本文目录一览：
- 1、啊一个一个来c吗
- 2、球十万个冷笑话1-8集台词！！！要全的！！！！重金悬赏！！！！！！！！
- 3、马上要和女朋友的5个室友一起吃饭的，都不知道该说什么啊？总不可能一声不吭吧？帮帮忙啊,,,,,,,,,
- 4、我一直都是一个人走着风来了我就慢慢走雨来了我就靠边走打雷了我就捂着耳朵走 你来了 我就走不了了？
- 5、求内涵鬼故事，带答案的先发故事再发答案，谢谢一个不要来，越多越好，可以复制谢谢
- 6、如何向一个不怎么熟悉的女孩示爱啊!并且还是自己村的.很少到一起聊天的.求懂的人教教我.特急.谢谢
- 7、唉，舍友们开玩笑总是喜欢带上脏话，我和他们不是一个城市的，他们总是有意无意的地域鄙视，怎么办啊
- 8、一个男的每次看到你总是很兴奋的盯着你看，还对你微笑，他是喜欢上女孩子吗？那为什么不告白呢？
- 9、心情不好来个笑话，不要低俗的，不要冷的，第一个让我笑的，给分。
- 10、我们两个是异地恋 女朋友说要去看电影 明知道我去不了 还故意说咱一块儿去 什么意思呢？
啊一个一个来c吗
啊一个一个来c吗，在不同语境下意思不同，比如在数学中表示询问是否要来一份圆周率（pi）或者某种涉及圆周率的事物。
1、啊：这是一个常用的语气词，常用于句子开头或结尾，用来表达说话者的情感，如惊讶、赞叹、惊恐等。在句子开头使用啊，能够使句子更加生动有力，在句子结尾使用啊，则能够使句子更加柔和亲切。
2、一个：这个词在中文中表示一个单独的个体或物品，也可以用来强调数量。
3、一个：第二次重复使用，即重复使用强调数量。
4、来：这个字在中文中表示到来、接近、靠近等意思。
5、c：这个字母在英文字母中代表圆周率（pi），但在中文中没有特定的含义。
6、吗：这是一个疑问词，通常用于疑问句中表示询问或反问的语气。吗也可以用于反问句中来表达一种责备、不满或讽刺的语气。
汉语和字母组合的作用：
1、汉语拼音中的字母是有特定意义的。这些字母被用来表示汉语中的辅音和元音。例如，字母b代表汉语中的双唇爆破音，字母p代表汉语中的双唇送气音，字母g代表汉语中的舌根爆破音等。这些字母与特定的发音部位和发音方式相关联，可以组合成不同的音节。
2、汉语拼音中的字母组合是有特定意义的。这些字母组合被用来表示不同的汉字和词汇。例如，字母d的后面通常跟字母a和o，可以组合成da（大）和do（多）等音节。
字母k的前面通常跟字母h和i，可以组合成kui（魁）和kɑ（卡）等音节。这些字母组合被用来表示不同的声母和韵母，可以组合成不同的汉字读音。
3、汉语拼音中的字母组合还可以表示特定的语义。例如，字母di可以表示地，字母wo可以表示我，字母wo可以表示握等。这些字母组合被用来表示特定的汉字和词汇，可以在不同的语境中表达不同的意思。
球十万个冷笑话1-8集台词！！！要全的！！！！重金悬赏！！！！！！！！
王二：老爷，老爷 老爷，夫人她生了李靖：哦李靖：娘子夫人：啊 相公李靖：娘子，你怀胎三年，终于生下来了，幸苦了，娘子李靖：生的是个男球还是女球啊？？李靖：为啥生了个球啊！！！夫人：相公，剑下留球！李靖：娘子莫拦，想你怀胎三年零六个月，如今竟产下如此怪物，定然有妖物在中作祟啊！夫人：相公这并不是我们的孩子！实不相瞒……此球乃妾身三年来无事挖鼻孔积攒而成，一直以来瞒着相公，实在对不住了 = =李靖：娘子，你敢再无聊点么……李靖：那，孩子呢？？哪吒【攻】：爹地哪吒【攻】：孩儿在此李靖：【喷一口万年狗血】妖孽看剑哪吒【攻】：【空手接白刃】爹地孩儿不是妖怪啊！为何一见面就对孩儿刀剑相向啊！李靖：住口，我没有一生先来就会空手接白刃的孩儿！哪吒【攻】：爹地，恕孩儿直言，空手接白刃并不是孩儿的本事，而是爹地你的设定就是，百分百被空手接白刃啊!!!李靖：一派胡言，纵然如此，我李某相貌堂堂，妻子花容月貌，岂会生出你这种山野莽夫呢？？？？哪吒【攻】：原来如此，爹地是不喜欢孩儿的相貌，那就好办了！虽然我自己觉得现在这个外貌非常完美，括弧各种意义上，既然是爹地不喜欢就算了。哪吒【攻】：其实在我诞生之后，还有一次从新设定形象的机会哦，括弧笑。李靖【喜】：这样啊，那真是太好了。李靖【怒】：个屁啊！你是哪里来的山寨网游啊！括弧笑又是什么鬼啊！不要给自己乱加设定啊！NPC：请选择您喜欢的形象。李靖：这是神马养成游戏啊，还带选头像的，丫的还是个妹子，没见过这么施瓦辛格的妹子啊。李靖：我看还是选这个，这个是我喜欢的类型。NPC:请选择喜欢的服饰。李靖：【吞口水】这个服饰，不太对啊？不过我喜欢。NPC：设定完毕，角色生成中。李靖：这么快？体型呢？不用设定么？升级版哪吒【萌】：爹地，这新形象还蛮清爽的嘛。李靖：【又一口万年大狗血】李靖:【暴怒】请你妹夫啊！！！王二：【空手接白刃】李靖：王二胆敢拦我，你反了不成王二：【空手接白刃ing】冤枉啊老爷！我只是路过而已，不知道为什么身体突然不受控制了，自己跑过来空手接白刃啊李靖：【剑掉】罢了，罢了。李靖：事到如今也无法证明汝非我亲生。李靖：【望天】就当做生了强壮点的女儿吧升级版哪吒【萌】：爹地讨厌啦哪吒 起手一掌 李靖被煽飞 李靖昏升级版哪吒【萌】：虽然人家长的可爱了些，但是人家，是十足的。升级版哪吒【萌】：男！！！！子！！！！汗！！！！哟！！！！李靖再一口万年大狗血完?title 第二集三娃：爷爷我就是三娃，不管你是蛇精还是什么精，快出来受死！你爷爷我可是钢筋铁骨刀枪不入，不信我让你三招，不管你砍头也好刺眼睛也好我都……额…… 【菊花！！！】蛤蟆：出血量超大！！！！三娃：额啊~ 我勒个***也略犀利了点吧，一上来就捅菊花这么刺激！！蛤蟆：不是你说什么部位都可以么！！三娃：欺负你爷爷有痔疮是吧，乃瞧不起痔疮是吧，痔疮又肿么了，痔疮哪里…惹…到…你…了…… 【倒地】蛤蟆：谁知道你有痔疮啊！！！旁白：三娃，扑街。旁白：蛇精听说太上老君的炼丹炉掉落到凡间。蛇精：出发了，小的们。旁白：用这个炼丹炉，炼化七个福禄娃的话，就能练成长生不死丹。蛇精：去找炼丹炉！蛤蟆：是，大王！蛇精：不是大王，是女王大人。蛤蟆：好的大王，没问题大王。旁白：您，捡到一只二娃。蛤蟆：大王你看，山谷里藏得哪个就是炼丹炉。【苏宁电饭煲】蛇精：哦吼吼吼吼~~~不知道抬回去以后打开，会不会跑出来一只短笛大魔王什么的。蛤蟆：大王，你在说啥。蛇精：没什么，自言自语罢了…… 额！！我说，要叫我女王大人呀！！四娃：我可爱的弟弟。你看那山下，不正是将我们的哥哥们抓去的蛇精么~ 五娃：确实如此，没想到这么巧能在这里遇上他们，我敬爱的哥哥。五娃：让我们一起来消灭他们吧，哥哥。四娃：好的弟弟，就让我们联手吧。旁白：火娃的熊熊烈焰，水娃的涛涛巨浪，当这两种力量结合在一起的时候，就变成了…… 水 蒸 气 …… 四娃：喂，你小子，故意来捣乱是吧。五娃：我看你才是碍事的人吧。四娃：你说我碍事，有你这样跟哥哥说话的么。你小子最近越来越嚣张了，难不成你的能力刚好可我的能力，所以你就越来越不把我这个兄长放在眼里了。五娃：我看嚣张的人是你吧，总是摆出一副兄长的样子，其实不过是早那么几秒钟破壳而已，你就牛逼啦。老子早就对你那种牛逼哄哄的**态度不爽了。四娃：你还真敢说啊喂，有种不用能力，用拳头来PK啊。五娃：正有此意啊，省得你打输了还有借口。四五：嘿！！ 哈！！！ 蛇精：叮叮当当咚咚当当福禄娃呀……咦，诶？今天是什么日子啊，居然连捡到仨葫芦娃，看来得去买彩票了。旁白：四娃，五娃，扑街。【碰……】旁白：六娃，扑街。蛇精：诶？刚才发生什么事了么？旁白：然后…… 七娃：赶紧乖乖把我的爷爷和哥哥们还来，否则就算天王老子来了，也保不住你们的性命。蛇精：【咽口水】不会吧。蛤蟆：大王，你在吃惊啥啊。蛇精：蠢货，这都看不出来，他的画风和我们的不一样啊！！蛤蟆：= = 是 是 大王明察秋毫。蛇精：不是大王是女王大人！！！七娃：是么，看来你是，不见棺材不落泪不到黄河心不死欲穷千里目更上一层楼呢。蛇精：我还什么都没说呢！！话说你那乱七八糟的接龙算啥！！！旁白：七娃听得蛇精不放人，顿时怒由心生，运起十成功力，誓要取蛇精项上人头，救回自己的爷爷和兄弟，蛇精见状大惊失色！蛇精：大惊失色个头啊，不要连旁白也给我变成港漫风格。七娃：你应该要感到荣幸，因为我将祭出我的最强法宝来收拾你。蛇精：最强……法宝…… 请看下集【鳄鱼手打 =￢=】 第三集王二：老爷老爷，禀报老爷 门外有一道人求见。 李靖：哦，快快有请。 太乙：哎呦，不错哦。 太乙：早就听说李将军领兵有方，今日一见果然名不虚传。 李靖：道长过奖啦，若不嫌弃 请到厅堂一叙。 李靖：敢问道长 何处名山 什么洞府啊。 太乙：不敢当 不敢当。 太乙：这是我的名片 请笑纳。 李靖：乾元山 金光洞 太2真人。 太乙：屁啦 那是乙啦 为什么会用阿拉伯数字读啊。 太乙：现在不是商朝么，尊重点时代背景好不好。 李靖：名片就是商朝能有的东西吗？ 太乙：多有失态 多有失态。 太乙：贫道乃乾元山金光洞太乙真人 是也。 太乙：闻得李将军生了公子 特来贺喜。 太乙：今次来特地想看望看望令公子，不知尊意如何。 李靖：呵呵 多承真人美意，我这就叫犬子出来 王二。 王二：是老爷。 哪吒：爹地 何事找我啊 太乙：哎呦 令公子相貌伶俐，很可爱啊。 李靖：真人过奖啦，儿子 还不快出来拜见真人。 哪吒：好 太乙：李靖有所不知，这孩儿乃我门下弟子灵珠子转世。 太乙：毕业了没工作，为了让我们能在天庭占据一席之地。 太乙：才将他投胎到陈塘关家中，将来参与姜子牙的反商灭纣之业 才好封神。 太乙：括弧以下省略。 哪吒：孩儿给道长请安了。 太乙：这货谁啊（吐一口血），哎 哎呦 厉 厉害哦。 李靖：真人不必勉强。 哪吒：厉害 是在说人家吗？ 哪吒：讨厌啦 就算被真人这么说人家也不会高兴的啦。 李靖：真人小心。 太乙：掌风如此强劲 不愧是我徒儿，练得一身好内力 不过我有神功护体。 太乙：这点小意思 连我一根汗毛都。噗啊（一巴掌被打飞，吐血） 李靖：真人没事吧。 太乙：无 无碍 这货真的是灵珠子么，这么凶残的一巴掌是肿么一回事啊。 太乙：看脸是没错啦 可脸下面那坨肌肉又是肿么一回事啊，不是投胎的时候选错模式的吧。 太乙：不不不不 这确实是灵珠子没错，我亲手将其投入胎中的。 太乙：虽然不知道怎么会变成这样，总之现在最要紧的就是将这个转世收为徒弟。 太乙：此子天资聪颖，便与贫道做个徒弟。日后到敝洞府来，贫道便授之道法 如何。 李靖：如此甚好 承蒙真人厚爱，只是犬子尚未命名 但凭起一名讳 便拜真人为师。 太乙：起名字吗 我最讨厌起名字了，名字什么的超难想啊 什么名字好嘞。 太乙：有了 李靖大儿子叫金吒二儿子叫木吒，那三儿子就叫做李狗蛋 怎样。 李靖：李。。。。。。哪吒吗 好名字 好名字。 太乙：啊 不是哪吒 是李狗蛋。 李靖：多承真人厚德赐名感激不尽。哪吒 还不快多谢真人赐名。 哪吒：哪吒多谢师父，这个名字真是太好听了 师父不见了。 太乙：贫道有事先告辞了，他日有缘再见吧。 李靖：哦 传音入室，果然是得道高人啊。 太乙：呼 好险遁走了，要不被那厮熊抱一下 非死即伤啊。 旁白：话说自那之后 乌飞兔走 瞬息光阴 暑来寒往 不觉七载。 龟丞相：太子殿下 太子殿下 请留步啊。 三太子：哎呀 烦死了 不就出来玩会儿吗？ 龟丞相：陛下有事找太子殿下，殿下还是请速归龙宫吧。 三太子：什么破事啊 我过会儿去行不，你就这样回去跟我父王说。 龟丞相：殿下你就别为难微臣了啊。 哪吒：埋在沙滩里晒太阳真舒服。 三太子：哦 嘘 不要出声，哟 挺标志的小妞啊 这必须得去搭个讪啊。 三太子：哎呦 这位姑娘好兴致啊，姑娘真乃大美人也 不如陪小王做些快活事情。 第四集旁白：在很久很久以前，有一座葫芦山，镇压着一只千年蛇妖，一天一直穿山甲不小心钻破了山体放出了蛇精，一名路过的老汉救出了被压在石头下的穿山甲还拿到了七彩葫芦籽，据说，只要中出七彩葫芦就能够消灭妖精，老汉将葫芦籽带回家，不久之后，就长出了七个颜色各异的葫芦，事情很快传到了蛇精的耳中蛤蟆：报告大王蛇精：说过多少次了，不要加我大王，要叫我女王大人旁白2：抱歉，不要误会，我们要讲的完全不是你想的那个故事齐：十万个冷笑话蛇精：说过多少次了，不要加我大王，要叫我女王大人蛤蟆：好的大王，报告大王，那老汉家就在前方蛇精：啊~旁白2：于是，在一个月黑风高的晚上老汉：help！Help！福禄们：爷爷！爷爷！大娃：呕鸡酱蛤蟆：大王蛇精：叫我女王大人啊蛤蟆：好的大王，话说大王为什么只抓老汉啊，福禄们怎么办啊蛇精：你懂个p啊，这叫擒贼先擒王，给我学着点儿旁白2：老汉被抓走好多天之后，福禄们也成熟啦，终于，大娃诞生啦！大娃：呕豆豆们哟，安心洗路，尼桑我绝对会将你们呕鸡酱带回来的，撒，一狗福禄1：大哥他又在说霓虹语了，不愧是宅男啊，话说福禄刻还没完全裂开，没事把大哥，没问题吧大哥福禄2：不妙 总觉得前途黑暗啊旁白2：翻山越岭后，大娃来到了蛇精的山洞大娃：终于让我找到你的老窝了蛇精，哈压裤把我的呕鸡酱还给我，我还可以饶你门不死蛇精：福禄妖怪啊蛤蟆：大王，我们才是妖怪吧大娃：苦索，看来你们是仅就不吃吃罚酒蛇精：哎，我们还什么都没说啊大娃：那那把洗捏，我会把你们一个不剩的干掉蛇精：好好听人说话啊 喂，我们明明都还没有表态啊 喂大娃：就让我用我最自傲的能力来干掉你们吧，变大吧蛇精：巨大化大娃：哈啊啊啊啊啊~ 完成蛇精：只有头变大了看起来好恶心啊大娃：嘿嘿嘿嘿 怕。。。怕了吧蛇精：怕个鸟啊大娃：不过 还真有那么一点沉呢蛇精：别逞强了，你不是都快撑不住了吗 啊 喂大娃：不过我完全不在乎呢，就这重量蛇精：脖子扭断啦 出人命啦旁白2:大娃，扑街 与此同时，千里之外的山头上二娃：那个笨蛋宅男大哥，不先等着我就自己冲过去了，也不想想自己有多少本事旁白2：二娃也诞生啦二娃：看来还是得我去救，蛇精什么的在本大爷面前完全不够看，我的双眼是最强的，可以看到千里之外的景色，又可以放出霹雳雷霆，甚至还有透视能力，当同时用上透视能力和千里眼时，不论哪个角落的敌人情况全都逃不过我的眼睛蛇精：小的们 把这个大头娃搬进来蛤蟆：是二娃：啊~噗~~~~~旁白2：二娃，扑街 然后亲~边看边打不容易啊，选我把~ 十万个冷笑话五三娃：爷爷我就是三娃 不管你是蛇精还是什么精 快出来受死！你爷爷我可是钢筋铁骨刀枪不入 不信我让你三招不管你砍头也好刺眼睛也好我都... 蛤蟆精：.....噗刺 三娃：唔.........................................................................................诶...................扑哧！！！！！！！！！！！ 蛤蟆精：出血量超大！！！！！！！！ 三娃：我嘞个***也略犀利点了吧 一上来就捅菊花这~么刺激？！？！ 蛤蟆精：不是你说什么部位都可以吗？！ 三娃：欺负你爷爷有痔疮是吧......乃瞧不起痔疮是吧 痔疮又怎么了 痔疮哪里惹到你了 蛤蟆精：谁知道你有痔疮啊！！！！ 三娃：噗呲 旁白：三娃~~扑（po）街（gai） 旁白：蛇精听说太上老君的炼丹炉掉落到凡间 蛇精：出发了 小的们 旁白：用这个炼丹炉炼化七个福禄娃的话 就能炼成长生不死丹 蛇精：去找炼丹炉 蛤蟆精：是 大王 蛇精：不是大王 是女王大人！！ 蛤蟆精：好的大王 没问题大王 .............loading...................（载入中）（进入RPG界面） 旁白：叮叮咚~~您捡到了二娃×1 蛤蟆精：大王你看 山谷里藏的那个就是炼丹炉 蛇精：......................................