本文目录一览：
- 1、新编吐槽考试搞笑段子
- 2、期末考试的幽默小笑话
- 3、小学生考试笑话
- 4、关于考试搞笑的幽默段子
- 5、关于考场上的笑话
- 6、调侃高考的搞笑段子
- 7、害怕考试,安慰鼓励的笑话大全
- 8、爆笑的笑话（十则）
- 9、爆笑校园经典笑话大全
新编吐槽考试搞笑段子
导语：连微积分是谁都不知道还来考试?那是誉满全校的挂科王!以下是更多我带来的2017年新编吐槽考试搞笑段子，欢迎大家的阅读与关注。
1、儿子战战兢兢的回到家：“爸，今天的考试只得了六十分。”爸爸很生气：“下次再考低了就别叫我爸!”过了三个星期，儿子考试回来了，爸爸问：“这次考的怎么样?”儿子一脸无奈：“对不起，哥。”
2、每次老师说：“请把和考试无关的东西放到讲台上。”我就很想把自己放到讲台上……
3、整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。
4、明明是个护垫大小的考试量，却有着量多日用型的考试范围，需要学生夜用加长型地复习。但即使这样，还是会侧漏……
5、一网友考雅思，然后口语考试环节，她拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“**”。结果考官会一点中文，就问她什么意思，她HLL的说，“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思。
6、世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习，某些不自觉的，还正在织围脖。
7、大风起兮云飞扬，安得猛士兮走四方!考试，任何时候都要取消!不取消不行。你们想想，你回了家，跟着同学，吃着火锅还唱着歌，突然就告诉你挂科了……所以没有考试的日子才是好日子!!
8、考试是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，去占位子会痛，不占位子会痛，连睡觉也痛;考试是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，后悔不复习会痛，恨不复习会痛，想读不能读最痛……
9、我一开始复习就不开心了 一不开心就不复习了 一不复习就开心了 一开心就一天过去了 ……
10、上午看的，下午忘，下午看的，晚上忘，看完一门忘一门，看完一门还有一门……
11、看《细胞》，我凋亡了;看《血液》，不循环了;看《呼吸》，肺不张了;看《消化》，胃酸多了;看《能量》，我虚脱了;看《排泄》，我尿崩了;看《感觉》，我麻木了;看《神经》，我错乱了;看《内分泌》，我失调了;天!考生理，就是有病……
12、看一题考一题，缘分啊;蒙一题对一题，运气啊;横批：多做无益。过一天看一本，效率啊;考一门过一门，实力啊;横批：突击成才。
13、其实高考一点也不可怕，复习了一年了，考的全是会的东西;大学才可怕，只有一周时间，考的全是不会的东西~~
14、有一种考试范围叫“整本书都要考”有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”…听第一句心已下沉，听第二句泪已夺眶…那些考全书不划重点的老师上辈子都是折翼天使，女孩，碰到给重点的老师你就嫁了吧
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15、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹!有一种挂科叫无所谓!
16、一个月前我问佛祖系解怎么办佛祖送我四字：事在人为;半月前我又问佛祖，佛祖又送我四字：一切随缘;今天我又问佛祖，佛祖沉默半晌后说：再送你四字：重在参与~~
17、有一种题型叫：这个知识点，我可能考选择题，可能考名词解释，可能考简答题，可能考论述题。直接血喷宏观啊…
18、考试了，我希望我是许褚，对一道题给两倍分;希望我是吕布，错两道题扣一道分;希望是我郭嘉，错一题给我两题的答案;希望我是刘备，本班同学能帮我做题;希望我是司马懿，这题我说做对了我就做对了;我希望是小乔，错了扣的是别人的分;我最希望我是诸葛亮，提前知道考题不说，不复习你还不能扣我分!
19、一成重点在你手 九成试题在学院楼!
20、连微积分是谁都不知道还来考试?那是誉满全校的挂科王!
21、小学时语文考试，有道填空题前半部分是——高山对大海说：你是如此的宽广!如此的浩瀚!如此的激情!如此的澎湃!大海对高山说：( )。某同学试卷上填写：(谢谢夸奖!)。阅卷老师泪流满面……
22、据说汉语等级考试是全球三大BT的考试之一，虽然语速很慢，但是内容真的很……举例说明：一听力短对话。男说：哟，今天你的牙齿好白啊。女说： 那是假牙;男说：真的假的??女说： 真的…… Question：请问这是真牙还是假牙?
23、一老师紧张起来就会有口吃。一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来!!”语毕，9个学生站了起来。
24、期末考试说远也不远了，望同学们以突击为主，作弊为辅：采取师进我藏，师退我抄，迂回作战方针!
送你一幅对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。横批：死也要过。
考试必要技巧：三长一短选最短;三短一长选最长;长短不一要选B;参差不齐就选D。
以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格!
25、大学时期，期末思修考试，抄小抄被监考老师发现了。 立马把小抄放到口袋里，考试走过来说：把东西拿出来。 我一不小心把口袋里的100块钱拿了出来， 监考愣了一下。 微微一笑，拿走一百块，留下我在风中凌乱
26、高中时一次政治考试，最后一排一男生将课本摊在大腿上奋笔疾书，不料监考如乱马般悄无声息绕到其后，轻抚其肩。该生惊觉，面不改色曰：对不起，桌子里东西太多，放不下，只好让它待在腿上。随即低头继续疾书。全班皆晕倒。
27、高中同学抄书发现题目有歧义，就拿课本和老师理论，老师过了3分钟才反应过来，叹息不已。
28、初中时隔壁的女同学在一次生物科考试中把书扔在地上，用脚趾翻书抄，我一直很佩服她的眼力和脚趾的灵活性。
29、我有个同学大学考英语，他买了一盒绣花针，然后把老师所说的考试内容刻提前刻在了书桌上(我们的书桌是那种发亮的硬板)，正对着看是看不到的，只能斜着看才能看到，他刻了一下午，刻钝了n个针，最后手都麻木了，然后扔了一本书在桌子上占座。我想那张课桌会成为以后师弟、师妹们抢占的一张。
30、我最赚的一次是什么也没有准备，一心以为要死定了!已经准备好重修费了!来到考场坐着发呆!结果监考老师要求大家换位子，我到新的位子坐下一看。哇哈哈哈哈哈哈哈哈!所有的答案都抄在桌子上，而且抄得很全!四处张望一下，发现一位兄弟正双眼喷火地盯着我，哈哈哈哈，结果这门课就顺利通过!
31、有一次做梦梦见我在考试，吓得我心惊肉跳，醒过来发现自己果然在考试!
32、某位高人考试时一直睡觉，然后快考完时醒了，左右看了看，发现后面同学的卷子做完了还没写名字，顺手拿过来写上自己名字交了……
33、考试时，因为看别人的太投入了，老师过来问我：“你们××老师还好吧?”我居然答他：“还行。”结果，一个记过。
34、俩同学，长得挺像!物理考试进行到65分钟，一人交卷，然后，一人上wc，交卷的人继续进来考试!
35、考试正在用文曲星的时候突然上面的闹钟响了，那个冷……还把本来睡得香香的得老师给吵醒了。考好后被兄弟们乱扁……
36、有个强人考试快结束时在那里优哉看着监考老师傻笑，老师走过来问：考得怎么样?不错吧?他同学答：考得怎么样我不知道，你得问我前边那个。
38、说说我们同学的`作弊经验吧。任课老师考前都会划范围，可是范围比较广，于是同学就把所有的内容都在Word里打一遍，然后缩小打印的比例后打印出来(具体多少比例不清楚)。一张A4纸的内容就被打在大概只有半个香烟盒的大小的纸上了。接着把打出来的有内容的部分剪下来，然后把第1页和第2页背对背地贴在一起。一般一门课也就顶多4张双面的小纸吧。这是适合冬天时候放在袖口里看的。另外一种就是适合夏天使用的，同学是女孩子，考试当天穿中等长度的裙子，仍然是以上的小纸条，贴在裙子反面的边上。考试的时候只要把裙子翻一点过来就可以了，佩服得我五体投地。但是其实监考的老师还是知道她在做什么的，于是有一次考到中场的时候，一个老师走到她身后，拍拍她的肩膀说：“好了好了，及格就可以了”。真是寒啊!
38、上初中时期末考试，提前40分钟写完，不让提前交卷，实在无聊，就把脑袋塞进课桌里玩，结果拔不出来，后来在老师的协助下终于拔出来，交卷了……
39、某晚进行开卷考试，可以看书，不能请人*。一同志晚上要跟女朋友约会，临时找人*。这一哥们正看王朔的书，把资料往书里一夹就上考场了。监考的是一新毕业的女老师，见这哥们眼生，就想看一看他的脸，哥们当然是猛低头了。女老师不依，弯腰，哥们猛低头并翻书。正好翻到《我是流氓我怕谁》，女老师一看吓回去了。后不甘心，快交卷时又去看，哥们又低头翻书，《我不风流谁风流》。
期末考试的幽默小笑话
期末考试的幽默小笑话
小笑话一般指内容比较短的笑话，此类笑话很多都已经通过文字的修改，转变为短信笑话。小笑话和短信笑话的最大却别在于短信笑话是通过手机短信发送，让对方阅读的笑话；而小笑话一般是较适合口述的笑话。小笑话一般适合用于非亲密关系的朋友之间。以下是我帮大家整理的期末考试的幽默小笑话，仅供参考，欢迎大家阅读。
期末考试的幽默小笑话1 本人姓朱，管理单位机房。
有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房吗?"
