本文目录一览：
- 1、43条超经典搞笑语录，太好笑了
- 2、经典搞笑幽默短语
- 3、非常经典的搞笑语录
- 4、超幽默的搞笑经典语句
- 5、笑抽风的经典搞笑短语
- 6、超级搞笑的话
- 7、最搞笑语录都有哪些
- 8、搞笑句子
- 9、搞笑句子五十句
43条超经典搞笑语录，太好笑了
1、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……
2、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！
3、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！
4、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。
5、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！
6、为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家
7、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
8、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
9、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
10、珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
11、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
12、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
13、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
14、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
15、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
16、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
17、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……
18、最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。
19、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！
20、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
21、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
22、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
23、请你以后不要在我面前说英文了，OK？
24、没什么事不要找我，有事更不用找我！
25、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊
26、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！
27、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！
28、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！
29、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！
30、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
31、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
32、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
33、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
34、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。”
35、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！
36、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子
37、所谓美女，三分长相七分打扮所谓气质，三分才气七分装蒜所谓温柔，三分忍让七分压抑。
38、下辇子要做筷子，就不孤单了！
39、你的话，我连标点符号都不信。
40、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
41、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！
42、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
43、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
经典搞笑语录30条_太搞笑了 1、一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。什么？要三个星期？病人叫了起来，没准我活不到那个时候呢！哦，那没关系，护士说，到时候，你可让家里人代你取消预约。
2、儿子上大班了，周末约好小朋友来我家玩。老婆一早起来，又收拾家，又弄了好些好吃的。我说不致于吧，一帮小屁孩来，你这么张罗。老婆说，你不懂，没准这些个就有你未来儿媳妇呢！我了个去，下手够早呀！
3、小亮很淘气，跑到邻居家的果园偷吃草莓，结果被发现了。邻居阿姨问：你叫什么名字？我要告诉你的家长！小亮神情自若地说：不用了，我的爸爸妈妈都知道我叫什么名字。
4、老师：我们学校由下学期起，转用全英文授课。甲同学：哗！我们会听不懂的。老师：不要担心听不懂，学语言就是要多听,你们每天听我说英语，时间久了自然就会明白。乙同学：可是我每天听家里的小狗叫，也不知道它在说甚么呢。
5、一日上课，一学生开小差，老师见了，想刁难该生。老师：你说地球是什么形状的？学生：圆的。老师不甘心，又问：为什么地球是方的呢？学生：老师我听你的！你说了算！你说方的就方的。
6、一位女同事怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥。去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦，然后医生停顿了几秒后小声的对她说：是不是婆婆不太待见你。。。闺蜜如实说：不是，就是吃不了肉，一吃就犯恶心。。医生听完楞了一下，然后对她说：你这怀的该不会是那唐三藏吧。
7、小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲.某日,他遇到小华.于是和小华聊了起来.小明对小华说:你知道喜马拉雅山吗？小华说:知道啊.小明说:那是我爸爸建成的.嘿嘿。当时小华就无语了.他想了一会.说:你知道死海吗？那是我爸爸杀死的.
8、舍友有一12岁的妹妹，胖呼呼的夏天热，老是出汗，当她满头大汗时，就出去抓鸡，因为一抓住鸡，鸡就疯狂的煽着翅膀，她妹说，风可大了，可凉快了
9、学校组织春游，老师说到：这次春游大家要集体活动，不能象上次，二个二个的在一起，我都不好意思说你们，这次要至少十个人一起行动！春游那天大家表现很好，突然看到张三捂着肚子叫：谁还去厕所，我们已经组织九个人了啊！！
10、我表舅的女儿是个研究生在上海工作，今年已经31了还单身。老家一媒婆给她介绍一小伙说特帅，而且是搞音乐的。然后表姐请假回来相亲一看，是个农村里红白喜事吹唢呐的老光棍，气的脸都青了
11、昨天下午，陪媳妇逛街，她突然问我：我和你前女友谁的身材好？我正思索时，忽然身后一哥们果断回答：你好！我们惊恐回头，结果是一陌生哥们。他估计被我们的表情吓坏了，颤声说：你好请问八一路怎么走
12、医生安慰病人说：请相信我，你没什么大毛病。你需要新鲜空气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的？邮递员，大夫。病人回答。
13、考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说：教书是一场盛大的暗恋，你费劲心思去爱一群人，最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋。快期未了，曾经怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好各位同学，你若不离不弃，我必生死相依，你若自我放弃，我也无能无力。 顿时全班掌声雷动老师你刚失恋吧！
14、一女汉子，前几天我们一起吃饭，她闷闷不乐，问她原因，她说：我觉的我该找个男朋友了。我：别闹了，大姐，你不是自称要一直单身吗？她说：我上星期和几个小流氓打架，手机摔碎了。我：所以你觉得找个男朋友，你就不用亲手去打架了，就不会摔碎手机了吗？她一瞪眼：我是说有个男朋友，他就可以帮我拿着包，老娘就能放开手脚的揍那些小流氓了！
15、老师将考卷发给学生后，要求家长签字。学生小蒙问道：老师，是让爸爸妈妈签字，还是让爷爷奶奶签字？老师说：你家里谁说话算数，就让谁签。小蒙听罢，喃喃自语道:这么说，只能让我来签字了。
16、病人：我近来超级健忘，刚说过的话一扭头就忘了！医生：你像这样多久了？病人：什么多久了？
17、一哥们在路上与一位美女搭讪：美姐，你真漂亮，请问你是做什么工作的？美女说：我是干服务工作的。这哥们欣喜地说：啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？美女说我是在火葬场给尸体化妆的，你啥时候来？
18、有个人逗一小孩：你是你爹还是我是你爹？小孩说：你是你爹！那人急忙道：错了！你想想。小孩歪头想了半天，疑惑地问：难道我是你爹？
19、在一家神经病医院里，有两个神经病，甲对乙说；我最近写了本书，你看了吗？乙答：看了，写的挺好，就是书里的人名太多，我记不住。正在此时，院长进来了，说：你们两拿我的电话簿干什么？
20、卧室里传出杰克的尖叫声，妈妈赶快跑进去一看，原来2岁的妹妹正扯他的头发。妈妈轻轻地将小女儿的手扒开，向小杰克安慰道：她还小，她不知道那样会弄疼你。妈妈刚走出卧室，里面又传来小女儿的尖叫声。怎么啦？妈妈扭头冲进去问道。现在她知道了。杰克答道。
21、一女子刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说：哇，长得好像你老公啊！另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！顿时大家都沉默了
22、一天，小芳一下班回到家，儿子小强就跑到她面前，得意洋洋地说：妈妈，我已经学会了杀价了！小芳一面不解，问道：那你怎样做呢？小强说：我拿着一些废品到回收站把它们卖掉，收废品的那个叔叔说一共六块钱，我说太贵了，他就四块给我买了
23、早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。这算什么，我有一次比你的情况严重多了。怎么，你的面包被挤什么样了？不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！
24、妈妈：这个女孩真可怜！她失去了爸爸，又失去了最好的朋友----狗。贝蒂，你愿不愿意帮助她把你的狗送给她？贝蒂：噢！妈妈，我们为啥不把爸爸送给她呢？
25、星期天，姐夫带刚上小学的外甥去周口店猿人洞参观。他觉得该对儿子进行基本的历史教育了，于是指着猿人的模型问道:你知道你的祖先是谁么？外甥吃惊地看着他，答道：我爷爷？！
26、列车员那补票，列车员问：补到哪里？郑州！有孩子没？有一个。多大啊？四岁半。身高超过一米二了吗？好像没有吧。在哪里过来看看超了没有。啊？我孩子在老家！在老....老 家？ 列车员愣了好几秒，感情这妹子天然呆啊！
27、大学作文课要交一篇十页长的论文，讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课，教授不但评为佳作，还鼓励我以写作为生。第二年，男友也修读这门课，也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙，我把旧作给他参考，他一字不改照抄交卷。论文发回来，只见教授在上面写了一句：你女朋友最近好吗？
28、化学课上，老师对同学们说：打雷时，空气中的氧气会化合生成有着难闻气味的气体臭氧。一位信耶稣教的同学恍然大悟，说道：怪不得人家说打雷是上帝在放屁，原来是真的啊！
29、媒人对女孩说：那个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛女孩对媒人说：那那那他能直立行走吗？
30、一次和同桌吵架了，双双都很不高兴，上课的时候手机震动了一下，打开一看，原来是同桌发来的对不起我正感动准备回他短信，结果这2B立马举手说：老师，他上课玩手机。
35条经典搞笑句子语录，超好笑 1、我对你是一见钟情，二见清醒。
2、姐是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒
3、下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。
4、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么
5、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
6、爷们意志在坚强，女人忽悠也迷茫。
7、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。
8、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
9、所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。
10、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
11、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。
12、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
13、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
14、文慧！文慧！你听！我在尿尿。
15、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
16、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息……
17、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
18、生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中。
19、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
20、蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。
21、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
22、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
23、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
24、一个人一生成功与否，就看追悼会了。
25、装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒
26、小时候的的三大偶像：雷锋张海迪小兵张嘎。简称“雷迪嘎嘎”。
27、别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。
28、女大十八变越变越随便。
29、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。
30、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
31、人不犯贱，我不犯贱，人若犯贱，我必更贱
32、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来， 低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
33、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠…谁吐这么圆
34、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？
35、所谓价值观不同就是：给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
朋友圈风趣幽默说说太好笑了 1、我想喝个稀泥烂醉再打个电话给你告诉你我爱你。
2、突然想起一句好霸气的话：“有没有，爱我的。站出来，让我爱。
3、目前状态 我在浪费时间，我在挥霍时光，我在模糊现在，我在恐惧未来。
4、心软是病,不治要命。
5、只对老婆耍流氓的流氓才是好流氓。
6、人活着真有意思，活着活着就死了。
7、我还记得小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏。
8、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！
9、赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。
10、因为牛粪可以让鲜花更鲜艳！所以鲜花一向是插在牛粪上的！
11、如果早认清自己在别人心中没那么重要，就会快乐很多。
12、我要胖成一片海,淹没所有炫耀的死瘦子。
13、我就是我，有着属于自己的浪漫和决绝！
14、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
15、有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。
16、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
17、生活就是这样，他在逗你玩，你却当真了。
18、我男朋友去勾引我闺蜜。他说，我其实是想让你吃醋。真可笑，好无知。 我闺蜜去调戏我男朋友，她说，我其实是去帮你试探。你当我傻吗，呵呵...
