一个人的段子搞笑台词,单身搞笑留言语录精选100句

本文目录一览：

• 1、单身搞笑留言语录精选100句
• 2、给我想十个笑话，可以适合一个人表演快手的小段子。只要能搞笑，能给几个提示也可以。
• 3、适合一个人表演的段子有哪些？
• 4、搞笑段子大全 单身狗搞笑说说(精选81句)
• 5、一个人的搞笑短段子
• 6、搞笑独白段子
• 7、搞笑独白的段子
• 8、搞笑单人相声台词
• 9、搞笑单人相声台词

单身搞笑留言语录精选100句

单身而已，又不是没单身过，有了比谁都多的单身 经验 怕个鬼呀是不，让我们笑看一切吧!我带来了100句搞笑的单身留言语录，让我们一起来欣赏吧。

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1. 身为动心已远。是都市男女;心已动身还远，是光棍青年。热情洋溢是特色，潇洒自由是特点，特立独行是特质，形单影只是特产! 光棍节 预祝你：快乐特抢眼!
2. 傻是我的特长，痴是我的理想，当傻和痴交织在一起的时候，便是我梦境里最美的天堂!别笑我，我就这么痴心，我会傻傻地爱你痴痴地恋你，一直到老!
3. 如花美眷，似水流年，回得了过去，回不了当初。
4. 如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信
5. 如果你爱的人走了，不是因为你不配，而是在告诉你，你值得拥有更好的。
6. 如果单身是财富，为了您我愿彻底破产;如果孤独是中举，为了你我愿名落孙山;如果成双是监牢，为了你我愿牢底坐穿。光棍节，我愿为你“脱光”。
7. 人最大的痛苦就是心灵没有归属，不管你知不知觉，承不承认。
8. 人活着真累!上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，就连给小猪发个短信还得收费，光棍节快乐!
9. 全世界都充满着恋爱的酸臭味，只有我散发着单身狗的清香。
10. 请将头发弄得油光，脸上带着春光，饭菜吃个精光，小酒统统喝光，钞票尽情花光，烦恼彻底甩光，心情散发亮光，做个光光光棍吧!祝光棍节越光越快乐!
11. 情人节没人陪，我唱分手快乐还不行吗?
12. 情人节不许在我面前秀恩爱，不然我在你们面前唱分手快乐。
13. 亲耳听着自己喜欢的人说他喜欢的人有谁会知道那是一种怎样的煎熬。
14. 千万别和你女朋友吵架，因为吵赢的都成单身了。
15. 其实你是活给自己看的，没有多少人能够把你留在心上。
16. 漆黑的夜，依然能看的到你转身的背影。
17. 七夕节到了，最好的你当然要戴绿帽子。
18. 朋友总是嘲笑我，有钱有房又有车，可是就是没老婆，光棍节里不快活，伤心日子好落寞，发条信息祝福我，就当你是可怜我!祝我光棍节快乐吧!
19. 偶们光棍无忧无虑，不用成天担心被别人带绿帽子自己成乌龟，更可以成天给别人扣绿帽子让别人当乌龟，不亦乐乎!
20. 女人都同仇敌忾同一种男人，那就是对自己没兴趣那个。光棍对所有单身女人都有兴趣，由此看来即使我们落单，也是很受欢迎的!光棍节共勉!
21. 年轻的时候，就应该到处走走，多走走你就会发现，全世界都是情侣，就你一条单身狗。
22. 你知道么，有个人时时想念着你，惦记你，你含笑的眼睛，象星光闪闪，缀在我的心幕上，夜夜亮晶晶。
23. 你永远都不会错过注定要陪你一生的人，你错过的人永远也不可能会陪你一生。
24. 你我关系不错，小道消息告诉你：距离四一光棍节还10天，单身人儿抓紧把伴寻，相亲约会齐上阵，亲朋好友也帮忙，若到那天还未定，骚扰电话将不停。
25. 你是光棍，你怕谁，一人吃饱，全家不饿，一人潇洒，开心快乐，今天是11月11日光棍节，祝光棍节快乐!早点找个知冷知热的人在身边，两个人的世界也很精彩!
26. 你家要养狗吗?单身的那种!
27. 你的性格阳光，想点子脑子灵光，看事很有眼光，烦恼全都抛光，霉运全出光，疲惫全走光，今天是光棍节，愿你再添一光，那就是：早日脱光!光棍节快乐!
28. 你不是选择了单身，只是选择了自己想要的爱情。
29. 男人总喜爱洁净的女人，却总把她们弄脏。
30. 那种一眼看上去就觉得，嗯，她一定有男朋友的，其实这样的女生通常都还是单身狗。
31. 拿起你的手机，挥动你的手指，触动个个键盘，输入字字句句，合成条条祝福，点击短信发送，点响你的手机，传送我的祝福：祝你光棍节快乐幸福!
32. 明天就是情人节了，我想一定会有人手捧着玫瑰花对我说：麻烦请让一下。
33. 蜜蜂牵着蝴蝶飞，乌龟愿把蜗牛背，老虎把猫满地追，青蛙蛤蟆抱成堆…动物会长大怒：不是同类不许通婚!众答：光棍节了，管不了那么多，先脱光再说!
34. 每一年的12个情人节，我忍了;每个月27日的爱妻日，我也忍了;还有个七夕节，我还忍了;今年光棍节六条棍，我实在忍不住了：朋友，真该脱光了。
35. 每当晚上的这个时候，心里总是空空的，感觉就好像被好多人抛弃和遗忘那样，深深的寂寞将我淹没，不知道如何是好。
36. 没人放鞭炮，没人穿新装，孤独的一双眼，何时才把手牵。这样的日子前，我也只还有你，一个同病相连，光棍同胞们，祝咱们小光棍节快乐!
37. 马上就是情人节了，如果你还单身，你可以考虑来找我，我是卖狗粮的。
38. 两人天天在一起，不如分开，距离产生美。
39. 李白说：床前明月光，光棍要成双。苏轼说：枝上柳绵吹又少，光棍也要寻芳草。孟浩然说：冬眠不觉晓，处处光棍吵。我说：光棍节来到，祝你一切好!
40. 老婆啊，总怕出轨;飞机啊，老怕坠毁;生活啊，总是见鬼;事业啊，老是绊腿;做潇洒的光棍啊，确实很美!光棍节到了，玩的开心!
41. 筷子夹油条，一对光棍夹击另一对，分开就是四个光光棍，慢慢送进嘴里全吃掉，剩下刚好成一对，愿所有光棍节日快乐，过了今天不再过光棍节!
42. 渴望真情，比别人更迫切;追求完美，比别人更执着;有时会孤单，但是很安静;有时会害怕，但是更坚定。光棍的真心，又有谁会懂?做一个快乐的光棍，光棍节快乐!
43. 看你当了这么多年光棍，我琢磨着吧，肯定是因为有很多很多人暗恋你，因为直到现在都还没有人向你表白。又到光棍节，放宽心，脱“单”迟早属于你。
44. 巨型光棍节就要到，光棍不苦恼。让我们继续坚持我是光棍我快乐的思想路线，以一人吃饱全家不饿为原则，以坚持自由主义，我的地盘我做主为信念，珍惜这短暂的单身时光。祝天下所有的光棍节日快乐!
45. 紧急提醒，新型手机病毒传播方式：由手机光棍 祝福语 来传播，为健康，收到祝福后，务必将手机浸泡在消毒液中方可使用!
46. 今天是你的节日，特送上大礼一份：4根油条加1个包子!四根油条是四个1，包子就是中间的那个点—11。11!光棍节快乐!
47. 今天是光棍节，普天同庆，四海欢腾，脱离了组织的你，正在温柔的水深火热之中，还记得仍是单身的朋友吗?
48. 今天是1月4日定情日，再过一周就是小光棍节，为双双实现“脱光”目标，男女光棍们可签订“脱光”协议，确立爱情战略伙伴关系，时限：一生一世!
49. 今天光棍节，祝福普天下之光棍，出门满面红光，形象闪闪发光，生活七彩流光，尽享人生风光，好运天天开光，烦恼一扫而光，日子永远风风光光!
50. 今年情人节不收礼，收礼只收男朋友。
51. 今朝男女爱迟婚，造就光棍为事因，木棍四条相聚日，有精神。
52. 教你一招最有效脱离单身狗的 方法 ，做我老婆。
53. 家有梧桐树，不愁凤凰来，事业爱情两莫误，尽快!
54. 既然得不到，那么再见，再见我所有的曾经。
55. 火柴没头我光棍，大街小巷我消化食，看到个美女我没了魂，就想和她约个会，谁知美女挺领会，笑着问我有个火没。
56. 谎言，经过包装有一个更好听的名字。
57. 很久很久，今天终于发现我们有着共同点，那就是：一个人吃饱，全家不饿。都是光棍，惺惺相惜，祝小小光棍节快乐，早日脱离光棍群体。
58. 好机会啊!一年只有一次啊!走过路过不能错过啊!(怎么在这儿宣传了半天还没人来挑我?)
59. 还有什么消息比你属于别人更令我心痛的，没有了。
60. 棍不在光，有钱则行。女不在剩，靓丽则灵。斯是单身，照样开心。情人节不浪费，光棍节来闹心。谈笑有好友，往来有亲朋。光棍云：何不美哉?光棍节快乐!
61. 光棍有好也有坏，就看个人各所爱，爱者坚持诚可贵，不爱赶快去恋爱。时光悠悠岁月过，红颜白发变得快。祝君早日脱光棍，进入围城被女菜。光棍节快乐。
62. 光棍新解，小光棍节时，你还是毛头小光棍;中光棍节后，你已挤身中年资深光棍行列;再不告别单身，到大光棍节，小心沦为没人睬的大龄老光棍哦!
63. 光棍爽，光棍乐，一个人吃饱，全家不饿。
64. 光棍日子甜，不用算计零花钱;光棍真悠闲，逍遥自在无人管;光棍前途宽，爱情路上有发展;光棍有人缘，朋友祝福情绵绵。祝你光棍节快乐!
65. 光棍累，孤单寂寞没人爱;光棍难，饥寒冷暖无人问;光棍苦，做梦都想要幸福。中光棍节到，请你帮忙介绍个对象，早日完成脱单的梦想。祝中光棍节快乐!
66. 光棍苦，已是二十五，衣服破了没人补。
67. 光棍苦，光棍佳节无祝福;光棍甜，不用算计私房钱;光棍喜，晚上睡觉不怕挤;光棍乐，收到短信1月11日，愿你小光棍节快乐。
68. 光棍节祝福可短暂了：手指一按一发，一个节日过去了，吼~手指一按不发，一年就都过去了，吼~所以我赶紧在这祝福你：光棍节快乐!反正也不差钱，吼。
69. 光棍节又到，不管单身的、非单身的还是打算单身的，接到此短信，必须要执行三光政策，让烦恼抛光，将忧愁杀光，把寂寞烧光!
70. 光棍节要到了，气温降了，天气冷了，光棍兄弟们别忘了穿两件棉袄，遇到冻得花容失色的美眉，献上你的爱心和微笑，说不定下一个光棍节你们就成双了。
71. 光棍节脱单绝招：一要衣服穿得帅，二要胆大不缺钙，三要脸厚九道拐，四要淡看失败不存在，五要趁机耍无赖，六要漫游美女地带，七要眨眼狂示爱!
72. 光棍节送花，诚愿棍友戴上它。一送事业遍地生“花”;二送永远“花”样年华;三送前程锦上添“花”。最后愿棍友们早日“花”前月下，洞房“花”烛。
73. 光棍节前天，我与女友领到结婚证，光棍节我终于脱离光棍族了，唉!这是我努力的结果。单身朋友们!还等什么。天上不会掉下林妹妹的，加油吧!
74. 光棍节了，首先祝您光棍节快乐，并且诚邀你去豪华套间一日游，还免费赠送手镯一对，情人两个，有专车接送，详情请拨打110免费咨询。
75. 光棍节来到，祝福就送到：若单身，无人陪，约些朋友群聚会，没有爱情有友情，也好;若有伴，相约好，光棍节当情人节过，缠缠绵绵情更浓。
76. 光棍节快到了，祝愿你把烦恼抛光光，把忧愁赶光光，把痛苦抹光光，把悲伤忘光光，把霉运去光光，然后再趁机出去逛逛，换回满面春光。祝你光棍节快乐!
77. 光棍节就光棍节，别拿这事儿压我，我单身我骄傲。
78. 光棍节忌讳“一”，说话办事都要双。短信需两条，发一条，藏一条;吃饭得两碗，吃一碗，看一碗;喝茶要两杯，你一杯，我一杯。双双吉祥，光棍快乐。
79. 光棍节的晚餐——开吃：四根油条就是“11·11”的四个“1”，包子就代表中间的那个点。这是光棍们的宣言，也成为光棍节的吉祥物。
80. 光棍节到诉衷肠，心中泪儿自己淌。人生在世岁月长，至今仍无知音郎。父母亲人催促忙，心中烦恼怎能忘?但愿早日能脱“光”，开开心心做新娘。光棍节到了，祝你实现愿望，成对成双!
单身的幽默 句子
1、所有收入，自己支配，花钱潇洒，当家绝对。
2、不要局限人间情爱，要向往宇宙。
3、还是叫你单身龟吧，毕竟你这个年龄，狗都死了好几条了!
4、我找啊找!不停的找!我在找什么?我在找干粮，水，和 传说 中的爱情!
5、我是见多识广的光棍。
6、儿女情长什么的，太影响大哥我走江湖了。
7、别问我为什么单身，优秀，任性!
8、光棍节过完我还是依旧的潇洒，我单身我骄傲，我为国家省套套。
9、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗?
10、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。
安慰单身狗的搞笑语录
1. 自从我妈知道单身狗这个词后，她已经忘了我叫什么名字。
2. “我喜欢一个人”“谁啊”“我喜欢一个人”“谁啊”“我说我喜欢单身!”
3. 愿绣球早日砸到你，愿桃花早日找到你，愿靓女早日煞到你，祝你步入婚姻的殿堂，尽享爱情的甜蜜。光棍节到了，幸福旅程从今天开始。
4. 我终于知道我单身的原因了，我喜欢的不喜欢我，喜欢我的我不知道。
5. 当我们再面对面的时候，你的身边不再是我，而我的心里，依旧有你。
6. 七夕情人节 ，本人低价出租，便宜甩卖!需要的请提前预定!
7. 去年情人节，四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦的说，明年我要脱离他们，结果我做到了，现在只剩我一个光棍了。
8. 就算你是一个仙人掌，我也愿意忍受所有的痛苦抱着你。
9. 要么一直骄傲的单身，要么全心全意只为一个人。
10. 自打我出生以来啊，就独得上帝恩宠，我劝上帝一定要雨露均沾，可上帝非是不听呢，就让我单身，就让我单身。

