本文目录一览：
- 1、20字短笑话,一分钟笑掉大牙
- 2、笑掉大牙的逗人笑话故事
- 3、一分钟笑掉大牙的说说 超级笑话不笑你厉害
- 4、一分钟笑掉大牙的搞笑段子笑掉大牙的段子
- 5、诚求：谁有超爆～笑掉大牙的笑话，急需用～
- 6、哪几个笑话可以哄女生笑掉大牙
- 7、小学生解答的试卷，老师看后为何差点笑掉大牙？
- 8、适合小学生的课内游戏
- 9、小学生写的请假条是怎么样的呢？
- 10、小学生四年级半命题的作文题目（写事情的）
20字短笑话,一分钟笑掉大牙
一.短的笑话，20字左右 1 有两个人掉到陷阱里了 死的人叫死人,活人叫什么 答:叫救命 2 有个人长的像洋葱，走着走着就哭了 3 布和纸怕什么 布怕一万,纸怕万一 4 有一个胖子.从高楼跳下,结果变成了.死胖子 5 老师:怎么减少白色污染 同学:把饭盒做成蓝色的 6 一天,有只公鹿越跑越快,结果它变成高速公鹿了 7 小姐:现在生意不好做呀 老大:为什么 小姐:禽流感 8 老虎皮、象皮、狮子皮哪一个最不好 答:象皮.因为橡皮擦(差) 9 问:3个头一只脚是什么动物 答:3个头一只脚的怪物 10 棉花糖:好累哦.我觉得我整个人都软下来了 11 一天小黄鸭它过马路时被车撞了一下 大叫'呱' 从此它就变成了小黄瓜 12 小明:阿康,鲨鱼吃了绿豆,它变成什么 阿康:不知道 小明:笨.绿豆沙(绿豆鲨) 13 象问骆驼:你的咪咪怎么长在背上 骆驼:死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话 象看着蛇说:那也比脸长在鸡鸡上的强. 14 如何让饮料变大杯 念大悲咒 短笑话：笑死你不偿命 1.大师!我看破红尘了，想剃度出家。 “滚，你tmb每个月都来这一招，就为了几块钱的理发费?” 2.语文老师：饥渴和饥饿的区别是什么?小明：黄瓜放的地方不一样老师：还要我说么?小明：知道了，滚出去 3.今天看见有人说小明写的作文"我的启蒙老师---苍老师"我就纳闷了，苍老师教的到底是哪门科学，这都要黑小明! 4.那一年，人们还比较封建，俺媳妇刚生完孩子被推出产房，因为她觉得害羞，就把被子蒙住了头，老妈看到当场直接吓哭了 5.现在才觉得第一部还珠格格里面的蓉嬷嬷才是影后，当时看的我咬牙切齿，现在才知道她是大好人，第一好人。 同感的举个爪。 6十年前聊QQ，谁不吱声就把谁删除，现在天天挂着QQ，谁TM一有动静就把谁删掉，寂寞孤独却不愿有人打扰，有同感的举手! 7.能驱使一个成年人，在每周一到周五的清晨，全然不顾外面寒风凛冽、白露为霜，准时挥别温暖被窝，离开家门的，或许只有贫穷了。 8.最近走霉运有点过了，这不刚摔了一跤，哥爬起来，怒指苍天：“你特么的，到底怎么个看我不顺眼?是我太善良了，还是哥太帅了?” 9.刚刚看新闻说一男子做手术被误切了一个蛋，医院赔了两百万，现在想一想我们每天出门都要带着四百万的固定资产，是不是有点在炫富! 10.刚才看到一条新闻说，五六岁的小男孩进女浴室也会被女人赶出来，我还不相信呢，刚试了一下，是真的，我和儿子刚进门就被赶出来了。 短笑话大全 20字之内 1.一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛! 2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井! 3、班长问：我们排里，谁是最大的官?新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁?新兵答：是师长骑的马。 4、办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个?”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的。” 5、 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢? 爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。 小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢? 6、 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。 7、 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死?”只有一位同学站起来：“我还没死!”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死? 8、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。 9、上课睡觉:某生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉?”某生：“我没睡觉哇!”老师：“那你为什么闭上眼睛?”某生：“我在闭目沉思!”老师：“那你为什么直点头?”某生：“您刚才讲得很有道理!”老师：“那你为什么直流口水?”某生：“老师您说得津津有味! 10、从前有俩人,一个叫装,一个叫消一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是! 11、黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎样走到一齐的?黑猩猩感慨地说：猿粪!都是猿粪啊! 12、老公拿着一个兰花碗，十分郑重地对老婆说：“你以后不好再摔碗了，这碗是你妈留下的，此刻只剩两只了，其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼，说：“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。” 13、屎壳郎与蚊子谈恋爱。屎壳郎：你啥职业?蚊子羞涩地说：护士，打针的。你呢?屎壳郎小声说：咱们是同行，我是中医捏药丸的! 14、有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.” 15、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
笑掉大牙的逗人笑话故事
笑掉大牙的逗人笑话故事
笑掉大牙的逗人笑话故事：上帝答应人类，又贤惠又听话的老婆在世界上每一个角落都能找得到。接着他把地球做成了圆形。更多笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!
笑掉大牙的逗人笑话故事(一) 1、手心手背都是肉，意味着你该减肥了。
2、莫欺少年穷的意思是你别看我没多少钱，买起东西来可是毫不手软。
3、我觉得一个公司天天宣讲“现在行业寒冬你们要珍惜工作”靠这个来提升士气是很下贱的一件事情，就好像一个傻B天天给对象说：“现在男多女少劝你对我好一点”。
4、你号称吃货，却总在吃饭时玩手机;你声称顾家，却只能通过手机祝家人生日快乐;你说陪伴是最长情的告白，却被一个电话从床上叫起来就走。所有这些说明一个事实：手机对我们太重要了!
5、如何快速形象地解释细胞分裂?
植物细胞： 口 囗 曰 日 吕……
6、没有性的爱是不完整的，没有爱的性是要花钱的。
7、谁能想到，无人驾驶概念受益最大竟是白酒股。
8、澡堂拔罐大哥真幽默，今天对我说：“来来来，大哥给你种大草莓。”
笑掉大牙的逗人笑话故事(二) 1、儿子拿个红领巾在脖子上绕来绕去，还说什么德芙纵享丝滑。。。
2、两个小学生打架，A自觉吃了亏，于是对B放出狠话：“今天放学我让你找不到回家的`路!”