哦活活活活活！不知道抬回去以后打开会不会跑出来一支短笛大魔王什么的~ 蛤蟆精：大王 你在说啥 蛇精：没什么 自言自语罢了 呃？！话说要叫我女王大人啊 【镜头拉远】 四娃：我可爱的弟弟 你看那山下不正是将我们的哥哥们抓去的蛇精么 五娃：确实如此 没想到这么巧能在这里遇上他们 我敬爱的哥哥.................【牵手】..那么 让我们一起消灭他们吧 哥哥 四娃：好的 弟弟 就让我们联手吧 旁白：火娃的熊熊烈焰！ 四娃：噗~~~~~~~~~~~~~~~~ 旁白：水娃的滔滔巨浪！ 五娃：哗~~~~~~~~~~~~~~~~ 旁白：当这两种力量结合到一起的时候！！！！就变成了~~~~~~~~！！！！ ..............水 蒸 气。 【四五娃日和脸！】 四娃：喂 你小子 故意来捣乱是吧 五娃：我看你才是碍事的人吧 四娃：你说我碍事？ 有你这样跟哥哥说话的么 你小子最近越来越嚣张了 难不成你刚好克我的能力 所以你就越来越不把我这个兄长放在眼里了？ 五娃：我看嚣张的人是你吧 总是摆出一份兄长的样子 其实不过是早那么几秒钟破壳而已 你就牛啦？！老子到就对你那种牛哄哄的态度不爽了! 四娃：你还真敢说啊喂 有种不用能力用拳头来PK啊 五娃：正有此意啊省的你打输了还有借口 四娃&五娃：哈~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 蛇精：叮叮当当咚咚当当福禄娃呀 诶？！今天是什么日子 居然连捡仨福禄娃 开来得去买彩票了 旁白：您捡到了 四娃×1 五娃×1 ............四娃 五娃 扑街 六娃：咻~~~~~~~~~~咻~~~~~~咻~~~~咻~咻咻咻咻咻咻咻咻~吱~~~~~！嘭！ 旁白：六娃 扑街 蛇精：诶？！刚才发生什么事了吗 旁白：然后~~~~~~~ 七娃：赶紧把我爷爷和哥哥们还来！否则就算天王老子来了 也保不住你们的性命！ 蛇精：不会吧？！ 蛤蟆精：大王 你在吃惊啥啊 蛇精：蠢货！这都看不出来 他的画风和我们的不一样啊！ 蛤蟆精：是 是 大王明察秋毫 蛇精：不是大王 是女王大人！！！ 七娃：是吗 看来你是不见棺材不落泪不到黄河心不死欲穷千里目更上一层楼呢 蛇精：我还什么都没说呢！话说你那乱七八糟的接龙算啥啊！！ 旁白：七娃听得蛇精不放人 顿时怒由心生 运起十成功力势要取蛇精项上人头 就会自己的爷爷和兄弟 蛇精见状大惊失色 蛇精：大惊失色个头啊！不要连旁白也给我变成港漫风格！！ 七娃：你应该要感到荣幸 因为我要祭出我的最强法宝来收拾你 蛇精：最强....法宝？！ ............请看下集XD！ 第六集十万个冷笑话6 七娃：你应该要感到荣幸，因为我将祭出我的最强法宝来收拾你。蛇精：最强？ 法宝？七娃：嗯！蛇精，蛤蟆精：可以拿下来的呀！蛇精：喷血啦！七娃：哼，大惊小怪。这个法宝本来就是把双刃剑，一旦祭出，不是敌死就是我亡。你就给我站在那里不要动，让我慢慢收拾你！。。。丢嘞！蛇精：结果只是丢过来吗？呃。。。七娃：嗯？不愧 是蛇精。居然接住了 我的最强杀招。蛇精：就这还最强杀招啊，完全不给力啊老湿！七娃：（痛苦的倒下）呃。。。啊。。。蛇精：不过瞧这血喷的真是惊心动魄呀。旁白：七娃，扑街。 gameover...蛇精：自古以来，流传着这样一个传说，当集齐了七个福禄娃放到炼丹炉中炼化，就能召唤出神龙！哦哈哈哈，召的出才怪啊。你以为是龙珠啊。蛤蟆精1：大王在干嘛？自己吐自己槽啊。蛤蟆精2：不要紧啦，大王一高兴过头就会那样。蛇精：嘿，起！。。。。话说这个东西要怎么用还没有研究过呢，为什么合体占那么大一格啊？那不是很容易跟炼丹搞混吗？话说这炼丹炉还可以做饭吗啊喂。呃，这样应该可以了吧。......终于好了呢。老板：呃，如在座各位看到的，最近几个季度呢，公司的业绩一直在往下滑，各个部门的经理有没有什么好的解决方案，让公司摆脱目前的困境啊。经理1：减薪！经理2：裁员！经理3：跳楼！老板：最后那个算什么解决方案啊。嗯？你是哪个部门的，你不知道今天的会议很重要吗，居然还迟到！明天不用来上班了！经理3：全都去跳楼好啦。跳楼什么的最喜欢了。蛇精：（哭泣着说）好感人啊。。。蛤蟆精1：刚才哪里感人啦！蛤蟆精2：大王碰到无法理解的事情就会变成这样的。蛇精：终于好了呢。蛤蟆精1：这么强烈的即视感是怎么回事！大王自己一个人时光倒流了么啊喂！旁白：蛇精玩玩没有料到，正是她重新关上了炼丹炉的这段时间，就错过了炼丹的最佳时机。集齐了七个福禄娃的力量，最强的福禄娃，福禄小金刚！此刻诞生！！！福禄小金刚：觉悟吧，蛇精！蛇精：（深度陶醉）福禄小金刚：大娃的能力。蛇精：啊...福禄小金刚：二娃的能力。蛇精：呃...福禄小金刚：三娃的能力。蛇精：呀咩带...福禄小金刚：四娃的能力。蛇精：好热...福禄小金刚：五娃的能力。蛇精：好冰...福禄小金刚：七娃的能力。蛇精：啊...等等，怎么没有六娃的能力。福禄小金刚：一直在用！旁白：从此以后，福禄小金刚和蛇精过上了快乐，xing福的生活。完....老爷爷：那我怎么办。蝎子精：恩哈哈哈，老子就是威名远扬恶名昭彰的蝎子精！怎么样，怕了吧。哎，都已经出字幕了？正片已经结束了吗？来晚了。。。NPC（明摆着是六娃嘛）：你有什么好失落的，虽说已经是花絮了，至少你也露脸了呀。某些人呀，就算是在正片出场也和没出场一样啊。蝎子精：你是...NPC：说到底，隐身什么的为什么是被动技能啊，漫画里那个混蛋作者想偷懒也就算了，为什么好不容易动画化了那帮原画师和声优也跟着刷下限啊。蝎子精：呃，这个，的确比我惨啊。 第七集···一代宗师篇省略···鸟不拉屎大王：人类，你们的存在是本大王最大的侮辱。等着瞧吧，看你们还能高兴到什么时候，哼哼哼哼！骚年【用这个词代替那个人物】 ：就在刚刚过去的2012年，没有太阳风暴，没有全球地震，没有超级火山喷发，也没有陨石入侵，世界末日被人们当做茶余饭后的笑谈。但我们都不知道，其实世界末日，只是晚来了几个月，我，差一点儿 就拯救了这个世界。······十万个冷笑话······ 【世界末日篇】 骚年：那是一个平淡的早晨，很多人都在等着看最新一集的十万个冷笑话。路人：大娃头套，红色品质，五金一件。骚年：不管从哪个角度来讲，刚刚过去的一年有点儿平淡过头了。又迈进了新的一年，我却仍旧还是老样子，一事无成，碌碌无为。我对这样浑浑噩噩的日子也谈不上深恶痛绝，但偶尔也会从心里发点儿牢骚，这种无聊的世界干脆末日一下就好了之类的。然后……骚年：就在我这么想的时候，世界末日，来临了。鸟不拉屎大王：嗯 嗯，喂 喂，听得到吗？喂 喂 喂，嗯 嗯。嗯，地球上的人们大家好啊。很高兴能见到各位。路人们：看那边，谁啊？！那是谁啊？外星人！（没听清楚）鸟不拉屎大王：我是哪位？！你们居然不认识我！？唉！真是伤脑筋啊！居然不认识这么魅力四射，超凡入圣的我！【骚年：自说自话，这SB。】路人：哟，全息投影，是谁在用高科技恶作剧啊！鸟不拉屎大王：那我还是自我介绍吧。骚年：几分钟以后我才明白，这个话痨是给地球带来末日的罪魁祸首。但是此刻，我以为还不是一场迟到了的愚人节玩笑。鸟不拉屎大王：从哪里开始介绍好呢？唉 值得介绍的地方太多了，都不知道该从哪说起了。总之呢，本大爷就是全M77星系最强。不 是全宇宙最强最无敌的NEW BLASH星的最高统治者。【骚年：M77算是怎样啊。凹凸曼啊外星人啊什么的不是就在M78么 NEW BLASH星这名字又是闹哪样啊，就算是恶作剧，名字也不能这么随便啊喂。】鸟不拉屎大王：我就是 鸟不拉屎大王。【骚年：喂 喂 刚刚还用英语谐音呢 现在干脆直接用鸟不拉屎了，要恶搞也要专业一点嘛】鸟不拉屎大王：其实呢，这次来有一个好消息和一个坏消息要告诉你们。【骚年：好了我知道了我知道了，侵略地球是不是？】鸟不拉屎大王：其实这些天本大王和克里克洛大魔王一起喝酒来着【骚年：嗯 为什么突然聊起其他事情了？】鸟不拉屎大王：我跟克里克洛大魔王打了个赌，我赌你们这个星系没有高智慧生命。【骚年：我去。话说，这个妹子是谁啊！？克里克洛大魔王！？】鸟不拉屎大王：赌输的人要在星际尾牙上果体跳啪叽啪叽本大爷最啪叽舞。骚年：你根本醉翁之意不在赌吧！！鸟不拉屎大王：谁知道你们星球上居然真的有高智慧生命。【骚年：你隔壁星系不是常有人来地球打小怪兽么。】鸟不拉屎大王：可是跳那种舞超丢脸的啦。骚年：那就别赌了嘛。鸟不拉屎大王：看不到克里克洛妹纸果体跳啪叽啪叽本大爷最啪叽舞。真懊恼啊。骚年：你在懊恼这个呀！！！！！！！鸟不拉屎大王：于是本王做了一个非常英明的决定。虽然对你们来说可能是一个坏消息 这个英明的决定是：毁灭地球！骚年：英明个鸟啊！打个赌就要毁灭地球，你这个理由是有多随便啊！ 话说，不是还有个好消息么。。鸟不拉屎大王：好消息是什么？嗯 本王亲自临幸这个边远星球不就是好消息吗。骚年：这算什么好消息啊！！鸟不拉屎大王：哦 对了 作为见面礼 明天我的先锋部队 巨齿龙兽 将会到达这里开始杀戮了骚年：这啥毛线见面礼啊！！【嗯 我这么认真吐槽干嘛，这估计是哪个蛋疼的人用高科技来捣乱罢了，巨齿龙兽什么的 敢在中二点儿么】嗯 嗯，巨齿龙兽耶！——真的是外星人入侵啦！！这龙块头儿也太大啦！…………人们逃跑…………鸟不拉屎大王：怎么回事？不是说明天才到么。手下：报告女王 啊不是 报告大王，由于最近春运导致虫洞交通堵塞，所以让巨齿龙兽提前出发了。看来是提前到达了呢。鸟不拉屎大王：这样啊，算了 怎么样都行。好吧，那么现在就开始毁灭地球吧！地球上的各位，多保重喽。骚年：保重个P呀！你丫是有多随便呐！…………人们逃跑…………小姑娘：（哭）妈妈……骚年：小女孩儿，和家人走散了么小姑娘：（哭ing）骚年：得去帮她！——【看到巨齿龙兽】该死！来不及了！小姑娘：（继续在哭ing）骚年：怎么可能不救呐！！！小妹妹，对不起了，大哥哥不能再带着你了，你要自己去找妈妈哦！切 看来我就到这里了 明明什么都还没做到 果然还是不甘心啊。不过 至少……剧终才怪！！
好辛苦地找了七集，第八集暂时没找到，资源有限，辛苦了这么久，望楼主能采纳第一集王二：老爷，老爷 老爷，夫人她生了李靖：哦李靖：娘子夫人：啊 相公李靖：娘子，你怀胎三年，终于生下来了，幸苦了，娘子李靖：生的是个男球还是女球啊？？李靖：为啥生了个球啊！！！夫人：相公，剑下留球！李靖：娘子莫拦，想你怀胎三年零六个月，如今竟产下如此怪物，定然有妖物在中作祟啊！夫人：相公这并不是我们的孩子！实不相瞒……此球乃妾身三年来无事挖鼻孔积攒而成，一直以来瞒着相公，实在对不住了 = =李靖：娘子，你敢再无聊点么……李靖：那，孩子呢？？哪吒【攻】：爹地哪吒【攻】：孩儿在此李靖：【喷一口万年狗血】妖孽看剑哪吒【攻】：【空手接白刃】爹地孩儿不是妖怪啊！为何一见面就对孩儿刀剑相向啊！李靖：住口，我没有一生先来就会空手接白刃的孩儿！哪吒【攻】：爹地，恕孩儿直言，空手接白刃并不是孩儿的本事，而是爹地你的设定就是，百分百被空手接白刃啊!!!李靖：一派胡言，纵然如此，我李某相貌堂堂，妻子花容月貌，岂会生出你这种山野莽夫呢？？？？哪吒【攻】：原来如此，爹地是不喜欢孩儿的相貌，那就好办了！虽然我自己觉得现在这个外貌非常完美，括弧各种意义上，既然是爹地不喜欢就算了。哪吒【攻】：其实在我诞生之后，还有一次从新设定形象的机会哦，括弧笑。李靖【喜】：这样啊，那真是太好了。李靖【怒】：个屁啊！你是哪里来的山寨网游啊！括弧笑又是什么鬼啊！不要给自己乱加设定啊！NPC：请选择您喜欢的形象。李靖：这是神马养成游戏啊，还带选头像的，丫的还是个妹子，没见过这么施瓦辛格的妹子啊。李靖：我看还是选这个，这个是我喜欢的类型。NPC:请选择喜欢的服饰。李靖：【吞口水】这个服饰，不太对啊？不过我喜欢。NPC：设定完毕，角色生成中。李靖：这么快？体型呢？不用设定么？升级版哪吒【萌】：爹地，这新形象还蛮清爽的嘛。李靖：【又一口万年大狗血】李靖:【暴怒】请你妹夫啊！！！王二：【空手接白刃】李靖：王二胆敢拦我，你反了不成王二：【空手接白刃ing】冤枉啊老爷！我只是路过而已，不知道为什么身体突然不受控制了，自己跑过来空手接白刃啊李靖：【剑掉】罢了，罢了。李靖：事到如今也无法证明汝非我亲生。李靖：【望天】就当做生了强壮点的女儿吧升级版哪吒【萌】：爹地讨厌啦哪吒 起手一掌 李靖被煽飞 李靖昏升级版哪吒【萌】：虽然人家长的可爱了些，但是人家，是十足的。升级版哪吒【萌】：男！！！！子！！！！汗！！！！哟！！！！李靖再一口万年大狗血完?title 第二集三娃：爷爷我就是三娃，不管你是蛇精还是什么精，快出来受死！你爷爷我可是钢筋铁骨刀枪不入，不信我让你三招，不管你砍头也好刺眼睛也好我都……额…… 【菊花！！！】蛤蟆：出血量超大！！！！三娃：额啊~ 我勒个***也略犀利了点吧，一上来就捅菊花这么刺激！！蛤蟆：不是你说什么部位都可以么！！三娃：欺负你爷爷有痔疮是吧，乃瞧不起痔疮是吧，痔疮又肿么了，痔疮哪里…惹…到…你…了…… 【倒地】蛤蟆：谁知道你有痔疮啊！！！旁白：三娃，扑街。旁白：蛇精听说太上老君的炼丹炉掉落到凡间。蛇精：出发了，小的们。旁白：用这个炼丹炉，炼化七个福禄娃的话，就能练成长生不死丹。蛇精：去找炼丹炉！蛤蟆：是，大王！蛇精：不是大王，是女王大人。蛤蟆：好的大王，没问题大王。旁白：您，捡到一只二娃。蛤蟆：大王你看，山谷里藏得哪个就是炼丹炉。【苏宁电饭煲】蛇精：哦吼吼吼吼~~~不知道抬回去以后打开，会不会跑出来一只短笛大魔王什么的。蛤蟆：大王，你在说啥。蛇精：没什么，自言自语罢了…… 额！！我说，要叫我女王大人呀！！四娃：我可爱的弟弟。你看那山下，不正是将我们的哥哥们抓去的蛇精么~ 五娃：确实如此，没想到这么巧能在这里遇上他们，我敬爱的哥哥。五娃：让我们一起来消灭他们吧，哥哥。四娃：好的弟弟，就让我们联手吧。旁白：火娃的熊熊烈焰，水娃的涛涛巨浪，当这两种力量结合在一起的时候，就变成了…… 水 蒸 气 …… 四娃：喂，你小子，故意来捣乱是吧。五娃：我看你才是碍事的人吧。四娃：你说我碍事，有你这样跟哥哥说话的么。你小子最近越来越嚣张了，难不成你的能力刚好可我的能力，所以你就越来越不把我这个兄长放在眼里了。五娃：我看嚣张的人是你吧，总是摆出一副兄长的样子，其实不过是早那么几秒钟破壳而已，你就牛逼啦。老子早就对你那种牛逼哄哄的**态度不爽了。四娃：你还真敢说啊喂，有种不用能力，用拳头来PK啊。五娃：正有此意啊，省得你打输了还有借口。四五：嘿！！ 哈！！！ 蛇精：叮叮当当咚咚当当福禄娃呀……咦，诶？今天是什么日子啊，居然连捡到仨葫芦娃，看来得去买彩票了。旁白：四娃，五娃，扑街。【碰……】旁白：六娃，扑街。蛇精：诶？刚才发生什么事了么？旁白：然后…… 七娃：赶紧乖乖把我的爷爷和哥哥们还来，否则就算天王老子来了，也保不住你们的性命。蛇精：【咽口水】不会吧。蛤蟆：大王，你在吃惊啥啊。蛇精：蠢货，这都看不出来，他的画风和我们的不一样啊！！蛤蟆：= = 是 是 大王明察秋毫。蛇精：不是大王是女王大人！！！七娃：是么，看来你是，不见棺材不落泪不到黄河心不死欲穷千里目更上一层楼呢。蛇精：我还什么都没说呢！！话说你那乱七八糟的接龙算啥！！！旁白：七娃听得蛇精不放人，顿时怒由心生，运起十成功力，誓要取蛇精项上人头，救回自己的爷爷和兄弟，蛇精见状大惊失色！蛇精：大惊失色个头啊，不要连旁白也给我变成港漫风格。七娃：你应该要感到荣幸，因为我将祭出我的最强法宝来收拾你。蛇精：最强……法宝…… 请看下集【鳄鱼手打 =￢=】 第三集王二：老爷老爷，禀报老爷 门外有一道人求见。 