当时狂骂那家伙一顿 !
儿子睡了吗?
教授晚上把儿子放在婴儿车里推出去散步，路上遇见了一个老同学，他和人家神聊起来。
两个多小时后，他自己回了家，一进家门还问妻子：儿子睡了吗?
知道什么叫打飞鸡了吧
放学回家走夜路，看见一白花花的塑料袋飘来飘去，看着不爽一脚踢上去......
唉，我永远也忘不了那只老母鸡在空中泪眼婆娑的姿态......
那些都是我的私房钱啊
狗在花园大哭，猫问它为什么这么伤心?
狗说："考古学家在主人的花园里发现了大量生物骨头，说可能是史前生物留下的!"
猫："这跟你有什么关系?你怎么这么伤心?"
狗哭道："那些都是我的私房钱啊!"
孩纸，你真善解人意...
去家教，正在各种激情的讲解题目。
一个学生说：老师我要放屁了，于是我默默的走开。
听到卜的两声，他用示意的眼神告诉我好了，于是我又默默的回去。
这年头的学生还真是体谅老师啊。
期末考试的幽默小笑话2 有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。
后来有人请他去看坟地，说没有比这更轻松的工作了。懒汉去了两天就回来了。
他愤愤不平地说："这工作一点不轻松!"
"为什么?"
"别人都躺着，只我一个站着。"
期末考试的幽默小笑话3 问："地铁上原本有3头羊，
中途上去一只狼，狼到站下车了，
请问车上还有多少羊?""
没有羊，被狼吃了"
"错，3头羊，
因为地铁上不可以吃东西!"
期末考试的幽默小笑话4 一个人发贴：刚和哥哥打架了，他在客厅里，我在厨房里，厨房有刀，我要怎么办?
雷人回复：削个苹果给哥哥吃，告诉他别生气了!
再做两年鸭子就不做了
我和师兄都是做卤鸭子的。
一天他说感叹的说："唉，做这真辛苦，再做两年鸭子我就不做了。"
没有买卖，就没有杀害
我国大约有三亿的学生,假设平均每个学生考试考五科。
每科两张卷,每年考两次,就有六十亿张卷纸,大约四十亿米,能绕地球十圈。
一棵树大约能造一千五百张纸,六十亿就相当于四百万棵树，能栽满整个北京。
为了低碳环保,拒绝考试是必须的。
请记住："没有买卖，就没有杀害!"
期末考试的幽默小笑话5 某年某日，女友坐在我大腿上看书，我在玩手机。忽然间女友一边轻咬下唇，一边若有所思，画面很是诱人。我便轻轻地亲了女友一下。女友皱了下眉看了看我，然后继续看书。不久，又出现了刚才那诱人的画面。当我又想亲女友的时候，女友一手捏住我的嘴唇，怒骂：“你大爷的，老娘牙疼你掺和个啥！”
问一好友他的相册密码，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”
打高尔夫球
一天下午一个年轻人在高尔夫球场准备开球，这时过来一个老人，询问是否可以和他一起打几杆。
因为年轻人是独自一个，就爽快地答应了。
开球以后，老人打的很不错，虽然球击得不很远，却是扎扎实实地前进，几乎没有浪费时间。当他们来到第九洞前时，年轻人看到一棵枝繁叶盛的大树挡住了球路。
年轻人反复观察测量，想找出避开大树的方法。
几分钟后，老人开了腔：“年轻人，知道吗？我在你这个年纪时，就会狠命一击，把球从树顶上打过去。”被老人一激，年轻人玩命挥杆，向球击去。不幸，球直接飞进了树冠，然后掉下地面，又滚到了眼前。
这时，老人又说道：“当然了，我在你这个年纪的时候，这棵树只有两米来高。”
兴趣是最好的老师
我给我妈买了个智能洗衣机，教了50。回还是不会用，经常打电话来问怎么开机。
后来给她买了一台自动麻将机。
那叫一个牛，卡牌死机了，立即从口袋里掏出一把小改锥，三下五除二就把台面卸了，重新调整滑轨，校对卡齿，再把麻将桌安装好，一气呵成！
期末考试的幽默小笑话6 结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住老婆说。老婆：这辈子太短了。老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水。老公接着说：我都他妈盖不到脚。
愚公家门口有座大山，愚公嫌它碍事，带着子孙，想把山移走。河曲智叟制止他说：不能移，会有大灾祸。愚公不听，认为只要坚持不懈，就能把山移走。有志者事竟成，终于到了山被彻底移走的这天，愚公眼含热泪，突然一声爆响，一条蛇从地底钻出，大笑：哈哈哈，该死的葫芦娃，老娘出来啦！
年轻人去拜访禅师，向他请教心灵平静之道。禅师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。年轻人恍然大悟：您的意思是，要善于从生活的细处去体验人生！禅师放下手里的活计，淡然道：我这刚上班，正忙着呢，别他妈烦我！
初中那会儿，偶第一次来月经，因为事先不懂也没有准备，结果沾了一凳子血，幸好那凳子是深红色的。下课了，偶趁大家都出去活动，偷偷地跟后排凳子换了一下三年后，偶和班里一男生一同考上某重点高中，注册报道的时候男生环顾新校园感慨道：我可终于熬出来了，你看咱初中学校环境多差啊，就说那凳子，都破成啥样了，妈的总掉漆！
期末考试的幽默小笑话7 1、儿子去邮局寄信，邮局的人说：“信超重了，你再贴张邮票吧”
儿子说：“贴张邮票不更重了吗?”
2、爸爸带4岁的女儿去儿童剧院看演出，在售票窗口爸爸打听座位的价钱。售票员说：“一级票100元，二级票80元，站票50元，节目单5元。”
女儿听后小声对爸爸说：“我们就坐在节目单上吧!”
3、爸爸和儿子坐在电视机前看“三国演义”。
中间插播广告时，爸爸伸了个大懒腰，嘴里念叨：“兵来将挡，水来土掩。”
儿子突然问:“妈妈来了怎么办?”
爸爸忙说：“你做功课，我下厨房。”
4、再也没有比我外甥再淘气的小孩儿了!春节，他把一根小鞭炮藏进了我的一支烟里，结果我把那支烟递给了来拜年的亲戚，还给他点上……
期末考试的幽默小笑话8 1、6岁的儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒给我。”
“睡觉玩手电干啥?”
“不是玩，我做梦走黑路，看不见。”
2、儿子突然问我：“什么是电报?”我告诉他：“就是把要说的事写在纸上，一般就十几个字，然后去邮局，让工作人员通过无线电传给对方。”
儿子恍然大悟：“就是让邮局代发一个短信嘛。”
3、暑假里，5岁的宝宝想给他幼儿园的小朋友贝贝写一封信，就去向爸爸要笔和纸。
“宝宝，你还不认识字，怎么会给别人写信呢?”爸爸奇怪地问。
“那怕什么，反正贝贝也不认识字呀!”宝宝理直气壮他说。
4、儿子考试没考好，我揍了他一顿。一转身他又来问：“妈妈，这道题我还是不会。”
我没好气地说：“给你讲几遍了你还不会，你的脑袋让驴踢了?”
儿子哽咽着说：“都是你把我打成这样的。”
期末考试的幽默小笑话9 1、一天夜里突降暴雨，电闪雷鸣。三岁半的儿子从梦中惊醒，我以为他会害怕，不想他爬起来，淡定地望着窗外的大雨，伴着隆隆的雷声，在闪电的照耀下，突然摆了个很酷的姿势，充满激情地高喊道：“铠甲勇士变身!”
2、三岁的小女孩缠着爸爸讲故事，爸爸说：“今天就讲个喜羊羊和灰太狼的故事吧。”小女孩非常开心，撒娇说：“爹地，你当灰太狼，我当红太狼好不好。”爸爸刚“嗯”了一声，就挨了个大耳光，女儿还朝他怒气冲冲地吼道：“还不赶快去给我抓羊!”?
3、家有一女，一岁余，处于断奶过程中。今天早上女儿吵着要吃奶，老婆不同意，女儿那个哭啊……最后哭着去卧室了，回来后手中拿着一块钱，可怜巴巴地说：“妈妈，我就吃一块钱的……”
期末考试的幽默小笑话10 一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。
朋友：你的裤子怎么湿啦?
葛优：自从我成名之后经常这样。
朋友：经常这样?
葛优：可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“这不是葛优吗!
