本文目录一览：
- 1、顶级笑话100个
- 2、100个笑到肚子疼的笑话
- 3、100个笑到抽筋笑话
- 4、100个日常幽默笑话
- 5、100个经典幽默笑话大全
- 6、100个超级爆笑的笑话
- 7、爆笑笑话100则
- 8、笑到肚子痛的100个笑话
- 9、笑话幽默大全 爆笑故事（精选5篇）
顶级笑话100个
1.三个和尚下山
三个和尚下山，一只猴子偷了他们的馒头，其中一个和尚说：“这只猴子真不厚道，竟然偷了我们的馒头。”另一个和尚说：“不要生气，我们不是要修行吗？这是我们修行的机会。”第三个和尚说：“不要想太多了，我们还是赶紧去找其他的馒头吧。”
2.为什么猫会爬树
因为猫想要成为“高瞻远瞩”的动物。
3.老婆和女儿的区别
老婆是用来疼的，女儿是用来疼的。
4.鸟儿的智商
有一只鸟儿飞到了树上，它问另一只鸟儿：“你知道为什么我会飞到这棵树上吗？”另一只鸟儿回答：“因为你会飞。”
5.为什么兔子会跳
因为兔子想要成为“跳跃之王”的动物。
6.老板的要求
老板对员工说：“你们每天都要像我一样努力工作，才能像我一样每天都休息。”
7.为什么狗会摇尾巴
因为狗想要成为“快乐之王”的动物。
8.马路上的小偷
有一个小偷在马路上偷了一个包，结果被警察逮住了。警察问他：“你为什么要在马路上偷包？”小偷回答：“因为在路上我看到了一张纸条，上面写着‘这里是最安全的地方’。”
9.为什么猪会打滚
因为猪想要成为“快乐之王”的动物。
10.谁是老板
有两个人在争论谁是老板，其中一个人说：“老板是谁，谁都知道，就是那个每天都在办公室里打瞌睡的人。”
11.为什么鸟会飞
因为鸟想要成为“自由之王”的动物。
12.老板的智商
老板对员工说：“你们不要想着我会做出什么决定，因为我只是个跟着别人走的人。”
13.为什么狗会汪汪叫
因为狗想要成为“守护之王”的动物。
14.两个人的争论
有两个人在争论谁更聪明，其中一个人说：“我比你聪明，因为我知道自己的愚蠢。”
15.为什么鱼会游泳
因为鱼想要成为“自由之王”的动物。
16.老板的要求
老板对员工说：“你们要像我一样勤奋工作，才能像我一样每天都休息。”
17.为什么鸟会下蛋
因为鸟想要成为“生命之王”的动物。
18.两个人的争论
有两个人在争论谁更聪明，其中一个人说：“我比你聪明，因为我知道自己的无知。”
19.为什么猫会喵喵叫
因为猫想要成为“吸引之王”的动物。
20.老板的智商
老板对员工说：“你们不要想着我会做出什么决定，因为我只是个跟着别人走的人。”
21.为什么狗会舔人
因为狗想要成为“忠诚之王”的动物。
22.两个人的争论
有两个人在争论谁更聪明，其中一个人说：“我比你聪明，因为我知道自己的缺点。”
23.为什么鸟会飞
因为鸟想要成为“自由之王”的动物。
24.老板的要求
老板对员工说：“你们要像我一样勤奋工作，才能像我一样每天都休息。”
25.为什么狗会汪汪叫
因为狗想要成为“守护之王”的动物。
26.两个人的争论
有两个人在争论谁更聪明，其中一个人说：“我比你聪明，因为我知道自己的愚蠢。”
27.为什么猫会喵喵叫
因为猫想要成为“吸引之王”的动物。
28.老板的智商
老板对员工说：“你们不要想着我会做出什么决定，因为我只是个跟着别人走的人。”
29.为什么鱼会游泳
因为鱼想要成为“自由之王”的动物。
30.两个人的争论
有两个人在争论谁更聪明，其中一个人说：“我比你聪明，因为我知道自己的无知。”
31.为什么狗会舔人
因为狗想要成为“忠诚之王”的动物。
32.两个人的争论
有两个人在争论谁更聪明，其中一个人说：“我比你聪明，因为我知道自己的缺点。”
33.为什么鸟会飞
因为鸟想要成为“自由之王”的动物。
34.老板的要求
老板对员工说：“你们要像我一样勤奋工作，才能像我一样每天都休息。”
35.为什么狗会汪汪叫
因为狗想要成为“守护之王”的动物。
36.两个人的争论
有两个人在争论谁更聪明，其中一个人说：“我比你聪明，因为我知道自己的愚蠢。”
37.为什么猫会喵喵叫
100个笑到肚子疼的笑话
1、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
2、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：“我出生在1976年3月15日。”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：“我是双鱼座。”
4、我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。
5、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
6、昨天老妈教弟弟做作业，弟弟不动脑筋思考，每道题都问妈妈，妈妈怒了：“你每道题都不会，干脆我帮你做算了！”弟弟淡淡地说：“不行！字迹不一样会被老师发现的！”