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给我想十个笑话，可以适合一个人表演快手的小段子。只要能搞笑，能给几个提示也可以。

古时候有个天才 住在深山无人问津 突然有天 亲朋友好友络绎不绝去他家 问你家牛四脚步能走路 怎么赶去城里卖的 天才告诉朋友是漂去的 从此出名
1、《大工程》
毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿！图纸看反了，人家是要挖一口井！
2、《骨折》
医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
3、《随缘》
同事问：你年纪都不小了，怎么还不找女朋友啊？
我说：随缘吧！
同事说：活该你单身，庙里的和尚都这样说！
4、《双十一》
老婆：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你。
老公：哈哈，其实我早就准备好了。
老婆：还想给我惊喜呢？说吧，给我准备了啥？
老公：啥也没买，我准备好被你骂了。
5、《加油》
上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！ ”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这家伙追上了！

适合一个人表演的段子有哪些？

一个人表演的搞笑段子：
1.一个人吃肯德基。边上另一桌坐了四个女的，一直讲一些老掉牙的恐怖灵异故事，却怕得要死。到最后我实在烦了，淡定地吃完擦嘴，对着座位边上的空气说：“奶奶，吃完了吗？吃完我们回去了。”然后一只手假装挽着一个人，在四人惊恐的眼神中走了出去。
2.师：到了一个岛上你会选择和谁住在一起？A猪八戒B沙僧C唐僧。生甲：我选A猪八戒，因为我只吃得下去猪肉。生乙：我选C唐僧，因为吃了他的肉可以长生不老。生丙：我选B沙僧，因为有了他，我可以天天吃海鲜不要钱！老师拍桌：全是笨蛋，全是吃货！选了唐僧之后，直接念紧箍咒找孙悟空，要啥没有！
3.⑴．床前明月光，咦，地上有瓶护手霜。⑵．众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。⑶．问世间情为何物，直教人吃饭想吐。⑷．擒贼先擒王，骂人先骂娘。⑸．何事长向别时圆，我会天马流星拳。⑹．商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍。⑺．唧唧复唧唧，木兰在打游戏机！
4.某男问禅师：“大师，我女朋友虽有优点，但缺点让我难以忍受，怎样才能让她只有优点没有缺点呢？禅师笑答：“方法很简单，不过若想我教你，你需先下山为我找一张只有正面没反面的纸回来。”男略一沉吟下山而去，很快又上山来，递给禅师一张《人民日报》，禅师从此遁入空门，不再过问世事。
5.上高中时家里养狗，老妈对待它如小孩一般。一次同学来家玩，老妈抱狗去开门。开了门为了表示热情，老妈掰着狗爪子摇晃着说：“叫哥哥。”也不知道同学为啥脑抽了，叫了声：“哥！”

搞笑段子大全 单身狗搞笑说说(精选81句)

1、抱，抱不动的话，我减两斤再来啊，小哥哥。
2、别人大手拉小手，我就左手拉右手。
3、告诉桃花，不必开了，老子自己种花海。
4、相信缘分，户口性别年龄不限。
5、走的久了会越快，单身久了忘了爱，孤独久了不知寂寞。
6、君问归期未有期，一片柠檬伴七夕。
7、此生无爱，誓言不再，形同陌路。
8、我都排了二十年的队了，这恋爱能不能先让我谈。
9、空气中，都弥漫着恋爱的酸臭味。
10、你每天喊着要日狗，我相信你，但你不来。
11、真可爱，得找个理由娶了这个女人。
12、老鹰呼叫小鸡，老鹰呼叫小鸡，收到请回答。
13、我记得你们去年的对象，不是这个人。
14、今天大家，都是单身狗。
15、我是一个平凡的男人，想找一帅哥的就别来了，虽然我也不差。
16、找对象一定要找个，空调度数合得来的。
17、单身人群，看似什么都比常人洒脱，也比较坦率。
18、请问大家的对象都是哪里领得，需要什么手续资料？
19、I'm单身狗，I'm找对象，I'm一直找，I'm找不到，I'm没人要，I'm今年单，I'm去年单，I'm年年单，I'm变寡王。
20、无爱一身轻，单身全是精英。
21、找对象不能找太潮的，要不一股味。
22、我想找一个喜欢的人处对象，想结束单身。
23、单身狗奖状，给你颁发一张！
24、别用怜悯的眼神看我，宁可孤单，也不将就！
25、先谋生，再谋爱，事业是正餐，爱情是甜点。
26、我的大英雄，你现在在哪里呢？
27、只单身狗，突然失去了梦想。
28、不以结婚为目的的谈恋爱，都是耍流氓。
29、你依旧，还是一只孤独的单身狗。
30、是谁的老公，这么帅呀。
31、想谈恋爱了，大家快劝劝我。
32、我还是喜欢一个人，没期待，没失望。
33、小姐姐我单身，欢迎小鲜肉来撩。
34、秀恩爱的人换了一批又一批，只有我雷打不动地单身。
35、收对象，换不锈钢铁盆了。
36、一个人，一座城，孤独终老。
37、一个人的跨年夜，感觉自己被全世界抛弃了。
38、宁愿做大龄剩女，也不做短婚弃妇。
39、不是不想恋爱，而是不行谈谁都可以行的恋爱。
40、出租自己，太贵了不想养了。
41、我有个恋爱，想和你谈谈。
42、不为她花钱，我就浑身难受。
43、真无聊，得找个理由皮一下。
44、愚蠢的情侣们，本单身贵族不稀罕。
45、回头一看，时间改变了很多东西，却改变不了自己是单身狗的事实。
46、真可爱，得找个理由做她男朋友。
47、般长得好看的人都是单身的，例如我。
48、单身挺好，碰到喜欢的人可以名正言顺地心动。
49、不要怕大龄晚婚，很多人婚后单身。
50、真想找一个会画画的双子座，当男朋友！
51、不就是单身吗，哪天把我逼急了，微信挨个发我爱你，哪个成了算哪个。
52、谁喜欢夏天，请把我和夏天一起拥入怀中。
53、在线招10个男朋友，先聊的当队长。
54、单身狗就是我，我就是单身狗。
55、有意思，这婆娘我要定了。
56、男的叫单身狗，女的叫什么？狗不理？
57、如果你想活命，想清楚再回答吧！
58、人活着就是为了日富美，来收老婆啦！
59、单身不是错，选择错了才是最大的错误！
60、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
61、请你以结婚为前提，和我交往吧。
62、人间情事太俗，不如一个人看日出。
63、你能借我三十万吗？我想回家娶个媳妇。
64、你这种人，我跟你除了恋爱，没什么好谈的。
65、好困困，要老公亲亲才起来。
66、我们单身贵族的身份，地位太尊贵。
67、你不结，我不结，养老院里擦皮鞋。
68、开心是自己选择的方式！恭喜自己恢复单身！
69、做狗不好吗？为什么要谈恋爱。
70、就是因为没有男朋友监督，管不住嘴的我体重蹭蹭往上涨。
71、夏天好热，想找人冷战一下。
72、以前不叫单身狗，人家叫单身贵族。
73、此刻：享受单身的自由。
74、靓仔诱惑，来呀，快活呀。
75、垃圾桶都会收到花，而你不会，这说明什么。
76、招老婆去咯，我的美丽公主，臣来迟了。
77、女人要有骨气，要么谈恋爱到结婚，要么高傲的单身，何必用自己的青春**别人的老公还那么用心。
78、敏感的人不适合恋爱，独善其身最好。
79、有人相爱，有人出轨，有人从头寡到尾。
80、有一种单身是自找的，有一种单身是别人赐予的。
81、又一枚尾戒、恢复单身、俩俩相忘、是最好的结局吧。

