本文目录一览：
- 1、30字超短小故事搞笑
- 2、有趣的小故事30字左右
- 3、超搞笑小故事短篇30字
- 4、经典的幽默故事30字
- 5、搞笑的短篇笑话故事
- 6、风趣幽默的小故事30字
- 7、趣味小故事30字
- 8、搞笑的小故事
30字超短小故事搞笑
30字超短小故事搞笑
30字超短小故事搞笑，故事是一种侧重于事情过程的描述，强调情节跌宕起伏的文学体裁。它可以解释为旧事、旧业、先例、典故、花样等涵义，下面看看30字超短小故事搞笑。
30字超短小故事搞笑1 1、母亲的谎
儿时，小男孩家很穷，吃饭时，饭常常不够，母亲就把自己碗里的饭分给孩子吃。母亲说，快吃吧，我不饿！
2、兔子与乌鸦
乌鸦整天无所事事，兔子看见乌鸦，就问、我能像你一样，整天什么事都不用干吗？乌鸦说、当然！于是，兔子开始休息，忽然，狐狸出现了，它跳起来抓住兔子，把它吞了下去。
3、老人的善行
一个老人在高速行驶的火车上，不小心把刚买的新鞋从窗口掉了一只，不料老人立即把第二只鞋也从窗口扔了下去。老人解释说、“这一只鞋无论多么昂贵，对我而言已经没有用了，如果有谁能捡到一双鞋子，说不定他还能穿呢！”
4、老子的临终之言
有一天老子把弟子人叫到床边，他张开口用手指一指口里面，然后问弟子们看到了什么？老子就对他们说、“满齿不存，舌头犹在。”
5、鸟儿和鱼
鸟对水里的鱼说、“你应该感谢那片水域，是它养育了你，还给了你自由的生活。不像我，风吹日晒，很不容易啊。”
鱼对鸟说、“你下来吧，到了水里你就会知道，水里也有水里的难处。”
6、小事不小
柏拉图有一次就一件小事训斥了小男孩，因为这小孩总在玩一个很愚蠢的游戏。小男孩不服气、“您为一点鸡毛蒜皮的小事而谴责我。”
“但是，你常这样做就不是小事了。”柏拉图回答说、“你会养成一个终生的坏习惯。”
7、一念之间
在一座山上，住着一个天才老人。他能回答任何人提出的问题。当地有两个小孩愚弄这个老人，他们捕捉了一只小鸟，问老人、“小鸟是死的还是活的？”老人不假思索地说、“孩子，如果我说小鸟是活的，你就会勒紧你的手把它弄死。如果我说是死的，你就会松开你的手让它飞掉。你的手掌握着这只鸟的生死大权。”
8、跑得比你快就好了
两个人在森林里，遇到了一只大老虎。A就赶紧从背后取下一双更轻便的运动鞋换上。B急死了，骂道、“你干嘛呢，再换鞋也跑不过老虎啊！”
A说、“我只要跑得比你快就好了。”
9、成功的定义
今年，年仅26岁马克·扎克伯格，以40亿美元身价登上福布斯全球富豪榜榜首。他拥有亿万身家，但至今仍和华裔女友生活在一套租来的住房里，每天走路或骑自行车上班。
10、追求
55年前，就读于浙江大学的丹尼和袁迪宝相恋，但袁已婚了。1956年，丹尼伤痛中离开了中国。去年初，袁试探着给丹尼写信，竟然回复了。9月，两人重逢第三天在厦门结婚，83岁的丹妮第一次穿上了婚纱。
11、爱情观
她原系徐州女排队员，22岁嫁给cherry获绿卡后离婚，入读耶鲁大学。96年旅行结识同座的TV副总。97年晚宴她将一杯红酒洒在“传媒大亨”默多克身上，3年后他不顾家人反对而离婚并迎娶她。
12、打破碗
晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。 突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着父亲，说、“一定是妈妈打破的。”
“你怎么知道？”
“她没有骂人。”
13、我是司机
一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人后面紧紧地追赶着这辆车子。一个乘客伸出头来对追车子的人说、“老兄！你追不上的！”这人气喘吁吁地说、“我是这辆车的司机！”
14、立场不同
父子二人经过五星级饭店门口，看到一辆豪华的`进口轿车。儿子对他的父亲说、“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”父亲则回答、“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”
15、如何旅游
在故宫博物院中，有一个太太不耐烦地对她先生说、“我说你为什么走得这么慢，原来你老是停下来看这些东西。”
16、重点在哪
一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报、“您知道托马的住址吗？速告。”
当天，他就收到一份加急回电、“知道。”
17、悬梁
汉朝人孙敬从小勤奋好学，每天晚上学到深夜，为了避免发困，他用绳子的一头拴柱头发，一头拴在房梁上。
18、刺股
战国时，有个名叫苏秦的人，想干一番大事业，便刻苦读书。每当深夜读书时，他总爱打盹。于是，他就在自己打盹的时候，用锥子往大腿上刺一下，以提精神。
19、苦读
宋濂酷爱读书，由於家中贫寒，只得借书博览，随著书越读越多，他越觉得需要老师指点，於是他当掉衣服来到城中，考上学馆。他历经曲折，最后终於苦学成才。
20、真爱是什么
一位女士对毛姆说、我和一位男士相处很久，可是不敢断定，我是不是爱上了他。这位作家对恋爱的`考验有独特的看法，他说、只有一个办法可以测验你是否爱上他，你愿意不愿意用他的牙刷刷牙。
30字超短小故事搞笑2 蚊子复仇记
有一天，蚊子国的国王，当着所有蚊子的面，说了一件很重要的事，它说：“现在人类想尽所有的办法，要把我们消灭，所以我们要把人类的血吸个精光。”蚊子们听了觉的很有道理，就决定要把人类的血吸个精光。
今天晚上，不知道蚊子从哪里飞到我们家里，我睡觉的时候把我咬了个半死，我不得不起来点蚊烟香，我第二次醒来又是被蚊子咬醒的，原来是蚊烟香灭了，然后我又把蚊烟香点燃，这样才睡了个好觉。第二天，我身上还是痒痒的。
小鸡的脸红了
一个阳光明媚的早晨，小鸡看到头顶上金黄的太阳，懒懒地说：“今天的阳光真好，我要好好地享受享受阳光浴。”小鸡躺在草地上，正享受着暖暖的阳光。突然，听到小猪的声音：“小鸡，别晒太阳了，快来帮我盖房子吧。”
小鸡说：“不干不干，盖房子又脏又费力气，我要在这儿晒太阳呢。”小猪的话音刚落，小鸡又听到小鸭的声音：“小鸡，快来帮我磨面吧。”小鸡又说：“不干不干，磨面太累了，我正在享受阳光浴呢。”
晚上，忽然下起了大雨，小鸡的房子漏雨了，小鸡拿来水桶、脸盆接雨，小猪和小鸭看见了，赶紧把小鸡的房子修好了。小鸡看到修好的房子，再看看浑身湿透了的小猪和小鸭，不好意思地低下了头。
猪大妈请客
小动物们要到猪大妈家做客，可是猪大妈做事总是笨手笨脚的，她早早地将米、菜、肉和各种调料都放到锅里，还特意多加了一些她最喜欢吃的甜酱，做完这些事情，猪大妈将锅放到煤气灶上。
她哼着小调，十分得意地走来走去，逢人就说："今天我请客，我一定让大家饱餐一顿。"一会儿，小兔、山羊、小狗、小马都来了，他们围着锅馋得直流口水，好不容易等到打开锅，一看，锅里的食物全都是生的。
猪大妈愣住了，小动物们都哈哈大笑起来，猪大妈还是丈二和尚摸不着头脑，小兔笑得前仰后合，对猪大妈说："你根本没点火呀!"
