本文目录一览：
- 1、适合学生的单口喜剧剧本，谁能推荐一下？
- 2、求爆笑单口相声 要简短一点的 3分钟左右
- 3、校园单口相声剧本
- 4、请客相声剧本台词
- 5、单口相声 三五分钟
- 6、单口相声剧本
- 7、适合女生说的单口相声。参加主持人大赛的一个环节，要求时间是三分钟的一个才艺表演。
- 8、简单搞笑相声剧本
- 9、单口相声 搞笑的 但是又比较短的那种
- 10、我要相声（一个人的）剧本。
适合学生的单口喜剧剧本，谁能推荐一下？
适合学生的单口相声剧本，我推荐《戒酒》。
台词如下：
南北大街东西走，十字街头人咬狗，
拣起狗来砍砖头，倒叫砖头咬了手。
有个老头才十九，嘴里喝藕就着酒，
从小没见过这宗事儿，三轮儿拉着火车走。
哎！您听这象话吗？
今天啊，我给大家说段单口相声，这里面啊就有这么一个不象话的人。
这是什么时候的事呢？这事啊发生在清朝时候。说呀有这么一大财主，家财万贯，在北京城也是数一数二的人物。
这老头呢，有俩儿子，大儿子不管办什么事都十分的沉着冷静，为人非常的干练。这老二呢？为人到还可以，就是有个小毛病，好和口小酒。
他好到什么分上呢？他把那床头上吊一个酒葫芦，晚上睡醒了就打开葫芦喝几口，上厕所也不好好上，把厕所门口放个酒坛子，上完厕所他都得喝上几口！
就这么着，他是天天喝天天醉，天天醉天天喝。
终于有一天啊，老头子不行了，得了重病，马上就要咽气了。他把俩儿子叫到跟前，嘱咐完了后事，把大儿子单独留下了，和老大说：“我就要不行了，我临终最大的心愿就是叫你弟弟把酒给戒了，咱们家纵是有万贯家财也经不起他这个喝法啊”！老大点头称是。
老头子说完就死了，俩儿子把老头的后事办完，老大就开始着手给兄弟戒酒。有人和老大说啊，老二这是撞上酒魔了！得请老法师做法驱魔，老大就相信了，叫我说啊，这就是病急了乱投医。花重金请了一帮法师，没成想这帮人是一帮二把刀啊，整天在家里念那个《葡萄经》。
那位问了什么是《葡萄经》啊？其实就是骗子念的那：“吃葡萄不吐葡萄皮啊，不吃葡萄倒吐葡萄皮”！
（念唱）其实他们自己都不知道自己说些什么！
就这么着，驱魔没成功，叫老大把那些人轰出去了。又有人说老二这是身上招酒虫子了，得晒酒虫子。三伏天呢同志们，就把个大活人用绳子吊起来晒啊，那受得了吗？甭管受的了受不了，老大是真下狠心了。结果还是不行。又不了了之了。
要不说呢，还是老大聪明，他叫人找了口大海缸，这位又问了什么是大海缸呢？大海缸就是早年间五六个壮汉才能搬动的大水缸。说找这么个大水缸干吗呢？
您别急啊，听我慢慢讲啊！老大弄这大缸装进去满满一缸陈年好酒啊，装好了就把老二仍进去了，还弄了口大磨的磨盘把口给盖上了，然后又贴上封条，封条上写着：“哥哥上封只为戒酒，封起酒戒醉死活该”。
这弄好后就走了，这可把老二高兴坏了，终于可以大喝一顿了，他在里面一边喝一边还唱：“醉死我不要紧啊，埋在那酒坊边呀，闻这大曲的香啊，我快乐就似神仙啊”！
（唱），您听听这词还不错。可是老二他媳妇在家坐不住了，这要是把当家的醉死喽她还活不活啊！连忙就跑到那水缸边上，敲敲水缸，“当家的，你没事吧”？老二一听老婆来了，还乐了，“嘿嘿，老婆大哥封条不必开，你若是还有夫妻情，给我拿块咸菜来”！
他老婆一听，嘿！你怎么还喝呢？
单口相声简介
单口相声是相声中的一种形式，一个人说称为单口相声，两个人为对口相声，三个人以上为群口相声。单口相声是在民间笑话基础上发展起来的一种民间艺术形式，它既有相声的特点也继承了民间笑话、故事、评书的艺术手法。它故事性强，情趣横生，因而在社会上也得到广泛流传。
求爆笑单口相声 要简短一点的 3分钟左右
单口相声 糊涂县官
文本：
在旧社会有一句话：“同行是冤家。”有些人就相信了这句话，吃了不少亏，上了不少当。同行与同行之间闹对立，连出家的和尚老道都闹别扭，古书里有很多和尚与老道互相争斗的故事，他们念的经就有矛盾。
谁家死了人，请棚和尚来念经，超度亡魂，叫鬼魂到西方去，因为西方是极乐世界，西方接引。
可是老道一念经，叫鬼魂到东方去，因为东方是白阳世界。
要是换尼姑念经，就叫鬼魂到南方去，因为南海大士不是在南边儿吗？
可是喇嘛来念经，就叫鬼魂到北方去。世界上没有鬼，如果真有鬼，这就麻烦大啦。怎么哪？要是请和尚、老道、尼姑、喇嘛在一块儿冲这死人念经，叫鬼魂也为难哪？到底上哪方好呢？听谁的对呢？这鬼魂没准主意啦，只好站在那儿转吧。您看马路上刮的旋风，大概就是他们念经念的，不！这不像话啦。
从前有这么一段笑话。有一个和尚，四海云游，到处为家，指着化缘维持生活。有一天在茶馆里遇见一个老道，跟和尚一边喝茶一边盘道，每人都在夸奖自己，互相都有点儿看不起，谈来谈去就谈到经卷和学问上了。
老道说：“出家最好当道士，打扮潇洒大方，我做一首诗，请你听听：头戴道冠，身穿蓝衫，手拿拂尘，亚似神仙。”
和尚说：“你不是神仙，神仙没有像你这样儿的，你看我才真像神仙呢，我也做一首诗：吃斋行善，常把经念，身披偏衫，好像罗汉。我看你是：发长不便（就是说老道的头发太长不方便），每天打扮，非男非女，实在难看。”
和尚说老道不像女的，不像男的。老道不乐意啦，当时给和尚也做了四句：“身披袈裟，头上无发，割掉耳朵，好像西瓜。”
嚄！这一句话可把和尚气急啦，俩人越说越恼，最后还真打起来啦。在那黑暗的社会里，什么希奇古怪的事儿都能发生，和尚抓住老道的头发，左右开弓，打了十几个大嘴巴。老道也抓和尚，抓了半天什么也没抓着，因为和尚没有头发，老道七抓八抓把和尚的耳朵抓着啦，往上一提，一张嘴，吭哧，把和尚的鼻子咬了一块。这一下子可坏了！和尚弄得满脸都是血，茶馆里看热闹的人都围满喽。七嘴八舌说什么的都有。
这个说：“这是什么世道！”那个说：“出家人真不像话，他们要是这样儿，我们俗家人该怎么办哪！”
正在这个时候，地方来啦，一看两个出家人打架，还把鼻子咬下来啦。见血就归刑事案子，不能私休，一定要惊官动府。把和尚、老道带到县衙门，偏偏又碰上了一位糊涂县官。这位县官，是用钱运动来的，上任日期不久，问了几件案子，一件也没问清楚。县官 不但糊涂，并且还怕太太。
县官一听来了打官司的，马上吩咐升堂。三班衙役齐声一喊“威武”，县官往堂上一坐，差人们站立两旁。县官一看堂下跪着一个和尚一个老道，再看和尚满脸净是血。县官问和尚：“为什么打官司？”
和尚说：“他咬我的鼻子。”
县官又问老道：“你为什么咬他鼻子？”
这个老道不承认，说：“老爷，不是我，是他自己咬的。”
县官说：“和尚，你自己咬的，为什么反告人家？”
和尚一听，心里这个气就大啦。我自己怎能咬自己的鼻子？忙说：“老爷，我自己咬鼻子够不着哇。”
老爷一听，说：“对，对，对！自己是够不着咬。”向老道说：“他自己够不着咬。”
老道说：“他站在板凳上咬的。”
老爷一听认为完全有理，自己咬自己的鼻子，如果够不着，一站高点儿，那准能够着。责问和尚说：
“好你大胆的和尚，站在凳子上把自己的鼻子咬下来，还要逐赖好人。来呀，拉下去重打四十！”
您看这和尚多倒霉，让人家把鼻子咬掉了，还挨了四十板子，挨了打不算，还给押起来啦，派差人跟老道上街找保，就这样马马虎虎的退堂啦。县官回到后宅，太太就问：
“老爷，今天是什么案子，为什么这么快就退堂啦？”
县官说：“太太你不知道，是两个出家人打官司，一个狡猾的和尚，自己把鼻子咬下来，不说实话，反告老道。愣说是老道咬下来的。当时我把和尚打了四十板子押起来啦，老道找保释放。太太，我今天这件案子审得不错吧？”
太太一听，就知道又弄错啦。说道：
“老爷，自己咬自己的鼻子，天大的本事也够不着哇？”
老爷说；“我也是这样问的，可是老道说他站在板凳上咬的。太太请想，无论够什么够不着，一站高点儿，不就够着了吗？”
太太说：“站得再高也不能咬着自己的鼻子呀。我给你搬个凳子，你站上去咬咬自己的鼻子，试试怎么样？”
老爷有点儿怕太太，他真站在凳子上，够了半天，张着大嘴，怎么样也咬不着自己的鼻子，可是他还不明白，又问道：
“太太，这个凳子是不是太矮啦？”
太太说：“好吧，来，你上房去够够看？”老爷当时到了院里，蹬上梯子就上了房啦，站在房顶上够了半天，没够着，这才明白。太太又生气又是乐，说：“你快给我下来吧，赶快派人把老道捉回来，重新过堂。把老道得重重地打一顿，给和尚出出气。不然的话，老百姓也不服，说不定你这个官儿做不长啦。可是我又怕你问不清楚。这可怎么办呢？干脆这样儿吧！过堂的时候我躲在旁边，我跟你打哑谜，到时候听我的，叫你对老道怎么样，就怎样。好不好？”
老爷一听，太高兴啦。
“就这么办吧！”马上派人把老道捉回来，二次升堂，老爷早早坐在堂上，太太蹲在老爷身后，三班衙役站立两边。把老道带到堂上往那儿一跪，老道心想：这回要倒霉。
老爷一怕惊堂木，说：“老道！和尚的鼻子是谁咬的？”
老道说：“您不是问过了吗，是他自己咬的。”
老爷说：“不对！他自己怎么能够得着？”
老道说：“他不是站在凳子上了吗。”
老爷说：“胡说，老爷我都上了房啦也没够着哇！”
太太心想：嗐！你跟他说这个干什么呀！用手一拉老爷的衣服，冲老爷伸了四个手指头，这意思是打四十板子。
老爷回头一看：“来呀，打老道四板。”
老道心想：老爷太恩典啦，闹了半天，才打我四板儿，自己往地下一趴，等着挨打。
太太心想：糟啦！我让他打四十，他怎么看成四板儿啦？噢，一个手指头算一板，要是伸五个手指头，那就是五板，要把手一翻，那就是十板，对。又一拉老爷的衣服，伸了五个指头，翻来覆去，一五、一十、十五……四十。
老爷回头一看太太的手翻来覆去的，当时吩咐：“把老道翻过来打。”
老道一听，这个气呀。打人还有翻过来打的吗？这是什么老爷，简直是糊涂虫么。站堂的也觉得不像话，可是老爷传下来话，不敢不翻，一拧老道脚脖子，真给翻过来啦。
太太拉住老爷直摆手。老爷心想：摆手是怎么回事？噢！明白啦。“来呀，给老道揉揉肚子。”
老道心想：我肚子又不痛，给我揉肚子干什么？
气得太太冲老爷直咬牙，老爷一看，太太咬牙是什么意思？噢！“来呀，把老道的鼻子咬下来！”
太太急得都出汗啦，冲老爷又咬牙又摆手，又指自己，这意思是：我说的不是这么回事儿。老爷更糊涂啦：“来呀，你们别咬啦，让太太来咬吧！”
大概也就三分多钟
在旧社会有一句话：“同行是冤家。”有些人就相信了这句话，吃了不少亏，上了不少当。同行与同行之间闹对立，连出家的和尚老道都闹别扭，古书里有很多和尚与老道互相争斗的故事，他们念的经就有矛盾。谁家死了人，请棚和尚来念经，超度亡魂，叫鬼魂到西方去，因为西方是极乐世界，西方接引。
可是老道一念经，叫鬼魂到东方去，因为东方是白阳世界。要是换尼姑念经，就叫鬼魂到南方去，因为南海大士不是在南边儿吗？可是喇嘛来念经，就叫鬼魂到北方去。
世界上没有鬼，如果真有鬼，这就麻烦大啦。怎么哪？要是请和尚、老道、尼姑、喇嘛在一块儿冲这死人念经，叫鬼魂也为难哪？到底上哪方好呢？听谁的对呢？这鬼魂没准主意啦，只好站在那儿转吧。您看马路上刮的旋风，大概就是他们念经念的，不！这不像话啦。
扩展资料：
鉴于单口相声是由一个人演说可笑故事的表演形式，有些研究者认为它是中短篇小说的一种口头表述形式，其实两者有着本质上的不同。
单口相声与中短篇小说同属于叙事性的艺术形式，从叙事状物、刻画人物等角度看，两者之间有许多相同的地方，但单口相声又有其独到之处，它在表达上并不一定像小说那么有头有尾，更主要的，也是它更为突出的艺术特性，在于它是一种风格独具的喜剧性的口头叙事体裁。
1、戏说方言
过去老先生说，人要读万卷书，走万里路。什么意思？是说一个人经历多了，自然就聪明，就有了处事不惊和应变能力。说白了，就是不至于吃亏。在我看呢，所谓读万卷书走万里路，就一定见多识广，至少能了解不同地方的不同风俗和方言。
在北京上学的时候，我们班有个唐山人。有一天我们一起出去买水果，他说北京这个地方欺生，咱不能让这卖水果的听出来我们是外地人。
那怎么办呢？他是唐山人，我是东北人，都不便讨价还价，后来那位老哥自告奋勇就过去了，然后就很张扬地用刚学会没多久的北京话喊到：“老板，您这苹果多（少）钱一斤？”老板说：“您问这苹果是吧，这三块五。”我那同学想了想，指着那南国梨又问（唐山口）：“这小梨呢？”一不小心，家乡话出来了。
我是辽宁人。咱辽宁现在有14个城市，不能说每个城市都有不同的口音，至少辽南、辽北、辽西、辽东是不一样的。著名演员范伟模仿的是辽西的口音，具体说是朝阳一带。锦州和葫芦岛的口音特点是尾音往上挑。
有个段子，我听二人转演员说的，说看守所里关了一群犯人，每天吃饭之前都喊口号、表决心，怎么表呢，很简单，就八个字：“洗心革面，重新做人”。前面几个人都这么喊的：“洗心革面，重新做人。”然后去吃饭了，轮到锦州人的时候，他把方言带出来了：“洗心革面（哪），重新做人（哪）”，结果管教当时就急眼了：“xx还有什么疑问吗？回去！”
辽南和辽东交界，有个庄河，是个县级市，那里的口音既不同于大连也不同于丹东，更不同于营口，举个例子，说这个事还没定，用庄河话就是：“俺卖腚”。说某领导到庄河调研，找了几个下岗女工座谈，领导问其中一个女工：“你今后有什么打算？”那位女工很实在地回答说：“俺卖腚。”领导一听，这叫什么话？赶紧岔开，又问另一个女工：“你打算从事什么工作？”那位回答更干脆：“俺也卖腚”?据说，那领导气得起身就走了。
还是庄河的事，组织部门动员村里的党员订阅《共产党员》杂志，这个村的书记和他老婆都是党员，所以两个就定了一份，上面来人调查，就问这个村支书的老婆：“你定没定杂志？”村支书的老婆说：“俺卖腚”。又问：“你为什么没定？”村支书的老婆理直气壮地说：“俺对象腚，俺看。”上面调查那位也是庄河人，他当时就急了，说：“你不对，你对象是大队书记，你对象腚，全村人看”??
其实整个辽宁省最大的特点就是平翘舌不分，说白了就是“十”“四”不分、“日”“义”不分。有一次我们在北京吃饭，喝得时间有点长，大家知道东北人都能吃能喝的，赶上对撇子了更是没完没了。
那天就是，把菜都喝凉了，有人就喊服务员：“喂，服务员——”服务员赶紧跑来问什么事，那人说：“你把菜给热（读成了“耶”）一下”。服务员没听懂，站在那犹豫，这位还急了，冲着服务员发起火了：“让你热（耶）一下没听见呀？你不热（耶）这菜怎么吃？”服务员这才恍然大悟，举起右手，做出个胜利的姿势，然后对这那盘菜，郑重其事地喊了一声：“耶——”
2、郭德纲相声经典台词
法律不管我早打死他了!
