本文目录一览：
- 1、qq搞笑个性签名也是笑醉了
- 2、qq个性签名幽默逗比囧翻天
- 3、最搞笑的qq签名
- 4、很搞笑的qq签名102句
- 5、50句极具兴趣幽默的qq个性搞笑签名
- 6、qq签名经典搞笑
- 7、qq个性签名内涵搞笑
- 8、一句话搞笑的qq个性签名
- 9、有点幽默的QQ经典签名
qq搞笑个性签名也是笑醉了
qq搞笑个性签名也是笑醉了
1、你只有一张脸，也只有一个表情，却有365副面具。
2、不要问我从哪里来，我的故乡是停尸房
3、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了
4、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我
5、我的记忆是不是活在长街的那头，而我的年轮却死在了长街的这头。
6、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
7、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
8、有时候你的生气并不是代表你的在乎，还有不信任。
9、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了
10、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
11、不是我不知道，我只是想看你如何对我演戏。
12、我要瘦成一道闪电 照亮所有猥琐的死胖子。
13、作业还没写完，我摊上事儿了，我摊上大事儿了！
14、生活一直都很简单，但是我们也一直都忍不住要把它变得很复杂。
15、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
16、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
17、这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。
18、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
19、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路
20、回忆绑住了我们的时间，时间扯断了我们的回忆。
21、醒是一回事，起床又是一回事
22、为什么我看了那么久都看不懂你的心？因为我近视。
23、你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。
24、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！
25、简单的生活，何尝不是一场华丽的冒险。
26、男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了！
27、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
28、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈
29、说贱都不能衬托出你贱的本质，你已经贱的不能用贱来形容了
30、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。心情比上坟还要纠结。
31、那些记忆，在岁月流逝的演变中抑郁着不能言说的伤痛。
32、我想有一个人明白我，即使我什么都没说。
33、狼行天下、吃肉 狗行天下：吃屎
34、别为了讨好别人而拿我来当开玩笑得对象
35、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己
36、逝水流年的青春之痛，抵死纠缠的回忆之殇。
37、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。
38、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。心情比上坟还要纠结。
39、哭出来才能解决悲伤，笑出来才能疏解心情。
40、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志。
41、悉数记忆的流沙，那些逝去的年华，洗尽了我的尘沙。
42、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆
43、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的
44、你也学学人家腾讯 一上线就叫我亲爱的
45、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑
46、当回忆老去的痕迹斑斑，那只是因为悲伤从来都不会有答案。
47、许多人向往水晶般的爱情，晶莹剔透没有瑕疵。但更多人拥有的是玻璃般的爱情。
48、世界太暗，人心太黑，我们太假，爱情太傻
49、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
50、没有什么永远，没有什么很久，找个借口，谁都可以先走。
qq搞笑个性签名 1、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
2、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
3、醒是一回事，起床又是一回事。
4、再回首，那人已是孩子他爸。
5、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
6、要不是我劝着自己，我早就和这个世界翻脸了。
7、很多事都介于不说憋屈和说了矫情之间。
8、只要心还愿攀登，就没有到不了的高度。
9、大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。
10、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
11、好汉不提当年勇，只为兄弟站今生。
12、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
13、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人。
14、太多心里话找不到合意的词语表述，原谅我语塞。
15、我不是太傻，而是太容易相信一个人。
16、如今的世界要么忍，要么残忍。
17、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
18、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
19、走路太骚会摔跤，得瑟过劲必闪腰。
20、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
21、待我幼稚完，便不在让你为难。
22、我每天除了吃饭的时间都在减肥，你还说我没毅力。
23、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
24、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。
25、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
26、有一种幸福叫放假，有一种坚熬叫上学。
27、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
28、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
29、中国放假的原则，欠的总是要还的。
30、曾经以为你就是氧气，原来只是闹剧。
31、不要一遇上外语考试，就说你是中国人。
32、失去我，你们不痛不痒。
33、早上长睡不起；晚上视睡如归！
34、你看我不爽可以抠瞎你眼睛阿，毕竟狗眼看人低！
35、最近听说你傍大款了，认二郎神当主人了。
36、你空有一颗减肥的心，却长了一张吃货的嘴。
37、你存在我婶婶的脑海里，你不怕我叔半夜掐死你。
38、总有一个人狠狠教训你，让你知道你是谁。
39、我自横刀向天笑，天说帅姐你别闹。
40、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
41、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
42、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
43、你的生活就像井字，横看竖看都是二。
44、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！
45、你若军训，便是晴天，你若放假，便是作业连连。
46、请允许我尘埃落定，用沉默埋葬了过去。
47、下回给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧。
48、我一直都在无耻，我要将无耻进行到底。
49、眼睛是心灵的窗户，眼袋是心灵的窗台。
50、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
51、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。
52、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
53、多希望可以屏蔽腾讯消息，至少不会让我空欢喜。
54、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！
55、我认识的人越多，就越喜欢动物。
56、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
57、三人行，必由我湿阴！孔子是最早的叫兽！
58、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
59、别跟姐装酷，姐零下十几度！
60、给你两个选择，你是喜欢我呢还是喜欢我呢？。
61、社会有型有样，但姐不是你对象。
62、所谓棋逢高手就是小三和正牌叫板的画面，非常和谐画面。
63、七夕终于过去了，哥终于可以起床了，单身的男人伤不起啊！
64、我要做一个小怪兽，因为奥特曼打不过我。
65、思想有多远，你就给我滚多远！
66、终于知道你们为什么突然爱国了，因为你们爱的不是国，是放假。
67、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。
68、老师说班级就是我们的家，那我想和老师说，我们的家不欢迎你啊。
69、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
70、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
71、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
72、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
73、为什么星期五离星期一这么近，星期一却离星期五那么远！这不科学！
74、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。
75、不曾站在原地守候的人，不会懂得站久了双腿都无法弯曲的滋味。
76、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧！
77、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅随便长的。
78、只要你向我迈出半步，剩下的九十九步半我都会甘之如饴的朝你狂奔。
79、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
80、有一种填空题叫完全不会；有一种选择题叫看起来都对；有一种写作题叫写起来欲哭无泪。
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1、我喜欢当初丰满的你，如今为何你如此消瘦，叫我情何以堪啊，Oh，我的钱包！
2、被你们迷恋久了，哥也有点自恋了！
3、怎么说呢，还是有那么几个人暗恋我的，我心里有数
4、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来
5、为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢？
6、小A放了个p。小C说：哥们儿你的手机响了，小A很镇定的说：没事，来了个？
7、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
8、一首忐忑让多少五音不全的孩子得到了自信。
9、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身；
10、别在我面前摆pOSE，我真怕忍不住想摔相机。
11、你玩儿的叫潜哥玩儿的叫潜伏
12、人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌。
13、界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午
14、我不但手气好，脚气也不错！个性签名
15、中国的航母一艘就够了，两艘容易追尾。
16、今生你不做我女朋友，来世我就做你儿子，看我不累死你。
17、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡
18、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢。
19、不要惹我生气！否则一豆腐敲晕你！拖出去喂色狼！
20、买了张碟，老板说是七个禽兽对一弱女子，拿回家一看是精钢葫芦娃！
21、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了
22、摸到厚厚的东西不一定是钱，有可能是厚厚的抹布。
23、去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子
24、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那
25、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？
26、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个
27、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向
28、如果说人生就像一场戏，那么你真该结束这场戏。
29、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
30、在学校是那钱混日子，现在是拿日子混钱！
31、一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。
32、媳妇没了可以再找，妈只有一个。
33、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。
34、我开着摩托载着妈妈，猛加油门边喊安全第一，结果我让我妈给揍了。
35、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。
36、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
37、对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃。
38、作为失败的典型，你实在是太成功了！
39、不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐
40、真正的自由不是想做什么就做什么，而是不想做什么就可以不做什么。
41、不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。
42、这辈子只有两个时候想跟你在一起，那就是现在和将来！
43、你不能当饭吃，但没有你，我吃不下饭。
44、花钱就像拉屎一样简单，挣钱就像吃屎一样艰难。
45、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
46、上帝呀，给我一条出路吧！为何你总给我找麻烦。
47、人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。
48、锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。
49、老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药。
50、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里？
51、敌敌畏，100%中奖率打开瓶盖再来一瓶
52、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了
53、俗话说三个臭皮匠臭死诸葛亮。
54、哥一般不爱人，不爱一般人，爱起人来不一般
55、有个老师问学生说；人死后为什么尸体会变凉，一学生回答说：心静自然凉
56、我站在东京街头，大声高歌日本国歌我们都是秦寿生。
57、海带丝跳楼，萝卜干泪洒现场。
58、皇上，还记得大明湖畔的凹凸曼吗？
59、别说你是超人，超人敢把裤衩穿外面，你敢吗？
60、其实，我一直都在你身后，就差你一个回头。
61、女人心看不透，因为胸前肉太厚。
62、有没有人像涐一样，呆呆盯着电脑屏幕，却不知道真正想要做什么。
63、每次考完试我都安慰自己没关系众在参与。
64、真想指着心脏，骄傲的告诉沵，这里换人了。
65、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
66、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
67、国外：思想和才能才是王道，国内：关系和马屁才能横行。
68、现在的钱好便宜啊，随便一个东西都可买到好多钱哦
69、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一
70、天空一声巨响，老子闪亮登场。老子一上线，全球都停电。
71、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
72、真想在电影里过日子，下个镜头就是一行字幕：多年以后。
73、病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们
74、此路是我开，此树是我栽，想要过此路，留下内裤来。
75、你是风儿，我是，缠缠绵绵就成了沙尘暴。
76、如果成绩能像房价涨得那样快，那么这个世界该有多可爱。
77、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。
78、我是一个有奥特曼身高，葫芦娃技能，比变形金刚都多变的Man
79、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
80、晚上咔嚓一声巨响一道闪电飞驰而过，老子以为穿越了呢尼玛停电了！
搞笑个性签名大全，qq搞笑签名 1、多想看轻自己，可我的体重不允许。
2、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
3、老鼠扛刀，满街找猫！
4、早上长睡不起；晚上视睡如归！
5、有一种人只做两件事，你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。
6、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！
7、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！
8、我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧！
9、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
10、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
11、大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。
12、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
13、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
14、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
15、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
16、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
17、怕爹是孝顺，怕老婆是爱情。
18、学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。
19、要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。
20、要不是老师说不能乱扔垃圾，我早就把你扔下楼了。
21、你的谎言多动听，足以玩败我整个曾经。
22、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的。
23、你们都笑郭敬明太矮，可他有笑过你们穷吗？
24、世人笑我太花心，我笑世人不懂情。
25、你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！
26、来啊，拖出去吃250个面包，不许喝水。
27、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！
28、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路。
29、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