30字超短小故事搞笑3 1、幼儿简短有趣小故事：不爱吃青菜的小猴子
猴子家族的宝宝总是让爸爸妈妈担心它们的健康问题，你看看小猴子枯瘦如柴的身材，真是让人不省心。
猴子每天爱吃香蕉和水果，可是不爱吃青菜，肉类食物的摄取量也跟不上，小猴子在朋友当中是最瘦弱的那一个。
猴子妈妈和猴子爸爸担忧的带着小猴子来到河马医生的诊所检查身体，找出原因。小猴子之所以枯瘦如柴，是因为营养不均衡所造成的健康问题。
从河马医生那回家后，猴子妈妈和猴子爸爸每天都和注意小猴子的饮食问题，帮助小猴子一起改变体弱多病的身体，变成一个健康宝宝。
小猴子也希望能有一个健康强壮的身体和伙伴们玩耍、学习，每天按时吃蔬菜水果和肉类，变成一个拥有正确饮食习惯的好宝宝。
渐渐地，大家看到了一个身体好，而且身材棒的小猴子哦。有了健康的身体，小猴子又能和大伙儿一起开心的玩耍和学习了。
2、幼儿简短有趣小故事：固执的小猴
春天阳光明媚、轻风吹拂，碧绿的小草偷偷地探出头来东张西望，五颜六色的花儿散发出阵阵迷人的清香。蝴蝶在花丛中翩翩起舞，小鸟在天空中自由飞翔，春天就像一幅美丽的画卷。
有一天，小猴在无限美好春光中，拿着一本书走出了家门，他东走走，西瞧瞧，发现了一块草地，这块草地在阳光照射下非常暖和，于是他就躺在草地上，翘起二郎腿，大声地读起书来。这时小马哥哥恰好从这路过，看见小猴这样读书。
连忙跑过来焦急地说：“小猴弟弟快起来，这里阳光太刺眼了，你的姿势也不对，你这样看书眼睛会受伤害的。”小猴听了说：“走开；走开！别妨碍我读书，我想这样看书你管得着吗？”于是，小马叹了口气、跺了几下脚沮丧地离开了。
第二天，牛伯伯给小猴上课。牛伯伯让大家写一篇作文。过了一会儿，牛伯伯想看看小猴写得好不好，于是走过去一看，小猴正趴着写呢！牛伯伯说：“小猴快坐好，要不然你的眼睛会坏的。”小猴不服气的说：“我觉得这样写字很舒服。”牛伯伯气得连毛都竖了起来，很无奈地走了。
第二年初春的一天，小猴、小马哥哥、牛伯伯在小竹林里不期而遇，只见小猴戴着厚厚的眼镜。小猴对小马哥哥和牛伯伯说：“我很后悔当时没听你们的话，真是早知今日、何必当初呢。”
有趣的小故事30字左右
有趣的小故事30字左右
有趣的小故事30字左右，故事较适于口头讲述。很多人都会听到各种不同的小故事，有些故事虽然简单，但是其中也蕴含着不少乐趣，下面来看看有趣的小故事30字左右
有趣的小故事30字左右1 1、我：“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？
老板：“当然是素菜了”
我：“那这条虫是怎么回事”
老板：“呃……它也是来吃饭的。”
我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！”
老板哭着说：“它为了这顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗？”
2、今天中午去吃披萨，点了个9寸（直径）的，没有了。
结果服务员客气的端来两份5寸（直径）的，价格是九寸的一半，说多送了您一寸。
于是我拉住服务员跟她普及了一下求圆的面积。圆面积公式是，算了下：
9寸的面积=63.585平方寸，
而5寸的面积=19.625平方寸，
所以两个五寸的面积加起来是39.25平方寸，
我说给我3个五寸的我还亏着呢！
老板无语，最后免费多送了一个披萨。知识就是力量，小学数学也是知识。
3、儿子：“妈，我饿了！”
妈妈：“你看我和你爸哪个好吃！”
儿子：“爸，我想……”
爸爸：“滚……”
4、今天，偷偷的哭了两个小时，特别想一个人，想的心都碎了……真的好难受好难受……
——毛爷爷啊毛爷爷，56个民族，56枝花，56个兄弟姐妹是一家，56种语言，汇成一句话，钱不够花~钱不够花～钱不够花～
5、今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。
我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”
大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”
我：“啥意思？”
大刘：“我们经理说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”
我：“……”
有趣的小故事30字左右2 1、母亲的谎
儿时，小男孩家很穷，吃饭时，饭常常不够，母亲就把自己碗里的饭分给孩子吃。母亲说，快吃吧，我不饿！
2、兔子与乌鸦
乌鸦整天无所事事，兔子看见乌鸦，就问、我能像你一样，整天什么事都不用干吗？乌鸦说、当然！于是，兔子开始休息，忽然，狐狸出现了，它跳起来抓住兔子，把它吞了下去。
3、老人的善行
一个老人在高速行驶的火车上，不小心把刚买的新鞋从窗口掉了一只，不料老人立即把第二只鞋也从窗口扔了下去。老人解释说、“这一只鞋无论多么昂贵，对我而言已经没有用了，如果有谁能捡到一双鞋子，说不定他还能穿呢！”
4、老子的临终之言
有一天老子把弟子人叫到床边，他张开口用手指一指口里面，然后问弟子们看到了什么？老子就对他们说、“满齿不存，舌头犹在。”
5、鸟儿和鱼
鸟对水里的鱼说、“你应该感谢那片水域，是它养育了你，还给了你自由的生活。不像我，风吹日晒，很不容易啊。”
鱼对鸟说、“你下来吧，到了水里你就会知道，水里也有水里的难处。”
6、小事不小
柏拉图有一次就一件小事训斥了小男孩，因为这小孩总在玩一个很愚蠢的游戏。小男孩不服气、“您为一点鸡毛蒜皮的小事而谴责我。”
“但是，你常这样做就不是小事了。”柏拉图回答说、“你会养成一个终生的坏习惯。”
7、一念之间
在一座山上，住着一个天才老人。他能回答任何人提出的问题。当地有两个小孩愚弄这个老人，他们捕捉了一只小鸟，问老人、“小鸟是死的还是活的？”老人不假思索地说、“孩子，如果我说小鸟是活的，你就会勒紧你的手把它弄死。如果我说是死的，你就会松开你的手让它飞掉。你的手掌握着这只鸟的生死大权。”
8、跑得比你快就好了
两个人在森林里，遇到了一只大老虎。A就赶紧从背后取下一双更轻便的运动鞋换上。B急死了，骂道、“你干嘛呢，再换鞋也跑不过老虎啊！”
A说、“我只要跑得比你快就好了。”
9、成功的定义
今年，年仅26岁马克·扎克伯格，以40亿美元身价登上福布斯全球富豪榜榜首。他拥有亿万身家，但至今仍和华裔女友生活在一套租来的住房里，每天走路或骑自行车上班。
10、追求
55年前，就读于浙江大学的丹尼和袁迪宝相恋，但袁已婚了。1956年，丹尼伤痛中离开了中国。去年初，袁试探着给丹尼写信，竟然回复了。9月，两人重逢第三天在厦门结婚，83岁的丹妮第一次穿上了婚纱。
有趣的小故事30字左右3 1：伤心故事
有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
一天晚上,大楼电梯出现故障,服务员安排他们在大厅过夜。
他们商量后,决定徒步走回房间,并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事,以减轻登楼的劳累。
笑话讲了,歌也唱了,好不容易爬到第34层,大家都感觉精疲力竭。
“好吧,彼德,你来讲个幽默故事吧。”
彼德说：“故事不长,却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”
2：哥伦布的鸡蛋
哥伦布发现美洲后，许多人认为哥伦布只不过是凑巧看到，其他任何人只要有他的运气，都可以做到。于是，在一个盛大的`宴会上，一位贵族向他发难道：“哥伦布先生，我们谁都知道，美洲就在那儿，你不过是凑巧先上去了呗!如果是我们去也会发现的。”面对责难，哥伦布不慌不乱，他灵机一动，拿起了桌上一个鸡蛋，对大家说：“诸位先生女士们，你们谁能够把鸡蛋立在桌子上?请问你们谁能做到呢?”