这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半！警察到的时候在路上堵得正瓷实。
你无耻的样子很有我当年的神韵。
啊？你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了。
郭德刚：帝哥，我希望天下和平，天下百姓们安居乐业，国泰民安，没有战争，行吗，嗯？
上帝想了想，这难点儿，咱实话实说啊，我没那么大能力，真的真的，我也不跟你说别的，你换一样行吗？咱商量商量别的。
我一摸身上带了一张李菁的相片，帝哥，你看看这个，这是我师兄弟，长得挺寒掺的.，搞不上对象，你给他变漂亮点儿吧。
上帝：（想了想）还是说说世界和平那事儿吧（把相片撕了）
郭德刚：哎，你怎么把相片撕了，啊？你不同意归不同意，撕了干吗，我还留着避邪呢！
家里有钱，开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，哦，三蹦子。一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神功吧。”
“大爷，美国怎么走啊？” “问村长去”
您大点声不费电！
待会儿散场都别走，吃饭去。谁去谁掏钱。
我是一有钱人。今天后台，就我开车来的，他们都走着来的，天津那几位老先生，打上礼拜二就开始走了。不过我那车啊，最近有点毛病，提速有点儿慢。开始呀，我以为是化油器脏了呢，一检查啊才知道，是脚蹬子掉了
老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，基本上已经失传了
英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语会七八国外国话，和八国联军对着骂街都不带重样的。
住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了；外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。
你要舍得死，我就舍得埋。
从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。
手榴弹是贵，要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的。
这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的
好么！这飞机跟大发一样， 还带摇玻璃的！坐大发、 夏利不给报 天津没大发了 ，都倒腾美国去了 飞到美国走了半年加了4万多回油 。
郭：怎么办啊？我太有钱了。都不知道怎么花了。哎？！于谦，要不我包你吧！ 于：包我？！
郭：啊不是咱再有钱也得挑挑长相儿啊！
寿星:：玉帝玉帝!~有点事。
玉皇大帝：怎么了寿星?
寿星：您有榔头和钉子吗?借我使使，我的
梅花鹿把栏杆给咬坏了。
玉皇大帝：寿星，我怎么跟你说的，那鹿你骑不要紧，你得喂呀!~
郭德纲：一来就接了个好活儿，盖一个70多米的烟囱！
于谦：还真不错！
郭德纲：起早贪黑把活干完了，人家来一验收，死活不给我们工钱！
于谦：质量不行？单口相声段子。
郭德纲：开始把图纸拿倒了，人家让修口井！
郭德纲：人来的不少
3、拣起狗来砍砖头，倒叫砖头咬了手。 有个老头才十九，嘴里喝藕就着酒， 从小没见过这宗事儿，三轮儿拉着火车走。 今天啊，我给大家说段单口相声，这里面啊就有这么一个不象话的人。 这是什么时候的事呢?这事啊发生在清朝时候。说呀有这么一大财主，家财万贯，在北京城也是数一数二的人物。
这老头呢，有俩儿子，大儿子不管办什么事都十分的沉着冷静，为人非常的干练。这老二呢?为人到还可以，就是有个小毛病，好和口小酒。他好到什么分上呢?他把那床头上吊一个酒葫芦，晚上睡醒了就打开葫芦喝几口，上厕所也不好好上，把厕所门口放个酒坛子，上完厕所他都得喝上几口!
就这么着，他是天天喝天天醉，天天醉天天喝。 终于有一天啊，老头子不行了，得了重病，马上就要咽气了。他把俩儿子叫到跟前，嘱咐完了后事，把大儿子单独留下了，和老大说：“我就要不行了，我临终最大的心愿就是叫你弟弟把酒给戒了，咱们家纵是有万贯家财也经不起他这个喝法啊!”老大点头称是。
老头子说完就死了，俩儿子把老头的后事办完，老大就开始着手给兄弟戒酒。有人和老大说啊，老二这是撞上酒魔了!得请老法师做法驱魔，老大就相信了，叫我说啊，这就是病急了乱投医。花重金请了一帮法师，没成想这帮人是一帮二把刀啊，整天在家里念那个《葡萄经》。
那位问了什么是《葡萄经》啊?其实就是骗子念的那：“吃葡萄不吐葡萄皮啊，不吃葡萄倒吐葡萄皮”!(念唱)其实他们自己都不知道自己说些什么! 就这么着，驱魔没成功，叫老大把那些人轰出去了。又有人说老二这是身上招酒虫子了，得晒酒虫子。
三伏天呢同志们，就把个大活人用绳子吊起来晒啊，那受得了吗?甭管受的了受不了，老大是真下狠心了。结果还是不行。又不了了之了。 要不说呢，还是老大聪明，他叫人找了口大海缸，这位又问了什么是大海缸呢?大海缸就是早年间五六个壮汉才能搬动的大水缸。
说找这么个大水缸干吗呢?您别急啊，听我慢慢讲啊!老大弄这大缸装进去满满一缸陈年好酒啊，装好了就把老二仍进去了，还弄了口大磨的磨盘把口给盖上了，然后又贴上封条，封条上写着：“哥哥上封只为戒酒，封起酒戒醉死活该”。
这弄好后就走了，这可把老二高兴坏了，终于可以大喝一顿了，他在里面一边喝一边还唱：“醉死我不要紧啊，埋在那酒坊边呀，闻这大曲的香啊，我快乐就似神仙啊”!(唱)，您听听这词还不错。可是老二他媳妇在家坐不住了，这要是把当家的醉死喽她还活不活啊!连忙就跑到那水缸边上，敲敲水缸，“当家的，你没事吧”?老二一听老婆来了，还乐了，“嘿嘿，老婆大哥封条不必开，你若是还有夫妻情，给我拿块咸菜来”!
4、人生在世，最主要的就是要谦虚谨慎，不论干什么一定要谦虚，你自己会干点什么，不要在那人前啊显摆，你这一显摆人家一看这有什么啊？有什么值得显摆的？所以说啊，在人前谦虚一点，肯定不会吃亏。
我啊，是个山东人，平时说话就用我们山东的方言，我有一老乡，为人也比较不错，就是啊，不关遇到什么事就好显摆显摆自己有能耐，会的比别人多。这不前几天到天津出差就闹笑话了。
他怎么闹笑话了呢？他呀上天津之前，学了几句天津话，到了天津上啊，他就显摆上了。一天早上啊，他寻思到那狗不理吃包子去，都知道那包子好吃就是没吃过，打算尝尝去，可是他不知道狗不理在哪啊，他得打听打听，正好这时候由打前面来了个小伙子，他就迎上去问问人家这狗不理怎么走？
问的时候他把那天津话给想起来，张口就来了一句：“劳驾您嘞，这狗不理包子店怎么走啊？”（天津话）这位一听，嘛？天津人不知道狗不理？他这是拿我找乐子啊，就顺手给他往北边这么一指，“在北边”。（天津话）这位也实诚，奔北边就去了，可是走了一阵儿觉得不对啊？怎么连个店铺都没看见？再打听打听吧。
前面正好坐着个晒太阳的老太太，走过去：“您受累，这狗不理包子店怎么走啊？”（天津话）老太太一听，嘛？天津人不知道狗不理？涮我呢？也犯了个坏，往北边一指：“在北边。”这位一听这就没错了，往北边走吧，走了多大工夫我不知道，反正天儿都有点擦黑儿了，这位寻思怎么还没到啊？
这时候打前面来了个抗锄头得老农，这位赶紧迎上去了，也不用天津话了张口来了句山东方言：“大爷，狗不理怎么走？”这老农一听乐啦，“小伙子你到天津狗不理能走到这也不容易，这儿啊，是密云水库。”好嘛，他全走反了。
5、南北大街东西走，十字街头人咬狗，拣起狗来砍砖头，倒叫砖头咬了手。有个老头才十九，嘴里喝藕就着酒，从小没见过这宗事儿，三轮儿拉着火车走。
哎！您听这象话吗？
今天啊，我给大家说段单口相声，这里面啊就有这么一个不象话的人。
这是什么时候的事呢？这事啊发生在清朝时候。说呀有这么一大财主，家财万贯，在北京城也是数一数二的人物。这老头呢，有俩儿子，大儿子不管办什么事都十分的沉着冷静，为人非常的干练。这老二呢？为人到还可以，就是有个小毛病，好和口小酒。他好到什么分上呢他把那床头上吊一个酒葫芦，晚上睡醒了就打开葫芦喝几口，上厕所也不好好上，把厕所门口放个酒坛子，上完厕所他都得喝上几口！
就这么着，他是天天喝天天醉，天天醉天天喝。
终于有一天啊，老头子不行了，得了重病，马上就要咽气了。他把俩儿子叫到跟前，嘱咐完了后事，把大儿子单独留下了，和老大说：“我就要不行了，我临终最大的心愿就是叫你弟弟把酒给戒了，咱们家纵是有万贯家财也经不起他这个喝法啊！”老大点头称是。老头子说完就死了，俩儿子把老头的后事办完，老大就开始着手给兄弟戒酒。
有人和老大说啊，老二这是撞上酒魔了！得请老法师做法驱魔，老大就相信了，叫我说啊，这就是病急了乱投医。花重金请了一帮法师，没成想这帮人是一帮二把刀啊，整天在家里念那个《葡萄经》。那位问了什么是《葡萄经》啊其实就是骗子念的那：“吃葡萄不吐葡萄皮啊，不吃葡萄倒吐葡萄皮”！（念唱）其实他们自己都不知道自己说些什么！
就这么着，驱魔没成功，叫老大把那些人轰出去了。又有人说老二这是身上招酒虫子了，得晒酒虫子。三伏天呢同志们，就把个大活人用绳子吊起来晒啊，那受得了吗甭管受的了受不了，老大是真下狠心了。结果还是不行。又不了了之了。
要不说呢，还是老大聪明，他叫人找了口大海缸，这位又问了什么是大海缸呢大海缸就是早年间五六个壮汉才能搬动的大水缸。说找这么个大水缸干吗呢您别急啊，听我慢慢讲啊！老大弄这大缸装进去满满一缸陈年好酒啊，装好了就把老二仍进去了，还弄了口大磨的磨盘把口给盖上了，然后又贴上封条，封条上写着：“哥哥上封只为戒酒，封起酒戒醉死活该”。
这弄好后就走了，这可把老二高兴坏了，终于可以大喝一顿了，他在里面一边喝一边还唱：“醉死我不要紧啊，埋在那酒坊边呀，闻这大曲的香啊，我快乐就似神仙啊”！（唱），您听听这词还不错。可是老二他媳妇在家坐不住了，这要是把当家的醉死喽她还活不活啊！连忙就跑到那水缸边上，敲敲水缸，“当家的，你没事吧”？老二一听老婆来了，还乐了，“嘿嘿，老婆大哥封条不必开，你若是还有夫妻情，给我拿块咸菜来”！
他老婆一听，嘿！你怎么还喝呢。
校园单口相声剧本
同学们好，我叫**，今天我来给大家说段单口相声。
相声是一门语言艺术，讲究的是说、学、逗、唱；
说，我最在行，先来个成语接龙
“一心一意、意气风发、发奋图强、强词夺理、理屈词穷、穷山恶水、水深火热、热火朝天、
天天向上、上天入地、地久天长、长驱直入、入木三分、分久必合、合家欢乐”。
再来段颠倒歌“黄昏后做早操，看见老鼠抓个猫，狗吃草，马长角，吓的板凳满街跑，
吃牛奶，喝面包，背着汽车上书包，你说颠倒不颠倒”。
这还不过瘾吧，再说段新鲜的，叫做“开字几”，就是把我学的生字连起来背诵，开始
“开数一三五七九，二四六八十拍手，首先猫找小白兔，哥俩哗啦浇树木，目光低看弯着腰，
吃草为了长肥膘，标明方向奔前途，驱蹄远征垦荒芜，无腿蝌蚪蛙泳练，蛤蟆伸舌窜条线，
限制调皮不消停，总想蹦跳没正形，行为机警勿笑笨，课余劳动巧用劲，尽到职责爱服务，
各行工作都接触，处置问题别灰心，懒惰多疑积后悔，挥迎锦秀万年长，黄灿玉米排金垛，
秋收割稻镰闪烁，硕士挥毫雁翎抹，篇章墨迹画卷裹，果汁乏味浅杯盛，畅游智海喜洋盈”！
逗和学已经穿插在以上的表演中，接下来该唱了，先来首流行歌曲，刀郎的
“2002年的第一场雪，比以往时候来的更晚一些。停靠在八楼的二路汽车，带走了最后一片飘落的黄叶。
2002年的第一场雪，比以往时候来的更晚一些，你象一只飞来飞去的蝴蝶，在白雪飘飞的季节里摇曳。
你象一只飞来飞去的蝴蝶，在白雪飘飞的季节里摇曳”。再来首大家熟悉的儿童歌曲《哪吒》主题曲，
“说一段神话，话说那么一家，这家夫妻俩，生了个怪娃娃……. 要问他的名字叫什么，哪吒，哪吒，
小哪吒”。要问我的名字叫什么，**，**，**，
我的表演完了，祝大家新年好，谢谢
请问是要什么的啊？？？是要文明类的？还是什么知识啊？问答啊？
我有一个校园文明的相声，是单口的，2/3原创。
《文明很重要》
相声啊，一个人说叫单口相声，两个人说叫对口相声，十个人说叫群口相声，二十个人说是相声剧，一百个人，那是听相声的，相声里边说的事，有真的，也有假的，今天呢我就给大家胡扯一段。
我这人从来不爱自夸，我，长得这么精神，又这么有才，是吧！所以我从来不自夸。
但是，我就爱夸别人，来我给大家夸夸咱班大美女啊，行，我随便挑一个吧
来，xxx，让我夸夸你，别客气，给一机会，
xxx长得多漂亮啊
让大伙看看，看侧面还珠格格，就这么漂亮：再看这个侧面紫薇格格，就这么好看再看正脸，容嬷嬷
开个玩笑……
嘿嘿
这是我的朋友，所以我敢这么说他，在校园里，你要是遇到一个女孩，你可不能这么说人家了。
你要是这样说的话，人家该车你嘴巴子了，是吧。
所以，我们应该讲文明，懂礼貌嘛！
哎！对啊！今天相声我就给大家讲讲文明！
知道吗，在马来西亚的街道上，一块块牌子上用中文写着：请勿吐痰。
嗨，反正不是我吐的，
马来西亚在哪我都不知道！
但是，他是咱中国人吐的啊！
不光人家外国人倒霉，中国人就更倒霉了。
那是在很久很久以前的今天早上。
公司出钱让我爸和几个同事，去马来西亚旅游。
这不，我爸回来就给我讲了：
（仰头装作孩子）：哎！爸！你们旅游好玩吗？
（低头装作爸爸）：嗨！什么好玩啊？！我正高兴地走着。从我身边走过一个男士，他高大英俊，大步流星地向前走。谁知走到我面前时，那人的嘴里一阵“炮弹”上膛的声音，接着“噗”的一声巨响，那“炮弹” 飞出“炮膛”，落到了地上，被我一脚踩上，哎呀，好脏！
唉！你说说啊，我爸这一脚踩上痰，脏不脏啊！
太不文明了！希望同学以后别遇到这种倒霉的事儿。
知道吗？在痰里有一种叫要命的病毒，主要是通过我们呼吸道感染，你一旦被感染，保证你GAME OVER!