一个人的搞笑短段子

　　超有幽默感的段子，黄段子，荤段子等，经典内涵搞笑段子大全能笑死人的，我们通过交流说话来使用这些段子。接下来就是我为你精心准备的《一个人的搞笑短段子》，欢迎观看!
　　一个人的搞笑短段子(热门篇) 　　1.我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
　　2.少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
　　3.胸不平，何以平天下，乳不巨，何以聚人心。
　　4.以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
　　5.你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。
　　6.宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女!
　　7.老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢!
　　8.有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应?老子尿出来都的都是皇家礼炮。
　　9.管不住的是儿子，看不住的是女儿。
　　10.老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣!
　　11.饭桶的自豪：当个饭桶总比马桶好，至少没人在头上拉屎拉尿。
　　12.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
　　13.我都不泡你了，你又何苦泡我。
　　14.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
　　15.漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
　　16.说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
　　17.放自己的屁，让别人闻去吧!
　　18.因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。
　　19.大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
　　20.洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
　　一个人的搞笑短段子(经典篇) 　　1.我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!
　　2.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
　　3.风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
　　4.买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
　　5.婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。
　　6.每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!
　　7.我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没有擦出火花。
　　8.亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!
　　9.男人口袋有点钱，腰部以下不会闲!
　　10.给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
　　11.师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
　　12.我不会勉强自己，我不会虚伪自己，我不会复杂自己，我要的。一直都很简单。
　　13.长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
　　14.这个年代，这个季节对我不离不弃也就只有蚊子了。
　　15.要开学了，臣妾做不到啊!
　　16.取其精华，去其糟粕的结果就是有孕在身。
　　17.只要你明确了自己的方向，世界也会为你让路。
　　18.为什么不穿四角裤，因为浪费钱浪费布。
　　19.我不能逛街，一逛街就发现自己什么都缺!
　　20.错过了就是错过了，没有什么可以值得留恋的。
　　一个人的搞笑短段子(精选篇) 　　1.男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
　　2.谈恋爱就像玩跷跷板，任何一边突然走开或者变成胖子都会让整个游戏非常危险。
　　3.谁说iphone手机好，连个收音机功能都没有!
　　4.年少真的很单薄，什么都很轻，风一吹，我们就走散。
　　5.世界上最傻的事情就是花钱读书，还要受罪。
　　6.人生自古谁无死，早死晚死都得死。
　　7.有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。
　　8.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。
　　9.没胸就该穿校服、腿粗就该穿校裤，人丑就该多读书。
　　10.不管在哪里，我们都可以发挥厚脸皮精神。
　　11.也许一个人要走很长的路，经历过生命中无数突如其来的繁华和苍凉才会变的成熟。
　　12.平时叫不出来，一说打架都他妈到齐了。
　　13.眼睁睁地看着八卦发生，不八一八，岂不是太二了!
　　14.我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
　　15.不管是友情还是爱情，你来我热情拥抱。你走我坦然放手。
　　16.有些事，不是我不在意，而是我在意了又能怎样。
　　17.朋友就像人民币有真也有假，可惜我不是验钞机。
　　18.我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
　　19.我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了。

搞笑独白段子

　　幽默,是智力过剩的表现,笑话就是它完美的表达。没有段子的世界不是完美的世界，接下来就是我为你精心准备的《搞笑独白段子》，欢迎观看!
　　搞笑独白段子(热门篇) 　　1.因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。
　　2.我不爱说话的时候，你一定要知道，你的小公举又有小情绪了。
　　3.有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
　　4.你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。
　　5.原来地久天长，只是一场误会。
　　6.兄弟如手足，女人如衣服，要是敢动我衣服，必定砍你手足。
　　7.你在下个路口等我，等着我骑自行车来找你。
　　8.你说你就这样来到这个世界就没有想过我们的感受吗?
　　9.真是，昨天看了你一眼，到现在眼睛还疼着呢。
　　10.人不犯我我不犯人，人若犯我立马关门放狗。
　　11.我不是卫生纸，做不到每个女生都天天需要。
　　12.八月的天，很明媚，于是街上挖鼻孔的人渐渐多了起来。
　　13.虽然我黑，但我有人追;虽然你白，但你百的没发挥出来。
　　14.电视上都是骗人的，为什么每次吃大大泡泡糖，都没有超人出现?
　　15.男人的谎言能骗女人一夜，女人的谎言却可以骗男人一生。
　　搞笑独白段子(经典篇) 　　1.曾经我住你心里面如今我是把刀插在你心里面。
　　2.我想着也是时候该回火星了，看来地球是不适合我。
　　3.小沫曾越过：人不可貌相，小三是不可斗量。
　　4.为什么一定要等死到临头才说你有多么多么想活呢?
　　5.你要战，我便战，我有穿越火线兄弟千千万，who怕who!
　　6.这件事我长话短说，这事情，说来话长了。
　　7.毛驴永远都是毛驴啊，再怎么改变也不会变成骡子的。
　　8.男人的恭维就像香水——可以闻，但千万不可以尝。
　　9.当幸福突然来敲门的时候，我却踌躇着向左还是右。
　　10.其实我很喜欢穿校服，出去一看和谁谁的是情侣装，嘿嘿。
　　11.这世道啊有钱人终成眷属，没钱人回家养猪去。
　　12.怎样个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
　　13.你当姐是蒙娜丽莎啊，天天对着每个人微笑。
　　14.如果有一天我死了，记住绝对是无聊死的。
　　15.俗话说女人喜欢长的坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
　　搞笑独白段子(精选篇) 　　1.心里只有你这一个频道，最可恨的是还没有广告。
　　2.化了妆的漂亮算什么，有本事卸妆给我们看看。
　　3.俗话说的好人生自古谁无死，下个就要轮到你。
　　4.女人们的是性感不是骚，我们的风流也就不是错。
　　5.现在肉麻的人越来越多了，难怪猪肉价格总降不了!
　　6.有本事咱来比一下谁更矮呀，算看，我是输定了。
　　7.你把我的QQ直接删除了谢谢你替我做出的决定。
　　8.咱爹讲;做纯爷们不能对人太厚道，这样不好，不好。
　　9.我的优点：喜欢勇于承认错误;缺点：再错坚决不改。
　　10.一个人炫耀什么，说明内心缺少什么。
　　11.每一个势利的女人的背后或许都有一个势利的母亲。
　　12.每一个成功的小三背后都有一个失败的女人。
　　13.我就怕我那一巴掌拍下去，你的红鼻涕都会流出来。
　　14.听来听去还是忐忑的调调好听，一上一下的。

搞笑独白的段子

　　笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。接下来就是我为你精心准备的《搞笑独白的段子》，欢迎观看!
　　搞笑独白的段子(热门篇) 　　1.我只是想做个安静的美少女，可我这惊艳的长相果然无法安静。
　　2.学霸们差不多得了，不要考的太脱离群众。
　　3.醒是一件很容易的事，至于起床就是另外一回事了。
　　4.非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
　　5.别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一顿，是一顿。
　　6.衣带渐宽终不悔，中间还要穿秋裤。
　　7.那种说话超级搞笑，脾气特别好，体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
　　8.单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
　　9.妈的!我狠话放这里了，以后谁再打扰我学习，我就和他一起玩。
　　10.如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
　　11.什么A4腰，B5腰的，我妈说了：小孩子没腰!
　　12.就算你长成你身份证照片那个样子，我也喜欢你啊。
　　13.你本该比任何人都优秀，但你拥有一部手机。
　　14.外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
　　15.如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。
　　搞笑独白的段子(经典篇) 　　1.在路上看见自己喜欢的人，立刻就启动装逼模式。
　　2.你的确很有魅力，就像狗屎吸引着苍蝇。
　　3.看到你喜欢的人比我丑，我就放心了。
　　4.凭什么我没有一个美得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
　　5.妈的!我狠话放这里了，以后谁再打扰我学习，我就和你们一起玩。
　　6.胸大有毛用，爽的又不是你自己。
　　7.小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
　　8.猛的一看你不怎样样，仔细一看还不如猛的一看。
　　9.你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。
　　10.在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。
　　11.小王留起了中分，于是变成了小全。
　　12.天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
　　13.听闻后来的你混的风生水起，可我还是最喜欢当初傻狍子一样的你。
　　14.为什么我眼里长含泪水，因为哈欠对我爱的深沉。
　　15.你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗?神回复：我们不戴胸罩你们会热。
　　搞笑独白的段子(精选篇) 　　1.作业多我可以接受，但看不懂我就不乐意了。
　　2.不知不觉，夏天已变成男生秀美腿的季节了。
　　3.从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。
　　4.我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。
　　5.你就像根苦瓜，穿得那么清凉，长得那么败火。
　　6.虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊。
　　7.课多的像妓女，我每天只管上，都不知道名字。
　　8.以友谊的名义爱着，所以必须学会忍耐。
　　9.为了当年你那句保重，这么多年我一直没瘦。
　　10.我很想你，但我不会主动找你，因为我很酷，没想到你比我更酷，我不找你你也不找我。
　　11.做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。
　　12.当好朋友有了对象后，我就觉得自己养了多年的猪被别人吃了。
　　13.我希望，没有我的陪伴，你也可以翻过高山去看海，滚进海里去喂鱼。
　　14.抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源!