大家跃跃欲试，却一个个败下阵来。哥伦布微微一笑，拿起鸡蛋，在桌上轻轻一磕，就把鸡蛋立在那儿。哥伦布随后说：“是的，就这么简单。发现美洲确实不难，就像立起这个鸡蛋一样容易。
但是，诸位，在我没有立起它之前，你们谁又做到了呢?”创新从本质上是一种对新思想、新角度、新变化采取的欢迎态度，它也表现为看问题的`新角度。很多时候，人们会说，这也算是创新吗?原来我也知道啊!创新就这么简单，关键在于你敢不敢想，肯不肯做。
3：成功
贝尔纳是法国著名的作家，在法国影剧史上占有重要的地位。有一次，法国一家报纸进行了一次有奖智力竞赛，其中有这样一个题目：如果法国最大的博物馆卢浮宫失火了，情况紧急，只允许抢救出一幅画，你会抢哪一幅?结果在该报收到的成千上万回答中，贝尔纳以最佳答案获得该题的奖金。他的回答是：“我抢离出口最近的那幅画。”
成功的最佳目标不是最有价值的那个，而是最有可能实现的那个。
4：成功
饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。
“对不起,请问您是不是皮埃尔先生?”
“不,我不是。”那人回答。
“啊,”他舒了一口气,“那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。”
5：聪明的男孩
有个小男孩，有一天妈妈带着他到杂货店去买东西，老板看到这个可爱的小孩，就打开一罐糖果，要小男孩自己拿一把糖果。但是这个男孩却没有任何动作。几次的邀请之后，老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。回到家中，母亲好奇地问小男孩，为什么没有自己去抓糖果而要老板抓呢?小男孩回答很妙：“因为我的手比较小呀!而老板的手比较大，所以他拿的一定比我拿的多很多!
这是一个聪明的孩子，他知道自己的有限，而更重要的，他也知道别人比自己强。凡事不只靠自己的力量，学会适时地依靠他人，是一种谦卑，更是一种聪明。
超搞笑小故事短篇30字
超搞笑小故事短篇30字
超搞笑小故事短篇30字，相信大家从小时候起就经常听各种故事，一些简短的故事较适于口头讲述。情节波澜壮阔、跌宕起伏的故事会更加受人欢迎。下面来看看超搞笑小故事短篇30字。
超搞笑小故事短篇30字1 没有机会
一个男人指责律师说：“您曾经跟我担保说，肯定能让我的妻子无罪释放，可是她还是被判了一年。”律师怒道：“那是因为她在法庭上喋喋不休，我连插嘴的机会都没有!”
法律咨询
新婚的妻子向律师咨询：“我和他结婚不到一个月，他就用蛋糕扔我。我要和他离婚。”律师：“可以，就以故意伤害罪起诉他。”新娘继续道：“最让我不可原谅的是，那蛋糕是我亲手做的。”律师考虑了一下道：“那你也有罪，你涉嫌‘制造、提供凶器’罪。”
再等一年
一对夫妇要离婚，在法庭上为三个孩子的抚养权争持不下，都想要两个孩子。吵到法官烦了，他就说：“这样吧，你们先不要离婚，回去再生一个孩子，明年再来离婚，就不用争了。”
好委屈
三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道：“你叫什么名字?”“比尔。”第二个犯人老老实实地答道。“我没有问你!”法官咆哮着。 “可是我什么也没说呀!”第三个犯人委屈地答道。
原因
丈夫请律师办理离婚手续。律师：“为什么你想同妻子离婚?”丈夫：“我再也不能忍受我太太的坏习惯了，她每天到早上才躺下睡觉。”律师：“那她晚上都干什么呢?”丈夫：“在等我回家呀!”
为什么打架?
法官在审问一个在电话亭和人打架的年轻人。“为什么打架?”法官问。“当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天。”年轻人说，“这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来。”“这也怪不得你发脾气了。”法官想了想说。“还不只这样呢，”年轻人补充说，“他还把我的女朋友也从电话亭里赶了出来呢。”
抽支烟吧!
行刑前，狱警对死刑犯说：“来，再抽支烟吧!”犯人：“不抽，这玩儿抽了会上瘾。”
超搞笑小故事短篇30字2 1、一个忠诚的party员死了，上帝不愿意在天堂理解无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！”上帝就理解了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那party员怎样了？”上帝说：“首先，请叫我**……”
2、历史老师说：秦朝统一六国的顺序能够记为:喊赵薇去演戏！（韩赵魏楚燕齐）
3、长颈鹿说:兔子，真期望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的透过我的长脖子，那美味能够长时刻的享受。兔子毫无表情的看着他在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？兔子慢悠悠的说:你吐过吗？
4、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：年了，年了，最后闻到家乡的泥土味了。
5、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！
6、什么是兄弟？兄弟就是年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。吃水果不？你还是摇头。我再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花兄弟，扶我起来试试。
7、以前有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的.机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
8、发改委自月日零时起将汽柴油价格每吨均提高元．各地民众获得消息后纷纷表示，由于涨价油品并不包括地沟油，因此对实际生活影响并不大。
9、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！”
10、小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，这天是不是就练到那里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”
超搞笑小故事短篇30字3 1.有一天上课，我同桌在偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。这时班主任掏出自己的手机，给我同桌发了条信息，上面写道：“你怎么不认真听课？”同桌看后疑惑地回复道：“你是谁啊？你怎么知道我在玩手机？”于是班主任又发了一条：“你看看窗外。”同桌看了一眼窗外后激动地回复道：“天哪，多谢大哥好意提醒，咱们等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着呢。”
2.每到期末考试完毕，学校都要为每个学生写评语，学习成绩排在前几名的同学的评语自然就不必说了，老师都会写些什么学习成绩优秀、在学校表现得特别好等等。可是对于成绩总是排在最后一名的学生的评语，总会让老师费一番脑筋，最后，老师终于想出了一句评语，并且对其进行了恰当的评价：“该同学学习成绩稳定，希望继续努力。”
3.这几天早上我每次出门上班的时候都会碰到一个漂亮的妹子，每次妹子看到我时都一脸娇羞，几度欲言又止。我内心狂喜：“莫非妹子看上我了？难道我离脱单不远了？”今早上班时我又碰到了那妹子，我于是壮着胆子把她堵在了楼道间，并且用一种很霸道的语气对她说：“妹子你有话直说，别吞吞吐吐的，你是不是喜欢上哥了？”这时只见妹子脸颊绯红，支支吾吾说：“大哥，你误会了，请问你家WiFi密码改成啥了啊？”
4.有一人乘飞机晕机，在座位上忍不住要呕吐，于是他赶紧让空姐给他拿一个塑料袋接住。不料，他晕得实在是太严重了，很快塑料袋就要吐满了。这时空姐赶紧安慰他说：“乘客，你忍一下我再去拿一个塑料袋给你，你撑住啊。”但是空姐回来后，发现竟然满地都是呕吐物。
于是空姐生气的问道：“这是怎么回事啊？不是让你忍一下吗？”然后乘客一脸委屈的说：“不好意思啊，我不是故意的，我这一看马上要吐满了，就赶紧喝了一口，结果没想到其他所有人都吐了。”
经典的幽默故事30字
1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。 2、 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。 出息 3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。 4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！ 5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。” 6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。 8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！ 10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！ 12、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得 无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。 13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！ 14、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光h他妈回头了！ 15、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。 16、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球――猪投！ 辩别人民币真假的方法? 准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的 15、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。 16、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球――猪投！ 有一天几个当官的和他手下来饭店吃饭，店里有个服务员（女）刚来18岁属狗经验不丰，进了饭店后。 领导说：“小姐！茶！” 小姐：“1234567”（原来他以为叫他查人数，没经验） 领导：倒茶！！ 小姐：“7654321” 领导：“你数啥喃！” 小姐：“我属狗”（答非所问） 1.一次文艺晚会，主持上台报幕：“下面请欣赏，新疆歌舞，掀起你的头盖骨！”众人无不毛骨悚然！！ 2.早上上学，却回了好几趟家。理由是。 “妈妈，我的表” “妈妈，我的钱包” “妈妈，我的手机” “妈妈……” “又落什么了呀~~~” “妈妈，今天是星期六吧？” “是啊” “那我今天不用上学” “咣当……” 有一个故事，开头很恐怖，中间很搞笑，结尾很悲伤。 从前有一个鬼，他放了一个屁，把自己臭死了 注意“有一个故事......”那段也是这个笑话的一部分。这个硝化虽然不大搞笑，但是绝对经典，给别人讲很能活跃气氛哟！（本人真实体验） 一个肝病患者在病房偷偷喝酒，被漂亮的女护士发现了，女护士责备道：“小心肝！” 病人激动地回答：“小宝贝！” （若要精简些，可酌情减字） 1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。 2、 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。 出息 3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。 4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！ 5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。” 6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。 8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！ 10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 11
搞笑的短篇笑话故事
搞笑的短篇笑话故事（通用14篇）
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。以下是我收集整理的搞笑的短篇笑话故事，希望能够帮助到大家。
搞笑的短篇笑话故事 篇1 某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：
这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你;要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”
那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”
客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”“猜到了!”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”
听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：
“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么?”