所以啊，人人为我，我为人人！咱们应该从我做起，不乱吐痰啊，还有嚼过的口香糖，什么的，可别乱吐啊！
好了好了，我的相声表演完了，走了啊，拜拜！
咦？我的脚怎么抬不起来了啊？嘿！嘿！唉！
额……我，我，想起来了，这，这不是我上台时吐的口香糖吗！？
唉……为啥受伤的总是我！
我班会上就准备演这个相声，要是演好了的话，3分钟左右吧。
我在天津市第七十八中学七年二班，要是需要创作什么相声，小品啊之类的可以在QQ上聊。QQ：631844525
唉！我不得不佩服我的口才了，唉，不愧是本人吗！就是那么的伶牙俐齿，巧舌如簧！！！
好了，看在我这么费劲的打字，还有复制粘贴的份上，你就采纳一下吧，采纳一下吧，采纳一下吧，啊啊啊啊啊。
谢谢啦！！！
貌似不对，应该是你谢谢我额……
马三立的追
1、话说啊有这么一个荒唐国王，他干了许多荒唐事，什么亲自做木匠活，什么亲自装小贩卖肉，什么自封为大将军等等。
有这么一天，国王觉得身上有点痒，抠来抠去抠出来一个虱子。按说，你把虱子掐死也就得了，可他呢，端详了半天，“诶？我贵为天子，我身上的虱子那是御虱啊，也应该非同一般啊，可这虱子怎么跟别人身上的一样呢？不对，肯定应该有不一样的地方。
是不是因为它太小，不好查看啊？要是养大了，肯定能看出来。”于是传旨，封一个小内侍为饲养官，把虱子养起来，必须把它养到小猫那么大，不然杀头。又一想，我贵为天子，养虱子这事儿要是传出去，不成体面，严禁饲养官泄漏秘密，不然也杀头。
这倒霉的饲养官这个急啊，养虱子？从没听说过，怎么养？再说了，那虱子再养也不可能养到小猫那么大啊！没办法，国王下令了，硬着头皮也得养啊——天天给虱子喂血，可虱子总也不见长。
就这么过了有仨月，国王亲自查看养虱子的情况，一见虱子没怎么长，大发雷霆，“再限你俩月，虱子要是长不到小猫那么大，把你杀头。”
2、在atm自动取款机的小房间里用雨伞遮住摄像头熬夜看书，2个小时左右警察来敲门。后来我开了门，警察问我在里面干嘛，我说我在看书。
他问我为什么在这里看书，我说我看不下去的时候就把银行卡插进去看看余额，就有心思接着看书了。他听了我这番话后，眼神里都是星星点点的东西。就让我早点回家休息。
3、在前年秋天的一个下午，正下班的时间，街上人很多，车来人往。十字路口，民警指挥车辆忙得手脚不停。这时候马路上跑过一个人来。
这人挺胖，个头儿不太高，穿了身很旧的蓝衣服，没戴帽子，一边儿跑还一边喊：“截住喽!别让他跑啦!” 追谁呢?一个小瘦子，三十多岁，惊惶失措，跑得又急又快。这胖的追瘦的，没法追上。街上的人一看这情景，都替胖的追那瘦的。嚄，帮忙的还真不少。
民警一看也追过去了。这时前边的人也拦住那瘦的，那瘦的脚一滑，叭叽就摔在马路边上。大伙哗啦一下就围上了，组成一堵人墙。
民警赶过来冲着瘦子就喊：“起来！快起来！”这时候人群闪开，那胖子气喘吁吁地跑进来，一把按住那瘦子，喘了两大口粗气：“这回看你还往哪儿跑！调完级了，你不请客！”
扩展资料
单口相声特点
叙述人的客观态度。相声这种表演形式主要是由相声演员用叙述的方法把一段故事说给观众，表演单口相声的演员可以叫做叙述人。由于叙述人把他所熟悉的事物，用第三人称叙述的方式说给观众听，这就决定了叙述人在叙述故事过程中以采取客观的态度为主。
因而单口相声只要求叙述人把故事具体、生动地讲出来，叙述人的性格不直接影响所叙述的事物本身。这样，叙述人完全可以以第三者的身分在剧情以外自由地把故事全部过程叙述出来。
请客相声剧本台词
台词是戏剧表演中角色所说的话语，本文为大家整理了请客单口相声剧本台词，仅供参考！
请客相声剧本台词一 人物介绍：
采油站长（简称站长）
油老板（简称老板）
虎子：老板的跟班（结巴口）
服务员：酒店服务员
道具：餐桌 菜 酒
时间：白天
地点：某星级酒店
【幕启】
（老板和虎子上——）
（虎子夸张地打量着——）
虎子：老、老大，就、就这……
（老板进转门，虎子紧随，老板出转门，虎子没来得及，有又转了两圈……
虎子：到、到底是星——级酒店，我一进来眼睛就冒金星。
服务员：欢迎光临！两位有预定吗？
老板：凯旋厅。
（服务员引领、进包间。）
老板：你们这的招牌菜是什么？
服务员：清蒸甲鱼。
虎子：就是王——八。
老板：什么价位？
服务员：八百八。
虎子：什——么？怎么就八——百八？
老板：（赶紧接话）不贵不贵，来一只。
（老板瞪虎子一眼）
虎子：对，来一个，我们几个，怎——么也——得有个王八。
老板：你会不会说话？我可告诉你虎子，今天请的这位客人非常重要。他是采油站的站长，咱们能不能搞到油，非他不可。一会儿吃饭的时候，你得给我冲的上去！
虎子：好！
老板：这酒一定要给我攻到位，知道不？
保镖：没问题，老——大！该——喝酒时就喝酒，该——出手时就出手！
老板：看我的眼神，你只管喝酒，别乱说话。
保镖：明——白！
老板：小姐，你今天辛苦了，给，这是你的小费（递钱）。
服务员：谢谢老板！
（老板电话铃响）
老板：站长电话，虎子，你下去再安排几个配菜，一定要硬的。
虎子：好嘞。
（虎子、服务员下）
老板：（接听）哎呦老同学，到了到了，菜都点了，就等你了，想死我了……到们口了，什么？到门口了——
（站长进，老板迎）
老板：哎呦，到门口你打什么电话呀——
站长：我这不是确认一下么。
（俩人先握手，后拥抱，老板又夸张地在站长脸上亲了一口）
老板：咱哥俩一晃有十多年没见了吧？
站长：你是贵人多忘事啊，你忘了，前年你张罗一次同学会，来了五六十人，有我。
老板：是啊，我张罗来着，你那时——
站长：我那时是采油站的班长，净看着你们在台前风光了。
老板：那时是班长，现在是站长，老同学，你的变化可太大了。这都没地儿讲理了你知道吗？
站长：你的意思是我不够格？
老板：哪里哪里，我的意思是你升得太慢了，否则的话，兄弟我早就傍你这棵大树，风光无限了。
站长：别谦虚了，你呀，早就树大招风了。
（虎子、服务员上）
虎子：这位大——哥说的对，我们老大老——招风了。这要在过去，那小姑娘是一溜一溜的……
站长：这位是——
老板：噢，这是我的司机，虎子。
虎子：有时也兼保——镖。
老板：彪小品子，这就是我常跟你说的站长大哥，我的老同学，快叫大哥。
虎子：失敬失敬！大哥——大哥——你好——吗？
站长：我不做大哥好多年。
老板：老同学还是那么幽默。
虎子：不说不笑不热——闹。
老板：来，请上座。
站长：请！
老板：今天咱俩必须得一醉方休！
（站长、老板、虎子入座）
（服务员上菜）
虎子：（一边倒酒一边水说）大——哥，我们老大可一直在夸你帅呢，今天一见啊，果——不其然！
站长：怎么夸的呢？
虎子：说你从后——面看，像武——松，侧——面看，像成龙，正面一看，唉呀妈呀，像美国总统尼克松！
站长：哈哈哈，那还有人样了吗？！
（老板示意闭嘴，虎子领会错了，以为是喝酒）
虎子：不管说得对不对，我先自——罚一杯。
老板：老同学，你别见笑，他不会说话。
站长：这小伙子，一看就实在！
老板：大哥，今天把你请来，第一，是高兴！
站长：嗯！
老板：二……还是高兴，啊，只叙友情，不谈别的，来，我敬你一杯！
站长：好，来，干了！
（站长、老板共同干杯）
虎子：站长大哥，你辛苦了，来，我也敬你一杯，我祝你，身体健康，吃吗吗香，金枪不倒，硬硬棒棒……
站长:老同学，你这是组团忽悠我来了吧？
虎子：崩废话，是男人不？就你们这——岁数，那是喝一顿——少一顿，说死他妈可快了，说不定哪天……
站长：得了兄弟，你别说了，我干。
虎子：哎呀大哥，好——酒量啊！
老板：老同学，我说句溜须你点的话啊，虽然你只是一个采油站的站长，可是你管的可是黑色黄金的原油啊，举足轻重啊！
站长：哪里哪里，这都是我们油田公司领导有方！现在我们油田公司，打造辽河新形象，提升油田软实力，实现事业新发展！力度大，效益高，我们的原油产量啊，就像那……
虎子：就像那滚滚的辽——河水，一浪更——比一浪美！
站长：那是那是！可是，比不了你们哪！出门坐奔宝马，到哪都潇洒，春风得意呀！
老板：不行不行啊！
虎子：哎呀，大哥，这——你都听说了？！前两天我们老大刚弄到一个二——手宝马，ABS，涡轮增压，四个轮胎打足气儿，就能在水——上跑！
站长：霍，够猛啊！都赶上气垫船了？！
老板：老同学啊，你可别作践我了！我要是和你比，那可是……
虎子：那可是屎壳郎子跟王——八比，大小相差十——万八千里！
老板：去去，我看你今天是离不开王八了。能这么比吗？来来来老同学，兄弟赔罪，敬你一杯！
站长：（做不高兴状）好，你说怎么喝？
老板：这么地，你别看兄弟喝多少，你看兄弟剩多少！
（老板干，站长随后干）
虎子：站长，我们老大为了宴——请您，特意备了几道狠——菜！
你看看这道菜，清蒸王——八鱼。就这一道菜，八——百八，刚才我问服——务员了，它的功能老——大了，滋阴壮阳不说，还——还——
老板：还治磕巴。
虎子：对，反正功——能挺——多的。
站长：是吗？那你得多——多——吃点。
虎子：我——不敢，王八是属于你们大——哥一级的，我——不敢，我们老——大说了，我就负——责喝酒，要不我——再敬你一杯吧，我先——干为敬。
站长：老同学，我看出来了，你今天是有什么事吧？有事儿咱说事儿呀！
老板：老同学，让你见笑了！我这个炼油厂啊，已经到了山穷水尽的地步，今天把你请来，就是想让你拉兄弟一把！你是采油大户，你那手呀子缝滴答那么一点油，兄弟我就有救了！
保镖：就——是啊！
站长：老同学，不瞒你说，今天一进这个酒店的门，我就猜出个八九不离十了！你请客，我不能不来，这饭可以吃，这酒可以喝，这油……不能动！
虎子：大——哥，这我们老——大实在是没——辙了，才来求——你啊！
站长：行了兄弟，你也别说了！按理说，咱们是老同学，有困难，我可以在别的方面帮助你，哪怕是喝我的血都行，唯独这原油，不能动啊！我不能违反原则。再说，这不单单是为了我，也是……
老板：别说那没有用的，你到底是帮，还是不帮？
站长：这个忙，不能帮！
虎子：（拿出刀，摔桌子）
请客相声剧本台词二 人物：刘猴，村长，刘妻。
〔刘猴简陋的家，有饭桌、矮凳、水缸。
〔锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，鼓乐远去。刘猴扛锄头，神情沮丧地上。
刘猴：（念）今天村里真热闹／敲锣打鼓放鞭炮／小康挂牌一百户／俺刘猴想挂还未达标。〈歇锄，看天，捶腰，扛锄回家敲门。〉：二狗妈，开门。
〔刘妻神情淡然上，听是刘猴，不悦，欲开门又止，继而开门，不与搭理。
刘猴：（对观众）常言说，出门看天色，进门看脸色，这小嘴橛巴着，不知又气谁！〈试探地〉二狗他妈，饭做好了吗？
刘妻：〈没好气地〉做你的头！
刘猴：〈愣神，掀面缸，掀米缸，气壮地〉这又有米，又有面，你不做饭为那般？！
刘妻：有米有面，你就心甘情愿？！你去听听，你去看看，人家喇叭号子奔小康，咱家眼看就要吃大康了。灯里无油点捻子，家里无钱骂汉子，你还想吃？
刘猴：〈自惭地〉我是生成的刘猴子，就会种二亩坷垃头子，你看谁有钱，你就跟谁过去。
刘妻：〈生气地〉你不会挣钱，倒会耍贫嘴儿！
刘猴：不会挣钱光怪我吗？你又养猪又养兔，盲目养殖不对路，把咱家养成贫困户。
刘妻：贫困户又养了你这个贫嘴儿，今天就叫你喝凉水儿！〈生气地进屋〉
刘猴：〈无奈地〉喝凉水就喝凉水。〈端一瓢凉水一饮而尽，身靠门闭目养神。〉
〔村长面带愧色上场
村长：（念）当村长，没当好／村委会上作检讨／一帮一扶落了后／是棵秫秫就要带棵草。〈见刘猴，打官腔地开玩笑〉我说刘老兄，看把你自在的。别人都敲锣打鼓奔小康，你到“梦州”去旅游。
刘猴：〈惊醒，尴尬地爬起来，手忙脚乱〉吆，村长，是你，你，吃了没有？
村长：〈继续打趣〉刘老兄，如今温饱问题早解决了，见面就问“吃了没有”，这太落后形势了。
刘猴：〈实在地〉上次见面我招呼你“村长辛苦！”你说“心不苦，胆苦！”
村长：〈畅笑〉那是跟你开玩笑。不管啥苦，总比老是问吃饭没有时髦。
刘猴：〈解嘲地〉我是说，你要没吃饭，就在我家住下。
村长：〈半开玩笑地〉嗨嗨！你这一毛不拔的刘猴子，今儿个咋要请我吃饭了？
刘妻：〈气冲冲上场，反驳村长〉你这是寒颤俺。你成天鸡鱼肉蛋的，俺想请你怕没那个条件！
刘猴：〈附和地〉俺真想请请村长，怕请不来。
村长：今儿个是不请自来。〈一本正经地〉刚才我是开玩笑，嫂子不要生气！其实我是喊刘猴哥到我家去喝一盅，商量点儿事。
刘妻：〈不悦〉你是在耍猴吧？
刘猴：村长，你就别拿我开涮了！
村长：嫂子，刚才开村委会，批评我扶贫任务没完成。咱两家一帮一结对子，我对你们没有啥帮助。我想请刘老兄到我家坐坐，商量个帮扶致富的计划。
刘妻：〈怀疑〉你扶俺的贫，该俺请你的客，还能让你请俺？
刘猴：〈附和地〉天下只有鞋啃袜子，哪有袜子啃鞋的！
村长：哎，刘老兄，无论在谁家吃顿便饭，都是人之常情。要不然，今儿晌午就在你家喝一盅？
刘猴：〈又惊又喜〉真的？
村长：〈认真地〉那还会假！不过，我还有点儿小事，去去就来。〈村长下〉
刘猴：〈目送村长，转忧为喜〉二狗他妈，快准备，村长要在俺家喝一盅。
刘妻：〈不以为然〉他会吃你的饭？刘猴子！
刘猴：〈着急地〉村长还会说假话？
刘妻：如今的干部，谁给群众说多少真话，办多少实事？
刘猴：你先去做饭，做好了我去喊他。
刘妻：家里没菜，割你的肉块子做饭！
刘猴：〈叹息，转念〉哎，咱家还有只抱窝鸡，今儿个我给村长吃那个“王八别鸡”！〈到台侧抱鸡返回，刘妻夺下。〉
刘妻：杀了它你给我抱窝？
刘猴：〈沮丧，蹲下〉唉！〈转念〉那还有一对长毛兔，我把公兔子杀了，也做个“野马走钢丝”！〈到另一端抱出兔子，又被妻子夺下。〉
刘妻：杀了公兔子，用你来配对儿？〈蹲下，梳理兔子毛〉
刘猴：〈半对观众〉小鸡不尿尿，自有变化！我去村头小饭店赊几样小菜去！〈下场〉
刘猴:〈提几袋小菜上〉二狗他妈，二狗他妈！〈刘妻站起〉你把菜给拾掇一下，我去喊村长。〈将菜肴递给妻，急下〉
刘妻：这顿饭，俺家二狗又能解馋了。〈进内屋〉
刘猴：〈急上场〉村长！村长！〈村长上〉
村长：刘老兄，这到我家门口了还不进去？
刘猴：村长，你说在我家吃顿饭，我都备齐了。
村长：你的条件不好，咋能让你破费呢！
刘猴：〈实在地〉没啥破费的，都是些张飞吃豆芽－小菜！
村长：〈真诚地〉那好，你先走一步，我拿瓶好酒随后就到。
刘猴：〈喜出望外，边跑边喊〉二狗他妈，二狗他妈，村长来咱家喝酒了。〈进家〉
刘妻：〈上场，不屑一#from 本文来自九象，顾〉我没钱打酒给他喝！
〔村长提着写有“综合养殖场”字样的食盒上，在台侧驻足聆听。
刘猴：〈见桌上没菜〉二狗妈，我买的下酒菜呢？
刘妻：〈没好气地〉让咱二狗吃了。
刘猴：〈着急〉你，你咋能这样？这是我招待村长的！
刘妻：〈不以为然地〉我给二狗吃，二狗能喊我一声妈，给村长吃做啥用？！
〔村长尴尬，进退两难。
刘猴：〈大嚷〉你太不像话了，你叫我的脸往哪搁？
刘妻：〈挖苦地〉真是猴子不嫌脸瘦，你请村长喝酒，能喝断穷根咋？我就不会巴结干部。
刘猴：〈暴跳地〉你，人家都笑话我怕老婆！〈猛然转向观众〉笑啥呢？我怕老婆关你屁事！今天我就不怕啦！〈攥拳捋袖欲打〉
刘妻：〈不屑一顾〉你--不--敢！
刘猴:〈半对观众〉这市场上啥都有卖的，就是没有卖“不敢”的！〈见妻毫无畏惧，脱一只鞋半举空中〉
刘妻：〈怒目而视〉你敢！
刘猴：〈半对观众〉不敢？这“鞋样子”刷你身上你接不下来！
〔刘猴举着鞋轻轻朝下落，村长放下食盒欲趋前拉架又止。
刘妻：〈大怒地把头伸过去〉给你打，你打呀！
〔刘妻进一步，刘猴退一步，刘妻顺势将刘猴推倒。
刘猴：〈恼羞成怒〉这日子不过了！〈一骨碌爬起来，做格斗状〉你还敢跟我过招！〈转脸见村长，慌乱中将鞋子扔过去，正好砸在村长怀里〉
村长：〈顺势接住鞋子，佯怒〉刘老兄，你是请我来喝酒的，还是请我来吃“板鸭”的`？
刘猴：〈陪笑脸〉村长兄弟，实在对不住，今天我调教调教你嫂子，给咱爷们儿出口气！
村长：〈将鞋子扔过去〉刘猴兄，嫂子又没招我惹我，你给我出的哪门子气？
刘猴：〈实在地〉他把我准备的下酒菜给二狗吃了。
村长：孩子吃饱了好上学嘛！
刘妻：对，吃饱了好上学，上好学，说不定还能混上一官半职呢！
刘猴：〈喜色〉对，是官强似民嘛……〈变色〉不对，你这不是变着法骂干部吗？
村长：嫂子骂得有理，我们干部中有不少人到群众家里，不是想吃想喝，就是要钱要粮，硬是把鱼水关系便成了鱼网关系。
刘猴：谁不知道村长你以身作则，几次想请你喝酒你都不来，处处想为俺贫困户减轻“农民负担”。
刘妻：〈半褒半奖〉村长你怕啥，如今贪污受贿是经济犯罪，吃点喝点是正常行为。
刘猴：家常便饭，不算浪费；几碟小菜，经济实惠；借酒谈心，文明行为。
村长：老兄说得对，我也准备了几样小菜，到你家来喝一盅，就算是我村长请客。
刘猴：这几年我家奔小康没达标，成了贫困户，拖你的后腿了。
村长：我这几年光顾了自己科学养殖做实验，虽然富裕了，却冷了哥嫂的心。
刘妻：〈感动地〉大兄弟，俺穷不怪你，怨俺不懂科技。
刘猴：啥也没落下，只落的两肋窝子一屁股债。
村长：〈点头叹惜，出门提来食盒〉我带的几样小菜，都是我场子里的产品，今天借嫂子的饭桌亮亮相，也算推销我自己。
〔刘猴夫妇一脸困惑，村长从食盒里端出一只鸡
刘猴：这一定是你自家养的良种鸡！
刘妻：听说你家的鸡天天下蛋，你把它杀了不太可惜了？
村长：嫂子，你常养鸡也知道，蛋鸡群里也有公鸡，这是一只多余的蛋公鸡。
刘猴：你就别提她养鸡了，两年养成一对半，只抱谎窝不下蛋。
村长：〈端出一碟猪肉〉这猪肉也是我场子里的产品，刚从食品站回笼的。
刘猴：都说你家的猪光长瘦肉不长膘，两个半月就“够刀儿”。
刘妻：敢情喂的全是精料？
村长：主要是喂鸡粪，不过要进行发酵处理。
刘猴：〈贫嘴〉鸡粪加科技，它不吃是个屁！
村长：〈端出一条鱼〉这是我养的鲶鱼，又叫沟鲶。
刘猴：我经常看见你往鱼塘里撒猪粪，敢情是喂鱼的？
村长：鲶鱼最喜欢吃猪粪里的残余养料。
刘猴：猪粪加科技，它不吃是个屁！
村长：塘里养鱼，水面放红菱。〈端出一盘菱角〉这又是个稀罕物。
刘猴：村长，我算是服你了！
村长：我今天请客是有求于哥嫂。
刘妻：只要有用得着俺的地方。
村长：我的养殖场缺少帮手，想请哥嫂去上班，按月发工资。
刘妻：你刘大哥掏个鸡粪，挖个猪铺都不含糊。
村长：我可不是光让大哥去干粗活，是要他去学科学养殖。等你们有了技术，我帮你家办个场子。
刘猴：〈喜悦〉这样的好事，俺瞎子掉鞋－－哪摸去？！
刘妻：村长真心实意帮咱致富，赶快给村长倒酒。〈欲抓酒瓶〉
村长：〈抢过酒瓶〉今天是我请客，我先敬哥嫂一杯。
刘猴：发家致富，村长引路，咱们干杯！
村长：应该说共同致富，科技引路。（年会小品剧本）
三人：共同致富，科技引路〈三人邀观众〉咱们共同干杯！
〔三人举杯亮相。落幕。
－剧终－-
单口相声 三五分钟
推荐你来段郭德纲最新单口相声《小话西游》
台词如下：
今儿咱们说的是西游记的故事。
四个和尚从长安出发，前去西天取经。“嘟~~~~”没飞几分钟，飞机缓缓降落：没油了。悟空这通儿找啊：“快，看看哪儿有加油站呢？”
唐僧纳闷儿了：“这怎么刚飞起来就加油啊？”
“油箱小，就肥皂盒那么大，一次加五块钱的。”
“那得加到多会儿去?!”
