本文目录一览：
- 1、搞笑污段子精选
- 2、黄色笑话
- 3、荤段子套路一问一答
- 4、求黄色笑话！简短的最好！！！！
- 5、黄色笑话
- 6、黄色笑话
- 7、史上十大最经典黄笑话
- 8、讲一个让大家发笑的黄笑话。。。？？
- 9、黄段子情话短句十字以内
搞笑污段子精选
经常讲一些笑话，不仅能给自己到来快乐，还能感染他人，这里我收集整理了搞笑污段子，一起来看看吧!
搞笑污段子精选【1】 我要的不是这句话
很多年前我去饭店吃饭，一个服务员在我这边上菜时把菜弄打了，手也刮出血了，我急忙用纸巾把她的手包上，说了句对不起，我绊倒你了。很多年后，我去吃饭，一个女经理给我敬我一个果盘，她说：那年谢谢你……
搞笑污段子精选【2】 你怀的是哪吒吗
同事X总是懒得下楼拿快递，每次网购都备注："本人孕妇，请送货上门"。前几天，一直给公司送快递的大叔终于忍不住了："两年啦!已经整整给你送上楼两年啦!你怀的是哪吒吗?"
搞笑污段子精选【3】 真是会过日子
朋友一星期前和老公吵架!谁也不让谁，最后决定分居!说分居其实也就是分两个房间睡!昨天微信她，问有没有和好?她回："早就好啦!" "哟～～这样看来你老公向你投降啦?" "哪有!!" "那你这脾气，怎么肯理他的!" "唉～～别提了!这大热天的!分两个房睡，就得开俩空调!太特么费电啦!"～～～好吧!感谢高温!
搞笑污段子精选【4】 他在教我生活
在便利店遇到一个农民工大爷，他问老板雪糕的价格后放下了三块的，拿了一块钱的。我正好买水看到，就说：大爷，你就拿三块的，我请你!他说，我不认识你，不好意思，难为情。我说，没事，请你吃个雪糕不用认识。他说，小伙子你一个月挣多少钱?说实话你不一定有我挣得多，我只是舍不得花而已。说完走开了。我莫名其妙的开心。他在教我生活。
搞笑污段子精选【5】 这是什么枪
姑娘出嫁的时候，嫁妆都格外丰厚!只有爸爸送了她一个小猪存钱罐，然后说;如果你受人欺负了就把它砸开就好……
于是有一天，老公打她了，婆婆又没好脸色
她想到了小猪，于是赶快砸开，发现里面掉出把枪来，她捡起来看到枪柄上刻着一行熟悉的字：在你出嫁的时候我已经在有关部门把你的健康定性成为精神病了!放手干吧孩子……一个活口别留!
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10. 笑破你的肚子搞笑内涵段子
黄色笑话
小明：“你说一个月打三次胎会不会有事？”小强：“你女朋友？！”小明：“不是。是我自行车。”
历史老师问小明："你知道李时珍的著作是什么吗？" 小明答道："我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。" 老师很好奇，问他说什么？小明："哇靠，这草有毒....." 老师：“你出去！
1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血…… 2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。 3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~” 4：一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！” 6：幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！ 7：小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！ 8 有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨天，我骂了某个男人一句：「你这个狗NIANG养的！」神父：为什麽？他对你做了什麽吗？女孩：他…他摸我的胸部。 神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯…是的。神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩：但是…又把我的衣服脱掉…神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服） 女孩：是的，是这样子没错。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩：然后……他关掉灯把我抱到了床上，就…神父：（笑貌）你是说像这样子吗？（神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩：（数分钟后）是的…就是这样子神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他「你这个…」女孩：但是他有爱滋病呀!!神父：那个狗niang养的!!! 9：司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？
够 了吗？
荤段子套路一问一答
1、我迷路了，呜呜呜。这条路你应该最熟悉。去你心里的路怎么走？
2、你知道吗？咱俩都挺过分的怎么过分了你过分美丽，我过分着迷
3、帮我看看我眼睛怎么了?没看到有什么啊没吗?再仔细找找真的没有有，我的眼睛里有你啊
4、妈我爱你，倒过来怎么说？你爱我吗爱。
5、你是个好女孩我怕我太长伤害到你
6、小姐姐，我看见你我牙疼为什么因为你长得太甜了
7、我觉得你应该挂在淘宝上为什么啊？因为你是我的宝贝啊
8、你可以帮我个忙么什么忙帮忙快点爱上我
9、不要随便相信男人的谎言绝对赞同比如我不喜欢你
10、上一次接吻是什么时候？你靠过来，悄悄告诉你。然后她把耳朵凑过来，你就在她脸颊上亲一下。
11、猜猜我的心在哪边？左边。错了，在你那边。
12、我们互换一下礼物行吗好呀好了，从这一刻开始，你是我的，我是你的。