30、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
31、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
32、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
33、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
34、千万别去翻自己以前的说说，不然你会想掐死以前那个傻矫情的你。
35、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。
36、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
37、作为失败的典型，你实在是太成功了。
38、帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。
39、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
40、我最大的缺点，就是缺点钱。
41、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
42、最悲催的三角恋，我爱熬夜，黑眼圈爱我。
43、眼睛一睁一闭假期的三分之一就过去了。
44、别人给的只叫施舍，自己闯的才叫辉煌。
45、我的愿望是，一觉睡到小时候。
46、宁和明白人打一架，不跟SB说句话！
47、青春献给了房子，中年献给了孩子。
48、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
49、鲜花之所以会插在牛屎上，是因为牛屎很有营养。
50、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
51、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
52、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
53、考试前想一鸣惊人，考试中发现自己还是隐藏实力好了。
54、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
55、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
56、我不骂人，因为我动手能力比较强。
57、傻与不傻，要看你会不会装傻。
58、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
59、我喜欢的人，都在硬盘里。
60、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂。
61、该说的说，不该说的小声说。
62、哥看见装B的人总是莫莫的低下头，不是哥低调，而是哥在找砖头。
63、再回首，那人已是孩子他爸。
64、不是我不笑，一笑粉就掉！
65、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
66、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
67、好想大睡一场，大玩一场，大吃一场，大笑一场，还有大哭一场。
68、女人其实是一种极度危险的动物。她的美色与其说是保护色，不如说是警戒色。
69、别人都在假装正经，我只好假装不正经。
70、所谓门槛，过去了是门，过不去则是槛。
71、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
72、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
73、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
74、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
75、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
76、本想优雅转身，不幸华丽撞墙。
77、你信不信我一巴掌把你拍墙上，扣都扣不下来！
78、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书。
79、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
80、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
81、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
82、人生苦短，必须性感。
83、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
84、勇于认错，坚决不改。
85、男人是条狗，谁有本事谁牵走。
86、睡姿决定发型，从今天开始，我要在家研究睡姿与发型的关系。
87、坐别人的车，走自己的路。
88、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
89、我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。
90、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
91、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
92、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
93、即使你已名花有主我也要移花接木。
94、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
95、忍无可忍，就重新再忍。
96、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
97、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。
98、两情若是久长时，还不结婚待何时。
99、不必太张扬，是花自然香。
100、爷爷都是从孙子走过来的。
qq个性签名幽默逗比囧翻天
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1、肥肉你就是贱人，总是调拨我和美食的关系
2、如果你觉得你长得很美，这应该是你想多了
3、车到山前必有路，可惜丰田刹不住
4、你们是穿一条裤子长大的兄弟，可否借我一条
5、当老师说不要带和考试无关的东西，我想不带我自己行吗
6、古人云，男女授受不亲，所以请离我远点
7、你若不离不弃，我将必死无疑
8、我爱上了你，可是闹钟却当了我们的第三者
9、从前有个人，他在背后说我坏话，后来他死了
10、当我与你擦肩而过的时候，衣服都擦破了，也没看见一丁点火花
11、打是亲，骂是爱，爱到极致用脚踹
12、你已入土半截，所以别再我面前拽，你这颗大树
13、你就像黄瓜一样，欠拍
14、其实早上醒来，我还有事要做，就是继续睡觉
15、你就像一根苦瓜，穿那么清凉，长那么败火
16、帅哥你别跑，跑的再快也逃不过姐的手掌心
17、大姐管好你男人，有本事别让他在外到处拈花惹草
18、再帅也不是你老公，所以不必羡慕他的好
19、女人叛变那是因为你没本事，所以别总是埋怨她骚
20、抽烟伤身体，为了自己的健康，你得多想想
21、火山爆发的能量你知道吗？就是女人骂街的气势
22、你吹牛皮厉害是吗？有本事你真给我吹破一个
23、你人生的过客是神马意思，这个姐永远不懂
24、你的爱情转移了，可老子的心还没变
25、女人别奢求的太多，其实简单就是幸福，明白
26、我的脾气是你永远也挑战不起的，小心姐灭了你
27、拯救世界这种大事一般有超人就行，我只不过是个看超人表演的
28、现在的脾气别这么大，小心别人翻身把你盖在地底下
29、给你机会那是上帝的事，我的任务是消灭你的机会
30、你混得这么惊天动地，天地迟早有一天会看不下去的
31、你说的话我从没相信过，所以不用请求我的原谅
32、我很丑但是我很温柔，我还敢在街上走一走
33、人民币代表着你的实力，我看你现在就只能是个弱智
34、我给了你权利爱我，但我没给你权利放弃爱我
35、你终是挑战到我的极限，让我不得不踹你几脚
36、我爱你爱的轰轰烈烈，你却伤我伤的彻彻底底，这爱真没天理
37、我什么都愿意，就是不愿意爱你
38、曾经爱的人，现在已经是孩子他爹
39、是金子总是会发光的，何况，我是钻石
40、我喜欢把老师讲课的声音录下来，晚上听着马上就会睡着
41、你连作弊都不会、老师怎么放心让你去社会历练呢
42、商女不知亡国恨，一天到晚写作业
43、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光
44、所谓的低调只不过是放低姿态的高调罢了
45、向毛主席保证：我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵
46、好马不吃回头草，除非是棵烂仙草
47、入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分
48、天色冷得像个笑话，日子过得像句废话
49、每次拿考试卷回家，第一件事就是穿棉裤，迎接暴风雨
50、你出六毛我出六毛 为什么 咱俩一块二呗
囧翻天的二货逗比搞笑短语 引导语：百度知道中有人提问：求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害？有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》，最后一个人回答：超级玛丽……
1、考试前，学习好的孩子们都说“我去考试了！”，学习不好的说“我去！考试了！”考试后，学习好的孩子们都说“我考完了！”，学习不好的说“我靠！完了！”
2、一卖菜大婶，一摊菜，用手中间一划，分成两堆。买的问：这边的多少钱一斤？答：2块。再问：那边的呢？答：2块5。问：为什么？答：那个好一些。然后就买了2块5的。很快就把2块5一斤的卖光。然后，再用手一分，又变成两堆……
3、话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嘣的一声，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦……” 当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！
4、一天，上公交车，看见一女的抱着一条狗，我看了它一眼，它也看我一眼，就那样一直看，一直看......后来那女的也看到了，看狗一眼，又看我一眼，最后对我说：“你们认识？”
5、昨天出去吃自助，碰到一伙人，吃自助一人五十块钱。他们吃了得有五十个鸡腿，八十个鸡翅，五十个听装可乐，你说他们咋喝的呢！临走还要带五瓶，服务员不乐意说了一句，我们这不能外带。只听他们大吼，再给我来四十个鸡腿！老板急眼了，让他们拿着可乐滚！
6、今天肚子疼，在蹲厕所，这时一个手机控玩个手机吃着奶油面包来蹲厕，我当时就惊呆了，这还不是gc，最后见他走的时候掏出卫生纸擦了一下嘴，然后提上裤子玩着手机离开了！我是不是该提醒他一下？
7、一性感美女摆着屁股从夜店的卫生间走向吧台。以一种撩人的姿态坐下。向酒保诱惑勾了勾手指。酒保连忙过来，美女问: 你们经理在吗？酒保: 不在，他出去了。美女就把手放在酒保的嘴里，酒保性奋的挨个吸允了十个手指。美女满意的看着酒保，对酒保说: 告诉你们经理，卫生间没纸了。
8、在回家路上看到俩熊孩子再吵架，吵着吵着其中一个小孩突然指着我对另一个说：“你长大就是这样的！”原本吵的不怎么激烈的俩人现在打的拉都拉不开！
9、养了半个月的小鱼死了，我伤心极了，心想一定要给它办个隆重的葬礼，埋土里吧，怕猫挖；水葬吧，怕沉下去被螃蟹夹，再三考虑后决定给它办个火葬，于是抱来柴火和打火机，谁知道特么的越烤越香…………不说了，我在忏悔呢。
10、上次坐出租车，司机大哥呼吸的声音跟打呼噜一样，虽然看到司机大哥眼睛是睁着的，但也一直紧张的看着他。大哥好像知道我在想什么，无奈的说道：你这算好的了，上次我载一哥们，一直在那摇我说不要睡不要睡……
11、儿子在超市掀妈妈的裙子,爸爸生气的把他拉到一边,问他:“你这样做对吗？儿子摇了摇头，爸爸又问:“不对该怎么办？儿子又摇了摇头,爸爸更生气了说:“跟你说了好多次，你就是记不住。要掀就掀旁边阿姨的”
12、一天英语课老师问同学们:今晚作业加不加倍，同学们陆续回答:加倍，不加倍 ，加倍……过了一会只听我说:抢地主。
13、正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。
14、男：亲爱的，对不起，我错了。女：我再也不相信你了。男：我对天发誓，我从来都没跟你说过假话，就算骗你也是真骗的。
15、一个人爱你，一定是有原因的。如果你好看，他也许是爱你的美貌；如果你有钱，他可能是爱你的钱财；如果你懂事，他多半是爱你的知书达理；如果你又丑又穷，嘴馋还懒，他依然毫不嫌弃地对你说出那句“我爱你”，那么恭喜你，你又遇到骗子了。
16、今天和哥们开摩托车兜风，我坐在后面，遇到红绿灯时我下来提裤裆，不料，红灯突然变绿灯，哥们骑着摩托车一下冲出去，留我一个人在风中蹲着马步凌乱着。
17、有一女同事，刚拿到驾照，非吵着要开我的车，实在没办法，只好给她过下瘾，我坐副驾帮忙指点，才过几个路口，把哥吓哭了，你妹啊，左转你打下雨刮，右转你也打下雨刮，你这几个意思。。。
18、同事李肆买了果六， 我羡慕的说：“哥们，土豪呀！” 李肆得意的说：“我买的二手手机，又便宜又能装逼！兄弟，学着点！” …… 李肆买了汽车， 我又羡慕的问：“哥们，这得十几万吧？！” 李肆：“我买的二手车，只要新车的1/3，兄弟，学着点！” …… 李肆结婚了， 我……我一直忍着没说话……
19、毕业后找不到工作整天宅在家里打游戏，我妈失望地对我说："你都成年了，还整天在家打游戏，将来能有什么大出息"一语惊醒梦中人：对啊，我都成年人了，打游戏完全可以去网吧打啊。
20、依稀记得一年前的一个早上，要考理论力学，室友起床复习，一不小心脚别在床的梯子上。我迷迷糊糊地看了他一眼。“你咋挂上边了呢？”……一年过去了，室友这科考了一次又一次，就是没过。我都怀疑我的嘴是不是被什么摸过了，这么灵。不说了，室友杀人的眼神好凶！！
21、老妈总喜欢买长的不完美的水果，问她为什么，她老人家幽幽地说：“长的不完美的水果，都会努力长的很甜，就像长得丑的人，总会努力提高其他方面的能力……”
22、问一妹子，你喜欢笑起来什么样的男孩子，她说喜欢笑起来浑身发光的男孩子，我一想，你他妈是要如来么！
23、一次期末考试，一男生进来后对两位监考老师说：“叔叔，今天是你监考啊~”，两老师对他笑了笑，之后考试开始了，无论这同学是看小抄，还是偷看别人的，这两人都熟视无睹，考试结束后，一老师对另一个说：“你这侄子挺调皮啊！”另一位吓了一跳说：“不是吧，我以为是你侄子…”
24、四肢发达，好斗，一次在学校打伤一同学，去医院花了好多钱，不敢跟家里讲，于是找同学借，一同班女同学借给我最多……一段时间后，她没钱吃饭，催我还钱，我没办法，天天带她到朋友那里蹭饭…不久，她就变成我女朋友了……终于，她将我带到她家见父母，居然遇到被我打伤的那个学生，他开口说：姐夫好！
25、我一同学被请家长了，他妈妈到校后老师告诉她:“你儿子白天上体育课翻墙出去逃课，这是多么严重的事。”他们被老师骂了一顿后从办公室出来啦。经过走廊时我听到他妈妈指着他脑袋怒斥他:“别人的孩子都是等到晚上翻墙出去，你为什么要白天出去？你就不会等到晚上吗？！” 我顿时风中凌乱啦……
26、宝宝还有一个月出生了，今天和老婆商量宝宝的未来，吃货老婆说：四岁送少林寺先练体格，十岁送新东方学厨，二十岁出师给他开个创意餐厅，让他不断创新一直到老！我两试吃！
27、一天,和闺蜜逛街买墨镜。挑了半天总算挑到一款自己满意的,戴上后问闺蜜："好看吗？”她漫不经心地看了一眼，说：“你就差一把二胡了！”
28、本人女汉子一枚。。有次同学集会，大家都喝醉了，我故意装醉躺在自己喜欢已久的男神身边，可能是酒精的作用，他开始对我动手动脚的，我正享受着，可是到了关键时刻他却停了，我睁开眼睛问，怎么了？他说～我敬你是条汉子，就放过你吧～～～～我是该哭还是该笑呢～～
29、同学婚礼现场，同学和他老婆太能说了！主持人几次想插话，都没有成功，终于，他们停了！主持人：这是多么有力的对白，这是多么恩爱的夫妻，在这个家庭里，小三连嘴都插不上，又岂能插上腿！？全场掌声雷动……
30、公交车上，一女孩踩了我一脚，却白了我一眼：看什么看？我看了看她：不好意思，不过你长得真像我初恋。她羞涩地说：真的么？那你们为啥分手？我悠悠地回答：我老妈不赞成我搞基。
编后语：老王：大师！我发现我最近对女人没有了任何兴趣！反而越来越痴迷于男人！大师！请救救我！ 大师没有说话！只见他匆匆爬上了房梁！ 老王：莫非大师是要我高瞻远瞩？不要拘泥于小节？？ 大师：节尼玛！你把裤子穿上，好好说话！！
高冷逗逼囧翻天 引导语：本人比较逗逼，小时候家里条件比较差，喜欢吃雪糕却很少有钱买。有一次过年，终于拿到压岁钱就兴冲冲地跑去小卖铺了。南方的冬天，你懂的。等中午我妈来找我回家吃饭时，就看到我浑身哆嗦地对她说：妈妈，妈妈，我好冷啊……说着还不停地吃着手中的雪糕。
1、发烧住院，医院美女护士走过了看了看吊瓶，问我烧的怎么样了？我说：烧的挺好的！
2、老婆：我想变成铁扇公主。老公：为什么？老婆：这样你惹我生气的话我就能把你扇得远远的。老公：你……果然最毒妇人心哪！
3、“先生，你迟到了！我不能放你进去！”电影院的看门人对一个来晚的人说。那人求：“你把门开个小缝让我进去，好吗？”电影院的看门人说：“那可不行，只要开一条小缝，里面的观众就会挤出来的！”
4、一个医生医死了人家的婴儿，婴儿家长很生气，对医生说：“你要好好殡殓我儿，倒还罢了，否则，我要告官。” 医生答应带回去好好处置，于是把尸体放在药箱里。回家的路上，又被另一家请去看病，开箱用药时，不小心被人看见了尸体。病家惊问原因，医生说：“这是别人医死了，要让我带回去救活的。"
5、小的时候，对爸爸剃须刀一直好奇，终于有一天，爸爸不在家，我也试试好用不，可是那时候没有胡子，只能拿眼眉试试了，当时我照镜子那一刻，傻眼了~~~~~~~
6、女人拉着男人的衣角说：今天……表白日哟……男人哦了一声丢下两百元……
7、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话“一堆碎玻璃。”
8、那天邻家姐姐的小内裤被风刮到我们家阳台了！我发现后大囧！马上抄起来在阳台上探身到她家打算再帮晾起来。嗯，然后你们都猜到了吧！！邻家姐姐刚好走出来，看见我吃力地探着身，手里拿着她刚洗的小内裤。我不想活了，她以为我偷她内裤……
9、我的号码总是接到各种房产的推销，一次一女的打来说“你好，我们在XX总价**商铺，首付只要**,不限购，不限贷哦，”我很激动的回答说：“啊？真的吗？在哪里？有这么便宜的商铺，嗯……（失望）可惜我没钱。”对方听后顿时就石化了。
10、我一哥们有头脑、做生意很是红火，挣了不少的钱，全部都给了妻子掌管。没想到老婆用这钱在外养了小白脸。最后竟跟人家跑了。闹个钱财两空。我那哥们恼得一睡俩月没下床。一年后再婚，新婚妻子责怪他说：“一个大男人怎么可以不留一点儿私房钱？要不，我们现在的日子也不会过得这样紧吧。”哥们诚恳地说：“你说得对，我要吸取教训，今后一定要改。”
11、刚跟老婆一起看电视剧别叫我兄弟，我指着女一号说：“老婆这个女的好像你”“真的吗？“是啊，跟你一样胖！”好了不说了，跪键盘跪错字母了！
12、女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：“xxx，我爱你！”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：“刚刚谁喊哥名字？！”世界顿时安静了……
13、小明在高速公路上开飞车，被出口处的交警拦下，交警说：“我今天一下午就等你了。”小明说：“我知道您在这等我，所以我以最快的速度赶到这里！”
14、老婆：“亲爱滴，俺一闺蜜滴老公说她是消防员，专灭老公滴火。那你赶脚俺是啥？”老公：“亲爱滴，你是收银员！专收老公滴钱！”老婆：“……”
15、小明在高速公路上开飞车，被出口处的交警拦下，交警说：“我今天一下午就等你了。”小明说：“我知道您在这等我，所以我以最快的速度赶到这里！”
16、高铁坐最后一节，连着票价最贵的观光车厢。靠站时大家排在车门前，等停稳开门。观光车厢门打开，出来一个肥头大耳叔，身边俩名西装笔挺的年轻人，一手作势保护他，一手探出来，大声喊：”让一让，让一让……”站最后的姑娘捋捋刘海，淡淡地说：“让什么让，送葬还是奔丧？排队！”
17、我们是农村乡办中学，师资力量相对薄弱。所以缺少教师。我的语文老师的字是全校公认的漂亮。不仅如此，语文老师也是本校的校长。这天，校长布置作业，下发了作业本。我拿过来一看。哇！校长竟然在我作业上写上了几个大字，太漂亮了！！我将来一定要拿去保存起来。说不定几百年后会成为古董。我同桌也跟着大叫，引来班上所有人的注意。大家齐声问：“写什么了？有何收藏价值”看得出他们心里是有些嫉妒的。我大说：上书“作业没做，给我补上来！”
18、小时候捡石头，然后收集好多口香糖外边的锡纸，然后用锡纸把石头包起来当成古代的银子，然后自己演电视剧…两够不够？
19、本人经营烟酒的，一天一装逼男带着一个女人来，指着一瓶红酒问：好多钱、我伸 出四根手 指，意思是、。那男人说：我经常来，卖不卖……我不好意思的说：卖给你，都是熟人。
20、上午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来：起床。被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说，快点起床，快点起床。声音低沉。把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛，圆通也太给力了。
21、女朋友生日到了，我立刻赶做了个大蛋糕，看到蛋糕上书生日快乐日四个字。我霍的拿起刀一分为二，温柔地看着女朋友笑着说： “我负责‘日’你负责‘乐’；我负责‘快’；你负责‘生’。好 吗？”
22、去年热播的大电影，（爸爸去哪），昨晚老公跟他的朋友一起在喝酒，吹牛，我觉得无聊，就说把遥控器给我，（我要看爸爸去哪）结果，老公来了，不用看了，我刚看过了，你爸在家跟你妈吃饭呢。然后我跟他的朋友们瞬间笑喷了。
23、偶然发现老爸在喝酒，老妈不准他喝，赶紧用手机拍了两张证据，由于工资卡被老妈没收了，回家就告诉老妈弄到块，等老爸回来时用证据骗了他块，我太机智了。
24、读医学院的男学生早已有了自己心仪的女孩子。她就是本班班花刘晓翠。男子有点腼腆。始终不敢表白。整天自我踅摸，一天终于故作勇气，面对女孩不还意思的说：“我要如何才能打动你的心？”没想到女孩子却说：“老师不是教过了吗？要用电击。”