7、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
8、一哥们老婆买了只小狗，整天拿人民币给他闻。哥们就问，老婆，你这是干嘛啊。老婆答道，到时候你就知道了。一个星期后，哥们苦着脸找我喝酒，说自己藏的私房钱都被老婆找到了。
9、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
10、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚，直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
11、“我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里有个人在招呼大家进去。他喝干了杯子里的威士忌，又喊道：“我要再来一杯。每个人也可以再来一杯。”于是大家伙怀着感激的心情又干了一杯。那人喝下第二杯酒，从兜里掏出2美元钞票啪一声放到柜台上。“我付帐的时候，”他吼道，“每个人也该付帐了！”
12、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
13、我有两个梦想，一是做梦，二是别醒。
14、你早上点开朋友圈是我，现在点开朋友圈是我，晚上点开朋友圈还是我，我得不到你的人也要得到你的眼睛。
15、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。
100个笑到抽筋笑话
1、标枪：在标枪即将落地之前虽与地面接近于0度却仍能使成绩有效。
2、我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话
3、他回头一看，若无其事地说：没事，我爸在里面！(100个笑到抽筋笑话)。
4、结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双让你笑死的谜语。
5、班主任已经看到了，过来问我，你是不是抽烟呢班主任：说话
6、只见儿子头也不抬地说道：”我得上网，你下去给我随便买点吧～”
7、去参加表弟婚礼，看到表姐的一对双胞胎女儿，问她们“你俩谁是姐姐，？”个子矮的那个举手说我是姐姐，我“宝贝儿，你咋比妹妹还矮呀”，小丫头不开心了“高矮和胖瘦美丑一样，不是人可以选择的，就像你和我妈妈是表姐妹，我妈妈又瘦有好看，你呢？”
8、上帝关了一扇门，然后把窗户也关上了，上帝这是要给你开暖气。
9、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。
10、某日！猎人扛着枪去打兔子，突然跳出一头黑熊！猎人还来不及开枪就被扑到了，过了半小时黑熊还是扑在猎人身上，猎人就很费解了“这是怎么回事”！突然他看到黑熊的脖子上有张布条，上面写着：抱抱熊。
100个日常幽默笑话
1、研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。
2、 看着我现在的样子，，你会说：好一个展昭。军训后，，你会说：好一个包青天，，
3、一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,排队也排到了,结果还是憋死了,为什么?==>因为后面是两个漂亮狗MM,他不好意思
4、离开法庭后，律师转身对一脸严峻的客户说，“Janez，怎么啦？你已经被宣告无罪了，不用再坐三年牢了。”“我知道，但现在，我真的有麻烦了，我无处可去了，”Janez说，“我刚刚把房子租出去，三年合同。”
5、我：“那把你妈妈号码告诉我，我给你妈发信息说：你女儿在我手上，明天中午之前我要儿到500万，不然。。。”(100个日常幽默笑话)。
6、彦彦到路边摊买橘子，挑了几个卖相好的。老板丞丞又拿起几个有斑点的说：“帅哥，这种长得不好看的其实更甜。”彦彦颇有感悟的说：“是因为橘子觉得自己长的不好看，所以努力让自己变得更甜吗？”老板丞丞微微一愣道：“不是，我想早点卖完回家。”
7、科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”
8、为什么冰山只有一角?==>因为另一只角被铁达尼号撞断了
9、老公抬头望去，只见不远处竖着一块广告牌，上面写着八个大字：购物、休闲、娱乐、餐饮。
10、二货女友突然插嘴说：“不然你就等着抱孙子吧！！”
100个经典幽默笑话大全
1、一个交通不便的乡村供上了电之后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴点油灯，再也不用摸黑了。”(100个经典幽默笑话大全)。
2、丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”