搞笑单人相声台词

郭德纲的行不行 要长的短的？
稍等一下哦
段子二
郭：为什么会这样？（中间缺两句）为什么会这样呢？按说不至于。其实他家里挺有钱，（拍胸脯）你说拿他父亲来说吧……
于：别拍你自己啊！
郭：有苍蝇……
于：哪有苍蝇，这月份。
郭：他们老爷子，按说挺有钱。他们家不缺吃不缺喝的，按理说不至于这样。他爸爸说实在的，那个工作那个身份很显赫。
于：哦。
郭：他这种做法和老爷子不相配。
于：是吗？
郭：他爸爸，盗墓的。
于：还不如我这个呢。
郭：盗墓的。考古嘛，知道哪有坟，国家没刨的，他爸爸就去，弄出文物来出去一卖。扛着那个洛阳铲阿，打家出去还唱呢：今天没有事啊~~~，也去捧捧地阿~~~
于：甭唱了。
郭：那回又去了。
于：是吗？
郭：河北省一农村，一坟，咣咣咣刨开了，里边有一幅骨头架子，这骨头架子腰里面一虎皮裙，地上有一个铁棍，写着：如意金箍棒，重三万六千斤。
于：这上面字都对。
郭：他爸爸纳闷阿，悟空的坟？
于：还挺熟阿！
郭：为什么阿？这是真的吗？大，嘟~~，大，嘟~~~，越长越大。
于：哦。
郭：拿不走了这个。小，小，小，小，嘟~~~，这么大，搁耳朵里了。
于：我爸爸就是孙猴阿？
郭：看西游记看得阿。
于：哦。
郭：刚搁好了，村长来了，带着四个人，带着红箍。你干什么的？这是悟空的坟阿！
于：哦。
郭：我不知道啊不知道啊。村长：那个如意金箍棒哪去了？你爸爸：我不知道啊！
于：不承认。
郭：阿，你这个嘴挺紧阿，了不起啊，你这个嘴还挺有尿的阿。掏出来吧，拿出来吧。你爸爸：我没看见阿!
于：这不能啊。
郭：你掏一百块钱这事了了。
于：阿？一百块钱就了了？
郭：我没有，我不知道啊，你们打死我也不知道啊！村长：你要找倒霉了阿，你可要找倒霉了！
于：怎么了？
郭：有辙你想去。大！死了。
段子五
郭：说一个于谦的实事吧。
于：离不开我了？
郭：台上也没别人，说别人不合适阿。
于：那就说我吧。
郭：说于谦吧。我认为我的很多社会经验阿，都是跟于老师这学的。
于：您干嘛这么客气阿。
郭：我这个人啊，也就一天到晚在家看看书什么的，也不爱出去。他一天到晚跟外边野。
于：什么叫野阿？
郭：那天我们一块演出去，我们那车坏了，他送我，我们俩开车走，夜里十一点半了。走。走着走着，嗯，他踩住刹车，往回倒，马路边站一大姐。挺冷的，穿的挺少的，小裙子，叼烟卷，在马路边这样。
于：这道多熟阿。
郭：对我说：你打车走吧。你走吧。我说你得送我啊。你去去，走走走走走。我一看，下车吧。阿，下车吧，人家不送咱。下车了，我在旁边看，他下车了，嗯哼~~~，来回溜了三圈。那女的说话了：别看了，就我一个了。
于：人家明白了。
郭：多少钱？
于：开始咬账吧。
郭：一百块钱。你要疯？你要疯阿？三十！
于：我还挺能还价。
郭：五十。
于：嗯。
郭：我是石富宽的徒弟！
于：说这个干嘛阿？说这个干嘛阿。
郭：提这个能减点嘛。行，那给老艺术家面子吧。这样吧，那上车，上车。俩人要上车。他先上车，这女的在那站着。车能走吗？嘎吱~~~车动不了了。下来了，走不了了。这车扔这吧，咱俩上哪去？对过，五十米，到我家里去。
于：哦，快到家了。
郭：行，那我跟你走，今晚上不回去了。明早晨出车。嗯，打一车吧。
于：打车？
郭：你要疯？
于：什么口头语阿。
郭：统共花多少钱？我再花十块钱打车？那不就在那马路边上嘛，五十米嘛，不打车。废话，不打车还行？啊，不打车，我走的了吗？
于：瘸子阿？
--------------------------------------------------------------
段子六
郭：还听吗？那个，后台来说阿，连老带少的人，可是不少。今天王文林先生没来，刑文昭先生来了，李文山没来。王文林先生大伙了解，剃一光头，后台的老先生，说话有口头语：有点意思啊。
于：就爱这么说。
郭：我们老观众都知道，有点意思啊，有点意思，他好说这个。他父亲是王常有先生。
于：那是老先生了。
郭：相声大师。
于：对。
郭：能耐真好。他父亲去世的时候王先生没赶上。没赶上，他正在外地演出。接到消息赶紧往回来。哭得跟泪人似的。孝子阿。
于：哦。
郭：到医院隔着玻璃，一看老爷子在那插着管子那正抢救呢。拍这玻璃。你说这玩意，他爸爸昏迷好几天了，一听见这声音，一回头，挥手。
于：哎哟。
郭：大夫说：这能治，让他进来，快点。
于：认人阿。
郭：也许他进来能让他爸爸复苏。
于：对对对。
郭：放进来了，一步站在床前面：爸爸，爸爸您怎么样啊？着急阿。老头跟他比划，要笔。
于：哦，要写。
郭：要纸。旁边有人带着，递过来。老头写了几个字，哗，递给王文林。王文林接在手里面要说话，他父亲去世了。一代相声名家，王常有，去世了。
于：没了。
郭：哭得跟泪人似的阿。外面亲友都进来把王文林掺出去，办后事吧。这忙和着，有人就把这纸打开了。一看他父亲写的……
于：什么啊？
郭：你踩我氧气管子了。
于：嗨！
段子八
郭：后台阿，有三位老先生。张文顺，李文山，王文林。仨老头最可乐了。刨去演出，见天长在一块。一天到晚的在澡堂子里面泡着。好这个。我知道当初于谦的父亲也好这个。老人就喜欢泡澡堂子。
于：老人是喜欢这个。
郭：但是自己带饭到那里面，一泡泡一天。
于：自己带饭？
郭：嗯。到了中午了，坐池子边上，那两脚拍打水，吧嗒吧嗒吧嗒。拿着饭盒吃炒饼，吃完了刷饭盒。
于：哎，没有着这么刷的！
郭：这样干净阿。
于：什么干净阿！
郭：掏出一苹果来……
于：哎呀！
郭：还得洗！
于：一口一洗阿？
郭：还能多吃点嘛。
于：多吃点什么啊！
郭：好这个。我们后台仨老先生也好这个，张文顺李文山王文林。张文顺出主意。
于：张先生。
郭：走阿，洗澡去。王先生乐意，这有点意思有点意思。
于：什么都有点意思。
郭：李文山也去了。仨人洗，一洗洗一天。早晨九点进去的，夜里十二点都没走。伙计过来了：三位，到点了，关门了，走吧。仨人出来。他们去都十块钱洗一天跟这。衣服都脱下来扔筐里。一看，衣服都没了，让人偷了。
于：没了？
郭：这仨人就张文顺带一眼镜。
于：嗨，该挡的地方挡不上。
郭：不算裸体嘛。再来个口罩算三点式。
于：嗨！着什么乱七八糟的。
郭：怎么办呢？张文顺出一主意，这样吧，马路对面是我们家，夜里十二点了，没人了。咱仨上我们家去，跑过马路就算胜利。我拿衣裳，你们俩穿上，回家，我回自己家。阿，行。仨人出来了。王文林说了：要走咱们仨得手拉手，谁也别甩开谁。哈，文林，就你鸡贼。仨老头一丝不挂光着屁股。
于：愣走。
郭：大路两旁边都是路灯，很亮。但是没有人，夜深人静，没人。
于：是没人。
郭：那天正好是北京申奥成功。由打这边来一万四千多人。
于：嚯！
郭：摇晃旗子：奥！北京申奥成功喽！
于：正好让他们看见了。
郭：一万多人都傻了，没人说话。僵持了五分钟，张文顺说话了：哇，原来地球是这个样子的！
于：外星人阿！
段子九
郭：仨老头可乐，小孩们也可乐。那谁，张文顺张先生，有一徒弟有一干儿子。徐德亮是他徒弟，高峰是他干儿子。
于：这都是干亲戚。
郭：这俩人可乐。你别看一个门的，张文顺的徒弟，张文顺的干儿子，俩人还不和。
于：哦，还有矛盾。
郭：俩人一场说相声，不和。俩人到一个饭馆吃饭，各要各的。
于：哦，不同桌。
郭：高峰坐到这，徐德亮坐到这。各要各的阿，我替你结，没有。
于：不行。
郭：没有。这吃，在一个饭馆，吃着吃着，吃完了。高峰，一结账一摸身上，没带钱。
于：这怎么办？
郭：要说咱们，哎，你替我把这个给结了。他那个，说不出来。这怎么弄阿？伙计，来，我没带钱。伙计当时脸就下来了。你看点菜什么的都好办啊，一没钱瞪眼了：刮风下雨不知道，兜里没钱不知道？真没有。过来过来，一揪耳朵，揪到门口，撅那！高峰在那猫着腰。那伙计，嘡！滚！踹走了。
于：嗯。
郭：徐德亮乐了。吃饱了，一擦嘴，筷子一扔，站到门口一撅屁股：伙计，结账！
于：还踹阿！
你看有合适的不 没适合的我在找下
其实挺多对口的改一下就能成单口的了
http://zhidao.baidu.com/question/1489612.html
又是纽约市的忙碌早晨，鸣人换穿了轻便的橙色T恤和黑色长裤，一路吹着口哨踱进黑色大厦。气色充足，有股决定作一件事好好拼一场的气概。经过柜台的时候，鸣人一手插兜，另一手举起向大叔问好。
在电梯前面，佐助早已等候多时。抬头看见鸣人，表情和缓，手也没搁在口袋。不过，佐助这回摆出了『沉思者』的环腰扥下巴样式…（我瞻仰…）
「我要参加。」鸣人在他面前站定了，一改吊儿啷当的态度。相对的佐助不怎幺惊讶，抬起眼瞅着他问：「确定吗？」
「是呀。」鸣人答得快：「对我来说呢，当个市区警察或是星际警察，后者不是更有劲吗。」佐助站直身按下电梯按钮，厢门打开，两人一边进去一边说话。