放学后，B惶恐不安地走出校门，这时A突然从一旁出现，迅速夺下B的眼镜跑走了!!
3、一日小孙子问大胡子的爷爷，为什么你的头发长在脸上?是冬天太冷吗?
4、女儿指着餐桌上的蒸鱼问妈妈：妈妈，这鱼为什么张着嘴啊?
妈妈：你说呢?
女儿：它想喝鱼汤。
5、给儿子剪指甲，他怕疼，死活不肯。
我说：我就剪十个，你数着，到十个就不剪了。
他就乖乖的数起来：一个，两个。。。
笑掉大牙的逗人笑话故事(三) 1、我、老婆和三岁的儿子一家三口去孩子爷爷家。
到家门口，儿子抢着去敲门，等爷爷奶奶来开门，小手拍门半天无反应。
老婆来句：“用嘴啊!”
儿子用嘴在门上亲了下，门还没开!
老婆指着儿子头说：“亲得开吗?怎么不动脑子?”
儿子直接用脑袋撞门!
我的小祖宗哎……
2、儿子4岁看见一只青蛙在跳，他就学着这只青蛙跳，跳了几下，站起来说：“真累啊!真难为青蛙了，每天都要这样跳。”
3、爸爸检查儿子的语文作业，其中有一题是用“肯定”造句。
儿子造的是：“爸爸悲伤地回家，肯定输钱了。”
爸爸看了，很不高兴，让儿子重新造句。
儿子满口答应，很快又造了一句：“妈妈冲着爸爸吼，爸爸肯定又输钱了。”
爸爸让儿子重新再造，别再写自己输钱了。
儿子想了很久，最后写道：“爸爸不让我写输钱，肯定怕妈妈知道他又输钱了。”
4、公交车上，小女孩：妈妈，我怕，那边有个戴口罩的阿姨。
妈妈：不怕宝贝，她不是医生，一会妈妈就把她撵下车了。
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一分钟笑掉大牙的说说 超级笑话不笑你厉害
1、不要跟我谈感情，谈感情伤钱！
2、没有必要为不懂得珍惜你的人犯贱，如果一个人开始怠慢你，请选择离开。保持一份自信，保住一份尊严，宁可高傲到发霉，也不要死缠到发疯！
3、偶然间我得到了一个可以许愿的神灯，许下愿望是死前一定要谈恋爱，结果我得到了不死之身！
4、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的。
5、眼泪真正的作用是洗净眼睛，要你看清楚让你落泪的那个人。
6、长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
7、你的愚蠢总是那么富有创造力。
8、只有交话费的时候，才能感觉到我说的话原来也能这么值钱！
9、这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了
10、有些事情做不完，留着明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。
11、宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑!
12、今天下课玩手机正嗨，突然有人趴我背上，我以为是我女朋友就亲了一口，结果是我们班主任
13、原来地久天长，只是一场误会。
14、建议你喜欢我我会秒回信息的。
15、一杆金枪，扫双峰，探三穴，四肢绞缠，五指紧扣，交六七八九合，十分爽利。百般无奈，千种风情，万难忍受，数亿精兵夺窍出；下联亿兆硬盘，存万部，集千优，百人同战，十女连斩，丢九八七六次，五花乱绑，四体大张，三人同p，二女双飞，唯一干将守元阳。
16、别人琴棋书画样样精通，我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
17、别太注重长相，能力没写在脸上。
18、和老爸去偷西瓜，老爸在那给我放风，突然有人来了老爸指着西瓜地里的我骂到臭小子，你给我滚过来，自己家里买不起西瓜啊还过来祸害人家的西瓜地，看我不打死你。那家人忙说没事的没事的，小孩子淘气嘛，哪有不犯错，来，找几个熟了的回家吃
19、芭蕉扇是太上老君摘的，却在铁扇公主手里；牛魔王根本不会三昧真火，红孩儿却天生就会。。。这其中的内涵真是耐人寻味啊！有木有？！
20、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
21、我想给你整个世界！那你整吧
22、上学的时候，有一次老师对一个同学说你来上课课本不带，笔记本不带，笔不带你来干嘛？同学淡定的说我带着全宿舍的人来上课就很给你面子了
23、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
24、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
25、刘海这东西，怎么能长的这么快呢！
26、作为失败的典型，我其实很成功。
27、大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。
28、来到这世上，我就没打算活着回去！
29、医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。
30、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
31、和前座的同学吹牛b，他说我特么从小到大没放过一个屁，每次想放都能被我憋回去。我正无言以对之时，他同桌悠悠来一句怪不得你老打嗝！
32、小时候我以为全世界的人都喜欢我，长大以后我才知道，原来是整个宇宙
33、我不主动找你，不是因为你不重要，而是我不知道我重不重要。
34、今天跟一高富帅朋友出去，看到他换的新iphone于是借来打个电话给媳妇，没想到她开口就喊老公。她可真聪明，一下就猜到了！！！
35、第一次见客户，客户伸手想和我握手，我一紧张出了个剪刀。
36、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
37、现在的公交太挤了，想偷偷放个屁，结果硬是给我挤打嗝了。
38、一村书记向儿子炫耀，村里的女人只要拿来裤头我一闻就知道是谁的！儿子试了几次都很灵验！一次儿子买了个新裤头，在牛B上擦了几次送给父亲闻，老村长闻不出，心理暗想难道俺们村里又来新人了？于是夸奖儿子你小子行啊！牛B啊！儿子闻言昏倒。
39、不求门当户对，只求感觉到位。
40、生活最好的治愈系是工作，一旦忙碌起来，什么坏情绪都会被抛之脑后，疲惫到没精力矫情。
41、再过百年，就长成了参天大葱。
42、其实我小时候并不胖，直到那天我知道了农民伯伯多么辛苦，一句锄禾日当午毁了我的一生。
43、没有哪段感情是在浪费时间，如果它没有给你想要的，那它至少教会了你什么是你不想要的。
44、一个非常漂亮的美女，左手拿包，右手拿喝的，走进了考场。一男监考老师问道你是来逛街的还是来考试的？那美女弱弱的说我是来监考的
45、我小学十三年，中学十五年，被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。
46、有没有碰到过这样的情况？老妈快出来吃饭！你来啦！老妈快出来吃饭了呀！你来了啦！你来啦，饭菜呢？老妈快好了！你。。。
47、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。
48、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子
49、只要心中有教室，去哪都不算逃课。
50、男人只有穷一次，才知道哪个女人最爱你。女人只有丑一次，才知道哪个男人不会离开你。
51、有的人慢热是因为怕被辜负，毕竟每一次投入都是倾尽所有。
52、船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后，女人达成协议周一到周六轮流使用。男人只有周日可以休息，不堪其苦；过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。太好了，终于可以减轻一点负担了！男人心想。结果，他周日也不能休息了。
53、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
54、有种不想经营这份感情的冲动，因为思想在动摇，大脑在控制。
55、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为那肉没长在你脸上。
56、原来小时候的我们都很性感。
57、爱他就要把他锁在屋里，他要是想逃跑的话就把腿给他打断。
58、你若主动，我们就会有故事;你若激动，我们连孩子都有了!