我还以为是马放的呢
布什去英国访问，女王举行盛大欢迎仪式。到处都铺上了红地毯，女王陪着布什乘坐六匹大马拉着的鎏金马车走在夹道欢迎的人群中，显得极为尊贵，想到在美国谁都敢骂总统，布什不禁赞叹不已。
忽然一匹拉车的马放了一个又响又臭的屁，布什为了不使女王尴尬，装作没有注意，仍然对着欢迎人群招手致意。
女王觉得不好意思，对布什抱歉地说：“对不起，有些事就是女王也控制不了。”布什哈哈一笑说：“你要是不提，我还以为是马放的呢?
英女王和美国总统
布什到英国访问，布什总统由于不懂礼节，曾在依丽沙白女王的国宴上出了好些个洋相.
比如在宴会开始时女王向布什端起酒杯示意准备演奏美国国歌，而总统先生以为是女王向他敬酒，刚端起酒杯回应，却不想女王却又将酒杯放下，然后又一本正经地坐着一动不动了。
为这，布什总统一夜没睡好。
第二天一早，依丽沙白女王邀请布什总统到她的庄园去，刚上马车，前面的马儿“噗”的一声放了一个屁。
过了一会儿，女王陛下出于礼貌，对布什说，“不好意思。”
总统先生心不在焉地说道：“我还以为是马放的呢!”
调侃王小丫
开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人?”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说?”观众说：“因为你长得有点像杨澜!”
鲁迅先生的保姆
鲁迅先生家的两个保姆，不知何故，发生了口角。先生受不了整日的吵闹，竟病倒了。隔壁的小姑娘不解地问："先生，你为什么不喝止她们呢?" 鲁迅先生笑着说："她们闹口角，是因为彼此心里都有气，口角虽然可以暂时压下去了，但心里有气是压不下去的，恐怕也要失眠。与其三个人都失眠或者两个人失眠，那么还不如让我一个人失眠算了
总统库利奇
美国前总统卡尔文库利奇夫妇在参观一个农场时，两人分开参观。
库利奇夫人看到一只公鸡骑在一只母鸡身上，就问这事是否经常发生。回答是每天许多次。
“请把这个告诉总统，”她说道。
当总统得知了公鸡的表现时，他询问公鸡是否每次都是和同一只母鸡在一起。
“噢，不是，”有人回答说，“每次都是不同的母鸡。”
“把这个告诉库利奇夫人，”总统回答道。
做客
徐文长到舅舅家做客，半晌才端出一盘菜，却只一鸡蛋，
舅舅说：“文长啊，真是不好意思，你来的真不巧，要是晚来三个月，这个鸡蛋就是一碗鲜的鸡汤了。”
徐文长笑道：“啊，真是难为你了。”
一日，徐文长复请舅舅，半晌，端出一盘竹片，对舅舅说：“舅舅啊，真是不好意思，你来的'真不巧，要是早来三个月，这盘竹片就是一碗鲜美的竹笋了。”
新三顾茅庐
曹操：诸葛亮，你要是跟俺干，俺给你年薪几十万。
诸葛亮笑而不答。曹操失望离去。
孙权：诸葛亮，你要是跟俺干，俺给你美女高官!
诸葛亮摇头不语。孙权愤然离去。
刘备：诸葛亮，你要是跟俺干，等将来成功了，俺一定取消农业税!
诸葛亮欣然点头。
期末考试的幽默小笑话11 1.赵本山骑驴进城巧遇范伟!
范伟问：“吃饭了吗?”
赵本山说：“吃了!”
范伟得意的说：“我问驴呢，你插什么话!”
赵本山转身抽了驴两耳光，骂道：“城里有亲戚也不说一声。”
2.一女子去庙内求签，求得一签，然后去找大师问到：“大师解签多少钱?”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘?”大师：“20元!
3.一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
4.小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊!你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊?
5.一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”
期末考试的幽默小笑话12 1.我朋友有次喝大了，我们上去扶她，她大吼一声：扶我干神马!赶紧把前边那条路给我扶正了!
2.杭州最近地铁安检比较严，严到什么程度吧，前面的姑娘扎了个丸子头，安检大哥不自觉的捏了捏，这是怕里面藏了啥啊?
3.以前去医院一检查，怀孕了，医生都会说，恭喜恭喜。现在去医院一检查，怀孕了，医生都会问，要不要?
4.上次去诊所包扎左手看上了美女护士，今天实在想见她，于是故意把右手割破，一路兴奋来到那家诊所。
美女护士检查一下我的伤口说:呀，今天这个口子有点大，还是让我老公给你治吧!
5.有一次想吃棒棒糖了，就怎么也想不起来叫什么名字了，拍拍身边的朋友，快帮我想一下，那个棒棒糖叫珠穆朗玛还是喜马拉雅来着?朋友弱弱的说，你说的是阿尔卑斯吧?
期末考试的幽默小笑话13 1、新公司上班，中午在饭堂吃饭，一个大姐凑过来问：“大妹子，你以前是不是田径队的?”
我看了看自己的大长腿，心想她真有眼光。
但作为新人我只是低调的说了声：“是的。”
大姐：“我就说嘛!他们还不信，一看你就是跑步的料，胸这么平。”
2、一位大哥发微信真诚地劝大家不要再吃转基因食品了!对孩子伤害很大!他孩子和他做亲子鉴定基因不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因吃改变了。这些知识都是他老婆告诉他的。
3、和男友从宾馆出来，男友知道我身上没钱，刚出门就给我掏出一百打车用。
我当时就急了说：尼妹，能不能别在宾馆门口给我钱......
4、一个女孩因为腿太细，走路不小心卡到下水道里了，看完新闻，再看看自己的腿，松了一大口气啊，腿粗还是有好处滴，别说是下水道，估计连铁栏杆都不叫事。虽然粗，但安全啊!
5、都说夫妻之道是相敬相爱!我觉得有理!比如说我，我跟媳妇结婚六七年，从来没吵过架!偶尔有点意见不一致时，只要她瞪我一眼马上就一致了。
期末考试的幽默小笑话14 1) 丈夫:“亲爱的，你要的化妆品，我都给你买齐了，那你也该为我买点什么吧!”
妻子:“那是当然，这一大袋洗衣粉就是为你买的呀!”
2) 我:你小时候真够幸福的，能吃洋快餐，俺就只能啃着馒头去上学。
老婆:馒头是绿色食品，多营养啊!你瞧你，被馒头养得多聪明，都能追到我。
3) 我:我小时候苦啊，放了学，还要给牛割草。
老婆:我比你更苦!我放了学，也要到郊外采草，喂我的兔子(老婆的宠物)。那么热的天，你想想，多累。
我:可是，除了给牛割草，我还要帮妈妈种菜。
老婆:你还好啦，都有人帮。我就惨了，我种的草莓，每天都要浇水和锄草，盼着它们长大，都没人帮。
我:那你种了多少草莓?
老婆:一盆。
4) 女人一过，皮肤松弛，肚子上也开始出现赘肉。
某天，我捏着肚皮上的肉说:“长胖了长胖了，肚子上都三个圈了。”
老公嫣然一笑:“再加上一圈，你就成奥迪了!”
5) 老婆在看相亲类节目，看到一个很胖的女嘉宾与她相中的男的牵手失败，就对老公说:“这个女的如果喜欢你，你要么?”
老公:“我不喜欢胖的。”
老婆:“要是我变胖了你咋办?”
老公:“那还能咋办，砸手里了呗。”
老婆:……
6) 某女一直胸闷、呼吸不畅，去医院看医生。老医生望闻问切之后，微微一笑，然后问:“你胸闷、呼吸不畅的感觉是不是白天很明显，晚上就没有?”该女回想的确如此。老医生曰:胸罩小了……
7) A:听说有个哥们就和女的握了个手，她就怀孕了。B:可能么。A:这哥们不喜欢洗手，女的也是~
8) 妻子问:你怎么知道打死的四只苍蝇两只是公的，两只是母的?
丈夫答:公的两只是我在酒瓶上打死的，而母的两只是我在镜子上打死的。
9) 太太:隔壁那女人穿的衣服和我穿的那套完全一样。
丈夫:你想另买一套新的吗?
太太:当然了，这总比搬新家便宜吧!
10) 一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说:这个世界真怪，漂亮女人都嫁给了丑八怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。
妻子笑着说:亲爱的，你真会拍马屁。
11) 老婆:老公，一等男人，家中听话;二等男人，从不吵架;三等男人，永不称霸。亲爱的你做几等男人?
老公:男人让你做吧，我想做女人。
12) 一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问:“师傅，到花园小区多少钱?”男友说:“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我:“小姑娘，不要上当啊!”
13) 一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊:“抢劫啊，抢劫!”路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步，我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊:“抢劫啊，抢劫!”
期末考试的幽默小笑话15 1.一个男人有天回家，发现妻子正和另一个男人搂抱在床。他勃然大怒，从一处拿起xx把妻子击毙了。然后跑到附近的警暑，投案自首。
在审讯时，法官问他:“为什么你当时不枪杀她的情夫，而是你的妻子呢?”