25、本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊……后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊！
26、家人生病住院，神经科病房。其实病情不严重了，不用天天陪，可我硬是请了一个礼拜的假，他们都说我孝顺什么的，哎惭愧。其实，目的、、、是为了看到辣个见习小护士，因为出院了估计都看不到她了。现在好想自己生病啊，而且还得是神经病。
27、玉帝：来人。太监：喳。玉帝：来人。太监：喳。玉帝：来人。太监：喳。玉帝：你是专心和抬杠是吧？朕说“来人”，不是说“来人渣”！太监： 小的万死，小的是清兵嘛。
28、数学老师相亲……女生：你介意我满脸斑吗？数学老师：不会，我就喜欢和小数点打交道……
29、小东：小明你听听这个“在乎你的我只在乎我在乎的你是否像在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我”怎么样听出什么了吗？小明：不知道你说什么。但我应该能猜到核心意思小东：是什么？小明：简单说就是“约吗”
30、今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：“好了，妈，别哭了行吗？男人还不是你自己挑的，怪谁呀！”顿时，我和老婆都凌乱了……
编后语： “为什么我皮肤这么好，还是没有男人喜欢我呢？”“因为你丑！”“为什么我这么丰满，还是没有男人喜欢我呢？”“因为你胖！”“为什么我这么高，这么出众，这么有钱，都没有男人愿意多看我一眼呢？”“儿子，你特么再问这种脑残的问题，劳资削死你！"”
逗比个性说说大全囧翻天了 1、医生叫我进行光合作用，就不要熬夜了
2、手拿大哥大，耳挎bb机，不要迷恋哥，个已经有老婆了
3、我觉得我不是做小三的料，玩个连连看都老输
4、人贵在言而有信，我不还钱就是不还
5、熬夜伤神，睡觉是我唯一的解脱
6、上帝肯定会原谅的，因为那是他的职业
7、别以为你带个二逼眼镜框，你就是文艺青年
8、用这只赶走小三的手，为以后的幸福继续奋斗
9、我是个什么样的人，取决于别人怎么对我
10、不要小看姐，姐也是以前也为革命奋斗过
11、钱是王八蛋，花了咱再赚
12、一笑倾城，谁能抵挡
13、多做可能的，别做没用的
14、看你长着一张人的脸，可以却有颗禽兽不如的心
15、姐的魅力无人可挡，却被你一屁给熏回来了
16、小小的我，用世俗的眼看穿一切
17、你听到的神话，就是姐一直在说的
18、你喜欢大家围着你转，但是我可以把你直接转晕
19、吃喝玩乐那叫货，同感痛苦才是妻
20、走的过去，走不回来，那不是时光吗
21、如果全部按规律走，那就不叫人生了
22、心我只是暂时放在你那里，别忘了，你无权伤害
23、谁是你的附属品，你还是我的备胎呢
24、我讨厌的事实，你说你喜欢我，却从没付出行动
25、别说我变了，这全部都是把你所赐
26、我要变强大，上帝让我来到人间，就是要我当老大
27、把姐的爱情当游戏玩，我看你最后还玩不玩
28、能被抢走的东西都是垃圾
29、说白了我就是一个死心眼，爱上你，没治了
30、女人是用来疼的，男人是用来养家糊口的
31、收起你的虚伪，现在、立刻、马上，卷起你的铺盖滚蛋
32、高调最虚伪，低调才是最牛B的炫耀
33、你眼睛很毒，美女的衣服都被你看破了
34、痴情的人，统统被无情的人秒杀了
35、本人很低调，只不过是长得搞掉了一点
36、这样拽的姐，看不惯你可以靠边站
37、我可以一个人过，但是有你我宁愿不过
38、我没那么大方，看着你和别人在我面前炫爱
39、人性的我总是让你那么的洒脱
40、是你太胖了，我无法把它从我的心脏踢出
41、看我好骗，那么你继续我看着你演
42、你迟早有不如我的一天，所以别高兴得太早
43、哪怕我是个失败者，但只要心态好什么都不是问题
44、真不想在活下去了，买不起绳子就买根面条上吊吧
45、香烟爱上火柴就注定被伤害，我爱上了香烟肺却被它伤了
46、治不好你的心病，我的兽医证就算白领了
47、我那用金钱铺起来的路，你能走的起吗
48、因为我比较矮，所以我愿意踩在巨人的肩膀上
49、别再跟我谈梦想了，在梦里面想一想你有意思吗
50、人生自古谁无死，那个拉屎不用纸
最搞笑的qq签名
1、谁没精神过，但是你分裂过么。
2、闭上眼睛，我看到了我的前途。
3、钱可以解决的问题都不是问题。
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5、一脸兴冲冲的，跟喝了尿糖似的。
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7、男人用枪不是罪，女人靠B混社会。
8、千保健，万保健，心态平衡是关键。
9、起那么早干嘛？夜总会还没开门呢！
10、在最美好的年纪遇到你，算我倒霉。
11、今年过节不收礼，收礼只收火车票。
12、水因受阻而出声，人因挫折而成熟！
13、运气就是机会碰巧撞到了你的努力。
14、我和暑假分手了，因为开学那贱人！
15、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
16、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
17、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
18、方便面的确很方便，但煮它还是要用电。
19、问世间情为何物？圣人答曰：废物！
20、小三算什么，他充其量也只不过是个人。
21、谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。
22、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
23、狗叫嚣有什么用，真咬到我，才算你本事。
24、你说过咱们一起要白头，你却偷偷焗了油。
25、你心目中最想养的宠物是什麽？奥特曼
26、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。
27、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
28、说真话的，遍体鳞伤。说假话的，满身绮罗。
29、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。
30、男人享受的是一瞬间，女人享受的是全过程。
31、世界上只有一个自己，没必要做别人的插曲。
32、开玩笑可以。一别越人底线，二别戳人痛处。
33、你出生后是不是被扔上去次，但只被接住次？
34、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。
35、用微笑装作不在意你的嘲笑，不关心你的离去。
36、忍一时得寸进尺退一步变本加厉贱人便是如此。
37、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
38、朋友说，嘿你真行，好久不见你都胖若两人了。
39、无耻之徒的最高境界是完全意识不到自己无耻。
40、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
41、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
42、孔子曰：中午不睡，下午瞌睡老子曰：孔子说的对。
43、哥混到现在，能拿得起又放得下的也就只有筷子了。
44、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
45、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。
46、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
47、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
48、有事请直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单。
49、马在松软的土地上易失蹄，人在甜言蜜语中易摔跤。
50、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
51、安能摧眉折腰事权贵，反正十块钱儿的，都是你消费。
52、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
53、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
54、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
55、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
56、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
57、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。
58、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
59、我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。
60、开学，别开玩笑了，我现在作业都一动没动，我拿什么开学！
61、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
62、爱情本来就是一个犯贱项目，爱是没有真理没有真相没有尊严。
63、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
64、每个人出生时都是原创的，但可悲的是，很多人渐渐活成了盗版。。
65、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
66、对于那些在我背后乱嚼舌根子的人，我真想亲口管他爷爷叫声爹。
67、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。
68、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
69、什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。
70、音乐啤酒我都有，唯独没有女朋友，谁愿陪我一起玩，伴我游戏快乐游！
71、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
72、今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了。
73、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
74、如果你的高中同学在KTV坐台，你恰巧碰到她了，你会？我会点她出台。
75、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。
76、老师说：最近总是有同学说压力大，为什么呢？同学们心里想：还不是因为你，老师。
77、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
78、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
79、搞清楚自己人生的剧本不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
80、每个人都是一个国王，在自我的世界里纵横跋扈，你不好听我的，但你也不好让我听你的。
81、问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。
82、近日脑袋怪怪，时常夜半起来，望着猪棚发呆，细想缘由何在，最后终搞明白，原来你被驴踹。
83、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
84、我想做个男子汉，辛辛苦苦把钱赚；工资只是慢慢涨，房价无端涨飞快；凑个首付如此难，无奈继续单身汉！
最搞笑的qq个性签名 1、好好活着，因为我们会死很久！
2、谁没精神过，但是你分裂过么。
3、我现在拿得起放不下的只有筷子。
4、男人用枪不是罪，女人靠B混社会。
5、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
6、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
7、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
8、都怪自己太年轻，是人是狗没分清。
9、泼妇总是出此刻公共场所耍二百五。
10、要不是骗子太多，我早把肾给卖了！
11、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
12、我恨秦始皇，他烧书，居然没有烧完。
13、你想过自杀吗？我想他妈宰了你！
14、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？
15、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
16、寒假的最后几天，家家几乎灯火通明。
17、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
18、骑单车是不是时尚取决于你是不是真穷。
19、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
20、人人都说我很听话，其实我只听自己的话
21、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
22、每个家长都有时差，明明才点偏要说点半。
23、我喜欢你看不惯我的样子也干不掉我样子。
24、男人不色，不是本色；女人不骚，没出绝招。
25、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
26、看我不顺眼你可以选择自杀也可以选择装瞎。
27、无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。
28、最简单的长寿秘籍保持呼吸，不要断气。
29、请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿。
30、为什么每对情侣分手的理由都是我们不合适。
31、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
32、世上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。
33、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
34、哎呀，骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。
35、征婚启示，只要他对我好，哪怕是长的帅点儿！
36、小时候最霸气的一句话：你们放学等着瞧。
37、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
38、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
39、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。
40、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？
41、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！
42、超人总是穿三角裤飞行是因为三角形具有稳定性。
43、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。
44、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？
45、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！
46、睡眠是一门艺术谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
47、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
48、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。
49、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
50、我把糖果锁起来，埋起来，可到后来我把钥匙弄丢了。
51、我们是好朋友，你摔倒了我会扶你，但要先让我笑完。
52、初一新生混熟了；初二小弟恋爱了；初三该要中考了。
53、要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。
54、我不傻，只是有点笨；我不懒，只是不爱动；仅此而已。
55、好久没用笔写过字了，不写不知道，一写吓一跳：火星文。
56、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
57、生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏，除非你死了。
58、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我。
59、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
60、我的脾气还挺好的，完全不会为了我脾气不好这件事而生气。 。
61、关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤
62、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
63、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
64、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛被人没资格说我的不是。
65、《春晓》春眠不觉晓，处处有烦恼。夜里不开灯，盗窃真不少。
66、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
67、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！
68、喝敌敌畏的时候已经够伤心了，有遇到了再来一瓶，更加崩溃了啊。
69、有一个很古老的传说能在XX校园里看到美女的人会长生不老
70、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
71、穿短裙我就算了，尼玛还穿打底裤！还会偷看你不成？人与人之间的信任都没了。
72、在我们的爱情里，我一直扮演爱你的角色，分手时别问我为什么分手，问问你自己。
73、老师说：最近总是有同学说压力大，为什么呢？同学们心里想：还不是因为你，老师。
74、人吧，真累！站着都想睡，爱你心受罪，上班领薪得交税，下班吃饭得排队，活着，遭罪！
75、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
76、安全生产要牢记，不争时间不赌气，机器是个老虎机，你受伤来它不理，高高兴兴上班来，完完整整回家去
77、我校女生一回头，老师校长跳了楼，我校女生二回头，长江黄河倒着流，我校女生三回头，收复台湾不用愁！
78、牵着你的手，跟着感觉走，走到胡同口，放开你的手，哎呀呀，你这条狗，见了母狗也不打个招呼就啃人家的口！
79、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
2019最搞笑的qq个性签名 1、你是风儿我是沙，你是牙膏我刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀
2、山不在高，有仙则名；水不在多，能喝就行
3、有理想我就会追，否则我会死不瞑目
4、人家都说我像候，其实我很想告诉你，我是你的祖宗
5、拍照的时候感觉自己笑的很自然，拍出来一看却像个面瘫
6、姐又没男人，胖点好过冬
7、我能想到最开心的事，就是看你天天都倒霉
8、种瓜的瓜，种豆得豆，种下的乌龟得王八
9、本想着这次能够给你个惊喜，不想却把您老吓到了
10、以后失恋我就会把手指甲全部剪掉，证明我也为来请自残过
11、你必须承认，身边总有一些朋友的笑声要比笑话还好笑
12、手机是可以没有的，但是没有手机我是活不下去的
13、像国庆这种大事，放一个月举国同庆才是最好的
14、不要迷恋姐，姐已经心有所属了
15、减肥没有那么容易，只因身上的肉都很娇气
16、在这么多的人中，我最看的管的就是自己了
17、连自己是做什么的都不知道，你还是真的很悲哀
18、心我真的想把你丢掉，你这没出息的东西，疼什么疼啊
19、你是2，我是4，你就是除了2还是2
20、我跟不上时代了，别人都说下一站幸福，我确实下一站堵车
21、如果下辈子我是男人，我就要娶我这样的女人
22、我不能让所有的人都满意，因为不是所有的人都是人
23、人生最大的杯具：美人迟暮，英雄谢顶
24、对自己说声对不起，就这样连累了自己一辈子
25、爱消失了，我们在拼命逃跑的过程中，迷失了方向
26、就算全世界背叛我，我也不会背叛我自己的
27、喜不喜欢，合不合适，能不能在一起，是三件不同的事
28、你想要和她在一起，但你不看看自己，配吗
29、就算下一秒会摔跤，这一秒你还是会摔下去，你以为你是神嘛
30、我不允许你打扰我的坚定，因为你这个闹钟，让我每天都睡不好觉
31、有个人，教会你如何去爱了，但是他却不爱了
32、我自私、你花心、我隐瞒、你欺骗，我们之间各有各的问题
33、爱情里总有主角和配角，累的永远是主角，伤的永远是配角
34、不对任何人关心，只是怕自己难过的会是自己
35、在不知不觉中，发现自己始终无法忘记你
36、回忆是件很累人的事情，就像失眠时睡不着的样子
37、你不懂我我不是不怪你，而是我能怎么怪你
38、听说爱过之后会得到幸福，那为什么我得到的却不是幸福
39、爱上一个人，即使不开心，也想要在一起
40、你伤心难过的时候，我会哄你开心
2019最癫狂的qq搞笑签名 20xx最癫狂的qq搞笑签名
1、体重不过一百，不是平胸就是矮
2、我从来就没有被人骗过，因为骗我的都不是人
3、世界上最假的一句话，未成年人禁止入内
4、做这么刺激的事情，我怕你到最后受不了这个刺激
5、等你死的时候，可不可以不要变成厉鬼，因为我会害怕
6、那么喜欢在来一瓶，那么买一瓶敌敌畏吧
7、老娘不发威你当我是病猫，所以不要把善良看成是好欺负