李靖：哦，快快有请。 太乙：哎呦，不错哦。 太乙：早就听说李将军领兵有方，今日一见果然名不虚传。 李靖：道长过奖啦，若不嫌弃 请到厅堂一叙。 李靖：敢问道长 何处名山 什么洞府啊。 太乙：不敢当 不敢当。 太乙：这是我的名片 请笑纳。 李靖：乾元山 金光洞 太2真人。 太乙：屁啦 那是乙啦 为什么会用阿拉伯数字读啊。 太乙：现在不是商朝么，尊重点时代背景好不好。 李靖：名片就是商朝能有的东西吗？ 太乙：多有失态 多有失态。 太乙：贫道乃乾元山金光洞太乙真人 是也。 太乙：闻得李将军生了公子 特来贺喜。 太乙：今次来特地想看望看望令公子，不知尊意如何。 李靖：呵呵 多承真人美意，我这就叫犬子出来 王二。 王二：是老爷。 哪吒：爹地 何事找我啊 太乙：哎呦 令公子相貌伶俐，很可爱啊。 李靖：真人过奖啦，儿子 还不快出来拜见真人。 哪吒：好 太乙：李靖有所不知，这孩儿乃我门下弟子灵珠子转世。 太乙：毕业了没工作，为了让我们能在天庭占据一席之地。 太乙：才将他投胎到陈塘关家中，将来参与姜子牙的反商灭纣之业 才好封神。 太乙：括弧以下省略。 哪吒：孩儿给道长请安了。 太乙：这货谁啊（吐一口血），哎 哎呦 厉 厉害哦。 李靖：真人不必勉强。 哪吒：厉害 是在说人家吗？ 哪吒：讨厌啦 就算被真人这么说人家也不会高兴的啦。 李靖：真人小心。 太乙：掌风如此强劲 不愧是我徒儿，练得一身好内力 不过我有神功护体。 太乙：这点小意思 连我一根汗毛都。噗啊（一巴掌被打飞，吐血） 李靖：真人没事吧。 太乙：无 无碍 这货真的是灵珠子么，这么凶残的一巴掌是肿么一回事啊。 太乙：看脸是没错啦 可脸下面那坨肌肉又是肿么一回事啊，不是投胎的时候选错模式的吧。 太乙：不不不不 这确实是灵珠子没错，我亲手将其投入胎中的。 太乙：虽然不知道怎么会变成这样，总之现在最要紧的就是将这个转世收为徒弟。 太乙：此子天资聪颖，便与贫道做个徒弟。日后到敝洞府来，贫道便授之道法 如何。 李靖：如此甚好 承蒙真人厚爱，只是犬子尚未命名 但凭起一名讳 便拜真人为师。 太乙：起名字吗 我最讨厌起名字了，名字什么的超难想啊 什么名字好嘞。 太乙：有了 李靖大儿子叫金吒二儿子叫木吒，那三儿子就叫做李狗蛋 怎样。 李靖：李。。。。。。哪吒吗 好名字 好名字。 太乙：啊 不是哪吒 是李狗蛋。 李靖：多承真人厚德赐名感激不尽。哪吒 还不快多谢真人赐名。 哪吒：哪吒多谢师父，这个名字真是太好听了 师父不见了。 太乙：贫道有事先告辞了，他日有缘再见吧。 李靖：哦 传音入室，果然是得道高人啊。 太乙：呼 好险遁走了，要不被那厮熊抱一下 非死即伤啊。 旁白：话说自那之后 乌飞兔走 瞬息光阴 暑来寒往 不觉七载。 龟丞相：太子殿下 太子殿下 请留步啊。 三太子：哎呀 烦死了 不就出来玩会儿吗？ 龟丞相：陛下有事找太子殿下，殿下还是请速归龙宫吧。 三太子：什么破事啊 我过会儿去行不，你就这样回去跟我父王说。 龟丞相：殿下你就别为难微臣了啊。 哪吒：埋在沙滩里晒太阳真舒服。 三太子：哦 嘘 不要出声，哟 挺标志的小妞啊 这必须得去搭个讪啊。 三太子：哎呦 这位姑娘好兴致啊，姑娘真乃大美人也 不如陪小王做些快活事情。 第四集旁白：在很久很久以前，有一座葫芦山，镇压着一只千年蛇妖，一天一直穿山甲不小心钻破了山体放出了蛇精，一名路过的老汉救出了被压在石头下的穿山甲还拿到了七彩葫芦籽，据说，只要中出七彩葫芦就能够消灭妖精，老汉将葫芦籽带回家，不久之后，就长出了七个颜色各异的葫芦，事情很快传到了蛇精的耳中蛤蟆：报告大王蛇精：说过多少次了，不要加我大王，要叫我女王大人旁白2：抱歉，不要误会，我们要讲的完全不是你想的那个故事齐：十万个冷笑话蛇精：说过多少次了，不要加我大王，要叫我女王大人蛤蟆：好的大王，报告大王，那老汉家就在前方蛇精：啊~旁白2：于是，在一个月黑风高的晚上老汉：help！Help！福禄们：爷爷！爷爷！大娃：呕鸡酱蛤蟆：大王蛇精：叫我女王大人啊蛤蟆：好的大王，话说大王为什么只抓老汉啊，福禄们怎么办啊蛇精：你懂个p啊，这叫擒贼先擒王，给我学着点儿旁白2：老汉被抓走好多天之后，福禄们也成熟啦，终于，大娃诞生啦！大娃：呕豆豆们哟，安心洗路，尼桑我绝对会将你们呕鸡酱带回来的，撒，一狗福禄1：大哥他又在说霓虹语了，不愧是宅男啊，话说福禄刻还没完全裂开，没事把大哥，没问题吧大哥福禄2：不妙 总觉得前途黑暗啊旁白2：翻山越岭后，大娃来到了蛇精的山洞大娃：终于让我找到你的老窝了蛇精，哈压裤把我的呕鸡酱还给我，我还可以饶你门不死蛇精：福禄妖怪啊蛤蟆：大王，我们才是妖怪吧大娃：苦索，看来你们是仅就不吃吃罚酒蛇精：哎，我们还什么都没说啊大娃：那那把洗捏，我会把你们一个不剩的干掉蛇精：好好听人说话啊 喂，我们明明都还没有表态啊 喂大娃：就让我用我最自傲的能力来干掉你们吧，变大吧蛇精：巨大化大娃：哈啊啊啊啊啊~ 完成蛇精：只有头变大了看起来好恶心啊大娃：嘿嘿嘿嘿 怕。。。怕了吧蛇精：怕个鸟啊大娃：不过 还真有那么一点沉呢蛇精：别逞强了，你不是都快撑不住了吗 啊 喂大娃：不过我完全不在乎呢，就这重量蛇精：脖子扭断啦 出人命啦旁白2:大娃，扑街 与此同时，千里之外的山头上二娃：那个笨蛋宅男大哥，不先等着我就自己冲过去了，也不想想自己有多少本事旁白2：二娃也诞生啦二娃：看来还是得我去救，蛇精什么的在本大爷面前完全不够看，我的双眼是最强的，可以看到千里之外的景色，又可以放出霹雳雷霆，甚至还有透视能力，当同时用上透视能力和千里眼时，不论哪个角落的敌人情况全都逃不过我的眼睛蛇精：小的们 把这个大头娃搬进来蛤蟆：是二娃：啊~噗~~~~~旁白2：二娃，扑街 然后亲~边看边打不容易啊，选我把~ 十万个冷笑话五三娃：爷爷我就是三娃 不管你是蛇精还是什么精 快出来受死！你爷爷我可是钢筋铁骨刀枪不入 不信我让你三招不管你砍头也好刺眼睛也好我都... 蛤蟆精：.....噗刺 三娃：唔.........................................................................................诶...................扑哧！！！！！！！！！！！ 蛤蟆精：出血量超大！！！！！！！！ 三娃：我嘞个***也略犀利点了吧 一上来就捅菊花这~么刺激？！？！ 蛤蟆精：不是你说什么部位都可以吗？！ 三娃：欺负你爷爷有痔疮是吧......乃瞧不起痔疮是吧 痔疮又怎么了 痔疮哪里惹到你了 蛤蟆精：谁知道你有痔疮啊！！！！ 三娃：噗呲 旁白：三娃~~扑（po）街（gai） 旁白：蛇精听说太上老君的炼丹炉掉落到凡间 蛇精：出发了 小的们 旁白：用这个炼丹炉炼化七个福禄娃的话 就能炼成长生不死丹 蛇精：去找炼丹炉 蛤蟆精：是 大王 蛇精：不是大王 是女王大人！！ 蛤蟆精：好的大王 没问题大王 .............loading...................（载入中）（进入RPG界面） 旁白：叮叮咚~~您捡到了二娃×1 蛤蟆精：大王你看 山谷里藏的那个就是炼丹炉 蛇精：......................................哦活活活活活！不知道抬回去以后打开会不会跑出来一支短笛大魔王什么的~ 蛤蟆精：大王 你在说啥 蛇精：没什么 自言自语罢了 呃？！话说要叫我女王大人啊 【镜头拉远】 四娃：我可爱的弟弟 你看那山下不正是将我们的哥哥们抓去的蛇精么 五娃：确实如此 没想到这么巧能在这里遇上他们 我敬爱的哥哥.................【牵手】..那么 让我们一起消灭他们吧 哥哥 四娃：好的 弟弟 就让我们联手吧 旁白：火娃的熊熊烈焰！ 四娃：噗~~~~~~~~~~~~~~~~ 旁白：水娃的滔滔巨浪！ 五娃：哗~~~~~~~~~~~~~~~~ 旁白：当这两种力量结合到一起的时候！！！！就变成了~~~~~~~~！！！！ ..............水 蒸 气。 【四五娃日和脸！】 四娃：喂 你小子 故意来捣乱是吧 五娃：我看你才是碍事的人吧 四娃：你说我碍事？ 有你这样跟哥哥说话的么 你小子最近越来越嚣张了 难不成你刚好克我的能力 所以你就越来越不把我这个兄长放在眼里了？ 五娃：我看嚣张的人是你吧 总是摆出一份兄长的样子 其实不过是早那么几秒钟破壳而已 你就牛啦？！老子到就对你那种牛哄哄的态度不爽了! 四娃：你还真敢说啊喂 有种不用能力用拳头来PK啊 五娃：正有此意啊省的你打输了还有借口 四娃&五娃：哈~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 蛇精：叮叮当当咚咚当当福禄娃呀 诶？！今天是什么日子 居然连捡仨福禄娃 开来得去买彩票了 旁白：您捡到了 四娃×1 五娃×1 ............四娃 五娃 扑街 六娃：咻~~~~~~~~~~咻~~~~~~咻~~~~咻~咻咻咻咻咻咻咻咻~吱~~~~~！嘭！ 旁白：六娃 扑街 蛇精：诶？！刚才发生什么事了吗 旁白：然后~~~~~~~ 七娃：赶紧把我爷爷和哥哥们还来！否则就算天王老子来了 也保不住你们的性命！ 蛇精：不会吧？！ 蛤蟆精：大王 你在吃惊啥啊 蛇精：蠢货！这都看不出来 他的画风和我们的不一样啊！ 蛤蟆精：是 是 大王明察秋毫 蛇精：不是大王 是女王大人！！！ 七娃：是吗 看来你是不见棺材不落泪不到黄河心不死欲穷千里目更上一层楼呢 蛇精：我还什么都没说呢！话说你那乱七八糟的接龙算啥啊！！ 旁白：七娃听得蛇精不放人 顿时怒由心生 运起十成功力势要取蛇精项上人头 就会自己的爷爷和兄弟 蛇精见状大惊失色 蛇精：大惊失色个头啊！不要连旁白也给我变成港漫风格！！ 七娃：你应该要感到荣幸 因为我要祭出我的最强法宝来收拾你 蛇精：最强....法宝？！ ............请看下集XD！ 第六集十万个冷笑话6 七娃：你应该要感到荣幸，因为我将祭出我的最强法宝来收拾你。蛇精：最强？ 法宝？七娃：嗯！蛇精，蛤蟆精：可以拿下来的呀！蛇精：喷血啦！七娃：哼，大惊小怪。这个法宝本来就是把双刃剑，一旦祭出，不是敌死就是我亡。你就给我站在那里不要动，让我慢慢收拾你！。。。丢嘞！蛇精：结果只是丢过来吗？呃。。。七娃：嗯？不愧 是蛇精。居然接住了 我的最强杀招。蛇精：就这还最强杀招啊，完全不给力啊老湿！七娃：（痛苦的倒下）呃。。。啊。。。蛇精：不过瞧这血喷的真是惊心动魄呀。旁白：七娃，扑街。 gameover...蛇精：自古以来，流传着这样一个传说，当集齐了七个福禄娃放到炼丹炉中炼化，就能召唤出神龙！哦哈哈哈，召的出才怪啊。你以为是龙珠啊。蛤蟆精1：大王在干嘛？自己吐自己槽啊。蛤蟆精2：不要紧啦，大王一高兴过头就会那样。蛇精：嘿，起！。。。。话说这个东西要怎么用还没有研究过呢，为什么合体占那么大一格啊？那不是很容易跟炼丹搞混吗？话说这炼丹炉还可以做饭吗啊喂。呃，这样应该可以了吧。......终于好了呢。老板：呃，如在座各位看到的，最近几个季度呢，公司的业绩一直在往下滑，各个部门的经理有没有什么好的解决方案，让公司摆脱目前的困境啊。经理1：减薪！经理2：裁员！经理3：跳楼！老板：最后那个算什么解决方案啊。嗯？你是哪个部门的，你不知道今天的会议很重要吗，居然还迟到！明天不用来上班了！经理3：全都去跳楼好啦。跳楼什么的最喜欢了。蛇精：（哭泣着说）好感人啊。。。蛤蟆精1：刚才哪里感人啦！蛤蟆精2：大王碰到无法理解的事情就会变成这样的。蛇精：终于好了呢。蛤蟆精1：这么强烈的即视感是怎么回事！大王自己一个人时光倒流了么啊喂！旁白：蛇精玩玩没有料到，正是她重新关上了炼丹炉的这段时间，就错过了炼丹的最佳时机。集齐了七个福禄娃的力量，最强的福禄娃，福禄小金刚！此刻诞生！！！福禄小金刚：觉悟吧，蛇精！蛇精：（深度陶醉）福禄小金刚：大娃的能力。蛇精：啊...福禄小金刚：二娃的能力。蛇精：呃...福禄小金刚：三娃的能力。蛇精：呀咩带...福禄小金刚：四娃的能力。蛇精：好热...福禄小金刚：五娃的能力。蛇精：好冰...福禄小金刚：七娃的能力。蛇精：啊...等等，怎么没有六娃的能力。福禄小金刚：一直在用！旁白：从此以后，福禄小金刚和蛇精过上了快乐，xing福的生活。完....老爷爷：那我怎么办。蝎子精：恩哈哈哈，老子就是威名远扬恶名昭彰的蝎子精！怎么样，怕了吧。哎，都已经出字幕了？正片已经结束了吗？来晚了。。。NPC（明摆着是六娃嘛）：你有什么好失落的，虽说已经是花絮了，至少你也露脸了呀。某些人呀，就算是在正片出场也和没出场一样啊。蝎子精：你是...NPC：说到底，隐身什么的为什么是被动技能啊，漫画里那个混蛋作者想偷懒也就算了，为什么好不容易动画化了那帮原画师和声优也跟着刷下限啊。蝎子精：呃，这个，的确比我惨啊。 第七集···一代宗师篇省略···鸟不拉屎大王：人类，你们的存在是本大王最大的侮辱。等着瞧吧，看你们还能高兴到什么时候，哼哼哼哼！骚年【用这个词代替那个人物】 ：就在刚刚过去的2012年，没有太阳风暴，没有全球地震，没有超级火山喷发，也没有陨石入侵，世界末日被人们当做茶余饭后的笑谈。但我们都不知道，其实世界末日，只是晚来了几个月，我，差一点儿 就拯救了这个世界。······十万个冷笑话······ 【世界末日篇】 骚年：那是一个平淡的早晨，很多人都在等着看最新一集的十万个冷笑话。路人：大娃头套，红色品质，五金一件。骚年：不管从哪个角度来讲，刚刚过去的一年有点儿平淡过头了。又迈进了新的一年，我却仍旧还是老样子，一事无成，碌碌无为。我对这样浑浑噩噩的日子也谈不上深恶痛绝，但偶尔也会从心里发点儿牢骚，这种无聊的世界干脆末日一下就好了之类的。然后……骚年：就在我这么想的时候，世界末日，来临了。鸟不拉屎大王：嗯 嗯，喂 喂，听得到吗？喂 喂 喂，嗯 嗯。嗯，地球上的人们大家好啊。很高兴能见到各位。路人们：看那边，谁啊？！那是谁啊？外星人！（没听清楚）鸟不拉屎大王：我是哪位？！你们居然不认识我！？唉！真是伤脑筋啊！居然不认识这么魅力四射，超凡入圣的我！【骚年：自说自话，这SB。】路人：哟，全息投影，是谁在用高科技恶作剧啊！鸟不拉屎大王：那我还是自我介绍吧。骚年：几分钟以后我才明白，这个话痨是给地球带来末日的罪魁祸首。但是此刻，我以为还不是一场迟到了的愚人节玩笑。鸟不拉屎大王：从哪里开始介绍好呢？唉 值得介绍的地方太多了，都不知道该从哪说起了。总之呢，本大爷就是全M77星系最强。不 是全宇宙最强最无敌的NEW BLASH星的最高统治者。【骚年：M77算是怎样啊。凹凸曼啊外星人啊什么的不是就在M78么 NEW BLASH星这名字又是闹哪样啊，就算是恶作剧，名字也不能这么随便啊喂。】鸟不拉屎大王：我就是 鸟不拉屎大王。【骚年：喂 喂 刚刚还用英语谐音呢 现在干脆直接用鸟不拉屎了，要恶搞也要专业一点嘛】鸟不拉屎大王：其实呢，这次来有一个好消息和一个坏消息要告诉你们。【骚年：好了我知道了我知道了，侵略地球是不是？】鸟不拉屎大王：其实这些天本大王和克里克洛大魔王一起喝酒来着【骚年：嗯 为什么突然聊起其他事情了？】鸟不拉屎大王：我跟克里克洛大魔王打了个赌，我赌你们这个星系没有高智慧生命。【骚年：我去。话说，这个妹子是谁啊！？克里克洛大魔王！？】鸟不拉屎大王：赌输的人要在星际尾牙上果体跳啪叽啪叽本大爷最啪叽舞。骚年：你根本醉翁之意不在赌吧！！鸟不拉屎大王：谁知道你们星球上居然真的有高智慧生命。【骚年：你隔壁星系不是常有人来地球打小怪兽么。】鸟不拉屎大王：可是跳那种舞超丢脸的啦。骚年：那就别赌了嘛。鸟不拉屎大王：看不到克里克洛妹纸果体跳啪叽啪叽本大爷最啪叽舞。真懊恼啊。骚年：你在懊恼这个呀！！！！！！！鸟不拉屎大王：于是本王做了一个非常英明的决定。虽然对你们来说可能是一个坏消息 这个英明的决定是：毁灭地球！骚年：英明个鸟啊！打个赌就要毁灭地球，你这个理由是有多随便啊！ 话说，不是还有个好消息么。。鸟不拉屎大王：好消息是什么？嗯 本王亲自临幸这个边远星球不就是好消息吗。骚年：这算什么好消息啊！！鸟不拉屎大王：哦 对了 作为见面礼 明天我的先锋部队 巨齿龙兽 将会到达这里开始杀戮了骚年：这啥毛线见面礼啊！！【嗯 我这么认真吐槽干嘛，这估计是哪个蛋疼的人用高科技来捣乱罢了，巨齿龙兽什么的 敢在中二点儿么】嗯 嗯，巨齿龙兽耶！——真的是外星人入侵啦！！这龙块头儿也太大啦！…………人们逃跑…………鸟不拉屎大王：怎么回事？不是说明天才到么。手下：报告女王 啊不是 报告大王，由于最近春运导致虫洞交通堵塞，所以让巨齿龙兽提前出发了。看来是提前到达了呢。鸟不拉屎大王：这样啊，算了 怎么样都行。好吧，那么现在就开始毁灭地球吧！地球上的各位，多保重喽。骚年：保重个P呀！你丫是有多随便呐！…………人们逃跑…………小姑娘：（哭）妈妈……骚年：小女孩儿，和家人走散了么小姑娘：（哭ing）骚年：得去帮她！——【看到巨齿龙兽】该死！来不及了！小姑娘：（继续在哭ing）骚年：怎么可能不救呐！！！小妹妹，对不起了，大哥哥不能再带着你了，你要自己去找妈妈哦！切 看来我就到这里了 明明什么都还没做到 果然还是不甘心啊。不过 至少……剧终才怪！！未完待续 第八集暂时没找到，过段时间应该有，望采纳
