批
这不是去幼儿园的车 秒懂荤段子的生肖女？
由于封建社会的影响，女生应该矜持的思想，到现在还大有人在，女人无论是生理还是心理的欲望都不可外露，否则容易被扣上“不正经”的帽子，当然有大部分新生后女生过的非常洒脱自我，敢爱敢恨敢说敢做，下面，就让我们来盘点下十二生肖里有哪些女生敢爱敢说秒懂荤段子。
属鼠女：爱看书也不正经对于最爱看书的属鼠女，自然懂得生理欲望是人最正常的表现不分男女，但是属鼠女通常比较腹黑，一秒钟就看懂的荤段子，她们可以装作毫不明白，经常看书上网的她们怎么会看不懂，只是她们不喜欢和大多数俗气的人同流合污，遇到同样博识的朋友，属鼠女就不一样了。
属牛女：不懂矜持为何意属牛女是人际关系处的比较好的一类人，然而她们似乎命中天生桃花旺盛，常常和谁都可以打得火热，属牛女是最会玩暧昧的，她不仅能够一秒钟看懂荤段子，还会在她喜欢的人面前讲小段子，常常把一些男生讲的满脸通红使她们觉得相当过瘾，害得矜持的男生常常躲着她们。
属兔女：听不懂是假装的对于腼腆可爱的属兔女，往往给人一种小心翼翼的感觉，她们喜欢被人保护，似乎看起来永远也长不大，但属兔女确是小闷骚型，她们业余休息的时候喜欢一个人看一些不可描述的“成人动作片”，对于网上流行的荤段子，她们更是一秒就看懂了，只是在外人面前不好意思承认。
属龙女：清纯的外表是假象属龙女天生可爱，喜欢交男女朋友，疯狂起来也是毫无底线，一改给人初次留下的清纯形象，可以无所顾忌地和朋友开玩笑，对于一些荤段子，她们不仅一秒钟能够看懂，而且还会讲，当然这需要在非常熟的朋友面前，她们才会如此开放，初次见面她们还是会矜持的做做样子。
属蛇女：最正经的不正经人属蛇女是十二生肖里最开放的女生，她们不顾及世俗眼光敢爱敢恨。别人羞于出口的话，她们可以张口就说毫不脸红，别人不敢看的书，她们可以大喇喇放在床头，火辣的荤段子没有她们看不懂的，她们更不会扮演清纯，甚至会无所顾忌地讲给身边的人听，完全不知脸红是何意。
人有五情六欲，这是件很正常的事情，只要不影响工作，不影响学习，也不用过度的去压抑，对于荤段子，无论是秒懂还是不懂，都不是最重要的，不用过分的纠结。
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老司机才懂的污网名二字情侣 各种开车秒懂的情侣网
老司机，这个词汇原来是指经验丰富的驾驶员。但随着互联网时代的发展，“老司机”也有了调侃的意思。在网络上这个词是指“开车”技术好，经验丰富的调侃，指代“荤段子”玩笑的高手。下面和小编一起来看看“老司机才懂的污网名二字情侣 各种开车秒懂的情侣网名”的相关内容。
一、老司机才懂的污网名二字情侣
1、木暖???汐凉
2、厌笑???喜你
3、仰望???俯视
4、回眸 ???断章
5、古井???淡雅
6、心碎???心痛
7、北至???南过
8、信徒???信奉
9、未至???夏至
10、窄巷????空年?
11、徘徊???犹豫
12、腻歪???歪腻
13、配角???演员
14、别离???离别
15、黎仕???幸娆
16、回眸???凝笑
17、海绵???海藻
18、北离???南遇
19、清晨???午夜
20、南绅???北渡
二、各种开车秒懂的情侣网名
1、负春风
2、人家说你闷骚
3、老衲探青楼
4、你是人海一粒渣
5、我的世界没有你。
6、老子因你变傻
7、少女榨汁机
8、闷骚小妮子
9、闷骚是一种意境
10、小迷你
11、走开我要放屁
12、装纯给鬼看
13、污味女司机
14、死在梦里
15、我的女神啊
16、亲一下就跑
17、唇上几分酒味
18、王权浪女
19、胸不平何以平天下
20、掀起你的头盖骨
21、横尸遍野
22、毛骨悚男
23、天堂里没有冬季
24、吊死鬼小姐
25、蛊咒
26、泛黑的水蜜桃
27、画尸师
28、吻兽
29、惊悚怪
30、逼大无脑
31、感情侩子手
32、纯洁的外表有颗闷骚的心
33、笑性别够野
34、喜欢兔子的闷骚怪
35. 午夜的尖叫。
36. 亡的心境
37. 天堂行商
38. 九命猫
39. 九级车震-
40. 欢腾的荷你蒙
随着互联网讯息的冲击，我们每个人对于“老司机”的“荤段子”都会产生一点“秒懂”的情绪。有些人都网名，我们看到了就马上能联系到“老司机”相关了。很多情侣喜欢你用“老司机”相关的情侣名，更多的是搞笑调侃幽默的意图。
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激励搞笑的段子
生活处处充满乐趣，人生在世是要自寻 搞笑段子 的，在朋友中在家人之间或者在伴侣之间都可以使用，还能缓解气氛，接下来就是我为你精心准备的《激励搞笑的段子》，欢迎观看!
激励搞笑的段子(热门篇)
1.昨晚，罗姆尼觉得胜券在握，信心十足地对妻子说：“明天晚上你就可以和美国总统睡觉了。”刚才电视上公布了选举结果：奥巴马获胜。妻子激动的说：“是请奥巴马到咱家来，还是我到他那里去?!!
2.给我24亿美金你怎么花?答：我这人命贱，就爱当保安，我有钱了买个大公司，让别人去经营，我每天按时上班当保安 (@雅痞男一号)
3.关于《笑傲江湖》里令狐冲为什么配任盈盈而不该选小师妹，客观地分析一下。岳灵珊：会武功、会做饭、会女工、名声好、名望高。任盈盈：会吹箫。只要是男人，就该选任盈盈!