「就你的脾气，到了哪儿都改不了的吧。」佐助又是嘲讽的笑。鸣人不生气，反而和他一齐笑出来。这小子虽然总是搞得他满头雾水，有时还会充傻，不屑的腔调每差一点让鸣人神经绷断。但那无所谓无不所谓的笑，又没法子让人甩头不理。
黑沉沉的，也许适合他，也许不适合。
不知道他的心是不是黑的？
笑得尴尬了，佐助瞪他，鸣人摆摆手：「我知道这工作不容易，但是你也得弄清楚一些事情：既然你选我进来，就表示你知道我的本事，所以我不要被唤作『小鬼』、『菜鸟』之类的，明白了吗？」
佐助点点头，心里却也没打算让鸣人好过：
「啊，我知道。不过我要告诉你，你的『本事』只够证明你在这里不是个废人。」
不待鸣人发怒，门开了，呈现出来的是宽敞的星际出入境大厅，位于大楼天井底部，像掀开的水壶一样喧闹。鸣人瞠目结舌，看见电扶梯和透明电梯车厢载着外星人在头顶上起降交错，穿著西装或套装的男女职员在楼层间匆忙穿梭。高阶主管看来较沉稳，只不过一旦没人注意他们，也会像猛兽一样在走廊上狂奔。
「我们称之为大型的疯狂游乐园。」佐助很不客观地附带说明。
把视线转回眼前的大堂，虽是采高科技工程，却用仿大理石装饰得雅致从容。各型各色的外星人在关卡间进出，电子布告栏不时刷新宇宙飞船起落时刻表，海关人员忙这忙那，甜美的女声以各种语言放送广播。
鸣人像被抛到一个五花八门的世界，急着想一次把全部的东西看完，四处张望，指指点点，下巴悬在半空中说不出一句完整的话。佐助看他这样，怕他碍到人，拽着他的手臂回电梯。
厢门重新关上，佐助按了一个办公室的楼层。电梯上升，方才的喧哗全抛到脚下。佐助无表情地看着鸣人舒了口气、高举双手欢呼：
「真是——不得了啊～～」
「不够稳重。」
「你说什幺？难道你第一次看到的时候一点都不惊讶吗！？」
「至少我没有高兴成那样。」
佐助见鸣人停止雀跃，不怀好意地盯着自己瞧，干脆不理，图个清静。鸣人回头看电梯镜壁面上的自己，想起刚才看到的透明电梯，再想象两人在半空中呆立上升的蠢样。
电梯在黑衣人外事组的楼层停下，也就是鸣人和佐助共属的部门。两人走出电梯，每有人擦身而过，鸣人便故意喋喋不休：
「我知道了～年幼的佐助在出入境大厅里到处奔跑～～跑太快的话会——啊！看吧，跌倒了！小佐助不要哭噢…啊！那东西不能乱碰！～小心！桌子！计算机！啊——」（你抢了哥哥的台词了——）
鸣人回过神，佐助不知何时去到几呎外的一扇门里，看他在原地表演单人相声，朝他招手，眼神带嘲：「你要在那里杵到什幺时候？快进来。」
***
一间六、七坪大小的两人办公室，开门进去是两门黑色沙发围着玻璃方桌。两套轻便的办公桌椅，其中一桌除了计算机电话之外都是空的，另一桌还摊着些报刊和纸张。墙壁附了壁橱和档案柜。
鸣人在门口探头探脑终于进来，佐助在摊着报纸的桌前唤他，一手拿起电话话筒，同时朝落地窗的方向比了比。鸣人随指示望过去，一排蕃茄盆栽面对着窗，隔着透明玻璃，观赏外面豢养着庞然怪兽被称为「市区」的动物园。盆栽前面有个阿拉伯传统装束的红发男孩专心地给蕃茄浇水。白色长袍拖在地上，黑披肩系着衣带松软垂下。一个鸣人不认识的、两眼发黑的人。
「这位是来自砂瀑星的我爱罗，同时也担任该星系的全权大使。鸣人是新来的外事组特警。你们聊，我必须先打一通电话。」
红发男孩暂时停下浇花器，熊猫眼朝着鸣人眨了眨。
「呃，你好，我是漩涡鸣人，请多指教…」鸣人伸出手想跟他握，我爱罗却只是看着鸣人而没有其它反应。两人呆望了一阵子。
佐助掩着话筒，轻声提醒红发男孩：「…我爱罗…要打招呼。」
我爱罗倏然想起，放下手边工作：「…啊，我忘了。很高兴认识你…」鸣人没听清楚，只是一个劲儿傻笑，两人握手晃呀晃。空气里只有佐助低声讲话的声音，不一会儿佐助结束报告，往两人的方向过去。
「帮我照顾蕃茄，谢了…」佐助朝我爱罗点头致意，鸣人看到红发男孩绽放微笑，觉得真不可思议，原来熊猫也会笑啊。
「没什幺，我也很喜欢你…种的东西，红色的，很可爱。」
佐助检视了几颗红透的蕃茄，转身取来一个空的玻璃盘，一手在果蒂的部分转了几转，盛在盘子里。我爱罗像观赏魔术一样盯着佐助的动作，鸣人觉得不如看红发男孩的反应还更有趣。佐助拿了蕃茄出去洗，屋内又是一片沉默，不得已，鸣人决定聊蕃茄。
「嘿，其实我也满喜欢照顾植物的。只不过我不太喜欢吃她们就是了。」鸣人露出牙齿笑说。
「你讨厌吃蕃茄吗？」
「呃，其实还好啦……」鸣人不想伤害眼前这男孩的感情……
「喜不喜欢并不重要……」我爱罗摸摸湿润的绿色叶片，安静地说：
「可是…明明是这幺红的东西…佐助竟然喜欢吃……」
沉默。
***
佐助终于以慢死人的速度回来了。鸣人和我爱罗坐在沙发里，有说有笑，拿佐助桌上的纸折各式各样的纸飞机，丢得到处都是。
鸣人见到佐助，眉开眼笑地招手：「啊！你错过最精采的部分了！刚才我爱罗告诉我，这趟到中国使馆访问，人家大使太太请他帮忙拍大蒜，他竟然像拍我家小狗那样捧起大蒜拍拍拍………」
佐助心里涌上一阵不悦，铿的一声把玻璃盘放在他们面前，在瞬间定格的两人对面坐下来，翘起左脚，双手环臂，黑色的眼瞳反映出两个活像做错事孩子的渺小身影。佐助决心给他们好好上一课。
「蕃茄被认为是蔬菜或水果已经很久了，但是，两者都是错误的。」
「咦？」鸣人睁大眼睛。
「蕃茄是动物。蕃茄类蕃茄目蕃茄科，学名为西红柿．沙碧恩斯。」
「你在开玩笑吧…」鸣人眯起双眼，不信。
没理他，佐助转向我爱罗：「大使，你知道什幺是不确定性原理吗？」
「那是原子论的基本结论。」我爱罗准确地作答：「素粒子的水准，其测定结果是因为受到观测行为的影响。」
「嗯。」佐助接着他的话：「也就是说，『看』这个行为是因着被看的『物』而有变化的。当我们不去观测的时候，电子同时做所有它可以做的事，观测的时候，它安静地停在一个地方。」说着，佐助从盘中取过一粒蕃茄：「比如这里有一颗蕃茄对吧？」
「「对。」」两双眼闪闪发光。
「这个蕃茄正被我们注视着，所以大家越看越觉得蕃茄就是植物的模样。等下你们吃的时候，仔细观察一下吧。」佐助说罢，就着手中的硕红是一口。
「那幺，蕃茄在谁也看不到的地方，会是别种形状吗？」鸣人发问。
「不是没有可能。例如：我们都知道有些星球的种族擅长易容，也具备随着环境自动转化外表的功能…看起来和你我没有什幺差别。鸣人，不要以外表来判断一切，你必须看到内幕中的内幕。就算没有这双『眼』，你也得让自己足够复杂来适应这个世界。」
（我看到他的眼中有红色的东西在发光，像缺了一口的红蕃茄…在淌血）
鸣人开始担心：「那幺，我爱罗他……他……」
我爱罗捧着一颗蕃茄，露出无辜的表情。
「他的种族生下来便跟人类十分相似，不是伪装的。」
「但是…！但是！」鸣人跳起来，一脚跨在桌上，一只手指着佐助：「现在知道了蕃茄是动物后，我觉得、我觉得比以前还要难以下咽啊！！」
我爱罗很客气地纠正他：「……请不要用手指着别人。」
佐助吞了一口，翻着眼睛瞪鸣人：「难道你从来没注意到吗？在食物链里，蕃茄一出生就注定了被杀来吃的命运。可是我们要避免无谓的杀生（例如前天被当作硬球投掷的X麻吕先生）……没什幺好怕，吃吧。」
（哟，你这是在邀我吗？）
鸣人再低头看我爱罗，我爱罗神圣地注视他所谓『红色的东西』：
「…这将赐予修罗更强的力量……」
这倒是，奇妙的祷告文啊。
《连升三级》——侯宝林大师的单口相声
今天说的这个故事，是明朝时候的事儿。
在山东临清有一家财主。家里有一个少爷，叫张好古。从小就娇生惯养，也没念过书。长大了，吃喝嫖赌，无所不为。天天儿吃饱喝足，提笼架鸟，满街遛。因为这个，大家伙儿都管他叫“狗少”。
有一天，张好古走在街上，看见一个相面的，围着一圈子人。他想看一看，刚往那儿一站，相面的一眼就看见他了，知道他是狗少，想要奉承他几句，蒙两个钱。假装看了看他，说：“这位老兄，双眉带彩，二目有神，可做国家栋梁之材。看阁下印堂发亮，官运昌旺，如要进京赶考，保您金榜题名。到那时我给您道喜。”张好古要是明白，当时能给他一个嘴巴。因为他不认字啊，连自己的名字都写不上来，上京赶考？拿什么考呀？可是他这狗少的脾气没往那儿想。他想：“我们家有的是钱啊，要想做官那还不容易嘛。”他不但不生气，反倒挺高兴。说：“准能得中吗？”“决不奉承！保您得中前三名！”“好！给你二两银子。真要中了，回来我还多给你。要是中不了，回来我可找你没完。”相面的心里说：等你回来我就走了！
张好古回到家里，打点行囊包裹，带了些金银，还真上北京赶考来了。他也不想想，你连自己的名字都不会写，就赶考？这不是浑吗！可是遇见那样社会就有那样事情。他动身那天就晚了，赶到北京正是考场末一天。等到了西直门，城门早就关了。事也凑巧，正赶上西直门进水车。明、清两代的皇上，都讲究喝玉泉山的水，叫老百姓半夜里由城外头往进拉水，还得是当天的，水车一到，城门开了。张好古也不懂啊，骑着马跟着水车就往里走，看城的也不敢问他，以为他是给皇上押水车的哪，就这样他进来了。