加了十万多次还没到，这西天在哪儿呢？不行，师徒四人一合计，咱得问问路。一捏闸，“吱！~~~~”悟空下来了。一瞧，嗬！这是什么地儿啊？怎么这么荒啊！见一老头正锄地呢，赶紧就过去了。
Hi~ hello~ how are you? 老头一回头，“干哈呀？”好嘛！一口大茬子味儿，东北啊！
“大爷，这西天怎么走啊？”
“拿刀子往脖子上一抹就到了。”
“那这儿是哪儿啊？”
“铁岭！”
好嘛，走反了。那就往回走吧。又加了十万多次油，回长安了。
八戒一寻思：“师傅，这事儿不对呀，咱们这么走得走什么时候去？油箱太小，咱得换个大的。”那仨人一下子就瞅见猪八戒的大饭盒了。猪八戒介个不乐意啊。没办法，拗不过这仨人，谁让你用这么大的饭盒。就是它了！就这饭盒了。嘎噔一下子，就给装上了。油箱变大了，一次能加20多块钱的油了。这也没大多少啊。得！这就不易了。
“嘟~~~~”又起来了。飞了半年多，加了两万多回油。这天啊，到了火焰山了。大火苗子，嚯~！8848米，飞不过去啊。师徒就合计，能不能让铁扇公主拿扇子给咱扇过去？孙悟空是铁扇公主的小叔子，去套套瓷，嗯，没准儿行。
铁扇公主正等着煮唐僧肉吃呢，一看孙猴子来了，能不打起来吗？可她哪儿是孙悟空的对手。十几个回合，力敌不过，败下阵来，那就法宝伺候吧。拿出芭蕉扇，“呜~~~~”师徒四人，连人带飞机，带行李卷，带饭盒，一扇子就扇回大唐去了。
教训是严重滴，后果是惨痛滴。经过四人研究决定，乘大唐6号超大油箱飞船，马力十足，绕过火焰山，直到西天取经。
“嗖~~~~~~”这家伙，就上天了，溜溜一天不用加油，把四个人给乐得。可到了一地界，哥儿四个可是都不认识。唐僧还问呢：“这是哪里啊？”悟空挠了挠头：“不知道啊。全是土，净是坑的，应该不是西天。”八戒拿了一面大旗，“大唐高僧，到此一游。”啪！就插地上了。
后来啊，过了一千三百多年，公元1969年的时候，这地方又来飞船啦！从上面下来一个人，手里拿一小星条旗，嘴里念念有词地，“这是我个人的一小步，却是人类的一大步！”所以说，关于登月这件事，其实咱中国人是祖宗。
书归正传，师徒四人又坐上了大唐6号飞船，接着奔西天。返回大气层的时候，猪八戒把刹车给踩爆了。当时闸线一蹦，咣当，就掉下来了。师徒四人这么一看，眼前是一座城门，门楼子上写着：“西天极乐世界”四人这个哭啊，喜极而泣。
去雷音寺见如来吧。刚到门口，一群人呼啦一下子就围上来了。“师傅，要盘吗？”“金刚经、法华经、九阴真经，图文版、视频版、写真版，高压缩、高清晰。”“一张，顶如来那儿一百张。”
唐僧脸一板：“都给我退下！我们取的是真经。坚决打击盗版。哎！这世道，佛祖的版权费都收不上来。徒弟们，赶紧地吧，往里走。”
如来看到衣衫褴褛的四人，很是吃惊：“哪里来的要饭的？”
四人连忙解释：“我们是从东土大唐过来取经的和尚。真对不起，晚了。因为油箱太小。”
“什么？油箱太小？”没等四人把话说完，如来佛不高兴了“不是早就传过去了吗？全套经书连插图录音真人DV都传过去了。邮箱还不够大？”
四人互相看看，很是疑惑。如来指着桌子上的电脑，“这不轻轻一点，所有经书就email过去了吗？你们大唐早用上我的经书了。”
要多长时间的呢？
短时间的像两三分钟的可以使一些笑话例如：
刚上小学一年级的孩子听说他的老舅病了，就写了一封信，内容如下：亲爱的老○：听说你有了○，你要好好的养○，千万不要下○（把○念做蛋）!老舅一看晕了！怎么这么多圈呢？原来，外甥想要说得是：亲爱的老舅，听说您有了病，您要好好的养病，千万不要下床．
把前后颠倒一下，把前面作底就，然后再稍微的丰富一下就是一个短的单口相声
要是十分钟左右的话可以用这个
一个聪明人有时也会糊涂，有的糊涂一阵子，有的糊涂一辈子。我属于后者。糊涂了一辈子。现在才知道学文化的重要性，晚了。
这话叫我怎么说呢，我没上过学吧，屈心。说我念过书吧，又亏心。老人叫我上两年学，可我病了一年半。就剩半年。我又请了五个月的假。还有一个月，我逃了二十九天学，最后剩一天，还赶上个礼拜日休息。
中国字很难学，有的字，一个字就有两个音。一个音，又有很多字。全读一个音。比如，数目之首的一，就有很多的字全念一，如：衣服的衣，急病乱投医，大写的壹，作揖的揖，不依不饶的依，您说有多少一？
一个音就有一个字，写不出第二个来，这个字有没有？有，不多。像东西南北的北，只有一个。大小的大，只有一个。户口的口，只有一个。山水的水，只有一个，找不出第二个；不信您就找，找出来不白找，我请客。真的请客，不论哪位找，谁要找谁找，谁找出来谁请客。您找吧。可不您请客嘛，我才认识几个字？我能请你嘛！中国字，不但一个音有很多字，而且一个字还有双音。同是一个字，搁在这里一个音，放到那里又读一个音。您就拿这自行车的车字一说吧，自行车，手推车，马车，汽车，火车，三轮车，全读车。同是这个车字，换个地方，它又不念车。象棋比赛得读（ju)。当头炮、跳马、出车（ju)。不能说成当头炮，跳马，我出车(ju)。出车（che)？棋盘压碎了。
中国人最聪明，识字不多，用字不错，该念车（ju)的念车（ju)，该念车（che)的念车（che)。
比如这位要坐三轮车，到火车站去，赶火车，都这么说：“三轮车！”“哪儿去您哪？”“我去火车站，赶火车。”“好您上车吧。”“请您快点蹬可别误了车。”“您放心吧。”一会儿蹬到了。“您看不误事吧，到火车站了，您下车吧。”以上这些话，不能说车（ju)说车(ju)难听。
“三轮车（ju)！”
“您到哪儿去？”
“我去火车（ju)站，赶火车。”
“好您上车（ju)。”
“请您把车（ju)蹬快点儿，可别误车（ju)。”
“您放心吧。”
一会儿蹬到了。
“先生，您看不误事吧，到火车（ju)站了，您下车（ju)。”
这多难听。还有自行车的“行”字谁都认识，行走，旅行，行李，人走人行道，徒步而行，行不行……全说行（xing)。还是这个字，换个地方，又不念行，得念（hang)。人民银行，某某商行，行情，行市，行约，行规，你真内行，三句话不离本行，全得念行（hang)。不能说行（xing)，你真内行 （xing)，三句话不离本行（xing)。这多难听。
还有那个长（zhang)字，家长的长。学校校长，村长，乡长，小组长，县长，班长，排长，连长，师长，北京市长，全念长（zhang)。还是这个长字，换个地方，又不念长。念长(chang) ,万里长(chang)城，万里长(chang)江，时间很长(chang)，日久天长(chang)，这都念长(chang)。还有这么个说道：遇上活物得念长(zhang)，遇上死物就得念长(chang)。
活物：比如栽棵小树苗儿，“哎呀！栽上树苗儿两年没见长(zhang)这么高啦，长得真快，用不了几年就长成材了。成材之后，把它砍下来，变成木头，死物就得说长(chang)，这根木头可够长的，做房梁用不了这么长，锯下的废料，还可以用它做个桌子腿儿。桌子腿儿也用不了这么长。不能说：桌子腿儿用不了这么长(zhang)，桌子腿能长吗？
还有开会的会字，大会，小会，会议室，开大会，大会发言，小会讨论，汇报会，这全读会（hui)。也是这个字，换个地方又不念会，念会(kuai)：张会计，王会计，到会（kuai)计学校开大会（hui) 。不能说成张会（hui)计，王会（hui)计，到会（hui)计学校开大会 （huai)。
我认为中国人最聪明，不认识这几个字，但在他说时也说不错，该说行（xing)说行，该说行（hang)说行，该说长(zhang)说长，该说长(chang)说长，不信我说您听：“张会(kuai)计，今天我参加大会，求你点儿事，把你的自行车借给我骑骑，我到人民银行(hang)，找行(hang)长办点儿事，行不行？”张会(huai)计说：“行，行，行。”
您听，行是行，行（hang)是行（hang),长(zhang)是(zhang)，不能给说颠倒了。说颠倒了特别难听。没这么说的：“张会(hui)计，今天我去参加大会（kuai)。求你点儿事，把你那自行(hang)车(ju)借给我骑一骑。我到人民银行(xing)找行(xing)长(chang)办点儿事，行(hang)不行(hang)？”
您再听老张：“不行(hang),不行(hang)！”这谁懂啊！
可以酌情删减根据情况来决定是否全说，也可以自己加工一下加点自己的东西在里面．
不建议使用刘宝瑞的经典段子，第一观众太熟了，第二包袱皮太厚，你逗不乐人．
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参考资料： 百度里的
单口相声剧本
单口相声剧本：
来给大家说段单口相声。相声是一门语言艺术，讲究的是说、学、逗、唱；说，我在行，先来个成语接龙：一心一意、意气风发、发奋图强、强词夺理、理屈词穷、穷山恶水、水深火热、热火朝天、天天向上、上天入地、地久天长、长驱直入、入木三分、分久必合、合家欢乐。
再来段颠倒歌“黄昏后做早操，看见老鼠抓个猫，狗吃草，马长角，吓的板凳满街跑，吃牛奶，喝面包，背着汽车上书包，你说颠倒不颠倒”。
这还不过瘾吧，再说段新鲜的，叫做“开字几”，就是把我学的生字连起来背诵，开始：开数一三五七九，二四六八十拍手，首先猫找小白兔，哥俩哗啦浇树木，目光低看弯着腰，吃草为了长肥膘，标明方向奔前途，驱蹄远征垦荒芜，无腿蝌蚪蛙泳练，蛤蟆伸舌窜条线。
限制调皮不消停，总想蹦跳没正形，行为机警勿笑笨，课余劳动巧用劲，尽到职责爱服务，各行工作都接触，处置问题别灰心，懒惰多疑积后悔，挥迎锦秀万年长，黄灿玉米排金垛，秋收割稻镰闪烁，硕士挥毫雁翎抹，篇章墨迹画卷裹，果汁乏味浅杯盛，畅游智海喜洋盈！
逗和学已经穿插在以上的表演中，接下来该唱了，先来首流行歌曲，刀郎的2002年的第一场雪，比以往时候来的更晚一些。停靠在八楼的二路汽车，带走了最后一片飘落的黄叶。
2002年的第一场雪，比以往时候来的更晚一些，你象一只飞来飞去的蝴蝶，在白雪飘飞的季节里摇曳。你象一只飞来飞去的'蝴蝶，在白雪飘飞的季节里摇曳。
再来首大家熟悉的儿童歌曲《哪吒》主题曲，“说一段神话，话说那么一家，这家夫妻俩，生了个怪娃娃??要问他的名字叫什么，哪吒，哪吒，小哪吒”。
单口相声特点：
单口相声是相声中的一种形式，是在民间笑话基础上发展起来的一种民间艺术形式，它既有相声的特点也继承了民间笑话、故事、评书的艺术手法。单口相声故事性强，情趣横生，因而在社会上也得到广泛流传。
单口相声一般又叫“单口”、“单春”、“单笑话”，这个名称是和“对口”和“群活”表演形式相对的，它是从民间故事和笑话发展、演变而来，兼有故事和笑话的艺术特点。两个人为对口相声，三个人以上为群口相声 。
适合女生说的单口相声。参加主持人大赛的一个环节，要求时间是三分钟的一个才艺表演。
甲：观众朋友们大家晚上好
乙：女士们先生们晚上好
甲：你发现没有啊，现在我们的校园变得越来越和谐，越来越文明
乙：是啊！创建和谐文明校园给我们带来了不少好处啊
甲：可不是嘛！路越来越宽了
乙：来来来，你说清楚点，什么东东啊
甲：用你的IQ 想想怎么跟范伟一样“IP、IQ、IC密码统统告诉我”You brain have two parts ,one is left another is right.The right have nothing left ,The left have nothing right
乙： 卖弄什么呀！说明白点啊
甲：这不是创建和谐校园吗？大伙忙着提高素质，提高能力啊！
乙：是啊！
甲：阅览室、图书馆是人山人海，他人挤人，人压人，人落人，人堆人
乙：呵！做人饼
甲：也差不多，反正就是你前脚尖碰前面人的后脚跟，两边人的肩膀是大膀子落小膀子，小膀子叠大膀子
乙：停！停停 我怎么觉得像是贩卖黑奴啊，至少也是菜市场啊！
甲；什么话啊！菜市场有捧着书买菜的吗？黑奴有是本科生的吗？
乙：没有啊
甲：有不出声买菜的人吗？？有不反抗的黑奴吗？？
乙；没有啊！有的话那也是哑巴
甲；就是啊！阅览室挤的那么多人，路不宽才怪呢？？
乙；这创建文明和谐校园，自修室里两两的也多了
甲；可不是，以前恋爱是逛街，看电影，现在都谈到教室了
乙；哪啊？人家那叫男女搭配学习不累！ 人家要双双考研去！
甲：真的假的啊？双双考研去？你认为考研是容易的事吗？现在我终于知道水牛为什么会在
天上飞，原来是她在地上吹！
乙：喂喂喂，你说什么啊？谁在吹了啊？
甲：算了不和你争了，那你说啊，我们办那位是不是也属于那种类型了啊？
乙当然，恋爱中的女生整天是容光满面的?！
甲：看见没有，我，没恋爱都那么青春可人，这叫天生丽质（老爸，老妈生得好没办法）
乙：臭美啊你！！！人家每天自习到十点半，单词背了一大串
甲：哇，这么有动力啊！那我也要谈恋爱，我让他跟我一起做健美操，一，二，三………我的口号是减肥瘦瘦瘦………
乙：得了吧你！什么事都瞎参和！
甲：什么啊，你冤枉好人嘛！
乙：记好啦！我们要的是和谐的校园
甲：难道你觉得我是不和谐的吗？
乙：文明的校园
甲：难道你觉得我会说粗话脏话吗？
乙：可爱的校园
甲：难道我还不够可爱吗？
乙： 行了，我真服了你了，为了表达一下 我的心情我决定用一首歌来倾诉一下！
甲：观众朋友们啊！一会大家多来点掌声啊！
小姑娘脸皮薄，没掌声哭了 怎么办啊？来来来鼓掌！
乙：创建文明和谐校园，别人怎么做我不管，只要你也一样地坚持。
我相信文明和谐永伴我行，我知道一切不容易，我的心一直坚定相信自己，
愿我们一起共同努力，我们都需要勇气，来面对种种阻力，理念瞬变，我能坚定地创建
和谐校园，创建文明校园
甲：不错嘛，看来还有两把刷子啊！、
乙：那当然
甲：抄家伙，这个还是今天刚买的，还不会使呢！（偷笑）
乙：我*！看来还像个什么事啊！厉害！看看她能怎么弄！！！！！
甲：看看这个是什么？（拿出竹板）
乙：不就是两片竹片吗！还得意啥啊？
甲：不对！是两个竹片加根红头绳！呵呵
乙：得了吧，你还是赶快开始吧！人家观众都等急了
甲：咱说一个道一个，今天说点嘛？哀，我今天说点嘛？
乙：看来是个装相的，我看你啊，你要是不会说就下去吧，别在这丢人了！
甲：干吗啊你！门缝里看人把人看扁了！咱横40，竖60，乘起来是2400！
乙：哎呀，你道是说啊，别磨蹭了，咱们大家还等着呢！
甲：好嘞，我这就说创建和谐校园就是好人人生活少不了。路变宽，阅览室里去买菜。
乙：什么啊？谁去哪买菜了啊？
甲：阅览室里去学习，学天文看星星，学地理看地球。
乙：那么大的家伙，看得全嘛。
甲：我说话你再乱插，我就抽你！
乙：得了，你说吧，我听着呢（我们大家也听着呢，哈哈）
甲：好嘞，听我慢慢说给你听，咱门师范学院，新人新貌新气象！三月春风吹满地
学院内外忙得急，嘿！忙得急为了增强我们法律意识，创建文明校园，学院举行“尊纪守法，创建和谐校园，主题教育月“活动
乙：是的，有这回事！此言不假！
甲：活动动员会结束后啊，那个，那个，各个系科都忙活了。搞征文，办演讲，上电太播节目
，入小学做宣传，嘿各种活动多又多，或都多她费用也多，这些费用上哪找，嘿上哪找？
乙：上哪找啊？
甲：去拉赞助啊！
乙：感情你是拉赞助的啊，又一个骗钱的
甲：是啊，拉赞助怎么了？哎哟，我忘了想大家介绍我自己了！我是****
乙：你现在就想拉赞助啊？
甲：你别和我打闹啊，我还没说完呢！“跟我走吧。去拉赞助吧，梦已经醒来，永不会害怕，这所有的一切只为拉赞助，你快给点赞助吧“
乙：停停停，你怎么现在就拉起赞助来了啊？我问你：你们有没有其他的活动啊？
告诉我们大伙瞧瞧！“
甲：有啊，你们听好了。趣味足球赛，男女混合齐入场（同台竞技啊）
比赛规则只有一条
乙：哪一条啊？
甲：女生踢到球时，男生不许抢，否则算犯规！
乙：呦这个规则好！高啊，实在是高！
甲：巾帼须眉，同竞技！谁强谁弱，它还不一定啊
乙：是的！谁强谁弱，它还不一定！
甲：三月份好事多，淮师青年出了锅，封面人物叶占鳌，创办诗社有一套
腼腆女孩孙美丽，聚光灯下把奖拿，百家社团齐开放，就像水中放奇葩
乙：那个美啊，那个俏啊，那个俊啊~~~~~~~~~~~
甲：我相信在我们院党委领导下，我们的校园会更加和谐，更加文明
听：旅客朋友们请注意：开往淮阴师范学院的415次和谐校园文明号列车
就要出发，请赶快来买票。来来来，大家赶快来买票，我这儿谢绝还价，
两元一张，不贵不贵，快来买啊，过了这个村可就没这个店了
乙：来来来，把钱给我，我这儿给你们打八折，便宜吧哈哈哈哈！（偷偷进行）
甲：砹？我就纳闷了，怎么没人来买票啊？
乙：100，200，~~~~~~~~~~~
甲：咦？我的钱怎么被她给挣去了啊？艾，别跑，把哦的钱拿来！！！！
乙：~~~~~~~~~~~~~~~~
甲：别跑啊，还没谢幕呢！
简单搞笑相声剧本
甲: 我们家是吹牛世家!