“我杀死她，只不过是她一个人罢了。”那个男人解释说:“如果我不杀死她，恐怕今后我隔三差五地要杀死其他很多人的。”
2.一对白人夫妇结婚多年，好不容易才有了一个孩子。但出生时，孩子的皮肤竟然是黑色的。
丈夫就此埋怨妻子说:“都是你的不好，每次上床亲热，你非要关灯不可。”
3.一个貌美的妙龄女郎嫁给了一个老头，大家都替她惋惜得很。
有朋友问她:“你咋就嫁给一个风烛残年的糟老头?”
她笑吟吟地反问道:“如果有人给了你一张一百多万元的支票，你能不关心它的兑现日期吗?”
4.一对少男少女进行交谈。
少男:如果我紧紧地靠在你身上，你会怎样?
少女:我会反抗!
少男:如果我伸手抱住你的腰，你会怎样?
少女:我当然也会反抗!
少男:假如我要强吻你，你又会怎样?
少女:当然……我还会反抗的!
少男:如果我……
少女:你有完没完呀!难道你不懂，女人的力量毕竟是有限的吗?
5.一警察在外巡夜，发现一个酒醉的男子靠着电线杆哭泣，觉得很奇怪，便上前问道:“先生出什么事啦?”
该醉汉边哭边说:“喔!你是谁呀……来得正好，请你……请你快替我想想办法……因为我的小便它……一直流个不停……”
警察于是瞧个究竟。结果发现:电线杆旁的自来水龙头没有关好。
6.老婆:老公，你记不记得去年十二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的这件事?
老公:当然记得，…。有事吗?
老婆:今天中午有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了……。
7.大年初一清早，妻子向丈夫提议道:“从今天开始，咱俩新年要有新气象，一定要互相尊重。我改掉骂人的坏习惯，你也改掉动不动就打人的毛病，好不?”
丈夫连声说好，末了又补充说:“从今后，如果你再骂人，我就揍扁你!”
妻子大吼:“你这不死的，我看你敢!”
8.在舞会上，有位女士一直盯着离自己不远的一位男士，眼睛眨也不眨。
男士觉得有些尴尬，决定走过去问个清楚。他客气地问她，他们是否以前在什么地方见过面。
“我们从未见过面。”她也十分客气地回答，“可是你的样子很象我的第三任丈夫。”
“你结过三次婚吗?”他问，
“不!只结过两次。”她答。
9.一个男人有大小老婆，当他六十岁时，头发已白了不少，于是就叫大小老婆每天拔除。但大老婆恨他白发少，怕小老婆死沾着老头儿，就故意拔去的全是黑发;
小老婆则希望他看上去年轻，所以拔的全是白发。不足一个月，此公便成了秃子。
10.王某靠着老婆的裙带关系，当上了公司的总经理。有一天，他和老婆到一建筑工地视察，忽然一位头戴安全帽的工人向他们打招呼，并调侃地对他老婆说:“总经理夫人，还记得我吗?我们以前常常约会呢!”
回家后，王某逗着老婆说:“和我结婚，是你前世修来的福气!否则，你早已是建筑工人的老婆，而不是总经理的老婆了。”
老婆答道:“老公呀!你就别往脸上贴金了，如果我不和你结婚的话，他已经成为这家公司的总经理了。”
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小学生考试笑话
小学生造句】1.难过。小学生：我家门前有条水沟很难过。老师批语：我更难过。2.天真。小学生：夏天真热。老师：我一头汗。3.皱纹。小学生：爸爸的蛋上有皱纹。老师：请在蛋前加上个脸字。4.况且。学生：一列火车经过，况且况且况且。老师：碾死我算了。
1. 语文课时，老师要学生以“遍布全球”造句。小明写道：“我们在操场踢足球，不小心踢进了水沟里，结果烂泥巴遍布全球”。
2. 女儿考试不及格。父亲肯定地说：“有一点我可以相信——看你这成绩，就知道你考试没有作弊。”
女儿：“不是没有作弊，是作弊没有成功。”
3. 一天，带孩子到山上去玩。孩子满山遍野乱跑起来。我怕孩子出危险，就吓唬他说：“别乱跑，当心此地有鬼要吃人的。”
孩子马上回答说：“我不怕鬼。隔壁的叔叔阿姨都称你是赌鬼；妈妈骂我是小鬼；外婆骂外公是烟鬼；妈妈骂你是懒鬼；你骂妈妈是死鬼。我天天与鬼打交道，还怕什么鬼呢！”
4. 女儿吵着要买运动服，理由是可以穿着它晨跑。
爸爸说：“为什么一定要买运动服？穿校服晨跑也是一样的。”
女儿说：“怎么能一样呢？穿校服跑步，别人不知道我在锻炼，还以为我上学要迟到了呢！”
5 爸爸说：“科学技术发展的很快，人类已经实现登上月球的愿望。”
儿了听了说：“将来我长大了，要登上太阳。”
爸爸说：“太阳上非常热，人根本上不去。”
儿了笑了起来：“爸爸真傻，难道我不会晚上去吗？”
6. 儿子：爸爸，为什么电视上的日本鬼子那么傻？
爸爸：因为他们是日本人啊！
儿子：那为什么咱家买那么多日本电器？
爸爸：因为傻子都比较实在，不会糊弄人啊！
7. 妈妈：“你要哪个苹果？”
“最大的。”孩子毫不客气。
妈妈：“孩子，你应该懂礼貌要小的。”
孩子：“妈妈，你不是说不让我撒谎吗？
8. 老师：你一上课就不停地说话。你说说看，你还像不像一个学生？
学生：不像。
老师：那你自己说，你像什么？
学生：像老师。
9. 爸爸说：把成绩单拿来看看。
儿子磨蹭半天才把成绩单拿来。
爸爸：地理58，历史57，政治59!你上课都在什么？
儿子：老师出的考题太偏太难。
爸爸：偏在哪里？难在哪里？
儿子：地理考的是我没有去过的地方，历史考的是我出生以前的事，政治我又没有去开过会。
10. 老师：你怎么每天不洗脸？吃的早餐渣还在脸上了。
小学生：老师，那你猜猜我吃的是什么。
老师：果酱面包。
小学生：老师，你猜错了。那是昨天吃的。
关于考试搞笑的幽默段子
经典爆笑段子如下：
1、晚上点半的时候上海一个观众给家里打了个电话他爸接的：喂！爸，麻烦您十点四十五的时候打开电视播到东方卫视！孩子他爸当时就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊！他儿子说：没事！我贡献点收视率也是好的嘛！
2、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！！！
3、我认识的几个男光棍，他们每年情人节跑到各个超市里，所有的巧克力都捏碎。在超市里弄一个针，扎那些橡胶用品。后来光棍节，他们觉得自己翻身了，这是我们的节日了，我们要出来干更加光荣的事，叫做拆散情侣，他们也是编组出来，而且以女生居多。
那天我就在威海路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来：“你是王自健吗，能跟我照张相吗。”我们正说着呢，突然冲过来一个女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了：“亲爱的，她是谁？！”“普通观众，还能是谁。”
4、老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎这事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！
我今天穿这衣服跟宜家那沙 发颜色一模一样！自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！一屁股就坐我身上！
5、班花值日扫地。我决定调戏一下她。当她扫到我这里时，我故意不起来。她说：“起来下！”我挑了挑眉毛说：“就不起来，除非你拉我一把！”
她眼带笑意道：“你硬不起来是吧？”我又说：“我就硬不起来！”她：“你有种大声说一次！”我真的大声道：“我硬不起来，怎麽着吧！”然后全班的人看着说，爆笑。呃，好像有哪里不对的样子！
1. 有一种填写题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流眼泪，有一种应该题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹，你有一种挂科叫无所谓。
2. 不挂科，我所欲也;不复习，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞个去也。
3. 考试测试的不是成绩，而是中国移动的信号。
4. 考试作弊的胆子要大一些，要敢于作弊，不能像小脚人一样。
5. 高中时，羡慕大学生考试只要及格就行……大学时，羡慕高中生考试及不及格都行……
6. 死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟，但为时晚矣~!
7. 考试秘籍三长一短选最短;三短一长选最长;长短不一要选B;参差不齐就选D。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格。
8. 现在的考试好比国足，往往当事人还没发愁，旁人却替他们忧心忡忡惶蘧不已。该努力的没努力，不该努力的却拼了命的努力。
9. 每次考试的时候 老师很淡定的说一句. 整本书都是重点. 这所谓的不是重点的重点我也会把他当成重点来考. 你们以为是重点的重点我会把他当成重点中的重点来考
10. 高中时，羡慕大学生考试及格就行…大学了，怀念高中时及不及格都行…
11. 六级你也是好意思，你说我们为什么很少学中文，不都是因为你和你妹。
12. 爱情还没有来到，日子是无忧无虑的;最痛苦的，也不过是测验和考试。当时觉得很大压力，后来回望，不过是多么的微小。
13. 拿到试卷透心凉,一紧张.词汇忘.似曾相识，解释却不详。语法阅读两茫茫。看作文，泪千行。二小时后出考场.见同窗.共悲伤。如此成绩，无脸见爹娘。待到成绩发榜日，楼顶上，富士康。
14. 其实高考一点也不可怕，复习了一年了，考的全是会的东西;大学才可怕，只有一周时间，考的全是不会的东西~~
15. 整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会~~
16. 最近比较烦，小儿屡无赖。贪玩迟归家，读书瞌睡多。考试排后尾，笑辩非垫底。奶奶循循教，努力争上游。小儿懵懂问考第一干啥?