进了城，他不知道考场在哪儿，骑着马满处乱撞，走到棋盘街，看见对面来了一群人，当中间有个骑马的，前边有俩人打着气死风灯——这是九千岁魏王魏忠贤下夜查街。张好古这匹马眼神一岔，要惊，他一勒丝缰没勒住，这马正撞上魏忠贤的马。要搁在往日，魏忠贤连问都不问就给杀了，因为他是明僖宗皇上最宠信的太监，有先斩后奏的权力。今天魏忠贤想问问他，一勒马。说：“你这小子，闯什么丧啊？”张好古也不知道他是九千岁啊！说：“啊！你管哪！我有要紧的事。”“嗬，猴儿崽子！真横啊！有什么要紧的事？”“我打山东来，我是上京赶考的，要是晚了进不去考场，不就把我这前三名耽误了吗？”“你就知道你能中前三名？”“啊！没把握大老远的谁上这儿来呀！”“现在考场也关了门啦，你进不去呀！”“进不去我不会砸门吗？”魏忠贤一想：他就知道他能得中前三名，准有这么大的学问吗？不能！这是大话欺人，他这是拿学问唬我哪。随着说：“来呀！拿我张片子，把他送到考场去。”魏忠贤要看看他的学问怎么样。可是魏忠贤也浑蛋，你要看看他的学问，你别拿片子送他呀，你就叫他自己去得了。他这一拿片子，张好古倒得了意啦，本来他不认识考场，这一来有了领道儿的了。
差人带着张好古来到考场，一砸门，把片子递进去。两位主考官看是魏忠贤的片子，赶紧都起来了，这个就说：“这人是九千岁送来的，一定跟他有关系，咱们可得把他收下！”那个说：“不行啊！号房都满了。”“满了咱们也得想办法呀！你想九千岁黑更半夜送来的人一定是他的亲戚。依我说，赶紧给他腾间房。实在不行，哪怕咱们俩人在当院蹲一宿哪，也得把他留下。”“好吧！那咱们就在当院蹲一宿吧！”这叫什么事！两位主考官把张好古让进来以后，他们俩人又嘀咕上了。那个就说：“咱们给他送题去。”这个说：“别去！咱们也不知道他温习的什么书啊？咱们要是给他一出题，他要做不上来，这不是得罪九千岁吗？”“那么怎么办哪？”“怎么办哪？这不是有卷子吗？干脆我说你写！”嘿！他们俩人全给包办了！写完了一想：“这要是中个头名那可太不下去了，得啦！来个二名吧！”张好古一个字没写，弄个第二名！
到了第三天，凡是得中的人，都得到主考官家里拜老师，递门生帖。全去了，就是张好古没去。他不懂啊！两位主考宫又嘀咕上了。这个说：“张好古太不通人情了。虽然他是魏王送来的，要没有咱们哥儿俩关照他，说死他也中不了啊。怎么着？现在得中了，连老师都不拜，这也太不通人情了。”“别那么想，咱们得冲着魏王。你想魏王黑更半夜拿着片子把他送来，这一定是魏王的亲支近派。将来他要是做了官，咱们还得仗着他关照咱们哪。他不是没来吗？没关系！咱们不会看看他去吗？”这倒不错，老师拜徒弟，倒了个儿了！
两位主考官见了张好古。说：“那天要没有九千岁那张片子，这考场你可就进不来了。”张好古也不知道哪儿的事啊，就含糊着答应。等他们俩人走了以后，一打听，才知道九千岁是魏忠贤。心里说：哎呀！要没有这张片子，考场就进不来了。他可没想他不认字！又一想：我得瞧瞧九千岁去！买了很多的贵重礼物，到了魏王府，把名片、礼单递进去。魏忠贤一看名片，不认识。有心不见吧，一看礼单，礼物还很贵重。说：“叫他进来吧。”张好古进去一说：“那天要不是九千岁拿片子送我，我还真进不了考场。也是王爷福气大，我中了个第二名。”魏忠贤一愣，啊！真有这么大的学问？怪不得那天说那么大的话哪！既然有这么大的学问，将来我要是面南背北之时，这人对我有很大的用处啊。当时吩咐设摆酒宴款待。张好古足吃一顿，吃饱喝足，告辞，魏忠贤亲自送出府门。这下子，北京城哄嚷动了，文武百官都知道了，大家纷纷议论：“咱们不论多大的官，谁进魏王府拜见也没送出来过呀？怎么新科进士张好古去了，魏王亲自送到门口哪？”那个说：“他是魏王的亲支近派。”“看九千岁把他送出来的时候，还是恭恭敬敬的，说不定张好古许是魏王的长辈。”“既然是魏王的长辈，咱们应该大伙儿联名，上个奏折，保荐一下。将来他要做了官儿，一定对咱们有很大的关照。”“对！”大家联名保荐新科进士张好古，说他有经天纬地之才，安邦定国之志，是国家的栋梁。皇上一听，说：“既然有这样的人材，应该入翰林院啊。”他又入了翰林院了！
到了翰林院，这些翰林都知道他是魏忠贤的人，又听说他是大家联名保荐的，大伙儿谁敢不尊敬他呀？有写的东西也不让他写，不但不让他写，大伙儿写好了，反倒给他看：“张年兄！您看这行吗？”“行！很好！很好！”就会说这么一句。不管人家问什么，都是“很好！很好！”就这句话他愣在翰林院混了一年。
转过年来，魏忠贤的生日，文武百官都送很贵重的礼物。张好古除去送了很多贵重礼物之外，他打四宝斋纸店又买了一副对联，可没写，拿着就进翰林院了，大伙儿一瞧。说：“张年兄，这是给魏王送的寿对儿吗？”“是啊！”大伙儿打开一看。说：“哟！没写哪？”“可不是吗。”大伙儿说：“您来了一年多了，我们就没看您写过字，想不到今天我们要瞻仰瞻仰您的墨宝。”“不！你们写得很好，还是你们给我写吧。”大伙儿彼此对推，谁也不写，其中有一个人聪明。心里说：张好古别是不认字吧？当时他眼珠儿一转。说：“我写！”就编了一副对子，大骂魏忠贤，说魏忠贤要谋朝篡位，写完了说：“张年兄！您看行吗？”张好古一看说：“行！很好！很好！”还好哪！
这一天，张好古拿着礼物给魏忠贤去拜寿。魏忠贤把礼物收下，把对子挂上，还没看明白什么词儿哪，皇上的圣旨、福寿字也到了。魏忠贤摆香案接圣旨去了。所有来拜寿的文武百官都看见这副对子了，可是谁也不敢说，因为魏忠贤这人脾气不好。比如：有人骂他，你要一告诉他，说：“某人骂您哪。”他一听：“噢！他骂我？杀！——他骂我他一个人知道啊，现在你也知道了，一块儿杀！”您想这谁还敢告诉他呀！就这样，这副对子溜溜儿的挂了一天，魏忠贤愣没看出来！
又过了几年，换了崇祯皇帝。在魏忠贤家里翻出来龙衣、龙冠。魏忠贤犯罪下狱，全家被斩，灭门九族，所有魏忠贤的人一律杀罪。就有人跟皇上说：“翰林院有个学士叫张好古，也是魏忠贤的人。”
皇上说：“那也得杀！”旁边有一个大臣跪下了，说：“我主万岁，张好古不是魏忠贤的人。”皇上说：“怎见得呢？”“因为某年某月某日魏忠贤办生日，张好古送给魏忠贤一副对子，那词句我还记着哪。上联‘昔日曹公进九锡’，下联：‘今朝魏王欲受禅’。他拿魏忠贤比曹操啦！说他要谋朝篡位，这怎么能是魏忠贤的人哪？”皇上说：“那不是啊！”“不但不是，这是忠臣啊！”“好！既是忠臣，死罪当免，加升三级。”
一群浑蛋！
单口相声：儿子的作文
大兵走上舞台：公元1992年6月18日，人类历史上发生了一件惊天动地的事情，在这个普天同庆的日子里，——我儿子诞生了。有话说老婆是别人的好，儿子是自己的好。我这个宝贝儿子刚一出生就有很高的艺术修养、领导才能和社交技巧。他的第一声哭是世界上最美妙的民族唱法，比戴玉强的嗓音优美多了，我陶醉在儿子天赖般的哭声当中，不知今夕是何年。几天后他拉了第一泡屎，那屎可香了，而且拉的那个屎图案，简直就是一部流传千古的艺术画作，比徐悲鸿画的马还要热情奔放，比齐白石画的虾还要灵活生动，比凡?高画的向日葵还要震撼人心……
大兵：为了决定我那全才的儿子将来是当美国总统还是当大陆李嘉诚，是当名星还是当导演，我和他妈妈天天争吵不休。
大兵：我不是吹牛，我是一位善于发现人才、培养人才的好伯乐。我这么聪明的儿子在我这么好的父亲的培养下，将来肯定下不得地。不过，昨天他班主任老师来家访，说我小孩是典型的“三无”人员，哪“三无”呢，就是无情、无能、无责任感，这是家庭教育极度失败的严重后果，这简直是瞎扯。他老师还拿回了他在学校的作文本，说看了他的作文气得吐血，说我儿子他教不下去了，让我另请高师。哼，我这么聪明的儿子，他居然教不下去了，爱迪生不也是老师教不下去的吗？教育学里有有一句名言，只有不合格的老师，没有不合格的学生。我看这老师就不合格。
大兵：我们先来看看我宝贝儿子的作文吧。（说着从口袋里拿出一个作文本）第一篇的题目是《假如我是太空人》。
大兵抬起头来看着观众：这题目构思新颖，有创意。
大兵接着念作文：如果我是太空人，我就要到太空去探险。我可能会发现一个新的星球……”
大兵抬起头来看着观众：好棒！充满想象力。
大兵接着念作文：等地球上的人多得住不下时，一部分人可以搬到新的星球上去。
大兵再次抬起头来，连声叫好，接着又开始念作文：到那时，我就可以炒地皮，发大财了。
大兵抬起头来：写得不错嘛！谁说我儿子的作文不行？
大兵把作文本翻了一页，接着念：第二篇是以观看一场电影为主题的短文，我儿子的题目是《记一场精彩的电影》，正文只有八个字：当晚停电，电影没放。
大兵抬起头来：嗯，文章精练简短，言简意骇，也不错。