第一集； 王二；老爷 老爷 老爷 夫人她生啦 李靖；啊 娘子 夫人；啊 相公 李靖：娘子 你怀胎三年 终于生下来了 辛苦了 娘子 生的是个男球还是女球啊 为啥生了个球啊 夫人：相公 剑下留球 李靖：娘子莫拦 想你怀胎三年零六个月 如今竟产下如此怪物 定然有妖物在中作崇啊 夫人：相公这并不是我们的孩子 实不相瞒 此球乃妾身三年无所事事挖鼻屎积攒而成 一直以来瞒着相公 实在是对不住了 李靖：娘子 你敢再无聊点么 那 孩子呢 哪吒：爹地 孩儿在此 李靖：妖孽看剑 哪吒：爹地 孩儿不是妖孽啊 为何一件面就对孩儿刀剑相向啊 李靖：住口 我没有一生下来就会空手接白刃的孩儿 哪吒：爹地 恕孩儿直言 空手接白刃并不是孩儿的本事 而是爹地你的设定就是 百分百被空手接白刃啊 李靖：一派胡言 纵然如此 我李某人相貌堂堂 妻子花容月貌 岂会生出你这种三爷莽夫呢 哪吒：原来如此 爹地是不喜欢孩儿的外貌 那就好办 虽然我自己觉得现在这个外貌非常完美 括弧各种意义上 既然是爹地不喜欢那就算了 其实在我诞生之后 还有一次重新设定形象的机会哦 括弧笑 李靖：这样啊 那真是太好了 个屁啊 你哪来的山寨网游啊 括弧笑又是个鬼啊 不要给自己乱加设定啊 身外音：请选择您喜欢的形象 李靖：这是神马养成游戏啊 还带选头像的 丫的还是个妹纸 没见过这么施瓦辛格的妹纸啊 我看还是选这个 这个是我喜欢的类型 身外音：请您选择喜欢的服饰 李靖：这个服饰 不太对啊 不过我喜欢 身外音：设定完毕 角色生成中 李靖：这么快 体型呢 不用设置么 哪吒：爹地 这个新形象还蛮清爽的嘛 李靖：清你妹夫啊 王二 胆敢拦我 你反了不成 王二：冤枉啊老爷 我只是路过而已 不知道为什么身体突然不受控制了 自己跑过来空手接白刃啊 李靖：罢了 罢了 事到如今也无法证明你非我亲身
预知后事如何 先帮我选满意答案 之后我把它发你邮箱去 （这是我纯手打啊 一下午啊 哭）
日和日和。日语原版的也很好看。
不过大家都最爱国语配音的。
cucn201配得最好玩。
但愿能帮到你，希望采纳！
好辛苦地找了七集，第八集暂时没找到，资源有限，辛苦了这么久，望楼主能采纳
第一集
王二：老爷，老爷 老爷，夫人她生了
李靖：哦
李靖：娘子
夫人：啊 相公
李靖：娘子，你怀胎三年，终于生下来了，幸苦了，娘子
李靖：生的是个男球还是女球啊？？
李靖：为啥生了个球啊！！！
夫人：相公，剑下留球！
李靖：娘子莫拦，想你怀胎三年零六个月，如今竟产下如此怪物，定然有妖物在中作祟啊！
夫人：相公这并不是我们的孩子！实不相瞒……此球乃妾身三年来无事挖鼻孔积攒而成，一直以来瞒着相公，实在对不住了 = =
李靖：娘子，你敢再无聊点么……
李靖：那，孩子呢？？
哪吒【攻】：爹地
哪吒【攻】：孩儿在此
李靖：【喷一口万年狗血】妖孽看剑
哪吒【攻】：【空手接白刃】爹地孩儿不是妖怪啊！为何一见面就对孩儿刀剑相向啊！
李靖：住口，我没有一生先来就会空手接白刃的孩儿！
哪吒【攻】：爹地，恕孩儿直言，空手接白刃并不是孩儿的本事，而是爹地你的设定就是，百分百被空手接白刃啊!!!
李靖：一派胡言，纵然如此，我李某相貌堂堂，妻子花容月貌，岂会生出你这种山野莽夫呢？？？？
哪吒【攻】：原来如此，爹地是不喜欢孩儿的相貌，那就好办了！虽然我自己觉得现在这个外貌非常完美，括弧各种意义上，既然是爹地不喜欢就算了。
哪吒【攻】：其实在我诞生之后，还有一次从新设定形象的机会哦，括弧笑。
李靖【喜】：这样啊，那真是太好了。
李靖【怒】：个屁啊！你是哪里来的山寨网游啊！括弧笑又是什么鬼啊！不要给自己乱加设定啊！
NPC：请选择您喜欢的形象。
李靖：这是神马养成游戏啊，还带选头像的，丫的还是个妹子，没见过这么施瓦辛格的妹子啊。
李靖：我看还是选这个，这个是我喜欢的类型。
NPC:请选择喜欢的服饰。
李靖：【吞口水】这个服饰，不太对啊？不过我喜欢。
NPC：设定完毕，角色生成中。
李靖：这么快？体型呢？不用设定么？
升级版哪吒【萌】：爹地，这新形象还蛮清爽的嘛。
李靖：【又一口万年大狗血】
李靖:【暴怒】请你妹夫啊！！！
王二：【空手接白刃】
李靖：王二胆敢拦我，你反了不成
王二：【空手接白刃ing】冤枉啊老爷！我只是路过而已，不知道为什么身体突然不受控制了，自己跑过来空手接白刃啊
李靖：【剑掉】罢了，罢了。
李靖：事到如今也无法证明汝非我亲生。
李靖：【望天】就当做生了强壮点的女儿吧
升级版哪吒【萌】：爹地讨厌啦
哪吒 起手一掌 李靖被煽飞 李靖昏
升级版哪吒【萌】：虽然人家长的可爱了些，但是人家，是十足的。
升级版哪吒【萌】：男！！！！子！！！！汗！！！！哟！！！！
李靖再一口万年大狗血
完?title
第二集
三娃：爷爷我就是三娃，不管你是蛇精还是什么精，快出来受死！你爷爷我可是钢筋铁骨刀枪不入，不信我让你三招，不管你砍头也好刺眼睛也好我都……额……
【菊花！！！】
蛤蟆：出血量超大！！！！
三娃：额啊~ 我勒个***也略犀利了点吧，一上来就捅菊花这么刺激！！
蛤蟆：不是你说什么部位都可以么！！三娃：欺负你爷爷有痔疮是吧，乃瞧不起痔疮是吧，痔疮又肿么了，痔疮哪里…惹…到…你…了……
【倒地】
蛤蟆：谁知道你有痔疮啊！！！
旁白：三娃，扑街。
旁白：蛇精听说太上老君的炼丹炉掉落到凡间。
蛇精：出发了，小的们。旁白：用这个炼丹炉，炼化七个福禄娃的话，就能练成长生不死丹。
蛇精：去找炼丹炉！
蛤蟆：是，大王！
蛇精：不是大王，是女王大人。
蛤蟆：好的大王，没问题大王。
旁白：您，捡到一只二娃。
蛤蟆：大王你看，山谷里藏得哪个就是炼丹炉。
【苏宁电饭煲】
蛇精：哦吼吼吼吼~~~不知道抬回去以后打开，会不会跑出来一只短笛大魔王什么的。
蛤蟆：大王，你在说啥。
蛇精：没什么，自言自语罢了…… 额！！我说，要叫我女王大人呀！！
四娃：我可爱的弟弟。你看那山下，不正是将我们的哥哥们抓去的蛇精么~
五娃：确实如此，没想到这么巧能在这里遇上他们，我敬爱的哥哥。
五娃：让我们一起来消灭他们吧，哥哥。
四娃：好的弟弟，就让我们联手吧。
旁白：火娃的熊熊烈焰，水娃的涛涛巨浪，当这两种力量结合在一起的时候，就变成了…… 水 蒸 气 ……
四娃：喂，你小子，故意来捣乱是吧。
五娃：我看你才是碍事的人吧。
四娃：你说我碍事，有你这样跟哥哥说话的么。你小子最近越来越嚣张了，难不成你的能力刚好可我的能力，所以你就越来越不把我这个兄长放在眼里了。
五娃：我看嚣张的人是你吧，总是摆出一副兄长的样子，其实不过是早那么几秒钟破壳而已，你就牛逼啦。老子早就对你那种牛逼哄哄的**态度不爽了。
四娃：你还真敢说啊喂，有种不用能力，用拳头来PK啊。
五娃：正有此意啊，省得你打输了还有借口。
四五：嘿！！ 哈！！！
蛇精：叮叮当当咚咚当当福禄娃呀……咦，诶？今天是什么日子啊，居然连捡到仨葫芦娃，看来得去买彩票了。
旁白：四娃，五娃，扑街。
【碰……】
旁白：六娃，扑街。
蛇精：诶？刚才发生什么事了么？
旁白：然后…… 七娃：赶紧乖乖把我的爷爷和哥哥们还来，否则就算天王老子来了，也保不住你们的性命。
蛇精：【咽口水】不会吧。
蛤蟆：大王，你在吃惊啥啊。
蛇精：蠢货，这都看不出来，他的画风和我们的不一样啊！！
蛤蟆：= = 是 是 大王明察秋毫。
蛇精：不是大王是女王大人！！！
七娃：是么，看来你是，不见棺材不落泪不到黄河心不死欲穷千里目更上一层楼呢。
蛇精：我还什么都没说呢！！话说你那乱七八糟的接龙算啥！！！
旁白：七娃听得蛇精不放人，顿时怒由心生，运起十成功力，誓要取蛇精项上人头，救回自己的爷爷和兄弟，蛇精见状大惊失色！
蛇精：大惊失色个头啊，不要连旁白也给我变成港漫风格。
七娃：你应该要感到荣幸，因为我将祭出我的最强法宝来收拾你。
蛇精：最强……法宝……
请看下集【鳄鱼手打 =￢=】
第三集
王二：老爷老爷，禀报老爷 门外有一道人求见。
李靖：哦，快快有请。
太乙：哎呦，不错哦。
太乙：早就听说李将军领兵有方，今日一见果然名不虚传。
李靖：道长过奖啦，若不嫌弃 请到厅堂一叙。
李靖：敢问道长 何处名山 什么洞府啊。
太乙：不敢当 不敢当。
太乙：这是我的名片 请笑纳。
李靖：乾元山 金光洞 太2真人。
太乙：屁啦 那是乙啦 为什么会用阿拉伯数字读啊。
太乙：现在不是商朝么，尊重点时代背景好不好。
李靖：名片就是商朝能有的东西吗？
太乙：多有失态 多有失态。
太乙：贫道乃乾元山金光洞太乙真人 是也。
太乙：闻得李将军生了公子 特来贺喜。
太乙：今次来特地想看望看望令公子，不知尊意如何。
李靖：呵呵 多承真人美意，我这就叫犬子出来 王二。
王二：是老爷。
哪吒：爹地 何事找我啊
太乙：哎呦 令公子相貌伶俐，很可爱啊。
李靖：真人过奖啦，儿子 还不快出来拜见真人。
哪吒：好
太乙：李靖有所不知，这孩儿乃我门下弟子灵珠子转世。
太乙：毕业了没工作，为了让我们能在天庭占据一席之地。
太乙：才将他投胎到陈塘关家中，将来参与姜子牙的反商灭纣之业 才好封神。
太乙：括弧以下省略。
哪吒：孩儿给道长请安了。
太乙：这货谁啊（吐一口血），哎 哎呦 厉 厉害哦。
李靖：真人不必勉强。
哪吒：厉害 是在说人家吗？
哪吒：讨厌啦 就算被真人这么说人家也不会高兴的啦。
李靖：真人小心。
太乙：掌风如此强劲 不愧是我徒儿，练得一身好内力 不过我有神功护体。
太乙：这点小意思 连我一根汗毛都。噗啊（一巴掌被打飞，吐血）
李靖：真人没事吧。
太乙：无 无碍 这货真的是灵珠子么，这么凶残的一巴掌是肿么一回事啊。
太乙：看脸是没错啦 可脸下面那坨肌肉又是肿么一回事啊，不是投胎的时候选错模式的吧。
太乙：不不不不 这确实是灵珠子没错，我亲手将其投入胎中的。
太乙：虽然不知道怎么会变成这样，总之现在最要紧的就是将这个转世收为徒弟。
太乙：此子天资聪颖，便与贫道做个徒弟。日后到敝洞府来，贫道便授之道法 如何。
李靖：如此甚好 承蒙真人厚爱，只是犬子尚未命名 但凭起一名讳 便拜真人为师。
太乙：起名字吗 我最讨厌起名字了，名字什么的超难想啊 什么名字好嘞。
太乙：有了 李靖大儿子叫金吒二儿子叫木吒，那三儿子就叫做李狗蛋 怎样。
李靖：李。。。。。。哪吒吗 好名字 好名字。
太乙：啊 不是哪吒 是李狗蛋。
李靖：多承真人厚德赐名感激不尽。哪吒 还不快多谢真人赐名。
哪吒：哪吒多谢师父，这个名字真是太好听了 师父不见了。
太乙：贫道有事先告辞了，他日有缘再见吧。
李靖：哦 传音入室，果然是得道高人啊。
太乙：呼 好险遁走了，要不被那厮熊抱一下 非死即伤啊。
旁白：话说自那之后 乌飞兔走 瞬息光阴 暑来寒往 不觉七载。
龟丞相：太子殿下 太子殿下 请留步啊。
三太子：哎呀 烦死了 不就出来玩会儿吗？
龟丞相：陛下有事找太子殿下，殿下还是请速归龙宫吧。
三太子：什么破事啊 我过会儿去行不，你就这样回去跟我父王说。
龟丞相：殿下你就别为难微臣了啊。
哪吒：埋在沙滩里晒太阳真舒服。
三太子：哦 嘘 不要出声，哟 挺标志的小妞啊 这必须得去搭个讪啊。
三太子：哎呦 这位姑娘好兴致啊，姑娘真乃大美人也 不如陪小王做些快活事情。
第四集
旁白：在很久很久以前，有一座葫芦山，镇压着一只千年蛇妖，一天一直穿山甲不小心钻破了山体放出了蛇精，一名路过的老汉救出了被压在石头下的穿山甲还拿到了七彩葫芦籽，据说，只要中出七彩葫芦就能够消灭妖精，老汉将葫芦籽带回家，不久之后，就长出了七个颜色各异的葫芦，事情很快传到了蛇精的耳中
蛤蟆：报告大王蛇精：说过多少次了，不要加我大王，要叫我女王大人
旁白2：抱歉，不要误会，我们要讲的完全不是你想的那个故事
齐：十万个冷笑话
蛇精：说过多少次了，不要加我大王，要叫我女王大人
蛤蟆：好的大王，报告大王，那老汉家就在前方
蛇精：啊~
旁白2：于是，在一个月黑风高的晚上
老汉：help！Help！
福禄们：爷爷！爷爷！
大娃：呕鸡酱
蛤蟆：大王
蛇精：叫我女王大人啊
蛤蟆：好的大王，话说大王为什么只抓老汉啊，福禄们怎么办啊
蛇精：你懂个p啊，这叫擒贼先擒王，给我学着点儿
旁白2：老汉被抓走好多天之后，福禄们也成熟啦，终于，大娃诞生啦！
大娃：呕豆豆们哟，安心洗路，尼桑我绝对会将你们呕鸡酱带回来的，撒，一狗
福禄1：大哥他又在说霓虹语了，不愧是宅男啊，话说福禄刻还没完全裂开，没事把大哥，没问题吧大哥
福禄2：不妙 总觉得前途黑暗啊
旁白2：翻山越岭后，大娃来到了蛇精的山洞
大娃：终于让我找到你的老窝了蛇精，哈压裤把我的呕鸡酱还给我，我还可以饶你门不死
蛇精：福禄妖怪啊
蛤蟆：大王，我们才是妖怪吧
大娃：苦索，看来你们是仅就不吃吃罚酒
蛇精：哎，我们还什么都没说啊
大娃：那那把洗捏，我会把你们一个不剩的干掉
蛇精：好好听人说话啊 喂，我们明明都还没有表态啊 喂
大娃：就让我用我最自傲的能力来干掉你们吧，变大吧
蛇精：巨大化
大娃：哈啊啊啊啊啊~ 完成
蛇精：只有头变大了看起来好恶心啊
大娃：嘿嘿嘿嘿 怕。。。怕了吧
蛇精：怕个鸟啊
大娃：不过 还真有那么一点沉呢
蛇精：别逞强了，你不是都快撑不住了吗 啊 喂
大娃：不过我完全不在乎呢，就这重量
蛇精：脖子扭断啦 出人命啦
旁白2:大娃，扑街 与此同时，千里之外的山头上
二娃：那个笨蛋宅男大哥，不先等着我就自己冲过去了，也不想想自己有多少本事
旁白2：二娃也诞生啦
二娃：看来还是得我去救，蛇精什么的在本大爷面前完全不够看，我的双眼是最强的，可以看到千里之外的景色，又可以放出霹雳雷霆，甚至还有透视能力，当同时用上透视能力和千里眼时，不论哪个角落的敌人情况全都逃不过我的眼睛
蛇精：小的们 把这个大头娃搬进来
蛤蟆：是
二娃：啊~噗~~~~~
旁白2：二娃，扑街 然后
亲~边看边打不容易啊，选我把~
十万个冷笑话五
三娃：爷爷我就是三娃 不管你是蛇精还是什么精 快出来受死！
你爷爷我可是钢筋铁骨刀枪不入 不信我让你三招不管你砍头也好刺眼睛也好我都...