13、我知道有三个人喜欢你。谁呀？我，我，我！
14、你这么完美，就是有一个缺点。什么缺点？缺点我
15、为什么我点的东西还没到？你点了什么东西？我们的未来
16、你属什么？属狗不对哪里不对你不属狗，你属于我。
17、我有两个被子是因为太冷了吗？不是，宠你一辈子和爱你一辈子
18、我越来越不像我自己了那像谁啊像你老公啊
19、我昨天看见你了。在哪里？在我的梦里。
20、知道我不完美所以能给你的我都给
21、在干嘛呀你能不能别老问我在干嘛为什么因为我无时无刻都在想你
22、我给你讲个故事吧嗯从前有我爱你和我不爱你两个人，我不爱你死了剩下谁我爱你啊我也爱你
23、我要这脑子有什么用？怎么了？整天胡思乱想的你都想什么啊？想你啊，想和你在一起，想和你结婚生孩子啊
24、我老是学不会一件事什么事？不会离开你
25、我喜欢上了一个人。那她一定很漂亮吧。那你也太自恋了。
26、亲爱的嗯？我有两个可爱之处你知道吗？不知道一个是我可爱另一个呢？我可爱你了
27、你知道情人眼里出什么吗西施啊不出现你
28、睡不着，在数羊的时候，突然有一只小羊站了出来对我说请你用心一点，你已经数过我一次了。
29、这段时间你在干啥？吃。哇，百吃不胖啊。嗯，我在痴痴的等你。
30、我喜欢什么样的制服你知道吗？我不知道我喜欢被你制服
31、最近有谣言说我喜欢你。是不是哦？我要澄清一下，那不是谣言。
32、唉，感觉自己最近老失眠怎么了？睁眼闭眼全是你
33、我肯定是盐吃多了。为什么？因为我总是闲得想你！
34、我觉得我是一个很自私的人为啥这么说因为我喜欢你一个人，不给其他女孩任何机会
35、以前我是一个爱好广泛的人，现在嘛只有一个爱好了。什么爱好？就是只爱你一个人。
求黄色笑话！简短的最好！！！！
经典笑话：贫僧正为取经而来
唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不 便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
好看的，欧美、岛国、国产，都有，看上面。
1. 有一天，一个男人在路上遇到一个女人。这个女人穿着很暴露，胸部很大，而且她一直在盯着男人的胸部看。男人很生气，就问：“你为什么一直盯着我胸部看？”女人回答说：“对不起，我近视。”
2. 有一个人去理发店剪头发，他跟理发师说：“帮我把头发剪得短一点吧！”理发师就开始帮他剪头发了。剪完之后，这个人发现自己的头发比以前更长了！他非常生气地对理发师说：“你怎么把我的头发剪得更长了？”理发师回答道：“不好意思，我是按照你的要求帮你剪的。”
3. 一位女士走进一家商店，想买一条内裤。售货员给她拿了一条黄色的内裤，但她不喜欢黄色，于是她说：“有没有其他颜色的内裤？”售货员回答说：“抱歉，我们没有其他颜色了。”
4. 在一个炎热的夏天，一位男士走进了一家便利店买冰激凌吃。他吃完后就把包装纸扔在了地上。这时，旁边的一位女士对他说：“请不要乱扔垃圾好吗？这里不是垃圾场！”男士回答说：“对不起，我只是想凉快一下。”
这些笑话都很简短有趣，希望你喜欢！
黄色笑话
别人不能说你丑，但也不会闲着蛋疼说你长得一般，不说你帅说什么
1.朋友的儿子念小学，配了一个手机，昨天我拿着看了一下他的手机，电话本里一共两个联系人，一个是爸爸，一个是夺命女魔头。
2.地铁很挤，旁边有个哥们在聊微信，好奇看了两眼，应该是和他女朋友聊天。女的这样说的：“亲爱的，昨晚玩通关了！”……估计是讨论游戏，只见那哥们立马飞速打上：“我早就通关了！”……犹豫了一下没点发送，而是删了重打：“真的啊，这么厉害，改天带我玩？”
昐了两个月，终于等到要开学了，结果太让我失望了，看到了不少学妹，有的长的像学姐，有的长的像学长，还有的尼玛长的像家长。。
3.上午和闺密去看钱包，我看中了一个小巧的，让闺密帮着参考参考，她说：“恩，确实小巧，特别适合你这种没钱装的人用”。。。。。。
4.小时候在外面买了东西回家总是把价钱给爸妈往高了报，现在买了东西回家总是把价钱给爸妈说得很低很低有木有。。。
5.我女神真爱干净，每次我找她聊天聊两句她就要去洗澡了，而且洗很长时间，一定是觉得和我聊天就得干干净净地聊，你们就羡慕吧。
6.开车载一个妹子去兜风，经过一条小道时，她趴在我耳边说：“这里没人，想不想来点刺激的？”“得了吧，”我白了她一眼，“别以为这里没交警我就会让你开车。”
7.别挤了！”地铁上一女孩冲我喊道，我怕别人误会我想趁人多占她便宜，于是连忙解释道：“现在是上班高峰期，人这么多，挤一挤难免的嘛。”“那你TMD也别挤我脸上的痘痘啊？！”
8.有人说萧敬腾是龙王，你们错了，他其实是龙王三太子转世。龙，能走，能飞，能游，能兴云作雨，龙王三太子当年因蛮横无理，被钱塘江李靖家三娃哪吒抽筋扒皮，受尽人间极苦后魂消魄散，多少年后，他终于复得人形，开始了龙的复仇，而他仇恨的根源，则全部写在了他的名字里—削！筋！疼！
9.高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌。从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！时不时丢出两张牌淡淡道：“方块4梅花J上来做题。”
10.一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说：“孙女啊，以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。”我很纳闷，就问她为什么。她说：“戒过烟的男人心狠啊！你想想，烟都能戒了，还什么事做不出来的！” ——爷爷听了对孙子说：“找对象千万不能找减肥成功的女人！一个女人连她的嘴都能控制住，她还有什么狠不下心来的”~
黄色笑话
世界上没有什么东西在变长的情况下还能变粗。
1、老公要出差半年， 贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。