59、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
60、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊！
62、没有收拾残局的能力，就别放纵善变的情绪。本事不大，脾气就不要太大，否则你会很麻烦。能力不大，欲望就不要太大，否则你会很痛苦。
63、怎么泡男孩子啊?多少度合适?
64、朋友对我说，对于钱嘛，别太认真，钱只有花了以后才是你的，你说你有500万，你藏在家里不花，那是你的么？不是那是我老婆的
65、高三的时候，女同桌趴在桌子上睡觉，股沟露出来了，我从拿出了一瓶风油精滴了几滴进去，只见她没多久脸红通通的坐起来，赏了我一个大耳光
66、以前忙着可爱忙着长大，长大后，忙着相亲，忙着护发。
67、爱情中，女人别怕俗，尽管一个男人给你花钱不一定是爱，但不愿为你花钱的男人绝对不爱你。
68、明明可以靠脸吃饭，我却要努力工作这就是我和明明的差距
69、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
70、大金链子小手表，一天三顿小烧烤。
71、看过四大名著吗？答：涉猎过吧，我不喜欢郭敬明的东西。
72、头可断，血可流，皮鞋不能没有油！
73、对待贱人的最好方法是比她更贱。
74、只想优雅转身，不料却撞上了南墙！
75、我的文字很简单，简单到语无伦次。
76、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
77、有朋自远方来，虽远必诛。
78、专家说桶装的方便面食用不健康，应该放碗里泡，听完这句话我就不淡定了，劳资都吃泡面了，你觉得我TM的还会在乎健康？专家你也太天真了～
79、老师，我上学的路上遇到了强盗，他们抢走了我的作业本。
80、从今天开始，我不再是单身狗，而是热狗!
81、如果你从来没有认真努力过，你永远不知道天赋有多重要。
82、九现如今很多男人成了纯娘爷们，很多女人成了纯爷娘们。
83、如果孤独的人愿意回头，焦躁的人愿意等候，内向的人愿意开口，也许这才是爱情最真的样子。
84、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
85、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换
86、你知道自己有多恶心吗？当你妈妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。
87、今天上班路上不小心摔了一跤，被医院确诊为三级烫伤。
88、世界上最不忠诚的就是钱，早上一起出门，可刚到中午它就跟别人跑了，枉我掏心掏肺对它!
89、现在出门的都是抗日英雄。常在街上走，哪有不湿身。
90、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
91、今天打一黑车，司机说：我是个不一样的司机，车是我自己的，自己做老板，我要过自由自在的生活，不用听任何人指挥。我说：师傅，前面右转。
92、为什么要提醒我钱不是万能的？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
93、我好喜欢你，你能做我女友吗？女可是我已经有男友了。男没关系，我可以等。女你不用等了，我是不会对不起我男友的。男万一你男朋友喜欢上别人了呢。女不可能，他对别的女人不感兴趣。男我知道啊，但他最近对我挺感兴趣。
94、做女人可以性感，可以妖艳，可以清纯，唯独不可以平庸。
95、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
96、我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我从来都不觉得我错了。
97、真正的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。
98、你胖你丑，我们是朋友！
99、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要查好几次快递信息。
100、在脸上砸了那么多钱，护肤身体任何一块皮肤都比脸上好。
101、先生，恭喜你中了500万...真的？我要成为有钱人了，哈哈是的，先生，请把您的账号发过来....发什么账号啊？这么多钱，你给大爷我送来。咱俩一起过好了.衣食无忧的.....对方把电话挂了。当时我们就笑哭了。单身狗对付骗子的思维超乎想像
102、孩子，人傻不能复生啊！
103、天气热得象蒸笼，人都快变成包子了。
104、在一切变好之前，我们总要经历一些不开心的日子，这段日子，也许很长，也许只是一觉醒来。
105、领导早上起床发现小DD红了一圈，心惧。到医院询男科医生查不出原因，建议转传染病科。年轻的小护士说别忙，让我瞧瞧。于是，拿酒精棉签将小DD周边擦了擦，说没事领导，是口红，防水的那种。医生汗颜，叹道要全面学习，专业不精就要被淘汰呀。
106、昨天妻子开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊快踩油门！谢天谢地，她果然踩住了刹车。
107、这个天气，一约就能跟你出去的都是生死之交！
108、你对象不是我，还不如单身呢。
109、红杏不出墙，坚决拽出来。
改动心态只需一分钟，而这一分钟却能改动一整天 一、改动心态只需一分钟，而这一分钟却能改动一整天。
二、温顺要有，但不是妥协，我们要在安静中，不慌不忙的刚强。人生有绚烂的春夏也有冷漠的秋冬，但独一不变的是每一天都有日月的光芒伴你同行。
三、假如一个男人外表上对你不怎样在乎，那么他真的是不在乎你，没有例外。
四、当被一些毫无眉目的事情压榨的喘不过气的时分，只能用力儿往前走，只需看到一个小缝隙，我们就有生路！
五、最美妙的生活方式，不是躺在床上睡到自然醒，也不是坐在家里的无所事事！而是和一群情投意合充溢正能量的人，一同奔跑在理想的路上，回头有一路的故事，抬头有坚决的脚步，低头有明晰的远方。和一群有梦想的人一同奔跑，就是最美妙的生活方式。
六、晚上的霞光绚烂无比，晚上的露珠晶莹无比，晚上的鲜花美丽无比，晚上的空气新颖无比，晚上的心境酣畅无比，祝你早安!