蛤蟆精：.....噗刺
三娃：唔.........................................................................................诶...................扑哧！！！！！！！！！！！
蛤蟆精：出血量超大！！！！！！！！
三娃：我嘞个***也略犀利点了吧 一上来就捅菊花这~么刺激？！？！
蛤蟆精：不是你说什么部位都可以吗？！
三娃：欺负你爷爷有痔疮是吧......乃瞧不起痔疮是吧 痔疮又怎么了 痔疮哪里惹到你了
蛤蟆精：谁知道你有痔疮啊！！！！
三娃：噗呲
旁白：三娃~~扑（po）街（gai）
旁白：蛇精听说太上老君的炼丹炉掉落到凡间
蛇精：出发了 小的们
旁白：用这个炼丹炉炼化七个福禄娃的话 就能炼成长生不死丹
蛇精：去找炼丹炉
蛤蟆精：是 大王
蛇精：不是大王 是女王大人！！
蛤蟆精：好的大王 没问题大王
.............loading...................（载入中）（进入RPG界面）
旁白：叮叮咚~~您捡到了二娃×1
蛤蟆精：大王你看 山谷里藏的那个就是炼丹炉
蛇精：......................................哦活活活活活！不知道抬回去以后打开会不会跑出来一支短笛大魔王什么的~
蛤蟆精：大王 你在说啥
蛇精：没什么 自言自语罢了 呃？！话说要叫我女王大人啊
【镜头拉远】
四娃：我可爱的弟弟 你看那山下不正是将我们的哥哥们抓去的蛇精么
五娃：确实如此 没想到这么巧能在这里遇上他们 我敬爱的哥哥.................【牵手】..那么 让我们一起消灭他们吧 哥哥
四娃：好的 弟弟 就让我们联手吧
旁白：火娃的熊熊烈焰！
四娃：噗~~~~~~~~~~~~~~~~
旁白：水娃的滔滔巨浪！
五娃：哗~~~~~~~~~~~~~~~~
旁白：当这两种力量结合到一起的时候！！！！就变成了~~~~~~~~！！！！
..............水 蒸 气。
【四五娃日和脸！】
四娃：喂 你小子 故意来捣乱是吧
五娃：我看你才是碍事的人吧
四娃：你说我碍事？ 有你这样跟哥哥说话的么 你小子最近越来越嚣张了 难不成你刚好克我的能力 所以你就越来越不把我这个兄长放在眼里了？
五娃：我看嚣张的人是你吧 总是摆出一份兄长的样子 其实不过是早那么几秒钟破壳而已 你就牛啦？！老子到就对你那种牛哄哄的态度不爽了!
四娃：你还真敢说啊喂 有种不用能力用拳头来PK啊
五娃：正有此意啊省的你打输了还有借口
四娃&五娃：哈~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
蛇精：叮叮当当咚咚当当福禄娃呀 诶？！今天是什么日子 居然连捡仨福禄娃 开来得去买彩票了
旁白：您捡到了 四娃×1 五娃×1 ............四娃 五娃 扑街
六娃：咻~~~~~~~~~~咻~~~~~~咻~~~~咻~咻咻咻咻咻咻咻咻~吱~~~~~！嘭！
旁白：六娃 扑街
蛇精：诶？！刚才发生什么事了吗
旁白：然后~~~~~~~
七娃：赶紧把我爷爷和哥哥们还来！否则就算天王老子来了 也保不住你们的性命！
蛇精：不会吧？！
蛤蟆精：大王 你在吃惊啥啊
蛇精：蠢货！这都看不出来 他的画风和我们的不一样啊！
蛤蟆精：是 是 大王明察秋毫
蛇精：不是大王 是女王大人！！！
七娃：是吗 看来你是不见棺材不落泪不到黄河心不死欲穷千里目更上一层楼呢
蛇精：我还什么都没说呢！话说你那乱七八糟的接龙算啥啊！！
旁白：七娃听得蛇精不放人 顿时怒由心生 运起十成功力势要取蛇精项上人头 就会自己的爷爷和兄弟 蛇精见状大惊失色
蛇精：大惊失色个头啊！不要连旁白也给我变成港漫风格！！
七娃：你应该要感到荣幸 因为我要祭出我的最强法宝来收拾你
蛇精：最强....法宝？！
............请看下集XD！
第六集
十万个冷笑话6
七娃：你应该要感到荣幸，因为我将祭出我的最强法宝来收拾你。
蛇精：最强？ 法宝？
七娃：嗯！
蛇精，蛤蟆精：可以拿下来的呀！
蛇精：喷血啦！
七娃：哼，大惊小怪。这个法宝本来就是把双刃剑，一旦祭出，不是敌死就是我亡。
你就给我站在那里不要动，让我慢慢收拾你！。。。丢嘞！
蛇精：结果只是丢过来吗？
呃。。。
七娃：嗯？不愧 是蛇精。居然接住了 我的最强杀招。
蛇精：就这还最强杀招啊，完全不给力啊老湿！
七娃：（痛苦的倒下）呃。。。啊。。。
蛇精：不过瞧这血喷的真是惊心动魄呀。
旁白：七娃，扑街。 gameover...
蛇精：自古以来，流传着这样一个传说，当集齐了七个福禄娃放到炼丹炉中炼化，
就能召唤出神龙！哦哈哈哈，召的出才怪啊。你以为是龙珠啊。
蛤蟆精1：大王在干嘛？自己吐自己槽啊。
蛤蟆精2：不要紧啦，大王一高兴过头就会那样。
蛇精：嘿，起！。。。。话说这个东西要怎么用还没有研究过呢，为什么合体
占那么大一格啊？那不是很容易跟炼丹搞混吗？话说这炼丹炉还可以做饭吗啊喂。
呃，这样应该可以了吧。......终于好了呢。
老板：呃，如在座各位看到的，最近几个季度呢，公司的业绩一直在往下滑，各个
部门的经理有没有什么好的解决方案，让公司摆脱目前的困境啊。
经理1：减薪！
经理2：裁员！
经理3：跳楼！
老板：最后那个算什么解决方案啊。嗯？你是哪个部门的，你不知道今天的会议
很重要吗，居然还迟到！明天不用来上班了！
经理3：全都去跳楼好啦。跳楼什么的最喜欢了。
蛇精：（哭泣着说）好感人啊。。。
蛤蟆精1：刚才哪里感人啦！
蛤蟆精2：大王碰到无法理解的事情就会变成这样的。
蛇精：终于好了呢。
蛤蟆精1：这么强烈的即视感是怎么回事！大王自己一个人时光倒流了么啊喂！
旁白：蛇精玩玩没有料到，正是她重新关上了炼丹炉的这段时间，就错过了炼丹
的最佳时机。集齐了七个福禄娃的力量，最强的福禄娃，福禄小金刚！
此刻诞生！！！
福禄小金刚：觉悟吧，蛇精！
蛇精：（深度陶醉）
福禄小金刚：大娃的能力。
蛇精：啊...
福禄小金刚：二娃的能力。
蛇精：呃...
福禄小金刚：三娃的能力。
蛇精：呀咩带...
福禄小金刚：四娃的能力。
蛇精：好热...
福禄小金刚：五娃的能力。
蛇精：好冰...
福禄小金刚：七娃的能力。
蛇精：啊...等等，怎么没有六娃的能力。
福禄小金刚：一直在用！
旁白：从此以后，福禄小金刚和蛇精过上了快乐，xing福的生活。
完....
老爷爷：那我怎么办。
蝎子精：恩哈哈哈，老子就是威名远扬恶名昭彰的蝎子精！怎么样，怕了吧。
哎，都已经出字幕了？正片已经结束了吗？来晚了。。。
NPC（明摆着是六娃嘛）：你有什么好失落的，虽说已经是花絮了，至少你也露脸了呀。某些人呀，就算是在正片出场也和没出场一样啊。
蝎子精：你是...
NPC：说到底，隐身什么的为什么是被动技能啊，漫画里那个混蛋作者想偷懒也就
算了，为什么好不容易动画化了那帮原画师和声优也跟着刷下限啊。
蝎子精：呃，这个，的确比我惨啊。
第七集
···一代宗师篇省略···
鸟不拉屎大王：人类，你们的存在是本大王最大的侮辱。等着瞧吧，看你们还能高兴到什么时候，哼哼哼哼！
骚年【用这个词代替那个人物】 ：就在刚刚过去的2012年，没有太阳风暴，没有全球地震，没有超级火山喷发，也没有陨石入侵，世界末日被人们当做茶余饭后的笑谈。但我们都不知道，其实世界末日，只是晚来了几个月，我，差一点儿 就拯救了这个世界。
······十万个冷笑话······
【世界末日篇】
骚年：那是一个平淡的早晨，很多人都在等着看最新一集的十万个冷笑话。
路人：大娃头套，红色品质，五金一件。
骚年：不管从哪个角度来讲，刚刚过去的一年有点儿平淡过头了。又迈进了新的一年，我却仍旧还是老样子，一事无成，碌碌无为。我对这样浑浑噩噩的日子也谈不上深恶痛绝，但偶尔也会从心里发点儿牢骚，这种无聊的世界干脆末日一下就好了之类的。
然后……
骚年：就在我这么想的时候，世界末日，来临了。
鸟不拉屎大王：嗯 嗯，喂 喂，听得到吗？喂 喂 喂，嗯 嗯。嗯，地球上的人们大家好啊。
很高兴能见到各位。
路人们：看那边，谁啊？！那是谁啊？外星人！（没听清楚）
鸟不拉屎大王：我是哪位？！你们居然不认识我！？唉！真是伤脑筋啊！居然不认识这么魅力四射，超凡入圣的我！
【骚年：自说自话，这SB。】
路人：哟，全息投影，是谁在用高科技恶作剧啊！
鸟不拉屎大王：那我还是自我介绍吧。
骚年：几分钟以后我才明白，这个话痨是给地球带来末日的罪魁祸首。但是此刻，我以为还不是一场迟到了的愚人节玩笑。
鸟不拉屎大王：从哪里开始介绍好呢？唉 值得介绍的地方太多了，都不知道该从哪说起了。
总之呢，本大爷就是全M77星系最强。不 是全宇宙最强最无敌的NEW BLASH星的最高统治者。
【骚年：M77算是怎样啊。凹凸曼啊外星人啊什么的不是就在M78么 NEW BLASH星这名字又是闹哪样啊，就算是恶作剧，名字也不能这么随便啊喂。】
鸟不拉屎大王：我就是 鸟不拉屎大王。
【骚年：喂 喂 刚刚还用英语谐音呢 现在干脆直接用鸟不拉屎了，要恶搞也要专业一点嘛】
鸟不拉屎大王：其实呢，这次来有一个好消息和一个坏消息要告诉你们。
【骚年：好了我知道了我知道了，侵略地球是不是？】
鸟不拉屎大王：其实这些天本大王和克里克洛大魔王一起喝酒来着
【骚年：嗯 为什么突然聊起其他事情了？】
鸟不拉屎大王：我跟克里克洛大魔王打了个赌，我赌你们这个星系没有高智慧生命。
【骚年：我去。话说，这个妹子是谁啊！？克里克洛大魔王！？】
鸟不拉屎大王：赌输的人要在星际尾牙上果体跳啪叽啪叽本大爷最啪叽舞。
骚年：你根本醉翁之意不在赌吧！！
鸟不拉屎大王：谁知道你们星球上居然真的有高智慧生命。
【骚年：你隔壁星系不是常有人来地球打小怪兽么。】
鸟不拉屎大王：可是跳那种舞超丢脸的啦。
骚年：那就别赌了嘛。
鸟不拉屎大王：看不到克里克洛妹纸果体跳啪叽啪叽本大爷最啪叽舞。真懊恼啊。
骚年：你在懊恼这个呀！！！！！！！
鸟不拉屎大王：于是本王做了一个非常英明的决定。虽然对你们来说可能是一个坏消息
这个英明的决定是：毁灭地球！
骚年：英明个鸟啊！打个赌就要毁灭地球，你这个理由是有多随便啊！
话说，不是还有个好消息么。。
鸟不拉屎大王：好消息是什么？嗯 本王亲自临幸这个边远星球不就是好消息吗。
骚年：这算什么好消息啊！！
鸟不拉屎大王：哦 对了 作为见面礼 明天我的先锋部队 巨齿龙兽 将会到达这里开始杀戮了
骚年：这啥毛线见面礼啊！！【嗯 我这么认真吐槽干嘛，这估计是哪个蛋疼的人用高科技来捣乱罢了，巨齿龙兽什么的 敢在中二点儿么】
嗯 嗯，巨齿龙兽耶！——真的是外星人入侵啦！！这龙块头儿也太大啦！
…………人们逃跑…………
鸟不拉屎大王：怎么回事？不是说明天才到么。
手下：报告女王 啊不是 报告大王，由于最近春运导致虫洞交通堵塞，所以让巨齿龙兽提前出发了。看来是提前到达了呢。
鸟不拉屎大王：这样啊，算了 怎么样都行。好吧，那么现在就开始毁灭地球吧！
地球上的各位，多保重喽。
骚年：保重个P呀！你丫是有多随便呐！
…………人们逃跑…………
小姑娘：（哭）妈妈……
骚年：小女孩儿，和家人走散了么
小姑娘：（哭ing）
骚年：得去帮她！——【看到巨齿龙兽】该死！来不及了！
小姑娘：（继续在哭ing）
骚年：怎么可能不救呐！！！
小妹妹，对不起了，大哥哥不能再带着你了，你要自己去找妈妈哦！
切 看来我就到这里了 明明什么都还没做到 果然还是不甘心啊。不过 至少……
剧终
才怪！！
未完待续
第八集暂时没找到，过段时间应该有，望采纳
马上要和女朋友的5个室友一起吃饭的，都不知道该说什么啊？总不可能一声不吭吧？帮帮忙啊,,,,,,,,,
呵呵 至于这么紧张么，你什么都不用想 ，到时候肯定五个女人一台戏，他们会从头说道尾，估计都没有你说话的份，或者顶多问你一些问题 ，开你一些玩笑 ，你对着答就行了呗，到时候幽默点别拘束就OK啦 ，还有在女友室友面前要表现的对女友无微不至的关怀， 帮人家盛饭啊 什么的，勤快点， 室友也会帮你说好话，你女友回去了也有面子，剩下的顺其自然就行啦，骚年~
呵呵。。。主要是要你女朋友跟你配合好了。。不能冷场哦。。可以聊聊爱好啊、或者人家女孩子比较感兴趣的话题啊。不过切忌不要一来就自来熟。我上次就是。。。室友的朋友请吃饭。一来就说有跟我扣扣聊过。还说知道我手机号码。我当时心里就不爽了。
这个我觉得是只要静静的坐着的呢，那么我觉得就应该多交流一下的呢，所以我觉得是需要看个人的选择方法的呢
聊聊家常，工作的乐趣事，生活上的乐趣事，聊聊爱好各方面的事情，我晕，你一个男人可以再叫一个男的陪你啊，这样中和一下啊～真是的！
说说学校的事情啊， 还有你们班里的事情，他们女生也很多话的
你是跟你女朋友谈恋爱还是跟她室友，管那么多干嘛，如果你不是很健谈就少说话啊，言多有失，尤其是女人的话题本来咱们就很难介入，即使你对一些女人的话题很了解也不用多说，否则会有人说你太娘。哥告诉你个诀窍：女友带你去见室友，一是显摆，二是征求室友的意见，你把握大原则：1、衣着言行要得体，帅气中带点稳健；2、要显得平易近人，不能让人感觉清高，自命不凡；3、给足女友面子，表现的温柔一点，体贴一点。总之最后的结果不是和她室友相处的多么融洽，而是让她们嫉妒你女友找到了你，就成功了
我一直都是一个人走着风来了我就慢慢走雨来了我就靠边走打雷了我就捂着耳朵走 你来了 我就走不了了？
你一直都是一个人走风来了，雨来了，打雷了，你都可以做一些简单的处理继续走，但是另一个人来了，你就走不了了，这句话好像很有道理，其实就是五一个一是为了突出这个新来的人的重要性，或者是新来的，这个人有什么手段让你留下来，这现实中有很多这样的情况炳辉，想走的这个人设一个逃犯，或者是犯了罪的人，那么新来的这个人是个警察手铐一代，当然就走不了了，当然我想。另外一种情况就是遇见熟人了，要约一起吃饭，或者是遇见你中情人了想要发展一下下超友谊的感情。总之我可以编出非常非常多的剧本来适应这样的场景还是蛮有意思的。人生就是这样，往往很多期盼。
我一直都是一个人走着风来了，然后我就慢慢的走着，雨就来了，挺好的意思，就是说他走着走着总会遇到不一样的人，身边总会遇到很多人帮助她。
他一直是一个人走着，风来了可以慢慢走。鱼来了他就靠边，打雷了他就捂住耳朵，那说明他自己嗯很会独立自主，自己照顾自己，没有人陪伴他家有个朋友
说明他一直心里装着你，无论他是下雨还是怎么样，他都会等着你，直到你出现。
来了也可以走得了啊，你为什么会有种走不了的感觉呢？难道是因为对来的人投入了过多的关注和期待吗？其实，无论来的是谁，你都可以继续一个人走着，保持独立和自由的状态。当然，如果你喜欢来的人，也可以考虑和他一起走，或者让他也感受到你的存在和陪伴。不过，无论做何种选择，都应该是你主动去做出决定，而不是被动的被外界左右你的行动。
这句话应该是发生了某件事之后说的，属于有感而发的，两新年意思，一种是很累，一种是不在孤独了，等的人到了，希望可以帮到你。
求内涵鬼故事，带答案的先发故事再发答案，谢谢一个不要来，越多越好，可以复制谢谢
1.一个人晚上回家，他的家住在6楼，他走进电梯，过了几秒，发现十二楼亮了，他想一定是十二楼的人要坐电梯，过了一会儿他猛然按下了345楼，门打开就冲了出去，待在大楼附近的便利店直到第二天。
2.这个故事是发生在我的一个同学的身上。我同学是一名寄宿生，在某个假期室友全都回家了，她依然留在宿舍中。当晚，我同学在睡眠中感到尿急，可是由于厕所距离房间有一段距离，四周又黑漆漆的，我同学感到害怕便叫醒睡在她身边的室友陪她一同去厕所，当她进入厕所后，却在也不敢出去了。为什么？
3.有一天,我突然在书房找到了一本日记,是我爷爷写的,这让我怀念起了他,从小爷爷就扶养我长大,直到去年某一天突然在家中心脏病发而死,想了想我翻开了日记,上面写着:当你翻开这日记时
我早已逝去了
其实啊,你爸爸并不是不爱你
其实是因为家里太穷
这间房子也是你爸爸身上最后的钱,买来的
宝贝孙子,接下就告诉你爷爷的藏钱地方吧
千年杉下有种草
那种草叫做鬼针草
记得以前教你快速解迷的人是我吗?