17. 这次考试我得了分，我并没有垂头丧气，我就是不服气，为什么别人考得这么好，我却这么差。
18. 爱情还没有来到，日子是无忧无虑的;最痛苦的，也不过是测验和考试。当时觉得很大压力，后来回望，不过是多么的微小。
19. 考试前莫紧张，深呼吸多放松，考试中要认真，细审题多思考，考试后放平心，静等待多欢乐，全国高考日，愿学子们超长发挥，考入理想大学，开创辉煌人生!
关于考场上的笑话
来源于：
考场上，甲生偷偷的扭过头来问乙生：“喂，‘情人眼里……’这话的下半句咋说？”乙生答道：“出西施。”
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批阅试卷时，教师哑然失笑，原来甲生的试卷上写的是：“情人眼里出稀屎。”
一次考试，是默写白居易的《大林寺桃花》的其中一句，本来是：长恨春归无觅处，一同学这样写：长恨村姑无觅处。
千万不要看
高考暴笑语文默写(笑晕过不少人）
高考了，高考完后又是中考...考题千奇百怪，答卷也五花八门。真佩服现在的学生
啊，思维跳脱，天马行空，和我们那时候的循规蹈矩，差别太大了，呵呵。看一组语文试卷中的填空题―
1.___，为伊消得人憔悴
同学答：宽衣解带终不悔
（正解为“衣带渐宽终不悔”，偶承认这个是思想有问题）
2.问渠哪得清如许，____
同学答：心中自有清泉在
（正解为“唯有源头活水来”，咱还是和水粘了点边~~~）
3.何当共剪西窗烛，____
同学答：夫妻对坐到天明
（语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕！正解为“却话巴山夜雨时”）
4.蚍蜉撼大树，____
同学答：一动也不动
（正解为“可笑不自量”。一动也不动，赫赫，很符合事实阿）
5.君子成人之美，____
同学答：小人夺人所爱
（直接晕死）
6.穷则独善其身，____
同学答：富则妻妾成群
（正解：达则兼济天下）
7.___，天下谁人不识君
同学答：只要貌似萨达姆
（汗|||....）
8.后宫佳丽三千人，____
同学答：铁棒也会磨成针~~~（估计不是磨成针这么简单了吧）
（正解为“三千宠爱在一身”）
9.身无彩凤双飞翼，___
同学答：拔毛凤凰不如鸡
还有个同学答：夫妻双双把家还
（正解为“心有灵犀一点通”）
10.东边日出西边雨，___
同学答：床头打架床尾合
还有个同学答：上错花轿嫁对郎
11.__，糟糠之妻不下堂
同学答：结发之夫不上床
（语文老师暴怒！）
12.但愿人长久，____
同学答：一颗永流传
（当时狂笑，现在觉得挺经典的。正解为“千里共婵娟”）
13.西塞山前白鹭飞，___
同学答：东村河边爬乌龟
（对的挺工整的）
14.我劝天公重抖擞，____
同学答：天公对我吼三吼
（正解为“不拘一格降人才”，龚自珍）
15.天生我才必有用，____
同学答：关键时刻显神通
又有同学答：老鼠儿子会打洞
（整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑）
16.天若有情天亦老，___
同学答：人不风流枉少年！
（正解为“月若无恨月长圆” 李贺《金铜仙人辞汉歌》 )（还有一句是“人间正道是沧桑”）
17.洛阳亲友如相问，____
同学答：请你不要告诉他
（正解为“一片冰心在玉壶”）
18.期末考试出对联, 上联是英雄宝刀未老
该初三同学对下联为：老娘丰韵尤存
19.良药苦口利于病，___
同学答：不吃才是大傻瓜
人生自古谁无死，___
同学答：只是死的有先后
（结局：家长会后被老师留下来训话鸟…)
20.床前明月光，___
同学答：李白睡的香
21.管中窥豹，___
同学答：吓我一跳
（哈哈哈！正解为“可见一斑”)
22.___，飞入寻常百姓家
同学答：康佳彩霸电视机
23.葡萄美酒夜光杯，___
同学答：金钱美人一大堆
24.____，路上行人欲断魂
初一学生的杰作：半夜三更鬼敲门
25.还有次考陶渊明的“吾不能为五斗米折腰”，同学填的是“给我六斗就可以”…
26.老吾老以及人之老，___
同学答：妻吾妻以及人之妻
（老师后来评卷时说那个同学特别具有奉献精神，哈哈）
27.想当年，金戈铁马，___
同学答：看今朝，死缠烂打
（正解为“气吞万里如虎”）
28.五年级的一次考试就考到了“三个臭皮匠，___”
同学答：臭味都一样
（把监考和外面的校长笑翻了）
29.初一的学生对对子，“登城白云间揽山色入怀，___”
同学答：我到酒店去抱小姐上床
（他的语文老师差点当场吐血而亡）
30.两情若是长久时，__
同学答：该是两人成婚时
31.沉舟侧畔千帆过，___
同学答：孔雀开屏花样多
32.书到用时方恨少，____
同学答：钱到月底不够花
33.天若有情天亦老，____
同学答：人若有情死得早
（正解为“月若无恨月长圆”）
34.人生自古谁无死，___
同学答：有谁大便不带纸
（没有语言了...）
35.有次考李清照的如梦令，“知否？知否？___”
同学答：SORRY I，DONT KNOW...
（正解为“应是绿肥红瘦”）
36.有次考鲁迅先生某句：“___，我以我血溅轩辕”
同学答：他以他刀插我身
37.语文考试，填空里有一首革命诗：“为人进出的门紧锁着，__
，一个声音高喊着：__我渴望自由，但人的身躯怎能从狗洞子里爬出
…”
同学答：为狗爬出的洞也锁着 / 他妈的，都锁着！
38.千山万水总是情，__
同学答：多给一份行不行
（批卷老师对了一句：情是情，分是分，多给一份都不行）
39.高一的时候，一次月考，上句“仰天大笑出门去，（正解）我辈岂是蓬蒿人”。班
上有人写：一不小心扭到腰。 还有一句，上句：“清水出芙蓉，（正解）天然去雕饰”
。有人写，淤泥出莲藕；还有人更绝，写：乱世出英雄
40. 问君能有几多愁，___
同学答：恰似一壶二锅头
（老师批“你又喝多了……”）
调侃高考的搞笑段子
他刚高考下的单就很多，比如说每年高考之后都会有很多人丢身份证，这也是一个调侃的因素，所以说非常有意思
最难烤的不是猪肉牛肉羊肉，而是人肉！中考高考考研考博考律师考公务员…你熟了吗？是否还在人生滚烫的铁架上反复的考？
小学有三宝：起立、敬礼、老师好；中学有三宝：补习、熬夜、拼高考；大学有三宝：复制、粘贴、过就好；谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌-症、治不好。
高考明星班的一期，两个女生考了复旦数学系，但是都说梦想是拍电影。
汪涵：“复旦的老师们对不起了，我们湖南的孩子就是这样，考的是数学系，梦想却是拍电影。”
钱枫：“现在不是数字电影嘛！”
一男暗恋一女多年，最后深情表白。
男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”
女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”
男：“我没考上……”
张三丰：“无忌，我教你的还记得多少？”
张无忌：“回太师傅，我只记得一大半”
张三丰：“那，现在呢？”
张无忌：“已经剩下一小半了”
张三丰：“那，现在呢？”
张无忌：“我已经把所有的全忘记了！”
张三丰：“好，你可以去参加高考了…”
平时考试的时候老师说：成绩要搞真实点，抄别人的有意思么？
高考的时候老师说：你们要放聪明一点，能抄的就尽量抄，同学之间也要多多关照一下哦。
有高考想起的：考上了也毕不了业。毕了业也找不到工作。找到工作也养不活自己。养活自己也找不到媳妇。找到媳妇也养不活孩子。养活了孩子以后还是要作弊。
高考，考数学天气凉爽不小心睡着了
正做梦呢，监考呼唤我：同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订...