2、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生＜!－－＞殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一放大镜！
3、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想****。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？
4、诊断女人外遇绝窍：工作心不在焉，回家给老公摔脸，孩子学习不管，炒菜常多放盐。经常托辞体乏，不让老公沾边。半月****一次，既不呻吟也不动弹。
5、一七旬老翁与一年轻小姐****兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！
6、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
7、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！
8、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！
9、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？
10、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真他*的灵啊！
11、一艾滋病患者在临终前写了一副对联:上联是:为***生，为***死，为***奋斗一辈子;下联为:吃***亏，上***当，最终死在***上.横联:倒***霉。
12、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
史上十大最经典黄笑话
黄色也没有
世上最黄的笑话
1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……
小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
16:某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。
望采纳
讲一个让大家发笑的黄笑话。。。？？
某男的外出打工，出门前其母叮嘱道：“儿啊，到大城市切莫乱搞女人啊，染上什么性病回来传染给你嫂子害你哥不要紧，就怕你嫂子传给你爹，万一你妈我也染上了，那我们全村就都完了。”
女浴室起火，里面人乱作一团，赤身往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样！”此事的重要启示：在特殊情况下抓工作不可能面面俱到，要抓住重点。
丈夫听说妻子有外遇，设计报复．一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。 第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。” 夫问：“为啥？” 妻说：”领导咽气时曾说：”天那！世上还有放心奶吗？
一女老师裤子拉链没拉，一女学生提醒：门没关起来。老师说：没关系，一会儿教导主任要来参观
办公司女同事叫男同事讲个黄色冷笑话，男同事沉思一会道：我是锄禾你是当午
1. 晚上，夫妻在一起睡觉，老是很多蚊子嗡嗡地折腾他们睡不着觉，妻子又不准丈夫点蚊香，这可把丈夫急坏了。一天，妻子从超市里买了蚊帐，回来对丈夫说：“挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它们急死。”
2.一天，妻子过生日，丈夫特地订了花找人送到了妻子的公司。
妻子收到花之后，打电话给丈夫说：“花是你送的吗？”
丈夫说：“亲爱的，生日快乐，我爱你。”
妻子说：“那又能怎么样，我爱你的首字母加起来，还不是个玩字。”
丈夫说：“那好吧，我们离婚吧！”
妻子说：“老公，我错了，还不行吗？
3.丈夫在外面包二奶，结果被妻子知道了，妻子非常生气地在丈夫脸上打了一耳光。
妻子说：“一只脚踏两条船是吧？离婚，以后你跟你二奶过吧！”
丈夫说：“我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？”
4.一天，天气非常不错，丈夫拉着妻子的手在公园里散步，当他们走了十来分钟时，他们看到一对情侣坐在草地上激情地接吻。
妻子生气地问道：“你看人家多恩爱呀，你为什么不也那样做呢？”
丈夫郁闷地回答：“宝贝，可惜我不认识那个女人啊！”
5. 隔壁的小唐娶了一个非常爱唠叨的老婆，小唐都快被她烦死了。一天晚上，小唐正准备睡觉，小唐的老婆突然用力地推了推他说：“你怎么不看看煤气、门窗、热水器都关好了没有，就睡觉了？”
小唐生气地嚷嚷：“放心吧，老婆，除了你的话匣子，该关的都关了！”
6.一天，妻子坐在沙发上，心想自己的丈夫是否爱自己。
妻子问丈夫：“老公，你爱我吗？”
丈夫爽快回答：“爱，肯定爱呀！”
妻子不信又问：“你是不是怕伤害我才说的？”
丈夫急忙说：“我哪敢呀，我是怕你伤害我才说的
黄段子情话短句十字以内
情侣间黄段子情话包括但不限于：
1、花有什么好种的，来和我种草莓。
2、不是我喜欢的样子你都有，而是你所有的样子我都喜欢。
3、不许哭，连你都是我的，更别说眼泪了。
4、我是个实际的人，我相信日久生情。
5、这周日，你有空吗？
6、不好意思，前面多了个逗号。
7、我心里装的怀里抱的身下压的都是你。
8、我想送你很多很多口红，让你每天还我一点。
9、媳妇第九套广播体操开始。
10、我们浪漫点好不好怎么浪漫点？我浪点，你慢点。
11、我们喝着酒，误入彼此的禁区。
12、什么事情都是一口答应，不口不答应。