快点用那笔百米跑步六秒的速度解吧。
4.今天我去图书馆借书来看。位于馆内角落的书架是小说类别的，我对小说很感兴趣因此便去那选书。当我出抽第一本书时，书页却零散的掉了下来。当时我与书架对面的人眼神交会了一会。我继续在书架前花了约10钟左右选出3本看起来挺有趣的书，拿到柜台请管理员办理借书手续。在回家的路上我心理想着应该也把第一本书借回来的，但是书变成那样也没办法了，今天就先借这些书回家吧。看出问题没有？
5.因为出勤的关系我与同事租住了一间酒店的房间，当时同事还有事要去办今晚不会回来因为我很胆小所以早早就上床睡觉，但是在夜深人静的时候，我却听到 「咯咯」的敲门声「是酒店的职员吗？」我叫道却没人回应我，听着咯咯的敲门声感到非常害怕，那个敲门声一直从深夜持续到黎明才停止，然后我立刻就跑去退房 了，之后我和出勤回来的同事说起敲门声的事「果然发生了呢」，听说他说这间酒店以前发生过火灾有个女人因为被困在那个房间里，到现在还是找不到她的尸体或 残骸，还好我可以打开那个房门呢...
6.在公司又被老板给骂了，就是那个在公司女同事之间风评也差到爆的秃驴。“唉唉，该不会最近老觉得有人追踪我的犯人也是那贼秃吧？”我一面这样想着，一面抵达家门口。虽然说是家，但其实也是个只有两个房间的旧公寓，就只有起居室厨房和寝室，也只有起居室才有窗户，话说真的是很便宜啦。开锁进了房间，吓了我一大跳，起居室的衣橱被翻乱了！突然想起来了，今早吃完早餐出门时忘了锁门，就这样去上班了……啊啊……窗户都有锁上，也就是说一定是从玄关进来的！感觉好倒霉！真让人不爽！好想去死！算了，今天已经这么累了，晚饭也不吃了，明天早上起来再再报警吧！我再次确定玄关的门已经锁上，往寝室走去..
7.他们是青梅竹马，以为可以携手看夕阳。但35岁的她得了肺癌。拿着诊断书，他哭了笑，笑了哭。不停抽烟，没有任何不良嗜好，何以得了肺癌？他来到他办公室，却看到她桌上一袋自己素日最爱吃的干果，旁边，放着个药瓶子，说明触目惊心。他流下泪来，红色。三日后，他哭着为她点燃生日蜡烛，她不在。他点燃了34根长蜡烛，一根短蜡烛，低笑道：你真是瘦了.
答案：女的得肺癌是男的涂致癌药在她爱吃的坚果上，她把男的杀了炼油做蜡烛，不够35根
8.在某个小镇发生的事情。有个男人在某个房间里被监禁了。男人睁开双眼，听见了声音。「从那个纸箱中找出两面相同的硬币」眼前有一个很大的箱子，打开来看，里面有很多的硬币。「如果可以找到两面相同的，用桌上的相机拍下那枚硬币。在找到以前不放你走。照片用那边的传真机发送。」当然传真机除了被设定了的号码之外都无法传送。男子在纸箱中奋力的找寻。终于找到了那两面相同的硬币。用要相机拍下照片用传真机送出的时候，男人发觉了。这时他已经知道，一辈子都没办法从这房间里出去
9.某个地方发生了大地震当作临时避难所都挤满了人，想睡觉却觉却被吵闹的声音和被闷热的空气弄的无法入睡想说出去吹个凉风，却发现了一栋没有开着灯的建筑物里面很凉爽而且很安静，所以有很多人躺在那里就决定睡这里了!过了不久却发现了不太对劲的地方，太安静了…当时我马上冲出了那栋建筑物．
一个女孩在海边捡到一个瓶子，打开后飞出来一只精灵，精灵说 我可以实现你一个愿望，女孩说我的家人对我一点都不好，我希望她们全死光，第二天清晨，女孩醒了，发现爸爸，妈妈，哥哥都在，过了一个星期，她又见到了精灵，精灵问我为你完成的愿望你满意吗。女孩愣了楞，马上哭了起来，问精灵可不可以收回愿望，可精灵说一切都太晚了。2.从前有一个赌鬼的遗孀，有一天她看她小儿子以前写的日记。“4月6日爸爸不爱洗澡，身上长了很多虱子，我趁他睡觉时抓了几个，真好玩。”女人看了以后，就精神失常。为什么？3.一个人半夜回家，他的家住在14楼，他走进电梯，过了几秒，发现八楼亮了，他想一定是八楼的人要坐电梯，过了一会儿他猛然按下了345楼，门打开就冲了出去，待在大楼附近的便利店直到第二天。4.这个故事是发生在我的一个朋友的身上。 我朋友是一名寄宿生，在某个假期室友全都回家了，她依然留在宿舍中。 当晚，朋友在睡眠中感到尿急，可是由于厕所距离房间有一段距离， 四周又黑漆漆的，朋友感到害怕便叫醒睡在她身边的室友陪她一同去厕所， 当他进入厕所后，却在也不敢出去了。 我觉得这个很好猜吧． LZ表示压力不大5.有一天,我突然在厨房找到了一本日记,上面署名者是我爷爷, 这让我怀念起了他,从小爷爷就扶养我长大,直到某一天突然在家中心脏病发而死, 想了想我翻开了日记,上面写着: 当你翻开这日记时我早已逝去了其实啊,你爸爸并不是不爱你其实是因为家里太穷这间房子也是你爸爸身上最后的钱,买来的宝贝孙子,接下就告诉你爷爷的藏钱地方吧千年杉下有种草那种草叫做鬼针草记得以前教你快速解迷的人是我吗?快点用那笔百米跑步六秒的速度解吧.....答案————————————————1.不是她亲生父母…也有可能，全家包括了她自己，结果都成鬼了。2.女人是一个可怜的人，丈夫生前是一个十足的赌徒，每每丈夫要去追求千金一掷的大赌之际，她都感到自己的心脏紧张像被人拧似的。有一次，丈夫突发奇想要跟人赌谁身上的虱子多，而赌注是——全部家当和他的性命。可是结果非常不幸，4月7日赌博的这一天，丈夫以少一个虱子的数落败了。愿赌服输，丈夫的命因此赔上，家里也被倾荡一空了。女人痛不欲生，哭了三天三夜，最后还是决定为自己的儿子挺下来。但是她的心灵已变得极度脆弱，已经不能承受任何风吹草动的打击了。这一天，她看了小儿子的日记，她看到的事情真相狠狠地刺激着她那颗脆弱的饱经摧残的心。3.外面有人按里面是不会亮的。有鬼吧4.室友全都回家了,陪他的是鬼5.第三行第一个字、第四行第二个字、第五行第三个字。。。这样依次读下来，就是：其实房间有鬼快跑！
6.今天我去图书馆借书来看。位于馆内角落的书架是小说类别的，我对小说很感兴趣因此便去那选书。当我出抽第一本书时，书页却零落的掉了下来。此时我与书架对面的人在我抽出书本时眼神交会了一会。我继续在书架前花了约10钟左右选出3本看起来挺有趣的书，拿到柜台请管理员办理借书手续。在回家的路上我心理想着应该也把第一本书借回来的，但是书变成那样也没办法了．．．．．今天就借这些书回家吧 这个我看了很久没看出来！ 智商捉急啊……7.因为出勤的关系我与同事租住了一间酒店的房间当时同事还有事要办今晚不会回来因为我很胆小所以早早就上床睡觉但是在深夜的时候我却听到「咯咯」的敲门声「是酒店的职员吗？」我叫道却没人回应我看着房门感到非常害怕那个敲门声一直从深夜持续到黎明才停止然后我立刻就去退房了之后我和出勤回来的同事说起敲门声的事「果然发生了呢」他这样说他说这间酒店以前发生过火灾有个人因为逃走不及被困在那个房间里到现在还是找不到他的尸体或残骸啊啊．．． 还好我可以打开那个房门呢．．．．8.因为出勤的关系我与同事租住了一间酒店的房间当时同事还有事要办今晚不会回来因为我很胆小所以早早就上床睡觉但是在深夜的时候我却听到「咯咯」的敲门声「是酒店的职员吗？」我叫道却没人回应我看着房门感到非常害怕那个敲门声一直从深夜持续到黎明才停止然后我立刻就去退房了之后我和出勤回来的同事说起敲门声的事「果然发生了呢」他这样说他说这间酒店以前发生过火灾有个人因为逃走不及被困在那个房间里到现在还是找不到他的尸体或残骸啊啊．．． 还好我可以打开那个房门呢．．．．9.我和友人A君跟B君一同参加网路上约好的联谊。 到达指定餐厅后，马上就看到了女孩们的位置。 「你们本人比相片上还漂亮呢!!」我看着她们，亲切的笑着。 「但为什么你们只有两人呢？C小姐不来了吗」A君问道，的确，她们只有两人 「唉唉～不好意思，C小姐她今天感冒没办法来了～」其中最可爱的A小姐答道， 太可恶了，这不就代表今天我们三个男生一定会有一个要悲惨的孤单着吗？! 算了，不想这么多，反正我这么幸运，绝对不会是我。 抱着这样的想法，我开开心心的吃着晚餐，B君许多无厘头的搞笑把气氛炒得很热呢。 「唉唉．．．」我骑着车，看着骑在前面的A君跟B君双双对对，「想不到我就是那悲惨的人．．」我以往都是最幸运的，只要有联谊，总会抽中最漂亮的那名女孩子，「看来是气数已尽。」 「你看起来很烦恼呢～」停红绿灯时，座在A君后面的B小姐转头看着我，「果然是没有女伴的关系阿」她笑着，露出一口整齐洁白的牙齿，两只手还紧紧抱着A君， 「你就别再这样说了吧～」我苦笑， 其实B小姐也是个美人儿呢，笑起来会有澹澹的酒窝，一头长发再加上瓜子脸，只是不知道她侧面如何，有些女孩子正面很好看，但侧面就不得而知．10.在公司又被上司给骂了，就是那个连在公司女同事之间风评也差到爆的老秃驴。 “唉唉，该不会最近老觉得有人追踪我的犯人也是那老贼秃吧？”我一面这样想着，一面抵达家门口。 虽然说是家，但其实也是个只有两个房间的老旧公寓，就只有起居室厨房和寝室，也只有起居室才有窗户，虽说是真的很便宜啦。 打开门锁进了房间，吓了一大跳，起居室的衣橱被翻乱了！ 想起来了，今早吃完早餐出门时忘了锁门，就这样去上班…… 啊啊……窗户都有锁上，也就是说一定是从玄关侵入的！ 感觉好差劲！真让人不爽！好想去死！ 算了，今天已经这么累了，晚饭也别吃了，明天再报警吧！ 我再次确定玄关已经锁上，往寝室走去．答案————————————————6.对面是墙,不会有人7.他听到的是尸体在房间里敲门的声音8.贴重了，哈哈，就是上面那个答案9.头转了180度 说明女的都死了10.闯进屋子在人还在里面
如何向一个不怎么熟悉的女孩示爱啊!并且还是自己村的.很少到一起聊天的.求懂的人教教我.特急.谢谢
邀请他去看电影
第一、不要啥也不做只是空等待，要主动展示自己
不要等着女孩子来发现你，这种可能性虽然有，但是实在少得可怜。女孩子选男朋友其实很像逛店选衣服，没人会一个货架一个货架地数着看的，都是进一个店扫一眼，如果没有吸引她们眼球的东西，马上就去下一个店。吸引她们最多的都是展现在平面广告或者模特儿上的衣服，虽然她们也不一定买，但目光却停留得很多。
所以，即使你是老实木讷的男孩，也不要去当一件放在某个角落某个货架上的一件衣服。要把自己展示出来，让别人看到你！参加学校、单位、社会的各种活动，尽量发挥你的能力优势，大到做些有挑战性、创造性、与众不同的事情，小到如自己的穿着、发型、办公桌的摆设、等等，虽然这些并不是直接和女孩子接触，但是能够让更多的女孩更多地有机会注意到你。你的展现可能不完美，这不要紧，不用去想有到底多少注意到你的人会欣赏你，因为只要有几个、甚至只是一个女孩子对你露出赞赏的目光，你就有了一个成功的开始。
第二、勇敢地迈出第一步
万事开头难，不要让那些身边女孩川流不息的男人把你镇住，让你觉得自惭形愧。你要知道的秘密就是：他们踢到铁板的次数其实远大于得手的次数。善于追逐女人的男人尽管各有花招，但都有共同的二点：胆子大、脸皮厚。
大胆一点，主动一点，女孩子外表的矜持和高傲往往只是用来保护自己的一种外壳，只要你做得礼貌大方，她们是不会拒绝你一个友好的问候和一个阳光的微笑的，这或许就是你的走向爱情的第一步。
第三、不要害怕败绩累累，因为你只需要一次成功
不要害怕被拒绝。一个女孩子不欣赏你绝对不是你的错，就如同你不欣赏一个女孩子也不是她的错一样的道理。哪怕被一百个女孩子拒绝过也没有关系，被拒绝并不降低你的人品和素质，而你需要的只是一次成功，一次，就够了。
也有时候一个女孩虽然欣赏你喜欢你却不爱你，让你陷入单恋的痛苦，但是退一步想，放下恋情，留住一个红颜知己不是也很好很难得？
只有花心男才会计算追逐女人的成功率，真诚的男子只向往一次一生的缘分。
第四、平常心、耐心和宽容心
老实木讷的男孩面对女孩会紧张，怕说错话、表错情、做错事。其实大可不必，你要做的其实就是做你自己，让人家明明白白的看到你的优点、特点和缺点，同时也更看到你的坦诚。世上没有完美的男人，你不必以自己的坦诚为代价去掩饰自己的缺点，既不可能也划不来。即使你能掩藏一时还能掩藏一世？结果无非是浪费彼此的时间和感情。
千万不要一交往女孩子马上就满脑子想着去谈恋爱，自己给自己制造紧张空气。平常心，从朋友做起，顺其自然，你才能有最佳的表现、最大的机会。有一句话，说追女孩子“心不诚则灵”，不是没有道理，（不是说叫你不真诚，是要你有平常心）。
欣赏、喜欢和爱之间没有明显的界线，女孩子自己经常也搞不清楚，男孩子要有耐心，要给女孩子足够的模糊空间。女人有时候会很喜欢甚至于陶醉于这种模糊，这对于情场老手的男人来说正好是玩朦胧、玩感情游戏的大好时机，然而对于老实木讷的男孩来说却不免急火上心。你要知道的另一个秘密就是：女人的情爱其实很像乌龟，觉得有危险、怕被逮住的时候就紧缩在硬壳里，越敲越缩得紧，只有在感觉没有危险的时候才会出来摇头晃脑、手舞足蹈。这就是所谓“欲擒故纵”的由来，要的就是耐心。
世界上也没有完美的女人，爱一个女孩子就要准备好接纳她所有的优点和缺点。玩世的男人只想把女孩子哄上床，对她的缺点可以视而不见，甚至还甜言蜜语说那是是个优点，让女孩子心花怒放。老实木讷的男孩珍视自己的情感，往往就容不得看不顺眼的地方，才陷于既能接受由舍不得放弃的痛苦之中。你要想清楚，她的缺点你能不能宽容到接受一辈子的程度，千万不要一时勉强自己，给自己今后的日子埋下定时BoB!!!。
第五、走进女孩子的世界
虽然你可能是金融专家、IT精英、创业天才，但你和女孩子的世界却不一定有交集。许多优秀的男孩子才华横溢，但是他们的知识领域却让女孩子连门都找不到。
没办法，你必须要主动走进她的世界，动用你的聪明智慧，在盛夏的时候就弄清楚今年秋天最流行的女靴款式，记住她追得厉害是那几粒超级巨星和他们将要在什么时候出什么专辑开什么演唱会，美容化妆、衣着品味、还有照相摄影技巧，等等，即使你目前是一窍不通，也得熬夜恶补，好在起码这些东西不可能不比你的专业更难懂更枯燥。这些东西融会贯通、烂熟于心，你就能不停地给她一个接一个的惊喜，然后享受她对你的迷恋。
第六、成为女孩子的荣耀
女人是虚荣的，女人之间永远在比较着她们的男人，你一定要做她的荣耀。把你的才能、优点、成就、知识，所有好的方面都告诉她，她会转身夸大十倍再去告诉她身边的闺中女伴，别人羡慕和嫉妒的表情就是你的加分因素。金钱方面，也许她并不计较你为她花费多少，但是你千万不能让她的闺友觉得你是一个小气包。同样一束鲜花，送到她办公室里可能比送到她宿舍里效果更好，面子常常比里子更重要。
第六、走进通向心灵的地方
有了《色戒》，地球人终于都知道了通向女人心灵的道路在那里。虽然还有很多道德上的争议，但是女人的爱是可以“做”出来的却是一个奇妙的事实。你请我愿的时候，射出爱的临门一脚不要太犹豫。试想你放弃一次机会，就会有很多其他不老实、不木讷的人来争取、或者骗取。善良的心愿不一定能保证美好的结局，到时候后悔的是谁？受伤害的又是谁？
我知道这一点肯定争议不小，我就不多说了。
~~~为什么 黑暗之中 充满期待
我是女生，看到有的男生想追自己喜欢的女孩子又不敢追，还想人家倒追她，我很反感.