8、成长是一段锥心的疼痛，不计后果的叫青春
9、没有关系，我们只是朋友，所以没有分开的理由
10、在这无聊的岁月中，又多了一个无聊的我
11、做错了事情，不要想着如何去挽回，因为世上没卖后悔药的
12、身边就那么多的位置，有人来，就有人要离开
13、习惯了有你的存在，所有我现在变成了这幅摸样
14、喜欢看笑话是不是，那我就在这笑着把话给你说完
15、知不知道锥心的痛是什么滋味，要不要体验一下那种遍体鳞伤的感觉
16、我是对你一点耐心都没有了，小心我一脚把你踹出去
17、现在一无所有的我，早已经没有了牵挂你的理由
18、你耽误了我的青春，现在我要讨回那笔青春债
19、别跟我谈人生，因为你都不是人生的
20、我们始终过着无聊的生活，爱情都是一样，纪念我那无聊的爱
21、你把情话说得如此的煽情，我怎能不信
22、打是亲，骂是爱，爱得不亲用脚踹
23、你的qq始终对我隐身，你却不知你已不再我的分组
24、世界上已不存在爱，因为你的良心已经让狗啃过了
25、遗传学家告诉我们：跨物种恋爱始终是没有好结果的
26、姐，迷人的五官就是你犯罪的开端
27、世界上最气人的不是对牛弹琴，而是一群人对你弹棉花
28、长肉这种事，有本事你别冲腰，冲胸来
29、粗大腿，黑丝袜，这个夏天真可怕
30、现在的生活已经满足不了我了，所以我要突破
31、心情不好的事情，我会给10086打电话，因为他从不骂我
32、近视眼有个很大的优点，就是他能离你很近在看你
33、名花虽有主，那也得时常松松土
34、朋友我现在很忙，有事请转拨10086
35、钱对于我来说根本不是问题，有问题的是我根本没钱
36、笑点越来越低，是因为生活越来越苦了
37、步子迈打了，容易扯着蛋
38、我的态度，向来是由我做主
39、装什么城里人，现在地球都叫村
40、别他妈的把异性相吸，当做是所谓的爱情
41、是你嘴犯贱，所以姐才抽你
42、看着她流泪，我的心却在滴血你知道吗
43、爱情，什么鬼东西，在开玩笑嘛？真是可笑
44、我不止三岁我当然识趣
45、人生就像是在翻书，翻着翻着也就没了
46、别说我变了，全都拜你所赐
47、我的世界没有你会更精彩，所以，立刻、马上滚
48、我可以爱的轰轰烈烈，也可以走的干干脆脆，这一切都取决于你
49、别在那假惺惺的说祝我幸福，这话你没资格说
50、你总是出现在我的噩梦中，没给过我一丁点的唯美
很搞笑的qq签名102句
1、作业多我可以接受，但看不懂我就不乐意了。
2、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
3、我们能不能像熊大和熊二那样永不丢弃彼此。
4、我叔叔说了，他不许你存在我婶婶的脑海里。
5、我喜欢你，第一句是假的，第二句也是假的。
6、真心觉得有些人不只是外表贱，骨子里也贱。
7、给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡！
8、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。
9、我希望在有生之年可以看到新闻联播的大结局。
10、上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
11、上帝给了我一双黑色的眼球，为啥你却翻白眼呢。
12、为什么我眼里长含泪水，因为哈欠对我爱的深沉。
13、人丑就要多读书，我终于从大学一直读到了博士。
14、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
15、你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧！
16、我视金钱为孙子你视金钱为亲爹你说我是你的谁？
17、有时候我们怀念的不是曾经爱过，而是曾经瘦过！
18、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
19、请别当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。
20、在那一个转角，我看见了一个瞎子在追着一个瘸子。
21、我拿出尘封已久的作业抖了抖上面的灰又放了回去。
22、老师，你看上哪个家长就直接说，不要老开家长会。
23、虽然说早起早睡身体好，可是晚起晚睡我心情好啊。
24、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
25、一个人总会感觉到孤单，两个人又总是感觉到多麻烦。
26、你要是再欺负我，我就诅咒你，下辈子变成七度空间。
27、幸福就是，早安后的早餐，到晚餐后的晚安，你都在。
28、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。
29、每次拆蚊香都尼玛跟拆**似的，这尼玛是谁设计的。
30、爸妈不在身边，记得扣好衣扣，小心冷空气进身打劫！
31、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
32、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！
33、亲爱的，我永远都爱你，因为你是我生命中最重要的人。
34、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
35、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
36、你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我！
37、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
38、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。
39、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
40、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
41、男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。
42、一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
43、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
44、出八分力，做十分成绩，留两分余地不至于那般身心疲倦。
45、家长总怀疑我在学校处对象，说的好像有人能相中我似的。
46、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
47、愉悦是什么？愉悦就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
48、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
49、灰太狼穷的丫，都买不起新帽子，永远是个带补丁的帽子。
50、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
51、开学，别开玩笑了，我现在作业都一动没动，我拿什么开学！
52、当我们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。
53、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。
54、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
55、距离，产生的不一定就是美，也许是诠释了不堪一击的爱情。
56、你们下学期不用读书了，学校我炸了，别问我是谁，我是雷锋。
57、你耳聋了吗，呃，你说的话我都没听进去，真当你是透明的了。
58、你骂我，肯定是因为你不了解我，因为，了解我的人都想打我。
59、带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定骚。
60、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
61、自从老妈知道我有男友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。
62、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。
63、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。
64、我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。
65、长得丑不是你的错，只是上帝打了个盹，你要有勇气面对一切啊。
66、女生学日语，八成追动漫，男生学日语，八成为看岛国爱情动作片。
67、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男人的灯，宿舍阿姨能灭一整楼的。
68、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个！
69、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。
70、人生最痛苦的事是肚子里没货，人生最最痛苦的事是肚子里就那么点儿货。
71、每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。
72、牛仔裤的破洞已经是时尚了，毛衣跟围巾的起球什么时候才能成为时尚呢。
73、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！
74、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了多年！
75、如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。
76、给你三个选择：第一，做我媳妇。第二，做我女人。第三，做我老婆。选吧。
77、任凭你走过千山万水走过白天黑夜，我坚信，你永远走不出我心中的那片原野。
78、好朋友大抵就是，你是**，我不想跟你一起做**，但我会定期给你喂药。
79、弟弟跟我说：姐，以后你找男朋友一定不要比我高，不然他欺负你我怕打不赢他。
80、新时代女性宣言。琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费。
81、爷爷说，在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写毛主席万岁，没有人敢打叉。
82、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
83、稀里糊涂爱上你，唧唧叭叭拥抱你，乱七八糟抚弄你，一生一世扯着你。爱的够不够深？
84、亲爱的，咱们什么时候结婚，“宝贝”等你把孩子生下来以后。
85、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈地牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱地活着。
86、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候，只有挨骂，但是当你吵得赢的时候，就是挨打了。
87、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
88、你没什么好，但是我就是喜欢你，你无法改变，就像你不喜欢我一样，我也改变不了，这就叫宿命。
89、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
90、我前几年认识一个大老板，他说的一句话让我现在都记忆深刻：虽然我没上过大学，但我上过大学生。
91、在漫漫人生的旅途上，我们差点擦肩而过，是你轻轻的拉住了我的手，真希望这双温暖的手永远牵着我！
92、我一生中最幸运的两件事：一件是时间终于将我对你的爱消耗殆尽；一件是很久很久以前有一天，我遇见你。
93、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。
94、你笑了，我的天空放晴；你恼了，我的天空多云；你的一举一动，左右我的心情。亲爱的，我在蜜罐里思念着你！
95、我一直都知道我很爱你，但是我没有说出来，那是因为我不能不想你。现在我说了，是因为我很在乎你。知道吗？
96、牵着你的手，跟着感觉走，走到胡同口，放开你的手，哎呀呀，你这条狗，见了母狗也不打个招呼就啃人家的口！
97、美女一回头，吓死一头牛；不能跟你走，只因你太丑，笑问丑女由，姐有金和油，看你走不走，即便你全有，那也不低头。
98、从我们相识相知，到我的一颗心暗许于你，每一天都是最美的诗篇。想陪你看日出日落，想陪你等花开花谢，一生一世一辈子。
99、今天历史老师上课提问我“康熙的儿子是谁？”我脱口而出“殷正！”然后我尴尬了。
100、天冷了，我要送你一件外套：口袋叫温暖；领子叫关怀；袖子叫体贴；扣子叫思念；让这件外套紧紧伴着你渡过每一分每一秒，一定要幸福喔。
101、谁说北大无靓女，男生更象牛魔王。不是我们太放荡，没有银子咋轻狂。情画自古无色狼！正人君子排成行！偶然一起强J案，抓住也是女流氓！
102、我家楼下有一孩子最近老是爱唱鲁冰花。有一天这不又唱起来：“天上的星星……”我就及时的大吼了一句：“参北斗啊！”那孩子现在都没找回调呢！
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精选50句极具趣味幽默的qq个性搞笑签名
1、现实强奸了过去，留下个孽种叫做回忆
2、都是蒙牛优酸乳，何必装人蒙牛特仑苏
3、这年头和尚也寂寞，每天逛人家尼姑庵
4、与其逃避现实，不如笑对人生
5、人生何苦自欺欺人，不够那个二货出气
6、众人寻他千百度，蓦然回首你却在搜狗
7、别以为头上有坨屎，就把自己当单纯的懒洋洋
8、即使你名花有主，我也要移花接木
9、吃喝玩乐那是货，同甘共苦才是妻
10、天若赐我辉煌，我定比天张狂
11、问世间情为何物，真实一物降一物
12、人生自古谁无愁，愁死一个算一个
13、路是自己走了，小心掉，看你笑话的挺多
14、你还真是个幽默的人，玩笑都能开到自己家
15、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走
16、一个坎就把你绊倒了，起不来我也不服你
17、大叔，走路的时候能慢点吗？小心你的假发
18、聪明的人考试靠实力，我考试一般只靠想象力
19、要怪就怪你自己，有事没事你遛什么狗
20、别以为你玩手机我不知道，谁没事看自己裤裆
21、不要让我看到你我会吐的，好吧，我还是闭上眼
22、你看青山多妩媚，怎知青山见你就崩溃
23、爱情里不能平静的，简单爱情多半会夭折
24、你纯，那世上的臭水沟，都能变成特仑苏了
25、活在悲剧中，说明我也自强不息
26、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美
27、江山带有才人出，谁都有可能是二百五
28、姐们的心理素质很好，就跟没素质一样
29、以外的我联系不到你，是不是进去就没出来过
30、我是个得瑟的小孩，好了伤疤忘了疼
31、与其为了不爱你的人去死，不如现在早早死
32、鱼活在水的眼泪中，却死在了案板的怀里
33、月有阴晴圆缺，人有迟到早退，此事古难全
34、只有亲手触摸到你，我才知道原来你的心也会跳
35、别给老娘装嫩，老娘现在也得叫你一声大姐
36、对不起就不用说了，好想不原谅你还是我错了
37、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢
38、人之初，性本善，玩心眼，都滚蛋
39、淋了一场雨，才发现，原来我忘记带伞了
40、耍手段谁不会，但你也不能把手给耍断了吧
41、不要以为你每天喝纯牛奶，就能变干净了
42、你是个多么骄傲的人啊，每天向孔雀一样
43、悲伤的体无完肤的你，知道什么叫痛了吗
44、你每天只会做一件事吗？嘲笑别人捧高自己
45、不经历星期一的崩溃，怎么知道星期五的可贵
46、别人好、我不好都关你什么事，真是多管闲事
47、人生就像一场戏，谁最后死还不一定呢
48、你的心已经改变的季节，但我的爱还在那一天
49、姑娘，你别紧张，我不是什么好人！
50、如果你有鸭梨，把它放进冰箱，可以变成冻梨
qq个性签名搞笑幽默 1.暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！ 2.不要迷恋哥, 嫂子会揍你。 3.不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜. 4.从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？ 5.蛋疼怎么办、揉揉蛋、继续过！ 6.对不起，你拨打的用户已结婚. 7.干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。 8.格式化自己，只为删除你。 9.古人云：男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。 10.唧唧复唧唧 ，木兰开飞机 。开的什么机 ，波音七四七 。 11.就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的! 12.没有100分的另一半，只有50分的两个人! 13.脑袋空不要紧、关键是不要进水。 14.你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术. 15.清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。 16.人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。 17.如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。 18.如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？ 19.世界骗子太多, 明显傻子不够用。 20.世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜 21.谁若对我使用美人计，我就会将计就计。 22.为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱 拉拉拉 ~~ 23.问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。 24.我不是你的小浣熊，玩不出你那么多的其乐无穷. 25.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。 26.我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！ 27.下辈子投胎做个女人,嫁个像我这样的男人。 28.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝 29.向日葵，一朵对着太阳咧嘴傻笑的花。 30.耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。 31.一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。 32.有钱的时候败家 没钱的时候拜神。 33.原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管 34.在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。 35.只要目光笔直，不怕眼眶涨热
qq个性签名幽默搞笑的 1、每个科目的成绩，是和各科老师的相貌息息相关的！
2、轮回了多少个世纪，我们相遇；积攒了多少姻缘，我们相恋。亲爱的，有你真好，让我们甜蜜相爱，幸福相守，一直到老！
3、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
4、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
5、你们有一个老师是朋友遍布全国，个个家产万贯，就她穷得叮当响的老师吗？
6、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。
7、为什么寒假没暑假长，因为热胀冷缩。为什么作业还是那么多，因为热胀冷缩不改变质量。
8、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。
9、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
10、爱是晴天雨天的相扶相伴；是自得潦倒的彼此牵挽；是快活愁烦的分享分忧；爱是我俩之间不变的密意！
11、如果你是一只柠檬，就不该老是盯着西瓜的甜。
12、生活就好比心电图，一帆风顺就证明你挂了。
13、想你是南瓜，爱你似黄瓜，闻你金香瓜，亲你哈密瓜。恨你是胡瓜，吃你是西瓜，骂你是冬瓜，打你这傻瓜。
14、姑娘你是否昂首挺胸不低头，不轻易把眼里流给狗。
15、有一种友谊不低于爱情不叫暧昧、叫蓝颜。
16、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
17、对不起，您的老公已在另一处上床，您被迫下床。
18、老班，你不要再费尽心思给我调桌位了，我到哪都特能聊的。
19、初中的时候，和几个哥们成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任发现了，硬生生给改成了青龙学习小组。
20、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
21、从今往后让我们一起走，细腻的心思我们一起拥有。
22、我想，我的体内一直有一只萌哒哒的小学霸，我必须刷题喂它，可是最近我发现，它特么给饿死了。
23、岁月只是对那些原本长得很好看的人才会无情，而那些从生下来就不好看的人，岁月可拿他们一点办法都没有。
24、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。
25、我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。
26、无过是一种假想，思过是一种成熟，改过是一种美德。
27、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
28、就算生活是个悲剧，也要做一个上品青花瓷。
29、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。