大兵把作文本翻了一页，接着念第三篇——《黄山游记》：作文一开始就是一个附注：因为我旅游的地方和叶圣陶旅游的是同一个地方，所以我的《黄山游记》跟叶圣陶先生的文章完全一样，如果要看原文，请查阅中学语文课本第六册第250页。
大兵：我儿子的文章跟著名文学家叶圣陶先生写的文章一样，太好了。
大兵又把作文本翻了一页，接着念第四篇——《记一次收割稻谷》，作文要求写满两页纸，儿子写道：一个春天的早上，阳光明媚，碧空万里无云，正是春游的好日子。保姆给我洗了脸，然后给我换上衣服。我带着爸爸公司的几名保安，开着家里的宝马汽车，浩浩荡荡来地到了农田里……
大兵抬起头来：春天可以收割稻谷吗？（然后摇了摇头）这个——我也不知道。
大兵接着念作文：那稻谷就像棉被一样，雪白雪白的。
大兵抬起头来：稻谷到底是金黄的还是白色的？好象书上说稻谷是金黄色的，不过我们吃的大米是白色的，我想书上肯定搞错了。
大兵接着念作文：我收割累了，就躺在软绵绵的稻谷上睡了一觉。啊，去农村收割稻谷真是一件好玩的事情，比春游好玩多了，我真希望自己是一个农民。
大兵抬起头来：儿子的文章写得多优美，把艰辛的农村生活描述得这么幸福，这是成为文学大师必备的功力。这作文要求写满两页，他的作文还差两行满两页，我们来看看他这最后两行又写了些什么最彩内容。
大兵接着念作文：只剩下两行了，快写完了，努力吧！现在只剩下一行了，继续努力吧！加油啊！快完了！终于写满了两页。
大兵抬起头来：我儿子真听话，严格按老师的要求写满了整整两页。
大兵又翻了一页作文本，接着念：他第四篇文章的题目是《我家的小鸡》，老师要求写六百字，我儿子提笔写道：我家有一只小鸡，它一天到晚总是叽、叽……地叫着，你听，它又叫了起来，叽、叽……”他连续写了600个“叽”字，他的文章也就写完了。
大兵又翻了一页：这里还有一篇作文得了0分，题目是《学习封建社会的历史有感——无处不在的阉割》：老师说封建社会的皇帝非常的残暴，把人的生殖器官割掉，让这些失去性功能的太监去侍候他的妃子。然后老师又赞美新社会以人为本，注重人的全面发展和身心健康，说在新的教育体制下，倡导素质教育，充分满足学生的身心需要。可是在我眼里，所有的老师和父母都像封建社会的暴君，我生活当中的阉割现象无处不在。
大兵抬起头来：这王八蛋口出狂言，瞎扯。
大兵又接着念作文：一提到“阉割”，人们马上想到封建社会的太监，那是愚昧社会人性极度扭曲和变态的产物，现代文明社会“阉割”现象早就消失了。可事实上，绝大部分父母、老师都在对我们子女和学生进行“阉割”。我们知道，把男人的睾丸割掉，他就没有性需要。如果同样，把一个人的食管割断，他就可以不吃饭不喝酒；把他的脑垂体割断，他就没有自尊的需要；把他的下丘脑割掉，他就没有安全感的需要；把他的延脑割掉，他就没有自我实现的需要。那么我们的父母、老师虽然口头上不愿意承认，但实际上在他们的潜意识深处，恨不得把我们的睾丸、喉管、脑垂体、下丘脑和延脑统统割掉，让我们成为不吃不喝、无欲无求，一味地服从命令、听从指挥，不给他们添任何麻烦同时又在学习和工作方面永不知疲倦，能圆满完成各种任务的人。在我眼里，父母和老师就是这么自私，这种对子女和学生的完美要求，就是父母和老师的“阉割”情结，就是各种矛盾和磨擦产生的根源。
大兵把作文合上，满含深情地说：说实话，十几年来，儿子一直是我的骄傲，是我人生最大的希望。（语调变得低沉伤感）可我儿子由于从小生活在城市里，过着衣食无忧的生活，他对人间的艰难辛苦确实知之甚少，对什么东西都不懂得珍惜，几万元钱一台的新钢琴被他几天就弹坏了，几千元钱一件的衣服穿不了三天就破了好几个洞，我和他妈妈的心里都非常难受。
大兵：为了教育儿子，前些天我特意请教了一个教育专家，这位专家建议我给儿子讲讲过去的日子是如何艰苦，带他去农村做做体力活，带他看看有教育意义的电影电视，比如《白毛女》就是一部经典的影片，能让小孩感受到贫苦农民的艰辛和悲惨，唤起他们的同情心，让他们懂得珍惜当前的幸福生活。我一听专家这样说，我就立马花了500元钱，带儿子去田汉大剧院看了场《白毛女》，那影片真是经典，看得我一把鼻涕一把泪，恨死了那个黄世仁。我想我儿子看了这部影片，一定很受教育，也一定有很多的感想，现在来看看他写的观后感吧。
大兵翻开作文本，开始念作文：昨天我看了电影《白毛女》，感想可多了，喜儿去当白毛女，爸爸说是黄世仁逼的，我看杨白劳才是真正的罪魁祸首，欠帐还钱，天经地义，杨白劳欠了黄世仁的钱，为什么不早点还给人家？老爸经常感叹现在借钱的是孙子，欠钱的是爷爷，我看杨白劳就是这种典型的例子，他存心想赖账，逼得喜儿只好躲进山里。不过喜儿也太傻了，黄世仁那么有钱，嫁给他不就完了嘛，很多女人想嫁给他别人黄世仁还看不上呢，我就不明白喜儿为什么还要跑到山里去当白毛女。
大兵气得脸色铁青：……
大兵继续念作文：不过去深山里当白毛女也是一件非常惬意的事情，你看，天天在山间树林里散步，空气新鲜，风景优美，而且不受人管制，自由自在，多么幸福。
大兵停止了念作文：这龟孙子就知道玩，喜儿在深山里没饭吃，营养不良，头发都白了，日子过得多苦。
然后又开始念作文：老爸说白毛女在深山里非常苦，没饭吃，没饭吃有什么了不起，她可以吃巧克力、吃面包、喝牛奶嘛，那比吃饭味道好多了。关于她头发全白了，一定是黑心的商家在牛奶面包里放有化学物质，导致她基因改变而变白的，不过白头发也挺好看的嘛，现在有很多人还特意把头发染白，我也想把头发染白，不过如果我把头发染白了，爸爸一定会把我的腿打折。
大兵抬起头来：我平时有这么凶吗？
大兵继续念作文：关于喜儿没饭吃，我倒觉得她非常幸运，世界上最痛苦的事情莫过于吃饱之后还硬被人逼着往肚子里吃饭，如果喜儿生活在新社会，饭多得吃不完，她的父母也跟我的父母逼我一样，天天逼她吃饭，吃饱了还硬让她吃，到时再问问她，挨饿和硬撑哪种更难受，我敢保证喜儿肯定宁愿挨饿。我父母就是这样天天逼我吃饭，本来吃饱了还硬逼我再吃一碗，这日子比喜儿苦多了，我就不明白为什么人们只同情白毛女，而一点都不同情我？
大兵：吃饱后硬撑有这么难受吗？我还真没尝过这是什么滋味。
大兵继续念作文：老爸经常用高尔基苦难的童年来教育我，说高尔基对知识如饥似渴，尽管老板娘天天撕他的书，打他、骂他，但高尔基天天晚上坚持着偷偷看书，最终成为了世界一流的文学家。我真希望我老爸就是那位凶恶的老板娘，也天天撕我的书，现在我恨透了读书。如果高尔基也碰上我这样的父母，天天逼他看书，白天上完课晚上还有家庭老师辅导，周末还要去参加各种兴趣小组和培训班，保证过不了三天，高尔基就丧失了学习兴趣，他也肯定成不了世界级大文豪了。我原来对学习还是很有兴趣的，可老爸一逼，我的学习兴趣就一点都没了，我看老爸就是一个扼杀天才的刽子手。
大兵：我是扼杀天才的刽子手？
大兵继续念作文：我的家庭条件确实比较优越，家里几万元钱一台的钢琴都买了好几台，不过说内心话，我真希望我家里穷，穷得把钢琴卖掉，那样我就不需要天天练钢琴了，天天练钢琴的日子真苦啊。
大兵：有这么痛苦吗，让他吃饭也痛苦，让他读书也痛苦，让他参加兴趣小组也痛苦，让他练钢琴也痛苦，他岂不是整天生活在痛苦当中？
大兵继续念作文：其实学习跟吃饭一样，一定要有一种饥饿感才学得进，可是我的父母天天逼我学习，我一点饥饿感都没有，哪里学得进啊，我真想去当白毛女。白毛女啊，你在哪里？
大兵非常伤感地说：唉，看了这么一部经典的电影，他竟表现出了如此无情无义的一面，丝毫没有受到教育、感动和震撼，难道我的教育方法真的就这么失败吗？
大兵停了停，思考了一下：也许是吧，日本一教育学家说，很多的父母从来都没把教育子女当成一门科学来对待，以为凭自己的智力水平和知识经验，足够把小孩教育好，而事实上却经常犯各种低级和幼稚的错误，搞得父母和子女都伤痕累累、疲倦不堪。我确实应该好好反省一下自己的教育方式，努力学习研究教育学这门博大精深的科学。我曾经偷看了儿子的一篇日记，那日记写得让我的心都碎了。儿子的日记是这样写的：今天上午爸爸要我写作文，题目是《我好幸福》，他说我衣食无忧，无忧无虑，生活这么幸福，可写的题材很多，很容易写。可我绞尽脑汁地想啊想，就是想不出半点幸福的东西来，所能想到的就是永无止境的学习，我被学习逼得都快发疯了。老爸看我半天没动笔，以为我偷懒，顺手甩给了我一个响亮的耳光，他的戒指把我的脸刮破了，脸上流出了殷红的鲜血。我那不争气的泪水也涌了出来，爸爸这么不理解我，真让我无限委屈、非常压抑和痛苦不堪，我真的体验不到什么是幸福的滋味。什么是幸福？老天你能告诉我吗？我是真的不知道啊。那天晚上，我用一只手捂着流血的伤口，另一只手写完了《我好幸福》……
大兵眼眶湿润：儿子，爸爸以后一定要改变教育方式。