19、一天，路上一美女向我问路。我发誓从未见过如次美若天仙的女孩……也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑，我把自己家的地址告诉了她。
20、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！
经典搞笑幽默短语
1、仰望天空，眼泪就不会掉下来，尽量把头抬高，鼻涕就不会流下来。
2、如果你不打算让我嫁你的话，那就我娶你吧。
3、趁我还在乎你的时候赶紧走吧，不要到我无所谓的时候，再叫你滚。
4、钱不是问题，问题是没钱。
5、我的马屁只能你拍。你的屁股只能我摸。
6、其实我没比你高，只是得低头看你而已。
7、喜欢望着天空发呆，想着人民币的美好。
8、翠花，我给你说，我已经不当老大好多年了。
9、你说什么，没听见，是因为声音传播的有点慢。
10、我没钱，真的，我家只开了个小饭馆——钓鱼台。
11、以后不要在中国人面前说英文，OK？
12、收起你那虚伪到不行的笑，看得我想吐。
13、偷偷的把你的后裔偷了，和我的嫦娥配成一对
14、天呐，今天才发现AD钙奶比乳娃娃好喝嘛！
15、有股冲动去抢劫旺仔牛奶的运输车。
16、姐一直在模仿别人，一回头却发现，姐已超越了所有人。
17、认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。
18、我诅咒你，吃方便面的时候，没有方便面，只有调料包。
19、天下暴雨后会发山洪，男人流泪后心肠会变硬。
20、猫咪能否走直线取决于有没有老鼠。
21、在你那茂密的森林中慢慢注入我那汹涌的牛奶。
22、都什么年代了，一点流氓意识都没有。
23、曰：你不甩我。某年某月某日我就把你甩了。
24、你长的怎麽跟闹着玩是的呢？
25、博士的铃声是：研究究，研究究。
26、正因为我的低调，所以才成就了你的高调。
27、真想把你揣在裤兜里，走哪带到哪。
28、今夜，嫦娥偷情去了？看不到月亮嘛。
29、我想有一所房子，面朝大海，春暖花开，4M宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷！ 有一个朋友，评评小说，侃侃明星，不愁房贷，能去买菜，可以喝茶，还能恋爱！
30、我始终想不明白，为什么唐僧总是很怕怕妖怪抓走自己煮着吃了。他完全可以先吃自己一块肉，然后就不怕任何人吃他了呀！
经典幽默搞笑心情短语 我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
最幸福的事：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒
命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己。
年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了
中午在食堂叫了两个菜，吃第一个我震撼了：世上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了：还真有啊！
早晨赖床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课。踌躇了半天，还是算了，别冒这个险
别和我谈理想，戒了！
1949年9月28日，我被捕了。第一天，敌人严刑拷打我，我没招。第二天，敌人用 辣椒水泼我，我还是没招。第三天，敌人用美人计，我招了。第四天，我还想招，可tmd的解放了！
初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家
的书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：“哇！好大的一个创可贴啊
某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答道：呵
呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。
某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和来的鸽子．该
校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合--读书顶个鸟用
一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲
进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们
说：哥们好羡慕你呀，
那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～
那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼
雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面
名花虽有主，我来松松土！
傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了
你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，*早泄。。。。
5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸："爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。" 女儿："老郑！"老爸："哎！" 女儿："你家妞妞长得可真漂亮啊……
小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！
.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
我那么漂亮，我不能死啊
天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨
我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的
西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了
你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等jiaoyu的流氓。
心理测验：
自我觉得智商挺高的往下看
觉得自己还挺幽默的往下看
觉得自己还挺有魅力的往下看
觉得自己还相貌挺帅的往下看
测验结果：
挺不要脸的
两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！
一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了
初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-！
听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了
自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你
在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气
现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
看了神雕侠侣知道年龄不是问题；
看了断背山知道性别不是问题；
看了金刚发现原来物种也不是问题；
想起人鬼情未了才真正懂得……死活都不是问题
经典幽默搞笑的短语 经典幽默搞笑的短语
我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了
除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指;喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
争吵的时候，男人和女人的区别就像是步-枪和机关枪的区别。
下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚
别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端;在瓶底上加印：请打开另一端。
记者：根据最近一项民-意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法?议员：没有看法，我不关心
玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙;二、每两年去医院检查一次牙齿;三、少管闲事。
秀发去无踪，头屑更出众
我们总是认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的
在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
这些不是破烂!是我收集的古董!当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉
人工智能和天然愚蠢无法相提并论"因为我们主张纯天然
一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊
昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理?如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛
如果白痴会飞，那我的公司简直是个机常
所有的男人生来平等，结婚的除外。
咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接给把钱包给你
我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。
过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷
我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事
我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
你的眼睛就象天上的明月，一只初一;一只十五。
你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊
我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
每天我都不断地刷新一项世界纪录,我在世界上已经生活的天数。
在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的
生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了
抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢
你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔
经典幽默搞笑的心情短语 夜店的人分为两种--把妹的和妹。
俺娘当年jiaoyu俺，光说不做是脓包，嘴上的功夫再高，手上出不来活儿，脚下行不了路，这样的男人不牢靠。
嘴上说得漂漂亮亮，办起事来窝窝囊囊。
语言上的穆铁柱，行动上的武大郎，不光在工作中一无所获，生活中也将一事无成。
有时候爱是一种伤害，残忍的人选择伤害别人，善良的人选择伤害自己。
婆媳关系是最难搞的，讨媳妇就是在你家里有的那个”娘”迎接你另外一个”新娘”。 妻子还有一个名 称叫新娘，你想..你娶一个新的娘回来...和你原来那个娘能没有矛盾吗
既然你那么反对二婚的人，那么对于Yp在游戏里面和别人重婚，你作何感想？
爱上一个人就等于给了这个人伤害你的权力。
有时候不是对方不在乎你，而是你把对方看的太弱。
这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有乳沟，你说，我们还怎么交流？
承诺是男人给女人吃的定心丸，药性有待考证，但吃了安心。
有时候不是对方不在乎你，而是你把对方看的太弱。
爱让人温暖，温暖的暖字拆开是一个日和一个爱，每一日每一天多一些爱，就能让我们的日子温暖起来。
一个有能力有责任有担当的一个男人应该对媳妇说这样一句话：你的钱是你的，我的钱是我们的！
不要把儿媳当亲生女儿，也不要把婆婆当成亲妈；保持一碗汤的距离，做一个有分寸的婆婆和一个有分寸的儿媳；这样你们就都快乐了！
如果你们不能够互相改变的话 就不要互相迷恋 然后把对方就当成一个传说就好了。
治愈一段破碎的爱情最好的良药就是开启一段新的爱情。
东边不亮西边亮，黑了南方有北方。
浊酒一杯家万里，山河破碎风飘絮，取义成仁今日事，却话巴山夜雨时。
七十二变培训班儿有吗？实在不行三十六变也成。有老猪的本事，额也很满足鸟。
饿就一个字，我要说N次，除非你用一碗西红柿打卤面来表示。
如果职场真有话梅时间苹果时间曲奇时间啥的，那估计过不了多久，还得为女同胞们开设个瘦身时间……
我佛慈悲，不能剥夺我婚姻滴自由。
正事儿没做好，话说得再漂亮，也一文不值；为百姓办了实事儿，一开口，那便是一字千金。
当有人用石头压着你的时候，你能挺起头，那就是反抗。
有时候爱是一种伤害，残忍的人选择伤害别人，善良的人选择伤害自己。
张飞穿针眼，别看哥傻大黑粗，哥做出来给你看。
我很心疼我的二哥，因为出生顺序的原因，让他从小就背负着“二”的沉重包袱。
你不懂哥做的事，因为你还太懵懂。
哥长得这么抽象都还有春天, 你还怕啥呀
像我们这么有才华的男人，能帅么？
当丘比特把爱神之箭射向了你，你就拥有了爱和箭；当你把爱情还给了丘比特，你就只剩下了贱
当你爱上一个人的时候什么张曼玉呀，波姬小丝啊，都应该是闲人马大姐和皇嫂李秀莲 而你那个 女朋友才应该是你的终极审美心中的小宇宙很永恒的女神雅典娜。
真正的绯闻，都在老百姓的嘴里！
自己选择的路就是跪着也要走下去
少吃饭！多踢球！走路下班儿！想姑娘！多想多减，常想常瘦！--减肥秘诀
南风吻脸轻轻，星依稀，月迷蒙，哦 今宵你真重。
要不是怕死，老子真有心自杀一回！
这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有乳沟，你说，我们还怎么交流？
一个有能力有责任有担当的一个男人应该对媳妇说这样一句话：你的钱是你的，我的钱是我们的
不要把儿媳当亲生女儿，也不要把婆婆当成亲妈；保持一碗汤的距离，做一个有分寸的婆婆和一个有分寸的儿媳；这样你们就都快乐了！
母亲要在5年时间里教会儿子把衣服穿在身上，结婚后他老婆会用5秒的时间让他把身上的衣服全 部脱掉。
爱让人温暖，温暖的暖字拆开是一个日和一个爱，每一日每一天多一些爱，就能让我们的日子温暖起来。
既然你那么反对二婚的人，那么对于他在游戏里面和别人重婚，你作何感想？
哥和世界都很黄很暴力，你不能很傻很天真。
姑娘，你不但懂天下，还懂全球化！但是姑娘你绝不能称霸！
非常经典的搞笑语录
在学习、工作乃至生活中，大家总免不了要接触或使用语录吧，语录是言论的实录或摘录。那么你所知道的语录都是什么样子的？以下是我收集整理的非常经典的搞笑语录，仅供参考，大家一起来看看吧。
1、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
2、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。
3、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。
4、听君一席话，自挂东南枝。
5、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
6、任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。
7、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。”
8、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
9、你没事儿老梦我干吗，我忙你不知道吗?