乙: 我们家还是吹牛专业户呢!
甲: 我们家吹牛不纳税。
乙: 我们家吹牛还不交钱呢!
甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。
乙: 爬着去?
甲: 谁刚生下来就会爬呀?
乙: 那怎么去?
甲: 床就当厕所了呗!
乙: 这叫尿床!
甲: 我三个月就会跑。
乙: 那准是个怪胎！
甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙: 就这么跑呀!
甲: 要说吹牛,我可是没人能比。
乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?
甲: 在这吹?没问题!
乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！
甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！
乙: 哎呀,我发烧了！
甲: 哎呀,我也发烧了！
乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！
甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！
乙: 我比树高！
甲: 我比楼高！
乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！
甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！
乙: 那你的脸呢?
甲: 吹牛的人不要脸了!
乙: 哎!-----
请采纳！！！！！！！！！！！
幽默搞笑相声台词《如此学生》
（甲 乙同为学生身份,甲一脸苦恼上台)
乙:咋啦?
甲:考试呗!
乙:没考好?
甲:( 悲伤)嗯,都怪老师缺德.
乙: (惊讶)缺德?
甲: 对.就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊!
乙: 去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点.
甲:(委屈并抽咽一下) 还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分.
乙:不会吧?老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目?
甲;这你就别问了.
乙:(拍了拍自己的胸脯) 说吧,我替你作主.
甲: 班级_____姓名_____学号_____
乙: 呸!填对一百个也没分.
甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢!
乙:还有啥?
甲:老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗?
乙:(点了点头)对啊,这没错.
甲:可是这次语文考试的做文章是要写游记,我用了好多成语的,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜
乙:(?)啥作文,说来听听.
甲:(从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要"破堤而出"了) 好,你要为我作主啊!"周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩......"
乙:这文章好啊,开头点题,继续
甲:(擦掉鼻涕）“按照惯例，我们早晨喜欢吃地瓜粥．今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数．没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌、自食其果．．．．．．”
乙：（目瞪口呆）这哪跟哪呀？
甲：还有呢！“出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻．头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面、沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让让人退避三舍．东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射，趾高气扬地穿上新买的高跟鞋．我们一丘之貉坐着素车白马，很快到了动物园，不料参观者多到草木皆兵，害得我们一家骨肉分离，妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹．困兽犹斗中，我们螳臂当车、力排众议、推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福．．．．．．＂
乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢！
甲：（悲哀）连你也这样说？
乙：成语哪能让你这样用，上课认真地上吧！
甲：（委屈状）我很认真的，上课时，我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新．记得那是数学课时，老师问：“统计是一门很有用的知识，我们学习统计，我们的目标是什么啊？”我同桌曰：“没有蛀牙！”还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板，同桌说：“谁污染，谁治理！”
乙（推甲一把）：上课是听老师的，谁叫你去注意你同桌的一言一行？
相声小段《下象棋》
甲：听说你喜欢下象棋
乙：没错
甲：你爸爸也喜欢下象棋。
乙：是啊
甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：对
甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。
乙：那不和棋了吗？
甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？
乙：啊？？那怎么下呀？
甲：呵呵，你爸爸有主意。
乙：什么主意？
甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”
乙：没听说过！
甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。
乙：去你的吧！！
中篇单口相声， 黄半仙 那个比较简单，一个说，一个配。剧本
黄半仙
六月三伏好热天，
京东有个张家湾，
老两口儿院里头正吃饭，
来了个苍蝇讨人嫌。
这个苍蝇叼走一个饭米粒儿，
老头子一怒追到四川。
老婆儿家中等了仨月，
书没捎来信没传，
请了个算卦的先生算一算，
先生说：“按卦中断，伤财惹气赔盘缠。”
他这卦算得还真灵。其实啊，这个卦不但他算得灵，我也能算。那得分什么事啊，来一个老太太算卦。
“先生，您给我算一卦。”
“什么事啊？”
“我老头子走了仨月了，音信皆无，您说有什么危险没有啊？”
“啊，他干什么去啦？”
“嗯，追苍蝇去了！”
“追苍蝇去啦？！什么事啊？”
“苍蝇叼走一个饭米粒儿。”
那当然是伤财惹气赔盘缠。你追得回来追不回来，也得伤财惹气。这就是瞎掰。这算卦没有灵的。也有时候灵，他蒙事啊，算卦的他有一套办法，你往那儿一站，他一跟你说话，就让你信。怎么信服他呀？您瞧他这套办法。这个算卦讲究“要簧”，什么叫“要簧”啊？就是你来算卦呀，先不给你算，先套你的话，说行话就叫“要簧”。算卦的说话讲究“拍簧”、“诈簧”，明明没算出你这个事，他愣要诈你！对不对呢？哎，他也有办法。哪句话说不对，他能把它收回来。不是说了话收不回来吗？他能收回来。这叫“抽撤连环”。过去在天桥就有算卦的，这位往那儿一站，他就说了；“这位老兄当在家，这位当在外，这位应当做买卖。哎呀！这位老兄，你的‘印堂’发亮，财运昌旺，你今年五月节，应当有一笔财到手……”底下是仨字：对不对？可是这“对不对”他先不说，怎么不说啊？他怕说完了，人家告诉“不对”！那怎么办啊？他不说，他拉长声，“你今年五月节应当有一笔财到手……”他不往下说，他看着，察言观色。那位要是真有一笔财到手，他看得出来，那位要是没有，他也看得出来。那怎么看啊？他这办法叫“定睛则有，转睛则无”。你要是说对了，这个人当然一愣神儿；要是不对就该转眼珠（学转眼珠）琢磨了，那就是没有这回事儿。他瞧出来了！
“你今年五月节，应当有一笔财到手……”他看着你，瞧这位一转眼珠，他知道不对，赶紧往回收。他有话：
“……啊，对了，你应当五月节有一笔财到手啊，不过，让小人给你冲了，你还没到手对不对？”。
哎，这不是废话嘛！
“这位老兄，你的气色可不好，今年八月节应当遭一场官司……”
底下又是“对不对”，还不说，他瞧着那位，一看那位呀，也是转眼珠。
“啊，你应当遭一场官司啊，但是有贵人扶助，给拨置过去了，大概现在你还许不知道吧？”
甭说那位不知道，连他也不知道！他就要这么说。所以呀，算卦没真的。哎，也别说，有一个算卦的灵了，嗬，不但灵，而且还是卦卦灵。灵可是灵，这个事情，灵得那么可笑。怎么灵的呢？我说说您听听。不是现在的事情，在清代道光年间，有这么一回事。离着北京不远，几十里地，有这么一个村子，这村子里头住着一个种地的，这个人姓黄，小名儿哪，叫“蛤蟆”！那位说了：“这可新鲜，人有叫这小名儿的？哎，因为他这模样长得特别，两个小圆眼睛，翻鼻孔，大嘴岔儿，脸上有麻子，说黑不黑，说黄不黄，脸上透着那么绿。故此，这小名儿叫黄蛤蟆！您可别瞧这人相貌长得不怎么样，有能耐，能说会道，又能察言观色，念过几天书，没事儿就翻翻皇历，街坊邻居谁家要是娶媳妇儿，聘姑娘，或者是上梁动土，都来找他。干吗呀？他会看皇历，让他给择日子，他也乐意多管闲事。他要是说几句话呀，还真有人信他的，简直就拿他当了伏地圣人啦！您可别瞧他这么机灵，他老婆是个累赘。他老婆怎么啦？有病。什么病啊？这病根儿厉害，寒腿！两条寒腿，要是不犯病啊，还能跟着干点儿庄稼活儿，一犯病，下不了地。这病还是常犯，这寒腿病根儿什么时候犯呀？要是变天就得犯。阴天腿也疼，下雨腿也疼，要赶上阴天下雨他老婆一犯这病，他下地干完活回家还得做菜做饭。怎么哪？他老婆不能下地呀！日子长了，他是急不得，恼不得。他哪，也找着这么一个窍门儿，每逢他老婆一说腿疼，哎，明天就得阴天；如果疼得利害，那就是……下雨！他倒都有了防备。有这么一回呀，这天他老婆折腾一宿没睡，第二天老黄要下地干活去呀，天哪，晌晴白日，可是闷热，热得邪行。老黄啊，就把这蓑衣披上啦！披着蓑衣扛着锄头往外就走。他老婆一瞧： “老黄，疯了！挺好的天儿，你披蓑衣干吗呀？脱下来！”
老黄也不理她，还往外走。他老婆一瞧：“咦！怎么回事？让你脱下来！
他往前一迈步儿，那意思是要拽老黄一下，刚这么一迈步儿，“哎哟！”腿疼了。“哎哟……”蹲那儿啦。老黄回头一看乐了：
“嘿……我还披蓑衣干吗哪？你腿疼了不是？你闹了一宿啦！那不是今儿要下雨吗？我不披蓑衣怎么办哪！”
他老婆一听也乐了。他俩乐了不说呀，老黄一出门儿啊，街上的人，也都乐了。怎么哪？
“哎，二哥，这黄蛤蟆干吗呀？求雨哪？嘿，挺好的天儿，你披蓑衣干吗呀？脱下来！”
老黄理直气壮的：
“不脱，一会儿用得上！”
“干什么呀？一会儿有什么用啊？”
“有什么用啊，今儿这天儿有雨！”
他那意思呀，是他媳妇的腿疼了。大伙一听有雨，这不是胡来吗？万里无云，哪儿来的雨呀？不信他那套，就下地干活儿去了。这活儿干了有一个多钟头。哎！忽然间抬头一瞧，南边来了一块黑云彩，跟黑锅底似的就扑过来了，一会儿的工夫就铺严了，嘎啦一个雷，哗……瓢泼大雨。大伙儿就往家里跑，淋得跟小鸡子似的，你再瞧老黄，披着蓑衣，一步三摇，跟没事人儿似的。嘿！
“老黄，真有两下子呀！”
老黄爱吹大气：
“干吗有两下子呀？对了，我连阴天下雨再不知道，那更得了！”
他那意思哪？我媳妇腿疼，我能不知道吗？大伙一瞧，嗬，老黄真有能耐啊！又过了几天，这天清晨早起呀，阴天，天阴得特别沉，老黄刚要下地去干活儿，先问他老婆：
“怎么样，腿疼不疼？”
“不疼。”
“不疼，好嘞！”
扛起锄头，他出来一看哪，好，好些人都披着蓑衣。
“哎，老黄，回家拿蓑衣去！”
“拿那个干吗？怪费事的！”
“费事？你不拿一会儿挨淋！”
“挨什么淋哪？放心吧，今儿没雨。”
下地干活儿去了。大伙一听：没雨？天阴得这么沉会没雨？到地里刚锄了两垅地的工夫，再一看天哪，嘿，云消雾散，太阳也出来了。老黄哪，还说风凉话儿呢：
“怎么样，蓑衣都白拿了吧？告诉你们了，不听嘛，看，没雨吧。”
“老黄，嘿，怪了，那天我们都挨淋了，你披着蓑衣慢慢儿的往家里扭。嗯？今儿个我们都拿着蓑衣，都白带了，怎么意思哪？你怎么知道有雨没雨哪？”
“啊……”
他怎么好意思说，“我媳妇腿疼，我就明白了”。这怎么说呀？大伙再一问哪，他来劲儿啦：
“啊，我呀，诸葛亮马前神课算出来的。”
嗬，大伙一听，马前神课能算出来有雨没雨，太灵了！打这儿可好，大伙给他一嚷嚷，得了，先前哪，什么有个娶媳妇的，聘姑娘的，上梁动土，来找老黄，让他给看看皇历；后来一听说他会诸葛亮马前神课，好，谁家丢了东西也来找他。张家儿媳妇丢了个耳环，找他来了。
“大叔，我耳环子丢了，您这个马前神课算得挺灵，您给我算算！”
他怎么能好意思说：我不会，我就会算阴天下雨，还得我媳妇跟着我！他不好说呀！
“啊，给你算算。”
他假装疯魔一算：
“耳环子丢了是不是？嗯……没丢！”
“大叔，您说没丢，眼睁睁它就没了嘛。”
“没不了！告诉你回家找去，锅台旁边、水缸后头就找着啦，去吧！”
张家儿媳妇走了，到家一找，锅台旁边，哎，真把耳环子找着了。他这卦怎么灵的呀？老黄他有个琢磨劲儿，他心想：她是一个儿媳妇，儿媳妇每天得做菜做饭，得挑水，除了锅台旁边，就是围着水缸转。他就说这俩地方。嗯，到锅台旁边儿真给找着了。嗬！这一来呀，更嚷嚷动了。这一嚷嚷啊，有一天，李二嫂上他这儿来了。李二哥走了仨多月，音讯皆无，没来信。李二嫂来了：
“黄大哥，您看我们那口子走了仨多月了，也没来信，我怪不放心的，您说他得什么时候回来呀？”
“啊，算卦呀！”
“啊！”
“嗯，好”
装着掐手指头，他先不算，跟李二嫂说话。
“嘿，弟妹，你也真是的，有什么事儿你打发别人找我还不行吗？干吗非得自己来呀！你看你挺重的身子，怎么还出门呀！”
“啊……不要紧的，我刚九个月。”
“噢……嗯，算出来了！你男人啊，这个月不回来，也不来信了，下月准回来，去吧。”
嗬，下月准回来！结果怎么着？真没来信，到下月还真回来了。又灵了！这回他怎么灵的呢？
怎么灵的？老黄他有个琢磨劲儿。他一听说怀孕九个月了，哎，他想这个道理，这个女人怀孕哪，他男人心里有数，他知道！仨月不来信，那就是净等着到时候回来伺候月子人哪！哎，到下月还真回来了。打这儿可就了不得了，就给嚷嚷动了。不单嚷嚷他能掐会算，并且给他起了名，叫“黄半仙”。一传十，十传百，百传千，千传万，村传镇，镇传县。传来传去，就传到北京了。
嘿！该着老黄发财。北京皇宫内院丢了东西啦！丢什么啦！道光皇上丢了一颗价值连城的夜明珠！这夜明珠这么一丢啊，道光可急了。在清代，道光皇上是最小气的一个皇上，不但最小气，而且也是一个贪财如命的一个皇上。您算算吧，他那龙袍啊，都打着补丁！就这么小气。要是那么一颗夜明珠丢了，那还了得！马上把九门提督宣上殿来，大大地申斥了一顿，给三天限，找回夜明珠还则罢了，找不回来夜明珠，降级罚俸！