30、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
31、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
32、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
33、长的再丑有钱就可以弥补，长的再帅没钱还是没用处。
34、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
35、近日脑袋怪怪，时常夜半起来，望着猪棚发呆，细想缘由何在，最后终搞明白，原来你被驴踹。
36、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。
37、你说要去看左耳，我找遍了整个医院你却在电影院。
38、丈母娘你的快递太慢了，你把我老婆邮寄到哪里去了？
39、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
40、听到了没有，你把我当游戏，我开挂虐死你。
41、你是我的温带海洋性气候，一直都是暖暖的。
42、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
43、不要在青葱的岁月里一味地装蒜，那样不好。
44、每次吵完架都觉得没发挥好，还想再吵一架。
45、有时候感觉在做一件事的时候，突然感觉这个情景似乎在梦里面出现过。
46、当你孤独时，我从黑暗中来到你的身边，斩碎那让你不安的孤独；当你不再孤独时，我会回到那无尽的黑暗中去。
47、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。
48、今夜没有你，一切都是那么冷清，有一种心境属于你，那就是孤独；有一种失落陪着我，也是孤独。
49、听物理，如雾里，雾里看物理，勿理物理。学英语，似婴语，婴语胜英语，萦纡英语。学数学，需输血，输血为数学孰学数学。
50、跳进黄河也洗不清的小明最后跳进了长江。
51、我们都像小孩，胡闹是因为依赖你；懂礼貌，是因为你是外人。
52、高中时，钱够花，觉不够睡，大学时，觉够睡，钱不够花，上班后，觉不够睡，钱不够花。
53、最虐心的事是等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
54、若有重来，我愿倾尽全力去保护你最初的美好。
55、人生就是一个大市场，人在里面都是买这卖那。
56、我唯一的偏差即是钱多，而我那会连唯一的偏差也没了，几乎美满。
57、就你那被无数双男人的手摸大的凶还好意思说人家是飞机场。
58、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
59、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
60、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
61、问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。
62、桃花盛开一朵朵，春雨带着情滴落，轻轻将我心意说，离开你我没法活。难忘你的小酒窝，对你痴心爱恋多，只想将你双手握，共享幸福好生活！
63、我与你不需要任何的琐碎来证明在乎的分量，只有不言而喻的默契。
64、国庆走得太快就像龙卷风，连作业都还来不及写。
65、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
66、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
67、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。
68、下雨天了怎么办，我好想你，不敢打给你，怕你被雷劈。
69、某一天，天上掉下万把我砸晕了，等我醒来钱给别人捡了！
70、别问我为什么这么黑，我只能跟你们说我不是个肤浅的人。
71、为什么掀起刘海的就是女汉子，不掀刘海也可以是女汗子。
72、世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。
73、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
74、我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。
75、看到语文作业我觉得自己是外国人，看到英语作业我觉得自己又变回了中国人，直到看到数学作业我才知道我特么就是外星人。
76、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。
77、我会珍惜每天跟我说早安的人，因为不是每个人睁开眼睛醒来都能想到我。
78、为什么大部分中国人都会撒谎，而且都很专业，那是因为他们小学就开始写作文了。
79、你是东半球，我是西半球，我们在一起，就是整个地球。
搞笑话语qq个性签名50句引荐 搞笑话语qq个性签名50句推荐
1、你说你貌似貂蝉，依我看你是东施效颦美了自己，羞辱了别人
2、从前有个人很喜欢打电话，最后他挂了
3、倘若全世界都不要你了，你一定别难过忘了我，我也不会要你
4、都快情人节了，喜欢我的人怎么还不出现，也太沉得住气啊
5、小贤踩到香蕉皮摔倒了，站起来，哪里跌倒哪里爬起来继续踩，踩烂就不滑了
6、我说灰太狼，你真是太独特了，多少年了啥时才能真的抓到羊吃啊
7、你说我又不是美元，怎么会人人都爱我
8、我怎么觉得有时听忐忑挺好听，有时看见你，听什么都忐忑呢
9、一位长发美女说头发长见识短道理很深刻，所以它决定把头发剪短
10、恋爱就像乘公交车，你等待的不来，不等的却接二连三，你说气不气人
11、我就无语了，用抛硬币的方法做决定结果硬币也没有了
12、也许最幸福的事五毛和五毛，因为他们凑起来是一块
13、对女人而言，也许最动听的甜言蜜语不是我爱你，应是你瘦了
14、猛地一看发现你长得不怎么样，但回头一看哇塞还不如不看
15、忐忑果然是神曲，对着电脑唱，不曾想竟给死机了，真是忐忑惹的我忐忑
16、那人说他穷的都死不起，因为坟价又涨价了
17、偶去空间捞漂流瓶，结果捞了一个再来一瓶，我去
18、甲问乙：若有人伤害你，你还会原谅他不？乙答：不用原谅，直接送他见上帝
19、女子无才便是德，你一定是太缺德了
20、你丫真够牛的，做不成它老婆就做它后妈，够狠
21、我知道你名花有主了，但你不明白我在移花接木
22、你一进整形医院，院长说：对不起，我们这换不了你的脸
23、知道你爱穿越，打雷时那你站在大树下，雷一劈越了
24、小老鼠告诉老鼠妈妈，说它病了。于是，老鼠妈妈说：好，我待会拿包老鼠药来。
25、别总拿你的脸说事，美的不突出，丑的很别致，你吓唬谁呀
26、我就纳闷了，喜欢你称你西施也愿意；讨厌你骂你僵尸也不为过！
27、也许你的表白杀伤力太大了，从你嘴里冒出来，我就疯了好几天
28、心情不好时，你竟在厕所唱香飘飘，毛病
29、打你是亲你，骂是爱你，等到用脚踹那是我爱极了你
30、其实早晨起来，可以做很多事，比如；再睡一觉
31、该死的蚊子吸了我的血，但得意地告诉它你的肚子被搞大了
32、亲，你是我的优乐美，可我有个问题我喝完了该把你扔在哪里喽
33、没事找朋友的女朋友聊聊天，拆一对算一对
34、其实，我不在乎你骗没骗我，我在乎的是你偏不了我
35、猪撞墙上了你撞猪上了，还好意思在我面前得瑟
36、我当年也是琼瑶笔下的痴情男，结果下了场雨，淹死了
37、你们有没有也遇到过这种二货，他先加你的QQ，发过一个对话框问：你是？
38、小妞，跟我老公聊的很嗨嘛？我老公帅气不？我老公专一不？我老公开放不？你他妈的是欠凑！
39、我靠。昨天一蚊子正在吸我的血，我刚想灭了它。它居然含情默默的对我说：我有了你的种。
40、我以前一直以为裸婚就是不丝不挂的结婚。
41、玩电脑这么久了，才发现字母第二排的意思竟是：爱 上 对 方 过 后 就 哭 了 。
42、奶奶说，在他们那个年代，如果考试遇到不会写的题，就写上毛主席万岁，就没有敢打叉。
43、开家长时，才发现，世界最遥远的距离是岳父就在你面前，你却只能叫叔叔。
44、每天我都在纠结三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。
45、如果一路上能遇到像西游记中那么多靓丽的美妞，我也去取经。
46、我草，昨天一整晚被蚊子强吻了。
47、同学们，你们有没有觉得有一些课就像南孚电池，一节比6节长。
48、俗话说打是亲，骂是爱你打我说是爱我，那么我就多打你几下。
49、我曾经身价上亿，拥有豪车多部，豪华餐厅多座，现代化的农牧场。 QQ号丢了以后，我就变成了个穷光蛋。
50、有人语文好。有人数字好。有人英语好。有人历史好。有人地理好。而我心态好。
qq签名经典搞笑
1、别人笑我穿的厚，我笑他人冻得透。 2、这年头没有什么是不要钱的，就连空气都要钱，比如一包薯片。
3、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
4、你过来，我有个恋爱想和你谈一下。
5、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
6、无聊的人就是要做无聊的事，这才对得起无聊。
7、无论爱你有几深，买粒钻石最君真。
8、我一生中最幸运的两件事：一件是时间终于将我对你的爱消耗殆尽；一件是很久很久以前有一天，我遇见你。
9、所有人都说我把你宠坏了，唯独你说我从来没宠过你。
10、天真岁月不忍欺，青春荒唐不负你。
11、做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
12、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！
13、明天买两根火腿肠吃，也让它们成双结对进我肚子。
15、爱是晴天雨天的相扶相伴；是自得潦倒的彼此牵挽；是快活愁烦的分享分忧；爱是我俩之间不变的密意！
16、如果聪明要受惩罚，我岂不要千刀万剐；如果得不到灵魂岂在乎耳鬓厮磨？
17、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
18、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
19、我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱；我不喜欢你的时候，你做什么我都觉得你在吃屎。
20、我想有一个人明白我，即使我什么都没说。
21、能不骂人，就不骂！一旦骂，就往死里骂。
22、天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！
23、有天如果我不能替你撑伞那我就陪你淋雨。
24、不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。
25、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
26、我想有个人能牵着我的手，平平淡淡也好，轰轰烈烈也好，我们一起走。
27、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。
28、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
29、地理老师问：四大洋分别是？我回答：喜洋洋美羊羊懒羊羊费洋洋站了一节课。
30、轮回了多少个世纪，我们相遇；积攒了多少姻缘，我们相恋。亲爱的，有你真好，让我们甜蜜相爱，幸福相守，一直到老！
31、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！
32、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。
33、别以为你头上顶坨屎，你就是金刚葫芦娃。
34、都什么年代了一点流氓意识都没有。
35、我爱你，我也爱你我之间的小幸福。
36、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。
37、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
38、找女友。条件一：女的。条件二：活的。
39、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
40、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
41、准备一个回忆录，回忆起相遇、相知、相爱、相守。
42、看看你的排名，就知道你班有多少人。
43、马在松软的土地上易失蹄，人在甜言蜜语中易摔跤。
44、吾日三省吾身，高否？帅否？富否？否，滚去学习！
45、当你发现你身边的朋友又多了，说明你又有什么可利用了。
46、真想紧紧地抱住你，让你感觉到我因爱你而加快的心跳；真想紧紧地搂住你，让你体会到我因爱你而急促的呼吸。
47、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？
48、在我的祖国，连老外也把我看作老外。
49、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。
50、我们都是好孩子，没有道理不幸福。
51、洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。
52、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？
53、兄弟的最高境界，就是别人都认为我们是同性恋。
54、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
55、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。
56、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
57、我其实是个有梦想的人，只不过现实太饿，把梦想吃了。
58、老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了，咱不交了成吗。
59、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。
60、屌丝和高富帅强吻女神的后果，前者是啪！后者是啪啪啪。
61、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！
62、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。
63、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。
64、鸭子本来不会飞，但是煮熟了就会飞了。
65、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
66、你说摩尔曼斯克，我是北大西洋暖流，你该被抱紧，有风我来顶。
67、天生丽质难自弃，只好一直硬着头皮帅下去。
68、假如女人是本书，很多女人只有页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
69、每个科目的成绩，是和各科老师的相貌息息相关的！
70、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
71、你的了解我爱你，就算狂风让这片密林刮倒也从不会变。
72、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。
73、男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你他妈脑袋有问题。
74、我不要短暂的温存，只要你一世的陪伴。
75、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人！
76、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。
77、请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗？！劫匪对着银行里的人群大声喊道。
78、你的笑容总是在我脑海中，让我难忘。
79、这几年一直没看电视，这一打开电视我就蒙了，还珠格格演到第几部了？金锁都当皇帝了！
80、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
81、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。
82、世上男人千千万，姐要不爽天天换。
83、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
84、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
85、老婆老婆我爱你，真心真意呵护你，情意绵绵滋润你，阿弥陀佛保佑你，我以此短信为证：永远和你在一起。
86、作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。
87、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
88、油价涨，菜价涨，房价涨，就是工资没有涨；找工作难，找女朋友难，找老婆更难，生活真的太为难。
89、喜欢一个人，对方和你的每个互动，你都会觉得对方也喜欢自己。不喜欢的人，对方每个和你的互动你都会觉得没什么关联。
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1、其实我这么辛苦的胖起来，只是为了在你心里能多占点地儿。
2、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
3、看着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学习？
4、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
5、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
6、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。
7、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：炸！
8、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
9、我喝了这么多优乐美奶茶，也没见过周杰伦来问我是他的谁。
10、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
11、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
12、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
13、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
14、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
15、明明都互相喜欢着对方，可是为什么一见面，还是会尴尬的不敢望对方。
16、饿意浓，睡意重，请蚊子君莫相思；若纠缠之，拍死一只是一只。
17、药家鑫一审判处死刑，老板看完新闻，语重心长的对我们说，看见没，要加薪就是这个下场。
18、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。
19、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。
20、小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。
21、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。
22、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？
23、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？
24、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
25、忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。
26、冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我，让我不低头，更精彩的活。
27、锄禾日当午，地雷埋下土。李白来跳舞，炸成二百五。
28、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
29、贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。
30、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
31、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。
32、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
33、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。
34、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。
35、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。
36、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！
37、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
38、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
39、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
40、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。