七、我可以陪你熬夜也会劝你早睡，但最好的形态是我们一同睡。
八、默契不语也是取暖，真正的爱一团体，不是美丽的容颜，而是美妙的心灵，不是长久的遇见，而是持久的相伴，心与心的相守是高兴，也是受伤时的港湾，爱不只是晴天的一缕阳光，更是雨天的一把伞，不只是一时涌动的热情，更是一直如一的深情，真爱不需求过多的言语，都在平常的举动中表现。
九、如今我们可以做的，是找一个静静的中央，让本人静静的考虑，明白该如何做，才干够不让珍贵的东西，重要的人再次得到，明白该如何做，异样的错误不会再次发作。从中汲取经历，汲取力气，持续坚决的前行，寻觅喜欢的东西，碰到真爱的人，去做正确的事。
十、一团体的成就，不是以金钱权衡，而是终身中，你善待过多少人，有多少人思念你。生意人的账簿，记载支出与收入，两数相减，便是盈利。人生的账簿，记载爱与被爱，两数相加，就是成就。
十一、人生很复杂，做了决议就不要懊悔。生活是一场经过，拥有过，珍惜过，在这个世界上，每团体的生活空间都是有一定限制的，该抬头时略微低一下头，我们的人生才会愈加精彩。
十二、不抱怨谁，不讪笑谁，也不羡慕谁。在阳光下绚烂，在风雨中奔跑，做本人的梦，走本人的路。
十三、注定在一同的人，不论绕多大一圈仍然会回到彼此的身边。只需结局是悲剧，进程让人怎样哭都行。幸福可以来的慢一些，只需它是真的，假如最初能在一同，正点也真的无所谓。
十四、什么缘分浅薄，什么交际圈狭隘，什么性情外向不擅言谈，什么心中还对初恋念念不忘，这些都是找不到伴侣的借口罢了，被剩下的真正缘由就两句话：比你强的看不上你，比你弱的搞不定你。活得太中等最容易孤单终身。
十五、不要因内心的迷茫而忧虑，渐渐来，只需你能找到本人喜欢做的事情，任何时分开端，都不会太晚。
十六、假如真帮不上，那么回绝越复杂越好，不动声色，不给对方梦想，也无需给理由。给理由解释半天，不好意思由于这由于那，明明他人有求于本人，反而让本人变成亏欠。你能不能不能。假如可以的话不可以。你愿不情愿不情愿。所以勒纳尔说有勇气回绝，而且无需提供理由，才是真正自在的人。
十七、这个世界上，不是我们情愿冤枉本人，贡献本人，就能失掉他人的喜欢。即便我们做得再好，再优秀，都有人会厌恶我们，所以不用去做一团体人喜欢的人，但一定要做一个连本人都羡慕的人。
十八、总有起风的清晨，总有暖和的午后，总有绚烂的傍晚，总有流星的夜晚，所以不如坚持顺其自然的心境，掌握每一个霎时，试着去做，去面对每一个昨天、明天和今天。人生中的成败得失，全凭掌握，纵使历经一切的艰苦苦难，一直要坚持一种心境顺其自然。
十九、你真的介意真的在乎真的想要真的盼望的话，你一定可以做到的。什么事情都没有想象的那么难。但 ，每一天每一小时每一分钟都清醒的做到，这很难很难。决议命运的并不是天上掉上去的一个大大的 时机，而是每一分钟里你做的一个巨大的选择。一切的差异就只在那一分钟里。
二十、假如说童年是生命中的五线谱，那么儿童应该就是这五线谱上最生动心爱的音符了。假如说世界是一个大花园，那么儿童就是这花园里最有生命力的花骨朵了。有时分，越长大，你就会越羡慕儿童的复杂和高兴，会越思念他们单纯的思想，会想要用孩童们的目光去重新对待这个日益繁琐的世界。
二十一、最为难莫过于两个半生不熟的人，路上想打招呼又顾忌关系能否够，最初怂了装做没看见，还被曲解为你高傲不理人。
二十二、只要心里有阳光的人，才干感遭到理想的阳光，假如连本人都常苦着脸，那生活如何美妙？生活一直是一面镜子，照到的是我们的影像，当我们哭泣时，生活在哭泣，当我们浅笑时，生活也在浅笑。
改变心态只需一分钟，而这一分钟却能改变一整天 一、改变心态只需一分钟，而这一分钟却能改变一整天。
二、温柔要有，但不是妥协，我们要在安静中，不慌不忙的坚强。人生有绚烂的春夏也有冷漠的秋冬，但唯一不变的是每一天都有日月的光辉伴你同行。
三、如果一个男人表面上对你不怎么在乎，那么他真的是不在乎你，没有例外。
四、当被一些毫无头绪的事情压迫的喘不过气的时候，只能使劲儿往前走，只要看到一个小缝隙，我们就有活路！
五、最美好的生活方式，不是躺在床上睡到自然醒，也不是坐在家里的无所事事！而是和一群志同道合充满正能量的人，一起奔跑在理想的路上，回头有一路的故事，低头有坚定的脚步，抬头有清晰的远方。和一群有梦想的人一起奔跑，就是最美好的生活方式。
六、早晨的霞光灿烂无比，早晨的露珠晶莹无比，早晨的鲜花美丽无比，早晨的空气新鲜无比，早晨的心情舒畅无比，祝你早安!