3、开心一刻开封某处发作爆炸，火烧遍了整个宅院，死伤惨重。包拯一行人马不绝赶到事故现场预备起头观察缘由。忽然一个背着医药箱的医生一把将包拯按到，用布捂住了他的口鼻。展昭大惊，拔剑而出，大胆狂徒敢当我南侠之面害包大人！医生怒道，害你妹！没看到这厮给火烤成黑炭了嘛！
4、女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。
5、看一电视采访张国立演皇上，他说:你们看演时好风光，前簇后拥，跪拜一片，只要听导演喊卡，再叫一声吃饭了，周围人哗一下做鸟兽散，留他一人坐龙椅上，想想那场景，我笑了
6、李雷口袋里有232个冰糖，有289个棉花糖，134个棒棒糖。今天李雷吃了289个冰糖，124个棉花糖，98个棒棒糖。请问，现在李雷有什么？(100个经典幽默笑话大全)。
7、请你在桌子上放一个笔记本，然后把你的下巴放在笔记本上，好了，这就是提前送你的节日礼物—笔记本垫脑！还是猪头牌的额！听说你要搬家了？地址是爱情市相爱路520号，房东是你最爱的TA，租金是你的爱，租期是一辈子。恭喜恭喜！
8、夏天为了凉快，小狗和小猫把一个长方形的箱子挂在墙上，关上门窗。过了许久，小狗对小猫说：“怎么还这么热?”小猫：“奇怪，人类挂的箱子怎么就能让温度降下来呢?”
9、刚刚接到外甥的电话说：“辅导资料已收到，谢谢舅舅，祝你永远单身，找不到女朋友。”
10、蚂蚁在森林散步，被蜗牛踩到，结果进了医院，警察寻问，蚂蚁说；一切来的太快了，我还没反映过来。
100个超级爆笑的笑话
1、50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷!”
2、一个人爱喝酒，又怕老婆，老婆规定进门必须脱鞋，他当圣旨一样记的牢。一天又喝的东摇西摆的回来了，刚到楼梯口突然想起老婆说进门必须要脱鞋的话，急忙把鞋脱下拿在手中，光着脚走到五楼。打开门把鞋晃了晃对老婆说：今天我记得脱鞋了答案：必须脱鞋
3、寒冬，大巴车上，走在半路车上有三个抢劫的，拿着刀子放在了一年轻乘客脖子里，恐吓全车人都别动。这时候这2B叫了起来：哎呦，大哥，凉，凉啊。全车人都忍不住笑了。
4、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”
5、我带女儿出来玩，她总是要我买这个，买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的，她回答说一句，那妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听了……
6、月底算账，老婆发现这个月家里又超支了，超支的主要原因是老公犯懒，该他做饭的时候，他就找理由下馆子。老婆正在滔滔不绝地说着，老公打断她的话：“老婆，你太胖了。你要是再瘦一点儿，就可以钻进钱眼里了。”
7、59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人!
8、希望有人成立一个不能吃葱花的教派，就像不能吃猪肉的伊斯兰教一样。今后被问到为什么把葱花挑出来的时候，我就能高贵冷艳的回答，“因为宗教的关系。”
9、诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗?”(100个超级爆笑的笑话)。
10、本人因为个子矮所以同事都嘲笑我怎么不去卖烧饼，刚开始不懂什么意思，后来才知道，原来他们是祝福我能找个漂亮的老婆。真是个有爱的世界！
爆笑笑话100则
1、你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？”
2、老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。(爆笑笑话100则)。
3、于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
4、莫扎特也是一朵奇葩，首先，他很喜欢大便，他给父亲，情人的信里不断出现“大便真好吃”“再见，保重，要拉屎在床上喔。”之类的话，他在给堂妹的一封信中写道：“哦，我的屁股像火在烧!……也许是有粪便要出来了!
5、“做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！”，“滚。”
6、城里人三句话害孩子：宝贝，好好学习就行，其他爸爸妈妈来办;宝贝，记住不能吃亏;我告诉你，再不好好学习，长大没饭吃。
7、早上小侄女说难受不想去幼儿园，老妈问她哪儿难受，小侄女有气无力的说：浑身头疼。。。
8、“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思……”
9、布朗说：我想离婚，我太太3个月不跟我说一句话。朋友说：你真幸福！这么安静的太大哪儿去找？
10、卖主：我这只鹦鹉笨!我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话–“谁呀?”