高考进考场做一题，需写“恩惠”两字可“惠”字不会写，左思右想无果。。。。。。忽惊喜！
考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。
窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！！！！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！
高考已经放榜，次日各大报刊都登了上榜名单。甲与乙一同在看完榜单后，发觉其二人双双落榜，失望之余，甲提出一个建议：“我看我们去自立报好了，他们常会有独家新闻！”
考高考，千军万马齐挤独木桥。跑得快的先上桥，跑得慢的走着瞧，有本事的架座桥，有体力的游过桥，有智慧的以心为桥，有谋略的以人为桥！
高考过后，学校发答案，我们一个班的同学一起估分。
一同学对到化学时突然高喊：“哈哈！我化学选择全对了！”
这时旁边一同学说：“大哥 看好了，那答案是物理的。”
害怕考试,安慰鼓励的笑话大全
打电话》
……
甲：我昨天跟你爸爸下棋来着。
乙：下的怎么样。
甲：最后我还有一个士你爸爸还有一个象。
乙：那就该和棋了啊！
甲：我也是这么想的，可你爸爸不干啊！
乙：那怎么办呢？
甲：最后，你爸爸说要不让士和象都过河吧，我同意了。你爸爸用象象我，我用士士你爸爸：你爸爸象我，我士你爸爸。你爸爸像我是你爸爸，你爸爸像我是你爸爸，你爸爸像我是你爸爸，你爸爸像我是你爸爸，你爸爸像我是你爸爸……
最后你爸爸不像我了，我简直是你爸爸。
日本最痛恨的五个笑话 (1)
四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。
第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面
的一切东西都是按字母顺序排列的。"
第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按
数字顺序排列的。"
第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用
颜色做代号的。"
第四个医生说： "我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示
怀
疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。
小日本最痛恨的五个笑话 (2)
一个人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。" 接线员说："对不起，他上周去
世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说
："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我
就是喜欢听这件事。"
小日本最痛恨的五个笑话 (3)
一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你
们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！"日本人摇摇
头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。
"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样
处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！" 日本人摇摇头说
，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。"
结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩
的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "NO！NO！NO！" 日本人摇摇头，得意的
说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。
"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔
掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就 送
进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"
小日本最痛恨的五个笑话 (4)
通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一
辆出租车超了过去，日本人喊道： "瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿
，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了
过去。 "嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看
见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。
出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 "是本田！日本制造！快
极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金
。""这么近就要1500美金？！" "计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"
小日本最痛恨的五个笑话 (5)
有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半
突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英
雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机
继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人
就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继
续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看
了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：
好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！ 接着一脚把
日本人给踹下去了！！......
我的家中有九位成员,大家都很亲切。我有一个慈祥和蔼的妈妈,一个健康开朗的爸爸,一个诚恳老实的爸爸,和一个念高中的哥哥,一个被退学的二哥,还有一个正在考虑休学还是堕胎的大姐,一个还不知道性别的外甥。其实还有奶奶,但是奶奶在跑路,爷爷在坐牢,都不在。
我想奶奶比较长寿,因为老年人总是要多多运动比较好,不要一直坐着。爷爷,你说是吗？
妈妈平常喜欢讲电话,因为她在家上班可以经营色情电话专线。
爸爸甲喜欢假日养花种草,但是最近收成的作物都被警方查获销毁了。喜欢种种罂粟花、大麻难道有错吗？这阵子他都不太开心,爸爸乙就会安慰爸爸甲：“时机不好,不如来公司上班。”
爸爸乙喜欢替大家煮宵夜,他每天很晚才去上班,就是去做午夜牛郎。
大哥常常玩电脑,替收保护费的班级名单建档管理,在南区他是第一个,我以大哥为荣。二哥想去爸爸乙的公司上班,爸爸乙觉得等他大一点再来。大姐的兴趣是收集火些盒,到目前收集了九百九十多个,她说她的目标是有一天要把这个家烧掉。
我最敬佩警察伯伯,每天都埋伏在我家附近,让我们感到安全感,况且每天来我家问我：“爸爸回来了没有？”警察伯伯太让我感动,主动关切家中成员,所谓警民一条心,所以我们要尊敬警察伯伯。
我的家庭气氛很和谐,打扫得也干净,找不到一颗弹壳。爸爸特别交待我,他的手枪冲锋枪、手榴弹每次用完后,必须如何保养,让我从中体会,东西用完一定要好好爱惜保养,否则用时会后悔不及。爸爸告诉我很多做人做事的道理,有这么美满的家庭,我要努力用功读书,才不辜负家人对我的爱护。
“孩子,南区的地盘将来统统是你的！”来自家庭的鼓励,永远温暖我的心
一天老师问小明，1+1等于几，小明说不知道，老师让他回去问家长。小明回到家，就问妈妈1+1等于几，妈妈正在打麻将，说：“八万！”。小明又问爸爸，爸爸在看牛顿的作品，说：“牛顿！”。小明又问哥哥，哥哥正在打游戏，说：“爽！”。小明又问姐姐，姐姐正在给他男朋友打电话，说：“我在楼下等你。”第二天，老师问小明1+1=几，小明说：“八万！”老师问：“谁告诉你的？”小明说：“牛顿！”老师给了他一巴掌，小明说：“爽！”老师让他出去，他说：“我在楼下等你。”老师当场被气晕了。
一天，老师看见玛丽嘴里嚼着口香糖，脚还伸到了过道，就对玛丽说：“把口香糖吐出来，把脚放进去！”
一个精神病患者从精神病院逃了出来，手里还有一把手枪。他问一个路人，1+1=几，路人想了好一会，说：“2。”精神病患者把他杀了，他吹了一下枪，说：“你知道的太多了”
一天，阿爽死了，他的情人哭着说：“爽啊！爽啊！”一个人问：“什么事这么爽？”“爽死了！爽死了”
小王以前在十楼的人事部，后来被调到了9楼的政治部。一天，小王的朋友给人事部打电话，要找小王。小王的同事说：“小王已经不在人事（人世）了。”小王的朋友吃惊地问：“这是什么时候的事？”小王的同事说：“就是最近的事，你可以到下面找他。”
爆笑的笑话（十则）
1·生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
2·爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！
3·有些人就是这样不懂事，你不x他妈，他就不知道你是他爹。
4·你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
5·黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
6·女娲日天，后羿射之。
7·兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！【兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我就穿他衣服！】
8·我是个演员，一看见漂亮mm眼就圆……
9·上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”
10·我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
11·看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？
12·天哪！我的衣服又瘦了。
13·名花虽有主，我来松松土！
14·我以为我颓废，原来我报废了！
15·问世间情为何物？圣人答曰：“废物！”
16·思想有多远，你就给我滚多远！
17·流氓不可怕，就怕流氓有文化……
18·客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
19·我爱你！关你什么事？
20·如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
21·宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！
22·开车无难事，只怕有新人！
23·小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说："今天晚上演《大流氓亨特》。"。。。。。。
24·一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦[
我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,
一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!
25·初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成"还有两河流域的舒而美人"，当场笑晕一大半
26·一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）
27·以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼"老师，我有了，我有了"结果坐他旁边的男生说道"是我的，是我的"全班爆寒
28·两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:"懂了啊."
29·朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
30·有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:"早啊"...
31·晚上,一室友进屋大声宣布:
"今天我看午夜版的美国凶铃了!"
32·那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
33·农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂："你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。"
34·一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？
35·在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了
36·政治老师有一次讲课的时候说："下面我举个比方"，然后觉得不对，又说："打个例子"
37·真是好驴当做心肝肺
38·初中的时候，老师叫翻译who
is
this
man
?
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
39·期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说："mm你裤子掉了"
40·上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。
一、发音的偏差
1、话说湖南一个口音很重的县长到村里作报告：
"兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！"
（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）
县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！"
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！"
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）"
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。"
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）
2、桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发音成了"猪"。
先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。
宣传部："喂，你人是猪吗？（人事局）"
对方："不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。"
我拼命忍住笑，肚子都疼了。
第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。
主持人："哪些单位到了？"于是参会者一个个地自报家门：
"我是公阉猪（公安局）。"
"我叫肉猪（教育局）。"
"我有点猪（邮电局）。"
"我是典型猪(电信局)
二、
日照香炉生紫烟，
李白来到厕所间。
飞流直下三千尺，
妈的没带卫生纸。
看见杜牧在拉屎，
忙上前去讨草纸。
杜牧只有一张纸，
哥俩一起用来使！
三、造句
题目：一边……一边……
小朋友：他一边脱衣服，一边穿裤子。
老师批语：他到底是要脱啊？还是要穿啊？
题目：其中
小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
题目：陆陆续续
小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
题目：难过
小朋友：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过
题目：又又
小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语：你的妈妈是变形金钢吗？
题目：你看
小朋友：你看什么看!没看过啊？
老师评语：不要太拽了
题目：欣欣向荣
小朋友写：欣欣向荣荣告白。
老师评语：连续剧不要看太多了!
题目：好吃
小朋友写：好吃个屁。
老师：……
题目：天真
小朋友写：今天真热。
老师评语：你真天真
题目：果然
小朋友说：昨天我吃水果。然后喝凉水
老师评语：是词组，不能分开的
题目：先……再…… 例题：先吃饭，再洗澡。
小朋友：先生，再见!
老师评语：……
题目：况且
小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且……
四、这广告。。。
某男杀了某女，某女临终时说道：“我死了也要变成厉鬼来找你。”
某男害怕，找了个巫师。巫师说：“只要在天黑之前把身上的血迹洗干净，女鬼就找不你了。。”
某男回家赶紧洗衣服，可是眼看天快黑了，却洗不掉血迹。
女鬼带着阴风来了。。。。
女鬼说：“你知道你为什么洗不掉血迹么？”
某男吓得说不出话。。。
某女从袋子里拿出一袋东西，
说：“因为你没用雕牌洗衣粉。。”
某男和女鬼道：“雕牌洗衣粉，好看又好用。。”
我看完狂晕。。
五、 超级搞笑！成绩不好的借口!!