七、我可以陪你熬夜也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
八、默契不语也是取暖，真正的爱一个人，不是美丽的容颜，而是美好的心灵，不是短暂的遇见，而是长久的相伴，心与心的相守是快乐，也是受伤时的港湾，爱不只是晴天的一缕阳光，更是雨天的一把伞，不只是一时涌动的热情，更是始终如一的深情，真爱不需要过多的语言，都在平时的行动中体现。
九、现在我们能够做的，是找一个静静的地方，让自己静静的思考，明白该如何做，才能够不让珍贵的东西，重要的人再次失去，明白该如何做，同样的错误不会再次发生。从中吸取经验，吸取力量，继续坚定的前行，寻找喜欢的东西，碰到真爱的人，去做正确的事。
十、一个人的成就，不是以金钱衡量，而是一生中，你善待过多少人，有多少人怀念你。生意人的账簿，记录收入与支出，两数相减，便是盈利。人生的账簿，记录爱与被爱，两数相加，就是成就。
十一、人生很简单，做了决定就不要后悔。生活是一场经过，拥有过，珍惜过，在这个世界上，每个人的生存空间都是有一定限度的，该低头时稍微低一下头，我们的人生才会更加精彩。
十二、不埋怨谁，不嘲笑谁，也不羡慕谁。在阳光下灿烂，在风雨中奔跑，做自己的梦，走自己的路。
十三、注定在一起的人，不管绕多大一圈依然会回到彼此的身边。只要结局是喜剧，过程让人怎么哭都行。幸福可以来的慢一些，只要它是真的，如果最后能在一起，晚点也真的无所谓。
十四、什么缘分浅薄，什么交际圈狭窄，什么性格内向不擅言谈，什么心中还对初恋念念不忘，这些都是找不到伴侣的借口罢了，被剩下的真正原因就两句话：比你强的看不上你，比你弱的搞不定你。活得太中等最容易孤独一生。
十五、不要因内心的迷茫而忧虑，慢慢来，只要你能找到自己喜欢做的事情，任何时候开始，都不会太晚。
十六、如果真帮不上，那么拒绝越简单越好，不留余地，不给对方幻想，也无需给理由。给理由解释半天，不好意思因为这因为那，明明别人有求于自己，反而让自己变成亏欠。你能不能不能。如果可以的话不可以。你愿不愿意不愿意。所以勒纳尔说有勇气拒绝，而且无需提供理由，才是真正自由的人。
十七、这个世界上，不是我们愿意委屈自己，奉献自己，就能得到别人的喜欢。即使我们做得再好，再优秀，都有人会讨厌我们，所以不必去做一个人人喜欢的人，但一定要做一个连自己都羡慕的人。
十八、总有起风的清晨，总有暖和的午后，总有绚烂的黄昏，总有流星的夜晚，所以不如保持顺其自然的心境，把握每一个瞬间，试着去做，去面对每一个昨天、今天和明天。人生中的成败得失，全凭把握，纵使历经所有的艰辛苦难，始终要保持一种心境顺其自然。
十九、你真的介意真的在乎真的想要真的渴望的话，你一定能够做到的。什么事情都没有想象的那么难。但 ，每一天每一小时每一分钟都清醒的做到，这很难很难。决定命运的并不是天上掉下来的一个大大的 机会，而是每一分钟里你做的一个微小的选择。所有的差别就只在那一分钟里。
二十、如果说童年是生命中的五线谱，那么儿童应该就是这五线谱上最活泼可爱的音符了。如果说世界是一个大花园，那么儿童就是这花园里最有生命力的花骨朵了。有时候，越长大，你就会越羡慕儿童的简单和快乐，会越怀念他们单纯的思想，会想要用孩童们的眼光去重新看待这个日益复杂的世界。
二十一、最尴尬莫过于两个半生不熟的人，路上想打招呼又顾虑关系是否够，最后怂了装做没看见，还被误解为你傲慢不理人。
二十二、只有心里有阳光的人，才能感受到现实的阳光，如果连自己都常苦着脸，那生活如何美好？生活始终是一面镜子，照到的是我们的影像，当我们哭泣时，生活在哭泣，当我们微笑时，生活也在微笑。
关于一分钟的句子_经典语录 关于一分钟的句子_经典语录_
一分钟的时间有多长？说短很短，说长很长；荣辱、生死、得失之间，也是一分钟。
有的人不重视一分钟，甚至不重视一小时、一天、一年、一生，浑浑噩噩、糊里糊涂地过了一辈子；有的人非常重视一分钟，每天与时间赛跑，分秒必争。你看，青年学子赶着上学读书，唯恐迟到；公教人员为了上班，赶着打卡签到，他们都非常重视一分钟。
有的人会利用时间，一分钟他可以背一句成语，记一个英文单词，或者利用一分钟的时间，跟别人握个手，给人一个微笑，给人一句问好，这一分钟对他的人生来讲，可能无形中已增加了不可限量的收获。有的人在一分钟的时间里，他能解决国家、社会、团体的大事；有的人一年、一生，自己很多的问题他都不能解决，所以一分钟和一百年，对他而言又有什么差距呢？
医生提早一分钟替人治病，可以捡回一条生命；救生人员提早一分钟救溺，可能救活一个人；消防人员争取一分钟到火窟，可能救出一个活人。没有酿成火灾的星星之火，只要一分钟就可以扑灭；火灾扩大，一小时也救不了它。
有的人搭火车，差一分钟没有赶上，误了大事；有的人赶飞机，慢了一分钟，没有登机，误了旅程；有的人因为不守信、不守时，误了一分钟，错失了重要的约会。当然，地震、行船、走马，生死取决于刹那之间，你能说一分钟不重要吗？
争取一分钟，可能成就一件穴事；一分钟，也可能坏了人的一生。例如，有的人为了抢一分钟，硬闯红灯、硬要穿越平交道，结果车毁人亡，后果不可收拾。
人生，当紧要的时刻，要争取一分钟，因为那一分钟救难解危，消灾免难；但也有的人过分计较一分钟，不让一步，也会产生严重的问题。所以不急不急，安全第一，虽是一分钟，也不能不把后果计算清楚。
时间就是我们的生命，人生虽有数十寒暑，但不都是一分一秒毫不停留地流逝吗？所谓光阴似箭，岁月如梭，有的人跟人讲话，长篇大论，啰嗦冗长，不但浪费自己的生命，也糟蹋别人的时间。
一些平常不珍惜时间的人，见到别人正在忙碌，他说：请你给我一分钟的时间，我有三个问题请教你。或说：我有一个朋友要找你，请你给他一分钟。一分钟怎能解决三个问题呢？一分钟就能打发一个客人吗？
最近刚落幕的世界杯足球比赛，赢球的队伍，他们多年的辛苦，就是为了最后的一分钟；许多竞赛场中，也有不少人精进不懈，最后一分钟终能扭转乾坤，反败为胜。
生命在呼吸之间，生死也是在分秒之间，所以虽是一分钟，究竟是短呢？还是长呢？时间的长短，其实在于人的运用。
得失、荣辱、成败，你不能不去注意一分钟喔！
一分钟笑掉大牙的搞笑段子笑掉大牙的段子
1、朋友和老婆因为买衣服在大街上发生争吵。他老婆：“不怕挨揍，你再和我吵试试？”朋友看着老婆似笑非笑的脸，突然明白了，接着不吭声了。过一会，朋友嫌累，欲离开。他老婆：“你走开试试！”朋友愣了一下，果然乖乖滴跟在后面。众友不解，他老婆说：“他要和我吵架，我就喊他耍流氓。他要离开，我就喊抓小偷！”2、记得是去年我从公司辞职的时候，那个时候已经三个月没发工资，我去财务结工资的时候，工资是9096元，财务说没有零钱，少六块行不行？我急忙说：我给你四块，你给我一万吧，正好！到现在我还记得财务那个惊恐的表情。3、闲来无事报了个减肥运动班，昨天实在太累了，就趁老师去卫生间时候，躲到招生广告牌后面休息，不小心睡着了，然后居然一觉睡到了第二天凌晨5点，幸亏有教练电话，人家给值班大爷打电话放我出来，然后我看时间也不够回家了，就直接吃了个早点去上班了。4、公司一妹子电话跟她老公吵架，听口气是她老公外面有人了，妹子对着电话吼“她这么丑你居然选择她抛弃我，你记住你会后悔的，我也要找个丑的恶心你。”挂掉电话后，妹子哭的喘不过气来，我默默的递过去一包纸巾，妹子泣不成声的看着我，抽抽噎噎的说：“今晚咱们去看电影好吗？”我5、本人是幼师，今天班上一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头。结果把发的苹果掉到了床下尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：“老师，给我啃啃皮。”6、我今晚去实验室，一进门就看见一哥们正用双手捧着个电炉，一面将面孔深深得凑上去。我大惊，猛喝道：“你想干嘛？”只见他一脸茫然得回过头来，嘴上叼着一杆刚刚冒出火星的香烟，含糊得嘟嚷了一声：“点烟！”
诚求：谁有超爆～笑掉大牙的笑话，急需用～
有一辆公交车，从起点站出发。停下来后上来5个人。过了一会儿，上来12个人，下来3个人。又过了一会儿，上来6个人，下来2个人。又过了一会儿，上来18个人，下来21个人。又过了一会儿，上来8个人，下来1个人。又过了一会儿，上来9个人，下来6个人。又过了一会儿，上来15个人，下来17个人。又过了一会儿，上来2个人，下来5个人。又过了一会儿，上来7个人，下来1个人。请问，总共过了几站？
小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方 经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。。。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊！精·子库疯狂被盗》
更多在空间奥，哈哈。
1、有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM。”
2、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”
3、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊。