从一个女生的角度，我比较了解女孩子的心理。女孩子大多不会主动出击，去追求自己喜欢的男孩，除了确实太喜欢了或者是那种比较有个性的勇敢的女孩子。所以，如果你很喜欢一个女孩子，并且认为她对你也有点意思，那就主动点，别跟她搞拉锯战，自己难受，说不定你喜欢的人也痛苦。
任何一个女孩子在被人追的时候，心理都是很复杂的。她也许很开心，但是又带着点惶恐，她对这个闯进自己平静的生活的男孩子，有着欲拒还迎的矛盾心理，她不是故意的。不要以为她在考验你，她其实也在和自己斗争，她怕受到伤害。
不要怕你的主动会带来她的反感，你不主动，她也不主动，也就慢慢淡下来了。如果你开始的表白被她拒绝，那也很正常呀。不要气馁，谁知道这个女孩子心里在想什么呢？
也许你再表白两次，她就会被你打动，一个心地善良的好女孩是很容易感动的。
如果你受到一次挫折，就立刻离开，再也不去答理这个女孩，把自己紧紧地保护起来，默默地舔舐伤口，在你痛苦的同时，殊不知，那个女孩子也许也正在心里遗憾、后悔呢！也许她会偷偷哭泣，后悔拒绝了你，再看到你漠然的眼神，她也很痛心，但是她却不会对你说，绝对不会请求你回来追她。你的过度的自尊心，可能会伤害了女孩子敏感的心。
她会认为你不是真诚的喜欢他，要不怎么会就这么放弃了她？
有人说，男生真难，追女孩子太不容易了。可是我的感觉却是，这种现象跟男人和女人的社会角色定位是分不开的，从生理和社会的角度，女人总是被动的。如果反过来,让男人都脉脉含羞，女人变得勇往直前，世界才乱了套呢！女人的羞涩总是美好的、动人的呀~我总是听说是某个勇敢的男人战胜了多少困难，最终获得佳人芳心。相反的例子却少得很。
有的男生，就怕别人说自己什么死缠烂打，落下不好的名声。可是我觉得男生追求自己喜欢的女孩子，受了点挫折还继续对这个女孩子好，说明人家确实很喜欢，很有诚意，如果没成功，也不遗憾，并没什么啊？谁让人家喜欢了？最讨厌别人跟着瞎掺乎，也最讨厌那种自己没主意，过于在乎别人对自己看法的男生，活该这种男生找不到女朋友。
是男人就勇敢点，女孩子本来就感性，容易沉浸在爱情里。虽然你付出了辛苦，而一旦你的真心打动了她，那么你得到的将是更多更久的加倍的爱。这样的例子，在身边比比皆是。女孩子对自己的男朋友都是很温柔很贴心的，为了换来这份甜蜜，开头的辛苦算什么啊？而且大多好女孩都爱得挺投入挺专一的。
所以，建议有的男生勇敢一点，去追求自己喜欢的女孩子，不要那么畏畏缩缩，一来是让人觉得你没男人气概，二来是你自己怪难受的，然而最最最重要的还是：最后你什么都得不到。幸福总是自己挣来的，别指望别人施舍给你！
再补充一句，我觉得主动点儿挺好的，因为你的目标是你自己真心喜欢的，女孩子往往被动，被动的只能选择接受和拒绝，所以我宁愿主动出击，爱我所爱，无怨无悔！
－－－－－ 人生很美好，快乐在其中，要学会寻找!
一、应该给MM留下什么样的第一印象（时间：刚开始接触MM）
1、我认为最关键的，是要让MM看到你的上进心。
男人的最大魅力在于事业有成，年轻人工作时间不长谈不上“有成”，这时候你就要让MM觉得你是个有上进心的人。
别的可以胡说八道，但这个问题不能含糊，你一定要告诉MM，你对未来充满信心，你不满足于现状，并且你已经有了长远的计划，总之你的未来不是梦。
2、要显得有信心、有责任心
不要像个小孩子，女孩子都很懒希望能找个依靠，你要拿出自己的信心和责任心来。
有一个错的选择总比没有选择要好的多。
2007-3-22 23:01 回复
58.62.42.* 2楼
3、不要太正经，但也不要太随便
该正经的地方就正经，该调侃的的时候就调侃。
女孩子都喜欢有点玩世不恭的男人，所以别显得对什么都特别在意，那样太呆板。
4、显得成熟一点
遇事镇定、从容不迫的男人对MM有致命的吸引力。
二、如何与MM展开进一步接触（时间：开始追的阶段）
1、这个阶段最关键的是不能着急，不要把事情弄的那么清楚，让人家一眼就能看出你在 追人家。
想一想，一般人都不会一眼就看上你，但也不会看一眼就讨厌你，都是老百姓家的孩子（除非你长得象周润发刘德华或者凯文科斯特纳），好感是需要随着了解的不断增加而实现的，所以问题的关键是你要得的进一步发展的机会。
站在女孩子的角度替人家想一想：你这么直接了当的冲过来要搞对象，女孩子肯定有心理压力。这要是接触一阵后发现不喜欢你，那不就成了耍你了么？所以如果你开始就摆出志在必得的姿势出来，基本上会被立刻闷回去。
2、要低姿态起步
首先要把关系定位成“朋友”，本来是“普通朋友”，你希望成为“好朋友”，有品位的还可以要求对方成为“红颜知己”什么的，总之千万不要说“追你”。
你想想，你如果根本不提“追”，那么女孩子也就更没机会“拒绝”你——你没追她怎么拒绝你？！
这样可以减轻女孩子的心理压力，使你们能顺利的交往下去。不要幻想认识三天就答应嫁给你，要充分的交往、了解，感情不是凭空产生的。
3、交往的过程中不要太急躁
要有张有弛，不要整天缠着人家，谁这样对你，你也会腻。我有个好朋友对我说，追女孩子的关键是八个字—— “忽冷忽热、欲擒故纵”（这是我同学多少年心血的结晶）。
你整天缠着人家自然不觉得你好，你适当的冷个一两天，女孩子就会想起你在的好处了。
还有就是不要拿出“非你不娶”的志气来，太掉价了不好，有时候可以耍点花招。
4、要适当的创造机会
前面说了，不要使事情立刻变成“你在追别人”，而你又需要得到接近女孩子的机会，这时就要看你的创造力了。
你可以搜集情报，想办法把守株待兔变成一场邂逅；也可以装做漫不经心的找出最最充足的理由邀请对方和你一起做什么事。
总之这个是最有技术含量的地方，实在不行可以找前辈请教。
5、切忌切忌：随便送人家礼物是不礼貌的
有些人追女孩子心切，喜欢经常买东西送人家，殊不知追女孩子最忌讳这个。
俗话说“无功不受禄”，你这样送人家东西就是在施加压力，人家会觉得欠你的，所以会 想办法还给你，如果没办法还给你就会想办法不和你交往，免得总是欠你人情。
如果你想显示自己的诚意，倒不妨请女孩子一起消费，比如说找好的餐厅吃饭，或者找贵 的地方一起玩什么的，女孩子自然能看出你花了很多钱，但钱终究是两个人一起花了而不是变成东西带回家。
三、“女朋友”到底是什么？
1、“女朋友”是一种事实，而不是一份承诺
你和女孩子开始交往，从“普通朋友”变成“好朋友”，再到“非常非常好、无话不谈的朋友”，某一个阳光灿烂的午后，你“不小心”拉了她的手；“月上柳梢头”，你突然袭击吻了她。这时她就已经是你的女朋友了，无论她是否承认，她心理已经认为你是他男朋友了。
我知道最高明的，直到上床了都没问过“你是否愿意做我女朋友”，最后还是女孩子急了 ：“你怎么还不求我做你女朋友啊！”
所以说，千万不要急于把窗户纸捅破，情况越朦胧对你越有利。
2、“表白”是什么？
前面说了，表白实际上就是一个形式而已，正确的顺序应该是：事实上已经成为你女朋友 了，你才能向人家表白，水到渠成。 很多人弄不明白这个问题，总以为人家先答应做自己女朋友，然后再如何如何，我只能说非常非常“单纯”，也非常非常“愚蠢”。
3、有没有“迫不得已非表白不可”的时候？
有，比如说出现第三者，或者你和女孩子关系没有成熟但两个人可能分开一段时间。
这时候的表白就是条件不成熟的表白，风险非常大，类似于下围棋的时候形势严峻，落后的一方迫于无奈放出“胜负手”，赢了就赢了，输了也只能说“倒霉都是天生的”。
4、“爱”字不要轻易出口
经常看见论坛出现“大胆的表白”，说实话我真的认为这是非常不成熟的一种表现。“爱”是一个神圣的字，意味着追求，也意味着承诺，甚至体现出一种责任。
随便说“爱”的男人是不负责任的。
四、文明恋爱，不可强求
1、不是每个MM都能追到手的
好女孩子总会有很多人追，不可能遂了每个人的心愿，总会有失败者。举个例子，就算你刻苦钻研掌握了最搞超的追MM原理，你一样追不上TWINS里的任何一个。
换个角度考虑问题，一个小学没毕业的农村小保姆，即使对你再好，每个月赚600给你买700的礼物（透支），愿意为你“当牛做马”，你也不会爱上她。如果她每天哭哭啼啼的缠 着，你肯定觉得烦。
所以说爱情是需要物质基础的，至少需要平衡。
2、追MM做是一种严肃的社会活动
千万不要把人家搞烦了，要给自己留后路。大丈夫何患无妻？有些MM确实势利眼（少数），如果不服气，你可以发愤图强，用事实证明“她当时瞎了眼”，绝对不要误人误己。
唉，舍友们开玩笑总是喜欢带上脏话，我和他们不是一个城市的，他们总是有意无意的地域鄙视，怎么办啊
无视，做自己就行了。公共的事情还是要承担的
1.早上上班的时候，公交车很挤，人超级多啊。
第二站上来一个小美女，后边跟一个男的。看他们应该是不认识的样子。好几站了都没有说话。小美女个子应该在1.62左右，我是1.80.基本比她高一头。小美女手里拿的那种包装好的豆浆。他就站在我的前面，由于特别挤，小美女站在中间，根本抓不到扶手，可能是怕豆浆挤洒了，把装豆浆的纸杯高高的举过肩膀，还时不时的喝一口。我早上没吃早点，闻着豆浆的味道实在饿得受不了。她喝一口，然后就举国肩膀缓一下。吸管刚好离我的嘴不远，最多就是3CM左右。
过了一会我实在不住了，张嘴就吸了一小口，很轻的，小美女没有发现，然后她又拿过去喝了一口，然后举过肩膀，我又吸一口。就这样不一会儿，豆浆应该没有了，但是我不知道啊。她自言自语的说了句：“什么世道，豆浆的都骗人，装这么少，没几下就快喝完了。”当时我差点笑喷。她又把纸杯举到肩膀的时候，我按部就班的去吸了一下，结果，因为里面不多了，我吸的时候发出了“咕噜噜咕噜噜”的声音。小美女猛的一回头，我当时就石化了，我嘴里正含着她的吸管，僵硬在哪里，当时那个尴尬啊。MB的，跳车的想法都有了。小美女说：“你干嘛啊？好喝不?要不要我在给你一杯？看你穿的这么帅气不像是啊。”我：“........”
现在想起来还怕怕啊。下一站小美女下车了，周围几个人一直在看我，我自我解嘲的说：“是我女友，和我开玩笑呢”。我话刚说完。和小美女一起上车的那男的就开口了：“说什么呢，兄弟，豆浆都让你喝了，人你也想要啊。是我的女友好不好？”我：“啊？？？？？？那你怎么不下车？”那兄弟说“她到了，我又没到了，我还有好几站路呢。你是不是有点太恬不知耻了，豆浆都喝了，人这么多，我就不说什么了。我女友你也想要。是我的好不好？”我说低声的说：“是你的，是你的，我不要。。” 刚好到站了，我就跳了下来。。。浑身的汗啊。 太慌张了。 太纠结了。 太心神不宁了。
2. 有一次临时想起来去游泳，顺手在超里了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……-
3.-再说个我小时候的吧！大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发！！结果到目的地的时候杯具发生了…老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接踢了下来…
4.-听朋友说他大学时候一个E较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么？”“冷”“冷 我给你捂捂？”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身。。。。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。
5.话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我！你怎么还不睡觉？爸爸问。妹妹急忙说：嘘！小点声，一会等她睡熟了揍她！
6.我有个同学是，而且感觉有点走火入魔了。 学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉 校长愣了一下说：你是哪儿来的？ 我同学慈爱得说：我是上帝派来拯救你的。 校长：×※％（）￥×※％-
7.这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了……-
8.刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了。就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了。心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不久惨了？然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……-
9.公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一投票原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却...&uot;-
10.地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队旁边是一个火车票代售点。今天我在那里排队包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，火车票的呢……啊，在那边！
11.刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下大量了一下，对我说：“这.这.这小姐长的真像我老婆，呵呵“。见她老婆脸一抽，见我在也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个就气冲冲的甩门走了，正纳闷着。这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打了，说加班就不回去了“。
12.有一次上地下城与勇士刷图.....半小时过去了突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我“浙江XX矿附属中学的同学们校长来了赶紧跑.....
13.双手套，老板要35，我说30我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35。。。。
14.再来一个，高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开。好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹。我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走。于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所。。。
15.早上带老婆去做产检，抽完血以后，护士：你32来拿检查单吧。老婆：1月32还是2月32。我（弱弱地）：2月1吧。护士（汗）：是~是~是~-
16.前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道，你在哪儿下？
17.昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说:不好啦,院领导带队查宿舍违规电器呢,已经到隔壁了,锅怎么办啊?情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后,他说:嗯,小蕾(本人)我还是信得过得,就不看你的柜子了。我暗自侥幸，可老师又接着说:只看看你们用没用电热毯就行了。结果我就被记过了。T_T-
18.猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样！”-
19.今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢？其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“来了！来了！都进狗洞了！兄弟们上！干掉他们！”好吧。我承认，那一刻，不只叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。-
20.身边有一个大姐做过很好笑的事情。她有一个和一个，有一天改了个新卡，有同事问她新的码是多少，她说忘记了，就用换过卡的拨自己的。拨的时候继续和同事聊天，响了之后，她拿起来问：“喂？……喂？……你说话啊，不说话我挂了！”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。
21. 老婆去外地出差，好几天不回来。下午她开会的时候偷偷发条给我，我边上的领导睡的像头死猪，好好笑啊~结果的问题，半夜才发到我上。当时我差点没从楼上跳下去··
22.老公出发了，晚上自己和三岁的女儿在家玩躲猫猫，我躲在窗帘后，看到女儿趴在沙发前面，朝黑乎乎的沙发底下说：阿姨你快出来吧，我看见你了……
23.记得高中时候上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。
24.愁苦于将来孩子的名字，冠字辈的。大伯家堂哥生的叫陈冠东，二伯家的叫陈冠南。昨天我妈说，三伯家堂哥孩子生了，叫陈冠北。靠的，家族险恶呀! 三哥这是害我呢。不过俺刚读了《盛世》，景仰之余，暗中已有打算叫冠中了。这可不能告诉小堂弟。
25.大三的时候，有次中午和bf在学校食堂吃饭，人超级多，好不容易抢到一个面对面的位置，背后坐一对情侣也是面对面，我和那个男生是背对背。忽然那对情侣开始吵架，貌似嫌男孩饭的不好吃，我也没在意，继续开心的吃～吃着吃着就听砰的一声，猛然觉得后背从头发开始好烫，凭感觉，一盆麻辣米线盖我头上了，我石化了一分钟～烫的都麻木了，这时一个男声幽幽的在我耳边说：对不起啊，她本来是要砸我的！
26.我有一朋友，他说他大学同学，一次去大学食堂吃饭，当时拿着饭盒犹豫到底吃什么好，嘴里念念有词：到底是吃鸡呢还是吃鱼呢，那个食堂大妈催他快点选，他一拍脑袋叫道那就吃【鸡】吧！食堂大妈愣了三秒钟，给他打了一根香肠。。。
27.家里大猫生了6只小猫，非常可爱，由于刚出生，都还没睁开眼睛，有一只小猫不知道为什么，总是找不到它吃饭的家伙，亦或是竞争太大，抢不到。有一天，大猫出去吃饭了，我去看，发现那只小猫抱着另一只小猫的尾巴在那吸啊吸呀吸
28.同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。。。。这个真的是洗具。。。同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。。。
29.我的电脑是：FUCK YOU，然后昨天老板想用我电脑，然后让我把发到他上……
30.一般高中学校的早自习前面还有个更早的早自习，大家都是朦胧中爬起来，朦胧中洗漱完往教室走。这会女班主任早已恭候在教室门口，只见她脖子上围着红秋裤，两手插兜的审视着一个又一个同学。那个自习大家憋的够呛……
31.记得有一次我同学恶作剧，趁我不注意把一个怪兽的贴片贴我衣服后面了，我傻呼呼的一直没发现，一连贴了好几天都没有告诉我…后来我终于发现了，我就问我大姨：大姨，你洗衣服的时候没看到这个粘片么？我大姨说：看到了呀！我问：那你怎么没给我摘下来啊！大姨无辜的说：我还以为是商标呢，怕洗坏了，特意摘下来洗的，等干了又给你粘上去了…-
32.有次我遇见了好多年没见的小学老师，我当时特激动，觉得特亲切，不知道怎么想的，我跑上去激动地摸了摸老师的头，老师当时也愣住了，我也懵了，然后我又说了句…您都长这么大了啊！当时那个汗啊，都想快点去屎…
33.某日，来了一帮来路不明的年轻人开包间过生日。衣着都很考究，以为又是某高干的败家子来找乐子。问过后不要小姐不要服务，于是送了个拼盘过去就没再理会。后半夜JC同志们过来检查。（就来走一过场，提前招呼过的。不打招呼过来，他们准能碰见自己领导。）但没想这伙人居然在嗑药。JC一看一堆年轻人，问我我们也不认识。二话不说上去就抓。于是，喜剧发生了。一个眼镜男趴在墙上，四肢做游泳状。表情十分猥琐。JC上去一把拽下来。眼镜男：牛逼，我都变成壁虎了你还能认出来。
34.发个同学的糗事：同学也是女生，有段时间感觉rf不对去检查，说是乳腺小叶增生；我同学楞了半天，忿忿的问：你说什么？我有小叶增生？难道我这仅有的A罩杯也是增生出来的？那除了增生我还有啥？？
35.同学的爸爸是出租车司机，那天两个男的伸手拦车：到某某某地多少钱？大约10块钱吧。两人15去不去？…… 去！去！
36.原来上学的时候 我那同桌特搞。有一次他上课睡觉 被老师发现了 老师说 xxx 站起来。我把他推醒了说 老师叫你站起来 但是他瞪着老师 就是不站起来。老师急了 xxx 你给我站起来！他还是不起来 拿白眼翻老师。老师没脾气了 xxx你这样的学生我没法管 继续上课了。我在底下小声说 xxx 你真nb 跟老师对着干。xxx说 其实我想站起来。但是~~~~~~~~~~~~~~我腿睡麻了。。。
37.新年会餐，有几张桌子是有姓名牌的，其余的大家随便坐。然后就听到一女的说：“你去前面坐啊，那里有你的牌位。”我顿时崩溃……
38.有次半期考，我们年段有个同学在厕所里发被段长抓了，但是他死活不肯供出同党，段长非常淡定地用他的发了——“来二楼男厕所拿答案”，然后.......同党们就从四面八方赶来了...........全军覆没......