笑到肚子痛的100个笑话
1、发表笑话,赚取奖金|登录|注册30个笑掉大牙的笑话。
2、手头紧，衣服紧，眉头紧，时间紧，这就是传说中的前程似锦。
3、丈夫仔细看了看孩子，镇静地对妻子说：“的确不是。不过无所谓，反正星期一我们还要把孩子送回去。”
4、屌丝对女神说：“我这么喜欢你，你为什么要这样对我？”女神怒怼屌丝：“你喜欢的东西多了，你还喜欢人民币呢，人民币跟着你了吗？”
5、语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没？
6、有次和朋友去同学家玩，晚上直接一起睡，四五个人挤在一起，一哥们放了个屁。大家忍着，然后他又放了一个，出去了一个人，把窗户打开了，当第三个屁放完的时候，躺在他旁边的一哥们说：你等会再放告诉我一声，我挪挪腿，都让你蹦麻了。。。。。。
7、张太太问张先生：“我这套衣服好看吗？”张先生：“任何衣服穿在你身上都好看！”“那我戴这条项链好看吗？”(笑到肚子痛的100个笑话)。
8、在一个偏僻的小道上，一个强盗枪截住一个吝啬鬼问道：“想活命就拿100块！”
9、一日跟媳妇闹别扭，刚好家里来了客人，媳妇炖了冰糖雪梨。媳妇给客人每人盛了一碗，没我的份，眼吧吧的看着他们喝。估计媳妇也过意不去。又装了一碗给我，我喝了一口，媳妇说:你该有点反应吧。我装着表情痛苦的样子，手捏着脖子说:你好毒。顿时两客人喝的汤喷了一桌！
10、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。**一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”
笑话幽默大全 爆笑故事（精选5篇）
笑话幽默大全 爆笑故事（精选5篇）【篇一】
??是谁最不认真
??爸爸问儿子:小红，你们班上课谁最不认真?
??儿子回答说:不知道。爸爸。
??爸爸:我想你肯定知道。仔细想想，当所有的同学都在专心地做作业时，是谁在闲坐着东张西望?
??儿子:老师!
??提问
??老师提问有个习惯，就是总爱叫那些不举手的同学。可这次，老师却叫了一个把手举得老高老高的同学。
??学生:老师，我不知道。
??老师:不知道你举手干什么?
??学生:我以为举了手您就不会叫我了。
??谨遵师命
??考场上，监考老师将考卷分发给考生，然后宣布考场纪律:任何人不得东张西望或交头接耳，严禁看书，如有违反，请立即离开考场！大家互相监督，共同遵守。说完和另一监考老师商量了几句，左右看看，见考生们开始认真答题，便放心地坐下看起书来。
??这时，从考场后面走过来一名考生，要求监考老师立刻离开考场，理由是:老师，你先是东张西望，交头接耳，现在又看书，严重违背了考场纪律，请您立即离开!
??打针
??有一位姑娘穿着一件十分漂亮的毛衣去医院打针。护士小姐目不转睛地盯着她说:哟，您起码得100针吧?姑娘一听，吓得转身就跑。
??礼毕
??上尉愁容满面地站在他的方队前训话:我们这个阅兵方队训练中的主要毛病在于摆头不够及时、不够迅速、不够……这时，有两个打扮入时的摩登女郎从方队右侧经过，所有的队员一瞬间齐侧喇地将头摆了过去，准确、及时王好王上尉惊喜地大声赞扬。女郎走远了，队员们的头还没有扭回来，上尉急忙大声下令:礼毕！
笑话幽默大全 爆笑故事（精选5篇）【篇二】
??总算没有迟到
??叔叔近来不知怎么搞的，晚上老是入不了睡，早上又起不来，结果上班总是迟到，对此，厂长很是不快。
??没办法，叔叔只好请医生开了安眠药，晚上吃下一片就睡着了。叔叔早上醒来时，他看看表，发现时间还绰绰有余，于是他高高兴兴地穿好衣服，吃罢早饭便来到了厂里。
??他见到厂长便提高嗓门说:今天我的感觉好极了，总算没有迟到。
??是的!厂长吼道:可是昨天一天你到哪里去了?