三天？五天也找不回来呀！怎么回事情？偷夜明珠这主儿不好逮呀！谁呀？宫里的太监大总管崔英监守自盗，您说这玩意哪儿找去？九门提督在宫外头找，当然是找不到啦！
三天找不着，上金殿，怎么着？降级罚俸。再等五天找不着，上金殿，降级罚俸。简断截说，一个半月没找着，坏了！一个半月没找着，这九门提督降级降得都跑到御马圈遛马去了！
这天道光皇上恼了，在金殿上大发雷霆：“养兵千日，用兵一时，夜明珠丢了一月有余，文武百官若无其事，是怎么回事呀？莫非说，你们都想遛马去吗？”
大伙一听都害怕了：呼啦！跪下一大片，有一位侍郎那荣，往前跪趴半步：
“启奏我主万岁，奴才闻听人言，在前门外西河沿，有一个算卦的叫诸葛周，这个人不但算卦灵，并且会‘圆光’，其术如神，如果要把他找来，占算夜明珠的下落，定知分晓！”
皇上一听：“来呀！”叫大总管太监崔英，“去到前门外找诸葛周，进宫占算夜明珠的下落，找去！”
崔英一听，鼻子都给气歪了。怎么？夜明珠是他监守自盗。心说：这个侍郎老那荣你好好跪着不得了吗？你出这主意干吗呀？“其术如神”，灵！到这儿一算，算出来是我偷的，我怎么办哪？可是皇上传旨，他又不能不找，没办法，骑马找去吧！带着从人找去了。到了西河沿一打听，第一个门，路北那家儿，到跟前一瞅，好！门口有三棵白杉篙，绑着杨柳枝儿，贴着白条写着“恕报不周”。一问哪，诸葛周死了！嘿，崔英这个高兴啊！行啦，告诉皇上。皇上一听：
“死了，再找别人，找别的算卦的，灵的就行！”
“嗻。”
再找吧！又到了打磨厂里头，一看哪，有一家命馆门口挂着牌：“刘铁嘴”。
崔英下马进来了。
“你会算卦呀？”
刘铁嘴一看这派头儿……
“啊，我会算卦。”
“灵不灵啊？”
“您看我这名字不是贴着哪吗？‘刘铁嘴’，因为我是‘铁嘴钢牙’，我的卦是卦卦灵！”
“嗯，真灵吗？”
“啊，真灵！”
“那……回见吧！”
算卦的一瞧，这位大白天的撒呓症哪？告诉他灵啦，他“回见”啦，这是什么毛病啊！
他哪儿知道啊，崔英不敢找真灵的，你灵了，他脑袋搬家啦。
不行，再找别人。又找了一个，前门大街有个“孔明李”命馆，到那儿一问哪，也是灵！“回见吧！”他又出来了。
他一琢磨：不行！全灵啊，怎么办呢？嗅，对了，别找命馆，天桥找卦摊儿去。对！找卦摊儿一问：
“你这卦灵不灵啊？”
他也说灵。是卦摊都得说灵。不灵？说不灵谁还算哪，他吃什么呀？问了几个卦摊儿，都说灵，找哇，嗬，可着北京找了三天，北京城的卦摊儿都找遍了，连一个不灵的也没找着！这怎么办呢？第四天头儿上，心里一烦：城里头找遍了，城外头找去，对！带着从人骑着马，信马由缰出城了。走了几十里地，天儿也热，累得慌啊，来到了个村子。
“来来来，休息休息！”
下了马了，看树底下有个小孩儿，就问了：
“哎，你们这儿有算卦的没有？”
“有，就这个门儿！”
哎，就是黄半仙家的门儿，小孩这么一指。
“噢，好！”往里就走。
这天，老黄正在家里哪，在家干吗哪？正在那儿发愁哪。发什么愁啊？他媳妇又腿疼了，又要下雨。一会儿啊，他还得往屋里搬柴火，挪东西，麻烦！正这儿烦着哪，这么个工夫，哎，太监大总管崔英进来了。
“你会算卦呀？”
老黄一听：
“啊……我……我会……”
“灵不灵啊？”
这位问灵不灵，还挺大的声儿。老黄一瞧他这派头儿，心说：我这卦，哪儿灵去呀？干脆，说实话吧！
“我这卦……唉……我这卦……唉……不灵。”
“嗯？嘿！找了半天，敢情在这儿哪！好好好，哎呀，不灵？真不灵吗？”
“唉……真不灵！”
“嗬，行了，行了，赶紧跟我走！”
“跟您上哪儿去呀？”
“进北京，皇上的夜明珠丢了，你给算算去！”
老黄一听：怎么着？给皇上算卦。这不是胡来吗？甭说算得不灵，说错了一个字儿——掉头之罪，那哪儿行啊。赶紧说：
“……这位老爷……您……没听明白，我算的卦呀，它不灵！”
“废话，灵了还不找你哪！走走走！”
“老爷……我这卦……不灵！”
“不灵也没关系，咱家告诉你，即便不灵，有咱家在旁边儿给你多说两句好话，给俩钱儿轰走完了，有什么关系？如果你要是不去的话，就是抗旨不遵，午门外开刀问斩！”
“唉，别价！”
一想：不去当时就死啊，要是去了不灵，还许给俩钱儿，轰出来……
“嗯，……我……我去行吗？”
“别费话！不去就是抗旨不遵，快走！”死乞白赖让快走。
“唉……我走，我走……你好好在家里看家吧。”
“哟，你瞧瞧这……这不是倒霉了嘛，我这腿还疼，你看，你现在就走？
“啊，没法子，不走？抗旨不遵哪，你现在腿还疼，噢，对了，我拿着蓑衣！”
崔英一瞧：
“啰嗦！挺好的天儿，你拿蓑衣干吗呀？”
“嗯？……不是，您甭管了，用得上，今儿有雨！”
他是想，他媳妇腿疼，今儿就有雨。崔英哪，也没怎么注意。
“啊，走吧！”
把他带到北京，安排到馆驿里头住下。老黄啊，吃也吃不下去，睡也睡不着，心里烦哪！
“这玩意儿，怎么算哪？”
到半夜里头，好，哗……瓢泼大雨下起来了。老黄一想：雨是下了，甭问哪，我老婆在家里正那儿腿疼哪，唉，我还让大官儿给抓来了。就这位老爷，真要命，我说不灵啊，非让我来不可；他说了，给俩钱儿轰出去，哪儿有这么便宜的事呀？给皇上算卦，我怎么算啊？嗯，丢夜明珠，让我找夜明珠，我哪儿去找哇？嗯，你要是算个阴天下雨，我还能算出来——那也不好算哪！还得把我媳妇接来——这玩意儿找夜明珠，我怎么给算哪？明儿给皇上算，我让他哪儿找去呀？锅台旁边？水缸后头？那皇宫里头有水缸吗？这不是要命嘛！
心里头烦哪，可又恨，恨谁哪？恨偷珠子这贼，他心里恨哪，坐那儿着急，嘴里头可就叨念出来了：
“这贼也不对呀，嗯，你偷谁偷不了啊，干吗单偷皇上啊？如果要是知道是你偷的，你活得了吗？再说，这位老爷也不对呀，我说我的卦不灵，我不来不就完了啦，你这死乞白赖地催我来，催，催，我来了，你活得了吗？”
他那意思是你把我催来了，我来了，我要是算得不灵，你活得了吗？我要是算得不灵，你有失职之罪，你也活不了。他心里是这意思，指着外头：
“我来了，你活得了吗？”
得，这句话，隔墙有耳，有人听见了。谁呀？大总管崔英。他干吗来了？哎，他把老黄安排到馆驿呀，他回府了，摆上饭，吃饭喝酒，心里高兴：哎，行了，明儿给皇上一算卦，算不出来，把他杀了，没我的事。嘿，这珠子呀，我这辈子也犯不了案了！哎，行，看他那模样，就不象有能耐的相儿，有能耐的能那模样吗？高兴！
正这儿高兴着哪，哗……外头下起雨来了，这一下雨，他心里一机灵，推门一瞧，瓢泼大雨。
嗯？不对，他算的卦不灵？不灵他披蓑衣干吗呀？他怎么告诉今儿有雨啊？哎呀，别是“真人不露相，露相不真人”吧？嘴是说不灵，明儿到金銮宝殿上一算，灵了，一指：偷珠子的就是他！得，我完了！哎，这可受不了，不……得听听消息去！
这么着，他来了，来到这儿也不让人通禀，自己就悄悄地来到黄半仙的屋门外头，刚往那儿一站，正听里头说。他来的这时候，头两句说过去了，里头正说这句哪：
“催，催！我来了，你活的了吗？”
他还指着外头。崔英一听：啊？“催，催，我来了”，他来了；“你活得了吗”？我……我是活不了啊！这玩意儿他算出来是我啦！哎呀，他……这个……
你倒是再听听啊，他也没往下听，一害怕，推门进来，咕嘚儿就给跪下啦：
“哎……这个……半仙饶命，半仙饶命！’”
老黄吓了一跳，一看大总管跪在这儿啦，一听“半仙饶命，半仙饶命”，老黄他能察言观色，一看这大总管浑身直哆喷，也不知道怎么回事，他能够沉得住气：
“哎，甭害怕，甭害怕，起来说，起来说，什么事啊，你？”
“啊……哎哟，半仙饶命，您这卦算得真灵，您来了，我……我是活不了啦，我知道您算得对，这珠子不错是我偷的，是我偷的，您救救命吧。”
老黄一听：嗅！这么回事呀！老黄也真能装模作样，沉得住气：
“嘿……哎呀，是你偷的！哼，早就算出是你偷的啦！不但算出珠子是你偷的，而且我还算出来，你把珠子藏在什么地方了。”
拿话诈，崔英一听啊，哟，都算出……心里头也一愣，能算出来？那我让他说说。
“啊，是……半仙，您算出来了，那么您算出我把珠子藏在哪儿啦？”
这要是搁在别人身上，一问这句，准得问趴下，老黄啊，能说会道，老黄一听：
“嗯，算出来了。哈……我说你那珠子藏哪儿啦，我说？我说是说，现在不说，明儿见皇上一块儿说！”
“哎……别价！您怎么不在这儿说呀？”
“我在这儿跟你说什么呀，我说‘我算出来了，我知道你藏在哪儿啦’？我不说，让你自己说，我看你敢跟我说瞎话不敢。”
嘿！
“哎呀……半仙饶命您哪，我不敢说瞎话，我那珠子，就埋在御花园的芭蕉树底下啦！”
“啊，这还罢了。我算着也是在那儿埋着嘛！”
他多咱算来着？！
“你起来吧。”
“是，半仙，您……干吗半仙哪，简直您就是活神仙啦，您算得真对，明天求您在见皇上的时候，别说是我偷的，我……送您五百两银子。”
老黄一听，一冷笑：“哈……
他那意思哪，嘿，这家伙不打自招了！可是他这一冷笑啊，崔英不知道他为什么事呀，以为他嫌少呢。
“啊……懊，五百两不行啊，我给您一千。”
又加五百！
“噢，好了，好了，你起来吧。明天我给皇上算卦的时候呀，替你瞒着点儿就是了。”
算什么啊？卦还没算哪，先收一千两银子的卦礼了，他倒闹着了。行啦！
到了第二天，崔英引他上朝见皇上，皇上还挺高兴，平身赐座，让他掐算夜明珠的下落，老黄怎么算哪？虽然崔英都说了，可也得装模作样的来来呀！心想：得掐掐诀，念念咒。嗯，掐诀（学手势），念咒怎么念哪？他也不会，想起什么念什么：“一二三，二二三，七八九十念真言……”
文武百官一听，怎么着？要变戏法呀！这是什么咒啊？
“按照卦中来判断，夜明珠现在御花园。”皇上一听：“来，摆驾御花园！”
摆驾御花园啦。到御花园里头，皇上说了：“哎，黄仙师，寡人的御花园如此宽阔，夜明珠究竟在何处啊？”
“啊，我再给您占算占算。”（学掐诀手势，念咒）
“半仙本姓黄，今日见君王，夜明珠在何处？啊……这芭蕉树下藏！”
他真能装模作样的！皇上一听：
“好，刨！”
锹镐齐下。
“哎，轻着点儿，不要伤了国宝！”
嗬，装模作样的。本来崔英把这珠子埋得也不深，设刨两下，刨出来了，由小太监擦干净了，递给皇上啦，皇上一瞧，太高兴了。
“哎呀，黄半仙，真是黄仙师，这卦太灵了。哎，黄仙师，你算一算寡人的夜明珠究竟被何人所盗？是何人所埋？”
这是谁偷的，谁埋的？
老黄啊，没防备问这句啊，抽冷子一问，一扬头，瞧了崔英一眼。崔英啊，心差点儿从嗓子眼儿里蹦出来，不知道他要说什么呀？往下一听还好。
“啊……啊……万岁，夜明珠乃是奇珍异宝，日久年深，受了日精月华，这是它自己溜达出来啦！”
皇上一听，想啊：我听说“纸站八百年自焚。”纸尚且如此，更何况这夜明珠呢？
“嗯，言之有理！”
您瞧这份儿昏君当的，他还认为言之有理呢！那夜明珠自己会溜达过去？！
回到金銮宝殿。
“黄仙师，算得真灵，来呀，赏给黄仙师……两碟萨其玛！”那么一颗大宝珠找着了，就给两碟萨其玛，您就知道他这人小气不小气啦！
给完两碟萨其玛也不让他走，留他在宫里头住几天。
那位问了，皇上把珠子找着了，他还留一个算卦的在宫里干吗用啊？
道光皇上有他的想法，他心里琢磨：我这夜明珠丢了一个多月，音讯皆无，找不着！嘿！黄半仙一来他就算出来在什么地方，这卦太灵了！不能让他走，我再试验试验他，如果他每一卦都算得这么灵，那就封他在朝为官。封他在朝为官于我有好处啊！谁再做了什么事也瞒不了我啦！他就给我算出来了！哎，因为这样儿就不让他走。
可是老黄心可烦了，老黄心里琢磨着：这不是没影儿的事吗？把我留下来，我……我在这儿干吗呀？伴君如伴虎啊！真要了命了，我知道他哪时候有什么事呀！
挺烦，一心里琢磨：明儿我得想主意跟他说：我回家。对！想个抽身之计。一赶到第二天早朝，崔英领着黄半仙上朝，奏事处太监那儿喊；
“圣上传旨，宣黄仙师随旨上殿！”
头一个就是他，干吗呀？皇上这夜明珠找着了，高兴，一宿都没睡觉，挺老早的打后宫就来坐殿。往前走，走到御花园这儿，哎！这儿有一棵枣树，这棵枣树啊，是明代时候三保太监下西洋带回来的，这种枣叫“珠枣”，滴溜圆，这么大个儿（比画），通红，可是得熟了。现在还生着哪，湛青碧绿这么一个枣子，皇上瞧着好看，顺手摘下来一个，一想；哎，有了，我让黄半仙算算我这手里是什么？如果再算对了，他这卦真灵，那就封他在朝为官，对！
这么着，先宣黄半仙随旨上殿。黄半仙往这儿一跪，行礼已毕，应该平身赐座呀？这回光让他平身，没赐座。
“平身。”
黄半仙站起来了，皇上一攥这拳头：
“黄仙师，你的卦算得灵，来来来，你算算朕的手中何物，如果算对了，封你在朝为官，算不对，问你个欺君之罪！你算吧！”
老黄一想：哎呀，这怎么算呀？这个……当然他害怕呀，心里害怕，可脸上还不能带出来，还得装模作样的不带相儿。心里这儿想主意，他又琢磨了，琢磨什么？心里想：他手里到底是什么？噢……一定是他那颗夜明珠，这珠子找到了，怕再丢了，珠不离手，手不离珠，早晨起来就把这个拿出来了，那甭问，夜明珠，对。
可是他要说夜明珠，当时就杀，欺君之罪，没算对呀！他说的话儿好：
“万岁……”
他要说这么句话，“大清早您就拿您这心爱的夜明珠来玩赏啊”，是这么句话，他刚说了半句。
“万岁，大清早您就……”
皇上说；
“哎，对，是大青枣……”
嘿！他这么灵的！
皇上一松手，老黄一瞧，吓得小辫儿都立起来了：嗬，好家伙，老爷子，多亏我说“大清早”啊，我要是说“大早晨”还麻烦了，这玩意儿！哟！
“启奏我主万岁，草民我要回家看望看望。”
“嗯，不行，这卦又算灵了，来呀，摆宴！”
摆宴？这皇上那么小气还摆宴？摆什么宴哪？就是一碗茶，两块“萨其马”！他管那就叫摆宴啦！
没办法，吃“萨其玛”吧，吃得都醋心啦！
皇上说：“黄仙师，你这卦算得太灵了，朕有意封你在朝为官，陪伴君王，君臣共享荣华富贵，你意如何？”
老黄心说：我还跟你在这儿？好家伙，多亏我说了个大清早，不然我这脑袋搬家啦！
黄：“草民乃是乡野村夫，怎能立保君王？？”
皇上想：“你这是不乐意啊，你要是不保我你保了别人我的江山可就不稳啦！！”皇上一咬牙，上来狠劲了！把崔英一叫过来，在他耳朵上一嘀咕。让崔英到后宫把那个宝蟾拿过来。（什么是宝蟾呢？就是一个金子雕刻的癞蛤蟆）不大会儿，崔英抱着个盒子回来了！
皇上用手一指：“黄仙师，你算的不是灵吗？你来算算，朕这盒中之物是什么，你要是算对了，朕封你做官，你要是算错了，那就是欺君之罪，我们午门外开刀问斩！”
老黄想啊：“我刚才那个大清早那是蒙找了，我现在怎么算啊？？？”
他憋了半天，一咬牙一跺脚：“叫着自己的小名，黄蛤蟆！你就死在这盒里头了！！！”
皇上一听：“嗯~~？？？他又算对了！ ！！！！”
你要是闲烦，我觉得小学说前面就可以了
单口相声 搞笑的 但是又比较短的那种
相声文本——追
去年秋天啊有这么一天,下午五点来钟，正是下班的时间，马路上啊车水马龙、人来人往，交通非常繁忙。在这个路口上，人就更多了，民警同志呢，站在马路中央的一个木制的指挥台子上指挥交通，忙的呀手脚不停。
正这时候啊，由打路口不远处的马路上跑过一个人来，行人应该走便道啊，他不是，在马路上跑，来往的车辆都躲他，什么人呢——一个胖子，穿一身儿破旧的蓝制服，脸上这肉都嘟噜着，边跑边喊——“截住他,截住他，别让他跑了！”，胖人嘛——脖子顸、声带厚，所以呀喊出来的声音就发紧——“截住他,截住他，别让他跑了！”，跑的是气喘吁吁，满头大汗。追谁呢？前面不远处啊，跑一瘦子，这瘦子是鬼鬼祟祟、惊慌失措。
胖子追瘦子那没法追。周围这大家伙一看大胖子追瘦子这么费劲，有这个好心的、热心肠的三、五个人呼啦一块儿帮忙儿追过去了；指挥台的民警同志一瞧，马路上，胖子追瘦子、这么多人跟着追……民警也从指挥台上下来了，也追过去了……