4、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗。
5、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？
6、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？
7、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“XX在么？”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去。我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了。后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。
8、上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥，我和朋友一边买一边说他像猫王，他听见我们在说他，就问我们说什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。”
9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂，我是王小亮，你猜我是谁？晕倒不起……
10、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远。记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……，更牛的是，我拿这句话对n个朋友说过，基本90%以上都会迟疑片刻，口中默念或者手指头略动，然后一脸的笑意说，靠，还真的是十个字。屡试不爽啊，呵呵！
(好冷啊，现在是冬天诶，害人啊....)
一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说："可恶！又有人拍集体照了！"
一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么？（因为他是搓澡的！）
有一个猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.
上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小 狗，因为旺旺仙贝．
蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣，因为无功不受禄．
动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?－－小象．
哪种水果视力最差?－－芒果．
哪两种水果有手机?－－萝卜青菜，各有索爱．
如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的
金木水火土，谁的腿长？————火腿肠
眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说："来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。"
我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。～～～
两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」 水母乙:「甚么是眼睛啊？」 水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙:「喔！是这样喔！」
小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错！
假如有一天我变成流氓，请记得告诉我我曾经清纯过。
人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的
格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白马王子"。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏？因为白马王子的拼音简写就是——BMW，还是Z系。
一男要跳楼，其妻大喊道："亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!"男子听后，嗖地一声跳了下去。警察说："你真不该这样威胁他!"
大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对?
有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了
细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩
什么卡通人物最专情?回答： 美人鱼(因为她不会劈腿)
小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢
一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。
大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。
此时，大灰狼*笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
哪个动物的牙最黑?
郭美美的《不怕不怕》歌词:吗咦呀嘿(蚂蚁牙黑)
新年之夜，我梦见了你。给你拜年了：新年好！一个喷嚏从梦中惊醒，我知道是你想我了，所以马上打电话对你说红包拿来！
·新年到了，想想没什么送给你的，又不打算给你太多，只有给你五千万：千万快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘记我
·祝你新的一年，工作忙中有闲，打牌自己赢钱，存折增加无限，口袋装满美元，美女挤满床前，精力充沛源源，情人又猛又甜。
·“猪”你平安 “猪”你快乐 “猪”你幸福,“猪”你狗急跳墙去，“猪”你平安来。
·英雄跨马扬长去，美女牧羊载福来，酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，祝你新年：出门赚钱钱到手，上网钓鱼鱼上钩，餐餐鲍翅享不尽，天天靓妞泡不完！
·新年好，祝你：身体健康，万事如意，合家欢乐，生活美满，事业有成，珠玉满堂，多寿多富，财大气粗，攻无不克，战无不胜！
·俗话说：一年之计在于春。告诉你一个新年发财的秘笈：不论老鸡嫩鸡，把握先机；管它公羊母羊，顺手牵羊。
·点击整个冬天看到的都是你的容颜；复制你的热情粘贴在我的心间；下载你的气息把它存为永远；删除所有灰色的病毒，迎接灿烂的新年，辞旧迎新春节好！
·新的一年就要到，愿你天天接礼收红包，打牌赢钱如山高，新人爱你似豆包，满街放鞭炮，逮谁都问好，搓麻不怕警察知道！好运全来到！
·新年来临，祝你成为：悠闲鼠，大力牛，威猛虎，乖乖兔，高贵龙，吉祥蛇，千里马，温顺羊，聪明猴，勤快鸡，忠诚狗，快乐猪！
·一斤瓜子二斤枣，祝你好运来得早；一斤糖果二斤蕉，祝你吉祥不会跑；一斤花生二斤桃，祝你钱财滚滚进腰包！
·除夕之夜，送去四菜一汤：红烧开心，清蒸友情，爆炒财富，水煮健康，天天快乐汤，还有一瓶兰陵陈年好运酒，再送一碗永远无忧饭，新年快乐。
·过年了，俺给您整了幅对联！上联：为你苦，为你累，为你哗哗掉眼泪。下联：为你痴，为你狂，为你框框撞大墙。横批：关系岗岗的。预祝新年吉祥！
·新年将至，为了地球环境与资源，请减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词，寄给我！感谢你对环保事业的支持！祝你幸福快乐！
·新春大吉！祝你人气超越圣母，财气敢当比尔盖茨之母，英气胜过萨达姆，帅气直追贝克汉姆，国际超人非你莫属！
·等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！新年快乐！
·甭管大海再多水，大山再多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉D有多鬼，美国有多累，总之春节你最美！新春快乐！
·这次发短信主要有两个目的：一是锻炼指法，二是联络感情，我很负责任的告诉你，今天除夕，新的一年马上来到了，送句有技术含量的话：春节快乐！
· 四大幸事：除夕订到年夜饭，出门拦到出租车，串门拿到压岁钱，初一放假到十五；祝你正财、偏财、横财，财源滚滚；亲情、友情、私情，情情如意！
·因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，有理想有远见且智慧过人的举世无双宇宙超级无敌天才提前恭祝：古得古得死大滴，队队阿普，嗯得嗨皮牛野儿!