搞笑的短篇笑话故事 篇2 约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。最后约翰赌他能和教
皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。
事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚餐也没甚么，可当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却
晕到了。他问的是“约翰旁边的那个人是谁”
搞笑的短篇笑话故事 篇3 有一个老农散养了20几只母鸡和一只公鸡，有几年了，公鸡有点老了，种蛋的受精率上不来，他就寻思着到集市上买一只年轻力壮的小公鸡回来，替代这只老公鸡。
这一天，果然拎回来一支年轻的公鸡，身上披着漂亮的羽毛、昂首挺胸、身材挺拔、双目有神、高冠入云。一扔到鸡群里，小公鸡还没说话，老母鸡们就围了过来，嘘寒问暖的献殷勤，主人一看很高兴，自我的得意地说，我还有眼力，小公鸡很受欢迎，就走开了。
老公鸡看到这种情况，很不高兴，走过来，皮笑肉不笑地说道："老弟，欢迎到新家来，你长得好英俊呀，就是不知道你追小姑娘的本领怎样”。
小公鸡不示弱地说到：我年轻力壮，在学校还是百米冠军呢。
老公鸡说：是吗?，怪不得肌肉这么发达，我以前也是的，现在老了，力不从心，老弟，要不咱俩比一下，跑个百米，我要输了，这些姑娘全都送给你。
小公鸡一听更高兴了，马上就要比。老公鸡说这样好了，如果同一个起点，你肯定要超过我的，不如这样，我少跑5米，你在我后面，咱俩同时起跑，看你多远能追上我，不超过100米，就你赢了。公鸡追母鸡用不上100米的，主要看那个公鸡的冲刺能力如何，谁爆发力强，谁就能占得先机。
于是两只公鸡就开始在院子里一圈一圈的赛跑起来。这时候场面非常热烈，有为老公鸡加油的，有为小公鸡喊号子的，院子里乱成了一锅粥，鸡飞狗跳得。
这时主人听见了，看了一下情况，回头取了枪，瞄准小公鸡就一枪，可怜的小公鸡应声倒地，摔出去好几米远，院子顿时安静下来，老公鸡很委屈走到主人身边，说道：主人，这个新来的，他不喜欢异性，他要搞我。
搞笑的短篇笑话故事 篇4 在一辆公交车上，乘务员见上来一位老人无处可坐，她四周扫了一眼，走到一位老人面前很有礼貌地说：“您好!大爷，能麻烦您给让个座位吗?”
老人很生气地说：“凭什么叫我让座，我都快七十岁了!”
乘务员面露难色地说：“是的!您都快七十岁了这我们都看出来了，可是今天车上的其他乘客都是八十多岁的老人，不好意思，只有您最年轻，您说是吧!”
老人的脸顿时红了。
搞笑的短篇笑话故事 篇5 第一次世界大战前开始实行养老金制度的时候，有一位叫戴.刘易斯的老渔夫，已经七十多岁，完全够格领取养老金，可是，他拿不出出生证来证明这一点。一天，一位地方官员来拜访他。
下面是他们的对话：“您出生在什么地方，戴?”“科克县。”
“您不记得什么时候出生的吗?”“不记得。那是很久以前。”
“您什么时候离开爱尔兰的?”“我十三岁离家到苏格兰北部的一个农场，在那儿住了十九年。后来，在苏格兰南部为一个渔业主当了二十五年向导。这以后，我当了十七年的猎场看守员，然后搬到了这儿。”“您在这儿住了多久，戴?”他大声问在厨房里做饭的妻子：“咱们结婚多久了，玛丽?三十四年?”
官员放下笔，说：“根据您刚才谈的情况，您应该是一百零八岁了。”“老天爷，时间过得真快!”
搞笑的短篇笑话故事 篇6 阿超给老板开车，必须随叫随到。这天晚上，阿超把老板送到家已经十二点多了，刚要下车，他突然想，这回去一躺下，肯定睡死了，不如就睡车里吧!于是他摇下玻璃窗，在后排座位上躺了下来。
不知过了多久，阿超突然觉得耳边呼呼生风。他睁眼一看，天啊，车正被人开着拼命向前跑呢!看来自己睡得太死，刚才竟没察觉，而偷车贼大概因为慌张，也没发现后座还躺着个人。阿超一阵自责，都怪自己太大意，随手把钥匙扔在了前排座位上。
阿超大气也不敢出，偷偷观察，只见一个黑乎乎的背影两手握着方向盘，他似乎慌不择路，一路颠簸，开出市区，来到了乡间小路上。终于，车在一所偏僻的民房前停了下来。偷车贼打开车门，一下蹿进了院子。不好!这是要去叫同伙了啊，此时不走，更待何时?阿超赶紧起身一看，哈哈，车钥匙还在锁眼里插着哩!
说时迟那时快，阿超点着火，猛踩油门，车子箭一般开了出去。眼看开到了市区，阿超终于舒了一口气。就在这时，老板来电话了。阿超刚接通，就听见老板气急败坏地吼道：“阿超别睡了，车给人偷了!快起来看看!”阿超“扑哧”一声笑了：“老板别急，车没丢，偷车贼太笨，我又给开回来了!”
老板一听，怒道：“说谁是偷车贼呢?好你个阿超，我妈老毛病犯了，要送她去医院，我看你在车里睡得香，不忍心叫醒你，我自己来开。你倒好，居然把车给开回去了!你赶紧回来，我妈要是有个三长两短，我和你没完!”