4.情侣在一起，即使男生在讲网上传烂了的笑话也能笑出来，会被荤段子逗得红了脸颊，饶有兴致地听男人吹牛的姑娘——聪明姑娘;情侣在一起，男生讲出开头就会讲出结尾，对于荤段子秒懂还被男生发现，会认真指出对方吹牛内容的逻辑漏洞的姑娘——女壮士。
5.在北方，微辣的意思是“象征性的放点辣椒”，而在长沙宁乡，微辣则是“象征性地少放点辣椒”。
6.领儿子去买东西时碰见一个卖樱桃的熟人，熟人让小孩抓一把樱桃，小孩犹豫了一下，没动手。 “你不爱吃樱桃吗?”老熟人问。“爱吃。” 于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。 回家路上，妈妈问儿子：“刚才叔叔让你拿樱桃时，你为什么不拿?” “因为，他的手比我的手大。”
7.表妹的小学数学题 ，这数学题是要逆天吗?
8.有一次陪同两外国客户坐车，一个男的已经来了半年，各种生活都很习惯，另一个女的来两天，车绿灯过十字路口时，女客户很惊慌的问我，在中国到底是绿灯先走还是红灯先走，没等我开口，那个来了半年的来了句“勇敢的人先走”。
9.今天在办公室闲的没事，在玩一块磁铁，被领导看到了。领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的金戒指上面。。。
10.电梯正要关门，忽听“等等”，匆匆跑来的是一迷人的美女。美女挤进来后电梯便提示超重了。美女摇摇头，冲我莞尔一笑，出了电梯。然而电梯仍然提示超重。我明白，是美女把她的心留在了电梯里!我昂首跨出电梯，但电梯还是提示超重，一个大妈喊：小伙子，你节操掉了一地......
激励搞笑的段子(经典篇)
1.跟闺蜜吵架冷战中，中午那妞qq抖我一下，发了一个 ∑，不解，又不好意思问她这是啥意思，于是复制粘贴问众好友这是啥，一位表哥简单有力的回答这个东西在 Excel 的意思叫自动求和
2.曾计划给将来的孩子起名，男孩叫大野，女孩叫小野。这样老师同学叫起来都很亲热动听:大爷!小爷!结果今天看新闻报道韩寒给自己闺女起名叫小野。。。你们这些名人注意点好吗?我的计划又被打乱了好吗!(@二逼瓦西里)
3.吸烟的理由很简单：爷爷吸烟，爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
4.小学数学题：一条船上有75头牛，34头羊，请问船长几岁?
5."你喜欢什么样的女生?"“我喜欢长的坏坏的女生。”“那你看我怎么样?”“亲，我喜欢长的坏坏的而不是长坏了的女生……”“滚，给老娘马不停蹄的滚!!”
6.有一年校庆，办了典礼，期间主持人提问，随意抽取同学上去回答，答对了有小礼品，又是提问时间，主持人的问题是历史上活得最久的皇帝是谁?选了一个我们班的奇葩，那活对着话筒悠悠的答道：“玉皇大帝。。。”前面三排领导憋到内伤，我们班主任瞬间满脸黑线。
7.某男到餐馆吃饭，跟老板娘说：“给我来碗牛肉素面条，稀稀的不带汤。”老板娘就去给他报饭去了。过了一会儿，厨师拎了把菜刀出来了：“你来给老子说下怎么做，来!”
8.有天晚上我在未名湖边散步看见一对学弟学妹坐在那看风景，一会儿起风了，男生轻轻伏在女生耳边说："天冷了我能抱你吗?"女孩儿害羞地看了他一眼说："不行…"我心想他可不能像我当年一样错过大好机会，于是就飞起一脚用全力把那女生踹进湖里然后飞奔而去…加油吧学弟，学长只能帮你到这了…
9.记得上初二那年，英语老师留的作业是一张卷子，晚上回家后正好没电，就点上蜡烛作，到后面大题时不会做了，索性把那道题那烧了个窟窿，没想到第二天交作业后还被表扬了，老师说大家要学 习 ，晚上没电，点蜡烛也要把作业写完。
10.有一天，小明去学校。同学们说他的脸像屁股。小明很伤心的跑了出去。来到了一口井边上。他把头伸到井里想看看自己究竟是不是真的像屁股。正当他把头伸进去时，井底的挖井工人突然朝他大喊：“你TM敢往下面拉屎你就死定了!!!”
激励搞笑的段子(精选篇)
1.我跟你们说，假如在公交车上，绝对不要给老太让座…… 我上次让了下，结果他们就再也不让我当司机了!
2.老师在批改 作文 《我的老师》时，发现这么一段：“……老师，您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙学生，现在又在送我们这一庙……”原来该生将“届”字错写成了“庙”。老师批注：等送走你们这一“庙”，我就不当园丁，改当方丈了。
3.尼玛谁加的两眼珠子~~~瞬间逗死我了~
4.往咖啡杯里扔了两颗甜麦圈，然后。。
5.“我妻子太勤快了，简直让我受不了!”“怎么啦?”“清早五点我起床喝点水。可是当我回屋时，她已经把被子叠好做饭去了。”
6.教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。女学员：“我怕……”教练：“怕什么!怕的是别人，不是你!”
7.网吧里，进来一位女子，一番张望，来到一个男孩旁边， 拎起男孩的耳朵就骂：“你不是去老师家里补课了吗?” 男孩一边护着耳朵， 一边盯着显示屏大叫：“爸爸，有人打我!” 男子大怒：“在哪儿，我来收拾他!” 不料，女子又来到他身边，拎起他的耳朵，骂道：“你不是去加班了吗?”
8.早起赶公交,好不容易等来一辆,根本就挤不上.于是司机大哥就和说:我先发动车,慢点开,你跟在车后面跑跑.我纳闷：这算什么意思啊?跟在车屁股后面跑,眼看车开了几米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住,全部倒向车的前面去了, 后门一下子腾出好大一块地方。这时, 司机大哥得意地招呼我:上!
9.一位在外企上班的妈妈，居然发现自己保存在公司冰箱里的母乳少了40ML，据说被某同事拿去冲咖啡了。。。
10.和一MM相亲第二次见面。MM有意显摆她的‘爱疯’手机，俺装着没玩过爱疯的样子向她请教各种功能。突然发现她通讯录里有个叫“备胎”的人，突然想逗逗她，问她：”你朋友还有姓备的人啊?“MM(很紧张)“快把手机还我” 我估意假装不给，她在抢的过程中不心小拨了出去，我的手机就响了
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女污是啥？
污女第一种指的是色色的那种，经常说一些黄色笑话，但是这种女孩子一般内心还是比较保守。还有一种就是生活不检点，生活比较混乱的那种
是贬义词，是女巫的谐音转化来的，有肮脏、黄色的意思。
污指喜欢谈色情话题那类的东西，我觉得女生要么纯洁一些也挺好的，懵懵懂懂，傻的可爱，污的女生可以不要太污，懂一些东西就好，那种特别污的……??????