·新年到了，想我吗？想我就按，再按，你那么想我吗？我说想我才按。还按！没想到你这样想我，好感动！又按！我热泪盈眶。
·我问过烦恼了，它根本不爱你，还说永远不理你，让我转告你不要自作多情！还有，健康让我带封情书给你：它暗恋你好久了，并且一生不变！新年快乐！我在专卖店买了二斤的时尚，从超市购了三斤的浪漫，自制了八斤的快乐，从心底切下一吨的关怀，做个牛年大礼送给你!
1.老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
2．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
5．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”
9．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
10．老大娘拿出四张500元的人民币。
11．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品……
13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：我的战友邱少云。
17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。
19．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。！
21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
23．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
25．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
27．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
28．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
29．我的同学内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
30．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
汗
3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
13 举杯邀明月，低头思故乡。
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
哪几个笑话可以哄女生笑掉大牙
死心吧，此非长久之计，逗人开心要天赋的。笑话有的是，只是单纯的讲笑话，效果不好。
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。
蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
小学生解答的试卷，老师看后为何差点笑掉大牙？
如今的小学生个个都是聪明绝顶，脑活力相当惊人，非常精明，他们的头脑智商不是我们大人想的如此简单，他们有着独特的头脑思维。而且，我们也可以发现，他们这些脑智商的聪明才智都体现在答题的时候。比如说，现在的小学试卷题目可以说是多姿多彩，也很奇葩，难度也不低，很多家长在辅导自己的孩子做作业的时候，也纷纷表示这些题目让自己很费脑。
以下这4道小学试题难度可不低，小学生们都给出了自己的答案，但是老师看后果断判0分，爸妈看后却忍不住的大笑，网友却表示：这答案没毛病！接下来就让我们一起来看看吧！
1、小学试题
题目是诗词填空，要求同学们根据试题前面给出的诗句，来填写后面的答案。题目难度是有点大，而这位单纯又可爱的小学生写出来的答案，一句比一句经典，就好比成语接龙，一气呵成！相信这些奇葩的答案足够折服了不少大人，老师差点也被这位小学生的奇葩又独特的脑思维气晕了，最后一句，“万水千山总是情，多给一分行不行”，老师看了这些答案火冒三丈，表示不可能，直接给了0分，虽然这位小学生的答案没有一个正确，但可以看出这位同学脑思维相当活跃，简直就是人才啊！但不少网友仔细一看觉得这答案没什么毛病啊！你们觉得呢？
2、小学试题
这位小学生的奇葩答案更是让人捧腹大笑，题目要求在括号里面填上合适的词，这道题目本来难度就比较低，可是这位可爱的小学生既然写出了如此逗B又搞笑的答案，老师差点被位学生的答案笑掉大牙，果断打了个×，还好资深的老师马上把错误的答案改正过来，写出了正确的答案：（热闹）的人流。可是网友们认同这位小学生写出：（无痛）的人流，答案也不错，一点毛病都没有啊！对此你们怎么认为？
3、小学试题
这一道试题是我们小学时经常碰到的连线题目，左边是形容词，右边则是名词，要求同学们根据自己的想法，将左边的形容词和右边的名词对应连线在一起，连线出正确答案。可这位奇葩的学生不走寻常路，对应连线出了令人捧腹大笑的答案，把亲爱的连线到羽毛去了，丰满的连线到老师身上，确实是太逗了，真的让老师哭笑不得，老师认为这位学生的答案太过奇葩，也直接打出了两个大红叉，但是这样的一道题目，引起了不少网友的争议，有人表示这位小学生的答案完全正确！换成你是老师你应该怎么打分？
4、小学试题
这道题目就厉害了，古诗填句，这位小学生的答案没有写对一句，但他给出的答案足够折服大人，让人摸不着头脑，就连自己的老师都被他聪明才智惊呆了，能把古诗对应得出神入化，脑活力思维真是太活跃了，不愧是天才，也不知道这位小学生平时在上课的时候有没有认真听讲，真是辛苦老师了，也表示小孩子的世界我们大人完全无法摸透，同时老师也不甘示弱，全部打了大红叉，再给出一个咸鸭蛋。这位小学生的知识真是太广泛、任性了，老师果断判0分，网友却忍俊不禁表示不赞同！对此你们怎么认为呢？
那么，如果你是这四位小学生的老师，看到这些奇葩又让人哭笑不得的答案，你们认为要如何打分呢？欢迎在在留言，一起探讨！
因为有些小学生的答案真的很奇葩。比如小学语文填空题，天有不测风云，后面小学生会写人有高矮胖瘦。
小学生真是长江的后浪，什么都敢说，居然在试卷上写：老师我这题不会写，我多写一点字可以拿分吗？
小学生的试卷让老师笑掉大牙是因为太奇葩了，脑洞太大了。有一题让造句，用课本造句，结果小学生写出了这样的句子，上课本来就很无聊。你说可笑不可笑