搞笑的短篇笑话故事 篇7 艾萨克来到老板的办公室，伸头进去说：“雷维先生，打扰您一下，不知您现在方便不方便跟我说几句话，我想跟您谈谈我的决定。”
“可以，”雷维先生说，“快请进来，请坐，有事尽管跟我说。”
“那太好了，”艾萨克回答，“您知道，我已经为您公司工作近七年了。”
“是的，我当然知道，”雷维先生说，“你是挺不错的员工。”
“多谢老板夸奖，”艾萨克说，“那么我就不绕弯子了，我想涨工资，现在有四家公司正在找我，可是我想在做决定之前，应该先跟您谈谈。”
“噢，你想涨工资，对吧？”雷维先生说，“我非常理解你的心情，我可以给你涨工资，不过，当前经济情况非常不好，对我们的销售影响很大，可能给你涨工资还不到时候。”
“是的，我能理解，”艾萨克说，“不过，你必需考虑我的辛劳，给公司创造的效益，以及七年以来对公司的忠诚！”
雷维先生听了，沉默了一会儿，想了想艾萨克所说的话，于是对艾萨克说：“那行，艾萨克，鉴于你为公司多年所作的贡献，我也不想人才流失，所以决定每年给你提高2500美元的薪水，再额外加五天的休假，这样你可以留下来吗？”
“太好了，一言为定，”艾萨克回答，“太感谢了！”
“好，”雷维先生说，“我现在就给你签署提薪文件，不过，你走之前，能不能告诉我哪些公司正在找你？”
“噢，电力公司、煤气公司、自来水公司和电信公司。”
搞笑的短篇笑话故事 篇8 小李和女友闹了点矛盾，在僵持了一个星期后，小李撑不住了，决定先向女友道歉。
晚上，恰巧电视上正在播足球比赛，小李和女友又都是球迷，于是小李思忖了片刻后，便给女友发了条微信：“尊敬的主教练，经过一周时间的调整，我感觉自己又重新找回了状态，请求你给我一个首发出场的`机会。”
很快小李就收到了回复：“对于你目前的状态，我还要进一步考察，在此期间希望你在替补阵容里继续调整好自己的心态。”
看出女友对自己还是有些不依不饶，小李不免有些生气，于是在第二条微信里耍起了大牌：“我需要出场证明自己的机会，如果你继续安排我做替补，那我不得不考虑转会。”
这条信息发出后，女友的答复更为迅速：“鉴于目前队内人员充足，主力阵容稳定，同意你的转会申请，自即日起你已成为自由球员，可随意寻找新的球队，不必再归队报到。”
看完这条信息，小李赶紧拨打女友电话，可女友就是不接。这时，一旁的室友调侃道：“你还是明天当面向主教练道歉吧。”
第二天，小李经过一番精心准备，去了女友家。晚上回来后，小李面露喜色。室友问：“主教练原谅你了？”
小李摆摆手说：“主教练不在家。”
“那——你？”
“我直接把两位俱乐部主席给哄开心了，他们一致认可我的表现，不但归队没问题，甚至都打算跟我签长约了！”
搞笑的短篇笑话故事 篇9 虽然与著名音乐家钟子期、俞伯牙合称三大音乐才子，但自从上次被二人嘲讽以来，公明仪不敢再贸然对牛弹琴了。
于是他推掉了一切商业演出，宅在家里反复思考，究竟是何原因让那头奶牛对自己的琴声无动于衷?
其实，对牛弹琴是公明仪在挑战一项新的吉尼斯世界纪录：用琴声使牛儿与自己互动。一旦成功便能获得数目可观的奖金，如此一来，自己的后半生也就有保障了。
后经高人点拨，公明仪终于明白症结是出在曲目的选取上。上次之所以失败，是因为弹奏的是俞伯牙的《高山流水》，该曲晦涩难懂，过于深邃，连普通人都难以听明白，何况是牛?高人遂指点迷津：“如果把曲目换成小牛犊的叫声，定会引起那头牛的共鸣，这就叫母子情深嘛。”
说时迟那时快，第二天一大早，公明仪便带着一群媒体记者、吉尼斯公证人员来到草场。待到一切准备就绪后，面对那头奶牛，公明仪将一曲《世上只有妈妈》演绎得滴水不漏。这一次，公明仪可谓把自己的弹奏潜能发挥到了极致。
然而，瞎子点灯空欢喜一场。弹奏完毕后，那头牛儿依旧旁若无人地啃着绿油油的小草。
公明仪见状，当众摔坏了那把陪伴多年的古琴，欲愤懑离去。不料，牛儿竞开口说话了。它望着公明仪语重心长地说：“公明兄，我耳聋都快一年了，难道没人告诉你吗?”
听罢，公明仪发出一声长叹：“呜呼，我本将心向明月，奈何明月照沟渠啊。”
搞笑的短篇笑话故事 篇10 从前有一个国王有两个女儿，当两个女儿到出嫁年龄时，国王决定为她们招亲.等到了招亲那天国王对前来的个国王子说：你们谁要能做好我出的考题，我就把大女儿嫁给他!于是国王让卫兵牵来一头大象在河边。然后说道：谁要是能让大象捂着屁股跳到河里，我就把大女儿嫁给他!
各国的王子怎么也想不出办法来。就在这时一个波司王子走过来对国王说：我能做道你就把女儿嫁给我吗?虽然国王不愿意把女儿嫁给这个“黑人”，但也没办法，只好同意了。
那个王子走过去看着大象，突然从背后拿出一根针往大象屁股扎去!只见大象马上捂着屁股挑到河里了!国王没办法只好把大女儿嫁给了他。
等到二女儿出嫁时，国王想不能那么容易把女儿嫁了，于是就又出了一道题：谁要能让大象先点点头，在摇摇头，再点点头，然后再跳到河了，就把二女儿嫁他!
巧的是还是那头大象，可是各国王子费尽心思也想不出办法!最后又是那个波司王子走过来说：我要能做到是不是把二女儿也嫁给我啊?国王没办法只好同意。
波司王子走过去看了大象一会对大象说：你还认识我吗?大象点点头。那你还想象上次那样吗?大象摇了摇头。那你知道该怎么做吗?大象又点点头，然后就自己捂着屁股跳到河里了。
搞笑的短篇笑话故事 篇11 在一个沙漠中,有一个人骑着一头骆驼在一条公路上走着.
过了一段时间後, 有一部汽车从他们後面行驶过来. 那个骑骆驼的人就下来,向那部汽车招了招手, 汽车停在他的面前. 那个骑骆驼的人就说了:"我在沙漠里走得好热了, 可不可以让我搭个便车, 吹吹冷气呀?"
开车的人 Bryan 回答: "可以是可以啦! 不过, 你的骆驼怎麽办?"
那个人说: "没关系, 它会跟在你车子後面的."
Bryan 说: "那好吧, 你就上车吧."
刚开始 Bryan 开60公里(时速), 从後视镜看那只骆驼似乎很轻松地就跟上了. 於是他就加速到80公里, 再看那只骆驼, 居然还是那付轻松样儿,
他就想要试一试那只骆驼的能耐......
他乾脆一口气飙到120公里, 後来他问了一下那骆驼的主人说:"你那只骆驼真的不要紧 吗? 我看它都已经在吐舌头了....."
那人一听, 就紧张地问: "它的舌头是吐向哪一边?"
Bryan 说: "右边啊!"
那人说:"赶快把车开向左边一点, 它要超车了~~ "
搞笑的短篇笑话故事 篇12 熊市终于来了，原本靠股票吃饭的三个朋友无奈开始找工作。三人一同来到某饭馆应聘。 老板问头一位：“你有什么特长？” 答：“我以前做操盘手，会炒。” 问：“手艺怎么样？”
答：“也没什么，只不过能把股价从5元炒到50元而已。” 老板很开心，说：“果然会炒，很好，我这里正需要一个大厨，就是你了。” 第二个人递上了履历表，老板翻了翻，说道：“噢，是股评家呀。这样吧，你的工作就是每天站在门口，见人就给我往里拉，这点事对你来说不难吧？”
第二人笑道：“简单，简单。” 老板转头问第三个人：“你是干什么的？”那人羞得满脸通红，不敢吱声。第二个人急忙说道：“他是我带来的，散户出身，洗碗扫地什么的随便安排个活就行。”老板有些为难，说：“我这里很高级的，要散户作什么？” 正说着，忽听大堂里传来一片吵嚷声。老板急忙叫过一个服务员，问她出了什么事。服务员回道：“今天忘了买肉，客人点的菜半天送不上去，正在发脾气呢。” 老板顿时慌了神，这时，身旁的散户猛地拔出一把尖刀，捋起裤腿，“噌”地一刀割下一大块肉，血淋淋地丢给服务员，说道：“先拿去应急。”转身对老板说道：“老子别的本事没有，割肉是经常干的，不信你问问他们二位。”
老板大悦，说：“很好，今天就上班吧。”
搞笑的短篇笑话故事 篇13 今天，猪小弟要去好朋友家玩儿，一大早它就出门了。
猪小弟走着走着，来到一条小河边上。河上有一座桥。这桥是独木桥，猪小弟走到上面就不敢动了，因为桥很窄，河水还在下边哗哗地响哩! 猪小弟正害怕，桥对岸走过来过来一条调皮的小猴子高声喊道：“坏啦，坏啦!你们瞧啊，猪小弟要掉下河啦!”猪小弟本来就害怕，被小猴子这一吓唬，就更不敢动了。
他低头一看它倒映在河水里的影子，影子好像也在笑话它：“猪小弟猪小弟，你怎么这么不勇敢哪，独木桥都不敢过!