10、别对我用美男计，否则我将计就计。
11、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
12、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。
13、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。
14、“警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我！”
15、有旳人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。
16、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的`话讲完了。
17、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……
18、肉啊肉，有本事别冲腿来、冲胸来！
19、时间就像是沟，挤一挤，总还是会有的！
20、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。
21、“你在干啥”“我在照镜子，”“那你闭着眼睛干啥”“我在看我睡觉的样子”。
22、“你的拿手好菜是什么，”“我烧的白开水还不错”。
23、“从小到大，有没有一个人想起来让你心里又甜又酸的？”“有啊，我家门口卖糖葫芦那个大叔。”
24、“我胸小你介意吗”“不介意，我喜欢青梅竹马的感觉”“什么意思”“从小玩到大”。
25、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
26、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
27、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
28、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
29、我想把我的一生浓缩成一句笑话。
30、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
31、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
32、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
33、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
34、人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。
35、人长得漂亮不如活得漂亮！
36、前途是光明的、道路是没有的。
37、不想当神父的道士不是好和尚。
38、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
39、不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。
40、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
41、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
42、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药！小坏蛋！哦，我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！
43、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
44、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
45、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
46、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。
47、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书…………这个问题。应该初中高中就解决了。
48、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
49、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
50、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
51、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
52、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。
53、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
54、天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。
55、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
56、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。
57、我们只是路人甲乙丙丁，在这花花世界集体游戏。无论你输我赢，到最后咱们都会一起GameOver！
58、别在我面前摆POSE，我真怕忍不住想摔相机。
59、和你分手，因为，你连牵手都不配！
60、有一天小三哭了，因为出现了小四！
61、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。
62、我平胸我骄傲，我为国家省布料。
63、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
64、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
65、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
66、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
67、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
68、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
69、穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。
70、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
71、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
72、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
73、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
74、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢？我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。
75、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！
76、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。
77、有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
78、在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？”她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人！”
79、又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊!我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……
80、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
81、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。
82、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫一句：“床！！床！！”
83、算命先生与小姐对白：“你命不好。”“为什么？”“因为你身上带有凶兆。”“那我把胸罩脱了行吗?”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。
84、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
85、一张文凭、二国语言(精通英文)、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六(落落)大方、七千月薪、八面玲珑、九(酒)烟不沾、十分老实。
86、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
87、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。
88、不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。
89、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
90、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”
91、我觉得对陌生人应该友善一点，像路上碰到金融保险、英语培训、留学服务、情趣酒店、相亲中介、不孕不育的产品推销和调查问卷，我从来都是耐心和气地答完填上前男友的姓名住址电话。
92、英雄不问出路，流氓不看岁数！
93、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
94、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。
95、没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。
96、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！
97、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了。
98、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
99、老板，来一碗泪流满面。
100、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
超幽默的搞笑经典语句
1、俺从不写措字，但俺写通假字！
2、避孕的效果：不成功，便成“人”。
3、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
4、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
5、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
6、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
7、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
8、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
9、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
10、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
11、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
12、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
13、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
14、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
15、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
16、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
17、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
18、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
19、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
20、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
21、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
22、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
23、车道山前必有路，有路我也刹不住。
24、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
25、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
26、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
27、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
28、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
30、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
31、此地禁止大小便，违者没收工具。
32、天塌下来你顶着，我垫着！
33、听君一席话，省我十本书！
34、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
35、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
【超幽默的搞笑经典语句二】
1. 每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻，眼睛就瞎了。
2. 我之所以长的黑，是因为我不想白活一辈子。
3. 真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。
4. 很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
5. 单身久了，突然发现最近看母猪也觉得它很眉清目秀啊。
6. “如何委婉地形容一个人脸大？”“远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。”
7. 你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。
8. 外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
9. 年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
10. 女人要对自己好一点，不然一旦你累垮了，就会有人睡你的男人
11. 朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。
12. 人该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么…
13. 人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
14. 人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程！
15. 上厕所都要一起批发？不用这么明显嘛！
16. 上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！
17. 失败是成功之母！为什么我连一次孩子都没有过？
18. 我还记得以前很要好的朋友越来越冷淡了。
19. 人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。
20. 做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。
搞笑幽默的经典语句 1:明骚易躲，暗贱难防
2:你来我往发短信叫做信交往，频繁互发短信叫做信高潮，向别人发无聊短信叫做信骚扰，只收不发叫做信冷淡，只打电话不写短信叫做信无能。
3:鸟大了,什么林子都有
4:流氓不可怕,就怕流氓有文化
5:和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