说明女人比较色。男人色再表面女人色在心里 . 但我经过长期观察，却发现了这是一个大大的谬论，实际上，女人比男人更色，只是女人的色更深层，更隐蔽，把绝大多数男人欺骗了，天真的以为女人在性爱方面总是羞答答的，是白纸一张，一张白纸，男人自以为是的以为自己可以随意挥洒各种图案，却不知已经掉入了女人的色的大网中，所以我今天要写这个文章，目的就是唤醒还懵懂的男人，被女人色不要紧，但稀里糊涂的被色可不好，呵呵！
女污一般都是指那种比较污污的女生，放的开那种
题主你好
女污一般都是指那种比较污污的女生，喜欢说一些荤段子，像个老司机一样，不过这并不是贬义，有点调侃的味道，有个这样的朋友，生活也会很有趣的。
望采纳
刚交一个礼拜的女朋友就跟我开房了，而且平时谈话还有点污，比我还污，讲荤段子一出接一出，而且我讲什么
有的女生就是很污，欲望也比较大，但是能不能走到最后呢，主要还是看人品，对你好不好，是否孝顺，贴心，这些才是最重要的。
真是一匹野马，玩玩还可以，厮守终生这个就得看你自己了
你们这个也许就是大学里面互相求安慰罢了，你也是娱乐，她也一样，所以不用纠结，你既然和她在一起我想不单单是她的原因吧
刚一个礼拜就开房…… 有点儿随便，还是第一次不？
女生污一点没关系，懂情调，不乱搞就好；
你没有足够魅力的话，怕是难以驾驭她；
不见得，有些女生虽然表面上大大咧咧的，但属于嘴疯腰不疯，不是那么随便的人
这证你有魅力，这证明女孩很成熟，社会知识比你想象的还要多，被你睡了，身体都用了，和你污，你和荤段子很正常，只要和你在一起的交往的时候没和他人污，荤就没事吧。老男人常讲女孩色起来比男孩要厉害……两人世界用互相看上，去了解对方用身体是最直接的方式，年青都喜欢激情……
不想做秒懂女孩是什么意思
不想做秒懂女孩意思是：不想做步步紧跟时代潮流的女生，还是现实点好，糊涂一点好，不然的话会很累的。
怎样才能让自己跟得上时代的发展呢？
首先，要不断的充实自己，让自己接触各种新知识。特别是自己所从事行业的行业知识一定要了解和学习。
其次，要了解中国经济发展的最新动态以及自己所从事行业未来的发展趋势。把握趋势才能把握未来，走在时代发展的前沿，一定会让自己赢得更新的发展机会。
再次，自己要不断谦虚的和行业里面的师傅学习，三人行必有我师，所以我们应该要利用好自己所处的条件和环境，跟比我们懂得的人和师傅虚心谦虚的去学习和请教。只有在不断的学习和总结中，我们自己才能不至于跟这个社会脱轨，才能跟得上时代的发展步伐。
“秒懂女孩”是网络流行语，指的是听到隐晦的污污的内容能够马上瞬间理解是什么意思的女孩子。这往往容易发生在正处于青春发育期的女孩子，别人说了一些那种段子，秒懂女孩立刻心领神会。
其实，大多数时候，这些女孩子也很苦恼，她们并不想做这样的秒懂女孩，所以可以这样来化解：用自我暗示的方法暗示自己：我们能不能听懂都是可以理解的，听懂又能怎么样呢？没有关系的，可能只是说自己懂得比较多，比较成熟的早一些。这不一定是件坏事儿。所以不要把这个事情想的过于复杂，简单一些，越简单越快乐。不过分的注重这件事情，反而就把这件事情看轻了。
秒懂女孩是指聪明，一秒就懂的意思。大概是经历过很多，又比较聪明，所以总是看得见别人的居心。不想做说明只想单纯，难得糊涂地过日子。
答秒懂女孩的了意思就是在一秒钟的时间里她懂得了一件事情，她懂得了一个很明显的道理，她懂得了自己的人身应该怎样渡过，她懂得了应该怎么做才能使自己的人身过得更好，她懂得了为了很好的渡过自己的一身，就应该好好学习，增加自己的知识许求，开拓自己的眼间。才能为祖国做出伟大的贡献。因此看来，这一秒钟的时间该多宝贵呀，我们必须争夺这一秒钟的时间
不想做秒懂女孩的意思就是说如果男孩子在讲荤段子的话，希望自己不要立马就听懂了其中的意思，自己的思想是干净纯洁的，因为这种荤段子一般是指比较隐晦的那种，不是很露骨的，只有资深玩家才听得懂，才能秒懂。
姐妹们，给个建议，如果碰到有好感的男孩子给你讲荤段子，你就低着头捂嘴笑，千万别开口，他给你讲荤段子是为了让你害羞，不是为了让你给他普及更多的荤段子，虽然你有那个知识储备量，但是为了脱单忍住。
不想做秒懂的女孩，意思是不想做一个特别聪明，在短时间内就明白很多事情的女孩。
秒懂：原是网络用语，秒懂一词专形容人快速懂得内涵，而后延伸为一个专用名称。
涵义：对于一句话或者一个行为中隐含的另一层意思的第一时间解读。如在饭桌上，有人说了一个内涵段子，你第一时间听明白了，这就是秒懂。既可以用在内涵段子的解读，也可以用于秒懂是一种能力，更是一种快乐。
引申含义：如在饭桌上，有人说了一个内涵段子，你第一时间听明白了，这就是秒懂。在读一本深奥的书籍，别人需要很长时间读懂，而你很快读懂，这也是一种秒懂。所以说秒懂是一种能力，更是一种快乐。
这个词语，历史原是网络用语。秒懂一词专形容人快速懂得内涵，而后可延伸为一个专用名称，如一个人在”秒懂“方面非常强大，则可以称为”秒懂王“或者“秒懂帝”。
所以在这个信息大爆炸的时代，而且人又特别的前卫开放，注定了是一个拼秒懂的时代。
有一个污污污的室友是一种什么样的体验？
有一个污污污的室友是一种什么样的体验？
看到这个问题，我的眼前立马就闪现出两个人影，她们都是我的大学室友，两个人都比较污，而且她们懂得也比较多，对于男同，她们超级感兴趣，被人称作腐女。每天晚上，她们都会探讨一些黄段子或者是男同的趣事，所以我也对男同的事情略知一二，也有点腐化了。