生是中国人 死是中国魂.
要我学英语 那是不可能.
英语不及格 因为我爱国.
数学不及格 那是我本色.
语文不及格 突出我性格.
因为相信耶酥 所以藐视物理
因为相信现在 所以反感历史
因为热爱家庭 所以无视地理
如果学生考试不及格，实在不能怪他们，原因如下：
1．双休日：一年里有52个礼拜天，就有52×2＝104天的休息日，扣除这些天数，一年只剩下261天
2．寒暑假：一年里大约有两个月的时间不是非常热就是非常冷，而导致无法读书，因此扣除寒暑假60天的时间，一年只剩下201天
3．全年法定节日占了10天，扣掉后一年只剩下191天
4．每天睡觉8小时，就占了一年的122天，扣除后只剩下69天
5．每天一个半小时的吃饭、吃零食、吃水果的时间，就占了23天，这样扣下去，一年只剩下46天
6．每天1小时的游戏时间，占了一年的15天，扣掉后一年只剩下31天
7．每天1小时的沟通时间，占了一年的15天，扣掉后一年只剩下16天了
8．去看电影，逛街或是其他一些活动，占了一年的10天，扣掉后一年剩下6天
9．估计一年生病5天，那么一年就只剩下1天了
10．就是这一天，还是自己的生日
请问，读书时间如此之少，学生又怎么能考及格呢？傻子可能会不转，不要怪我，我也被逼的
六、爷爷，那孙子又给您来电话了
早上乘地铁遇到个牛人 地铁上，突然一个哥们儿的电话铃声大作，
众乘客一听：爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。。
只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机，接听：喂，爸，什么事。。。
七、你猜啊，你猜啊！
在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟， 每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请 你们认真地观察每只鸟的腿，然后 说出它们各自的俗名，习性，类属等。
一位 大学生观察了每只鸟的腿，但这些 鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气 恼，起身对教授说：“这样的考试 太无聊了，谁能做到看腿识鸟？”
教授对他的言行感到吃惊，连忙问道： “你是哪个班的，叫什么名字？”
恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提，向教授吼道：“你猜啊，你猜啊！”
八、 举报考官：什么学历？
考生：小学没毕业。
考官：打过架吗？
考生：家常便饭。
考官：有案底吗？
考生：刚刚出来。
考官：体能呢？
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗？
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么？
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！
考官：再问一句 出事了怎么办？
考生：就说是临时工.
考官：今晚上班
九、 美国人日本人中国人故事新编
一个美国人，一个日本人，一个中国人在丛林探险，结果全被吃人部落抓去了。
部落酋长说：“我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子。不过，在挨板子前你们可以实现一个愿望。”
先挨板子的是美国人，他说：“挨板子前，先给我屁股上垫10个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下，先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血......打完后美国人摸着屁股走了。
日本人见状后，要求垫10个床垫。100板打完后，日本人起身，拍拍屁股没啥事，便对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐在一边看中国人的好戏。
中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：“来，把日本人给我垫上！”。
十、漂亮MM在公交车上…
一漂亮MM上了公汽，正好站在一男士旁边，男士见状忙起身让座，MM从包中拿出纸巾将座位擦了又擦这才坐下，不料，坐下时MM放了个响屁，旁边男士笑着对MM说：“小姐真讲卫生，擦了半天还嫌不干净，还吹一下。”
不是直接复制的，第一个我比较喜欢
前一阵我们单位组织到千山玩，在山脚的水塘边我正在洗手，这个时候跳过来一只青蛙，它对我说：“AC 2：1胜国米”然后就跳走了，当时大家都在拍照，乱哄哄的没有注意到，我当时很奇怪，不知道青蛙为什么会说话，刚才好像说的是足球比分，那天晚上意甲正好是米兰的德比之战，我和几个同事在山脚的旅馆里看完之后我傻了，因为比分是：AC米兰2：1战胜了国际米兰。
第二天我早上又到那里找那只青蛙，它又对我说：“3T，135”我这时候真是深信不疑，于是花一百块钱买了50注，结果晚上我对着电视看到真的中了，一下子就赢了5万块钱。当时我就决定一定要抓住那只青蛙，那么以后我就发财了。
接下来我没有跟着单位回去，一直在那个水塘边等着，终于让我等到了，它在水中只露了个头说了几个数字，我知道这是双色球的号码。我没敢多买，怕赢太多惹人怀疑，于是只买了5注，结果扣税后我握着2千万的支票都快疯了，吃水莫忘打井人，我决定要报答那只青蛙，于是我连夜去找。最后在我的盛意下青蛙终于答应了我的要求，随我回到了城市。
我花钱包了当地最豪华的洗浴中心，然后休息的时候我带它来到一间按摩室，我把它放在床上说：“多亏了你我才有今天，无论如何我都会满足你任何要求。”
“亲我。”青蛙说，我想着没有什么大不了的，于是轻轻在它额头上亲了一下，没想到那只青蛙突然在我面前变成了一个非常漂亮的16岁的小姑娘，她说曾经被施了魔法，多谢我救了她以后要和我一起生活。
“各位警察大哥，我说的是真的，床上那个女孩子就是这么来的，我真没嫖娼，不要抓我啊！”
魔王与公主
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主 ：「破喉咙..破喉咙..」
没有人：「公主..我来救你了...」
魔王 ：「说曹操曹操就到...」
曹操 ：「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 ：「哇勒..看到鬼」
鬼 ：「靠!被发现了..」
靠 ：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 ：「oh,my god!」
上帝 ：「谁叫我?」
谁 ：「没有人叫你阿...」
没有人：「我哪有？装蒜啊！」
蒜 ：「谁在装我？」
谁 ：「又说我？你们找麻烦啊？」
麻烦 ：「哪一个找我？」
哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」
好多人：「我才刚到耶……你是谁？」
哪一个：「我才不是谁。」
谁 ：「他才不是我。」
公主 ：「大家都是来救我的吗？」
大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」
热闹 ：「我有什麽好看的？」
上帝 ：「不关我的事，先走了。」
魔王 ：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔
王怎麽演下去？」
下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」
公主 ：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」
没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」
怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」
热闹 ：「看我干什麽？」
什麽 ：「你居然要『干』我？流氓！」
你居然 :「我哪有？」
我 :「关我什麽事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要疯了......。」
靠:「喊我干什么!...」
疯了 :「你要我干啥？」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人：「我没有叫你啊!」
我没有：「谁叫他了啊?」
谁：「冤枉啊...我没有...」
我没有：「我可没冤枉你啊...」
你：「谅你也不敢。」
谅你：「谁说我不敢!?」
谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没：「你要我说什麽?」
我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到
啊...」
谁：「...我要赶快离开这个是非之地」
是非：「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦...」
你们别吵我们：「我没有在讲话啊...」
我没有：「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不：「-_-\\\"...走...我们到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事：「呜...为什麽赶我走...」
为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有：「喔...又关我啥事了」
关我啥事：「啥?有人叫我吗?」
有人：「谁要叫你啊...」
谁：「我真的要走了...t.t」
走：「人家真的不好意思啦...*v.v*」(\\\"谁\\\"不支倒地)
关你屁事：「...你不是我表妹吗?」
关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」
好久：「我不是在这里嘛...」
魔王：「你们有完没完？」
完没完：「他才没有我」
你们：「我才没有他」
我才：「谁说的？」
谁：「叫我干吗？」
吗：「你居然要干我？」
你：「我才不会干他」
我才：「谁说我不会？」
谁：「冤枉！我没说……」
说：「叫我干吗？」
吗：「你们俩真不要脸！」
你们俩：「我要！我要！」
脸：「谁要我？」
谁：「我不要啊」
魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」
人啦：「赶撵我？找k」
k：「谁找我？」
谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也k他！」
他：「别k我」
我：「谁要k我？」
谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」
一个啦：「别逮我」
我：「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」
谁：「看我的降龙十八掌！」
我：「看我的九阴白骨爪！」
降龙十八掌：「我有什么好看的？」
九阴白骨爪：「我有啥好看的？」
什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」
转载
超经典搞笑语句
女人就是麻烦，但男人就喜欢自找麻烦……
我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收 ！
“没钱、没工作、没男朋友，没关系！！”
一觉醒来，天都黑了。
昨天是“海龟（归）”，今天是“海带（待）”.就业真难啊
过错是暂时的遗憾，而错过则是永远的遗憾！
吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？
没钱，恨女人俗气；有钱，恨不得女人俗气！
我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！
女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！
没魅力的女人才说男的花心，没能力的男人才说女人现实~钱是掌握一切的根本
当你身背一张弓一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处，发现前面有一只狼，后面有一个鬼。请问：你是射狼还是射鬼？
a:”你到浙大来做什么？”b：“混。” a：“离开浙大后你想成为什么样的人？”b：“混混。”
饭在锅里，我在床上*^_^*
舍不得避孕套不着郎。
一炮走红——是形容女艺人的……
四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了
班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”，于是我好奇地问了句：“你为啥叫这个名字啊？”她回过来一个羞涩表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？”
大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~
偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
女友问我她死了我会怎样？我坚定的说：我不会独活(再找一个活)她大悦~!