有这个跑得快的在前面伸腿一绊这瘦子“叭唧！”瘦子摔那儿了，大伙这么一围，形成一堵人墙，再想跑可跑不了了。民警追到跟前儿——“起来！起来！”起不来了，大家伙也不知道是怎么回事儿啊，等着吧，等这胖子吧……
胖子追上来，众人闪开，胖子过去一把把这瘦子摁住了——“…这回看你往哪儿跑？！…调完级了，你不请客！！！”
要多长时间的呢？
短时间的像两三分钟的可以使一些笑话例如：
刚上小学一年级的孩子听说他的老舅病了，就写了一封信，内容如下：亲爱的老○：听说你有了○，你要好好的养○，千万不要下○（把○念做蛋）!老舅一看晕了！怎么这么多圈呢？原来，外甥想要说得是：亲爱的老舅，听说您有了病，您要好好的养病，千万不要下床．
把前后颠倒一下，把前面作底就，然后再稍微的丰富一下就是一个短的单口相声
要是十分钟左右的话可以用这个
一个聪明人有时也会糊涂，有的糊涂一阵子，有的糊涂一辈子。我属于后者。糊涂了一辈子。现在才知道学文化的重要性，晚了。
这话叫我怎么说呢，我没上过学吧，屈心。说我念过书吧，又亏心。老人叫我上两年学，可我病了一年半。就剩半年。我又请了五个月的假。还有一个月，我逃了二十九天学，最后剩一天，还赶上个礼拜日休息。
中国字很难学，有的字，一个字就有两个音。一个音，又有很多字。全读一个音。比如，数目之首的一，就有很多的字全念一，如：衣服的衣，急病乱投医，大写的壹，作揖的揖，不依不饶的依，您说有多少一？
一个音就有一个字，写不出第二个来，这个字有没有？有，不多。像东西南北的北，只有一个。大小的大，只有一个。户口的口，只有一个。山水的水，只有一个，找不出第二个；不信您就找，找出来不白找，我请客。真的请客，不论哪位找，谁要找谁找，谁找出来谁请客。您找吧。可不您请客嘛，我才认识几个字？我能请你嘛！中国字，不但一个音有很多字，而且一个字还有双音。同是一个字，搁在这里一个音，放到那里又读一个音。您就拿这自行车的车字一说吧，自行车，手推车，马车，汽车，火车，三轮车，全读车。同是这个车字，换个地方，它又不念车。象棋比赛得读（ju)。当头炮、跳马、出车（ju)。不能说成当头炮，跳马，我出车(ju)。出车（che)？棋盘压碎了。
中国人最聪明，识字不多，用字不错，该念车（ju)的念车（ju)，该念车（che)的念车（che)。
比如这位要坐三轮车，到火车站去，赶火车，都这么说：“三轮车！”“哪儿去您哪？”“我去火车站，赶火车。”“好您上车吧。”“请您快点蹬可别误了车。”“您放心吧。”一会儿蹬到了。“您看不误事吧，到火车站了，您下车吧。”以上这些话，不能说车（ju)说车(ju)难听。
“三轮车（ju)！”
“您到哪儿去？”
“我去火车（ju)站，赶火车。”
“好您上车（ju)。”
“请您把车（ju)蹬快点儿，可别误车（ju)。”
“您放心吧。”
一会儿蹬到了。
“先生，您看不误事吧，到火车（ju)站了，您下车（ju)。”
这多难听。还有自行车的“行”字谁都认识，行走，旅行，行李，人走人行道，徒步而行，行不行……全说行（xing)。还是这个字，换个地方，又不念行，得念（hang)。人民银行，某某商行，行情，行市，行约，行规，你真内行，三句话不离本行，全得念行（hang)。不能说行（xing)，你真内行 （xing)，三句话不离本行（xing)。这多难听。
还有那个长（zhang)字，家长的长。学校校长，村长，乡长，小组长，县长，班长，排长，连长，师长，北京市长，全念长（zhang)。还是这个长字，换个地方，又不念长。念长(chang) ,万里长(chang)城，万里长(chang)江，时间很长(chang)，日久天长(chang)，这都念长(chang)。还有这么个说道：遇上活物得念长(zhang)，遇上死物就得念长(chang)。
活物：比如栽棵小树苗儿，“哎呀！栽上树苗儿两年没见长(zhang)这么高啦，长得真快，用不了几年就长成材了。成材之后，把它砍下来，变成木头，死物就得说长(chang)，这根木头可够长的，做房梁用不了这么长，锯下的废料，还可以用它做个桌子腿儿。桌子腿儿也用不了这么长。不能说：桌子腿儿用不了这么长(zhang)，桌子腿能长吗？
还有开会的会字，大会，小会，会议室，开大会，大会发言，小会讨论，汇报会，这全读会（hui)。也是这个字，换个地方又不念会，念会(kuai)：张会计，王会计，到会（kuai)计学校开大会（hui) 。不能说成张会（hui)计，王会（hui)计，到会（hui)计学校开大会 （huai)。
我认为中国人最聪明，不认识这几个字，但在他说时也说不错，该说行（xing)说行，该说行（hang)说行，该说长(zhang)说长，该说长(chang)说长，不信我说您听：“张会(kuai)计，今天我参加大会，求你点儿事，把你的自行车借给我骑骑，我到人民银行(hang)，找行(hang)长办点儿事，行不行？”张会(huai)计说：“行，行，行。”
您听，行是行，行（hang)是行（hang),长(zhang)是(zhang)，不能给说颠倒了。说颠倒了特别难听。没这么说的：“张会(hui)计，今天我去参加大会（kuai)。求你点儿事，把你那自行(hang)车(ju)借给我骑一骑。我到人民银行(xing)找行(xing)长(chang)办点儿事，行(hang)不行(hang)？”
您再听老张：“不行(hang),不行(hang)！”这谁懂啊！
可以酌情删减根据情况来决定是否全说，也可以自己加工一下加点自己的东西在里面．
不建议使用刘宝瑞的经典段子，第一观众太熟了，第二包袱皮太厚，你逗不乐人．
给大伙说一个小段，也是个小笑话。说人不论从事什么职业，干什么工作，都要讲正气，办正事，如果不然就会像下面这位一样。我们村有个街坊姓张，大伙都管他叫张二能，三十多岁，不到四十。其实他原名不叫张二能，叫张文龙，大伙就因为他是除了嘴能外，什么也不能，才给起了这么个雅号。人长的可不一般，腰粗腿短肚子大圆脸，多好的形象啊！家里家外的活不想干一点，钱肯定也争不来，嘴还挺馋的，能不那样吗？那地里的活儿谁干呢？都是他老婆干。他整天价游手好闲，进东家出西家，盖房子、修院墙、小孩子过满月之类的事，他准去凑热闹混顿酒喝，是不是还传播个小道消息般龙个是非什么的，大伙心里都烦他。可没办法呀！用我们……
相声文本——追
去年秋天啊有这么一天,下午五点来钟，正是下班的时间，马路上啊车水马龙、人来人往，交通非常繁忙。在这个路口上，人就更多了，民警同志呢，站在马路中央的一个木制的指挥台子上指挥交通，忙的呀手脚不停。
正这时候啊，由打路口不远处的马路上跑过一个人来，行人应该走便道啊，他不是，在马路上跑，来往的车辆都躲他，什么人呢——一个胖子，穿一身儿破旧的蓝制服，脸上这肉都嘟噜着，边跑边喊——“截住他,截住他，别让他跑了！”，胖人嘛——脖子顸、声带厚，所以呀喊出来的声音就发紧——“截住他,截住他，别让他跑了！”，跑的是气喘吁吁，满头大汗。追谁呢？前面不远处啊，跑一瘦子，这瘦子是鬼鬼祟祟、惊慌失措。
胖子追瘦子那没法追。周围这大家伙一看大胖子追瘦子这么费劲，有这个好心的、热心肠的三、五个人呼啦一块儿帮忙儿追过去了；指挥台的民警同志一瞧，马路上，胖子追瘦子、这么多人跟着追……民警也从指挥台上下来了，也追过去了……
有这个跑得快的在前面伸腿一绊这瘦子“叭唧！”瘦子摔那儿了，大伙这么一围，形成一堵人墙，再想跑可跑不了了。民警追到跟前儿——“起来！起来！”起不来了，大家伙也不知道是怎么回事儿啊，等着吧，等这胖子吧……
胖子追上来，众人闪开，胖子过去一把把这瘦子摁住了——“…这回看你往哪儿跑？！…调完级了，你不请客！！！”
你可以参考下安徽卫视笑傲江湖节目里一个叫方清平的单口相声演员，他的作品就是短然后笑点多。
那我向你推荐郭德纲最新单口相声《小话西游》，很通俗也很搞笑
台词如下：
今儿咱们说的是西游记的故事。
四个和尚从长安出发，前去西天取经。“嘟~~~~”没飞几分钟，飞机缓缓降落：没油了。悟空这通儿找啊：“快，看看哪儿有加油站呢？”
唐僧纳闷儿了：“这怎么刚飞起来就加油啊？”
“油箱小，就肥皂盒那么大，一次加五块钱的。”
“那得加到多会儿去?!”
加了十万多次还没到，这西天在哪儿呢？不行，师徒四人一合计，咱得问问路。一捏闸，“吱！~~~~”悟空下来了。一瞧，嗬！这是什么地儿啊？怎么这么荒啊！见一老头正锄地呢，赶紧就过去了。
Hi~hello~howareyou?老头一回头，“干哈呀？”好嘛！一口大茬子味儿，东北啊！
“大爷，这西天怎么走啊？”
“拿刀子往脖子上一抹就到了。”
“那这儿是哪儿啊？”
“铁岭！”
好嘛，走反了。那就往回走吧。又加了十万多次油，回长安了。
八戒一寻思：“师傅，这事儿不对呀，咱们这么走得走什么时候去？油箱太小，咱得换个大的。”那仨人一下子就瞅见猪八戒的大饭盒了。猪八戒介个不乐意啊。没办法，拗不过这仨人，谁让你用这么大的饭盒。就是它了！就这饭盒了。嘎噔一下子，就给装上了。油箱变大了，一次能加20多块钱的油了。这也没大多少啊。得！这就不易了。
“嘟~~~~”又起来了。飞了半年多，加了两万多回油。这天啊，到了火焰山了。大火苗子，嚯~！8848米，飞不过去啊。师徒就合计，能不能让铁扇公主拿扇子给咱扇过去？孙悟空是铁扇公主的小叔子，去套套瓷，嗯，没准儿行。
铁扇公主正等着煮唐僧肉吃呢，一看孙猴子来了，能不打起来吗？可她哪儿是孙悟空的对手。十几个回合，力敌不过，败下阵来，那就法宝伺候吧。拿出芭蕉扇，“呜~~~~”师徒四人，连人带飞机，带行李卷，带饭盒，一扇子就扇回大唐去了。
教训是严重滴，后果是惨痛滴。经过四人研究决定，乘大唐6号超大油箱飞船，马力十足，绕过火焰山，直到西天取经。
“嗖~~~~~~”这家伙，就上天了，溜溜一天不用加油，把四个人给乐得。可到了一地界，哥儿四个可是都不认识。唐僧还问呢：“这是哪里啊？”悟空挠了挠头：“不知道啊。全是土，净是坑的，应该不是西天。”八戒拿了一面大旗，“大唐高僧，到此一游。”啪！就插地上了。
后来啊，过了一千三百多年，公元1969年的时候，这地方又来飞船啦！从上面下来一个人，手里拿一小星条旗，嘴里念念有词地，“这是我个人的一小步，却是人类的一大步！”所以说，关于登月这件事，其实咱中国人是祖宗。
书归正传，师徒四人又坐上了大唐6号飞船，接着奔西天。返回大气层的时候，猪八戒把刹车给踩爆了。当时闸线一蹦，咣当，就掉下来了。师徒四人这么一看，眼前是一座城门，门楼子上写着：“西天极乐世界”四人这个哭啊，喜极而泣。
去雷音寺见如来吧。刚到门口，一群人呼啦一下子就围上来了。“师傅，要盘吗？”“金刚经、法华经、九阴真经，图文版、视频版、写真版，高压缩、高清晰。”“一张，顶如来那儿一百张。”
唐僧脸一板：“都给我退下！我们取的是真经。坚决打击盗版。哎！这世道，佛祖的版权费都收不上来。徒弟们，赶紧地吧，往里走。”
如来看到衣衫褴褛的四人，很是吃惊：“哪里来的要饭的？”
四人连忙解释：“我们是从东土大唐过来取经的和尚。真对不起，晚了。因为油箱太小。”
“什么？油箱太小？”没等四人把话说完，如来佛不高兴了“不是早就传过去了吗？全套经书连插图录音真人DV都传过去了。邮箱还不够大？”
四人互相看看，很是疑惑。如来指着桌子上的电脑，“这不轻轻一点，所有经书就email过去了吗？你们大唐早用上我的经书了。”
我要相声（一个人的）剧本。
郭德纲于谦返场22小段文本：http://post.baidu.com/f?kz=151508134
（链接是全的，由于字数限制，只贴出一部分）
段子一
郭：感谢大家阿。能耐没有，就有把子力气。好坏搁一边，您听个新鲜。这么多个朋友来，有的因为没票，在门口还等了半天，无以为报，只能多说几个，表达我们的心情。
于：对。
郭：我们就是怕天太晚一会回去没车怎么办？
于：回不去了。
郭：（问台下）没事？真没事？好，坐火车阿？住这么远的，还有。您要是愿意听，我就愿意说。于谦阿，是我师哥。
于：恩，我们是师兄弟。
郭：合作三四年了。不敢说珠联璧合，但是，我一直认为这是特别好的一个捧哏演员。
于：哎哟，不敢当阿。
郭：真好。哪都好。阿，哪都好。
于：哈哈，谢谢谢谢。
郭：但是……
于：这就要干。
郭：人总是有缺点的嘛！
于：对。您就奔缺点来的嘛。
郭：先夸两句。
于：对，先给个甜枣吃。
郭：哪都好，就是花钱稍微的细致了一点。
于：过的细也不是毛病。
郭：是不是。老于家据说有个门风阿……
于：什么规矩？
郭：走道不捡东西就算丢！
于：我们家什么门风阿这是？
郭：晚上回家吃饭，吃完了饭，一推饭碗站起身来，他出去上班去。
于：上什么班阿？
郭：出去拣钱去。
于：我拿捡钱当上班。
郭：满处捡。一边捡一边恨，人们都学坏了，怎么就没人扔钱呢？去年还捡一块呢！
于：阿？那管什么啊？
郭：嗯？一瞧地上，有十块钱。
于：哦，有了。
郭：激动得眼泪都下来了。
于：太难得了。
郭：老天爷阿，疼人啊！（跺脚）
于：怎么给踩上了？
郭：捡钱的规矩。先踩上，两边没人，蹲下系鞋带。平时光脚出去。
于：那还系什么鞋带阿。
郭：怕费鞋阿。哎，这钱往前头跑。
于：嚯？
郭：（跺脚）嗨，又走了。（再跺脚）呵，你看这事。（还跺脚）
于：还追它。
郭：怎么回事呢？有一绑架团伙黑上他了。那钱上打着眼，拴上一根渔线，一米来长。
于：就这么长？
郭：就这样。他要一抬头就看见这人了阿。
于：都没抬过头。
郭：没抬过没抬过。跟着。人家就这样（牵线）：来，跟着……
于：您瞧绑我多省事了吧。
郭：他们家住劲松，一直跟到廊坊。
于：嚯！这叫自投罗网阿！
郭：一抬头，呼拉超，都捆上了。弄好了，一大帮人，有人说：扔车上扔车上！那头说：哎，费那劲！一晃10块钱：这呢！
于：阿？还跟着呢？
郭：说，家电话！给你媳妇打电话要钱。电话接通了：于谦在我们手上！
于：哦。
郭：你别报案，配合点。嫂子最疼她了！
于：是。
郭：哎哟你们别这样啊！你们也别打他也别骂他，我配合，不就要钱吗？好商量。我绝不报警。你说吧，不过咱们丑话说在头里边，你们要是超过100块钱呢，就撕票得了。
于：阿？
段子二
郭：为什么会这样？（中间缺两句）为什么会这样呢？按说不至于。其实他家里挺有钱，（拍胸脯）你说拿他父亲来说吧……
于：别拍你自己啊！
郭：有苍蝇……
于：哪有苍蝇，这月份。
郭：他们老爷子，按说挺有钱。他们家不缺吃不缺喝的，按理说不至于这样。他爸爸说实在的，那个工作那个身份很显赫。
于：哦。
郭：他这种做法和老爷子不相配。
于：是吗？
郭：他爸爸，盗墓的。
于：还不如我这个呢。
郭：盗墓的。考古嘛，知道哪有坟，国家没刨的，他爸爸就去，弄出文物来出去一卖。扛着那个洛阳铲阿，打家出去还唱呢：今天没有事啊~~~，也去捧捧地阿~~~
于：甭唱了。
郭：那回又去了。
于：是吗？
郭：河北省一农村，一坟，咣咣咣刨开了，里边有一幅骨头架子，这骨头架子腰里面一虎皮裙，地上有一个铁棍，写着：如意金箍棒，重三万六千斤。
于：这上面字都对。
郭：他爸爸纳闷阿，悟空的坟？
于：还挺熟阿！
郭：为什么阿？这是真的吗？大，嘟~~，大，嘟~~~，越长越大。
于：哦。
郭：拿不走了这个。小，小，小，小，嘟~~~，这么大，搁耳朵里了。
于：我爸爸就是孙猴阿？
郭：看西游记看得阿。
于：哦。
郭：刚搁好了，村长来了，带着四个人，带着红箍。你干什么的？这是悟空的坟阿！
于：哦。
郭：我不知道啊不知道啊。村长：那个如意金箍棒哪去了？你爸爸：我不知道啊！
于：不承认。
郭：阿，你这个嘴挺紧阿，了不起啊，你这个嘴还挺有尿的阿。掏出来吧，拿出来吧。你爸爸：我没看见阿!