有几道诗词填空，小学生是这样填的。君子有成人之美，小人夺人所爱。书到用时方恨少，钱到月底不够花。
做老师其实还是挺烦改试卷的，尤其是改到一些成绩比较差的学生，更是颇为影响心情，有时候气得饭都吃不下。但是，一些成绩不好的学生却是“校园段子手”，别看他们做的题都错，分数可怜，但是他们的答卷却给老师带来乐趣，让老师也不得不佩服这些学生的脑洞，下面我们就来看看那些让老师笑掉大牙的学生试卷。
这个孩子肯定是故意的了，能写出这么长篇大论的人，不可能不能理解《静夜思》，他就是来搞怪的，对于李白的《静夜思》，这个同学给出了另类而独特的解释：所谓床前明月光，他把明月理解为叫做“明月”的姑娘，一首思乡的诗，硬是叫他解释得如此暧昧，老师也是被他气乐了，直接给了“0”分，认为他可以毕业了，这一看就是老司机呀。
题目要求写一篇关于爱情得文章，要求言简意赅，悲剧结局，最让人惊喜得居然不限字数，作文一般不都是要求六百字以上吗？这个不限字数倒是让这个学生写出了最为经典得“爱情悲剧”，符合题目要求，悲剧结局，整篇文章只有两句话，“嫁给我好吗？”，“滚！”，这确实是一个爱情悲剧，这个文章跟那篇“秃驴，竟敢又来跟贫道抢师太”有的一拼，短短一句话包含门派，悬疑，武侠，爱情等多种因素。
这这道题目是让孩子写一写自己得父母，夸一下自己的妈妈和爸爸，这个孩子倒是简单，“夸夸我的妈妈（无话可说）”,"夸夸我的爸爸（更无话可说）“，看了之后，让人感到好笑之余也感到一点忧伤，爸爸妈妈在孩子面前没有做好榜样，孩子觉得自己的父母一无是处，以至于找不到任何可以”夸“得地方，不得不说，这个家庭的教育是失败的，看来老师应该找这个孩子的家长谈谈了。
这是一道数学题，为了增加题目的趣味性，特意采用了动画角色的形式提问，只是有的小学二年级得小朋友并不能理解。问的是”我减去27后是68，我是（ ）“，这其实就是个简单的计算题，学生只需要用27加上68就可以了，只是这个学生一看，说这话的不是”小猴“吗？毫不犹豫就写了，我是”小猴“，当然，下面这题也是以此类推，变成”我是小熊“，这让老师有点哭笑不得了。
谁能说这不是一张”草图“？这草长得多好，并且还写了感言呢，对草的颜色和作用就行了一番评论，只是，题目要的是赵州桥的“草图”，不是草的图，这个学生看来是理解出了问题，不过这应该不是个学渣，毕竟人家还知道二氧化碳呢，就是理解有点偏差而已，老师看了，也是觉得挺好笑。
适合小学生的课内游戏
1、谁是卧底
规则和某个综艺节目的游戏“谁是卧底”的规则一样，其实玩起来是一样的，在课堂上人数越多越好玩。
2、笑掉大牙
这个游戏也一样，人数越多越好玩。规则：每人发三个小纸条，第一张纸条上写上自己的名字，可以是自己的名字也可以是别人的名字，总之一定要写上一个名字如王--。第二章纸条上写一个地点，地点最好是积极健康的。如在黑板上。在三张纸条上写一件事情，如跳舞。写好后老师把学生的按照一二三张纸条归类，打乱顺序，让学生在每一类中挑一张，把挑好的三张组合在一起读出来。比如：王--在黑板上跳舞。也许句子不通顺，但目标是让学生放松，活跃课堂气氛。
小学生写的请假条是怎么样的呢？
小学时代是最听老师话的时代。所以他们写请假条都很规矩。按照请假的正确格式书写。有对老师的称谓，请假的原因和落款。
小学生写的请假条都是真诚而可爱的，因为他们不会撒谎，写的也很直接，比如生病了就直接写生病。
首先会有一张白纸，在白纸的最上方写着请假条。然后另起一行空两格，开始写上请假内容。在右下角写上时间和姓名就可以了。
写请假条，想必大家还记得在读书的时候都有经历过吧，相信很多人都和小编一样，很多请假条都是背着家长不知情的时候偷偷向老师请假的，理由也是高深莫测，非常的有趣味，动不动就无缘无故的请假，而且都不走寻常路请假，请假的时候也没有先告诉老师，想不来就不来，是让许多老师们都感到非常头痛的问题，今天小编就带大家一起看看这四张"浮夸"，而且又"奇葩"的小学生请假条，有网友调侃道:这些小学生的请假条都不按套路出牌，真是看了让人笑掉大牙啊!
第一张请假条
这位小学生的请假条可以说是语言流畅，而且一气呵成的强调自己因为舌头烫伤导致了一场意外，脚也被兔子咬伤了，这样的头脑思维也太胆大了，把自己说得那么严重，而且还告诉老师勿担心，这不是每个人都能编出的一张请假条，真的非常符合知识性和逻辑性的语言，估计老师看了不得不批准。
第二张请假条
这位小学生的请假条是小编见过最简洁最有套路的请假理由，短短的五个字就能表达出自己的心声与哀求，不过你这样不按套路出牌，估计就会让老师很为难，毕竟你连什么病情都没有说清楚，真的让老师欲哭无泪，也不知道这位老师是否批准了这位小学生请假？网友调侃：真是佩服这位小学生，这么露骨的请假条也能写得出来，让人甘拜下风。
第三张请假条
从这位小学生的请假条就可以看出他是有多怕老师啊，是不是平常上课的时候老师有些倾向暴力行为呢？要是被家长知道了难免会有些焦虑吧，毕竟自己的小孩送到学校是为了更好受教育，而不是受到人身的伤害，不过这位小学生的请假条是不是有些浮夸呢？谁叫他不按时完成作业呢，这样的请假条估计老师看了心里会有所警醒的。
第四张请假条
这位小学生的请假条让人看了都会觉得捧腹大笑，确实突出这位小学生是很有孝心的，不过你这张请假条表达得有些矛盾，不仔细看还觉的这张请假条没什么毛病，家长都表示无奈了，但老师也是身经百战，看了许多各种各样的奇葩假条，但是这位小学生的请假条确实让老师表示无奈、欲哭无泪，如果真有此事，相信老师一定会批准的，网友调侃道：你外婆去世了你回去送送就行了，千万可不要一起陪葬哦。
这些小孩子的各种各样浮夸请假条，有时真的让人摸不着头脑，老师都欲哭无泪了，但小编还是建议小学生们应该要学会诚实，把请假条的具体理由写出来，相信老师一定会批准的，如果换做你你敢批准吗？，对此你怎么看呢？除此之之外，网友们还见过哪些奇葩的请假条呢？欢迎在下留言，一起分享哦。
小学生四年级半命题的作文题目（写事情的）
今天我们家发生了一件快乐的事，说出来一定让你笑掉大牙。
事情发生在吃午饭的时候，弟弟抢先坐到桌子旁，快速盛好米饭，然后狼吞虎咽地吃起来。我紧盯着他，忍不住问：“弟弟，你今天咋吃这么快？”这时，他抬起头说“我太饿了！”
我一看他的嘴，呀！弟弟的嘴里少了一颗要掉的牙，我赶紧问“你的牙什么时候掉的呀？
这时，弟弟恍然大悟，遍地找牙，边找边嘀咕：“我怎么不知道呢，掉哪了呢？”
“弟弟，你吃饭吃得这么快，是不是把牙……也给吃进去了呀？”我大笑起来，“哈哈……”
爸爸妈妈也笑了。
弟弟的一颗牙给我们带来了乐趣。