39.学校门口有两个水果摊，一女生在A摊香蕉，挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。这时B摊的小贩XE地说：同学，到我这边，我这边的香蕉硬。。。。
40.同寝室一位仁兄，特别花，女朋友无数，一天晚上问他：“你为什么这么喜欢女人？”。“我从小缺乏母爱，父母总不再身边”，“那你缺乏父爱了咋办？”此人说出了遗憾终生的话“我有你们”从此以后，此人在我们寝室得到莫大的关爱-
一个男的每次看到你总是很兴奋的盯着你看，还对你微笑，他是喜欢上女孩子吗？那为什么不告白呢？
你我相知相伴走过四季走过冬天，即使天涯相隔也不会遥远；你我相依相偎跨越山河跨越险滩，即便风雨兼程也会星光灿烂；你我相亲相爱放飞梦想放飞心愿，不管是山高水远路不平坦我也会陪伴在你每一个放逐心情的瞬间！
同性才有真爱，异性只为传宗接代，他不是喜欢那个女孩子，只是看了就困而已
怎么说呢 可能是有好感 不过只是可能
从表达中呢 这是你主观的意思比较明显 还要看是在什么情境下
要是在一堆朋友中 跟你是最亲近的 那么这种情况非常非常的正常
在路上遇见 是这种情况也很正常 要是你对他有意思 就直接问他吧
自己心中猜测也是主观比较多
至于为什么不告白 可能喜欢你 没到告白的地步 可能害羞 可能等你回应等等原因很多的
男孩和女孩彼此深爱着，男孩带女孩去看海、逛街、看电影，女孩曾经问过男孩：“如果~~~~有一天我不在了你会怎么样？”
男孩一幅沉思的样子：“不太好说！”女孩掐了男孩一下：“快说！”
男孩调皮的说道：“我会马上去找一个更美丽的女人把你忘了！”
女孩狠狠的给了他一拳：“你你！”女孩又沉思的想了想，深沉的说道：“不过——这也许才是最好的办法！”
男孩感觉到了女孩有心事，从后面搂住了女孩的腰：“笨蛋，不管你去哪里我都会去找你的，因为我是真的爱你！一个人一生或许会追求无数的人，但是他真正深爱的只有一个，我挚爱的那个人就是你。所以，我一定不会让你离我而去的！即使是天国！我也会和你一起去的。”
那时，男孩15岁，女孩14岁，一个大人们认为幼稚的年龄。所以他们的爱情被人们谴责，认为是经受不起时间考验的闹剧。
然而，三年后。女孩和男孩依然深爱着，他们上了高三。他们变成了学校的尖子生，三年的时间改变了许多，唯一没有改变的就是他们的爱情。
一次，男孩和女孩在看海。女孩的脸色突然苍白了起来，男孩关切的将自己的大衣披给女孩，女孩高兴的笑了笑，红晕盖过了些苍白。
男孩看到女孩开心的样子，便说道：“我去给你找一样东西！”
男孩走到了海边，从刚刚的送浪中检起了一个美丽的贝壳，上面有着美丽的花纹。尤其象一个“心”的符。
男孩欣喜的跑到女孩身旁欢呼道：“你看我找到什么了？你一定会喜欢的。”
当他看向女孩时，他呆住了。女孩倒在地上，脸色异常的苍白。往日红晕的脸上，已经失去了血丝。
男孩立刻跑过去，抱住女孩：“你醒醒啊，怎么了？”而女孩没有回应，男孩用耳朵爬到女孩的胸口上，他听到了“嘭彭”的心跳声。男孩知道女孩还有气，马上抱住女孩跑到公路上。
男孩站在高速路中间伸出双手想要截住一辆车。但是，车辆从他身边掠过，却没有停下来。男孩看了看脸色苍白的女孩。狠下心，在一辆车辆开过来的时候，他毅然站了出去伸出双手。
就在将要撞上的时候，车子停下了来。男孩跑上前去，打开车门：“可以帮个忙么？我女朋友生病了！可不可以载我们去？求你了。”
司机挥了一下手：“可以！”
男孩马上跑去将女孩抱到了车子里。
到达后，男孩赶快将女孩抱到了急诊室。
急诊室里面，女孩躺在床上一动不动，男孩站在窗外看着女孩，焦急的等待着佳人的平安。
十分钟后，走出来了。脸色有些凝重，他将男孩叫到了办公室：“你女朋友的病情有点不乐观，他得的病是绝症，除非出现奇迹，否则她是不可能救活的。”男孩听过之后，顿时情绪低落，他不知道自己应该做点什么。难道就真的只有等待她的死亡么？！
他回到病，看着女孩静静的躺在病床上，走了过去，坐在她的旁边，帮她盖好了被子。女孩睁开眼睛微笑着说：“是你把我送来的吧？谢谢了。”男孩握住女孩的手说：“呵呵！谁让你是我的老婆呢？”
女孩轻笑着说道：“已经说了吧？我是说我的病！”男孩勉强的假装道：“是的！不是什么大病，应该可以治好的！”
女孩轻声的笑了，笑声有些微弱。但是，已经足够男孩听到了：“呵呵~~你不要骗我了，我知道我得的是什么病，这是遗传的！”
男孩安慰道：“有说了啊，有希望的！”女孩冷笑道：“不可能的，我知道这是绝症，你不用安慰我了！我的时间已经不长了！”
男孩紧紧握住了女孩的手，坚定的说道：“不会的！不会的！我不会让你离开我的，我会好好的爱你，不让你生气。好么？你不可以死的。因为¨¨”男孩哽咽了，他不知道应该怎么说，但是他看了看女孩那无助、深切眼神说道，自己的决心又上来了：“因为我要娶你做我的妻子！”
女孩震惊了，这是一个上高中的男生真诚的表白，也是没有那些因素的真情流露，他的话让女孩开朗了许多：“或许吧，我们都还太小不是么？你的日子还很长的！”
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男孩倔强的说道：“不对！是我们的时间还长！我不会让你离开我的，你记得么？我曾经说过的”我不会让你离我而去的，即使是天国，我也会陪你去的！“”
女孩哭了，她紧紧的抱住了男孩：“为什么？为什么你会这么傻？这样不值得，我是一个快死的人了！而你可以去找一个更好的女孩和她在一起的。”
后来的几天里面，男孩每天都在女孩的病守着。女孩的头发一天一天的变的苍白，男孩伤心的落下了泪。
一天，他含泪微笑的对女孩说：“明天，我会带给你一个你意想不到的礼物！你一定会喜欢的！”。
第二天，男孩跑到了教堂。独自一个人坐在座位上祈祷：“上帝！求你了，可以让女孩得救么？我愿意付出我的一切”他紧握双手，努力的看着十字架，表现出了他的忠诚。
突然十字架发出了耀眼的光芒：“如果让她忘记你呢？”男孩根本就没有犹豫，毅然答应道：“可以，只要是让她治好病！怎样都可以！”然后，那个声音又出现了：“你回去吧！她的病已经好了！”
男孩跑到了，她冲进了女孩的病。女孩好奇的看着他，奇怪的问道：“请问，你找谁？你进错间了，这里只有我一个人。”
男孩一下子呆着不动了，他真想说“我就是找你的！”。他又想了想，他明白了，转身离开了病。男孩回到了曾经和女孩看海的岩石上，看着岩石上面，他们刻上的山盟海誓，伤心的哭了。一个人躺在岩石上对着蓝天大声的哭了。但是他很满意，因为女孩的病已经好了！
之后，他离开了那坐城，他想离开女孩，因为自己已经不是女孩的幸福归宿。他离开之后，并没有起初的开心，他非常的伤心。总是早上起来感到落寞，心中空虚。他知道他是想她了。但是他不可以去打扰女孩的生活，她已经忘记自己了。就这样，男孩每天受着相思的煎熬，但是他为了女孩的幸福仍然没有去找过女孩。
五年后，男孩有了工作，在新的地方他认识了很多的朋友，包括“杰”，他和杰认识是在毕业典礼上面的时候。已经三年了，他们做了三年的朋友。
一天，杰找到男孩告诉他：“我认识了一个很美的女生啊！我想我是真的爱上她了！她叫做”茹“！”男孩关切的问道：“是么？太好了！有空让我去看看！”杰爽快的答应了，因为他们是最好的朋友。
第二天，男孩坐在咖啡店，喝着咖啡。杰领过来一个女生，男孩知道那就是杰说的那个女朋友，远看还是很美的。
杰和茹走到男孩面前，杰高兴的介绍给男孩：“这就是我给你说的茹！”然后他又对茹说：“这是我最最要好的朋友”南“！”南仔细的看了看这个女生，他吃惊了，这个叫做茹的女生就是他一直深爱着的女孩。他表面上并没有什么大的波动，因为她现在是自己最好的朋友的女朋友。他伸出右手，友好的说道：“你好！”茹也伸出了右手，微笑着：“你好！”
他们坐了下来，杰叫来了服务员对南和茹说：“你们尽管点，今天我最珍惜的两个朋友都在，我们一定要好好的庆祝一下！我请客了！”
然后，他搂着茹说道：“你说一会儿去哪呢？”茹啃着手指头说：“去公园吧！”杰说：“好吧！不过你都多大了还啃手指头？！”
茹倔强的说：“要你管！”南在心里自伤的暗笑：“哼~~她还是老样子，是我告诉她的，指缝里有幸福的滋味！”
杰那天很高兴。但是，南的心情一直很低落，因为他一直看着自己深爱的人和别人亲热。或许，这就是宿命。
杰问他：“喂！南，你怎么不找个女朋友呢？难道你就没有真爱的人么？！”南哭笑道：“我在等一个人，我答应过她永远都不会离开她的！”
茹好奇的说道：“哈哈！你肯定在骗人，如果你们真的相爱为什么要离开呢？真是笨蛋啊！如果是我，就算他在天堂我也会去找他和他相逢的。”南在心里默默的说道“是啊，为什么呢？”。但是他没有说出来，只是喝着手里的绿茶。
之后，杰总是叫上茹和南两个人，他们三个人总是在一起，一起唱KT，一起打电动，一起看海，一起想着未来。
3
有一次茹问杰：“如果有一天我不在了，你会怎么办？”杰捶了她一拳：“为什么要这么说？你不会离开我的！”南在旁边听着那些似曾相识的话语，心里又产生了沮丧。
有一次，杰找到南兴奋的说道：“可以帮我个忙么？”
南爽快的说：“当然可以！”杰羞涩了，他缓慢的说：“我想~~向茹求婚！”南听过之后，心猛的震了一下。但是他还是答应了，他是不会阻止自己的朋友的。
晚上，杰和茹两个人出来了，茹问：“南怎么没来呢？”杰骗她道：“南有事不能来了！”
他们来到海边，海水拍打着岩石发出剧烈的响声，海风飘逸的刮着。他们站在海边吹着海风，杰从后面搂住了茹：“茹！嫁给我好么？我是真的爱你！”
然后海滩开始燃烧了起来，形成了一个一箭穿心的图案。
茹高兴的点了点头：“恩！”杰高兴的将茹抱了起来，疯狂的奔跑着。他大声的叫着：“真是太棒了！”
这时，站在岩石后面的南走了出来，手里拿着火把，强住心中的酸楚，表情高兴的说道：“杰，祝福你们有情人终成眷属！”
杰感谢道：“谢谢你了！兄弟，以后你的事就是我的事，你有什么要求，我一定办到，即使是死！”南在心里哭笑道：“是么？那我如果让你将茹还给我呢？”
第二天，杰和茹、南，来到了珠宝店，为杰和茹的婚礼选取结婚戒指，杰找了一枚镶着蓝宝石的，递给茹看。茹说：“很好啊！”然后，杰又给了南，南接过之后赞赏的说：“恩！不错！很好”
杰下了这枚戒指。那天为了庆祝，杰的家里来了太多同学，而茹又不喜欢人多，所以她就去了南的家里。南和杰还有同学在杰的家里庆祝。
聚会结束后，南回家准备告诉茹聚会已经结束了。
他走进间一看，茹并没有在大厅，他叫了几声，但是没有回应。他想也许茹一定已经走了。他回到间，在他刚刚关上门那一幕让他震惊了。茹坐在电脑旁，看着电脑。
电脑屏幕上是一个男孩和一个女孩。男孩说：“我不会让你离开我的，因为我是真的真的很爱你！人的一生或许会追求许许多多的人，但是，每个人真正爱的只有一个人，我相信我真正爱的是你！所以我会不惜一切的保护你！”女孩说：“你知道么？我也是真的很爱你！”屏幕上的两个人正是失意前的女孩茹和男孩南。
男孩走到女孩的身边说：“你都记起来了么？”突然，女孩的脑子一阵巨痛。她一切都想起来了，她狠狠的给了男孩一个耳光：“！你说过的第二天会给我礼物的，但是你却再也没有出现，你知道我有多伤心么？我是真的爱你啊。而你，你却让我失望了，你真的是一个。”
男孩搂住了她：“不是的！事情不是这样的！你听我说！”
女孩挣开了男孩：“你别说了！你抛弃了我，你让我忘记了爱。我恨死你了！”然后，女孩伤心的跑了出去。而男孩再也没有阻止她。
之后，男孩又来到了那个教堂，他坐在同一个地方，对着十字架说道：“上帝！我愿意付出我的一切，换回她的幸福！可以么？”
一个温柔的声音响出现了：“如果让你付出生命呢？”男孩还是毅然的答应了：“我愿意！”、
男孩死了，他死的那一瞬间他是快乐的，因为他为了自己最最珍惜的人付出了一切。这——就是一个人活在世山的理由。
杰和茹的婚礼前一天，女孩也来到了男孩来过的那个教堂，同样坐在男孩坐的地方。同样问道：“上帝！请你告诉我，爱情是什么？为什么我曾经深爱的人竟然在我最需要帮助都时候，离开了我？”
上帝笑了笑，安抚的说道：“我会告诉你的。起初男孩来找我¨¨！”上帝将事实告诉了女孩。
女孩哭笑道：“原来如此！”她又抬起头说，眼神坚决的说道：“上帝！我可以求你一件事么？”上帝理解的说道：“可以！”
女孩激动的说：“我要付出我的生命去和男孩相聚！”上帝大声的笑了，他笑的很放肆，也很开心：“哈哈——当然可以。我现在终于明白爱情是什么了，你还有什么话想要说么？”
女孩这时候已经泪流满面，她激动的说：“我现在终于懂得了那句话：曾经有一份真挚的爱摆在我面前，我没有珍惜。等到失去的时候才后悔莫急，尘世间最痛苦的事莫过于此
心情不好来个笑话，不要低俗的，不要冷的，第一个让我笑的，给分。
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
我们两个是异地恋 女朋友说要去看电影 明知道我去不了 还故意说咱一块儿去 什么意思呢？
我们两个是异地恋女朋友说要去看电影，明知道我去不了还说咱俩一块去，什么意思就是说你女朋友觉得你们两个异地恋是非常辛苦的，想要刺激一下你，说明她很想跟你一块去看电影，也可能她说这话的意思就是想要让你跟他一块去看电影，应该没有什么别的意思，我觉得你应该多陪一陪你的女朋友。
你们两个是异地恋，女朋友说要去看电影，明知道你去不了，还故意说咱一块去？
你这个人怎么一点都不懂风情啊？这是女朋友在和你说开心的话，他的意思就是以后你们一起去啊，就是想见到你哦，我们两个一起去啊，就是他很想和你在一起啊，如果在一起的话，你们不是可以一起去看电影呢，所以这是你女朋友和你在开玩笑呢，怎么你好像不喜欢的样子哦？
如果下次你女朋友说咱！们一起去看电影，你就这样说，那你到我这边来呀，我们可以一起去看电影啊，让你女朋友到你这边来工作嘛，那不是就好了吗？你是可以这样回复他的哦！
你好！
不必想太多
估计她更想说的是多想与你一起去看！
此时更好的回答就是：答应她，会有这么一天的！
那就努力争取早日团圆！
她只是在逗你而已。
你可以回复说我的心一定和你一块去。
只是想和你在相同的时间做相同的事情
你们两个是异地恋。你女朋友要去看电影，明知道你去不了，还故意说你们一起去，我觉得你女朋友的意思是想要和你一起去，或者是假装你和她去看电影，来解相思之苦，亦或是等将来你们在同一个地方了，在一起去看电影，我觉得你女朋友的回答是很正常的，是你过于敏感了，本来异地恋就比较困难，一定要互相信任对方，经常交流，才能长久。