猪小弟一想：小猴子吓唬我，河水笑话我，这可怎么办呢?猪小弟着急得哭着叫：“妈妈，妈妈，快来呀!”可是，妈妈离这儿远哪，听不见呀。
小青蛙听见了，他们“扑噜，扑噜”从水里钻出头来，对猪小弟说：“猪小弟，猪小弟，你别害怕，把眼睛往前瞧，别往水下看，你挺起胸，直起腰，迈开步，一二，一二，就过去啦!”
猪小弟听小青蛙的话，抬起头，眼睛向前看，挺起胸，直起腰，迈开大步，一二，一二!嘿，真过去了。过去以后，眼泪还没干，猪小弟就高兴地笑了。
猪小弟回过头来，冲着小青蛙直点头：“小青蛙，谢谢你们了，再见吧!”小青蛙一看猪小弟平平安安地过去了，都高兴地钻到水里去了。
搞笑的短篇笑话故事 篇14 在炎热的夏天，蚂蚁们辛勤地工作着，每天一大早便起床，紧接着一个劲儿地工作。
他们的邻居——蟋蟀，却天天“叽哩叽哩、叽叽、叽叽”地唱着歌，游手好闲，养尊处优地过日子。
蟋蟀对蚂蚁的辛勤工作感到非常奇怪。“喂!喂!蚂蚁先生，为什么要那么努力工作呢?偶尔稍微休息一下，像我这样唱唱歌不是很好吗?”
可是，蚂蚁仍然继续工作着，一点也不休息地说：“在夏天里积存食物，才能为严寒的冬天作准备啊!”“我们实在没有多余的时间唱歌、玩耍!”
蟋蟀听蚂蚁这么说，就不再理蚂蚁。“啊!真是笨蛋，干吗老想那么久以后的事呢!”
快乐的夏天结束了，秋天也过去了，冬天终于来了，北风呼呼地吹着，天空中下着绵绵的雪花。
蟋蟀消瘦得不成样子，到处都是雪，一点食物都找不到。
“我若像蚂蚁先生，在夏天里贮存食物该多好啊!”蟋蟀眼看就要倒下来似的，蹒跚地走在雪地上。
一直劳动着的蚂蚁，冬天来了也不在乎。积存了好多食物，并且建了温暖的家。
当蟋蟀找到蚂蚁的家时，蚂蚁们正快乐地吃着东西呢!
“蚂蚁先生，请给我点东西好吗?我饿得快要死了!”
蚂蚁们吓了一跳。“咦!你不是在夏天里见过面的蟋蟀先生吗?你在夏天里一直唱着歌，我们还以为你到了冬天会是在跳舞呢!来吧!吃点东西，等恢复健康，再唱快乐的歌给我们听好吗?”
面对着善良亲切的蚂蚁们，蟋蟀忍不住留下欣喜的眼泪。
;
风趣幽默的小故事30字
1、一个初出茅庐的作家请卓别林看他写的一个电影脚本。卓别林仔细地阅读了他的剧本后，摇了摇头说：“等你和我一样出名时你才能写这样的东西，而这个时候你必须写的好才行。”
2、有一天，马克·吐温收到一个初学写作的青年的来信。信中说：“听说鱼骨头里含有大量的磷质，而磷质有补于脑子。那么要想成为一个作家，就必须吃很多很多的鱼才行吧？您是否吃了很多的鱼？吃的哪种鱼呢？”
马克·吐温在回信中告诉他：“看来你要吃一对鲸鱼才行。”
3、一天，一位年轻人来到某编辑部，将自己抄袭的一篇作品给编辑看。编辑看了后问他：“这篇小说是你自己写的吗？”
“是我自己写的，我构思了一个月的时间，整整坐了两天才写出来啊！写作真苦！”
“啊，伟大的契诃夫先生，您什么时候复活了啊！”
听了编辑的话，那青年满面羞愧地离开了编辑室。
4、19世纪意大利有个着名作曲家罗西尼。有一次，一个作曲家带了份七拼八凑的乐曲手稿去向罗西尼请教。演奏过程中，罗西尼不断地脱帽。
作曲家问：“是不是屋子里太热了呢？”
罗西尼回答说：“不，是我有见到熟人就脱帽的习惯。在阁下的曲子里，我见到了那么多的熟人，不得不连连脱帽。”
5、约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。”汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！”
趣味小故事30字
趣味小故事30字
趣味小故事30字，这样的故事可以驱走我们心头的阴霾，当我们心情纳闷的时候，就可以看一下趣味小故事让自己开心起来，那么下面为大家分享一下趣味小故事30字。
趣味小故事30字1 1、母亲的谎
儿时，小男孩家很穷，吃饭时，饭常常不够，母亲就把自己碗里的饭分给孩子吃。母亲说，快吃吧，我不饿！
2、兔子与乌鸦
乌鸦整天无所事事，兔子看见乌鸦，就问、我能像你一样，整天什么事都不用干吗？乌鸦说、当然！于是，兔子开始休息，忽然，狐狸出现了，它跳起来抓住兔子，把它吞了下去。
3、老人的善行
一个老人在高速行驶的火车上，不小心把刚买的新鞋从窗口掉了一只，不料老人立即把第二只鞋也从窗口扔了下去。老人解释说、“这一只鞋无论多么昂贵，对我而言已经没有用了，如果有谁能捡到一双鞋子，说不定他还能穿呢！”
4、老子的临终之言
有一天老子把弟子人叫到床边，他张开口用手指一指口里面，然后问弟子们看到了什么？老子就对他们说、“满齿不存，舌头犹在。”
5、鸟儿和鱼
鸟对水里的鱼说、“你应该感谢那片水域，是它养育了你，还给了你自由的生活。不像我，风吹日晒，很不容易啊。”
鱼对鸟说、“你下来吧，到了水里你就会知道，水里也有水里的难处。”
6、小事不小
柏拉图有一次就一件小事训斥了小男孩，因为这小孩总在玩一个很愚蠢的游戏。小男孩不服气、“您为一点鸡毛蒜皮的小事而谴责我。”
“但是，你常这样做就不是小事了。”柏拉图回答说、“你会养成一个终生的坏习惯。”
7、一念之间
在一座山上，住着一个天才老人。他能回答任何人提出的`问题。当地有两个小孩愚弄这个老人，他们捕捉了一只小鸟，问老人、“小鸟是死的还是活的？”老人不假思索地说、“孩子，如果我说小鸟是活的，你就会勒紧你的手把它弄死。如果我说是死的，你就会松开你的手让它飞掉。你的手掌握着这只鸟的生死大权。”
8、跑得比你快就好了
两个人在森林里，遇到了一只大老虎。A就赶紧从背后取下一双更轻便的运动鞋换上。B急死了，骂道、“你干嘛呢，再换鞋也跑不过老虎啊！”
A说、“我只要跑得比你快就好了。”
9、成功的定义
今年，年仅26岁马克·扎克伯格，以40亿美元身价登上福布斯全球富豪榜榜首。他拥有亿万身家，但至今仍和华裔女友生活在一套租来的住房里，每天走路或骑自行车上班。
10、追求
55年前，就读于浙江大学的丹尼和袁迪宝相恋，但袁已婚了。1956年，丹尼伤痛中离开了中国。去年初，袁试探着给丹尼写信，竟然回复了。9月，两人重逢第三天在厦门结婚，83岁的丹妮第一次穿上了婚纱。
趣味小故事30字2 1、马克吐温的妙答
美国现代著名作家马克吐温，在一次宴会上，与一位女士对坐，出
于礼貌，说了一声：“你真漂亮！”
那位女士不领情，却说：“可惜我无法同样地赞美您！”
马克·吐温说：“那没关系，你可以像我一样说一句谎话。”
言辞委婉、平和，反其义而用之，那位女士低下了头。
2、世界上最短的信
法国著名作家雨果将《悲惨世界》的手稿寄给出版社后，过了一段时
间还不见此书出版。于是就给出版社去了一封信，内容只写了：“？——雨果。”很快，他便收一封出版社的回信，内容也只有：“！——编辑室。”
过了不久，轰动世界的《悲惨世界》便于读者见面了。
这封信，被称为“世界上最短的信。”
3、谁是冠军
一场足球赛的战报写道：“这一场激烈的足球赛的结果山东队战败了
北京队获得了冠军。”
第一个人看后说，这场足球赛山东队赢了。公报写的是：“这一场激烈的足球赛的结果，山东队战败了北京队，获得了冠军。”另一个人说，不对。战报上明明写的是：“这一场激烈的足球赛的结果，山东队战败了，北京队获得了冠军。
4、谁对谁错
从前有个旅店贴了一张广告，上面写着：“下雨天留客天留客不留。”
一位旅客走上来，要求住店。店主指着广告说：“你没看见写的广告”
下雨天，留客天，留客？不留。?”客人说：“我看见了。广告说得清楚：?下雨天，留客天。留客不？留！?”