6:好的婚姻让你得到好的经验，坏的婚姻让你得到坏的经验，不好不坏的婚姻让你得到一对小孩和账单
7:婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。
8:开车无难事,只怕有新人毛泽东语录
9:都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！
10:春色满园关不住,我诱红杏出墙来
11:不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。
12:不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉
13:把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简朴的事做对即不简单
14:同志尚未努力，革命仍须成功。
15:如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。
16:不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子说说心情短语
17:见到我以后你会突然发现原来帅也可以这样具体呀！
18:听君一席话，自挂东南枝
19:获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的
20:按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥
21:不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐。
22:人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。
23:人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根
24:逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降
25:人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.
26:为何要我苦苦的等，为何你不能爱我，哪怕是一点点
27:宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱
28:你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。韩寒
29:客官请自重,小女只卖身不卖艺
30:人生没有如果，只有后果和结果。
31:别人都在假装正经,那我就只有假装不正经
32:不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑！
33:刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具
34:玩感情?我会让你哭的很有节奏。搞笑的句子
35:听见某个名字，想起某些事情，这个城市安静的让人心颤。
36:舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
超幽默的搞笑经典语录 对柏拉图的争议集中在，幽默究竟是建立在痛苦上还是快乐上，或是融合了二者；是纯粹情绪作用还是理智的作用，或是二者的结合；是生理的还是心理的，或者兼而有之。
1901年，英国哲学家索列在谈及到幽默时：语言中几乎没有一个词汇，比这个人人都熟悉的词更难下定义的。
1979年1月号的《今日心理学》有一篇名为《笑话各有所好》的文章，分析了以读者为对象调查幽默的结果显示：幽默是微妙的、难以捉摸的现象，我们根本无法明确列出“幽默的种类”。
许多学者说幽默是不能下定义的，爱尔兰作家萧伯纳也这样说过。有兴趣研究幽默的人，看些滑稽、幽默性的书籍，也许会有所心得的。
学者们对于笑和幽默的讨论，很久以来一直存在着意见分歧，可能就因为不仅这是逗笑的问题，而且还涉及人的心理、性格、思想以及处世态度等各方面。因而，须从哲学、心理学等多方面去研究，才能解释清楚。
自20世纪20年代起，林语堂和zg新文学运动旗手鲁迅一起，运用幽默手法开展反帝反封建的政治、思想和文化斗争，在其中探索幽默理论，并创造了基调高亢、语言诙谐、讽喻犀利的“语丝体”散文，而林语堂本人也被称为“幽默大师”。
语言学家陈望道拟将其译成“油滑”，又觉不够确切，且有轻浮之嫌。后来，语言学家唐栩侯又将其译作“谐穆”，认为一“谐 ”一“穆”构成“humor”整体。最终，林语堂的翻译方法被世人所认可，一直沿用至今。
林语堂解释道：“凡善于幽默的人，其谐趣必愈幽隐；而善于鉴赏幽默的人，其欣赏尤在于内心静默的理会，大有不可与外人道之滋味。与粗鄙的笑话不同，幽默愈幽愈默而愈妙。”
林语堂把“humor” 译为“幽默”，当时许多文化名人也持有异议。鲁迅曾认为它容易被误解为“静默”或“幽静”，而觉该译法不妥。翻译家李青崖主张译为“语妙”、但“语妙天下 ”是句成语，有“光说不做”含义。
《辞海》对幽默的解释是:通过影射、讽喻、双关等修辞手法，在善意的微笑中，揭露生活中的讹谬和不通情理之处。
幽默并不是自从汉字诞生，就有的词汇。大多数人认为该词为国学大师林语堂先生于1924年最先介绍入zg，对此，zg地域文化研究会委员张继平认为并不确切：第一个将英语单词“humor”译成中文的应该是国学大师王国维，时间比林语堂首次使用“幽默”的译法早18年。
幽默一词在我国最早出现于屈原的《九章?怀沙》：“煦兮杳杳，孔静幽默。”此处的“幽默”意为“幽默无声”。然而，“幽默”一词作为音译的外来词，与古汉语词语“幽默”并无关系。只是随着“幽默”一词新义的淬，“幽默”作为古汉语词语的本义逐渐被新义所取代。
提及对幽默的争论，远可以追溯到公元前2至3世纪时期的柏拉图及其对话录：我们应该避免幽默，因为它仅仅建立在我们嘲笑他人的痛苦而得来的快乐上。数十世纪以来，很多专家学者对柏拉图的看法各异。
从笑的机制来看，有生理的笑，社会的笑，心理的笑等等。只有“会心的笑”，“心理的笑”，才与幽默的本质有缘。所谓“会心的笑”，是说使人在笑声中明白点什么道理，得到点什么启示。
超经典幽默的搞笑说说 一、 动物只相信它看到的东西，人却能看到他相信的东西---幸福和烦恼皆由此而来。
二、 屌丝为么能看到心爱女神的那像汉子一样的个性，那是因为女神她根本就不吊你，不稀饭你。
三、 上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
四、 “三七少女节”，这个创意不错，一日之后就过“三八妇女节”
五、 我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
六、 多年后，重相逢，我变瘦，你变受。
七、 不要和地球人一般见识~~~
八、 幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
九、 你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊！
十、 青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。
十一、 我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
十二、 乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈；乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓；乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生；最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。
十三、 屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。
十四、 老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。
十五、 漂亮女人走到哪里都沾光---沾的是小光，吃亏可是吃大亏。
十六、 如果输了今生那么我也不要来世。
十七、 少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
十八、 天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
十九、 现在的游戏真不知道是让人玩的，还是用来玩人的。
二十、 要在江湖混，最好是光棍！！
二十一、 一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多；一个成功的女人就是找到这样的男人。
二十二、 他们永远无法体会，笨、懒、没出息，对我们人生的幸福有多么重要……
二十三、 不做下一个谁，只做第一个我。
二十四、 女人有时候就像是个核桃，你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。
笑抽风的经典搞笑短语
1、土是用来挖的，坑是用来埋你的。
2、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
3、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
4、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
5、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来， 低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
6、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
7、我不需要你理解，只需要你闭嘴。
8、我不下地狱，谁爱下谁下。
9、所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。
10、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死 。
11、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…-
12、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！
13、我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。
14、水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。
15、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
16、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
18、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
19、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧…
20、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
21、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
22、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
23、若不弃，此生不离；若嫌弃，死一边去。
24、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
25、三人行必有我妻，选其美者而取之。
26、我觉得地球好危险，我想火星了。
27、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
28、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
29、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。
30、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
31、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
32、我了解你就像农民伯伯了解大粪。
33、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高！
34、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？
35、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
笑喷饭的搞笑经典短语大全 笑喷饭的搞笑经典短语大全
1、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。
2、姐做事非常果断，比如，饿了就马上吃饭。
3、我向星星许了个愿，我并不是真的相信他，但…反正也是免费的！
4、写什么写，就是写了你会信么？什么？你真信，你怎么那么幼稚啊！
5、是，你是个智者，可惜你姓弱……
6、现在起床不是靠毅力，而是看尿意。
7、永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。
8、你送我情人，我送你人情。
9、生是她的人，死是她的吉祥物。
10、省油的灯绝不是好灯！
11、流血了……会不会很疼？
12、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。
13、在线也是为你，隐身也是为你。在线是怕你找不到，隐身是怕碍了你眼。
14、我让老太太抹红嘴唇，给你点颜色看看。
15、门门功课亮红灯，照亮我的前程。
16、不要把哥当白菜，其实哥是辣椒。
17、每一个成功男人的背后，都有一个委曲的女人。
18、这城市那么空，这回忆那么凶。
19、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
20、一身休闲背个包，不是欠条就是刀……
21、如果你不笑我跑调，我会给你世界上独一无二的情歌。
22、看你家穷的，连老鼠去你家都是抹着眼泪走的。
23、当你说哥很帅的时候，我想对你说，恭喜你答对了！
24、本来智商就不高，连情商都为零，还让不让人活了。
25、您好，我现在有事不在，再也不会和您联系。
26、早起的鸟儿不一定有虫吃，很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。
27、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。
28、红颜多薄命，黄脸多认命。
29、人生如大便努力了很久，最后却是个屁。
30、我这辈子能拿的起放的下只有筷子。
31、天使和恶魔的区别：老奶奶摔倒的时候、天使会去搀扶她们；而魔鬼，往往就是造成她们摔倒的原因.....
32、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。
33、如果有个人她再也不闹不发脾气不耍性子了，那么恭喜，你终于失去她了。
34、我不早恋是因为我告诉自己，早恋就是给别人养老婆。
35、咳~该说的说，不该说的小声说。
36、有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。
37、希望兜兜里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩~
38、你纯？那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。
39、我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。
40、如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。
41、问世间情为何物？----佛曰：废物。
42、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
43、别得意，只有小人才懂玩阴的，不要那么快就承认你自己是那个身份！
44、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。
45、不会打电竞网游的鄙视，原因是不能全面发展。
46、太姥姥说：“停电了，把蜡烛点上，接着看电视。”
47、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
48、两耳不闻窗外事，一心只读电子书。
49、没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。
50、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了！
51、不听好人言、死在我面前~~~
52、此女从后面看迷死千军万马，一旦转脸肯定吓死百万雄师…
53、最好的日子无非是你在闹，我在笑。
54、孟婆，给我来碗汤···你TM给我一碗可口可乐。
55、每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城！！！！
56、只要你过得比我好，我就受不了。
57、不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。
58、单身汉，一种没有资格生病的人。
59、你要恨我吗？就爱我吧，如果要终生为仇，那就跟我结婚吧。
60、我们节省的时间愈多，供我们浪费的时间就愈多。
61、相亲宣言：摧残不要紧，只要主意真，毙了这一个，还有后来人。
62、手是一种奇妙的仪器，装配在一个人的手臂的顶端。
63、聪明的人，借助经验说话，更聪明的人，根据经验不说话。
64、梦想太容易实现就不是梦想了，但没有梦想，现实就是一片漆黑。