因为有那么两个很污的室友，所以我出过一次糗，但是对于我来说也没啥感觉，关键我男朋友被我坑了，对他来说。我那个糗出大了，只是我自己没感觉了而已。记得那一次，其中一个室友讲了个黄段子，但是我不理解是什么意思，问室友们，他们都不愿意说，说我还是不知道的好，所以我就对那个黄段子印象深刻，出于好奇心，也想弄明白是什么意思，只是一直没有机会，就默默地放心里了。直到有一天，我男朋友带我参加他们的班级聚餐（男朋友学土木的，所以班里只有两个女生，其他都是男生），席间有人提议玩游戏，玩击鼓传花，到谁手里谁就讲个笑话。好巧不巧，偏偏就传到我的手里，我脑中立马就浮现了室友讲的那个很污的笑话，然后就讲了出来，我一讲完，大家立马都不说话了，而且也没人笑，而我男朋友气得脸都绿了。我看大家都没啥反应，就开始问这个笑话是什么意思，那些男生说让我问我男朋友，我男朋友的脸更绿了。那时候，我还是一脸茫然，当然也没发现我男朋友不开心了，还不死心得老是追问，直到我男朋友喝止了我。回到学校，其它的人都散去了，就我男朋友送我回宿舍的时候，他终于说了他的不爽，而且也告诉了我那个污段子是什么意思，那个时候，我才知道我闹了个多大的笑话，说实话，那会刚刚进大学没多久，对于那些事真的是一窍不通，所以不懂也很正常，对于这件事，我男朋友很介怀，他都想去揍那个说污段子的我的室友了，觉得她带坏了我还让我在他同学面前出糗，为了避免类似的事情再次发生，他还把揪到学校凉亭里面好好教育了一顿，给我解释了很多很多那方面的知识。（有点污）
我感觉我在宿舍被我两个很污的室友教，在外面被男朋友教，所以我应该已经懂了很多很污的知识了吧，那个室友虽然坑了我一把，但是教会我的也不少，我感觉有个很污的室友也不错，毕竟有些东西迟早要接触的嘛，在和室友的玩闹中就学习到了，总比被男朋友教育的好。说来也挺搞笑的，那次男朋友教育我的时候，我就像个小学生，刨根究底的，也不觉得害臊，而男朋友俨然就是个老师，有问必答，也不觉得是个什么事，或者觉得我应该害臊，真的挺像小学老师教导小学生的。
我想，有个污污污的室友，应该随时都能接触新东西，可能是会让我们脸红心跳的东西，对于有些知识也能了解得更多，更彻底。而且，一般这样的室友都能给别人带来欢乐，尤其是她们讲到污的事情的时候，她们总是处于很兴奋的状态，每次她们讲到兴奋的时候，我都觉得好玩好笑，虽然有时候可能听不懂，但是那种兴奋的感觉还是能够感染到我的。
哎，想当年，小编也是一个清纯的小男生啊，很多脏话的意思都不太明白，但是上大学之后，一切都变了，从什么都不懂变成了知识库，这变化不可谓不大啊，至于为什么会变化那么大其主要原因还是身边室友教育的好啊，尤其是有一位室友，不仅天天都是脏话，而且脏话的水平还是一流的，有些网上的内涵图，他都能一下子看懂，不仅如此，生活中的一些场景都能被他说出很污的感觉，不信的话给大家举三个例子，看看大家能不能想到
一、柳树撒花——空气中弥漫着精子的味道
不知道大家见没见过柳树夏天撒种的时候，基本上天上地上全是柳树的白花，看起来其实蛮漂亮的，谁也想不到这个跟污有什么关系，但是室友不一样啊，一下子就想到了，柳树花飞散是为什么啊，那就是将花粉之类的吹出去嘛，花粉里面有什么嘛，初中科学应该讲过，那就是植物的精子，植物也有精子哦，很多人包括小编都没有想到，但是室友直接说了这么一句"哎！夏天来了，又到了播种的时节，空气中弥漫着精子的味道，出门记得戴口罩哦"；我的天，神人，这都能够想到，我是没有那个实力的，这得需要多久的千锤百炼才能达到的境界啊。
二、电脑主机与鼠标——每天出卖自己肉体的红灯妹
你能想到他能把电脑键盘都说一遍么，不过这个是我那时候考验他时候，他说的，记得那时候小编和他说，你竟然这么污，那么对于一些东西你应该都能想到污的东西吧，你随便弄一个给我说说看，然后这家伙竟然对小编微微一笑，跟曹植的七步诗一样，竟然也走了七步，期间还带着那闪闪发光的眼睛看着小编，之后用手指向鼠标与电脑主机，说”知道着这货干嘛吗“我表示疑惑，他直接一说，鼠标这货，就是骚货，天天被人摸屁股，竟然还不知羞耻，还有主机更加不知羞耻，天天被一个一个U盘插，插久了还变松了，哎世道啊！我靠，这都能想到啊，我太单纯了、
三、是不是还会摸一下男士的屁股这个就更恶心了
小编这个室友污段子多，大家都是男生，也就适应了，但是最难受的就是这家伙不知道是不是饥渴，是不是还摸下其它室友的胸，捏一下其它室友的屁股，之后还带着猥琐的笑容，虽然大家都知道这是开玩笑，但是总感觉很别扭，而且他不允许别人这么对他做，记得又一次一个室友去拉他裤子，一不小心真拉下来了，露出红内裤，这家伙一下子发火了，和那个室友打了起来，最后双方都互相不理对方好几天，哎，这不是作嘛。。。和这位室友比起来啊，小编的污其实是很纯洁的。
想当年，大学第一年，室友之间聊天都不会触及这些敏感词，但是呢，过了这么些年，我们宿舍是随时随地就开车（嘀，学生卡，快上车）自从他们说了某个东西之后，我就再也不能直视那个东西了（比如黄瓜，菊花……）我发现，大部分女生有了男朋友之后就会变得污污的，这个可能跟男朋友有很大的关系，然后她一回宿舍将这些污污的东西传播给我们（摊手），就是这样污起来的（无奈）。比如说我室友经常会说爆菊，后来一有人提到菊花，就想到那个污污的……简直毁三观呐，并且我们这边每年国庆节前后会有菊花展（真的就这样毁了）。还有，我们宿舍比较开放的那种，有一天，其中一个室友学她姐用手指戳一下另一个人的xiong，然后另一个为了复仇，直接一把抓过去，就这样，这个坏传统就继续了下去，动不动捏xiong，这个真的好恐怖的说，还有一些她们的狡辩词：你的xiong太小了，我帮你摸大一点（Are you kidding me？）借口都是，干坏事的借口。总之室友污污污，你要是你不知道她们就说你装，你说气人不气人，现在都被她们带的，也是污界污人一枚，讲真，好怀念我初中单纯无邪的样子（忧桑脸）。恩，还有一个，室友每次跟男朋友出去过夜之后，第二天上课总是披着头发，我一直都不知道发生了什么，直到另外几个室友说他男朋友种的草莓（讲真，此前真不知道还有这东西）然后每次到了她出去约的时间，其他人第二天准要看她脖子有没有草莓，恩，这也成了我们学校一个习俗。就说这么多吧。