??哎呀，难道我这一觉睡了这么久吗?!叔叔大惊。
??习惯
??小张很爱写作，有时也把自己觉得不错的文章寄出去，可报社总是以各种理由让他交钱。小张很气愤，于是，专门写了一篇名为《发稿为何要交钱?》的文章。文章寄出半个月后。他收到编辑部一封回信，信是这样写的:文章写得很好，反映的情况很真实，我们决定发表，请寄20元钱来。
??贼多
??有两位到东北出差的人，在某地下车后问一个当地的小伙子:你们这地方旅馆好找吗?
??小伙子认真地回答:好找，贼多!
??两人一听，立刻离开了这地方，心里还在嘀咕:贼多的地方还能住啊!
??一稿多投
??小张这家伙，居然一稿多投。
??这是初犯，可以原谅。
笑话幽默大全 爆笑故事（精选5篇）【篇三】
??到底;多大
??有一个中年人娶妻，洞房之夜他对新娘的年龄有所怀疑，就试探着问:你到底多大了?新娘说:45岁了。婚书上写的是28岁，现在讲45岁，依我看，你还不止45岁，到底多大了?应该对我说实话。实在是54岁了。新郎还是不相信，他心生一计，翻身坐起说:我必须马上下去。下床去干啥?我的盐缸没有盖好，怕老鼠把盐偷吃去了。新娘笑着说:别逗了，我活了68岁，还没听说过老鼠会偷盐吃。
??顾客至上
??某地一小旅馆，一天夜里，服务员敲开了一位顾客的房门，说:总经理叫我给您送药来了，他见您今天晚上已经连着不断地跑了12趟厕所，想您一定是得了痢疾。本店顾客第一，不能委屈了上帝!
??顾客一听吼叫起来:我的天!你知道吗?我是跑了12趟厕所，但其中11趟都是你们总经理在里边蹲着呀!
??任性的演员
??舞台上得喝真正的香槟酒，否则我就不演了。主角演员对剧院经理嚷道。
??我同意。剧院经理答道:不过，为了逼真的效果，当最后一幕主人公要服毒时，请您得喝真正的毒药。
??给我多少实验费
??有一次，金福因手骨有毛病，需要从脚上截一块骨头来弥补手骨的缺损。手术做完以后，医生
笑话幽默大全 爆笑故事（精选5篇）【篇四】
??残疾鸡
??顾客:小姐，我们要的炯全鸡怎么少条鸡大腿?
??服务员:人还有残疾呢，鸡就没有残疾的啦?不要求全责备!
??日本麻雀
??一个经常进城的日本商人买到了六只来自中国的麻雀，因为非常珍贵，决定献给王侯。可是转念一想，王侯最讲究吉祥之道，数字不吉利是不会使他高兴的。除了是七只，其他数目都不行。商人灵机一动，加进了一只日本麻雀，凑足了七只，高高兴兴地来见王侯。
??阿，这的确是很珍贵的。_王侯精力饱满，全神贯注地一只只细看一遍。哎，你说是中国来的麻雀，里面怎么有一只是日本麻雀，这是怎么回事呀?
??商人被问得瞠目结舌，吓得嗦嗦发抖。这时，那只日本袜雀张开了小嘴说:王侯，我是翻译!
??文学爱好者
??在图书馆里，一位老师碰上一位青年文学爱好者。
??老师问这位青年:你对白居易的《卖炭翁》有何感想?
??这位青年毫不在乎地说:我想当诗人，不想下海当商人。
??那么你看过《钢铁是怎样炼成的》吗?老师又间。
??我喜欢文学，不喜欢《炼钢学》青年有些不耐烦。
??我再问你，你欣赏过朱自清的《背影》吗?老师强打起精神又问。
??这位青年一听，急得嚷了起来:朱自清死了许多年了，他的背影我怎么能看得到?
笑话幽默大全 爆笑故事（精选5篇）【篇五】
??爆笑短信：幽默故事
??上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联：为你生，为你死，为你守候一辈子；横批：发错人了。
??一个四岁的小男孩拉着一个四岁小女孩的手说：我爱你。小女孩说：你能为我的未来负责吗？小男孩说：当然能！我们都不是两三岁的小孩儿了！
??如果政府规定一个人一生只能找一个女子，我情愿那个人就是你，我无怨无悔，至死不渝！但偏偏政府没规定那就算了！
??很久没收到你的信息，俺很心痛，俺想到死。曾用薯片割过脉，用豆腐撞过头，用降落伞跳过楼，用面条上过吊，可都没死成。你就请俺吃顿饭，撑死俺算了！
??如果感到心里瓦凉瓦凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3.给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
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