41、小时候，只要有人盯着我我就脸红，现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。
42、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？
43、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
44、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
45、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。
46、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。
47、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。
48、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。
49、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
50、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
51、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。
52、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
53、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
54、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。
55、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。
56、赵薇说，长得好看的人才有青春；郭小四说，错，有钱的人才有青春。
57、没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的！
58、我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是！我竟然是一个天才。
59、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。
60、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。
qq经典爱情搞笑签名 1、爱你的时候，你是西施；恨你的时候，你是僵尸！ 2、有钱人终成眷属，有情人终成家属。
3、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
4、乡下老妈说远亲不如近邻，我说城里人没几个认识对门。
5、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
6、佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，我容易嘛上辈子光他妈回头了。
7、你开心省心为你担心痛心，也曾伤心醉心，不敢变心花心，不要多心疑心，写它我很费心，最怕你是无心。
8、起床时想到你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要。真的不能离开你，我亲爱的马桶！
9、你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。
10、好想把你藏起来，藏在胸前的口袋，把你慢慢的融化，你就再也离不开！把你藏起来，只准和我一个人相爱！
11、我知道你很忙，但是你一定要知道：你今天的任务是很重要的，因为你的任务是知道我在想念你。
12、什么？废纸？那是我写的长篇抒情诗呢，是向你求婚啊看不懂？那你给你哥哥干什么？他一个收废品的，能读懂诗吗？
13、美女，我注意你好久啦，就是不知道怎么表白。我翻来覆去，思来想去，最终想到一个大胆的办法，我要俘虏你的心，让你爱上我。爱上了吗？
14、一恋爱就老婆老婆的。负责任的又有几个？
15、如果收到，千万别怪，谁叫胆小，未敢表白，选个时节，把你来爱。山盟海誓，跑得太快，你要愿意，也把我爱。
16、我在海边呼唤你，被浪卷走了；我在山上叫唤你，被风刮跑了；我在大街上叫喊你，哇塞！被警察带走了！
17、一等烟民大中华心里想啥就有啥。二等烟民三个五多少个老婆没法估。三等烟民红双喜吃喝拉睡靠自已。四等烟民卷烟丝累死累活没人知。
18、漆黑的夜空挂着月牙，洁白的双手拿着鲜花，你我的相识是个神话，既然彼此都相互牵挂，不如我们结婚吧！
19、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？
20、男人没有女人，耳根清净；女人没有男人，居家乾净。
21、前世你是地主，我是你家长工，给你干了三十年，你没给我一分钱，今生上天注定要你陪伴我一生，来做偿还！
22、早安午安晚安，你不知道没有你我很不安。
23、嫁入「豪门」，要懂得理财；嫁入「寒门」，要懂得生财。
24、世上男人千千万，姐要不爽天天换。
25、可爱的你偷走我的情盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。
26、你知道吗，我恨你，因为你偷我的心、抢我的爱、骗我的情，并将霸占我的后半生，最恨你的是，又浪费我一毛钱手机费！
27、我一直在茫茫人海里转啊转，口袋里一直拽着户口簿以及9块钱，后来就碰到了你，把你领进了民政局，我爱你，老婆！
28、诚征女友：性格跟你一样，相貌和你雷同，外型与你如出一辙，可爱与你不相上下，给我感觉和你分毫不差！
29、你藤蔓，我树苗，缠缠绵绵绕啊绕；你飞沙，我走石，劈哩啪啦满天飘；你遥控器，我电视机，恩啊恩精彩连连到，亲爱的我们相濡以沫生活更美好。
30、我这个人啊，一向视金钱如粪土，嫁给我后，你生活上也不会有后顾之忧-我承包了城里十三座公共厕所，保证咱不愁吃不愁喝。
31、我无法保证、无法向你承诺什么，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。
32、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
33、想要我爱你，除非无花果开花。
34、所谓爱情就是爱过之后、浪费感情。
35、亲爱的，你总是说我爱吹牛，那么请听我说：为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖！因为：那月是你，那鳖也是你！
36、你是我的女人，我是你的男人；你是我的心，我是你的肝；你是我的全部，我是你的一切；你是我的世界，我是你的未来。这是我们一生不变的誓言。
37、婚前，爱情是神话；婚後，爱情是笑话。
38、你是那天上的乌鸦前面飞，我是那地上的毛狗跟着追；你是那海里的螃蟹横起爬，我是地上的豌豆跟着追。
39、看吧，都赖你们，总是把女人比作水，现在水资源缺少了吧。
40、小妹爱哥情意长，异地相逢胜故乡，哥的心意妹一样，决不负你情一厢，月老一线拴咱俩，共偕连理成鸳鸯。
41、从现在开始，你的手机将受到我24小时短信轰炸，你只有两种选择，一是你的防线被彻底摧毁；二是说你爱我。
42、男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。
43、如果我有一百万我就取你，我有一百万吗？没有，所以我不能取你；如果我有十元我就爱你，我有十元吗？有，所以我爱你！
44、有水平，没脾气，圣人也；有水平，有脾气，贤人也；没水平，没脾气，庸人也；没水平，有脾气，坏人也。
45、你的夷由期已跨越，不容吧三心二心了！从今日起，只许温柔关心，不容吧行动蛮横蛮横；只许爱，不容吧恨；只许笑，不容吧哭。
46、寂寞时候想想我，想我时候来看我，看我的时候拎水果，桔子香蕉和苹果，桔子代表你疼我，香蕉代表你想我，苹果代表你爱我。
47、都说男人有钱就变坏；女人呢？变坏就有钱！
48、你是鲜花我是绿叶来衬托你的美丽，你是月亮我是星星来衬托你的靓丽，你是茶叶我是开水，我可以泡你吗？
49、好的婚姻让你得到好的经验，坏的婚姻让你得到坏的经验，不好不坏的婚姻让你得到一对小孩和账单。
50、当男人预见女人，他会迷失；当男人预见老婆，他会迷惑。
51、刚认识你很开心，没想到你很花心，骗完就走好狠心，被你迷住好痴心，看不见你好担心，留不住你好伤心。
52、不管婚姻是悲剧还是喜剧，观众总觉得自己看的是喜剧，演员总觉得自己演的是悲剧。
53、爱你是早上的面包，夏天的雪糕，山东人的大蒜，四川人的辣椒。遇到你心跳加快，不见你心情变坏，梦见你时间过得太快，拥有你不要漫长的等待。
54、唇向舌求婚，舌一脸不屑：你是枪，我是剑，和你在一块儿还不得天天唇枪舌剑打嘴仗。
55、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年。
56、结婚，是自己已能独立；想离婚，是子女已可独立。
57、我愿全世界的女人都变成你，那么想你就不用到处找你：我又害怕全世界的女人变成你，那么到哪我都放心不下你！
58、我看到你，心情比上坟还要纠结呀。
59、老婆老婆我爱你，今日请你嫁俾我。
60、热恋时，总相许下辈子再结良缘；结婚後，常怀疑上辈子是否作孽。
61、你在我眼中是最美，每一个微笑都让我沉醉。你的坏，你的好，你发脾气时撅起的嘴。你在我的心中是最美，只有相爱的人最能体会。
62、天气预报：今天凌晨到白天有时有想您，下午转大到暴想，预心情将由此降低五度。受延长低气压影响，预此类天气将持续到到您为止。
63、辈子那么长，等你几年算什么？
64、人生的希望就是结婚，结婚之后唯一的希望就是离婚。
65、我昨晚梦到全世界男人来痛经！
66、嫁给我吧，我会用石油给你冲厕所，用人头马XO给你洗泡泡浴，用波音777接你上下班。用赵薇给你作丫鬟。
67、你是烟卷我是烟叶，你是鲜花我是花米，你是头发我是头屑，总之我们是最佳拍档，永不分离！
68、爱是错，不爱还是错，爱与不爱都是错，那我就要错上加错。
69、你学习我捣乱；你洗澡我偷看；你睡觉我陪伴；你生孩子我做饭。
70、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
71、知道我在做什么吗？给你5个选择：A、想你B、很想你C、非常想你D、不想你不行E、以上皆是。
72、我发现你越来越漂亮了，原来咱们老祖宗早就说过：情人眼里出西施啊。老祖宗还说过：西施眼里出英雄，你眼里的英雄指的是我吧。
73、孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子，你会得到幸福；如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成为哲学家。
74、物理学教授：接吻是由于心的膨胀造成嘴的收缩。
75、爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。
76、我遇车祸了，腰扭了，肇事司机就是你我被爱情撞了一下腰！嘻嘻，我爱你！
77、神看见人渴，于是创造了水；神看见人饿，于是创造了米；神看见你没有牵手的伴侣，于是就创造了我们的相遇。
78、还记得小时候爸爸曾经对我讲。不要早恋。原来！那是因为只有等待你的出现，我的真爱才能上演。
79、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
80、妹妹妹妹你真美丽，温柔美貌你数第一，真想说一声我爱你，却一直没有好时机。情人节是否能约你，爱情的玫瑰在等你。
81、名花虽有主，我来松松土！
82、一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八落挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。
83、东南西北寻找你，前后左右跟住你，春夏秋冬爱恋你，风雨雷电抱紧你。
84、男人不喜欢婚姻像迷宫，比较喜欢婚姻像后宫。
85、你为我扫屋子，我为你去扫天下！
86、我曾在佛前求了五百年，只为在你必经的路上做一朵尽情开放的小花。
87、对不起！我不小心把喜欢你发到了你的手机里，如果你接受请保留；如果不接受，请把它发还给我。
88、想要玫瑰花吗？我偏不给你！想吃巧克力吗？我馋死你！想让我吻你吗？美死你！噢――亲爱的，别生气，我只是想逗逗你！
89、如果X规定一个人一生只能找一个女子，我情愿那个人就是你，我无怨无悔，至死不渝！但偏偏X没规定。那就算了！
90、来吧！在这相思的供词里，我就是你的俘虏，任你对我无情的鞭笞，我愿终生为你而等候。
91、你在偷偷想我吗？你真的是在偷偷想我吗？如果你真的想我就告诉我啊，我不会不让你想我的，大家讲道理嘛，我也想你啊！
92、跳舞太累、唱歌很贵、不如来个同学会，怀念校园滋味，避免单身心碎，互相信息反馈，撮合几对是几对！
93、一别之后，二地思念，只是说三四分钟又谁知五六小时七颗心象挑水，八行书无可传，九九长寿人间有，十里长亭我爱你！
94、男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。
95、看到你，我怕触电；看不到你，我需要充电；如果没有你，我想我会断电。爱你是我的职业，想你是我的事业，抱你是我的特长，吻你是我的专业！
96、吻你的感觉酥酥的，抱你的感觉柔柔的，爱你的感觉甜甜的，想你的感觉苦苦的！
97、你有没有过说下线了，其实是把在线换成隐身！
98、如果我是骑马的，你可以叫我马夫；如果我是驾车的，你可以叫我车夫；如果我是电大的，你可以叫我大夫，如果我是管账的，你又该叫我什么呢？
99、我的心已一分为二！一半是你！另一半是为了你！让我们像藤与树一样，当需要时，一方就是对方的大树，让我们携手一起走向美好的明天吧。
100、还没来得及沾花惹草，就被人拔光了。
101、后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。
102、又红又甜是西瓜，能说会道是胡瓜，呱呱乱叫是青蛙，看信息的是傻瓜。
103、亲爱的，没有你我什么都干不下去。这几天我唯一的收获就是弄懂几个成语：度日如年、一日三秋、望穿秋水、相思成灾！
104、提问：为什么穿山甲一直在挖地回答：在找穿山乙。
105、一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
106、女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。
107、小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧！
108、俺们去养个小孩，好不好？
109、一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八下挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。
110、我想念你的笑，想念你的外套，想念你白色袜子和你身上的味道。让思念化作天空的白云，带去我对你的眷恋。亲爱的，回来吧，我和儿子都想你。
111、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
qq个性签名内涵搞笑
1、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
2、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
3、真羡慕我同桌，他同桌可比我同桌帅多了。
4、我喜欢你，很久了，等你，也很久了，现在，我要离开，比很久很久还要久。
5、别撕开嘴的笑，在撕你都不会有酒窝。
6、并不是所有女生都喜欢钱的，还有一些善良的女生也喜欢小动物，比如路虎，宝马，捷豹，悍马，布加迪威龙，还有天猫。
7、用一句话证明你看过四大名著哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。
8、偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么。
9、美丽是幸福的，幸福是花，也是叶子。
10、男：世界这么大，何必抓着我不放？你有你的生活，我有我的自由，放手才是真。售货女：你特么拿了东西就想走？
11、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。
12、老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。
13、我心怀天地，只因天地间有你惑人的笑；醉人的眼；天籁般的音；动人的身影；如光之精灵在清晨的柔光下轻歌曼舞。
14、我受不了打字时，遇到同音字在首位的是他名字。
15、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！
16、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
17、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。
18、现在摆在你面前的只有两个选择，要么你从了我，要么我从了你。
19、一直很好奇，第一个知道牛奶能喝的家伙，到底对牛做了什么。
20、爱情本来就是一个犯贱项目，爱是没有真理没有真相没有尊严。
21、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
22、说了晚安去睡的人往往半小时以后还在得瑟。
23、要么读书，要么旅行，身体和灵魂必须有一个在路上。
24、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
25、每次在街上看见很瘦的人我都想分些肉给她。
26、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
27、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
28、洗心的不多，洗脚的满街。美德的罕见，美容的满国。
29、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
30、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
31、我只是胖着玩玩而已，哪有你丑的那么认真！
32、心狠手辣的我舔了一下自己的手指被辣哭了。
33、在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。
34、我其实是个有梦想的人，只不过现实太饿，把梦想吃了。
35、如果我用爱你一半的心来学习，一定成学霸。
36、亲爱的，我想和你化为比翼双飞的蝴蝶，然后生好多好多好可爱的毛毛虫。
37、有的人说要拿作业砸死老师了，说的好像你能搬得动作业一样。
38、有些秘密只能藏在心底，独自承担。不想对你说谎，更害怕你痛心的责备，於是只好假装忘了你。其实，你一直在我心里。
39、骑白马的不必须是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不必须是天使，有时候是鸟人。
40、对于学霸来说，开家长会就跟过年一样。对于我们这种学渣来说，开家长会就跟过清明一样。
42、她是左撇子，我们吃饭都可以手牵手！
43、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。
44、国庆只放假七天，根本不足以表达我们对祖国的热爱。
45、我要你知道，这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候，无论你在什么地方，反正你知道总会有这样一个人。
46、有一种凄凉叫，这道数学题已经超过了我的语文理解范围。
47、眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见，伱会怎样做？用手捂着别人的眼睛。
48、我把情书卖了，只卖了两块钱。唉，这段情真够贱的。
49、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。
50、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。
51、如果没有那些愚蠢的女人，生活将会变得更愚蠢。
52、当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。
53、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
54、早起的鸟儿有早饭吃，晚起的鸟儿有晚饭吃。
55、新闻联播的牛B之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。
56、你笑了，我的天空放晴；你恼了，我的天空多云；你的一举一动，左右我的心情。亲爱的，我在蜜罐里思念着你！
57、别说我脾气不好，在这个世界，我不保护自己，谁保护。
58、太阳当空照，让我怎睡觉，老师心地善，讲课催眠好，只要不考试，美梦必不少。
59、我男朋友让我玩英雄联盟，我去了，然后，我就在也没有时间搭理他了。
60、已经不想在勉强自己了，够了，放爱你的心去流浪吧。
61、没有医保和寿险的天黑后不要见义勇为。
62、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧！
63、如果没有内力，只有外力的话，外星人看地球，就是一个被拨皮的鸡蛋。
64、你可千万不要抛弃我，你是我第一次爱的人，也是唯一爱的人！
65、总有那么一个人无论伤害你多少次可是就是恨不起来。
66、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
67、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。
68、我现在是小可爱，长大以后就是大可爱，老了就是老可爱，死了就是可爱死了。
69、我拿出尘封已久的作业抖了抖上面的灰又放了回去。
70、请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的。
71、你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧！
72、如果你注定不能给予我期待的回应，那么就保持在安全距离之外吧。
73、爱迪生和一对情侣出去玩，后来发明了电灯泡。
74、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上？
75、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
76、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。
77、爱一个不爱你的人，就像在机场等一艘船。
78、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？