我可能就是传说中污污污的室友，几乎每天一个污段子而且都还是耽美的于是，宿舍4个人被我从小清新的世界带到了腐女的世界我也很无奈( ??ω?? )
我从一个不诩世事的小纯情变成一个污力涛涛的老司机，首先要感谢的就是我的室友。
说起我的这位室友，一头金黄的长发及腰，细腰翘臀大长腿，肤白貌美。虽算不上是万里挑一也能是众多男生心中的女神了，所以她往那儿一站谁都觉得就是个清纯妹子，除了我谁也看不出她是个老司机。在寝室里就属她最爱开车，一开始我们也挺抗拒的但是慢慢地也就习以为常而且被同化了。按照她的逻辑来说一个人的污林是很孤独的，高处不胜寒，所以要先污带动后污，等大家都实力相当了一起飙车的场面一定非常壮观。作为她对床的我自然沦为她的重点培养对象，每天打开微博总能收到她艾特我的各种最新黄段子，和她对话总能被她找到污点然后被狠狠调侃一顿，刚开始还会脸红一下说讨厌不害臊什么的，后来终于发现这种物理攻击对她来说简直就像挠痒痒，还是得以毒攻毒。现在我俩在寝室的日常除了打游戏就是飙车了吧，只要她抛出来的梗不说百分之百，百分之九十九我是能完美接下的。
大家都知道男生其实是最爱讲荤段子的，但是每次遇到这种情况，我都觉得自己好虚伪，明明听懂了对方所有段子，却要装作一脸懵逼的样子。其实这个时候我的心里是很鄙视这类学长的，老掉牙的段子就不要拿出来酸了，妹子比你知道的还多，配合你演出很累的。我发现自从自己变污了以后，思想很容易形成惯性，比如我实在不能直视黄瓜、香蕉、黄桃等水果还有菊花这类敏感词，每次自己想歪的时候都要强势把自己拽回来。但是如果是别人有意提出来的，那就非常尴尬了，这就是生死攸关的时候，证明自己是不是小纯情一看你表情就全然知道了，所以这种时候一定要小心那种心机的男生，一个不小心节操就碎了。当然也不是所有男生讲荤段子我都反感，这个事情毕竟还是要看脸的，要是长得好看，老娘就玩命陪你演，不介意扮演一下娇羞的小学妹，要是长得火云邪神的还强势讲荤段子，那我真是觉得我命不正，我上辈子得做了多少伤天害理的事，对于这种人我往往全程不发表任何意见，谁比谁尴尬呀。
其实觉得这样挺好的，过得轻松愉快，也就是没事讲讲荤段子开开车啥的，既不杀人也不放火的，污污的女生也挺可爱的呀，相反和太单纯的女生相处还真是有压力，毕竟带坏别人我的良心是会痛的呀！
搞笑爱情短信
1、我愿成为参天的大树，用坚强有力的臂膀，为你撑起一片快乐的天堂；我愿化为飘零的落叶，用温柔缠绵的语言，为你守候一生幸福的家园，爱你永远。
2、送你一束玫瑰花，传情达意依靠它。送你一只大桃花，时来运转全靠它。送你一扎白合花，百年好和指望它。送你一碗豆腐花，吃完之后笑哈哈。
3、用地平线织一件毛衣送你，不管你在哪，都走不出我视线；用视线织一件毛衣送你，不管你在哪，我都把你看见。
4、爱你不是两三天了，想你不是一两个星期了，念你不是一两个月了，你要再不同意嫁给我，那我就搬去跟你一块住了，你看着办吧。
5、心理学研究表明，单身狗满眼都是幸福的狗男女，有对象的看到的都是快乐的单身汉。
6、我不警惕把“我爱你”误发给你了。如果你接收那就贮存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
7、静静的夜里，一个人偷偷想你，已成为我最隐秘的快乐。好几次梦中有你，我便贪恋着不想起床，放纵自己恣意占有你的似水柔情。
8、美眉美眉我爱你，好象老鼠爱大米，你是我饥饿时的面包，你是我**时的水果刀，你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三！
9、爱你，就在每天的思念里，好美！爱你，就在每天的问候里，好暖！爱你，就在每天的短信里，好浪漫！想告诉你：有你在，我很快乐！
10、如果长得好看是一种错，我已经铸成大错；如果可爱是一种罪，我已经犯了滔天大罪。做人真难！你就好啦，没错又没罪。真羡慕你！
11、静静读你的信息，丝丝温情缓缓滋长，弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。
12、亲爱的，你知道吗？你是东半球，我是西半球，如果我们在一起，便是整个地球了。
13、昨天晚上睡觉，跟老公抢他的胳膊～，老公抵死不从！我急了，就冒出了一句：老衲，你就从了师太吧！老公笑到手软。于是我得逞。
14、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！拜托抽风了就去看看嘛。
15、借丘比特的小手射出爱的利箭，借红娘的玉手传递爱的誓言，借月老的枯手牵引爱的丝线，牵你的双手陪我生生相恋。宝贝，嫁给我吧！
16、听说你要搬家了？地址是爱情市相爱路520号，房东是最爱你的我，租金是你的爱，租期是一辈子。恭喜恭喜！