娃娃问：“妈妈，用ABCDEFG怎么造句？” 妈妈回答：“A呀！这B孩，C家的啊？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG！”
今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，但是很多人都会在明晚死掉……
生前何必久睡，死后自会长眠……
生活tmd好玩，因为生活老tmd玩我！
摇啊摇，摇到奈何桥。 真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了
男人容易么？男人在外吃饭是为了给家里节粮，在外打牌是为了给家里节电，在外桑拿是为了给家里节水，在外睡觉是为了给家里节育！总之，男人们正在努力构建节约型社会……
你也不理我，我成狗不理了
每月投入60元买彩票，是要饭还是包二奶，全由天命了~~~
放下你大学生的架子，找碗饭吃先！
农村早晨鸡叫人,城市晚上人叫鸡!
从超市出来，MM呜咽着对我说：“这年头连卫生巾都涨价，看来我月经真的来不起了…”
好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
眼镜是心灵的窗户，为了保护你的窗户，请为它安上玻璃———眼镜广告
“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！
女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！
肉的理想，白菜的命…
成功的男人白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙；失败的男人白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事。所以，我要做成功的男人！
男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
准备吃午饭了，好丰盛啊！红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……到底吃哪种口味的面好呢？
请转告王子，老娘还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继续死睡吧！
领导,亲自上厕所啊!
男人把生活当戏，所以处变不惊，女人把戏当生活，所以看戏流泪。
夏天，是女孩子肉隐肉现的季节……
只有在真正大排长龙的时候，我才真正意识到自己识龙的传人！
期末考试算什么？pass就不是****党员！！！
招聘市场的潜规则：北大人大，不如波大～
人，应当象“人”一样，永远向上而又双脚踏地。
朋友说：“我和女朋友有隔阂，我下面给她吃，她说咸，她下面给我吃，我怕酸……”想了许久，我终于明白了。
烟上写上你的名字吸入肺中，只为那是离心脏最近的地方。
女孩在乎的是下半生的幸福；男孩关注的是下半身的幸福……
小时候，人们把玩具当成朋友。长大了，人们把朋友当成玩具……
我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
男人因为孤独而优秀，女人因为优秀而孤独。
人生三件大事:自欺，欺人，被人欺。
某人被交警罚,回家郁闷,其妻安慰:明年生个儿子,起名叫交警,这样交警白天就管你叫爹,晚上你就操交警他妈!
菜刀在手，问天下谁是英雄！！！
已经背对上帝因为我要面对你。
中国自古出名酒辈出。少女腿一抬,口子酒。少男腿一抬,金种子酒。老太腿一抬,古井贡酒。老头腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,贱男春酒!
火车上，一个女孩靠在男孩肩膀上睡着了，这是一个故事；一个男孩靠在女孩肩膀上睡着了，这是一个事故；我就纳了闷，为什么我的生活中处处充斥着事故而不是故事！
扶着墙进 扶着墙出——吃自助餐的最高境界。
考官：什么学历？
考生：小学没毕业。
考官：打过架吗？
考生：家常便饭。
考官：有案底吗？
考生：刚刚出来。
考官：体能呢？
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗？
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么？
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！
考官：再问一句 出事了怎么办？
考生：就说是临时工.
考官：今晚上班
2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
二则：
公交车上超挤，有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。
那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。
GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”
后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，
甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”
全车人暴笑~！
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”
全车人暴笑不止~！
3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！
佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！
4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”
星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”
星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”
星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "
6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“
7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
9， 学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..
三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...
11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”
12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“
女孩头也不抬，直接说:“不行！“
男孩又问:“一点可能也没有吗？“
女孩干脆地说:“一点可能也没有！“
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“
旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“
这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！
13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“
我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班的！
当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
MM:没办法啊，我是他班主任！
偶当时就蒙了…
一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…
爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。
一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”
“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..”
一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。
他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”
听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。
一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。
离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。
旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”
猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。
某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"
产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！
演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧
站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。
什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！
月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。
一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”
一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。 日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…
祝：“看完我笑话的人天天开心”。谢谢！！！
爆笑校园经典笑话大全
1、 一小学生看了几次社会上打群架现象，问老师说：“为什么打群架时总是要脱光上衣?”老师笑着解释说：“那要是脱了下体衣服，那就会授人以柄。你不会觉得怪怪的吗?”
2、 考完期末考试后，老师在班上批评我考得不好。他说：“××同学，你怎么考了这么点儿分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿。”我听后很是不解，就举起手问：“老师，咱班又不是猪，还分前后腿?”
3、 以前中考是闭卷的，到我那届的时候刚好是第一次开卷考试。记得，在中考考场考历史政治的时候，一哥们把书放桌肚里看，这时监考老师走过来对他说：“你可以把书放桌子上看。”该同学的回答我当时就愣了：“老师，我习惯在下面看。”
4、 老师正在上课，一位睡的正香的学生手机响了，他醒了却一直不接电话。老师：接啊!学生：胳膊麻了!老师：你给我出去!学生犹豫半天：腿也麻了!
5、 宿舍里有个地板式的电子称，大便归来，我称了称，纳闷的跟室友说：“我存了五天的便便，终于拉出来了，为什么体重没减轻?”室友：“拉裤子里了?!”
6、 寝室有一同学去厕所，玩手机不小心把手机掉下去了。然后，就回去拿了双筷子准备夹出来。正当他要下筷子捞时，一哥们进了厕所。看到此景，那人关心地问道：“哥们，还没吃呢?”
7、 夏天到了，宿舍里有蚊子，且一楼到五楼的蚊子，一个比一个厉害。社友给它们排了名。现公布如下：一楼：蝇蝇众生;二楼：蚊中勇者;三楼：蚊中猛士;四楼：蚊中精英;五楼：蚊中至尊;六楼：至尊无上(我们的宿舍无六楼)。
8、 语文课上，老师问同学们：“谁死了，他会含笑九泉。”甲同学说：“鱼死了，它会含笑九泉，鱼儿离不开水。”乙同学说：“渴死了的人，他会含笑九泉。”
9、 LZ高中老湿一枚，今天课上一二逼孩纸故作天真的问，老师老师我们六一要放假的吧，我很认真地告诉他， 儿童 节放假是按年龄的，不是按智商。然后，全班笑了，我感觉他整个人都不好了。
10、 记得初中有次考试，考的数学，天气凉爽不小心睡着了，正做梦呢!监考老师呼唤我：“同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订。”整个考场的视线一下集中在我身上，包括我那时候心中的女神。
11、 课堂上，老师讲到相思树，同学们都竖耳倾听。老师讲完后，最后补充道：“这种树，我们学校厕所旁就有一棵。”这时一男同学举手，说：“老师，我想出去一下。”老师：“正上课呢，你要去那里?”该同学道：“相思树下。”
12、 上课看小说中，发现边上同学也在看。遂用手指头在他屏幕无限向下滑，然后贱贱的朝他笑，结果那货摆了我一眼，悠悠的说了句：“我这不是触屏的”。。。。。
13、
14、 上语文课时 老师问：“大家最想做什么样的人?”二科对同桌花花说：“我最想做一根默默燃烧，奉献自己的蜡烛。”花花接口道：“你刚刚睡着时，还滴下了好多蜡油!”
15、 小学时，老师让我们写 作文 。《我最难忘的一个人》，《给我印象最深的一个人》，《我最喜欢的一个人》，这三个命题作文我都写了我因脚崴上，我们 二年级数学 老师背我过河这件事。语文老师生气了，当着全班同学问我：“你们数学老师一共背过你几次?”
16、 准备四级考试时觉得自己过不了，便向一研究生学姐请教。聊着聊着我就吹开了，明天我要怎么怎么抄旁边的什么的。她只是笑而不语。考试当天我走进考场看到了学姐，她胸前挂着个牌，上面写着“监考员”三个字……
17、 老师：“你现英语水平怎么样?”同学：“和我的日语水平一样。”老师：“你还会日语?”同学：“不会。”老师：“……”
18、 我们高中每学期给年级前十发一千元奖金。一牛人，高一上学期到高三上学期都拿奖金，攒了五千，高三下学期买了个iPhone。后来，高考落榜了……
19、 每次到了学校大扫除时，班主任都说：“学校是我的家，我们要认真打扫，打扫干净，”可是一旦你要是迟到了话，班主任又说了：“你当学校是你的家啊，想来晚就来晚啊?”
20、 小学上课时老师让同学记一个知识点，常会问：“能不能记住啊?!”然后大家异口同声地大喊：“能!” 一天，老师讲完一个知识点，问：“大家能不能忘啊?!”然后，同学条件反射地回答：能!