65、"哪怕特别有钱,我都不嫌弃."
66、征婚启示，只要他对我好，哪怕是长的帅点儿！
67、多时叫心计，很多时叫心机。
68、水在加温，它虽然觉得不妙，但是还可以忍受。
69、失落，就是因为你老在和别人比较。
70、人就是这么奇怪，嫌旧手机旧衣服嫌旧车子旧房子，就是不嫌自己旧。
71、天降大任于斯人，天不降大任，你不还是斯人吗？
72、生活就像一只缓慢向前爬行的绿蜘蛛，却流出了鲜红的血。
73、电视机，一个嘲笑孤独者的方盒子。
74、哪怕幸福只露出一根线头，她有本事将它拽出来，织成一件毛衣。
75、后者应该登在手纸上。
76、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
77、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。
78、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
79、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
80、在这个滥情的年代，一句“亲爱的”充其量只是一句“你好”！
关于童年经典搞笑短语-笑翻全场 一年级死，二年级抬，三年级挖坑四年级埋，五年级哭的起不来，六年级小葛抛还不来。（小葛抛：山西内蒙部分地区的方言，类似小杂碎，小兔崽子之类的意思。）
拉大锯，扯大锯，姥姥家门前唱大戏；接闺女，请女婿，外甥小子也要去。
小老鼠，上灯台，偷油吃，下不来，喵喵喵，猫来了，叽里咕噜滚下来。
一个丁老头，借我俩皮球，我说三天还，他说四天还，买个大烧饼，花了三毛三，种了三根韭菜，买了一块肉，花了六毛六。
你一我一，一休哥。你二我二，店小二。你三我三，十三妹。你四我四，少林寺。你五我五，大花鼓。你六我六，六小龄童。你七我七，七仙女下凡。你八我八，八仙过海。你九我九，九阴白骨掌。你十我十，降龙十八掌。
周扒皮，五十一，半夜三更来偷鸡，我们正在做游戏，一把抓住周扒皮。
乒乓球比赛，阿姨叫我买菜，我买了一堆烂菜，阿姨打我，阿姨骂我，阿姨找我，我妈不在家，阿姨找我爸，我爸打电话，阿姨找我奶，我奶喝牛奶，阿姨找我爷，我爷擦皮鞋，阿姨找老师，老师告校长，校长的命令是：一不许动，二不许笑，三不许露出大白牙，四不许放屁崩爆米花。
我叫阿里巴巴，身高一米八八，看你可怜巴巴，给你一袋锅巴，叫我一声姑妈。
小花猫，上学校，老师讲课它睡觉，左耳朵听，右耳朵冒，你说可笑不可笑。
从前有座山，山上有座庙，庙里有个缸，缸里有个盆，盆里有个碗，碗里有个匙儿，匙儿里有两花生仁儿，我吃了，你馋了，我的故事讲完了。
从前有座山，山里有座庙，庙里有个老和尚在给小朋友讲故事，讲什么故事呢？从前有座山，山里有座庙…
讨厌，不吃炒面，得了肝炎，住了医院。
老五老五卖烧土，裤子烂了没人补，补一补，五块五，气得老五直跳舞。
一斗穷，二斗富，三斗四斗开当铺，五斗六斗背花搂，七斗八斗满街走（卖豆腐），九斗十斗大粪篓！
把你的心，我的心，掰成瓣儿、剁成片儿、穿成串儿，再撒点儿胡椒面，拿去烤，羊肉串...（小虎队的《爱》）
，上山打老虎，老虎不吃人，专吃大坏蛋。
挤，挤，挤加油儿，挤出粑粑换糖球儿。
春眠不觉晓，处处蚊子咬，夜来大狗熊，谁也跑不了。
庐山升龙霸，你妈打你爸，天马流星拳，你妈练猴拳。(小时候光看圣斗士了
爱跟不跟，板蓝根；爱理不理，狗不理。
当她向你要钱时，另一个敢帮你打她，这样就够了……
我有一个很好的女朋友，我们不是情侣，我们不是LES，但是我爱她
只要你需要我，我永远在你能看到的地方。
告诉你，就凭当初咱的交情，我就敢在你的生命中猖狂一辈子。
太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包？我去炸学校，老师不知道，一拉线我就跑，轰的一声，学校炸飞了！
星期天的早上大雪茫茫，捡破烂的老头排成一行行，警察一指挥，冲向垃圾堆，破鞋破袜子直往兜里塞。
在我心中，你是一颗大葱，把你切吧切吧剁吧剁吧扔进茅坑……（《真心英雄》）
刀，是什么样的刀？金丝大环刀剑！剑，是什么样的剑？闭月羞光剑！招，是什么样的招？天地阴阳招人！人，是什么样的人？飞檐走壁的人！情，是什么样的情？美女爱英雄！
我是可赛，前来买菜；茄子两毛，黄瓜一块！
半夜三更，来到茅坑，见底有人，奋不顾身，跳进茅坑，救起那人，壮烈牺牲，为了纪念他，厕所安了灯。
我在马路边，捡到一包烟，把它交到警察叔叔手里边，叔叔抽着烟，对我把头点，我高兴的说了声：叔叔，给钱！
是一种沼气，憋在心里翻来覆去，一不小心，二不如意，就放了出去。放屁者洋洋得意，闻屁者大发脾气。有屁不放，憋坏心脏，没屁硬挤，锻炼身体。p乃人生之气，哪有不放之理，放p者欢天喜地，闻p者垂头丧气。
小汽车，嘀嘀嘀，马兰开花二十一，二五六，二五七，二八二九三十一…
你的头，像皮球，一踢踢到百货大楼，百货大楼，有风扇，一扇扇到火车站，火车站，有火车，给你轧个稀巴烂！
下定决心去偷瓜，不怕牺牲往里爬，排除万难捡大个，争取胜利抗回家。
大头大头，下雨不愁，人家有伞，我有大头。
我是你家猿猴，坐在你家炕头，你妈给我烧香，你爸给我磕头，你奶奶给我包饺子，你爷爷是我大胖小子！
老道，老道，到了没，没到。
学习苦，学习累，学习还要交学费。不如参加黑社会，有吃有玩，有地位，还有美女陪你睡。
对不起，没关系，放个p，臭死你！
日照香炉生紫烟，遥看羊肉串挂前川，哈喇子留下三丈尺，一掏口袋没带钱。
东边有头驴，没人骑，今天我高兴，我来骑。 嘚驾，沃于，崩我一身泥。回家让妈洗, 妈说扒我皮，烧香拜佛，我再也不骑驴！
一分二分我经常得，三分四分我阿弥陀佛，五分六分我一年得一次，一百分我从来没得过。
小河流水哗啦啦，我和姐姐偷西瓜，姐姐偷俩我偷三 ，姐姐逃跑我被抓 ，姐姐在家吃西瓜，我在监狱写检查，姐姐在家磕瓜子，我在监狱挨枪子…
老高老高，技术高，剃头不用剪子刀，一根一根往下薅（hao），薅的老高长大包，红包绿包大紫包，回家去抹臭牙膏…
报告司令官，你的老婆在海湾，没有裤子穿。捡了一块布，做了三角裤。东补西补，还是露屁股。
编，编，编花篮，花篮里面有小孩儿，蹲下去，起不来，一五六，一五七，一八、一九、二十一，二五六，二五七，二八、二九、三十一……九五六，九五七，九八，九九，一百零一。
烂沙果，一大堆，先尝后买别吃亏。吃了亏，别怨我，谁叫你买我的烂沙果。
你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻带，腰缠一条海带，自以为是东方不败，其实是SB二代。(我记得当时很流行伊利2代那个雪糕，黄颜色，外面用一张薄薄的纸包着，怀念那个味道。
嘴角笑抽抽的搞笑心情短语 嘴角笑抽抽的搞笑心情短语
1.你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊
2.移动电话就得移动着用、那联通电话怎么用？
3.我是好孩子，重来不说谎。除了这句话以外。
4.如果成绩能像房价涨得那样快，那么这个世界该有多可爱。
5.老虎不发威并不证明他是病猫，只能说明它是有涵养的老虎。
6.你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。
7.你说你是我朋友 其实我知道 动物的确是人类的朋友
8.我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
9.终于知道吃奥利奥为什么要“舔一舔”了，因为那样，就没人敢抢了。
10.有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力。
11.女人一旦绝情起来，比原子弹更具有摧毁性
12.我从不喝桶装水，给我来瓶八二年的矿泉水……！
13.人活着真有意思 。活着活着就死了
14.学校啊，你虽然得到了我的人、可是却得不到我的心。
15.交话费的时候， 才发现自己的话那么值钱。
16.考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
17.有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼
18.喜欢发呆的人，心里一定有另一个纯净的世界
19.老师，作业在手里攒一暑假了，有感情了。 咱不交了成吗。
20.每天都要做两件事情：晚上不想睡、早上不想起。
21.我的优点是：我很淑女；但是我的缺点是：我淑女的不明显。
22.像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
23.一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。
24.给你点阳光就灿烂丶给你点洪水就泛滥丶给你个鸡窝就下蛋
25.你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊
26.移动电话就得移动着用、那联通电话怎么用？
27.我是好孩子，重来不说谎。除了这句话以外。
28.如果成绩能像房价涨得那样快，那么这个世界该有多可爱。
29.老虎不发威并不证明他是病猫，只能说明它是有涵养的老虎。
30.你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。
31.你说你是我朋友 其实我知道 动物的确是人类的朋友
32.我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
33.终于知道吃奥利奥为什么要“舔一舔”了，因为那样，就没人敢抢了。
34.有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力。
35.女人一旦绝情起来，比原子弹更具有摧毁性
36.我从不喝桶装水，给我来瓶八二年的矿泉水……！
37.人活着真有意思 。活着活着就死了
38.学校啊，你虽然得到了我的人、可是却得不到我的心。
39.交话费的时候， 才发现自己的话那么值钱。
40.考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
41.有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼
42.喜欢发呆的人，心里一定有另一个纯净的世界
43.老师，作业在手里攒一暑假了，有感情了。 咱不交了成吗。
44.每天都要做两件事情：晚上不想睡、早上不想起。
45.我的优点是：我很淑女；但是我的缺点是：我淑女的不明显。
46.像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
47.一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。
48.给你点阳光就灿烂丶给你点洪水就泛滥丶给你个鸡窝就下蛋*苹果最辉煌的一刻，就是砸在牛顿头上
49.如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。
50.谁寄点安眠药给我，地址是，算了，来不及了，帮我报警
51.我一生有两个梦想：一，始终可以做梦，二是，别醒。
52.妈妈告诉我：你老公要是欺负你、就让你祖爷爷把他带走。
53.若我离开，可以换来你的笑容。那你，还是哭吧！
54.挣钱的过程是精神享受，挣钱的结果是为了物质享受。
55.快开学了，学校，你得到的我的人却得不到我的心。
超级搞笑的话
搞笑语言笑死人一
1、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。?
2、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。?
3、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒??
4、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。?
5、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
6、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。一点点语录网
7、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
8、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦!
9、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
10、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!
11、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
12、步步高打火机，哪里不会点哪里。
13、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。
14、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
搞笑语言笑死人二
1、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!
2、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
3、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
4、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
5、不以风骚惊天下，就以淫动世人。一点点语录网
6、春不是叫出来的，是真刀真枪干出来的!
7、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。
8、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
9、亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责…
10、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
11、鄙视我的人这么多，你算老几?
12、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
搞笑语言笑死人三
1、抽，是一种生活艺术;找抽，是一种生活态度。
2、咪咪掉了碗大个疤，怕啥啊!
3、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
4、不求门当户对，只求感觉到位。
5、熬夜，是因为没有勇气结束这一天;赖床，是因为没有勇气开始这一天。
6、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。一点点语录网
7、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
8、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全
9、人生苦短，必须性感。
10、上联：也许似乎大概是;下联：然而未必不见得。
11、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
12、勇于认错，坚决不改。
13、男人是条狗，谁有本事谁牵走。
14、誓言只是一时的'失言
15、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
16、咳!该说的说，不该说的小声说。
17、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
18、从天堂到地狱，哥只是路过人间。
19、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
20、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
21、要么忍，要么残忍。
22、我不骂人，因为我动手能力比较强。
23、傻与不傻，要看你会不会装傻。
24、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
25、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
26、众人寻她千百度，蓦然回首， 那人依旧对我不屑一顾……
27、我喜欢的人，都在硬盘里。
最搞笑语录都有哪些
最搞笑语录都有哪些
最搞笑语录都有哪些， 生活中有愉快有悲伤有无奈有无聊，当繁忙的时间过去后，空闲下来的时间 很无聊，这时候可以看一些娱乐有趣的话，放松一下心情，看看最搞笑语录都有哪些
最搞笑语录都有哪些1 1、公交车上，一漂亮mm遭色狼骚扰，忍无可忍，回头大吼一声：“你挤个jb!”全车鸦雀无声，色狼也愣了，沉默两秒钟，怯怯地说：“一个……”
2、服务员：“欢迎光临。”顾客：“我要一个圣代。”服务员：“什么口味的?” 顾客：“麻酱的……”
3、“回床率”，好词儿
4、马老的口才极佳，看过他在cctv《百家讲坛》上讲收藏故事的人大概领教过了，但是生活中他的语言更精彩，马老说，最直白的语言说好了是最有力量的。陕北信天游里有句歌词：“白花花的大腿，水灵灵的逼，这么好的地方留不住你。”这就叫力量。——马未都曾如是说。
5、我先脱了。您随意。
6、贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的。
7、风卷云动雨倾城，叩窗犹如瓦缶鸣。玻璃问雨累不累，雨问玻璃疼不疼。——偶得下雨诗一首。
8、别用你舔过别人jb的嘴说爱我——上有一人名字叫这个。
9、我一贱你就笑
10、这个信息泛滥的时代，你还要以掌握更多信息为荣么?我早就已什么都知道为耻了!
11、跟广告创意一样，很多好玩儿的句子，想出来之后才知道早被人想过了。比如——性生活不能自理。
12、a:你是我的小天使吗?b:是。a:啊!我终于找到你了!满足我一个小愿望好吗?，就你事儿多
13、你我皆烦人，剩在人世间。
14、南方性开放，北方打麻将，喝酒吹牛鼻，全国都一样
15、弄一聊天机器人，光会说句“是么?”就足够，别人说什么都这句，绝对聊遍天下无敌手。
16、a:我大姨妈刚走。b：哦，最近车票不大好买吧?