17、在一年的每个日子，在一天每个小时，在一小时的每一分钟，在一分钟的每一秒，我都在想你。
18、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。
19、我知道你想得很累，但是你一定要知道：你的思念很重要，因为有你的思念，才知道我也在想念你。
20、青青河边草，把你忘不了，快乐像小鸟，天天没烦恼，想起你的好，知己太难找。朋友也不少，就是没你好，祝你心情更美好，健康永不老。
21、当女人挺苦啊，小学时得防校长，大学时得防教授，工作了得防上司，结婚了还TM要防**！
22、来吧！在这相思的供词里，我就是你的俘虏，任你对我无情的鞭笞，我愿终生为你而等候。
23、广阔的天空任你高飞，浩瀚的海洋听你指挥，美丽的故事由你发挥，我的心为你牵动，你这样的女孩应该去追，幽默的短信发给我的宝贝。
24、我依旧相信爱情，时间会给我们检验，真爱不需理由，默契会让其长久，渴望真爱的幸福，就相信真爱长久。愿天下有情人情动山河，一生幸福。
25、你已经长大了，从那个一有男生注视就会脸红的女孩，变成了一个看荤段子秒懂的宝宝。
26、别嫌男生太幼稚，那是他喜欢你，要是不喜欢你，他比你爹还成熟！
27、时间是链子，快乐是珠子，用链子串上珠子挂在胸前你就可以幸福一辈子；幸福是石子，烦恼是沙子，用筛子漏掉沙子，石子就会陪你一辈子。
28、最近总是想你，我知道这样不好，但不把心里话告诉你，我会后悔一辈子：如果你真有困难，那两块钱就不用还我了！
29、一别之后，两情相牵，三餐乏味，四季无光，五谷不辨，六神无主，七颠八倒，究竟为何？十分相思！百般无奈。
30、想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就——什么都不做了，光想你！
31、医院四花：排队挂号，头昏眼花；医生诊断，天女散花；药品收费，雾里看花；久治不愈，药费白花。
32、你在偷偷想我吗？你真的是在偷偷想我吗？如果你真的想我就告诉我啊，我不会不让你想我的，大家讲道理嘛，我也想你啊！
33、想你，用尽我所有的脑细胞；爱你，用尽我生命的每一秒；你也知道现在的牛粪太难找，所以，嫁给我吧，你这朵鲜花！
34、我不是很帅，所以你大可放心，除你以外，不会有任何异性会看我超过三秒钟。
35、假如你是地里的小麦，我愿是你旁边那块地里的白菜，大雪就像一床棉被，我就挨着你安睡。
36、中华儿女千千万，这个不行咱就换。
37、如果女人的梦想是步入婚姻的殿堂、那么男人的梦想就是步入婚姻后的洞房。
38、老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。
39、就是知道你猜不到，看不懂，你再仔细看看啊！还看不出来？你懂拼音吗？你笨也得有个限度吧！把手机倒过来念！
40、我用一万句谎言扎成一束**的媚眼向你扫射过去，你倒在血泊中，千疮百孔的身子嵌满丘比特的子弹。
41、婚前，没话找话说；婚後，有话也不说。
42、我们怎么这么有缘，其实早在一千年前我们就认识了，那是秋天的一个傍晚你在我的胳膊上咬了一个牙印，那时我叫律洞宾。
43、寻人启事：某女身材苗条，相貌不凡，温柔可爱；永在我心。有知下落者请与我联系。愿以一枚钻戒酬劳！
44、一样的眼有不一样的看法，一样的耳有不一样的听法，一样的心有不一样的想法。世界可以更美丽，只要你愿意！
45、主动久了会很累，在乎久了会崩溃，沉默久了会受罪，想念久了会流泪。
46、有二人坐双层公交车，一人上楼。过了一会儿，他匆匆下来：千万别坐上面，那儿没司机！
47、心血来潮创此诗，此诗天下几人知，不为出名猪怕壮，为了傻瓜两不顾，事关成败傻瓜知，你若不信两眼看，傻瓜定在读此诗。愚人节快乐！
48、如果爱上你算是一种错，我相信这会是生命中最美丽的错，我情愿错一辈子。
49、佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，我容易嘛上辈子光他妈回头了。
50、我是一只爱上你的小鸟，却飞不起来，原因：能摆脱地球的引力，却难逃你的吸引力！
51、刚认识你很开心，没想到你很花心，骗完就走好狠心，被你迷住好痴心，看不见你好担心，留不住你好伤心。
52、有桩事您可能没注意，您我的那把牙刷成了我的恩物，每一次使用都得到极大的足，我要永远使用它，除非您再我一把。
53、让我说出：我喜欢你算什么本事！有本事你就对我说：我喜欢你啊！
54、你是我的女人，我是你的男人；你是我的心，我是你的肝；你是我的全部，我是你的一切；你是我的世界，我是你的未来。这是我们一生不变的誓言。
55、我用爱情的小箭射入你的心中，你就成为我的俘虏，我决定判你无期徒刑，永远关押在我心里，不准保释。
56、一个女人必须了解和牢记，男人——只要他是是男人，无论老幼，他都爱漂亮的女人。
57、你能看见丘比特的箭吗？天知道！我只知道，日日夜夜的每时每刻，我的脑海里总是不由自主有你的影子！
58、让我们做一对幸福的老鼠吧，笨笨地相爱，天天做的事是依偎在一起晒太阳，生一群小老鼠，冬天时大雪封山，就是躲在暖和的草堆里上网。
59、不要看我俗，那是代表我诚心，不要看我笨，那是代表我对你真心，不要看我傻，那是因为爱上你之后，不要看我帅，那是因为在你的心里我就是最帅的！
60、没牵住你的手是我一生的错，无论是在天涯海角还是近在眼前，你都是我心中最深的思念最深的痛。
61、和你一起去五月的海里游泳吧，还有点冰冷的水里，我可以尖叫着大喊我爱你呀。