79、听我一句劝，脑子空不要紧，就是别进水。
80、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。
81、我把你当朋友，你把我当傻子，姐也不是好惹的。
82、拉你的左手，在雨中无尽头奔跑，最后最后，我们幸福的依偎。
qq有内涵唯美个性签名 1、总有一些事情，让你在不经意中，就看清了一些人。
2、总有很多东西无法挽留，比如走远的时光，比如枯萎的情感。
3、珍惜拥有，你就感悟到了幸福，发现幸福，你才会更加珍惜你所拥有的一切。
4、怨言是上天得至人类最大的供物，也是人类祷告中最真诚的部分。
5、也许愈是美丽就愈是脆弱，就像盛夏的泡沫。
6、言者不知，知者不言。
7、选择，其实还得量力而行，不要过分的要求自己追求完美。
8、向往天空的，都是寂寞的。
9、喜欢童话，是因为把它当成了童年。
10、喜欢的歌静静地听，喜欢的人远远地看。
11、我们走得太快，灵魂都跟不上了。
12、我们要看到白云浮过山脉，才知道那就是云。
13、我看见成群的人，绕着圈子在走。
14、是我太在乎她了么？又或许，只是她不在乎我而已。
15、时间就象一张网，你撒在哪里收获就在哪里。
16、如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握。
17、人生最困难的不是努力，也不是奋斗，而是做出正确的抉择。
18、人生就像蒲公英，看似自由，却身不由己。
19、人生，有时候就是在不断的选择中慢慢地成长起来的。
20、青春还没掏出手枪，我们就已经倒下了。
21、你非神农，不惧断肠。
22、能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲刷越淡，仿佛不断稀释的茶。
23、男人看幼稚女人单纯，女人看单纯男人幼稚。
24、每一个不曾起舞的日子，都是对生命的辜负。
25、每个人都有潜在的能量，只是很容易被习惯所掩盖，被时间所迷离，被惰性所消磨。
26、没有人永远十七岁，但永远有人十七岁。
27、离开我就别安慰我，要知道每一次缝补也会遭遇穿刺的痛。
28、从前的我没学会哭泣，现在的我时常泪流满面。
29、不爱我的人无权评价我。
30、爱情像糖衣，我囫囵吞下，享受瞬间的甜蜜。
个性搞笑qq签名 1、别拿我的成绩去吓我家长，我那么屌不能让家里人知道。
2、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
3、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭掉一个奥特曼！
4、昨天梦到奥巴马女儿向我求婚，我嫌她丑没答应，好紧张，不知道会不会因此影响中美的关系。
5、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。
6、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
7、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公共安全专家局，麻子说，看我的面子算了。
8、问：是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
9、为什么要吵架呢，我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗。
10、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。
11、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。
12、学校啊！你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
13、听说一直打错字的人，智商比较高。因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。
14、除了冷锋就是暖锋，希望我们的关系，可以变成准静止锋。
15、心脏变成一座荒岛，无人收买，也就不再出售。
16、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。
17、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
18、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
19、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。
20、想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你。
21、有人问，你们学校到底有多大，我回答，我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。
22、如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。
23、天冷了，我要送你一件外套：口袋叫温暖；领子叫关怀；袖子叫体贴；扣子叫思念；让这件外套紧紧伴着你渡过每一分每一秒，一定要幸福喔。
24、一片云与一片云之间，是蓝蓝的友情。一簇花蕊与一瓣花朵之间，是粉红的爱情。可我与你的世界，愿你离我最近。
25、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
26、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。
27、叫你不要迷恋哥，是因老哥已蹉跎，干不了那力气活，还要定期要酒喝，喝醉酒后骂大街，没钱还把烟来赊，你说气爹不气爹。
28、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的。
29、想你是南瓜，爱你似黄瓜，闻你金香瓜，亲你哈密瓜。恨你是胡瓜，吃你是西瓜，骂你是冬瓜，打你这傻瓜。
30、我就是我，是颜色不一样的烟火，他就是他，是两块钱一捆的呲花，你就是你，是七毛钱一盒的擦炮。
31、自从和你在一起之后，我家的金鱼全死了，它说你身上有猫味。
32、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。
33、我这种单纯的人，哪会做数学那种富有心计的题。
34、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
35、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
36、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
37、如果你穿平底鞋是因为等着有一天我带你走，那么就现在吧。
38、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
39、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
40、和同学约好了，大年30晚上一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。
41、所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑。
42、总是羡慕自己的同桌，羡慕她有一个这么好的同桌。
43、不要在我背后唧唧歪歪的，看我不爽有本事直接出来干掉我。
44、去去去，别糟蹋青春那两个字了，你都已经立秋了！
45、我在春天种下一个女朋友，秋天，我收获了一堆绿帽子。
46、工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全干，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的。
47、其实我这么辛苦地胖起来，就是为在你心里能多占点地儿。
48、在适合的年纪穿上最美的婚纱嫁给最稳妥的人。
49、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。
50、这年头上线和隐身是一样的都不会有人找你聊天。
51、长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天都给手机充电。
52、以前美女玩非主流现在肥猪开始横行了，这都怎么了。
53、希望睡前可以轻吻你，希望睡时可以抱着你，希望醒来可以看见你！一直都这样希望，直到永远。
54、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
55、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨！
56、昨天我和我朋友看鬼片他居然吓哭了，哈哈哈哈，真胆小！要不是我吓晕过去了我一定狠狠嘲笑他！
57、我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。
58、什么是爱呢？原来就是不管你的好坏只想温柔地对待，就是被你伤得再深也舍不得去恨。
59、做个有气质的地痞，做个有层次的色狼，做个有知识的文盲！
60、每天早上醒来发型都帅呆了，不是赛亚人就是奥特曼。
61、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！
62、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。
63、知道在学校的时候为什么总是感觉那么困吗？因为学校，是梦开始的地方！
64、当爱不能完美，我宁愿选择无悔；不管来生多么美丽，我不愿失去今生对你的记忆。我不求天长地久的美景，我只要生生世世的轮回有你！
65、女人，别把你妖娆的外表当作犯贱的令牌。男人，别把你桀骜的性格当成自恋的资本。
66、戳人痛处的言语那不叫开玩笑，那叫装傻充愣的蓄意犯贱。
67、我想将对你的思念，寄予散落的星辰；但愿星光照进你的窗前，伴你好眠。
68、这一生，这一时，有你便好，姐妹。永远陪伴在你身边。爱你，我的姐妹。
69、我的世界很简单，只有我在乎的跟不在乎的，以及爱的你。
70、淡淡的一眼是你认真的承诺，静静的一刻是我生命的全部，我不愿离开你。
71、别再抱怨自己在十三亿人中都找不到一个对的人，你选择题就四个选项你也找不出一个对的。
72、手机开静音模式已经有好几年了，接电话什么的全靠缘分。
73、我被狗咬了，我被咬就是因为你；因为你做了别人的小三。
74、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
75、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？
76、谁说女追男隔层纱啊？隔你妹！明明隔了个大西洋！
77、你除了来大姨妈，其他时间你哪里像个女孩子！
78、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
79、真的很想告诉那些中双色球一等奖的人，你那几百万奖金里有我的两块钱，没有我也没有你的今天。
80、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。
qq个性搞笑签名 1、常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻！
2、每次面对美食，我都告诫自己：吃多会死。但事实证明，我真的不怕死。
3、每个人都是一个国王，在自我的世界里纵横跋扈，你不好听我的，但你也不好让我听你的。
4、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？
5、虽然不知道老师在那讲什么但好像很厉害的样子。
6、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。
7、你在南方的艳阳里晒得雀黑，我在北方的寒夜里冻的稀碎。
8、挣钱是一种能力，花钱是一种水平，我能力有限，水平确很高。
9、脸大的人一般脾气都超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。
10、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
11、我，即便是年之后也不会改变，我仍然会象现在这样爱你！
12、当你看到这个问题时，心里想到某个人，那么恭喜你，你已经喜欢上她了。
13、你主动找我的时候我激动的都能做完整套广播体操。
14、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
15、多谢你的不在乎，知道了我的自作多情。
16、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
17、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！
18、这世上最幸福的事莫过于你爱的人刚好也爱你了吧。
19、穿着显瘦，脱了有肉，都叫兽你做到了。
20、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
21、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！
22、真是紧张，好紧张，怎么办，就要见家长了！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
23、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
24、脂肪，你有本事欺负肚子，怎么没本事冲胸啊。
25、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！
26、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
27、不要恶狠狠地回顾过去，也不要怕兮兮地向往未来，而是要小心翼翼地过好现在。
28、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。
29、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫GoodBye。
30、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
31、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
32、不管是在婚礼的喜帖上还是在葬礼的墓碑上，我希望我跟你的名字一辈子总能写在一起。
33、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
34、每到考试前，复印忙翻天。小抄多又多，生怕不足够。等到考试后，书本到处丢。女生去逛街，男生去泡妞。
35、有人问我幸福是什么，我就给他们说，幸福就是心爱的人对着自己笑。
36、作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。
37、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
38、丑的最高境界，没有了初夜，竟然还有初吻。
39、辈子都没干好事才会认识你，连丢进太阳都嫌不够环保。
40、我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗？
41、我无法保证无法向你承诺什么，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。
42、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
43、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？
44、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
45、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。
46、长得丑不是你的错，只是上帝打了个盹，你要有勇气面对一切啊。
47、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
48、我的世界很简单，只有我在乎的跟不在乎的，以及爱的你。
49、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
50、一个恋爱着的人，可比魔鬼或天使更有力量，能够得到一切。
51、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！
52、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
53、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
54、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。
55、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
56、瑕疵多了，竟然也会觉得一个缺角也是完美。
57、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。
58、很想你，我不知道现在这还意味着什么，只是明白，我将永失我爱。但我会真心祝福你，我曾经的宝宝。
59、男人喝高了喜欢动手动脚，女人喝高了让人动来动去。
60、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
61、感谢所有陪我走到现在的人，尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。
62、等你理我等我不想理你，可是你一出现，我又像小狗一样摇着尾巴欢喜。
63、夜，有了星星温柔的眼眸，就会变得绮丽。
64、我们其实都是三好学生，我们的三好是：玩好、吃好、睡好。
65、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
66、猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。
67、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。
68、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛被人没资格说我的不是。
69、忽然有那么一瞬间，感觉自己可有可无。
70、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
71、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
72、我爱你是最老套的情话却能让人心里暖暖的。
73、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
74、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
75、刚吵完架，觉得没发挥好，还想再吵一架。
76、好的时候记得苛刻自己，难的时候记得放过自己。
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很多朋友天生就喜欢搞怪搞笑，有很好的搞笑基本，说话尽是让人欢喜让人笑，以下是我专门为大家整理了一些一句话搞笑的qq个性签名，让你看到都乐开怀吧。
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1) 快乐就是，掩饰自己的悲伤，对每一个人微笑。
2) 一个人的生活很好，不需要有谁进来，因为我有颗强悍的心。
3) 不要拿装逼当借口，你这么猥琐一眼就看穿了。
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5) 你的薄情寡义，永远伤不了我这滥情侠义。
6) 谁想从头开始，就开个理发店，从头开始走起
7) 我不能哭，因为我画了眼线液还抹了睫毛膏
8) 来到这个世上的，谁还能活着回去啊
9) 交话费的时候，才知道自己的话也能值千金
10) 爱上你不是他的错，是他瞎了眼了
11) 我要做你的心脏，你要惹毛我我就不跳了
12) 《那些年我们追过得女孩》现在男女主角却在追票房
13) 人类活着就是为了受累，要不怎么叫人类呢
14) 我家松鼠被你当皮球玩，你还叫它“皮卡丘”
15) 如果谷歌和百度合并了，会不会叫
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1) 世界上最可爱的就是狗狗了，你都没有它可爱
2) 竖起中指的人永远是伟大的，因为他们不知道一个秘密
3) 第一个知道羊奶能喝的，你是不是比喝牛奶的还那什么
4) 本来想口口相连，现在却被还的变成了个大胖子
5) 我的手一点也不脏，就是每天没事做杀杀鸡而已
6) 没有太阳的白天是黑的，有了月亮的晚上还是黑的
7) 天黑走夜路，社会最黑暗，没人更可怕
8) 幼儿园的生活是最好混，越大越不知道怎么混
9) 我的心如蛇蝎都是拿来配你的人面兽心的，怎么不愿意
10) 没有把事情做得太完美，你就比知道怎么给自己一个台阶下
11) 因为想起你的微笑，所以我一直呕吐不止
12) 你像月亮一样，有我永远也靠经不了的寒冷。
13) 我静静的走开，才发祥你TM原来真的都滚远了。
14) 我好像没有变，是因为你改变的太多了。
15) 两个人分手，不是因为爱情离开了你们，而是你们抛弃了它。
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1) 旁人都有多动症，好像是嘴在不停的动
2) 我对我同桌说，我同桌是猪;他说，你同桌才是猪
3) 背好痒你帮我挠挠，不用它张翅膀
4) 老师把我手机没收了，一星期过去发现手机没电了
5) 我的青春还没有过去了，今年刚满二十
6) 看我不顺眼的人，你可以装瞎也可以自杀
7) 不知道怎么第二天感冒了，才发现没盖被子
8) 闹钟明天叫醒我，床明天不许调皮，都乖点挣钱养你们
9) 有时候感觉自己变丑了，拿身份证一看多虑了
10) 这么坏的人都有，职业道德直线下滑都不带拐弯的
11) 现在和你聊不代表认识，说不定明天就不知道你谁了。
12) 思念是种病，相思是我病倒了，你却不知道到哪了。
13) 牛肉面里不是牛肉是罗卜，老婆饼里可没你老婆。
14) 哥哥，你今天的媳妇没有昨天的漂亮。
15) 初中的时候就见过丈母娘了，就是没敢认。
16) 想要减肥就学炫舞里面的人，不吃饭一直跳。
17) 个子低的人都不喜欢周杰伦，因为他第一句总是：哎呦!