搞笑单人相声台词

郭德纲的行不行 要长的短的？

稍等一下哦

段子二
郭：为什么会这样？（中间缺两句）为什么会这样呢？按说不至于。其实他家里挺有钱，（拍胸脯）你说拿他父亲来说吧……
于：别拍你自己啊！
郭：有苍蝇……
于：哪有苍蝇，这月份。
郭：他们老爷子，按说挺有钱。他们家不缺吃不缺喝的，按理说不至于这样。他爸爸说实在的，那个工作那个身份很显赫。
于：哦。
郭：他这种做法和老爷子不相配。
于：是吗？
郭：他爸爸，盗墓的。
于：还不如我这个呢。
郭：盗墓的。考古嘛，知道哪有坟，国家没刨的，他爸爸就去，弄出文物来出去一卖。扛着那个洛阳铲阿，打家出去还唱呢：今天没有事啊~~~，也去捧捧地阿~~~
于：甭唱了。
郭：那回又去了。
于：是吗？
郭：河北省一农村，一坟，咣咣咣刨开了，里边有一幅骨头架子，这骨头架子腰里面一虎皮裙，地上有一个铁棍，写着：如意金箍棒，重三万六千斤。
于：这上面字都对。
郭：他爸爸纳闷阿，悟空的坟？
于：还挺熟阿！
郭：为什么阿？这是真的吗？大，嘟~~，大，嘟~~~，越长越大。
于：哦。
郭：拿不走了这个。小，小，小，小，嘟~~~，这么大，搁耳朵里了。
于：我爸爸就是孙猴阿？
郭：看西游记看得阿。
于：哦。
郭：刚搁好了，村长来了，带着四个人，带着红箍。你干什么的？这是悟空的坟阿！
于：哦。
郭：我不知道啊不知道啊。村长：那个如意金箍棒哪去了？你爸爸：我不知道啊！
于：不承认。
郭：阿，你这个嘴挺紧阿，了不起啊，你这个嘴还挺有尿的阿。掏出来吧，拿出来吧。你爸爸：我没看见阿!
于：这不能啊。
郭：你掏一百块钱这事了了。
于：阿？一百块钱就了了？
郭：我没有，我不知道啊，你们打死我也不知道啊！村长：你要找倒霉了阿，你可要找倒霉了！
于：怎么了？
郭：有辙你想去。大！死了。

段子五
郭：说一个于谦的实事吧。
于：离不开我了？
郭：台上也没别人，说别人不合适阿。
于：那就说我吧。
郭：说于谦吧。我认为我的很多社会经验阿，都是跟于老师这学的。
于：您干嘛这么客气阿。
郭：我这个人啊，也就一天到晚在家看看书什么的，也不爱出去。他一天到晚跟外边野。
于：什么叫野阿？
郭：那天我们一块演出去，我们那车坏了，他送我，我们俩开车走，夜里十一点半了。走。走着走着，嗯，他踩住刹车，往回倒，马路边站一大姐。挺冷的，穿的挺少的，小裙子，叼烟卷，在马路边这样。
于：这道多熟阿。
郭：对我说：你打车走吧。你走吧。我说你得送我啊。你去去，走走走走走。我一看，下车吧。阿，下车吧，人家不送咱。下车了，我在旁边看，他下车了，嗯哼~~~，来回溜了三圈。那女的说话了：别看了，就我一个了。
于：人家明白了。
郭：多少钱？
于：开始咬账吧。
郭：一百块钱。你要疯？你要疯阿？三十！
于：我还挺能还价。
郭：五十。
于：嗯。
郭：我是石富宽的徒弟！
于：说这个干嘛阿？说这个干嘛阿。
郭：提这个能减点嘛。行，那给老艺术家面子吧。这样吧，那上车，上车。俩人要上车。他先上车，这女的在那站着。车能走吗？嘎吱~~~车动不了了。下来了，走不了了。这车扔这吧，咱俩上哪去？对过，五十米，到我家里去。
于：哦，快到家了。
郭：行，那我跟你走，今晚上不回去了。明早晨出车。嗯，打一车吧。
于：打车？
郭：你要疯？
于：什么口头语阿。
郭：统共花多少钱？我再花十块钱打车？那不就在那马路边上嘛，五十米嘛，不打车。废话，不打车还行？啊，不打车，我走的了吗？
于：瘸子阿？
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段子六
郭：还听吗？那个，后台来说阿，连老带少的人，可是不少。今天王文林先生没来，刑文昭先生来了，李文山没来。王文林先生大伙了解，剃一光头，后台的老先生，说话有口头语：有点意思啊。
于：就爱这么说。
郭：我们老观众都知道，有点意思啊，有点意思，他好说这个。他父亲是王常有先生。
于：那是老先生了。
郭：相声大师。
于：对。
郭：能耐真好。他父亲去世的时候王先生没赶上。没赶上，他正在外地演出。接到消息赶紧往回来。哭得跟泪人似的。孝子阿。
于：哦。
郭：到医院隔着玻璃，一看老爷子在那插着管子那正抢救呢。拍这玻璃。你说这玩意，他爸爸昏迷好几天了，一听见这声音，一回头，挥手。
于：哎哟。
郭：大夫说：这能治，让他进来，快点。
于：认人阿。
郭：也许他进来能让他爸爸复苏。
于：对对对。
郭：放进来了，一步站在床前面：爸爸，爸爸您怎么样啊？着急阿。老头跟他比划，要笔。
于：哦，要写。
郭：要纸。旁边有人带着，递过来。老头写了几个字，哗，递给王文林。王文林接在手里面要说话，他父亲去世了。一代相声名家，王常有，去世了。
于：没了。
郭：哭得跟泪人似的阿。外面亲友都进来把王文林掺出去，办后事吧。这忙和着，有人就把这纸打开了。一看他父亲写的……
于：什么啊？
郭：你踩我氧气管子了。
于：嗨！

段子八
郭：后台阿，有三位老先生。张文顺，李文山，王文林。仨老头最可乐了。刨去演出，见天长在一块。一天到晚的在澡堂子里面泡着。好这个。我知道当初于谦的父亲也好这个。老人就喜欢泡澡堂子。
于：老人是喜欢这个。
郭：但是自己带饭到那里面，一泡泡一天。
于：自己带饭？
郭：嗯。到了中午了，坐池子边上，那两脚拍打水，吧嗒吧嗒吧嗒。拿着饭盒吃炒饼，吃完了刷饭盒。
于：哎，没有着这么刷的！
郭：这样干净阿。
于：什么干净阿！
郭：掏出一苹果来……
于：哎呀！
郭：还得洗！
于：一口一洗阿？
郭：还能多吃点嘛。
于：多吃点什么啊！
郭：好这个。我们后台仨老先生也好这个，张文顺李文山王文林。张文顺出主意。
于：张先生。
郭：走阿，洗澡去。王先生乐意，这有点意思有点意思。
于：什么都有点意思。
郭：李文山也去了。仨人洗，一洗洗一天。早晨九点进去的，夜里十二点都没走。伙计过来了：三位，到点了，关门了，走吧。仨人出来。他们去都十块钱洗一天跟这。衣服都脱下来扔筐里。一看，衣服都没了，让人偷了。
于：没了？
郭：这仨人就张文顺带一眼镜。
于：嗨，该挡的地方挡不上。
郭：不算裸体嘛。再来个口罩算三点式。
于：嗨！着什么乱七八糟的。
郭：怎么办呢？张文顺出一主意，这样吧，马路对面是我们家，夜里十二点了，没人了。咱仨上我们家去，跑过马路就算胜利。我拿衣裳，你们俩穿上，回家，我回自己家。阿，行。仨人出来了。王文林说了：要走咱们仨得手拉手，谁也别甩开谁。哈，文林，就你鸡贼。仨老头一丝不挂光着屁股。
于：愣走。
郭：大路两旁边都是路灯，很亮。但是没有人，夜深人静，没人。
于：是没人。
郭：那天正好是北京申奥成功。由打这边来一万四千多人。
于：嚯！
郭：摇晃旗子：奥！北京申奥成功喽！
于：正好让他们看见了。
郭：一万多人都傻了，没人说话。僵持了五分钟，张文顺说话了：哇，原来地球是这个样子的！
于：外星人阿！

段子九
郭：仨老头可乐，小孩们也可乐。那谁，张文顺张先生，有一徒弟有一干儿子。徐德亮是他徒弟，高峰是他干儿子。
于：这都是干亲戚。
郭：这俩人可乐。你别看一个门的，张文顺的徒弟，张文顺的干儿子，俩人还不和。
于：哦，还有矛盾。
郭：俩人一场说相声，不和。俩人到一个饭馆吃饭，各要各的。
于：哦，不同桌。
郭：高峰坐到这，徐德亮坐到这。各要各的阿，我替你结，没有。
于：不行。
郭