62、小子，你就从了大娘吧！把你的银行卡，信用卡，医疗保险，所有的卡，以及密码统统告诉我，让我帮你好好保管，包括你的人！
63、呀！我不小心把我爱你误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
64、你可以帮我拍一个长镜头吗？平常一辈子，不需要蒙太奇。
65、昨天你在我脑子里跑了一天，晚上你在我梦中陪了我一夜，我想说：谢谢你，你辛苦了！
66、这一切都是你的真心打动我，不然我不会爱你这样真。如果一生缘分只能留个吻，我想向你预定百万个来生！
67、你问我涨价有几分，你看你账单欠几分，油涨几分，电涨几分，你看你的工资用完还有几分？
68、诚心接受老婆感情上的独裁，“不要和陌生人说话”，尤其不能跟陌生女人说话。当然，问路的老太太除外。
69、如果长得好看是一种错，我已经铸成大错；如果可爱是一种罪，我已经犯了滔天大罪。做人真难！你就好啦，没错又没罪…真羡慕你！
70、如果我是你眼中的一颗泪珠，我会沿着你的脸颊落下，消失于你的双唇之间，如果你是我眼中的泪珠，我不会哭，因为我怕失去你！
71、小白兔白又白，两个耳朵竖起来，听到手机嘟嘟响，放下萝卜和白菜，回个信息快快快！
72、曾经相遇，曾经相爱，曾经在你我心中留下痕迹，愿你我拾取那份甜美，那份永恒的真情到永久！
73、爱从来就会将人从颓废中拯救，用心爱幸福就永远都不会破碎，用真情给你甜蜜的绝对，就算浪漫的言语最终将词穷，我也会坚持给你最吹的感动！
74、我昨夜想你睡不着，就躺在床上数绵羊，一向数到你出世年月日相加的那个数，才敢进入梦乡。
75、在没有你的日子里，思念是一种长久的期待。在全身心的期待中，我的梦有多长，我的思念就有多长，白天和黑夜也成了我的梦乡。
76、我幻想过千百次，不管是夜里还是正午，有时在跑步，有时在梦里，我都想告诉你我爱你。
77、淡淡的微笑，是爱情的信号，喧嚣的热闹，有危险的需要，保护的面罩，是脆弱的**，坚强的依靠，是你给的怀抱，亲爱的你，永远最有效！
78、外出游玩，老婆与一只狗熊狭路相逢，我在旁边提醒：“快装死！不然这玩意一巴掌能扇死你！”于是狗熊开始装死。
79、谁说单身不好，爱情诚可贵，自由价更高，若为单身死，两者皆可抛。
80、笑咪咪！笑咪咪！笑到大牙掉满地！今晚做个甜甜的梦，梦里我对你笑咪咪！
81、富兰克林：幸好恋人放电没有雷击放电那么厉害，否则的话，后果简直不堪设想！
82、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
83、遇见你我是初春的丝雨，凝望你我是盛夏的绿荫，靠近你我是深秋的繁星，拥有你我是隆冬的骄阳。
84、知道为何喜欢你吗？娃娃脸蛋好玩相，熊猫身材憨态相，招风耳朵好福相，步履摇摆滑稽相，观赏展览你最合相。
85、你的眼睛眨一下，我就死过去了，你的眼睛再眨一下，我就活过来了，你的眼睛眨来眨去，我就死去活来。
86、许多人把自己单身的原因归结于社交圈子太窄，潜台词是基数如果比较大的话总有瞎眼的。
87、如果你是恒星追定你，如果你是行星陪伴你，如果你是彗星等着你，和你生死与共！可是你偏偏是猩猩！看你还要买票！
88、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
89、昨晚做了个梦，上帝命令我必须给十头猪发短信，否则让我打一辈子光棍。惨了，除了你之外我还找不出第二头。
90、爱你不是目的，目的是爱死你！爱你不是目的，目的是爱你一辈子！
91、我一直在茫茫人海里转啊转，口袋里一直拽着户口簿以及9块钱，后来就碰到了你，把你领进了民政局，我爱你，老婆！
92、我是藤儿你是瓜，我是鱼儿你是虾，我是盆儿你是花，每天逗你笑哈哈！
93、这世上谁都没有资格喜欢你，除了我！
94、你就像红苹果一样**着我，我就像青虫一样迷恋着你，不怕果农喷撒的农药，不怕树上虎视眈眈的小鸟，我就是要独占你，霸占你，还要在你的心里住着。
95、如果再让我遇见你，我会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，摞起袖子告诉你：看，我的手表是夜光的！
96、喝醉之后不能称兄道弟，不会乱吹牛逼，不跟前任联系，能做到这三点的人，这酒算是白喝了。
97、婚前，情侣做什麽都是「浪漫」；婚後，夫妻做什麽都是「浪费」。
98、男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动…结果就他没动。
99、我的眼睛深情地注视着你的眼睛，就像大海般蔚蓝，纯净得揉不进一粒小小的细沙。
100、不管婚姻是悲剧还是喜剧，观众总觉得自己看的是喜剧，演员总觉得自己演的是悲剧。
101、那个让你流泪的，是你最爱的人；那个懂你眼泪的，是最爱你的人。那个为你擦干眼泪的，才是最后和你相守的人。
女票比男票更色是种什么体验？
感觉随时都会被弄死的感觉，天天要马不停蹄的要，一言不合就扑到，可爱又可恨呀！！
人们常说男人色，色来色去就那些套路，但是被女人色，天天色的感觉有没有，没有靠边站。女人色起来男人都要甘拜下风的有没有，我又要揭自己老底了……