17、我说：姑娘啊，我已越陷越深。姑娘说：嘘，你不可自拔。
18、4年没见到老婆了，她去年给我生了个大胖小子……真想回家看看啊
19、以前提出上床，会说你恋爱动机不纯;现在提出恋爱，会说你上床动机不纯
20、一天到晚想死的鱼。
21、大家出门都小心点儿恋爱还是要年轻时谈才好些。年纪大了，上来互相先问你谈过几个我谈过几个，或者干脆问你睡过几个我睡过几个，还都特坦然，特豁达，特不当回事儿。
22、问：你和你的朋友在一起时都干吗?答：嗯。
23、挣的是卖白菜的钱，操的是卖viper的心
24、这么个时代，这么个世界，不得个抑郁症什么的你都不好意思见朋友
25、有风险，投胎须谨慎
26、某女宿横幅：今日华夏女生，明日成功女性。我个人觉得，这要是某男宿横幅就更有点意思
27、我可好玩了，不信你玩玩对不起，你拨打的用户已结婚。——猫扑上流传有这么一句
28、当时间和耐心都已变成奢侈品，我们只能靠星座了解彼此。
29、看中美民上活动对照表，我的理解是，人家是在上生活，我们是在上逃避生活。
30、漫漫人生路，总会错几步。
31、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。——据说是的米兰达警告
32、三分天注定，七分靠打扮。
33、门门功课都得a，不如人家一对c。——是猫扑友的名言
34、生又卒于，真是祸不单行啊
35、是这样的张总：你在家里的电脑上按了ctrl+c,然后在公司的电脑上再按ctrl+v是肯定不行的。即使同一文章也不行。不不，多贵的电脑都不行
36、公司的无耻程度总是超出员工的想象。
37、自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后，银行业内人士又自编出了更知性的姊妹：“光大是不行的”。
38、早晨在路上见一车，车后贴一标，标上一句话：驾校除名，自学成才
39、与有趣人，做无耻事
40、一日早朝，王安石出列：“臣有奏，ooxx(以下省略1万字)。”刚说完身后跪下一片叫到:“臣沙发”“臣板凳”“臣地板”“臣顶”“臣也顶”……最后几人面带笑容不语，神宗见状怒击龙椅:“不许纯表情回帖。”
41、像@d般咧嘴笑起来。——某翻译小说中的一句
42、好难。不跟女斗
43、任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信
44、一人眼力不好，某日，买了只活鸡，提着回家。狭路之上，迎面走来一人，手里托块儿豆腐。眼看越走越近，便对那人说：小心点儿啊，这肥油别蹭我身上。对面那人闻听，瞧他一眼，说：呵，就您这眼神儿还玩儿鹰呐?
45、没有拆不散的'夫妻，只有不努力的小三
46、将客户睡服
47、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费。——新时代女性宣言
48、只要功夫深，一日夫妻百日恩。——据说是某相声里的词儿
49、还有一个：“喂，印钞厂陈书记吗?我订的纯金名片是中分的，对……对……像《赤壁》里的周瑜，不要像诸葛亮。”
50、文丑而颜良。——这句用来一部分女作家，倒也公道 也许有些您看过，但收集贴花了十天，写贴花了十分钟，回帖也许只需十秒。
最搞笑语录都有哪些2 1、同样的好吃懒做，可大熊猫和猪却完全不一样，归根到底是这是个看脸的世界。晚安！
2、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。晚安！
3、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！晚安！
4、说了晚安，就不可以跟别的小朋友聊天了哦。
5、在你梦的古堡里，有没有一只小熊在寻找你要的蜂蜜，在你梦的河流里，有没有一只蝴蝶在偏偏跳起你爱的舞曲，亲爱的，晚安。
6、思念不因劳累而改变，问候不因疲惫而变懒，祝福不因休息而变缓，关怀随星星眨眼，牵挂在深夜依然，轻轻道声：祝你晚安！
7、想起你，黑夜变的不再漫长！念叨你，失眠不会把我缠绵！祝愿你，天天能有好心情！这夜晚，深深的祝愿：晚安宝贝！好梦！
8、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。晚安！
9、没有了纷繁嘈杂，只剩安宁与祥和；没有了烦恼压力，只剩轻松与愉悦；离开繁重的工作环境，回归温馨的家园，道一声晚安，望你一切安好！
10、晚睡的小孩不会有美梦光临哦。
11、宁静的夜晚，月牙弯弯，柔柔月光带去我深深的思念。温馨的夜晚，星光跳动，闪闪星光传递我真挚的祝福。在这幸福夜晚，一句晚安带你进入美好梦境。
12、洗个热水澡，做个蜂蜜味的美梦。
13、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。晚安！
14、卸下一天的烦恼，幸福此刻围你绕。除去紧张的心情，轻松自由乐不停。朋友祝福已来到，看到信息开口笑。凉爽夜晚伴月光，幸福快乐一整晚。晚安，宝贝。
15、我对世界说晚安，唯独对你说喜欢。
16、晚安啊！明天阳光灿烂，我们开心满怀！每天清晨都想微笑着面对世界，但做的不好！希望我们联手打造会有好预兆！明天见啊！
17、劳累一整天，不过为三餐。轻松或艰难，苦辣酸与甜。素食心愈安，宁静可志远。自由需金钱，暖心亲密谈。规划好明天，朋友你晚安！
18、脑袋空不要紧、关键是不要进水。晚安！
19、月儿明，风儿静，星儿眨眼睛；发短信，来传情，心想事就成；狗儿睡，猫儿醒，宝贝儿真高兴；晚上到，好放松，天天好心情。宝贝，晚安！
20、夜晚不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
21、你不能要求拥有一个没有风暴的人生海洋，因为痛苦和磨难是人生的一部分。一个没有风暴的海洋，那不是海，是泥塘。晚安！
22、风不吹，雨不下，此刻你什么都别怕；月光泻，星眼眨，时常我把你牵挂；云想衣，花想容，好梦伴你到天亮；祝你晚安。
23、劝烦恼打个小盹，让快乐冒个小泡；让痛苦小憩歇会儿，让幸福接连赛跑；哄晦气睡个长觉，等好运悄悄来到。明天是崭新的一天！
24、月亮躲进云端，星星不再眨眼，清风停止呼唤，鲜花闭上笑脸，万物均已困倦，请你安然入眠，忘掉压力忧烦，酣然进入梦帘，朋友祝你晚安！
25、晚安的意思是我打烊了，不对外营业了，跟睡不睡觉没关系，望周知。
26、可爱的朋友，您的睡眠时间已不足10个小时，请尽快调整心情入睡，保证充足的睡眠，明天才能更好的做事情哦。如有烦恼或疑问，欢迎回拨电话收听我带来的安眠曲哦！
27、说不定睡着才是常态，醒着是为了收集做梦的素材。
28、我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，去年就给我整反了。晚安！
29、很多的时候，我们需要给自己的生命留下一点空隙，就像两车之间的安全距离，一点一点缓冲，这样可以随时调整自己，进退有据。生活的空间，需借清理挪减而留出；心灵的空间，则经思考开悟而扩展。晚安！
30、誓言再美，也比不上一颗融入生命的心。承诺再多，也比不了一直心疼你的人。晚安！
31、想问问你现在几点了，也没别的意思，就是提醒你现在不早了，也该喜欢我了。晚安！
32、宁静的夜晚，美丽的星空，你到阳台上看天空，在你眼前有两颗流星，一颗叫“晚”，一颗叫“安”，滑落到你的手中，你接住了吗？做个好梦！
33、晚睡的小朋友是会被抓去月亮罚站的哦！
34、微风吹来丝丝秋意，月亮照出梦的甜蜜，亲爱的朋友，一声问候，一个愿望送给你，希望你每天能少一点忧愁，多一些快乐，少一点烦恼，多一些顺意，祝你每天快乐相随，晚安！
35、比我优秀的人，他当然得努力，不然他凭什么比我优秀。晚安！
36、我愿把真心祝福化作一阵柔风，给你吹去一身的疲惫，我愿把真情问候化作一曲音符，给你除去一天的烦愁。在这宁静的夜晚，愿祝福和问候紧紧将你围绕，伴你甜美入梦。晚安！
37、睡一睡，好，烦恼消，快乐长；睡一睡，心情好，做美梦，甜蜜蜜；睡一睡，身体健，头脑清，眼睛明。愿你酣然入梦，晚安！
38、没什么出息，就想花你的钱，睡你的床，做你的老婆。晚安好梦。
39、上班不瞌睡，手机调静音，晚上准时睡，放弃心杂念，忧愁全抛弃，欢乐也淡然，舒服睡一天，补个好睡眠，祝你做个好梦。
40、有传说说今晚：阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转。愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你的床畔，苍白的脸，干枯的手抚摸你的脸；代我向你说一句：晚安！
41、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。晚安！
42、都说爱笑的人智商高那我岂不是智商爆表了。晚安，世界。
搞笑句子
1、爱情就像男人的海绵体，注定坚持不了太久！
2、当我看见闷骚的你，我于是低下头，不是我害，而是在找砖头。
3、我们都是从猿猴进化来的，而你是从猿猴退化过去的。
4、我想我不适合和心胸狭窄的人吵架，正因我担心我犀利的言辞会把对方给气死。
5、其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁。
6、都说女人是善变，事实证明，男人才是变色龙。
7、海量作业，一个对策，同步解决！
8、还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。
9、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
10、咱们都老大不小了，处对象不能老说分手。
11、黑人去看恐怖片，结果把脸都吓白了！
12、冬天你是我的优乐美，夏天你是我的冰棒。
13、一分钟心动，一小时喜欢，一天爱上。忘记他，却是一辈子。
14、你长的拖慢网速，你长的太耗内存。
15、安徒生已经死了，童话已经没有了，屁话倒是一堆。
16、你的人生，总结起来就八个字儿——生的荒唐，死的窝囊。
17、我是一个小小鸟怎么飞也飞不高，因为笼子就那么高！
18、头可断，发型绝对不能乱。
19、天苍苍，野茫茫，暴富的心理太迷茫。
20、男生腿比女生粗，是对女生最基本的尊重。
21、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！
22、耶稣与释迦牟尼的最大判别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
23、娃儿勒，老子不弄你就算了，弄起你让你喊妈。
24、你的一句否定，足以让我绝望。
25、谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
26、有时候我们怀念的不是曾经爱过，而是曾经瘦过！
27、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
28、此人已死，小事烧香，大事挖坟。
29、交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。
30、服务员有对象吗？给我来两盘儿。
31、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
32、十年寒窗苦，只为了北大清华，最后却考上了北大青鸟。
33、时光让爱变得荒缪，笑着的人怎么哭了？
34、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！
35、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身，你在线，你在线，我却隐身。
36、世界好温暖，就是有点烧焦的气息。
37、将来我要做一个科学家，我要研究后悔药的制作。
38、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
39、傻孩子，他既可以为你戒掉烟酒，自然也可以戒掉你。
40、国事家事天下事关我鸟事！风声雨声读书声我不作声！
41、我是黄种人，黄河是我的母亲河，我的家乡有座山，名叫黄山，所以，我很黄！
42、老婆得看成是别人的才会珍惜！
43、我就搞不懂了，一架飞机飞着飞着都能不见了，那么为什么作业本不见了，就没有老师信呢！
44、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
45、隐身不是怕被打扰，而是给从未有人打扰一个借口。
46、抛出去的砖头，纷歧定能引出玉，倒很大约砸到人。
47、骚归骚，骚得有贞操，贱归贱，贱得有尊严。
48、不要宝马，只要一匹草泥马。
49、生存不是林黛玉，不会因为难过而风情万种。
50、精神就是用来崩溃，人格就是用来分裂！
51、这种烈女型女流氓，真是世所罕见。
52、如果你做不了陈冠希，那你就好好学人家谢霆锋吧！
53、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
54、尘归尘，土归土，挥手告别二百五。
55、世界上最可笑的事是，我知道了真相，你还在那儿说谎。
56、今天逛完超市后收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