其实，这句话还有另外两种句读：一种是疑问句式：“下雨天，留客天，留客不留？”一种是陈述句式：“下雨天，留客，天留，客不留。”
5、“一字千金”的由来
两千多年前，秦国的宰相吕不韦组织他的门客集体编纂了一部大书——《吕氏春秋》。书成之后，把“稿本”挂在首都咸阳的城门上，声称有能增删一字者赏给千金。不知是因为这书实在编得好还是人们畏惧吕不韦的权势，据说，竟没人能够拿走这笔高额的“奖金”。于是，这个故事引出了一个“一字千金”的成语。
6、“座右铭”的由来
东汉书法家崔援年轻时好意气用事，他因哥哥被人杀害，大怒之下杀了仇人，只身逃亡。几年后遇朝廷大赦，才。回到故乡。崔援自知因一时鲁莽惹起大祸，吃足苦头，就作铭(文体的一种)放在座位的右侧，用以自戒。以后凡是把一些格言写出来放在座位旁边用以自勉的，就叫做“座右铭”。
趣味小故事30字3 幽默搞笑小故事
1、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人在研究即将进行的项目可行性报告，没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！”
2、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
3、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
4、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！”
5、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄！”
6、挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
7、有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察！”
8、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
9、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
10、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，你呢？”“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
搞笑的小故事
搞笑的小故事
搞笑的小故事1 连锁店
商场门口有一个煎饼果子摊，老板一边摊煎饼一边跟排队的顾客说：“买煎饼果子得选连锁品牌，质量好，我这煎饼摊就是连锁的。”
有顾客仔细一看，煎饼车上果然有“全国连锁”四个字，于是好奇地问他：“你们总店在哪里？”
老板手一挥，指着街对面：“在我老婆那儿！”
搞笑的小故事2 小丑的笑话不好笑
有一个小丑，他很喜欢舞台。于是，他选了一份表演的工作。但是，工作一段时间后。小丑发现自己错了，他不快乐，也没办法给别人带去快乐。
后来…
小丑熬啊熬，把自己熬成了笑话，也离开了舞台。
这个故事告诉我们，别把自己当小丑，也别把别人当笑话！
搞笑的小故事3 好不到哪儿去
亮子是职场新人。这天，他和客户搓麻将赢了，客户不高兴地跟亮子的老板说：“你的公司好不到哪儿去，手下员工不懂事啊！”
没多久，又有大客户上门，老板让亮子接待，叮嘱这回要“懂事”。客户要玩牌，亮子吸取了教训，再好的牌都打得稀烂。
大客户给亮子的老板打电话：“你的公司好不到哪儿去，脑子不好使的人都敢招？”
搞笑的小故事4 星期一下午，儿子正在做作业，可是有一道题他抠心挖肚都没有想出来。于是他把手指放进口里，腿抬到了椅子上，皱起眉头。正好爸爸从这里路过，看见了儿子…… 于是爸爸走过来，搂着儿子，头靠着头，一个大一个小。爸爸拿着儿子的笔帮儿子写作业，他们俩边做作业边甜蜜蜜地笑。不知不觉，爸爸就把作业都做完了。 第二天语文课上，王老师很生气地评讲作业，但是他的手却指着儿子。哦！原来老师手里拿的作业本是儿子的呀！评讲的也就是儿子的作业啦！ 放学了，等到大家都走完了，儿子问：“老师，为什么大家都可以走，我不能走也不能玩呢？”老师连头也不抬，只把儿子的作业本给他看了一下，就牵着儿子去家访了。
在路上，老师问：“是谁帮你做的作业？”“是我爸爸。”儿子回答道。 爸爸开门时，满脸惊讶，就问：“老师，您为什么要来我们家家访？”可是老师的火气一下子就上来了，五官皱在了一起，胡子气得飞起来了，满脸红红的。 一进家门，老师什么都不管，一下把爸爸按在桌子上，一边使劲地打他屁股，一边气冲冲地大喊大叫：“这是你做的作业吗？你自己看看，这就是全班差透了的作业！”
搞笑的小故事5 永远的糊涂虫
糊涂虫脑袋很小，身体很大，他是一只甲虫。
他有时住在篮子里，有时住在鞋子里，有时住在口袋里，因为太糊涂了，他老是搞不清，自己应该住在哪儿；他有时吃米，有时吃塑料，有时吃玻璃，因为太糊涂了，他老是搞不清，自己应该吃什么。
最糟糕的是，糊涂虫一直也搞不清自己是谁。他看到鸡，就想：“哦，也许，我是一只鸡。”他就去跟鸡一起吃稻谷，可是却差一点点被鸡吃掉。
这天，他看到兔子，“哦，对啦，想起来了，我是一只兔子！”于是他跟着兔子跑，但他被兔子甩得远远的，还跌了个大跟斗。
糊涂虫很不明白，他去请教老鼠，老鼠告诉他，他跑不过兔子，那是因为腿太短了。
糊涂虫决定把腿弄长。他到城里去，买了一副高跷，笨手笨脚地踩着高跷往回走。这回，腿是变长了，可走得却更慢了。这又是怎么回事？糊涂虫心里好糊涂。
幸好他遇到一只小鸟，小鸟对他说：“你长着翅膀，干嘛不飞？”小鸟从他头上飞过去。
“哦，原来我能飞？”糊涂虫扔了高跷，拍拍翅膀飞了起来，“这么说，原来我是一只鸟！这可太棒啦！”
这一天，糊涂虫兴冲冲地在林中飞呀飞呀，他要去参加百鸟歌唱会。可是，百鸟歌唱会却不让他参加。人家不让他当鸟，他真是伤透了心。
糊涂虫趴在枝头上，哭了：“没人要我呀，没人要我呀……”
树上还有几个虫子，见他这么难过，就来劝他：“好啦好啦，人家不要你，我们要你。不管怎么说，你是虫子呀！天下虫子是一家嘛！”
糊涂虫气哼哼地说：“算了吧！谁说我是虫子啦？早晚，你们也会不让我当虫子的！我算看透了！”他气得从树上跌下去，昏倒了。
过一会儿，他醒过来，又开始问：“我是谁？”
树上的虫子们说：“你呀，你是糊涂虫！”
他慢慢爬起来，开始有点明白了，他想：“也许，我真是一只糊涂虫？”
搞笑的小故事6 最美好的记忆
小美手机被偷了，她伤心极了。室友安慰她：“一个破手机，算啦！”