男朋友刚认识我那会，其实我对男女之间的事情一点都不了解，这件事情要从破处开始说起，女生第一次过后就跟吃了白粉似的会上瘾，所以试验对象是谁？就是男朋友，无时无刻就好像被大灰狼盯着似的，看着大美男飘来飘去吃不上嘴很不爽有没有，然后男友本来每天11点就睡觉的结果被整的2.3点才睡觉，之前还有健身的虽说不是去健身房，反正就是那种我营养不良你看着办吧！！哈哈，看着这样子就好搞笑~~最无语的就是早上闻着香味就醒了（就是他会有体香我也不知道为啥），然后某人就不用睡了，自己倒腾倒腾然后坐上去，等到他坚持不住了立马下床拍拍屁股就去厕所反锁门洗澡，那个时候我才发现我这小色女的本事啊~~后来出来的时候坑的他满脸通红呀！这家伙说飞机打多了身体不好不能打飞机……
在路上的时候时不时就偷亲他，后来他学聪明了我就再也没吃到过豆腐了好不爽，哦。对，他最开心的就是我来姨妈的时候不会去倒腾他！因为那时候还有痛经不过豆腐还是要吃的只是憋死某人了~~哈哈，就酱~
这题简直是为我而生啊！我就是你口中那种比男票还色的那种女票。我老公说，跟我在一起后，什么正经的东西都能往不正经的方向想、往不正经的方向说。
第一种：
男票：我们晚上吃什么？爱吃啥给你炒。
我：炒炒炒，炒啥子炒，每次你都是烧火不炒菜，我这个锅都让你烧坏了！
嗯哼~他说的是炒菜，我说的是上床！他说跟我聊的那么正经的话题，我总是能给他带偏了。
第二种：
我：老公你好棒啊！好棒啊！
男票：我哪里棒了？（夸的他有点莫名其妙，额，我就是突然想到污段子，夸他一下，要套路他）
我：棒！
男票：什么棒？
我：棒！棒！
男票：卧槽，原来还可以怎么玩……
他说，我脑子里简直装的都是臭水沟里的水，污的不能直视！
第三种：
男票：我们买车后，你最想去哪里？（没买之前，我们规划未来中……）
我：没想去的地方，都烧钱，烧钱我就肾慌！！
男票：那你就没有什么想干的事儿？
我：有啊！在车上试试
男票：我真是肾的慌啊！感觉自己要被掏空了！
我：放宽心！我会给你天天牛宝羊宝的补，不用担心。
我们的日常大概就是这样，我是污，真的污！从内到外都污的奇女子，我男票和我比起来简直就是他是小白兔我是大灰狼。他要是讲一个荤段子，我会秒懂，他不用担心冷场啊！每次他讲完我就是一副了然于胸的贱笑，顺口给他来一个更污的段子。
我不知道他心里觉得有我怎么个色色的女朋友是什么体验，但是他说跟我在一起这样很轻松，什么话都能聊的来，不怕冷场，因为我太不要脸了！哈哈！不要脸有时候也挺好的。
那我觉得男票应该还是比较幸福和幸运的吧，没事逗逗乐也是很温馨的。
这个问题首先你必须是一个男的，然后你还能找到这样一个女的，亲自去体会或许感悟更深刻啊！其实这不是色不色的问题，而是生理上对性更渴望一些，人生当中总是遇到很多很多自己不能理解的事物，或者比较新奇的问题，保持一颗平常心就好。
总的来说，男人对性的渴望其实就是一种心血来潮，对一些隐藏起来的有着浓厚的兴趣，一旦产生兴趣，看不见，猜不透的话，就会使劲的用脑子来脑补，自控能力强的都会很好的克制自己的行为只是YY一下就好，如果遇到控制能力不强的，要么找女友，找老婆咯。其实大多男性，一旦品尝过这种感觉之后，所需求的力度并不是很大了，说白了，就是体验过后感觉也就那样，并不像女性同志所想的那样男人都很色很色，之所以男人比较色，那是因为这个男人对女人的好奇心比较大，一旦发生关系之后，或者说这个女人被自己探索完了，也没有什么特别的，就不再有哪些莫名的冲动了。而女性有那方面的感觉很强烈的话，就纯粹的是生理上需求特别大，比如很多女生都会用黄瓜这类的自己解决这方面的感觉，不是很多人都说么，一个男人其实很多时候都无法满足一个女人的生理需求，男同志感觉来的快去的也快这是通病，而女人呢，感觉来的慢去的更慢，这就是男女差异，那么当一个女性本身生理上需求就很大，又有一个无法满足自己欲望的男伴，久而久之心理上就会出现埋怨的。
所以这个体验并不会是你想象中的那样，不会出现你都没有说什么做什么，一到晚上，自己的女票就扑上来索取，当你年轻力壮的时候，觉得很不错，可是工作累了，或者力不从心的时候，你还会觉得这种索取充满着兴趣么？不会的，如果真的遇到这种情况，我建议和女票好好沟通，心里上的去疏通，然后尽量的去满足，必须要和谐一点啊，不然时间久了，她可是对你很不满很不满的哦。不过话又说回来了，前期这种女票给你的感觉那是不言而喻的，很少男人会抵住这种主动索取的女人，任何事情都是有得有失，一件事不一定带来的全是好，反而也有不好之处，一件事不一定带来的全是不好，也有好的一面。
连载《我在情侣酒店做前台的这些日子（一）》哈，老色批
刚过来试工，跟着领班上白班。
领班是个大男生，比我小个几岁，但却混迹酒店行业许多年，一身社会正气。
“一定要注意察言观色，事分轻重缓急。”领班说的话，秒懂。
一大早。
一个男生形色匆匆，有预定房间，话没多说，一身正气~
办好手续后，向我们交代了句，有女朋友在后面，随后就到。
行吧，是做这个的。
不一会，他女朋友到了。
淡妆，短发，日常装扮，看起来是个良家女孩。不过就是拉的那个粉红色行李箱，有点扎眼。
“小施，续住。”一个有酒窝大叔单手搭在前台上，小施，是叫的我们领班。
两人聊的挺开的，领班叫酒窝大叔“师兄”，后来才知道，大叔也姓施，而且是个大老板，已经在这酒店住了一个多月了，每天，不可说。
第二天，酒窝大叔又来前台和领班扯一些荤段子，突然说到，自己昨晚没睡好，幸好有球看，不然不知道一夜怎么过了。
领班问为什么没睡好，酒窝大叔说，隔壁折腾了一宿，住这么久，从来没听过这么大动静，估计带了不少玩具。
好奇心迫使我查了下入住信息，酒窝大叔的隔壁，竟是昨天粉红色行李箱的那对情侣。
粉红色行李箱，玩具……
哈，老色批。
地铁、老人、手机。
酒店、女人、玩具。
画面感来了吗？
哈，都是老色批。