于：这不能啊。
郭：你掏一百块钱这事了了。
于：阿？一百块钱就了了？
郭：我没有，我不知道啊，你们打死我也不知道啊！村长：你要找倒霉了阿，你可要找倒霉了！
于：怎么了？
郭：有辙你想去。大！死了。
段子四
郭：您要没俩闲钱您买得起王八吗？
于：您说点别的怎么样？
郭：说点别的。马上快过年了，这几天呢，还下雪。出来进去的大伙多留神。脚底下滑，上岁数您留神，慢点走，别摔了。年下了，还办年货呢，提早准备。咱们家过年也就那么回事，跟人家老于家不能比。
于：三句话不离我啊这是。
郭：他爸爸有钱！他爸爸是干那个的。
于：您打算把这段再重说一遍是怎么着。
郭：不是，我还没夸夸你啊。老于家花钱，三大节花钱如尿裤一般。
于：没有这么比喻的！
郭：不往心里头去，不往心里头去。
于：不在乎。
郭：到年三十的时候，家里面，哎哟！弄得了，早就准备好了，一袋子一袋子的，十二点一听，铛！钟响。煮！赶紧，锅也开了，下阿！什么火勺阿，大豆腐，肠子，肺，剥蒜吃。
于：我们家三十晚上吃卤煮火勺阿？
郭：老北京嘛！
于：什么规矩阿这是。
郭：老北京人嘛。
于：那也不能吃这个阿！
郭：好这个嘛！这是吃，好吃什么的都有。这你到国外了，人家吃你也看不惯。
于：国外？
郭：嗯。人家倒杯红酒，蛋糕，就瓣蒜，这都有。
于：这没有这个。蛋糕就蒜？
郭：还有吃生肉的。弄牛扒切开了，呲~~出血，那玩意，一成熟的，怎么吃？
于：一成熟阿？
郭：其实说那个，当初咱们茹毛饮血，那会哈，回家都问问去，都问问去。
于：那问谁啊？
郭：问老人。咱们穿树叶那年头……
于：没有这么老的人。
郭：不就吃生肉吗？现在国外还有那个呢。
于：还有？
郭：有阿！吃人肉。食人族，也是三口人一家子过日子。早晨起来，媳妇在山洞里面规整，爸爸带着儿子：走，走，跟爸爸打猎去。
于：打猎去……
郭：孩子饿了：爸爸，我饿了。别闹，打着人你先吃。哎，这有一个。弯弓射箭……不行，这太柴。
于：瘦。
郭：太瘦了。塞牙，不要这个。孩子哭：阿，我饿。等会。你看那边。胖子，太胖，这个吃完了对身体不好。
于：还挺娇。
郭：孩子就哭了：饿死了饿死了。别闹！这这这边。哎，一看河边，有一美女，在那洗脸呢。
于：这好。
郭：孩子：爸爸！嗯，拿活的！
于：这怎么改拿活的了？
郭：你别管，别管，爸爸有用，别闹。过去，逮住了，捆起来搁肩膀上：走，跟爸爸回家。哎呀，爸爸我饿。别闹，回家把你妈炖了。
于：阿？没有这个！
段子十
郭：再说是第十个啊。记着阿，再说是第十个。这个，过百？回见吧。
于：这一句话吓出去了。
郭：下雪。其实我也愿意多说，就是怕大伙回去不好走。我今儿来的时候，开车道上都差点出事。我打那个京津高速那边过来，走到半截，京津高速那堵上了。急得我这，怕晚了阿。怎么弄阿？
于：就是阿。
郭：一大帮警察在那忙和呢。赶紧下来，我看我认识那个警察。那个胖子，交警。
于：我知道知道知道。
郭：我过去：怎么了？哎，郭先生，干吗去？我说我马上去演出阿，你们这怎么了？你看看。你认识这人啊。
于：谁啊？
郭：我过去一看，地上躺一人。阿，我不活了，我死啊！好么，汪洋。
于：哦，就主持人？
郭：主持人学马三立那汪洋。我说这是怎么了，犯什么病了这是？我说胖子，他怎么了？回家之后两口子打起来了。说回家，他媳妇在家跟别人睡觉呢。然后他媳妇急了，问他为什么说话不算话，没说那天回来。
于：有这么不讲理的媳妇没有啊？
郭：人家那男的打他一顿嘛，完了让他陪一千万。他刚才在那喊半天了：我不活了，我死！我要把自己烧了，我自焚！
于：自焚？
郭：我要浇上汽油把自己烧了。我们这不正处理这事呢么，所有司机都在这募捐呢。哦，我说募捐多少钱了？300升汽油了吧？
于：还烧阿？
段子十一
郭：刚才咱们介绍了。
于：嗯。
郭：于谦老师的父亲，是一个考古学者。其实啊，他爸爸更可乐。
于：您先等会。父亲，就是爸爸。
郭：嗯~。你们家不一样。
于：我们家怎么不一样啊？
郭：这是俩人。
于：怎么俩人啊？
郭：父亲是父亲，爸爸是爸爸。
于：没听说过。
郭：你甭管这个，这个问清楚了心里是病。
于：我不问清楚了这病更重，知道吗？
郭：为什么他平步青云阿，这么些年，这么有腕，净接电视剧，拍广告，为什么阿，他爸爸有路子。他爸爸，老警察，在公安部门有身份。有身份，在北京监狱。
于：监狱？
郭：不是押着阿，大伙别多想，不是押着。
于：你要不这么说，谁想啊？
郭：跟那做行政。
于：行政工作。
郭：对，给犯人弄饭。
于：那叫厨子，知道吗？
郭：给犯人弄吃的。大伙反应他爸爸手艺也不行。
于：不好？
郭：反应这个。监狱里面也是，一天什么事都有，有一回暴动，炸了狱了，一大帮犯人都跑了。费了好大劲才逮回来。一问，阿，为什么走？为什么你们要暴动？监狱伙食太次。
于：阿？太差了。
郭：胡说八道！老实交待！你们用什么砸开锁的？窝头。
于：嚯！
段子十三
郭：后台有一个人啊，跟于谦能相提并论。
于：那不容易啊这个。
郭：我说的是在钱上，和他相提并论。就是徐德亮。
于：他行。
郭：徐德亮过日子，跟他有一拼。能不花钱就不花钱，钱都在肋条上拴着呢。动一动肝都疼，挑一挑大粪从他门口过都得舀一勺尝尝咸淡。
于：嚯！就这么爱占便宜。
郭：赶上下雨，他乐了，上房前房后找，看哪有狗尿苔，蘑菇什么的，揪下来，吃那个。不买菜了。我们在天桥那演出就是。一下雨，他散了不走，给他媳妇打电话：来吧，来吧，这来。
于：干嘛？
郭：找一个盆找一个锅，在外面揪那个，蘑菇，借前台那炉子，煮。要吃这个。大伙看着他们俩，可乐阿，你这玩意，能吃吗？阿没事，野生的最鲜。这没有农药，知道吗。没问题。大伙说，这个，你这么有把握？你甭管了，你看我们家狗在这呢，来，给狗先弄了这么一碗。狗吃，吃完了跑，半个小时都没事。好，徐德亮在后面乐了。来，吃吧。也不让别人，当当当，全吃了。
于：好。
郭：刚吃完，我们后台有一孩子，叫朱云峰，小名叫烧饼。烧饼过来了：师叔阿，那狗死了。
于：阿？
郭：徐德亮脸都白了，这怎么办啊，我怎么也活不了了，我得让它吐出来啊！我怎么办啊？大伙出主意：上厕所，喝尿去，快去。
于：喝尿阿？
郭：两口子奔厕所，喝尿，哇哇吐。吐干净了，哎呀，这太难受了。烧饼，我问你，我那狗死的时候惨吗？惨啥呀，大卡车过来呜~~压死了
于：不是毒死的阿！
段子十四
郭：光说于谦也没意思。后台还有一个人为大家所重视。这人叫李菁。
于：得，又到这了。
郭：李菁是我亲师兄弟，这是从哪论的呢？从金文升先生。
于：哦，从金先生。
郭：西河大鼓门，我们俩是亲师兄弟。我们是增字的，增福增寿是我们两个人。我跟他我就着不了这急。
于：怎么了？
郭：这人脾气太暴了。
于：李菁？李菁他慢性子阿。
郭：嗯？慢性子？我觉得他挺暴的。
于：那您比他还慢呢？
郭：他这个人呢，一天说话我就想打他。没看他着急的时候。~~你干吗去阿？~~阿？没事？~~他一天到晚能把人急死。好好说话，阿！别人开车我都劝：哎，慢点啊，别出事。唯独他开车：哎，开快点啊，别耽误事。
于：还得催他点。
郭：头天买车高兴嘛。~~师哥，我出去兜风去，有事别找我啊！~~去了，四环跑起来了。~~哎呀我的妈呀，三迈就这么快啊~~
于：阿！还开不开阿这车？
郭：旁边有一个残疾人要轮椅，比他快多了。
于：还不如走着呢。
郭：自己开。~~我的妈呀，太刺激了~~。走吧，往前开吧。有那么，四个小时吧，开了有两公里？
于：好么，太慢了。
郭：停在边上了。~~我的妈呀，我得歇会。~~
于：这就歇着。
郭：~~我这心都快蹦出来了~~。
于：至于不至于阿？
郭：~~我的妈呀，太刺激了~~！坐马路边上。~~就这车小了点~~。
于：嫌车小。
郭：~~嗯，我有钱我也换一大车。换一大车多好啊，就是没钱~~。啪！
于：怎么回事？
郭：从空而降，掉下一大皮包来！打开一看，里面都是钱。~~我的妈呀~~
于：口头语嘛。
郭：~~太刺激了！老天爷阿，这回不光买车，还能娶个漂亮媳妇~~！
于：这对。
郭：啪！掉下一女的来，这漂亮啊，在那躺着，~~~~我的妈呀，太刺激了！！~~~打那边过来四个警察：哎，这是你撞死的吗？
于：啊
段子十五
郭：还得说你。
于：没岔过去。
郭：还得说你。说你可乐。大伙不了解于谦小的时候。
于：你这么介绍了解的差不多了。
郭：你在曲艺团小的时候大伙不了解阿！是不是阿？小的时候可乐之极阿！其实小的时候他脑子不是很好，人家学生们统一做这个脑子透视，他那脑仁跟松子那么大。大伙说着脑袋一脑袋面茶。退回去吧，不合适，留下干别的吧，也不行。送他去烧锅炉吧，怕他偷煤吃。
于：我吃煤阿我？
郭：干点别的吧。后来学这个捧哏，算是不错的了。当时那一批学生里面，他算笨的。这是实话阿。不过他有时候净干出点别人干不出来的事。
于：什么事啊？
郭：校长，团长，说：明天，文化局局长来视察，你们大伙阿，都站到门口鼓掌。我让你们鼓掌你们就拍，我说停，你们就别拍。我说停你们谁还拍，我告诉你们，本来明天打算改善伙食，吃包子，谁还拍，明天就不让吃包子。
于：哦。
郭：学生们都站好了。局长来了，校长说：拍！哗……
于：鼓掌阿。
郭：他们鼓掌，局长高兴也鼓掌：谢谢，谢谢，谢谢。校长说：停！大伙都停了，局长还在那：谢谢，谢谢。他过来给局长一嘴巴：你不吃包子了？
于：去你的吧。
段子十六
郭：你不吃包子了？
于：谁吃包子阿！
郭：那会，就是一个他，一个武斌，俩笨蛋。
于：阿对，武斌是我同学。
郭：武斌，和他，俩人，不找钱阿，谁也不找钱。
于：都这样？
郭：武斌家里头生活条件比他好一点，嘴馋，嘴最馋这孩子。一上学，兜里面揣的鼓鼓囊囊的。于谦：站住，带的什么？
于：问问。
郭：我才不告诉你我带的煮鸡蛋呢。
于：这迷糊劲来了。
郭：给我吃。我不给，你猜吧。我猜？我猜对了，你能给我来一个吃吗？哼，你要能猜到我这里面是四个鸡蛋，我就给你一个吃。于谦想了想：六个？
于：没听说过，这还没猜对呢？
郭：后来人家评分都不错，就他分最低。恨得慌阿，存钱，买了一瓶硫酸，晚上准备暗害这些人。集体宿舍嘛，说相声的孩子都睡觉了，人家躺下他起来了。找一杯，倒到里头，端着：哼，我要报复你们，我好不了你们谁也好不了！这个东西喷到脸上你们就毁了，哼哼……
于：怎么给喝了！
段子十八
郭：再说一个李菁的故事吧。李菁最近喜事不断。
于：老有好事。
郭：交女朋友了。李菁性子很内向，大伙都知道。他女朋友很开放。
于：是吗？
郭：他女朋友很开放，很大气。
于：哦。
郭：那天跟李菁说：你看咱俩都认识四五天了，咱们同居吧。
于：这大气的有点过了。
郭：李菁想了想：~~那就试试吧~~。女的说：没事阿，我父母很开放。你上我家来吧，见见我父母，吃顿饭，你把我接走，我去拿东西，我拿不了，你开车把我拉回去。你明天来，头回上我们家，你买点东西啊，甭空手。~~行，你甭管了~~。转天来，奔超市，买一堆水果什么的，打超市出来把东西装到里面，打这边过来一男的：要盘吗？~~嗯？什么盘阿~~？你看看吧。一看，卡通片。心说，这么大了我能看这个吗？有没有故事片阿？~~有好的吗~~？有啊！一看就是行家！给拿出一大堆来，毛片，给他讲，这怎么回事那怎么回事。李菁脸都红了。一捉摸自己也成人了，买一大堆黄盘出来了。开车奔女朋友家，一进门脸都红了，不好意思阿！也不说话。出来进去的，女朋友还逗他：嗯，这么大个人了，还像个姑娘似的。一直到吃饭，人家父母都坐好了，女朋友坐这边，李菁低着头。
于：还那么腼腆。
郭：女的跟他开玩笑：我真不知道你是信耶稣的阿！他说了一句：~~我也不知道你爸爸是卖毛片的阿~~
于：阿，他爸爸啊！
段子十九
郭：给得多！再说一徐德亮的事吧。
于：挨盘来。
郭：说别人不合适阿。这点事，不拿各位当外人。徐德亮是张文顺的得意门生。
于：得意弟子。
郭：老头多坏阿，阿？一天到晚的，教他犯坏。这么着那么着那么着这么着，教他。
于：教他时候这都不正。
郭：教给他：阿，亮子，师傅教你啊。那会还小呢，十二三。你得学会吓唬人。
于：吓唬人？
郭：无论见着谁，你就告诉他：别瞒我，我什么都知道。我知道事情真相。你就能把人吓唬住。
于：这就能吓唬住？
郭：是吗？亮子回家了，一见他妈：我知道事情真相了！他妈脸都白了：孩子，给五十，拿着花去，别跟你爸爸说阿。
于：阿？
郭：出门，看见他爸爸：哼，我知道事情真相了！他爸爸掏出二百来：亮子，别跟你妈说阿。二百块钱拿着花。亮子乐了，阿，发家致富了。一出门，看见家门口送信的那个。一指他：哼，我知道事情真相了。送信的哭了：儿子，爸爸抱抱吧。
于：行了！
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自己选吧。
这位朋友说的这个我知道几个，都是三爷的单口，您不妨看，如下：
马三立单口相声《找糖》的词：
这个电影院哪，电影院开片啦，电影院哪开片哪，客满哪，演的什么片子呢？彩色故事片，这彩色故事片什么名字，咱就不管它了，片名就不管它了，反正是彩色故事片，大家看电影客满，楼上楼下，前排后排，座无虚席，客满。大家聚精会神地看银幕，看这个电影，大伙都看，可在正当间呢中排坐着一老头子，这老头六十多岁也看这电影，看着看着这老头不好好看了，坐着椅子上往下出溜，出溜下去了，一会儿呢又起来了，又坐那了，坐了一会儿，又看，又出溜下去了，摸摸这边的腿，摸摸那边人的脚，把旁边这小伙子摸得直嘀咕哇，害怕啦！
怎么了？老大爷，你干嘛呢你？你瞅瞅这男的女的？你这摸什么呢？您摸的是？
掉点东西，掉东西了！
掉东西一会儿再找！一会儿灯亮了，灯亮了再找。
散场人多就给踩坏了。
你掉什么了？
那个…糖掉了…
一块糖您就别要了！
那个…牙在上面粘着呢！！
《追》
作者：马三立
在前年秋天的一个下午，正下班的时间，街上人很多，车来人往。十字路口，民警指挥车辆忙得手脚不停。这时候马路上跑过一个人来。这人挺胖，个头儿不太高，穿了身很旧的蓝衣服，没戴帽子，一边儿跑还一边喊：“截住喽!别让他跑啦!”
追谁呢?一个小瘦子，三十多岁，惊惶失措，跑得又急又快。这胖的追瘦的，没法追上。街上的人一看这情景，都替胖的追那瘦的。嚄，帮忙的还真不少。民警一看也追过去了。这时前边的人也拦住那瘦的，那瘦的脚一滑，叭叽就摔在马路边上。大伙哗啦一下就围上了，组成一堵人墙。民警赶过来冲着瘦子就喊：“起来!快起来!”这时候人群闪开，那胖子气喘吁吁地跑进来，一把按住那瘦子，喘了两大口粗气：“这回看你还往哪儿跑！调完级了，你不请客！”
这两个段子内容比较少，您不妨试一试，祝您好运！~~