57、人之初，性本善，不写作业是好汉。老师检查怎么办，提起扫把跟他干。
58、这个鬼天气，我选择吃10根雪糕自杀！
59、他好久没理我了，今天理我了我很高兴但他却说了两个字“滚吧”。
60、我决定了，就在那棵树上吊死。
61、花钱就像拉屎一样简单，挣钱就像吃史一样艰难。
62、秃驴，敢跟贫道抢师太？
63、不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤。
64、心情不好的时候，我想要一个拥抱。
65、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
66、不可以停下对你的思念，那是因为你太雷人了。
67、这生活再特妈的但疼，也要揉着蛋过下去。
68、闹钟的作用不是让我起床，而是让我换个姿势睡觉。
69、我要胖成一片海，淹死所有炫耀的死瘦子。
70、太阳女神，请赐予我满满的考试正能量吧。
71、老师，如果你再无视下课铃，那么我们将无视上课铃。
72、沈默是金，亲爱的，你是在产金子吗？
73、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
74、遇见一个人然后生命全改变，原来不是恋爱才有的情节。
75、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
76、用谎言去测试谎言，得到的只是谎言。
77、我有一颗学霸心，却只有学渣命。
78、有钱没文化的，你看不上，帅气的你喜欢，人家不爱你。
79、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
80、昨晚看鬼片不敢睡，今晚被叮的全身包没法睡。
81、社会在进步，当今的社会人们总喜欢玩一叶情。今晚不知道你的床上躺的是谁的老婆，也不知道你的老婆躺在谁的床上。
82、皇上自称为“寡人”，皇太后就应称为“寡妇”！
83、阿妹坐船头，阿哥水下游，快游快游，鲨鱼在后头。
84、花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。
85、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的.。
86、你要是鲜花，牛都不敢拉屎了。
87、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
88、多希望可以屏蔽腾讯消息，至少不会让我空欢喜。
89、记得老师说过，好女生不可以骂人，那现在的我长大了，也骂人了是不是会成大家眼中的坏女人了？阿门，我不想憋的难受啊。
90、我决定增肥，这样才有力气承担你给的伤痛。
91、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
92、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
93、我就爱情矫情的女孩，语言同样儿同样儿的，就与唱戏似的。
94、如果我做了皇帝，就封你当太子！
95、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
96、帅有个皮用，到头来还不是被卒吃掉。
97、知道你过得不好，我就安心了。
98、忍无可忍，就重新再忍。
99、用我最帅的姿势，应对你的挑衅。
100、夏天你好过分，天天用紫外线瞄我。
101、俗话说，拴不牢篱笆进来了野狗，我是该加固掩体，修修城墙了！
102、我是一只小蜜蜂，一天到晚采花忙。
103、猥琐引领时尚，龌龊成就梦想。
104、街上突然跑出来一只疯狗，我情不自禁的叫出了你的名字。
105、不要惹姐，姐有秘密武器：一巴掌拍死你，两巴掌扇死你，三巴掌我灭了你。
106、不是我不会读书，而是书不让我读懂。
107、你不知道你粘点胡子，你就一纯爷们。
108、别总把自己当棵菜，在哥眼里你连根葱都算不上。
109、人贱一辈子，猪贱一刀子。
110、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
111、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷。
112、打死我也不说，你们还没使美人计呢……
113、我什么都要，就是不要脸。什么都吃，就是不吃亏。
114、你长的如此丑，所以不要怕被毁容，因为你的毁容等于整容。
115、每次考完试我都安慰自己“没关系”众在参与。
116、老子不个性，所以不签名！
117、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。
118、如果我死了，请不要为我伤悲，赶紧集齐七颗龙珠将我复活。
119、你的笑话好冷，冷的我都感冒了。
120、每个人出生时都是原创的，但可悲的是，很多人渐渐活成了盗版。
121、年轻算什么，谁没年轻过？你老过吗？真是的。
122、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？
123、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
124、真正的装逼，敢于直面本身没有厚度的脸皮。
125、春天来了，桃花开了。是不是站在桃花树下，就能行桃花运。
126、上帝是无所不知的，我因为仅次于上帝，所以有所不知。
127、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。
128、不要给我抛媚眼，你的电力不是很足。
搞笑句子五十句
搞笑句子精选 1)没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
2)服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶。
3)失去金钱的人损失甚少，失去健康的人损失极多，失去勇气的人损失一切。
4)你的矮是终身的，我的胖是暂时的。
5)只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
6)如果幸福不在路上，那一定是在路的尽头。
7)地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
8)人都有以第一印象定好坏的习惯，认为一个人好时，就会爱屋及乌，认为一个人不好时，就会全盘否认。
9)别人的钱财乃我的身外之物！
10)你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
搞笑句子大全
1)我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
2)我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
3)鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死。
4)不要和我比懒，我懒得和你比！
5)人生如天气，可预料，但往往出乎意料。
6)重复别人走过的路，是因为忽视了自己的双脚。
7)上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
8)欺人是祸，饶人是福。
9)成功的信念在人脑中的作用就如闹钟，会在你需要时将你唤醒。
10)要成功就不能有借口，有借口就不能成功。
11)生的伟大，死在花下！
12)天赐你一双翅膀，就应该被红烧
13)不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
14)逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
15)没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
16)不是每一次努力都会有收获，但是每一次收获都必须努力。
17)对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上点我也去看你！
18)如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。
19)人越是得意的事情，越爱隐藏，越是痛苦的事情越爱小题大作。
20)生活的理想就是理想的生活。
21)盛喜中，勿许人物;盛怒中，勿答人书。
22)我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
23)我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
24)世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄。
25)那深秋的花蕾，在无尽的虚空下随风枯萎，片片飘落，如梦的碎片，那样的银白、轻盈，那样的娇艳、轻灵纪念我的头皮屑。
26)成功的速度取决于对成功的渴望度，给自己的成功找一个刻骨铭心的理由。
27)什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
28)不要认为后面还有更好的，因为喜欢你的就是最好的。
29)我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
30)成功不是将来才有的，而是从决定去做的那一刻起，持续累积而成。
31)这个世界既不是有钱人的世界，也不是有权人的世界，它是有心人的世界。
32)他是个德鲁伊，他喜欢大自然，他喜欢一切花草树木他最后因为车祸，成了一名植物人。
33)人允许一个陌生人的发迹，却不能容忍一个身边人的晋升。因为同一层次的人之间存在着对比、利益的冲突，而与陌生人不存在这方面的问题。
34)如果想造船，先不要雇人去收集木头，也不要给他们分配任何任务，而是去激发他们对海洋的渴望。
35)走得最急的是最美的风筝，伤得最痛的是最真的感情。
36)低调做人，你会一次比一次稳健;高调做事，你会一次比一次优秀。
37)把烦恼当作是脸上的灰尘，衣上的污垢，染之不惊，随时洗拂，常保洁净。
38)阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？
39)怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
40)每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
五十句很现实的话_五十句很现实的话穿透人心 1、想念一个人，是幸福，也伴随着隐隐心痛，光阴荏苒，岁月怱怱，人生苦短，耒曰无多，想看，飘洋过海去看，万水千山无法阻挡，珍惜当下，珍爱人生！
2、如果你把伤害当激励，努力学习和成长，当你成功后，回头一看，挺感激那个伤害你的人。
3、生活，无需多么繁华的过场，唯有简单才能活出真意。
4、懂，在无语中。期予，你对我的懂。懂我，伤痛即时轻而又轻。
5、大千世界，芸芸众生。世间所有的人和事不是你都喜欢的，也不是世间所有的人和都会顺你意。所以，做好自己，不要在意别人的眼光和看法。
6、凡事不必过于计较，心态健康良好就好。喜我者，我亲之近之；嫌我者，我疏之远之。时间见证人心；金钱见证人性。
7、光阴，总是不动声色的更替，而温暖，依旧存在。煮一壶岁月的清茶，把经年往事泡下，不论浓淡，不说暖凉。在寻常里，浅笑成歌。
8、失去的风景，走散的人，等不来的渴望，全都住在缘分的尽头。何必太执着，该来的自然来，会走的留不住。放开执念，随缘是最好的生活。
9、我所理解的幸福就是：父母健在，有个心疼你的老公，听话的孩子钱多钱少无所谓，一家人身体健健康康，家里随时充满笑声，这就是我一位平凡人所理解的幸福
10、我喜欢，鱼那么信任水，水却煮了鱼，好多现实生活就是这样的，明白了无常，就不会张扬了
11、旅行改变心境，也调整心态，感受天地山水之间那种大自然美的灵魂，人在途中，心随景动！！
12、你懂我真好，珍惜现在。遇见了是幸福快乐的！无忧无虑，保护自己，保持距离。距离产生美！
13、很多事，不是你想，就能做到的。很多东西，不是你要，就能得到的。很多人，不是你留，就能留住的。不要把什么都看得那么重。
14、有时候，珍惜，是为了更好的拥有；而放下，则是为了更好的前行。
15、佛说：所有的遇见，都是一种偿还，愿你拥有人生最好的三种状态：不期而遇、不言而喻、不药而愈。
16、一切的一切看的淡淡的，心就宽宽的。无论顺境，逆境，心。在无常中，都是暖暖的。
17、生命只有走出来的精彩，没有等待出来的辉煌，走着走着，已经到了玩不起的年令致自已，痛自己，只有自己才有存在的希望！
18、活好当下，甚自为好，真诚的面对，主要心态好，去对待身边每个人，并心生喜悦，生活随遇而安，随意而意，生活就会美好！！
19、星辰再炫只存在无尽星空，月光再美终给不了你温度，只有脚踏实地的走在阳光下才能温暖自己~
20、红尘总是太深，我却执着于简单。活成自己喜欢的样子。
21、所有的相逢，都是上天的按排！时间是个好东西，原谅了不可原谅的，过去了曾经过不去的
22、人生若只如初见,一切随缘.