18) 爱情这场游戏有谁不会，过来姐教你一绝招。
19) 我的头小，所以所有的单词、数字都不进来。
20) 每个老师都有犯罪，而且范的是虐待 儿童 罪。
21) 人间正道是沧桑，去TM的小瘪三。
22) 考试教会了学生作弊，老师教会了学生犯罪。
23) 你的面子重要还是里子重要，看上去好好的，其实里面都烂了。
24) 灰太狼吃不到羊的原因是，别的狼都直接咬死，他呢非带回家。
25) 虾对龙说，你龙啊;龙对虾说，你虾啊。于是龙把虾打死了。
26) 看你说的有理，就是每一句沾边的。
27) 你这么知道深浅的人，但是就是不知好歹。
28) 敌人三千又何妨，逍遥自在是一行。
29) 送你赝品你当真，给你礼品你还收上瘾了。
30) 忍一时得寸进尺，退一步变本加厉。
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1、吵架最激烈不过一分钟，而那一分钟你说出的话，是你用一百分钟都弥补不回来的。
2、有一天，背上包，带上自己，有多远，走多远。
3、去见你喜欢的人，去做你想做的事，就把这些当成你青春里最后的任性。
4、一万和一百万都是一样的，因为我都没有。
5、不要等我流泪了，你才明白我的悲伤。不要等我消失了，你才知道我的存在。
6、在这个狗逼的世界里我不保护自己谁保护我。
7、幸福就是一瞬间，抓住了就是永远，抓不住就是永远永远。
8、一辈子就那么几个人真正的对我好，我死都不会忘。
9、一个人不懂什么是拥有，两个人不懂怎么把握，越在乎越脆弱。
10、没有受过伤的人，才会讥笑别人身上的伤痕。
11、喝再多的水，也尿不出寂寞，我在等，因为我相信你会来。
12、一个人若已到了没有任何东西可以依赖的时候，往往会变得更坚强。
13、每次谈到压力时，我总感觉自己很大，我活了这么一辈子。
14、不要以为你在别人的世界里有多重要，说不定也只是泛泛之交。
15、每一首伤感的情歌，听起来感觉唱的都是我。
16、我喜欢做梦，因为梦可以替我完成一些我在现实中做不到的事。
17、月考后的感受是学校里的课桌不如家里的床。
18、知道吗？那个秘密就是我也喜欢你，但我们却永远不可能在一起。
19、能好好爱你是多么可遇不求的事你却还不知足。
20、或许，当你下次想起我的时候，我们早已经失去了联络。
21、光越强，影子就越浓，更加能衬托出光的闪亮。
22、你不懂我，我又何必非要和你说。思恋已成为了我每天的必须式。
23、爱不一定要拥有，有时候痛也很美的。
24、你和时间能给我的只有疼痛，别的什么都给不了我。
25、当我们失去时，才知道自己曾经拥有。
26、我总是意犹未经地想起你，这是最残酷也是最温柔的囚禁吗。
27、世界好像真的很大好像一转身就不知道谁会消失。
28、一个聪明的女孩懂得管好自己的嘴巴，不乱吃东西，不乱说话，不吻不该吻的人。
29、我又不是人民币，怎么会让人人都爱我。
30、如果我用你待我的方式来待你，恐怕你早就离开了。
31、我不是奥利奥，不要随便和我泡一泡。
32、我从未说过我喜欢你，可你却贯穿了我的青春年华，无人可以取代。
33、有些缘分在开始的一瞬间就结束了，就像早泄。
34、我说过我一定会过得比你幸福可是我没有做到没有你怎么会幸福。
35、我们终于可以用陌生人的关系。一辈子，在一起了。
36、其实，说句实话，你跟我的爱情，还不如我的一条狗跟我的感情深。
37、无关无关，任何都与我无关。不想不想，什么都不想了。
38、想到过去，我一味的感觉过去所做的事情会很幼稚。回想现在，又会感觉很弱智。
39、看俄个性签名干什么，要暗算俄么啊。
40、过去是个触碰不得的东西，说不在乎，其实只有自己才知道是不是真的不在乎。
有点幽默的QQ经典说说 1、吵架最激烈不过一分钟，而那一分钟你说出的话，是你用一百分钟都弥补不回来的。
2、有一天，背上包，带上自己，有多远，走多远。
3、去见你喜欢的人，去做你想做的事，就把这些当成你青春里最后的任性。
4、一万和一百万都是一样的，因为我都没有。
5、不要等我流泪了，你才明白我的悲伤。不要等我消失了，你才知道我的存在。
6、在这个狗逼的世界里我不保护自己谁保护我。
7、幸福就是一瞬间，抓住了就是永远，抓不住就是永远永远。
8、一辈子就那么几个人真正的对我好，我死都不会忘。
9、一个人不懂什么是拥有，两个人不懂怎么把握，越在乎越脆弱。
10、没有受过伤的人，才会讥笑别人身上的伤痕。
11、喝再多的水，也尿不出寂寞，我在等，因为我相信你会来。
12、一个人若已到了没有任何东西可以依赖的时候，往往会变得更坚强。
13、每次谈到压力时，我总感觉自己很大，我活了这么一辈子。
14、不要以为你在别人的世界里有多重要，说不定也只是泛泛之交。
15、每一首伤感的情歌，听起来感觉唱的都是我。
16、我喜欢做梦，因为梦可以替我完成一些我在现实中做不到的事。
17、月考后的感受是学校里的课桌不如家里的床。
18、知道吗？那个秘密就是我也喜欢你，但我们却永远不可能在一起。
19、能好好爱你是多么可遇不求的事你却还不知足。
20、或许，当你下次想起我的时候，我们早已经失去了联络。
21、光越强，影子就越浓，更加能衬托出光的闪亮。
22、你不懂我，我又何必非要和你说。思恋已成为了我每天的必须式。
23、爱不一定要拥有，有时候痛也很美的。
24、你和时间能给我的只有疼痛，别的什么都给不了我。
25、当我们失去时，才知道自己曾经拥有。
26、我总是意犹未经地想起你，这是最残酷也是最温柔的囚禁吗。
27、世界好像真的很大好像一转身就不知道谁会消失。
28、一个聪明的女孩懂得管好自己的嘴巴，不乱吃东西，不乱说话，不吻不该吻的人。
29、我又不是人民币，怎么会让人人都爱我。
30、如果我用你待我的方式来待你，恐怕你早就离开了。
31、我不是奥利奥，不要随便和我泡一泡。
32、我从未说过我喜欢你，可你却贯穿了我的青春年华，无人可以取代。
33、有些缘分在开始的一瞬间就结束了，就像早泄。
34、我说过我一定会过得比你幸福可是我没有做到没有你怎么会幸福。
35、我们终于可以用陌生人的关系。一辈子，在一起了。
36、其实，说句实话，你跟我的爱情，还不如我的一条狗跟我的感情深。
37、无关无关，任何都与我无关。不想不想，什么都不想了。
38、想到过去，我一味的感觉过去所做的事情会很幼稚。回想现在，又会感觉很弱智。
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经典幽默qq个性签名 1、小侄女在ipad上玩植物大战僵尸就干两件事情：收太阳、种土豆给僵尸吃。她认为这个游戏是在养僵尸。 2、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
3、不就是国庆作业？我只用了半个小时，就把所有的卷子都写上了名字。
4、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
5、男人当他不属于你时，让你感叹什么是完美，当他属于你后，让你感叹什么是真实。
6、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！
7、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。
8、家长总怀疑我在学校处对象，说的好像有人能相中我似的。
9、不爱装不爱藏不爱奉承不喜欢我请便我不拦不求不打扰。
10、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？
11、要想不被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎！
12、想着你啊真是美，塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖，但是在我心中有份量。
13、因为你有双下巴，所以遇到任何困难都不能低头。
14、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。
15、太阳当空照，让我怎睡觉，老师心地善，讲课催眠好，只要不考试，美梦必不少。
16、你说要去看左耳，我找遍了整个医院你却在电影院。
17、恋你，是一种温馨的悲哀，是一种浪漫的情怀，是一种柔美的姿态，更是一种想去说而又不得不说的喜爱！
18、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。
19、脂肪，你有本事欺负肚子，怎么没本事冲胸啊。
20、我常常看镜子里的我，一时感到丑，一时感到美腻！
21、对俄来说，最幸福的事，就是两人手牵手逛街。
22、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
23、男人喝高了喜欢动手动脚，女人喝高了让人动来动去。
24、今天在街上看到一女的好美，走近一看，原来是面镜子。
25、眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见，伱会怎样做？用手捂着别人的眼睛。
26、牛肉面里面没有牛肉，老婆饼里面没有老婆，所以胸罩里没有胸是情有可原的。
27、下回给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧。
28、别再抱怨自己在十三亿人中都找不到一个对的人，你选择题就四个选项你也找不出一个对的。
29、手机被缴了一个星期，拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。
30、米筛筛米米中心，嘱妹恋郎要真心，莫学米筛千只眼，要学花烛一条心。
31、佛曰：苦海无边，回头是岸。我说：边都没有，回头哪来的岸？
32、下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细。
33、看着国庆假期慢慢的离我而去，我弱弱的问一句：祖国母亲，你要不要再过个农历的生日。
34、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
35、半梦半醒之间，出现你的身影，依偎在你怀里，说不出的感觉，不知能否让我再一次感受到你的温度！
36、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
37、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
38、时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。
39、长的丑不是我的错，只是我在落地时太匆忙了，来不急打扮。
40、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
41、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想马上怀个孩子。
42、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
43、一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。
44、以前不在乎的现在得不到了，以前得不到的现在不想要了。
45、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊！
46、小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。
47、夏日来临祝你：百事可乐美年达，非常可乐冰红茶，可口可乐娃哈哈。
48、初一新生混熟了；初二小弟恋爱了；初三该要中考了。
49、你是谁的笔尖少年，在绝城的荒涂里辗转成歌。
50、模范丈夫：模范不模范媳妇说了算，老婆想吃饼，俺就爱稀饭，夫人一瞪眼立马靠墙站。
51、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？
52、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。
53、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。
54、有一天我遇见了过去的自己，我一定一巴掌扇上去。你做了太多错事了。
55、有一种人只做两件事你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。
56、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！
57、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
58、把头扎高，把零食丢掉，把手机放下，把眼泪擦干，别折腾自己，姑娘你还有未来。
59、你，活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费人民币。
60、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。
61、像我这种人，你除了宠着也没有其他办法。
62、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。
63、高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。
64、我是这样一个被爱伤害得男人，只怪当初爱的太傻太深。
65、如果我小时候不那么顽皮，安安静静地做一个软妹子，也不至于现在后悔没人要。
66、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。
67、天气和预报是一对拧巴的情侣：你说怎么样，我就偏不怎么样。
68、自从有了匿名消息的功能，我发现一大堆男生开始互相表白。
69、淫的一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿！
70、今日才知晓，竟是有那么多人稀罕我的一辈子，偏偏捧到他手里，偏偏他不要。
71、那些恍如烟花的相遇，只是繁华一瞬。也许，有些事情是早已注定的了。
72、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
73、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
74、不要再抑郁下去了孩子，你要像个神经病一样活泼开朗！
75、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
76、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
77、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱！
78、地理老师问：世界有哪四大洋？学生回答：喜羊羊，美羊羊，沸羊羊，懒羊羊。
79、我一生中最幸运的两件事：一件是时间终于将我对你的爱消耗殆尽；一件是很久很久以前有一天，我遇见你。
80、如果你看中他的钱，在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热，要钱要趁爱！
81、昨天我和我朋友看鬼片他居然吓哭了，哈哈哈哈，真胆小！要不是我吓晕过去了我一定狠狠嘲笑他！
82、问：你和你的朋友在一起时都干嘛？答：嗯。
83、真心觉得有些人不只是外表贱，骨子里也贱。
84、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
85、我家小狗丢了，用搜狗搜不到，急死我了。
86、没有医保和寿险的，天黑之后不要见义勇为。
87、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
88、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
89、不论瘦子说自己胖了还是廋了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。
90、一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚斗地主，五个和尚可以去扮福娃了。
91、现在胖怎么了，想当年我最瘦的时候才6斤。
92、春眠不觉晓，早起练晨跑，诺能遇帅哥，那该有多好。
93、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
94、中华文化真是博大精深，比如有屁用和没屁用是一个意思。
95、人世间自有天道，那就让天道来收拾你吧！
经典幽默的QQ个性签名 1、这个社会的骗子太多，连傻子都不够用了。
2、骗子，牛肉方便面里为毛没有牛肉呢？
3、新闻联播最牛的地方在于，你一直换着台，也能完整的看守一则新闻。
4、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
5、社会太现实，毁了我这么一个想做好人的机会。
6、还价就如谈恋爱，最高境界是要胆子大脸皮厚，该出手时就出手。
7、你向白云借件衣裳，向小鸟借双翅膀，然后飞一般地跑到我面前说：我们鸟人就是这个模样
8、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
9、每个人都应该好好养家里的小动物，因为我们会吃了它们。
10、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
11、你：我最大的缺点是什么？我：就是不爱我。
12、一个成功的男人就是有女人真心的爱着他，一个成功的女人就是找到这样的男人。
13、如果有来世，我要投胎做个男人，娶个我这样的女人。
14、现在我对你唯一的感觉便是没有感觉。
15、末日算个毛，我们还有复活节了
16、人之初，性本善，你玩心，我玩情。
17、我从来都不轻易骂了，某一天，骂了，但骂的肯定不是人。
18、爱都没爱，都已经抱上了床
19、老公不要脸的时候，总是够理直气壮。
20、为毛人快跌倒时喊哎呀妈丫，你让哎呀爹丫怎么想
21、总要等到撕不开方便面时，才知道有男朋友的重要
22、如果爱一个人爱的好苦，你哪有空去喊累，因为你爱的不够才有控去抱怨
23、爱我的人，去旧时光里找我吧！
24、石头剪子布，谁输谁脱裤~
25、我总是在喂猪的时候总会想起你。
26、朋友妻，不可欺，偶尔一次没关系。
27、悟空问观音：玉帝和如来谁大？观音沉思一会，脸红了--
28、看到你女朋友的第一眼时，你这个兄弟我就交定了。
29、从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶
30、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
31、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
32、男人一笑为了女人，女人一笑为了钱
33、爱过、等待过、期待过、安慰过最后都输给了时间
34、都说姐如衣服。我他妈穿烂了也不给你
35、你老公的身体正处于占线中
36、这么快，你就另教新欢了，你是野生的吧，适应力真强
37、哟今儿个心情不错，体验下禽流感去
38、别管老子行不行，爱我一回中不中
39、你丫的就知道在菜市场颠倒价格
40、爱情好似风筝越努力只会拉断