小美说：“我是心疼手机里那些自拍照，都是我精心保存的最好看的照片。”室友便给她出主意，让她给丢失的手机发个信息，和对方说，只要把手机里的照片传给她就好。不一会儿，对方回信息：“对不起啊，那些自拍照太丑，都删掉了。”
搞笑的小故事7 蜘蛛骨折
昆虫学校里，小蝴蝶最淘气。这天，他带着三个同学逃课，错过了一场重要考试。
小蝴蝶出了个主意：“我们就说，来考试的路上遇到了蜘蛛妹妹，她的脚卡在砖缝里，我们帮她拔出来，发现骨折了，只好送她去医院。”
大家纷纷点头同意。
老师听了他们的解释，说：“你们先回答一个问题，要是回答正确，我就让你们补考。”老师让小蝴蝶他们分坐在教室四角，发给他们每人一张纸，纸上写着同样的题：“蜘蛛有八只脚，哪只脚骨折了？”
搞笑的小故事8 还有几颗糖
妈妈教宝宝做算术，说：“假如你有10颗糖，我问你要5颗，你还剩几颗糖呀？”
宝宝眨了眨眼睛，说：“10颗。”
妈妈摇摇头，说：“不对，10减5等于5，应该是5颗糖。”
宝宝撇撇嘴，说：“糖糖都是我的，不给你吃！”
搞笑的小故事9 A.李敖说：1.不主动，美女就会让别的男人爬到她身上。2.不拒绝，就会有丑女人爬到你身上。3.不承诺，就没哪个女人愿意让你爬在她身上。——其实干工作也一样：1.不主动，好位置就会让别人弄走。2.不拒绝，什么瘪事情都安排给你，还经常受批评。3.不承诺，没有哪个领导相信你，因为领导感觉不到你的决心。
B.原先，我特想把人生过得跌宕起伏。可如今最大的愿望就是赶紧嫁人，散养在家。然后，上午抱抱儿子喂喂奶，下午做做按摩抹抹脸，晚上学学烹饪烧烧菜。最后夜深人静的时候，裹着毯子，对着瓦亮瓦亮的月亮发发呆，发发呆……我愿，成为一个废人，面朝大海，吃嘛嘛香。（雨衣）
C.河南打出了一张安阳，四川冷静地跟了一张资阳。河南略微有些讶异，打出了信阳。四川想都没想就跟了简阳。河南擦了擦汗，放出一张南阳。四川冷酷地打出了绵阳。河南把洛阳摔在了桌上，四川起身说了一句“爪子嘛，要以德服人”，扔下一张德阳，飘然离去。
D.又到了四年一度交毕业论文的日子了，祝那些迟迟拖延的孩子们早日定稿，顺利毕业！你们可以像我学习，做事很有计划性嘛：1. 论文明天必须写完。 2. 如果没写完请参考第一条。（乔小囧）
E.交往4年的女朋友分手了.昏天黑地上了公交车.旁边坐了个美女也提不起兴趣.售票员过来卖票.我以为是空调车就递过去两块 售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票.我楞了一下.算了算了.继续头靠窗户回忆我四年的感情.不知不觉泪流满面 .美女突然说话了:就一块钱不至于吧！
F.妹读初三。家长会后修改了QQ签名：家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐......
G.我始终想不明白，为什么唐僧总是很怕怕妖怪抓走自己煮着吃了。他完全可以先吃自己一块肉，然后就不怕任何人吃他了呀！
H.每四个人里有一个神经有问题。想想你最要好的`三个朋友，他们如果神经没问题，那有问题的就是你了。
I.顾客：服务员，我要的焖全鸡，怎么少了个鸡大腿？服务员：人还有残疾人呢，难道鸡就没有残疾的？
J.客人对服务员大叫：“餐厅的饭菜，今天怎么给得这么少？”
服务员解释道：“我们的餐厅刚刚扩建了，所以，你看起来可能会比以前少。”
K.每一个集满麦当劳杯子的女人背后，总有一个吃麦当劳吃的想吐的男人！
搞笑的小故事10 下定决心
主持人采访一个喜剧演员：“是什么原因促使你下定决心，成为一名喜剧演员的呢？”
喜剧演员耸耸肩，答道：“从小到大，总是有很多人嘲笑我。我心一横，干脆站到舞台上，让他们尽情地笑，收他们一点门票钱吧！”
搞笑的小故事11 西餐怎么吃
小白去相亲，姑娘选在西餐馆见面。
小白不太吃西餐，搞不清刀叉的用法，担心被姑娘笑话，发短信向好哥儿们求助：“你常吃西餐，我问你啊，吃西餐的时候，一般左手拿啥、右手拿啥？”
不一会儿，好哥儿们回复：“我一般左手拿牛排左边，右手拿牛排右边。”
搞笑的小故事12 赌徒的文身
有个赌徒在胸口纹了四个麻将牌，天天敞胸露怀，上街晃荡。
这天，赌徒在路上看见前面有人比他更牛，在脑袋上文了骰子的六个点，便上去一拍那人肩膀：“哥们儿，你也喜欢赌？”
那人停下脚步，回头施礼道：“阿弥陀佛……”
搞笑的小故事13 诚实的小孩
男人开车经过一个景点，见路边有小孩在兜售矿泉水，便停下车打算买几瓶。男人挑了几瓶水，疑惑地问小孩：“为啥有的瓶子是满的，有的瓶子不太满？”
小孩回答：“满的瓶子是我妈灌的，不满的瓶子是我爸灌的。”
搞笑的小故事14 懒鬼老丁
老丁是个懒鬼，衣服十天半月不换，也不洗澡。女儿实在看不下去，劝道：“你这样身上有股味道，别人背后会说你的。”
老丁满不在乎道：“不会说我的，要说也是说你。”
女儿糊涂了：“说我干啥？”
老丁振振有词：“人家肯定想，这谁家的老人，子女也不管管！”
搞笑的小故事15 1、我们都有几个从未出现过的神秘朋友。平时，一有脏水，我们就肆无忌惮地往他们身上泼。每次都是“听我一个朋友说……”、“有一次，我的一个朋友……”。仔细想想，这些年来，还真是怪对不住他们的呢。
2、嘴大的姚晨伤害了你，腿长的梁洛施伤害了你，最后还是要靠胸平的娜塔莉·波特曼来让你相信爱情。
3、刚看的新闻！一外国男勇救跌落地铁的人！问其原因！怕地铁延误上班迟到耽误奖金！
4、本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。希望性善者与我联系～～～
5、当妻子进入百货商店以后，丈夫坐在车里等她，还坚持不关掉汽车发动机的，就是典型的乐观主义者。 ——美国《人物》杂志对“乐观主义”的新定义。
6、某人没吃过药，头一次吃医生给开的胶囊，还没喝水，就咽了下去。妻子对他说：“不要紧，赶快喝水，晃晃身子，让它们在胃里混合就行了！”
7、我想知道为什么我想知道为什么我想知道为什么我只想知道为什么我非要知道为什么我一定要知道为什么。（此处无法断句，因为每一种断法就有一种新的含义）
8、一朋友说，上次在北京动物园的河马池，由于天热河马只露了个头，这时听到一个女声：“天啊！有这么大的青蛙！”
9、在电梯里听见一个大妈对另一个大妈说：每天早上我都走楼梯下楼，再坐电梯上楼，来回几趟，之后再上厕所特别顺。
10、所谓花心：就是有了面包以后，还想去吃蛋糕；所谓外遇：就是潜出围城，又跃入陷阱。所谓浪漫：就是去超市买菜，顺手带回一支玫瑰花。所谓不幸：就是正看着美女，却一头撞到电线杆上。所谓幸运：就是正看着别的东西，却一头撞在美女身上。所谓忠诚：就是每天下班回家前，把手机短信和来电删除干净。
11、昨天我过生日，老婆给我买了两双鞋子，今天生日过完了，老婆就把鞋拿去退了~~~