23、管住自已的嘴，良言一句三冬暖，恶言一句六月寒，好好说话是人的智慧。
24、好朋友不一定天天相见，但一定要心心相惜;不一定锦上添花，但一定要雪中送炭。即使久不联系也相互住进心里很多年后，我一回头，你还在这种感觉暖透人心。
25、当心情不理想时，再想说开心话题也挡不住心的透露，当微微细雨滴答，再温柔的雨伞也挡不住阵阵的凉风，日程里再安静的自己，也挡不住内心的荡漾，睡梦中再安静的自己，也挡不住内心的痴狂！
26、优雅的人生，是用一颗平静的心，平和的心态，平淡的活法，滋养出来的从容和恬淡
27、初心，是一种坚持，也是一种信念。你敢给它足够的坚守，它就会给你足够的惊喜。山峰美景如何，你不抵达，永远无法想象。不能因为爬山的过程很累，风景很美，就忘记了为什么要选择这一次攀登。回归初心，不忘初心，坚守初心，向着梦想出发！
28、不慌是一种底气，不乱是一种境界！得之坦然，失之淡然！人本是人，不必刻意去做人；世本是世，无需精心去处世。自自然然，自然而然
29、离开，只需要一个转身的距离，忘记，却要用一辈子的光阴
30、友不在多，贵在风雨同行。情不论久，重在有求必应，
31、人生旅途，苦乐自当。缘起缘灭，陪伴一世。人若看破放下，快乐永停心中。
32、真想去看看你，站在你面前，看你傻傻看我的样子，不用太多语言，只感受心灵的默契
33、向死而生！有生之年做自己喜欢的事，不为名利，只是因为喜欢。
34、一切随缘，huo得轻松自在,人生不易，活在当下，且行且珍惜！
35、岁月带走了纯真，时光苍老了容颜，阅历成熟了心智，沉淀下来的，是一份淡泊的心境！
36、着走着，我学会了，让舍得的和舍不得的都随缘了。
37、生命的美丽，从来都是在安静中领悟，而所有的美好都值得一生珍藏！！！
38、生活不只是眼前的苟且，还有诗和远方。每个人身上都潜伏着幸福的元素，只是有时候她们睡着了，学会叫醒自己身上的幸福，会发现不一样的世界。
39、朋友不在多，在于交心无论多少风雨你依然在这里不离不弃
40、人生短暂，我们都是过客，来到这个世上面对我们的有酸甜苦辣，但不管怎样都要学会面对，知足常乐
41、如果，我落寞孤楚的时候，你视若无睹，扮演了我的看客；那么，等到泪已落，伤已过，纵是你再多挽留，我也只能是从此过客。
42、人生无常，任其自然。以平淡的心去品杂味世界，你就不知张扬，也不会张扬！
43、于万千的人群中，于无涯际的时光里，一个人，没有早一步，也没有晚一步，恰巧奔赴到你的人生中来，是几分命运，也是几分注定。是上天的恩赐，更是一种天大的缘分，所以，相逢了，一定要好好珍惜。
44、每个人的心中，都有一幅至美的风景，那风景，可以是一个美丽的片段可以是一个平凡的背影，也可以是一颗懂得的心灵。
45、朋友待久了，就成了没有血缘的亲人
46、发呆，于草庐空想：眼神穿过树叶湖泊江河，翻越过一座又一座山，来到你的面前
47、当我们无法改变现实时，与其抱怨，不如改变自己，笑对人生路上的风风雨雨
48、如果遇到那么一个懂你的人，请珍惜一起走过的时光。他懂你心里的苦，知你身上的累，共情，是最美好的答案。
49、很多年后，我一回头，你还在，那该多好有些人，走着走着就算了；有些人走着走着就找不着了，有些人走着走着，见面以后有了陌生人了。所以说，人在情在，我就知足了。
50、人生苦短，何必欲望那么多，及时止损，清除不良情绪，活得洒脱些，来藯藉余生。
五十句莎士比亚爱情名言 1、青春是一个短暂的美梦，当你醒来时，它早已消失无踪。
2、母羊要是听不见她自己小羊的啼声，她决不会回答一头小牛的叫喊。
3、丑恶的海怪也比不上忘恩的儿女那样可怕。
4、道德和才艺是远胜于富贵的资产，堕落的子孙可以把贵显的门第败坏，把巨富的财产荡毁，可是道德和才艺，却可以使一个凡人成为不配的神明。
5、习气那个怪物，虽然是魔鬼，会吞掉一切的羞耻心，也会做天使，把日积月累的美德善行熏陶成自然而然而令人安之若素的家常便饭。
6、人世间的煊赫光荣，往往产生在罪恶之中，为了身外的浮名，牺牲自己的良心。
7、质朴却比巧妙的言辞更能打动我的心。
8、人的一生是短的，但如果卑劣地过这短的一生，就太长了。
9、对众人一视同仁，对少数人推心置腹，对任何人不要亏负。
10、真正的爱情是不能用言语表达的，行为才是忠心的最好说明。
11、爱比杀人重罪更难隐藏；爱情的黑夜有中午的阳光。
12、不太热烈的爱情才会维持久远。
13、爱情里面要是搀杂了和它本身无关的算计，那就不是真的爱情。
14、美德是勇敢的，为善永远无所畏惧。
15、女人是用耳朵恋爱的，而男人如果会产生爱情的话，却是用眼睛来恋爱。
16、聪明人变成了痴愚，是一条最容易上钩的游鱼；因为他凭恃才高学广，看不见自己的狂妄。愚人的蠢事算不得稀奇，聪明人的蠢事才叫人笑痛肚皮；因为他用全副的本领，证明他自己愚笨。
17、我没有路，所以不需要眼睛；当我能够看见的时候，我也会失足颠仆，我们往往因为有所自恃而失之于大意，反不如缺陷却能对我们有益。
18、懦夫在未死以前，就已经死了好多次；勇士一生只死一次，在一切怪事中，人们的贪生怕死就是一件最奇怪的事情。
19、外观往往和事物的本身完全不符，世人都容易为表面的装饰所欺骗。
20、没有比较，就显不出长处；没有欣赏的人，乌鸦的歌声也就和云雀一样。要是夜莺在白天杂在聒噪里歌唱，人家绝不以为它比鹪鹩唱得更美。多少事情因为逢到有利的环境，才能达到尽善的境界，博得一声恰当的赞赏。
21、要是你做了狮子，狐狸会来欺骗你：要是你做了羔羊，狐狸会来吃了你；要是你做了狐狸，万一骗子向你告发，狮子会对你起疑心；要是你做了骗子，你的愚蠢将使你受苦，而且你也不免做豺狼的一顿早餐……
22、魔鬼为了陷害我们起见，往往故意向我们说真话，在小事情上取得我们的信任，然后我们在重要的关头便会堕入他的圈套。
23、没有什么事是好的或坏的，但思想却使其中有所不同。
24、你还能说‘苦啊，最苦没有了’你的苦，还不曾苦到底呢。
25、笨蛋自以为聪明，聪明人才知道自己是笨蛋。
26、我两腿早陷在血海里，欲罢不能，想回头，就像走到尽头般，叫人心寒退路是没有了，前途是一片沼泽地，让人越陷越深。
27、有一类卑微的工作是用坚苦卓绝的精神忍受着的，最低陋的事情往往指向最崇高的目标。
28、简洁是智慧的灵魂，冗长是肤浅的藻饰。
29、善良的心地，就是黄金。
30、人生如痴人说梦，充满着喧哗与躁动，却没有任何意义。
31、你甜蜜的爱，就是珍宝，我不屑把处境跟帝王对调。
32、在命运的颠沛中，最可以看出人们的气节。
33、爱，和炭相同，烧起来，得想办法叫它冷却。让它任意着，那就要把一颗心烧焦。
34、不要只因一次失败，就放弃你原来决心想达到的目的豁达者长寿。
35、不要给百合花镀金，画蛇添足。
36、勤劳一天，可得一日安眠；勤奋一生，可永远长眠。
37、放弃时间的人，时间也会放弃他。
38、书籍是全人类的营养品。
39、因为她生得美丽，所以被男人追求；因为她是女人，所以被男人俘获。
40、时间会刺破青春的华丽精致。会把平行线刻上美人的额角；会吃掉稀世之珍，天生丽质，什么都逃不过他横扫的镰刀。
41、黑夜无论怎样悠长，白昼总会到来。
42、发闪光的不全是黄金。
43、当我们胆敢作恶，来满足卑下的希冀，我们就迷失了本性，不再是我们自己。
44、当我们还买不起幸福的时候，我们绝不应该走得离橱窗太近，盯着幸福出神。
45、美德是勇敢的，为善永远无所畏惧。
46、金子啊，你是多么神奇。你可以使老的变成少的，丑的变成美的，黑的变成白的，错的变成对的……
47、女人是被爱的，不是被了解的。
48、生存还是死亡，这是一个值得思考的问题。
49、多听，少说，接受每一个人的责难，但是保留你的最后裁决。
50、不良的习惯会随时阻碍你走向成名、获利和享乐的路上去。
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